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                    CHISTES  DE BORRACHOS
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Esto es un borracho que le dice a una chica:

- Fea, ms que fea!

a lo que ella le contesta:

-Y t eres un borracho!

Y el borracho le replica:

- S, pero a m se me pasa maana!


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Un borracho se planta en medio del bar y grita:

- 100 euros para el que me lleve a mi casa!
- Yo, yo le llevo! -dice un espabilado-. Dnde vive?
- Si me acordara donde vivo, cree que pagara 100 euros por acompaarme?


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Un hombre llega a su casa borracho a las 6 de la maana. Le dice su esposa:

- Pero qu horas son stas de llegar!
- Qu hace ese hombre en mi cama?
- No me cambies de conversacin!


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Un nio le pregunta a su padre:

-Pap, cmo se sabe si un hombre est borracho?

Y el padre le dice:

- Mira, hijo, ves esos dos hombres de all? Pues si yo estuviera borracho, vera cuatro.

- Pero... pap, si slo hay uno...!


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En las fiestas del pueblo un tipo muy borracho se ha empeado en bailar.

Comenz la msica, y el borracho, que estaba sentado, vio a una seora de negro que estaba sentada enfrente de l. Tambaleante se aproxim y le dijo:

- Hic! .... Hola mi negra me da el placer de este baile?
-  No !
-  Hic ! ... Y por qu no?

La "negra" contest:

- Sencillamente NO por cinco motivos: 
  Primero, porque usted est borracho,
  Segundo, porque no s bailar,
  Tercero, porque esto es un velatorio.
  Cuarto, porque el Ave Mara no se baila.
  Y quinto, porque "MI NEGRA" ser tu puta madre, YO SOY EL CURA DEL PUEBLO!!


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Jaimito est llorando en la acera y un borracho se le acerca y le pregunta:

- Jaimito, por qu lloras?
- Es que mi abuela se cay del edificio y ahora est en el cielo.
- Ostras!, Pero qu clase de rebote tuvo la vieja?


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Iban dos borrachos por la calle a las 3 de la maana, de pronto se encuentran un billete de 20000 pesos. Ambos se pusieron a pelear por el billete, entonces uno de ellos le dice al otro:

- "Hagamos una cosa, compremos 19000 pesos de aguardiente y 1000 pesos de pan.

El otro le contesta:

- Bueno, pero no entiendo qu vamos a hacer con tanto pan.


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Que es un marica en Irlanda? Un hombre que prefiera las mujeres al alcohol.


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Dos amigos conversando en la esquina:

-...Y el otro da me ca con la escala con un litro de vino.
- Y no lo derramaste?
- No, no abr la boca para nada.


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Es totalmente cierto que el vino gana con la edad; cuanto ms viejo me voy haciendo, ms me gusta.


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Est Pepe en el bar y pilla una mierda descomunal, y cuando se va a casa a las tantas llega arrastrndose por toda la calle. A la maana siguiente su mujer le dice:

- Andaaaa que vaya mierda que pillaste ayer!, eh?
- Yo? que va!
- Qu va? Si ha venido esta maana el dueo del bar a traerte la silla de ruedas, que te la has dejado all.


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Entra un borracho en un bar y dice (con voz de borracho):

- Toss los que esteiss a la issquierda... soiss unoss cabronesss.. Y toss loss que esteiss a la derechssa... soiss unoss jilipollass..

Salta uno y dice:

- EH! Oiga, perdone, que yo no soy un cabrn.
- Puesss ponte en el otro lado, jilipollasss!!!


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Entra el mismo tipo pero a otra cantina repleta de gente y de entrada dice:

- Todos sois unos hijos de puta!!

Todos callados y se levanta un negro de 2.10 m. de alto y le pega una que lo deja tirado en el suelo. Al da siguiente se repite la historia, entra en la cantina, grita:

- Todos sois unos hijos de puta!!

y el negro se vuelve a levantar y le va a poner una peor que el da anterior.

Al tercer da entra a la cantina y grita:

- Todos sois unos hijos de puta, menos el negro!!

y el negro dice:

- Ja, a m nadie me discrimina!

y le vuelve a pegar al tipo.


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Entra un to en un restaurante y pide:

- Psst! Camarero, quiero un pollo asado, pero que sea de Cuenca!

El camarero, mosqueado, entra en la cocina y coge un pollo asado cualquiera pensando que vaya to ms gilipollas por pedir un pollo de Cuenca. Total, qu ms dar si es o no de Cuenca el pollo... En fin, sale al comedor con el pollo asado, se lo sirve al cliente y ste, nada ms verlo, va y le mete el dedo al pollo asado por todo el culo, despus, lentamente, se arrima el dedo a la nariz, inhala profundamente y todo cabreado le dice al camarero:

- OIGA, YO LE HE PEDIDO UN POLLO DE CUENCA Y STE ES DE SORIA! AS QUE O ME TRAE INMEDIATAMENTE UN POLLO ASADO DE CUENCA O ME MARCHO AHORA MISMO!

El camarero, creyendo que ese to le estaba tomando el pelo, recoge el pollo, se marcha a la cocina y comprueba en las cajas de los pollos de dnde eran stos. Y, efectivamente, los pollos eran de Soria. Sin creerse an lo que le haba pasado, sale a disculparse con el cliente cuando ve a un borracho, que estaba en la barra y haba estado observando toda la escena anterior, que se dirige al to del pollo de Cuenca:

-  Oigha (hip)! No le impogtagua (hip, hip) metegme a m (hip) tambin el dedo por el culo (hip)? Es que (hip) ahoga no (hip) me acuegdo (hip) de en dnde vivo (hip)(hip)(hip)!


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Un tipo completamente borracho, como una cuba, a las tres de la maana, llega a un edificio y observa curioso el telefonillo del mismo. Levanta el dedo indice, cierra los ojos y se lanza contra el telefonillo consiguiendo pulsar un botn. Al cabo de unos segundos, le responden:

- Diga?
- Hola, hics!, buenasss nochesss, est Pepe?
- NO! -le responden malhumorado, y le cuelgan violentamente.
- Bueno, bueno, hics!, tampoco es para ponerse as -dice el borracho disculpndose.

Levanta el dedo indice de nuevo y lo deja caer otra vez al azar sobre el panel de botones. Al cabo de unos segundos, oye una voz.

-Quin es?
- Est Pepe en casa, ssseora?
- Sabe usted qu hora es, gamberro?
- Lasss... cuadro de la maana.
- Vayase ahora mismo de aqu si no quiere que llame a la polica, borracho!
- Y lo que me ha costado, vieja hics!, histrica.

Como le han colgado, levanta nuevamente el dedo ndice, apunta al centro del panel se vuelve a lanzar, apretando otro botn. Al cabo de unos segundos, le responden.

- Siii?
- Buenas doches, hics!, est Pepe en casa?
- Est de juerga con sus amigos y no s donde puede estar, quien le llama?

Y el borracho, con la cara iluminada, responde a gritos:

- Maraaa, hics!, asmate a la ventana a ver si yo soy tu Pepe, hics! ...


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Est un borracho persiguiendo a dos rubias imponentes por toda la discoteca. Despus de 3 horas una de ellas se da la vuelta y dice:

- Se puede saber qu quieres?

Responde el borracho:

-Ah!, Pero puedo elegir?


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Es un borracho que est intentando abrir la puerta de su casa, pasa un hombre por la calle y le dice:

- Qu haces t con un supositorio?
- Anda!, pues dnde habr metido la llave?


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Sale un borracho casi ahogado de una cantina, en el primer banco del primer parque cae boca abajo y se queda profundamente dormido. Pasa un pervertido, lo ve de ese modo, le quita los pantalones y ZAZ!! le da por culo! Como el borracho ni se movi, el pervertido se conmueve y le mete un billete de $10 en el bolsillo y se va. Al da siguiente... despierta el borracho sintindose muy mal y le ruega a la Virgencita que lo ayude!, se empieza a registrar los bolsillos y dice:

- MILAGRO!

