PENSAMIENTOS, CITAS, OCURRENCIAS Y OTRAS FRASES QUE CIRCULAN POR LAS REDES SOCIALES Y LA MENSAJERÍA DE INTERNET (MEMES)

 

 

¿ Sabías que si pesas 100 kg en el planeta Tierra, en el planeta Marte pesas 38 kg, y 6 kg en Plutón?
Lo que significa que no estás gordo... sino en el planeta equivocado.

 

 

Cuando era joven me decían: “Ya verás cuando tengas cincuenta años”.

Ya tengo cincuenta años, y cada vez veo menos...

 

 

Dicen que una de cada 5 personas es gay.
En mi grupo de amigos somos 5.
Espero que sea Luis. Es tan guapo, atento y divertido...
¡Ay, que me lo como!

 

 

Cuando te mueres, no sabes que estás muerto, no sufres por ello, pero es duro para el resto. Lo mismo pasa cuando eres imbécil.    (Albert Einstein)

 

 

El hombre anda de media 1700 km y bebe 75 litros de cerveza al año. Lo que significa que consume 4,4 litros/100 km. Menos que un diésel.

 

 

Mandaría a unos cuantos a la mierda. Pero son tan imbéciles que seguro que se pierden por el camino.

 

 

Mi mujer conduce tan mal que el GPS acaba de decir: “En 200 metros pare a la derecha, que yo me bajo”.

 

 

Mi padre hacía unos excelentes trucos de manos. Te daba una hostia y te desaparecía la tontería como por arte de magia.

 

 

La vida me ha dado tanto que por puro agradecimiento quisiera poder devolverle 30 años y 20 kilos.

 

 

El amor es como un pedo. Si tienes que forzarlo, probablemente sea una mierda.

 

 

(Pensamiento de un niño)

¡ Dejad de prohibir tanto, que ya no alcanzo a desobedecerlo todo !

 

 

(Tener en cuenta durante las fiestas navideñas)

Recordar que el 7 de enero a las 8 de la mañana hay que atrasar la báscula 5 kilos.

 

 

Cuando alguien te diga: “No te ofendas, es mi forma de hablar”..
pégale una hostia para que comprenda tu forma de decir “Sin rencores”.

 

 

Tu mujer se queda embarazada y sus amigas la felicitan tocándole la barriga. Pero ninguna te acaricia los huevos y te dice: “Buen trabajo”.

 

 

¿ Os habéis fijado que todo lo bueno empieza por V ?

- Vacaciones
- Verano
- Viernes
- Viajar
- Vete a la mierda...

 

 

Decía mi abuela:

¿ Te has preguntado por qué antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse y después del sexo cada uno se viste solo ?

Bueno hijita, esto quiere decir que en la vida nadie te ayuda cuando estás jodido, y si te ayudan es porque te van a joder... ¿Entendiste?

 

 

¿Que si soy fuerte? Con todas las putadas que me han hecho, ¡ lo que soy es INMORTAL !

 

 

A veces pienso que debería implicarme más con mi trabajo. Luego veo la nómina y se me pasa.

 

 

¿Sabías que si te tomas 6 a 8 cervezas aumentas el riesgo de que todo te importe una mierda?

 

 

Yo a las mujeres no las miro por su físico, sino por su corazón. ¿Qué culpa tengo yo de que las tetas estén por delante del corazón?

 

 

Mi padre narcotraficante, mi madre drogadicta, y yo asesino en serie, ¡pues no va mi hermano y se mete a político! ¡Qué vergüenza nos hace pasar!

 

 

No entiendo por qué tengo yo que aprender a controlar mi ira, que aprenda el resto a controlar su estupidez.

 

 

Me puse a dieta. En 14 días, he perdido dos semanas.

 

 

¿Perdonar y olvidar? Ni soy Dios ni tengo alzhéimer.

 

 

Mi silencio no significa que esté de acuerdo contigo. Tu nivel de estupidez me ha dejado sin palabras.

 

 

Si un día te agachas, y te ves 4 huevos, no es que se hayan reproducido. ¡Es que te están dando por el culo!

 

 

Hace tanto frío este invierno, que he visto a un político con las manos metidas en sus propios bolsillos.

 

 

Cómo hacer enemigos:

Sea inteligente, elegante, sincero, alegre, honesto, feliz, ayude a todos, ame a todos, prospere... y ya verá usted.

 

 

Cuando te enfades, cuenta hasta diez. Cuando llegues a ocho, sueltas una hostia. Nadie se lo espera.

 

 

No soy torpe... Detecto cuando el suelo necesita un abrazo, y se lo doy...

 

 

Crucificamos a la única persona que podía convertir el agua en vino... ¡Todo lo hacemos mal, TODO!

 

 

Cuando yo me muera... no le voy a volver a hablar ¡¡ A NADIE !!

 

 

No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy. Déjalo para pasado mañana, y así tendrás hoy y mañana libres.

 

 

Mi psicólogo me dijo: “Escribe cartas a las personas que odias, y luego las quemas”.

Ya lo hice, pero ahora no sé qué hacer con las cartas.

 

 

“¿Qué dijiste?” : Frase que usa una mujer cuando escuchó perfectamente lo que dijiste, pero quiere ver si tienes los huevos para repetirlo.

(Consejo: Ponte a orar criatura con todas las fuerzas de tu alma y entrégale tu alma a Dios)

 

 

El cuerpo humano crece hasta los 25 años, salvo la barriga y el culo, que van a su bola.

 

 

Cuando te encuentres con gente jodida, recuerda lo que dice el maestro de Yoga: que hay que transformar la energía a través de los Mandalas...

¡Mándalas a la mierda!

 

 

¡ Los intercambios de pareja son un engaño !
Yo he estado en varios intercambios y siempre he vuelto a casa con la misma pareja.

 

 

Un solo espermatozoide tiene 37,5 MB de ADN de información en él. Eso quiere decir que una eyaculación normal representa una transferencia de 1.587 TB . Esa es demasiada información para “tragar”.

 

 

Me dice un señor que las mujeres de hoy en día no sabemos hacer nada. Ni coser, ni planchar, ni na...

Le he dicho que como los hombres de toda la vida.

 

 

Oír un “Te quiero” es bonito, pero escuchar “¿Quieres otra caña?”, es otro nivel, esa persona te ama.

 

 

El primer síntoma que notas cuando te vas haciendo mayor es cuando te traen los Reyes Magos un pijama y en vez de poner mala cara, lo tocas y dices “¡Uyyy, qué calentito!”

 

 

LLegar a los 50 tiene sus ventajas y desventajas. No ves las letras de cerca, pero ves los idiotas de lejos.

 

 

Me he comprado unas gafas de visión nocturna para ir por casa, me sale más barato que encender la luz.

 

 

He decidido dejarlo todo y viajar por el mundo con mis ahorros. Según mis cálculos, a mediodía estoy en casa.

 

 

Los tres estados básicos del alma humana:

- Putamadre
- Regulín
- Encabronao

 

 

Corre tras tus sueños. Si no los alcanzas, al menos adelgazas.

 

 

Me cae mal esa gente que habla de Beethoven sin haber visto ninguno de sus cuadros.

 

 

Nos quejamos de las estrías, la celulitis, las tetas pequeñas... cuando nosotros tenemos los huevos negros, el pito torcido y el culo peludo.

 

 

Jamás uses el GPS para ir al cementerio. Es horrible llegar y escuchar: “Usted ha llegado a su destino”.

 

 

El calentamiento global es debido al exceso de almas pecadoras quemándose en el Infierno, ya que al ser la Tierra plana y el Infierno estar debajo de la misma, se produce un efecto sartén.

 

 

Hay tres tipos de personas: Las que se duchan por la mañana, las que se duchan por la noche, y las que se sientan a mi lado en el autobús.

 

 

Pasé por un callejón oscuro y un hombre armado me dijo:

- ¡Esto es un asalto, el dinero o la vida!
- Amigo, estoy casado, ¿cuál vida?, ¿cuál dinero?

Entonces nos dimos un abrazo y lloramos juntos. ¡Fue hermoso!

 

 

Se dice “Por motivos personales”, pero se pronuncia “¿A ti qué cojones te importa?”

 

 

Yo no uso un muñeco vudú, yo llamo al ayuntamiento para que te coloquen un contenedor de vidrio debajo de tu casa.

 

 

Mis mañanas se dividen en dos fases:

“Todavía tengo muuuucho tiempo”    y    “¡¡¡Mierda, mierda, mierda, mierda!!!”

 

 

Cuando veo que me están criticando, me siento, me relajo, y pienso.... “¡Mierda, si tengo mi propio club de fans!”

 

 

El amor puede esperar. La cerveza no, porque se calienta.

 

 

En el 80% de las parejas liberales, hay uno de los dos que no de ha enterado todavía que los son.

 

 

El amor llega siempre por casualidad, cuando menos lo esperas.

Hace hoy 7 años, la suerte quiso sentarme junto a Paula en un avión. Guapa, inteligente y divertida. Estuvimos hablando todo el vuelo.

Hoy Paula está casada con mi primo, que fue a recogerme al aeropuerto aquel día.

 

 

Dicen que es más importante el amor que el dinero, pero cuando abracé y besé a la cajera del supermercado, me dio una hostia.

 

 

No sé donde comprar una gorra moderna de esas que los jóvenes llevan ahora, con la visera hacia atrás.

 

 

El Aloe Vera es como los políticos: cuanto más lo investigan, más propiedades tiene.

 

 

Los políticos son como una vaca en el techo de una casa. No puedes explicar cómo semejante animal llegó tan alto.

 

 

En la vida real la tostada de mermelada no cae al suelo por el lado de la mermelada. Primero roza el mantel, la pata de la mesa, la puerta de la nevera y el pantalón del niño.

 

 

¡Qué mala leche la de los pastorcillos cuando cantaban a Jesús en el Portal de Belén aquello de “Dime niñooo, ¿de quién eres....?” con San José allí presente!

 

 

Donde se come bien es donde veas muchos Mercedes y BMW aparcados, no donde hay muchos camiones, so tontos.

 

 

No es que me haga el interesante y no salude, es que no veo una mierda.

 

 

Padezco buena madre, pero llevo 30 minutos ayudando a mi hija a buscar el huevo Kinder que me comí el sábado.

 

 

Un político es un tío que tiene soluciones cuando está en la oposición, y problemas cuando está en el gobierno.

 

 

Dicen que si una persona sube de peso, es porque busca inconscientemente protegerse de algo o alguien.

Debo estar recibiendo amenazas de terroristas, talibanes o sobreviviendo un Apocalipsis.

 

 

Si abrazar es rodear con el brazo, ¿apoyar qué es?

 

 

Antes los padres tenían 3 o 4 hijos, ahora los hijos tienen 3 o 4 padres.
¿Será también por el cambio climático?

 

 

Lo más jodido de hacerse viejo es que cuando ya crees que lo sabes todo, se te empieza a olvidar.

 

 

Dicen que el dinero va y viene... ¡El mío debe tener Alzheimer! Se va y se olvida de regresar.

 

 

5.000 años comiendo pan, ¡y de repente en una década todo el mundo es alérgico al gluten!

 

 

Quería suicidarme bebiendo cerveza, pero a la tercera ya me sentía mucho mejor.

 

 

¡Qué irónica es la vida! Gastamos tanto dinero en ropa para pasar un buen rato... y los mejores ratos se pasan sin ropa.

 

 

Hay gente que sale de nuestras vidas pensando que pueden volver cuando quieran, pero se olvidan que no toda la basura es reciclable.

 

 

Me hago responsable de lo que digo, no de lo que entiendas.

 

 

A la hora de hacer el boca a boca, lo más importante es meterle el dedo en el culo a la víctima para que no se vaya el aire.

 

 

Hay que dejar pasar al menos 5 minutos desde que aprendes algo nuevo hasta que miras con desprecio a quien todavía no lo sabe.

 

 

Nunca pienses que lo justo es lo correcto, porque si te meten el dedo en el culo, queda justo, pero no es lo correcto.

 

 

Yo soy capaz de discutir sin tener razón, así que imagínate cómo me pongo cuando la tengo.

 

 

El delfín es probablemente uno de los animales más inteligentes del mundo, pero el mosquito sigue siendo el más aplaudido.

 

 

Cuando no sepas cómo ganar una discusión, di: “Es que en ningún momento he negado lo contrario”.

Y podrás huir mientras tu adversario entra en una crisis existencial.

 

 

¿A qué edad te enteraste que se llama “Pantalón” porque empieza en la panza y termina en el talón?

 

 

Si tú me dices ven, y tienes aire acondicionado, piscina y cerveza... lo dejo todo.

 

 

Siempre que dices “bueno, vale, lo que tú digas”, por dentro va un pequeño “hala y que te den por culo”, ¿sí o no?

 

 

En las noches de verano, con las ventanas abiertas, si no pasa por tu calle el tonto de la moto con el escape libre, te asignan un perro ladrando en el balcón.

 

 

¿Por qué lo divertido es “la polla” y lo aburrido es “un coñazo”?

 

 

Cómo hacer reír a una mujer:

  1. Ponte frente a ella.

  2. Mírala a los ojos.

  3. Ahora dile:

    “¡Aquí mando yo...!”

 

 

Los ronquidos del hombre son el karma de las mujeres:

Ellas no se callan en todo el día, y ellos en toda la noche.

 

 

A mí el aire acondicionado me mantiene fresco. Hasta que llega la factura de la luz ¡y ahí es cuando me caliento!

 

 

Ayer estaba haciendo la comida y se me acercó mi hijo y me dijo:

– Pa, algún día voy a trabajar y te voy a ayudar con la comida y los gastos de casa.

Se me llenaron los ojos de lágrimas. Solo tiene 38 años mi chiquitín y ya piensa como un adulto.

 

 

La gente que se ríe sola por la calle no está loca. Es lenta para entender los chistes.

 

 

España, un país donde llaman:

“Padre” a un cura,
“Maestro” a un torero,
“Músico” a un reguetonero,
“Periodista” a un tertuliano,
“Señoría” a un nazi, y
“Majestad” a un corrupto.

El gran problema de España ha sido, es y será su ínfimo nivel crítico e intelectual.

 

 

El problema de España es que tenemos mucho periodista que quiere cargo público, mucho político con alma de tuitero, y mucho tuitero que va de científico, y mucho científico en paro.

Eso y que los tomates ya no saben a nada.

 

 

España es como el Titánic, pero con los pasajeros aplaudiendo.

 

 

He limpiado el televisor con gel desinfectante y... ¡¡¡ ha desaparecido Tele 5 !!!

 

 

(Pensamiento de una mujer)

Yo no soy la media naranja de nadie. Es más, creo que soy una verdurita.

 

 

Si les molesta lo que digo, imagínense si supieran lo que pienso.

 

 

Ya no tengo edad para discutir y pelearme por tonterías con nadie, así que bájate del columpio, que me toca a mí, o te echo arena en los ojos.

 

 

Cada día es más larga la lista de cosas que ya no me interesan.

 

 

Ver un partido de fútbol y decir “Hemos ganado” es como ver una película porno y decir “Hemos follado”.

 

 

Dale a un hombre un pez y comerá un día. Enséñale a pescar y destruirá todos los ecosistemas marinos. Sólo dale el puto pez.

 

 

Quien no haya dicho en voz baja “Pío” cuando tus padres te han dicho “No quiero oír ni pío”, no sabe lo que es la adrenalina.

 

 

Problema de matemáticas:

Si Jorge tiene 65 años y su novia tiene 22, ¿cuánto dinero tiene Jorge?

 

 

Lo llamaron “Impuesto de Sucesiones” porque llamarlo “Os vamos a robar hasta después de muertos” quedaba muy feo.

 

 

¿Por qué se normalizó regalar bombones o flores y no un queso de oveja bien curado?

 

 

Todos tenemos un vecino que cierra las persianas como si estuviera decapitando a María Antonieta.

 

 

Tengo vecinos que cierran la persiana cortando la cuerda.
Tiene que ser eso.

 

 

Hay personas que son como el Sol. Estás un rato con ellas y consiguen ponerte negro.

 

 

Uno va creando anticuerpos contra la opinión ajena hasta que llega el glorioso día en que le importa un carajo.

 

 

El idioma castellano tiene unas 30.000 palabras.

Una persona adulta culta se comunica con unas 500 palabras distintas.
Un periodista o escritor maneja unas 3.000 palabras.
Cervantes en el libro Don Quijote utilizó unas 8.000 palabras diferentes del castellano
Una canción de regueton tiene en promedio 26 palabras.
La mayoría de los jóvenes de la actual generación se comunica con 300 palabras (de éstas, 78 son groserías) y con 37 emoticones.

Ahora ya se pueden imaginar el nivel de compresión de lectura y pensamiento crítico quye poseen.

 

 

En mi libro “Jajaja ya estás aquí, puto pringao” hablo de la solidaridad y empatía entre compañeros a la vuelta de vacaciones.

 

 

Te fallan, te duele y perdonas...
Te fallan, te duele y perdonas...
Y así hasta que un día mandas todo a la puta mierda y entonces eres el malo.

 

 

El mundo está lleno de idiotas distribuidos estratégicamente para que te encuentres al menos uno al día.

 

 

No soy borde, soy de simpatía selectiva.

 

 

El mejor momento de tu vida es cuando no te interesa la vida de nadie y te importa una mierda lo que piensen de ti.

 

 

El gran problema español no es la sucesión de gobiernos corruptos, sino la perpetuidad del electorado de imbéciles.

 

 

Nunca te fíes de alguien que no use la silla del dormitorio para apilar ropa y no emplee el horno para guardar sartenes.

 

 

Deja de sentarte en la mesa donde hablan mal de otros, porque cuando te levantas... tú eres el tema.

 

 

Lo bueno de estar siempre picando entre horas es que te puedes bañar cuando quieras, porque nunca esperas a acabar de hacer la digestión.

 

 

Si el hijo de Penélope Cruz se casara con la hija de Terelu Campos... ¿El hijo se llamaría Cruzcampo *?

( * Conocida marca de cerveza española)

 

 

Para los que no me conocen, soy una mujer tranquila y dulce...

Y los que me conocen, ¡se callen, por favor!

 

 

El tiempo pone a cada uno en su sitio. Pero si vas mandando algunos a la mierda, vas adelantando camino.    (Fernando Fernán Gómez)

 

 

Mandar a la mierda no es un insulto. Es una buena manera de ayudar a cierta gente a encontrar su camino justo.

 

 

Hay personas que cuando se callan es como cuando apagas la campana extractora de la cocina.

 

 

¿Qué culpa tengo yo de tener sangre roja, el corazón a la izquierda, y de limparme el culo con la derecha?

 

 

“Te esperaré en el Infierno”, me susurró el Diablo.

“Más vale que haya café por las mañanas”, le contesté al cabrón.

 

 

Estoy en una edad que si me callo, me salen subtítulos.

 

 

Seas mi enemigo o seas mi amigo, siempre te daré lo mejor de mí.

A mi amigo le provocaré una sonrisa.
A mi enemigo probablemente... una úlcera.

 

 

Hay gente con tanta moral, que la tienen doble.

 

 

Madurar es aceptar que no te cabe el columpio en el culo.

 

 

Madurar es dejar de decir que sales mal en las fotos y aceptar que eres feo.

 

 

Es curioso que “malfollada” sea un insulto hacia una mujer, cuando sólo indica que es el otro el que no folla bien.

 

 

Me caen mal que digan “ningún hombre vale la pena...”.

Si tú no sabes elegir, es problema tuyo. No metas a todos en la misma bolsa.

 

 

El pepino es muy bueno para la memoria. A un amigo mío le metieron uno por el culo hace 30 años y todavía se acuerda.

 

 

Las personas son como la música. Unas son todo poesía y otras sólo ruido.

 

 

Me dicen “Tú sabrás...”, y yo no sé una mierda.

 

 

Tomar por tonta a la gente por el hecho de ser buena persona, contribuye a que el mundo se llene de hijos de puta.

 

 

La vida es muy corta para estar serios todo el tiempo. Si no te sabes reír de ti mismo, llámame... Yo me puedo reír de ti.

 

 

Si un día sientes un gran vacío en tu interior... come, eso es hambre.

 

 

A mi esposa ya no le falta nada en la vida, porque ayer llegué bien borracho y me dijo “¡Lo único que me faltaba!”.

 

 

Si tu ex te dice “Nunca vas a encontrar a alguien como yo”, dile:

“¡ESA ES LA IDEA!, porque dudo que existan dos mierdas como tú.”

 

 

Me han expulsado de la iglesia por escuchar “Ave María” y no poder gritar “cuando serás mía”

 

 

Lo poco que dura un fuet en casa y los años que dura un chorizo en la política...

 

 

OBJETIVO: Vivir solo.

OBSTÁCULO: Mis padres no se quieren ir porque dicen que es su casa.

 

 

IRONÍAS DE LA VIDA:

A los 18 te piden 5 años de experiencia.
A los 50 ya estás viejo para optar a un empleo.
Y a los 63 eres muy joven para jubilarte.

 

 

Cuando te encuentres con gente jodida, recuerda lo que dice el maestro de yoga: Que hay que transformar la energía a través de los mandalas...

¡... y mándalas a la mierda...!

 

 

A veces me hago el burro para que no me molesten los que se hacen los “inteligentes”.

 

 

El amor a primera vista no sé, pero que alguien me caiga mal a primera vista me pasa mucho.

 

 

No entiendo por qué la gente discute, con lo bonito que es decir sí a todo y hacer lo que te sale de los cojones.

 

 

Aquí en Facebook te traes la escopeta de matar tontos y te quedas sin munición a media mañana.

 

 

Gracias a una manzana Eva conoció el sexo y tuvo hijos.
Gracias a una manzana Blancanieves encontró el amor, fue su príncipe azul.
Gracias a una manzana Steve Jobss conoció la fortuna.

Y tú buscando a tu media naranja...

¡Sal y compra manzanas, coño!

 

 

Cuando llames gorda a una persona, recuerda que puede adelgazar, pero a ti el cerebro no te va a crecer.

 

 

De niños todo es “¿Por qué?”

Luego de adolescentes siempre “¿Por qué no?”

Y ahora ya “¿P'a qué?”

 

 

PENSAMIENTOS Y OCURRENCIAS DE MAFALDA

A partir de hoy comenzaré a vender mis errores, porque alguien me dijo que los errores se pagan caros. A ver si salgo de pobre...
 

¡¡¡Ahhh, qué tiempos aquellos en donde mis rodillas eran la izquierda y la derecha, y no la buena y la jodida!!!
 

Café sin cafeína, gasolina sin plomo, leche sin lactosa, cigarros sin nicotina... ¿y para cuándo un Gobierno sin imbéciles?
 

Come lo que te apetezca, que vida hay solo una y tallas hay muchas.
 

Con lo tarde que me acuesto y lo temprano que me levanto, cualquier día me encuentro conmigo misma por el pasillo...
 

Creo que me estoy haciendo mayor. Últimamente tengo más citas médicas que románticas.
 

Curioso, uno cierra los ojos y el mundo desaparece...
 

Después de comerme un yoghurt con 1% de grasa, me quedé con un 99% de hambre.
 

El chocolate es mi enemigo. Pero huir del enemigo... ¡es de cobardes!
 

El mundo está hecho de protones, neutrones, electrones y tontos de los cojones.
 

