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                    CHISTES DE ANIMALES Y BICHOS
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(Texto de Windows)


Esto es un misionero que est en plena selva y se encuentra de bruces con un len casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar:

- Padre, infunde a ste pobre len sentimientos cristianos...

Se oye un silencio... y de buenas a primeras el len se pone de rodillas, diciendo:

- Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir ...


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Hay tres moscar verdes que estn posadas encima de una mierda, blandita y calentita an. De pronto una de ellas echa un erupto. Va una de las otras dos moscas y recrimina a la primera:

- T siempre haciendo guarreras mientras comemos!


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Era un bonito da en la selva, y el len haba organizado una fiesta por el primer centenario de su gran amiga la tortuga, e invita a todos los animales de la selva.

Estaba la fiesta de primera, y se empezaron a formar los grupitos, y la tortuga se mete a uno y empieza a escuchar lo que decan los dems, cuando de pronto el len la ve, y la nota un poco seria y entonces dice:

- Vamos a contar chistes, pero vamos a hacerlo con la siguiente condicin: aquel cuyo chiste no haga reir a la tortuga me lo como.

El mono empieza con un chiste que hizo reir a todos por ms de 15 minutos, pero la tortuga no hizo ni una mueca, as es que el len suelta un zarpazo y se traga al mono de un bocado.

La liebre muy segura de si misma, cuenta un chiste de lo mejor que se haba oido en la selva, y todos los animales se carcajean por varios minutos, pero la tortuga, nada de nada, el len procede a engutirse a la liebre, y de un solo bocado se la traga.

Agarra la palabra la avestruz, y cuenta el mejor chiste de todos, los animales no paraban de reirse y hasta la hiena se me de la risa, pero la tortuga no daba casi ni seales de vida, por lo que al len no le quedo ms remedio que tragarse a la avestruz.

De pronto se oye una voz muy ronca y dice el hipoptamo: aqu les va uno, y cuenta el peor chiste de la selva, lo que levanta un gran abucheo, pero se escucha tambin una risa a carcajadas, y todos sorprendidos voltean a ver como la TORTUGA se revolcaba de la risa y no poda parar.

Cuando logra volver a recuperar la calma el len, sorprendido le pregunta:

- Te gust el chiste del hipopotamo?

Y la tortuga le dice:

 - No, es que acabo de entender el chiste del mono!


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En una rama de un rbol hay una rana y dos pjaros. De pronto la rana se lanza al aire, se estrella contra un muro y cae al suelo.

- Oye -le dice un pjaro al otro- T crees que deberamos decirle que es adoptado?


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Un dinosaurio a su pareja 'dinosauria':

- Despus de comer 6 toneladas de hierba y beberme 4000 litros de agua, me apetece pegar un polvo.

- Pues te jodes... estoy 'con el siglo'.


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Este es un cientfico haciendo un experimento con una araa. El sabio suelta una araa sobre la mesa de su laboratorio y le quita una patita. Posteriormente le dice:

- Ven!

La araa tap tap tap tap tap, se le acerca y el cientfico apunta: 'Si a la araa se le quita una patita acude a mi llamada'. Esta vez le quita dos patitas, la deja nuevamente en la mesa y le dice:

- Ven!

Y la araa tap tap tap tap tap, se le acerca nuevamente. El cientfico apunta: 'Si a la araa le quito dos patitas, la misma acude a mi llamada'.

As contina experimentando y tomando apuntes, hasta que la araa se queda sin patas, momento en que vuelve a colocarla sobre la mesa y le dice:

- Ven!

La araa se queda inmvil...

- Ven! - Vuelve a increparle -

La araa permanece quieta. El cientfico decide coger su libreta de apuntes y escribe: 'Gran descubrimiento. Una araa despojada de sus patas se queda sorda'.


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Un tipo decide un da tener una mascota y se va de compras. Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un loro colgando cabeza abajo en un palo. El hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta:

- Vaya, qu le habr pasado a este loro?

- Yo nac as: soy un loro sin patas -dice el ave.

- Je, je!, me pareci como si este pjaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado.

- Claro que entend lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto.

- Ah, s? Entonces contstame esto: cmo te cuelgas del palo, si no tienes patas?

- Bueno, vers -dice el loro-, me da un poco de vergenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene, lo enrollo en el palo como si fuera un gancho. Lo que pasa es que no puedes verlo, porque lo cubro con mis plumas.

- Increble! Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?

- Claro que s, hablo espaol e ingls. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: poltica, religin, ftbol, qumica, filosofa.. y soy especialmente bueno en ornitologa. Deberas comprarme, soy un excelente compaero.


El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

- Ese precio es demasiado para m!

- Pssst -le llama el loro moviendo un ala para que se acerque-. Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrcele al dueo $20.


El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave.

Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueo est feliz con l.

Un da, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama:

- Pssst -moviendo un ala para que se acerque.


El tipo se pone muy cerca de la jaula.
 
- No s si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero.

- Qu? -exclama el hombre.

- Bueno, esta maana, cuando lleg el cartero, tu mujer lo recibi con un beso en la boca. Ella estaba vestida slo con ropa interior.

- Y despus qu pas?

- Despus, el cartero entr en la casa y empez a acariciarla toda -contina el loro.

- Dios Santo!, Y qu ms?

- Despus, le quit las bragas y el sostn. Se arrodill y empez a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y segua y segua...


El loro se queda callado un buen rato.

- Y qu pas? Qu pas? Habla maldito loro! -grita frentico el hombre.

- No s, se me puso el pene tieso y me ca del palo.


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Estaban todos los animales reunidos en la selva tratando el tema de las fiestas que hacan. El len muy molesto dice:

- Ya estoy aburrido de fiestas infantiles, les propongo que el prximo sbado tengamos una orga, as es que los quiero a todos con pareja ese da. Eso si, voy a poner 2 condiciones, no se puede hacer el amor entre animales de la misma especie y no se puede usar condn.

Todos aceptaron la propuesta y comenzaron a prepararse para el gran da.

Cuando el sbado lleg y estaban todos reunidos, el len inaugur la fiesta con un discurso y empezo la jodienda... De repente, el len enojado, ech al mono y a la mona...

- Dej bien claro que no podan tener relaciones los de una misma especie!!


Sigui la orga otra vez hasta que se oy de nuevo la voz del len echando al burro.

- Yo? Y yo qu hice?

- Dej bien claro que no se poda usar condn!

- Pero no estoy usando condn, es la serpiente que me est haciendo sexo oral!


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Estaba un seor que viva solo y cuando le lleg el recibo del telfono ve que le cobraron 100 dolares, ste se asusta y va corriendo a la Telefnica a reclamar, ellos le dicen que en efecto el cobro est bien ya que tena varias llamadas a Australia. l extraado dice "Pero si nunca he llamado a Australia!", pero el seor de la Telefnica le dice que o paga o le cancelan el servicio. Va el seor y paga el recibo.

Al mes siguiente, le vuelve a aparecer el cobro, l extraado decide simular que va a trabajar y se esconde detrs de la puerta para ver quin estaba haciendo esas llamadas telefnicas. Cuando se esconde, viene un lorito que l tena y se baja de la estaca donde era su lugar habitual, desciende, descuelga el auricular del telfono y comienza a marcar para hacer la llamada.

Entonces aparece el seor y le dice:

- AJA!!!, loro maldito, conque t eres el que est haciendo esas llamadas?

Lo toma y lo clava a la pared con las alas en forma de cruz. Al buen rato el loro recobra el sentido y vindose todo crucificado le pregunta a un Cristo que se encuentra en la pared de enfrente:

- Hey!!! INRI? Hey!!! INRI? Oye, t INRI?
- Dime hijo mo.
- Cunto tiempo llevas de estar crucificado?
- Llevo unos 2000 aos, hijo mo.
- HALA!!! Y A DNDE LLAMASTE?


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- Me he tropezado con el Presidente de la Sociedad Protectora de Animales y me ha tratado como un perro.

- Como un perro?

- S, ha sido muy amable conmigo.


