(Algunos entendibles si se tienen suficientes conocimientos científicos)

PENSAMIENTOS Y OCURRENCIAS

Busco personas para formar un grupo de ciencia y tomar vino.

No es necesario hablar de ciencia.

Dices que no crees en la Evolución, pero cambias los antibióticos cuando las bacterias se vuelven resistentes.

Me pidió tiempo y distancia.
Debe estar calculando la velocidad...

Es normal que Armstrong se dopara. No puedes estar en la élite del ciclismo, ser el primero en pisar la Luna y tocar la trompeta de puta madre sin haberte metido algo.

Tengo 206 huesos, 650 músculos, 50 millones de células, y la verdad, levantar todo eso de la cama un lunes, está difícil.

Señales de que tu pareja es una persona tóxica:

• Vive en Chernobyl.
• Ha estado expuesta a más de 100 mSv/h de radiación.
• Tiene un pH < 7.
• Brilla en la oscuridad.
• Ha consumido más de 1 ppm (1 mg/L) de metilmercurio (MeHg)
• Tiene sangre corrosiva como un xenomorfo.
• Está llena de radicales libres.
• Dice que    (a + b)² = a² + b²    (∀ a,b ≠ 0)

En la química del amor, los enamorados son como los metales: queriendo formar enlaces y siempre dispuestos a ceder sus electrones.

En cambio, los que ya no creemos en eso, somos como los gases nobles: estables, inalcanzables, incapaces de recibir electrones y de formar enlaces con otros átomos.

¿Qué es.....?

La Filosofía: Es como estar en un cuarto oscuro buscando un gato negro.

La Metafísica: Es como estar en un cuarto oscuro buscando un gato negro que no está ahí.

La Teología: Es como estar en un cuarto oscuro buscando un gato negro que no está ahí, y además gritar “¡lo encontré!” para convencer a los demás.

La Ciencia: Es encender la luz para ver qué demonios hay en el cuarto.

(Anónimo)

Tengo un chiste sobre el espacio-tiempo, pero no creo que sea el momento ni el lugar.

Si quieres ofender a alguien, dile que su pH es 8.
Por básico y débil.

En promedio, las células epidérmicas son reemplazadas cada 20-30 días, eso significa que ya ni siquiera existe la piel que alguna vez te acaricié con tanta pasión.

Primera Ley de Newton:

Un cuerpo en reposo, quiere permanecer en reposo.

Así que... ¡No molesten!

Si una nave espacial viajara a la velocidad de la luz, ¿le funcionarían las luces?

Si usted lo piensa bien, el culo puede producir los tres estados de la materia.

Un día en Mercurio dura 1408 horas. Más o menos lo mismo que un lunes en la Tierra.

Los gorditos somos más atractivos, porque a mayor masa, mayor fuerza de atracción.

Cuestión de Física.

Soy feo, pero estoy hecho de polvo de estrellas.

Según la física, los cuerpos se dilatan al calentarse. Así que no estoy gordo, estoy caliente.

CEREBRO: Es el órgano principal y destacado, funciona las 24 horas, los 365 días del año sin parar, desde la gestación... ¡¡hasta que te enamoras!!

Si estamos hechos de átomos, entonces un científico que estudia átomos es en realidad un montón de átomos que se estudian a sí mismos.

Los biólogos solo son conjuntos de células que estudian a otras células.

Estuve este fin de semana en Londres. Visité el Palacio de Wetsminster, con su famoso Big Ben.

Qué queréis que os diga, a mí me cuesta creer que ahí se originase el Universo.

En realidad las plantas nos cultivan a nosotros dándonos oxígeno a diario hasta que eventualmente nos descomponemos y así pueden consumirnos.

Imagina que descubres la capacidad de viajar en el tiempo.

Viajas 30 años al futuro esperando encontrarte con tu yo del futuro y descubres que llevas 30 años desaparecido.

Estudiando cuántica para estar con dos a la vez.

Científicos descubren el gen de la timidez, estaba escondido detrás de otros genes.

TEORÍA es cuando usted lo sabe todo, pero nada funciona.

PRÁCTICA es cuando todo funciona, pero no sabes por qué.

En nuestro laboratorio la TEORÍA y la PRÁCTICA se combinan: Nada funciona y no sabes por qué.

Se ha generado bastante confusión con todo esto de la Inteligencia Artificial. Hay mucha gente preguntando cómo anotarse en la lista de espera para el transplante.

