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                     CHISTES VARIADOS
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Una seora mexicana ya entradita en aos se va sin su esposo a un congreso en Cuba. Cuando llega al hotel de La Habana inexplicablemente encuentra en su habitacin a un hombre de color, de dos metros, desnudo con todos los atributos fsicos a los que se asocia esa etnia.

Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece. Ella le pregunta:

- Mi amor cmo te llamas?

Y l responde:

- No te lo pienso decir, porque te reiras.

Y as da tras da durante una larga semana siguen juntos, hasta que llega el da de su regreso. El cubanito la acompaa al aeropuerto y una vez ms y antes de despedirse le pregunta ella al negrito:

- Por ltima vez, dime cmo te llamas.

El le responde:

- Promteme que no te vas a rer... Me llamo 'Nieve'.

La seora suelta una gran carcajada.

Y el cubano le dice:

- Ves como te reste...?

Y responde ella:

- No, no me ro de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le cuente que estuve una semana en Cuba con 24 centmetros de Nieve!


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Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpindose las uas con un cuchillo enorme.

- Negro, el jefe pidi que le des por el culo a ste para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.

- Dejadlo ah en un rincn que ms tarde me encargo de l -rspondi el negro. 

Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice:

- Por favor, seor Negro, no me haga eso, despus de que me haya dado por el culo mi vida ser una ruina, estar acabada, tenga piedad, por el amor de Dios!

- Cllate la boca y qudate quietecito ah! -le increp el negro. 

Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.

- Negro, el jefe pidi que a ste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.

- Dejadlo ah que dentro de un rato me encargo.

Una hora despus traen otro pobrecito.

- Negro, a ste le cortas la verga y la lengua para que nunca ms se meta con las mujeres del patrn.

- Est bien, dejadlo ah en el rincn con los otros.

Finalmente, traen a otro.

- Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.

En ese momento, el primer tipo le dice al negro en voz bien baja:

- Seor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que... Yo soy el del culo!!



MORALEJA:

A medida que conoces los problemas de los dems, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.


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Con las nuevas tecnologas aplicadas a la fertilidad, una mujer de 65 aos dio a luz a un beb.

Cuando sali del hospital y fue a su casa, fue la novedad, llegaron sus familiares a visitarla.

- Podemos ver al beb? -pregunt uno de ellos.
- Todava no - dijo la flamante madre de 65 aos -, pronto.

Pas media hora y otro de los familiares pregunt ya preocupado:

- Ya podemos conocer al nuevo beb?
- Todava nooooooooooo -dijo la madre.

Pas otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:

- Pero bueno, cundo vamos a ver al beb?
- Cuando llore -fue la respuesta.
- Cundo llore? -reclamaron -. Por qu tenemos que esperar hasta que llore?
- Coo...! Porque no me acuerdo dnde lo puse!


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CMO LLEGAR AL CORAZN DE UNA MUJER

Cuentan que en el pico ms alto del Tibet vive el hombre ms sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudi a l para descubrir el camino al corazn de una mujer de la que se haba enamorado. Cuando encontr al sabio en la cumbre de la montaa, le pregunt:

- Dime, Maestro de los maestros: Cul es el camino ms corto, seguro y directo para llegar al corazn de una mujer?

El maestro le respondi:

- No hay camino seguro al corazn de una mujer, hijo mo; slo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas ni brjulas, tapizados de peascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoosas.

- Pero, entonces, Maestro: Qu debo hacer para conquistar el corazn de mi amada?

- Recuerda, amado discpulo: Conserva en tu mente y en tu corazn las enseanzas y los consejos que te dar... Sguelos fielmente y llegars al corazn de la mujer que amas:

  1. Lvate los dientes.

  2. No te rasques los "gevos" frente a ella.

  3. Reglale flores y muchos, pero muchos, presentes.

  4. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla despus.

  5. Lvate las manos cuando salgas del bao.

  6. No mastiques con la boca abierta.

  7. No eructes fuerte o, mejor, no eructes jams.

  8. No seas pedorro.

  9. No hables mal de su madre: mala como a tu propia madre.

  10. No digas palabrotas.

  11. Rete siempre de sus chistes.

  12. No la celes o, si acaso, slo un poquito.

  13. Deja que ella tenga celos de ti. Ella s puede.

  14. No cres barriga. Es ms, nunca engordes. Ella s puede (pero nunca se lo digas).

  15. No te demores en el bao.

  16. No dejes la toalla tirada en el piso.

  17. No le digas que ella no sabe conducir.

  18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vete de inmediato para tu casa.

  19. No te entretengas con los amigos. O, mejor, no tengas amigos.

  20. Ni suees con tener amigas.

  21. Nunca mires ni hables de las tetas o del culo de las amigas de ella.

  22. No seas tacao. Usa cuando menos dos tarjetas de crdito.

  23. No mires a otras mujeres. Es ms, entiende de una vez que no existen otras mujeres.

  24. No hables de tu ex. Nunca tuviste a nadie antes que ella.

  25. Dle "Te amo", al menos 24 veces al da.

  26. Aprende a cocinar.

  27. Lava los platos y deja la cocina limpia.

  28. Arregla la cama (siempre).

  29. Llmala desde cualquier lugar, especialmente cuando ests ms ocupado.

  30. Deja que se compre ropa, zapatos, etc., siempre que quiera. Es ms, acompala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonre mientras caminas).

  31. Deja que ella converse durante horas por telfono y, si puedes, pgale la factura del mvil.

  32. No ronques.

  33. Recuerda que no te gusta el ftbol y que odias las carreras de Frmula I.

  34. Afitate todos los das para que no la lastimes.

  35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres en el otro sentido; propnselo con frecuencia, aunque ests cansado o sin ganas.

  36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complcela de inmediato.
Ah, y no te vayas a quedar dormido inmediatamente despus! Debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plcidamente dormida.

  37. Dile en todo momento que ella es la mujer ms bella que jams has visto.

El discpulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaa y el Maestro le dice:

- Espera, hijo mo, ven, vuelve ac!

Y el discpulo contesta:

- Nooo, Maestro... No hace falta que me diga ms Ahora entiendo por qu hay tantos MARICONES!


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Est el cateto del pueblo guardando cabras, est lloviendo a mares, y pasa uno y le grita:

- Bastin, Bastin, que tu Land Rover se lo ha llevao el ro!

Y dice el Bastin:

- S hombre, si las llaves las tengo yo aqu en el bolsillo! 


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Un amigo a otro que se acaba de casar:

- Oye, y tu mujer, cmo lleva el arte culinario?
- Ostia, acojonante...! y adems sabe cocinar tambin! 


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Un autobs por Despeaperros, cuesta abajo, con 60 pasajeros, y a 120 km/h, y detrs un to corriendo. Y uno que pasa con otro coche le dice:

- Jefeee! que no lo coges ya!

Y dice el otro:

- Pues tengo que cogerlo, tengo que cogerlo, que soy el conductor!


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Dos de pueblo, un padre y un hijo, mirando al cielo, y pasa un avin. Y dice el nio:

- Pap, Ese es el avin del Rey?

- No hijo, no. El avin del Rey lleva dos motos delante y dos motos detrs.


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Una seora va sentada en el autobs, dndole el pecho a un nio de 3 meses, y la teta era muy grande. Haba un to sentado al lado, que no le quitaba ojo a la teta. Y cuando se levanta y pasa junto a la seora, le dice:

- Seora, Me permite usted una pregunta?
- S, s, dgame.
- El nio va mamando o soplando?


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Va una mujer a una vidente, se sientan en la mesa, la vidente comienza a trastear la bola, y le dice:

- Seora, veo aqu un fatal desenlace de su marido. Su marido va a tener un grave accidente.

Dice entonces la mujer:

- S, eso ya lo s yo. Yo lo que quiero saber es si me va a coger la Polica.


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Un to que le dice a otro, que es tartamudo:

- Nada, to, mi mujer, que me ha dejado...

Y el tartamudo le dice:

- Lo.. lo...que... vers... lo...lo... lo que.... lo que... tienes que.... que.... que hacer.... e...e... es... olvi... olvi.... olvidarla.

Y dice el otro:

- Claro, para ti es muy fcil decirlo!


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Entra un to en un bar y ve all un cartel enorme que pone:

   "Sandwich de jamn y queso.. 2 euros
    Sandwich vegetal ...........3 euros
    Sandwich de roquefort.......5 euros
    Masturbacin ...............2 euros"

- Vaya, hombre! -exclama para s el to.

Llama a la chavalita que estaba all, una chavalita con el pelo rubio echndoselo para atrs con el antebrazo:

- Dgame usted, seor, dgame usted...
- Perdone, hija, perdone...Usted es la que hace la masturbacin?
- S seor.
- Pues hazme un favor; anda hija, lvate las manos y hazme un sandwich de jamn y queso.


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Un amigo que se encuentra con otro y le dice:

- Oye, no te veo ahora por la pea, dnde te metes?
- Yo he estado en una clnica 15 das, desintoxicndome del tabaco, me han puesto unos parches de nicotina por todo el cuerpo y un psiclogo me ha estado dando unas charlas, hasta que me ha convencido y me ha quitado ya las ganas de fumar...
- Pero... si t ests fumando ahora...!
- S, pero fumo sin ganas.


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Un to va a ver una pelcula de arte y ensayo. A su lado tena un perro, y en una secuencia de la pelcula el perro comienza a aplaudir. Y otro to que est al lado dice:

- Oiga seor, pero este perro acostumbra a aplaudir?
- Mire, el primer sorprendido soy yo. En casa me han dicho que haba ledo la crtica y no le pareca una gran pelcula, sabe...?


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Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:

- Recuerdos de Carlos.
- Gracias.

- Recuerdos de Carlos.
- Gracias.

- Recuerdos de Carlos.
- Gracias.

- Recuerdos de Carlos.
- Ya vale!, no?
- No, es que Carlos me dio muchos recuerdos para t, vale?


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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

- Oye, sabes quin se ha muerto?
- Quin?
- El Anselmo.
- Caray!, de qu?
- De cataratas.
- Lo operaron?
- No, lo empujaron.


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Un to se esta ahogando en un ro, y el to estaba chillando "Socorro, que me ahogo!"

Y eso que pasa otro por la orilla y le dice:

- Llore!
- Que me ahogo!
- Llore!
- Para qu quiere que llore?
- Para que se desahogue, hombre!


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- Oiga, Cmo ha dicho que se llama usted?
- Po.
- Claro, para cuatro das que vamos a vivir, para qu complicarse la vida, no?


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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

- Sabes? Ya encontr trabajo.
- S? Dnde?
- En Santiago.
- De qu?
- De Compostela.


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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

- Segn las estadsticas, en Londres un hombre es atropellado cada cuarto de hora.
- Osti, cmo estar el to, t!


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Un to est en la terraza de un bar, y en eso que se le acerca el camarero y le dice:

- Qu va a tomar el seor?
- Mire, estoy tomando el sol.
- Perdone, pero aqu hay que pedir algo, eh!
- Vale, pues dame un cigarro.
- Me parece que usted y yo vamos a salir mal...
- S, pero t pagars la foto.


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Una familia va con un viejo coche por la carretera, y en un momento dado les adelanta y les para una patrulla de la Guardia Civil, y uno de los agentes se baja, da un toquecito a la ventana del conductor, ste baja el cristal de la ventana, y el guardia civil y se dirige al conductor:

- Buenas, caballero. La Jefatura de Trfico ha establecido un premio de 10.000 euros para el mejor conductor del ao, y hace media hora que le venimos siguiendo, y la verdad, conduce usted de fbula. As que usted se merece el premio. Por cierto, qu har con el dinero?

- Mire, lo primero, sacarme el carnet de conducir, que no lo tengo todava.

La mujer, que iba al lado, dice:

- Seor agente, no le haga caso a mi marido que hoy va borracho.

La hija pequea, que va detrs al lado de la ventana, sealando a los guardias civiles, pregunta a su padre:

- Pap, estos dos seores de verde son los que t dices que son unos hijos de puta?

Detrs tambin iba la suegra, que era un poco sorda, y exclama:

- Ya deca yo que con este coche robado no iramos muy lejos, ya!


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Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:

- Nano, hago los 100 metros lisos en 8 segundos.
- Qu dices en 8 segundos? Si el rcord mundial ahora est en 9,9!
- Es que he encontado un atajo, t!


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Un to llega a la estacin de tren y pregunta a un empleado:

- El Rpido a qu hora sale?
-  Ya !


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Un to va a Madrid, aparca el coche frente al ministerio, viene el ordenanza y le dice:

- Por favor, caballero, quite el coche de aqu, que de un momento a otro van a salir los ministros.
- Tranquilo, si tiene antirrobo, no me lo robarn, no.


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Un to entra en un bar y le dice al camarero:

- Oiga camarero. Y aquellos cuernos que tenan colgados aqu en la pared?
- Aqu nunca hemos tenido cuernos, caballero. Aqu haba un espejo antes...


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Un seor a otro en la calle:

- Oiga, me dar la hora por favor?
- Lo siento, se la acabo de dar a aquel seor que va por all...


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Un to sube fumando al autobs, y le dice el cobrador:

- Por favor, caballero, tire el cigarrillo que hay un cartel que dice "Prohibido fumar en el interior de los coches".

El to tira el cigarro, seguidamente escupe al suelo, y el cobrador le vuelve a decir:

- Por favor, caballero, aqu hay otro cartel que dice "Prohibido escupir en el interior de los coches".

El to enfadado, se va para dentro despotricando. De nuevo el cobrador le dice:

- Por favor, caballero, aqu hay otro cartel que dice "Prohibido la palabra soez".

El to se dirige donde est el conductor y le dice:

- Qu le parece la paliza que me est pegando su compaero?

- Por favor, caballero, aqu hay un cartel que dice "Prohibido conversar con el conductor".

- Sabe qu le digo? brame la puerta que me apeo ahora mismo!

- Por favor, caballero, aqu hay otro cartel que dice "Prohibido apearse por esta puerta". Tiene que ir por la de atrs.

Al final el to baja, y cuando estaba en la calle, se dirige donde estaba el cobrador, y desde abajo le dice:

- Sabe que le digo? Que la gabardina me la comprar donde a m me d la gana!

- Y a m que me cuenta?

- Qu le cuento? Que dentro haba un cartel que deca "Cmprese la gabardina en el Corte Ingls".


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Va un to por el campo cazando mariposas, y en eso que persiguiendo una mariposa, el to tiene la mala fortuna de caer en un precipicio de 1500 metros de profundidad. El to cae, pero a los 20 metros de descenso tiene la suerte de agarrarse a una rama, se coge fuertemente en ella y empieza a chillar desesperadamente:

- Hay alguien?

Y se oye el eco que dice "alguien... alguien.... alguien..."

El to de nuevo:

- Hay alguien?

Y el eco: "alguien... alguien.... alguien..."

Por tercera vez, angustiadamente dice:

- Hay alguien?

Se oye una voz profunda, penetrante, con personalidad, que dice:

- S, hijo mo, est Dios. Sigue mis instrucciones, sin miedo. Suelta tus manos..., djate caer al vaco..., que antes de que tu cuerpo se estrelle contra el suelo, mandar 40.000 ngeles mayores al mando de mi amado arcngel san Gabriel, que batiendo sus potentes alas vencer la ley de la gravedad, y succionando el aire te remotarn otra vez hasta el punto de partida...

- Vale, gracias, pero... HAY ALGUIEN MS?


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La conocida modelo alemana Claudia Shiffer, antes de casarse va al gineclogo a hacerse una revisin, y el gineclogo le hace unos anlisis, y al rato la llama y le dice:

- Claudia, soy el gineclogo. Ya tengo las pruebas de su revisin. Tengo que darle dos noticias, Claudia, una mala y otra buena.

Y dice Claudia Shiffer:

- Doctor, dme la mala, y despus la buena.
- La mala, que tiene usted hongos.
- Y la buena?
- La buena, es que son comestibles.


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Un argentino que entra en una farmacia de Sevilla, y le dice al farmacutico, con su peculiar acento argentino:

- Dme usted un bote de pasta de dientes Culgate.

Y le dice el farmacutico:

- Ser Colgate.  -(Conocida marca de dentrfico espaol)-

- Aaah! Vos tambin sos argentino?


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Estando de patrulla un inspector de polica, ve a un conocido de los bajos fondos, un tanto vacileta. ste le para y le dice al inspector:

- Mira, es que me he encontrado un oso, Qu hago con l?
- Un oso...? Pues qu vs a hacer...!  Llvalo al zoolgico!

Al da siguiente de nuevo coincide con el vacileta, y le para y le pregunta:

- Oye, dos cosas te quiero preguntar. Qu haces aqu con el oso?
- Pues aqu que lo llevo a dar una vueltecita.
- Oye, no te dije ayer que lo llevaras al zoo?
- S, ayer lo llev al zoo, y hoy lo voy a llevar al cine, no lo voy a llevar todos los das al mismo sitio!


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En un pueblecito de Chiapas (Mjico), llaman a la puerta, abre un to la puerta, y se desarrolla el siguiente dilogo:

- Hola pap, soy tu hija.
- Hija de mi vida, hija de mi corazn!, dnde te metiste estos aos?
- Par, te lo voy a contar, no te puedo mentir. Me hice prostituta.
- Aaaahh! Oveja negara, oveja descarriada! Eres la vergenza de la familia!
- S pap, pero te he comprado un rancho que vale mil millones de pesos.
- Cmo dijiste?
- S, y a mam una coleccin de joyas. Y el deportivo que hay en la puerta es tuyo, toma las llaves.
- Cmo me dijiste que te habas hecho, hija ma?
- Pap, me he hecho prostituta...
- Aahh!, yo entend protestante! 


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En un colegio de nios, en el recreo, se va un nio para el cura y le dice:

- Padre, Me compra usted una papeleta de la tmbola de la marquesa? El primer premio es un coche, y cada nmero vale 25 euros.

Y dice e cura:

- Joder con la marquesa!

Y dice el nio:

- Ese es el segundo premio!


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Entr en una droguera un matrimonio de personas de baja estatura (es decir, de enanos), y le dice el enano al dependiente droguero:

- Por favor, caballero, sera usted tan amable de agenciarme un bote de detergente Mistol! -(conocida marca de detergente espaola)

A esto le responde el droguero:

- El Mistol lo quiere usted para la vajilla?

A esto que se vuelve la enana y dice:

- Para la bajilla no, para tu puetera madre!


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Un albail tieso, parado, ruina pura, sin un duro, y entra su hija en su casa llorando:

- Aahhh, qu susto ms grande!

Y dice el padre:

- Nia, qu te pasa?
- Pap, tengo un disgusto muy grande!
- Pero qu te ha pasado?
- Que estoy embarazada.
- Ay, mecagen tu casta! La ruina que tenemos, y t otra boca que mantener, qu ruina!, t me vas a matar a disgustos, ms disgustos no me puedes dar!
- Esprate, que te voy a dar otro.
- Otro?
- Que el padre es negro.
- Ay!, qu ests diciendo? El padre negro! mecagen tu casta!

Y ya el padre iba a darle un tortazo a la nia, cuando escucha un motor de un coche, se asoma a la ventana, y ve un Ferrari en la puerta, y se baja un negro del Ferrari, todo lleno de cadenas de oro y plata, un Rlex de oro, unos cuantos anillos, y llama el negro a la casa, y dice:

- Hola, buenas tardes. Usted es el padre de Clara?
- S.
- Oiga, yo soy el que la ha dejado embarazada. Yo soy francs, yo no me voy a casar con ella, pero de la criatura me responsabilizo yo. Soy empresario francs, y en el momento que nazca, si es nio, de un tirn le voy a ingresar un milln de euros en una cuenta a su nombre para que el nio tenga todas las comodidades, y adems le voy a poner a su nombre una cadena de hoteles que yo tengo en la Costa Brava, todo esto va a su nombre, ms una cadena de restaurantes que yo tengo en Mnaco. Todo eso va a nombre del nio, que se va a llamar Christian, como yo, en el momento que nazca.

Contina el negro:

- Si es nia, pues le vamos a poner Clara, como su madre, le voy a ingresar tambin el mismo milln de euros, y le voy a poner a su nombre unos salones de t que yo tengo en Venecia. Todo eso va a su nombre, ms una cadena de peluqueras que yo tengo en Manhattan, todo eso a su nombre. Eso si es nia. Y si por lo que fuera la criatura no naciera....

y le corta el albail:

- Si no nace, te la tiras otra vez, hijo!


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Es un nufrago que llevaba un ao en una isla desierta. Iba lleno de mierda, sucio, el pelo y la barba larga, y un da paseando por la playa ve un yate anclado a cien metros, y una ta rubia en la proa que se tira al agua y empieza a nadar hacia la orilla.

El to se queda medio asustado, llega la ta a la orilla, una ta rubia de 22 aos, con una camisa blanca de seda sin sujetador, se le transparentaba los pechos, y un tanga negro. Se acerca la ta al nufrago, y cuando est frente a l, se mete la mano en el pecho izquierdo, y saca una botella de cerveza fra.

El to se pasa la lengua por los labios, llenos de grietas por el sol, y a los dos minutos la ta se mete la mano en el pecho derecho y saca un paquete de tabaco.

Al to se le caen dos lgrimas, y empieza la ta a meterse la mano suavemente por dentro del tanga, y dice el nufrago:

- Como saque la ta el Marca (-peridico deportivo espaol-), me muero de gusto!


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Haba dos chavales, el viernes por la noche, en la Gran Va de Madrid, fumndose un canuto, y con una litrona, y los dos iban con una buena borrachera.

De pronto se para un coche oficial al lado y le pregunta el chfer a uno de los chavales:

- Oye por favor, General Mola?

Y dice el chaval:

- General, mola..., lo que mola cantid es capitan general.


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Jose Mara Ruz Mateos (conocido empresario de Jerez), cuenta:

- S, bueno, el otro da me encontr a un ex-jugador de ftbol que tuve yo en Jerez, y le pregunt: "Qu ests haciendo ahora?", y me dijo "Estoy grabando en Madrid". Le dije "Qu eres, cantante?", y me dijo "No, gravando, echando grava en Vallecas".


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Entra uno de pueblo en una ptica, y le dice al dependiente:

- Por favor, me da usted unas gafas?
- Las quiere usted para cerca o para lejos? -pregunta el dependiente.
- Quue me sirva para ver por aqu por la provincia -dice el de pueblo.


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ANTES Y DESPUS DEL SEXO

Os habis parado a pensar en que:

Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse.

Despus del sexo, cada uno se viste solo.


Moraleja de la historia:   

En la vida nadie te ayuda cuando ests jodido, si te ayudan es porque te van a joder.


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Amistad entre mujeres:

Una noche, una mujer no lleg a dormir a su casa. Al da siguiente le dijo a su esposo que se haba quedado a dormir en casa de una amiga.

El hombre llam a las 10 mejores amigas de su esposa: ninguna de ellas saba nada al respecto.



Amistad entre hombres: 

Una noche, un hombre no lleg a dormir a su casa, al da siguiente le dijo a su esposa que se haba quedado a dormir en casa de un amigo.

La mujer llam a los 10 mejores amigos de su esposo: 8 confirmaron que se qued a dormir en su casa, y 2 aseguraron que an se encontraba all.

Eso es amistad!


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En un aeropuerto de una de las ciudades del antiguo Teln de Acero, un espa hua de la polica secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, sbitamente, tropez con una monja a la que le pidi que lo escondiera bajo su hbito.

Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si haba visto al espa y le dieron su descripcin. Ella les informa que no lo haba visto.

Cuando ya el peligro haba pasado, el espa sali de debajo del vestido de la monja y se inici el siguiente dilogo:

- Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB.
- Ha sido con mucho gusto, hijo.
- Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?
- Claro, hijo.
- Sinti usted los besitos que le estamp en las piernas, antes de las rodillas?
- S, hijo.
- Not cuando fui subiendo y le cubr las piernas de besos, por encima de las rodillas?
- S, hijo.
- Qu hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenndola de besos?
- Pues que me hubieras besado los huevos, cabrn! Yo tambin soy un espa!


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La galleguita de 10 aos va a pescar con su padre y vuelve con el rostro absolutamente golpeado. La madre, asustada, pregunta:

- Hijita linda, qu sucedi?
- Fue un mosquito, mam...
- Y te pic?
- No tuvo tiempo, pap lo mat con el remo.


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La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para s misma:

- Ser que mi hija est bebiendo? 

La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:

- Ser que mi hija est fumando? 

La madre gallega encuentra un condn en la cartera de su hija, y se pregunta:

- Dios mo! Ser que mi hija tiene pene?


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DEPARTAMENTO DE INMIGRACIN

- Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- Me da igual.


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Un da, una ama de casa buscaba lea para su cocina, estaba cerca del ro, cortando una rama de un rbol cado, cuando se le escap el hacha de las manos y fue a parar al fondo del ro. La mujer suplic a Dios y l apareci. Le pregunt:

- Por qu estas llorando mujer?

La mujer respondi que su hacha se haba cado al ro.

Dios entro al ro, saco un hacha de oro y le pregunto a la mujer:

- Es esta tu hacha?

La noble mujer respondi:

- No, Dios no es sa.

Dios entr nuevamente y sac del ro un hacha de plata y volvi a preguntar:

- sta es tu hacha, mujer?
- No -respondi la mujer.

Dios volvi nuevamente al ro y sac un hacha de hierro y madera y nuevamente pregunt:

- Es est tu hacha?
- S -respondi ella-, sa es

Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mand de vuelta a su casa, regalndole las otras dos hachas, la de oro y la de plata.

Otro da, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando l tropez y cay al ro. La infeliz mujer, que no saba nadar, se puso a suplicar a Dios.

l apareci y le pregunt:

- Mujer, otra vez t?, por qu estas llorando?

La mujer respondi que su esposo haba cado al ro y se haba ahogado.

Inmediatamente, Dios se tir de cabeza al ro, sac de las mechas a Brad Pitt y le pregunt a la mujer:

- Es ste t esposo?
- S, si, s -asinti la mujer.

Entonces Dios se enfureci:

- Eres una mujer mentirosa! -exclam.

Pero rpidamente la mujer le explic:

- Dios, usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiese dicho que "no", entonces Ud. me habra trado a Mel Gibson del ro y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era l, Ud. me habra trado a mi marido, y cuando dijera que s, Ud. me mandara para m casa con los tres hombres. Ms yo soy una humilde mujer y no podra cometer trigamia. Por eso es que le dije s al primero de ellos.

Dios hall justo el comentario de la mujer y la perdon.


MORALEJA:

 Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree.


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Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sientaen la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Est completamente sola.

El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot ms caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendira a sus pies.El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, sealando al hombre:

- Esto es de parte del caballero de aquella mesa.

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero, y ste la entrega al destinatario.

La nota deca:

   "Para que yo acepte esta botella, usted debera tener un Mercedes
    en su garaje, un milln de dlares en el Banco y 20 cm. en sus
    pantalones."

Despus de leer la nota, el hombre, piensa un segundo y decide contestar.

Le da lanueva nota al camarero y le pide que laentregue a lamujer. La nota deca:

   "Para acceder a sus deseos, podra vender mi Ferrari Modena 360
    y tambin mi BMW 850SL, para quedarme slo con el Mercedes 600 SEL
    en mi garaje.
    Podra tambin donar doce de los trece millones dedlares que tengo
    en mi cuenta, pero...
    ni poruna mujer tan bella como usted mela cortara cinco centmetros!

    P.D: Devulvame la botella."


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Dos amigas que no se vean hace muchos aos, se encuentran y despus de saludos efusivos una le pregunta a la otra:

- Bueno yo me cas con un viejo millonario de 80 aos.
- Me alegro, pero a los 80... y como hacen con el sexo?
- Ah, estamos en tratamiento...
- En tratamiento?
- S, El trata y yo miento!


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ADIVINANZAS MODERNAS

Cmo mataras tres elefantes sin violencia?

A uno le pones una braga rosa, se muere de vergenza, y los otros dos se mueren de risa.


En qu se parece un pedo a un mvil?

En que en el momento en que suena, nadie sabe de quin es.


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Qu es una calora ?

Son pequeas hijas de pu... que se meten en tu armario por la noche y te encogen la ropa.

MI ARMARIO EST INFESTADO !!


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Era una muchacha tan, pero tan fea, que no haba forma de conseguir un novio.

Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice:

- Hija ma, en esta vida realmente no tendrs mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la prxima vida la belleza fsica vendr contigo y los hombres caern vencidos a tus pies por docenas.

La muchacha sali de all bien contenta, pensando en su futuro.

Mientras caminaba vi un puente en la autopista y se le ocurri tirarse al vaco: Mientras ms pronto acabara con su vida, ms pronto comenzara la prxima. Cerr los ojos y se lanz del puente, con tan mala suerte que cay encima de un camin de pltanos que pasaba por debajo y el golpe la desmay.

Al rato despierta atontada, an sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida. Empez a tocar y slo palp pltanos por todos lados; con una sonrisa en los labios exclam:

- Calma, calma, muchachos... DE UNO EN UNO!


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Un campesino tena un toro reproductor, el mejor toro de la regin. Ese toro era su nico patrimonio.

LOS HACENDADOS locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de la zona,  comenzaron a ALQUILARLO para cruzar sus vacas, comprobando que de ese cruce, salan los mejores becerros y el toro se convirti en la nica y principal fuente de ingresos del campesino.