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Una hormiguita que estaba muy caliente caminaba por la selva buscando desesperadamente una hormiguita hembra, pero no encontraba. En eso pasa un elefante y la hormiguita decide clavrsela al elefante. Entonces se sube por la pata y cuando llega arriba se la clava y comienza a moverse. El elefante sigue caminando sin darse cuenta hasta que pisa una espina y pega un grito. Al escuchar esto la hormiguita le dice :

- Sufre, puta, sufre.


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Los animales de la selva estaban aburridos y deciden hacer un concurso, a ver quien puede saltar por encima de una cerca bien alta. Primero lo intenta la gacela, pero no puede. Luego el mono, pero se de un golpe terrible. Al final le toca el turno a un burrito flaco y huesudo; todos los animales empiezan a reirse del pobre burro, pero este no se deja intimidar y decide saltar. As que, entre las carcajadas de los espectadores, el burro empieza a tomar carrera, y cuando se acerca a la valla ve que hay una burra al otro lado, entonces el resto de los animales deja de reirse y el len, que haca de rbitro, va y grita:

- Oye burro, con prtiga no vale!!


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Un mono estaba muy salido y decide follarse al primer animal que pase. Pasa un len, salta el mono y le da por el culo. El mono sale disparado de rama en rama con el len por detrs hasta que llega a una carpa, se sienta y se pone a leer el peridico para despistar. Llega el len y pregunta:

-Has visto pasar un mono?
-El que te dio por el culo?
-Vaya! Ya sali en los peridicos!


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Una pulga est tomando sol en la playa. En eso llega otra pulga muerta de fro. La primera le pregunta:

- Qu te ha pasado?

- Resulta que quise venir a la playa a tomar algo de sol durante el fin de semana, entonces me sub en los bigotes de un motociclista que vena para ac. Pero resulta que me congel despus de venirme todo el camino a 200 km/h.

- Pero t tienes que hacer como yo. Te escondes en el bao de mujeres y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calentita y segura.


Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa. La primera bronceadsima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de fro.

- Y ahora que te pas?, no hiciste lo que te dije?

- Si, lo hice. Me escond en el bao de mujeres, lleg una y cuando se baj la ropa interior, me sub, me acomod ah muy a gusto y me qued dormida...

- Entonces, que pas?

- No lo s; cuando me despert estaba otra vez en los bigotes del motociclista y me vena cagando de fro a 200 km/h.


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Un sacerdote visita a una anciana en su casa y mientras estn tomando el t, el lorito de la viejita suelta un sonoro "A joder, a joder...! brrr". El sacerdote se hace el sordo, pero al poco tiempo el bicho insiste: "A joder, a joder...! brrr". Entonces la viejita dice:

- Es mi cruz, padre. Se pasa todo el da dicindolo, no hay manera de que diga otra cosa, ni que se calle.

- Pero eso es tremendo! Precisamente en el convento tenemos un par de cotorras que se pasan el da rezando.

- Cmo dice?

- Como lo oye. Se ponen juntitas y se pasan el da recogidas, en oracin y meditacin. Por qu no probamos a que se conozcan y quizs convierten a su lorito?

- Mmm, no creo que funcione...

- La Fe mueve montaas, seora.


Al otro da aparece otra vez el cura en la casa, esta vez con las dos cotorras, y sonriendo de oreja a oreja. Nada ms entrar, el loro les suelta lo de "A joder, a joder...! brrr", y entonces una de las cotorras le dice a la otra:

- Por fin! Nuestras plegarias han sido escuchadas!


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Una ratita pasea cogida del brazo de un murcilago, y otra ratita le dice:

- Qu novio ms feo tienes!
- S, pero es piloto.


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Cul es el animal mas tonto?

El pez, se pone detrs de la hembra y nada, nada, nada...


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Un cazador quiere cazar al oso mas grande de su pas. Va bien armado al bosque y lo encuentra, le apunta con la mejor escopeta que tiene, le dispara y ve cmo el oso cae hecho mierda. Va a buscarlo y el oso se levanta y le rompe el culo al cazador.

Vuelve la tarde siguiente ms armado con una escopeta para elefantes, cuando lo encuentra se esconde, le dispara y despus de que el oso cae reventado va a ver. El oso se levanta y lo culea de nuevo.

A la maana siguiente llega el cazador con un bazooka y cuando ve al oso lo hace mierda de un tiro. Se acerca hasta el oso que todava est tirado y el animal se levanta y le dice:

- Cmo te gusta que te den por el culo... eh?


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Un cerdito entra a la casa de la granja con una rosa en la mano, el capataz lo ve y lo saca a patadas. El cerdito trata de entrar por la ventana y el capataz le rompe el hocico de un golpe. El cerdito trata de entrar por atrs y a el capataz le da curiosidad de ver que quera hacer el cerdito y se esconde atrs de la puerta, ve que el cerdito se acerca con la rosa a la cocina y lo sigue, el cerdito abre el horno, pone la rosa y dice:

- Feliz da, mam!!!


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Est una ratita sentada, aparece otra y le dice:

- Qu haces aqu tan solita, ratita?

Y le contesta la otra:

- Nada, esperando un ratito...


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Una seora sale al patio de su casa, cuando de pronto ve un gorila subido en uno de los rboles. En seguida llama al zoolgico.

- En el patio de mi casa hay un gorila -dice la seora al encargado del zoo.

- Ese debe ser el que escap ayer, denos su direccin para ir a buscarlo.


La seora da los datos y a la media hora se aparece un hombre con una red, un gran perrazo y un rifle.

- Y cmo es que lo agarran? -pregunta la dama.

- Es un mtodo moderno, yo me subo al rbol donde est el gorila, y hago que se caiga al suelo, entonces este perro est entrenado para morderle los testculos y cuando est paralizado por el dolor, le tiro la red encima y listo.


El hombre se dirige al rbol y cuando se apresta a subir le da el rifle a la seora.

- Y qu hago con este rifle? -pregunta la mujer asustada.

- Es que si el que cae soy yo, MATE AL PERRO.


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Un tipo se compra un tigre de Bengala con la finalidad de hacerse rico exhibindolo en su pas. Alquila un local y anuncia el espectculo:

- VEA TIGRE DE BENGALA POR $50!

Nadie va a verlo, por lo que el tipo piensa que tal vez el precio es alto y cambia el anuncio:

- VEA TIGRE DE BENGALA POR $25!

Nadie va, por lo que sigue el tipo bajando:

- VEA TIGRE DE BENGALA POR SOLO $10!

Tampoco nadie va, por lo que anunci:

- VEA TIGRE DE BENGALA GRATIS!

El local result pequeo para la gente que quera ver al tigre, cientos de personas por ver el tigre. El tipo cierra todas las puertas del local y anuncia:

- SALIDA DEL LOCAL $100, SI NO, SUELTO AL TIGRE!


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En la selva un hombre desnudo se encuentra con un elefante. El paquidermo lo observa unos instantes y luego le pregunta:

- Cmo respiras por eso tan pequeo?


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Un oso y un conejo estn de espaldas cagando, entonces el oso le pregunta al conejo:

- Oye t tienes problemas con que la mierda se te pegue en la piel?

El conejo le responde:

- No seor oso, nunca tuve ese problema.

El oso levanta al conejo y se limpia el culo.


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Qu dice un ciempis cuando ve pasar a una ciempis que es muy linda...?

- Qu lindo par de piernas...! qu lindo par de piernas...! qu lindo par de piernas...!


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Dos animales se encuentran en el bosque:

- T, que animal eres?
- Yo soy un perro-lobo.
- Por qu eres perro-lobo?
- Porqu mi mam es perra y mi pap es lobo, entonces yo nac perro-lobo.
- Ahhh!
- Y t que animal eres?
- Yo soy un oso hormiguero...
- Anda yaaa!!!


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Dos perros (Bobby y Fido) muy preocupados esperando ser atendidos en el consultorio veterinario:

Fido:  A t para que te traen?

