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             CHISTES DE MATRIMONIOS
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Este es un marido que llega a casa y se encuentra a su mujer en la cama con otro...

Marido: Mara! Qu hace este hombre en la cama?!
Mujer: Maravillas Pepe! Maravillas!...


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- Jos... Dame un beso en los labios...
- No! Que cierras las piernas y me rompes las gafas...


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Un grupo de hombres est dentro de la sauna de un club cuando suena un mvil. Uno de los hombres lo coge y contesta:

- S?. Cario, eres t? Es que se oye fatal.

- Hola?. Ests en la sauna?

- S. Es que estoy enfrente del escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. Puedo comprarlo?

- Cunto vale?

- Pues 300.000 pesetas.

- Vale, y cmprate un bolso a juego, amor mo.

- Es que..., bueno, resulta que he pasado por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, as que entr y pregunt y no sabes qu?. Pues resulta que el BMW est en oferta y hay uno monsimo, que me ha gustado mucho.

- Cunto vale el coche con la oferta?

- Slo 6 kilos, pero es que el coche es fantstico.

- Buuuuuueno, cmpralo y pide los accesorios, eh?. Si sube un poquitn ms, como situacin excepcional no me enfadar.

La ta viendo que hoy todos sus pedidos "colaban" decidi arriesgarse.

- Cario, recuerdas que mam quera venir a vivir con nosotros?. Te parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

- Buuuuuuuuuueno, pero no pidas nada mas, eh?

- S, s est bien. Ah, y te quiero mucho!!

- Yo tambin te quiero, un besito y te dejo.


Al colgar el telfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

- De quin es este mvil?


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Antonio entra al bar y ve a su amigo Pedro y le saluda:

- HOMBRE PEDRO, qu alegra de verte!. Oye, t no tenas ganas de hacer un tro?

- Oye pus s, la verdad es que me apetece bastante experimentar algo nuevo.

- Pus vete a tu casa rpido que lo mismo llegas a tiempo.


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Est un hombre en el bar llega un amigo suyo y le grita:

- CARLOS, QUE TU MUJER SE EST ACOSTANDO CON OTRO! CORREEEE!

Carlos sale corriendo desesperado, y vuelve ms tranquilo y dice:

- Qu susto me habas dado!. No era otro, era el mismo de siempre.


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Una amiga le dice a la otra:

- Mara, tu marido se est acostando con la del quinto. 

La amiga aborchanada le contesta:

- Que horror, con lo mal que lo hace! 


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Se juntan dos en un bar y despus de varias copas, sale la conversacin de que ambos tienen la mujer ms fea del mundo. Tanto es as, que llegan a apostarse una cena a ver quin tiene la mujer ms fea de las dos. Llegan a casa de uno de ellos, y le presenta la mujer del primero. Cuando se van a conocer a la mujer del segundo, comenta ste:

- S que es fea, joder!.
- Ya te lo deca yo -comenta el marido de la primera.

Al llegar a casa del segundo, ste llama a su mujer y le dice:

- Mara!.

Esta le contesta:

- Me pongo la capucha?.

- No -contesta el marido-, no vamos a follar, te voy a presentar un amigo.


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- Tu mujer, cuando hace el amor chilla?.
- Que si chilla?- La oigo desde el bar!


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Un moribundo llama a su mujer para confesarle sus mentiras y as morir en paz.

- Mara, recuerdas aquella criada que tuvimos cuando viviamos en Valencia, la que siempre llevaba desabrochado algn botn de la blusa?. Pues ese cuerpo fue mo!

- De verdad Pepe?

- Y recuerdas a tu amiga Virtudes, aquella rubia despampanante que siempre iba con minifalda?. Pues ese cuerpo tambin fue mo!

- Pepe, recuerdas cuando en Barcelona vivamos enfrente del Cuartel del cuerpo de los bomberos?.

- S, me acuerdo -contesta el moribundo.

- Pues ese cuerpo fue todo mo!


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Llega Pepe del trabajo a casa:

- Mara, preprate que vamos a echar un polvo australiano!
- Australiano? Y eso cmo demonios se hace?
- Muy fcil: mientras yo me tiro a la canguro, t das botes por  toda  la casa!


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Estn dos en la cama, y dice ella:

- Juan, eres un monstruo!.

Responde l:

- T s que eres fea, coo!


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   La mujer le dice al marido:
   
- Pepe!, a ver si me arreglas la puerta del armario.

y el marido le contesta:

- T que me ves cara de carpintero?

Al da siguiente la mujer le dice:

- Pepe!, a ver si arreglas el grifo, que gotea.

y el marido le dice:

- Que me ves cara de fontanero?.

Ms tarde la mujer le vuelve a decir:

- Pepe!, a ver si me cambias la bombilla, que est fundida.

a lo que el marido responde:

- T que me ves cara de electricista?

Despus de unos das llega Pepe a casa y ve el grifo, la bombilla y la puerta del armario todo arreglado y le pregunta a la mujer que pas, y la mujer le dice:

- Nada, que vino el vecino y me dijo "Te lo arreglo todo a cambio de un pastel o acostarme con l".

y el marido le dice a la mujer:

- Y qu tal te sali el pastel?

A lo que ella responde:

- T ME ESTS VIENDO CARA DE PASTELERA?


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- Mara, haz las maletas, que nos ha tocado la lotera!!
- Qu guardo, ropa de invierno o de verano?
- Cgela toda que te vas a vivir con tu puta madre!!!


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Un marido a su mujer: 

- Mara, esta noche nos vamos de putas. 
- Cmo que de putas? 
- S, yo con una puta y t con tu puta madre.


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Bonifacio llega con un amigo a su casa y llama a su mujer para presentrselo:

- Cario, ste es mi compaero Eustaquio.

Se sientan a ver el ftbol y vuelve a llamar a su mujer:

- Cielo mo, trae una cerveza a mi amigo.

Al poco tiempo:

- Amorcito, acerca un cenicero.

Ms tarde:

- Bomboncito mo, trae agua fresca.

Y as varias veces ms. Cuando se marchaba el amigo, le dice:

- Cunto admiro el amor con que tratas a tu esposa, despus de 35 aos que llevas de casado! La tratas de cario, amorcito,....

- Calla, calla! -le responde Bonifacio-. Si es que no me acuerdo de cmo se llama esa morsa y me da miedo preguntarle!


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Un matrimonio en la consulta del mdico, ste le dice al marido que tiene cncer y le quedan tres meses de vida. Al volver a casa l se va a dar una vuelta por el pueblo, entra en el bar y cuenta a todo el mundo que tiene SIDA y que le quedan tres meses de vida. Sale a la calle y a cada uno que se encuentra le cuenta lo mismo.

Al volver a casa la mujer le dice que cmo se le ocurre decir que tiene SIDA si su enfermedad es cncer. El contesta:

- Yo morir morir, pero tu no jodes ms en este pueblo.


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- Maruja, hoy vamos a ser originales en la cama. Me ha explicado un amigo lo que es el 'Salto del Tigre', y ya vers t lo que vas a gozar... Tengo que subirme al armario y luego saltar sobre t apasionadamente.

- Venga, vamos all.

(El hombre se encarama al armario).

- Qu, Maruja, a qu parezco un tigre antes de saltar sobre su presa?

- Pues, a decir verdad, ms pareces una lagartija...

- Joer, qu culpa tengo yo de que el armario sea empotrado?


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Un atraco a un banco.

- Quietos todos!. Es un atraco!. Usted, la de verde, dme todo el dinero de la caja!

- Pero... si aqui no tenemos dinero!

- Pero que dice!. Si ah fuera pone 'banco', bien clarito!. Mire, que me estoy poniendo nervioso. Venga, vamos pa' la caja fuerte...!

- Aqu no tenemos dinero, de verdad...

- Me toma por idiota?. Venga, abra la puerta de la caja.


La cajera abre la puerta de la caja fuerte.

- Mire, ve?. Esto es un banco de semen, todo lo que tenemos son probetas refrigeradas.

- Mierda!. Pues ahora coge una de esas probetas y se traga su contenido, por aguafiestas.

- Agggg! Nunca! -dice la cajera.

- Prefiere que le vuele la cabeza?

- Est bien, est bien -(se lo bebe, con evidente asco).

- (Quitndose el pasamontaas) Ves, Mari Puri, joer, como cuando quieres, puedes?


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Le pregunta el marido a su mujer:

- Mara, si tu ganaras mucho dinero en la lotera, me dejaras de querer?

- No, pero te echara de menos.


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Dos amigos conversan en el bar:

- Mi mujer se fug con mi mejor amigo.
- Tu mejor amigo?. Y cmo se llama?
- No lo s.
- Y eso?
- No lo s, pero desde que se fug con ella, se convirti en mi mejor amigo.


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La mujer a su marido, en casa, a la hora de preparar la cena:

- Manuel, hazme el favor de remover la salsa cada media hora, que me voy un minuto a casa de la vecina.


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COSAS DEL MATRIMONIO
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Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.



Casarse es como ir a un restaurante con amigos.  Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustara haber pedido eso.



En un cocktail una mujer le dice a otra:

- No ests usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?

La otra respondi:

- S, estoy casada con el hombre equivocado.



Una mujer puso un aviso clasificado que deca: 'Busco marido'. Al da siguiente recibi cientos de cartas que decan: 'Te puedes quedar con el mo'.



La novia, despus de su compromiso le dijo a su madre:

- Encontr un hombre como pap.
- Y qu esperas..., que te tenga lstima?



Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con l.



El hombre est incompleto hasta que se casa; luego, est acabado..




Un nio le pregunt a su padre:

- Pap, cunto cuesta casarse?

El padre le dice:

- No s hijo, yo todava estoy pagando.




- Pap, pap,...Por qu te casaste con mam?
- T tampoco puedes entenderlo, verdad, hijo?




- Es verdad papi que en muchos pases de frica un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?

- Eso sucede en todos, hijo'




Haba una vez un hombre que dijo:
"Yo no saba lo que era la verdadera Felicidad hasta que me cas..., y entonces fue muy tarde".




Una mujer le deca a una amiga:

- Fui yo quien convirti a mi marido en millonario!
- Y qu era antes de casarse? -pregunt su amiga.

Ella le respondi:

- Un billonario.




El primer matrimonio es el triunfo de la imaginacin sobre la inteligencia.

El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.




Si no fuese por el matrimonio los hombres andaran por la vida pensando que no cometen errores.




Durante una acalorada discusin sobre dinero, el marido dijo:

- Si hubieras aprendido a cocinar y quisieras limpiar la casa, podramos despedir a la criada.

La mujer bufando contest:

- Ah, s??. Si hubieras aprendido a hacer el amor, podramos despedir al chofer y al jardinero.




La forma ms efectiva de recordar el cumpleaos de tu mujer es olvidrtelo una vez.




Un muchacho le dice a otro (orgullosamente):

- Mi mujer es un ngel.

El otro responde:

- Tienes suerte, la ma est viva todava.




Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una sola. El problema est en decidir quien sobrevive. 




Hoy en da, la fidelidad slo se ve en los equipos de sonido.




El marido le dice a su mujer:

- Me podras decir por favor cuando tengas un orgasmo?
- Pero, mi amor, si me dijiste que no poda llamarte al trabajo!




Dos amigos casados:

- Oye, t a tu mujer la das por el otro lado?
- No jodas! para que se quede embarazada?


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Un to se va a casar y, en la fiesta de despedida de soltero, se emborracha y se pilla el cipote con la puerta del cuarto de bao. Total, que los amigos le llevan al mdico.

- Coo, esto est muy mal!... Hay que entablillar.
- Pero qu dice? Si me caso maana!
- Pues o eso o habr que amputar pasado maana...

Total, que se la entablillan. El tipo se casa al da siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de bao, como parece ser la tradicin, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir, la esposa le dice:

- Pepe, me conserv virgen para ti...

Entonces el marido se destapa y dice:

- Mira, mi amor, est sin desembalar.


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Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido:

- Desabrocha mi blusa y djala encima de la cama.
- Bueno.
- Ahora, deja mi sujetador encima de la silla.
- Claro.
- Mete mis zapatos dentro del armario.
- Cmo no.
- Pon mi falda con la ropa sucia.
- Ya est.
- Dame mis bragas.
- Tmalas.
- Bueno, que sea la ltima vez que te pillo vestido con mi ropa.


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Est Carlos acompaando a su novia Mara a casa luego de una salida al cine. Al llegar a la puerta del edificio, Carlos comienza a despedirse, pero de una forma apasionada a travs de besos. Entonces la toma y la acorrala con sus brazos contra la pared y le dice:

- Mara, dame una chupadita, por favor. Mrame como estoy.

Y Mara, muy indignada, le responde:

- Estas loco Carlos, yo nunca lo he hecho!

Y continua el dilogo:

- Pero bueno, Mara, yo s que a t te llama la atencin el sexo oral. Por favor, hzmelo.

- No vale. Y si viene alguien y me ve en esto?

Y as continua resistindose por cerca de 10 minutos.

- Anda, Mara, por favor.

- Pero bueno, Carlos, que puede venir un vecino o alguien de mi familia y se arma una grande.

De repente escuchan unos pasos y aparece por las escaleras Laurita, la hermana de Mara, toda somnolienta, en camisn de dormir y pantuflas. Dirigindose a Mara dice:

- Que dice mi pap que se la chupes, que si no quieres entonces que lo haga yo, que si Carlos no quiere que sea yo entonces que baja l y se la chupa, y que si no que baja mi mam y se la chupa ella; pero que, por favor, quite la mano del portero automtico que no deja dormir a nadie en casa.


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Juan y Mara, dos jvenes campesinos, paseaban por el campo. Mara le pregunta a Juan:

- Oye Juan, cmo sabe el potro cuando la yegua quiere?

- Por el olor, Mara.

Siguen caminando y, a poco andar:

- Juan, y cmo sabe el perro cuando la perra quiere?
- Ya te dije, Mara: por el olor!

Ms adelante, Mara vuelve a preguntar:

- Cmo sabe el toro cuando la vaca quiere?
- Mara, te lo he dicho: por el olor!
- Oye, Juan, tu eres maricn o ests resfriado?


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Llega un hombre de noche a su casa, llama a la puerta y nadie le abre. 

Al final, saca la llave, abre la puerta, entra y no encuentra a nadie. Va a la cocina, va al comedor y al final, entra en la habitacin y se encuentra a su mujer desnuda en la cama. 

- Pero, qu haces desnuda en la cama?, por qu no me has abierto la puerta?

- No me encontraba bien, tena mucho calor y me he tumbado en la cama- responde su mujer. 

En ese momento, se abre la puerta y entra su hijo pequeo gritando asustado que est el coco en el armario de su habitacin. Tanto insiste el nio, que el marido va a la habitacin del nio, abre el armario y se encuentra a su mejor amigo dentro completamente desnudo. Entonces le dice: 

- Venga, hombre, yo trabajando como un cabrn, llego agotado a casa, no me abre nadie, mi mujer enferma en la cama y t encima asustndome al nio!


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Una pareja fue entrevistada en un programa de televisin porque estaban casados desde haca 40 aos y nunca se haban peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

- Pero ustedes, nunca han discutido?

- No - respondi el marido.

- Y cmo es eso?

- Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante.

  Cuando nos casamos mi mujer tena una yegua que apreciaba muchsimo, era lo que ms quera.

  Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

  Era la criatura que ella mimaba ms en la vida.

  El da de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carruaje tirado por la yegua.

  En el camino hacia nuestro destino la yegua tropez.

  Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

  A mitad de nuestro destino la yegua tropez de nuevo. Mi mujer mir a la yegua y dijo: DOS.

  Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropez.

  Ella baj y le dijo: "TRES".

  Acto seguido saco la pistola y le peg cinco tiros a la yegua.

  Yo totalmente absorto y molesto le recrimin:

  "Pero ests loca, mujer!, Pero cmo se te ocurre matar a ese pobre animal!. Ests desquiciada, asesina! 

  Mi mujer me mir fijamente y me dijo: UNO ...

  Y desde entonces, NO HAY NINGN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS ..!



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Un hombre iba caminando por la calle cuando se encontr un espejito de cartera, lo levant, se mir en l y dijo:

- Vaya! A este to lo conozco!.

Y se lo guard en el bolsillo del pantaln. De regreso a su casa, volvi a mirarse en el espejo y repiti:

- Cielos! Que a este to lo conozco...!.

Al entrar a su casa, guard el espejo en el bolsillo de su pantaln y se sent en la mesa del comedor. Mientras Josefa le serva la comida, el individuo volva a mirarse en el espejo, repitiendo:

- Ostras! Yo a este to lo conozco!.

Cuando Josefa se dio cuenta, le pregunt:

- Oye, Manuel, qu tienes en la mano?.
- Nada importante, mujer.

y se guard el espejo en el bolsillo del pantaln. Terminada la cena, el hombre se fue a dormir, dejando el pantaln sobre una silla. Josefa, intrigada, una vez dormido su esposo, se acerc hasta la silla y retir el espejo del pantaln, se mir en el mismo y dijo:

- Ya lo saba! Es una foto de mujer! Y vaya cara de guarra que tiene!!!


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Haba una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, tropieza y cae dentro del pozo. Y dice el tipo:

- Esto s funciona!


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Un matrimonio mayor, en el que ninguno de los dos haba tenido un buen entendimiento sexual con su pareja:

Juan - Oye Mara... Sabes que pondr en tu epitafio cuando mueras?
Mara - Qu?
Juan - 'Aqu yace Mara, fra y ausente como siempre'.
Mara - S? Y a que no sabes lo que pondr yo en el tuyo?
Juan - No.
Mara - 'Aqu yace Juan, tieso y duro como nunca'.


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El marido que llega a su casa a las tres de la madrugada:

Mujer - Pero hombre! Te parece bonito llegar a estas horas? Qu haras si cuando llegases me encontraras con un hombre en la cama?

Hombre - Pues mira, lo primero era coger al perro y al bastn y tirarlos por la ventana.

Mujer - T eres tonto! De qu perro y de que bastn ests hablando?

Hombre - Es que, Para acostarse contigo hay que estar ciego, coo!


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Este es un hombre que se muere y sube al cielo. Una vez all, se encuentra con dos puertas de entrada. Una de ellas pona 'Hombres que han sido dominados por sus mujeres' y en la que haba una cola larga, larga, larga. La otra puerta pona: 'Hombres que no han sido dominados por sus mujeres', aunque dicha cola estaba vaca. Entonces, que va el to y se pone delante de la segunda puerta, y llega San Pedro: Oiga, perdone, Vd. nunca ha estado dominado por su mujer?

Hombre - No.
S. Pedro - Seguro?
Hombre - Bueno, creo que no...
S. Pedro - Seguro, seguro?
Hombre - Bueno, un poquitn, pero poca cosa...
S. Pedro - Entonces qu hace usted en esta cola?
Hombre - Ver, es que mi mujer me dijo que me pusiera aqu...

 
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Chismoso.

Dos vecinos del mismo edificio se encuentran todos los das en el elevador.

- Buenos das, don Roque.
- Buenos das, Cornudo.

Y as se repite la escena durante varios das, hasta que el ofendido habla con su esposa y le comenta que todos los das Don Roque le contesta el saludo, dicindole cornudo.

Al siguiente da, en el mismo elevador.

- Buenos das, Don Roque.
- Buenos das, Cornudo, y adems chismoso!


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Prdida

Un torero en la Plaza Monumental Zacatecas luego de realizar una estupenda faena a un toro de la ganadera de "Torrecillas", es cornado por el animal tumbndole un testculo en tremendo cabezazo que di.... El afectado es trasladado a la enfermera, lo atienden, le limpian la herida, lo operan y le ponen una bola de ping-pong para disimular la prdida.

Al paso del tiempo, el torero contrae nupcias y se da cuenta de que su esposa ya perdi la virginidad...

- Pero Mara -le dice-, cmo es posible que me hagas esto? T ya no eres virgen y yo he llegado casto al matrimonio.

- Ya, ya, no la hagas de emocin!!! A t te falta un testculo.

- S!!!, pero lo mo fue en una cogida.

- Y qu crees, que lo mo fue una pedrada o que la perd por correspondencia?


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- Mariaaa, quieres que te joda?... Hicks.... <voz de pedo OFF>

Ella, toda ilusionada le dice: "Siiiiiiiii". El le contesta:

- Anda.... hazme una tortilla francesa!


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Una hermosa mujer joven sale de la ducha, se envuelve en una toalla y le dice a su marido que ya puede utilizar la ducha.

Cuando l entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.

Cuando abre la puerta se encuentra con el vecino de al lado de casa, el cual se queda boquiabierto ante la visin que se le ofrece.

Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:

- Le doy 1000  si deja caer la toalla en el suelo.

Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, despus de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 , se los entrega, da media vuelta y se va...


                              .---.
                             (_,/\ \
                            (`o o(  )
                            ) \=  ) (
                           (.--' '--.)
                           / (.) (.) \
                          | / \   / \ |
                           \\ / . \ //
                            \/     \/
                            |  \*/  |
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An confundida, cierra la puerta rpidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al bao a secarse el pelo.

Cuando llega, su marido le pregunta quin haba tocado el timbre.

- El vecino de al lado -dice ella.

Y el marido le pregunta:

- Te devolvi los 1000  que le prest?


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Una pareja est en el zoolgico y pasan delante de la jaula del gorila macho.

- Manolo -dice la mujer- sabes que los gorilas son los animales ms parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?. Observa, le voy a ensear un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre. 
- Bah! no har nada: a l le van las de su especie -dice su marido.

Ella le ensea una teta, y el gorila se empieza a excitar y comienza a agitar las barras de la jaula.

- Ves? -dice la mujer-, ahora me doy cuenta por que eres as, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila. Voy a ensearle las dos tetas, a ver que pasa.
-  Ostras, no te pases, pobrecillo!.

Ella le ensea las dos, y el gorila se excita an ms, se pone a dar saltos y vueltas, notablemente afectado, y se desespera por salir.

- Y si le enseo el coo?
- Joer, que nos van a echar de aqu!

Ella le ensea el coo, y el gorila, que no puede ms, , completamente excitado,, hace gran fuerza, dobla los barrotes de la jaula, la coge y se la lleva hacia la cueva, y empieza quitarle la ropa y desnudarla, con inconfesables intenciones.

- Manolo, Manolo, haz algo!

- Chica, no te preocupes, y dile lo que me dices a m: que ests cansada... que tienes la regla... que te duele la cabeza... que no todo va a ser sexo en la vida... que es muy tarde... que ests deprimida... que tienes mucho sueo... que no tienes ganas... que slo quieres un abrazo... que hoy ests muy tensa... que tienes que levantarte temprano... que no quieres perderte la telenovela de turno.... que hoy fuiste a la peluquera y no quieres daar el peinado... Por cierto, quiero ver si el gorila lo entiende!


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La mujer le dice a su marido:

- Mi amor, maana hacemos 40 aos de matrimonio. Por qu no matamos un pavo para celebrarlo?

Y l le contesta:

- Y que culpa tiene el pavo? Por qu no matamos a tu hermano, que fue el que nos present?


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Un matrimonio ingls. La mujer le dice al marido:

- James, nuestro hijo ha cumplido 16 aos y creo que deberas hablarle de hombre a hombre y contarle qu hacen la vaquita y el toro, la ovejita y el carnero, el perrito y la perrita, etc.

- De acuerdo, querida -responde l.

A continuacin va a buscar a su hijo y le dice:

- John, sintate y srvete un whisky. T y yo vamos a tener una conversacin de hombre a hombre".... T te acuerdas, John, cmo el ao pasado, cuando estbamos cabalgando cerca del ro, nos encontramos a dos chicas desnudas bandose y acabamos tirndonoslas?. Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso tambin lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...


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Los seores marqueses estn en el saln de su casa. El marido est haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa:

- Florinda, podras aprender a cocinar y nos ahorraramos la cocinera.

La marquesa, impertrrita y algo custica, le responde:

- Pues tu, Carmelo, podras aprender a follar y nos ahorraramos el chfer.


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En la aduana....

Un matrimonio argentino decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba ingls perfectamente. En la aduana, haciendo los trmites, el empleado le preguntaba, lgicamente en ingls.

- Buenos das seor, me entrega su documentacin y la de su esposa?
- Aqu las tiene, caballero.

La mujer, como no entenda nada, le pregunta:

- Mi amor, qu ha dicho?
- Me ha pedido los papeles.

El empleado de la aduana vuelve a preguntar:

- Tienen algo que declarar?
- No, absolutamente nada.

Nuevamente la esposa:

- Que dice ahora, cario?
- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.

Contina el empleado con unas preguntas:

- De dnde vienen ustedes, seor?
- Somos de Argentina.

Nuevamente insiste la mujer:

- Cario, qu ha dicho?
- Pregunta de dnde venimos.

El empleado entonces comenta:

- Argentina! Estuve unos das all hace tiempo. Magnfico pas, estupendo clima y buensima gastronoma, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conoc a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo ms pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba como una cotorra... 

De nuevo, insiste la mujer:

- Que dijo, mi amor?
- No lo vas a creer mi vida, pero este seor... te conoce!"


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Se encuentran dos amigas por la calle que haca aos que no se vean y le cuenta una a la otra:

- Pues yo chica, tres matrimonios y sigo virgen.

- Y eso?

- Pues nada. Me cas con un funcionario.... y todo lo dejaba para maana. Me cas con un arquitecto... y todo eran proyectos. Y me cas con un sindicalista... y todo el da dando por culo.



(Otra versin):



Una mujer se ha casado 5 veces, las ltimas cuatro resultaron en divorcio. A la quinta vez cuando est de luna de miel le confiesa al marido que an es virgen. El esposo, sorprendido, le pregunta que cmo, si es la quinta vez que se casa. A lo que ella contesta:

- Pues mi primer marido era pintor, como se sabe los pintores pura brocha. Mi segundo marido era locutor, como se sabe los locutores pura lengua. Mi tercer marido era militar, como se sabe los militares todo por la retaguardia. Mi cuarto marido era politco, como se sabe los polticos cuando estn abajo prometen y prometen, pero cuando estn arriba, nada.




(Otra versin ms):




Un Guardia Civil de Trfico, se casa con una mujer que ya se haba casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitacin del hotel, la novia le dice:

- Por favor, mi amor, s delicado, que yo todava soy virgen!

El novio, perplejo, pues conoca la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidi que le explicara cmo era posible que siguiera virgen despus de 6 matrimonios.

Ella respondi:

"Mi primer marido era psiquiatra, y slo le interesaba hablar sobre el sexo.

Mi segundo marido era gineclogo, y slo le interesaba examinar el aparato sexual.

Mi tercer marido era filatlico, y slo le interesaba lamer.

Mi cuarto marido era Director de Ventas, y deca que saba que tena el mejor producto pero no saba como utilizarlo.

Mi quinto marido era funcionario, y deca que saba perfectamente cmo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.

Mi sexto marido era informtico, y deca que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo."


Entonces el marido le pregunta:

- Y, despus de tantos fracasos, cmo te decidiste a casarte otra vez?

A lo que la mujer le responde:

- Pues porque t eres Guardia Civil de Trfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.


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Un hombre va al mdico y le dice:

- Creo que mi mujer est algo sorda. Cree que debera traerla aqu?

El mdico le aconseja que haga unas pruebas para determinar el grado de sordera de su esposa antes de tomar alguna decisin.

Cuando llega a casa, el hombre se encuentra a su mujer barriendo la casa. Se coloca detrs de ella, a unos cinco metros de distancia y le pregunta qu hay para comer. Al no obtener respuesta, se acerca dos metros ms y vuelve a preguntrselo. Como no le contesta, se pone a un metro y medio de ella y ni an as obtiene respuesta. Entonces se pone justo detrs de ella y le pregunta:

- Qu hay hoy para comer?

Ella se gira y le dice:

- Te lo he dicho cuatro veces: pollo.


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En un restaurante, don Matas le dice a su mujer:

- Para comer tan mal y tan caro, igual podamos haber comido en casa y guisar t.


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PENSAMIENTOS PROFUNDOS


   La mujer, como el tambor,
   se compone con un parche
   y luego suena mejor.


Con una joya se puede tener una mujer, pero no siempre una mujer es una joya.

El grado de capacidad del hombre para ganar dinero jams iguala al grado de la mujer para gastarlo.

El hombre es un animal muy raro. Cuando est soltero desea casarse... y cuando est casado querra estar soltero.

No es peligroso perseguir a una mujer... A veces lo peligroso es alcanzarla.


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- Bravo, querida, vas progresando, slo has estado media hora hablando por telfono, quin era?.

- No lo s, se haban equivocado de nmero.


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El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya dbil, le dice:
 
- Muy bien, lleg mi hora, pero antes quiero hacerte una confesin.

- No, no, tranquilo, t no debes hacer ningn esfuerzo, no te fatigues ms, cario.

