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          CHISTES DE MILITARES Y POLICAS
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(Texto de Windows)


Un gitano que porta un saco se encuentra con una pareja de la Guardia Civil.

Guardia Civil:  Qu llevas ah?

Gitano:  Agua (muy asustado)

GC:  Pero cmo vas ha llevar agua en un saco? Trelo para que vea.


El gitano entrega el saco al GC y este ve que en su interior hay una bomba de agua.

GC: Aqu no hay agua. Por qu no has dicho que llevabas una bomba de agua?

Gitano: Cree usted que me habra dado tiempo de decir que era de agua?


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Un seor que va conduciendo con el coche es parado por la Guardia Civil para hacerle un control.

Guardia Civil: Tenemos que pararle para hacer un control de alcoholemia.

Conductor: Bien, no tengo ningn problema.

GC: Pero hay un problema, se nos ha estropeado el alcoholmetro y se lo tenemos que hacer de palabra. Es decir, le realizaremos unas preguntas y dependiendo de su respuesta sabremos su grado de alcohol.

C: Pues cuando quiera. No he bebido nada por lo que no tengo ningn problema en responder.

GC: Bien, sitese, va una noche conduciendo y de repente ve dos luces que se acercan. De qu se trata?

C: Est claro, de un coche.

GC: S, pero especifique, especifique. De qu coche se trata: un Audi, un Ferrari, un Mercedes,...?

C: Hombre, pues no sabra decirle.

GC: Vamos mal, pero le voy a dar una segunda oportunidad. Va en esa misma noche y se encuentra una luz que se acerca. De qu se trata?

C: De una motocicleta, claro est.

GC: S, pero especifique, especifique. De qu motocicleta se trata: una Kawasaki, una Honda, una Aprilia,...?

C: Hombre, pues no sabra decirle tampoco.

GC: Pues me parece que va usted borracho y voy a tener que multarle.

C: Bueno, pero, puede hacerlo a usted una pregunta?

GC: S, como no.

C: En esa misma noche se encuentra a una mujer, con la falda muy corta, moviendo el bolso, insinundole y guindole un ojo. De qu se trata?

GC: Pues est claro, de una puta.

C: S pero especifique, especifique, Se trata de su madre, de su mujer, de su hermana...?


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Tres extraterrestres vienen a la Tierra y al bajar del platillo volante se encuentran un tricornio. En su afn de conocer las costumbres del planeta Tierra especulan sobre la utilidad de aquel artilugio. El primero de ellos afirma:

- Creo que esto es utilizado por los humanos para poner la comida y luego comerla.

El segundo de ellos responde:

- No, ya tenemos registrado algo con tal utilidad, se llama plato. Sin duda lo utilizan para hacer sus necesidades dentro...

A lo que el tercero responde:

- No, eso se llama orinal y ya lo conocemos...

Este ltimo se lo pone en la cabeza y dice:

- No s lo que es ni para que se utiliza, PERO ME ESTAN ENTRANDO UNAS GANAS DE METEROS DE HOSTIAS A LOS DOS!!!


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El soldado Garca, que tena 8 horas de permiso para ir a su casa, regres al cuartel 4 horas ms tarde, el sargento de guardia le pregunt:

- Soldado Garca!!!, Por qu no se present a la hora acordada???

Y el soldado todo nervioso le contest:

- Mi sargento!!! como Ud sabe, haca 6 meses que no sala del cuartel, y cuando llegu a mi casa... encontr a mi seora desnuda en la baera... y tard 12 horas en secar el uniforme.


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La patrulla de trfico detiene a un conductor:

- Alto! Se ha saltado un semforo en rojo. Le tengo que poner una multa. Cul es su nombre?

- Josetxu Irriboteneaindagirre de Urrutxomengasalerra y Mendiagorrialbizu de Gurruchagoitiaga.

- Bueno, por esta vez, pase, pero que no se repita.


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Va un to por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la Guardia Civil... el to se para en el arcn, y ve cmo se para delante de l el coche, se baja un picoleto, se acerca y le dice:

- Seor, iba usted a 130 km por hora cuando la velocidad mxima permitida es de 120, lo saba? Tendr que hacerle la prueba de alcoholemia.

A lo que el to responde:

- Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que dar positivo... es que ver, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no, siempre me trago algo... pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que dar positivo.

Al mismo tiempo le seala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, dibolos, palos chinos, bolas... de todo.

- Est bien seor, no le har soplar, y por esta vez se librar de la multa... Ha tenido suerte. Ver, es que a m siempre me gust mucho el circo, desde pequeo... me podra hacer usted un favor?

- Usted dir.

- Pues me encantara que me hiciese usted una pequea demostracin, si no es mucho pedir.

Dicho y hecho, el to sale del coche, coge sus brtulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas... mientras le mira el guardia civil.

En esto que pasa un camin, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia:

-  Hijos de putaaaaa !!!!  Que cada vez lo ponis ms difcil !!!!


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Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..

- Como? pregunta el otro

- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.

- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la maana siguiente, se vuelven a encontrar.

- Que, como fue anoche?, acojonante no?

- Acojonante...anda no me hables, no me hables...

- Que paso?, lo hiciste como te dije?

- S, s. Llegu a mi casa, cog el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegu 6 tiros al aire...

- Y qu?

- Queee? Que me mordi la polla , se me cag en la cara , y del armario sali un to en pelotas con los brazos en alto!


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Llega el soldado donde el teniente y pregunta:

- Permiso mi teniente. Los lagartos vuelan?

El teniente responde:

- No seas tan ignorante, los lagartos no vuelan.
- Permiso mi teniente, pero mi coronel dice que s!
- Ah! s, claro, pero vuelan bajito.


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El capitn de un barco, de noche, ve unas luces dirigindose directamente hacia l, y rpidamente intenta hablar con el otro capitn por radio.

- Aqu el capitn del Invencible, dirigindose al barco inidentificado, estamos en rumbo de colisin, cambie su rumbo 10 grados al sur. Cambio.

- Rectifique usted su rumbo 10 grados al norte. Cambio.

- Oiga, que soy un capitn, y le ordeno que cambie su rumbo 10 grados al sur! Cambio !

- Pues mire, yo solo soy un marinero de segunda, pero insisto en que sea usted el que modifique su rumbo 10 grados al norte. Cambio.

- Pero es que esto es un portaaviones, y tengo prioridad !! Cambio !!

- Me da igual, esto es un faro.


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Van dos egipcios por el desierto. De repente uno tropieza con algo.

-Oye, qu roca mas rara!
-S, parece una pirmide.

Se ponen a excavar ambos y desentierran una pirmide.

