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                         CHISTES GUARROS
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Un nio va en el tren con su madre. Durante 400 Km, el nio se est hurgando en la nariz. Otro pasajero que lo estaba viendo y ya estaba cansado de ver al nio dale que dale, le dice a la madre...

- Es listo Eh?
- No, no, seor. Es normal.
- No. Si me refiero al moco.


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Est Jos hacindole un cunilingus a la novia y ella le dice:

- No Pepe, no, que tengo la regla!
- SHUUUUUP!!! -Tenas.

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En la playa:

- Uy, Pepe. Pareces un guila!
- Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y...
- No, no, por la uas de los pies, que las tienes negras y para dentro.


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- Sabes como se distingue un ciclista simptico?
- No. En qu?
- En que tiene moscas muertas entre los dientes.


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Faltaban dos das para casarse, pero Julin no aguantaba ms.

- Anita, nos vamos a la cama?
- Ni hablar! Yo quiero llegar virgen al matrimonio. Espera a pasado maana.
- Es que voy muy quemado...
- Nada. Quiero vestir de blanco.
- Bueno, pero al menos djame verlo...

Anita al final accede.

- De acuerdo, pero slo mirarlo.

Se levanta las faldas. Julin lo mira detenidamente.

- Venga, Anita, echemos un revolcn...
- Ya te he dicho que no. Espera a pasado maana.
- Bueno, pero al menos djame olerlo.

La chica accede una vez ms, pero advierte:

- De acuerdo, pero slo olerlo.

Se vuelve a levantar las faldas. Julin lo huele profundamente. Y dice:

- Oye, Anita. T crees que esto va a llegar a pasado maana?


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El director de un colegio tena un problema con algunas de las alumnas mayores que empezaban a usar pintura de labios. Una vez que se lo ponan en el bao, ellas ponan sus labios en el espejo y dejaban marcas. Antes de que se convirtiera en un problema mayor, pens en cmo detenerlo. Reuni a todas las alumnas que usaban pintura de labios y les dijo que las quera ver en el bao de mujeres a las 12. Se reunieron a esa hora y encontraron al director y a la persona del aseo esperndolas.

El director les explic que se estaba convirtiendo en un problema para la persona del aseo en limpiar el espejo cada noche. Les dijo que probablemente no entendan cunto problema realmente le estaban causando y quera que fueran testigos de lo difcil que era. Tom un largo cepillo que sac de una caja. Moj el cepillo en uno de los inodoros y procedi a quitar la pintura de labios con l. Ese fue el ltimo da que hubo pintura de labios en el espejo.


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En qu se parece la mafia a un 69?
- En que como te vayas de la lengua te vas a la mierda.


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Un to entra en un bar, pide una cerveza, se la bebe, y cuando acaba se pone a mear en la barra. El camarero, por supuesto, empieza a echarle la bronca, pero el hombre se echa a llorar y le dice :

- Por favor, no me grite, es que no puedo evitarlo, usted no sabe por lo que estoy pasando... me doy asco, la gente huye de m, esto es odioso, pero es superior a m, de pequeito tuve un trauma y ahora no me puedo controlar...

- Bueno, hombre, tranquilcese, mire, tengo un primo que es psiclogo, por qu no va a verle? Esta es su direccin...

Total, que el cliente se larga muy contento y vuelve a aparecer por el bar al cabo de un par de meses.

- Hola, se acuerda de m?
- S, hombre!, cmo no? Qu, ya ests curado?
- S.
- Pues la casa te invita a una cerveza.

El to se bebe la cerveza, e inmediatamente despus se saca la polla y empieza a mear en la barra.

- Pero hijo de puta!, no decas que mi primo te haba curado?
- S, ya no me importa lo que los dems piensen de m.


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Qu es una cosa redonda, chiquitita, roja y que se deshace en la boca?

- El cltoris de una leprosa.


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Dos novios se estn besando y al terminar la chica dice:

- Oye mi amor, yo no quera chicle, por qu me lo pasas?
- No mi amor, no es un chicle, es que tengo gripe.