Bobby:  Me traen para castrarme, porque ayer provoque un incidente tremendo: resulta que sal a pasear a la vereda y justo sali la perrita de la casa de al lado, yo la vi tan linda y llena de rulos y me excit tanto que la coj y la mont, entonces la vecina discuti y acab pelendose con mi ama por ello, y mi ama se enoj conmigo y me trajo aqu. Cuentame para que te trajeron a t?

Fido:  Yo tambin ayer tuve un incidente, estaba tranquilamente echado en el cuarto de mi ama, cuando ella sali de la ducha envuelta en una toallita, la v tan blanquita y tan suavecita, que cuando se quit la toallita me excit tanto que no me pude aguantar, as que me abalanc sobre su espalda y la la mont por detrs...

Bobby:  Uuhhh!! y te traen para castrarte?

Fido:  No, me traen para recortarme las uas.


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El mosquito:

- Mam, mam. Quiero ir al teatro.
- Bueno nene, ve. Pero cuidado con los aplausos!


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Por qu los mosquitos usan condones...?

Por si las moscas.


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Cmo hacen el amor los erizos...?

Con mucho cuidado.


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Va un cocodrilo caminando y se cruza con un perro, y le dice:

- Adis bolsa de pulgas!

Y el perro responde:

- Adis bolsa de mano!


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Pepito y su mam fueron al supermercado y al regreso se encuentran a un perrito y una perrita haciendo cositas, Pepito los ve y le pregunta a la mam:

- Qu estn haciendo?

La mam no saba que contestarle, entonces como todas las mams sac un as de la manga del vestido diciendole:

- Lo que pasa es que el perrito se lastim la patita y la perrita le dijo 'sbete, yo te llevo'.

Entonces Pepito con cara de indignacin:

- Pero que barbaridad!!

- Pero... por qu Pepito?!

- Mira... la actitud y abuso del ser humano lo entiendo y comprendo, pero en los animales no puede ser.

- Pero por que dices eso pepito?!

- Mira mam, el perrito se lastima la pata, la pobre perrita se ofrece a ayudarlo y le dice 'sbete yo te llevo' y encima se la va follando!!! Que barbaridad!!


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Una hormiga se encontraba feliz de la vida viendo una pelcula en el cine. En eso llega un elefante y se pone delante de ella. La hormiga, desesperada porque no poda ver nada (y la pelcula estaba en la mejor parte), toma una actitud osada y se va a sentar adelante del elefante y le dice:

- A que jode, eh?


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En el jardn del Edn, todos los animales estaban inconformes con alguna parte de su cuerpo. Se quejaban tanto que un da el Seor decidi concederles un deseo. As, un da los animales se formaron para pedir su deseo.

Dios: T jirafa, que deseas?
Jirafa: A mi Seor, me molesta este cuellote. Me dificulta comer.
Dios: Entonces tendrs un cuello mas corto.

El elefante se acerc despus.

Elefante: A mi Seor redceme esta trompota, que me estorba al comer.

Y Dios le concedi el deseo. Entonces, tmidamente se le acerc el burro. Dios sorprendido de verlo en lnea le pregunta:

Dios: Y t, de qu te quejas?

A lo que el burro contest:

Burro: Yo no me quejo Seor... la que se queja es la burra.


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A un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algn pas de Africa, y ste acept. Tom el avin y cuando sobrevolaba la selva ste se estrell, solo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra.

Al rato, se le acerc un len con cara de hambriento y luego otro y otro... En ese momento l se acord de que haba ledo que la msica calmaba a los animales y muy nervioso se puso a tocar una cancin. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el msico se tranquiliz pensando que se haba salvado de morir, cuando de repente, de entre los rboles sali un len furioso y se comi al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:

- Ves?, te dije que el sordo nos iba arruinar el concierto!


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En qu se parece un burro a un televisor...?

En que el televisor tiene 20 pulgadas de pantalla y el burro 20 pulgadas de verdad!


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Dos hormigas:

- Oye, para que te pones tan guapa?

- Es que esta maana he pasado por las obras de la autopista y he odo decir al capataz que esta tarde van a soltar al "hormign armado".


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Dos pulgas entre s:

-Crees que habr vida en otros perros?


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...y cuando el loro vio al pingino dijo:

- Por qu no me avisaron que haba que venir vestido de etiqueta?


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Cul es el rgano sexual de un elefante ?

Su pie... si te pisa, te jode.


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Qu le daras a un elefante con diarrea ?

Mucho espacio.


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Un elefante se ha cado en un charco de arenas movedizas, y empieza a gritar pidiendo socorro. Una hormiga le oye, y le saca con su Mercedes. Al cabo de un rato, es la hormiga la que se ha cado en un charquito, y cuando el elefante la ve, lo que hace es agacharse un poco para que la hormiga se pueda agarrar a su pene y salvarse.

MORALEJA: Si la tienes grande, no te hace falta un Mercedes.


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Estn jugando al ftbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos. A los diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio en el equipo de los gusanos y sale el ciempies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el ciempies mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitn de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta:

-  Qu portento de jugador! Por qu no lo habeis sacado antes?
- Es que estaba terminando de atarse las botas.


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Un granjero compra un nuevo gallo y lo mete en el corral. Inmediatamente se le empieza a caer la baba al ver tantas gallinas juntas, pero de repente ve a otro gallo viejo y decrpito medio escondido en el fondo, y rpidamente se dirige a l dispuesto a pegarse.

- Oye, pero qu vas a hacer?

- Te voy a matar, viejo intil, no hay sitio en este gallinero para los dos...! de hecho, creo que no hay sitio ni para t solo.

- Vamos, no me digas que t vas a poder con todas estas gallinas. Mrame a m! Cmo me han dejado! Por qu no me dejas aunque sea, aquellas dos gallinas viejas que estn en el rincn?

Pero el gallo joven le contesta:

-Pirdete viejo! T ya ests acabado!, y ahora soy yo quien est a cargo.

El gallo viejo le cuestiona:

- Pero eso te parece bonito, con lo viejo y hecho polvo que estoy? No tengo ninguna posibilidad de sobrevivir contra un joven fuerte y sano como t. Adems, no hay necesidad de que nos matemos. Mira, que te parece si hacemos una carrera? El que gane, se queda con todas las gallinas; el que pierda, se queda a verlas venir. De acuerdo?

El gallo joven se echa a rer:

- Bueno, pues vale, tampoco tienes ninguna posibilidad de ganarme...

- Pues mira, vamos a dar tres vueltas al pajar. Qu te parece si me das una vuelta de ventaja?

- Ja, ja!, solo una? Pero si con lo que cojeas no vas a poder acabar la carrera! Ja, ja, de acuerdo!

El gallo viejo comienza a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrs de l. Dan una vuelta al portal de la casa, y el gallo joven lo sigue muy de cerca.

Ya est a slo 5 pasos detrs del gallo viejo, y justo en el momento en el que le va a alcanzar,  PUM !!!, se oye un tiro de escopeta. El gallo joven cae muerto y hecho trizas.

El granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, que estaba presenciando la carrera, tristemente sacude la cabeza, y mientras recarga la escopeta, dice:

- Mierda!, ya son tres los gallos maricas que he comprado este mes, mira que ya es casualidad que todos persigan al viejo alrededor del pajar, a este paso nunca lo jubilo...



MORALEJA de esta historia:

No te metas con los VIEJOS.                                 

La edad y la experiencia, siempre le ganan la partida a la juventud.

LAS CANAS SE RESPETAN!


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Va una gambita llorando por la playa. Un cangrejo la ve, y le dice:

- Qu te pasa, gambita?
- Sniff, que mi mam se fue ayer a un Cocktail y an no ha vuelto!!


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Esto es un ciego que va por la calle con un perro lazarillo. De repente el tipo se para, tira de la correa y empieza a zarandear al pobre perro, primero para un lado, luego para el otro, hasta que lo esta dando vueltas por encima de la cabeza. Un tipo lo ve y le dice:

- Oiga, que hace con el pobre perro?
- No moleste, no ve que estoy echando un vistazo?


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Un turista extranjero va a un restaurante y pide la carta, ve CRIADILLAS. Le pregunta al camarero:

- Que ser esto?