- Es una pirmide!
- Vaya que s! Tengo una idea!
- Qu?
- Vamos a avisar al equipo arqueolgico americano. Esa gente es profesional y seguro sabe de todo esto.
- Vale!

Avisan al equipo arqueolgico Americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicpteros llenos de aparatos cientficos. Se meten en la pirmide y al cabo de dos aos salen.

- Vaya... s que se han tomado su tiempo. Qu han averiguado? -dice uno de los egipcios.

-Pues -responde el portavoz del equipo americano- Despus de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta pirmide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo.

-Slo eso? Despus de dos aos slo han averiguado eso!

-Pues s.


Los dos egipcios deciden llamar a los investigadores alemanes.

- Esos son ms lanzados en este tipo de investigaciones.


Vienen los alemanes, se meten en la pirmide, pasan dos aos y salen.

- Qu...?

- Hemos averiguado - responde el Alemn - que esta pirmide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de Cristo.

- Y...?

- Bueno, no hemos podido averiguar ms, los jeroglficos son muy complicados.

Los dos egipcios bufan con resignacin.

- No nos queda ms remedio que avisar a los GEOS (Cuerpo especial de la Guardia Civil espaola).


Llega una pareja de geos, se meten dentro y en dos das salen.

- Qu pronto! Qu han averiguado?

- Hemos averiguado que la pirmide fue terminada en el 1857 antes de Cristo a las ordenes del faran Ankhetop IV. Aqul da estaba nublado y un grupo de sacerdotes se opona a la construccin... bla, bla, bla... participaron ms de 2000 esclavos no cualificados que intentaron armar una revuelta... bla, bla ............ la esposa del faran luca un exclusivo modelito de ...bla bla bla ...........influencia en la lengua se vio en... bla, bla, bla...

- Espere, espere -dice uno de los egipcios- Cmo han averiguado todo eso??

- Hombre, nos ha costado, la verdad nos ha costado, pero al final a fuerza de hostias ...la momia ha hablado!!


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El cuerpo de los carabineros italianos es una de las instituciones ms valoradas en Italia, pero a la vez tambin es blanco de muchos chistes, donde sus miembros son tratados como cortos de luces.

Consciente de ello, el comandante rene a los suyos:

- Acabemos con estos chistes, demos ejemplo.

y llama a un cabo:

- Caputo, Cunto son dos ms dos?

- Tres -responde el cabo, y el batalln aulla:

- Dele otra oportunidad!

El cabo dice:

- Cinco -y el batalln, comprensivo, ruega "otra oportunidad".

Al fin, el cabo dice:

- Cuatro.

y la tropa, como un solo hombre, implora de nuevo "otra oportunidad".


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Por qu andan tres militares juntos...?

Porque el del medio sabe sumar y los otros dos cuidan al genio.


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El sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:

- Cuanto es 4 x 8?

El soldado Ramrez responde con voz fuerte y clara:

- 48 mi sargento!!!

El sargento responde:

- As me gusta! Bruto pero enrgico.


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Por qu los barcos de la Armada no tienen salvavidas...?

Porque la mierda flota.


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La Polica detiene a un presunto ladrn, para hacerlo declarar lo cuelga de los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta con agua, inquiriendole:

- EN DONDE ESTA EL DINERO?,  DIME DONDE ESTA EL DINERO !

...y as repiten esta accin varias veces hasta que el detenido les dice a gritos.

- BSQUENSE A OTRO BUZO PORQUE YO NO LO ENCUENTRO.


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En un concurso de policas, se encontraban los tres mejores del mundo, Scotland Yard de Inglaterra, SWAT de EEUU y la G.E.O. espaola . La prueba para decidir cual era el mejor del mundo, era capturar un conejo en el menor tiempo posible, en un bosque intrincado. A los 10 minutos aparecen los ingleses.

- Utilizamos la tcnica deductiva con nuestra amplia experiencia, somos los mejores.

A los 12 minutos aparecen los americanos:

- La Tecnologa nos hace los ms eficientes!

Y pasan 12 horas... y pasan 24 horas y nada, hasta que aparecen los G.E.O.s espaoles.

- Aqu estamos! Tarde pero presentes!

Sacan de una mochila un chanchito.

- Habla maldito! Confiesa !

y el pobre chanchito todo golpeado, fracturado y machucado de rodillas gritaba:

- LO JURO, LO JURO, SOY UN CONEJO!


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Un soldado le dice al general:

- Mi general, vienen los enemigos!
- Y cuntos son?
- Mil uno, mi general!
- Cmo sabe que son 1001?
- Porque viene uno adelante y unos mil detrs, mi general!


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Un capitn al sargento:

- A ver, sargento, como usted tiene ms trato con los soldados vaya y comunquele al soldado Snchez, que su padre ha muerto, pero dgaselo con delicadeza, pues ya sabe que es un poco impresionable.

Va el Sargento, llama a formar a todos los soldados y dice:

- Que den un paso al frente todos los que tengan padre.

Lo dan todos los que que lo tienen y el sargento grita:

- A ver, Snchez... creo haber dicho los que tengan padre.


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El general est pasando revista a la tropa y decide entrar en la enfermera, donde hay 25 soldados enfermos. Llega a la primera cama y le pregunta al soldado:

- Soldado, de qu sufre?
- De hemorroides, mi general.
- Con qu se las curan?
- Con una pincelada de iodo mi general.
- Cul es su mayor deseo?
- Morir por la patria mi general.

Pasa a la segunda cama, y le pregunta lo mismo al segundo soldado.

- Qu tiene?
- Hemorroides.
- Con qu se las curan?
- Con una pincelada de iodo.
- Cul es su mayor deseo?
- Morir por la patria.

Y as cama por cama hasta la nmero 24, todos tienen hemorroides, todos son curados con una pincelada de iodo, y todos anhelan morir por la patria.

Llega a la cama 25:

- Soldado, que tiene?
- Anginas, mi general.
- Con qu se las curan?
- Con una pincelada de iodo, mi general.
- Cul es su mayor deseo?
- Ser el primero en usar el pincel!!


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Un general esta pasando inspeccin a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno:

- A ver, usted, qu hara si en un combate muriese el sargento de su patrulla?

- Nada, seor.

- Cmo que nada?

- Es que yo soy el sargento, seor.


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Un muchacho decide ingresar al ejrcito. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quien le dice:

- Seor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo.
  Cul quiere oir primero?
- Dgame la mala primero.
- Es que hemos descubierto que su hijo es marica -responde el comandante.
- Que mala suerte. Y cul es la buena noticia?
- Que ha sido elegido "La reina del cuartel"


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En qu se parecen los espermatozoides y los militares...?
ambos tienen una oportunidad entre millones de convertirse en humanos.