No entiendo que estén desarrollando Inteligencia Artificial para robots habiendo tantas personas necesitadas.

Todos los villanos tienen doctorados: Dr Doom, Dr Octopus, Dr Doofenshmirtz...

Pero los buenos se quedan en la maestría: Maestro Yoda, Maestro Roshi, Maestro Splinter...

Está claro: Los estudios de postgrado corrompen el alma.

Si tus problemas son constantes, derívalos, así serán iguales a cero.

El Universo está hecho de protones, electrones, neutrones, huevones, cabrones, mamones y algún que otro idiota.

Después de salir varias veces, llegó el momento esperado, me preguntó:

– ¿Tú y yo qué somos?

– Homo sapiens –respondí casi al instante.

No me ha vuelto a hablar desde ese día. Sospecho que es creaccionista.

Arquímedes murió asesinado en Siracusa (Sicilia) en el año 212 a.c.

Y os digo esto porque todo el mundo se sabe el principio de Arquímedes y muy pocos el final.

Odio cuando mi madre entra en mi habitación chillando: "¡Vamos, despierta, que ya ha salido el sol!"

¿Qué se supone que tengo que hacer? ¿La fotosíntesis?

¿Por qué 5G? ¡Si con el teléfono de Nixon en 1969 se puede hablar hasta la Luna!

Darwin podría haber recibido sobornos de los monos para formular su teoría.

Si se demostrara que hubo trato de favor, la teoría quedaría en suspenso y el hombre volvería a ser una creación divina.

Albert Einstein era un genio, pero su hermano Frank era un monstruo.

Cosas del Universo que no pesan casi nada:

– Los neutrinos

– Tu opinión en redes sociales.

No entiendo por qué nadie quiere ser amigo de los filósofos.

Los filósofos: "La existencia es una tragedia"

Primera ley de la Termodinámica: "Siempre que saques una cerveza de la nevera, mete otra."

Verás que gracia cuando Descartes se entere de que hay gente que no piensa pero sí existe.

Sonará estúpida la pregunta pero: si hay escasez de agua. ¿por qué no se hacen enlaces de hidrógeno y oxígeno de manera artificial a gran escala?

Todos somos filósofos, la diferencia está en que algunos osamos decir las tonterías que pensamos.

Si a una tortilla le pones comida, es un taco.
Si la fríes en aceite es un taco dorado.
Si la metes enrollada en el aceite, se convierte en flauta.
Si la bañas en mole, se llama enchilada.
Si le pones queso, es una quesadilla.

A esto se llama superposición cuántica de la tortilla.

Ella me quería tener localizado en tiempo y lugar.

Yo le dije que en principio, eso me causaba incertidumbre.

Felicitación navideña:

Que las celebraciones paganas del solsticio incorporadas por el cristianismo le satisfagan plenamente.

Y que el periodo de traslación del planeta, que por convención se reanuda, le sea del todo agradable.

En la vida existen 10 tipos de personas: Las que saben binario y las que no.

Si piensas luego existes, al dormir dejas de existir y al despertar lo que aparece es la versión de respaldo guardada.

¿Por qué el físico alemán Werner Heisemberg era tan mal amante?

Porque cuando llega en momento, no puede encontrar la posición, y cuando encontró la posición, no pudo llegar al momento.

Hay más átomos de hidrógeno en una molécula de agua que estrellas en todo el Sistema Solar.

206 huesos y un 70% de agua. El ser humano es un caldo con cosas.

Formas de ver el mundo por 5 judíos:

Moisés: "La ley es TODO"
Jesús: "El amor es TODO"
Marx: "El capital es TODO"
Freud: "El sexo es TODO"

Después vino Einstein y lo mandó todo al carajo cuando dijo: "TODO es relativo"

Hay una fuerza misteriosa y poderosa que sostiene el Universo. Esa fuerza es el amor.

Es una broma, es la materia oscura.

TRABALENGUAS QUÍMICO

Veamos si puedes leerlo:

El ácido desoxirribonucléico
se quiere desacidodesoxirribonucleicoizar.
Aquél que lo desacidodesoxirribonucleicoice,
un buen desacidodesoxirribonucleicoizador será.

Gran pensamiento de Harold Schlumberg:

– Muchos me preguntan qué hacen las personas después de jubilarse.

