EITM -
Marzo 01 de 2004
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===== 01/03/2004
Hola,
Empezamos un nuevo mes y... Hoy sí que hay novedades!
No se imaginan lo que encontré revolviendo en el Arcón!
"LOS ROLLOS DEL BANCO CIUDAD"
Por iniciativa del Banco de la Ciudad de Buenos Aires, el 28
de diciembre de 1988 se instalaron en la calle Florida
varios paneles, para que el público escribiera lo que
quisiera.
La revista "Humor" se encargó de leer los 314 rollos de
inmenso papel, que ocupaban una superficie de 4.710 metros
cuadrados! con más de 70.000 "graffitti", y publicar parte
de lo que el ingenio popular volcó en esas hojas.
El consejo es que los lean, porque van a reflexionar, van
sonreír o reír y hasta es probable que en algún caso, se
encuentren con lo que ustedes mismos escribieron.
Los graffitti, mensajes y textos, los voy a ir entregando en
tandas, y les aseguro que son para coleccionar. Por
supuesto que deben ubicarse en el año 1988, y lo que pasaba
en ese momento...
Gobernaba Alfonsín, ese año se mató Olmedo, el Bambino Veira
estaba en danza por un problema con menores, la inflación
galopante de más del 100 por ciento mensual era insostenible,
el caso de los hermanos Schocklender había shockeado a la
población, la desaparición de las manos de Perón, la muerte de
Alicia Muñiz a manos de Monzón, los interminables cortes de
luz de SEGBA, etc. etc. etc.
Otra cosa que van a ver, es cuántos chistes de hoy, ya se
contaban en ese momento.
En esta primera entrega, les paso una muestra al azar, pero a
partir de mañana serán escritos en el orden riguroso en que
fueron publicados.
La trascripción será sin modificaciones, mostrando
crudamente el humor negro, el ingenio o la payasada de los
argentinos que necesitaban poder expresarse libremente.
Hay una introducción de la revista "Humor" que se la enviaré
a todo el que me la pida, para ayudarle a entender un poco
más algunas de las escrituras.
Espero que lo disfruten y... por supuesto... me gustaría
recibir algún comentario favorable o no, y que no sea sólo de
los que lo hacen habitualmente.
Hasta mañana
Rodo
> ===== 01/03/2004
* La pornografía es un buen negocio, invierta a su hija.
* No veía la hora de casarme - Borges
* NO! a la separación - Tupac Amarú
* Si gana Menem, me voy del País - Menem
* Quién dijo que hinchada hay una sola? - Yuyito González
* Nadie es perfecto - Nadie
* Me salvé raspando - Un Ginecólogo
* Hacé volar tu mente - Fumá dinamita!
* Más peligroso que Veira en jardín de infantes.
* Papá hay uno solo, y se llama Nicolau.
* A mi me dicen Gol en Contra, porque me hicieron sin querer
* Estoy sintiendo frío - Walt Disney
* Se me va el barco!, Se me va el barco! - Alfonsina Storni
* Ayer pasé por tu casa y me tiraste una llanta, hoy paso
para que me tires la goma.
* Yo soy marxista de nacimiento - Groucho
* Yo vivo de las minas - Faber
* La verdad absoluta no existe, y eso es absolutamente cierto!
* Yo tengo un palo verde - Hulk
* Mi auto preferido es la coupe fuego - Nicky Lauda
* Vendo máquina de escribir - Perón
* No al divorcio, sí a la familia - Charles Ingalls
* Clemente tenía manos antes de ir al zoo de Cutini.
* Para reunir a los Beatles, hace falta tres disparos más.
* Qué feo que es Bilardo! - Vicente Caputo
* Haga trabajar a su diputado, no lo vote más!
* Argentina crece de noche, cuando todos dormimos.
* Mamá, quedate tranquila que voy a la iglesia - Camila
> ===== 01/03/2004
Está el doctor en su
consultorio cuando entra la asistente y
le dice:
- Doctor, doctor! El paciente que usted accaba de dar de alta,
cayó muerto en el mismo momento en que salía de la clínica!