El camarero le responde:

- Es un plato digno de reyes, de excelente sabor, son los cojones de un toro que matan en la Plaza los toreros.

El turista convencido los pide, y pasando los primeros minutos de repugnancia los encuentra exquisitos. Al da siguiente, va al mismo restaurante, y vuelve a pedir criadillas, pero esta vez ve que son mucho ms pequeas, y llama al camarero:

- Por qu ser criadillas pequeas hoy ?

El camarero responde:

- No siempre el toro lleva la peor parte.


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Dos gitanos se hacen con un burro, y quedan en alimentarlo un da cada uno. El primer da le toca a uno y piensa.....

- Anda hombree, por un da que no coma el borrico no le pasar nada.

Al da siguiente, el 2 gitano lo mismo.

- Bueno, por un da que no coma este no creo que se de cuenta.

As, pasaron los das hasta que al mes, cayeron los dos en que el borrico no se tena en pie, y pensaron:

- Oye, mira y si nos yevamo al borrico al circo que han traio al pueblo, y lo vendemo como comida pa' los leone?"

Se plantan en el circo y le dice el gitano al encargado:

- Oye t, cunto nos d por el borrico como comida pa' tus leone?"

- Pues mira, 200 euros, no ms...

- Venga, con esto nos tomamos unos vinos y..


No han andado 50 metros los dos gitanos cuando escuchan ...

- CABRONEEEEEE, CONQUE COMIDA PA' LOS LEONE NOOOO?, QUE YA SE ME HA COMIO DOS Y ME TIENE AL TERCERO ACORRALAO!!!


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Dos pulgas salen del cine en pleno invierno y dicen:

- Vamos andando o cogemos un perro?


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Un len va por la selva tan tranquilo, un mono lo ve venir y se sube a un rbol cagando leches. El len le dice:

- Mira, hoy estoy de buenas, quiero ser amigo de todos los animales, y si bajas no te hago nada.

El mono no baja porque no se fia, el len le repite:

- Baja hombre, que quiero ser amigo tuyo.

El mono como si nada. El len le dice:

- Mira, para que veas que no te hago nada y voy con buenas intenciones me voy a atar, de forma que no me pueda desatar, baja y te saludo.

El len se ata, el mono contempla la operacin, y cuando termina baja del arbol, pero baja temblando. El len le dice

- Por qu tiemblas? Ya te he dicho que quiero ser tu amigo.

El mono le dice:

- Tiemblo porque es la primera vez que le voy a dar por el culo a un len.


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- Mi gato ha matado a su perro.
- Qu dice? Si mi perro era un dberman!
- S, pero mi gato es hidrulico.


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- El otro da le quit unas cuantas espinas a un animal, y sin embargo pareca estar bastante molesto conmigo.

- Que raro! No dicen que si le quitas una espina a un bicho se hace tu amigo?

- Si, no le entiendo... me imagino que los erizos son as de desagradecidos.


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Un to va a un bar con su perro, un gran dans, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro to y le dice :

- Oiga, el perro de la entrada es suyo ?
- S.
- Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado.
- Imposible! Con lo grande que es mi perro! Como es el suyo?
- Bah, poca cosa, un chihuahua.
- Ja, ja, ja!, esto es una broma, no?
- No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro.


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Dos cazadores, uno espaol y otro francs, estn discutiendo sobre quien es el dueo de un pato al que han disparado simultneamente. Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el espaol:

- Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; aquel de nosotros que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones se queda con el pato.

- Vale, de acuerdo, empieza t.

Claro, el espaol le pega una patada al francs que no solo ve las estrellas, sino todo el Universo. Pero cuando el francs se ha recuperado del percance y se dispone a dar su patada al espaol, ste le dice:

- Pero qu dices? Que ahora me pegas t a m? Venga ya, vamos a discutir por un pato? Creo que tienes razn, que lo habas abatido t primero, es tuyo.


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Estn tres campesinos discutiendo sobre sus respectivos perros.

- Tengo un perro pastor alemn, es magnfico, no deja que se me desbanden las cabras, las tiene supercontroladas.

- Yo tengo un San Bernardo, es buensimo, cuando tengo sed, le llamo y me trae una cuba de vino.

- Yo tengo un perro sin marca, es callejero, pero es mejor que todos, le enseo una perdiz, la huele y me trae otra, le enseo un conejo, lo huele y me trae otro, el otro da le ense las bragas de mi mujer y me trajo los huevos del boticario.


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Un ratoncito que no la vea hace mucho tiempo se entera que en la selva haba una vbora prostituta. As que decide ir en la busca de la vbora y al encontrarla le dice:

- Vbora, cuanto me cobraras por una sesin contigo?
- 100 dlares -responde la vbora.

Y el ratoncito le dice:

- Ok. vbora acepto.

Pero la vbora, como tena mucha hambre y al ver al ratoncito gordito, se lo come de solo bocado. Al comrselo la vbora recapacita y piensa: "pero que estoy haciendo? Con 100 dlares puedo comprarme ms comida que este ratoncito". Entonces decide escupirlo. El ratoncito al caer exclama:

- Guau tronco, qu mamada


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Va un campesino con un burro cargado y su perro. Comienzan a subir una cuesta y el burro comienza a quedarse, el campesino le pega al burro para que camine hasta que despus de media hora de latigazos el burro se sienta y dice:

- SI ME SIGUE PEGANDO NO DOY NI UN PASO MS!

Al or al burro HABLAR el campesino sale corriendo como alma que lleva el diablo..... y el perro detrs. A las cuatro cuadras paran completamente extenuados el campesino y el perro..... y el perro le dice al campesino:

- QU SUSTO QUE NOS PEG EL BURRO ESE, EH!!!


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Un perro entra a un edificio de oficinas con un peridico en la boca. Cuando intentan echarlo, pone el peridico en el suelo y seala con una pata un anuncio que dice: "Se solicita empleado que sepa escribir a mquina, domine el lenguaje Visual Basic y SQL, y que hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo".

Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan a la oficina del jefe de personal quien, incmodo y extraado, le dice:

- Este... Sabes?, nosotros tenamos en mente a alguien distinto...

- Guau! -Contesta el perro, sealando con su pata la parte del anuncio donde dice "Igualdad de oportunidades".

- Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a mquina...


El perro se dirige al escritorio en donde que est la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografa.

- Esta bien..., pero es necesario que el aspirante domine a la perfeccin VisualBasic y SQL.


El perro pone una pata sobre el ratn y utilizando la otra para teclear en minutos termina un Sistema con su Base de Datos perfectamente estructurada y sin un solo error.

El jefe de personal angustiado, casi desesperado, le dice al perro:

- Es que... sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas....

El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:

- Miau.


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Ricardo recibi un loro por su cumpleaos; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que deca estaba adornada por alguna palabrota, as como siempre de muy mal genio.

Ricardo trat desde el primer da de corregir la actitud del loro, dicindole palabras bondadosas y con mucha educacin, le pona msica suave y siempre lo trataba con mucho cario.

Llego un da en que Ricardo perdi la paciencia y grito al loro, el cual se puso ms grosero an, hasta que en un momento de desesperacin, Ricardo puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aun pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio.

Luego de un rato, Ricardo temeroso de haber matado al loro, rpidamente abri la puerta del congelador. El loro sali y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:

- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilare mucho mi comportamiento...

Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qu es lo que lo haba hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continu:

- Te puedo preguntar... Qu fue lo que hizo el pollo?


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Un bombero regala un camin de bomberos a su hijito. El nio ata el camin al pito de su perrito. El padre, viendo esta injusticia, le dice:

- Si atas el carrito al cuello del perrito llegars mas rpido a apagar el fuego.

- S pero... y la sirena?


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En la poca del imperio romano, un cristiano es arrojado a la arena del circo donde un len le espera. El cristiano corre del animal que le persigue, pero pronto se ve agotado; se para, se arrodilla, pone los brazos en cruz y dice:

- Seor, convierte a este len en un cristiano!

