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                  CHISTES DE HUMOR NEGRO
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El vigilante de un cementerio se pasea de madrugada con una linterna por entre las tumbas. De repente, observa a una pareja dale que te pego en todas las posiciones imaginables. Como se vea tierno, el hombre, les deja divertirse un rato. Luego, le enchufa con la linterna la cara del chico y le dice:

- Que! Vosotros ah divirtindoos y a los dems que nos den dos duros, no?

  Y el chaval responde: 

- Joder, ah tienes una pala, desentirrate t otra!


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En el cine, la guapa est muriendo en los brazos del bueno. Al fondo de la sala se oye:

- Fllatela ya, idiota, antes de que se enfre!


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Dos hermanas estaban hablando, cuando llega su padre y unas de ellas dice: 

- Pap ha trado regalos y ninguno es para ti.

Y la otra hermana dice: 

- Y cmo sabes que ningn regalo es para m?
- Porque es un televisor y un equipo DVD, y t eres ciega.


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Pedro haba estado bebiendo casi todo el da en el bar, cuando el mozo le dijo que ya era hora de cerrar, trat de levantarse, pero se cayo de al suelo, prob nuevamente, pero el resultado fue el mismo. Entonces decidi arrastrarse hasta la calle, a respirar un poco de aire fresco, con la esperanza que despus de unos minutos se le pasara un poco la curda.

Esper un poco y trat de levantarse, esta vez se dio un golpe brbaro, entonces decide arrastrarse hasta su casa, que estaba solamente a unos doscientos metros del bar, y cuando llega a la casa, completamente cansado, trata nuevamente de levantarse, pero el resultado es siempre el mismo, se volvi a caer de al suelo. Entra a la casa, se arrastra hasta el dormitorio, y cuando llega al borde de la cama, trata por ltima vez de levantarse, sta vez consigue casi ponerse en pi, pero se cae de cara en la cama y queda completamente dormido.

A la maana siguiente se despierta con los gritos de la mujer, recriminndole que haba estado bebiendo nuevamente, a lo cual l pone una cara de inocente y le pregunta por qu piensa eso. Ella le responde:

- Porque llamaron del bar diciendo que otra vez te olvidaste la silla de ruedas!


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Resulta que un barco naufraga, y se salvan solamente ocho personas: Siete hombres y una mujer, quienes logran llegar a una isla de esas que vienen a cuento en estos casos. No les toma mucho tiempo recorrer la isla y descubrir que su subsistencia est asegurada. Hay muchos animalitos chiquititos que pueden comer, ningn animalito grandote que se los pueda comer a ellos, y as se instalan y van viviendo de lo que la naturaleza les da.

Pasa el tiempo, y los ocho se van dando cuenta de que les falta algo.

Despus de buscar una solucin concluyen que lo mejor va a ser que los tipos se acuesten con la mujer por turno, pasando una noche cada uno, de forma tal que la mujer tiene sexo todos los das, y los tipos una vez por semana. Muy contentos con la solucin, siguen sus vidas, y as pasa un mes, dos meses, un ao, dos, tres, cuatro aos, hasta que un da, repentinamente, la mujer se muere. Esto los apena mucho a los siete tipos, pero como son gente corajuda y que haban podido sobrevivir a tantas desgracias, resuelven que la vida contina y se toman las cosas con calma.

As pasa un mes. El segundo mes sienten que ya no es lo mismo que antes, pero siguen adelante. Al tercer mes estn un poco ms inquietos y les cuesta actuar como si nada hubiese pasado, pero son fieles a si mismos y se enfrentan las cosas con la misma determinacin que los mantuvo vivos. Al cuarto mes ya no aguantan ms. Entonces, se ponen de acuerdo y deciden enterrarla.


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Se encuentran dos hombres que haca mucho tiempo que no se vean, en eso uno le cuenta al otro:

- T sabes que tengo un hijo en la Universidad de Medicina?
- S?... en qu ao est?
- No, est en un frasco.


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Consejos para una embarazada: 

Si nace nena... ponle Alicia. 
Si nace nene... ponle Carlitos. 
Si nace muerto... ponle flores. 


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Qu hace la mujer de Stevie Wonder cuando se pelean?

