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                  CHISTES DE LA ESCUELA Y LA UNIVERSIDAD
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#01.- PROFESORADO, ESCUELA MEDIA Y SUPERIOR, UNIVERSIDAD
#02.- ESCUELA INFANTIL, NIOS, JAIMITO


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           #01.- PROFESORADO, ESCUELA MEDIA Y SUPERIOR, UNIVERSIDAD
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Pregunta:
- Cmo se comprueba la calidad y resistencia de los materiales de una estructura arquitectnica?

Respuesta:
- Con un buen terremoto.


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Un maestro le pregunta a otro:

- Y t que haces cuando no sabes cmo resolver un problema?

- Pues muy sencillo -contesta el otro catedrtico-, pongo cara de inteligente y se lo dejo de tarea a mis alumnos.


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En el laboratorio de qumica el maestro se ve incapaz de analizar los elementos que componen un famoso producto alimenticio, y finalmente dice a sus alumnos:

- Bueno, despus de todo es mejor no saber de qu se compone lo que comemos, as por lo menos mantendremos firme el apetito.


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Un joven maestro charla con el viejo catedrtico:

- Yo trato por todos los medios posibles que mis alumnos salgan lo mejor preparados que sea posible.

- Yo tambin haca lo mismo -le contesta el honorable anciano-, hasta que descubr la fuerte competencia que sala de las nuevas generaciones.


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- Tengo que felicitarle, Prez. Su rendimiento ha subido mucho en el ltimo semestre. Me puede decir cmo lo ha hecho?

- Muy simple: he encontrado un lugar donde aparcar diariamente el coche, y no vea todo el tiempo que me sobra ahora para estudiar.


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- Hijo -dice el padre preocupado-, si no terminas pronto la carrera de Arquitectura, te vas a encontrar de lleno con la crisis de la construccin. Es decir, sin trabajo.

Y el hijo, sin ruborizarse, le contesta:

- Pero padre, si eso es lo que precisamente quiero: descansar un poco despus de tan larga carrera.


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En clase de Medicina pregunta el profesor:
- Quin puede decirme cul es el rgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamao?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tmida levanta la mano al cabo de un rato y dice:

- El pene.

Y el profesor responde:

- No seorita. Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.


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En clase de anatoma, el profesor le pregunta a un alumno:

- Dime los nombres de los huesos del crneo.
- Los huesos del crneo... No me acuerdo, pero los tengo todos en la cabeza.


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Cuatro amigos de la Universidad se fueron de juerga el fin de semana antes de los exmenes finales. Se lo pasaron bomba, pero despus de tanta fiesta durmieron su "rasca" todo el domingo y no regresaron a casa hasta el lunes por la maana. En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablaran con el profesor y le explicaran la razn por la cual no haban acudido.

Le explicaron que haban ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente, les revent una rueda del coche cuando regresaban, no tenan herramientas y nadie les haba querido ayudar. Como resultado de la aventura, perdieron el examen final.

El profesor lo pens, pero acord hacerles el final al da siguiente. Los cuatro amigos estaban eufricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron la maana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y entreg a cada uno el test para que comenzaran. Vieron el primer problema, vala 5 puntos y era muy sencillo, sobre la historia del mercado. "Excelente!", pens cada uno de ellos en su aula separada, "Esto va a ser facilsimo!".

Cada uno termin el problema y dieron la vuelta a la hoja. En la segunda pgina solo haba una cuestin:

  "Por 95 puntos: Qu rueda se ha reventado?"


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En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:

- Le har una ltima pregunta, si sabe, le aprobar. Cuntos pelos tiene la cola de un caballo?

- Treinta mil quinientos ochenta y tres.

- Y cmo lo sabe?

- Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.


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Profesor:  Dgame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido. 

Alumno:  Cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan. 


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Yo antes no saba nada de matemticas, pero hace poco tiempo le he dado un giro de 360 grados a la situacin. 


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Esto realmente sucedi en una clase de la carrera de Medicina en octubre de 2002 (?):

El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.

Una asistente levant la mano y pregunt:

- Si le he entendido bien, est usted diciendo que hay un montn de glucosa como en el azcar, en el semen masculino.

- Es correcto -respondi el profesor.

Levantando la mano de nuevo, la chica pregunt:

- Entonces,por qu no sabe dulce?

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estall en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, haba dicho. Cogi sus libros sin decir una palabra y sali de la clase para no volver nunca ms....

Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clsica. Totalmente serio, respondi a su pregunta:

- No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estn en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.


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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las ltimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que haran al da siguiente. Termin diciendo que no habra excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algn pariente prximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase pregunt con ese tpico aire de cinismo:

- De entre esos motivos justificantes... podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explot de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella mir al payaso y respondi:

- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba ser tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede contestar de pie, si es que no puede sentarse.


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El profesor al alumno:

- Parece que esta pregunta te hace dudar.
- No maestro, lo que me hace dudar es la repuesta.


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El profesor al alumno:

- Qu es el capital y qu es el trabajo.

El alumno contesta:

- Pongamos un ejemplo. Supongamos que mi padre le pide prestados 50 euros. Eso sera el capital. Ahora supongamos que usted los quiere recuperar. Eso sera el trabajo.


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A la salida de un examen pregunta un compaero a otro, amigo suyo:

- Cmo te ha ido el examen?
- Mal, no tena ni idea, he entregado el examen en blanco. Y t?
- Tambin mal. Yo tambin lo he entregado en blanco.
- No fastidies! A ver si se van a pensar que nos hemos copiado!


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Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho:

- Que es un fraude?

Contesta el alumno:

- Un fraude es lo que en este instante est haciendo usted.

El profesor indignado:

- Por qu dice usted eso?

Dice el alumno:

- Porque segn el cdigo penal, comete fraude todo aqul que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.


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EL ESTUDIANTE Y EL PROFESOR:

Un joven estudiante de Derecho, habiendo fallado su examen de Leyes, se dirige a su rgido profesor, quien es famoso por su aguda mente en leyes, y le pregunta:

- Profesor, entiende Ud. realmente todo lo referente a esta asignatura?

- En verdad, yo creo que s. De otra manera no sera el profesor, cierto?

- OK. Entonces me gustara formularle una pregunta. Si Ud. me puede dar la respuesta correcta, yo aceptar la nota que me dio. Si Ud. no puede darme la respuesta correcta, entonces Ud. tendr que darme un aprobado.

- Uhhhhhh....cual es la pregunta?

- Qu es legal pero no lgico, lgico pero no legal, y no es ni lgico ni legal?

El profesor esfuerza su famoso cerebro pero no puede dar con la respuesta acertada. Finalmente se da por vencido y cambia la nota reprobatoria del estudiante por un aprobado, y ste se va muy complacido.

Entonces el profesor contina dndole vueltas al cerebro con la pregunta toda la tarde, pero an as no puede hallar la respuesta. Finalmente llama a un grupo de los estudiantes ms brillantes de su clase y les dice que tiene una pregunta muy, muy difcil que hacerles:

- Qu es legal pero no lgico, lgico pero no legal, y no es ni lgico ni legal?

Para sorpresa y vergenza suya, todos los estudiantes en la clase levantaron la mano.

- Est bien! -dice el profesor, y le pide la respuesta a su estudiante favorito.
 
- Es bien fcil, profesor! -dice el muchacho:

- Ver que Ud. tiene 75 aos y est casado con una mujer de 30 aos, lo cual es legal pero no es lgico.

  Su esposa tiene un amante de 22 aos, lo cual es lgico pero no legal.

  Y el amante de su esposa suspendi su examen de Derecho, pero Ud. le acaba de aprobar, lo cual no es ni lgico ni legal.


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En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:

- Cuntos riones tenemos?

- Cuatro! -responde el alumno.

- Cuatro? -replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos-.

- Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala -le ordena el profesor a su auxiliar.

- Y para m un cafecito! -replic el alumno al auxiliar del maestro.

