EITM -
Marzo 08 de 2004
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===== 08/03/2004
Hola,
una nueva semana, y venimos de entrada con las 30 de hoy de
los Rollos del Banco Ciudad... (ver comentario el 01/03)
No sé porqué pero se me han cruzado los zarpados, hasta uno
de loros (y qué bueno!) así que... aguanten y no se los
dejen leer a los chicos!
Hasta mañana.
Rodo
> ===== 08/03/2004
121-Vamos todos al paro (Gimonte)
122-Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen,
sino porque el país se hunde
123-La deuda no es externa, es eterna.
124-Nadie es perfecto (Nadie)
125-Darwin gorilón.
126-Volveré y seré Cangallo. (Perón)
127-El supermercado es el único lugar dónde se tarda dos
horas en encontrar café instantáneo.
128-Si Cangallo es Perón, yo soy Gardel (Agüero)
129-Estudiá hasta la muerte y serás un cadaver culto.
130-Chupito y Chupame robaron un gallinero/Chupito robó
una gallina y Chupame un huevo.
131-Los homosexuales al poder, ya tenemos la Casa Rosada.
132-Los argentinos esperan un cambio de mentalidad, que las
chicas inviten a salir a los chicos. (Nos. los tímidos)
133-Por el bien de la música, que se quede afónico Pablito
Ruiz.
134-Morir es como dormir, pero sin levantarse para mear.
135-Chavales, no me atosigueis. (La loca)
136-En cada madre hay un pichón de suegra.
137-El mundo no es una mierda, la mierda es la sociedad.
138-Caminante, no hay camino. (Vialidad Nacional)
139-Prefiero pintar paredes, vos viste lo que cuesta el
aerosol?. Gracias Banco Ciudad.
140-A Perón le dicen Cometa Halley, porque dejó una estela
de la gran puta.
141-Pecar es vivir. (El Diablo)
142-Si Evita viviera, Menem sería de la UCEDE.
143-¿Qué país queremos? No, no. Primero: ¿En qué país
vivimos?.
144-Amar es morir (Un zángano)
145-Cuando os visite Sarney, le podéis quemar el bigote por
mentiroso. Digo...
146-Ante una violación, relajate y gozá.
147-Todos los hombres tienen su precio, pero algunos están
de oferta. (Paula)
148-Todo el mundo se hace sus propias películas, y quieren
que vos participes en ella. (John Lennon)
149-Si el amor es una epidemia, unos cuantos estamos en
cuarentena.
150-A Julio Iglesias no lo puedo ver. (José Feliciano)
fin de los rollos... por hoy, mañana la seguimos
> ===== 08/03/2004
Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a
la azafata:
- A ver, putita... vení a atenderme.
- ¿Qué desea, Señor Loro? - Responde ésta..
- Traeme un whisky, guacha.
- Si Señor Loro, en un instante se lo traiigo.
El señor que estaba sentado al lado del lorito, aprovecha
cuando se acerca la azafata a traerle a este el whisky, y le
dice:
- Señorita ¿Y a mí podría traerme un café??
- Cuando tenga tiempo se lo traigo -
Le responde la azafata de muy mala gana... Media hora más
tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- A ver, trolita barata, traeme otro whisccacho
- Si Señor Loro, de inmediato se lo traigoo
- A mi tráigame por favor el café que le ppedí hace media
hora, señorita - Insiste el hombre.
- Usted espere, y no me apure señor - Respponde la azafata
malhumorada.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la
azafata:
- Che, putarraca de cuarta, traeme otro whhiscardo.
- Si Señor Loro, de inmediato - Musita la azafata.
- ¿Y mi café, señorita? - Pregunta ya un ppoco enojado el
hombre.
- Usted espere, señor ¿No ve que estoy muyy ocupada?
Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro:
- Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tann bien, que le
traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un
miserable café?
- Muy simple señor - Responde el loro - Yoo se lo pido con
firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que
manda, y quién el que obedece...
- ¡¡¡Ahhhhh... ya veo, voy a probar con suu método, a ver
si funciona!!! - Exclama el hombre
Y dicho esto, comienza a gritar:
- ¡¡¡A ver, azafata del orto, si me traés el puto café que
te pedí hace como una hora, reventada!!!
Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los
agarra del cogote al señor y al lorito, y los tira del avión.
Cuando van los dos cayendo, el loro le dice al hombre:
- ¡¡¡Hay que ser muy macho o muy boludo paara ofender a la
azafata y no saber volar!!!
> ===== 08/03/2004
Dice un amigo a otro, en una cantina:
- Yo recuerdo la primera vez que use el allcohol como
sustituto de
las mujeres.
- ¿Y, cómo te fué?
- ¡Mal! ¡Se me quedo atorado el pene en ell cuello de la
botella!
> ===== 08/03/2004
Dice una muchacha a su amiga:
- "Clodoveo tiene dos personalidades&"
_ ¿Y cómo lo sabes?
- Mirá, unas veces es inteligente, simpátiico, entretenido,
amable, dueño de una chispeante conversación, y otras
veces no tiene un mango!
> ===== 08/03/2004
Va un matrimonio al medico y, tras examinar a la mujer, el
medico les dice:
- Sepa usted que está embarazada, pero adeemás quiero decirle
algo... usted tiene tocado un pulmón.
A lo que el marido responde:
- No me halague, doctor, no me halague...<