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            CHISTES LABORALES  (OFICINA Y TRABAJO)
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El jefe regaa al nuevo empleado, que ha llegado tarde su primer da de trabajo:

-  Lpez, debera haber estado usted aqu a las nueve.
-  Qu ha pasado, me he perdido algo divertido?


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Sabes la diferencia entre los ejecutivos espaoles y los japoneses?
Que mientras los espaoles estn reunidos, los japoneses estn trabajando.


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El jefe est contando chistes y todos los empleados se estn riendo menos uno. Entonces el jefe le pregunta:

-  Qu pasa, por qu no te res? No te hacen gracia mis chistes?
-  No seor, no es eso, es que yo soy fijo en la empresa.


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-  Seor director, me gustara ir al entierro de mi suegra.
-  A m tambin.


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Un hombre en una entrevista de trabajo:

-  Muy bien, muy bien, cumple usted muy bien el perfil para el puesto. Puede empezar cuando quiera.
-  Pero, cuanto voy a cobrar?
-  Al principio 800 euros al mes, pero ms adelante puede llegar a los 1400 euros.
-  Bueno, pues ya vendr ms adelante.


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La secretaria al jefe:

-  Jefe, tengo dos noticias para usted, una buena y otra mala.
-  Bien, oigamos la buena.
-  Usted no es estril.


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-  Hombre, Manolo, cmo te va? Ya tienes trabajo?
-  No, llevo nueve aos en el paro.
-  Y no buscas nada?
-  S, hombre, para perder la antigedad!


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El jefe al empleado:

-  No s lo que haramos sin usted en esta empresa, pero vamos a probarlo.


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-  Hoy me he levantado con ganas de trabajar.
-  Ah, s?
-  S. Voy a acostarme de nuevo a ver si se me pasa.


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Llega un socio de una consultora de reconocido prestigio a su trabajo, trajeado y vistoso, a hacer una prueba de seleccin de futuros consultores. Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:

-  Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo luminico solar, la aberracin del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los aspirantes a consultor tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:

-  Cuarenta y cuatro.

El socio se sorprende y pregunta: 

-  Y usted,  como lo sabe?

Y el candidato a consultor responde:

-  Muy fcil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.


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En un velatorio de un obrero de la construccin:

-  Pobre Carlos, era realmente un esposo modelo, en 15 aos de casados nunca tuvimos una pelea -dice la viuda.
-  Yo trabajaba con l, era un tipo genial, tan bueno! -dice un compaero de trabajo presente en el velatorio-. Nunca olvidar sus ltimas palabras.
-  Qu??? -exclama la viuda_,Cuales fueron sus ltimas palabras???
-   Cabronazo, deja de mover el andamio!!!
 

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Un hombre llega a una entrevista de trabajo, y es recibido por el de recursos humanos de la empresa:

-  Buenas, mire, vena a por lo del anuncio del peridico de esta maana.
-  De jefe de produccin?
-  S seor.
-  Qu experiencia tiene usted?
-  En qu?
-  En el trabajo ste.
-  No s de que va.

El de recursos humanos queda un poco desconcertado, pero prosigue:

-  Es usted licenciado?
-  No, seor.
-  Quiz alguna diplomatura en la rama econmica?
-  Tampoco, seor. Nunca termin el bachillerato.
-  Y entonces, se cree capacitado para el puesto?
-  Pues no, yo no s hacer nada de nada.

El de recursos humanos, desconcertado y desesperado, vuelve a preguntarle:

-  Pero, trae algn currculum?
-  No seor, no tengo nada de eso.
-  Y recomendaciones?
-  No, no, no traje nada.
-  Dnde ha trabajado usted ltimamente?
-  Yo no he trabajado nunca.
-  Bueno, vamos a ver, usted, qu sabe hacer?
-  Yo, nada.
-  Entonces, por qu narices se presenta usted?
-  Oh, es que en el anuncio del peridico deca en letras grandes:
    "Intil presentarse sin referencias".


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En la oficina:

-  Ver -dice el jefe-, me es imposible atender su peticin de aumento de sueldo.
-  Es que.... voy a casarme.
-  Ya, pero la empresa no se puede hacer responsable de los accidentes fuera del trabajo.


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Llega un individuo a visitar a uno de sus viejos amigos:

-  Ya que te encuentro, quera preguntarte: Sigues siendo Vicepresidente en aquella empresa?

-  S, por qu?

-  Nada, mi hijo que no hay manera de que termine la carrera y yo quera que se fuera curtiendo en la vida y empiece a ganarse un dinerito...

-  Te lo enchufo si quieres..

-  Claro! Pero algn puesto chiquito, para que empiece y aprenda a valorar el trabajo y el dinero.

-  Bueno.. Lo puedo hacer entrar como Director. No tiene que saber hacer nada, solo venir cuando yo le diga y decir un par de estupideces, 10.000 euros por mes + gastos + Bonos. Est bien?

-  Hummmmmmmmm no s .. Es mucho dinero y un puesto muy alto.. Algo ms simple.

-  Director de proyectos especiales. Tiene que sacarle faltas a los informes que le pasen y alguna otra bobada. 6.000 euros al mes + bonos por bimestre + comidas y viajes.

-  Ests loco? Algo ms humilde... Ten en cuenta que el acaba de empezar.

-  Mmmm.. ya s. Gerente. Un par de ordenes diarias y ponerse a gritar a los empleados. 4.500 euros al mes + bonos + viajes.

-  Mmm... no s... algo ms bsico.

-  Puede ser Project Leader o Jefe de Analistas o de Ejecutivos de cuenta. 3.500 euros al mes + bonos bimestrales y lo que tiene que hacer es: nada, una que otra llamada por telfono y conversar con algunos visitantes de vez en cuando.

-  No, no, quiero que aprenda a valorar las cosas y el trabajo. Algo ms simple an.

-  Ya s! Te lo nombro subgerente o jefe de oficina, solo tiene que hacer lo que le pida el gerente, drselo a los empleados y ponerlos a currar. Le pagara 2.500 euros al mes, de 9 a 5 de la tarde. Te parece?

-  Y algo ms bsico an?

-  Lo nico que queda es ADMINISTRATIVO, AUXILIAR.... pero ellos tienen que manejar muchas herramientas financieras y de proyectos, pelear con los Jefes, Proyect Leaders, los DBA y los usuarios; quedarse despus de hora sin cobrar extras, y trabajar como un burro para que los dems nos llevemos los laureles. El sueldo es de 1.000 euros mes, sin extras, y trabajar duro de 8:00 A.M. a 9:00 P.M. Unas 12 o 13 horas diarias, solo tiene media hora para comer, y se lleva trabajo para casa todos los das.