El len, de pronto, se para, se arrodilla, eleva su enorme cabeza al cielo y dice:

 -Seor, bendice los alimentos que vamos a tomar.


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Tres ratas estn en un bar. Una de ellas pide un whisky, se lo manda de un trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:

- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, agarro el alambre que viene bajando, con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo ,y me como el queso, carajo!


La segunda rata, la mira, pide un vodka, se lo embucha de un trago, rompe el vaso en un rincn, y dice:

- Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas, hago palomitas de maz,, y me lo como mirando tele y tomando cerveza, mierda!

Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la tercera. sta pide un vaso de vino tinto de la casa, toma un sorbito, echa un trago, las mira, toma otro sorbito, deja el vaso, y dice:

- Perdonen, pero hoy no tengo tiempo de contarles nada... tengo que ir a casa a follarme al gato.


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Qu le dijo un sapo al otro?

- Lo que ms me revientan son los camiones.


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Qu le dice un pollo a un pato?

- Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla .


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Por qu los gorilas tienen las narices tan grandes?

Porque tienen los dedos enormes.


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Un ladrn entra a una casa en la noche. Enciende su linterna iluminando su alrededor y busca cosas de valor para robar, toma un CD player y lo pone dentro de la bolsa, en ese momento una voz con resonancia de eco, en la oscuridad dice:

- Jess te esta mirando!

El ladrn prcticamente salta del susto, apaga su linterna y se queda rgido. Despus de un largo rato, al no or nada ms se fricciona sus manos heladas y se promete a s mismo unas largas vacaciones despus de un trabajo grande. Vuelve a encender su linterna y comienza a buscar ms cosas que robar. Justo cuando agarra un estreo y desconecta los cables, claro como una campana l escucha:

- Jess te esta mirando!

Totalmente desconcertado y temblando, ilumina a su alrededor buscando frenticamente el origen de la voz. Finalmente en el rincn de la pieza ve un loro sobre una barra.

- Tu has dicho eso? -le dice al loro.

- S -confiesa el loro, mientras se sacude el plumaje-. Yo solo te estoy advirtiendo.

El ladrn indignado dice:

- Quien te crees que eres para advertirme de nada?

- Moiss -replica el loro.

- Moiss? -dice el ladrn riendo-. Qu tipo de personas son las que llaman a un loro Moiss?


El loro prontamente responde:

- El mismo tipo de gente que llama Jess al perro dberman que est detrs tuyo.


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Estaban varias dinosaurias (en la prehistoria por supuesto) tomando un agradable bao de sol, cuando una dice:

- Chicas, vamos a baarnos al lago, este calor me tiene loca!

Todas responden que s y se meten al agua, menos una la que solo se mojaba las patitas. Una del grupo extraada le pregunta:

- Por qu no te baas con nosotras?
- Es que estoy indispuesta, estoy en esos das.
- Pero no te preocupes, haz como yo, ponte una oveja y listo!


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El loro se haba portado mal y lo mandaron una semana al gallinero. Cuando sali estaba maltrecho, con las patas abiertas, dando tumbos.

- Qu te paso, Pedrito?

- Nada!

- Te trataron mal las gallinas?

- Qu gallinas? Quin fue el hijo de puta que le dijo al gallo que hay gallinas verdes?


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Dos tipos van en el parque y se encuentran con un perro que, adoptando una extraa posicin se lame sus genitales... Uno de los tipos, asombrado por tal habilidad exclama:

- Hey!, me gustara poder hacer eso!

Y el otro le responde:

- Creo que primero le tendras que caer bien para que no te muerda.


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Entra en un caf un hombre llevando a un monito con una correa. Se sienta, pide un whisky para l y un licuado de bananas para el mono. El animal se toma el licuado, tira el vaso al suelo y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos. Finalente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que est sobre el pao de la mesa; la agarra y se la come. El dueo del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:

- Oigame, usted!, ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y despus se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!

El hombre, avergonzado, le dice al dueo:

- No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daos.

Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va. Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar. El hombre pide un trago para el y un licuado de bananas para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metersela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come. El dueo del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:

- Oiga!, ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y despus se la come!

A lo que el hombre le contesta:

- Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le cost cagar la bola de billar de la semana pasada, ahora antes de comer cualquier cosa primero se la mide.


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Una mujer cansada de la soledad de su hogar decide comprar una mascota que le haga compaa. En el momento de decidir que mascota comprar se inclina por un loro, ya que puede divertirse escuchndole hablar y adems requiere menos cuidados que por ejemplo un perro. Ya decidida, se va a la tienda de mascotas y despus de un rato v e un loro que estaba en exhibicin. Cuando decide llevrselo el dueo le advierte de que el animal viva en un prostbulo anteriormente y que estaba acostumbrado a decir todo tipo de guarradas. La mujer reflexiona brevemente sobre lo que el hombre deca, pero finalmente decide comprarlo pensando que podra llegar a divertirse. Al llegar a su casa la mujer instala la jaula del loro en el saln, el animal mira detenidamente el lugar, mira la seora y exclama:

- Nueva casa, nueva "madame"!

La mujer sorprendida se re. A las horas llegan las hijas de la mujer del colegio y van a ver al nuevo habitante de la casa. El loro las mira y exclama:

- Nueva casa, nueva "madame", nuevas putas!

Al or esto, las mujeres se sorprenden pero al rato se mueren de risa, considerando que no era tan grave lo que el lorito haba dicho. Al rato llega el marido a la casa, y tambin se detiene a observar la nueva adquisicin de la familia. El loro le mira y dice:

- Nueva casa, nueva "madame", nuevas putas, pero las mismas caras de siempre: Cmo te va, Nacho?


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Pap piojo pasea por la cabeza de un calvo con su hijo piojito y le dice con tristeza:

- Cuando yo tena tu edad, todo esto era un bosque hermoso...


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Iba un caracol cruzando la calle y lo atropell una tortuga. Cuando despert estaba en la sala de cuidados intensivos, y el mdico le pregunta:

- Cmo ocurri todo?
- No s, fue todo tan rpido.


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Haba un mago que trabajaba en un barco y tena un loro parlanchn, que siempre que haca magia lo llevaba encima del hombro. En una actuacin esto fue lo que ocurri:

- Seoras y seores, con ustedes El Mago "Monchi" con su loro Pedro.

(APLAUSOS)

En esto sale el mago y empieza a hacer sus trucos. En el momento en que mete un reloj en sombrero y saca un conejo, dice el loro:

- El reloj est debajo de la mesa!

El mago se cag en toda la familia del loro. Otro truco: El mago pone a una chica en un bal y la hace desaparecer, cuando dice el loro:

- La chica se ha ido por la puerta que est debajo de la mesa!

Otra vez, el mago se vuelve a cabrear. En esto llega una tormenta y el barco se hunde y slo sobreviven el mago y el loro. Pasan das y das y el loro no dice nada. El mago dice:

- Habla ahora, coo! Por qu no hablas? Cabrn, mucho s hablabas antes! no?

El loro segua callado. Al cabo de una semana dice el loro:

- Me rindo, me jodiste, est bien. Dime, dnde escondiste el barco?


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Un granjero compra unos cerdos con la esperanza de criarlos para venta de jamn, tocino, chuletas, etc. Despus de varias semanas, l nota que ninguna de las puercas ha quedado preada y decide llamar al veterinario. El veterinario recomienda utilizar inseminacin artificial.

El granjero no tiene la menor idea de lo que le habla el doctor pero, no queriendo demostrar su ignorancia, solo le pregunta como puede saber si las puercas han quedado preadas. El veterinario le dice que cuando estn preadas, en lugar de caminar por el lugar, las puercas permanecern echadas en el lodo. El granjero cuelga el telfono y se queda pensando. Despus llega a la conclusin de que lo de la inseminacin artificial significa que tiene que prear a las puercas l mismo. As que a la maana siguiente sube las puercas a su camin y se las lleva al bosque, tiene sexo con todas ellas y despus las lleva de regreso a su casa y se va a dormir.