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En un cuartel ha desaparecido la cartera del capitn. El capitn manda formar a la tropa en el polideportivo y dice:

- Ha desaparecido 'misteriosamente' mi cartera y no quiero castigar a nadie... Voy a darles una oportunidad antes de tomar una medida ms drstica. Pondremos una manta en el medio de la habitacin, apagaremos la luz, se irn acercando a ella, y el que tenga algo que dejar lo dejar encima, sin hacer ruido.

Ponen la manta, apagan la luz, y se empiezan a acercar los soldados a la manta... Al cabo de un rato grita el sargento:

- Mi capitn, ya est!
- Ya apareci la cartera?
- No, ya han robado la manta.


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Los reclutas paracaidistas en su primer salto. Va uno, se tira, y con tan mala suerte que la anilla se rompe sin que se abra el paracadas. El sargento grita desde el avin:

- Tira de la anilla de emergencia, desgraciado!
- Y dnde est?
- Por donde los huevos!

El tipo desesperado se echa las manos al cuello y dice:

- No la encuentro, no la encuentro!


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- Sargento, qu podemos hacer si pisamos una mina?

- El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un crculo de 30 metros.


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En un fuerte viene el viga y le dice al capitn:

- Capitn, capitn, vienen los indios!!
- Amigos o enemigos?
- Amigos!
- Cmo lo sabes?
- Porque vienen todos juntos.


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- Almirante, quince carabelas aproximndose.
- Una flota?
- No, flotan las quince.


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Un marica en la mili ve pasar a un tipo y le dice:

- Adis, guapo!
- Pero cmo que adis guapo?, No me has visto estas estrellas de general?
- Ah, bueno! Adis, cielo!


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Un instructor le dice a los nuevos paracaidistas:

- Al salir del avin tiren de una cuerda. Si el paracadas no se abre, intenten con la otra ms finita. Cuando lleguen al piso los estar esperando un camin para llevarlos de regreso.

   Manolo salta del avin, tira de una cuerda sin suerte; prueba con la otra y tampoco se abre el paracadas. Entonces dice entre dientes:

- Coo, lo nico que falta es que abajo no est el camin!


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Manolo ingresa en las tropas especiales del ejrcito. Todas las pruebas de actitud fsica las pasa; pero tambin hacen pruebas de intelecto, y cuando llega su turno le pregunta el sargento:

- A ver, Manolo, si quedas separado de la unidad y tienes que valerte por ti solo, qu es lo que haras?

- Pues buscar agua, sargento, ya que sin comer puedo aguantar un tiempo, pero de sed se puede morir uno muy rpido. Buscara un ro.

- Y la purificaras?

- S, s, la hiervo primero.

- Muy bien, y a cuantos grados hierve el agua?

- Pues a 90 grados, sargento.

- No, hierve a 100 grados; ests suspendido.

Apenado, Manolo revisa el manual, y dice para s:

- Pero qu bruto! Si lo que hierve a 90 grados es el ngulo recto, caramba!


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- Capitn, capitn!, hemos perdido la guerra!!!
-Coo! Pues bsquenla enseguida!!!!


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Un borracho se dirige a un soldado de uniforme que est haciendo guardia a la entrada del cuartel:

- Mozo, pdeme un taxi!
- Yo no soy mozo, sino militar!
- Entonces pdeme un tanque.


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Un sargento hablando a uno de sus soldados el da que acaba la mili :

- Bueno, y ahora que ya eres por fin un civil, me imagino que lo nico que deseas es que me muera para poder mear en mi tumba, no?

- No, sargento. Ahora que he acabado la mili no quiero volver a hacer ms colas en mi vida.


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   Dos bilbanos en la mili, durante una marcha :

- Mira, un ligarto.

- Pero mira que eres bruto, eh!, se dice legarto!

- Qu se va a decir legarto? Es ligarto.

- Mira, ah esta el sargento, que es un hombre de mundo, vamos a preguntarle a l.

- Mi sargento, queremos preguntarle cmo se llama ese bicho verde que hay encima de esa piedra, si es ligarto o legarto.

- Pues se dice ligarto o legarto andistintamente, pero la palabra trnica, trnica es sipiente.


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En una convencin de ejrcitos del mundo, comenta un almirante ruso:

- Si el ejercito ruso formara su flota en el Mar Negro y se hiciera una foto desde el satlite, no se vera el agua, no quedara sitio entre los barcos.

Admiracin de los contertulios. Responde un comandante americano:

- Pues si el ejercito de aire de USA mantuviera una formacin sobre Nueva York y se hiciera una foto desde tierra, no se vera el cielo.

Asombro de los contertulios. Irrumpe en la conversacin un sargento legionario espaol:

- Pues en Espaa, en el Tercio de la Legin en Melilla, tenemos un cabo primero al que se le posan seis palomos en la polla.

Sonrisas de los contertulios. Replica el ruso:

- Bueno, vale, puede que haya exagerado. Algo de agua se ve. Obviamente los barcos no estn apelotonados.

Replica el yanqui:

- De acuerdo, yo tambin he podido exagerar. Solo quera dar un orden de magnitud, un ejemplo. Evidentemente el cielo no se tapa, se ven espacios entre los aviones.

Y replica el leja:

- Vale venga, al cabo primero tambin se le ve un trozo de polla entre palomo y palomo.


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En un barco de la marina durante la guerra, el capitn de la nave exclama:

- Calma,seores, calma! Oficial!, puede saberse por qu no me hace caso la tripulacin?

- Mi capitn, es un problema de graduacin.

- De graduacin?

- S, mi capitn. Usted es capitn, pero el miedo es general.


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Le dice el sargento al recluta:

- Ayer falt usted a la clase de camuflaje!
- Est seguro...?


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En un pas africano se est preparando un golpe de estado. El coronel sedicioso se haba hecho con los servicios de un grupo de mercenarios, de lo ms brutos y locos que haba en la profesin. Los rene y les comenta los planes:

- ... y subiremos a un avin que volar a 2000 metros de altura, y cuando estemos sobre el palacio presidencial, debern de saltar sobre l..

Y uno de los mercenarios, con cara de gran preocupacin, como muchos de sus compaeros, dice:

- Ver, coronel, es que 2000 metros es mucha altura, y la verdad, nos da un poco de miedo... No podra volar el avin a 200 metros de altura antes de que saltemos?

- Pero qu dices...!A 200 metros de altura no hay tiempo para que se abran los paracaidas!

Y el mercenario, exclama soltando un suspiro de alivio:

- Ah!, pero es que nos van a dar paracadas?


