
Este documento es una relacion de los chistes que han salido en al rea de
bromas de FIDO. Recopilados por Manuel Salanova (2:341/8.30) (5 parte)
Fecha de comienzo: 28-04-94. Fecha de fin: 24-11-94
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NOTA DEL RECOPILADOR:
Me gustara que aquellos que cojais este fichero, me mandarais un NET o un
E-MAIL a cualquiera de mis direcciones:
                 FidoNet.:2:341/8.30@FidoNet
                 Subnet..:93:341/501.3
                 Internet:msalanova@p30.virtual.encomix.com
indicando vuestro nombre, poblacion, provincia y pais (Slo si es diferente
de Espaa.

Gracias por vuestra atencin y que os divirtais.
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-0001-
Cmo se casan los gays?
.
.
- Manolo, quieres a Pepe?
+ S quiero...
- Pepe, quieres a Manolo?
* S quiero...
- Pues hala, a tomar por culo!

-0002-
- Eres un sobervio!
* Y t un coroata!

-0003-
En la estacin del tren:
- Cuando sale el proximo tren rapido a Madrid
+ YA!!
-  Y el siguiente
+ YA!!...

-0004-
RING RING
- Diga
+ Es el 449-39-40
- Lo siento joven pero solo ha acertado el primer 4!
+ Hombre, para haber marcado con la polla no est nada mal...

-0005-
POM! POM!
- Quien llama a petta?
- Avon             (Traduccin: Cabrn)
- "uta"            (Traduccin: Puta)

-0006-
Esta Jaimito en clase, y empieza la profesora a preguntar:
Pr: Haber Juanito dime una poesia.
Ju: Fui al mar a coger almejas
    y me llegaba el agua hasta las orejas.

Pr: Muy bien Juanito. Haber tu Jaimito dime otra.
Ja: Fui al mar a coger mejillones,
    y me llegaba el agua hasta las rodillas.
Pr: Pero Jaimito, eso no rima.
Ja: Esperese que suba la marea...

-0007-
Por que los chinos son tan pequeos?
.
.
.
 Pues porque si fueran ms grande serian pedruscos......

-0008-
A ver si sabeis diferenciar cuando una mujer lleva pantys o medias.
.
.
.
Pus que cuando se tira un pedo, a la que lleva pantys se le hinchan
los tobillos.

-0009-
Una pareja recin casada que quieren tener un hijo y no saben cmo hacer, as
que van a la consulta del mdico y les dice que l tiene que introducir su
rgano principal en el de ella en la cama, dejar que todo siga su rumbo y
esperar.

LLegan a casa y se ponen a razonar:
EL:     Pues yo no s cul es mi rgano principal.
ELLA:   Pues como yo tengo un culo muy bonito seguro que es ese.
EL:     Pues yo tengo muy buen odo, as que probemos.

Se despelotan los dos en la cama y en eso que estn puestos y a ella se le
escapa un pedete larguillo.

Salta el hombre de la cama:
'MARIA ABRE LA PUERTA QUE YA VIENE EL NIO EN MOTO.....!'

-0010-
Eran unos amigos que siempre iban al futbol juntos, pero desde que uno se cas
no se reunia con los otros. En esto que un dia se encuentran el que se acaba de
casar con uno del grupo y comentan...
- Pero hombre! Que desde que te has casado que no has aparecido por el campo.
  Como es esto hombre?..
+ Nada, que mi mujer me dice que no vaya y para no hacerla enfadar....-Se excusa
  el otro.
- Mira, lo que tienes que hacer es darle una buena zurra y asi aprendera quien
  manda en casa.
+ Estas seguro?
- Si, hombre. Ya me contaras.

Al cabo de varias semanas el hombre seguia sin aparecer por el futbol. Cuando se
volvi a encontrar con su amigo...
- Pero hombre no te dije lo que tenias que hacer?
+ Si. El domingo ella me dijo que no fuera al futbol, yo la agarr, la puse
  sobre mi regazo, y me prepare para darle una zurra, le bajo  la falda y las
  bragas, pero cuando vi su culo pens:
  Que c*o me importa a m el futbol, la liga y todo lo demas...!!!!

-0011-
A ver si sabeis que le dice Drcula a su novia!
.
.
.
  HASTA EL MES QUE VIENE!
  Por lo de la regla y esas cosas (Hay mucha gente que no lo coge)

-0012-
     Un tio con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque
no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco
incontrolable le dice, a punto de vomitar:
     - Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo
ayudar, ande, larguese de aqui!
     Total, que el tio se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el
ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en
paz.
     - Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, que
puedo hacer ahora?
     - Y que quiere que yo le haga!... bueno, ahora que lo dice, me
acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta de
clientes, por que no va a verle ?
     Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un
viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro
pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse.
     - Buenas, venia a ver al doctor Chupapus.
     - Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre,
que se queda bizco.)
     - Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me
quiere ayudar, y...
     - Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los
huevos con la otra.)
     El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es
inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio,
purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace
ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por el
olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al
dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus
retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice:
     - Nah, esto se lo arreglo yo en un momento.
     Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen
espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y
empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante grano. Nuestro
hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a
causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un
rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre,
que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo,
pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a
las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el
culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la
carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta de
sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente:
     - Sabe, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable.

-0013-
Le dice un to a otro:
-Yo me llamo Bartolo, pero en mi casa me llaman Bartolom.

Y le contesta el otro:
-Pues yo me llamo Paco, y en mi casa me llaman ..... pa com.

-0014-
Estan dos vascos en el fondo norte de un campo de futbol, viendo un partido,
y esto que los jugadores estan en el fondo sur, y el arbrito no pita
un penalti.
- Oye! Chechu, ya estoy harto de este arbrito. tienes una moneda?
+ Pues claro, pero para que la quieres Paxti?
- Pues para tirarsela a este.
+ Pero hombre, que no llegas.
- Que no? veras...

Tira la moneda, esta atraviesa las gradas, el area, el medio campo, el otra
area, ZASSSSSS! le da al arbrito en toda la frente.
+ Joder! Dios mio!
- No hombre, no, llamame Paxti, como siempre.

-0015-
Un to:
Maraaaa...Maraaaa....qu tetas!....qu tetas tienes Mara!!
Mara....Maraaaa....vaya tetas!

(os imaginais al tio, soba que te soba....)
Maraaa.....qu tetazas que tienes!!!....
Maraaaa....pero qu tetas!!

etc
etc
etc...dos largas horas...
.
.
.
.
Mara....Maraaaa....qu tetas!!...
Mara....pero Mara....dime algo....
.
.
Muuuuuuuuuuuuuuuu  (pngase voz de vaca gorda :)  )

-0016-
Un mariquita que entra a la consulta del doctor y....

MAR -Seor doctor,seor doctor!;Que vengo a que me examine.
DOC -Bueno, y digame que le pasa?
MAR -Pues mire usted, que tengo un dolor aqu abajo,in de culo que no vea usted.
DOC -Bueno tumbese ah,que voy a
hacerle una exploracin, se pone el guante,le mete la mano...y dice: Que le
duele  aqu?
MAR -NO! ah no,un poquito ms adentro..
DOC -Aqui le duele aqu?...
MAR-NO! un poquito ms adentro
DOC -Ya toco algo! es aquidonde le duele?
MAR -SI AHI ES,AHI ES DOCTOR
DOC -Si aqui hay algo,y parece que... Si,si se mueve,ya lo saco,ya lo
     saco --PLAF-- ,PERO COO SI ES UN RAMO DE FLORES!
MAR -Si doctor,es queeeeeee no sabia como darselas.ja je ji

-0017-
"Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto"

-0018-
El hombre araa que se encuentra con Supermn
- Hola Supermn Que te pasa que vienes con un ojo morado?
+ Pues nada. El otro da iba volando por la ciudad, y de pronto vi a la mujer
maravilla, totalmente desnuda..., abierta de piernas..., me lanze....
- Y que paso?
+ Pues que le di por el culo al hombre invisible.

-0019-
Dos amigos:
- Ya se me han muerto tres mujeres.
= Si? Y eso?
- Dos murieron envenenadas al comer setas venenosas.
= Y la tercera?
- Pues la tercera, al golpear la cabeza contra la pared.
= Contra la pared?
- Si, es que no queria comer setas.

-0020-
 Lo que explico a continuacin no es propiamente un chiste, es de los tpicos
que se cuentan como chistes pero sirven para hacer caer a la gente. Es muy fcil
que alguien caiga (en mi estadstica particular 7/8, incluyndome yo mismo). Al
destinatario de la broma se lo debeis contar como chiste e indudablemente HA DE
SER UNA CHICA.! (pierde el 99'999999% si se hace a un amigo en lugar de
a una amiga)

 Va Manolo en su camin, cuando de repente para a una ta haciendo autostop.
Manolo: Dnde vas?
Chica: A Francia. Me llevas?
M: Huy!, Francia. Eso est muy lejos, tendrs que ayudarme a pagar la gasolina.
C: Vers, es que no llevo ni un duro encima.
M: Bueno,...Mira!, te propongo un trato, yo te llevo a condicin de que cada
vez que digas 'no' me chupes la p*lla.
C: Hombre, como te pasas. Eres un cerdo!
M: Lo que t digas, pero esta carretera es muy solitaria y ya est anocheciendo.
C: Bueno, est bien, acepto.
Pasa un rato sin que los dos digan ni una palabra, y Manolo pregunta:

M: Te importa si fumo?
C: No, no...
M (sealando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.

Pasa otro rato...
M: Que corro mucho?
C: No, no...
M (sealando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.

Al rato...
M: Te importa si pongo la radio?
C: No, no...
M (sealando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
.
.
.
.
Bueno, segus as todo el rato que querais, pero con estas 3 preguntas la gente
ya pica. Llegado el momento os girais y le preguntais a la 'vctima'
T: Conoces el chiste?...
El (en el 99% de los casos): No, no...
T (antes de que El reaccione, y sealando a tu entrepierna): Ep, venga pa'bajo.

-0021-
Esto es uno que le dice a otro:
- Sabes como se llaman los de Bilbao?
.
.
- Todos no.

-0022-
En un colegio un da la profesora empieza a preguntar las profesiones de
las madres de sus respectivos alumnos:

* A ver, Luisito, Tu madre en que trabaja?
- Mi madre es enfermera...
* Y la tuya Carlitos?
+ La ma es profesora como usted...
* Y la tuya Alvarito?
= La mia no trabaja, es ama de casa.
* Y la tuya Pepito?
# La mia es sustituta
* Cmo que sustituta? esa profesin no existe.
# Pos mi mama es sustituta.
* Pues explicanos que hace.
# Pues por las noches le llaman hombres y se va con ellos...
* Pero Pepito, eso no es sustituta, eso es Prostituta!
# NO!!!! Prostituta es mi ta, pero como se ha ido mi madre la sustituye!!

-0021-
Cadaver, mujer llorando y los de la funeraria metiendo al muerto en el ataud...

- Seora, al ataud no se le puede cerrar la tapa. Su difunto marido tiene el
pito tieso y nos lo impide...
- Sierrenselo y se lo meten por el culo.
- Pero seora...
- Nada, nada, le sierran el pito y se lo meten por el culo.

Lo hacen as y la mujer se acerca al marido, le observa atentamente y nota que
de los ojos salen sendos lagrimones del tamao de puos, y le dice:

- Qu, cachondo, no decas que por ah no dola...?

-0022-
Era una seora que ola tan mal, tan mal, tan mal, que cada vez que se meta en
el agua, los peces beban bicarbonato.

-0023-
                        NORMAS DE USO DEL RETRETE
                        -------------------------

1.-No malgaste papel.
2.-Si no quedare papel, use otros metodos para limpiarse, siempre cuidando
   la higiene.
3.-No malgaste el agua, tirese de la cadena solo en caso de emergencia por
   desmayo.
4.-No deponga mucho de una sola vez, para evitar los atascos.
5.-En caso de inundacion, no se preocupe, hay un salvavidas debajo de su
   asiento.
6.-Si se emitieran excesivos ruidos, silve o cante para disimular.
7.-Aforo maximo 16 personas.
8.-Realizar los graffittis con pintura resistente al agua.
9.-No entre si ve un muerto deponiendo.
10.-Reservado el derecho de admision.
11.-Si llega el revisor, tenga preparada la entrada para no hacerle perder
    el tiempo.
12.-El depositor que no tenga entrada sera multado con 1.000 Pesetas.
13.-Deponga con moderacion, y dejando siempre papel para los demas.
14.-Papel maximo a usar por deposicion: 1/2 centimetro cuadrado.

    Cualquiera que no cumpla estas normas sera sancionado conforme esta-
blece la ley organica sobre retretes publicos con fecha 30/2/94.

    El propietario del retrete les desea una feliz deposicion.

-0024-
Que hacer si una mujer te lanza una granada?
Quitale la anilla y devuelvesela!

-0025-
Por que los de Lepe no rellenan los saleros?
Porque es muy dificil meter los granos de sal por los agujeros!

-0026-
Como llamas a una mujer con dos neuronas?
   Embarazada.

-0027-
Como puedes asegurar que una mujer esta teniendo un dia realmente malo?
- Porque lleva un tampn en la oreja y no puede encontrar su lapiz...

-0028-
En que se parecen una mujer inteligente y un OVNI?
No se hace mas que hablar de ambos, pero realmente nadie ha visto ninguno.

-0029-
Que obtienes si pones diez mujeres oreja contra oreja?
Un tunel de viento.

-0030-
Que tienen en comun una mujer y una botella de cerveza?
Ambas estan vacias del cuello para arriba!

-0031-
Que tienen en comun una mujer inteligente y un dinosaurio?
Que ambos se extinguieron.

-0032-
En una taberna mexicana, derepente, uno de los presentes le pega
dos tiros a su companyero de mesa.
- Pos, por que lo mato, compadre?
+ Porque dijo "Mejico" en lugar de "Mexico".
- Coxones!

-0033-
Esto es un tio que no para de golpear el aire con los indices de
ambas manos [al explicarlo hacer como si escribierais a maquina con
dos dedos] y un amigo suyo que se le encuentra le dice:
- Juan, que te pasa?
+ Pues mira: que se me ha muerto el hijo en un accidente de coche,
tengo a mi madre ingresada en la UVI, mi mujer me acaba de dejar
por mi mejor amigo...
- Caramba, ya veo que es grave: pero que estas haciendo?
+ Pues, como me han dicho que Dios esta en todas parte, estoy mi-
rando de meterle un dedo en el ojo.

-0034-
     Un tio se va a la farmacia y le pide al farmaceutico dos condones. El
farmaceutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia descojo-
nandose de risa. Al dia siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta que un dia
el farmaceutico le dice a su ayudante :
     - Mira, yo no se que le pasa a este tio que se descojona cada vez que
me compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la
primera vez, pero este tio ya ha venido por aqui unas cuantas veces. Por que
no le sigues un dia, a ver si nos enteramos de lo que pasa ?
Total, que al dia siguiente llega el cliente, le compra dos condones,
se larga partiendose de risa, y el ayudante sale detras de el. Al cabo de un
rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia.
     - Que, ya sabes que es lo que pasa ?
     + Si... veras... es que... al salir de la farmacia se ha ido
directamente a tu casa.

-0035-
En que se parecen un gusano de seda y un politico?
.
.
. Pues que los dos empiezan arrastrandose para terminar siendo unos capullos.

-0036-
Se abre el telon y aparece Luis Roldan (Ex de la Guardia Civil). Se cierra el
telon. Se abre de nuevo y ya no esta.
Como se llama la pelicula??
.
.
.
El Fugitivo !!!

-0037-
- Nio, sal del coche y mira si funciona el intermitente.
* Ahora s, ahora no, ahora s, ahora no, ahora s, ahora no...

-0038-
--Esto es un italiano, un sueco y un andaluz que discuten por ver que perro es
el mejor:

-Ita-  Mi perro pastor alemn es tan inteligente que todas las maanas me trae
el periodico.

-Sue-  Bah Eso no es nada. Mi perro, cuando le digo "salta", salta y cuando le
digo "tumbate", se tumba.

-And-  Solo ezo Puez yo tengo un chucho que ze yama Lindo, y siempre acude,
manque le llamen en cualquier idioma extranjero....

-0039-
Un hombre con un tic en el ojo, entra en una farmacia y pide:
-- una caja de aspirinas

El de la farmacia le sirve una caja de condones.
-- pero esto que es ?
++ hombre, como me guiaba un ojo.....

-0040-
Un matrimonio que sale de fin de semana, y a medio camino ella dice:
- Pepe, para, me he dejado encendido el fuego de la cocina...!
+ No importa, yo me he dejado abierto el grifo de la baera.

-0041-
Llega un hombre a un bar y se encuentra con un amigo:
-Coo, Manolo t por aqu!!. Crea que habias muerto en un naufragio
hace seis aos.
+No, me salv con unos cuantos mas y estuvimos 6 aos en una isla
desierta.
-y cuantos os salvsteis?
+ Pues 2 franceses y 1 francesa
       2 italianos y 1 italiana
       2 ingleses y  1 inglesa
       2 espaoles y 1 espaola
-Anda! pues os lo pasariais bien no?
  ya sabes, la isla, el calor, las chicas, la ropa que se rompe....
+Pues no creas
 los franceses pues eso una vez uno, otra vez otro, otra un "menage a
 trois"
 Los italianos tiraron de navaja, se pelearon, mataron a la chica
  .... en fin, que entre los dos se arreglaron.
 y yo tambin tir de navaja, mat al otro y me qued con la ta. -

-Oye, y los ingleses?
+Esos naaada, como no los haban presentado...

-0042-
Pues eso es en la NASA que han decubierto que los monos pueden sobrevivir
al espacio exterior y deciden enviar a tres monos y un tcnico al espacio
para hacer pruebas y comprobar si son lo suficientemente inteligentes.
Ya en el espacio, desde la tierra empiezan a transmitir rdenes:

-A ver, mono 1, controla los niveles de combustible y mantn el rumbo de la
nave.
(y el mono 1, al volante, controlando presiones de los neumticos, rumbo,
niveles de aceite, presin, etc)

-A ver, mono 2, pulsa los botones para extender las placas solares y permitir
una mayor autonomia.
(y el mono 2 pulsa los botones correspondientes, se abren las placas a la
perfeccin)

-A ver, mono 3, ocpate de mantenerte en la buena rbita.
(y el mono 3 empieza a mirar pantallas, datos, etc. para estar en la buena
rbita)

-Y tu, el tecnico, barre un poco el suelo, y que se mantenga todo bien limpio!!

-0043-
- Los de la Guardia Civil no saben cmo encontrar la solucin, pero hemos
descubierto una muy rpida... llamando a SEUR, a las 10 de la maana te lo
llevan a casa...

-0044-
Un hombre est encima de un 600, con los esques puestos, y movindose.
Pasa un amiggo suyo y le dice:
- Pero hombre, qu haces encima de ese coche?
+ Es que en la tele han dicho que se puede esquiar por encima de los 600.

-0045-
Sabes como se dice en Italiano bigote?
.
Trampolini di moco

-0046-
Se leventa el teln y aparecen las olimpiadas, la prueba de maratn femenino.
Nada ms dar la salida, Pili se destaca y comienza a sacar ventaja.
.
.
.
A los 20Km Pili les lleva varios cientos de metros de ventaja a las dems.
.
.
.
Ya llegando al estadio, la ventaja es de un par de Km.
.
.
.
Llega Pili al estadio, a punto de llegar a la meta, y le entra la pjara, bajn
o como se le quiera llamar (vamos, que estaba hecha polvo la pobre). . . . Sigue
Pili avanzando pero a ritmo de caracol rehumtico y las otras le van pillando. .
. . Ya a punto de llegar a la meta, las otras estn prcticamente encima. . . .
Cmo se titula la obra? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Piliganar? (lase como en la musiquilla del Saturday Night)

-0047-
Por cierto. Sabes como dira Pepe a Pepa que ponga pan para Pepn?
.
.
.
.
(Con la musica del puente sobre el rio Kwai ese de la peli)
Pepa-ParaPepn-Pon-Pan,...

-0048-
 como se llama la mujer del que invento el Chupachups ?
.
.
Chups.

-0049-
   Aparece el "Octavo pasajero" tripulando su nave espacial, en esto que
llega a la tierra y al pasar por encima de Espaa ve a Roldan en un cha-
let todo tranquilorro tomando el Sol. Titulillo cutre-salchichero del
flin ?
.
.
     "Alien volo sobre el nido del cuco".

-0050-
Que harias con un coo pelao?
.
.
.
!PUESSSSS
.-Volverlo a meter en la cuna

-0051-
Esto va un tio a una tienda y pregunta al dependiente:
* Oiga, me da una botella de agua mineral?
+ Lanjarn?, que es buena p'al rin...
* Mmmm, no. Mejor deme Bezoya...

-0052-
  Este es una tribu de canibales, que capturan a una rubia buenisiiima, que no
te cuento. Pues bien, el cocinero de la tribu, antes de guisar a la tia, se la
ensea al jefe y dice:

Co: Mire jefe, lo que estoy preparando para maana.
Je: Ya sabes que el desayuno me gusta tomarlo en la cama....

-0053-
- En que se parece un diploma a un condon ?
1) Te lo dan enrollado.
2) Representa un monton de trabajo.
3) Al dia siguiente no sirve para nada.

-0054-
- En que se parece una novio a punto de casarse y un acusado a la
  espera de que dicten sentencia ?
- En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben
  exactamente por cuanto tiempo.

-0055-
Dios y Zeus estn en el cielo, aburridos, pues all no hay marcha. Dios
le dice a Zeus:

D-Oye, Zeus, pordiamos irnos de marcha por algn planeta...
Z-Vale, vale. Vamos a ver.... que te parece la tierra?
D-No, la tierra no! Fu all hace dos mil aos, me tir a una tia, y an se
acuerdan de mi... :-D

-0056-
                       PROGRAMA PARA FIESTAS
            (UNA GUIA INFORMATICA PARA EVENTOS SOCIALES)

+----------+     +----------+SI +-------+      +----------+SI +-------------+
| LLAMA A  +-->--|INVITADO?+->-| ENTRA +--->--| HAY CHICA+->-| ESTA CON UN |
| LA PUERTA|     +----|-----+   +---+---+  |   | GUAPA?   |   | TIO?        |
+--+-------+          V NO         /|\     |   +---|------+   +--|-----|----+
   |          +-------+-----------+ |     /|\   NO +--------<----+SI   |NO
   |    NO    |PUEDE TU ENCANTO  | |      |       V                   V
   +---<------|ABRIRTE EL CAMINO? +-+      |  +----+---+     +---------+----+
              +-------------------+SI      +--|TOMA UNA+--<--| TIENES      |
                                              | BEBIDA |  NO | CORAGE?      |
                                              +---|----+     +------|-------+
 +----->-------------------------------->---------+                 V SI
 |            +----------+    +-------+      +------------+   +-----+------+
 |      +-----| INTENTA  +-<--| BAILA +---<--|QUIERE ELLA?+-<-| PIDELE PARA|
 |      |     | BESARLA  |    +-------+  SI  +----|-------+   | BAILAR     |
 |      |     +---+------+                        V NO        +------------+
 |      |        /|\                              |
 |      V    +----|-----+SI +------------+   +----+------+
 |      |    | TOMA UNA +-<-|QUIERE ELLA?+-<-|OFRECELE   |
/|\     |    | BEBIDA   |NO +------------+   | UNA BEBIDA|
 |      |    +----------+                    +----+------+
 |      |                                         |
 |  +---+--------+ NO +----------+ NO             |
 |  | QUIERE ELLA+->--| TE HA    +-------->-------|
 |  +---|--------+    | DEJADO?  |                |
 |      V SI          +----|-----+               /|\
 |      |              SI  V                      |
 +------(---<--------------+  +---------->--------+
 |      |                     |
 |      V                     |NO
 |  +---+-----+     +---------+--+ SI  +------------------------+
 |  |INTENTA  +-->--|QUIERE ELLA?+-->--|LLEVALA AL DORMITORIO **|
 |  |TOCARLA *|     +------------+     +------|-----------------+
 |  +---------+                               V
 |                                      +-----+------+
 +----------------<------------------<--|QUIERE ELLA?+------<-+
                                    NO  +-----|------+        | SI
                                          SI  V         +-----+-----+
                                          +---+---+     | TU        |
                                          |       |     | CONTINUAS?|
                                          |  !!!  |     +-----+-----+
                                          |       |          /|\
                                          +---+---+           | SI
                                              |         +-----+-------+
                                              +---->----| LA FIESTA   |
                                                        | CONTINUA?   |
                                                        +-----+-------+
                                                              | NO
                                         +-------+            |
                                         | VETE  +-------<----+
                                         +-------+

-0057-
Refrn machista
"Mas vale pagar la leche a duros, que manterner a la VACA todo el ao"

-0058-
Este es un to muy vengativo que le dice a otro:
        +sabes? Me he tirao a mi abuela
        -pero tu ests loco? por qu?
        +Mi padre se tir a mi madre... y yo a la suya

-0059-
sabeis por qu cuando contais un chiste a una mujer se re tres veces?
.
.
Una cuando se lo cuentas
.
Una cuando se lo explicas
.
Una cuando lo pilla

-0060-
   -Los leperos al fin hicieron su primer viaje espacial...
    Llegaron al SOL .......
    fue de noche claro ....

-0061-
     Dos hombres estan pescando en un rio. Uno de ellos no consigue nada,
pero el otro tiene ya un par de cestas llenas de truchas. Total, que el que
no consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a ver como lo hace.
     - Perdone, pero es que llevo toda la maana intentando pescar y...
     + Hmmm mmm... hh-mmm, hmhmhmhm....
     - Que dice ?
     + Mmmmm... mm, hmhmm mmmh
     - Oiga, no le entiendo.
     El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un
momento, mientras saca otra trucha del rio. Cuando la ha metido en una de
las cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa una cosa blanca sobre la
palma de la mano, y dice:
     - El secreto es tener los gusanos vivos y calientes.

-0062-
El profesor repartiendo las notas.
+ Luisito un diez
+ Pedrito un ocho.
+ Juanito un seis.
+ Jaimito un cero
- Oiga Profe. Y por que a m un cero?
+ Por que te has copiado el examen de Pedrito.
- Y Vd. como lo sabe?
+ Por que las cuatro primeras preguntas, estn iguales, en la ltima pregunta
Pedrito respondi "Esa, no me la s" y tu has puesto "Yo tampoco".

-0063-
En el kiosco
- Por favor, el ultimo ejemplar de "Mundo cristiano"
+ Se me ha acabado
- MECAGONDIOS!

-0064-
-Va una tia al mdico diciendo:
- Doctor, cada vez que bajo el sujetador, se me suben las tetas,
+ Ah!. Pues venga desnudese y lo comprobaremos.
- es grave?
+ (Tocandose el "aparato"). Grave, no creo ! pero contagioso ...

-0065-
LLega un pueblerino a la capital y coge un taxi. El taxista, por la pinta,
deduce que es pueblerino y apuesta con otro taxista "Mil duros a que este quiere
que lo lleve al Corte Ingls". Con sonrisa burlona se pone al volante y le
pregunta:

+ Qu? Quiere que le lleve al Corte Ingls?
- No, llveme al Cementerio.

El taxista, avergonzado, pone rumbo al cementerio y al llegar....

+ El Cementerio, seor. Algo ms?
- S, espera que me cague en tus muertos y despus me llevas al Corte Ingls...

-0066-
Esto es un to que entra a un bar, y se dirige al camarero diciendo:
Tio -   Oiga, me da un 'vinos'?
Cam +   Un 'vinos'? Que est diciendo de 'un vinos'? Aqu no hay nada de
        eso hombre, mire, aqu tenemos 'sombra' 'quitapenas' 'dulzn'....,
        pero de 'UN VINOS', no tenemos nada!.
Tio -   Bueno, pues me da 'un aceitunas'?
Cam +   PERO QUE 'UN ACEITUNAS' HOMBRE -el tio se empieza a enfadar-. MIRE AQUI
        SOLO TENEMOS, 'rellenas', 'negras', 'de oliva',......pero no tenemos
        'UN ACEITUNAS'.....
Tio -   Bueno, bueno, pues oiga!, aqu como llaman a los hijos de puta?
        (esto hay que decirlo con voz muy 'fina')
Cam +   Aqu no los llamamos....entran slos....

-0067-
Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el nmero de
acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y
frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos
masculinos, "cojones".

Si va acompaada de un numeral, tiene significados distintos, segn
el nmero utilizado. As "uno" significa caro o costoso (vala un
cojn), "dos" significa valenta (tiene dos cojones), "tres"
significa desprecio (me importa tres cojones), un nmero muy grande
y par significa dificultad (lograrlo me cost mil pares de cojones).

El verbo cambia el significado. Tener, valenta (aquella persona
tiene cojones), aunque en admiracin puede significar sorpresa
(tiene cojones!), poner expresa un reto, especialmente si se pone
en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). Tambin se
los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar
(te corto los cojones).

El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. As
el tiempo presente indica molestia o hasto (me toca los cojones),
el reflexivo significa vagancia (se tocaba los cojones), pero el
imperativo significa sorpresa (tcate los cojones!).

Los prefijos y sufijos modulan su significado; "a" expresa miedo
(acojonado), "des" significa cansancio (descojonado), "udo" indica
perfeccin (cojonudo), pero "azo" se refiere a la indolencia o abulia.

Las preposiciones matizan la expresin. "De" significa xito (me sali
de cojones) o cantidad (haca un frio de cojones), "por" expresa
voluntariedad (lo har por cojones), "hasta" expresa el lmite del
aguante (estoy hasta los cojones), pero "con" indica el valor (era un
hombre con cojones) y "sin" la cobarda (era un hombre sin cojones).

Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamao. El
color violeta expresa el frio (se me quedaron los cojones morados),
la forma, el cansancio (tena los cojones cuadrados), pero el
desgaste implica experiencia (tena los cojones pelados de tanto
repetirlo). Es importante el tamao y la posicin (tiene dos cojones
grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamao mximo (tiene los
cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse,
porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se
sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).

La interjeccin cojones! significa sorpresa, y cuando uno se halla
perplejo los solicita (manda cojones!).

En ese lugar reside la voluntad y de all surgen lar rdenes (me sale
de los cojones).

En resumen, ser dificil encontrar una palabra, en castellano o en
otros idiomas con mayor nmero de acepciones.

-0068-
    Despues de jugar con el agua y hacer castillos de tierra, Jorgito
llega to pringao de barro a casa y le dice el padre:
    - Jorgito, eres un gorrinito. ?Sabes lo que es un gorrinito?
    * Si, papa. El hijo del cerdo.

-0069-
    - Mama, mama. En el cole me llaman ultra sur...
    * !Calla, nio y vete a la cama!
     (leer con tono apropiado)
    - !!Hija de puta!!

-0079-
 Por que los de Lepe se tiran un pedo al salir de casa ?
.
.
 Para echar el pestillo.

-0080-
EL PARTIDO SOCIALISTA INFORMA....
---------------------------------
Sin  duda alguna,  Felipe  Gonzlez  Mrquez,  hijo  de
andaluces  nobles  y  honrados,   trabajador  sin  dis-
puta,  el ms  grande  que  tiene  el PSOE, es  tambin
jefe ejemplar  y hogareo, jams  se  dir  que ha sido
un  corrupto, porque  ha demostrado ser  un buen  mari-
do y  mejor  padre.  Habita sencillamente  en  un  rin-
cn all  en La  Moncloa y  junto a  Guerra, su fiel a-
migo,  forman  la vrtebra  de un  Gobierno  nada infa-
mante  y pendenciero,  y son realmente los  mayores la-
bradores  y forjadores de la libertad. Atacan a los la-
drones  verdaderos,  que  tiene  el pas,  como dice su
partido "los de la camisa y corbata" que con tanto des-
madre  han de  acabar en  la crcel  por robar  lo  del
Estado y  evadir capitales  a Suiza.  Felipe amigo  del
pueblo  espaol.  Boyer,  superministro, es  el ms de-
finido  enemigo  del  evasor,  martillo eficaz  del de-
fraudador,  y espejo  donde se  miran los  grandes ban-
queros  del pas, admirados,  maravillados,  dos, per-
didos,  extasiados por  su saber  en las artes  del ex-
pediente a los evasores fiscales  y vividores del mono-
polio.

Con  stos hombres  el pas  camina imparable  al  pre-
ludio de  su resurgir  europeo, lejos  ya de aqul pre-
cipicio oscuro y tercermundista.

Con  ste  Gobierno   desaparecern  los  vestigios  de
dictadura   franquista  y   resduos  de falta  de  las
libertades que haba en el pas.
-------------------------------------------------------

Si quereis leer lo que dice el P.P., leed las lneas impares que son
ms divertidas...