-  mmmm, algo as le vendra bien al condenado...para que aprenda a valorar y a esforzarse..

-  Imposible!!!! Tiene que ser titulado, hablar ingls y francs fluidamente, tener algn Mster y adems se necesita mucha experiencia.


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Un director general de cierta multinacional sufre un ataque al corazn, y el mdico le dice que se olvide del trabajo y se vaya al campo una temporadita, y as lo hace, se va a hacer turismo a una casa rural de esas que puedes colaborar en las tareas del campo para sentirte como en su propio ambiente.

El primer da el hombre se aburre y va a ver al paisano de la casa para que le d alguna tarea, el paisano le da un cuchillo y le lleva hasta el gallinero.

-  Ves estos pollos? Tienes que degollarlos todos.

"Como no tiene mucha prctica seguro que le llevar todo el da", pens el paisano. Al cabo de una hora el Director aparece buscando al buen hombre, diciendo que ya est, que le d ms faena. As que le lleva a la pocilga, le da una horquilla y le explica:

-  Tienes que sacar toda esta pila de estircol y esparcirla por el campo, que hace falta abonarlo para la siembra.

Al cabo de una hora vuelve.

-  Ya est, y ahora que?

El paisano le dice:

-  Bueno, ya est bien de trabajo duro, te voy a dar al sencillo.

Le pone frente a un montn de patatas y le explica:

-  Slo tienes que clasificarlas, las grandes las echas en este cubo, y las pequeas en este otro, esto en 20 minutillos lo tienes listo...

Al cabo de varias horas el paisano regresa a ver si el director acab su faena, y le encuentra con el montn igual que lo haba dejado, y contemplando la primera patata con aire pensativo. Extraado le pregunta cmo es que se le dan tan bien las tareas difciles y sin embargo cuando le dan una tan sencilla no avanza... y contesta:

-  Es que de 'cortar cabezas' o 'repartir mierda' entiendo lo mo, en cambio lo que es 'tomar decisiones'....


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El jefe le dice a un candidato reticente a aceptar el puesto de trabajo:

-  No se preocupe por el horario, aqu trabajamos ocho horas.
-  Ah, s? Pero en cuntos das?


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El jefe pilla a un empleado tomndose una cerveza.

-  Seor Gutierrez!, no sabe que est prohibido beber mientras se trabaja?
-  No se preocupe, no estoy trabajando.


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Un empleado acude al despacho de su jefe para que le suba el sueldo y le dice:

-  Seor, debe de subirme el sueldo, y le advierto que hay cuatro grandes empresas que andan detrs de m.

El jefe le pregunta:

-  Qu solicitado, Martinez! Y puede decirme qu empresas son esas?
-  Pues la de la luz, el telfono, el agua y el gas.


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Dos amigos conversan:

-  No sabes lo que me pas! Casi atropello a mi jefe!
-  Qu? Cmo, te fallaron los frenos?
-  No, colega, me fall el acererador!


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En una oficina suena el telfono, y lo coge la secretaria:

Rin-riiing!

-  Diga?
-  Soy el jefe. Ha llamado algn idiota?
-  No, seor. Usted es el primero.


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Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:

-  Disculpe seor gerente, pero hace seis meses que no cobro...
-  Est disculpado, Garca.


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Despus de varias semanas de intentos de resolver un problema cientfico, el jefe de la investigacin, mira a sus colegas y les pregunta:

-  Seores, Conocen ustedes el antnimo de la palabra "eureka"?


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El presidente de una empresa le dice a su gerente general:

-  El lunes prximo, a eso de las 10 de la noche el cometa Halley se har visible, es un acontecimiento que ocurre cada 78 aos. Rena al personal en el patio de la fbrica, todos usando cascos de seguridad, que all les explicaremos el fenmeno. Si llueve, el raro espectculo no podr ser visto a ojo desnudo, en cuyo caso entraremos en el comedor donde ser exhibido un documental sobre el mismo tema.

El gerente al jefe de produccin:

-  Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecer el cometa Halley sobre la fbrica. Si llueve rena a los empleados con cascos de seguridad y llvelos al comedor, donde tendr lugar el raro fenmeno lo que sucede cada 78 aos a ojo desnudo.

El jefe de produccin al supervisor:

-  A peticin de nuestro gerente general, el cientfico Halley de 78 aos, aparecer desnudo en el comedor de la fbrica usando casco de seguridad, pues va a ser presentado un documental sobre el problema de la lluvia en los ojos.

El supervisor a su asistente:

-  Todo el mundo desnudo, sin excepcin, deber estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso guitarrista Halley mostrar el documental "Bailando bajo la lluvia". El show se presenta cada 78 aos.

Y por ltimo el asistente a sus empleados:

-  El jefe cumplir 78 aos el lunes, habr una fiesta en el patio y en el comedor amenizada por el grupo Halley sus cometas.


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Va un empleado a quejarse a su jefe:
  
-  Jefe, este mes me han pagado de menos.

Su jefe mira en los registros de pagos, y dice:
  
-  Tiene razn, pero veo que el mes pasado le pagamos de ms y usted no protest.
-  Un error es comprensible y se puede dejar pasar, pero dos no.


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Le dice el director al empleado:

-  Que tal sus vacaciones en Brasil?
-  Muy bien, seor Ruperez. Mucho sol, bonito paisaje, pero un pas curioso. All slo hay putas y futbolistas.
-  No diga esto, Rosendo, que mi mujer es brasilea...
-  Ah s? En qu equipo juega?


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Un beb fue encontrado en la puerta de una empresa al amanecer, cuando los primeros trabajadores llegaban.

Alimentaron al beb y se lo presentaron al director para saber qu es lo que se debera hacer con el nio.

El director emiti la siguiente comunicacin interna:



  De:   Director
  Para: Recursos Humanos

  Acusamos el recibo de un recien nacido de origen desconocido.
  Formen una comisin para investigar y determinar:

  a. Si "el encontrado" es producto domstico de la empresa.
  b. Si algn empleado se encuentra envuelto en el asunto.

  Firmado: El Director.



Despus de un mes de investigaciones, la comisin envi al director la siguiente comunicacin interna:


  De:   La Comisin de Investigacin
  Para: El Director

  Despus de cuatro semanas de diligente investigacin, concluimos que el beb
  NO PUEDE SER PRODUCTO DE NUESTRA EMPRESA por los siguientes motivos:

  a. En nuestra empresa nunca fue hecho nada con placer o con amor.
  b. En nuestra empresa jams dos personas colaboraron tan ntimamente
     entre s.
  c. Aqu nunca fue hecho nada que tuviera ni pies ni cabeza.
  d. En nuestra empresa jams sucedera alguna cosa que estuviera lista en
     nueve meses.