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En un cuartel:

EL CORONEL, AL MAYOR:

- Como usted sabe, maana tendremos eclipse de Sol, lo cual no sucede todos los das. Haga partir a los soldados a a las nueve, en uniforme de campaa, para la plaza, a fin de que puedan ver ese interesante fenmeno. Yo les dar las instrucciones necesarias. En caso de lluvia no habr nada que ver; entonces vayan al gimnasio.

EL MAYOR, AL CAPITN:

- Por orden de seor Coronel, maana, a las ocho, habr eclipse de Sol en uniforme de campaa, con instruciones del propio seor Coronel, lo cual no sucede todos los das si el tiempo es lluvioso. Afuera no habr nada que ver, pero entonces el eclipse tendra lugar en el gimnasio.

EL CAPITN, AL TENIENTE:

- Por orden del seor Coronel, maana a las siete, en uniforme de campaa, inaguracin del eclipse de Sol. El coronel dar en el gimnasio las rdenes necesarias en el caso que deba llover, cosa que no sucede todos los das.

EL TENIENTE, AL SARGENTO MAYOR:

- Maana a las seis, el seor Coronel, en uniforme de campaa, har eclipsar al Sol en el gimnasio, con instruciones especiales si hay buen tiempo. En cambio si llueve no habr eclipse, aunque esto no sucede todos los das.

EL SARGENTO MAYOR, AL CABO:

- Maana a las cinco de la maana, si hay buen tiempo, habr eclipse del seor Coronel en uniforme de campaa a causa del Sol. Si llueve el eclipse tendr lugar en el gimnasio. De todos modos iremos a la plaza a hacer demostraciones pblicas dado que esto no sucede todos los das.

LOS SOLDADOS ENTRE SI:

- Al parecer maana a las cuatro aparecer el Sol en uniforme de campaa y en demostraciones pblicas para eclipsar al Coronel. Lstima que esto no suceda todos los das.


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El sargento a un soldado lepero:

Sargento: Soldado Manolo! qu hara usted si se le acaban las municiones y el enemigo se va contra usted?

Manolo..: Pues seguir disparando mi sargento, para que no se den cuenta!!


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Cierto da, en Norteamrica, deciden jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en aos, proponindoles como contrapartida 100 000 dlares por cada metro que midiesen entre dos partes de sus cuerpos. Estas fueron las medidas de cada uno:

El primer general decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Despus de medirle, el examinador le atribuye una cuanta de 183 000 dlares.

El segundo general decide estirar los brazos hacia los lados, mantenindolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuanta de 205 000 dlares.

Cuando llega el turno del tercer general, para espanto de los presentes, pide ser medido de la punta del pene hasta los testculos, a lo que los otros generales responden con una sonora carcajada.

El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propsitos decice concederle su voluntad, mandndole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta mtrica en la extremidad del pene, y cuando est comenzando a medir exclama:

- Pero.. dnde diablos estn los testculos?

A lo que el general responde:

- En Vietnam.


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En la guerra de Bosnia va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos guerrilleras y les dice:

- Soy Onofre Jos Rodrguez, Caballero Legionario de la Agrupacin Canaria y destinado en misin de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar, Y vosotras? Quines sois?

- Yo soy Helena Boridsgrava y esta es Natacha Szvereva y somos lesbianas.

- A s?, y de que parte de Lesbia sois?


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Este dilogo se desarrolla en la "mili":

- Mi cabo, no cabo en la garita.
- Imbcil!, No se dice "cabo", se dice "quepo"!
- Mi quepo, no cabo en la garita...


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Llega un recluta a la oficina del comandante, y este, muy serio, le pregunta:

- Cmo te llamas, novato?
- Bartolo, seor.
- Cmo que Bartolo? Dirs Bartolom!
- A mi me llama todo el mundo Bartolo, seor...
- Pues aqu te vas a llamar Bartolom, como Dios manda! Fuera de aqu!

Entra el siguiente:

- Tu nombre, novato!
- Domingom, seor.
- Qu narices Domingom! Dirs Domingo!
- Hombre, seor, como al otro le ha puesto el "me"...
- Fuera de aqu, soldado Domingo!

Pasa el tercero, muy nervioso por lo que est pasando.

- Tu, novato, cmo te llamas?
- Disculpe seor comandante, pero, lo quiere con "me" o sin "me"?
- Sin "me", leches, sin "me"!
- Pues me llamo Cos...


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En la consulta mdica militar, el recluta dice:

- Doctor, doctor, no puedo hacer la mili.
- Y qu le pasa exactamente, recluta?
- Es que tengo un problema de visin.
- Y cul es ese problema?
- Pues que no me veo haciendo la mili!


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Renen a todos los soldados en el patio del cuartel y forman una lnea, y el sargento dice:

- El que tenga una navaja, d un paso al frente.

Y un soldado dijo:

- Yo tengo una, mi sargento.

Y el sargento dice:

- Okay, usted se va a Hawaii por una semana, y todos los gastos pagados.

Al siguiente da, el sargento vuelve a preguntar:

- El que tenga una navaja, d un paso al frente.

Y todos dan un paso al frente, y el sargento les dice:

- Okay, hoy, todos a pelar patatas!


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- Mi capitn, me da permiso para ir a ver a mi madre?
- Con qu objeto?
- Con una bicicleta que me deja un amigo.


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El recluta llama a la puerta del despacho del capitn:

- Da su permiso, mi capitn?
- S, soldado.
- Pues, hasta el lunes.


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Un soldado asturiano estacionado en un pas donde Espaa est prestando ayuda humanitaria, recibe una carta de su novia. La carta deca lo siguiente:


   "Querido Luis:

    Ya no puedo continuar con esta relacin. La distancia que nos separa es
    demasiado grande. Te tengo que admitir que te he sido infiel dos veces
    desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo
    siento. Por favor devulveme la foto que te envi.

    Con amor, Mara"


El soldado, muy herido, le pidi a todos sus compaeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tas, primas, etc.

Junto con la foto de Mara incluy todas esas fotos que haba recolectado de sus amigos. Haba 57 fotos en el sobre y una nota que deca lo siguiente:


  "Querida Mara:

   Perdname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto
   de este paquete y me devuelves el resto.

   Cudate. Luis."


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Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un rbol. Al instante una jaura de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruidos, mordiscos y aullidos, un polica entra al bar y pregunta por el dueo de la perra. El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : "yo".

- Su perra est alzada -le dice el polica.
- No puede ser, yo la dej en el suelo -responde el paisano.
- Quiero decir que est en celo -insiste el polica.
- No puede ser, yo jams le di motivos, ni siquiera miro a otras perras -contesta el gaucho sediento.
- Digo que est caliente, me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercior de dejarla a la sombra.

