CòN TAY NàY ạ
Bé Kibi là đứa trẻ hết sức nghịch ngợm thường làm bẩn chân tay mình mẩy. Một hôm, bé quậy, bà mẹ cầm cây thước lên chuẩn bị đánh. Kibi thiểu não chùi tay vào quần rồi đưa ra. Bà mẹ nhìn kỹ bàn tay bé bảo: "Nếu con tìm được cho mẹ cái bàn tay nào bẩn hơn, mẹ sẽ không đánh".
"Đây, bàn tay này bẩn hơn ạ"
Kibi giơ tay trái ra. 
KHéO Ví VON
"Trong công ty này thì tôi đứng đầu". Một giám đốc khoe với bạn.
"Điều này thì tôi biết nhưng mà còn ở nhà?" Người bạn vặn hỏi.
"Tất nhiên tôi cũng đứng đầu".
"Thế còn vợ anh?"
"Bà ấy là cái cổ!"
"Ơ ...?"
"Đầu muốn quay đi đâu thì phải theo lệnh của cổ ..."
TạI AI
Thầy giáo đến nhà phụ huynh trao đổi về việc em nọ cứ hay chửi thề trong lớp. Ông bố nhẫn nại ngồi nghe sau đó cũng sôi nổi góp lời: "Thầy nói thật chí phải. Đ.M.! Tôi thấy thằng bé con nhà tôi dạo gần đây thích chửi thề quá. Thầy đừng để bụng nhé, không phải trong trường thôi mà ở nhà nói chuyện với tôi nó cũng chửi luôn miệng. Đ. M.! Tôi bực lắm, chẳng biết nó học đâu ra cái thói đểu đó!"
AI RàNH HƠN
Tài xế Taxi phóng nhanh đụng phải người qua đường, anh chàng thò đầu ra cửa mắng: "Nè ông già, có biết đi đứng không hả?"
Cụ già nổi giận: "Tôi không biết đi đường hay cậu không biết lái xe?"
"Tôi lái rất giỏi, đã cầm lái 20 năm rồi cụ ạ!"
"Thế thì nhằm nhò gì. Lão đã đi bộ từ 65 năm nay!".
ĐịNH NGHĩA 
A: "Sao anh lại cắt dây điện ở phòng họp?"
B: "Vì dây điện nhà tôi thiếu mất một khúc".
A: "Như vậy là lấy công làm tư!"
B: "Không, như vậy là lấy dài nuôi ngắn!"
MừNG Rỡ 
Thuyền trưởng: "Xui quá, thuyền sắp chìm trong vòng nửa giờ nữa!"
Người khách bị say sóng: "Chà, hay quá!".
GIỏI QUá
Hănri gặp Jôn trên đường: "Nghe nói anh bỏ thuốc được rồi, bày tôi với!"
"Có gì mà khó" Jôn trả lời: "Tối nào trước khi đi ngủ tôi chẳng bỏ".
THI?N CƠ BấT KHả LậU 
Xưa kia, có một đạo sĩ biết coi bói, tự xưng có thể đoán được việc 800 năm trước và 800 năm sau. Một hôm, có ba thư sinh sắp vào kinh ứng thí đến nhờ xem cho một quẻ. Lão đạo sĩ nhắm mắt thò ra ba ngón tay, ba tú tài không hiểu, tiểu đồng đứng cạnh giải thích: "Ba lạng bạc, mỗi người một lạng!". Các cậu thư sinh nọ giao bạc xong hỏi: "Lần này chúng tôi sẽ đậu mấy người?". Đạo sĩ nhắm mắt bấm đốt tính toán hồi lâu đưa ra một ngón tay. Ba vị tú tài hỏi tiểu đồng vậy là ý gì. tiểu đồng sắp nói thì lão đạo sĩ trừng mắt: "Thiên cơ bất khả lậu!". Tiểu đồng bèn ngậm miệng. Ba chàng thư sinh hỏi tới hỏi lui nhưng đạo sĩ vẫn không chịu giải thích đành bỏ về. Đợi họ về xong, tiểu đồng hỏi thầy: "Có phải chỉ có một người r họ đậu không?" Lão đạo sĩ lắc đầu: "Con ngốc lắm! Nếu thầy không mở mắt kịp lúc thì coi như chén cơm này bị con hất đổ rồi!". Tiểu đồng thắc mắc: "Ban nãy thầy đưa ra một ngón tay là ý gì?". Lão đạo sĩ giảng giải: "Họ có ba người tất cả. Nếu một người đậu thì một ngón tay ngụ ý đậu một người; nếu hai người đậu thì một ngón tay có nghĩa là một người rớt; nếu ba người đều đậu thì một ngón tay có nghĩa chẳng rớt một ai; nếu ba người đều rớt thì một ngón tay nghĩa một người cũng không đậu".
Tiểu đồng cười ha hả vỗ tay: "Thưa thầy, thầy đúng là thần cơ diệu toán. Thầy hãy dạy cho con đi. Con quyết không tiết lộ ..!"
CũNG NHậP KHẩU LUÔN 
Chàng trai: "Em yêu ơi, nhìn này: Tivi ngoại, cátsét ngoại, đồng hồ ngoại, tủ lạnh ngoại ... tất cả đều là hàng ngoại hết! Em còn thích gì nữa?"
Cô gái: "Em còn thích một ông chồng ngoại!"
HồI LẤU 
"Bọn phóng viên kí giả đều là chuyên gia nói láo"
"Sao anh lại nhận định thế?"
"Có một tên phóng viên đến phỏng vấn nhà tôi. Thế mà về hắn dám viết: bà ấy bảo "Chẳng có gì đáng nói cả!"