Hoy no saldré... para dejar que las feas agarren algo.
 

Lo peor de hacerte mayor es que cuando crees que ya lo sabes todo, se te empieza a olvidar.
 

Llegar a los 50 tiene sus ventajas y desventajas. No ves las letras de cerca, pero ves a los idiotas de lejos.
 

Mi vecina le gritó tan fuerte a su hijo que hasta yo ordené mi cuarto.
 

Mujer linda, soltera, inteligente, sin esposo ni suegra... busca:
¡¡Naaaaa...!! ¡Qué va a estar buscando si está en la gloria!
 

No busques cuentos con final feliz, busca ser feliz sin tanto cuento.
 

No sé si comerme un helado de ron con pasas... o beberme un ron helado a ver qué pasa...
 

No sé si mi vida está cambiando o será la edad, pero cada vez son más las cosas que me importan una mierda.
 

No soporto ver la casa sucia. Ahora mismo me levanto y apago la luz.
 

Nunca critiques a tu esposa por cometer un error. Si ella fuera perfecta se hubiera casado con otro.
 

Pobres personas las que no fuman, no beben, comen sano y hacen ejercicio. Un día se van a morir y no van a saber de qué.
 

¿Qué importan los años? Lo que realmente importa es comprobar que al fin de cuentas la mejor edad de la vida es estar vivo.
 

¿Si bebo alcohol soy alcohólica? Entonces si bebo Fanta ¿seré fantástica?
 

¿Será que cuando uno envejece cambia de color? Porque mi vecina antes le decía a su marido “Príncipe azul” y ahora le dice “viejo verde”.
 

Una pregunta: Si encuentro novio por Internet... ¿cómo lo descargo?
 

Mis abuelos conocieron la radio y tuvieron 9 hijos...
Mis padres la TV y somos tres hijos.
Yo conocí Internet y yo creo que aquí se acabó la familia.
 

 

 

(Mensaje enviado por un hombre maltratado a su desconsiderada esposa:)

Quiero que sepas que solamente me acosté con tus amigas para que te dieras cuenta que no eran tus amigas...

Pero claro, el malo siempre soy yo.

 

 

Los ricos no generan riqueza, se quedan con la riqueza, por eso son ricos. Si generaran riqueza se llamarían trabajadores.

¿Quedó claro?

 

 

La mejor frase de autoayuda es “A tomar por culo todo”.

 

 

Las personas son como los pedos, los silenciosos son los peores.

 

 

Soy de pocos amigos porque paso de coleccionar hipócritas.

 

 

O tienes vida, o tienes la casa limpia, las dos cosas no se puede.

 

 

“Si ves a un hambriento, no le des arroz, enséñale a cultivarlo”    (Confucio)

“Si ves a Confucio, dile que se vaya a la mierda”    (El hambriento)

 

 

El otoño es la estación del año más erótica, porque crece el nabo y se abre la castaña.

 

 

Existen tres tipos de basura: Orgánica, inorgánica y el idiota que la tira en el camino.

 

 

Gente que justifica todas sus mierdas con un “es que soy así”...
¡Palazo en la cabeza!

 

 

Nunca entenderé por qué en los Bancos tienen los bolígrafos atados con una cuerda.

¡Como si los ladrones fuéramos nosotros!

 

 

Cuando voy a una boda y me preguntan “¿Y tú para cuando?”...

Acaso yo voy a los funerales y pregunto “¿Y tú para cuando?”, o qué...

 

 

(Sobre Facebook y otras redes sociales)

Las personas a las que les gustan mis publicaciones son más actractivas y felices, según un estudio que me acabo de inventar.

 

 

¿Qué es una caloría?

Son pequeñas hijas de puta que se te meten en el armario por la noche y te encogen la ropa.

¡Mi armario está infestado!

 

 

Sabías que besar también es cultura?
Porque besando conoces otras lenguas.

 

 

La gente que no sabe es la que más habla.
Porque, claro, una de las cosas que no sabe es callarse.

 

 

Un español podría cruzar España dando guantazos a políticos, sin perder las ganas.

 

 

Hay gente que hasta que no desaparece de tu vida, no eres consciente del por culo que estaba dando.

 

 

Me leí el libro “Conócete a ti mismo”.
Ahora me caigo mal y no me hablo.

 

 

A mí, lo que me jode de la subida de los impuestos a los ricos es que no me pilla.

 

 

Imagínate si cierran los supermercados. Tendremos que salir a cazar para comer... Yo ni sé dónde viven las croquetas.

 

 

Con las ilusiones pasa como con los macarrones: Siempre te haces de más.

 

 

El Universo no conspira ni a tu favor ni en tu contra.
Al Universo tú le importas una puta mierda.

 

 

Siempre supe que no estaba loco, sólo en el manicomio equivocado.     (Antoine Saeta)

 

 

Como budista andalú, admiro las técnicas Zen y la disciplina del Tao. Lo hago todo Zen-Tao y me lo tomo con Karma.

 

 

¿Se acuerdan cuando se pensaba (antes de la existencia de Internet) que la causa de la estupidez colectiva era la falta de acceso a la información?

Bueno, pues... no era eso.

 

 

Yo soltera, tú soltero, ¿sabes qué significa eso?

¡Que nadie nos quiere!

 

 

Gente que dice “Estás loquísimo, me encantas”, y luego huyen al verte con un hacha...

 

 

No estoy loca, soy mentalmente divertida.

 

 

No estoy loca. Mi realidad es diferente a la tuya.

 

 

Nadie es consciente de todo lo que tiene hasta que... hay una mudanza.

 

 

El café sustituye al chocolate, el chocolate al sexo, el sexo a la felicidad...

Y así vamos por la vida: tristes, sin follar, gordos y con insomnio.

 

 

El dedo chiquito del pie tiene tres funciones principales:

1- Hacer que le crezca una uña extraña.

2- Salirse fuera de la sandalia.

3- Encontrar la esquina de los muebles.

 

 

Beneficios de la madurez: poder permanecer callado cuando otros gritan...

 

 

Mi lavadora ya solo acepta pijamas...
... hace rato eché un pantalón y una blusa y me salió un mensaje:

¿A dónde vas? ¡Quédate en casa!

 

 

Yo siempre discuto y peleo con la gente que me importa.
Con la gente que no vale la pena siempre estoy de acuerdo.

 

 

El idiota no tiene bastante con serlo, necesita demostrarlo.

 

 

De tanto esconder mis sentimientos no sé ni dónde los puse.

 

 

Tengan la gentileza de hablarme amablemente, sin levantarme la voz y sin contradecirme en nada...

Comprendan que a mi edad los disgustos, los ruidos y las contradicciones provocan bruscas subidas de tensión, acidez, migrañas y alteraciones...

Además de todo eso, ¡INMEDIATAMENTE ME ENCABRONO Y MANDO A LA MIERDA A QUIEN SEA!

 

 

Madurar es ir preparando el cuerpo para la próxima hostia que te suelte la vida, porque soltártela, te la va a soltar.

 

 

La gente no entiende hasta que es mayor que:

“No hay mujer en el mundo que sea exactamente lo que quiere un hombre, y no hay hombre que sea exactamente lo que quiere una mujer”.

 

 

Los sapos son uno de los mayores controles de plagas e insectos... ¡son esenciales, no les tires sal!

Sí, ya lo sé, son feos, pero tú también y nadie te tira sal, ¿cierto?

 

 

No existe la gente inútil... todos están para algo, incluso algunos solo para molestar.

 

 

En cierto sentido, yo prefiero mi propia compañía, me da tiempo para pensar.

 

 

A veces siento que estoy un poco loca y sola, luego me doy cuenta que estoy hablando conmigo misma y nos reímos como locas las dos.

 

 

Yo hablo sola, pero no me contesto porque yo a las locas no les hablo.

 

 

Me he metido donde no me importa, y había un montón de gente.

 

 

¿Alguna vez se han preguntado por qué las letras A,B,C,D,E y F son utilizadas en las tallas de los sostenes? Pues ahí les va la respuesta:

A = Apenas tiene.
B = Bueno, peor es nada.
C = ¡Caramba!
D = ¡Dios mío!
E = ¡¡ENORMES!!
F = Falsas.

 

 

Hace tanto que no salgo de marcha, que no sé si voy a tener suficiente con 2.000 pesetas.

 

 

Nosotros hacemos chistes con los políticos, pero son los políticos los que se ríen de nosotros.

 

 

Autoestima no es : “Voy a gustarle a todo el mundo.”

Autoestima es : “No pasa nada si no le gusto a todo el mundo.”

 

 

A mí no me falta un tornillo, me falta la ferretería entera.

 

 

No sé si atraigo solo a pura gente loca, o enloquecen a mi lado.

 

 

Una cosa es cagarla de vez en cuando, y otra, vivir con diarrea.

 

 

Fíjate si hará frío, que he visto un rapero con los pantalones por la cintura.

 

 

Si no sabes quitarte la mala leche, no te la pongas.

 

 

Cada vez que un hombre le dice “mamita” a una mujer, Edipo y Freud brindan en el Más Allá.

 

 

(Llegando la Navidad)

En Navidad soy igual de repugnante que el resto del año. Así que no tocar los cojones.

 

 

Me hice un teléfono con mi hermana de esos con dos yogures y cuerda hace 24 años, y todavía no he conseguido dar de baja la línea.

 

 

Si llevas media hora limpiando una mancha y no sale... el churrete está en las gafas.

 

 

La pizza quemada, la cerveza congelada y la mujer embarazada son consecuencias de no haberla sacado a tiempo.

 

 

No sé por qué la gente compra paraguas, si en la entrada de muchas tiendas hay un cubo donde te los regalan.

 

 

Si te regalo un chocolate, valóralo. No sabes el esfuerzo que hice para no comérmelo.

 

 

Al volante me siento como Dios, yo conduzco y el resto reza.

 

 

Las tres palabras más difíciles de decir:

1- Desoxirribonucléico.

2- Esternocleidomastoideo.

3- Perdón.

 

 

¿Sabías que tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano?

2 vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos.

1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión.

1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea.

1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón.

2 vasos de agua antes de ingerir bebidas alcohólicas ayuda al hígado.

12 cañas de cerveza bien frías ayudan a olvidar todas estas gilipolleces... ¡Tanta agua, tanta agua...!

 

 

Navidades, día 5.

Todo lo que como me sabe a langostino. He bajado otro agujero al cinturón. Desayunar polvorones no está tan mal.

 

 

Cuando sientas que hay algo dentro de ti que te impide alcanzar tu paz interior.... ¡suéltalo, que es un pedo!

 

 

No existe la “Cuesta de Enero”, es caída libre.

 

 

¿Siguen existiendo los supositorios, o aquello fue una broma pesada para los de mi generación?

(De las generaciones de 1950-1980)

 

 

A un político se le vota para que gestione los bienes públicos.

Si cede esta gestión a empresas privadas, está reconociendo su incapacidad.

 

 

Con los años he aprendido a encajar las críticas entre “me importa una mierda” y “no tienes ni puta idea”.

 

 

Y me dije a mí misma: “Mimisma , hazte la loca y finge demencia...”

 

 

A los niños de hoy le dan un móvil para que dejen los gritos.

A mí me daban un grito y me dejaban “inmóvil”.

 

 

Todo el mundo tiene derecho a ser imbécil. Lo que no me explico es ese afán de batir récords.

 

 

Cuando un hombre dice “es guapa pero feminista”, lo que en realidad quiere decir es “es guapa pero no es sumisa”.

 

 

Los que follásis con la luz encendida, estáis pagando por follar.
Alguien tenía que decirlo.

 

(Cosas de las tarifas eléctricas...)

 

 

El otro día mi prima entró en un Burguer King en Barcelona y le ofrecieron un King Delight con Big Whopper & Sandy y un Jr Meal, con descuento si usaba la App King Selection.

Así da gusto, no en esos sitios que está en catalán.

 

 

... ese momento en el que con un nudo en la garganta, los ojos llorosos y un odio en el alma, dices:“Me modío da dengua.”

 

 

... y justo cuando estoy estresado, la gente se vuelve más imbécil...

 

 

El que no tenga humor para reírse de sí mismo, que haga ganchillo, un solitario, una paja, o yo qué sé, que se pegue un tiro. ¡¡Pero que no joda a los demás!!

 

 

Objetivo: Ser más tolerante con la gente.

Obstáculo: La gente.

 

 

Un día eres joven y al siguiente deambulas por los pasillos del supermercado mascullado “Es que lo han cambiado todo”.

 

 

Si tienes más de 45 años, deja de buscar jovencitas...
Necesitas una mujer madura que sepa reconocer un infarto y primeros auxilios.

 

 

¿Vosotros también decís “coge un cuchillo que corte” para diferenciarlos de otros del cajón que no cortan una mierda?

 

 

Nunca te fíes del que se le calienta la cerveza o se le enfría una croqueta.

 

 

Los chicles de fresa saben a fresa más que la propia fresa.

Pasa lo mismo con los eruptos de chorizo.

 

 

Consejo para empezar bien el día:

NO TE ALTERES con el primer tonto que aparezca... Hay más.

 

 

No te preocupes si se te pasa el arroz. Preocúpate si se te calienta la cerveza.

 

 

(Pensamiento de una mujer:)

Estoy gorda porque no sería justo para las personas que yo sea hermosa, divertida, inteligente y todavía delgada.

 

 

A veces hay que dejar que todo se vaya a la mierda, y relajarse.

 

 

Ser feliz en 5 sencillos pasos:

  1. A
  2. tomar
  3. por
  4. culo
  5. todo

 

 

Una mujer madura ya no busca una media naranja, sino un buen exprimidor.

 

 

Dicen que la falta de sexo trae aparejada una notable mejora en el léxico.

Me quedo absorto ante tal afirmación carente de raciocinio.

Me exacerba cuando de soslayo, un petulante ennarbola cultismos de rimbombantes como banales corolarios cuyo efímero fin es obnubilar los raquíticos acervos de los más palurdos ante su despótica lexicología, solamente para demostrar que saben.

 

 

Hoy fui a la iglesia para encender una velita para pedirle algo a Dios, y apagué las demás para que se concentre en lo mío.

 

 

(Pensamiento de una mujer:)

Odio que me hagan reír cuando estoy enfadada, me arruinan todo el drama.

 

 

Algún día me vas a dejar de gustar, y a ver dónde narices encuentras a alguien con gustos tan feos como los míos.

 

 

¿Sabes esa vocecilla interior que te susurra: “¡ Caaaalla, que la vas a cagar !” ?

En mi cabeza es un señor bajito con lentejuelas gritando “¡¡¡ DILO, QUE ES SUPER GRACIOSO !!!”

 

 

Hoy me siento positivo/a nivel “Qué maravilloso día de mierda”

 

 

El secreto de la felicidad es estar como una cabra... y que no se note.

 

 

(Finales de marzo o de octubre)

Me he liado con el cambio de hora, y he desayunado a las 8, a las 9 y a las 10.

 

 

Estoy en una etapa en la que para ofenderme primero tendrías que importarme.

 

 

Me ha tocado el 'Sueldo Nescafé para toda la vida', y ahora mi familia no me deja fumar, ni beber, y me tienen a lechuga y pavo a la plancha.

 

 

Diez de cada diez tíos que dicen “Esta lo que necesita es un buen polvo” no le han echado un buen polvo a nadie en su puta vida.

 

 

Yo vivo en mi mundo porque el de los demás no me gusta nada.

 

 

La dependienta de la frutería de mi barrio me ha dicho en 5 minutos más veces “cariño” que mi mujer en 15 años.

 

 

(En España)

¿Por qué en lugar de la sanidad y la educación no se privatiza la monarquía y la iglesia y que la paque quien la utilice?

 

 

Me cago de risa cuando dicen “Roban por necesidad”.
Claro, nosotros trabajamos por deporte.

 

 

Yo a veces me peleo con la gente sin que ellos se enteren, y luego los perdono y nos reconciliamos también sin que ellos lo sepan. Mi mente maneja todo como quiere.

 

 

Fui al urólogo y me dijo que me podía operar para ya no tener hijos. Acepté obviamente, me operé y al volver a casa, mis hijos aún estaban ahí.

Pésimo servicio.

 

 

Me encanta cuando ponéis una foto con tantísimos filtros. Es como si dijeseis: “Esta soy yo si fuese guapa”

 

 

(En las redes sociales en Internet)

Para los que empezáis a seguirme, procuraré no posicionarme políticamente para que no se sepa si soy de izquierdas o un puto facha de mierda.

 

 

Vivimos en un país raro.

– La clase obrera no tiene obras...

– La clase media no tiene medios...

– La clase alta no tiene clase...

 

 

El ladrón vulgar te roba: El dinero, el reloj, la cadena, el móvil, el auto.

El político te roba: La felicidad, la salud, la vivienda, la educación, el futuro, la pensión, la diversión y el trabajo.

El primer ladrón te elige a ti....
y al segundo lo eliges tú.

 

 

Si atraco a un político... ¿es un robo o un reembolso?

 

 

Una pregunta seria para todos los “cocinillas”:

Para la receta de chipirones en su tinta, ¿cuántos bolígrafos tengo que echar en la olla?

 

 

No os fiéis de las encuestas, un amigo mío ha llamado entre las 2 y las 4 de la madrugada a más de 200 personas para preguntar a quién iban a votar, y el 99% le ha dicho que a su puta madre, y su madre ni siquiera se presenta.

 

 

Tengo tres hijos, y me molesta mucho cuando alguien considera a un perro o un gato como hijos propios, me parece totalmente inadecuado, ningún perro o gato te metería jamás en un asilo o esperaría ansioso a que te murieras para heredar.

 

 

Es tan lista que se hace la tonta mejor que nadie.

 

 

A veces quisiera ser un pájaro... para volar sobre ciertas personas y poder cagarles encima.

 

 

Por favor, no tiréis del pelo cuando os comen el coño. Algunos tenemos ya una edad y esos cuatro pelos son lo único que nos ata a la vida.

 

 

La vagina es la mejor olla a presión porque metes la carne bien dura y en 20 minutos sale blandita.

 

 

Me hace gracia la gente que tiene un hijo que dice que no le da tiempo para nada.
No, mira, perdona, yo tengo dos, y si te organizas, todos los días sacas 5 minutitos para meterte a llorar en el baño.

 

 

Me veo la panza y pienso: “Estaré comiendo mucho o cagando poco”.

 

 

Ironía fue lo de aquella vez que me golpearon con una enciclopedia y perdí el conocimiento.

 

 

Hay personas que te levantan aunque estés hecho pedazos... Forenses, les llaman.

 

 

Deberían aclararse. Si a los 55 eres demasiado mayor para que te contrate nadie, ¿por qué a los 65 eres muy joven para jubilarte?

 

 

Publico tantas tonterías, que al final o me cogéis cariño o me cogéis asco, pero algo me cogéis.

 

 

La alcachofa de mi ducha tiene tres posiciones:

1. Chorro suave.

2. Lluvia amplia.

3. Despegar los mejillones de las piedras.

 

 

He hecho un montón de tonterías en mi vida y de lo único que estoy seguro es que puedo hacer más todavía.

 

 

¿Quieres saber si está casado?
Llámalo un domingo al mediodía.

 

 

Regla de ortografía.

Antes de cada CULO hay una tilde.

Ejemplos: artíCULO, vehíCULO, espectáCULO, tabernáCULO, cálCULO, círCULO, vínCULO, obstáCULO, músCULO, crepúsCULO, tubérCULO, versíCULO...

Excepto en lameCULOs, que no lleva tilde, pero se acentúa con el tiempo.

 

 

Si planchas de madrugada, comes cosas caducadas y compartes piso de alquilercon varias personas, ahorras lo suficiente para comprar una soga y un taburete.

 

 

Si picar entre horas engorda, hacerlo a las horas en punto.

 

 

Por lo visto, ponerle una pastilla efervescente en la boca a mi ahijada mientras la bautizaban, para dar la impresión de que estaba poseída, no les ha parecido a sus padres ni al cura tan gracioso como a mí.

 

 

La que se va a liar con el lenguaje inclusivo: Ahora quiero verte los domingos y las domingas.

Por no hablar de cargos públicos y cargas públicas.

Pues cuando hablemos de comer pollo la cosa se va a poner calentita.

 

 

En inglés todo suena mejor.
Porque no es lo mismo ser   “Pepa Pig”   que   “Josefa la cerda”.

 

 

Las matemáticas son sencillas: Si tú tienes 20 € y tu mujer tiene 5 €, ella tiene 25 €.

 

 

Cuatro letras para llevarse bien con una mujer: O, B, D, C.

 

 

Un día como hoy en 1876, Graham Bell inventó el teléfono, y cuando lo conectó, tenía 4 llamadas perdidas de su mujer.

 

 

Discutir con una mujer es como ser arrestado.
Todo lo que digas puede y será usado en tu contra... así que utiliza tu derecho a guardar silencio.

 

 

Para que el matrimonio dure siempre, tiene que haber un equilibrio.
Unas veces tiene la razón ella y otras te equivocas tú.

 

 

Reflexión del día:

O tienes esposa o tienes la razón. ¡Las dos cosas no se puede!

 

 

Hay dos teorías a la hora de discutir con una mujer.
Ninguna de las dos funciona.

 

 

Consejo para los hombres:

Cuando una mujer les diga “Corrígeme si estoy equivocada”

¡NO LO HAGAN! ¡ES UNA TRAMPA!

Repito, ¡NO la corrijan!

 

 

Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo.

 

 

Hay dos cosas que encabronan a una mujer:

1. Que te quedes callado cuando te está hablando.

2. Que le respondas cuando te está hablando.

 

 

A veces pienso que estoy como una cabra...
Luego veo que vosotros estáis peor y se me pasa.

 

 

¿Alguien sabe cómo puedo hacer para denunciar a un vecino?

Todo el día, a toda hora, escuchado a Camilo Sesto, y la verdad,
Ya no puedo más,
ya no puedo más,
siempre se repite la misma historia...

 

 

Tengo un defecto enorme: Me doy cuenta de todo.

 

 

Ironía es cuando un cura te pide tu dinero para arreglar los problemas de la iglesia,
y te manda rezar para arreglar los tuyos.

 

 

Las personas a las que le gustan mis publicaciones son más felices, inteligentes y atractivas, según un estudio que yo me he inventado.

 

 

Hace años tenía un montón de sueños...
Ahora lo que tengo es mucho sueño y un montón de años...

 

 

Feliz 'Día del Periodista' a todas esas vecinas que sin tener título, mantienen informado al pueblo.

 

 

Si los que hablan mal de mí supieran lo que yo pienso de ellos, hablarían peor.

 

 

Quiero felicitar al chófer de la línea 7.

Hoy dos mujeres se peleaban por al único asiento libre y lo solucionó con seis palabras: “Que se siente la más fea.”

Las dos decidieron viajar de pie.

 

 

A veces pienso en darle dos hostias a alguien, y quedarme más tranquilo. Y luego pienso que dos hostias son pocas y me enfado más...

 

 

De pequeño yo era un inútil. Pero ahora las cosas han cambiado. ¡Ya no soy pequeño!

 

 

El alcohol es un disolvente espectacular. Disuelve familias, matrimonios, amistades, empleos, cuentas bancarias, neuronas... Pero nunca problemas.