- Le mueve los muebles de la casa. 


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Llega una mam con su hija ciega y le dice: 

- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.

- Pnmela mami, pnmela!


La mam le pone la pomada mientras le dice: 

- Te voy a vendar tus ojitos y despus de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito, despacito... mi amorcito. 


Mientras pasan las 4 horas la nia ya desesperada y con la ilusin de ver el color de las flores, la televisin, etc., le dice a su mam: 

- Ya mamita, ya qutamela!
- Si mi amor, como tu digas.


La mam le quita el vendaje lentamente, la nia abre los ojos y...

- Mam... snif... snif... no veo nada!.
- Feliz da de los inocentes, cario!


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Carl Lewis (el velocista) choca con su Ferrari a 200 por hora contra un rbol. A los dos das, se despierta en la cama de un hospital, con el cuerpo totalmente anestesiado. Ve pasar a un mdico y le dice: 

- Doctor, doctor! Usted sabe quin soy yo?

- Por supuesto, Ud. es Carl Lewis.

- Y usted sabe que mi trabajo y mi vida dependen de mis giles piernas. No siento el cuerpo. Por favor, dgame si puedo conservar mis piernas!

- Claro que s, amigo!

- Uff! Menos mal!

- Las quiere ahora o se las mando por correo?


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Una seora tiene un hijo y le dice al doctor que atendi el parto: 

- Mi hijo va a ser un gran futbolista.

El doctor le responde: 

- Lamento decirle seora que su hijo no tiene piernas.
- Mi hijo va a ser un gran guitarrista.
- Lamento decirle seora que su hijo no tiene manos.
- Mi hijo va a ser un gran pensador.
- Su hijo no tiene cerebro seora.
- Si no tiene manos, piernas ni cerebro... Qu es mi hijo?
- Lamento decirle seora que su hijo es una gran oreja.
- Bueno... es igual, es mi hijo y lo quiero igualmente. Puedo verlo?

Total, que le traen a su hijo, una gran oreja envuelta entre paos. Lo coge su madre y grita:

- Hijo mo...!

El doctor entonces dice:

- No hace falta que levante la voz, ya que lamento decirle, seora, que su hijo es sordo.


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Qu hacen 2 epilpticos en una cabina de telfonos?

- La fiesta de la espuma.


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Qu hace un leproso tocando la guitarra?.

- Carne picada. 


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Qu hace un leproso tirndose por un barranco?

- Juega al tetris. 


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- Mam que hago con este pedacito de carne?
- Tralo.
- Mam que hago con este pedacito de carne?
- Dselo al perro.
- Mam que hago con este pedacito de carne?
- No s.
- Mam que hago con este pedacito de carne?
- Haz lo que quieras,  pero te digo una cosa, desde que tienes lepra ests insoportable.


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Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia despus de una larga operacin, el mdico le dice:

- Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, cul le digo primero?
- Bueno dgame la mala primero.
- Bien... tuvimos que amputarle las piernas.
- Oh!... y la buena cul es?
- Que el paciente de la cama de al lado le quiere comprar los zapatos.


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- Doctor, qu me haba dicho que tena?... Piscis, Acuario, Sagitario...?
- Cncer, animal.


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Se encuentran dos amigos que haca mucho que no se vean y uno le dice al otro: 

- Qu haces, Juan?, tanto tiempo, cmo anda tu viejo?
- Mal, lo pis un camin.
- Qu cagada, y tu vieja cmo est?
- Mal, la pis un camin.
- Qu mala leche!, y tu hermana?
- Mal, la pis un camin.
- Pero qu mierda!. Y t, cmo andas?
- BRUM BRUM BRUMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!


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Cul es la parte ms dura de un vegetal?
- La silla de ruedas.


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Le dice un nio a su mam:

- Mami, puedo mecer al abuelito?
- No hasta que sepamos quin lo ahorc.


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- Tu pap de qu muri?
- De cataratas.
- Lo operaron?
- No, lo empujaron.


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Qu estara haciendo Lady Di en este momento, si estuviera viva?

- Estara araando el atad.


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Qu pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?

- El radiador.


