PENSAMIENTOS, CITAS, OCURRENCIAS Y OTRAS FRASES QUE CIRCULAN POR LAS REDES SOCIALES Y LA MENSAJERÍA DE INTERNET (MEMES)

 

 

Hay que tratar de ser felices, porque tratar de tener un cuerpazo está complicado.

 

 

Vi el vídeo de mi boda en reversa. Casi me salen lágrimas de emoción cuando le quito el anillo, la devuelvo a su padre, salgo del templo caminando como Michael Jackson... ¡y me voy!

 

 

Lo bueno de tener una tienda de paracaídas es que nadie viene a quejarse si no se le abre.

 

 

Yo no soy de los que buscan en Google cómo se escribe una palabra.

Prefiero harriesgarme.

 

 

Cuando sientas que todo terminó,
que todo frente a ti está oscuro,
que la gente alrededor tuyo se aleja de ti...

Sal del cine, que se acabó la película.

 

 

Cuando una mujer te dice "HAZ LO QUE QUIERAS", recuerda que viene del latín "QUID AD DITO"

 

 

Todo el año llorando por levantaros a las 7 pa ir a currar, y en vacaciones a las 6 a coger sitio en una playa. ¡Qué ostias tenéis!

 

 

Los que nacimos en los 50 ó 60 del siglo pasado crecimos con 3 canales y un solo televisor. Los mocosos de hoy en día tienen 350 canales + Netflix + Youtube + Play + Celular, y dicen que están aburridos...

 

 

Cuando una mujer dice: "¿QUE QUÉ?...", no es que esté sorda, es que en su infinita misericordia te está dando la oportunidad de arrepentirte de lo que dijiste.

 

 

Después de los 30 debes tener al menos uno de estos:

1.- Un buen trabajo bien renumerado.

2.- Un automóvil propio.

3.- Una pareja perfecta en tu vida.

4.- Un departamento en una zona residencial.

5.- Un alto grado de ansiedad por no tener ninguno de los anteriores y creer que estás fracasando en tu vida.

 

 

Pasan los años y me da la sensación de que en vez de madurar, estoy fermentando.

 

 

Los hombres buenos, fieles, atentos, responsables, románticos, trabajadores y detallistas sí existen, solo que estamos gordos.

 

 

Me emborraché para olvidarte... ¡y ahora te veo doble! ¡La puta madre!

 

 

Quiero pedir disculpas sinceramente a las personas de entre 40 y 50 años a quienes llamé ancianos cuando tenía 20 años...
Hoy sé que estaban en la flor de su vida.

 

 

Entonces la mujer tomó el dedo de su hombre mientras él estaba en un sueño profundo y desbloqueó su teléfono móvil....

Apocalipsis 10.3

 

 

Como hombre sabes que has madurado cuando dejas de hacer lo que dicen tus padres para hacer lo que dice tu esposa.

 

 

Cuando es bruja y se despide con un "Cuídate mucho", no sabes si es de cariño o amenaza.

 

 

El alcohol no resuelve mis problemas...
Pero tampoco lo harán el agua ni la leche.

 

 

Estamos en agosto y ya están anunciando la Lotería de Navidad.

Voy a abrirme una caja de turrón almendrado y lo voy a mojar en gazpacho... ¡para ir creando ambiente!

 

 

"La Tierra acelera su rotación y genera días más cortos"

Con razón que ayer que me levanté a desayunar ya eran la una de la tarde.

 

 

Un estudio afirma que una cerveza bien fría te da suficiente energía para tomarte otra.

 

 

Iba en el bus y la señora de mi lado tapó su celular porque creyó que estaba leyendo su conversación.

Ojalá Julio la deje.

 

 

Me gustaba esa chica hasta que me dijo "¿Cómo vas a querer tomar cerveza si es lunes?"

Ahí supe que no era para mí.

 

 

Cuando escribo mal, rápidamente pongo: "O como se escriba", para que los demás sepan que estoy al tanto de mi ignorancia.

 

 

Los poetas crean castillos en el aire, los locos los habitan y los psiquiatras cobran la renta.

 

 

No permitas que alguien te diga que por escuchar reggaetón vales menos.

Eso tú ya lo deberías de saber.

 

 

Hablando de profesiones, ¿cómo harán los psicólogos para aguantarse las ganas de decir: "Eso te pasa por idiota"?

 

 

Cuando me dicen que "Ese rock es música del diablo", pues yo les digo "¡Qué buen gusto tiene el diablo entonces!"

 

 

Le he dicho a mi cuñado que he empezado a ver una serie (que me he inventado), y me ha avanzado la segunda temporada.

 

 

Verbo pedalear

Yo pedaleo
Tú pedaleas
Él se cae.
Nosotros nos reímos.
Él se levanta.
Nosotros huimos.

 

 

Aviso para las mujeres:

Tened cuidado con los hombres con mala ortografía.
Buscan el punto J.

 

 

Cuando me gusta alguien:

– Vive lejos.
– No le gusto.
– Le gusta otra persona.
– Ya está con alguien.
– No superó a su ex.
– No quiere nada con nadie.
– Se va del país.
– Se muere.

 

 

Admiro a las personas que en 30 minutos se levantan, desayunan y se duchan.

Yo necesito 30 minutos solo para saber quién soy y dónde estoy.

 

 

No se debe denigrar a alguien solo por la música que escucha.

Por cierto, para los que escuchan reggaeton, "denigrar" significa insultar.

 

 

Entre tener la razón y tener paz, elijo paz. La razón la tengo siempre.

 

 

Mujer, ¡actualízate!

Ya nadie se pelea por un hombre. Es más, la que se lo queda pierde...

 

 

El 90% de las personas se están quejando a todas horas.
El otro 10% estamos hasta los huevos.

 

 

Solo se considera ex con quien tuviste más de 12 meses de relación. El resto son desvíos de conducta.

 

 

Si el dueño de la casa bosteza, ya tienes que irte.

 

 

(Pensamiento de mujer:)

Nunca voy a entender a la gente que se alegra con las visitas sorpresa.
A mí me caes de sorpresa y me arruinas el día.

 

 

Me encantan las personas que, cuando tropiezan, se vuelven y miran el sitio donde han tropezado.

Ahí, buscando culpables.

 

 

Cuando te sientas solo, recuerda que hay millones de bacterias que viven en tu cuerpo y que significas el mundo para ellas.

 

 

Me encantaría estar de acuerdo contigo, pero luego estaríamos los dos equivocados.

 

 

Mujeres, les voy a decir algo que les va a cambiar sus vidas:

"Los hombres no funcionan con indirectas, no las captan."

 

 

Lección de ortografía:

– Dónde
– Qué
– Cuándo
– Quién
– Para qué
– Cómo

llevan acento cuando se le puede agregar "cojones" como la siguiente palabra.

 

 

Hay tantas personas viviendo en las nubes, que me da miedo que un día de estos empiecen a llover idiotas.

 

 

Ayer me hice la dormida y me quedé dormida.
Hoy me voy a hacer millonaria.

 

 

Si un pájaro te dice que estás loco, créelo, porque los pájaros no hablan.

 

 

He ido al de informática de la empresa porque no me funcionaba el ratón, y va y me dice que si he probado cambiar las pilas. Le he dicho "Claro chaval, ¿tú que piensas, que soy ingeniero?"

Me ha dado uno nuevo. Luego he ido a cambiar las pilas del otro y es verdad, funciona.

 

 

Soltero es una palabra muy fuerte. Yo prefiero decir "libre de todo mal".

 

 

Si llegas al final de un día de trabajo con un 81% de batería en el celular, busca otro trabajo, porque ahí te están explotando.

 

 

Si una mujer tiene su teléfono con contraseña, en modo silencio y siempre lo pone con la pantalla hacia abajo, ella está protegiendo las recetas de su abuela.

 

 

Después del nacimiento, cuánto tiempo se tarda en abrir los ojos:

Vacas : Inmediatamente
Ovejas : Dos horas
Gatos : 6 días
Perros : 10 días
Hombre : Después del matrimonio.

 

 

Siempre vivo con el miedo que alguien algún día vaya a entrar alguien y asalte a mi suegra, que vive sola en la calle 5 de Mayo nº 341, casa color verde, rejas negras que se abren solas y no tiene alarma ni perros.

 

 

Mi madre que se ha hecho una cuenta en Facebook, me dice que no ve el botón de poner las fotos.

Qué ganas tenía ya de poder decirle "¡A QUE VOY YO Y LO ENCUENTRO!"

 

 

¿Por qué las ecografías se llaman ecografías y no fetocopias?

Pregunto.

 

 

Cada vez que mi esposa discute conmigo, la miro a través de un tenedor y me imagino que está en la cárcel.

Me da mucha paz interior.

 

 

Lo bueno no se anda exhibiendo...
Por eso es que casi no salgo.

 

 

La mala ortografía es horrible, pero si me dice "Ay, le boy a colocar otro miyon pal biaje", me la aguanto.

 

 

Científicos afirman que el momento de mayor estrés que vive una mujer es viendo a su esposo acostado en un sillón sin hacer nada.

 

 

Nadie sabe lo que tiene, hasta que le entiende la letra al doctor.

 

 

No todo en esta vida se arregla con una cerveza.
Por eso vienen en paquetes de 6.

 

 

Compré un desodorante de barra, las instrucciones decían: "Sacar el tapón y apretar en el culo"

Casi no puedo caminar, pero es increíble el olor que se siente cada vez que me tiro un pedo.

 

 

Todo el mundo sabe que sacudir fuerte la ropa antes de colgarla, cuenta como plancha.

 

 

Si algún día te sientes pequeño, inútil, ultrajado y deprimido, recuerda que un día fuiste el espermatozoide más rápido y victorioso de tu grupo.

 

 

Te llevé el desayuno a la cama y me esperaba al menos un "gracias".
No un "¿Cómo coños has entrado en mi casa?"...

 

 

Hay personas que me hubiera gustado conocer en otro momento de mi vida:
Nunca, por ejemplo.

 

 

Consejo para esposos:

La próxima vez que estés en una discusión con tu esposa, comienza a desvestirte.

Al instante tendrá dolor de cabeza y se quedará dormida.

 

 

Si te crees más inteligente que las generaciones anteriores, recuerda que hace 50 años el manual del auto indicaba cómo regular las válvulas. Hoy te advierte que no ingieras el líquido de la batería.

 

 

Antes era el camarero el que te preguntaba que si lo de siempre.
Ahora es la de la farmacia.

 

 

Hoy me dijeron "qué bonita" y me emocioné.

Bueno, me dijeron "¡Qué bonita forma de joder!", pero yo siempre me enfoco en lo positivo.

 

 

Me robaron la caja de Viagra, pero más que rabia, lo que siento es impotencia.

 

 

6 años estudiando medicina y ahora resulta que el tiempo lo cura todo...

 

 

"Fuiste, eres y serás mi más hermosa casualidad"

(Yo hablándole al billete que encontré en un viejo pantalón)

 

 

Las mujeres quieren alguien que las haga reír y las proteja. Algo así como un payaso ninja.

 

 

El problema de ser sarcástico es que que en ocasiones la gente me rechaza, y como a mí me importa mucho su opinión, me siento muy triste.

 

 

Quiero que la IA lave mi ropa y mis platos para que yo me pueda dedicar al arte y a escribir, no que la IA escriba y dibuje por mí para que yo pueda hacer la ropa y lavar los platos.

 

 

Si un día nadie te extraña, ve a una gasolinera. Ahí siempre te echan de menos.

 

 

Me estaba fumando un porro en la terraza y la subnormal de mi vecina llamó a la policía. Cuando llegaron me preguntaron si tenía hierba y les dije que me la había fumado toda. Me preguntaron quién me la vendió y les dije que mi vecina. Ahora le están registrando la casa.

 

 

Cuando sea vieja nunca van a decir "Qué dulce viejecita", van a decir "¡Qué diablos está haciendo ahora esa vieja loca!"

 

 

No me gusta el autocorrector de mi celular, siempre pone palabras que no tienen nada que ver con lo que estoy diciembre.

 

 

No soporto a la gente que escribe con metáforas, leerlas es como escorpiones cuyo veneno se diluye en el mar de mi indiferencia.

 

 

Una forma de saber si estás viejo es caerte en la calle. Si la gente se ríe, todavía eres joven. Si la gente corre a ayudarte, es que estás viejo.

 

 

Claro que tengo la suficiente fuerza de voluntad para abrir la nevera y agarrar una manzana en lugar de una cerveza.

Lo que no tengo son manzanas.

 

 

Un día mi vecino me vio acostado en una hamaca y me dijo:"La pereza es pecado". Yo le dije: "La envidia también".

 

 

La policía me detuvo y me dijo: "¿Papeles?"
Le dije: "Tijeras, yo gano" y me fui.

Creo que quiere una revancha. ¡Me ha estado persiguiendo durante 45 minutos!

 

 

Si la ves grande, no te asustes...
Si te la arriman, no digas nada...
Si te la meten, solo respira y deja que acabe dentro...
Si te duele, cierra los ojos...

Porque una inyección puede salvarte la vida.

 

 

Si te sientes triste, sal al trotar, y te darás cuenta que tu estado físico es peor que tu estado emocional.

 

 

Un orgasmo es como el dinero... Unos lo tienen, otros fingen tenerlo, y otros lo malgastan con cualquiera.

 

 

Dicen que la vida te va quitando lo que estorba, pero ¿y la panza? Esa me estorba y sigue ahí.

 

 

Las 5 mentiras típicas de los hombres:

1.-
2.-
3.-
4.-
5.-

Exacto, no hay ninguna porque los hombres no mentimos.

 

 

Hay canciones que te transportan a otros lugares...

Hoy por ejemplo, pusieron reggaetón y me fui a otro bar.

 

 

Ya sé por qué estoy engordando. ¡Es el champú!

Hoy me he dado cuenta que en el envase dice: "Para dar cuerpo y volumen".

Así que desde hoy me bañaré con jabón para lavavajillas, que dice: "Disuelve la grasa, hasta la más difícil".

 

 

Hoy discutí conmigo misma y al final era como yo decía.