Dígame qué hacemos!!!
- ¡Pues delo vuelta para que crean que esttaba entrando!
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01/03/2004 - Gracias
Hector Roume
San Pedro oye que llaman a la puerta del cielo, se asoma y
ve que hay un hombre esperando fuera, pero cuando se dispone
a entrevistarlo el hombre desaparece
Al poco tiempo vuelven a llamar, San Pedro abre la puerta y
una vez mas el hombre, desaparece.
- ¡Oigame! - Le grita San Pedro - ¿me estaa tomando el pelo?.
- ¡No! - Responde el hombre desde lejos y con voz angustiada-
- Están tratando de resucitarme...
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===== 01/03/2004 - La Nostalgia > ===== 07/03/2003
- Oye, tu sabes como se le llama a alguienn que era
un onanista consetudinario,
obseso sadomasoquista anal,
psicopata putañero,
eyaculador precoz y
bisexual nocturno...
Que se hizo una operacion de cambio de sexo para ser una
lesbiana,
pederasta hipocondriaca,
coprofilica reprimida,
neurotica con sindrome premenstrual cronico...
Pero el cirujano se equivocó durante la operación y lo convirtió en
un vampiro bestialista,
necrofílico,
impotente histérico y
adicto al sexo oral durante la menstruación?
- Porqué me preguntas eso????
- Es que el otro día estaba llenando un foormulario para sacar
un crédito, y en la casilla para el sexo sólo había sitio
para escribir una sola letra, así que no supe que poner.
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01/03/2004
Un día Jaimito le dice a la mucama:
- ¡Abuela, abuela, abuelita!
Justo en ese momento entra su su madre, lo escucha y le
pregunta:
- ¿Por qué le dices abuela a la empleada?<
- Es que papá siempre le dice "mamitaa".
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01/03/2004
Venía el marido de Lola muy triste y la esposa le pregunta:
- ¿Por qué venís tan triste?
- Es que se le murió la suegra a un compaññero de trabajo!
- ¿Y eso te pone tan triste?
- Es que todos tienen suerte menos yo!
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===== 01/03/2004
Un hombre en una librería está mirando las tarjetas de
felicitaciones durante un rato, y al final se acerca a un
dependiente y le
pregunta:
- Perdone, tiene usted alguna tarjeta que sirva para felicitar
simultáneamente
por un cumpleaños y un aniversario?
- Pues no creo... para que la quiere exacttamente?
- Para mi esposa, es que quiero felicitarlla por el décimo
aniversario de su trigesimoquinto cumpleaños.
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===== 01/03/2004 - Mezzo Giorno (sólo a IBMistas)
This was a real memo sent out by a computer company (IBM) to its employees in
all seriousness.
It went to all field engineers about a computer peripheral problem. The author
of this memo was quite genuine. The engineers rolled on the floor!
Especially note the last couple of sentences.
Replacement of Mouse Balls
If a mouse fails to operate or should it perform erratically, it may need a ball
replacement. Mouse balls are now available as FRU (Field Replacement Units).
Because of the delicate nature of this procedure, replacement of mouse balls
should only be attempted by properly trained personnel.
Before proceeding, determine the type of mouse balls by examining the underside
of the mouse. Domestic balls will be larger and harder than foreign balls.
Ball removal procedures differ depending upon the manufacturer of the mouse.
Foreign balls can be replaced using the pop off method.
Domestic balls are replaced by using the twist off method. Mouse balls are not
usually static sensitive. However, excessive handling can result in sudden
discharge. Upon completion of ball replacement, the mouse may be used
immediately.
It is recommended that each person have a pair of spare balls for maintaining
optimum customer satisfaction. Any customer missing his balls should contact the
local personnel in charge of removing and replacing these necessary items.
Please keep in mind that a customer without proper working balls is an unhappy
customer.