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       CHORRADAS DEL MUNDO DE LA INFORMTICA E INTERNET

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(Texto de Windows)


INDICE
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#01.- ANCDOTAS DE UN INFORMTICO
#02.- EL PADRENUESTRO DEL INTERNETERO
#03.- TERROR DE INFORMTICOS VARIOS
#04.- CAMBIO DE LA APLICACIN NOVIA 6.0 A ESPOSA 1.0
#05.- MANERAS DE SABER SI ESTS ENGANCHADO A INTERNET
#06.- UD.ES ADICTO A INTERNET???
#07.- ERES UN VICIOSO DE INTERNET?
#08.- TECNOLGICAMENTE INCAPACES
#09.- EFECTO AO 2000 EN LA EMPRESA
#10.- LOS ORDENADORES EN EL CINE
#11.- SER UN HACKER???
#12.- TEST : PASAS MUCHO TIEMPO FRENTE AL ORDENADOR?
#13.- SOBRE LAS LISTAS DE INTERNET
#14.- EL VERDADERO ORIGEN DE WINDOWS
#15.- TIPOS DE MUJERES
#16.- CREACION BBLICA DEL COMPUTADOR
#17.- LEYES DE LA INFORMATICA (MURPHY Y CIA)
#18.- VARIOS MISCELNEOS
#19.- CARTA A UN INFORMTICO
#20.- COSAS DEL IDIOMA ESPAOL
#21.- CHISTES VARIOS
#22.- DEMANDA DE MICROSOFT POR EL TAGAMOCHI
#23.- SIMILITUDES ENTRE MICROSOFT INTERNET EXPLORER Y LAS DROGAS
#24.- ENCUESTA CONTENIDA EN LOS PAQUETES DE WINDOWS
#25.- LAS TOSTADORAS MICROSOFT
#26.- STAR TREK: CAPTULOS OLVIDADOS
#27.- MENSAJES DE ERROR DEL WINDOWS
#28.- EQUIPARACIN DE LOS ERRORES DE ACCESO A INTERNET AL MUNDO DE LAS FMINAS
#29.- USUARIO INTIL
#30.- LO QUE NOS ENSEAN LOS VIDEOJUEGOS
#31.- EN QU SE PARECEN LAS MUJERES A LAS COMPUTADORAS?
#32.- PROBLEMAS DE LAS CIBERRELACIONES
#33.- VIRUS HUMILDE (MANUAL)
#34.- QU ES UN LOOPING?
#35.- PIZZERA GOOGLE




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#01.- ANCDOTAS DE UN INFORMTICO
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(1996)

Estas son algunas ancdotas que recuerdo de cuando estaba al cargo del mantenimiento de las salas de ordenadores en la Universidad. Son todas estrctamente verdicas, aunque pueda parecer increble. Hay que tener en cuenta que la sala de la que me encargaba yo estaba en la Facultad de Empresariales, de modo que no se esperaba de los usuarios la posesin de una vasta cultura informtica.

Pero tampoco se esperaban cosas como stas:


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Alumno: "Hice este documento en casa, pero aqu no me carga"

Ran:    "Bien. Qu procesador de textos has usado?"

Alumno: "Windows, versin 6"

Ran:    "No, quiero decir qu programa, no el sistema operativo"

Alumno: "Windows"

Ran:    "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el *programa*. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word...". 

[al alumno se le ilumina la cara]

Alumno: "Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"


[an no s como no lo mat]


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Alumno: "Oye, tengo un problema con un disquete que he metido en la disquetera y ahora no s como sacarlo".

[cuando voy a mirar, compruebo que el alumno se las ha arregado para meter el disquete por la ranura de una de las bahas posteriores... normal que tuviera problemas para sacarlo]


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Alumno: "Me puedes grabar Internet en este disquete?".

[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz...]


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Alumno: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides". 

[me llev un par de tensos segundos darme cuenta de que quera decir "asteriscos"]


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Profesor: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. Es muy complicado?".

Ran:  "Depende. Qu software estn usando?".

[expresin confusa en la cara del profe]

Profesor: "Software? No usamos ningn software".


[genial, ordenadores telpatas... y yo aqu con un Mac Plus en la mesa]


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Alumno: "Oye,  merecer la pena instalar Windows 75 ?".

[esto es *retro-computacin*, y lo demas son cuentos]


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Alumno: "Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo".

Ran:    "Eso est hecho, te la paso por FTP en un momento".

Alumno: "No, no puede ser, la imagen tiene que ir en JPEG".


[siempre he dicho que eso de los acrnimos es un peligro pblico...]


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Alumno: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet en mi disco duro".


[no me extraa, y ya me hubiera gustado saber para qu quera ese babuino una tarjeta Ethernet en su casa]


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Alumno: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes".


[tres patadas en 12 palabras... debera haber mandado esto al libro Guinness para que homologaran el rcord]


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Alumno: "Oye, Windows no me funciona, no s por qu. Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?".


[nooooo!, ser la fase de la luna]


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Alumno: "Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?".

[nota: eran estaciones Sun]

Ran:    "No, esos ordenadores usan UNIX".

Alumno: "Ah, claro, UNIX usa una versin de DOS muy antigua".


[confieso que me cost recuperarme de sta]


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Alumno: "Cmo puedo quitar mi PC del escritorio?".

Ran [confundido]: "Qu pasa, est atornillado a la mesa o qu?".

Alumno: "Te ests quedando conmigo, to?".

Ran [ms confundido]: "No, no, que va... a ver, donde quieres poner tu PC? En el suelo?".

Alumno: "Te ests quedando conmigo, eh? ME ESTS VACILANDO, NO??".

Ran [a la defensiva]: "Tranquilo, vamos por partes, eh? Me puedes explicar el problema con un poco ms de detalle?".

Alumno [mirndome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado Internet, he quitado el 'Outlook' y he quitado 'Mis Documentos', pero no puedo quitar 'Mi PC'. Ni la 'Papelera de Reciclaje' tampoco".

[por qu la gente no hablar con comillas?]


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Alumno: "Oye, creo que hay ficheros corrompidos en el ordenador con el que trabajo".

Ran:    "Por qu crees eso?".

Alumno: "Lo abro y sale basura. Mira".

[acto seguido me lleva a un ordenador, arranca MSDOS, lanza el EDIT y abre... COMMAND.COM]

Ran [sonrisa sarcstica]: "Estoy de acuerdo en que es basura, pero...".


[me parece que no capt el chiste]


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[En cierta ocasin estaba enseando los servidores departamentales a un grupo de alumnos de primer curso...  haba un DG 300 como servidor de terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros entornos]

Ran:    "Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4".
Alumno: "Qu es eso?".
Ran:    "El sistema operativo".
Alumno: "Corre bajo NT?".
Ran:    "No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de UNIX. Corre por s solo".
Alumno: "Ah, o sea, arrancas NT y...".


[este jabal seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]


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Alumno: "Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un poco antiguo".
Ran:    "Qu modelo es?".
Alumno: "Ah, lo tengo ahi en una bolsa".

[era un Amstrad CPC 664!]


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[En uno de los departamentos haba un MV-10000 corriendo bajo RSTS-E, si a nadie le suena esto, no me extraa nada, porque este sistema fue diseado antes de que naciramos... El caso es que por lo visto tenan problemas restaurando el sistema desde un backup, y me llamaron para investigar]

Ran:      "Cuantas cintas hay de backup?".
Profesor: "Una".
Ran:      "Una? Son casi 30 Gb de volumen. Puedo ver la cinta?".

[me alargan una cinta Travan de 2 Gb]

Ran:      "Aqu es imposible que est todo".
Profesor: "Te aseguro que est todo, yo mismo lo grabe".

[me ense lo que haba hecho, que era usar los esotricos comandos del sistema para formatear la cinta... y eso era todo, se pensaba que el formateo inclua ya el backup]


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[Lo bueno era el curso de Pascal que les daban a los alumnos de Empresariales, sobre todo si tenemos en cuenta que mucha gente nunca haba tenido contacto con ordenadores]

Alumno: "Por qu no me corre un programa que he hecho? Se me bloquea la mquina".

Ran:    "Lo has hecho en Turbo Pascal?"

Alumno: "S, pero al ejecutarlo se bloquea".

Ran:    "No te da errores al compilar?"

Alumno: "Que es eso?"


[perplejo, me enter de que para ejecutarlo simplemente le cambiaba la extension .PAS a .EXE]


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[Esta es solo para programadores]

[En otra ocasin hubo un curso de C y UNIX para varios ingenieros que haban trabajado en Macintosh (lease: Pascal) hasta entonces; el caso es que echando un vistazo a su cdigo fuente me lo encontre *lleno* de sentencias strcat(string,"\0");]

Ran:    "Por qu poneis esto todo el tiempo?"

Alumno: "No sabes que en C todas las cadenas tienen que acabar en cero?".


[nadie se haba molestado en explicarles que strcat no funciona a menos que la cadena ya est acabada en cero, claro]


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Alumno: "He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador".

Ran:    "Eso es imposible".

Alumno: "Te lo juro, ven a verlo".


[vamos hacia all]


Alumno: "Mira. Apago. Enciendo ...".

Ran:    "Eso es el monitor".


[jala me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante...]


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Profesor: "Me puedes instalar 60 nanosegundos ms de RAM en mi ordenador?".

[un caso claro de or campanas y no saber donde]


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Alumno: "Los Macs de la sala se quedan sin memoria al arrancar".

[interesado, fui a echar un vistazo; me encontre que arrancaba el Mac, sala el mensaje de "Bienvenido a Macintosh", el logo del MacOS, y apareca la barra de progreso que indica la carga de las extensiones... Cuando la barra llega al final, me dice:]

Alumno: "Lo ves? Toda la memoria llena!".

[evidentemente le haba preguntado qu era esa barra a algun PeCero...]


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Alumno: "Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?".

[si no me tir por los suelos de la risa fue por un ejercicio de autocontrol supremo]


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Alumno: "El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla".

[ni siquiera se le haba ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"]


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Alumno: "Quiero escribir un 0 (cero) en maysculas. Cmo lo hago?".

[ya me gustara a m saberlo...]


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Profesor: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos...".
Ran:      "Un momento. Es una disquetera de 3 1/2 o de 5 1/4?".
Profesor: "En qu se distinguen?".

[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]


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Alumno: "Me llev los discos de Windows para instalarlos en el ordenador de mi padre, pero no me instala".

Ran:    "Te da algn mensaje de error?".

Alumno: "S, lo apunt".

[el papel deca "Este no es un disco Macintosh. Desea inicializarlo?"]


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Alumno: "Oye, este disquete funcionar en los ordenadores de la sala?. Es azul".

[reconozco que esa vez me qued literalmente sin palabras]


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Profesor: "Cuanto puede costar una caja de discos duros?".

[ms de lo que piensa...]


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Profesor: "Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No s si viene con tinta o sin ella".

Ran:      "Qu impresora es?".

Profesor: "Una DeskJet".

Ran:      "Hay varias. Qu modelo?".

Profesor: "Eeehhh... no s, es una HP".

Ran:      "Bueno, es en color o en blanco y negro?".

Profesor: "Es beige".


[sta nunca se la cree nadie, pero si conocierais al profesor en cuestin no os sorprendera...]


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Profesor: "Nos falla la conexin a Internet  en el laboratorio, creo que el mdem no tiene suficiente RAM".

[me gustara saber de donde saca la gente ciertas ideas]




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#02.- EL PADRENUESTRO DEL INTERNETERO
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(Oracin para los usuarios de Internet, dos versiones)


" Webmaster nuestro que estas en www.cielo.es
  Santificado sea tu server,
  venga a nosotros tu shareware,
  hagase tu downloading as en el http como en el ftp,
  danos hoy nuestro surfing de cada da,
  perdona nuestros bugs como nosotros tambin perdonamos a Microsoft.
  No nos dejes caer en Mac
  y libranos de toda Next....

  Enter..  "




 "Satlite nuestro que estas en el cielo,
  acelerado sea tu link.
  Venga a nosotros tu hipertexto.
  Hgase tu conexin, en lo real como en lo virtual.
  Danos hoy nuestro "download" de cada da
  y perdona el caf sobre el teclado,
  as como nosotros perdonamos las malas conexiones de nuestro servidor.
  No nos dejes caer la conexin,
  y libranos de todo virus.

  Amn". 




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#03.- TERROR DE INFORMTICOS VARIOS
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COSAS QUE NUNCA QUERRAS QUE TE DIJERA TU ADMINISTRADOR DEL SISTEMA:

1. Oh-oh...!
2. Mierda!
3. Qu demonios...?
4. Ve a coger tu copia de seguridad. Tienes una copia de seguridad, no?
5. Esto es TAAAAAAAAN raro..!!
6. UAU!! Mira esto!
7. Has terminado?
8. Qu licencia de software?
9. Bueno, est haciendo algo...
10. Uau! Esto parece rpido...
11. Tena un trabajo mejor en Lockheed...
12. Direccin dice...
13. Qu quieres decir con que no era una copia?
14. No haca esto hace un minuto...
15. Dnde est el GUI en esta cosa?
16. Dnde est el comando DIR?
17. La unidad se ha comido la cinta, pero no pasa nada. Me he trado el destornillador.
18. He limpiado la particin principal y ahora hay un montn de espacio libre.
19. No hueles algo?
20. Qu es ese sonidito?
21. Ooops!!
22. Humm, quizs si hago sto...
23. Por qu mi "rm *.o" tarda tanto?
24. Hummm, curioso...
25. Bueno, mis ficheros tenan copia de seguridad.
26. Qu quieres decir con que necesitabas ese directorio?
27. Qu quieres decir con que /home estaba en ese disco? Lo acabo de desmontar!
28. Qu hace este comando?
29. Has hecho qu al diskette?
30. Lo siento, borramos ese paquete la semana pasada...
31. Ese botn no!
32. [Mirando a la estacin de trabajo] "Oye, Qu versin de DOS es esa?"
33. Qu quieres decir con que eso podra tirar abajo toda la red?
34. Qu es eso que he odo sobre las cargas estticas que se cargan ordenadores?
35. Ooops!. Salvad vuestro trabajo, todos. RPIDO!
36. Chico, es mucho ms fcil cuando sabes lo que ests haciendo.
37. Odio cuando pasa sto.
38. Nadie estaba usando el fichero /vmunix, no?
39. Qu le pasa a un disco duro si se cae al suelo?
40. La nica copia de las Norton Utilities estaba en QU disco?
41. Bueno, yo tengo una copia de seguridad, pero la nica copia del programa de restauracin estaba en ESE disquete...
42. No hagas eso, puede cargarse todo el sist........ MIERDA!
43. Es gracioso que me preguntes eso, porque yo tampoco lo s.
44. Dejo este trabajo, y te estoy preparando una sorpresa...
45. [Sonrisa diablica] Hehehe...!
46. Hey!! Los Suns no hacen eso.
47. Cul es esa tecla "any" que se supone debo pulsar?
48. Nunca lo haba visto hacer 'eso' antes.
49. Recuerdo la ltima vez que lo vi hacer algo as.
50. T tambin querrs que nos vayamos todos pronto a casa.
51. Necesitas tu directorio HOME para hacer algo?
52. No pens que nadie estuviera haciendo nada a las 2 AM, as que apagu tu ordenador.
53. Le has hecho qu al disquete?
54. YEEEHA! Qu pedazo de error!
55. De todos modos, para qu sirve este interruptor?
56. Si hubiera sabido que no iba a funcionar, lo habra probado antes.
57. ERA ste tu directorio?
58. System coming down in 0 min....
59. Oye Pepe, guardaste aquel documento sobre cmo recuperar ficheros del sistema con vi y un palillo? Ms an, lo imprimiste?
60. Y si intercambiamos estos dos controladores de disco as?
61. Preferimos no cambiar la contrasea del administrador, es tan bonita y fcil de recordar!.




