EITM -
Marzo 25 de 2004
>
===== 25/03/2004
Hola,
todavía no terminé de organizar mi libreta de direcciones
así que no les puedo decir si somos o no más de 400.
Pero... si se siguen blanquando los correos clandestinos...
creo que vamos a llegar a 500!!!
Hoy, cuentos cortos..., sé que alguno quizás no está al nivel
acostumbrado, pero más de una vez me pasó que publiqué un
chiste que no estaba muy convencido, y hubo quien(es) lo
ponderaron como muy bueno.
Ahí aprendí que hay que respetar todos los gustos.
Hasta mañana,
Rodo
> ===== 25/03/2004
Todos los chicos del grado habían salido en la fotografía y
la maestra, estaba tratando de persuadirlos, de que cada uno
comprara una copia de la fotografía del grupo.
- Imagínense qué bonito será cuando ya seaan grandes todos y
digan: "Allí está Catalina, es abogada" o también "Ese es
Miguel. Ahora es doctor"
Y sonó una vocecita desde atrás del salón:
- "Y ahí está la maestra... hace tantto que murió."
>
===== 25/03/2004
- ¿Por qué aquel tipo del rincón siempre sse lleva las mujeres
más bonitas?
- No sé, siempre anda mal vestido, nunca ttiene dinero para
pagar sus bebidas y además siempre está despeinado...
- Sí, todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la
lengua y lamerse las cejas durante horas...
> ===== 25/03/2004 --- La
Nostalgia - 22/10/2002
Esta juanita escribiendo el dictado que les dio la maestra y
le pregunta a su compañerita:
- Luisita, ¿Cómo se escribe huevo??? con &"g" o con "h"????
- Mirá, yo para no errarle escribí "ccojones".
> ===== 25/03/2004
El otro día leí que el sexo es una de las siete razones
que hay para reencarnarse.
- Y cuales son las otras seis ?
- Y qué más da?
> ===== 25/03/2004
- Pepe, tienes un pelo en la lengua!.
- No tengo idea de qué coño será!
> ===== 25/03/2004
- Conozco un tipo que tiene un pene como uun joistick.
- Que tiene? La punta roja?
- No! Los dedos marcados...
> ===== 25/03/2004
Dice el pescadero:
- ¡Pescadilla viva!
A lo que responde todo el mercado:
- VIVAAAA!!!
> ===== 25/03/2004
- Querida, porqué no salimos a divertirnoss esta noche???.
- Excelente idea!!!. El que vuelva primeroo deja la luz de la
entrada encendida...
> ===== 25/03/2004
- ¿Qué significa omnipotencia?
- Es una nave extra-terrestre elevada al ccuadrado.. (perdón).
> ===== 25/03/2004
- Doctor, tengo un problema, cada vez que me voy de viaje,
mi mujer queda embarazada. ¿Qué puedo hacer para que esto
no suceda?
- Llévela con usted!
> ===== 25/03/2004
- Este paraguas lo compré hace 20 años.
- A los cinco años le cambié las varillas,, a los siete le
cambié el mango, a los quince le cambié la tela, y hace
unos días lo cambié por el de otro señor en un guardarropas!
> ===== 25/03/2004
Unos investigadores en la universidad de Pittsburgh afirman
haber encontrado el centro de la credulidad del cerebro
humano, y ya han hecho un experimento operando a un tío al
que le cortaron unos nervios en esta zona y se volvió un
desconfiado.
Jo, tío, si te crees esto necesitas que te operen...
> ===== 25/03/2004 - (Gracias
Amalia Bruno)
Cierto día, el Pentágono decide jubilar a tres generales,
que ya estaban muy entrados en años, proponiéndoles como
contrapartida 100 mil dólares por cada metro que midiesen
entre dos partes cualesquiera de sus cuerpos.
Éstas fueron las medidas de cada uno:
El primer General decide que el examinador le tome las
medidas desde la planta del pie hasta la parte superior
de su cabeza.
Después de medirlo, el inspector le atribuye una suma de
183 mil dólares.
El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados
manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde
la punta del dedo medio de la mano derecha, hasta la punta
del dedo medio de la mano izquierda.
El interventor lo mide y le atribuye una suma de 205 mil
dólares.
Cuando llega el turno del tercer General, para asombro de
todos, pide ser medido de la punta del pene hasta los
testículos; los presentes responden con una sonora carcajada
El verificador intenta disuadirlo durante algunos minutos,
pero al ver que el General se mantenía firme en sus propósitos,
decide concederle su voluntad mandándole bajarse los
calzoncillos.
Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del
pene y entonces, cuando está comenzando a medir, exclama:
- "¡Pero dónde diablos están los testtículos!"
- "En Vietnam", - responde el veeterano tercer General.