Corre a la cantina, pide cinco tequilas, se las toma, se vuelve a poner hasta atrs... sale de la cantina, cae en el mismo banco, del mismo parque, se vuelve a quedar dormido y ZAS! se lo vuelve a follar el pervertido. Ahora el pervertido le deja un billete de $20. Despierta todo mareado, mira otra vez los bolsillos esperando otro MILAGRO, y al encontrarse el billete, se va a la cantina y pide 10 tequilas....

Pasa lo mismo que las dos veces anteriores y esta tercera vez, el pervertido le dej un billete de $50. Emocionado corre a la cantina y le pide al cantinero UNA BOTELLA DE WISKY.

El cantinero le dice que le ensee primero el dinero, que nadie cambia as de copa. El borracho le paga con los cincuenta dlares y le dice:

- Sabes? ... ahora te ped whisky porque he notado que tomando tanto tequila me arde mucho el culo...


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Un borracho lleg a la casa a las tres de la maana, y su mujer le dice:

- Vaya hombre! Son estas horas de llegar?

Y el borracho le contesta:

- Y qu quieres? Este es el nico lugar abierto a esta hora.


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- Manolo, sabes que se ha muerto el vecino del tercero? 
- El del tercero? No recuerdo quien era... 
- S hombre, aquel gordo con gadas que beba mucho. 
- Ah ya caigo, pero no beba tanto... 
- Que no beba? Le han incinerado y lleva ya tres das ardiendo. 


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Uno va a un bar y le comenta al camarero: 

-  Pues s. La ltima vez que estuve en este bar, pill una buena cogorza. Pero as como en sueos, recuerdo que qued gratamente sorprendido al ir a cagar y ver su water de oro... 

-  Manolo! Aqu est el que se cag en tu trombn! 


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Un borracho en la barra de un bar comenta con el cliente de al lado:

- A que llevo una borrachera cojonuda? 
- S... 
- Pues seguro que mi mujer le encuentra algn defecto. 


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Entra un borracho en un bar y dice con voz balbuceante: 

- Feliz ao nuevo! 
- Feliz ao nuevo? En pleno agosto? 
- Ya estamos en agosto? Ay, mi mujer! Nunca haba llegado tan tarde a casa...


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Llega uno a un bar y pide una botella de wiskie. Se la bebe entera de un trago. Ya ebrio, pide que le traigan media botella de wiskie. Se la bebe. Como una cuba, pide que le sirvan un vaso de wiskie. Se lo toma. Ya en estado lamentable, pide medio vaso de wiskie. Una vez ingerido, comenta: 

- No lo entiendo. Cuanto menos bebo, ms borracho estoy. 


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Un tipo cayndose de borracho entra en una iglesia en plena misa y en el preciso instante en que el sacerdote levanta el cliz grita a todo pulmn:

- Salud, amigo, esa copa que te vas a tomar, la pago yo.

Desde un confesionario, otro sacerdote asoma la cabeza y lanza un:

- SSSSSSSSSHHHHHHHHHH!

El borracho se vuelve y dirigindose a l le dice:

- No te enojes, tambin ests invitado... pero primero acaba de cagar!

 
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Un borracho entra en un bar, se sube en una silla y grita:

-  Ahora yo pago una copa a los que estn bailando, los que estn en las mesas, en el bao y al barman!

El borracho entrega las copas a toda la gente del bar y el barman le dice:

- Son 50 euros.
- Pero yo no tengo ni un cntimo.

El barman se cabrea y lo saca a patadas del bar. A la noche siguiente vuelve al bar, se sube en la silla y grita:

- Ahora yo pago una copa a los que estn bailando...
- S, s, ya se -interrumpe el barman-. A todos los que estn en las mesas, en el bao y una para m.

El borracho enojado le dice:

- A ti no, porque te emborrachas y te pones muy violento.


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Llega cierto da un borracho a su casa como a las tres de la maana pegando semejantes gritos...

- Amor!, hic!, preprate para tres polvos!

A lo que la mujer le responde:

- Mi amor, veo que has venido excitado.
- No, he venido con dos amigos...


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Dos borrachos discutan lo que vean en el cielo: para uno era el sol, y el otro deca que era la luna, no el sol, no la luna. Y as largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejar su duda preguntndole a l. Entonces uno le pregunta:

- Disculpe seor, mi amigo y yo tenemos una confusin y ud. nos puede sacar de la duda. El dice que el que est all arriba es el sol y yo digo que no, que es la luna.

Este mira el cielo y responde:

- Perdnenme, yo no soy de este barrio.


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Un borracho iba caminando de madrugada camino a su casa , cuando le entran unas ganas tremendas de cagar, entonces ve una casa con jardn en la parte delantera y decide cagar all. Luego de dejar una tremenda cagada se sube el pantaln y cuando se da la vuelta, el csped estaba completamente limpio, no haba ni rastro de lo que haba hecho. Piensa "esto no puede ser!!! esto es imposible!" y se va a su casa.

Al da siguiente la curiosidad lo mataba, as que decidi regresar a la casa esa. Llama a la puerta y sale el dueo de la casa, entonces el borracho empieza a explicar que anoche haba cagado en el jardn y que cuando se dio la vuelta ya no haba nada, y haba quedado muy intrigado. Entonces el dueo se da la vuelta y grita:

- Querida!, aqu est el que se cag encima de la tortuga!


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Un borracho que ola a vino por los cuatro costados se sube a un autobs y se sienta con su rooso bolso y un diario viejo al lado de un cura. Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda. Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta:

- Oiga buen hombre, Puede decirme qu cosas causan artritis?

El cura, molesto, le responde en tono sarcstico:

-  Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el alcohol y todas esas porqueras.

-  Dios me libre! -responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

-  Disculpe usted, no quise ser tan rudo... desde cuando sufre de artritis?

-  Yo, nunca la padec, padre. Slo estaba leyendo en este diario que El Papa la sufre hace unos meses...


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Un borracho muy borracho se acerca a un polica con unas llaves en la ano y le dice:

- Oficial, me tiene que ayudar. Me robaron mi auto, mi precioso auto.

A lo que el polica contesta:

-  Mire, sinceramente yo no creo que ud. tenga un auto. Mrese como est, completamente borracho, todo desarreglado, con la bragueta baja y el pito al aire.

El borracho se mira, se toma la cabeza y exclama:

-  NOO... ME ROBARON MI NOVIA!!


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Sale un borracho de un bar despus de una larga noche de copas. En eso pasa un almirante y el borracho le dice:

- Ey, conserje! consgame un taxi.
- Oiga, que yo no soy conserje, soy almirante.
- Entonces consgame un barco.


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Llega un borracho a su casa a las 4 A.M. cantando a todo pulmn y sale su mujer y le dice:

- Cllate, que todo el vecindario se va a despertar!

A lo que el borracho responde:

- Y qu?, prefiero ser borracho conocido que alcohlico annimo.


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Un borracho estaba golpeando una farola de la calle, y diciendo:

- Mara, que me abras la puerta!

Se acerca otro borracho y le dice:

- Que haces ah?
- Yo? Llamando a mi casa.
- Puess... insiste, insiste, que hay luz en la parte de arriba.


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Corra una noche de febrero en un antiguo pueblo de campo y un borracho volva a su casa caminando de lado a lado de la calle. En un momento dado y ante el asombro del borracho se le aparece el diablo en el medio del camino y le dice:

- Estaba esperando encontrarte para llevarte conmigo al infierno.

El borracho se pone a llorar y suplicar como loco para que el diablo no se lo lleve. Entonces el diablo le dice que slo tiene una opcin.

-  Bueno -dice el borracho- qu tengo que hacer?

-  Bueno amigo, se va a tener que poner desnudo y en cuatro patas para que yo me lo encule.