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#04.- CAMBIO DE LA APLICACIN NOVIA 6.0 A ESPOSA 1.0
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El pasado ao un amigo mo, administrador de sistema como yo, cambi la aplicacin NOVIA 6.0 por ESPOSA 1.0 y encontr que la actualizacin dejaba mucho que desear. En primer lugar, ESPOSA 1.0 deja muy escasos los recursos del sistema para otras Aplicaciones. Solo tras la instalacion, se ha dado cuenta de algunas funciones no documentadas en el manual, ya que ESPOSA 1.0 es tambin una prolfica procesadora de NIOS 1.x, los cuales son adicionalmente consumidores de recursos valiosos. No se haca mencin de este particular fenmeno ni en la documentacin aportada por el fabricante del producto, ni en la garanta del mismo, aunque otros colegas le haban informado que esto sera de esperar, debido a la naturaleza de la aplicacin.

Pero las sorpresas no acabaron ah. Adems, ESPOSA 1.0 se autoconfigura de forma que siempre se lanza en la inicializacin del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de procesos. Mi amigo se est encontrando con que algunas aplicaciones como NOCHE DE POKER 10.5, JUERGA DE CERVEZA 2.5 y NOCHE DE PUB 7.0 no se pueden ejecutar nunca ms, porque ESPOSA 1.0 bloquea el sistema cuando son seleccionadas (incluso aunque antes funcionaron bien siempre). En su instalacin, ESPOSA 1.0 aade automticamente servicios indexados, como SUEGRA 55.8 y CUADO versin DEMO.

Los efectos ms notables de estos servicios aadidos es una degradacin diaria y progresiva del rendimiento del sistema. Mi amigo, que no escarmienta, est considerando muy seriamente cambiar la versin de la aplicacin ESPOSA, pero hay algunas caractersticas que l querra ver aadidas en la siguiente versin de la aplicacin (ESPOSA 2.0), y son stas:

- Un botn "olvdate de m" y otro para minimizar.

- Incorporacin de una opcin que permita que ESPOSA 2.0 pueda ser instalada con la opcin "desinstalar en cualquier momento", sin la perdida de la cache y otros recursos valiosos del sistema.

- Una opcin para correr el controlador de red en modo "promiscuo", que permita al sistema probar en versin shareware diversas aplicaciones de la competencia, para tener un mayor conocimiento del mercado.

Yo, por mi parte, he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados a ESPOSA 1.0, continuando con NOVIA 2.0. Incluso as, he encontrado numerosos problemas. Aparentemente no puedes instalar NOVIA 2.0 sobre NOVIA 1.0; debes desinstalar NOVIA 1.0 primero. Adems, aparentemente, las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta I/O (Entrada/Salida). En el servicio de soporte tcnico me han comentado que se trata de un bug conocido y que estn buscando una manera de remediar el problema, pues aparentemente se encuentra implementado en el Kernel (corazn) de la aplicacin y no consideran aconsejable modificar ste. Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA 1.0 no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicacin en el sistema.


Otro problema:

Todas las versiones de NOVIA continuamente lanzan molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA 1.0. Consultando de nuevo el servicio de soporte me sugiere ignorar tales mensajes. Cuando les indico que para esa solucin no me haca falta llamarles, vuelven sobre la explicacin al anterior problema (bug en el Kernel).

ESPOSA 1.0 - AVISO DE INCOMPATIBILIDAD: Si tratas de instalar AMANTE 1.1 antes de desinstalar ESPOSA 1.0, sta borrar los archivos MS-DINERO y a continuacin proceder a ejecutar una autodesinstalacin. Entonces AMANTE 1.1 rehusar instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema.

Para evitar este efecto indeseable, intenta instalar AMANTE 1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicacin de transferencia de ficheros como, por ejemplo, MANCHA DE CARMIN 6.0. Tambin evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que puedan ser accidentalmente cargados.



CORRECCIONES DEL SOFT ESPOSA V.1.0

La Version AMANTE 1.0 debe ser montada en un periferico; como ves es un problema de hard y no de soft.

El periferico debe estar bastante separado de la CPU donde esta montada ESPOSA 1.0 y nunca deben compartir recursos en el mismo disco duro.

Un periferico ideal puede ser un disco duro portatil equipado con el software PICADERO 3.0 con la utilidad AKITEPILLOAKITEMATO, version PLUS, de la casa japonesa NOENTIENDO.




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#05.- MANERAS DE SABER SI ESTS ENGANCHADO A INTERNET
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(ao 2000)

01 - Tus amigos no te llaman por telfono... contactan va IRC, Chat.
02 - Has olvidado en qu ao estamos.
03 - Te quedas delante de tu buzn, muerto de hambre, esperando un correo.
04 - Tu tarjeta de visita lleva tu direccin electrnica.
05 - Sueas con crear la mejor pgina web.
06 - Esperas hasta que se acuesten tu mujer y tu hijos para ponerte a navegar.
07 - Todo dios te pregunta si tienes el telfono estropeado porque siempre da seal de ocupado.
08 - Contestas a todos tus mail escrupolosamente y te olvidas del buzn del portal.
09 - Te mandas un mail de noche para recordarte lo que tienes que hacer al da siguiente.
10 - Tus hijos empiezan a referirse a t como el "to de la pantalla".
11 - Presumes con tus amigos de la cita que tienes el sbado... pero no les dices que es en un chat.
12 - Te suscribes a las listas de correo para recibir ms correo.
13 - Ya has visitado todos los enlaces de Yahoo!, y vas por la mitad de los de Lycos y Excite.
14 - Te pasas la noche del sbado entrando y saliendo de tu pgina para que el contador supere las 2000 entradas.
15 - Le dices al conductor del taxi que vives en:
       http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm
16 - Ahora no slo es tu direccin sino tu nombre, lo dices como:
       juan.fernando@perez.gomez.
17 - Uno se encuentra a s mismo escribiendo "com" despus de cada punto cuando est utilizando un procesador de texto.
18 - Tu esposa coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
19 - Tu mujer te as el teclado.
20 - Tu perro se fue de casa.
21 - Mandas un mail a tu jefe para decirle que llegars tarde.
22 - El abogado de tu mujer manda los papeles del divorcio...va mail.
23 - Tu ordenador cuesta ms que tu coche.
24 - Das un beso a la pgina de tu novia.
25 - Instalas una tarjeta TV para ver la televisin mientras navegas.
26 - Tienes quebraderos de cabeza pensando qu podras buscar.
27 - Mientes sobre el tiempo que has estado conectado.
28 - Sueas en HTML.
29 - Te sientes vaco al apagar el mdem.
30 - Hablas de "descargar" o "hacer un download" cuando vas al servicio.
31 - Conectas el intercomunicador cada vez que sales de la habitacin para or llegar los nuevos mensajes.
32 - Todos tu amigos tiene un @ en su nombre.
33 - Tienes un tatuaje en el brazo que dice, "Mejor visto con Explorer 4.0 o superior".
34 - Lees peridicamente esta lista para ver si hay algo que no coincide contigo.
35 - Tu perro tiene una pgina web.
36 - Tu mujer quiere sexo y le explicas en que canal irc te puede encontrar.
37 - Empiezas a preguntarte cuantas veces es realmente necesario lavarse.
38 - Tu prxima meta en la vida es conseguir una lnea ADSL y 6000 Gb de disco duro.
39 - Le preguntas al fontanero cuanto te cobrara para reemplazar la silla que est frente al ordenador por un inodoro.
40 - Tus gafas tienen la imagen de una web grabada en las lentes.
41 - Manejas perfectamente el "Pointing Device" de tu laptop con la lengua.
42 - Te despiertas todos los das con el teclado clavado en la frente.
43 - Llegas tarde para recoger a tu hijo en la guardera e intentas explicar a la maestra que has estado en un atasco ...de web.
44 - Abres el correo y si aparece "no new messages" vuelves a comprobarlo.
45 - Haces tu trabajo de clase en HTML y das la direccion de tu pgina a tu profe.
46 - Tus hijas se llaman Eudora y Mozilla.
47 - Y tus hijos, Magellan, Excite y Lycos.
48 - Vas ms fcilmente a http://www.weather.com que a la ventana para ver el tiempo que hace.
49 - Te res de la gente que tiene un mdem de 9600 bps.
50 - Te puedes conectar con otro mdem haciendo piiiiiiiiiiiii, por el telfono.
51 - Te despiertas a la 3 de la madrugada para ir a mear y de paso compruebas el correo.
52 - Tu mejor forma de llevarte una chica es diciendo: "Si me abres el archivo te instalo mi Plug In".
53 - La ltima chica que te has conseguido ha sido un jpeg.
54 - Y de hecho, tu penltima experiencia sexual fue con un archivo jpeg.
55 - Te sales de la carretera y una vez en la cuneta tu primer reflejo es buscar el botn "Back".
56 - Siempre que dejas de navegar dejas el monitor empapado.
57 - Alta Vista te contacta para preguntarte si no les falta nada.
58 - Has ledo todo esto y sigues preguntndote Qu hay de malo en ello?




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#06.- UD. ES ADICTO A INTERNET???
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Usted se puede considerar un adicto a Internet si...

- Suele besar la "Home Page" de su novia.

- Su "Bookmark" tarda 15 minutos en desfilar desde el comienzo hasta el fin.

- Existe un sitio Web marcado en el vidrio de sus gafas.

- Enloquece si no se le ocurren nuevos temas para navegar.

- Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad ni lneas telefnicas.

- Usted finalmente toma esas vacaciones, pero slo despues de comprar un moderno telfono mvil y un ordenador porttil.

- Ya en el viaje, se pasa la mitad del vuelo con su porttil sobre las rodillas... y su hijo en el portaequipajes.

- Se encuentra a si mismo tecleando "COM" despues de cada punto, cuando usa un procesador de texto.

- Usted se refiere a "ir al bao" como "downloading".

- Su corazon se acelera y late irregularmente cada vez que usted ve un nuevo sitio de la WWW en la prensa o en la TV, an cuando anteriormente jams tuviera problemas cardacos.

- Usted sale de su habitacin, se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea de cundo ocurri.

- Instala un sistema de intercomunicadores para que cuando deje su habitacin pueda escuchar si le llega un nuevo e-mail.

- Su esposa cuelga sobre su monitor una peluca rubia para recordarle cmo es ella.

- Todos sus amigos tiene una @ en sus nombres.

- Cuando mira una de esas pginas donde alguien lista una enorme cantidad de sitios, advierte que todos los links, sin excepcin, han cambiado su color a morado (ya visitados).

- Su perro tiene "Home Page" propia.

- Usted ya ha visitado todos los links de Yahoo, y est a medio camino de recorrer los de Lycos.

- Usted no puede llamar a su madre... ella no tiene mdem.

- Descubre que no se oye ni un ruido en la casa, y no tiene idea de dnde estn los chicos.

- Usted mira su correo. La respuesta es "No hay nuevos mensajes". As que vuelve a mirar.

- Se refiere a su edad como 3x  4x.

- Usted ha confiscado la lnea telefnica de su hijo adolescente para la red y ha avisado a sus amigos que no deben llamar a ese nmero nunca ms.

- Sus recibos de telfono llegan a su puerta en una caja.

- Cuando se entera de que va a morir en una semana, se las ingenia para mantener operativo su canal de IRC personal.

- Las tareas del colegio las realiza en HTML, y le da a sus profesores su URL para que las corrijan.

- Ignora el sexo de tres de sus ms ntimos amigos, pues ellos usan apodos neutros y usted jams se ha molestado en preguntar.

- Comienza a girar la cabeza totalmente hacia un lado para sonreir. :-)

- Usted denomina a sus hijos Eudora, Mirc y PuntoCom.

- Su esposo le cuenta que se dej la barba hace dos meses.

- Se levanta a las tres de la madrugada para ir al bao y de regreso a su cama se detiene para mirar su e-mail.

- Se incendia su edificio y opta por Netscape antes que por la salida de escape.

- Le dice a los taxistas que vive en:
  http://calle.tal.casi.cual/123/porton_azul.html

- Le dice a los chicos que no pueden usar el ordenador porque "Pap tiene trabajo que hacer", y usted ni siquiera tiene empleo.

- Se compra un silln ejecutivo para relax... con teclado y ratn incorporados.

- Su esposa instituye una nueva regla: "El ordenador no puede venir a la cama".

- Usted est tan familiarizado con la WWW que considera a los motores de bsqueda un invento intil.

- Consigue un tatuaje que dice: "Este cuerpo se ve mejor con Netscape 3.0 o superior".

- Nunca se encuentra con tono de ocupado cuando llama a su proveedor de Internet... porque nunca se desconecta.

- Pregunta a su fontanero cuanto costara reemplazar la silla frente a su ordenador por un inodoro.

- Olvida en qu ao vive....

- Consulta a su mdico acerca de implantar un giga en su cerebro.

- Deja el altavoz de su mdem siempre habilitado pues piensa que suena "como el viento en el ocano....", que es la banda sonora perfecta para "surfear la red".

- Se maravilla como ante un milagro cuando su proveedor de servicio le concede llamadas "sin lmite" en lugar de las actuales doscientas horas al mes.

- Su esposa sostiene que la comunicacin es fundamental en un matrimonio... as que usted compra un ordenador e instala una segunda lnea telefnica, as ambos pueden chatear.

- Cuando su coche, tras chocar en un camino de tierra, derrapa en una curva y se sale de la calzada, su primer acto instintivo es buscar el boton de "back".

- Usted enciende su ordenador y desconecta a su esposa.




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#07.- ERES UN VICIOSO DE INTERNET?
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Eres un vicioso de Internet si:

- Si vas al telfono y marcas una IP.
- Si cuando vas a comprar un libro preguntas al dependiente si es para 16  32 Bits.
- Si sueas con paletas de 256 colores.
- Si cuando cojes el ascensor haces doble-click para ir al piso que quieras.
- Si compruebas ms el correo electrnico que el de casa.
- Si te acuerdas del E-Mail, pero no del correo de casa.
- Si acabas las cartas con una " :-) " al lado de tu firma.
- Si los dedos de las manos se te han adaptado a las teclas.
- Si te acuerdas de tu IP pero no de tu nmero de telfono.
- Si prefieres pasar la noche con el ordenador y no con tu novi@.
- Si ya no te queda dinero para comer a causa de las facturas de Telefnica.
- Si te han salido msculos en los dedos a causa de hacer tantos clics y tocar tantas teclas.