Exasperado, el polica exclama:

- igame, su perra quiere tener relaciones sexuales.

El paisano le responde:

- Pues adelante mi hijo! Siempre quise tener un perro polica.


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El oficial instruye al paracaidista novato:

- Cuando salte del avin, cuente hasta diez, y tire de la cuerda para que se abra el paracadas. Al tocar suelo ver una ametralladora junto a un rbol, qudese junto a ella.

El paracaidista salta del avin, cuenta hasta diez y tira de la cuerda. El paracadas no se abre. Vuelve a contar hasta diez, vuelve a tirar de la cuerda, y tampoco se abre. Entonces murmura para s:

- Algo est fallando. Ahora slo falta que la ametralladora no est en su sitio.


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En plena batalla, el novato soldado Prez se asoma por la trinchera y grita a los del otro lado, que estn disparando sin cesar:

- Eh, cuidado, que aqu hay gente!


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Llega un soldado ante su capitn y pregunta:

- Capitn, dijo usted que necesitaba un voluntario para atravesar la lnea enemiga?
- As es. Sabes de explosivos?
- No seor.
- Sabrs entonces algo de metralletas?
- Tampoco, seor.
- Algo de radiocomunicacin?
- No capitn, no s absolutamente nada de nada.
- Entonces, a qu vienes?
- A decirle que no cuente conmigo.


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Dice us soldado paracaidista cuando va descendiendo en su primer salto:

- Es la primera vez que me bajo de un vehculo en marcha!


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El general al pelotn, haciendo la instruccin:

- Levanten la puerna izquierda! Ya!

Un soldado se equivoca y levanta la pierna derecha. El militar, que lo observa, exclama:

- Quin es ese tonto que levant las dos piernas?


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Durante unas maniobras areas el instructor observa que uno de los alumnos se dispone a saltar del avin sin paracadas.

- Detngase! -le grita-, no lleva puesto el paracadas!
- No importa, el jefe dijo que slo se trataba de un simulacro.


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Aos 60's. En la mili un recluta pregunta a otro:

- A quin ests escribiendo?
- A un amigo.
- Y por qu escribes tan despacio?
- Es que el pobre apenas sabe leer.


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Un centinela muy asustadizo que est de guardia esa noche, ve un bulto que avanza hacia l. Toma el fusil, apunta, dispara, y despus pregunta:

- Alto! Quin viva?


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Un soldado avisa al capitn:

- Mi capitn, su esposa acaba de pasar en su coche por la puerta del cuartel.
- Y qu? A cada instante pasa un coche por la puerta.
- S, pero es que esta vez la puerta estaba cerrada.


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El recluta se presenta ante el sargento de cocina.

- Mi sargento, en este plato hay tierra.
- Y qu? A qu has venido? A servir a la patria o a quejarte del rancho?
- A servir a la patria, pero no a tragrmela.


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Un voluntario se ofrece para una peligrosa misin: consiste en inutilizar una estacin de ferrocarril, para lo cual le hacen entrega de granadas y bombas incendiarias. Media hora despus regresa, con todo el equipo.

- Misin cumplida, mi comandante. La estacin ha quedado incomunicada.
- Sin tirar una sola bomba? Cmo lo hiciste?
- Muy sencillo. Entr en la caseta del expedidor, le rob todos los billetes y cerr la ventanilla.


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Participan un general ruso, uno norteamericano y uno espaol en unas maniobras. El ruso dice:

-  Mis soldados s que tienen narices!

Y dirigindose a uno de sus soldados, le dice:

- A ver, soldado! Trate al mar con una mano atada a la espalda, mata un tiburn y trelo a la costa!

El soldado cumple, y vuelve sosteniendo el tiburn muerto con la mano que tena libre.

- Ven? Eso es tener narices! -dice el general ruso.

El general norteamericano se dirige entonces a uno de sus soldados:

- Soldado! Nade 2.000 metros mar adentro! Con las dos manos atadas, mate un tiburn y trigalo a la costa!

El soldado cumple, y vuelve con el tiburn muerto.

- Ven? Eso es tener narices! -dice el general norteamericano.

Entonces el general espaol se dirige a uno de sus soldados:

- Soldado Ramrez! Nade 3.000 metros mar adentro! Con las manos y pies atados, atrape un tiburn, mtelo con los dientes, cjalo y trigamelo!

- Y por qu no le pide eso a su madre? - replica el soldado espaol.

- Ven? Eso es tener narices! -exclama el general espaol.


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En el frente de batalla el general convoca a sus soldados y les dice:

- Sabemos que dentro de poco va a atacar el enemigo. Tenemos que prepararnos y para ello tenemos que cavar una trinchera donde defendernos y repeler el ataque...

Y a continuacin da las indicaciones de cmo ha de ser la trinchera, su longitud, su anchura y su profundidad.

Viendo el trabajo que se les viene encima, va un soldado y dice:

- Mi general: Y por qu no atacamos primero nosotros y que sean ellos los que tengan que cavar la trinchera?


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Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrn enmascarado con arma en mano y le dice: 

- Hey, t! Dame tu reloj!

El tipo le da su reloj, un Rolex ms falso que una moneda de 3 euros. El ladrn se queja:

- Qu porquera es sta? Una imitacin? Dame tu cartera!
 
El hombre le da su cartera de plstico, imitacin de Pierre Cardin, con una tarjeta de mvil.

El ladrn se enoja. 

- Pero, qu porquera eres!! Tu ropa est toda gastada, tu mvil es barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitacin. Ests todo demacrado. A qu te dedicas?
 
El tipo contesta casi llorando:

-  Soy polica nacional retirado!

El ladrn quitndose la mscara le pregunta:

- No jodas!, de qu promocin?


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(Para que digan que la guardia civil no tiene paciencia)


- Le digo a usted Seor Guardia, que ya he mirado tres veces en la guantera y no encuentro el permiso de circulacin...

- Mire usted bien otra vez, Seora, que seguro que esta ahi!


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Dos guardias de Trfico levantando el atestado de un accidente de trfico:

- Apunta: Un brazo en el rastrojo, las piernas en el rastrojo. El cuerpo y el otro brazo en la cuneta... Y la cabeza en el arcn.

- Oye, "arcn" es con "h"?

El otro pega una patada a la cabeza y dice:

- Apunta rastrojo, tambin.


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Van dos primos a servir al ejrcito espaol. El primer da, el teniente arenga a los nuevos reclutas:

- Tenis tres madres: la que os pari, la Virgen y la Patria !

Y dirigindose a los dos primos. pregunta:

- A ver, Qu representa la bandera?
- No lo s, seor - contesta el primo n1.
- Es tu madre! Recurdalo! - dice el teniente.