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Un buen pensamiento filosfico.

Cuando los trabajadores se juntan, juegan al futbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.

Conclusin:

Cuanto ms cargo tienes, ms pequenas son tus pelotas.


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-  Y desde cundo ests trabajando en esta oficina? 
-  Desde que me amenazaron con echarme si segua haciendome el vago. 


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Por un problema de salud, a un seor le tienen que cortar los huevos. As pasa el tiempo y luego se decide a buscar trabajo en una fbrica. Le hacen la entrevista y al final de la entrevista le preguntan si tiene algn problema fsico. El hombre le dice que le faltan los testculos. Entonces el seor que le haca la entrevista le dice: 

-  El horario es de 9:00 a 16:00, pero usted se puede ir a las 14:00. 
-  Pero... por qu es eso? 
-  Porque de 14:00 a 16:00 todos se rascan las pelotas. 


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Dos amigos van a entrevistarse para un trabajo. Entra el primero y el entrevistador le pregunta:

-  Digame, cuando usted me mira, qu es lo primero que ve? 
-  Bueno, que usted no tiene orejas. 
-  Como? Pero qu insolencia! Fuera de aqu, lrguese! 

Cuando el tipo sale le dice a su amigo: 

-  Oye, no menciones nada de sus orejas, me parece que le jode. 
-  Listo, gracias. 

Entra el segundo para hacer la entrevista, y tras la presentacin le hace la misma pregunta: 

-  Digame, cuando usted me mira, qu es lo primero que ve? 
-  Bueno, que usted usa lentes de contacto. 
-  Excelente! Cmo lo supo? 
-  Elemental, donde apoyara usted sus gafas? 


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-  Jefe... No me podra subir el sueldo?
-  Tanto le cuesta bajar a cobrarlo?


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En la oficina de empleo se presenta un negro:

-  Quera un trabajo para m.
-  Cmo lo quiere?
-  Slo por las tardes, una hora y 3000 euros de sueldo al mes.
-  Tengo para Vd. algo mejor.
-  Qu es?
-  Trabajar solamente un da al mes y ganar unos 6000 euros.
-  Me est tomando el pelo?
-  S, pero que conste que ha empezado usted.


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El jefe le dice al nuevo empleado...

-  Sepa usted que aqu trabajamos ocho horas.
-  Ya, pero... En cuantos das?


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El jefe al empleado, que acaba de llegar a la oficina:

-  Llega usted tarde al trabajo.
-  S, es que me he dormido.
-  Pero en casa tambin duerme?


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El jefe a un empleado:

-  Martnez, queda usted despedido.
-  Pero si yo no he hecho nada!
-  Pues por eso, por eso!


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Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, mientras iban cruzando el parque camino a un restaurante en su horario de almuerzo, tirada en el suelo encuentran una antigua lmpara de aceite. La cogen, la frotan y aparece como de costumbre un genio envuelto en una nube de humo.

- Por lo general concedo tres deseos cada vez que me llaman, por lo tanto y en este caso, sera un deseo para cada uno de ustedes -aclar el genio.

- A mi primero! Yo primero! -porfa el empleado administrativo- . Quiero estar de vacaciones en el Caribe, navegando en un crucero y sin tener que rendirle cuentas a nadie!

y ... Puff! ...desaparece camino al Caribe!

Sin salir de su asombro, el vendedor grita:

- Ahora a m! ... Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisin de cerveza y con una top model!

Y ... Puf! ... desaparece camino de Hawai!

- Bueno, ahora te toca a t -le dice el genio al gerente.
- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar despus del almuerzo -dice el gerente.


Moraleja: espere a que el jefe hable primero.


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Un Subdirector General del Ministerio est en su despacho, sin nada que hacer (por supuesto), y se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer. Aparece el Subdirector General Adjunto, y el Subdirector se lo pregunta:

-  Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?

El Adjunto responde:

-  Pues no lo s, tendra que estudiarlo.

El Subdirector le da una hora para responder.

El Subdirector Adjunto va a ver al responsable de Recursos Humanos y le pasa la pelota:

-  Que el Subdirector se folle a su mujer es un acto de trabajo o de placer?

El responsable, entretenido sin hacer nada, le responde que no lo sabe.

El adjunto le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo. El responsable de Recursos Humanos le traslada la pregunta al tcnico de Formacin, que estaba muy ocupado (pelendose con la mquina del caf, sin nada mejor que hacer).

Pero l tampoco sabe la respuesta. Al final le llega la pregunta al auxiliar administrativo, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar, facturas, albaranes, el telfono sonando sin parar... en fin, con trabajo hasta las orejas. Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el Subdirector General se folle a su mujer es trabajo o placer. Sin levantar la cabeza, el auxiliar administrativo responde categricamente:

-   Es placer!!

Su jefe, intrigado por la rpida respuesta, le pregunta:

-  Como ha llegado tan rpidamente a esa conclusin?

El auxiliar, harto de que le entretengan con todo el folln de expedientes que tiene, le responde:

- PORQUE SI FUERA TRABAJO, ME LA TENDRA QUE FOLLAR YO!!


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Llega un individuo a visitar a uno de sus viejos amigos, al que hace aos que no vea:

-  Ya que te encuentro, quera preguntarte: Sigues siendo Director General de aquella importante empresa nacional de Telecomunicaciones?

-  S, por qu?

-  Nada, mi hijo que no hay manera de que termine la carrera y yo quera que se fuera curtiendo en la vida y empiece a ganarse un dinerito...

-  Te lo enchufo si quieres..

-  Claro! Pero algn puesto modesto, para que empiece y aprenda a valorar el trabajo y el dinero. La vida no es fcil y quiero que valore el valor del trabajo.

-  Bueno.. Lo puedo hacer entrar como Director de Area, ya que hemos echado a uno de la empresa y el cargo an est vacante. No tiene que saber hacer gran cosa, slo controlar un poco a los de ms abajo, y venir cuando yo le diga para decir un par de estupideces. Cobrara 10.000 euros al mes, mas gastos y Bonos. Est bien?

-  Hummmmmmmmm no s .. Es mucho dinero y un puesto muy alto.. Algo ms simple, quiero que el chaval valore lo que es el trabajo.

