Un “peo” atraviesa 2 nalgas, un gallumbo, un pantalón y se huele a tres metros de distancia, y me dicen que una mascarilla de tela frena el COVID-19...
Una cosa es segura, esto huele mal...
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Los síntomas de la Covid-19 son básicamente los mismos que cuando tu esposa está mirando tu teléfono móvil:
1- Dificultad al respirar,
2- Fatiga,
3- Escalofríos,
4- Debilidad,
5- Dolor de estómago,
Y cuando ella pregunta “¿De quién es este número?”
Ahí empieza la tos seca...
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Cómo hacerte tú mismo la prueba del coronavirus.
Paso 1 : Abre una lata de cerveza bien fría y trata de olerla.
Paso 2 : Si puedes olerla, dale unos sorbos.
Paso 3 : Si pudiste olerla y sentir su sabor, es razonable asumir que no tienes COVID 19.
Anoche me hice la prueba 24 veces, y en todas salió negativo, gracias a Dios.
Esta noche me voy a hacer de nuevo la prueba ya que hoy me desperté con un poco de dolor de cabeza, lo cual puede ser un síntoma de la enfermedad.
¡Que nervios!
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Llevo tres horas buscando una emisora que no me coma la oreja con el covid.
Y aquí estoy. Rezando el rosario en Radio María.
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Si alguien llama a tu puerta y te dice que tiene que meterte el dedo por el culo para detectar el coronavirus...
¡ES UNA ESTAFA!
Me siento tan estúpido ahora...
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Que lindos tiempos cuando estornudabas y te decían “¡salud!”, ahora te dicen “¡tu puta madre!”.
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Las tribus indígenas sacrificaban a sus líderes como ofrenda a los dioses cuando habían epidemias.
Lo digo por aportar ideas.
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Toda una vida escuchando “no seas negativo, tienes que ser positivo”.
Y ahora, si eres positivo, te aíslan.
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Medidas de seguridad durante la pandemia del coronavirus:
Como la vida de casados... pero con tos.
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Ya en este punto del año 2020, si viene un OVNI y me lleva, no me lo tomaría como un secuestro, sino como un rescate.
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El coronavirus es como los cuernos, unos ya lo tienen, otros lo tendrán, y muchos no sabrán que lo tuvieron.
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Si va por la calle y le pica la nariz, no se quite la mascarilla.
Recuerde que cuando le pica el culo, no se quita el pantalón.
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Teniendo que llevar gafas, audífono y mascarilla, en este momento de mi vida me son más útiles las orejas que la polla.
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El SIDA nos puso el condón, el Covid-19 nos tapó la boca. Ya veremos en la próxima pandemia qué agujero nos tapará.
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Lo de ser asintomático es como ser gilipollas, no lo sabes hasta que te hacen una prueba.
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Voy camino de China con un tupper lleno de mosquitos del Ebro. Esto no va a quedar así.
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¡La que se ha liado!... Roberto Carlos ha dado positivo... Ahora su millón de amigos se tienen que hacer la prueba.
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Portaros mal. Total, los Reyes Magos y Papá Noel son un grupo de riesgo y no van a venir.
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El 31 de diciembre no vamos a despedir el año (2020), lo vamos a mandar a la mierda.
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Los carteristas del metro amenazan que si se mantiene la distancia de seguridad de 2 metros, se dedicarán a la política.
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Que el coronavirus ha acabado con las reuniones de vecinos no lo dicen. Sólo nos quejamos de lo malo.
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Si a vosotros os molesta ir con mascarilla, imaginad a los que somos guapos.
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(Final de año: Llegan las primeras vacunas y los planes de vacunación)
Me parece peligroso que se empiece a vacunar a los sanitarios. Si da efectos adversos nos quedamos sin sistema sanitario. Lo suyo es empezar con sindicalistas y políticos, esos siempre se pueden sustituir más fácilmente.
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(Llegan las primeras vacunas)
Los que lleváis la misma mascarilla desde marzo, no hace falta que os vacunéis. Ya sois inmunes.
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Para no quitarnos la mascarilla, este final de año vendrán las uvas en supositorios.
Las palabras más repetidas en 2020:
– Coronavirus
– Covid
– Pandemia
– Confinamiento
– Vacuna
– Penalti a favor del Real Madrid.
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En mi mente quedará por siempre grabada esa frase que me enseñó la pandemia:
“Yo pensé que los pobres saldrían a asaltar y robar los mercados por hambre, pero fueron los políticos quienes salieron a robar el dinero de los pobres.”
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(De una persona de ya cierta edad:)¡Cómo extraño las epidemias de mi generación! Sólo había piojos y liendres, y el distanciamiento social era:
“¡No te juntes con esa piojosa!”
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AVISO IMPORTANTE:
Las personas que quieran vacunarse contra el Covid, pueden hacerlo en la Carnicería Arturo. He visto un cartel que pone:
“HOY VACUNO”
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¿Cómo que la vacuna del Covid-19 no tiene efectos secundarios graves?
Yo antes era del F.C. Barcelona, me vacuné el otro día, y desde entonces soy del Real Madrid.
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NOTICIA:
Se suspende la Semana Santa este año, sólo saldrá Pilatos porque es el único que se lava las manos.
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Me aburro. Voy a hacer la comida sin sal para que mi familia crea que tiene Covid.
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Si te da positivo por la nariz y negativo por el culo, eres una pila.
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Tengo tanta información del coronavirus en el móvil, que en vez de vibrar, tose el hijo de puta.
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– Ya ni te dignas en saludarme.
– Es que sin la mascarilla no te reconocía.
– Que llevamos 6 años casados, Mari.
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Recopilado por : Fernando Fernández de Villegas