El profesor se enoj y expuls al alumno de la sala. El alumno era el humorista Aparcio Torelly, conocido como el "Barn de Itarar" (1895-1971)

Al salir de la sala, todava el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:

- Usted me pregunt cuntos riones 'tenemos'.'Tenemos' cuatro: dos mos y dos suyos. Porque 'tenemos' es una expresin usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto.


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TEOREMA DE PITGORAS

SI AS ME LO LLEGAN A EXPLICAR EN EL "COLE", NUNCA LO HABRA OLVIDADO...!!


Pitgoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situacin para copular con 2 campesinos analfabetos que cuidaban sus tierras.

Un da que Pitgoras volvi temprano a casa, los sorprendi, matando a los 3 de un solo viaje, y decidi enterrarlos en el jardin. En consideracin a su esposa, dividi el terreno por la mitad, y en un lado la enterr a ella. El otro lado lo dividi en dos partes iguales y cuadradas, y enterr a cada uno de los campesinos en una. 

De esa forma, los dos campesinos ocuparon un espacio idntico al que ocupaba la esposa. Luego subi a la montaa para meditar y, mirando desde la cima, lleg a una importante conclusin. Era obvio:

"El cuadrado de la puta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los catetos".


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EL ESTUDIANTE QUE SAC 0 EN UN EXAMEN

(Yo le hubiera dado un 10) 

P1. En qu batalla muri Napolen? 
   * En la ltima

P2. Dnde fue firmada la Declaracin de la Independencia?
  * Al final de la pgina

P3. El ro Ravi corre en qu estado?
    * Lquido

P4. Cul es la primera causa de divorcio?
    * El matrimonio

P5. Qu no se puede comer nunca al desayuno?
    * El almuerzo y la cena

P6. A qu se parece la mitad de una manzana?
    * A la otra mitad

P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, qu le pasar?
    * Se mojar

P8. Cmo puede permanecer un hombre 8 das sin dormir?
    * Durmiendo de noche

P9. Cmo podemos levantar un elefante con una sola mano?
    * Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.

P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, qu tendra?
    * Unas manos muy grandes

P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, cunto tiempo les tomara a cuatro hombres construir el mismo muro?
    * Ningn tiempo, el muro ya est construdo.

P12. Cmo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de cemento sin quebrarlo?
    * De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de cemento.


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Un profesor de matemticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:

- Chicos, aqu les va un problema:

  "Un avin sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presin es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centgrados; la tripulacin est compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el bao est ocupado y hay 5 azafatas, pero 1 est en huelga. La pregunta es... Cuntos aos tengo?"

Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde:

- 44 aos, profesor.

El profesor lo mira asombrado y le dice:

- S, tengo 44 aos, pero... cmo lo supiste?

El alumno responde:

- Es que tengo un primo de 22 aos que es 'medio' gilipollas.


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En la clase de moral y urbanismo, la profesora pregunta a los alumnos:

- Miguel, si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada, y durante una cena los dos solos, tuvieras necesidad de ir al bao, qu le diras?

- Esprame un segundo, voy a mear.

- Eso sera muy grosero y de mala educacin por tu parte. Juan, cmo lo diras t?

- Disclpame, tengo que ir al servicio, vuelvo en seguida.

- Bueno, eso est mejor, pero resulta desagradable mencionar el servicio cuando se est almorzando. Y t Jaimito, seras capaz al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar tu cortesa?

- Yo le dira: "Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento; voy a darle un apretn de manos a un amigo ntimo, que espero poder presentarte despus de la cena..."


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Un profesor est almorzando en el comedor de la Universidad. Luego un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado de l.

El profesor, altanero, le dice:

- Un puerco y un pjaro no se sientan a comer juntos.

A lo que contesta el alumno:

- Pues me voy volando" -y se cambia de mesa.

El profesor, verde de rabia, decide emplazarlo para el prximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas. Entonces le hace la siguiente pregunta:

- Ud. est caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella est la sabidura y mucho dinero, cul de los dos se lleva?

El alumno responde sin titubear:

- El dinero!

El profesor le dice:

- Yo, en su lugar, hubiera escogido la sabidura, no le parece?

- Cada uno toma lo que no tiene - responde el alumno.

El profesor, histrico ya, escribe en la hoja del examen: Imbcil! y se la devuelve.

El alumno toma la hoja y se sienta. Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:

- Disculpe seor, me ha firmado la hoja, pero no me puso la nota.


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Un agente de Trfico ha parado a una conductora que conduca un poc rpido:

-Seora, iba rebasando el lmite de velocidad permitido.

- Por favor oficial, djeme ir... soy maestra.

- Maestra? Qu bien, he esperado esto toda mi vida. A ver, escriba 1000 veces No debo conducir rpido.


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En un examen de zoologa el profesor, con fama de ser bastante estricto, le entrega a un alumno una pata de pjaro y le dice:

- A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el gnero y la especie animal, as como sus costumbres migratorias y el nmero de cras por nidada.

Y el alumno responde:

- Pero cmo le voy a decir todo eso con una pata solo?

El profesor dice:

- Est usted suspendido. A ver, dgame su nombre y apellido.

Y el alumno se quita el zapato, le ensea el pie desnudo al profesor y le dice:

- Adivine


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              #02.- ESCUELA INFANTIL, NIOS, JAIMITO
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Un maestro llama al padre de Tolito.

- Mire usted -dice el maestro-, su hijo anda muy flojo en los estudios...

- De veras?

- S. Ayer por ejemplo, le pregunt quien fue Napolen y no supo responder.

- Oh, debe perdonarle... -replica el padre-, es que en casa no nos gusta el ftbol.


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El maestro:

- Vamos a ver, Felipn. Si cuatro obreros necesitan una semana para ejecutar un trabajo, cuntos harn falta para realizarlo en media semana?

- Los mismos.

- Eh?

- Si, seor maestro, les obligaran a hacer horas extraordinarias.


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Un maestro dice a sus alumnos:

- Nios, como podris observar hoy nos acompaa un nuevo compaero de clase. Como veris es japons, y su nombre es Suzuki. Ahora vamos a empezar la clase. A ver... Quin y cundo dijo estas palabras: "Llora con lagrimas de mujer lo que no supiste defender como hombre?".

El japons levanta la mano y el profesor le dice:

- T lo sabes Suzuki? Pues dilo...

- La madre de Boabdil en 1492.

En eso que un chico de atrs dice:

- La madre que pari a esos japoneses!

El profesor cabreado pregunta: Quin dijo eso? Y el chico de atrs responde:

- General Mc Arthur, 1942.


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En clase le dice la profesora a Pepito:

- A ver, Pepito, dme el presente de indicativo del verbo "nadar".

Pepito responde gritando:

- YO NADO, TU NADAS, L NADA...!
- Ms bajo, Pepito.
- S seorita. Yo buceo, t buceas, l bucea...


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En la escuela la maestra pide a sus alumnos hacer una oracin para la clase de lengua espaola que contuviera la palabra "supongo". Al da siguiente slo tres nios traen la tarea hecha.

Pedrito, un nio de clase alta, lee en voz alta:

- Esta maana el chfer me trajo a la escuela en el Mercedes; supongo que el Rolls Royce est en el taller.

Juanito, tpico hijo de clase media acomodada, lee su frase orgulloso:

- Esta maana desayunamos huevos con jamn; supongo que el bacon se acab.

Finalmente le toca el turno a Pedrito, el ms gamberro de la clase. Coge su hoja de tareas y dice en voz alta:

- Esta maana vi pasar a mi abuela por el pasillo con el peridico bajo el brazo; supongo que iba al bao, porque no sabe leer...


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Una maestra estaba pasando lista:

- Juan Hernndez?
- Presente.
- Anita Gonzlez?
- Presente.
- Orlando Trigo?
- Me pica el ombligo.

Al da siguiente pas lista y dijo:

- Orlando Trigo?
- Me pica el ombligo.