-  Director territorial. Tiene que sacarle faltas a los informes que le pasen los de ms abajo de su rea territorial y alguna otra bobada. Cobrara 7.000 euros al mes mas bonos por bimestre, mas comidas y viajes.

-  Ests loco? Algo ms humilde... Ten en cuenta que el acaba de empezar.

-  Mmmm.. ya s. Gerente. Un par de ordenes diarias y ponerse a gritar a los jefes de las distintas secciones que llevara a su cargo. 5.500 euros al mes ms bonos y viajes.

-  Mmm... no s... algo ms bsico.

-  Puede ser Jefe de seccin, 4.500 euros al mes, mas bonos bimestrales y lo que tiene que hacer es poca cosa: una que otra llamada por telfono, y revisar y maquillar de vez en cuando los informes y estadsticas que le pasen los coordinadores de su seccin, antes de presentarlas al Gerente.

-  No, no, quiero que aprenda a valorar las cosas y el trabajo. Algo ms simple an.

-  Ya s! Te lo nombro Coordinador de algn departamento territorial, solo tiene que hacer lo que le pida el gerente, drselo a los empleados y ponerlos a currar. Tambin tiene que informarle de cada mes del rendimiento de su departamento, elaborando los informes y estadsiticas necesarias, aunque sean maquilladas. Tambin ha de controlar el gasto de su departamento, aunque sea a base de recortar gastos en los empleados. Quedan algunos puestos de Coordinador en toda Espaa, ya que hemos prejubilado a unos cuantos. Le pagara 3.500 euros al mes, al cual se aadiran pluses por productividad y objetivos cumplidos en su departamento, mas pluses por recortes de gastos en el presupuesto asignado a su departamento. Qu te parece?

-  Y algo ms bsico an?

-  Lo nico que queda es de personal tcnico bsico en algn departamento de nuestra compaa... pero ellos tienen que manejar muchas herramientas de gestin y operacin de sistemas de telecomunicaciones, aguantar las broncas de sus jefes y tambin de clientes importantes. Muchas veces tienen que quedarse despus de hora sin cobrar extras, y trabajar como un burro para sacar la faena como sea y para que los dems nos llevemos los laureles. El sueldo es de 800 euros al mes, sin extras, y trabajar duro de 8:00 A.M. a 9:00 P.M. Unas 12 o 13 horas diarias, slo tiene un cuarto de hora para el bocadillo o caf y media hora para comer, y es normal que se lleve trabajo para casa todos los das. Todo ello sin contar que tendr frecuentes guardias y disponibilidades de 24 horas en fines de semana y festivos, y las vacaciones, ya veremos cuntos das puede hacer y cundo se las puede tomar.

-  Mmmm, algo as le vendra bien al condenado...para que aprenda a valorar el trabajo y a esforzarse..

-  Imposible!!!! Tiene que tener muy buenos conocimientos tcnicos de los distintos ramos de nuestra compaa: Transmisin, Conmutacin telefnica, Radio, Transmisin de datos, Redes telemticas, equipos de fuerza, instalaciones de clientes, Satlites, Internet, ADSL, etc..., y si est titulado, mejor. Tambin ha de conocer las principales herramientas informticas, tanto de usuario (Work, Excel, Acces, Windows, Unix,...) como de gestin de nuestras redes y de equipos; se valora mucho si domina el ingls y francs y los habla fluidamente, y adems se exige mucha experiencia. Tu hijo no cumple estos requisitos, verdad?


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Un gerente est con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:

-  Le ayudo?

El gerente, agradecido, contesta:

-  Muy amable, parece ser que me qued grande la tecnologa.

El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al gerente:

-  Ve que fcil?

Y el Gerente pregunta:

-  Y por dnde salen las copias?


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En la ferretera el patrn le dice a uno de sus dos empleados:

-  Ayer, el estpido de tu compaero me dijo que apostaba a que mi mujer me engaaba.
-  Y cunto perdi, jefe?


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Le dice el jefe al empleado:

-  No pienses en m como jefe, piensa que soy un amigo que siempre tiene razn.


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Un infeliz ha cado a las aguas de un profundo lago y comienza a gritar a otro tipo que pasaba por all:

- Socorro, slveme!
- Un momento. Si quiere que le salve, dgame donde trabaja.

Se lo dice, y el segundo tipo sale corriendo del lugar, y se persona en la oficina donde trabaja el del lago. Habla con el director:

- Seor, vengo a solicitar el puesto de un empleado suyo que se acaba de morir ahogado en el lago.

- Lo siento, pero ya se lo he dado al que le empuj.


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En el trabajo, un compaero a otro:

-  Desde cundo trabajas en esta fbrica?
-  Desde que me dijeron que me iban a despedir si no lo haca.


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El jefe de una fbrica encuentra a un obrero leyendo una revista.

-  Acaso te pago para que vengas a leer revistas?
-  No seor, esto lo hago gratis.


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Un amigo a otro:

-  Javier, por qu tu hermano se pasa todo el da sin hacer nada?
-  Porque no hay trabajo.
-  Cmo que no? Trabajo es lo que sobra!
-  S, pero l no quiere sobras de nadie.


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En la oficina de colocaciones le preguntan a un solicitante:

-  Es usted casado, soltero, viudo, separado?
-  Viudo.
-  Desde cuando?
-  Desde que muri mi esposa.


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Un solicitante pidiendo trabajo:

-  Y cuanto me van a pagar?
-  Depende de lo que trabaje.
-  Uy!, tan poquito?


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El gerente de la oficina a la mecangrafa:

-  Si viene el seor Prez preguntando por m, dgale que he salido. Pero que no la vea trabajando, porque no lo creera.


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El jefe reprende enfadado a la nueva secretaria:

-  No oye el telfono, seorita? Por qu no contesta?
-  Para qu, si todas las llamadas son para usted!


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Un hombre casado solicita empleo en una empresa dirigida por una seora, y el secretario que lo entrevista le pregunta:

-  No le importar recibir rdenes de una mujer?
-  Creo que no. Me sentir como en casa.


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En la oficina, el director abronca a un empleado:

-  No le da vergenza, seor Gmez? Siempre es usted el ltimo en llegar!

-  S, pero en cambio ya habr notado que soy el primero en salir.


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En Suecia, despus de un proceso de reclutamiento, una gran empresa, para no defraudar las leyes de discriminacin, contrata a un grupo de negros canbales. El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dijo:

-  Ahora forman parte de un gran equipo, Uds. podrn disfrutar de todos los beneficios de la empresa, como por ejemplo podrn ir al restaurante de la empresa cuando quieran para comer alguna cosa, pero slo les pido que no se coman a otros empleados, brome el Gerente.