-0081-
Dos peces...
- Gl, gl?
+ Wi, se mu...

-0082-
Un tio que entra todo mareado a un bar y pregunta por el lavabo apunto de
vomitar. Le indican la puerta. Corre al lavabo mientras empiezan a fluir los
primeros tragos de vomito de su boca. Abre la puerta y sin poder aguantarlo le
echa una increible vomitada a un tio que estaba cagando, llenandolo
completamente de una masa amarillenta con tropezones, a lo que el tio se
levanta, con la mano se agarra el excremento aun colgando (hagase el gesto con
la mano) y le dice
- Que, quieres guerra?

-0083-
Esta un nio de dos aos tirando del pantalon de un mayor
NIO..: Pap, pap, pap...
HOMBRE: (esquivando la mirada del nio): Mentiras nio, todo eso son mentiras
que dice la gente...

-0084-
Qu es un pene?
.
.
Pues como una p*lla, pero en blandito.  :-)

-0085-
   cul es el animal ms parecido al hombre?
 .
 .
  El negro :))))

-0086-
.... tienes t algo contra los negros?
.
.
 Yo s, Spray.  :)))

-0087-
Van unos tios en un coche:
.
!!!!!! Cuidado,el negro, ael neGRO, EL  NEGROOOOO!!!!!
.
Uf crei que no le dabamos.....

-0088-
Como mueren las neuronas de las mujeres?
Solas.

-0089-
Como mantienes a una mujer ocupada durante dos horas?
Dandole un papel que ponga 'continua al dorso' por ambas caras.

-0090-
P: Cual es la llamada de celo de la mujer?
R: "Estoy *taaaan* borracha!"
P: Cual es la llamada de celo de la mujer fea?
R: (gritando)"He dicho: Estoy borracha!"

-0091-
Por que las mujeres odian los lacasitos?
Porque son tan dificiles de pelar....

-0092-
  Sabes por que Felipe Gonzalez es como el quinto polvo??
.
.
.
  porque todo el mundo quiere echarlo y nadie puede.:-)

-0093-
- Mama, mama, en el colegio me llaman puta...
+  Y t que haces?
- Les subo el precio

-0094-
- Doctor, doctor, padezco indecisin... o no?

-0095-
Dos recien casados en su noche de bodas :
El : que hacemos ?
Ella: ni idea
El (llamando a su padre) : Papa que hay que hacer esta noche ?
Padre : Hijo, tienes que meter eso que tienes duro y con pelos por donde
ella hace pipi.
Ella (llamando a su madre) : Mama, estoy preocupada, lleva una hora con la
cabeza en el water ...

-0096-
.-Doctor, doctor, mi marido se cree un caballo. Es grave?
*-Hombre, ms que grave yo dira complicado, y el tratamiento largo y costoso.
.-Por el dinero no se preocupe, ya ha ganado tres carreras.

-0097-
Cuando deja una mujer de ser un bebe.
.
.
Cuando le llega la menopausia. (Por lo del DODOTIS)

-0098-
+ Ave Mara Pursima
- Sin pecado concebida. Que el Seor infunda (bla, bla, bla...)
+ Padre, he insultado a fulanito (bla,bla,bla, todo pecadillos)
- Ya. y quen se ha ido a la cama con la Bernarda?
+ perdone, padre, pero no se oye nada
- Digo que quin se ha ido a la cama con la Bernarda
+ Lo siento, pero no le oigo
- (gritando en bajo) que quien se ha ido a la cama con la bernarda!

En esto que el fulano se levanta y se mete en el lado del cofesonario que est
el cura:
+ y quin se ha tirado a la asistenta?
- And, pues es verdad que no se oye!

-0099-
La maestra pregunta a Jaimito
- Como mato David a Goliat?
+ Con una moto
- Como con una moto? Sera con una honda
+ Ahhh, pero quera usted la marca??

-0100-
Una monja ve a un nio soplando las velas de la iglesia. Va lo coje por
la nariz y le da estironcitos
- Estos nios malos que apagan las velas y no van a clase.
El nio se rebota le coge la nariz
- Estas monjas malas que se masturban y no se lavan las manos.

-0101-
A que no sabes porque las mujeres tienen la regla.
.
.
Porque por algun lado han de reventar.

-0102-
Que es un seiscientos (seat) con una calculadora amarrada al volante para los
Leperos ???????????
.
.
.
.          KIT El coche FANTASTICO !!!!!!!!!!!!!!!!

-0103-
Estan un hermano y una hermana follando en su casa y le dice la nia:
- Sabes?, la tienes mas grande que papa.
+ Si, ya me lo ha dicho mama.

-0104-
     Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de
sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le
preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas.
     - Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de
los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la
quitamos de encima, total no nos hacia falta... (mirando al carpintero) Lo de
la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no... (mirando al
dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia en
los condones !

-0105-
El novio a su prometida :
- Me parece que a tu madre no le soy simpatico.
+ Por que?
- Porque me ha dicho que soy medio tonto.
+ No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias.

-0106-
Hace pocos das que el Papa ha expresado su deseo de venir a morir en Espaa.
.
.
.
.
Dice que quiere morir como Jesucristo: ENTRE LADRONES.

-0107-
Dos vascos a la orilla de un rio:
- Coo, Patxi. Que te jugaras a que no te cruzas a nado hasta la otra orilla
 que hay 200 metros ? pues.
* Pues me apostara 100.000 pesetas.

Chof, chof ,chof ( va nadando 50 metros, bien )
chof, chof ,chof ( ya lleva 100 metros, empieza a estar cansado )
chof, chof ,chof ( 175 metros, est muy cansado )

A los 190 metros:
* YA NO AGUANTO MAS..... ME VUELVO!!.

-0108-
Dos vascos quedan en un restaurante. Y aparece uno de ellos:
- !COO, Patxi. Por que metes el 600 arastrando en el restaurante ? pues
* Ostia, joer. !!EL CINTURON!!

-0109-
Esto son tres muchachas de muy buen ver, estaban hablando entre ellas sobre el
tema de sexo, y de repente una lanza una pregunta a las otras dos:

- Oye, Pepita, t como sabes cuando estas prerarada (lease calentorra!)?
PEPITA - Pues yo me meto el dedo indice en el Chichiriviqui y compruebo la
temperatura.

- Oye, Paquita, y t como lo averigas?
PAQUITA - Mira, yo me quito las bragas, y les doy vueltas lanzadolas contra el
techo, y si se quedan pegadas en el techo, es que ya estoy.

Y estas dos le preguntan a Juanita- Bueno,  y t?
JUANITA - Vereis, yo me meto una mazorca de maiz en el coo, y si escupo
palomitas por la boca ..............

-0110-
En qu se parece Felipe Gonzlez y el papel albal?
.
.
.
En que con los dos se envuelven los chorizos

-0111-
    Sabes por qu los de Lepe no plantan palmeras?
.
.
.
...... Porque tienen miedo al "coco".

-0112-
En el cine:
Espectador: Acomodador!! Acomodador!! Alguien me est chupando la p+ya.
Acomodador: "$%""$%Que!"$!"dddicccce$%$% ???

-0113-
- Doctor, doctor, dicen que soy muy aburrido...
* zzzz...zzzz...zzzz...

-0114-
Es muy duro ser huerfano?
.
S, sobre todo para los padres

-0115-
Esto son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro...
1 - Hoye me han dicho que t'han "casao".. seguro que tu mujer es mu guapa..
2 - No que va es mas fea, gorda y llena de granos....

Amigo 1 se sorprende...
1 - Bueno pero seguro que es mu cariosa.. te mima mucho.. te cuida..
2 - No, que va, es mas borde, insoportable, que no la aguanta ni su p*ta madre.

Amigo 1 se sorprende mas...
1 - Bueno pero sera mu buena cocinera, te preparara comidas mu ricas...
2 - No que va, si to lo quema, no sabe cosin....

Amigo 1 siempre mas sorprendido...
1 - Bueno pero seguro que es de familia mu rica, y tu t'as forrao..
2 - No que va, si son mas pobres que el hambre, no tienen ni un duro...

Amigo 1 *totalmente* sorprendido..
1 - Bueno pero a ti como t'a pillao una tia asi...
2 - Ahora t'esplico...  Tu sabes que a mi me gutta mucho la pecca, pescar ?
1 - Si y que ?
.
.
.
2 - !! Pues caga unas lombricesss.... !!!

-0116-
Estan dos nios en el cole, y le dice uno a otro:
- Mira lo que tengo!
+ Aiva! diezmil pesetas! de donde las has sacado?
- Pues mira, tu vas a cualquier mayor, y le dices : lo se todo : y veras como te
dan dinero

Va el nio a su padre y le dice:
Nio.: lo se todo
Padre: (en bajito) anda, callate nio y toma 2000 pelas

Va a la madre
Nio.: mama, lo se todo
Madre: (otra vez en bajo) anda, callate y ten 2000 pelas

En esto, aparece el hombre del butano por alli, y le dice:
Nio....: lo se todo
Butanero: SII??? VEN A PAPA, HIJO!!!

-0117-
Dos pulgas entre s:
- Crees que habr vida en otros perros?

-0118-
- Pap, pap, esos chorizos estn buenos?
* S, buensimos, hijo.
- Pican?
* S, claro; pero yo siempre los cojo por la cuerda.

-0119-
Va un tio a una farmacia y dice:
- Me da una caja de condondesd Nintendo?
+ Condones nintendo?
- Si hombre, para el cerebro de la bestia!

-0120-
En Surafrica, va un negro y mira a una mujer blanca que pasa por la calle.
Se organiza immediatamente un escandalo, y la gente que lo ve quiere lincharlo
ahi mismo, pero llega la policia y lo llevan ante el juez. El juez
(blanco por supuesto) ante la gravedad de los cargos lo condena a muerte.
El dia de la ejecucin, llevan al negro al circo, y ante 80.000 espectadores
lo entierran en la arena hasta el cuello y sueltan a los leones.

Llega el primer len, se mira al negro, se acerca, lo olfatea, y entonces
el negro viendo su oportunidad le pega al len un bocado en la nariz.

Immediatamente el publico se levanta indignado y grita :
JUEGA LIMPIO COCHINO NEGRO !!!

-0121-
En un autobus surafricano, sube un negro, y se queja al conductor :

- Porque tengo yo que sentarme atrs, mientras que los blancos se sientan
  delante ? Quiero sentarme donde quiera !

Total que se organiza una trifulca entre los pasajeros blancos y negros que
viajan en el autobs. Al final interviene el conductor :

- A ver ! Se acabo ! En mi autobus ya no hay ni blancos ni negros.
Ahora sois todos azules ! AZULES ! habeis entendido ?

... Bueno pues ahora que sois todos azules, los azul cielo que se sienten
delante, y los azul marino que se sienten al fondo ...

-0122-
Mujer rellenando formulario :
Nombre : Vicky
Apellidos : Garca Perez
Edad : 18 aos
Sexo : 3 veces por semana

-0123-
Sabeis que es una cosa pequeita, verde y que huele mal, en medio de un
bosque?..
.
.
.
Pues un Boy Scout muerto :-)

-0124-
Si eres una persona que, a menudo se siente cansada o con flojera, es bueno que
recuerde los apuntes del escritor britnico George Bernard Shaw, que dicen:
        El ao tiene 365 das de 24 horas, de los cuales 12 estn
dedicadas a la noche y hacen un total de 182 das, por lo tanto, slo quedan 183
das hbiles, menos 52 domingos, quedan 131 das, menos 52 sbados quedan un
total de 79 das de trabajo, pero hay 4 horas dedicadas a las comidas, sumando
60 das, lo que quiere decir que quedan 19 das dedicados al trabajo.
Pero como Usted goza de 15 das de vacaciones slo le quedan 4 das para
trabajar, menos aproximadamente 3 das de permiso que Usted utiliza por estar
enfermo o para hacer diligencias, slo le queda UN DIA para trabajar; pero ese
da es precisamente el "Da del Trabajo", que es festivo y por lo tanto no se
trabaja.

ENTONCES...  DE QUE SE SIENTE USTED CANSADO?

-0125-
        Esto es un tio que conoce a una chica que est buensima, vamos una ta
despampanante, de impresin. Vamos, una ta como la Schiffer, para que os hagais
a la idea. Coje el to va y le propone el salir con ella:
+ Oye, que me gustas mucho. Me gustara salir contigo.
- Bueno. La verdad es que tu tampoco ests mal, pero para salir conmigo
tendras: 1 que meterme en mi cuenta del banco 100.000.000 de pts.; 2
comprarme un Ferrari y 3 tener 50cm de pito.
+ Mira. Lo de los 100.000.000 de pelas est hecho. Lo del Ferrari exactamente
igual, pero 10cm DE POLLA NO ME LOS CORTO!!!!

-0126-
 Porque las mujeres tienen la raja el chichi "|" y no asi "--"
.
.
Porque si la tubieran asi "--", al bajar por una barandilla
haria bururuburuburubu,(hagase con el dedo horizontal pegado en la boca para
arriba y abajo).

-0127-
Cuantos esclavos negros hacen falta para lavar 50,000 platos?
.
.
.
Ninguno, es un trabajo de mujeres :-D

-0128-
-Oye Pepe... t.... Cada cunto te duchas?
+Yo... cada ao... me haga o no me haga falta...

-0129-
- Pap. El cielo tiene picores?
+ No digas tonteras hijo...
- Entonces... Para que sirven los rascacielos?

-0130-
    - Hijo, ve a comprarte lo que quieras.  Te doy un duro para caramelos y otro
para pipas.
    * Cmo has dicho?  Cul para pipas y cul para caramelos?

-0131-
Un seor se compra una mquina de escribir y al cabo de dos das aparece de
nuevo en la tienda:
- Mire, el devuelvo esta mquina porque he notado que hace muchas faltas de
ortografa...

-0132-
Esta un cataln por la calle haciendo chocar dos monedas de peseta:
(Clink, clink, clink.)
En esto viene un tipo y le pregunta:
+ Que haces?
- Ya ves "noi" gastando mis pelas.

-0133-
Es una mujer que tiene una bocota como la entrada de un metro, y un da tiene
que hacerse una foto para el novio que esta en la mili. Pero claro con esa
bocota...
El fotgrafo le dice:
- Usted diga confituuuuuuuuuuuuuuuuuuura (con boca de codorniz), y yo le doy al
boton.
+ Pues vale -Entonces se sienta y dice:
+ MERMELAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADA (con boca de hipopotamo)

-0134-
- Mam, mam, me voy de caza.
+ Pero te llevars la  escopeta, no?
- No, ez que me voy pada ziempre...

-0135-
   Es el primer da de colegio de Jaimito, y como estaba
muy nervioso su madre le dice que diga lo siguiente:
   -Cuando te pregunte cuntos aos tienes le dices que
6 aitos; cuando te pregunte el nombre le dices Jaimito
y si te pregunta si sabes leer le dices que un poquito.

   Jaimito ya est en el colegio y la profesora le pregunta:
   -Cmo te llamas?
   Y Jaimito muy nervioso contesta en el orden que le haba
   dicho su madre.
   *6 aitos.
   -Cuntos aos tienes?
   *Jaimito.
   -me ests tomando el pelo?
   *Un poquito.

-0136-
Llega un paleto a del pueblo, a visitar a un pariente a un piso que tiene
ascensor....
se pone en la entrada y aquello que no viene... en esto que un hombre que estaba
casualmente por all le dice...
hombre - si espera el ascensor tiene que llamarlo sino, no vendr...
paleto - ASCENSOOOORRRR..
hombre - no hombre no.. con el boton, con el boton.
paleto - (se coge el boton y le chilla al boton) ASSCEEENSSSOOORRR..

-0137-
Esto es un lepero, que se va a ir a Madrid por primera vez en su vida.
En esto, que otro lepero, que ya haba estado en la capital, le dice:
 - Cuando vayas a Madrid, ten cuidado con los taxis. Corren que se las pelan;
qu digo corren?... VUELAN!

El otro lepero se va a Madrid, se monta en un taxi y le dice al taxista:
 + A la calle de la Princesa, por favor.

A lo que le responde el taxista:
 * A qu altura?
 + A ninguna! COMO SE ME LEVANTE UN PALMO DEL SUELO LE ARREO UNA...!

-0138-
+ Pap, pap...me das cinco pesetas?
* Qu? Cuatro pesetas?, para que quieres tres pesetas si con dos te sobra?. Anda
toma una peseta, la compartes con tus hermanos y me devuelves el cambio.

-0139-
 Esta un indigente sentado en la puerta de un bloque, y llevaba dos dias sin
comer, mira para arriba y ve a una mujer mirando por un balcon y le dice:

- Seora tendria usted un alfile
+ Pues si pero si se lo hecho desde el octavo piso se le va perder
- Pues pinchemelo usted en un pollo.

-0140-
- Como haces que le brillen los ojos a una mujer?
+ Acercandole una linterna encendida a la oreja.

-0141-
Dos amigos:
- Jijate. Pepe empez con dos alpargatas y ahora tiene millones.
+ Y para que querr tantas alpargatas.

-0142-
Esto es un tio que entra en un bar y dice:
- Me da un bocata de Roldan?
Y el camarero vocea:
+ Marchando un bocadillo de chorizo !!!

-0143-
Va un hombre por la calle, se encuentra con un amigo y le dice:
- A que no sabes lo que me pas en el hipdromo?
+ No, qu te pas?
- Pues estaba yo tan campante viendo las carreras cuando de repente viene un tio
y empieza a picarme espuelas como un loco...
+ Y qu hiciste?
- Lo que pude, llegu el cuarto.

-0144-
- Pap, pap, qu es el eco?
+ Es la nica cosa que se atreve a contestar a tu madre, hija.

-0145-
Una profesora vieja y soltera dice en clase:
- Por favor, todas las vrgenes que se encuentren en esta aula que se pongan de
  pie.
La nica en hacerlo es una chica en avanzado estado de gestacin. La profa la
mira y le dice:
- Te has credo que soy tonta?
+ No, seorita. Es que me daba pena que fuese usted la nica en permanecer de
  pie.

-0146-
Un paleto recin venido del pueblo va con un colchn por todo Madrid. En esto
que se encuentra a un guardia que le dice:
- De mudanza?
+ No, que va!, es por si ligo.

-0147-
Una nia vuelve al colegio toda emocionada:
- Mam, mam, mi redaccin ha conmovido a la maestra!
+ De veras?
- S! Me ha dicho que daba pena.

-0148-
Un hombre se muere y va al cielo. Una vez all se encuentra con San Pedro, que
le dice:
- Quin eres?
+ San Miguel.
- Ah! Pues djame dos cajas.

-0149-
La madre al hijo:
+ Egosta! Te has comido toda la tarta sin acordarte de tu hermano!
- Sin acordarme? Casi me atraganto creyendo que vena! ...

-0150-
como llamarias vosotros a bibi andersen si se quedara embarazada?
.
.
 Manolo el del bombo.

-0151-
cual es el animal que da ms de mil vueltas despus de morir?
.
.
.
pues el pollo a l'ast!

-0152-
Como seguramente sabeis, ademas del cielo de los humanos, existe
un cielo para los animales.

Estando San Pedro en este ultimo, decidio dar un permiso a un
caballo que llevaba ahi mucho tiempo para que visitara la tierra.
Asi lo hizo el caballo y volvio al dia siguiente triste y
cariacontecido: "Ya nada es como en mis tiempos: aquella ancha
pradera por la que solia galopar con mi crin al viento, esta
cubierta de cemento y asfalto. Todo es ruido y polucion."

Los animales que le escuchaban reaccionaron con murmullos de
asentimiento y "ya os lo decia yo".

Al poco San Pedro penso en repetir la experiencia con una vaca.
La cual, igual que el caballo, regreso al dia siguiente de su
partida totalmente desilusionada: "Que desastre! En lugar de
aquel hermoso prado en el que solia sestear, ahora nos tienen en
granjas y en vez de unas manos carinyosas, nos ordenyan con unas
maquinas frias y desagradables."

Mismos murmullos de indignacion.

Finalmente, San Pedro mando de permiso a un burro. Cual no seria
la sorpresa de los demas animales cuando, al dia siguiente, el
burro no habia regresado. Ni al siguiente. Ni al otro. Ni al cabo
de una semana, ni de un mes...

Al punto de cumplirse un anyo de su ausencia, regreso el burro,
tal vez un poco desilusionado, pero en buena forma. Naturalmente
le acribillaron a preguntas sobre donde habia estado, que habia
hecho... "Pues he estado trabajando de profesor en una
universidad." "Y como has tardado tanto en volver?" -le pregunto
uno que estaba por ahi-. "Bueno: tardaron un anyo en darse cuenta
de que yo era un burro."

-0153-
        Jaimito esta en una clase de fisica sobre la sublimacion.
        - A ver, alguno de vosotros me puede decir una sustancia
que pase directamente del estado solido al estado gaseoso sin
pasar por el estado liquido ?
        + ...Las judias ?

-0154-
Los politicos dividen los problemas en dos grupos:
1) Aquellos que se arreglan por si mismos con un poco de tiempo.
2) Aquellos que no tienen solucion.

-0155-
Unos caballos de carreras estan en la cuadra charlando.
+ Pues yo he ganado 3 carreras de 11 en las que he
  corrido.
- Eso no es nada, yo he ganado 5 de 13.
* Que tonteria, yo he ganado 11 carreras de 20.
Entonces un perro que habia por ahi dice :
# Fantasmas !! Yo he ganado 96 carreras de 97.
- Coo !!! un perro que habla !

-0156-
Un individuo que sube a un avin y se sienta junto a otro que no para
de moverse en su asiento, mirando para todos los lados, las manos como
un flan... y va y le dice

   - Qu?? es la primera vez??
   * no, no, que va.. ya he estado nervioso otras veces...

-0157-
  Esto es un chico espaol "de provincias" que se marcha a estudiar a Londres
y en la primera clase a la que asiste el profesor dice que van a hacer
frases con la palabra "evidentemente".... (se supone que en ingls, pero
para el chiste da igual)

   EL caso es que llega un chico muy bien vestidito y tal y dice :
"hoy he venido a clase en el Ferrari.. evidentemente el Rolls estaba estropeado"

  y el profesor... "muy bien, muy bien.. el siguiente"

  Llega otro y dice :
"hoy no desayunar caviar.. evidentemente a mi mayordomo se le olvid comprarlo"

  y le toca al espaol y dice :

 "hoy he visto a mi abuela con el TIMES debajo del brazo.... evidentemente
se diriga hacia los servicios.. porque no sabe leer y menos en Ingls"

-0158-
En que se parecen un electrn y un negro?
.
.
En que los dos llevan carga! (sin nimos de ofendera nadie).

-0159-
PREGUNTA: Quin est detrs de la vaca que rie?
.
.
El toro que empuja

-0160-
Esto es una seora que va al gineclogo y le dice:
- Ver Doctor, desde hace una semana no puedo ir al bao a orinar...
En esto que el Doctor la examina y le dice:
+ Seora, usted cuando vaya la bao a defecar, por favor, no se limpie de
detrs a adelante, sino al revs...

-0161-
Dos amigos:
- El otro da pesque una trucha de 3 metros.
+ Jo tio, como te clavas.
- Si, si, y pesaba 300 kilos.
+ Pues sabes lo que te digo, que yo pesque una moto de la 2 guerra mundial.
- Venga ya.
+ Si, y ademas tenia la luz encendida.
- Ala, eso si que es mentira.
+ Bueno, bueno, o le quitas kilos a la trucha o no le apago la luz a la moto.

-0162-
    Un anuncio de la televisin:
    Yo antes era tonto; pero desde que compr el diccionario de sinnimos de la
Real Academia de la Lengua Espaola he dejado de serlo.  Ahora soy tonto,
imbcil, idiota, gilipollas, bobo, estpido,...

-0163-
- Dos tos conversando en una reunin de hombres:
    + Sabes? Entre nosotros hay un marica...
    - Si? No jodas? Quin es?
    + Si me das un beso en la boca te lo digo...

-0164-
- En qu se pareca la poca del Franco a hacer el amor?
+ Que primero fue el alzamiento, luego el "movimiento", y acab siendo
  la leche.

-0165-
Un tipo va en coche y tiene un accidente. Siniestro total, vamos. Llegan los de
atestados y empiezan a echarle un vistazo al accidente...
- Sargento: Los pies han ido a parar en medio de la carretera.
+ Ayudante: Pies en la carretera...
- S: Los brazos han acabado en la cuneta.
+ A: Brazos en la cuneta...
- S: La cabeza rod hasta el arcn.
+ A: Arcn con "h" o sin "h"?

En esto que el sargento le mete una patada a la cabeza del accidentado...
- S: La cabeza rod hasta la carretera.

-0166-
El mdico al paciente:
+ A ver, vaya el balcn y saque la lengua
- Porqu al balcn?
+ Es que le tengo mana al cabrn de enfrente...

-0167-
Una chica en el metro:
+ Seor, podra dejarme el asiento? Es que estoy embarazada.
- Si, como no, sintese. De cuanto tiempo est?
+ Ah, slo de media hora, pero es que an me tiemblan las piernas.

-0168-
En el Corte Ingls.
(megafona) Sr. Morn, Sr. Morn, suba a la primera planta.
.
.
(megafona) Sr. Morn, Sr. Morn, bjese del ficus.

-0169-
Llega un hombre a su casa despues de toda la noche de juerga, con una pea
mortal, la mujer que se levanta para hecharle el broncon y le dice:
- Pero bueno que horas son estas de llegar....
+ Anda, anda, calla ya y adme un par de huevos fritos....
- Queee! y una mierda te voy a hacer!....
+ Lastima de aceite porque no me la voy a comer.....

-0170-
Esto es una pareja que le empieza a dar al sexo, cuando de repente, dice
el to:
- Coo, Mara, qu tienes ah metido que no puedo meter la minga?
+ Nada, Pepe, es un recuerdo de mi antiguo novio, el leproso...

-0171-
Se levanta el teln, y aparece una mujer con un mechero en la mano quemndose el
"chirri".  Ttulo de la pelcula?
.
.
"Arde mi chichirri". (Arde Mississipi)

-0172-
Esto es en un autobs de Sudfrica, que obligan a los negros de ir atrs,
mientas que los blancos van delante.
Un dia, un negro sube, y, cabreado dice que quiere ir delante, con los blancos:
- Joder, quiero ir delante!
+ No, no, tu eres negro y vas detrs.
- Pero porqu? Dejadme ir delante!
... (bla, bla) ...

El conductor, que no quiere problemas, acaba diciendo:
+ Muy bien: ahrora no habrn ni blanco ni negros. Sereis todos azules!
Y los pinta a todos de azl.
+...pero nada, los que sean de un azl clarito, que pasen delante, y los
azl marino detrs! :-DDDD

-0173-
Qu es an ms divertido que clavar 10 nios en un rbol?
.
.
Clavar 1 nio en 10 rboles!  }X-D

-0174-
En qu se parecen los ajos y los votantes del PSOE?
.
.
En que primero pican y despus repiten.

-0175-
Una seora, viuda desde hace veinte aos se queda embarazada y tiene
un hijo increblemente pelirrojo. La mujer, un poco preocupada le pregunta
al doctor a qu puede ser debido, porque en su familia nadie haba
sido pelirrojo.
Doctor: Haca mucho tiempo que no haca usted el amor?
Mujer.: Har cosa de unos 15 aos doctor.
Doctor: Pues no se preocupo, habr sido por el xido.

-0176-
Por que los seres humanos tienen dos cabezas
.
.
Una para poner los cuernos y otra para llevarlos

-0177-
Bueno, se acaban los anuncios y aparace Luis Roldan tomando el sol en una
playa, como se llama la serie?
.
.
.
CorruPSOE en Miami.

-0178-
Estan tres vascos en un bar presumiento dice el primero:
1- Pues yo el otro dia iba con mi cuado en el coche y pinchamos, mi cuado
   empieza a buscar el gato y nada, se le habia dejado en algun sitio asi que
   cojo el coche y lo levanto para que cambiara la rueda y era un mercedes de
   2000 kg...
2- Eso no es nada, el otro dia como se estropeo la grua del puerto, me ocupe
   de desembarcar los contenedores de 6 toneladas a pulso yo solito.
3- Xoder, pero el otro dia tenia que ir a Madrid en tren y sali tarde de
   casa, y yo corriendo y corriendo pude cojer el tren.
2- Bah!, pero eso es cuestion de suerte.
3- Si, pero no lo solte hasta que pararon las maquinas para que pudiera subir.

-0179-
     Padre, madre e hijo van un dia al zoo. Al cabo de un rato
llegan a la jaula de los elefantes, y mientras el padre se va a
comprar unos refrescos, el nio seala a la polla de un
elefante y le dice a la madre:
     - Mama, que es eso grande y largo ?
     + Eso... eso es la trompa, hijo.
     - No, al otro lado del elefante.
     + Eso... eso es la cola, hijo.
     - No, no, debajo del elefante.
     + Eso... eso no es nada.

     Y la madre se aleja discretamente. El nio no ha satisfecho
su curiosidad, asi que en cuanto aparece el padre vuelve a
sealar:
     - Papa, papa, que es eso ?
     * Eso... eso es la trompa, hijo.
     - No, al otro lado del elefante.
     * Eso... eso es la cola, hijo.
     - No, no, debajo del elefante.
     * Eso... bueno... veras... eso es la polla del elefante.
     - Ah... y por que mama dice que no es nada ?

     El padre contesta, murmurando entre dientes:
     * Es que tu madre es una viciosa.

-0180-
     - Mama, mama, quien ha estado comiendo mejillones en el
cuarto de bao ?
     - Calla nio, que tu abuelo se ha cortado las uas de los
pies.

-0181-
        Dos amigas de trece anos que estan hablando, y se cuentan
una a otra sus aventuras amorosas:

     - Pues yo, cada noche con uno, cuando no son dos o incluso
tres.
     + Pues yo igual, pero veras, yo ya voy estando cansada de
estos tios que te llevan a cenar una hamburguesa en la moto y
luego van rapido a cualquier sitio oscuro, te pillan contra un
arbol, te la meten y luego a casa.

     La otra le pregunta:
     - Pero que tiene eso de malo?
     + Nada, pero se me apetece conocer otra cosa.

     Al cabo de dos dias se le presenta un cuarenton con un
pedazo de Mercedes y le propone plan, y la amiga los ve marcharse
juntos. Claro esta, esa misma noche le llama por telefono para
saber como fue la cosa, y la amiga le cuenta:
     + Todo magnifico; de moto nada, ya viste el cochazo. De
hamburguesa nada, un restaurante de cinco estrellas, donde te
tratan como a una dama. Tome todo lo que quise. De arbol, nada,
una cama en un hotelazo que ni te cuento, y bueno, todo asi.
     - Vale, bien, pero de lo otro, que? Hay diferencia o no?
     + Pues mira, para que te voy a engaar, a esa edad los
hombres tienen "pene", y mira... no esta mal.
     - Oye, y que es un "pene"?
     + Pues es como la "polla", pero sin hueso.

-0182-
     Un ejecutivo agresivo esta en Las Vegas dispuesto a gastarse
una pasta gansa. Va a un casino, y al cabo de un rato ve a una
puta que esta buenisima paseandose por los salones. Se acerca y
la dice:
     - Oiga, que me costaria una paja ?
     - Una paja ? Seran 10.000 pelas.
     - Pero que dice ? 10.000 pelas por una paja ?
     - Oiga, mire, ve este abrigo de vison ? Pues lo he pagado
con lo que gano haciendo manualidades. Las mejores pajas en esta
ciudad las hago yo, por eso las cobro tan caras.
     - Bueno, siendo asi...
     Total, que se van a un rincon discreto y eso es algo
fabuloso, jamas nadie le habia hecho nada parecido, asi que le
paga las 10.000 pelas encantado de la vida. El tio vuelve al
casino, sigue jugando, y vuelve a ver a la puta al cabo de un
rato... al acordarse de la paja, se pone calentorro otra vez y
va hacia ella.
     - Oiga, y que me cobraria por una mamada ?
     - Una mamada ? Seran 100.000 pelas.
     - Usted esta bromeando ! 100.000 pelas por una mamada ?
Venga ya !
     - Mire, ve usted ese Cadillac en la puerta ? Pues es mio y
lo he pagado con el dinero que gano haciendo mamadas. Los mejores
franceses de la ciudad los hago yo, por eso los cobro tan caros.
     - Bueno, la verdad es que con la paja no me mintio, vamos
a ver...
     De nuevo se van al rinconcito y la puta le hace una mamada
al tio que es algo increible, vamos, tiene orgasmos multiples,
cientos de veces mejor que la mas fabulosa de sus experiencias.
De nuevo el tio la paga contentisimo, y vuelve al casino, y la
vuelve a ver al cabo de un rato y se vuelve a acercar.
     - Me siento arder de pasion ! Cuanto me costaria conocer tu
chocho ?
     - Ay hijo ! La ciudad entera seria mia si yo tuviese un
chocho !