Entonces la maestra decidi hacer algo porque el muchacho le estaba ridiculizando. Al otro da volvi a pasar lista y dijo:

- Trigo Orlando?
- Me sigue picando.


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En la clase de Lengua castellana la maestra pregunta:

- Jaimito, en la oracin "Mara est disfrutando", dnde est el sujeto?
- Muy fcil, seorita. Encima de ella!


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En la clase el profesor le pregunta a Jaimito:

- Qu quieres ser cuando seas mayor?
- Carnicero -contest Jaimito.
- Por qu?
- Porque he aprendido en clase a hacer muchas chuletas.


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- Maestra, cuando termina de hacer el amor con su novio, le da las gracias?
- Ay, Pepito... qu cosas dices...!
- Le da las gracias o no?
- Bueno... no, no le doy las gracias.
- Entnces, donde est su educacin sexual?


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El pap de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.

La maestra pregunta a Pedrito:

- A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".

- Bueno maestra, mi pap, mi mam, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mam no cocin ese da.

- Muy bien Pedrito; a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".

- Mi pap, mi mam, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa qued sola.

- Muy bien Juanito; A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".

- Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer ingls.


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En la escuela:

- A ver Jaimito, puedes decirme 2 pronombres? 
- Quin? Yo?
- Muy bien, Aprobado!


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Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta: 

- Jaimito, cunto es 4+4?
- Este,... no s, debe ser 9, o no? 
- Mal Jaimito, y ahora tienes 9 das fuera del colegio.
- A ver Fernandito, cunto es 10+5?
- 15, seorita.

Y la maestra responde:

- Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 das de vacaciones.

De pronto la maestra not que Jaimito rea sin parar, y le pregunt:

- Por qu res tanto?
- Es que Fernandito es tonto, maestra.
- Por qu, si l contest correctamente?
- Es que si hubiera contestado 365, se hubiera ganado todo un ao de vacaciones!


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En la escuela, la profesora dice:

- Bueno nios, hoy vamos a tener una prueba diferente. Os voy a escribir un nmero en la pizarra y vosotros, a travs de una cancin, tendris que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. Queda claro?

-  S !!!! -contestan todos.

- A ver Luisito -y la maestra escribe el nmero 16 en la pizarra-, tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.

- Seorita, lo tengo:
    2 y 2 son 4,
    4 y 2 son 6,
    6 y 2 son 8
    y 8, 16.

- Muy bien! ... A ver Jaimito.
- Diga seorita!
- Te toca el turno.

y la profesora con una sonrisita y cara de sobrada piensa: "Ahora s que te voy a joder", y le escribe el 23 en la pizarra.

A los 9 segundos Jaimito dice:

- Seorita, puedo rapear?
- Rapear? -pregunta la profesora.

Y los dems nios empiezan:

- Que rapee!! Que rapee!! Que rapee!!!

- Bien -dice la profesora.

Y comienza Jaimito su meloda:

- La puta profesora,
   me intenta joder,
   con una sumatoria,
   que debo resolver.

   Los dedos de mis manos,
   los dedos de mis pies,
   la polla y los cojones,
   suman veintitrs.


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- Pap, pap, la profesora hizo una pregunta y yo fui el nico que levant la mano.

- Y qu pregunt?

- Quin no hizo la tarea?


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Un da como hoy llega la maestra al saln de clases en sexto grado de primaria y les dice:

- Buenos das nios, el da de hoy vamos a hablar de la masturbacin.

En esto estaban cuando Jaimito interrumpe y pregunta:

- Maestra, los que ya follamos... podemos irnos?"


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Pregunta la maestra en la escuela:

- Juanito, qu quieres ser cuando grande?
- Yo quiero ser doctor.
- Muy bien, y t Pepito?
- Quiero ser abogado.
- Y t Jaimito?
- Yo quiero ser imbcil.
- Por que quieres ser imbcil?
- Porque siempre que salgo con mi pap, l dice, "tremenda casa que tiene ese imbcil, tremendo auto que tiene ese imbcil..."


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La profesora le pregunta a Jaimito: 

- Jaimito, dgame rpidamente cunto es 5+8.

Jaimito le contesta 23, la profesora le dice indignada:

- Cmo es posible que no sepas! Son 13! Qu nio ms ignorante!

Y Jaimito le responde:

- Usted me pidi rapidez, no precisin!


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La profesora en el colegio dice:

- A ver, t Antonio, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra c.

y dice el nio:

- Cabeza, corazn y cuello.

La profesora dice:

- Muy bien Antonio.

Luego dice:

- T Joselito, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra p.

y el nio dice:

- Pues, pierna, pncreas y pulmn.

Entonces la profesora dice:

- Veamos t Juanito dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra z.

y dice el nio:

- Por la letra z?, ahora mismo se lo digo: Las zejas, los zojos y las zuas.


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Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-falda, los alumnos se ren. La maestra dice:

- Quien haya visto algo estar suspendido. Mira a uno y le pregunta:
- T, qu viste?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!

A otro estudiante:

- T, qu viste?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!

A otro estudiante:

- T, qu viste?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!

A Jaimito:

- Y t, Jaimito, qu viste?
- Bueno, muchachos, nos vemos el ao que viene.


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La maestra haba asignado a los alumnos una investigacin sobre los proyectos de la comunidad. Pero antes de empezar la clase, aprovechando que Jaimito estaba en el bao les dijo a las nenas:

- En cuanto Jaimito salga con una vulgaridad, salgan corriendo y esperen en el patio, no quiero que oigan porqueras. 

En eso Mara levanta la mano y dice: 

- En mi vecindario estn construyendo una escuela, y sirve para que nosotros los nios estudiemos.

- Muy bien, y t Jorgito?

- Maestra, en mi barrio estn haciendo un asilo de ancianos y sirve para que los viejos no estn solos.

Finalmente, Jaimito, cansado de estar con el brazo en alto, dice:

- Maestra, enfrente de mi casa estn construyento un HOTEL, y sirve para que las personas follen.

Inmediatamente todas las nias salen corriendo del aula, y Jaimito les grita:

- No corran, putas, que el hotel no abre hasta las 5!


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En una escuela rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. La maestra les pregunta:

- A ver Jorgito, por qu llegaste tarde?

- Porque cuando vena mi caballo se tropez con una piedra y se cay y tuve que venir caminando.

- Y t Pedrito?

- Yo vena en el caballo y apareci una piedra y...

- Y t Raulito?

- Lo mismo, seorita.

- Y t Jaimito?, y no me digas esa del caballo porque yo s que t no tienes caballo.

- No seorita, a mi me trajo mi pap en auto, pero con tantos caballos tirados por el camino...


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Jaimito le pregunta a la maestra: 

- Maestra, de dnde salen los pollitos? 
- De los huevos, Jaimito. 
- No me asuste, maestra! 


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Jaimito espera que termine la clase para hablar a solas con la maestra:

- Maestra, tengo algo importante que decirle.
- A ver Jaimito, de qu se trata?
- Maestra, estoy enamorado de usted.
- Jaimito, pero a m no me gustan los nios.
- No importa maestra, los evitamos.


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En la escuela:

- Juanito, tu mam, a qu se dedica? 
- Es enfermera, maestra. 
- Y tu pap? 
- Es doctor, maestra. 
- Jaimito, tu pap, a qu se dedica? 
- Es borracho, maestra. 
- Y tu mam? 
- Es sustituta, maestra. 
- Sustituta? No ser que tu mam, ms bien es prostituta? 
- No maestra, la prostituta es mi ta, pero cuando no puede ir a trabajar mi mam la sustituye, por eso es sustituta. 


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- A ver Jaimito, qu es tu pap? -pregunta la maestra.

- Cura, seorita.

- y qu era tu mama?

- Monja, seorita.

- Ah, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hbitos...

- No seorita, solo se los subieron un poquito.