A la maana siguiente se levanta a ver a los cerdos y al descubrir que todas las puercas estn de pie decide intentarlo una segunda ocasin, por lo que sube las puercas a su camin. Las lleva nuevamente al bosque y tiene sexo dos veces con cada una, como medida de seguridad, las lleva de regreso y se va a dormir.

A la maana siguiente vuelve a levantarse a ver a los cerdos y nuevamente ve que las puercas siguen en pie. Una vez mas, piensa, y de nuevo sube a las puercas al camin, se las lleva al bosque y se pasa todo el ida teniendo sexo con todas ellas hasta que tiene que regresar y cae agotado en su cama.

Al da siguiente no tiene fuerzas ni para levantarse a ver a los cerdos, as es que le pide a su esposa que salga a ver si alguna de las puercas est echada en el lodo.

- No -dice ella-. Todas las puercas estn en el camin y una de ellas est en la cabina tocando la bocina.


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Un tipo tena un loro y de vez en cuando se pona en contacto con amigos que tenan "loras" para que el lorito se "desahogase" un poco. El da del cumpleaos del loro, el dueo lo lleva a la tienda de pjaros y le dice al loro que con qu lora prefiere hacerlo. El loro seala una y el dueo del loro le pregunta al de la tienda que cunto le cobra por dejar que el lorito lo haga con la lora.

- Uy! Esta lora tiene pedigree y cuesta un montn. No puedo cobrarle menos de 50 euros.

- Cmo? Si eso es lo que me cuesta a m!

Pero como es el cumpleaos del loro accede y los llevan a la trastienda para que tengan ms intimidad. Al cabo de un rato se oye gritar despavorida a la lora y van a ver que ocurre.

El loro est desplumando a la lora, arrancndole las plumas con su pico.

- Pero qu haces?
- Por 50 euros la quiero ver desnuda...!


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En un laboratorio cientfico conversan dos ratas blancas, una le dice a la otra:

- Tengo un amaestrador tan inteligente, que cada vez que aprieto el botn rojo, sabe que me ha de dar comida.


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Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un polica en moto. Plofff!!! El polica se detiene pensando que ha matado al pajarito, llega a donde cay, lo encuentra todava vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste... Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula, y exclama:

- No puede ser!, he matado al polica y estoy preso!


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Un conejito est corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se est haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:

- Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya vers qu sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos estn corriendo por el bosque y descubren un elefante a punto de esnifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:

- Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, vers que bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya a tomar por culo, y decide seguirlos. Estn los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un len que est a punto de inyectarse una dosis de herona. El conejo le dice:

- Amigo len, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya vers lo bueno que es.

El len se acerca al conejo, le mira, y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al len:

- Por qu has hecho eso? El conejito slo quiere ayudarnos!!

Y el len responde:

- Es que estoy hasta los huevos de que este conejo gilipollas me haga correr como un imbcil cada vez que se toma un xtasis.


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Se encuentran una mofeta y una tortuga y le dice la mofeta:

- T, verde, con caparazn y cuatro patas... sers una tortuga, no?
- S, y t con el pelo negro, largo, y hueles mal...eres un GITANO, no?


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Una cra de camello pregunta a su madre camella:

- Mam, por qu tenemos esas patas tan grandes?

- Ay, cario!, muy sencillo: son para que no nos hundamos en la arena del desierto cuando caminemos.

- Aaaah! Entonces, por qu tenemos estas pestaas tan gruesas?

- Ay, cario mo!, pues para proteger nuestros ojos del fuerte sol y de la arena del desierto.

- Aaah!, pero mam, por qu tenemos estas dos jorobas en la espalda?

- Eso es fcil de responder: porque en esas jorobas acumulamos grandes cantidades de grasa y lquidos para as poder soportar muchos das en el desierto sin agua ni comida, y de ese modo caminar miles de kilmetros.

- Aaaah! Pero entonces, mam, no comprendo una cosa... Qu diablos estamos haciendo t y yo en un zoolgico?


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Un cazador va a frica y lleva su perrito Foxterrier para no sentirse solo. Un da, ya en Africa, el perrito, persiguiendo mariposas, se aleja y se extrava, comenzando a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera y, al ver que la pantera lo quiere devorar, piensa rpido qu puede hacer. Ve un montn de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Cuando la pantera est a punto de atacarlo, el perrito dice: "Uah!! Qu rica estaba esta pantera que me acabo de comer!!"

La pantera lo escucha y, frenando en seco, gira y huye despavorida pensando: "El perro hijo de puta, casi me come a m tambin."

Un mono que andaba trepando en un rbol cercano y que haba visto y odo toda la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle cmo la haba engaado el perrito... Pero el perrito alcanz a or al alcahuete del mono. Despus que el mono cont a la pantera la historia que vio, sta, muy enojada, le dice al mono: "Sbete a mi espalda y busquemos al perro cabrn... A ver quin se come a quin!"

Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al Foxterrier. El perrito ve a lo lejos que vuelve la pantera, ahora, con el mono alcahuete encima.

"Y ahora, qu mierda hago?", se pregunta y, en vez de salir corriendo, se queda sentado dndoles la espalda como si no los hubiera visto y, cuando la pantera est a punto de atacarlo, el perrito dice:

"Pero qu mono cabrn! Hace media hora que lo envi a traerme otra pantera y todava no ha aparecido!"



MORALEJA : EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACION ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.

Procura ser imaginativo como el perro; evita ser estpido como la pantera... Pero sobre todo nunca seas tan hijo de puta como el mono!


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Haba un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lampara maravillosa. El oso la toma y la limpia, frotndola, y aparece un Genio. El genio les concedi tres deseos a cada uno. 

El oso pidi primero:

- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido.


El conejo habl:

- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.


El oso extraando con el conejo continu con su segundo deseo:

- Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.

- Concedido.


El conejo solicita su segundo deseo:

- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.

El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:

- No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo sean hembras. 
- Concedido. 


El conejo arranca en su moto y cuando est a 100 metros grita su ltimo deseo: 

- Que el oso sea maricn!!!! 


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Va un to por la calle fumndose un porro, y cuando le quedan un par de caladas se harta de l y lo tira, con tal puntera que se cuela por una alcantarilla. A esto que pasan dos ratas por all y dice una:

- Uy, que bien huele esto, yo voy a probarlo!
- Ni se te ocurra, por tus dos hijos -dice la otra rata.
- Qu s mujer, que no pasa nada!

Le pega la rata una calada al porro:

- Uy, nena, qu bien me encuentro! Oyes el camin de la basura como se acerca? Pues voy a pararlo.

- No, por tu marido y tus hijos, no lo hagas!

Pero la rata sale, se pone al borde de la alcantarilla, ve al camin de la basura llegar, levanta una pata y grita:

- Alto ah!

El camin cada vez lleva ms velocidad.

- Qu te pares! -vuelve a gritarle.

Y justo al llegar el camin a la altura de la rata se para. Se baja uno y dice:

- Vaya. Manolo, saca el gato que hemos pinchao!

Y dice la rata:

- Chsss!, no me vaciles que te vuelco el camin!


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Una seora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice:

- Padre, tengo dos loritas que lo nico que dicen es: "Somos prostitutas y queremos gozar!". Me da una vergenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo nico que dicen son esas palabrotas.

El padre le dice:

- No se preocupe, trigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales estn muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo ms probable es que los loros les enseen cosas buenas.

La seora le dice:

- Muy buen idea!

Al otro da llega la seora con las loritas y el cura le dice:

- Dmelas!

Las meti en la jaula con los loros que estaban rezando, y las loras diciendo "Somos prostitutas y queremos gozar", en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:

- Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!


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El rey de la selva va a celebrar una fiesta. Entonces dice:

- Voy a hacer una fiesta.

 Y todos exclaman "BIEN! " y la rana (cantando):

- Que bien me lo voy a pasar! Que bien me lo voy a pasar!

Y dice otra vez el rey:

- Vamos a tener atracciones y caramelos.

Y todos "BIEN!", y la rana:

- Que bien me lo voy a pasar! Que bien me lo voy a pasar!