 

 

A partir de hoy, nada de limpieza...
El polvo y las telarañas se guardan para el decorado de Halloween.

 

 

El 99 % de mis relacciones amorosas han fracasado por culpa de mis creencias.
O sea, yo creo que me quieren pero resulta que no.

 

 

No dejes que nada te desanime, porque hasta una patada en el culo te impulsa hacia adelante.

 

 

Cuando llega la vejez, viene acompañada de tres cosas:

La primera es la pérdida de memoria, y de las otras dos no me acuerdo.

 

 

Mi marido me ha cabreado muchísimo hoy, así que he echado agua delante de la lavadora...
2 horas lleva intentando averiguar de dónde salió el agua.

 

 

Yo no sé que hace Dios, que no nos fulmina ni nos convierte en estatuas de sal ni nada.
Lleva 2.000 años así, como desganao.

 

 

Como saber que ya eres un adulto

– Tienes una bolsa llena de cables.

– Tienes una bolsa de regalos llena de bolsas de regalos.

– Tienes una bolsa de plástico llena de bolsas de plástico.

– Tienes bolsas debajo de los ojos.

 

 

Si alguien te dice: "Entiendo lo que dices pero no lo comparto", en realidad está pensando: "Si tuviera aquí una piedra gorda te la estampaba".

 

 

Tengo una duda:

¿El sexo de reconciliación tiene que ser con la persona que te peleaste, o puede ser con otra?

 

 

Puede que las zanahorias mejoren tu visión, pero el whisky te hará ver el doble.

 

 

Odio cuando después de una discusión, se me ocurren muchas mejores cosas que las que dije.

 

 

Qué feo es querer independizarte y que tu familia no se quiera ir de la casa.

 

 

Si eres feo y estás leyendo esto, sonríe...

Por lo menos sabes leer.

 

 

Si el alcohol fuera malo, Jesús hubiera convertido el agua en jugo de naranja, pero no, la convirtió en vino.

 

 

3 años de preescolar
6 años de Primaria
3 años de Secundaria
3 años de preparatoria
4 años de Universidad

Total: 19 años de preparación...

... para trabajar 8 o más horas al día, pasar una hora en el tráfico, no tener tiempo de disfrutar de tu familia, y jubilarte a los 65 con un sueldo medio y con poca energía.

 

 

Todos hemos confundido alguna vez amor con amistad, cariño con deseo, paciencia con olvido y un ajo con un pedazo de papa.

 

 

Nadie limpia tan rápido su casa como un hombre soltero a punto de recibir a una mujer.

 

 

Que el desodorante diga "Hasta 48 horas" no significa que hay que desafiarlo.

 

 

¡Qué bonito cuando llega el otoño!
Por la mañana la rebequita, al mediodía el top, por la tarde la camiseta y por la noche un Frenadol.

 

 

¿Se han dado cuenta que si los apellidos se estivieran crando ahora no habría "Herrero" y "Pastor", sino que la gente se llamaría Juan Carlos Desarrolladorweb, Laura Youtuber y Antonio Influencer?

 

 

Mi esposa dice que si volviera a nacer, se volvería a casar conmigo.

No entiendo por qué tanto odio. ¿Qué le he hecho yo a esa mujer?

 

 

¿Deberíamos tomar vino esta noche?

A)    Sí.
B)    A
C)    B

 

 

Con la edad vas adquiriendo más habilidades... Puedes reír, toser, estornudar y orinar al mismo tiempo.

 

 

Los que confunden "A VER" con "HABER" deberían ser juzgados por el Tribunal de La Haiga.

 

 

He aprendido dos cosas en la vida. No recuerdo la primera, pero la segunda es que tengo que apuntar las cosas.

 

 

Con el paso del tiempo somos como los Land Rovers.
Ya no importa en qué fecha naciste, sino cómo te conservas.

 

 

Mi mujer dice que desde que nos casamos ya no hacemos las cosas que hacíamos de novios. Así que ayer la llevé a ver la puesta de sol, después fuimos a cenar. Al terminar la cena dimos un largo paseo por el parque e incluso la besé.

Después la dejé en casa de su madre.

 

 

Si engordas, te juzgan.
Si pierdes peso, te creen enferma.
Si vistes bien, eres vanidosa.
Si vistes mal, eres descuidada.
Si lloras, das pena.
Si dices la tuya, eres arrogante.
Si te justificas, eres problemática.

La gente sólo sabe criticar, así que no te importa, quédate lo que eres y deja que los demás hablen.

 

 

Busco persona seria que quiera casarse y construir un hogar

(Vendo cemento)

 

 

Cuando me miro en el espejo y veo algunas canas, arrugas y patas de gallo, siempre digo: "Ya no hacen espejos como los de antes".

 

 

Mi hija quinceañera no tiene piercing, no le gusta los tatoos ni los pantalones rotos de fábrica. Tolera la lactosa, el gluten y no tiene alergias.

Me pregunto en qué he fallado.

 

 

Ella quería un hombre que la amase... y se casó con un panadero.

 

 

He hecho cosas horribles por dinero...
como despertarme temprano para ir a trabajar.

 

 

En mi libro "Quita, coño, que ya lo hago yo, que no tienes puta idea" trato sobre las estrategias y ventajas del trabajo en equipo.

 

 

Un señor del curro me ha puesto la mano en el hombro y me ha soltado un gran consejo:

"Luis, lo importante son las personas. Rodéate de un buen equipo. Habla con ellos. Conócelos"

Yo no me llamo Luis

 

 

Mi abuelo fue a América buscando la libertad, pero no le sirvió de mucho:
En el siguiente barco vino mi abuela.

 

 

Le digo a mi hijo de 4 años que si se porta bien todos los días y no me desobedece, los sábados y domingos puede faltar al colegio.

Pueden juzgar mi método, pero resultado se ha visto.

 

 

¡Qué bonito cuando llegas cansado a tu casa y te reciben con una estupenda comida y un masajito!

No me ha pasado, pero debe ser bonito.

 

 

Quería estudiar psicología, pero tengo más potencial como cliente.

 

 

He leído que reír 2 minutos es más sano que correr 20 kilómetros.

Y aquí estoy, sentada en un banco del parque riéndome de todos los que pasan corriendo.

 

 

Una vez un taxista me dijo: "Yo amo mi trabajo. Soy mi propio jefe, nadie me dice qué hacer".

Y le dije: "Aquí dobla a la derecha".

 

 

Cuenta la historia oficial que Vasco Núñez de Balboa fue el primer hombre que vio, desde una cumbre de Panamá, los dos océanos.

Los que allí vivían, ¿eran ciegos?

 

 

Yo a menudo cago en el jardín de mi casa, por si me entran a robar, para que piensen que tengo un perro grande.

 

 

Los chicles de fresa saben a fresa más que la propia fresa.

Pasa lo mismo con los eruptos de chorizo.

 

 

Lo del cinturón de los aviones supongo que será por si te estampas contra una montaña a 1000 km/h, no te vayas a hacer un esguince.

 

 

Cuando os tiréis un pedo de esos fabaderos, antes de que el olor le llegue a nadie, probad decir:

"¿No os huele como pan recién hecho?"

Y veréis cómo todos aspiran con entusiasmo esperando un olor delicioso.

Esas caras son impagables.

 

 

¿Qué estarán comiendo mis vecinos? Porque escucho que dicen "¡Qué rico, dame más!".

 

 

Tengo un amigo que está desesperado. Empezó a salir con una trabajadora de IKEA y no sabe cómo montarla.

 

 

Una buena mujer permanece al lado de un hombre aunque él le mienta, la traicione o engañe.

Pero esa mujer es la mamá de él, no tú.

 

 

Situación sentimental: Haciéndome pasar por Macarena para ver si así alguien le da alegría a mi cuerpo.

(Referido a la famosa canción de los años 90 "La Macarena", del dúo andaluz "Los del Río".)

 

 

Del insomnio aprendí más posiciones en la cama que con el Kamasutra.

 

 

Aparte de "Te amo", "Siempre juntos", "No puedo vivir sin ti", ¿qué otros chistes conocen?

 

 

A mi abuelo le picó una araña y me dijo que le trajera una crema para picaduras, y mientras me voy, escucho que dice "A esta edad no puedo con la responsabilidad de convertirme en Spíderman".

Jajaja, si no voy a ser así de viejo, no quiero nada.

 

 

Dicen que el amor es más importante que el dinero, pero intenta pagar una hamburguesa con un abrazo y me dices cómo te fue.

 

 

Recuerda que dos ingresos son mejor que uno. Procura que tu pareja tenga dos trabajos. O en su defecto, ten dos parejas.

 

 

Felicidades a todos los médicos en su día…

… Menos al que me hizo el examen de la próstata…

A él besitos.

 

 

En mi nuevo libreo "Vuélveme a contestar y te reviento el hocico" explico cómo llegar a ser unos padres comprensivos y pacientes.

 

 

Lo malo de comprar un boomerang nuevo es que tienes que tirar el viejo, tienes que tirar el viejo, tienes que tirar el viejo, tienes que tirar el viejo…

 

 

¿Se acuerdan ustedes de cuando tu madre te decía "Se está rifando una hostia"? Pues que sepáis una cosa: Que ese sorteo estaba amañado.

 

 

Si alguna vez usted se pierde en el campo y necesita ayuda, póngase a cagar, que siempre aparece alguien.

 

 

Yo no soy de los que llaman para preguntar cómo estás, ni de los que dan abrazos. A veces puede parecer que no me preocupo por mis amigos. El que me conoce sabe como soy, pero si alguna vez necesitas algo, no lo dudes, ve al chino, que allí hay de todo.

 

 

Antiguamente las mujeres cocinaban igual que sus madres. Hoy, beben igual que sus padres.

Antiguamente los culos estaban dentro de las bragas. Hoy en día, las bragas están dentro de los culos.

Antiguamente los carteles en las calles con rostros de delincuentes ofrecían recompensas. Hoy en día, piden votos.

 

 

Hoy descubrí que estoy viejo. Compré preservativos y el farmacéutico me los envolvió para regalo.

 

 

Con los años generas un súper poder: Ver a la gente de tu edad mucho más vieja de lo que te ves tú.

 

 

Si te llevo café a la cama un "gracias" ya es suficiente. Nada de esos molestos "Ey, ¿cómo entraste en mi casa?" u otras preguntas irrelevantes.

 

 

Hoy me preguntaron que cómo me gano la vida.
Ni siquiera sabía que iba ganando, yo pensé que iba perdiendo.

 

 

Un dato curioso: La mayoría de la gente no es antisocial, sólo eligen estar solos porque odian pasar el tiempo con gente estúpida.

 

 

"Mas sin embargo" es el "haiga" de la gente que se las da de culta.

 

 

Si una mujer te dice "Cállame cuando me mantengas", no le creas, cuando las mantienes tampoco se callan.

 

 

El sexo en la primera cita es como una entrevista de trabajo: Si te llaman al día siguiente, el empleo es tuyo.

 

 

HURJENTE!!!

Si les yega un linc que dise porno gratis, no lo avran es un birus que desavilita el correstor de hortografia del selular y te ace escrivir con fartas de hortografia.

A mi me yego, menos mar que no lo e habrido... porque a mi no me yama la atension esas cozas sesualez.

Abisen a las demas jentez!

 

 

Yo pensando…

Si los dentistas ganan dinero gracias a personas con dientes en mal estado…
¿por qué debería confiar en una pasta de dientes que 9 de cada 10 dentistas recomiendan?

 

 

La diferencia entre los humanos y los animales es que los animales nunca permitirían que el más tonto de la manada los guíe.

 

 

Quedar en casa todo el fin de semana sin salir se llama disfrutar de la hipoteca.

 

 

Hay cosas en la vida que son muy difíciles de esconder…
Por ejemplo, la panza.

 

 

¿Irresponsable yo?
Irresponsable el banco, que me dio una tarjeta de crédito.

 

 

Estudios revelan que para ser feliz, tienes que dejar de estar triste.

 

 

Tú háblale con la verdad a una mujer…

Ella verá qé hacer con tu cadáver después.

 

 

Me levanto tarde y llego tarde.

Me levanto a tiempo, pasa algo y llego tarde.

Me levanto temprano, me relajo porque tengo tiempo… y llego tarde.

¡Es un don!

 

 

Hoy en la mañana me pasé un semáforo y me gritaron "¡Daltónico!",

Me enfurecí tanto que me puse rojo como un limón.

 

 

Quiero pedir disculpas a las personas que se han ofendido con mis publicaciones, la verdad no pensé que supieran leer.

 

 

Creo que exageré con eso de tener paz mental, ya no le hablo a nadie.

 

 

De "AMOR" uno se muere tantas veces que hasta aprende a resucitar y levantarse y volver a decir "TE AMO" suicidamente...

 

 

Eres más complicado que conjugar el verbo "cocer" en primera persona singular del modo indicativo.

 

 

Cuando una mujer dice que no, es que no, salvo que sea que sí, pero diga que no, por no decir que sí, para que sea sí aunque no lo diga y diga no.

 

 

Que no te engañen, los únicos que dan trabajo indefinido son los hijos.

 

 

Cuando mi pareja me dijo que para el nacimiento de nuestra hija sería conveniente que leyese sobre los partos no entendía por qué. Sin embargo me documenté sobre este formidable enemigo de Roma y pude amenizar el alumbramiento relatando la batalla de Craso contra Orodes II.

 

 

Una investigación científica descubre que el mango es muy eficaz para perder peso y luchar contra la obesidad.

Por eso los científicos recomiendan tomar todo lo que tenga mango, ya sea pico, pala, hacha, azadón, fregona, escoba, etc.

 

 

¿Sientes mariposas en el estómago? ¿Se te aflojan las piernas? ¿Sientes que todo te da vueltas y que el corazón se te acelera?

A tu edad eso ya no es amor, tienes triglicéridos y colesterol altos.

 

 

La hipopotomonstrosesquipedaliofobia es el miedo a las palabras largas.

 

 

Sube la bilirrubina cuando:

A- Hay hemólisis.
B- Hay daño hepático.
C- Existe obstrucción biliar.
D- Te miro y no me miras.