- Pero, mujer, es preciso -insiste el marido-. Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

- No necesitas confesarte, mi amor. No te preocupes...

- Sii!. Yo quiero que t lo sepas!

- Est bien, est bien, habla.

- Escchame, yo me acost con tu hermana... y tambin con Cristina, tu mejor amiga,.. y con Miriam, mi secretaria...
  Y con Silvia, la esposa de Oliver...y... esto debiste saberlo... desde que nos casamos... siempre te he engaado.

- Lo s querido, lo s...Y ahora reljate, cario mo....
  Y permite que el veneno haga su efecto, hijo de puta.


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La mujer al marido:

- T, por qu me contradices siempre en pblico?

- Porque a solas no me atrevo.


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- Mariano, parece que quieres ms al perro que a m.

- Qu pesada! Te he dicho mil veces que os quiero igual a los dos.


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- Pepe, qu poco carioso eres, nuestros vecinos llevan ms tiempo casados y el marido todava la toca, la besa, la abraza y de todo. Por qu no haces lo mismo?

- Ay mi amor!, porque yo no tengo confianza con esa seora.


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Un matrimonio fue invitado a una fiesta de mscaras y disfraces. A ella le dola muchsimo la cabeza, y entonces le dijo al marido que fuera solo. El protest, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y se iba a ir a la cama, y que no haba necesidad de que l se quedara en casa. As que el marido se puso el disfraz y se fue.

La mujer, despus de dormir una hora, se despert, y como que ya no le dola la cabeza, decidi ir a la fiesta. Como el marido no saba cul era su disfraz, ella pens que sera divertido observar como actuaba cuando estaba solo, ya que ste no conoca como era el disfraz que ella tena preparado.

Ella lleg a la fiesta y enseguida vio a su marido bailando en la pista. Cada chica con la que se cruzaba la tocaba un poco por ac y tirando besitos por all.

La mujer, o sea, su mujer, se le acerc y empez a seducirlo. l dej a la mujer con la que estaba y se dedic a la recin llegada.

Ella lo dej avanzar todo lo que l quisiera; al fin y al cabo era su marido... En un momento, l le susurr una proposicin en el odo, y ella acept.

Salieron, entraron en uno de los autos y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.

Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabull. Se fue a su casa, se sac el disfraz y lo guard en el armario. Se meti en la cama preguntndose qu clase de explicacin le iba a dar su marido cuando llegase a casa.

Cuando l entr, ella estaba sentada en la cama, leyendo un libro. Con aire distraido le pregunta:

- Cmo te fue? -le pregunt toda mimosa.

- Bueno, lo de siempre -dijo l-. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.

- Bailastes mucho?

- Ni una sola pieza. Cuando llegu, me encontr con Roberto, Juan, Carlos y otros amigos que tambin acudan a la fiesta sin pareja, as que nos fuimos a la planta alta y jugamos al pker toda la noche.
   Lo que no vas a creer es lo que le pas al Manolo: Le prest mi disfraz, se top con una calentorra y se puso moro el hijo puta!!


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Est una pareja haciendo el amor cuando l le dice a ella:

- Mara, venga, que ya llevamos diez aos casados, por favor, date la vuelta.

- No, eso jams -responde ella.

- Venga mujer, no seas boba, date la vuelta, quiero hacer algo nuevo, diferente...

- Te he dicho que no!.

- No seas as, lo har con suavidad.

- Que no!.

- Joder! Y as cmo coo vamos a tener hijos?


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Llega un hombre de noche a su casa, llama a la puerta y nadie le abre. Al final, saca la llave, abre la puerta, entra y no encuentra a nadie. Va a la cocina, va al comedor y por fin, entra en la habitacin y se encuentra a su mujer desnuda en la cama.

- Pero qu haces desnuda en la cama, por qu no me has abierto la puerta?
- No me encontraba bien, tena mucho calor y me he tumbado en la cama - responde su mujer.

En ese momento, se abre la puerta y entra uno de sus hijos gritando asustado que hay un hombre en el armario de su habitacin. El marido va a la habitacin del nio, abre el armario y se encuentra a su mejor amigo dentro completamente desnudo y entonces le dice:

- Si hombre!, yo trabajando como un cabrn, llego agotado a casa, no me abre nadie, mi mujer enferma en la cama, y t encima asustndome a los nios!.


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Un matrimonio va a salir para ir a una fiesta.

- Cario, crees que voy muy escotada?
- T tienes pelo en el pecho, amor mo?
- Nooooo!
- Pues entonces, s.


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Llega una seora a su casa y encuentra a su marido haciendo el amor con una mujer estupenda. Muy sorprendida le pregunta:

- Qu significa esto??

El marido, tambin sorprendido, le responde:

- Bien, me encontr en el medio de la autopista a esta chica, toda mojada por el aguacero y ofrec llevarla en el auto. Me di tanta pena su estado que decid traerla a casa porque estaba temblando. Entonces, viendo que no tena ropa seca le di una blusa tuya... aquella que te regal para tu cumpleaos y nunca te pusiste porque no te gust. Despus le pas la falda que no te puedes poner porque ests muy gorda. Luego le di ese par de zapatos que te regal mi mam y no te gusta usar...
  Cuando estuvo seca y vestida, le dije que ya era hora de irse a su casa, pero justo cuando nos estbamos despidiendo me pregunt muy dulcemente:
  "Seor ... y no hay nada ms que su esposa no use y usted me pueda dar?"


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- Amigo, desde que mi mujer se march, la casa esta como vaca...
- La echas de menos?
- No, es que se llev los muebles!


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Cmo se llama la mujer que siempre sabe donde est su marido?

R: Viuda

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Esto es un to que muere y su esposa anuncia en las esquelas de los peridicos que ha muerto de gonorrea.

En el funeral se le acerca un amigo del difunto:

- Pero Mara, si tu marido muri a causa de una diarrea, no de gonorrea!

- S, lo se perfectamente, fui yo quien le atendi... lo que pasa es que prefiero recordarle como un gran amante a como la gran mierda en que se convirti.


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Una mujer hablaba con su vecina desde sus balcones, cuando de repente ve llegar a su marido con un ramo de flores, ella dice:

- Ay, esta noche me me tengo que abrir de piernas.

La vecina respondi rpidamente:

- Por qu? En tu casa no tienes floreros?


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ANUNCIO

Un hombre public un aviso clasificado: "Busco esposa".

Al da siguiente recibio cien cartas. Todas decan lo mismo: "Llvate la ma!".


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CONDENA

Una noche, cuando todos dorman, a eso de las 3 de la maana la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada la seora le pregunta:

- Que pasa, querido?

El con mucha dificultad le dice:

- Recuerdas cuando eramos novios y quedaste embarazada?

- S -responde la esposa-, cmo voy a olvidarlo?

- Recuerdas tambin cuando tu padre me dio un ultimtum dicindome "o te casas con mi hija o te vas a la crcel!"

- S, claro que lo recuerdo perfectamente.

- Si hubiese escogido ir a la crcel, hoy se vencera mi condena...


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Una maana un hombre sale de su casa a trabajar, y resulta que desde la acera de enfrente, un tipo le grita:

- Descalcificao!

El hombre lo mira, no le da importancia y sigue caminando. Al otro da tambin. Sale de la casa y el tipo le grita:

- Descalcificao!

Este buen seor sigue ignorando los gritos. Al cabo de unos meses, el tipo se cansa de escuchar el grito: "Descalcificao!", y piensa para s:

- Si maana me vuelve a gritar eso, me voy a parar, a ver que le pasa.

A la maana siguiente, el tipo le vuelve a gritar:

- Descalcificao!

Entonces el hombre se para (muy enojado) y le pregunta:

- Por qu me grita todas las maanas "Descalcificao"?

A lo que el tipo le responde:

- Pues hombre, es que hace dos meses que me tiro a tu mujer y todava no te han salido los cuernos!


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Un marinero algo ignorante que llevaba aos en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:

- Pero... Cmo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y t tambin?

- Bueno, como no tena leche, tuve que buscarme una ama de cra para que amamantara al nio, y como ella era negra, el nio se puso de ese color.

El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:

- Claro que puede ser, fijate por ejemplo en t mismo!, de pequeo te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te estn saliendo!!!!


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Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos. Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al bao y decide bajar del andamio.

Mientras est en el bao, fuerte rfaga de viento azota el edificio y rompe una de las sogas que mantienen la plaraforma donde estn trabajando, y sus dos compaeros caen al vaco, se estrellan contra el pavimento, y mueren irremediablemente.

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compaeros y trata de dar nimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.

De pronto irrumpen en la sala dos seores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:

- Seoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros... Se trata de un cheque por 1.250.000,00 EUROS para cada una de ustedes. Tengan los cheques y reciban nuestras ms profundas condolencias.

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:

- Ja!... Muy bonito!... Y el seoritoooooo... cagando!!


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Dos seoras tumbadas al sol en la playa:

- Mira, mira!, tu marido est intentando ligar con uns sueca.
- Je, je, je -se re la otra.
- Tu marido intenta ligar y t te ries?
- S, a ver cunto tiempo aguanta la barriga para dentro.


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Una mujer encuentra la famosa lmpara mgica, la frota y sale el genio que estaba prisionero dentro.

- Pide lo que quieras, que te ser concedido - dijo el Genio-. Pero he de aclararte que aquello que me pidas tambin se lo dar a tu esposo pero 10 veces ms!


La mujer dice:

- Bueno, deseo que me hagas muy bonita, hermosa.
- Recuerda lo de tu marido eh! -le recuerda el genio.
- S, hazme una mujer hermosa.


Y el genio lo concedi.

- Te quedan dos deseos mujer.
- Hazme muy rica, inmensamente rica.
- Recuerda lo de tu marido ... 10 veces ms!
- S, hazme una mujer inmensamente rica.


Y el genio lo concedi.

- Slo te queda un deseo mujer. Recuerda lo de tu marido ... 10 veces ms!

- Bueno, para ser completamente feliz entonces mndame un pequeo infarto.


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Una pareja que est en la corte divorcindose. Tienen el problema de la custodia de la hija. La mujer se para y le dice al juez:

- Yo traje a esta nia al mundo con dolor, la custodia me corresponde a m.

El juez se dirige al marido y dice:

- Qu tiene que decir en su defensa?

El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:

- Sr. Juez, si usted pone 1 moneda en una mquina de bebidas y sale una Coca Cola, de quin es la Coca Cola, de la mquina o suya?"


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Se muere un hombre y se va al cielo, donde encuentra una tienda de relojes de horas muy distintas y decide preguntarle al encargado:

- Hombre: disculpe, me puede decir por qu todos estos relojes tienen horas distintas?

- Claro, estos relojes pertenecen a cada esposa que existe, y cada vez que una le es infiel a su marido, su reloj avanza una hora.

- Ah!, y puedo ver el reloj de mi mujer?

- Por supuesto!, cmo se llama su mujer?

- Anastasia Ramirez.


El encargado consultando en su computadora contesta:

- Uuuyyy... nooo... pues est difcil...!

- Por qu?

- Lo que pasa es que ese reloj lo tenemos en el infierno como ventilador.


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Una mujer se levanta por la maana, despierta a su marido y le dice:

- Cario, he tenido un sueo maravilloso. He soado que me regalabas un fantstico collar de diamantes por mi cumpleaos. T qu crees que querr decir?

El marido le contesta:

- Cario, lo sabrs el da de tu cumpleaos...

Llega el da sealado y el marido entra en casa con un precioso paquete. La mujer, nerviosa y emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre la caja y encuentra un libro titulado "El significado de los sueos".


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LA PRIMERA MUJER CELOSA

En el Paraso, Eva le estaba organizando un escndalo a Adn porque todas las noches llegaba tarde a casa.

- No comprendo tus escenas de celos. Si aqu no hay nadie con quien te pueda engaar!. Slo estamos t y yo...!

Aquella misma noche, mientras Adn dorma, Eva le cont minuciosamente, una por una, todas las costillas.


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Despus de 15 aos de matrimonio y de la gran insistencia del marido de hacer el amor siempre a oscuras, a la mujer esto se le haca cada vez ms ridculo, as que prepar un plan para quitarle esa mana al marido.

La esposa pone una lmpara cerca de la cama. Y esa noche, durante una sesin de amor salvaje, ella enciende la lmpara repentinamente.

Cul sera su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tena un pepino ms grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tena completamente cado.

Se volvi loca, se puso histrica, y enfurecida le dice: 

- As es que por eso queras que siempre apagramos la luz?. Impotente! bastardo!, hijo de puta! Cmo pudiste estar engandome todos estos aos? Desgraciado!, Ms te vale que vayas dando una buena explicacin!

- Clmate vieja, clmate! - le dice el esposo con mucha calma.

- No, esto merece una explicacin!. Dmela ahora mismito! 

- Bueno cabrona, si quers explicaciones... Yo te explico lo del pepino.... y t me explicas por qu tenemos tres hijos... 


MORALEJA: NO PIDA MUCHA EXPLICACIN, DISFRUTE Y NADA MS...


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Una noche Manolo llega a su caasa bastante tarde despus de un da duro de trabajo. Pasa a la habitacin, se quita la ropa y se acuesta al lado de su mujer. Pero justo antes de dormirse echa un vistazo a los pies y se queda estupefacto:

- Pilar, qu es lo que est pasando?. Yo veo seis pies saliendo por fuera de nuestra cama...

-Cmo puede ser, Manolo?. Son cuatro, cuntalos bien, intil!


Manolo se levanta, se coloca enfrente de la cama y se pone a contar:

- Uno, dos, tres, cuatro... Oh, s, es verdad!. Perdona cario, ahora s podemos dormir tranquilos.


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Una mujer est acostada en su nueva casa cuando repentinamente empieza a vibrar toda la cama y se oye un tren pasar a lo lejos. La mujer llama inmediatamente al casero y le expone que es imposible vivir all. Defendindose, el casero le explica que la estacin est muy lejos y que eso es imposible. Pero como los dos insisten en su posicin, al final el casero acepta ir a inspeccionar la casa. Cuando llega, la mujer le dice:

- El prximo tren pasar en cinco minutos, as que mtase conmigo en la cama y ver como vibra todo.

De modo que estn los dos en la cama mirando al techo, cuando de repente llega el marido. El casero, nervioso por la situacin, le dice:

- Ejem!, si le digo que estoy esperando el tren, no se lo va a creer, verdad?


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Una mujer est con su amante y de repente llega el marido a casa. A toda prisa hace que su querido se meta en el armario. Cuando aparece el esposo, ste pregunta:

- Y estos pantalones?
- Te los regal tu madre en la pasada Navidad.
- Mi madre?
- Claro, ya ni te acuerdas!
- Y esta camisa?
- Te la regal tu hermana.
- Mi hermana?
- S, pero habas bebido y ahora no te acuerdas.
- Y esta corbata?
- Te la regal por nuestro aniversario. Nunca te fijas en las cosas que te regalo!


En eso el esposo abre el armario y ve al amante, quien le pregunta:

- T te has credo todo lo que te ha dicho tu mujer?
- S, claro.
- Pues cierra la puerta, que voy al cuarto piso!.


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Un sujeto regresa a casa despus de visitar al mdico y le informa a su esposa que slo le quedan 24 horas de vida. La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qu puede hacer por l. El hombre contesta que dado que slo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarlas muy bien en romntico ambiente. 

La esposa accede a la peticin de su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos. 

Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que slo le quedan 18 horas de vida. Despierta a la mujer y le pide lo complazca nuevamente, a lo que ella accede. 

Ms tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya nicamente cuenta con 12 horas de vida. Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasin. 

Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya slo le quedan 4 horas de vida.. Toca el hombro de su mujer para despertarla, pero sta se despierta, se da la vuelta, lo mira y le dice: 

- Coo, cabrn!...  Como tu no tienes que levantarte maana...!


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Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada; su mujer le estaba esperando en la cama y le dice:

- Qu pasa, Supermn?. Vaya horitas, eh?
- He estado con un cliente y se me ha hecho tarde...
- Ya, con un cliente... No pretenders que me crea eso, verdad, Supermn?
- Que s... Es que despus del trabajo nos tomamos unas copitas.
  A propsito, por qu me llamas Supermn?
- Porque te has puesto los calzoncillos encima del pantaln, intil!


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Dos amigas van por la calle, cuando de repente una de ellas se para y exclama:

- Cielos, mi marido y mi amante vienen charlando hacia aqu!

Su amiga le mira con cara de estupefaccin y le dice:

- Vaya, yo iba a decir lo mismo que t!


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ALGO SOBRE EL MATRIMONIO: CHISTES, PENSAMIENTOS Y ALGO MS


- El matrimonio al que no lo mata, lo desfigura.


- Casarse es como ir a un restaurante con amigos. Haces el pedido y cuando ves lo que pidi el otro quieres lo que l tiene.


- El hombre no est completo hasta que se casa. Despus est terminado.


- Un nio le pregunta al padre: "Pap, cunto cuesta casarse?". El padre, luego de dirigir una mirada a su esposa le responde: "No s hijo, pero yo todava estoy pagando."


- Otro nio le pregunta al padre: "Pap, es verdad que en algunos pases de frica el hombre no conoce a su mujer hasta que ya est casado?" Y el padre responde: "Eso pasa en todos los pases, hijo!!"


- Un hombre dijo: "Yo no era consciente de la verdadera felicidad hasta que me cas, y despus ya era demasiado tarde."


- Despus de una pelea, una esposa le dijo a su marido: "Sabes, yo era una tonta cuando me cas contigo".
Y el marido respondi: "Si querida, pero yo estaba enamorado y no me di cuenta".


- Un hombre puso un aviso en los clasificados que deca: "SE NECESITA UNA ESPOSA". Al da siguiente recibi cientos de cartas. Todas decan lo mismo:
  "PUEDES LLEVARTE LA MIA !!".


- Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella.


- No es verdad que los hombres casados viven ms que los hombres solteros. Slo parece ms largo el tiempo.


- Perder a una esposa puede ser difcil. En mi caso fue casi imposible...


- Un hombre se quejaba a un amigo: "Yo lo tena todo... dinero, una hermosa casa, un auto importado, el amor de una hermosa mujer, y... de golpe se fue todo!!
  El amigo le pregunta: "Y que pas?"
  "Al final se enter mi esposa..."


- Un hombre entra corriendo a su casa y le grita a su esposa: "Betty.. Betty.. empaca tus cosas! Acabo de ganar el Loto!"

  Betty, entusiasmada por la noticia le pregunta: "Empaco para un viaje a clima clido o fro?"

  Y el marido le dice: "No me importa, pero asegrate de estar fuera de esta casa antes del medioda !!"


- Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasara su vida pensando que no tiene defectos.


- Un hombre exitoso es aquel que hace ms dinero que el que su esposa pueda gastar.... Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre as.


- Un hombre le dice a su esposa: "Yo no odio a tus parientes. Para que sepas, me gusta ms tu suegra que la ma!"


- Los hombres que tienen aritos en las orejas estn mejor preparados para el matrimonio. Ya experimentaron con el dolor y compraron joyas.


- A un hombre le robaron la tarjeta de crdito, pero decide no hacer la denuncia porque el ladrn estaba gastando menos que su esposa.


- Un hombre le dice a otro, muy orgulloso: "Mi mujer es un ngel" , y el otro le dice: "Qu suerte que tienes, la ma sigue viva...!"


- Dos caballeros que se movan muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

   - Perdneme Usted, es que busco a mi seora!
   - Que coincidencia, yo tambin, estoy ya desesperado...!
   - Bueno tal vez le pueda ayudar. Como es tu seora?
   - Es alta, de pelo castao claro, piernas bien torneadas, pechos firmes,
     en fin muy bonita.......y la tuya?
   - Olvdate de la ma , busquemos a la tuya...!


- La esposa al esposo: "Hoy cumplimos 25 aos de casados, por qu no matamos una gallina?" . Dice l: "Qu culpa tiene la gallinita, matemos al desgraciado de su hermano que fue el que nos present!"


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Una seora lleva su gato al veterinario porque est muy triste. El veterinario, luego de examinarlo bien, le dice:

- Seora, su gato se muere.
- Pero, por que doctor?

- Mire, le voy a explicar. Los gatos se pasan la vida lamindose. Lame pelos por aqu..., lame pelos por all... Al cabo de los aos, se le hace una bola de pelos en el estmago y el gato muere...

Entonces la seora lo interrumpe y le dice:

- AAAAHH!!, Entonces ya se de que muri mi marido...!


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   Confidencialmente Manolo le comenta a Venancio:

- Oye, Venancio, estoy destrozado, mi mujer me ha engaado con el gallo.

- J, to!, y cmo lo sabes?

- Pues porque he encontrado plumas debajo de la cama.

- Pero qu burro eres, hombre! Entonces mi mujer me engaa con un camin, porque he encontrado al chfer debajo de la cama!


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La mujer dice al marido:

- Juan, qu felices ramos hace 15 aos!, Verdad que s?
- Pero si hace 15 aos no nos conocamos!
- Por eso, Juanito, por eso...


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Un gallego iba por la calle y se encontr un espejito de cartera, lo levant, se mir y dijo:

- Coo! A este to lo cunozco!

Y se lo guard en el bolsillo del pantaln. De regreso a su casa volvi a mirarse al espejo y repiti:

- Joder! Que a este to lo cunozco!

Al entrar a su casa guard el espejo en el bolsillo de su pantaln y se sent en la mesa del comedor. Mientras la Josefa le serva la comida, el gallego volvi a mirarse en el espejo y repeta:

- Ostia! Yo a este to lo cunozco!

Cuando Josefa se di cuenta, le pregunt:

- Oye, Manoel qu tienes en la manu?
- Nada importante, mujer - Y se guard el espejo en el bolsillo del pantaln.

Terminada la cena el gallego se fue a dormir dejando el pantaln sobre una silla. Josefa, intrigada, una vez dormido su esposo se acerc a la silla y retir el espejo del pantaln, se mir al mismo y dijo:

- Ya lu saba! Es una foto de mujer! Y qu cara de puta que tiene!


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Una mujer va al supermercado a comprar un armario. Para que le saliera ms barato lo compra desmontado, para despus montarlo ella en casa. Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (vive justo encima de una estacin de metro) y el armario cae al suelo provocando un gran ruido. Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo... A la tercera, mosqueada, llama al supermercado, explica el problema y le dicen que le envan un tcnico.

Llega el tcnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez. Finalmente le dice a la seora:

- Mire, lo monto otra vez, me meter dentro y cuando pase el metro, desde dentro, ver mejor por dnde cae.

Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:

- Cario, qu armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:

- Y, usted, qu hace aqu?

- Pues mire, he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...


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La mujer est leyendo un libro y le dice al marido:

- Que descaro! Te quieres creer, Manolo, que un tal Adolfo Bequer ha publicado un libro, copiando las poesas que me escribiste cuando ramos novios?


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Una recin casada llega a su casa y encuentra a su marido llorando en la cocina.

- Pero, qu te pasa, cario?

- Es que te haba preparado una comida deliciosa, pero el perro se la ha comido.

- No llores, ya compraremos otro perro!


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Un polica detiene un coche en el que viajaba un matrimonio en la carretera. Y el marido le pregunta al agente:

- Cul es el problema, oficial?
- Usted iba a ms de 140 km/h en una zona de 80 km/h.
- No oficial, no, yo slo iba a 70!

La esposa interviene entonces en la discusin:

- Vamos, Ricardo, ibas a 150!

El seor, enfadado, mira a su mujer.

- Tambin lo voy a multar por los intermitentes, ya que tiene uno roto.
- Intermitente roto?. No lo saba...

Y vuelve a hablar la esposa:

- No te hagas el tonto, Ricardo. Te dije que tenas la luz fundida hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

- Tambin lo multar por no usar el cinturn de seguridad.
- Pero si me lo quit en el momento que me detuvo!

Y vuelve a hablar la esposa:

- Por favor, Ricardo!!! Pero si t nunca lo utilizas!!!


El seor vuelve a mirarla furioso y le grita con rabia:

- Mari Carmen, cierra el pico de una maldita vez, bocazas!

Entonces el oficial, muy serio, le pregunta a la seora:

- Oiga, su marido le habla normalmente en ese tono?
- No, slo cuando est borracho!


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Dilogo entre marido y mujer, a causa de ser el aniversario de casados:

-  EDGAR ! ..  te olvidaste otra vez!
- De qu, Alexandra?
- Hoy cumplimos 5 aos de casados!
- Pe... pe... pero, cmo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectculo y a bailar.
- Justamente eso era lo que tena planeado!
- Bueno, quiero que me lleves al Goldfinger.
- Queee?. Ests loca?. Eso es un antro!
-  Edgar ! Quiero que me lleves ah porque quiero conocerlo!

Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:

- Buenas, Cmo le va caballero? Me alegro de verlo otra vez!

La mujer salt sorprendida:

- Qu dice ste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. Has estado tu aqu?
- Yo? Pero ests loca? En ese antro? Los aparcacoches le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son as.


Llegaron ante el portero:

- Seor Murillo... Qu gusto!
- Te ha dicho Sr. Murillo! Este te conoce!
- Ehhh?... Y cmo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina?. Es el electricista.


Ya adentro, los recibi Alex, el gerente:

- Como est, Dr. Murillo ! La mejor mesa, como siempre, verdad?
- Este tambin es electricista en tu oficina, Edgar? Te voy a matar!
- No... ehh... no, este seor me conoce porque es el que me vendi es el que me vendi el deportivo que te regal el ao pasado!!
- Edgar, me ests.....!


En ese momento apareci la vendedora de cigarrillos:

- Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu Cohiba? ...

La cigarrera se puso el habano entre los pechos:

- Mteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!


Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Edgar y su mujer se sentaron y empez el espectculo. Apareci una mujer super sensacional que empez a hacer un strip-tease. Cuando se qued solo con la tanguita se acerc a la mesa de Edgar y, cariosisima, pregunt a toda la concurrencia:

- Y ahora... Quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaa?

Todos los presentes gritaron a coro:

- Se vivee, se siente, Edgar con los dientes! Se vivee, se siente, Edgar con los dientes!

Alejandra no aguant ms. Sali corriendo y se meti en un taxi. Edgar la sigui y tambin entr en el vehculo. La mujer empez a pegarle y trat de arrojarlo fuera.

- Eres el hijo de puta ms grande que he visto!

Alejandra se sac un zapato e, histrica, comenz a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos ms gordos que saba.

El taxista se dio la vuelta y dijo:

- Mire que hemos llevado putas locas, Don Edgar... Pero como esta, Ninguna!!


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Era verano y hacia un calor de terrible; el marido sale del bao y le dice a su mujer: 

- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el cesped. Qu crees t que dirn los vecinos si salgo en bolas?

- Qu probablemente me cas contigo por dinero.


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Juan y Mara se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rpido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a Mara: 

- Querida, de hoy en adelante te llamare Eva. 
- Por qu? -pregunt Mara. 
- Porque eres mi primera mujer. 
- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamare Peugeot. 
- Por qu? 
- Porque eres el nmero 406.


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Un matrimonio est discutiendo, y el marido dice:

- Tu madre tiene la culpa de todo!

   La esposa responde:

- S, ya s que t no quieres a mi mam!
- Quin dice eso, si yo la quiero igual que a la cerveza? -replica el marido.

Ella, conocedora de la pasin de su cnyugue por la cerveza, le dice:

- T quieres a mi mam igual que a la cerveza?
- S, la quiero fra, con la boca abierta y echando espuma.


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Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellsimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio, va a costar una fortuna repararlo.

Ella golpea... y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco:

- Te dije que tuvieras cuidado!. Y ahora que hacemos?

Ms tranquilo le dice el marido:

- Vamos a pedir disculpas y a ver cuanto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:

- Pueden entrar"

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en un silln que les dice:

- Ustedes son los que rompieron la ventana?

- S -responde el marido con timidez-, y lo sentimos mucho. Queremos pagar el dao.

- De ninguna manera! -Contesta el otro-. Soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo en esa botella durante miles de aos. Ustedes me liberaron. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para m.

- Qu bien! -dice el marido-. Yo quiero un milln de dlares por ao, durante el resto de mi vida.

- No hay problema, es lo menos que puedo hacer por mi salvador.

- Yo quiero una casa en cada pas del mundo -agrega ella.

- Tu deseo est realizado -reponde el genio.

- Y cul es tu deseo, genio? -pregunta intrigado el marido.

- Bien -responde-, desde que qued preso en esa botella, hace miles de aos, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es tener sexo con tu mujer.

El marido mira a su mujer y le dice:

- Bueno, querida, nos ganamos un montn de dinero y todas esas cosas. Creo que no est pidiendo mucho.

A lo que la mujer asiente entusiasmada.

El genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

- Dime, tengo una duda: cuntos aos tiene tu marido?

