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                     CHISTES VARIADOS
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(Texto de Windows)



Este es un chiste algo surrealista:

- Doctor... Tengo un problema! Mi mujer es esmeril y yo soy omnipotente...

- Querr usted decir que su mujer es estril y usted es impotente?

- Da igual doctor, es inverosmil.


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Saben cmo se hace Drcula un t?

Mojando un tampn en una taza con agua caliente...


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Pensamiento:

"La excepcin confirma la regla, aunque la ausencia de la regla confirma el embarazo..."


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Se encuentran un calvo y un jorobado, ambos con muy malas pulgas...

Calvo - Qu llevas en la mochila?
Jorobado - Un montn de peines, imbcil!


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Este es Drcula que entra en una panadera y le dice a la panadera:

- Buenas... deme una barra de pan pequea.
- Pero oiga! No es usted Drcula?
- Si.
- Yo siempre haba odo que Drcula beba sangre...
- S! Lo que pasa que afuera ha habido un accidente... Es para untar!


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Un hombre camina cabizbajo, cuando de repente se encuentra a un amigo:

- !Pero hombre, que te pasa!
- Pues... Que se me ha muerto la hija...
- La puta!
- No... La otra!


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Estos son tres amigos que estn hablando y dicen:

Amigo 1 - Pues miren, yo conozco un juego muy divertido, dnde slo se necesitan un palo, pelotas y un agujero.

Amigo 2 - Qu bien! Me gusta. Yo pongo el palo...

Amigo 1 - Bien! Yo pondr las pelotas.

Amigo 3 - Nada... nada... Yo no juego.


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Este era un ingls que iba en un Jaguar "pisando huevos" por la carretera, y no dejaba pasar a un gallego que vena detrs de l con un 600. El gallego no paraba de pegar bocinazos: Piiii... Piii... Pi...

El del Jaguar, asoma la cabeza por la ventanilla y le dice: "La paciencia es la madre de la ciencia - William Shakespeare"

Por fin, el pobre del 600 lo adelanta y ahora es el ingls el que le pita: Piiii... Piii... Pi... Entonces el gallego saca la cabeza por la ventanilla y le responde: "Jdete cabrn, hijo puta - Camilo Jos Cela"


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Suena el telfono:

- Oiga, Est Marga?
- Est con cuarenta en la cama.
- Pues dgale que ahora va el cuarenta y uno!


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Estaba ardiendo un edificio en Barcelona, y la gente del edificio estaba atrapada en la azotea.  Imaginaros como estaran los pobres all arriba... cuando de repente, se les aparece S. Jordi y les dice:

- Hijos mos... tiraos al vaco, que cuando estis llegando al suelo, con mi poder divino podr salvaros agitando las alas de 10.000 ngeles.

Los catalanes comentan:

- Oye, que es muy arriesgado! Pero... si lo dice San Jordi -dice otro- no deberamos dudarlo.

A esto, que se tiran todos y all no aparece nadie para salvarlos... Todos murieron.

Como eran todos buenos... suben al cielo y piden audiencia con Dios para pedirle explicaciones, y entonces le cuentan que se les apareci San Jordi y que luego se march dejndoles morir. Dios, sorprendido, les dice:

- San Jordi...? Ahhh...! San Jordi! Anda y vete a buscar a San Isidro, que ya ha vuelto a hacernos otra faena...


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Una madre a su hija:

- Te lo pasaste bien anoche?
- No mucho, fue un poco aburrida...
- S? Y porqu volviste a las 4 de la maana?
- Qu queras...! Si estuve dos horas buscando el sujetador y las bragas...


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Un qumico le dice a otro:

- Sabes cul es la frmula del agua bendita?
- No. Cul es?
- H Dios O


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En un bar, un cliente le pide al camarero una racin de gambas. El camarero se dispone a servirlas y se encuentra con que slo le quedan las rotas y descabezadas, a lo que piensa: Bah! Se las pongo igual, y si se queja se las retiro...

Al servirlas el cliente le dice:

- Y esto qu es?
- Es qu venan tan frescas que estaban vivas y se estaban peleando...
- Vale, Pero vaya y trigame las que han ganado!


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El sexo visto por diferentes profesionales:

Un poltico: Es algo muy bueno, porque permite el goce de todos los participantes... Muy democrtico!

Un constructor: Es una construccin errnea, ya que tiene la sala de fiestas justo al lado de los servicios.

Un economista: No es una inversin rentable, pues casi siempre se 'mete' ms de lo que se 'saca'.

Un matemtico: Es una ecuacin. Se eleva el miembro a la mxima potencia, se introduce entre parntesis, se saca factor comn y luego se reduce a la mnima expresin.


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Un antroplogo est realizando unos estudios en una tribu africana, y es requerido por el jefe de la tribu que le dice muy enfadado:

- Venir aqu hombre blanco. Haber nacido nio blanco en tribu.

El antroplogo intenta quitarse el muerto de encima y le responde, sealando a un rebao de ovejas:

- Mire jefe, en gentica todo es posible. Mire ese rebao de ovejas blancas, ver usted que entre ellas ha nacido una oveja negra...

El jefe 'aborronado' le dice:

- T or, hombre blanco. Yo no decir nada de nio blanco. T no decir nada de oveja negra.


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No es lo mismo decir "las partes grandes del cerebro segn Hans Nobels" que decir "celebro que tengas las partes nobles tan grandes, Hans.


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Gallegos farmacuticos

- Por qu en Galicia no existen farmacias?

- Porque los gallegos no han descubierto cmo meter el frasco de las medicinas a la mquina de escribir, para rotular la etiqueta.


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Estadsticas internacionales.

Dos polticos -correctamente hablando- se encuentran en la calle...

- Hola, Gustavo, cuntos hijos tienes?
- Cinco chavales, contesta el otro.
- Y cmo se llaman?
- Jos, Francisco, Pedro, Juan Carlos y Ching Go Wong.
- Cmo..y el ltimo nombre a que se debe?
- Qu te pasa? qu no sabes que uno de cada cinco nios que nacen en el mundo, es chino?


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Pregunta.

Cul es la diferencia entre la muerte y el sexo?
En que con la muerte puedes hacerlo t solo... y no se ren de t.


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Revolucionario

Se encuentran Pancho Villa y Adelita.

- Ayyy Adelita, qu buena ests.
- Mi General, por favor, usted s que no tiene pelos en la lengua.
- Pos no los tengo porque t no quieres, mamacita.


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De mudos

- Por qu los mudos se masturban con la mano derecha?
- Porque gimen con la izquierda.


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Aborto

- Cmo abortan las gallegas?
- Tirndole pedradas a la cigea.


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Uno de cazadores

- Cul es la cosa con la que resulta ms dificil de atinar?
- Un pedo: Lo disparas hacia los pies, pero acaba llegando a tus narices.


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Origen

- Por qu Dios le di dos piernas al hombre?
- Porque si no se arrastrara y dejara su huella como los babosos.


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Ms del SIDA

Cul es la diferencia entre el amor y el SIDA?

- En que el SIDA dura toda la vida....


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Tradicin

- Pap, pap, es cierto que en China antigua los hombres no conocan a sus esposas hasta despus de casarse?

- S, hijo mo, pero eso ha pasado siempre y en todas partes.


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Recuerdo


Una recin viuda todos los das se orinaba sobre la tumba de su marido, hasta que un buen da el velador le pregunta:

- Seora, por qu se orina todos los das sobre la tumba de su esposo?

- Caray hijo, respeta mi dolor... cada quien llora a su muerto por donde ms lo siente.


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Dos pasotas bebiendo de una litrona de cerveza:

- Pues a m -dice uno- me gusta el ajedrez porque se juega con la cabeza.

- Vaya! -dice el otro- Pues yo no le veo la gracia a mover las piezas con la cabeza.


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- El otro da fu al ballet con mi mujer.

- Y qu tal?

- De maravilla. Ella se durmi nada ms sentarse. Entonces apagaron las luces y bailaron de puntillas para no despertarla.


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Un polica detiene a un conductor en la carretera.

-  Qu pasa ? -dice el conductor
- He de multarle. Ha pisado la raya continua. 
- Bueno, to Es que la he roto o qu?


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El director da instrucciones a un actor:

- Bueno, ahora en esta escena se tiene usted que tirar al mar desde el acantilado.

- Ver, seor director, es que no s nadar.

- No importa. Es la ltima escena.


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Un hombre encuentra a un amigo muy triste por la calle.

- Hombre!, Qu te pasa?,Por qu vas con esa cara?

- Es que vengo del mdico, y me ha dicho que me queda un mes de vida.

- Bueno hombre, anmate, que un mes se pasa enseguida!


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Un moribundo en la cama. A su alrededor estn los parientes y amigos:

- A ti, Manuel, -dice el moribundo- te dejo los veinte pisos de la Gran Va. A t, Felipe, los diez de la Castellana, y a t Carlos los diez de la calle Princesa.

- No saba que tu padre era tan rico -dice un amigo al odo de Manuel.

- Rico?, No hombre!, es butanero.


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- Jo, to -dice un joven a su amigo-, tengo un problema, me gustan todas las mujeres menos la ma.

- Yo no me preocupara, a m tambin me pasa -dice el otro-, me gustan todas menos la tuya.


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- Sabes cul es el problema de comprarse un bumerang nuevo? -pregunta un australiano a otro?

- No

- Pues que tiras el viejo, y has de volverlo a tirar, y has de volverlo a tirar, y has de volverlo a tirar...


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Un Lord britnico juega al golf y golpea con tan mala fortuna la pelota que entra en el restaurante del campo y mata a la cocinera.

Un ao despus, en el mismo sitio, su acompaante le recuerda el suceso ocurrido hace un ao.

- Se acuerda de la desgracia de hace un ao, mi Lord ?

- Y tanto que lo recuerdo! -responde- , me cost cuatro golpes salir de la cocina.


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El camarero le dice a su cliente:

- Por menos de cinco euros usted comer aqu como en su casa.
- Y por un poquito ms no podra comer un poco mejor?


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En una piscina pblica de repente se empiezan a oir voces, un baista est gritando a otro:

- Guarro, guarro!, es usted un guarro!

El otro le pregunta:

- Por qu me llama guarro ?
- Por mearse en la piscina!
- Pero eso lo hacen todos!
- Si, pero no desde el trampoln!


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Van tres impedidos a Lourdes, un manco, un cojo, y un paraltico en silla de ruedas, a visitar la fuente milagrosa, para ver si les puede hacer algn milagro. Cuando llegan, hay una cola impresionante, por lo que uno dice.

- Podramos dar una vuelta por el pueblo, a ver qu es lo que hay.

Los otros dos asienten, y se van a dar una vuelta. En esto que llegan a una plaza donde hay una fuente, y un cartel indica que es una fuente milagrosa. Uno de ellos dice:

- Realmente ser esta fuente milagrosa? Por aqu no se ve a nadie.

Y va el cojo y dice:

- Vamos a verlo!

y se va hacia la fuente, se descalza el pi que tiene atrofiado, lo mete dentro del agua de la fuente, espera un rato y lo saca. Y se da cuenta que puede mover el pie con normalidad.

- Oye, el pie se ha curado, esto funciona!
- Pues ahora voy yo! -dice el manco.

Va el manco y mete en el agua el brazo que tiene atrofiado y lo moja. Espera un rato y lo saca. Y se da cuenta de que lo mueve sin problemas.

- Pues s, es milagrosa, el brazo lo puedo usar sin problemas!

El paraltico, ante la situacin, pide a sus compaeros que lo metan en la fuente, a lo que stos lo cogen con su silla de ruedas y meten sta en el estanque de la fuente. Al cabo de un rato lo sacan:

- Qu, notas alguna mejora?
- Pues no noto nada, conmigo parece que no funciona.

Y se le queda mirando uno de los que se han curado, y dice:

- Nada? Pues algo ha hecho la fuente. Tienes las llantas y las cubiertas de la silla de ruedas nuevas y relucientes...


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En una juguetera:

- Buenas, tienen la mueca Barbie?

- Si: tenemos la Barbie soltera, a 50 euros, la Barbie casada, a 50 euros, y la Barbie divorciada, que sale por 200 euros.

- Como!, y esa diferencia de precio?

- Hombre, tenga en cuenta que la Barbie divorciada trae la casa de Kent, el coche de Kent, la moto de Kent.....


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- Pap, pap, que es la crisis?

- La crisis es cuando te gusta el champagne y las mujeres, pero solo tienes gaseosa y tu esposa.


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Va un to a hacerse el carn de identidad.

Comisario:   - Nombre y apellidos?
To:         - Jos Expsito Expsito
Comisario:   - Hijo de...?
To:         - S, seor.


(Expsito : Tpico apellido que se pona antao en los orfanatos a los nios abandonados por sus madres)


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- As que t no te casaras con un imbcil slo porque tenga dinero? -pregunta un chico a su amiga.

- Depende -dice ella-. Cunto dinero tienes?


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Entra un to en una droguera:

- Buenas. Quiero un cepillo de dientes.
- Y cmo lo quiere?
- Pues que sea muy grande y sobre todo muy fuerte. Somos seis de familia.


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Un conductor a su acompaante:

- As no hay manera de conducir!, dichosos peatones, siempre metindose en medio!

- Hombre, Pepe. Yo creo que si bajaras de la acera te molestaran menos.


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Un seor muy tacao coge un taxi, con todo el dolor de su corazn. Cuando llega a su destino observa que el taxi sigue muy deprisa sin detenerse.

- Pare, pare! -grita asustado.
- No puedo! -contesta el taxista-, me he quedado sin frenos!
- Pues por Dios, pare el taxmetro!


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Estn un ingls, un alemn y un espaol en una cafetera tomando unas caas juntos. De repente el ingls les dice a los otros:

- Oye, ese de ah enfrente es igualito que Jesucristo.

- Bah -dicen los otros-, que va.

- Que s, que s. Pero si es igualito. La barba, la tnica... Ese de ah es Jesucristo, seguro!

- Que no hombre, que no! -insisten los otros dos.


En esto que el ingls se levanta y va hacia el hombre de la mesa de enfrente y le pregunta:

- Oye, t eres Jesucristo, verdad?

Y dice el hombre cabizbajo:

- Yo? Yo qu voy a ser Jesucristo!, Pues claro que no!

Y el ingls insiste:

- Que s to, que t eres Jesucristo!

Y el otro:

- Que no lo soy, pero habla ms bajo, hombre!

- Que s, que yo se que t eres Jesucristo!

Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al ingls:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escndalo en la cafetera impresionante. Como los dems se enteren...

Y el ingls loco de alegra le dice:

- Tengo una lesin en la rodilla que me produje de pequeo haciendo deporte. Por favor, crame.

Y Jesucristo le dice:

- No mira, milagros no. Que luego vas y se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros.

- Por favor, por favor. Crame. Venga, crame, por favor!

Y Jess:

- Que no!

Y el ingls le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el ingls:

- Muchas gracias! Te estar siempre agradecido. Gracias de verdad.

Y Jess le dice:

- Bueno, vale, vale. No grites y vete. Pero eso s: no se lo cuentes a nadie.

Y el ingls se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemn y al espaol. Y el alemn se levanta corriendo y va hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- Oye que me ha dicho mi amigo que t eres Jesucristo.

Y dice l:

- Joder, no grites y vete, que yo no soy Jesucristo!

Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:

- Mira, pues si soy Jesucristo, pero cllate y no grites porque la gente de la cafetera ya se est empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aqu.

Y el alemn le dice:

- Tengo un ojo de cristal. Por favor, crame!

Y Jesucristo, ya un poco enfadado, le dice:

- Mira: ms milagros no, porque tu compaero te lo ha contado a t y tu se lo vas a contar a todo el mundo.

Y dice el alemn:

- Que no, de verdad, que no se lo contare a nadie!

Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

- Gracias, muchas gracias de verdad.

Y el alemn se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.


Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecer por all el espaol queriendo, como todos, que le cure sta o aquella cosa. Pero el tiempo pasa y el espaol no viene, y no viene, y no viene. Y entonces Jesucristo ya mosqueado, y por que no decirlo, un poco picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde estn los tres y ponindole la mano en el hombro al espaol le pregunta:

- "Oye t, por que no...?

Y entonces el espaol salta de la silla y apartndose violentamente le dice:

- Eeeeh t!, Sin tocar, que estoy de baja!!!


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Juan invit a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compaera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella haba tenido sospechas de que su hijo tena relacin con Lourdes y, al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras vea el modo en que los dos se comportaban, se pregunt si estaran acostndose. Leyendo a su madre el pensamiento Juan le dijo:

- Mam, s lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo slo somos compaeros de apartamento.

Aproximadamente una semana despus, Lourdes le coment a Juan que desde el da en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharn grande de plata para servir la sopa. Juan contest que, dada la posicin de su madre, dudaba que se lo hubiese llevado pero que le escribira una carta. As que se sent y escribi:


   "Querida Mam: No estoy diciendo que tu cogieras el cucharn de
    plata de servir sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo
    cogieras, pero el hecho es que ste ha desaparecido desde que
    tu viniste a cenar a casa".

Unos das mas tarde, Juan recibe una carta de su madre que deca:

   "Querido hijo: No estoy dicindote que te acuestas con Lourdes
    o que no te acuestas con Lourdes, pero el hecho es que si
    Lourdes se acostara en su propia cama, ya habra encontrado el
    cucharn de plata para servir sopa.
    Con todo cario, Mam"


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- Papa -dice el joven adolescente-. Tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.

- A ver, empieza por la buena -dice el padre mosqueado.

- Pues que el airbag de tu coche nuevo funciona muy bien.


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- Muy buenas, yo quera comprar una mosca -dice un cliente en una tienda.
- Una mosca?, oiga, esto es una ferretera.
- Ah!, perdone, es que como he visto que la tenan en el escaparate...


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- Oye, vaya coche -dice un amigo a otro-, te van bien las cosas, no?
- Pues s... es que me especialic en la venta de palomas mensajeras. 
- Qu interesante! Cuntas has vendido? 
- Una sola. 
- Qu? Cmo? 
- S, solo una, pero siempre regresa. 


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El cliente est firmando en el registro del hotel y pregunta suspicaz:

- Seguro que la habitacin es buena?

- Por supuesto, seor, la mejor del hotel. La gotera cae justo sobre el labavo.


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Va un hombre por la calle, se encuentra con un amigo y le dice:

- A qu no sabes lo que me pas en el hipdromo?

- No, qu te pas?

- Pues estaba yo tan campante viendo las carreras cuando de repente viene un to y empieza a picarme espuelas como un loco...

- Y qu hiciste?

- Lo que pude, llegu el cuarto.


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PRUEBAS DE ADMISION EN LA C.I.A.

La CIA tena una vacante para un asesino. Estos puestos altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificacin de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para el puesto.

Despus de evaluar a algunos aspirantes a travs de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para el nico puesto disponible.

Llego el da de la prueba final para definir quien conseguira el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma. "Debemos confirmar que usted seguir nuestras instrucciones no importa bajo qu circunstancias" -le explicaron - "dentro de este sitio, usted encontrar a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mtela"

El hombre con una mirada de asombro le dijo:  "Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podra matar a mi propia esposa"

"Bien" - dijo un agente - "entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo".

As que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parmetros de la prueba.

El segundo hombre mir algo sobresaltado, pero sin embargo tom el arma y entr al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abri. El hombre sali del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo:

"Intent matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo".

Los agentes contestaron: "No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa".

Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. "Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguir las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrar a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mtelo".

La mujer tom el arma y abri la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente -uno por uno-, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apoder de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continu por varios minutos y finalmente todo qued en silencio. La puerta se abri lentamente, y all estaba parada la mujer. Se limpi el sudor de la frente y dijo:

" Coo!,no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo! As que tuve que matarlo a golpes con la silla"


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Una pareja muy pobre va a tener un nio, y como no pueden permitirse el ir a un mdico, tienen el bebe en casa. Todo va muy bien y estn muy contentos, y deciden pesar a la criatura; como no tienen una balanza en casa, van al carnicero y le dicen que les pese el niito.

El carnicero lo coge, se va a la trastienda, y vuelve diciendo :

- Dos kilos y medio sin los huesos.


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- Seor Lpez -dice el joven aprendiz al encargado- , el cliente quiere saber si las camisas de pura lana encogen.

- Le va grande o pequea?

- Grande.

- Pues dile que encogen.


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- Mam, es verdad que el hombre desciende del mono?

- No lo s, hijo. Tu padre nunca ha querido hablarme de su familia.


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Un joven a punto de casarse recibe una carta de sus padres:

   Querido hijo: Nos has dado una alegra enorme con tu prxima boda.
   No sabes lo bien que haces, felicidades.

          Pap y mam.

   P.D. Tu madre ha ido a buscar el sello para la carta. No seas imbcil,
    sigue soltero.

          Pap.


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Un cliente de una gran empresa se encuentra en la calle con el gerente.

- Hombre, qu casualidad!, llevo semanas intentando hablar con usted.

- Y por qu no pide una cita a mi secretaria, como le dije? -contesta el gerente.

- Ya lo he hecho y he pasado con ella un magnfico fin de semana, pero sigo teniendo necesidad de hablar con usted.


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Uno que llega a un bar y dice:

Cliente:  Una tapita de gamba y un caf
Camarero: Caf con gambas?
Cliente   S, claro.  - respondi con seguridad.

El camarero, muy extraado, coge y le pone la tapita de gamba y el caf calentito, y se queda mirando con la boca abierta de la sorpresa.

El cliente coge una gamba, la quita la cabeza....la chupa, le quita las patas, la pela, la moja en el caf y se la come. As con una, dos, tres, cuatro y cinco gambas.

El camarero, que se recoma por dentro de la curiosidad, va y le dice:

Camarero:  Oiga, perdone mi sorpresa, pero es la primera vez que veo que alguien se toma el caf con gambas.

A lo que responde el cliente (con dos lagrimones):

Cliente:  - LA PRIMERA Y LA LTIMA PORQUE ESTO EST MS MALO QUE SU PUTA MADRE!!!!!


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Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo.

Tres das despus recibe un paquete con un pauelo y un disfraz de pirata, y una carta adjunta que deca:

   "Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata.
    El pauelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notar,
    y su pata de palo debe reforzar el disfraz, hacindolo parecer
    ms real..."

El hombre se enoja al ver que estn haciendo nfasis en su pata de palo y escribe una carta de queja. Dos das despus recibe otro paquete:

   "Estimado Sr.: Aqu le enviamos un disfraz de cura. Esto debe
    disimular su pata de palo, que nadie notar. Por otra parte,
    su calva har que sea ms real el disfraz..."

El hombre se enoja ms todava, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y escribe otra carta de queja.

Tres das despus recibe otro paquete:

   "Estimado Sr.: Aqu le enviamos un tarro de azcar , le aconsejamos
    caliente el azcar y se la eche completo en la cabeza, se meta su
    pata de palo por el culo y vaya disfrazado de Manzana acaramelada..."


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En una reunin internacional de arquelogos, y en ella coinciden arquelogos alemanes, rusos y espaoles durante un descanso, y tienen una conversacin informal:

Los arquelogos alemanes comentan a los otros que excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeos trozos de cobre. Despus de estudiar esos trozos por mucho tiempo, se lleg a la conclusin de que los antiguos germanos tenan una red nacional de telfono hace ya 25.000 aos.

A los arquelogos rusos esto no le pareci nada del otro mundo. Comentaron que ellos haban excavado ms hondo en Rusia, y a 100 metros mas abajo encontraron pequeos trozos de cristal que, tras su estudio, llegaron a la conclusin de que formaban parte del sistema de fibra ptica nacional que tenan los antiguos rusos hace 35.000 aos.

Los arquelogos espaoles (que eran de Cuenca) no se dejaron impresionar. Comentaron que excavaron 200 metros ms profundo en distintos lugares de Espaa, y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusin (con toda la razn) que los antiguos celtberos de hace ms de 55.000 aos ya tenan telfonos mviles.


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- Sabe mecanografa, taquigrafa e ingls?
- No, seor.
- Entonces, por qu ha venido?
- Porque el anuncio deca "intil sin referencias".


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Un amigo le pregunta a otro:

- Oye, me puedes prestar 20 euros?
- S, pero con la condicin de que no te quedes con ellos mucho tiempo.
- Descuida, en una hora ya no los tengo.


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Un monje dice a uno de sus fieles:

- Descubr mi vocacin bebiendo y fumando.
- Y qu tiene eso que ver con ser monje?
- Crea hbito hijo mo, crea hbito!


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Le dice un nio a su padre:

- Pap, hoy en la clase de lengua nos han explicado el significado de las palabras "hipotticamente" y "realmente". Pero, la verdad, no me ha quedado claro. Puedes ayudarme?

- Mira, Rodrigo, te lo explicar con un ejemplo. Pregntale a tu madre si se acostara con otro seor por diez mil euros.

El nio, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le espeta:

- Mama, t te acostaras con otro seor a cambio de diez mil euros?

- Ay, hijo mo. Claro que s. No sabes lo bien que nos vendra diez mil euros para pagar las deudas y llegar a fin de mes...

Rodrigo le cuenta esta respuesta a su padre y ste le dice:

- Pues ahora dile lo mismo a tu hermana Carolina.

El chaval, curioso, se dirige a su hermana mayor y le hace la pregunta.

- Carolina, tu te iras a la cama con un seor si te dan diez mil euros?

- Naturalmente. T sabes la ropa que podra comprarme con diez mil euros?

El nio regresa donde est su padre y le explica el resultado de esta segunda encuesta.

- Pues ahora, Rodrigo, pregntale lo mismo a la abuela.

Y as lo hace:

- Abuelita, perdona la pregunta, pero t te acostaras con un seor por diez mil euros?

- Acostarme con un seor y que adems me den tanto dinero? No quiero engaarte, s lo haria.

Ya muy mosca, el chico le cuenta a su padre la respuesta de la abuela.

- Pues ahora, hijo, entenders la diferencia entre "hipotticamente" y "realmente". En casa, hipotticamente tenemos treinta mil euros. Pero realmente, tenemos tres putas.


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Un vasco le pregunta a otro:

- Oye Patxi, Dios es nombre o apellido?

Tras pensarlo unos momentos, el otro contesta:

- Apellido. Porque el nombre es Mecagen.


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Esto es un sordo que le dice a un tonto:

Sordo: 3+2?
Tonto: Mmmmm...  4!
Sordo: Pues por el culo te la hinco!


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Como el anterior, en la poca del antiguo imperio romano, va un romano y le pregunta a otro:

Romano 1:  - Oye, qu edad tienes?
Romano 2:  - Equis, Equis, Uve      (es decir XXV, 25 en nmeros romanos)
Romano 1:  - Pues por el culo te la hinco!


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En la peluquera conversan dos mujeres:

- Oye, Sabes que Manolo y Lola se han separado?
- Ah, si? Y de quin ha sido la culpa?
- Pue de l, por presentarse en casa antes de tiempo sin avisar.


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Esto son una inglesa, una americana y una francesa. A cada una se les pregunta qu haran si, despus de un naufragio, desembarcaran en una isla habitada solamente por un regimiento de soldados que llevan meses sin ver a una mujer.

La inglesa dice: "Yo ira al comandante de la isla y le pedira proteccin".

La americana contesta: "Yo me escondera e intentara sobrevivir de los recursos naturales de la isla".

Por ltimo, la francesa dice: "Entiendo la pregunta pero, cul es el problema?"


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Un jet de pasajeros vuela de San Jose a Houston mientras se acerca a una peligrosa tormenta. El avin se ve envuelto en lluvia, viento, truenos y relmpagos. Los pasajeros gritan asustados, convencidos de que el avin se iba a estrellar y que la muerte era inminente. En medio de la sacudida, una joven mujer extremadamente atractiva, se para en el pasillo y grita:

- Ya no aguanto! No pienso quedarme aqu sentada mientras muero como animal. Si me voy a morir, quiero hacerlo sintindome mujer!! Quien de aqu se siente lo suficientemente hombre como para olvidar la desgracia en la que nos encontramos, y hacerme sentir mujer?


En eso se para un hombre alto, bien parecido, y musculoso. Sonriendo, empieza a caminar hacia ella y mientras lo hace se quita la camisa. Ella desesperada y sorprendida observa su impresionante abdomen, enormes biceps, poderosos pectorales e impresionantes musculos.

El se para enfrente de ella y con la camisa en la mano, le dice:

- Ten, plancha esto!


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Se estn rodando los exteriores de la pelcula y el director le da instrucciones al protagonista:

- Mira, tienes que correr todo lo que puedas en aquella direccin. Te perseguir un tigre, que no te alcanzar. Lo has entendido?

- Yo s -dice el actor tembloroso- pero, lo ha entendido el tigre?


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- Buenas -saluda el cliente de la tienda-. Vengo a pagar el ltimo plazo del cochecito del beb.

- Ah, estupendo! Y dgame, qu tal est el nio?

- Ah, muy bien, se casa maana.


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- Oye, estaba muy ilusionado con hacer un viaje alrededor del mundo y no puede ser.

- Y por qu no puede ser?

- Porque mi mujer quiere ir a otro sitio.


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Viajaban en un vagon de un tren, un espaol, un francs, una rubia espectacular y una gorda espantosa. Despus de unos minutos de viaje, el tren pasa por un tnel, y se oye el sonido de una ostia. Cuando salieron del tnel, el francs tena un cachete rojo.

La rubia espectacular pens: ...este francs hijo de puta me quera meter mano y se equivoc, y le meti mano a la gorda, y la gorda le peg una ostia.

La gorda espantosa pens: ....el francs hijo de puta le meti mano a la rubia, y la rubia le peg una ostia.

El frances pens: ....este espaol cabrn le meti mano a la rubia y la rubia se equivoc, y me peg la ostia a m.

Y el espaol pens...  jala que venga otro tnel para pegarle otro ostiazo a este gabacho hijo de puta...!


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Esto son dos marcianos que aterrizan en medio del desierto de Arizona. La temperatura resulta abrasadora, casi 40 grados. Dan unos pasos por el seco terreno del desierto y, a poca distancia divisan una gasolinera. Sin dudarlo un momento, los marcianos se dirigen hacia all. Al llegar, uno de ellos se acerca a uno de los surtidores y le dice:

- Terrcola, llvanos ante tu lder.

Por supuesto no hubo respuesta. El marciano, algo extraado, se mira con su colega y vuelve a espetar:

- Terrcola, llvanos ante tu lder.

Evidentemente, nadie contest. El marcianito, ya un poco cabreado, se gira hacia el otro extraterrestre y le dice:

- O este terrcola muestra un poco de respeto y me contesta o lo fulmino!

A lo que el otro responde:

- Vale, mientras tanto yo me alejo y voy a inspeccionar la carretera.

As lo hacen. Tan pronto el otro marciano llega a la carretera, que pasaba a unos 300 metros, el que estaba con el surtidor se vuelve y dice ya con voz de cabreado:

- !!!TERRICOLA!!! !!!LLVAME DE UNA VEZ ANTE TU LDER!!!

Nada, ni una palabra. El marciano desenfunda su pistola lser y fulmina el surtidor. Evidentemente la gasolinera explota por completo, y de la propia explosin el pobre marciano va a caer justo donde estaba el otro, inspeccionando el terreno. Chamuscado, se medio levanta como puede, se quita un poco el polvo negro de la explosin y le dice a su compaero:

- Oye, si t ya sabas lo que iba a pasar, por que no me has avisado?

A lo que el otro responde:

- Mira colega, yo no saba exactamente lo que iba a pasar, pero un to al que le cuelga la polla hasta el suelo, le da dos vueltas por la cintura y despus se la cuelga de la oreja, no poda ser nada bueno.


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Un turista llega al lago de Tiberiades en Tierra Santa y pregunta a un barquero:

- Oiga, cunto cuesta un paseo en barca por el lago?

- Le costar 100 euros.

- Oiga, un poco caro -protesta el turista.

- Hombre!, tenga usted en cuenta que es un lago histrico, es el que cruz Jesucristo andando sobre las aguas.

- No me extraa, con estos precios...


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Dos amigos en el bar:

- Oye, se te ve preocupado -dice uno.
- S, es que voy a ser padre.
- Hombre, pero si eso es una alegra!
- S, ya vers cuando se entere mi mujer.


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Esto es un cementerio por la noche. Salen dos esqueletos de sus tumbas a tomar la fresca, y uno de ellos ve una moto aparcada junto a la valla del cementerio. Se dirige al otro esqueleto y le dice:

- Qu te parece si nos vamos a dar una vuelta con esa moto?
- Por m estupendo.

Se dirigen a la moto, se monta el primero de ellos, y cuando va a montarse el segundo esqueleto, ste de pronto se para, echa a correr, se va hacia su tumba, agarra la lpida y empieza a tirar de ella. El otro que lo ve, todo extraado le pregunta:

- Pero..Qu haces?
- Es que a m no me gusta ir a ningn lado sin mi documentacin.


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Un avin cayendo en picado, uno que se despierta y le pregunta a la azafata:

-Azafata, azafata!, vamos a tomar tierra?

A lo que la azafata, le contesta:

-A tomar tierra? Te vas a hartar!!


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En la discoteca, se dirige un chico a una chica:

- Trabajas o estudias? 
- Mandeeeeee???
- Que si trabajas? 


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Tres ingenieros discuten sobre el diseo del cuerpo humano:

- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecnico. Fjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en ...

- No hombre, fue un ingeniero elctrico. Fjate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en ...

- Nah, no tenis ni idea, ... Eso lo hizo un ingeniero civil: a nadie se le ocurre poner un desage txico al lado de un rea recreativa.


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Un hombre viaja a bordo de un 747 tiene la urgente necesidad de ir al bao. Despus de varias tentativas sigue ocupado y la azafata, al corriente de su problema, le sugiere que pase al de seoras. Sin embargo, le recomienda no tocar los botones identificados por A.C., A.S., P.P y E.T.A. Mientras est sentado satisfaciendo sus necesidades, su curiosidad aumenta y con cierto miedo presiona el pulsador identificado por A.C.. Inmediatamente un chorro de agua caliente le acaricia ligeramente. "Dios mo, cmo son tratadas las mujeres!", piensa. Despus presiona sobre el pulsador identificado como A.S. y una brisa de aire seco le seca el culo. "Magnfico".

Envalentonado por el xito de las dos operaciones anteriores presiona sobre el siguiente identificado como P.P. Unos polvos perfumados se extienden por todo el trasero, "Ostras, esto s que es viajar", dice. Decide entonces probar con el identificado con E.T.A.

Cuando se despert, se encontraba en el hospital. Confuso, llam a la enfermera:

- Qu ha pasado? El avin se ha estrellado? Lo ltimo que me acuerdo es que estaba en el bao de seoras.

- Usted estaba efectivamente en el bao de seoras -respondi la enfermera-, pero no ha respetado el consejo de no tocar los pulsadores y ha pulsado al que se identifica como E.T.A. que significa: Extraccin de Tampax Automtico. Ah!, su pene est bajo la almohada.


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Un campesino sorprendi a un chico subido a un melocotonero de su propiedad.

- Eh!, qu haces ah arriba?

- Nada -responde el muchacho-, es que se ha cado un melocotn y estoy tratando de colocarlo otra vez en su sitio.


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Un individuo est pescando en un ro y se le acerca un guarda forestal.

-Lo siento, pero son mil pesetas de multa.
-Por qu?
-Porque aqu est prohibido pescar.
-Pero si yo no pesco!
-Usted no pescar porque los peces no pican, pero lo est intentando.
-No, guardia. Ni pesco ni lo intento.
-Entonces, esa caa, ese sedal, ese gusano...?
-Insisto en que no estoy pescando.
-Pues qu hace?
-Estoy enseando a nadar al gusano.
-Bien, amigo, en ese caso la multa es de dos mil pesetas.
-Eh...?Por qu?
-Por estar baando a su gusano completamente desnudo.


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En medio de una conferencia aparece un representante del local y dice a los espectadores:

- Amable senado, un asistente a este acto ha perdido su cartera con mil euros dentro. Su dueo ofrece cien euros de recompensa a quien se la devuelva.

- Yo ofrezco doscientos! -grita al momento una voz desde el fondo de la sala.


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-Oye, Manoln. Rezais vosotros en casa antes de comer?
-Oh, no, nosotros tenemos una buena cocinera.


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En la agencia inmobiliaria:

-S, caballero, aqu damos los pisos sin entrada.
-Pero al menos tendrn ventanas, verdad?


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Dos jvenes amigos se encuentran en la calle poco despus del da 6 de enero, y en un momento de la conversacin que mantienen, uno le pregunta al otro:

- Por cierto, y a t qu te han trado los Reyes Magos?

- Pues opio, morfina, cocana, marihuana, xtasis, LSD...

- No fasitidies! Pero de verdad te han trado estas cosas?

- Bueno, en realidad los Reyes Magos no, ya sabes que yo soy republicano y por tanto me llevo mal con los Reyes, aunque sean Magos, pero con sus camellos...  me llevo muy bien !!


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Un seor han invitado a unos amigos a su casa de campo a pasar unos das, pero stos, que viajaban en un mismo coche, se presentan dos das tarde. A lo que el primero les pregunta nada ms llegar:

- Pero... qu os ha pasado?

- Pues que como no conocamos el camino, nos hemos perdido.

- Y por qu no habeis preguntado? No sabeis que preguntando se va a Roma?

- Ah, si? Y de dnde crees que venimos ahora?


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Esto son dos matemticos que van a cazar a Africa. Entonces, se encuentran un len que se los quiere comer. Va el primer matemtico, saca la escopeta mataleones, y dispara, pero le sale el tiro desviado a la derecha. Vuelve a disparar, y la sale desviado a la izquierda. Entonces va el otro matemtico, y le grita:

- Rpido! Haz una interpolacin!


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Son dos estatuas, un chico y una chica, desnudas una frente a la otra en medio de una plaza. Se les aparece Dios y les dice:

- Hola chicos. Como llevais 200 aos uno frente al otro sin pestaear, y habeis sido buenas estatuas, os voy a conceder un deseo.

Las estatuas contestan al unsono:

- Dios, nuestro deseo es ser humanos.

Y Dios contesta:

- Ese deseo es muy difcil... Pero bueno, os lo conceder. Sereis humanos durante 10 minutos. Procurad aprovecharlos.

En esto que las dos estatuas se vuelven humanas. Rpidamente bajan de los pedestales en los que estaban y se van detrs de unos matorrales. Al momento empiezan a orse ruidos:

-  Ahhh, as, as, uyyy, sigue, sigue, no pares!!! Cmo me gusta, cmo disfruto!!

A los cinco minutos se acerca Dios y les dice:

- Daos prisa, que slo os quedan 5 minutos.

Y detrs de los matorrales se escucha a la estatua femenina decir:

- Oste? Date prisa, ahora me toca a m! T sujetas a la paloma y yo me cago sobre ella!


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Un hombre se compra una cabra y se lo comenta a su vecino.

- Y dnde la vas a guardar? -le pregunta.
- La atar al huerto.
- Eso en verano, pero y en invierno?
- En casa.
- Y el mal olor?
- Bah!, ya se ir acostumbrando.


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El cliente al dependiente:

- No, por favor, no me d de ese queso. Como lo tiene sin tapar, seguro que por la noche los ratones lo olisquean.

- Estse tranquilo -le contesta-, porque el gato duerme encima de l.


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Un amigo le dice a otro:

- Hay que ver lo feo que era Albert Einstein!
- Pues anda que su hermano Frank!


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Un nio le comenta a su padre:

- Oye, papi, hace casi un mes que perdiste la tarjeta de crdito y no has avisado al banco.

- Calla, calla, hijo, he descubierto que el caco que me la rob gasta menos que tu madre.


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El doctor le dice a su paciente:

- Voy a usar con usted un nuevo mtodo de autosugestin. Repita conmigo: estoy curado, estoy curado... Muy bien, son 20 euros.

El hombre le contesta muy serio:

- Doctor, repita conmigo: ya he cobrado, ya he cobrado, ya he cobrado...


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Est un pobre hombre toda la maana intentando pescar en el ro y nada. No pica ni un pez. En esto que llega el cartero del pueblo, baja de la bicicleta, mete la mano en el agua y chas! empieza a sacar un montn de peces.

- Oye, qu truco es ste? - pregunta el pescador.

- Mira, te dir el truco. Lo nico que tienes que hacer es tocarle el coo a tu mujer y luego venir a pescar. Al poner la mano en el agua, los peces se sienten atrados y ya est.


Pues bueno, coge el pescador y se va a su casa. Entra sin hacer ruido en la cocina y se encuentra a su mujer de espaldas preparando la comida. El pescador va y le mete la mano por debajo de la falda a su mujer. Y la mujer contesta:

- Picarn, picarn! Ya has acabado de repartir el correo?


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Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de orinar, pero lo nico que haba cerca era un cementerio. Decidieron bajarse a orinar.

La primera no encontr con que secarse, as que se limpi con su ropa interior y la tir.

La segunda tampoco encontr con qu, as que agarr la cinta de una corona de flores perteneciente a un ltimo funeral y se limpi con ella.

A la maana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:

- Mae...! Esto ya es el colmo! Estoy hasta la coronilla de las salidas de stas dos. Ahora s se termin de fregar todo, imagnate... llegar sin calzones a casa a las 4:00 de la maana.
 
Y el otro le contesta:

- Tienes suerte, y no s de qu te quejas!!  Por lo menos la tuya lleg sin calzones. Mi mujer lleg con una tarjeta en el trasero que deca:
  "Nunca te olvidaremos. Con cario: Tus compaeros de trabajo".


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Un hombre entra a un restaurante y mientras se sienta en la mesa, ve una despampanante mujer sentada en la otra mesa, solita.

El hombre llama al camarero y le pide que lleve a la muchacha la botella de Champagne ms cara que tenga - pensando que si ella la aceptaba, ya haba cado.

El camarero le lleva la botella a la mujer y le dice que viene del caballero de la otra mesa. La seorita prueba el champagne y decide mandarle una nota que deca: "Para que yo acepte la botella, tendras que tener un Mercedes en tu garage, 1 milln de dlares en el banco y 7 pulgadas dentro de tus pantalones".

Despus de leer la nota, el caballero le manda otra que deca:

"Solamente para que lo sepas - resulta que tengo dos Mercedes en mi garage, ms de 2 millones de dlares en el banco, pero ni siquiera por t, le corto 2 pulgadas a mi miembro".


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Una seora iba conduciendo su coche por la carretera, cuando vio por el espejo retrovisor un OVNI. La seora, sin saber que hacer, se puso tan nerviosa que termin chocando contra un rbol, perdiendo el conocimiento.

Al cabo de las horas, la mujer despert viendo que un marciano le estaba masajeando los senos, mientras con voz melosa le deca:

- No te preocupes, terrcola. Venimos en son de paz. Ya te cosimos la herida que tenas entre las piernas y, ahora, slo queremos bajarte estos chichones".


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Sabes la diferencia entre miedo, terror y pnico?