-0183-
        Un hombre de ciudad "del este" esta haciendo un viaje por
el salvaje oeste. Lleva ya varios dias sin cagar, porque es
demasiado fino y elegante para hacerlo en mitad del campo, donde
hay animales y ninguna intimidad. Llega a un campamento, en el
borde de la civilizacion, y procurando no hacerselo encima, se
mete en el salon y pregunta al camarero por los servicios. La
gente se medio descojona de el, pero el camarero le dice:

     - Por esa puerta, caballero.

     El tio sale por esa puerta y se encuentra en un patio donde
el olor es insoportable, y hay dos montan~as enormes de mierda.
Subido a una de ellas hay un cowboy con los pantalones bajados,
en plena actuacion, que le saluda alegremente. El elegante
viajero se resigna, a pesar del asco que le da el sitio, asi que
se acerca al otro monton y empieza su numerito.

     Entonces el cowboy que estaba cagando en el primer monton
adopta un aire un poco raro, como cabreado... acaba de cagar, se
sube los pantalones y se despide del viajero diciendole "Que,
recien llegado al pueblo, no ?".

Luego se mete en el salon, y le dice al camarero :

     - Oye, Sam, ya esta bien la broma, no, a ver si no mandas
mas lechuguinos al servicio de las mujeres !!

-0184-
Va una tia por la calle se cruza con un tio que se la queda mirando, se acerca
a ella y muy educado le pregunta:
- Perdone seorita cuanto cuesta un rato con Ud????
+ Oiga!!!! No confunda..!!!!
- No, si a mi con funda o sin funda me da lo mismo.....

-0185-
Sabes cmo se dice 'calzoncillo' en finlands?
.
.
- ESCONDINABO

-0186-
Sabes porqu las sordomudas se masturban con una sla mano?
.
.
.
Porque con la otra tienen que hacer los gemidos.

-0187-
Va paseando un lepero por el parque del Retiro, cuando ve un espectculo de
Guiol. Se acerca y ve que los muecos estn diciendo:
* Ahora, amiguitos, os voy a contar una ancdota de uno de Lepe que...

El lepero le interrumpe:
- Que yo sepa Lepe es un pueblo con mucha cultura y no es cierto todo lo que se
dice de sus habitantes. Sin ir ms lejos, yo soy de all, y tengo tres carreras
y domino cinco idiomas y no me considero en absoluto una persona inculta ni
boba, adems...

El hombre que est manejando los mueros asoma la cabeza por un lado y le dice:
* Oiga seor, no se ponga as, slo es un chiste para nios...
- Usted se calla, que estoy hablando con el mueco ste que se est metiendo
con los de Lepe!

-0188-
Est un gangoso en una discoteca pensando en cmo ligarse a algna de las chicas
que all se encuentran bailando. Cuando entra un famoso actor. Este se dirige a
la rubia ms despampanante y le dice:
- Bailas?
+ Bueno.
- Oye, no tienes sed? Podamos tomar algo.
+ Vale.
- Camarero! Para m un cubata y para la seorita una CocaCola.
+ Est bien.
- Podras decirme un nmero del uno al diez?
+ El tres!
- Te ha tocado. Has sido la afortunada en pasar una noche conmigo. Vamos para
arriba.
+ Qu suerte he tenido! Vamos, vamos!

El gangoso se queda alucinado, y piensa que l tambin puede hacer lo mismo.
Slo se trata de tener decisin y fuerza mental en el momento adecuado. Se
dirige a una morenaza impresionante, y le dice:
# Bailas?
= Bueno.
# Oye, no tienes sed? Podramos tomar algo.
= Vale.
# Camarero! Para m un cubata y una CocaCola para la seorita.
= Me encanta la CocaCola!
# Podras decirme un nmero del uno al diez?
= El dos!
# Cagodi!!! Por uno!!!

-0189-
Va un hombre por una carretera comarcal, cuando se le para el coche. Se baja,
contempla el motor y en eso suena una voz detrs suyo que le dice:
- El carburador... eso es del carburador.

Se da la vuelta y ve un caballo negro que es el que le est hablando. Sale
corriendo despavorido en busca de ayuda y se encuentra una gasolinera:
- Oiga, oiga! Me he encontrado en la carretera un caballo que habla y que me
ha dicho que lo que tengo estropeado en el coche es el carburador...!
- Es un caballo negro?
- S! S!
- Entonces no le haga caso, que ese no tiene ni idea de mecnica...

-0190-
- Era un tio tan rapido, tan rapido que dando vueltas alrededor de una farola,
se daba por culo el mismo!!!!!!!!!!!!

-0191-
- Era una tia tan viciosa, tan viciosa, que se metia piedras en los zapatos,
para que la vayan jodiendo....

-0192-
Uno que va a la farmacia:
- Perdone me da una caja de Acido Acetilsalicilico (AAS)?????
+ Se refiere a Aspirina????
- Ahhh, eso, que nunca me acuerdo del nombre!!!!!!!!!!!!!

-0193-
Dos amigos, despues de las vacaciones
- Que tal, has ligado mucho en la playa???
- NO.
- Claro, lo de siempre.
- No, ha sido por que no he querido, pero mi mujer ha ligado un monton ;-)

-0194-
Que le dice la aguja al disco????
.
.
.
Bueno, esto estuvo bien, ahora date la vuelta y lo hacemos por el otro lado!!!!!

-0195-
Qu es la AUTO-DESTRUCCION?
.
.
 un leproso con un ataque de epilepsia !

-0196-
- La primera vez que fum sent grandes dolores en las orejas...
* En las orejas?
- S, si hubieras visto cmo me las retorca mi madre... :-(

-0197-
      Por qu los leperos cuando tienen un hijo colocan la cuna sobre el
armario ?????
.
.
.
Para oirlo si se cae de la cuna... :)

-0198-
Esto es un explorador que va por la selva. De pronto le atacan una tribu de
negros canibales. El explorador se echa a correr, y cuando le tienen cercado,
dice:
EXPLORADOR...: Dios mo. Que puedo hacer?

Se oye un trueno muy gordo, y se oye la voz de dios que le dice:
DIOS.........: No tienes ningn problema! Quitale la lanza del negro de tu
               izquierda, y clavasela al Jefe, que es el que tienes a tu
               derecha

Entonces el explorador, hace lo que DIOS dice y todos los negros se empiezan a
mostrar ms enfurecidos si cabe....

DIOS.........: Ahora s que tienes un problema!

-0199-
por qu las leperas no tienen pezones?
.
.
.
Porque a los 14 aos se los estallan crellendo que son espinillas

-0200-
Haber si sabes que le dice un bote de coca-cola a un donete?
- Oye quieres coca?
+ Y responde ,no que estoy asta el culo de chocolate

-0201-
Cual es el animal que pone los huevos mas gordos???
.
.
.
Las avispas!!!! Te pican en los huevos y no veas como se ponen!!!!!!!!!!!!!

-0202-
Esta una chica con su padre en la playa y de repente la chica
empieza a gritar muy asustada:

Padre: -Que te pasa, hija mia?
Hija: -Que estaba aqui tomando el sol un poco abierta y se me ha
       metido algo por el ch*ch*, papa.
Padre: -No te preocupes. Vaos enseguida a urgencias y ya veras
        como el medico te lo soluciona rapido

Total que emprenden camino al medico muy disgustados y cuando llegan
les atienden rapido.

Medico: -No se preocupe. lo que pasa es que a su hija se le a metido
         un cangrejo en la vagina y hay que obligarle a que salga. La
         unica manera es que se ponga usted esta funda en el pene, se
         lo introduzca a su hija y espere a que el crustaceo pinze el
         miembro y tirar de el.
Padre: -No doctor. Comprenda que es mi hija y mi etica no me permite
        introducirle el pene. Hagalo usted, por favor.
Medico: -Bueno, esta bien. Venga chica pasa a esa habitacion conmigo.

Asi pues entran los dos en la habitacio de al lado. Pasan 5 min, 10,
20, tres cuartos de hora, y el padre cansado de esperar decide entrar

en el cuarto a ver que pasa. Y cuando abre la puerta se encuentra al
medico culeando freneticamente...

Padre: -Pero que hace usted? No ha salido el cangrejo?
Medico: -No. Salir no sale el cabron. Por eso estoy a ver si lo
         mato X-))

-0203-
Que es un Boomerang que lo tiras y no vuelve?????
.
.
.
Un palo!!!!!!

-0204-
  Esto son dos presos que se escapan de la carcel una noche por un
desage, pero se pierden dentro de las alcantarillas. Las horas van
pasando, ellos siguen dando vueltas, y a medida que la gente se va
despertando, el nivel del agua en las cloacas empieza a subir. Los dos
presos empiezan a estar desesperados con el agua al nivel pecho y uno le
dice al otro :
  - Oye, tu sabes rezar algo ?
  + Yo no.
  Al cabo de otra media hora de buscar una salida en vano, ya con el
agua a la altura del cuello ;
  - Y entonces no sabes rezar nada ?
  + Ya te he dicho que no, yo nunca iba a misa.
  Y al cabo de otra media hora, con el agua a la altura de la
barbilla :
  - Pero de verdad que no se te ocurre nada en absoluto ?
  + Mira, acabo de acordarme de una cosa - Se aclara la garganta y
dice solemnemente - Seor, bendice estos alimentos que vamos a tomar...

-0205-
  - Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces,
pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
  + Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.

-0206-
        Pepe estaba un dia en el mercado cuando tiene unas ganas increibles
de tirarse un pedo. Intenta resistirse, pero no puede, y se tira el pedo mas
enorme que ha atormentado este planeta. Obviamente todo el mundo se le queda
mirando, asi que Pepe se corta tantisimo que abrumado por la verg"enza
decide abandonar el pais. Cuarenta an~os despues ha conseguido recuperarse
del corte, y vuelve a su casa. Cuando visita el mercado de nuevo, se queda
agradablemente sorprendido al ver que todo es nuevo y tiene un aire bastante
moderno, asi que le pregunta a un viejo que pasa :
        - Oiga, cuanto ha cambiado todo esto ! Usted recuerda como era antes ?
        - Si, si lo recuerdo... pero es que hace cuarenta an~os, tres meses
y cuatro dias, un tal Pepe se tiro El Gran Pedo y hubo que reconstruirlo
todo.

-0207-
                 107 BUENAS RAZONES
      POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES

1.   Puedes disfrutar de la cerveza todo el mes.
2.   Las manchas de cerveza se van.
3.   No tienes porque agasajar a la cerveza.
4.   La cerveza te esperara siempre pacientemente en el coche.
5.   Cuando la cerveza se pone plana la sacudes.
6.   La cerveza nunca llega tarde.
7.   Las resacas se marchan.
8.   La cerveza no se pone celosa cuando coges otra cerveza.
9.   Las anillas de la cerveza salen sin resistencia.
10.  Cuando entras en un bar, siempre puedes conseguir una cerveza.
11.  La cerveza nunca tiene dolor de cabeza.
12.  Cuando has acabado con una cerveza, la botella todavia vale
     5 duros.
13.  La cerveza no se molesta si vuelves a casa con aliento a cerveza.
15.  Puedes tomar mas de una cerveza en una noche sin sentirte culpa-
     ble.
16.  La cerveza siempre pasa con facilidad.
17.  Puedes compartir una cerveza con los amigos.
18.  Siempre puedes tener la certeza de que eres el primero en des-
     corchar una cerveza.
20.  La cerveza no exige igualdad.
21.  A una cerveza no le importa cuando vuelves.
22.  Puedes tomar una cerveza en publico.
23.  Una cerveza frigida es una buena cerveza.
25.  La cerveza siempre viene en multiplos de seis.
28.  Despues de haber tomado una cerveza no tienes mas que tirar la
     botella vacia.
29.  Una cerveza nunca te cuesta mas de quinientas pesetas y nunca
     te deja sediento.
30.  Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente descorchas otra.
32.  La cerveza tiene el mismo aspecto a la manyana siguiente.
34.  La cerveza no se preocupa por si llega alguien.
35.  La cerveza no se preocupa por si se despiertan los ninyos.
37.  La cerveza no tiene madre.
38.  La cerveza no tiene moral.
39.  La cerveza no se pone histerica una vez al mes.
40.  La cerveza siempre escucha y nunca discute.
43.  La cerveza no tiene los pies/manos frios/as.
45.  La cerveza nunca se pasa de su peso.
46.  Si cambias de cerveza no tienes que pasar una manutencion.
47.  La cerveza no se escapara con tus tarjetas de credito.
48.  La cerveza no tiene un abogado.
50.  La cerveza no puede pasarte un herpes o cosas desagradables.
51.  La cerveza no critica tu modo de conducir.
53.  La cerveza nunca cambia de opinion.
54.  La cerveza nunca te cabrea o juega sucio para conseguir algo.
55.  La cerveza nunca te pide que cambies de canal.
56.  La cerveza no te pide que vayas de compras.
59.  La cerveza es siempre facil de obtener.
62.  La cerveza nunca dice no.
64.  La cerveza no se queja si la tomas en cualquier parte.
65.  La cerveza no necesita ir "a empolvarse" con otras cervezas.
67.  A la cerveza no le molesta ensuciarse.
68.  La cerveza no se queja de tu insensibilidad.
70.  La cerveza no vive con su madre.
71.  La cerveza nunca se desfoga contigo.
72.  A la cerveza no le preocupa que no tengas cultura ni maneras.
73.  La cerveza no se queja, ni grita, ni llora.
74.  A la cerveza no le importa que sea la temporada futbolistica.
75.  La cerveza no te hara ir a la iglesia.
76.  Es mas probable que una cerveza sepa deletrear "carburador" que
     no una mujer.
77.  Una cerveza no piensa que el basket es estupido porque los juga-
     dores escupen.
78.  Una cerveza no piensa que DOS sea un numero.
79.  A una cerveza le importa un comino si tienes un monton de cer-
     vezas.
80.  Una cerveza no piensa que los odiosos anuncios con ninyos son
     "monos".
81.  Si una cerveza se derrama por el suelo, durante unos instantes
     huele bastante bien.
82.  Una cerveza no te llamara cerdo machista si dices "doberman" en
     lugar de "doberpersona".
83.  Una cerveza no conseguira trabajo como disk-jokey y pondra 5
     horas seguidas de musica folk lesbiana en tu emisora favorita.
85.  Una cerveza no te armara un escandalo por una pequenyez como
     que levantes la tapa del water.
88.  Una cerveza no fumara en tu coche.
91.  Una cerveza te ayudara, de hecho, en el eructo y la pedorrea y
     compartira tu entusiasmo porque sean incluidos como deportes de
     exhibicion en los juegos olimpicos de Barcelona 92.
92.  Una cerveza esta siempre dispuesta a marcharse a tiempo.
93.  Una cerveza nunca busca piropos.
95.  La cerveza sabe bien.
96.  Si sacas una cerveza de la nevera para echarle una ojeada, pero
     en ese momento decides bebertela, la cerveza no te acusar de vio-
     lacion.
99.  Una cerveza no te hara comprar tampones cuando vayas a la tienda.
100. Una cerveza no te acusara de mentir cuando digas que lees el
     Penthouse "solo por los articulos". (*Estas* mintiendo, pero una
     cerveza no te acusara de ello.)
103. Una cerveza nunca te hara ir a ver una pelicula sueca.
105. Una cerveza no te acusara de cerdo machista si dices "Gene
     Hackman" en lugar de "Gene Hackpersona".
106. Una cerveza no te hara probar comida vegetariana que sabe como
     aceite de ricino.
107. Cuando has acabado con una cerveza, la idea de otra cerveza no
     te enferma.

-0208-
        Como se ponen las notas :
        DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA : Se colocan los estudiantes por orden
alfabetico sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.
        DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha en
el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le
sugiere dicha mancha.
        DEPARTAMENTO DE COMPUTACION : Se usa un generador de numeros
aleatorios.
        DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que
el an~o anterior.
        DEPARTAMENTO DE RELIGION : Dios pone las notas. (Inapelable)
        DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA : Por que quereis notas ?
        DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el
por que se merecen una A.
        DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS : Las notas son variables aleatorias.

-0209-
* Pap, pap....caca
+ Te has hecho caquita encima, hijo mio?
* Noooo...QUE TE DIGO QUE ERES UN MIERDA!

-0210-
+ Mam, mam....mira....ese hombre es calvo!
* tsshhhh! Calla hijo, no vaya a ser que te oiga.
+ Por queeee? Es que l no lo sabeeee?

-0211-
Un colega le dice al otro:
- Mi ordenata es virgen tio...
- Pero que dices si tiene mas de 20 aos...
- Si, Pero aun tiene intacto el HIMEM.SYS

-0212-
  Dos nios (uno muy vengativo), hablando entre s:
+ Pues ya ves, me acabo de follar a mi abuela...
* Joder como te pasas!
+ Qu como me paso? Pues mira, mi padre se foll a mi madre no? Pues yo me
follo a la suya.

-0213-
  Esto es una iglesia solitaria, y un cura en el confesionario, y llega un tio y
se empieza a confesar:
+ Padre, quiero confesar que me he tirado a mi hermana...
* Pero hijo! Eso es un pecado gordsimo, y como fue?
+ Ya ve padre, nosotros solos, la casa sola...
* Bueno hijo, no pasa nada! Algn pecadillo ms?
+ Pues s, tambin me he tirado a mi hermano...
* Pero tambin a tu hermano? Y como fue?
+ Pues ya sabe, nosotros solos, la casa sola...
* Algn pecado ms?
+ Pues tambin me he tirado a mi abuela...
  En esto que el cura avandona el confesionario a toda prisa y dice el tio:
+ Pero padre! Qu sucede?
  Y el cura sin parar de correr responde:
+ Nosotros solos, la iglesia sola...

-0214-
  Dos tios hablando, y le dice uno a otro:
+ Joder tio! No sabia yo que eras maricn...
* Pues no soy yo solo, mi hermano tambin...
+ Joder! Y tu padre?
* Pues ya ves, mi padre tambin lo es...
+ La ostia! Y tu abuelo?
* Pues el tambin...
+ Joder tio! Y en tu familia no hay nadie al que le guste las mujeres?
* S, a mi hermana...

-0215-
Se abre el telon y aparece una mujer con la regla y metiendose el dedo hasta el
fondo.
titulo de la pelicula?
.
.
.
Tampones lejanos.  (Tambores lejanos)

-0216-
Dos de Lepe se encuentran, y uno le dice al otro:
- Sabes como se llama la mujer de Clinton?
= Xuxa!
- No!, se llama Hilary!
= Si, si, 'hilari-lari-h! oh! oh! oh!...'

-0217-
Cmo se dice 'espejo' en chino?
.
.
.
CHI CHOI YO

-0218-
Un to fornicando con una sorda:
- Pero muvete ms, puta sorda!
+ Aaah, yo tambin te quiero.

-0219-
En los grandes almacenes, por el altavoz:
- Sra. Perez, Sra. Perez. Suba a la azotea deprisa. Su marido se piensa
suicidar.

(A los 10 segundos)
- Sra. Viuda de Perez, baje a la planta baja a recoger a su marido que molesta
en la entrada...

-0220-
Se acaban de publicar las medidas reales de Montserrat Caball:
90-60-90
.
.
.
. Y la otra pierna igual.

-0221-
Un tio va a una fiesta de disfraces en pelotas y con un sello de correos pegado
en la punta del capullo, y cuando llega le preguntan:
- Oye, tu de que vas disfrazado ??
+ Yo, pues de paquete postal!!!

-0222-
Caminante no hay camino...
.
.
Estamos en ello
                  Ministerio de Obras Pblicas

-0223-
que es lo que se ve en el ltimo peldao de una escalera de lepe cuando se baja
por ella un lepero?
.
.
Un cartelito que pone:        STOP

-0224-
 Esto es un to de Lepe que va paseando y se encuentra a su mejor amigo encima
de un coche pequeo con los esquis puestos y todo preparado como si estuviese en
una estacin de esqu, y le pregunta:
- C**, Manolo, C'aces ah subio?
+ Pos nada, J*d*r, que hoy en la radio han disho que va a nevar por encima de
los 600!!!!

-0225-
   Son dos locos en un manicomio:
   * A que no adivinas qu tengo escondido en la mano?
   # Un tranva.
   * No vale; le has visto el trole.

-0226-
Una mujer en el hospital.
- Venia a ver como ha salido mi marido de la operacin.
* Un momento, me ha dicho que era la viuda de Perez, Verdad?

-0227-
Tres amigos que estan de juerga nocturna decicen ir a una casa de citas
a darse un revolcon. Cuando llegan piden tres fulanas para pasar la noche
y se dan cuenta que no tienen dinero suficiente para los tres. Entonces
la regenta del club propone:

-Podemos facilitarles dos mujeres con el dinero que llevan, y como
este (refiriendose a uno de ellos) esta borracho perdido pues le
metemos en una habitacion en la que hay una mueca inchable, por
que ni se va a enterar.

Quedan todos de acuerdo (menos el borracho que no se entera de nada)
y se va cada uno a su habitacion correspondiente. A la maana
siguiente estan comentando como han pasado la noche:

-Jo macho, que mujer increible, en 10 minutos me dejo para el
 arrastre.
-Pues la mia era un volcan, me hizo de todo durante todo la noche.

Por ultimo comenta el borracho:

-Valla suerte que teneis. La mia, cuando me tire encima de ella,
 se tiro un pedo y salio volando por la ventana.

-0228-
 Estan dos novios de vacaciones en Paris y cuando estan en lo alto de torre
Eifel le dice ella a el:
* Oye Juan, tu me quieres?
+ Hombre, Maria, claro que te quiero.
* Y si ahora me cayese de aqui, lo sentirias?
+ Claro, caramba, no estoy sordo ....

-0229-
- Mam, mam!. De mayor quiero ser Skin Head!
+ Calla hijo, adems de negro eres idiota.

-0230-
>-------- Situaciones del recien bautizado chichopo asesino ----<

Buenos dias amigos usuarios y amigos sysopos . En este nosecual capitulo de
la guia del chichopo asesino voy a hablar de lo que me de la gana, como de
costumbre...

El chichopo acaba de montar el soft. Ha estado 3 meses configurandolo todo.
Recibe el correo, el telefono descuelga, los menus salen.... Entonces llega
el GRaN MoMento! El chichopo comete la imprudencia de inagurar su bbs.

Es el dia X. El chichopo lleva 26 horas haciendo los menus. Esta FELIZ.
esta REALIZADO. Ha puesto su vida en la bbs. es su sueo convertido en
realidad... pero la realidad es dura para el pobre chichopo... A las 19:00
se sienta delante de su ordenador con una impresionante cara de felicidad,
esperando que llame el primer usuario... Asi pasan horas y horas, y el
chichopo sigue delante del monitor, con los ojos abiertos, con su cara de
felicidad... De pronto... suena el telefono!!!1 Las pulsaciones del
chichopo suben a 400, su adrenalina se dispara... libreta en mano,
preparado para abrir el capture... Grita: "HA PICADO UNOOOOOOOOOO!" con voz
de jubilo... esta dispuesto a todo... imagina mentalmente el nombre de su
nuevo y primero usuario... de pronto ... los ruidos misticos de conexion
del modem suenan por el altavoz conectado......

      Esta Encan-na? Soy Mari....
      piiiiiiiiiiiiiiiiiipiribiribiribipiiiii
      que si esta encannna!?
      Peddon! me he esquivocado....

Pero el chichopo no se desanima... sabe que ha sido solo mala suerte.... al
final.. a las 4 de la maana suena el telefono.... se conecta el modem y
sale la portada... por supuesto, no sale la portada que ha hecho el sino la
del tio que le paso la bbs, con el nombre de su bbs ect ect  El primer
usuario por lo general sa llama Luis Gomez o Juan Lopez. Lo primero que
dice es:

    a) Donde esta el area de juegos?
    b) A ver si haces unos menus decentes que esstos son asquerosos.

A lo cual el sysop, ilusionaod de la vida pregunta, al fin....-
Te gusta mi bbs? babeando sobre el teclado...

usuario:

    a) en la 38 linea de la 4 pantalla del cuestionario hay un acento que
    falta...
    b) Si, esta bien... a ver si pones un modem mas rapido, eh? y una linea
    24 h.... y anda que sin cdrom que vas a hacer.... Tendras los ficheros
    sin ratio, no?....

El chichopo entonces ve la realidad... Ve que la verdad essta delante de
sus narices... descubre la VIDA! Y es aqui donde el humilde trabajador
llamado Juan P. J. electricista y aprendiz a sysopo, se TRANSFORMA! y sufre
su primera mutacion.... Rabia... sed de SANgre! El UsuARIo... La culpa ES
DeL UsUARIO. HA SIDO EL!!! HA DESTRUIDO SUS SUEOS!!!!!! Y se convierte en
Jonhyblaster o alguna chorrada pr el estilo... lo primero que hace es


> - El CueStIoNArio!! - <

El chichopo, recuperado de su trauma... ha encontrado el editor de
cuestionarios del remote access. Lo primero que hace instintivamente un
ssysopo es un cuestionario que pregunte nombre, numero de telefono y todos
y unicamente todos los datos redundantes que ya se le han preguntado al
usuario... Luego para probar la potencia de las "flags" activa 17 banderas,
desactiva 8, cambia su nivel de seguridad, pone acceso restringifo por
edad, por sexo, por nivel, por porocedencia... y asi, al fin... esta
utilizando toda la potencia de su soft.... 3 meses despues el sysopo se
entera que solo podian acceder al area de ficheros las hembras menores de
10 aos, con mas de 317 creditos y menos de 318, cuyo nivel de seguridad
fuera menor de 25 y con las banderas a8, b3, b5 y d3 activadas...

Entonces llega la depresion post-mortem... El sysopo pasa horas muertas
frente a su bbs... nadie llama, nadie le conoce, nadie se registra.... si
alguien llama todo se rompe... el chichopo cae en una nueva etapa depresiva
que desemboca en locura sadica. para remediarlo su psicologo le anima a
instalar allfix. El sysopo ve un menu con 10 opciones.... bah...piensa el
sysopo... el ra tiene mas... le da a enter y aparece un menu con 10
subopciones.... el sysopo, si sabe las suficientes matematicas empieza a
preocuparse.... Le da a enter y otros 10 submenus... el chichopo empieza a
sudar y ademas se pregunta si el menu esta en ruso o es que no tiene ni
idea de que pueden significar lass opciones... le vuelve a dar a enter...
y.... sudor en su frente... aparecen 30 opciones de extraos nombres en una
enorme pantalla... en este moemnto el chichopo empieza a lanzar extraos
grititos de panico mientras sus ojos toman rumbos desconocidos... desde
fuera de su habitacion se oye una risa macabra... El Chichopo ha nacido...
Acaba de pasar el ritual minimo de admision en la cofradia de chichopos
asesinos... a partir de ahora el sysopo espera pacientemente al usuario
como el gato espera al raton.... con trampas, con ofertas de cdroms...
JuajUajujUA....

>---- Tipicas situaciones sysopiles....

Si la bbs funciona de 23:00 a 10:00 el 90% de las llamadas seran de 10:01 a
12:00 y de 21:00 a 23:00

Cuando llame una usuaria y de a listar ficheros apareceran todas las
imagenes XXX, los juegos machistas, y al intentar hablar por chat el
teclado se rebelara dando lugar a las mas inverosimiles palabros con
simplemente cambiar una letra...

El 90% de usuarios que se presenten lo haran en el area de sysop o en la de
correo privado.

Si estas haciendo algo y llaman a la bbs, el numero de timbres que sonaran
antes de que cuelgue sera exactamente igual al numero de timbres necesarios
para que cargue el frodo menos uno.

Si al final convences a alguien para que se haga punto, tendra menos idea
sobre modems y ordenadores que el ratoncito perez sobre fisica filotica.

Si te vas de vacaciones y dejas la bbs puesta:
    a) se quedara colgada
    b) se te olvidara poner el temporizador
    c) te dejaras el monitor encendido
    e) si no pasa nada de esto, no llamara nadie

Si no te alejas 3 metros de la bbs funionara 100% bien.

Cuando estes recibiendo de USA la ultimisima version del KKSCAN necesario
para quitar el horriblke virus que esta en todas tus copias de seguridad de
la bbs, algun familiar descolgara el telefono y se pondra a decir...
"porque suena esto? Que le passa al telefono?" como si fuera idiota. Por
supuesto la transmision se cortara.

Si la transmision que se corta es interprovincial o mas, el resume del
zmodem no funcionara.

las copias de seguridad de la bbs funcionaran hasta que intentes
recuperarlas,

Si usas remote access 1.11 loss usuarios te mandaran programas para la 2.01
y viceversa.

Si pones bluewave no lo usara nadie... si lo quitas despues de 6 meses sin
usarse aparece un usuario que quiere usarlo.

El espacio necesario para comprimir la base de mensajes es exactamente
igual que el espacio disponible menos 1 k.

Los usuarios solo dejaran mensajes al "sysop" en las areas de echo
internacional.

Los usuarios solo mandan programas que ya tienes.

Si no lo tienes es una porqueria.

Si no lo tienes y es bueno, habra un crc error irrecuperable een mitad del
ejecutable.

El 99% de los usuarios salen de la bbs colgando el telefono. Por supuesto
tambieen se colgara el soft de bbs.

Si llaman al sysop para chat a las 7 de la maana, el motivo sera "charlar
un rato"

Si alguien llama para chat al sysop justo cuando tiene que salir con
muchisima prisa, el usuario no sabra escribir a maquina, y borrara palabras
enteras para corregir faltas como acentos, y ademas no see sabra explicar.

El motivo general para chat en una bbs suele ser: hjssgdfjgfd

>------------------------------------------------------------------

Bueno, y por ultimo en este capitulo desvelaremos el significado
intrinseeco de las siglas SYSOPO:

SySOpO:

SYcopat
Sistem
OPerator
Organism

>------------------------------------------------------------------

Y esto es todo por hoy Uchuarios y demas chichopos e iniciados. Dentro dee
varios inteervalos variables de tiempo, o sea cuando me de la gana, os
hablare de los diferentes tipos de usuarios, como ser un moderador
topeguay, entrevista a un chichopo ejemplar (real), Analisis del caso
bermeyo, y guia practica con ejemplos reales de como destruir una red en 7
dias.

-0231-
"De como el chichopo asesino puede entrar en una red de correo"
---------------------------------------------------------------

Buenas noshes, fragiles usuarios y demas chichopos.

En este capitulo veremos como el ya expremimentado chichopo, despues de
haber desconfigurado el frodo y sacrificado 3 o 4 usuarios, puede llegar al
siguiente nivel en la vida de un chichopo....

    Entrar en una red!!!!

Si amighos, el mayor ansia del sysopo consiste en ir diciendo por ahi...
Soy nodo, soy Hub.... pero nadie sabe en realidad lo que significan lass
tres siglas Hub... Solo el masterchichopo y sus mas fieles acolitos conocen
el secreto....

Pero al recien bautizado chichopo se le plantea un grave proglema... No
sabe que red escojer.... asi que a lo largo de este master avanzado para
sysopos sycopatas iremos descubriendo las diferentes personalidades que
engloban al sysopo tipico:

Y a partir de ahora pispo, decido que este capitulo de "de como el chichopo
asesino entra en subnet" va a tratar de las diferentes epecies de sysopos,
ala.

>------------ Diferentes estados inertes en los que ---------------<
>--------- se puede encontrar al Homo Sysopus, tambien ------------<
>---------------------- llamado sysopo ----------------------------<

Estado 1: Subespecie: Sysopus vulgaris.

    DESCRIPCION:
    Esta especie se caracteriza por ser un sysopo totalmente normal, que
    tiene estima a sus usuarios, con ratios normales y cuya bbs es buena y
    no comunica nunca. Ademas el sysopo es educado y una excelente persona.

    HABITAT:
    El sysopus vulgaris se extinguio en la era del abaco. Solo se conocia a
    un expecimen disecado pero fue robado y utilizado para unos ritos
    satanicos, en los cuales, los 5 chichopos implicados desaparecieron
    (vease chichopos en las dimensiones superiores para mass informacion).
    Este especimen se encontraba en el museo antropochichopologico de
    Miskatonic.

    ALIMENTACION:
    Desconocida. Se cree que sse alimentaba de insectos.

Estado 2: Subespecie: Sysopus gorrinus.