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Dos hermanitos: 

- Lero, lero... a m, pap y mam me compran de todo, me traen el desayuno a la cama, me regalan juguetes... y t nada!... ja, ja, ja!

- S imbcil, pero t tienes leucemia y yo no... ja, ja, ja!


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Regresa un hombre luego de unas merecidas vacaciones, al llegar lo espera su amigo, que luego de los saludos y abrazos le comenta: 

- Mira, tengo que decirte que el loro que tanto queras se muri.

El hombre con cara de tristeza pregunta: 

- Y cmo?
- Bueno, es que el caballo pura sangre le cay encima y lo aplast.
- Mi caballo pura sangre!... y qu hacia el loro en el establo?
- Bueno, es que el burro lo usaron para buscar agua para apagar el incendio de tu casa y...
- Mi casa!. Cmo pudo suceder eso?.
- Bueno, las velas estaban cerca de la cortina y bueno, se incendi.
- Pero en mi casa hay luz elctrica! -responde afligido el hombre.
- Bueno, no quisieras que a tu mujer la velamos con las luces encendidas!
- Mi mujer!... se muri?... y, cmo muri?
- Bueno, de un infarto, t sabes, al ver a tu nico hijo ahogado en el lago...
- Mi hijo! -exclama el hombre con sobrada angustia.
- Bueno, si hubiese sabido que te pondras as no te cuento lo del loro...


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Un individuo al borde de un precipicio mirando al fondo de un barranco, y que est exclamando todo el rato:

- Hostia! Cmo ha quedado el 127.....!

   En esto que pasa otra persona, lo oye, se asoma al precipicio, mira para abajo, y exclama:

- Pero si yo no veo ningn coche!

En esto que el primero empuja al segundo y dice:

- Hostia! Cmo ha quedado el 128......!


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En el funeral de un albail, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:

- Era usted amigo suyo?
- S
- Le quera mucho?
- S, sus ltimas palabras fueron para mi.
- Ah, s?. Y cules fueron?
- Antonio, no muevas el andamiooooo!


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Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, se le acerca un cachondo y le dice:

- Oiga, se le ha cado el Carnet de Identidad.


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A un explorador de la selva lo cogen una tribu de canbales. Lo llevan delante de una gran vasija con patatas y agua hirviendo, y le dicen:

- Te vamos a comer y vamos a hacer una canoa con tu piel. Alguna ltima voluntad?
-S, quiero un tenedor.

Los canbales, extraados, se lo dan. El explorador coge el tenedor, se empieza a pinchar el cuerpo a toda hostia y les dice:

- De carne con patatas os vais a poner hasta el culo; pero la canoa la vais a hacer con vuestra puta madre!


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Cmo muri el capitn Garfio?
- Rascndose un huevo. 


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La mejor manera de recordar el cumpleaos de tu mujer es olvidarlo una vez. 


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Una mujer a su marido: 

- Dnde vas, Paco?
- Al bar.
- Entonces pgame ahora, que despus me despiertas.


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En las olimpiadas paralmpicas lleg el turno de los deportes acuticos. Todos los pases haban mandado unos representantes. Haba nadadores que no tenan un brazo, una pierna, le faltaban dedos, las dos manos, etc. Toda la prensa internacional estaba ponindole mucha atencin al atleta espaol, que a consecuencia de un accidente de trfico, haba perdido las dos piernas y los dos brazos. Todos se preguntaban cmo es que iba a nadar. El entrenador explic que en el momento de comenzar la competicin, l empujara al muchacho a la piscina, y despus el nadara por s solo.

Lleg el momento. Hacen la cuenta atrs. Suena el disparo... y comienzan. Todos los participantes estn nadando. Y cuando se aclara el agua se ve que el espaol est en el fondo de la piscina... todo el mundo se est preocupando, los reporteros se apresuran para tomar fotos. Ordenan que alguien se meta a rescatar al joven deportista... Al salir, todas las cmaras y micrfonos son para el. Le preguntan:

- Qu pas, por qu no pudo nadar?
- Un ao entrenando con las orejas, y me ponen un gorrito!


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Una mujer est baando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreo. El pobre nio est chillando cosa mala, as que aparece el padre.

- Pero Mara! Qu bestia! Cmo baas as al nio?
- Pero hombre, t que quieres, que me queme las manos? Pues anda que no est caliente el agua ni na!