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#08.- TECNOLGICAMENTE INCAPACES
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Si te crees un T.I. (Tecnolgicamente Incapaz) consulate leyendo este extracto de un artculo del Wall Street Journal sobre las ancdotas ocurridas en las lneas de atencin al cliente de varias empresas informticas:


1. La empresa Compaq ha cosiderado seriamente sustituir la instruccin "Press Any Key to Continue" por "Press Intro" debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla "Any".


2. El servicio de apoyo tcnico de AST recibi una llamada de queja sobre lo difcil que resultaba manejar el ratn con la "proteccin para el polvo" puesta. La "proteccin para el polvo" result ser la bolsa de plstico en la que vena embalado el ratn.


3. Un tcnico de Compaq recibi en una ocasin una llamada de un hombre quejndose de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos de 5 1/4 pulgadas. Tras descartar fuentes de calor o magnetismo en su almacenaje se dieron cuenta de que el usuario haba etiquetado los discos, los haba introducido en la mquina de escribir y haba mecanografiado las etiquetas ya colocadas.


4. A otro cliente de AST se le pidi que enviara una copia de sus discos de arranque que producan problemas. Unos das ms tarde el servicio tcnico recibi una carta del cliente con unas magnficas fotocopias en color de los discos.


5. Un tcnico del servicio telefnico de Dell aconsej a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidio que esperara un momento, y se escuch como dejaba el telfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitacin.


6. Otro cliente de Dell llam diciendo que no poda enviar faxes con su ordenador. Despues de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el tcnico descubri que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasndola por la pantalla y apretando la tecla "send".


7. Otro usuario de Dell llam quejandose de que su teclado haba dejado de funcionar. El tcnico le pregunto sobre las condiciones de conservacin del mismo y el cliente le respondi orgullosamente que por estar sucio no poda ser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazn con agua, abundante jabn y un cepillo".


8. Un tcnico de Dell recibi una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le haba insultado. Me ha llamado "malo, invlido e incorrecto". El tcnico le explic que las respuestas "comando incorrecto" o "invlido" del ordenador no deben tomarse como algo personal.


9. Un confuso usuario de IBM tena problemas para imprimir sus documentos. Le coment al tcnico de atencin "on line" que su ordenador deca "no puedo encontrar la impresora". "Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora."


10. Una deseperada usuaria recurri al Servicio de Apoyo tcnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encenda. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el tcnico, le pidi que le comentara qu pasaba al apretar el botn de encendido. Ella respondi "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada". El "Pedal" result ser el ratn del ordenador.


11. Otra clienta llam al servico tcnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella coment que haba desembalado la unidad, la haba enchufado segn las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le pregunt que relatara qu suceda exactamente al apretar el botn de encendido, ella contest: "Que botn de encendido?".


12. Operador del Centro de Atencin al Cliente de Novell NetWare:

 - Usuario: "Hola, es el Servicio tcnico?"
 - tcnico: "Si, aqu es.  En que puedo ayudarle?."
 - Usuario: "El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todava en
             garanta me gustara que me lo sustituyeran. Que tengo que
             hacer?".
 - tcnico: "Disculpe. Ha dicho "portavasos"?
 - Usuario: "Si. Est incorporado a mi ordenador."
 - tcnico: "Perdneme si parezco un poco perdido, pero es que lo estoy.
             Recibi usted ese elemento como parte de una promocin u
             oferta?, como consigui ese "portavasos"?, tiene alguna
             marca impresa?."
 - Usuario: "Pues vena con el ordenador. No se nada de ninguna promocin
             y en l solo hay escrito "4x"

En ese momento el tcnico se vio obligado a tapar el micrfono de su telfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario haba estado usando como "portavasos" la plataforma extrable del CD-ROM. Y naturalmente haba terminado por romperse.


13. Otro usuario de IBM tena problemas instalando el software y llam pidiendo ayuda. "Puse el primer disco en la unidad y todo pareca correcto. Pero cuando me pidi que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Y ya ni si quiera me pidi que metiera el tercero."
El usuario no se haba dado cuenta que "Inserte el dico 2" implica quitar el disco 1 primero.


14. En un incidente parecido, un usuario sigui fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando ley que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retir meticulosamente la parte externa dejando tan solo el disco magntico y la parte central metlica. An se preguntaba como poda tener problemas si haba seguido las instrucciones "al pie de la letra".


15. El responsable de informtica de cierta empresa recibi una llamada de uno de los directivos pasadas las 11 de la noche.

- Oye, que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus. Y maana es Viernes 13. Que hago?

- Pues maana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No s si ser el "Viernes-13" pero por si las moscas no enciendas el ordenador maana.

- Vale. Desenchufo tambin la televisin y la cadena por si acaso?.




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#09.- EFECTO AO 2000 EN LA EMPRESA
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(UNA DE LAS CONSECUENCIAS MS AGRADABLES DEL EFECTO Y2K)


Buenos Aires, 3 de Enero de 2000

Ref.: Vacaciones

Estimado empleado:

Nuestros registros indican que usted no ha tomado vacaciones en 100 ao(s). Como usted sabr todo empleado tiene derecho a 3 semanas de vacaciones pagadas por ao o tomar el sueldo correspondiente a estas vacaciones. As como una semana adicional por cada 5 aos de servicio.

Agradecemos indicarnos si prefiere tomar 9.400 das de vacaciones o notificar a nuestra oficina de nmina para retirar un cheque por 1.596.345,45 Pesos, correspondiente a su sueldo de 1.200 meses ms los intereses correspondientes.

Atentamente,

    Centro automatizado de procesamiento de nmina




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#10.- LOS ORDENADORES EN EL CINE
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As son las computadoras que aparecen en las pelculas de Hollywood (a fecha de 2000):


- Los procesadores de texto nunca tienen cursor.

- No es necesario usar la barra espaciadora al escribir frases largas.

- Todos los monitores muestran unas letrotas de 10 centmetros.

- Las supercomputadoras, del tipo usado por la NASA, la CIA y otras instituciones gubernamentales, tienen interfaces grficas fciles que podra entender hasta un idiota.

- ...Y las que no tienen increblemente poderosas interfaces de lnea de comando pueden entender correctamente, y ejecutarlos, comandos tecleados en ingls sencillo.

- Corolario: usted puede obtener acceso a cualquier informacin que desee escribiendo simplemente "ACCEDER A TODOS LOS ARCHIVOS SECRETOS" en cualquier teclado. De la misma manera, usted puede infectar a una computadora con un virus superdestructivo escribiendo "SUBIR VIRUS". Los virus elevan la temperatura de las computadoras como los virus biolgicos en el ser humano. Un momento despus, las unidades de disco y los monitores empiezan a echar humo.

- Todas las computadoras estn conectadas. Usted puede acceder a la informacin almacenada en la del villano de la pelcula, inclusive si nadie la ha encendido.

- Las computadoras poderosas dejan or un pitido cuando usted presiona una tecla o cuando la pantalla cambia. Algunas inclusive reducen la velocidad de la salida en pantalla para que no sea demasiado rpida para la lectura. Las computadoras *realmente* avanzadas hasta emulan el sonido de una impresora de matriz de puntos mientras los caracteres aparecen en pantalla.

- Todos los paneles de computadoras albergan cientos de voltios y verdaderos hornos bajo su cubierta. Los desperfectos son indicados por un fogonazo, un resoplido de humo, una lluvia de chispas y una explosin que obliga al usuario a retroceder de golpe.

- La gente que escribe en una computadora la apaga sin antes salvar la informacin.

- Un "hacker" puede entrar en la computadora ms sensible del mundo sin ser interceptado, y descubrir el "password" en dos intentos.

- Todo mensaje de PERMISO DENEGADO tiene una funcin CANCELAR.

- Los clculos complejos y la carga de enormes cantidades de informacin se realizan en tres segundos o menos. En el cine, los mdems transmiten la informacin a razn de dos gigabytes por segundo.

- Cuando la planta elctrica de cualquier sitio se sobrecalienta, todos los paneles de control explotan, as como el edificio entero.

- Si usted abre un archivo, lo tiene en pantalla y alguien lo elimina desde otro punto de la red, el archivo desaparecer de su vista. No hay manera de copiar un archivo de respaldo y no existen rdenes Undelete.

- Si un disco contiene archivos encriptados, el sistema le solicita automticamente un password cuando usted intenta acceder a ellos.

- No importa qu tipo de disquete use: siempre podr leerlo en cualquier sistema donde lo introduzca. Todas las aplicaciones se pueden ejecutar en todas las plataformas.

- Por alguna extraa razn, cualquier nio con una edad comprendida entre los 11 y los 15 aos sabr manejar cualquier tipo de programa existente, aunque haya sido diseado por los servicios secretos o los cientficos de una empresa de alta tecnologa.

- Mientras ms moderno es el equipo, ms botones tiene. Sin embargo, todo el mundo debe estar muy entrenado, porque los botones no estn rotulados.

- Sin importar cun pequeas sean, la mayora de las computadoras tienen una impresionante realidad tridimensional, trabajan a verdadero tiempo real y son capaces de mostrar grficos animados fotorrealistas.

- Por alguna extraa razn, los ordenadores porttiles siempre parecen tener sorprendentes capacidades videofnicas en tiempo real, y el poder de proceso de Deep Blue.

- Cuando las letras se muestran en pantalla, la imagen es tan brillante que se proyecta hacia el rostro del usuario.

- Las computadoras nunca se cuelgan durante tareas difciles o trabajo muy intenso. Los humanos que las operan nunca cometen errores bajo situaciones de estrs.

- Los programas son maquiavlicamente perfectos y nunca tienen "bugs" que entorpezcan el trabajo.

- Usted puede obtener un minucioso detalle de cualquier fotografa, y hacer "zoom" hasta donde lo desee. Por ejemplo:

  - Qu es eso borroso en la esquina?
  -  No lo s, djame revisar... -(el protagonista aplica un "zoom"
    infinito)-. Es el arma asesina!.
  - Busquemos los zapatos del asesino bajo la cama... No, slo hay unos
    comics (Marvel 1954, muy raro). Revisa los estantes del armario.




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#11.- SER UN HACKER???
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Sntomas de que su hijo se est convirtiendo en un peligroso hacker informtico:

1.-Para llamar la atencin, en la fiesta de Nochevieja, cont algunos secretitos del Pentgono.

2.-Saba el final de la popular serie de televisin "Mdico de Familia" con dos meses de anticipacin.

3.-La ltima vez que se pele con el padre, amenaz con bajarle el sueldo en la empresa.

4.-Cuando alguno est por viajar, el mocoso enseguida salta y pregunta:
  "Fumador o no fumador?".

5.-Cuando su padre comenta en voz alta: "Se desmantel el proyecto 'AGUILA', l dice en voz baja "POR AHORA!".

6.-Habla horas por telfono con una novia que se llama Internet.

7.-Por ms que usted se esfuerce, no logra poner en rojo las tarjetas de crdito de su marido.

8.-Cualquier profesor que se mete con su hijo, termina con la casa bombardeada por el sistema de defensa espacial de EE.UU..

9.-En lugar del boletn, el nene presenta todos los meses el estado de cuentas de un banco suizo.




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#12.- TEST : PASAS MUCHO TIEMPO FRENTE AL ORDENADOR?
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Le dices a una chica que es ms bonita que tu Salvapantallas? 

Bautizas a tus hijas Altavista y Eudora... Y a sus hijos: Metacrawler, WebCrawler y Lycos? 

Te puedes conectar con otro modem haciendo piiiiiiiiiiiii, por el telfono? 

Ves algo escrito en la pizarra y te preguntas: Donde estar el link "DOWNLOAD NOW"?

Se te carboniz el pollo y buscas la funcin "Undo" en los comandos del horno?

Intentas pagar tus compras con una tarjeta Sound Blaster Gold?

El valor monetario de tu computadora supera el de tu carro?

Le dices al taxista que te lleve al:
   http://calle8.delcentro.ve/piso6/apt6B.html ? 

Si no te enciende el coche, te bajas y te vuelves a subir?

Tu pareja escane su imagen, y te la puso como papel tapiz para recordarte que existe?

Tu ropa interior lleva el logo "Intel Inside"?

Le preguntas a tu Novia 0.5 que si se quiere actualizar a Esposa 1.0?

No entiendes algo y dices que ests procesando a 4 bits.?

Revisas tu tarea y descubres que sacaste las cuentas en HEXADECIMAL?

Piensas que 200 AC significa doscientos aos antes de las computadoras?

Ests leyendo un libro y piensas:"SELECCIONO TODO, lo COPIO y lo PEGO en mi cuaderno?

Vas al cine y sin darte cuenta te ests preguntando si la pantalla estar configurada en 16 colores, 256 colores, 16 bit, 24 bit...?

Ests viendo TV y buscas el botn "ABOUT" en el control remoto para ver el nombre del programa?

Tras un conflicto con tu novia, le dices que debeis reinicializar la relacin?

Ests tratando de recordar algo y escuchas en tu cabeza:
 "404 Error: File Not Found"?

Le preguntas al fontanero cunto te cobrara para reemplazar la silla que est frente al ordenador por un inodoro?

Haces referencia a ir al bao con "voy a hacer un download"?

Te subes al ascensor y le das Doble-Click a Planta Baja?

Tienes un tatuaje en el brazo que dice, "Mejor visto con Netscape 3.0 o superior"?

Sus amigos no lo llaman por telfono... lo contactan directo va IRC?

Ests leyendo un libro y buscas la barra espaciadora para cambiar de pgina?

Hasta su perro tiene una pgina WEB?

Tecleas "com" despus de cada punto cuando ests utilizando un procesador de texto?

Agarras un libro y tratas de ejecutar un comando FILE/OPEN...Book?

Crees que tu novia tiene un sistema compatible, pero no puedes imaginarte donde pones el floppy?

Tu mejor forma de ligar es diciendo "Si me abres el archivo te enseo mi Plug In"?

Cuando te preguntan tu nombre, dices: jose.antonio@perez.gomez ?

Mas de una vez te has despertado recordando un sueo en FORTRAN?

Ves un grupo de pjaros volando y tratas de figurarte el algoritmo que describe su movimiento?

Ya has visitado todos los links de Yahoo!, y vas por la mitad de los de Lycos y Excite?

Tienes dos libros, uno detrs de otro y piensas que simplemente haciendo click en la barra de ttulo de uno, lo vas a traer enfrente del otro?

Ests escribiendo a mano el informe de tarea y dibujas un "\" para pasar
 de lnea?

Empiezas a pensar de la siguiente forma?:
  PROGRAM "Dormir";
  VAR sueo_x:char;
  sueo1:boolean;
  BEGIN
  Writeln=3D"Tienes sueo?";
  Readln(sueo_x);
  if sueo_x =3D "s" OR "y"
  then sueo_1:=3D true;
  if sueo =3D true
  then bostezo(4 sec);
 



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#13.- SOBRE LAS LISTAS DE INTERNET
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PREGUNTA: "Cuntos suscriptores de listas en Internet hacen falta para cambiar una bombilla?

RESPUESTA: 1.331


1 para cambiar la bombilla y escribir a la lista diciendo que la bombilla ha sido cambiada.