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- A ver Jaimito, en qu tiempo est "esto no debera haber pasado"?

- Preservativo imperfecto, maestra.


(Otra versin:)

- Quin puede decirme en qu tiempo estn conjugados los verbos de la frase "Ellos no queran tener hijos pero tuvieron seis?"

- En preservativo imperfecto, seorita.



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La maestra le pregunta a todos en qu vinieron al colegio: 

- T Carlitos, en qu viniste?
- En una Ferrari, seorita.
- Muy bien, y t Laurita?
- Yo vine en un BMW.
- Te felicito!

As le pregunt a todos hasta llegar a Jaimito:

- Y y Jaimito en que viniste?
- Yo vine en bici, seorita.

Y todos se le rean en la cara. Ms tarde, Jaimito llega a su casa, le cuenta esto a su pap y l le dice: 

- T la prxima vez dile que fuiste en un Mercedes Benz.

Al otro da, llega Jaimito al colegio y lo mismo:

- Juanito, en que viniste?
- En un Porsche, seorita.
- Bien y t, Luisito?
- Yo en un 4x4.
- Y t Jaimito?
- Yo vine en un Mercedes Benz.
- Ah, que bien!, y por qu llegaste tarde?
- Porque se me sali la cadena.


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Jaimito se encontraba en un da habitual de clases y su profesora de Lenguaje le asigna una composicin, cuya idea principal fuese "Madre hay una sola". Al da siguiente, entran al saln de clases y la profesora solicita a Pedrito que lea su composicin. Pedrito comienza:

- Me encontraba paseando en bicicleta frente a mi casa con mis amiguitos, de repente aparece un automvil que pasa junto a nosotros a alta velocidad, el susto fue tan grande que me ca de la bicicleta. Mi madre al observar la situacin, sale corriendo y me toma en sus brazos, llevndome a la casa, con mucho cario comienza a curarme las heridas, al finalizar me da un beso en la frente, dicindome que slo era un susto, como respuesta le dije: "Madre hay una sola" 

Sus compaeros lo aplauden, la profesora lo felicita y le indica a Martita que lea su composicin. Martita comienza:

- Jugaba junto con mis amiguitas, en la casa de muecas que mi padre nos haba hecho sobre un rbol en el patio trasero de la casa, todo transcurra bajo una situacin normal, cuando decidimos salir de sta, me ca de las escaleras, al gritar, inmediatamente mi madre sali corriendo, me tom en sus brazos y me revis para ver si me haba pasado algo, me pregunt si me senta bien, y le respond que s. Me observ directamente a los ojos con mirada de preocupacin, me do un beso y me dijo: "Hija, te quiero mucho, no sabra qu hacer si algo te llegar a pasar". Slo le dije: "Madre hay una sola..."

Nuevamente sus compaeros la aplaudieron, la profesora la felicit y le indic a Jaimito que lea su composicin. Jaimito comienza:

- Mi madre un da decide hacer un Tour por los pases Arabes. Al llegar, lo primero que hacemos es hacer un paseo a camello por el desierto, a mitad del mismo nos perdemos de la caravana, posterior a ello el camello se nos escapa y tenemos que continuar la bsqueda de la caravana a pie. Nos encontrbamos en medio del desierto rido, bajo el sol inclemente y ningn signo de vida a kilmetros en nuestro alrededor. A las horas el agua se nos acaba, y la sed empezaba a matarnos. Al rato en la distancia divisamos un oasis, con lo cual empezamos a correr hacia l, al llegar encontramos una choza, al entrar observamos una nevera, me apresuro a abrir la puerta y lo primero que veo es una helada Coca Cola, miro a mi madre y lo nico que le digo es: "Madre, hay una sola..."


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Un da en la escuela la maestra le pregunta a Jaimito: 

- A ver Jaimito, un problema fcil de matemticas, si en la rama de un rbol hay cuatro pajaritos, y yo con una escopeta les tiro y mato uno, cuntos quedan? 

- Hummm....ninguno, seorita. 

- Cmo que ninguno? Si haba cuatro y mato uno, quedan tres, es simple... 

- No, seo, no queda ninguno, porque con el ruido del tiro, los otros vuelan. 

- Ahhhh... bueno, no importa, me parece muy interesante tu modo de pensar. 


Al otro da, Jaimito le pregunta a la maestra: 

- Seorita, a ver, una pregunta de ingenio, en una heladera hay tres mujeres tomando helado; una, lo chupa, la otra, lo muerde, y la otra lo lame... cul es la casada?

- Hummm... la que lo lame?

- No, la que tiene el anillo, pero no importa, me parece muy interesante su modo de pensar.


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Estn en el colegio, la maestra les pregunta a los chicos qu quieren ser cuando sean grandes, le pregunta a Pedro y ste le contesta:

- Yo quiero ser arquitecto y si me va mal dibujante.
- Muy bien Pedro... y t Mara?
- Yo quiero ser gimnasta y si me va mal profesora de gimnasia.
- Y t jaimito?
-Yo quiero mujeres y champagne...

La maestra se queda pensando y le pregunta:

- Y si te va mal?
- Pajas y cerveza.


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La maestra le pregunta a los nios: 

- Vamos a ver, cuntenme las buenas obras que hicieron durante en fin de semana. A ver Pedrito, 
t primero.

- Bueno maestra, ayer ayud a una viejita a cruzar la calle.
- Muy bien, a ver Juanito, t qu hiciste?
- Yo lo regal comida a un mendigo.
- Muy bien, a ver Jaimito, t qu hiciste?
- Yo evit una paliza y una violacin.
- Bueno... muy bien... pero, cmo hiciste eso?
- Fcil... la convenc.


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En la clase de segundo grado de Jaimito la maestra dice:

- Alumnos, a los nios que se masturban les salen pelos en las manos!

Y los alumnos preocupados se quedan mirndose las manos a ver si tenan pelos. Pero resulta que Jaimito se qued sentado muy tranquilo con los brazos cruzados como si nada.

- Pero Jaimito, por qu no te miras las manos?
- Naaa... si yo ya follo!!


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La maestra en la escuela de Jaimito:

- A ver, maana me traen todos un objeto relacionado con la medicina.

Al da siguiente:

- A ver, Manolito, qu trajiste?
- Bueno, yo traje unas tiritas seorita.
- Ah, muy bien, quin te las dio?
- Mi mam.
- Y qu te dijo?
- Que sirven para curar las heridas y los golpes.
- Muy bien, Manolito. A ver, tu, Jaimito, qu trajiste?
- Un pulmn de acero.
- Ahhh, que bien, quin te lo dio?
- Mi abuelita, seorita.
- Y qu te dijo?
- Hijoputaaaaggghhh....


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Jaimito se estaba quedando dormido en clase un da, as que la profesora le dijo a su compaero de atrs que lo pinchara con un bolgrafo cada vez que se quedara dormido. Al cabo de un rato, la profe pregunta:

- A ver, Jaimito, quin cre el cielo y la Tierra?

El de atrs pincha a Jaimito, que se despierta y dice:

- Dios!
- Muy bien, Jaimito.

La clase sigue, y al cabo de diez minutos Jaimito est otra vez quedndose dormido, as que la profesora pregunta de nuevo: 

- Jaimito, quin es el hijo de Dios? 

El de atrs lo pincha ms fuerte, y Jaimito casi salta de la silla gritando:

- Jess!!!
- Muy bien, Jaimito.

La clase contina, y Jaimito vuelve a dar unas cabezadas, as que la profesora vuelve a preguntarle: 

- Jaimito, dime, qu le dijo Eva a Adn despus de que Dios los expuls del Paraso? 

El compaero de atrs de Jaimito lo pincha con todas sus ganas, as que Jaimito se levanta y le dice:

- Si vuelves a clavarme esa mierda, te la arranco y te la meto por el culo, imbcil!!