 Miedo es que te metan una sombrilla por el culo.
 Terror es que intenten abrirla. 
 Pnico es que, despus de esto, quieran sacarla!


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Un famoso conferenciante comentaba:

- No me importa que la gente mire el reloj mientras hablo. Lo que me saca de juicio es que se lo lleven al odo para saber si anda y lo sacudan...


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En una encuesta:

- Y usted seor, utiliza algun lubricante en sus relaciones sexuales? 
- S, vaselina. 
- Y dnde lo aplica? 
- En el pomo de la puerta. 
- Qu? 
- S, para que resbale y no entren los nios.


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Dos antiguas amigas se encuentran y dicen:

-Cmo te va?
-Pues ya ves, me he casado.
-Y cmo te va tu vida conyugal?
-Pues cuando mi marido se mete en la cama yo me doy media vuelta.
-Y eso?
-Ya ves, chica, que me da por ah.


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- Mam, cuando terminas de hacer el amor con pap, le das las gracias? -pregunta Pepito.

- .... Pues... no, no siempre...

- Entonces qu es educacion sexual?


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Un hombre entra en un bar y se dirige a los clientes:

- Hola, buenos das. Perdonen, es de alguno de ustedes el perro que est atado ah afuera?

Un cliente responde:

- S, es mo. Por qu?

- Lo siento muchsimo, es que mi gato lo ha matado.

- Cmo? Eso es imposible, si mi perro es un rottweiler gigantesco!

- Ya. Pero es que mi gato es hidrurico.


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Iba por el campo un seor con su perro y su burro, el burro llevaba muchas cosas cargando, y despus de tanto caminar se ech en el suelo. El seor, enojado, lo golpea con un palo, de pronto el burro se vuelve hacia l y le dice:

- No me pegues ms!

El seor sale corriendo del susto, y el perro detrs de l. Ya a lo lejos, el seor mira sorprendido al burro, y exclama:

- Nunca haba odo hablar a un burro!!

Y en esto el perro se gira hacia el seor y le dice:

- Ni yo tampoco, ni yo tampoco!!


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Una mujer, madre soltera, estaba desfalleciente en su lecho de muerte. Mientras, el hijo le peda por fin le confesara quin haba sido su padre, rogndole que no se muriera sin decrselo.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano la mujer le dice: "Pro-be-taaaaa...". El hijo se queda sorprendido y al mismo tiempo contento, y le dice:

-  Que bueno mami, as ya no tendr que seguir buscando quin es mi papi! Adems, eso significa que soy un ejemplar producto viviente de la ciencia ms moderna, el primero en Argentina y en America Latina.

A lo cual la madre le responde con gran dificultad:

- Nooohh... PRO-BE-TAAA-NTOS en esa poca...que ya no me acuerdo!


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La manzana ms roja del manzano se cae al suelo. Todas las dems se ponen a rer como unas locas, y la que se haba cado se gira con muy mala cara y dice:

- Inmaduras!


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Visita el medico a una joven paciente acompaada de su madre, y despus de tomarle la fiebre y auscultarla le pregunta a su madre:

- Esputa y excrementa?
- No seor Doctor, es puta y no escarmienta.


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El Ministro de Asuntos Exteriores de una repblica africana visita Rusia en viaje oficial. Tras una semana, su homlogo ruso le dice:

- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro pas, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.

- Y cul es ese juego? -pregunta el africano.

- La ruleta rusa, claro!

- La ruleta rusa? No lo conozco?

- Consiste en que usted se ponga este revlver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, as que tiene cinco posibilidades entre seis de sobrevivir.


El ministro africano traga saliva, pero piensa para s: "Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontar esta prueba". El hombre aprieta y... clic!, no se dispara. Entonces, respira y le dice al ruso:

- Le recuerdo que dentro de tres meses me tendr que devolver la visita.


Tres meses despus, el ministro ruso pasa una semana en la pequea repblica africana, y el ltimo da su homlogo le dice:

- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro pas, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.

- Y cul es ese juego?

- Mire, la ruleta africana, claro!

- La ruleta africana? No lo conozco. En qu consiste?

Les conducen a un aposento donde hay seis chicas guapsimas y completamente desnudas. El africano le dice al ruso:

- La que usted elija le har sexo oral.

- Genial! Esto es magnfico y... dnde est el riesgo? -pregunta el ministro ruso.

El africano sonre y responde:

- Una de ellas es canbal.


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Un tipo volaba en globo, cuando de pronto se percata de que estaba perdido; maniobra y desciende un poco. Entonces divisa a un hombre en la calle y le grita:

- Disculpe, podra usted ayudarme? Promet a un amigo que me encontrara con l a las dos, llevo media hora de retraso y no se dnde estoy...

- Claro que puedo ayudarle. Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte, y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste.

- Es Ud. informtico? -pregunta el del globo.

- S seor, lo soy. Cmo lo supo?

- Porque todo lo que Ud. me ha dicho es "tcnicamente" correcto, pero prcticamente" intil. An no se que hacer con la informacin que me ha dado y contino perdido.

- Y Ud. debe ser un Jefe, verdad...? -contesta el informtico.

- En efecto, lo soy. Pero, cmo lo supo?

- Muy fcil: no sabe ni donde est, ni para donde va... Hizo una promesa que no tiene ni idea de como cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, est exactamente en la misma situacin en que se hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, por algn motivo, resulta que... la culpa es ma!


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Un francs est tranquilamente tomando su "petit dejeuner" cuando un tpico norteamericano, comiendo chicle, se sienta a su lado. El francs ignora despreciativamente al yanquiman que, no muy contento con eso, trata de meterle conversacin.

- Usteid se coume todou el bread? -pregunta el americano.

- Mais pog supuesto -contesta el francs con mal modo.

- Nosotrous no -dice el compatriota del to Sam. Nosotrous solo comeimous la miga dei adentrou. La partei de afuera la poneimous en un container, la reciclamous, la transformamous en croissants y la exportamous a Francia.


El francs escucha en silencio, impertubable. El americano insiste:

- Y ustedeis se coumen la marmelade with el bread?

- Pog supuesto -contesta nuevamente el francs.

- Nosotrous no -dice el americano-. Nosotrous al breakfast comemos Fruta fresh y poneimous la cascara y las peipas en un container, las reciclamous, la transformamous en marmelade y la exportamous a Francia.


El francs ya un tanto alterado pregunta:

- Y Uds. que hacen avec les condons despus de usaglos?

- Lous tiramous a la basura, of course!

- Nosotgos no. Nosotgos los ponemos en un contenedog, los reciclamos, los transfogmamos en chicle y los exportamos a los Etats Unis.
 

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Estaban en una reunin de negocios un americano, un japons y un espaol. Al poco de comenzar suena un pitido: "piiiiip pip, pip, piiiiiip...". y el americano salta:

- Disculpadme, please. Una teleconferencia digital desde Holanda!, debe ser my friend Johan Cruyff...


Y saca una antena de su bolgrafo y se pone a charlar. Tras volver a pedir disculpas, contina la reunin hasta que otro sonido la interrumpe: "tututuiiii, tututuiii, tututuiii...", y el japons se saca una funda de una muela, le desplega una antena y dice:

- Lo siento, es una comunicacin multiconferencial para cerrar un acuerdo con la J&B. Ser slo un segundo.


Al finalizar el Japons prosigue la reunin hasta que el Espaol se tira un tremendo pedo:

  "prrrrrrrrrr!!!!,ptrrrrrom!, prrrrrrrrrrrpr, PRRRTROMM!!!!!!!".

Se quedan todos mirndole alucinados y suelta:

- Perdonadme, Tiene alguin papel? Es que me estn poniendo un FAX...
 

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Un estadounidense, un ingls y un gallego estn en un bar en Pars. Charlan, toman y se divierten como locos. De repente el ingls dice:

- Qu bien que se la pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y Andrew te regala la tercera!


El americano dice:

- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda, tomas la tercera y John te regala la cuarta!


El gallego dice:

- Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Galicia que se llama "Bodega Manolo" donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!


El yankee y el ingls se miran y dicen:

- Increble ese sitio!, es de no creer, realmente te pas?

- No -responde el gallego-, a m no, pero a mi hermana s!


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Se encontraba una noche el conde Drcula muy atareado reparando su atad.

- Igor! -grit.
- Digame seor -contest Igor.
- Psame el destornillador.

En un rato lleg Igor con el encargo y Drcula grita:

- AAAYYGGGH!!!!  El de cruz no, estpido!!!


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Una amiga le dice a otra:

- Debes dejar de fumar.
- Por qu? Crees que me hace dao?
- No, lo que pasa es que cada vez que vienes a casa me quemas el mantel.


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- Oiga seora, su hijo le ha sacado la lengua al mo.
- Bueno, no creo que sea para tanto.
- Que no? Pues a ver qu hacemos, porque todava sigue sagrando.


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En una actuacin para nios un mago se dispone a hacer uno de sus trucos y pide la colaboracin de un chiquillo:

- A ver, majo -le pregunta el ilusionista-, A que t no me conoces de nada y es la primera vez que me has visto?

Y el chavaln contesta:

- S, pap.


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Qu le dice un cero a un ocho?

-Qu cinturn ms bonito tienes!


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Mi to Enrique fue uno de los ms grandes hipnotizadores que haya conocido la Humanidad... l suba al escenario, miraba fijo a la audiencia y deca: "Ran", y todos rean... Deca: "Canten", y todos cantaban inconteniblemente.

Claro, una vez al subirse al escenario tuvo un tropiezo y casi se cae de narices y grit "Mierda!!"...

Impresionante. Tres das despus todava estaban limpiando la sala...


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Entra un tipo a una cafetera y le pide un caf slo al camarero. Al terminar, el cliente pregunta:
 
- Cunto es?
- 60 cntimos.

El cliente, bastante hijo de puta, saca 60 cntimos en monedas de 5 cntimos y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detrs de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por all, etc...).

Obviamente, el camarero se cabrea pero las recoge guardando la calma (por aquello de "el cliente siempre tiene la razn").

Al da siguiente, el cliente vuelve, pide el caf y otra vez le tira los 60 cntimos (en monedas de 10 cntimos) por todos los rincones.

As van pasando los das hasta que una maana, el tipo no tiene suficientes cntimos, con lo que paga con una moneda de un euro (100 cntimos). El camarero al verla piensa:

- JA!!!! Esta es la ma, el cabronazo ste se va a enterar ahora!!!

Y dice:

- Caballero, su cambio...

Toma los 40 cntimos de vuelta en monedas de un cntimo y empieza a tirarlas en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una moneda de 20 cntimos en la barra:

- Me da otro caf?


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En un vuelo de Aerolneas Argentinas el piloto saluda a los pasajeros, dndole la bienvenida, y al terminar se olvida el micrfono encendido. Cuando terminan de despegar le comenta a su copiloto:

- Bueno, ahora me tomo un cafecito, y despus me cepillo a esa azafa rubia que empez a trabajar el otro da y que me parece que anda recaliente conmigo. 

El pasaje completo escucha el comentario y la azafa tambin, ya que estaba parada justo en medio de los pasajeros, que entraron a mirarla con sonrisitas contenidas. La azafata se pone toda colorada y sale corriendo hacia la cabina del avin a apagar el maldito micrfono y ajustar cuentas con el engredo piloto. Cuando est llegando a la cabina la frena una vieja que iba de pasajera y le dice:

- No corra, mi hija, que no hay apuro, no ve que dice el piloto que antes se va a tomar un cafecito...!
 

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Nuestra historia transcurre en un aeropuerto una noche muy oscura y tranquila. X10 es un enorme y moderno jet con capacidad para 200 pasajeros, esto es lo que ocurri...
 
X10-    Hola, Torre? Aqu X10 llamando a Torre.
Torre-  Aqu Torre! Qu sucede X10?
X10-    Estoy en problemas! Me qued sin combustible.
Torre-  Tranquilo, X10!, cuanto combustible tiene?
X10-    0,5 litros.
Torre-  Esto es grave!, dgame su posicin actual!
X10-    A ver... s!, meridiano 10 grados de latitud Sur, cuadrante 14!
Torre-  Como??? Esta sobre nosotros!!! ALARMA!!! DESPEJEN LAS PISTAS!
         ENCIENDAN LOS FAROS INFRAROJOS, HETEROFRAROJOS Y ULTRAENSEFALOROJOS!
X10-    Hola, Hola, Torre!, qu hago ahora??
Torre-  Conserve la calma!, a qu velocidad y altura se encuentra?
X10-    No s, nada funciona!,el motor se ha detenido.
Torre-  Dios mo!! AMBULANCIAS A LA PISTA!!! AMBULANCIAS A LA PISTA!!!
         Tranquilcese X10, puede distinguir tierra?
X10-    S!!
Torre-  BOMBEROS A LA PISTA!!! DESPEJEN AUTOPISTAS Y ACCESOS CERCANOS!!!
        ALERTA GENERAL!!!
X10-    Qu hago, qu hago?
Torre-  Intente tranquilizar a los pasajeros!
X10-    Imposible, me qued solo en el avin...
Torre-  Como Saltaron?
X10-    Mas que saltaron, se aburrieron de esperar y se fueron. Hace tres
        horas que esperamos el combustible para poder despegar.

 
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En un pueblo mejicano, donde ser un macho es un orgullo, se organiza un "concurso" para averiguar quin es el ms macho de todos. La contienda consista en lo siguiente: primero, cada participante deba beberse tres botellas de tequila seguidas, sin parar; luego, el concursante deba entrar en un cuartillo en el cual haba un tigre, y pelar al animal. Por ltimo, si sobreviva, deba... eh... este...digamos... tener relaciones con una mujer anciana.
 
Pues bien, se reparten folletos en el pueblo promocionando el concurso, y una noche se renen todos en la cantina.
 
El primer participante toma aire, saca pecho y comienza a beber la primera botella de tequila, pero, al terminarla, cae desmayado con una resaca terrible. Eliminado est, entonces, el primer participante.
 
Se acerca el segundo, y ste logra beber dos botellas de tequila, pero al empezar la tercera cae totalmente borracho. Eso fue todo, pues, para el segundo participante.
 
El tercero se abre paso entre la multitud, y bebe, no sin esfuerzo, las tres botellas de tequila; pero, segundos despus de haber entrado en el cuartillo con el tigre, sale disparado y desaparece del pueblo. Hasta all lleg, por lo tanto, el tercer participante.
 
El cuarto, un gorila torpe pero bien macho, bebe velozmente las tres botellas de tequila y entra a la habitacin con el animal. Se escuchan rugidos, gritos, gemidos y forcejeo durante media hora; la gente ya comienza a preocuparse. En eso sale el hombre, con la ropa hecha pedazos y heridas en todo el cuerpo y dice, agotado:

- El tigre ya est! Dnde est la vieja que hay que pelar?


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En el antiguo Egipto, el Faran dicta sus planes a un escriba, que va tallando los jeroglficos en una piedra:

- Crear.... (dicta lentamente) ....una guardia personal de jvenes viriles.

El escriba va dibujando cuidadosamente en la piedra los jeroglficos, hasta que de pronto deja de golpear el buril y se queda pensativo un instante. Despus pregunta tmidamente al Faran:

- Disclpeme, majestad, pero tengo una duda: Viriles, se escribe con uno o dos huevos?


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Un da llega un inspector de Sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:

- Qu le da de comer a sus cerdos?

- Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ah...

- Oiga!, que se ha credo?, debe pagar una multa de 1000 euros por tratar mal a los animales!


El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:

- Yo les doy salmn ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas...

- Oiga! Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, as que dando de comer manjares a los cerdos mientras media Humanidad se muere de hambre..!Debe pagar una multa de 1000 euros por insolidaridad aberrante!


El criador ya no sabe que hacer... pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez que comida le da a los cerdos, y dice:

- Mire, yo les doy 10 euros a cada uno y que se compren lo que quieran!


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Un hombre va al mdico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el mdico le pregunta la causa:

- Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.

- Ah! ya comprendo.

- No, no termina todo ah, me estoy todava levantando, y de pronto viene un camin, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avin en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperndome pasa el trasatlntico y me golpea de lleno con la quilla en el esternn. 

- Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camin puede ser, pero lo del avin y el transatlntico, ya me parece un poco exagerado.

- Exagerado? Mire, porque pararon el Tiovivo a tiempo, porque ya venan a continuacin la vaca, el caballo y la nave espacial!


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Ao 2032. Un padre pasea por las calles de Manhattan (Nueva York) con su pequeo hijo. Al detenerse en un sitio vaco el padre le comenta a su hijo:

- Pensar que hace un tiempo aqu estaban ubicadas las Torres Gemelas del World Trader Center!

El hijo intrigado por el comentario le pregunta a su pap:

- Pap, qu eran las torres gemelas?

- Querido hijo, las Torres Gemelas eran dos edificios gigantes con muchas oficinas.... pero hace 31 aos unos rabes terroristas las derribaron con dos aviones de pasajeros.

El hijo se queda pensando un instante y luego vuelve a preguntar:

- Papa, qu eran los rabes?


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Una hermosa mujer sale de los servicios de una gran cafetera, llega a la barra donde se sienta voluptuosamente, se relame sugerentemente el labio superior y le guia un ojo al camarero mientras le llama moviendo con languidez los dedos ndice y central de la mano derecha.

El barman viene de inmediato y, seductora ella, le hace seas para que le acerque la oreja a sus labios. Cuando l lo hace, ella comienza a acariciar suavemente su tupida y boscosa barba, murmurndole al odo mientras, dulce y juguetona, frota ambas manos por todo su rostro.

- Eres el encargado de este bar?

A lo que el camarero responde:

- Para ser sincero, no, pero...

- Me lo puedes traer? Necesito hablar con l -le pide ella deslizando sus manos ms all de su barba y acariciando con dulzura los lbulos de sus orejas, sus cabellos y hacindole cosquillas alrededor de la incipiente calva.

- Lo lamento, no est -responde el barman boqueando, claramente excitado-. Pero sin duda, yo puedo ayudarte con lo que necesites...

- Claro, claro que puedes... Necesito que le des un mensaje -le dice ella con voz melodiosa, llevando despacito los dedos hacia los labios de l, acaricindole las encas, metindoselos en la boca y dejando que se los mordisquee y chupe con delicadeza.

- Por favor -contina ella pasados unos segundos-; dile que no hay papel higinico en el bao de mujeres y... TUVE QUE LIMPIARME EL CULO CON LOS DEDOS!


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El organismo de Aviacin Americano (U.S. Federal Aviation Administration), prepar una pgina web, ya desactivada, describiendo uno de sus ms ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba probar la resistencia del parabrisas de los aviones y consista en un can que disparaba un pollo muerto en direccin al parabrisas del avin.
 
El disparo era exacto y reproduca la velocidad con la cual un ave alcanzara el avin en vuelo. Tericamente, si el parabrisas resistiese la prueba de impacto del pollo muerto, entonces soportara una colisin con un pjaro en un vuelo real. Hay que pensar que a las velocidades a la que se mueve un avin en vuelo, un pjaro con el que se encuentre el avin es un autntico proyectil que puede causar serios daos.
 
En la prctica, el dispositivo funcion perfectamente, con centenares de pruebas efectuadas en los Estados Unidos.
 
Ingenieros espaoles, que estaban desarrollando una locomotora super veloz, encontraron esta web y se interesaron por el can de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren de alta velocidad en fase de proyecto. Entraron en contacto con la US-FAA, consiguieron un can prestado y procedieron a efectuar las pruebas.
 
En el primer tiro, el pollo revent el vidrio frontal del tren, quebr el panel de instrumentos, estrope la silla del ingeniero, e hiri a dos tcnicos y vol hasta el fondo de la locomotora, estrellndose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los espaoles quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.
 
Documentaron la prueba en detalle, reprodujeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos tcnicos y enviaron toda la informacin en un archivo a la US-FAA va e-mail, preguntando qu era lo que haban hecho mal. Los tcnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentacin recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:
 
  "DESCONGELEN PRIMERO EL POLLO".
 

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Se muri un Ingeniero y se fue a reportar a las puertas del Cielo. San Pedro vi su ficha y le dijo: 

- Ah, eres ingeniero! Ests en el lugar equivocado.

De modo que el ingeniero se fue a tocar la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pas y el ingeniero se cans de padecer las miserias del Infierno, y se puso a disear y construir mejoras.

Con el tiempo ya tenan Sistema de monitoreo de cenizas y control de llamas, Aire acondicionado, Inodoros electrnicos con drenaje, Escaleras elctricas, SKY TV, Pistas de esqu con nieve artificial, Redes de Telecomunicaciones, Programas de mantenimiento predictivo, Sistemas de reciclaje de deshechos txicos, ISO9002, ISO14.000, etc., etc., y el ingeniero se hizo de muy buena reputacin.

Un da Dios le habl al Diablo por telfono, y con tono de sospecha le pregunt:

- Y cmo han estado por all en el infierno?

Lucifer le contest:

- Estamos a toda velocidad!!! Tenemos ISO9002, ISO14.000, Sistema de Monitoreo de cenizas, Aire acondicionado, Deteccin de presencia de bomberos en la zona, etc., y mi nueva direccin de e-mail es: satan@hell.com . No s cual ser la prxima sorpresa del ingeniero.

- Qu, Qu..????? Tienen un ingeniero all? Eso es un error, nunca debi haber llegado all un ingeniero. Me lo mands para ac inmediatamente.

- Ni se te ocurra! Ya me gust tener un ingeniero en la organizacin, y me voy a quedar con l eternamente.

- Mndalo para ac o te demando!!!!

El diablo, con la visin nublada de tan tremenda carcajada que solt, le contest:

- S!, cmo no! demndame...! Ahora, por curiosidad... de dnde vas a sacar a un abogado?


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Esto es el Principe de Asturias que le dice a su padre:

- Padre...soy GEY.

A lo que su padre le contesta...

- No hijo no, el GEY soy yo, y tu madre es la Geyna!


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Dos amigos estn hablando y uno le dice al otro:

- A que no sabes cual es el animal que es dos animales en uno?
- Hummm... no, ni idea.
- Pues el gato...
- Por qu?
- Porque es gato y araa...
- Aaaaah!!!, entonces como tu hermana...
- Mi hermana???
- S, porque es ZORRA y COBRA...


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Entra un seor en una tienda de deportes. El dependiente le pregunta:

- Hola, qu desea?
- Quisiera una camiseta del Real Madrid.
- Ah, bien, y dgame, de qu la quiere, de portero, de jugador o de rbitro?


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En el antiguo Oeste americano, en la cantina del pueblo le dice un parroquiano a un forastero:

- Pues s, en este pueblo tenemos un sheriff muy duro.
- Y eso?
- S, es que lleva la estrella de sheriff en el pecho.
- Pero eso lo lleva cualquier sheriff!
- S, pero es que ste no usa camisa ni chaleco.


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Un psiclogo est haciendo tests para estimar el coeficiente intelectual de la gente. Hace pasar al primero:

- A ver, cuente de uno a diez.

- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno. Es que ver, trabajaba en la NASA y me acostumbr a contar alrevs.


El psiclogo, extraado, hace pasar al segundo y le hace la misma pregunta:

- Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez. Ver, es que yo trabajaba de cartero, y ya sabe...


Alucinado, el psiclogo hace pasar al tercero:

- Sabe contar, verdad?

- Por supuesto. Soy diputado, y tuve que pasar unas oposiciones muy duras.

- Aj, me alegro. Bueno, pues cuente del uno a diez.

- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.


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El dueo de una sala de exposicin pregunta al pintor que tiene los cuadros expuestos:

- Es cierto que los cuadros se valoran ms cuando el artista ha fallecido ya?

- Pues s, adquieren ms valor sus cuadros - contesta el pintor.

- Pues tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala -le dice el galerista al pintor.

- Ah, s...? Cual es la buena noticia?

- Pues que tus cuadros se han vendido todos.

- Hombre, muy bien...! y cul es la mala noticia?

- Pues que los ha comprado tu mdico.


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Era un nio tan feo, tan feo, tan feo, que el da que naci, la madre tras el parto pregunt al mdico:

- Doctor, qu ha sido?
- Pues no lo s, seora, pero si se mueve salgo corriendo.


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Un pasante entra a una empresa multinacional y el primer da llama al comedor y dice de mal modo:

- Quiero inmediatamente un caf cortado, en vaso, sin azcar y dos tostadas con mantequilla!, pero ya!


Del otro lado se escucha:


- Pedazo de idiota, se equivoc de extensin! Sabe acaso a dnde llam, imbcil?

El pasante, con voz tmida responde:

- No....

Del otro lado del telfono se escucha:

- Al Presidente de la empresa, idiota!

El pasante piensa unos segundos y le responde :

- Y t sabes quin carajos te est hablando, imbcil, cornudo, pedazo de mierda y adems cabrn?

Y del otro lado se escucha: "No!"

Y el pasante responde:

- Menos mal, cabrn...!

y cuelga inmediatamente.


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Estaban dos amigos: Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas mas tarde, Luis se despert y code a su fiel amigo:

- Juan, mira el cielo y dime que ves.

Juan contest:

- Veo millones y millones de estrellas.
- Y eso qu te dice?

Juan pens por un minuto, y finalmente contest:

- Astronmicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrolgicamente, veo que Saturno est en Leo.
  Cronolgicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez;
  Teolgicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeos e insignificantes.
  Meteorolgicamente, sospecho que tendremos un hermoso da maana. Y a usted, qu le dice?

Juan call por un minuto y luego habl a Luis y le dijo:

- Eres un tonto!, Alguien nos rob la carpa!


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Un tipo va al psiclogo a exponerle su problema:

- Ver, doctor, no puedo dormir bien. Cuando me acuesto en la cama, tengo la sensacin de que hay alguien escondido debajo de la cama. A veces he probado acostarme debajo de la cama, pero entonces tengo la sensacin de que hay alguien acostado encima de la cama. Y esto no me deja dormir. Qu le parece, doctor?

El doctor se lo piensa, y finalmente le dice:

- Mire, venga tres das a la semana a mi consulta, durante un mes, y le aseguro que tras ese mes, ya estar curado de esa obsesin. Por cierto, cada visita son 50 euros.

El tipo se va y se lo piensa. Finalmente decide que el tratamiento es muy caro y no aparece por la consulta del psiclogo. Al cabo de 6 meses aparece por la consulta del psiclogo. Este le pregunta qu tal va con su problema. Le comenta:

- Pues mire, la verdad ya no tengo ningn problema, lo solucion a los pocos das despus de mi ltima visita.

- Ah, s? Y cmo solucion su problema?

- Pues mire, estando en el bar donde suelo ir se lo coment al camarero, que es de confianza, y me di la solucin: cortar las patas a la cama.


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En medio de la noche un nio grita a su padre:

- Pap, los mosquitos no me dejan dormir, me estn picando sin parar!
- Bueno, hijo, apaga la luz; cierra tus ojitos e intenta dormir, vale?

El nio se levanta a apagar la luz, pero al regresar a la cama ve una lucirnaga (insecto luminoso volador). Entonces grita de nuevo:

- Pap, ahora me estn buscando con linterna!


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Una conocida estrella de cine va a una clnica para hacerse varias cirugas: estiramientos faciales, siliconas, retoques de nariz, pmulos y boca. Finalmente el cirujano plstico le dice:

- Va a desear algo ms?

- Me gustara tener los ojos ms grandes y expresivos!

- Ah!, esa es la parte ms simple de todo, y adems es gratis... Espere a que le den la cuenta!


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PLANEANDO LA TERCERA GUERRA MUNDIAL

Estaban George Bush y Collin Powell sentados en un bar, cuando entonces entra un tipo y le pregunta al barman:

- Esos dos no son Bush y Powell?
- S, son ellos.

Entonces el tipo se les acerca y los saluda:

- Hola que tal, que hacen muchachos?

Y Bush le contesta:

- Estamos planeando la 3ra Guerra Mundial

El tipo entonces les dice:

- En serio? Y que es lo que va a pasar?

Bush le contesta:

- Bueno...esta vez vamos a matar a 14 millones de afganos y a un reparador de bicicletas.

Y el tipo asombrado exclama:

- A un reparador de bicicletas???

Bush se da vuelta, mira a Powell y le dice:

- Viste? Qu te dije..? A nadie le importa los 14 millones de afganos.


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Juan y su mujer estaban recogiendo los trastos en el desvn y encuentran un recibo de una zapatera. La fecha seala que el recibo tena once aos. Los dos se ren, y Juan pregunta:

- Crees que todava tendrn los zapatos?
- No creo, hace ya mucho de esto.
- Vale la pena comprobarlo -dice Juan, metiendo el recibo en el bolsillo.

Al llegar a la zapatera le da el recibo al dependiente. El dependiente le dice:

- Espere un momento, seor, que voy a buscarlos.

Despus de un rato, Juan oye la voz del dependiente:

- Aqu estn!
- De veras? Qu suerte! No me lo esperaba despus de tanto tiempo!

El dependiente vuelve al mostrador sin los zapatos y le dice:

- Estarn listos el jueves...


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En plena calle un vendedor ambulante grita:

- Cmprelas, compre sus pastillas para adivinar!

Un tipo, interesado en la oferta, le dice:

- A ver, dme unas.

Al probarlas, el hombre exclama:

- Pero bueno, si esto sabe a mierda!

Y con aire de triunfo, el vendedor grita:

- Otro que adivina!


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Nos encontramos en el bosque de Sherwood, donde el famoso Robin Hood organiza un certamen de destreza con el arco para motivar a sus seguidores. La diana, una manzana sobre la cabeza de uno de ellos. El primer participante templa su arco, desliza suavemente la flecha sobre su pecho y... zas!, en el centro.

- I'm John Smith -dice con orgullo el arquero
  (en ingls: Yo soy John Smith)

El segundo concursante repite la misma hazaa. Despus grita su nombre con satisfaccin y firmeza:

- I'm Robert McGregor.

El tercero, algo inseguro y de procedencia hispana, tersa su arco con mano temblorosa, y la saeta acaba su recorrido atravesando el ojo del voluntario, y dice compungido:

- I'm sorry!
 (ingls: lo siento!)


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Dos adivinas se encuentran por la calle y se saludan:

- Hola Luisa, cmo estoy?
- Muy bien, Mara. Y yo qu tal?


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Pedro estaba en la sala de espera del aeropuerto, cuando ve una mquina que daba el peso y revelaba el futuro. Asombrado, echa una moneda y la mquina le dice por su altavoz:

"Usted pesa 88 kilos, est casado y va a coger un vuelo a Nueva York"

Pedro se queda anonadado. Al momento otro hombre usa la mquina. Esta le dice:

"Usted est divorciado, pesa 94 kilos y se dispone a viajar a Chicago".

- Jo, pues s que es cierto!

Alucinado, Pedro corre al servicio, se cambia de ropa, se pone gafas de sol, un gorro, regresa y vuelve a pesarse a la mquina. Echa la moneda y la mquina le responde:

"A ver Pedro, sigues pesando 88 kilos, an ests casado, y por desconfiado acabas de perder tu vuelo a Nueva York".


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Durante la celebracin de una boda un joven comenta a uno de los invitados que estaba sentado al lado:

- Jo, to!, te has fijado en la novia? La pobre es verdaderamente fea.
- Pero bueno!, Cmo se atreve a hablar as de mi preciosa hija?
- Ay, usted perdone! No saba que usted fuera su padre.
- Qu? No soy su padre... soy su madre!


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Dos nias recin nacidas estn dentro de la incubadora. Una de ellas le pregunta a la otra:

- Oye, t eres virgen?

- Nena, qu pregunta! !Cmo no voy ha serlo si hemos nacido hace slo dos horas!" -contesta la otra.

- Pues yo no aguantaba ms y me he sentado encima del chupete....!


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Un turista regresa a Espaa desde Colombia con un pollito que le han regalado de recuerdo.

En el avin la azafata le dice que no se pueden llevar animales, as que el turista sale, se esconde el pollito en los calzoncillos y vuelve a entrar en el avin.

Se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir durante el vuelo.

Al ratito el pollito saca la cabeza por la bragueta, mira a la monjita y dice "po, po".

Esta se alarma y le dice al turista:

- Despierte rpido, despierte! Mire usted, que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que se le ha roto un huevo!


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Esto es un to que circula con su Mercedes a 200 por hora dentro de una ciudad cuando un polica de trfico que lo ve le echa el alto. El otro frena como puede, derrapa y queda parado a medio metro del polica, ste con la cara plida. El polica, cuando se repone del susto, va hacia el conductor y le increpa:

- Pero, pero... sabe usted que iba a 200 km por hora y que esto est prohibido, y ms dentro de ciudad? A ver, enseme su carnet de conducir y los papeles del coche!

- Bueno, ver, yo no tengo carnet de conducir y el coche es robado. Pero creo que los papeles del coche estn ah en la guantera.

- Pues ensemelos -le dice el sorprendido polica.

- S, pero le aviso para que no se asuste de que llevo una pistola en la guantera.


Ms sorprendido el polica, saca su pistola y se pone a la defensiva, e interroga al sujeto:

- Y de donde viene con un coche robado y una pistola?

- Pues vengo de matar a mi mujer. Ver, la llevo en el maletero para enterrarla en cualquier sitio, pero como voy borracho, me he despistado y ahora no recuerdo dnde quera ir.


El polica, totalmente sorprendido, he hace salir del coche y le ordena tumbarse en el suelo con las manos estiradas. Coge el walky y llama a sus compaeros, le cuenta lo que pasa y a los pocos minutos se presentan all varias patrullas.

- Este tipo dice que el coche es robado y que lleva una pistola en la guantera -dice el polica a sus compaeros.


Un compaero entra en el coche y mira en la guantera. Encuentra los papeles del coche, que estn a nombre del tipo en cuestin, su carnet de conducir, pero no hay ninguna pistola.

- Pero si me ha dicho que vena de matar a su mujer y que la lleva en el maletero, y encima que est borracho! -sigue el polica comentando a sus compaeros.


Mientras uno abre el maletero, otro hace la prueba del alcohol al tipo en cuestin. En el maletero no hay nada, y la prueba de alcohol indica que el to no ha bebido nada.

- Pues yo les aseguro que esto es lo que me dijo el tipo este cuando lo detuve -insisti a sus compaeros el polica.

Y en esto, el tipo en cuestin, que segua tumbado en el suelo, va y dice:

- S, y ahora tambin les dir que yo iba conduciendo a 200 Km por hora por la ciudad!


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Un abuelo, rodeado por sus nietos, les cuenta sus aventuras juveniles en Africa:

- Una vez me encontraba en un safari y de repente, entre los arbustos, aparece un len. Lentamente llevo mis manos al hombro derecho y me doy cuenta que no tena mi escopeta. En aquel momento me toco la cadera derecha y compruebo que no tena mi cuchillo...

- Y qu hicistes, abuelo? -gritan a coro los nietos.

- Pues me di la vuelta y sal corriendo. El len comenz a perseguirme, pero cuando me lanz un zarpazo se resbal. La fiera volvi a lanzarme otro zarpazo ms, pero de nuevo se resbal. Segu corriendo hasta conseguir refugio en un rbol.

- Pero abuelo, no te cagaste de miedo?

- Y con qu crees que se resbalaba el len?


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Si a un ama de casa, un informtico y un abogado, se les pregunta "Cuanto es dos ms dos?, el ama de casa responde inmediatamente "Cuatro!".

El informtico responde: "Creo que tres o cuatro. Djeme comprobarlo en mi hoja de clculo otra vez.

El abogado baja la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave, nos contestar: "Cuanto quiere que sea?".


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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del auto, casi choca con un camin, se sube a la acera y se incrusta contra un local haciendo mierda los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

- Mire seor, jams vuelva a hacerme eso otra vez! Casi me mata de un susto!

El pasajero le pide disculpas y le dice:

- Nunca pens que se asustara tanto por tocarle el hombro.

- Lo que pasa es que hoy es mi primer da de trabajo como taxista...

- Y antes qu haca?

- Fui chofer de coche funerario durante 25 aos...


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Un tipo entra en una oficina a pedir trabajo. El encargado lo recibe:

- Buenos das. Dgame su nombre, por favor.

- Pepepepedro Pepepeprez.

- Disculpe la indiscrecin. Es usted tartamudo?

- No, qu va! El tartamudo era mi difunto padre, y el del Registro Civil, un maldito hijo de puta!


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Un nuevo rico haba enviado a su hijo pequeo a Viena para que le ensearan a tocar el violn. Cuando el hijo regresa, le pide a un amigo melmano que lo escuche y le d su opinin. As lo hacen, y cuando el nio termina de tocar el violn, el padre pregunta al amigo:

- Y bien, amigo mo, qu te parece la ejecucin?

- Hombre, un poco fuerte. Yo creo que con un par de bofetadas sera suficiente.


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Se encuentran dos chinos:

- El otlo da me compl un auto.
- Ah s?
- S, mila, es ese de ah.
- Y qu malca es?
- Un Alfa.
- Lomeo?
- Lo meas y te lompo el alma, pol cochino!


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Junio del 2001. El hijo del famoso terrorista islmico Bin Laden llega llorando a casa.

- Pero hijo, por qu lloras?

- Es que me han suspendido en Geografa, buahhhhhhhh!

- Y eso?

- Porque me preguntaron cul era el edificio ms alto de Nueva York... y yo dije: "El Empire State".

- No te preocupes, hijo, por mis huevos que t apruebas en septiembre...


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Un hombre se da un paseo por la playa y encuentra una lmpara. Es igual que la lmpara mgica del cuento. Por si las moscas la frota, y aparece un genio que le dice:

- Pdeme un deseo y te lo conceder, pero tiene que ser original...
- Pues no s...

Aturdido por la sorpresa no sabe qu pedir. El genio, impaciente, le apremia:

- Si no me lo pides en un segundo.. me vuelvo a la lmpara!
- Pues..pues... que el pipi se convierta en cava!
- Raro deseo el tuyo, pero... concedido!

El genio se esfuma, el hombre se baja la cremallera y... lo prueba. Est muy bueno. Parece champn francs

Se va a su casa, y se encuentra que su mujer est de tertulia con tres amigas. La llama y le cuenta la historia...

- Carmen, mira...
- Espera -le dice su mujer-. Voy a la cocina a por 4 copas para probarlo.
- No, no, trete slo una y que tus amigas beban de la botella...


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Un jorobado va paseando por el campo cuando, de repente, aparece ante l Lucifer, que le pregunta gritando:

- T!, qu llevas en la espalda?
- Yo, yo... Una joroba...
- Pues ya no la tienes!

Y con un movimiento de manos la joroba desaparece, dejando al hombre sano como una pera y muy asombrado. El ex jorobado, muy contento, corre a decrselo a un amigo suyo que era cojo.

- Como te digo, colega, que ha hecho flis-flas y me ha quitado la joroba!

- Bueno, pues voy a ir yo, a ver si me quita la cojera...


El cojo va al mismo lugar, cuando de nuevo se oye el estampido y aparece Lucifer, que le dice gritando:

- T!, qu llevas en la espalda?
- En la espalda? Nada.
- Pues toma una joroba!


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Un grupo de amigos va a cazar al monte; al cabo de un rato los dos ms tontos del grupo se separan del resto y se pierden. Tras unas cuantas horas, uno dice:

- Mira, qu te parece si disparamos, a ver si nos oyen?
- Jo, to, qu buena idea! Venga, disparo yo. Vale?

Tras una hora de espera:

- Voy a disparar otra vez, porque a m me parece que no nos han odo. Vale?

Tres horas despus, al anochecer, uno de ellos dice:

- Por qu no disparas otra vez ms? No viene nadie!
- Jo, to, ya no puedo, se me han acabado las flechas!


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En el ltimo concurso mundial de pedos, los finalistas fueron un estadounidense, un francs y un espaol. El da de la final lleg y los participantes estaban preparados.
 
El turno del de USA: Se puso el micrfono en el trasero y a base de pedos toc el himno nacional norteamericano. Fue aplaudido por la multitud.
 
Luego vino el turno del francs: Se puso el micrfono por detrs y toc la Marsellesa a golpe de pedo en cuatro diferentes tonos. El pblico aplauda a ms no poder.
 
Y finalmente lleg el turno del espaol. Se puso el micrfono en el culo y empez:

- Prrrr...! Prrrrrr.....! Prrrrrr!

El pblico empez a silbar y a mostrarse descontento. El espaol sigui:
 
- Prrrr...! Prrrrrr.....! Prrrrrr.....! Prrrrrobando...! Prrobando!
 

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Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:

- Y t de qu fallecistes?

- Congelado. Y t?

- De la risa.

- Cmo que de la risa?

- S, es que como yo pensaba que mi esposa me estaba engaando con otro hombre. Un da le dije que me iba de viaje de trabajo un par de das, pero regres ese mismo da para ver si la atrapaba con el supuesto amante. Cuando llegu busqu por toda la casa y no encontr ningn hombre. Dndome cuenta del error que haba cometido empec a rer y rer hasta que me dio un infarto, y desgraciadamente fallec.

- Idiota, si hubieras buscado en la nevera nos hubiramos salvado los dos!


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Juan y Mara, dos jvenes campesinos, paseaban por el campo. Mara le pregunta a Juan:

- Oye Juan, cmo sabe el potro cuando la yegua quiere?
- Por el olor pues, Mara.

Siguen caminando y a poco andar:

- Juan, y cmo sabe el perro cuando la perra quiere?
- Ya te dije, Mara: por el olor!

Ms adelante, Mara vuelve a preguntar:

- Cmo sabe el toro cuando la vaca quiere?
- Ya pues Mara, te lo he dicho: por el olor!!
- Oye Juan, t eres maricn o ests resfriado?-


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Un campesino se dedicaba a cultivar sandas. Le iba bastante bien, pero haba una pandilla de rateros que se metan en el huerto y siempre le robaban. Al cabo de un tiempo, el campesino, deseperado, pone un cartel en medio del huerto: "Una de estas sandas esta envenenada"... Los rateros dejan de robarle inmediatamente. Das despues l entra en el huerto y encuentra otro cartel que dice: "Dos de estas sandas estn envenenadas"...


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Un tipo va a una casa de tatuajes y le pide al tatuador que le tate un billete de 100 dlares en la punta del pene.

El tatuador le aconseja que elija otro lugar porque all sera muy doloroso. El hombre se muestra irreductible y dice que quiere el billete tatuado en la punta del pene por tres razones.

El tatuador, curioso, le pregunta cules son esas razones, y el hombre responde:

1- Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer.
2- Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero entrar y salir.
3- Por ltimo, para acordarme que mi amante me chupa toda la pasta.


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Estaba un seor con su hijita en el carro y pasa por el lado de un burro con la "manguera" afuera :

- ay pap!, qu le pasa a ese burro que tiene esa cosa tan grande afuera?

- No mi hija, lo que pasa es que el burro est enfermo.

- Aaaaaahhhhhh!

Al otro da la mam va con su niita en el carro y vuelven a pasar por el lado de otro burro con la "manguera"extendida .

- Ay mami, el burro est enfermo!