14 para compartir experiencias similares acerca de cambiar bombillas y de cmo las bombillas podan haberse cambiado de modos distintos.

7 para advertir de los peligros de cambiar bombillas.

27 para sealar los errores gramaticales y ortogrficos en los mensajes sobre cmo cambiar bombillas.

53 para responder exaltadamente a los correctores de ortografa.

156 para escribir al administrador de la lista quejndose de la discusin sobre bombillas y de lo inapropiada que resulta en esta lista.

41 para corregir la ortografa en los mensajes de los exaltados.

109 para advertir que esta lista no es sobre bombillas y que por favor trasladen este intercambio de mensajes a alt.lite.bulb

203 para exigir que se detengan los crosspostings sobre bombillas a alt.grammar, alt.spelling y alt.punctuation.

111 para defender dicho envo a esta lista, explicando que todos usamos bombillas, luego los mensajes *son* relevantes en esta lista.

306 para debatir qu metodo para cambiar bombillas es mejor, dnde comprar las mejores bombillas, qu marca de bombillas funciona mejor con esta tcnica y qu marcas son defectuosas.

27 para enviar URLs donde se pueden ver ejemplos de distintas bombillas.

14 para comunicar que las URLs eran incorrectas, y que por favor enven las correctas.

3 para comentar links que encontraron en esas URLs y que son relevantes para esta lista, lo que prueba que las bombillas son relevantes en esta lista.

33 para concatenar todos los mensajes enviados hasta la fecha, citarlos todos incluyendo todos los encabezamientos y pies, y aadir al final: "Me too".

12 para comunicar a la lista que van a anular su suscripcin porque no dan a basto con la controversia sobre las bombillas.

19 para citar los "Me too's" y aadir "Me three".

4 para sugerir que los remitentes de mensajes pidan la FAQ sobre bombillas.

1 para proponer la creacin de un newsgroup alt.change.lite.bulb.

47 para decir que esto es justo lo que alt.physic.cold_fusion necesita, djenlo aqu.

143 votos para alt.lite.bulb.




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#14.- EL VERDADERO ORIGEN DE WINDOWS
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(01/1997)

Cuentan que en el lejano Oriente , hace algunos miles de aos, las computadoras eran smbolo de sabidura y poder espiritual, y estaban reservadas para los senCEOs, lderes de filosofas de vida milenaria que se expandieron por el mundo en forma de "tecnologas". Uno de ellos (quien luego fuese creador del KUN-FU Master) transmiti la enseanza que hoy recogemos:

(Nota:  M: MAESTRO  ;  PS: PEQUEO SALTAMONTES)


PS: Dime maestro, es Windows 95 un virus?

M:  No, Windows 95 no es un virus. Te dir qu hacen los virus y lo entenders.

PS: Hblame, estoy atento a tus palabras.

M:  Los virus se reproducen rpidamente por todo el sistema.

PS: Bueno, Windows 95 hace eso.

M:  Los virus consumen valiosos recursos del sistema, ralentizndolo.

PS: Bueno, Windows 95 tambin hace eso.

M:  Los virus de vez en cuando son capaces de arruinar tu disco duro.

PS: Oopss!, pues Windows 95 tambin hace eso.

M:  Normalmente los virus se transmiten de forma que el usuario no lo percibe, junto con valiosos programas y sistemas.

PS: Por la diosa del Cielo!, Windows 95 hace eso tambin.

M:  Ocasionalmente los virus harn creer al usuario que su sistema es demasiado lento, y el infeliz comprar hardware nuevo.

PS: Cielos!, eso tambin va con Windows 95.

M:  Hasta ahora pareciera que Windows 95 es un virus. Sin embargo, hay diferencias fundamentales: los virus estn bien soportados por sus autores, funcionan en la mayora de los sistemas, su cdigo es rpido, compacto y eficiente, y tienden a sofisticarse ms y ms a medida que maduran.

PS: Ahhh!, entonces Windows 95 no es un virus...

M:  No pequeo saltamontes, no es un virus, es un bug.




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#15.- TIPOS DE MUJERES
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   Si las mujeres se pudieran clasificar en trminos informticos, esta sera la clasificacin de los tipos de mujeres existentes:


MUJER INTERNET:   Mujeres de difcil acceso. Y encima hay que pagar para tener
                  acceso a ella.

MUJER SERVIDOR:   Est siempre ocupada cuando usted la necesita.

MUJER WINDOWS:    Todo el mundo  sabe que no sirve,  que tiene muchos fallos,
                  pero nadie puede vivir sin ella.

MUJER POWERPOINT: Slo Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por ms
                  de media hora. Pero por otro lado es ideal para presentarla
                  a la gente en fiestas, convenciones,... 

MUJER EXCEL:      Dicen que hace muchas cosas pero usted slo la utiliza para 
                  las cuatro operaciones bsicas.

MUJER WORD:       Tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe
                  nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

MUJER OFFICE:     Tpica ama de casa, sirve para todas las funciones, pero por
                  lo general es incompatible  con el resto de las mujeres que
                  no comparten su forma de trabajar. 

MUJER D.O.S. :    Todos la usaron algun da, pero nadie la quiere ahora.

MUJER WINDOWS 3.1: La que usa maquillaje vistoso y vestidos provocativos, pero
                   cuando la apuran un poquito se atranca y a empezar de nuevo. 

MUJER HARDWARE:   Generalmente feministas y autosuficientes.

MUJER SOFTWARE:   Se reblandece cuando el operador presenta algn tipo de
                  problemas. 

MUJER BACKUP:     Usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora
                  de "vamos a ver", le falta algo.
                  Tabin:  La tpica amante  a la que  se recurre  en caso de
                  tener problemas con la original de uno.

MUJER VIRUS:      Tambien conocida como esposa; cuando usted menos lo espera,
                  ella llega, se instala en tu piso y va apoderndose de todos
                  sus recursos.  Si usted intenta desinstalarla  va  a perder
                  algunas cosas; si no lo intenta perder todo.

MUJER SCANDISK:   Sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en
                  el fondo nadie sabe realmente que est haciendo.

MUJER SALVAPANTALLAS: No sirve para nada, pero te divierte.

MUJER PAINTBRUSH:  Puro adobito  y  nada de sustancia.  Slo sirve  para sus
                   hijos.

MUJER RAM:         Aquella que olvida todo apenas se desconecta.

MUJER DISCO DURO:  Aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.

MUJER FLOPPY 3,5": La primera novia a la que nunca se puede olvidar. 

MUJER MOUSE:       Si se aprieta el botn correcto, en el lugar exacto, hace
                   todo lo que uno quiere. Solo funciona cuando es arrastrada
                   y presionada sin miramientos.

MUJER MOUSEPAD:    Es la mujer "felpudo" versin ao 2000.

MUJER MULTIMEDIA:  Hace que todo parezca bonito.

MUJER JOYSTICK:    Mujer con excelente habilidad manual que hace maravillas
                   con la barrita. Vive dejndolo a usted con la mano sudada
                   y con calambres en el brazo.

MUJER KEYBOARD:    Necesita de un cuidadoso trabajo manual para que funcione
                   correctamente.

MUJER MICROSOFT:   Quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista
                   e intentar convencerlo de que eso es lo mejor para usted.
                   Idea planes para enfrentarlo a usted contra otras mujeres
                   y promete que har lo que usted quiera  si tira su agenda
                   con los telfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba,
                   ella ser la nica en su vida. Llegara un da  que, hasta
                   para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted
                   tendr que pedir su permiso.

MUJER PASSWORD:    Ud. se cree  el nico que se la conoce,  pero se la conoce
                   medio mundo.

 
MUJER DISCO DE ARRANQUE:  La que siempre hay que tener en caso de emergencia. 

MUJER DISCO DE EMERGENCIA:  La que siempre hay que tener  en caso de que sea
                            uno el que no arranque.

MUJER MP3:         Todos quieren bajrsela.

MUJER USUARIO:     No hace nada bien, pide ms de lo que necesita, y siempre
                   est haciendo preguntas.

MUJER CPU:         Por afuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro
                   est casi vaca.

MUJER MONITOR:     Te hace ver la vida con los ms lindos colores.

MUJER LECTORA CD:  Cada vez son ms rpidas.

MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.

MUJER E-MAIL:      De cada diez cosas que te dice, nueve son tonteras.     

MUJER CAD:         La que se la busca por su excelente diseo exterior... 

MUJER ENCARTA:     Sabe un poco sobre todo el mundo, pero cuando le preguntan
                   algo profundo se la.

MUJER MULTIMEDIA:  Le gusta que la atiendan por varios medios simultneamente
                   y con buena msica de fondo. Hace que todo parezca bonito. 

MUJER PALMTOP:     La chiquita eficiente,  y  cuando est  con  las  bateras
                   cargadas no hay quien la pare. No es nada fcil metrselas
                   en el bolsillo. 

MUJER HISTORIAL DEL EXPLORADOR:  La vengativa  que se la pasa recordndole a
                                 uno en todos lugares en los que se ha metido
                                 y con lujo de detalles.




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#16.- CREACIN BBLICA DEL COMPUTADOR
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1. Al principio Dios cre el Bit y el Byte. Y de ellos cre la Palabra.



2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas exista. Y Dios separ el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.



3. Y Dios dijo:

- Hagase el Dato.

Y as sucedio.

Y Dios dijo:

- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.

Y cre los disquetes, discos duros y los compactos.



4. Y dijo Dios

- Haganse los computadores, as habr lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.

As Dios cre los computadores y los llam "Hardware".



5. Y no haba Software an.

Pero Dios cre programas, chicos y grandes...

Y les dijo:

- Vayan y multiplquense por s mismos y llenen toda la Memoria.



6. Y dijo Dios:

- Crear al Programador; y el Programador har nuevos programas y gobernar sobre los computadores, programas y datos.



7. Y Dios cre al Programador y lo puso en el Centro de Datos.

Y Dios le mostr al Programador el Arbol de Directorios y le dijo:

- Puedes usar todos los volmenes y subvolmenes, pero NO USES Windows.



8. Y Dios dijo:

- No es bueno para el Programador estar solo.

Y tom un hueso del cuerpo del Programador y cre una criatura que buscara al Programador, lo admirara y amara las cosas que hiciera el Programador;

Y Dios llam a la criatura EL USUARIO.



9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por L solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.



10. Pero Bill fue ms listo que todas las otras criaturas de Dios.

Y Bill le dijo al Usuario:

- Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningn programa?



11. Y respondi el Usuario:

- Dios nos dijo que podamos usar cualquier programa y cualquier dato, pero nos dijo que no ejecutaramos Windows o moriramos.



12. Y Bill dijo al Usuario:

- Cmo puedes hablar sobre algo que no has probado?. En el momento que corras Windows te convertirs en igual a Dios. Podrs crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratn.



13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era intil, pues Windows poda reemplazarlos.



14. As que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.



15. Y el Programador empez a buscar nuevos drivers.

Y Dios le pregunt:

- Que buscas?

Y el Programador respondi:

- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.

Y Dios dijo:

- Quien te dijo que necesitabas drivers? Ejecutaste Windows?

Y el Programador dijo:

- Fue Bill quien nos lo dijo!



16. Y Dios dijo a Bill:

- Por lo que hiciste sers odiado por todas las criaturas.
  Y el Usuario estar siempre descontento contigo.
  Y siempre venders Windows.



17. Y Dios dijo al Usuario:

- Por lo que hiciste Windows te decepcionar y se comer todos tus recursos.
  Y tendrs que usar programas piojosos.
  Y siempre confiars en la ayuda del Programador.



18. Y Dios dijo al Programador:

- Porque oste al Usuario nunca sers feliz. Todos tus programas tendrn errores y tendrs que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.



19. Y Dios los ech del Centro de Datos y cerr la puerta y la asegur con un password.



20. FALLO DE PROTECCIN GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del 




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#17.- LEYES DE LA INFORMATICA (MURPHY Y CIA)
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(01/1999)

- Ley del software: Errar es de humanos, pero para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador.



- Si Windows puede fallar, fallar.

Corolarios:

1 - El detector de errores de Windows nunca detectar el error de que se trate.

2 - Cuando pulsemos el botn de ignorar el error , el error nos ignorar a nosotros.

3 - Tras un error que intentemos saltar , siempre habr otro.

4 - La frase del ao ser "General Protection Fault".



- Nunca juegues con un sistema que funcione al 50 % de sus posibilidades, o suficientemente bien.



- Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producir la llamada que llevabas esperando durante todo el da.



- Cuando no quieres que tus padres sepan que ests utilizando el ordenador, pueden pasar varias cosas:

a) El puetero ventilador va y se estropea.

b) La impresora se vuelve loca y empieza a funcionar y mete un ruido que no veas.

c) Te has olvidado de apagar los altavoces del ordenador.

d) Al pulsar el botn para encenderlo va y saltan los plomos.... Todo esto si el ordenador funciona, claro!.



- Un programa tiene ms posibilidades de no funcionar:

a) Cuanto ms lo necesitas.

b) Cuantas ms ganas tenas de probarlo.

c) Cuanto menos hace que ampliaste la RAM de tu ordenador (en ese caso aparecer un mensaje de "memoria insuficiente").

d) Cuantos ms amigos has reunido en tu casa para enserselo.



- Siempre que te conectes al chat en busca de alguien concreto, en ese momento no estar.



- De todas las cosas que se pueden hacer con un ordenador, las mas intiles siempre son las mas divertidas.



- Un programa de ordenador siempre har lo que le ordenes que haga, no lo que quieres que haga.


- La velocidad de carga de la pgina WEB que deseas ver es inversamente proporcional al inters por ella.



- Siempre le tocar el teclado ergonmico al que no sabe mecanografa.



- Siempre que quieras instalar un programa que tarde mucho en configurarse, lo hars cuando te queden diez minutos para irte a casa y, evidentemente, llegars tarde.


- Cualquier mquina garantizada por 1 ao, comenzar a fallar el da 366.


- Ley de Wasser-Leiner: la probabilidad de que un nuevo hardware instalado en la mquina funcione a la primera es inversamente proporcional a las ganas de usarlo de su feliz propietario.



- La probabilidad de fallo de un disco duro es directamente proporcional al tiempo transcurrido desde el ltimo backup.



- Contra-efecto "demo": Una demo siempre funcionar correctamente hasta que toque algo tu (hasta ahora) cliente.


- Siempre grabars tus trabajos finales escolares en diskettes que no sabes que estnados,y que despus son imposibles de leer.



- Conclusin deductiva de Menzinsky:

Premisa : El programa nunca es del agrado del jefe.
Consecuencia : El programador no sabe lo que quiere el jefe.
El problema : El jefe no sabe lo que quiere.



- Ley de Pierce: En cualquier sistema computerizado, la mquina malinterpretar, construir mal, imprimir mal, o no evaluar una operacin o una subrutina siempre que funcione por primera vez.



- Empieces por el que empieces, siempre encontrars el programa deseado en el ltimo disquete que queda.



- Ley de la maldita persianita: Si la persiana de proteccin de un disquete se queda atorada en la disquetera , har de esta su nuevo hogar.