 

 

El gay es gay a la hora del sexo. Durante el resto del día puede ser cura, policía, político, amigo, hermano o el que miras en el espejo.

 

 

El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby....
¡ A ver dónde encuentro yo ahora un puto enano de la Tierra Media !

 

 

He llegado a cierta edad donde no vivo con el fin de impresionar a nadie. Es más, si alguien desea retirarse de mi vida, muy cordialmente le acompaño a la salida para que no se pierda por el camino.

 

 

La criminalidad seguramente disminuiría si sacáramos a todos los policías que hay en las películas y los pusiéramos a trabajar en la calle.

 

 

Lo peor que le puede pasar a un ateo es sentir gratitud por algo y no saber a quen dar las gracias.

 

 

Ójala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

 

 

Anoche se rompió la tele y estuve hablando con mi mujer... ¡Es muy simpática!

 

 

Todo el mundo es extranjero en alguna parte del mundo.
Excepto los racistas, que son gilipollas en todas partes.

 

 

De nada sirve que tu traje de baño diga 'Calvin Klein' si tu cuerpo dice 'Burger King'.

 

 

Mi perro entiende muchas palabras humanas. Yo no entiendo ningún ladrido. Él debe ser más inteligente que yo.

 

 

Te das cuenta que no eres el favorito de tu familia el día en que te dicen “Saca tú la foto que así salimos todos”.

 

 

Dice mi abuela que antes ni Feisbus ni Feisbas. Que ella se iba a ordeñar la cabra al establo y allí mi abuelo la agregaba como amiga pero bien.

 

 

¿Os acordáis cuando de pequeños bebíais un granizado, y daba la impresión de que se os congelaba el cerebro?
Pues a alguno todavía se os nota.

 

 

El ignorante sabe mucho.
El inteligente sabe poco.
El sabio dice que no sabe nada.
¿Pero el imbécil?¡ Ah, ese lo sabe todo!

 

 

Un día eres joven y al otro no sé qué te iba a decir.

 

 

Acabo de renovar el contrato con mi madre.
5 años más en su casa.

 

 

Ironía es cuando el cajero te cobra 3 € por sacar tu propio dinero y luego te dice que ocultes el pin para que no te lo roben.

 

 

Ayer subí a un autoestopista en mi coche. Al subir me dijo:

– Muchas gracias por parar, pero, ¿cómo sabe que no soy un asesino en serie?

Sin apartar la vista del volante le respondí:

– Es muy improbable que coincidan dos asesinos en serie en el mismo coche.

No volvió a abrir la boca en todo el viaje.

 

 

Hoy me desperté a las 5 AM, corrí 6 kilómetros, hice abdominales, bebí jugo verde, y el resto del sueño no lo recuerdo.

Decidí levantarme y preparar mi café con pan.

 

 

Para que el monte no arda necesitamos más cabras en el monte y menos cabrones en los despachos.

 

 

Les dicen gordos y en seguida se ponen a hacer dieta, pero les dicen tontos y ninguno se pone a leer un libro.

 

 

Tengo una vecina que le habla al gato, como si él le fuese a entender.

Se lo conté a mi perro y nos morimos de risa.

 

 

Si algún día encuentran una carta de suicidio, escrita con errores ortográficos, junto a mi cuerpo... sin duda fui asesinado.

 

 

Me dijo que si adivinaba qué dedo me metía en el culo, me daba 50 euros.
Y el cabrón me tapó los ojos con las dos manos.

 

 

Sabías que:?

Cuando te despiertas alrededor de las 2 am y las 4 am sin razón alguna, hay un 90% de probabilidades de que alguien te esté mirando.

Lo más probable es que sea un alma en pena que se sienta en tu cama o un muerto que no encuentra su camino al otro lado y mientras tanto te observa.

Pero bueno, que descanses.

 

 

¡ Siete euros me han cobrado por una fanta de naranja !

Se ponga como se ponga el niño, no viene más conmigo al puticlub.

 

 

Si alguien que está tomando el sol en la playa se mete un momento en el agua y cuando sale vuelve a tumbarse, ha ido a mear.

Eso es así.

 

 

Cuando os limpiáis el culo y miráis el papel, ¿qué esperáis ver?
¿Un vale de descuento o algo así?

 

 

Es verdad que los perros son más simpáticos...

Pero nosotros, los gatos, no le contamos a la policía donde escondes la droga.

 

 

Yo con abrazos y chocolate solucionaba la mitad de los problemas del mundo.
Y con un par de hostias, la otra mitad.

 

 

Por mucho que te anuncies como Diplomado en Homeopatía, en tu pueblo seguirás siendo “El Tonto de los anises”.

 

 

Un hombre y su esposa hicieron una lista de cuatro personas con las que el otro podría dormir si tuviera oportunidad. Ella escogió:

El hombre escogió:

Los hombres somos así, sencillos, sin lujo...

 

 

(Pensamiento de abuela)

Mis nietos se ríen de mí porque no me manejo bien con las nuevas tecnologías, pero ellos tienen que buscar en Internet cómo hervir un huevo...

 

 

He estado soltera por tanto tiempo que cuando tenga novio no voy a saber qué hacer con él. ¿Qué comen? ¿Qué hacen? ¿Con qué frecuencia hay que sacarlo? ¿Puedo dejarlo solo?

 

 

Sí quiero darle un giro de 180 grados a mi vida.
Y cada cerveza tiene 5 grados, entonces necesito una 36 cervezas más o menos.

 

 

Hace tanto calor que mi Roomba se ha bebido el agua del perro.

 

 

España sería lo que fuese en su día, pero la venganza de Latinoamérica con el reguetón ha sido desproporcionada.

 

 

Mi hija ha perdido el móvil y he podido estar 48 horas en su compañía, sin distracciones, entendiendo por fin su forma de pensar y sus ideales. Ahora me cae mal.

 

 

Gracias a la ley de género hoy me identifico como “trans-económico” (persona con gustos de rico, atrapado en un cuerpo de pobre).

 

 

Tal vez si le decimos a la gente que el cerebro es una aplicación, empiecen a usarlo.

 

 

Yo no odio, yo recuerdo con asco.

 

 

Esta mañana, al hacer el café, he puesto Redbull en vez de agua.
Después de 15 minutos por la autopista, he visto que me he dejado el coche en casa.

(RedBull : Conocida bebida energética que “te da aaalaaaaas”, según los anuncios televisivos)

 

 

(Año dos mil veintipico)

Me acaba de caducar una caja de preservativos.
¡Cien pesetas a la mierda!

 

 

Diga lo que diga Roberto Carlos...
Si el gato está triste y azul...
es que lo han envenenado.

 

 

¿Alguien sabe de algún remedio para recuperar masa muscular?

Es para el hueso del jamón.

 

 

Lo poco que se usa ya “mamarracho”, y lo mucho que lo veo cada día.

 

 

“La homosexualidad no es natural”, dijo el libro donde las serpientes hablan, la gente regresa de entre los muertos, un hombre camina sobre las aguas y una virgen tiene un bebé.

 

 

Todo pedazo de pan lleva consigo la triste historia de un trigo que pudo haber sido una cerveza.

Esto me conmovió...

 

 

No entiendo como a la asociación del colegio lo llamam AMPA teniendo la posibilidad de llamarlo The Mamas & The Papas.

(AMPA : En el panorama educativo español, Asociaciones de Madres y Padres de Alumnos)

 

 

Si no puedes ayudar, al menos estorba...
Lo importante es que te vean participando.

 

 

Me encarta ir por la calle con una bolsa de lencería femenina, que parezca que tengo vida sexual intensa.

Pero en realidad, llevo un tupper de garbanzos con chorizo.

 

 

Soy de esos que se estresan incluso antes de saber qué pasará. Me estreso por estar estresado, y hasta llega un punto en que me estresa estresarme por mi estrés.

 

 

Uno debe tener cuidado con los halagos. Mi abuela también acariciaba las gallinas para luego retorcerles su cuello.

 

 

Y me dije a Mi Misma:

Mi Misma, tú no estás gorda, tú lo que estás es doblemente buena.

 

 

Tras cuatro intentos de entrar en el Metro, alguien susurra a mis espaldas: “Estás usando la tarjeta del club Dia”

 

 

¿Por qué los taurinos inisten en que a ellos les gusta los toros?
A mi me gusta mi gato y no le clavo un tenedor...

 

 

Cuestión de prioridades

Psicólogo 50 €       =     Caro
Salir de fiesta 50 €   =   Barato

Libro de texto 20 €   =     Caro
Pizza familiar 20 €     =     Barato

Máster 1000 €               =     Caro
Móvil último modelo 1000 €   =   Barato

Dentista 90 €                 =     Caro
Pantalón de moda 90 €   =     Barato

40 minutos de deporte   =     No tengo tiempo
40 minutos de lectura     =     Me da sueño
40 minutos con el móvil   =     Muy poco

Así nos va España...

 

 

Voy a vender todas mis sillas, total, a nadie le importa como me siento....

 

 

Si vivo en las nubes es porque el suelo está lleno de capullos.

 

 

Me emborracho por culpa del tomate.

Empiezan los amigos con el tomate una, tomate otra.... y al final pasa lo que pasa.

 

 

No te metas con las brujas. Ellas saben cómo encogerte el pene.

 

 

La ventaja de desayunar galletas integrales es que si se terminan te puedes comer la caja, que sabe igual.

 

 

(Llegadas las fiestas navideñas...)

Te recuerdo que los que 'beben y beben y vuelven a beber' son los peces en el río... Para todos los demás son 500 euros y 6 puntos del carnet de conducir.

 

 

En la vida me pasa como cuando voy al circo: que no me asustan las fieras y me aburren los payasos.

 

 

Dejad que los niños crean en los Reyes Magos y el Ratoncito Pérez. Vosotros creéis en cremas que quitan la celulitis y alargan el pene y nadie os quita la ilusión.

 

 

(Llegando las Navidades...)

No culpes a diciembre. ¡Tú ya estabas gordo desde agosto!

 

 

(Llegando las Navidades...)

Para no andar con prisas en Navidad, ya empecé a engordar.

 

 

Si te crees más inteligente que las generaciones anteriores, recuerda que hace 50 años el manual del auto indicaba cómo regular las válvulas, hoy te advierte que no ingieras el líquido de la batería.

 

 

A cierta edad, la pastilla del día después es el Ibuprofeno.

 

 

Cuando te sientas solo y triste, recuerda que también eres feo y pobre.

 

 

Desde hace una semana tengo vecinos nuevos, un matrimonio de unos 30 años y dos niños de 4 y 2 años que se llaman “Cállate” y “Me tienes hasta los huevos”.

 

 

Antes y después del sexo, os habéis parado a pensar que:

Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse.

Después del sexo, cada uno se viste solo.
 

Moraleja de la historia:

"En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido. Si te ayudan antes es porque te van a joder".

 

 

Me he hecho una prueba de “estar hasta el coño” y he dado positiva.

 

 

... ese momento en que con un nudo en la garganta, los ojos llorosos y un odio en el alma, dices: “Me modío da dengua”

 

 

Mi suegra me trata como a Dios: Sabe que existo pero no puede ni verme.

 

 

Tengo ganas de una barbacoa, de esas que ya empiezas a estar borracho mientras se hacen las brasas.

 

 

Qué virtud enorme es saberse callar. Yo me callo, pero me salen subtítulos por la cara.

 

 

Tacto es la capacidad de decirle a alguien que se vaya a la mierda de tal manera que se entusiasme con el viaje.

 

 

Mi cerebro, en vez de decirme:

¡ Ni se te ocurra decir lo que piensas !

me dice:

¡ Tú suéltalo, a ver qué pasa !

 

 

No suelo presumir de que voy a sitios caros... pero ayer estuve en una gasolinera.

 

 

Tengo el sueldo híbrido:

La mitad se me va en gasolina y la otra mitad en electricidad.

 

 

(A partir de cierta edad:)

Hay que recuperar la risa, porque lo que es la cintura, ya está perdida...

 

 

No confíes en la gente que se levanta temprano. Si pueden hacer eso, ¡quién sabe de lo que son capaces!

 

 

Las personas que se levantan inmediatamente después de que suene la primera alarma del despertador son peligrosas: quién sabe de qué más son capaces...

 

 

Desde que puse reggaeton de tono de alarma, me levanto antes para que no suene.

 

 

Tengo una amiga que trabaja en un museo de arte contemporáneo y tienen una señora de la limpieza que todos los días les dice: “¿Esto es arte o lo tiro?”.

 

 

Yo también he dicho muchas veces “perdona, me habré explicado mal”, cuando en realidad lo que quería decir era “joder,no has entendido una puta mierda”.

 

 

Inmaduro: Palabra que usan las personas amargadas para referirse a las personas divertidas.

 

 

Me preocupa mi memoria a corto plazo y también mi memoria a corto plazo.

 

 

Te va a doler leerlo, pero grábatelo en la cabeza, no puedes tener novio si ya tienes marido.

 

 

Según un estudio de la Universidad de Mascachuchues, la palabra más usada los lunes es lunes, la palabra más usada los jueves es viernes, y la palabra más usada los viernes es cerveza.

 

 

Cuando tu mujer se queda embarazada todas tus amigas van a acariciarle la barriguita y a decirle "¡Felicidades!"... Pero ninguna te acaricia los huevos para decirte "¡Buen trabajo, tigre!

 

 

Cuando digo “No bebo”, siempre me ofrecen alcohol.

Cuando digo que “estoy a dieta”, todos me quieren alimentar.

Pero si digo que “no tengo dinero”, parece que nadie me oye.

 

 

Creía que mi ropa se estrechaba por culpa de la lavadora.

Pues no, ¡ es por culpa de la nevera !

 

 

Si tu amorcito no te presume, tú estás soltera, mi reina.

 

 

Podemos hacer coches eléctricos que te atropellan sin escucharlos, pero las aspiradoras y los taladros que sean una fiesta de decibelios.

 

 

Todo son risas viendo una discusión entre mi mujer y mi madre hasta que una de las dos me dice: ¿A que sí, Paco?

 

 

(Pensamiento de sesentón/sesentona)

Mi edad no me molesta, pero sí me fastidian los efectos secundarios.

 

 

Te das cuenta que estás viejo cuando la risa termina en tos, y encima se te escapa un pedo.

 

 

Me dice mi hijo que su generación no necesita a la mía para nada...

Le acabo de cortar el Internet y el teléfono.

 

 

Nadie es consciente de todo lo que tiene hasta que... hay una mudanza.

 

 

Si en algún momento ofendí a algunos de ustedes, les pido de corazón que traten de mejorar para que no vuelva a suceder.

 

 

En las próximas elecciones votaré a las putas, porque votar a sus hijos ya no da resultado.

 

 

En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzhéimer. De aquí a algunos años tendremos viejas con tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven.

(Drauzio Varella, oncólogo brasileño y Premio Nóbel de Medicina)

 

 

En la evolución humana algo falló desde el principio.
El espermatozoide fecundante debería ser el más inteligente y no el más rápido.

 

 

Los padres dicen “No tengo un hijo favorito”, y luego usan la fecha de nacimiento de uno de tus hermanos como contraseña.

 

 

Hace seis meses que compré por Internet el libro “Cómo estafar a la gente por Internet”. Todavía no me ha llegado, no lo entiendo.

 

 

Cuando alguien me discute algo, respeto su opinión equivocada.

 

 

Hay gente que piensa con el culo y hay culos que dejan pensando...

 

 

Qué triste es amar y no ser amado. Pero más triste es acostarse solo y escuchar cómo folla el vecino de al lado.

 

 

Qué bonito es cuando sobran las palabras en una pareja y con una mirada sabes que te quedas sin follar 5 días.

 

 

El día que sepa cuantas personas con apellido Díaz hay en el mundo, se acabó todo... Tendremos los Díaz contados.

 

 

Los ateos también disfrutamos de la Navidad y la Semana Santa. Así como los católicos disfrutan del sexo prematrimonial, el adulterio, las borracheras, las drogas y el falso testimonio.

 

 

Consejo para el matrimonio: Tu esposa nunca va a empezar una pelea si estás limpiando la casa.

 

 

¿Cómo sabe el ibuprofeno qué zona del cuerpo tiene que desinflamar?

 

 

Cuando arrancan la frase con “No lo tomes a mal”, hay un 0% de posibilidades de que no lo tome a mal.

 

 

No presten sus libros: Nunca nadie los devuelve.
Los únicos libros que tengo en mi biblioteca son libros que me prestaron.

 

 

Pocos saben que mi abuelo se pasó toda su vida orbitando alrededor del Sol.

 

 

Cuando llaman por el portero automático y preguntas “¿Quién es?”, un 80% de las veces es “Soy yo” y un inquietante 20% es alguien llamado “Abre”.

 

 

Romance en ingeniería:

– ¡Te amo!
– ¿Para qué sirve el amor?

Romance científico:

– ¡Te amo!
– ¿Tienes alguna evidencia que apoye tu afirmación?

Romance filosófico:

– ¡Te amo!
– ¿Qué es el amor?

 

 

No sé por qué te molesta, fastidia, incomoda, disgusta, irrita, enoja, enfada, agobia, enfurece y mortifica que haya comprado un diccionario de sinónimos.

 

 

Me regalaron un diccionario de sinónimos y me siento muy alegre, contento, risueño, jocoso, jubiloso, festivo y vivaracho.

 

 

Me pidió dinero un indigente, le dije que no llevaba, pero que en donde trabajo habían vacantes para él.

Y me contestó: “Para andar igual que tú, sin dinero, mejor sigo pidiendo”.

 

 

Un hombre tonto se queja de su bolsillo roto, mientras que un hombre sabio lo usa para rascarse las bolas.

(Sabiduría china)

 

 

Si tienes un amigo que vale oro, no pierdas el tiempo.... ¡Véndelo!

 

 

Hoy mi mujer me ha preguntado: “Cariño, ¿me compras una alfombra?”

Yo le he contestado: “No mi amor, si quieres volar, en una escoba, igual que tu madre.”

Cuánto nos hemos reído.


P.D: Busco piso en Barcelona.

 

 

Con el paso de los años las cualidades que buscas en una pareja van cambiando. Yo ahora, por ejemplo, valoraría mucho que fuese fisio.

 

 

La gente se espanta cuando les digo que estudio ingeniería (con un promedio de 9,8), que trabajo a media jornada, que tengo novia, hablo fluidamente 4 idiomas, salgo de fiesta y voy al gimnasio diariamente.
Nada es imposible cuando uno miente.

 

 

Mi abuelo solía decir: “Cuando una puerta se cierra, otra se abre”.

Era un gran abuelo. Pero no era muy bueno armando armarios.

 

 

Solo los verdaderos consumidores de agua saben cuando el agua no sabe bien, aún cuando el agua no tiene sabor.

 

 

Se ha actualizado la aplicación de calculadora del móvil. Debe haber novedades en la tabla de multiplicar.

 

 

Me he vuelto mucho más tolerante desde que escucho la opinión de gente que no tiene ni puta idea.

 

 

Es muy sospechoso que el certamen de Miss Universo lo gane cada año una persona de nuestro planeta.

 

 

Soy de esas personas que si no sabe cómo se escribe una palabra, cambia toda la frase para no tener que usarla.

 

 

Nadie quiere ir al cine conmigo, así que próximamente...
“Sólo en cines”

 

 

En la vida hay que tomarse todo con calma... menos la cerveza, que se calienta.

 

 

Con los precios de la carne hoy, los Tres Tristes Tigres van a tener que seguir comiendo trigo solamente...

 

 

Te metes a Facebook para distraerte de tus problemas y lo único que encuentras son tus problemas con humor.

 

 

Hoy he pasado delante de la casa donde nací.
He preguntado a los actuales habitantes si me dejan entrar.
Me han dicho que no.

A veces mis padres son muy antipáticos.

 

 

Lo bueno del estómago es que avisa cuando está vacío.
Al contrario que el cerebro.

 

 

A la religión le debería bastar con tu alma.

Entonces... ¿Por qué quiere también tu dinero?

 

 

Esa incómoda sensación cuando te abrazan de noche mientras duermes y sientes cómo te respiran en el cuello, es algo realmente indescriptible.

Especialmente si vives solo.

 

 

Aquellos que tienen todo ordenado jamás conocerán el tremendo placer de encontrar algo que creías perdido.

 

 

Tenía miedo de que te fueras y te fuiste...

Un miedo menos.

 

 

Me he comprado el avisador de radares más barato que había en el mercado, y no da tiempo a frenar.

El cabrón dice “Sonríe y di patata”.

 

 

Cambié mi contraseña de WiFi a: 244466666688888888, y cuando me la piden los amigos, les digo que es: 12345678.

Muchos no lo entienden o lo entienden tarde.

 

 

A mí criticarme suavecito porque pienso pasármelo por zonas muy sensibles.

 

 

¿Ustedes hablan solos? Yo no solo lo hago muchísimo, sino encima lo hago en inglés, porque además de loco, es pretencioso.

 

 

Vais de inteligentes por la vida, y luego empujáis una puerta donde pone “Tirar”.

 

 

Llevo vistiendo igual desde 1995 y ahora resulta que soy moderno...

 

 

Hoy estoy en un “no se qué” y un “qué se yo que yo qué sé”.

 

 

Si se te ilumina el rostro cada vez que recibes un mensaje suyo...
ve a Configuración y bájale el nivel de brillo.

Así te durará más la batería.

De nada.

 

 

¿Os acordáis de esa emisora de radio que solo ponía música para gente mayor?

Pues me parece que ahora está poniendo música buena.

 

 

Dicen que a la hora de morir ves pasar la historia de tu vida frente a ti como una película.

O sea, que además de morirte, tienes que ver un cortometraje de cine latinoamericano deprimente experimental de bajo presupuesto.

 

 

Pensar es gratis pero algunos deben estar ahorrando.

 

 

He preparado una pizza deliciosa y luego le he puesto brócoli por encima porque me parece fundamental que los niños aprendan desde muy temprano que el mal nunca descansa y el horror puede estar siempre acechando desde las esquinas más insospechadas.

 

 

Esos relojes que resisten 200 metros bajo el agua son por si un día mientras te ahogas una sardina te pregunta la hora.

 

 

Te advierto, no te metas conmigo...
Sé kárate, Kung-fu, Judo, Tae kwon do, Jujitsu, y otras 28 palabras peligrosas...

 

 

Diversos puntos de vista sobre una misma cuestión:

El pesimista ve un túnel oscuro.

El optimista ve luz al final del túnel.

El realista ve el tren que se acerca.

Y el maquinista ve tres idiotas caminando sobre las vías.

 

 

Mi abuelo me contó que cuando vio el Titanic avisó de inmediato a todos los que pudo que el barco se hundiría.
Lo ignoraron.

Avisó de nuevo con vehemencia que el barco naufragaría y muchos morirían.
Lo obligaron a callar.

Volvió a avisar en diversas ocasiones, y al final lo echaron del cine.

 

 

Hoy he terminado el último libro que me quedaba por leer y tuve que pasar tiempo con mi familia.

Parecen buena gente.

 

 

Y a este discurso arrogante y fanático en el que desprecio abiertamente el criterio ajeno, lo llamaré “mi humilde opinión”.

 

 

Cuando madures, búscame.
(Estaré en los columpios)

 

 

... Y llegas a una edad en la que prefieres ser la bruja mala del cuento que la tonta de siempre.