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- Me apuesto 100 euros a que me bebo un tarro lleno de escupitajos.
- A que no lo haces!
- A que s!
- Bueno, pues vamos a buscar el tarro.

Y van a buscar el tarro, lo llenan de gargajos, pollos y dems excrementos bucales, y una vez lleno, se lo da a su amigo y ste, ni corto ni perezoso, empieza a beber. A los 5 minutos para y...

- Ves como no te lo puedes beber todo?
- S, si ahora sigo. Lo que pasa es que algunos hay que masticarlos.


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- Camarero, hay una cucaracha en mi sopa!
- No se preocupe, No ve que est muerta?


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Qu es lo ms repelente de una puta vieja hacindote una mamada?

- Que se tenga que quitar antes la dentadura postiza.


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Esto es una pareja en la cama y el tipo le propone a la mujer de marcarse un 69, ella le advierte que tiene la regla y adems no se encuentra muy bien del estmago, l le dice que no le importa y... chof! chof! cuando estn en medio de la faena suena el timbre y l se levanta para abrir, resulta ser un amigo y cuando le ve la cara le dice:

- Pero Pepe!, Que te ha pasado?. Tienes toda la boca llena de sangre!

- Es salsa de tomate, ya que en este momento estaba comiendo.

- Pues comers en la taza del vter porque tienes toda la frente llena de mierda.


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Cul es la diferencia entre la menstruacin y la arena?
- que con la arena no se puede hacer grgaras.


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Esto es un gitano que se lava por primera vez los pies y dice:

- Ahva!, si tengo deditos, como en las manos!


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Esto es un blanco que est explorando el salvaje oeste con su gua indio. En un momento dado, el indio se baja de su caballo, pega el odo al suelo, y ice:

- Aqu correr bfalos.
- Anda! Y cmo lo sabes?
- Oreja pegajosa.


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Haba un concurso en el que el ganador sera el que comiera 10 kg de mierda, todos los participantes haban vomitado y solo quedaba uno. Llevaba 9.9 kg y vomit. Entonces su entrenador le dice:

- Te faltaban slo 100 grs!.  Por qu demonios has vomitado?

- Y qu quieres?... mira aquel tipo en la tribuna... no para de comerse los mocos!


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Un hombre entra en un restaurante, pide sopa y ve al mozo con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente quiere asesinarlo pero con sarcasmo le pregunta:

- Por qu el dedo en la sopa?

El mozo le contesta:

- Me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, el mdico me aconsej que lo ponga en algo caliente.

- Entonces mtetelo en el culo!

- Es lo que hago entre plato y plato.


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Qu es ms asqueroso que encontrar un gusano en la manzana que te ests comiendo?

- Encontrarte slo medio gusano.


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En qu se diferencia un termmetro oral de otro anal?

- En el sabor.


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Una seora y su hija van al gineclogo, para que examine a esta ltima, que se queja de tener molestias en su sexo. El doctor examina cuidadosamente a la chica y se dirige a la madre para darle su informe:

- Ver usted. El problema es que su hija tiene el cltoris como el capuchn de un bolgrafo "Bic".

- Cmo, doctor?, .....azul....?

- No seora. TODO MORDIDO!


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Haba una vez un hombre que tena una loca pasin por los porotos (alimento que le provocaba muchos gases); los amaba, aun cuando siempre le producan situaciones embarazosas debido a estruendosas reacciones intestinales. Un da conoci a una chica de la que se enamor. Cuando ya era una realidad que se casaran, el se dijo a si mismo:

- Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantara algo como esto.

As el tipo hizo un sacrificio supremo y abandon para siempre los porotos. La pareja se cas y, algunos aos despus, un da el tuvo un pequeo inconveniente con su automvil mientras volva del trabajo y llamo a su esposa:

- Cario, llegar muy tarde. Tendr que esperar un largo rato hasta que reparen el auto.