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Jaimito, como de costumbre, no estudiaba jams; la profesora, sabiendo esto, le pregunta al comenzar la clase: 

- A ver, Jaimito, qu me dices de la muerte de Napolen? 
- Ehh.... mmhhh... Que lo siento mucho, profesora.... 


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La maestra preguntaba a los alumnos qu les gustara ser al llegar a grandes:

- Dime, Juanito.
- Yo, Doctor- responde Juanito.
- Y t, Pedrito?
- Mi sueo es ser aviador- exclama Pedrito.
- Y t, Carlitos?- Fontanero.
- Rosita, y t?
- Yo quiero ser mam- responde tiernamente Rosita.

Entonces la maestra pregunta al pequeo diablillo:

- Y t, Jaimito?
- Yo quiero ayudar a Rosita a que sea mam!


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La profesora soltera, bastante mayor y muy fea, les dice a sus alumnos: 

- A ver alumnos, si yo digo "Estoy buscando marido", en qu tiempo estoy hablando? 

Se levanta de su asiento Jaimito y le dice: 

- Tiempo perdido, profesora... 


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En el aula, el profesor pregunta a sus alumnos cul es el animal que pone los huevos ms grandes, y empieza:

- A ver, Luisito. -y l contesta: 
- La iguana, seor profesor.
- NO! - contesta el profe, y dice:
- Ahora t, Rafael.


El nio contesta: 

- El avestruz, seor.

- Correcto!- dice el profesor. 

- NO! -dice Jaimito-. El animal que pone los huevos ms grandes es la avispa.

- Pero Jaimito! - dice el profe-. La avispa es un animal muy pequeo. Por qu lo dices?

- S!, es cierto que la avispa es pequea, pero deje que le piquen los huevos, a ver cmo se le ponen!! 


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Estando Jaimito dentro del saln de clases de su escuela primaria sorpresivamente entra el inspector del Ministerio de Educacin Pblica. Comenta a la maestra que su presencia se debe a una visita para observar el desarrollo de la clase, sentndose en una silla vaca (justo atrs de Jaimito) e indicndole que contine con su clase. La maestra contina. El inspector discretamente le seala con el dedo hacia el nio Jaimito, como para que le haga participar de la dinmica de la clase. La maestra, un poco nerviosa por la conducta natural de Jaimito, prepara la pregunta de tal suerte que no pueda salir con una de sus vulgaridades: 

- A ver Jaimito: Recuerdas la clase de ayer en la que platicamos sobre la historia del Himno Nacional? 

- Claro que me acuerdo maestra. 

- Recuerdas quien es el autor de la letra del himno? Eso lo comentamos ayer Jaimito. 

- S maestra... ya me acuerdo... lo tengo en la punta de la lengua... 


Mientras la maestra esperaba la respuesta, nerviosamente jugaba con un lpiz en su mano, que termina cayndose al suelo. Al inclinarse a recoger el lpiz dio lugar a mostrar sus lindos atributos fsicos. En eso, Jaimito continu:

- Ya me acord: "Qu buen culo que tienes, perra!" 

La maestra, molesta por la respuesta, le pide a Jaimito que salga del saln. Jaimito muy serio recoge sus cuadernos y libros e indignado mira hacia el inspector y le dice: 

- Sers cabrn! Si no lo sabes, para qu mierda me lo soplas! 


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La profesora en plena clase: 

- La hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroa, hace el amor una vez al ao y emite un sonido similar al del hombre al rerse. 

Luego pregunta: 

- A ver Pablito, entendiste la clase? 

Pablito responde: 

- S seorita, la hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroa, hace el amor una vez al ao y emite un sonido similar al del hombre al rerse.

La maestra:

- Muy bien Pablito. A ver t Carlitos.

Carlitos responde:

- La hiena vive lejos, en el Africa creo, come carne podrida, la ve una vez al ao y se re como el hombre.

La maestra:

- Bueno, has entendido algo, vale, a ver t Jaimito.

Jaimito dice:

- Seorita, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos que vive, la mierda que come, lo poco que tira, de qu coo se re?


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La maestra en el aula de clase le dice a sus alumnos:

- A ver nios, dganme qu parte de mi cuerpo les gusta ms, y yo les voy a adivinar qu es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver Juanito, qu te gusta ms de mi cuerpo?

- Su pelo, maestra.

- Entonces t vas a ser peluquero cuando seas grande -responde la maestra-. A ver Luisito, a ti, qu te gusta ms de mi cuerpo?

- Sus ojos, maestra.

- Ahh!, entonces t vas a ser oculista Luisito.

- A ver Diego, y a ti?

- A m me gustan sus dientes, maestra.

- Muy bien, entonces t sers dentista cuando seas grande, Diego.

- A ver Jaimito, ahora dime t lo que ms te gusta de m.

- Yo para qu le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.


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- Jaimito, por qu no trajo sus tareas?
- Porque usted seorita, dio tareas para casa, y yo vivo en apartamento.


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Un profesor de Ingls que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por slo suspender su materia, entonces decidi hacerle un pequeo examen para ver poda pasar.

- A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", qu sera?

Y Jaimito responde:

- Window, window, eso es de los ordenadores, no?
- No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.

A ver, otra, qu es "close the window"?

Jaimito responde:

- Otra vez lo de lo ordenadores, no? 

- No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" ser cerrar la ventana. A ver, la ltima oportunidad Jaimito, qu es "good morning"?

Jaimito dice:

- Ah!, sta s que la s, good morning es, la ventana entreabierta.


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La profesora interviene en una discusin entre dos alumnos:

- Pepito, cul es el problema?

- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana est en tercero y yo soy ms inteligenteque ella. Yo quiero ir a tercero tambin!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la direccin. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situacin al director. ste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguir responder a todas las preguntas, y as acceder a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que l acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:

- A ver Pepito, Cunto es 3 por 3?
- 9
- Y cunto es 6 veces 6?
- 36

El director contina casi una hora, con la batera de preguntas que slo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningn error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

- Puedo hacerle yo unas preguntas tambin?

El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:

- Qu tiene la vaca 4 y yo slo dos?
- Las piernas -responde Pepito sin dudar...
- Qu tienes en tus pantalones, que no hay en los mos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

- Los bolsillos -responde el nio.

- Qu entra al centro de las mujeres y slo detrs del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiracin...

- La letra "E", responde el alumno.

- Y dnde las mujeres tienen el pelo msencaracolado?

El director hace una mueca de asombro.

- En frica -responde Pepito sin dudar.

- Qu es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos.

- El esmalte de uas -contesta Pepito.

- Qu tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

- Las rodillas -responde Pepito al instante.

- Y qu tiene una mujer casada ms ancha que una soltera?

- La cama.

- Qu palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrs?

El director empieza a sudar fro...

- El codo, profesora.

- Y qu empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

- Un CD.

El director, ya mareado de la presin, les interrumpe y le dice a la profesora:

- Mire, pngame al hijo puta este en sexto... Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!


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Un nio a otro:

- Si se escribe Shakespeare, por qu pronuncias "Cheikspir"?
- Si sers tonto...! No ves que es gerundio irregular en caso acusativo?


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El profesor se acerca a Jaimito, que se muestra un poco desesperado en un examen con su papel en blanco.

- Pero qu te pasa, Jaimito?
- Es que no s esqrivir el nmero 33.
- Pero qu dices! Si es muy fcil, un tres y luego otro tres.
- S, pero no s cual de los dos va primero.


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Durante la clase de zoologa, el maestro de primaria dice a sus alumnos que le escuchan atentamente:

- La mayor de las aves zancudas es la cigea.

Y uno de sus pequeos alumnos replica:

- No nos venga con cuentos, profesor, que ya tenemos edad para saber que las cigeas no existen!


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La maestra da clase y pregunta al nio ms listo:

- Dime, Pablo, cmo muri Cristbal Coln?
- Hecho pedazos, maestra!
- Donde lestes esa tontera?
- Mi libro lo dice: "Cristbal Coln, su vida en 20 partes".