 

 

Cuando eres joven sueñas con comerte el mundo.

A partir de los 40 engordas como si lo hubieras logrado.

 

 

Solo porque no estoy de acuerdo contigo, no significa que te odio.
Es muy probable que te considere idiota, pero no te odio.

 

 

No importa cuán mujeriegos hayamos sido en la vida.
Al morir serán recordados como fieles difuntos.

 

 

TE LO ADVIERTO: No discutas conmigo.

Sé epistemología, fenomenología, antropología, estructuralismo, lingüística, estética, sociología, psicoanálisis y otras dos o tres palabras raras más.

 

 

Cuando te pidan tu número de celular, dales el de tu "ex", para que le llamen, pregunten por ti y le arruinen el día.

 

 

Hipermetropía: Es cuando ves de lejos pero no ves de cerca.

Ejemplo: Cuando ves el pecado ajeno pero no el tuyo.

 

 

Estoy convencida de que todo lo malo que me pasa es por culpa de todas las veces que dije "Toco madera" y era melamina.

 

 

De novios:

– Cuelga tú primero.

– No, tú primero.

De casados:

– Baja el cuchillo.

– No, bájalo tu primero.

 

 

¿Llamas "amigo" a el que te ofrece alcohol?

Ese no es tu amigo… ¡Ese hijueputa es tu hermano del alma!

 

 

Alcohol no está en mi Vodkabulario, tendré que buscarlo en la Whiskypedia.

 

 

Ayer fui caminando a casa y decidí tomar un atajo por el cementerio.

Tres chicas se dirigieron a mí y me explicaron que tenían miedo de pasar por ese lugar de noche, así que accedí a dejarlas caminar conmigo. Les dije:

– Entiendo. Yo también me asustaba cuando estaba vivo.

Nunca he visto a nadie correr tan rápido en mi vida.

 

 

Tú no sabrás cuán viejo eres hasta que te sientes en el suelo y luego intentes levantarte.

 

 

Se acercó un hombre a mí y me dijo: "Llevo dos días sin comer, ¿me puede dar algo?"

Le dije: "Le pueden dar mareos, retortijones, pero de ahí no pasa."

No cabe duda, debí ser doctor.

 

 

Mi ex rompió conmigo porque nuestos signos no son compatibles, ella es Escorpio y yo Géminis, y yo me quedé sorprendido porque no sé nada de signos.
Pensar que hay gente que aún cree que algunas estrellas en el espacio determinan su caracter…

Bueno, yo la engañé, pero no es mi culpa, es culpa de mi signo.

 

 

No vivir en el pasado es difícil cuando la música de hoy es tan mala.

 

 

Un día un tipo me dijo que él no era machista porque a él le gustaba cocinar y limpiar, a pesar de ser un trabajo de mujeres.

Sé que lo intentan.

 

 

Si en medio del camino de tu vida te encuentras con una báscula, no te subas o te pesará.

 

 

Estuve analizando mi situación económica y tengo que sacarme la lotería a más tardar el lunes.

 

 

Psicólogo: "Ponte metas accesibles a corto plazo".

Yo:     "Ser millonario p'al viernes".

 

 

El humano promedio camina 1448 km al año y se bebe 166,5 litros de cerveza, lo que significa que el humano promedio rinde 65 km por litro.

 

 

Deja de culpar a los demás por lo malo que te pasa en tu vida y aprende Feng Shui para que le eches la culpa a los muebles.

 

 

Nadie puede hablar de mi vida porque nadie paga mis deudas. Incluso ni yo puedo hablar porque tampoco las estoy pagando.

 

 

La familia es importante porque es donde aprendes a relacionarte con gente que te cae mal.

 

 

La puntualidad no es solo llegar a la hora, es tambien marcharse a tiempo.

 

 

6 am : Salgo a correr.
7 am : Gimnasio.
8:30 am : Desayuno sano.
9 am : Suena la alarma y despierto de la pesadilla.

 

 

(A una mujer:)

Si un hombre te dice "Yo pago", no lo permitas, eso es machismo, paga tú.

 

 

ANALFABETO: Persona con escasos o nulos conocimientos didácticos.

IMBÉCIL: Que se cree superior al anterior.

 

 

Aprendí mucho de mis errores, por eso decidí cometer más errores para aumentar mi aprendizaje.

 

 

Beneficios de servir té verde a los invitados en tu casa:

– Te hace ver como alguien rico.
– Ahorras leche.
– No te pedirán más.
– No te visitarán de nuevo.

 

 

Si donas un pulmón, eres el héroe de alguien.
Si donas 10 pulmones, eres sospechoso.

En fin, la hipocresía…

 

 

(Llegando las Navidades:)

Querido Santa, te pido un cuerpo delgado y una billetera gorda. El año pasado te confundiste.

 

 

Es muy duro el silencio de la persona deseada tras preguntarle si te ama, pero el silencio del mecánico tras salir de debajo del coche, no hay angustia que lo supere.

 

 

¿Sabes cómo se escribre "Te dejo" al revés?

Jo-de-te

… no creo que sea casualidad.

 

 

Evolución de las fiestas:

10 años: Te divierte el tío borracho.

20 años: Te avergüenza el tío borracho.

30 años: Bebes con el tío borracho.

40 años: Eres el tío borracho.

 

 

Felicito a todas esas personas que como yo, nos despertamos de muy mal humor, no nos gusta que nos hablen, ni que nos den los buenos días. Desayunamos en silencio, mirando a la nada, observando un punto fijo, como si estuviéramos planeando un asesinato… Pero cuando se nos pasa, somos la persona más adorable del mundo.

 

 

Que se pone de moda el palo del selfie, todos con el palo del selfie. Que se pone de moda el sentido común, todos con el palo del selfie.

 

 

Descubrí que si en lugar de ovejas te pones a contar los días que llevas sin sexo, te pones a llorar y te duermes más rápido.

 

 

Para las Navidades del año que viene, revisen poner bien la "Ñ" en sus mensajes, porque este año me llegó un mensaje que ponía "Este ano es tuyo, disfrútalo".

 

 

Antes de ponerte a beber cómete unos tacos de hígado, así el alcohol no sabrá a qué hígado atacar.

 

 

WhatsApp debería decir: "Tu mensaje ha sido enviado, visualizado, ignorado, humillado y olvidado con éxito".

 

 

Estoy en el punto de mi vida en el que no me importa entrar en el corazón de nadie. Con entrar en mi ropa es más que suficiente.

 

 

– Ir a la cama temprano.
– No salir de mi cuarto,
– No ir a la fiesta.

Mis castigos de adolescente se han convertido en mis metas de adulto.

 

 

Un coito de dos minutos es más que suficiente para que el marido insemine a su esposa. A partir de ahí es todo vicio, perversión y socialismo.

 

 

¡Qué susto, soñé que me importaba tu opinión!

 

 

Mi hermano es sociólogo, mi padre antropólogo, mi hermana historiadora y yo estudio filosofía.

Menos mal que mi madre es funcionaria y nos mantiene a todos.

 

 

Hoy es el día mundial del orgasmo. Eyaculadores precoces lo celebraron ayer.

 

 

Amigos, quiero invitaros en un retiro que estoy organizando para el 23 de diciembre. El precio por persona es de 30$ y por pareja 50$.

El propósito de este retiro es sencillo. Ustedes depositan y yo retiro, para poder hacer mis compras de Navidad y celebrar el año viejo.

Muchas gracias.

 

 

Con los años desaparecen los enfados tontos y las comeduras de cabeza y son sustituidos por "Anda y que te den por culo" y "Si crees que me vas a joder, vas listo".

 

 

Cuando tenía 15 años, no veía la hora de ser mayor.

Ahora que soy mayor, no veo la hora. – (mirando el reloj)

 

 

Perdón por las cosas feas y ciertas que te dije.

 

 

Carta navideña a Santa Claus:

Querido Santa:

Este año lee bien:

Quiero DÓLARES en la cartera,
no DOLORES en la cadera, hace un
año te equivocaste.

 

 

Un tiburón nada más rápido que yo, pero probablemente yo corro más rápido que un tiburón. Entonces en un triatlón todo dependería de quién es el mejor ciclista.

 

 

Cuatro etapas de la vida:

– Crees en Papá Noel.
– No crees en Papá Noel.
– Tú eres Papá Noel.
– Pareces Papá Noel.

 

 

Para navidades rodéate de gente con problemas amorosos. Esa gente siempre tiene alcohol.

 

 

Los disléxicos también somos persianas.

 

 

Viajar es lindo pero cagar en casa, no tiene precio.

 

 

A veces siento que solo existen dos opiniones: la mía y la que no me importa.

 

 

Si Santa Claus hace los juguetes en el polo norte… ¿por qué dicen "Made in China"?

 

 

Yo jamás te desearía algo malo, ya suficiente tienes con ser tú todos los días.

 

 

Si tu pareja te engaña, hierve agua, déjala hervir y hervir, espera a que se duerma. Cuando esté dormida, agarra el agua y hazte un relajante té de manzanilla, y espera al día siguiente para hablar con ella.

Para los que querían echarle el agua hirviendo, vayan al psicólogo.

 

 

La vida es mucho más divertida cuando se tiene una mente sucia…

¡Que no se te olvide!

 

 

No soporto a esa gente que confunde "haber" y "a ver".

¡Me havergüenzan!

 

 

Le dije a un chino "Hola" y me respondió "Las tles y cualto".

 

 

He encontrado la manera de motivarme para correr.

Cada día corro 30 minutos. Si un día no corro, al día siguiente tengo que correr 15 minutos más.

Funciona muy bien. Mañana tengo que correr una semana y 3 días.

 

 

Mucho sexo causa pérdida de memoria.

Eso lo leí hace 6 años, 5 meses y 4 días en una leyenda pintada en el acoplado de un camión Scania anaranjado, patente CTO-349, cuando iba por la ruta 9 a la altura del km 652, a eso de las 5:20 de la tarde de un día nublado.

 

 

En una ocasión estuve casi nueve años sin probar ni una gota de alcohol. Luego hice la primera comunión y ya fue un no parar.

 

 

Tu pareja tiene derecho a tener relacciones afectivas significativas con otras personas.

Tu pareja tiene derecho a obtener y compartir cosas en relacciones que no tiene contigo.

Exigir que tú seas la única fuente de alegría, apoyo y cariño es insano y posesivo.

 

 

Carne = Cáncer
Pollo = Hormonas
Pescado = Mercurio
Frutas y verduras = Pesticidas
Aire = Plomo
Agua = Bacterias

Hasta el momento, la cerveza es de lo poco que hace bien.

 

 

Todo el mundo habla del gran acto de amor que es cocinar para otro, pero nadie dice nada de lavar los platos.

 

 

Soy tan inocente que me invitaron a hacer un trío y llegué con una guitarra.

 

 

Me encontré una mujer fuera del súper llorando porque había perdido 300 euros, así que le di 50 euros de los 300 que me acababa de encontrar.

Cuando tienes suerte en la vida, es tu deber ayudar a otros.

 

 

Pagar religiosamente es una frase que no sé de donde viene, porque la iglesia no paga nada.

 

 

Antes los cuentos empezaban con un: "Había una vez..."

Ahora empiezan con: "Según un estudio de expertos..."

 

 

La idea de que el matrimonio es para toda la vida nació cuando la expectativa de vida era de 30 años.

 

 

A todo el mundo le encanta la sinceridad, hasta que conocen a alguien que la practica.

 

 

Hoy cumplo 30 días de estar tomando pura agua, ni una gota de gaseosa. Son 30 días de estar comiendo frutas, verduras, sin frituras, sin grasas, sin carnes rojas y sin azúcar. Haciendo mucho deporte y entrenando. El cambio en mi cuerpo y cerebro ha sido realmente increíble… Me levanto a las 6 a.m. y corro 5 km, incluso si llueve, luego llego, me baño con agua fría y paso todo el día lleno de energía…

No sé de quién es este texto, pero me gustó mucho. Ojalá algún día pueda hacer lo mismo.

Mientras tanto voy por unas empanadas.

 

 

Comentario año nuevo:

Sólo quería recordarles que el 2020 también empezó con incendios, un virus proveniente de China y con un álbum nuevo de Bad Bunny.

 

 

Me invitó al cine y cuando llegamos dijo: "Cada uno paga lo suyo".

Esperé que comprara su entrada en general y, por supuesto, compré la mía en la sala VIP.

 

 

Ya quiero casarme para tener relacciones sexuales.

 

 

Dice una amiga mía que es médica, que si dejáis las palmeras de chocolate, el tabaco, el alcohol, los chuletones, el azúcar, la sal y madrugáis para correr por la mañana… vais a tener mucha más agilidad para tiraros por la ventana.

 

 

Sr. Lalo:

Le tenemos buenas noticias. La mancha roja que tenía en su pene no es gangrena, es lápiz labial.

Atte: Departamento de Patología.

P.D. Lamentamos la amputación.

 

 

¿Por qué las mujeres llevan cartera si nunca invitan a nada?

 

 

Convencí a nuestra hija de 8 años de que odio el sonido de la aspiradora.
Ahora cada vez que se molesta conmigo, empieza a aspirar la casa.

Me siento un genio.

 

 

Siempre me he preguntado qué estaría haciendo con los medicamentos el químico que descubrió los supositorios.

 

 

La risa es la mejor medicina, siempre y cuando la enfermedad no sea diarrea.

 

 

Compré una sal de Himalaya cuyo origen, según el envase, es de hace 240 millones de años y resulta que vence en junio.

 

 

El psicólogo me dijo que no puedo llegar diciendo: "Tú y tú me la pelan".
Que solo les diga: "Buenos días".

 

 

Nunca es tarde:

– Ray Kroc inició McDonald's a los 52.

– Henry Ford inició Ford a los 40.

– Harland Sanders inició KFC a los 65.

– Pedro Domínguez ganó una discusión con su mujer a los 75.

 

 

Tengan cuidado cuando compren algo por Internet. Un amigo compró por 250 $ un aparato que le agrandara el pene y los muy desgraciados ¡¡le mandaron una lupa!!

