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                  CHISTES DE FUNCIONARIOS
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- Ogame! -clama el jefe de la oficina al nuevo funcionario-,aqu no se puede fumar mientras se trabaja!.

A lo que el nuevo empleado contesta:

-Y quin le ha dicho a usted que yo estoy trabajando?


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- Seor director! -dice el nuevo jefe de personal al gerente-, creo que debemos despedir a Fernndez, est completamente sordo.

- De ninguna manera!. Colquelo en la ventanilla de reclamaciones!


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Comentario muy comn entre los funcionarios al trmino de las vacaciones:

- Gracias a Dios, por fin podr descansar!


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El jefe de la oficina recibe al nuevo enchufado:

-  Espero que se encuentre como en su casa en esta oficina.
-  Es que aqu tampoco me van a dejar hacer los crucigramas en paz?


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-  T crees que estas son horas de llegar? -inquiere la esposa al funcionario.

-  Lo siento, querida -le responde el hombre-, pero es que me qued dormido y los compaeros se olvidaron de despertarme.


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El jefe de personal interroga al aspirante:

- Cul ha sido su experiencia laboral?
- Funcionario del gobierno.
- Es decir, que no ha dado ni golpe.


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El funcionario se encuentra en un dilema y se lo cuenta a su mujer.

-  No sabemos cmo presionar al Ministerio para que nos aumenten el sueldo.

-  Y por qu no vais a la huelga? -le pregunta la mujer.

-  Ese es precisamente el problema, si vamos a la huelga descubrirn muy pronto que en el Ministerio no hacemos absolutamente nada.


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Un funcionario de dice a otro:

-  T sabes qu sentido tiene la existencia?

-  No, chico -le contesta-, yo nunca me pongo a resolver crucigramas en el trabajo.


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El funcionario se levanta a las seis de la maana y se viste corriendo. Su mujer, ante tan anmala situacin, no tiene ms remedio que preguntarle:

-  A dnde vas a estas horas?, es que te encuentras mal?

-  Yo estoy perfectamente -le responde el funcionario-, el que est enfermo es Prez, el que se encarga de fichar por todos los de la oficina cada maana.


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-  Venga Mariano -dice la ardiente y joven esposa al funcionario-, qudate un poco ms en la cama.

-  No cario -le contesta el hombre-, que despus no puedo dormir a gusto en la oficina.


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Un funcionario se queja con otro:

-  No s por qu la gente se empea en sealarnos como los malos de la pelcula, si todos los funcionarios con experiencia sabemos que el pblico es inaguantable e impertinente. Y que despus de un da de aguantar gente no te quedan ganas de nada.

-  Es cierto -le apoya el compaero-, no nos comprenden.

Un ciudadano, enternecido por aquellas palabras, se acerca a ellos y les dice:

-  Les juro que me sabe muy mal, no tena la menor idea de que ustedes tenan que pasar por todas esas injust....

- Vamos, hombre! -le contestan al unsono- no nos venga a dar el coazo!. Qu no ve que est cerrado?. Si se quiere disculpar con nosotros, coja ficha para la prxima semana, y no llegue antes de las 11 ni despus de las 12!. No te jode esta gente!.


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-  Oye, Paco -le pregunta un funcionario a otro-, y despus de estos 20 aos t te has enterado del trabajo que tenemos que realizar aqu?

-  No, y no hables ms del asunto, que trae mala suerte.


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Un funcionario le dice a otro:

-  Necesito realizarme en esta vida.

-  S -le responde el otro-, pero ests seguro que es una buena idea que nos traigamos el "escalectrix" a la oficina?


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-  Has visto? -le pregunta un funcionario a otro-. Estan trayendo personal nuevo a nuestra secretaria.

-  Y para qu?, si aqu no hay nada que hacer.

-  Claro, y adems nosotros ya nos ocupamos de ello a la perfeccin.


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Una madre y su hija en la panadera:

- Por favor Srta., pngame Ud. un funcionario.
- Mama, ya te he dicho que estas barras de pan se llaman Baguetes, Baguetes!


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Eran tres nios jugando a las canicas cuando comienzan a discutir sobre los talentos de sus padres:

-  Mi pap es tan rpido que corre 100 metros en 10 segundos.

-  Pues mi pap, que es piloto, llega a Madrid en dos horas -dice otro.

-  Pues mi pap an es ms rpido que los vuestros. Es funcionario, acaba a las 3, y a las 2 ya est en casa.


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Por qu los funcionarios trabajan ms los lunes?...
Porque tienen que arrancar tres hojas del calendario. 


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Una chica se presenta en la comisara para denunciar que ha sido violada. El polica que la atiende le pregunta:

- Pudo ver la cara del sujeto que la viol?
- No, no pude, iba con pasamontaas.
- Puede aportar algn dato que permita identificarlo?
- S, es funcionario.
- Funcionario?. Cmo lo sabe, si usted no pudo reconocerlo?
- Porque tuve que hacerlo yo todo.


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Dos leones huyeron del Jardn Zoolgico. En la huda, cada uno sali con un rumbo diferente. Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, pero nadie los encontr.

Despus de un mes, para sorpresa general, volvi el len que haba huido a la selva. Regres flaco, famlico, con fiebre. Fue llevado a la jaula. Pasaron 8 meses y nadie ms se acord del len que huyera hacia el centro de la ciudad, hasta que un da el bicho fue capturado. Fue devuelto al Zoo, gordo, sano, y lleno de salud.

Al ponerlos juntos, el len que fue a la selva le pregunt al colega:

-  Cmo estuviste en la ciudad tanto tiempo y has vuelto tan bien de salud? Yo que fu para la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer...