-  Epa! usted est loco o qu?

El diablo le dice que o hace lo que le dice o se lo lleva al infierno.

- Bueno, total ac nadie me ve.


Despus del acto el borracho se levanta dolorido y le dice al diablo:

-  Yo ya me voy y usted don diablo, qu va a hacer ahora?

-  Mire -dice el diablo- usted vaya a donde quiera... yo me voy a los carnavales que para eso me he disfrazado de amo de las tinieblas.


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Va un polica persiguiendo a un ladrn y lo pierde de vista. En esto ve a un borracho y le pregunta:

- No vio a alguien doblar la esquina?

Y el borracho le responde:

- No, cuando llegu ya estaba doblada.


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Sube un borracho al bus, y as como subi el tipo se fue al primer asiento que encontr. Y va que se sienta al lado de una vieja re-pituca ella. Bueno, el tipo del pedo que tena se empieza a apoyar en el hombro de la vieja, y la vieja lo empujaba con el codo. De nuevo, se apoya y la vieja lo empuja, y as un montn de veces... Hasta que la vieja se cansa, lo mira al borracho y le dice:

- Negro, sucio y peludo! -con una cara de enojada terrible...

a lo que el borracho la mira y le dice:

- Ya s!, si es una adivinanza, es EL CULO.


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Un seor totalmente borracho, entra a un autobs y despus de sacar el billete con mucha dificultad, dice:

- Me voy a tirar un pedo.

Y todos se van para la parte de atrs del autobs y el borracho grita:

- Dije que me voy a tirar un pedo, no un corner!!!


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Llega un borracho a la cantina:

- Me da un whisky doble.

Se lo toma y le pregunta al cantinero:

- Oiga... los pinginos viven en el polo norte, verdad?
- As es, seor...
- Ok... trigame otro whisky doble.

Despus vuelve a preguntarle:

- Y esos pinginos... son negros con blanco?
- Si seor.

Pide otro whisky doble y al rato:

- Y los pinginos miden menos de 90 cm... cierto?
- As es... 90 cm aproximadamente.
- Ay, Dios mo! ... entonces acabo de atropellar a una monja!!


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Un grupo de borrachos toca el timbre en una casa:

- Dishculpe, Eshta esh la casha de Rodriguez?
- Si.
- Nosh podra decir cual de todosh nosotrosh es? ... hics!


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- Por Dios! ... que pedo tengo! ... veo doble!
- No, esos chicos son mellizos.
- Los cuatro?


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Un borracho caminando por la calle y se encuentra con una monja. Le pega un puetazo y la tira al suelo:

- Levntate Batman... y ssssigue peleando!


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Un borracho va caminando por una avenida, y de repente BUM!! se golpea contra un poste de luz, y dice:

- Perdn seor!

Y sigue caminando, y al ratito, otra vez BUM!!! otro golpe contra otro poste, y repite:

- Perdn seor, no lo vi!

As que el tipo sigue caminando y se da como 20 golpes, hasta que se enoja y se sienta en la acera y dice:

- La hostia!, yo me voy a sentar aqu a esperar que pase la manifestacin.


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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:

- Psss!!, no grite, que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe, cuando llego as mi mujer y yo jugamos al exorcista.
- Ah, si? ... y cmo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito.


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Haba una vez tres borrachos que haban estado chupando desde temprano, luego se van a un burdel a buscar putas, y llaman a la madame:

- Madame!, traiga tres putas.
- Bueno, pero por lo tarde que es, slo puedo ofrecerles 2, y una mujer de plstico.

Uno de los borrachos estaba prcticamente destruido, entonces los otros dos deciden darle la mujer de plstico, pensando que no notara la diferencia. A los das se encuentran los tres sobrios y comienzan a contarse las travesas de esa noche:

-  A m me toc una leona, era rubia, excelente, no pudo haber sido mejor.

-  No pudo haber sido mejor que la ma, porque la ma era rubia y adems era una salvaje.

-  En cambio a mi me mandaron a una bruja -dice el tercero.

-  Una bruja? ... por qu?

-  Porque cuando le mord una teta, sali volando por la ventana...


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El borracho lleg a su casa tropezando y va derechito al bao. Al rato le dice aterrorizado a su mujer:

-  Ana, mi vida...hic! .., creo que debemos cambiar de casa, esta esta tiene fantasmas!

-  Fantasmas? ...pero si ests borracho!

-  S, imagnate que abr la puerta del bao y la luz se prendi solita, me eche una meada, sal, cerr la puerta y la luz se apag sola de nuevo.

-  La puta que te pari, me volviste a mear en la nevera!


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Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro:

-Para ya de beber, que te estas poniendo borroso!


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Pues resulta que dos tipos alquilan un helicptero para que los lleve al bosque a cazar alces. El piloto los lleva, pero les advierte que no cacen ms que un alce, pues el helicptero no soportara el peso de ms de uno. Ellos acceden. Cuando llega el piloto a recogerlos, ve que tienen junto a ellos dos alces muertos... y que estn borrachos. El piloto les dice:

-  Les advert que no se iban a poder llevar ms que un alce Para qu cazaron dos?

-  Eres un mariquita...Hip! El piloto del ao pasado s nos llev de regreso con dos Hip! alces...

El piloto, viendo que no iba a poder convencerlos y no queriendo quedar como cobarde comparado con el anterior piloto accede a llevarlos con todo y los alces. Una vez todo en su sitio, el piloto eleva el helicptero. Todo parece ir bien, hasta que al intentar pasar entre dos montaas, el helicptero se viene abajo con todo y piloto, borrachos y alces. Uno de los borrachos despierta y dice:

-  dnde estamos....?
- Como a 10 metros Hip! de donde nos camos el ao pasado....


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Sube un borracho a un taxi y le pregunta al taxista:

- Puedo dejar la pizza y la cerveza en el asiento de adelante?
- Si, por supuesto.
- BeeeaaaAAGGGRRRRHH!!!  (vomitera)


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Dos borrachos estn tirados en la mitad de la calle. Se acerca un polica y ve que uno de ellos esta metindole el dedo en el culo al otro.

- A ver, usted qu hace? ... por qu le mete el dedo en el culo a su amigo?
- Estoy intentando que vomite.
- Ya, claro, pero as no lo va a conseguir.
- Ah... no? ... espere a que le meta el dedo en la boca...


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Estn dos mexicanos borrachos y uno le dice al otro:

- Que viva la Menstruacin!
- Compadre, querr decir, que viva la Revolucin.
- No importa, lo importante es que corra la sangre.


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Un borracho lleva a otro amigo, tambin borracho, a su casa, abre como puede la puerta despus de intentar meter la llave en la cerradura unas cuantas veces, entra a su casa, y le va enseando a su amigo sta:

- Esta es mi casa...hip!
- Este es el comedor...hip!
- Esta es la cocina...hip!

Y llega a la habitacin de matrimonio, donde encuentra a su mujer en la cama con otro hombre.

- Esa es mi cama...hip!
- Esa es mi mujer...hip!
- Y ese que est en la cama con ella soy yo...hip!


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Un hombre de edad avanzada llega borracho a su casa y toca en la puerta de su casa:

" Toc, toc..."

- Quin es? -dice su mujer.
- Soy yo, tu querido marido!
- No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!

- Pero si he trado un ramo de flores para la mujer ms bonita del mundo!

A la mujer se le abland el corazn, abre la puerta y le dej pasar. Apenas verlo dice:

- Pero... dnde est el ramo de flores, borracho ?

Y el borrachito contesta:

- Y donde est la mujer ms bonita del mundo?


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Un tipo llega super borracho a la puerta de su casa y empieza a gritar:

- Mara, Mara!!!!

Su esposa se acerca a la ventana y le dice:

- Otra vez borracho, es el colmo!!! Y ahora qu quieres?, que te tire la llave?