CòN ĐợI
Vợ: "Anh nói lấy nhau xong anh sẽ hân hoan đưa em đi du lịch thế giới. Tại sao đến giờ vẫn chưa nhúc nhích?"
Chồng: "Bởi vì cho đến tận bây giờ, anh vẫn chưa cảm thấy hân hoan!"
HãY ĐáNH VàO MồM TÔI 
Có người đi hỏi thầy bói: "Ông xem tôi sẽ sống được bao lâu?"
Thầy bói tính toán một hồi lâu: "Ông thọ lắm, phải sống đến 94 tuổi!"
Người nọ lại vặn: "Có thật sống đến 94 tuổi không?"
Thầy bói trừng mắt: "Tôi xưa nay chưa từng nói láo. Nếu ông không sống đến 94 tuổi mà chết trước thời hạn đó thì lúc chết cứ đến đây mà vả vào mồm tôi"
CáC THì TRONG TIếNG ANH
Vào tiết Anh văn, thầy giáo hỏi: "Thì quá khứ của tỉnh dậy là gì?"
Kimi: "Ngủ ạ!"
Thầy giáo: "Thế còn thì tương lai?"
Kimi: "Đi học ạ!" 
TậP TRƯớC 
Cô gái: "Anh cứ quì trước mặt em để làm gì? Trước kia anh có quì trước mặt các cô gái khác không?"
Chàng trai: "Không, em phải hiểu rằng anh quì vì hết sức tôn trọng em. Những lầm quì trước chẳng qua là để luyện tập."
Kỷ LUậT 
"Từ rày về sau tôi phải sống một đời sống kỷ luật nghiêm khắc. Cứ mỗi phút mỗi giây đều được tính toán, phải răm rắp nghe theo lệnh".
"Thế à, anh định gia nhập quân đội phải không?"
"Không, tôi định lấy vợ!"
CHẳNG CòN BAO LẤU 
Chồng: "Chà! Chẳng còn bao lâu nữa .."
Vợ: "Bác sĩ bảo anh mắc bệnh hiểm nghèo à?"
Chồng: "Đâu có, anh chỉ định bảo chẳng còn bao lâu nữa thì Nôen và năm mới sắp đến đấy."
LãNH ĐạM 
Một cô gái than thở với bạn: "Tên Andi đó từ lúc đám cưới đến bây giờ chả hề hôn tớ một lần".
"Vậy thì bạc bẽo quá! Ngày mai bạn phải ly dị Andi ngay".
"Không được đâu!"
"Sao chứ?"
"Vì người kết hôn với Andi đâu phải là tớ!"
ĐẤU Có Gì PHảI PHàN NàN 
Cặp vợ chồng nọ âu sầu về cậu con đã bốn tuổi mà vẫn không biết nói. Đưa đi khắp lượt bác sĩ nhưng cũng chẳng tìm ra nguyên nhân. Cuối cùng một sáng đứa bé đột nhiên kêu lên: "Mẹ ơi, bánh mì cháy rồi!" 
"Con biết nói à?" Người mẹ mừng rỡ: "Nhưng tại sao đến bây giờ con mới chịu mở miệng?"
Đứa trẻ: "Trước khi bánh mì cháy thì nhà mình cái gì cũng đâu vào đấy cả mẹ ạ!"
KINH NGHIệM 
Ông nọ than với bạn bè: "Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao nước tù, chẳng có gì mới lạ."
Người bạn khuyên ông ta: "Sao anh không cặp một cô bồ cho thêm hương vị?"
"Nhưng bà ấy phát hiện thì sao?"
"Bây giờ đã là thập niên 90 rồi, của nói thẳng với bà ấy, đừng sợ!"
Thế là ông ta vội vã quay về bảo vợ: "Này mình, anh cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ chúng ta sẽ thêm đầm ấm".
Người vợ lắc đầu: "Thôi bỏ đi tám, tôi cũng đã thử rồi, có hiệu quả gì đâu!"
SàNH SỏI QUá
Thuyền trưởng cùng thuyền phó đang trò chuyện trong khoang, thuyền phó hỏi: "Nếu bản đồ trên thuyền mình mắt sạch, anh làm sao xác định được phương hướng?"
"Dễ lắm! Khi thấy đất liền hiện ra ở chân trời, tôi sẽ cho một tên thủy thủ lên bờ mua bao thuốc lá. Rồi dựa theo hiệu thuốc lá mà xác định thuyền mình đã đến nước nào".
CHí Lí 
Một phụ nữ đòi chồng lắp cho hệ thống nước nóng ở hồ bơi ngoài trời của gia đình để bà ta có thể bơi lội chống béo phì. Ông chồng vặn lại: "Con cá voi nó cũng bơi mỗi ngày mà nó có ốm đi tí nào đâu".
GợI Mở 
Thầy giáo muốn gợi mở cho bé Môli biết ý nghĩa của chữ kỳ tích: "Em thử suy nghĩ xem, Môli, nếu có người từ trên đỉnh tháp rơi xuống mà chẳng hề suy suyển thì đó nghĩa là gì?"
"Ngẫu nhiên ạ!"
"Không phải thế" Thầy giáo lắc đầu.
"Môli! Nếu người đó lại rơi từ trên đỉnh tháp xuống nữa mà vẫn không bị thương thì gọi là .."
"May mắn ạ!"
"Em hiểu sai ý của thầy rồi". Thầy giáo vẫn kiên nhẫn tiếp tục: "Người này lần thứ ba leo lên đỉnh tháp cũng lại rơi xuống nhưng vẫn không hề bị thương thì phải gọi là ..."