    DESCRIPCION:
    Aunque con pocos representantes, esta especie est muy bien
    documentada. En miles de sistemas de todo el mundo existen gifs, jpgs
    flics, animaciones e incluso grabaciones sonoras de este especimen. Se
    advierte que ver estas imagenes puede herir su responsabilidad. El S.
    Gorrinus se caracteriza por su asquerosa manera de dirigirse al resto
    de loss sysopos del mundo exterior. Los S. Gorrinus disfrutan con el
    mal, les encanta hacer sufrir al resto del universo y tienen una
    curiosa capacidad llamada "disfuncion mental gorrinacea" que consiste
    en llevar la contraria a absolutamente todo lo que se diga en 747km a
    la redonda. Son aficionados a jugar al ajedrez con el chessmaster 3000,
    a hacer trampa, a ganar siempre, a las damas, y a hacerse el chulo
    diciendo que tienen moto.

    HABITAT:
    El sysopus gorrinus vive en las regiones mas septentrionales de nuestra
    reegion, lo que le da el magnifico apodo de "gorrino del sur".
    Preferiblemente cerca de aguas putridas, zonas vomitables y tugurios
    malolientes. El S. Gorrinuss vive en oscuras grutas donde nunca entra
    el sol y tienen extraas bbs a los que llaman comunmente los "Usuarius
    tontogorrinus" (vease clasificacion de los usuarios), una extraa
    especie que tiene que pasar extraos rituales de examinacion para pder
    pagar al gorrinus grandes tasas de dinero.

    ALIMENTACION:
    El sysopues gorrinus se alimenta de ENORMES CAMIONES que vienen en
    direccion contraria a gran velocidad, fichas de ajedrez trucadas y
    orgullo personal.

    ENEMIGOS NATURALES:
    Practicamente todos los seres odian al gorrinus bermejus, perdon!
    Sysopus gorrinus, pero tan solo la especie "EsquizoSysopus
    sicotremebundus" son verdaderos predadores del Gorrinus.

Estado 3: Sysopus Rex Magnificus.

    DESCRIPCION: El sysopues rex magnificus tiene 10 modems de 28k8, un
    disco duro de un terabyte, 7000 usuarios que llaman siempre y nunca
    cuelgan antes de darle a la !, asi como una sysopa impresionante,
    acceso a 320 redes de datos, FTP, News, boletines que la gente lee y
    ademas siempre tienen la ultima version del scan o lo que sea.
    En realidad durante mucho tiempo se penso que estos sysopos eran solo
    parte de la leyenda, pero hoy en dia se sabe que existen. Todos saben
    que hay sysopos reex magnificus, pero nadie ha visto nunca uno ni
    conoce a nadie que lo haya visto.

    HABITAT: Aunque su distribucion exacta es desconocida se rumorea que
    estos sysopos existen en las grandes llanuras norteamericanas, donde la
    telefonica es barata y los modems buenos... Tambien hay indicios de una
    migracion masiva de sysopos rex que se dirigen periodicamente hacia
    alguna parte.

    ALIMENTACION: Los sysopus rex no necesitan alimentarse... Son
    perfectos. Sus facultades mentales son casi normales y cuando van por
    la calle incluso se les podria confundir con una persona normal, sino
    fuera por las 12 terminales que le cuelgan de todas partes, el
    constante ruido de sus 7 lineas telefonicas portatiles y el rastro de
    hojas impresas a color que van dejando cunado caminan por la calle.

    ENEMIGOS NATURALES:
    No tienen. Y si existieran seguramente no tendrian tanto dinero como
    para afectarle... El sysopuss magnificus probablemente contrataria a un
    buffete de abogados que se lo comerian para merendar....

Epecie 4: Esquizosysopus psicotremebundus.

    DESCRIPCION:
    Esta misteriosa especie se caracteriza por sus extraos ritos de
    entrada en la bbs que poseen. El usuario probablemente tenga que pulsar
    enter 666 veces antes de poder leer su correo en el cual se le insulta
    gratuitamente y tal. Los nombres de sus sistemas son fiel reflejo de su
    tranquila mente.... "Psico BBS" "NECROFAGUS" "Kroandal" "Dr
    Paracoidrof" ect ect ect. Una subespecie, el esquizosysopus
    psicotremebundus guays, incluso llega mas slejos y camufla su bbs bajo
    nombres inocentes como "maana Mas" (mentira, no habra maana!) o cosas
    asi.
    Los Esquizotodoeso blablabla son  normalmente personas que por la calle
    pasan dessapercibidas.... 2 metros y largas melenas... cara de tonto y
    cojines de songoku een el coche... bajitos y regordetes... y sus
    aficiones tambien nos recuerdan lo normales que son.... criar ranas en
    baules. atacar impunemente a todo usuario que se acerque.. escribir 700
    mensajes diarios sin que ninguno diga nada, jugar a las damas... hacer
    paracaidismo.... organizar quedadas asesinas en el welcome... y sobre
    todo... su aficion favorita.... ProVOCAr GrAVeS TrNsTorNos PsiColOgICos
    a LoS GoRRiNos Del SuR -<:-b
    Por desgracia estos magnificos personajes no son apreciados por el sexo
    opuesto, por lo menos durante mucho tiempo ha sido asi.... pero al
    sufrir constantes mutaciones para poder soportarse a si mismos algun
    dia seran todos bellos como... como.,... pos no se ...

    HABITAT: Su habitat es totalmente variado prefiriendo un entorno
    agradable a su pleno desarrollo intelectual (preferiblemente oscuro,
    con musica de manowar y calaveras colgabdo de las paredes)
    En el capitulo "ritos satanicos, sacrificios y otros petisos
    carambanales de los E.P." se explicara con detalle su forma de vida
    comunitaria...

    ALIMENTACION: Cualquier cosa que grite, se mueva y este viva, o
    provenga de materia organica.... por ejemplo un diskette, un altavoz,
    un iman, un telefono. Su plato favorito es la MORCILLA DEL SUR, y los
    jamones de cerdo asqueroso. Tambien suelen comerse a todo aquel usuario
    que se acerca demasiado a las areas que ellos gobiernan...

    ENEMIGOS NATURALES:
    La bomba H y Gontzal, que como es inmune a los rayos laser y reflecta
    lo que le echen....

Especie 5: Sysopus Fidoblaster:

    DESCRIPCION:
    El S. Fidoblaster es un comun especimen de GamUSiNo que, desconocedor
    del veradero significado de ser syssopo son atrapados por los Sysopos
    malignos de fidopet y convertidos en una especie de pasta maleable sin
    personalidad alguna... Casi siempre tienen bbs con extraos ratios, y
    cuestionarios que preguntan 17 veces como te llamas. Por lo demas,
    siempre que llamas a su bbs son las 2:37 y estan en la hora en la que
    sus estraos maestros del mal no dejan que llame nadie por ser el ZmH,
    otras siglas que nadie sabe lo que quieren decir...
    La mayoria odian a los sysopos exteriores, esto debido a su extraa
    falta de personalidad.

    HABITAT:
    Estan extendidos por todo el mundo y se distribuyen por las principales
    redes de mensakeria del mundo. Muchos tienen nombres compuestos. El
    tipico ejemplar esta 3 meses preguntando para que sirve el frodo
    mientras firma como gran maestre supremo de los sysopos de, por
    ejemplo, barbastro, u otro extrao emplazamiento multidimensional.

    ALIMENTACION:
    Les gusta el bakalao con huevos, el matarratas, los huesos para perro y
    los friskies.

    ENEMIGOS NATURALES:
    Los usuarios sedientos de sangre de sysop (vease clasificacion de
    usuarios satanicos multidimensionales) y los gatos con botas de mech.

Especie 6: El Sysopus Megapiratoste.

    DESCRIPCION:
    El sysopus megapiratoste es un tipico ejemplar de cosa rara, como todos
    los demas. Disspone normalmente de una impresionante bbs echa con
    software especifico a ssus necesidades, y en vez de disco duro usan
    baterias de cdrom conectadas via cable submarino con una unidad de
    streamer analogico. Los sysopos, no contentos con ser RAROS (o sea, ir
    por ahi con camisetas llenas de fractales, programar directamente en CM
    en hexadecimal, robar pentiums del simo y ser asesinos en potencia) se
    suelen llamar cosas como "mutant command of the avenger rabbits" "Black
    blaster" "Peter wiggins" "Cenoblaster 38 1/2" y loss nombress de los
    grupos a los que pertenecen no se pueden decir aqui pues seria
    sacrilegio mistico.
    Para entrar en sus bbs hace falta pasar un examen que ni los del
    Sysopus gorrinus, con preguntas de ruidos, de tarjetas de navidad, de
    numeros de noseque y despues de eso, dar 27 referencias, y meter 18
    passwords con lo cual se obtendra el siguiente mensaje

            "Bienvenido a "El osito de pelushe" BBS"
            "Aqui solo hay programas de dominio publico"
            "Viva el amor y la fraternidad"

    Con lo cual nos aparecera un menu con opciones tipo "Soft de los
    ultimos 3 dias" "Join conference noseque" "chat with sysop" ect ect.

    HABITAT:
    Pueden estar en cualquier parte... el viejecito del piso de arriba... la
    seora del carrito de la compra, el hijito de 3 aos del amigo....
    Puede llevar en su cuna, en su carrito de la compra, en su baston
    hueco... el estampador de CDROMS con interface RJ 224P y los manuales
    completos del 3D studio 3.18bis crackeado 187,34%.
    Su domicilio varia de lugar considerablemente debido al principio de
    incertidumbre de heisemberg que dice que es imposible averiguau donde
    estan en determinado momento.

    ALIMENTACION:
    Se alimentan unica y exclusivamente de los llamados LAMERS, una curiosa
    especie de cretino interestelar que va diciendo por ahi que es un gran
    pirata y que ha hecho una demo en basic que es la leshe. Estos LAMERS
    son ricos en grasa y proteinas y aportan el 27% de las vitaminas
    recomendadas diariamente por a agencia de proteccion del software.

    ENEMIGOS:
    Sus enemigos son pocos y cobardes... Casi todos tienen placas de
    policia o si no entran en tu casa diciendo tonterias como "Soy del
    gobierno y estoy aqui para ayudarle" y tal.

>------------------------------------------------------------<

bUENO AMIGOS... Aqui se acaba la primera clasificacion de chichopos.
Despues de estos hay otra clasificacion en la que entran los chichopos
inmortales, los grandes maestres, los sysopos del espacio exterior y los
sysopos multidimensionales. (y Fred).

El siguiente capitulo tratara de algo de esto:

Clasificacion de usuarios.
Situaciones tipicas del recien bautizado chichopo asesino.
Gran guia practica del moderador termonuclear.
El arte de configurar todo para que no funcione nada.
Como montar tu propia bbs y hacer que declaren el barrio zona catastrofica.
Guia y trucos sucios del usuario peazo.
Ritos satanicos, sacrificios y otros petisos carambanales....

-0232-
> ---------- Guia de Chichopo Asesino Parte MLXCCCCV ------------------------
> ---------- Addemdum a los escritos del Gran Maestre, escrito por
> ---------- Uka Uka Shaka Uka, celebre maestre de la orden de Chichopos

        Hoooooola, nios y nias....... Vamos a proseguir con la leccion de
hoy... Hoy vamos a hablar de ese especimen llamado usuario de BBS (Joputus
Malevolus), enemigo natural de todo Chichopo.

El usuario como individuo se caracteriza por ese extrao don que la naturaleza
le da y que consiste en molestar al chichopo de mil y una maneras
inimaginables. Si existe una manera de fastidiar a un chichopo, Dont Worry!,
el usuario dara con ella.

Las formulas varian desde llamar al Chat a las cuatro de la maana con
el simple motivo de 'ver si estabas ah' hasta salir de la BBS colgando
el telefono (y a su vez la BBS) justo 10 minutos despues de haberte ido
de vacaciones 15 dias y haberte pasado los 5 dias previos montando todo un
despliegue tactico para automatizar la BBS (Configuracion de eventos de
correo, toss automatizados, llamadas a los uplinks 3 veces diarias de forma
automatica, etc)... El caso es hacer la vida imposible al Chichopo.....

Pero pasemos esa gran pregunta metafisica : El usuario, nace o se hace?
Bien, he aqui la respuesta: no lo se.....

De donde surge esa rivalidad natural entre el usuario y el chichopo? Hubo
un tiempo en que los Chichopos ponian magnificos ficheros en la BBS, los
usuarios los cogian y subian mas y mejores todavia (aqui hago un inciso
para indicar que los historiadores no logran ponerse de acuerdo.. mientras
unos dicen que esa historia es mentira, otros dicen que la historia no es
cierta), pues bien, segun viejos escritos hallados en la isla Yonostao ytu
(Polinesia Central), un buen dia un usuario se le ocurrio decir que en la
BBS de Fulano (Fulano's BBS), los menus eran una porqueria... AAAARRRGGGG!!!
Sacrilegiooooooooo!!!!!... No contento con esto, llam a dicha BBS y le
dijo a Fulano en su cara que sus ratios eran penosos y que los ficheros que
tenia no valian un duro.... esto fue ya el acabose!!!.. la guerra estaba
declarada.... a partir de ese mismo instante, las dos especies se declararon
enemigos naturales....

                                  -oOo-

> Recursos tipicos de la tactica empleada por un usuario para molestar a
> un Chichopo

  * Llamar 5 minutos antes o 5 despues de la apertura o cierre de la BBS
    Si la BBS es compartida con una linea de voz, este periodo se amplia
    de 5 minutos a 5 horas.

  * Llamar cuando el mailer esta procesando correo y colgar un RING antes
    de que el mailer se ponga en modo de espera.

  * Poner una presentacin tipo 'Hola tronko, como te lo montas?' en las mas
    inverosimiles areas de correo. El empleo de este recurso es directamente
    proporcional a la mala leche del moderador del area donde ponen las
    presentaciones.

  * La cantidad de uploads realizados por los usuarios es inversamente
    proporcional al espacio que te quede libre en el disco. Es decir, el
    dia que menos espacio te queda es el dia que aprovechan los usuarios
    para querer hacer uploads (parece que se lo huelen, oyes......).

                                  -oOo-

> Frases tipicas de un tipico ejemplar de usuario dirigidas a un Chichopo
> (Todas ellas, sacadas de la realidad como la vida misma)

  * A ver si me subes de nivel, que llevo esperando ni se sabe... (suele ser
    habitualmente dicha en la primera llamada a la BBS y cuando ni siquiera
    se ha presentado al Sysop, ademas de no haberse leido las News del
    principio en las que se especifica como subir de nivel)

  * Oyeeeee!!, que tu BBS debe de tener un BUG!!! me dice que tengo que subir
    un fichero por cada 5 que me bajo... (esta suele ser muy tipica)

  * Me he bajado el SuperMegaEmulaTodoTipodeTarjetasDeSonidoYLaReostia 2.23
    para que veas que me gusta colaborar, te subo un gran programa que permite
    borrar la pantalla desde el DOS (este tipo de usuario debe de pensar que el
    Sysop es gilipollas y desconoce la orden CLS)

  * A ver si me das mas tiempo, que se me van los 45 minutos en leer mensajes
    (este tiene ciertas disculpas porque suele ser novatillo y lee los mensajes
    On-Line)

  * A ver si reescribes los menus, porque no me gustan (este es pa matal-lo)


Una caracteristica comun de los usuarios es que se creen que la BBS es
SUYA y que tu eres un mandado y que debes de hacer las cosas como ellos te
digan, pero de este 'sindrome de propiedad' hablaremos mas adelante.....

                                 -oOo-

> Clasificacion


Conviene destacar que dentro de la especie Joputus Malevolus (llamemosle
usuario a partir de ahora), se distinguen claramente varias Subespecies
que detallaremos a continuacion:

  * Usuario Correcto (Perfectus Usuarius)

  Este tipo de usuario se caracteriza por su ejemplar comportamiento frente
  a cualquier BBS. Es culto y educado, nunca molesta al Chichopo a no ser
  verdaderamente necesario, casi no recoge ficheros, pero en cambio siempre
  te sube las ultimas novedades traidas de USA, de Alpedrete o de donde sea,
  contribuye explendidamente al mantenimiento economico de la BBS y ademas,
  en Navidad, te envia un Christmas felicitandote...... Bien, pues olvidadlo
  este no existe.. es personaje de leyenda.. Una vez conoci a un tipo que dijo
  que conocia a un Chichopo que tenia uno de estos, pero su evidente estado
  etilico me hizo comprender que tambien me podria haber dicho que habia
  visto un elefante rosa, asi que........

  * Usuario normalillo (Standaribus Usuarius)

  Los que componen el 90% del elenco de usuarios de nuestra BBS. Suben
  ficherillos, bajan ficherillos, cogen correo con el Blue Wave, alguna
  vez te llaman al chat para preguntarte por tal o cual fichero.. pse, lo
  normal.....

  * Usuario Tontolaba (Estupidus Usuarius)

  A este tipo de usuario se le ve venir enseguida.. es el clasico tipo que
  cuando llevas 5 minutos con l al chat, la primera frase que te viene a
  la cabeza es ".. pero este tio es gilipollas...". Se caracteriza por
  frases como "A ver si pones un modem mas rapido que si me quiero bajar
  unas demos me puede dar algo" o tambien "Podias cambiar los mens que estos
  son ponzoeros" o "Solo tienes 300 Megas de ficheros?.. jo, que mierda"....
  Otro gesto muy tipico de esta SubEspecie es pasar de leerse las News, donde
  especifica claramente como se sube de nivel y llamarte al chat 895 veces y
  dejarte 1523 mensaje para decirte "Jo, tio, subeme un poquillo..."..
  Simplemente patetico.....


  * Usuario Rata_de_Cloaca (Chacalibus Usuarius)

  Este individuo es ponzooso.. la primera idea que le viene a la
  cabeza cuando tiene el modem recien comprado es "Joer, ahora mismo voy a
  por la ultima version de las PePeTools".. Su unico pensamiento de un
  Chichopo es que es "un distribuidor de Soft, pero mas barato que el
  Cort'ingl". Normalmente, los miembros de esta Subespecie son iniciados
  en los ritos de usuario por otro miembro de su misma subespecie, con frases
  como "tu te compras un modem y puedes tener todos los 'pogramas' que quieras"
  y cosas asi.... Suelen ser cinicos y pueden llegar a sacarte al maximo de
  tus casillas.... Se les suele ver venir porque descubren sus intenciones
  en la primera llamada (piensan que lo que hacen es lo mas licito del
  mundo y no tienen porque ocultarlo). Un tipico extracto de chat con un
  Chacalibus Usuarius podria ser este:

  > El Chichopo esta entrando por chat

   Chichop: Hola, que tal?
    User  : Na, bien, por aqui andamos... oye, que donde es donde tienes
            el Bruto Pascual 7.0?
   Chichop: Ugh!.... el Bruto Pascual es un programa comercial.....
    User  : Si, si, ya, ya..... donde lo tienes?
   Chichop: No.. en esta BBS no hay programas comerciales... esta
            prohibido distribuirlos.. eso es pirateria.....
    User  : Si, si, vale... donde lo tienes?
   Chichop: Tu no has visto un cartel al entrar diciendo que no se admiten
            Prog comerciales en esta BBS?
    User  : Si, ya... Ya se que eso lo poneis por si llama alguien de la poli,
            pero todos sabemos pa que es una BBS.. jejejeje
   Chichop: Oye, me parece que tu estas muy confundido....
    User  : Venga, coo!.. que soy de confianza......
   Chichop: que no es cuestion de confianza.... es que aqui no se distribuye
            soft comercial.......
    User  : si me han dicho de buena tinta que si......
   Chichop: quien te ha dicho eso?
    User  : Tu eres de TrakaNet, no?.. pos he visto un mensaje por ah de un
            tal Luis Rojo diciendo que todos los de TrakaNet sois unos
            piratones.......
   Chichop: A tomal pol culo...... <Alt+L en el RA o tecla similar en otros>

  > El Chichopo acaba de dejar el chat


  * Usuario Chupachup (Lameribus Usuarius)

    Tambien conocido con el sobrenombre de 'chupon'... Es el tipico individuo
    que piensa que los ficheros de las BBS se mantienen del aire y que para
    que va a subir ficheros si ya hay usuarios que lo hacen y el no va a ser
    tan vulgar.... Entre su 'modus operandi' entra el maldecir a los Chichopos
    por su estupida mania de poner ratios.... 'para que coo ponen una BBS
    si luego no dejan cojer n' suele ser su frase mas conocida... Por coger,
    cogen hasta los programas en GWBASIC (si los hubiera o hubiese)... Y por
    no subir, no suben ni la escalera de su casa.....


Bueno, y ya esta bien por hoy... el proximo dia, mas........

                                -oOo-

>Bibliografia

   * Usuarios for you - Tieko Jones Lacosa, 1993
   * Guia practica de supervivencia Chichopera - Laska Gao, 1993
   * Como montar una BBS y desmoralizarte en 5 dias - Keme Meo, 1993
   * Usuarios: Matal-los o capal-los. La dualidad eterna - Ano Nimo, 1994

 
-0233-
Por qu a Jose Maria Aznar le han retirado el carnet de conducir?
.
.
Pues por adelantar a Felipe por la Derecha 8-)

-0234-
Un revisor en el tren:

-BILLETEEEEES!
.
- Tome un pase, soy militar.
.
- Tome un pase, soy cura.
.
- Tome un pase, soy Ministro.
.
- Tome un pase, soy jubilado.
.
- Tome un billete, soy gilipollas.

-0235-
   Un to llega a un puticlub y, muy cortado, le dice a la ta de la entrada:
- Hola! Perdone... yooo... estoooo... querra una mujer.
+ Por supuesto, seor! Suba usted a la ltima planta, donde tenemos una chica
disponible...
- Peroooo es que veraaa... yo soy algo tmido Sabe?...
+ Bueno, pues no pasa nada... no encienda usted la luz y ya esta!

   Total que el to va escaleras arriba a oscuras y en esto palpa una puerta
entreabierta. As que se cree que ya est en la habitacin que le toca...
   Se despelota y empieza a palpar... De repente toca una cosa peluda... Son
unos pelillos cortos y rizados... Ms detenidamente descubre una raja en
medio... Esta toda hmeda... Mete un poco los dedos en la raja y nota una cosa
ms humeda todava, carnosa, hinchada...
   - Ya esta! - Piensa el to... Y se presta a la faena sin dudarlo ni un
momento... Una vez... otra... Se oyen gemidos y forcejeos...
   + Mmmmhhhh...Mmmmhhhh...
Cuando ya no puede ms, se viste y sale de la habitacin tan contento... Es un
hombre nuevo...
    Enciende la luz y empieza a bajar las escaleras, cuando de pronto se abre la
puerta de la habitacin que acaba de dejar y sale un tio barbudo gritando...
   + QUIEN HA SIDOAAHHHGGGGGggggg?!!!!

-0236-
Un andaluz en Barcelona:
- Eh, quillo, cmo se dice "edificio" en cataln?
* Edifici.
- Ya s que  difici pero  que quiero sabeilo.

-0237-
Por qu un tiburn no se comera a un abogado?
.
.
.
Por cortesa profesional.

-0238-
    - Qu significa "Why" en ingls?
    * Por qu.
    - Por saberlo.

-0239-
    Un polica detiene al conductor de un autobs lleno de nios que se ha
saltado un stop porque va borracho; los neumticos estn gastados, no tiene
retrovisores, las luces no le funcionan, y cuando le pide los papeles descubre
que ni el conductor ni el autobs tienen permiso.
    - Se va a enterar usted... cmo se llama?
    * Schtrodzuwskibladssmurtow Vocgelghfstulmfph.
    - Hmm... bueno, pase por esta vez, pero que no se repita.

-0240-
    Un francs est caminando por los Campos Elseos cuando oye a un par de
extranjeros hablando francs con un acento tan horrible y con tales errores
gramaticales, que no puede evitar el acercarse y decirles:
    - Oigan, de dnde son ustedes para cometer semejante atrocidad con mi
idioma?
    * Los dos somos de Finlandia.
    - Y entonces, por qu no hablan en su idioma natal?
    * Es que es mucho ms difcil que el francs.

-0241-
Por que las esquiadoras en vez de falda llevan pantalones?
.
.
Para que no se le corten los labios!

-0242-
  Un informatico despistado va a una conferencia, y esta en el hall
del hotel con las maletas. Su esposa no confia en el para hacer el papeleo
del hotel, asi que le dice:
  - Mira, yo a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y
todas esas cosas; tu quedate aqui vigilando las diez maletas.
  Cuando vuelve, el marido la dice:
  + Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero
sin embargo tenemos nueve.
  - Que dices ? Hay diez !
  + No, mira, cuentalas; 0, 1, 2,...

-0243-
  - Como puedes saber si tu novia es buena con las matematicas ?
  - Examinala. Sustraela su ropa, sumala a tu dormitorio, divide sus
piernas y dale una buena raiz.

-0244-
  HISTORIA DE LOS PROBLEMAS DE MATEMATICAS:
  -----------------------------------------
  1960's
  Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. El costo
es 4/5 del precio de venta. Cual ha sido su beneficio ?

  1970's
  Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. El costo
es 4/5 del precio de venta, es decir, 800 pesetas. Cual ha sido su beneficio?

  1970's (nuevas matematicas)
  Un campesino intercambia un conjunto P de patatas por un conjunto D
de dinero. La cardinalidad del conjunto D es 1000, y cada elemento de D vale
una unidad de pesetas. Dibuja 1000 puntos gordos representando los elementos
de D. El conjunto C de los costes de produccion esta formado por 200 puntos
gordos menos que D. Representa C como un subconjunto de D y da la respuesta
correcta a la pregunta: cual es la cardinalidad del conjunto de beneficios ?
(Haz todos los dibujos en rojo.)

  1980's
  Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. Sus costos
de produccion son 800 pesetas y su beneficio son 200 pesetas. Subraya la
palabra "patatas" y discutelo con tus compan~eros.

  1990's
  Un zerdo capitalista injustamente consige 200 pseta po una volsa
de pattas Hannalica ete tecsto en fusca d'errrore contenido, grasmatika i
puntuazion, y aluejo ekspresa tu punto de fista sobreste metod d'aserse
rico.

-0245-
  Dos leperos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa.
  - Oye, donde has ganado esa copa ?
  - En un concurso de matematicas, de la forma mas facil. Nos pregun-
taron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero.

-0246-
  Tres ingenieros discutiendo sobre el disen~o del cuerpo humano.
  - Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en
las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
  - No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema
nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
  - Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas
se le ocurre poner un desagu"e toxico al lado de un area recretiva.

-0247-
  En un pequen~o pueblo de los USA un policia detiene a un tio que iba
como loco por la carretera.
  - El carnet de conducir ?
  - No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que...
  - Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado...
  - Mire, se lo puedo explicar, de verdad...
  - Callese. Todo lo que diga se podra usar en su contra,...
  En la comisaria le encierran en una celda.
  - Oiga, solo le pido que me escuche un momento...
  - Usted se calla, gamberro.
  Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policia y le dice:
  - Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el sheriff no esta para
atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volvera contento.
  - No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.

-0248-
- Si una polla de 15 centimetros atrae a 10 mujeres, a cuantas
  atraera una de 30 centimetros ?
.
.
- Varios millones.

-0249-
  Un ingeniero agronomo recien licenciado vuelve a la granja de su
padre, y se da una vuelta con el.
  - Mira, papa, estas trabajando con unos metodos demasiado anticuados
que hacen que tu produccion sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes
conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ?
  + Claro que no, hijo. Esto son naranjos.

-0250-
Es un avion de las 'Lepe Air Lines' que se acerca al aeropuerto y avisa por
radio...

-Atencion! Aqu vuelo 023, solicitamos pista para aterrizaje...

-Utilizen la pista numero 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona
la pista esta en obras.

-No se preocupe, somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la
pista, si hace falta, Que se ha creido?...

En eso que el avion inicia la maniobra y descubren que la pista es mucho mas
corta de lo que se habian imaginado. Desesperados la tripulacin echa manos de
todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversin de reactores.

En el momento de tomar tierra se rompe parte del tren de aterrizaje y se
detectan pinchazos en algunas ruedas.

Pese a todo el aparato se detiene a unos milimetros del fin de pista. En eso que
el Comandante del avion comenta.

-Si seran cabr*nes! Que corta era la pista....

El copiloto mirando al exterior..

-Si! Y que anchaaaaa.....!

-0251-
 Cuantos negros se necesitan para fregar 250.000 platos ?
.
.
Ninguno eso es trabajo de mujeres........

-0252-
EN EL TEATRO
Durante una representacin teatral el acomodador entre corriendo
azorado en el despacho del director.

        *Perdn seor director, pero es que un espectador se ha
         cado desde el gallinero a la platea.
        -Pues hombre a que espera? hgale pagar inmediatamente
         la diferencia!

-0253-
Es un selor que va al medico y le explica sus problemas. el mdico le indica que
se desnude, le coje un testiculo y le dice:
- diga 33
* 33
le coje el otro:
-diga 33
* 33
Es esto entra una enfermera y le indica al doctor que tiene una llamada:
-Bueno voy, siga con el diagnostico enfermera
la enfermera le goje el pito y le dice al paciente:
+ diga 33
* 1,2,3,4,5,6...

-0254-
Una nia de unos 10 aos va a una farmacia y pide una
caja de condones. La farmaceutica se extraa y le dice:
        - Pero como pides eso. Si todavia tienes los dientes de leche.

La nia asustada empieza a limpiarse la boca y a decir:
        - Donde? Donde?

-0255-
Sabeis porqu el Papa quiere venir a morir en la Moncloa ??
.
.
.
por morir como Jesus, entre ladrones.

-0256-
        Es un rbitro, que en un partido de ftbol, le dan una pedrada y se
muere, y zas: al cielo. Total, que llega arriba, llama a la puerta y le sale un
colega to vestido con una tnica blanca cantidad de molona y tal y tal y tal...

        En estas que le dice:

        A: Muy buenas...ver ust. Yo soy un rbitro que se ha muerto, y vengo a
ver si me admiten...
        --El de la puerta le mira tal que as ( - pngase cualquier cara rara :)
- )
        P:Pues claro hombre! Pasa! PASA...
        A: Es que tengo un pecadillo....queeee
        P: A ver hijo, desembucha, que para eso estamos aqu....
        A: Ver...es que un dia, en una final de la Copa del Rey, Bara-Bilbao,
a tres minutos del final, ganaba el bara 2-1, y para que ganase el
Bilbao...pues pit 3 penalties al Bara...y claro, gan el Bilbao...
        P: Pues nada hijo, eso es un pecadillo venial...no pasa nada, pasa
anda...
        A: Es que! ....ver...tengo otro pecadiiiillo...que...bueno,  fue en la
final de liga del 19XX, Zaragoza-Bilbao, y a 5 minutos del final, el Zaragoza
ganaba 1-0, y le pit una falta y dos penlaties a favor del Bilbao para que
ganasen...y tal...
        P: Bueeeno! No te preocupes hijo! Es normal! nadie es
perfecto...veeenga, pasa
        A: Ver...es que ... hay otro...
        P: Es otro que favoreciste al Bilbao?
        A: Si....
        P: Pues no importa ahivalaostiapues! Nada, nada paseee!
        A: Pues muchas gracias, San Pedro!
        P: Yo San Pedro? Yo soy San Mams

-0257-
    Old McGinty, Sargento Mayor del Regimiento, entra en la farmacia,
saca un viejo cepillo de dientes desgastado de su caja, y pregunta al
farmacutico: Cunto costara uno nuevo igual que ste?

    "Noventa centavos", responde.

    "Bien, y cunto costara arreglar ste?

    Sorprendido, el farmacutico decide rerse un poco del viejo escocs.
"Pues... unos setenta centavos".

    "Estupendo, lo pensar". Con esta frase, McGinty guarda el cepillo de
nuevo en su caja y se va.

    Una semana despus vuelve, y poniendo el cepillo viejo en el mostrador,
dice: "El Regimiento ha decidido comprar uno nuevo!".

-0258-
- Cuntos hijos tiene el vecino de enfrente?
* Tres:
  el primero, Vicente, que es arquitecto;
  el segundo, Manolo que es agrnomo;
  y el tercero, Domingo, que es fiesta.

-0259-
- Buff, qu fortuna ha hecho Henry Ford con los coches!
* Pues su hermano Roque con los quesos!

-0260-
    Un to va todo vendado y est contando a sus amigos que se ha pegado
un porrazo con la moto.  Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de
la siguiente forma:
- Iba yo con la moto...
* Vespa...
- No, una Honda..., pues iba yo con la moto y no vi el camin...
* Vespa...
- No, una Honda..., pues como deca, se atraves el camin...
* Vespa...
- No, una Honda..., pues gir de pronto...
* Vespa, Vespa...
- No, te he dicho que era una Honda, mierda.
* Vespa, Vespa, Vespa lo que sirven las motos.

-0261-
- Mama. mama, el boli no me pinta!
* Bueno hijo, dale aliento...
- BOOOLI, BOOOLI, BOOOOLI!!!!!!

