Dialogo da un futuro remoto su un presente prossimo e imperfetto
Autore: Batman

"Ciao, figliolo. Com�� andata la lezione di storia oggi?"
"Bah, lasciamo perdere�� andato tutto bene con gli innesti di biomemorie dei primi due millenni d.c., ma quando siamo arrivati all�inizio del terzo, c�� stato un crash"
"cio� ?"
"Ho cominciato con il caricamento dati, ma quando ho richiesto un�elaborazione il computer ha cominciato a sbeffeggiarmi e poi ad insultarmi. Ho tentato un debug, ma niente da fare"
"mah�, ai miei tempi si usavano ancora i dischi ottici, ma i miei credo siano ormai troppo rovinati. Se ti pu� servire posso fare uno sforzo di memoria, dove ti sei impallato?"
"All�incirca nel 2003, durante il periodo della guerra in Irak, ti dice qualcosa?"
"Vagamente, ricordo per� che ci fu un attacco degli Stati Uniti a quel paese, perch� sostenevano che nascondesse armi di distruzione di massa"
"E le trovarono?"
"No, e dopo un po� non se ne parl� pi�. In compenso c�era molto petrolio, il combustibile dell�epoca"
"La guerra per� fu molto breve�"
"Quasi una passeggiata, ma il dopoguerra dur� una quindicina d�anni. Gli americani vinsero, ma trovarono poi qualche difficolt� a ristabilire l�ordine e ad ottenere un ritorno sull�investimento"
"Ci riuscirono?"
"Neanche per sogno, si andarono ad impantanare di brutto. Inizialmente stimarono che gli ci sarebbero voluti cinque anni di estrazione di petrolio irakeno per pagare i costi della guerra.
Dieci anni dopo si accorsero che avrebbero dovuto estrarre petrolio per settecentocinquant�anni per pagare i costi della pace e mollarono il colpo. Provarono a batter cassa dai loro alleati, ma persino quelli cos� zelanti da mandare qualche soldato, di fronte alla richiesta di contante risposero picche. Se ne andarono quindi da un giorno con l�altro e non serv� neppure una colletta degli irakeni, che vedevano fortemente compromessa la loro industria del turismo, a farli rimanere.
Dopo quell�esperienza cambiarono decisamente strategia"
"Ovvero?"
"Il presidente Donald W. J. K. Y. Rumsfield Jr, prese spunto dal suggerimento fornito anni prima ad un suo predecessore dall�allora primo ministro italiano, e lo fece proprio con qualche modifica: qualunque stato dittatoriale che non avesse concesso entro quindici giorni le licenze per l�apertura di una catena di Mc Donald sarebbe stato attaccato. La nuova strategia fu chiamata "Desert Tour" (da noi tradotto come: "fatti un giro nel deserto").
In pratica all�epoca le bombe intelligenti erano diventate bombe selettive e, visti gli insuccessi in Irak, decisero che anzich� liberare la popolazione civile da un dittatore fosse meglio liberare il dittatore dalla popolazione civile. Al dittatore, unico sopravvissuto, non restava, appunto, che farsi un giro nel deserto."
"Funzion�?"
"Dal punto di vista militare fu un successo, ma poi furono costretti a lasciar perdere"
"Immagino che ci furono problemi di ordine etico"
"No, pi� che altro problemi di audience. I grandi network si lamentarono perch�, dopo un iniziale interesse, ci fu uno share inferiore al programma di cucina di Chelsea Clinton.
Capirono che era un modo di fare la guerra troppo asettico: agli americani piacciono storie di maestrine che si arruolano, vengono catturate, salvate e poi scrivono dei best-sellers. Cos� come l�avevano impostata c�era poco spazio per l�immaginazione, nessun eroe da celebrare, nessuno spunto per produrre un film.
Fecero tesoro di quell�esperienza e capirono che in fondo lasciare i dittatori l� dov�erano gli tornava molto pi� utile che renderli inoffensivi e cos� lanciarono il programma "Holydays in arms"."
"�.holydays in arms?"
"Esatto, si trattava di un pacchetto turistico "all inclusive" che permetteva a qualsiasi americano disposto a pagare qualche migliaio di dollari, di poter fare un mese di vacanza nei marines. Gli veniva offerto un periodo di sadico addestramento e la partecipazione ad un�incursione armata in territorio nemico con tanto di telecamere al seguito per il reality show del prime time. Fu un successo clamoroso nonch� una fonte di guadagno inesauribile per il Pentagono, che in seguito venne privatizzato"
"E in Italia pap�, che succedeva? Ho l�innesto con il dato di un certo Silvio Berlusconi (da qui in poi il computer ha fatto le bizze) che sosteneva di essersi fatto da solo. Era un clone?"
"Ma no, la clonazione all�epoca era ancora in fase sperimentale. Si riferisce al fatto che sia diventato ricco con le sue sole capacit�. Per amor del vero ci sono molti dubbi in proposito, ma questa � una storia lunga.
Piuttosto qualche anno dopo la sua scomparsa ci fu effettivamente chi riusc� ad ottenere dei suoi cloni, il problema � che avevano difficolt� di convivenza reciproca: ogni volta che uno contraddiceva l�altro veniva da questi chiamato "comunista", se poi si azzardava ad esprimere giudizi avversi veniva chiamato "magistrato".
Il fatto � che litigavano in continuazione: su chi fosse pi� bello, chi fosse pi� ricco, chi ce l�avesse pi� lungo, chi fosse pi� invidioso dell�altro. Hanno provato a formattarli e riprogrammarli, ma non c�� stato nulla da fare: hanno abortito l�esperimento ricorrendo all�eutanasia."
"Mi risulta che oltre al calcio, alla finanza, alle ex attrici e ai media, si interessasse di politica"
"E� vero, � diventato Presidente del Consiglio promettendo un milione di posti di lavoro"
"C�� riuscito?"
"No, per� a qualcuno l�ha trovato. La fantasia non gli mancava. Ad esempio aveva assunto una persona per fargli da portavoce ed un�altra per fare il portavoce del suo partito, Forza Italia. Nessuno ha mai capito che differenza ci fosse, per� entrambi erano ben pagati"
"E quella parola che mi dicevi�"comunisti", non mi � chiaro cosa significhi. Ho continuato a lanciare delle query, ma ottenevo solo documenti con vecchie interviste dello stesso Berlusconi�"
"Questo � un bel problema a cui non so rispondere, pare che ci stiano lavorando degli studiosi perch� la parola nel corso del tempo � stata cancellata da quasi tutti i database.
Pare che ad iniziare ad eliminarla in modo sistematico sia stato un certo D�Alema, molto, molto tempo fa"
"Un�ultima domanda, chi era Dell�Utri?"
"Dell�Utri? Ehm�, beh�, ascolta..., perch� non prendi il mio aria-scooter e ti vai a comprare un bel gelato?"

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