Adems el TORO era rendidor y rpido, no perdonaba a ninguna vaca que le pasara cerca, y pareca que nunca se cansara de engendrar.

Un da, los hacendados se reunieron y decidieron comprar el toro para no depender ms del campesino. 

Un representante fue y le dijo:

- Ponle precio a tu toro que te lo vamos a comprar.

El campesino, que no quera perder su fuente de ingresos, pidio una cifra absurda para que fuera rechazada. 

Los hacendados se quejaron al alcalde por el precio del animal, y ste, sensibilizado con el problema, compr el toro con fondos municipales, registrndolo como PATRIMONIO MUNICIPAL y ponindolo al servicio de toda la comunidad.

El da de la inauguracin de los servicios, los hacendados trajeron sus vacas para que el toro las preara.

Le pusieron la primera, y nada.

- Debe ser la vaca - dijo uno -. Es muy flaca.

Le trajeron una gran campeona holandesa, el toro la olfate, y nada!

Le pasaron el rodeo entero, pero el toro ni se inmut!

El alcalde, furioso, llam al ex-dueo y lo increp a solucionar el problema... Se haba gastado el dinero de los contribuyentes y no quera pensar que todo fuera una estafa ms!

El campesino se acerc al toro y le habl al odo: 

- Que hacs hermano!!, no quers trabajar?

El toro lo mir largamente, y desperezndose, le respondi:

- No me jodas hermano! Ahora soy funcionario pblico!!


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En qu se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?

Pues que a las antiguas para verles el culo haba que bajarle las bragas, y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo.


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Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:

- Qu tal fue el viajecito?
- Joder, macho, un par de das ms y me la tiro!


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Est un to en una discoteca y le pregunta a un camarero:

- Por favor, la salida?
- La rubia del vestido rojo que est all sentada.
- No, coo! la de emergencia!
- La gorda de gafas.


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Luego de una larga noche haciendo el amor, l nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella. Comienza a preocuparle.

- Es tu marido? - pregunta nervioso.
- No, tonto - responde ella, acurrucndose a l.
- Tu novio, entonces? - contina l.
- No, para nada - dice ella, mordisquendole la oreja.
- Es tu pap o tu hermano? - pregunta, esperando ser conformado.
- No, no, no! Me pones tan ardiente cuando ests celoso! - responde ella.
- Bueno, quin carajo es, entonces? - demanda l.
- Soy yo... antes de la ciruga.


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(Dedicado a todas aquellas que quedan peridicamente para comer/cenar ) 
 
Un grupo de amigas cuarentonas se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todas juntas. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Caf Central, porque los camareros les parecen guapos, cuidados en el gimnasio, cultos, informados, educados y encantadoramente amables. 

Diez aos despus, las mismas amigas, ya cincuentonas, se renen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Caf Central, porque el men es muy bueno y hay una magnfica carta de vinos. 

Diez aos despus, las mismas amigas, ya sesentonas, se renen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Caf Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene saln para tomar caf. 

Diez aos despus, las mismas amigas, ya setentonas, se renen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Caf Central, porque el restaurante tiene acceso para minusvlidos e incluso hay ascensor. 

Diez aos despus, las mismas amigas, ya octogenarias, se renen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Caf Central, y todas coinciden en que es una gran idea porque es un sitio que dicen que est muy bien y nunca han cenado all.


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Una periodista novata fue a un pueblo lejano en busca de historias para contar. Se encuentra con un vecino y se establece esta conversacin:
 
Periodista: - Cunteme algo divertido que haya pasado en este pueblo.
 
Vecino: - Una vez a mi vecino se le perdi una cabra en el monte. Fuimos a buscarla todos los hombres del pueblo. Cuando la encontramos, nos emborrachamos y, uno a uno, tuvimos todos sexo con ella.
 
Periodista: - Pero eso yo no lo puedo escribir en el peridico! Cunteme algo en que no intervengan animales.
 
Vecino: - Una vez la mujer del alcalde se perdi en el monte. Fuimos a buscarla todos los hombres del pueblo. Cuando la encontramos, nos emborrachamos y, uno a uno, tuvimos todos sexo con ella.
 
Periodista: - Pero eso es una animalada! Cunteme algo que a usted le haya causado dolor y tristeza, por ejemplo.
 
Vecino: - Cuando yo me perd en el monte y me encontraron. 


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DUDA GRAMATICAL

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen gnero y se designan como masculino o femenino. La casa es femenino. El lpiz es masculino. 

Un estudiante pregunt:

Cmo se debe decir, computadora o computador?

En lugar de dar una respuesta, el maestro dividi la clase en dos grupos: varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidi que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidi a cada grupo que fundamentaran su decisin en al menos 4 argumentos.

El grupo de los hombres decidi que la computadora debe ser, definitivamente, del gnero femenino (la computadora) porque:
 
1- Casi nadie entiende su lgica interna.
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre s es incomprensible para todos los dems.
3- Incluso los errores ms pequeos se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisin mucho tiempo despus.
4- En cuanto usted tenga una, se encontrar gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluy que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:

1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2- Ellos almacenan muchos datos, pero todava no pueden pensar por s mismos.
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4- Apenas usted tenga uno, comprender enseguida que, si hubiera esperado un poco ms, podra haber conseguido otro mejor.


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En el avin, al iniciarse el viaje, habla el capitn desde la cabina por la megafona del aparato:

- Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el capitn Galds del vuelo 888 con destino en Madrid, donde la temperatura es de 18 C. El tiempo estimado de vuelo ser de 2 horas y media. Les recordamos que en este vuelo no se puede fumar, que se abrochen el cinturn y bla, bla, bla...

Terminado el  discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigindose a su copiloto dice:

- Apenas ponga el piloto automtico, me hago una cagadita y luego le hecho un polvo a la azafata !

Todo el mundo escucha el comentario, y la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al capitn Galds que desconecte el altavoz, cuando... de pronto, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete un tremendo bastonazo, tumbndola en el suelo.

Desconcertada la azafata mira a la viejita y sta le dice:

- Quieta, puta desesperada! No corras tanto! Primero djalo que cague!


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La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruz con el padre Rafferty.

El padre le dijo:

- Muy buenos das. No es usted la Sra. Donovan a quien cas hace dos aos?
- Efectivamente padre, soy yo
- Y no han tenido nios an?
- No padre, an no.
- Bueno, la semana prxima viajo a Roma, as que, si quiere, encender una vela por usted y su esposo. 
- Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!

Y ambos siguieron su camino. 

Aos ms tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote pregunt: 

- Sra. Donovan, Cmo se encuentra usted ahora?
- Muy bien, padre.
- Y dgame, han tenido nios ya?
-  Oh s, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas ms !  10 en total !
- Bendito sea el Seor! Qu maravilla! Y dnde est su amante esposo?
- Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela.


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En un autobs repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapsima y le pone la mano en el pecho.

- Oiga, podra poner la mano en otro sitio! - le dice la mujer.

Y le contesta el hombre:

- No me provoque, no me provoque...!


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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:

- Qu llevas en esa cesta?

Y el otro responde:

- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- Croquetas!!!


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- Almirante, quince carabelas aproximndose!
- Una flota?
- No, flotan todas.


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Dos amigas conversando:

- Sabes que Mara se ha deshecho de 80 kilos de grasa intil?
- Ah, s? Y cmo lo ha hecho?
- Se ha divorciado.


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Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:

- Qu tal tu hija?

La otra contesta:

- Uy de maravilla!, despus de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de seccin, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. Y la tuya?

- Pues la ma igual, de puta, pero con menos suerte.


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SLO PASA EN CDIZ

Fueron de compras dos seoras al centro comercial Carrefour del Puerto de Santa Mara, cuando por la carretera que venan de vuelta vieron en la cuneta una cosa.

Le dice la ta a la sobrina:

- Mira Paqui lo que hay en la cuneta, una barbacoa, y est nuevecita.
- Para el coche tita, y vamos a cogerla que no viene nadie.

Pararon el coche, lo metieron en el maletero, pero cuando llevaban 10 minutos circulando por la carretera escucharon un helicptero sobrevolando el coche, miran por el espejo retrovisor y ven dos coches de la Guardia Civil detrs. Uno de ellos las adelanta, el helicptero de la Guardia Civil tambin volando casi rozando el techo del coche, y uno de los coches de la Guardia Civil les haca seas para que pararan.

Ta y sobrina estaban asustadsimas, no saban lo que pasaba, as que pararon el coche. Se le acerc un guardia civil que dijo:

- Buenas tardes seoras; documentacin.

Enseguida le ensearon los papeles del coche.

- De donde vienen ustedes?
- Venimos del Carrefur.
- Del Carrefour?
- S, de all venimos.
- Me pueden abrir el maletero?

Abren el maletero.

- Lo ve usted?, venimos de comprar.
- De comprar...? y esto de aqu qu es?
- Es una barbacoa que nos hemos encontrado en la cuneta, seor agente.
- Una barbacoa seoras? lo que han cogido es el RADAR DE LA GUARDIA CIVIL!!


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- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 aos.
- Vale, to, pero yo a los tres meses me vuelvo, eh?


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- Manolo, quieres ser testigo de Jehov?
- Coo! Pero si ni siquiera he visto el accidente! 


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Cosas que pasan...

Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sent la impetuosa necesidad de tirarme un pedo.

La msica estaba realmente muy alta, por lo que decid programar mi pedorreta al ritmo de la msica.

Luego de 2 canciones, ya me senta mucho mejor, as que proced a terminar mi caf. Me di cuenta que toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...

Fue cuando record que, estaba escuchando mi ipod !!


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Un seor manda su ropa interior a la lavandera y pone una nota:

   "Usar ms jabn en los calzoncillos"

Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que deca:

   "Usar ms papel en el culo"


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En Cuba, un negro que llevaba mucho tiempo sin tener sexo, ya no aguanta ms, busca una linda negra y le pregunta:

- Cunto cobra mi negra?
- 100
- Quee...? ya salieron lobiyete de 100...? Ma baraaato mi neeeegra...
- Bueeno, 50.
- Ta loca? Mir, tengo 12 na m...
- Por 12 no me dejo agarr ni po Bra Pit.
- Tonces 12 y el celul -dice el negrito.

La negra lo piensa un poco y como no tena celular (telfono mvil) le dijo:

- Pue, dale.
 
El negro se enfiesta, saca su herramienta y coge a la negra hasta que la hace aullar.

Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse.

- Oye negro: y el celul?
- Apunte mi negra: 786-543-5628


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APRENDIENDO GRAMTICA:

Cmo diferenciar entre el "Ay", "Ah" y  "Hay"

NOVIA: "Ah suave... Ah duele... Ah con cuidado..."

AMANTE: "Ay... sigue! ; Ay... qu placer!; Ay... no pares!"

ESPOSA: "Hay que pintar! ; Hay que limpiar! ; Hay que hacer la compra! ; Hay que lavar el coche! ; Hay que pagar el colegio!"


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LOS TOS TAMBIN SOMOS SENSIBLES

Una mujer conoce a un tipo en un bar. Conversan, se entienden y terminan marchndose juntos.

Se van al apartamento de l y mientras le ensea el lugar, ella nota que su dormitorio est lleno de ositos de peluche todos bien acomodaditos. Los ms grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeitos abajo.

La mujer est sorprendida que un hombre tenga esa coleccin de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que l no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres). Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya estn en la cama.

Despus de una intensa noche de pasin, ella, muy feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a l, le pregunta:

- Y bien? Qu tal estuvo?
- Nada mal... Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.


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En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle ms whisky a una muchacha:

- Madame, gusta otra copa?
- No, gracias, me hace dao para las piernas.
- Se le adormecen?
- No, se me abren!


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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:

- Dme una cerveza bien helada!

El camarero se queda mirndola sin moverse.

- Qu pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda?
- Muchas veces!
- Y entonces qu mira?
- Quiero ver de dnde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! 


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Enfoca los problemas como lo hara un perro:
Los miras, los olfateas, y si no te los puedes comer...los meas y te vas!


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AVISO: IMPORTANTE estafa en Supermercados Mercadona

Cuidado!!, que no os pase como a m.


Os aviso de una estafa que estn realizando estos das en el Mercadona y en la que est cayendo bastante gente. La hacen en los parkings.

As funciona el timo:

Dos chicas impresionantes de entre 18 y 20 aos se acercan al coche mientras ests colocando en el maletero tus compras en el parking del supermercado. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.

Cuando al final -para darles las gracias- intentas darles una propina, ellas renuncian amablemente y piden a cambio que las lleves al parking del Lidl (otro supermercado). Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a acariciarse y hacer juegos lsbicos. Cuando llegas al parking del Lidl, una de ellas, hacindose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace una mamada brutal. Claro, esto te pilla de sorpresa y distrae tu atencin, mientras la otra aprovechando esta situacin y, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el mircoles, el jueves dos veces, (el viernes no pude ir) y otra vez el sbado y probablemente tambin me roben maana por la tarde.


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Un ganadero compra una ordeadora automatizada. 

Cuando llega el equipo, y aprovechando que su esposa estaba de viaje, decide probarlo, de modo que insert su propio miembro en la succionadora y encendi el equipo... y todo sucedi automticamente!

Se dio cuenta que el equipo le brindaba ms placer que su esposa; xtasis total... Exhausto, cuando la diversin termin, se dio cuenta que no poda retirar su miembro del equipo. Intent de todas formas, pero nada; y empez a ponerse nervioso.

Se estir hasta alcanzar los papeles de la ordeadora que haban quedado sobre la mesa. Ley el manual sin conseguir ninguna informacin que lo ayudara, movi todos los botones, apag el equipo y finalmente lo desenchuf, sin ningn resultado, as que decidi llamar a la lnea de Servicio de la compaa:

- Hola, buenos das seorita, yo adquir una ordeadora automtica en su compaa, trabaja fenomenal, pero, cmo puedo hacer para quitar los succionadores de los pezones de la vaca? Estn como atascados!

- Ahh, seor, no se preocupe -respondi la telefonista-, la mquina los liberara automticamente cuando recolecte 5 litros de leche...


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Dos amigos estn hablando y uno de elos comenta al otro:

- Pues s, yo soy un hijoputa consumado, seguro que soy el ms hijo de punta del mundo...

El otro le replica:

- Ms que yo, seguro que no lo eres.

Y se lan a discutir cul de los dos es el ms hijoputa, hasta que el primero, le dice al segundo:

- Mira, para que veas lo gran hijoputa que soy: Ves esa anciana que viene para aqu?

Cuando llega la anciana a la altura de los dos, el sujeto en cuestin le pone la zancadilla, la anciana tropieza y cae al suelo, y el to se la a patadas con ella. El otro lo mira sin decir nada.

Total, que el primer sujeto da una paliza de campeonato a la pobre anciana, y cuando acaba, le dice al segundo:

- Ves lo hijoputa que soy? T no puedes ser ms hijoputa que yo!

- Que no? -replica el segundo-. Esa anciana es mi abuela, y como ves, no he dicho nada.


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REUNIN DE TERAPIA DE GRUPO

Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qu la tienen. El primero dice:

- Me llamo Manolo, soy mdico porque me gusta que la gente est sana.

El segundo dice:

- Me llamo ngel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

La tercera dice:

- Me llamo Mara y soy lesbiana.
  Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glteos y me enloquece tener sexo con mujeres.

El cuarto que era sevillano dice:

- Soy Paco, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albail, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.


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Un mejicano tena una fbrica de chorizos y estaba enseando a su hijo cmo funcionaba.

- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasar por esta mquina y saldrn por aqu los chorizos.

El hijo, despus de pensar un rato, le pregunta...

- Padre, y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldr un burro por el otro?
- NO! nooo.... nooo... Metes un burro por ac, pasar y saldrn por aqu los chorizos.
- Ahhh...! Entonces, meto el chorizo por ac y por all saldr un burro...

Desilusionado, el padre le responde:

- No, hijo....., el nico agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.


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El orgullo de ser ESPAOL.....! 


En un hotel de Suiza para esquiadores haba un cartel informando de las condiciones de la nieve:

   Neuchatel, 12 cm, blanda.
   Lausanne, 18 cm, escurridiza.
   Schaffhausen, 15 cm, slida.

Y debajo uno de Lepe que estuvo all hospedado escribi:

   Manolo Prez Garca, 24 cm, dura y resistente.


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Contaba el periodista Gomez de la Serna en 1970 que, en una recepcin de la embajada espaola un poltico francs, al saber que era espaol, dijo:

- Espaol, como mi sirvienta! En Francia todas las chachas son espaolas. 

y Gmez de la Serna sin parpadear respondi 

- Qu curioso, en Espaa todas las putas son francesas!


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Un estadounidense, un ingls y un gallego estn en un bar en Pars. De repente, el ingls dice:

- Qu bien que se pasa en este bar!, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!

El americano dice:
 
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York, que se llama "John's Bar", donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!  

El gallego dice:
 
- Carallo!, pero vosotros no habis visto nada al lado del Bar que hay en Galicia y que es mucho, mucho, mucho mejor,  se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis toda la noche.

El yankee y el ingls se miran y dicen: 
 
- Que increble ese sitio, es para no creerlo! Realmente te pas? 

El gallego contesta: 

- Bueno, a m no, pero a mi hermana s! 


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3 amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada, deeciden poner a prueba una tcnica de seduccin, por lo que las tres, esa misma noche, usarn bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centmetros, y una mscara negra para recibir a sus hombres.

Al da siguiente se renen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:

- Apenas abri la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, grit como un salvaje, y me posey cuatro veces ah mismo, en el suelo.

La que va de novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pint, pero me dio algo de vergenza, y me puse una bata encima. Cuando lleg al apartamento, y abr la bata, se puso como un loco y me llen de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas.

La casada, grue y cuenta:

- Bueno, yo tambin me puse el body de cuero negro, los tacones y me pint los ojos de negro. Lleg el cabrn de mi marido, se tir sobre el sof, cogi el mando a distancia y grit:

  " Batman, qu hay para cenar? "


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Dos amigos van en Gijn por la calle y se dan cuenta de que viene caminando hacia ellos una chavala que est superbuena. Entonces le dice uno al otro:

- Mira tio, esa chavala que vien ah trae puestas las braguas de mi madre.

- No jodas anda!Si esa chavala tan cojonuda y guapa ni siquiera conoce a tu madre!

- Claro que s...  apustote 100 euros a que trae puestas las braguas de mi madre.

-Vale...! Pregntale entonces...

-Disculpa, cojonuda... de quin son les braguines esas que traes puestas?

- DE TU PUTA MADRE!

- Qu te dije, amigu... Trae pac los 100 Euros... !


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Eran tres hijos ya casados, lejos de su hogar, independientes y prsperos, que despus de varios aos de ausencia, se reunieron y hablaron de todo, y coincidieron en aorar lo lejos que haban estado de su madre, del cario que ella les tuvo, del apoyo y las oraciones que siempre les envo.

Por todo lo anterior decidieron competir entre los tres, para ver quien de ellos le enviaba el mejor regalo en compensacin de todo lo que haban recibido.

El primero hijo: Le construy una enorme y lujosa casa.

El segundo hijo: Le envi el auto ms lujoso y caro de la lnea Mercedes, con chofer.

El tercero hijo: Pens en ganarle a sus dos hermanos, sabedor que su mam disfrutaba leer la Biblia, y por la edad, ya no puede ver muy bien. Le envi un gran loro de color caf rojizo, que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llev 20 aos a 12 franciscanos ensersela. Para comprarlo gast una parte importante de sus ahorros, contribuyendo al monasterio con 1.000.000 de dlares. "Mam slo tiene que nombrar el Captulo y el loro lo recita". 

Al poco tiempo, la madre envi una carta de agradecimiento a cada uno de sus hijos.

Escribi a su primer hijo:

"Isaac, la casa que construiste es tan grande! Yo vivo en un solo cuarto, pero ahora tengo que limpiar toda la casa. Pero gracias, en verdad la casa esta bellsima".

Escribi a su segundo hijo:

"Moiss, estoy demasiado vieja como para viajar, me quedo en casa todo el tiempo, nunca uso el Mercedes, te envo de regreso al chofer. Pero debo decirte que el auto est muy bonito, muchas gracias". 

Escribi a su tercer hijo:

"Mi queridsimo Abraham, fuiste el nico hijo que tuvo el sentido comn de saber lo que le gusta a tu madre.
El pollo estaba delicioso!!!"


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Pepe se lamenta de un dolor en la mano, y le cuenta a su amigo que no lo puede aguantar, que va corriendo a ver a un mdico.

- Por qu al mdico? Ahora hay una Supercomputadora en el Centro Comercial que puede diagnosticar cualquier enfermedad, y es mucho ms econmica que un mdico! Vete a una farmacia, compras un envase para anlisis de orina y con una moneda de 2 euros vers!

Mientras va a su casa Pepe piensa en el consejo de su amigo.

"Joder! Por mal que funcione, me cuesta slo dos euros", piensa.

As que al da siguiente va al Centro Comercial con el envase de la orina, lo introduce en la computadora y mete la moneda de 2 euros.

La computadora empieza a preparar los datos, las luces se ponen a destellar y finalmente sale una hoja que lleva impreso el siguiente texto:

   Diagnstico: Inflamacin de los tendones de la mano derecha.
   Prescripcin: Sumerja la mano en agua tibia durante dos semanas.
                 Evite esfuerzos en la mano con trabajos pesados.


Pepe no se lo puede creer... Realmente la ciencia est dando pasos de gigante! Pero al poco tiempo empiezan a venirle dudas.

A la maana siguiente, coge un vaso de muestras y le mete un poco de agua del grifo, la mezcla con baba de su perro, recupera orina de su mujer, y una compresa de su hija, y para completar se hace una "paja" en el recipiente ya lleno.

Se va al centro comercial, introduce el vasito y los 2  en la computadora, y la mquina empieza a trabajar. Las luces empiezan a parpadear, el ruido se hace ms fuerte, las luces centellean cada vez ms rpidamente, parece que va a explotar todo... Al fin sale un papel impreso que dice as:

   Diagnstico: El agua de su grifo tiene mucha cal.
   Prescripcin: Compre un filtro anticalcreo.

   Diagnstico: Su perro tiene lombrices.
   Prescripcin: Dle un tratamiento contra las lombrices.

   Diagnstico: Su hija es cocainmana.
   Prescripcin: Somtala inmediatamente a una cura de desintoxicacin.

   Diagnstico: Su mujer est embarazada de dos gemelos. Ud. no es el padre.
   Prescripcin: Consulte rpidamente a un abogado de confianza.

   Un ltimo consejo: deje de hacerse pajas, en caso contrario la tendinitis
   de la mano derecha no mejorar nada.


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Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un to con una capa roja. El camionero se va aproximando hacia l y el to que no se aparta, le da las luces y nada, que no se mueve, as que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camin, y el hombre de la capa roja le dice:

- Soy el maricn de la capa roja, tienes algo de comer?

El camionero se le queda mirando y le dice:

- Pero t eres tonto o qu?, no ves que casi te atropello?

El camionero sube al camin y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro to, con una capa azul, y lo mismo, le empieza a dar las luces y nada, que el to no se aparta. El camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camin y el hombre de la capa azul le dice:

- Soy el maricn de la capa azul, tienes algo de beber?

El camionero le dice:

- Pero ser posible con los maricones! No ves que casi te atropello? Anda, quita de aqu!

El camionero vuelve a subir al camin y contina su camino cuando a lo lejos vuelve a ver a un to, con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camin con una mala ostia increble y le dice al hombre:

- T, maricn de la capa verde!! qu quieres?

Y el hombre contesta:

- Para empezar, los papeles...

(El de la capa verde era un agente de la Guardia Civil, con su uniforme y capa verde)


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Un barco, un crucero, las vacaciones, las fiestas...

De repente una violenta tempestad y sobreviene el naufragio.

7 supervivientes, un hombre y 6 mujeres son arrojados a la playa de una isla desierta.

La vida se organiza. Se acuerda que el hombre pasar su tiempo con cada una de ellas, por turno. De lunes a sbado cada da con una mujer distinta, y los domingos, reposo!

Algunos meses ms tarde, en el horizonte se divisa una balsa.

De madrugada, una soberbia criatura es arrojada a la playa, y nuestro hombre exclama:

- Vaya...! Ya me han jodido los domingos!


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Desde que era nio tena miedo de ir a dormir porque crea que haba alguien debajo de mi cama. Cansado de esto, un da fui a ver a una psicloga y le expliqu:

- Tengo un problema y es que cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. Me estar volviendo loco?

- Djeme eso a m y en doce meses le curo -me dijo la psicloga-. Venga a verme tres veces a la semana y le curar todos esos miedos.

- Y cunto me cobrar, doctora? -pregunt.
- Barato. Ochenta euros la visita -contest la doctora.
- Bueno, un poco caro, pero si me cura vale la pena -dije.

Seis meses despus, me encontr con la psicloga en el cine.

- Hola, dej de venir a mi consulta despus de la tercera visita. Por qu no regres? -me pregunt.

- Bueno, doctora, ochenta euros por consulta tres veces a la semana, por doce meses, es bastante dinero! Encontr un barman que me cur en una sola sesin por diez euros. Estaba tan contento con el dinero que ahorr, que me pude comprar un ipad.

- No me diga! -dijo la psicloga algo molesta-. Y se puede saber cmo un barman que slo sabe servir bebidas, lo cur por diez euros?

- Me dijo que cortara las patas de la cama! Desde entonces no hay nadie debajo de mi cama.


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EL QUE NO OYE CONSEJO NO LLEGA A VIEJO.....

Sabas que tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano?

2 vasos de agua despus de despertar ayuda a activar los rganos internos.

1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestin.

1 vaso de agua antes de baarse ayuda a bajar la presin sangunea.

1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejas o ataques al corazn.

2 vasos de agua ante de ingerir bebidas alcohlicas ayuda al hgado.

1 vaso antes de enojarse ayuda a tomar las cosas con calma.


12 caas de cerveza bien fra, con sus tapas correspondientes, ayudan a olvidar todas estas gilipolleces...


"Ayuda a tus semejantes a levantar su carga, pero no te consideres obligado a llevrsela"
(Pitgoras)


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El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, muri y fue al cielo. Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:

- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien t desees.

Arthur pens un poco y despus dijo:

- Quiero encontrarme con Dios!

San Pedro llev a Arthur hasta la sala del trono y lo present a Dios.

Dios reconoci a Arthur y le dijo:

- Entonces fuiste t quien invent la Harley-Davidson?

Arthur respondi:

- Es verdad, fui yo.

Dios coment:

- No fue una buena invencin. Es un vehculo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...

Arthur, molesto con los comentarios, replic:

- Disclpeme, pero no fue Ud. quien invent a la mujer?

- S, fui yo - respondi Dios.

- Bien, aqu entre nosotros, de profesional a profesional, su invencin no fue nada acertada!:
  - la suspensin delantera es muy inconsistente;
  - Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades; 
  - En la mayora de los casos, la suspensin trasera est floja y vibra demasiado;
  - El  rea de entretenimiento est localizada demasiado cerca de la de reciclado;
  - Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
 
Dios medit y respondi:

- S, es verdad, mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos ms hombres montados en mi invento que en el tuyo.


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Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaa. La mujer comenta:

- Qu tal? Yo tambin ped una copa de champaa.
- Qu coincidencia! - dice el criador -. Hoy es un da muy especial para m, as es que lo estoy celebrando.
- Para m tambin, hoy es un da muy especial! - dice la mujer -. Yo tambin estoy celebrando.
- Qu coincidencia! - dice el hombre.

Cuando ellos chocan las copas, l contina: 

- Y qu es lo que est celebrando?
- Mi marido y yo venamos tratando de tener un hijo y hoy mi mdico gineclogo me dijo que estoy embarazada.
- Qu coincidencia! - dice el hombre -. Soy criador de gallinas y durante aos mis gallinas no eran frtiles. Pero hoy ellas estn poniendo huevos fertilizados. 
- Eso es estupendo - dice la mujer -. Qu hizo para que las gallinas quedaran frtiles?
- Us un gallo diferente - Dice l.

La mujer sonri, brinda nuevamente y dice:

- Pero, que coincidencia!!!


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Excepcional enseanza de un monje budista!    

Una mujer pregunta:

- Maestro: no entiendo por qu si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campen. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. No es injusto eso?

El Maestro le responde:

- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura.


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(Sobre la fama de feo del cantante espaol "El Fari" (fallecido en  ? 2007 ?)


Se mueren Bertn Osborne, Antonio Banderas y El Fari. Suben al cielo y San Pedro les dice:

- En el cielo tenemos slo una norma. "No pisis a las palomas", no vaya a ser que pisis al Espritu Santo y tengamos una desgracia.

Entran en el cielo y, joder!, est lleno de palomas por todas partes. Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Bertn pisa a una por accidente.

Al momento se presenta San Pedro con la mujer ms fea que podis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico:

- Por haber pisado a una paloma, ests condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer!

Al da siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.

El Fari, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.

Un da sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombn digno de las pginas centrales de Playboy: Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que no te cuento. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga. El Fary, dice alucinado:

- Me pregunto qu coo habr hecho para que me encadenen a ti.

- Yo no s t, -dice la chica-, pero yo acabo de pisar una puta paloma.


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Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo. En eso ve una balanza y le da por pesarse.