En la espera, entr en una cafetera y no pudo resistir la tentacin... Pidi tres platazos de porotos. Se pas todo el camino a casa ventoseando cual motoneta tirndose terribles pedos y al llegar a casa crey estar lo suficientemente seguro de que haba expulsado hasta el ltimo gas intestinal. Su esposa estaba muy contenta y agitada por su llegada. Al verlo, exclam:

- Mi amor!, esta noche tengo una increble sorpresa para la cena...

Ella le vend los ojos en la entrada de la casa y lo acompa hasta una de las sillas del comedor, donde lo sent. Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, son el telfono. Ella le dijo entonces:

- Por favor, cario, no te quites el vendaje de la cara hasta que vuelva de hablar por telfono.

Tomando en cuenta la oportunidad y sintiendo inesperadamente una repentina e inaguantable presin intestinal, apoy todo su peso sobre una de sus piernas y dej escapar un impresionante pedo, de un nivel sonoro importante y tan oloroso que slo lo soportara el autor. Sac del bolsillo un pauelo y empez a moverlo vigorosamente para ventilar la habitacin. Todo volva a la normalidad; pero de pronto sinti ganas de tirarse otro, por lo que volvi a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo dej escapar.

Comparado con el otro, ste fue superior en decibelios y ms oloroso an. Desesperadamente, movi con frenes el pauelo para ventilar el comedor, invadido ya por un terrible tufo. Con un odo atento a la conversacin telefnica, le vinieron ganas de tirarse uno ms, y se lo tir.

La cosa se puso difcil y por el aroma se le haca difcil respirar. Sigui desesperadamente y con los ojos vendados, moviendo el pauelo una y otra vez para aventar aunque sea levemente aquel espantoso olor. En un momento, oy que su esposa colgaba el telfono, lo que indicaba el fin de su libertad. Coloco su pauelo en el bolsillo del pantaln, cruzo sus piernas y sus brazos y esbozo una sonrisa de oreja a oreja, intentando la mejor imagen de la inocencia.

Disculpndose por haber estado tanto tiempo al telfono su esposa le pregunta si se haba movido el vendaje y haba visto algo. l le asegur que no haba visto nada y ella, entonces, le quit la venda de sus ojos. Y all estaba la sorpresa: Doce invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa dispuestos a comenzar su fiesta de cumpleaos sorpresa.


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Dos hombres estn pescando en un ro. Uno de ellos no consigue nada, pero el otro tiene ya un par de cestas llenas de truchas. Total, que el que no consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a ver cmo lo hace.

- Perdone, pero es que llevo toda la maana intentando pescar y...
- Hmmm mmm... hh-mmm, hmhmhmhm....
- Qu dice ?
- Mmmmm... mm, hmhmm mmmh
- Oiga, no le entiendo.

El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un momento, mientras saca otra trucha del ro. Cuando la ha metido en una de las cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa una cosa blanca sobre la palma de la mano, y dice:

- El secreto es tener los gusanos vivos y calientes.


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Estaba el gran jefe indio que no haca caca, llama al brujo y dice:

- Yo tener que ir al pueblo con doctor.

Cuando llega le cuenta:

- Gran jefe no caca.

El doctor le da una purga, a la semana siguiente llega el brujo y dice:

- Gran jefe no caca.

y al ver que la purga no serva le dio una purga de caballo. Pas un buen tiempo y llega otra vez el brujo y este dice:

- GRAN CACA NO JEFE!


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La hija a su padre:

- Pap... puedo ir a bailar con mi novio?
- Bueno... pero antes me la chupas.
- Pero pap!!... cmo se te ocurre?
- Si no me la chupas, no sales.
- Bueno... mmmmm... mmmm... pero pap!... tu pito tiene gusto a mierda!
- Es que tu hermano me pidi el coche esta maana.