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- Seor profesor, Pablito me ha mandado al diablo.
- Bueno, y qu has hecho t?
- Pues nada, he venido a verle a usted.


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Un nio hablaba mucho en clase. El profesor le dice:

- Escucha, como no te calles, voy a llamar a tu madre.
- Uy profesor, ella habla ms que yo!


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El profesor explica:

- El oxgeno fue descubierto por Joseph Priestley en 1774...

A lo que Jaimito pregunta:

- Entonces qu respiraba la gente antes de ese ao?


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Un nio le pregunta al director de la escuela:

- Seor director, es verdad que la escuela es de todos?
- S, por qu?
- Porque hoy le toca barrerla a usted.


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El profesor al alumno:

- No te da vergenza, Pablito? No sabes nada de nada! A tu edad yo era el primero de la clase!

- Tendra usted mejores maestros que yo -responde el nio.


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En un examen:

- Cules son las tres palabras ms usadas por los estudiantes?
- No lo s.
- Muy bien contestado. Aprobado.


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- Cmo saliste de los exmenes?
- Muy bien. Me toc un profesor muy religioso.
- Religioso?
- S, a cada respuesta ma elevaba los brazos al cielo y deca "Dios mo!".


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- Pedrito, cuntas Cruzadas se hicieron?
- Ocho -responde Pedrito.
- Muy bien. Y cul de ellas fue la ltima?
- La octava -responde Pedrito.


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El hijo pregunta a su madre:

- Mam, las escuelas son peligrosas?
- No hijo, por qu piensas eso?
- Porque cerca de cada escuela hay una seal que dice "Cuidado, escuela!".


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La maestra pide a sus alumnos que escriban un texto de cien palabras sobre el oficio de carpintero. Al revisar los trabajos, ve uno que dice:

"El otro da pap sac sus herramientas de carpintero y se puso a serrar y a clavar cosas en la casa. Primero se hizo un rasguo con la sierra, y ms tarde se peg un martillazo en los dedos. Hasta aqu van cincuenta palabras. Las otras cincuenta no las puedo escribir, porque son las que dijo mi pap".


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La maestra pregunta a uno de sus alumnos:

- Pepito, qu es una selva virgen?
- Un lugar donde la mano del hombre nunca ha puesto un pie -responde.


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Pablito, uno de los peores alumnos de la clase de matemticas, presenta sus problemas perfectamente resueltos, y el profesor, sorprendido, le pregunta:

- Le pedistes a tu hermano que te ayudara a hacer los problemas?
- No profesor.
- Dime la verdad, seguro que no te ayud a resolverlos?
- No, los resolvi solo.


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Un ministro pregunta a su hijo:

- Has salido bien de los exmenes?
- S, pap, me han dado un sobresaliente.
- Y qu te han preguntado?
- Que si era hijo tuyo.


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La profesora de matemticas dice a sus alumnos:

- Para maana quiero resueltos los problemas de quebrados, de decimales, y de regla de tres.. Todos!, entendido?

Y se oye una voz muy bajita que dice:

- Pobre pap!


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Un alumno presenta sus ejercicios de matemticas, y el profesor, una persona ya de bastante edad con muchos aos de profesin, le dice con disgusto:

- Dile a tu padre que es una vergenza que an no sepa resolver los problemas que yo le ense hace 20 aos.


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- Hijo mo, me temo que algn da tu maestro se dar cuenta de que soy yo quien hace tus tareas.

- Creo que ya lo est empezando a sospechar.

- Por qu?

- Porque ayer precisamente me dijo que le pareca imposible que pudiera cometer tantos disparates yo solo.


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El maestro le dice al padre de un alumno:

- Las calificaciones de su hijo son muy bajas, pero en cambio es el nio ms honesto y el menos tramposo de toda la escuela.

- Est seguro, profesor?

- Sin la menor duda. Con las notas que saca, es imposible que haya copiado de otro.


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En un colegio de nios pequeos, la profesora est intentando convencer a los cros para que se hagan una foto en grupo. Algunos nios eran reacios y la profesora intenta convencerlos:

- Nios, es una foto para el recuerdo, pensad que cuando seais mayores podis ensearla y decir: "Hoy soy un gran abogado, pero este de la foto era yo cuando era pequeo".

Tanto insiti la profesora que al final uno de los nilos reticentes dijo:

- Profa, tiene razn, yo quiero ser director de banco, y cuando vea la foto con todos los nios de clase y usted podr ensearla a mis amigos y decires: "Soy un gran director de banco, pero este de la foto soy yo cuando era pequeo, los dems nios sonn amigos mos de clase, actualmente uno es abogado, otro es arquitecto, otro es economista, y esta es la profesora, que ya ha muerto".


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La maestra le dice a Jaimito:

- Dime una causa del porqu nuestros padres se divorcian hoy en da.
- La diarrea, maestra.
- Cmo que la diarrea, qu locura ests diciendo? Explcame eso!
- Maestra, es que yo escuch a mi mam decirle a mi pap: "Si no se te pone dura esa mierda te voy a pedir el divorcio!"


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Estaba la maestra nueva dando una clase a los nios y pregunta:

- A ver nios, quin sabe lo que es un bolgrafo?

Los nios tmidos casi no levantan la mano, pero Chuchito estaba de lo ms insistente, por lo que la maestra lo manda a responder y Chuchito dice:

- Un bolgrafo es un instrumento que se utiliza para escribir y tiene un repuesto para echarle la tinta; y mi pap tiene dos: uno dorado de metal para firmar los documentos importantes y otro deplstico para el uso diario.

La maestra le dice:

- Muy bien Chuchito.

y se dispone a hacer otra pregunta:

- A ver nios, quin me dice lo que es un automvil?

Los nios que an tenan pena casi no levantan la mano, pero Chuchitootra vez estaba insistente, a lo que la maestra lo manda de nuevo y dice:

- Un automvil es un medio de transporte muy til que sirve para traer alos nios a la escuela, para llevar a los obreros asus trabajos, etc.; mi pap tiene dos: un Mercedes para pasearnos los fines de semana y un Honda para diario y el trabajo.

Ya la maestra est cansada de la actitud de Chuchito, por lo que decide hacer una pregunta difcil:

- A ver, nios: Qu es un pene?

Todos los nios la miran asombrados, con excepcin de Chuchito, que levantaba la mano repetidamente, la maestra lo manda a responder nuevamente segura de que esta vez no podra jactarse de que su pap tuviese dos, entonces Chuchito dice:

- El pene, maestra, es el rgano reproductor masculino y adems sirve para orinar; y mi pap tiene dos...

La maestra lo interrumpe enojada:

- Chuchito, no puede ser, cmo que tu pap tiene dos? Eso es imposible!

A lo que Chuchito dice:

- Mi pap tiene dos: uno chiquitito para mear y... uno grande para follar...


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Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificacin:

El 1 dice:

- Me he despertado tarde, he soado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.

Y el 2 dice:

- Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.


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ALUMNOS INTELIGENTES

Profesor: Qu debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?
Alumno: Pur de patata, seor profesor.


Profesor: Joaqun, diga el presente del indicativo del verbo caminar. 
Alumno: Yo camino, tu caminas, el camina...
Profesor: Ms deprisa!
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corris, ellos corren.


Profesor: Llova, que tiempo es?
Alumno: Es un tiempo muy malo, seor profesor.


Profesor: Cuntos corazones tenemos nosotros?
Alumno: Dos, seor profesor.
Profesor: Dos?
Alumno: S, el mo y el suyo.


Profesor: Paco, diga 5 cosas que contengan leche.
Alumno: S, seor profesor. Un queso y 4 vacas.


Profesora: Mara, seale en el mapa donde queda Amrica del Norte.
Mara:  Aqu est.
Profesora: Correcto. Ahora los dems respondan, Quin descubri Amrica?
Los dems: Mara


Profesora: Juanito, dime con sinceridad, rezas antes de las comidas?
Juanito: No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.