Saca una moneda y la deposita. La balanza le habla y le dice:

- Tu peso es 60 kilos, y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta balanza te vas a tirar un pedo'. 
 
La mujer exclama sorprendida:

- Lo que hay que or...!! Ahora resulta que hasta una balanza me va a predecir el futuro!

Al bajarse de la balanza, con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidsima y dice:

- No lo puedo creer!! Esto es una maravilla! Yo me vuelvo a pesar.

Saca otra moneda, la deposita y la balanza le dice:

- Tu peso es de 59,9 kilos (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al bao te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con l a pesar de estar casada.

La mujer exclama:

- Aayy poor faaavooor!! Cmo me voy a encontrar a mi ex-novio en el bao de mujeres y aqu en el aeropuerto?
 
Al entrar al bao se encuentra con su ex-novio, y sin pensarselo dos veces, se echan un polvito de pie, y la mujer sale del bao diciendo:

- No puede  ser!! Esta balanza es una maravilla! Yo me vuelvo a pesar.
 
Deposita otra moneda y la balanza dice:

- Tu peso es de 59.0 kilos (por el desgaste del folleteo) y tu futuro es el siguiente: 
  Por pedorra y puta, ACABAS DE PERDER EL AVIN!!


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No te ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas: "Yo no puedo parecer tan viejo"?

Bueno, pues lee esta historia:


Mi nombre es Alicia, y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con l. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, record a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tena el mismo nombre, y que estaba en mi clase de la escuela Santa Mara del Bosque, como 30 aos atrs. Podra ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Despus de verlo en el consultorio, rpidamente desech esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y pareca muy viejo como para haber sido mi compaero de clase.

Despus de examinarme mis dientes, le pregunt si se haba graduado en Santa M del Bosque.

- S, S -sonri con orgullo.

Le pregunt:

- Cundo te graduaste?

Me contest:

- En 1980. Por qu me lo preguntas?

Y yo le dije:

- T estabas en mi clase.

El me mir detenidamente ... 

Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, CANOSO, DECRPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNT:

- De qu eras profesora?


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Una madre observaba a su hija que se preparaba para salir con su jefe esanoche, quien la haba invitado por primera vez.

Mientras la muchacha (que tena dieciochohermosos aos muy bien puestos) se maquillaba, la madre empez a llorar.

- Qu pasa mam?

- Es que yo s lo que va a pasar esta noche.

- Qu va a pasar esta noche, mami?

- Esta noche, hija, tu jefe te va a venir a buscar con un auto lujoso.
  Te va llevar a cenar a uno de esos lugarescaros con velas y msicos que tocan el violn entre lasmesas.
  Despus te va a llevar a bailar y a tomar una copa en algn lugar oscuro y mientras estis bailando, tedir de lo guapa que eres y todo eso...

- Bueno, mam. Y qu tiene eso de malo?

- Que despus te va a invitar a conocer su casa. 
  Yos como va a acabar todo.

- Y?

- Y la casa va a ser uno de esos departamentos modernos que tienen un balcn desde donde se ve el ro.
  Y entonces mientras mireis por el balcn l va a ponermsica y va destapar una botella de champagne.
  Va a brindar por ti y por el encuentro, te va a invitar a mostrartela casa...
  Y ah es donde podra pasar la tragedia.

- Cul tragedia, mam?

- Cuando lleguis al dormitorio, l te va a mostrarla vista desde all y te va dar un beso.
  Eso no me asusta.
  Pero despus, hijita, despus l te va a mostrar la camay se va a tirar encima tuyo.
  Y si t le permites que seacueste encima de ti... Yo me voy a morir!
  Y si yo me muero t vas a cargar con esa culpa por el resto de tu vida...
  Entiendes por qu lloro, hija?
  Lloro por ti, por tu futuro.

- Bueno, mam, qudate tranquila. No creo que pase eso que dices.

- Acurdate hija, acurdate... Yo me muero, acurdate.

A la hora sealada, un auto importado carsimo para enfrente de la puerta de la familia. Toca la bocina, lahija sale, sube al auto, y parten.

A las cinco de la maana la joven vuelve a casa. Lamadre, por supuesto, est despierta sentada en el silln.

- Y, hija? Qu pas? Cuntale todo a tu madre!

- Mami! es increble! Todo fue como me dijiste. Elrestaurante, el baile, el departamento. Todo.

- Y...?  Y...?

- Pero cuando llegamos al dormitorio y l quiso subirse encima de m, me acord de ti, mami. Me acordde la culpa que me iba a quedar si t te moras.

- Muy bien, hijita. Y te fuiste...

- No. Me acost yo encima de l. Y que se muera sumadre!


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Tres amigos estaban reunidos tomndose una cerveza y entre otras cosas hablaban de las mejores posiciones durante el acto sexual.

Uno de ellos dijo:

- Para m la mejor es la del 69.

Otro dijo:

- Para m, la mejor es la del pollito pastando.

Y el ltimo dijo:

- No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE.

Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa. El tipo explico:

- Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrs, al estilo perrito. Una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente, y le dices con delicadeza, bien despacito al odo:

 "ESTA POSICIN VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!"

  Y despus, hay que tratar de mantenerse encima por ms de 8 segundos!


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Un hombre, ya de edad, viva solo en Minnesota (USA). Quera dar vuelta a la tierra del jardn para plantar flores, pero era un trabajo pesado para su edad. Su nico hijo, que normalmente le ayudaba en este trabajo, estaba en la crcel.

El anciano escribi la siguiente carta al hijo, contando su dificultad:


  "Querido hijo, estoy triste porque este ao no podr plantar el jardn.
   Odio no poder hacerlo, porque tu madre adoraba las flores, y ste es
   el momento propio para ello.

   Soy demasiado viejo para cavar la tierra. Si estuvieras aqu, no habra
   problema, pero s que no me puedes ayudar estando preso, como ests.

   Con amor, tu padre."


Poco despus el padre recibi el siguiente telegrama:


   "POR AMOR DE DIOS, PAP, NO CAVES EL JARDN!
    FUE AH DONDE ENTERR LOS CADVERES!"


A las cuatro da maana del da siguiente, una docena de agentes del FBI y de policas aparecieron y excavaron todo el jardn, sin encontrar ningn cuerpo.

Confuso, el anciano escribi una carta al hijo contando lo sucedido.

sta fue la respuesta:

   "AHORA PUEDES PLANTAR EL JARDN, PAP.
    ERA LO MXIMO QUE PODA HACER, EN ESTE MOMENTO"


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Una profesora de piano y rgano, muy admirada por ser la nica en el pueblo, recibe una llamada telefnica del cura notificndole que la visitara esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaos.

Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el rgano hay un jarrn de vidrio lleno agua con un condn flotando. El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora.

Despus de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atnito de ver el condn flotando en la jarra de vidrio, as que no aguanta ms y decide salir de su curiosidad.

- Perdona hija pero, me podras explicar... qu que es eso? -(apuntando al jarrn).

- Ah, claro que s, es maravilloso! El ao pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que deca en letras muy pequeas: 
  "Colquelo sobre el rgano, mantngalo hmedo y prevendr cualquier enfermedad"
  Y desde entonces, ni gripe me ha dado.


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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:

- Disculpe seorita, he visto que est usted sola, puedo sentarme y hacerle compaa?

La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:

- Usted est loco?, pero qu se piensa que soy?

Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:

- Disculpe, yo slo quera hacerle compaa.

A lo que la mujer responde dndole una bofetada al hombre:

- Y encima insiste! Atrevido!

El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse all. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de l.

- Disculpe por la forma que lo trat antes, pero soy psicloga y estoy estudiando el comportamiento
de las personas ante situaciones inusitadas.

El hombre se levanta y contesta gritando:

- 1000 euros!? Ests loca! Ninguna puta vale eso!!


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En un casting para un programa de televisin se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos  y una caracterstica que les haga especiales.

Llega el primero:

- Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos.

El siguiente:

- Manuel Vargas. Bailarn profesional.

En eso llega otro y dice:

- Jos Unamuno. Una polla de 28 cm.

La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:

- Una qu??
- Unamuno, joder, Como el  escritor!!


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El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de leones. Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, y una espectacular rubia de 25 aos.

El dueo del circo dice:

- Voy al grano. El len es muy fiero y ya ha matado a dos domadores. Aqu tienen el banco, el ltigo y la pistola. Quin entra primero?

- Yo -dice la rubia.

Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El len ruge y va hacia ella. A un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el chochamen. El len se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la rubia.

El dueo del circo se queda boquiabierto:

- Coo! Nunca he visto nada parecido.

Mira al jubilado y dice:

- Usted puede hacer lo mismo?

El jubilado:

- Por supuesto. Pero saque al len.


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Un padre compra un "Robot detector de mentiras" que da tortazos a las personas cuando mienten, y decide probarlo en la cena con su hijo.

- Hijo, dnde has estado hoy?

El hijo responde:

- Estuve en la escuela.

Viene el robot y le da un bofetn.

- Esta bien, fui a ver una pelcula a casa de mis amigos -contesta. 
- Qu pelcula viste? 
- Piratas del Caribe.

El robot le mete otro viaje con la mano abierta.

- Est bien! -grita el hijo- Era una porno! 

El padre le grita:

- Cmo? Cuando yo tena tu edad yo no saba lo que era una pelcula porno!

Viene el robot y le da una leche tremenda al padre.

La mam se troncha de la risa y dice:

- Hijo tuyo tena que ser!

y el robot le di tal bofetada a la madre que casi la deja en coma.


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Mi hermosa vecina (que est divorciada) llama a mi puerta. Abro corriendo y me dice:

- Mira, acabo de llegar de vacaciones y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones durante toda la noche... Ests ocupado esta noche?

- Claro que no!

- Entonces, me puedes cuidar el nio?


 Ser hija de puta!!!!!!!


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Llega Messi a casa con su novia, y se disponen a hacer el amor. 
 
Mientras la novia se quita la ropa, Messi se va y regresa con 2 tos en bolas. La novia, exaltada le pregunta: 

- PERO QUE ES ESTOOO ?!!
 
Y Messi le contesta:

- Perdoname cario, pero sin Xavi y sin Iniesta,  NO LA METO !!! 


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Paseando por el cementerio, le llam la atencin una lpida. Mir la dedicatoria que tena puesta y deca lo siguiente:

  "Aqu yace Vicente, que vivi cien aos y muri a los veinte"

Este hombre, sin entender muy bien qu es lo que aquella frase quera decir, mir a ver si vea a alguien que se lo pudiera explicar.

Mirando, mirando, vio al encargado del cementerio y fue directamente hacia l para ver si le poda explicar por qu pona aquello en esa lpida. 

- Si, por supuesto que se lo puedo explicar, lo escrib yo. Era un chico joven, de unos veinte aos, que un da le toco el gordo de la primitiva y empez a salir con muchas chicas, luego se aficion a la bebida, ms tarde a las drogas, luego a las putas... y a los veintitantos muri, por eso le puse aquello... vivi mucho pero muri joven.

- Hombre, esto est muy bien, usted sabe quien me podra a mi escribir algo as en mi lpida cuando fallezca?

- S, yo mismo. Primero he de hacerle algunas preguntas.

- Muy bien, empiece.

- Usted trabaja?

- S, entro a la 7 de la maana y me acuesto a las 0:00, ms o menos.

- Usted bebe?

- No, no, no me gusta el alcohol.

- Usted sale con alguna chica o est casado?

- No el trabajo absorbe casi todo mi tiempo.

- Usted consume algn tipo de droga?

- No, no me van esas cosas.

- Cual es su nombre?

- Emeterio.

- Muy bien! -exclamo el hombre-, ya tengo su inscripcin.

- Cul es? -pregunt Emeterio. 

- "AQU YACE EMETERIO: DEL COO DE SU MADRE AL CEMENTERIO".

 

MORALEJA: Si no bebes, ni fumas, ni follas, para qu vives, gilipollas?


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Una amiga le dice a otra:

- Que raro eso de los hijos, verdad? Yo los crie a todos igual y me han salido todos diferentes.

La otra le contesta:

- Es al revs que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos.... son todos iguales!


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Una pareja se conoce en un bar. Despus de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:

- Qu edad crees que tengo?

- Por la mirada, 25 aos;  por tu piel, unos 20; por ese cuerpo, 18.

- Madre ma! T s que sabes seducir a una mujer. Y ahora qu vas a hacer?

- La suma!


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Haba una cola de gente muy temprano esperando que abrieran la panadera, cuando en eso llega una viejecita, se va por delante de todos, y lgico, la reaccin de la gente:

- Ehhhhh! Saquen a esa vieja!!" "Sss!!! Squenla, squenla, oye, vete a la cola!

Y la empujan pa un lado. Y la vieja otra vez se va colando hacia delante.

- Ehhhh ...., vieja descaraaaaa, a la colaaaaa!!!

Y la vuelven a sacar de la cola y ah va la vieja nuevamente, colndose de nuevo. Y la vuelven a sacar a la dichosa vieja!

La viejita se levanta, se les para enfrente y les dice: 

- Me cago en la madre de todos ustedes, coo! ..... Ahora no abro la panadera p'a que se jodan!


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Llegan dos mujeres al cielo y una le pregunta a la otra:

Mujer 1: - Cmo te has muerto?
Mujer 2: - Congelada
Mujer 1: - Ay, que horror!! Debe ser horrible morir congelada! Qu sentiste?

Mujer 2: - Es muy "chungo", primero dan escalofros, despus los dolores en los dedos de las manos y pies, todo se va congelando, despus viene un sueo muy pesado, y perd la conciencia... Y t... cmo moriste?

Mujer1: - Yo...? De un ataque cardaco. Desconfiaba de mi marido, cre que me engaaba. Un da llegu ms temprano de trabajar, corr hasta el dormitorio y l estaba acostado en la cama viendo televisin. Mosqueada, corr al stano para asegurarme de que no tena a ninguna mujer escondida, pero no haba nadie, corr hasta el segundo piso, pero tampoco encontr a nadie, despus sub hasta el desvn, pero al ir subiendo las escaleras, me dio un ataque cardaco, y ca muerta.

Mujer 2: - Pero mira que eres gilipollas!!  Si hubieras buscado en el frigorfico, las dos estaramos vivas!


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Iba un to en un Ferrari por la autopista de Cdiz a 190 km/h, y al llegar al peaje, en el cruuce de Lebrija, le sale un to con un vespino modelo Telepizza, y se le pone a la altura del Ferrari pegado a la ventanilla del conductor con un cigarrillo en la mano. Le da un golpe en el cristal de la puerta, y le dice al to del Ferrari:

- Oye, pss... quillo, dame fuego! -(con voz de pasota)

El del Ferrari lo mira con cara de asco, mete la cuarta y se pone a 270 km/h.

Y a los dos minutos, otra vez el pasota, sin guardabarro, 2000 lgrimas por minuto que le salan de los ojos, le alcanza, y pega otro golpe en el cristal al del Ferrari:

- Oye maricona, te he disho que me des fuego!

Y el del Ferrari, sin mirarlo, mete la directa y se pone a 360.

A los dos minutos el pasota, con la vespino temblando el manillar, un pestazo a aceite quemado, le vuelve a alcanzar, le da un golpe en el cristal y le dice:

- Qu passsa mamn? Que no me vas a dar fuego?

Y el del Ferrary baja el cristal de la ventanilla y le dice:

- Oye, te vas a matar!

y dice el pasota:

- Qu va! Si yo fumo muy poco!


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Una musulmana hace seas a un taxi neoyorquino para que pare. Toda vez adentro del taxi, le pide al taxista que apague la radio porque ella no puede or msica occidental debido a su religin.

- En la poca del Profeta no haba msica como esa y mucho menos radio -coment la musulmana.- La msica occidental es de los infieles y yo no puedo orla.

El taxista apaga la radio, pero detiene el auto en una esquina, sale del mismo y con amabilidad abre la puerta trasera. La mujer se sorprende y pregunta un tanto enojada:
 
- Qu pasa? Todava no hemos llegado a mi destino!

- Mire, seora, en la poca del Profeta no haba taxis, as que, por favor, salga del auto y busque un camello que la transporte.


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Los judos tienen fama de ser muy tacaos, y referido a este tpico se cuenta la siguiente ancdota:

Acabado el ao fiscal, Hacienda envi un inspector para auditar los libros de salidas y entradas de dinero de una sinagoga. Mientras los iba revisando, el inspector dijo, en plan de coa:

- Observo que compraron un montn de cirios. Qu es lo que hacen con los restos de cera que gotean?

A aquella pregunta respondi el rabino:

- Los guardamos y los devolvemos al fabricante, que de vez en cuando nos enva gratis una caja de cirios.

El inspector, algo decepcionado porque su inslita pregunta hubiese tenido respuesta tan buena, continuo con su ofensiva pregunta y dijo:

- Qu me puede decir acerca de sus compras de galletas? Qu hacen con las migajas?

- Ah, s..! -respondi el rabino, dndose cuenta que el inspector estaba intentando ponerle en un ridculo. Dijo: - Las devolvemos al fabricante y l nos enva gratis una caja.

- Bien -respondi el inspector, tratando de pensar la manera de sacar de quicio al rabino-. Bueno, entonces... Y qu hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones?

Y el rabino vio el cielo abierto y respondi:

- Desde luego no los desperdiciamos. Los guardamos, y cuando hemos reunido una cantidad suficiente, los enviamos a la Agencia Tributaria, y ellos, una vez al ao ms o menos, nos envan un capullo completo.


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Llega un fulano una noche a un hotel, y pide una habitacin. El encargado le dice:

- Slo tengo una cama, en un cuarto compartido, pero nadie la quiere. Lo que pasa es que el otro husped ronca muy fuerte.

- Si es slo eso, no hay problema -dice el fulano.

Toma su llave y sus maletas, y sube a la habitacin. A la maana siguiente, el fulano baja de lo ms contento y descansado. Intrigado, el encargado le dice:

- Buenos das. Durmi bien?
- Perfectamente, gracias.
- Y el seor de los ronquidos?
- l no peg un ojo en toda la noche. Ahora debe estar quedndose dormido.
- ?
- Ver usted: anoche lo primero que hice al entrar en la habitacin fue darle un tremendo beso en la boca y una palmadita en la nalga. Despus de eso l se pas toda la noche con los ojos abiertos como platos, y el culo pegado a la pared.


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Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse despus del trabajo, cuando se abri la puerta del bar y entr el tipo ms guapo que haba visto en toda su vida. Era imponente: Alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes y una sonrisa preciosa. Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no poda quitarle los ojos de encima.

El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acerc. Ella, nerviosa y sonrojada, se prepar para disculparse por su mirada inquisitiva pero, antes de poder abrir la boca, l se inclin y le susurr al odo con voz suave, profunda y ligeramente ronca: 

- Har cualquier cosa... Absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por $50... Slo te pongo una condicin.

Temblando expectante, la mujer le pregunt cul era la condicin. 

Y el tipo contest: 

- Tienes que decirme lo que quieres que haga con slo tres palabras. 

La mujer mira fijamente a los ojos hipnticos del hombre por un segundo analizando la proposicin. Luego, tomada la decisin, meti la mano en el bolso y saco $50. Apunt su direccin en una servilleta del bar, la dobl, meti el billete dentro y puso la servilleta en la mano del hombre. Se inclin y le susurr al odo: 

- LMPIAME LA CASA!


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CHISTES DE ARGENTINOS


Segn recientes estadsticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a los otros 10.

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Qu le tiran a un argentino cuando se est ahogando?
El resto de la familia!

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Por qu los argentinos se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.

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En qu se parece Supermn a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.

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Por qu un argentino mira al cielo y sonre cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le est sacando fotos.

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Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde el mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:

- Qu ests haciendo?
- Estoy observando cmo se ve la ciudad sin m.

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Un argentimo le dice a su pap:

- Pap, pap, yo quiero ser como t!

El pap responde:

- Para qu hijo, para qu?

Y el hijo dice:

- Para tener un hijo como yo.

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Cundo los argentinos tienen complejo de inferioridad?
Cuando se sienten como el resto de los mortales.

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Dos argentinos llegan a Lima (Per), y estn por entrar a una fiesta:

- Qu te parece si les decimos que somos argentinos?
- No, deja... que se jodan!

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Cmo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya s que me extraas...."

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Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia, cuando ella exclama:

- Ay, Dios mo!

l responde:

- Bueno..., en la intimidad me puedes llamar Gregorio.


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CHISTES DE JUDOS

(Haciendo uso del tpico de su tacaera)


Un judo le dice a su hijo:

- Issac, anda a la casa de Salomn y pdelee que me preste el martillo.

Isaac va y vuelve enseguida.

- Pap, dice Saloon que no te puede prestar el martillo, porque se le gasta.
- Que desgraciado!, hay que ver lo tacaos que son algunos! Bah! Bueno, anda y traeme el mo.




Un judo, que est arrancando el papel de pared de su casa, es visitado por un amigo.

- Redecorando la casa?
- No. De mudanza.



El nio judo preguntando al rabino:

- Qu hace un judo si tiene fro?
- Se pone al lado de la estufa.
- Y si tiene mucho fro?
- La enciende.



El adulto judo que pierde el pelo preguntando al rabino:

- Qu diferencia hay entre un judo que se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo?
- Que el otro se compra una peluca y el judo vende el peine.



Un judo que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaos, est negociando con un piloto acrobtico:

- Cunto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Quinientos pesos
- Uf!, eso es mucho dinero, Y si slo es media hora?
- Por media hora, doscientos cincuenta.
- Doscientos cincuenta?, no tiene nada ms barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso.
- Trato hecho!

Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, cadas en picado, el avin boca arriba, boca abajo, tirabuzones... y el judo mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.

- Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunci ni una palabra.
- Si quiere que le diga la verdad... estuve a punto de gritar cuando se cay mi hija..!



Un judo hablando a su hijo:

- Este reloj perteneci al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pas luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a m y ahora quiero que pase a ti... Te lo vendo!
 
 

Un judo va al peridico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la joven que lo atiende:

- Quisiera poner un anuncio de defuncin de mi esposa.
- Muy bien! Qu va a decir?
- "Muri Ana".
- Slo eso? 
- Slo eso.
- Seor, cmo va a poner " Muri Ana"? Un mensaje tan escueto... es el aviso fnebre de su seora esposa!
- Pero es que no puedo gastar mucho.
- Pero seor Si la tarifa mnima es por 6 palabras!
- Ah!, entonces ponga: " Muri Ana. Vendo ropa de mujer".


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En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle ms whisky a una muchacha: 

- Madame, gusta otra copa?
- No, gracias, me hace dao para las piernas.
- Se le adormecen?
- No, se me abren!


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LOS CUATRO SUEOS MS GRANDES DE LOS HOMBRES: 

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como t crees que eres, y 
4. Ser tan guapo como tu MAM cree que eres.


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En una oficina rabe:

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- No, no, no! Hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...


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Un amigo le dice al otro:

-T... Qu piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: Lo hacen por amor o por inters?
- La ma lo hace por amor.
- Cmo ests tan seguro?
- Porque lo que es inters, no pone ninguno.


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Un hombre en el hospital esperando a que la mujer d a luz. Sale el mdico y dice:

- Han sido quintillizos.
- Es que... tengo un can!  - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia un poco, porque han salido negros...


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Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafona:

"Atencin Sres. Viajeros, por problemas tcnicos este tren no podr realizar parada en Crdoba"

Al orlo, el enano se pone a llorar. Entonces el viajero que va enfrente, le pregunta por qu llora.

- Pues es que voy al entierro de mi padre en Crdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.

- T tranquilo. Por mis cojones y por la Legin, que t te quedas en Crdoba, no te preocupes. Cuando estemos en el andn de la estacin de Crdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, y empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y as, al ir corriendo, no te caes al suelo, que as nos tiramos de los coches en marcha en la Legin.

- Vale de acuerdo, as lo haremos, le dice el enano.

Y al llegar a Crdoba hacen lo acordado.

40 minutos mas tarde el legionario se va a la cafetera del tren y all ve al enano llorando.

- Mecagen la leche, pero qu haces aqu, si yo te dej en Crdoba?

- Ya, dice el enano, pero tres vagones ms atrs, viajaba un compaero tuyo, que al verme correr por el andn, sac su brazo por la ventanilla, y dijo:
  "Por mis cojones y por la Legin, que este tren, t no lo pierdes!"


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Un nio fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qu le peg a mi hijo?
- Por maleducado, me llam gorda.
- Y cree que pegndole va a adelgazar?


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Cientficos chinos descubren  VIAGRA femenino. El producto se conoce en China por el nombre de "TALKETA".

Transcripcin de la entrevista:

Periodista: Qu sucede cuando da TALKETA a su mujer?

Chino: Mujel queda alegle, caliosa y bondadosa. Besa y ablaza el da entelo y noche entela. No da sosiego, ella quiele complacel cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo...

Periodista: Ese producto es tan fantstico?

Chino: S! S! S...! Galantizado, funciona muy bien  No falla nunca!

Periodista: El nombre del producto es slo "TALKETA"?

Chino: Nomble cientfico completo es:"TALKETA DE CLDITO"!!!


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Un amigo a otro:

- Pues s, cada noche juego con mi mujer a los mdicos.
- Y qu tal va el juego?
- Fatal, mi mujer me tiene en lista de espera de un ao.


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Una mujer super-elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (esto es, borracha, con una tajada brutal).

Caminando tambaleante hacia su coche, un costoso BMW, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche.

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo nico que ve es su parte ntima y comienza a hablarle:

- Por ti tengo coche,
  Por ti tengo joyas,
  Por ti tengo dinero,
  Por ti puedo tener al hombre que quiera,
  Por ti tengo una mansin...

Y de repente se empieza a mear, y replica:

- No llores, coo, que no te estoy regaando!!


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Has ledo tu horscopo de este ao? 

  Salud: los astros te sonren.
  Dinero: los astros te sonren.
  Sexo: los astros se cagan de risa!!


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Una mujer quera comprar un numero de lotera, pero estaba indecisa sobre qu nmeros escoger, as que va donde el joven vendedor y le pregunta:

- Mire, quiero jugar a la Lotera, pero la verdad es que no s cmo escoger los 5 nmeros, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven, y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dgame. Cuntas veces ha salido usted del pas?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer nmero, el 4. Ahora dgame Cuntos hijos tiene?
- 2 hijos.
- OK. Ese es su segundo nmero. Y cuntos libros ha ledo este ao?
- 5 libros.

El joven anota.

- Ahora cunteme, Cuntas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, no cree?
- Bueno, quiere o no ganar la lotera?
- Bueno bueno,.... 2 veces al mes.
- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dgame:
  Cuntas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido? 
- Perdone joven, pero sepa que... Yo no soy de esas mujeres sueltas! 
- Est bien, est bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.  
  Ya lo tengo, su nmero es el: 42520.

Efectivamente, la mujer compra la serie completa y al da siguiente lo primero que hace es mirar el peridico y encuentra que el nmero ganador del premio es el 42527, y grita:

- MIERDAAAAA, ESO ME PASA POR MENTIROSA!!


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Cuando el autobs se detuvo a recoger a los pasajeros, ella se di cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.

Algo avergonzada le sonri al conductor, llev la mano hacia atrs y baj un poco la cremallera de la falda, pensando que tal vez eso ayudara. Intent subir, pero no pudo.

Sintindose todava  ms avergonzada, baj la cremallera un poco ms y volvi a intentar subir al bus, pero sin xito. Casi llorando de la vergenza baj del todo la cremallera y de nuevo no pudo subir al autobs.

Entonces un tipo alto que estaba detrs de ella en la fila la levant por la cintura y la subi. Furiosa, ella se volvi hacia el  buen samaritano y le grit:

- Cmo se atreve a tocarme? Yo a usted no le conozco!

El hombre, con una amplia sonrisa, dijo suavemente:

- Bueno, seora, yo normalmente no hago esas cosas, pero despus de que usted me baj 3 veces la bragueta, me figur que ya ramos amigos...


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Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecnico dice que tiene que dejarla hasta el da siguiente, as que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.

En el camino pasa por la ferretera y compra un balde y un tarro de pintura. All, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le deba.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: cmo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cmo hacer, se le acerca caminando una seora madura y le pregunta cmo llegar a la granja de los Gonzlez; el granjero le dice que va en esa misma direccin, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompaara.

La seora dice:

- Por qu no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano....

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompaar a la seora. En un momento le dice:

- Conozco un atajo que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilmetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

- Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. Cmo s que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un rbol y vas a abusar de m?

- Pero seora! Aun cuando quisiera, cmo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. Cmo hago para achucharla contra un rbol y abusar de usted?

- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas... Joder, que no teneis iniciativa, coo!!!


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-A qu te dedicas?
- Soy manipulador de masas
- Poltico?
- No. Pizzero.


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Luis , que acaba de morir, est parado frente a las puertas del Cielo. San Pedro le dice que no puede entrar assin ms al Paraso, ya que Luis vivi toda su vida evadiendo impuestos.

La nica manera en la cual Luis puede entrar al Paraso sera si acepta dormir con una mujer espantosa y estpida durante los prximos cinco aos, y, adems, disfrutarlo.

Luis decide que es un precio barato por una eternidad en el Paraso.