– Bueno, yo tengo la suerte de ser graduado en ingeniería química y una de las cosas que más me gusta hacer es transformar cervezas, vino y otras bebidas alcohólicas en orina, y me lo paso de puta madre.

Estás muy negativo. Deberías ceder un electrón.

Mi novia me pidió “tiempo y espacio”...
y le regalé mi libro “Breve historia del tiempo” (de Stephen Hawking).

“Que la masa por la derivada de la velocidad respecto al tiempo te acompañe.”

(Del maestro jeddi Yoda, de la saga Stars War –“La Guerra de las galaxias”–, en su vertiente de ingeniero)

Entonces la energía solar es lo mismo que la nuclear... pero desde una distancia segura.

MATEMÁTICAS AVANZADAS

4º año de ingeniería aeroespacial

Este examen dispone de 3 horas para su resolución completa, cualquier sospecha de que un alumno está haciendo algún tipo de copia o diálogo durante el examen será sancionado con un suspenso inmediato.

Mucha suerte

1. (10 puntos) ¿Cuál es la solución general para un sistema de ecuaciones diferenciales parciales no lineales de segundo orden con coeficientes variables en un dominio tridimensional no trivial, sujetas a condiciones de contorno complicadas y dependientes del tiempo, y cuál es su comportamiento asintótico para tiempos grandes?

Si la energía cinética se puede transformar en energía térmica, ¿a qué velocidad tengo que lanzar un pollo para cocinarlo?

¿Sabías que durante un eclipse algunos animales modifican su comportamiento?

Por ejemplo, se ha observado que los terraplanistas disminuyen drásticamente su actividad en las redes sociales, llegando incluso a ausentarse por varias semanas.

La prueba de que estamos involucionando como especie:

Siglo III a.C. : Eratóstenes demuestra que la Tierra es esférica solo con un palo.

Siglo XXI d.C. : Alguien utiliza complicada tecnología para difundir vídeos que dicen que la Tierra es plana.

De aquí a la extinción.

Acabo de ver un meme que dice que si la Tierra fuera plana, los gatos ya habrían tirado todo por el borde.

Jamás leí un argumento tan convincente para enfrentar terraplanistas.

Igual la Tierra sigue girando alrededor del Sol porque no sabe salir de la rotonda.

Que eso a veces pasa...

Un hombre siempre será mucho más seXY que una mujer.

Fórmulas químicas del agua:

   Fórmula internacional:     H₂O

   Para los franceses:     H₂eau

   Para el agua bendita:     H_DiosO

Enamorarse es grave.

No lo digo yo, lo dicen las reglas de ortografía.

Mendeléyev: Inventa la tabla periódica para que la gente no tenga que memorizar las propiedades de los elementos químicos.

Profesores de química: Hacen que los estudiantes memoricen la tabla.

Los noviazgos deberían ser como el último nivel de electrones de los gases nobles: Sin espacio para nadie más.

Los coches Tesla robados deberían llamarse Edison.

Para acabar con la sequía mundial los científicos solo tienen que explotar en un desierto dos bombas atómicas de hidrógeno y una de oxígeno, y adiós sequía.

No dejes que nadie te desaliente por esos cuatro años de universidad, porque esos seis años serán los ocho mejores de tu vida.

Si ella te dice que ya no hay química, es porque ya está haciendo experimentos con otro tubo de ensayo.

Me siento mal por los fotones que viajan 149.600.000 km del Sol y luego tienen que rebotar en tu cara de idiota.

En la Noche de los Tiempos , un oscuro ancestro vio por primera vez el fuego...

Y probó los alimentos chamuscados por ese extraño elemento. Y lo mantuvo encendido.

Y comenzó a cocinar los alimentos, y su oscura mente concibió un principio claro, que rige a la humanidad hasta hoy:

"El que cocina no lava"

No soporto a esa gente que escribe "K" para ahorrar tiempo.

¿Qué trabajo les cuesta escribir "Potasio"?

El orden de los factores no altera el producto:

María José: Mujer.
José María: Hombre.

Si el oxígeno se descubrió en 1774, ¿qué respiraba la gente antes de esa fecha?

1 + 1 es 1. Demostración:

Sea x = y. Entonces:

x² = xy    (multiplicando por x)

x² – y² = xy – y²    (restando y²)

(x + y) (x – y) = (x – y)y    (factorizando)

(x + y) = y    (cancelando)

(y + y) = y    (sustituyendo x por y)

2y = y    (simplificando)

2 = 1    (dividiendo entre y)

1 + 1 = 1

Si Sócrates hubiese sido mujer, diría: "Yo solo sé que no sé qué ponerme."