Profesora: Arturo, tu redaccin "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. La has copiado?
Arturo: No, profesora, el perro es que es el mismo.


Profesora: Carlitos, Qu nombre se da a una persona que contina hablando aunque los dems no estn interesados?
Carlitos: Profesora.


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La profesora de Jaimito en clase:

- Pepito, si tiramos una piedra al agua, qu pasa?
- Que se hunde.

- Juanito, si tiramos una hoja al agua, qu pasa?
- Que flota.

- Jaimito, y si echamos un palito al agua, qu pasa?
- Bien seorita, pero que sea rpido, que tengo prisa.


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Aquella maestra les enseaba a los alumnos la diferencia entre "tener todo" y "no tener todo"...

Julia se levanta y dice:

- Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz.
- Est bien -dice la maestra-, pero, acaso tiene yate?

Julia dice:

- No, no tiene yate. 
- Entonces "no tiene todo" -le dice la maestra.

Arturo entonces se levanta y dice;

- Pero mi pap s. l tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate.
- Pero, acaso tiene un avin? -pregunta la maestra.
- No, no tiene avin.
- Entonces tampoco se puede decir que "lo tiene todo", verdad, Arturo..?

Entonces Pepito se levanta y dice:

- Pues mi padre s lo tiene todo.
- Ests seguro, Pepito?
- S, s estoy seguro. El sbado mi hermana le present a su novio, un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantaln vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas... Y cuando mi padre lo vi, de inmediato exclam:  "Su puta madre... sto es lo nico que me faltaba!"


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Ao 2050. 15 de septiembre, primer da del nuevo curso escolar en Espaa.

La profesora, pasa lista:

- Mustaf El-Ekhseri
- Presente!
- Obamba Moluni
- Presente!
- Achmed El-Cabul
- Presente!
- Evo Mench
- Presente!
- Yao Ming Chao
- Presente!
- Al Ber Tomar Tindi-Ez

Nadie contesta.

- Al Ber Tomar Tindi-Ez! -vuelve a repetir la profesora algo mosqueada.

Nadie contesta.

- Por ltima vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez!

dijo la profesora bastante cabreada.

De repente se levanta un chico y dice:

- Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martn Dez...


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En la clase de lenguaje la seorita dice a los nios:

- Vamos a hacer una pequea prueba, a ver si habis comprendido bien el significado de determinadas palabras. Por ejemplo, con las palabras caballo, tronco y seto, quiero que me construyis algunas frases. A ver, Pepito.

Y dice Pepito:

- Pues... el caballo salt el seto y tropez con el tronco.

- Muy bien, muy bien, tiene sentido, es corta y es coherente. A ver, Alejandro.

Y dice Alejandro:

- Pues.. el caballo, atado al tronco, se coma el seto.

- Muy bien, muy bien, frase corta, con sentido, muy bien, has comprendido perfectamente la pregunta. Vamos a ver, el Heredia.

El Heredia, que era un pasota tremendo, dice:

- Pues yo le dije al colega: "Troncoooo! Tiene caballo?" ... y me dio polvo de talco, y yo le dije "Pero que e seto?"


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Un nio le presenta las notas escolares a su padre:

- Hijo mo, estas notas me traes? George Washington a tu edad era el primero de la clase.
- Y a la tuya era presidente de los Estados Unidos -replica el nio.


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Empieza la clase en un colegio madrileo con un alumno nuevo, un japons llamado Suzuki, y la profesora empieza la clase:

- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y poltica:
  Quin dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?

Silencio en la clase.

Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -tmidamente- y dice:

- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia.

- Muy bien Suzuki!
  Y quin dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse"?

Y Suzuki:

- Abraham Lincoln en 1863, en Washington.

La profesora mira a los alumnos y dice:

- No tenis vergenza? Vaya imagen vais a dar al alumno nuevo...!

Se oye una voz al fondo, diciendo:

- Te vamos a matar... Japons hijo de puta!

- Quien fue? - grita la profesora molesta.

Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:

- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y tambin a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.

El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:

- Creo que voy a vomitar...

La profesora grita enfadada:

- Quien fue?

Y Suzuki:

- George Bush (padre) al Primer Ministro japons Tanaka durante un almuerzo, en Tokio, en 1991.

Uno de los alumnos ya no puede ms y grita:

- Chpamela!

Y la profesora muy irritada, grita:

- Quin ha sido ahora?

Y Suzuki, sin dudarlo:

- Bill Clinton a Mnica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, en 1997.

Y otro alumno se levanta y grita:

- Mierda de Suzuki!!

Y Suzuki responde:

- Valentino Rossi despus del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.

El grupo se pone histrico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el director del colegio, que pregunta:

- Qu mierda es esta?! Nunca haba visto algo as!!

Y Suzuki:

- Jos Mara Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003.

El secretario se enfada an ms con la indisciplina de la clase y exclama:

- Pandilla de maricones. Siento vergenza de vosotros. Espero que algn da seis hombres de verdad!!

Y Suzuki termina:

- Jos Mourinho -(entrenador del Real Madrid)-, despus del Real Madrid 1 - Bara 3 (Santiago Bernabeu, 10/12/2011).


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Maestra:

- Pepito, cmo se llama el compuesto qumico para evitar el embarazo?

Pepito:

- Nitrato de meterlo.


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Pregunta la profesora a Jaimito:

- En qu trabaja tu mam?
- Seorita, mi mam trabaja de sustituta.
- Pero Jaimito, sustituta no es una profesin, no habrs querido decir prostituta?
- No, seorita, la prostituta es mi ta, y... cuando ella no puede ir... la sustituta es mi mam.


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La maestra da como deberes a los nios que escriban una poesa que termine con la frase: 'MADRE SLO HAY UNA'.

Al da siguiente:

- A ver Pedrito, Qu compusiste?
- "Yo le escribo al ser ms adorado, porque me cuida cuando estoy resfriado, y si debo decir cosa alguna, la digo con entusiasmo, Madre... slo hay una".
- Bien Pedrito...! a ver t, Carlitos.
- "Con sincero sentimiento, me siento muy halagado, porque t, madre, t me has alimentado...t eres mi sol, t eres mi luna, por eso te digo, Madre...slo hay una".
- Bien, Carlitos!, ahora t, Jaimito.
- "Defraudado de la vida, por la madre que me dio, ayer se acost con dos, y hoy sigue con la orga, qu gran tristeza la ma, cuando ella me pidi, dos cervecitas bien fras, de all de la nevera, y al abrir la puerta yo, contest con amargura, de las dos que me pedistes, Madre...SLO HAY UNA!".


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En la escuela la maestra pregunta:

- Chicos, quin fue Juana de Arco?
- Una drogadicta, maestra.
- Jaimito, por qu dices eso?
- Porque en la enciclopedia dice que muri por herona.


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- Pepito, traduce al ingls: "El gato cay al agua y se ahog".

- Fcil: "The cat catapum in the water gluglu and no more miau miau.


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La maestra les dice a sus alumnos que tienen dos horas para hacer un escrito, y el primero que lo termine se puede ir a su casa.

El escrito deber contener los siguientes 4 temas:

  1- Sexo
  2- Monarqua
  3- Religin
  4- Misterio

El profesor recomienda que el texto sea breve y conciso.

Jaimito fue el primero en entregarlo, al cabo de un minuto. Su escrito deca:

"Se han follado a la Reina!!  Oh, Dios mo!! Quin ha sido?"


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Era un nio que perdi el comps, y como lloraba su profesora le pregunt: 

- Que te pasa? 
- He perdido el comps. 
- Vete a casa, y cuando lo encuentres, vente rpido. 
- No, no, que mi padre me pegar. 
- Te pegar? 
- S, porque mi hermana vino sin la regla y la peg.


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Pregunta el profesor a Jaimito: 

- Cul es el animal que ms le cuesta reproducirse? 
- El pato. 
- Por qu? 
- Porque lo hace con la pata.


