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                 CHISTES DE GITANOS
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Un gitano llamado el Butilla llega al ltimo vagn del tren Manzanares-Ciudad Real, en el que se encuentra un sargento de la Guardia Civil con la mirada fija en la ventanilla hacia el horizonte, prcticamente sin inmutarse. El Butilla aprovecha la ocasin y no deja de hacerle burlas y carantoas, hasta que una de las veces, el guardia civil mira hacia atrs y lo coge estirndose la boca con la lengua fuera y los ojos bizcos.

El Butilla fue as hasta Ciudad Real.


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Sabes por qu la gitana ms sucia del mundo le quita a los tampax la cuerdecita?

- Para que los piojos no hagan puenting.


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Sabes cmo escribe un gitano sus memorias?

- Recopilando datos de los archivos de la Guardia Civil.


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Sabes por qu los gitanos no comen brazos gitanos?

- Porque no son canbales.


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Sabes cmo lava una gitana a sus doce gitanillos?

-  El 1 con agua limpita, el 2 con el agua del 1, el 3 con el agua del 2, ... y al ltimo, no lo lava, lo embadurna.


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Sabes por qu le gustan tanto a los gitanos las juergas?

- Porque los das de juerga no se trabaja.


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Sabes para qu algunos gitanos se van al Sahara?

- Para ver cmo se la montan los camellos para andar libremente por el pas.


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Sabes con qu difrutan ms los gitanos?

- Comprobando que despus de ocho horas de estar viendo trabajar a los dems, cmo no se cansan.


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Sabes cul es la pesadilla ms grande de un gitano?

- Quedarse atrapado en un ascensor con una pareja de la Guardia Civil toda la noche.


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Dos aficionados se encuentran en el tendido 4 de la plaza de toros, en la sombra, viendo la gran faena que est realizando en ese momento el torero de turno. Jorge se distrae y ve a una gitana con las piernas totalmente abiertas, se fija en ellas y le dice a Niko, su compaero de tarde:

- Mira aquella giri, se le ven todas las bragas negras.

- Que va, to, pero si no lleva bragas, son los pelos del higo! -responde Niko.

As se llevan un buen rato, sin ver la corrida ni otra cosa. Y al pasar el gitanillo que se gana la vida como aguador....

- Agua fresquita, agua "daguti"...!

Niko le llama:

- Psss, nio, te damos dos euros si al pasar por el lado de aquella giri te agachas y nos dices si son unas bragas negras o son los pelos del higo.

El gitanillo da media vuelta a la plaza y una vez all, se agacha descaradamente y grita a pleno pulmn:

- No son bragas negras, ni son los pelos del higo, son moscas!


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Un gitano muy aficionado a los toros se lleva a su sobrino para que se vaya aficionando poquito a poco. Sale ese pedazo de toro con 1000 Kg de peso, y al ver esa mole, el sobrino dice:

- Se parece a mi padre!

Y un espectador de la fila de atrs, guasonamente le pregunta:

- En los cuernos?
- Que va, en los cojones! - responde el sobrino.


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El Rambitori, gitano que ha consolidado su destreza taurina ante el pblico de numerosas plazas de toro de toda Espaa, est siendo entrevistado en directo por una cadena de televisin.

- A qu cree usted que es debido su xito? -pregunta el periodista.
- A la regla de las tres B. -responde el Rambitori.
- Y podra decirnos cul es esa regla de las tres B? -pregunta el periodista.
-  Bal, Bolunt y Buevos!


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Era una gitana tan honrada, tan honrada, tan honrada, que se encontr un jamn, se lo comieron, y luego pregunt:

- Era de alguien el jamn que nos hemos comido?


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Era una gitana tan pedorra, tan pedorra, tan pedorra, que todos los das tenan que ingresar a su marido por inhalacin de gases txicos.


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Un gitano totalmente vestido de negro va con un ratn blanco en el hombro, entra en la tasca y pide una tapa de queso y un vaso de vino. Se lo toma a medias con el ratn, y as unas quince o veinte rondas ms. Con la tajada que pilla el gitano, comienza a meterle bronca al camarero:

- Tienes cara de mango de paraguas, y ests en este mundo porque Dios no pasa lista...!
- Me ests calentando los cojones! -responde el camarero.
- Si tienes cojones, sal p'a fuera! -responde el gitano.
- Y si tienes gato, que salga tambin! -aade el ratn.