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Un pinta se paseaba por el centro cuando de repente le entra un retortijn que hace que le tiemble el cuerpo entero. Como puede, va arrastrndose hacia un bar prximo. Entra, le pregunta al mozo por el bao, y una vez enterado sale al sprint hacia el W.C. Entra, se sienta a toda velocidad y... !!!PRRRRRRRRRFFFFFFFF!!!. Entonces oye una voz debajo suyo que dice:

- Estaba ocupado!


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Un hombre en un compartimento de tren:

- !Vaya por dios, se me ha dormido el pie!

Se quita el zapato para frotarse el pie, y el seor de al lado, medio mareado por el olor, le dice:

- Perdone, pero su pie no esta dormido sino muerto.


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Dos amigos que se encuentran por la calle, y uno le dice al otro:

- Oye, tu qu perfume usas?
- Yo?. Lavanda.
- Pues se te debe haber muerto algn msico.


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Dos tipos van en un ascensor y uno dice a otro:

- Oiga, se ha tirado Usted un pedo?

Contesta el otro:

- Claro!. No creer que huelo siempre as?


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Un tipo que vende aspiradoras llega a un edificio de 10 niveles y luego de tratar y tratar sin xito de vender algo, se halla tocando la puerta en el dcimo piso, donde le abre una seora.

- Seora, estoy vendiendo unas aspiradoras que son...

- Ay no, seor! -le interrumpi la doa-, yo lo que quisiera es un fontanero, tengo el inodoro atascado y no quiere funcionar.

El vendedor, jugndose la ltima carta, se le ocurre algo.

- Seora, si su inodoro est atascado, yo podra hacerle una exhibicin de mis excelentes aspiradoras, para que vea qu potencia tienen.

La mujer, desesperada por arreglar su problema, acepta la prueba del vendedor y se dirigen al inodoro. El vendedor prepara la aspiradora e introduce la manguera en el inodoro y la enciende.

Brrrrrrrrrrrrrrr!!. Pero no pasaba nada, no haba succin. Por lo que el vendedor decide aumentarle la potencia.

BRRRRRRRRRRRRRR!!!

Pero todo segua igual, la bolsa que deba llenarse continuaba vaca. Por lo que decidi darle la mxima potencia.

BR&%*%$#*&^%, BRRRR%$#&*%$, PRAPPAPPRPAPRAPAPRA!!!

El vendedor vio con alegra como se empezaba a llenar el recipiente de la aspiradora. Cuando ya dej de succionar, apaga el aparato y le dice, orgulloso de su labor, a la dama:

- Ya su inodoro est desatascado.

El vendedor procedi a mostrarle a la seora lo que succion la aspiradora, cuando la abre la bolsa encuentra dentro a un tipo desnudo.

- Pero seor, como entr Ud. ah? -pregunt sorprendido.

- Ni yo mismo lo s, pues lo ltimo que recuerdo es que estaba cagando en el cuarto piso.


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La semana pasada llev a unos amigos a un restaurante, not que el camarero que nos atenda llevaba un cuchara en el bolsillo de su camisa. Me pareci algo extrao pero lo tom como algo casual. Sin embargo, cuando el encargado de la mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que l tambin tena un cuchara en el bolsillo de la camisa. Mir entonces alrededor del saln y vi que todos los camareros y camareras, encargados, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el camarero regres a tomar nota del pedido le pregunt:

- Por qu llevan ustedes una cuchara en el bolsillo?

- Bueno -explic- los dueos contrataron a una Consultora, expertos en eficiencia, con objeto de revisar nuestros procesos. Despus de muchos meses de anlisis estadsticos, concluyeron que a los clientes se les caa la cuchara un 73% ms frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de cadas de 3 cucharas por hora. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podramos reducir el nmero de viajes a la cocina y ahorrar 1,5 horas/hombre por turno.

En el momento que terminamos de hablar un sonido metlico se escuch en la mesa de atrs. Rpidamente el camarero reemplaz la cuchara cada por la que llevaba en el bolsillo y dijo:

- Coger otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.