 

 

Llegué bien cansado del gimnasio, y eso que solo fui a preguntar la mensualidad.

 

 

Hace 4 meses que estoy pagando el gimnasio y no adelgacé nada. Voy a tener que ir allá personalmente a ver qué está pasando.

 

 

Lo importante es saber inglés:

Estando en recepción, me llaman y me dicen: "Tu tis tu rum tu tu tu" y yo le contesté: "¡Tarará tarará tum tum!".

Ahora estoy despedido por no llevar dos tés a la habitación 222.

 

 

Mi hijo, que se olvida la mochila en el cole un par de veces por semana, va y me dice que de mayor quiere ser paracaidista…

 

 

Si un hombre desnudo entra al baño de mujeres, lo reciben con maldiciones y lo golpean con todo lo que encuentran…

Si una mujer desnuda entra al baño de hombres, la reciben con alegría.

Este comportamiento muestra la naturaleza agresiva de las mujeres y la naturaleza gentil y pacífica de los hombres.

 

 

No eres seria, solo tienes otros temas de interés.

No eres solitaria, eres más selectiva.

No eres aburrida, te divierten otras cosas.

 

 

Nuestros hijos no están obligados a escuchar la misma música que nosotros. Ellos son libres de escuchar rock o irse de la casa.

 

 

Si el rey Arturo hubiese tenido que desenroscar mi cafetera italiana en lugar de arrancar la espada Excálibur, no habría llegado a nada en la vida.

 

 

Seamos inclusivos: Este 14 de febrero no digas: "Persona sin pareja". Utiliza: "Persona con capacidades romáticas diferentes"

 

 

28 de diciembre: Día de los inocentes.

14 de febrero: Día de los inocentes parte 2.

 

 

No es por presumir, pero a mis 30 años ya logré todo lo que mi abuelo pudo a los 70:
Presión alta, dolor de rodilla, dolor de espalda, gastritis, migraña, diabetes, miopía, insomnio y un montón de deudas que no sé si me da el resto de la vida para pagarlas.

 

 

Muchos cuando toman café no pueden dormir.
A mí me pasa al revés, yo cuando estoy dormido no puedo tomar café.

 

 

La educación es como una erección: Si la tienes, se nota.

 

 

Si tuvieran que elegir entre estar delgados o comer empanadas el resto de la vida, ¿qué elegirían?

1. De carne.
2- De pollo.

 

 

El laxante más potente del mundo y 100% natural se llama: "¿De quién es este número, amor?".

 

 

El ser humano es capaz de lograr lo que le dé la gana, siempre y cuando le dé la gana.

 

 

¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas?

¿Qué hacen los espíritus ahí detrás? ¿Fotocopias?

 

 

Consejo de fitness:

Si bebes cerveza a cuatro grados y la excretas a temperatura corporal, tu cuerpo habrá gastado energía en calentarla.
Aproximadamente para un litro de cerveza has quemado unas 30 kilocalorías sin moverte de la barra.

 

 

Si no fumas ni bebes, Dios te va a enviar una mujer bajita para estresarte, porque sano no te puedes morir.

 

 

La vida solo tiene dos libros interesantes:

– La Biblia, que dice que nos amemos los unos a los otros.

– El Kamasutra, que explica como.

 

 

Dicen que el tiempo pone cada cosa en su lugar…

Llevo dos horas esperando que se ordene la casa y no pasa nada.

 

 

"Los opuestos se atraen"

Pues vaya suerte de ser inteligente y atraer puros idiotas.

 

 

Estoy saliendo a la calle sin anillos, sin reloj, sin celular…

Si me roban quiero que sea por lo que soy, no por lo que tengo.

 

 

(Pensamiento de viejo:)

Recuerdo cuando mentíamos para salir con los amigos, y ahora les mentimos a los amigos para no salir.

Somos tan viejos…

 

 

Mi hijo pequeño me ha preguntado hoy mientras desayunábamos que si alguien se muere meando, ¿el chorro se para o sigue saliendo?

Y ahora no tengo forma de quitármelo de la cabeza.

 

 

Si se te ilumina el rostro cada vez que recibes su mensaje… ve a configuración y baja el nivel de brillo, te durará más la batería.

 

 

Un señor traía un reloj en el brazo en el que le faltaba una mano, y le dije:

– ¿Por qué no coloca el reloj en el otro brazo?

Y respondió:

– ¿Y cómo lo abrocho, pendejo?

Ahí comprendí la importancia de no preguntar tonterías.

 

 

He saludado a una chica que creía que me estaba saludando y resulta que saludaba a aguien detrás de mí, y para evitar la vergüenza he seguido con la mano levantada y un taxi ha parado y me ha llevado al aeropuerto. Ahora estoy en Finlandia empezando una nueva vida.

 

 

Lo primero que hago al salir de la cama es arrepentirme.

 

 

(Una aristócrata en su casa señorial:)

Mi sirvienta jura que la casa está embrujada, pero yo llevo viviendo aquí 240 años y nunca he visto nada raro.

 

 

Yo en la discoteca siempre ligaba con las lentas. Las rápidas se escapaban en cuanto me veían.

 

 

Científicos anuncian que los delfines ocupan el segundo lugar en nivel de inteligencia después del hombre.

Lo cual deja a las mujeres en tercer lugar.

 

 

Leí que mentir era malo y dejé de mentir.

Leí que odiar era malo y dejé de odiar.

Leí que tener sexo era malo y dejé de leer.

¡No se puede estar leyendo tanto!

 

 

Me caen mal esos canales de cocina cuando dicen "hoy cocinaremos con algo que todos tenemos en casa" y sacan un kilo de carne.

 

 

Me encanta que se diga "contraer matrimonio", como si fuera una enfermedad.

 

 

Llevo varias noches despertándome a la misma hora de la noche, las 3:48. Hace dos días me desperté por ganas de mear. Ayer por un ruido, hoy sin motivo aparente.

Decidí mirar una página de numerología a ver qué significan esas cifras. Y descubrí que he de cambiar las pilas al reloj.

 

 

Un solo espermatozoide contiene 37,5 MB de información genética. Eso significa que una eyaculación normal representa una transferencia de datos de alrededor de 1687 GB en apenas 5 segundos.

¡Y TÚ CREÍSTE QUE EL 5G DE TU MÓVIL ERA RÁPIDO!

 

 

Si tú eres un hombre que piensa que las mujeres jodemos mucho, búsquese otro hombre y sea feliz.

 

 

La frase "estoy sola en casa" ha hecho más por el atletismo que Nike y Adidas juntas.

 

 

(A partir de cierta edad:)

El nivel de "Me da igual" al que estoy llegando es insuperable.

 

 

Si nunca te pegaron en sílabas:

¡ TE-DI-JE-QUE-NO-PO-DÍ-AS-SA-LIR-A-JU-GAR-POR-QUE-ES-TÁS-CAS-TI-GA-DO !

no tuviste infancia.

 

 

Mi único propósito en lo que queda de año es decir menos palabrotas, que llevo un ritmo que me cago en la puta.

Uy, perdón.

 

 

¿Sabéis la parte de la Cenicienta en la que los pajaritos le ayudan a limpiar la casa?
¿Alguien tiene el contacto de los pajaritos?

 

 

La conversación más corta del mundo es cuando estás en el baño y alguien intenta entrar. El de dentro dice "¡Eh!" y el de fuera dice "¡Ah!".

 

 

Mi mamá: Cuando tengas tu propia casa harás lo que quieras, pero en la mía no.

Mi esposa: Aquí no vas a hacer lo que quieras, no es la casa de tu mamá.

 

 

En el colegio me pegaban siempre. Después me apunté a Judo y gracias a un duro entrenamiento, conseguí que me pegaran en el cole y en Judo.

 

 

Hace 8 años mi novio, es cual hoy en día es mi esposo, se mudó conmigo y me ayuda con el 50% del alquiler todos los meses.

¿Cuándo creen que deba contarle que la casa es mía?

 

 

Los conejos saltan y viven 8 años.

Los perros corren y viven 15 años.

Las tortugas no hacen nada y viven unos 150 años.

LECCIÓN APRENDIDA.

 

 

Twitter te hace pensar que eres sabio.

Instagram que eres fotógrafo.

Facebook que tienes amigos.

 

 

He escuchado en la tele a un médico diciendo que para superar el aislamiento y poner un poco de paz en nuestras vidas, deberíamos dedicar estos días a terminar todo aquello que habíamos empezado y nunca llegamos a terminar.

He mirado por la casa en busca de cosas que empecé y no terminé… y he acabado una botella de Rioja, otra de Rivera, odra de Baileys, una bodella de ron, lo que gedaba de una caja de Valium y una caha shocolate. No teneis ni buta idea de lo bien questoi ahora.

Oz quiero, gabrones.

 

 

Deja de quejarte por tu vida, recuerda que allá afuera hay personas que están saliendo con tu ex.

 

 

Dice el idiota, imbécil, tonto, bobo y necio de mi marido que desde que me compré el libro de sinónimos, estoy insoportable, insufrible, infumable, inaguantable, irritante y cargante.

 

 

Esta mañana ayudé a mi vecina con algunas cosas y después me dijo: "Podría casarme contigo".

Ni siquiera quería creerlo… Haces algo bueno por alguien y luego te amenazan con destruir tu vida, así, de la nada.

 

 

Cuando una mujer te diga: "Haz lo que quieras", ¡No lo hagas!
Quédate quieto, no respondas, no respires, no parpadees y hazte el muerto.

 

 

Día 8 de marzo:

¡Feliz Día Internacional de la Mujer, en especial a ALEXA y SIRI, que son las únicas que escuchan a los hombres!

(Alexa, Siri : Asistentes digitales de Amazón e iPhone respectivamente)

 

 

Aparte del "Te amo", "Mañana te pago" y "No puedo vivir sin ti", ¿qué otras mentiras conoces?

 

 

Me mandaron consumir más fruta, así que elegí uvas… cosechadas, fermentadas, añejadas y embotelladas.

 

 

Está tan caro el aceite de oliva que ya no me importa si es virgen o si estuvo con otros.

 

 

Cuando creáis que tenéis un mal día, pensad en mí, que fui al gimnasio y una señora de 70 años, en la bici de al lado, me dijo "¡Ánimo!".

No me adelantó porque era fija.

 

 

Dicen que por cada cerveza que bebemos nos resta 10 minutos de vida.

Ya hice la cuenta y fallecí en 1875.

 

 

Le dije que tenía 5 hijos para ahuyentarla. Me contestó que su sueño siempre ha sido tener una familia numerosa.

¿Ahora de dónde saco yo los niños?

 

 

Ayer tuve una entrevista de trabajo y el gerente me dio una computadora y me dijo: "Quiero que intente vendérmela". La agarré y me fui p'a mi casa de una vez.

Ya me ha llamado varias veces pidiéndomela. Y ya le dije que por tres mil tuquis la computadora es suya.

 

 

Mi hijo pequeño se ha caído y lleva cinco minutos revolcándose en el suelo de forma melodramática y sin derramar una sola lágrima.

El lunes le apunto a fútbol, parece que tiene talento.

 

 

Millones de jóvenes quieren limpiar el planeta.

Millones de padres quieren que comiencen por su dormitorio.

 

 

Jo… Me ha vuelto a pasar. Estaba limpiando la pantalla del móvil y, sin querer, me he comprado dos camisetas y unos zapatos monísimos.

 

 

Hace dos días que llueve y mi esposa no deja de mirar por la ventana.

Si sigue así, voy a tener que dejarla entrar.

 

 

Que levantarte al mediodía no te impida luego echarte una siesta.

Lucha por tus sueños.

 

 

Me han invitado a una boda y en la invitación venía un número de cuenta.

He domiciliado la luz y el agua.

Todo un detalle por parte de los novios.

 

 

Mis hijos me encontraron llorando en la cocina, uno me abrazó y me dijo: "¿Lloras porque estás gordita?".

El otro le contesta: "¿Cómo va a llorar por eso? Es porque está vieja".

Ahora tengo tres motivos para llorar…

 

 

Una vez conocí a una chica y me gustó muchísimo, le dije: "Oye, estás como me la recetó el doctor", y empezamos a salir.

Al principio todo estaba muy bien, pero al final todo fue desesperante y tóxico, no fue nada bueno. Y lo triste es que la mentí desde el principio porque el doctor nunca me recetó nada.

Moraleja: Automedicarse es malo.

 

 

Si llega la invasión extraterrestre hay que decirles bienvenidos. No puede ser peor que nuestros gobernantes actuales. Tomen el control por favor.

 

 

En mi funeral autorizo que alguien tome mi corona de flores y la lance para atrás para ver quién será el siguiente.

 

 

Te das cuenta que te haces mayor cuando una mujer te dice: "¿Cuántos me echas?" y tú piensas en años.

 

 

(Pensamiento de una chica:)

Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría, y sí, se pudrió.

 

 

En mi libro "Tonto no eres pero de listo no tienes un pelo" hablo de las mil y una maneras de decir las cosas con tacto.

 

 

Todos pensamos que los albañiles y los pintores son pobres, hasta que pedimos un presupuesto y ahí nos damos cuenta que los pobres somos nosotros.

 

 

Mujer acusa a su esposo de EMBARAZARLA por VIDEOLLAMADA y no querer hacerse responsable.

"El bebé llegará en PDF"

 

 

Ha muerto el inventor del autocorrector.

Despensa un pez.

Dos los tanga en su noria.

 

 

¿Qué tal si la razón por la que no has encontrado a tu alma gemela es porque no tienes alma?

 

 

Cuando quiero castigar a mi hija adolescente, le escribo desde un número desconocido diciendo que ese día le llega su paquete desde Amazón o Shein, y que permanezca en el domicilio para poder recibirlo.

 

 

La vida es como Windows: todo se basa en aceptar, cancelar, ignorar, reintentar, omitir recuperar.

 

 

Llegas 15 minutos tarde al médico y cancelan tu cita.

Llegas 5 minutos antes y tienes que esperar una hora.