Cuatro semanas ms tarde, el Gerente llam a todos los canbales.

-  Uds. estn trabajando muy duro y estoy muy satisfecho, pero la seora que sirve el caf desapareci. Alguno de ustedes sabe algo que pueda haberle pasado?

Todos los canbales negaron con la cabeza. Despus que el Gerente se march, el jefe de los canbales los junta a todos y les pregunta:

-  Quin fue el idiota que se comi a la seora del caf?

Uno de los canbales levant tmidamente la mano. El jefe canbal le dice:

-   Eres una bestia bruta!!! Estamos trabajando aqu con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos hemos comido 2 Directores, 2 Gerentes de Ventas, 1 Gerente de Ingeniera, 2 Asesores Empresariales y nadie se enter. Podramos haber seguido as por un buen tiempo, pero no...  TENAS QUE ESTROPEARLO TODO COMINDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!


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Haba una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaqun Gonzlez. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo da. 

Llegan al cielo, donde les espera Dios:

-  Tu nombre? -le pregunta al primero.
-  Joaqun Gonzlez.
-  El sacerdote?
-  No, no, el taxista.

Dios consulta sus registros y dice:

-  Bueno, te has ganado el Paraso. Te corresponden esta tnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubes. Puedes pasar....
-  Gracias, gracias.... -dice el taxista.


Pasan dos o tres personas ms, hasta que le toca el turno al otro Joaqun Gonzlez.

-  Tu nombre?
-  Joaqun Gonzlez.
-  El sacerdote?
-  S.
-  Muy bien, hijo mo. Te has ganado el Paraso. Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.

El sacerdote dice:

-  Perdn. No es por desmerecer, pero... debe haber un error. Yo soy Joaqun Gonzlez, el sacerdote!

-  S, hijo mo, te has ganado el Paraso. Te corresponden la bata de lino..

-  No, no puede ser! Yo conozco al otro Joaqun Gonzlez, era un taxista, viva en mi pueblo, era un desastre como taxista! Se suba a las aceras, chocaba todos los das, una vez se estrell contra una casa, conduca muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante... Y yo me pas setenta y cinco aos de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. Cmo puede ser que a l le den la tnica con hilos de oro y la vara de platino y a m esto? Debe haber un error!

-  No, hijo mo, no es ningn error -dice Dios-. Lo que ocurre es que aqu, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacis vosotros en la vida terrenal.

-  Cmo......? No entiendo.

-  S,.... ahora trabajamos por objetivos y resultados... Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenders enseguida:
Durante los ltimos 25 aos, cada vez que t predicabas, la gente se dorma; pero cada vez que el conduca, la gente rezaba.
Y................ LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS!


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Esto es un almacen donde van a descargar camiones, y tienen un perro guardin muy fiero, que a todo el que se acercaba le ladraba e intentaba tirarse a por l, menos mal que lo tenan atado a una cadena.

En eso que un da llega uno de los camioneros habituales y al pasar junto al perro, a la entrada del almacn donde hacen las descargas de mercancas, observa que el perro est muy callado, y apenas se lo mira cuando pasa el camin.

El camionero, extraado, pregunta a uno de los empleados del almacn:

- Oye, le pasa algo al perro? Nunca lo he visto as de tranquilo.

- No, nada, lo que pasa es que lo han hecho fijo - contesta el empleado.


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TRIBUS INDIAS DE TRABAJADORES

En toda empresa o administracin pblica pueden identificarse, al menos, 4 tribus indias:

Los INCAS llegan a las 08:00 en punto, hINCAn los cuernos en el trabajo hasta bien finalizada su jornada, momento en el que se preparan para irse si no surge nada imprevisto.

Los MAYAS llegan entre las 09:30 y las 10:00 horas, y lo primero que dicen es: MAYAmao alguien?
Acto seguido se van a almorzar.

Los AZTECAS llegan a las 10:00 (o en adelante), se sientan, llaman al primero que pasa y dicen:
AZTECArgo de esto.... AZTECArgo de aquello....

Los ARAPAJOES no se sabe donde estn en todo el da, sin embargo suelen aparecer los viernes,a las ltimas horas de la jornada y ARA PA JOEr, te mandan algo o te convocan una reunin.


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El jefe a uno de sus empleados:

-  Sr. Jos, ste es el cuarto da que usted llega tarde esta semana. Qu conclusin saca de eso?
-  Pues que estamos a jueves.


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Entrevista de trabajo. El entrevistador lee el currculum del aspirante:

- Aqu dice que usted sabe ingls...
- Oui -contesta el aspirante.
- Pero eso es francs...
- Ah, que bien!, pues ya s otro idioma ms.


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Un to que trabaja en una gran empresa agarra el telfono, marca una extensin, y cuando descuelgan dice: 


- Nena! menea el culo rapidito y sbeme un cafe con dos bollitos, anda guapa, pero ya!!! 


Al otro lado del telfono se oye una voz varonil que dice: 


- Gilipollas! Te has equivocado de extensin. Sabes con quin ests hablando...? Ests hablando con el director general imbcil!!

Y el otro contesta: 

-  Y t qu? Explotador de los huevos! Pedazo de hijoputa! Sabes con quin estas hablando t?

El director general responde: 

-  No! 

Y el otro contesta:


-   Menos mal !!

y cuelga.


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Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas en el ao 2078.

-  Hola, Juan, cmo te va?

-  De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propsito, te felicito, qu hermosa secretaria tienes!

-  Pues ah donde la ves, resulta que es un robot.

-  Ah! Un robot? A ver, explcame.

-  Mira, adems de guapa, domina siete idiomas y once cdigos alfanumricos. Tambin sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel  power point o el sistema que t le digas. Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretndole la derecha te repasa la agenda. Adems, si le lengeteas la oreja derecha te sirve caf, le lengeteas la izquierda y te pone el azcar. Y eso no es todo. Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso.

-  No me digas!

-  Cmo te lo digo! S, es una maravilla... Es ms... si quieres te la presto un rato para que te ayude en tu trabajo.

El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos, desde el bao se escuchan unos gritos espeluznantes:

-  Aaayyy!, Aaaayyy!, Aaauuuuuxiiiiliooo!, Ayuuudenmeee por favoooorrr!!!

Al orlos el amigo dueo del robot sale corriendo hacia el bao gritndole al otro:

-  Juan! Juan! Perdona, que se me olvid decirte que por el culo... ES UN SACAPUNTAS....!!!


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Un desempleado se presenta a Microsoft para optar a un empleo como limpiador de retretes.