 

 

Pues sin ser yo muy amante del arte ni nada de eso, en casa tengo un par de cuadros eléctricos.

 

 

Eres como la Física Cuántica, entre más te conozco menos te entiendo, pero me sigues interesando mucho.

 

 

(En las redes sociales:)

Crees que nadie te lee hasta que pones una falta de ortografía, y te vienen a corregir hasta los que te han bloqueado.

 

 

Me molesta la gente que siempre quiere dar lástima para llamar la atención.

Bueno, ya me voy porque nadie me quiere.

 

 

La ciencia dice: “Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio”.

Ah, pero el conductor del autobús dice: “Acomódense por favor, ahí entran 6”.

 

 

No utilices el “OK”, no fomentes modismos extranjeros, ahora di “TG” (Ta güeno) o “TGP” (Ta güeno pues)

 

 

Me molesta que me odien sin conocerme, me quitan la oportunidad de hacerme odiar.

 

 

Sé que parezco inalcanzable y les puede dar vergüenza hablarme, pero soy como cualquiera, sólo mándame un mensaje tipo “Hola Su Majestad, lamento interrumpir su existencia...”, y con gusto les contesto.

 

 

Yo sé que las voces en mi cabeza no son reales... ¡Pero es que a veces tienen unas ideas buenísimas!

 

 

3 de cada 4 voces en mi cabeza quieren dormir, la otra quiere saber si los pingüinos tienen rodilla.

 

 

He creado un club de optimistas, y me he nombrado el socio número 00000000000000000000000001.

 

 

Me niego a aceptar que 8 horas de mi vida valen lo mismo que un pollo asado.

 

 

Llegué a la oficina más temprano e intercambié las teclas M y N en todos los teclados que pude.
Algunos en mi oficina dirán que soy un monstruo, pero otros dirán que soy un nomstruo.

 

 

En mi juventud fui muy pobre, pero después de muchos años de trabajo duro, constancia y sacrificio...
He dejado de ser joven.

 

 

Dicen que cuanto más le tienes miedo a algo, más lo atraes...

¡Pues tengo miedo a un viaje!

 

 

Mi madre me enseñó ventriloquía:

“¡No protestes, cállate y contéstame! ¿Por qué lo has hecho?

 

 

Me decían de niño: “Cuando seas adulto lo entenderás”.

Ya soy adulto y no entiendo nada.

 

 

A las bibliotecas deberían ponerles espejos como a los gimnasios, para que la gente pueda mirarse mientras lee y pensar: “¡Dios, qué intelectual me estoy poniendo!”.

 

 

Hoy hace exactamente 12 años y 3 días que me dijeron que era un rencoroso.

 

 

Las charlas en la cocina, mientras uno prepara algo y el otro solo mira porque es un inútil, no tiene precio.

 

 

La cosa es muy simple: Cuando dicen “Todos vamos a estar bien“, “Todos” son ellos...
Y cuando dicen “No alcanza para todos“, “Todos” somos nosotros.

 

 

Un día eres joven y al otro necesitas café para soportar a la gente.

 

 

Los que dicen que las cosas no pueden empeorar, son unos impacientes.

 

 

Maduras más cuando te importa más que haya cerveza fría en la nevera que lo que piensen de ti.

 

 

No soporto a la gente que cada vez que aprende una palabra nueva se pone a usarla inefablemente.

 

 

Vas a la Wikipedia a comprobar un simple dato...

Tres horas después te das cuenta de que sabes todo sobre el flagelo del hipo en las jirafas en África en el siglo pasado.

 

 

Me preguntaron si tenía miedo de ir al infierno por ser ateo.

– Claro, de la misma manera en que tú tienes miedo que un día te devore un dragón– respondí.

– Pero... ¡los dragones no existen!
 

Hay gente que no capta el sarcasmo.

 

 

Todos somos muy autosuficientes hasta que se nos baja la manga de la camisa mientras fregamos los platos.

 

 

A algunos nos llaman raros. Se equivocan de cabo a rabo. Somos EDICIÖN LIMITADA.

 

 

Si la montaña no va a Mahoma, Mahoma no le va a rogar, se busca otra montaña y ya.

Ni que fuera la única montaña.

 

 

Yo por la noche no ceno. Me tomo un poquito de jamón, un poquito de queso con pan, dos anchoitas, una tacita de caldo, una manzana y un yogurt. Pero lo que es cenar, cenar no.

 

 

No estoy discutiendo.
Te estoy explicando por qué tengo razón.

 

 

A medida que envejezco y recuerdo todas las personas que he perdido en el camino, pienso que quiza no fue buena idea ser guía de montaña.

 

 

Cuando una puerta se cierra otra se abre.

(Estoy de la mampara hasta los cojones)

 

 

Llevo dos horas rellenando un salero. Creo que deberían hacer los agujeros más grandes.

 

 

Cada vez que escucho en la televisión “Advertimos que las imágenes que van a ver a continuación pueden herir su sensibilidad”, pienso que van a sacar mi nómina.

 

 

No dejo de pensar en ti… desde el día en que te presté dinero.

 

 

Me ha dicho el oculista que tengo un ojo vago. De momento no sospechan del resto del cuerpo.

 

 

Mi hijo vio en un documental cómo un pájaro alimenta a sus polluelos vomitándoles la comida dentro del pico.
Ahora aprecia mucho más la comida que le sirvo en el plato.

 

 

Éramos tan pobres que al perro, para que viniera a comer, lo hacíamos llamar por un vecino porque a nosotros no nos creía.

 

 

Desde que todo el mundo entra al baño con el celular, ya nadie escribe en los baños públicos.

Se están perdiendo los valores.

 

 

Es increíble cómo tomar 8 vasos de agua parece imposible...
Pero 15 cervezas, 5 copas de vino y 10 chupitos de tequila en 3 horas, es bien fácil.

 

 

Invité a mi nueva novia a conocer a mi mamá.

Le dije: “Habla alto, porque mi mamá es medio sorda”

Le dije a mi mamá: “Cuidado, que ella tiene un transtorno mental”

... voy a observar.

 

 

Hoy he encendido una vela en la iglesia para pedirle una cosa a Dios.
He soplado todas las demás para que se centre en lo mío.

 

 

“No, déjalo, yo lo hago.”

Fórmula educada para decirle a alguien que es un completo inútil y que mejor que se vaya al carajo.

 

 

Cuando quiero localizar al más inteligente de mi clase no miro las notas, lanzo una ironía sutil y busco la sonrisa más rápida.

 

 

Hay gente tan amargada que parece imposible que provengan de un orgasmo.

 

 

Metí la mano en el bolsillo y sentí que había un billete, pero era una servilleta.
Hasta la pobreza juega conmigo.

 

 

Creí que leer a la luz de la luna sería muy bello...
Pero no se ve un carajo.

 

 

Mi casa no es grande ni lujosa, pero si un día tienes problemas y no sabes donde ir, no vengas. No quiero más problemas.

 

 

Tengo una duda. El árbol genealógico ¿también se poda?
Porque tengo unos parientes que merecen ser cortados.

 

 

Voy a fundar una organización para los que estamos hartos de todo. Se va a llamar UNASCO.

 

 

Qué bonito ver a tus amigos triunfar y decir “Yo lo conozco desde que se drogaba”.

 

 

Tengo esa maldita edad en la que todos los que tienen la misma que yo, me parecen mucho más viejos.

 

 

Una vez un sabio chino dijo:

“Sólo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que en la vida no todo se soluciona con violencia.”

 

 

Beber una rubia.
Fumar María.
Tirarse a la Bartola.
Tener un Mercedes.
Hacerse una Manuela.

Los mejores vicios tienen nombre de mujer...

 

 

El sexo mejora la Hortografia
Conprovado.

 

 

La presencia de pararrayos en las iglesias denota la falta de confianza que tienen los sacerdotes en su jefe.

 

 

Si me van a poner la camisa de fuerza, que sea con escote, porque una podrá perder la razón, pero nunca el glamour.

 

 

No des tu dinero a las iglesias, dáselo a los pobres.
Ellos pasan hambre y los curas comen de lo mejor.

 

 

La vida te enseña que a la pareja se le conoce en el divorcio, a los hermanos en la herencia, a los hijos en la vejez, a los amigos en las dificultades, y a los imbéciles en las elecciones.

 

 

Recuerda: Cuando entierres un cuerpo en el bosque, cúbrelo con plantas en peligro de extinción para que sea ilegal desenterrarlo.

 

 

Quisiera vivir una historia como la de la película Titanic. Verlo morir, deshacerme de su cadáver en el mar, y amanecer en Nueva York con un diamante en el bolsillo y sin preguntas incómodas.

 

 

El hombre es infiel por naturaleza, por estúpido, por pasar el tiempo, por arrogancia.
La mujer es infiel por dos motivos muy peligrosos, primero por amor y segundo por venganza.

 

 

La personas que creen saberlo todo son una verdadera molestia... para los que realmente lo sabemos todo.

 

 

Mi cuerpo es como un templo. Es más, como templo católico: Lleno de pan, vino y culpa.

 

 

No entregues tu miocardio a quien solo quiere disfrutar de tu piso pélvico, tu masa glútea y de tu epitelio glandular mamario. Entrégalo a quien enamore tus neuronas e hipertrofie tus miocitos cardiacos.

 

 

No me fio de la gente que tiene pijama de verano. En verano se va en bragas y en calzoncillos.

 

 

Ser pobre y feo te garantiza que nadie te querrá por tu dinero o tu cuerpo.
Si además eres imbécil, hablamos de amor puro.

 

 

¿Sabes por qué no progresas?
Porque la gente rica madruga como si fuera pobre y la gente pobre duerme como si fuera rica.

 

 

Todas las personas tienen “Química” con sus parejas. Yo debo tener “Matemáticas” porque todo es problema.

 

 

Como trabajador de una funeraria he estado atando entre sí los cordones de los zapatos de los cadáveres que debo “arreglar”.

Así, en caso de un apocalipsis zombie, nos dará algo de ventaja y será muy divertido de ver.

 

 

Un día me voy a ir a vivir a Teoría, porque en Teoría todo está bien.

 

 

La gente dice que no se puede vivir sin amor...
Yo creo que el oxígeno es más importante.

 

 

Algunos me preguntan si soy ateo, pero no me especifican con respecto a quien:
Apolo , Zeus/Júpiter , Marduk , Jehová , Alá , Siva , Manitú , Baco , Odín/Wotan , Ra , Maradona , “La Fuerza” , La Conciencia Cósmico-Cuántica Universal , el Monstruo del Espagueti Volador , ....

 

 

Recuerda: Tu cuerpo es un templo.
Si mides menos de 1,65, entonces es capillita.

 

 

Hoy fui al entierro de la mamá de una amiga. Según su religión llevan al cementerio una vidente para saber quién va a ser el próximo en morir.

Llegado el momento la vidente se concentró y dijo que el siguiente en morir sería el primero que saliera del cementerio.

Aquí estamos todavía todos. Hemos pedido pizza, refresco y café. Hay gente jugando al dominó, ajedrez y las damas.

Nadie ha salido. Ni siquiera la vidente.

 

 

A mí no me digas “NaH”, porque pienso que dices “Hidruro de sodio” y empiezo a creer que hay química entre nosotros.

 

 

Personas que se creen superiores al resto de la humanidad:

– Chamanes ayahuasqueros.
– Personas que rescatan animales.
– Adictos al ejercicio.
– Maestros meditadores.
– Fanáticos religiosos.
– Veganos.
– Usuarios de iPhone.

 

 

Hice un descubrimiento: La Tierra es el tercer planeta del sistema solar.

En conclusión, todos somos tercermundistas.

Nadie se salva.

 

 

La vida es corta. Asegúrate de gastar el mayor tiempo posible en Internet, peleando con extraños.

 

 

No me arrepiento de cerrar a propósito el ascensor cuando la gente viene corriendo. Si tienen toda esa energía, pueden usar las escaleras.

 

 

¿Se han puesto a pensar el ruido que haría un ciempiés si usara chancletas?

 

 

Fijarse bien si el andalú es inclusivo, que mientras en otros lados dicen todas, todos y todes, nosotros decimos ¡Tormundo!.

 

 

Cuando yo muera no quiero que mis hijos le digan a mis nietos “Tu abuelita te está cuidando desde el cielo”, porque yo no pienso cuidar a nadie.

 

 

Fui a donar sangre y me preguntaron cuántas parejas sexuales he tenido en el año.
Uno les hace un favor y encima te humillan.

 

 

El maltratador dice que ama a su mujer.
El torero dice que ama al toro.
El PP dice que ama España.

Yo pensaba que el amor era diferente.

 

 

Cuando alguien te diga “Eres puro arte”, pregúntale con confianza qué es arte... para que veas a un filósofo hiperinteresante convertirse en un tartamudo sin valor.

 

 

Me di cuenta que mi familia no me quiere cuando me dijeron: “Saca tú la foto, así salimos todos”.

 

 

En mi nuevo libro “Mejor me acuesto y mañana me levanto temprano a correr”, hablo sobre el autoengaño y sus consecuencias.

 

 

Ella era poesía.
Él, puro cuento.

 

 

Dicen que los problemas se arreglan en la cama.
Yo llevo rato acostado y nada.

 

 

Jugar al ajedrez es pecado, pues un peón puede convertirse en reina y eso es travestismo.

Además, la reina se mueve para donde quiera y eso es libertinaje. También puede comerse a cualquiera, incluso un caballo, ¡y eso es prostitución y zoofilia!

 

 

“Si no puedes estar con quien amas, ama a quien está contigo” – me susurró al oído mi compañero de celda cuando apagaron las luces del pabellón.

 

 

La Iglesia informa que a partir de los 65 años queda eliminado lo de fornicar como pecado y lo coloca como milagro.

 

 

“Lentajas, que si quieres las comes y si no te doy una torta que te meto la cabeza en el plato.”

Mi madre, gran refranera, año 1980.

 

 

Cuando era pequeño no me importaba la ropa que usaba ni cómo me quedaba, al fin de cuentas mis padres me vestían...

Hoy, observando mis fotos de niño, he llegado a la conclusión de que a ellos también les importaba un culo cómo me veía.

 

 

Si tuviste una relación menor a un mes, no eres su 'ex', sólo fue una prueba gratis.

 

 

Si Adán y Eva hubieran sido chinos, estaríamos aún en el Paraíso, pues se hubieran comido a la serpiente en lugar de la manzana.

 

 

Tú puedes ser feo, pero si eres honesto, sincero, inteligente y sobre todo educado, seguirás siendo feo.
Porque una cosa no tiene nada que ver con la otra.

 

 

Si eres feo pero eres inteligente, sigues siendo feo, y lo sabes, lo sabes porque eres inteligente.

 

 

Estoy en una edad que si me dicen “Te quiero”, automáticamente pregunto “¿Para qué?”.

 

 

A mí lo que me extraña mucho es que los bancos de semen no tengan pajeros automáticos.

 

 

(A cualquier mujer)

Si quieres un negro, fuerte, caliente y sabroso, que te haga sudar...
Pues tómate un café.

 

 

Mi abuela antes de morir me dijo: “En el baúl te dejo algo para que comas toda tu vida.”

Abrí el baúl y encontré una cuchara.

 

 

A mí no me vengan con cosas raras... Si Cupido usa pañal es porque siempre la caga.

 

 

Si un hombre dice que lo va a arreglar, lo hará. No hay necesidad de recordárselo cada 6 meses.

 

 

Me dijo mi padre: “El día que comprendas por qué se hacen las pizzas redondas, para meterlas en cajas cuadradas y después comelas en triángulos, entonces tendrás la inteligencia suficiente para comprender a las mujeres”.

 

 

Dios se enojó cuando la Humanidad trató de construir una torre para llegar a los cielos.
Sin embargo, ahora no tiene ningún problema con la Estación Espacial.

 

 

Dentro de mí viven dos mujeres, una con ganas de ser independiente y otra con ganas de ser mantenida.
Bueno, que gane la mejor.

 

 

Muchos me preguntan qué hacen las personas después de jubilados.

Bueno, yo tengo la suerte de ser graduado en ingeniería química y una de las cosas que más me gusta hacer es transformar cervezas, vinos y otras bebidas alcohólicas en orina, y me lo paso a toda madre.

(Harold Schlumberg)

 

 

Le pagamos a mi hijo mayor un dólar cada vez que lee un libro. Estamos hablando de libros de capítulos de 160 páginas.

He perdido 120 dólares este año y él cree que me está “estafando”.

Creo que es la mejor inversión de la historia.

 

 

Debido a que la velocidad de la luz es mucho mayor que la del sonido, algunas personas pueden parecernos brillantes antes de escuchar las tonterías que dicen.

 

 

Cuando doy comida a los pobres me llaman Santo. Y cuando pregunto por qué no tienen comida, me llaman comunista.

 

 

Estoy en esa edad que si tú me dices “ven”, cojo los condones, la crema de día, la crema de noche, la talquistina, el Fenistil, la faja para las lumbares, la férula antibruxismo y las gafas de cerca, y lo dejo todo.

 

 

Amar la ortografía es buscar una palabra en Google cuando dudamos cómo se escribe.

Antes muertos que enviar un mensaje mal escribido.

 

 

Quédate con quien tenga buena ortografía. No hay nada mejor que disfrutar de un mensaje bien escribido.

 

 

Un cigarrillo después del sexo... y así fue como dejé de fumar.

 

 

Cuando ella esté menstruando, acurrúcate con ella, abrázala fuerte y dile al oído: “Mi pequeño paquete de kechup”.

 

 

9 de cada 10 hombres aseguran que las mujeres siempre tienen la razón.

Al décimo no se le volvió a ver desde la encuesta.

 

 

Después de mi reciente examen de la próstata, que era uno de los análisis más completos que he tenido, el doctor se fue y entró la enfermera.

Mientras cerraba la puerta, ella me hizo la pregunta más tétrica que jamás había escuchado.

Ella dijo: “¿Quién era ese tipo?

 

 

Le dije: “No juegues a la ruleta rusa”.

Le entró por un oído y le salió por el otro.

 

 

Si la persona que amas tiembla cuando la abrazas... si sientes sus labios ardientes como las brasas... si percibes que se agita al respirar... si hay en sus ojos un brillo especial... hazle un caldo, tiene gripe.

 

 

Vi un libro titulado “Cómo resolver el 50% de tus problemas”.
Así que compré dos.

 

 

Desde el día que descubrí que masturbarse era hacerse el amor a uno mismo, ya no lo hago.
O sea, sí me gusto, pero como amigo, nada más.

 

 

Observando un hormiguero noté que crece día a día. ¿Saben por qué?

¡Toodos trabajan!, ¿entienden?

No hay sindicalistas.

 

 

Me dijeron “No pierdes nada con intentarlo”.

Perdí autoestima, perdí estabilidad emocional y perdí las ganas.

Gracias.

 

 

Ustedes son muy jóvenes y no lo habéis conocido, pero antiguamente a las olas de calor a mediados de julio las llamábamos verano.

 

 

El ingeniero que inventó la bolsa de toallitas húmedas, y que cada vez que agarras una salen otras cuatro, también podía haber inventado el cajero automático.

 

 

La velocidad con la que una mujer responde “Nada” cuando se le pregunta “¿Qué pasa?” es inversamente proporcional a la magnitud de la tormenta de reproches que está por caer encima.

 

 

Antes, las visitas pedían agua y preguntaban dónde está el baño...
Ahora te piden la contraseña del WiFi y preguntan dónde está el enchufe.

 

 

Un día encontrarás a una persona que te entenderá como nadie en el mundo y te cobrará 100 euros por sesión.

 

 

Mañana es el cumpleaños de mi esposa.

En los últimos días ella ha estado dejando catálogos de joyería por toda la casa.

Capté el mensaje, así que le compré un revistero.

 

 

Aprendí a dejar el ego a un lado y desde entonces soy mejor que todos.

 

 

¡Qué día tan raro! Primero me encuentro un sombrero con dinero en la calle y luego me persigue un señor con una guitarra.

 

 

Entrar en la habitación de mi hijo es como ir al IKEA. Entro para echar un vistazo y salgo con 6 vasos, 2 platos, 4 toallas y un montón de calcetines.

 

 

Dos veces se me ha volado la sombrilla, he sido atacada por una ola la cual ha mojado todas mis pertenencias, la brisa se fuma mis porros, se me calienta la cerveza...
¡Qué bonita la playa y sus mierdas!

 

 

La forma más rápida de llegar a alguien al corazón de alguien es con un catéter venoso central.

¡No se anden con sus cursilerías!

 

 

(Ya hacia los 60 años:)

A mi edad ya no me duelen las traiciones, las mentiras y los desengaños...
Lo que más me duele... son las articulaciones.

 

 

Los ricos dicen “Lo pondré en conocimiento de mis abogados” y los pobres somos más de “Se lo voy a decir a mis primos y te vas a cagar”.

 

 

Todos son malos en matemáticas hasta que ven algo raro en el recibo de su sueldo.

 

 

Acabo de ver a mi marido en calzoncillos y calcetines...

Me he puesto a cortar cebolla para disimular.

 

 

Cuando te vaya mal y creas que no puede ser peor, recuerda a Ronnie.

Su hermano siamés se declaró gay y sólo tenían un culo para los dos.

 

 

(Una chica:)

Tengo náuseas, taquicardias, insmonio y sudores fríos.

Según Google tengo una enfermedad terminal.
Según la revista Bravo del año 91 siento algo más que amistad por mi mejor amigo.

 

 

Si los zombies no mueren de viejos y son eternos, ¿por qué cojones tienen hambre?

 

 

Experto en conducta infantil : “Los niños imitan lo que ven.”

Mamá : “Falso. Mis hijos me ven limpiar y ellos no limpian nada.”

 

 

Me han regalado un GPS para la Tercera Edad. No sólo te dice cómo llegar, sino también para qué ibas.

 

 

Cuando estés triste nunca, pero nunca bajes la cabeza. Te sale papada y se ve horrible.

 

 

Sólo Dios y la vecina de enfrente pueden juzgarme.

 

 

Te das cuenta de que has envejecido cuando te caes y tus amigos, en lugar de reírse, se preocupan.

 

 

Téngale cariño a su abogado. Es el único capaz de defenderte sin creerte una sola palabra.

 

 

Día 4 de vacaciones:

Estoy hasta los huevos de cuidarle el nieto a mis padres.

 

 

La Paz no está en las cosas materiales, ni en las relacciones, ni en nuestro interior. La Paz está en Bolivia.

 

 

¡A que voy yo y lo encuentro!

Invocación de un misterioso don de las madres que permite encontrar el objeto extraviado del descendiente. Aún hoy, se desconoce la razón de tales facultades.

 

 

Cuando la medicina quiso ver los huesos, inventó los Rayos X;
cuando quiso ver un bebé en la barriga de la mamá, inventó el ultrasonido;
cuando quiso comprobar el corazón, inventó el electrocardiograma;
y cuando quiso ver el cerebro, inventó la resonancia magnética.

Lo que me deja disconforme es que nadie me explica por qué para ver la próstata todavía tienen que meterte un dedo por el culo.

 

 

Hoy le he cortado el pelo a mi hijo estupendamente y ahora le estoy explicando que Van Gogh ha sido uno de los pintores más grande de la historia y tenía sólo una oreja, que no pasa nada.