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A un nio en clase le pregunta el profesor:
 
- En qu partes se divide el cuerpo del hombre?

Contesta el nio:

- En pectoral, tronco y tronquito.

- Y el de la mujer? 

- En pectoral, tronco y agujerito para tronquito.


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Una profesora le pregunta a un alumno:

- Oye, T cuantos hermanos tienes? 
- Tengo 16. 
- 16 hermanoooss....! Pues tendris a tu madre subida en un pedestal! 
- T veras! Si no mi padre se la folla.


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- Pepito, cunto es 4 x 5 ?
- 20, profe.
- Muy bien. Y 5 x 4?
- Mmmmm, no lo s, profe, usted slo mand estudiar hasta la tabla del 4.
- Pues es lo mismo, Pepito.
- No, no es lo mismo, profe. Si usted come pollo, qu caga?
- Pues claro que mierda, Pepito.
- Pues coma mierda a ver si caga pollo.


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Jaimito estaba en el aula de clase con sus compaeros, y como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.

Cuando lleg la profesora vio el desorden que haba y comenz a interrogar a los nios.

- Juanita, qu has hecho t?
- Yo dibuj en la pizarra.
- Pedrito, y t, qu hiciste?
- Yo tir mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y t, qu hiciste?
- Yo tir serpentina por la ventana.
- Caramba -exclam la profesora-. Aprendan de Jaimito, que no es un malcriado como ustedes.

Todos se quedaron en silencio, pero al cabo de unos minutos, llaman a la puerta de la clase y entra cojeando una nia toda golpeada. La profesora le pregunta:

- Quin eres?
- Yo me llamo Serpentina -le responde la nia.


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En clase, pregunta la maestra:

- Luisito, por qu no has trado el libro de Qumica?
- Lo he tirado a la basura -contesta.
- Y eso?
- Porque en la primera pgina pona: nitrato de cobre, nitrato de plomo... Y si no trata de nada, para qu lo quiero?


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Estamos en septiembre y han comenzado de nuevo las clases. La maestra, delicada ella, trata que a los nios no les resulte muy traumtica la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones.

- Y ahora me vais a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra, corrigiendo las faltas que yo ponga.

Y escribe en la pizarra: "En estas vacaciones me e aburrido mucho".

- A ver, Pedrito qu falta ves t?

 Y Pedrito contesta:

- Le fat novio, seguro.


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El maestro es muy miope y hoy se ha dejado las gafas en casa, as que le resulta difcil leer, y decide pasar la clase lo mejor posible preguntando a los alumnos.

- Vamos a ver... t, el del fondo a la derecha! Sabras decirme quin escribi el Quijote?
- Pues no lo s, seor profesor.
- No? Pues, a ver, dime quin fue Cervantes.
- Pues... no podra decirle con exactitud.
- Pero esto es el colmo! Sabrs al menos decirme cmo se llama el director de la escuela?
- No seor. Yo en realidad soy el electricista y estoy reparando la instalacin.


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El profesor de religin acaba de explicar a los nios cmo se desarroll el largo Diluvio Universal. Llega la hora de recreo y Pepito sigue intrigado con la historia.

- Oye, qu crees t que hara No durante tanto tiempo para no aburrirse? -le pregunta a un amigo.
- Pues a lo mejor pescaba -contesta el otro.

Y Pepito:

- Ests tonto? Si slo tena dos lombrices!


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Le pregunta la profesora a Jaimito:

- Qu es el amor?

- Prometer y prometer hasta poderlo meter, profesora. 

- Y entonces... Qu es el desamor?

- Olvidar lo prometido despus de haberlo metido!


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La directora del colegio a la madre de un alumno: 

- Es el tercer da de colegio y todava tengo a dos llorando.
- Cuntos aitos tienen?
- El tutor de sexto de primaria va a cumplir 50 y la de 3 aos de infantil, 34.

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La maestra pregunta a Jaimito:

- Si la vagina y el pene fueran militares, Cul tendra ms rango?

Responde Jaimito:

- La vagina.

- Y eso... por qu?

- Porque el pene la ve y se pone firme.


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Despus de un exmen:

Profe: - Por qu tienes las mismas respuestas que tu compaero?

Alumno: - Porque son las mismas preguntas.


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La maestra pregunta a Pepito:

- A ver Pepito, en la conjugacin "Yo peco, t pecas, l peca, nosotros pecamos", qu tiempo es?

- Tiempo de arrepentirse, maestra.


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- Maestra, un ratn y una perra pueden tener un hijo?

- No Pepito, quin te ha dicho eso?

- Mi mam dijo que la rata de mi pap tuvo un hijo con la perra de la vecina.


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Pofesora: - Si en una mano llevo dos botellas, y tres en la otra, qu tengo? 
Jaimito:  - Un problema con la bebida.


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Pofesora: - A ver Jaimito, dgame un verso.

Jaimito: - All viene el canguro con una flor en el culo.

La maestra, muy enojada, lo regaa, lo manda para el fondo de clase y le exige que rehaga el verso.

Y al final de la clase le dice:

- Dgame el verso de nuevo.

Y Jaimito le dice:

- All viene el canguro con una flor en la pestaa, porque si la trae en el culo, la maestra me regaa.


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Jaimito se acerca a su maestra y le dice:

- Seorita, estoy enamorado de usted.

La maestra, que no sale de su asombro, le responde:

- Pero Jaimito, eso no puede ser, adems a m no me gustan los nios.

Y Jaimito, muy serio, le responde:

- Ah, por eso no se preocupe! Usaremos condones.


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La profesora pregunta:

- Pepito, dgame las cuatro operaciones bsicas.

- Tetas, lipo, nariz y nalgas.


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En clase la profesora reta a sus alumnos a encontrar una palabra que contenga el mayor nmero de "oes". De pronto un alumno grita:

- Lo tengo!

- Pues dila.

- Goooooooool!


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En la escuela la maestra ha explicado a los nios lo qu es una hiena. Para ver si lo han entendido, pregunta a Pepito qu es una hiena, y responde:

- La hiena es un animal que vive en frica, come carne podrida, y se aparea una vez al ao, y hace un aullido que parece que se est riendo.

- Muy bien Pepito! A ver t Pablito...

- Ehh... La hiena es un animal que vive lejos, en frica creo. Come carne podrida, se re como un hombre, y ve a su pareja una vez al ao.

 Muy bien Pablito! ...A ver t, Jaimito, qu aprendiste de lo que estuve yo diciendo?

Jaimito mira a la maestra muy indignado y dice:

 Yo...? Ya slo tengo una pregunta, seorita: La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come y con el poco sexo que tiene... DE QU COO SE RE?!


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En la escuela:

- Maestra, verdad que hombre con hombre no dan hijos?
- Claro que no Jaimito!
- Viste Pedrito, no te va a pasar nada. Confa en m.


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En  la escuela le dice la maestra a uno de los alumnos:

- T Juanito, dime algo que sea artesanal.

- La masturbacin.

- Cmo que la masturbacin?

- S maestra, porque es 100% hecha a mano.


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Una maestra nueva, en el primer da de clase toda cabreada comienza la clase diciendo:

- Todo aquel que crea que es estpido , que se ponga de pie.

Luego de unos segundos de silencio, Jaimito se pone de pie. La maestra le pregunta:

- Jaimito, crees ser estpido?

- No seorita, pero me daba pena verla de pie tan solita...


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Maestra preguntando a sus pequeos alumnos:

- A ver nios, qu medicinas conocen?

- Aspirina para la fiebre -responde uno.

- Voltaren para el dolor -dice otro.

Vuelve a preguntar:

- Muy bien, Alguien conoce alguno ms?

- Viagra para combatir la sed de los animales, seorita.

- Por qu dices eso, Carlitos?!!

- Porque mi mam le dice siempre a mi pap "Tmate ya la Viagra que mi conejito est muerto de sed!".


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