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Un gitano, el Berenjena, ve venir a unos gemelos, se queda mirndolos fijamente, y susurra:

- Ya estoy otra vez borracho.

Uno de los gemelos le responde:

- Tranquilo, buen hombre, no es que usted vea doble, es que somos gemelos.
- Los cuatro? -responde el Berenjena.


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La misma noche en que la abuela gitana, la Cari, fue al mdico por dolores de lumbago, queda sola en casa con su nietecita. Le arrea un fuerte dolor, coge un supositorio y por ms que intenta ponrselo, no lo consigue. La Cari llama a su nietecita:

- Pincilla, ven aqu, toma, coge este supositorio y mtemelo por el culo, "gurriguchi" ma.

La abuela Cari se levanta las faldas, se pone en posicin, y la nia queda dudosa ante tal panorama. Finalmente pregunta:

- Abuelita, lo meto por el agujerito o se lo doy de comer al pavo?


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Un gitano anciano va al mdico:

- "Dost", tengo 85 aos y estoy recin casado, recteme algo para hacer el amor todos los das!

- Pero eso es imposible! -responde el mdico.

- Pues yo tengo un amigo de mi misma edad y dice que l lo hace todos los das. -replica el gitano.

- Pues dgalo usted tambin! -responde el mdico.


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Dos gitanos llevan algunas copillas y nuestro amigo se dirige al servicio. Pasa un buen rato y por fin aparece el Tolondrn con la boca llena de mierda, y su compaero extraado, le pregunta:

- Pero qu carajos te ha ocurrido que has tardado tanto y mira cmo vienes?

- Lo que me ha pasado es que cuando estaba echando una meadita, he estornudado, se me ha cado la dentadura dentro del vter, llevo cinco probadas y ninguna es la ma.


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El abuelo gitano al levantarse una maana y al verse la picha en tal estado de servicio, le dice:

- Nacimos juntos y te has muerto antes, so desgraciada!


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Este es un gitanillo que llega a casa y le dice a su padre:

- Aaaaaaaapa!, hoy en er cole man preguntao la lecin y la he sabo. Eso  porque soy inteligente o porque soy gitano?

- Eso  porque ere inteligente y porque ere gitano -le dice el padre.

Al da siguiente el nio vuelve a casa y le dice al padre:

- Aaapa!, hoy en er cole man preguntao la tabla de murtiplic, y la he sabo. Eso  porque soy inteligente o porque soy gitano?

- Eso  porque ere inteligente y porque ere gitano - le contesta nuevamente.

Al da siguiente se presenta el nio y le dice al padre:

- Aaaapa!, hoy en gimasia hemo ido a la dusssa y todos los nios la tenan as de chiquita, y yo as de grandecita, aaapa, eso por qu , porque soy inteligente o porque soy gitano?

Y el padre le contesta:

- Eso pedaso de mamn  porque tienes 18 aos y ests en tercero de secundaria!


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Tres gitanas que estan hablando (una de ellas esta embarazada):

- Ay! yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 aos, el otro da entr en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sac l solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos da harina, 12 yugules y 2 litros de pisicola, y as nos hemos pasao el mes lindo lindo sin pasal pizca de hambre ni na -dice una gitana.

- Eso no es na, mi Kevin con 3 aitos na ms, entr el otro da en Mir, y sin que lo viela el vigilante, se sac 3 lavadoras, 10 mimipimes, 2 televisores, 4 vidios y 7 compasdi, y asin vendindolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes -dice la otra.

Y la gitana que estaba embarazada dice:

- Pos ste quest qui dentro, ste va a plometel, que ya es un figura.

- AAYYYY!, cmo puidis decil eso, si todava no ha nacio? 

- S, pero es que ayel mi picaba el coo, y cuando mistaba rascando, el cabrn se qued con los anillos.


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Esto es un gitano que se lava por primera vez los pies y dice:

- Ahva!, si tengo deditos, como en las manos!


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Iba un gitano caminando por la orilla de la playa cuando de pronto del fondo del mar surgi un hombre mitad pescado y mitad hombre. El gitano exclam completamente asustado:

-"Ayy, un sirenioooo!"...