- Efecto "demo". En una demostracin, siempre fallar el software de la manera ms imprevisible.



- En los diskettes, los "Bad cluster" siempre salen en el lugar en donde hay el programa ejecutable o en su defecto el programa ms importante.



- Ley del programador informtico: Haz un programa que hasta un tonto pueda usarlo, que slo un tonto lo comprar.



- Cuando compramos un Pentium de ltimo modelo y estamos seguros de que no se quedar corto, a las tres horas aparece un maldito procesador el doble de rpido.



- Si tu navegador de Internet no est muy catlico, funcionar siempre excepto cuando traigas a un amigo para enserselo.



- Si intentas instalar una tarjeta de sonido con Windows siempre sonarn unas campanas por los altavoces y leers "Error, Windows no ha podido detectar su tarjeta de sonido".



- Si un ordenador con Windows instalado funciona correctamente, es que algn componente de dicho ordenador est defectuoso.



- Si se ha de ir la luz, se ir cuando ests desfragmentando el disco duro.



- Si aparece un mensaje de error desconocido en la pantalla de tu ordenador, la explicacin siempre est en aquel manual que no tienes a mano, ni posibilidades de conseguir.



- Si un programa funciona a la primera es que ese programa ya se ha quedado obsoleto.



- Cuando al compilar un programa no da errores de compilacin, eso quiere decir que el programa no har lo que nosotros queremos.




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#18.- VARIOS MISCELNEOS
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(01/1999)


Leyes de los errores del Windows 95
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1.- El detector de errores de Windows 95 nunca detectar el error de que se trate.

2.- Cuando pulsemos el botn de ignorar el error, el error nos ignorar a nosotros.

3.- Tras un error que intentemos saltar, siempre habr otro.

4.- La frase del ao ser: "General Protection Fault".



Leyes del programador
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- Todo programa que empieza bien, acaba mal.

- Todo programa que empieza mal, acaba peor.

- Siempre trabaja en equipo al hacer algn programa, esto da oportunidad de echarle la culpa a otro.

- Si el Debuggear es el proceso de remover Bugs, entonces el programar debe ser el proceso de ponerlos.

- Por cada Bug que elimines en un programa, aparecern tres ms.

- Programar es como el sexo, un error y hay que soportarlo para el resto de la vida.

- Las dos frases ms repetidas y ms falsas en la programacin:
 "Esta ocasion s correr bien" y "Acabo de encontrar el ltimo Bug".

- Todos los programadores en esencia son optimistas, hasta que terminan su programa.

- Cada programa interesante tiene cuando menos una variable, un procedimiento, un loop..... y un bug.

- Las computadoras siempre tienen una excusa, los programadores no.

- No importa cuanto tiempo hayas probado la versin final de un programa, los bugs aparecern en la presentacin al pblico. (Ley de Microsoft)

- Todo programa tiene cuando menos dos propsitos: Uno para el que fue escrito y otro para el que no lo fue.

- La utilidad de un software es inversamente proporcional a la cantidad de usuarios.

- Es imposible hacer un programa 100% contra tontos, ya que stos son muy ingeniosos.

- La peor parte de la programacin es la documentacin.

- "100% compatible" es una expresin 50% falsa.

- Cualquier programa, cuando funciona, ya es obsoleto.

- Si un programa es til, deber ser modificado.

- Si un programa no es til, deber ser documentado.

- Cualquier programa tiende a expandirse hasta llenar toda la memoria disponible.

- La complejidad de un programa crece hasta que excede la capacidad del programador que debe mantenerlo.



Axioma de Martin sobre el desarrollo de software en equipo
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- No importa lo complejo y oscuro que sea el error que cometa el desarrollador ms experimentado. El ms novato siempre lo har pblico y lo solucionar en tiempo rcord.



Conclusin deductiva de Menzinsky
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Premisa      : El programa nunca es del agrado del jefe.
Consecuencia : El programador no sabe lo que quiere el jefe.
El problema  : El jefe no sabe lo que quiere.



Ley de las comunicaciones
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Un mdem es una mquina para ampliar los problemas de tu ordenador a los de los dems.



MI ORDENADOR Y YO
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- Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.

- La autntica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve ms rpido, pequeo y barato con el tiempo, mientras que el software se hace ms grande, lento y caro.

- No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se haba dado cuenta de que los pulgares son bits de paridad.

- Definicin de Virus: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.

- El valor de un programa es directamente proporcional a la cantidad de caracteres que salen en pantalla, mas el peso del papel impreso.

- La complejidad de un programa crece hasta tal punto que excede la capacidad del programador que debe darle mantenimiento.




Slogans no publicados para Windows:
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Duplique su espacio en disco, borre el Windows.
Windows Multitasking: arruinando varias cosas al mismo tiempo.
Windows: Convierte tu Pentium en un 486.
Windows: Traje de payaso para el DOS
Windows: Tan intuitivo, que viene con 6 Megas de archivos de ayuda.
Windows: Emulador de 486 para Pentium y superiores.
Windows: Emulador de XT para ATs y superiores.
Windows: Un virus con soporte para mouse.
Pguele un tiro a su mquina para reiniciar Windows...
DOS y Windows: Una tortuga con escudo.
Error, Windows no encontrado: (R)eirse (F)estejar (B)ailar?
Windows esta iniciando, regrese maana !
Masoquista es alguien trabajando en Windows y sonriendo.
Windows NT: Insert wallet into Drive A and press any key to empty
Time on your hands? Get Windows!
Microsoft Windows: a virus with mouse support
A computer without Windows is like a fish without a bicycle
Error 005: Windows loading. Come back tomorrow
Masochist: Windows programmer with a smile
New from McAfee - WinScan: removes all Windows programs




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#19.- CARTA A UN INFORMTICO
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Querido hijo:

A la vista est que desde que comenzaste tus estudios de Informtica tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mnimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitacin. Es por ello, que he decidido tomar cartas en el asunto y ponrtelo de manifiesto en los mismos trminos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:

Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo, ni tus unidades de almacenamiento, he credo conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.

As pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad, (estanteras), y en las unidades extrables (cajones). He habilitado, junto a tu acceso telefnico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo.

Tambin he vaciado la papelera y restaurado la configuracin visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda. Al escanear el resto del entorno, encontr algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchn y el somier. Te recomiendo que guardes el software de "anatoma visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que an son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o, en su defecto, de tus padres.

La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extrables. Te recomiendo que actualices ms a menudo tu ropa interior o, de lo contrario, habr que pasarles peridicamente un Antivirus. Como s que encontrars cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte ms sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algn bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comuncamelo y desarrollar un patch.

Por ltimo, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu rea de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitar tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.

Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.

Firmado: Tu madre.

P.D.: Tu familia echa de menos... una conversacin normal.




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#20.- COSAS DEL IDIOMA ESPAOL
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Un instructor de idiomas explicaba a su clase que en la gramtica espaola, a diferencia de la inglesa, existen artculos que determinan el gnero masculino o femenino de un sustantivo.

    "The house" en espaol es femenino: "La casa"
    "The pencil" en espaol es masculino: "El lpiz"

Un estudiante pregunt con curiosidad: "Qu gnero es Computer?"

El instructor no estaba seguro y la palabra no estaba en su diccionario de espaol. Entonces, para entretenerse, dividi la clase en dos grupos: mujeres y hombres. Les pidi que decidieran si "Computer" debera ser un sustantivo masculino o femenino.

A ambos grupos se les pidi que dieran 4 razones para respaldar su recomendacin.


El grupo de los hombres decidi que computer debiera ser, definitivamente, femenino ("la computadora"), porque:

1. Nadie ms que su creador comprende su lgica interna.

2. El idioma que utilizan para comunicarse con otras computadoras es incomprensible para todos los dems.

3. Incluso los ms pequeos errores son almacenados en su memoria y pueden ser desastrosos en una aplicacin futura. 

Y ...

4. Tan pronto como te decides por una, te encuentras gastando la mitad de tu sueldo en accesorios para ella.




El grupo de las mujeres, sin embargo, concluy que "computer" debiera ser masculino ("el computador"), porque:

1. Para lograr que hagan algo, primero tienes que encenderlos.

2. Tienen muchos datos, pero no pueden pensar por si mismos.

3. Se supone que ayuden a resolver los problemas, pero la mitad del tiempo ellos SON el problema,

Y ...

4. Tan pronto como te decides por uno... Te das cuenta que si hubieses esperado un poco ms podras haber obtenido un modelo mucho mejor!!!




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#21.- CHISTES VARIOS
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Cul es la diferencia entre un vendedor de automviles y uno de ordenadores?
R: El segundo no sabe cuando miente.


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Por qu los programadores son tan malos amantes?

R: Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo ms rpido posible, y cuando lo consiguen estn convencidos de que ha mejorado.


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Cuntos programadores se necesitan para cambiar una bombilla?
R: Ninguno! Eso es problema de hardware.


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VVaayyaa tteeccllaaddoo mmaass sseennssiibbllee.

mEpArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk. Es GrAvE?

QUIENCOJONESSEHALLEVADOLABARRAESPACIADORA?


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El profesor de informtica:
- Y recordad, no entreguis el trabajo con el diskette grapado.


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Un estudiante de ingeniera en computacin ensea un programa al profesor y le pregunta:

- Profesor, dnde esta el error? En qu parte del cdigo?

El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:

- En tu ADN...


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Estaban un ingeniero, un consultor de gestin y un informtico discutiendo sobre cual de sus profesiones era la ms antigua.

ING. - Ya lo dice la Bibia, Dios construy el mundo, lo cual, sin lugar a dudas es una obra de ingeniera.

CONS - Dios construy el mundo partiendo del caos, lo cual significa que previamente hubo que ordenar ese caos, actividad propia de consultora.

INFO - Caos habeis dicho?. Entonces haba ah un informtico.


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Tres amigos deciden ir de viaje a la playa por un fin de semana para escapar de la rutina diaria. Uno de ellos era ingeniero mecnico, otro ingeniero elctrico y el ltimo ingeniero informtico.

Al cabo de unas horas el motor del automovil en que viajaban se detuvo y no pudo arrancar ms.

Ing.Mec.: "Tengo la impresin que el problema se debe a un fallo en el motor; puede ser el cigeal, o los pistones. Desarmemos el motor para identificar el fallo".

Ing.Elec.: "Espera un poco, yo creo que el problema se debe al sistema elctrico, ser mejor que destapemos las cubiertas y limpiemos los contactos".

Ing.Info.: " Un momento... yo creo que la solucin es ms fcil an: bajmonos, esperemos 15 segundos, nos subimos de nuevo y el auto debera partir".

(O tambin: "Probaron apagndolo y volvindolo a encender?").


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Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el lavabo.

El de Microsoft acaba el primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabn y agua, y para secarse usa un montn de toallitas de papel, y dice:

- Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien. 

El ingeniero de Intel, tambin se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabn, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice:

- Los de Intel, adems de hacerlo bien, lo optimizamos al mximo.

El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice:

- Los de Linux no nos meamos en las manos ...


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Haba un tipo tan feo, tan feo, que cuando mand su foto por e-mail, la detect el antivirus.


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Cuando una compaa de software dice esto de sus productos, lo que realmente quiere decir es:

EXCLUSIVO: Son los nicos que tienen documentacin completa.

NUEVO: Tiene colores distintos a la versin anterior.

FUTURSTICO: Slo ir a la velocidad correcta en la prxima generacin de ordenadores.

CUMPLE CON LOS ESTNDARES DE CALIDAD: Compila sin errores.

FCIL DE CONFIGURAR: Todos los parmetros estn fijos.


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Un hombre est volando en un globo aerosttico y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita:

- Perdone, me puede decir donde estoy?

 A lo que el hombre que est abajo responde:

- Usted est en un globo aerosttico, suspendido a unos 10 metros del suelo.
- Usted es informtico verdad? -dice el del globo.
- As es -dice el de abajo-. Cmo se ha dado cuenta?
- Bueno -dice el del globo -, todo lo que usted me ha dicho es tcnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie.

Y el de abajo responde:

- Y usted debe de ser un usuario?.
- Exacto -responde el del globo-. Cmo lo ha sabido?
- Sencillo. Usted no sabe donde se encuentra, ni hacia donde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted est en la misma situacin que antes de que nos encontrsemos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo.


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Bill Gates muere en un accidente automovilstico y va directo al Infierno, donde Satans lo recibe.

- Bienvenido Sr. Gates, lo hemos estado esperando. Ahora, ste ser ahora su hogar por toda la Eternidad. Ud. ha sido egosta, avaricioso y un gran mentiroso. Sin embargo, como me pilla de buen humor, ser generoso y le voy a dar a escoger entre tres sitios, en uno de los cuales quedar encerrado para siempre.

Y Satans lleva a Bill Gates a la orilla de un gran lago de fuego, donde millones de almas en pena son torturadas y atormentadas; despus lo lleva a un gigantesco Coliseo donde miles son perseguidos y devorados por manadas de leones incansables; y por ltimo, lo lleva hasta un pequeo cuarto donde hay una despampanante rubia con mirada lasciva, sentada junto a una mesa que tiene una botella del mas exquisito vino. Para delicia de Bill, en un rincn ve un pequeo escritorio con una PC. Sin ningn titubeo, Bill Gates le dice a Satans:

- No hay que pensarlo mucho, me quedo aqu!!.
- Bien -le contesta Satans, permitindole entrar al cuarto y cerrando la puerta.

Al darse la vuelta, se encuentra de frente con Lucifer, que le dice con aire de asombro:

- Ese era Bill Gates!. Como es posible que le hayas dado el mejor sitio de todos?
- Eso es lo que piensa todo el mundo. La botella tiene un hueco y la chica no -se re Satans.
- Y la PC?
- Tiene Windows XP -contesta Satans, riendo an mas fuerte-, y le faltan tres teclas.
- Tres teclas? Cuales?
- Control, Alt y Delete.


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 Muere Bill Gates en un accidente de trfico y se encuentra con San Pedro en el purgatorio.

- Bueno Bill, estoy realmente confundido por tu caso, no estoy seguro si enviarte al Paraso o al Infierno. Despus de todo, ayudaste enormemente a la sociedad llevando una computadora a cada casa de America, pero, por otro lado, creaste el horrible Windows 95 tambin y todo lo que le sigui. Voy a hacer algo que nunca hice antes, voy a dejar que tu decidas a donde quieres ir.

Bill contest:

- Bueno... cul es la diferencia entre los dos?

San Pedro dice:

- Te dejar visitar ambos lugares brevemente si ayuda a que tomes la decisin.
- Ok, a donde debera ir primero?
- Eso tambin lo vas a decidir t.
- Ok, voy a visitar primero el infierno.

Entonces Bill va al Infierno. Era un lugar hermoso, limpio, con arenosas playas de aguas transparentes y un montn de mujeres hermosas en bikini corriendo y divirtindose. El sol brillaba, la temperatura era perfecta. Realmente le gust mucho.

- Esto es maravilloso -le dijo a San Pedro-. Si esto es el Infierno, quiero ver como es el Paraso.

- Bien -dijo San Pedro, y fueron a visitar el Paraso.