 

 

Cuando era niño no entendía de Economía y pensaba “¿Por qué no imprimen muchos billetes y listo?”

Actualmente sigo sin entender de Economía y mi idea me sigue pareciendo maravillosa.

 

 

Por más feo que seas, recuerda que siempre habrá una mujer hermosa con horribles gustos esperándote.

 

 

En la vida todo es cuestión de perspectiva: Por ejemplo para las langostas que estaban en la pecera del Titanic fue un milagro lo que pasó.

 

 

Cuando una mujer empieza a reír durante una discusión, por favor, entienda que la parte psicópata de su cerebro se activó. ¡Corra!

 

 

Nunca te rindas.

Una editorial rechazó mi novela. Volví a enviarla. La rechazaron de nuevo. Les ennumeré las razones para su publicación. Se negaron una vez más. Conseguí sus móviles y los llamé día y noche. No cedieron.

Nunca te rindas. Sé como la editorial.

 

 

Hoy fui a psiquiatra. Me dijo que tenía doble personalidad y me cobró 100 euros.
Le di 80 euros y le dije que le cobrara el resto al otro idiota.

 

 

Que no te engañen, los únicos que dan trabajo indefinido son los hijos.

 

 

Estoy viendo un programa yankee de esos que remodelan casas por completo y habían prometido terminar una en 6 semanas y pidieron disculpas porque al final fueron 7.

El albañil que vino a arreglarme el baño me dijo 15 días y tardó un año y medio, mi hijo ya le decía tío.

 

 

Por fin pude encontrar el significado de S.O.L.T.E.R.O.S.:

Sociedad Organizada Libre de Traiciones, Errores, Reclamos y sin Obligaciones Sentimentales.

 

 

El campeón del mundo de memoria es capaz de memorizar 96 números mirándolos tan solo durante 4 segundos.

Yo en 40 años he memorizado dos móviles y un fijo.

 

 

Si estás teniendo un día negativo, elévalo al cuadrado y así terminará siendo positivo.

¡Matemáticas, hijo!

 

 

En la tribu Bodi (Etiopía), los hombres más atractivos y deseados para casarse son los que tienen la panza más grande. Mientras mayor sea su panza, más atractivos serán.
Entonces, si usted es panzudo, no se preocupe ni se sienta feo. Piense que no estás gordo, sólo estás en la tribu equivocada.

 

 

El otro día me tropecé con un maniquí y le dije “perdón”, después me di cuenta que era un maniquí y le dije: “pensé que eras una persona”.

 

 

La mujer debe cocinarle al marido porque la Convención de Ginebra dice que todo prisionero tiene derecho a una comida caliente.

 

 

(Escrito en la puerta del lavabo de un bar:)
 

Un aplauso para el inventor de la luz con sensor de movimiento, que te obliga a cagar como si estuvieras dirigiendo la Filarmónica de Viena.

 

 

“Te quiero, pero como amigo”

Traducción: En algún momento del espacio-tiempo tu caballerosidad y simpatía me produjo singular alegría, similar a la de un oso de peluche sacado en una de esas máquinas que lo agarra con unas pinzas, pero, dadas tus condiciones físicas (feo como la mierda), mi atracción sexual hacia ti es oficialmente nula.

 

 

Me gustan las abejas porque están dispuestas a morir con el propósito de lastimar; pensé que solo yo manejaba ese nivel de rencor.

 

 

Una pareja japonesa estaba discutiendo, él grita: “Muchikatogu”. Ella enfurecida contesta “Fujiyatono”. Él: “Haretamoro”. Ella con lágrimas: “Acachinakita”.

Y tú leyendo como si supieras japonés.

 

 

“Me voy a ir yendo” es la expresión más hermosa de la lengua española y nadie me puede convencer de lo contrario. Tres veces el verbo ir, conjugado de distinta forma.

 

 

Mis “indirectas” no son para nadie... Pero si te sientes ofendido, mis más hipócritas disculpas.

 

 

Toda mujer merece un pervertido detallista con alto coeficiente intelectual, romántico y de mente sucia.

 

 

A mí las mujeres guapas que solo destacan por su físico no me dicen nada.
De hecho, no me dirigen la palabra.

 

 

Parezco un cubo de Rubik. Mientras arreglo un lado de mi vida se me desmorona el otro.

 

 

Siento un olor a ácido butírico y azufre junto con rupturas proteicas de origen intestinal.

¿Quién fue?

 

 

¡Qué estupidez publicar estas cosas!

Ésta como el otro día que me ofrecieron sexo a cambio de recomendar una marca de detergente en Facebook. ¿Pueden creer eso?

Por supuesto no acepté porque mis principios son muy fuertes, tan fuertes como Ariel líquido concentrado, que gracias a sus componentes microactivos de limpieza actúa en diferentes combinaciones de fibra y tela, eliminando así las manchas SIN DAÑAR LA ROPA Y DEJANDO UN SUAVE AROMA... y con un solo tapón de detergente.

 

 

Cambié mi contraseña de WiFi a “incorrecta”. Así, cada vez que la olvide, me va a decir “Su contraseña es incorrecta”.

 

 

Estimados optimista, pesimista y realista: Mientras estabais ocupados discutiendo sobre si el vaso de agua está medio lleno o medio vacío, yo me lo tomé.

Atentamente: “El oportunista”.

 

 

Me miro al espejo y me veo joven, simpática y delgadita, como si tuviera 20 años.

Mañana compro el mismo vino.

 

 

El cuerpo humano tiene 206 huesos. Y tú creyendo que tu perro te quiere desinteresadamente.

 

 

(Recordatorio llegado el verano y sus calores:)

¿Sabías que cada persona deja en una piscina 25 mililitros de sudor, células muertas, semen (por las parejas calientes), saliva, orina, y/o heces (échenle el doble a los que no se saben limpiar el ano y tienen hongos y callos en los pies)? Ah, y por supuesto un montón de mocos.

Pero bueno, no quiero incomodar con mi comentario.

¡Felices vacaciones de verano!

Y ustedes haciendo gárgaras...

 

 

Cuando un amigo cambia su número de teléfono con frecuencia:

- Pedro
- Pedro nuevo
- Pedro nuevo de verdad
- Pedro último
- Pedro este sí
- Pedro definitivo (este sí)

 

 

Yo nunca me enamoro de alguien por su físico, sino por su capacidad de destruirme psicológicamente y hacer mi vida miserable.

 

 

Si tienes 400 $ y tu esposa 600 $, el total de dinero en tu hogar son 400 $ y no 1000 $.

Si tú entiendes estas matemáticas, siempre habrá paz en tu hogar.

 

 

Es una pena que los humanos no podamos intercambiar los problemas, porque todos sabemos perfectamente cómo resolver los de los demás.

 

 

Cuenta la leyenda (mejicana) de que cuando La Llorona vio el precio del colegio, los uniformes y los útiles de clase, dejó de buscar a sus hijos.

 

 

Hoy me ha dicho una mujer que soy lo más guapo que ha visto. Me ha dado tal subidón que le he comprado tres cupones, tres.

 

 

Odio cuando cuento algo y me dicen “A mí me pasó algo peor”.
¡Qué me importa infeliz, éste es mi momento, búscate el tuyo.

 

 

Mis edades:

Biológicamente 27 años.
Espalda y rodilla 90 años.
Vista 65 años.
Mentalmente 15 años.
Económicamente 4 años.

 

 

Me acuerdo cuando les llamábamos “Gente de mierda, hijodelagranputa” y no “Personas tóxicas”.

Se han ido perdiendo los valores.

 

 

Mis relacciones sentimentales siempre fracasan por mis creencias.
O sea, yo creo que me quieren. Pues no, siempre creo mal.

 

 

Yo respondo “OK” ya que responder “No me importa” es considerado de mala educación.

 

 

La última vez que alguien me dijo que sentía lo mismo que yo, era porque teníamos hambre.

 

 

Me fastidia soñar que estoy trabajando, porque sé que esas horas no me las van a pagar.

 

 

Si nadie te ha dicho nada positivo hoy, yo te lo dire:

Vales la pena, eres importante, me encanta tu culo.

 

 

Llevar un condón en la cartera siendo feo no es un signo de protección, sino de fe.

 

 

Ahora cumpliríamos 3 años, 5 meses, 22 días y 56 minutos con 04 segundos, pero ya te superé.

 

 

Les informo de que acabo de sacar mi primer libro. Estoy muy contento. Aunque en 15 días tengo que devolverlo a la biblioteca.

 

 

Nunca cometo el mismo error dos veces. Lo cometo como cinco o seis veces más, ya sabes, solo para asegurarme.

 

 

Lo mejor del corrector del móvil es que basta con que escrubas y envíes una vez una palabra mal, para que la aprenda. La escrubas como la escrubas, saldrá mal. Ezo es asís. Hijo la gran purda... Pa siempre. Toa la vida. Amor del bueno.

 

 

Con mi técnica secreta de no contarle a nadie mis proyectos hasta que se materialicen, he logrado fracasar sin que nadie se dé cuenta.

 

 

El nombre de la tabla Ouija viene de unir la palabra para el sí en francés y en alemán (oui + ja). Entonces, si hubiesen elegido el inglés y el español, la tabla Ouija se llamaría LA YESSI.

 

 

Mi psiquiatra me dijo que estaba loca... Le dije que quería una segunda opinión. Me dijo que también era fea.

 

 

Si estás triste recuerda que en este momento alguien se está enamorando por primera vez y cree que será feliz para siempre, y pues jajajajajaja.

 

 

Érase una vez un hombre sabio, que al ver que su mujer estaba equivocada, se le acercó suavemente, la miró... y no le dijo nada, porque él era un hombre sabio.

 

 

La gente muerta en general está enterrada con trajes, corbata y vestidos bonitos. Así que una invasión zombie en realidad sería algo muy elegante.

 

 

Un macho alfa va a la casa de su suegra, come y al terminar dice:

– Mi mamá cocina más rico.

 

 

Según la astronomía, cuando le pides un deseo a una estrella, en realidad lo has hecho varios millones de años tarde. La estrella puede estar muerta, como tus sueños.

 

 

Ayer en la cama ella me dijo: “Haz conmigo lo que mejor sepas hacer”.

Y me pasé toda la noche explicándole la teoría de la Relatividad...

 

 

Las dos frases más famosas son: “I love you” y “Made in China”.

Ninguna de las dos ofrece garantía.

 

 

Si me ves hablando solo, no te preocupes. A veces necesito la opinión de un experto.

 

 

Le conté a una amiga que me cuesta mucho levantarme por la mañana, a lo que me respondió que seguro era porque había nacido por la tarde como ella. Y frente a semejante dato científico yo elijo creer.

 

 

No me gusta verte triste. Vete más allá donde no te vea.

(Consejo de apoyo moral)

 

 

Odio a la gente que mete palabras inglesas en sus frases para verse más nice y sentirse más cool.

 

 

Cada familia tiene un pariente 'raro'. Si no sabes quién es, probablemente seas tú.

 

 

Me he metido en el bolsillo un pendrive con canciones de Alex Ubago y se me ha dormido la pierna.

 

 

Sabes que te estás haciendo mayor cuando miras una película de terror en la que un grupo de adolescentes está siendo asesinado, y te sientes más identificado con el asesino que con los adolescentes.

 

 

No se dice “más mejor”, se dice “mucho mejor”, así suena más mejor.

 

 

El doctor me dijo que solo me quedaban dos meses de vida, así que maté al doctor y entonces el juez me dio 30 años. ¡Si no reacciono a tiempo me hubiera jodido!

 

 

Un día encontrarás a alguien que se obsesionará contigo. Lo más probable es que sea un demonio, pero algo es algo.

 

 

No entiendo como tanta gente se avergüenza de su cuerpo y nadie de su mente.

 

 

Odio cuando estoy a punto de entrar al gimnasio y llega una ráfaga de viento y me mete en la panadería.

 

 

Estudiar te da cultura, pero cagar en gasolineras de carretera te forja el carácter.

 

 

No te engañes. No siempre que la gente se aleja de ti es porque “El Universo tiene algo mejor para ti” o porque “No te merecen” o porque “Fue lo mejor para tu vida”. Analízate, puede que se alejen porque eres insoportable.

 

 

Mi novia es muy lista: Le hablé desde el celular de mi amigo y me contestó “Hola mi amor”.
Ya sabía que era yo. La amo.

 

 

No soy antisocial, soy antialgunaspersonas.

 

 

No te deseo el mal, pero ójala te cases conmigo.

 

 

Quitando mi físico, mi poca delicadeza, mi escasa salud mental, mi falta de dinero y mi nulo romanticismo, yo creo que soy un buen partido.

 

 

Si chatean conmigo no pongan “tqm” porque pensaré que dice “Te quiero mantener” y no me quiero ilusionar.

 

 

Solo me está llorando un ojo, eso quiere decir que el otro ya te superó.

Me estás perdiendo...

 

 

En mi libro “Trae que ya lo hago yo, subnormal” hablo de cómo ayudar a los nuevos compañeros a integrarse y que disfruten de un buen ambiente laboral.

 

 

Ya que les gusta hablar con la 'E', practiquen con este lenguaje inclusivo: Estudien, trabajen, ayuden, respeten, eduquen.

 

 

Si te vas a preocupar por cada tontería que digan de ti, nunca vas a ser feliz, porque hablar es gratis y ser idiota también.

 

 

Algún día conocerás a alguien
que conocerá cómo masticas,
cómo bebes a sorbos,
cómo bailas cuando nadie te ve,
cómo te ves sin peinar,
cómo cantas al bañarte,
cómo te emocionan tus pequeñas manías.
En fin, acabará conociendo todo de ti.

¿Y sabes qué?

Te va a dejar.

 

 

¿Me permites una crítica constructiva a la mierda esa que has hecho?

 

 

Cuando tu número de tu móvil dales el de tu “ex”, para que le llamen, pregunten por ti y le arruinen el día.

 

 

El lugar de la mujer es la cocina...
Sentada, con un buen vino y viendo a su marido cocinar.

 

 

El protector para testículos fue utilizado en hockey por primera vez en 1874, y el primer casco de moto en 1974.

Eso significa que los hombres tardaron 100 años en darse cuenta que el cerebro también es importante.

 

 

El rock logró hace tiempo que la juventud hablara mejor el inglés.

En cambio, el reggaetón logró que la juventud de ahora hable peor el español.

 

 

Si el Rock fue creado por el Diablo, no me quiero imaginar qué clase de ser maligno fue capaz de crear el Reggaeton.

 

 

Llevo un calcetín de cada color. Son del mismo modelo y perdieron a su pareja más o menos al mismo tiempo.

Me los pongo juntos porque creo que todo el mundo tiene derecho a rehacer su vida.

 

 

Mientras te amenazan con implantarte un chip en el cuerpo...
tú te metes uno en el bolsillo, con cámara, micro y localizador GPS las 24 horas.

 

 

Me molestan las personas que dicen “No sé cómo agradecértelo”.

Parece que no conocen el sexo, el dinero o las cervezas.

 

 

Si hay una persona que:

– Recuerda tus cumpleaños,
– Sabe qué es lo que te gusta,
– Guarda todas tus fotos,
– Conoce a tu familia.

Esa persona no es tu alma gemela.

Esa persona es Mark Zuckerberg.

(El creador de Facebook)

 

 

El otro día un vecino del edificio dejó la caca de su perro delante de la puerta del edificio. Le puese la mierda en el capó de su coche y una nota:
“Tu perro: tu mierda. Si quieres discutirlo, cuando quieras, y en el 3° C”

(Yo vivo en el 5° E, pero al del tercero le tengo manía también)

 

 

Me puse a pelar 102 ajos para una receta, y eran 1 o 2 ajos.

 

 

¿Sabes lo que da un árbol lleno de testículos?
Una sombra de cojones.

 

 

Año 2002 : No hagas el subnormal que te pueden grabar.

Año 2022 : Grábame que voy a hacer el subnormal.

 

 

Se acerco un hombre a mí y me dijo:

– Llevo dos días sin comer, ¿me puede dar algo?

Le dije:

– Le pueden dar mareos, retortijones, pero de ahí no pasa.

No cabe duda, debí ser doctor.

 

 

Mi primera depresión la tuve de niño, después de mezclar todos los colores de la plastilina para hacer un Arco iris y solo obtuve una gran bola color mierda.

 

 

Pasos para tener una noche mexicana:

1–   Estar en México
2–   Que sea de noche.

 

 

Yo para qué me voy a portar bien... si los regalos de Navidad me los tengo que comprar yo.

 

 

(Sobre las redes sociales)

Antes de publicar algo piensa: “¿Será que esto puede crear discusiones, peleas y guerra?”

Y si la repuesta es “Sí”, entonces lo publicas.

 

 

Mi plan B es mandarlo todo a la mierda, comprarme un triciclo y recorrer el mundo con un megáfono insultando a la gente.

 

 

El primer paso para perdonar es aceptar que la otra persona es pendeja (idiota) y que no se le ya a quitar.

 

 

En mi recibo de la luz donde pone "estimado señor" hay un error gramatical, lo correcto sería "es timado, señor"

 

 

Las relaciones entre hermanas son raras, o sea, yo le daría a mi hermana un riñón pero no puedo permitir que use mi perfume.

 

 

Si yo fuera Blancanieves, jamás podrían matarme con una manzana, me tendrían que envenenar con un buñuelo, una empanada o algo así.

 

 

Quiero agradecer a mis pies por apoyarme en todo momento, a mis brazos por estar siempre a mi lado y cómo olvidar a mis dedos, que siempre puedo contar con ellos.

 

 

Recuerden que los celos no son producto del amor, sino de la inseguridad. Por lo tanto, es culpa del gobierno.

 

 

¿Sabías que si al levantar la bolsa de basura no te secciona dos o tres falanges, no está para bajar aún?

 

 

Nunca se puede dejar a todos contentos, pero enojados sí y es mucho más fácil.

 

 

Si tu novia está enojada, llévale comida...
A los demonios les gustan las ofrendas.

 

 

¿Insultarte? No. Yo no insulto, te defino lentamente.

 

 

Un día aparecerá una persona en tu vida que te va a hacer entender por qué todas tus otras relacciones no prosperaron.

Esa persona es el psicólogo.

 

 

Le dije a mi hija que vi un venado camino al trabajo. Me contestó: “¿Cómo sabes que iba de camino a su trabajo?”

 

 

¿Os habéis fijado que todos los aparatos que inventan para buscar vida inteligente apuntan hacia afuera de la Tierra, no? Pues eso.

 

 

¿Te acuerdas que cuando eras pequeño querías ser grande para hacer lo que te diera la gana?
¿Qué tal vas con eso?

 

 

Por conjugar mal la tercera persona del verbo caber en tiempo pretérito indefinido y modo indicativo, la maestra me impuso escribir 50 veces la palabra CUPO. “Para que aprendas”, me dijo.
Pero, terminada la tarea, las he contado y me di cuenta que sólo la escribí 49 veces, porque el último cupo no cabió.

 

 

A una mujer le gusta que le demuestren interés, pero no mucho porque la espantas, ni poquito porque la aburre, tampoco más o menos porque se enoja.

 

 

No estés triste.

A alguien le importas: A mí no, a tu familia tampoco, menos a tus amigos, pero debe haber alguien que sí le importes, un gato, un árbol, no sé... algo.

 

 

No te odio, pero ójala que a tu libro le falte la última página.

 

 

Una vez le pregunté a una cebra si era blanca con rayas negras o negra con rayas blancas, a lo que ella me respondió:

– ¿Tú eres una persona feliz con momentos tristes o una persona triste con momentos felices?

Desde ese momento decidí dejar de andar preguntando tonterías y menos a animales que se supone que no hablan.

 

 

Tranquilos, que el único problema que tengo con la bebida es que se me acaba.

 

 

Lo importante es reconocer los errores. Yo, por ejemplo, veo a mi ex por la calle y sé quién es.

 

 

Ella dijo: “A nuestra relación le falta magia”
Y él desapareció viernes, sábado y domingo.

 

 

Escuché que te gustan las matemáticas y yo casualmente soy todo un problema.

 

 

El doctor me dijo que tomara tres muestras de orina, pero nada más me tomé dos...
¡¡Sabe horrible!!

 

 

Vas a la peluquería, hay pelos en el suelo.

Vas al taller, hay aceite y tornillos en el suelo.

Vas al banco y nada, hasta el lapicero lo tienen amarrado.

 

 

Antes de casarte con alguien escucha con mucha atención cómo ronca, tose y mastica, porque ese va a ser el soudtrack de toda tu vida.

 

 

¿Vieron que los jóvenes tienen sus propios códigos para chatear? Por ejemplo:

TKM : Te quiero mucho.
NVEB : Nos vemos en la bolera.
NEUC : No estudié un carajo.
KDS : Quedamos donde siempre.

Propongo que los de 50 y 60 años para adelante también tengamos nuestros códigos:

EEM : En el médico.
QTED : ¿Qué te estaba diciendo?
CHEB : Chateando en el baño
NRQS : No recuerdo quién soy.
PLL : Perdí las llaves.
NELG : No encuentro las gafas
NELL : No encuentro las llaves
NEN : No encuentro nada
MSLP : Me subió la presión.
NSP : No se pudo (incluye sexo, deportes y otros)
EFA : En el funeral de un amigo
TSR : Tráeme la silla de ruedas
MHM : Me he meado.

¡Es un servicio para mis amigos! ¡Que les sea útil!

 

 

Una pulsera de actividad con notificaciones sarcásticas:

¿Te vas a levantar? Cuidado no te rompas.

Has dado hoy 150 pasos, voy a llamar al Récord Guiness.

Tu pulso es normal comparado con una ameba.

Este es tu resumen de actividad semanal: Ah, no, es tu consumo de cerveza.

 

 

El día que repartieron la paciencia yo me fui, porque tardaban mucho.

 

 

Leí por ahí que en 20 años ya no existirá el dinero físico.

En mi casa, como siempre, nos adelantamos al futuro.

 

 

La picadura de la araña bananera provoca una erección que dura hasta 4 horas.

Realmente necesitamos salvar el Amazonas.

 

 

Madurar es cambiar largas explicaciones por un “Que no, coño, que no...”.

 

 

Hoy se me salió un pedo enfrente de la persona que me gusta y para disimular me reí y se me salieron los mocos.

 

 

El karma sí existe, porque todas las tareas que no hice en la escuela las estoy haciendo con mi hijo.

 

 

Mis hijos me dijeron vieja hoy.
Nos reímos y reímos y luego cambié la clave del WiFi.

 

 

Mi esposa me acaba de dejar a causa de mis permanentes inseguridades.
Ah, no, ahí viene, fue a buscar un café.

 

 

A veces hay que contarle a la gente diferentes historias sobre tu vida, para que así cuando te critiquen, discutan.

 

 

Me gusta jugar a un juego llamado “la ruleta de la siesta”. Echo una siesta sin poner ninguna alarma. ¿Serán 20 minutos o 4 horas? Nadie lo sabe. Es arriesgado y eso me gusta.

 

 

Aparte de “Sin miedo al éxito” y “La vida es corta”, ¿qué otra frase dices antes de tomar malas decisiones?

 

 

Me ofrecieron trabajar en una secta satánica pero no acepté porque era mucho sacrificio.

 

 

Ayer vi un vídeo de tigres comiendo carne, y es obvio que es super falso, todos sabemos que los tigres comen trigo en un trigal.