El Jefe de Personal lo entrevista y al final le informa:

-  El empleo es suyo. Le vamos a dar el trabajo, as que, por favor, deme su direccin de e-mail para que podamos informarle de qu da tiene que empezar.

El parado, con vergenza, confiesa que no tiene ordenador, y menos direccin de correo electrnico.

-  Si no tiene direccin electrnica entonces Ud. virtualmente no existe. Y si Ud. no existe, entonces no puede trabajar en nuestra empresa.

El hombre, desesperado, se retira. Con sus ltimos euros compra 10 kilos de frutillas y empieza a venderlos de puerta en puerta.

En dos horas recupera el dinero invertido ms 50 euros de ganancia, y como es pronto repite la misma operacin 3 veces ms durante el da.

Descubre que esto es un buen negocio y el da siguiente se levanta temprano y compra, 4 veces ms frutillas.

Al poco tiempo compra una moto para reparto, despus una furgonetilla, y ms tarde un camin, y termina teniendo una empresa de reparto a domicilio.

5 aos ms tarde es el dueo de una de las empresas alimenticias ms grande del pas.

Empieza a pensar en su vejez y entra en negociaciones para contratar un plan de pensiones. Encuentra una propuesta que lo convence y el agente de la compaa de seguros le pide su direccin electrnica.

-  Lamentablemente, yo no tengo e-mail!
-  Es increble! -se sorprende el agente.- Cre este imperio en 5 aos y no tiene e-mail... Imagine a dnde habra llegado si lo tuviese...!

Y contesta el hombre:

-  ESTARA LIMPIANDO RETRETES EN MICROSOFT!


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Kung Chang llam a su jefe y le dijo:

-  Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy al tlabajo.

El jefe le responde:

-  Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento as de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberas probar, te har muy bien.

Dos horas despus, Kung Chang vuelve a llamar a su jefe y le dice:

- Jefe, no sabel qu decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il al tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa.


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Una empresa entendi que estaba en el momento oportuno para cambiar el estilo de gestin y contrat un nuevo Gerente General. Este, vino determinado a agitar las bases y hacer a la empresa ms productiva.

El primer da, acompaado de dos de sus principales asesores, realiz una inspeccin general en la empresa.

En el almacn todos estaban trabajando, pero un muchacho nuevo estaba recostado en una pared con la mano en los bolsillos.

Viendo una buena oportunidad para demostrar su filosofa de trabajo, el Director pregunt al muchacho:

- Cunto ganas al mes ?
- Trescientos euros, por qu? -respondi el muchacho sin saber de qu se trataba.

El administrador sac de su bolsillo 300 euros y se los dio al muchacho, dicindole:

- Aqu est su salario del mes. Ahora, desaparezca y no vuelva ms!

El muchacho guard el dinero y sali conforme las rdenes recibidas.

El Director entonces, hinchado de orgullo, pregunta a un grupo de operadores:

- Alguno de ustedes sabe lo que este muchacho haca aqu?

- S seor -respondieron atnitos los operadores-. Vino a entregar PIZZAS.


Moraleja:

Existen personas que desean tanto mandar, que se olvidan de pensar.


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Un ingeniero fue llamado para arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja, que haba costado 12 millones de dlares.

Sentado frente a la pantalla, oprimi unas cuantas teclas, asinti con la cabeza, murmur algo para s mismo y apag el aparato.

Procedi a sacar un pequeo destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minsculo tornillo.

Entonces encendi de nuevo la computadora y comprob que estaba trabajando perfectamente.

El presidente de la compaa se mostr encantado y se ofreci a pagar la cuenta en el acto.

- Cunto le debo? -pregunt.

- Son mil dlares, si me hace el favor.

- Mil dlares? Mil dlares por unos momentos de trabajo? Mil dlares por apretar un simple tornillito? Ya s que mi computadora cuesta 12 millones de dlares, pero mil dlares es una cantidad disparatada! La pagar slo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique.

El ingeniero asinti con la cabeza y se fue.

A la maana siguiente, el presidente recibi la factura, la ley con cuidado, sacudi la cabeza, y procedi a pagarla en el acto, sin chistar.

La factura deca:


       Detalle de servicios prestados 

       Apretar un tornillo................ 1 dlar
       Saber qu tornillo apretar....... 999 dlares 


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Un hombre ya maduro contrat una secretaria.

Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa. Un da, mientras tomaba dictado, not que su jefe tena la bragueta abierta. Termin el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:

- Por cierto, seor, la puerta de su cuartel est abierta!

El hombre no entendi el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se haba referido al pequeo incidente y decidi aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llam a su oficina:

- Dgame, seorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio tambin a un soldado en posicin de firme?

- Oh, no, seor! Lo nico que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaa.


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La abuela le dice a su nieta:

- Yo, a tu edad, ya trabajaba.

Y la nieta le responde:

- Yo, a tu edad, todava estar trabajando.


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De empleado a empleado:

- Supiste que falleci el jefe?
- S, pero quisiera saber quien fue el que falleci con l.
- Por qu lo dices?
- No leste la esquela que puso la empresa? Deca:
  '...y con l se fue un gran trabajador...'


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De empresario a empresario:

- Cmo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero slo 20 aparcamientos.


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Empleado:

- Mientras mi jefe acte como si me estuviera pagando un buen sueldo, yo actuar como si estuviera haciendo un buen trabajo.


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Jefe:

- Quin te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el da, slo porque tuvimos un rollo?

Secretaria:

- Mi abogado...


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Jefe de personal:

- Aqu buscamos un empleado que no se amilane ante ningn trabajo, y no se enferme nunca.

Aspirante:

- OK, yo le ayudo a buscarlo.


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El Jefe al empleado tiene intencin de casarse:

- Antonio, yo s que el sueldo no le alcanza para casarse, pero algn da me lo agradecer.


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Empleado: 

- Jefe, puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompae a hacer unas compras.

Jefe:

- De ninguna manera!

Empleado:

- Gracias jefe, yo saba que usted no me iba a defraudar.


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Se encontraba Juan trabajando, cuando les informan que al siguiente da les practicaran un examen anti-doping en el trabajo.

Preocupado porque pudiera salir positivo va a su casa y le pide que orine en el recipiente a su esposa.

El da del examen entrega la orina de su esposa.

A la semana en el trabajo los forman a todos en la puerta del despacho del jefe, y el los hace pasar de uno por uno.

Al primero slo le dijo "Est despedido", al segundo "Siga trabajando", al tercero "Est despedido", y as sucesivamente, dependiendo de la persona.

