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                  CHISTES DE LADRONES, CHORIZOS Y DEMS
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Dos navajeros conversan:

-  Ya no vuelvo a ensearle la navaja a ningn "guiri"!

-  Por qu?

-  Porque en lugar de darme la pasta, se empean en comprarme la navaja sin tomar en cuenta que la herramienta de trabajo no tiene precio.


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- En qu piensas cuando realizas un trabajo? -le pregunta un ladrn a otro.
- En mi santa madre.
- Y cuando te cogen?
- En la madre que me pari.


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Por la calle de Alcal un ciudadano es asaltado por la espalda y el asaltante le dice:

-  No te des la vuelta o te rajo!. La bolsa o la vida!

-  Pues la vida -contesta el asaltado-, que la bolsa la llevo vaca. El curro est fatal, sabes?

-  Dmelo a m, que te estoy apuntando con un pltano....


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- El otro da asalt a un poltico -cuenta un famoso asaltante.
- Y cunto le sacastes?
- Nada, monada.
- Cmo que nada?
- No creers que le iba a quitar lo que ha mangado a un camarada?
- Jo!, es que a t te pierde la tica profesional.


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En la crcel:

-  Y t por qu ests aqu? -le pregunta un preso al compaero de celda.

-  Ay, por ser pobre y querer ser millonario antes de tiempo. Rob un banco. Y t?

-  Yo -responde el otro-, por ser millonario y querer hacerme el pobre en la declaracin de renta.


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Un ladrn le regala el da de su cumpleaos a su mujer un collar de brillantes magmfico. Su mujer, sorprendida, lo coge, lo examina y exclama:

- Muy bonito este collar!.  Por lo menos vale 15 aos de crcel !


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Un preso encarcelado por asesinato en primer grado,escapa. Habia estado 25 aos de su vida en prisin.

En su huida topa con una casa. Entra y ve a una pareja durmiendo en la habitacin. Ata al hombre a una silla en un lado del cuarto y ata a su esposa a la cama. Se sube a la cama y se pone encima de la mujer y la besa en el cuello.

De repente se levanta y se va al bao.

El marido arrastra su silla hasta la cama hasta llegar a su esposa y le dice:

-  Cario, este tipo es un preso que se ha escapado y no ha visto a una mujer en aos. Mira su ropa!. Solo coopera y por favor, haz cualquier cosa que quiera. Si quiere sexo contigo, haz lo que el quiera e intenta que le guste. Cualquier cosa la haces, no luches con l ni te te resistas o se enfadar. Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte y te quiero!.

Despus de escupir fuera de su boca la mordaza, la esposa medio desnuda contesta:

-  Cario, me alegro que pienses de esa forma. Tienes razn, no ha visto una mujer en aos, pero no me besaba el cuello...., susurraba en mi oreja. Me dijo que ests buensimo y me pregunt si guardamos vaselina en el bao. Cario, se fuerte .... y .... yo tambin te quiero....


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Un ladrn est robando en una casa vaca, cuando llegan los dueos, y lo pillan "in fraganti". Vindose descubierto el ladrn, apunta con su arma a los dueos, y les dice:

-  Me habeis descubierto y no puedo dejaros que me podais denunciar e identificar ante la Polica, as que debo de mataros. Pero antes de mataros me gustara conocer vuestros nombres. Cmo te llamas t? - dijo dirigindose en primer lugar a la mujer-.

-  Isabel.

El ladrn se lo piensa un poco y dice:

-  Te llamas igual que mi querida madre, por eso a ti no te voy a matar.

Y dirigindose al esposo le pregunta lo mismo:

-  Y t cmo te llamas?

-  Yo me llamo Eduardo, pero todos mis amigos me llaman Isabel.


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Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrn enmascarado, arma en mano y le dice:

- Anda pronto. Esto es un asalto!.  Dame tu reloj!

El tipo le da su reloj (una imitacin Rolex ).... El ladrn se molesta:

- Qu es esto?. Una imitacin?. Dame tu billetera!

El hombre le da su billetera de plstico imitacin de Pierre Cardin con una tarjeta de transporte pblico y 20 pesos. El ladrn se enoja:

-  Qu carajos es esto? ..... Tu traje esta todo desgastado, tu telfono mvil es pirata, tu reloj que aparenta ser bueno es de imitacin!.... Ests ms jodido que yo!. A qu te dedicas?