- Enfermo , mi hija?, jala tu padre tuviera tanta salud!


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Un tipo estaba parado en el arcn de la carretera porque haba pinchado, en medio de una tremenda tormenta, en una noche oscura y tenebrosa. De pronto ve que un extrao coche se acerca lentamente y al final se detiene. Sin dudarlo, sube al coche y cierra la puerta. Mira hacia adelante y se da cuenta con asombro que nadie va conduciendo. El vehculo arranca suave y pesadamente.

Justo antes de llegar a una curva entra una mano tenebrosa por la ventana del conductor y mueve el volante. Aterrado, el tipo se baja del coche y se va corriendo hasta el pueblo ms cercano. Se dirige a un bar y empieza a contar su pavorosa experiencia, que deja aterrorizados a todos los presentes.

Media hora despus llegan dos tipos empapados y le dice uno al otro:

- Juan, se es el mal nacido que se subi al coche cuando lo venamos empujando!


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Llega un tipo a una droguera y le pide al encargado:

- Tiene espuma de afeitar?
- S. Va a comprar tambin la maquinilla?
- No, ya tengo una en casa.
- Pues si no compra la maquinilla, no le puedo vender la espuma; lo siento.

El tipo se va de la droguera sin comprar lo que necesitaba, pero vuelve al otro da:

- Por favor, me da un tubo de pasta de dientes?
- Se va a llevar tambin el cepillo?
- No, ya tengo uno en casa.
- Pues si usted no compra el cepillo, no le puedo vender la pasta dental; as que lo siento.

El tipos se vuelve a ir cabreado, pero vuelve al da siguiente y le pide al dependiente:

- Tome, meta la mano en esta bolsa, por favor.

El dependiente mete la mano en la bolsa y la saca inmediatamente gritando:

- Pero si esto es mierda!
- Efectivamente! Es que hoy quera papel higinico.


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Pasa un coche a 180 km/h y dice un poli a otro:

- Ese no es al que le quitamos el carnet?
- S, es ese, vamos a por l.

Paran al to del coche y le pregutan:

- Y el carnet?

Contesta:

- No jodan que me lan perdo!


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En una farmacia de Gibraltar llega uno buscando trabajo:

- Para trabajar en esta farmacia, necesita hablar ingls.

- No hay problema, lo domino.

- Contratado.

Al rato entra un cliente:

- Hay ampollas?

- Wellcome Mr.Pollas, I'm Felipe.


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Qu le pregunta un ciego a un cojo?

- Qu tal andas?
- Pues ya ves...


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Esto es un ciego que pasa al lado de una pescadera, y al percibir el olor dice:

- Guapa!


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- ...Pues para fortuna, la que hizo John Ford con los coches.
- Que va! Ms pelas ha hecho su hermano Roque con los quesos!


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- Ests gorda, eh?
- S, como una tapia.


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- Pues no veas, Albert Einstein era muy listo pero tambin feo de cojones.
- Para feo, feo, su hermano Frank.


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- De qu color es un chino si lo agarras por los cojones?
- Amarillo chilln.


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Entra un tio a un bar y dice:

- Me pone un caf, me cagen toos!
- Slo?
- Y en tu puta madre tambin!


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- De dnde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas.


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Se encuentran dos amigos, uno de ellos carga en la espalda con un enorme barril.

- Dnde vas, colega?
- Yoy a ver al doctor.
- Y por qu llevas ese pedazo de barril a cuestas?
- Pues porque me dijo que volviera con la orina al cabo de 6 meses.


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LA INTUICION DEL INDIO

Un vaquero iba cabalgando por el desierto. De pronto se encontr con un indio tendido sobre la carretera, con la oreja pegada al suelo.

- Qu pasa jefe?, dijo el vaquero.

- Gran rostro plido con cabellera roja conducir Mercedes-Benz verde oscuro con pastor alemn dentro y matrcula SDT965 rumbo oeste.

- Caramba jefe!, Quieres decir que puedes or todo eso con slo escuchar el suelo?

- Yo no escuchar suelo. Hijo de puta atropellarme!


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- Manolo, qu casualidad, despus de tanto tiempo! Jo, colega, hay que ver lo que has cambiado, eh? Debes de haber empezado por hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado! Ests fenomenal, si hasta parece que tienes ms pelo! Es postizo? Lo digo porque antes lo tenas rizado. Y tambin has cambiado de sastre, obviamente... Jo, pero si era imposible verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto! Y las arrugas? Si tienes una piel que parece la de un nio! Claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. Pero te queda muy bien, de verdad, igual que las lentes de contacto. Y me alegro, porque las gafas aquellas no te favorecan, y adems ahora tienes los ojos de color azul...?
 Y dime, picarn, se liga ms as?, eh...?

- Perdone, amigo, pero yo no me llamo Manolo.

- Qu! Tambin te has cambiado de nombre?


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Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano para que lo cuide. Al cabo de una semana le llama por telfono para ver cmo est su querida mascota:

- Qu tal est mi gato?
- Pues, la verdad, se ha muerto esta maana atropellado por un camin...

Al or esto, la hermana se enfada mucho y le cuelga, pero vuelve a llamar al rato para regaar a su hermano:

- Bestia! Dnde tienes tu sensibilidad? Si mi gato se ha muerto... por qu no has empezado dicindome algo as como "Es que el gato estaba subido al tejado y no lo he podido bajar"?

Tras el rapapolvo, ambos se despiden. Al cabo de una semana la mujer vuelve a llamar a su hermano.

- Hola, qu tal ests?
- Bien, aqu estamos...
- Y qu tal est mam?
- Pues, vers, es que... se ha subido al tejado y no la podemos bajar...


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Un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo al cual no vea desde haca mucho tiempo:

- Juan, t no tendrs algn libro viejo en tu casa del que quieras deshacerte?

- Pues la verdad es que no; mira, precisamente la semana pasada tir una Biblia que haba pertenecido a mi familia desde ni se sabe cuando. Creo que era una edicin de un tal Guten... Guten... Guten...

- Gtemberg! Tirastes una Biblia de Gtemberg? Pero si ese es el primer libro que se imprimi en la historia de la Humanidad! Una joya nica! Hace poco tiempo se ha llegado a pagar en una subasta cuatro millones de dlares por un ejemplar de esa misma edicin.

- Bueno, Pepe, tranquilzate, no creo que ste concretamente valiese tanto, porque estaba todo lleno de anotaciones y tachones en los mrgenes de un tal... Martn Lutero, creo que se llamaba.


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Entra un tipo en una librera y le pregunta al librero que estaba all atendiendo:

- Por favor, tiene usted algo de Hemingway?
- S, "El viejo y el mar".
- Hum!, est bien, Me voy a llevar "El mar"...


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Se encontraron dos amigas que vivan al otro lado del cementerio del pueblo. Empezaron a hablar y se les hizo de noche. Para llegar a sus respectivas casas tenan que cruzar el cementerio, y como eran muy miedosas esperaron a que alguien fuera por el mismo camino para pedirle que les acompaara. Entonces vieron a un seor, el que amablemente, les respondi que s.

Cuando llevaban medio camino, como nadie deca nada, una de las chicas le coment al seor:

- A usted no le da miedo pasar de noche por el cementerio?

A lo que el seor respondi:

- Bueno, en realidad ya no, pero cuando estaba vivo s.


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Dos amigos estn hablando y uno le dice al otro:

- A que no sabes cul es el animal que es dos animales en uno?
- Hummm... no, ni idea.
- Pues el gato...
- Por qu?
- Porque es gato y araa...
- Aaaaah, entonces con tu hermana tambin se cumple!!!
- Mi hermana???
- S, porque es ZORRA y COBRA...


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Cuando voy a una boda, todas mis tas y seoras mayores se me acercan, buscndome las cosquillas entre risas, para decirme: "Y t para cuando?", "El siguiente eres t, no...??!?!

Dejaron de joder despus de que yo empec a decirles lo mismo en los funerales..


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Una seora entra al almacn Don Manolo y le pregunta al dueo:

- Oiga Don Manolo, a cunto tiene los huevos hoy?
- Joder mujer, pues como todos los dems, a dos centmetros del culo!


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EL FUTBOL Y EL BARA (Y SU ETERNO RIVAL, EL REAL MADRID)


(segn las circunstancias, se puede cambiar un equipo por otro en los siguientes chistes):


Van en el mismo coche un cataln y un madridista. Quin conduce?
El cataln, porque lleva varias Copas de menos.


Por qu a los porteros del Barcelona les llaman internautas?
Porque estn todo el tiempo buscando en la red.


El escndalo sigue rondando por can Bara, y es que la ltima noticia es que el presidente del Bara va a casarse con la Duquesa de Alba a ver si as consigue algn ttulo.


- Por qu el Bara juega los sbados?
Porque el domingo hay ftbol.


- En qu se parecen los Teletubbies al Bara?
En que los dos salen al campo a hacer el tonto.


- En qu se parece el Bara a un DJ?
En que entrena durante toda la semana para pinchar los sbados.


-Por qu es un desperdicio tirar por un barranco un coche con dos culs dentro?
Porque caben tres ms.


-Sabes por qu va a llamarse Hospital Central al Nou Camp a partir de ahora?
Porque todo el que entra sale con puntos.


-Por qu al Bara le llaman "los pateras"?
Porque cuando lo ven por Europa, lo mandan rapidito a casa.


-En qu se parece Bin Laden al Bara?
En que los dos estn obsesionados con la Casa Blanca.


-Por qu le llaman "El rastro" a la sala de trofeos del Barcelona?
Porque todo lo que hay all es robado.



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- Por qu los del Real Madrid van todos los domingos a misa?
Para ver a alguien de blanco levantando una copa.


- Por qu el portero del Real Madrid no tiene fro en invierno?
Porque juega con diez mantas...


Se abre el teln y se ve al Madrid levantando el triplete. Cmo se llama la pelcula?
Misin Imposible!


Por qu a la seleccin espaola la llaman 'El Circo'?
Porque lleva a los malabaristas del Bara, a los leones del Bilbao y a los payasos del Madrid.


En qu se parece el Madrid a un pesebre?
En que los dos estn llenos de figuras pero ninguna se mueve.


En qu se parecen los Teletubbies al Real Madrid?
En que los dos saltan al csped a hacer el tonto.



Frases tipicas de un madridista:

En Agosto:  "Vamos a ganar el triplete"
En Noviembre: "Vamos a ganar el doblete"
En Marzo: "Vamos a ganar la liga"
En Mayo: "TENEMOS 9 COPAS DE EUROPA, Y NO TENEMOS MAS POR CULPA DE UNA CONSPIRACIN
          INTERNACIONAL"


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Estn hablando un abuelo y su nieto en una aldea catalana, y el nio pregunta:

- Abuelo, cuntame algo de tu poca.

   Y el abuelo, cul, responde:

-  Goooooool del Bara!!!!


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Temporada 2010-2011.

Un nio pequeo a la salida del estadio:

- Cristiano, Cristiano, por favor me firmas 10 autgrafos? -(Por Cristiano Ronaldo)-
- yo te los firmo, pero, para qu quieres 10?
- Es que en el recreo me cambian 10 tuyos por uno de Messi!


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Temporada 2010-2011.

 
Van un brasileo, un argentino y dos catalanes... lo pillas?
No? Pues la defensa del Madrid tampoco...


(por Diego Alves, Messi, Piqu y Puyol respectivamente)


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- Por qu el Bara va a llevar publicidad de Nissan en la camiseta la prxima temporada?
Porque nissan ganao la liga, nissan ganao la Uefa, nissan ganado la copa de Catalua, nissan ganao nada.


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Dos amigos comentan:

- Estuve el otro da en el Bar Celona.
- Y qu tal es?
-Psche. Ah no se Liga. Y adems te sirven en vaso porque no tienen casi Copas.


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Un ruso, un cubano, un americano y un cataln del Bara mueren y, antes de ir al infierno, Dios les ofrece responderles una pregunta.

El ruso es el primero en preguntar:

- Dios mo, Cundo morir la madre Rusia?

Dios le responde:

- En 2005 -Y el ruso llor.

Despus llega el cubano y le pregunta a Dios?

- Seor, en qu ao morir Fidel Castro?

Y Dios dice:

- En el 2004. - Y el cubano llor.

En eso llega el americano y pregunta:

- Dios mo, cundo se acabar el imperio yankee?

Y Dios dice:

- En el 2034. -Y el americano llor.

En eso llega el cataln, por supuesto del Bara, y le pregunta a Dios:

- Dios mo, cundo va a ser campen de Europa el Bara?

   Y Dios llor... llor... y llor...


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Un hombre caminaba por el desierto y se encontr una lmpara como la de Aladino. La cogi, pens que sera decorativa para casa, as que tom un pauelo y la frot para limpiarla un poco del polvo. Pero la lmpara era mgica, como la de Aladino, y sali el genio que haba dentro encerrado desde haca muchos siglos. El genio, agradecido por haber sido liberado de su prisin, le concede un deseo al sorprendido hombre, por muy difcil que ste fuera. El hombre, con lgrimas en los ojos, manifest su deseo.

- Vers, mi mujer muri hace un par de aos y me encuentro muy solo. Quisiera que me la devolvieras.

- Eso es imposible! -manifest el genio-. Eso entra dentro de las competencias de Dios, y yo no puedo hacer nada.

- Pero es que ese es mi deseo, que vuelva mi mujer!

- Es totalmente imposible, no puedo hacer nada en estos casos! Pdeme otro deseo, a ver si te lo puedo conceder.

- Bueno, como que soy cul, deseo que el Barcelona gane este ao la Copa de Europa.

El genio se lo piensa, y finalmente dice:

- Cmo se llamaba tu mujer, que voy a ver qu puedo hacer?


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1 acto: Bara campen de la copa de Europa.
2 acto: Bara campen de la copa de Europa.
3 acto: Bara campen de la copa de Europa.

Cmo se llama la obra?
Misin imposible.


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Un socio del Madrid va al mdico y ste le dice que tiene una enfermedad grave y se va a morir. Al da siguiente el socio del Madrid se va a las oficinas del Santiago Bernabeu para darse de baja. Ms tarde coge un avin, va hasta Barcelona y entra en las oficinas del Nou Camp para darse de alta como socio del Bara. Cuando vuelve a su casa, su hijo le dice:

- Papa, cmo es que t, siendo tan antibarcelonista, te has hecho socio del Barcelona?

Y el ya socio del Bara le responde:

- Hombre, lo he hecho porque antes de que se muera un socio del Madrid prefiero que se muera uno del Bara.


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Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de trnsito, en uno realmente aparatoso. Ambos autos chocaron de frente y quedaron completamente destrozados, pero, asombrosamente ninguno de los dos sali lastimado. Despus de salir con dificultades de sus autos, la mujer dice:

- Entonces, usted es un hombre, que interesante! Yo soy una mujer, Wow! Slo mire a nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una seal de Dios para que nos conociramos, ser amigos, y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros das.

Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta:

- Estoy completamente de acuerdo con usted, esto debe ser una seal de Dios.

La mujer contina:

- Y mire esto, he aqu otro milagro: mi coche est completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompi. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte.

Entonces, le pas la botella al seor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales, la vaca hasta la mitad. Luego se la devuelve a la mujer. La seora toma la botella, inmediatamente le pone el tapn y se la devuelve al hombre. El hombre, extraado, entonces le pregunta:

- Es que usted no va a beber?

La mujer se limita entonces a decir:

- No, creo que mejor voy a  esperar a que llegue la polica para la prueba de alcoholemia.


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Un ciego entra en la cocina, abre un cajoncito del mueble,  coge un rayador de pan, lo palpa con las yemas de los dedos, se queda pensativo y dice:

- Pero quin ha escrito esta gilipollez?


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Dos hombres, en plan nostlgico, recuerdan sus buenos tiempos. 

- A m antes me perseguan las mujeres a todas horas.
- Y por qu ya no?
- Es que ya no robo bolsos.


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- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.


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Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas. Una atractiva rubia lleg, pareca estar algo borracha y apost 20.000 euros en una sola tirada a los dados, al tiempo que deca:

- Espero que no les importe, pero me da ms suerte estar totalmente desnuda.

Se quit toda la ropa, y tir los dados mientras gritaba:

- Vamos, vamos, que mami necesita ropa nueva!

Cuando el dado se detuvo, empez a dar saltos y grit:

- S, siiii, he ganado, he ganado!!

Empez a dar brincos, abraz a los empleados, a cada uno de los jugadores, tom sus ganancias, su ropa yy se march rpidamente. Todos se miraron boquiabiertos.

Finalmente uno de los empleados pregunt al otro:

- Qu nmero sali?
- No s... -dijo el otro-. Pens que t estabas mirando.



Moraleja: no todas las rubias son tontas; lo que s es seguro es que todos los hombres son hombres...


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Un camionero se desplazaba por la autopista con su camin. En esto que se para en una de las gasolineras de la autopista para tomar caf, y de paso aprovecha para ir al servicio. Pudo observar que otro seor tomaba el mismo camino que l.

Al entrar en el servicio, vio como el otro seor ocup uno de los dos baos disponibles, de esos que no llegan al techo. Lgicamente el camionero se meti en el otro bao.

Una vez dentro, de repente oye que le dicen:

- Hola..!

El camionero sigue callado. Vuelven a decir:

- Es que no me oyes...?  Hola...!

Para no ser descorts, el camionero contest:

-  Hola!

Y le dicen:

- Cmo ests?

A lo que contest:

- Bien, gracias, un poco cansado del viaje.

Y le vuelven a decir:

- Qu haces?

El camionero ya estaba pensando "qu gente tan rara hay por el mundo!", y contest:

- Joder, lo mismo que t, cagando!

Momentos despus oye:

- Cario, luego te llamo, que tengo a un gilipollas al lado que est contestando a todas mis preguntas!


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- Mi cocinera nueva es un sol.
- Guisa bien?
- No, lo quema todo.


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En la prueba de 50 metros de estilo libre de natacin paralmpicos destacan tres nadadores: el ingls, sin brazos; el griego, sin piernas; y el espaol, sin brazos ni piernas. Dan la salida y el espaol se hunde.

Pasa un minuto y deciden sacarle, y medio ahogado dice:

- Un ao entrenando con las orejas, y me ponen un gorrito!


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Un hombre llega a un bar y pide una cerveza. Pero tiene ganas de ir al labavo y deja una nota junto a la cerveza que dice: "Esta cerveza es del campen de boxeo. Ni tocarla". Cuando regresa del servicio encuentra la botella vaca y otra nota que dice: "Esta cerveza se la ha bebido el campen de los 100 metros lisos".


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- Juan, Juan! -grita el dueo de una empresa a su socio.
- Qu pasa?
- Han entrado a robar en el local!
- Y qu se han llevado?
- Tu mitad.


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Se oye un grito en la calle, la gente se arremolina alrededor de un cojo al que acaba de atropellar un coche, y tratan de ayudarle.

- Por favor, salvadme la pierna buena! -dice desconsolado.

- Oiga -le contesta uno de los transentes-,si lleva las dos patas de palo!

- S, pero una es de caoba!


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- Puedo contarte un secreto? -dice un amigo a otro.
- Desde luego.
- Vers, necesito mil euros.
- Bien, no te preocupes, no se lo dir a nadie. Como si no lo hubiera odo.


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(Las rubias no son tontas)


Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de repente, y mientras se est retocando en el espejo, se la pega contra un coche que est aparcado. La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al to del coche. ste coge una tiza, dibuja un crculo en el suelo y le dice amenazante a la rubia:

- Qudate dentro del crculo, Y NO TE MUEVAS!

Ella obedece y se mete en l. Acto seguido, el hombre va a su coche y, con un bate de bisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia. Cuando la mira, la rubia est sonriendo discretamente, y muy mosqueado le dice:

- Encuentras esto divertido?

De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicera del auto. Cuando vuelve a mirar a la rubia, sta se est partiendo de risa. Loco de furia, el to araa con sus llaves el coche de la rubia, rompe los neumticos..., cuando la mira se est desternillando... Entonces, el to roca de gasolina el coche y lo quema. Cuando la vuelve a mirar, est tirada por los suelos de la risa. El to, fuera de s, le grita:

-  QU TE PARECE TAN DIVERTIDO??

A lo que la rubia replica:

- Ja, ja, ja!, cada vez que no me mirabas,  me he salido del crculo!!


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Hotel "Solo para mujeres"

Un grupo de jvenes mujeres est de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice "Exclusivamente para mujeres". Como estn sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale la pena alojarse all.

El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cmo es el hotel.

- Tenemos cinco pisos. Ustedes deben ir piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fcil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qu contienen.

As que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee, "Aqu, todos los hombres son psimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables". Las amigas se ren a carcajadas y sin dudar suben al piso siguiente.

El aviso del segundo piso dice, "Aqu, todos los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres". Esto no les parece aceptable...

...as que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee, "Aqu, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres". Esto se ve bueno, pero todava faltan dos pisos.

En el cuarto piso, el aviso es sorprendente: "Aqu todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres; son amantes perfectos; todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse". Definitivamente que las mujeres estn intrigadas, pero ellas deciden ver qu hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto piso.

Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice: "Aqu no hay hombres. Este piso se construy slo para probar que es imposible complacer a una mujer".


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En qu se parece un wonderbr a una dictadura?

En que oprime a los de dentro, engaa a los de fuera, y levanta monumentos a los cados.


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En qu se parece un coo a un negro?
- En que los dos son perseguidos por cabezas rapadas.


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En clase de Medicina, pregunta el profesor:

- Quin puede decirme el rgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamao? 

Toda la clase se queda en silencio y una chica muy tmida levanta la mano y dice: 

- El pene.

Y el profesor responde: 

- No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.


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El seor de la casa llama por telfono y contesta la sirvienta: 

- Ha llamado algn imbcil, Mara? 
- No, usted es el primero.


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Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:

- Bien, vos fuiste una persona buensima y tu invento, la lnea de montaje para automviles, cambi el mundo. Como recompensa puedes pasear a voluntad en el cielo, puedes ir a cualquier lugar.

Ford piensa un poco y dice:

- Yo quiero estar junto a Dios un poco.

Entonces San Pedro pide a un angel que acompane a Ford a la sala del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

- Seor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, en qu pensabas?"

Dios pregunta:

- Qu quieres decir con eso?

Dice Ford:

- Bueno, tienes grandes problemas en el proyecto de tu invencin:
  1. No existe ningn modelo gasolero...
  2. Hace mucho ruido cuando se recalienta
  3. El mantenimiento es extremadamente caro.
  4. Necesita constantemente de chapa y pintura.
  5. Tiene que quedarse en el garaje 4 das de cada 28.
  6. Pierde aceite durante esos 4 das seguidos...
  7. Antes del primer tercio de su vida til, se le caen los paragolpes,
     tanto delantero como trasero.
  8. El tapizado se estropea a los pocos kilmetros..
  9. El consumo de combustible es gigantescamente asombroso.
  10. Es de muy mala calidad comparado con el otro modelo que hiciste.
  Y estos son slo algunos de los problemas...

- Hmmm...-responde Dios-, aguarda un minuto.

Dios va para la Supercomputadora Celestial, cliquea un icono de la pantalla y aguarda... Casi instantaneamente aparece un listado. Dios lee el informe, se da vuelta hacia Ford y le dice:

- Puede ser que mi proyecto tenga problemas como vos decis pero,.... en este preciso momento, hay mas hombres subidos a mi invento que al tuyo.


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- A ver hijo, cunto es 4 por 4?
- Empate!


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CMO SE DICE....?


Cmo se dice en chino:

pobre?                       Chinunchentavo
espejo?                      Ai-toi-yo
lento?                       Chinochano.
tuerto?                      Chinojo.
divorcio?                    Chao chochn
eyaculacin precoz?          Yata!!!
Y mujer insatisfecha?        Comoqueyata?
me robaron la moto?          Ayi-no-moto.
cachorrito?                  Tuchuchito orinagua 
negro?                       Chinola 
noventa y nueve?             Cachichien
Televisin?                  Chi che ve!! chi che ve!!!
bebe?                        Ta untao 
borracho?                    Toy piao 
diarrea?                     Taca Gao 
espejo?                      Chi choi yo... 
suegra?                      Lin Chen La
hurfano ?                   Chinchumama
mujer embarazada?            Ta inch
pelo sucio?                  chin-champ
pobre?                       chin-lu chin-agua chin-ga
hurfano?                    chinchuipale chinchumale
Hombre delgado?              fla ku ching
viudo?                       Chin chu concha
hombre que tiene fro?       chin chu poncho
zapato sucio?                tafuchi tuchancla
descalzo?                    chin chinela



Cmo se dice en japons:

bebedor de trago?            Yositomo whiskicito
indigestion?                 Take ruta
papel higinicos?            Kitakakita
diarrea?                     Kagasagua.
eyaculacin precoz?          Ya Ta!
me robaron la moto?          Yanomiro Misuzuki (tambin: yanoveo miyamaha)
campen de buceo?            Tokofondo.
electricista?                Yokito foko
adivino?                     komosabe
Al contado?                  Taka-taka
bombero?                     Ataka layama
Coche roto?                  tutoyota taroto
Bomba atmica?               Nikaka keda
Caf amargo?                 takara lazukar
Espejo?                      ai toi
Hemorroides?                 tukulito sakayama
Complejo de inferioridad?    Yopoco



Cmo se dice en alemn:

autobs?                     Subanestrugenbajen. 
lluvia?                      Gotas caen 
chaparron?                   Mas gotan caen 
trueno?                      Nubescrujen 
galletas con queso?          Ritzkonkraft 
suegra?                      ajjj!
abrir la puerta?             destranken
40 aos casados?             jodansen



Cmo se dice en rabe:

terremoto?                   Adobe-va adobe-viene  
disparo?                     Alla va la bala
ametralladora?               Alla va la bala atajala
va a llover?                 No vamo a moja 
ascensor?                    Aliba-ba 
paraguas?                    Panomojame. 
codazo de ftbol?            Te rajo la jeta
quedarse sin mujer ?         Salejalalmeja
bsame?                      mojame lajeta
diarrea?                     alud al-kagar



Cmo se dice en africano (en zul):

diarrea?                     Abundalacaca
precios bajos?               Ganga
cementerio?                  Tumba
champoo?                     Mata piojo
mal olor?                    Tu tufo me tumba.
orgasmo?                     Eyaculeeeee!!!
No estoy de acuerdo?         Mopongo
Creo que estoy embarazada?   Bombosupongo.
El abuelo se muri de una indigestin de marisco?   Yayo tumba gamba chunga.
Hicieron trampa en el casino?  Ubotongo enlatimba



Cmo se dice en ingls:

Baera giratoria?            Tina turner
Contrlese usted mismo?      Auto stop
Copie bien?                  Copyright
El perro puede?              Can can
Repollo?                     Re chicken
Talco para caminar?          Walkie talkie



Cmo se dice en ruso:

suegra?                      Storbo.
el perro se come una dona?   Troski maska roska.
fro en ruso?                Raska.


Cmo se dice en portugus:

Calzoncillo?                 Hamaca duahueveiro. 
bigotes?                     Alfombra du moco.
la raya del pelo?            Caminodupiojo.
Supositorio?                 Chupete do traseiro.



Cmo se dice en francs:

Desnudo?                     Se la vi
Tuve cien hijos?             Parisienne



Cmo se dice en guaran:

Caminar?                    Andar porai
Deber dinero?                Yatepagar
Detective?                   Averiguar porai
Me voy a ir?                 Mepirar





Como se dice calzoncillos en noruego?   Escondenabo

Como se dice el eyaculacin precoz en espaol?   Te juro que es primera vez que me pasa!!

Como se dice perro atropellado por un tren en francs?   Le shushu le mato le guauguau.

Cmo se dice minifalda en brasileo?    Casimiro tuculeiro.


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- Pap, la abuela se est tambaleando.
- Pues disprale otra vez!


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- Mam, mam, en el colegio me llaman gordo!
- Y a m, que!
- A t ballena.


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Un seor que pasea por un parque le pregunta a un guarda:

- Me podra decir a qu familia pertenece esta planta?
- A ninguna, todas estas plantas son propiedad del ayuntamiento.


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Un to entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barra y se vuelve hacia los clientes:

- Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondr mis genitales en su boca, despus l cerraa su boca durante un minuto y cuando la abra sacar mis genitales sin ningn rasguo. A cambio de presenciar este espectculo, cada uno me pagar una copa.

Cuando la gente dio su aprobacin, el hombre se puso en la barra, se baj los pantalones y meti sus genitales en la boca del cocodrilo. Despus de 1 minuto el hombre cogi una botella de cerveza y le casc al cocodrilo en toda la cabeza. El cocodrilo abri la boca y el hombre sac los genitales sin un rasguo. La gente aplaudi y despus de su primera copa el hombre se dirigi otra vez al pblico:

- A quien se atreva a probarlo, le dar 100 dlares.

Despus de unos segundos, una mano se levant entre la multitud y una mujer tmidamente habl:

- Yo probar si prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza.


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- Sabes, estoy saliendo con una chica que podra ser mi hija.

- S? Qu bueno, to! No sabes como me alegro! Golfo, que eres un golfo! Por cierto, quin es esta chica?

- Tu hija.


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David, que acaba de morir, est parado frente a las puertas del cielo. San Pedro le dice que no puede entrar as noms al paraso, ya que David, en vida, evadi impuestos.

La nica manera en la cual David puede entrar al paraso sera si l acepta dormir con una mujer espantosa y estpida durante los prximos cinco aos, y disfrutarlo.

David decide que es un precio barato por una eternidad en el paraso. Entonces se junta con una mujer espantosa y estpida, fingiendo que es feliz.

Mientras va con el esperpento, David ve a su amigo Marcos caminando adelante, con una mujer incluso ms horrible. David le pregunta de qu se trata.

Marcos responde: "Evad mis impuestos y estaf al Estado por un montn de dinero".

Cuando se dan cuenta que los dos estn en la misma, deciden pasarlo juntos, como una manera de disminuir la carga.

David, Marcos y sus dos horribles compaeras siguen caminando, pensando en sus destinos, cuando repentinamente ven a alguien que parece ser un viejo amigo, Leonardo, que viene hacia ellos.

El tipo viene con una mujer despampanante, una supermodelo: es una "chica de tapa". La mujer ms fabulosa que jams hayan visto.

Impactados, David y Marcos se acercan al tipo y descubren que, efectivamente, es el viejo Leonardo. Le preguntan cmo hizo para enganchar semejante diosa, mientras ellos andan con semejantes bichazos.

Leonardo responde: "No tengo idea, pero, definitivamente, no me quejo. Es sin duda el mejor momento de mi vida, y he tenido cinco aos del mejor sexo que un hombre puede tener. Hay una sola cosa que no entiendo: cada vez que terminamos de hacer el amor, ella me da la espalda y murmura: 'Malditos Impuestos!'"


Moraleja: (Pague sus impuestos !!)


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Un vampiro llega a casa de un amigo vampiro con toda la boca rebosante de sangre. El amigo le dice:

- Oye viejo, dime, dnde has podido conseguir toda esa rica y jugosa sangre?

El otro le responde:

- Bueno, ves ese muro de cemento armado que est justo all?
- S, s, lo veo!
- Pues yo no lo vi!


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- A usted le gustan los toros?
- Si yo fuera vaca... 


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Cuatro muertos en Lepe, dos asesinados y dos en la reconstruccin de los hechos.


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Este otro trata de un hombre al cual su empresa decide realizarle un homenaje por el tiempo que hubo dedicado a la misma y regalarle un reloj. El homenaje consistira en una cena a la cual asistiran jefe, directivos y resto de empleados. En medio de la cena, al hombre se le hace entrega de un Rolex de oro. Su mujer, que lo acompaaba, pens "Madre ma, con lo despistado que es este hombre mo, es capaz de perder el reloj...y adis rolex!! Nada, nada adquirir uno falso, de esos de imitacin, y cuando este dormido har el cambiazo"

Dicho y hecho, en el momento que su marido cogi el sueo, la mujer realiza el cambiazo. Una vez que el hombre se levanta, despues de arreglarse se pone su reloj, ms contento que un chiquillo con zapatos nuevos. Tomando unos vinos con los amigos, al medioda, dice:

- Mirad como se porta mi empresa...a parte de la cena homenaje que me hicieron, me regalaron este reloj. 

Uno de los amigos se aproxima, observa el reloj y le dice:

- Macho...ese reloj es falso.

El hombre mira malhumorado a su amigo y contesta:

- Como que falso...?es autntico...! Lo que pasa es que hay mucha envidia aqu.

Le contesta el amigo:

- Que no hombre, que no...que es falso!

De repente se entabla una discusin amistosa y el amigo le dice:

- Mira, ni para ti ni para m... Vamos a ver a un primo mo que tiene una relojera y que sabe mucho de esto.


Total que se encaminan los dos a ver al primo de su amigo, y este al observar el reloj, dice a su propietario:

- Amigo...tiene Vd. un reloj muy bonito, pero es cierto, el reloj es falso.

El hombre, convencido, se vuelve para su casa todo compungido. La mujer, que se da cuenta, le pregunta:

- Pepe, que te pasa?

El hombre la mira y le responde:

- Joder, Mara, me han dicho que el reloj era falso!

La mujer le replica:

- Quin fue el listo que te solt semejante majadera?

Pepe le contesta:

- El primo de Luis que es joyero y entiende de esto.

El hombre se quita el reloj, y la mujer le da de nuevo el cambiazo. Le dice:

- Mira, para que veas que ese es un zoquete... vmonos a ir ahora mismo a la joyera de la esquina, con el reloj a ver que dicen.

Se van los dos y le dice la joyera:

- Caray, tiene Vd. un reloj muy bueno...un Rolex de oro, cudelo que ya sabe que hay mucho "manolista".


Pepe vuelve, perplejo, con Mara para casa con ms dudas que convencimientos.

Al da siguiente sale, como de costumbre y se encuentra con un amigo:

- Hombre Pepe que tal...?.ostia macho...vaya reloj que llevas!, es autntico?

Le contesta Pepe:

- Pues no s...segn le d...unas veces es autntico y otras no. 


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Qu tienen los chinos entre las piernas?
El tirachinas.


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Ya sabeis cul es el animal ms rpido de Africa?

Una gallina en Etiopa

Y... cul es el segundo animal ms rpido del mundo?

El etiope que corre tras la gallina.


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Un to va por la calle con su "pichurrilla" por fuera del pantaln. Se encuenta un amigo y le pregunta:

- Pepe, dnde vas con eso colgando por fuera?

- Ah, esto nada, nada, que me dola una muela y todos me decan: pues scatela, pues scatela.


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Dos amigos, y uno le pregunta al otro:

- Oye, t que sabes francs, qu significa "Pur cu"?
- Porqu.
- Por nada, por saberlo.


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Un amigo le dice a otro:

- Oye, como se escribe huevos, con h o sin h?

y el amigo le reponde:

- No s, escribe "cojones" por si acaso.


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Por qu existe todava la lana virgen?

Porque las ovejas corren ms que los pastores.


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Un empresario que tiene un problema con un empleado que siempre llega tarde. Contrata a un detective privado para que lo espe.

Unos das despus el detective le da cuentas al empresario. El empresario pregunta:

- Bueno, qu has descubierto?

Y el detective contesta:

- Este hombre cada da coje su coche, se va a su casa, y se tira a su mujer.

El empresario contesta:

- Pero si eso es muy normal!

Y el detective pregunta:

- Puedo hablarle de t?

El empresario dice:

- Pues claro, hombre!

Y el detective le dice entonces:

- Este to cada da coje TU coche, va a TU casa y se tira a TU mujer.


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Dos amigos:

- To, mira que bigotazo tiene la ta esaaaa!!!
- Oye, t, que es mi hermana!
- Vaya, qu bien que le queda, oye!


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Qu hacen tres nazis en el Portal de Belen?

Esperar al rey mago negro.


Qu dice el rey negro cuando les ve?

- A Jess, a Jess, que es judo!


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- Mam, mam!, pap se va a tirar por el balcn!
- Dile a tu padre que slo le he puesto cuernos, no le he puesto alas!


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Un pastor de ovejas de mandbula extendida y una sola ceja, se encuentra a la salida del bar del pueblo con su amigo Venancio y le comenta con cara de disgusto:

- Venancio..., estoy "procupao".

- Qu "ties", que ests tan serio hombre?

- Que un tren "m'atropellao" el rebao y ma matao a cuatro de las ms hermosas -(le comenta, cabizbajo).

Venancio resuelve tras meditarlo:

- Pos has teno suerte, amigo, porque te vino de frente ... que si te viene de costao..., "tarruina" y "testozuela" tol ganao...


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- Mara, corre, que se estn pegando las lentejas!

Y Mara contesta de mala gana:

- Que se estn pegando? Djals, a ver si se matan.


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Dos amigos hablando de mujeres, le dice, uno al otro:

- A m me gustan las mujeres con muchas tetas.

Le responde el otro:

- Pues a m con ms de dos me dan ascos.


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En los urinarios. Un usuario de los mismos est practicando una miccin con la vista fija en el techo. El vecino de urinario le pregunta:

- Le pasa algo, seor?

- No, nada, es que tengo colesterol y el mdico me ha dicho que los huevos ni mirarlos.


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El nervioso padre primerizo, en la maternidad:

- Cmo ha ido todo, doctor?
- Bueno, el nio est bien, pero hemos tenido que ponerle oxgeno.
- Vaya por dios, yo que quera ponerle Aniceto, como su abuelo...


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Son tres amigos aburridos, en una isla desierta y uno propone:

- Por qu no jugamos al golf? 

- Y en que consiste ese juego? 

- Slo se necesita un palo, unas pelotas y un agujero. El juego consiste en que con el palo se le da a una pelota y se mete en el agujero. 

- Vale. Yo pongo el palo -dice uno.

- Yo pongo la pelota. -dice otro.

- Pues yo no juego. -dice el  otro.


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Dos amigos en un bar:

- Oye, tu mujer cmo hace el amor?
- Psssst, unos dicen que bien, otros dicen que mal ...


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- Jo, to, me acabo de comprar un aparto para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.

- Jo, que cosas! Y cunto te ha costado?

- Las dos y cuarto.


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En Correos, el usuario le pregunta al funcionario de ventanilla:

- Oiga, si echo esta carta en el buzn ir a Pamplona?
- Pues claro, hombre.
- Me lo tema! Era para Barcelona.


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Va un leador por el bosque y se encuentra a Caperucita Roja con unos treinta aos y con su hijo al lado y le dice:

- Caperucita. No te haba comido el lobo?

Contesta Caperucita:

- Qu va...!, fue un error de imprenta.


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Caperucita frente al lobo:

- Lobo, qu orejas ms coloradotas tienes!
- S...
- Lobo, qu hinchadas tienes las venas del cuello!
- S...
- Lobo, qu apretados tienes los dientes!
- Caperucita, me quieres dejar cagar en paz?


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Vena por el bosque y me encuentro a Caperucita embarazada, y le pregunto: 

- Caperucita qu pas? 
- Qu Caperucita? -me contesta- de ahora en adelante SEORA DE FEROZ! 


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Blancanieves ve llegar a los enanitos despus del trabajo, y al notar que slo vienen seis, pregunta:

- Falta uno de vosotros, dnde est?

- Muri por distrado -contesta uno de ellos-. Se meti en el cuento de Caperucita Roja y se lo comi el Lobo Feroz.


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Cuento de Caperucita Roja, cuando llega a casa de su abuelita, que ha sido suplantada por el lobo feroz, y que est en la cama:

- Abuelita, abuelita, qu boca ms grande tienes!
- Es para comerte el coo mejor!

Caperucita exclama entonces para s:

- Joder, cmo ha cambiado el cuento!


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Los 7 enanitos estn de viaje por Europa y han llegado a Roma.

Ya que andan por ah, piden audiencia para hablar con el Papa, y por supuesto, se la conceden. Por algo son los FAMOSOS 7 ENANITOS del cuento de Blancanieves.

Entran en la Sala de Audiencias y son recibidos por el Papa, que les dice:

- Hijos mos, quieren preguntarme algo?

Grun se adelanta y pregunta:

- Disculpe Santidad, pero... quera saber... en Roma, hay monjas enanas?

A lo que el Papa, muy sorprendido, responde:

- No, en Roma no hay monjas enanas.

Se oyen algunas risitas y murmullos entre los dems enanitos.

Grun, molesto, vuelve a preguntar:

- Y en Europa, hay monjas enanas?

A lo que el Papa vuelve a responder:

- No querido hijo, en toda Europa no hay monjas enanas.

Todos los enanitos se tronchan de la risa y Grun se cabrea cada vez ms.

Y vuelve a preguntar:

- Brrrrr! Y en el mundo, en tooodo el mundo, hay monjas enanas?

El papa responde:

- No, hijo mo, en todo el Mundo no hay ni una sola monja enana.

Ya es el despelote general. El resto de enanitos se parten el culo de la risa, saltan, se abalanzan unos sobre otros mientras cantan:

- GRUN SE FOLL UN PINGINO!!  GRUN SE FOLL UN PINGINO!!  GRUN SE FOLL UN PINGINO!!


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Un tonto en un pueblo que le toca la lotera y l no se entera. Entonces lo secuestran, y le meten la cabeza en la baera un montn de veces para forzarlo a hablar, y cada vez que lo sacaban le preguntaban donde est el dinero, y el pobrecito poniendo caras raras. Total, que cuando lo sacan ya a las 20 veces les dice el tonto: 

- Oye, por qu no os buscis otro buzo, que yo aqu no veo nada?


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Se encuentran dos matrimonios amigos:

- Hombre, cuanto tiempo! Cmo estis?

- Muy bien, y vosotros?

- Bien, bien. Oye, Pepe, todava sigues con aquel problema de memoria que te traa loco?

- Que va! Fui a ver a un mdico buensimo, a Catalua, y estoy practicamente curado.

- Ah, pues me vas a decir donde vive, porque ando yo un poco jodido de la memoria tambin...

- Mmmmmmh... Pues... Cmo se llama esa montaa tan famosa de Barcelona?

- Montserrat

- Eso! Oye Montserrat, dnde viva ese mdico que fuimos a visitar?


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Va uno a la peluquera y le pregunta el peluquero:
   
- Cmo quieres que te lo corte?

Y le dice el to:
   
- Quiero que me hagas un tringulo en la coronilla, las patillas me dejas una cuadrada y la otra triangular, el flequillo la mitad rizado y la otra mitad al uno, por encima de la oreja izquierda me cortas a crculos concntricos, y por encima de la oreja derecha, una especie de tirabuzones.

Y le contesta el peluquero:
  
- Hombre, eso es imposible!

A lo que contesta el cliente:
  
- Pero cmo va a ser imposible si as es como me dejaste el mes pasado!


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Esto es una mujer que va a enterrar a su hijo, y se queda muy compungida porque la lpida no tiene epitafio. Se le acerca una de las acompaantes y le dice:

- No te preocupes, aqu mismo al lado del cementerio hay una seora que pone unos epitafios rimados brbaros.

