EITM -
Marzo 11 de 2004
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===== 11/03/2004
Hola,
hoy la editorial es bien cortita... porque hay un par de cuentos
muuuuuuyyyyyy largos.
El único comentario es que los Rollos del Banco Ciudad pasan al
final de la nota del día, en lugar de estar al principio.
Hasta mañana
Rodo
> ===== 11/03/2004
Una abuelita de 98 años y su marido de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer eel amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueeden morir. Es mejor
que duerman en cuartos separados.
A media noche, llaman a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida...
> ===== 11/03/2004
En la cama le dice una mujer a su amante en turno:
- Pepe, que poco cariñoso que sos, nunca mme decís nada
cuando me besas, me abrazas, etc.
- Mi amor, vos sabes bien que mi religión no me lo permite.
- Lo sabía, ustedes los curas son todos igguales!!!
> ===== 11/03/2004
Sale una carroza fúnebre rumbo al panteón, un niño rompe a
llorar.
- ¡Papá, no me dejes, llévame contigo, pappá buahhhhh!
El público aglomerado en la salida de la funeraria miraba
desconsoladamente al pobre niño y los más susceptibles,
entre ellos varias señoras, rompen a llorar sin contemplación.
El niño continuaba su cuadro de dolor:
- ¡Papá no me dejes, no me dejes papá! ¡Lllévame contigo!
De repente el chofer de la carroza, frena, sale del vehículo
y grita:
- Mirá Luisito del demonio... ¡dejame trabbajar tranquilo, andáte
ya mismo para casa y decile a mamá que en un par de horas
vuelvo!
> ===== 11/03/2004
Cuando el ginecólogo le confirmo a Celeste su sospecha de que
estaba embarazada, ella, asustada dice:
- Pero será mi primer hijo - al tiempo quee se sonroja- ¡Y realmente
no tengo idéa de cómo nacen los bebés!
- No se preocupe por eso- le dice pacienteemente el médico-.
Realmente no es tan diferente de como cuando los bebés son
concebidos.
- ¿Entonces quiere decir- dice Celeste asuustada- que serán dos
vueltas alrededor del parque con mis piernas colgando fuera
del taxi?
> ===== 11/03/2004
Un matrimonio acaba de casarse y ambos están muy preocupados:
"Mientras éramos novios", piensa él, "me las apañé como pude
para que no descubriera mi horroroso olor de pies, pero ahora,
tarde o temprano lo descubrirá".
Ella piensa por su parte "hasta ahora he podido ocultarle mi mal
aliento pero ahora seguro que esta noche lo descubrirá"
Cuando están solos en la habitación en la noche de bodas, dice él:
- Cariño, tengo algo que confesarte.
- Yo también tengo algo que confesarte, ciielo,- contesta ella.
Al oler el penetrante aliento de la chica, el le dice seguro de si
mismo:
- Deja que lo adivine: ¿te has comido mis calcetines?
> ===== 11/03/2004
Un borracho, sentado en la barra de un bar, de pronto grita:
- A ver, óiganme todos, hip, doy mil pesoss al que me lleve
hasta mi casa.
Y sale uno de los que estaba presentes y le pregunta:
- ¿Cuánto ha dicho?
- Hip!, que le doy mil al que me lleve a mmi casa.
- Pues acepto! ¿dónde vive?
- ¿Y vos creés que si yo supiera donde vivvo estaría ofreciendo
tanto dinero?
> ===== 11/03/2004 - Gracias
Alberto Fontana
New York, el Bronx, día de sol, calor infernal. Dos sujetos
entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arras-
trando un muchacho flaquito y debilucho por los brazos.
Adentro Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con
cara de mala gente, palillo en la boca, limpiándose las uñas
con un machete de cortar coco.
Uno de los hombres dice:
- Oye Big Leroy, el jefe mandó que le hagaas el culo a este
sujeto... Dijo que es para que él aprenda a no querer
hacerse el valiente con la gente del barrio.
La víctima grita desesperada e implora por el perdón. Pero
Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos
del hombre:
- Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese
hijo de puta dentro de un momento.
Cuando los dos hombre salen, el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, dééjeme ir que yo no
le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo...