 

 

Yo ya he madurado y he dejado de lanzar indirectas.

No como otros que conozco...

 

 

Tengo tanta mala suerte que me compro una muñeca de goma y me sale lesbiana...

 

 

Esta mañana mi mujer me sirvió un café y me guiñó un ojo. Jamás en mi vida había tenido tanto miedo de darle un sorbo a una taza de café.

 

 

Si algún día nos meten en la cárcel por descargar libros, solo espero que nos separen por géneros literarios.

 

 

Hoy he visto a un chico sentado en la terraza de una cafetería. Sin móvil, sin tablet, sin ordenador. Solo ahí sentado tomándose un café. Como un psicópata.

 

 

Nada dura para siempre, pero tu estupidez me está haciendo dudar.

 

 

Lástima que no estoy libre de pecado, porque lanzando piedras soy muy buena.

 

 

No tengo vicios, más bien son placeres socialmente incomprendidos.

 

 

Nunca se han hallado dibujos de ensaladas en las cavernas.
El ser humano siempre ha comido carne.

 

 

Un nuevo estudio revela que podemos hacerte creer cualquier cosa con tan solo decir “Un nuevo estudio revela”.

 

 

Me revienta eso de “Es que de bueno que es parece tonto”.

A ver si es que nos faltan “tontos” y nos sobran hijos de puta..

 

 

Yo soy de esas personas que cuando se enferman, esperana curarse solos.

O morir, lo que pase primero.

 

 

La especie humana es por naturaleza infiel debido a que somos 75% de agua y el agua no se le niega a nadie.

 

 

Vivimos en un mundo donde llevan los niños a la guardería, a sus padres al asilo, y luego se compran un perro para que les haga compañía...

 

 

Mientras tú piensas que te respondo rápido porque siento cosas por ti, en realidad dentro de mí se libra una batalla entre mi ansiedad y mi transtorno obsesivo compulsivo de no dejar ninguna notificación pendiente.

 

 

Me salen tan mal las cosas que le clavé alfileres a una foto de mi suegra y le curé la artritis con acupuntura.

 

 

Al principio buscas a alguien que haya leído a Cortázar, Neruda, Lorca, García Márquez, etc.
Al final te conformas con que sepa leer.

 

 

Tanto que me costó hacer amigos, como para que venga el psicólogo y me diga que son imaginarios.

 

 

Cuando te sientas mal recuerda que hay gente que dice la frase “Necesito dar un giro de 360 grados a mi vida” sin saber que se quedarían igual.

 

 

En verdad os digo que ojalá estemos solos en el Universo porque, madre mía, qué vergüenza damos.

 

 

Mi hermanita me preguntó “¿Quién era Galileo?”.
Le dije que una parte de una canción de Queen.

La reprobaron y ya no me habla.

 

 

Como persona mayor, voy con exceso de velocidad porque tengo que llegar antes de que se me olvide a dónde voy.

 

 

Algunos hombres toman la mano de su mujer en el centro comercial porque si le suelta la mano ella irá de compras.

Parece romántico pero es económico.

 

 

Para medicina buena, buena, la del siglo XVI, que antes de amputarte el pie te hartaban de whisky.

No como ahora, que antes de operarte te tienen un día sin comer.

 

 

Es de sabios nunca contradecir a una mujer en sus días...

Y cuando digo “en sus días” me refiero a los 365 del año.

 

 

(En las redes sociales:)

Hijos míos, no gasten en disfraces, simplemente tómense las fotos sin filtros.

 

 

(En las redes sociales:)

Aparte de corregir la ortografía, ¿qué otra forma de perder amigos conocen?

 

 

A mí me dicen “siéntase como en su casa” y lo primero que hago es echarlos, porque no me gustan las visitas.

 

 

Combinaciones peligrosas:

• Drogas y armas.
• Ignorancia y poder.
• Soberbia y dinero.
• Tos y diarrea.

 

 

Aunque inventen 20 géneros sexuales más, al final sólo se podrá elegir entre el urólogo y el ginecólogo.

 

 

Sólo los cobardes se suicidan. Los hombres valientes nos casamos y tenemos una muerte lenta y dolorosa.

 

 

Lo bueno es que soy mi propio jefe.

Lo malo es que ya me debo dos meses.

Lo peor es que creo que me voy a despedir.

 

 

Recomendación:

Comamos comidas sanas. Hagamos ejercicios. Alejémonos de los vicios. Cuidemos más nuestra salud... porque en menos de 7 años comenzarán a trabajar los médicos que estudiaron en clases virtuales.

 

 

Las personas con plantas en casa son más felices, según un estudio que me acabo de inventar.

 

 

La verdad no me importa si te caigo mal, yo también me caigo mal a veces.

Es más, cuando quieras nos vamos a tomar un café y hablamos mal de mí.

 

 

Ya no se hacen colonias como Varón Dandy, que se echaba la gente y no se le iba el olor hasta que mudaba la piel.

 

 

Vi en Internet que 10 millones de personas no saben matemáticas básicas.
Yo tampoco sé, entonces ahora somos 11 millones.

 

 

Tensión es ver como la cajera pasa todas las cosas rápidamente y tú aún estás luchando por abrir la bolsa.

 

 

Nunca tuve suerte en el amor. De hecho, cuando de niño se jugaba a mamás y papás, yo era el perro.

 

 

No renuncies a tus sueños. Sigue durmierndo.

 

 

– Hola, soy tus ganas de vivir.

– ¡Maemía, con lo a gusto que estaba yo en el sofá!

 

 

Yo no necesito dar buenas impresiones. Mi madre parió una mujer, no una impresora.

 

 

Influencer es esa maestra que consigue que 30 niños se laven los dientes. Tú eres un gilipollas con Internet en el móvil.

 

 

Estimada Seguridad Social:

O me jubilas a los 60, o cuando tenga 80 me caso con una de 20 y que se quede con mi pensión de viudedad por 60 años.

Espero tus instrucciones...

 

 

(Cosas de las redes sociales:)

No acepto más solicitudes de amistad porque a media noche están: Ola vevé, Ola veyesa; Dame tu guasac...

 

 

Ya me gustaría ir por el buen camino, pero me oriento fatal.

 

 

Siempre me alegro del éxito de los demás, porque cuanto mejor les vaya, menos por culo dan.

 

 

A todos los que quieren dejar la cerveza... déjenla en mi casa.

 

 

Ser adulto es un conflicto diario entre “tengo que ahorrar” y “la vida son dos días”.

 

 

¿Acaso no sabías que “ADN” significa “Adivinen de quién es el niño/a”?

 

 

Soy muy fan de esos obreros que llegan a las 8 de la mañana, dan 20 martillazos, y cuando ya estamos todos despiertos, se van a almorzar.

 

 

Este año prometí ser mejor persona... Así que no me hagan encabronar.

 

 

El 14 de febrero me compraré un helado para ver como se derrite por mí.

 

 

Este 14 de febrero escríbele a tu ex: "Te hamé", así, con "h", para que sepa que fue un error.

 

 

Estaba viendo los regalos para el 14 de febrero.

Me sale más barato discutir con la mujer.

 

 

Pimer día de dieta:

He eliminado de casa todo lo que engorda.

Estaba riquísimo.

 

 

Desde mi infancia mis padres me enseñaron a decir GRACIAS y DE NADA, lo de VETE A TOMAR POR CULO lo aprendí ya de mayor.

 

 

Cuando eramos pequeños unos cerditos guardaban nuestro dinero. Ahora también.

 

 

Hay que mandar a la mierda a la gente con el primer indicio de idiotez, porque si no, después te encariñas y cuesta el doble.

 

 

Ayer, aparcando, un policía me dijo que allí no se podía. Y sí, me costó meterlo, pero le demostré que se podía. El tío tomó apuntes y todo...

 

 

Mis hijos se ríen de mí porque dicen que estoy loca...

Lo que no saben es que es hereditario.

 

 

¡Me vuelven a tocar la puerta un domingo a las 7:00 de la mañana y les juro que Jehová se queda sin testigos!

 

 

Desde que me apunté a natación he conseguido beber los dos litros y medio de agua que me recomendó el médico.

 

 

Tal día como hoy hace más de 4500 años, el faraón Keops se levantó de la siesta y dijo:
"Traed pedrolos gordos que vamos a montar una movida".

 

 

Con el iPhone se podrán hacer muchas cosas, pero con un boli BIC puedes:

– Escribir,
– Hacer una cerbatana,
– Hacer chuletas a modo de grabado goyesco,
– Sujetarte un moño,
– Hacer una traqueotomía,
– Fumarte un chino.

Y el naranja además escribe fino.

Yo no sé qué más queréis...

 

 

Si te levantas cada día a las cinco de la mañana, no eres madrugador, eres pobre.

 

 

Te vas a terminar enamorando de mí, ya lo verás. Decimocuarto aviso.

 

 

Tener una cerveza en la mano y no soltarla, eso es retención de líquidos.

 

 

Me he comprado un microondas digital con 36 funciones, grill y programación automática. Un mes llevo con él, ya sé abrir la puertita.

 

 

Me he sumado al reto de no tomar alcohol durante 3 días. 29, 30 y 31 de febrero.

 

 

Si sois el doble de productivos no os pagamos el doble, sino que despedimos a la mitad.

Es el mercado, amigo.

 

 

El sexo es como las matemáticas: Suma la cama, resta la ropa, divide las piernas y reza por que no te multipliques.

 

 

No eres profundo.
No eres intelectual.
No eres artista.
No eres poeta.
No eres crítico.

Solo tienes acceso a Internet.

 

 

Estoy harto de salir de mi casa con miedo de regresar borracho.

 

 

Curiosamente los amigos más “súper happy” acaban siendo los más egoístas y tóxicos de todos.
Los que conservarás toda la vida serán los bordes de los cojones.

Abraza a un borde de mierda.

 

 

Sentado en la taza del baño me pongo a pensar: “¡Qué cara está la comida y dónde va a acabar!”

 

 

Cuando me dicen “Tú no eres normal”, miro a mi alrededor, suspiro aliviada y pienso... “Menos mal”

 

 

La mujer más peligrosa es la que se dio cuenta que puede hacer todo sola.

 

 

Mil disculpas cuando no me conecto...
Es que el irresponsable de mi vecino no paga el Internet.

 

 

Truco: Si te pones entre las nalgas un plastiquete de esos que separan las lonchas de jamón, los pedos suenan como un reclamo para patos.

 

 

Mi vecino llamó a mi puerta a las 2:30 de la madrugada. Las 2:30, ¿os lo podéis creer?
Por suerte para él yo aún estaba despierto tocando la batería.

 

 

He colgado un mapamundi en la cocina y le he dicho a mi pareja que tire un dardo, y donde caiga, pasaremos 15 días de vacaciones.

Os comunico que las dos próximas semanas estaremos detrás de la nevera.

 

 

Soy tan ansiosa que si me pongo alarma para dormir la siesta, me cuesta dormirme pensando en que me tengo que dormir ya porque se me está consumiendo el tiempo de siesta.

 

 

La vida adulta se resume en 4 simples cosas:

– Está todo caro.
– Qué comemos.
– Estoy cansado.
– Ibuprofeno.

 

 

La verdad no estoy tan aburrido en casa. Pero me parece increíble que en un paquete de arroz hayan 8892 granitos y en otro 8879.
Nos están robando.
Revisaré las lentejas.

 

 

Día 516 sin sexo: Ya me siento como aceite de oliva, extra virgen.

 

 

Si ahora se pretende que las autopistas las mantengamos los que conducimos, ¿eso va a suponer que la Iglesia católica la mantendrán solo los feligreses?

 

 

A la lavadora ya no le cuento nada porque a todo le da vueltas, y a la nevera la noto muy fría conmigo. Ahh, se me olvidaba, he dejado de hablar con la plancha porque se calienta por nada. Acabo de poner la báscula del baño mirando a la pared. La dejaré así hasta que me pida perdón. ¡Exagerada de mierda!

 

 

A todos se nos va la pinza de vez en cuando. No te vayas a pensar que estás más loca que los demás.

 

 

Si olvidaste lo que un día te enseñó tu padre: "Para qué lado gira un tornillo", recuerda:

La derecha oprime.
La izquierda libera.

 

 

Acabo de leer que el vino tinto una vez abierto dura entre 3 y 5 días, y yo digo que es mentira, a mí me dura entre una y 2 horas.

 

 

El chocolate viene del cacao y el cacao de una planta. Por lo tanto, el chocolate cuenta como ensalada.

 

 

Fui a Alcohólicos Anónimos y cuando llegué… naaaah, ¡qué anónimos ni qué nada...! Todos conocidos… y salimos a celebrar el reencuentro.

 

 

¿Alguien sabe cómo se llama ese vals que dice "Tiri ri ri... ri Tiri ri ri ri ri..." ?

 

 

Me aburro. Cuando sea las 22:00, entraré en el grupo de Whatsapp de padres y escribiré: "¿Para qué son las cartulinas que tienen que llevar mañana?".

 

 

Felicidades a todos los maestros, menos a esos que dicen que 5,9 no sube a 6, a esos no.

 

 

Mi marido es estéril de nacimiento y tengo una duda... ¿Mis tres hijos heredarán el problema de mi esposo?

 

 

Que quede bien claro: A mí el dinero no me hace feliz, me hace falta.

 

 

La delgada línea que separa el:
    "A mí lo que me enamora de un hombre es que me haga reír"
de un:
    "Paco, deja de hacer el imbécil, que no tienes 4 años"

 

 

Hoy que fui a ducharme, cuando cogí la pastilla de jabón, no sabía si enjabonarme o darle un mordisco, ya que decía: "Contiene avena, miel, coco, vitaminas y cereales".

 

 

Solía sufrir de depresión...

pero gracias al trabajo duro, ser perseverante y nunca rendirme...

ahora sufro depresión y ansiedad...

 

 

Cuando alguien te dice "No me hagas caso", ¿hay que hacerle caso?, porque si no le haces caso le estás haciendo caso.

 

 

Hay gente que se cree que se va a comer el mundo y al final lo que se acaba comiendo es una polla como una olla.

 

 

Estoy en un momento de mi vida donde solo quiero paz y tranquilidad, así que si me dicen que 5 + 4 es 10, le doy la razón. Yo sé que son 11, pero igual no me importa.

 

 

Cuando veo una peli donde desayunan en la cama pienso: "¿Cómo aguantan la meada mientras se comen esa tostada fría y el zumo de naranja?"

 

 

Una forma para motivarse a estudiar:

Estudien 30 minutos diarios, y si no lo hacen añadan esos 30 minutos al día siguiente. Así tendrán que estudiar una hora el día siguiente.

Por ejemplo, mañana tengo que estudiar 3 años de carrera.

 

 

Hace un par de millones de años atrás a un mono se le ocurrió caminar erguido, y ahora tengo que madrugar para pagar impuestos.

 

 

Mi novia me ha dejado una nota en la mesa que ponía: "Me voy, no hay química".

No la entiendo. Si han anulado la clase, ¿para qué va?

 

 

Se sienta un gilipollas a mi lado en el autobús y tapa el móvil para que no vea su conversación. Como si me importara su conversación con un tal Pedro, que han quedado a las 8 en Santa Catalina porque él sale a las 7 de currar y ella no puede salir de casa hasta que llegue su madre para no dejar a su abuela sola... Fíjate tú el interés que tengo yo.

 

 

Según Meteorología, continuarán las lluvias hasta que deje de llover.

 

 

He oído a un tío decir: “Ya si eso lo vamos viendo y según lo que te cuadre me das un toque, tiro p'alante y ya luego lo que sea”.

Ahora explícale tú a un extranjero la traducción...

 

 

Querer no es lo mismo que necesitar.
Yo quiero abdominales, pero necesito cerveza.

 

 

Yo no vivo del qué dirán, yo vivo del “¡A ti qué cojones te importa!”.

 

 

Si las mujeres se unieran, podrían conquistar el mundo. Por suerte, se tienen envidia y se odian entre ellas.

 

 

Ya no manden a nadie más a la mierda, ya no cabemos.

 

 

Acaban de sacar una versión masculina de "Alexa". Se llama "Paco". Prepárense para pedirle las cosas 10 veces en lugar de una.

 

 

Los que no estudian la historia están condendados a repetirla.
Y los que la estudian están condenados a ver cómo la historia se repite por culpa de los que no la estudian.

 

 

Yo jamás le he caído mal a una persona... A varias sí, pero a una jamás.

 

 

Algún día tendrás que casarte, no puedes ser feliz para toda la vida.

 

 

Iba a abrir un archivo PDF pero abrí una cerveza.

Este calor me distrae mucho.

 

 

Si a un pato le quitas una pata, ¿se queda viudo o cojo?

 

 

Si cagas 10 minutos todos los días en el trabajo, al final del año te habrán pagado 40 horas solo por cagar.

 

 

Un día me voy a despertar antes que la alarma del teléfono y le voy a gritar "RINNNNNN RINNNNNN" para que vea lo que se siente.

 

 

Hay música que te transporta a otros lugares.
Hoy, por ejemplo, en un bar pusieron reggaeton y me fui a otro.

 

 

La última vez que follé, recuerdo que me entró una sed endiablada. Menos mal que había comprado el día anterior unas Mirindas de limón.

 

 

El cuerpo humano aguantaría 5 días sin beber, 11 días sin dormir y 2 meses sin comer...
Pero sin follar mira tó lo que aguanta el hijo puta...

 

 

Cada día veo más claro que madrugar en exceso solo me sirve para desayunar 2 veces.

 

 

Dicen que el mejor sexo se ve a partir de los 50. ¿Será por las progresivas?

 

 

Estoy tan mal de dinero que me he tenido que depilar con la pegatina del melón.

 

 

El hecho de que no tenga pareja no quiere decir que esté solo. Tengo Internet y comida.

 

 

Un día como hoy, pero de 1987, no existía el reggaetón.

(Para los que les gusta celebrar fechas bonitas)

 

 

Con Franco te podías ir tranquilo de vacaciones, sabiendo que no te tocaría estar en una mesa electoral.

¡Qué tiempos aquellos!

 

 

Tengo menos ganas de trabajar que el que le puso el nombre a las zapatillas de estar por casa.

 

 

Quiero dar las gracias a los supermercados que, a pesar de las subidas de precios, han mantenido los precios de los carritos a 1 euro.

 

 

¿Hasta qué talla se le puede seguir echando la culpa al metabolismo?

 

 

Tercer día de la dieta: me he peleado con mi perro por una chuleta de goma.

 

 

Mi nutricionista: "Puedes tomar alcohol, solo en ocasiones especiales."
Mi psicólogo: "Haz que toda ocasión sea especial."

 

 

Dia1 mencerraron akí solo con 1 sako de harroz i 1 livro d gramatika i hortografia.

......

Día 37: La escasez de arroz comienza a ser preocupante.

 

 

Dice mi cuñado que los OVNIs son millonarios de otros planetas.

 

 

Toda mujer tiene un poco de Marilyn dentro de ella, solo necesitas averiguar si es Monroe o Manson.

 

 

¿Alguien me puede explicar cómo diablos el aceite caliente que salpica de la sartén sabe dónde está parado uno?

 

 

Voy a correr los sanfermines ahora que no hay nadie... que luego me pilla el toro.

 

 

Mucha inteligencia artificial y la madre, pero la máquina del estacionamiento no puede leer un billete arrugado.

 

 

Mi hijo me acaba de preguntar que si sexo esporádico es que las personas se reproduzcan por esporas.
Me encanta nuestro sistema educativo.

 

 

Clítoris parece nombre de filósofo griego.

Como decía Clítoris: "Si no sabes donde estoy, no sabes nada."

 

 

A una mujer le gusta que le demuestren interés, pero no mucho porque la espantas, ni poquito porque la aburres, tampoco más o menos porque se enoja.

 

 

Las llamas de las velas huelen a pelos de nariz quemados.

Hagan la prueba ustedes mismos.

 

 

Ser docente ahora es tener que tolerar intolerantes, respetar irrespetuosos y callar para no traumatizarlos ni ofenderlos.

 

 

Todavía no logro entender por qué si 7+7 son 14, ¿por qué dos semanas son 15 días?

 

 

El infierno está lleno de gente que te repite 8 veces en cada frase: "¿Me entiendes lo que te quiero decir?"

 

 

La cerveza en verano debería cubrirla la Seguridad Social.

 

 

Me gusta leer mi horóscopo porque es el único lugar donde tengo pareja, dinero, trabajo y salud, todo junto y en el mismo mes.

 

 

He hecho dos pedidos por separado a Amazón. Un huevo y una gallina, a ver qué me llega primero y así solucionar uno de los grandes secretos de la humanidad.

 

 

La pizza es básicamente una gráfica en tiempo real de cuánta pizza queda.

 

 

Valoren a las mujeres que cocinan bien. Se avecina una generación que solo sabe hacer Tik Tok.

 

 

ME ENCANTA ESCRIBIR EN MAYÚSCULA PORQUE SIENTO QUE ESTOY GRITANDO.

AHORA GRITO, ahora no, AHORA SÍ, ahora no.

AhOrA tE eStOy CoNfUnDiEnDo.

 

 

Esta mañana vi una vecina hablando con su gato, era obvio que ella pensaba que su gato le entendía...

Llegé a mi casa y se lo conté a mi perro... Nos reímos mucho.

 

 

La gente tiene cosas hermosas que hablar de ti, solo están esperando a que te mueras.

 

 

Si la gente habla de ti a tu espalda, tírate un pedo.

 

 

¿Por qué cuando soplamos "fuuuu" sale aire frío y cuando soplamos "haaaa" sale aire caliente?

 

 

A mis 59 tacos recuerdo muchos veranos en los que he pasado más calor que este. Lo que no tenía era a un gilipollas en la tele diciéndome todo el día que el calor era por mi culpa.

 

 

En la escuela nos enseñaron que XXX son números romanos. Yo puse XXX en Google y los romanos salen desnudos.

 

 

Si una mujer tiene siempre la razón, ¿qué pasa cuando dos mujeres discuten?

 

 

Uno llega a un punto en la vida en que simplemente dice: "Yo ya no estoy para esto".

 

 

¿Cómo llamarán a las llaves inglesas en Inglaterra? ¿Llaves autóctonas? ¿Llaves patria? ¿Guirillaves?

 

 

¿Sabías que la mayoría de arqueólogos son mujeres?
Esto es debido a su habilidad natural para desenterrar el pasado.

 

 

La Ñ hace que comer conos sea otra historia.

¡Larga vida a la Ñ!

 

 

No puedes comprar la felicidad, pero puedes comprar vino y compartirlo, que es lo mismo.

 

 

Chicas, si les gusta un hombre, díganselo. Porque es más fácil que interpreten un pergamino en arameo, que una indirecta.

 

 

Tsunami –––––––––> La "T" es muda.
Psicología –––––––> La "P" es muda.
Vehículo ––––––––> La "h" es muda.
Mamá enojada ––––> Toda la casa está muda.

 

 

Hoy la niña a la que doy clases de mates ha leído la abreviatura "mg" de un enunciado como "me gusta" en lugar de miligramo.

Que sepáis que ahora un gramo tiene mil "me gustas".

 

 

Tengo una duda. Si las mujeres de Inglaterra son inglesas y las de Francia son francesas, ¿cómo se les llama a las de Hamburgo?