Entonces, le enchufan una mujer increblemente fea y estpida, y se retira, fingiendo adems, que es muy feliz.
Mientras va con el bicho que le toc en suerte, Luis ve a su amigo Daniel caminando delante, del brazo, con una mujer inclusive mucho peor que la suya. Luis le pregunta qu fue lo que pas para que le hayan encajado semejante desastre. Daniel responde:

- La verdad es que evad mis impuestos toda la vida, y por si fuera poco estaf al Estado por un montn de dinero.

Cuando se dan cuenta que los dos estn en la misma situacin, deciden pasarlo juntos, como una manera de disminuir la carga.

Luis y Daniel, con sus especmenes del brazo, siguen caminando, pensando en sus destinos, cuando repentinamente ven a alguien que parece ser un viejo amigo, Alejandro, el jorobado, tuerto, y sin un brazo, que viene hacia ellos. Alejandro viene con una mujer descomunal, una supermodelo, la ms fabulosa que jams hayan visto.

Impactados, Luis y Daniel se acercan al tipo y descubren que, efectivamente, es su amigo Alejandro. Le preguntan cmo hizo para enganchar semejante diosa, mientras ellos andan con semejantes araas. Alejandro les responde:

- La verdad es que no tengo la ms puta idea, pero se imaginarn que no me voy a ir a quejar. Es sin duda el mejor momento de mi vida, y he tenido cinco aos del mejor sexo que un hombre puede tener. Lo que es esta mujer en la cama no lo pueden creer!
  Ahora... hay una sola cosa que no entiendo: cada vez que terminamos de hacer el amor, esta mujer me da la espalda y murmura: "Por qu mierda no habr pagado los impuestos!"


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Un hombre va a casa de una amiga para echar unacanita al aire.

A la hora de la hora, el pene no leresponde, as que, un poco preocupado, le dice a laamiga que lo espere un momento.

Va al bao y en la oscuridadbusca en el botiqun algo que le ayude a solucionar el problema.

Encuentra una pequea cajita conpomada, se la unta y, oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.

El tipo vuelve ala cama y le hace el amor a la amiga, quienqueda extasiada ante tal vigor.

Unavez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qu se haba untado. Se levanta, va al bao,enciende la luz y busca la pomadita.

Despus de unbuen rato la amiga entra al bao y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita enla mano en la que se lee:

    "Pomada Bayerpara callos:

     Se endurece, se seca, se pudre y se cae..

     Si es BAYER, es bueno!!"


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Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice:

- Veo que usted tiene dos hijos.
- Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos.

La adivina sonre y replica:

- Pues eso es lo que cree usted!


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Comentario de una madre:

- Qu mala suerte tuvo la nena... el marido le ha salido cornudo.


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CHISTES DE RUBIAS


En el aeropuerto:

- Srta...!Eh Vd...!la rubia!!
- S, es a m?
- Le comunicamos que su avin viene demorado!
- Hay qu lindo, ese es mi color favorito!

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- Rubita viste "El Seor de los Anillos"?
- S, pero no le compr nada...

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- A ver rubia... Simn Bolvar muri en...?
- "fermo"....

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Dice la rubia:

- Qu pasa con el Facebook?  Me dice "su clave es incorrecta",
  entonces pongo "incorrecta" pero no abre!

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La rubia sale corriendo y grita:

- Auxilio, me robaron mi camioneta!

Un seor se acerca y le pregunta...

- 4 x 4?

- Mmmmmm... 16... pero ahora aydeme a encontrar mi camioneta!

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A una rubia:

- Seorita, Qu opina usted sobre la gelatina?
- Bueno, en realidad no s qu decir. En mi escuela slo conoc la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese da a clase.

   - - - -

En la escuela:

- Dgame Rubita...  A qu corresponde esta formula qumica: "H2O+CO+CO"
- Bueno, tampoco soy tan bruta, no?, pues eso es agua de coco...

   - - - -

Un cura en la iglesia dice:

- Hoy confesar a todas las devotas.

Se levanta la rubia y pregunta:

- Y las que vinimos en sandalias... cundo nos toca?

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Le preguntan a la rubia modelo:

- Qu verdura o vegetal te gusta ms?
- La habichuela.
- Podras deletrearla?
- Ay no, mentira, me gusta la papa.

   - - - -

Le preguntan a la rubia modelo:

- Cmo se dice puerta en ingls?
- Fcil, se dice "door".
- Y cmo se le dice al que vende puertas?
- Vendedoor.

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Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Despus de dos horas de bsqueda, una le dice a la otra:

- Bueno, ya es suficiente! El prximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de Navidad!

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La rubia est mostrando su nuevo tatuaje, una concha gigante en su parte interna del muslo. Sus amigas le preguntaron por qu se haba tatuado en ese lugar.

Ella respondi:

- Es "Chachi piruli". Si colocas el odo contra la concha, puedes sentir el olor del mar.


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- Oye, sabes cmo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coo, pues todos no lo s...


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Un espaol, un francs y un italiano estn hablando sobre lo que haban hecho la noche anterior. El italiano dice:

- Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finsimo, luego hicimos el amor apasionadamente. La hice gritar durante 5 minutos.

El francs dice:

- Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisaco especial, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.

El espaol dice:

- Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de cerdo, le acarici toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El italiano y el francs asombrados preguntan:

- Dos horas continuas...? Y qu hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
- Me limpi las manos en la colcha! -responde el espaol.


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Un chico va a la Universidad en los Estados Unidos, pero ms o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.

- Pap, no vas a creer las maravillas modernas de la educacin en este pas! Resulta que aqu en mi Universidad tienen un programa para ensear a hablar a los perros.
- Y cmo puedo hacer para que acepten a Pluto, el perro de la casa?
- Slo envamelo con 1.000 $ y yo me encargo de matricularlo.

As es que el confiado padre enva al perro con los 1.000 $.

Ms o menos a los 2-3 meses, el muchacho se haba gastado el dinero y de nuevo decide volver a llamar a su padre.

- Bueno, y cmo le va a Pluto? -le pregunta su padre.
- Increble pap. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado, para ensear a los perros a leer.
- No jodas! Y cmo hago para que entre a ese curso?
- Slo envame 2.500 $ y lo matriculo.

As es que el ingenuo padre le enva el dinero.

Al final del curso, como es normal, el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni nada de nada, as es que el chico le pega un tiro al perro y lo mata.

Cuando llega a su casa al final del semestre, el padre est feliz, esperndolo.

- Dnde est Pluto? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.

- Pap, no me vas a creer. Yo lo tena todo preparado para el viaje, cuando lo veo acostado en el sof leyendo el New York Times, como todas las maanas y de pronto me dice:
  "Bueno y tu viejo se sigue tirando a la pelirroja sa que vive enfrente de su casa?"

Y el padre le contesta:

- Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de puta, antes de que hable con tu madre!
- Claro, papi. Eso fue exactamente lo que hice!
- As se hace, hijo!

El chico se gradu y se convirti en un poltico de enorme xito.


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(Para los usuarios de Facebook)


Atencin Seores:

Cuando una mujer acepta una solicitud de amistad, significa que acept tu amistad, no tus propuestas.

Cuando una mujer manda una solicitud de amistad, significa que quiere ser tu amiga, no tu novia.

Cuando ella comenta en tu estado, significa que ella es sociable, no que est enamorada de ti.

Cuando a ella le gustan tus comentarios, significa que le gusta lo que posteaste, no que le gustas t.

Queda claro?

No se confundan.


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Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:

- Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela... Adis abuelo!

Al padre le parece extrao, pero pronto se le olvida.Al da siguiente, el abuelo muere. "Seguro fue una casualidad", se dice el padre.

Casi tres meses despus, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:

- Dios bendiga a mami y a papi... Adis abuela!

Al da siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequen tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razn no pueden explicar.

Pero ms se preocupa cuando dos semanas despus escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

- Dios bendiga a mami... Adis pap!

Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha, pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a s mismo que tiene que haber una equivocacin.

No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdn por todos sus pecados. Se baa, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, tomando todas las precauciones posibles para evitar accidentes.

Se queda todo el da trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recin pasada la medianoche y sigue vivo!

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

- Perdname cario, He pasado un da horrible!
- Qu t tuviste un da terrible? - dice su esposa- El nuestro fue peor!! Hoy el lechero se nos muri en la cocina!


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Un padre entra en el cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador. Angustiado el padre decide, despus de mucho pensarlo, hablar directamente el tema con su hija.

Cuando ella llega del colegio le dice:

- Hija, quiero que hablemos de esto -(mostrndole el vibrador)- Puedes explicarme qu significa?

- Fcil -dice la dulce criatura-. T me has enseado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este vibrador por varias razones:
  No debo chuparlo para que se pare,
  No me contagia de SIDA,
  Me lo hace cuando yo quiero, por donde quiero y a cualquier hora sin necesidad de andar rogando,
  No me deja embarazada,
  Y lo ms importante: cuando no estoy dispuesta al sexo, no me pone los cuernos,
Por lo que he decidido que sea mi pareja....

El padre la mira seriamente, pensando en su interior que ella tiene razn, decide dejarla seguir con su vibrador.

Das despus la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el vibrador en la otra. Lo mira aterrada y le exclama:

- Pap que haces con mi vibrador?

El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos  brillosos y la lengua medio enredada y le dice:

- Qu...? No puedo tomarme un whisky con mi yerno...??


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Una vecina se encuentra a otra en la calle con cara de preocupacin. Le pregunta:

- Mari, te veo preocupada. qu te pasa?
- Pues que he enviado a mi marido para comprar patatas para hacer la comida y lo ha atropellado un camin cuando cruzaba la calle. Ha muerto.
- Y qu vas a hacer?
- No se, mmmmmm.... fideos....


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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camin, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

- Mire amigo, jams haga eso otra vez! Casi me mata del susto!

El pasajero le pide disculpas y le dice:

- No pens que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro!

El taxista le dice:

- Lo que pasa es que es mi primer da de trabajo como taxista.
- Y qu haca antes? -pregunta el pasajero.
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 aos.


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Dos amigos:

- Oye, T te acostabas con tu mujer antes de casarte?
- Yo s, y t?
- Yo tambin, pero que conste que no te conoca.


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Dos amigos:

- bamos yo y Manolo...

- Querrs decir "bamos Manolo y yo!" -interrumpe el otro amigo.

- Vale listo, yo no iba entonces?


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Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro:

- Oye, tengo ganas de follarme a Ins Sastre otra vez.
- Cmo que "otra vez"?  -le pregunta sorprendido el otro.
- Es que ayer tambin tuve ganas.


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Ramn est hablando con su mejor amigo y ste nota que el otro tiene cara de preocupacin:

- Qu pasa, Joaqun? Tienes algn problema?

- Tengo una frustracin del carajo, Ramn. Yo estaba orgulloso de cmopona a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda:cmo se estremeca, brincaba, soltaba quejidos, pona los ojos enblanco...

- Y descubriste que todo era fingido?
- No, descubr que es epilptica!


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Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:

- Que viva la Menstruacin!
- rale Compadre, querr decir Que viva la Revolucin!
- Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!


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Un seor, patrn de una Hacienda, estaba en su mejor ronquido, cuando suena el telefono a las 3 de la madrugada.

 Ringgggggg...!!!!

- Alo, doctor...? Habla Arstides, el capataz de su hacienda.
- Hola Arstides paso alguna cosa grave?
- No, nada serio doctor, solo quera avisarle que su lorito se muri.
- Mi lorito?, Aqul que compr el mes pasado?
- S patrn, Ese mismo!
- Coo, qu lstima!, yo que haba pagado una pequea fortuna por l. Pero ... de qu muri?
- Comi carne podrida.
- Carne podrida? Y... quin le dio carne podrida?
- Nadie doctor, l se la comi de uno de los caballos que estaban muertos.
- Caballos? Qu caballos?
- Dos de sus caballos pura sangre. Los pobres se murieron de cansancio por tener que jalar la cisterna de agua.

- Y por qu jalaban la cisterna de agua?
- Para apagar el fuego!
- Fuego...? qu fuego? Dnde?
- En su casa patrn, una vela se cay debajo de una cortina y prendi fuego a la casa.
- Vela? Quin encendi una vela si la casa tiene electricidad?
- Fue una de las velas usadas en el velatorio.
- Velatorio?, cual velatorio?
- El velatorio de su mama, patroncito. Ella lleg a la madrugada sin avisar y yo le met un balazo pensando que era un ladrn.
-  Nnnoooooooooooooooooooooooooooooo!!!  No puede ser !!!
- Ya patrn, no exagere! No arme tanto escndalo por un puto loro!


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En qu se parece un pedo a un mvil?

En que en el momento que suena, nadie sabe de quin es.


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Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger el nico taxi que haba en la puerta:

- Quiero ir a Aranjuez, le dice.
- Sern 50  por adelantado.
- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te dar 60 .
- Pues entonces no te llevo; bscate la vida, pringao!

Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 . Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso llevar estaba el ltimo. Despus de pensar en cmo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseando el dinero le dice:
- Cunto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 .
- Te doy 600  si al llegar me la chupas.
- No.

A continuacin prueba con el siguiente:

- Cunto cuesta ir a Aranjuez?
- 55 .
- Te doy 600  si al llegar me la chupas.
- Ni por 6.000 , mariconazo!

Y as con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quera vengar:

- Cunto cuesta ir a Aranjuez?
- 50  por adelantado.
- Te doy 60  si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo
  "me voy a Aranjuez!"


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Dice un tipo a otro:

- Mi vecino me tiene cansado, todos los das me toca el timbre a las 4 de la madrugada y me insulta!
- Y t qu haces?
- Nada, sigo tocando la batera.


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Dos amigos hablando, uno le pregunta al otro:

- Por cierto, t qu tal cocinas?
- Yo? Me dedico a la cocina vaginal.
- Cocina vaginal? Y qu tipo de cocina es esa?
- Pues mira, a todos los que invito a comer a casa, cuando les pongo el plato que cocino, me dicen "qu coos es eso?"


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Besar a una mujer...

... en la frente es cario,
... en la mejilla es respeto,
... en los labios es amor,
... enfrente de su novio es tener huevos!


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- Este ao he hecho el amor el doble que el ao pasado.
- Cunto lo hiciste el ao pasado?
- Na...
- Y este ao?
- Na de na...


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- Oye, a ti te gustan los tros?
- S, claro!
- Pues ve corriendo p'a tu casa que a lo mejor llegas a tiempo.


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- Dnde ta el bebeeee de la casha???
- Mam por favor, ya tengo 22 aos, no crees que ya estoy grande, no?
- Entonces te vas a buscar trabajo, sinvergenza mantenido!!!
- Ati toyyy mami, ati toyyy!


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Un amigo a otro:

- Me ha dicho un pajarito que te drogas.
- Que yo me drogo? Te drogars t, que hablas con pajaritos!


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- Pap, qu se siente al tener un hijo tan guapo?
- Pues no lo s, pregntaselo a tu abuelo.


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En una floristera la dependienta atiende a un cliente:

- Caballero, le puedo ayudar en algo?
- S, necesito un buen ramo de flores.
- Buscaba algo en especial?
- S, follar.


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Entra un to con dos mujeres despampanantes en un pizzeria:

- Pnganos dos pizzas.
- Familiares?
- No, son putas, pero tienen hambre.


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Dos amigos:

- A mi me han circuncidado...
- El Rabino?
- No me seas cursi... la polla.


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- Te has enterado de que Manolo tiene Alzheimer?
- Pobre, dale recuerdos...


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Estn dos amigos tomando copas en casa de uno de ellos y le dice uno al otro:

- Tengo una trompeta que da la hora.
- La hora? - le pregunta el otro sorprendido.
- S, vers.

Coje la trompeta, abre la ventana y se pone a tocarla como un loco. Al poco rato se escucha:

- Joputaaaaa, que son las tres de la madrugadaaaaa!!!!


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Tren de Valencia con destino a Barcelona.

En un vagn va sentado un hombre y, frente a l, va sentada una mujer, muy hermosa, con un beb en brazos.

De pronto, el beb rompe a llorar y la mujer le da el pecho (un pecho precioso, por cierto), pero el beb sigue llorando.

La mujer le dice al beb:

- Hijo mo, toma la teta, que si no se la voy a dar a ese seor de ah enfrente.

El nio sigue llorando y se duerme.

A los 15 minutos, el beb vuelve a llorar, la mujer le da el pecho, pero el beb sigue llorando y, le vuelve a decir:

- Hijo mo, toma la teta, que si no se la voy a dar a ese seor de ah enfrente.

Y as continu todo el viaje.

Cuando quedan 15 minutos para llegar a Barcelona-Sants, el beb vuelve a llorar. La pobre madre, le saca el pecho de nuevo, pero el nio sigue llorando y, le vuelve a decir por dcima vez:

- Hijo mo, toma la teta, que si no se la voy a dar a ese seor de ah enfrente.

En esto que el seor se levanta y le dice a la madre:

- Seora, por Dios, que se decida el nio, que yo me tena que haber bajado en Castelln. 


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Dos amigas charlan:

- A m los penes me gustan largos y gordos. Y a ti?
- A m como los esprragos.
- Largos y finos?
- No, a puados.


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Dos amigos:

- La otra noche me ligu a una maciza en la discoteca....
  Despus de unas copas, nos fuimos a mi casa...
  pero cuando empezamos a desnudarnos, me di cuenta que era un to!
- No jodas! Y qu hiciste?
- Pues como la suya era ms grande... fue la que usamos.


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En el autobs urbano, bastante lleno, una ta buena va de pie rodeada de varias personas. Se dirige a un joven que tiene detrs:

- Por favor, se podra apartar un poco? Tiene algo en el pantaln que me est apretando el muslo.

- Oh, perdn! ... es que llevo el sobre con mi paga... -contesta el joven.

- Pues debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ltima parada...! -replica ella algo enojada.


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Visita a un matrimonio que acaba de tener un hijo:

- Como habeis llamado al nio?
- Elengendro
- Ser Alejandro...
- Es que tu no lo has visto...


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- Ayer tu novia me pidi que la ayudara a quitar una telaraa y cuando me agache me la chupo.
- TE LA QUE!?
- Telaraa...


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- El otro da mi hijo hizo un salto mortal en la piscina.
- Hace natacin?
- Haca...


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- Hijo, tu te drogas?
- No mama, yo paso...
- Ay, que buen hijo tengo...!
- NO Mama! No lo has entendido.


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Advertencia de amigo:

Soy el tipo de amigo que hasta te ayudara a esconder un cadver, pero si me traicionas, recuerda: s como esconder un cadver.


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- No entiendo por qu no ligo con nadie.
- Has probado afeitarte el bigote?
- Uy, no lo haba pensado!
- As vas mal, Mara, as vas muy mal...


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Reflexin:

Ahora lo de borrar a alguien de tu vida se vuelve un rollo. Lo tienes que borrar de Tuenti, Facebook, Twitter, MSN, Whatsapp, etc... Lo mejor es matarlo.


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Dos ganaderos se encuentran en la feria del ganado y hablando de sus reses:

- Oye, tu semental,  monta bien a las vacas ?

- Pues mira, al principio andaba aptico, y no quera saber nada, as que fui a ver al veterinario y me recet un tnico para levantarle el nimo, y desde entonces, no veas, monta a todas las vacas tres veces al dia.

-  Y como se llama ese tnico ?

- Pues el nombre exacto no lo s, pero sabe a menta.


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Dos amigos conversando:

- Cuando hablan mal de m, me pitan los odos -dice el primero.
- Qu curioso, a m me suda la polla! -contesta e otro.


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La gente dice que tomar leche da fuerza.

Bebe 15 vasos de leche e intenta mover una pared. 
No puedes, verdad?

Ahora bebe 15 vasos de cerveza.
Y la pared se mueve sola!!

Comprobado cientficamente.


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- Qu fea es esa ta!
- Es mi madre!
- No, digo la de al lado.
- Esa es mi hermana!
- Pues pgame dos hostias, que esto ya no hay quien lo arregle...


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El "Pequeo Saltamontes" a su maestro chino shaolin:

- Maestro, por qu antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse, y despus del sexo cada uno se viste solo?

- En la vida, "Pequeo Saltamontes", nadie te ayuda cuando ests jodido... Si te ayudan antes es porque te van a joder...


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Dos amigas:

- Ta, hoy un negro me ha dicho que quera follarme y me la ha metido.
- Y se ha quedado tan ancho?
- No, mujer, luego eso se cierra otra vez.


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Dos amigas:

- Cmo sabes si te gusta un chico?
- Siento como cosquillitas, me sonrojo... Y t?
- Yo tiro las bragas al techo y si se pegan es que me gusta.


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- Mi vecino es msico.
- Y qu toca?
- Los huevos.


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- A los hombres se les conquista con las comidas.
- Se dice "por el estmago".
- No me has entendido...


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- A dnde vas, Caperucita?
- Vamos a ver, lobo de los cojones, acaso me meto yo en tu vida?
- Pero...
- Que te largues, subnormal!


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James Bond en el bar del hotel:

- Qu va a tomar, sr. Bond?
- Martini con vodka...
- No hay nadie mirando.
- Ah, pues caf con leche y dos magdalenas. Y acrcame el Marca.


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Entre dos amigos:

- Por qu no dejas de hablar de sexo?
- Y de qu quieres que hable?
- Pues, del tiempo, por ejemplo.
- Vale, cunto tiempo hace que no follas?


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Llamada telefnica a los bomberos:

- Bomberos? Mi casa est ardiendo!
- Dnde se origin el fuego?
- En la Prehistoria, yo que s, pero vengan ya!


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James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una de esas jamelgas increbles que slo aparecen en sus pelculas. La mira a ella y a su reloj. Ella le pregunta:

- Est esperando a una mujer impuntual?
- No -responde Bond- Me dieron este reloj high tech y lo estoy probando.
- Ah, s? Y qu tiene de especial? -pregunta la mujer.
- Usa ondas alfa y gamma para enviarme mensajes directo a mi mente.
- Y qu le est indicando ahora? -pregunta ella, intrigada.
- Me indica que usted est sin bragas ni sostn.

La mujer sonre y le responde:

- Pues su reloj no funciona. Tengo puestas ambas prendas.

James Bond sacude su reloj, le da unos golpecitos y dice:

- Caramba, est adelantado media hora!


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En una tienda de ropa, el cliente al vendedor:

- Oiga, qu tienen trajes de camuflaje?
- Mire, de tener s los tengo, pero hace un ao que los estoy buscando.


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Un to se muere, y lo tienen dentro del ataud en su casa. Va un colega suyo a verle, se queda en frente al fretro y le dice:

- Ya te lo desa yo Evaristo: el tabaco te va a matar, y t dale al tabaco, y venga tabaco, y toma tabaco, y dale a la picotina, mamonaso, que eres un mamonaso!

Y viene la viuda y le dice:

- Djalo tranquilo, que lo ha atropellado un camin.
- Pero seguro que iba a por tabaco.


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En el restaurante se dirige el cliente al camarero:

- Camarero, qu verduras tienen?
- Esprragos.
- Y qu ms?
- Nada ms.
- Entonces, entre qu puedo elegir?
- Entre si los quiere o no los quiere.


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Entre dos amigos uno le dice al otro:

- Oye, que me he enterado que para celebrar las bodas de plata vas a llevar a tu mujer a la India.
- S..
- Caray, nano, cmo las gastas! Si para las bodas de plata la llevas a la India, qu hars para las bodas de oro?
- Ir a buscarla.


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- Describe tu vida sexual en dos palabras
- Mi qu...?


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- Qu cabrn mi vecino. Pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la maana?
 Casi se me cae la taladradora del susto!


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La empleada de hogar, llorando, agarra su maleta, se despide de la seora, y sta le pregunta:

- Pero a dnde vas?
- Me voy al pueblico, a morir cerca de los mos.
- Qu pasa, por qu dices eso, alma de cntaro?
- Seora, usted misma dice que su esposo es un excelente mdico y que nunca se equivoca en sus diagnsticos...
- S, eso es cierto, l nunca se equivoca en un diagnstico... Pero, qu tiene que ver eso con tu salida de la casa?
- Por eso precisamente: es que el seor, esta maana, me agarr el culo y diagnostic:
  "De esta noche no pasas".


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Se encuentran dos amigas y una dice a la otra:

- Te iba a contar un chiste tan bueno, tan bueno, que se te iban a caer las tetas de la risa pero te vi y dije: "Naaahhhh!, ya se lo han contado"


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Un drogadicto entra en un hospital, y se dirige al que est en el puesto de informacin de la entrada:

- Es aqu el centro de desintoxicacin?
- S seor. Siga la raya blanca.
- Mal empezamos!


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Los cinco judos que ms han cambiado la forma de ver el mundo fueron:

- Moiss, cuando dijo "La Ley es TODO.."

- Jess, cuando dijo "El Amor es TODO..."

- Marx, cuando dijo "El Capital es TODO..."

- Freud, cuando dijo "El Sexo es TODO..."

Despus vino Einstein y lo mand todo a la mierda cuando dijo:

    "TODO es relativo"


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En un bar con servicio Wifi, llega un cliente con un ordenador se sienta en una mesa, conecta el ordenador y pregunta al camarero:

- Me puede decir la contrasea del Wifi de su bar?
- Tmate una caa por lo menos, cabrn!
- Se escribe todo junto?


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En una estacin de metro de Londres, una seora inglesa, devota de una religin, le pregunta a un irlands:

- Usted, toma cerveza?
- S.
- Cuntas al da?
- Tres cajas de seis botellas.
- Cunto paga por cada six pack?
- Diez libras.
- Y cunto tiempo hace que bebe a ese ritmo?
- Hace veinte aos.
- Si un six pack cuesta diez libras y consume tres al da, Ud. gasta cada mes 900 libras. En un ao, son 10.800 libras, correcto?
- Usted lo ha dicho, es as.
- Si en un ao gasta 10.800 libras, en los ltimos veinte aos ha gastado 216.000 libras...
- Correcto.
- Sabe usted que si no bebiera, todo ese dinero podra haber sido puesto en una cuenta de ahorros y ahora, con ese dinero y los intereses producidos, podra comprar un Rolls Royce del ltimo ao?

El irlands la mira, suspira, hace una larga pausa y le pregunta:

- Seora, si me lo permite podramos decir que aparentamos una edad parecida, coincide conmigo?
- Si, puedo aceptarlo, as parece.
- Usted bebe alcohol,seora?
- No.
- Y entonces, ... DNDE COJONES EST SU ROLLS ROYCE?


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Una nia de muy pocos aos levanta el telfono...

- Hola?
- Hola mi pequea, habla pap, est mam cerca del telfono?
- No am t adiba en la cama co to Dobeto.

Tras una pequea pausa, el pap dice:

- Pero mi amor si tu no tienes ningn to que se llame Roberto!
- Ti teno, et a cama co mam, me dijo no molete po un datito....

- HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo: Deja el  telfono en la mesa, sube corriendo a la habitacin de mam, golpea la puerta y le gritas que el coche de PAP est entrando en el garage de casa.

- T bien p, pera un datito.

Unos minutos ms tarde la pequeita vuelve al telfono.

- Ya ta pap!
- Y qu pas? -pregunta el pap.

- Beno, mam neviosa, sai e a cama nesnuda y coda adededor a cama gitando, y topez co afombra se gope a cabeza co a mesita e lu, qued tidada al suelo. NO SE MEVE.

- Ah, caramba! Y que le pas a to Roberto?
- Sai e a cama, nesnudo tamin. Taba atutado, e tid po a vetana de ats a da picina, agua no taba, po la sacate pa pintala. Cai co a cabeza nel fondo, y... padece que t mueto.

Larga pausa...

Finalmente el pap dice:

- Piscina...? Perdn.... Hablo con el 44301138?
- No... T quivocao.


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Iba un tipo por la autopista conduciendo un viejo Seat 600, cuando ste se averi. Se qued tirado en la cuneta y el conductor se qued fuera, haciendo seas a los que pasaban para que alguno se parase, para ver si le podan ayudar.

A los 10 minutos aparece un Mercedes BenzCompressor a 170 km/h. El tipo de Mercedes le ve, detiene el coche, da marcha atrs y se detiene delante del Seat 600. Tras hablar con el del 600, accede a remolcarle hasta el pueblo ms prximo, cosa que el del 600 acepta enseguida. 

El del 600 saca una larga cuerda que tena en el pequeo maletero del 600, y la usan para atar el parachoques frontal del 600 al perno para remolques del Mercedes. El del 600 pide al del Mercedes que por favor que no corriese mucho, ya que obviamente el 600 se poda ir a la mierda (este viejo automvil de los aos 60's difcilmente lograba alcanzar los 100 km/h). Ambos pactaron que cada vez que el Mercedes fuera demasiado rpido, el del 600 se lo indicara con una rfaga de las luces largas.

El del Mercedes comenz a remolcar al 600, y cada vez que corra demasiado, el del 600 le le daba una rfaga de luces largas, aminorando la velocidad entonces el del Mercedes.

En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que intimida al Mercedes. Se pone a la altura de ste, le dice algo jocoso al del Mercedes al ver la situacin (iban con las ventanillas bajadas: "Qu, haciendo de niera? Jajaja !!"), acelera y se marcha a toda velocidad.

El del Mercedes, muy molesto por el comentario del del Porsche, se pica y acelera tambin, ganando rpidamente velocidad, quedando emparejado finalmente con el Porsche a 260 km/h en frentica carrera. El 600 iba detrs dando tumbos de un carril al otro de la autopista, no paraba de lanzar rfagas de largas y toques de claxon como loco al del Mercedes.