Yo estaba realmente impresionado. El camarero continu tomando nota de nuestro pedido. Mientras mis invitados ordenaban, continu observando a mi alrededor. Fue entonces cuando observ, con el rabillo del ojo, una fina cuerda que colgaba de la bragueta del camarero. Rpidamente recorr el saln para asegurarme que todo el personal masculino llevaba la misma cuerda negra colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces y, antes de que se retirara, pregunt al camarero:

- Perdneme, pero.... Por qu tiene esa cuerda justo ah?

- La eficiencia de la cual le habl, encontr que tambin podamos ahorrar tiempo en el bao.
- Cmo es eso?

- Mire atando este hilo fino a la punta de..., usted ya sabe, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, recortando el tiempo consumido en el bao en un 75%.

- Que bien, eso tiene sentido pero.... si la cuerda le ayuda a sacarla. Cmo la vuelve a guardar?

- Bueno (susurr), yo no s como lo hacen los otros, pero yo uso la cuchara.


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Salen dos borrachitos de un bar. Estn caminando por la calle, cuando de pronto un borrachito mira en el suelo y ve una mancha marrn y le dice al otro:

- Qu es eso?

l le responde

- Me parece que es caca.
- No, -le dice el otro- es... pastel de chocolate!
- No, es caca!
- No, chocolate!

Luego de discutir un buen rato, uno dice:

- Para que veas que es chocolate vamos a probar un poquito.

Los borrachitos se agachan y cogen un pedazo de la mancha y prueban...

- mmm... s, s es caca -dice uno.
- Uy!, pues menos mal que la hemos visto, que sino la pisamos.


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La atractiva mujer se dirigi hacia el bar de una taberna rural. Le hizo unos gestos al "barman", el cual se acerc a ella inmediatamente. Ella le hizo seas para que acercara ms su cara. Cuando estuvo cerca ella, gentilmente, le empez a acariciar su espesa barba.

- Eres el administrador de este lugar? - Le dijo ella mientras le acariciaba la cara con las dos manos.

- Realmente, no - replic.

- Puedes decirle que venga?. Necesito hablar con l -le dijo ella mientras sus manos seguan acariciando su barba y su pelo.

- Me temo que no voy a poder -dijo respirando excitado y continuando-. La puedo yo ayudar en algo?

- S, puedes. Necesito que le des un mensaje -dijo ella mientras le introduca dos de sus dedos en la boca y dejaba que l los chupara suavemente-. Dile al administrador que no hay papel higinico en el bao de las seoras.


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Julio Cesar a sus legionarios :

- Tengo dos noticias, una buena y la otra mala. Cul queris primero?
- La buena, la buena!
- Pues la buena noticia es que hoy nos vamos a cambiar de calzoncillos.

Los legionarios llevaban ya dos aos de campaa en las Galias sin haberse cambiado, as que se ponen muy contentos.

- Bravo!, Viva Julio Csar!. Y cul es la otra noticia?

(Esto se dice mientras se va sealando con el dedo)

- T te cambiars los calzoncillos con ese, t con el otro, el de ms all con el de la trompeta, ...


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Dos borrachos decidieron robar un banco, en su ebriedad haban pasado ya tres horas y no haban encontrado uno. En ese momento uno le dice a otro:

- Aqu hay uno, entremos!

Despus de un rato de revisar y no encontrar la caja fuerte uno de ellos replica:

- Ya que no podemos robar nada le vamos a comer todas las uvas que hay en el congelador.

Al otro da aparece en los titulares de los diarios:

    "EXTRAO ROBO EN UN BANCO DE OJOS".


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Un to va por la calle y ve a una chica buensima, con minifalda. Se arma de valor y le entra, con tan buena suerte que logra convencerla para que se suba a su coche. Ella accede y se van a dar una vuelta.

En el auto, el to no le quita ojo a los muslos de la mujer, y cada vez se pone ms caliente. A los cinco minutos, ella tiene ganas de mear:

- Ay para, para, que me meo muchsimo, por favor!.