Van a ver a la seora y sta les pregunta:

- Cmo se llamaba su hijo?
- Chicho -le contesta la madre.
- Pues ya est: Chicho tus amigos de la universidad...
- No, no, nunca fue a la universidad -dice la madre.
- Pues ser as: Chicho tus amigos del colegio...
- No, no, tampoco fue al colegio.
- Entonces, qu hizo su hijo? -pregunta la seora.
- Pues nada porque muri justo cuando naca.
- Ah!, ste es ms difcil. Vuelvan dentro de dos o tres das y el epitafio ya estar en la lpida, denme tiempo para pensar.


A los tres das van al cementerio y en la lpida pona:

    CHICHO, DEL CHOCHO AL NICHO.


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Va por la calle una manifestacin de 100.000 parados, y se acerca por detrs a uno de ellos un seor de buena presencia, y cogindolo por el brazo le dice:

- Oye, t quieres trabajar?

A lo que ste contesta:

- Quita, coo, con to' los paraos que hay y me vienes a buscar a m!


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En la farmacia.

- Buenas. Me da un preservativo?
- Bueno, aqu lo llamamos condn.
- Como quiera... Me da un don preservativo?


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En el bar.

- Me pone un caf?
- Cortado?
- No, joer, que no es la primera vez que lo pido...


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- Qu va a tomar, seor?

- Pngame una botella de agua mineral, por favor...

- Qu marca quiere?

- Qu ms da, No son todas iguales?

- No. Cada una tiene unas propiedades distintas, por ejemplo, MONDARIZ es buena para la nariz, FUENSANTA es buena para la garganta, LANJARON es buena para el corazn...

- No siga, no siga.... Entonces pngame BEZOYA.


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El fundador de la empresa est en su lecho de muerte. Cita a sus empleados, a quienes quiere como a hijos, para despedirse. Con un hilo de voz les va diciendo:

- Vicente, dme un beso en la frente...
- Senn, dme un beso en la sien...
- Matilla, dme un beso en la mejilla...
- Montoya! Por qu corre? Dnde va?


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- Sr. Martnez, vamos a necesitar muestras suyas para hacerle anlisis de orina, heces y esperma.

- Pues mire, como tengo mucha prisa, aqu le dejo los calzoncillos, y ya ustedes....


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Un individuo tumbado sobre la va del tren, con la cabeza sobre uno de los rales En ese momento pasa un amigo y al verlo en tal situacin le pregunta.

- Manuel, qu haces ah?
- Pues nada, que me ha dejado mi novia -contesta.
- Pues te poda haber dejado en otro sitio, porque si viene el tren te va a matar.


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Dos amigos se encuentran en la calle.

- Qu tal ests?
- Muy fastidiado. Me orino encima.
- Debes ir al urlogo.

Un mes despus se vuelven a encontrar.

- Solucionaste lo tuyo?
- S, como me aconsejaste, fui al psiclogo. Ahora me meo encima, pero no me importa.


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Adivinanza: Cmo llaman los chinos a las naranjas chinas?

Naranjas del pas


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Una mujer entra con su hija, que es muy fea, en un vagn de tren lleno de militares. Se sienta en un compartimento con 4 soldados, y estos empiezan a burlarse de la hija, a lo que la seora responde:

- Vamonos hija, aqu no hay educacin, qu groseros!

Entonces se sientan en otro asiento en el que hay un soldado pelando una naranja. La seora dice "Buenos das" y el soldado, sin levantar la cabeza, responde "Buenos das" y sigue con su naranja. A los cinco minutos, la seora empieza a hablar con su hija:

- Ves, hija ma? Este soldado es un caballero, muy respetuoso, un autntico ejemplo, bla,bla... -(discurso sobre moral, etc...)

Entonces, el soldado, que estaba concentrado en su naranja, levanta la cabeza y dice:

- Oiga seora, el bicho come cscaras?


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Una seora que tiene una perrita que est en celo, y no sabe como hacer para que no la cubra ningn perro, entonces no se le ocurre otra cosa que echarla un poco de gasolina alrededor de la cosita para que los perros huelan la gasolina y no la cubran. Entonces el nio la pregunta:

- Mam!, para qu echas gasolina a la perra?

Y responde:

- Para que corra hijo!

y la mama suelta a la perra en la calle. Al rato el nio se asoma al balcn y ve como un perro mucho mas grande trae a la perrita enganchada y arrastrndola.

- Mam, mam, que la perra termin la gasolina y la traen a remolque!


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- Mam, pap est tirando todo por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....!


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- Madre, en el colegio me llaman feo.
- Manolo, corre, el perro est hablando!!


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Dos amigas, una guapa y otra muy fea, van por la calle y se dicen una a otra:

- Mira, t te vas por aquel lado y yo por ste, y cuando lleguemos al final de la calle nos contamos los piropos que nos hayan dicho los hombres.

- Vale, vale.

Cuando llegan al final de la calle se juntan las dos y le dice la una a la otra:

- Qu piropo te han dicho?

- Huy, me han dicho que tengo una cara de virgen!

- Anda, lo mismo que a mi!, a m me han dicho "la virgen, qu cara tengo!"


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Convencin de superhroes. A punto de comenzar la presentacin y faltaba Supermn. "Deberemos esperarlo, ya que es el superhroe por excelencia", decan los dems.

Pasadas 2 horas aparece, le preguntan qu le haba sucedido, y les cont que mientras volaba hacia all por la estraosfera, con su supervista localiz una chica desnuda contonendose en una terraza, y se abalanz sobre ella para tirrsela

- Vaya susto se llevara! -le dijeron.

- No, el susto se lo llev el "Hombre Invisible", que se la estaba tirando.


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Un crucero est a punto de hundirse y deciden descolgar las balsas salvavidas.

En cuanto llegan al agua, el capitn se sube el primero. Un marinero le dice:

- Capitn, hay mujeres a bordo!
- S hombre, para follar estamos ahora!


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Despus de despegar el avin, el piloto saluda a los pasajeros y les desea buen viaje. A continuacin, olvidndose de apagar la megafona, se dirige al copiloto y le dice:

- La verdad es que ahora quedaramos como Dios con un caf y una buena mamada.

Una azafata, que estaba en la parte trasera del avin, al or estos comentarios, se dirige corriendo hacia la cabina para avisar al piloto de que su conversacin se est oyendo.

Un pasajero que la ve correr le grita:

- Seoritaaaa, que se le olvida el cafee!!


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Padre e hijo canibales que van a la selva a cazar. De pronto abren unas ramas y ven a una rubia imponente: talla 90 de sujetador, culazo perfecto, preciosa, en fin, un regalo de Dios.

Dice el nio:  "Pap, pap!!, nos la comemos?"

Dice el padre: "anda nio!! Nos la llevamos a casa y nos comemos a tu madre.


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En un barco durante la poca romana le dicen a los galeotes (que eran los esclavos que remaban):

- Galeotes, tengo una noticia buena y una mala.
- Dinos la buena! -dice uno de los galeotes.
- Va a venir el Csar en persona a veros.
- Y la mala? -pregunta de nuevo el galeote.
- Que viene a hacer esqu acutico.


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Dos en un coche:

- No corras tanto, que en cada curva cierro los ojos!
- Ah!, t tambin?


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Cmo meteras a 40 tacaos en un coche?
Tirando una moneda dentro.

Y cmo los sacaras?
Dicindoles que es un taxi.


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Cmo se dio cuenta Pinocho de que era de madera?
Empez a masturbarse y se prendi fuego.


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Esto es un albail que ve pasar a una rubia, y este le dice:

- Rubia, te voy a comer hasta los pensamientos!!!

y ella le dice:

- Pues entonces te vas tragar una polla gorda!


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Un tipo entra en un banco y le dice a la cajera:

- A ver, quiero abrir una puta cuenta hostia!

La cajera responde:

- Perdone... cmo dice?

- Escucha desgraciada, he dicho que quiero abrir una jod.. cuenta en este banco de los cojones. !Y la quiero abrir ahora, coo!

- Lo siento caballero pero en este banco no toleramos ese lenguaje vulgar y soez. Haga usted el favor de comportarse como una persona civilizada y no diga tantas palabras ofensivas.

La cajera se va y vuelve con el director del banco: 

- Que problema tiene Vd.?

- Mi nico problema es que quiero abrir una puta cuenta con 500 millones que me han tocado en la lotera, en este jodido banco de mierda! 

Y el director:

- No me diga ms... y esta zorra hija de puta de cajera le est tocando los cojones, no es as? 


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Va un blanco a un bar en el que hay una mujer de color detrs de la barra, y le dice con voz desagradable:

- Dme una tnica, negra!

a lo que le contesta:

- Lo que t quieres es una Coca-Cola, no?


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Un pastor que nunca haba estado en la capital llega a Madrid en el tren y coge un taxi, que resulta ser de la marca Mercedes. El pastor a ver la estrella (la distintiva de Mercedes) del morro del coche le pregunta al taxista:

- Oiga ust, para que sirve esa estrella?

El taxista quiere hacerse el gracioso con el pastor y le dice:

- Es una mirilla como la de un rifle, cuando veo una viejecita, la enfoco y la atropello. Mire, por ah va una.

Entonces acelera y al llegar casi a la altura de la vieja, da un golpe de volante y la esquiva, pasando al lado de la vieja. El pastor se queda asombrado.

El taxista ve otra vieja, y se hace el gracioso otra vez, repite la operacin y por supuesto no la atropella. Y hay una tercera intentona cuando el taxita enfoca a otra anciana y acelera, y repite el mismo proceso, pero esta vez al pasar a la altura de la vieja, se oye un fuerte ruido. Mira por el retrovisor y ve a la vieja rodando por el suelo. El pastor entonces se dirige al taxista:

- Menos mal que he abieto la puerta, sino se le escapa la vieja!


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Dos mujeres que son amigas estn conversando cuando una le dice a la otra:

- Y t, no estabas enferma?
- Por qu?
- Porque yo vi salir ayer a un mdico de tu casa.
- Eso no es nada.
- Por qu? -dice la otra.
- Porque yo vi salir ayer un general de la tuya y, que yo sepa, no estamos en guerra,  verdad?


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Un to entra en un bar y ve a un amigo totalemente abatido sobre la barra, medio borracho, bebindode a sorbitos su octavo cubata.

- Que te pasa, Fernando?

- ...te acuerdas de la nueva secretaria de mi empresa de la que te habl? La que tanto me gusta y que me provoca una ereccin cada vez que la veo?

- S! Qu pasa con ella?

- Pues que ayer me atrev por fin a proponerle salir conmigo, le envi un e-mail proponindole pasar a recogerla a su casa a las 8, y me contesto que s!

- Estupendo, to!, Enhorabuena! Y qu?

- Pues que antes de ir a recogerla, sabiendo que cada vez que la veo me pongo como una moto, decid pegarme la polla a una pierna con celofn por si acaso...! para que no se diera cuenta...me entiendes, no?

- S, claro...muy atento de tu parte! Y qu?

- Pues que cuando llam al timbre de su casa y abri la puerta, llevaba puesta una minifalda y un sueter superescotado...

- Y qu?

- Pues que le arre una patada en la cara que se ha quedado sin un diente!


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Dos leperos ligan con un par de forasteras pero, antes de hacer el amor, ellas les dicen que tienen que ponerse condones.

- Y eso para qu?

- Para que no nos quedemos embarazadas.

Al cabo de unos das, los dos amigos se encuentran.

- Oye, sinceramente, a ti te importa mucho que esas dos chicas se queden embarazadas?

- Pues la verdad es que no mucho.

- Entonces, nos quitamos ya los condones?


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Despus de comerse una crema de perejil a la frambuesa, un solomillo al cabrales y una ensalada de mariscos en un exquisito restaurante, el cliente llama al camarero:

- Camarero, todava me he quedado con hambre. Qu me aconsejara pedir para saciarme?

- Quiere un consejo sincero?

- S -contesta expectante.

- Pida la cuenta. Y estoy seguro de que se le pasar el apetito!


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Entra un hombre al jardn de su amigo y ve un letrero que dice "Cuidado con el perro". Asustado, se asoma poquito a poco y de pronto ve un perro pequeito. Va a su amigo y le dice:

- Pero, para qu pones ese cartel si el perro es tan pequeo que no puede ni abrir la boca?

- S -le contesta-. No sabes la cantidad de veces que me lo han pisado!


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Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice: 

- Torre de control, tengo un grave problema, ningn motor del avin est funcionando.

- Aqu torre de control, por favor piloto, trate de calmar a los pasajeros. 

Mientras eso pasaba el piloto olvid quitar el altavoz y la gente escuch la conversacin. El piloto lleg donde estaban los pasajeros y les dijo:


- Seoras y seores, tengo algo que decirles.

- No nos mienta! -dijo un pasajero-. Nos vamos a estrellar, el avin va en picado!

- No pasa nada -dijo el piloto-, saquen todos su pasaporte, mtanlo en su boca y murdanlo con fuerza.

- Y eso para que? -grito un pasajero.

- Es que despus, es un problema identificar los cuerpos.


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Una seora estaba en un avin y al ver que estaba tronando se asust y le pregunt al capitn:

- Si le cae un rayo al motor nmero 4 qu pasa?

El capitn le respondi:

- Bueno, con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.

Y ella le pregunta de nuevo:

- Y si le cae un rayo al motor nmero 3?

El capitn le respondi:

- Bueno con dos motores llegamos ms o menos a una buena distancia a toda mquina.

Y ella le pregunta de nuevo:

- Si le cae otro rayo al motor nmero 2?

El capitn le responde:

- Bueno a toda mquina, con un motor podramos llegar al aeropuerto ms cercano.

Dice la seora:

- Y si le cae un rayo a ese nico motor?

Y dice el capitn:

- Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad ms cercana.

- Y si le cae otro rayo a ese motor?

Enconces dice el capitn:

- Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.

Y dice la seora:

- Capitn, de dnde saca usted tantos motores de repuestos? 

- Del mismo lugar donde est sacando usted tantos rayos!


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Esta historia dicen que ocurri en una localidad escocesa.


En cierta ocasin una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia. Durante uno de sus paseos observaron una casita de campo que de inmediato les agrad y pareci acogedora para sus prximas vacaciones de verano.

Indagaron quin era el dueo de la casa y result ser un pastor protestante al que pidieron que les mostrara la pequea finca. El propietario se la mostr, y tanto por su comodidad como por su situacin, fue del agrado de la familia, que se comprometi alquilarla para el prximo verano.

De regreso a Inglaterra iban recordando detalle por detalle, cada una de las habitaciones. De pronto la esposa no record haber visto el cuarto de bao (W.C.) y dado lo prcticos que son los ingleses decidieron escribir al pastor protestante con los siguientes trminos:

    "Estimado pastor: somos los miembros de la familia que hace unos das 
     visit su finca con deseo de alquilarla para nuestras prximas vaca-
     ciones. Como olvidamos un detalle, quiero que nos indique, mas o menos,
     donde se halla el W.C."

Al abrirla y leerla el pastor, desconoci la abreviatura W.C., c rey que se trataba de una capilla de su religin llamada Wells Chapel (El Buen Pastor) le contest de la siguiente manera:

    "Estimada seora: Tengo el agrado de informarle que el lugar al cual
     usted se refiere queda a 12 Km. de la casa, lo cual es algo molesto
     si se tiene la costumbre de ir con frecuencia, pero algunas personas
     llevan comida y permanecen en aquel lugar todo el da. Algunos viajan
     a pie y otros en tranva, pero de ordinario llegan en el momento
     preciso.

     Hay sitio para 400 personas sentadas y 100 de pie; los asientos son 
     de nogal y estn forrados de terciopelo. Hay adems aire acondicionado
     para evitar sofocaciones. Se recomienda llegar temprano para encontrar
     sitio.

     A la entrada se le dan unos papeles a cada uno, y las personas que 
     no lo reciban pueden utilizar el del vecino de asiento, pero al salir
     deben devolverlo para seguir utilizndolo todo el mes. Todo lo que se
     deje depositado all ser para dar de comer a todos los hurfanos del
     hospicio. 

     Hay fotgrafos especiales que fotografiarn diversas posturas, las
     cuales sern luego publicadas en el diario de la ciudad titulado
     "Vida Social", as el pblico podr conocer a altas personalidades
     en actos humanos"


As termin la carta. Los ingleses, al recibirla, estuvieron a punto de desmayarse a pesar de toda su flema, y decidieron cambiar de lugar de veraneo. 


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Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro:

- No puedo aguantar la sed!

- Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.


Llegan al pozo, se acercan y comentan:

- Parece que no se ve agua aqu.

- Espera que tirar una piedra.


Mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.

- Pues parece que est profundo.

- Espera, que ya llegar -le dice el amigo.


En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.

- Mira la cabra esa, cmo corre!


La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno de los amigos:

- Esta tena ms sed que t, Eh?


Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:

- Buenas tardes,han visto una cabra por aqu?

- Si seor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que tena sed.
- Pero como se va a tirar al pozo la cabra, si la tena yo aqu, amarrada a una piedra! -dice el cabrero.


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En Mjico. Tiernamente la mujer le dice a su esposo:

- Oye mi amor, Cundo me llevas a ver a las momias de Guanajuato?

- El da que quieras, pero avsales a tu mam y a tus tas que vamos, no les vayamos a caer de sorpresa!


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- Mam, mam, a quin le est sacando la lengua mi pap?
- A los que lo ahorcaron hijo, a los que lo ahorcaron.


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Era un pap tacao, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban:

- Pap, Y qu fue eso?

Le responda:

- Los tres Reyes Magos, que se suicidaron.


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En la consulta del mdico:

- Habla usted mientras duerme? -pregunta el doctor.

- Yo hablo mientras duermen los dems. Soy profesor conferenciante.


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Lo peor de ser qumico es que te pasa el da rodeado de botellas, pero no puedes beber de ninguna.


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Un soltero adopta un hijo. A los dos meses va al mdico:

- Doctor, al final me compr el libro de pedagoga que me sugiri, pero tengo un problema: En la pgina 56 pone "Cuando el nio haya terminado su bibern, lavarlo en agua hirviendo y frotarlo con un bastoncillo de cerdas de plstico duro".

- No s donde ve usted el problema.

- Pues que, mientras le hago todo eso, hay que ver cmo llora el condenado!


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Llega un sujeto a un almacn y le pregunta al vendedor:

- Seor, tiene azcar?

Y el vendedor responde:

- Recin se me acab.

Y el sujeto pregunta de nuevo:

- Y harina tiene?

A lo que el vendedor responde:

- Ayer se me termin.

El sujeto pregunta de nuevo:

- Y arroz tiene?

Y el vendedor responde:

- Recin vend el ltimo.

Entonces el sujeto vuelve a preguntar:

- Y sal empaquetada tiene?

Y el vendedor responde:

- Sabe?, se me termin tambin.

Entonces el sujeto indignado le dice:

- Oiga seor, usted no tiene nada de lo que le pido, este almacn no vale nada y sabe que ms, VAYA A FRER MONOS A FRICA!

Y el vendedor le responde:

- Lo lamento, pero tambin se me acab el aceite.


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Un sujeto que estaba en un restaurant se percata que otro, un tal Benny, era muy conocido. Curioso, va y le pregunta:

- Oiga, a usted todo el mundo lo conoce!

A lo que Benny contesta:

- S, todo el mundo me conoce.

Entonces el sujeto le dice:

- Le apuesto 100,000 dlares a que no lo conoce Jos Luis Rodrguez "El Puma".

Entonces van a verlo y Benny saluda al Puma: 

- Hola Puma, Cmo ests?
- Hola Benny, contesta el Puma.

El seor, anonadado, le pide hacer otra apuesta de 150,000 dlares: A que no lo conoce el presidente de USA. 

- Como no lo voy a conocer, si nos llevamos muy bien!

Entonces, viajan a la Casa Blanca, llegan, y los guardias al ver venir a Benny lo saludan:

- Hello, hi!

A lo que Benny pregunta:

- Se encuentra el presidente? 

- Yes come in!

El presidente lo ve llegar y lo saluda:

- Hello Benny!
- Hello George!

El pobre sujeto casi se desmaya de la impresin. Y as van visitando a toda la gente ms importante del mundo, y todos conocen a Benny. El sujeto decide hacer una ltima apuesta de 1,000,000 dlares: A que no lo conoce el Papa!

Y viajan al Vaticano. Al llegar al Vaticano entran, y el Papa est en el balcn principal, entonces Benny le dice al sujeto:

- Esprame t aqu, t no puedes subir.

El sujeto se queda, y ve como Benny va saludar al Papa, de repente Benny mira buscando al sujeto para presentarle al Papa desde arriba y su sorpresa es que ve que el sujeto se desmaya. Benny baja apurado para ver qu es lo que pas, entonces Benny lo empieza a levantar y le pregunta que por qu se desmay. El sujeto le contesta:

- Es que mientras t saludabas al Papa, dos sujetos que estaban a mi lado miraron hacia el balcn y uno le dijo al otro: " Oye, Quin es ese que est con Benny?"


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Le dice la madre a la hija:

- Hija... dicen las vecinas que te ests acostando con tu novio.

- Ay mami!, la gente es muy chismosa. Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.


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En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano, cuando comenz a hundirse. El colombiano tira por la borda 100 costales de caf y dice:

- En mi pas tenemos de sobra.

El mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice:

- En mi pas tenemos de sobra.

El yanqui, sin pensarlo un segundo, agarra al mejicano y lo tira por la borda.


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Qu le dijo el posavasos a la cerveza?

"Rubia, qu culo tan fro tienes!"


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En el colegio de rbitros entra un tipo y dice al conserje:

- Hola, buenas; mire, yo quiero ser rbitro.
- Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
- Un momento, que no soy ningn hijo de puta!!
- Miguel! No vengas, que no sirve.


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Entra un seor en pelotas y con unas zapatillas en una tienda de deportes y le dice al dependiente:

- Deme un chandal de deportes que sea azul oscuro.

El dependiente se lo da y despus se lo pone para ver si le va bien.

- Me va bien, me lo quedo. Cuanto cuesta?
- 50 euros -le responde el dependiente.

El seor paga slo 25 euros al dependiente. Este le dice:

- Oiga, que son 50 euros, y usted slo me da la mitad de lo que vale!
- Ya lo s, pero es que a la entrada de la tienda hay un cartel que pone que se hace un descuento del 50% en pelotas y zapatillas.


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- Pap, pap, Por qu mi mam corre en zig zag?
- Cierra la boca y psame ms cartuchos.


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Va un to por la calle sin un euro en el bolsillo, se encuentra con otro que de repente le saca una pistola y le apunta. El primero comienza a partirse de risa:

- Ja, ja, ja...!
- Pero de qu se re? - pergunta el del arma.
- Es que ...ja,ja,ja... no llevo ni un euro en el bolsillo.
- Y a m qu ms me da, si lo que soy yo es violador!


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- Pap, qu es la telepata?
- Cuando dos personas piensan a la vez la misma cosa.
- Como mam y t?
- No, hijo, eso es casualidad.


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Entra un hombre en una zapatera y dice:

- Disculpe, tiene zapatos del 36?
- No, lo siento, de la guerra no nos queda nada.


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Un amigo se encuentra con otro en la calle:

- Hola Jaime! Haca mucho tiempo que no te vea. Dnde te has metido?

- Pues nada, abandon mi carrera de programador para dedicarme a escribir. Ahora soy escritor.

- Qu bien! Admiro a la gente que abandona su carrera para dedicarse a lo que siempre so. Has vendido algo?

- S! Mi casa, mi coche, mis acciones en la Bolsa... Casi todo!


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En la sala de maternidad un padre tomaba con pasin fotos de su beb recin nacido. Le pregunta la enfermera:

- Su primer hijo, seor?
- No, tengo cinco. es mi primera cmara fotogrfica!


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Era un beb tan feo, tan feo, que cuando naci el mdico dijo a su madre:

- Seora, lo tiramos al aire, y si vuela, es un murcilago.


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Hace mucho tiempo vivi un hombre de mar, el Capitn Bravo. Era muy valiente y jams mostr temor ante un enemigo.

Una vez, navegandolos siete mares, el viga vio que se acercaba un barco pirata, y la tripulacin del barco se volvi loca de terror. El capitn Bravo grit "Traigan mi camisa roja!!". Y llevndola puesta instig a sus hombres al ataque, venciendo a los piratas.

Unos das ms tarde el viga vio dos barcos piratas. El capitn pidi nuevamente su camisa roja, y la victoria volvi a ser suya.

Esa noche sus hombres le preguntaron por qu peda la camisa roja antes de entrar en batalla, y el capitn contest:

- Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre, y mis soldados no se desmoralizan, continan peleando sin miedo.

Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el corazn de su capitn.

Al amanecer del da siguiente el viga no vio uno ni dos, sino diez barcos piratas que se acercaban. Toda la tripulacin dirigi en silencio sus ojos al capitn, que con voz potente, sin mostrar miedo, grit:

- Tragame mis pantalones marrones!


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Son las olimpiadas y es la final de la prueba de regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo.

En eso llega la primera embarcacin, y un grupo de espectadores que estn en el puente gritan: 

- Cabrones!, hijos de puta!

Y los de abajo miran extraados y siguen.

Llega la siguiente embarcacin y gritan los de arriba:

- Cabrones!, hijos de puta!

Y los de abajo miran extraados y siguen. 

Y llega la tercera embarcacin y vuelven a gritar los de arriba:

- Cabrones!, hijos de puta!

Y contestan los de abajo:

- Tu puta madre, gilipollas!

a los que los del puente empiezan a gritar:

 Estos son!  Es-pa-a!!!!, Es-pa-a!!!!


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Mil chinos estn jugando un partido de ftbol dentro de una cabina telefnica. De repente se oye:

- Goooooool!, goooooool!

Y salta el portero:

- Claro, si es que me dejais slo!


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- Entrenador, qu le parece mi hijo?
- Es un jugador muy prometedor.
- Ah!, es bueno?
- No, hace cinco aos que me viene prometiendo jugar mejor.


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Entra James Bond a un bar y se sienta en la barra; cruza las piernas, pide un vodka martini ('shaken, not stirred') y mira la hora. Una chica que lo haba estado observando con mucho inters desde que lleg, se le acerca y exclama:

- Qu bonito reloj! Tiene muchas funciones?

- Por supuesto, este reloj Omega me permite observar, de inmediato, lo que est pasando alrededor de m, ms all de lo que mis ojos ven. Por ejemplo, usted, seorita, est sin bragas.

- Tu reloj no sirve, pues yo s traigo bragas.

007 observa su reloj, le da unos golpecitos y contesta:

- Disculpa, preciosa, es que est una hora adelantado.


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Suena el telfono:

- Es la carnicera?
- S. Qu desea?
- Tiene usted orejas de cerdo?
- S, seor.
- Y patas de cordero?
- Claro, seor.
- Y alitas de pollo?
- Hombreeee..!, listas para frer.
- Y cabeza de vaca?
- La mejor.
- Pues vaya monstruo que es usted!


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Un viejo gaucho, vestido tradicionalmente con bombacha, faja, sombrero, botas y espuelas, entra a un bar y pidea un bebida. Mientras estaba sentado bebiendo su caa, una joven se sienta a su lado y despus de pedir su trago se vuelve hacia el gaucho y le pregunta:

- Es usted un gaucho de verdad?

- Bueno,.... he pasado toda mi vida en un rancho, enlazando vacas, domando caballos, esquilando ovejas, alambrando y yendo de yerra en yerra. Por todo ello, creo que soy un gaucho de verdad.


Despus de un rato, el gaucho le pregunta qu es ella, y ella responde:

- Yo soy lesbiana. Paso el da entero pensando en mujeres; me despierto en la maana pensando en mujeres, cuando estoy comiendo pienso en mujeres, bandome pienso en mujeres, viendo TV, todo me hace pensar en mujeres!


Un rato despus ella se marcha y el gaucho pide otra bebida. Una pareja se sienta a su lado y le preguntan:

- Es usted un gaucho de verdad?

- Yo siempre pens que lo era, pero recin me acabo de dar cuenta que soy una lesbiana.... 


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- Hola compadre! Qu le pasa que lo veo pensativo?

A lo que ste le responde:

- Es que me dijeron viejo cornudo.

Y el amigo le responde:

- Tranquilo compadre, si no ests tan viejo.


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Era un cientfico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:

- Salta pulga - y la pulga salt un metro.

Le quit una pata y le dijo lo mismo, entonces salt medio metro, y as le fue quitando todas las patas hasta que no tena patas y lo anot en su libreta. Cuando ya no tena patas le dijo que saltara y no salt entonces anot:

  "pulga sin patas se vuelve sorda".


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Gua de bolsillo de la ciencia moderna.

Si es verde o repta, es Biologa.
Si huele mal, es Qumica.
Si no funciona, es Fsica.
Si no se entiende, es Matemticas.
Si no tiene sentido, es Economa o Psicologa.


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Para la mayora de la gente, una solucin es una respuesta.
Para los qumicos no es mas que agua sucia.


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Un compadre visita a otro compadre y le dice:

- Compadre, qu pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa.

A lo cual el otro contesta:

- S, es verdad compadre.

- Mira, en mi casa mando yo, y cuando digo, tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo, triganme el agua caliente, me la traen de inmediato.

A lo cual el compadre le pregunta:

- Oiga compadre, y para qu quiere agua caliente?

Y responde el compadre:

- Ay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fra!


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Una mujer estaba jugando al golf un da cuando su pelota fue a parar en el bosque. Fue a buscarla y encontr una rana en una trampa. La rana le dijo:

- Si me liberas de esta trampa, te conceder tres deseos.

La mujer liber a la rana, y sta le dijo:

- Gracias, pero no te mencion que haba una condicin para tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dar 10 veces ms o mejor que a ti.

La mujer contest:

- Eso est bien, no hay problema.

Como primer deseo, ella quiso ser la mujer ms bella en el mundo. La rana le advirti:

- Te das cuenta que ese deseo tambin har que tu marido sea el hombre ms guapo y deseable del mundo!, un Adonis a quien todas las mujeres adorarn!

La mujer contest:

- Eso no tiene importancia, porque yo ser la mujer ms hermosa y el slo tendr ojos para m.

As que, KAZAN!, la mujer ms bella en el mundo!

- Como segundo deseo, quiso ser la mujer ms rica en el mundo.

La rana le dijo:

- Eso har que tu esposo sea el hombre ms rico en el mundo y ser diez veces ms rico que t.

La mujer dijo:

- Eso est bien, porque lo que es mo es suyo, y lo suyo es mo.

As que, KAZAN, la mujer ms rica en el mundo!

La rana le pregunt por su tercer deseo y ella contest:

- Quisiera un leve ataque cardiaco.


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Una seora de unos 50 aos de edad que visitaba una exposicin de pintura contemplaba cada cuadro con admiracin, hasta que al llegar a uno de ellos pregunt indignada:

- Y a esto le llaman arte?

Y le contesta un edecn del lugar:

- No seora, a eso le llaman espejo.


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Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo. En esto que ve una bscula y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita; la bscula le habla y le dice:

   "Tu peso es 53Kgs. y tu futuro es el siguiente: Al bajarte de la bscula
   te vas a tirar un pedo".

La mujer exclama sorprendida:

   "Lo que hay que or , ahora resulta que hasta una bscula me va a
   predecir el futuro !!"

Al bajarse de la bscula, con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidsima y dice:

   "No me lo puedo creer!, Esto es una maravilla! Yo me vuelvo a pesar."

Saca otra moneda, la deposita y la bscula le dice:

   "Tu peso es de 52.95 Kgs (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es
   el siguiente: Al entrar al bao te vas a encontrar a tu ex-novio y vais
   a hacer el amor en el bao de pie."

La mujer se exclama:

   "Aayy!,Poor faavooor!, Como me voy a encontrar a mi ex en el bao de
    mujeres y aqu en el aeropuerto?"
 
En eso al entrar al bao se encuentra a su ex y sin pensarselo dos veces, echan un rapidito de pie y la mujer sale del bao diciendo:

   "No puede ser!! Esta bscula es una maravilla... Yo me vuelvo a pesar".

Deposita otra moneda y la bscula dice:

   "Tu peso es de 52.5 Kgs (por el desgaste del rapidito) y tu futuro es el
   siguiente: Por pedorra, puta e incrdula, ACABAS DE PERDER EL AVIN !!"


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En una estacin de radio Canadiense, dan un premio de 1,000 a 5,000 dlares a la persona que contara una historia verdadera, que le hubiese sucedido y la hubiese puesto en una situacin embarazosa, de aquellas que te dan ganas de tirarte de un quinto piso.

Esta fue la historia que gano los 5,000 dlares.


"... Tenia consulta con el gineclogo marcada para esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el da y la hora de la consulta. Temprano recibo la llamada de la telefonista del consultorio informndome que mi consulta era para ese mismo da a las 9:30 de la maana.

Acababa de terminar el desayuno junto a mi marido y mis hijos y estaba lista para comenzar con la tarea del da y eran precisamente las 8:45. Entr en pnico, no tena ni un minuto para perder. Estoy segura que soy igual que todas las mujeres, tenemos mucho cuidado y una particular atencin en nuestra higiene ntima, principalmente cuando vamos al gineclogo, pero esta vez ni siquiera me daba el tiempo para darme una ducha.

Sub las escaleras corriendo, me quit el pijama, agarr una toallita lavada y doblada que estaba encima del borde de la baera, la desdobl, la moj pasndola despus con todo cuidado por mis partes para tener la seguridad de que quedara lo ms limpio posible. Tir la toallita en el canasto de ropa sucia, me vest y vol para el consultorio.

Estaba en la sala de espera y pasaron pocos minutos cuando me llamaron para hacerme el examen. Como ya s el procedimiento, me sent sin ayuda en el borde de la camilla e intent como siempre hago, imaginarme muy lejos de all, en un lugar algo as como el Caribe, o cualquier otro lugar lindo, pero por lo menos a 10.000 Kms de aquella camilla.

Me qued muy sorprendida cuando el mdico me dijo: 

- Oh la la, hoy hizo un esfuerzo extra para quedar ms bonita! 
 
No recib muy bien el cumplido, pero no respond. Me fui a casa tranquila y el resto del da se desenvolvi normalmente: limpi la casa, cocin, tuve tiempo de leer una revista, etc.

Despus de la escuela, ya terminados los deberes, mi hija de 6 aos estaba lista para ir a jugar cuando me grit desde el bao:

- Mama!, dnde est mi toallita? 
 
Le grit que sacara una limpia del armario. 
 
Cuando me respondi, juro que lo que me pas por la cabeza fue desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del mdico de por s martillaba en mi cabeza sin descanso, y mi hija me dice:

- No mama, yo no quiero una toallita del armario; quiero aquella que estaba  doblada en el borde de la baera. Fue en esa en la que dej todas mis brillantinas y las estrellitas doradas y plateadas para jugar!



P.D: SONRA!!, LA VIDA NO ES BELLA...? CLARO QUE SI ES!! PRINCIPALMENTE SI TENES "AQUELLO" TODO BRILLANTE Y LLENO DE ESTRELLITAS! 


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Un seor llega a una imprenta y pregunta al dueo:

- Tiene tarjetas que ponga "Para mi nico y verdadero amor"?
- Si seor.
- Bien, pues deme ocho, por favor.


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Un hombre va caminando cabizbajo por la calle. En esto que se encuentra con un amigo, que le pregunta:

- Pero Pepe, qu te pasa que vas tan triste?

- Pues nada, que el otro da dej 1000 euros a un amigo para hacerse la ciruja esttica y ahora no lo reconozco.


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Como se sabe cundo un hombre se tira de un dcimo piso y cundo uno se tira de un primer piso?

Porque se siente "AAAAaaaaaaay!  Plafff!" cuando se tira del dcimo piso, mientras que desde el primer piso se siente "Plafff! AAAAAAaaaaay!"


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Un da a las 5 de la madrugada est un hombre en su casa y suena el telfono, se levanta lo coge y le dicen:

- Yo s hablar!

Y el hombre cuelga el telfono y regresa a la cama. Al da siguiente lo mismo, llaman, coge y le dicen:

- Yo s hablar!

Y el hombre vuelve a la cama. Al da siguiente otra vez lo mismo, llaman, coge el telfono y le dicen:

- Yo s hablar!

El hombre un tanto molesto contesta con dureza:

- Y yo, tambin!
- S, pero t no eres una vaca! -le dice el otro.


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La hermosa y esplendorosa hija va a ver a su padre y progenitor confirmado y le dice:

- Pap, tengo que hablarte de algo muy importante, por favor necesito que me escuches.


El padre nada ms verla presiente algo gordo y le contesta:

- No quiero saber nada de problemas ni de cosas de mujeres, habla con tu madre.

- Pero pap, es que es muy importante1 -replica la susodicha.

- Nada, nada, habla con tu madre.


(Y el sufrido padre toma las de villadiego a toda prisa)

- Mam, mam, quiero hablar contigo, tengo un grave problema.


La madre nada ms verla presiente lo peor.

- Qu te pasa cario mo de mis entretelas? -le contesta.
- Mam, estoy preada.
- Pero hija, no te dije que tomaras medidas?
- Pero si ya lo hice:; 7 de dimetro por 25 de largo!


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Un seor que haba comprado un bastn con mango de marfil en una tienda, vuelve al da siguiente a la tienda furioso y protestando.

- Oiga!, el mango de este bastn que le compr ayer es de pasta, no de marfil, como le ped!

A lo que el dependiente le contesta:

- Disculpe seor, pero qu culpa tengo yo de que el elefante usara colmillos postizos?


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Se encuentran tres pastores discutiendo acerca de cunta inteligencia y cmo la aplicaban a sus respectivos perros. El primero expone:

- El perro que yo tengo es de lo ms peculiar, al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, adems me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.


El otro dice:

- El perro que yo tengo s que es de lo ms original, al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; adems, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al ao.


El siguiente, con lgrimas en los ojos replica:

- El perro que yo tena...
- Qu pas?
- Se muri electrocutado.
- Fue por un rayo?
- No, arreglndome el televisor.


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Estaban conversando un da un alemn, un gringo y un gallego, en eso el alemn dice:

- Mi seora es tan estpida, que se compr un auto, y no sabe manejar.

El gringo lo mira y dice:

- La ma es peor, se compr una cocina y no sabe ni cocinar.

Y el gallego los miraba a los dos, muerto de la risa, entonces les dice:

- Eso no es nada, la ma es la peor de todas, el otro da le revis la cartera y la tena llena de condones... !Y ELLA NO TIENE PENE!!!!


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Tres vagos alucinando:

- To, yo soy tan vago, tan vago, que el otro da iba andando por la calle, y me encontr una cartera, sabes...? y por no agacharme segu andando, colega.

- Eso no es na, yo el otro da iba de marcha por ah, cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una ta que te cagas insinuandose y desnudandose. Pos por no cruzarla segu por mi acera.

- Pos yo s que soy vago, pero vago VAGO. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera llorando.

- Pero eso no es ser vago, to, qu dices? 

- Pues s colega, porque na ms sentarme me pill los huevos con el asiento, y por no levantarme...


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Qu es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?
Encontrar medio gusano.


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Una chica le dice a su madre:

- Mam, estoy embarazada. 
-Pero hija! Dnde tenas la cabeza?
- Entre el volante del coche y el equipo de msica, por qu?


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La hija le dice a la madre:

- Mam, cuando tendr las tetas tan grandes como t?
- Dentro de unos pocos aos.
- Vaya, las necesitaba para este sbado.


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Un hombre entra en una oficina del Ayuntamiento y un funcionario le pregunta:

- Est usted empadronado?
- No, es mi carcter -responde el sujeto.


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Una amiga a otras dos con muchas joyas:

- Y esas joyas?
- Porque podemos.
- Caramba, qu mal pronunciais la jota.


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Resulta que un canbal viajaba en un avin, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta:

- Le traigo la carta del men?
- No, mejor trigame la lista de pasajeros.


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Un hombre va a una barbera y mandan al aprendiz que le afeite, y empieza a pegarle unos cortes bastante notables. Al cabo de un rato el cliente dice:

- Oiga, no tendr otra navaja?
- Es que sta no corta bien?
- No, hijo, si es para defenderme.


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Un pen de albail lleva la carretilla dada la vuelta.

- Pero Manolo, por qu no llevas la carretilla para arriba?
- S, hombre, para que me la llenen de escombros!


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Haba una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.


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Un chaval hace un regalo a su mejor amigo por su cumpleaos. Este se lo agradece:

- Gracas, to, por tu regalo.

- Muy atento, Pedrito, pero no vale la pena.

- Es lo que yo deca, pero mam me ha dicho que te diera las gracias de todas maneras.


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Hace unos cuantos siglos, un viga al almirante del barco:

- Almirante, 15 carabelas aproximndose.
- Una flota?
- No, las 15 flotan.


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En el velatorio de Jose, se le acerca Miguel a la viuda y le dice:

- Lo siento, de veras, lo siento, lo siento...

Y la viuda le responde:

- Joder!, no insistas y djalo acostado, no ves que est muerto?


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Se encuentran dos amigos:

- Oye Jose, viste lo que le pas a Miguel?
- No, qu le pas?
- Se ha cado de un edificio de veinte metros.
- Pobre! Y cmo est?
- Bueno, est en el cielo.
- Joder!, qu rebote!


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Un to en un casino ve un tipo de smoking, y con curiosidad se le acerca y le pregunta:

- Quien es usted?
- Bond... James Bond. Y usted?
- Yo soy Nolo... Ma...Nolo.


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La NASA iba a realizar una expedicin a Jpiter que duraba aproximadamente 8 aos. Para esta expedicin deban mandar 3 personas (un ruso, un japons y un vasco). Llegado el momento les dicen que pueden elegir una cosa cada uno para llevarse. El ruso dice:

- Yo quiero llevarme una mujer.

El japons dice:

- Yo me quiero llevar unos chips y herramientas.

El vasco dice:

- Yo me quiero llevar una caja enorme llena de cigarrillos.

El jefe de la NASA les dice que no hay ningn problema; y entonces parten con rumbo a Jpiter. A los 8 aos vuelve la nave y bajan los tripulantes. El ruso baja con la mujer y con 8 hijos (no desperdici ni un minuto). El japons baja con una mquina que cre con sus chips y dems. Y de pronto baja el vasco corriendo y gritando desesperadamente:

- FUEGO... FUEGO..!! QUE ALGUIEN ME DE FUEGO!!


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Para un to chulo frente a un edificio con espejos y se dice en voz alta:

- Qu pinta tiene el nene!

Sigue caminando y se encuentra con su novia, una rubia despampanante, y vuelve a balbucear:

- Qu novia tiene el nene!

Sube a su Ferrari rojo y dice otra vez:

- Qu auto tiene el nene!

Llega a su casa y encuentra a su hermana, que es monja de la Orden de las Esposas de Cristo. Entonces, eufrico comenta:

- Qu cuado tiene el nene!


