EITM -
Marzo 23 de 2004
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===== 23/03/2004
Hola,
Hoy me he dedicado a buscar curiosidades y recopilación de
frases que tenía pendientes para enviar, y aquí tienen algunas.
Hay machistas, pero tambien feministas, hay un pequeño mini-
diccionario y las cosas que enseñan las películas que me
parece que disfrutarán los amantes del cine.
Hasta mañana
Rodo
> ===== 23/03/2004
45 cosas que te enseñan las películas
- 1. En toda investigación policial que see precie, es
necesario visitar como mínimo un club de striptease.
- 2. Todos los números de teléfonos de loss Estados Unidos
comienzan irremediablemente por 555.
- 3. La mayoría de los perros son inmortalles.
- 4. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad,
siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los
participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual
fuere la época del año.
- 5. Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las
axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el
caso de los hombres.
- 6. Todas las bolsas de la compra del suppermercado deben
contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un
poco.
- 7. Es fácil pilotar un avión y aterrizarr con él si hay
alguien en la torre de control que pueda dirigir la
operación por radio.
- 8. Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer
que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
- 9. Los sistemas de ventilación de los eddificios son el
escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y
sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del
edificio sin dificultad.
- 10. Si tienes que recargar la pistola, ssiempre dispondrás
de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
- 11. Es muy probable que sobrevivas a cuaalquier batalla, a
menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto
de tu novia.
- 12. Si tienes que hacerte pasar por un mmilitar alemán, no
es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán
bastará.
- 13. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural
o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del
alcalde será siempre la futura feria de comercio o su
próxima exposición de arte.
- 14. La torre Eiffel se puede ver desde ccualquier ventana
de París.
- 15. Un hombre no se inmuta mientras reciibe una paliza de
campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle
las heridas.
- 16. Si se ve en algún momento un vidrio de considerables
dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que
alguien va a atravesarlo en breves instantes.
- 17. El comisario de policía casi siempree es negro.
- 18. Si tienes que pagar un taxi, no busqques un billete en
la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar.
Siempre será el importe exacto.
- 19. El cruce de razas es genéticamente pposible con
cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
- 20. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si
entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico
e iluminar con la luz interior.
- 21. En el caso de las casas encantadas oo con fantasmas,
las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas
únicamente con algo de ropa interior.
- 22. Los procesadores de textos nunca tieenen cursor, pero
siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la
contraseña.
- 23. Todas las mañanas, las madres siemprre cocinan huevos,
tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus
hijos no tengan tiempo para comérselos.
- 24. Los automóviles que chocan casi siemmpre acaban
explotando, ardiendo o ambas cosas.
- 25. El comisario de policía siempre desttituirá a su
detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el
trabajo.
- 26. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación
del tamaño de un estadio de fútbol.
- 27. Los habitantes de ciudades y puebloss medievales
tenían una dentadura perfecta.
- 28. Aunque en el siglo XX es posible dissparar armas de
fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente
del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
- 29. Toda persona que sufra una pesadillaa, se incorporará
de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
- 30. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza
o termina cualquier conversación telefónica.
- 31. Aunque conduzcamos por una cuesta abbajo totalmente
recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha
cada cierto tiempo.
- 32. Las bombas van equipadas con temporiizadores que
tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa
cuándo van a estallar.
- 33. Siempre es posible estacionar delantte del edificio al
que se va de visita.
- 34. Un detective sólo resuelve un caso ccuando ha sido
destituido o despedido.
- 35. Si decides ponerte a bailar en la caalle, notarás que
todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
- 36. Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente
potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una
civilización extra-terrestre invasora.
- 37. No importa si tus enemigos te superaan en número
durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en
uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas
acabando con sus compañeros.
- 38. Si una persona se queda inconscientee tras recibir un
golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños
cerebrales.
- 39. Nadie que tenga que participar en unna persecución de
automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica
o invasión extra-terrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
- 40. Las comisarías de policía someten a sus agentes a
exámenes de personalidad para que tengan como compañero de
patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
- 41. Cuando están a solas, los extranjeroos prefieren
hablar inglés entre ellos.
- 42. Siempre hay una motosierra a mano sii uno la necesita.
- 43. En cuestión de segundos, no hay cerrradura que se
resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un
clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa
en llamas con un niño atrapado dentro.
- 44. Una verja eléctrica, lo bastante pottente como para
matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un
niño de ocho años.
- 45. En los noticiarios de televisión sieempre dan una
noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese
preciso momento.
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MINIDICCIONARIO (Esperando desde Junio de 2003)
ABOGADO: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemi-
gos, y se los queda para sí mismo.
AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese "no se qué" que eli-
mina toda intención de acostarse con ella
AMOR: Palabra de 4 letras, 2 vocales, 2 consonantes y 2
idiotas
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos
personas poco exigentes y excepcionalmente calientes
ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro
miembros flexibles y uno rígido y que ahora tiene
cuatro rígidos y uno flexible.
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en
particular
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay
sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un
estúpido vestido de niño.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos
de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
COLEGIO: es una institución financiera que vende diplomas,
en la que el alumno es el consumidor interesado en
comprar, y el profesor es el tipo que quiere entorpecer
las negociaciones.
COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que solas
no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que
nada puede hacerse.
CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa
una serie de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te
dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos le llaman padre menos sus hijos,
que le llaman tío.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide en absoluto
con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un
modo tal que te sientes ansioso que empiece el viaje
DIPLOMÁTICO (otra acepción): es un sujeto que piensa dos
veces antes de no decir nada.