El to aparca en el arcn de la carretera. Ella sale del coche y nada ms salir, se baja las bragas y se pone a mear. El chaval que le ve todo el culo, no lo puede aguantar ms y decide meterle mano por detrs. Al hacerlo, palpa algo de forma cilndrica y alargado que le cuelga a la chica:

- Aaaaah!, pero cmo, has cambiado de sexo?.
- No, he cambiado de idea. Estoy cagandooo!.


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En el ltimo concurso mundial de pedos, los finalistas fueron un estadounidense, un francs y un argentino. El da de la final lleg y los participantes estaban preparados.

El turno del yanki:

Se puso el micrfono en el culo y toc un Rock n' Roll, con agudos y bajos, el cual fue aplaudido por la multitud enardecida.

El turno del francs:

Se puso el micrfono en el culo y se toc la Marsellesa en cuatro diferentes tonos, excelente performance, el pblico se volvi loco.

El turno del de Argentina: Dijo:

- Bueno, en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que son excelentes, he tomado la decisin de no participar en el concurso, ya que no tendra ninguna oportunidad de triunfar, es ms felicito a los otros dos y que gane el mejor.

Y se quit el micrfono del culo.


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Un vago, que haca tres meses que no se baaba, iba a tener un baile de disfraces y le pregunta al otro:

- Oye, de qu me podr disfrazar?
- Qudate como ests y di que te disfrazaste de roquefort.


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El del autobs ve por el espejo que en una parada se bajan todos los pasajeros quedando solo uno, entonces le pregunta:

- Y Ud. no se baja?
- No, yo soy el que se tir el pedo.


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Un to est en la casa de una ta que acababa de pasar a buscar para salir esa noche, y la ta le dice que lo espere un segundito mientras ella va al bao a terminar de arreglarse. Pasan 10 minutos (como de costumbre con las tas) y le entran ganas de ir al bao, y como la ta no vena, y le daba vergenza golpear la puerta, agarra y ve un jarrn encima de una mesita y se descarga dentro del recipiente. Luego de esa vez nunca ms se anim a ver a la ta de la vergenza que le daba el haber usado el jarrn. Luego de un mes de lo sucedido, el to recibe una carta en su casa diciendo:

- Amor mo: Hace ya un mes que no te veo y realmente te extrao. Tu sabes que desde el primer da que te vi me enamor. Quiero que sepas que yo te perdon, mi papa te perdon y mi mama tambin te perdon, pero por favor... Dime dnde cagaste porque en casa hay un olor a mierda que ya no se aguanta!!


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Le pregunta un amigo a otro:

- Dnde tienen las mujeres el cltoris, delante o detrs?

y el otro le contesta:

- Dnde lo van a tener? Pues delante!

y el otro le dice:

- Entonces le he estado chupando a mi mujer una almorrana toda la noche!


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Un to con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco incontrolable le dice, a punto de vomitar:

- Bueh, esto es increble, qu cosa ms repugnante, no, no le puedo ayudar, ande, lrguese de aqu!

Total, que el to se va a otro mdico, y luego a otro, hasta que el ltimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en paz.

- Pero mire, es que ya no quedan ms mdicos en esta ciudad, qu puedo hacer ahora?

- Y que quiere que yo le haga!... Bueno, ahora que lo dice, me acuerdo de un colega llamado Pepe Chupaps, dej de ejercer por falta de clientes, por qu no va a verle ?

Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupaps, que es un viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse.

- Buenas, vena a ver al doctor Chupaps.
- S, soy yo.

Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre, que se queda bizco.

- Ver, es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me quiere ayudar, y...

- Pase, pase -(mientras se come un moco con una mano y se rasca los huevos con la otra).

El doctor Chupaps le mira el culo, analizando el grano, que es inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio, purulento y est lleno de gusanos enroscndose. Mientras lo examina hace ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente est mareado por el olor de los sobacos de Chupaps, pero no acaba de desmayarse debido al dolor que le produce el mdico al hurgarle dentro del grano con sus retorcidos dedos. Finalmente, Chupaps le dice:

- Nah, esto se lo arreglo yo en un momento!.