Le contesta el supuesto sirenio:

-Cllate gitano baboso y aydame que me esta tragando el tiburn! 


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Van un gitano que roba una vaca que estaba pastando en un descampado prximo al pueblo, y para llevarla a casa deban pasar por delante del cuartel de la Guardia Civil. Y para pasarla sin levantar sospechas, no se le ocurre otra cosa que atarla una cuerda larga fina, de manera que l pudiera ir unos cuantos metros por delante de la vaca tirando de ella, y no junto a la vaca. As lo hace, y cuando pasa delante del cuartel, el guardia civil que est haciendo guardia a la entrada dice al pasar el gitano:

- Hola, buenos das.

A lo que el gitano responde levantando algo la voz:

- Pero qu vaca, qu vaca, si yo estoy paseando solo! 


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LA CALCULADORA DEL GITANO


Esto es un gitano que va conduciendo y le para la polica.

- Puede ensearme el maletero por favor? -le dice el polica.

El polica se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:

- Pero que lleva ah, seor?

- Una calculadora -le contesta el gitano.

- Pero no ve que es una pistola! -dice el polica cada vez ms nervioso.

Y le dice el gitano gritando:

- Mi primo "el Richal" me ha dicho que serva para ajustar cuentas.


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Dos gitanos se hacen con un burro, y quedan en alimentarlo un da cada uno. El primer da le toca a uno y piensa.....

- Anda hombree, por un da que no coma el borrico no le pasar nada.

Al da siguiente, el 2 gitano lo mismo.

- Bueno, por un da que no coma ste no creo que se de cuenta.

As, pasaron los das hasta que al mes, cayeron los dos en que el borrico no se tena en pie, y pensaron:

- Oye, mira y si nos yevamo al borrico al circo que han traio al pueblo, y lo vendemo como comida pa' los leone?"

Se plantan en el circo y le dice el gitano al encargado:

- Oye t, cunto nos d por el borrico como comida pa' tus leone?"
- Pues mira, 200 euros, no ms...
- Venga, con esto nos tomamos unos vinos y..

No han andado 50 metros los dos gitanos cuando escuchan ...

- CABRONEEEEEE, CONQUE COMIDA PA' LOS LEONE NOOOO?, QUE YA SE ME HA COMO DOS Y ME TIENE AL TERCERO ACORRALAO!!!


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Haba una gitana gorda de mandil que venda fruta en los mercadillos y que conoci a un seor de mucho dinero que se enamor de ella y la quit de la calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y ms lujo.....

Un da, fueron a Marbella a pasar unos das, y asistieron a una fiesta de gente mucho postn y adineradas.

Estaba la gitana con dos seoras ms charlando de los lujos y placeres de la vida cuando dice una de ella:

- El otro da, fui con mi marido a una exposicin de coches y al pasar por delante de la firma Mercedes vi el ltimo modelo descapotable que me encanto! Y al da siguiente mi marido me lo ha regalado.

Dice la gitana:

- Maravilloso, maravilloso.

Dice la otra seora:

- Pues yo fui con mi marido a una exposicin de joyas y al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubs y esmeraldas, que divino! Al da siguiente, mi marido me lo ha regalado.

Dice la gitana:

- Maravilloso, maravilloso.

Y le preguntan a la gitana:

- Oye, tu marido no te regala nada?

Y dice la gitana:

- S, mi marido me ha regalado un profesor de diccin.

- Cmo? -dicen las otras.

- S, yo antes deca "asanda" y ahora digo "sanda", antes deca "malacatones" y ahora digo "melocotones" y antes deca "me sua er coo" y ahora digo "maravilloso, maravilloso".


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Gitano andaluz contratado para trabajar en una obra, est frente a un pico y una pala, sin hacer nada. Llega el capataz y dice:

- Dos horas, y an sin dar golpe!
- Oiga ozt, maestro!, ez que no z como ze enchufan eztoz aparatoz.


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El gitano que estaba parado y se pone a robar naranjas amargas para despus venderlas como naranjas guachintonas (dulces) por la calle.

Todos los das iba cambiando de sitio para que no le pillaran por vender naranjas amargas en lugar de dulces.

Cuando un da se pone a pregonar:

-  Narahas guachi mu ricas..!! Quien quiere naranhas gauchi? Baratas a 3 kilos por slo un euro! Que me las quitan de las manos, me las quitan de las manos...!