- Treinta y cinco -responde ella.

- Y semejante capullo todava cree en genios?


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Un ejecutivo enva un fax a su esposa:

"Querida esposa:
Comprenders que ahora tienes 54 aos, yo tengo ciertas necesidades que t
ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa
maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al
saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo el amor en el Hotel
Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 aos. No obstante,
llegar a casa antes de la medianoche".

Cuando el ejecutivo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del saln que dice:

"Querido esposo:
He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho
la oportunidad para recordarte que t tambin tienes 54 aos. Al mismo tiempo,
te comunico que para cuando leas este mensaje, estar dndome un revolcn el
el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu
secretaria, tambin tiene 18 aos.
Como adems de ser un empresario de xito, eres licenciado en matemticas,
podrs comprender fcilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero...
con una pequea diferencia: 18 entra ms veces en 54 que 54 en 18... Por lo
tanto no me esperes esta noche: llegar maana.
Recibe un beso de tu esposa, que verdaderamente te comprende".


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Ante el juez:

- Dgame, cul es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- La maltrata, le pega...?
- No. Quiere que le sea fiel.


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Carta a la mujer amada:

    Estoy tan enamorado que por ti soy capaz de cualquier cosa: de cruzar
    nadando ocanos, de llegar a la cima de la montaa ms alta del mundo,
    de gritar a los cuatro vientos todo mi amor por ti, de enfrentarme a
    cualquier obstculo que nos separe... Te amo tanto....

      Tu Manolo.

    P.D: Llegar el prximo jueves, si el tiempo se aclara y no llueve.


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Cada vez que hacan el amor, el marido insista en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo. 

Despus de 20 aos a la mujer se le haca cada vez ms ridculo, as que prepar un plan para quitarle esa mana al marido. 

Una noche, durante una sesin salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendi las luces repentinamente. 

Cual sera su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tena un consolador ms grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco el propio lo tena completamente cado... 

Se volvi loca, se puso histrica, los que haban sido gritos de placer se convirtieron en insultos. 

- Hijo puta, cabrn, IMPOTENTE!- le grit-. Cmo pudiste estar engandome todos estos aos?. Desgraciado!. Ms te vale que vayas dando una buena explicacin!

El esposo, sin inmutarse, con mucha calma la mira fijamente a los ojos y le responde: 

- Yo te explico lo del juguete...., y t me explicas lo de los nios, vale?


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Estaba un hombre viendo la televisin, y llega su esposa y le empieza a contar lo que haba hecho en el da. El marido le dice:

- Sabes mi amor, cuando hablas me recuerdas al mar.

Y la esposa, muy emocionada, contesta:

- Qu lindo, mi amor, no saba que te impresionaba tanto!

Y el marido le responde:

- No me impresiona... me marea!.


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Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:

- Ay, despus de 6 aos de novios, mi novio recin me habla de matrimonio.

Y la otra le pregunta:

- Y qu te dijo?
- Que tiene esposa y dos hijos.


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Estn dos amigos hablando y uno le comenta al otro la suerte que tiene ltimamente su mujer:

- Es una reventada, qu suerte tiene!. Anoche, sali a dejar la basura y se encontr, junto al contenedor, dentro de una caja, un abrigo de visn justo de su talla y, sorprndete, con sus iniciales bordadas en el interior!.

- Pues s que es suerte, s.- contesta el amigo, mosqueado-. Y t, cmo ests de suerte?

- Psseee...!. Tengo suerte, pero no tanta como ella. Ayer mismo, abr una gaveta del armario y me encontr un pijama, pero te puedes creer que me quedaba grande?


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Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:

- Y vos de qu moriste?

- Congelado, Y t?

- De la risa.

- Cmo que de la risa?

- S, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engaando con otro hombre, entonces un da le dije que iba a salir por 2 das, pero cuando me fui, regres ese mismo da para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegu, busqu por toda la casa y no encontr a ningn hombre. Dndome cuenta del error que haba cometido empec a rer y rer hasta que mor.

- Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiramos salvado los dos!


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Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuch un ruido en la entrada y se levanta asustada dicindole a su pareja:

- Levntate, que ha llegado mi marido!

- El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantaln se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice: "Tonta, si tu marido soy yo!".


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Una pareja de esposos discuta airadamente en la calle:

- Te voy a demostrar que no vales nada!

El seor hace seas a un taxi, que se detiene frente a ellos.

- Cunto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta all, son 70.00 euros.
- Y con mi mujer?
- Lo mismo.

El hombre, mirando a la mujer, cnicamente le dice:

- Ya ves, no vales nada..!


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Estaban dos esposos (30 aos casados) durmiendo en su casa, cuando de repente la seora escucha un ruido, y dice:

- Pepe, Pepe, despierta, creo que se quieren entrar a robar. Asmate a la ventana para que crean que tenemos PERRO!

Y el marido le responde:

- Mejor asmate t vieja, para que crean que la casa EST EMBRUJADA.


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Era una mujer tan fea, pero tan fea, tan fea, que su esposo la llevaba a su trabajo para no tener que darle el beso de despedida.


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Resulta que un hombre decide disfrazarse de pobre y pedir limosnas. Un da estaba sentado, y justo pasa su novia, lo ve y le dice:

- Mi amor, Eres t?

Y l le dice:

- Seorita, creo que usted se equivoc.

Ella dice:

- Ir a la casa de mi novio y comprobar si es verdad.

l se apresura, se va corriendo a su casa y se saca el disfraz. Cuando su novia llega le dice:

- Sabes una cosa?. All haba un hombre, parecido a ti pidiendo limosna.

Y l le contesta:

- Mi amor, ya te dije que no era yo.


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Era una vieja a punto de encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas, explota la casa y salen volando el par de viejos. En la ambulancia van los dos heridos, pero la vieja lleva muestra una gran sonrisa en la cara. Su esposo extraado le pregunta:

- Qu te pasa?, por qu sonres?
- Ay viejo, es que es la primera vez en aos que salimos juntos a algn lado.


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Un matrimonio est sentado en el sof viendo la televisin cuando ella le dice a l:

- Ya est bien, Pepe!. Llevamos 25 aos casados y nunca me has comprado una sortija, unos pendientes, un collar o algo as...

- Pero Mara!. Cmo no me has dicho antes que vendas joyas?


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Dos amiga charlan amigablemente en un pub y una de ellas desolada le dice a la otra:

- Mi marido es impotente al cien por cien.

La otra con cara de resignacin y santa paciencia le contesta:

- Eso no es nada Eleodora, mi marido es impotente al trescientos por cien.

- Y eso como es posible, Cndida? -replica la primera.

- Pues mira rica, el pobrecito de mi marido se me cay anteayer por la escalera y se ha mordido la lengua y se ha fracturado el dedo.


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Una pareja se va a casar, l tiene 90 aos y ella 85, entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacutico:

- Tiene remedios para el corazn?
- S, contesta el farmacutico.
- Y remedios para la presin?
- S.
- Y remedios para la artritis?
- S, tambin tenemos.
- Y remedios para el reumatismo?
- S.
- Y Viagra?
- S, tambin.
- Y remedios para el colesterol?
- S, tambin, tenemos de todo.

Entonces el novio mira a su novia y le dice:

- Querida, qu te parece si ponemos la lista de bodas aqu?


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Estaba un seor con cncer en el hospital, y al lado suyo su esposa Mara, y ste le empieza a decir:

- Mara mi amor, te acuerdas de ese accidente que tuvimos en el coche hace muchos aos, quin estaba junto a mi?, t, Mara, mi amor.

- Y te acuerdas de cuando nos asaltaron y me dieron un balazo, quin estaba junto a mi?

- T Mara mi vida, siempre junto a mi.

- Y te acuerdas cuando nos escapamos a Nueva York, porque tuvimos problemas con hacienda, quin estuvo a mi lado?, siempre t mi vida, Mara, y cuando me ca, del tercer piso quin me ayud y estaba a mi lado, t, mi reina como siempre, y ahora que estoy con cncer ya murindome, quin est junto de mi?, t Mara como siempre a mi lado.


Despus de un silencio breve ste argumenta:

- Sabes que ahora que lo pienso, yo creo que t eres la que me ha trado toda esta mala suerte!


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Un seor entra a su casa, encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y piensa: "Mi esposa me debe estar engaando con otro hombre".

Seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y piensa: "Ya estoy seguro que me debe estar engaando con otro hombre".

Al entrar al cuarto observa las sbanas moverse y agarra un arma y bruscamente mata a los cuerpos debajo de la sbana. Cuando va hacia la cocina se encuentra a su esposa y sorprendido le pregunta:

- Qu haces aqu?
- Slo vine a tomarme un vaso de agua, por cierto tus padres llegaron hoy.


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Haba en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba "madre de seis", y esto a su esposa le molestaba muchsimo. Un da que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:

- Ya ests lista para irnos, "madre de seis"?

Con furia su esposa contesta:

- Claro que s, padre de cuatro!.


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Tres hombres estaban en un bar y uno dice:

- Mi esposa fue a ver la pelcula "Los 7 Enanitos", y tuvimos siete hijos.

Otro hombre dice:

- Mi esposa fue a ver "Los 3 Chanchitos", y tuvimos tres hijos.

El tercero sale corriendo y uno de los otros dos le grita:

- Para, para, Por qu te vas?

Y l contesta:

- Es que mi esposa fue a ver "Los 101 Dalmatas".


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Cuatro hombres casados van a pescar. Despus de una hora, se escucha la siguiente conversacin: 
 
HOMBRE 1: No tenis idea lo que he tenido que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi mujer que pintara toda la casa el prximo fin de semana!

HOMBRE 2: Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construira una terraza nueva para la piscina, con entoldado y todo!

HOMBRE 3: Pero hombre, a vosotros os ha resultado sencillo. Yo tuve que prometerle que remodelara la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los eletrodomsticos.


Y as, continan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no haba dicho una palabra, y deciden preguntarle:

- Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?

HOMBRE 4: Yo puse el despertador a las 5:30 a.m. y cuando son, me acerqu al odo de mi mujer y le dije:

- Pesca o sexo?, y ella me contest: "Abrgate bien..." 


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Llega Pepe del trabajo a casa:

- Mara, preprate que vamos a echar un polvo australiano!
- Australiano?. Y eso cmo demonios se hace?
- Muy fcil: t das botes por toda la casa mientras yo me tiro a la canguro!


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Esto son dos amigas y le dice una a la otra:

- Oye, tu marido que tal folla?

- Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien, otras que mal...


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Una pareja en un restaurante de lujo:

- Qu tomarn los seores....?

- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.

- Excelente decisin!. Y a su seora?

- Pngale un fax y digale que me lo estoy pasando de puta madre.....


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Un buen da llega el marido a la casa con gesto de desesperacin y enojo, se acerca donde su mujer y le dice:

- Hoy he visitado a una adivina y por 150 euros me dijo que t me estabas engaando con otro.

Ella le contesta:

- Me lo hubieras preguntado a m, yo te lo hubiera dicho gratis!


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- Mi esposa no me entiende. Y la tuya?
- La ma no te conoce.


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Este es un matrimonio que va en un Renault 9 y la mujer le dice:

- Cario, tomando las curvas tan rpido me da miedo.

El marido responde:

- Haz como yo, cierra los ojos.


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- Maraaaaa, lava los nios!
- Para qu? Si los conozco por la voz!


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Un matrimonio estaba conversando:

- Mi amor, Crees en el amor a primera vista?
- Claro! Si te hubiera visto dos veces no me caso.


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Despus del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa:

- Mi amor, si yo me muero, t lloraras por m?

Y ella le responde:

- Claro mi amor, si t sabes que yo lloro por cualquier cosa.


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Una mujer le est friendo unos huevos de desayuno al marido. De pronto, el marido entra en la cocina.

- Cuidado ... CUIDADO!. Ponle un poco ms de aceite. POR DIOS, ests cocinando demasiados al mismo tiempo!!. DEMASIADOS!!. Dalos vuelta! DALOS VUELTA AHORA!!. Necesitamos ms aceite. POR DIOS ! DNDE vamos a conseguir MS ACEITE?. Se van a PEGAR!. Cuidado ... CUIDADO !!. Dije CUIDADOOOO !!. NUNCA me hacs caso cuando cocins, nunca!. CUIDADO !!, Dalos vuelta!!, Rpido!!. Ests LOCA??. Perdiste la cabeza?. No te olvides de echarles sal. Sabs que siempre te olvids de la sal. Us la sal. USA LA SAL! LA SAL!..................

La mujer lo mira con asombro:

- Pero... qu te pasa?.  Crees que no puedo frer un par de huevos?

El marido sonre y contesta calmadamente:

- Slo quera mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el coche.


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El marido baja a desayunar previo a partir a su trabajo. No acababa de sentarse a la mesa cuando su mujer le dice en un tono que presagiaba "peligro": 

- Supongo que tendrs presente qu da es hoy, verdad?

De reflejos rpidos (luego de aos de casado) el hombre contesta:

- Por supuesto querida, cmo crees que podra olvidarlo?

Y velozmente en una "retirada estratgica", opta por perder el desayuno, mientras parte apresurado a su trabajo. Ya durante el viaje a la oficina hace memoria de todas las "fechas" relevantes...que el aniversario de matrimonio.. el cumpleaos...el primer beso...evidentemente no era ninguna de esas.
 
Sin embargo, dispuesto a evitar conflictos matrimoniales (y de los complicados) se traza un plan de crisis. Aproximadamente a las 10 de la maana suena el timbre en la casa, la mujer va a atender y un repartidor le entrega un gigantesco ramo de rosas rojas con una tarjeta que dice "TU ADORADO ESPOSO, EN ESTA FECHA TAN ESPECIAL". Cuando la seora regresa de hacer las compras ve la luz titilante del contestador telefnico, y al activarlo escucha:

"Mi amorrrr...tu querido esposo en este da para decirte que te quiero mucho". Justo en ese momento vuelve a sonar el timbre. Al abrir se topa con tres hombres vestidos de frac que empiezan a entonar: "Tu..tu...tuba, tuba tu..., en este da tu marido que te ama te enva esta cancin...tuba, tuba, tuba tuuu".

Finalmente al atardecer regresa el marido al hogar y ni bien abre la puerta su esposa, saca un estupendo estuche de su bolsillo y dice: 

- Para mi amorcito en este da tan especial! -mientras ensea la lujosa gargantilla de perlas que hay en su interior. 

- Qu te parece mi vida?. Me acord o no de nuestra celebracin? -pregunta con la esperanza de que su mujer, rendida de agradecimiento, deslice el "gran secreto" y le evite una pelea. 

- Realmente mi amor -dice ella- el da de hoy ha sido una sorpresa detrs de otra y ya me explicars "qu" ests celebrando. Pero ahora no te olvides de llevar a vacunar el perro antes que cierren la veterinaria, hoy tenamos el turno.


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- Cmo ha cambiado todo, Pedro. Cuando ramos novios me decas que con slo verme un momento ya eras feliz . . .! 

- Y qu es lo que ha cambiado?, ahora tambin sera feliz si slo te viera por un momento, Marta. 


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Llaman a un hombre a su casa diciendo que su esposa ha cado al ro. El hombre, angustiado, sale corriendo a toda prisa hacia el embarcadero. Se monta en un bote y rema ro arriba. 

- Pero oiga! Qu hace? Si su esposa ha cado al ro estar ms abajo... 
- Ud. no conoce a mi mujer! Siempre lleva la contraria a todo! 


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En el juzgado por un caso de divorcio:

Juez- A la esposa le doy 2000 euros al mes. 
Hombre- Qu generoso es usted, yo tambin pensaba darle algunos euros! 


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El marido sale del bao desnudo y empieza a subir a la cama, cuando su mujer se queja diciendo como siempre:

- Tengo dolor de cabeza.

- Perfecto, casualmente estaba en el bao espolvorendome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio... cmo t quieras!


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Un hombre se quejaba a un amigo:

- Yo lo tena todo... dinero, una hermosa casa, un auto importado, el amor de una hermosa mujer, y de golpe se fue todo.

El amigo le pregunta:

- Y qu pas?
- Y...al final se enter mi esposa...


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- Pepe, qu debo hacer para tener un busto ms desarrollado?
- Frtalo con papel higinico.
- S?
- S, fjate como tienes el culo


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El da del aniversario de ella la mujer se dirige al marido:

- Hoy es mi aniversario, qu regalo me haces?
- Una tumba en el cementerio! - le dice l.

La mujer suelta algunos improperios y est sin hablar a su marido unos cuantos das.

Pasa un ao y de nuevo llega el da del aniversario de ella. Y de nuevo le pregunta lo mismo que el ao anterior:

- Hoy es mi aniversario, qu regalo me haces?
- Ninguno -dice l.
- Ninguno? . Y eso porqu?
- Porque el que te regal el ao pasado an no lo has estrenado.


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Llega el marido de trabajar a casa, y encuentra a la mujer en la cocina:

- Hola maridito, te estoy preparando la cena, una magnfica tortilla de patatas que vers qu buena est. Y despus nos vamos a la cama.

  Y efectivamente, ambos cenan y despus se van a la cama, donde hacen el amor aquella noche.

  Al da siguiente lo mismo, llega el marido de trabajar y encuentra la mujer de nuevo en la cocina.

- Hola maridito, te estoy preparando la cena, una merluza a la plancha que te vas a chupar los dedos. Y despus nos vamos a la cama.

  Y como el da anterior, tras cenar, los dos se van a la cama, donde vuelven a hacer el amor.

  Y as lo mismo en das sucesivos. Hasta que un da llega el marido a casa, y encuentra a la mujer desnuda, abierta de piernas delante de una estufa:

- Pero mujer! qu haces?
- Calentndote la cena, maridito.


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Va el marido conduciendo el coche y la mujer al lado, ambos en silencio. El coche va a 100 km/h. De pronto la mujer le dice:

- Juan, ya s que llevamos 15 aos casados, pero quiero el divorcio. Mi vida es muy aburrida contigo. Quiero separarme y divorciarme.

El marido no dice nada, pero acelera el coche y lo pone a 120 km/h. La mujer contina:

- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo, y es mucho mejor amante que t.

De nuevo el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. La mujer dice:

- Quiero la casa.

130 km/h. Ella dice:

- y la custodia de los hijos.

140 km/h. Ella dice:

- Quiero el coche, las cuentas bancarias, todas las tarjetas de crdito y el 50% de tu sueldo.

El marido sigue sin decir nada, pero vuelve a acelerar de nuevo el coche y lo pone a 150 km/h.

- Por supuesto, todo esto es lo necesito para vivir, esto ya lo discutirn nuestros abogados. Y t no dices nada?. Te quedar lo necesario para vivir sin problemas?

El marido acelera de nuevo el coche, ponindolo a 160 km/h, y modificando su direccin, enfilndolo hacia el pilar del puente de una autopista que unos cientos de metros ms adelante cruza la carretera por encima de sta.

El marido la mira con una sonrisa irnica y le dice:

- Pues s, mujer, tengo todo lo que necesito aqu mismo.

Ella pregunta:

- Y qu es?

Justo antes de chocar contra el pilar, el marido contesta:

- Yo tengo airbag, t no.


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Va y le dice la mujer a su hijo:

- Hijo, has salido igual de golfo y sinvergenza que tu padre!

Esto lo escucha su marido, que estaba por all cerca, y exclama:

- Oye Mara, que le dices a nuestro hijo?. Yo no soy ningn golfo ni sinvergenza!

- Paco, me he referido a su padre, no a ti.


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Va el marido al mdico y le cuenta:

- Cuando hago el amor con mi mujer, se le encogen y doblan los dedos del pie. Cree que eso es grave, doctor?

Y el doctor, despus de pensar un poco, contesta:

- Ha probado quitarle los pantys a su mujer cuando va ha hacerle el amor?


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Un hombre entra en la habitacin con una cabra en los brazos...  Su mujer echada en la cama est leyendo un libro. Dice el hombre: "mira cario, esta es la vaca que me cojo cuando tengo dolor de cabeza..."

Le contesta la mujer: "si no fueras tan tonto  te daras cuenta de que es una cabra..."

El hombre sonre:  "Si no fueras tan tonta te daras cuenta de que estoy hablando con la cabra" 


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Llega un hombre a su casa y, de un grito le dice a su mujer:

- Flora! Preprate para hacer el amor cinco veces!
- Wuau!!! Mi amor!,Qu, vienes excitado?
- No. Vengo con cuatro amigos.


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- Carmen, ests enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un mdico de tu casa, esta maana.

- Mira, ayer por la maana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, verdad?.


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Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pas un da por la casa de unos amigos para que lo acompaasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a Pars.

A la salida de inmigracin, frente a todo el mundo, l le desea buen viaje y le grita en tono burln:
 
- Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!

Ella bajo la cabeza y se embarc muy molesta.

La mujer pas quince das en Francia.

El marido otra vez pidi a sus amigos que lo acompaasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:
 
- Y amor me trajiste mi francesita?
- Hice todo lo posible - contesta ella -, Ahora tenemos que rezar para que nazca nia.


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Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini. l le contesta:
 
- Con este cuerpo de mquina lavadora, ni pensarlo.

Siguen caminando y ella insiste:

- Entonces cmprame un vestido.

Y l le responde:

- Con este cuerpo de mquina lavadora, ni pensarlo.

Por la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta:

- Qu te parece si echamos a andar esta mquina lavadora?

Y la mujer, con desprecio, le contesta:

- Para lavar este trapito? Lvalo a mano que da menos trabajo!.


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Llega un to a su casa a altas horas de la noche, e inmediatamente se va a la cama, donde est durmiendo su mujer. Al meterse en la cama, sta se mediodespierta, y dice a su marido:

- Djame, que me duele la cabeza.

A lo que el marido le contesta:

- Pero, qu os pasa hoy, que a todas os duele hoy la cabeza?


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Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisin despus de estar 22 aos en la crcel.

Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuacin acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitacin.

Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:

- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en aos. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con l y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. Nuestras vidas dependen de ello! S fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:

- Querido, estoy complacida de que pienses as. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos aos una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba dicindome al odo que t le gustas y quera saber si guardbamos la vaselina en el lavabo. S fuerte, mi vida! Yo tambin te amo!!


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Un hombre va cabizbajo por la calle y se encuentra con un amigo. Este lo para y le pregunta qu le pasa.

- Mi mujer, no la aguanto ms, me hace la vida imposible. Cualquier da de estos la mato!. Aunque vaya a la crcel despus!

- Tranquilo, hombre, hay otras soluciones, igual de efectivas. Por ejemplo, cada da hazle el amor dos o tres veces, y vers como al cabo de tres semanas la dejars tan agotada, que ella misma morir de agotamiento.

- Pero eso funciona?.

- S, hombre, s, hazme caso, que funciona.

Y efectivamente, a partir de aquel da, cada vez que llegaba del trabajo a su casa, coga a su mujer, la llevaba a la cama y le haca el amor furiosamente dos o tres veces, como le dijo su amigo.

Pasa el tiempo, y a las dos semanas el hombre llega a casa de su trabajo totalmente hecho polvo, dbil, temblndole los pies, arrastrndolos, y como puede, abre la puerta. La mujer, que lo oye llegar, se pone a tararear alegremente aquello de "Dale alegra a tu cuerpo Macarena...!". El hombre, que lo oye, exclama por lo bajo:

- Si, hija de puta, tu sigue canturreando, que no sabes que slo te quedan tres o cuatro das de vida!


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Un hombre de campo va al mdico y le explica que tiene problemas para hacer el amor con su mujer. Le explica que no le falta apetito sexual, pero cada da va a trabajar al campo con su burra a unos huertos que tiene a varios kilmetros de su casa, y que cuando regresa del trabajo, tiene tales ganas de hacer el amor con su mujer, que a medio camino no puede aguantarse y acaba tirndose a la burra. Y claro, cuando llega a casa ya se le ha pasado las ganas de hacer el amor con su mujer. Le pide si le puede dar alguna solucin, pues esto puede arruinar su matrimonio.

El mdico le sugiere:

- Pues mire usted, supongo que tendr algn telfono mvil. Cuando vaya a regresar a casa, llame a su mujer por el mvil para que salga a su encuentro y as usted no tendr que esperar llegar a casa, se encontrar a su mujer mucho antes, y as podr hacer el amor con ella.

- Doctor, mire, es que nosotros somos muy de campo y no usamos estos artilugios, ni siquiera tengo telfono. No se le ocurre alguna otra cosa?

- Como hombre del campo que es, Usted tendr alguna escopeta de caza?

- Pues s, tengo una.

- Pues mire, llvese la escopeta de caza cada da cuando salga a cultivar sus tierras, y cuando ya vaya a regresar a casa, haga un o dos disparos al aire, y dgale a su mujer que cuando los escuche, vaya a su encuentro para hacer el amor. Qu le parece?

- S, es una buena idea.


  El hombre se despide del doctor y se va a su casa. Le cuenta a su mujer todo esto, y deciden ponerlo en prctica.

  Al cabo de unos meses, el hombre vuelve a a ciudad y se encuentra con el mdico. Este le pregunta qu tal le va con la solucin que le dio.

- Pues estoy medio contento con ello.

- Y eso? -pregunta el mdico. -No funciona bien la solucin que le di con la escopeta de caza?

- Funcionar, funciona bien... Lo que pasa es que hace un mes se abri la temporada de caza, y cada vez que mi mujer oye disparos, sale rpidamente de casa a hacer el amor... 


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Le dice una mujer a su marido a las cuatro de la maana en la cama:

- Juan, quieres que te joda?
-  Siiiii !!!!
- Pues levntate y hazme un bocadillo de tortilla.


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Un amigo le dice a otro.

- Oye, Juan, t llevas 25 aos de casado. Cuando ves a tu mujer te excita an?

- Que si me excita...!!! Como que me pone de mala leche!!


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Despus de una pelea el marido le dijo a la mujer:

- Sabes, fui un estpido cuando me cas contigo.

Ella le contest:

- S querido, pero yo estaba enamorada y no lo not.


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El marido le pregunta a la mujer:

- Querida, cuando muera vas a llorar mucho?
- Claro mi amor, ya sabes que lloro por cualquier tontera...


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El marido agonizante dice a su mujer:

- Mara, promete que cuando me muera te casars con Antonio.
- Pero... Si es tu peor enemigo!
-  Pues por eso, que se joda !!


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El hijo a su padre:

- Pap, Por qu te casastes con mam?
- T tampoco puedes entenderlo, verdad?


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El hijo a su padre:

- Papa, papa Por qu os casasteis t y mam?
- Por tu culpa, cabrn!


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El marido llega a su casa al amanecer. Lo espera su mujer en la puerta, est borracho y con manchas de lpiz labial.

- Supongo que hay una razn para que llegues a las seis de la maana.. -le reprocha la mujer. A lo que el marido le contesta:

- S, el desayuno.


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-  Mara !! .  Estoy oyendo rumores de que me pones los cuernos con el operador de la estacin de radio del pueblo. Es cierto eso?

- Negativo!. Corto y cambio!


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Sale la mujer de la ducha, se mira al espejo, y piensa en voz alta:

- Qu bueno sera tener los pechos ms grandes!

El marido, que lo ha odo, en lugar de decir "No es verdad, pero si estn muy bien!", como le hubiera gustado or a su mujer, dice:

- Si quieres que te crezcan, debes pasarle papel higinico entre los pechos durante algunos segundos.

La mujer, que est dispuesta a probar todo, sobre todo si es barato, coge un trozo de papel higinico y se lo pasa por los pechos durante unos segundos. Despus pregunta a su marido:

- Durante cunto tiempo lo tengo que hacer?

l, sin levantar la mirada del peridico que est leyendo, contesta:

- Tienes que hacerlo todos los das durante unos cuantos aos.

- T ests seguro que pasndome un trozo de papel higinico entre los pechos todos los das durante algunos aos stos me crecern?

l levanta la vista y sonre:

- Si te ha funcionado con el culo, por qu no va a funcionar con los pechos?


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La esposa ensea al marido el sombrero que se acaba de comprar.

- Qu te parece?
- Que nunca pasar de moda.

Ella dice encantada:

- T crees?
- S, aunque pasen los aos siempre ser igual de ridculo.


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La seora presenta su demanda de divorcio, y a los pocos das su abogado le dice:

- He hablado con su esposo, y puedo asegurarla que l la sigue queriendo.

A lo que ella contesta muy airada:

- No lo dudo! Con tal de fastidiarme, este hombre es capaz de cualquier cosa!


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La mujer al marido:

- Ayer te vieron salir de una discoteca.
- Y qu queras, que me pasara toda la noche all?


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Un domingo el marido distrado se puso la bata de su mujer para abrir al lechero, y ste le dio un beso.

Y el marido le dice luego a su mujer:

- Creo que la esposa del lechero debe tener una bata exactamente igual a la tuya.