Y pasan delante de un radar de la Guardia Civil de Trfico (del cual ni se dieron cuenta por la velocidad que llevaban), que registra unos impresionantes 270 km/h.
Entonces el agente a cargo del radar avisa por radio al prximo puesto de control:
- Atencin! Atencin! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputandouna carrera a ms de 270 km/h en la autopista, va hacia vosotros. Y... muchachos... lo juro pormimadre, por mis hijos, por la Choni y por todos mis muertos: Viene un SEAT600 detrs de ellos dndoles las largas y tocando el claxon para que lo dejen pasar!! 


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En una emisora de radio de Cuenca, dan un premio de 1,000 a 5,000   a la persona que cuente una historia verdadera, que le hubiese sucedido y la hubiese puesto en una situacin embarazosa, esto es, de las que te dan ganas de tirarte de un quinto piso.

sta fue la historia que gan los 5,000 :

... Tena consulta con el gineclogo esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el da y la hora de la consulta.
Recibo temprano la llamada de la enfermera del consultorio informndome que mi consulta era para ese mismo da a las 9:30 de la maana.
Acababa de desayunar y eran las 8:45...

Entr en pnico, no tena ni un minuto para perder.

Yo tengo mucho cuidado con mi higiene ntima, principalmente si voy al gineclogo, pero esta vez ni siquiera me daba el tiempo para darme una ducha.
Sub las escaleras corriendo, me quit el pijama, agarr una toallita lavada y doblada que estaba encima del borde de la baera, la desdobl, la moje pasndola despus con todo cuidado por mis partes para tener la seguridad de que quedara lo ms limpio posible.
Tire la toallita en el cesto de ropa sucia, me vest y vol para el consultorio.

Llevaba pocos minutos en la sala de espera cuando me llamaron para hacerme el examen.
Como ya s el procedimiento, me sent sin ayuda en el borde de la camilla e intent imaginarme muy lejos de all, en un lugar como el Caribe.

Me qued muy sorprendida cuando el mdico me dijo:

- Oh la la, hoy hizo un esfuerzo extra para estar ms guapa!
No recib muy bien el cumplido, pero no respond.

Me fui a casa tranquila y el resto del da se desenvolvi normalmente: limpie la casa, cocin, tuve tiempo de leer una revista, de ver el programa rosa de turno, etc.
Despus de la escuela mi hija de 6 aos me grit desde el bao:
- Mam! Dnde est mi toallita?

Le grit que sacara una limpia del armario.

Cuando me respondi, juro que lo que me pas por la cabeza, fue desaparecer de la faz de la tierra. El comentario del mdico martilleaba en mi cabeza sin descanso y mi hija me dice:
- No mam, yo no quiero una toallita del armario, quiero aquella que estaba doblada en el borde de la baera.Fue en esa en la que dej todas mis brillantinas, purpurinas y estrellitas doradas!!


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- Fumas?
- No.
- Bebes?
- Nada.
- Eres infiel?
- No.
- Ludpata?
- Tampoco.
- Pero... tienes algn defecto?
- Bueno, soy un mentiroso.


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Dos amigos:

- Ya est bien de hablar de sexo, joder! Por qu no hablamos del tiempo?
- Vale, tienes razn. T cunto tiempo hace que no follas?


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Dos amigos:

- Qu es lo primero que te fijas de una mujer?
- Pues en sus ojos.
- Oh, que mono!
- Y cuando veo que mira para otro lado, ya le miro las tetas.


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En el taller mecnico:

- Buenos das. Vena a que me revisaran esta rueda, que mi mujer dice que se desgasta mucho.
- Est desequilibrada?
- Una puta loca, igual que su madre.


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Por la maana para un vecino a otro en el portal del edificio y le dice:

- Hola vecino. Podras decir a tu mujer que no haga tanto ruido por la noche? A parte del ruido, se pasa el rato gritando "Antonio, Antonio...!".
- Esta bin, ya se lo dir. Por cierto, no me llamo Antonio, y adems trabajo de noche.


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Los problemas de la misin Apolo XIII de la NASA a la Luna:

- Houston, tenemos un problema!
- El problema lo vas a tener t cuando vuelvas. Ha llamado tu mujer. Te has ido sin bajar la basura.
- Hostias!


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Prueba de amor:

1- Encierra en el maletero de tu coche a tu mujer y a tu perro juntos.

2- Espera media hora.

3- Abre el maletero.

Cul de los dos se alegrar de verte?


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Un amigo a otro:

- T crees que soy feo?
- Hombre, fuiste al puticlub y a todas les dola la cabeza. Raro es... 


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Dos amigos van por Cdiz paseando por la calle Ancha y ven venir una chavala que est tremenda de buena. Le dice uno al otro:

- Mira pisha, esa chavala trae puestas las bragas de mi madre.
-  S, hombre...!  Si ese pedazo de pibn no conoce a tu madre !
- No ni n. Te apuesto 100 euros a que lleva puestas las bragas de mi madre.
- Enga. Pregntale.

- Soshete... de quin son las bragas que traes puestas?
- DE TU PUTA MADRE, CABRN!

- Qu te dije, pisha? Vencan pa ac los 100 euros!


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- Vieja, dame 50 euros que tengo que ir a ver a mi camello para pillar caballo, que tengo el mono!
- Mi nio, lo que le gustan los animalitos!


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Conversacin entre dos amigas tomando el caf en una cafetera:

- Ayer me dijeron que soy muy fea.
- No te preocupes, que a m me han dicho cosas peores.
- S? Qu te han dicho?
- Que tambin eres bastante puta.


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Una nia se dio cuenta de que le haban crecido pelos en el potorro. Sintindose preocupada le pregunt acerca de ello a su mam, y sta, con toda calma, le dijo:

- Esa parte del cuerpo se llama mono, y puedes estar orgullosa de que a tu mono le hayan crecido pelos.

La nia sonri.

Durante la cena dijo a su hermana:

- A mi mono le han crecido pelos.

Su hermana, descojonada, dijo:

- Eso no es nada. El mo ya come pltanos.


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Cul es el lquido ms ertico?

- El agua caliente, porque pone los huevos duros y abre las almejas.


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Una ta est con su amante y llega imprevistamente el marido:

- Rpido, por la ventana!
- Pero Mara, si est lloviendo a cntaros, que as desnudo me va a dar una pulmona!
- Que mi marido es un bestia!

Sale en pelotas y se encuentra a unos tos haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular. Uno de ellos le mira y le pregunta:

- Y usted hace siempre footing as?
- S, es muy sano, porque uno se siente ms suelto y no le estorba el chndal.
- Y siempre lleva un condn puesto?
- No, slo cuando llueve.


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Haba una vez uno de Barcelona, que luego de haberse peleado con su ltima novia, decidi ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pas fabuloso... hasta que el barco tiene un accidente y se hunde en altamar. El tipo se salva, pues naufrag siendo arrastrado por las corrientes a una isla desierta, en la que no haba nada, slo bananas y cocos.

Despus de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer ms hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- De dnde has venido? Cmo has llegado hasta aqu?

Ella le responde:

- Rem desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragu cuando se hundi el crucero donde iba de vacaciones.

Y el dialogo contina:

- Qu increible! Que suerte tuviste que un bote te llev a la costa!

- Oh, este bote? Yo hice este bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de rboles. Entretej el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubr con hojas de eucalipto.

- Pero... dnde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningn problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo tritur y quem los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirti en una especie de hierro dctil y eso us para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

- Qu te parece si remamos hasta mi casa? -le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeo embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:

- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor, sintate Qu te doy de beber?

- Nada , gracias. No soportara tener que tomar jugo de coco una vez ms. Es lo nico que he bebido en todos estos meses, no lo soporto ms.

- Ah, pero no es slo jugo de coco. Yo me hice una pequea destilera para destilar alcohol. No te gustara una pia colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:

- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo ms cmoda. A ti te gustara darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del bao.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al bao y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabn giratorio.

El hombre piensa: "Esta mujer es INCREBLE. Que ms tendr para sorprenderme?"

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida slo con hojas de via puestas en lugares estratgicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.

- Dime -le dice ella muy sugestivamente y prcticamente echndosele encima-, hemos sido nafragos durante muchos meses. T has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AORADO DESESPERADAMENTE...

Ella le mira a los ojos y parpadea...

l traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lgrimas por sus mejillas y le dice:

-  NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL BARA - REAL MADRID !!!


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Una puta callejera para a un posible cliente:

-  Por 30 euros hago lo que quieras, guapo !
- Pntame la fachada de casa.
- Pero no era eso a lo que me...
-  Has dicho "lo que quiera" !
- Pero...
-  LA FACHADA !


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Un tipo se encuentra con un amigo al que hace tiempo que no vea y observa que lleva un pendiente en una oreja. Le pregunta:

- Oye, t desde cundo llevas pendientes?

- Desde que mi mujer se lo encontr en el coche y le tuve que decir que era mo.


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Un torero recin casado en la noche de bodas:

- Mara, yo no saba que t no fueras virgen.
- Ni yo que te faltara un huevo -replica ella.
-  Joder, que lo mo fue en una corrida ! -replica l.
-  Coo, y lo mo tambin !


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Dos capos del narcotrfico conversan. Uno le dice al otro:

- Tengo un traficante de drogas que es un intil. Hace un mes le envi a Colombia a por coca,  y va el to y me trae Pepsi !


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Un aventurero que se encuentra de viaje por el Tibet decide pedir alojamiento en un templo de monjes.

Despus de una hospitalaria acogida al visitante le asignaron una habitacin que tena tres ventanas.

Presa de una irrefrenable curiosidad el husped se va asomando, una tras otra, a las tres ventanas.

Por la primera ventana vio a todos los monjes desnudos con el pene sobre una gran mesa.
Por la segunda vio a una hermosa mujer desnuda, acostada en una cama.
Por la tercera vio a un monje colgado de una soga, ahorcado.

El hombre se qued tremendamente intrigado ante estas visiones, y despus de una noche de insomnio, a la maana siguiente le pregunt a uno de los monjes sobre su experiencia.

El monje le contest:

- En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los das y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca, y en el pene donde sta se pose es el ganador para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana.

- Y entonces quin era el ahorcado?

- Ese era un hijo de puta que ganaba siempre, hasta que descubrimos que se la untaba con miel.


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(La importancia de la ortografa)

Conversacin telefnica:

- Hija, qu tal por Londres?
- De puta, madre.
- Me alegro mucho, hija.
- Madre, creo que no me has entendido...


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En aqul restaurante haba un cocinero tan, tan malo, que un da un cliente pide una paella, y tras servirla el camarero y probarla, el cliente llama al camarero y le dice enojado:

-  Lleve esta paella al cocinero y dgale que se la meta en el culo !

El camarero se lleva la paella y al cabo de un rato vuelve y dice al cliente:

- Dice el cocinero que su paella deber esperar, ya que por delante tiene dos conejos, un pollo y un bistec de ternera.


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Dos amigos:

- Oye Manolo, tu mujer por qu est contigo, por amor o por inters?
- Debe ser por amor, porque inters no pone ninguno.


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Uno se encuentra una cartera con 400 euros, y coge el telfono y llama a la radio.

- Es radio Radio La Isla?
- S, estamos emitiendo en directo, qu tal amigo, qu desea?
- Mire, es que me acabo de encontrar una cartera con 400 euros, y he estado rebuscando en la cartera y tambin vena el carnet de identidad, y la cartera es de Jos Snchez Varaona.
- Muy bien, y qu es lo que quiere hacer usted, amigo?
- Pues dedicarle una cancin!


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Un to est en la barra del bar muy serio, se le acerca un amigo y le pregunta:

- Compadre, qu te pasa?
- Que me persigue el siete.
- Como?
- Que me persigue el siete!
- Y eso cmo es?

- Que cmo es...? Mira la matrcula de mi coche: 7777 . Mira mi DNI: 777.777 . Nac el 7-7-77. Somos 7 hermanos. Me cas a los 7 aos de novio. Vivo en el bloque 7 portal nmero 7, sptima planta. Me levanto todos los das a las seis de la maana para entrar a trabajar a las 7 de la maana en la empresa de lejas "Los Tres Sietes". Salgo a las 7 de la tarde y me encuentro al de los cupones y le digo "dame el resto", y le quedaban 7 cupones del nmero 7. Se los compro y me tocaron 77 millones de euros. Me compr una parcela que estaba enamorado de ella con 7 mil metros cuadrados con un chalet de 700 metros cuadrados con 7 habitaciones y una piscina de 7 por 7. Y lleg uno que me la quiso comprar, y entre que si me la compra y si la vendo, al cabo de 7 meses justos se la vendo y he ganado 7 veces ms que lo que me cost. Total, que pienso que estoy en racha. As que me he ido al hipdromo ste de los caballos de las apuestas, y he llegado y he apostado todo el dinero que tena al caballo nmero 7.

- Y gan, compadre?
- Qu va, lleg el sptimo el hijo puta!


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En un concierto filarmnico, en un momento de la obra que se est interpretando, le toca entrar al flautista, y ste toca desafinando notablemente. Entre el pblico se oye una voz que dice "Flautista, hijo de puta!".

Sigue el concierto y en otro momento entra de nuevo el flautista, desafinando de nuevo, y se vuelve a or la misma voz desde el pblico, "Flautista, hijo de puta!".

Y as varias veces ms. Hasta que tras la ltima vez que se escucha dicha exclamacin, el director detiene el concierto, se gira hacia el pblico, y exclama visiblemente molesto:

- A ver, quin est llamando flautista a este hijo de puta?


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Conversacin entre dos que se acaban de conocer:

- De qu trabajas?
- Aprieto tuercas.
- Eres fontanero?
- No, soy psiquiatra.
- Y t?
- Yo muevo vacas.
- Eres ganadero?
- No, soy monitor de zumba.


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Un chino se est muriendo en el hospital y le pregunta al doctor:

- Dnde est mi mujel?
- Aqu, a su lado.
- Y mis hijos?
- Tambin aqu, con usted.
- Mis helmanos esn aqu?
- S, con tus padres y tus cuadas.

El chino, al borde de la muerte, sin fuerzas, susurra:

- Y quin cohoones est en la tienda?


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En el bar:

- Cunto vale un cubo de 6 cervezas?
- 6 euros.
- Y una cerveza?
- Un euro.
- Y qu me ahorro?
- Pues cinco viajes a la barra, y cinco preguntas de su mujer.


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- De qu muri tu primer marido?
- Por unas setas.
- Y el segundo?
- Tambin.
- Y el tercero?
- De un golpe en la cabeza.
- Y eso?
- Ese no quera setas.


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Llamada telefnica:

- Elena?
- S, dgame.
- Te llamo para que sepas que sigo intentando conseguirte la luna.
- Pero qu cosas ms bonitas me dices, aunque sigo sin saber quin eres.
- Soy Juan, del taller donde tienes el coche.


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Un abogado mantiene un romance con su secretaria.

Al poco tiempo, sta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia. sta pregunta:

- Y como voy a hacerte saber cuando nazca el beb?

El abogado responde:

- Para que mi mujer no se entere, tan slo envame una postal y escribe por detrs: "Spaghetti". Y no te preocupes, que yo me encargar de todos los gastos.

Pasan seis meses y una maana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada:

- Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraa de Italia. La verdad, no entiendo qu significa.

El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:

- Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo...

Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto.

Llega una ambulancia y se lo lleva.

Ya en el hospital, el jefe de cardiologa se queda consolando a La esposa y le pregunta cul ha sido el evento que precipit el ataque cardaco. Entonces la esposa saca la postal y se la muestra dicindole:

- No me explico, doctor; l solamente ley esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito.

   "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.
    Tres con salchicha y albndigas y dos con almejas."


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Un entusiasta de tuning de automviles estrena unos potentes frenos en su coche. Deseoso de probarlos con alguien que alabe su eficacia encuentra un amigo al que dice:

- Vente que te voy a ensear los potentes frenos que he instalado en mi coche.

El amigo accede un poco expectante de la prueba.

Estn en el campo dentro del coche, y el conductor entusiasmado dice al amigo:

- Ves aquel papel en el suelo? Pues vers.

Acelera de manera vertiginosa, y cuando est cerca del papel frena en seco a un palmo del mismo, a la vez que dice:

-  Asombroso ?  Eh !

Seguidamente se encamina hacia un muro a toda velocidad, y cuando casi se lo coman, frena de nuevo bruscamente y queda a centmetros de la pared.

- Espectacular  eh ?  Pues vers ahora !

Acelera todo lo que el coche puede, y van directos hacia un acantilado, y cuando prcticamente slo ven el horizonte, frena violentamente y se quedan con las ruedas al borde del precipicio.

-  Qu te ha parecido ?
- Vamos a volver donde est el papel -le contesta balbuceando.
- Te ha gustado  eh ?  Quieres repetir.
-  No, es que me he cagado !


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Partido de ftbol en un pueblo donde tiene fama de ser un poco brutos. Saltan al campo los jugadores de ambos equipos (local y visitante) y el equipo arbitral.

El rbitro mira a las gradas y ve a muchos espectadores que portan escopetas.

Un tanto acongojado, se dirige al delegado del campo y le pregunta:

- Cmo es que hay tantos espectadores en las gradas con escopetas?
- Es que cuando el equipo gana, lo celebran con tiros al aire.
- Y cuando pierde... qu hacen?
- No lo s.... No se ha dado nunca el caso.


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Un campesino llega al almacn de un pequeo pueblo de Galicia en un crudo da de invierno y le pide al dueo una bolsa de esas que se echa agua caliente para calentar la cama y tener los pies calientes.

-  Coo Ramn, qu mala suerte la tuya, la ltima la vend esta maana !
-  Y qu hago yo ahora con el fro que hace por la noche ?
- No te preocupes hombre, yo te prestar mi gato.
-  Tu gato ?
- S hombre, mi gato es gordito. Te lo colocas en los pies dentro de la cama y vers el calorcito que te da toda la noche. El martes vuelves, que ya tendr bolsas y me lo devuelves.

Al da siguiente aparece Ramn con la cara desfigurada.

-  Vengo a devolverte ese gato de mierda y te lo puedes meter por el culo !  Mira cmo me dej el malparido !
- Pero Ramn qu pas?  Si ese gato es lo ms manso del mundo !
-  Manso ...?  La madre que lo pari ! El embudo en el culo se lo aguant, pero cuando empec a echarle el agua hirviendo se puso como loco...


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Un hijo de 33 aos le dice a su madre:

- Mam, ayer tuve un sueo terrible, soaba que toda la casa estaba llena de sal y despus aparecas t dndome de mamar. Me resulta un sueo muy extrao.

- Hijo, no debes preocuparte, slo has de saber interpretar los sueos y quedarte con el mensaje.

- Y en este caso, cul sera el significado del sueo, mam?

- Muy fcil...  Sal de casa, mamn !


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- Papi, ayer sal con mi nuevo novio mecnico y me dijo algo que no entiendo. Me dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes.

El padre le contesta:

- Dile a tu novio que si abre el cap y mide el aceite del motor,  le rompo el tubo de escape !


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Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofrecindola en venta.

En una mesa cercana hay varios paisanos que al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los paisanos le comenta a los otros:

- Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminar rebajando el costo de la radio hasta casi nada.

Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el paisano:

- En cunto nos vendes tu radio?
- En 30 dlares, responde de manera ingenua.
- Okay, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.

Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el paisano vuelve a preguntar:

- Y entonces, en cunto la vendes?
- Bueno, dme 10 dlares -responde el campesino.
- Me parece mejor -dice el paisano.
- Vamos, te invito a otras cervezas!

Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino:

- Y ahora, En cunto me la vendes?
- Dme 5 dlares para poder irme a mi casa.

El paisano, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:

- Y ahora campesino, En cunto me lo vendes?

A lo que el campesino responde:

- Le voy a decir la verdad, yo quera vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho, he decidido no venderla e irme ya a mi casa.


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Haba un hombre que trabajaba en la oficina de correos, procesando las cartas que traan la direccin ilegible.

Un da lleg a sus manos una carta con escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tena direccin alguna. Como esa carta no iba a ir a ningn lado, decidi abrirla para ver de qu se trataba.

Querido Dios: Soy una viuda de 84 aos que vive de una pequea pensin.
Ayer alguien me rob el monedero, que tena 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No s qu hacer. El prximo domingo es Navidad y haba invitado a dos amigas mas a cenar, pero sin dinero, no tendr qu ofrecerles; no tengo ni comida para m. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi nica esperanza.
Me podras ayudar? Por Favor!
Sinceramente, Mara.

Fue tal el impacto que la carta caus al empleado postal, que ste decidi mostrarla a sus compaeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde haban hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la direccin de Mara.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron una gran satisfaccin que tal vez no experimentaban desde haca mucho tiempo, al saber lo que haban hecho por Mara y sus amigas.

Lleg la Navidad y se fue.

Algunos das despus de la Navidad, lleg a la oficina de correos otra carta de Mara. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que deca:

Querido Dios: Con lgrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazn te escribo estas lneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de mi vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razn de tu benevolencia con nosotras. Gracias, Dios!
Por cierto, faltaban 80 euros. Seguro que se los han quedado esos hijos de la gran puta de Correos...


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Se encuentran dos gallegos en la calle y uno vena caminando con las piernas arqueadas.

- Hola to que tal? 
- Bien, pero ayer fui al mdico y me dijo que tena el colesterol muy alto. 
- Qu tiene que ver el colesterol con esa forma de caminar? 
- Es que me dijo: "Los huevos ni tocarlos".


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Un to feo de narices entra en una farmacia, y se dirige al farmacutico:

- Oiga, me da 10 condones?
- Sabe usted que caducan a los 5 aos?


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Se encuentra una mujer con su amiga, y le dice la amiga:

- Oye, que tu marido se acuesta con medio pueblo! 

Y dice la mujer:

- Que vergenza! Con lo mal que folla! 


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- Mam, mam, pap quiere tirarse de de la azotea!

- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.


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Cmo se hace el amor 'a la australiana'? 
Acuestas a tu mujer y te tiras a la canguro.


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Esto es una reunin de hombres y el moderador les pregunta:

- Cuantos de ustedes hace el amor al una vez al da?

Y levantan la mano 56 personas.

Luego pregunta:

- Y cuantos de ustedes lo hace 3 veces a la semana?

Y levantan la mano 14 personas.

Sigue preguntando:

- Cuantos de ustedes lo hace una vez al mes?

Y levantan la mano 29.

Y el moderador hace la ltima pregunta:

- Y quin hace el amor una vez al ao?

Y se oye a uno gritar alegremente:

-  Yo, yo, yo !!!

y le dice el moderador:

- Y t por que ests tan contento?

y contesta:

- Porque me toca hoy! 


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Un amigo le comenta a otro: 

- Ayer hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.
 
- Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la ma, el cuadro de La ltima Cena hace la ola. 


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Esto es una pareja que llega de un paseo romntico a la casa de ella, se apoya en la pared y l le dice a ella:

- Anda Mara, chpamela un poco.

Y dice ella: 

- No, que a m no me gustan esas cosas.

y dice l:
 
- Pero slo una vez..

ella: 

- Que no!
 
Y as toda la tarde hasta que baja un nio y le dice al hombre:
 
- Que dice mi padre que si quiere se la chupa l, se la chupo yo, se la chupa mi abuela, que se la chupa hasta el gato, pero por favor!, QUITE LA MANO DEL TELEFONILLO!


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Qu diferencia hay en hacer el amor con la novia, con la amante y con la mujer?
 
Que cuando lo haces con la novia sta dice:  "Despacito, suave..."

Cuando lo haces con la amante dice:  "Ms ms, sigue sigue!!"

Y cuando lo haces con la mujer dice:  "Pepe, hay que pintar el techo, eh!!"


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Dos amigas en unos grandes almacenes se estn probando vestidos en el probador. Una se pone uno de ellos y le pregunta a la otra:

- T crees que este vestido tiene demasiado escote?

A lo que le responde la otra:

- Bueno tienes pelos en el pecho? 

- NO -dice la otra-
 
y lo que responde la otra: 

- Pues s que tiene demasiado escote ese vestido.


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Esto es una familia de indios formada por un padre, una madre, dos hijos y una hija. El pequeo le pregunta al padre:

- Por qu los indios tenemos nombres tan raros?
 
- Mira hijo, te pondr un ejemplo: Tu hermana se llama "Estrella Fugaz" porque cuando la estabamos haciendo cay una del cielo ; tu hermano se llama "Caballo Veloz" porque cuando lo estabamos haciendo pas uno a gran velocidad. Lo entiendes "GOMA ROTA"?


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- Oye, sabes que ayer hice el amor con una americana?
- Y qu tal?, disfrutaste? 
- No mucho, pase un calor de la hostia. Me tuve que quitar la americana. 


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Esto son dos amigos y le pregunta uno al otro:
 
- T entre polvo y polvo te fumas un cigarrillo?

y le contesta:

- Yo, yo me fumo cartones y cartones.   -(cartones de paquetes de tabaco)-


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Esto son dos amigas que estn tomando el t y le dice una a la otra:

- A ti qu te gusta ms, hacer el amor o la Navidad? 

Y la otra le responde: 

- Gustar lo que se dice gustar me gusta ms hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad acontece ms a menudo.


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Dos amigos conversan:

- Yo antes de casarme me acoste con mi mujer. Y t? 

- No lo s. Cmo se llama tu mujer?


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Esto son dos hombres que se encuentran en el supermercado y le dice uno a otro:
 
- Qu haces, Juan? 
- Buscando a mi mujer. Y t? 
- Yo tambin. Cmo es la tuya? 
- La ma es bastante alta, con un cuerpo impresionante, unas tetas...-y le ensea una foto de su mujer-. Y la tuya? 
- Es igual, vamos a buscar a la tuya.


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Esto era una mujer que quera un hombre con las siguientes condiciones: que no le pegara (no la maltratara), que no se fuese de su lado y que fuese muy potente en la cama, por lo que puso un anuncio en el peridico.

Un da llama a su puerta un anciano que no tena ni brazos ni piernas. La mujer le pregunt: 

- Usted me maltratara?
- Cmo?, si no tengo brazos.
- Se ira de mi lado? -dijo la mujer. 
- No, porque no tengo piernas. 
- Y es potente en la cama? -dijo la mujer. 
- Y como cree que he tocado la puerta?


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Le dice la madre a su hija:
 
- Hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio. 
- !Ay, mami! La gente es muy chismosa... Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es su novio.


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Una chica llega corriendo a su casa:

- Mam, mam, mi novio ha querido abusar de m! 

La madre dice:

- Pero hija, contra tu voluntad? 
- No mam, contra la pared!


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Entre dos amigos:

- Oye, Manolo...
- Dime, Pepe.
- Hice un rompecabezas en tiempo rcord.
- Ah, s...? De cuntas piezas?
- De 150 piezas.
- Y en cunto tiempo lo hiciste?
- En 11 meses.
- Oye, y... 11 meses es tiempo rcord?
- Pues en la caja pona "de uno a tres aos"


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Tres ladrones que se dispone a dar el golpe de su vida en el mayor banco de la ciudad. Llega el da indicado y se disponen a hacer un agujero en la pared de la casa contigua para llegar a la caja fuerte.

Despus de dos horas en faena se dan cuenta de que tienen un conducto del aire acondicionado encima de sus cabezas.

- Mirad! -grita uno de ellos sorprendido-, podemos trepar por el aire acondicionado y nos llevar hasta dentro del banco.

Los dems, dubitativos, deciden seguirle. Pasa el primero y despus de avanzar un poco se resbala y cae de golpe. El vigilante del banco lo oye, y salta de su silla diciendo:

- Quin anda ah?
-  Miauuuuuu !!! -contesta el ladrn.

El vigilante se vuelve a sentar convencido de que todo entra dentro de la normalidad.

Avanza el segundo de los ladrones y se cae tambin. Sobresaltado, pregunta de nuevo el vigilante:

- Quin anda ah?
-  Miauuuuu !!

Y se vuelve a sentar.

El tercer ladrn realiza la misma operacin, se cae tambin con la misma mala fortuna. De nuevo el vigilante pregunta:

- Quin anda ah?
- Un gato! Soy un gato!


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Un tipo entra en un bar y pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, la jarra y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza.

Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos despus pide la tercera cerveza y dice:

- Camarero, otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletita, que estn un poco rancias.


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Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal, y ella le dice:

- Veo que usted tiene dos hijos.
- Pues eso es lo que usted cree. Tengo 3 hijos.

La adivina sonre y replica:

- Pues eso es lo que cree usted!


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Entra un seor en un bar y el camarero le pregunta:

- Qu quiere?
- Que qu quiero? Una casa ms grande, tener ms dinero, que mi mujer sea ms guapa...
- No, hombre...! que qu desea?
- Que qu deseo...? Tener una mansin, ser millonario, que mi mujer sea estupenda...
- No, hombre...! que qu va a ser? 
- Que qu va a ser...? Yo prefiero que sea chica, pero si es un nio, no importa.
- No, hombre...! que qu va a tomar? 
- Ah, hombre, eso se dice antes! Que hay?
- Pues nada, por aqu, siempre detrs de la barra...