El Paraso era un lugar alto en las nubes con ngeles vagando alrededor tocando las arpas y cantando. Era lindo, pero no tan atractivo como el Infierno, sin duda, Bill pens durante un minuto y comunic a San Pedro su decisin:

- Hmmm... Creo que prefiero el Infierno -le dijo a San Pedro.
- Bien -le dice San Pedro-, como t prefieras.

 Entonces Bill Gates fue al Infierno. Dos semanas ms tarde, San Pedro decide ver como le va al billonario en el infierno. Cuando llega all, encuentra a Bill, atado contra una pared, gritando entre calientes llamas en cuevas oscuras siendo quemado y torturado por demonios.

- Cmo anda todo? -le pregunta a Bill.

Bill contesta con su voz llena de angustia y desilusin:

- Esto es espantoso!. No tiene nada que ver con el Infierno que visit dos semanas atrs!. No puedo creer que esto est sucediendo. Qu le pas a ese otro lugar maravilloso, con hermosas playas y mujeres en bikini jugando en el agua?

- Eso era una demo -contest San Pedro.


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Dios se manifiesta en un sueo al Papa, al presidente de Estados Unidos y a Bill Gates. Les dice:

- Les tengo que dar una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la Tierra ser destruida en 30 das. 

 El Papa despierta a sus colaboradores y les dice:

- Les tengo que dar dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 das.

El presidente de Estados Unidos despierta a sus colaboradores y les dice:

- Les tengo que dar una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y est de nuestro lado. La mala es que el mundo terminar en 30 das.


Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice:

- Les tengo que dar una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows dentro de 30 das.


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Haba un joven que una vez, en su juventud, profes su deseo de hacerse un gran escritor. 

Cuando le preguntaron que quera decir con "grande" l contest:

- Yo quiero escribir algo que lea todo el mundo, algo que al leerlo las personas reaccionarn a en un nivel verdaderamente emocional, un texto que al leerlo les haga gritar, llorar y aullar de dolor y rabia.

Y lo consigui. l trabaja ahora para Microsoft, escribiendo los mensajes de error del Windows.


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Un hombre que haba perdido su trabajo y luego de buscar varios meses concurre a un clasificado de Microsoft que busca barrenderos. 

El gerente RR.HH. le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le dice:

- El puesto es suyo, deme su e-mail, y le enviar el da y la hora que se tiene que presentar.

El hombre, desconsolado, contesta que no posee e-mail, y el gerente RR.HH. le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene e-mail, virtualmente no existe, y que como no existe no le pude dar el trabajo. 

El hombre sale desesperado, no sabe que hacer, tiene solo $2,50 en el bolsillo, entonces decide ir hasta el mercado de abastecimiento de frutas y verduras y comprar 1 cajn de tomates de 10 Kg. Y va casa por casa vendiendo el kilo de tomates a $1 los 2 Kg. En menos de 2 horas haba duplicado su dinero, repite la operacin tres veces ms, luego cena en un puesto por $5, y se vuelve con $ 15 a su casa. 

Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir, y sale cada vez ms temprano y vuelve ms tarde, y as duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo da. Con bastante suerte de su lado logra comprarse una camionetita que al ao cambia por un camin, y a los tres ya tiene una pequea flota. Luego de 5 aos el buen hombre era dueo de una de las principales distribuidoras alimentarias del pas. Entonces recibe a un asegurador de vida, y cuando termina la charla ste ltimo le dice que le d el e-mail para enviarle la poliza, a lo que el hombre contesta que no tiene e-mail.

Entonces el asegurador le dice:

- Si usted no tiene e-mail y lleg a construir este imperio no quiero imaginarme lo que sera si tuviera correo electrnico...

A lo que el buen hombre contest:

- Sera barrendero de Microsoft. 


Moraleja 1: Internet no te soluciona la vida.

Moraleja 2: Si trabajas por tu cuenta y tienes suerte puedes ser millonario. 

Moraleja 3: Si quieres ser barrendero de Microsoft mejor tener e-mail.


OBSERVACIN: Si esto te lleg por e-mail, entonces es muy probable que ests ms cerca de ser barrendero de Microsoft que multimillonario.


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Van en un avin Michael Jordan, el Dalai Lama, Bill Gates y un hippy, adems del piloto. Y en esto que se escucha una explosin y sale el piloto de la cabina: 

- Seores, tengo buenas noticias y malas noticias. Las malas noticias son que han explotado los motores y este avin se va a estrellar. La buena noticia es que hay 4 paracadas; yo ya me he puesto uno y voy a saltar, as que ustedes vern. 

Y dicho esto salt del avin. Entonces toma la palabra Michael Jordan y dice: 

- Seores, yo soy el mejor deportista del mundo. Y el mundo necesita buenos deportistas que deleiten al pblico con sus actuaciones y le hagan olvidar las penalidades de la vida. As que voy a coger un paracadas y saltar. 

Dicho y hecho. Pero entonces viene Bill Gates y dice:

- Amigos, yo soy la persona ms inteligente del mundo. Y si el mundo necesita deportistas, imagnense cunto necesita a las personas inteligentes. As que yo tengo que salvarme. 

As que cogi un paracadas y salt. Entonces el Dalai Lama y el hippy se quedan mirando uno al otro, hasta que el Dalai dice: 

- Hijo mo, yo ya soy viejo y mi camino en este mundo est tocando a su fin. Ya he vivido mucho y he sido iluminado, as que ya no tengo apego a este mundo. Anda hijo mo, coge el paracadas que queda y slvate t. 

El hippy se le queda mirando y dice:

- Tranqui, calvito, que el to ms inteligente del mundo ha saltado con mi mochila...


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Una noche de tormenta un grupo de ejecutivos a bordo de un helicptero se dirigan hacia el aeropuerto de Seattle. Repentinamente el piloto se queda sin instrumentos y la ciudad estaba bajo una niebla muy espesa. El piloto trata de comunicarse con la torre, pero la radio no le funciona. 

Desesperado, a lo lejos ve un edificio de oficinas que sobresala en la niebla. Se acerca al edificio y lo rodea, observando que en una oficina haba alguien trabajando. Primero el piloto llama la atencin del oficinista, y luego por el megfono le dice:

- Hola!, Nos podras decir dnde estamos?

El oficinista toma una hoja del escritorio, escribe algo y la pega sobre la ventana para que el piloto la vea. La hoja deca: 'Estn en un helicptero'.

El piloto cuando lee esto, inmediatamente da un giro de 180 grados, se mete en la neblina y despus de varios kilmetros desciende, justo en el aeropuerto de Seattle.

Los ejecutivos maravillados le preguntan:

- Cmo pudo encontrar el aeropuerto con la respuesta tan tonta que le dio ese oficinista?

- Fcil -dice el piloto-. Yo le hice una pregunta concreta y obtuve una respuesta 100% precisa pero totalmente intil. Por lo tanto deduje que era un empleado de soporte tcnico de Microsoft, y esas seran las oficinas de Microsoft, entonces el aeropuerto queda de ah 4 km rumbo sur...


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Tres ingenieros de Linux y tres empleados de Microsoft se disponan a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estacin, los tres empleados de Microsoft compraron sus respectivos billetes y vieron como los ingenieros de Linux solo compraban un billete.

- Cmo van a viajar tres personas con un solo billete? -les pregunt uno de los empleados de Microsoft.

- Mira y vers! -le respondi uno de los ingenieros de Linux.

Total, se subieron todos ellos al tren. Los empleados de Microsoft tomaron sus respectivos asientos y vieron como los ingenieros de Linux se metan los tres en el aseo, cerrando la puerta. Al poco de arrancar el tren, llego el revisor pidiendo los billetes, toc en la puerta del aseo y dijo: 

- Billete por favor...

La puerta se abri lo suficiente como para que saliese un brazo con el billete en la mano, el revisor lo pic y se march. Al ver esto los empleados de Microsoft, acordaron que era una idea genial, y que por lo tanto, para no quedarse fuera de juego, copiaran el truco a la vuelta del congreso, para de esa manera ahorrarse un dinerillo y demostrarle al jefe (Bill Gates) lo inteligentes que haban sido. A la vuelta, en la estacin, los empleados de Microsoft sacaron un solo billete, quedndose atnitos al ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno.

- Cmo vais a viajar sin billetes? -pregunt perplejo uno de los empleados de Microsoft.

- Mira y vers! -le respondi uno de los linuxeros.

Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un aseo y los tres ingenieros de Linux en otro... Arranc el tren, y rpidamente uno de los linuxeros sali de su aseo, se dirigi al aseo de los empleados de Microsoft, toc en la puerta y dijo: "billete, por favor"...


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En qu se parece un informtico a un portero de ftbol?
R: Los dos creen tener el mejor equipo, y al final lo sacan todo de la red.


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#22.- DEMANDA DE MICROSOFT POR EL TAGAMOCHI
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(01/1999)

Microsoft demanda a Bandai por el Tamagotchi.


Redmond WA, (AP). - Microsoft (MSFT) ha anunciado una demanda de 54 millones de dlares contra el fabricante del Tamagotchi, Bandai. Microsoft considera que el Tamagotchi (la mascota electrnica japonesa que causa furor entre los nios) es una infraccin a su propiedad intelectual. 

El portavoz de Microsoft, Erik Loregard, declar:

Software que necesita atencin constante, prcticamente cada hora, o si no se muere? A m me suena a Windows. Esto es claramente un plagio de nuestra tecnologa.

El portavoz de Bandai rechaz hacer declaraciones sobre el caso.




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#23.- SIMILITUDES ENTRE MICROSOFT INTERNET EXPLORER Y LAS DROGAS
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1. Al principio los dos son gratis, pero una vez que te enganchas suben el precio.

2. Ambos pueden destrozar tu vida.

3. Microsoft y el camello saben que volvers a por ms.

4. El uso de las drogas y del Microsoft Internet Explorer se han disparado en los ltimos meses.

5. Los dos te dejan colgado.

6. Tanto las drogas como Microsoft Internet Explorer se anuncian por TV.

7. Tanto Microsoft como el camello quieren que redistribuyas su producto a otros.




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#24.- ENCUESTA CONTENIDA EN LOS PAQUETES DE WINDOWS
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Microsoft quiere hacer partcipe al usuario en su poltica de desarrollo, por ello, le rogamos cubra esta pequea encuesta y la envie a la direcin XXXX: 

NOMBRE Y APELLIDOS: Armando Ques Gerundio
DIRECCION: Calle Secoo N 54, 9B
POBLACION: Almendralejo de Tecabrn
PROVINCIA: Huelva 


Qu es lo que ms le ha gustado de Microsoft Windows? 

[ ] Su agradable manejo.
[ ] Su rapidez.
[ ] Su asequibilidad.
[ ] Su seguridad y fiabilidad.
[X] Otras posibles respuestas: ...Que los manuales estn escritos en papel
    ecolgico



Cual dira usted que ha sido la razn le ha movido a comprar nuestro producto?

[ ] Su agradable manejo.
[ ] Su rapidez.
[ ] Su asequibilidad.
[ ] Su seguridad y fiabilidad.
[ ] Sus posibilidades de expansin.
[ ] Su garanta.
[X] Otras posibles respuestas: ...Mi estupidez



Tiene usted algn amigo/a que est registrado a este mismo producto?

[ ] S.
[ ] No.
[X] Otras posibles respuestas: ....Desde ahora, no



Recomendara Windows a su mejor amigo?. Indique la razn abajo.

[X] Si.
[ ] No.

Razn: ....Para no ser yo el nico estpido



Si acaso fuera posible mejorar algun aspecto de Windows, cul sera, a su entender?

...Yo pondra lengeta de proteccin en los disquettes para al menos poder escribir otras cosas por encima



Considera envidiable o le parece inmejorable algun aspecto de windows? Si es as, por favor, indquelo:

...Su resistencia al fuego y a los fuertes golpes.



Por mucho esfuerzo que le cueste, indique por favor, algn aspecto que le haya desagradado de Windows.

...El tamao del paquete hace que resulte imposible tirarlo por el retrete.



Por ltimo, Tiene usted alguna sugerencia para mejorar nuestro Club de Usuarios de Windows?

...Me gustara que tuviese sesiones de terapia de grupo y/o rehabilitacin.




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#25.- LAS TOSTADORAS MICROSOFT
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Durante la charla de Bill Gates en COMDEX ayer, introdujo un nuevo producto, que ser desvelado en COMDEX hoy, llamado La Tostadora de Microsoft (TM).

Se ofreci una demo a los medios y se les anim a que la probasen mientras preparaban su desayuno hoy. He aqu la transcripcin de un periodista esta maana: 

Inserte pan:

[Aceptar] [Cancelar]

"[Aceptar]"


Use el control desplazador para seleccionar el n de segundos para tostar el pan.

"[5]"


[Tostando...] Y recuerde que slo el pan Microsoft (TM) est garantizado que funcione perfectamente en... TOSTADORA ARDIENDO. PULSE CANCELAR PARA ABANDONAR PROCESO DE TUESTE

[Aceptar] [Cancelar]

"[Cancelar]"


ERROR DE PROTECCIN GENERAL 0300:0100 EXPLORADOR DE TOSTADAS (TM) HA DEJADO DE RESPONDER AL SISTEMA, PULSE REINTENTAR PARA REINICIAR O CANCELAR PARA CONTINUAR ESPERANDO LA RESPUESTA DEL PROGRAMA

"[Cancelar]"


El Sistema de Seguridad de Microsoft (TM) ha determinado que los niveles de humo en su casa son peligrosamente elevados, desea que Seguridad de Microsoft (TM) llame al servicio de bomberos?

[Aceptar][Cancelar]

"[Aceptar]"


FALLO EN MAPI - EL TELFONO EST SIENDO USADO POR MICROSOFT EXCHANGE, POR FAVOR ABANDONE EL PROGRAMA Y REINTENTE LA OPERACIN 

[ACEPTAR][CANCELAR]

"[ACEPTAR]"


[Inicio] [Programas] [Mensajera de Microsoft] [Cerrar]


El Sistema de Seguridad de Microsoft (TM) ha determinado que los niveles de humo en su casa son peligrosamente elevados, desea que Seguridad de Microsoft (TM) llame al servicio de bomberos?

[Aceptar][Cancelar]

"[Aceptar]"


FALLO EN MAPI - EL TELFONO EST SIENDO USADO POR MICROSOFT EXCHANGE, POR FAVOR ABANDONE EL PROGRAMA Y REINTENTE LA OPERACIN 

[ACEPTAR][CANCELAR]

"[ACEPTAR]"


Est usted seguro de que quiere abandonar Mensajera de Microsoft?
[ACEPTAR] [CANCELAR]

"[ACEPTAR]"


EL EXPLORADOR DE TOSTADAS (TM) HA DEJADO DE RESPONDER AL SISTEMA, ESTE PROGRAMA SER FINALIZADO.

[ACEPTAR]

"[ACEPTAR]"


El Sistema de Seguridad de Microsoft (TM) ha determinado que su casa est en llamas, y/o en medio de una alterta de intrusin. Deseara que Seguridad de Microsoft (TM) llame a la polica?