-0262-
Estn dos ciegos pidiendo tocando la guitarra, y en eso que llega un tio y le
dice a uno:
- Toma, para que dejes de tocar
Y el ciego que no toca mas. El otro, extraado le pregunta:
* Cuanto te ha dado?
= Que cuanto me ha dado? El muy cabrn me ha cortado las cuerdas.

-0263-
    Un chico intentaba ligarse a una chica pero nada, ella no ceda.  Qu hizo
l?  Le estuvo mandando cartas durante un ao y al final, ella se cas con el
cartero.

-0264-
- No deberas conducir en esas condiciones, PEPE.
* Joln, es que ni muerto me vais a dejar en paz!!!..

-0265-
- Diiiiga!!
+ Es la casablanca ?
- Se va a rei ute de su p*ta maaaadre, bwaaaana.

-0266-
En el ao 2000:
En vista de la maldad de los hombres, Jesucristo decide volver a la Tierra y
pasar de nuevo toda la Pasin.

Transcurren 33 aos, despus otros 33 y finalmente 33 ms. Naturalmente, Jehov
est muy preocupado por su querido Hijo.

Por fin, un anciano que dice ser Jess, llega al cielo. Tan pronto lo ve el Dios
Eterno lo reconoce.
- Pero, Hijo Mo, cmo has tardado tanto?
+ Callad, Padre, pero en la Tierra todo ha cambiado. En primer lugar, mi padre
en vez de ser carpintero, era fabricante de electrodomsticos... Cuando me toc
curar, se me presentaron miles de individuos con el Sida y no pude hacer nada.
Quise caminar sobre las aguas y todos los surfistas se burlaron de m. La noche
de la Cena, en vez de cordero tuve que comer dos pastillas... y finalmente, como
en la Tierra se ha abolido la pena de muerte, me condenaron a 66 aos y un da
de prisin... Por favor, querido Padre, que sea sta la ltima vez!

-0267-
San Pedro, portero celestial, se dirige al ltimo recin llegado.
- Eres mdico, verdad? Entonces, por la puerta de la izquierda, que es la de
los proveedores.

-0268-
Un hombre va al doctor y le dice:

- Oiga doctor, tiene algo que ver el sexo con la vista?
+ Pues no, por qu?
- Porque cada vez que me dan por culo, me salen unos lagrimones...

-0269-
LA VERDADERA HISTORIA DEL NOMBRE DE LA LEY DE MURPHY.

    "El suceso ocurri en 1949, en la Base Area Edwards, en Muroc, California,
durante el Proyecto de la Fuerza Area MX81. Este era el proyecto de
investigacin del coronel J. P. Stapp sobre pruebas de aterrizaje de emergencia
en las pistas de la Base Norte. El trabajo era realizado por Northrop AirCraft,
bajo contrato del Laboratorio Aeromdico por parte del proyecto por parte de
Northrop.
    El homnimo de la ley era el capitn Ed Murphy, un ingeniero de desarrollo
del Laboratorio Areo de Wright Field. Frustrado por una pequeas piezas que
estaban funcionando mal debido a un pequeo error, exclam lo siguiente: "Si hay
alguna manera de hacer las cosas mal, lo har", refirindose al tecnico que
haba originado el error. En ese momento, le adjudiqu el nombre de Ley de
Murphy a dicha exclamacin y a sus variantes asociadas.
    ... Un par de semanas despus del "bautizo", el coronel Stapp indic en una
conferencia de prense que nuestro excelente rcord de seguridad en aterrizajes
de emergencia simulados durante varios aos era el resultado de una firme
conviccin en la Ley de Murphy y de nuestro consistente esfuerzo por evitar lo
inevitable. La referencia tan amplia que se le di a la Ley en anuncios de
fabricantes en el perodo de unos cuatro meses fu fantstica, con lo que la Ley
de Murphy qued establecida dentro del vocabulario tecnolgico."

                               Dicho por: George E. Nichols
                                          Gerente de Control de Calidad
                                          Proyecto Vikingo
                                          Laboratorio de Propulsin de Jets
                                          N.A.S.A.

-0270-
Estn una pareja haciendo el amor en el campo, y viene un guarda forestal, que
el dice al novio...
- Oiga! Vd.  Que est haciendo? !!!
+ Yo... Nada.
Bajandose los pantalones...
- Pues entonces aparta y aprende!

-0271-
- Mi polla es como la mili, larga, dura, y jode que no veas!!!

-0272-
Este es un tio que no sabe nada de ingles y entra en una escuela de ingles.

tio  : "bueeeennassssss, vengo para apuntarme a un curso de ingl....!
profe: "Vamos a ver su nivel de ingles, hagame una frase utilizando las
        palabras: GREEN, YELLOW y PINK"

Tio  : "Bueno esta maana estuve en un parque t GREEN, el sol era de un
        YELLOW que te c*gas, y vi una flor PINK."
Profe: "Que no, que no, lo quiero todo en ingles..."

Tio: "J*er, que difisil...vamo a v...."

(Aqui hay que hacer el mimo)

Con la mano haceis el gesto del telefono sonando y gritais:
GREEN! GREEN! - GREEN! GREEN!       ---> (Lease: DRIN DRIN! DRIN DRIN!)

Con la mano haceis el gesto de contestar al telefono y gritais:
YELLOW!!!!!! --------------> (Lease HELLO !!)

Con la mano haceis el gesto de colgar: PINK!!!

-0273-
        Son tantos los deseos que tengo de for-
malizar relaciones con usted, para comu-
nicarle que a todas las horas del da la desea mi po-
bre corazn, y siento amor por una mujer tan be-
lla para dar gusto a mis grandes co-
nocimientos que est n atravesados por unos agui-
jones, he sabido que usted tan dulce y pu-
ra, as como atractiva y sin la menor duda boni-
ta que no se negar  a ello, pues tiene mi na-
tural deseo de amor, teniendo yo gallarda y gar-
bo, ganas de romper y destrozar el m s fuerte co-
razn, as es que si siente hacia m algn cari-
o para quedar sin duda al mismo tiempo pre-
miado con la mujer ms feliz acompa-
ada por este, que es todo un caballero.

Si os parece cursi, leed la primera, si, la segunda no, la tercera si.... y
as hasta el final.

-0274-
- Camarero, trigame una tortilla.
*  Espaola o francesa ?
- Da igual, no voy a hablar con ella.

-0275-
En un concurso:
- El primer premio es una semana en Mosc!
* Y el segundo?
- Pues... ehmm... dos semanas en Mosc!

-0276-
Dos amigos:
- Me he comprado un sonotone perfecto. Una maravilla! Mira con l, puedo
escuchar el sonido de las hojas al caer de los rboles, la suave brisa cuando
mueve los visillos, los trinos de los pjaros ms lejanos, los grillos al
anochecer...
+ Jo, qu bueno! Y cunto te ha costao?
- Yo? Como siempre, a las doce de la noche.

-0277-
Un paleto llega a una farmacia en Nueva York:
- Dame "sinco" supositorios de "gliserina".
+ What do you say?
- Que no! Que no quiero "sei'" que me de' "sinco"!
+ I don't understand!
- "Pue'" si no sabes donde estn los buscas!

-0278-
- Me da un bote de Coln?
* Tendr que ser ultra...
- TENDERO, CABRON, UN BOTE DE COLON!

-0279-
El tonto que llega a la heladera.
Tonto: Hola, me da un helado? -Gesticulese apropiadamente-
Heladero: De que sabor lo quieres?
Tonto: Me da igu, se me va a ca...

-0280-
Roger's Law
-----------
- Cuando la azafata en un vuelo sirve el cafe, el avion encuentra turbulencias.
Explicacion:
- Servir cafe en el avion causa turbulencias.

Leyes de la precision
---------------------
Mide con micrometro
Marcalo con tiza
Cortalo con un hacha.

Leyes de la investigacion.
---------------------------
Guia a la Ciencia Moderna:

1. Si es verde y se retuerce, es algo relacionado con la Biologia.
2. Si apesta es algo relacionado con la quimica.
3. Si no funciona es algo relacionado con la Fisica.

-0281-
Palma de Mallorca, 23 de junio de 1984

  Por su carta creo que es usted un joven simptico y muy empren-
dedor de los que me gustan, con una posicin elevada y digna de una donce-
lla hermosa.
    Al leerla me llevo la mano a mi corazn que late impulsado por un cari-
o anhelante y gozoso y me hice una pasional ilusin. Soy hi-
ja inmejorable.  Mi pap me dio por cuenta de todos permiso para ver-
lo, y mi hermano y sus amigos todos jovenes y por tanto comprensivos coinci-
dieron conmigo.
    Cundo podr disfrutar de su caracter ideal logrado en su vida de traba-
jo tan intenso?  Que placer el poder ms pronto o ms tarde corresponderle y
amarle intensamente.
    Espero que haga usted una buena labor, pus al no tener novio tenia consu-
mida a mi mam y a mis hermanas.

   Suya:

         Jeannie
--------------------------------------------
Sosa?. Cgela por la mitad y mira!
--------------------------------------------
Palma de Mallorca, 23 de junio de 1984

  Por su carta creo que es usted un jo
dedor de los que me gustan, con una po
lla hermosa.
    Al leerla me llevo la mano a mi co
o anhelante y gozoso y me hice una pa
ja inmejorable.  Mi pap me dio por cu
lo, y mi hermano y sus amigos todos jo
dieron conmigo.
    Cundo podr disfrutar de su cara
jo tan intenso?  Que placer el poder m
amarle intensamente.
    Espero que haga usted una buena la
mida a mi mam y a mis hermanas.

   Suya:

         Jeannie

-0282-
Estn dos albailes en un doceavo piso subidos al andamio, cuando uno de ellos
tropieza y se cae:

- Manolo, te has hecho dao?
- Todava NOOOooooooo...

-0283-
Un hombre llega a un bar:
- Me pone un caf corto.
+ Lo siento, tengo la mquina estropeada, cambio.

-0284-
P: En qu se parecen la justicia y el Windows?
.
R: En que las dos son una mierda y van ms lentas que el copn.

-0285-
                       ANALISIS QUIMICO


Elemento:              Hombre

Simbolo:               Ho

Descubridora:          Eva

Analisis Cuantitativo: Valores de hasta 18 cm. (rara vez mas), pelo
                       oscuro y rizado, 15,5 cm. de longitud (media)
                       aunque algunos isotopos pueden alcanzar tan
                       solo 10 cm., aun pesando mas de 200 Kg.

Habito:                Encontrado siguiendo al elemento Mu,
                       frecuentemente en altas concentraciones
                       alrededor de elementos Mu cercanos a la
                       perfeccion. (Evidencia experimental: Una
                       playa en la costa)

Propiedades Fisicas:   Detestable cuando se mezcla con C*H*-OH
                       (cualquier alcohol). Tiende a caer en un
                       estado de muy baja energia inmediatamente
                       despues de una reaccion con Mu (ronquido ...
                       zzzzzz). Gana considerable masa con la edad,
                       con la que pierde su reactividad natural.
                       Rara vez se encuentra en estado puro tras los
                       15 an~os. Frecuentemente dan~ado como
                       resultado directo de desafortunados encuentros
                       con formas contaminadas de Mu.

Propiedades Quimicas:  Todas las formas presentan afinidad a la
                       reaccion con el elemento Mu, aun cuando una
                       futura posible reaccion con el mismo especimen
                       no sea posible. Puede reaccionar con varios
                       isotopos de Mu en un corto periodo de tiempo
                       bajo condiciones extremadamente favorables, lo
                       cual rara vez sucede. Normalmente reaccionara
                       con cualquier elemento Mu disponible. El rango de
                       velocidades de reaccion es muy variable
                       presentandose casos desde relaciones abortadas/no
                       existentes hasta efectos de pre-iteracion (los
                       cuales tienden a colorear al especimen de un rojo
                       brillante y hacerle reaccionar con el elemento As
                       (Asesor sexologico)). Los estilos de reaccion
                       pueden variar desde la lentitud extrema a la
                       violencia desenfrenada

Almacenamiento:        Los mejores resultados se encuentra sobre los 18
                       an~os para una alta velocidad de reaccion, y de
                       25 a 35 para un estilo de reaccion mas favorable.

Usos:                  Portes pesados, estanterias elevadas, largos
                       paseos a la luz de la luna, cenas gratis ...
                       para Mu.

Tests:                 Los especimenes puros rara vez revelaran su
                       pureza en pruebas en las que la informacion
                       obtenida sea difundida al mundo exterior mediante
                       multiples longitudes de onda.

Precauciones:          Tienden a reaccionar con extrema violencia cuando
                       otro elemento Ho interfiere con reaccion con
                       cierto especimen particular Mu. En otro caso son
                       muy manejables bajo las condiciones adecuadas.

-0286-
    Un lepero, vuelve a su pueblo despus de pasar unos das en la ciudad.
Se encuentra a una amigo, que le pregunta:
    * Oye, Marianico, cmo te ha ido en la ciudad?
    - No veas, aquello es increible. Tienen una cosa que se llama "luz
elctrica", y es magia. T llegas, le das a la pared, y ... viene la luz!,
aunque sea de noche. Que te vas de la casa, pues nada, le das otra vez a la
pared, y la luz se va.
    * Y, dnde se va la luz esa?
    - Uf, yo al principio tambin me preguntaba eso, pero estuve investigando y
al final averig dnde se esconde. Se mete en la nevera!...

-0287-
Va un seor en un vuelo Madrid-Sao Paulo y se pone a hablar con la compaera
de asiento:

-Seor: Hola como esta, yo soy de Madrid y usted?
-Chica: Yo de Rio
-Seor: Si, como los cangrejos!

-0288-
- Sabeis por que las mujeres mueven el culo al andar?
.
+ Por que no tienen gevos pa sujetarlo....

-0289-
-T despus de cada polvo te duchas?
+S, siempre.
Y el otro, tapndose la nariz y con voz nauseabunda le dice:
-Pues  a ver si follamos ms !!!!

-0290-
Cena de aliens:
Se ve una mesa grande a la que estn sentados aliens
adultos y otra ms pequea donde hay aliens recin salidos
(nunca mejor dicho). En la mesa pequea hay un pavo cocinado
y medio saliendo hay un alien pequeo enseando los dientes
(al mas puro estilo de la primera parte de alien). Otro de
los pequeos, se chiva y dice:

"Daddy, John is playing IN the turkey!!"
(Pap, John esta jugando EN el pavo)

-0291-
+ Mi madre se llamaba Rosa.
- No me extraa, con la cara de capullo que tienes.

-0291-
Este era un matrimonio que tuvo que emigrar el marido a tierras
lejanas, para ganar el pan, estuvo 6 meses fuera, de regreso a casa
lleg a su mujer con ganas de estar a solas, pero tena un hijo de 6
aos que no los dejaba solos, y le dijo el padre.

- Vete a la ventana y por cada persona que pase te doy un duro.

el hijo march corriendo a la ventana.
+ Pap, Pap, Pap, una persona.
- Vale, ya tienes un duro.

 al poco tiempo.
+ Pap, Pap, Pap, Una pareja.
- BUENO, YA TIENES DOS DUROS MAS.

 poco mas tarde.
+ Pap, Pap, Pap, te va salir caro el polvo que viene un entierro.

-0292-
-Cmo diferenciaras a un belga en una zapatera francesa?
.
.
.
+Porque es el nico que se prueba las cajas...

-0293-
Por que los gallos no tienen manos?
.
.
Porque las gallinas no tienen tetas.

-0294-
Como son los macarrones al estilo PSOE?
.
.
.
Rojos por fuera, huecos por dentro y con mucho chorizo. ;)

-0295-
La nia pequea que le dice a la madre (que era gangosilla...)
-- Mama, zumo!
A lo que la madre le responde con una buena ottia diciendole...
-- Toma, por zumar!

-0296-
Un paleto va por primera vez a la playa. Este, asustado, no se dio cuenta
de que era una playa de maricas. Entonces le pregunta a un hombre.. :
--Oigaa, perdone ust. Ver, e la primera vez que vengo a la mar y como
  soy mu precavio, me gustara sabe si aqui en larena laplaya corro algun
  peliigro.
A lo que el marica, viendole tan inculto le responde... :
--Si, si!. Existe un animal muy peligroso llamado pica craneos que pulula
  por estas playas. Pero tranquilo, el guardacostas, cuando ve alguno
  chilla : "PICACRANEOS! PICACRANEOS!" y entonces la gente mete la cabeza
  en estos ollitos que hay en la arena para ponerse a salvo.
--Pue muchas gracia, buen hombre, pol consejo que madao, lo tendre mu en
  cuenta...
El marica se despide y cuando esta lejos, empieza a chillar :
-- PICACRANEOS! PICACRANEOS!!...
El paleto, asustado, corren e hinca la cabeza de golpe en la arena. Entonces,
el marica aprovecha y empieza a darle por culo energicamente...
A lo que el paleto, con la cabeza bajo tierra empieza a chillar...
-- Si,si! Pica, pica! que hasta que llegues al craneo...!!

-0297-
    Esto es un andaluz que viaja en el tren Transiberiano, pero no conoce a
nadie, cuando va un tio, se fija en que es extranjero y le saluda:

    -Hello, Sir. Do you speak English?

    -Eh?

    -Bonjour, monsieur. Comment allez vou?

    -Qu?

    -Bon giorno, usted parla italianno?

    -Diga?

    -Buenos das. Habla usted espaol?

    -Ah, s, s. Buenas, buenas.

    -Un turrista. Vaya, vaya. De qu parrte de Espaa es usted, caballero?
De Valencia? De Galicia? De Aragn? De Mallorca? De Murcia?

    -Yo, de Jer, seor.

    -Ohhhh!!! Andaluca! Herrmosa tierra, seor. Sevilla, Granada, Crdoba,
Almera, Mlaga...

    -Pues s.

    -La incomparable Giralda, los olivos, las sevillanas, la Cartuja, la
Plaza de Espaa...

    -Pues s.

    -Y qu gentes!

    -La belleza y simpata de sus mujeres, con ese salero, con esa grracia, con
ese "duende". Y el cante jondo!

    El andaluz, alucinando con el ruso, decide devolverle el cumplido.

    -Y de donde es ust?

    -Yo, de la Madre Rusia.

    -Ah, Rusia! Ehh...mucho ruso en Rusia, oiga. Ehh...y muy emoscionante la
montaa rusa. Ehh...y muy sabrosa la ensaladilla rusa. Y...y...y...muy bueno
su cantante, Demis Ruso. Je,je. Y de qu parte de Rusia es usted?

    -Yo? De la Estepa, seor.

    -HOMBRE! MUY BUENOS LOS POLVORONES!

-0298-
Estan un grupo de tios el la mili y dice el sargendo:

+ Venga, FIRMES!, is diciendo vuestros numeros alto y fuerte!!!

- UNO, DOS, TRES, cuatro (con voz de mariquita) CINCO, SEIS, SIETE, otro
cuatro........

-0299-
Esto un nio que se acerca a la puerta del cuarto de sus padres y los ve
......., en eso que mira el padre y ve al nio y sale pa fuera:

P: Nio que has visto?!?
N: Nada papi.
P: Que que has visto?!?!?
N: Nada, de verdad papi.
P: Mira, hoy hay una reunion en la casa como se te ocurra decir algo te mato,
entendido?!?
N: Si papi, no dire nada.

Llega todos los ivitados y ve el nio que hay risas y to eso
y dice:

N: Pos yo he visto a mi papa y a mama haciendo el am... ( y le
pega un patadon el padre por debajo de la mesa) Y salta el nio...
N: Bueno, en realidad no era mi padre.....

-0300-
En que se diferencia Dios de un Bilbaino?
.
.
.
.Y EL BILBAINO YA HA ESTADO!

-0301-
Cuando mi mujer dice una cosa, se le obedece a la primera
.
.
.
Yo tengo que gritarla 5  6 veces para que me haga caso ;)

-0302-
       Son dos maricones, que van por la calle y va uno y le dice el otro...
- Oye por que no compramos una botella de whiskey y nos la chupamos???
+ Oye, tu, y pa que queremos la botella de whiskey????

-0303-
Es lamentable, pero los exmenes de septiembre se aproximan. Y es ms lamentable
an, teniendo en cuenta que seguro que an no has abierto ni un libro y te han
quedado cinco. :-)

Pero no te preocupes, porque aqu tienes una serie de frases que, colocadas por
aqu y por all en un examen, te ayudarn a impresionar al duro examinador y a
subir la nota lo suficiente. Ni t ni l sabris lo que significan, pero l no
sabr que t no lo sabes, con lo que no se atrever a discutirlas... :-)

Hay frases para las ramas del saber y del conocimiento de la sociologa, la
economa, la fsica, la literatura, el arte y, por ltimo, unas frases de
propsito
general.

Modo de empleo: cjase una palabra a boleo de la lista A, otra de la B y otra de
la C, y pnganse en los huecos correspondientes de la frase modelo, teniendo
cuidado de copiarlas bien y de adaptar convenientemente el gnero, para que no
se note mucho. Hay 125 combinaciones posibles, o sea, que si no apruebas es
porque no quieres.

SOCIOLOGIA:

Listas de palabras:

A: paternalismo, herencia, consciencia, partidismo, conformidad.
B: tnico, feudal, sociolgico, monoltico, agresivo.
C: subyacente, arraigado, motivado, descentralizado, repetitivo.

Frases modelo:

1. Prcticamente todo caso significativo dentro de este rea de disquisicin
puede, obviamente, remontarse hasta el (A) (B) (C) de la gente corriente.

2. Al considerar esta cuestin, debe recordarse el (A) (B) (C) del caso, en
ausencia del cual habra prevalecido el (A) (B) (C).

3. Los modernos mtodos de anlisis nos permiten eliminar todas las causas
potenciales de la situacin que se ha desarrollado, excepto el (A) (B) (C) y el
(A) (B) (C), por supuesto.

4. No confundamos las palabras. El (A) (B) (C) constituy el nico factor
aislado de importancia, como todo buen estudiante conoce en detalle.

ECONOMIA:

A: corriente, reactivacin, espiral, excedente, capacidad.
B: inflacionista, de mercado, sistemtica, fluctuante, descendiente.
C: cclica, probada, regresiva, de transicin, fiscal.

1. Por encima de todo, el punto clave que se ha destacado en este curso ha sido
el (A) (B) (C), puesto que es el que permite que este sistema contine
evolucionando.

2. Esta cuestin plantea gran cantidad de interrogantes, debido al (A) (B) (C),
el cual indirectamente influye en las polticas monetarias.

3. Sin un (A) (B) (C) as como un (A) (B) (C) actualizados, toda sociedad no
puede sino permanecer siendo agropecuaria, como ha quedado claro en numerosos
estudios.

4. En resumen, no hay un sustituto adecuado para el (A) (B) (C), ni nunca lo
habr.

FISICA:

A: reaccin, induccin, estructura, conversin, teorema.
B: cintico, molecular, geomtrico, espacio-tiempo, elptico.
C: polarizado, paralelo, equilibrado, cuantitativo, acelerado.

1. Evitando reducir la respuesta a esta pregunta a una mera amalgama de frmulas
matemticas, debe recordarse que se trata bsicamente de lo que se considera un
(A) (B) (C).

2. Como es bien conocido y numerosos estudios han demostrado, el (A) (B) (C)
permanece constante, ms o menos.

3. En primer lugar, es de destacar que el caso variara en una cuanta
importante si no fuera por el (A) (B) (C), as como el (A) (B) (C).

4. A gran escala, el (A) (B) (C) debe considerarse tan difuso como el (A) (B)
(C), e incluso ms an.

LITERATURA:

A: desarrollo, evolucin, caracterizacin, contexto, influencia.
B: alegrico, tentativo, neoclsico, pseudoestilista, marcado.
C: simblico, subliminal, estructural, lcido, emotivo.

1. No es necesario profundizar ms en la respuesta a esta pregunta, pues el (A)
(B) (C) del autor habla por s mismo.

2. Se recomienda una segunda e incluso tercera lectura de esta obra para
identificar y destacar su importancia en el mtodo clsico del (A) (B) (C).

3. Aunque en menor escala, este libro emplea las mismas tcnicas que otros
muchos que surgen del recuerdo, especialmente en lo que concierne a su (A) (B)
(C) y, por supuesto, su (A) (B) (C).

4. Como emocionado admirador de la literatura que soy, estimo que este esfuerzo
no merece un anlisis, debido a su (A) (B) (C).

ARTE:

A: contrapunto, aura, marco, objetividad, primitivismo.
B: sobreimpuesto, surrealista, tradicional, vibrante, postbarroco.
C: experimental, imitante, perceptivo, falto de inspiracin, inspido.

1. El (A) (B) (C) ya ha sido utilizado anteriormente, y en este ejemplo concreto
se puede observar un esfuerzo obvio de emplearlo de nuevo.

2. La nica reaccin honesta ante esta obra debe ser la percepcin de su (A) (B)
(C). Todo comentario adicional slo puede caer en la redundancia.

3. Me encuentro tan impresionado y absorbido por el (A) (B) (C) de este ejemplo
clsico, que cualquier anlisis sera bsicamente emotivo.

4. La combinacin de las cualidades del (A) (B) (C) y del (A) (B) (C) se estima
que es incompatible. De ah que la conclusin sea evidente e inevitable.

FRASES DE PROPOSITO GENERAL:

A: causalidad, desequilibrio, movilidad, incremento, determinismo.
B: recurrente, funcional, implantado, no asimilado, fluctuante.
C: previsible, hbrido, formativo, marginal, eclctico.

1. Para quienes vivimos en la ltima mitad del siglo veinte, el (A) (B) (C) de
esta materia requiere una reconsideracin completa.

2. Si al (A) (B) (C) le aadimos el (A) (B) (C), qu es lo que en verdad queda
abierto para la discusin?

3. En un sentido amplio, el (A) (B) (C) de esta cuestin es obvio. Mas si nos
ceimos a puntos ms especficos encontramos que lo anterior es igualmente
cierto.

4. Quiz slo bajo este cmulo de circunstancias se podra haber originado el
(A) (B) (C) de esta cuestin, que slo el estudiante ms perspicaz se detiene a
considerar.

-0304-
Ultimos inventos leperos:
-------------------------
El reloj de sol con marcas fosforescentes para poder leerlo de noche.
Gafas de sol transparentes, para dias nublados.
El cajero automatico funcionando con monedas de cinco duros.
El anemometro a prueba de agua (hasta 200 m.)
Aire acondicionado para motos.
Cenicero para motos con dispositivo automatico de vaciado.
Aislamiento acustico para altavoces con interferencias.
La toalla impermeable.
Las notas "Post-it" con supercola.
La sarten de plastico.
El paracaidas de cemento, para que no haya que doblarlo.
Los neumaticos foto-biodegradables.
El rebobinador para discos compactos.
La cera para abrillantar suelos con acabado mate.
Los condones comestibles.

-0305-
En el aeropuerto de Sevilla, mensajes de megafonia:
- Din, don, din, el vuelo con destino Madrid tendra su salida a
  las 18:30.
- Din, don, din, el vuelo con destino Bilbao tendra su salida a
  las 19:10.
- Din, don, din, el vuelo con destino Lepe tendra su salida cuando
  la manilla pequea este en el ocho y la grande en el diez.

-0306-
- Que le llamas a un lepero que esta en un instituto cientifico ?
+ Perdido.

-0307-
Dos de Lepe se tiran al vacio,
.
.
.
y uno cae por fuera.

-0308-
  Esto es un tio vestido de negro que llega a Lepe a caballo, se
  encuentra a un lugareo y le dice:
  - Usted me conoce, buen hombre?
  + Pu no.
  - Como no me va a conocer, fijese en mi antifaz, en mi caballo.
  + Pu no.
  - Mi sombrero, mi espada.
  + Pu no caigo.
  - Bueno, se que ahora me va reconocer (y va el tio y dibuja una
    Z con la espada)
  + Ah, ya! ust en Zuperman.

-0309-
  Esto es un lepero que tiene dos caballos que son tan parecidos
que no puede distinguirlos, asi que un dia se va a hablar con el alcalde,
que es un hombre de mundo y conocera alguna solucion;
  - Mu buena, seo arcarde; vera, e que tengo do cabasho que son
mu paresio, y tengo que distinguil-lo porque asin no se si l'et-toy
dando de comer a lo do o solo a uno, asin que pense que lo mih-mo ut-te
conosia un remedio.
  - Mira, si son tan parecidos, lo que puedes hacer es recortarle
el pelo de la cola a uno de ellos.
  - Recontramursia, qu'idea ! Ut-te si que sabe, seo arcarde.

  Asi que durante una temporada no hay mas problemas, pero al cabo
de dos meses este hombre vuelve a ver al alcalde:
  - Mu bueno dia teng'ut-te, se arcarde. Vera, e que vuelvo a
tene el mih-mo problema d'ante, poc-que el pelo e la cola del cabasho
ha vuelto a crese y ya no se que cabasho e cual.
  - Pero hombre, Eufrasio, si eso tiene facil remedio, lo que
tienes que hacer es volver a cortarle el pelo de la cola antes de que
haya crecido otra vez, de forma que uno de los caballos tenga siempre
la cola mas corta que el otro.
  - Aiva mi madre, et-te hombre e un genio !! Musha gracia !

  Y parece que el problema esta arreglado hasta que al cabo de
otros dos meses:
  - Bueno dia no de Dio, seo arcarde. Po vera, sho venia a
vel-le poc-que e que m'olvide de recortal-le la cola al cabasho, y de
nuevo tengo el mih-mo problema d'ante...
  - Hmmm... Eufrasio, tio, hay que estar mas atento... vamos a
ver, tenemos que pensar en algo que no dependa de ti y que no vaya a
cambiar con el tiempo... por ejemplo, estas seguro de que los dos
caballos tienen la misma estatuta ? A lo mejor te basta con ponerlos
juntos y comparar su altura para distinguirlos.
  - Ondia, et-to si que e grande ! Arcarde, ut-te e un hombre de
recurso, voy a medil-lo enseguia...
  Y al dia siguiente se vuelven a encontrar:
  - Seo arcarde, que tenia ut-te toa la rason del mundo, resulta
que'l cabasho blanco e veinte sentimetro ma alto que la shegua negra !

-0310-
Un boxeador "sonado" padece de insomnio y se lo dice a un amigo.
- Oye, y has probado a contar hasta quedarte dormido ?
- Si, pero es que al llegar a 9 me levanto de la lona.

-0311-
  Cuando alguien se pone a correr a toda velocidad dando vueltas
sin ningun motivo, decimos que esta loco. Cuando lo hacen los planetas,
decimos que orbitan.

-0312-
- Por que no hay muchas mujeres terroristas?
+ Porque la mayora mueren al intentar mandar las bombas por fax.

-0313-
  Tu sabias que la federacion de futbol norteamericana estuvo a
punto de protestar a la FIFA durante las eliminatorias para el mundial ?
Suerte que no fueron eliminados, porque resulta que mientras el resto de
los equipos solo tuvieron que jugar un partido cada dia, a los
norteamericanos les toco jugar contra Trinidad y Tobago.

-0314-
Una mujer se encuentra con una caja de cerillas. Coge una y trata
de encenderla.
- No funciona. (Y la tira.)
Prueba con la siguiente.
- No funciona. (Y la tira.)
Prueba con la tercera.
- Funciona: la guardare para usarla luego.

-0315-
  Un hombre llamo idiota a un juez sueco. Le cayeron 2 anyos por
el insulto y 18 por revelar un secreto oficial.

-0316-
  Un irlandes esta hecho polvo cuando se encuentra con un amigo.
  - Pero Paddy, tio, que te pasa que estas tan triste ?
  + Es que mi madre se murio anoche.
  - Jo, tio, lo siento.
  + Pero eso no es todo, anoche me llamo mi hermano y me dijo
    que su madre tambien se habia muerto.

-0317-
Pues esto es un seor que se ha comprado un Mercedes y el dia que
lo estrena con su seora se deja las llaves dentro del coche.
- Bueno: pues habra que coger una piedra y romper un cristal -dice
  el hombre.
+ No seas tan brusco, cario; mira, la ventana esta un poco
  abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta...

El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintin tan
especial, le corrige:
- Pero, cario, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el
  seguro...

Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.
- Cario, por Dios, el lacito mas estrecho: como piensas
  agarrarlo, si no...?

Total que, nuestro hombre, no puede mas y le grita a su mujer:
- Si, claro, tu desde dentro del coche lo ves todo muy facil!

-0318-
Marido: Cario, vamos a hacer el 69
Esposa: No puedo amor, estoy mala
Marido: Vale pues entonces hagamos el 68
Esposa:  Que es el 68 ?, no lo conozco.
Marido: Tu me la chupas y te debo una.

-0319-
- Perdone usted, pero me debe 3 meses de alquiler.
- Vale, queda usted perdonado.

-0320-
    Un anuncio deca:
    "SE ALQUILA ESTA CASA A FAMILIA SIN HIJOS".