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Va una mujer muy fea con sus dos hijos, uno de 9 aos y el otro de 14, al supermercado, y cuando acaba las compras, al pasar por la caja para pagar, el cajero le pregunta:

- Seora, sus hijos son gemelos mellizos?
- Pero sers tonto! Como van a ser mellizos! No ves que uno tiene 9 aos y el otro 14 aos?
- Se lo preguntaba porque me extraa mucho que a usted se la hayan follado dos veces.


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Lleva un explorador por el desierto unos cuantos das, y aunque no hay muchos bichos en el desierto, se extraa de no ver ningn excremento de animal.

Un da que tiene ganas de cagar, deja su "mojn" en medio de la arena, y ve como al poco rato llegan unos escarabajos peloteros, cogen el "mojn", hacen una pelota con l, y se lo llevan. El explorador exclama:

- Ah, con razn est el desierto tan limpio de excrementos de animales!

Llega la noche, y la cena le debi sentar mal, tiene ganas de vomitar y de ir de vientre. Sale de la tienda de campaa, y fuera se dispone a ir de vientre, y deja una gran diarrea lquida sobre la arena.

En esto que al cabo de poco rato ve que vienen varios escarabajos peloteros al lugar. El explorador exclama:

- Como vengais sin cuchara, lo tenis claro!


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Un transportista llevaba una partida de pinginos hacia el zoolgico, cuando a medio camino se le estropea el camin refrigerado.

Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camin repartidor de leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:

- Mira, te voy a dar 500 euros para que me hagas el favor de llevar estos pinginos al zoolgico.

El lechero acepta el dinero y se lleva con gusto los pinginos en su camin refrigerado.

Mientras tanto, el transportista logra arreglar el dao, y de inmediato enfila hacia el zoolgico.

En cuanto llega ve salir al lechero, con los pinginos detrs de l, en fila. El chfer le pregunta al lechero:

- A dnde vas con los pinginos?

El lechero se lo queda mirando y le responde:

- Mira, ya los llev al zoolgico, pero me sobr dinero, ahora los pensaba llevar al cine...


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Dos cazadores estn en el bosque, y uno de ellos colapsa. No parece estar respirando, y sus ojos se pusieron blancos. El otro tipo saca su mvil, llama a los servicios de emergencia, y dice:

- Mi amigo est muerto! Qu puedo hacer?

El operador responde:

- Clmese, yo puedo ayudarle. Primero, asegurmonos de que est muerto.

Hay un silencio, y de repente se escucha un disparo. De nuevo en el mvil, el tipo dice:

- Okay, y ahora qu?


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Un grupo de trabajadores norteamericanos discuta sobre qu tan inteligentes eran sus perros. El primero era un trabajador de IBM, quien dijo que su perro poda hacer clculos. El perro se llamaba 'T-Square', y le indic tomar exactamente 12 galletas de un jarro en la alacena, cosa que el perro hizo sin dudar.

El trabajador de Ford pensaba que su perro era mejor. Su perro, llamado 'Slide-Rule', recibi la orden de acercarse a las galletas y dividirlas en cuatro pilas de tres, lo cual Slide-Rule hizo sin problemas.

El trabajador de la compaa telefnica dijo que eso estaba bien, pero senta que su perro era mejor. Le indic a su perro 'Measure' tomar un litro de leche, y poner 200 centmetros cbicos del litro de leche en un vaso de cuarto de litro (250 centmetros cbicos). El perro hizo esto sin problemas.

Los tres acordaron que todo estaba muy bien, y que los perros eran muy inteligentes. Entonces giraron hacia el trabajador estatal, y preguntaron:

- Qu puede hacer tu perro?

El trabajador estatal llam a su perro 'Coffee-Break', y le dijo:

- Ensales lo que puedes hacer.

Coffee-Break se comi las galletas, bebi la leche, mont a los otros tres perros, declar que se lastim la espalda, llen el papeleo para recibir compensacin y se fue a casa con el permiso (la baja) por enfermedad.


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En la farmacia:

- Me da una caja de preservativos?
- La quiere de soltero o de casado?
- Y que diferencia hay? -dice el cliente.
- La de soltero es de 7 unidades: para lunes, martes, miercoles,... ; y la de casado es de 12 unidades: para enero, febrero, marzo...


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Un amigo preocupado le dice a su compaero.

- Vend mi casa y me dieron una buena cantidad por ella.
- Entonces, cul es el problema?
- Pues que mi casero se puso como un energmeno.


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Dos amigos conversando:

- Juan, a ti cmo te va la vida de casado?
- Si te refieres al sexo, lo practico el doble que antes.
- Y eso?
- Porque antes de casarme no haca el amor nada, y ahora nada de nada.


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Un hombre que regenta junto a otro un negocio de muebles, llama a su socio:

- Juan, Juan, nos han robado en la tienda!
- Y qu se han llevado? -le pregunta.
- Se han llevado toda tu mitad.


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En la aduana, pregunta el revisor a un seor:

- Qu lleva en esa maleta con tantas botellas?
- Es agua de Lourdes.

El revisor destapa una, la huele, y exclama:

- Pero si es wisky!
-  Milagro, milagro! - exclama el seor.


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Una seora entra en una librera. Se acerca a la seccin de cocina y dice a la dependienta:

- Hola, querra un lbro de cocina casera.
- Cmo lo quiere, grande o pequeo?
- Ms bien pequeo. Es para que coman dos personas.


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Un turista que recorre los pueblos de Andaluca con su flamante Mercedes, ltimo modelo a todo lujo, llega a un pequeo pueblo y el coche empieza a hacer un ruido extrao y se para de repente.

Da una vuelta por el pueblo y se encuentra un paisano al que le pregunta quin le podra echar una mano con la reparacin.

Despus de mucho pensrselo, el vecino le dice:

- Pregunte usted por el Benito, que es el que arregla los mecheros en el pueblo, a ver si le puede ayudar. Lo encontrar en el bar de la esquina.

All se va a buscarlo. Habla con Benito y ambos se van donde est el coche. El del Mercedes levanta el cap, Benito le echa un vistazo al coche y pregunta:

-  Y esto !! El coche tiene gasolina?
-  Claro, cmo no va a tener gasolina !
-  Pues entonces esto va a ser de la piedra !


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Un seor todos los das a las 12 del medioda va a un bar y se pide tres vinos. Da tras da se los beba en menos de 10 minutos y se iba. Un da el camarero le pregunta:

- Oiga, da tras da viene y hace el mismo ritual. A qu es debido?
- Pues ver, tengo dos amigos que todos los das me acompaaban. Ahora uno vive en Francia y el otro en Canad, as que me tomo mi copa y las otras dos a su salud.

Y as continu hasta que un da slo pidi dos copas.

- Qu ha pasado? -le pregunta el camarero.
- Pues a mis amigos nada, pero yo he decidido dejar la bebida.


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- Bomberos? Se me est quemando la casa, qu hago, vienen ustedes aqu o voy yo a donde estn ustedes?

- Cmo? Que quiere decir eso de venir usted aqu?

- Es que vivo en una autocaravana.


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Un seor est dando la vuelta por el mercado en busca de algo que comprar. Se para en todas las tiendas pero no acaba de decidirse por nada. Finalmente, por no irse de vaco, se decide a comprar algo.

- Deme, por favor, cincuenta gramos de tocino.
- Se lo mando a casa? -replica el tendero con guasa.
- No, gracias; tengo el camin en la puerta.


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Est muy solo el hombre, y se decide a comprar un loro. Ya en la pajarera el dueo le elogia la mercanca:

- Este loro es estupendo. Ya ver como en una semana aprende todo lo que usted le diga.

El cliente lo compra, pero a la semana justa se vuelve a presentar en la pajarera pra devolver el pjaro.

- Por qu lo devuelve? -le pregunta el vendedor.
- Es que el lo... lo... loro tar... tar.. tatamu..de..dea.


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Estamos en los felices aos 20 del siglo pasado, cuando an ser noble significaba un sinfn de frmulas. Dos aristcratas estn jugando en una mesa. De pronto, uno de ellos es cogido en trampa.

- Es usted un asqueroso cerdo!
- Retire inmediatamente su insulto, o de lo contrario veremos si mantiene usted lo mismo en el campo del honor! -replica el otro.
- Cuando y donde quiera.

Y entonces el viejo conde:

- Si al menos suavizara sus trminos...
- Si lo desea, retiro  lo de asqueroso.
- Es suficiente!


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- Seor conde, su afrenta no quedar impune. Maana al alba intercambiaremos dos proyectiles.
- Del mismo calibre, seor barn?
- Del mismo.
- Del mismo metal?
- Del mismo, seor conde.
- Del mismo peso?
- Del mismo peso.
- Pues no lo entiendo. Si son exactamente iguales, para qu quiere usted que los cambiemos? Que cada uno se quede con el suyo, no cree?


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Tras la crisis del ao 1929 muchas familias aristocrticas europeas quedaron en la ms absoluta miseria. El sujeto presente perteneca a una de ellas.

- Es verdad que te echaron del Moulin Rouge por la puerta de servicio?
- Pues casi casi.
- Y no protestaste?
- Hombre, claro!, les grit que perteneca a una familia noble.
- Y?
- Pues me pidieron disculpas, me franquearon de nuevo la entrada... y luego me echaron por la puerta principal.


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En un sarao de alta alcurnia, la fiesta est decayendo, as que la anfitriona decide animarla un poco.

- Bautista, di a los invitados que ahora se les servir un caf y despus les cantar una romanza.

El mayordomo obedece, y a la vuelta le pregunta la seora:

- Qu le han dicho?
- Que no tienen ganas de tomar caf.


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Un aficionado al ftbol tiene la feliz idea de llevar de acompaante a su hija a uno de esos partidos europeos del Real Madrid. Despus en el bar, comenta con un amigo:

- En el ltimo partido de ftbol me acompa mi hija y perdi la voz.
- Ya vers como querr volver de nuevo el domingo que viene -dice el amigo.
- Puede ser, pero el domingo que viene voy a llevar a mi mujer.


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Un pintor est haciendo su trabajo por cuenta del ayuntamiento. Ahora le toca un banco pblico. Cuando est realizando su tarea, se le acerca un seor de apariencia poco cuidada.

- Oiga, usted cree que a las diez estar ya seco?
- A qu viene esa pregunta?
- Pues hombre, es que esta noche quisiera acostarme pronto.


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Una chica de pueblo tiene terminantemente prohibido por sus padres alargarse ms all de las doce de la noche fuera de casa. Pasa la tarde con las amigas en casa de una de ellas, y cuando llega la hora de marcharse est lloviendo a cntaros.

- Qudate a dormir esta noche aqu; si no, te vas a empapar -le dicen los padres de la amiga.

As queda el tema hasta que al cabo de un buen rato llaman a la puerta y aparece la chica en cuestin toda empapada.

- Pero qu te ha pasado que vienes as?

Y contesta la chica:

- Nada, que he ido a decirle a mi padre que no me esperase, que me iba a quedar aqu.


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En una exposicin, dos espectadores observan uno de los cuadros.

- Qu representa este cuadro, la salida o la puesta del sol? -pregunta uno de ellos al otro.
- Para m que es la puesta.
- Cmo lo sabes?
- Es que conozco al pintor y nunca se levanta antes del medioda.


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- No sabes lo que le ha pasado a Pepe?
- No, qu?
- Pues que le han apualado por la espalda.
- Si es que con esto de la inseguridad ciudadana...
- Qu inseguridad ciudadana ni qu gaitas! Que estaba apoyado en la pared de su casa cuando el vecino de al lado estaba clavando un clavo.


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En el congreso de Sociologa:

- Hay en el mundo cien millones de personas que no comen. Qu podramos hacer?
- Investigar inmediatamente las causas de esa falta de apetito.


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Regresa de su viaje por Francia y le recibe un paisano amigo suyo.

- Cmo te fue por Francia? Tuviste problemas con el idioma?
- Yo ninguno, amigo mao. Los que lo tuvieron fueron los franceses.


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- Si se escribe Shakespeare, por qu pronuncias Cheikspir?
- Si sers tonto... No ves que es gerundio irregular en caso acusativo?


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Entre dos amigos:

- Cmo puedo ensear a nadar a una chica?
- Eso tiene su tcnica. Primero la coges de la cintura con la mano izquierda, luego con la mano derecha...
- Pero es que la chica es mi hermana.
- Ah!, entonces dale un empujn y que se las arregle.


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La paciente cuenta al psicoanalista, no sin cierta pena:

- So que estaba completamente desnuda y llegaba a una fiesta con slo un sombrerito.
- Lo comprendo! Una situacin embarazosa!
- Cmo no, si ahora los sombreros se llevan grandes, de ala ancha!


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- Oye, amigo, por qu siempre caminas hacia atrs?
- Porque no me importa saber a dnde voy, sino de dnde vengo.


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En un restaurante, el cliente al camarero:

- Este pollo tiene una pata ms corta que la otra, camarero!
- Dgame, seor, el pollo lo quiere para comrselo o para bailar con l?


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Entre socilogos:

- Yo afirmo que todos los nios son inteligentes.
- Entonces, por qu los adultod son tan tontos?
- Ser resultado de la eduacin.


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Una mujer va al aeropuerto a sacar su billete de avin, y el empleado le pregunta:

- Cunto pesa usted?
- Con o sin ropa?  -pregunta ella.
- Depende de como piense viajar.


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Dos amigas conversando:

- Ayer fue mi cumpleaos y mi marido me regal una radio
- Oyeee..! -exclama la otra.
- Y tambin unas gafas.
- Miraaa..!
- Y unas zapatillas.
- Andaaa...!
- Y unas bragas.
- Coo...!


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Dos amigos:

-Ayer di el primer paso para el divorcio.
- Qu hiciste?
- Me cas.


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Un amigo que est en la miseria enva un telegrama a otro amigo:

"Si no me mandas cien euros, mato a mi hijo y despus me suicido yo"

La respuesta:

"Ah va 50 euros. Deja en paz a tu hijo"


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En la sala de espera de una maternidad, un joven acaba de ser padre y se desvanece. Mientras la enfermera le atiende, sale el doctor y pregunta a la enfermera:

-Qu ha sucedido?
- Cre que me preguntaba la hora y le dije seis.


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Un turista norteamericano le pregunta a un andaluz cul es el principio bsico del arte de torear, y l le contesta:

- Es muy sencillo.. Que viene el toro, se quita usted.... Que no se quita usted, le quita el toro.


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- Seor, podra explicarme el secreto de su xito?
- Depende. es periodista o polica?


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Un turista quiere planear sus vacaciones y consulta al servicio meteorolgico:

- Cul es el pronstico del tiempo para esta tarde?
- Parcialmente lluvioso.
- Y para maana?
- Parcialmente soleado.
- Dgame, qu tal son sus pronsticos?
- Parcialmente acertados.


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- Qu te pasa, por qu vas vendado y con dos muletas?
- Anoche al cruzar la calle vi las luces de dos bicicletas, y me puse en medio para que pasara una por cada lado.
- Y qu, no fue as?
- No, era un coche.


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El criado not que su amo no se encontraba bien y, aunque saba que odiaba a los mdicos, llam a uno. Cuando lleg, le dijo a su seor:

- Ha llegado el doctor.

A lo que el seor contest:

- Dile, por favor, que vuelva otro da, que hoy no me encuentro bien.


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el viejo comerciante avaro est agonizando, rodeado de su familia.

- Estn todos? -pregunta con voz desfallecida.
- S, todos. Tu esposa, tus hijos, tus hermanos.
- Entonces... quin est atendiendo el mostrdor de la tienda?


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- Hola Pepe, qu haces aqu en la capital?
- Es que me acabo de casar y he venido en viaje de novios.
- Y tu mujer?
- Ella se qued, dice que ya conoce Madrid.


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Un seor entra en un restaurante, llama al camarero y le da un billete de propina.

- Le doy propina por adelantado para que me recomiende usted lo mejor.

El camarero, sorprendido, titubea.

- Qu me aconseja?
- Mire, por la propina que me ha dado, le aconsejo que vaya a comer otra parte.


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- Qu te pasa, hombre, por qu ests tan triste?
- Es que ayer fui al mdico y me dio un ao de vida.
- Si es por eso, no te preocupes. El tiempo pasa muy deprisa.


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En la antigua Unin Sovitica, un comisario potico trata de ensear a un campesino ignorante en poltica:

- Sabes quin fue Stalin?
- No.
- Sabes quin fue Lenin?
- Lo ignoro.
- Esto pasa por estar todos el da en casa y no asistir a los mtines del Partido!
- Un momento, comisario. Sabe usted quin es Malinski?
- No me suena.
- Si se quedara un poco ms en casa, sin tanto mitin, sabra que es el fulano que se acuesta con su mujer.


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Entierran a un millonario que ha dejado la fortuna a sus herederos. Uno de los asistentes llora desconsoladamente, y alguien le pregunta:

- Es usted de la familia?
- No, no lo soy. Por eso lloro.


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A una seora que no consegua que le aguantara ninguna criada, cuando la ltima se despidi, le dijo:

- Espero que el hijo que va a tener sea varn.
- Por qu crees que ser nio?
- Porque a usted no hay mujer que la aguante.


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Dos amigos filsofos conversan:

- Cules son tus principios?
- Encontrar los medios.
- Para qu?
- Para llegar al fin.
- A qu fin?
- A fin de mes.


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Un noble ingls, socialmente muy bien situado, pero cuyo padre muri en la horca por asesino, tuvo una vez que rellenar un cuestionario del Gobierno, y en el rengln donde deca "De qu muri su padre?", escribi:

"Falleci al hundirse la plataforma durante un acto oficial"


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- No creo que dejar de fumar sea tan difcil.
- Es que usted nunca lo ha hecho?
- Al contrario, en estos ltimos dos aos he dejado de fumar ms de veinte veces.


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El camaero al cliente:

- ste es el cctel catlico.
- Cmo es eso?
- Te tomas la primera copa y caes de rodillas!


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Dos amigos:

- Qu hacer para que las pulgas no me hagan tantas picaduras?
- Echarles alcohol.
- Ests loco? Si estando en su sano juicio no las soporto, imginate estando borrachas!


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Un par de definiciones:

Optimista: La mujer que piensa que podr estacionar su coche en un espacio reducido.

Pesimista: El hombre que supone que ella no lo intentar.


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Un mendigo llama a la puerta de una casa a la que haba llamado el da anterior. Abre la seora y le dice:

- Cmo? Otra vez usted?
- Perdneme, buena seora, pero es que estoy muerto de hambre.
- Espere un momento, que voy a llamar a mi marido.
- No, seora, no es para tanto. Yo no soy ningn canbal...


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Dos amigos sin estudios discutan en la calle mientras una seora oa que uno de ellos deca:

- No se dice "yo no sabo", memo, se dice "yo no sepo".

En esto que la seora interviene y en tono amable les dice:

- No, as tampoco se dice.

Y el sabelotodo le pregunta:

- Cmo se dice, lista?
- "Yo no s".
- Y entonces, para qu se mete en esta discusin?


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Una madre va por la calle llamando a su hijo:

- Con, Con!

Una seora que pasaba por all le pregunta:

- Por qu le llama Con?

- Porque cuando le bamos a bautizar, el cura nos pregunt:

- Cmo se llama el nio?

- Pues, Ugenio. Y el cura respondi: "Ser con E". "Pues como usted diga", le dijimos. Y por eso se llama Con.


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Un hombre le pide ayuda a un vecino para que le ayude a mover un sof muy pesado que se haba atrancado en la puerta.

- Venga, vecino, agarre de aquel extremo y yo agarrar del otro. Tire con todas sus fuerzas.
- Eso hago pero ni se mueve.
- Vamos, hombre, con ms fuerza!, que no se diga! Este maldito sof no nos va a ganar...
- Eso hago, pero ya no puedo ms.

Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos y el sof ni se movi.

- Olvdelo, amigo, jams podremos meter este trasto!
- Pero... no lo estbamos sacando?


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Un marinero y un pirata se encuentran en la taberna del puerto y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que  el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en uno de los ojos, y le pregunta al pirata:

- Y cmo terminaste con esa pierna de palo?

El pirta responde:

- Estbamos en medio de una tormenta y una ola me tir al mar. Ca entre un montn de tiburones. Mientras mis amigos me suban al barco, un tiburn me arranc la pierna de un mordisco.

- Guau! -exclama el marinero-. Y qu te pas en la mano, por qu tienes ese gancho?

- Bien... -responde el pirata-. Estbamos abordando un barco enemigo y mientras luchbamos con nuestras espadas contra otros marineros, un enemigo me cort la mano.

- Increble! -exclama el marinero- Y qu te pas en el ojo?

- Una paloma que iba pasando y me cay sus excrementos en el ojo.

- Perdiste el ojo por un excremento de paloma? -replic el marinero incrdulamente.

- Bueno... -dijo el pirata-, era mi primer da con el gancho.


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Dos enanos deciden irse de vacaciones a Las Vegas.

En el bar del hotel conocen a dos hermosas mujeres, y cada uno se lleva una a su cuarto.

El primer enano queda decepcionado porque no ocnsigue alcanzar una ereccin. Su depresin aumenta por el hecho de que desde el cuarto contiguo, donde est el segundo enano, durante toda la noche, escucha gritos de  "Uno, dos, tres, ... Upa!"

Por la maana el segundo enano le pregunta al primero:

- Cmo te fue?

El primero le contesta:

- Fue algo muy penoso. Simplemente no pude conseguir una ereccin...

Y el segundo enano se le queda mirando y le dice:

- T crees que eso es penoso? Yo, ni siquiera pude subirme a la cama!


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En un hotel de Sevilla, un cliente se dirige a recepcin. Le atiende el dueo del hotel:

- Hola, buenas tardes. Qu quera?
- Buenas tardes, es para salir, nos vamos ya.
- Ah, estupendo. Qu, le ha gustado la ciudad?
- Todo estupendo, la verdad es que nos ha encantado.
- Bueno, ahora mismo le digo el importe, ya le hago yo mismo la cuenta.
  Han sido dos noches solamente, no?
- S, han sido dos noches.
- Bueno, pues esto son... -(mirando la factura)-... 2500 euros.

Con cara de sorpresa, el cliente:

- 2500 euros...? Vamos a ver, pero si pona en el Trivago -(Popular plataforma en Internet de informacin y comparativa de precios de hoteles)- 50 euros la noche, estas dos noches sern 100 euros, no?

- Pero bueno, usted no ha visto en la letra pequea que este hotel tiene un cargo de 800 euros por la pista de padel y el entrenador de padel?

- Vamos a ver, qu pista de padel? Yo en mi vida he jugado al padel ni me gusta el padel... ni entrenador ni n de n, yo no he hecho deporte en mi vida...

- Pues ah estaba, caballero, ah estaba. Si usted no ha ido a jugar a padel es cosa suya, pero la pista ah estaba.

Y contina el dueo del hotel:

- Bueno, luego tiene otro cargo de 1200 euros por el circuito de spa, los baos termales, los masajes, la acupuntura... 1200 euros, caballero.

- 1200 euros, acupuntura... qu acupuntura?, si yo veo una aguja y salgo corriendo! Y baos termales y acupuntura y no qu s...!

- Pues ah estaba, caballero!, le vuelvo a repetir, usted me perdone, ah estaba. Si usted no ha ido, eso es cosa suya, pero eso ah estaba.

Y contina el dueo del hotel:

- Ah, bueno!, y luego otros 400 euros para llegar a los 2500 euros por el gimnasio, un pedazo de gimnasio que tenemos en el hotel, tecnologa punta, lo ltimo en fitness, una maravilla, con monitores,... 400 euros.

- Vamos a ver, gimnasio... Pero si yo en mi vida he ido al gimnasio, si yo cojo y me agacho para ponerme los calcetines y me afixio!, si yo no he hecho deporte en mi vida, qu gimnasio? Si yo veo un gimnasio y me doy la vuelta...

- Pues ah estaba, caballero!, me duele la boca de decrselo ya, ah estaba. Si usted no ha ido al gimnasio es porque usted no ha querido, pero el gimnasio ah estaba. Son 2500 euros.

- Bueno, muy bien, pues cbrese.

El cliente se mete la mano en el bolsillo y saca un billete de 10 euros.

- Ah est! -dice dejando el billete en el mostrador.

- Cmo que ah tiene, si esto son 10 euros?

- Claro, 10 euros. Le he descontado 2490 euros.

- Por qu?

- Por haberse follado a mi mujer.

- Pero qu est usted diciendo de su mujer, si yo a su mujer ni la he tocado ni me he acostado ni nada, hombre?

- S, pero ah estaba, ah estaba....


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Dos amigos que van por primera vez a un partido de ftbol. Los tos no se enteran de que va la cosa y al cabo de un rato se percatan que todo el pblico est insultando al rbitro:

-  Malnacido, no eres peor porque no te entrenas !

A esto que uno pregunta a otro:

- Oye, a quin le estn diciendo eso?
- Al de negro -(al rbitro).
- Ah, no me extraa!, lleva media hora en el campo y todava no ha tocado la pelota.


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Dos obreros de la construccin conversan durante su hora de comida.

- Sabes quin es Miguel de Cervantes?
- Pues no.
- Qu tonto eres! Deberas ir a la escuela nocturna.

Al da siguiente el primero vuelve a preguntar al otro:

- Sabes quin es Albert Einstein?
- Pues no.
- Qu tonto eres! Deberas ir a la escuela nocturna.

Otra vez, el siguiente da, el mismo obrero vuelve a preguntar al otro:

- Sabes quin es Karl Marx?
- Pues no.
- Qu tonto eres! Deberas ir a la escuela nocturna.

Entonces el otro, ya harto, le dice:

- Y t, sabes quin es Pedro Toro?
- Pues no.
- Qu tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer mientras vas a la escuela nocturna.


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Entra un hombre en un bar, con todos los adornos encima que un cotilln puede traer. En tono ms que comedido, grita:

- Otra copa, invito yo! La ocasin lo merece!
- Pero... cmo que feliz ao, si estamos en febrero!
- Qu dice... en febrero! Mi mujer me mata! Nunca haba llegado a casa tan tarde!


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Llamada telefnica:

- Hola, le llamo de la compaa Vodafnica. Le interesara cambiar de compaa?
- S, mucho.
- Con qu compaa est ahora?
- Con mi mujer y mi suegra.


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Un amigo conversa con otro:

- Pues yo hace mucho tiempo que tengo un problema grave: Confundo los colores con nmeros.

- Qu marrn! -exclama el otro.

-  Por el culo te la hinco !


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Suena insistentemente el timbre del portero electrnico a las tres de la madrugada, por lo que despierta al morador del piso. Se levanta de la cama, coge el telefonillo y pregunta un tanto malhumorado quin es.

-  Por favor, baje a empujarme !

- Oiga, no ve la hora que es? Por favor, no moleste!

y se retira de nuevo a la cama.

Pero no consigue dormirse, ya que un pensamiento le ronda la mente: "Y si es alguien que realmente necesita ayuda y est tirado a estas horas en la calle?"

As que decide levantarse de nuevo, se viste, coge las llaves, sale de su piso, baja a la calle, abre la puerta del portal del edificio, y como no ve a nadie, pregunta en voz alta:

- Quin necesita que le empuje?

Y desde unos jardines prximos, alguien contesta:

- S, aqu, donde los columpios.


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poca del Far West americano. Un joven indio sale de la reserva, se adecenta, monta su caballo y se dirige al poblado blanco ms prximo. Al llegar, busca la casa de citas del pueblo y entra en ella.

La "madame" se dirige a l:

- Qu desea usted?

- Mi querer tener sexo con chica blanca.

- Pero... Tienes experiencia en cuestiones de sexo?

- Mi no tener experiencia.

- Pues no te puedo dejar que te acuestes con alguna de mis chicas porque la podras lastimar. Haz una cosa: Vete al bosque, busca un rbol que tenga un agujero, practica sexo con el agujero, y cuando creas que tienes suficiente experiencia, vuelves por aqu.

El indio se marcha. Al cabo de un mes, aparece de nuevo por la casa de citas. De nuevo, la "madame", que se recuerda de l, lo atiende de nuevo:

- Hola, supongo que quieres acostarte con alguna de mis chicas. Tienes ya suficiente experiencia en sexo?

- S, yo practicar varias veces con rbol con agujero.

La "madame" lo lleva a una de las habitaciones y le deja con una de las chicas. La chica se desnuda y el indio le pide que se agache hacia adelante, mostrndole el culo.

As lo hace la chica. El indio saca de su equipaje un duro palo de madera, lo blande y le arrea a la chica dos fuertes cachetazos en el culo.

Ante los chillidos de la chica, la "madame" entra alarmada en la habitacin, y viendo la escena, grita al indio:

- Pero qu ests haciendo?

- Mi comprobar que no haber avispas en los agujeros.


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- Seor alcalde, que los cohetes que se compraron para la fiesta mayor del pueblo no funcionan, no explotan!

- Cmo que no funcionan?, si yo mismo los he probado todos esta maana y todos explotaban!


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Odo en un bar:



- Camarero, me puede decir la contrasea de la WiFi?

- Antes pida una bebida.

- De acuerdo, tomar una Estrella.

- Estrella no tengo, Moritz le va bien?

- Vale, lo que sea qu debo?

- 1 euro 80.

- Tome, qudese con el cambio. Ahora ya me puede dar la contrasea de la Wi-Fi?

- Antes pida una bebida. Sin espacios y todo en minsculas.