Y el tipo de dice:

- No, la llave si la tengo, ms bien trame el hueco de la cerradura que no lo encuentro...


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Volvan a sus casas en automvil dos borrachos, de pronto uno le grita desesperado al otro:

- Cuidado con el rbol, cuidado con el rbol !!!

Chocan de frente contra un rbol y por suerte salen ilesos, cuando logran recobrar el conocimiento dice el mismo hombre:

-  No te dije que tuvieras cuidado con el rbol ?
-  S, pero tu ibas conduciendo !!


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En semana santa se celebraba la misa en la iglesia del pueblo y el cura deca:

- Hijos mos, sabis que Jess dio su vida por vosotros.

Y en un rincn de la iglesia grita un borracho:

- Lo mismo del ao pasado!

El padre sigue y no le pone atencin y dice:

- Hijos mos, Jess vino por nuestra salvacin.

Y grita el borracho:

- Lo mismo del ao pasado!

El padre se le queda viendo y prosigue diciendo:

- Y es as como lo crucificaron y resucit al tercer da.

Y vuelve a gritar el borracho:

- Lo mismo del ao pasado!

El padre muy enojado le grita:

- Cllate, borracho infeliz!

y ordena a los guardias dicindoles:

- Agarren a ese borracho y squenlo de la iglesia!

Los guardias lo escoltan sacndolo y el borracho grita:

- Lo mismito del ao pasado! ...


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Haba un autobs lleno de gente y sale un borrachito y dice:

- A quen se le perdi un fajo de billetes de $100 que estn unidos con una liguita"?

Sale un seor y dice

- A m!

Le contesta el borracho

- Encontr la liguita.


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Sntomas de que uno es borracho:

1. Debe aferrarse al csped para no despegar de la Tierra.
2. El trabajo interfiere con su bebida.
3. Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcohlico.
4. 24 horas en un da, 24 cervezas en la nevera... coincidencia?
5. Dos manos y solo una boca... ese es el problema de la bebida!
6. Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
7. La plaza de estacionamiento parece haberse mudado mientras ud. estaba en el bar.
8. Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
9. Si sigue preguntndole a su esposa "Donde estn los chicos?", an cuando ella lo dej hace meses y usted est hablando a la nevera.
10. Acostado en el piso... te caes.
11. Epa! ... 5 cervezas tienen tantas caloras como una hamburguesa, al diablo con la cena!
12. La cerveza ya no es solo para el desayuno.
13. Cada da que pasa le cuesta ms al vaso encontrar tu boca.
14. Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.
15. Hace 2 horas que el mosquito que te pic intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.
16. Tu nico problema con la bebida... es no tener un trago en este momento.
17. Te despiertas en tu cama... y tu ropa interior en la puerta de la calle.
18. Estuviste toda una noche pensando en que... pensabas.
19. Cada noche que pasa comienzas a encontrar ms atractivo al gato del vecino.
20. Si ests en dieta, recorta las caloras de sus alimentos para permitir mayor caloras de alcohol.
21. La botella est vaca... ese es el problema aqu!
22. Se despierta desnudo en el ltimo asiento de algn bus.
23. Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez! ...
24. El whisky ya no surte efecto.
25. Te encuentras abordo de un barco llegando a Africa, y lo ltimo que recuerdas es a t tomando unas cervezas en el bar de la vuelta.
26. Por qu todos fiensan que tengo un broblema con la pebida? ...
27. No puedes recordar cmo es tu familia... o si tienes familia.
28. Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "Por qu Pamela Anderson se habr ido sin despedirse?".


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Un seor va a diario a un bar y siempre pide tres coacs, hasta que un da el camarero le pregunta:

- Por qu siempre pide tres coacs?
- Es que bebo por m y por mis dos amigos.

Un da el mismo cliente pide slo dos coacs. El camarero, extraado le pregunta:

- Slo dos?, se le ha muerto algn amigo?
- No, es que he dejado de beber.


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Dos borrachos semienterrados en la nieve despus de un alud ven a un perro de San Bernardo:

- Mira, ah viene el mejor amigo del hombre.
- S, y viene con un perro


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- Y de qu muri su esposo?
- Cay en un barril de cerveza de 5,000 galones.
- Qu muerte ms espantosa fue la de su marido!
- No vaya a creer eso... si el muy maldito... alcanz a salir 5 veces a orinar...


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ESTUDIO NEURONAL

Una manada de bfalos slo se puede mover tan rpido como se mueve el bfalo mas lento, y cuando la manada es cazada, son los bfalos ms lentos y dbiles que estn al final de la manada los que mueren primero. Esta es una seleccin natural buena para la manada como un todo, dado que la velocidad general y la salud del conjunto mejoran por la muerte regular de sus miembros ms dbiles.

Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rpido como su neurona ms lenta. El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye las neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas ms lentas y dbiles en primer lugar. En este sentido, el consumo regular de cerveza elimina las neuronas mas dbiles, haciendo constantemente del cerebro una mquina ms rpida y eficiente.

El resultado de este profundo estudio neurolgico verifica y valida la relacin causal entre las juergas de fin de semana y el rendimiento de los consultores, matemticos, ingenieros, economistas, abogados, diseadores, etc. Asimismo, explica el porqu, pocos aos despus de acabada la universidad y contrado matrimonio, la mayora de los profesionales no pueden mantener los niveles de rendimiento de los recin salidos de las universidades. Solo aquellos pocos que persisten en el estricto rgimen de voraz consumo alcohlico pueden mantener los niveles intelectuales que obtuvieron durante sus aos de estudiantes universitarios.

Por todo ello, esto es un llamamiento a las armas. Mientras nuestro pas est perdiendo su potencial intelectual, nosotros no podemos quedarnos en casa sin hacer nada.

Vayamos a los bares!! Bebamos litros y litros!!

Tu empresa y tu pas necesitan que ests al mximo y t no deberas negarte la carrera que podras desarrollar. S todo lo que puedes ser!! Animo!


ADVERTENCIA: Existen excepciones donde TODAS las neuronas son lentas y ninguna se libra.


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Un borracho con aspecto lamentable para a un taxi:

- A dnde le llevo? -pregunta el taxista cuando el hombre consigue entrar.
- A mi casssssa.
- Hombre, si no me da ms detalles...
- Pues bueno... al cuarto de bao.


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Un hombre muy borracho se hace un examen de sangre y el doctor le dice:

-Pero seor, usted tiene una sangre 98 por ciento de alcohol y 2 por ciento de agua!

A lo que el borracho le contesta:

-Todo por culpa de los cubitos!


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Un borracho frente a la playa grita desesperadamente:

-  Una ballena, una ballena !

Todas las personas salen de la playa y luego viene el salvavidas, que pregunta:

- Dnde, dnde est la ballena?

Y el borracho le dice:

- No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, y una va llena!


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Despus de una borrachera, un amigo a otro:

- Ayer llegu a casa como Supermn.
- Volando?
- No hombre, con los calzoncillos por encima del pantaln!


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BORRACHO: seo polisia, seo polisiaah!, me puede deir cuantos chinchones tengo en la cabesa?

POLICIA: Tiene tres chinchones.

BORRACHO: Graciassh, me quedan dos farolas pa llegar a casa.


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Un borracho llega a casa. Llama a la puerta y grita a su mujer:

- Ramera, cabrona! Abre la puerta!
- No te abro la puerta hasta que no te aprendas mi nombre! Me llamo Ramona Cabrera!


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Llega el 'fulano' a las tres de la madrugada con una taj de padre y muy seor mo. La parienta que ya est harta de esperar le dice llorosa:

- Manolo,me ests matando, me vas a enterrar!

El Manolo contesta:

- No te jode? Pa hacer hoyos estoy yo ahora!


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Un borracho que est sentado en un bar observa a una joven guapsima a la que se le acerca un lign y le dice:

- Nena, di un nmero.