    Un nio se presenta en la puerta y dice:
    - Seora, me podra alquilar esta casa?  Yo no tengo hijos.  Soy yo solo y
mis padres.

-0321-
Una pareja de recien casados se va de luna de miel a Calcuta, y una noche van a
un espectculo en el Hotel de un tal Fakir Mohamed.

El show consista en que el Mohamed ponia tres nueces encima de la mesa,
entonces, a golpe de mandao, zas, zas, zas, se las iba cascando. Por supuesto la
pareja se qued fuertemente impresionada.

Al cabo de los aos deciden volver a la India, para las bodas de plata, y van a
parar al mismo Hotel, y , para su sorpresa todava actuaba el Fakir Mohamed.

Total.., que fueron a verlo.., y segua con el mismo espectaculo, solo
que ahora el to , que ya estaba bastante vejete, sacaba TRES COCOS, y nada ZAS,
ZAS , ZAS , cascados.

La pareja alucinada va al camerino y le dicen:

- Es increible, hace 25 aos ya le vimos y cascaba nueces, ahora casca cocos
.
.
.
.
.
F- Si..., ya..., emm..., es que con los aos se pierde la vista ..,

-0322-
  Iba una pareja de leperos (Rosario y Peiro) por el campo y en una de esas
ven a una vaca con un toro haciendo el amor, y la Rosario le pregunta a Peiro.

Rosario : Peiro Que estan haciendo?
Peiro : Se estan haciendo el amor.
Rosario : Ahhhh! y como se hace??
Peiro : No lo sabes? , quieres que te ensee?
Rosario : Pues s!

Entonces Peiro le dice : Rosario bajate la falda.
(Y la Rosario se la baja), luego le dice: Y ahora bajate las
bragas. (y Rosario se las baja). Luego dice: Y ahora
agchate y haz como que estas cagando porque ahi viene tu padre.

-0323-
Erase una vez dos leperos que viajaban en tren. LLegaron a un pueblo y por ir
de folleteo se quedaron en el. C
omo no tenian ni un duro, fueron a una casa a pedir alojamiento.

Salio una vieja gorda, de esas que parecen buque de carga, a recibirlos y
acept darles habitacin siempre y cuando uno de los leperos pasara la noche
con ella.
Como no habia otra solucion, se sortearon 'el honor' y el perdedor fue el mas
delgado. Se fueron al dormitorio de la vieja y ....tatatatan, habian mazorcas
de maiz debajo de la cama: "aqui esta la mia", penso el lepero y mientras
la vieja se lo pasaba bien, el lepero fue poniendole las mazorcas y tirandolos
por la ventana, y asi salvo la noche.
Al otro dia, sale de la habitacin de la vieja y se encontr con su amigo:
-como te fue?
+bien, le dice el flaquito, y a ti?
-shisss, fenomenal, me pase toda la noche comiendo mazorcas con mantequilla.

-0324-
     Llega la mujer a la casa y encuentra al marido con otra en una
posicion comprometida (culiando!). La mujer saca un revolver y les va a
disparar:

    hombre: detente querida!!, no es lo que tu estas pensando, dejame
explicarte.

     Me encontre a esta pobre mujer en la calle, pidiendo limosna. Como
no llevaba dinero la traje a la casa para ofrecerle algo de comer.
     Despues de eso, le pase unos zapatos y algo de ropa que tu no usas
para que se cambiara sus harapos, y cuando ya estaba a punto de irse me
pregunto:

         "Hay algo mas que su mujer no use...???"...

-0325-
El sargento a un soldado lepero
sargento: Soldado Manolo! que haria usted si se le hacaban las
          municiones y el enemigo se va contra uste'??
Manolo..: Pues seguir disparando mi teniente para que no se den
          cuenta!!

-0326-
   Se  muere Fidel Castro y estan discutiendo en el Buro Politico
donde lo  van  a  enterrar. !Que lo entierren en Moscu, dice uno,
junto a Lenin.! !Que lo entierren en China, argumenta otro, junto
a Mao Tse Tung.! !En  cualquier parte menos en  Jerusalen,  grita
un borracho, miren que alli ya resucitaron a uno...!.

-0327-
   No  sabias que Adan y Eva eran cubanos? Pues no tenian  ropa,
estaban sin zapatos, solo tenian para comer una manzana y todavia
decian que estaban en el paraiso.

-0328-
   Esta  Pepito  con 5 gatitos recien nacidos.  Mira  papi,  que
gatitos  mas  lindos.  Son comunistas, sabes?    Como  que  son
comunistas?  Si papi, son comunistas y quieren mucho a Fidel.!
   Cinco  dias despues... "Pepito, como estan tus gatitos  comu-
nistas?"  "Ay, solo queda un gato comunista." "Se  murieron  los
otros cuatro?" "No, es que ya abrieron los ojos."

-0329-
   Napoleon  da  una recepcion e invita a Gorbachov, a Bush  y  a
Fidel.
   "Si yo hubiese tenido, exclama Napoleon, un pueblo tan heroico
como el ruso, nunca hubiera perdido la batalla de Waterloo. Y  si
yo hubiese tenido un arsenal tan moderno como el que tiene  Bush,
seguro  que  hubiera  ganado la batalla de Waterloo.  Y  con  los
medios  de prensa que tiene Fidel Castro, jamas nadie se  hubiera
enterado que yo perdi la batalla de Waterloo..."

-0330-
   En  que se parecen Fidel y un bikini? En que nadie sabe  como
se sostiene y todos quieren que se caiga.

-0331-
   El Papa quiere visitar Cuba...para conocer al Diablo en perso-
na y ver como un pueblo sobrevive a base de puros milagros...

-0332-
habia un hombre tan feo,pero tan feo
que cuando era chico
la mama no le daba pecho
le daba la espalda.

-0333-
Esta el profesor dando la clase...cuando en eso llega tarde un nio
y el profesor le dice al nio;
-PROFE: Oye juanito...por que vienes  llegando tan tarde?..
-NIO:Es que en la esquina, hay un letrero que dice..
"Zona de escuela,Vaya despacio"

-0334-
Un Nio llega llorando donde su madre...y le dice...:"Buuuuuuuuaaaaa
Buaaaaaaaaaa.....Mama'...no juego nunca mas al rompecabezas con
Pedrito..."
-MAMA: y por que?..
+NIO: al primer martillazo se pone a llorar!!

-0335-
  Un lepero entra en una drogueria y pide un litro de pintura verde
para pintar a su canario.
  - Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
  - No... es que no me gusta su color.
  - Pero no ve que lo va a matar ?
  - Que va, hombre !
  - Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pelas ?
  - Vale.
  Al cabo de un par de dias, el lepero vuelve a la drogueria con cara
triste y le da las 1.000 pesetas al dependiente.
  - Que, lo mato al pintarlo ?
  - Pues no, pero el caso es que se murio mientras intentaba quitarle
la pintura antigua con la espatula...

-0336-
  Un tio va a un bar con su perro, un gran danes, y como no le dejan
meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra
otro tio y le dice :
  - Oiga, el perro de la entrada es suyo ?
  + Si.
  - Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado.
  + Imposible. Con lo grande que es mi perro ? Como es el suyo ?
  - Bah, poca cosa, un chihuahua.
  + Ja, ja, ja, esto es una broma, no ?
  - No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro.

-0337-
  Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se
dedican a la cria de ganado. Un amigo les visita.
  - Oye, y como habeis llamado al rancho ?
  El marido responde :
  - Jo, pues eso fue toda una historia. Yo le queria llamar "Rancho
El Camino", igual que aquel bar al que ibamos en la universidad. Mi esposa
lo queria llamar "El Rancho Del Sol Naciente". Nuestro hijo lo queria
llamar "Rancho Toritos". Nuestra hija lo queria bautizar como "El Rancho
Donde Barbie Tiene Su Casita". Y a mi suegra le hacia tanta ilusion que se
llamase "Rancho Smith en California"...
  - Y que hicisteis ?
  - Decidimos llamarle "El Rancho de los Smith en el Camino de
California donde los Toritos ven el Sol Nacer desde la Casita de Barbie."
  - Pues vaya... oye, y donde esta el ganado ?
  - Pues ya no tenemos, todos los animales se murieron poco despues
de marcarlos.

-0338-
- Que es verde y huele a cerda ?
- El dedo de Kermit. ( Gustavo)

-0339-
  Un tio en el Lejano Oeste este desesperado porque lleva an~os sin
tocar una mujer, asi que hablando con la gente de por alli descubre que el
remedio local para rebajar las hormonas son las ovejas. A este tio la idea
le parece asquerosisima al principio, pero el tiempo sigue pasando y al
final, un dia decide probarlo. Pero como le da un cierto reparo hacerlo por
las buenas, coge a una oveja y la lava, la corta el pelo, la pone un lacito
con cascabel, etcetera, y se la lleva al bar a tomarse una copa. Al entrar,
de repente, todo el mundo se queda inmovil y mirandole.
  - Pero bueno, que pasa ? Si todos vosotros haceis lo mismo !
  - Si, pero es que esa es la novia del sheriff.

-0340-
- Por que los caballos australianos corren tanto ?
- Porque han visto lo que les hacen a las ovejas.

-0341-
  Un australiano que ha estado en el desierto durante una larga
temporada vuelve a la ciudad y por supuesto lo primero que hace es irse a un
putiferio. La encargada del establecimiento le pregunta :
  - Tiene usted alguna preferencia ?
  - Pues no, no soy demasiado exigente con las apariencias... aunque
como llevo tanto tiempo sin follar, me interesaria una chica con mucha
resistencia.
  - Ah, entonces le mandare a la Bernarda, pero es que ahora mismo esta
ocupada, porque no va usted a la habitacion numero 9 y se va poniendo comodo ?
  - Pues bueno...
  Total, que el australiano se va a la habitacion, y cuando la Bernarda
llega, al cabo de un rato, ve que el tio ha movido todos los muebles y los ha
amontonado en una esquina del cuarto.
  - Oye, que has hecho con los muebles ?
  - Esto... es que veras, hace mucho que no follo con una mujer y no me
acuerdo demasiado bien, pero vamos a necesitar bastante sitio si se hace igual
que con las canguras...

-0342-
Entre dos australianos :
- Oye, y tu follarias con una de siete an~os ?
- Que dices, teniendo ovejas jovenes en el reban~o para que me voy a
  ir a por las viejas...

-0343-
  Un catedratico ingles decide hacer un estudio sobre el bestialismo
en el Reino Unido, asi que se va a Gales y le pregunta a un pastor :
  - Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?
  - Pues la tradicional, con las patas delanteras de la oveja sobre
un muro y sus patas traseras dentro de mis botas para que no se mueva.
  - Ah... muy interesante.
  A continuacion se va a Escocia y le pregunta a otro pastor :
  - Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?
  - Pues la tradicional, con las patas delanteras de la oveja sobre
un muro y sus patas traseras dentro de mis botas para que no se mueva.
  - Ah... muy interesante.
  Luego se va a Inglaterra y le pregunta a un pastor :
  - Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?
  - Hombre, la de siempre, con sus patas traseras dentro de mis botas
y sus patas delanteras sobre mis hombros.
  - Sobre sus hombros ?! Que curioso, todos los demas me han dicho
que prefieren tener las patas delanteras sobre un muro !
  - Pero que bestias ! Es que no empiezan besandose ?

-0344-
El cura empieza su sermon:
- Hermanos ! Me siento horrorizado por vuestra poca fe. Nos hemos reunido
  en este santo lugar para pedir a Dios que nos conceda lluvia para
  nuestros campos gallegos....
+ Y eso que tiene que ver con nuestra poca fe ?.
- Ninguno de ustedes ha venido con paraguas !

-0345-
Como se suicida un Argentino?
Se sube a su ego y se tira...

-0346-
Un nino lepero llega donde su papa.

HIJO : Papa, papa! engane al chofer del autobs
PAPA : Como es eso chaval!
HIJO : Le pagu el pasaje y no me subi...

-0347-
 En que se pacere un Twingo a un pedo ?
.
.
.
 En que solo le gusta a su dueo.

-0348-
                        COMO ENCENDER UN ORDENADOR        (VER 369-375)
                        --------------------------

Antes de trabajar con un ordenador hay que tener en cuenta lo siguiente:

1 - Es importante que en su casa haya enchufes, puede ser algo dificil
    trabajar con un ordenador que no est enchufado.

2 - Una vez comprobado lo de los enchufes hay que comprobar si tenemos luz.
    De nada sirve enchufar un ordenador si no hay luz. (Y no valen las velas)

3 - Hay que tener cuidado con el gato, ya que puede comerse el ratn de su
    ordenador.

4 - Si lo que quiere es aumentar el rendimiento de su vaca, usted se ha
    equivocado de aparato, usted lo que necesita es un ORDEADOR no un
    ordenador.

5 - Es importante la posicin de las piezas del ordenador, la caja del
    ordenador, por costumbre nada ms, suele ir debajo del monitor, as que
    si la ha puesto encima del monitor ya puede ir quitndola.

6 - Ahora dle al interruptor, no a ese no que es el de la luz, me refiero
    al del ordenador.

7 - Puede que le hayan pasado dos cosas, una que se le haya encendido el
    ordenador, muy bien es usted un chico listo, otra que el ordenador siga
    apagado, si es as vuelva al apartado 1. Si es la decimoquinta vez que
    pasa por aqu y el ordenador sigue apagado, debera plantearse seriamente
    si lo suyo es la Informtica.

8 - Supongo que ya tiene el ordenador encendido, si no es as no me haga
    trampas que le he pillado, vuelva al apartado 1.

9 - Bieen, ya nos hemos librado de los tontos...

10 - Ahora le aparecer un mensaje, que puede estar en ingls, espaol o
     coreano si usted es coreano, si es usted espaol y el mensaje est por
     ejemplo en coreano, pues tenemos un serio problema porque yo tampoco no
     tengo ni idea de coreano.

11 -  Si est en ingls dir 'No system disk or disk read error' o algo
     parecido, si est en espaol dir ' Disco no de sistema...' y si est
     en coreano, dir 'Achuimini ichimini oju muneti...'
     Si le pone por ejemplo, 'Telecinco su pantalla amiga' seguro que ha
     encendido el ordenador? o por un casual ha encendido mira tu por donde
     la tele que est en la mesilla de noche ?..... si es esto vuelva al
     apartado 6 y a ver si la prxima vez tenemos ms cuidado...

12 - Ese mensaje significa que el ordenador nos est pidiendo un disco de
     sistema, ya nos tendremos que ir acostumbrando a que el ordenador nos
     pida muchas cosas.

13 - Meta su disco de sistema en la unidad de disco.
     Pueden ocurrir varias cosas:
     a) que el disco sea muy grande. No valen los LP's, singles, CD's ni nada
     por el estilo. Tiene que ser un disco de ordenador, si no lo tiene
     pdaselo al distribuidor.
     b) Tiene un disco de ordenador pero no le cabe en la unidad de disco.
       Tiene que comparar los tamaos disquette-unidad de disco. Si tiene un
       disco grande no le cabe en una disquettera pequea y viceversa....
     c) El disco le cabe pero sigue el mismo mensaje en el ordenador.
        Seguro que lo ha puesto a revs, ah! que usted pensaba que las
        etiquetas iban para abajo? No, van para arriba.
     d) Ha puesto bien el disco pero sigue sin funcionar..... Una de dos
        usted es gafe, apague el ordenador inmediatamente...
        O es que su disco no es de sistema, seguro que no ha conseguido el
        disco en una tmbola o algo por el estilo? A lo mejor es que su
        distribuidor la tiene tomada con usted, esas cosas pasan...

14 - Ahora ha conseguido hacer funcionar su ordenador pero no sabe que hacer
     Poda probar con entablar una fructfera conversacin con su ordenador,
     si le contesta, est usted seguro de lo que tiene enfrente es un
     ordenador? Si tiene ojos nariz, y una boca deformada por el disquette
     de sistema, a lo mejor es su vecina que le vino a pedir una tacita de
     azcar, si es as desconctela rpidamente de la corriente y vaya a un
     oculista a revisarse la vista.
     Si no le ha contestado la cosa va bien y si esperaba que le contestara
     usted est para que lo encierren...
     Ahora usted se pregunta, que hago ahora?
     Pueden ocurrir dos cosas:
     a) Usted no ha usado en su vida un ordenador, vaya a que le den un
     cursillo rpido de MS DOS, que qu es eso? usted haga el cursillo y no
     haga ms preguntas....
     b) Usted es un portento de la Informtica pero no se acordaba cmo
     encender un ordenador, puede pasar, cosas ms raras he visto. Tranquilo,
     ya puede ponerse a programar un programa de inteligencia artificial
     que lo ms duro ya ha pasado.
     c) Usted sabe encender un ordenador pero es masoca y le gusta leer
       chorradas, bueno peor estoy yo que me pongo a escribirlas....

15 - Si usted es el del paso 8 y todava no ha conseguido encender el
     ordenador, que pasa? le dieron un golpe en la cabeza de pequeo y le
     cuesta entender las cosas? No le dije yo antes que se fuera al apartado
     1? y entonces que hace aqu? !ah que est cansado de tanto ir al
     apartado 1? Que ya fue 85 veces al apartado 1? seguro que es el
     ordenador lo que est encendiendo? No se ha dado cuenta que eso es una
     mquina de escribir mecnica y lo que est encima un televisor? ah, no
     lo saba, no lo saba, tonto del c...

Otro da seguiremos con el siguiente captulo, como se apaga el ordenador.

-0349-
- Pap, puedo ir a jugar a la calle?
* Ahora no, hijo.  Me tienes que ayudar a hacer tus deberes del colegio.

-0350-
- A ver, dgame una palabra que empiece por D.
* Ayer.
- Pero ayer no empieza por D!
* Cmo?  Es que ayer no fue domingo?

-0351-
 Qu le dice la leche al pote de Cola Cao cada maana??
.
.
.
Anda, hchame un polvo ahora que voy caliente !

-0352-
Le dice un amigo a otro:
+  T cuando pegas un polvo hablas con t mujer ?
Y el otro le contesta.
- Bueno, si tengo un telfono a mano...

-0353-
Esta un Cataln agonizando en la cama y llama a su hijo y le dice....
- Hijo me muero, mira ves este reloj, se lo dio mi abuelo a mi padre cuando
muri, y mi padre al morir me lo entrego a mi. te  gusta hijo?
+ Si padre
- Pues! te lo vendo!!

-0354-
Cul es el colmo para una novela ertica?
.
.
.
Que se corra la tinta!

-0355-
    Esta un tio en la cama muy nervioso porque al dia siguiente tiene un
campeonato de golf... En eso que en medio del sueno, simula un "swing" y le pega
una leche a su mujer.... La mujer que se enfada..
    - Joder Manolo, que haces!!....
    + Perdona Maria, es que estoy muy nervioso y estaba sonyando que estaba
pegando con el drive...
    Al rato pasa lo mismo....
    - Cojones Manolo, otra vez?!?
    + Perdona Maria, lo hago sin darme cuenta...
    Al rato...
    - Manoloo!, me cago en la puta.... que de vez en cuando me pegues una leche
pase, pero es que ahora me has arrancado los pelos del shosho para ver de donde
viene el viento....

-0356-
Se encuentran dos amigos:

- Tengo que darte una buena noticia y otra mala.
* S?  Cul es la buena?
- El profesor de Biologa ha muerto.
* Bien!!! Y la mala?
- Falsa alarma.

-0357-
El profesor al alumno:
- Cuntas patas tiene un caballo?
* Cuatro.
- Cmo se llama por eso?
* Cuadrpedo.
- Cuntas piernas tienes t?
* Dos.
- Cmo te llamas por eso?
* Pedro.

-0358-
- Mam, puedo ir a la calle para ver el eclipse?
* Bueno, pero no te acerques mucho.

-0359-
Esto es un hombre que se para en una mquina de coca-cola y mete veinte duros.
Pum! Sale una coca-cola.

El hombre saca ms monedas de su bolsillo y las va introduciendo en la
mquina, de tal manera que cada vez que mete una moneda, sale una lata.

Detrs de l, hay un chaval, que quiere una coca-cola y espera impaciente a
que el hombre este deje de meter monedas, y viendo que no para de meter
dinero le dice:
- Oye to paras ya o qu??!

A lo que le responde el to :
- Joder, ahora que estoy de racha?

-0360-
Sabes en que se diferencia una mujer masticando chicle y una vaca rumiando?
.
.
En que la vaca pone cara de ms inteligente...

-0361-
Qu dice una neurona en el cerebro de una tia?
.
.
.
-Eco, eco, eco, eco, ................

-0362-
- Ayer estuve en el dentista.
* Y ya te pas el dolor de dientes? - dice una vecina.
- Pues no lo s porque dej la dentadura en la consulta.

-0363-
- Mi abuela ha cumplido 100 aos.
* Y cmo lo ha conseguido?
- Muy simple: naci en 1894!

-0364-
- Oiga, me podra hacer usted un favor?, necesitara que me
  cambiara este billete de mil por tres monedas de 500.
+ Hombre, ser por dos monedas, no por tres.
- Y entonces, donde est el favor? !!

-0365-
* Sabes que John Bobbit se ha hecho terrorista?
+ Para que?Para matar a su ex-?
* No. Para sacar de vez en cuando su recortada...

-0366-
- Hola, cmo te llamas?
+ Yo Jun, y tu?
- No, yo no.

-0367-
   Se presenta un negro con una rana en la cabeza a una consulta de un mdico:
Doctor: El siguiente...

   Entra el negro con la rana en la cabeza...
Doctor: A ver... cunteme qu le pasa
Rana: Pues ver doctor... que me ha salido un negro en los cojones.

-0368-
   A qu no sabis por qu a las tas les dicen que son unas brujas ...
.
.
.
   Porque la levantan a distancia

-0369-
                           COMO APAGAR EL ORDENADOR        (VER 348-375)
                           ------------------------

1- Primero hemos de asegurarnos que el ordenador est encendido. Si usted no
sabe cal es la diferencia entre encendido y apagado, no se preocupe que para
eso estamos aqu.

   -Para saber si un ordenador est encendido, podramos aplicar el mtodo
   ideado por un prestigioso informtico, que para no hacerle publicidad no
   daremos el nombre, ni falta que le hace al pobre, para qu atacarle?
   Este seor posee tal intuicin que sabe enseguida si un ordenador est
   encendido  o apagado de un simple vistazo. Increible, Verdad?. Si la
   pantalla est oscura, sin brillo, y no oye usted ningun ruido raro, puede
que
   por casualidad el ordenador est apagado. Si, claro, ya sabemos que no somos
   como este insigne y prestigioso informtico, pero que perdemos con
   intentarlo? Si despus de una larga y prolongada observacin, y si usted
   estad en la postura de pensar, mucho mejor, podremos deducir que el
ordenador
   est apagado o encendido. Mire usted de qu han servido tantos millones de
   aos de evolucin humana.

   - Si el ordenador est apagado, pero usted est empeado en apagar el
   ordenador..., animo! su constancia dice mucho de usted, que no decaiga!
   Por favor, el psiquiatrico?, si mire, que tenemos aqu un cliente para
   ustedes... vale, muchas gracias.... Adios... Como dice? Ah no, no es para
   usted, es para mi abuelo, el pobre que est muy malito, no se preocupe y
siga
   intentando apagar su ordenador apagado...

2 -Bueno, suponemos que el ordenador est encendido, y si no lo est,no me diga
que es usted el pesado de la otra vez? Pero que le he hecho yo? Ya esta bien...
Ha probado con el mtodo de meter los dedos en el enchufe? Que no? Pruebelo,
ande, y ver como se le enciende su ordenador...

3 - Bueno, como tenemos experiencia en esto, y no queremos que haya confusiones,
vamos a decir que este es el curso de "Como apagar un ORDENADOR", as que si lo
que usted quiere es apagar un microondas, el curso ese es el de la sala de al
lado. Vamos, no empujen... asi... hasta luego...
Y luego dicen que saben leer...

4 -  Bueno, un ordenador es un objeto delicado, al que hay que tratar con mucho
cuidado. Usted dir, pero si apagar un ordenador es muy facil, no listillo, no
es tan facil, es algo que requiere una tecnica muy rigurosa, y sobre todo haber
practicado mucha meditacin trascendental...

5 - Hay dos mtodos, como en todo. El mtodo fcil y el metodo difcil. En esto
influye mucho el grado de masoquismo que posea usted, ah ya no nos metemos...
Hay autores que han escrito mucho sobre el tema, y desde aqu recomendamos el
libro "KAKASUTRA, mil posturas para apagar un ordenador", en donde podr
encontrar posturas que nunca se haba usted imaginado. Le recomendamos la
postura 509. Se pone usted de cabeza en su butaca, silla o similar... Una vez
conseguido eso, podr decir que usted ha sentado la cabeza... je,je,je, es un
chiste... Bueno, bueno, no es para tanto... Una vez en esta postura dobla usted
la rodilla hacia delante, pasa el brazo por debajo del muslo, y cuando sienta
usted que la sangre se le sube a la cabeza, le dan rpidamente al botoncito que
pone POWER. Si no se le apaga el ordenador, va usted listo...

6- Ese era el mtodo vamos a llamarlo as, complicado. Pero ya ver que con un
poquito de prctica lo consigue dominar...
El mtodo sencillo, es por lgica ms sencillo, si no fuera as lo hubieramos
llamado "Mtodo ms dificil que el mtodo dificil", pero no es as... Este
mtodo se basa en que la naturaleza tiende a simplificar todas las cosas, todos
los animalitos tienen su funcin en la vida, las maripositas van de flor en
flor, las orugitas algn da se convertirn en maripositas, y los estudiantes de
informtica algn da aprobaran alguna asignatura...
Es ley de vida, pero dejmonos de rollos, tmpoco le vamos a contar a usted cmo
descubrimos este mtodo, no queremos que usted escriba el siguiente curso, que
sigue a "como encender un ordenador" y "cmo apagar un ordenador". Acaso se le
ocurre el siguiente?

Atencin que ah va el mtodo. Coja usted con la mano derecha el ndice de su
mano izquierda. Tirando de el suavemente, empjelo hasta casi sentir el lmite
entre su ordenador y usted. Cuando ya no pueda empujar ms, querr decir que
usted ha tocado su ordenador. Como la probabilidad de que usted haya llegado al
objetivo es mnima, busque usted con sus ojitos, el panel frontal del ordenador.
Suele haber varios botoncitos. Si sabe usted leer, que suponemos que s, pues si
no el que usted haya llegado hasta aqu sera un milagro que debera ser
reconocido por la iglesia catlica apostlica y romana, habr notado que en uno
de los botones pone "POWER", si est en Espaa pondr "POWER" pero se leer
"POVER". Si est usted en Macedonia occidental, pondr, mire usted que
casualidad, "POWER". Pues ese es el botn de apagado de su ordenador. Una vez
que ha encontrado el botn, lleve usted su dedo hasta ese botoncito, y pulse
suavemente, con delicadeza, con mimo, como cuando usted mete el dedo en su pice
nasal.

7 - Si con sus innegables dotes de deduccin, ha observado que su ordenador se
apaga, Enhorabuena! ha sido usted partcipe de uno de los secretos ms
celosamente guardados por cualquier graduado en letras. Ellos dominan esta
trascendental tcnica desde hace miles de aos, lo llevan en la sangre. Cada vez
que usted apague un ordenador recuerde usted, que, en algn rinconcito del
mundo, un licenciado, por ejemplo en filosofa y letras estar apagando tambin
su ordenador, llegarn ustedes dos a compenetrarse debido a esa extraa y
maravillosa ciencia que es LA INFORMATICA,aquella ciencia que abarca todos los
aspectos ms intimos de nuestra vida, una ciencia que .... Pero que hacen... que
yo no soy el loco... que es aquel... pero si yo les he llamado... por favor...

-0370-
Un cobrador a un nio que le abre la puerta:
- Est tu pap?
* No.
- Y tu mam?
* Tambin est escondida.

-0371-
El profesor al alumno:
- T no has hecho esta redaccin!  Es la letra de tu padre!
* Ah, es que la escrib con su bolgrafo.

-0372-
Dos discutiendo:
- Eres un hijoputa
+ Eso me lo dices en serio o en broma ???
- Muy en serio
+ Pues menos mal porque yo no agunato bromas de estas...

-0373-
    - Nio, qu haces jugando en casa al ftbol?  Cuntas te he dicho que no
se puede hacer eso?  Has visto alguna vez a alguien jugando al ftbol en su
casa?
    * Bueno, verlo no lo he visto, pero ayer en la televisin dijeron "el
Deportivo jugar contra el Celta en casa".

-0374-
    Uno que esta a punto de suicidarse desde un noveno :

* Que me tiro!! yo me mato!!
- Quillo, no te tires hombre...
* Como no me voy a tirar cojones! estoy amargao de la vida.
- No te tires hombre! piensa en tu familia!
* Mi familia?!! mi mujer  una puta y se ha ido con otro..
- Coo! piensa en tus hijos...
* Mis hijos?!! uno  maricon y el otro drogadicto...
- Joder! pues piensa en el BETIS!!
* En el Betis?!! si yo soy sevillista.
- Sevillista?!! pues tirate cojones!!!

-0375-
                        COMO UTILIZAR LA IMPRESORA       (VER 348-369)
                        --------------------------

Bien, una vez que hemos dominadola ardua tarea de encender y apagar un
ordenador, ahora le toca el turno a la impresora...

La impresora debe estar siempre conectada al ordenador, para bien o para mal, en
la salud o en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza... De qu me suena a
m todo esto?

Para conectarla, se necesita un cable de conexin para la impresora, si no lo
encuentra, pdaselo a su distribuidor habitual, que se llama as porque
habitualmente no tiene nada de lo que le pedimos. Si no lo encuentra, no se
preocupe, podemos usar el clsico mtodo del mano a mano. Esto es, una mano en
la salida de la impresora y la otra en la salida del ordenador. Pero es
conveniente que le pida el favor a un vecino cotilla, a la suegra... Usted no
debe hacerlo, porque si no, no podra teclear en el ordenador, tendra las
manos ocupadas! Las suegras siempre estn disponibles... No ha probado usted
cuando est cambiando el enchufe de la pared a decirle a su suegra que coja el
cable mientras se va usted a buscar unos alicates? A que es divertido cuando
vuelve ver como se divierte bailando y el tufillo a chamuscado que queda en el
ambiente?

Bueno, se supone que ya tiene conectada su impresora a su ordenador. El
ordenador deber estar apagado. Si no se ha ledo el anterior captulo,
leaselo... que sera muy largo de repetirlo.

Ahora tendremos que poner la cinta a la impresora. Esto si que tiene que tenerla
obligatoriamente, pues si no, no podramos escribir con la impresora... Si no lo
encuentra pdalo en una farmacia, mejor si est de guardia y se espera usted a
las 3 de la maana para pedirlo, a esa hora suelen vender cintas de impresora.
Si da la remota casualidad de que no lo encuentra en su farmacia, cosa poco
probable pero que puede suceder, utilice el mtodo de la pagina 93 del manual de
supervivencia de los Boys Scouts, ellos estn acostumbrados a que les pasen
estas cosas en medio de una acampada...

El captulo dedicado a las cintas de impresora, dice que podremos fabricar una
cinta de impresora para casos de apuro. Para ello necesitaremos un rollo de
papel higinico que sea largo como el del anuncio, un lpiz (no importa que sea
de color, aqu no somos racistas...) y unas tijeras pequeas (las de podar
seran un poco difciles de manejar). Pues es muy sencillo, cortamos el papel en
tiras finas, y lo pintamos con el lpiz... Despues lo enrollamos y lo metemos en
un carrete de impresora... y ya tenemos nuestra cinta para la impresora. Es
aconsejable cuando lo usemos, que en lugar de tirarlo le demos su uso original
para el que fue concebido, hay que ser ecologistas y cuidar el medio
ambiente...

Ahora debemos enceder el ordenador y/o las impresora. Si encendemos el ordenador
y la impresora tendremos un ordenador encendido y una impresora encendida. Si
encendemos el ordenador o la impresora, tendremos el ordenador encendido o la
impresora encendida, pero no los dos a un tiempo. Es preferible darle prioridad
al ordenador, pero usted es libre de encender la impresora y dejar el ordenador
apagado. As puede estar durante das escuchando el dulce ronroneo del motor de
la impresora encendida. Que gente romntica, haberla hayla...

La mayora de las impresoras suelen tener botoncitos en su parte exterior, que
no se crea usted que los ponen por amargarle la existencia a uno. Tienen su
utilidad prctica y sirven para hacer cositas con ellos. Aunque usted puede
probar y tocarlos todos en sus multiples combinaciones posibles. Hasta que se
canse de tocar lo que no debe.