 

 

Qué bonito es despertar, tomar tu celular y ver ese mensaje tan hermoso que dice: "Batería al 100%"

 

 

Entonces, entre lágrimas le dije: "No me dejes, por favor".

Y ella me miró a los ojos y con una voz tierna me dijo: "Amor, solo pagaste por una hora.".

 

 

¿Sabías que la risa es el mejor remedio para todo?…
Excepto para la diarrea, si te ríes te cagas.

 

 

Si te lo tomas todo en serio… te mueres igual, pero sin reírte.

 

 

El síndrome de Diógenes moderno es tener guardadas un montón de capturas de pantalla de cosas que quieres buscar, comprar, intentar hacer, etc, y no volver a verlas nunca mientras sigues acumulando más capturas de pantalla.

 

 

Están aumentando mucho los estornudos, según un estudio de la Universidad de Más Achuses.

 

 

Pocas personas saben que cuando morimos nos ponen las manos cruzadas porque la bajada al infierno es de tobogán.

 

 

Una mujer tiene dos misiones en la vida: Calmar a un hombre cuando está enojado, y hacerlo enojar cuando está tranquilo.

 

 

Me acabo de comer un chuletón con patatas, tres cervezas, dos orujos, siete gintonics y el semáforo que hay al entrar al pueblo.

 

 

La Real Academia de la Lengua ya aceptó y definió la palabra "Influencer":

Influencer : Persona sin trabajo, prototipo del vago, que se pasa todo el día escribiendo o ideando idioteces que luego las sube a la red, para que otros idiotas y vagos, igual que él, las vean y les den "like", para así convertir a un vago en un potencial político o exitoso de los medios de comunicación.

 

 

Este Fulano tenía tal desconocimiento de la ortografía, que le estimulaba a su mujer el punto "J".

 

 

Me cae bien esa gente que se da cuenta que me cae mal y no me habla.

 

 

Si aún no has encontrado a tu Adán o a tu Eva, probablemente es porque eres la serpiente.

 

 

A mí no me molesta mi edad, pero al parecer a mi rodilla sí.

 

 

Me he dado cuenta que desde que tomo jugo de naranja en vez de café, ando más feliz.

Dijo el doctor que es por la vitamina C y el azúcar natural de la fruta…

Yo digo que es por el vodka.

 

 

Nunca retengas un pedo. Estos suben por la columna, se dirigen al cerebro y de allí surgen las ideas de mierda.

 

 

Lo vi, sentí un pinchazo en el pecho y me dije: "Te has enamorado".

Pero no, se me había salido el aro del sujetador.

 

 

Aquí dice: "Amasar la harina con los huevos."

No sabía que la repostería era tan difícil.

 

 

Cuando digo "tengo hambre" es porque estoy avisando que quedan aproximadamente 15 minutos para transformarme en otra persona.

 

 

(A los 60:)

Llegué a esa edad en la que me molestan las luces encendidas, las puertas abiertas los ruidos fuertes y la gente.

 

 

¿Mi estado sentimental?

Gritando "¡Amor, ya llegan las pizzas!" para que el repartidor no piense que las dos son para mí.

 

 

El cuerpo está constituido por 70% de agua. Así que tranquilo, no estás gordo, estás inundado.

 

 

Yo no estoy envejeciendo, solo me estoy transformando en un clásico.

 

 

Cuando era niño mi mamá me decía "Ójala te lleven esos borrachos" y ahora que me llevan, se enoja.

 

 

Yo le llamo "Paz mental", la gente le llama "alcoholismo"… En fin…

A esta hora estoy en un alto grado de paz mental.

 

 

Puedo hacerlo en:

– La cama
– el sofá
– la mesa
– la silla
– el auto
– hasta en el suelo…

La cuestión es dormir.

 

 

Me pregunto qué estará haciendo ahora la parte de mi cerebro que solía recordar los números de teléfono de la gente.

 

 

Me molestan esas personas que hablan con refranes. Prefiero alejarme de ellas porque… el que con lobos anda, a aullar aprende.

 

 

Quiero tener 15 años otra vez para arruinar mi vida de otra forma, tengo nuevas ideas.

 

 

Recuerden amigos, si nacieron en diciembre es porque sus papás estaban divirtiéndose en Semana Santa.

 

 

Si nunca te bloquearon después de terminar una relación, fracasaste como ex.

Está escrito en la constitución.

 

 

Recibí una llamada indicándome que debía de dar dos millones de pesos a cambio de la libertad de mi padre. Les dije que les daría 20 millones si me lo traían y aceptaron.

No sé cómo lo harán ya que lleva 10 años muerto, pero yo estoy emocionada.

 

 

Si mis cálculos son correctos, mis pecados me alcanzan para ir al infierno en todas las religiones.

 

 

Lo bueno de estar soltero es que puedes acostarte con quien quieras.

Anoche me acosté con frío, hoy me acuesto con hambre, y así…

 

 

Si tú y yo peleamos es porque tú quieres. Porque si no quisieras, me darías la razón y ya.

 

 

Tantos meses tomando ginebra para mejorar mi sistema inmunológico y hoy me dicen que era jengibre…

 

 

La miopía no es una enfermedad, es un don.

Si quieres reconoces a la gente, si no ni la saludas.

 

 

¡Qué ganas de ser una medusa! Sin corazón, sin sentimientos, sin preocupaciones, sin culpas… Sólo fluir y lastimar a quien me toque.

 

 

Cuando estés triste, ponte a cantar. Te darás cuenta que tu voz es peor que tus problemas.

 

 

Ayer estaba tomando un café en la panadería de siempre cuando necesité desesperadamente soltar un pedo.

La música estaba muy alta, así que pensé que podría soltarlo al ritmo de la música y nadie se daría cuenta. Con gran alivio pude soltar unos cuantos más, siempre al ritmo de la música, y la sensación fue maravillosa.

Terminé mi café sintiéndome totalmente aliviada y fue entonces cuando me di cuenta de que todo el mundo me miraba, y fue entonces cuando recordé que estaba escuchando música con los auriculares puestos.

 

 

– Mamá, ¿qué es un orgasmo?

Lo peor no es la pregunta, sino que todo el autobús espera mi respuesta.

 

 

Amigos, lean la Biblia para que no le anden diciendo a sus novias "eres un ángel caído del cielo". Los ángeles caídos del cielo eran demonios.

 

 

A veces me pongo a leer la Constitución de mi país y pienso: "¡Qué bonito sería vivir en un lugar como ese!".

 

 

Me dijo que la tratara como una flor.
Y la dejé plantada.

 

 

La invasión de gordos haciendo footing son las modernas aves migratorias que anuncian la llegada del verano.

 

 

Cuando las señoras decimos "hasta que el cuerpo aguante", queremos decir "hasta las 11 de la noche".

 

 

Si tu marido llega a casa despeinado, con la camisa sin botones y lápiz labial en la cara, no descartes que se haya peleado con un payaso.

 

 

Que no nos engañen con los condones.

Es mentira que con los condones se tiene sexo seguro. Yo me compré 3 cajas y aún estoy sin follar.

 

 

Clítoris parece nombre de filósofo griego.

Como decía Clítoris: "Si no sabes dónde estoy, no sabes nada".

 

 

Somos la primera generación que se custiona y se pregunta:

– ¿Realmente quiero ser papá?

– ¿Realmente puedo hacerme cargo de la responsabilidad de traer una persona al mundo?

– ¿Realmente soy capaz de formarla?

Y a una gran mayoría le molesta que la respuesta sea no.

 

 

Ayer por la noche abrí las ventanas y dejé entrar a todos los mosquitos dentro. Después las cerré y dormí fuera.

A esto se le llama "confundir al enemigo".

 

 

Estaba cavando un hoyo en nuestro jardín y encontré un cofre lleno de monedas de oro. Quería ir corriendo a casa a contárselo a mi marido. Entonces recordé por qué estaba cavando un hoyo en nuestro jardín.

 

 

Hipocorístico es el nombre que se le da a las palabras que se emplean para acortar nombres propios que denotan familiaridad y afecto. Por ejemplo:

Luis   =   Lucho
Antonio   =   Toño
Penélope   =   Pene

 

 

Llámenme desconfiado, pero jamás firmo un documento sin antes fingir haberlo leído.

 

 

Lo bueno de estudiar Derecho es que no nos pueden romper el corazón, porque no tenemos.

 

 

Mi mujer me mandó un whatsapp: "Te dejo. El sexo no es como antes. Lo nuestro terminó".

Después, por suerte, me mandó otro whatsapp: "No era para ti".

 

 

La gente tiene miedo a decir las cosas, pero yo no, y por eso es que solo le caigo bien a tres personas.

 

 

No es hací, es asi.

No es fuistes, es fuiste.

No es haiga, es haya.

No es hiba, es iba.

No es tuya, es de otro.

 

 

No soy budista pero admiro las técnicas Zen y la disciplina del Tao.

Lo hago todo Zen-Tao y me lo tomo con Karma.

 

 

Si todos tienen la mejor mamá del mundo, ¿por qué el mundo está lleno de tanto hijo de puta?

 

 

Significado de algunas expresiones:

"Sin ofender" significa: "Quiero insultarte, pero sin que te enojes conmigo".

La expresión "Con todo respeto" viene del latín "A ver, idiota".

 

 

Os voy a contar un truco:

Cuando doy a mis hijos algo para comer que se tienen que repartir, dejo que sean ellos libremente los que lo hagan. Solo hay una norma: Uno de ellos es el que corta y el otro el que elige su parte primero.

Ni los de la NASA consiguen tanta precisión.

 

 

Ando buscando una suegra de esas que te dicen: "Te doy 5 millones pero aléjate de mi hija".

 

 

Si me ven caminando con la cabeza baja, no es porque esté triste, estoy viendo si encuentro dinero.

 

 

Hackear la WiFi de tus vecinos no es robar.

Porque la señal entra en tu casa invadiendo propiedad privada.

 

 

Un simple "Hola" puede ser el comienzo de un nuevo trauma, por eso nunca contesto.

 

 

Mi último libro "El hombre de los cuatro dedos" no tiene índice.

 

 

Si tu marido no se queja del calor, es porque ya está acostumbrado al infierno que vive contigo.

 

 

Metí mi comida en el microondas y presioné el botón "PIZZA", y cuando la saqué seguían siendo lentejas.

No sé qué hice mal.

 

 

Los pantalones Jeans rotos son super guay, hasta que metes el pie mal y arrancas medio pantalón.

 

 

Los hombres también deberían dar una pensión a la mujer después de terminar un noviazgo. Aunque no se hayan casado ni tenido hijos, una pensión por perder el tiempo con ellos.

 

 

Cortar con tu pareja y que te diga "Podemos ser amigos" es como si un secuestrador te dijera al liberarte "Seguimos en contacto".

 

 

El chófer del Uber me preguntó si tenía novio. Le dije "Sí, está sentado en el asiento de atrás, pero solo yo puedo verlo". No volvió a decir nada en todo el camino.

Aquí nos incomodamos todos, señor.

 

 

¿Sabían que fumar es bueno para el medio ambiente, porque mata a los humanos?

 

 

Quiero pedir disculpas a todas aquellas personas que se ofendieron cuando dije que el reguetón era basura musical. Sinceramente no pensé que supieran leer.

 

 

¿En vuestra casa también tenéis un cuchillo con entidad superior a todos los demás cuchillos al que llamáis "el cuchillo que corta"?

 

 

Cuando mi abuelo tenía 70 años el médico le recomendó que caminara 10 km diarios.

Ahora tiene 80 años y no sabemos dónde está.

 

 

Quien tiene hijos sabe que la vida es mejor con ellos.
Quien no tiene hijos sabe que la vida es mejor sin ellos.

 

 

No entiendo por qué cuando un hombre compra condones es visto como algo natural, solo es un Don Juan, pero cuando una mujer compra un consolador de látex Fuckmaster pro 5000 con venas palpitantes de 6 velocidades, con bandeja recolectora de esperma antigoteo junto con el sistema de sonido envolvente del orgasmo masculino, entonces la llaman una pervertida.

De verdad no lo entiendo.

 

 

Y recuerden mamis chulas, que de dos mujeres que se pelean por un hombre, siempre pierde la que se queda con él.

 

 

Yo : No entiendo en qué se me va el dinero.

Amazón : Tu casco de astronauta ya va en camino.

 

 

Estoy intenetando hacer amigos fuera de Facebook. Salgo a la calle y voy dando voces diciendo a la gente lo que he comido, cómo me siento, lo que estoy haciendo y lo que haré más tarde.

Escucho conversaciones y grito "Me gusta"

De momento ya tengo tres personas que me siguen: dos policías y un psiquiatra.

 

 

Siempre quise estudiar psiquiatría, pero eventualmente me di cuenta que tenía más potencial como paciente.

 

 

Hoy una compañera de trabajo me dijo: "Te ves mejor cuando no traes lentes", a lo que inconscientemente respondí: "Tú también te ves mejor cuando no traigo lentes".

Ya me gané un enemigo esta Navidad.

 

 

Han secuestrado a mi mujer y la policía me ha dicho que me prepare para lo peor.

Debe estar al llegar.

 

 

Madurar es que te conozca el de la farmacia.

 

 

El miércoles me operan el hombro y ando estos días probando cómo me manejo con un solo brazo.

Y mira, Cervantes, me vas a perdonar pero es mucho más fácil escribir El Quijote que ponerse unas bragas.

 

 

Dejen de encargar sus hijos con sus abuelitos. Hoy le pregunté a mi sobrinito cuántos años cumplía este año y me dijo "Si Dios quiere y nos presta vida, 7".

 

 

Anoche tuve que ir a recoger a mi hijo de 16 años a una fiesta. Cuando lo encontré estaba totalmente borracho. Me tuvieron que traer entre él y dos amigos.

 

 

Cómo asustar a la nueva generación:

Ponlos en una habitación con un teléfono de disco rotatorio, un reloj analógico y una TV sin control remoto. Luego deja instrucciones… en cursiva.