El tipo, avergonzado, contesta casi llorando:

- Soy ingeniero!

El ladrn, emocionado, quitndose la mscara le pregunta:

- De verdad?. De qu promocin?


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Dicen que un ratero estaba caminado por un centro comercial, buscando una vctima; pero no haba ninguna y era tarde. Hasta que ve en la puerta de una tienda a una vieja, y dice:

- sta es mi oportunidad!

Se acerca poco a poco y le quita la cartera a la vieja y se pone a correr a toda velocidad por la calle central, y la vieja grita:

- Agrrenlo que es ratero!

Y sigue corriendo, otras personas ven el hurto y gritan tambin:

- Agrrenlo que es ratero!

Ya cruzaba una cuadra y salan unos estudiantes de un instituto, y ven a la vieja con las otras personas persiguiendo al ratero, y se unen al grupo y todos gritan:

- Agrrenlo que es ratero!

La gente que persegua al hombre eran ya cerca de 300 personas, y slo los separaba 10 metros, y cuando lo estaban por atrapar, el ratero sube por las ventanas de un edificio y la gente indignada desde abajo gritaba:

- Agrrenlo que es ratero!

El hombre segua subiendo, ya haba alcanzado unos 20 metros de altura, llega a una ventana de la cual se agarra, pero sta se rompe con el peso del hombre, el que se va de espalda y cae al precipicio.

Entonces, el hombre en un momento de desesperacin grita:

- AGARRENME QUE SOY RATERO!


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Dos presos en la prisin: 

- Esto es injusto!. Estoy pagando por algo que no hice. 
- Por qu te encerraron? 
- Por no borrar la huellas de la caja fuerte. 


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- Por qu a ese ladrn le llaman "el Panadero"?
- Porque siempre le cogen con las manos en la masa.


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Dos rateros estn robando en un piso, cuando de pronto oyen la sirena de la polica.

- Maldicin, la polica!. Salta rpido por la ventana!
- Cmo que salte? Estamos en el piso 13!
- No empieces con tus supersticiones!. Salta, idiota!


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En la crcel el preso de la celda 14 llama al guardin y le dice:

-  El otro da desapareci un pauelo, y hoy no encuentro mi peine. Estoy empezando a sospechar que en esta crcel hay ladrones.


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Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehn si lo vio cuando robaba. ste responde que s. El ladrn le dispara y le mata.

El ladrn le pregunta al segundo rehn si lo vio cuando robaba. ste responde que s. El ladrn le dispara y le mata.

El ladrn le pregunta al tercer rehn si lo vio cuando robaba El rehn contesta:

- Yo no, pero mi mujer s.


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Un jefe de la Mafia descubri que su contable haba desviado 10 millones de euros de la caja.

El contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no poda or nada, en caso de que lo detuvieran , no podra testificar.

Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llev consigo a su abogada, que conoca el lenguaje de las seales de los sordomudos.

El jefe pregunto al contable:

- Donde estn los 10 millones que te llevaste?

La abogada usando el lenguaje de las seales, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondi con seales.

- Yo no s de qu estis hablando.

La abogada se lo tradujo al jefe.

- Dice que no sabe de lo que le hablamos.

El mafioso sac un pistola calibre 357 Magnum y apunt a la cabeza del contable, gritando:

- Pregntale de nuevo...!

La abogada por medio de seales le dijo:

- Te va a matar si no le cuentas donde est el dinero.

El contable respondi con seales:

- Vale, habis ganado, el dinero est en una maleta marrn de cuero, que est enterrada en el jardn de la casa de mi primo Curro, en el n 40 de la calle Ancha, bloque 6 del barrio de Santa Marta. Mi primo no est ahora y regresara en dos meses.

El mafioso le pregunt a la abogada.

- Qu dice?

La abogada respondi:

- Dice que se la chupe y que se vaya con su puta madre, que no tiene miedo de morir y que no tienes cojones para apretar el gatillo....


(Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendra una, y si fueran de fiar, el diablo no tendra cuernos).


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Un matrimonio que estaba durmiendo tranquilamente, a las cuatro de la maana, y con ese miedo que hay a los robos, le dice la mujer al marido:

- Me parece que abajo hay gente.