Sorprendida, ella le contesta:

- El tres.

Y le dice el lign:

- Te ha tocado...!!! Hoy te acuestas conmigo.

Entonces, la coge de la mano y se la lleva fuera del local. El borracho se queda pensando:

- Hay que ver cmo se lo montan algunos!

En esto que se encuentra a otra preciosidad y decide acercarse igual que el lign, dicindole:

- Nena, di un nmero.

- El cuatro -responde la joven.

-  Uuuuuuuy, por uno no te acuestas conmigo...!!!


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Sube un borracho a un autobs, se para en el pasillo al lado del primer asiento y pega el grito:
 
- Guarda que me voy a tirar un pedo!

Todos los que estaban cerca, salen corriendo y se amontonan en el fondo...

El borracho los mira y les grita de nuevo:

- Dije un pedo, no un crner!


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Llega un borracho a las oficinas del Gobierno ; toca la puerta y se dirige al guardia: 

- Quiero ser Jefe del Gobierno, cules son los requisitos?
- Est usted loco, idiota, o es un imbcil? 
- No joda, con tantos requisitos mejor ya no! 


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Llega un borracho que no entiende al mdico, el mdico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz. Primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete en un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente:

- Ya ves lo que le pasa a los que toman mucho vino?
- S doctor -contesta el borracho-. Nunca tendremos lombrices!


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Dos borrachos le preguntan al barman dnde queda el bao, el barman le dice:

- Por el pasillo doblan a mano derecha, bajan dos escalones y ah estn los baos.

- Hip, okay gracias.

Cuando van por el pasillo uno le dice al otro:

- Oye, Era pa' la derecha o pa' la izquierda?
- El barman dijo pa' la izquierda.

Pero para el lado izquierdo estaban reparando un elevador y se caen por el hueco del ascensor y se dan tremendo trompazo, y uno se levanta bien adolorido y le dice al otro:

- Yo no s t, pero yo me voy a orinar aqu, yo no voy a bajar el otro escaln.


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Un matrimonio dorma plcidamente a las 3 de la madrugada, cuando unos salvajes golpes en la puerta lo apartaron de los brazos de Morfeo.

El hombre, todava entre sueos, refunfu: "Yo NO me levanto!!!" , y se cubri por completo con las sbanas para tratar de volver a dormir.

Los golpes se vuelven a escuchar, slo que con mayor insistencia. La esposa, con el sueo espantado, pregunt con preocupacin:

- No vas a ver quien es?

El hombre, con tal de complacer a su mujer, salt de la cama, baj las escaleras y desde la puerta grit:

-  Quin es?

-  Soy yo, Danieeel!, Hic! - dijo una voz casi ininteligible y entrecortada por el hipo, y sigui: -Vecinooo, hic, por favor, me podra dar un empujoncito? Hic! ....

-  No!, No me moleste!  Son casi las 3 de la maana! Adems est lloviendo mucho! Como es posible que despierte a la gente con sus impertinencias? - y azot la puerta.


Cuando volvi a su habitacin le cont a su esposa lo ocurrido, y ella le reprocha:

-  Parece mentira! Cmo pudiste hacerle eso? Ya se te olvid aquella noche en la que estaba cayendo un tremendo aguacero y el coche se nos descompuso? El vecino amablemente se ofreci para ir por los nios a casa de mi mam. Qu hubieras sentido si ese da el hubiera reaccionado con nosotros de la misma forma que tu ahora?

-  Mi amor, pero est borracho...!

-  Eso no tiene nada que ver con que hoy te necesite, debera darte pena!


El hombre comenz a sentir remordimientos, por lo que se visti, baj otra vez las escaleras y fue a buscar a su vecino al jardn. Como estaba muy oscuro y lloviendo, no lo poda ver, y grito:

- Vecinooooooo!, Todava necesita el empujn?
- Ss-siiii1, .. hic! .. Por favoooor!
- Oiga, pero, dnde est que no lo veo?
- Aquiiii! ... Hic, hic! En el columpioooooo!


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Esto es un borracho que se sube a un autobs y se topa con un testigo de Jehov que le dice:

- Estas yendo derecho al infierno!
- Mierda, me he vuelto a equivocar de autobs!


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Un borracho que estaba en un Bus, empez a sobarle las tetas descaradamente a una ta. Entonces la ta ya no puede ms y le dice:

- Oye borracho de mierda, por qu no pone la mano en otro sitio?
- Seora, no me tiente... no me tiente...


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El guardia al conductor borracho:

- Me da el permiso de conducir?
- S, conduzca, conduzca...


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Eran dos borrachos, salidos de la cantina, que iban caminando por su barrio. De pronto uno de ellos mira hacia el piso y le dice al otro:

- Oye, es esa la luna?

Y el otro contesta:

- Y yo qu s, yo no vivo por aqu.


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Estaba un seor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando:

-  Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.

El hombre intrigado acept la apuesta, y se sorprendi al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algn gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez:

-  Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.

El seor acept y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pag las apuestas y se dispona a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpi y le dijo al seor:

-  Ya no le hagas caso a Superman, Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar!


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Entra un borracho a su casa todo manchado con lpiz labial por todos lados hecho un desastre, y la mujer le pregunta:

- Hombre, que te pas?

Y el borracho le responde:

- No me vas a creer, me pele con un payaso!


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Van paseando un padre con su hijo. En esto pregunta el hijo:

- Pap, pap, cmo se sabe si un hombre esta borracho?
- Mira hijo, ves a esos 2 hombres que vienen all? Si yo estuviese borracho vera 4.
- Pero pap, si slo viene uno!


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Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se converta en un "buscapleitos". Esa noche entra a la barra y dice:

-  Todos los que estn al lado izquierdo de la barra, son unos ESTPIDOS, y los que estn al lado derecho son unos IMBCILES!

Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:

-  Un momentito, que yo no soy ningn estpido!

El borracho le contesta:

-  Pues muvete a la derecha, IMBCIL!


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Era una vez que un borrachito estaba subido en lo alto de un poste, y llega un la polica, que le dice:

- Bjese de ah!

Y el borrachito se baja y el polica le pregunta:

- Quin es usted?

Y le contesta:

- No se acuerda de m?

Y le dice el polica:

- No, dgame quin es usted.
- Pero, en serio que no se acuerda de m?
- Ya le dije que no, dgame quin es.
- Soy el mismo que estaba en el poste!


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Cul es la diferencia entre un rbol y un borracho?

Que el rbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo.


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-  Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... adems, me arde el corazn.

-  Mire, seora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no est enferma, est borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazn, tiene una teta en el cenicero.


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Llega un borracho a casa, y sale su mujer a recibirle:

- Vaya, vienes bien cargado! -dice la mujer.
- S querida, era por no hacer dos viajes.


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Dos amigos conversando en la esquina:

- El otro da me ca por la escalera con un litro de vino.
- Y no lo derramastes?
- No, no abr la boca para nada.


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Un tipo entra en un bar y pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, la jarra y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza.

Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos despus pide la tercera cerveza y dice:

- Camarero, otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletita, que estn un poco rancias.


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Un tipo se encuentra a un amigo suyo borracho perdido:

- Joder Manuel, hoy s que la llevas buena, eh!
- S, verdad? Pues ya vers cmo mi mujer todava le encuentra alguna pega.


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Entra un borracho en la comisara de polica y pide hablar con el comisario:

- Podra ver al que rob anoche en mi casa?
- Y para qu le quiere ver? -pregunta el agente extraado.
- Para preguntarle cmo entro en casa sin despertar a mi mujer.


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Eran 2 borrachitos que iban por la calle, cuando se oy que gritaban:

- Ayuden, me ahogo!, Una cuerda!

Entonces, uno de los borrachos le dice al otro:

- Ay, no ms! Se est ahogando y todava quiere ahorcarse!


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Cuando le que el alcohol era malo, dej de leer.