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Dos chicos estn hablando despus de Navidad, luego de haber recibido sus regalos, y uno le dice al otro:

- Mira, Pap Noel me trajo un garrote de plstico!

   Y el otro le dice rindose:

- Es una pierna ortopdica, paraltico tonto!


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Por qu los sordomudos se masturban con la mano izquierda?

- Porque gimen con la derecha. 


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Entra un tipo a una farmacia y pregunta: 

- Tiene condones de colores?
- S seor, de qu color los quiere?
- Negro.
- Negro?
- S, es que ayer se muri mi mejor amigo, y hoy tengo consolar a la esposa.


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Un marinero y un pirata se encuentran en la taberna del puerto, y empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en la mano y un parche en el ojo.

- Y cmo terminaste con esa pierna de palo?

- Estbamos en una tormenta en el mar y una ola me tir al mar, ca entre un montn de tiburones. Mientras mis amigos me agarraban para subirme un tiburn me arranc la pierna de un mordisco.

- Uuuy! -replic el marinero-. Y qu te pas en la mano, por qu tienes ese garfio?

- Bien - respondi el pirata-. Estbamos abordando un barco enemigo y mientras luchbamos con los otros marineros y las espadas, un enemigo me cort la mano.

- Increble! -exclam el marinero-. Y qu te pas en el ojo?

- Una paloma que iba pasando y me cag en el ojo.

- Perdiste el ojo por la caca de la paloma? -replic el marinero incrdulamente.

- Bueno... -dijo el pirata- ... era mi primer da con el garfio.


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A un hombre lo van a ejecutar en la silla elctrica.

- Cual es su ltima voluntad?
- Ninguna.
- Hombre, aproveche esta posibilidad,
- No,
- Ni siquiera un cigarrillo?
- No, lo estoy dejando. 


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Hay un funeral y en eso va pasando por la calle principal la carroza fnebre y detrs un nio, que lloraba:

- Papito esprame!, esprame, yo quiero irme contigo papito!

Y la gente alrededor deca:

- Pobrecito, qued hurfano.
- Qu lstima!
- Bueno, Dios se apiadar de l.

Y el nio segua diciendo:

- Papito esprame!, esprame, yo quiero irme contigo papito, esprame.

Y en eso la carroza fnebre se para y se baja el chofer furioso y grita: 

- Mierda!, para todos lados quieres que te lleve!. Sube al coche antes de que te d un cachetazo!


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Dos amigos: 

- Ernesto, escucha... en el Cielo habr campo de ftbol?

- Yo creo que s, Jorge, porque si all todo es perfecto, tiene que haber campo de ftbol.

- Bueno, hagamos una cosa, el primero que muera que se lo diga al otro, s?

- Listo, quedamos as.


Al cabo de unos aos, Jorge muere. Al da siguiente, Ernesto escucha una voz de ultratumba:

- Joooorge, Joooorge, Joooorge!... soy Ernesto!

- Qu quieres?

- Te tengo dos noticias, una buena y otra mala...

- La buena?

- Que yo tena razn, en el Cielo hay un campo de ftbol espectacular, con plateas, un cesped perfecto y unas instalaciones alucinantes.

- Y la noticia mala?

- Que t juegas maana a las 11:00.


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Sabes qu es algo negro, blanco y rojo y que no puede dar la vuelta en un pasillo?

- Una monja con una lanza clavada en la cabeza.


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Dos viejos amigos se encuentran despus de 20 aos en un tren de largo recorrido, y se van al coche-bar a tomar unas copas juntos. Tras un par de horas de recordar viejos tiempos, y varios whiskys en el estomago, deciden pasar la noche cada uno con la mujer del otro, tal y como hacan en otros tiempos. Y de este modo se va cada uno al dormitorio del otro.

A la maana siguiente en la cafetera:

- Buenos das. Qu tal con mi mujer?. Es magnfica, verdad que s?
- Cierto, es maravillosa, prodigiosa haciendo el amor. Te felicito. Y t con la ma?
- Bueno, no te ofendas, pero la verdad es que me pareci un poco fra.
- No me extraa... La llevamos a enterrar a Logroo.