Y se dirige al segundo primo:

- T! Qu es para ti la bandera?
- Al ser su madre -refirindose a su primo-, es mi ta.


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Un individuo va conduciendo y se salta una seal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.

- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conduccin.
- Y eso, por qu?
- Cmo que de qu? Usted no se ha parado a la altura de la seal de "stop".
- Y qu, passsa algo? Reduje la velocidad y, adems, no vena nadie.
- La normas de circulacin obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentacin, por favor.
- No me jodas! A ver, cul es la diferencia, so listo?
- La diferencia es que deba haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero YA!
- Y dale con la brasa! Si usted es capaz de ensearme la diferencia entre reducir y parar, le mostrar mis papeles.
- Muy bien, le har una demostracin. Haga el favor de apearse del vehculo.

El individuo, intrigado, sale del vehculo al tiempo que el guardia civil saca la porra y comienza a darle una tanda de hostias que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

- Ahora, desea que me PARE... o que reduzca la VELOCIDAD?


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En el Ministerio de Defensa haba un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitn.

Se acerca a ella y le dice:

- Maana me ascienden a General de Divisin, y voy a tener a mi cargo el mando de personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.

La Capitn le contesta que s, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:

- A qu grado me va a ascender, mi General?

El General le responde:

- A Cabo Primero.
- Cmo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitn!
- No, mujer!, que acabo primero y despus hablamos...


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- Soldados! -dice el sargento-, en vista del excelente trabajo que habis hecho, el presidente Zapatero, quiere recompensaros. Os dar 1.000 Euros por cada centmetro que arroje la medicin de vuestro cuerpo! A ver, cabo, cmo quieres que te midan?- Seor, desde los pies a la cabeza, seor!- 185 cm. x 1.000  =  185.000  para ti, cabo.- Seor, gracias seor!

- Recluta Gonzlez. Cmo quieres que te midan?- Seor, desde los pies a los dedos de la mano, seor! - dice, levantando la mano y alzando el brazo.- 230 cm. x 1.000  = 230.000  para ti, soldado Gonzlez.- Seor, gracias seor!

El sargento se dirige al soldado de 1 Martinez, un chico de Albacete, con ms tiros pegaos que la ventana de un bosnio:
- Soldado de 1 Martinez: Cmo quieres que te midan?- Seor, de la punta de la polla a los huevos, seor!- Ests seguro, soldado de primera Martinez?- Seor, s seor!- Muy bien. Bjate los pantalones.

El sargento toma el metro, lo sostiene en la punta de la polla y empieza a medir hacia atrs. Al llegar a la raz del nabo, desconcertado, pregunta:

- Soldado de 1 Martinez, dnde coo tienes los huevos, que no los veo?- Seor, en Afganistn, seor!


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Un hombre cincuentn se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonre con satisfaccin... pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.

- No hay forma de que me alcancen con este coche -pens, y aceler a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lo en el que se estaba a metiendo, y par a un lado de la autopista. El polica se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:

- Mire amigo, ha sido un da muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningn papeleo, as que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya odo nunca, le dejo ir de aqu ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:

- La semana pasada mi esposa se fug de casa con un polica. Tena miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvrmela.


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Pasa un coche a 100 km/h y lo ven dos agentes de trfico. Dice uno de los policas al otro:

- Ese no es al que le quitamos el carnet?
- S, es ese, vamos a por l.

Paran al tio del coche y le pregutan:

- Y el carnet?
- No jodan que me lo han perdido!


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APRENDA A LLAMAR A LA POLICA EN ESPAA


Tengo un sueo muy liviano, y la noche pasada not que haba alguien andando sigilosamente por el jardn de mi casa.

Me levant silenciosamente y me qued siguiendo los leves ruidos que venan de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del bao.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocup demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrn ah, contemplndolo tranquilamente.

Llam al 112 e inform la situacin y di mi direccin.

Me preguntaron si el ladrn estaba armado; de qu calibre era el arma; si estaba solo; si ya estaba dentro de la casa; etc., etc.

Aclar que no y que de las caractersticas del arma no saba nada.

Me dijeron que no haba ningn coche para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible, que si pasaba algo que volviera a llamar.

Dos minutos despus llam nuevamente y dije con voz muy calmada:

- Hola, hace un rato llam porque haba alguien en mi jardn. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya mat al tipo con dos cartuchazos de la escopeta de caza, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegu en el pecho! Tiene un agujero como el tnel del AVE y sus tripas estn ahora esparcidas por el jardn...

Pasados menos de tres minutos, haba en la calle 5 coches de la Polica; un helicptero de Guardia Civil, el Juez de guardia, 2 patrullas de Proteccin Civil, un equipo de reporteros de Televisin, 6 fotgrafos y un grupo de Derechos Humanos, que desde luego no se perderan esto por nada del mundo.

La Polica agarr al ladrn 'in fraganti', quien estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando que la ma era la casa del Comisario Jefe de Polica.....

En medio del tumulto, un Picoleto se aproxim y me dijo:

- Cre que haba dicho que haba matado al ladrn.

Yo le contest:

- Cre que me haban dicho que no tenan a nadie disponible para mandar aqu.


 ESTA ES MI ESPAA, COO...!!!


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Esto es un to en Jerez de la Frontera que entra a un bar y pide un men para comer y una copa de vino. Al probar el vinillo dice:

- Caramba, est buensimo!, me pone otra copilla....

As que el to copa tras copa se atiza tres botellas de vino.

Al salir del restaurante se monta en su coche y al poco rato de circular se encuentra con una pareja de la Polica Municipal jerezana. Entonces el to piensa "Como me pillen me crujen, voy a meter 100 euros en la documentacin y a ver si as me dejan irme".

As que la Polica Municipal le da el alto, y le dice:

- Buenas tardes, me da su documentacin? - y el to se la da con los 100 euros.

El guardia los coge y le dice:

- Adelante, siga usted.

El to arranca el coche y a los pocos metros otra pareja de la Policia Municipal.

- Buenas tardes, me da la documentacin?

El to que vuelve a poner otros 100 euros, el guardia que los ve, los coge y le dice otra vez:

- Adelante, siga usted.

Vuelve a arrancar el coche, anda 10 metros ms y otra vez una pareja de la Polica Municipal. Total que se le acerca el guardia y le dice:

- Buenas tardes, si esta vez me pones 200 euros con la documentacin, te ayudo a salir de la rotonda, pishhha.....


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En un cuartel gallego se recibe la siguiente orden telegrfica:

  "Proceda a buscar y arrestar al sargento Prez con el mayor sigilo."