Pero cuando entra Juan le dice "Felicidades!", y el muy animado contesta:

- Me va a dar un aumento?
- No.
- Entonces por qu me felicita?
- Porque est usted embarazado y despedido.


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OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE) 

OPORTUNIDAD DE TRABAJO: 

Un recin parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Gineclogo".

Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:

- Me puede dar ms detalles acerca de este puesto?

ste revisa sus archivos y dice:

- Ah! s, aqu est! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el gineclogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes ntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello pbico, y despus untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor. Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo 1.000, y si le interesa hay que ir hasta Mlaga.

- No hay problema - interrumpe el muchacho -, trabajar en Mlaga es como trabajar en Sevilla. 

- El trabajo es aqu en Sevilla, gilipollas, lo que va por Mlaga es la cola para entregar la solicitud!


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Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.

- Segn su currculum, veo que usted est ms que cualificado para este trabajo -dice el jefe de personal- pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que est constantemente guiando el ojo a los clientes.
- Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiar el ojo.
- Mustremelo -dice el jefe de personal.

Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantaln y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiar el ojo.

- Es excelente que haya dejado de guiar el ojo -dice el jefe-, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.
- Qu quiere decir? -pregunta el hombre-, yo estoy felizmente casado.
- Y cmo explica todos esos condones?, dice el jefe.
- Ah, eso ... -dice el hombre- haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiando el ojo.


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En una oficina trabajaban tres mujeres que tenan una jefa. Todos los das ellas notaban que sala ms temprano.

Un da decidieron que cuando la jefa saliese, ellas haran lo mismo. A fin de cuentas, despus de marcharse, la jefa nunca volva, ni hacia ningn comentario, por eso estaban seguras de que podran hacerlo. Por qu no se podan ir ellas tambin ms temprano?

La morena estaba realmente encantada de poder irse ms temprano. Poda trabajar un poco en su jardn, poda pasar un rato jugando con su hijo, e irse a la cama ms temprano.

La pelirroja tambin estaba feliz con este tiempo extra. Aprovecha para ir un rato al gimnasio antes de prepararse para una cita para cenar.

La rubia estaba contenta por poder llegar ms pronto a casa y sorprender al marido, pero cuando lleg a la habitacin, oy varios gemidos y sofocos. Abri la puerta lenta y silenciosamente, y qued mortificada al ver a su marido con su jefa manteniendo relaciones en la cama.

Suavemente cerro de nuevo la puerta y sali de casa.

Al da siguiente, durante un descanso para el caf, la morena y la pelirroja planeaban salir de nuevo ms temprano y preguntaron a la rubia si quera hacer lo mismo.

- Ni pensarlo -respondi-, ayer casi me pilla la jefa.


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ASUNTO: para prejubilados


La gente que todava trabaja me pregunta a menudo que qu hago diariamente, ahora que estoy retirado.

Pues bien, por ejemplo, el otro da fui a Madrid y entr en el edificio de usos mltiples de la calle Alcal para presentar una documentacin, sin tardar en la gestin ni cinco minutos.

Cuando sal, un polica local estaba poniendo una infraccin por estacionamiento prohibido. Rpidamente me acerqu a l y le dije:

- Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensara si hiciera un pequeo gesto para con un  jubilado...

Me ignor olmpicamente y continu rellenando la infraccin.

La verdad es que me pas un poco y le dije que no tena vergenza.

Me mir framente y empez a llenar otra infraccin alegando que, adems, el vehculo no tena la pegatina de la ITV. Entonces levant la voz para decirle que me haba percatado de que estaba tratando con un cabrn, que le haban dejado entrar en la Policia porque no serva para otra cosa...

l acab con la segunda infraccin, la coloc debajo del limpiaparabrisas, y empez con una tercera. No me achiqu y estuve as durante unos 20 minutos llamndole de todo, desde "sieso gilipollas", hasta h. de p...... l, a cada insulto, responda con una nueva infraccin. Con cada infraccin que llenaba, se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfaccin de la venganza.

Despus de la ensima infraccin le dije:

- Lo tengo que dejar, porque...
  Ah viene mi autobs!

Tenas que haber visto la cara de gilipollas que se le puso al municipal.

Desde mi jubilacin, ensayo cada da cmo divertirme un poco.

Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme. 


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Un chino entra en un bar:

- Buenal. Venia pa'lo del tlabajo

El dueo le responde :

- Aqu el trabajo que hay es de lunes a domingo, de 12 de la maana a 12 de la noche.

Y responde el chino:

- Eso lo que yo establa buscando..., medlia jolnada!


(P.D:   As, cmo vamos a competir !!! )


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- Su currculum es exactamente lo que buscbamos, seorita.
- Muchas gracias!
- Slo una pregunta ms...
- Dgame.
- De ingls, cmo anda?
- Totalmente depilada!!!


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Un hombre se acerca un da a una compaera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:

- Mmmmm! Que rico huele tu pelo!

Al da siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama:

- Mmmmn! Que rico huele tu pelo!

La cosa se repite al da siguiente, y al siguiente...

Despus de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice:

- Ya no aguanto ms, esto es intolerable quiero poner una queja contra un compaero de trabajo por acoso sexual!

El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:

- Pero.. Por qu le molesta que su compaero le diga que su pelo huele bien?

Y le contesta la mujer muy enojada:

- Porque el hijo de puta es enano!


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- Dnde ta el bebeeee de la casha???
- Mam por favor, ya tengo 22 aos, no crees que ya estoy grande, no?
- Entonces te vas a buscar trabajo, sinvergenza mantenido!!!
- Ati toyyy mami, ati toyyy!


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Una aspirante a un trabajo, entrevistada por el jefe:

- Por qu la echaron de su ltimo trabajo?
- Por acostarme repetidas veces con mi jefe.
- CONTRATADA!


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Entrevista de trabajo:

- Nivel de ingls?
- Alto
- De acuerdo, haga una frase con "Christmas"
- Como no me de el trabajo, le parto la Christmas...


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Entrevista de trabajo:

- Vena por la oferta de trabajo...
- Habla usted ingls?
- Si Seor...
- Nivel?
- Level...


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- Cuntas horas dura tu jornada laboral?
- Ocho.
- Computadas?
- Con putadas, once.


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Un hombre que regenta junto a otro un negocio de muebles, llama a su socio:

- Juan, Juan, nos han robado en la tienda!
- Y qu se han llevado? -le pregunta.
- Se han llevado toda tu mitad.