"Chà, em hiểu rồi. Như thế gọi là không thể được." Môli vùng kêu lên.
MàU CủA TìNH Y?U 
Cậu trai: "Em yêu ơi nói xem tình yêu màu gì?"
Cô gái: "Màu đỏ như là cái tủ lạnh Sanyo ấy!"
Cậu trai: "Không đúng!"
Cô gái: "vậy nhiều màu và đa hệ ... y như tivi màu Philips 24 in ..!"
Chàng trai: "Sai luôn!"
Cô gái: "Thế chứ anh bảo tình yêu màu gì?"
Chàng trai: "Màu trắng bệch y như gương mặt của em lúc anh không mua được những thứ đó tặng em!"
THÔNG MINH 
Một cô bạn than thở với Mary: "Đàn ông đều giống nhau cả, đầy khuyết điểm tật xấu, chẳng lo nghĩ gì đến hạnh phúc gia đình, hôm nào cũng về thật muộn, nói thế nào cũng không lọt tai".
Mary: "Chồng chị lúc đầu cũng như thế đấy. Có điều từ hôm chị thử phương pháp kia thì anh ấy không dám đi chơi khuya nữa".
"Thật hử? Chị đã dùng cách gì?"
"Tối đó độ khoảng hơn 9 giờ một tí, chị nghe tiếng bước chân anh ấy tiến vào sân, chị bèn giả vờ vui vẻ hỏi vọng ra: Anh Mai kơn đấy à? Sao lại muộn thế? Có điều chồng em còn lâu lắm mới về!"
THắC MắC SINH VI?N Y KHOA
"Trị bệnh Hístơri cho các cô gái bằng cái hôn là đơn giản và hiệu nghiệm nhất"
Nhiều sinh viên nam bật dậy ngay: "Thưa giáo sư, làm cách nào để các cô gái bị bệnh Histơri ạ?"
BóI TOáN
Nữ chiêm tinh gia: "Trước hai mươi tuổi, cô sẽ cảm thấy bất hạnh vì nhận sắc của mình"
Cô gái hồi hộp: "Còn sau đó thì sao?"
Nữ chiêm tinh gia: "Cô sẽ quen dần với cảm giác đó."
ĐổI MớI 
Chiếc xe hơi của ông nọ bị mắt nên ông gõ cửa công ty bảo hiểm đòi bồi thường. Nhân viên phụ trách : "Xin lỗi ông chúng tôi không có tiền mặt nhưng chúng tôi sẽ đền cho ông một chiếc xe mới".
"Chà, vậy thì bây giờ tôi xin mua bảo hiểm cho bà vợ già của tôi được không?"
RA THế
Một thiếu phụ còn trẻ bồng con bước lên xe điện, người soát vé nhiệt tình kêu gọi mọi người nhường ghế. Hành khách ngạc nhiên xì xào cái tên soát vé này hống hách lắm sao lại biến đổi nhanh thế. Một hành khách đề nghị: "Phải biểu dương anh ta". Rồi quay sang người soát vé: "Này cậu ơi, chúng tôi đang khen ngợi cậu đấy!"
Người kia còn chưa kịp mở miệng thì đứa bé ngồi trên đùi thiếu phụ đã nói xen vào: "Các chú định khen bố cháu hở?"
THAY ĐổI 
Người nọ về nhà chợt phát hiện có kẻ đàn ông đang ngồi với vợ mình. Anh ta giận dữ rút súng trong ngăn kéo ra chĩa vào tình địch nhưng vợ đã vội vàng chắn ngang hét lớn: "Đừng nổ súng! Đây là người ơn của chúng ta đấy! Lúc anh thất nghiệp chính người này cung cấp tiền cho chúng ta tiêu xài; lúc em nằm viện cũng chính người này trả tiền viện phí ... và còn những thứ em mặc trên người, món bia anh nhắm mỗi tối ...!"
Nghe người vợ nói, chồng giật mình suy nghĩ giây lát rồi: "Ơờ ... đem cái gì cho ông ấy khoác lên kẻo ông ấy cảm cúm thì không hay đâu!"
Sĩ DIệN 
Một người nghèo nọ thường hay che đậy giấu giếm cảnh khổ. Lần kia gặp bạn, bạn mời đi ăn cơm. Ông ta ưỡn bụng từ chối: "Tớ vừa xơi thịt chó xong không nuốt nổi cơm đâu. Có điều uống vài cốc rượu thì được."
Vài cốc rượu một xuống bụng xong anh ta say quá nên ọc hết đống thịt chó ban nãy ăn ở nhà ra.
Hôm sau, bạn hỏi ông ta: "Anh bảo là ăn thịt chó sao hôm qua lại ói ra cám. Thế nghĩa là sao?"
Người đó ngẫm nghĩ rồi chép miệng: "Có lẽ con chó đó ăn cám mà tớ không biết."
ảO TƯởNG
Hai con người te tua ngồi tán dóc với nhau bên đống rác họ vừa bới. 
Chàng trai: "Tôi nghèo nhưng thế nào tôi cũng lấy được một cô gái nhà giàu có và cô phải biết nhé: Tiền chính là bảo đảm cho hạnh phúc hôn nhân."
Cô gái: "Người ta ai cũng có mơ ước, không chừng tôi cũng sẽ giàu có đấy!"
"Làm sao cô giàu được?"
"Anh nghĩ xem: nếu như tôi sinh được năm thằng con trai ..."
Cứ TƯởNG 
Chồng: "Ví tiền của anh bị kẻ trộm khoắng mắt rồi!" 