[ACEPTAR][CANCELAR]

"[ACEPTAR]"


[DESCARGO - LLAMAR A LA POLICA POR UNA SITUACIN NO URGENTE PUEDE ORIGINAR SEVERAS MULTAS Y PENAS CRIMINALES, DE LAS CUALES NO SE PODR HACER RESPONSABLE A MICROSOFT (TM). MICROSOFT (TM) NO GARANTIZA LOS TIEMPOS DE RESPUESTA O SU SEGURIDAD, SLO QUE EL ORDENADOR INTENTAR LLAMAR A LA POLICA. SI NO ACEPTA ESTA RESPONSABILIDAD, POR FAVOR PULSE RECHAZAR MS ABAJO. Acepta usted esta responsabilidad?
[ACEPTAR] [RECHAZAR]

"[ACEPTAR]"

FALLO EN MAPI - MAPI YA EST SIENDO USADA.


MAPI HA DEJADO DE RESPONDER AL SISTEMA, ESTE PROGRAMA SER FINALIZADO
[ACEPTAR]

"[ACEPTAR]"


El Sistema de Seguridad de Microsoft (TM) ha determinado que el sistema est en peligro. El sistema se apagar ahora por razones de seguridad.

[APAGAR] [PERMANECER ENCENCIDO]

"[PERMANECER ENCENCIDO]"


El Sistema de Seguridad de Microsoft (TM) ha determinado que su casa est en llamas, y/o en medio de una alterta de intrusin. Deseara que Seguridad de Microsoft (TM) llame a la polica?

[ACEPTAR][CANCELAR]

"[ACEPTAR]"


Gestin de Alimentacin de Microsoft (TM) ha determinado que ha ocurrido una prdida de potencia y se activar el SAI. Le quedan 10 minutos de energa.

[ACEPTAR] [CANCELAR]

"[ACEPTAR]"


FALLO DE SEGURIDAD DE MICROSOFT - MAPI NO PRESENTE
SEGURIDAD DE MICROSOFT EST INESTABLE Y SER FINALIZADO

[ACEPTAR]

"[esc]"
"[esc]"
"[esc]"
"[Aceptar]"


SU SISTEMA EST INESTABLE - POR FAVOR REINICIE EL SISTEMA.




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#26.- STAR TREK: CAPTULOS OLVIDADOS
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MS-TRECK
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Picard:  Sr. Laforge, ha tenido algn xito en sus intentos para encontrar un punto dbil en los Borg?. Y, Sr. Data, ha podido tener acceso a su sistema de comunicaciones?

Geordi:  S, Capitn. De hecho, encontramos la respuesta buscando en nuestros archivos sobre tecnologa de computadoras de finales del siglo XX.


[Geordi presiona una tecla, y aparece un logo en la pantalla de la computadora. Riker mira asombrado]


Riker:  Qu diablos es "Microsoft"?


[Data se da la vuelta para contestarle]


Data:  Permtame explicarle. Enviaremos este programa, llamado por alguna razn "Windows", a travs del sistema de comunicaciones de los Borg. Una vez adentro de su unidad central de comando, comenzar a consumir recursos del sistema a un ritmo imparable.

Picard:  Pero los Borg tienen la habilidad de adaptarse. No alterarn su sistema de procesamientos para incrementar su capacidad de memoria?

Data:  S, Capitn. Pero cuando "Windows" detecta esto, crea una nueva versin de s mismo conocida como "upgrade". El uso de los recursos se incrementa exponencialmente con cada cambio. Los Borg no se podrn adaptar lo suficientemente rpido. Eventualmente toda su capacidad de procesamiento se ver saturada y no habr recursos disponibles para sus funciones normales de operacin.

Picard:  Excelente trabajo. Esto es mejor incluso que la idea de la "figura geomtrica sin solucin".


[15 minutos despus...]


Data:  Capitn, hemos instalado con xito el programa "Windows" en la unidad central de ordenes de los Borg, y como se esperaba, el 85% de todos los recursos disponibles ha sido consumido en forma inmediata. De todas maneras, an no hemos recibido confirmacin del esperado "upgrade".

Geordi:  Nuestros escneres han detectado un incremento en la capacidad de almacenamiento y memoria de los Borg para compensarlo, pero an no tenemos indicacin del "upgrade" para contrarrestar este incremento.

Picard:  Data, escanee los bancos de historia nuevamente y determine si hay algo que no hayamos notado.

Data:  Seor, creo que hay una razn para el fallo del "upgrade". Aparentemente los Borg han evitado esa parte del plan al no enviar sus "tarjetas de registro".

Riker:  Capitn, no tenemos alternativa. Solicito autorizacin para iniciar una secuencia de escape de emergencia 3F...

Geordi: [excitado] Espere, Capitn! Acabo de detectar que la capacidad de su CPU ha bajado de repente a 0%!

Picard:  Data, qu muestran sus escneres?

Data, analizando las pantallas:  Aparentemente los Borg han encontrado un mdulo interno en "Windows" llamado "Solitario", y ste ha usado toda la capacidad de la CPU.

Picard:  Esperemos y veamos hasta donde puede reducir su funcionalidad este 'Solitario'.


[Luego de 2 horas...]


Riker:  Geordi, cul es el estado de los Borg?

Geordi:  Como era de esperarse los Borg estn intentando redisearse para compensar el incremento en las demandas de almacenamiento y CPU, pero cada vez que incrementan los recursos con xito, he configurado nuestro satlite repetidor ms cercano para que les transmita ms mdulos "Windows" desde algo llamado "Paquete de Juegos Microsoft".

Picard:  Cunto tiempo de ventaja nos da eso?

Data:  De acuerdo al ritmo actual de resoluciones de los Borg, puedo pronosticar un interesante lapso de 6 horas.

Geordi:  Capitn, otra nave ha entrado en nuestro sector.

Picard: [a la nave desconocida] Identifcacin!

Data:  Parece tener diseos muy parecidos al logotipo de "Microsoft".


[por los altavoces...]


"ESTE ES EL ALMIRANTE BILL GATES DE LA NAVE INSIGNIA DEL MONOPOLIO MICROSOFT.
TENEMOS CONFIRMACION POSITIVA DE SOFTWARE NO REGISTRADO EN ESTE SECTOR.
DEPONGAN SUS ARMAS Y EVITEN ULTERIORES PROBLEMAS. TIENEN 10 SEGUNDOS".


Data:  La nave desconocida abri sus compuertas delanteras y liber miles de objetos de aspecto humanoide.

Picard:  Aumenten el tamao de la imagen sobre la nave desconocida.

Riker:  Dios mo, Capitn! Son humanos flotando en direccin a la nave Borg sin sus trajes espaciales! Cmo pueden sobrevivir al espacio exterior?

Data:  No creo que sean humanos, Seor. Si mira con ms atencin ver que llevan algo que sera reconocido por la gente del siglo XX como portafolios de cuero, y visten trajes Armani.

[Riker y Picard exclaman al mismo tiempo horrorizados]  "Son abogados!".

Geordi:  No puede ser!. Todos los abogados fueron apresados y enviados al Sol en el 2027 durante el Gran Levantamiento!.

Data:  Cierto, pero aparentemente algunos deben haber sobrevivido.

Riker:   Han rodeado la nave Borg y la estn cubriendo con toda clase de papeles!.

Data:  Creo que eso es conocido en lenguaje antiguo como "burocracia" y normalmente es mortal.

Riker:  Estn deshaciendo la nave Borg en pedazos!

Picard:  Desconecten los monitores, Data!. No puedo soportar ver esto, ni siquiera los Borg merecen esto!.




DATA FUNCIONA CON WINDOWS?
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Worf:  Capitn, tres naves de guerra romulanas se hacen visibles, exactamente al frente. 

Picard:  En pantalla. 


[La visin en la pantalla principal cambia a un patrn de lneas horizontales, cada una de slo un pixel de ancho.] 


Picard:  Data, qu est equivocado aqu? 

Data:  Capitn, la pantalla de visin principal no tiene memoria de video suficiente para mostrar una imagen de este tamao. Puedo sugerir que seleccione una resolucin ms baja? 

Picard:  Hazlo! 


[La pantalla se borra, y entonces aparece una imagen, con grandes pixels cuadrados. Tres objetos aparecen en el centro, que podra ser Pjaros de Guerra romulanos, pero que realmente se parecen a los aliengenas en Invasores del Espacio.] 


Picard:  Data, abra un canal de llamada a los romulanos.

Data:  S, seor.


[Data recoge un reloj de arena del suelo al lado, le da la vuelta, y lo sita en la consola delante de l. Pulsa unos botones en la consola y se sienta inmvil durante varios segundos. Una rfaga de luz surge desde una de las naves romulanas en la pantalla de visin.]


Worf:  Torpedo de plasma llegando, Capitn!

Picard:  Escudos arriba!

Data:  Lo siento, Capitn, pero todava intento completar su ltima instruccin. Debo rogar que aguarde hasta que haya acabado antes de emitir su siguiente orden.

Picard:  Qu demonios quiere decir? Data, esto es importante!. Quiero esos escudos arriba ahora mismo!.

Data:  Lo siento, Capitn, pero todava intento completar su ltima instruccin. Debo rogar que aguarde hasta que haya acabado antes de emitir su siguiente orden.

Laforge:  Permitame, Capitn. [a Data] Control + Alt + Delete, Data.


[Data quita el reloj de arena de la consola, y lo devuelve al piso.]


Data:  Los romulanos no responden a mis llamadas. Apriete mi nariz para cancelar y regresar a Windows. Tire de mi oreja izquierda para cerrar este canal de comunicaciones que no responde. Perder cualquier informacin enviada por los romulanos.


[LaForge tira de la oreja izquierda de Data.]


Picard:  Escudos...


[Hay una explosin tremenda. El puente se agita violentamente, y todos los miembros de la tripulacin son lanzados al suelo. Una ducha de chispas hace erupcin de la estacin de Wesley Crusher al timn, lanzando a Wesley lejos de la consola.]


Picard:  ... arriba, Data!

Data:  S, seor.

Riker:  Todas las cubiertas, informe de daos!

Worf:  Capitn, el alfrez Crusher est herido. Parece estar sin sentido.


[Data recoge el reloj de arena de nuevo, lo sita en su consola, y pulsa algunos botones ms. Espera algunos segundos, entonces pone el reloj de arena de regreso en el piso.]


Data:  Los escudos estn ahora arriba, Capitn.

Picard:  Y no demasiado pronto. Worf, fije todos los phasers en la nave romulana de vanguardia.

Worf:  S, seor. [Pulsa botones en la consola de armas.]

Picard:  Sr. Data, tome el timn, y preparese para accin evasiva.

Data:  Lo siento, seor, pero no tengo instalado el "driver" apropiado para aquella consola.

Picard:  Bueno, maldita sea, instale el correcto.

Data:  Por favor, inserte Implante de Set Up #1 en mi orificio nasal derecho.

Picard:  Nmero Uno, dnde guardamos los implantes del set-up de Data?

Riker:  Los dej con Geordi.

Laforge: [con voz sorprendida] Qu!!? Pens que todava los tenas t!

Picard:  Data, no tiene los "drivers" almacenados en su memoria interna?

Data:  No encontrados, seor. Por favor, inserte Implante de Set Up #1 en mi orificio nasal derecho.

Picard:  Data, no tengo el Implante de Set Up #1.

Data:  Orificio nasal derecho no preparado. Abortar, Reintentar, Ignorar?

Picard:  Aborte!

Data:  Orificio nasal derecho no preparado. Abortar, Reintentar, Ignorar?

Picard:  Bueno, ignore, entonces!

Data:  Nariz actual ya no es vlida.


[Data camina al timn, y aprieta varios botones. La nave da tumbos, las imagenes de las naves de guerra romulanas de repente cambian a un lado de la pantalla de visin, y un agudo ruido gimoteante se oye venir de alguna otra parte en la nave.]


Laforge: [alarmado] Data, qu demonios haces?

Picard:  Nmero Uno, tenemos un nmero de servicio al cliente para Data?

Riker:  S, seor, pero la ltima vez que intent llamarlos, consegu que me retuvieran en espera durante dos horas antes de que pudiera hablar a alguien. Y esa persona no conoca nada sobre androides del modelo de Data. Estaba especializada en control de robots industriales.


[De repente, las luces se van, la pantalla de visin se pone en blanco, y todo el ruido usual de ventiladores, motores y as hasta parar. Despus de algunos segundos se encienden las luces rojas de emergencia. Data est a la espera en la consola, completamente inmvil.]


Picard:  Qu sucede?

Laforge: [verifica la consola del timn] El teniente Data ha causado un Error de Proteccin General en el ncleo del motor warp.

Picard:  Estos androides parecen realmente agudos, pero realmente no puedes hacer nada con ellos.


[Aparece la luz trmula del efecto del transportador, y se materializan en el puente seis romulanos en indumentaria completa de batalla. Una sptima figura, un Ferengi, aparece momentos ms tarde.]


Farengi:  [con una mueca mercenaria] Est usted interesado en un Macintosh, Capitn?




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#27.- MENSAJES DE ERROR DEL WINDOWS
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Cansado de los mensajes de error?... de esos cdigos que no se sabe que significan?... he aqu una lista de utilidad para usted.


WindowError:001   Windows cargado. El sistema se ha vuelto inestable.

WindowError:002   Ningn error... todava.

WindowError:003   Error de vnculo dinmico. Su equivocacin est en todos
                  los programas.

WindowError:004   Error errneo, todo normal.

WindowError:005   Intento de multitarea. Sistema confundido.

WindowError:006   Error malicioso. Se ha detectado el 'Escritorio' en el
                  sistema.

WindowError:007   Error en el valor del sistema. Gran monto de dinero mal
                  gastado.

WindowError:008   Ventana destruida. Cuidado con los fragmentos de vidrio.

WindowError:009   Horrible error de programacin encontrado. Solo Dios sabe
                  que pas exactamente, o tal vez ni l.

WindowError:00A   Espacio en disco inadecuado. 500 MB requeridos.

WindowError:00B   Cdigo reservado para futuros errores.

WindowError:00C   Error no existente. Esto no puede estar pasando.

WindowError:00D   Teclado trabado. Pruebe cualquier cosa que se le ocurra.

WindowError:00E   Error irrecuperable. Sistema destruido.

WindowError:00F   Error del usuario. No es nuestra culpa! No lo es! No lo es!.

WindowError:010   Sistema operativo sobre-escrito. Lo lamento mucho.

WindowError:011   Error ilegal. Ha intentado desintalar el Explorer.

WindowError:012   Incapaz de determinar por nuestro propio cdigo. Sistema
                  atascado.

WindowError:013   Error del reloj de sistema. Por favor espere... y espere...
                  y espere... y espere

WindowError:014   Cdigo reservado para no tan futuros errores.

WindowError:015   Error al guardar Cdigos de Error. Todos los errores han
                  sido perdidos.

WindowError:016   El sistema se ha vuelto inestable. La instalacin ha
                  concluido con xito.

WindowError:017   El sistema esta ocupado. Vuelva el viernes a la 21:34.