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Muere el marido y en el cementerio un amigo reza delante de su tumba diciendo:

- Estamos aqu para despedir al gran amigo, al hombre honesto y cabal, lleno de cualidades y virtudes, al marido modelo, al padre ejemplar...

Al orlo, la viuda coge la mano de su hija y murmura:

- Vmonos, nos hemos equivocado de entierro.


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Una seora a otra:

- Ayer tuve una fuerte discusin con mi madre.
- Y qu piensas hacer?
- Volver a casa de mi marido.


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Si quieres saber los aos que tiene mi mujer, pregntaselo a mi cuada.


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El marido moribundo a su mujer:

- Quiero que cumplas mi ltima voluntad. En cuanto te quites el luto, has de casarte con Miguel.

- Con Miguel? Pero si es tu mayor enemigo!

- Por eso te lo pido.


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Dando el psame a la viuda:

- No sabe cuanto lo siento, seora. Y llevaba mucho tiempo sufriendo?
- S, desde que nos casamos.


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El marido est de visita en Grecia, y le escribi lo siguiente a su mujer:

- Si supieras cmo pienso en ti cuando contemplo estas ruinas...!


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La esposa ve la televisin y el marido, mientras tanto, ojea varias revistas de desnudos. Y as lleva un rato hasta que ella le dice:

- Deja ya eso, si no te gusta!
- Por qu lo dices?
- Porque llevas una hora murmurando: "Qu inmoralidad!, qu mal gusto!"


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En el ascensor van un marido, su mujer y una rubia imponente. De pronto la rubia da un fuerte bofetn al marido, gritndole:

- Cmo se atreve a pellizcarme?

Al salir del ascensor, el marido se disculpa ante su mujer:

- Te juro que yo no la pellizqu.
- Ya lo s, fui yo -contesta la mujer.


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Un matrimonio visita el Museo del Louvre de Pars, y al llegar ante la Mona Lisa, la mujer comenta:

- No s para qu me has trado hasta Pars para ver esto. Este cuadro ya lo tenemos en casa y con un marco ms bonito.


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Un matrimonio va en coche por la carretera. De pronto l dice a su esposa:

- Oye, pagaste el seguro de vida?
- S, por qu?
- Porque nos hemos quedado sin frenos!


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Viendo la televisin, la mujer, muy entusiasmada, comenta a su marido:

- Ignorabas que estoy loca por las telenovelas?
- Bueno, saba que estabas loca, pero no saba por qu.


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- Hice una compra que nos ahorrar mucho dinero, querido.
- Tiemblo!
- Te compr un cochazo que nos ahorrar mucho en zapatos.


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En la pera:

- Mira! -le dice la mujer a su marido, dndole un codazo- ese hombre est roncando aqu!

- Y para eso me despiertas?


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- Es usted el famoso detective Cherloc Jolmes? Quisiera que buscara a mi esposa, que no s donde est.

- Es bonita?

- Ms bien fea, gorda, sin pelo y con una verruga en la nariz.

- Entonces, no sea tonto, dela por perdida.


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La mujer dice a su marido:

- Deberas tomar ejemplo de nuestros vecino. Has visto cmo l besa a su mujer todos los das cuando llega del trabajo?. T deberas hacer lo mismo.

- Ya lo intent, pero me dio una bofetada.


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Dos hombres hablando entre ellos:

- Yo afirmo que ningn hombre, despus de casado, se porta con su mujer como lo haca antes de casado.

- No estoy de acuerdo, porque yo me sigo portando igual. Vers. Cuando ramos novios, yo me pasaba horas enteras frente a su casa, viendo su sombra entre las cortinas y sin atreverme a entrar. Ahora, al cabo de seis aos de casados, vuelvo a hacer exactamente lo mismo.


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Despus de enviudar, aquella seora se cas con el hermano de su difunto marido. Una vez alguien fue a su casa, y viendo un retrato de su difunto marido sobre la chimenea, le pregunt:

- Y ese seor, quin es?
- Era mi pobre cuado, que en paz descanse.


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El marido moribundo en la cama, pregunta a su mujer:

- Margarita, en este instante supremo te pido que me digas si alguna vez me engaaste.

- Ay, no. Y si despus no te mueres?


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Un enfermo estaba dictando su testamento al notario, estando su mujer presente, pero a cada decisin la mujer le pona reparos.

Cansado de tantas interrupciones, al fin dice a su mujer:

- Quin es que se va a morir, t o yo?


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Dos seoras conversando:

- El otro da me encontr a tu marido y me dijo que le sienta fatal que no te acuestes antes de las tres de la madrugada. Qu haces a esas horas?

- Esperarlo.


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La esposa pregunta extraada a su marido:

- Dnde est el libro "Cmo vivir cien aos"?. No lo encuentro.
- Lo escond, no fuera a ser que lo leyera tu madre.


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En la noche de bodas ella confiesa:

- Tengo que decirte que mi dentadura es postiza, que tengo un ojo de cristal y una mano ortopdica.

- Entonces, es que no tienes nada tuyo?

Ella contesta:

- S, un hijo, pero no me atreva a decrtelo.


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El padre de familia se pone la chaqueta despus de dormir la siesta en el sof. Revisa los bolsillos y exclama, mirando a su mujer y a su hijo:

- Este hijo mo me ha robado!
- Pero por qu dices eso? Podra haberlo hecho yo!
- No, porque slo seran 5 euros.


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Por qu el matrimonio es igual que el divorcio?

Porque los dos empiezan cuando un hombre encuentra a una mujer que realmente le entiende.


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En la tienda, un seor se dirige a la dependienta:

- Quisiera un pauelo de cabeza para mi mujer.
- De qu color?
- Es igual. De todas formas va a venir a cambiarlo...


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Un marido dice a su mujer:

- Ah mi amor! Me encantara ir a algn lugar que no conozca a hacer algo que jams haya hecho..

Ella replica:

- Bah! Ve a la cocina y lava los platos.


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Un matrimonio celebra sus bodas de plata con una fiesta y muchos invitados, pero el marido est en un rincn, solo y triste. Un amigo le pregunta:

- Qu te pasa?. Por qu ests triste?
- Es que a los cinco aos de estar casado pens en asesinar a mi mujer, pero el abogado me dijo que me pasara 20 aos en la crcel.
- Bueno... Y qu?
- No puedo dejar de pensar en que si lo hubiera hecho... esta noche yo sera un hombre libre!


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Un amigo dice a otro:

- Sabes que Julin est en el hospital?
- Pero, cmo?, si hace apenas unas horas que le vi con una rubia despampanante!
- Es que su mujer tambin lo vio.


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Cuando se van a ir a la cama, el marido dice a su mujer:

- Maruja, hoy vamos a ser originales en la cama. Me ha explicado un amigo lo que es el 'Salto del Tigre', y ya vers t lo que vas a gozar... Tengo que subirme al armario y luego saltar sobre t apasionadamente.

- Venga, vamos all.

El hombre se encarama al armario, y salta sobre la cama, pero con tan mala suerte, que salta un poco de lado, y al caer se golpea en la cabeza con el cabecero posterior de la cama y cae al suelo, donde empieza a quejarse de dolor.

La mujer que oye el "ay, ay, ay...!" de su marido, por la entonacin con que se lamenta, va y le dice:

- Oye Mariano, ms vale que hagamos el amor de la manera tradicional, porque el nico que est gozando eres t.


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Le dice el marido a su mujer:

- A que no eres capaz de decirme algo que me alegre y me ponga triste a la vez!

Se queda un rato pensando, y finalmente le dice:

- Lo tengo!: De tu grupo de amigos, t eres el que tiene la polla ms larga.


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OTITIS TESTICULAR......... 

(Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad)


Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al mdico y l se deja llevar sin decir nada...

La mujer habla con el mdico y le dice:

- Doctor, le hablo a mi esposo y l no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la seora :

- Seora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.

- Y qu quiere decir eso, doctor?

- Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cojones lo que usted dice" ...


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Marido y mujer acuden al psiclogo tras 20 aos de matrimonio. 

Cuando se les pregunta cul es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 aos de matrimonio:

  - poca atencin,
  - falta de intimidad,
  - falta de comunicacin,
  - vaco,
  - soledad,
  - no sentirse valorada,
  - no sentirse amada,
  - no sentirse deseada...

La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, la pide que se incorpore y la abraza y besa apasionadamente, la recuesta en el divn, le quita la ropa y la pone mirando p'a Cuenca, y se la cepilla.... mientras que el marido los observa con una ceja ms alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida. 

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

- Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:

- Bueno, la puedo traer los lunes y los mircoles, pero los viernes... tengo ftbol.


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Anoche sal con mis amigos a una 'reunin'. Coment a mi mujer que regresara a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije.

Pero la 'reunin' estuvo muuuuuuy bien, copitas, bailecito, ms copitas...y se me fue la hora. Resulta que llegu a casa a las 3 la madrugada completamente borracho.

Al entrar en casa, el reloj cuc hizo 'cu-cu' tres veces.

Al darme cuenta que mi mujer se iba a despertar por el ruido, como pude grit 'cu-cu' otras 9 veces ms...

 Me qued tan orgulloso y satisfecho por haber tenido de pronto, aunque borracho, una idea tan buena para evitar una pelea con mi mujer...!!!

Me acost de lo ms tranquilo pensando en lo inteligente y listo que soy.

Por la maana, durante el desayuno, mi mujer me pregunt a qu hora haba llegado y le contest que haba llegado a las 12 en punto, tal y como le haba prometido.

Ella, de momento, no dijo nada ni me pareci desconfiada. qu biennnnn...! salvadoo!' -pens yo..

Entonces ella me dijo:

- Por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cuc.

Le pregunt tembloroso:

- Siii? y por qu, mi amor?

Y me dijo:

- Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces. Luego, no s cmo, grit "hostiaputa!!". Despus hizo 'cu-cu' cuatro veces ms, vomit en el pasillo, hizo 'cu-cu' otras tres veces, se retorci de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'. Sali corriendo, pis al gato, rompi la mesita de la esquina de la sala, se acost a mi lado dando el ltimo 'cu-cu', se tir un pedo y se durmi.


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Se encuentran dos viudas en un cementerio, una muy feliz limpiando la lpida de su marido y cantando como loca. La otra muy triste a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:

- Ay, seora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondi en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 aos y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque despus de muchos aos, es la primera vez que s DNDE est y QUIN se lo esta COMIENDO!


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Llegan unos recin casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:

- Amor, yo no s de estas cosas, as que me vas a tener que ensear.

- Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita' le vamos a llamar la prisin  y  a 'este' le vamos a llamar el prisionero, as que vamos a meter al prisionero en prisin.

Despus del primer polvo, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha qued entusiasmada y le dice al marido:

- Amor, el  prisionero est fuera de la prisin.

El esposo, no muy entusiasmado, le dice:

- Vamos a meterlo en prisin otra vez.

Y siguen con el segundo..... Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:

- Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!

Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando, como ternero recin nacido, y va por el tercero...

Al terminar,  se tira en la cama, exhausto.

Pero la muchacha le vuelve a decir:

- Amor, el prisionero se volvi a salir!

Le contesta el esposo, desesperado:

-  No jodas: tampoco es cadena perpetua ...!!


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Un hacendado muy adinerado, se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de Dos Hermanas (Sevilla).

Al poco tiempo le regala un automvil BMV de 0 km. Da empleo en la finca a toda la familia de ella, con lo que la vida les cambi radicalmente.

Todos estaban felices hasta que despus de un ao de casada, Casilda rene al padre y a 
la madre y les dice:

- No aguanto ms! Me quiero divorciar!

- Ests loca Casilda? Tu marido es un hombre buensimo, te quiere, te respeta, resolvi la vida de todos nosotros y ahora quieres patearlo todo... Por qu? -pregunta el padre de Casilda. 

- Mira pap, a l solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ah viene l por atrs y....ca, pum, pum, bang, bang!. Para que tengas una idea pap, cuando me cas, el agujerito de mi culito pareca una moneda de 10 cntimos y ahora despus de un ao, parece una moneda de un euro.

- Y dime Casilda... Por 90 cntimos VAS A JODER A TODA LA FAMILIA? 


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Un amigo a otro:

- Cmo es que llevas tanto tiempo paseando con esa mujer tan fea?
- Porque con tal de no despedirme de ella y darle dos besos de despedida, la llevo donde sea.


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Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olmpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisicin. 

- Condones Olmpicos? -dice ella- Y qu tienen de especial?
- Vienen en tres colores -contesta l-. Oro, plata y bronce, como las medallas.
- Y qu color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- ORO, por supuesto -responde el marido todo orgulloso. 
- De verdad?... Y por qu no usas el de Plata? Estara bien que alguna vez no acabaras primero!


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El marido sale del bao desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):

- Tengo dolor de cabeza.

- Perfecto -contesta el marido-. Casualmente estaba en el bao espolvorendome aspirina en el pene... La puedes tomar oral o como supositorio, t decides.


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l:

- Ensayamos una posicin diferente esta noche?. 

Ella:

- Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sof a ver televisin.


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- Cario, dime algo dulce.
-  Tu puta madre en almbar !


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Era verano y haca mucho calor. El marido sale del bao y le dice a su mujer: 

- Hace mucho calor y tengo que cortar el csped. Qu crees t que dirn los vecinos si salgo en pelotas?.

La mujer lo mira y responde:

- Que probablemente me cas contigo por dinero...


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Una mujer llega de su luna de miel y al otro da se encuentra con su madre y la vieja le pregunta:

- Cmo te fue, hija?

La mujer le dice:

- Terrible mam... , no sabes..., Manuel es un animal...,  me destroz!!!

Y la madre le dice:

- Bueno hija, las lunas de miel son as, yo me acuerdo cuando...

- NO MAM!! Te digo que Manuel es un animal!!!.
   Imagnate..., llegamos y ya en la recepcin del hotel me empez a manosear, subimos a la habitacin, me tir a la cama y as me ech 7 sin sacarla de una tacada. En un momento dado quise ir al bao y me enganch en el silln y me ech 3 seguidos. Cuando llegu al bao me tir adentro de la ducha y me ech 4 con la ducha cerrada, despus la abri y me ech 5 ms, y cuando me estaba secando me ech 2 contra la pileta del bao, y as durante las 24 horas de los 15 das. Y eso no es nada, en el avin de vuelta me apretuj en el bao y me ech 3 seguidas, llegamos al aeropuerto, me meti del pelo en el bao y me ech 8 sin sacarla, llegamos a casa y slo llegar al comedor, me tir cara arriba en la alfombra y me ech 4 ms..., No se qu hacer mam, ya no puedo ms...!!!

- Sabes qu tienes que hacer hija? Cuando l llegue de trabajar dile que te vino la regla y as te puedes tomar unos das de respiro, aprovechas y hablas con l, pero ms tranquilos.. Despus me cuentas....

Llega la hija a su casa y espera al marido, quien nada ms que verla se le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada. Ella lo frena y le dice: 

- Para... para... mi amor!, me lleg la regla!...

Entonces l se va de la habitacin y al rato vuelve con una botella de champagne y dos copas. Ella asombrada pregunta:

- Qu haces con eso ?

Y l le contesta:

- Vamos a festejarlo.... porque hoy empieza  LA SEMANA DEL CULOOOOOOOOOOO !! 


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Despus de estar casados durante 25 aos, un da mir a mi esposa y le dije:

- Querida... Te das cuenta de que hace 25 aos yo tena un apartamento barato, un coche barato, dorma en un sof cama barato, tena una televisin de 10 pulgadas en blanco y negro... pero... dorma todas las noches con una despampanante rubia de 25 aos? Y te das cuenta de ahora tengo una hermosa casa, un coche ltimo modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma... ...pero duermo todas las noches con una mujer de 50 aos, con un poco de sobrepeso?

Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:

- Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 aos, super-delgada, acustate con ella y... yo me asegurar de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sof cama barato, para que no extraes esos "buenos y viejos tiempos".

Ante tan razonable y filosfica respuesta...  me call y saqu la basura !!


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Un hombre conoci a una hermosa mujer y decidi casarse con ella.

Ella le dice:

- Pero, no sabemos nada el uno del otro! 
 
Y l responde:

- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.

Ella accedi.

Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso hotel.

Una maana, estaban tumbados junto a la piscina cuando l se levant, subi a un trampoln de 10 metros, realiz una perfecta demostracin, de todos los saltos que existen y luego volvi junto a su esposa.

Ella le dice:

- Ha sido increble!

Y l responde:

- Fui campen olmpico de saltos de trampoln. Ya te dije que nos conoceramos con el tiempo.

En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante. Despus de 30 vueltas, sale del agua y se tumba  junto al marido..

l dice:   

- Estoy sorprendido! Fuiste nadadora olmpica ?

Y ella contesta: 

- No. Fu puta en Venecia y atenda a domicilio...


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Durante el descanso en el trabajo, Pepe y Ramn, conversan:

- Pepe, hace 5 aos que sigo los cursos del nocturno y ya voy a pasar el exmen el prximo trimestre.

- Bah...! -(contesta Ramn)

- Caramba! Por ejemplo: t sabes quien fu Graham Bell?

- No! -contesta Ramn.

- Fu el que invent el telfono en 1876! Si siguieras los cursos nocturnos, lo sabras.

- T sabes quin fu Alejandro Dumas? -vuelve a preguntar Pepe.

- No! -responde de nuevo Ramn.

- Fu el autor de "Los tres mosqueteros". Si siguieras los cursos nocturnos, lo sabras.

- Y sabes quien fu Miguel de Cervantes? -vuelve a preguntar Pepe.

- No!

- Pues el autor de "El Quijote". Si siguieras los cursos nocturnos, lo sabras.


Esta vez y un poquito mosqueado, Pepe replica:

- Oye Ramn, Y t sabes quien es Juan Luis Galindo?

- No! -responde Ramn.

- Pues es el to que se tira a tu mujer. Si dejaras los cursos nocturnos lo sabras...


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De regreso de su trabajo, el esposo se sent a la mesa para comer y su mujer le pregunt:

- Te sirvo?
- A veces -contesta l.


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Un abogado mantiene un romance con su secretaria.

Al poco tiempo, sta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia. sta pregunta:

- Y como voy a hacerte saber cuando nazca el beb?

El abogado responde:

- Para que mi mujer no se entere, tan slo envame una postal y escribe por detrs: "Spaghetti". Y no te preocupes de ms, que yo me encargar de todos los gastos.

Pasan los meses y una maana la esposa del abogado lo llama al bufete,algo exaltada:

- Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraa de Italia. La verdad, no entiendo qu significa.

El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:

- Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo...

Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto.

Llega una ambulancia y se lo lleva.

Ya en el hospital, el jefe de cardiologa se queda consolando a La esposa y le pregunta cul ha sido el evento que precipit tan masivo ataque cardaco. Entonces la esposa saca la postal y se la muestra dicindole:

- No me explico, doctor; l solamente ley esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito.

   "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.
    Tres con salchicha y albndigas y dos con almejas."


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La mujer observa que su marido lleva toda la maana con un matamoscas intentando cazar unas cuantas moscas que haban entrado en casa. Finalmente le pregunta:

- Qu?, has cazado muchas?
- Solo cinco -responde l-. Dos moscas macho y tres hembras.

Sorprendida la mujer, le pregunta:

- Y cmo sabes qu moscas son macho y cules hembra?

- Muy fcil -responde l-. Dos las he cazado posadas en las latas de cerveza y las otras tres posadas en el telfono. 


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La mujer con su marido fueron al hospital para tener un hijo.

Cuando llegaron, el mdico les dijo que haban inventado una mquina que dividira los dolores de parto con el padre del beb. Les pregunt si ellos queran probar el nuevo invento, y obtuvo la aceptacin de la pareja.

El mdico regul la mquina para transferir solamente un 10% del dolor para el padre, diciendo que sera suficiente, ya que siendo un hombre, no conseguira soportar mas que eso. La mujer comenz el trabajo de parto y el marido estaba sintindose perfectamente.

Entonces resolvieron aumentar a 20%, y el marido continuaba bien. El mdico, intrigado, control la presin, verific el corazn y todo estaba normal. As que tom la decisin de ir a 50%.

Despus de un rato, el beb estaba casi naciendo y, como el marido continuaba bien, resolvieron transferir el dolor de parto 100% para proporcionarle a la mujer un parto sin dolor. De esa forma, la mujer tuvo el beb muy tranquila.

Ella y su marido estaban muy felices.

Cuando llegaron a su casa, encontraron al vecino muerto en el jardn!


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Una mujer va a la consulta de una adivina y le dice que quiere saber el futuro. Entonces la adivina le dice asombrada:

- Aqu dice que su esposo va a tener un terrible accidente, muy grave.

- S, pero lo que yo quiero saber es si me va a coger la polica.


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La mujer esta dando a luz con fuertes dolores. El marido le dice con tristeza:

- Mi amor, me siento culpable por lo que ests pasando.

Y ella le dice:

- No te preocupes, no es tu culpa.


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Estaban dos mujeres hablando de su vida matrimonial:

- Mi marido cuando hay ftbol no me hace ni caso Ni me toca!

- En cambio el mo cuando hay ftbol es una maravilla. El otro da estbamos cenando y, cuando su equipo favorito marc un gol, all mismo quit el mantel, tir los platos y me hizo el amor.

- Qu bien, eso es maravilloso!

- S, pero no creo que nos dejen entrar ms en ese restaurante.


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Cul es la diferencia entre la amante y la esposa?

30 kilos


Cul es la diferencia entre el amante y el esposo?

30 minutos


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Un camionero que llevaba dos semanas fuera de casa, regresa un viernes, y ello sorprende a su mujer, porque no le esperaba hasta la semana siguiente.

Tras cenar, se van al dormitorio, se desnudan, y el camionero empieza a hacer el amor con mucho mpetu a su mujer, las ganas desde luego no le faltaban. Y tal era el mpetu que el camionero pona en ello que la cama se mova de tal manera, que el cabecero de la cama golpeaba continuamente la pared.

Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompaados por las voces del vecino:

- Ya est bien, no?! Vaya semanita que llevamos...!


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Le dice un tipo a su amigo en el bar:

- No lo entiendo, mis vecinos dicen que el butanero viene de vez en cuando por mi casa, y en mi casa no tenemos butano, sino gas ciudad...


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Pregunta el marido a la esposa:

- Qu haras si me tocara la primitiva?

Contestacin de su esposa:

- Me quedara con la mitad, me separara de ti y me ira de casa.

Respuesta del marido:

- Muy bien, pues me han tocado 12 euros. Toma tus 6, y ya te ests largando....


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Todo es cuestin de enfoques...

CORNUDO YO?

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...

Busc una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apunt, y cuando estaba listo para disparar la primera bala, se par para pensar.

Fue entonces cuando se dio cuenta cmo haba mejorado en los ltimos tiempos su vida de casado.

La esposa ya no peda dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los das apareca con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de marca, y hasta
algunos das coman pescado fresco y marisco.

Los nios cambiaron la escuela pblica del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.

Y qu decir de la minifurgoneta nueva que su mujer haba comprado, a pesar de que l no haba tenido aumento de sueldo en los ltimos cuatro aos y que por eso ya no le daba dinero todos los meses. Y de las provisiones ni hablar.

Nunca haban tenido tanta abundancia en casa como en los ltimos meses. Y las cuentas de luz, agua, telfono, internet, mvil y tarjetas de crdito, haca tiempo que ni oa hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Un hembra de locos, sper guapa y con un cuerpazo.

Guard el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Par en la puerta de su sala. Encendi un cigarrillo, reflexion un poco y dijo para s mismo:

- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educacin de los nios
- las cuentas de la casa
- el coche.
Todos los gastos!
Y yo voy a la cama con ella todos los das... y gratis...
Qu coo!... El CORNUDO es l! 


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As se pide el divorcio


Una mujer se va de viaje y a los pocos das le manda un Fax a su esposo que deca:

"SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTR COMPAERO IDEAL (PUNTO) RENE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2008 (PUNTO)..."

El esposo, extraado, acude a la agencia de automviles ms cercana y pide las caractersticas del Ford Fiesta modelo 2008.

El vendedor le comienza a explicar:

- Tiene mayor empuje, el eje es ms largo, la lubricacin es constante y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando se desee, como sea y donde sea...
 
Con esa descripcin el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo nico que le quedo fue buscarse una nueva compaera.

Fue a pasear unos das y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa dicindole:


"TE ENVI PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTR COMPAERA IDEAL (PUNTO) RENE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE LTIMO MODELO 2009 (PUNTO)...
Cordialmente, TU EX-ESPOSO..."


La esposa, extraada, acude a la agencia de automviles ms cercana y pide las caractersticas de la Gran Cherokee modelo 2009.

El vendedor le comienza a explicar:

- El modelo es nuevo; 'Cero' kilmetros, lindas curvas, ms econmica, no se le afloja la carrocera, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es ms silencioso, no pierde aceite por el diferencial, y lo mejor que tiene, trabaja con las dos tracciones, es decir delantera y trasera...'


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Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehn si lo vio cuando robaba. ste responde que s. El ladrn le dispara y le mata.

El ladrn le pregunta al segundo rehn si lo vio cuando robaba. ste responde que s. El ladrn le dispara y le mata.

El ladrn le pregunta al tercer rehn si lo vio cuando robaba. El rehn contesta:

- Yo no, pero mi mujer s.


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Un hombre sale como loco al balcn de su casa, y le grita a su mujer que est en el parque hablando con las amigas:

- Solcito! Solcito! Hemos ganado los 50 millones en la lotera!!
 
La mujer salta como loca de alegra, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camin a 120 km/h. y... zas!, la atropella.

El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las rbitas, y dice:

- Carajo! !Cuando uno est con suerte, EST con suerte!


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Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una maleta. La mujer le pregunta:

- Qu ests haciendo?
- Estoy preparando una maleta.
- Y para qu?
- Para irme a Australia.
- Y para qu?
- Porque dicen que all pagan 100 dlares por cada relacin sexual.

La mujer tambin se puso a preparar una maleta. Y el marido le pregunta:

- Qu ests haciendo?
- Estoy preparando una maleta.
- Y para qu?
- Para irme a Australia.
- Y para qu?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dlares al mes...huevn!!


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Despus de medio siglo de armona total en el matrimonio, ella muere y poco tiempo despus l tambin. Ambos, creyentes y practicantes, van al cielo.

All en el cielo, l busca a la que fue su mujer durante 50 aos y se acerca donde ella se encuentra, la abraza, la besa, le hace infinidad de caricias y le dice:

- Queriiiiiidaaaaa! Qu suerte encontrarnos nuevamente!

A lo que ella responde:

- No, no, no. No me vengas ahora con tonteras. El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!.


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Est el matrimonio desayunando, y le dice ella a l con una voz de reproche:

- Pepe, anoche mientras estabas dormido, me estabas insultando...
- Y a ti quin te ha dicho que yo estaba dormido?


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La mujer le dice al marido: 

- Oye, Alberto, Nunca se te ha ocurrido comprarme flores? 
- Para qu? Si todava ests viva.


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QU BONITO ES EL AMOR!


Dos mujeres conversaban en el mercado:

- Anoche hice el amor. Y t?

- Tambin...

- Y cmo te fue?

- UN DESASTRE! Mi marido lleg a casa y en tres minutos comi la cena que le prepar con cario y mucho tiempo. Me llev al cuarto y tuvimos sexo por cinco minutos. Se dio la vuelta y se durmi en dos minutos. Y a ti... Cmo te fue?

-  FABULOSO !! Lleg a casa y me llev a cenar a un restaurante. Luego fuimos a tomar unas copas. Antes de ir a casa paseamos bajo las estrellas durante una hora. Y al llegar a casa encendi una vela y comenz a abrazarme y besarme por una hora. Luego hicimos el amor durante una hora, y despus nos quedamos charlando otra hora ms hasta dormirnos.

- Qu romntico!. Qu suerte tienes!


Simultneamente, en otro lugar, dos hombres conversaban:

- Cmo te fue anoche?

- HORRIBLE!. Llegu a casa y me haban cortado la luz por falta de pago. La bruja no pudo cocinar sin luz, as que la tuve que llevar a cenar a un restaurante. Como no tenamos luz, fuimos a tomar una copa para ver el ftbol  en la tele del bar. Me gast todo el dinero, as que no tena para pagar un taxi y tuvimos que volver a casa caminando. Cuando lleguamos a casa todava no haba electricidad, as que encend velas para ver algo y trat de tener sexo, pero estaba tan estresado que necesite una hora para tener una ereccin y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvel, no me poda dormir, y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora, escuchndola hablar hasta que ella se durmi. Y a ti, qu tal te fue?

- FABULOSO! Llegu a casa, la cena estaba lista, cen... Sexo rpido, y me dorm como una piedra!

- Qu bonito!

- SOY TAN FELIZ!