Y ahora puede usar ese-programita-bajo-Windows-que-tanto-le-gusta-y-que-sirve-
para-usar-la-impresora que suele venir en todos los discos de publicidad de las
revistas comerciales. Suelen venir en un CD-ROM de 600Megas para los 20 K's que
ocupan, pero que suele gustar mucho a la gente eso de que te regalen un CD-ROM
con tu revista habitual. Lo malo es que hay que tener lector de CD's. Ah! no lo
saba, pues lo lleva usted claro, yo le podra decir un mtodo que, curiosamente
tambin viene en el manual de los Boys-Scouts para usar CD-ROMS sin lector de
CD-ROM pero se escapa de la finalidad de este curso.

-0376-
- Vecina, Se ha fijado que lleva una media de cada color?
* S, para mostrar a esas envidiosas vecinas que tengo dos pares.

-0377-
Le dice el mdico a un paciente:
- Pero no le haba dicho que no fumase ms?
* S, doctor; pero yo no fumo ms, sino lo mismo que antes.

-0378-
        Un buen da unos seores de un lugar de Catalua (de cuyo nombre no
quiero acordarme) deciden que ya van siendo horas de invitar al novio de su
hija a cenar (llevaban 20 aos saliendo), y cuando el "chaval" se marchaba
deciden regalarle una lata de sardinas.
        Al da siguiente, cuando este vuelve a buscar a su novia, lo pillan
los padres y le preguntan:
       Padres - Oye, que tal estaban las sardinas?
       Novio - Joder, estaban deliciosas.
       Padres-  y qu hiciste con el aceite que te sobr?
       Novio - Pus que iba a hacer, tirarlo.
       Padres- No, hombre no, podas usarlo para una ensalada. Y con la lata?
       Novio- Tirarla tambin.
       Padres- Pus con la lata podas hacer un jollero para tu futura esposa.

        Bueno, pus que con todo esto vuelven a convencer al chaval para que
se queda a cenar de nuevo y al acabar le regalan media docena de chorizos.
        Al da siguiente:
        Padres- Qu, estaban buenos los chorizos de ayer?
        Novio- Estaban deliciosos.
        Padres-  Y que hiciste con los cordones ?
        N- No ven que bien me quedaron de cordones para los zapatos.
        P-  y con la piel ?
        N- J, con la piel me jod a su hija y aqu les traigo esto por si
        quieren hacer Yogurt.

-0379-
 Le dice un cataln a otro :

    - Scolti (o como se escriba) Jordi, supiste que tengo un hijo
      invertido, eh?
    - Pues no, y a que inters ?!

-0380-
En clase de Literatura el profesor pregunta a una alumna:
-Carmen, quien escribi Don Juan Tenorio?
Un chico que estaba detrs susurra: -Zorrilla
A lo que Carmen responde: -Cabroncete.

-0381-
- Cul es el medico mas discreto?
El que hace pronosticos reservados.

-0382-
- Por qu su mujer no canta para dormir al beb?
* Porque los vecinos prefieren or el llanto del nio.

-0383-
- Usted tiene el defecto de beber mucho vino.
* Eso no es defecto, sino exceso.

-0384-
Un alumno de Medicina a su profesor:
- Fuera de aqu o le rompo el crneo!
* No me asustas. Ni siquiera sabes dnde est el crneo...

-0385-
- Por ms que lo intento, no soy capaz de vivir con 30000 pts. al mes.
* Y eso?
- Porque no las tengo...

-0386-
Entre nios:
- Quin parti el cristal de la ventana de tu casa, Pedrito?
* Mi mam, pero pap tuvo la culpa por agacharse!!

-0387-
El marido le dice a su mujer:
- Si me muero te has de casar con Gutierrez
+ Con Gutierrez? Pero si es tu peor enemigo!.
- Por eso! Que se joda!

-0388-
Sabes por que las mujeres viven ms que los hombres?
.
.
Por que no se casan entre ellas!

-0389-
        Es un to que entra en una tienda de animales y se encuentra sobre
el mostrador una bola de pelo horrible:
                   - Oiga,  que es eso tan horrible que tiene ah?
        DEPENDIENTE- Oiga, pero usted que dice, este bicho es el
                     ltimo cruze de la gentica moderna. Mire, POPOCHO
                     mostrador!.
        Y en eso que va el bichejo y ac, ac,.. se zampa el mostrador.

                   -  Qu pasada, me lo llevo, pongamele una correo y un
                     collar.
        Va el hombre por la calle y se encuentra a un amigo que al ver el
bicho se empieza a meter con el:

                  A- Ja, menudo bicho ms horrible qu es eso, un perro,
                     un ratn ...?
                   - Esto, je, mira y alucina, POPOCHO rbol!
        Y el bicho: ac, ac, ac,... se lo merienda.

                  A- Oye, djame probar a m. POBOCHO banco!
                   - No es pobocho, es popocho.
                  A- POMOCHO banco!
                   - Hombre, no es pomocho, es popocho.
                  A- POLOCHO banco!
                   -  POPOCHO COJONES !!!!!

                  AC,AC,AC,AC,.....

-0390-
Va un madrileo por ah y le dice a otro

M- Pst, oiga!
O- Qu?
M- HE DICHO QUE OIGA, NO QUE DIGA!

-0391-
    Esto es una panda de amigos que siempre se estn contando chistes, de tal
forma que se repiten tanto que ya los tienen catalogados con un nmero de
orden.

    * Qu os parece el 34?
    [risas y cachondeo general]

    - Ese es muy bueno pero, qu me dices del 91?
    [todo el mundo revolcndose por el suelo de risa]

    # Jua, jua, jua!, y el 104, os acordis del 104?
    [silencio geneal, slo sonrisas de cortesa]

    # Qu pasa? No os gusta el 104? Si es muy bueno...
    @ S, pero es que no sabes contarlo...

-0392-
que le dice el Colacao a la leche???
.
.
 te voy a echar un polvo que vas a cambiar de color..

-0393-
Era una chica tan flaca, tan flaca, tan flaca.... que en vez de compresa se
ponia una tirira...

-0394-
Dos amigas que se encuentran en la calle.
Amiga 1.    - Pepi te has enterado que Juani por fin se qued preada ?.
Amiga 2.    - No, 2 aos llevaba intentndolo igual que yo.
            -  Como lo ha hecho, a que mdico a ido ?
Amiga 1.    - Me ha dicho que en un convento de Cuenca rezando un avemara

Total la amiga va al convento y se entrevista con la superiora.

Amiga.      - Me han dicho que aqu rezando un avemara me quedo embarazada.
Superiora   - No, es con un padre nuestro, pero ahora mismo est de vacaciones
en San Sebastian.

-0395-
     Que le dice la leche al Colacao ?
.
.
   Echame el polvo que estoy caliente !

-0396-
 Cmo pasan 100 negros por un tnel???
 .
 .
  DESAPERCIBIDOS !

-0397-
Se abre el teln y aparece una mujer echndose un montn de arroz por el
canalillo del pecho. Como se llama el plato?
.
.
Arroz a la cubana :-D

-0398-
     Estos son 3 curas: un ingls, un francs y un cataln, hablando de como
reparten las limosnas en las iglesias...

-El INGLES: Pues nosotros hacemos un crculo y tiramos las monedas al aire...
las que caen dentro para Dios y las que caen fuera para la iglesia.
-El FRANCES: Pues nosotros hacemos una raya en el suelo y tiramos las monedas al
aire... las que caen a la derecha para Dios y las que caen a la izquierda para
la iglesia.
-El CATALAN: Pues nosotros tiramos las monedas al aire... las que coja para EL y
las que caigan para la iglesia....

-0399-
Cual es el colmo de un gamberro?
.
.
Entrar a un velatorio, soplar las velas, y cantar "Cumpleaos felisssss..."

-0400-
En el aeropuerto:
 Seores pasajeros: El vuelo con destino Nueva York despegara a las 12:00 horas.
DINDONDIN
 Seores pasajeros: El vuelo con destino Boston despegar a las 12:10 horas.
DINDONDIN
 Seores pasajeros: El vuelo con destino Londres tiene programada su salida a
las 15:30 horas.
DINDONDIN
 Seores pasajeros: EL vuelo con destino Lepe despegar " CUANDO AL
AGUJA PEQUEA MARQUE UN 4 Y LA GRANDE UN 6"

-0401-
Un hombre llam idiota a un juez sueco. Le cayeron 2 a/os por
el insulto, y 18 por revelar un secreto oficial.

-0402-
Como puedes conseguir que diferentes europeos suban a un bote salvavidas?
-Di a los belgas que hay cerveza en l.
-A los franceses que todas las mujeres ya han subido en l.
-A los ingleses que es un deporte justo saltar en l
-Y a los italianos que esta prohibido.
Y a los alemanes?
-Ordennselo, simplemente.

-0403-
Tres hombres en un bar tienen una conversacion interesante:
-1: "Soy un homo!"
*2: "Mala suerte, yo soy un hetero. Tal vez, aqui el amigo..."
/3: "Oh, no: yo soy un brico."
-1 y *2: "Un que???"
/3: "Un brico... : me lo hago todo yo mismo."

-0404-
Por que Dios jamas recibiria una catedra en una universidad:
1) Solo tiene una publicacion importante.
2) Esta escrita en hebreo.
3) No tiene referencias.
4) Y ademas, hay quien duda que el fuese el autor.
5) Si, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los
   resultados.
6) Los cientificos han tenido problemas para confirmar
   experimentalmente la creacion.
7) Resulta complicado trabajar con el.

-0405-
Copiar de un articulo se llama plagio, copiar de un libro se
llama tesina, y copiar de muchos libros se llama tesis doctoral.

-0406-
  Va a haber una convencion de matematicos e informaticos, y dos
grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren. Todos los
matematicos han comprado su billete, pero los informaticos han comprado
solo uno, asi que los matematicos estan preparandose para reirse a su
costa. En esto que uno de los informaticos grita "REVISOR", y todos los
informaticos se meten en el cuarto de ban~o. El revisor llega, les pide
los billetes a los matematicos, y al llegar al cuarto de ban~o llama a la
puerta y dice "EL BILLETE, POR FAVOR". Entonces los informaticos pasan el
billete por debajo de la puerta. Despues, cuando el revisor ha pasado,
los informaticos vuelven a sentarse y se rien de los matematicos.
  Al acabar la convencion, todos los estudiantes se vuelven a
encontrar en la estacion del tren y los matematicos deciden usar el mismo
truco, asi que compran un solo billete para todos ellos, pero cuando suben
al tren se encuentran con que los informaticos no han comprado ni un solo
billete, asi que de nuevo se preparan para gozar de su venganza...
  Al cabo de un rato, alguien grita "REVISOR", y entonces todos los
informaticos se dirigen a un cuarto de ban~o y todos los matematicos a
otro. Al cabo de unos segundos de haber cerrado las puertas, los
informaticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira
cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al cuarto
de ban~o de los matematicos, llama a la puerta y dice
  "EL BILLETE, POR FAVOR"

-0407-
  La prueba de que ningun programador de UNIX disen~a coches es que
los volantes no tienen riendas para hacerlos compatibles con un caballo.

-0408-
Hardware es aquello que acaba estropeandose.
Software es aquello que acaba funcionando.

-0409-
El profesor de informatica a su clase de primero :
- Y recordad, no entregueis el trabajo con el diskette grapado...

-0410-
- Saben lo que es un circuito?
- Es un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.

-0411-
- Pap, es muy cara la tinta?
- No, no es de las cosas ms caras. Por que lo preguntas?
- Es que mam se enfad mucho cuando derram el tintero sobre la alfombra persa
del salon...

-0412-
   Una monja iba caminando con un grupo de alumnas por uno de los
pasillos del convento, cuando de repente se tropieza con un
hombre tirado en el suelo completamente desnudo, y por supuesto
BIEN DOTADO, y piensa entonces como monja, que sus alumnas no deben
ver aquel espectculo y, sacrificando su pudor, toma la decisin
de sentarse sobre el hombre para taparlo con el hbito, el cual abre
todo lo ancho que puede y cubre al hombre.
   Al rato de estar sentada empieza la monja su letana:

Ay... San Eloy esto no lo haba sentido hasta hoy.
Ay... San Miguel ser yo o ser el.
Ay... San Alejo algo me tira de los pendejos.
Ay... San Bernardino creo que me orino.
Ay... San Ramon pero que clase de bastn.
Ay... Santa Marta si mide mas de una cuarta.
Ay... San Federico mira que esto es rico.
Ay... San Ernesto y yo cre que estaba muerto.
Ay... San Benito esto s que es bonito.
Ay... San Tolomeo que sabroso este meneo.
Ay... San Vicente no quema pero esta caliente.
Ay... San Juanito esto s que es gustito.

-0413-
Un enfermo va al mdico debido a unas dolencias terribles en el
miembro viril. Cuando entra a la consulta y le cuenta los sintomas
al mdico, ste le dice :

   - De acuerdo. Ahora qutese los pantalones y bjese los calzon-
     cillos. Le oscultare el pene.

El hombre hace lo que le indica el doctor. El doctor le sujeta la
cola y le dice al paciente.

   - Diga 33, por favor
   + 33..., 33..., 33....

En esto que entra la enfermera corriendo avisndole de una urgencia.
El medico la ordena que contine con el paciente. Ella, sujetandole
con las manos el pene le dice...:

   Ella - A ver, diga 33
   El   + Uno, dos, tres, cuatro,....

-0414-
    Llevaron a un sevillano al hospital, aquejado de una grave dolencia, de la
cual tuvo que ser operado. Al volver en s de la anestesia, el andaluz observ
sobre la mesita de noche un Nio Jess sonriente y sonrosado que le haban
dejado all las monjas. Entonces llam a la hermana de servicio y le dijo:
"Hermaniya, con el mal tan grandsimo que tengo, er nio no pu has nada.
Trigame un Cristo de cuerpo entero que me paese que tendr ms fuersa."

-0415-
        Esto son dos ratas en un video club y una se est comiendo "lo que el
viento se llev". Le dice una a la otra:
        - Te gusta esta pelicula?
        * Psche... me gust mas el libro.

-0416-
A una papelera llega una pluma estilogrfica, que te cagas de buena, total que
empieza a ver el ambiente...

Los Bolis Bic son muy vulgares...

Los Rotuladores de subrayar dan demasiado el cante...

Total que se hace colega de dos lapiceros que andaban por all, uno de a duro y
el otro de a cinco duros...

Al cabo de un tiempo la pluma descubre que est embarazada. Quien es el padre?
.
.
El lpiz de duro. PORQUE NO TIENE GOMA!!!!!

-0417-
  Ha cado en mis manos un compendio de nuevas profesiones que tiene
 xito hoy en da.

  Estas son:

   1.- Desaparecido voluntario. Vuestras fotos saldrn en el "Pronto"
       y en varios programas de la tele (conoceris personalmente a
       Paco Lobaton). Ingresos a travs de exclusivas. Un chollo.

   2.- Reencarnado-Contactado-Vidente. Slo hay que hacer correr el
       rumor de que tenis experiencias paranormales, videncia,
       contactos con los extraterrestres o mensajes de la Virgen; si
       podis aadir algun milagro, mejor. Recibiris llamadas de
       Rappel, Pepe Navarro y Aberasturi. Luego, ponis un consultorio
       y os forris.

   3.- Representante de otros mundos. Vais por ah con una historia
       similar a las de Ruphert o Carlos Jesus/Micael y a vivir del
       cuento!.

   4.- Sanador o emisor de energas. No es muy difcil, nicamente
       necesitis facilidad de palabra, sentido del espectculo y que
       os entrevisten para un canal televisivo.

   5.- Concursante profesional. Por carta, por telfono y "en vivo".
       Estupendos ingresos.

   6.- Hijo de famoso. Si tenis papas conocidos, montad un negocio
       a medias con ellos.

   7.- Manager de famosos y de hijos de famosos. Necesita explicacion?.

   8.- Guapo. Servs como decorado en los garitos de moda y podis
       presentaros a todas las elecciones de "miss" y "mister" ( en
       verano hay miles). Tal vez acabis dedicados al modeleo de
       azafatos televisivos o mantenidos por algun rico.

   9.- Hipnotizador o cazafantasmas. No se necesitan estudios
       universitarios, ni carnet de conducir, ni nada ms que mucho
       poder de conviccin.

  10.- Profeta de la modernidad. Te invitan a fiestas, inauguraciones
       y estrenos, escribes en peridicos y revistas, decides lo que
       est bien y lo que no, te pagan por ir a debates y coloquios
       televisivos, das cursos en las universidades de verano y
       conferencias en centros culturales y te contratan como asesor
       o relacciones pblicas de los lugares mas insospechados.
       Al principio, requiere mucho trabajo.

  Espero os sirva de ayuda a la hora de elegir carrera en la vida.

-0418-
-Que hay que hacer para mantener a una tia entretenida
 durante 2 horas?
.
.
- Darle un papel que ponga a los dos lados "continua al dorso"....

-0419-
  Esto es una tia que va al medico con la hija, pues esta se epncuestra un poco
mal. El medico le hace un chequeo.. y luego le pregunta a la madre:

+Su hija duerme bien?
-Pues si.. normal
+Come bien?
-si, bastante bien
+y... va al bao normalmente
-si
+Y.. su hija esputa?
-No esta no, la otra si es medio putilla . . .

-0420-
Esto es una nia que esta en un parque lorando a moco tendido y se le acerca un
macarra y le dice

+Nia! que te pashaaaa?
-Ayyyyy, Ayyyyyy ..
+venga nia, dime que tengo un mashter en pisicologia..
-Ayyyyy, Ayyyyy que mi madre se ha tirado de un quinto piso y se ha
 ido al cielo, buaaaaa!
+Joder, como rebota tu madre!

-0421-
    Jesucristo en la ltima cena.
    Terminan todos de cenar y llega la hora de la cuenta.

    - Yo, como soy el homenajeado -dice Jess- no debo pagar.

    * Seor -dice Pedro- T sabes que dej las redes y mi trabajo como pescador
por seguir tus enseanzas, as que comprenders que no tenga dinero para pagar.

    + Aunque yo una vez fui rico, oh maestro, -habla Pablo- tambin abandon
aquella mundana vida por t, y repart todas mis posesiones entre los
necesitados, por lo que yo tampoco tengo dinero para pagar.

    En esto que sale Judas y dice:

    # No os preocupis: invito yo, que acabo de cobrar!

-0422-
- Sabes qu edad tiene Doa Julia?
+ Ella dice que tiene veintinueve aos.
- Entonces naci a los diecisis...

-0423-
Era un to que deba tanto dinero, pero tanto, tanto, tano que entr en un banco
y son la alarma.

-0424-
Qu hace una mujer con un folio en blanco?
.
.
Leer sus derechos.

-0425-
Esto es un Negro que va a una Empresa a pedir trabajo
Le recibe el jefe de la empresa y le explica:

-  Mire aqui el horario para Vd. va a ser de 12 a 17 con
  dos horas para comer
- El sueldo sera de 700.000 pts mensuales con 6 pagas extras
al ao.
- La empresa le comprara un coche y un piso centrico y correra
con todos los gastos.
- Las vacaciones seran de 3 meses y con todos los gastos pagados.


El Negro dice:
+ "Oiga se esta quedando conmigo"  a lo que le contesta
- Tiooooo  es que vas provocando...

-0426-
IV Encuentro Deportivo Internacional de Piragismo en Espaa
------------------------------------------------------------
    Estn los tipicos espaoles en un puente, por donde debajo pasaban los
deportistas de diferentes nacionalidades...

    Pasa un piragista y los espaoles...
+ Hijo de Puta, Cabron, Mamonazo, ojala te mates!!!
* (El piragista mira...y no dice nada....sigue...)

    Pasa el siguiente....
+ Hijo de Puta, Cabrn, Mamonazo, ojala te mates!!!
* (El piragista mira...y no dice nada....sigue...)

    Pasa el siguiente
+ Hijo de Puta, Cabrn, Mamonaza, ojala te mates!!!
* (El piragista mira...y no dice nada...sigue...)

    Pasa el siguiente
+ Hijo de PPuta, Cabrn, Mamonazo, ojala te mates!!!
* Que os den por el culo! Malditos hijos de furcias rameras!!!
+ Esos son los nuestros!

    ESPAA!
        ESPAA!
            ESPAA!

-0427-
En el Confesionario
* Padre, me confieso que me toco la pilila
+ Cuantos aos tienes, hijo mio?
* 25 aos
+ Pues ya va siendo hora de que toques la polla!

-0428-
CARTA QUE ESCRIBIO GRUOCHO MARX A LA WARNER TRAS EL ESTRENO DE UNA NOCHE EN
CASABLANCA
---------------------------------------------------------------------------
Cinco aos despus de que Casablanca saliera, los hermanos Marx hicieron una
pelcula llamada Una Noche en Casablanca.  La seccin jurdica de la Warner les
envi un telegrama. Groucho les envi esta carta:

Estimados Hermanos Warner:

  Evidentemente hay ms de una manera de conquistar una ciudad y conservarla en
propiedad.  Por ejemplo, en todo el tiempo que dedicamos a elaborar esta
pelcula no tenamos ni idea que la ciudad de Casablanca perteneca
exclusivamente a los Hermanos Warner. Sin embargo, slo unos das despus de que
nuestro anuncio apareciera, recibimos de ustedes un extenso y ominoso documento
jurdico advirtindonos para que no usramos el nombre Casablanca.

  Parece ser que en 1471, Ferdinand Balboa Warner, su tatara-tatara-tatarabuelo,
mientras buscaba un atajo para ir a la ciudad de Burbank, haba ido a parar a la
costa de Africa y, levantando su Estandarte (que ms tarde empeara por un
centenar de pavos), la bautiz como Casablanca.

  No alcanzo a entender su actitud.  Aun cuando ustedes pretendan hacer un
re-estreno de su pelcula, estoy seguro que el espectador medio podra con el
tiempo, aprender a distinguir la 'sutil' diferencia que hay entre Ingrid Bergman
y Harpo.  No s si yo podra, pero seguramente me gustara por lo menos
intentarlo.

Ustedes afirman que Casablanca les pertenece y que nadie ms puede usar ese
nombre sin su permiso.  Y qu pasa con "Los Hermanos Warner"?  Tambin les
pertenece?  Probablemente tienen el derecho de usar el nombre Warner, pero qu
pasa con Hermanos?  Profesionalmente, ramos hermanos mucho antes que ustedes lo
fueran.  Ya habamos hecho muchas tablas como Hermanos Marx cuando el
Cinematgrafo era an un destello en el ojo de su inventor, y aun antes de
nosotros ya haban estado otros hermanos -- Los Hermanos Smith; los Hermanos
Karamazov; Dan Hermanos, un base exterior de Detroit; y "Hermano, Puedes
Gastarte Diez Centavos? " (esto originalmente era "Hermanos, Pueden Gastarse
Diez Centavos? " pero diez centavos era tan poca cosa que , dejando a un lado a
uno de los hermanos, le dieron todo el dinero al otro y lo redujeron a 'Hermano,
Puedes dejarme diez  centavos? ')

  Ahora Jack, que pasa contigo?  Siguen manteniendo que el suyo es un nombre
original?  Bien, pues no lo es.  Se us mucho antes de que ustedes nacieran. De
repente, me vienen a la cabeza dos Jacks -- uno era Jack el de 'Jack y las
habichuelas mgicas', y Jack el Destripador, quien lleg a 'partir el bacalao'
en su da.

  Y en tu caso, Harry, probablemente firmars tus cheques, convencido que t
eres el primer Harry de todos los tiempos y que los otro Harrys son impostores
Puedo pensar en dos Harrys que te precedieron.  Antes existi el Faro Harry de
revolucionaria fama y un Harry Appelbaum quien vivi en la esquina que hay en la
calle 93 y la Avenida Lexington.  Por desgracia, Appelbaum no es demasiado
conocido.  La ltima vez que supe de l, venda corbatas en Weber y Heilbroner.

  Ahora vamos con el estudio Burbank.  Creo que as es como sus hermanos llaman
a su sitio.  El viejo Burbank ya se fue.  Quizs le recuerden.  Era un gran
hombre en su jardn.  Su esposa a menudo deca que Luther tena diez dedos
pulgares verdes.  Debi haber sido una mujer muy ingeniosa!  Burbank era el
mago que haba cruzado todas esas frutas y verduras hasta tal punto que las
pobres plantas llegaban a estar tan confusas y en tal estado de nervios que no
podan decidir si al entrar en el comedor tenan que ir con la carne o con el
postre.

  Estos son meras conjeturas, por supuesto, pero quien sabe -- quizs los que
sobrevivieron a Burbank no estn demasiado felices con el hecho que una fbrica
de pelculas ubicada en su ciudad, se apropiara del nombre de Burbank y lo usase
como presentacin de sus pelculas.  Aunque es posible que la familia Burbank
est ms orgullosa de la patata producida por el viejo que de que de su estudio
surgiera 'Casablanca' e incluso 'Gold Diggers of 1931'.

  Todo esto parece un bonito, pero sarcstico reproche, pero le aseguro que no
lo es.  Me gustan los Warners.  Algunos de mis mejores amigos son Hermanos
Warner.  E Incluso es posible que est cometiendo una injusticia y que ni
ustedes mismos sepan nada de esta actuacin de perro-amaestrado-Warner. No me
sorprendera nada descubrir que los responsables de su seccin jurdica estn al
margen de esta absurda discusin, para que yo vea que son buenos chicos de negro
cabello ondulado , trajes elegantes y con un amor al prjimo que no tendra ni
el mas Santo de todos los Santos.

Tengo el presentimiento que el impedirnos usar ese ttulo es producto del
cerebro privilegiado de algn picapleitos recin llegado a su departamento
jurdico.  Conozco el carcter impulsivo del recin salido de la escuela de
derecho, hambriento de xito y demasiado ambicioso para respetar las leyes
naturales del ascenso.  Este siniestro individuo probablemente fastidiar a sus
abogados, muchos de los cuales son buenos chicos con negro cabello rizado,
trajes elegantes, etc., por intentar coaccionarnos.  Bien, pues no se saldr
con la suya!  Lo llevaremos al Tribunal Supremo!  Ningn abogadillo paliducho
va a ser la causa de una guerra fraticida entre los Warners y los Marxes.  En el
fondo todos somos hermanos y nuestra amistad durar hasta que el ltimo rollo de
"Una Noche en Casablanca" termine de dar vueltas sobre el carrete.

Suyo afectsimo, Groucho Marx

-0429-
 El nio a la puerta de casa:
 - Mam, mam, en la escuela me llaman peludo...
 + Mariano!!  El perro habla!!

-0430-
- PEPE!!!, A REGAR EL JARDIN AHORA MISMO.
+ Pero maria, que esta lloviendo.....
- ME DA IGUAL!, TE PONES LA GABARDINA!.

-0431-
A que no sabes cual es el objeto que menos pesa........
.
.
Pues la polla, porque la levantas con el pensamiento...:-)

-0432-
 Que es para la mujer un muro con una puerta en medio?
.
.
- Un laberinto.

-0433-
COMO UTILIZAR EL MODEM.
-----------------------
Bien a estas alturas nos hemos ido asegurando un grupo selecto de seguidores de
nuestros cursos. La mayora todava est apagando o encendiendo ordenadores
enredados en el bucle infinito que supone encender uno de estos cacharros. Bien
los que hayan llegado hasta aqu se les supone un alto coeficiente intelectual
por lo que podrn seguir sin problemas el resto del curso.

A los alumnos nuevos les recomendamos que si no estn suficientemente
preparados, o tienen una personalidad frgil, depresiones, traumas infantiles,
traumas post-parto, etc... no sigan leyendo este captulo, les podra daar
irremediablemente.

1 - Para poder usar un modem es ABSOLUTAMENTE necesario tener uno. Muchos
defienden que practicar con un modem no es importante. Pero la teora no es
suficiente. Podramos filosofar acerca de cmo se manda un netmail, hablar de la
metafsica del Netmail, sus profundas races teolgico-filosficas en el mbito
socio-cultural europeo. Pero sabremos mandar un netmail?. Conozco a gente que
no necesita modems para mandar un netmail. Se usan diversas estrategias.
   - mtodo boca a boca. Si le quieres mandar un netmail a tu vecina de enfrente
pues slo es suficiente que conozcas su direccin FIDO la memorizas, y llamas a
su puerta. Cuando la abra le dices:

     "From: Juanillo Mesoporto To: Mara Ungranfavor"
     "RE: Quieres ir al cine con mu?"

Luego le sueltas el cuerpo del mensaje. Cuanto ms escultur sea el cuerpo del
mensaje, ms atrada se sentir por l.
Si en su "reply" te suelta:
      "From: Mara Ungranfavor To:Juanillo Mesoporto"
      "Re: Ni lo suees, chaval..."
Es que la cosa no ha ido lo suficientemente bien. Revise el cuerpo del mensaje.
Este es el mtodo empleado mucho antes de que FIDO y los modems existiesen.
Arcaico pero efectivo. Te ahorras la facturilla de telfonos todos los meses.

    - Otros, para ahorrarse la factura, meten el netmail en un sobre y le meten
un sello. Esto es ms barato, pero le quita el morbo a las prdidas por rutado
que normalmente se suele dar en FIDO... Pero nos podemos consolar pensando que a
lo mejor CORREOS pierda nuestra carta por el camino.

2 Si tiene un modem. que tal si prueba a meterlo en uno de los slots de su
ordenador? Si esto le parece muy complicado pues podra probar a transmitir al
modem los mensajes de viva voz, y sentarse a esperar que el modem se lo diga al
telfono, pero eso puede ser pesado y aburrido. Los modems no suelen ser muy
dados a hablar con telfonos desconocidos.

3- Si quiere meterlo en un slot. Abra el ordenador. Tranquilo, que no tiene
cerradura ni nada de eso. Bueno, a veces s, hay quien le mete un candado a la
disquetera para evitar que se le metan virus en el ordenador. Pero no creo que
este sea su caso. Si lo ha abierto y no encuentra ningn slot, podra ir a la
tele y buscarlo en el programa de Paco Lobatn... a lo mejor le ayudan a
encontrarlo. Oiga... si, llamo de Matalascaas, que me parece que he visto a su
slot... estaba haciendo autostop en las afueras del pueblo. Lo recogi un Opel
Corsa conducido por un ratn...

4- Ya lo ha metido en el slot? Si es as, ya puede instalar un "mailer". Desde
aqu le recomendamos el Front Door. Es sencillo de configurar (slo tardar un
mes en hacerlo), y cuando lo tenga configurado no tendr ningn problema. Bueno,
mientras no considere que perder el correo sea un problema. De resto el Front
Door es muy bueno. Luego pruebe a configurar el Fastecho. Cuando termine con los
dos se habr olvidado para qu queria el dichoso modem.

5- Si ha hecho todo esto ya estar conectado a la maravillosa RED FIDO. Claro
que, como punto. Pero, resulta que a usted se le olvid pedirle el punto a su
sysop... uyyyy que descuido.... no es punto todava? uyyyy que mal le veo...
Haberlo dicho antes, hombre, podra haber usado un simple programa de
comunicaciones y haber llamado en modo terminal. Se habra ahorrado un tiempo
precioso. Cuando lo haga... no se olvide de pedir a su Sysop la direccin de
FIDO... mientras aprovchese de su situacin y en lugar de su nombre use un
alias para poner a parir a todo el que se le meta por delante... Puede llamarse
"Moquito de pavo" o "Capullito de alhel" que son nombres que intimidan al
personal...

6- Cmo dice? que qu es un sysop? Bufff, hay diversas corrientes filosficas
que no se ponen de acuerdo al respecto. Pero intentaremos dar una definicin
precisa. Un sysop es aquel que lleva un BBS y que mantiene correo con otros
sysop del resto del pas y a veces del mundo. Lo realmente curioso de su
personalidad es que de una manera altrusta y generosa, sin pedir nada a cambio,
incorporan el correo de sus usuarios a su correo, consiguiendo engordar an ms
su abultada factura telefnica. Es una psicologa que trae de cabeza a muchos
especialistas en el tema que se preguntan el por qu de este extrao
comportamiento. Vamos, algo parecido con los que recogen estos mensajes tan
abultados, y no se quejan. Y encima piden ms. A veces los sysop recuperan la
cordura y cobran a sus usuarios por rutar el correo, lo que provoca el malestar
general por el "egosmo" del sysop.

Bueno, pues ya sabe algo sobre modems. O sea, lo mismo que antes. pero que
quera? salir licenciado en Telecomunicaciones con este captulo? No es tan
fcil, por lo menos le hara falta un captulo ms hablando sobre el tema...
pero es que si hablamos de protocolos, compresin de datos, correccin de
errores, baudios, sera muy duro para los que no estn preparados. A veces las
neuronas no soportan tanta tensin, y se colapsan, con lo que es necesario
recurrir a una lobotoma, cosa que, por experiencia personal y despus de
mltiples sesiones de electroshock, no recomiendo a nadie... a menos claro est
que consideren que una lobotoma les dara un aire ms intelectual, ms
atractivo... pero eso ya son decisiones muy personales. Hasta el prximo
captulo que no tengo ni...... idea de lo que va a tratar.