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(Pareja en la ventanilla de la taquilla de un teatro):

 Dme dos entradas para el teatro.

 Dos entradas para Los Miserables?

 Oiga, somos pobres, pero no insulte!


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Un to andando despacio con las piernas abiertas por la calle, lo ve un amigo, y le dice:

- Rafael, qu te pasa, to, que vas andando despacito con las piernas abiertas?

- Mi mujer, que es una pesada, insiste en que use la escobilla del vter, pero yo voy a volver al papel higinico porque tengo el culo en carne viva.


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Entre dos amigos.

- Oye, sabes que han detenido al mecnico del barrio por vender droga?

- Hay que ver, siendo yo cliente suyo toda la vida, y no saba yo que arreglaba coches este hombre.


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 Pap, pap, nos han robado el coche!

 Has visto quin era?

 No, pero le he cogido la matrcula.

 Ol mi nio, 43 aos tiene el gilipollas!


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Est el futuro muy negro en el pas por la crisis, y lleg el to a una vidente, y le pregunta:

- Quiero saber que me espera el ao que viene.

Y dice la vidente:

- Bueno, pero en qu aspecto?

- Sobre todo en salud.

- Mire usted, pues yo veo en la bola de cristal que los astros le sonren.

- Ah, bien! Y en la cuestin econmica cmo la ve usted?

- Pues mire, le voy a decir que que tambin le sonren los astros. Cosa difcil pero le sonren.

Y dice el hombre:

- Bueno, en la cuestin sexual, me sonren los astros?

- Mire usted, en la cuestin sexual, los astros se descojonan.


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- Mecachis la mar, ahora que he aprendido a decir "Almenaque", ahora le dicen "Candelario".


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Dos criadores de caballos estn comentando las incidencias que tenan en su ganaderas, y dice uno.

- Yo estoy muy preocupado. Los sementales ltimamente no me cubren a las yeguas, no s qu les pasa.

El otro dice:

- Bueno, esa desgana tambin le pasaba a los mos, pero yo fui a un veterinario que me prepar un jarabe, mano de santo. Yo les echaba por la maana en el agua un poquito de jarabe, y los sementales ahora cubren a las yeguas perfectamente tres o cuatro veces al da.

- Qu bueno! Y de qu marca es ese jarabe?

- La marca no lo s, pero tiene un sabor a fresa muy fuerte.


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Hace muchos aos, cuando no haba coches, haba un seor con un carro que se dedicaba a recoger a los muertos por los pueblos. Cuando se mora la gente, iba ese seor con el carro e iba recogiendo los muertos, le llamaban "el carrero".

Haba un pueblo con una epidemia enorme y estaba cayendo la gente como moscas, y el carrero estaba afixiado de tanto trabajo, todos los das de aqu para all recogiendo y transportando muertos.

A un mariquita del pueblo se le haba muerto la madre, y estaba a las ocho de la maana en la puerta de su casa llamando al carrero.

- Carrero, carrero!, te vas a llevar a mi madre que se me ha muerto?

Dice el carrero:

- Mira hijo, ahora mismo no puedo, tengo el carro lleno, es que la gente est cayendo aqu como moscas y tengo mucho trabajo, es que no caben en el carro, no caben...

Dice el mariquita:

- Bueno, no importa, as estoy un dita ms con ella.

Al siguiente da el mariquita a las ocho de la maana en la puerta de su casa otra vez:

- Carrero, carrero!, hoy te vas a llevar a mi madre, no?

- Es que tienes muy mala suerte, es que vives al final del pueblo, y cuando paso por aqu, mira como va el carro, ya no cabe nada ms...

- Bueno, no importa, estoy otro dita ms con ella.

Y as se llev el mariquita 15 das llamando al carrero desde la puerta de su casa. A los 15 das estaba all el mariquita all con dos algodones grandes metidos en la nariz y una pinza de la ropa puesta:

- Carrero, carrero!, hoy te llevars a mi madre, no carrero?

- Oiga, mire, es que no caben, y eso que llevo los muertos del da!

- Coo, pues djame uno de esos y llvate a mi madre ya!


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Dos mujeres conversando:

- A m lo que me fastidia es que me cuenten un chiste y me dejen a medias.

Y dice la otra:

- Pues a m lo que me fastidia es que me dejen a medias y encima me quieran contar un chiste.


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Dos secretarias conversando:

- El jefe es guapo, eh!

- S.

- Y viste bien.

- S, y deprisa.


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Conversacin entre dos amigos:

_ Le he comprado a mi mujer una cosa que se pone de cero a cien en un segundo.

- Un coche?

- No, una bscula.


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Un da de campo estn cuatro amigas juntas mientras los maridos jugaban al golf, tomndose un aperitivo tranquilamente sentadas, y una de ellas dice:

- Ahora que estamos nosotras cuatro, que tanta confianza nos tenemos de toda la vida, yo os voy a contar un secreto que llevo dentro.

Dice la otra:

- Qu secreto es?

- Mira, que soy cleptmana.

- Que eres cleptmana?

- S, es una enfermedad que tengo, que cosa que cojo me la meto en el bolso y me la llevo. Pero vamos, yo a vosotras nunca os he quitado nada porque sois mis amigas. Me resisto, pero lo he conseguido.

Y dice otra:

- Bueno mira, yo tambin tengo un secreto que nunca lo haba dicho y que creo que ustedes ni se imaginan cul es.

- Y cul es? -dice otra.

- Que soy lesbiana. A m lo que me gusta son las mujeres, y yo no les he dicho nada a ustedes porque a ustedes las respeto como amigas mas que sois de toda la vida. Y ese es mi secreto.

Dice la tercera:

- Pues mira, yo tambin tengo otro secreto, pero es lo contrario, es que soy ninfmana. Yo es que veo un hombre y es que me tiro ya de cabeza a por l. A vuestros maridos los he respetado porque claro, somos amigas y no quiero perder vuestra amistad.

Y la cuarta se levanta de la silla diciendo:

- Me voy corriendo, que tengo que hacer una llamada corriendo, que no me puedo esperar, que voy a buscar una cabina que no tengo mvil, que voy corriendo...

- Pero no nos vas a decir tu secreto? -pregunta otra.

- S, que soy cotilla.


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- Manolo, llevas un zapato negro y otro marrn.

- Pues no te lo creers, pero en casa tengo otro par igual.


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Hubo un incendio tremendo en un bloque de pisos, estaban los bomberos ya apagando el incendio, con todo aquello acordonado por los bomberos y dotaciones de polica, cuando lleg una mujer corriendo:

- Por favor, mi marido, mi marido que estaba en casa!

Y le dice un bombero:

- Seora, siento comunicarle que es imposible reconocer los cadveres porque, mire usted, estn todos tapados con mantas pero son como chicharrones. Aqu no se puede reconocer a nadie.

- No, no, a mi marido lo conozco yo.

- Cmo lo va a conocer usted, seora?

- Por el pito.

- Como? -(con incredulidad por el bombero).

- Pues por el pito. Yo le hecho mano al pito de mi marido y yo s cul es mi marido, seguro, con total seguridad.

Y dice el bombero:

- Bueno, pues si usted cree eso, empiece usted por aqu.

Haba all una fila de cuerpos totalmente quemados y tapados con mantas, se va la mujer para el primero, meti la mano, palp en sus partes, y dice:

- Este no es mi marido, este no es.

Se fue para el segundo cuerpo, mete la mano y dice:

- Este es una mujer.

Se va para el tercero, mete la mano, y exclama:

- Uuuf, este no es del bloque!


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El padre a su hija:

- Por qu lloras, hija?
- Es que Juan no quiere casarse conmigo.
- Por eso lloras? Si tos que no quieran casarse contigo encontrars a patadas!


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CONVERSACIONES ENTRE AMIGAS:


- Montse, tu marido practica sexo contigo por amor o por inters?
- Por amor.
- Cmo lo sabes?
- Porque inters no pone ninguno.

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- Yo me quiero casar para tener relacciones sexuales.
- Pues yo me separ para tenerlas.

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- Pues ayer le dije a mi marido que si se tomaba otro cubata, que se fuera de casa.
- Y cmo se lo tom?
- Con Coca-Cola.

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- Irene, cmo est tu novio?
- Ya no es mi novio.
- Ah, pues mejor, porque era un idiota, un juerguista, y encima la tena pequea.
- Ahora es mi esposo.

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- Montse, es mentira eso de un polvazo despus de discutir con tu marido lo arregla todo. Mi marido sigue enfadado.
- Es que tiene que ser con l.
- Aaaah, valeeeee...!

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- Isabel, pero an sigues visitando al psiquiatra?
- S, lo que pasa es que ahora me trata a travs de Tik-Tok.
- Y cmo lo hace?
- Pues en funcin de los vdeos que voy colgando va ajustando la medicacin.


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Una ta acompaada de un morenazo paseando juntos se acercan a un grupo de amigas sentadas en la terraza de un bar. La ta dice:

- Chicas, os presento a Sebas, que lo he conocodo en Paims, aquella aplicacin que os dije.
- No podas haber encontrado algo mejor? - dice una de las amigas.
- Montse, te quieres callar, que nos estamos conociendo?
- Que no estoy hablando contigo, que estoy hablando con l.


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Va un to de visita a una granja y mientras el granjero se la muestra, ve un cerdo con una pata de palo. Extraado, le pregunta al granjero el porqu de la pata de palo. El granjero le contesta:

- Es que mi hija le cogi cario cuando era cerdito y no nos atrevemos a matarlo, as que nos lo estamos comiendo poco a poco.


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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

- Estoy leyendo un libro de Shakespeare. - (pronunciado literalmente)

- De quin?

- De Shakespeare.

- Sers burro! Se escribe Shakespeare pero se pronuncia Shespik.

- Y eso por qu?

- Porque es un verbo irregular.


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Dos amigos hablando:

- Han dicho por la tele que segn las estadsticas, es alarmante el aumento de la impotencia en el hombre.

Y dice el otro:

- Pues mira, a m este tema me la trae floja.


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Entra un to en una droguera y pide al dependiente:

- Querra un champ.

- Que lo quiere, para cabellos secos o para cabellos grasos?

- No lo tiene para cabellos sucios?


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En la discoteca un joven le dice a otro:

- Oye, qu hora es?

- Las cuatro de la madrugada.

- Ostrs qu tarde!

- Joln, haberla preguntado antes.


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Dos cow-boys del antiguo oeste americano llegan a un pueblo y uno le dice al otro:

- El sheriff de este pueblo es muy duro. Lleva chapa.

- A ver, para llevar chapa no hace falta ser duro -dice el otro.

- Es que no lleva camisa.


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Llega el to a casa despus de que le hayan dado el coche que haba comprado, y le dice a la mujer:

- Mara, ya lo tenemos, lo tengo aparcado abajo, sal al balcn a verlo.

Salen al balcn y le ensea el coche:

- Mira Mara, es el blanco.

Y mientras est mirando el coche, un to lo est abriendo.

- Mara, que nos lo  roban...! Entra para dentro.

Entran para dentro, cogen un armario luna, entre los dos lo sacan al balcn y se lo lanzan al to dndole en la cabeza, y lo matan.

Se celebra un juicio y al to lo condenan a muerte por el armariazo.

En esto que sube para el cielo, le recibe a la entrada del cielo a San Pedro, y le dice:

- Mire Pedro, yo estuve trabajando toda mi vida como un cabrn para poderme comprar un coche, y el da que lo estamos viendo con mi mujer un chorizo me lo estaban robando, no me pude aguantar, cog un armario y se lo lanc a la cabeza.

- Caray hijo... Pasa para dentro.

Al cabo de un rato otro to que se presenta en la entrada del cielo, y le recibe San Pedro.

- Usted dir...

- Mire Pedro, yo estuve trabajando en la fbrica toda la noche, y al da siguiente cuando sal, sal tan cansado cansado, que en vez de abrir mi coche me equivoqu, y estaba abriendo otro coche cuando me cay un armario luna en la cabeza...

- Caray hijo... Pasa para dentro.

Al rato otro to que se presenta arriba, y lo recibe San Pedro.

- Usted dir...

- Mire Pedro, yo me entenda con una casada sabe? Estbamos en la cama y llamaron a la puerta. Ella me dijo "Mi marido, mtete en el armario!", y ya no me acuerdo de nada ms. 


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Dos amigos que se encuentran:

- Recuerdos de Carlos.

- Gracias.

- Recuerdos de Carlos.

- Gracias.

- Recuerdos de Carlos.

- Gracias.

- Recuerdos de Carlos.

- Ya vale, no?

- No, es que me ha dado muchos recuerdos para ti, sabes?


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Son dos tos andaluces que estn haciendo palmas, y dice uno de ellos:

- Ole tu madre!

- Oler la tuya! -contesta el otro.


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Entra un to en el bar y se dirige al camarero:

- Camarero, una botella de whisky!

Se la sirve, el to la destapa y se la bebe entera en un momento. Al rato:

- Camarero, media botella de whisky.

Se la sirve, el to la coge y se la bebe. Al rato:

- Camarero, un whisky.

Le sirve el whisky, el to se lo bebe, y al rato:

- Camarero, medio whisky.

Le sive medio whisky y el to se lo toma, y dice:

- Yo no s que me pasa que cuanto menos bebo ms borracho estoy...


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Un amigo le dice a otro:

- Nano, estoy leyendo un libro ms interesante..

- Y cmo se titula?

- La Biblia.

- Y de qu va?

- Es muy complicado, t no lo entenderas...

- Por qu?

- Porque te conozco y no eres muy brillante de luces.

- Explcate un poco ms...

- Pues mira, son cosas acaecidas antao. Igual que ahora salen en los peridicos, antes salan en la Biblia. (pausa)
  Es la biografa del Seor. (pausa)
  Mira, te voy a contar un captulo para que te hagas una idea.
  Iba el pueblo errante por el desierto...

- Quin?

- Ves cmo no ests al loro, nano? (pausa)
  Iba el pueblo hebreo por el desierto, perseguido por el faran. Al frente el jefe, el caudillo, el "sacado del agua"...

- Cmo que "el sacado del agua"?

- S, el Moiss. Moiss en hebreo es "sacado del agua". (pausa)

  En esto que llegan al mar Rojo, y los hebreos le dicen al Moiss: "Jefe, ahora qu vamos, a la derecha o a la izquierda?", y el Moiss les dice "Ahora vamos a atravesar el mar.

  En esto que el Moiss llama a los topgrafos, y empiezan a tomar medidas del terreno, y cuando lo tienen todo bien calculado, llama a los dinamiteros, dinamitan el mar, se separan las aguas, y entonces llama a los pontoneros. Construyen un puente, y el pueblo errante, el pueblo hebreo, atraviesa el mar.

Y dice el amigo:

- Oye, perdona, pero yo esto no me lo creo.

- Que no te lo crees? Pues si te lo cuento cmo viene en el libro, nano...


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Dos comerciantes se estaban quejando de la crisis econmica y uno de ellos dice:

- La crisis? A m me vas a hablar de crisis? Mira, para que te hagas una idea, el lunes vend unos pantalones, el martes no vend nada, y el mircoles fue peor que el martes.

- Cmo que peor que el martes, si el martes no vendiste nada?

- Ya, pero es que el mircoles me devolvieron los pantalones que vend el lunes.


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Un grupo de profesores de una facultad de ingeniera fueron invitados a un vuelo totalmente gratuito en un avin comercial.

Despus que todos se acomodaron fueron informados que el avin fue construido por sus alumnos.

Todos ellos entraron en desesperacin y salieron rpidamente del avin.

Solamente un profesor qued sereno y tranquilo en su asiento. Cuando le preguntaron el motivo por estar tan calmado, respondi:

- Conozco la capacidad de mis alumnos, si fueron ellos los que construyeron, esta mierda ni siquiera va a arrancar.


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Un to valenciano se tiene que desplazar a Sevilla a hacer unas gestiones, y se acuerda de un amigo sevillano con el que haba hecho el servicio militar en Melilla diez aos antes, as que al llegar a Sevilla, va a visitarlo para saludarlo, ya que llevaba 10 aos sin verlo. Cuando lleg y lo vio, el sevillano le dice:

- Quillo, qu haces por aqu?

- Nada, que he venido a hacer una gestin a Sevilla y ya me voy maana en el avin de las ocho para Valencia. Y con las ganas que tena de verte, anda que te voy a invitar a almorzar!

- No, t vas a comer en mi casa y te vas a quedar en mi casa, y maana de aqu te llevo yo al aeropuerto, t no te preocupes.

- Que no, que t ests en tu casa y yo estoy de paso.

- Que te vienes a mi casa.

Llegaron a casa del sevillano, le pusieron un cocido con una pring de aupa, el valenciano picaba de aquello como un muerto de hambre, y se bebi dos litros de cerveza.

Por la noche suben al valenciano a una habitacin que tenan en un altillo y le dice el sevillano:

- Mira, aqu te vas a quedar, y no te preocupes, maana te llevo yo al aeropuerto.

El valenciano, que se haba hartado de comer y de beber, cuando estaba acostado, a las cuatro de la maana se le vino la carga abajo, y el to piensa Y ahora qu hago yo?. Todo aquello oscuro, el to slo saba que estaba en la habitacin, pero no saba nada ms de la casa.

Baja el to para abajo y en la oscuridad empieza a buscar el servicio, y no lo encontraba por ningn lado. Pero haba por all un macetn grande en el saln con unas flores de plstico, y el to se dice: Pues ya est, aqu mismo.

Retira las flores, el to se agacha sobre el macetn, y solt all toda la carga. Despus cogi las flores y las puso de nuevo en el macetn, y regres a la habitacin.

Por la maana se levanta y el amigo sevillano lo lleva al aeropuerto. All se despidieron, se dieron dos abrazos, y el to regresa a Valencia.

A los dos das, el de Sevilla llama al valenciano:

- Jos, qu pasa? qu tal fue el vuelo?

- El vuelo? Divinamente, fue una verdadera maravilla.

- Mira, te voy a preguntar una cosa. Sabemos que te has cagado, pero por tu madre dinos dnde est, que llevamos dos das que no podemos entrar en el piso, coo!


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Entra una abuela en la oficina del banco, y va a la ventanilla.

- Quiero sacar 50 euros.

- En ventanilla mnimo 200 euros, si quiere menos tiene que usar el cajero.

- Es que no s.

- Pues venga otro da y un compaero se lo ensear.

- Bueno, pues deme 200 euros.

- Ah tiene. Alguna otra operacin?

- S, quiero ingresar 150 euros, y te jodes!


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Va un to al mdico y ste le dice:

- Usted est muy estresado. Usted necesita unos das de descanso, en la playa, en la montaa, y despegarse de todo, de redes sociales, del telfono, de todo...

- Mire, es que tengo a mi madre ya mayor, y tengo que estar con ella, y...

- No, no, usted busque un familiar, un amigo, y se tira usted unos das sin pensar en nada, relajado.

Llega el to a su casa, y a un amigo que tena por vecino le dice:

- No te importa quedarte con mi madre unos das, es que me ha dicho el mdico que me tengo que despejar, y tambin echar de comer al gatito, que voy a estar unos das fuera y yo te pagar lo que sea...? Pero no me molestes para nada, para nada, que quiero estar tranquilo, quiero estar solo, y en caso de que pasara algo mayor, me pones un WhatApp y me lo cuentas...

El amigo acepta, el to se va a la playa unos das, y al segundo da recibe un WhatApp del amigo que pone:

   El gato se ha muerto.

Al hombre le entra un ataque de nervios, un ataque de ansiedad, se tuvo que tomar unas pastillas, y llam al amigo:

- Esas cosas no se dicen as, no me lo puedes decir as de sopetn, que mira como me he puesto... Las cosas no se hacen as. T me tienes que ir preparando. Me tenas que haber enviado un WhatApp que dijera El gato se ha subido a un rbol. Luego al cabo de un rato me pones otro que diga El gato se ha bajado del rbol y ha cruzado la carretera. Y ya a las dos horas, me envas otro que hubiera puesto Cruz un coche y lo mat. Y as yo me voy haciendo a la idea, pero lo que no puedes hacer es darme la noticia as, de sopetn...

- Ah, vale, vale..!

El to se queda tranquilo en la playa y al cabo de tres das recibe otro WhatApp del amigo que pone:

   Tu madre se ha subido a un rbol


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El dueo de la cerveza Heineken, el dueo de la Estrella de Galicia y el dueo de la Cruzcampo fueron a cenar juntos.

El dueo de la Heineken pidi una Heineken bien fra.

El dueo de la Cruzcampo pidi una Cruzcampo Cruzial ms fra an.

Y el dueo de la Estrella de Galicia pidi un zumo de naranja.

Los otros dos, sorprendidos, le preguntaron:

- Cmo? Vas a beber zumo?

El dueo de la Estrella de Galicia respondi sin alterarse:

- Si no vais a beber cerveza, yo tampoco.


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Atila, cuando iba a pelear a la guerra, le puso el cinturn de castidad a su amada, le dej la llave a su mejor amigo y le dijo:

- Si no vuelvo en un ao, puedes abrir el candado.

Ya Atila iba 3 km rumbo a la batalla y ve a su mejor amigo llegar al galope gritando:

-  Atila, Atila! sta no es la llave!


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4 ingenieros entran en un auto. El auto no arranca.

Ingeniero mecnico: "Est daado el arranque"

Ingeniero electricista: "La batera est descargada"

Ingeniero qumico: "Hay impurezas en la gasolina"

Ingeniero de sistemas: "Chicos, y si salimos del auto y volvemos a entrar?


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Un indio llega al registro civil y dice:

- Yo querer cambiarme de nombre porque ser demasiado largo.

- Cmo se llama?

- Gran Nube Gris que lleva mensaje por el mundo.

- Y, cmo quiere llamarse ahora?

- Email.


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Una mujer encontr una lmpara mgica y de inmediato dio una lista de deseos al genio de la lmpara:


- Quiero que mi marido me mire solo a m,
- Que yo sea la nica,
- Que desayune, coma y cene siempre a mi lado,
- Que cuando se levante sea yo lo primero que agarre,
- Que no me deje ni para ir al bao,
- Que viaje siempre conmigo,
- Que me cuide, me contemple,
- Que si me pierdo un segundo, se desespere y me diga la falta que le hago,
- Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con l...


Y zssss... el genio la convirti en un telfono mvil.


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La biblioteca de la universidad estaba repleta de gente.

Un joven encontr un lugar al lado de una llamativa rubia y le pregunt:

 Te importa si me siento a tu lado?

La chica le respondi en voz muy alta:

 No quiero pasar la noche contigo!

Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, quien se sinti avergonzado... y se retir a otra mesa, que tambin tena un asiento libre.

Despus de unos minutos, la chica se encamin a la mesa del joven y le dijo al odo:

 Yo estudio Psicologa y s perfectamente lo que piensa un hombre... Te hice sentirte avergonzado, verdad?

El joven contest en voz bien alta:

 1000 euros por una noche?... Es carsimo!

Todo el mundo en la biblioteca clav la vista en la rubia, que estaba plida.

Entonces el joven le susurr al odo:

 Yo estudio Derecho... y s como joder a la gente.


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Haba un seor que cada vez que pasaba por el parque le daba a un pobre limosnero 5 dlares.

Al cabo de un tiempo empez a darle 2 dlares y despus slo un dlar.

El pobre le pregunta por qu esa rebaja y el seor le contesta:

- Yo le daba 5 dlares cuando era soltero, 2 dlares cuando me cas y un dlar cuando naci mi hijo.

El pobre le dice:

- O sea que usted est manteniendo a su familia con mi dinero...


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Haba un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno. Un da un amigo le dice:

- Sabes? Ayer lleg Juan a su casa y encontr a su mujer con un hombre, sac su pistola, los mat a los dos y luego se suicid.

- Qu bueno! -contesta el otro.

- Cmo que qu bueno!? Eso es una tragedia.

- Pues s, pero si hubiera llegado un da antes, el muerto hubiera sido yo.


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El chico a su mam:

- Mam, ya tengo novia.

- Qu bien hijo, no la vayas a embarazar.

- No mam, ella no quiere tener hijos. Ya tiene 4.


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En el museo, en una visita guiada, el gua explica a los visitantes:

- Y este fsil, por ejemplo, tiene una antigedad de 50 millones de aos y tres meses.

- Uy, y cmo sabe eso tan preciso? -pregunta uno de los visitantes.

- Es que yo entr a trabajar aqu hace tres meses y me explicaron que ya tena 50 millones de aos.


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- Amigo, puedes guardarme un secreto?

- S

- Necesito seis mil euros.

- Tranquilo, como si no me hubieras dicho nada.


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Dos amigos:

- Me han dicho que si hago hora y media de gimnasio al da, una dieta estricta y nada de alcohol, podr presumir de cuerpo en la playa.

- Y qu vas a hacer?

- No ir a la playa.


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En el Registro Civil:

- Hola, vena para cambiarme el nombre.

- Cmo se llama usted?

- Antonio Mierdaza.

- Entiendo por qu quiere cambiar su nombre. Y cmo desea llamarse?

- Pedro Mierdaza.


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Encuesta en la calle:

- Perdone seor, es para una encuesta. Cuando va en autobs y entra una persona anciana, le cede usted el asiento?

- Pues la verdad es que no.

- Perdone, pero usted es un maleducado.

- No seora, soy el conductor!


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- Amigo, ayer fui a cazar y me sali un len y cuando voy a dispararle la escopeta se traba y el len resbala, corro y me vuelve alcanzar y vuelve a resbalar el len.

- Y del susto no te cagaste?

- Y con qu crees t que se iba resbalando el len?!


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Cmo se calcula el volumen de una vaca?

INGENIERO: "Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca".

MATEMTICO: "Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple".

FSICO: "Supongamos que la vaca es esfrica..."

PSICLOGO: "Realmente crees en una vaca?".


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Un tipo pide una pizza para que se la lleven a casa y cuando la recibe le pregunta al repartidor:

- Cul es la propina acostumbrada?

- Pues... suele ser de 1 euro, pero mi jefe dice que si logro que el cliente suelte 10 cntimos, ya sera un milagro.

- Ah s? dice enfadado el cliente- Pues toma 5 euros!!
 
- Gracias seor! Lo ahorrar para mis estudios.

- Muy bien chico, eso est muy bien! Y se puede saber, qu estudias?

- Psicologa aplicada, seor.


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NOTICIAS DE UN PERIDICO ANDALUZ:

Tenan que construir un edificio de 3 plantas pero finalmente construyen uno de 10 plantas porque ninguno de los albailes saba parar la hormigonera.


Ingresa cadver en el hospital de Jerez y le dan cita para el mes de noviembre.


Se cae del anfiteatro de un teatro al patio de butacas y le hacen pagar la diferencia de la entrada.


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Todava no ha probado usted las galletas Angulo?
Galletas Angulo, las galletas que le entran por la boca y le salen.... por dos euros el paquete.


Cientficos norteamericanos de la Universidad de Minessota cruzan un chucho con un minino y sale un chumino.


Tras el xito de 'Sexo en Nueva York', comienza el rodaje de 'Mamoneo en Barbate'.


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Tiene usted problemas de visin? No lo piense ms y venga a ptica Esquerro.
En ptica Esquerro podr conducir sin gafas porque le graduamos las lunas del coche.
Si tiene usted la vista cansada, le ponemos un sof en la montura.
ptica Esquerro, si no queda bien, le regalamos el bastn y el perro.


20 personas se quedan tuertas en un cine viendo Pinocho en 3D.


Detiene al Equipo A por facturar en B.


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Una rubia imponente saluda a un hombre y ste mira a todos lados sorprendido de que sea a l. Al final se acerca y le pregunta:

- Me est saludando a m?

- Claro.

- Perdone, pero... nos conocemos?

- Claro, usted es el padre de uno de mis nios.

El hombre duda un momento, la mira, la remira nervioso y preocupado, y contesta:

- No ser usted la stripper de la despedida del Aurelio, a la que tumb encima de la barra del bar, le ech una botella de ron por el cuerpo, la chup entera, y luego me foll mientras una compaera suya me chupaba los huevos y otra me meta un consolador anal por el ojete?

- Eh... no... soy la profesora de su hjo.


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Mis vecinos y yo estbamos hartos de ser robados regularmente... Yo ya estaba hasta las narices.

Desactiv mi servicio de alarma, desconect mis cmaras de vigilancia y dej de pagar al segurata de la puerta de mi casa.

En el jardn de mi casa colgu 3 banderas: una bandera de Afganistn, otra de Paquistn y otra negra del Estado Islmico.

Ahora nos vigila la Polica local, Mossos d'Esquadra, Polica Nacional, Ertzaintza, CNI, la Interpol y otros. Las 24 horas, los 7 das de la semana y los 365 das del ao. Mi hija es vigilada cuando se va y vuelve del cole, mi mujer cuando sale de casa, y a m me siguen cuando voy y vuelvo del trabajo, nadie nos molesta.

Nunca me sent tan protegido.


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- Por qu llegas tarde?

- Es que a un seor se le perdi un billete.

- Ah, y lo ayudabas a buscar?

- No, lo estaba pisando, pero l no se iba.


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En el restaurante:

- Camarero, felicite al chef de mi parte.

- Le ha gustado la comida al seor?

- La comida es una mierda, pero he visto en Facebook que hoy es su cumpleaos.