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Salen dos borrachitos de un bar. Estn caminando por la calle, cuando de pronto un borrachito mira en el piso y ve una mancha marrn y le dice al otro:

- Qu es eso?

l le responde

- Me parece que es caca.
- No, -le dice el otro- es... pastel de chocolate!
- No, es caca!
- No, chocolate!

Luego de discutir un buen rato, uno dice, "para que veas que es chocolate vamos a probar un poquito". Los borrachitos se agachan y cogen un pedazo de la mancha y prueban...

- mmm... s, s es caca -dice uno.
- Uy!, pues menos mal que la hemos visto, que sino la pisamos.


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Va un borrachn a una taberna y pide 8 litros de vino. Le pregunta el tabernero:

- Y el envase para llevar el vino?
- Est hablando con l -contesta el borrachn.


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Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.

- Oye compa, por qu no vamos a mi casa para seguir chupando?
- No, mejor vamos a la ma que es aqu cerquita.
- No compa, la ma es ms cerquita.
- A ver, vamos, a ver cul es ms cerca.

Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:

- Ya llegamos compa, est es mi casa.

Y el otro le dice:

- No puede ser compa, sta es mi casa. 
- No te creo, es la ma.
- A ver, tocaremos la puerta as sabremos de quin es.

Tocan la puerta, sale la duea, y les dice;

- Qu bonito, qu bonito, padre e hijo borrachos!


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Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:

- Oiga compadre, hip, por qu a usted le gusta beber?

Y el otro le contesta:

- Pos para verme ms guapo, bello, y hermoso.

El primer borracho vuelve a preguntar:

- Y, por qu dice que se ve ms guapo, bello y hermoso?
- Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice "muy bonito, muy bonito!".


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Un tipo llega borracho y de madrugada a su casa. Como no traa las llaves consigo, se dirige al patio de su casa y ve que su perro lleva un periquito muerto en el hocico.
 
-  Dios mo, si es el loro de la vecina! -exclama el sujeto. 

El hombre se inquieta y, apenado, pone al ave en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al da siguiente, cuando se despierta, ve que su esposa est llorando y pregunta la causa; la mujer le informa: 

-  Es que se muri la vecina. 
-  Pero, cmo es posible?, si ayer la vi en perfectas condiciones. 
-  Es que le dio un infarto, porque ayer enterr al loro que se le muri, y ste apareci en su jaula esta maana. 


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Un borracho que ola a alcohol puro por los 4 costados se sube a un autobs y se sienta con un peridico viejo al lado de un cura. Saca una botellita con aguardiente barato y se toma toda lo que queda de un solo trago. Satisfecho, agarra el peridico y se pone a leer. 

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se queda mirando al cura y le pregunta:

-  Oiga Padre, puede decirme qu carajo causa la artritis?

El cura, molesto, le responde en tono sarcstico:

-  Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas ... y muchas ms de esas basuras y  porqueras! 

-  Coooooo, vaya pa'laaaaaa mieeeeerda! -responde el borracho volviendo a su lectura. 

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse, dicindole en tono comprensivo:

-  Disculpe usted, no quise ser tan rudo, hijo mo, pero .... desde cundo sufres de artritis? 

-  Yoooo? No joda, nunca, padre! ... slo estaba leyendo este artculo del peridico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios aos.


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Llega el marido a su casa con una pea de cuidado, toca la puerta, sale su mujer, y al verlo en ese estado, de inmediato empieza a chillarle:

- Guarro, cerdo, cochino, gordo, grasiento, asqueroso, peludo, apestoso!

Y el borracho contesta:

- Mi amor, si es una adivinanza hip!, es tu culo hip!


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El marido llega a su casa al amanecer. Lo espera su mujer en la puerta, est borracho y con manchas de lpiz labial.

-  Supongo que hay una razn para que llegues a las seis de la maana.. -le reprocha la mujer. A lo que el marido le contesta:

-  S, el desayuno.


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Al salir un borracho del bar, tropieza con un poste y exclama:

- Perdn, seor!

Despus da dos pasos ms y vuelve a chocar con otro poste.

- Disculpe, seor!

Y as varias veces. Se para y dice:

- De aqu no me muevo hasta que termine de pasar todo el desfile!


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Un borracho se sube a un autobs y una seora le dice:

- Ir a parar a las puertas del infierno si sigue as.

El borracho se espanta y grita al conductor:

- Pare por favor! Me equivoqu de autobs!


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Dice un borracho a su amigo:

- El doctor me prohibi el alcohol.

Y le dice su amigo:

- Ni siquiera el vino?

- Ni le pregunt, era capaz de prohibrmelo tambin.


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El juez reprende al borracho:

-  No le da vergenza emborracharse? La ltima vez me prometi que no bebera ms.

- Y es verdad, seor juez. Sigo bebiendo lo mismo.


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Dos borrachos salen de la tasca muy tarde y se paran frente a un charco donde se refleja la luna, y pregunta uno al otro:

- Oye, eso es la luna?
- S, amigo.
- Entonces, me podras decir qu hacemos en el espacio?


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Un borracho a otro:

- Oye, Qu le vas a regalar a tu primo el da de su santo?
- Unos anteojos.
- Y eso por qu?
- Porque dice que no me puede ver.


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Llega el marido borracho de madrugada y la mujer le rie:

- Qu horas son estas? Llevo ms de cuatro horas sin dormir!
- Vaya! Yo esper ms de cuatro horas para encontrarte dormida.


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Dos amigos, con unas copas de ms, van con el coche zizagueando por la carretera. De pronto, uno dice al otro:

- Cuidado con aquella farola que se nos viene encima! Aprtate!
- Que me aparte? Pero si eres t el que conduce!


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Un borracho encuentra a otro tirado en el suelo y le pregunta:

- Qu haces ah, borracho? No perteneces a la Asociacin de Abstemios del pueblo?
- S, pero como estoy retrasado en las cuotas...


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Un tipo que es un borracho habitual, al da siguente se despierta en la cama tras haber llegado la noche anterior con una buena borrachera. La mujer que est a su lado le dice con todo cario:

-  Hola amorcito, has dormido bien? No, no te muevas, ya te traer yo el desayuno a la cama.

La mujer le da un beso, y se va a la cocina.

Al cabo de un rato viene con el desayuno en una bandeja, lo pone al lado de la cama, da un beso a su marido, y le dice:

-  Espero que lo encuentres a tu gusto, amorcito mo.

El tipo, totalmente sorprendido por la solcita actitud de su mujer, le pregunta:

-  Pero... te pasa algo, Mara? Si ayer llegu como una cuba a casa, a qu viene este trato tan magnfico en lugar de tus tpicas broncas?

-  Muy sencillo, maridito mo: ayer cuando te fuistes a la cama, al meterme yo en la cama a tu lado me apartastes violentamente gritando "Quieta puta, que soy un hombre casado".


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Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra. Se vuelve loca, coge un cuchillo y le corta el pito al marido. Se sube al coche, sale a la carretera a toda velocidad y tira el pene por la ventanilla.

Venan de frente 2 borrachos y cae el pene en el parabrisas del coche. Lo miran y uno le dice al otro:

- Pedazo de polla tena la mosca, no?


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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:

- Mire, no le da vergenza? -ensendole el alcoholmetro que marcaba 3,45.
- Coo, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!


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Un seor muy dado a la bebida llega al mdico y le dice:

- Doctor, cmo han salido los anlisis?

Y le contesta el doctor:

- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
- Solo 98%? El puto hielo!!


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Sube un borracho al autobs y grita:

-   Los de atrs sois una pandilla de cabrones, los que estis en medio unos maricones y los de adelante sois todos unos hijos de puta !!

El conductor da un frenazo y agarra al borracho por las solapas dicindole:

-  A ver, repteme si tienes huevos dime quienes son los hijos de puta, los cabrones y los maricones...