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- Por fin he encontrado trabajo -le dice un muchacho a otro.
- Dime dnde, que voy rpidamente.
- Estoy en la empresa de mi padre.
- Y qu es lo que haces?
- Formo parte de los gastos generales.


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El delegado de empresa se dirige un tanto indignado al despacho del jefe de personal.

- Qu se le ofrece?
- Ver, seor, es que los empleados se estn quejando de que en la oficina hay muchas moscas.
- S, y qu?
- No s, deberamos compar algn matamoscas...
- Ni hablar! Las hemos contratado para que no dejen dormir a los empleados.


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El jefe al empleado:

- Llega usted con una hora de retraso!
- Es que me ca por la ventana desde un tercer piso.
- Y me quiere hacer creer que en eso tard tanto tiempo?


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- Cuando bebo vino, no puedo trabajar. Tendr que dejarlo.
- El vino?
- No, el trabajo.


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- En qu se parece una bruja y el sueldo de un empleado?
- No s. En qu?
- En que los dos se van volando.


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Dos secretarias conversando:

- El jefe es guapo, eh!
- S.
- Y viste bien.
- S, y deprisa.


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Un cateto que va a buscar trabajo a la oficina de empleo, y el de la ventanilla le dice:

- Y usted qu sabe hacer, caballero?

- Mire usted, yo soy alicatraor - contesta el cateto.

- Perdn? -dice el de la oficina.

- Alicatraor.

- De vocabulario estamos regular, no, caballero? -dice el de la oficina.

- Pues imagnate t como alicatro -contesta el cateto.


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El albail de una obra, a las 10 de la maana se dispone a comer el bocadillo como todos los das con sus compaeros de obra, y cuando estn todos sentados alrededor de la mesa, saca de su mariconera un bocadillo liado en papel de plata, y lo abre con mucho cuidado por una esquina, y lo mira para ver de qu es el bocadillo, y cuando lo mira, dice el to:

- Vaya tela, me cago en la madre que me pario!

Y le dice un compaero que estaba al lado:

- Qu te pasa, hombre?

- El bocata, que es de tortilla de patatas.

Y vuelve a liar el bocata tal como estaba antes y lo tira al montn de los escombros.

Al da siguiente se repite la escena a la hora del almuerzo, saca su bocata, lo desla un poco por una esquina, y exclama:

- Vaya tela, otra vez bocata de tortilla de patatas!

Total, que lo la otra vez y lo tira al montn de los escombros.

Y as lo mismo durante ocho das seguidos. Y uno de los das llega el to, se sienta con los compaeros, saca su bocata, y sin desliarlo lo tira al montn de escombros. El que est al lado le dice:

-  Oye compadre, por qu tiras el bocadillo?

- Porque seguro que es de tortilla de patatas.

- Y t que sabes, si no lo has mirado ni nada?

- Es que la tortilla me la hago yo.


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En la oficina, charla entre dos compaeros:

- Le demostrar al jefe que soy el mejor.

- Vas a trabajar ms?

- No... Hablar mal de todos.


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Mi patrn lleg hoy al trabajo en un Lamborghini. Yo dije:

- Guau, qu cochazo!

Mi patrn me respondi:

- Si trabajas duro, le echas ganas a la faena, y haces muchas horas extra, te prometo que el ao que viene me comprar otro igual.


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Un empresario tiene que escribir una carta de recomendacin para un empleado ms bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado para no manchar su reputacin, pero tampoco quiere decir la verdad, porque es un primo suyo y no quiere quedar mal con l ni con la familia.

As que despus de una cuidadosa y larga reflexin, encuentra la solucin y escribe en la carta de recomendacin:

   "Usted ser bastante afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted"


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El jefe reunido con un empleado:

- Sin paos calientes. La empresa pasa un mal momento y hemos decidido deshacernos de los menos capacitados.

Responde el empleado:

- Y dnde va a ir, jefe?


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- Jefe, qu puedo hacer para ganar un dinero adicional?

- Fernando, vaya a mi casa y pinte el porche, en el garaje encontrar la pintura y las brochas.

Cuatro horas despus Fernando llama al jefe:

- Jefe, ya lo pint... pero no era un Porsche, era un Ferrari.


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Tenan que construir un edificio de 3 plantas pero finalmente construyen uno de 10 plantas porque ninguno de los albailes saba parar la hormigonera.


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Mandar y ser jefe no es lo mismo....

Una empresa entendi que haba llegado el momento de cambiar el estilo de gestin y contrat un nuevo gerente general.

El nuevo gerente vino con la determinacin de hacer cambios y hacer a la empresa ms productiva.

El primer da, acompaado por sus principales colaboradores, hizo una inspeccin en la empresa.

En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.

Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofa de trabajo, el nuevo gerente le pregunt al joven:

- Cunto gana usted por mes?

- Trescientos euros, seor, por qu? - respondi el muchacho sin saber de qu se trataba.

El gerente sac 300 euros del bolsillo y se los entreg al joven, diciendo:

- Aqu est el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y no vuelva nunca ms!

El joven guard el dinero y se fue, de acuerdo a las rdenes recibidas.

El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:

- Alguno de ustedes puede decirme qu haca ese joven?

- Si, seor - respondieron atnitos los operarios - Vino a entregar una pizza...


Moraleja: Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.


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En la obra pregunta el capataz a uno de los obreros:

- Por qu Miguel no vino a trabajar hoy?

- Es que est hospitalizado.

- Pero ayer lo vi bailando con una imponente morena...

- Su esposa tambin lo vio.


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El empleado llama al departamento de Recursos Humanos de su empresa:

- Recursos Humanos, Dgame?

- Cunto tiempo me corresponde por la muerte de un familiar?

- Dos das.

- Pensaba que era ms.

- Bueno, si lo mata usted, son doce aos.


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Llama el jefe a un empleado:

- Gilberto, necesito que trabajes el fin de semana.

- Claro jefe, sin problema. Eso s, voy a llegar tarde porque el transporte pblico los fines de semana es muy lento.

- Entiendo. Cundo puedes llegar entonces?

- El lunes.


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En una gran empresa, un becario en su primer da en la compaia est con un puado de folios frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado mirando de un lado a otro.

En eso pasa uno de los altos ejecutivos y al verlo indeciso, piensa:

- Desde luego... cada vez los contratan ms incompetentes.

Entonces se dirige hacia l, le toma el paquete de papeles de las manos, los coloca en una ranura y... FRRRRRRR!!!, se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.

El ejecutivo se gira y le dice al becario:

- Ves qu fcil?

El becario le dice:

- Ehh... S, pero... Por dnde salen las copias?


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