Entonces el mdico se agacha, mientras las rodillas le crujen espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y empieza a chupar expertamente con fruicin del rebosante grano. Nuestro hombre rpidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a causa de las garrapatas que le est contagiando el viejo. Al cabo de un rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre, que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo, pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas fcil a las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar ms y suelta toda la carga gaseosa acumulada. El mdico se incorpora, con la cara cubierta de sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente:

- Sabe, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable.


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Llega un tipo a una droguera y le pide al encargado:

- Tiene espuma de afeitar?
- S. Va a comprar tambin la maquinilla?
- No, ya tengo una en casa.
- Pues si no compra la maquinilla, no le puedo vender la espuma; lo siento.

El tipo se va de la droguera sin comprar lo que necesitaba, pero vuelve al otro da:

- Por favor, me da un tubo de pasta de dientes?
- Se va a llevar tambin el cepillo?
- No, ya tengo uno en casa.
- Pues si usted no compra el cepillo, no le puedo vender la pasta dental, as que lo siento.

El tipo se vuelve a ir cabreado, pero vuelve al da siguiente y le pide al dependiente:

- Tome, meta la mano en esta bolsa, por favor.

El dependiente mete la mano en la bolsa y la saca inmediatamente gritando:

- Pero si esto es mierda!
- Efectivamente!. Es que hoy quera papel higinico.


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Estaban en una reunin de negocios un americano, un japons y un espaol. Al poco de comenzar suena un pitido: "piiiiip pip, pip, piiiiiip...". y el americano salta:

- Disculpadme, please. Una teleconferencia digital desde Holanda!, debe ser my friend Johan Cruyff...

Y saca una antena de su bolgrafo y se pone a charlar. Tras volver a pedir disculpas, contina la reunin hasta que otro sonido la interrumpe: "tututuiiii, tututuiii, tututuiii...", y el japons se saca una funda de una muela, le desplega una antena y dice:

- Lo siento, es una comunicacin multiconferencial para cerrar un acuerdo con la J&B. Ser slo un segundo.

Al finalizar el Japons prosigue la reunin hasta que el Espaol se tira un tremendo pedo:

 "prrrrrrrrrr!!!!,ptrrrrrom!, prrrrrrrrrrrpr, PRRRTROMM!!!!!!!".

Se quedan todos mirndole alucinados y suelta:

- Perdonadme, Tiene alguin papel?. Es que me estn poniendo un FAX...

 
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En el ltimo concurso mundial de pedos, los finalistas fueron un estadounidense, un francs y un espaol. El da de la final lleg y los participantes estaban preparados.
 
El turno del de USA: Se puso el micrfono en el trasero y a base de pedos toc el himno nacional norteamericano. Fue aplaudido por la multitud.
 
Luego vino el turno del francs: Se puso el micrfono por detrs y toc la Marsellesa a golpe de pedo en cuatro diferentes tonos. El pblico aplauda a ms no poder.
 
Y finalmente lleg el turno del espaol. Se puso el micrfono en el culo y empez:

- Prrrr!... Prrrrrr! ...... Prrrrrr!

El pblico empez a silbar y a mostrarse descontento. El espaol sigui:
 
- Prrrr!... Prrrrrr! ...... Prrrrrr! ..... Prrrrrobando! .... Prrobando!

 
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Un atraco a un banco.

- Quietos todos!. Es un atraco!. Usted, la de verde, dme todo el dinero de la caja!

- Pero... si aqui no tenemos dinero!

- Pero que dice!. Si ah fuera pone 'banco', bien clarito!. Mire, que me estoy poniendo nervioso. Venga, vamos pa' la caja fuerte...!

- Aqu no tenemos dinero, de verdad...

- Me toma por idiota?. Venga, abra la puerta de la caja.

La cajera abre la puerta de la caja fuerte.

- Mire, ve?. Esto es un banco de semen, todo lo que tenemos son probetas refrigeradas.