El borracho serio le responde:

-   Qu coo voy a saber ! ...  Con el frenazo que has dado me los has mezclado a todos !!!


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Un borracho est bebiendo copa tras copa en el bar. Llega un amigo y le dice:

- No sabes que el alcohol mata a un milln de americanos cada ao?

Entonces el borracho le contesta:

- Y qu? T ya sabes que yo soy espaol.


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Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a sta un ladrn le roba su cartera, y el borracho le dice:

- Batman, me decepcionaste!


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Entra un borracho en un bar. El camarero se acerca y pregunta:

- Qu le pongo al Seor?
- Al Seor pngale dos velas y a m un tinto -contesta el borracho.


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Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:

- Tomamos un taxi?

- Noooo, ms mezclas no!


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Dos borachos se van a dormir en un albergue para pobres, ocupan dos literas, una encima de la otra, y el borracho que estaba en la litera de arriba comienza a rezar:

- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen Mara y el Espritu Santo.

De repente se cae la litera sobre el borracho de la litera de abajo, y ste dice:

- Viste? Esto pasa por estar durmiendo con tanta gente!


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A un borracho que est conduciendo lo para la polica de Trfico, y para comprobar su estado, le piden que ande siguiendo la lnea blanca del arcn de la carretera. ste avanza tambalendose, hasta que cae, y en ese momento el polica le dice:

- Pero si no puede ni andar!

A lo que el borracho contesta:

- Coooo, por eso voy en coche!!


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Van dos borrachos por la va del tren y uno dice al otro:

- Qu larga es esta escalera!
- S es larga, s, pero... lo que a m me cuesta ms es agarrarme al pasamanos.


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Un polica recrimina a un borracho que estaba conduciendo en sentido contrario:

- Iba usted en sentido contrario. Es que no vio usted la flecha?

- No seor polica, hic, ni siquiera vi los indios, hic.


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Llega un tipo totalmente borracho a su casa, golpea la puerta, abre su hijo, y ste le dice:

- Pero pap, qu hermosa borrachera que traes!
- Viste, hijo, pero seguramente tu mam le va a encontrar algn defecto!


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Llega un borracho a casa a las tres de la madrugada, y la mujer enfadada le recrimina:

- Qu horas de llegar son stas?

Y el borracho contesta:

- Quin dijo que ya llegu, si slo vine a por la guitarra?


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3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa. Abre la puerta el dueo y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho dicindole:

- Buenag nocheggg Seog, por bavor, bodra bajar a ambuujarme un poco, ver ejjj que... ?

El seor le interrumpe indignado:

- Pero "tustastontookeeee"? No me toques los cojones tontolabaaa! Pero... como te atreves a llamar a esta hora? Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar, para ir a trabajar, eh? !As que, deja de molestar y bscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueo de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:


- Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Sabe Dios lo lejos que estar ese to de su casa... Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado! Joder... venga, hay que ser solidario.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no haba nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

- Ehh!! .....Dnde est el que necesita que le empujeeeeeennn?

Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

-  Aquiiiiiiiiiiiiiiiii !! ...  En los golumpioooossss !!


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REFLEXIN

La verdadera bravura del hombre est en llegar a casa borracho, de madrugada, ver a la esposa esperando en la puerta con una escoba en la mano y tener el coraje de preguntarle:

- Vas a barrer o vas a volar?


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Llega un to a su casa a las siete de la maana, borracho, con un ciego de coca, la bragueta abierta llena de manchas, y toda la cara colorada de carmn. Y cuando entra en el piso, aparece la mujer con una cara de malas pulgas, y le dice:

- De dnde vienes, golfo, de dnde vienes, mamn?, a las 7 de la maana borracho, ciego, con la cara colorada de carmn, y la bragueta abierta. De dnde vienes?

Y dice el to:

- No te lo vas a creer, Matilde, me acabo de pelear con un payaso!


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Entra un borracho a un bar, y dice al camarero:

- Por favor, dme usted cinco litros de vino de Jerez.

y dice el camarero:

- Y el envase?

- Est usted hablando con l -contesta el borracho.


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Un borracho es detenido por un polica a las cuatro de la maana y le pregunta:


- A dnde va usted?

El borracho, completamente ebrio y en medio de su trabalengua, le responde:

- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economa familiar, y la irresponsabilidad absoluta...

El polica lo mira incrdulo y le responde mofndose de l:

- En serio? Y qu ilustre conferenciante va a impartir esa charla a estas horas?

-  Mi mujer, cuando llegue a casa !!!


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En un almacn de vinos, el catador haba fallecido, y el director comenz a buscar alguien que hiciera el trabajo.

Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se present para solicitar el puesto de trabajo.

El director se preguntaba como poda deshacerse de l.

Le dieron una copa de vino para que lo tomara.

El viejo piloto lo prob y dijo:

- Es un Moscatel de tres aos, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la regin, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.

- Correcto -dijo el jefe-. Otra copa, por favor.

- Es un cabernet, de 8 aos, cosechado en las montaas al sur de la regin, madurado en barril de roble americano a ocho grados de temperatura. Le falta an tres aos ms para que alcance su ms alta calidad.

- Absolutamente correcto. Una tercera copa.

- Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas -dijo calmadamente el borracho.

El director no lo poda creer, le hizo un guio de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella sali de la habitacin y regres con una copa de orina.

El "alcoholico" lo prob.

- Es una rubia de 26 aos de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quien es el padre.


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Asaltan una joyera de madrugada en Bilbao y la "poli" necesita un sospechoso. 

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisara.

All lo bajan al stano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho est casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:

- Dnde estn las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operacin tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.

El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

- Dnde estn las joyas?

Y el borracho le contesta:

- Cagoendiosssss! Contratar a un buzo, hoooooostia, que yo no las veo!


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Esto es un to en Jerez de la Frontera que entra a un bar y pide un men para comer y una copa de vino. Al probar el vinillo dice:

- Caramba, est buensimo!, me pone otra copilla....

As que el to copa tras copa se atiza tres botellas de vino.

Al salir del restaurante se monta en su coche y al poco rato de circular se encuentra con una pareja de la Polica Municipal jerezana. Entonces el to piensa "Como me pillen me crujen, voy a meter 100 euros en la documentacin y a ver si as me dejan irme".

As que la Polica Municipal le da el alto, y le dice:

- Buenas tardes, me da su documentacin? - y el to se la da con los 100 euros.

El guardia los coge y le dice:

- Adelante, siga usted.

El to arranca el coche y a los pocos metros otra pareja de la Policia Municipal.

- Buenas tardes, me da la documentacin?

El to que vuelve a poner otros 100 euros, el guardia que los ve, los coge y le dice otra vez:

- Adelante, siga usted.

Vuelve a arrancar el coche, anda 10 metros ms y otra vez una pareja de la Polica Municipal. Total que se le acerca el guardia y le dice:

- Buenas tardes, si esta vez me pones 200 euros con la documentacin, te ayudo a salir de la rotonda, pishhha.....


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Un borracho estaba orinando en la calle. Pasa una seora, lo ve y dice:

- Qu horror, qu bestia, qu monstruo!

Y el borracho le contesta:

- Pase tranquila seora, que lo tengo agarrado del pescuezo.


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Me gustara compartir con vosotros mi experiencia con respecto al conducir despus de ingerir alcohol.

La noche del pasado sbado, fui con unos amigos de copas. Al final, perd la cuenta de lo que me haba tomado en aperitivos, vinos, caipirias, mojitos y otras bebidas.

Dndome cuenta de lo borracho que estaba, hice algo que nunca haba hecho en mi vida. Dej mi coche y cog un autobs.

Creedme, volv a casa con una sensacin de seguridad absoluta y sin ningn tipo de problemas.

Y lo que mas me gust es que nunca antes haba conducido un autobs.


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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su  mujer:

- Berta! Voy a amarte!
- Como si vas a Jpiter cabrn, pero a m djame dormir!