Los científicos han descubierto que la gente creerá cualquier cosa si les dices que los científicos lo han descubierto.

¿Cómo se calcula el volumen de una vaca?

Ingeniero: "Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca."

Matemático: "Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple."

Físico: "Supongamos que la vaca es esférica…"

Estaba paseando por el parque y se me acercaron dos tíos para rapear. Y uno me dijo: "Dime una palabra" – (para iniciar el rapeo).

Le dije: "Ciclopentanoperhidrofenantreno"

¡No veas la cara que se le quedó!

¿Qué dice un pato al entrar en el CERN?

¡Quark, quark!

Un piropo de un químico:

– Tienes el electrón que completa el octeto de mi corazón.

Tal vez la decisión de llamarnos "sapiens" fue un poco precipitada.

Para los romanos resolver las ecuaciones era fácil. La X siempre valía 10.

Les enseño un truco para parecer intelectuales:

Cuando estén hablando de algo digan: "Esto ya lo predijo Orwell en 1984".

No importa lo que sea, nadie te va a cuestionar, y vas a quedar como un lector de culto, capaz de impresionar a algún distraído.

Sentarse a leer 2 minutos y que parezcan dos horas, o sentarse con una bella dama 2 horas y que parezcan 2 minutos…
Eso es relatividad.

Quédate con quien te apoyó desde abajo, te motivó para ser una mejor persona, se emocionó al enterarse que habías quedado en la carrera que tanto anhelabas… No todas las relaciones son perfectas, hay ocasiones en las que tenemos que ceder un electrón y ver el lado positivo.

Lo bueno de ser ingeniero es que cuando te parten el corazón puedes integrarlo por partes o por fracciones parciales.

Lo último:

Científicos cubanos descubren una vacuna utilizando células de culito de rana, que si no te sana hoy, te sanará mañana.

El oxígeno y el potasio tuvieron una cita.

Les fue OK.

Qué vueltas da la vida…

Con 15 años andabas ahí suspendiendo biología y matemáticas con la cabeza gacha porque no sabías ni qué era el ADN, ni resolver un polinomio y el álgebra era chino para ti.

Y mírate ahora pasados los 25. Todo empoderado, refutando en redes sociales a los ignorantes biólogos y doctores en física que no tienen idea que las vacunas tienen metales pesados y que la Tierra es plana, y que se creen lo del cambio climático, los muy subnormales.

Hay una regla de las Matemáticas que dice: "Si parece fácil, lo estás haciendo mal".

A mí no me digas "NaH", porque pienso que dices "hidruro de sodio" y empiezo a creer que hay química entre nosotros.

Le pongo a mi hijo de 7 años un problema de mates: "Si estamos en 2019 y yo me hice la vasectomía en 2008, ¿hace cuántos años que me la hice?".

Y nada, ni él ni su hermana pequeña entienden el problema.

El profe de química dice que no se puede convertir el agua en vino, el de religión dice que sí. Y hay que aprobar las dos asignaturas.

En mi libro "Si no soy del Amazonas, ¿por qué tengo esta anaconda?" hablo de la física cuántica en la creación del universo.

Ya probamos vivir sin vacunas, con comida orgánica sin control sanitario, y con partos caseros sin supervisión médica. Se llamaba Edad de Piedra, y la esperanza de vida era de 35 años.

Una investigación científica descubre que el mango es muy eficaz para perder peso y luchar contra la obesidad.

Por eso los científicos recomiendan tomar todo lo que tiene mango, ya sea pico, pala, hacha, azadón, fregona, escoba, etc.

El cuerpo humano debe haber sido diseñado por un ingeniero.
¿Quién más pondría una planta de tratamiento de deshechos junto al área recreativa?

Trabajando con Word:

Yo: Muevo una imagen medio centímetro a la derecha.

Word: La imagen se va a la página 8, aparecen 3 páginas nuevas, 23 párrafos se distorsionan, el idioma se cambia a polaco.

(Pensamiento de una chica:)

Mucha gente piensa que tengo algo en contra de ellos, y yo solo estoy aplicando la tercera ley de Newton.

Al resolver la ecuación: "2x + 7 = 9", lo creas o no, la respuesta es   0!  