- Mierda!. Pues ahora coge una de esas probetas y se traga su contenido, por aguafiestas.

- Agggg! Nunca! -dice la cajera.

- Prefiere que le vuele la cabeza?

- Est bien, est bien -(se lo bebe, con evidente asco).

- (Quitndose el pasamontaas) Ves, Mari Puri, joer, como cuando quieres, puedes?


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Una mujer le cuenta a una amiga:

- Estoy desesperada, mi marido no me hace caso, todo lo que hace es leer. He tratado de todo, y el lee que te lee. Me pongo ropa interior sexy y nada, compro pelculas pornogrficas y nada, hasta a veces me paseo desnuda por la casa y nada, el sigue leyendo. Pero el otro da fue distinto, me pidi que me acostara desnuda en la cama junto a l mientras lea. Entonces me puso la mano en las tetas y las sob, y yo ponindome caliente, y sigui sobando y baj la mano a la barriga y sigui hacia abajo, y ms abajo... ms abajo... ms abajo... ahhhhhhh... se moj el dedo... y entonces pas la pgina.


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Va un to paseando por la calle mostrando su polla, la cual asomaba bien a travs de la baragueta del pantaln. Lo ve otra persona y escandalizada le recrimina:

- Es usted un guarro, un obsceno! Por qu va enseando su miembro? No le da vergenza?

   A lo que el otro, un poco azorado, responde:

- S que me da vergenza, pero ver, es que tengo un fuerte dolor de muelas y un amigo mo me dijo que si me la sacaba, se me pasara pronto.


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La mujer al marido:

- Paco, te quiero mucho.
-  Y para decirme eso tienes que sacarte la polla de la boca !?


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El nico consuelo que me queda cuando me muera es que los gusanos me van a comer la polla.


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Un seor manda su ropa interior a la lavandera y pone una nota:

   "Usar ms jabn en los calzoncillos"

Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que deca:

   "Usar ms papel en el culo"


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- Mam, mam, me sale sangre del coo!
- Eso ser la regla...
- No! Si solo me meto bolis! 


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Los dos en la cama.

- Mara, el cltoris lo tienes pegadito al ano? 
- No... 
- Pffff!, te estoy chupando una almorrana!


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- Pap, pap, en el colegio me dicen que tengo boca de comer pollas!
- Anda hija, cmeme la polla y no les hagas caso. 


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En un bar de vampiros se escucha lo tipico:
 
- Un cortado de sangre. 
- Uno solo de sangre. 
- Uno doble de sangre...

y eso que uno va y dice: 

- Un vaso de agua caliente.
 
y otro vampiro extraado le dice:
 
- Quillo! t estas malo? 

Y el otro sacndose un tampax ya usado del bolsillo dice: 

- Qu pasa? Que no me puedo tomar una infusin? 


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El hombre ms inocente del pueblo se casa con la ms marrana, y ella para disimular que no era virgen, se toma unas latas de judas, y en la noche de bodas en plena faena se tira un peo descomunal. l, tan inocente, le pregunta:

- Qu es esto?

Ella ni corta ni perezosa le contesta:
 
- La virginidad.

l, asombrado, le responde:

- Pues si no te follo te pudres.


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-  Pap, pap, me pica la polla ! 
-  Pues scala del chocho de la perra !

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La eleccin de la presa

Cuando el len ataca un grupo de gacelas, primero las espanta, y cuando escapan, la que se muestra ms dbil es la que el len ataca y captura.

En la discoteca cmo reconoces tu presa?

Tu presa no es la chica que est sola en la barra pidiendo una copa. Ir a por ella es un error, no es una gacela, es una vbora que est esperando que venga un gilipollas.

Lo que hay que hacer es decir con voz potente y lo ms varonil posible: "Quin me va a chupar la polla hoy?"

Esto puede parecer agresivo, y de hecho ninguna vendr dicindote "Yo, yo te la chupo". Ninguna, pero todas va a mirar a una.

Esa, esa es tu presa!


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