Vợ: "Anh không cảm thấy có bàn tay thò vào túi anh sao?"
Chồng: "Anh biết chứ, nhưng anh tưởng đó là tay em!"
NGHị Sĩ BáC HọC 
Một nghị sĩ đang thao thao bất tuyệt diển thuyết về nghề đóng tàu. Mọi người vừa nghe vừa ngủ gật. Một kẻ chợt tỉnh hỏi cô thư ký bên cạnh ông nghị sĩ nói đến đâu.
"Đến Elizơbet đời thứ nhất" Cô thư ký đáp.
Ông này nghe thế thì lại ngã đầu vào ghế dặn: "250 năm nữa hãy gọi tôi tỉnh dậy."
BốN ĐIềU ƯớC 
Cô cháu hỏi bà: "Nếu như được sống lại và chọn lựa thì bà muốn có lại những gì đã trải qua trong đời không?"
Bà: "Đương nhiên bà mong có được niềm vui của tuổi lên mười, vẻ ngoài của tuổi hai mươi, sự thông minh của tuổi ba mươi và tiền của tuổi sáu mươi!"
THƠ NGẤY 
Một đội viên du kích đang giảng cho con biết chiến thuật. Chợt ông ấy hỏi thằng con 12 tuổi: "Này Pôn! Nếu con là du kích, con thử trả lời xem phải hành động như thế nào để kẻ địch không sử dụng được đường sắt?õ
"Phải lập tức chiếm lĩnh nơi bán vé và hủy toàn bộ số vé". Đứa con trả lời.
NHANH TRí
Một trọc phú mời nhà danh họa vào phòng khách có treo bức tranh.
Trọc phú: "Nét bút của ngài thật tuyệt vời".
Nhà danh họa kêu lên: "Nhưng sao ông lại treo ngược tranh?"
"Tôi biết chứ?" Trọc phú nhanh miệng: "Tôi tập Yoga ở phòng này vì thế phải treo ngược".
TIếNG VANG
Cả hai người cùng đua nhau khoe ngọn núi quê mình.
Một người nói: "nếu anh đến quê tôi hét trước hang núi, ba phút sau mới nghe tiếng vọng".
"Có gì ghê! Người kia bảo: "Hang núi quê tôi thì tối nay anh hét, sáng mai tiếng vang mới đến đánh thức anh dậy!".
VậT HY SINH
Chồng bảo vợ: "ngày mai là kỷ niệm 20 năm ngày cưới chúng mình, ta nên giết một con gà làm tiệc".
Bà vợ hà tiện mẫu mắn nói ngay: "Sao lại phải giết con gà? Chẳng lẽ nó có lỗi trong những cuộc cãi nhau suốt 20 năm qua của chúng ta sao?"
TìM CHủ NGữ
Thầy giáo viết lên bảng câu: "Người đàn ông lang thang đã chết đói!". Rồi quay lại hỏi học sinh: "này Pitơ, em cho thầy biết chủ ngữ ở đâu?"
"Ơ .. Có lẽ dưới mồ ạ!" Pitơ không chắc lắm.
ý Đồ
Người vợ nói với chồng: "Anh X ở lầu trên hình như không thích con trai mình đánh trống".
"Sao thế?" Người chồng hỏi.
"Thế này" Người vợ giải thích: "Trưa hôm nay anh ấy cho con rai mình một con dao nhỏ và hỏi nó có biết trong ruột trống có gì không?"
NHƯ NGƯờI THậT 
"Tôi đã phát minh ra loại người máy y như người thật". Một nhà khoa học tuyên bố với đồng nghiệp.
"Nó không phạm sai lầm bao giờ à?" Một vị khác chất vấn.
"Không đâu, nhưng nếu có phạm sai lầm, nó sẽ đổ trách nhiệm lên đầu các người máy khác ngay"".
KHÔNG Đề
Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Họ đến trước bức tranh có thiếu nữ khỏa thân được che đậy bởi vài chiếc lá, ông chồng cứ trố mắt ra mà ngắm không chịu rời. Bà vợ tức giận kéo tay ông ta lôi đi: "Này, ông định chờ đến mùa thu lá rụng hết mới vừa lòng hay sao".
NGUY?N NHẤN 
Giờ nghỉ giải lao, một khán giả chạy vào hậu trường hỏi người bạn làm trong đoàn kịch: "Tại sao màn trên, vai chính cứ luôn luôn phải gọi điện thoại? Bộ trong kịch bản có chi tiết đó à?"
"Không có, nhưng vì người nhắc tuồng bị cảm nằm bẹp ở nhà nên vai chính phải gọi đến chỗ anh ta nhờ cậy." Anh bạn giải thích.
KHOE Vợ 
Ông giám đốc nọ lấy được một cô hoa hậu nên hết sức hãnh diện. Mỗi khi gặp người nào đều không kềm miệng được phải khoe vợ mình vài câu. Nhưng ông lại cũng ngại mọi người chê cười vì thế bèn nảy ra một cách.
Trong buổi họp nọ, ông ta bảo: "Vợ tôi có một cô em rất ư là đẹp. Đúng là con người xinh đẹp tuyệt vời nhưng cứ hễ hai chị em đứng gần nhau thì chẳng ai phân biệt được đâu là chị đâu là em nữa"
KHÔNG Lạ
Ông A: ỏMấy tháng trước lúc nào anh cũng đưa tiền thưởng đủ cho vợ. Sau lần này được thưởng bốn hôm rồi anh vẫn chưa giao chị ấy?"