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Va Iaki caminando por la calle y se encuentra con Txema, al que le dice:

- Hola, Txema, estoy tomando unas clases de lgica.
- Qu interesante, qu es eso de la lgica?
- Te voy a dar un ejemplo... en tu casa tienes peces?
- S, s tengo...
- Pues, si tienes peces, por lgica tienes pecera.
- Cmo, Iaki?, no capto, dame otro ejemplo.
- Est bien... Tienes mujer?
- Claro, la Maritxu, t la conoces.
- Y tienes hijos?
- Por supuesto, tengo tres, ya lo sabes.
- Bueno, si tienes esposa y tres hijos, por lgica no eres maricn.
- Ah, hombre, as est ms claro, muchas gracias.
- Hasta luego, Txema.


Se va Txema y se encuentra con Mikel:

- Oye, Mikel, que Iaki me ha explicado qu es la lgica y ahora yo ya s lo que es la lgica.

- Hombre, suena interesante, qu es la lgica?

- Te voy a dar un ejemplo. Dime, Mikel, tienes peces?

- No, no tengo...

- Entonces eres maricn!


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- Mira Miguel, me he comprado un reloj.
- Qu marca?
- Pues la hora, hombre.


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En el ayuntamiento de aquel pueblo se ha ido amontonando un montn de papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo todo; as que un da deciden tirar algunos papeles intiles para hacer algo de sitio. Una secretaria no est segura de si unos legajos son tiles o no, y le pregunta al alcalde:

- Seor alcalde, tiramos tambin estos expedientes?

- A ver... pues... no s... bueno, trelos, pero antes haga una fotocopia, por si acaso.


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Un condenado a muerte es condenado a la cmara de gas. Le meten en la cmara de gas, y al cabo de un rato el condenado se echa a rer. Entonces el verdugo le pregunta:

- Y t, de qu te res ?

- Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me iban a ejecutar, y resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren ejecutar en una cmara de gas sin techo..

- S, si, t rete ahora, porque no te quedarn ganas cuando lleguen mis ayudantes y te empiecen a tirar las bombonas de butano a la cabeza.


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Un to va a trabajar cuando le pregunta un pueblerino que estaba de paseo por Madrid.

- Oiga, por favor, me podra decir qu autobs tengo que coger para ir a ver el museo del Prado...?

- El nmero 48...


A medioda, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al pueblerino que est todava esperando en la parada del autobs.

- Pero qu hace todava aqu? No le dije que cogiera el 48?

- Claro!, y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.


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- Llevo un mosqueo de la hostia, he recibido un annimo.
- S?, de quien ?


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- Por qu atropell usted a la anciana con su coche? Por qu no toco la bocina?

- Porque no quera asustarla.


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- Oyes, creers que hoy he engaado al del autobs.
- Ahh, s? Y cmo lo has hecho?
- Ahhh, pues le he pagado y no me he subido.


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En un pueblo, un joven estaba exaltando las virtudes de su prometida. Uno de sus mejores amigos le dice:

- No puedes hablar en serio acerca de casarte con Merche.
- Por qu?
- Porque ha salido con todos los hombres del pueblo.
- Bueno, el pueblo es pequeo.


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Una pareja estril adopta un beb camboyano. Inmediatamente se inscriben en una academia de lenguas orientales. La secretaria del lugar les pregunta:

- Por qu razn quieren aprender los idiomas de oriente?

- Es que adoptamos un beb camboyano... Todava no habla, pero cuando empiece queremos poder entender lo que diga...


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En Bilbao, en una tienda de cosmticos:

- Quera una polvera.
- Querr decir una polvorera.
- No, una polvera.
- Y que es eso?
- Con lo que se echan los polvos.
- Ah! eso se llama catre.


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Esta el alcalde de un pueblo dictndole una orden a su secretario:

ALCALDE :   - Convca una reunin para el viernes.
SECRETARIO: - Bien, Sr. Alcalde, pero viernes se escribe con "b" o con "v"?
ALCALDE :   - Hmmm... aplzala para el lunes.


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Esto es un to de estos que hacen el censo que va a Bilbao a rellenar encuestas y llama a una puerta:

Ding gong!

- Buenos das.

- Buenos das, ver, soy del Instituto Nacional de Estadstica y vengo de Madrid para saber cuanta gente vive en Espaa.

- Pues lo siento mucho por el camino que ha recorrido para verme, pero no tengo ni idea.


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Un amigo a otro:

- Ayer discut con mi mujer, y al final vino de rodillas hacia m.
- S? Y qu te deca?
- Sal, cobarde, de debajo de la cama!


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Un cliente en una barbera, mientras el peluquero le afeita la barba, entabla una conversacin muy coqueta con la hermosa chica que le arregla las uas:

- Mamita, te invito esta noche a salir conmigo.

- Perdone, seor. Yo soy una mujer casada y respeto mucho a mi esposo.

- No importa, reinita. No te compliques. Hoy en da todo mundo tiene sus aventuras.

- No! Ya le dije que no. Y no es no! Usted no conoce a mi esposo!

- Qu importa, mi cielo? Le dices a tu marido que esta noche te vas a demorar...

- Y por qu no se lo dice usted mismo? Mi esposo es el que lo est afeitando!


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A un explorador de la selva lo cogen una tribu de canbales. Lo llevan delante de una gran vasija con patatas y agua hirviendo, y le dicen:

- Te vamos a comer y vamos a hacer una canoa con tu piel. Alguna ltima voluntad?

- S, quiero un tenedor.

Los canbales, extraados, se lo dan. El explorador coge el tenedor, se empieza a pinchar el cuerpo a toda hostia y les dice:

- De carne con patatas os vais a poner hasta el culo; pero la canoa la vais a hacer con vuestra puta madre!


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- Camarero, camarero, mi plato est mojado.
- No seor, no es que est mojado, eso es la sopa.


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- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
- Y qu esperaba por ese precio, una viva?


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- Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato.
- No seor, eso es su salchicha.


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- Camarero, en la sopa hay una mosca!
- Qu raro! Estaba seguro que se haban quedado todas en el colador.


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- Camarero, venga aqu!
- En qu le puedo ayudar, seor?
- Pruebe la sopa.
- Acaso hay una mosca en la sopa? Se la puedo cambiar.
- No, nada de eso, pruebe la sopa.
- Acaso tiene algn cabello, seor?
- Que no! Pruebe la sopa.
- Est fra la sopa, seor? Se la puedo calentar.
- Pruebe la sopa ya, coo !!!
- De acuerdo, la probar............. Y la cuchara?
- Exacto, dnde est la puta cuchara, imbcil?


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Habiendo marcado equivocadamente un nmero telefnico, al comunicarse por larga distancia, una seora pregunta en tono angustiado:

- Ya lleg Julio all?

Una voz profunda respondi: 

- No seora, no s de que parte del mundo llama usted, pero aqu todava estamos en abril.


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Un amigo a otro:

- Ibamos yo y Manolo...
- Querrs decir "Ibamos Manolo y yo"....
- Vale, to, yo no iba, no?


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- Oye, t de donde eres?
- Yo, de Madeira.
- S? Como Pinocho!


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Resulta que un conocido tipo se compra un auto ltimo modelo y lo sale a probar por la autopista. Pone la primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice: 

- Conoces la Ninja? - acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad.


El conductor del automvil muy ofendido por el insulto que el motorizado le haba ofrecido, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:

- Conoces la Ninja? -y otra vez se escapa a gran velocidad.


El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y as una vez ms el motorizado se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automvil no puede alcanzar. Luego de conducir tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorizado tirado en el suelo, la moto 30 metros ms adelante toda rota. El motorizado agonizando en el suelo, el conductor se acerca y le dice:


- Ja, eso te pasa por andar cargando a la gente con tu motito. Mira lo que qued de tu moto.

A lo que el motorizado como puede responde: 

- Yo te preguntaba si conocas la Ninja, para ver si sabas dnde estaba el freno.


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   Va un to por la calle y se encuentra a un amigo que camina cabizbajo.

- Hola Pepe, qu te pasa, que te veo preocupado?

- Es que me acabo de separar...

- Ya deca yo que tu mujer tena un poco de cara de puta -le dice inmediatamente, interrumpindole.

- Eh, que me acabo de separar de mi socio de empresa!


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Esta era una vez una familia de canbales que estaban cenando y sale el nio y le dice a la madre:

- Mam, no quiero a mi hermana!

Y la madre le contesta:

- No hay problema hijo mo, scala a un lado y cmete el arroz.


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Este es un seor que va a embarcar en un barco y llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le dice:

- La cabra no pasa!

Entonces, el hombre se va y le ve un amigo y le dice:

- Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensar que es un perro.

El hombre lo hace y el de la aduana le dice:

- He dicho que la cabra no pasa!

Y el hombre le responde:

- Si no es una cabra, que es un perro!

Y el de la aduana le dice:

- Y los cuernos?

Y el hombre contesta:

- Con la vida privada de mi perro no se meta!


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Un seor est con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Est desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.

El empleado le dice al seor:

- Ve que fcil?

El seor le dice:

- Y por dnde salen las copias?


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Llega un chico y le pregunta a su amigo:

- Viste el apagn de anoche? 

Y le contesta:

- No, en mi casa se fue la luz.


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Un padre le dice a su hijo:

- Hijo, anda, pdele azcar a la vecina.

Entonces, el nio va, y vuelve y le dice a su pap:

- Pap, la vecina no quiere prestarnos azcar.

Entonces, el pap le dice:

- Que tacaa, esa vieja! No importa hijito, saca la nuestra mejor.


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En qu se parecen los perros y los camioneros?

En que ambos se paran para mear en las ruedas


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Entre dos amigas:

- Pues para adelgazar hay un rgimen muy efectivo que cuesta slo tres euros a la semana.

- Ah, s, y en qu consiste ese rgimen?

- Muy sencillo: intenta vivir slo con esos tres euros cada semana.


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Un hombre llega a la tienda de "Cartier", en la Plaza Vendme de Pars, en compaa de una joven y esplndida mujer, y juntos escogen una joya de 50.000 euros, para ella.

A la hora de pagar, el hombre saca su talonario y sin pestaear, rellena un taln por el importe solicitado.

El vendedor desconfa, pues es la primera vez que v a esta pareja en la joyera.

El hombre se da cuenta y, con mucho aplomo, le dice:

- Tengo el presentimiento de que Ud cree que este taln puede ser sin fondos, verdad...?

- Pues s......

- Bien!, haremos una cosa: Como hoy es sbado y mi banco est cerrado, le propongo que guarde el tln y la joya. El lunes, Ud procede a su cobro y cuando se le haya librado el importe de la joya, haga el favor de enviarla a casa de la seorita. De acuerdo?

El vendedor, ms tranquilo, accede a esta solucin sin ninguna duda, asegurando que la joyera procedera al envo de la joya, y que l mismo, en persona, procurara por el buen trmino de la operacin.

El lunes por la maana el vendedor procede a la presentacin del taln en el banco para cobrarlo y evidentemente se constata que no tiene fondos, resulta impagado. Entonces el vendedor monta en clera y llama al cliente por telfono. ste le responde:

- No se preocupe! Puede romper el cheque. A Vd todo esto no le ha costado nada y yo he follado todo el fin de semana! Muchas gracias por su colaboracin... y sin rencores !


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Un joven se mud de la casa paterna a un apartamento propio. Semanas despus sus padres lo llamaron para saber cmo estaba.

- Qu nos dices de tus vecinos? - pregunt su madre.

- Son algo raros -respondi- El vecino de un lado no deja de azotar la cabeza contra la pared y la vecina del otro lado se pasa el da llorando y gimiendo. 

- Yo, en tu lugar, evitara toparme con ellos- aconsej la madre. 

- Eso es lo que hago -repuso el joven-. Me quedo en mi cuarto todo el da tocando la batera.


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Un hombre de mucho dinero decide comprase un auto ltimo modelo, va a una agencia y ve lo que para l era el auto ms hermoso que haba visto. El vendedor comienza a explicarle al seor los adelantos tecnolgicos del auto.

- Este automvil contiene los ltimos adelantos en tecnologa, por ejemplo con este botn usted puede elegir la temperatura ms agradable y con este otro adaptar la butaca a su forma de ubicarse en el auto que le resulte ms cmoda, como as tambin la temperatura de la misma. Este automvil tiene un sistema GPS que le permite saber en qu lugar exacto del mundo se encuentra; aparte gracias al GPS el auto puede dirigirse donde Ud. quiera sin manejarlo. Porque aparte distingue el trnsito circulante, semforos y peatones. Los cristales son fotocromticos y antireflejos, manejados por un sensor y tambin puede graduarlos en forma manual. Aparte el vehculo le avisa cualquier dificultad que tenga el motor, en forma puntual, si una de las llantas esta con menos aire que otras, si la alineacin es correcta, si los amortiguadores estn trabajando en forma ptima. Para su comodidad tambin el vehculo tiene un sensor por voz. Si desea bajar los cristales, con slo decir "bajar cristales" estos se bajarn.. y si tiene algn inconveniente que no sabe qu sucede apriete este botn y el auto le dir cul es el problema a travs de una voz computarizada.
 

El hombre enloquecido con el auto lo compra, y sale a la ruta. Despus de varios kilmetros el auto por su cuenta aminora la marcha, coloca las luces intermitentes y comienza a detenerse muy cuidadosamente al costado de la ruta, frena por completo y las puertas se abren solas. 

El hombre no entenda qu pasaba, para l todo estaba en orden, y se preguntaba porqu se haba detenido solo el auto. Entonces recuerda que el vendedor le haba dicho de aqul botn que le dira cul era el problema. Aprieta ese botn esperando una respuesta.. y una voz le dice:

- QUE PEO TE TIRASTE, HERMANO!


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Un grupo de hombres estaba en la sauna de un club, cuando de repente, un mvil que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar. Uno de los hombres lo coge y contesta:

- Alo?

- Querido?

- Querida? Qu mal se oye.

- Ests en la sauna? 

- S

- Estoy enfrente, en el Shoping con un visn magnfico...hermoso. Puedo comprarlo?

- Y cuanto cuesta? 

- 1.500 dlares nada ms... 

- Bueno, est bien, cmpralo si tanto te gusta... 

- Ahhh, y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el ltimo modelo. Es fantstico. Habl con el vendedor y me dijo que nos hace precio de amigo... y como tenemos que cambiar el BMW que compramos el ao pasado... 

- Y cunto es el precio de amigo? 

- Mi amor son slo 60.000 dlares... 

- Bueno, como tenemos dinero para gastar... OK pero por ese precio lo quiero con todos los opcionales. 

- Y escchame... antes de cortar... otra cosita... 

- Qu? 

- Hoy a la maana pas frente la Inmobiliaria y v que la casa que vimos el ao pasado. Est en venta. Te acuerdas? Aquella con piscina, jardn y porche, completamente aislada en frente de aquella playa magnfica? 

- Y cunto estn pidiendo?

- Solamente 450.000 dlares... increble no? 

- Bueno, como no tenemos todava muchas casas, puedes comprarla. Pero paga mximo, 420.000 dlares. 


La mujer viendo que hoy todos sus pedidos "colaban" decidi arriesgarse. 

- Cario, recuerdas que mam quera venir a vivir con nosotros, te parece que la invite por un mes, como prueba y el mes que viene lo volvemos a hablar? 

- Buuuuuuuuuueno, pero no pidas nada mas...

- OK mi amor... Gracias... bye! !Te quiero! 

- Chau... yo tambin...


Despus de cortar la comunicacin, el hombre se dirige al grupo de amigos y pregunta: 

- De quien es este mvil?


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Estaba un to muy gordo que era muy juerguista y quera ir a un baile de Halloween que prometa ser muy divertido; el problema era que al baile todo el mundo tena que ir disfrazado como requisito para poder permitirle el acceso.

El gordo no hallaba que ponerse porque nada le quedaba, cuando de pronto se le ocurre 

- Ya s!, me voy a disfrazar del increble Hulk, slo tengo que cortar un pantaln vaquero viejo que tengo y me pinto todo de verde".

As animado se dispuso a irse a la fiesta. Lleg al baile y rpidamente saco a bailar a una y otra chica, pues a l lo nico que le importaba era divertirse sin interesarle el concurso de disfraces.

A eso de las 11:00 PM interrumpieron la msica para dar a conocer a los ganadores del concurso. El gordo con enfado dej de bailar esperando que terminara eso para seguir divirtindose. 

- El tercer lugar y un premio de 5000 pesos es..... para........ la bruja Mafufa!- (aplausos) - El segundo lugar y un premio de 10000 pesos es para ..... Superman" - (aplausos) - Y el primer lugar con un premio de 20.000 pesos y un viaje a Cancn para dos personas es... para el disfraz que ha causado conmocin, el disfraz de la dcada, y es para ....... LA GELATINA DE LIMONNNN! 


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Los cientficos de la NASA estaban haciendo ensayos para mandar una nave espacial a la Luna en la mitad de un desierto en los Estados Unidos. Probaban sus trajes cuando aparecen dos indios navajos y  se ponen a hablar con los ingenieros.

- Indios querer saber que es todo esto. 

- Estamos haciendo experimientos, vamos a mandar una expedicin a la Luna. 

- Oh, qu interesante! Ser posible que indios mandar un mensaje a los habitantes de la Luna?


Los cientificos se miran con una sonrisa y contestan:

- Bueno... por que no... 


Consiguen un grabador y graban el mensaje; pero los indios lo dicen todo en navajo, as que nadie en la NASA tiene ni la ms remota idea de qu han dicho los indios. 

Llevados por la curiosidad se van un da a una reserva. Le piden a varios indios del lugar que les traduzcan el mensaje, pero siempre les pasaba lo mismo: paran a un indio, le cuentan la historia, el indio se ofrece muy amablemente a traducir el mensaje para los habitantes de la Luna, pero entonces, despus de haber odo el mensaje, todos los indios inventan una excusa y se alejan rpidamente.

Al final, los de la NASA estaban insoportables de curiosidad; ofrecen una buena cantidad de dinero a un indio para que les traduzca, y finalmente descubren lo que dice el mensaje de los navajos a los habitantes de la Luna. El indio traduce: 


- Maten a estos desgraciados antes que les roben la tierra !!! 


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Un buen da, un mexicano y un gringo estaban divirtindose con el Bungee-jumping (salto con cuerda elstica desde lo alto de una torre). Al gringo se le ocurre una brillante idea y propone al mexicano: 

- Sabes, puedes ganar mucho dinero con tu propio Bungee-jumping en Mxico.
 
Al mexicano no le parece mala la idea, as que ambos sacan sus ahorros del banco y compran todo lo necesario para iniciar su negocio: las cuerdas elsticas, seguros, etc...
 
Se van a Mxico para buscar lugares y empezar la construccin de la torre de Bungee Jumping. Obviamente, recin empiezan la construccin, la curiosidad llama a una multitud de vecinos. Poco a poco llega ms y ms gente mientras ellos siguen con su trabajo. Al terminar deciden hacer una demostracin para la congregacin de curiosos. El gringo decide saltar primero. La cuerda se estira al mximo y regresa. El mexicano observa al gringo con unos ligeros cortes sobre su rostro y algunos rasguos. La algaraba crece entre la multitud y hasta se escucha que han organizado canciones. El mexicano intenta detener al gringo, pero falla y este vuelve a caer. Nuevamente la cuerda se estira a su mximo y vuelve a subir. Esta vez, el mexicano, asombrado, nota que el pobre gringo tiene grandes moratones y est sangrando. Desafortunadamente, esta vez tampoco lo puede detener arriba, as que el gringo vuelve a caer. Esta vez, el gringo regresa hecho un desastre, con la ropa toda rota, sangre por todos lados, huesos rotos y casi inconsciente. Sin embargo la algaraba creci en la base de la torre. 

Afortunadamente, esta vez el mexicano s logra detenerlo y le pregunta desesperado:

- Qu sucedi, era la cuerda demasiado larga? 

A lo que el gringo contesta: 

- No, no, la cuerda estaba bien... pero qu infiernos es una piata? 


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Un prospero empresario fabricante de clavos, tratando de ampliar su negocio, decidi armar una estrategia publicitaria a escala internacional. Luego de recorrer varias agencias, decidi darle el trabajo a una agencia publicitaria de Galicia, por ser la ms barata.
 
- Mire, amigo -le dijo el empresario al gallego publicista-, mi empresa se dedica a la fabricacin y venta de clavos. Quiero una publicidad para los medios televisivos que destaque y haga hincapi en la calidad de mis clavos.

- No se preocupe -le contest el gallego-. Para la semana que viene se la tengo lista.

A la semana siguiente, el empresario volvi a la agencia, y el gallego le present una muestra de un aviso televisivo que, con medio minuto de duracin, mostraba una escena de la crucifixin de Jesucristo. La Virgen Mara apareca llorando a los pies de su Hijo, los soldados romanos burlndose, y Jess clavado en la cruz. En lo alto de la cruz, donde generalmente aparece la inscripcin "INRI", apareca ,en cambio, la leyenda: "CLAVOS GONZALEZ".
 
Al ver aquello, el empresario se puso como loco, y le grit furioso al gallego: 

- Pero..., qu hizo usted, animal! Usted de veras pretende poner este anuncio en todos los medios del mundo? La tercera parte de la poblacin mundial es cristiana. Nadie me va a comprar clavos!" 

El gallego, asustado, le contest: 

- Disculpe, seor, disculpe. Entonces, qu clase de anuncio quiere usted? 

- Uno que destaque la calidad de mis clavos! Hgalo como quiera pero ni de chiste ponga a Cristo clavado con mis clavos! -grit el empresario, y se march furioso.


A la semana siguiente, el tipo volvi a la agencia y el gallego le dijo: 

- Mire, ya le tengo el nuevo anuncio, y como usted lo quera! 

Y le proyect otro anuncio en el que aparece Jess, semidesnudo, corriendo por las calles, huyendo de una horda de soldados romanos que lo persiguen. Al final del anuncio, mientras corren tras Jess, uno de los soldados le dice al que corre a su lado:

- Viste, jilipollas? Te dije que usramos CLAVOS GONZLEZ!!"


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Esto son dos amigos, que vuelven al trabajo, un lunes.

- Hombre! Qu tal el fin de semana? Habas ido a la playa no? 

- Pues s, fui a la playa con mi mujer y los nios. Y no vas a creer lo que me pas. Pues resulta que fui a dar un paseo por la ra, donde se ponen los pescadores. Iba yo comindome un bocadillo de chorizo y observ que los peces se tiraban a las migas que caan al agua. Pues nada, que ni corto ni perezoso, met el chorizo en el agua y viene un besugo, que no se que haca ah, le pega un mordisco al chorizo, tir de l y lo saqu del agua. Macho, no veas que besugo! 20 Kg, oye! 

- Coo!, vaya pedazo de bicho, no?

- Pues como lo oyes. Y t, qu tal el fin de semana?

- Calla, no me hables, que estoy metido en un lo tremendo!

- Coo, qu pas?

- Pues nada, que me fui a cazar. Estuve todo el da por el monte, y nada. Oye, es que ni una pieza. Total, que cuando estaba de vuelta al Land-Rover, veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. Casi sin pensarlo le apunto y lo dejo seco. 

- Anda la leche, que suerte! Oye, pero no estamos en veda?

- Coo, claro que estamos en veda! Ah empez el lo. Y lo malo es que cuando me acerqu, resulta que era una cierva, y estaba embarazada.

- Coo! Y qu hiciste? 

- Pues qu voy a hacer! Cog una pala del coche y me puse a cavar un agujero para enterrar a la cierva.

- Miralo qu pillin!

- No, calla, calla, que resulta que cuando ya estaba acabando el agujero, resulta que aparece el guarda!

- Ostia! Que multa, macho!

- Que multa, ni que carajo! Cabreado como estaba, no se me ocurrio otra cosa que coger la escopeta, y le pegu dos tiros, macho.

- AAAAAAHHHHH!, A LA CRCEL, MANOLO!

- Sssshhhhhhh! Quieres hablar ms bajo, ostia?

- (A la crcel, Manolo, a la puta crcel vas a ir, por burro)

- Que no, capullo, no ves que tena hecho un hoyo? Pues nada, con enterrar al guarda con el ciervo, se acabo el problema.

- NO ME JODAS, MANOLO!

- Ssshhhhh! S hombre, lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda en el agujero, apareci una pareja de la Guardia Civil.

- AAAAAAAHHHHH! OSTIA, MANOLO! (ostia, Manolo, que hiciste?)

- Coo, qu voy a hacer! Qu quieres, que me metan en la crcel? Les pegue cuatro tiros a los dos! Total, con hacer ms grande el agujero...

- AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!! A LA CRCEL PA TODA LA PUTA VIDA!

- SHSSSHHHHHHH! Quieres hablar ms bajo? Lo peor es que cuando estaba agrandando el agujero, se acerc por la carretera un autobs, y al ver el coche se paro. Joder, Federico, un autobs lleno de turistas ingleses, te lo puedes creer? 

- AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!! NO ME JODAS, MANOLO, OSTIA NO ME JODAS! QUE HICISTE CABRN? AY TU PUTA MADRE!!!! QU LE HICISTE A LOS TURISTAS?

- MIRA JODIDO, YA LE ESTS QUITANDO KILOS A TU PUTO BESUGO, O ME CARGO A TODOS LOS INGLESES AHORA MISMO!!


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Un cura, un mdico y un ingeniero estaban una maana jugando al golf. Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenan que estar esperando.
 
- Qu pasa con estos tos? -se queja el ingeniero- Debemos de llevar esperando 15 minutos!

- No s, pero nunca he visto tanta ineptitud! -interviene el mdico.

- Hey, aqu llega el jardinero. -informa el cura- Vamos a preguntarle... Hola, George. Oye, qu pasa con ese grupo que va delante de nosotros? Son un poquillo lentos, no? 

- Oh, s, es que es un grupo de bomberos ciegos -contesta el jardinero-. Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede de nuestro club el ao pasado, y en compensacin les dejamos jugar siempre gratis. 

El grupo se qued callado un momento. 

- Qu triste -dijo el cura-. Rezar una plegaria especial por ellos esta noche. 

- Buena idea -aade el mdico-. Pues yo voy a contactar con un colega mo que es oftalmlogo para ver si se puede hacer algo por ellos. 

- Y por qu no juegan de noche? -dice el ingeniero.


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Durante un vuelo de reconocimiento por la selva, los tripulantes encuentran a un hombre de aspecto verdaderamente lamentable. Una vez que toman contacto, el hombre narra a sus salvadores los pormenores de su desgracia: 

- Soy el superviviente del accidente del vuelo 333, ocurrido ms o menos hace un mes, tiempo en el que pude alimentarme solo de races y Flores. 

Admirados sus rescatadores le preguntaron cuantos eran los ocupantes de ese vuelo y qu saba de ellos; la respuesta fue:
 
- Eramos el capitan Flores y yo, en cuanto a que saba, saba a verduras, porque el muy desgraciado era vegetariano. 


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Lorena se encuentra a su amigo Jaime y le dice: 

- Hola Jaime! Hace mucho que no te vea. Qu has hecho? 

- Pues nada, abandon mi carrera de programador para dedicarme a escribir. Ahora soy escritor. 

- Qu bin! Admiro la gente que abandona su carrera para dedicarse a lo que siempre so. Has vendido algo? 

- S! Mi casa, mi coche, mis acciones en la bolsa, Casi todo!


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El reo, momentos antes de aplicarle la pena de muerte, oye la fatdica frase.

- Cul es su ltimo deseo? 
- No estar presente en la ejecucin. 
- No diga tonteras. Esto no es posible. Pida otro deseo. 
- Est bien. Pues quiero aprender japons. 


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- Sabes cmo se llaman los habitantes de Beln? 
- Mmmmm.... Belencianos? 
- No. Figuritas. 


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Entra un seor a una tienda de fotografa y dice: 

- Mire, buen hombre, tengo un montn de problemas. Mi mujer me engaa, mi hijo es drogadicto, el jefe no me valora... 

- Y a m qu me cuenta?

- Ah, no s. Como he visto en el escaparate un letrero que deca "Revele su rollo por 3 euros"... 


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Alberto y Jos Mara caminaban por el campo. Mientras miraban las nubes, Jose Mara se cay en un pozo muy profundo. Alberto, desesperado, se asom al pozo y grit: 

- Te has hecho dao? 

Y se oy una voz con volmen decreciente y sonoridad de eco que deca: 

- Todava nooooooooooooooo..... 


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En el compartimento del tren, Mara Fernanda se sienta y coloca un cesto en el silln de al lado. Al cabo de un rato, un seor iba a sentarse sobre el cesto, sin percatarse, a lo que Mara Fernanda chill: 

- Cuidado con los huevos! 
- Uy! Perdone, seora. Son huevos? 
- No, son agujas. 


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En la barra del bar, un cliente le dice al de al lado: 

- Perdone que le moleste, pero usted es bombero, verdad? 

- Cmo lo ha adivinado? 

- No se... Este porte, esta seguridad, esta mirada valiente, este casco, estas botas, esta manguera... 


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En realidad los aviones con un slo motor son planeadores. La hlice no es ms que un ventilador. Si no lo cree Vd., qutela y ver como el piloto empieza a sudar.


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Samuel invita a Sal a comer en un restaurante, y el mozo les trae dos lenguados a la parrilla. Uno es grande y el otro chico. Samuel le pasa el plato con el lenguado ms chico a Sal. Sal mira sorprendido a su amigo y le dice: 

- Esto no se hace entre caballeros. Debas haberme ofrecido el lenguado ms grande y t deberas haberte quedado con el ms pequeo. 

- Bueno, y si t hubieras servido los platos con los lenguados, cual lenguado me habras dado? 

- Te habra dado el ms grande.

- Entonces de qu te quejas? , si t tambin me habras dado el ms grande.


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Una inspeccin en la prisin, pregunta el inspector a un detenido: 

- Por qu est usted aqu? 

ste se encoge de hombros.

- No s, son ellos que no me dejan salir.


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Un hombre va cabalgando por el monte. De repente, su equino ve una serpiente, se asusta y se encabrita. El hombre rpidamente desenfunda el revolver, apunta y, cuando esta listo para pegarle un balazo a la serpiente, la serpiente le dice:

- No me mates, yo soy un genio y te puedo conceder tres deseos!

Si el hombre no crea en genios, cuando oy a la culebra hablando tan claramente, se convenci que era mejor darle el beneficio de la duda. 

- Esta bien! Quiero que mi casa, desde el muro de afuera hasta las pocetas, todo sea de oro slido. Quiero tambin tener la cara de Brad Pitt. Quiero tener el genital de este animal -y seal hacia abajo, hacia su montura. 

- Todos tus deseos se harn realidad, si me dejas escapar -le dijo la serpiente, mientras se esconda en el monte. 

El hombre pic espuelas, iba a toda velocidad hacia su casa y, cuando estaba todava un poco lejos, vio un resplandor muy extrao. Al acercarse, vio que era el muro de su casa, que brillaba porque se haba convertido en oro. Al entrar, vio que las matas del jardn, los muebles, todo, era de oro. Desesperado, se mete corriendo en el bao, se ve la cara en el espejo (de oro) y ve que es la fotocopia de Brad Pitt. Ya completamente loco, se suelta la correa, se desabotona el pantaln, se lo baja junto con los interiores y grita:
 
- COOOoOoOoOoOooOOooOOO, LA MAAaAaAaADREEEE, ME LLEV A LA YEGUA!!! 


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Charlaban dos amigos:

- Has visto que en el banco Municipal estn buscando un cajero? 
- Pero si la semana pasada tomaron a uno nuevo! 
- A ese precisamente estn buscando... 


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Sale un avin del aeropuerto. El segundo piloto es un novato, le quita el micrfono a la azafata y comienza a hablar a los pasajeros, por los altavoces se escucha:

- Si quieren fumar tengan cuidado que se puede incendiar el avin.

- Si toma un cuchillo para comer no lo ponga con la punta hacia usted en la mesilla, se le puede clavar con un movimiento brusco; si tiene el tenedor en mano cuidado con los ojos, se lo puede sacar y quedar ciego...


y as durante todo el trayecto, hasta que el capitn le dijo:

- Tienes que hablarles con ms educacin, delicadeza a los pasajeros, ya estamos por llegar y veamos como lo haces.

Y el segundo piloto le dice: "Tratar de hacerlo mejor"
 
- Se avisa a los seores pasajeros que se abrochen el cinturn de seguridad para que no se desparramen los cadveres.


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En una galera romana despiertan a los esclavos a las seis de la madrugada, y aparece un centurin. 

- Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otra mala. Cul queris primero?

- La buena! Danos la buena primero ! 

- Pues bueno, hoy va a venir aqu Julio Cesar, y vais a desayunar chocolate con churros. 

- Bravo! Viva Julio Cesar! Y cual es la otra noticia? 

- Que viene a hacer esqu acutico.


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Un boxeador "sonado" padece de insomnio y se lo dice a un amigo. 

- Oye, y has probado a contar hasta quedarte dormido?
- S, pero es que al llegar a 9 me levanto de la lona. 


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Un to va a pedir trabajo a un circo. 

- Lo siento, est todo copado, as que a no ser que usted sea capaz de hacer algo asombroso, como tirarse desde la Torre de Madrid o comerse una vaca, no le puedo dar trabajo. 

- Pues hombre, lo de la vaca me parece asequible. 


Total, que el to hace el nmero de comerse una vaca enterita, y consigue trabajo y una audiencia increble. El empresario del circo le propone: 

- Oiga, me estoy haciendo millonario gracias a usted, no podramos hacer dos funciones? Podra usted comerse una vaca de 5 a 6 y luego otra de 8 a 9? 

- Bueno, vale.... Pero lo hago por usted.


Colas interminables para ir al circo. El empresario es ya como Onassis y Rockefeller juntos, y le dice:
 
- Oiga, y haciendo un esfuerzo sobrehumano, no podramos hacer tres funciones? Usted se come una vaca de 5 a 6, otra de 8 a 9, y otra de 10 a 11.

- No, no, no, eso s que no, que las 11 no es una hora decente para volver a cenar a casa. 


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Un avin en vuelo, atravesando el Atlntico en medio de una tormenta, enva un mensaje desesperado a la torre de control: 

- Vuelo 348 a torre de control, estamos perdiendo potencia en el motor #1.
 
- Torre de control a vuelo 348, aumente un 15% de potencia a los otros tres motores.

- Vuelo 348 a torre de control, se ha parado el motor #2.

- Torre de control a vuelo 348, aumente un 20% de potencia a motores #3 y #4.

- Vuelo 348 a torre de control, se ha incendiado el motor #3.

- Torre de control a vuelo 348, corte el suministro de combustible al motor #3, active los extintores del motor #3 y de toda la potencia al motor #4. Verifique si puede mantener su altura.

- Vuelo 348 a torre de control, acaba de estallar el motor #4.

- Torre de control a vuelo 348, preste mucha atencin y repita conmigo "Padre nuestro que ests en los cielos..."


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Se encuentran dos amigas que no se vean desde haca tiempo. Una le dice a la otra: 

- Tanto tiempo! Qu es de tu vida?

- Bueno, me cas con un millonario y vivimos en una mansin muy lujosa... 

- Ay, felicitaciones! 

- ...y tenemos un Mercedes, un BMW y una limosina... 

- Ay, felicitaciones! 

- ...y viajamos a Europa cada tres meses. 

- Ay, felicitaciones! 

- Y dime, qu es de tu vida? 

- Bueno, yo me cas con un hombre que no es rico pero me ense a hablar bien. Por ejemplo, antes yo deca "Me voy al carajo" y ahora digo "Me voy a otra parte". Antes yo deca "Me cago en Dios" o "mierda" y ahora digo "ouch". Antes deca "Me importa tres carajos y me chupa un huevo" y ahora digo "felicitaciones".


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Un cientfico se trasladaba de viaje en un tren de Madrid a Asturias. En el compartimento se encontraba una segunda persona, pastor de ovejas que iba a visitar a su abuela enferma. El cientfico aburrido le comenta al pastor: 

- Buen hombre, este viaje se me est haciendo un poco aburrido. Querra usted participar en un juego de apuestas? 

- Usted dir -contesta el pastor.

- Yo le hago una pregunta, y si usted no la responde me da 10 euros. Luego usted hace lo propio, y si yo no la respondo le doy los correspondientes 10 euros. Le parece? 


El pastor le contesta:

- Mire, soy una persona de pueblo y no muy culta y usted se le ve que es una persona inteligente y de ciudad. Estara en desventaja. 


El cientfico le dice:

- Est bien, haremos otra cosa. Yo le hago una pregunta, y si usted no la responde me da 10 euros. Luego usted hace lo propio, y si yo no la respondo le doy 200 euros. Le parece? 

- Eso est mejor -dice el pastor.


Comienza el cientfico:

- Cul es la combinacin qumica del acero compuesto? 

El pastor rpidamente mete la mano en su bolsillo y le entrega los 10 euros.


Turno del pastor:

- Cul es el animal que camina con tres patas, pero que corre con dos? 

Tras unos minutos de larga espera y pensar el cientfico, ste saca los 200 euros y se los da al pastor. El cientfico pregunta:

- Y cul es dichoso animalito? 

El pastor introduce su mano en el bolsillo y le da 10 euros.


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Dos amigos que se encuentran por la calle: 

- Qu tal te va la vida, to? 
- Fatal, el otro da enterramos a mi padre. 
- No me digas! Cmo pas? 
- Pues nada, preparbamos una barbacoa en el balcn y de pronto se acerc
  demasiado al fuego y... 
- Ya, se quem vivo, no? 
- No, que va. Del susto se ech hacia atrs y tropez con la barandilla del
  balcn ... 
- S, y se cay por el balcn y se mat, no? 
- No, para nada. Resulta que en la cada se pudo agarrar a la cornisa, pero
  se empez a resbalar y ... 
- Ya, se la dio contra el suelo, no? 
- No, no, alguien haba llamado a los bomberos, que haban puesto abajo la
  lona, pero tuvo tan mala pata que rebot y... 
- Por fin se la peg, no? (El amigo empieza a ponerse nervioso). 
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensin... 
- Se electrocut!!! 
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedi y
  se rompi... 
- Y por fin se la peg? 
- No, porque los bomberos haban corrido la lona bajo l, pero aun as rebot,
  y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso. 
- PERO ME QUIERES DECIR COMO MURI TU PADRE! 
- Vers, al final los bomberos lo tuvieron que abatir a tiros.


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   Un cientfico estaba paseando por el campo un da, cuando un sapo lo llam y le dijo: 

- Si me besas, me volver una hermosa princesa. 

El cientfico se inclin y tomo el sapo y se lo meti en el bolsillo. El sapo volvi a hablar, y dijo: 

- Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedar contigo durante una semana. 


El cientfico sac el sapo del bolsillo, le sonro y lo volvi a meter en el bolsillo. Entonces el sapo grit:

- Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedare contigo y har CUALQUIER cosa que quieras.
 

Otra vez el cientfico sac el sapo, le sonro y lo devolvi al bolsillo. Finalmente el sapo pregunt:

- Qu pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedare contigo por una semana y har lo que quieras. Por que no me besas?


El cientfico dijo:

- Mira, soy un cientfico. No tengo tiempo para novias, pero un sapo que hable, eso s que es interesante! 


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- Me gustara vivir en una isla desierta... 
- A mi tambin. 
- Vaya, ya empezamos a llenarla...! 


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Entra un tipo a una cafetera y le pide un caf solo al camarero. Al terminar, el cliente pregunta: 

- Cunto es? 
- Once cntimos. 

El cliente, bastante hijo de puta, saca once monedas de un cntimo y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detrs de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lmpara, otra en el vaso de un borracho que andaba por all, etc...). Obviamente, el camarero se cabrea pero las recoge guardando la calma (por aquello de "el cliente siempre tiene la razn"). Al da siguiente, el cliente vuelve y pide un caf solo, y al ir a pagar, otra vez le tira los once cntimos hacia todos los rincones (esta vez el borracho tapa el vaso a tiempo).

As van pasando los das, el cliente va cada da a tomarse el caf y paga de la misma forma, hasta que una maana, el tipo no tiene suficientes cntimos, con lo que paga con una moneda de 20 cntimos. El camarero al verla piensa: "Ja, esta es la ma, el cabronazo este se va a enterar ahora!". Y dice: 

- Caballero, su cambio... 

Y empieza a tirarle las nueve monedas de cntimo del cambio en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone dos cntimos en la barra: 

- Me da otro caf?


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Un hombre vocea en la calle mientras vende peridicos:

- Extra, extra!Cuarenta y ocho personas estafadas en un da...!

Un cliente le dice:

- Deme un ejemplar.
-Extra, extra! Cuarenta y nueve personas estafadas en un da...!


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Un melenudo est haciendo autostop en la carretera. Se detiene un automovilista y el joven le pregunta: 

- Oiga, me falta mucho para Len? 
- El rabo, hijo, el rabo. 


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Va una mujer a una tienda y le dice al dependiente: 

- Me da una botella de leja ? 
- Concentrada ? 

Y la mujer responde con voz profunda y un poco lenta, con la mirada fija y las manos en la cabeza: 

- Quiero una botella de leja! 


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- Camarero! Desde cuando tienen aqu este pichn? 
- Fresqusimo! Recin matao. 
- Recin matao? Mire usted. Enrrollao a la patita hay este mensaje: 
  "ATACAMOS MAANA. Napolen Bonaparte"


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Entra uno en el bar con una bolsa enorme y se encuentra a un amigo: 

- Qu llevas en la bolsa, si no es indiscrecin? 

- Faltara ms, hombre 

y saca de la bolsa una boya. 

- Y para qu vas con eso en una bolsa? 

- Pues vers, iba por la playa dando un paseo y me encontr una botella, la frot y sali un genio... 

- Venga ya!, eso no te lo crees ni t! 

- Aqu esta la botella (se la saca del abrigo, la botella), frtala.

La frota y sale un genio, que se presenta y le ofrece un deseo al amigo. ste, emocionado:

- Quiero....quiero... un milln de pelas! 

El genio, solemnemente dice "Concedido", y el bar aparece lleno de velas encendidas. 

- Pero...., para qu coo quiero yo un milln de velas?

-  Y para qu coo quiero yo una boya de 25 cm ? -le dice el otro amigo.


(Nota: Pela = denominacin popular de peseta, moneda oficial espaola hasta la llegada del euro el ao 2002).


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Tres negras chinchanas estn en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avin, conversan entre ellas.

La primera negra dice:

- No s utedes, pero yo me voy a pon una tanguita col rosa ante de montame en ese avin... Poque si el avin se cae y caigo con el culo pa'rriba, la tanguita colo rosa se va a ve desde lejos y ser fcil rescatame.

La segunda negra dice:

- Pues yo me voy a pon una anaranj y fluorecente.
- y po qu de ese col? - preguntaron las otras dos.
- Poque si caigo al agua con el culo pa' rriba, ese col sinifica "rescate".