Una semana despus llega un comunicado a la capitana:

  "Sargento Prez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo."


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En la milicia:

- Compaa..., armas al hombro! 
  El del tanque no! IMBCIL!!


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A un tipo le para la Guardia Civil de Trfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compaa de su esposa.

Tipo: Cul es el problema agente?
Oficial: Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: No seor, iba a 85.
Esposa: No es cierto, Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: Tambin lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo: Luz? Qu luz? No tena ni idea.
Esposa: No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenas la luz fundida hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Oficial: Tambin lo multar por no usar el cinturn de seguridad.
Tipo: Pero si me lo quit en el momento que me detuvo!
Esposa: Por favor, Luis!!! Pero si t nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperacin grita a su mujer: "CIERRA EL PICO BOCAZAS!!!"

Oficial: Seora, su esposo le habla as normalmente?
Esposa: No... slo cuando est borracho.


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Un seor viaja en su coche, con una tajada impresionante, y lo paran en un control de alcoholemia. El guardia civil que le para le pregunta:

- Ha bebido usted?

- Pues s, esta maana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he zampado 3 botellas de Vega Sicilia, y como una hija es una hija, por la noche en la celebracin me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra.

- Y usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia? 

-Ya! Y usted sabe que esto es un coche ingls, que el volante est al otro lado, y que lo viene conduciendo mi mujer?


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El polica de Trfico para a un conductor que iba con un buen exceso de velocidad. A lo que el conductor le dice que tena una razn muy importante para ir a tal velocidad.

- Y cul es esa razn tan importante que tena usted para ir a semejante velocidad?- pregunta el agente.

- Pues mire, mi mujer hace un mes se fue con un polica de Trfico. -contesta el conductor.

- Y eso qu tiene que ver con la infraccin que est cometiendo? - pregunta el agente.

- Pues que cuando lo vi por el espejo retrovisor me dije: "Ese es el polica que viene a devolvrmela".


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Ao 2003. Un soldado norteamericano corre desesperado hacia una monja y ya sin aliento le dice:

 Por favor, puedo esconderme debajo de su hbito? Le explico luego.

La monja acepta y un minuto ms tarde dos policas militares corriendo le preguntan:

 Hermana, ha visto un soldado por aqu?

La monja les dice: Iba para all...

Despus de que los policas se hubieron marchado el soldado sale de debajo del hbito y le dice:

 No s cmo agradecerle hermana, sabe? Yo no quiero ir a Iraq.

La monja le responde:

 Te entiendo perfectamente.

El soldado aade:

 Espero no parecerle rudo hermana, pero usted tiene un maravilloso par de piernas debajo de ese hbito.

Y la monja le responde:

 Si hubieras visto un poco ms arriba habras visto un par de hermosos huevos... Yo tampoco quiero ir a Irak!


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Para la Guardia Civil de Trfico un coche, lo examinan, y se dirigen luego al conductor:

- Parachoques en mal estado, las luces intermitentes rotas y sin bombillas, las ruedas muy desgastadas.... Esto le va a costar 200 euros.

Y el conductor responde:

- Uy que bin! El mecnico me dijo que me costara 400 euros.


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En comisara:

- Comisario, acabamos de incautar 50 kg de cocana.
- 40 kg de cocana?
- S, seor. 30 kg.


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- Soy Garca, de homicidios. Quin es?
- Agente Escobar.
- Qu ha pasado?
- Asesinato de un varn de 38 aos. Su madre le ha dado seis pualadas por pisar el suelo recin fregado.
- Han detenido a la madre?
- No, todava est mojao...


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Tres candidatos a inspectores pasan una prueba oral con el comisario examinador. ste les ensea una foto de un sospechoso. Pregunta al primer candidato:

- Viendo la foto, qu podra decirme de este sospechoso?
- Veo algo evidente, que slo tiene un ojo.
-  Burro !, no ves que se trata de una foto de perfil?

Despus hace pasar al segundo candidato y le hace la misma pregunta:

- Viendo la foto, qu podra decirme de este sospechoso?
- Que se puede reconocer fcilmente al sospechoso porque slo tiene una oreja.
-  Burro !, no ves que se trata de una foto de perfil?

Finalmente el comisario hace pasar al tercer candidato, le muestra la foto y le hace la misma pregunta:

- Viendo la foto, qu podra decirme de este sospechoso?

El candidato se la mira un momento, y contesta:

- Que el sospechoso usa lentillas.

Sorprendido el comisario, mira bien la foto del sospechoso, pero no percibe que ste pueda estar usando lentillas. Sale del despacho, va a la base de datos, consulta la ficha del sospechoso, y efectivamente, usa lentillas.

Vuelve al despacho y pregunta al candidato:

- Sorprendente! Cmo ha deducido que el sospechoso usa lentillas?
- Muy fcil. Con una sola oreja y un solo ojo, el sospechoso no puede usar gafas, ha de usar lentillas.


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Esto es la mili, y el sargento les pregunta a todos sus soldados:
 
- Que levante la mano quien haga el amor tres veces a la semana.

Y levantan la mano un montn y dicen: "Yo!"
 
Dice de nuevo el sargento:

- Los que lo hagan una vez al mes.

Otros levantan la mano y dicen "Yo!"

Dice de nuevo el sargento:

- Los que lo hagan una vez al ao.

Y dice uno todo contento:

- Yo, yo, yo, yo...!
- Por qu ests tan contento? 
- Porque me toca hoy! 


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En un vagn del metro est sentado un soldado. En una parada entra un oficial y aqul se levanta.

- Gracias. Sintese usted -le dice el oficial.

El soldado vuelve a sentarse, pero al poco rato vuelve a levantarse.

- Le he dicho que se quede usted sentado -insiste el oficial.

Al rato el soldado de nuevo se levanta.

- Pero es que no me ha entendido? Quiero que siga usted sentado -insite indignado ya el oficial.
- S, s, s que le he entendido.. pero es que me tena que haber bajado dos estaciones antes.


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Clase de cultura general en el cuartel. El teniente pregunta:

- A ver, soldado, qu pasara si no tuviera orejas?
- No podra ver, mi teniente.
- He dicho oreja. Qu pasara si no las tuviera?
- No podra ver -insiste.
- Por qu?
- Porque se me bajara el casco.


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Est el general Franco pescando en El Ferrol, y estaba la nieta Carmen Martnez Bordu con l, que era chiquitita, y estaba all dando vueltas, jugando con el cubito y la pala, y en una de estas se resbal en una piedra y cae al agua.

Franco se pone nervioso, y un gitano que estaba all cerca pescando, va y se tira de cabeza y saca a la nia del agua. Va Franco para l y le dice:

- Mire usted, yo soy el Caudillo.