 

 

No sé por qué ACUARIUS gasta tanto en publicidad para deportistas... si sus mejores clientes son gente con diarrea o con resaca.

 

 

Después de 4 meses y 14 días de tener mis hijos en la casa sin ir al colegio, ya entendí por qué en la Edad Media los casaban a los 15 años.

 

 

¿Cansado de hervir agua cada vez que vas a hacer pasta?
Hierve varios litros y los congelas para usarlos después.

 

 

Gritando "¡Amor, ya llegaron las pizzas!", para que el repartidor no piense que las dos son para mí.

 

 

Piden eliminar el beso final a Blancanieves por no ser consentido.
Verás cuando se enteren que estuvo cocinando y limpiando para 7 hombres sin estar dada de alta en la Seguridad Social.

 

 

Quien diga que no quiere utilizar tildes (acentos) porque no sabe, debería de aprender por qué entre lástima y lastima hay 18 cm de diferencia.

 

 

Científicos de la NASA descubrieron que la diferencia entre los huevos blancos y los rojos son 15 rascadas...

 

 

Me han hablado tan mal de ti, que estoy deseando conocerte.

 

 

Envidio mucho a esas mujeres que se ponen un pañuelo en la cabeza y consiguen un estilo "pin up" o rockero, yo me pongo un pañuelo en la cabeza y padezco doña Rogelia.

 

 

No hace falta ser enólogo para saber que si te bebes una copa de vino a las ocho de la mañana es tempranillo.

 

 

¿Sabías que puedes saltar de un avión sin paracaídas, pero sólo una vez?

 

 

¿Qué edad tenías cuando te enteraste que BAR significa "Beer and Alcohol Room"?

 

 

Si mi hijo se hace sacerdote, ¿lo llamaría hijo o padre?

 

 

Madurar no es renunciar al Rock que escuchabas a los 17 años... es escucharlo mientras lavas los platos.

 

 

A los que dicen que las mujeres son el sexo débil...
¿Habéis conseguido alguna vez quitarles un poco de manta tirando hacia vuestro lado?

 

 

Hoy me levanté temprano para ir a trabajar, porque aunque el empresario es el que genera la riqueza, por algún motivo extraño me necesita ahí a primera hora.

 

 

Me preocupa cuando me sobra dinero, porque eso quiere decir que me olvidé de pagar algo.

 

 

Qué fácil ser hombre, solo tienes que decir "No sé qué decirte"

 

 

Yo te prometo estabilidad económica. Conmigo siempre serás pobre.

 

 

Hoy mi hijo se ha hecho un bocadillo de Nocilla, y al terminar ha metido el cuchillo en el lavavajillas sin darle un lamentón ni nada, yo no sé qué clase de monstruo estoy criando.

 

 

Me parece injusto que hayan mujeres que se llamen Angustias, Dolores, Socorro o Soledad, y no haya ningún hombre que se llame Agobio, Espasmo, Pesao o Cansino.

 

 

Tengo muchas ganas de hacer un montón de nada.

 

 

Yo en Halloweenme voy a disfrazar de recibo de la luz. Verás que susto se lleva más de uno.

 

 

El ser humano ha creado 4.200 religiones y 30.000 dioses desde que existe. Pero tranquilo, que la que tú profesas es la verdadera.

 

 

Antes teníamos amigos imaginarios. Ahora, gracias a Facebook, imaginamos que tenemos amigos.

 

 

Soy estéril y tengo miedo de que mis hijos hereden esta enfermedad.

 

 

Dicen que el amor está a la vuelta de la esquina, yo fui hasta allí y hay una panadería.

 

 

¿Por qué los arqueólogos solo encuentran huesos de hombre o de mujer y no de los otros 133 géneros sexuales?

 

 

31 de octubre: Día de las brujas = Mujeres.

1 de noviembre: Día de Todos los Santos = Hombres.

2 de noviembre: Día de los Fieles Difuntos = Todos los hombres que se atrevieron a decirle 'Bruja' a sus mujeres.

 

 

Hay dos reglas para triunfar en la vida:

1- Nunca des toda la información que poseas.

 

 

Algunos hombres toman la mano de su mujer en el centro comercial porque si le sueltan la mano ella irá de compras.

Parece romántico pero es económico.

 

 

Las palabras más difíciles de pronunciar:

1- Otorrinolaringología.
2- Desoxirribonucléico.
3- Paralelepípedo.
4- Ovovivíparo.
5- Perdón.

 

 

Los teléfonos serán inteligentes el día que te digan "Si yo fuera tú, no enviaría este mensaje".

 

(Otra versión):

Los teléfonos serán inteligentes el día que te digan: "Yo no enviaría ese mensaje con ese error ortográfico si fuera tú".

 

 

Soy el perfecto ejemplo de que con trabajo, esfuerzo y dedicación, tampoco tienen que salir las cosas bien.

 

 

Todos somos muy inteligentes hasta que nos preguntan por la primera persona del singular del presente indicativo del verbo roer.

 

 

La gente no quiere admitir sus defectos. Yo admitiría los míos si los tuviera.

 

 

El día que muera y me convierta en un ser de luz, voy a electrocutar a varios que conozco.

 

 

No me vuelvo a disfrazar de Hulk en Halloweeen. Todos los niños creyeron que yo era Shrek.

 

 

¡Eres como un sol! Pero como ese del mediodía, bien molesto.

 

 

Si la luz de la Luna es técnicamente luz del Sol, ¿por qué no mata a los vampiros?/p>

 

 

Mi mujer se paró y dijo: "Ni siquiera estabas escuchando, ¿verdad?"

Y yo pensé: "Vaya forma más rara de empezar una conversación"

 

 

No te rindas. Piensa en todas las cosas que te quedan por hacer mal.

 

 

Ojalá te guste la electricidad, porque a mí se me cruzan bastante los cables.

 

 

No sé quien necesite de estas palabras, pero sea lo que sea por lo que estés pasando, es tu culpa.

 

 

¿Cómo puedo transferir el dinero que tengo en mi mente a mi cuenta del banco?

 

 

Yo no discuto, explico las razones de por qué tengo razón.

 

 

Le dije a unos niños que yo era más viejo que Google y se rieron porque pensaron que era broma...

 

Si naciste antes del 4 de septiembre de 1998, felicidades, eres más viejo que Google.

 

 

Un sabio chino dijo:

"Las películas porno son las películas más positivas que existen. No hay asesinatos, no hay guerras, no hay peleas, no hay racismo, hay buena cooperación y coordinación, hay mucho amor, todos los protagonistas tienen finales felices, y lo mejor, no importa en que punto la empieces a ver, siempre entenderás la historia."

 

 

Amiguitos, hoy más que nunca estoy a favor de los animales y la adopción de ellos.

Quien tenga un cerdito entre 80 y 110 kilos o un pavo de 7 o 10 kilos estoy dispuesto a recibirlo con todo el amor del mundo.

Por favor antes del 20 de diciembre .... Gracias.

 

 

Los problemas comenzaron cuando las cebras de rayas blancas comenzaron a odiar a las de rayas negras.

 

 

El sábado me encontré en la calle un celular Samsung S7.

Si el dueño está en este grupo o conociera quien lo perdió, por favor le pediría que me envíe el cargador porque la batería se está acabando.

 

 

Dejé mis estudios de arqueología, porque no se me da bien decir sacrófago... sarfócago... sarfrógaco... ¡TUMBA DE MIERDA!

 

 

¡Que manía tiene la gente con enamorarse! Yo si quiero sufrir, me pillo los dedos con una puerta...

 

 

Odio ese momento incómodo entre el domingo por la noche y el siguiente viernes.

 

 

¿Qué harían nuestros padres para matar el tiempo antes que llegara facebook?

Le pregunté a mis 22 hermanos y tampoco tienen ni idea.

 

 

El póker es como la vida de cualquier casado. Si tienes pareja y lo que deseas es un trío, pero al final te apañas con la mano que tienes.

 

 

A mí ya no me importa cerrar ciclos. Con que me cierre el pantalón el 24 de diciembre, me conformo.

 

 

Cuando una relación fracasa, no hay que echarle toda la culpa a tu ex. La culpa es de los dos, de él y de su mamá.

 

 

El tornillo que me falta no lo perdí...
Lo tiré a propósito para poder ser feliz.

 

 

Odio cuando paso frente a un indigente y agita su vaso con monedas presumiendo que tiene más dinero que yo.

 

 

No hay lugar en el mundo donde hubo tantos filósofos como la antigua Grecia.
Excepto en Facebook. Aquí, sobran filósofos.

 

 

Los incas cuando la cosa andaba mal, agarraban a las autoridades y las echaban al volcán...

No sé... Es solo una idea.

 

 

Le mostré mi Facebook a mi psicólogo. Me dijo que quiere hablar con todos ustedes.

 

 

Cuando me decían que en el futuro íbamos a estar en guerra con los robots, no me imaginaba a un reggaetonero peleando con una IA por una canción y que el reggaetonero estuviera perdiendo.

 

 

Cuando un hombre le dice a una mujer que haría cualquier cosa por ella, se refiere a pelear con súper villanos o matar dragones, no a barrer y lavar los platos.

 

 

Mi hijo no quiso comer hoy lengua de res porque sale de la boca de un animal.
Le di un huevo.

 

 

Hace una semana mi suegra comenzó a leer "El exorcista".

Ella dijo que era el libro más malvado que jamás había leído. De hecho, fue tan malvado que no pudo terminarlo, lo llevó a la playa y lo arrojó al mar desde un muelle.

Fui y compré otra copia, la mojé, la abrí y la dejé en el cajón de la mesita de noche junto a su cama.

Me voy a ir al infierno.

 

 

¡ Madre mía cómo está el patio ! He abierto la nevera y me he encontrado la tortilla española tirándole patatas a la crema catalana.

 

 

Una extensa investigación descubrió que se han encontrado más aviones debajo del mar que submarinos en el cielo.

 

 

Los 5 síntomas de la pereza son:

1)

 

 

En las películas cuando alguien está triste sale a caminar en la noche.

En mi barrio hago eso y me roban hasta la tristeza.

 

 

Cuando me aburro por la noche me pongo el traje de novia de mi madre y paseo por una carretera convencional con un candelabro encendido en la mano.

 

 

Nunca me ha gustado la gente que menosprecia a los demás por sus gustos musicales.
Yo tengo muchos amigos reguetoneros y les trato como si fueran personas normales.

 

 

Hay dos ocasiones donde debes aprender a tener la boca cerrada: Cuando estás buceando y cuando estás enfadado.

 

 

¿Por qué ninguna marca de licores hace anuncios comerciales con borrachos?
¿Acaso se avergüenzan de sus clientes?

 

 

La gran ironía del siglo XXI es que ahora las computadoras les exigen a los humanos probar que no son robots.

 

 

Hubo una época en mi vida en la que todo el mundo quería besarme.

Tenía dos meses.

 

 

Hacerse mayor consiste básicamente en decir "¡Madre mía, con lo que yo he sido!" varias veces al día.

 

 

Los hombres siempre merecen una segunda oportunidad, porque la primera vez no te estaban escuchando.

 

 

Internet no ha vuelto a la gente estúpida, Internet solo ha facilitado que la estupidez se haga pública.

 

 

Jesús quiere recordarte que si no pecas, murió por nada.

 

 

Le pondré el nombre de Dubai a mi perro, para que cuando lo saque a pasear pueda decir "Voy a pasear a Dubai", jajajaja...

¡Aaaah, maldita pobreza, me está volviendo loco!
 

(Dubai : Capital de los ricos Emiratos Árabes Unidos)

 

 

No quiero terminar el año estando mal con nadie.

Así que pídanme disculpas.

 

 

Diosito... Help me!

(Te rezo en inglés porque la ayuda la necesito en dólares)

 

 

No entiendo a esa gente que constantemente busca la aceptación de todo el mundo.
Con lo bonito que es caer mal por tener sentido común y criterio propio.

 

 

(Llegando al último mes del año:)

Dicen que cada uno tenemos 80 relacciones sexuales al año.

¡Tremendo diciembre me espera!

 

 

¡Qué linda es la Navidad! Hoy cuando salí de casa vi a un hombre darle su celular, reloj y billetera a otro que solo tenía un cuchillo.
Navidad es dar, ya se siente el espíritu navideño.

 

 

Gente que te dice "Estás loquísimo, me encantas", y luego huyen al verte con un hacha...

 

 

Mi esposo me envió solicitud de amistad y no lo acepté porque no acepto casados y menos con esposas celosas.

 

 

Siempre me gustó ser humilde a pesar de que soy mejor que ustedes en todo.

 

 

Venía del trabajo y escucho que el taxista decía por la emisora: "Ya tengo el lechón para Navidad".

Por las dudas me tiré del taxi.

 

 

Mi mejor amigo nos dejó recientemente y mientras lloraba frente a su tumba, le dije:

"Bro, te echo de menos. Mi esposa está embarazada de 8 meses. ¿Qué tal si te reencarnas en mi hijo?"

Un mes después, mi esposa dio a luz a un niño. A medida que mi hijo crecía día a día, me di cuenta que se parece mucho a mi mejor amigo. Estoy muy feliz de que mi oración haya funcionado.

 

 

Cosas que nadie dijo en los 80s:

Comienzo yo: "¿Me prestas el cargador?"

 

 

(Llegando al mes de diciembre:)

Acabo de cuadrar mi presupuesto para Navidad, y según mis cálculos, todos van a recibir un abrazo de regalo este año.

 

 

Tengan cuidado cuando salgana a comer o de fiesta. Anoche me echaron algo en la bebida y me puse muy malo. No sé si fue en la cerveza, en el vino blanco, en el tinto, en el carajillo, en la crema de orujo, en la sidra, en el champán del brindis, en la ginebra, en el vodka con naranja, en el whisky con tónica, en el ron del cuba libre o en la tequila que me bebí. ¡Pero a mí me echaron algo en la bebida seguro!

Amanecí grave.

 

 

Los fachas aman a España de la misma manera tóxica y posesiva que los maltratadores a sus parejas.

– Es mía y sólo mía.

– Nadie más tiene derecho sobre ella.

– Sólo yo sé lo que le conviene.

– Si le hago algo malo es porque me obliga, es por su bien...

 

 

He puesto tantas luces navideñas en mi árbol que ya han parado tres camioneros a preguntar por las chicas.

 

 

Fijaros si somos increíbles las mujeres que sin tener polla somos capaces de dar por culo, infinitamente mejor que vosotros.

 

 

Una pregunta para la cena de Navidad: ¿El celular va a la izquierda o a la derecha del plato?

 

 

A mí contar hasta diez no me tranquiliza. Solo me sirve para mejorar el insulto.

 

 

Escuchar canciones en inglés y cantarlas en arameo es mi pasión.

 

 

Odio cuando escribo "Jajaja" y el otro me contesta con "Jajaja".

¿Qué le contesto? No podemos jajajaer para siempre.

 

 

Los chinos están tramando algo, lo noto en sus miradas.

 

 

Que te acaricien el pelo es genial... salvo que sean las 3 de la mañana, esté oscuro y vivas sola.

 

 

Estaba sentado en la terraza, fumando un cigarrillo, tomando un café y muy pensativo...

Tengo una amante y la quiero, pero me temo que por error diré su nombre mientras duermo.
Así que ayer compré una gatita y le puse el nombre de mi amante, y así tendré una excusa si de alguna forma se me escapa y digo su nombre.

Esta mañana mi mujer ha traído a casa un perrito llamado Pablo.

Estoy sentado en la terraza, fumando un cigarrillo, tomando un café y ahora estoy aún más pensativo...

 

 

Soy fuerte, pero a veces necesito que alguien me abrace, me tome de la mano y me diga: "Toma mi aguinaldo, no lo necesito".

 

 

A veces soy tan ecologista que en vez de decir "púdrete", digo "biodegrádate".

 

 

Si me envías un mensaje de texto diciento "Tenemos que hablar", voy a responder "Sí, definitivamente". Así los dos estaremos preocupados.

¡Me niego a ser el único estresado!

 

 

Admiro profundamente a esas personas que madrugan para cambiar el mundo. Yo me levanto un poco más tarde para notar los cambios.

 

 

(Lotería de Navidad y oración:)

Señor, dame la oportunidad de demostrar que ganar el Gordo navideño no me cambiará.

 

 

Si por la mañana vas cantando al trabajo, sólo puede ser por tres razones:

– Eres millonario.
– Estás drogado.
– Eres uno de los 7 enanitos de Blancanieves.

 

 

He puesto el teléfono móvil tantas veces en "modo avión" que en lugar del pin ya me pide el pasaporte.

 

 

A continuación los signos con los que soy compatible:

–   $

–   €

Muchas gracias por su atención.

 

 

¿Qué es el miedo?

El miedo es que tu mujer te diga: "Repíteme ahora mismo lo que te acabo de decir"

 

 

Hoy me levanté más mujer que nunca. Tengo mal genio, me siento gorda, no tengo ropa, tengo sueño, me faltó café y los odio a todos.

 

 

Cuando sientas que estás actuando como un idiota, recuerda que todavía hay gente que cree que la Tierra es plana.

 

 

Buenas, ¿Alguien sabe a qué hora cierra el día?

 

 

Le dije a un chino "Hola", y me respondió "La una y media".

 

 

Yo no sé quién dijo que las groserías son malas palabras...
Son adjetivos de alto impacto.

 

 

Cuando alguien merece ser mandado a la mierda, no hay que dudar en hacerlo; la diplomacia es para las embajadas.

 

 

¿Cómo se llama cuando estás soltero, pero no quieres a nadie en tu vida, pero sientes atracción por alguien, pero estás feliz siendo soltero, pero también quieres sentirte amado y amar a alguien?

Es que me preguntaron por mi situación sentimental.

 

 

Llevo un día de dieta y ya me siento muy débil, voy por unos taquitos de queso y una coca, porque con la salud no se juega.

 

 

Acabo de leer que 4.153.237 personas se casaron el año pasado. No quiero causar una controversia, pero ¿no debería ser un número par?

 

 

Ahora: Castigar a los hijos es maltrato.

Mi madre: Te intentamos vender a unos gitanos, pero ya tenían cabra.

 

 

Por si saben de alguien que le interese:

Una compañera de trabajo compró un iPhone de último modelo, y por descuido su hijo le rompió la pantalla. Después de ver cuánto sale la reparación, decidió regalarlo.

Si alguien lo quiere, el niño tiene 6 años, va a primer grado, come de todo y si lo sientas con videojuegos, se queda quieto.

 

 

No. Tu tierra no es mejor que la de nadie, ni tu gente, ni tu gastronomía, ni tu historia ni tus paisajes.

Déjate de creerte mejor por el sitio en que naciste... Sólo es una coincidencia que nacieses en ese lugar.

Excepto si eres gallego, los demás no os flipéis.

 

 

Tú lo llamas café. Yo lo llamo "mi bebida de apoyo emocional".

 

 

De pequeño cuando me decián "Los payasos de la tele", sabía qué programa era. Ahora me pierdo.

 

 

No cuentes muchas cosas de ti a los demás. Lo único que tienen que saber es que te gusta la cerveza, las gambas y el jamón.

 

 

Cada vez que el sentido común dice "Nunca más", el subconsciente sonríe mientras piensa "Ya veremos"

 

 

¿Quién fue la primera persona en leer? ¿Y cómo aprendió si no sabía leer? ¿Y cómo sabía que estaba leyendo si nunca había leído?

 

 

Antes era "A quien madruga, Dios le ayuda"

Y ahora "A quien no madruga... le dan ayudas"

Así va España...

 

 

Los veganos no comen carne pero sí usan zapatos de piel.

Aún no he visto uno con zapatos de lechuga.

 

 

Hace ya mucho tiempo le pregunté a mi abuelito "¿Por qué no era bueno volver con un 'ex'?"

Me contestó: "Cuando vas a caminar al bosque y te encuentras dos veces con el mismo árbol, es que estás perdida."

 

 

Tu apellido al revés suena a medicamento de los caros.

 

 

¿Se acuerdan cuando salíamos de la discoteca a las 5 ó 6 de la madrugada y veíamos a esa pobre gente yendo a trabajar?
Pues ahora somos esa pobre gente.

 

 

Un día se te acabarán los culpables; Que si tu mamá, que si tu papá, que si tu pareja, que si tu ex pareja, que si el gobierno, que si Dios, que si la "mala suerte", y tendrás que hacerte responsable de tu vida.

 

 

Cuando trabajas cara al público descubres dos cosas: Que tienes mucha más paciencia de lo que creías y que odias la raza humana mucho más de lo que pensabas.

 

 

¡Ahora todo es acoso! Ayer un par de señoras me preguntaron la hora y les dije "Tengo un cuarto para las dos"... Y aquí estoy, en la fiscalía.

 

 

¿Sabías que si pones uno de tus testículos encima de una botella de cerveza vacía y calientas con un mechero su base, literalmente hay una succión y el Güevo se mete dentro?

Bueno, pues si alguien ha hecho esto y sabe cómo sacarlo, envíeme un mensaje por favor...

(Es urgente...)

 

 

Tu novio te dice "princesa" porque todo es un cuento.

 

 

La edad no se mide por los años, sino por la cantidad de ruidos que haces cuando te agachas para recoger algo del suelo.

 

 

Amigos, necesito su ayuda. Hace un momento discutía con mi esposa y de pronto ella me dijo "Tienes razón".

¿Qué se debe hacer en estos casos?

 

 

Tal vez si prohibieran la literatura igual que la cocaína, la gente, por puro morbo, buscaría meterse un par de líneas.

 

 

Quédate con quien entienda tu locura y te acepte tal como eres; quédate ahí, en la clínica psiquiátrica.

 

 

Si te sientes solo, triste y necesitas alguien con quien hablar, no te preocupes, aquí estoy yo.

Problemas normales      $25.000
Historias tristes        $50.000
Problemas matrimoniales      $75.000
Si quieres que llore contigo    $100.000

 

 

Si te pierdes tres veces en IKEA, te convalidan el Camino de Santiago.

 

 

He estado averiguando, y en todas las religiones me voy al infierno.

 

 

Yo sí tengo ganado, pero ganado el infierno por burlarme tanto de la gente.

 

 

Antes de dormir siempre dejo abierto un libro de William Shakespeare sobre mi escritorio para impresionar al forense por si me muero.

 

 

Con una IA cada vez más inteligente y un hombre cada vez menos, La IA no lo reemplazará, reemplazará a su Dios.


(IA = Inteligencia Artificial)

 

 

Las personas que escriben de manera correcta demuestran su cultura y elegancia.
Es agradable y gratificante leer un mensaje bien escribido.

 

 

Cómo decirle a alguien educadamente que es estúpido:

La sabiduría te ha perseguido, pero siempre has sido más rápido.

 

 

En mi ex trabajo teníamos una funeraria al lado. Cuando me daban ganas de llorar por estrés o situaciones laborales que me sacaban de quicio, me iba ahí a llorar un rato, nadie me cuestionaba y había hasta quien te consolaba mientras te ofrecía café y galletas.

Lo recomiendo al 100%.

 

 

Los que tenéis gatos sois más duros. Estáis acostumbrados a la indiferencia, al rechazo y a la falta de cariño. Y sabéis vivir con ello.

 

 

Me dijo: "Muero por verte".

Y supongo que se murió, porque nunca más nos vimos.