D: "Lạ thật, chuyện này tôi chưa hề kể ai nghe sao anh lại tỏ tường thế?"
A: "Bởi vì tháng nào khi phát thưởng xong, hôm sau vợ anh cũng điện đến hỏi tôi xem anh được thưởng bao nhiêu. Thế mà tháng này tôi chẳng thấy chị ấy hỏi nên tôi đoán ra."
THầY BóI
Cô gái trẻ ngồi trước mặt thầy bói đang băn khoăn về vận mệnh mình.
Thầy bói: "Trên đùi cô mọc ba nốt ruồi đen."
Cô gái: "Đúng ạ!"
Thầy bói: "Đấy là dấu hiệu cho biết cô sẽ có ba người tình. Đùi phải cô còn xâm chữ K."
Cô gái: "Ơ, đó là kỷ niệm của anh bạn Klan đã đi nước ngoài."
Thầy bói: "Bụng cô còn có một vết sẹo."
Cô gái: "Vâng, đó là lần mổ ruột thừa cách đây hai năm. Thầy thánh thật! Sao thầy lại biết những việc ấy?"
Thầy bói điềm nhiên: "Lần sau cô đừng mặc váy ngắn thế ...!"
THấT TìNH 
Chàng trai ủ rũ vì mất người yêu cứ ngồi gục trên sa lông.
"Đừng buồn nữa con ạ!" Ông bố an ủi.
"Con còn trẻ lắm lại đẹp trai, không chừng mai đây sẽ gặp được cô gái khác còn dễ thương hơn."
"Con biết chứ! Nhưng hôm nay thì sao?"
CHấT VấN
Một ông nọ trông thấy bạn mình từ trong nhà thuốc bước ra liền hỏi: "Này, ông bạn tội nghiệp ơi! Anh ốm à?"
"Không, tôi không ốm, tôi rất khỏe!"
"Thế sao anh phải vào nhà thuốc?"
"Chà, nếu như anh trông thấy tôi ra khỏi trại hòm thì anh cũng có thể cho là tôi chết rồi sao?"
TIếT KIệM 
Một người Scốtlen vào một khách sạn trú ngụ. Tối đó ngồi xem sách. Cỡ năm phút anh ta lại tắt đèn một lần vài giây sau lại mở ra. 
"Anh làm gì thế?" Vợ thấy lạ hỏi.
"Chà, lật sách thì đâu cần đèn, hả em!"
TAạ ƠN
A: "Nghe nói anh đã lấy cô gái đó. Chúc mừng anh vớ được cô vợ tốt"
B: "Sao lại là vớ? Không đúng, không đúng!"
A: "Sao không đúng?"
B: "Thực tế như thế này. Lần đầu gặp gỡ tôi mời cô ấy đến nhà tôi chơi, cả nhà tôi nhiệt tình tiếp đãi, nào đưa khăn nóng lên lau mặt, sau đó dọn lên ê hề bia, bánh kẹo, thức ăn ..."
A: "Chà!" 
B: "Tiếp đó đến các món đặc sản, toàn những thứ ngon lành mua ở nhà hàng cả."
A: "Rồi sao thế nào?"
B: "Sau đó sắp ra về, cô ta nghĩ về tay không như thế không tiện nên mới đồng ý lấy tôi ..."
KINH NGHIệM 
Sau bữa cơm, mẹ và con trai vào bẹp rửa ráy còn ông bố và cô con gái ngồi ngoài phòng khách xem ti vi. Chợt có tiếng vỡ loảng xoảng từ trong bếp vọng ra rồi sau đó lại im lặng. Cô con gái nhìn bố bảo: "Chắc chắn là mẹ đấy!" 
"Sao con biết?"
"Bởi vì con không thấy mẹ la hét!" 
MáNH BáN HàNG 
Một người phụ nữ hỏi ông chủ loại thuốc dưỡng da bầy trên kệ: "Loại thuốc này có tác dụng không?"
"Có tác dụng gì không à?" Ông chủ nghiêm giọng quay lại gọi một cô trẻ măng: "Mẹ ơi, mẹ cho bà này xem làn da của mẹ đi!"
Rẻ LắM 
"Nè, nhìn cái xe tôi đẹp không? Một ngàn đô đấy!"
"Sang trọng thật, nhưng sao đắr thế?"
"Không đắr đâu! Tiền xe chỉ có 300, còn lại là tiền sửa chữa!"
MấT TíCH 
A: "Tội nghiệp quá! Chồng của chị vừa mất tích à?"
B: "Tiếc thật! Tôi định bỏ nhà ra đi trước hắn đấy!"
THốNG K? 
Thành phố X cho điều tra để biết ai làm chủ trong các ngôi nhà. Nhân viên thống kê đi suốt lượt 100 gia đình. trên những phiếu điều tra thu hồi được ths có 90 phiếu ở cột gia trưởng điền tên người vợ và 9 phiếu cột gia trưởng điền tên người chồng nhưng bên cạnh chú thích "Vợ tôi không đồng ý". Chỉ có mỗi một phiếu cột gia trưởng điền tên chồng mà không ghi thêm gì.
Ban tổ chức bèn quyết định tặng một phần thưởng cho anh chồng đặc biệt này. đến ngày lĩnh thưởng, người chồng dắt tay vợ đến dự, trên khán đài đã sắp xếp ba phần quà tự chọn. Người chồng gia trưởng nhìn một lúc rồi do dự hỏi vợ: "em yêu, em bảo anh nên lấy phần nào?"
GIảI PHóNG TINH THầN 
A: "Xem ra dạo này anh có vẻ vui đấy!"