DISTRAÍDO: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al
reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la
ventana.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo usado por la mujer de los 90.
EFICIENCIA: es cuando el parlamento roba, él mismo investiga
y finalmente absuelve luego de demandar a los
denunciantes.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la
dejaste en su casa
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un
hombre.
FANTASMA: es un exhibicionista póstumo.
HOMBRE: Aquel individuo humano, que durante sus primeros 9
meses de vida quiere salir del útero y se pasa el
resto de su vida intentando entrar en él.
HOMBRE (otra acepción): es aquel que sueña con ser tan guapo
como su madre piensa que es...; desea tener tanto
dinero como su hijo piensa que tiene...; y le gusta-
ría tener tantas mujeres como su mujer piensa que
tiene.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre
que no le interesa, que es interpretada por el hombre
como "se está haciendo la difícil"
INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta
moralidad al estómago.
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año
próximo con los sueldos del año pasado
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas
seguidas, en algo que no sea sexo
JEFE: es aquel que el único día que llega temprano es
cuando vos llegás tarde.
JURADO: es un grupo escogido para decidir quien tiene el
mejor abogado.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una
pared y con lo primero que toca es con la nariz
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para
hablar.
SNOBISMO: Ver "STATUS"
STATUS: es comprar una cosa que no querés, con un dinero que
no tenés, para mostrar a la gente que no te gusta, una
persona que vos no sos.
WHISKY: es el mejor amigo del hombre; algo así como un perro
embotellado.
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Machistas y Feministas: (desde abril de 2003 para salir...)
Tema Chistes Machistas:
LA INJUSTICIA DE SER HOMBRE
Si ponés a una mujer en el pedestal y la protegés de todos
los males, sos un cerdo machista;
Si te quedás en casa y hacés el trabajo del hogar, sos un
marica.
Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es
favoritismo; si es ella la que asciende, es igualdad de
oportunidades. Si trabajás demasiado, no tenés tiempo para
ella; si trabajás poco, sos un vago y un inútil.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo
bajo es explotación; si él tiene un trabajo aburrido y
repetitivo con un sueldo bajo debería mover el culo y hacer
algo mejor.
Si le decís lo linda que está, es acoso sexual; si no se lo
decís, es la típica indiferencia machista.
Si llorás, sos un cagón; si no un imbécil insensible.
Si un hombre le pega a una mujer, es violencia doméstica;
si una mujer le pega a un hombre, es defensa propia.
Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es
machismo; si ella toma una decisión sin consultarle a él, es
que es una mujer liberada.
Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es
dominación; si ella se lo pide a él, es un favor.
Si sabés apreciar sus curvas y el encanto de su ropa
interior, sos un pervertido; si no te das cuenta de eso, sos
un maricón.
Si nos gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, somos
sexistas; si no nos importan esos detalles, somos poco
románticos.
Si intentás cuidarte, sos un vanidoso; si no, un adán.
Si le regalás flores, es que buscas algo; si no se las
regalás, se te olvidó su cumpleaños.
Si estás orgulloso de tus éxitos, sos un creído; si no lo
estás, sos un conformista.
Si le pedís echar un polvo, no pensás más que en sexo; pero
si estás destrozado después de un mal día de trabajo, no te
preocupás por sus necesidades.
Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada; si te
duele a vos, es por que ya no la querés.
Si te gusta hacerlo demasiado a menudo, sos un sacado; si
no lo hacés muy seguido, seguro que hay otra.-
Tema Chistes Feministas:
1- Tenemos la tranquilidad de saber que nuestro hijo es
nuestro, no dudamos de nuestra maternidad.
2- No nos quedamos pelonas (salvo lamentables excepciones).
3- Podemos excitarnos en la playa sin pasar vergüenza.
4- El simple acto de preparar un huevo frito, no constituye
un riesgo para la integridad de la cocina (o la casa).
5- No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un
orgasmo.
6- Cuando se nos cae el jabón en la ducha del club no es el
fin del mundo.
7- El examen ginecológico (sin ser una maravilla) es más
placentero que el de próstata.
8- Si somos abstemias o no tenemos ganas de beber, no somos
consideradas anormales.
9- Podemos seguir la carrera de danza sin que se ponga en
tela de juicio nuestra sexualidad.
10- No necesitamos hacernos un espermograma.
11- En el casamiento la estrella es la novia, él es un
simple acompañante.
12- No tenemos que mostrar nuestras partes íntimas en los
baños públicos.
13- La mayoría de los entrenadores personales son hombres y
¡musculosos!
14- Tenemos más oportunidades de recibir ayuda al intentar
cambiar un neumático ponchado, en la calle, bajo la lluvia o
de noche.
15- La mujer manda, el hombre paga.
16- Podemos simular el clímax.
17- En el coche generalmente viajamos como acompañantes, lo
cual nos permite disfrutar del paisaje mientras él debe
prestar atención al tránsito.
18- Nuestra condición de mujeres no queda menoscabada si
lloramos.
19- Con las lágrimas solucionamos el 99% de los problemas
que tenemos con ellos.
20- En la adolescencia no tenemos que hacer cosas ridículas
para probar que somos mujeres.
21- Un auto es sólo un medio de transporte.
22- Un partido de fútbol, es sólo un juego.
23- No tuvimos que pagar por nuestra primera vez.
24- Si no entiendes de fútbol, no serás excluida del grupo.
25- Si él nos traiciona, es un canalla!.
26- Si lo traicionamos, es un cornudo.
27- Cuando envejecemos, somos unas abuelitas simpáticas.
28- Cuando un hombre envejece, es un viejo degenerado.