 

 

Nunca se me va a olvidar cuando mis papás me dejaban sin comer, me echaron de casa, me obligaron a trabajar para pagarme mis cosas, y yo apenas tenía 37 añitos.

 

 

Los tatuajes son para personas bonitas. Si usted es feo, no se raye el cuerpo o terminará pareciendo un baño público.

 

 

(Respecto a las redes sociales:)

Es horrible publicar algo y después darse cuenta que está mal escroto.

 

 

Un hipster se enoja porque su foto fue usada en un artículo sobre cómo todos los hipster se parecen, y luego descubre que no era él.

 

 

Mi yerno tenía 6 dedos en la mano. le decíamos "Yernobil".

 

 

Cuando alguien te pregunta "¿tú por qué eres tan callado?"

Por dentro: "Porque el tema del que me están hablando me parece una mierda, además me pone incómodo estar con tanta gente que no conozco y la verdad no me interesa saber nada de sus vidas".

Por fuera: "Es que soy tímido".

 

 

¿Sabías que…?

Se necesitan de 6 a 8 meses para que el cerebro procese el perdón completo para alguien que te lastimó emocionalmente.

Pero también sabías que…

Tardas unos cuantos minutos en ir a partirle la cara y te relajas bien, cabrón.

 

 

El Día del Padre no es igual que el Día de la Madre.

Es similar, pero más barato.

 

 

Pues guapo no eres, pero feo, feo, no estás.

(Yo mirándome en el espejo)

 

 

Estaba triste y mi esposo me abrazó y me dijo: "Yo nunca te voy a dejar".

Ahora estoy más triste.

 

 

Cuando es bonita, trabajadora, sabe cocinar y es graciosa, pero está soltera… algún problema mental debe tener…

 

 

Un hombre y una mujer pueden ser amigos sin necesidad de que tenga que haber sexo entre ellos.

Es lo que se conoce comúnmente como "Matrimonio".

 

 

La vida es como una caja de galletas: la abres y está llena de hilos y agujas.

 

 

El otro día fui a una tienda, me despachó un chico que le faltaba un brazo y me llamó la atención que en su muñón llevaba su reloj y le pregunté:

– ¿Por qué mejor no te pones el reloj en el otro brazo?

Y me respondió:

– ¿Y cómo me lo abrocho?

Desde entonces dejé de hacer preguntas.

 

 

Ya no odio los lunes, he madurado.
Ahora odio toda la semana.

 

 

Solo una mujer que haya dado a luz sin anestesia podrá comprender el dolor de un hombre con gripe.

 

 

Venía caminando y me llegó una notificación de Facebook: "Tal persona comenzó a seguirte", y pues caminé más rápido.

Gracias Facebook.

 

 

Odias al 99% de la población mundial. Pero en la entrevista de trabajo te encanta trabajar en equipo y destacas tu sociabilidad.

 

 

El castellano ha perdido una gran oportunidad con la palabra "hacker" cuando podríamos haber usado desde el principio "cybergüenza".

 

 

Mi situación económica cambia todos los días: Ayer casi no traía dinero y hoy ya no tengo.

 

 

Me gustaría que mi vida tuviera música de fondo para entender si estoy en medio de un drama, una comedia o un show de terror.

 

 

Cómo calmar a tu mujer cuando está enojada:

Diciéndole: "Estás actuando igualito que mi ex".

 

 

Mi hijo me ha preguntado qué es Hacienda. Me he comido el 40% de su tarta, se ha puesto a llorar y ahora tiene claro el concepto.

 

 

¿Alguien sabe cuáles son los síntomas del enamoramiento? No quiero confundirme, a lo mejor ya necesito desparasitarme.

 

 

¿Y si quizás cuando tu computador te pregunta: "¿Eres un robot?", él solo quiere encontrar su familia?

 

 

Y después de hablar mal de mí, ¿Te sientes mejor o sigues igual de miserable?

 

 

Mi único miedo es que me lleven a urgencias y que me atienda alguno de los que estudiaron conmigo.

 

 

Los mosquitos llegan a las personas porque el dióxido de carbono que soltamos al exhalar los atrae. Por lo tanto, para evitar que ellos se le acerquen, deje de respirar.

 

 

Un sabio chino dijo:

– Hay muchas personas con mala suerte, se mantienen borrachos, embriagados para ahogar sus penas… Pero las desgracias aprendieron a nadar.

 

 

El cuerpo humano necesita entre 100 y 300 dólares diarios, lo de los dos litros de agua lo necesitan las lechugas.

 

 

Y de repente sentí ese vacío en mí, otra vez…

Sí… Era el hambre atacando de nuevo.

 

 

Ser adulto es fácil, solo tienes que estar cansado todo el tiempo y luego vas a buscar otros adultos para decirles lo cansado que estás, y ellos te dicen a ti que también están cansados.

 

 

Antes de prestarle dinero a alguien, abrázalo. Tal vez sea la última vez que lo veas.

 

 

Ojalá inventen algo para que no se caigan los auriculares inalámbricos al suelo. Algo que los una y no se pierdan. No sé, un cable o algo así.

Y ya puestos, que ese cable tenga algún sistema para conectarlos al móvil y no depender de la batería. Como una clavija.

Sería genial.

 

 

Antes asustaba a mis padres con irme de casa, ahora los asusto con quedarme.

 

 

A estas alturas un "Te ayudo a pagar ese recibo" es más romántico que un "Te amo".

 

 

Un truco para comer menos es hacerlo en un plato pequeño. Es muy efectivo porque te levantas varias veces a llenar el plato y quieras o no eso ya es ejercicio.

 

 

Vi a mi compañero al otro lado de la barra decirle a una chica que él "viaja mucho por trabajo".
Mi compa reparte pizza.

 

 

Me encanta hacer comidas improvisando con lo que tengo en el frigorífico.

Hoy toca: Supositorios con yogur de limón.

 

 

Como no entendieron la letra del médico, le vendieron para el ojo una crema para la disfunción eréctil.

Ahora tiene una mirada penetrante.

 

 

¿Por qué siguen sacando hamburguesas veganas con sabor a carne?
Si eres vegano te jodes y que sepa a coliflor, punto.

 

 

Siempre da gusto encontrarte con alguien de tu edad que se ve mucho más acabado que tú.

 

 

Estar en una relación es resolver los problemas juntos.
Problemas que no tendrías si fueses soltero/a.

 

 

Estoy flipando por cómo se ha puesto la doctora cuando le he dicho que me bebía cuatro cervezas al día.
Como para contarle la verdad.

 

 

Pasos para conectar una memoria USB:

1) Escoge el lado que quieras.
2) Es el otro.

 

 

Nunca peleen con mujeres bajitas…
Esas alcanzan las piedras más rápido.

 

 

Lo bueno de ser eyaculador precoz es que cuando te dicen que les duele la cabeza, tú ya te estás fumando el cigarro.

 

 

Esa gente que te dice eso de "Aprovecha ahora que son los mejores años de tu vida"…

¡No me jodas! ¿O sea, que esto va a peor?

 

 

Te das cuenta que estás gordo cuando en la fiesta hacen el trencito y te agarran de los hombros.

 

 

En los cuentos dicen: "Y fueron felices por siempre".

No explican si juntos o separados

 

 

Mi libro "Sé humilde" es una puta obra maestra.

 

 

Cuando veo los nombres de enamorados tallados en un árbol, pienso en cuánta gente lleva navajas a sus citas y veo lo inseguro que es el amor.

 

 

Mi círculo social es tan pequeño que cuando suena mi teléfono, ya sé que son estafadores.

 

 

En el divorcio mi esposa y yo quedamos en que los niños se quedaban con el que le tocara más dinero, y ahí los tiene el abogado.

 

 

Quiero crear un movimiento de gente cansada de todo, un movimiento hastístico.

 

 

No rompas el corazón de nadie, solo tienen uno.

Mejor rompe sus huesos. Tienen 206.

 

 

No se considera masturbación si lo haces mientras te duchas.

Todo el mundo tiene libertad de lavarse a la velocidad que quiera.

 

 

Fui al parque a desahogarme con mi perro. Le conté mis problemas, mis dramas, mis dudas existenciales.

Él me miró fijamente, bostezó… y se fue a perseguir una mariposa.

Conclusión: mis problemas no son tan graves como pensaba.

 

 

Las mujeres no tienen necesidad de un hombre que resuelva sus problemas, tienen necesidad de un hombre que no se vuelva un problema que resolver.

 

 

¿QUE QUÉ?

Si una mujer te dijo eso, acabas de invocar a Satanás.

¡Corre por tu vida, criatura!

 

 

Busco a alguien que me lleve por el mal camino, vengo del bueno y es horrible.

 

 

Me chocan esas personas que confunden la "v" de vurro con la "b" de baca.

 

 

Con los años se te descuelga un poco la piel de la cara, salen manchitas en las manos, te cuelga la parte posterior del brazo, y sobre todo, te la suda todo muchísimo.

 

 

Los ricos llevan 5 años de tratamiento para tener un hijo…
Un pobre mete la puntica y zás… GEMELOS.

 

 

Ser adulto es horrible. Si no fuera por la cerveza, renunciaría.

 

 

Después de tantos años de practicar meditación me encontré a mí mismo, pero soy tan mamón que hice como que no me vi.

 

 

Uno ya no toca fondo, uno habita en él.

 

 

Chicos, cuando una mujer está enojada, simplemente díganle que está exagerando. Ella se dará cuenta de que tienes razón y se calmará enseguida.

 

 

Volcó un camión lleno de plantas (helechos, tulipanes y palmas) en la esquina de casa. El chófer salió asustado y comezó a cargar los helechos y los tulipanes y empezó a pedir a gritos "¡Ayúdenme con las palmas!".

Todos aplaudimos, fue hermoso.

 

 

Si me condenan a arresto domiciliario y no tengo casa, ¿me dan una?

 

 

Si me condenan a arresto domiciliario y vendo la casa, ¿quedo libre?

 

 

(Pensamiento de mujer)

Yo nunca voy a aclarar rumores. Porque lo que dicen que hice, tal vez lo hice, y si no, tal vez lo haría, y si no, me están dando ideas para hacerlo.

 

 

Cuentan las leyendas urbanas que todas las mamás tienen una historia de pretendiente guapo y con dinero, al que rechazarón por el papá de sus hijos.

 

 

Si buscas un hombre que te sepa escuchar, que haga lo que digas y además te lleve a donde tú quieras… ¡súbete a un taxi!

 

 

Y me enamoré como siempre se enamoran las personas inteligentes…

Como un idiota.

 

 

¿No les pasa que hacen el amor toda la noche y al día siguiente les duele todo?

Pues así estoy, pero sin hacer el amor.

 

 

Nunca me verán usar la frase "En mi humilde opinión", porque mi opinión no es humilde, es la más importante de todas.

 

 

La principal función de las máquinas de secar las manos de los baños es hacer ruido mientras te secas las manos en los pantalones.

 

 

Si usted se junta con 5 pendejos (idiotas) usted será el sexto pendejo.

En cambio, si usted se junta con 5 inteligentes, usted seguirá siendo pendejo, porque eso no se quita con nada.

 

 

¿Sabías que…

…reemplazando tu café de la mañana con una taza de té verde, puedes eliminar hasta el 87% de la poca felicidad que le queda a tu miserable vida?

 

 

Estaba viendo un vídeo XXX y no entiendo cómo hacen todo eso y no se enamoran.

 

 

Si te da un infarto mientras echas un polvo, folleces.

 

 

Mi psiquiatra me sigue en Facebook y me va ajustando la medicación a medida que me lee.

 

 

Tus hijos crecen, se enamoran y se van. Te queda el "Síndrome del nido vacío".

Después se separan y vuelven. Y pillas el "Síndrome de los huevos llenos"…

 

 

No necesariamente tienes que ser un ser de luz; con tal que no seas un ser de mierda, es suficiente.

 

 

Un día vas a querer hacerme una transferencia pero ya seré millonario y no la aceptaré.

Aprovecha ahora que puedes.

 

 

No te avergüences de ti. Ese es trabajo de tus padres.

 

 

Me molesta que Google sepa donde vivo, la clave de mi Wi-Fi, cuánto deporte hago, todos los temas de mi interés, pero lleva 20 años preguntándome si soy un robot.

 

 

Si me ven trabajando todo el día, déjenme ahí. No es donde quiero estar, pero tengo muchas deudas.

 

 

Me muerde una serpiente y me quedan 20 minutos de vida.

Hago que me muerda otra vez para tener 40 minutos.

 

 

El amor es la gasolina de la vida.

Es caro, se agota rápidamente y se puede sustituir por alcohol.

 

 

Si los perros detectan las drogas, los tiburones huelen la sangre a kilómetros, ¿por qué la gente no se huele su sobaco?

 

 

Un día eres joven y al día siguiente te enfadas cuando te salpican en la piscina.

 

 

Está bien que seas lesbiana, pero ya fingir que te pica un huevo ya es avaricia.

 

 

Toda la confianza en ti mismo se derrumba cuando tienes que hacer una fotocopia de las dos caras del DNI en un solo folio.

 

 

Quería regalarte un castillo para hacer el amor como reyes, pero mejor te regalo un manicomio y hacemos el amor como locos.

 

 

(Pensamiento de mujer:)

Nadie nace con malicia… Yo agradezco a cada hijo puta que me ayudó a desarrollarla.

 

 

Si amas a alguien déjalo ir. Si regresa es porque nadie lo quiso, déjalo ir otra vez.

 

 

No te preocupes si no te casaste antes de los 30, solo te perdiste tu primer divorcio.

 

 

Cuando salgas con tu pareja y veas que no le suena el celular ni lo mira, llámalo, y si no contesta es porque lo tiene en modo avión y ese avión tiene varios pasajeros.

 

 

Creí que al hacerme la vasectomía iba a evitar que mi esposa quedara embarazada, pero por lo visto solo cambia el color de la piel del bebé.

 

 

Hace 10 años, cuando trabajaba en soporte técnico, un cliente emperradísmo llamó y lo primero que me dijo fue: "¿Me puedes transferir con el empleado que más le cae mal a todos para hacer su día miserable?".