B: "Không vui sao được, tôi đã mua được cái máy giặt rồi"
A: "Chà, thế là anh giải phóng được khâu việc nhà"
B: "Không phải, tôi giải phóng được áp lực tinh thần thì có. Bây giờ mà quần áo có dơ bẩn đi nữa vợ tôi cũng chỉ có thể phàn nàn cái máy thôi!"
TƯƠNG ĐồNG 
"Anh yêu", người vợ trẻ âu yếm dựa vào chồng bảo: "Không bao giờ em muốn nghe nói đến việc anh yêu người đàn bà khác đâu!"
"Đừng lo ..", chồng an ủi vợ: "Không bao giờ anh thú nhận với em điều đó đâu!"
TƯƠNG TƯ
Những cô gái thường dễ mơ mộng vì tình. Khi cô gái kia suốt ngày ủ rũ thì mẹ cô để ý và khẽ khàng hỏi cô: "Mẹ rõ tâm sự con rồi. Con hãy nói cho mẹ biết đi, có phải con mến cậu trai bên làng đông?"
"Không ạ!" 
"Nếu không phải, chắc là cậu con nhà hàng xóm rồi!"
"Dạ, cũng không phải!"
"Vậy thì trong lòng con đang nhớ ai?"
"Ai cũng được, mẹ ạ!"
GIữ CHỗ 
Một phụ nữ nằm dài ra ở nơi đậu xe. Viên cảnh sát vội vã chạy đến: "Bà cảm thấy không khỏe à?"
"Đâu! Tôi khỏe lắm. Tôi chỉ muốn dành chỗ cho xe ông chồng tôi sắp lái đến đây bây giờ."
NHữNG NHà HọC GIả
Một nhà lôgic, một nhà số học, một nhà vật lý, một nhà tâm lý học cùng đi xe lửa đến Scotland để dự một hội nghị khoa học. Khi nhìn qua cửa sổ họ trông thấy có con cừu màu đen đứng đơn độc trên sườn đồi. Thế là nổ ra một cuộc tranh luận.
Nhà tâm lý học: "Tất cả những con cừu ở Scotland đều đen."
Nhà vật lý học: "Không được kết luận như thế. Chỉ có thể nói: "Một bộ phận nào đó cừu ở Scotland có màu đen."
Nhà số học: "Như vậy mơ hồ lắm, phải nói rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu màu đen mới đúng."
Và nhà logic học: "Tất cả các anh nói đều không chuẩn xác, chỉ có thể bảo rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu mà một bên lông màu đen."
Vừa vặn lúc đó một người hay lý sự đi ngang qua toa nghe xong câu chuyện, anh ta cúi xuống vỗ vai nhà logic học thì thầm: "Thưa ông, tôi cho rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu mà một bên lông của nó ít nhất trong một khoảng thời gian nào đó có màu đen."
CáCH L?N TRờI 
Một bác sĩ đang khám bệnh cho cậu bé con muốn xoa dịu cho cậu bé đừng sợ nên vừa trò chuyện vừa thao tác: "Này bé Kizi, bé có biết chúng ta phải làm sao để được lên thiên đường không?"
"Phải chết trước đã thì mới được lên thiên đường ạ!"
bác sĩ giật mình hỏi tiếp: "Đúng là vậy, nhưng trước khi chưa chết minhfphai làm gì?"
"Phải đi tìm bác sĩ ạ!"
PHIM NHIềU TậP 
Một cặp vợ chồng cãi cọ ông chồng lăng nhăng. Ông chồng biện bạch chẳng qua là giỡn cho vui. Nhưng vợ vẫn chì chiết: "Biết đâu lại là bộ phim nhiều tập"
ĐịNH NGHĩA ĐíNH HÔN
Những cô gái đã đính hôn trông y như bức họa nổi tiếng nhưng bên cạnh lại có treo mảnh giấy: "Ông XX đã mua", từ ấy người ta chỉ có thể ngắm mà không được sờ vào đó nữa.
ĐIệN THOạI
Mới tảng sáng cô B và chồng đã bị một hồi chuông điện thoại réo thức. Cô B vẫn còn ngái ngủ ậm ừ bước ra nghe điện thoại. Trong ống nghe vẳng lại tiếng rên rỉ của một người đàn ông làm cô giật nãy mình: "Philipa, em yêu đừng ngắt lời, hãy nghe anh nói ..."
"Nhưng ..." Cô B định giải thích.
"Anh xin thề anh sẽ không bao giờ như thế nữa. Trên đời này em là tất cả đối với anh."
"Nhưng ..." Cô B nôn nóng.
"Không! Nghe anh nói đã, không có em anh sẽ chết!". Lúc bấy giờ người chồng đứng bên cạnh bắt đầu ôm bụng cười.
"Em có người đàn ông nào khác, phải không Philipa?"
"Tôi không phải là Philipa!". Cô B hét lớn: "Anh gọi nhầm số rồi!"
"Sao chị không chịu nói sớm!" Người đàn ông than thở: "Giờ thì tôi lại phải diễn lại lần nữa!", Dừng lại giây lát, anh chàng hỏi thêm: "Chị thấy như vậy có hiệu quả không?"
THề THốT
"Nếu em không lấy anh ..." Chàng trai thề: "Anh sẽ chết!"
Cô gái đã cự tuyệt lời cầu hôn và 60 năm sau chàng trai lăn ra chết.
LớN HƠN.
Giám đốc dặn cô thư ký: "Bây giờ tôi bận lắm, dù có tổng thống gọi đến cũng đừng nhắn máy cho tôi nhé!"