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Dos amigos que llevaban ms de una semana en un camping en el bosque empezaban a cansarse el uno del otro. Dice uno de ellos:

- Creo que hoy cada uno debera pasar el da por su cuenta. Tu te diriges al norte y yo hacia el sur. Al final del da nos veremos aqu y comentaremos lo sucedido al lado de la fogata.

Pasa el da, cae la noche, se renen en le camping para contarse lo ocurrido. El primero dice:

- Bueno, qu tal te ha ido el da?

- Fantstico! -le responde-. Segu el camino hacia el sur, y baj al valle, me pegu un bao en las aguas cristalinas del ro y me tumb al sol en una pradera hasta secarme. Cuando me despert vi a unos ciervos bebiendo en el ro, era una imagen de paz y serenidad que alimentaba el espritu. Qu tal te ha ido a ti?

- Pues yo camin hacia el norte hasta llegar a unas vas de tren. Segu el camino de las vas hasta encontrarme con una mujer atada a las mismas vas, la desat y follamos como locos todo el da y en todas las posiciones que te puedas imaginar. Ha sido el mejor sexo que jams he tenido, cuando ya no poda mas, camin de vuelta aqu.

El amigo responde:

- Joder!, tu da ha sido mucho mejor que el mo. Y la ta de las vas, tambin te la chup?

- No, no consegu encontrar su cabeza.


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Esto es un calvo y un jorobado que se encuentran por la calle, y le dice el calvo al jorobado:

- Oye, Qu llevas en la mochila?
- Tu peine, hijo puta!


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Un viejo est agonizando y ya a punto de morir dice: 

- Traigan a mi esposa, traigan a mis hijos, traigan a mis hermanos!

Los traen a todos y el viejo dice: 

- Ahora s puedo morir como Jess, rodeado de ladrones.


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Estaban todos los pasajeros de un avin listos para despegar cuando ven que el piloto subi al avin con gafas oscuras y un bastn de ciego. Comenzaron los comentarios "debe ser una broma de la aerolnea", hasta que vieron llegar al copiloto con un perro gua, entonces la gente empez a preocuparse y a sonrer nerviosamente. Cerraron las puertas y el avin comenz a correr por la pista, y por experiencia algunos se dieron cuenta que el avin no despega donde deba hacerlo y comenzaron a asustarse hasta ms o menos 10 metros antes del final de la pista, cuando todos los pasajeros gritaron desesperados. Fue en ese momento que el avin levanto vuelo. En la cabina le dice el piloto al copiloto:

- Ya te lo he dicho, va ha llegar un da en que estos hijoputas no griten y nos vamos a matar todos!


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Iban dos nativos en la selva cuando se encuentran una escopeta y uno le dice al otro:

- Qu ser eso?,
- No s, y aqu se ve todo oscuro - respondi cuando observaba por el can.

Mientras tanto el otro que se haba puesto a ver como funcionaba, apret el gatillo y... BOOM!!!, levanta la vista para ver al que estaba mirando el can y le dice: 

- No me hagas esa cara, que yo tambin me asust!


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- Oye, y qu sabes de los hermanos siameses ? 
- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
- Y eso? Cmo ha sido ?
- Es que el de la derecha quera aprender a conducir.


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Un amigo ampliaba su negocio y decid enviarle un ramo de flores. Cuando mi amigo recibi las flores, la tarjeta que las acompaaba deca: "Descanse en paz".

Cuando mi amigo me lo comunic, llam a la floristera muy enfadado. La dependienta que me atendi me dijo:

- Comprendo que est enfadado y preocupado, seor, pero lo ms grave es que en algn sitio de esta ciudad hay un atad y sobre l un ramo de flores que dice "Enhorabuena por tu nuevo local"


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Esto es Drcula que entra en una panadera y le dice a la panadera:

- Oiga, me da una barra de pan pequea..
- Pero oiga, Vd. no es Drcula?
- S.
- Yo siempre haba odo que Drcula beba sangre.
- S. Lo que pasa que afuera ha habido un accidente, y es para untar.


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En qu se diferencian los vestuarios de las Olimpiadas de los de las Para-Olimpiadas?