Y el rey hasta las narices de or a la rana, dice:

- Pero aviso que los verdes, con ojos saltones y bocazas, no sern invitados.

Se vuelve la rana y le dice al cocodrilo:

- Oste hermano? T no podrs asistir.


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En qu se parece un pato cojo a un pato viudo?
En que los dos se quedaron sin pata.


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Estaban todos los animales de la selva listos para correr en las olimpiadas de los animales. Cuando empieza la cuenta regresiva para correr:

- 3, 2, 1, arrancar!

Todos corren, pero a media carrera se fatigan y van quedndose uno a uno. Al final slo queda la hormiga y el elefante peleando por el primer lugar, cuando de repente se oye un temblor, prrrunnnnnnttt! El elefante haba pisado a la hormiga, y todos los habitantes de la selva le empiezan a gritar:

- Asesino, asesino!

Y el elefante responde:

- No, slo le quera meter el pie para que se cayera!


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Va un to paseando por la calle y en esto que al pasar delante de un edificio oye una voz que le grita "Maricooon! El to se para, mira para un lado, para el otro, para los balcones y ventanas del edificio, y no ve a nadie. Finalmente se marcha.

Al da siguiente vuelve a pasar por el mismo sitio y de nuevo escucha que alguien le grita de nuevo "Maricoooon! El to mosqueado se para, vuelve a mirar en todas direcciones, pero no ve a nadie. Finalmente se marcha.

Pasa al da siguiente por el mismo sitio, ya con la mosca en la oreja, y en esto que oye de nuevo que alguien le grita "Maricoooon!", y en eso que como tena puesta la atencin, se da cuenta que el grito vena del balcn del quinto piso, pero all no hay ninguna persona. Se fija un poco ms y se da cuenta que hay una jaula con un loro dentro. "Como sea este loro, lo pienso apaar", piensa, y se marcha.

Al da siguiente vuelve a pasar por el mismo sitio, y de nuevo oye que le gritan de nuevo "Maricoooon!". Pero como iba ya mirando de reojo, pilla al loro soltndole el insulto, as que se mete al portal del edificio, sube al quinto piso, llama a la puerta. Al poco abre una seora un poco mayor.

- Mire, he visto su loro en el balcn, y me ha encantado, me gustara comprrselo. Le doy 100 euros por l -le dice el to.

- Mire, joven es que es casi de la familia y no quisiera deshacerme de l... -replica la seora.

- Pues mire, entonces le doy 200 euros por l, qu le parece?

- Est bien, me sabe mal, ya que ha vivido muchos aos conmigo, pero en fn, si lo desea...

La seora entra, va al balcn, coge la jaula del loro, le echa un trapo por encima y lo fija, sale a la puerta de casa, y se lo entrega al to. Este paga los 200 euros, se despiden, y el to se marcha. Pero en lugar de coger el ascensor, se va por las escaleras. "Y ahora te vas a enterar", piensa.

Tira la jaula rodando por la escalera, dando tumbos entre los escalones y las paredes, y con alguna que otra patada para hacerla avanzar cuando se detiene la jaula en algn sitio, llegan al rellano del edificio. Entonces coge la jaula, le quita el trapo, y encuentra al loro dentro mareado y dando tumbos de un lado a otro. En eso exclama el loro:

- Vaya terremoto ms fuerte que ha habido! Y parece que slo nos hemos salvado este maricn y yo!


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Entra un to en una tienda de animales con el nimo de comprar un loro, y cuando le atiende el dependiente va preguntando precios.

- Pues mire, aquel loro cuesta 500 euros... - dice el dependiente sealando a uno de los loros que haban en la tienda.

- Un poco caro, qu tiene de particular este loro? -pregunta el cliente.

- Pues que sabe hablar en espaol. Ahora bien, si le interesa, aquel otro loro cuenta 1000 euros -dice sealando a otro loro.

- Ms caro? Pero si es parecido al otro! Qu tiene de particular?

- Pues que este, adems de espaol, sabe hablar en francs e ingls. Pero mire, tenemos aquel otro loro que cuesta 1500 euros.

- Y ste, qu sabe hacer?

- Pues que adems de espaol, francs e ingls, sabe escribir a mquina.


Y el cliente picado por la curiosidad sigue preguntando precios de loros que vea por all.

- Mire, aquel otro vale 2000 euros.

- Y qu es lo que sabe hacer?

- Pues ste, adems de hablar en espaol, ingls, francs y escribir a mquina, habla alemn y maneja perfctamente el ordenador.

- Caray! -y fijndose en un loro al final de la tienda bastante grande, un poco feo, con el pico aplastado, pregunta por su precio.

- Ese vale 6.000 euros.

- Carsimo! Y qu es lo que sabe hacer? -pregunta el cliente.

- Hacer, hacer, que sepamos, no sabe hacer nada, pero aqu todos los loros le llaman "Jefe".


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Qu le dijo la perra Lassie a Rin Tin Tin?

- Nos veremos en el Festival de Cannes.


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En el zoolgico, dos jirafas dialogan:

- Es verdad que se incendi el zoolgico?
- S, y se sospecha de la llama.


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Discuten una vaca y un gatito. La vaca le dice:

- Tan pequeito y con bigotes...

Y el gatito contesta:

- Y t tan grande y sin sostn.


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Un gato a un gusano:

- Y por qu lloras, pequeo?
- Porque mi padre es un arrastrado...


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- Y t por qu ests triste, marranito?
- Porque mi madre es una puerca, una cochina y una cerda...


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En un campo de nudistas, un mosquito le dice a otro:

- Ya te dije que es aqu donde mejor se come.


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Un jinete golpeaba con el ltigo a su caballo para que corriera, y el animal al cabo de un rato, se dirige al jinete:

- Oye, no me fustigues ms, que te ests pasando!

Y el jinete exclama asombrado:

- Es la primera vez que oigo hablar a un caballo!

Y un perro, que iba con ellos a su lado, exclama:

- Yo tambin!


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- HOLA... POLICAAAAAA? 091??  POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEMENTE, HA ENTRADO UN GATO AQU EN MI CASA!!
 
091 - Qu quiere decir con un gato en casa?
 
    - UN GATO...! NO SABE LO QUE ES UN GATO? HA INVADIDO MI CASA Y EST ANDANDO EN DIRECIN A M! 
 
091 - Pero no entiendo, Usted querr decir un ladrn?
 
    - NO COOOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU!
 
091 - Pero qu tiene de peligroso que un gato vaya en direccin hacia ....?
 
    - ME VA A MATAR, Y USTEDES SERN LOS CULPABLES! Cabrones!  
 
091 - Pero... Quin habla? 
 
    - SOY EL LOROOOOOOOO! CAGO EN LA PUTA! AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO!


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Un tipo conversa con un amigo:

- Mira si es curioso esto de los animales: Tengo un gato que ya es viejo, decid abandonarlo, lo met en el coche, lo llev a 20 kilmetros de distancia, lo solt y me volv a casa... y a los dos das haba vuelto a casa.

El amigo escucha, y el tipo sigue:

- As que unos das despus, lo volv a meter en el coche, me fui a unos 200 kilmetros de distancia, lo solt y volv a casa... y a las dos semanas ya estaba de vuelta a casa.

- S, dicen que los gatos saben orientarse para llegar a casa, aunque estn a mucha distancia. Y qu hiciste? -pregunta el amigo.

- Pues cog el gato, tomamos un avin, lo llev a Suecia, a unos 3000 Km de distancia, me fui a un bosque perdido y all lo abandon...

- Y regres el gato? -pregunt el amigo.

- Que si regres? Si no es por el gato, yo no hubiera sabido llegar a casa!


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Va el mono por la sabana gritando a todo el que se encontraba que se haba follado a la leona. Pero ningn animal le cree. Y lo sigue proclamando por la sabana.

En esto que se entera el len, que tampoco se lo cree, pero quiere dar un escarmiento al mono. As que en cuanto lo ve, sale corriendo detrs de l gritando:

- As que te has follado a la leona? Espera que te pille, que te vas a enterar!!