La tercera negra dice:

- Pu, yo, no me voy a pon naa.
- Cmo dice? - preguntaron las otras dos.
- Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo pelao, como lo oyeron, poque cuando se cae un avin, lo primero que buscan es la caja negra... jejeje...


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- Tienes tabaco negro? 
- S, wana. 


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Eran dos compadres del campo y un da decidieron viajar a la ciudad. Todo transcurri a la normalidad hasta que les empez a dar hambre. Rpidamente buscaron un restaurante y al final encontraron uno que en el letrero deca:

"Restaurante: Pida con poesa y se le atender con cortesa".

Cuando entraron se sentaron en una mesa y empezaron a llamar al mesero y ste los ignor. Desesperados empezaron a pegar de brincos y a gritarle al mesero, pero ste no les puso atencin. En eso entr un seor mayor con una jovencita, tomaron asiento y el seor le habl al mesero: 

- Lero, lero... mesero. 

El mesero fue de inmediato a tomar la orden del seor que le dijo: 

- Para mi sobrina cuyo nombre es Josefina, un caldo de gallina y para m que me llamo Jos, una taza de caf. 

El mesero tom la orden y se march. Los dos compadres observaron lo que tenan que hacer y lo pusieron en prctica: 

- Lero, lero... mesero. 

El mesero ahora s fue con los campesinos y les pregunt que deseaban y uno le dijo:

- Para mi compadre una carne asada, hijo de la chingada y a m traeme unos huevos con jamn, cabrn. 

El mesero velozmente le contest: 

- Tambin tenemos huevos en vinagre, hijos de su puta madre. 


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Esto ocurre en Mjico. Llega un seor al sector de verduras de un supermercado y le dice al empleado: 

- Me da por favor la mitad de ese meln?

- Seor, lo siento pero solo podemos vender la fruta entera, por unidad. 

El individuo insiste e insiste y para no entrar en roce le dice: 

- Bueno, mire, djeme hablar con el gerente a ver qu se puede hacer. 

El empleado va a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo segua... 

- Jefe, ah hay un elemento que insiste en comprar medio meln y ya no s que decirle para que se largue.

Hasta que el gerente le hace seas de que el hombre est atrs oyendo todo.

- Lo bueno... -agrega el empleado- es que aqu el caballero desea comprar la otra mitad y yo vena a pedirle autorizacin para vender los 2 medios melones. 

Finalmente el tipo se va con su medio meln y el gerente manda a llamar al empleado: 

- Lo felicito, una salida genial, qu le parece un puesto de gerente en nuestra sucursal en Guadalajara?

- Uy, no, es que en Guadalajara slo hay putas y futbolistas...

- Oiga, qu dice?, que mi madre es de Guadalajara!

- No me diga, y en que equipo juega?


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Iba un latino a la pelea de Sumo en Japn, y a su regreso le pregunta un amigo:

- Que tal te fue?

- Horrible -le contest-. Primero se me par enfrente un monstruo de 500 kilos, me agarr y me puso una mano en la nuca, la otra en la espalda, un pie sobre mi trasero, el otro sobre mi nariz. De repente vi enfrente de m un pene.

- Por que no se lo mordiste?

- No jodas...! si era el mo! 


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Un viaje desde la Argentina al Canad es largo y puede ser aburrido, sobre todo si es durante el invierno canadiense. Nadie viaje al norte. Pedro tena que viajar y no tena ms alternativa. La primera escala desde Buenos Aires era Santiago, Chile. Todo normal ya que era bastante atractivo poder ver la imponente cordillera desde el avin. Pero el tramo Santiago a Lima (Per) ya es ms largo y Pedro entra a aburrirse. Mira hacia adelante, hacia atrs, al lado y no hay nadie con quien entablar una conversacin que haga ms ameno el viaje. De pronto se da cuenta que en la fila opuesta a l hay un seor mirando por la ventanilla de la izquierda. Pedro aprovecha que la azafata pasa ofreciendo algo de beber y trata de entablar una conversacin: 

- Disculpe, amigo, le puedo ofrecer un trago? 
- No. Tom una vez. No me gust. No lo hago nunca ms! 

Pedro se hundi en su asiento. Al rato pasa la azafata de vuelta ofreciendo bebidas gaseosas y Pedro vuelve a su cometido: 

- Disculpe, amigo, le puedo ofrecer una gaseosa? 
- No. Tom una vez. No me gust. No lo hago nunca ms! 

En aquellos aos la gente poda an fumar en los aviones, no existan sectores separados. Pedro saca un cigarrillo y pregunta: 

- Disculpe una vez ms amigo, le puedo ofrecer un cigarrillo? 
- No. Fum una vez. No me gust. No lo hago nunca ms! 

A estas alturas Pedro se est impacientando con el tipo. De pronto recuerda que tiene un ajedrez magntico. Coloca cuidadosamente las piezas y grita: 

- Disculpe mi amigo, pero juega usted ajedrez? 
- No. Jugu una vez. No me gust. No lo hago nunca ms, pero mi hijo, que est all enfrente, l juega ajedrez.

Y Pedro responde:

- Hijo nico... cierto?


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Resulta que un tipo va paseando por un zoolgico, de repente el gerente del negocio le para y le dice que le ofrece $ 5.000 si se pone una piel de gorila y hace como tal, el gerente le explica que el que tenan se haba muerto, y que se tarda mucho en traer otro, etc.. El tipo dice que l por esa cantidad se viste de lo que sea. Pues bien, el tipo se pone la piel, se mete a la jaula y se sienta. En eso van pasando unos chicos de quinto ao escolar y le empiezan a gritar al gorila: 

- Ese gorila no sirve, no hace nada, squenlo! 


El gerente se le acerca, le dice que haga algo, cualquier cosa, que lo van a descubrir, en eso el tipo mira una cuerda, se cuelga de ella y empieza a mecerse y a mecerse. En eso se corta la maldita cuerda y el tipo va a dar a la jaula de leones, y el tipo cagado al ver tanto len empieza a gritar: 

- Auxilio, squenme de aqu! por favor no soy gorila, no soy gorila! 


En eso se le acerca un len y le dice: 

- Cllate que nos van a descubrir a todos, cabrn!


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Un seor va a comprar un jersey y la empleada le pregunta: 

- De lana virgen? 
- Mire, yo quiero un jersey, y no me interesa si la oveja era puta o no. 


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Resulta que un tipo entra a un bar, llama al barman, le pide una cerveza y le dice:

- Quieres hacer una apuesta? Te apuesto 10 euros a que meo en aquel vaso desde este lado de la barra sin derramar una sola gota afuera. 

El barman se caga de risa: 

- Eso es imposible, el vaso est a cinco metros. Claro que te los apuesto! 

As que el tipo se baja la cremallera del pantaln, la saca y entra a mear. Y mea la barra, las botellas, la caja y al propio barman. Mea todo excepto el vaso. El barman se re y le dice: 

- Perdiste, te dije que era imposible.

A lo que el tipo contesta:

- Ves aquellos cinco tipos jugando al mus? Les apost 20 euros a cada uno a que meaba tu barra, tus botellas, la caja, a ti, y que encima te ibas a rer.


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Tres estadsticos salen a cazar y se encuentran con un gran ciervo. El primer estadstico dispara, pero yerra el tiro por un metro a la derecha. El segundo estadstico dispara, pero tambin falla, por un metro a la izquierda. El tercer estadstico no dispara, pero grita triunfante: 

- Le dimos, le dimos!


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Haba un rabe que tratando de drselas de vivo dijo que el que doblara las patas delanteras de un camello se ganaba un cofre lleno de rubes, entonces toda la gente se puso a tratar de doblar las patas pero no pudieron, hasta que lleg un forastero y dijo:

- Hganse a un lado! 

Agarr una piedra y le dio entre las piernas, e inmediatamente el camello dobl las patas delanteras, y se llev el cofre prometido por el rabe. Pero ste al no quedarse contento hizo otra en el cual dijo que la persona lograba hacer mover la cabeza del camello de arriba hacia abajo y de derecha a izquierda ganaba un cofre de diamantes. Entonces toda la gente se puso a tratar de mover la cabeza del camello pero nadie pudo, hasta que lleg de nuevo el forastero, pero la gente dijo que esta vez sin piedra y l acept, pero pidi una banca, puso la banca al pie de la cabeza del camello se subi y le dijo al camello:

- Te acuerdas de mi? 

El camello movi la cabeza de arriba hacia abajo. 

- Te gustara otra tirada de piedra? 

Y el camello movi la cabeza de derecha a izquierda, y se gan el cofre de diamantes. 


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Haba una exposicin de pinturas y se convoca a un concurso titulado: "Quien pinta mejor el hambre". Los premiados fueron: 

Tercer lugar: un cuadro donde aparece un desierto con la tierra cuarteada y los esqueletos de los animales por doquier. 

Segundo lugar: una ciudad en ruinas y los esqueletos de las personas ocupando diversas posiciones. 

Primer lugar: un culo lleno de telaraas.


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Un boxeador despus de terminar el sexto round (iban a ocho), cansado y algo deteriorado fsicamente por el fragor del combate, le pregunta a su preparador:

- Y...? cmo voy? 
- Mira, si lo noqueas, te dan empate. 


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Hay un concurso y hay 4 participantes, se trata de ver quien puede cruzar 4 albercas nadando, pero lo difcil de este concurso era que la primer alberca estaba llena de piraas, la segunda de pulpos asesinos, la tercera estaba llena de cocodrilos y la cuarta de tiburones. Al que cruzara las 4 albercas le iban a dar 4.000.000 millones de dlares.

Empieza el concurso y el primer participante muere asesinado por las piraas, el segundo cruza las piraas pero lo matan los pulpos asesinos, el tercero cruza las piraas y los pulpos asesinos pero lo matan los cocodrilos, el cuarto cruza las piraas, cruza los pulpos asesinos, cruza los cocodrilos, pero lo matan los tiburones, y en eso el anfitrin del concurso empieza a hablar por el micrfono y dice: 

- Se nos han acabado los participantes, alguna persona del pblico quiere participar? 

Y en eso sale un mexicano, cruza las piraas, cruza los pulpos asesinos, cruza los cocodrilos y cruza los tiburones y llega sano y salvo. El anfitrin lo entrevista y le dice diga algunas palabras para el pblico, y el mexicano dice:

- Mecagen la putamadre del que me empuj!! 


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Una mujer est viajando por el camino en su coche tirado por un caballo, cuando es detenida por un polica:

- Seora, no voy a multarla, pero tengo que advertirle que su coche tiene un reflector roto. 

- Oh, le dir a mi marido, Jacob, tan pronto como llegue a casa -promete la mujer.

- Est bien. Otra cosa, seora. No me gusta la manera en que una de las riendas da vuelta por el trasero del caballo y alrededor de uno de sus testculos. Considero eso como abuso del animal. Eso es crueldad para los animales. Su marido tiene que tener cuidado en corregir eso! -advierte el polica con severidad. 


Ms tarde, la mujer llega a su casa y le cuenta al esposo su encuentro con el polica: 

- Bueno, querida, exactamente qu dijo el polica? -pregunta el marido.

- l dijo que el reflector est roto.

- Puedo repararlo en dos minutos. Algo ms?

- No estoy segura, Jacob -dice ella-, era algo acerca del freno de emergencia...


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Estaba el jefe indio meditando cuando en eso se acerca su menor hijo y le dice: 

- Pap por qu mi hermano llamarse Toro Sentado? 
- Bueno porque cuando nacer tu hermano yo ver un toro sentado. 
- Y por qu mi hermana llamarse Luna Llena? 
- Bueno -dice el indio- porque cuando nacer tu hermana haber luna llena 

Y as lo molest preguntando acerca de sus 14 hermanos... 

- Bueno, ya dejar de joder, Condn Roto.


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Se encuentran dos amigos, uno tartamudo y el otro no, tienen el siguiente dilogo:
 
- Ho-ho-ho-la-la, co-co co-co co-como-mo-mo e-e-esta-tas?

- Super mal, se me incendi la casa, me echaron del trabajo, mi seora me abandon...

- No-nooo no-no te-te-tepreee te-preee ocu-cu-cupes, to-to to-tooo-do-do-dos lo-los pro-proo pro-proo pro-proble-ble ma-mas se-se se-se se-se solu-lu-lu-ci-ci-ciona-na-nan

- Claro, ...para ti es fcil decirlo!


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Por qu la cerveza americana se sirve tan fra...?
Para no confundirla con pis. 


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Un motorista se est rascando la cabeza con el casco puesto. Un tipo que hay cerca le increpa: 

- Pero t ests tonto? Si te pica la cabeza, qutate el casco para rascartela. 

- Oye, Y t, cuando te pica el culo, te quitas los pantalones...? 


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Entra un fulano en una tienda y pide papel higinico. 

- De qu color lo quiere? Tenemos de todos colores... verde, amarillo, azul...
- Pare, pare..., y dmelo blanco, que ya le pondr el color yo.


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Un to echado en el patio de butacas de un cine, una pierna en una butaca, la otra pierna en otra y as todo el cuerpo. Viene el acomodador y le dice con un poco de guasa: 

- Qu, le traigo un colchn ? 
- Un colchn no!, una ambulancia, que me he cado del piso de arriba.


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- Camarero, camarero, tiene ancas de rana?
- No, seor. Yo siempre ando as 


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- Buenas, deseara una cama muy resistente. 
- Est seguro? Usted no me parece corpulento, sino algo enclenque. 
- Es que tengo un sueo muy pesado. 


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- Dame un ejemplo de dilatacin debida al calor. 
- Hummm.... en verano los das son ms largos. 


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"grafitis"

- "La sabidura me persigue, pero yo soy ms rpido" (Annimo) 
- "Viva el otoo!" (Adn)
- "Las chicas buenas van al cielo. Las malas a todas partes." (Annimo) 
- "La vida es una enfermedad de transmisin sexual." (Annimo) 
- "Gallina: Procedimiento que cuesta un huevo" (Annimo) 
- "Nadie es perfecto." (Nadie) 
- "La sangre derramada no ser negociada" (Dracula) 
- "Crcel a los ladrones! El Gobierno no admite competencia" (Annimo) 


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En la taquilla del metro:

- Hola Buenas. Me da un billete de Metro? 
- Hombre! Tan grandes no tenemos! 


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Estn dos amigas hablando y la ms fea (que era realmente fea) le dice a la otra: 

- Pues a mi me encanta la Naturaleza! 
- A pesar de lo que te ha hecho? -responde la otra. 


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Cmo se dice en Fabla aragonesa: "Por favor, me puede repetir lo ltimo que me ha dicho que no lo he entendido" ?

 Mandeeeeeeeee!!!!! 


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- Hombre Manolo, cunto tiempo sin verte! Qu bien se te ve!
- Gracias.
- Dime, qu haces para verte as? Cul es tu secreto?
- El secreto es que ya no discuto por nada ni con nadie.
- Vamos, hombre! Por favor! No debe ser por eso!
- Pues no ser por eso...


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Varios amigos juegan al golf, uno de los jugadores esta empleando demasiado tiempo en preparase para tirar, as que un amigo suyo le pregunta: 

- Pepe, por qu tardas tanto?

- Es que mi mujer nos est mirando desde el bar y quiero asegurarme de que este golpe sea certero. 

- Pero por favor, si sabes perfectamente que a esta distancia no tienes ninguna oportunidad de matarla!


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Avisos clasificados: 

a).. Se vende pas con vista al mar. Tratar en inmobiliaria Menem & Ca. 
b).. Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora. 
c).. Colegiala precoz. Te presto la goma si me das la lapicera. 
d).. Mono recin escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el man. 
e).. Psicpata asesino busca chica para relacin corta. 
f).. Se encuentra solo o sola? Avise, as entramos a afanar. 
g).. Fan de "Los Ramones" se ofrece para hacer quilombo en fiestas privadas,
     actos polticos, reclamos, corte de rutas, etc. Contrataciones al 206-66666. 
h).. Compositor ofrece canciones evangelistas inditas: "Jess est con
     nosotros" (versin tecno), "Suelta las muletas" y "Todos ponen", con arreglos
     de violines. 
i).. Vendo Cristo, marca INRI. 
j).. Cambio caja de juguetes por revistas porno. 
k).. Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro. 
l).. Se ofrece, piloto de pruebas, para fbrica de supositorios. 
m).. Se necesita cama con muchacha adentro. 
n).. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
o).. Por diabetes vendo mi flauta dulce. 
p).. Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso. 
q).. Se pintan casas a domicilio. 
r).. Vndo mquina d scribir qu l falta una tcla. 
s).. Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas. 
t).. Cambio condn roto por ropa de bebe. 
u).. Empresario con dos penes, busca secretaria bilinge. 
v).. Solicito novia con automvil, interesadas mandar foto... del automvil! 
w).. Cambio suegra por vbora. Pago la diferencia. 
x).. Joven necesitado vende hermana usada en perfectas condiciones. 
y).. Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por
     mayor. 
z).. Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como
     aspiradora. 
aa).. Desempleado con muchos aos de experiencia, se ofrece para estadsticas. 
ab).. Cambio pastor alemn por uno que hable espaol. 
ac).. Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama. 
ad).. Ce dan Klases de Hortografya! 
ae).. Paloma solitaria busca nido confortable. 
af).. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso
     de las lgrimas. 


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En qu se parecen un Renault Twingo y un pedo...?
En que slo le gustan al dueo. 


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- Pap, cmprame un coche. 
- Una mierda! 
- Noooo, un Twingo nooooooo! 


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(Las rubias son tontas?)


Una linda y joven rubia toma el avin a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avin busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase.

Viendo que parece que estos son mucho ms grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vaco que ve. La azafata comprueba su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La rubia responde:

- Soy joven, rubia y linda y voy a sentarme aqu hasta llegar a Nueva York.

Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al capitn del problema con la rubia. El capitn va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia responde:

- Soy joven, rubia y linda y voy a sentarme aqu hasta llegar a Nueva York.

El capitn no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto.

El copiloto le dice que su novia es rubia y que l puede hacerse cargo del problema. Con lo que va a ver a la rubia y le susurra algo al odo. Ella inmediatamente se levanta y dice "Muchsimas gracias", abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto qu le haba dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice:

- Simplemente le inform que los asientos de 1 clase no van a Nueva York.


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Un to llega con una mujer guapsima a la joyera Tiffany's, y juntos escogen una joya de 50.000 euros para ella. Al pagar la cuenta, el hombre saca su talonario.

El vendedor pone cara de preocupacin, pues es la primera vez en su vida que ve a aquel sujeto. El cliente que percibe su gesto, le dice:

- Veo que est pensando que el cheque puede no tener fondos, cierto...? Pues bien, vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya est cerrado, qudese con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto haya cobrado el cheque, mande entregar la joya a la casa de la seorita OK?

El vendedor se queda tranquilo, y el lunes, al intentar cobrar el cheque, efectivamente constata que no tiene fondos.

El vendedor telefonea al cliente, y ste le responde:

- Puede romper el cheque, ya me la tir. Gracias por la colaboracin.


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Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:

- Disculpe... el libro 'Grandes mujeres de la historia'?
- Mmmm... ciencia ficcin, en la estantera del fondo.


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- Qu le compraste a tu mujer en estas fiestas?
- Un collar espectacular...! y t?
- No, yo todava la dejo suelta.


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Un hombre va paseando por una playa de Santa Mnica (California) y de repente se encuentra una botella medio enterrada en la arena. La coge, la destapa y aparece un genio grandioso...

- Oh seor, gracias por liberarme de mi prisin. Llevaba ms de 1000 aos encerrado y usted me ha liberado. Para demostrarle mi agradecimiento le voy a conceder un deseo.

- Siempre he querido ir a Hawai, pero me da miedo el avin, yen barco me mareo. Podras construirme un puentehasta Hawai para que pueda ir en coche a visitarla?


El genio rio ruidosamente y dijo:

- Eso es imposible amigo mo, piensa enla logstica monumental necesaria para construirlo. Cmo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Ocano Atlntico, a 10 Km. de profundidad? Piensa en la cantidad de acero y cemento que seran necesarios, ests hablando de un puente de 10.000 Km de largo. Y habra que poner gasolineras cada 100 Km, piensa en las infraestructuras, es imposible. Piensa en otro deseo, ste no puede ser.


El hombre lo comprendi, se sent de nuevo a meditar y busc un deseo realmente bueno. 

Finalmente, el hombre dijo:

- He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo de nada y que soy insensible. As que mi deseo es: Quiero poder entender a las mujeres!
Quiero saber cmo se sienten por dentro.
Quiero saber qu estn pensando cuando me miran en silencio.
Quiero saber porqu gritan y porqu lloran.
Quiero saber qu quieren realmente cuando dicen: No pasa nada.
En realidad, lo que ms quiero es saber como puedo hacerlas realmente felices."


El genio le mira sorprendido y le pregunta:

- El puente, lo querras de dos o de cuatro carriles?


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Esto es un espaol que va paseando por el campo cuando tropieza con algo. Se agacha a ver con qu ha tropezado, y ve que se trata de una especie de lmpara de aceite metlica, como la lmpara maravillosa de Aladino, aunque est polvorienta. La mira, y piensa: "Si la limpio un poco y la saco brillo, me puede servir de adorno para casa".

Total, que saca su pauelo y empieza a frotar la lmpara para limpiarla. Ello provoca que salga de la lmpara un genio, y ante la estupefaccin del sujeto, el genio le dice:

- Oh, gran seor! Llevaba quinientos aos encerrado el la lmpara por una maldicin, y t al frotarla me has liberado. Como agradecimiento, y como soy un genio mgico, pdeme un deseo, que te lo conceder. 

El to se lo piensa un poco y finalmente le dice al genio:

- Quisiera no enfermar nunca.
- Concedido! -contest el genio.

Y el genio lo convirti en trabajador autnomo.


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El alcalde pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan 3 ofertas. La del moro sube a 15.000 euros, la del colombiano a 30.000 euros y la del espaol a 45.000 euros.

Ante tales diferencias convoca a reunin con los ofertantes para que justifiquen sus presupuestos.

El moro le dice que l usa pintura acrlica para exteriores que cuesta 5.000 euros y da dos capas; en los andamios y brochas se van otros 5.000 euros, y otros 5.000 ms en su sueldo.

El colombiano justifica su presupuesto diciendo que l es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano y da tres capas, la pintura sube 15.000 euros, en los andamios y brochas se gasta 10.000 euros, y 5.000 en su sueldo.

El espaol, al que le permiten hablar por curiosidad porque su precio es disparatado, asegura que el suyo es el presupuesto mejor justificado, y dice:

- Alcalde: de los 45.000 euros, 15.000 son para t, 15.000 para mi y... 15.000 son para el moro que pintar la fachada...


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En una farmacia:

- Tienen algo para combatir el cansancio?
- S, pero est agotado.


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Un amigo le comenta a otro:

- Le he puesto gafas a mi hijo.
- Pues qu nombre ms feo le has puesto! -replic el otro.


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En el restaurante:

- Camarero, este pan es de ayer!
- S, y qu?
- Querra pan de hoy.
- Pues venga maana.


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Un ingeniero, un contable, un qumico, un informtico y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.

El ingeniero llama a su can:

- Raz Cuadrada, ensanos tu talento!

La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rpidamente un cuadrado, un crculo y un tringulo. El contable entonces dice a su perro:

- Balance, ensanos lo que puedes hacer!

El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en tres montones de 4 galletas. Entonces el qumico dice que su perro puede hacerlo mejor:

- Termmetro, haz tu nmero!

El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 centilitros, y vierte exactamente 8 cl en el vaso sin derramar una gota. El informtico, entonces, piensa que se va a quedar con todos:

- Disco Duro, impresinalos!

El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, enva un email e instala un nuevo juego.

Los cuatro hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:

- Y tu perro, qu puede hacer?

Entonces el funcionario se dirige a su perro:

- Cafelito, ensanos los talentos del funcionariado!

El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.


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   Un amigo a otro:

- No veas, ayer me acost con una mujer....! Qu mujer...! Qu pechos, qu culo, qu curvas, que voz suave..!

- Y de cara qu tal?

- De cara...? Carsima!


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En la maternidad estn en la sala de espera un chino, un forofo del Real Madrid y otro del Barcelona. Sale la enfermera al cabo de un buen rato, y dice:

- Seores, enhorabuena a los tres, han tenido unos hijos hermosos, pero tenemos un problema. Por un olvido, no hemos puesto tarjetas identificativas a cada beb y ahora no sabemos de quien es cada beb. Reconoceran cul es el suyo si ustedes los vieran?

Los tres asienten. La endermera pide que pase alguno el primero para reconocer el suyo, y el primero que pide pasar es el seguidor del Real Madrid. Al cabo de un rato sale, con el beb chino entre los brazos. La enfermera que lo ve, le pregunta con cierta sorpresa:

- Oiga, est seguro que ese es su beb?

- Segro, seguro, la verdad es que no, pero antes de que me pueda llevar el beb del Bara, prefiero llevarme ste.


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Un viejo rabe musulmn irak afincado en Estados Unidos desde hace ms de 40 aos, quiere plantar patatas en su jardn, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para l. Su nico hijo, Ahmed, est estudiando en Francia. El hombre manda un email a su hijo explicndole el problema:

    "Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardn
    con patatas  este ao.  Estoy muy viejo  para arar  la tierra.  Si t
    estuvieras aqu,  todos  mis problemas  desapareceran.  S  que  t
    levantaras y removeras toda la tierra por m.
    Te quiere pap".

Pocos das recibe un email de su hijo:

     "Querido padre: Por lo que ms quieras, no toques la tierra de ese
     jardn. Ah es donde tengo escondido aquello.
     Te quiere Ahmed."

A las cuatro de la madrugada siguiente aparecen la polica local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T., los Rangers, los marines, Steven Seagal, Silvester Stalone y alguno ms de lite, y representantes del Pentgono, que remueven toda la tierra del jardn buscando materiales para construir bombas, ntrax, o lo que sea. No encuentran nada y se van.

Ese mismo da, el hombre recibe otro email de su hijo:

     "Querido padre: Seguramente la tierra ya estar lista para plantar
     patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.
     Te quiere Ahmed."


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Una mujer de 45 aos sufre un ataque al corazn. Mientras est en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30  40 aos ms.

Ella se recupera y decide aprovechar que ya que est en el hospital para hacerse una liposuccin en los muslos y abdomen. Despus de dos semanas y recuperada, pide un prstamo en el banco para hacerse una ciruga esttica. Se levanta el pecho, aprovecha para agregar un poco de silicona, se arregla la nariz, un poco ms de trasero, ms silicona en los labios, y fuera las arrugas y patas de gallo.

Tambin se hace un tratamiento de varices y celulitis, 120 sesiones de masajes, se engrapa el estmago para comer menos, se saca dos costillas flotantes, y se hace todas las movidas posibles para rejuvenecerse... Ella piensa que si va a vivir 30  40 aos ms, mejor que se vea estupenda.

Cuando por fin sale del hospital, tras la ltima operacin, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Y al llegar al hospital... muere.

Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:

- Pero... no iba a vivir 30  40 aos ms?

Dios le responde:

-  S, joder, pero te juro que no te haba reconocido!!


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ESTOS SON AMIGOS, Y LO DEMS...

La esposa pasa la noche fuera de casa. A la maana siguiente explica al marido que ha dormido en casa de una anmiga. El marido llama por telfono a diez de sus amigas, y ninguna de ellas confirma la historia.

El marido pasa la noche fuera de casa. A la maana siguiente explica a su esposa que ha dormido en casa de un amigo. La esposa llama a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, adems de confirmarla, dicen que l todava est all.


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Un amigo le dice a otro:

- Pues s, ayer me acost con una americana.
- Ah, si? Y qu tal?
- Pas mucho calor. Me tuve que quitar la americana.


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Un amigo le comenta a otro:

- Pues s, mi hijo est en su trabajo como pez en el agua.
- Ah, si? Y qu es lo que hace en su trabajo?
- Nada.


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En un cabaret de pueblo, el presentador andaluz presenta la siguiente actuacin, con su deje andaluz:

- A continuasin, la seora Sepeda y Silva.     (por Cepeda y Silva)

Y uno del pblico exclama.

- Pues s que es hbil esta seora para hacer dos cosas a la vez!


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Un labrador va a su huerto, que est rodeado por una valla un poco alta, y ve que le faltan manzanas. A la maana siguiente pasa lo mismo, y lo mismo ocurre en das sucesivos. As que decide una noche quedarse escondido en el huerto a ver si el ladrn viene y poder cazarlo.

Esa noche un hombre salta la valla, entra en el huerto, se dirige al manzano, y comienza a coger manzanas. Fuera de s, el labrador sale de su escondite y se dirige corriendo hacia el ladrn. Este, que lo oye, sale corriendo hacia la valla, y cuando est saltando la valla. va el agricultor y consigue agarrarle por los cataplines, y le dice con voz enrgica:

- Quin eres?

- mmmmmmmmm! - se oye al que est encima de la valla.

- Que quin eres? -le vuelve a preguntar mientras le retuerce un testculo.

- Mmmmmmmmmmmmm! - vuelve a orse de nuevo.

- Quin leche eres! -vuelve a preguntar mientras le retuerce ms el testculo

- Pffffepe! -contesta el de arriba, con voz poco clara.

- Quin? -mientras sigue tirando de los cataplines

- Pepeeee!

- Qu Pepe?

- Pepe el mudo, coo!


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Llega un to a un bar, se sienta junto a la barra, va el camarero y le pregunta qu desea:

- Pngame tres cafs.
- Tres cafs? -pregunta extraado el camarero.
- S, mire, uno para m, otro para usted, y otro para su puta madre.


El camarero se mosquea por esta contestacin, pero no dice nada, piensa que es un cliente nuevo, y que lo que conviene es que se convierta en un cliente habitual. Le pone los tres cafs, el cliente se bebe el suyo, paga los tres cafs, y se marcha.

Al da siguiente aparece el mismo tipo por el bar. El camarero ya y le pregunta qu desea.

- Pngame tres cafs.
- Tres cafs? -pregunta extraado el camarero (y ya un poco mosca).
- S, mire, uno para m, otro para usted, y otro para su puta madre.


El camarero se mosquea de nuevo, pero como el da anterior, piensa que es mejor mantener un cliente nuevo, as que no dice nada, pone los tres cafs, el cliente se bebe el suyo, paga los tres cafs, y se marcha.

Al da siguiente vuelve a aparecer el mismo tipo por el bar. El camarero, ya un poco mosqueado, le pregunta qu desea.

- Pngame tres cafs.
- Tres cafs? -pregunta extraado el camarero (y ya bastante mosca).
- S, mire, uno para m, otro para usted, y otro para su puta madre.


El camarero ya est un tanto furioso, iba a soltarle un improperio al cliente, pero vuelve a pensar que sigue siendo mejor tenerlo como cliente fijo, as que se traga su orgullo, pone los tres cafs, el cliente se bebe el suyo, paga los tres cafs, y se marcha. Pero el camarero piensa: "Por hoy se lo perdono, pero como maana vuelva a meterse con mi madre, le doy una paliza".

Al da siguiente vuelve a aparecer el mismo tipo por el bar. El camarero, ya mosqueado y espectante, le pregunta qu desea.

- Pngame tres cafs.
- Tres cafs? -pregunta extraado el camarero (ya muy mosca).
- S, mire, uno para m, otro para usted, y otro para su puta madre.


El camarero no aguanta. Rojo de ira salta por encima de la barra del bar, agarra al cliente, y all mismo le da una buena paliza. Total, que el cliente acaba en el hospital.

Un mes despus aparece el cliente de nuevo por el bar, an con signos de la paliza que recibi del camarero. ste que lo ve, se acerca, y jocosamente le pregunta:

- Qu ponemos, tres cafs?
- No, ponga solo dos cafs.
- Dos cafs? -pregunta extraado el camarero-. Y eso?
- Pues s, mire, uno para m y otro para su puta madre. Es que si le pido uno para usted, parece que se pone bastante nervioso...


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Era otoo, y los indios de una remota reservacin preguntaron a su nuevo Jefe si el prximo invierno iba a ser fro o apacible. 
 
Dado que l era un Jefe Indio en una sociedad moderna, nunca haba aprendido de sus ancestros los viejos secretos, y cuando mir el cielo, no pudo decir qu iba a suceder con el tiempo. 
 
De cualquier manera les respondi que era conveniente que recolectaran lea. 
 
Pero como tambin era un lder prctico, despus de algunos das tuvo una idea: fue a la cabina telefnica y llam al Servicio Nacional de Meteorologa.
 
- El prximo invierno ser muy fro? -pregunt

- Es probable que el prximo invierno sea algo fro -respondi el meteorlogo de turno.

 
De manera que el Jefe volvi a su gente y les dijo que se pusieran a juntar an ms lea para estar preparados. 
 
Una semana despus el Jefe llam otra vez al Servicio Nacional de Meteorologa: 
 
- Ser un invierno muy fro? -volvi a preguntar.

- S -respondi el meteorlogo de turno- va a ser un invierno muy fro.

 
El Jefe regres nuevamente y orden a su gente recolectar todo los pedazos de lea que pudieran encontrar. 
 
Dos semanas ms tarde el Jefe llam al Servicio Nacional de Meteorologa una vez ms: 
 
- Estn ustedes seguros de que el prximo invierno habr de ser muy fro?

- Absolutamente. Sin duda alguna -respondi el hombre al otro lado de la lnea-, va a ser uno de los inviernos ms fros que se hayan conocido.

- Disculpe Y como pueden ustedes estar tan seguros? -pregunt el Jefe.

 
Y el meteorlogo respondi: 
 
- Porque los indios estn juntando lea como locos.


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Me registr en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco solo y con una sensacin de libertad que nunca haba sentido, decid llamar a una de esas "empresas de acompaantes", de esas que reparten informacin la salida de los aeropuertos en algunos lugares.

Entre los papeles que tena, encontr a una que se llamaba "Vernica" y despus de analizar con cuidado la fotografa, me decid a llamarla.

Levant el telfono con mis manos (que temblaban y sudaban por la espectativa) y marqu el nmero que indicaba.

- Hola! - contest un mujer con una sensual voz.

- Hola! Veo que sabes dar masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitacin y me des uno muy bueno. No, espera, en realidad lo que quiero es sexo! Tengo ganas de tener una larga sesin de sexo salvaje pero ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesto a participar de cualquier cosa... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar yo puedo hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendr despierto toda la noche... quiero que me amarres, inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras para despus limpiarnoslo uno al otro, qu te parece?

- Suena fantstico, pero para hacer llamadas externas, primero marque el 9.


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- Sabes cul es la diferencia entre el papel higinico y las cortinas de bao?

- No.

- Aja, entonces fuiste t...!


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- Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... adems, me arde el corazn.

- Mire, seora, en primer lugar no soy doctor, soy camarero; usted no est enferma, est borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazn, tiene una teta en el cenicero.


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Un seor en una marisquera, el camarero le sirve en la mesa el centollo que haba pedido para cenar. Pero al centollo le faltan dos patas, un ojo, una de las pinzas grandes delanteras, media cola y alguna cosa ms. El cliente se queja por ello y el camarero le contesta:

- Ver, seor, tenga en cuente que los centollos y las langostas los mantenemos vivos en aquella pecera de cristal hasta que los sacamos para ser cocinados, y es normal que se peleen entre ellos y algunos acaben pediendo alguna pata o alguna otra parte del cuerpo en estas peleas.

- Vale -responde el cliente-, lo entiendo, pero llvese este plato y trigame otro con el ganador de las peleas.


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Dos amigos van al ftbol por primera vez y a lo largo del partido ven que todo el mundo insulta al rbitro.

- A quin dicen eso ? -pregunta uno de ellos al otro.
- Al de negro -responde el amigo.
- No me extraa, lleva media hora y an no ha tocado bola.


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Le dice el marido a su mujer el domingo por la noche:

- Hoy estoy muy cansado.
- Pero si te has pasado durmiendo todo el da! - replica la mujer.
- S, pero es que he estado soando que trabajaba todo el da.


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Una vez un explorador caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrs de ste haba un montn de canbales, que le ven. El hombre exclama:

- Ya la cagu!

Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:

- No, todava no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!

Y se cierra el cielo. El hombre rpidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo. Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:

- Ahora s, ya la cagastes!


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Van en un tren un francs, un ingls, un musulmn y un espaol.

El francs abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana. El musulmn le dice

- Pero, qu haces? porqu tiras esa comida?

El francs responde:

- En mi pas nos sobra el queso, no pasa nada.

Luego el ingls saca una mochila llena de bolsas de t, se prepara uno y tira el resto por la ventana. El musulmn, sorprendido de nuevo, le dice

- Pero qu haces? por qu tiras esa bebida?

El ingls responde:

- En mi pas nos sobra el t, no pasa nada

Entonces llega el espaol, saca de una maleta un jamn ibrico y una botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso. El musulmn le dice:

- Qu pasa, es que en tu pas no sobra nada?

Entonces va el espaol, coge al moro y lo tira por la ventana.


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Un amigo de la infancia a otro:

- Oye, t te acostastes con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, y t?
- Yo s, pero no saba que se iba a casar contigo.


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Un joven de la ciudad se fue al campo y le compr un burro a un viejo campesino por 100 . El anciano acord entregarle el animal al da siguiente, pero al da siguiente el campesino le dijo:

- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro muri.
- Bueno, entonces, devulvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrgueme el burro.
- Y para qu? qu va a hacer con l?
- Lo voy a rifar.
- Ests loco! Cmo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que est muerto, por supuesto.

Un mes despus de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.

- Qu pas con el burro?
- Lo rif. Vend 500 papeletas a 2  y gan 998 .
- Y nadie se quej?!!
- Slo el ganador, pero a l le devolv sus 2 .


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SEGUNDO DILUVIO

A principios de 2005, Dios visit a No y le dijo:

- Una vez ms la Tierra se ha hecho inhabitable, sobrepoblada y llena de egosmos. Debo actuar. Construye un arca y rene una pareja de cada ser vivo as como algunos buenos seres humanos. Tienes 6 meses antes de que enve la lluvia durante 40 das y 40 noches.


Seis meses despus, Dios mir a la tierra y descubri a No barriendo su patio, pero ningn arca.

- No! -grit-, pronto enviar la lluvia, dnde est el arca?

- Perdname, Dios mo -implor No-, pero los tiempos han cambiado: Necesitaba un permiso de construccin para comenzar el arca, he debido discutir varios meses con el inspector sobre el sistema de alarma contraincendios.

   Durante ese tiempo, mis vecinos se han reunido en asociacin, porque violaba las normas de la comunidad construyendo un arca en el patio, y les iba a obstruir la vista! Hemos debido nombrar un tribunal de arbitraje para conseguir un pacto. A continuacin, los servicios de urbanismo han presentado una memoria sobre los trabajos necesarios para hacer llegar el agua a mi patio: cuando les he dicho que el mar llegara al arca, no me han querido creer!

   Despus tena que cortar la madera, en cantidad suficiente: las asociaciones para la proteccin del medio ambiente se han unido para impedirme cortar rboles, so pretexto de que pondra en peligro a varias especies de animales. He intentado explicarles que al contrario, toda esa madera servira para salvar muchas especies, de nada ha servido.

   Comenc a reunir parejas de diferentes especies, y la sociedad protectora de animales me atac bajo el pretexto de que iba a encerrar animales salvajes contra su voluntad, y en espacios demasiado pequeos: me acusan de actos de crueldad contra los animales.

   La Agencia de desarrollo sostenible quiere hacer un estudio, y espero sus conclusiones todava. La agencia de empleo tambin me ha echado un ojo encima: cmo es que voy a emplear trabajadores voluntarios, sin sueldo, proteccin social,... mientras que los sindicatos me prohben emplear a mis propios hijos, debo emplear solo trabajadores de la construccin muy cualificados,...que pagan cuotas de afiliacin."

   Para terminar, la Agencia Tributaria me ha confiscado todos mis bienes, so pretexto de que intentaba huir del pas ilegalmente, mientras que Aduanas me acusa de querer pasar las fronteras con especies reconocidas en peligro de extincin.

   Perdname Dios mo, tal vez habra necesitado ms de 10 aos para la construccin de ese Arca.


De inmediato, las nubes desaparecieron, y en el cielo brill un esplndido Arco Iris.

No levant la cabezo y dijo:

- Entonces, no vas a destruir la Tierra?

- No es necesario -respondi Dios-, la Administracin ya se encarga de ello.


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En el juzgado:

- Dagame, cul es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- La maltrata, la pega?
- Nooo!, el muy imbcil quiere que le sea fiel.


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- En el campo cmo os bais si no hay agua?
- Nos baamos con agua de lluvia.
- Con razn olis a rayos...!


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- Es verdad que a tu to lo mat una bala perdida?
- No, se la encontraron en el estmago.


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- Camarero, le he llamado cinco veces! No tiene ustes orejas?
- S seor, fritas o en vinagre?


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Despus de que el doctor le hiciera un chequeo al anciano, le dice:

- Usted vivir hasta los 70 aos.
- Hasta los 70? Cmo es posible,si los cumplo hoy!
- Ya lo s, precisamente por eso se lo digo.


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Dos amigos pasean por el campo y ven venir un toro bravo. Uno de ellos se sube rpidamente a un rbol. El otro acaba corriendo perseguido por el toro.

- Baja de ah cobarde y aydame con este toro!
- No, porque si bajo, quin te aplaude?


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En la librera:

- Seor, tiene usted un libro titulado "Cmo ser feliz en el matrimonio"?
- Libros de chistes no tenemos, lo siento.


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En el zoolgico pregunta un visitante al vigilante:

- Puede decirme dnde est la jaula de los gorilas?
- Ah cerca, pero no vaya, que ya est llena.


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En el mercado llega una seora y le pregunta al carnicero:

- Tiene patas de cerdo?
- S -responde el carnicero.
- Entonces, por qu no se va a trabajar a un circo?


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Van dos de Lepe en un avin de hlice y uno de ellos le dice al otro:

- Si sern tontos, con tanto calor aqu dentro y sin embargo los ventiladores estn fuera!


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- Qu pesadilla he tenido esta noche! So que ganaba un milln de euros.
  Qu horror!
- Por qu?
- Porque despert justo a la hora en que me iban a pagar.


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Una mujer a una vecina suya, que tiene un hijo pequeo:

- Cmo anda su hijo?
- Muy bien. Hace tres meses que ya camina.
- Uy, pues ya debe de estar muy lejos.


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Suena el telfono de la centralita de taxis, y una voz reclama:

- Qu pas con el taxi que ped para ir al aeropuerto? No voy a llegar a tiempo para coger el avin de las ocho a Barcelona!

- No se preocupe, ese avin siempre se retrasa.

- Seguro que hoy saldr retrasado si no viene el taxi que llam. Soy el piloto!


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- A qu se dedica tu hijo?

- Es escritor, y muy bueno, te aseguro que todo lo que escribe es ledo con mucho inters.

- Escribe novelas?

- No, mens de restaurantes.


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Qu es un agujero?

R: Un seor que vende agujas.