 

 

El reggaeton no es música, es pornografía mal balbuceada para gente de inteligencia dudosa.

 

 

Puedo publicar muchas tonterías pero al menos sé dónde poner una coma,

 

 

Todos tenemos un talento. Yo, por ejemplo, nací con el don de complicarme la vida.

 

 

Yo soy un vegano de segunda generación.
Es decir, la vaca se come la hierba y yo me como la vaca.

 

 

Si la mujer siempre tiene razón y el hombre siempre está equivocado, entonces, si un hombre acepta esta idea como cierta... ¿el hombre está equivocado o tiene la razón?

 

 

Llámenme romántica, pero soy de esas que aún cierra los ojos cuando le doy el primer sorbo a la cerveza.

 

 

Si una mujer te dice que va a estar lista en 5 minutos, es porque así será, no hace falta que la estés apurando cada media hora.

 

 

La gente dice que actúo como si todo me importara una mierda.

Quiero aclarar que no actúo.

 

 

Sólo porque me negaste esa taza de café en esa soleada mañana del 6 de marzo de 1998 a las 9:40 am no significa que te guarde rencor.

 

 

Tengo un ordenador tan lento que en lugar de "memoria" tiene "un vago recuerdo".

 

 

Aparte de "AJÁ", "MMMM" y "OK", ¿qué otras palabras usan las mujeres cuando están enojadas?

 

 

Tener 2 novios no, es malo. Lo malo es que no respetes la coma al leer.

 

 

Todo pedazo de pan lleva consigo la triste historia de un trigo que pudo haber sido una cerveza.

 

 

"Quiero ser abrasado..."

Y murió, víctima de su mala ortografía y de un pirómano entusiasta.

 

 

Hacavo de escuchar en la aradio que estamos perdiendo la costunvre de escrivir en papel por tanta tecnologia. Llo menos mal que aun practico vastante y pocos herrores tengo.

Deveriais practicar tanvien bosotros.

Vesos

 

 

Es "o sea", no "ósea".
Es "en serio", no "enserio".
Es "a veces", no "aveces"

Haber si aprendemos a escrivir.

 

 

Ciclo de la vida:

Naces
Creces
Te reproduces
Y mueres.

¿Dónde dice "trabajar", dóndeee?

 

 

¡Dios, mándame un hombre fiel, sincero y serio!

Dios... ¿Te estás riendo?

 

 

En la primera cita nunca hables de tus problemas existenciales, ni de fútbol, ni de religión o política.
Mejor no hables, es más...
Mejor no vayas.

 

 

Diez años estudiando para agente secreto y suspendí el examen por poner mi nombre.

 

 

Éramos igual de imbéciles antes de las redes sociales, solo que no teníamos forma de hacérselo saber a tanta gente.

 

 

Yo quisiera entender a la gente que se casa por segunda vez.
¿Qué es lo que no ha entendido de la primera?

 

 

Mi hijo adolescente me trata como a un dios: Actúa como si no existiera hasta que quiere algo.

 

 

Querido alcohol:

Tengo que decirte que teníamos un trato, en el cual tú me hacías ser más divertido, más guapo, más inteligente y mejor bailarín.

Ayer vi el vídeo de la fiesta.

Tenemos que hablar.

 

 

A los que sueñan con un amor como el de Romeo y Julieta, les recuero que duró tres días y dejó seis muertos, entre ellos los enamorados.

 

 

Cada vez que compras y comes medio pollo, estás compartiendo en secreto una comida con un extraño.

 

 

Lo niegues o no, todos, absolutamente todos, hemos confundido alguna vez amor con amistad, cariño con deseo y cilantro con perejil.

 

 

Si Dios creó el sol al cuarto día, ¿cómo habían pasado ya cuatro días?

 

 

Cuando una mujer dice que "sí" es que sí, al menos que sea que "no". Porque a veces es no y a veces es sí, depende de si su "sí" es un "sí" de "sí" o un "sí" de "sí", ahí puede ser que un "sí" sea un "no", o quizá sea un "sí".

 

 

No es lo mismo "No quiero entrar en discusiones inútiles" que "No quiero entrar en discusiones, inútiles"

 

 

Toda relación estable se compone de una persona neurótica que se estresa por todo, y otra que vive diciendo "Tranquila amorcito" a todo.

 

 

Tal es mi nivel de inglés que acabo de pedir dos cervezas en un pub de Londres y ahora no sé cómo voy a meter los dos osos en el avión.

 

 

Diferencia entre "Te quiero" y "Te amo":

"Te quiero" es cuando quieres a alguien, y "Te amo" es cuando amas a alguien.

 

 

Con mi técnica secreta de no contarle a nadie mis proyectos hasta que se materialicen, he logrado fracasar sin que nadie se dé cuenta.

 

 

Regla básica en caso de estar perdiendo una discusión en redes sociales:

Corrija la ortografía de la otra persona, esta técnica es milenaria e infalible.

 

 

Si no quieren divorcios, ¿por qué ponen el anillo de casados en un dedo que se llama "anular"?

 

 

Estoy en la edad en que si mi pareja deja su celular desbloqueado, yo lo bloqueo.
Ya tengo suficientes problemas.

 

 

Somos la generación que ha normalizado que alguien a quien no conoces te llame al número que no has dado para ofrecerte algo que no necesitas y si le dices que no lo quieres le tienes que explicar por qué.

 

 

Dicen que entre más te ignora, más le gustas.
Yo creo que le encanto.

 

 

No tengo problema en ser normal, pero la locura me parece más divertida.

 

 

Ella me escribió: "Tu eres genial". Yo le respondí: "No, tú eres genial".

Ahora ella cree que me gusta y yo solo estaba corrigiendo su ortografía.

 

 

La pregunta era:

¿Qué prefiere? ¿Un fin de semana con su esposa todo pagado en un hotel de 5 estrellas, spa, gimnasio, champagne? ¿O una comida con sus amigos en un asador, con chuletón de buey?

Las respuestas han estado igualadas: 60% eligieron poco hecho y 40% al punto.

 

 

Ten cuidado cuando una mujer se enfada, hay 5 cosas que la molestan:

Que hables, que no hables, que la mires, que no la mires, y sobre todo, que respires.

 

 

El café quita el sueño. La leche tibia da sueño.
El café con leche...

 

 

Mujeres, cuando nos vean a los hombres callados y con la mirada ausente, no crean que estamos pensando en otra mujer. Lo cierto es que no pensamos absolutamente en nada. Nuestro cerebro funciona como una CPU y entra en modo ahorro de energía. Ese rostro pensativo que ven realmente es nuestro salvapantallas.

 

 

¿Alguien sabe a qué edad se le caen a las personas las neuronas de leche y les empiezan a salir las de verdad?

 

 

La jente se asusta por un mes cin claces. En el 2006 estubimos barios meses cin claces y no nos hafecto en nada.

 

 

Un día llegará alguien a tu vida que estará obsesionado contigo y será completamente fiel.
Ese alguien probablemente sea un perro, es lo que hay.

 

 

Aquí pensando que el huevo frito y el pollo frito son lo mismo, pero con edades diferentes.

 

 

Si es triste terminar una relación aquí, imagínese en China, que a cualquiera que mires te recuerda a tu ex.

 

 

¡Qué magico lo de poder ver el extracto del banco en el móvil y así poder llorar en cualquier sitio y en cualquier momento!

 

 

Olvídense de las canas, las arrugas, el dolor de rodillas. La verdadera señal de envejecimiento está en despertar temprano el domingo.

 

 

Atención, a partir de esta noche tendremos en nuestro grupo vídeos para adultos.

Hoy comenzaremos viendo:

– Cómo conciliar el sueño.
– Cómo reírse sin toser.
– Cómo ejercitar las rodillas.
– Cómo recordar a qué fue a la cocina.
– Cómo agacharse sin lesionarse la espalda.

 

 

Hay personas que se hacen pasar por idiotas, parecen idiotas, pero no te dejes engañar ¡Son idiotas!

 

 

Si "ordinario" es sinónimo de "vulgar", ¿por qué "extraordinario" no significa "muy vulgar"?

 

 

Mi jefe me preguntó que por qué le envié un whatsapp el viernes a las 3 de la mañana que solo decía "Hoja de ruta"

Gracias autocorrector, te debo una.

 

 

El hombre primitivo vivió en el Paleolítico, Mesolítico y Neolítico.
El actual vive en el Ansiolítico.

 

 

Los influencers no existirían si no existieran los idiotencers.

 

 

La gente necesita entender la diferencia entre querer y necesitar.
Yo por ejemplo quiero tener un cuerpazo, pero necesito una hamburguesa doble carne y extra queso.

 

 

Ayer decidí hacer vida sana y desayunar cereales. Mi mujer me vio y se sorprendió, pero más aún cuando le dije que era porque quería vivir más.

– ¿Más que quién? ¿Más que yo? ¿Y para qué quieres vivir más que yo? ¿Es que tienes otra?

Y aquí estoy hoy, desayunando tocino con huevos fritos...

 

 

No confundas una cosa con otra cosa porque una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa. Son cosas muy diferentes.

 

 

¿Miedo? Miedo es cuando sale el agua fría de la ducha y tú estás en una esquina indefenso.

 

 

Cuando estamos de mal humor nuestro cuerpo libera un tipo de sustancia química que atrae a gente más pendeja que nos hace encabronar más.

 

 

Con 18 años: Deseando que llegue el viernes para no pisar mi casa en todo el fin de semana.

Con 30 años: Haciendo la compra de todo lo imprescindible el viernes para no salir de casa hasta el lunes.

Así que la madurez era esto.

 

 

Con mi pareja decidimos nunca irnos a dormir peleados.

Estamos despiertos desde el lunes.

 

 

Me gustaría ser pobre por un día.... porque esto de serlo toda la vida me parece un abuso.

 

 

Mañana voy al oftalmólogo. Ojalá no sea grave, pero desde hace unos días abro la cartera y no veo nada.

 

 

En mi casa no tiramos la comida. La guardamos en un taper, la metemos al refrigerador, esperamos unos días a que se eche a perder y luego entonces sí ya la tiramos.

 

 

En el 2187, los CDs de filosofía serán sobre Bad Bunny, Maluma, Ozuna, Karol G, si el meteorito no llega antes.

 

 

De hacerme un tatuaje, me tatuaría una mosca muerta en la palma de la mano para poder ir por ahí dando bofetadas a la gente con un salvoconducto.

 

 

Quiero que se enamoren de mí por mi sencillez y mi humildad, no por mi descomunal belleza, ni por mi superior intelecto, ni por mi extraordinario sentido del humor o mi inigualable carisma.

 

 

Entonces la energía solar es lo mismo que la nuclear... pero desde una distancia segura.

 

 

Si algo nos enseñó La Bella y La Bestia fue que la apariencia no importa, mientras mantengas prisionera a tu pareja lo suficiente hasta que desarrolle el Sídrome de Estocolmo.

 

 

Lo mejor de tener más de 40 años es que hicimos todas nuestras estupideces antes del invento de Internet, así que no hay evidencia de ellas.

 

 

Hoy me dijeron "¡Qué bonita!" y me emocioné...

Bueno, en realidad me dijeron "¡Qué bonita manera de joder!", pero yo siempre me enfoco en lo positivo.

 

 

Sigamos adelante, que la única persona que hizo dinero caminando hacia atrás fue Michael Jackson.

 

 

Sufrí mucho dolor cuuando te fuiste.
Pegaste el portazo y no llegué a sacar los dedos.

 

 

No se dice "Trabajador que conoce y defiende sus derechos".
Se dice "Trabajador problemático"

 

 

¿Qué es más falso?

El "juntos por siempre" de tu ex,
El "mañana te pago" de tu amigo,
El "entra, que no te voy a pegar" de tu mamá.

 

 

Vamos directos a la extinción:

Mi tatarabuela: .. 12 hijos.
Mi bisabuela: ..... 10 hijos.
Mi abuela: .......... 8 hijos.
Mi mamá: ........... 4 hijos.
Yo: .................... 1 hija.
Mi hija: .............. 1 gato y un perro.
El gato y el perro: Castrados.

 

 

La velocidad máxima de un correcaminos es de 29 km/h mientras que la de un coyote es de 64 km/h.
Nuestra infancia fue una mentira.

 

 

Estudios afirman que decir la frase "Te lo dije" aumenta en un 78% el enojo de quien hizo la burrada.

 

 

Aclaro:

Mi cuenta de Facebook es para divertirme. Para estar triste tengo otra cuenta, la del Banco.

 

 

No creas que porque tienes un marido feo no te lo van a quitar.
Siempre habrá otra con mal gusto.

 

 

Los feos besamos más rico porque no sabemos cuándo volveremos a besar.

 

 

Le pidió a su marido "jugar a los médicos" para animar su vida sexual y ahora tiene que esperar 10 meses para ser atendida.

 

 

Estudien, para que no estén pensando toda la semana en beber los sábados.
Ya con dinero pueden comenzar desde el miércoles.

 

 

Yo no sé quien dijo que las groserías son malas palabras...
Son adjetivos de alto impacto.

 

 

Si tu pareja ha estado contigo en la pobreza, la enfermedad y la desgracia... déjala, tu pareja es la que trae la mala suerte.

 

 

Si un muñeco de Toy Story muriese, los niños no lo sabrían, y los otros juguetes tendrían que ver a los niños jugando con su cadáver.

 

 

Entre lo que pienso,
lo que quiero decir,
lo que creo decir,
lo que digo,
lo que quieres oír,
lo que oyes,
lo que crees entender,
lo que quieres entender
y lo que entiendes,
existen 9 posibilidades de no entenderse.

 

 

Si un agujero negro a 58 millones de años luz fue encontrado por una mujer, ¿crees que te puedes esconder en el bar de la esquina?

 

 

¿Conoces esa sensación que te da cuando conoces a alguien y tu corazón se salta un latido?

Bueno, eso es una arritmia cardiaca y te puedes morir de eso.

 

 

Hoy para no variar, discutí acaloradamente con mi esposo. Era la hora de la comida, así que cerré el tema yendo a la cocina. Mi esposo llegó a rodearme con sus brazos y me dijo: "No me gusta que discutamos y que vengas a la cocina, tengo miedo de que me envenenes".

 

 

El amor no se acaba, simplemente cambia de estatura, de peso, de apellido, de edad, de talla, de teléfono, de domicilio.

 

 

(Cosas de las redes sociales)

Le ponen tanto filtro a sus fotos que ya no sé si es una selfie, una radiografía o una resonancia magnética.

 

 

Este país necesita ser exorcizado. Hay gente con espíritus de clase alta en cuerpos de pobres.

 

 

La importancia de los acentos:

– Yo sé la clave.
– Yo se la clavé.

 

 

No voy a mentir, cuando era más joven siempre pensé que los adultos dramatizaban cuando decían "si no es una cosa, es otra", pero ahora como adulto yo mismo puedo confirmar que "si no es una cosa, es otra".

 

 

La velocidad más lenta del mundo es la del sonido. Todo lo que te dijo tu madre a los 16 años, te llegará a los 40.

 

 

He llegado a la conclusión de que como los cassettes tenían lado A y B, es lógico que lo siguiente fuera CD.

 

 

El día que vengan los extraterrestres buscando vida inteligente en la Tierra, se llevan un calamar. Lo veo venir.

 

 

Si la lengua no entra, mete el dedo.

Lo importante es no dejar yogurt en el vasito.

 

 

Los que aún confunden "a ver" con "haber" deberían hirviendo cómo solucionar ese problema.

 

 

No sé quién es más hipócrita, si los candidatos políticos hablándome bonito o yo diciéndoles que cuentan conmigo.

 

 

Si quieres dormir sin que tus hijos te interrumpan, diles: "Me despiertan en 20 minutos para limpiar la casa entre todos".

Verás cómo duermes durante horas.

 

 

Las mujeres solo me llaman feo hasta que descubren cuánto dinero gano.

Entonces me llaman feo y pobre.

 

 

Una vez estaba yo haciendo mucho ruido en el aula, y la profesora me dijo:

– ¿Quieres salir?

La miré fijamente y le dije:

– No, gracias, tengo novia.

Ahí fue cuando descubrí que era irresistible, pero también fiel.

 

 

Me dijeron: "Me parece que he visto tu cara en otra parte".

Le dije: "Qué raro, siempre la he tenido en el mismo lugar".

 

 

Lógica japonesa

Si alguien puede hacerlo, significa que yo también puedo hacerlo.
Si nadie puede hacerlo, significa que debo ser el primero en hacerlo.
 

Lógica latina

Si alguien puede hacerlo, que lo haga él.
Si nadie puede hacerlo, ¿por qué tengo que hacerlo yo?

 

 

Hoy me desperté a las 5 de la mañana, salí a correr 12 km, hice estiramientos, desayuné fruta, y del resto de la pesadilla ya no me acuerdo.

 

 

Nadie te obliga a estar conmigo. Si ya no me quieres, ahí tienes la puerta. Rompe el candado, saca las cadenas, cruza la fosa con los cocodrilos, salta la verja eléctrica y vete.

 

 

Investigadores y estudios alemanes encontraron que si las mujeres duermen muchas horas, se reducirá la presión arterial, la diabetes, la hipertensión, los ataques cardiacos y los accidentes cerebrovasculares en los hombres.

 

 

Si me encuentro en la Antártida a -30 ºC y mi nevera está a -10 ºC, ¿yo podría meterme en la nevera para estar más calentito?

 

 

Yo ya he superado los 7 pecados capitales. Ahora voy a por los provinciales.

 

 

Quisiera volver al día en que nos conocimos... para no ir.

 

 

No entiendo por qué nadie quiere ser amigo de los filósofos.

Un filósofo: "La existencia es una tragedia"

 

 

No veo la televisión por la misma razón que no bebo agua del retrete.

 

 

Si todavía no tienen hijos y quieren prepararse antes de ser padres, practiquen hablándole a la pared. Te hace el mismo caso, pero no te hace gestos.

 

 

Hay dos razones por las que no confiamos en la gente:

En primer lugar, no la conocemos.
En segundo lugar, la conocemos.

 

 

Lo que me sorprende es que la NASA pueda recibir datos de 4670 millones de kilómetros y yo cuando me voy a la cocina pierdo el WiFi.

 

 

Cásate con un arqueólogo. Cuanto más vieja te hagas, más encantadora te encontrará.

 

 

En el mundo hay más de 7.000 millones de personas y a mí me caen bien como cuatro.

 

 

No entiendo cómo pueden ser infieles. A mí, con lo que me cuesta encontrar una persona que me guste, imagina dos.

 

 

Si tienes más de 45 años, deja de buscar jovencitas...

Necesitas una mujer madura que sepa reconocer un infarto y primeros auxilios.

 

 

Al final, al único que le importa que tengas un buen corazón es al cardiólogo.

 

 

Recuerda que cada persona es un mundo y que no en todos los mundos hay vida inteligente.

 

 

Detesto eso de que "Hay que ver siempre el lado positivo". O sea, que si te caes por unas escaleras, tienes que pensar: "¡Qué bien, ya llegué abajo!"

 

 

Es increíble como tomar 8 vasos de agua parece imposible... Pero 15 cervezas, 5 copas de vino y 10 chupitos de tequila en 3 horas es bien fácil.

 

 

Para qué pagar un psicólogo, si uno lavando platos se pega tremendas reflexiones.

 

 

Anoche soñé que me estaba comiendo un pan y hoy me lo estoy comiendo.

¡Luchen por sus sueños!

 

 

¿Tu esposa se enojó contigo?

Ve a la cocina y aprieta bien todos los frascos. Tarde o temprano te tendrá que hablar y pedir ayuda.

 

 

No hay nada peor que ir en el bus escuchando una conversación ajena y tener que bajarse sin poder saber el final del chisme.

 

 

No me entiendo ni yo, me vas a entender tú, que además eres idiota.

 

 

Le compré 5 pruebas de embarazo a mi amiga y todas salieron positivas.

Se echó a llorar y me dijo: ¿Cómo voy a criar a tanto niño?"

 

 

Me gritó: "¡Sal de mi vida!"

Yo le dije: "Pimienta de mi corazón", y se enojó aún más.

No entiendo.

 

 

He metido la silla en el armario y así por fin tendré la ropa en su sitio.

¡Soy un genio!

 

 

Dicen que hay 140 calorias en una lata de Coca-Cola.

Pero aquí está mi secreto: Nunca me como la lata.

 

 

Quiero besarte tan lento que parezca un trámite del gobierno.

 

 

No sé por qué la gente se quema el cerebro inventando excusas. Con lo fácil que es decir "No me importa, no quiero, no tengo ganas".

 

 

Querría ver a los nutricionistas de hoy en día viendo cómo nos metíamos para merendar bocadillos de mantequilla con azúcar en los años 80's.

 

 

El 50% del trabajo de ser padre es mirar a tus hijos psicopáticamente hasta que se porten bien...

 

 

Se llaman hipocorísticos a las palabras utilizadas para acortar nombres propios que denotan familiaridad o afecto. Ejemplos:

Roberto   –   Berto
Antonio   –   Toño
Suria Catalina   –   Suricata
Lucía Fernanda   –   Lucifer

 

 

Si alguien hiciera una película de 9 horas, casi nadie la vería porque la película sería bastante larga, pero si tomamos la misma película y la dividimos en una serie de 9 capítulos, las personas la verían toda de corrido.

 

 

A los que me envían mensajes para que yo los reenvíe tipo "cadena", sepan que soy el "eslabón perdido".

 

 

Recuerda, no eres extranjero, sólo eres pobre.
Si fueras rico no serías extranjero en ningún lugar.

 

 

Antes de morir me voy a tragar un puñado de maíz palomitero, para que en la cremación se arme el desmadre.

 

 

Oxímoron: Combinación de dos palabras con significado opuesto. Ejemplos:

– Monstruo hermoso.
– Un silencio ruidoso.
– Político honesto.

 

 

¿Cómo mierda se lava un rayador de queso? O haces mierda la esponja o lo dejas sucio, no hay punto medio.

 

 

Todas las personas que recibieron la primera vacuna contra la viruela en 1798 han fallecido.

Da que pensar... ¿no?

 

 

Ahora que llega el verano va y me sale barriga, y con el abrigo no la tenía...

¡Mierda de vida!

 

 

¿Sabías que... el cuchillo de mantequilla en realidad no es de mantequilla, es de metal?

 

 

Las palabras duelen, pero si están mal escribidas, duelen más.

 

 

Respeto tu opinión sobre diversos temas, pero reafirmo mi libertad de expresión burlándome de todos modos.

 

 

Mi mamá me dijo: "Tráeme un litro de leche, y si hay aguacates, tráeme 4".

Y vine con 4 litros de leche, porque sí había aguacates.

 

 

Estoy tratando de entender cómo mi esposo con un ruidito del coche sabe qué tiene y cuando yo me enojo no sabe lo que tengo...

 

 

¡CUIDADO! Están robando a gente guapa, inteligente y sexy.

Por ustedes no me preocupo, pero yo... ¿dónde me escondo?

 

 

Fui a comprar un comedor y la vendedora me mostró uno bien lindo y me dijo: "Aquí puede sentar ocho personas sin problemas".

Me puse a pensar: "¿De dónde saco ocho personas sin problemas?"

No compré nada...

 

 

 

Recopilado por : Fernando Fernández de Villegas