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AS EMPIEZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES



Mi mujer se sent a mi lado en el sof mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella pregunt: "Qu hay en la tele?"

Yo respond: "Mucho polvo"


Y, entonces, la pelea comenz...


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Cuando llegu a casa, ayer por la noche, mi mujer exigi que la llevase a un sitio caro.

Entonces la llev a una gasolinera.


Y, entonces, la pelea comenz...


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Mi mujer y yo estbamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa prxima, y que balanceaba su copa.
 
Mi mujer pregunt:

- La conoces?
 
- S -dije yo-. Ella es una antigua novia ma... S que empez a beber despus de separarnos, hace ya bastantes aos y, por lo que s, nunca ms ha vuelto a estar sobria.
 
- Dios mo!" -dijo mi mujer-, nunca pens que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!
 

Y, entonces, la pelea comenz...


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Despus de jubilarme en el trabajo a la edad reglamentaria, fui hasta la Seguridad Social para tramitar mi pensin por jubilacin.
 
La funcionaria que me atendi solicit mi Carn de Identidad para verificar mi identidad y mi edad.
 
Busqu por todos los bolsillos y me di cuenta que lo haba dejado olvidado en casa.
 
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendra que ir a buscarla a casa y volver ms tarde. En esto, me dijo:

- Desabotnese la camisa.
 
Entonces me desaboton la camisa, dejando expuestos mis abundantes pero crespos y plateados pelos en el pecho.
 
Ella me dijo:

- Estos pelos canosos en su pecho es prueba suficiente para m.
 
Y proces mi jubilacin.
 
Cuando llegu a casa, le cont a mi mujer entusiasmado, lo que me ocurri en la Seguridad Social.
 
Ella me dijo:

- Vaya! y por qu no te bajaste los pantalones? Seguro que te daban tambin la pensin por invalidez permanente.

 
Y, entonces, la pelea comenz...


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La mujer est desnuda, mirndose en el espejo de la habitacin. Sin estar feliz con lo que ve, le dice al marido:

- Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea; realmente necesito un elogio tuyo.

El marido responde:

- De la vista ests perfecta!.
 

Y, entonces, la pelea comenz...


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Llev a mi mujer al restaurante. El camarero anot primero mi pedido:

- Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.

El camarero pregunta:

- El seor no est preocupado por la vaca loca?

- No, ella misma puede hacer su pedido- respond.


Y, entonces, la pelea comenz...


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El marido vuelve del mdico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

- Y, entonces, qu te dijo el mdico?
 
De pronto, l respondi:

- A partir de hoy, no haremos ms el amor; tengo prohibido comer cosas grasas.

 
Y, entonces, la pelea comenz...


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La mujer de 47 aos mira desnuda a su marido desde la puerta del bao y le pregunta:

- Vos crees que realmente represento la edad que tengo?
 
El marido le contesta:

- Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30...
 
Ella le contesta:

- Gracias mi amor, realmente piensas eso?
 
El marido le contesta:

- Espera un poquito que todava estoy sumando...
 

Y, entonces, la pelea comenz...


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ELLA: "Anda... susrrame cosas sucias, me excita muchsimo".

L: "La cocina, el saln, el bao, los muebles..."


Y entonces la pelea comenz...


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Luego de haber tenido una discusin muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
 
Al pasar frente a un criadero de cerdos l le dice:

- No saba que tenas parientes viviendo por ac.
 
Ella le contesta:

- S, mis suegros!

 
Y entonces la pelea otra vez comenz....


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En el juzgado:

- Dagame, cul es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?

- Mi marido me trata como si fuera un perro.

- La maltrata, la pega?

- Nooo!, el muy imbcil quiere que le sea fiel.


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Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardn an con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacas y los envoltorios de stas esparcidos por todo el jardn.

La puerta del coche de su mujer estaba abierta, as como la puerta de entrada de la casa y no haba seales del perro.

Cuando entr encontr an mayor desorden. Una lmpara cada en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.

En el saln la televisin estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.

En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorfico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeo montn de arena detrs de la puerta.

Inmediatamente subi las escaleras sorteando todos los juguetes y ms pilas de ropa, buscando a su mujer, preocupado por si estaba enferma o la haba ocurrido algo serio.

De camino a la habitacin, vio como corra el agua por debajo de la puerta del cuarto de bao, y cuando entr, las toallas empapadas, espuma, y ms juguetes por el suelo, kilmetros de papel higinico amontonado, y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.

Entr corriendo en el dormitorio y encontr a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.

Ella le mir, le sonri y le pregunto qu tal le haba ido el da.

l la mir furioso y le pregunt:

- Qu ha pasado hoy aqu?

Ella volvi a sonrer y le dijo:

- Recuerdas que cada vez que llegas del trabajo me preguntas qu coo hago todo el da?

- S -contest l incrdulo.

- PUES HOY NO LO HICE...!


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Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de orinar, pero lo nico que haba cerca era un cementerio. Decidieron bajarse a orinar.

La primera no encontr con que secarse, as que se limpi con su ropa interior y la tir.

La segunda tampoco encontr con qu, as que agarr la cinta de una corona de flores perteneciente a un ltimo funeral y se limpi con ella.

A la maana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:

- Mae!!.... Esto ya es el colmo! Estoy hasta la coronilla de las salidas de stas dos!. Ahora s se termin todo, imagnate... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la maana!.
 
Y el otro le contesta:

- Tienes suerte, y no s de qu te quejas!! Por lo menos la tuya lleg sin bragas. Mi mujer lleg con una cinta en el culo que deca:
   "Nunca te olvidaremos. Con cario: Tus compaeros de trabajo". 


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Un hombre y una mujer dorman plcida y profundamente como bebes inocentes.

De pronto, como a eso de las 3 de la maana se escuchan ruidos fuera. La mujer se sobresalta completamente espantada, y le dice al hombre:

- MIERDA ! Ese debe ser mi marido!

El tipo se levanta espantadsimo y desnudo, salta loco por la ventana, se descoa contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo, empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice:

-  HIJA DE PUTAAAAA, tu marido soy yo !!! 

Y la mujer le contesta:

- Y T, CABRN, por qu corras, eeeeh?? 


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Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el peridico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le arrea una hostia con una sartn que casi le revienta la cabeza.

- Por Dios! Pero, qu coo te pasa?

- Es por el papelito que encontr en el bolsillo de tu pantaln, cabrn, con el nombre de "Marylou" y un nmero!!!

- Joder, cario... te acuerdas del da que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que apost, y el nmero es cunto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retir pidindole disculpas.

Das despus, estaba l nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presin.

Aturdido y cabreado le dice:

- COJONES, pero se puede saber qu coo te pasa? !!

- Nada, cario. Tu caballo, que est al telfono...


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Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entr un amigo de ambos acompaado de una desconocida. La seora le coment a su esposo:

- Ese que ha entrado es Juan, pero esa no es su esposa.
- No, es una amante que l tiene -dijo el hombre calmadamente.

La mujer comenz a criticar la actuacin de su amigo y el esposo la par en seco dicindole:

- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

Los esposos siguieron cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapsima que le dice al marido:

- Oye, me dejaste esperando ayer.
- S, se me present un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
- OK., nos vemos -dice la chica retirndose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le pregunt en seguida a su marido:

- Y esa: QUIN ES...?
- Esa es mi amante -le aclar el hombre.

La mujer se puso como el diablo y comenz a decirle improperios al marido, pidindole hasta el divorcio.

- No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por 'separacin de bienes' y que la casa, el auto y el negocio estn a mi nombre.
   Tambin vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, ah! y de tus tarjetas de crdito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's , el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensin de tu mam...

La mujer se calla y luego de analizar la situacin, le dice al esposo:

- La amante de nosotros es ms bonita que la de Juan, verdad cario?


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Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
 
- Querida: el Jefe me pide que lo acompae a pescar a Canad con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana, y sta ser una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promocin. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, adems de la caa de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar. Ah!... y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul.

La esposa piensa que esto suena un "poquito" extrao... y que era de lo ms llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursin de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidi.

Una semana despus regresa el marido, un poco cansado, pero  contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta:

- Pescaste mucho?
- Ufff!... - contesta l - No dejamos una trucha ni para muestra... Pero.... por qu no metiste mi pijama azul, como te ped?

Y la mujer le responde:

- S que lo hice... Lo puse en la caja de los artculos de pesca!


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Una seora le dice a su esposo:

- Sabes mi amor, los nuevos vecinos son tan amorosos, l la besa, la abraza, la acaricia. Por qu t no haces lo mismo?
- Porque yo casi no conozco a esa seora!


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Una mujer est con su amante en la cama, cuando de pronto suena el telfono, la mujer atiende y dice:

- S?, Est bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adis.

El hombre le pregunta quin era, y la mujer le responde:

- Era mi esposo, dice que llegar tarde porque est cenando contigo.


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Estaban dos amigos hablando, y uno de ellos le dice al otro:
 
- Sabes lo que me pas anoche? Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!
  Le grit:
  "Oye, negro! Qu ests haciendo? Fuera de mi casa ahora mismo!"
  Mira, cuando el negro se levant de la cama (meda casi dos metros y tena un badajo como la manga de un abrigo), me cogi del cuello, agarr un lpiz de labios que haba en la mesita, pint una raya en el suelo, y me dijo:
  "Como pises esa raya, te mato!"
  Y sigui cepillndose a mi mujer el hijoputa!
 
- Y t no hiciste nada? Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaba a tu mujer?

pregunt el amigo.

- No, por Dios, por quin me tomas? Cuando el negro no miraba, pisaba la raya!


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Esto era una mujer que estaba cansada de hacer el amor con su marido porque este quera hacerlo a cada minuto y no saba que hacer. Se encuentra con una amiga.

- No se que hacer con mi marido, chica. Todo el da pensando en lo mismo. Dndole al pedal.

Y le dice la amiga:

- Mira la mejor solucin es decirle que ests de luto.

Llega Pepe a casa y ya iba directo:

- Venga Maruja, vamos a echarnos un polvete!
- No Pepe, no -(La mujer iba con bragas negras).
- Qu pasa?
- Que estoy de luto.

Se va el pobre marido y de all a un rato vuelve con un lazo negro en la punta del pene.

- Pepe, qu haces con un lazo negro en la punta del pene?
- Tranquila Maruja, slo entro a darte el psame y salgo.


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Un esposo (que es doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,

- Y por cierto, que no sirves en la cama tampoco!

Y se va al trabajo tirando puertas.

Despus de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, as que la llama. Ella atiende el telfono despus que sonara varias veces. Su esposo, muy irritado, le pregunta:

- Por qu te tom tanto tiempo contestar el telfono?

Ella dice:

- Estaba en la cama.
- En la cama tan temprano? haciendo qu?
- BUSCANDO UNA SEGUNDA OPININ!


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Un hombre tiene 6 hijos y est muy orgulloso de su hazaa. l est tan orgulloso de s mismo, que comienza a llamar a su esposa "Madre de 6", an cuando ella se quejaba.

Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa est lista para irse tambin. l grita lo ms fuerte que puede:

- Nos vamos a casa "Madre de 6"?

Su esposa, irritada por la indiscrecin de su esposo, le contesta gritando:

- Cuando quieras, "Padre de 4"!


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Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dndose uno a otro el 'tratamiento de silencio'. De repente el hombre recuerda que al siguiente da necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 a.m. para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y perder), le escribi en una hoja de papel:

   "Por favor, despirtame a las 5 a.m."

y lo dej donde saba que ella lo encontrara.

A la maana siguiente el hombre despert para darse cuenta que eran las 9 a.m. y que haba perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqu su esposa no lo haba despertado, cuando encontr una hoja de papel sobre la cama. El papel deca:

   "Son ya las 5 a.m. Despierta."


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Dos sordos muy tmidos se casaron y durante la primera semana de su matrimonio fueron incapaces de comunicarse en el dormitorio con todas las luces apagadas, ya que no podan ver el lenguaje de los signos de las manos ni leer los labios del otro. Despus de varias noches de malentendidos y meteduras de pata por parte de ambos, la mujer ide una solucin.

Ella escribi una nota a su marido:

"Cario, por qu no nos ponemos de acuerdo con algunas seales fciles? Por ejemplo, por la noche, si t quieres sexo, me tocas la teta izquierda una vez... Y si no quieres sexo, me tocas la teta izquierda dos veces. Qu te parece?"

El marido pens que eso era una gran idea. Y escribi una nota para su mujer:

"Fabulosa idea! Y para ti, si t quieres sexo, me meneas suavemente el pene una vez con la mano... Y si no quieres sexo esa noche, lo haces muy rpido doscientas cincuenta y ocho veces y listo."


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El hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las maletas.

- Qu haces cario?

- Las maletas porque me voy, he ledo que en Madrid hay prostitutas que ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis.

Poco despus cuando la mujer va a salir de la casa, pasa por la puerta del dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.

- Qu haces?

- Me voy contigo... Por nada del mundo me perdera ver cmo vives t con 800 euros al ao! 


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Dos caballeros estn pescando tranquilamente tomndose unas cervecitas.

Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Pepe:

- Me voy a divorciar de mi mujer; lleva ms de dos meses sin hablar conmigo.

Carlos, sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice:

- Pinsatelo bien Pepe, mujeres as son dificilsimas de encontrar.


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Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi seora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos tambin se eduquen con los mismos valores.

- En serio? Te felicito, pero ah hay un tema muy complicado, creo que te piden un perodo de abstinencia sexual.

- As es. Me dijeron que tena que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un da mi mujer se agach para agarrar un yogurt de la nevera; ah ya no aguant ms, tres meses sin tocarla, ya no poda ms, me le tir encima con todas las ganas, le arranqu la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo, la puse encima, debajo, gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

- Y te echaron del Opus Dei?

- Del Opus Dei y del Mercadona!


(Mercadona: Cadena de supermercados espaola)


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Un marido a su mujer, que est viendo la televisin: 
  
- Jajajajajaja!. Viendo un canal de cocina? Si no sabes cocinar! 
  
Ella, con cara seria responde: 
  
- T ves el canal porno y... yo no digo nada! 


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En una pequea ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacutico:

- Por favor, quiero comprar arsnico.
- Pero... no puedo venderle eso! Cul es la  finalidad?
- Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin no se lo puedo vender!!

La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografa de su marido follando con la mujer del farmacutico.

- Ah ... con receta es otra cosa!!


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Un hombre entra en la habitacin con una cabra en los brazos. Su mujer echada en la cama, est leyendo un libro.

Dice el hombre: 

- Mira cario, sta es la vaca con la que hago el amor cuando tienes jaquecas.

Le contesta la mujer:

- Si no fueras tan gilipollas te daras cuenta de que es una cabra!

El hombre sonre y le contesta:

- Si no fueras tan gilipollas te daras cuenta de que estoy hablando con la cabra!


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Una mujer est entrando en un hotel con su amante y se encuentra saliendo a su esposo del mismo hotel con otra mujer. Entonces ella bastante enfurecida por los celos le grita:
 
- Ajaja! Hijo de puta! cabrn! Al fin te sorprend, bastardo!
  Y adems hoy he trado este testigo para que no lo puedas negar!


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Un espaol y su quejosa mujer se fueron de vacaciones a Jerusaln.

Mientras disfrutaban de las vacaciones, la mujer muri.

En la funeraria le dicen al dolido marido:

- Usted tiene dos opciones, embarcarla de regreso a Espaa por 5.000 euros, o enterrarla aqu en Tierra Santa por slo 150 Euros.

El espaol se lo pens, y constest que se la llevara de vuelta a casa.

El empleado de la funeraria pregunt entonces:

- Por qu gastar 5.000 euros en lugar de sepultarla aqu por slo 150?

El reciente viudo contest:

- Tengo odo que hace muchos aos un hombre que me parece que le llamaban Jess muri aqu, fue sepultado aqu y tres das ms tarde resucit entre los muertos. Simplemente... No puedo arriesgame!


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Una pareja va a un abogado para divorciarse. Dice el abogado:

- Qu triste, tantos aos juntos, usted con 89 aos, la seora 81, y ahora deciden separarse!. Explquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema.

Ella dice:

- l tiene solo una ereccin al mes.

Y l, rpidamente completa:

- Y ella quiere que la desperdicie con ella!


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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:

- Pareces un telfono mvil!

El viejo, orgulloso, dice:

- Vibro mucho?
- No, al entrar al tnel pierdes la seal...


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La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice: 

- Mi amor, ests para comerte! Pareces un ALMUERZO tpico de pueblo.

El hombre emocionado dice:

- Y cmo es eso?
- Chorizo, panceta, chicharrn, pellejo y huevos.


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l esta tumbado, medio tirado en el silln. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojn del suelo. La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.

En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor. En la mesa, dos latas de cerveza ya vacas, el cenicero lleno y un plato con cscaras de cacahuetes. El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.

Viendo el partido de ftbol en la televisin, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del rbitro.

Ella sale de su habitacin, monsima, guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de l cuando le pregunta:

- Adonde vas tan empingorotada?

Ella le contesta:

- A dar un paseo con mis amigas.

Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:

- Ser posible que yo un da vuelva a amarte?

A lo que l, sin apartar los ojos del televisor, responde:

- Y t, cundo cojones has estado en Marte?


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REFLEXIN

La verdadera bravura del hombre est en llegar a casa borracho, de madrugada, ver a la esposa esperando en la puerta con una escoba en la mano y tener el coraje de preguntarle:

- Vas a barrer o vas a volar?


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Un matrimonio que estaba durmiendo tranquilamente, a las cuatro de la maana, y con ese miedo que hay a los robos, le dice la mujer al marido:

- Me parece que abajo hay gente.

Se levanta el hombre, baja, y se encuentra un ladrn all en plena faena, y le dice:

- Qu hace usted ah?

- No, mire usted, que yo no vengo a matar a nadie, que yo vengo a robar, pero ya me habis visto la cara y ya os tengo que matar a los dos. Seora, por delicadeza voy a empezar por usted, pero yo no vena a matar, yo vena a robar nams, pero seora, lo siento. Usted cmo se llama?

- Yo me llamo Mara Teresa.

- Eh? Ya no la puedo matar. Porque Mara Teresa se llamaba mi madre, y yo cmo voy a matarla a usted si se llama igual que mi madre?. Usted se salva. Amigo, pero usted..., lo siento de verdad, pero usted ya va a caer, yo vena a robar, pero ya me ha visto la cara. Usted cmo se llama?

- Yo me llamo Manolo, pero en el pueblo todo el mundo me dice Mara Teresa.


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- Mira Antonio, hijo, ahora que nos hemos casado, sabes, ahora te voy a poner las cosas claras con respecto al sexo.

Y dice el to:

- Bueno, pues venga, pues lo que t digas, mi amor...

- Mira, vamos a ver... Si yo estoy muy peinada, muy peinada, muy pintada, muy pintada, no quiero hacer el amor. Si yo estoy a medio pintar, a medio arreglar, con un tacn puesto, con un media-media, bueno, pues podre querer hacer el amor o podr no querer hacerlo. Ahora, como yo est totalmente despeinada y totalmente sin maquillaje, y recin levantada, quiero hacer el amor. Te has enterado t, mi amor?

Y dice el to:

- Bueno, hija, yo tambin te tengo que poner a ti las cosas claras en cuestin del amor, no?

- Pues claro que s, mi amor, pues claro que s.

- Vamos a ver: Si yo me tomo una copa de vino, no quiero hacer el amor. Si me tomo dos, puedo querer hacer el amor o puedo no querer hacerlo. Ahora, como yo me tome tres, y venga con media papa encima, me importa un carajo como t tengas el pelo!


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Va una mujer a una vidente, se sientan en la mesa, la vidente comienza a trastear la bola, y le dice:

- Seora, veo aqu un fatal desenlace de su marido. Su marido va a tener un grave accidente.

Dice entonces la mujer:

- S, eso ya lo s yo. Yo lo que quiero saber es si me va a coger la Polica.


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Una pareja de jvenes recin casados, de vuelta del viaje de bodas, y el primer da se va el hombre al trabajo, con los nervios se le olvid el ordenador porttil, y cuando llega a casa se encuentra a su mejor amigo en la cama con la mujer.

No se lo piensa, va al armario, saca una escopeta, le mete dos cartuchos, y la mujer delante.

- Que te quites de enmedio o vas a caer t tambin! Fuera, aprtate, aprtate...!

Se echa la mujer a un lado, el marido dispara la escopeta.. Pum, Pum!, dos tiros, y el amigo queda muerto en el acto. Y a la mujer no se le ocurre otra cosa que decirle:

- Manolo, hijo, como te has puesto! Pues como sigas as te vas a quedar sin amigos en dos das!.


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Un tipo recibe una llamada annima avisndole que su mujer lo engaa con un tal Williams todos los das en cuanto el se va al trabajo. Al da siguiente, el tipo hace como que se va a trabajar, pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a Williams en un Mercedes Clase SLK (descapotable), buen mozo, 1.80 metros de alto, zapatos talla 44, cuerpo atltico, aristocrtico, ropa europea de ltima moda, el cual con un ramo de flores en la mano con un gran lazo de satn, toca el timbre de su casa.

Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar. El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espa por la puerta entreabierta del dormitorio.

Williams se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armnicos. La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos. El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y slo atina a seguir espiando.

Williams se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. Williams se saca los pantalones de casimir ingls y sus piernas son virilmente perfectas; la mujer se saca la blusa y al soltarse el sostn SE LE CAEN LAS TETAS HASTA EL OMBLIGO, se saca las bragas y EL CULO LLENO DE CELULITIS. El marido, afligidsimo, esconde la cara entre las manos y murmura:

- Tu puta madre! Qu vergenza, qu va a decir Williams!!


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Se encuentran dos amigos sevillanos tomando caf, y le dice uno al otro:

- T Manu, que me he enterao que te has casao!

- Cmo te has enterao?

- Lo vi en el peridico el otro da. Qu tal la boda?

- La boda una maravilla, to! Mira, me cas en la catedral, me cas el arzobispo, que estuvo pa comrselo, vamos, una maravilla. 3000 invitados, to, en la catedral no se caba... Luego nos fuimos a los jardines del Alczar, los jardines del Alczar, quillo!, tres orquestas, estuvo Chenoa, Bisbal, no veas, hasta las 5 de la maana, y luego a las 5 de la maana mi suegro me dice "Toma!", y me regal la suite real del hotel Alfonso XIII, quillo. Cog a mi mujer, llegamos a la suite a las 6 de la maana, la cog en brazos, la met en la suite, se emocion, nos pusimos bien, nos desnudamos, nos metimos en el jaccusi, y no veas, to, una hora!. Nos tomamos en el jaccusi dos botellitas de Moentchandn, nos fumamos un canutito.

- Pero... Luego te fuistes a la cama , no?

- S, me fui a la cama, compadre, pero no veas el corte que pas.

- Qu te pas?

- T sabes que yo, en toda mi vida, ta que me llevaba a la cama, ta que le he pagao. O sea, que yo no he hecho el amor con una ta como no sea pagando. Bueno pues, nos fuimos la parienta y yo a la cama, empezamos a hacer el amor, y el primero 35 minutos, to, no veas, y cuando termin de hacerlo, me voy para mi americana, cojo la cartera, y le doy a mi parienta 60 euros.

Dice el otro:

- Vaya el corte y la vergenza que pasara tu mujer!, no?

- El corte?... El corte que pas yo, que me devolvi 25 euros!


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Dos amigas que se encuentran en la peluquera, y le dice una a la otra:

- Oye Pepita. Qu te dijo el mdico de lo de la impotencia de tu marido?
- Me dijo que le echara una pastilla de Viagra en la sopa, sin que l se diera cuenta.
- Y qu tal fue?
- Mira, chiquilla, nada ms que tomarse la sopa, se levant, quit todo lo que haba en la mesa, me tumb encima, me levant la falda, me baj las braquitas y me ech cuatro polvetes, chiquilla!

Dice la otra:

- Uuy, qu maravilla! no?
- No mi alma, qu maravilla no, qu vergenza!, toda la gente del restaurante mirndonos sin parar...


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Un nio con su padre, el la puerta de unos grandes almacenes, y le dice el nio al padre:

- Pap, te puedo hacer una pregunta?
- S hijo, por qu?
- Hace tres meses, pap, te robaron la tarjeta de El Corte Ingls, y todava no lo has denuciado!

Y dice el padre:

- Es que he descubierto que el ladrn gasta menos que tu madre.


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Una pareja lleg a un acuerdo, el que muriera primero volvera a informar al otro de la otra vida, pues no saban si exista la reencarnacin. Su mayor temor era que no existiera nada despus de la muerte!

Despus de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

- Mara, Mara ...!
- Eres t, Manolo?
- S, he vuelto, tal como habamos acordado.
- Eso es maravilloso! Y qu se siente...?

- Bueno, me levanto por la maana y echo varios polvos.
  Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales.
  Despus hago una siesta a la sombra, pues el sol calienta demasiado, y luego sigo follando un par de veces ms.
  Luego tomo el almuerzo, del que estaras orgullosa, pues solamente como porciones de verduras.
  Un rato ms tarde voy otra vez al campo de golf y tengo ms relaciones sexuales el resto de la tarde.
  Despus de la cena, vuelvo al campo de golf y otra vez a hincharme de follar, cambiando de hembra siempre, hasta altas horas de la noche.
  Luego a dormir y al da siguiente se comienza de nuevo... 

- Oh, Manolo!, ests en el Cielo...?
- No, Maria, no...!
  Ahora soy un conejo en Arizona!


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Mi mujer me pregunt:

- Con cuntas mujeres has dormido?

Yo, orgullosamente, le contest:

- Solo contigo, mi amor. Con todas las dems, estaba despierto...


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Amistad entre mujeres:

Una noche, una mujer no lleg a dormir a su casa. Al da siguiente le dijo a su esposo que se haba quedado a dormir en casa de una amiga.

El hombre llam a las 10 mejores amigas de su esposa: ninguna de ellas saba nada al respecto.



Amistad entre hombres: 

Una noche, un hombre no lleg a dormir a su casa, al da siguiente le dijo a su esposa que se haba quedado a dormir en casa de un amigo.

La mujer llam a los 10 mejores amigos de su esposo: 8 confirmaron que se qued a dormir en su casa, y 2 aseguraron que an se encontraba all.

Eso es amistad!


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En el consultorio mdico, al final de la tarde, el doctor da la psima noticia:

- Usted, seora, tiene seis horas de vida.

Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor. Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide ms.

Despus de la tercera vez, ella quiere de nuevo, y el marido dice:

- Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar maana temprano .... y t no!


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Un seor odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer. Lo  mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilmetros de su casa, y all lo suelta.

Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portn de la casa. Nervioso, el to repite la operacin, pero ahora lo abandona a 40 kilmetros de su casa, y all lo suelta.

Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperndolo en el portn.

Ahora el hombre estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda 100 kilmetros a la derecha, 200 a la izquierda, 300 hacia el norte, y 250 hacia el sur. Se mete en un bosque, suelta el gato y emprende el regreso a casa.

Al cabo de un rato, llama a su mujer por el mvil y le dice:

- Querida, el gato est por ah?
- Acaba de llegar, por qu, querido?
- Pon a ese hijo de puta al telfono, que me he perdido!


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Un hombre casado tena un lo con su secretaria.

Un da la pasin los desbord y se fueron a la casa de ella. Exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la noche.

Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidi a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con csped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo. l se puso los zapatos, subi al coche y se fue a su casa.

- Adnde has estado? -le pregunt su mujer cuando entr.
- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dorm y no despert hasta las 8.

Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:

- Mentiroso bastardo! Estuviste jugando al golf!


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Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.

Cuando examin el cuerpo del seor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento: Juan tena la "parte" ms grande que nunca haba visto!

- Lo siento seor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda "parte". Tiene que ser guardada para la posteridad.

Dicho esto separ la "parte" del cuerpo, la puso en su maletn y se fue a casa.

A la primera persona que se la mostr fue a su esposa:

- Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abri el maletn.
- Dios mo!! -grit ella- Juan est muerto!! 


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Haba una pareja de mediana edad que tena 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una ltima vez tener el nio que siempre quisieron.

Despus de intentarlo durante meses la esposa finalmente qued embarazada y dio a luz a un saludable nio 9 meses ms tarde.

El jubiloso padre corri a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horroriz, ya que el nio era el beb ms feo que haba visto en su vida.

Fue a ver a su esposa y le dijo que no haba manera de que l fuera el padre de ese nio.

- Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!

Luego la mir desconfiado y le pregunt:

- Cario, me has estado engaando?

La mujer sonri dulcemente y le dijo:

- Esta vez no, mi amor!


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Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oy al marido abrir la puerta principal.

- Rpido -le dijo-, qudate de pie en el rincn!

Luego le unt rpidamente con aceite de beb por todo el cuerpo y lo espolvore con polvos de talco.

- No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurr- y simula que eres una estatua.