Con tres palos se puede demostrar que la Tierra es un geoide: 2 para medir la sombra y uno por si el terraplanista se pone pesado.

Estábamos en clase de psicología ayer, riéndonos de lo estúpidos que eran los perros de Pavlov, entonces sonó la campana y todos corrimos a la cafetería a almorzar.

Cuando tengas un día negativo, elévalo al cuadrado.

Siempre que trato con gente me pregunto… ¿Ese fue el espermatozoide más rápido?

Una vez estuve perdidamente enamorada de un chico y decidí probar con él el efecto del perro de Pavlov. Cada vez que nos encontrábamos, le ofrecía sus caramelos favoritos. Al cabo de un tiempo, empezó a alegrarse inconscientemente al verme, pero al cabo de un momento la alegría daba paso a la sorpresa: era evidente que no entendía por qué se alegraba tanto de verme.

Juro que fue el experimento más astuto y divertido de mi vida.

¿Por qué los químicos son buenos resolviendo problemas?

Porque tienen todas las soluciones.

¿Cómo terminar una discusión amablemente?

"Cuando se te termine de desarrollar el lóbulo frontal, hablamos."

Lección del primer día de Medicina:

Un paciente curado es un cliente perdido.

CHISTES

Si los grandes científicos del pasado hubieran tenido un grupo en Whatsapp:

Ella: – Amor, dime cosas calientes.

Él:   – El interior de la Tierra, la atmósfera de Venus, la corona solar, el núcleo de una estrella hipermasiva, una explosión de supernova, colisiones de partículas a altísimas energías en el LHC...

Entra Jesús con los 12 apóstoles en la última cena. Pide silencio y dice:

y = a·x² + b·x + c

Se quedan todos los apóstoles callados sin entender nada, y san Juan le pregunta:

– Señor, ¿Qué está diciendo?

– ¿No lo entendéis? ¡He dicho una parábola!

– ¿Sabes qué pasa cuando el hierro se oxida?

– ¿Qué?

– Se pone FeO

Hijo : ¿Los padres saben más que los hijos?

Padre: Claro.

Hijo : Dime, ¿quién inventó el barómetro?

Padre: Torricelli.

Hijo : Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?

Padre: (????)

Le dice un electrón a otro:

– ¿Qué te gustan más, los protones o los fotones?

– Hombre, no sé... Los protones me atraen, pero los fotones me excitan.

– Papá, ¿qué es la teoría de las cuerdas?

– Pregunta algo más fácil, hijo.

– ¿Por qué se enfada mamá a veces?

– La teoría de las cuerdas es una hipótesis científica y modelo fundamental de la física teórica que asume que las partículas subatómicas...

– Mira, escribieron agua con 'hache'.

– ¡No me digas!

– Y azufre con 'ese'.

– ¡No puede ser!

– Además, hierro con 'efe'.

– A ver, ¿qué libro estás leyendo?

– Uno de Química.

– ¿Cuál es su profesión?

– Soy bromista.

– ¿Le hace bromas a la gente?

– No, produzco bromo mediante un proceso químico a partir de la oxidación del bromuro destilado con el cloro.

– Disculpe usted mi ignorancia.

– ¡¡Jajaja, es broma!!!

– Vengo a por el trabajo de químico.

– ¿Cómo te llamas?

– SodioCarbonoHidrógenoOxígeno.

– ¿Cómo?

– NaCHO.

– ¡Contratadísimo!

Él: – En clase me han preguntado por el óxido de hierro, en concreto por la fórmula química del óxido ferroso. No me lo sabía, así que el profe me ha pillado.

Ella: – Es FeO.

Él: – Bueno, no es muy guapo, pero es un tío majete.

– Iniciaste un proceso bioquímico en mi hipotálamo causando segregación de dopamina.

– ¿Qué?

– ¡Estoy enamorado de ti!

– ¿Hipo qué?

¿Cómo se despiden los químicos?

– Ácido un gusto.

Matemático 1: 4 con certeza.

Matemático 2: Espere, solo un par de minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...

Estadístico: Algo entre 3,99 y 4,01.

Físico 1: Depende. ¿Estamos hablando de una suma vectorial, tensorial, relativa o escalar?

Físico 2: 4,0000000004 ± 0,0000000006

Ingeniero 1: 3,9968743

Ingeniero 2: Ponle 5 que aguanta.

Filósofo: Defina mejor 2+2 y le responderé.