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Una mujer super-elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (esto es, borracha, con una tajada brutal).

Caminando tambaleante hacia su coche, un costoso BMW, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche.

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo nico que ve es su parte ntima y comienza a hablarle:

- Por ti tengo coche,
  Por ti tengo joyas,
  Por ti tengo dinero,
  Por ti puedo tener al hombre que quiera,
  Por ti tengo una mansin...

Y de repente se empieza a mear, y replica:

- No llores, coo, que no te estoy regaando!!


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Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un ao ms tarde y le pregunta:

- Y cmo le va ac?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al da, estara perdido. A propsito, gusta un whisky?
- S, por favor.
-Rosario! Trele un whisky al obispo!


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En una fiesta se acerca el camarero para ofrecerle ms whisky a una muchacha.

- Madame, gusta otra copa?
- No, gracias, me hace dao para las piernas.
- Se le adormecen?
- No, se me abren!


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Un borracho entra en un bar y le pide al camarero que le sirva tres cafs.

- Tres cafs?

- Si, uno para m, otro para ti y otro para tu puta madre.

Al da siguiente, el mismo borracho:

- Tres cafs...

- Tres? ...

- Si... TRES... uno para m, otro para ti y otro para tu puta madre.

El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la barra y le pega una soberana paliza al borracho.

Al da siguiente todo magullado, regresa el borracho:

El camarero lo recibe con irona y le dice:

- Ah, tres cafs? ...

- No, -responde el lesionadsimo borracho- slo dos: uno para m y otro para tu puta madre. Para ti no, porque el caf te pone nervioso.


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Un to que se cae en un depsito de 10.000 litros de vino, y salta todo el mundo:

- Echarle una cuerda, una cuerda, una cuerda!

Y dice el to:

- Noo!!, echarme queso!!


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Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:

- Te acuerdas de Joselillo?
- S, Joselillo, el que trabajaba en la Cruzcampo no?
- S, ese. Pues se cay en un depsito de cerveza de 20.000 litros.
- Joder, que muerte ms horrorosa! no?
- Que va, el to sali tres veces a mear!


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La gente dice que tomar leche da fuerza.

Bebe 15 vasos de leche e intenta mover una pared. 
No puedes, verdad?

Ahora bebe 15 vasos de cerveza.
Y la pared se mueve sola!!

Comprobado cientficamente.


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Llega el padre borracho a casa, se va al lavabo, tropieza y se cae dentro de la taza del water. Su hijo que lo ve, va corriendo a su madre y le dice:

-  Mam, mam !  Pap se ha cado dentro del water !
- Ah, s? Pues ve, cgele la cartera y tira de la cadena.


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Va un matrimonio por la calle, ven un borracho tirado en la calle, y la mujer le dice al marido:

- Ves a ese borracho?
- S, quin es?
- Era mi novio hace 30 aos. Me pidi matrimonio, lo rechac y empez a beber.
-  Qu hijo de puta !  Todava lo est celebrando !


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Un borracho va caminando por la playa. Ve a un alemn tumbado boca abajo haciendo flexiones, y le dice:

- Ja, ja, menuda borrachera llevas!
- Y eso, seor?
- No ves que se te ha ido la chica?


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- Cuando bebo vino, no puedo trabajar. Tendr que dejarlo.
- El vino?
- No, el trabajo.


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- Has pensado, amigo, cmo sera tu vida si no bebieras tanto todas las noches?
- Claro!, por eso me emborracho!


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Entra un borracho en la iglesia, y el cura que estaba dando la ceremonia dice:

- Dios vendr a pasar cuentas, y se llevar a los injustos.

Y el borracho contesta a lo lejos:

- Mentira!... Dios no va a venir!

El cura no le hace caso y contina con su homila:

- Y es un hecho que Dios vendr...

Y lo interrumpe el borracho, esta vez ponindose de pie:

- Mentira!... Dios no va a venir!

El cura, ya cansado, le dice al boracho:

- Voy a llamar a la polica si no se calla!

Y el borracho le responde:

- Uy!, mejor me callo, porque esos s que van a venir.


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Un to conversa con otro:

- Pues s, mi padre es un borracho, es el ms borracho del pueblo, pero borracho, borracho...

- No ser para tanto.

- Que no? Mira esta foto, donde est en la puerta de un bar, ya vers la pinta de borracho que tiene.

Le ensea la foto y el otro le dice:

- Pero si slo se ve la puerta del bar! Dnde est tu padre?

- Ser hijo puta! Ya se ha metido dentro del bar!


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Entra un borracho en un bar y grita:

- Quin se cree muy gallo?

Todos los que estaban dentro se quedan muy callados. Pasa un rato y despues de varias copas, grita otra vez:

- Quin se cree muy gallo?

Y sale uno de metro noventa de estatura, que pareca un armario ropero empotrado, y le dice:

- Yo, yo me creo muy gallo, por qu?

El borracho lo mira de arriba a abajo, y le contesta:

- No... slo para que me despiertes a las 5 de la maana, que se me ha roto el despertador.


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DICCIONARIO DE SEMANA SANTA.

TORRIJA: Borrachera que se pilla uno durante estas fechas.

CIRIO: El que te monta tu mujer despus de haber cogido la torrija.

PROCESIN DEL SILENCIO: Entrada con sigilo a tu casa, para evitar el cirio tras haber pillado la torrija.


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Un borracho pasa junto a un convento y grita:

- Maana me las como a todas!

A los cuatro das vuelve a pasar y las monjas le gritan:

- Adis incumplido, embustero, faltn!


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Llamada por telfono:

- Buenos das. Esta es la lnea de ayuda para alcohlicos?
- S seor.
- Cmo se hace un mojito?


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Un borracho se tropieza con un militar y le dice:

- Disculpe mi sargento
- Cmo que sargento, no ve las estrellas?
- Bueno, disculpa mi cielo.


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Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi.

El taxista vio que estaban muy mal, as que cuando entran en el coche y al momento de arrancar el motor, lo apaga y dice:

- Llegamos!

El primer borracho le paga. El segundo le da las gracias y el tercero le da una bofetada.

El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engao, le pregunta:

- Por qu me ha pegado?

El borracho le dice:

- P'a que no corras tanto, hijo puta, que casi nos matamos!


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Un borracho llega al cuartel de polica y le dice a un agente:

- Quiero ser jefe de polica.

Y el agente le contesta:

- Acaso usted est loco, es idiota, estpido, burro, pendejo o huevn?

Y el borracho dice:

- Noooo, pues con tantos requisitos, mejor ya no.


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Se presentan en casa varios clientes del bar trayendo al marido borracho:

- Seora, le traemos a su esposo del bar, est borrachsimo, se caa cada vez que lo levantbamos.

 No jodan! Y su silla de ruedas?


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En la ltima noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectculo de magia. El mago comenz su nmero, e hizo desaparecer su sombrero.

En eso un caballero tremendamente borracho situado atrs del auditorio comienza a gritar:

- Lo ti... tienneee detrssss de l!!!, ... hip!... Lo tiene detrssss de l!!!

El mago, molesto, lo mira de reojo, pero contina con su nmero y hace desaparecer un conejo...

En eso el borracho grita una vez ms:

- Lo tiene debajo de la mesa...!!! Lo tiene debajo de la messsaaaa!!! Hip!...

Y as, durante todo el nmero, el borracho jodi y jodi al pobre mago.

Pero justo cuando iba acabar el espectculo, el crucero choca con el iceberg y se hunde. El borracho y el mago se salvan, quedando a la deriva solos en el mismo bote.

Pasaron varias horas sin que ninguno hablara ni se miraran. De pronto el borracho ya no pudo ms y le dijo al mago:

- Buuu... bueno, ... Hip! ... Me rrrrindo cabronazooo... Dnde cojonessss metiste el barco?... Hip!...


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