- Qu es esto mi amor? -le pregunt su esposo cuando entr al cuarto.

- Ah, es una estatua -le contest ella-. Los Rodrguez compraron una para su dormitorio, y me gust tanto que compr una para nosotros.

Nada ms se dijo acerca de la estatua.

Alrededor de las dos de la maana, el marido se baj de la cama, fue a la cocina y regres con un sndwich y un vaso de leche.

- Toma -le dijo a la estatua-, come algo. Yo estuve de pie como un idiota 3 das en la casa de los Rodrguez y nadie me ofreci ni un vaso de agua.


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Despus de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo. Mientras espera a San Pedro, ella ve a travs de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que haban partido antes que ella, sentados a una mesa disfrutando de un banquete maravilloso.

Cuando San Pedro llega, ella le comenta:

- Qu lugar tan lindo! Cmo puedo hacer para entrar?

- Yo voy a decir una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directa al infierno -respondi San Pedro.

- Vale, Cul es la palabra?

- AMOR -dijo San Pedro.

Ella la deletre correctamente y pas al cielo.

Un ao despus, San Pedro le pidi que vigilase las puertas. Y ese da, para su sorpresa, apareci el que fuera su marido.

-Hola, qu sorpresa! -dijo ella- Cmo ests?

- Ah, pues heestado muy bien desde que falleciste. Me cas con aquella bellaenfermera que te cuid, gan a la lotera y me hice millonario. Entonces vend la casa donde vivamos y compr aquella preciosa mansin en el barrio alto que siempre te gust. Viaj con mi nueva mujer por Europa, Asia y Oceana. Estbamosde vacaciones en Los Alpes justamente cuando decid ir a esquiar. Me ca..., el esqu me cay en la cabeza y aqu estoy. Y dime, Cmo hago para entrar, querida?

- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar; si no, vas directo al infierno -respondi ella.

- OK -dijo l- Cul es la palabra?

- SCHWARTZENEGGER


MORALEJA:

Ni muerto le puedes decir toda la verdad a una mujer, pues corres el riesgo de vivir en un infierno el resto de tu existencia.


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Un hombre cincuentn se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba.

Al tomar la autopista acelera y sonre con satisfaccin... pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.

- No hay forma de que me alcancen con este coche -pens, y aceler a fondo.

Inmediatamente se dio cuenta del lo en el que se estaba a metiendo, y par a un lado de la autopista. El polica se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:

- Mire amigo, ha sido un da muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningn papeleo, as que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya odo nunca, le dejo ir de aqu ahora mismo.

El hombre lo piensa unos segundos y responde:

- La semana pasada mi esposa se fug de casa con un polica. Tena miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvrmela.


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Dos recin casados estn a punto de ser padres, cuando reciben con alegra la noticia de que van a tener gemelos.

La llegada de los dos pequeos llena de felicidad a la joven pareja.

Pero, desgraciadamente, al cabo de un tiempo descubren que uno de los pequeos es sordomudo. Los mdicos les informan que el nico especialista capaz de curar al nio tiene su consulta en los Estados Unidos.

Los angustiados padres no se lo piensan dos veces y se ponen a trabajar como locos para ahorrar.

Tras varios meses de esfuerzo y sacrificio logran reunir el dinero. Y madre e hijo vuelan a los EE.UU.

Nada ms aterrizar en Nueva York se alojan en un cntrico hotel. Entonces, la joven decide salir a dar un paseo por Central Park.

Pero al pasar junto a unos nios que juegan al bisbol. Una pelota sale disparada y le da al pequeo un fuerte golpe en la cabeza.

Tras unos segundos en el suelo, el cro se levanta medio aturdido, y con la mirada busca al que le ha dado el pelotazo. No tarda en localizar al bateador, Y entonces, para sorpresa de todos, grita:

-  Me cago en tu puta madre !!

La mujer no se lo puede creer! Loca de alegra coge a su hijo, corre a una oficina de correos y le enva un telegrama al marido:

   TELEGRAM

   NIO HABL:
   "ME CAGO EN TU PUTA MADRE"


Al da siguiente recibe la respuesta del marido, en forma de telegrama urgente:

   TELEGRAMA

   Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE LA GRAN PUTA:
    TE LLEVASTE AL QUE HABLA !


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Era verano y haca mucho calor. Entonces el marido sale del bao y le dice a su mujer:

- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el csped. Qu crees t que dirn los vecinos si salgo en pelotas?

La mujer lo mira y responde:

- Que probablemente me cas contigo por tu dinero.


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Una seora entra en una armera.

- Buenos das. Quera una escopeta para mi marido.
- Le ha dicho de que calibre?
- Qu dice? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!


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Cuatro amigos haban estado yendo de acampada durante muchos aos.

Dos das antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir, que tena que pasar ms tiempo con ella.

Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podan hacer nada.

Dos das despus, los otros tres amigos se marcharon al campamento de acampada y cuando llegaron, cual fue su sorpresaaaa!! que encontraron a Pepe esperndolos con la tienda ya levantada, una buena cantidad de lea, el fuego encendido y la cena casi lista para todos.

- Pero buenoooo! Pepe... Cmo has convencido a tu mujer?

- Pues veriiis ...... 
  Ayer por la noche estaba yo sentado en mi silln favorito y mi esposa se me acerc por la espalda, me tap los ojos y me dijo con voz  acaramelada: " Quin soy ?".
  Pues cuando le retir las manos, mir, cul fue mi mayor sorpresa al verla que slo llevaba un excitante picardas nuevecito, transparente y toda ella perfumada.....
  Ella me agarr la mano y me llev al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tena ptalos de rosa por todas partes, con una musica de ambiente muy sensual. 
  Y en la cama, haba colocado unas esposas, cuerdas y otros menesteres!
  Me dijo que la atara suavemente y la esposara a la cama, as que lo hice....
  Cuando termin de atarla, me dijo acarameladamente
  "Pepe... Haz lo que quieras... !" 
  Y....  Aqu estoy !!


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En qu se parecen una "boda" y un "divorcio"? 

- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es "pa ella"


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TRAMITANDO LA JUBILACIN
 
Voy a cumplir la edad reglamentaria, y me he presentado en la Seguridad Social a tramitar la pensin por vejez.

La funcionaria detrs de la ventanilla me pidi el DNI para verificar mi edad y mi identidad.

Busqu en todos los bolsillos, pero finalmente ca en cuenta que haba dejado mi DNI en la casa. Le dije a la oficinista que lo senta mucho, que ira a la casa y volvera ms tarde.

En eso, la oficinista me dijo: "Desabotnese la camisa".

Lo hice y mostr los abundantes, pero canosos vellos del pecho.

- Esos vellos canosos son prueba suficiente para m - dijo la mujer, y proces la solicitud.

Cuando regres a casa, emocionado le cont a mi esposa lo que me haba sucedido en la Seguridad Social.

Entonces ella coment:

- Joder Paco, debiste bajarte los pantalones...!
  Te habran dado tambin la pensin de invalidez!!


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Esto son dos amigas y le dice una a la otra:

- Oye, tu marido que tal folla?
- Pues chica, no s, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien, otras que mal...


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Diferencias entre agallas y huevos

AGALLAS:

Es llegar tarde a casa despus de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
- Ests barriendo o vas a volar?


HUEVOS:

Es llegar tarde a casa despus de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
- No pongas esa cara, que ahora vas t!!!


HUEVOS Y AGALLAS:

Es el que llega a casa y le dice a su mujer:
- vamos a echar un polvo!
y la mujer le dice:
- no tengo ganas, es que me duele la cabeza,
y el to contesta:
- Pero bueno... Qu os pasa hoy a todas?


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Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se senta romntica y quera conversar.

Le dijo:

- Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...

De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarr la mano por unos segundos y luego trat de dormirse otra vez.

En pocos momentos ella le dijo nuevamente:

- Entonces me besabas...

Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomod para dormirse.

A los treinta segundos, ella le dijo:

- Luego t me mordas el cuello...

Molesto, el marido tir la ropa de cama y se levant.

- A dnde vas? - le pregunt ella.

- A buscar los dientes...!


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En el psiclogo la mujer est tumbada en la camilla. La sesin se acaba y el psiclogo dice:

- Bueno, ya est bien por hoy. En la prxima sesin hablaremos del inconsciente...

A lo que la mujer, nerviosa, responde:

- No, por favor, doctor: no meta a mi marido en esto!


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La mujer, despus de estacionar el coche, le pregunta al marido:

- Mi vida, me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:

- De cul de las dos?


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Tres hombres estn hablando sobre lo que haban hecho la noche anterior.

El italiano dice:

- Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finsimo, luego hicimos el amor apasionadamente. La hice gritar durante 5 minutos.

El francs dice:

- Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisaco especial, luego hicimos el amor. La hice
gritar durante 15 minutos.

El espaol dice:

- Anoche le di masajes a mi mujer con manteca de cerdo, le acarici toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El italiano y el francs, asombrados, preguntan:

- Dos horas seguidas? Y qu hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
- Me limpi las manos en la colcha...!!


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Se encuentran dos viudas en un cementerio, una muy feliz limpiando la lpida de su marido y cantando como una loca. La otra muy triste y llorando a moco tendido.

Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:

- Ay, seora, cunto tiempo hace que enviudo? 
- Seis meses - respondi en tono alegre la otra. 
- Y cmo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 aos y no he podido superar esta pena? 
- Hija ma!: porque despus de muchos aos, es la primera vez que se DNDE est ,y QUIN se lo est COMIENDO! 


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Un hombre que trabajaba en una fbrica de conservas le confes a su mujer que estaba posedo por una terrible obsesin: Introducir su pene en la cortadora de pepinos.

Espantada, la esposa le sugiri que consultara con un psiclogo.

El marido prometi que lo pensara, pero todos los das le repeta a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un da le dijo:

- Pues mtelo y no me fastidies ms!... Es tu problema.

Das despus, el marido lleg cabizbajo, plido y profundamente abatido.

- Qu pas, querido? - Le pregunt la mujer.

- Te acuerdas de mi obsesin por meter el pene en la cortadora de pepinos?

- Oh, no! - grit la mujer -, Dime que no lo hiciste!

- S, s, lo hice, lo hice!

- Oh, por Dios!, Y... qu pas?

- Me despidieron! - Respondi el marido.

- Pero... y... eh... Qu pas con la cortadora de pepinos? Te hizo dao?

- No, no...! Tambin a ella la despidieron.


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Hoy me levant temprano porque llevaba toda la semana esperando que llegara el sbado para ir en moto, me vest lentamente, me tom un caf, agarr mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqu la moto y proced a sacarla del garaje.

Al salir me encontr una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrn helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.

Sin lugar a dudas, no era un buen da para salir con la moto. Por lo que decid volver a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enter de que el mal tiempo iba a durar todo el da. 

Entr de nuevo en mi casa, y pens que era un buen da para pasar en la cama con mi mujer, as que me desvest silenciosamente y me deslic dentro de la cama.

Despacito me acurruqu contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos, y le susurr juguetonamente al odo:

- El tiempo afuera est horrible!

Ella, acaricindome, me contest medio dormida:

- Ya lo s. Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?


Nota: Tambin se aplica para los que salen temprano a correr, andar en bici, cazar, pescar u otros menesteres similares.


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Tres amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada, deeciden poner a prueba una tcnica de seduccin, por lo que las tres, esa misma noche, usarn bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centmetros, y una mscara negra para recibir a sus hombres.

Al da siguiente se renen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:

- Apenas abri la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, grit como un salvaje, y me posey cuatro veces ah mismo, en el suelo.

La que va de novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pint, pero me dio algo de vergenza, y me puse una bata encima. Cuando lleg al apartamento, y abr la bata, se puso como un loco y me llen de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas.

La casada, grue y cuenta:

- Bueno, yo tambin me puse el body de cuero negro, los tacones y me pint los ojos de negro. Lleg el cabrn de mi marido, se tir sobre el sof, cogi el mando a distancia y grit:

  " Batman, qu hay para cenar? "


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Pepe, el bombero llega a la casa y le dice a la mujer: 

- En el cuartel tenemos un sistema excelente.
  Con la primera campana nos ponemos los equipos.  
  Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.  
  Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.  
  A partir de hoy cuando yo grite:
  "Campana 1" te desnuds
  "Campana 2" te vas a la cama
  "Campana 3" hacemos el amor toda la noche.

Al da siguiente Pepe llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda.

Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.

Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.

Al cabo de un rato la mujer grita: "CAMPANA 4!"

Entonces Pepe sorprendido le dice:

- Qu coo es "CAMPANA 4"?

La mujer dice:

- Desenroll ms manguera que ests lejsimo del fuego!


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La mujer se entera que el marido ha estado en la cama con otra, y comienza a gritarle:

- Desgraciado, infiel, mal nacido!!, como puedes hacerme esto a m, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, Quiero el divorcio!! 

- Espera un momento cario, te juro que esto tiene una explicacin!! 

- Mmmmm..., pero rpido, no s como voy a poder confiar ms en ti. 

- Volva a casa cuando vi a esta chica que hacia autostop. La vi tan indefensa que acced a llevarla.

  Not que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me cont que hacia tres das que no coma.

  Me compadec, la traje a casa y le recalent los macarrones que te prepar anoche y que no comiste porque engordan... la pobre chica los devor.

  Luego, como estaba muy sucia, le dije que se baara, mientras lo hacia not que su ropa estaba hecha polvo, as que la tir a la basura y para que se vistiera le di esos tejanos que hace aos que no usas porque te hacen bolsas,... 

  Le di la blusa que te regal para el aniversario de matrimonio y que no usas porque no tengo buen gusto para elegir ropa,

  Le di el suter que te regal mi hermana para Navidad y no usas para molestarla,... 

  Le di las botas finas que compraste en esa zapatera de lujo y que nunca ms te pusiste desde que tu amiga se compr unas iguales. 

  Al final la pobre se iba muy agradecida y contenta y la acompa a la puerta; se volvi y con lgrimas en los ojos me pregunt: 

  "No tendr usted alguna otra cosita que su mujer ya no use?"


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GRAN VERDAD

El matrimonio es una relacin en la que una persona siempre tiene la razn y la otra es el marido.


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Una noche, un seor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una seora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas.

La mujer le pareci familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
 
Una vez all, sac un fajo de billetes y le dijo al taxista:

- Aqu tienes mil dlares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso s: A patada  limpia!! Sin contemplacin!, esa desgraciada es mi esposa!
 
El taxista, que jams haba visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrndola por los cabellos, toda golpeada y dicindole cuanto improperio puedan imaginarse. El seor echa una ojeada y se da cuenta que la seora est vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.

- Pare seor, pare!! Esa no es, esa no es! 

El taxista jadeando le responde: 

- Tranquilo amigo, que esta es la ma. Ahora voy por la suya! 


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Una pareja en la noche de bodas. Cuando se van a la cama la chica le dice al chico:

- Oye, que no te lo haba dicho, pero yo no s hacer nada de nada.

- No te preocupes, t te desnudas, te tumbas, abres las piernas y yo har el resto.

- No, si follar si s, lo que no s es lavar, planchar, cocinar...


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- Doctor, ya no aguanto ms! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, l slo habla de su mam, mam, mam, que si mi madre tal... que si mi madre cual... uffff!! es como si yo no existiese!

El psiclogo le pregunta si ya prob con hacer una cena especial. 

- S, pero no ayud nada.

- Tengo una idea, seora -dice el psiclogo-. Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta noche usted se viste con un vaporoso neglig y camisn negro de encaje, todo transparente.
  Adems, pngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maqullese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, adems, cambie las sbanas, coloque sbanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.
  Si puede, coloque unas velas en lugar de la luz elctrica.

La despampanante joven sigui todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningn detalle.

Senta un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo. La verdad es que ella misma nunca se haba sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.
 
Al llegar el marido adopta una postura provocativa. l entra a la habitacin y la ve y, gritando, pregunta con cara de desesperacin:

- Por qu vas toda de negro? Le ha pasado algo a mi madre?


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Un da se mueren tres amigos en un accidente de trfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cmo va a ser su estancia all:

- Aqu en el Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de ste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.

- T, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirs un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.

- T, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrs un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.

- Y t, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irs en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicera en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Adems, como premio adicional, te alojars en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.

Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehculo que le adjudicaron.

A los cuatro meses, despus de haber recorrido muchos km por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martn. Lo ven llorando amargamente al volante y extraados se dirigen hacia l:

- Por qu lloras Jaime? Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un maraj, to! No tienes motivos para estar deprimido...

- Que no? Joder... acabo de ver a mi esposa en patinete!


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El marido llega con un araazo en el cuello que le hizo su amante, abre la puerta, y le da una patada al gato y la mujer pregunta:

- Qu te ha pasado mi amor?
- Este gato hijo puta me ara!

Y dice la mujer:

- Dale bien fuerte que a m me mordi las nalgas y me hizo un chupetn en una teta!


 Moraleja: Si te crees muy listo tu mujer te lleva aos de ventajajajajajaja....


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Un marido entra en "Victorias Secret" para comprarle a su mujer un neglig transparente. Le ensean muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros; cuanto ms transparente, ms costoso.

Elige el ms caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto, se lo ponga y haga un paseillo para l.
 
Arriba, la mujer - que no es tonta - piensa:

 "Se me ocurre una idea. Es tan transparente que parece que no llevo nada. No me lo voy a poner. Har el pase desnuda, lo devolver maana y me guardar los 500 euros para m"

Hace su aparicin bajando la escalera totalmente desnuda y se exhibe en una pose sensual. El marido exclama:

- Mierda, qu cabrones!! Me cobraron 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!

El to nunca oy el disparo.

El funeral ser maana al medioda.


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El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al odo a la mujer:

- Estoy sin calzoncillos...

Y la mujer, molesta, le contesta:

- Djame dormir!... Maana te lavo uno.


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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su  mujer:

- Berta! Voy a amarte!
- Como si vas a Jpiter cabrn, pero a m djame dormir!


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Dice ella:

- Muri el cura que nos cas.

Responde l:

- El que la hace, la paga!


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Un padre compra un "Robot detector de mentiras" que da tortazos a las personas cuando mienten, y decide probarlo en la cena con su hijo.

- Hijo, dnde has estado hoy?

El hijo responde:

- Estuve en la escuela.

Viene el robot y le da un bofetn.

- Esta bien, fui a ver una pelcula a casa de mis amigos -contesta. 
- Qu pelcula viste? 
- Piratas del caribe.

El robot le mete otro viaje con la mano abierta.

- Est bien! -grita el hijo- Era una porno! 

El padre le grita:

- Cmo? Cuando yo tena tu edad yo no saba lo que era una pelcula porno!

Viene el robot y le da una leche tremenda al padre.

La mam se troncha de la risa y dice:

- Hijo tuyo tena que ser!

y el robot le di tal bofetada a la madre que casi la deja en coma.


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Llega el marido a su casa muy enojado y grita:

- Vieja!...arrugada!... intil!...aguada!...floja! 

La mujer le responde:

- Si es una adivinanza...es tu pene!


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Llegan dos mujeres al cielo y una le pregunta a la otra:

Mujer 1: - Cmo te has muerto?
Mujer 2: - Congelada
Mujer 1: - Ay, que horror!! Debe ser horrible morir congelada! Qu sentiste?

Mujer 2: - Es muy "chungo", primero dan escalofros, despus los dolores en los dedos de las manos y pies, todo se va congelando, despus viene un sueo muy pesado, y perd la conciencia... Y t... cmo moriste?

Mujer1: - Yo?... De un ataque cardaco. Desconfiaba de mi marido, cre que me engaaba. Un da llegu ms temprano de trabajar, corr hasta el dormitorio y l estaba acostado en la cama viendo televisin. Mosqueada, corr al stano para asegurarme de que no tena a ninguna mujer escondida, pero no haba nadie, corr hasta el segundo piso, pero tampoco encontr a nadie, despus sub hasta el desvn, pero al ir subiendo las escaleras, me dio un ataque cardaco, y ca muerta.

Mujer 2: - Pero mira que eres gilipollas!!  Si hubieras buscado en el frigorfico, las dos estaramos vivas!


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- Hola, mi vida! Cmo ests mi amor? Bien?
- S... muy bien!
- Y los nios, estn bien?
- No te preocupes mi amor, estn genial.
- Perfecto. Cenaron ya?
- Si, cenaron muy bien.
- S? Vale! Y dime, preciosa qu preparaste para la cena?
- Lomo a la pimienta...
- Mi plato preferido!... Te adoro mi vida! Siempre complacindome. Y dime... todo tranquilo en casa?
- S, todo bien. Te espero con la cena puesta... y luego... el postre que TANTO te gusta -(en tono malicioso).
- No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de volar hacia all ahora mismo. Me prometes que esta noche te pones ese picardas transparente que tanto me gusta?
- Como mandes, ya sabes que soy tu esclava.
- S? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora psame con la bruja.. Un beso.
- Un beso, mi amor...
  Seoraaa!! El Seor al telfono...!!


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Cuando al principio Ramn not que su pene estaba creciendo y permaneca erecto ms tiempo, estaba encantado, al igual que su esposa.

Pero, despus de varias semanas, su pene haba crecido cerca de cincuenta centmetros.

Ramn estaba muy preocupado. Tena problemas para vestirse y hasta para caminar, por lo que l y su esposa fueron a ver a un eminente urlogo.

Tras un examen inicial, el doctor le explic a la pareja que, aunque extrao, el problema de Ramn podra solucionarse con ciruga correctiva.

- Cunto tiempo estar con muletas? -pregunt ansiosa la mujer.
- Muletas? Para qu necesitara muletas? -respondi sorprendido el doctor.
- Bien -dijo la mujer framente-, me imagino que va a alargarle las piernas, no?

Y es que a veces la mejor solucin no es recortar.


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Un hombre anciano estaba tomando un vaso de vino sentado en un patio al lado de su esposa y le dice:

- Te quiero tanto, que no s como podra haber vivido todos estos aos sin ti.

Al or esto, la esposa le pregunta:

- Eres t o es el vino el que habla?

Y l responde:

- Soy yo y estoy hablndole al vino.


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En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:

- Seora, est segura de lo que est pidiendo? Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? No ser lo contrario?

La mujer contesta:

- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.
  A mi me gusta el cine, a mi marido tambin!
  Me gusta ir a la playa, a l tambin!
  Me gusta ir al teatro, a l tambin!
  A mi me gustan los hombres, a l tambin!


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Una empleada domstica pidi aumento de sueldo. A la seora no le sent muy bien la solicitud, as que le pregunt:

- Mara, por qu crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Seora, hay tres razones:
  La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- Quin te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, seora.
- Oh, vaya!
- La segunda razn es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, quin te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- Tambin su esposo, seora.
- Ah, caramba!
- Y la tercera razn, y la ms importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.

Al orlo, la seora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:

- Mi esposo te ha dicho eso?
- No, seora. De momento me lo ha dicho el jardinero.

LA SEORA LE AUMENT EL SUELDO.


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Un amigo le dice al otro:

-T... Qu piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: Lo hacen por amor o por inters?
- La ma lo hace por amor.
- Cmo ests tan seguro?
- Porque lo que es inters, no pone ninguno.


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Un matrimonio cumple 25 aos de casados y la esposa le pregunta al marido:

- Mi amor, Qu me vas a regalar para nuestras bodas de plata?

El tipo le responde:

- Un viaje a China.

La mujer, sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

- Pero mi amor, si para los 25 aos me regalas esto... Qu vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.


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El hombre acaba de morir. En el velatorio, el cura en la ceremonia se extiende con los elogios:

- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...

La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al odo:

- Ve a la urna y mira si es tu padre el que est adentro.


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DIARIO DE UNA PAREJA
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DIARIO DE ELLA:

El sbado por la noche lo encontr raro. Habamos quedado en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pens que era culpa ma, porque llegu un poco tarde, aunque l no hizo ningn comentario.La conversacin no era muy animada, as que le propuse ir a un lugar ms ntimo para poder charlar ms tranquilamente.Fuimos a un restaurante y l segua portndose de forma extraa. Estaba como ausente. Entonces pens que sera culpa ma por el retraso, o quizs algo ms serio rondaba por su cabeza.

Le pregunt y me dijo que no tena nada que ver conmigo. Pero no me qued convencida.

En el camino de regreso a casa, en el coche, le dije que lo quera mucho y se limito a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No s como explicar su actitud porque no me dijo que l tambin me quera.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pens que quera dejarme. Por eso intent hacerle hablar, 
pero encendi la tele y se puso a mirarla con aire distante, como hacindome ver que todo haba acabado entre nosotros. Por fin desist y le dije que me iba a la cama.

Ms o menos diez minutos ms tarde, l vino tambin y, para mi sorpresa, correspondi a mis caricias e hicimos el amor. Pero segua teniendo un aire distrado.

Despus quise afrontar la situacin, hablar con l cuanto antes, pero se qued dormido. Empec a llorar y lo hice durante horas hasta que me qued dormida.

No se qu hacer. Estoy casi segura que sus pensamientos estn con otra mujer. Mi vida es un autntico desastre...



DIARIO DE L:

El Madrid perdi. Al menos ech un polvo.


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El marido le dice a su mujer:

- Jugamos a los mdicos?

La mujer le contesta:

- De la Seguridad Social o privado?

- Y cul es la diferencia? -pregunta el marido.

- Si es de la Seguridad Social, te doy cita para dentro de un ao. Y si es por lo privado... son 100 euros. 


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La hija de un seor separado cumple ese da 18 aos, y est muy contento porque es el ltimo pago de pensin alimenticia que ha de dar a su ex-mujer, as que la llama para que viniera a su casa. Cuando lleg le dije:

- Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le digas que: Este es el ltimo maldito cheque que va recibir de m en todo lo que le queda de su puta vida!!!. Y luego quiero que me digas la expresin que pone en su rostro.

As que su hija fue a entregar el cheque. El seor estaba ansioso por saber lo que la bruja tena que decir y qu cara pondra.

Cuando su hija regres entr, le pregunt inmediatamente:

- Qu fue lo que te dijo tu madre?
- Me dijo que justamente estaba esperando este da para decirte que no eres mi padre!


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- Cario, hace mucho tiempo que no me dices nada con amor...

- Mmmm, bueno, no s. Qu tal... amortiguador?


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La  seora esta ayudando a su esposo a instalar la computadora nueva.

Una  vez completada la instalacin, la computadora le pide una contrasea. Entonces ella le sugiere que busque una palabra que le sea facil de recordar.

l, con aire de "macho" y guindole un ojo a su esposa, escribe la palabra que sera su contrasea: "mi-polla"

Tan  pronto como entra la seleccin para validar la contrasea, su  esposa, empieza a rerse, rodando en el piso al borde de la histeria.


La computadora le haba contestado:

  "MUY CORTA - ACCESO DENEGADO!"


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En el restaurante:

- Yo tomar rape, y mi seora carne.
- La pasamos por la piedra?
- Cuntos sois en cocina?
- Seis.
- Intentadlo, pero dir que le duele la cabeza.


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Un hombre, que haba trabajado como un burro toda su vida para acumular fortuna, le dijo un da a su esposa:

- El da que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. Me lo prometes?

Un tiempo despus, el hombre muri y, despus de la ceremonia, antes de bajar el atad a la fosa, la esposa dijo:

- Un momento, falta algo.

Tom una cajita que traa en la mano, abri el atad, y la puso adentro. Su mejor amiga le dijo:

- Supongo que no habrs sido tan tonta como para haber cumplido la promesa!

La leal esposa contest:

- Yo soy cristiana, y no poda romper mi promesa a su ltima voluntad.
- O sea que pusiste todo el dinero ah?
- Claro que s... Tom todo el dinero, lo cont, lo deposit en mi cuenta y le gir un cheque por la cantidad exacta. Si l lo puede cobrar all, que se lo gaste... Si no, lo sigo gastando yo.


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Despus de 20 aos de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sinti a su marido acariciarle de una manera que no lo habia hecho en bastante tiempo.

Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Despus acarici sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo despues de su ombligo. Despus puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Sigui hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle.

Repiti, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se par, se dio la vuelta y se puso a ver la televisin.

La esposa, que estaba muy excitada, le pregunt con una voz muy dulce:

- Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. Por que te parastes?

Y l le respondio:

- Ya encontr el mando del televisor.


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El marido estaba en estado de coma. Sali y entr de ese estado por meses y, an as, su mujer permaneci a su lado todos los das.

Un da que l despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lgrimas en los ojos, le dice:

- Sabes qu? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
  Cuando fui despedido del trabajo, me diste nimo, cuando mi negocio quebr, estuviste ah, cuando me dieron aquella paliza, estuviste a mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo; Cuando mi salud empez a decaer, estabas ah mismo, a mi lado... Sabes qu? 