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Despus de un estreno teatral, un amigo que ha acudido al estreno, acude con el traje muy arrugado a saludar al autor, y ste le dice:

- Bonito traje para ir de estreno al teatro, parece como si hubieras dormido con l!

- Eso es exactamente lo que he hecho.


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- Eh, oye!, Qu pasa con los 50 euros que me debes? O es que ya se te ha olvidado?

- No, que va, pero por favor, dame un poco ms de tiempo.

- Para pagarme?

- No, para olvidarlo.


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Un seor llega a la oficina, y pregunta:

- Est el seor Montes?
- No, seor.
- Pero l me esperaba!
- Claro que lo esperaba, por eso no est!


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- Qu tal te fue en Londres?

- El clima es psimo. Fjate que me fui a comer a un restaurante al aire libre y empez a llover.

- Te mojaste?

- Eso fue lo de menos, lo malo es que tard dos horas en acabar con la sopa.


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Un canbal le dice a otro:

- Oye, Calamaz, te veo muy atareado. Puedo echarte una mano?

- No, gracias -responde el otro canbal-, acabo de comer y no me cabe ni una ms.


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Dos ganaderos comentan observando las vacas de uno de ellos:

- Pues s -dice uno-, mis vacas son muy eficientes y prcticas.

- Pues como todas, don Julio! -replica el otro.

- No, mire usted: Ve esa vaca blanca? Pues esa slo da leche.

- Pues como todas, don Julio! -replica de nuevo el otro.

- Espere un momento. Ve la negra de al lado? Pues esa me da caf.

- Ja ja ja..! Entonces si quiere caf con leche tendr que ordearlas a la vez -replica el otro entre divertido y burlesco.

- Pues no, si deseo caf con leche ordeo a esa blanca con manchas negras.


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El padre comunica a su hija la siguiente noticia:

- Pedro me ha pedido tu mano y yo se la he concedido.
- Pero yo no quiero separarme de mam! -replica la hija.
- Tambin ella entra en el lote.


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La madre explica a la hija:

- Cuando yo tena tu edad, las chicas decentes no andbamos cogidas de la mano de los chicos.

- Pero mam, es que ahora las chicas decentes tenemos que sujetarlos para que no se vayan!


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El hijo y su madre:

- Por qu te gusta esa chica?
- Porque le parezco guapo, inteligente, fuerte....
- Y ella, por qu te gusta a ti?
- Porque le parezco fuerte, inteligente, guapo...


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Entre sabios:

- Estoy trabajando en un invento sensacional. Se trata de un aparato llamado calopontio.

- Y para qu sirve?

- Yo qu s..! No ves que an no est terminado?


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Un vendedor, por telfono, al hombre de negocios:

- Seor, necesito verle con urgencia. Podra darme una cita?
- Consgala con mi secretaria.
- Ya lo hice, y nos divertimos de lo lindo, pero de todos modos quisiera
  hablar con usted.


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En la oficina, uno de los empleados est intentando ligar con una bella compaera:

- Es usted bellsmima, encantadora, fascinante!
- Qu casualidad... Es lo mismo que me ha dicho Luis.
- Oh, no le haga usted caso. Es un mentiroso.


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En una exposicin de arte moderno:

- Qu significa este monigote?
- Es el autorretrato del pintor.
- Y ese otro adefesio?
- Es la mujer del pintor.
- Pues espero que no tengan hijos!


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En el entreacto de una pera una seora regresa a su sitio. Al seor que est a su lado le pregunta:

- Fue a usted al que pis al salir?
- Si seora.
- Gracias, slo quera asegurarme de que ste era mi sitio.


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Llega un invitado a la fiesta y pregunta al mayordomo:

- Han llegado muchos ya?
- La verdad es que todava hay pocos.
- Me abre la puerta del saln?
- Eso no puede ser, porque la seora est cantando.
- Y eso qu importa?
- Es que si abro la puerta se van a escapar ms de la mitad de los invitados.


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En la fonda dice el camarero al cliente:

- Qu le traigo, el caf o la cuenta?
- Com tan bien, que ya no me traiga nada.


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Siglo XVIII. Dos sujetos a punto de enfrentare en duelo. El juez abre el estuche de las armas y slo hay una pistola.

- Como! Este estuche slo trae una pistola!

Y le responde su rival:

- No se preocupe.... Primero tiro yo y luego usted.


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Entre dos que se retan en duelo:

- Como soy la parte agraviada, escojo como arma para nuestro duelo las espadas!
- Pero yo escojo la distancia...
- Cmo dice?
- Que nos batamos a cinco metros de distancia.


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Un amigo comenta a otro:

- Yo nunca estar de acuerdo con el refrn "Dme con quien andas y te dir quin eres".

- Crees que es una exageracin?

- S. Por ejemplo Judas andaba con muy buenas compaas...


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Una seora a otra:

- Ayer tuve una fuerte discusin con mi madre.
- Y qu piensas hacer?
- Volver a casa de mi marido.


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Entre dos amigos:

- Cuando un hombre se hace famoso no puede olvidarse de los viejos amigos.

- Sentimentalismo?

- No, es que ellos son los que no le dejan.


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Aviso en unos Grandes Almacenes:

   "La seccin de quejas est en el piso 12.
    Nota: El ascensor no funciona"


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Aviso en un parque pblico:

   "Se prohbe montar en bicicleta, acostarse en la hierba, traer animales.
    Prohibido jugar a la pelota. No coman ni beban. No tiren nada al suelo.
    Recuerden que el parque es suyo."


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En la calle un seor se dirige a otro:

- Puede usted prestarme 50 euros?
- Pero si a usted no le conozco!
- Por eso se los pido, los que me conocen ya no me las quieren prestar.


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El avin empieza a dar tumbos en el aire, cada vez ms fuertes. Aparece el piloto por la puerta de la cabina con cara de angustia y pregunta a los pasajeros:

- Conocen ustedes la hermosa frase de "Ver Npoles y despus morir"? Pues asmense por las ventanillas, ah est Npoles. No les digo ms.


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El sastre pregunta a su cliente:

- Qu tal el traje que le hice?

- La americana muy bien, el pantaln me queda un poco apretado en las axilas.


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Qu es un salvaje?

- Un hombre que no tiene necesidades.

Y un civilizado?

- Un hombre que tiene muchas necesidades.


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Llamada telefnica al Telfono de la Esperanza:

- Asistencia al suicida, por favor?
- S, dgame.
- Podra venir alguien a ayudarme, que solo no puedo?


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Entre mujeres:

- No entiendo como esa seora es tan bien recibida en todas partes. No sabe hablar, no canta, no recita, no toca el piano...

- Quiz sea por eso...


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Quienes viven ms, los solteros o los casados?

- Por igual, pero a los casados se les hace mucho ms largo el tiempo.


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Un amigo a otro:

- Qu sabes de Pascual?
- Triunf entre los hombres. Hizo dinero.
- Y de Gonzalo?
- Triunf entre las mujeres. Se arruin.


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El padre millonario al pretendiente de su hija:

- Y cmo puedo estar seguro de que no se casa por dinero?

- Este es un riesgo que los dos debemos correr, porque cmo puedo estar seguro de que en un ao usted no se ha arruinado?


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Con la subida de precios, un contribuyente dueo de una casa, al enviar el pago a Hacienda, escribi en el dorso: "Les vendo esta casa".

Y Hacienda le contest: "No nos interesa. Los impuestos son muy altos"


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Un cazador a un campesino:

- Me puede vender un conejo?
- No tengo conejos, pero si quiere salchichas...
- Y a quin le hago creer que he cazado salchichas?


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Un cazador novato a su gua:

- Y cul es el nombre oficial del ejemplar que acabo de matar?
- Segn me ensearon en la escuela, es un "Homo Sapiens".


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Una mujer a otra:

- Tengo un hijo que cuando trabaja, deja a todos con la boca abierta.
- A qu se dedica?
- Es dentista.


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- Perdona, Felipe, pero todava me debes 50 euros.
- Te perdono, amigo, te perdono.


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Un amigo inventor a otro:

- He inventado un freno formidable, permite que un coche que vaya a cien por hora pueda frenar en medio metro.

- Y lo has patentado?

- No, porque me exigen que presente otro invento para que el conductor no salga despedido por el parabrisas.


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Uno asomado a la ventana de su piso, pega un resbaln y cae a la calle desde el tercer piso, cayendo a los pies de un transente. ste exclama:

- Qu pasa, hombre?

Y el otro contesta aturdido:

- No s, yo acabo de llegar.


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Un hombre ya mayor le dice a un amigo:

- Al fin he comprendido que mi padre siempre estaba en lo cierto y por eso he acabado dndole la razn. Lo malo es que mi hijo tardar cuarenta aos en drmela a m.


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La criada, un poco analfabeta, a la seora:

- Quisiera escribir a mi familia, pero como no s mucho de estas cosas... Si usted quisiera hacerme la carta...

- Est bien, yo te la escribir.

Terminada la carta, la criada le dice:

- Ponga una nota que diga que perdonen por la mala letra.


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La seora dice a la criada:

- Fjate que acabo de enterarme de que mi marido sale todos los das con su secretaria.

- No lo creo, seora! Usted me lo dice para que yo tenga celos.


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En una fuerte discusin entre dos hombres, uno finalmente dice al otro:

- Sepa usted caballero, que a m nadie me ha dado clases de educacin!
- Ya lo supona! -replica el otro.


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Entre comerciantes:

- Slo hay una manera de ganar dinero honradamente.
- Ah, s? Y cul es?
- Ya supona yo que t no la conocas.


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Un asiduo del hipdromo contaba su ltima aventura:

- Fjate que me acerqu tanto a la salida de la carrera que iba a empezar, que de repente un jinete se me subi encima y me oblig a correr a latigazos.

- Y que hicistes?

- Hice lo que pude. Llegu en segundo lugar.


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Un seor va por la calle una tarde lluviosa con el puo cerrado por encima de la cabeza. Otro que lo ve, le pregunta:

- Perdone, a qu partido poltico pertenece ese saludo?

El hombre levanta la cabeza y exclama:

- Vaya, ya me robaron otra vez el paraguas!


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Entre actores:

- Cul fue el momento ms difcil de tu carrera?
- Al principio.
- Por qu?
- Porque tard mucho en acostumbrarme a pasar hambre.


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Un seor compr un bastn, y al da siguiente regresa a la tienda para reclamar:

- Me queda demasiado largo. Quiero que le corte la empuadura.
- Ser mejor que le cortemos el bajo.
- No seor! No ve que de donde sobra es de arriba?


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- Seorita, debo decirle que estoy profundamente enamorado de usted. Me llamo Perico Prez y gano 300 mil euros mensuales.

La chica hace ver que se lo piensa, y enseguida pregunta:

- Cunto dijo usted que se llamaba? 


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Le preguntaron a un hombre de mundo:

- Usted qu considera ms importante en su vida, las mujeres o el vino?
- Cul, el blanco, el rosado o el tinto?


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Comenta un seor a otro:

- A m siempre me ha fascinado el ballet. Cuando tena 30 aos, iba para ver las bailarinas.

- Y despus?

- Cuando tena 40, iba para or msica. Y ahora, con 50, voy porque las butacas son muy cmodas.


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- No te parece impropio sonarte los mocos con los dedos y tirarlos?

- No, a m me parece ms incorrecto que los envuelvan en un pauelo y se los guarden en el bolsillo.


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Un amigo hace una observacin a otro:

- Oye, llevas un zapato negro y otro marrn.
- S, y lo peor es que tengo en casa otro par igual.


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Dos amigos futbolistas acuerdan que el primero que muera informar al otro si en el cielo hay ftbol.

Uno de ellos muere y al poco tiempo, recordando el acuerdo anterior, vuelve en espritu a la Tierra y en sueos se aparece a su amigo, y le dice:

- Tal como acordamos, vengo a informarte. Tengo dos noticias al respecto, una buena y otra mala.

- Dame la buena primero.

- Que en el cielo hay equipos de ftbol. Todos los domingos jugamos.

- Estupendo! Y la mala?

- Que el prximo domingo juegas t.


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Dos comerciantes amigos se encuentran en la calle.

- Y qu? Cmo termin aquel pleito que tenas?
- Asunto terminado. Triunf el ms honrado.
- Hombre, cunto lo siento!


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El invitado llega muy tarde a la fiesta y la seora de la casa le dice:

- Lo siento, pero las chicas bonitas ya se han marchado.
- No importa, yo slo vena a verla a usted.


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Un prestamista est agonizando y le acercan un crucifijo a los labios. El moribundo coge la cruz, la recorre con los dedos, la mira con ojos vidriosos, la sopesa, y murmura:

- Doy 5 euros por l, ni un cntimo ms.


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- Usted cree que la televisin llegar a sustituir al peridico?
- Imposible. Intente darse aire o matar una mosca con la televisin.


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Un aficionado llega al ftbol cuando el partido ya ha comenzado y pregunta al de al lado de su asiento:

- Cmo van?
- Cero a cero.
- Quin anot el primer cero?


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Dos personas discutiendo:

- A m, ninguna mujer me ha hecho tonto.
-Ah, no? Entonces quin fue?


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Jacinto llega a la notara para recibir la herencia de su to, el cual haba fallecido recientemente. El notario estaba ocupado y Jacinto tiene que esperar diez minutos, hasta que sale el notario y le recibe:

- Viene usted a por la herencia de su to?
- S, seor.
- Llevaba mucho tiempo esperando?
- Ms de 20 aos.


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En un picadero, uno pregunta al dueo:

- En cunto me alquila este caballo?
- A tres euros la hora, pero quiero que me pague por adelantado.
- Acaso teme que vuelva sin el caballlo?
- Al contrario, es por si el caballo vuelve sin usted.


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A uno que se iba a casar le dice su amigo:

- No puedo felicitarte ni a ti ni a tu novia. A t, porque no conozco a la novia, y a la novia porque te conozco a ti.


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En un pueblo se est construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba largas horas a ver como realizaban la obra cuando se top con el ingeniero.

- Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria.

- Hola, yo soy Federico Daz, soy del pueblo de al lado.

- Veo que nunca habis visto cmo se hace una carretera moderna. Dime, cmo hacen las carreteras en tu pueblo?

- Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino ms corto y seguro, y por ese camino hacemos la carretera.

- Y qu pasa si si no tienen un burro, qu hacen?

- Entonces llamamos a un ingeniero.


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Dos amigos casados estn leyendo el peridico y uno de ellos dice:

- Mira qu noticia: "Un marido mata a su mujer porque le registraba los bolsillos".

- Voy a recortarla.

- Y qu vas a hacer con ese recorte?

- Ponrmelo en el bolsillo.


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Dos hombres conversan:

- El dinero no lo es todo. Hay cosas ms importantes.
- Y usted tiene esas cosas?
- No, porque son muy caras.


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En el cementerio un hombre llora en la tumba de otro:

- Por qu te fuiste? Por qu abandonaste este mundo? Por qu?
 
El guardia del cementerio, que lo est observando, se acerca y le pregunta compadecido:

- Era algn pariente suyo?

- No, fue el primer marido de mi esposa.


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En pleno desierto se estropea el coche de una pareja. l se dirige a una cabina telefnica que ve a lo lejos, y al rato vuelve y dice a su novia:

- Dice la operadora que debe ser un espejismo, porque no hay ningn telfono por esta zona.


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Un individuo est leyendo el peridico cuando de pronto se topa con su propia esquela mortuoria. Rpidamente llama por telfono a un amigo:

- Leste en el peridico mi esquela?

- S -contesta el otro, y aade con mucho temor-, pero dime, desde dnde me ests hablando?


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En la calle un transente pregunta a otro:

- Per..per...do...ne...se...seor. Don...de est la es..cuela de tar...ta... tartamudos?

- Pero hombre, para qu quiere ir a la escuela de tartamudos si tartamudea usted muy bien?


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La criada a la seora:

- Seora, me voy a trabajar a casa de la seorita Adelaida.

- Cmo? Prefieres trabajar con ella antes que conmigo?

- S, seora.

- Y sabe que has estado trabajando conmigo ocho meses?

- Dice que no necesita ms referencias, ya que si he aguantado tanto con usted, con ella estar toda la vida.


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Una llamada por telfono:

- Luis? Hablo desde San Sebastin. Estoy en un aprieto y necesito que me mandes mil euros.

- Que qu? No te oigo.

- Que necesito mil euros!

- No oigo nada, la lnea est estropeada.

En esto que interviene la operadora:

- Qu raro, yo oigo perfectamente.

- Ah, s? Pues mndele usted el dinero.


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Dos paseando, cada uno en direccin contraria, se cruzan en un paso estrecho, y ninguno quiere ceder el paso al otro. Empiezan a discutir y uno de ellos exclama:

- Yo no cedo el paso a un imbcil!

Al or esto, el otro se aparta y dice:

-Pues yo s.


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El dueo de la zapatera le dice al dependiente:

- Cmo le distes unos zapatos sin pagar? Jams volver para pagarlos!

- No se preocupe, volver, seguro que s. Le di dos zapatos del mismo pie.


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La mujer es tambin amor y paz, pero si el hombre le declara la guerra, pierde a la mujer, pierde la guerra y pierde la paz.


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Despus de la comida el invitado dice cortsmente:

- Nunca haba comido tan bien como hoy!

Y el nio de la casa aade:

- Ni nosotros tampoco.


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En un pueblo del viejo Oeste, siglo XIX, el charlatn pregonaba su elixir rejuvenecedor:

- Mrenme a m, joven, fresco... y tengo ms de 300 aos.

Un curioso de los presentes se dirige al ayudante del charlatn:

- De veras tiene esa edad?
- No s. Yo slo llevo 150 aos trabajando con l.


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- Cul es la idea que tiene un hombre de lo que es ayudar en la limpieza de la casa?

- Ni idea.

- Levantar los pies cuando su mujer pasa la aspiradora.


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Entre vagos:

- Oye, te doy 100 euros si me das una muestra del colmo de la pereza.
- Ponme los 100 euros en el bolsillo.


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El camarero al cliente:

- ste es el cctel catlico.
- Por qu se llama as?
- Porque te tomas la primera copa, y caes de rodillas!


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Un tipo, despus de esperar durante dos horas en la antesala del notario, se decide entrar en la oficina de la secretaria.

- Perdone seorita, yo fui citado aqu para una herencia.
- Y hace mucho que espera?
- S, ms de 20 aos!


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Dos individuos discuten acaloradamente, hasta que uno de ellos se marcha diciendo:

- Yo no hablo con idiotas!

El otro, enfurecido, replica:

- Quien est hablando con un idiota es usted!


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En la tienda de muebles:

- Cunto cuesta este sof?

- 3000 euros.

- Y por qu es tan caro?

- Porque para el caso de que llegue un visitante inoportuno, el sof no pueda transformarse en cama.


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En el taxi, la cliente al taxista:

- Oiga, taxista, ya hace cerca de dos horas que damos vueltas, y no llegamos a mi destino...

- Se va a reir, seora, pero... estoy perdido.


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La seora clama a la criada, que est en el sof leyendo una revista:

- Est leyendo tranquilamente y mi hijo llorando en el suelo!
- No se preocupe, seora, no me molesta, cralo.


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Un caballero entra a una floristera donde hay un rtulo que dice:
"Dgaselo con flores".

- Manden una flor a esta direccin.
- Slo una, seor?
- S, soy un hombre de pocas palabras.


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Siglo XVIII, dos se estn retando:

- Nos batiremos a las seis de la maana...

- Es muy temprano, por qu no un poco ms tarde?

- Porque esa es la costumbre.

- Bueno, tratar de llegar. Pero si no he llegado a esa hora... puede empezar sin m.


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El tipo fue a visitar, en la Unidad de Terapia Intensiva, al vecino japons, vctima de grave accidente automovilstico.

Encontr al amigo japons todo entubado. Era tubo por aqu, tubo por all, oxgeno, trasfusin de sangre, otro cable en la nariz, etc. Se qued all de pie, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todos aquellas mangueras conectadas a su pequeo cuerpo. 

De repente, en un momento dado, repentinamente, el japons con los ojos casi fuera de rbita, grita:

-  SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA, MASHUTA, MASHUTA !!!

Dicho eso, abri mucho la boca, suspir y muri.

Las ltimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del tipo.

El da de la misa por el fallecido, al salir del templo el tipo este se aproxima a la madre y a la viuda y abrazndolas les dice:

- Doa Fumiko y doa Shakita, mi amigo Fuyiro, segundos antes de morir, estando los dos solos me grit estas palabras que no consigo olvidar:  " SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI !!! MASHUTA,MASHUTA, MASHUTA !!!". Qu quieren decir?

La madre de Fuyiro se desmay casi al instante y la viuda lo mira asustada y el tipo insiste: 

- Qu quieren decir esas palabras, seora Shakita, porque me las grit a m ya que estbamos los dos solos?

La viuda lo mira con mirada asesina y responde:

- Pues quieren decir exactamente...
  NO ME PISES LA MANGUERA DEL OXGENO, HIJO PUTA, HIJO PUTA, HIJO PUTA!!!


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Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, despus de 30 aos sin verse. Despus de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el bao.   

Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:

- Mi hijo es mi orgullo. l comenz a trabajar como ayudante en una empresa. Estudi, se licenci en Administracin de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaos de su mejor amigo, le regal un Mercedes Kompressor Km 0.  

El segundo dice:

- Mierda, qu brbaro! Pero mi hijo tambin es un gran orgullo para m. l comenz trabajando como vendedor de pasajes. Estudi para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa area. Entr de socio en la empresa, y hoy es el dueo de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaos de su mejor amigo, le regal un avin Boeing 737-700.

El tercero dice:

- Carajo, felicidades!! Pero mi hijo tambin es muy rico. Estudi Ingeniera. Abri una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. l tambin le regal algo importante a su mejor amigo. Le construy una casa de 1000 m2 especialmente para l.

Los tres se felicitaban mutuamente.
  
El amigo que haba ido al bao lleg y pregunt:

- Qu pasa que estn tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo qu hace?

- Mi hijo es gay y se gana la vida bailando como stripper en una discoteca de ambiente.
  
Los amigos dijeron:

- Qu cagada, que horror!, qu decepcin debes sentir, hermano!!!

Y l dijo:

- Para nada! l es mi hijo y lo quiero tal cual es. l es mi orgullo y tiene una suerte!! Su cumpleaos fue el otro da y recibi una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios.


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Una pareja de recin casados que va de luna de miel al Caribe. Todo es espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:

   EL INCREBLE SHOW DEL NEGRO JOS

- Entramos, mi amor? -dice ella.

Y entraron al show.

En el escenario, msicos caribeos tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequea mesa. 

La msica se escucha pegadiza y de pronto entra l: El negro Jos! Se trata de un hombre musculoso, bailando al son de la msica. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centmetros de puro pene y pam!, pam!, pam!, pam!, pam! Rompe las 5 nueces!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.

Pasan los aos y 25 aos despus, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata. Vuelven al mismo sitio.

- Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOS", Entramos?

El local era mucho ms lujoso, pero el show pareca el mismo: los msicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, entra el negro Jos! Tena canas y entradas en su pelo, pero segua siendo musculoso. 

Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente, saca su pene y ... pam, pam, pam, pam, pam.. Rompe los 5 cocos!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice:

- Mi amor, voy a saludar a ese negro.
 
Llama a la puerta del camerino y abre el negro Jos, muy simptico.

- Lo felicito, es usted un genio! Pero permtame una pregunta: Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, por qu?

El negro Jos, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice:

- Mire usted, con los aos, la vista ya no es la misma...


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Va un gangoso por la calle y para a otro tipo, y le pregunta:

- Oiga, por favor, para ir a la calle del Pilar? - (con voz gangosa, obviamente)

El otro le contesta, tambin con voz gangosa:

- Suba por esta calle, atraviese cinco travesas, gire a la derecha y all la encontrar.

- Gracias - dice el primer gangoso, y se marcha en la direccin que le ha indicado el segundo gangoso.

No se haba alejado bastante cuando escucha que otra persona se dirige al segundo gangoso:

- Oiga, por favor, tiene hora?

- Si, son las seis y cuarto - dice el segundo gangoso, pero ahora con voz normal.

En cuanto se aleja la otra persona, se dirige el primer gangoso al segundo, y le increpa:

- Oiga usted!, se est burlando de mi?

- No seor, me estoy burlando de ese -contesta nuevamente con voz gangosa y sealando al tipo que le haba pedido la hora.


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En la piscina pblica, un tipo sube al trampoln, que est un poco alto, se asoma al agua, y realiza ademanes de tirarse al agua, sin que se decida a tirarse.

Uno que lo est viendo desde la piscina, al cabo de un rato empieza a gritarle:

- Vamos, guila, trate ya!

Y el del trampoln que sigue haciendo ademanes de tirarse, pero no se tira al agua.

- Vamos, guila, trate ya! - vuelve a gritar el de abajo.

Esto que lo oye el del trampoln, y le dice:

- Por qu me dices guila? por mi porte y la manera que saco pecho aqu arriba?

- No, por las uas tan largas que tienes en los pies!


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- Fui al mdico para que me quitara las ganas de fumar... y me las quit. Ahora fumo sin ganas.


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Hablando un joven con un nuevo amigo, le comenta:

- Pues en nuestra familia somos 19 hermanos.

- Qu me dices? -replica el otro- Pues tendris a vuestra madre puesta en lo alto de un pedestal!

- Y tanto que la tenemos en lo alto de un pedestal... Para que no la vuelva a pillar nuestro padre!!


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Comenta una seora a una nueva amiga:

- Pues s, nosotros no tenamos hijos, fuimos a Lourdes, pusimos una vela a la Virgen para que nos concediera tener hijos, y mira, me qued pronto embarazada de trillizos, ms tarde de quintillizos, y hace poco, de gemelos.

- Y qu dice tu marido de todo esto?

- Mi marido? Se fue rpidamente a Lourdes a buscar y apagar la vela!


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Un amigo a otro:

- Como me encuentro solo en casa, el otro da me fui a la perrera municipal para comprar un perro que me haga compaa. Vi un perro sin patas, me dio pena, y lo compr.

- Y qu nombre le has puesto?

- Pues ninguno. Para qu, si cuando le vaya a llamar no va a venir!


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Un padre lleva a su hija a la juguetera, y la nia se decanta por una mueca Barbie. El padre pregunta al dependiente por el precio de la mueca:

- Pues depende del modelo de Barbie que usted desee. Est la Barbie soltera, la Barbie casada y la Barbie divorciada.

- Y qu cuesta cada una? -pregunta el padre.

- La Barbie soltera 50 euros, la Barbie casada 50 euros, y la Barbie divorciada 200 euros.

- Y cmo es que es mucho ms cara la Barbie divorciada que la Barbie casada o la Barbie soltera?

- Tenga en cuenta que la Barbie divorciada viene con la casa del Kent, con el coche de Kent, con parte de los ahorros de Kent...

(Nota: Kent: El mueco pareja de Barbie).


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Se muere un importante jefe terrorista de ETA lo velan en el tanatorio Etarra.

A los lados del fretro hay dos etarras inmutables.

Entra una viejecita con una bolsa llena de comida y empieza a poner dentro del atad zanahorias, tomates, lechuga... ante la mirada sorprendida de los terroristas.

Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los etarras le dice:

- Seora, por favor, que est Ud. haciendo?

La anciana, mientras contina poniendo comida, le responde:

- Qu quiere... que los pobres gusanos coman mierda solamente?


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Haba una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su ltima novia, decidi ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pas fabuloso... hasta que se hundi el barco.

Naufrag en una isla desierta, no haba nada. - slo bananas y cocos. Despus de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando en un botecito la mujer ms hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- De dnde has venido? Cmo has llegado hasta aqu?

Ella le responde :

- Rem desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragu cuando se hundi el crucero donde iba de vacaciones.

Y el dilogo contina...

- Qu increble! Qu suerte que tuviste que un bote te llev a la costa!

- Oh, ste bote? Yo hice ste bote con materiales encontrados en la isla. Los remos fueron hechos de ramas de rboles. Entretej el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de
gomeros. Los dos extremos los recubr con hojas de eucalipto.

- Pero.. dnde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningn problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo tritur y quem los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirti en una especie de hierro dctil y eso us para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

- Qu te parece si remamos hasta mi casa? -le dice ella.

Despus de un rato de remar, llegan a un pequeo embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.

Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:

- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo "mi casa". Por favor sientate. Qu te doy de beber?

- Nada , gracias. No soportara tener que tomar jugo de coco una vez ms. Es lo nico que he bebido en todos estos meses, no lo soporto ms.

- Ah!, pero no es slo jugo de coco. Yo me hice una pequea destilera para destilar alcohol. No te gustara una pia colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:

- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo ms cmoda. A ti te gustara darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del bao.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al bao y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabn giratorio.

El hombre piensa : "esta mujer es increble. Qu ms tendr para sorprenderme?

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida slo con hojas de via puestas en lugares estratgicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.

- "Dime", le dice ella muy sugestivamente y prcticamente echndosele encima, "Hemos sido nafragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, ahora mismo, algo que has aorado desesperadamente?

Ella lo mira a los ojos y parpadea...

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lgrimas por sus mejillas y le dice...

- No me jodas... que podemos ver el partido del Bara!!!


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Un hombre entra en un restaurante de ltima moda y sale a recibirle un robot, perfectamente vestido de maitre, que le dice:

- Lo siento, seor, pero todas las mesas estn ocupadas y tendr usted que esperar una media hora. Estoy perfectamente programado y, si usted lo desea, mientras la casa le invita a una copa en la barra, podemos conversar un poco, para que la espera sea ms agradable.

- De acuerdo -dice el cliente sorprendido. 

- Le importa decirme cual es su coeficiente Intelectual? -pregunta el robot-maitre.

- Es de 160 -responde el cliente.

Y durante los treinta minutos siguientes, el robot dialog con soltura amenidad sobre los ltimos acontecimientosculturales, la economa mundial, analizando sus previsibles tendencias y sobre los ms recientes avances cientficos y tecnolgicos.

El cliente queda muy impresionado y, al cabo de unos das, decide volver, pero, para ver cmo reacciona el robot, le dice tener un CI de 85. El robot estuvo los treinta minutos de espera hablando del desarrollo de la liga de ftbol, los triunfos internacionales del deporte espaol, y tambin de los ltimos programas deprensa rosa de latelevisin.

Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve el cliente a los pocos das y ahora, a la pregunta del robot, responde que tiene un CI menor de 35.

El robot comienza a hablarle despacito y le dice:

- As  que ... volveremos avotara Zapatero, no? (**)


  ** (al presidente de Espaa de turno)


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Un hombre pequeo va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofrecindole la mano, le dice:

- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testculos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofetendole. Entonces le pregunta:

- Tienes algn problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:

- Podra repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:

- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testculos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

- Gracias Dios mo, pens que habas dicho 'Date la vuelta'. 


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Mdico o Abogado... 

Un seor se fue al mdico de familia, con el testculo izquierdo, hinchado y adormecido... el mdico dijo que era una inflamacin testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver a un especialista. Y le fue a dar el telfono de un colega urlogo pero..., se equivoc de nmero y le dio el de su abogado.

El seor pidi una consulta y a la hora marcada all estaba l, delante del abogado, pensando que era el urlogo.

- En qu puedo ayudarlo?

Nuestro amigo se baj los pantalones y le mostr el testculo, diciendo: Como Vd. est viendo, doctor, tengo una inflamacin en el testculo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, y le respondi:

- Amigo mo, mi especialidad es el Derecho...

Responde el paciente:

- No joda...! Pero es que ahora hay hasta especialistas para cada huevo?


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Una seora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta: 

- Cuantos hijos tiene, seora?
- Diez.
- Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- Todos se llaman Bernardo?
- Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, estn jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, cmo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.


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Cuando la NASA inici el lanzamiento de astronautas, descubrieron rpidamente que los bolgrafos no funcionaran con gravedad cero.

Para combatir este problema, los cientficos de la NASA contrataron a la gente de Accenture (entonces Andersen Consulting), como asesores-consultores, para estudiar el problema. Emplearon una dcada y 12.000 millones de dlares desarrollando un bolgrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prcticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta ms de 300 C.

Los rusos utilizaron un lpiz.


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En un pueblo rural espaol, dos pueblerinos, padre e hijo, estn sentados a media maana en un banco junto a la carretera, bajo la sombra de un rbol. Llega un coche de matrcula extranjera, se detiene a su altura, el conductor baja la ventana y se dirige a ellos:

- You speak english?  (Habla usted ingls?)

Los dos pueblerinos se miran, y se encogen de hombros, ya que no entienden lo que dice el extranjero.

El conductor extranjero vuelve a preguntar:

- Parlez vous franais?   (Habla usted francs?)

De nuevo los dos pueblerinos se encogen de hombros y no dicen nada.

Vuelve a insistir el conductor:

- Parlan l'italiano?   (Hablan el italiano?)

De nuevo los dos pueblerinos se encogen de hombros y no dicen nada.

El conductor sube la ventanilla, arranca el coche y se marcha. Al cabo de un rato dice el hijo a su padre:

- Debe ser bonito eso de saber idiomas.
- S, pero para lo que le ha servido a ste... -contesta el padre.


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Llega un to a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estmago terrible.

Al ver que no puede ms decide tirarse un pedo, y para disimular segn se lo tira,tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. As que el to estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centmetros cada una. El to nerviossimo por la situacin decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrin y le dice:

- Qu?, con las orejas no sabes hacer nada?


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- Telepizza, que desea?
- Magdalenas.... No te jode!


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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:

- Mire, no le da vergenza? -ensendole el alcoholmetro que marcaba 3,45.
- Coo, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!


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Un amigo a otro:

- Oye, que est ms cerca, Cuenca, o la Luna?
- A ver, tontolaba, La Luna. T desde aqu ves Cuenca?


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Al llegar a sus 50 aos, una mujer decide rejuvenecerse con una operacin de ciruga plstica en la cara. Se gasta 15.000 , y se queda asombrada al ver los resultados.

Tras el alta, al emprender el regreso a casa, se detiene en un puesto de venta de peridicos, para comprar una revista. Antes de irse, le dice al vendedor:

- Espero que no se moleste si le pregunto algo... cuntos aos cree que tengo?

- Alrededor de 32 -responde el hombre.

- No! Exactamente tengo 50 -contesta muy feliz la mujer.

Poco despus entra en un McDonald's y le hace la misma pregunta a la cajera. La chica le contesta:

- Yo dira que alrededor de 29.

La mujer le responde, con una amplia sonrisa:

- No, tengo 50.

La mujer se siente genial, rejuvenecida, nueva.

Se detiene en una farmacia. Va al mostrador a pedir unos caramelos de menta y le pregunta al dependiente lo mismo. El dependiente le contesta:

- Oh, yo te echara 30 aos.

Orgullosamente, ella le replica:

- Tengo 50, pero muchas gracias!

Ya en la parada del autobs que la llevar a su casa, le hace la misma pregunta a un viejito de aspecto inofensivo, que tambin espera. Y l le dice:

- Seorita, yo ya tengo 78 aos y mi visin es muy pobre... Sin embargo, cuando yo era joven, tena un mtodo infalible para averiguar la edad de una mujer... Tal vez le parezca muy atrevido, pero debera dejarme meter las manos en su sujetador. Slo de esa manera, y de ninguna otra, podr decirle EXACTAMENTE cuntos aos tiene usted.

La mujer observa en silencio al anciano, en la calle vaca. Hasta que no puede ms con la curiosidad (ya sabis como son las mujeres...). Y, sin pensrselo ms, le dice al anciano:

- Qu diablos! A ver, aplique su mtodo!

El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella, y empieza a palpar muy despacio y suavemente. Levanta cada pecho y, delicadamente, aprieta los pezones, varias veces. Ajusta un pecho con el otro y los frota entre s.

Despus de unos cinco minutos de todo esto, ella dice:

- Ya est bien, ya est bien... cuntos aos tengo?

l da un ltimo apretn a las tetas, saca las manos y le dice:

- Seorita, usted tiene 50 aos.

Muy sorprendida, la mujer contesta:

- Es realmente increble, cmo lo hizo para saberlo?

El anciano responde:

- Me promete que no se enfadar?

- Se lo prometo -dice ella.

- Yo estaba detrs de usted en la cola del McDonald's!


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Durante el descanso en el trabajo, Pepe y Ramn, conversan:

- Pepe, hace 5 aos que sigo los cursos del nocturno y ya voy a pasar el exmen el prximo trimestre.

- Bah...! -(contesta Ramn)

- Caramba! Por ejemplo: t sabes quien fu Graham Bell?

- No! -contesta Ramn.

- Fu el que invent el telfono en 1876! Si siguieras los cursos nocturnos, lo sabras.

- T sabes quin fu Alejandro Dumas? -vuelve a preguntar Pepe.

- No! -responde de nuevo Ramn.

- Fu el autor de "Los tres mosqueteros". Si siguieras los cursos nocturnos, lo sabras.

- Y sabes quien fu Miguel de Cervantes? -vuelve a preguntar Pepe.

- No!

- Pues el autor de "El Quijote". Si siguieras los cursos nocturnos, lo sabras.


Esta vez y un poquito mosqueado, Pepe replica:

- Oye Ramn, Y t sabes quien es Juan Luis Galindo?

- No! -responde Ramn.

- Pues es el to que se tira a tu mujer. Si dejaras los cursos nocturnos lo sabras...


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El hijo de un inmigrante comentaba:

- Mi abuelo vino a Amrica buscando la libertad... Pero no le sirvi de mucho, porque en el siguiente barco vino mi abuela...


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Un hombre iba por la carretera con exceso de velocidad, lo paran los agentes de trfico y le ordenan que abra el maletero. Dentro, haba un montn de cuchillos y el hombre les dice:

- Es que trabajo en un circo y soy lanzador de cuchillos.

Y entonces un agente le dice:

- Pues venga, demustrelo.

Entonces pone contra un rbol a la esposa que iba con l en el coche y empez a lanzarle los cuchillos.

En ese momento pasa por all otro conductor que ve la escena y se dice a si mismo:

- Uy, s que se esta poniendo difcil la prueba del alcohol!!


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Se hunde el Titanic. El capitn le dice al contramaestre:

- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y largumonos en una barca salvavidas.
- Pero, capitn, an hay mujeres a bordo!
- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora!


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Un da, un pordiosero se dirigi hacia la ventanilla de un todoterreno Mazda, que estaba detenido en un semforo, ocupado por un ingeniero, y se entabla el siguiente dilogo:

- Seor, podra darme 5 . para comer?
- Pero, no te los vas a beber, verdad?
- No seor, nunca he bebido alcohol.
- Entonces, seguro te vas a comprar tabaco?
- No seor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- Te los vas a gastar jugando y apostando con los otros vagos pordioseros?
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- Se los piensas gastar con prostituta, acaso?
- Jams he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, que luego fue mi esposa, ... hasta que me abandon.
- Entonces toma, no cinco, sino 100 . Pero ven a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y as podrs ahorrarte los 100.

El pordiosero sorprendido, acepta, sube al coche, y ya de camino pregunta:

- Oiga, seor, no se enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?

- Probablemente s - contesta el ingeniero - , pero valdr la pena. Tengo inters en que ella vea en qu se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, ni sale con putas.


(Nota: Por favor lanlo y que sus esposas tambin lo lean, as tomarn conciencia y no les prohibirn las salidas de los VIERNES).


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SABIDURA ORIENTAL

Una joven mujer china plantea a un sabio chino:

- Maestro, no entiendo por qu si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campen. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. No es injusto esto?

Contesta el sabio:

- Haz un esfuerzo y piensa... una llave que abre varias cerraduras es una llave maestra, digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... no sirve para nada.


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Le dice un tipo a su amigo en el bar:

- No lo entiendo, mis vecinos dicen que el butanero viene de vez en cuando por mi casa, y en mi casa no tenemos butano, sino gas ciudad...


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(Esto es un vendedor y no los del Corte Ingls.)

Juan no tena problemas, era muy feliz. Un da empez a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidi a ir al mdico.

El especialista lo examin, realiz radiografas, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

- Le tengo una noticia buena y una mala.
  La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
  La mala es que para hacerlo tendr que castrarlo.
  Usted sufre una rara situacin en la que sus testculos oprimen la base de su columna vertebral y eso le causa dolores de cabeza.
  La nica manera de remediarlo es extirpar sus testculos.

Juan qued deprimido, pero sus jaquecas empeoraban. Desesperado decidi someterse a la operacin.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza haba desaparecido por completo, pero se senta abatido y desanimado, como si le faltara una parte de s mismo (era obvio).

"Lo que necesito es un traje nuevo" se dijo. As que entr en la primera tienda y pidi un traje.

El vendedor lo observ por un momento y dijo:

- Muy bien, talla 44.
- Exacto! Cmo lo supo?
- Es mi trabajo -repuso el vendedor.

Juan se prob el traje, que le qued perfectamente.

Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

- Qu le parece una camisa nueva?

Juan respondi:

- Pues, por qu no?
- Veamos, ha de ser un 34 de mangas y diecisis de cuello.
- Cmo lo supo?
- Es mi trabajo -repiti el vendedor.

Juan se puso la camisa y mientras se vea en el espejo, el vendedor le dijo:

- Unos zapatos nuevos?
- Por supuesto -dijo-.

El vendedor ech un vistazo a los pies de Juan.

- Ud lleva un 42.
- Exacto! Cmo lo supo?
- Es mi trabajo, seor -respondi el vendedor.

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le pregunt:

- Qu le parece si se lleva tambin unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pens en la operacin que acababa de sufrir, y dijo:

- Buena idea!
- Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor.

Juan se rio a carcajadas:

- No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho aos.

El vendedor neg con la cabeza:

- No es posible que ud use la 34; el calzoncillo estara demasiado apretado, le presionara los huevos contra la base de la columna y tendra todo el da un tremendo dolor de cabeza.


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(Para los expertos en vino)

Juran los entendidos que esta fue una situacin real que ocurri hace ya muchos aos.

Un hombre entr al restaurante Ritz Carlton de Pars con su pareja y pidi una botella de MOUTON DE 1928. El camarero regresa con una garrafa de decantacin llena de vino y sirve un poco en la copa para que el hombre lo pruebe. Este toma la copa, lo huele, lo prueba, posa la copa en la mesa y comenta un poco disgustado:

-  Esto no es Mouton 1928 !!

El camarero le asegura que s y rpidamente la mesa de la pareja est rodeada por el matre, el gerente del hotel y el chef, quienes intentan convencerlo intilmente de que s es el vino que l pidi.

Finalmente a alguien se le ocurre preguntar que como sabe l que eso no es Mouton de 1928.

El hombre dice muy pausado y claro:

- Mi nombre es Phillippe de Rothschild y yo hice ese vino...

Consternacin general...

Entonces el camarero da un paso al frente y admite que esa es una garrafa de CLERC MILON de 1928, y agrega:

- No poda soportar la idea de consumir nuestra ltima garrafa de Mouton 1928.