El otro len le explic:

-  Me arm de coraje y fui a esconderme a una oficina de la Administracin Pblica. Cada da me coma un funcionario y nadie adverta su ausencia.

-  Y por qu regresaste? se acabaron los funcionarios?

-  Nada de eso. Los funcionarios pblicos nunca se acaban. Sucede que comet un error gravsimo. Ya me haba comido un Director General, dos Superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de seccin, quince jefes de divisin, varias secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los ech en falta. Pero el da que me com al botones que serva los cafs... arruin todo.


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Un representante de la Consejera de Agricultura de Toledo visita una finca y habla con su dueo, un seor ya entrado en aos.

Le dice al dueo que desea inspeccionar sus recursos acuferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:

-  Mira, viejo: yo tengo la mxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARN' que t ves aqu me califica para ir DONDE ME D LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME D LA GANA, sea sta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ME HAS ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo, simplemente se encogi de hombros y sigui con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganndole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmn.

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritndole a su vez:

- EL CARNET, JODER... EL CARNET !!  ENSALE EL CARNET !!!!!


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Un hombre muere y va al infierno. All se encuentra con que hay un infierno para cada pas. Va primero al infierno alemn y pregunta:

- Qu te hacen aqu?
- Aqu primero te ponen en la parrilla elctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del da viene el diablo alemn y te da de latigazos.

Al personaje no le gust nada y se fue a ver en que consistan los otros infiernos. Tanto el ingls como el ruso y el resto de los infiernos de las distintas naciones hacan lo mismo que el alemn; entonces, ve que en el infierno espaol hay una fila llena de gente esperando entrar.

Intrigado pregunta al ltimo de la fila:

- Qu es lo que hacen aqu?
- Aqu te ponen en una parrilla elctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora y el resto del da viene el diablo espaol y te da de latigazos.
-Pero es exactamente igual a los otros infiernos!, por qu aqu hay tanta gente queriendo entrar?
- Porque la parrilla no funciona, los clavos de la cama los han robado todos y eldiablo es funcionario, llega... ficha... revisa los e-mails y se larga.


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Conversacin entre dos funcionarios: 

- Te has enterado que se ha muerto el jefe?
- S, pero lo que no s es qu compaero se ha muerto con l.
- Cmo! Que se ha muerto tambin un compaero?
- S hombre No has ledo la esquela que puso el Ministerio?
  Deca: "...y con l se fue un gran trabajador".


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Dos nios estn en el recreo, y le dice uno al otro:

- Jugamos a los funcionarios?
- Y a eso cmo se juega? -dice el otro.
- El primero que se mueva pierde -contesta el primero.


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Una seora, con su hijito de 4 aos, est comiendo en un restaurante.

En un descuido, el chico mete una moneda en la boca y se atraganta. La madre intenta hacerle escupir la moneda golpendole la espalda, dndole palmadas en el cuello, sacudindolo, sin xito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un seor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeos testculos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente. Al mismo tiempo, le mete el dedo mayor en el culo en seco.

Automticamente, el nio -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el seor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acerc, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la seora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- Usted es mdico? 
- No seora, soy funcionario de la Agencia Tributaria, experto en tocar los cojones hasta sacar la ltima moneda.


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Un campesino tena un toro reproductor, el mejor toro de la regin. Ese toro era su nico patrimonio.

LOS HACENDADOS locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de la zona,  comenzaron a ALQUILARLO para cruzar sus vacas, comprobando que de ese cruce, salan los mejores becerros y el toro se convirti en la nica y principal fuente de ingresos del campesino.

Adems el TORO era rendidor y rpido, no perdonaba a ninguna vaca que le pasara cerca, y pareca que nunca se cansara de engendrar.

Un da, los hacendados se reunieron y decidieron comprar el toro para no depender ms del campesino. 

Un representante fue y le dijo:

- Ponle precio a tu toro que te lo vamos a comprar.

El campesino, que no quera perder su fuente de ingresos, pidio una cifra absurda para que fuera rechazada. 

Los hacendados se quejaron al alcalde por el precio del animal, y ste, sensibilizado con el problema, compr el toro con fondos municipales, registrndolo como PATRIMONIO MUNICIPAL y ponindolo al servicio de toda la comunidad.

El da de la inauguracin de los servicios, los hacendados trajeron sus vacas para que el toro las preara.

Le pusieron la primera, y nada.

- Debe ser la vaca - dijo uno -. Es muy flaca.

Le trajeron una gran campeona holandesa, el toro la olfate, y nada!

Le pasaron el rodeo entero, pero el toro ni se inmut!

El alcalde, furioso, llam al ex-dueo y lo increp a solucionar el problema... Se haba gastado el dinero de los contribuyentes y no quera pensar que todo fuera una estafa ms!

El campesino se acerc al toro y le habl al odo: 

- Qu haces hermano toro? No quieres trabajar ms?

El toro lo mir largamente, y desperezndose, le respondi:

- Pero cmo quieres que trabaje? No ves que ahora soy funcionario pblico?


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Dos amigos que se encuentran.

- Hombre Luis, qu es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- Que bien!, as por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las maanas.


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A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un beb abandonado. Despus de asear y alimentar al beb, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos das el secretario emite una nota:


De SECRETARIO para R.R.H.H.

Acusamos recibo de un recin nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio. 
Formen una comisin de investigacin para determinar:

A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMSTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO.
B/ SI ALGN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
 
Firmado: EL SECRETARIO   


Al cabo de un mes la comisin emite un comunicado: 


De COMISIN DE INVESTIGACIN para SECRETARIO

Tras cuatro semanas de investigacin, esta comisin concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:

A/ Aqu nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jams dos personas colaboran ntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aqu nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza.
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan slo 9 meses.

Firmado: LA COMISIN


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