 

 

Lo bueno de tener un vehículo chino es que siempre los repuestos son originales.

 

 

Me puse a ver apartamentos para independizarme y me sale más barato obedecer a mi mamá.

 

 

Ayer mi marido creyó haber visto una cucaracha en la cocina. Roció insecticida y limpió todo a fondo.

Hoy pondré la cucaracha en el baño.

 

 

Me tocó con sus pies helados y le dije: "9 por 8?", y me dijo: "72".

¿Ves cómo es una mujer fría y calculadora?

 

 

Cuando alguien te dice "Con todos mis respetos", en realidad está pensando "A ver, imbécil"

 

 

Estuve conversando con un señor de 75 años súper gracioso, me estaba dando consejos de vida. Después de un rato me dice: "No me vayas a hablar ahora porque me viene a recoger mi esposa y cree que quedé sordo hace 5 años".

 

 

Si la belleza está en el ojo de quien la mira, significa que yo soy feo por culpa de ustedes.

 

 

Busco novia titulada que gane 30.000 euros para unir sueldos y así tener 31.000 euros.

 

 

Yo creo que me bautizaron con agua hirviendo porque salí bien caliente.

 

 

Las emociones son como el Excel: Nunca te enseñan a usarlas y luego te piden que sepas manejarlas en todas partes.

 

 

La cerveza y el whisky son los dos grandes enemigos del hombre.
Pero el hombre que huye de sus enemigos es un cobarde.

 

 

La prueba irrefutable de que hay vida inteligente fuera de nuestro planeta es que no vienen.

 

 

Hombre de 62 años muere de un infarto por hacer sexo con una muñeca. Según los médicos, el infarto ocurrió cuando estaba inflando la muñeca.

 

 

Me dijeron que si cocino el pollo con cerveza me saldría riquísimo, y aquí estoy borracha y el puto pollo quemado.

 

 

¿Por qué me divorcié?

Bueno, la semana pasada fue mi cumpleaños. Mi esposa no me deseó un feliz cumpleaños. Mis padres lo olvidaron y también mis hijos. Fui a trabajar e incluso mis colegas no me deseaban un día feliz. Cuando entré en mi oficina. mi secretaria dijo: "Feliz cumpleaños, jefe". ¡Me sentí tan especial! Ella me invitó a almorzar.

Después del almuerzo ella me invito a su departamento. Fuimos allí y ella dijo: "¿Te importa si voy a la habitación por un minuto?". "Está bien", dije.

Ella salió 5 minutos más tarde con un pastel de cumpleaños, mi esposa, mis padres, mis hijos, mis amigos y mis colegas gritaron "¡¡¡SORPRESA!!!" mientras yo esperaba en el sofá… desnudo.

 

 

Armé un muro en WhatsApp con mis hijos denominado "El muro de la vergüenza". Ahí publico fotos de sus camas sin hacer, sus toallas en el suelo, etc. No sirve de nada, pero me desahogo.

 

 

Estaba en la farmacia y había una chica delante que pidió una prueba de embarazo, y el dependiente le preguntó de cuál quería, y ella dijo: "La que diga que no".

Jajaja, todos nos empezamos a reír.

 

 

Me encanta cómo las mujeres les ponen plazos secretos a los hombres: si no actúa bien para agosto, me voy; mientras tanto, él no sabe que solo le quedan dos semanas de sentencia.

 

 

El marido es como el pasto, lo plantas, lo cuidas y al final viene una vaca fea y se lo come.

 

 

Estaba configurando mi contraseña del teléfono móvil con reconocimiento de voz, y justo cuando estaba grabando pasó un perro ladrando, ahora estoy buscando ese perro para desbloquear mi teléfono.

 

 

Trabajar para ganarse la vida está bien. Pero, ¿por qué esa vida que uno se gana trabajando tiene que desperdiciarla trabajando para ganarse la vida?

 

 

Pensamiento de mujer:

Los hombres son muy rápidos para llamar "fácil" a una chica, pero yo nunca he conocido a un chico difícil de conseguir.

 

 

Numca repito el mismo error dos veces.

Numca.

 

 

Escalofriante estadística:

El 15% de la mujeres toman pastillas para algún tipo de enfermedad mental.

Eso significa que un 85% anda suelta sin medicación.

 

 

A veces cuando digo "Estoy bien" lo que quiero es que alguien me mire a los ojos, me abrace fuerte y me diga "He hecho croquetas".

 

 

En el cole de mi hijo promenten "un ordenador por cada niño". Me parece un cambio justo.

 

 

Los pelos de la nariz sirven para filtrar el aire que respiramos…
¿Alguien tiene una explicación para los del culo?

 

 

¿Cómo una computadora me va a preguntar si yo soy un robot, si el robot es ella?

 

 

Te voy a olvidar, me acueste con quien me acueste.

Ay, perdón, "me cueste lo que me cueste".

 

 

Iba en el tren y se me olvidó cerrar la cremallera de mi pantalón, una chica muy educada me dijo:

– Señor su garaje esta abierto.

Le ofrecí una sonrisa picarona mientras cerraba la cremallera y le dije:

– ¿Has visto mi Range Rover aparcado dentro?

– No, he visto un Mini con dos ruedas pinchadas.

Todavía estoy llorando

 

 

En vacaciones, creo que muchos padres descubren que el problema no son los profesores.

 

 

Si no estás dispuesto a pedir perdón sin haber hecho nada malo, entonces no estás listo para el matrimonio.

 

 

Si tu esposa no sabe cocinar y la engañas con otra que sí sabe cocinar, no se llama infidelidad, se llama supervivencia.

 

 

Lo bueno de tener un futuro muy negro es que combina con todo.

 

 

Nada está realmente perdido… hasta que tu mamá tampoco lo encuentra.

 

 

Antes se quemaban cartas y se rompían fotos. Hoy solo dejan de seguir o te bloquean.

¡El romanticismo de mandar al carajo se ha perdido!

 

 

Todos salen a pasear a los perros. Yo tengo una tortuga , salí hace 3 días… Todavía estoy bajando las escaleras.

 

 

(Llegando las Navidades):

Ya casi acaba el año y de los 4 kilos que pensaba bajar este año, ya solo me faltan 8.

 

 

Deja de ser racista y acepta mis negras intenciones.

 

 

Haz el amor y no la guerra.
Ahora que si quieres hacer las dos cosas, ¡cásate!

 

 

A una mujer se la enamora haciéndola reír.
Pero si lo haces cuando estás desnudo… no es buena señal.

 

 

Soltero:    – ¿Y la novia?

Con novia: – ¿Y la boda?

Casado:    – ¿Y el bebé?

Con bebé: – ¿Y para cuando el hermanito?

La gente nunca deja de joder.

 

 

La raza humana no necesita a los hombres para reproducirse, y lo comprobé con mi propia experiencia:

Me fui a trabajar a Estados Unidos por tres años y cuando volví, mi esposa ya tenía un bebé de un año.

Me explicó algo sobre la partenogénesis y hasta me enseñó un clip de la serie televisiva Dr. House donde lo explican.

 

 

¿Pues no me bajo de internet "Buscando a Nemo" y me sale una asquerosidad de película porno? Y encima de las largas.

Dos horas ahí perdidas.

 

 

Si vas a salir con tu ex, ponte ropa antigua. Si te toman fotos, dirás que son fotos antiguas.

 

 

Me dijo: "Nena, esta noche hay acción"
¡y me puso las 5 películas de Rambo!

 

 

Anoche vi la película "Aracnofobia" y al rato apareció una araña en la cortina.
Ahora voy a ver una porno, a ver qué pasa…

 

 

Hago entre 50 y 60 entrevistas de trabajo aquí todos los días.

Nunca contrato a nadie.

Pero aproximadamente la mitad de los solicitantes compran una bebida en la máquina expendedora después de que los animo sutilmente a hacerlo.

Gano 300 $ al día en ingresos pasivos con este método.

 

 

¿Problemas en tu vida personal?

¡Estudia medicina! No tendrás problemas porque no tendrás vida personal.

 

 

El proctólogo es igual al ginecólogo, con la diferencia que atiende a la vuelta.

 

 

Si usted tiene una piedra en el zapato, no teorice sobre ella, no dé ni pida explicaciones. No vaya a terapia a "trabajar en su piedra". No necesita un experto, ni un coach, ni un terapeuta. Ni reclamarle a sus padres ni a otras personas por su piedra.

Si usted tiene una piedra en el zapato, cállese, deténgase, quítesela piedra y siga su vida. Y no joda a nadie en el camino…

Es su pie, es su piedra y es su zapato…

 

 

Los españoles cada vez somos mejores en inglés. Especialmente en pronunciación. Lo dice un estudio de la universidad de Mascachuches.

 

 

El fútbol nunca será un deporte de caballeros, como la petanca. Ahí, cuando un jugador se tira al suelo no finge. Le está dando un infarto.

 

 

Rechazaron mi libro de poemas, según el editor mis metáforas son incomprensibles, estoy triste como un coco.

 

 

El secreto de mi paciencia es actuar como si ya hubiera mandado a todos a la mierda.

 

 

Mi próximo perro se llamará "Cornudo", sólo para llevarlo a la plaza, gritar su nombre y ver cuántos se dan la vuelta.

 

 

Cuando un hombre casado sale con una mujer casada, ¿qué buscan exactamente ambos?

 

 

Se conoce ampliamente al inventor de la penicilina, pero el del supositorio no da la cara, no.

 

 

Amo cocinar improvisando con lo que hay en la nevera.

Hoy por ejemplo toca cebolla con yogur y amoxicilina.

 

 

¿Dónde estará la muchacha que cuando yo era niño decía: "Yo lo espero a que crezca"?

 

 

Una taza de café no arreglará nada, pero yo no quiero arreglar nada, yo lo que quiero es café.

 

 

"Yo te aviso"

La manera más bonita de decir que no.

 

 

Llegué a casa y mi perro se orinó un poquito porque estaba demasiado feliz de verme. Ninguno de mis amigos se orina cuando me ve.

Estoy rodeado de hipócritas.

 

 

No todos venimos del mono: algunos van.

 

 

No importa qué tan mal te hayas portado conmigo, si algún día necesitas de mí, aquí estaré… para ignorarte.

 

 

Y si te digo que mi amor por ti es inexorable, indeleble e inmarcesible, ¿te sonrojarías o me pedirías un diccionario?

 

 

Antes de ser novios: "Me gustas por divertido y ocurrente".

De novios: "Ya deja de hacer el payaso, pareces idiota".

 

 

Mi esposa quería subirse al árbol de la entrada para colgar luces de Navidad, pero mi niña se puso a llorar y le rogó que no lo hiciera para que no se lastimara.

Fue un momento muy tierno que mostró cuánto quiere a su mamá. Segundos después, la niña me sugirió que yo me subiera al árbol.

 

 

De nada sirve tener novia si no te apoya en los momentos más difíciles con tu esposa.

 

 

Estamos peor pero estamos mejor, porque antes estábamos bien pero era mentira. No como ahora, que estamos mal pero es verdad.

 

 

En mi libro "Te la voy a meter tan fuerte que va a tener que venir el rey Arturo a sacarla" mezclo romanticismo con literatura clásica inglesa.

 

 

Soy feliz porque me da la gana:

Quiero pan, como pan.
Quiero cerveza, tomo cerveza.
Quiero sexo, como pan.

 

 

En mis redes sociales se roban mis memes y ni le dan a "me divierte".

En fin, la delincuencia virtual…

 

 

Le revisé el celular a mi esposo y le dijo a la otra: "Solo estoy con ella por el niño".

Mi hijo ni siquiera es de él.

 

 

Odio cuando le haces a alguien un cumplido sincero sobre su bigote, y luego ella no quiere ser tu amiga.

 

 

Tantas dudas con las vacunas, tantos antivacunas, pero cuando Pfizer sacó el Viagra, ni el folleto leyeron.

 

 

Quédate con quien te haga sentir mariposas en el clítoris, lo del estómago son bichos.

 

 

Un día eres joven y al otro el de la farmacia tiene preparado lo tuyo nada más entrar.

 

 

Cuantos más desarreglada sales a la calle, con más conocidos te encuentras.

 

 

Tercera edad: Es cuando todavía tienes ganas… pero ya no te acuerdas de qué.

 

 

En una relación sana, el marido es quien toma las decisiones, y la esposa es quien le dice al marido uué decisiones tiene que tomar.

 

 

No es lo mismo "corre y cállate" que "calla y córrete". Ambas expresiones implican silencio y ejercicio físico, pero no tienen nada que ver.

 

 

La persona que ronca es la que encontró la forma de seguir jodiendo, hasta cuando duerme…

 

 

Lo bueno de ser sincero y decir las cosas en la cara es que disminuyen las sonrisas fingidas y los saludos hipócritas.

 

 

Ni para estar tiste sirvo, me tiré a la cama a llorar y me di contra la pared.

 

 

Me voy a comer el bizcocho.

No me lo como.

No me lo voy a comer.

Soy fuerte

Aguantaré.

Soy una roca.

Soy fuerte

 

¡Be gago en da buta!

 

 

No te trates mal a ti mismo. Hay suficientes personas ahí afuera que harán eso por ti.

 

 

Pregunta nutricional:

¿Cuántos kilos de churros con chocolate equivalen a una pieza de fruta diaria?

 

 

Pensamiento de mujer:

Mi fantasía es tener dos hombres a la vez: Uno que cocine y otro que limpie.

 

 

En mi nuevo libro "De tin Marín de do pingüe, cúcara, mácara, títere fue, yo no fui, fue teté" explico cómo tomar decisiones con confianza y madurez.

 

 

Un sabio chino dijo:

La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

 

 

No sé por qué odian los lunes, si su vida es igual de miserable todos los días.

 

 

Mi abuelo fue un veterano en la II Guerra Mundial.

Durante la Batalla de Inglaterra hizo caer tres Heinkel HE111 y cuatro Messerschmitt Bf109, y un Junkers Ju88, provocando la muerte de 20 aviadores alemanes.

Sin lugar a dudas, mi abuelo fue el peor mecánico de la Luftwaffe.