- Qu, querido?, -pregunt ella sonriendo, a medida que su corazn se llenaba de ternura.
- P'a mi... que me traes mala suerte...


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La esposa le pregunta al esposo :

Ella: Qu haras si me muriese?
l:   Te guardara luto.
Ella: Durante mucho tiempo?
l:   Muchsimo tiempo!
Ella: Por qu?
l:   (serio) Porque te quiero y tu prdida sera dolorosa para m.
Ella: (con una sonrisa). Qu bonito. Volveras a casarte con otra?
l:   No.
Ella: (con expresin dolida) Por qu no? No te gusta estar casado?
l:   S, s que me gusta.
Ella: Entonces s que te volveras a casar?
l:   (carraspea) Creo que despus de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, s.
Ella: Tambin dormiras con ella en nuestra cama?
l:   Es de suponer, no?
Ella: Reemplazaras mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
l:   Pondra las dos fotos juntas.
Ella: Tambin tendras sexo con ella? En nuestra cama?
l:   (bebiendo un sorbo de caf) Seguramente llegaramos a eso. Supongo...
Ella: Jugaras tambin al golf con ella?
l:   S, lo hara.
Ella: Le daras mis palos de golf?
l:   No, ella es zurda.
Ella: Como???
l:  (llevndose las manos a la cabeza) Mierda... La cagu!!!!!


MORALEJA: Jams te sometas al interrogatorio de una mujer, no tenemos la resistencia ni la inteligencia para ello...


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- Ay, Mari Carmen, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba; estoy muy desilusionada!
- Y... por qu lo dices?
- Fjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, Pepe no me ha vuelto a hacer el amor.
- Eso es horrible...! para m que deberas pedir el divorcio!
- Pero si Pepe no es mi marido!


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- Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectoma!
- Pues por eso mismo... por eso mismo!


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- Oye, tu mujer hace bien el amor?
- Hombre, qu quieres que te diga? Unos dicen que bien, otros que mal...


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Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice:

- Veo que usted tiene dos hijos.
- Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos.

La adivina sonre y replica:

- Pues eso es lo que cree usted!


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Una vecina se encuentra a otra en la calle con cara de preocupacin. Le pregunta:

- Mari, te veo preocupada. qu te pasa?
- Pues que he enviado a mi marido para comprar patatas para comer y lo ha atropellado un camin cuando cruzaba la calle.
- Y qu vas a hacer?
- No se, mmmmmm.... macarrones.


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Muy enfadada la mujer con su marido infiel, le suelta:

- Y que sepas que nuestro hijo no es tuyo!
- Ni tuyo tampoco! -le contesta el marido.
- Cmo que no es mo si lo par yo? -replica la mujer.
- Te acuerdas cuando naci el cro en la Maternidad? Me dijiste al cabo de unas horas "ve a la sala de neonatos a cambiar al nio" y eso fue lo que hice.


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A pesar de vivir bien y sin sobresaltos econmicos en el matrimonio, la vida sexual no funcionaba bien entre el marido y su joven mujer. Verdaderamente ella estaba convencida de que su esposo le engaaba con Julieta, la bonita empleada de la casa.

Para salir de dudas y atrapar "in fraganti" a su marido, prepar una trampa. Le dio da libre a su empleada en el fin de semana, sin avisar a su esposo.

A la noche, cuando el matrimonio se fue a la cama, el esposo le coment la historia repetida, que le disculpara pues se senta mal del estmago. Iba a salir a tomar un poco de aire y volvera para acostarse.

l tom el camino del bao primero y su mujer sali rpidamente al corredor, subi las escaleras, y se acost en la cama de la empleada.

Apenas apag la luz, entr el hombre silenciosamente, y sin prdida de tiempo se meti en la cama y le hizo el amor con gran fogosidad. Los dos geman de placer. La mujer dijo:

- A que no esperabas encontrarme en esta cama! No es as, querido? -y encendi la luz.
- Sinceramente no, patrona... -dijo el jardinero.


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Ramn est hablando con su mejor amigo y ste nota que el otro tiene cara de preocupacin:

- Qu pasa, Joaqun? Tienes algn problema?

- Tengo una frustracin del carajo, Ramn. Yo estaba orgulloso de cmopona a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda:cmo se estremeca, brincaba, soltaba quejidos, pona los ojos enblanco...

- Y descubriste que todo era fingido?
- No, descubr que es epilptica!


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- Mi marido es un bombn.
- Es guapo?
- No, es redondo y lleno de licor.


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Despus de una pelea la mujer le dice al marido, llorando:

- A este matrimonio le falta magia!

Y el marido le contesta...

- Desaparece viernes, sbado y domingo!


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Le dice por telfono una mujer a su esposo:

- Pepe perdname, te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea, cmo ests?

- Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo, tranquilo...


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- Amor, est empezando a llover y la ropa est en el tendedero. Me la metes?
- Desde luego, cmo sois las mujeres! La ropa se va a mojar y t pensando en follar.


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Una mujer le dice al marido:

- Cario tienes la barriga como un rbol de cementerio!
- Y como es eso?
- Bueno, dndole sombra a un muerto.


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Un viernes:

- Cario Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
- Vale!
- Pues nos vemos el lunes.


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La esposa que llama desesperada y molesta a la recepcin del hotel:

- Por favor, vengan rpido que estoy teniendo una discusin con mi esposo y l dice que va a saltar por la ventana!

De la recepcin le responden:

- Seora, ese es un asunto personal!

Y la esposa contesta:

- S seor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes!


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- Mi mujer est tonta, me ha dejaro una nota en el frigorfico que deca:
  "Me voy de casa porque esto no funciona"
  y llevo dos horas mirndolo por todos lados, y esto enfra de maravilla...


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El matrimonio en la cama a las 12 de la noche, ella medio dormida, l leyendo el peridico. Suena el telfono y lo coge el marido:

- Dgame...... No, no, no, se ha confundido usted. Eso tiene que llamar a la Comandancia de Marina...... Eso es, s, a la Comandancia de Marina....... No, el nmero no lo s, eso en la gua vendr....... No, no, no se preocupe, si no estaba dormido todava..... Que  no es molestia, de verdad..... Adis, adis, buenas noches.

Cuelga y le dice la mujer:

- Quin era?
- Uno preguntando que si haba moros en la costa.


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Dos amigas conversando:

- Y cmo est tu novio?
- Ya no es mi novio....
- Qu bueno, era un imbcil y un hijo de puta!
- Ahora es mi esposo.
- Ah, pero es buena persona!


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La mujer a su marido:

- Amor, me compras un mvil?
- Y el otro?
- l me va a comprar una tablet.


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De viaje por Marruecos:

- Cario, te he vendido a ese seor por dos camellos.
- Te ests quedando conmigo?
- No, con los camellos.


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- Cario, ests preciosa!
- Gracias, Paco, pero dime algo que no sepa.
- Aparcar.


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A la hora de comer:

- Ya no me escuchas cuando te hablo, Paco.
- Cualquier cosa, Concha, una tortilla o algo ligerito.


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Una pareja discutiendo:

- No me quieres porque soy daltnico, verdad, Celeste?
- Que me llamo Violeta, gilipollas!


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- Cario, me puedes dedicar un minuto?
- Claro que s. El siguiente minuto se lo dedico a mi esposa, que siempre ha estado ah.


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En el restaurante:

- Camarero, yo tomar unos espagueti y mi mujer pizza con setas, berenjenas y aceitunas.
- Capricchosa? -(pregunta el camarero, refirindose al tipo de pizza)
- Como que hasta los huevos me tiene!


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Entre dos amigos uno le dice al otro:

- Oye, que me he enterado que para celebrar las bodas de plata vas a llevar a tu mujer a la India.
- S..
- Caray, nano, cmo las gastas! Si para las bodas de plata la llevas a la India, qu hars para las bodas de oro?
- Ir a buscarla.


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Una seorita intentaba subir al autobs, pero su falda estrecha se lo impeda. En esto que se le sube hasta los muslos, dejando al aire el liguero, y un matrimonio que estaba en la parada la mujer le dice al marido:

- Paco, no te parece indecente, lasciva y obscena, la forma que tienen de mirar los hombres a esta chica que sube al autobs?

Y responde el marido con los ojos desorbitados:

- Qu autobs?


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- Cario, est lloviendo y sigues siendo una puta...
- Y qu?
- Me dijiste que con el tiempo cambiaras.


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- Cario, me engaas con otra?
- Vale.


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- Cario, tengo un retraso.
- Tranquila, tontita, que te quiero igual.


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- Soy un noble caballero y s cuando he de manchar con sangre mi espada.
- Manolo djate de gilipolleces, que con la regla no follo.


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- Te amo.
- Cmo sabes que es amor?
- Porque pienso en ti y no puedo respirar.
- Eso es asma.
- Bueno, entonces te asmo.


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La empleada de hogar, llorando, agarra su maleta, se despide de la seora, y sta le pregunta:

- Pero a dnde vas?
- Me voy al pueblico, a morir cerca de los mos.
- Qu pasa, por qu dices eso, alma de cntaro?
- Seora, usted misma dice que su esposo es un excelente mdico y que nunca se equivoca en sus diagnsticos...
- S, eso es cierto, l nunca se equivoca en un diagnstico... Pero, qu tiene que ver eso con tu salida de la casa?
- Por eso precisamente: es que el seor, esta maana, me agarr el culo y diagnostic:
  "De esta noche no pasas".


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Ella (dirigindose a la cocina) a l:

- Cmo te gustan los huevos?
- Pegados al coo.


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- Me estoy dejando barba porque me dijeron que se ve sexy.
- S, se ve sexy, PERO EN LOS HOMBRES, Laura.


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Que fuerte!!!

Acabo de hablar con una amiga que est viviendo en Teruel.

Me ha dicho que no para de nevar (lleva casi dos das), que la temperatura ha bajado a -15 y el viento norte alcanza rfagas de hasta 120 km/hora.

Estn casi aislados y me comenta que su marido no ha hecho otra cosa en todo el da que mirar por la ventana de la cocina.

Tambin me ha comentado que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarlo entrar... 


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- Paco, hoy te voy a hacer lo que ms te gusta!
- Macarrones?
- Nooo, te voy a chupar la polla!
- Anda Mara, no seas puta y hazme los macarrones!


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La mujer a su marido tras levantarse de la cama por la maana:

- Paco, un polvo maanero?
-  Siiiiii !
- Pues ah tienes el talco, cambia al nio que se ha cagado.


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- No s que hacer con estas tetas, me molestan al correr, al nadar, al patinar...
- Ponerte a rgimen, Manolo, es lo que tienes que hacer.


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El marido a la mujer:

- Me indigna que me taches de intil! Voy a poner la lavadora.
- Dnde vas con el mando de la tele?
- A cambiar el programa de lavado.
- Ya veo...


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El marido a la mujer:

- Cario, tmate una aspirina.
- Pero si no me duele nada!
- Jajaja! te pill, hoy follamos!


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Entre dos amigos:

- Mi mujer me dijo que necesitaba ms espacio.
- Y qu hiciste?
- Le regal un disco duro de 2 TBytes.
- Y esas maletas?
- Puedo quedarme unos das en tu casa?


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Ella a l al entrar en casa:

- Eres tan guapo...!
- Gracias, amor.
- Y tan musculoso....
- Me cuido, amor.
- Y la tienes tan grande!
- A ver, QU LE HICISTE AL COCHE?


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- Cario, crees que este vestido me hace ms gorda?
- Te puedo decir la verdad?
- Claro.
- Pero no te vas a enfadar?
- Que no...
- Seguro?
- Ya te he dicho que no.
- Me lo prometes?
- Prometido!
- Vale. Me estoy follando a tu hermana.


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Una pareja estaba haciendo sus compras para el hogar en el centro comercial. De repente la esposa se gira hacia su marido y descubre que su esposo no est.

La mujer se enfurece y llama a su esposo al mvil:

- Dnde mierda te metiste, pedazo de imbcil desgraciado?

l le contesta:

- Mi amor... Te acuerdas de la joyera en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste, y que entonces no nos podamos permitir?... Y te acuerdas que te dije: "Mi amor, no te preocupes, algn da sern tuyos"?

La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta:

- S, ya me acord! Mi cielo, mi viejito lindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto...

- Bueno, pues estoy en el bar que est justo enfrente.


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Un to llega al mdico todo hecho polvo. ste le reconoce, ve que est desfallecido y le pregunta la razn:

- Es que mi mujer quiere que estemos todo el da dale que te pego y me deja medio muerto.
- Pues tmese estas vitaminas y durante unos das d de lado a su mujer.

Al cabo de un tiempo vuelvo ms hecho polvo.

- Pero, hizo lo que le dije?
- S, s, pero de lado le gusta mas todava.


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Ella ce acerca a l y le dice con voz sugerente:

- Cmo est la cosa ms bonita del muuuundoooooooo?

- En pack de 6, enfrindose en la nevera - contesta l.


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Un torero recin casado en la noche de bodas:

- Mara, yo no saba que t no fueras virgen.
- Ni yo que te faltara un huevo -replica ella.
-  Joder, que lo mo fue en una corrida ! -replica l.
-  Coo, y lo mo tambin !


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Una mujer se despierta durante a las 4 de la madrugada y descubre que su esposo no est con ella en la cama. Baja las escaleras en busca de su marido, y lo encuentra sentado en la cocina con una taza de caf en la mano.

l parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared. Ella observa que le cae una lgrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de caf.

 Qu te sucede, querido? le susurra, mientras entra en la cocina -. Por qu estas aqu solo a estas horas de la noche?

El marido deposita la taza de caf sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:

 Recuerdas, 20 aos atrs, cuando nos comprometimos, que tu slo tenas 16 aos y yo 20?
 S, lo recuerdo como si fuera ahora.

El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fcilmente...

 Recuerdas cuando tu padre nos pill haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche?

 S, me acuerdo responde la esposa tiernamente, dejndose caer en una silla a su lado.

El marido prosigue:

 Y recuerdas que tu padre me apunt a la cara con la escopeta y me dijo: " O te casas con mi hija, o te denuncio y envo a la crcel por 20 aos !"?

 Tambin me acuerdo de eso. Pap siempre tan furioso con mis novios!... Pero a qu viene eso?

El marido se seca otra lgrima que le corre por la mejilla y dice con la voz quebrndose en un lastimero llanto:

  Pues bien... hoy... el da de hoy...  ESTARA SALIENDO DE LA CRCEL Y SERA LIBRE !!


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Conversacin por mensajera de telfono mvil:

- Mi amor, quieres que vayamos juntos al gimnasio?
- Me ests diciendo gorda?
- Bueno, si no quieres, no...
- Me ests diciendo floja?
- Clmate, mi amor!
- Me ests diciendo histrica?
- Eso no fue lo que dije...
- Entonces soy mentirosa?
- No vayas entonces...!
- A ver, a ver, por qu quieres ir solo?


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Ella a l:

- Cario, me dijiste que sabas cocinar y no tienes ni puta idea...
- Mira, si te vas a poner exquisita, el prximo yogur te lo fres t.


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- Paco, dnde est la bscula para pesarme?
- En la entrada del pueblo, en la Cooperativa.
- Mira que eres hijo de puta...!


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Dos amigos:

- Oye Manolo, tu mujer por qu est contigo, por amor o por inters?
- Debe ser por amor, porque inters no pone ninguno.


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- Mam, volv a discutir con mi marido, y para castigarlo me voy para tu casa!

- Eso no servira de nada, hija, si de verdad quieres castigarlo, mejor yo me voy a la tuya!


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- De qu muri tu primer marido?
- Por unas setas.
- Y el segundo?
- Tambin.
- Y el tercero?
- De un golpe.
- Y eso?
- Ese no quiso setas.


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- Cario, te he dicho que con los aos ms te quiero y ests ms guapa?
- Que te traiga una cerveza, no?
- Y aceitunitas...


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En la cocina:

- Paco, te fro un huevo ?
-  Y por qu no te fres una teta, Mara ?


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Acabando de comer:

- Maruja, treme una naranja.
- Te la pelo?
- Vale, pero la naranja que no se te olvide.

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Mirando por la ventana de su casa, comenta la mujer a su marido:

- Qu sbanas ms sucias cuelga la vecina en el tendedero! Quiz necesita un jabn nuevo... jala pudiera ayudarla a lavar las sbanas!

El marido la mir sin decir palabra alguna.

Cada dos o tres das la mujer repeta su discurso, viendo a travs de la ventana cmo tenda la ropa recin lavada su vecina.

Al mes la mujer se sorprendi al ver a la vecina tender las sbanas blancas, como nuevas, inmaculadas, y le dijo a su marido:

- Mira, al fin aprendi a lavar su ropa! Le enseara otra vecina?

El marido le respondi:

- No, hoy me he levantado bien temprano y lav los vidrios de nuestra ventana...


(Moraleja: A veces criticamos algo que desconocemos, sin pensar que quiz lo que est mal somos nosotros... Todo est en el color del cristal con que se mire...).


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LLega el marido a casa y le dice a su mujer:

- Hola Maruja, a que no sabes qu me han regalado?
- Pues no, Pepe, no me lo imagino.

El hombre abre un fardo, saca un lechoncillo y se lo ensea.

-  Mira ! Me he encontrado con mi to que vena del pueblo y me ha dado un lechn.
-  Pero Pepe ! Para qu queremos nosotros un cerdo?
- Calla Maruja, que dentro de cuatro das llegan las Navidades, lo alimentamos hasta entonces, y as solucionamos la comida de Navidad.
-  T ests loco ! Dnde piensas que lo vamos a meter?
- Pues...  Debajo de nuestra cama !
-  Pero bueno ! Esto es lo ltimo que me faltaba ya por or. Y... qu pasa con el olor?
- El olor... el olor...  Que se aguante !!!


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Va un matrimonio por la calle, ven un borracho, y la mujer le dice al marido:

- Ves a ese borracho?
- S, quin es?
- Era mi novio hace 30 aos. Me pidi matrimonio y lo rechac.
-  Qu hijo de puta !  Todava lo est celebrando !

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En un hotel va a quejarse la mujer a la recepcionista:

- Oiga, que mi marido dice que quiere tirarse por la ventana de la habitacin!
- Seora, eso son cosas personales de ustedes, nosotros no podemos intervenir en ello.
- Ah, no? Es que la ventana est bloqueada, no se puede abrir, y eso es cuestin del mantenimiento de este hotel.


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Se encuentra una mujer con su amiga, y le dice la amiga:

- Oye, que tu marido se acuesta con medio pueblo! 

Y dice la mujer:

- Que vergenza! Con lo mal que folla!


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Una ta que va al mdico y le dice:

- Oiga doctor, que mi marido no quiere hacer el amor conmigo.
- Eso da igual, t le pones un poco de Viagra en la comida y se pondr como una moto. 

Al da siguiente la mujer hace una paella y le echa el bote de Viagra entero. 
Cuando el marido ve la paella, se impresiona y dice:
 
- Mari, qu le has echado al arroz que las gambas estn follando? 


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Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer un tanto agitada. Bajo la cama ve el pie de un hombre saliendo de sta.
Enfurecido le pregunta:

- Qu hace ese hombre bajo la cama?
- Mira mi vida, abajo no s, pero arriba hace maravillas.


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El marido que entra en su casa a las 11 de la maana, y encuentra a su mujer desnuda en la cama: 

- Mara, qu haces desnuda en la cama?
- Es que no tengo nada que ponerme.

El marido abre el armario y dice:

- Cmo qu no tienes nada que ponerte? Mira: un vestido, dos vestidos, tres vestidos, buenos das, cuatro vestidos,....


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- Mara, cmeme la polla. 
- Pero, no te acuerdas que soy vegetariana? 
- Vale, pues cmeme el nabo.


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Est una pareja despues de follar y le dice la mujer a el hombre:
 
- Pepe,Pepe, dime algo con amor. 
- AMORFA.


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Esto es un hombre que tiene una amante y no sabe como decirselo a su mujer. Hasta que un da que estn follando como locos y ella puesta encima de el moviendose excitadisima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando l le dice:

- Cario, tengo algo que contarte. 
- Lo que quieras, pero no pares que me corro... 
- Es que tengo otra - contesta l- 

Y contesta ella: 

-Pues esa por detrs! mtemela por detrs!


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La pareja en la cama:

- Hola mi amor. Hoy te la voy a meter por la oreja.
- Ests loco? Me vas a dejar sorda!
- Ja.. Loco?, Si ayer te la met por la boca y no te quedaste muda! 


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Llega el marido a su casa y le dice a la parienta:

- Mara, Mara, cierra todas las persianas!

Y la Mara, que llevaba tres meses sin cascar, exclama:

- Ufffffff, como me lo voy a pasar, me voy a correr por lo menos 8 veces!

Maria cierra todas las puertas, cierra la ventana del salon. El marido le dice:

- Mara vamos p'a la habitacin que es la ms oscura.

Y ya en la habitacin, a oscuras:

- Mira Mara, me he comprao un reloj con luz.


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Un amigo le dice a otro que se acaba de casar:

- Qu tal la noche de bodas?

El otro contesta:

- Bien, pero no sabes lo que me ha pasado.
- Cuenta cuenta...
- Pues como t sabes yo he sido muy putero, as que a la maana siguiente de bodas le puse a mi mujer en la mesilla de noche 100 euros.
- No fastidies! Y qu paso?
- Nada, que me devolvio 30 euros.


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- Tu mujer cmo hace el amor? 
- No lo s. Unos dicen que bien, otros que mal...


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En la cama:

- Juan, bsame los labios!
- Paso, que el otro da cerraste las rodillas y me rompiste las gafas!


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La pareja en la cama:

- Mara, ven aqu que hoy te voy a hacer un 112.

En pleno acto: 

- Manolo, pero esto es un 69! 
- Espera que te meta la botella de 'Licor 43' por el culo.


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Le dice una mujer a su marido:
 
- Paco... ven y cmeme la almeja 
- No puedo, ya sabes que me repite el marisco.
- Pues ven y cmeme el conejo.


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El marido va a la cocina y desde ella, dice a la mujer:

- Mara, a ti como te gustan los huevos?
- A m, que me den en el culo.


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Un to esta en un bar y llega un conocido y le dice:
 
- Pepe, corre a tu casa que he odo a un amigo tuyo decirle a tu mujer que van hacer el amor.

Pepe corre a su casa, y al cabo de un rato llega Pepe al bar otra vez, muy tranquilo, y le dice el chivato:

- Qu ha pasado?
- N, t que eres un exajerao... Si ese to no es amigo mo ni n.


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Qu tienen en comn un matrimonio y un banco?
 
En que de tanto meter y sacar se pierde el inters.


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Le dice Mar a Juana:

- Mi marido desde que es del Opus Dei, un da por el Opus y otro por el Dei no me da caa.
 
Y dice Juana: 

- Pues mi marido se ha vuelto Luterano, y me da un da por el tero y otro por el ano.


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Iba un matrimonio muy de pueblo de vacaciones por la costa. Les dio por irse a una playa nudista y cuando llegan la mujer dice:

- Mira Pepe, mira cuantas alegras. 

Y el marido dice:

- Que no, que no son alegras, que son penes.

Y la mujer dice:

- Para ti son penes, pero para m alegras.


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Dos amigos conversan:

- Yo antes de casarme me acoste con mi mujer. Y t? 

- No lo s. Cmo se llama tu mujer?


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Esto son dos hombres que se encuentran en el supermercado y le dice uno a otro:
 
- Qu haces, Juan? 
- Buscando a mi mujer. Y t? 
- Yo tambin. Cmo es la tuya? 
- La ma es bastante alta, con un cuerpo impresionante, unas tetas...-y le ensea una foto de su mujer-. Y la tuya? 
- Es igual, vamos a buscar a la tuya.


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La madre a la hija:

- Tengo que decirte que tu marido tiene un problema serio con la bebida.

- Bueno, ya s que le gusta darle un poco al wisky, pero no es para tanto.

- Pero es que se trata de algo grave. Ayer vino de plena juerga y en lugar de meterse en tu habitacin se meti en la ma y pensando en que yo era t me ech 3 polvos.

- Y no le dijiste nada, mam?

- No, ya sabes que yo con tu marido no me hablo. 


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Un seor de 60 aos ha tenido un accidente que le ha provocado la amputacin del pene. En la consulta mdica, se muestra muy afligido por semejante prdida. El mdico le tranquiliza:

- Mire usted, la ciencia ha avanzado mucho, y ahora hay unos penes artificiales que se pueden implantar y que funcionan casi tan bien como uno de verdad.

El tipo se interesa y pregunta cunto le puede costar un implante de esos. El mdico le informa:

- Mire, hay tres tamaos de pene: pequeo, que cuesta 15.000 euros; mediano, que cuesta 35.000 euros; y grande, que cuesta 60.000 euros. Cul deseara usted?

El tipo se muestra muy duditativo entre el pene de tamao mediano y el de tamao grande, y no se acaba de decidir. El mdico le dice:

- Mejor consltelo con su mujer, y en la prxima visita me dice cul eligen.

El seor se marcha y as lo hace. Al cabo de pocos das vuelve a la consulta del mdico, y no con buena cara. El mdico le pregunta:

- Se ha decidido ya qu pene quiere implantarse? Lo consult con su mujer?
- S, y dice que con lo que cuestan y para lo que lo uso, mejor reformamos la cocina de casa.


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Una mujer de 25 aos le comenta a una amiga sobre su matrimonio con un seor de 75 aos.

- Es tan caballero... Me trae flores todos los das, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, me lleva al cine, al teatro, de cenas a los mejores restaurantes, me compra joyas...

- Y en la cama? -pregunta la amiga.
- En la cama hacemos el tratamiento.
- Qu tratamiento?
- l trata y yo miento.


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Un argentino a su mujer:

- Esta noche voy a hacer el amor afnico.
- Afnico?
- S... sin vos.


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Un par de matrimonios estn tomando caf. Las dos seoras hacen un aparte y despus de comentar lo caro que est todo, lo majo que es el novio de la nia y esas cosas, una le dice a la otra:

- Verdaderamente puede decirse que t y tu marido formis una pareja ideal. Tenis los mismos gustos, las mismas aficiones...

- Es verdad -responde la otra-, pero me ha costado ms de 20 aos que se acomodara tan perfectamente a los mos.


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Un aficionado al ftbol tiene la feliz idea de llevar de acompaante a su hija a uno de esos partidos europeos del Real Madrid. Despus en el bar, comenta con un amigo:

- En el ltimo partido de ftbol me acompa mi hija y perdi la voz.
- Ya vers como querr volver de nuevo el domingo que viene -dice el amigo.
- Puede ser, pero el domingo que viene voy a llevar a mi mujer.


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- Oye, tu mujer tambin habla tanto?
- Ms! En estas vacaciones que pasamos en la playa se le bronce la lengua!


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- Doctor, haga el favor de venir urgentemente a mi casa, mi esposa est muy rara...
- Podra decirme qu sintomas presenta?
- No s, pero es algo que no le haba ocurrido nunca. Fjese que cuando habla, se para de vez en cuando!


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El marido est celoso:

- Confiesa, a que quieres ms al perro que a m?

Y ella:

- Qu pesado! Te he dicho veinte veces que os quiero igual.


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Veinte aos llevan ya de novios y por fin deciden casarse.

- Lo que siento, cario, es no ser un hombre atractivo.
- Es igual, querido! Te vas a pasar 14 horas diarias en la oficina....


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Han pasado nicamente dos meses, y la hermosa viuda se casa con el hermano de su difunto esposo.

El banquete de bodas se celebra en la mansin del matrimionio. En un momento determinado, uno de los invitados se queda mirando un hermoso retrato que cuelga junto a la chimenea y le pregunta a la anfitriona:

- Seora, qun es ese seor?
- Oh!, es mi pobre cuado, que falleci hace un par de meses.


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La viuda va desconsoladsima, pauelo en ristre, camino del cementerio donde van a inhumar a su finado esposo. Un amigo del matrimonio no puede resistir ms y se acerca a ella.

- Consulate, mujer. Llorar no te va a solucionar nada. Si t quieres... yo te har compaa, y si todo va bien, nos casamos y as te ayudar a pasar la pena.
- Muchas gracias, Pepe, pero ya he dado mi palabra a Juan.


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Un vendedor puerta a puerta llama a una y sale una seora con cara de pocos amigos y malhumorada:

- No compro nada! Y si lo que vende es para hombres, menos; a mi marido rara vez lo veo.
- Lo comprendo, seora, lo comprendo.


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- Estaba con ella cuando llamaron a la puerta. Cre que era el marido. Salt por la ventana a la escalera de incendios, pero me confund.
- No era el marido?
- No. No haba escalera de incendios.


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En una casa de aristcratas, el mayordomo al seor:

- Seor, la seora se ha fugado con el chfer!
- Mala suerte. Ahora quin me va a llevar al golf?