Contador: ¿Cuánto quieres tú que dé?

– Oye, ¿cuál era la segunda ley de Newton?

– No lo sé chaval. Estudio Física, no Derecho.

– Soy un experto en Física.

– ¿Cuántica?

– Bastántica.

– Madre mía...

– ¿A que sí?

Ayer llamé a un amigo ingeniero y le pregunté qué hacía.

Él respondió:

– Estoy haciendo un trabajo sobre el tratamiento acuatérmico de la porcelana, vidrio y metales en un ambiente de tensión controlada.

Realmente me impresionó su respuesta, pero no entendí, por lo cual le pedí que fuese más concreto, y respondió:

– Estoy lavando los platos, vasos y cubiertos bajo la supervisión de mi señora.

– ¿Alguien ha visto la serie de Fibonacci? ¿Me puede decir de qué va sin muchos spoilers?

– Cada episodio es tan bueno como los dos anteriores combinados.

(Serie de Fibonacci: Aquella serie de números en la cual cada número de la serie es la suma de los dos anteriores a él: 1,2,3,5,8,13,21,34,...)

– Vengo a por el puesto de físico.

– Está bien. Dígame el Principio de Arquímedes.

– La A.

– Cierre al salir.

(Conversación por WhatsApp)

– Te quiero.

– ¿Sí? ¿Cuánto?

– 68.024 m³ de amor, unas 27,5696 piscinas olímpicas.

– ¿Los de Ciencias Exactas sois todos así?

– El 98,73512 %

– Bienvenido a la Academia de Matemáticas y Ciencias Exactas.

– Muchas gracias.

– ¿Cómo que “muchas”? ¡FUERA DE AQUÍ!

– ¿Así que a ti también te gusta la Ciencia?

– Claro, guapa, como a todos los Piscis.

– ¿....?

– Papá, ¿me ayudas con la tarea de Física?

– ¡Claro!

– ¿Cómo mueren las estrellas?

– De sobredosis y a los 27 años.

– ¿Me da   x²-2x+1 = 0   de tomate y   x²-4x+4 = 0   de cebolla?

– ¿Qué dice?

– ¡Cállese y apúrese, que no estudié álgebra por gusto!

– Señores Da Vinci, su hijo no tiene remedio. No se centra. Ahora pinta, ahora esculpe o inventa máquinas voladoras. Les paso a la psicóloga.

– ¿Sabe usted de bioquímica?

– Lo que más.

– ¿Qué me puede decir de la reproducción celular?

– ¿Se refiere a que cada vez hay más móviles?

– Tenemos aquí al premio Nóbel de Física y catedrático de Matemáticas Complejas por la universidad de Cambridge, Sir Lawrence...
Díganos, doctor, ¿Se esperan grandes avances científicos este año que acaba de comenzar?

– Sí, porque será un buen año para los acuario.

– ¿Por qué los fotones no pueden hacer pizza?

– ????

– Porque no tienen masa.

Genio y estudiante:

– Tienes un deseo, pero hay tres reglas:
    · No revivir a nadie,
    · No enamorar a nadie,
    · No desear la muerte de nadie.

– Quiero saber la velocidad y la posición de un electrón simultáneamente.

– Hay 4 reglas...

Ella: – No comes, no sales al sol, llevas mucho sin dormir... ¡Ya sé qué eres!

Él:   – Dilo, dilo en voz alta.

Ella: – Eres estudiante de Física.

Ella: – Amor, tú y yo ¿qué somos?

Él:   – Nena, somos un sistema termodinámico abierto, que consume energía para vivir y muere cuando llega a un estado de máxima entropía.

Él:   – Y entonces... ¿Tú y yo qué somos?

Ella: – 70% agua.

– ¿Sabes qué le decía Nikola Tesla a Thomas Edison?

– No sé, ¿qué le decía?

– Sígueme la corriente.

– Ese examen de japonés era muy difícil.

– Era de Matemáticas.

– ¡Ah!

– Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?

– Relativamente.

Científico con su mujer en la cama:

Ella: – ¡Todo el día pensando en números, cifras, cuentas, cálculos matemáticos, porcentajes! ¿No te das cuenta de cuánto daña nuestra relacción?

Él:   – Sí, un 63 %...

– La pizza que me invitaste parecía un fotón.

– ¿Por qué?

– Porque no tenía masa.

¿Cómo demuestran que todos los números impares son primos?