 

 

Al entrar en la oficina me ha preguntado un señor si el ascensor subía o bajaba. Le he dicho que hace las dos cosas.

De verdad, alucino con lo atontada que va la gente por la mañana.

 

 

Algún día algún científico descubrirá el centro del Universo, y mucha gente se enojará al descubrir que no son ellos.

 

 

A los 50 años no eres viejo, pero empiezas a ser como la versión de Windows que ya no acepta algunas actualizaciones.

 

 

En mi lecho de muerte diré que "Escondí 20 millones en la…" y moriré.

 

 

He leído una frase que decía: "Riqueza no es tener dinero, es tener salud mental".

Genial, entonces ahora soy un pobre ×2.

 

 

Yo pienso que eso del "sexo oral" son puras mamadas…

¿O qué piensan ustedes?

 

 

Dicen que se sufre por amor, pero es mentira, se sufre por imbécil.

 

 

Cuando me para la policía siempre me pregunta si he bebido algo, pero nunca se preocupa si he comido.

 

 

Iba a quitar las telarañas de mi cuarto, pero ya viene Halloween y hay que entrar en ambiente.

 

 

Mi primo salía con tres chicas al mismo tiempo y llegó a embarazar a las tres chicas, convenció a dos para abortar y lo hicieron. La última dio luz a trillizos.

¡Jajaja, Dios ama a mi primo, jajaja!

 

 

Tantas formas de hacerse pendejo en la vida, y uno elige enamorarse.

 

 

Yo solo digo que si eres un robot, el CAPTCHA no te da opción de admitirlo. No hay un "Si, soy un robot".

Te ves obligado a seguir mintiendo.

 

 

En mi libro "Todavía es martes, te queda mierda para que te hartes" hablo de cómo afrontar la semana con ilusión y optimismo.

 

 

Cuando por fin pude escribir y pronunciar bien Schwarzenegger, me salen con que el Nóbel de literatura fue otorgado a László Krasznahorkai.

 

 

El otro día estaba pensando que el dicho "Echa el freno Magdaleno" en inglés sería "Put the brake Mr. Cupcake", y no puedo dormir…

 

 

Mis vecinos estaban disfrutando de Metallica a todo trapo hasta que ha venido la policía a pedirme que baje el volumen.

 

 

Mi hija me dijo que hay una pequeña reunión en la escuela el viernes. Le pregunté: "¿Qué tan pequeña?".
Ella respondió: "Solo tú, yo y el director".

 

 

A mí me gusta que me regalen cositas hechas de papel, por ejemplo las escrituras de un terreno.

 

 

El parchís es el único juego en el que se puede escuchar la frase "No, no me la comas por favor, cómesela a él".

 

 

La ortografía significa ahorrarle tiempo a las personas para que no lean diez veces tu mensaje tratando de adivinar lo que escribiste.

 

 

Ya no sé si mi cansancio es físico, emocional, mental, espiritual, doméstico, hormonal, existencial, menstrual, filosófico, socioeconómico o metabólico.

 

 

Cuando visitábamos Nueva York, mi esposo y yo teníamos una rutina cada noche cuando salíamos a cenar: él me proponía matrimonio y yo aceptaba entre lágrimas. Los estadounidenses aplaudían y nos dejaban comer gratis.

Llevamos 8 años de casados.

 

 

Qué, Cuándo, Cómo, Dónde, Por qué… se escriben con tilde cuando puedes agregarles un coño después. Y también cojones por supuesto.

 

 

No te enojes cuando tu esposa actúe como loca, recuerda que esas criaturas solían hablar con muñecas y les daba comida real.

 

 

Los humanos inventaron los espejos y después empezaron a usar filtros porque el espejo era "demasiado honesto".

 

 

Las mujeres somos como las matemáticas: Los idiotas no nos entienden.

 

 

Les dicen gordos y todos se ponen a dieta.

Los llamo ignorantes y ninguno se pone a leer a Platón.

 

 

Ten paciencia, tal vez el amor de tu vida está a punto de separarse.

 

 

Quédate con la mujer que te cuide cuando estés enfermo, que te vea guapo aunque estés feo, y que te ame aunque estés gordo…

O sea, quédate con tu mamá.

 

 

Había guardado un chocolate en la nevera para comérmelo hoy, cuando lo fui a buscar no lo encontré, me enfadé, pero luego recordé que me desperté a media noche y me lo comí.

¡Válgame Dios, ya no puedo confiar ni en mí mismo.

 

 

Iba conduciendo y vi el flash de una cámara de vídeo. Me di cuenta que me estaban fotografiando por exceso de velocidad, aunque sabía que no iba con exceso de velocidad.

Para confirmar mis sospechas, di una vuelta a la manzana pasando por el mismo sitio otra vez, incluso más despacio. Pero el flash de la cámara volvió a parpadear.

Me pareció gracioso, así que pasé tres veces más a paso de tortuga, sonriendo a la cámara cada vez que hacía clic.

Dos semanas después recibí cinco multas por conducir sin cinturón de seguridad.

 

 

Felicidades a todos los hombres en su día.

(1 de noviembre, día de Todos los Santos)

 

 

Y recuerden, de lo único que debemos preocuparnos si no responden son los frenos.

 

 

Recuerden amigos, no porque el Reggaetón sea uno de los géneros musicales más escuchados significa que sea lo mejor. Cien mil millones de moscas comen mierda y eso no quiere decir que sea buena.

 

 

Te iba a revisar el celular, pero después ibas a querer revisar el mío y esas desconfianzas no me gustan.

 

 

Si un día te sientes inútil, recuerda que hay velas de cumpleaños del número 0 cuando nadie cumple 0 años.

 

 

Ayer por la noche escuché durante dos horas a mi vecina que follaba, gritaba, gemía y golpeaba la pared.

Esta mañana me enteré que no era ella, sino su mamá, una señora de edad que se cayó por la escalera y se rompió la cadera, y estaba golpeando la pared pidiendo ayuda.

Ahora me siento mal y culpable por la paja que me clavé.

 

 

Un gusano pasó por las vías del tren y perdió el culo…
Regresó a buscarlo y perdió la cabeza.

Moraleja: No hay que perder la cabeza por ir detrás de un culo.

 

 

Quiero empezar un negocio, hacer ataúdes y preservativos.

El slogan sería: "No importa si te vienes o te vas, nosotros te cubrimos."

 

 

Mi situación económica: Venderé todos mis errores, porque dicen que los errores se pagan caros.

 

 

No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy.
Déjalo para pasado mañana y así tienes libre hoy y mañana.

 

 

Mi ropa está dividida en tres categorías:

Para el frío, para el calor y para cuando adelgace.

 

 

Consejo para recién casados:

Envíen una invitación de bodas a todos los multimillonarios cuya dirección puedan encontrar, porque hay un 50% de probabilidades de que sus asistentes les envíen un regalo de cortesía sin siquiera preguntarse quiénes son ustedes.

 

 

Mi madre con un solo guantazo a mano llena:

Me activaba los chakras,
me estabilizaba el karma,
me limpiaba el aura
y ahorrábamos en psicólogo.

 

 

Me da miedo ir a terapia y me quiten las voces de mi cabeza.

Y después, ¿con quién voy a hablar?

 

 

Compró un vehículo de segunda mano por 600 dólares, lo puso a nombre de su ex y lo aparcó en un aeropuerto, recibiendo un total de 678 multas por un total de 105.761,80 dólares.

 

 

A menudo mis alumnos me preguntan si la hermenéutica telúrica incaica transtrueca la peripatética anotrética de la filosofía aristotélica por la inicuidad fáctica de los diálogos socráticos no dogmáticos. Yo siempre les respondo que no.

 

 

Llegando diciembre, y con ello las Navidades:

Preparaos. Se acercan los mensajes de Whatsapp de gente que no te escribe en todo el año.

 

 

Encontré el sentido de la vida.
Es para el otro lado.

 

 

Amo que nuestra generación haya podido romper con el prejuicio de que si estabas tatuado no ibas a conseguir trabajo. Ahora nadie puede conseguir trabajo, no importa si estás tatuado o no.

 

 

Perdón si te hice sentir mal cuando dije que eras un imbécil…

Pensé que ya lo sabías.

 

 

Mis hijos quieren un perro para Navidad y les dije que sí.

Normalmente hacemos lechón o cabrito, pero todo sea para darles el gusto.

 

 

Fui a donar sangre y deja, no voy más. Yo estoy tratando de ayudar y empiezan con un montón de preguntas que no les importan y me ponen nervioso: de dónde la saqué, de quién es y por qué está en un balde.

 

 

Después de 20 años de matrimonio no hay química. Solo quedan deshechos tóxicos.

 

 

Hay poca gente que sabe que "papada" se hereda del padre, de ahí el nombre de "papa-da".

Si se heredase de la madre se llamaría de otra manera.

 

 

A la mujer, dale un esperma y te dará un hijo; dale una casa y te dará un hogar; dale alimentos y te dará una exquisita comida; dale una sonrisa y ella te dará su corazón.

Ella multiplica y engrandece todo lo que le des, así que si le das problemas, ¡¡prepárate cabrón!!

 

 

Tú que estás iniciando un matrimonio, ¡ánimo!

Al principio es difícil, pero después se pone peor.

 

 

Mi novia decía que su mayor pasión eran los libros. Así que no tuve problemas en elegir su regalo de cumpleaños: Le regalé un libro y entre la página 20 y 21 escondí el regalo principal: Un billete de 100 euros.

Ha pasado un año, y todavía no lo ha encontrado.

 

 

Busco novia. Soy trabajador, cocino rico y no soy feo, bueno, no tan feo.

Bueno, soy feo pero no tanto.

Olvídenlo, no busco nada.

 

 

Mi situación sentimental: Más ignorada que los anuncios de Youtube.

 

 

Apuñaló a su esposo porque le encontró fotos de otra mujer en el celular, y era ella misma sin filtros.

 

 

A lo mejor es que somos felices, pero asintomáticos.

 

 

Si crees que lo peor es que alguien te grite cuando estás de resaca, prueba estornudar cuando tienes diarrea.

 

 

Qué bueno que se haya creado la palabra "Poliamor", cornudos sonaba feo…

 

 

(En el mes de noviembre)

Black Friday: Si no compras nada, te puedes ahorrar hasta el 100% en todos los productos.

 

 

Me encanta que tanta gente esté yendo a terapia. Algunos necesitan un exorcismo, pero bueno, por algo se empieza.

 

 

Nunca permitas que una estúpida frase motivacional alegre tu día de mierda.

 

 

Axioma 1: Los tontos aprenden de sus propios errores.

Axioma 2: Los inteligentes aprenden de los errores de los demás.

Conclusión: Los inteligentes aprenden de los tontos.

 

 

Una vez pedí cambiar el asiento del avión porque estaba sentada junto a un bebé que no paraba de llorar, y no accedieron, parece ser que no te dejan cambiarte de asiento si el bebé es tuyo.

En fin… la hipocresía.

 

 

Discutir con una mujer es como leer una licencia de software. Terminas ignorando todo y aceptas los términos y condiciones.

 

 

Yo soy ese pariente que mis tías usan de mal ejemplo para aconsejar a sus hijos.

 

 

Me dijo el veterinario que mi perro ya está en edad de aparearse que le consiga algo.

¡No consigo para mí y le tengo que buscar para el perro!

 

 

Valora el tiempo que pasas con tu mamá, nunca sabes cuando te pueda reemplazar por una novela turca.

 

 

Ese momento en que, con un nudo en la garganta, los ojos llorosos y un profundo odio en tu interior, dices: "Me modí da dengua".

 

 

No te odio, pero digamos que si estás en un incendio y tengo agua, me la tomo.

 

 

Me sugirieron que comiera más fruta, decidí elegir uvas, cosechadas, lavadas, fermentadas, trasegadas, añejadas y embotelladas.

¿Quién me acompaña?

 

 

Si todos los seres humanos se tomaran de la manos formando una cadena alrededor de la línea ecuatorial, la mayoría se ahogaría.

 

 

Yo no discuto por querer tener la razón, yo lo hago por el bello placer de hacer enojar a mis amigos.

 

 

A veces flaqueo pero otras veces engordeo.

 

 

Si cometes uno o mil pecados de todas formas irás al infierno. ¿Entonces por qué no cometer 1.000.000 y venir aquí abajo como una leyenda?

 

 

Consejos para cuando tu pareja ronca y no te deja dormir:

– Hacer el sonido de arrear al ganado.
– Darle pataditas.
– Zarandearlo para que cambie de postura.
– Dejarlo inconsciente con la lámpara de la mesilla.
– Hacerle una traqueotomía con un boli Bic para que respire mejor.

 

 

Este es un mensaje para la gente guapa:

Los feos somos muchos más.
Procuren no hacernos enfadar.

 

 

La manera más fácil de llegar a mi corazón es usando un catéter venoso central.

 

 

Hay un momento del día en el que ya es demasiado tarde para leer un libro o ver una película, así que simplemente te quedas en internet cuatro horas más.

 

 

Siempre quise ser médico, pero no pude aprobar anatomía, esa asignatura era mi codo de Aquiles.

 

 

¿Cómo llamar a alguien burro de forma educada?

"Estimado ciudadano inmune al aprendizaje…"

 

 

Si se llama "Blanca Navidad" es porque es para los blancos. Los negros ya tuvieron su "Black Friday".

 

 

(Llegando las navidades y el fin de año:)

Cosas que me salieron perfectas este año que acaba:

Canas
Arrugas
Deudas

¡Ahhh, y panza!

 

 

La próxima vez que no te guste tu vida, recuerda que todo se trata de perspectiva.

Tengo un amigo que lee 2 ó 3 libros por semana, hace ejercicio dos veces al día, no tiene preocupaciones financieras y tiene gente que quiere tener sexo con él todo el tiempo.
Y aún así, se queja constantemente de cuánto odia la prisión.

 

 

Como decía mi abuelo: "A trabajar, porque un hombre sin dinero es como una mujer sin culo, nadie nos mira".

 

 

 

Recopilado por : Fernando Fernández de Villegas