Chỉ lát sau cô thư ký đã mời giám đốc nghe điện thoại. Giám đốc hầm hừ: "Tôi đã nói với cô dù tổng thống có gọi đến cũng đừng làm rộn tôi cơ mà!" 
"Nhưng thưa chính bà nhà gọi ạ! Bà nhà bảo bà ấy còn lớn hơn tổng thống!"
KHÔNG CầN 
Chính khách nọ thắng cử trong cuộc đua vào thượng nghị viện vội vàng chạy về nhà báo tin mừng cho vợ.
Bà vợ nghi hoặc hỏi: "Anh có gạt em không đấy?"
"Không bao giờ nữa, em yêu!" Chính khách đắc ý trả lời: "Giờ thì anh không cần phải dùng thủ đoạn với ai nữa".
ĐƯợC VOI ĐòI TI?N 
Người ăn xin gầy guộc gõ cửa nhà bếp một bà nội trợ: "Thưa bà, xin tội nghiệp bố thí cho tôi mẫu bánh mì, từ hôm qua đến giờ tôi chưa có tí gì vào bụng cả .."
Bà nọ động lòng bèn cắt miếng bánh thật dầy. Người ăn xin lại nói: "Bà ơi, xin bà tiện tay trát thêm tí bơ được không? Tôi không sợ mập đâu ạ .."
ĐộC ĐáO 
Viên chức quèn của công ty nọ nói với ông chủ: "Thưa ông, tôi có cách giúp ông tiết kiệm được một triệu quan"
"Cách gì thế?" Ông chủ hỏi. 
"Nghe nói ông chủ định tặng cho con gái hai triệu quan làm của hồi môn?"
"Đúng!"
"Tôi chỉ nhận một triệu quan thôi, ông chủ hãy gả cô ấy cho tôi".
DANH HọA 
Họa sĩ nọ chuyên vẽ cua. Một hôm có tên nhà giàu nhờ họa sĩ vẽ bức tranh 100 con cua, hạn trong một ngày phải xong.
Họa sĩ gật: "Mai cũng được".
Ngày hôm sau, tên nhà giàu đòi tranh chỉ thấy họa sĩ đưa ra bức vẽ một con cua thì bất mãn nói: "Tôi muốn 100 con cơ mà!"
Họa sĩ mỉm cười: "Nhưng con cua này sẽ sinh ra 99 con cua nhỏ." 
HIệU NGHIệM LắM 
Nhân viên chào hàng đang quảng cáo thuốc mọc tóc với một ông hói đầu. 
"Thuốc này hiệu nghiệm không đây?"
"Hiệu nghiệm lắm ạ! Đây, tôi sẽ chứng minh cho ông xem. Sáng nay tôi nhỏ vài giọt lên tóc, sau đó tôi lấy lược chải. Bây giờ ông nhìn này, cây lược đã biến thành bàn chải rồi!"
GáNH NặNG
Vợ của anh chàng nọ bỏ trốn theo bạn anh ta. Người quen biết đến an ủi: "Thật tệ quá, tôi cứ tưởng hắn là bạn tốt của anh kia đấy". Một bà cụ phàn nàn với anh chàng mắt vợ. 
"Đúng ạ, bây giờ hắn vẫn còn là bạn tốt của con chỉ có điều hắn không biết đã gánh vác dùm con những gì"
DạY CON
Đứa con trai đang làm bài tập, ông bố bên cạnh đang chăm chú dán mắt vào màn hình. Chợt con quay lại hỏi bố một câu khó: "Bố ơi, tháp Effen ở đâu?"
"Đồ đạc của con để phải có nơi có chỗ chứ. Tự tìm lấy, sao lại hỏi người khác!" Ông bố nạt lại.
THờI KHắC NGUY HIểM
Để nhấn mạnh vào tầm quan trọng của khoa sản nên trên vách tường của bệnh viện phụ sản có dán khẩu hiệu: "Năm phút đầu tiên của cuộc sống hết sức quan trọng"
Thế là có kẻ bèn thêm vào câu sau: "Năm phút cuối của cuộc đời cũng thế".
KHó GIảI THíCH 
Một mục sư đang truyền đạo cho lũ trẻ, chúng không tài nào hiểu được từ "Thượng Đế". Mục sư bèn cầm máy điện thoại lên rồi giảng giải: "Quan hệ với Thượng Đế như khi mình gọi điện thoại. Thượng Đế ở đầu dây bên kia, ta không nhìn thấy Ngài nhưng Ngài vẫn đang lắng nghe ta".
Một đứa bé hỏi: "Thế số điện thoại của Thượng Đế là bao nhiêu?" 
CÔ TA Là AI?
Trong một buổi tiệc nhộn nhịp, một cô gái cất cao giọng hát phục vụ đám đông. Lúc đó ông nọ quay sang thì thào với người khách bên cạnh: "Giọng của cô ta dễ sợ thật! Ông biết cô ấy là ai không nhỉ?"
"Biết chứ!" Người kia: "Vợ tôi đấy!"
"Ơ, xin lỗi ông nhiều lắm! Giọng bà nhà đúng ra cũng không đến nỗi nào. Chỉ có điều bài hát này viết dỡ tệ! Chẳng biết anh chàng nào phổ nhạc?"
"Chính tôi đấy!"
NHạY CảM
Chàng và nàng đều là những nhà tâm lý học nổi tiếng, cả hai đều xuất sắc trong lĩnh vực chuyên môn và giác quan thứ sáu của cả hai đều hết sức nhạy bén.
Lúc còn bé họ sống cách xa nhau hàng ngàn dặm. Đến tuổi lớn khôn họ dần dần dọn đến gần nhau. Một hôm, cuối cùng hai con người có duyên phận này đã gặp gỡ.