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Un constructor de atades iba de camino a dejar uno de sus encargos y su coche se estrope. Para no llegar tarde, carg el atad en su cabeza y sigui el camino.

Un polica lo detuvo y le pregunt:

- Qu llevas y a dnde vas?

El hombre contest:

- No me gusta donde me enterraron y me estoy reubicando.

El polica se desmay.


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Luego de apagar un incendio, el jefe de bomberos pasa vista a la cuadrilla para cerciorarse que estn todos. Al final de los llamamientos, nota que faltan Rodrguez y Gonzlez. Ordena a los dems bomberos a buscarlos por todos lados.

Al rato uno llama al jefe dicindole que detrs de un contenedor se escucha un ruido. Al acercarse el jefe escucha "crik-crik"... "Crik-crik"... "Crik-crik"... Se acerca lentamente y encuentra a Gonzlez encima de Rodrguez haciendo "la cochinada". Muy enojado les dice el jefe:

- Hombres mayorcitos!Todos preocupados buscndolos! No les da vergenza hacer eso?

Entonces Gonzlez le dice:

- Es que Rodrigo estaba asfixiado por el humo, seor...

El jefe le dice:

- En ese caso debi hacerle respiracin boca a boca!

Y Rodrguez lo mira y le dice con voz afeminada:

- Y cmo cree que comenz todo esto, jefe?


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En el hospital, una pareja de novios:

- Mi amor, maana es el da de mi trasplante de corazn -(Ella).
- S vida, lo s. - (l)
- Te amo.
- Yo tambin te amo.

Al da siguiente, cuando despierta de la ciruga, ve que solo estaba su padre al lado de la cama. Ella pregunta:

- Dnde est l?

El padre le pregunta:

- Sabes quien te don el corazn?

La novia rompe en un llanto desgarrador:

-  NOOO, imposible !!!

El padre contesta:

- Naaah, te estoy mintiendo. Se fue a cagar. Era para probar el corazn nuevo.


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Una tarde un granjero cruza por su plantacin con una cubeta a recoger alguna fruta. Al llegar al ro, ve a dos chicas bandose totalmente sin nada de ropa. Ellas al verlo se meten en el agua hata el cuello y le dicen:

- No vamos a salir hasta que usted no se vaya.

- No vine a verlas a ustedes -responde el granjero levantando la cubeta-. Solo vine a darles de comer a los cocodrilos.


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Un tipo se sube a un taxi y le dice al taxista:

- Se quiere ganar 2000 $?

- S, claro, qu tengo que hacer? -responde el taxista.

- Ve esa pareja entrando al hotel? Es mi mujer con otro hombre. Vaya y la saca de ah.

- OK.

Entonces entra el taxista al hotel y sale con una vieja arrastrndola de las greas y gritndole.

El tipo le dice:

- Oye, oye, esa no es mi mujer!

- No, esta es la ma. Espere, voy por la suya ahora.


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La empleada del hogar coge su maleta, se despide de la patrona y ella le dice:

- A dnde vas?

- A mi pueblo, a morir cerca de los mos.

- Qu pasa? Por qu dices eso?

- Seora, usted dice que su esposo es un excelente mdico y nunca se equivoca en us diagnsticos...

- S, es cierto, nunca se equivoca. Pero, qu tiene que ver eso con que te vas?

- Por eso, el seor esta maana me apret las nalgas y dijo: "De esta noche no pasas".


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Entra un to en una farmacia:

- Buenas tardes, quera una caja de preservativos.

- Tamao?

- El tamao no importa.

- Perdn?

- Es lo que me dice mi mujer.

- Pequeos entonces...


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Un hombre llega a la oficina y dice:

- Ayer me fui temprano porque me dola mucho la cabeza, y cuando llegu a casa, mi mujer estaba con otro...

Y el compaero le pregunta:

- Con otro hombre?

ste le responde:

- Noooo... Con otro dolor de cabeza.

Y ste dice:

- Qu chiste ms bueno, voy a contrselo a mi amigo!

Ve a su amigo y le dice:

- Ayer me fui temprano del trabajo porque me dola mucho la cabeza, y cuando llegu a casa, mi mujer estaba con otro...

Y le dice el amigo:

- Pues menos mal que has sido t el que la ha visto, porque yo no saba cmo decrtelo!


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El cura en plena misa en la parroquia de San Matas (en Oaxaca, Mjico), en la boda de unos jvenes de Los Robles Poniente, pregunt si alguien tena algo que decir concerniente a la unin de los novios. 

Era el momento de levantarse y hablar, o callar para siempre. El momento de profundo silencio fue interrumpido por una joven y hermosa mujer que llevaba cargada una criatura. Ella comenz a caminar lentamente hacia el frente. Todo era un silencio sepulcral y solo se escuchaba el eco el taconeo lento de la bella mujer.

Todo se transform rpidamente en un caos. En ese momento, la novia abofete al novio, la madre del novio se desmay, los padres de la novia estaban furiosos, los invitados cuchicheaban, los testigos de la boda se echaban miradas angustiadas pensando cmo podan ayudar a resolver la situacin.

El sacerdote, con cierto nerviosismo, le pregunt a la mujer:

- Nos puede decir por qu ha venido usted al frente? Qu es lo que tiene que decir?

Y la mujer, un poco cohibida y enrgica, respondi:

- Es que all atrs no se escucha lo que dicen.


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Pregunta la nia a su mam:

- Mam, a qu edad te enamoraste de pap?

- A los 65.

- Pero mam, si tienes 43 aos!

- T dame tiempo...


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Un hombre tenia un pene que le media 50 cm y, por esa razn ninguna mujer se animaba a tener sexo con l.

Desesperado por su situacin, decide ir a ver a una bruja y esta le dice:

- Tu problema tiene solucin, slo tienes que ir colina arriba hasta encontrar una charca, cuando ests ahi tienes que esperar a que aparezca una ranita, una vez que esta salga le vas a preguntar "Ranita, te quieres casar conmigo?". Por cada vez que te responda que no tu pene se reducir 10 cm.

Y as lo hizo nuestro amigo. Una vez que lleg a la charca esper pacientemente a que la ranita saliera, y despus de un rato por fin sale y el hombre le pregunta:

- Ranita, te quieres casar conmigo?

- No.

Y zas, su pene se reduce 10 cm.

El tipo piensa: "40 cm todava son demasiados, voy a volver a preguntar".

- Ranita, te quieres casar conmigo?

- No -vuelve a decir la ranita.

Y al hombre se le reducen otros 10 cm.

- Ya 30 cm est bien -piensa el tipo-, pero yo pienso que con 20 cm estara mejor.

As que vuelve a preguntar:

- Ranita, te quieres casar conmigo?

- Ya te dije que no, no y no!


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Dos amigos:

- Qu haces?

- Estoy matando moscas.

- Has matado alguna?

- 4 machos y 2 hembras.

- Cmo lo sabes?

- 4 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el espejo.


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En una reunin de terapia de grupo, toman la palabra varios de los asistentes:

El primero: - Me llamo Paco, soy mdico porque me gusta que la gente est sana.

El segundo: - Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

La tercera: - Me llamo Mara y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas empinadas, los culos bien prietos y me enloquece tener sexo con mujeres.

El cuarto: - Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albail, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.


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Atila, cuando iba a ir a pelear a la guerra, le puso el cinturn de castidad a su amada, le dej la  llave a su mejor amigo y le dijo:

- Si no vuelvo en un ao, puedes abrir el candado.

Ya Atila iba 3 km rumbo a la batalla y ve a su mejor amigo llegar al galope, gritando:

- Atila, Atila! sta no es la llave!


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Un hombre iba conduciendo por una carretera comarcal y se le averi el coche. Mientras lo arreglaba un nio se le acerc y le pregunt:

- Qu es eso?

- Un gato -dijo el hombre.

- Mi padre tiene dos de esos.

Diez minutos ms tarde le vuelve a preguntar:

- Y eso qu es?

- Una linterna.

- Oh, mi padre tambin tiene dos de sas. Y all? Qu es eso, una llave inglesa?

- Si -dijo el hombre irritado.

- Mi padre tiene dos de esas.

La conversacin continu en esta lnea durante un tiempo ms. Finalmente el hombre termin su trabajo, se levant y fue a hacer pis. Mientras haca pis, sealando su miembro le pregunt:

- Qu, tu padre tambin tiene dos de stas?

- Por supuesto que no -respondi el nio- Pero la tiene el doble de larga!


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Conversacin entre amigas:

- Hola, qu tal anoche?

- Fatal, me bes tan fuerte y me mordi los labios que cre que se me iba a explotar el implante de colgeno. Entonces me acarici el pelo y se me soltaron las extensiones.

- Y?

- Luego me tom la cara con sus manos, hasta que le dije que parase, porque me estaba aplastando el btox. Adems mis pestaas postizas se le pegaron en la nariz.

- Y qu mas?

- Se puso a acariciarme las piernas y lo par, porque me acord que no me habla depilado y, al detenerlo, se me salieron dos uas postizas. Despus, en un ataque de lujuria me abraz tan fuerte que casi me revienta las prtesis de las tetas y del culo.

- Y qu pas?

- Se puso a beber champagne de mi zapato.

- Qu romntico!

- Romntico? Casi se muere! Se trag el corrector del juanete que estaba dentro y casi se ahoga.

- Y qu pas?

- Puedes creerme que se fue? Para mi que era maricn!


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Era un 14 de febrero (da de san Valentn), dos amigas fueron a cenar a un restaurante.

Al llegar all, vieron que estaba completamente lleno, la mayora de las mesas estaban ocupadas por parejas.

Una de ellas toma el celular y hace una llamada en voz alta mirando a las parejas sentadas:

- Hola amiga, ya llegu aqu al restaurante y tu marido est aqu con otra mujer. Vente de inmediato.

Cinco hombres salieron corriendo, dos se desmayaron. Siete mesas quedaron libres.


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Dos amigos:

- Ha llegado una carta.
- Qu dice?
- Te acuerdas hace diez aos el concurso al ms vago de Espaa?
- El que ganamos?
- S, el del milln de euros.
- Ese.
- Que dicen que si vamos a recoger ya el premio o que pasa.


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A ESTO SE LLAMA TENER UN GRAN Y BUEN LXICO.

En una cena ofrecida por una vincola de prestigio en Valle de Guadalupe en Ensenada, en ocasin de las Fiestas de la Vendimia de 2022, asisti una elegante dama de sociedad de la Ciudad de Mxico. La recibi uno de los socios y enlogo de la empresa, el cual pregunta a la dama qu prefiere: Tomar vino merlot o tequila?

- Vino merlot -repuso ella, y aadi:

- Lo considero la mxima apoteosis de los vinos, su exquisito espritu enaltece y exalta el corazn humano, y pone en l lo sublime que slo la fina pluma de un poeta alcanzara a escribir.

Luego aadi:

- El color rub intenso con atractivos matices violetas que presenta y la aromtica fragancia de bayas rojas, pimienta verde en su apreciacin primaria, as como las que se destacan en sus aromas secundarios que se desprenden al contacto con la lengua y al agitarlo en boca, que por tanto se obtienen va retro nasal del merlot, magnifican el alma y llevan a quien lo bebe, a las excelsas cumbres del pensar y del sentir. En cambio con el tequila me pongo peda y al follar aflojo las nalgas.


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Conversacin entre dos amigos:

- Oye Paco, tengo algo que contarte Algo que me reconcome por dentro por seguir ocultndotelo ya que eres mi mejor amigo y por eso tengo que decrtelo, aunque no s muy bien cmo te lo vas a tomar
  Paco ejem si te digo que me he acostado con tu mujer, quedamos como amigos?

- No.

- Me lo tema. Entonces como enemigos?

- No.

- Entonces cmo quedamos?

- Empatados.


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Haba un hombre que tena tres novias, y cuando decidi casarse las puso a prueba. Retiro 15.000 
dlares del banco y le dio 5.000 a cada una.

La primera se fue de shopping, a la peluquera, etc y le dijo: "Me puse bella para ti, porque te amo".

La segunda tambin fue de shopping, pero compr solo cosas para l y le dijo: "Te compr lo que ms te gusta porque te amo".

La tercera invirti en la bolsa el dinero y lo triplic y le dijo al novio: "Aqu te traigo tu dinero 
duplicado, y los otros 5 mil los gast en cosas para los dos porque te amo.

El hombre pens pens pens pens pens (as como piensan los hombres) pens pens pens pens pens pens pens pens pens y al final...  se qued con la mas culona.


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Un polaco va al oftalmlogo. El mdico le muestra:

   C Z J W I N O S T A W C Z

- Usted puede leer esto?

- Leer? Yo lo conozco!


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Jos quera desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.

Un da Jos se senta tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:

- Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor.

Ana le miro y dijo:

- Ni hablar!

Jose respondi:

- Lo har sper rpido. Te dejo el dinero en el suelo, t te agachas, y habr terminado en cuanto lo recojas.

Ella lo pens por un momento y le dijo que lo consultarla con su novio Fer, as que le llama y le explica la situacin.

Su novio le dice:

- Recoge el dinero lo ms rpido que puedas. Ni siquiera le dar tiempo de bajarse los pantalones.

A ella le parece razonable y acepta la proposicin.

Despus de 45 minutos, llama su novio y este le pregunta:

- Que ha pasado?

Ella, con la respiracin muy agitada, le responde:

- Aqu estoy todava. El hijo de puta me lo ha dejado todo en monedas.


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Dos amigas hablando por la calle:

- Fuiste al mdico a preguntarle por la impotencia de tu marido?

- S, y me dijo que lo nico que tena que hacer era echarle un poco de Viagra en la cena y que ya vera...

- Y qu tal?

- Slo prob el primer plato, se levant, quit todo lo que haba en la mesa, me tumb, y me ech el polvo del siglo.

- Qu bien! No?

- Qu bien? Y nos echaron del restaurante.


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Regresa del colegio el nio a casa y le dice a su madre:

- Mami, deberes del cole. Cul es el animal ms rpido del mundo?

- Estoy entre el guepardo o tu padre follando.

- Solo puedo poner uno.

- Entonces tu padre.


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Ayer en el bus, entr un enano y se sent a mi lado. Despus de algunos minutos, el bus fren y el enano se escurri del asiento, entonces lo cog del brazo rapidamente y lo volv a sentar.

Despus el enano se escurri de nuevo y consegu ayudarlo otra vez, y va y se escurre por tercera vez y yo ya cabreado lo cojo por el brazo y le digo:

- Sujtate coo! O te vas a estar escurriendo todo el rato?

Y el enano me contesta:

- Vete a la mierda, que hace 3 paradas que intento bajar y no me dejas!


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Estn dos amigas conversando y le dice la una a la otra:

- Querida, qu te pasa? Te veo como aburrida, como desmotivada.

- Ay, si supieras! Mi marido hace tres das se fue a comprar unas lentejas al supermercado y no volvi.

- Ay, no jodas! Y qu piensas hacer?

- Spaghettis.


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Un hombre entra a un local que tiene un cartel en la vitrina buscando vendedores. Ve al dueo y dice:

- Quie- quiero el tra- tra- trabajo.

- No s si este trabajo es para usted, debido a su impedimento para hablar.

- Te- tengo es- espo- esposa y y s- s- seis hi- hi- hijos y y de de veras ne- ne- cesito el el tra- trabajo.

-Esta bien -dice el dueo-. Aqu tiene 3 Biblias. Salga y vndalas.

El hombre se va y regresa una hora mas tarde.

- A- Aqu es- est su di- di- dinero.

El dueo del negocio est impresionado, as que le da 12 Biblias ms para que las venda.

El hombre regresa dos horas despus y dice:

- A- Aqu es- est s- s- s su din- dinero.

El dueo del negocio dice:

- Esto es fantstico. Usted vendi ms Biblias en 3 horas que cualquiera de mis vendedores en 1 da. Dgame qu le dice a las personas cuando le abren la puerta?

- Bu- Bu- Bueno... Toco el ti- timbre y y di- digo: "Ho- Hola, qui- qui- quiere com- compra-comprarme esta Bi- Biblia o o o qui- quie- quiere que que s- s- sela se la lea?"


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Dos amigas hablando por la calle:

- Oye, fuiste al mdico a preguntarle por la impotencia de tu marido?

- S, y me dijo que lo nico que tena que hacer era echarle un poco de Tauriton en la cena y que ya vera...

- Y que tal?

- Pues hija, nada ms tomarse el primer plato, se levant, quit todo lo que haba en la mesa, me tumb, y me ech el polvo del siglo.

- Jo, hija, qu bien no?

- S... pero en mitad del restaurante...


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Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10. Ellos estaban muy cansados uno de ellos dijo:

- Que vaya alguien a ver cuntos pisos nos faltan.

El otro le dice:

- Ok, voy yo.

El tipo sube y llega hasta el piso 10. Piensa: "Bueno, si sub 6 pisos es porque estamos en el piso 4". El tipo baja y le dice a sus compaeros:

- Les tengo dos malas noticias.

Entonces, uno de los hombres le dice:

- Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.

- Ok, nos faltan 6 pisos para llegar.

Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:

- Y cul era la otra mala noticia?

El tipo le contesta:

- Este no era el edificio.


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Una seora llama muy enfadada a la puerta de la vecina de enfrente y le dice:

- Oye Antonia, a ver si educas mejor al gamberro de tu hijo, que ayer vino todo borracho, a altas horas de la madrugada, formando un tremendo alboroto y... se me en la pared de mi casa escribiendo su nombre!

- S, s... pero la letra era de tu hija!


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Un funerario se queda trabajando una noche hasta muy tarde. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.

Cuando examina el cuerpo del Sr. Ramiro, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento: el Sr. Ramiro tena el pito ms largo que jams hubiera visto !

- Lo siento Sr. Ramiro -le dice el funerario al muerto-, pero no puedo enviarlo a cremar con ese tremendo miembro. Este tiene que ser guardado para la posteridad.

Dicho esto utiliza sus herramientas y separando el pene del cuerpo, lo puso en su portafolios y se fue a casa. A la primera persona que se lo muestra fue a su esposa.

- Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y acto seguido abre el maletn.

-  Ay Dios mo ! -grita ella sorprendida-.  Ay no, no, no, nooooo puede ser... Se muri Ramiro?


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Un equipo de rescate:

- Seor, su esposa cay al ro.

- Bsquenla ro arriba.

- Pero el ro va para abajo...

- Hganme caso, esta mujer siempre le lleva la contraria a todo.


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Llamada al servicio tcnico:

- Ayer compr una computadora y no puedo encenderla.

- Presione el botn grande.

- Ya lo presion.

- Entonces compruebe el cable en la parte posterior. Tal vez no lo haya conectado.

- Ahora traigo una linterna. No se vaya, vuelvo rpido.

- Para qu necesita una linterna?

- Est oscuro, estamos sin luz.


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La semana pasada llevamos a unos amigos a un restaurante nuevo. Cuando el camarero vino a tomar nuestro pedido, not algo curioso: llevaba una cuchara en el bolsillo de la camisa. Me pareci inusual, pero no le di mucha importancia, hasta que regres con nuestra agua y cubiertos y vi la cuchara otra vez.

Entonces mir a mi alrededor y me di cuenta de que todos los miembros del personal llevaban una cuchara en el bolsillo. La curiosidad pudo ms que yo, as que cuando volvi a servirnos la sopa le pregunt: 

- Qu pasa con la cuchara?

l sonri y explic:

- Los dueos contrataron a una empresa de consultora para optimizar nuestro trabajo. Descubrieron que la cuchara es el cubierto que ms se cae, aproximadamente tres por mesa cada hora. Si llevamos una de repuesto, reducimos los viajes a la cocina y ahorramos unas 15 horas de trabajo por turno.

Justo entonces, por casualidad, se me cay la cuchara y l, sin dudar, me la reemplaz con la suya.

- Ya ir por otra cuando pase por la cocina, as no hago un viaje extra ahora mismo.

Me qued impresionado.

Pero tambin not otra cosa: colgando de la cremallera de su pantaln haba un cordn. Y al mirar alrededor, vi que todos los camareros tenan el mismo cordn saliendo de la bragueta. Antes de que se fuera, le pregunt:

- Disculpa, puedes decirme para qu es ese cordn?


- Oh, claro -dijo bajando la voz-. No todos se fijan. Esa misma consultora descubri que podemos ahorrar tiempo en el bao. Si atamos este cordn a la punta de ya sabes, podemos sacarlo sin tocarlo, evitando as lavarnos las manos y reduciendo el tiempo en el bao en un 76,39 %.

Le pregunt: 

- Despus de sacarlo, cmo lo vuelves a guardar?

l me susurr:

- Bueno no s cmo lo hacen los dems, pero yo uso la cuchara.


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Un hombre va a un hotel con su amante y ve estacionado el auto de su suegro, Y dice:

- Mira mi suegro! Con quin habr venido? Lo voy a joder.

Se acerca al auto y le roba el autorradio.

Cuando el tipo sale del hotel, va a casa del suegro a visitarlo.

Obviamente lo encuentra de muy mal humor y le pregunta:

- Qu pas suegro, que le veo tan molesto?

Y el suegro le contesta:

- Cmo no voy a estar molesto! Si le prest el auto a tu esposa para que fuera a la iglesia y le robaron el autorradio.


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Estaba un hombre en la puerta del ayuntamiento fumndose un porro. Se le acerca un guardia y le dice:

- No sabe usted que est prohibido fumar en lugares pblicos? Y adems, un porro.

- Mire, yo solo cumplo la ltima voluntad de mi madre.

- Y cul es, si se puede saber?

- Mi madre no quera morirse sin verme colocao en el ayuntamiento.


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En el cementerio...

Una seora todas las semanas llevaba flores a su marido. Limpiaba la lpida y cuando terminaba se iba caminando hacia atrs, siempre de frente a l. Un da la vieron unas personas y se quedaron intrigadas. Chismositas como eran no se aguantaron y le preguntaron:

-Por qu camina hacia atrs y de frente a la lpida?

- Es que mi marido siempre me deca: "Qu buenas nalgas tienes, son para revivir a un muerto!" Y la verdad no me quiero arriesgar.


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Un preso se fug y lo primero que hizo fue ir a su casa con su esposa, ella ni bien lo vio le pregunt: 

- Dicen los noticieros que te escapaste a las 2 de la maana y son las 5. Me quieres explicar dnde mierda estuviste?

El prfugo se entreg voluntariamente a las autoridades.


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Llaman a la puerta:

- Hola, soy el vecino de abajo y estoy harto de los gritos de su seora por las noches "Ms, ms, Antonio, dame ms". No podran follar sin hacer tanto ruido?

Dice el marido:

- Claro que s, pero me llamo Paco y por las noches estoy trabajando.


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A las 3 de la madrugada suena el telfono de un hombre rico que disfrutaba de sus vacaciones en el Caribe:

- Patrn? Buenas noches, habla Juan, el capataz de su hacienda.

- Hola, pas algo Juan?

- No, nada grave patrn, solo quera avisarle que su gatito se muri.

- Mi gatito?

- S patrn, ese mismo.

- Pero... Qu le ha pasado al gato?

- Que comi un poco de carne podrida y le hizo dao.

- Queee? Y quin le dio carne podrida?

- Nadie patrn, l se la comi de uno de los caballos que estaban muertos.

- Caballos? Que les pas a mis caballos?!

- Pues ver, patrn, dos de sus caballos	purasangres se murieron de cansancio, por tener que cargar tanta agua.

- Qu?! Y por qu cargaban mis purasangres agua?

- Ver... para apagar el fuego!

- Fuego?! qu fuego? Dnde?

- En su casa patrn. Una vela se cay debajo de la cortina y prendi fuego a la casa.

- Vela? Pero... quin coo encendi una vela en mi casa? Si tiene electricidad!

- Fue una de las velas usadas en el velatorio.

- Velatorio?! Cul velatorio?!

- El velatorio de su mam, patroncito. Ver... Ella lleg en la madrugada, sin avisar, y yo de di un tiro pensando que era un ladrn.

- NOOOOOOO!!! NO PUEDE SER!!!

-	Ya, ya patron, no exagere hombre! Tanto escandalo por un gato?


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Un agente del ministerio vino a inspeccionar mi granja. Le dije que estaba bien, pero que no entrara a un campo en particular. Se enfad, sac su placa, me la agit en la cara y grit:

- Esto significa que puedo ir donde quiera!

Le ped disculpas y segu con mi trabajo.

Minutos despus lo vi corriendo por su vida. Mi toro bravo lo estaba persiguiendo. Corr hasta la cerca y le grit:

- Ensale la placa! Ensale la placa!


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Juan, que era viudo, estaba en la cama enfermo a punto de morir y su amigo Pedro lo pasa a visitar:

- Cmo ests Juan?

 Bien, mejor... solo tengo un poco de fro. Si me haces el favor de traerme un par de medias que estn en el piso de arriba?

Pedro, conmocionado por uno de las ltimas peticiones de su amigo, sube las escaleras y, en el piso de arriba, ve la puerta de al lado del dormitorio del amigo entreabierta y se encuentra con las hijas gemelas de Juan de 23 aos, en ropa interior de delicada lencera de encaje negra, en su cuarto tiradas en la cama.

Tras un breve momento de duda y lucha interna no puede evitarlo y se dirige al cuarto de las gemelas y les dice:

 Chicas... su padre me envi y me pidi como ltimo deseo que, como sus hijas terminaran lindose con un hombre, por lo menos que estuvieran con alguien bueno en quien l confiara y que le gustara que me acostara con las dos...

 Mentira!, no lo puedo creer!  dice una de las hermanas.

 En serio?! - pregunta la otra.

 Denme un segundo - dice Pedro, y mirando hacia las escaleras grita:

 Juaaaaan!!... Las dos me dijisteee??

 CLARO IDIOTA!! NO VA A SER UNA SOLA!!


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Un seor de mediana edad lleva sentado en el bar ms de una hora, mirando una copa sin beberla. Un camionero que lo estaba observando se acerc, tom la copa y se la bebi de un trago. El hombre lo mira y le dice:

- Por qu hizo eso?

- No se enoje amigo, era una broma para disternir, lo vea tan preocupado Ahora le pido otra copa.

- No me va a servir.

- Cmo que no le va a servir?

- No entiende! Maana tengo que repetir un estudio de los intentinos en el hospital y estaba tratando de prepararme para pasar todo el da en el bao, ya que el laxante que haba en la copa es muy potente.


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Una vez llev a mi padre al centro comercial para comprarle unos zapatos nuevos (tiene 92 aos). Decidimos comer algo en el patio de comidas. Me di cuenta de que estaba mirando a un adolescente sentado a nuestro lado, porque tena el pelo teido de diferentes colores: verde, rojo, naranja y azul. Mi padre segua mirndolo fijamente. El adolescente se dio cuenta de que lo estaba mirando y, cuando se hart, le pregunt con sarcasmo:

- Qu pasa, viejo, nunca has hecho ninguna locura en tu vida?

Conociendo a mi padre, me tragu rpidamente la comida para no atragantarme, esperando su reaccin. Y, 
como de costumbre, sin pestaear, respondi:

- Una vez, estando completamente borracho, me acost con un pavo real. Solo me pregunto si no sers mi hijo.


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Una mujer va un da de visita a un cortijo. En eso ve una vaca y le pregunta al granjero:

- Oiga, y esta vaca... por qu no tiene cuernos?

- Pues mire, seora, hay varias razones por las que las vacas pueden no tener cuernos. En primer lugar, porque todava son jvenes. En segundo lugar, porque tengan algn defecto. Y en tercer lugar, porque algunas razas carecen de cuernos. En este caso, sta no tiene porque es un caballo, sabe usted?


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Tres amigos naufragados en una isla desierta encuentran una lmpara mgica. En su interior hay un genio que tras ser liberado acepta conceder un deseo a cada amigo.

- Quiero volver a casa - dice el primer amigo.

El genio concede su deseo.

- Yo tambin quiero volver a casa - dice el segundo amigo.

Y el genio lo enva de regreso a su casa.

- Me siento solo - dice el tercer amigo-. Me gustara que mis amigos volvieran aqu.


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Un vecino pregunta a otro:

- Qu fiesta fue la que se hizo anoche en tu casa?

- Fue un casamiento.

- Qu bien! Y los novios estn bien?

- El novio est en el cementerio y la novia en el hospital.

- Qu horror!!! Qu pas?

- Nada. El novio es sepulturero y la novia es enfermera.


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Este mundo digital est cada vez peor:

Una seora llega a un velatorio y lo primero que pregunta:

- Cul es la contrasea del WiFi?

Un pariente, bastante incmodo, le dice:

-  Respete al muerto !

Y ella pregunt:

- Todo junto?, Con mayscula o minscula?


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- Fumas?

- S.

- Cunto fumas cada da?

- Un paquete.

- Cunto te cuesta cada paquete?

- 5 euros.

- Hace cuanto que fumas?

- Unos 20 aos.

- Sabes que un paquete cada da a 5 euros son unos 5.800 euros al ao, que durante 20 aos son 108.000 euros, eso sin contar la inflaccin?

- S Y?

- Sabes que si lo hubieras metido en un fondo de inters fijo tendras suficiente dinero para comprarte un Ferrari?

- Perdona, t fumas?

- No.

- Y tu Ferrari dnde est?

- Pero es que

- NI PERO NI POLLAS! DNDE EST TU PUTO FERRARI?


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