-0434-
 En la poca apropiada un nio escribe una carta a los Reyes Magos
 pidindoles que le enven 10.000 pesetas para ayudar a sus paps que
 son pobres, la carta llega a correos, y claro! Pues que los carteros la
 cogen y la leen, y les parece tan enternecedor que hacen una colecta
 entre ellos y logran juntar 5.000 ptas, las cuales envan al nio.

 Al cabo de unos dias reciben otra carta del mismo nio a los reyes
 magos y la abren para leerla, la carta deca:

 "Queridos reyes magos, muchsimas gracias por haberme mandado lo que os
 ped, pero la prxima vez hacedlo por correo certificado porque algn
 hijo puta de cartero me ha mangado 1000 duros..."

-0435-
Dos nios:
- Hola , como te llamas
+ Anofeles
- Como el filosofo?
+ No , como el mosquito .

-0436-
Un profe a un nio en el colegio:
- Qu clase de palabra es "huevo"?
* Un sustantivo.
- Muy bien, y de qu gnero?
* Eso an no se sabe... hay que esperar para ver si es pollito o pollita.

-0437-
- Por favor, me d la hora?
+ Menos veinte
- Menos veinte? Pero, de que hora?
+ No lo s, slo tengo una aguja...

-0438-
    - Doctor, usted que debe conocer todos los secretos de la medicina, qu
hace cuando est constipado?
    * Toser, seora.

-0439-
En qu se parece el techo de una pastelera al ombligo de una ta?
.
.
DEBAJO ESTA LO BUENO... :-)_

-0440-
Se encuentran dos amigos una noche y uno le dice al otro:
- Que Manolo, nos vamos a echar un polvo.
+ Hoy no, que no tengo mucho dinero.
- Hombre, entre amigos no nos vamos a cobrar.

-0441-
    Un da de visita en la Moncloa, le dice Clinton a Gonzlez:
    + Vuestro pas es precioso, pero tenis un problema muy grande con
el 'terorismo'. Claro, en mi pas ya lo habramos 'eradicado'.
    - Ya ser 'pamenos', que se hace lo posible.
    + 'Securo', que te mando mi mejor boina verde y en dos semanas, se
acaba el problema.
    - Bueno, por 'prob'...

    Y al cabo de dos meses de adiestramiento intensivo, un boina verde
perfectamente vestido y con un acenta ms vasco que el del lehendakari
entra en un conocido bar de extrema izquierda...
    * Oye, Patxi! Ponme un chatito, anda...

    Dice el camarero:
    = Venga, vete a frer puetas

    El to se queda todo  extraado,  pensando: "Pero si mi atuendo es
adecuado, mi acento perfecto, todo bien. Probar otra vez"
    * Patxi, oye, ponme un vinillo
    = Que te largues.

    Y piensa: "Shit, qu duros son los vascos del demonio. Vamos a ver"
    * Va, Patxi, que tengo sed, ponme un chato doble.

    Y el camarero, ya sin paciencia:
    = Mira, NEGRO, como no te largues te van a caer *stias hasta en el
carn de identidad.

-0442-
- Pap, me das cien pesetas para un hombre que sta gritando en la calle?
+ Si hija. Qu buena eres...!

Se las da y, al cabo de un rato, le pregunta a la nia:
+ Oye y qu gritaba aquel hombre?
- Helados! Helados de chocolate a cien pesetas!

-0443-
Se encuentran dos antiguas amigas:
- Y qu es de tu vida?
+ Hace tiempo que estoy casada.
- Y qu tal la vida conyugal?
+ Cuando mi marido se mete en la cama yo siempre me doy media vuelta.
- Y eso?
+ Pues ya ves, que me da por ah.

-0444-
       El  maletero  es una  seccin  de  la revista  Trfico,
publicada por  la DGT, "refleja  multitud de  pequeas pldoras
informativas  y  curiosidades,  muchas  captadas  por  nuestros
lectores". El nmero 100 dedic esta  seccin a hacer un  resu-
men  de las mejores. No  puedo incluir las  fotos, pero aqu va
el texto:

        Entre las  que se llevan  la palma  est el  monumental
"Atasco por aguas menores" provocado en Murcia  por la imperio-
sa necesidad  de  orinar de  un conductor;  "no poda  aguantar
ms" y lo hizo  en la va pblica. O el  que someti a la Guar-
dia Civil a la  dura prueba de actuar  de "comadrona" en  plena
carretera.  Ms triste  fue el  caso de  un conductor  leridano
que,  cuando le  pusieron una  multa, destroz los  cristales y
prendi  fuego al coche. Desde luego tendrn mejor recuerdo los
que, en  la M-30 madrilea,  fueron sorprendidos  por la lluvia
de billetes que un conductor  arroj a la va y que provoc  el
ms agradable de los atascos.

     Las tan  tradas y  llevadas multas tambin han  gozado de
amplio espacio.  Tal es  el caso del  motorista multado  por no
llevar cinturn de seguridad y que,  lejos de negarse a  pagar,
remiti una  carta al edil  del ayuntamiento  pidiendo informa-
cin  sobre ese nuevo  dispositivo de seguridad y el estableci-
miento  donde adquirirlo.  Quien  no se  llevaba sustos  era el
cartero de  un pueblo  onubense; ni corto  ni perezoso,  y para
librarse de las multas, las  devolva poniendo que era descono-
cido; las mentiras tienen las  piernas muy cortas y el tramposo
fue descubierto  por la  Polica Municipal. Al final,  la multa
acab cobrndose. Imaginamos que  en dinero, aunque  a lo mejor
se  le ofreci otra  posibilidad, como  la del  Ayuntamiento de
Mijas  (Mlaga), que  puso  en marcha  un  sistema  de pago  de
sanciones consistente en prestar  servicios como encalar facha-
das, arreglar jardines o limpiar  playas. Aunque para  inslita
y de  infarto, la  sentencia que conden  a un  peatn, turista
britnico para ms  seas, a pagar 67  millones de  pesetas: un
camin, al  esquivarle  para evitar  su  atropello, provoc  un
accidente e hiri a tres personas.

     Los jueces de California (EE.UU.) usan otro  procedimiento
para  concienciar al mal  conductor: le  obligan a  visitar los
depsitos de cadveres vctimas de  imprudencias. Tal vez  esta
medida fuese  eficaz para dos  conductores que  sobrepasaron de
manera "record" el lmite de  velocidad. El radar de la Guardia
Civil capt  su foto cuando circulaban a 211 y 240 km/h respec-
tivamente.

     Y  el  variopinto  muestrario de  curiosas  y  simpticas
seales que  se  puede reunir  ojeando  estas pginas?  Ejemplo
curioso es la placa antigua  que, en Arenas de San Pedro  (Avi-
la), adverta a los conductores de  hace bastantes aos de  que
no podan  circular por  esa  poblacin  a ms  de 10  km/h;  o
aquella otra placa  que, al lado de  la anilla donde  antao se
"aparcaban" las caballeras,  hace una oda al conductor pruden-
te [la placa contiene el  siguiente texto: Medita  con humildad
/ cuando aqu aparques el coche: / si en destreza haces  derro-
che  / y alarde en velocidad, / modera  tu vanidad, / y srvate
de consuelo  / que sobre este  mismo suelo, /  cuando llegaba a
esta  villa, / con el cordel, a esa anilla, / ataba el burro tu
abuelo.];  y a  su lado,  la imagen de  un caballo  atado a una
seal que  prohbe el aparcamiento. Incluso  ms all de  nues-
tras fronteras, en  Pekn (China) una seal informaba, mediante
el icono  de una colisin,  de la proximidad  de un punto  con-
flictivo.

     Prevenir el accidente  ha sido objetivo prioritario de las
autoridades y para  conseguirlo han ideado multitud de curiosas
frmulas. As, en Dinamarca y  Suecia han llegado a plantear la
posibilidad de prohibir  a las mujeres que circulen en bicicle-
ta o como peatones si llevan  ropa ligera - pantalones  cortos,
baador o bikini... -, debido a las  distracciones que provocan
en los conductores. O  en Italia, donde  un nuevo Cdigo de  la
Circulacin  multa con 5.000  pesetas a  las parejas que, mien-
tras conduzcan,  demuestren su amor  mediante abrazos  y besos,
porque limitan  la libertad  e movimientos del  conductor y  le
impiden la visibilidad;  tambin castiga con  idntica cantidad
a los peatones que  se siten en grupos junto  a un semforo  y
obstaculicen al resto para cruzar la  calle por ese punto.  Sin
embargo, un  estudio alemn lleg  a la  revolucionaria conclu-
sin de  que los  maridos que son  besados por  sus mujeres  al
salir de casa tienen menos accidentes de trfico.

     Hasta  de monumentos  al  automvil hemos  dado  noticia!
Como  el pedestal  que en  Bali  (Indonesia)  muestra un  coche
destrozado en un accidente y  advierte a los conductores de las
consecuencias;  sin ir  tan lejos, hay otra  muestra similar en
Tarragona, donde un  vehculo aparece  sobre un bloque de  pie-
dra;  o en  Granada,  donde un  conductor  se  ha fabricado  un
garaje al estilo prehistrico  [la foto muestra  un coche  bajo
algo as como un dolmen, piedras puestas sobre otras].

     Unos  cuantos  "inventos"  han  pasado  tambin por  estas
pginas.  A recordar  aquel antirrobo  casero que  consista en
atar con una cadena el  guardabarros del coche a las proteccio-
nes metlicas de las aceras que evitan que los coches se  suban
a ellas; o los semforos  blindados que se instalaron en Utrera
(Sevilla) para evitar los constantes  destrozos; o un  ciclomo-
torista de Albacete que tuvo  la idea de aprovechar un cocheci-
to de beb para  ponrselo de coraza cuando iba en  el ciclomo-
tor para evitar el fro.

-0445-
Un calvo quiere entrar en una discoteca. El puerta le niega el paso yle dice:
-Tu no, calborotas  (tu no, que alborotas)

-0446-
-Seora, las radiografisa son claras. Su marido es manco.

-0447-
En un cole pijo.

Profa: Para maana me traeis una frase con 'caballo' y 'seto'.

A la maana siguiente.

Pijo 1: Iba yo, el otro dia cabalgando con mi caballo y, al estar cansado,
me puse a dormir cerca de un seto.

Pijo 2: Estaba yo en mi casa de campo, y me puse a observar los caballos,
que paseaban cerca de un seto.

Menda: Etta maana, me he levantao, y he ido a la plaza a por caballo. El
camello me ha dao polvos talco, y le he dicho 'quesetto?'

-0448-
Un amigo le dice a otro:
- Mi mujer no me comprende..... Y la tuya?
+ Pues no s. Nunca le he hablado de ti.

-0449-
En la consulta del mdico, el doctor le dice a una seora despus de haberle
hecho una revision a su marido:

-Seora, su esposo ya est curado. Maana ya puede ir a trabajar. Y la mujer
exclama:

Qu bueno es usted, doctor!
Adems de currarlo le ha encontrado trabajo....

-0450-
Se comete un robo en un banco. Viene el comisario y dice:
- Ha sido la banda de Lepe.
+ Y como lo sabe, sin huellas dactilares y nada?
- No ves que han hecho un agujero para entrar y otro para salir?

-0451-
San Pedro en el cielo:
- Hay que ver 100 aos proclamando la doctrina cristiana, para al final acabar
de portero.

-0452-
Se comete el asesinato de 2 personas en Lepe. Viene el Juez, hace la
reconstruccin, y mueren 2 personas ms.

-0453-
En un chiringuito en la playa estan un ingles, un aleman y un lepero.
INGLES: Pues yo tomare algo con GIN. Un Gin lemon
ALEMAN: Yo tambien algo con GIN. Un Gin Tonic
LEPERO: Ea! Yo tambien algo con LLIN. Un Bote-LLIN

-0454-
Esto es un Lepero que se va a los San Fermines de Pamplona, y se pone a correr
los toros.
En eso un toro que viene lanzado para l, se mira para arriba ve una reja,
salta, y se engancha a ella. Y cuando ha pasado todo hay uno que dice:
- MILAGRO! MILAGRO!
+ Milagro? Pero si no iba a dejar que me pillara el toro.....!
- No. Milagro porque la reja est pintada en la pared!

-0455-
Uno que le pregunta a otro.
- Oiga. Vd. conoce a Antonio Ramirez Fernandez?
+ Pues as porel nombre no. Pero es que aqu todos nos conocemos por el apodo
No sabr el apodo de esa persona?
- Pues s, creo que le llaman "El puntillitas"
+ Pero si soy yo!.

-0456-
Una seora que va al mdico.
- Doctor, doctor. Mi hijo se ha comido la ficha amarilla del parchis Que hago?
+ Pues que cuente veinte.

-0457-
Un seor que va a pedir trabajo en los grandes almacenes.
- Mire. A ver si me puede dar trabajo, por que yo soy el mejor vendedor de
Europa-
+ Ah! Pues venga. A ver si es cierto. Vaya a personal y que le asignen una
seccin.

Al cabo de las dos horas, el gerente de los grandes almacenes, va a ver que tal
le va al nuevo, y llega a la seccin de deportes y ve que est vendiendo una
caa de pescar, una cesta de pescar, una silla para pescar, un saco de dormir,
una tienda de campaa.... En fin una venta de 400.000 pesetas, y le dice el
gerente.

+ Pues es cierto que es Vd. un buen vendedor, y es un acierto que lo destinaran
a la seccin de deportes...
- No, no. Yo no estoy en la seccin de deportes.
+ Pues entonces en que seccin esta?
- No mire. Yo estoy en la seccin de seoras, y este hombre vena a comprar una
compresa para su seora que tiene la regla y le dije...
- Y aprovechando que esta con esos das... Por que no se va a pescar?

-0458-
Un individuo que pone un negocio de castaas asadas en frente del Banco de
Espaa, y es tal el xito que tiene que un da le viene un amigo.
- Oye, Ya te va tan bien el negocio, Por que no me dejas 2000 duros?
+ No mira. Es que hemos llegado a un acuerdo el banco y yo. El no vende castaas
y yo no presto dinero.

-0459-
Un individuo que llega a casa con una tajada impresionante, y la mujer le dice:
- De donde vienes?
+ De vender dos pisos.
- A las 4 de la maana? Venga de donde vienes?
+ Es que me acabo de ligar a una brasilea de 20 aos, y no veas como me lo he
pasado.
- Te parece bonito? Y si llegas a casa un da y me encuentras con un hombre en
la cama Que haras?
+ Pues tirara el perro y el baston por la ventana.
- Que perro y que baston?.
+ Es que para acostarse contigo hay que estar ciego.

-0460-
En el restarurate.
- Oiga, Que esta paloma est muy dura.
+ Dura? Pero si est recien cazada!.
- Pues todo lo que Vd. diga, pero en la pata hay una anilla que pone.
"Atacaremos maana. Firmado Napolen".

-0461-
Dos amigos:
- Yo antes de casarme, no me acost con ni mujer. Y tu?
+ No s. Como se llama tu mujer?

-0462-
100.000 mujeres que se mueren y van al cielo, y S. Pedro les pregunta,
- A ver. todas las que hayan engaado a sus maridos, que den un paso al frente!

Y 99.999 dan un paso al frente. Con lo que S. Pedro dice:
- Bien- Todas al infierno!. Y la sorda Tambien!

-0463-
Dos moscas hablando.
- Pues yo estas vacaciones me voy a ir al interior de la Peninsula.
+ Pues yo no. Yo me voy a ir a la Costa Brava a coger un moreno...

Pasan los das y se vuelven a encontrar , y la mosca que deca que iba a ir a la
costa, viene blanca....
- Pero no decas que te ibas a ir a la Costa Brava?
+ Si, pero me met en el bolso de una catalana y no lo abri para nada.!

-0464-
Una pareja de recien casados despus de la noche de bodas, van a pagar la
cuenta del hotel y al presentarle la factura el marido dice:
- Dos millones y medio de pesetas por un da de estancia! Me puede desglosar
la factura?
+ Si. Mire. 500000 ptas del monitor de tenis
- Pero si no hemos bajado de la habitacin!
+ Pues haber bajado que ah lo tena.
+ 100.000 de la peluquera
- Pero si no hemos ido a la peluquera!
+ Pues haber ido que ah lo tena.

Y as con toda la factura. Y el cliente...
+ Pues yo tengo que cobrarle 3.000.000 de pesetas, por acostarse con mi mujer.
- Pero si no me he acostado con su mujer.
+ Pues haberse acostado que arriba la tena.

-0465-
Un ingles, un francs y un gallego, discutiendo sobre qu lengua es la ms
dificil.
FRANCES...: Pues el francs es muy dificil por que se escribe "PAIN" y suena
            "PEN"
INGLES....: Pues el ingles es ms dificil, por que se escribe "WINDOWS" y
            suena "GINDOUS"
GALLEGO...: Pues el gallego si que es dificil! Por que se dice "GAITA" y suena
            "PIRURIIII, PIRURIIII"

-0466-
Dos amigos.
- Mira Pepe. Una piedra preciosa.
+ Pero si es un ladrillo.
- Pues a mi me gusta.

-0467-
En el confesionario:
$ Padre. hoy he conocido a Gregorio. Y hemos estado haciendo el amor hasta el
atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padresnuestros y echas 500 ptas en el cepillo.

= Padre. hoy he conocido a Gregorio. Y hemos estado haciendo el amor hasta el
amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padresnuestros, y echas 1000 ptas en el cepillo.

# Padre. hoy he conocido a Gregorio. Y hemos estado haciendo el amor todo el
da.
- Pero esto no puede ser, rezas 20 padresnuestros y echas 5000 ptas en el
cepillo.

+ Padre.
- Si. Tu tambien has cocido a Gregorio y habeis estado haciendo el amor
+ No Padre. Yo soy Gregorio, y... O vamos a medias en el cepillo, o me llevo a
todas a otra parroquia.

-0468-
Esto era el Prior de un monasterio, que deca muchos tacos. Y para que se
quitara la costumbre de decir tacos, todos los monjes del monasterio, deciden
que cada vez que dijera un taco, se marcharan todos corriendo.

Y a la hora de la cena, el prior les dice...
- Habeis visto la casa de putas que hay enfrente.

Y FIUMMM todos salen corriendo.
- Pero no corrais que no abre hasta las siete!

-0469-
El alcalde de Lepe a la secretaria.
- Ha comprado Vd. los sobres redondos?
+ Para que
- Jo*er! Para mandar las circulares!

-0470-
Dos pasotas hablando:
- Jo, to. La vida es una mierda!
- Pues no veas si llevas vida detras de las orejas!

-0471-
Dos mariquitas hablando:
- Tu sabes que se ha muerto la madre de la Manoli?
+ Pues no. No lo saba.
- Y lo peor es que ella no lo sabe. Oye. Tu que eres ms diplomatica, Por que
no se lo dices t?

Y nada. Se junta con la Manoli:
+ Oye Manoli. Si tu madre y la ma fueran caminando, y las atropellara un
autobs, Quien preferiras que muriera, tu madre o la ma?
* Pues hombre la tuya
+ Pues te jodes que esta vez ha sido la tuya.

-0472-
Dos amigos:
- Hombre Pepe. Cuanto tiempo! A que te dedicas ahora?
+ Yo trabajo en el cine
- De acomodador?
+ No no. En el cine. Tu ves el len de la metro ese que ruge y chilla?
- Si.
+ Pues yo soy el que le tira de los cojones.

-0473-
En el Aeropuerto.
- Oiga seorita. El vuelo 78347 A qu hora llega?
+ Ese vuelo viene demorado
- Yo le he preguntado la hora a la que llega no el color.

-0474-
Un to que est pescando y se le acerca un cartero.
+ Que pican!
- Nada. Llevo toda la maana aqui y nada.
+ Mire le voy a ensear una cosa.

El cartero deja la saca en el suelo, mete la mano en el agua y saca una trucha
de 25 kilos.
- Pero como ha hecho eso?
+ Es que mire. Yo tengo un lo con una seora. Y cada vez que me voy a ir, le
meto la mano por todo el "asunto" a la seora y eso parece que les gusta a los
peces y mire..
- Ah! Pues voy a probarlo

Llega a casa y en ese momento est la mujer agachada poniendo la lavadora, se
acerca el marido por detras, y CHAKA! le mete la mano por el asunto.

* Hay carterito mo!

-0475-
Dos mariquitas que se llevaban a matar, y una viva encima de la otra.
Hasta que un da a la de abajo, se le aparece un genio:
- Te voy a conceder tres deseos, pero todo lo que te conceda a ti a la de arriba
se le duplicar:
+ Pos muy bien.
+ Quiero, una libreta con 100.000.000.000 de pesetas en todos los bancos de
Espaa

Automticamente a la otra en los de Espaa y de Portugal
+ Quiero un apartamento por todas las ciudades de la costa espaola

Automticamente a la otra en las costas Espaolas e Italianas. Y ya para
fastidiar a la otra.
+ Quiero me dejes tuerta de un ojo.

-0476-
Un chulo que se encuentra con los amigos. Y los amigos:
+ Jo to. Que elegante vienes!. Que traje!. Que clavel!
- Esto no es un clavel es un heliotropo.
+ Y eso como se escribe con "H" o sn "H".
- Como os he engaado! Pues claro que es un clavel!

-0477-
Un individuo que le tocan 2 millones de pesetas a la primitiva y quiere
duplicarlos y va a un pueblo donde se celebran peleas de gallos. Y le pregunta
al tonto del pueblo.
- Oye cual es el gallo bueno?
+ El bueno? El bueno es el blanco.
- DOS MILLONES DE PESETAS AL GALLO BLANCO!.

Empieza la pelea de gallos y el gallo negro le pega un picotazo al gallo blanco
que lo deja muerto.

- Pero no me habias dicho que el blanco era el gallo bueno
+ Si. El gallo negro es el malo, asesino.

-0478-
Bueno siguiendo con la lnea del ltimo captulo sobre modems vamos a ver algo
relacionado con el tema, 'Como colocar un preservativo', que es un trabajo arduo
y difcil como veremos a continuacin.

Como sabemos que hay gente no iniciada en el tema, vamos a explicar brevemente
lo que es un preservativo. Un preservativo es un artefacto de ltex cuyo fin es
proteger a cierto individuo de que tenga ganas de vomitar. Aunque tambien hay
gente que se divierte inflndolos con aire y los usan como globitos en las
fiestas de cumpleaos.

Los hay de diferentes tamaos. Tenemos:

tamao Liliputiense
tamao Pitufo
tamao Enanito del Bosque
tamao Ya la veo
tamao Normal
tamao Grande
tamao Caballo
tamao Elefante
tamao Y eso que eh?
tamao Tu no me metes eso.

Aunque los 5 ltimos son los que menos demanda tienen. Los ms pedidos son los
tres primeros.

Pues bien, el individuo que va a llevar la Gabardina lo vamos a llamar
Cristobalete, para que no haya nadie que se ofenda...

Cogemos a Cristobalete y le damos palabras de nimo. Cristobalete suele estar la
mayor parte del tiempo deprimido, alicado, sin ganas de fiesta. Entonces con
palabras de cario, le vamos jaleando, dicendo cosas como 'Vamos tio, que no se
diga', 'Levanta ese nimo'. Si no resulta y tenemos a una compaera que le pueda
presentar a Marcelina, pues se animar mucho ms rpido ya que cuando
Cristobalete ve a Marcelina, sabe que lo va a pasar muy bien, pues son grandes
amigos y se divierten mucho jugando al parchs. Aunque casi siempre Cristobalete
se muestra indeciso, y no sabe si entrar o salir en la casita de Marcelina. Y
cuando entra, pues enseguida tiene ganas de salir, y cuando sale tiene ganas de
entrar. Y claro, todo este movimiento, suele marear mucho a Cristobalete y
termina por vomitar. Pues si Cristobalete ha sido precavido y se ha puesto la
capucha, no pondr perdido el piso de la casita de Marcelina.

Pues si hemos elegido bien el tamao de la capucha de Cristobalete, y lo hemos
adecuado a su corpulencia, no tendremos problemas. No podemos poner por ejemplo
el tamao Caballo a un Cristobalete enclenque, que no levanta un palmo del
suelo. Por la misma razn no podemos poner el tamao pitufo a un Cristobalete
que en lugar de Cristobalete se llame Arnold Swarzeneger.

Hay que tener mucho cuidado de romper la capucha de Cristobalete, pues entonces
podra salpicar cuando vomite y Marcelina le podra poner igualmente de patitas
en la calle por mancharle las paredes de su linda casita. Adems que el vmito
de Cristobalete tiene efectos secundarios no esperados, que autoreplican otros
Cristobaletes y Marcelinas, cosa que no siempre es esperada.

A veces es conveniente mantener entretenido a Cristobalete mientras juega al
parchs con Marcelina, por eso hay preservativos con msica que alegran la
velada. Tamben si se va la luz en casa de Marcelina, pues Cristobalete se puede
poner una capucha fluorescente para que puedan seguir jugando en la oscuridad.
Pero Cristobalete no es caprichoso y no necesita muchas veces de estos
artilugios para divertirse con Marcelina.

Pero no siempre Cristobalete juega con Marcelina, a veces a Cristobalete le
gusta estar con su amigo Herculete, y tambin se pone la capuchita cuando va a
la casita de Herculete.

Bueno pues aqu se acaba el captulo, en el prximo captulo explicaremos otro
interesante tema, como por ejemplo la digestin de los caracoles, o el reflujo
vaginal de los pinginos del Cucaso...

-0479-
Una mujer llega a su casa muy enfadada:
- que te pasa?, le pregunta su marido.
+ Que mi jefe me ha dicho una cosa que, si no la retira, no pienso volver a la
oficina...
- y que te ha dicho?
+ Est usted despedida!

-0480-
El maestro le dice al nio que llora:
- No lleres, Pedro, que te pones feo.
+ Lo que habr llorado usted.

-0481-
- Dicen que el alcohol va matando al hombre poco a poco; pues sigo bebiendo
alcohol ya que no tengo prisas en morir.

-0482-
Esta una pareja en la cama haciendo el amor. De pronto suena el telefono,
lo coge la mujer.
MUJ: Si digam.......a bien si......bien vale, no hay problema....vale,
     hasta luego.
HOM: Quien era?
MUJ: Nada, mi marido, que llegara tarde porque esta jugando al tenis contigo.

-0483-
Entra un nio al bao y ve a su padre cascand*se una p*ja.
NI: Papa, papa, que haces?
PAP: Nada hijo, jugando con mi muequito.
NI: Ahhh...bien vale
Al cabo de unos dias, va el padre al cuerto del nio y lo encuentra
lleno de sangre.
PAP: Hijo que te ha pasado?
NI: Nada, que estaba jugando con mi muequito, me ha escupido y yo le
     he cortado la cabeza.

-0484-
Un lepero que se encuentra con un marciano.
-Lepero: Un marciano con 3 cuernos! :-O
-Marciano: S, soy un marciano con 3 cuernos.  -]:-{
-L: Y pa qu tanto cuerno?  :-?
-M: Pues el de la izda. para enterarme de las noticias de Marte,
    el de la dcha. para enterarme de lo que pasa en el platillo volante
    y el del centro para enterarme de lo que pasa en la Tierra -]:-)
-L: jo!, pues aqu en la tierra el que lleva cuernos es el ltimo en
    enterarse de todo!

-0485-
Esto que est una nia hablando con su madre y le pregunta :

* Mam, como se hacen los nios?
- Pues vers, coges una moneda de 5 duros, la metes debajo de una piedra y
esperas nueve meses .Entonces levantas la piedra y all est el nio.
* Bueno.

As que coge la nia y mete la moneda debajo de la piedra y espera nueve meses.
Al levantar la piedra coge y sale una cucaracha y dice la nia...
* Desde luego, sers hija ma, pero me das un ASSSCO!!! 8)

-0486-
Llega un nio a su casa y le dice a su madre:
        -Mam, mam! En el colegio me llaman peludo.
A lo que la madre responde:
        -PEPE, PEPE, EL PERRO HABLA!

-0487-
En clase de mates:
- Jaimito, cunto son dos ms dos?
+ Seis.
- Cmo que seis?  No, cunto son dos ms dos?
+ Seis.
- (Argh) No, Jaimito, cunto son dos ms dos?
+ Seis.
- PUES NO, JODER!   !DOS MAS DOS SON CUATRO! ... Y COMO MUCHO CINCO!

-0488-
Esto es el tpico avin que se va a estrellar y en el que slo hay un
paracaidas para 3 personas, un Japons, un Americano y un Mejicano.

Despus de una breve discusin deciden que usar el paracaidas aquel
cuyo nombre sea ms corto, y ya se adelanta el americano...

- La llevis clara fistros de hombres, y me llamo O.

El japons que ya lo vea venir coge el paracaidas y dice:
- Pues yo me llamo CASI-O.

El Mejicano tiene que arrancarle de las manos el paracaidas al japons,
se lo pone y dice:
- Pues yo me llamo NICASI-O!!!   Y salta.

-0489-
    Tres niitas de once, nueve y ocho aos paseaban por la playa cuando entre
las dunas ven a una pareja "estrechamente" unida. Las tres se quedan mirando y
la de once dice:
- Mira, una pareja que est jugando.

La de nueve replica:
- No, no estn jugando. Estn haciendo el amor.

Y la de ocho dice:
- Y mal.

-0490-
El cliente al camarero del restaurante:
    Mire, si la sopa hubiera estado tan caliente como el vino, el vino hubiese
sido tan viejo como el pavo, y si el pavo hubiera tenido la pechuga de la
camarera, la comida habra sido excelente

-0491-
El marido que se levanta por la maana y le dice a la mujer.
- Mara. Hoy no te levantes. Ya me quemo las tostadas yo solo.

-0492-
Un hombre que va a un carpintero
- Oiga. Me puede hacer una mesilla de noche?
+ No. Yo solo trabajo de da.

-0493-
Un manco que entra en una barbera:
- Que va a ser?
+ Afeitar

En eso que el barbero lo enjabona y lo empieza a afeitar. Al rato, le hace un
corte en el cuello, en la mejilla, en la otra mejilla.... Y el barbero por
disimular le dice:
- Oiga. Ha estado Vd. antes por aqui?
+ No. Lo del brazo fue en la guerra.

-0494-
En la oficina de empleo.
+ Mire. Yo soy sexador de pollos. Tienen algn trabajo para mi?
- Si. Venga por aqu dentro de 15 aos y le daremos trabajo.
+ Muy bien! Por la maana  por la tarde?

-0495-
- Hola buenas. Vengo a renovar el carnet de conducir.
+ Ha traido el viejo?
- Si. Abuelo! Pasa.

-0496-
Dos amigos hablando
- Pues el Juez me ha condenado a darle 100.000 Ptas a mi mujer por pegarla
mientras dorma.
+ Es que eso no se hace.!
- Mira. Te doy 100.000 ptas a ti si tienes los cojones de pegarla mientras est
despierta

-0497-
Dos gallegos que van a ponerle el nombre a una barca cuando se encuentran con el
cura:
C: Y que nombre le vais a poner?
G: Pues "Que pesque Dios"
C: Pero vosotros que soy creyentes, vais a poner un nombre tan irreverente!
   Venga. Cambiadlo, y luego volveis!

Al rato vuelven
C: Y que nombre le vais a poner?
G: Pues REMEDIOS!.
C: Veis? Ese nombre ya es ms normal.
G: Hombre si Dios no quiere pescar, por lo menos que reme!

-0498-
Un abuelo que entra en una barbera:
+ Que va a ser:
- Afeitar.

El barbero, que empieza a enjabonar y cuando acaba de enjabonar, le da al
cliente una bola de billar.
- Y para que quiero esto?
+ Esto, se lo pone en la boca. La piel queda tirante, y as se apura ms el
afeitado.
- Y si me lo trago que hago?
+ Pues lo traes maana como hace todo el mundo!

-0499-
Un nio que llega a su casa todo araado y le dice la madre:
- Pero nio Que has hecho?
+ Esto me lo ha hecho una viejecita.
- Una viejecita? Y que le has hecho?
+ Pues nada ayudarla a cruzar la carretera.
- Y por ayudarla a cruzar la carretera te ha puesto as?
+ Es que ella no quera.

-0500-
Dos amigos que se encuentran:
- Oye que me han dicho que has tenido una cosecha de patatas acojonante!
+ Pues s. Pero oye, Que patatas!.
- Ah! Pues nada, ya me mandaras a casa 40  50 kilos.
+ Si hombre! Voy a partir una patata por 40  50 kilos.