El camarero replica:

- Pero, si no me equivoco, el seor tambin es dueo de los viedos Clerc Milon, que quedan en la misma aldea de Mouton, hacen la vendimia a la misma altura, la misma poda, cosechan las mismas uvas al mismo tiempo, ponen el mosto en las mismas barricas, engarrafan el vino al mismo tiempo y usan huevos de las mismas gallinas para la refinacin. Los vinos son iguales, apenas con una pequesima diferencia geogrfica.

Rothschild se le acerc al camarero y le susurr al odo:

- Cuando usted regrese a su casa esta noche, dgale a su mujer que se quite toda la ropa, mtale un dedo por delante y otro por detrs, y aprecie la diferencia de aroma y bouquet que puede existir solamente debido a esa pequesima diferencia geogrfica.


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Un estudiante rabe enva un e-mail a su padre diciendo:

"Querido Pap: Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aqu, pero pap, me da un poco de vergenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayora de mis compaeros estudiantes viajan en tren.

   Tu hijo, Nasser."


Al da siguiente, Nasser recibe una respuesta a su e-mail de su padre:


"Querido hijo:

  Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de dollares.

  Por favor, deja de avergonzarnos a todos. 

  Ve y cmprate tambin t un tren."


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Va un camionero que est de viaje y se para en una gasolinera para echar gasolina al camin. Aprovecha para ir al lavabo, entra en uno de los vteres para hacer sus necesidades. En el vter de al lado haba otra persona. Oye decir a sta:

- Qu tal, cmo ests?

Un tanto sorprendido, el camionero contesta al desconocido:

- Pues... yo bien, muchas gracias...

- Qu andas haciendo? -pregunta el desconocido del vter de al lado.

- Pues, creo que lo mismo que t... Voy de viaje.

- Y se puede saber de qu se trata?

- S, claro. Voy a Asturias y despus a Galicia -contesta el camionero ya un poco incmodo.

- Supongo que andas detrs de algn buen negocio. -dice el de al lado.

- S, bueno... eso espero, ya que las posibilidades de negocio son positivas -contesta el camionero de mala gana, arrepentido de haber dado pie a esta conversacin.

Y a continuacin escucha a su desconocido vecino:

- Sabes qu...? Te llamo despus. Se le est acabando la batera a mi mvil y adems aqu al lado hay un gilipollas que responde a todo lo que te pregunto.

- !?



MORALEJA:

Limtese a hacer lo que corresponde de acuerdo al lugar en donde est.

Si va a la iglesia, rece...
Si va a una fiesta, divirtase...
Si va a a un restaurante, coma...
Si va a la cama, duerma o lo que cuadre...

Pero si va al bao... Cague callado!


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Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta: 

- Disculpe seor, pero cree usted que de verdad el difunto comer el arroz?
- S -respondi el chino-... Cuando el suyo venga a olel sus floles. 


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Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehn si lo vio cuando robaba. ste responde que s. El ladrn le dispara y le mata.

El ladrn le pregunta al segundo rehn si lo vio cuando robaba. ste responde que s. El ladrn le dispara y le mata.

El ladrn le pregunta al tercer rehn si lo vio cuando robaba. El rehn contesta:

- Yo no, pero mi mujer s.


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Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que ms le gustaba: unas empanadas caseras de carne recin hechas!

Para l no haba nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila..

Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigindose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recin hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos haban valido la pena, sera como su ltimo deseo, cuando repentinamente... zs... siente un fuerte golpe de cucharn en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharn de hierro en la mano, dicindole:


- Ni se te ocurra! Que son pa'l velatorio!


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Un hombre entra a un bar con un avestruz tras l. Como se sienta, el camarero le pregunta:

- Qu le pongo, seor?

El hombre pide:

- Dme una cerveza.

El camarero pregunta al avestruz:

- Y a t?

- Cerveza tambin -responde el avestruz.

El camarero sirve las cervezas y dice:

- Son 3  por favor.

El hombre mete la mano en el bolsillo y saca el importe exacto.

Al da siguiente, el hombre y el avestruz vuelven. El hombre pide de nuevo cerveza y el avestruz pide lo mismo. De nuevo, el hombre mete la mano en el bolsillo y saca el importe exacto.

Y as, cada tarde durante varios das, los dos vuelven al bar.

- Lo de siempre? -pregunta el camarero.
- No. Para cambiar voy a tomar un Whisky doble.
- Yo tambin -dice el avestruz.
- Hoy sern 11 .

De nuevo, el hombre mete la mano en el bolsillo y saca el importe exacto.

El camarero no puede reprimir ms la curiosidad:

- Perdone seor. Cmo hace Vd para sacar el importe exacto cada vez?

- Bueno -dice el hombre-, hace aos estaba limpiando el granero y encontr una vieja lmpara. La frot y se me apareci un genio que me ofreci dos deseos... Mi primer deseo fue poder pagar siempre lo que pida, simplemente metiendo la mano en el bolsillo y saliendo siempre el importe exacto...

- Bien pensado -responde el camarero-. La mayora de la gente hubiera pedido un milln de euros o algo parecido, pero as Vd ser rico mientras viva.

- Exacto. Ya sea un brick de leche o un Rolls Royce, el importe exacto aparece -dice el hombre.

El camarero pregunta:

- Entonces seor, el avestruz?

El hombre responde:

- Ah es donde la cagu. Como segundo deseo ped una "linda pavita" de largas piernas...


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En el Corte Ingls de Cdiz, haba un vendedor que era conocido en la zona por una pericia inusitada en el instante de la venta. Un da, el gerente de la Oficina de El Corte Ingls de la calle Serrano, en Madrid, requiri sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados: el de Caza y Pesca.

En su primer da, el gerente quiso comprobar in situ cmo aquel supuesto "monstruo gaditano de las ventas", consegua encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudi al lugar intentando pasar desapercibido, mirando diversos artculos y escuchando, discretamente, la conversacin:

- S seor, una buena caa. Pero, permtame. Usted es un hombre de gran fortaleza fsica y quiz sta no le d suficiente rendimiento si pesca una pieza grande. Pongamos por caso una lubina o un pulpo. Le sugiero mejor una de stas que nos acaban de llegar de Australia... Pura caa de bamb, y adems reformateada en toda su estructura.

- No s yo...

- No se hable ms! Adems, piense en sus compaeros de oficina, los va a dejar alucinados. Debera usted llevarse una Polaroid y hacerse una foto con la pieza ms grande que consiga. Va a ser usted la envidia del Departamento!

- Hombre, nunca se me dio mal...

- Claro, que una buena caa no es nada sin un buen carrete. Y en carretes, slo lo mejor de lo mejor. Mire ste: japons, lo ltimo, 300 metros de hilo de doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo ,entre usted y yo, por slo 250 euros!, lo que es toda una ganga, le regalamos un juego de plomos.

- S que parece un buen carrete, s...

- Buen carrete? Mire, yo con uno de stos pesqu el verano pasado en Barbate un atn de 7 kilos. Una maravilla! Claro, que fue mar adentro porque las piezas buenas slo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir ellas solitas. Me entiende usted?

- S, claro. Entonces...

- Una zodiac es la mejor opcin. Ahora, precisamente, tenemos aqu en la seccin de al lado una que estaba de muestra y le saldr tirada, oiga. Tirada!

- Bueno yo tampoco pensaba en...

- Pero usted qu quiere? Pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen. Y usted es una persona que sabe cmo se hacen las cosas. Lo supe desde que le vi.

- Bueno, la verdad es que hace dos aos fui administrativo del mes y...

- Qu le dije? Es usted un hombre que ha nacido para ganar. Quiere pescar? Pescar. Vaya si pescar! Claro, que la zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe... importacin paralela, sin papeles... Vamos, que le meten unos pufos por ah que anda... Djese, que tenemos un modelo Suzuki por 1.000 euros, que no se lo podr creer. Qu sensacin de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando... No sigo, no sigo porque me est usted dando una envidia!

- Lo de la barca no es mala idea. Pero cmo la llevo?

- Si quiere buscar excusas, bsquelas. Y si lo que quiere es disfrutar, busque soluciones. Usted no va slo a pescar. Usted va a pasar unos das en contacto con la naturaleza, a encontrarse a s mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Usted lo que necesita es una caravana. Adems, no es necesario que sea muy grande. Con una cuatro plazas tiene de sobra, y as resuelve el problema de la zodiac. Podr llevarla arriba. No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles! Adems de inteligente, creo que es usted un hombre de suerte.

- Bueno yo siempre me distingu por ser una persona responsable y con iniciativa...

- Bueno, eso se ve.

- Bien, seor, ya se lo he preparado todo: ser la caa, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fueraborda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total: 38.750 euros, que podr pagar en tres cmodos plazos. Mire, firme, firme aqu... Eso es... Muchas gracias. Encantado. Y que tenga usted una buena pesca!


El gerente madrileo se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que se le salan de las rbitas:

- Me ha dejado usted boquiabierto. Qu seguridad! Qu psicologa! Qu dominio de la materia! Es usted, sencillamente, IM-PRE-SIO-NAN-TE. No he visto en mi vida un caso igual: un to que vena a comprar una caa de pescar, y le ha vendido usted medio departamento!

- Una caa? No, no. Se equivoca. Ese seor no vena a comprar una caa. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado que dnde podra comprar unos Tampax para su mujer, y yo le he dicho: "Pero hombre de Dios, va a pasar cinco das sin follar y no va a aprovecharlos para ir de pesca...?".


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QU LE DIJO...
 

... el Cola-Cao a la leche?
Te voy a echar un polvo que te va a cambiar el color.

... y la leche al Cola-Cao?
Pues aprovecha ahora que estoy calentita !


... un semforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando...


... y el caf al azcar?
Sin ti mi vida es amarga.


... un ojo al otro?
Tan cerca y no nos vemos.


.. Una pared a la otra pared?
Nos vemos en la esquina.


... una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.

... el cuchillo a la gelatina?
No tiembles, cobarde!


... un espaol a un chino?
Hola.
Y el chino contesta:
Las doce y tleinta.


Por qu un libro de matemticas se suicid?
Porque tena muchos problemas.


Por qu las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les cost un huevo tenerlos.


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Un conocido lord ingls reuna a sus amistades a tomar el t a la hora sealada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.

Cierto martes, el puntualsimo caballero no apareci y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con tpico "british accent":

- Seores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que despus de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lul, de Pars. Dice que si puede, dentro de dos horas estar con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.


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Dos sorianos hablando:


- Donde haya una buena corrida, que se quite el ftbol!
- Y los toros! - contesta el otro.


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En una zapatera.

- No tienen zapatos de cocodrilo?
- No, fuimos al Congo y no llevan!


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Tres hombres estn desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel gaditano. De repente algo empieza a sonar.

El primer hombre, un ingeniero de la Universidad Politcnica de Pars, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.

- Es mi localizador -dice-, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.

Unos minutos despus suena un telfono. El segundo hombre, un licenciado de la Universidad de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:

- Es mi telfono mvil. Tengo un microchip en la mano.

El tercer hombre, un cachondo de Cdiz, sintindose definitivamente poco tecnolgico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higinico colgndole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.

- Estoy recibiendo un fax. Pasa algo pisha?


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Un hombre muere y va al infierno. All se encuentra con que hay un infierno para cada pas. Va primero al infierno alemn y pregunta:

- Qu te hacen aqu?
- Aqu primero te ponen en la parrilla elctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del da viene el diablo alemn y te da de latigazos.

Al personaje no le gust nada y se fue a ver en que consistan los otros infiernos. Tanto el ingls como el ruso y el resto de los infiernos de las distintas naciones hacan lo mismo que el alemn; entonces, ve que en el infierno espaol hay una fila llena de gente esperando entrar.

Intrigado pregunta al ltimo de la fila:

- Qu es lo que hacen aqu?
- Aqu te ponen en una parrilla elctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora y el resto del da viene el diablo espaol y te da de latigazos.
- Pero es exactamente igual a los otros infiernos!, por qu aqu hay tanta gente queriendo entrar?
- Porque la parrilla no funciona, los clavos de la cama los han robado todos y el diablo es funcionario, llega... ficha... revisa los e-mails y se larga.


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Dos amigos conversando:

- Y a ti que es lo que ms te gusta de las mujeres? -pregunta el primero
- A m, sus piernas. -contesta el amigo.
- Anda, pues eso es lo primero que yo aparto! -replica el primero.


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Una pareja llevaba aos de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solucin era buscar a un padre sustituto.

La seora pregunt:

- Qu es un 'padre sustituto'?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La seora vacil, pero su marido le dijo al doctor que no tena inconveniente, con tal de realizar su ilusin de ser padres.

Das despus contrataron a un joven para que, cuando l no est, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotgrafo de nios haba sido llamado a la casa vecina para retratar al beb. El hombre se equivoc y lleg a casa de la seora.

- Buenos das seora, vengo por lo del nio.

- S, pase usted. Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Adems, quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, pasamos a la habitacin?

- Puede ser all, aunque me gustara ms aqu en la sala. Digamos que dos en la alfombra, dos en el sof y tambin en el jardn.

- Pues cuntos van a ser? - se alarm la seora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser ms -dijo, mientras sacaba un lbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una tcnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este nio qu bonito; lo hice en un parque pblico, a plena luz del da; se junt la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la seora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque lleg una ardilla y comenz a mordisquearme el equipo.

La seora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotgrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasin s que me luc. La mam se port estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegu y paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La seora estaba cada vez ms asustada, oyendo al fotgrafo que continuaba:

- Con este nio batall ms. La mam era muy nerviosa. Yo le dije: 'Seora, usted vulvase para el otro lado y deje que yo haga todo' .. Ella se volte y ya pude hacerlo.

La seora estaba a punto del desmayo.

El fotgrafo guard su lbum y le dijo:

- Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contest ella-.

- Est bien; voy por el trpode.

- Trpode? -dijo, temblando, la seora-.

- S -dijo el fotgrafo-, mi aparato es muy grande. Necesito el trpode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... Seora. ....Seora... Seoooraaa!, para donde va...? No corra! y el nio...?


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VA DE AZAFATAS DE AVIACIN:

(Dicen que fueron casos reales)


Le dice un cliente a una azafata, despus de una discusin:

- Ud. est resultando una persona muy desagradable.

Y le contesta la ta: 

- Sin embargo, usted a m me parece una bellsima persona, pero podemos estar los dos equivocados.

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Despus de un problema monumental por overbooking, le dice el cliente a una azafata de mostrador:

- Seorita, no sabe usted con quin est hablando!

Se vuelve la ta a su compaera y le dice:

- Mira, otro gilipollas que no sabe ni cmo se llama!

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Macho ibrico hacindose el gallito con la azafata delante de los amigotes:

- Seorita, por el precio que he pagado por este billete puedo tocarle el culo?

Ella, muy digna y sin inmutarse, le dice:

- Djeme que lo vea.

Y empieza a mirar el  billete hoja por hoja. Cuando acaba le dice:

- Pues no, pero por este precio tiene derecho a que le d por culo el comandante.

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- Seorita, este vino sabe a polla! 
- Es imposible, seor, en Iberia slo servimos vinos de excelente calidad. Puede ser que le est repitiendo algo que haya comido antes.


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- Perdone seor, La calle Saboya?
- Hombre, si pisa fuerte, seguro que la abolla.


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Un pays que nunca ha usado calzoncillos tiene que ir al mdico del pueblo. ste para examinarle le pide que se desvista, y se quite los pantalones. Al ver que no lleva calzoncillos, y tenerlo todo al aire, le pregunta por qu no usa calzoncillos.

- Es que yo nunca los he utilizado...
- Pues le conviene mucho ponrselos, piense usted que son limpios y calentitos -replica el doctor.

El pays se va tras acabar la visita al mdico, y pensando en lo que le ha dicho ste.

Pasa por delante de una tienda de ropa, entra y adquiere un paquete de calzoncillos. Al llegar a casa se pone uno de ellos.

Al da siguiente est trabajando por la maana en el campo, montado en su tractor. A todo esto le entra un apretujn de tripas, salta rpidamente del tractor, se agacha, se baja los pantalones, y suelta toda la diarrea sin acordarse que lleva los calzoncillos puestos.

-And, los calzoncillos! Claro, que como nunca he tenido, ni me acordaba que los llevo puestos.

Mira al suelo, y lo ve limpio (la diarrea no haba llegado a caer al suelo).

- Pues tiene razn el mdico, son limpios!

Sin ms se sube los pantalones, sube al tractor, y al sentarse, nota el calentito de lo que ahora pringa los calzoncillos.

- Y tambin son calentitos! -exclama el pays.


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Anoche mi madre y yo estbamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estbamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: "Mam, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de mquinas y lquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR".

Entonces, mi madre se levant con cara de admiracin... Y me desenchuf el televisor, el DVD, el cable de Internet, el PC, el mp3/4, la Play-2 , la PSP, la WII, el telfono fijo, me quit el mvil, la iPod, el Blackberry y me tir todas las cervezas!!! 

La madre que la pari..!!CASI ME MUERO!!!!


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Dos amigos se encuentran en la calle.

- Oye, y tus hijas qu tal? Cmo se llamaban?
- Marb y Fontaneda. Y la tuya?
- Mara.
- Coo, como las galletas!


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- Qu dicen las piernas de una prostituta cuando muere?
- No lo s.
- Al fin juntas!


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- Joder, to, he soado que ganaba 200 millones como mi padre!
- Tu padre gana 200 millones?
- No, tambin lo suea.


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Dos tipos quieren salir de copas el sbado por la noche, pero no tienen ms que un euro.

El primero dice:

- Tengo una idea, ya vas a ver.

Y compra una gran salchicha con el euro que tena.

- Eres gilipollas o que? -dice el otro-, ya no tenemos nada, qu vamos a hacer ahora?

- No te preocupes, ya vas a ver -le dice.

Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:

- He aqu el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mi y chupas la salchicha. No falla nunca!

El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantaln, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueo del bar les grita:

- Pero, seores, qu estn haciendo? Salgan de aqu ahora mismo!

Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y.... hop...! arrodillada... salchicha... expulsin...

De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15 bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:

- Mira, vamos a dejarlo, que ya no puedo ms, me duelen mucho las rodillas.

Y el primero responde:

- yo tampoco puedo ms, encima perd la salchicha en el tercer o cuarto bar...


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Un chaval entra en una droguera:

- Buenos das. Vena por el anuncio de trabajo.
- Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados. Te explico cmo funciona la tienda y te quedas t. Mira, tenemos una tcnica de marketing que consiste en el producto estrella del da, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es Cristasol. (Limpiador de cristales)

Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al chaval:

- Mira cmo lo hago yo.

- Buenos das. Quera una lata de pintura blanca -pide el cliente.
- Perfecto.

El droguero le saca la lata de pintura y un bote de Cristasol.

- No, no, no. Yo slo he pedido una lata de pintura.
- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar no?
- Pues, hombre, claro...
- Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qu mejor producto para limpiar los cristales que Cristasol, que adems es el producto estrella del da y a mitad de precio. 

Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:

-Qu, has visto cmo se hace?

-S, s , sin problemas. Mrchese a hacer sus recados, que ya me quedo yo. 

Suena la puerta y entra una mujer.

- Buenos das. Quera un paquete de compresas.
- Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de Cristasol.
- No, no, no. Yo slo he pedido un paquete de compresas....
- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, no?
- Pues, hombre, claro...
- Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales...


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Va un chavalillo gallego por el campo tirando de una vaca con una cuerda. En eso que se cruza con el cura del pueblo y ste le dice:

- Hola Pablio, dnde vas con esa vaca?
- A llevarla al toro para que la monte...
- Y eso no poda hacerlo tu padre o tu hermano mayor? -pregunta el cura.
- No, seor cura, eso slo lo puede hacer el toro.


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Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez aos comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...

Un silencio sepulcral se apoder de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas.

El marido dirigindose a su mujer: 

- Esto es para que veas la mierda que eres como madre! Por andar vestida como una puta y calentar a cualquier imbcil que aparece por la puerta. Claro, algn da esto tendra que pasar! Con el ejemplo que ve la chica todos los das, no me extraa!

Ahora, el padre la agarra con su hija mayor de 20 aos:

- Y t? -(apuntndole con el dedo)- Qu te pones a juguetear en el sof con ese novio tuyo, que tiene pinta de chorizo arrepentido, y t dices que es 'metrosexual' O como mierda se llame esa cosa. Igual a tu madre! Y claro...!la nena lo ve, y quiere copiar todo.

La madre ya no aguanta ms tanta humillacin y le contesta:

- Pero... y quin es el desgraciado que se gasta la mitad del sueldo en putas y todas las maanas tiene cara de  despedirse de ellas en la puerta de casa...eh? Piensas que somos ciegas? Que slo te diste de alta en el canal Venus Plus para ver tus pelculas porno y pasarte los fines de semana masturbndote! A m por lo menos me hacen el amor gratis... y no eres t cornudo! Si sabes que eres un intil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la nia, con los ojos llenos de lgrimas:

- Y quin te hizo eso, mi chiquita? Cuntale a mam.

Azorada entre sollozos y lgrimas, la hijita le contesta:

- La profesora de catequesis.... que se enfad conmigo y me cambi de lugar en el pesebre viviente... y ahora ya no soy ms virgen mami... ahora soy la vaca...


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Un hombre y una mujer estn sentados, uno al lado  del otro, en la seccin de primera clase de un avin.

La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente. El hombre no est muy seguro del porqu del estremecimiento y contina su lectura.

Pocos minutos despus, la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente en su asiento.

El hombre est ahora ms que curioso acerca del estremecimiento.

A los pocos minutos, la dama estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente.

El tipo ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer:

- Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado la nariz, para luego estremecerse violentamente. Qu es lo que le pasa?

La mujer contesta:

- Disclpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.

El hombre, un tanto apenado, pero an curioso, dice:

- Nunca haba escuchado algo as. Y qu est tomando para su enfermedad?

La mujer sonre y contesta:

- Pimienta.


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Va un rbitro a Lepe, a arbitrar un partido de ftbol de tercera regional entre el equipo del pueblo y el equipo visitante. Y antes de que salgan los jugadores del vestuario, se asoma al campo y ve a muchos del pblico con escopetas de caza al hombro. Alarmado llama al delegado del equipo local y le pregunta:

- Por qu hay tantos seores con escopetas entre el pblico?
- Es que aqu les gusta celebrar los triunfos del equipo pegando tiros al aire.
- Y si el equipo pierde, qu pasa? -pregunta el rbitro.
- No lo s, no se ha dado nunca el caso -contesta el delegado.


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Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sinti perdido. Vio delante de l a una mujer jugando y fu a su encuentro.

- Buen da Podra ayudarme?, no s en qu nmero de hoyo estoy.

- Usted est un hoyo detrs mo. Yo estoy en el 7, usted est en el 6.

El hombre le agradeci y continu jugando.

Un par de horas ms tarde, se sinti nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergenza.

- Perdn por molestarla otra vez. Me perd nuevamente. Podra decirme en qu hoyo estoy ahora?

- Usted est un hoyo detrs mo. Yo estoy en el 14, usted en el 13.

Nuevamente le agradeci el gesto y continu jugando.

Cuando finaliz, vio a la mujer en el bar del club.

Fu hacia ella y le pregunt si podra invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.

Ella acept y comenzaron a charlar animadamente hasta que l le pregunt a que se dedicaba.

- Estoy en ventas.

- No bromee, en serio? Yo tambin. Qu vende? -Le pregunt el hombre.

Ella se sinti un tanto avergonzada de contarselo, y despus de que l le insistiera, se dispuso a decrselo si le prometa no rerse.

l prometi no hacerlo.

- Vendo tampones.

l inmediatamente solt una gran carcajada, y entonces ella enojada le dijo:

- Me prometi que no se reira.

- Cmo no hacerlo...?
  YO VENDO PAPEL HIGINICO SIGO ESTANDO UN HOYO DETRS DEL SUYO ..!!


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Un vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta. 


El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior. 

La rubia se da cuenta de que l la mira justo ah y le dice:

- Me ests mirando el chichi, verdad? 

- S, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada. 

- Est bien, no te preocupes - responde la mujer - Sabes? Es muy hbil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guie un ojo. 

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cmo el chichi le echa un par de guios. 

l, totalmente asombrado, se pregunta qu otras cosas podr hacer. 

- Tambin puedo hacer que te tire un beso. 

La chica sube un poco ms la falda para que l tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido. 

- Muac! 

El vasco no poda creer semejante expresin de raro talento. 

- Ven y sintate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor. 

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado. 

La rubia, con voz melosa, le pregunta: 

- Quieres meter dentro un par de dedos? 

Paralizado de asombro el vasco responde: 

- No jodas que tambin silba...!


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Un testigo de Jehov se sienta junto a un vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.

Cuando el avin ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El vasco pide un whisky doble.

La azafata le pregunta al testigo de Jehov si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehov con mal tono:

- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios!

El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:

- Yo tambin. No saba que se poda elegir!


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Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado que:
 
 Vodka + Hielo = jode el rin

 Ron + Hielo   = jode el hgado

 Whisky + Hielo = jode el corazn

 Ginebra + Hielo= jode el cerebro

Al parecer el hijoputa hielo es el que jode todo! Y tan inofensivo que parece!


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Llega un joven indio de la selva a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame. Al ver su vestimenta, la Madame le dice:

- Qu se te ofrece?

A lo que de inmediato contesta el indio:

- Indio querer mujer!
- Tienes experiencia, joven indio?
- Pues...no.. -responde el joven indio.
- En ese caso vete all a la selva donde vives, consguete un tronco de un rbol que tenga un agujerito, practicas all durante un mes y luego vuelves. De acuerdo? -le dice la Madame.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un rbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostbulo y nuevamente le abre la Madame.

- Indio querer mujer! Ya tener experiencia!

La Madame le hace entrar y llama a una hermosa mujer para que le atienda. La mujer y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito.

De repente el indio saca la tabla y le arrea tremendo tablazo en el culo. La chica, muy enojada y sobndose las nalgas, le dice al indio:

- Pero bueno qu te pasa? indio hijo de puta! Por qu me pegaste con esa tabla?

El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:

- Indio querer asegurarse de que t no tener avispas en agujerito.


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Tren de Valencia con destino a Barcelona. En un vagn va sentado un hombre y, frente a l, va sentada una mujer, tremendamente buena, con un beb en brazos.

De pronto, el beb rompe a llorar y la mujer le da el pecho (un pecho precioso, por cierto), pero el beb sigue llorando.

La mujer le dice al beb:

- Hijo mo, cmete la teta, que si no te la comes t se la voy a dar a ese seor de ah enfrente.

El nio sigue llorando y se duerme.

A los 15 minutos, el beb vuelve a llorar, la mujer le da el pecho, pero el beb sigue llorando y, le vuelve a decir:

- Hijo mo, cmete la teta, que si no te la comes t se la voy a dar a ese seor de ah enfrente.

Y as continu todo el viaje.

Cuando quedan 15 minutos para llegar a Barcelona-Sants, el beb vuelve a llorar. La pobre madre, le saca el pecho de nuevo pero el nio sigue llorando y, le vuelve a decir por dcima vez:

- Hijo mo, cmete la teta, que si no te la comes t se la voy a dar a ese seor de ah enfrente.

En esto que el seor se levanta y le dice a la madre:

- Seora, por Dios, que se decida el nio, que yo me tena que haber bajado en Castelln!


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Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo csped. Preocupado, orden a su chofer detenerse y baj a investigar. Le pregunt a uno de ellos:

- Por qu estn comindose el csped?
- No tenemos dinero para comida -dijo el pobre hombre-. Por eso tenemos que comer csped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentar -dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Estn all, debajo de aqul rbol.
- Que vengan tambin, -dijo nuevamente el banquero.

Volvindose al otro pobre hombre le dijo:

- Ud. tambin puede venir.

El hombre, con una voz lastimosa dijo:

- Pero, Sr., yo tambin tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan tambin -respondi el banquero.

Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres mir al banquero y le dijo:

- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!

El banquero le contest:

-Hombre, no tenga vergenza, soy muy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa... El csped est como de veinte centmetros de alto!


[ Moraleja: Cuando creas que un banquero te est ayudando, pinsalo dos veces ]  


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Va el tonto del pueblo con un mvil muy moderno que se acaba de comprar y le ve la puta del pueblo.

Ella piensa: "Ostias, que pedazo mvil lleva el tonto. A ver si le camelo y me lo regala."

Entonces se dirige al tonto:

- Hola mi amor!!, si te doy un besito muy tierno me das el mvil a cambio?

Y el tonto le responde (con voz de tonto):

- Nooo, no te doy mi mvil.
- Bueno, y si te doy un beso y me tocas las tetitas entonces me das el mvil?
- Que no, que no te doy mi mvil!
- Bueno, entonces si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseo mi rajita, me das el mvil?
- Que no, que no y que no, no te doy mi mvil!
- Y si te la chupo me das el mvil?

(Breve silencio....)

- Bueeeeno, vaaaaale, si me la chupas te doy mi mvil.

La guarra se la chupa hasta que el tonto se corre como un campen. Cuando termina, la puta le dice:

- Venga, ahora dame el mvil.
- Vale, apunta: 605872342.


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Una familia celebraba la boda mltiple, de sus tres hijas. En un momento de la preciosa y emotiva fiesta, las hijas se acercaron a la madre a despedirse, para partir en sus viajes de boda a diferentes lugares. La madre pidi a sus hijas que la llamaran al da siguiente para contarle, lo ms discretamente posible, sobre el desempeo sexual de sus maridos, utilizando el lema de algn anuncio comercial.

La primera llamada que recibi la madre fue el de la hija mayor, que slo le dijo: "NESCAF".

La seora qued confundida,hasta que ms tarde viounanuncio de NESCAF que deca:

   "SATISFACCIN HASTALA LTIMA GOTA"

Poco despus recibi la llamada de la hija segunda, que le dijo entusiasmada: "COLCHONES ROSEN"

La mambusc la publicidaddeColchones Rosen y ley complacida: 

   "VIVE LA VIDACON TU KING SIZE,extragrande"

Por ltimo, y recin una semana despus, llam su hija menor y casi sin voz le susurr: "AMERICAN AIRLINES"

La mam busc frenticamente un anuncio de AMERICAN AIRLINES, yantes de desmayarseley:

   "AMERICAN AIRLINES
   4 VECES AL DA,
   7 DAS A LA SEMANA,
   LOS 365 DAS DEL AO,
   TODAS LASRUTAS"


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Mujer muy bella y muy sexy, de 23 aos busca como ser rica muy rpido. Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 aos, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantstica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....

Y llega noche de bodas... La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 aos, colocndose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del bao, tambin desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular ereccin, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo. Nota tambin que el marido tiene 2 tapones de algodn en los odos y una pinza tapndole la nariz. Muy asombrada, logra preguntar:

- Querido. Para que es todo eso?

El marido responde:

- Hay 2 cosas en la vida que no soporto:
  1.- Una mujer gritando,
  2.- Y el olor a goma quemada.


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Cmo se desayuna hoy en el Mundo?

U.S.A: El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca el beicon, prepara su caf, desayuna y se va para el trabajo.

INGLATERRA: El ingls abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el t, desayuna y se va para el trabajo.


ITALIA: El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta y chorizos, unos sanwichs, prepara su capuccino, desayuna y se va para el trabajo.


ESPAA: El espaol abre la nevera, no hay luz y est vaca, se rasca los 2 huevos, cierra la nevera, y.... se vuelve a la cama porque no tiene trabajo.


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Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones y, en determinado momento pide que la msica pare y dice, mirando para la piscina donde cra cocodrilos australianos:

- Quien se tire a la piscina, consiga atravesarla y salga vivo del otro lado ganar mis autos, mis aviones y mis mansiones.

En ese momento, alguien salta a la piscina.

La escena es impresionante. Lucha intensa, el intrpido se defiende como puede, sostiene la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles. Mucha violencia y emocin. Pareca una pelcula de Cocodrilo Dundee!

Despus de algunos minutos de terror y pnico, sale el valiente hombre, lleno de araazos, hematomas y casi desnudo. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:

- Dnde quiere que le entregue los autos y los aviones?
- Gracias, pero no quiero sus autos ni sus aviones.
- Y las mansiones?
- Tengo una hermosa casa, no preciso de las suyas. Puede quedarse con ellas. No quiero nada que sea suyo.

Impresionado, el millonario pregunta:

- Pero si Ud. no quiere nada de lo que ofrec, entonces qu quiere?

Y el hombre responde irritado:

Encontrar al hijo de puta que me empuj a la piscina!


Moraleja:
	
Somos capaces de realizar muchas cosas que, a veces no nos creemos capaces.
Solo necesitamos un empujoncito.

En ciertos casos, un hijo de puta es necesario en nuestras vidas.


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Un to va conduciendo por la autopista, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.

- Alberto!! Pero si es Alberto!! qu le habr pasado?

Detiene el vehculo y baja.

- Alberto, amigo! Qu te ha pasado?
- Mira... -dice Alberto, sealando algo y continuando con su terrible gesto de dolor.

Y ah yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari.

- Pero Albertin querido! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!

- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre s mismo.

Y al mirar adentro del Ferrari ve una rubia impresionante, hecha una tortilla.

- Bueno... Alberto... pero t puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como sa, vamos!! Arriba el nimo!!! 

- No, mira adentro... mira dentro de la boca de la rubia.


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Despus de 35 aos repartiendo a diario el correo en el mismo barrio, llega el ltimo da de trabajo para Juan, el cartero.

Juan comenz su ltimo da por la primera casa de siempre y sali la familia entera a felicitarle entre aplausos.

En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria. La familia de la tercera direccin le obsequi con un magnfico equipo de pesca, su aficin favorita.

Y sigui su reparto, despidindose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que haba compartido tantas vivencias.

Hasta que lleg a la ltima casa de su ruta habitual, donde lo esperaba Mara, la joven y hermossima duea, con un camisn negro casi transparente.

Ella le cogi de la mano, lo meti dentro, cerr la puerta, lo llev al dormitorio y le sent en la cama. Con msica de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequi con un sensual streptease y luego... Le hizo el amor apasionada y desenfrenadamante!

Despus de dos fantsticas horas de sexo, ella le prepar un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollera y caf.

Cuando Juan levant la taza de caf, vio que debajo haba un billete de 10 .

Juan dijo:

- No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... los 10 euros?

Mara contest:

- Bueno, es que anoche le coment a mi marido que hoy sera tu ltimo da de trabajo y que debiamos hacer algo especialpara ti, y mi marido dijo:
  "Dale 10 euros y que le follen"... 
  El desayuno ha sido idea ma!


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Llega un tipo a un hotel y pide habitacin. El encargado le dice que slo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro husped ronca muy fuerte.

El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitacin.

A la maana siguiente el encargado le pregunta si durmi bien.

- Perfectamente -responde.- Muchas gracias!
- Y el seor de los ronquidos?
- Mire, apenas entr en la habitacin, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; y se pas toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!


MORALEJA: No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones.


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Un tipo estaba cortndose el pelo en una peluquera, das antes de hacer un viaje a Roma. Dice al peluquero:

- Deseo un corte de cabello muy elegante: esta semana viajo a Roma.

- A Roma? -dice el peluquero- Por qu alguien querra ir a Roma...? Siempre est lleno de italianos que apestan. Ests loco si vas a Roma... Y en qu te vas a ir?

- Voy con Alitalia , -respondi el tipo-. Aprovechamos una buena oferta.

- Con Alitalia? -exclam el peluquero.- Esa mierda de aerolnea...! Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. Y dnde te vas a hospedar en Roma?

- Nos quedaremos en el Hotel Internacional Marriot.

- Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeas y hmedas, el servicio es malo y encima son careros...! Y cual es el motivo del viaje a Roma?

- Voy a ir al Vaticano, quiero ver al Papa.

- Esta s que es buena! - se ri burlonamente el peluquero-. T y un milln de personas ms tratando de verlo. Si lo ves, ser del tamao de una hormiga! Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.

Pas un mes y el tipo volvi para cortarse el pelo. El peluquero lo reconoci e inmediatamente le pregunt sobre su viaje a Roma:

- Ah, fue maravilloso -explic el tipo-. No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como haba 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y fuimos atendidos como dioses por una hermosa azafata. Y el hotel, fue fantstico. Acababan de hacer una remodelacin de 25 millones de dlares y ahora es uno de los mejores hoteles de Europa. Fuimos premiados por ser la reserva nmero 1.000 de la temporada, y nos asignaron una Suite presidencial, con consumo libre y sin cargos extras.

- Bueno, -exclam sin mucho entusiasmo el peluquero-, pero supongo que no pudiste ver al Papa.

- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por la Plaza de San Pedro, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explic que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invit cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibira. Cinco minutos ms tarde, el Papa entr por la puerta y estrech mi mano... Incluso me dirigi algunas palabras en espaol!

- De verdad? - dijo el peluquero conmovido- Y qu te dijo el Papa? 

- Mientras yo le besaba el anillo el me mir la cabeza y textualmente me dijo: "Hijo mo.... quin ha sido el hijo de puta que te ha cortado el pelo?"


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Reunin de terapia de grupo.
 
Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qu la tienen.

El primero dice:

- Me llamo Manolo, soy mdico porque me gusta que la gente est sana.

El segundo dice:

- Me llamo ngel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

La tercera dice:

- Me llamo Mara y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glteos y me enloquece tener sexo con mujeres.

El cuarto, que era sevillano dice:

- Soy Paco, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albail, pero acabo de descubrir que soy lesbiana!!


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Un mexicano tena una fbrica de chorizos y estaba enseando a su hijo cmo funcionaba.

- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasar por esta mquina y saldrn por aqu los chorizos.

El hijo, despus de pensar un rato, le pregunta:

- Padre, y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldr un burro por el otro?
- NO! nooo... nooo... Metes un burro por ac, pasar y saldrn por aqu los chorizos.
- Ahhh...! entonces, meto el chorizo por ac y por all saldr un burro!

Desilusionado, el padre le responde.

- No, hijo, el nico agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.


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Un hombre se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas, previo pago de 500 $ de cuota inicial.

En su primer da se quit la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el sitio.

Una linda joven apareci y l inmediatamente tuvo una ereccin.

La chica not su ereccin e inmediatamente se le acerc y le dijo:

- Me ha llamado seor..?
- Yo..? No, por qu?
- Usted debe ser nuevo por aqu, le voy a explicar... Aqu tenemos una regla. Si le ocasiono una ereccin, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.

Entonces ella sonriente lo toma de la mano, lo lleva a un jardn, se acuesta sobre una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente.

El hombre loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.

Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una ereccin del tamao de un bate de bisbol.

Sonriente se acerca al hombre y le dice:

- Seor, me ha llamado?
- Yoooo..? Nooo, por qu?
- Usted debe ser nuevo aqu. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si se tira un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.

Dicho esto el tipo tira al hombre sobre el piso y lo posee de una manera bestial.

El hombre, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo.

Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:

- Puedo ayudarlo seor?

- Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 $ de cuota inicial.

- Pero seor...! Usted slo ha estado aqu un par de horas..! Usted slo ha visto un par de nuestras facilidades!

- Escchame bien hijita! Yo soy un hombre de 65 aos. Apenas tengo una ereccin al mes, pero me tiro como 15 pedos al da. No me conviene. Gracias!


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Juan no tena problemas y era feliz. Un da empez a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidi a ir al mdico.

El especialista lo examin, realiz radiografas, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

- Le tengo una noticia buena y una mala.
  La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
  La mala es que para hacerlo tendr que castrarlo.
  Usted sufre una rara situacin en la que sus testculos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La nica manera de remediarlo es extirpar sus testculos.

Juan qued deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidi someterse a la operacin.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza haba desaparecido por completo, pero se senta abatido y desanimado, como si le faltara una parte de s mismo (obviamente).

- Lo que necesito es un traje nuevo -se dijo.

As que entr en la tienda y pidi un traje.

El vendedor lo observ por un momento y dijo:

- Muy bien, talla 44.
- Exacto! Cmo lo supo?
- Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se prob el traje, que le qued perfectamente.

Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

- Qu le parece una camisa nueva?

Juan respondi:

- Pues, por qu no?
- Veamos, ha de ser un 34 de mangas y diecisis de cuello.
- Cmo lo supo?
- Es mi trabajo -repiti el vendedor-.

Juan se puso la camisa, y mientras se vea en el espejo, el vendedor le dijo:

- Unos zapatos nuevos?
- Por supuesto -dijo-.

El vendedor ech un vistazo a los pies de Juan.

- Un 42
- Exacto! Cmo lo supo?
- Es mi trabajo -respondi el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le pregunt:

- Qu le parece si se lleva tambin unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pens en la operacin que acababa de sufrir, y dijo:

- Buena idea!
- Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rio:

- No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho aos.

El vendedor neg con la cabeza:

- No es posible que use la 34; el calzoncillo estara demasiado apretado, le presionara los huevos contra la base de la columna y tendra todo el da un tremendo dolor de cabeza...


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Llega el conde a su mansin.

El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
 
- Adelante, hijo de la gran puta, de dnde viene el seor conde con esa cara de gilipollas amariconado?

A lo que el conde, sonriente, le contesta:
 
- De comprarme un audfono. Ests despedido, Bautista!


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Una viuda coloca un anuncio que dice:

   "Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna.
    Pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
     1) No debe pegar.
     2) No se ir de casa.
     3) Debe ser maravilloso en la cama."

Durante meses, el telfono son, el timbre tambin, reciba toneladas de cartas, pero nadie parecia cumplir con los requisitos.

Un buen dia, el timbre de la puerta son una vez ms. Abri la puerta y se encontr con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.

Perpleja, le pregunto:

- Quin es usted y qu quiere?
- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueos. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no puedo escaparme.
- Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama?
- Bueno, he tocado el timbre, no?


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EN ITALIA

Un hombre mayor, italiano, que viva en las afueras de Npoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abri el tablero del confesionario, el hombre dijo:

- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpe a mi puerta y me pidi que la escondiera del enemigo. As que yo la escond en mi altillo.

- Eso fue algo maravilloso, hijo -contest el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.

- No, Padre, es que ella empez a agradecermelo con favores sexuales.

- Bueno ... Estando en gran peligro, y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar as... Pero si lo sientes verdaderamente, ests perdonado, de hecho.

- Gracias, Padre. sa es una gran carga que saca de mi alma. Pero tengo una duda ms.

- Y cul es, hijo?

- Cree Ud. que debera decirle que la guerra ha terminado?


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En el restaurante:

- Yo tomar rape, y mi seora carne.
- La pasamos por la piedra?
- Cuntos sois en cocina?
- Seis.
- Intentadlo, pero dir que le duele la cabeza.


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En Japn inventaron una mquina que atrapa ladrones.
En 5 minutos atrap a 20 ladrones.

Luego la probaron en Alemania.
En 5 minutos atrap 10 ladrones.

Luego la probaron en Espaa.
En 2 minutos robaron la mquina.

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