A esto que pasa un seor con su hijo y le dice al gitano:

- Estn buenas las naranjas?
- Guensimas, super durses..! - contesta el gitano.
- Pues dele a probar a mi hijo a ver que tal - dice el seor.

A esto que el hijo prueba un gajo y le dice al gitano: 

- Me cago en tu puta madre!!! - cayndole dos lagrimones como dos ollas exprs.

El gitano disimuladamente, le dice al padre:

- Es delicao er nio, no?

Y contesta el padre:

- Delicado?, Hijo puta...!! Era mudo!!


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Ese marroqu que le toca la lotera primitiva, y se va al concesionario de Mercedes y entra:

- Azu buenas tardes desde un marroqu. Quero un mercedes bueno, eh. Quero el mejor Mercedes de tota gama Mercedes. Porque tota vida R12, R18 o R11, quero bueno Mercedes. Azu Marruecos tengo dinero, eh...

Y le dice el del concesionario:

- Mire Usted, que vale 32 millones el mercedes ms bueno..

- Eso me cago en Alah, tota vida, tota vida R11, R12, R19, ahora tiro 10 euros primitiva, toca 600 millone. Azu quero mejor mercedes.

- Que mire usted que son 32 millones....

- Azu me cago la mar, me cago lahostia!!, ese paisa, eh, paisa... Espaa hermanos, t vienes a casa, comes cus-cus, fumas porro, te agachas, peto culo, quito cartera, t sabes.. bueno mercedes.

Le vende el mejor mercedes de toda la gama y sale el marroqu con el mercedes, y a la que el mercedes ha recorrido 500 metros, empieza a hacer un ruido "cloc, cloc, cloc....", y dice el marroqu:

- Me cago en Alah!, toda la vida R11, R12, R18, e nunca problema, compro un mercedes, 32 millones, y tengo un pinchazo, me cago en la mare que pari a Alah!

Se baja el marroqu, pone el gato, empieza a cambiar la rueda, y pasa un gitano por al lado con un burro:

- Soooooo! Para Lucena, que tenemos trabajo! Paaaaara!, dnde vas tan deprisa, Luceeena?. Quieeeeta, que pareces un gargo!

Se para el gitano, se baja de la burra, saca un ladrillo, lo tira contra el cristal del mercedes, y poom!, rompe el cristal, el marroqu que se levanta y le dice:

- Qu coos haces t?

- T sigue robando la rueda, que yo ya me llevo el radiocasette.


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El gitano que compra un ventilador y llega a su casa, se tumba en el sof con el ventilador enfrente, los gitanillos alrededor sudando, el padre fresquito con la brisa.

En esto que el padre se levanta y dice:

- Voy a me, el que toque el ventila sivcordar de ts sus muertos!!
 
Un gitanillo toca un botn y el ventilador empieza a girar a izquierda y a derecha.

Regresa el padre gitano y grita:

- Quin ha tocao el ventilaoo?

Dice el gitanillo:

-  Naide paaaapa, es que test buscando !!


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Sale un gitano de un juicio acompaado por la Guardia Civil, y cuando le van a meter en la furgoneta le suena el mvil. Lo coge el gitano:

- Qin ee ?
- Manueee, soy tu mujeee! Cmo ha salido el juicio?

Y dice el gitano:

- El juicio? El juez me ha dicho que 7 aos de crcel o 100.000 euros.

Y dice la mujer:

- Manueee, t coge el dinero, no seas tonto!


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Dos gitanos que van corriendo perseguidos por la Guardia Civil, se iban a adentrar en el bosque, pero antes de entrar en el bosque se encuentran un pozo, y le dice uno al otro:

- Compadre, y si nos metemos en el pozo?
- Sii, Aqu nos va a pillar la guardia!
- Qu va! Nosotros, si se asoma la guardia, cogemos y le hacemos el eco en el pozo, como est vaco no hay problema.
- Bueno pues eso jasemo.

Se metieron los dos gitanos en el pozo, y al cabo de un rato llega la Guardia Civil. Dice uno de los agentes, mientras se asoma al pozo:

- Se habrn metido en el pozo?