Se levanta el hombre, baja, y se encuentra un ladrn all en plena faena, y le dice:

- Qu hace usted ah?

- No, mire usted, que yo no vengo a matar a nadie, que yo vengo a robar, pero ya me habis visto la cara y ya os tengo que matar a los dos. Seora, por delicadeza voy a empezar por usted, pero yo no vena a matar, yo vena a robar nams, pero seora, lo siento. Usted cmo se llama?

- Yo me llamo Mara Teresa.

- Eh? Ya no la puedo matar. Porque Mara Teresa se llamaba mi madre, y yo cmo voy a matarla a usted si se llama igual que mi madre?. Usted se salva. Amigo, pero usted..., lo siento de verdad, pero usted ya va a caer, yo vena a robar, pero ya me ha visto la cara. Usted cmo se llama?

- Yo me llamo Manolo, pero en el pueblo todo el mundo me dice Mara Teresa.


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Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos das de acampada a un camping.

Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.

Horas ms tarde Sherlock Homes se despert y llam con el codo a su fiel amigo:

-  Watson, mira al cielo y dime que ves.

-  Veo millones de estrellas...

-  Y eso, qu te indica? - volvi a preguntar Holmes.

Watson pens por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contest:

-  Desde un punto de vista astronmico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.

   Astrolgicamente hablando me indica que Saturno est en conjuncin con Leo.

   Cronolgicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15  de la madrugada.

   Teolgicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeos e insignificantes.

   Meteorolgicamente intuyo que maana tendremos un hermoso y soleado da.

   Y a usted, que le indica, mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio, Holmes habl:

-  Watson, cada da eres ms gilipollas. Nos han robado la tienda de campaa!


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Dos robacarteras se juntan tras un rato de faena por una abarrotada plaza. Uno le pregunta al otro:

- Qu tal te ha ido?
- Muy bien: 12 carteras, dos bolsos y una pistola de 9 mm Parabellum.
- Una pistola? Cmo ha sido eso?
- Es que entre la gente tambin haba policas.


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Un reo de mal humor cuenta a su compaero de celda:

-Estoy indignado! Me han echado 40 aos y slo tengo 25.


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En una misma celda de la prisin coinciden un par de cacos. Uno de ellos arrastra fama de avaricioso entre sus compaeros de dedicacin.

- Y t por qu ests aqu?
- Porque rob un esplndido collar de diamantes en una joyera. Cog un ladrillo, romp el escaparate y lo rob.
- Y te pillaron "in fraganti"?
- Qu va!, el golpe sali perfecto. Me detuvieron al da siguiente, cuando volv para recuperar el ladrillo.


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En la crcel estn conversando los dos compaeros de celda:

- Pues yo, cuando me qued hurfano, me metieron aqu.
- Tus padres murieron en un accidente?
- No, los mat yo.


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En la comisara:

- As que usted rob joyas en un chalet, y dej un diez mil euros en efectivo que estaba a mano. Por qu?
- Usted tambin? Por favor! Ya me lo reproch mi esposa bastante.


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Un clebre ladrn fue a comer a un restaurante, y comi fatal. Al entregarle la cuenta, mand llamar al dueo para pedirle un descuento diciendo que eeran colegas.

- Es usted propietario de un restaurante? -pregunt el dueo.
- Nada de eso.
- Entonces, por qu quiere que le haga un descuento de colega?
- Porque yo tambin soy ladrn.


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En la crcel, dos presos:

- Es ridculo lo que hacen conmigo -deca uno de ellos-. Me metieron en la crcel por robar un pan, y ahora me lo traen gratis todos los das.


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La esposa de un delincuente habla con su madre:

- El pobre marido mo tendr que pasarse 20 aos en la crcel por haber robado diez millones de euros en joyas.
- Qu barbaridad! Y ahora qu ser de ti?
- No te preocupes por eso.
- Qu piensas hacer?
- Ir vendiendo poco a poco las joyas.


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Un atracador le pone la navaja en el cuello a un tipo y le dice:

- Dame todo lo que tengas o te corto la polla, sin anestesia ni n.

El tipo saca 50 centimos y le dice:

- Sr. atracador, la cosa est jodida, 50 cntimos es todo lo que tengo.

Y le dice el atracador todo enfadado:

- Me vas a decir a m que est la cosa jodida, que tengo 12 pollas en mi casa?


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