EITM -
Marzo 12 de 2004
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===== 12/03/2004
Cómo están? Preparados para el fin de semana?. Por las dudas
llueva, o tengan que quedarse en casa, llévense estos
chistes para leer en los ratos libres.
Por favor, señoritas/señoras... No vayan a tomar el primer
chiste como machista, lo puse para que todos nos riamos!!!
Y los dos que siguen... qué sutileza!
Bueno, los dejo con los chistes, y otra tanda de los rollos
del Banco Ciudad.
Buen fin de semana, y hasta el lunes.
Rodo
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12/03/2004
Una joven pareja a punto de casarse se encuentran
seleccionando los anillos para su boda. La novia estaba
francamente fascinada viendo un anillo de platino con
incrustaciones de diamante.
De pronto, viéndose el
desconcierto en su rostro,
se dirige al anciano que atiende la joyería y le pregunta:
- Dígame señor, ¿que debo
hacer para conservar este anillo?
¿Hay algo especial que pueda hacer?
Con una sonrisa paternal el viejito le contesta:
- Una de las mejores
maneras de conservar y proteger un
anillo de bodas tan bello y caro como éste es sumergirlo
por lo menos tres veces al día en agua para lavar platos
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===== 12/03/2004
El abogado a su alumno en la facultad de derecho:
- Señor Rodríguez, ¿Quiere definirme por ffavor lo que es un
fraude?.
- Un fraude es algo así como si usted me aaplazara en esta
materia al final del semestre.
- ¿Por qué?
- Porque según el Código Penal vigente, see hace reo de
fraude aquel que se aprovecha de la ignorancia de otro
para ocasionarle algún daño.
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===== 12/03/2004
Una mujer va a ver al pastor de su iglesia, y comienza a
contarle de sus terribles dolores de cabeza, por más de una
hora, grita, llora, gime y describe, con lujo de detalles,
el tremendo dolor de cabeza que está sintiendo en ese mismo
instante y lo terrible que es su vida sufriendo tanto.
El sacerdote sólo la escucha, interrumpiéndola de vez en
cuando sólo para asentir, pero la señora sigue hablando sin
parar, hasta por los codos de sus penas y desgracias, entre
ellas el terrible dolor de cabeza, que ella dice que se da
debido a sus gigantescos problemas.
Al cabo de otro rato, súbitamente se detiene de hablar un
momento y al instante exclama, embargada de emoción y
transida de fe:
- ¡Alabado sea el Señor! ¡Pastor! ¡Milagroo!, su sola
compañía me ha curado, se
fue de repente el dolor.
El sacerdote, con un gesto de dolor inconfundible, dice:
- No, señora, no se fue: ¡ahora lo tengo yyo!
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===== 12/03/2004
Un matrimonio va al médico y, tras examinar a la mujer, el
médico le dice al marido:
- La verdad... no me gusta nada el aspectoo de su esposa.
- A a mi tampoco doctor, pero su papá es rriquísimo!
> ===== 12/03/2004
Un hombre entra a un bar y pide un whisky. Minutos después
pide otro y así sucesivamente. El barman observa que el
hombre cada vez que bebe un trago, introduce su mano en el
bolsillo y saca algo, lo mira y lo vuelve a guardar.
Su curiosidad no puede más, se acerca al hombre y pregunta:
- ¿Qué es eso que sacas del bolsillo y mirrás con tanta
frecuencia?
- Es una foto de mi suegra. Cuando ella see empieza a ver
agradable, es porque ya es hora de parar de beber.
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===== 12/03/2004
Un tipo va en su coche por la ruta llevando una barra de
hierro muy larga, en eso viene un coche por detrás y se
mete la barra por el parabrisas y choca contra el auto que
lleva la barra:
- Pero... ¿Es que no puede poner un trapitto rojo?
- Si, claro!!! No ve el coche y va a ver eel trapito.
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===== 12/03/2004 - (Gracias Hector Roume)
Un inspector llega al manicomio y de repente pasa un loco
haciendo que estaba paseando en moto:
- ¡Rrrrunnn rrrrrruun !
- Por favor - le dice al director - le pueede decir a ese
loco que se calle?
- ¿Sí, señor, pero le molesta el ruido? Poorque la verdad que
tan fuerte no es!!!.