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#28.- EQUIPARACIN DE LOS ERRORES DE ACCESO A INTERNET AL MUNDO DE LAS FMINAS
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CODE    ERROR                        MUNDO REAL

400 Bad Request                 Dmelo con flores
401 Unathorized                 Estoy casada
402 Payment Required            Son 10.000 y la cama
403 Forbidden/Access Required   ZZZZZZZAS! (bofetn)
404 Not Found                   He quedado con las amigas
405 Method Not Allowed          No, por detrs no...
406 Method Not Acceptable       ... y en la boca menos
407 Proxy Auth. Required        Lo hablar con mi madre
408 Request Timeout             Sabes cunto hace que no me llamas?
409 Conflict                    Quien era ESA?
410 Document Removed            Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O
411 Lenght Required             A eso llamas "pedazo polla"?
412 Precondition Failed         Que no has trado condones?
413 Request Entity Too Large    Eso no me va a caber ah dentro
414 Request URL Too Large       Eso tampoco me va a caber ah dentro
415 Unsupported Media Type      A cuatro patas no me gusta
500 Internal Server Error       Tengo la regla
501 Not Implemented             Nunca hara "eso"
502 Bad Gateway                 .. y por ah, menos todava
503 Service Unavailable         Me duele la cabeza
504 Gateway Timeout             Ya est?




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#29.- USUARIO INTIL
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- Buenos das, soporte Microsoft, En qu lo podemos ayudar?
- S, bueno?. Tengo un problema con mi Word.
- Qu tipo de problema? 
- Bueno, estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.
- Se fueron?
- S, desaparecieron.
- Hmm, entonces, qu hay en la pantalla ahora? 
- Nada, est en blanco, no acepta nada cuando escribo.
- Est usted todava en Word, o lo cerr?
- Cmo lo puedo saber?
- En su barra de tareas aparece el Word?
- Cul es la barra de tareas?
- Olvdelo! Puede mover el cursor a travs de la pantalla?
- No hay ningn cursor, ya le dije, no acepta nada cuando escribo.
- Tiene su monitor un indicador de red elctrica?
- Dnde est el monitor?
- Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor, tiene una pequea
  lucecita que le indica cuando est encendido.
- No s.
- Bueno, entonces mire atrs del monitor y encuentre el cable conexin a la
  red elctrica que sale de l. Lo puede ver? 
- S, creo que s. 
- Cuando se asome detrs del monitor, Nota que hay dos cables conectados a
  l y no slo uno? 
- OK, aqu est.
- Por favor sgalo y dgame si est bien conectado atrs de su computador.
- No alcanzo.
- Bueno, Puede ver si lo est? 
- No.
- Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina.
- No es porque no tenga el ngulo correcto, es porque est oscuro.
- Oscuro?
- S, la luz de la oficina est apagada y la nica luz que me llega viene de
  la ventana.
- Bueno, entonces encienda la luz de la oficina.
- No puedo.
- No? Por qu no?
- Porque hace un rato que no tenemos electricidad en el edificio. 
- Ah, la electricidad! Se fue la electricidad! Bueno, ya lo tenemos!
- De verdad?
- Claro! Todava tiene las cajas, manuales y los dems empaques en que
  vena su computadora?
- Bueno, s, los mantengo en el armario, por qu?
- Excelente, squelos, desconecte su sistema y empquelo tal como estaba
  cuando lo compr. Luego llvelo de vuelta al departamento que se lo dio.
- De verdad, tan malo es?
- S, me temo que as es.
- Bueno, est bien supongo, qu les digo?
- Dgales que usted es demasiado "estpido" para tener un ordenador!




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#30.- LO QUE NOS ENSEAN LOS VIDEOJUEGOS
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De la observacin de cmo funcionan la mayora de los juegos de muchas videoconsolas y para ordenador, se pueden sacar varias enseanzas:

- Cuando naces, caes del cielo y eres completamente invencible durante unos segundos.

- Si alguien muere, desaparece en el aire.

- Cuando un hombre alto, gordo y malo muere, empieza a centellear en rojo y amarillo.

- Disfruta de la vida, an te quedan varias ms.

- Si ves comida en el suelo, cgela.

- El dinero se encuentra con frecuencia tirado en las calles.

- Nunca se te acaba la municin, excepto las granadas.

- Cuando conduces un coche, tienes licencia para chocar contra todo lo que quieras.

- Los ninjas son comunes, y con frecuencia luchan en pblico.

- El manejo de un arma, por sotifiscada que sea, es obvio.

- Los miembros de una pandilla con frecuencia son idnticos y tienen los mismos nombres.

- No hay problema que no se resuelva mediante la violencia.




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#31.- EN QU SE PARECEN LAS MUJERES A LAS COMPUTADORAS?
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- Siempre habr otro tipo que tendr una mejor que t.
- Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan.
- Te dejan colgado en el momento ms inoportuno.
- En muchas ocasiones hacen lo que les da la gana, no lo que les pides.
- Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
- Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de aptitud.
- Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho dinero.
- Si tienes una buena te tienen envidia.
- Las dos te acaban sorbiendo el seso y volvindote loco y paranoico.
- Las dos son capaces de almacenar millones de datos.
- Al poco de tener una ya quieres una mejor.
- Cuanto ms adinerado seas mejor ser la que obtengas.
- Jams olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables.
- No podemos cambiarla tanto como quisiramos.
- No hay quien las entienda, ni a las computadoras ni a las mujeres.
- Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje.
- Ambas nos gustan ms a los hombres que a las mujeres, siempre hay raras
  excepciones.
- Las hay de diversos tamaos, formas, pesos, colores ...
- Las dos cuando se enchufan al telfono se tiran un montn de tiempo.
- Las dos tienen sus mtodos para no calentarse.
- Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
- Cada vez tienen ms poder y las hay en mayor cantidad en despachos
  importantes.
- Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras
  como por mujeres.
- Las ms caras suelen ser las mejores.
- Una barata nos puede sacar del paso, pero preferiremos ahorrar durante ms
  tiempo para conseguir la cara, pero entonces ya se habr quedado vieja.
- Si nos dejan tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos las abandonamos por
  otra mejor.
- Ambas tienen una ranura para introducir, ya sea un disquete o un pene.
- Tanto las computadoras como las mujeres tienen la rara habilidad de liar las
  cosas.
- Las nuevas generaciones son cada vez mejores.
- Siempre necesitan muchsimo sitio para sus cosas.
- Ambas son buenas para realizar las labores de la casa.
- Ambas pueden enganchar como si de una droga dura se tratara, e incluso pueden
  hacerte perder peso.
- Planifican hasta el ltimo detalle.
- Si no se protegen pueden coger un virus o una venrea.
- Cada vez tienen formas mas redondas.
- Cuando se conectan dos o ms, intercambian todo tipo de informacin.
- La computadora tiene placa madre y las mujeres tienen instinto maternal.
- A ambas les encantan las tarjetas, a las computadoras las de los perifricos
  y a las mujeres las de crdito.
- Si ests mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.
- Tardas mucho ms tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
- En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
- Las mujeres y las computadoras consumen la mayor parte de tu tiempo.
- Las dos te hacen perder la nocin del tiempo.
- El da que se rebelen, Pobres de nosotros!.
- Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas.
- Tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia.
- Ninguna de las dos es capaz de pensar.




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#32.- PROBLEMAS DE LAS CIBERRELACIONES
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Iniciando conversacin de chat en saln #amigos y lo que se tercie, conectando... 

H- Hola M, he estado todo el da pensando en ti. 
M- Yo tambin, hace mucho que no lo pasaba tan bien con nadie, quiero 
   conocerte en persona. 
H- A m tambin me gustara, pero los dos estamos casados, va a ser difcil 
   quedar. 
M- Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Creo que estoy enamorada de ti. 
   Y t?. 
H- Creo que tambin. 
M- Dime que me amas. 
H- H est perdidito de amor por M. 
H- M ha embrujado a H y ya no sabe dnde tiene la cabeza, si arriba o abajo. 
M- Jajaja, me encanta que me digas esas cosas. Mi marido no tiene sentido del
   humor. Siempre tan serio. 
H- Es cierto, a m me pasa lo mismo con mi mujer. 
M- Quiero quedar contigo, Puedes sobre las 6?. 
H- A esa hora estoy trabajando. 
M- No puedes salir alegando motivos de trabajo? 
H- Soy administrativo. Como mucho me dejan salir al bao. 
M- Jajaja, pues dices que te sientes indispuesto. 
H- No puedo, tiene que ser sobre las 8 que salgo de trabajar. 
M- A las 8 llega mi marido y ya no puedo. 
H- Dile que vas a visitar a una amiga o que te vas de compras. 
M- Dime qu me haras si quedamos. 
H- Tengo tantas ganas de tu personita que te comera entera. 
M- Mmmmmmmmm. Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto... 
H- Desde que te conoc hace tres das no pienso en otra cosa que en tenerte 
   entre mis brazos y... hacerte.... 
M- Hacerme qu...? 
H- El amor! 
M- Jajaja, estoy deseando. 
H- Y yo. 
M- Por favor, escpate y quedamos a las 6. 
H- No puedo. A las 8. 
M- Y qu hago con los nios?. 
H- Cuntos tienes?. 
M- Tengo dos. 
H- Igual que yo. Djaselos a tu marido. 
M- Jajaja, hay que baarlos y darles el bibern y esas cosas.... 
H- Qu aos tienen?. 
M- 4 y 2. 
H- Jajaja, igual que los mos. 
M- Es que somos almas gemelas. 
H- Por eso mismo tenemos que vernos, no podemos escapar al destino. 
M- Sera muy triste no conocernos. 
H- Moriramos de amor como Romeo y Julieta. 
M- En qu parte de Madrid vives?. 
H- En Getafe. 
M- Eh, yo tambin, somos vecinos!
H- Ahora ya queda totalmente claro que somos almas gemelas. Tenemos que 
   fundir nuestras almas y nuestros cuerpos. 
M- Jo, claro que tenemos que hacerlo. Tratar de que mi marido se quede con 
   los nios. Aunque Pedrito, el pequeo, est un poco constipado. 
H- Pedrito? Se llama igual que el mo. El otro se llama Javier. 
M- Anda! Qu casualidad! El mo mayor tambin se llama Javier. 
H- Mara...?
M- Alberto...? 

Abandonando el saln de chat #amigos y lo que se tercie, desconectando... 




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#33.- VIRUS HUMILDE (MANUAL)
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Virus Manual... La revolucin de los virus. NO EXISTE ANTIVIRUS POSIBLE.

Hola, al cargarse esta pgina acabas de ser infectado por el ltimo tipo de virus creado, el virus manual. Soy un virus humilde y no me reenvo automticamente, ni borro ningn disco al ser recibido, por lo tanto agradecera tu colaboracin. 

Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y borrar unos cuantos ficheros; si puede ser, que suenen importantes como el win.ini, command.com y algn otro que se te ocurra. A continuacin reenvame a todos los nombres de tu libreta de direcciones. Si quieres darme ms fama, sera un detalle que por ltimo borraras el disco duro o le prendieras fuego a la CPU.

Muchas gracias por tu atencin y te agradezco de antemano tu ayuda. 

"El Virus Manual"




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#34.- QU ES UN LOOPING?
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Para quien no conoce el concepto de looping, es un trmino que crearon los informticos para definir un enredo de los tantos que se han creado y para lo cual no tienen una explicacin sencilla para aclarar el problema.

Haciendo poco esfuerzo tratar de explicar en pocas palabras este famoso trmino.

Se dice que un programa de informtica "entr en un looping" (en un lazo) cuando ocuerre algo parecido a la siguiente situacin:



El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:

- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompae para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...


La secretaria llama al marido:

- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrs que quedarte slo esa semana, querido.


El marido llama a la amante:

- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...


La amante llama al nio a quien le da clases particulares:

- Manuelito: Tengo mucho trabajo la prxima semana... No tienes que venir a dar clase...


El nio llama a su abuelo:

- Oye abuelo: La prxima semana no tengo clases, mi profesora estar ocupada. As que por fin... Vamos a poder pasar la semana juntos!


El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:

- Vanesa, venga rpido: Suspenda el viaje, voy a pasar la prxima semana con mi nieto que hace un ao no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.


La secretaria llama al marido:

- Juan: El payaso del director cambi de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidi el ir a Argentina.


El marido llama a la amante:

- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la prxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.


La amante llama al nio de las clases particulares:

- Manuelito: Mira, cambi de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.


El nio llama al abuelo:

- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana s tengo clases normales, disclpame, no voy a poder hacerte compaa.


El abuelo llama a la secretaria:

- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. As que contine con los preparativos del viaje al seminario...



Te qued claro lo que es un looping?




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#35.- PIZZERA GOOGLE
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(07/2012)


- Pizzeria Google, buenas noches!

- Pizzera qu?

- Pizzeria Google, seor. Cul es su pedido?

- Pero este ... no era el telfono de La Continental?

- Era, s seor, pero Google compr la pizzera, y ahora el servicio es ms completo.

- OK. Puede tomar mi pedido, por favor?

- S. El seor desea lo de siempre?

- Lo de siempre? Usted me conoce?

- Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo a su telfono, sabemos que las ltimas 53 veces que llam pidi pizza solicit con gustos cuatro quesos y calabresa.

- Vaya, no me haba dado cuenta! Quiero eso mismo...

- Seor, puedo hacerle una sugerencia?

- Por supuesto. Tiene una pizza nueva en el men?

- No, seor. Nuestro men es muy completo, pero me gustara sugerirle la de ricotta y la de rcula.

- Ricotta? Rcula? Est loco? Odio estas cosas!

- Pero, seor, es bueno para su salud. Adems, su colesterol no anda bien...

- Cmo lo sabe?

- Nuestra empresa tiene la mayor base de datos del planeta. Tenemos informacin del laboratorio donde usted se hace sus exmenes, tambin. Cruzamos el nmero de telfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.

- No quiero pizza de queso suave o ensalada!. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero...

- Seor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina ltimamente.

- Cmo lo sabe? Usted me est mirando todo el tiempo?

- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La ltima vez que compr su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.

- Maldita sea! Es cierto. Cmo usted sabe esto?

- Por su tarjeta de crdito...

- Qu???

- Usted tiene el hbito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crdito del Banco BANK. Tenemos una base de datos de sus gastos con la tarjeta, hace 3 meses no ha comprado nada all, pero s la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.

- Y no puedo pagar en efectivo en la farmacia? A ver qu me decs...

- No debera haber pagado en efectivo, usted le paga 500 $ semanales a su empleada domstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de dbito o de crdito.

- Cmo sabs lo que gana mi empleada?

- Usted le paga el ANSES...

- And a la mierda!

- S, seor, lo siento, pero todo est en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a programar la consulta a la que falt con su mdico y llevarle los resultados de los exmenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicacin.

- Estoy harto de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS y de este pas...

- Pero, seor...

- Callate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ESTE PAS! A las Islas Fiji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, telfono y gente vigilndome todo el tiempo...

- Entiendo...

- VOY A USAR MI TARJETA DE CRDITO POR LTIMA VEZ para comprar un billete de avin e irme bien lejos!

- Perfectamente ...

- PUEDE CANCELAR MI PIZZA!

- Perfectamente. Se cancela. Una cosa ms, seor ...

- Y AHORA QU?

- Su pasaporte est caducado!




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