EL MATEMÁTICO

EL FÍSICO

EL INGENIERO

A ver qué tenemos aquí:

– Adiós, guapa.

– Adiós, óxido ferroso.

– ¿Óxido ferroso?

– Sí, FeO.

Profesor: – ¿Sabe usted cuál es la fórmula química del monóxido de nitrógeno?

Alumno:    – No.

Profesor: – Muy bien, puede sentarse

Alumno:    – ¿¿¿¿????

– ¿Puedo ir al baño? Me estoy haciendo 6,28.

– ¿6,28?

– π π

Dos estudiantes de Química farmacéutica chateando por teléfono:

Ella: – Nene, necesito palabras que me den energía.

Él:    – ATP, Glucólisis, Ciclo de Krebs, Fosforilación oxidativa, FADH2, Fermentación láctica, Cadena transportadora de electrones, NADH...

Él a ella:

– Para ser 70% agua, eres bastante seca, mi amor.

– Tienes muchos lunares, hasta pareces...

– No digas galaxia, no digas galaxia.

– Una distribución de datos sin correlación.

– Le conté un chiste químico a mi novia.

– ¿Y qué pasó?

– No reaccionó..

– Señora Marie Curie, ¿cómo se vive al lado de un genio?

– No lo sé, pregúnteselo a mi marido.

– Hola, somos médicos y descubrimos dos tipos de linfomas.

– Okey, díganme sus nombres para registrarlos.

– Dr. Hodgkin.

– Muy bien, linfoma de Hodgkin. ¿Y ahora usted?

– Dr. Schwwinssgeammerheimmer.

– ... y linfoma no Hodgkin. Listo.

Ella: – ¿Te gustaría ser el sol de mi vida?

Él:    – No hay nada que desee más.

Ella: – Pues quédate a 149,6 millones de kilómetros de mí.

– Puedo contar con los dedos de una mano las veces que he ido a Chernobyl.

– ¿Cuántas?

– Dieciséis.

– ... Pero en fin, ¿qué vais a saber vosotros si sois gilipollas?

– ¿Cree usted que esa es la mejor frase para acabar su tesis doctoral?

Preguntando a varios niños "¿Qué es lo que más te asusta?". Respuestas:

Paul: – Hombres lobo.

Nina: – Tiburones.

Dylan: – La marcha imparable del tiempo, que lentamente nos está guiando a todos hacia una muerte inevitable.

Catherine: – Dylan.

– Platón, ¿cómo hizo Sócrates para adelgazar?

– Yo solo sé que no cenaba.

– Ha cometido usted un crimen matemático.

– Lo asumo.

– Pues lo arresto.

– Mire usted que es ateo, ¿puede venir a trabajar el 25 de diciembre?

– No puedo jefe, es el cumpleaños de Isaac Newton y lo vamos a celebrar en familia.

– Han chocado dos astronautas en el espacio.

– ¿Y cómo están?

– Heridos pero sin gravedad.

– Dios es luz.

– ¿Entonces Dios es un fotón?

– Dime un número natural.

– El tres.

– Ahora uno decimal.

– El tré.

– ¡Por Dios!

– Sei.

Ella: – Si mi respuesta fuera sí, ¿cuál sería tu pregunta?

El:    – ¿Símbolo del silicio?

– Dicen que las parejas tienen química entre ellos. Yo con la mía tengo matemáticas.

– ¿Por qué?

– Porque todo son problemas.

– Disculpe, ¿vende ácido acetilsalicílico?

– ¿Aspirina?

– ¡Exacto! Siempre olvido esa palabrita.

Profesor: – 0/0 es indefinido.

Alumno:   – Pero profe,    0 °C / 0 °C   =   273 K / 273 K   =   1

Profesor: – ¡Tú no eres un payaso, eres el circo completo!

– ¿V₂AmOs₄ Al Cl₂Ne₃?

– ¿Qué haces?

– Formular una pregunta.

Doctor :   – De 1 a 10, ¿cuál es su nivel de dolor?

Paciente : – π

Doctor :   – ¿π?

Paciente : – Sí. No es mucho, pero nunca termina.

– ¿Se te dan bien las mates?

– Más o menos.

– Me sé un chiste de informáticos.

– Pues yo MS-DOS

– Sr. Schrödinger, su gato ha sufrido un accidente. Tengo buenas y malas noticias…

Pretendiente declarándose: – Te amo 10 veces más de lo que tú me amas.