- En que los primeros huelen a Reflex y los segundos a Tres-en-uno.


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El cura en una iglesia diciendo el sermn. 

- ... Porque Dios hizo al hombre a su imagen y semejanza.

Se levanta un jorobado, sin un brazo y con una pierna ms larga que la otra y dice:

- S hombre, Y conmigo qu hizo? Un experimento o qu?


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Esto es una mujer que va a enterrar a su hijo, y se queda muy compungida porque la lpida no tiene epitafio. Se le acerca una de las acompaantes y le dice:

- No te preocupes, aqu mismo al lado del cementerio hay una seora que pone unos epitafios rimados brbaros.

Van a ver a la seora y sta les pregunta:

- Cmo se llamaba su hijo?
- Chicho -le contesta la madre.
- Pues ya est: Chicho tus amigos de la universidad...
- No, no, nunca fue a la universidad -dice la madre.
- Pues ser as: Chicho tus amigos del colegio...
- No, no, tampoco fue al colegio.
- Entonces, qu hizo su hijo? -pregunta la seora.
- Pues nada porque muri justo cuando naca.
- Ah!, ste es ms difcil. Vuelvan dentro de dos o tres das y el epitafio ya estar en la lpida, denme tiempo para pensar.

A los tres das van al cementerio y en la lpida pona:

      CHICHO,
      DEL CHOCHO AL NICHO


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Un joven muy bailador llega a una fiesta y no encuentra una pareja para bailar. En eso mira a una linda seorita que est en una mesa con sus padres y se dirige hacia ella.

- Me permitira bailar? -le dijo el joven.

Los padres y la joven se miran entre s y le responden: 

- Disculpe joven, lo que pasa es que la seorita no tiene piernas.

El joven, azorado, responde: 

- Perdneme, pero no era mi intencin ofender, no saba lo de su estado, pero an as quisiera bailar con ella, yo la sujetara fuerte y as bailaramos sin problemas.

La seorita y sus padres aceptaron y los dos empezaron a bailar. Pero como la chica estaba muy pegada a las partes ntimas del joven, ste empez a excitarse y ella tambin. Entonces l le propone a la chica estar en un lugar ms solo y ella le dice que en la parte trasera de la casa hay un rbol de mangos y que ah puede ser.

Cuando estn debajo del rbol de mangos, l le propone hacer el amor, pero no sabe como hacerlo. Ella le dice que la suba un poco para sujetarse de una de las ramas del rbol. Despus de terminar, el joven la baja de la rama y la lleva a la mesa donde estn los padres de la chica.

- Aqu est su hija, seores. Gracias por todo.

Y los padres de la chica le responden:

- Usted s que es un caballero, noble, honesto, gentil...!
- No es para tanto -interrumpe el joven un poco azorado despus de lo que acababa de hacer.
- Claro que s. Usted es el nico que la ha trado hasta aqu. Los dems me la han dejado colgada de la rama!


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Estn 2 viejecitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra:

- Cmo se llama el alemn que nos trae locas?
- Alzheimer, pendeja, es Alzheimer.


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Saben cmo se hace Drcula un t?

- Mojando un tampn en una taza con agua caliente...


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Se encuentran dos chavales por la calle y le pregunta uno al otro:

- Tu abuela es mecnica? 
- No, no, por qu?
- Entonces, qu coo haca debajo de un autobs? 


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Los padres se van una noche con los amigos y dejan al nio con una canguro. Cuando vuelven, preguntan a la canguro:

- Y que tal el nio?. Hizo algo malo?
- No... lo nico que se comi una cucaracha.
- Qu?
- Pero no se preocupe, luego le hice tragarse un tubo de insecticida.


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Una vez llega Pedrito con su mam y le dice:

- Mam, mam, eres una mentirosa.

La mam le pregunta:

- Por qu dices eso Pedrito?
- Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito.

La madre dice:

- S Pedrito, tu hermanito es un angelito.

Pedrito dice:

- No, no es cierto!

Entonces la madre le pregunta el por qu y l le dice:

- Porque lo tir por la ventana y no vol.


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- Mira, tengo tu nariz.
- Dmela cabrn, que se me ha cado con el viento!
- Pero qu poco sentido de humor tenis los leprosos!


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