El mono corriendo por la sabana, detrs el len acortando distancias. En eso que el mono se dirige a uno de los pocos rboles que haba por la sabana, un rbol hueco, y cuando el len est a punto de enganchar al mono, ste salta al interior del rbol a travs de un agujero que haba en la corteza de ste.

El len mete las zarpas por el agujero para intentar enganchar al mono, y como no lo alcanza, mete la cabeza tambin para entrar dentro del rbol, pero el pequeo tamao del agujero hace que el len quede atascado en el agujero y no pueda sacar la cabeza, por ms que lo intenta.

Viendo el mono la situacin, sale del rbol por otro agujero que haba en ste, se va hacia el len, le levanta el rabo, y comienza a darle por culo. Y mientras le va dando, y entre los rugidos de furia del len, el mono exclama:

-  Y ahora tampoco creern que me he follado al len !


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Le pregunta un cerdito a su mam:

- Oye mami, por qu tengo un hoyo en la colita?
- Porque si lo tuvieras en la espalda, seras una hucha so bobo! 


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Cuando la vecina pasaba delante de la peluquera para ir a trabajar, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad: 

- Buenos das, puta!

Y de regreso:

- Buenas tardes, puta!

Hasta que un da ella no aguant ms y se quej airadamente al peluquero.

ste, para castigar al loro por su mala conducta, lo pint de negro.

Al da siguiente ella pas de nuevo delante de la peluquera y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

La mujer, con aires de victoria, lo provoc:

- Ahora ests calladito, no cabrn?

A lo que el loro, con aires de grandeza, responde: 

- Es que cuando estoy de smoking no hablo con putas!


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- De dnde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas


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Un loro se traga un comprimido de Viagra que su dueo haba dejado distradamente a su alcance.

Cuando el dueo se percata de lo que haba pasado, decide meter al loro en el congelador para calmar sus calenturas.

Una hora ms tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al loro empapado en sudor.

- Pero cmo puedes estar sudando en el congelador?

y el loro responde:

- Hijueputaaa! Crees que es fcil abrirle las patas a una gallina congelada?


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La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:

- Y t? Qu carajo haces llegando borracha?

Y la gallina le contesta:

- Ve bajando el tono de voz, que aqu la de los huevos soy yo!


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Un gato de Cdiz se mete equivocao en un barco y aparece en el puerto de Barcelona. Enseguida ve a un ratn y lo persigue para merendrselo, pero el ratn logra esconderse en un hueco.

El gato, astutamente, empieza a ladrar:

-  guau, guau, guau !!

Al or los ladridos el ratn decide salir pensando que hay un perro atacando al gato, y zas-zas!, el gato se lo come.

Una vez saciada su hambre, exclama lleno de satisfaccin:

- Pissha... es verdad lo que me haban dicho en casa...
  En Catalua, si no eres bilinge, te mueres de hambre!!


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Estn dos murcilagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro:

- Cul fue el peor da de tu vida?
- El da que tuve diarrea.


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Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda. Poco despus el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:

  "Podra darme una pierna de cordero, por favor?"

Lo mira y ahora tiene un billete de 10 euros en el hocico, as que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro.

El carnicero, impresionado, decide cerrar la tienda y seguir al perro. ste toma una calle hasta un cruce, donde se detiene, deja la bolsa en el suelo y se alza sobre sus patas traseras para pulsar el botn de paso del semforo. Cuando ste cambia de luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta una parada de autobuses, donde se sienta pacientemente, y cuando se aproxima un autobs, se para, mira el nmero del autobs y se vuelve a sentar hasta que llega el autobs adecuado, entonces toma la bolsa y se sube al autobs.

Ya en el autobs, mira por la ventana distraidamente hasta que llega a un sector de la ciudad donde toca el timbre de parada y baja del autobs. De ah llega a una casa, deja la bolsa en el suelo, y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces. Como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta  a esperar que le abran.

Casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:

- Pero hombre! Por qu trata as al animal? Es un genio, bien podra salir en la televisin!
- Genio? Est usted loco? Esta es la segunda vez en esta semana que se olvida su llave...!


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Dos piratas con un loro llevan das en una isla desierta.

Y uno le dice a otro:

- Vamos a matar al loro y vamos a hacer pollo con arroz.

Y el loro que lo oye, exclama:

- Por qu no me hacis una paja y hacis arroz con leche?


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Son dos hormigas que estn en la barriga de una prostituta, y le dice una a la otra:

- Mira, t vas al Sur y yo al Norte, dentro de quince das nos vemos aqu. 

Pasan los quince das y se vuelven a ver. 

- Cmo te lo has pasado?

- Pues muy bien, porque he encontrado unas montaas y he tomado el sol muy bien. Y t? 

- Pues yo fatal porque andando me ca en un agujero y no pude salir, luego me visitaba un calvo todos los das y el ltimo da va y me escupe.


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Un grupo de trabajadores norteamericanos discuta sobre qu tan inteligentes eran sus perros. El primero era un trabajador de IBM, quien dijo que su perro poda hacer clculos. El perro se llamaba 'T-Square', y le indic tomar exactamente 12 galletas de un jarro en la alacena, cosa que el perro hizo sin dudar.

El trabajador de Ford pensaba que su perro era mejor. Su perro, llamado 'Slide-Rule', recibi la orden de acercarse a las galletas y dividirlas en cuatro pilas de tres, lo cual Slide-Rule hizo sin problemas.

El trabajador de la compaa telefnica dijo que eso estaba bien, pero senta que su perro era mejor. Le indic a su perro 'Measure' tomar un litro de leche, y poner 200 centmetros cbicos del litro de leche en un vaso de cuarto de litro (250 centmetros cbicos). El perro hizo esto sin problemas.

Los tres acordaron que todo estaba muy bien, y que los perros eran muy inteligentes. Entonces giraron hacia el trabajador estatal, y preguntaron:

- Qu puede hacer tu perro?

El trabajador estatal llam a su perro 'Coffee-Break', y le dijo:

- Ensales lo que puedes hacer.

Coffee-Break se comi las galletas, bebi la leche, mont a los otros tres perros, declar que se lastim la espalda, llen el papeleo para recibir compensacin y se fue a casa con el permiso (la baja) por enfermedad.


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Est muy solo el hombre, y se decide a comprar un loro. Ya en la pajarera el dueo le elogia la mercanca:

- Este loro es estupendo. Ya ver como en una semana aprende todo lo que usted le diga.

El cliente lo compra, pero a la semana justa se vuelve a presentar en la pajarera pra devolver el pjaro.

- Por qu lo devuelve? -le pregunta el vendedor.
- Es que el lo... lo... loro tar... tar.. tatamu..de..dea.


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Cada maana el gallo entra orgulloso en el gallinero, besa cariosamente a 9 de las 10 gallinas y a la dcima le arranca una pluma.

As da a da...

Las 9 gallinas besadas estn contentas, pero la dcima gallina... se aguanta pacientemente.

Al cabo de 15 das la dcima gallina, bien enojada, se enfrenta al gallo y le grita muy en alto:

- Vienes todas las maanas con una prepotencia y besas a todas mis compaeras y a m, me arrancas cada vez una pluma: Qu pretendes?

Y entonces el gallo le dice bajito al odo:

- A ti...  Quiero verte desnuda, cario. 


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Un hombre antes de irse de viaje le dijo a su loro:

- Cada vez que mi mujer me engae te arrancas una pluma y as a la vuelta comprobar si me ha sido infiel.

Cuando regresa no ve al loro y le pregunta a su mujer por l.

- Pues mira cario, se ha muerto de fro porque no s qu tontera le entr que se arrancaba tres plumas cada da.


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En la sabana africana, dos leones conversando mientras un grupo de gacelas pastan a cierta distancia:

- Qu te apetece comer hoy?

- Acelgas.

- Tienes que tratar esa dislexia, Leo.


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La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:

- Y t, qu carajos haces llegando borracha?

Y la gallina le contesta:

- Ve bajando ese tono, que aqu la de los huevos soy yo!!


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