Pensamiento de ella: 10 × 0 = 0

– Por fin aprendí teología y filosofía.

– ¿A qué costo?

– Nadie quiere hablar conmigo.

(Un químico lo entenderá)

– Oye, ¿sabes por qué beber agua mientras estudias afecta el aprendizaje?

– No, ¿por qué?

– Porque el agua disminuye la concentración.

– ¿Es la asociación de químicos?

– Nos hemos disuelto.

– Pues esa no es la solución.

(Conversación por WhatsApp)

– Mamá, he suspendido Matemáticas.

– ¡Pero si me dijiste que tu sabiduría no conocía límites!

– Ni límites, ni derivadas, ni integrales.

Un profesor de química y su asistente trabajaban liberando iones con carga negativa, cuando de repente el asistente dijo:

– Espere profesor. ¿Qué pasaría si los ácidos salicílicos no aceptan los iones negativos?

Y el profesor respondió:

– Eso no es un ión negativo, es mi esposa.

– El otro día intenté conquistar una programadora.

– ¿Y qué pasó?

– No se deJava.

– Oye, golpearon a Helio.

– ¿Por qué?

– Por ser muy noble.

– Y él qué hizo?

– Nada, no reaccionó.

Conversación por WhatsApp:

– Papá.

– Dime, hijo.

– Si la interpretación existencialista desde un prisma Hüggensiano de la dualidad plasma-quark indica la existencia de un vórtice agravitacional, ¿cómo puedo integrar la constante de Mashlow-Jadorevski en la función de onda?

– Con un palo.

Ella: – Estás obsesionado con la química. Te dejo.

Él:   – ¿Cromo puedes decir eso?

Ella: – ¡Ya estás haciéndolo de nuevo!

Él:   – Pues zinc, llevas toda la razón.

Ella: – Quiero el divorcio.

Él:   – Luchemos por salvar nuestro antimonio.

Ella: – ¡Matrimonio!

Él:   – Que era bromo, mujer.

Ella: – ¡Fuera!

Él:   – Está bien, pero me llevo la Radio.

– Si 2×4 es lo mismo que 4×2, ¿por qué lo que yo siento por ella no es lo mismo que lo que ella siente por mí?

– Alan, el orden de los factores no afecta al resultado. Pero para ella tú no eres un factor, sólo una variable que ella puede coger cuando quiera.

– Alumnos, hoy vamos a estudiar termodinámica.

– Profe, ¿puedo cerrar la puerta? Entra frío.

– ¡Fuera de aquí!

– Pero…

– ¡Fuera!

(En Wuhan, China, año 2019):

– ¡Tilaste mi sopa!

– Sí.

– Bueno, ¿y ahola qué?

– Eso es todo. Cumplí mi misión.

– ¿Me estás diciendo que la gente del futulo constluyó una máquina del tiempo solo pala que vinielas aquí y tilalas al suelo mi sopa de murciélago?

Conversación telefónica o por WhatsApp:

– ¿Por qué eres tan hermosa e inteligente?

– Es debido a las variaciones genéticas que se producen durante el entrecruzamiento cromosómico que se dio durante la profase I de la meiosis I, y la segregación al azar en la formación de gametos que justo propició que los genes más hermosos de mi papá y mi mamá se fusionaran, y pues en el ambiente en que me desarrollé también fue el indicado para esto. Bueno, más o menos por eso.

– Amor, ¿lo hacemos ahora?

– Tengo el periodo.

– Y yo la amplitud, la frecuencia y la longitud de onda, pero no hablemos de física ahora.

– ¿Sabes qué es lo que me hace sonreír?

– ¡Awwwww!, ¿yo?

– No, el nervio facial. Sigue estudiando los pares craneales o vas a volver a suspender.

Conversación de varios usuarios a través de redes sociales:

– Tengo un chiste sobre Ingeniería civil, pero sigue en construcción.

– Pues yo tengo un chiste de Economía, pero no tiene demanda.

– Tengo un chiste sobre estadística, pero no tiene valor significativo.

– Tenía un chiste de geografía, pero no sé dónde está.

Pareja en la cama:

Él:   – Esta noche, y en honor al profesor Hawking, exploraremos los misterios que esconden los agujeros negros.

Ella: – ¡Te he dicho cien veces que por el culo no!

Él:   – ¡Ya estás poniendo otra vez límites a la ciencia!