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Entre dos amigos:

- Mi esposa quiere aprender a conducir.
- Qu tiempo necesitar?
- Tres o cuatro.
- Semanas, meses?
- No, automviles.


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Mujer al marido:

- Me choca que todos los das tengas que hablar mal de las suegras.
- De qu te quejas? Al fin y al cabo, no hablo mal de la tuya, es de la ma.


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- Pepe, deberas llevar los nios al zoolgico.
- Mujer, los he llevado montones de veces, pero siempre en cuentran el camino de vuelta!


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Vacaciones en casa, con la mujer muy atareada y los hijos jugando y molestando:

- Pepe, te dije que llevaras los chicos al zoolgico!!
- Pero si ya los llev el martes!
- S, pero los volviste a traer!


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La seora le dice a la criada:

- Fjate que acabo de enterarme de que mi marido sale todos los das con su secretaria.
- No lo creo seora! Usted me lo dice para que tenga celos.


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Marido a mujer:

- Antes de casarnos, prometiste que cuidaras de mi ropa.
- Y t prometiste que me llevaras al teatro una vez a la semana.

El hombre desva la mirada y comenta a media voz:

- Ya veo, slo fueron promesas de campaa electoral.


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Los Fernndez han ido a visitar a los Domnguez, y al marcharse, le dice la mujer al marido:

- Les hemos cado de perlas. Notaste lo serios que estaban cuando llegamos, y la alegra con que nos han despedido?


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La esposa descubre al marido abriendo una carta. Nota que el sobre est perfumado, que la letra es de mujer, y que l palidece al leerla.

- Dame esa carta! -exclama en tono dramtico-. S que es de otra mujer, te he visto palidecer al enterarte de su contenido.
- Tienes razn. Toma, es la cuenta de tu modista.


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Una seora a otra:

- Cuando me cas, mi marido era todo mi mundo. Pero desde entonces he aprendido algo de geografa.


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En la ferretera el patrn le dice a uno de sus empleados, pues tena dos:

- Ayer , el estpido de tu compaero me dijo que apostaba a que mi mujer me engaaba.
- Y cunto perdi, jefe?


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Aquel hombre siempre estaba ofendiendo a su mujer, y un da que van por el campo, le dice:

- Mira, una mula. No ser parienta tuya?
- S -contesta ella-. Es mi suegra!


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- Amor mo, me gustara que todo volviese a ser como antes.
- Como cuando nos conocimos?
- No, antes...


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- Mi amor, quiero decirte que todo lo mo es tuyo, menos el coche.
- Qu bonito! Anda, djame tu mvil.
- Toma las llaves del coche.


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En la comisara presentando una denuncia:

- Tranquila seora, cuntenos que ha pasado.
- Mi perro ha desaparecido.
- Cundo lo vio por ltima vez?
- Sali con mi marido hace tres das.


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En la cama el matrimonio durmiendo, y la mujer, dormida, haciendo cosas raras con los brazos, como si quisiera coger algo del techo. La mujer se despierta asustada, y empieza a agitar al marido para que despierte.

- Pero que te pasa, Mara, por qu me despiertas?

- Ay Paco, es que he tenido una pesadilla que no veas!

- S? Y que pasaba en la pesadilla?

- Paco, soaba que tena delante un rbol del cual colgaban muchas pollas bastante grandes, y quera alcanzar alguna y no poda, y no poda..., y yo quera alcanzar alguna como fuera...

El marido sonre y dice:

- Mara, podas haber echado mano a mi polla.

- No Paco, que bajo el rbol como la tuya haba muchas cadas en el suelo.


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Llega el marido a casa de trabajar y su mujer le pregunta:

- Paco, qu haras si nos toca la lotera?

Con un poco de guasa, contesta:

- Pues repartiramos el premio por la mitad, pedira el divorcio y me ira de casa.

- Pues nos ha tocado 12 euros, as que toma seis euros y ya te puedes ir de casa.


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- Mara, qu me pongo para salir con los amigos?
- Ponte triste porque hoy no vas a salir de casa.


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En el sof del saln de casa:

- Despierta Manolo, que te ests durmiendo!
- No Mara, que slo estaba descansando la vista.
- Pues entonces tus ojos roncan.


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Entre dos mujeres:

-  Mi marido es un sol !
- Tan bueno es?
- No, es que me pone negra!


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Le dice una mujer por telfono a su esposo que est en la oficina:

- Paco, perdname, me equivoqu y te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea. Cmo ests?

- Bien mi amor, todo cagado, pero muy tranquilo.


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Llega la mujer a casa dispuesta a jugarle una broma al marido. Le escribe una carta y le dice:

"Ya estoy harta de ti y de tus cosas. Esto no va a ms, ya no te soporto y me voy de casa. Adis."

Deja la nota en la mesilla de noche y se esconde debajo de la cama.

Cuando llega el marido, ve la nota y la lee. Cuando termina, se cambia de ropa y se pone a hablar por el mvil:

- Hola guapa, ya he dejado a la loca de mi mujer, era insoportable. La verdad es que me arrepiento de haberme casado con ella, esprame que salgo hacia tu casa.

Antes de irse, escribe algo en la carta.

Cuando se marcha, la esposa sale de debajo de la cama, compungida, y llorando coge la carta y la lee:

"Se te vean los pies, gilipollas. He ido a comprar el pan."


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- Paco, sabes lo qu he soado esta noche?
- Qu?
- Que me iba a El Corte Ingls y me gastaba 100.000 euros en ropa.
- Pues t sabes qu he soado yo?
- El qu?
- Que haca un tro con dos mujeres.
- Bueno, una de ellas sera yo, no?
- No. T estabas en El Corte Ingls comprando ropa.


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- Paco.
- Dime, Maite.
- Sabes qu es una de las cosas que ms me gustan?
- El qu?
- Dejar a un tonto con intriga.
- Y eso?
- Luego te lo cuento.


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- Paco.
- Dime, Maite.
- Tenemos que hablar.
- Vale, pero que la tele grande me la quedo yo.


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- Paco.
- Dime, Maite.
- Qu es lo que te pasa, que te veo agobiado?
- Agobiado no, que estoy desmayado, que tengo mucha hambre, que con esto de la dieta estoy pasando mucha hambre.
- Qu tiempo llevas?
- Empiezo maana.


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(Paco jugando con la Play Station, la mujer sentada a su lado)

- Paco.
- Dime, Maite.
- Te pasa todo el da jugando a la Play. Yo desde luego es que no s qu es lo que tiene la Play que no tenga yo.
- El botn de encender y de apagar.


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(Paco viendo la televisin con una cerveza en la mano, entra la mujer presurosa en la sala)

- Paco, Paco!
- Dime, Maite.
- Ven, ven, corre!
- Que no puedo, que estoy viendo el futbol.
- Ven, hombre, que es que el nio est dando sus primeros pasos!
- Bueno, pues entonces dile que me traiga una cerveza.


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(Paco comiendo algo)

- Maite.
- Dime Paco.
- Desde que estoy a dieta me siento de lujo, me siento de puta madre, vamos, estoy flipando.
- Cunto tiempo llevas?
- 10 minutos.
- Y ese polvorn?
- Este, mi premio.


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(Paco tumbado en el sof, sin estarse quieto)

- Qu te pasa? -Pregunta Maite.
- No s, que tengo mal cuerpo.
- Bueno, eso lo s yo, pero qu te pasa?


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- Maite.
- Dime Paco.
- Te voy a decir una cosa. Te digo una adivinanza y si la aciertas, echamos un polvete.
- Venga.
- Mira: Vive en los charcos, es verde y hace croac croac.
- El cocodrilo.
- Joer, has acertado.


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Maite meciendo al beb en brazos. Llega Paco de la calle cargado con una bolsa.

- Maite, que ya estoy aqu.
- Y eso qu es?
- Esto es que he estado en El Corte Ingls comprndole a nuestro hijo la Play Station 5 que quera.
- A nuestro hijo? -sealando al beb.
- Hombre, adems yo no soy nadie para quitarle la ilusin al nio.


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Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:

- Manolo, que te pasa?, te veo cabreado.

- Pues mira, to, mi mujer est loca perdida. Llego a casa esta maana y me ha dejado una nota en la puerta del frigorfico y me dice "Manolo, me voy de casa porque esto no funciona, y llevo dos horas mirndolo por todos los lados y el frigorfico enfra perfectamente.


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Una pareja cenando celebrando sus bodas de plata, y le pregunta ella:

- Cario, qu es lo que ms te gusta de m?
- Las croquetas.
- No cario, me refiero al interior.
- Hombre, el interior las de jamn sin duda.


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- Hola Paco, cunto tiempo sin verte!, te veo poco.
- S, es que hace un ao que me cas, y mi mujer trabaja.
- Ah, s, y a qu se dedica tu mujer?
- Mi mujer es jinete de aves de corral.
- Y eso qu es?
- Que cada dos por tres me monta un pollo.


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En un juicio, por una demanda de divorcio, le pregunta el juez al marido:

- Por favor, cmo se llama su mujer?
- Mi mujer se llama Amand.
- Ser Amanda -dice el juez.
- Usted es que no la conoce.


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En la visita al mdico:

 Practica usted alguna actividad peligrosa?
 A veces contradigo a mi mujer.


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Llega el marido a casa a las cuatro y media de la madrugada con una borrachera de cuidado, mete la llave en la cerradura, abre la puerta, y nada ms abrir la puerta, encuentra a la mujer, y ella le pregunta:

- De dnde viene Paco?

Y le dice el:

- Paco? Paco viene de Francisco.


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La mujer a su marido:

- Juan, la semana que viene es mi cumpleaos, qu me vas a regalar?

- Que qu te voy a regalar? Ven conmigo, ven.

Se la lleva delante de un concesionario de Mercedes, con 25 coches expuestos en la exposicin de alta gama, y le dice:

- Te gusta el descapotable blanco ese que est ah?

- Ese de ah? El blanco?

- Ese, ese, te gusta?

- Me encanta, me encanta!

- Pues una tostadora del mismo color.


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Conversacin tras varios aos de matrimonio:

- Cario, te puedo preguntar algo?

- Claro que s, amor.

- No te enfadars?

- Por qu me iba a enfadar?

- Seguro?

- Seguro.

- Cmo te llamas?


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Un hombre y una mujer estn cenado en el restaurante.

Un camarero, que estaba sirviendo en la mesa de al lado, nota que de repente el hombre se desliza de su silla, hasta desaparecer debajo de la mesa, mientras la mujer parece despreocupada y como si no lo hubiese notado.

El camarero con preocupacin se acerca y secretamente le susurra a la mujer Disculpe seora, pero creo que su esposo acaba de escabullirse bajo la mesa.

Ella contesta: No, de hecho mi esposo est entrando por la puerta.


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Esposa (E) enva un mensaje al marido (M):

E : Cario, por favor, no olvides comprar pan cuando regreses del trabajo y antes de que se me olvide... tu novia Ftima est aqu, te enva saludos.

M : Qun es Ftima?

E : Nadie, solo quera que respondieras para tener la confirmacin de que viste mi mensaje.

M : Ah, me sorprendi porque justo ahora estoy con Ftima, cre que me habas visto!

E : Qu? Dnde ests?

M : En la panadera cerca de casa.

E : Espera, voy all ahora mismo!

Despus de 5 minutos, su esposa enva un mensaje:

E : Estoy en la panadera. Dnde ests?

M : Estoy en el trabajo. Ahora que ests en la panadera, compra el pan y vete a casa.


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ste s es un buen amigo:


Un tipo invit a su mejor amigo a cenar a su casa, sin previo aviso.

Cuando llegaron, la esposa comenz a gritarle. El amigo, sorprendido y asustado, escucha:

- No tengo arreglado mi cabello, mis uas y el maquillaje! La casa est hecha un asco, las ollas sucias y ni siquiera he comprado para llenar la despensa, carajo! Ya estoy en pijama para acostarme, tengo el sdrome premenstrual y no voy a cocinar para nadie. Por qu cojones lo invitaste a casa justo esta noche, cabrn?

Y el marido responde:

- Es que est pensando en casarse y lo traje para que vea cmo es el matrimonio... porque ningn amigo hizo esto por m.


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Una seora estaba tomando un vaso de vino en el patio al lado de su esposo, y dice con voz suave:

- Te quiero tanto... que no podra haber resistido vivir todos estos aos si no te hubiera tenido a ti.

El esposo, halagado, le pregunta sonriente:

- Eres t o es el vino el que habla?

Y ella le responde:

- Soy yo... y le estoy hablando al vino.


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Esposa : Tengo una bolsa llena de ropa usada que quisiera donar.

Esposo : Por qu no la tiras a la basura?  Sera mucho ms fcil.

Esposa : Pero hay gente muy pobre y murindose de hambre que no tienen que comer ni ropa para ponerse.

Esposo : Corazn, si alguien le queda bien tu ropa, no se est muriendo de hambre.


    La vctima ser velada a partir de las 20 horas. A cajn cerrado.
    Sin flores, por favor.


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Por la noche en la cama, el marido a ella:

- Mari, tengo miedo... Hoy he recibido una caja de balas de revlver y una carta amenazante escrita en rabe.

- T eres tonto Manolo, lo que te han mandado son unos supositorios y la receta del mdico.


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- Pepe, llevas el mvil siempre en el bolsillo y te ha quemado los espermatozoides, por eso el nio es negro.

- En serio Pilar?

- Y el pelirrojo?

- Por comer Doritos.


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l a ella:

- Cario, t crees que soy inteligente?

- S, pero asintomtico.


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El nio pregunta a su madre:

- Mam, por qu te casaste con pap?

- Ves Paco? Ni los nios lo entienden. -dirigiendose la madre a su marido.


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Conversacin entre dos amigas:

- He de tener cuidado de no quedarme embarazada.

- Pero qu dices, si tu marido se hizo la vasectoma hace poco!

- Precisamente por eso.


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- Cario, me da miedo que veas tantos documentales de crmenes.

- A muchas mujeres nos gustan los documentales de asesinatos.

- S, pero es que t tomas apuntes.


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Despus de aos de matrimonio un hombre decide renovar la despensa de su casa y encuentra en el fondo de un closet, 10.000 dlares y 5 huevos.

Intrigado va presuroso a la sala y a viva voz pregunta a su mujer el significado de tales cosas.

Ella toma el control y baja el volumen del televisor. Luego sonre y responde:

- Durante estos aos juntos, cada vez que me haces enojar guardo un huevo en el fondo del closet, eso es todo.

El esposo queda muy contento con la respuesta ya que slo haba 5 huevos.

Con tono meloso y mirada brillante vuelve a preguntar:

- Y los 10.000 dlares?

La mujer vuelve a silenciarr el televisor y mirndo por encima de sus lentes le responde:

- Cada vez que completo una huevera los vendo.


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- Paco, me quieres?

- S.

- Lo juras?

- S.

- Te gusto mucho?

- S.

- Soy lo ms importante de tu vida?

- S.

- Ay Paco! Qu cosas ms bonitas me dices!


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- Cario, no te asustes, estoy en el hospital, me ha atropellado un coche y me tienen que operar.

- Y qu hago con la cena? La tiro?


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- Marta, qu haces para no enojarte cuando discutimos?

- Me pongo a limpiar la taza del inodoro.

- No veo cmo eso te puede ayudar...

- Es que lo limpio con tu cepillo de dientes.


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- Cario, he ido a hacerme un seguro de vida, si me muero se te quedar todo pagado y 200.000 euros de indemnizacin.

- Pero Paco, si yo con que te mueras me conformo.


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- Cario, cuando hablas eres como una ciudad de Estados Unidos.

- Los ngeles?

- No, Kansas.


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La esposa entra en la oficina de su marido con su madre al lado y dice:

- Mi amor, es verdad que tu socio acaba de morir?

- S querida, por qu?

- Podras poner a mi mam en el lugar de tu socio?

- Mira, mi cielo: Habla con la funeraria. Por m, no hay problema.


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Un hombre le comenta a un amigo:

- Me insinuaron que mi mujer me era infiel, as que me puse a vigilarla.

- Y que pas?

- Pues una noche sali de la casa, la segu, fue a la casa del vecino, toc la puerta y el vecino abri. Mi mujer entr y cerr la puerta. Me asom por la ventana y vi que mi mujer se desnudaba y se meta en la cama, y luego el vecino tambin se quit la ropa.

- Uh! Y despus?

- No s, el vecino cerr las cortinas y me qued con la duda.


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Una mujer estaba echando de la casa a su marido, y cuando iba saliendo con la maleta, la mujer le grita:

- Espero que tengas una vida de mirda, que todo te salga mal, que nunca tengas sexo!

El tipo se da vuelta y le dice:

- Bueno, decidete, me voy o me quedo?


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La esposa le pregunta al marido:

 Voy al supermercado. Necesitas algo?

El esposo contesta:

Necesito darle sentido a mi vida, y definirle un propsito a mi existencia. Busco la certeza de un logro que d a mi alma la plenitud que necesita. Quiero estar en unidad con el Todo, descubrir la espiritualidad inherente a mi condicin humana y debo alcanzar la trascendencia.

 Puedes ser ms especfico?

 Dos packs de Heineken, mortadela, queso y salamn.


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- Cario, tenemos 8 hijos y los 7 primeros se parecen mucho, pero el octavo es muy diferente. T me has engaado alguna vez?

- S Manolo, lo reconozco, te he engaado.

- Aaah!! Y quin es el padre del octavo?

- T!


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UNA ESPOSA RAZONABLE.

Despus de 25 aos de casados, mir a mi mujer y le dije:


     "Querida, hace 25 aos tenamos un piso alquilado, un coche barato, dormamos sobre un sof y mirbamos la televisin en un 14 pulgadas en blanco y negro.

     Pero dorma todas las noches con una rubia sexy, de 25 aos!

     Ahora tenemos una gran casa, un buen coche, cama grande y un TV de plasma.

     Pero estoy durmiendo con una mujer de 50 aos!

     Me parece que algo est fallando de tu lado."


Mi mujer, que es una mujer muy razonable, me dijo:


     "T ve buscando una rubia sexy de 25 aos, que yo me encargo de que vuelvas a vivir en un piso alquilado, conduzcas un coche barato y duermas sobre un sof cama."


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El esposo mira a su hijo negro y se sincera con su esposa:

 Amor, por qu nuestro hijo es negro si los dos somos blancos?

La esposa, muy tranquila, le contesta:

 Mira, cuando deba amamantar al beb y de mis senos no sala leche, y sin comentarte porque estabas siempre de viaje con tu trabajo, busqu una nodriza para que le diera leche y como ella era negra el beb se volvi as.

El esposo, ahora ms reflexivo, busca a su mam y le pregunta si esto era posible.

La mam le contesta:

Pero... claro que es posible! Fjate, cuando t eras beb tampoco pude darte de mi leche y te aliment con leche de vaca. Y mrate los cuernotes que te estn saliendo, pedazo de idiota!


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Llegan 100 mujeres al infierno y el diablo les dice:

- Pasen las que se pasaron toda la vida jodiendo a sus maridos por todo y por nada.

Y pasan 99 mujeres, y dice el diablo:

- Traigan tambin a la sorda!


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Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo, porque el marido, aunque se senta feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, as que le dice a su mujer:

- Mi vida, ahorita vengo

- Adnde vas, cario? 

- Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita.

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

- Quieres cervecita, mi amorcito?

Y abre la puerta del refrigerador y le ensea 25 marcas de cerveza de 12 pases diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:

- Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...!

No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe dicindole:

- Quieres jarra congelada mi amorcito?

Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de fro.
El marido sorprendido dice:

- Si bebita ma, pero en el bar sirven unos bocaditos riqusimos, vuelvo enseguida.

- Quiere bocaditos, mi amorcito?

Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de bocaditos: aceitunas, empanadas, papas fritas, canguil, quesos, jamn, tostado, carnes fras, etc.

- Pero caramelito, en el bar, t sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...

- Quieres palabrotas, mi amorcito? Entonces: Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos malparidos bocaditos, pero de aqu no sales, hijo de puta!


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Un ladrn entr en una casa, amarr a la mujer y al hombre y le pregunt por el dinero.

- Arriba tengo mucho dinero y joyas, llvatelo, pero por favor destela a ella, djala ir.

El ladrn le dice:

- Debes querer mucho a tu mujer.

El hombre responde:

- Querer? La ma est por llegar, esta es la mujer del vecino!


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Llama por telfono el marido a casa y contesta la mujer:

- Amor, dnde ests?

- Recuerdas la joyera donde viste el collar que te encant y me dijiste que lo queras para ti?

-  SIII, SIII !!!

- Estoy al lado comprando pan.


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Una seora llama a su marido y le dice:

- Cario, necesito dinero para pedicura, manicura, colegiaturas, saln, regalos y que lo deposites en mi tarjeta.

El marido, desesperado, cuelga inmediatamente sin decir nada....

Llega por la noche a su casa y su mujer, no enojada sino encabronada, le pregunta:

- Por qu narices me colgaste, idiota?

Y el marido le contesta:

- A m me dijeron que en caso de llamadas de extorsin, escuche, cuelgue y marque al 091. Ya te denuncie, cabrona!


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Uno que llega a su casa y encuentra su mujer en la cama con otro, este se levanta rpido de la cama y le dice al marido:

- No se enfade!, esto es para el programa "Cmara oculta".

Y contesta el marido:

- No, si yo no me enfado, lo que me jode es que es la tercera vez ya, y todava no lo habis puesto en la tele... Ya est bien, joder!


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Una mujer se va de viaje a Brasil para asistir a un curso de entrenamiento de dos semanas de su empresa. Su esposo la llev al aeropuerto y le dese un feliz viaje. La esposa le contest:

- Gracias, mi amor. Qu quieres que te traiga?

El esposo solt una carcajada y dijo:

- Una brasilea!

La mujer no dijo nada y fue a embarcarse en su vuelo.

Dos semanas despus, l fue a recogerla al aeropuerto y le pregunt:

- Y, corazn mo, cmo te fue en el viaje?

- Muy bien, muchas gracias.

- Y mi regalo?

- Qu regalo?

- Lo que te ped, pues la brasilea, jeje.

- Ah, eso? Vers, hice lo que pude, as que ahora tendremos que esperar unos meses.


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Una mujer entra en su casa y le dice a su marido:

- Mi amor, muri mi mam...

El marido saca varios billetes de 20$, se los da a su esposa y le dice:

- Toma mi amor, compara varias coronas... como tiene que ser!

La mujer sale de la casa con pena pero contenta por la actitud del marido. En la distancia el marido grita:

- Si no hay Corona traes Heineken!*

(* Marcas de cerveza)


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Est una mujer con el amante, cuando de repente tocan la puerta y la mujer dice:

- Mi marido! Sbete arriba del armario!

La mujer abre la puerta y era el otro amante. El hombre entr y le dice:

- Ests sola?

- Si beb.

En eso l la empieza a acariciar cuando de repente tocan la puerta y la mujer le dice:

- Rpido, es mi marido, escndete debajo de la cama!

Y entra el marido triste, ella le dice:

- Qu pas mi amor, por qu regresaste temprano?

- Querida, me echaron del trabajo, y no tenemos para pagar la renta. Pero para qu me preocupo si s que alguien me va a ayudar, y ese alguien est all arriba. El de arriba nos tiene que ayudar a conseguir para la renta, para el colegio del nio, para la comida y todo lo dems...

En eso se baja el amante de arriba del armario y dice:

- Ah no... Por qu todo yo? El que est debajo de la cama que ponga algo tambin!


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Un hombre va a un prostbulo y al salir dice:

- Vaya dolor de espalda tengo! Cmo se mova la china!

Al otro da se levanta y le dice a su mujer:

- Me duele la espalda una barbaridad.

Y la mujer contesta:

- Eso es por "lacitica".

El hombre piensa:

- Es increble cmo se entera esta mujer de todo!


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Lee la esposa en voz alta:

  "El caballo tiene sexo 52 veces al ao."
  "El toro tiene sexo 365 veces al ao."

La esposa mira al marido y le dice:

- Cmo me gustara que hagas lo mismo que el toro!

El marido responde:

- Pregntale al toro si se come siempre la misma vaca.



AVISO: El velatorio del marido ser maana a las 08:00 horas.


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SEXOTERAPIA

Una mujer lleg a su casa y le dijo al marido:

- Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que bamos a hacer el amor? Ya mejor.

- Cmo, ya no tienes ms dolor de cabeza? - pregunt el marido.

La esposa le respondi:

- Mi amiga Mary me indic un terapeuta que me hipnotiz. El mdico me pidi que me parase frente a un espejo y repitiera para m misma:
     No tengo ms dolor de cabeza
     No tengo ms dolor de cabeza
     No tengo ms dolor de cabeza
     No tengo ms dolor de cabeza
     No tengo ms dolor de cabeza
  Bueno lo hice, y mi dolor de cabeza desapareci.

El marido todo maravillado le respondi:

- Qu maravilla! Esto es fabuloso!

La esposa aprovech la oportunidad y le dijo:

- Mi amor, como ltimamente no tienes mucho inters en tener sexo, por qu no visitas a este mdico? Tal vez te pueda curar y tengas ganas nuevamente.

El marido le hizo caso y pidi ver a este mdico fabuloso. Despus de unos das de terapia quera tener una noche ardiente con su esposa. Comenz a sacarse la ropa y arrastr a su esposa a la habitacin. La acost en la cama y le dijo:

- No te muevas que ya vuelvo!

Fue al bao y cuando volvi a la habitacin salt sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo haba hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo:

- Ay mi amor, fue maravilloso!!

El marido nuevamente le dijo:

- No te muevas que ya vuelvo!

Fue al bao, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer ya no quera ms, estaba en xtasis con esa maravillosa experiencia. El marido le dijo nuevamente:

- No te muevas que ya vuelvo!

Fue al bao, pero esta vez la mujer lo sigui sin que l se diera cuenta.

El marido estaba frente al espejo y repeta para s mismo:

- No es mi esposa...
  No es mi esposa...
  No es mi esposa...
  No es mi esposa.



AVISO: El velatorio del esposo ser maana a las 10 en la capilla de Jardines del Recuerdo. El terapeuta todava contina en Cuidados Intensivos...


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De novios:

   Cuelga t primero.
   No, t primero.

De casados:

   Baja el cuchillo.
   No, bjalo t primero.


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Despus de 10 aos, una esposa empez a pensar que su hijo tena un aspecto extrao, as que se hizo una prueba de ADN y descubri que no era suyo. Le cont a su esposo lo que descubri, y este le respondi:

- No te acuerdas? Al salir del hospital, el beb hizo caca y me dijiste que fuera a cambiarlo. Entr, cog uno limpio y dej el sucio all.

La esposa se desmay.


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POR QUE A VECES NO PENSAMOS BIEN EN LO QUE DESEAMOS:

rase una vez una pareja que cumpla sus bodas de plata y tambin sus 60 aos de edad.

Durante la celebracin tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:

- Por ser un matrimonio ejemplar que se cas hace 35 aos, como premio les concedo a cada uno un deseo.

- Yo quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido esposo -dijo la mujer.

El hada movi la vara mgica y abracadabra!, dos pasajes de avin para recorrer el mundo aparecieron en las manos de la mujer. 

Ahora era el turno del marido. Este pens por un momento y dijo:

- Bueno, este momento es muy romntico, pero una oportunidad como sta slo ocurre una vez en la vida As que... prdoname mi amor, pero mi deseo es tener una mujer 30 aos ms joven que yo.

La esposa estaba muy decepcionada, pero un deseo es un deseo. El hada hizo un crculo con su varita mgica y abracadabra!

De repente, el hombre pas a tener 90 aos...


MORALEJA: Los hombres son unos hijos de puta, pero las hadas madrinas... son mujeres!!


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Un hombre le dice a su mujer:

- Te apuesto 50 euros a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez.

A lo que ella responde:

- De tu grupo de amigos, el que la tiene ms grande eres t.

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Tres matrimonios, la noche de bodas van al mismo hotel y los maridos se encuentran para desayunar juntos. Dice uno de ellos:

- Caf doble para todos, hay que recuperar fuerzas. Amigos, qu tal la noche? Espero que mejor que a m. Mi esposa es muy devota y tuvimos que rezar antes y despus y sin repeticin. Un fiasco!

Dice el segundo:

- Pues a m no me fue mejor, mi esposa es adicta a la limpieza y el orden y tuvo que repasar toda la habitacin por eso de los grmenes y luego fue doblando y acomodando cada prenda. Cuando llegamos al meollo del asunto, estbamos tan cansados que nos dormimos.

Dice el primero dirigindose al tercero:

- A ti no hace falta preguntarte, con verte tus orejas ya sabemos que tuviste una noche movidita, suertudo!

- Eso creen! Mi esposa es maestra. Lo hicimos la primera vez y dijo: "Muy mal, pero que muy mal! A repetirlo 100 veces!"


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