- No, lo que me no soporto es el humo!
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> ===== 12/03/2004 - (Gracias
Hector Roume)
Llega una viejita a un hospital con un dedo en el oído y le
dice a un médico:
- Perdón doctor, el chicle es bueno para eel oído?
- Si señora, si que es bueno...
- ¿Y ahora cómo me lo saco?.
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===== 12/03/2004 - (Gracias Hector Roume)
En la noche de bodas, para parecer mas sexy Carmiña estaba
desnuda en la cama envuelta en su abrigo de visón.
- Ven a la cama Pepe, pero no enciendas laa luz, porque
quiero darte una sorpresa.
- Allá voy mujer, con tal de no romperme ccontra algún mueble.
El gallego se arroja con todo sobre la cama. Tanteó, palpó y
al sentir el visón en su mano dijo:
- Joder, Carmiña... ¿todo esto es coño?
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12/03/2004
Anécdota de un famoso escritor (pero del lamentablemente no
puedo recordar el nombre). Estaba como invitado en una
comida de una asociación de señoras (típica reunión de
solteronas/viudas), y en un momento dado le piden que dirija
unas palabras:
- Por favor, denos una pequeña charla.
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- No, lo siento, no he traído nada preparaado.
- Pero no importa! improvise, por favor.
No se lo pidieron mas y quedaron ofendidísimas!!!.
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12/03/2004 -
(Gracias Hector Roume)
Una pareja acude al doctor con su hijo, que era un niño muy
malo, tremendo, grosero, maleducado y agresivo.
El doctor le dice a la pareja que no se preocupen que él es
especialista en estos casos.
Entran a un cuarto, el doctor y el niño, al rato se escuchan
ruidos muy fuertes en la habitación y sale el doctor con la
bata rota y la cara llena de sangre.
Los padres al verlo en esas condiciones le preguntan:
- ¿Qué paso doctor?
- Ya tengo la solución a sus problemas.
- Tienen que mudarse hoy mismo.
- ¿Mudarnos doctor, hoy mismo?.
- Si mudarse, pero eso si, no le digan a ssu hijo a donde....
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===== 12/03/2004
Los Rollos de Banco Ciudad (Ver comentario el 01/03)
241-Si la tierra nos alberga/de un modo tan ilusorio/la
tierra no es otra cosa/que un albergue transitorio
242-No me banco las mentiras. (Pinocho)
243-Lo reye son lo padre son.
244-Los que se van y no vuelven, ayudan al país. Váyase!!!
245-La Argentina es hermosa, lástima que esté llena de
argentinos.
246-La Argentina es hermosa, lástima que esté llena de
japoneses.
247-La Argentina es hermosa, lástima que esté llena de
boludos.
248-La Patria no se vende... ya está vendida!
249-En la India adoran a las vacas y no las tocan. Igual
que aquí!
250-La República es inviolable porque está con el
período constitucional.
251-Estoy de la nuca. (María Antonieta)
252-Mi novia es una perra. (Pluto)
253-Más peligroso que Veira en jardín de infantes. (P.A.I.)
254-Papá hay uno solo y se llama Nicoau.
255-Haga patria, dibuje un mapa.
256-Más perdido que Seineldín en la neblina.
257-Aparición con vida de Marcelo Marcote. (Madres de
la Plaza Italia)
258-Los Reyes no existen. (Papá Noel)
259-La nada es un cuchillo sin mango al que le falta la
hoja.
260-Los argentinos somos desechos humanos.
261-Si todos nos damos la mano... después, quién nos
hace cosquillas?
262-Lo mejor de la Argentina, está al sur del Colorado.
(La mujer del colorado)
263-La ladilla es un piojo degenerado.
264-Con vida los llevaron, con vida los queremos. (Los
bagres de la costanera)
265-Hay que acabar con la autodestrucción.(Alfonsina Storni)
266-Lo que mata es la humedad. (A. Storni)
267-Mejoremos los cementerios, porque no es vida la que
llevan los muertos.
268-El principal sospechoso del robo de las manos de
Perón, es el oso de Cutini.
269-Sólo los genios, somos modestos. (Vic)
270-La Morenita, es una negra atorranta. (La Virginia)