Dice el gitano:

-Yo s quien es usted, como para no saberlo...

- Mire usted, ha salvado la vida de mi nieta, y yo le doy a usted lo que usted me pida ahora mismo.

Dice el gitano:

- Mire usted, yo lo he hecho de corazn, de verdad, no necesito nada, lo nico es que dentro de poco voy a hacer la mili, si a usted no le importa darme una cartita de recomendacin o algo...

Dice Franco:

- No se hable ms, trae para ac un papel y un boli.

Le firm de su puo y letra y le dice al gitano:

- Gurdate esto, y donde vayas, con la carta en el bolsillo.

Llega el primer da de la mili, est el gitano tirado en una litera, y lleg un sargento, y al verlo peg dos fuertes golpes al lado de la litera, y exclama enrgicamente "Arriba!"

Dice el gitano:

- Vocecita aqu ninguna, eh.

- Cmo que ninguna? Levntese inmediatamente!

Dice el gitano:

- Pero t quin eres, hombre?

- Yo soy el sargento del cuartel.

- El sargento? Pues t me vas a besar el culo a m, sabes?

- Como?

- Tengo yo aqu una cartita, y t me vas a besar el culo inmediatamente.

Dice el sargento:

- No se mueva de ah, hombre, un momentito.

Se fue el sargento a buscar un capitn que haba por all, que tena un bigote que pareca que tena un cuervo en la boca. Llega el capitn y dice:

- Este es el plan que hay aqu? De pie inmediatamente!

Dice el gitano:

- T quien eres, el jefe de ste?

- Yo soy el capitn.

- El capitn? Pues t me vas a besar el culo tambin, capitn. Los dos, el sargento y t. Tengo yo una carta, no vea usted cmo es la carta.

Dice el capitn:

- Una carta? Esprese usted un momento.

Y fue en busca de un general de divisin que haba all acostado, con su bata de dormir, y se levanta y dice.

- Pero esto qu hora es de despertarme m, hombre?

Y baja para abajo y le dice al gitano:

- Pngase usted en pie.

- Y t quin eres, el dueo del cortijo este?

- Yo soy el general.

- Pues t me vas a besar el culo tambin, general. Los tres, el sargento, el capitn y t. Tengo yo aqu una carta.

Y dice el general:

- Deme usted la carta inmediatamente.

Empieza a leerla, y dice el capitn:

- Qu hacemos, mi general?

- Yo le voy a besar el culo de momento, ustedes haced lo que les d la gana.


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Otro chiste de la poca franquista:

Haba uno que estaba viendo el desfile de las fuerzas armadas, entonces, pasan los de infantera, y dice:

- Va, que birria, igual que el ao pasado.

Pasan los de la marina, y dice:

- Va, que birria, igual que el ao pasado.

Pasa la aviacin y dice:

- Va, que birria, igual que el ao pasado.

Y pasa Franco en su cochazo, y dice:

- Va, que birria, igual que el ao pasado.

Entonces, un polica de paisano que le ha escuchado le detiene, lo lleva al cuartelillo, le pegan un palizn y lo meten en la crcel, y cuando estaba dentro de la celda, dice:

- Va, que birria, igual que el ao pasado.


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Un to en la estacin del AVE de Mlaga est llorando en una esquina, y los legionarios del Tercio Alejandro Farnesio a punto de coger el AVE para ir de maniobras a Ciudad Real. Ven llorar al tipo y le preguntan:

- Pero qu pasa, por qu ests llorando?

- Es que se me ha muerto mi padre en Crdoba, y ste es el ltimo tren que sale para all, el AVE, y no para en Crdoba. Van a enterrar a mi padre, y ya ven el problema, no voy a poder estar en el entierro.

Los legionarios se miran entre s, y uno dice "Qu hacemos?"

Va uno y dice:

- No te preocupes, sbete con nosotros. Aunque el tren no para en Crdoba, va ms lento al atravesar la ciudad, y nosotros te cogemos de los hombros, te sacamos por la puerta, y cuando el tren afloje la marcha, te soltamos y t mueves los pies para correr para cuando toques suelo, corres, y ves a tu padre esta noche.

- Vale, me arriesgo.

Ya en el tren, en la cafetera del tren junto con los legionarios, y cuando va llegando a Crdoba:

- Preprate! Venga, vmonos!

Dos fornidos legionarios lo cogen de los hombros, abren la puerta y lo sacan al exterior.

- Menea las piernas! Preprate que llegamos!

Cuando llegan a la estacin, lo sueltan y el to sale corriendo andn adelante por inercia, y todos los legionarios:

- Hala ah tus huevos! Ya puedes ir a ver a tu padre!

Tras ello, los legionarios:

- Qu hacemos?

- Vmonos al bar restaurante del tren para tomarnos una copita.

Y cuando llegan al restaurante, estaba el to de nuevo otra vez. Dice uno de los legionarios:

- Qu ha pasado?

- Que qu ha pasado? Que yo iba corriendo por el andn y en el ltimo vagn haba un legionario que dice: "Por mis muertos que t no pierdes el tren!"


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Un polica llega muy tarde una noche a su casa despus de trabajar, y para no despertar a su mujer, se desviste en la oscuridad.

Cuando est a punto de acostarse, la esposa, que est despierta, le dice:

- Querido, podras ir hasta la farmacia y comprarme unas aspirinas? No sabes cmo me duele la cabeza...

El polica busca a tientas el uniforme, se viste en la oscuridad y sale.

Mientras le est atendiendo el farmacutico le pregunta:

- Perdn, pero... usted no es el polica que vive a la vuelta?

- S, s, soy yo.

- Entonces, qu hace vestido de bombero?


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Un "niatillo" va conduciendo su coche tuneado, con la msica a todo trapo y se salta una seal de stop descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.

- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conduccin.

- Y eso, de qu?

- Disculpe?... Cmo que de qu? Usted no se ha parado a la altura de la seal de "stop".

- Y qu?, "passsa" algo? Reduje la velocidad y, adems, no vena nadie.

- Ver, las normas de circulacin obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentacin, por favor.

- No me jodas! A ver, cul es la diferencia, so listo?

- La diferencia es que deba haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero YA!

- Y dale con la brasa! Si usted es capaz de ensearme la diferencia entre reducir y parar, le mostrar mis papeles.

- Muy bien, le har una demostracin. Haga el favor de apearse del vehculo.

El individuo, intrigado, sale del vehculo al tiempo que el guardia civil saca la porra y comienza a darle una tanda de hostias que le dejan doblado.

Entonces, el guardia civil le pregunta:

- Ahora,... Desea usted que me pare o que reduzca la velocidad?


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