Y uno de los gitanos desde el fondo del pozo dice imitando al eco:

- Se habrn metido en el pozo?, Se habrn metido en el pozo? , Se habrn metido en el pozo? -(con voz cada vez ms floja).

- Pues muy lejos no han podido ir -dice el otro guardia civil.

Y el otro gitano desde el fondo del pozo, imitando de nuevo al eco:

- Pues muy lejos no han podido ir, pues muy lejos no han podido ir, pues muy lejos no han podido ir...

Y dice uno de los guardias:

- Eso lo sabemos echando una bomba en el pozo.

Y dice de nuevo uno de los gitanos (imitando al eco):

- Mirad en el bosque, mirad en el bosque, mirad en el bosque....!


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En el tanatorio un gitano pregunta:

- Y, de qu muri er Manu?

Y otro le contesta:

- Creo que de una pelea, porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quin!


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- Oye paaapa, necesito un rel.

- Pa' que quiere un rel m'hijo? En el campo ni falta que hace, pu...!

- No paaapa, no...; Lo quiero pa cuando salgo por las noches con la Maaarta.

- Pero hiiiijo, tu sabes que puedes leer la hora en los luceros de la noooche!

- No paaapa, no...! Miiire, en las noches questn estrelladas, caminamo de la mano, oigo los grillos, oigo como las plantas se mueven con el viento... La Maaarta huele a jabon y yerbas silveeestre... Tooonses nos sentamo a la oriya'el rio, paaapa... La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, paaapa..  Tonces rodamos por la yeerba paaapa...  Quito su ropa, su taaanga, todito paapa... Nos quedamo en cuero', paaapa, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice...  "damelaooora..., Juan....damelaooora...!"  Y yooo, yo sin rel, paaapa...!


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Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de frecuencia. La farmacutica la mira y le dice:

- Oiga seora, en mis 30 aos de experiencia en esta profesin, nunca he odo ese producto. Es algn tipo de perfume nuevo?
 
A lo que la gitana contesta:

- Yo que s! El gineclogo me dijo que me lavara el xoxo con frecuencia.


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Estaba el gitano Manu hablando con su compadre Rafael y le dice:

- A m toas las palabras que acaban con la letra R que me gustan. Mira t; el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la piscina. Como puv, t lo que acaba en R,  bueno.

- Compadre -dice Rafa-, y trabajaR tambin te gusta?

-  Trabajalll ??


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Una pareja de gitanos van al gineclogo y habla el marido:

"Mire, dotor, es que tenemo un poblema:
mi mujer y yo queremo tene condescendencia y no podemo,
pero no sabemo si es porque yo soy
omnipotente o mi mujer es histrica.

Anteriormente habamo ido a otro dotor
y nos dijo que mi mujer tena la vajilla rota y la emperatriz subida,
y como, adem, la operaron de la baslica balear,
no sabemo si eso puede haber influido.

Tambin a m, hace aos, me operaron de la protesta,
y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.
Nos recomendaron ir a un mdico en la capitar, que era mu geno.

En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografa,
y er mdico nos dijo que no vea naida raro, y nos recomend
que hiciramo el cojito a diario. Entonce, 15 da ella y 15 da yo,
estuvimo haciendo el cojito, pero nada.
Nos volvimo para aqu y otro dotor nos recomend hacer vida martima
ms seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero,
y en toas las playas hacamo vida martima, pero nada.

Adems, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto
y le naci el fretro muerto, y a lo mejor eso ha influido.
Pero yo creo personarmente que mi mujer es frigorfica,
porque nunca llega al organo.."


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Dos gitanos de los que venden en los mercadillos ambulantes, dialogan el lunes tras acabar el mercadillo y recoger sus paradas:

- Rafa, qu tal t'a ido hoy?
- Mal, compadre, slo he vendido un par de pantalones vaqueros a una paya.

Al da siguiente, y al acabar el mercadillo, de nuevo se encuentra:

- Rafa, qu tal t'a ido hoy?
- Peor que ay. Hoy no he vendio n.

Y al da siguiente, de nuevo al acabar el mercadillo:

- Rafa, y hoy qu tal t'a ido?
- Mira compadre, peor que ay.
- Peor que ay? Cmo puede ser si ay no vendiste n?
- Es que ayer la paya del lunes me devolvi los pantalones que le vend.


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