Leroy dice:
- Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando
otro individuo:
- Big Leroy, el jefe mandó que le cortes llas dos piernas y
le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no
llevarse el dinero del jefe.
Leroy con voz grave:
- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuellvo ese asunto.
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un
tercer muchacho:
- Big Leroy, el jefe dijo que le cortes ell pito a este tipo,
para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe.
- Ah!, y dijo que también le cortes la lenngua y todos los
dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda
tocar otra mujer en su vida.
Leroy con voz mas grave aun:
- Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincónn junto a los otros
dos hijos de puta esos.
Cuando se retiran los tipos el primer muchacho que había
llegado dice entonces en voz muy baja:
- Señor Leroy, con todo respeto, solo paraa que Ud. no se
vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda no???
> ===== 11/03/2004
Un circo que llega a un pueblo, y cuando está montando los
trapecios, se rompen los tablones de los trapecistas.
El gerente esta muy preocupado;
- ¿Y ahora yo que hago? Si no actúan los ttrapecistas, el
espectáculo pierde mucha calidad...
- Pues vamos a ver al carpintero del puebllo a ver que es lo
que puede hacer...
Van a ver al carpintero y lo contratan. Y al rato, gerente
del circo va a ver que es lo que hace el carpintero, y lo
encuentra, haciendo piruetas, cabriolas, saltos mortales...
Y el gerente maravillado de la forma en que el carpintero
está probando el trabajo que había hecho. Así que cuando
acaba de trabajar y el carpintero baja de los trapecios...
- Mire. Es fantástico lo que ha hecho en llos trapecios. Le
pagare 10.000$ por actuación si repite eso delante del
público.
- No, no. Eso es muy cansador...
- Está bien, le pagare 20.000 pesos por acctuación, es que
es genial lo que hizo allá arriba...!!!!
- No, no. Que no me interesa.
- ¿Pero por qué sí sólo es una actuación aal día y le pago
20.000 pesos!!?? ¿Es qué le parece poco?
- No, es que no creo que haya dinero suficciente que pueda
pagar un martillazo en los huevos todos los días...
> ===== 11/03/2004
Hector Roume
- Doctor, doctor tengo complejo de perro.<
- ¿Desde cuando?
- Desde que era cachorrito.
> ===== 11/03/2004
Rollos del Banco de la Ciudad (continuación - ver
comentario el 01/03)
211-Mi vida está llena de aspiraciones. (Un asmático)
212-Si los idiotas tuvieran ventanas, vos sos el Sheraton.
213-Me estoy pudriendo. (Borges)
214-La vida se me pasó volando. (Jorge Newery)
215-La Argentina y una negra embarazada tienen algo en
comun: un negro porvenir.
216-Mi confusión es clarísima.
217-Cómo me gustan las tortas. (Marilina Ross)
218-Vote Penem. (Peronismo fálico)
219-Dónde queda Lutz Ferrando? (El pirata Morgan)
220-En el Vaticano, entra el SIDA si la Santa Sede.
221-Siempre fui muy valiente, pero en Lepanto... se me
fue la mano. (Cervantez)
222-Mucha veces hice de muerto, pero como esta vez,
nunca. (Epitafio de un actor)
223-No a la prostitución. Sí al sexo gratis.
224-Si el trabajo es Salud, que trabajen los enfermos.
225-Si gana Menem, me voy del país. (Menem)
226-Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.
227-¡Basta de golpes!. (Una puerta)
228-¡Argentines, Falkland for ever!
229-Si la revolución es el orgasmo de los pueblos,
nosotros somos el pueblo de nunca acabar.
230-Manga de giles, que hacen ahí parados? Vayan a
laburar! (Un vago)
231-El que quiere celeste, que mezcle blanco y azul!
232-Yo no me chupo el dedo. (Nery Pumpido)
233-Todo a pulmón. (Menotti)
234-La lupa es un vidrio con IVA. (Dany)
235-Lo único que se es que no se nada. (Menem)
236-La plata no es todo, también están los cheques.
237-Todo cuerpo arrojado al vacío tiende a caer.(Olmedo)
238-Sea chupa-sangre, millones de mosquitos no pueden
estar equivocados.
239-No hay mal que dure 6 años. (Seineldín)
240-Qué lindas son las lunas de mieles.(Susana Giménez)
... continuará...