Chàng nói với nàng: "Người anh yêu chính là mẫu phụ nữ như em."
Cô gái: "Trước khi gặp anh em đã biết anh là con người lý tưởng của đời em."
Thế là họ nhìn nhau đắm đuối, sau đó cả hai đều bắt đầu dự cảm những chuyện sẽ xảy ra.
"Em đã mua quần áo cho trẻ con rồi." Nàng đỏ ửng mặt: "Một đôi song sinh cơ đấy!"
ĐổI NGHề 
Quan tòa: "Tôi hy vọng đây là lần cuối tôi gặp anh"
Tên trộm: "Sao ạ? Chẳng nhẽ ngài định chuyển ngành?"
Lý DO 
Quan tòa: "Tại sao anh phải trộm chiếc xe ấy?"
Tên trộm: "Bởi vì xe dừng ở cạnh nghĩa địa nên con tưởng chủ nhân nó đã qua đời!"
CọP Và Võ TòNG
Chàng nọ lúc nào cũng khoe mình không sợ vợ và thường vỗ ngực tự xưng: "Ơở nhà tôi oai như chúa sơn lâm!"
Khéo sao vợ anh ta vừa đi ngang nghe vậy bèn đến trước mặt anh ta đanh giọng hỏi: "Ban nãy anh bảo anh là cái gì?"
Anh chàng này trông thấy vợ thì nhũn cả người, lập cập đáp: "Ban nãy anh bảo anh là hổ nhưng anh chưa kịp nói với họ ở nhà mình em là Võ Tòng!" 
ĐI DạO 
"Sao tối nào anh cũng dắt chị đi dạo muộn thế? Mãi sau 9 giờ! Chẳng lẽ zenluc đó anh chị mới rảnh rỗi?"
"Không phải! Đơn giản là sau 9 giờ thì các cửa hàng đa số đều đóng cửa hết!"
THUốC ĐặC TRị 
Một tỷ phú than thở: "Dạo này tôi hay quên quá, chẳng nhớ nổi việc gì".
Bác sĩ: "Tôi có loại thuốc đặc trị cho ông!"
Tỷ phú vội vàng: "Xin bác sĩ cho biết tên thuốc?"
Bác sĩ: "Ông hãy cho tôi mượn 100 ngàn đô la!" 
KHéO NóI 
Vợ bảo chồng: "Anh đã truyền căn bệnh đãng trí cho em rồi đấy. Sáng nay em định mua cho anh cái quần mới, thế nào lại thành ra mua đôi giày môđen cho em có chết không chứ!"
Cứ TƯởNG 
Cảnh sát đuổi kịp một người chạy xe quá tốc độ: "Tôi đã hét lớn bảo anh dừng xe, sao anh không chịu dừng?"
"Dạ em cứ tưởng là người bị đụng gọi với theo!"
CHƯA ĐáNH Đã KHAI
Một cặp vợ chồng đang ngồi trò chuyện trên sa lông.
"Nếu em chết anh sẽ lấy vợ khác chứ? Anh cùng cô ấy cũng sẽ ngồi trên cái ghế này chứ?"
"Anh nghĩ có thể là như vậy". Người chồng ậm ừ trả lời.
"Vậy còn căn nhà của chúng ta? Anh có bán nó đi không?"
"Anh nghĩ là không."
"Thế còn cây gậy đánh gôn mà em đã dùng quen? Anh có cho cô ấy sử dụng không?"
"Cô ấy thuận tay trái, Trời ạ!"
NGƯờI ĐàN ÔNG ƯU Tú
Một tạp chí Mỹ tổ chức cuộc thi bình chọn người đàn ông ưu tú nhất. Iít lâu sau, ban biên tập nhận được bức thư viết: "Được biết quý tạp chí bình chọn người đàn ông ưu tú. Sau khi đã suy gẫm kỹ, tôi chỗ rằng có lẽ tôi là người lý tưởng nhất với những ưu điểm như sau: "Tôi không uống rượu, không hút thuốc, tuyệt dối trung thành với vợ, không hề nhìn ngắm người phụ nữ nào khác, không xem phim, cũng không xem kịch. Tối ngủ sớm, dậy cũng sớm. Mỗi ngày chủ nhật tôi đều muốn đến nhà thờ ... tiện đây cũng xin nói luôn còn một năm nữa là tôi được mãn hạn tù ..."
BẤY GIờ 
Một phụ nữ kiểu cổ thốt lên: "Nhớ xưa kia các cô gái cứ nghe đến những điều nhảm nhí đã vội vã bịt tai lại bỏ chạy và mặt đỏ đến tận mang tai."
Cô gái môđen: "Con gái bây giờ khác lắm, cứ ai nói chuyện bậy, nhảm nhí thì cố nghe cho bằng hết và cố nhớ cho thuộc ..."
COI THƯờNG 
Một người dắt theo còn chó hùng hổ chạy đến tiệm bán thú phàn nàn với ông chủ: "Ông bán cho tôi con chó này và ông khen nó không ngớt lời. Thế mà tối qua kẻ trộm vào nhà tôi khoắng hết 300 đồng, nó chẳng sủa lấy một tiếng".
"Thưa ông .." Ông chủ từ tốn: "Người chủ trước của con chó này vốn là một tỷ phú nên với số tiền ít ỏi như thế nó rất xem thường". 
CÔ NàNG 16 TUổI
Một gã chơi golf đứng trên sân cỏ cách cái lỗ khoảng 150m. Từ trong bụi rậm gần đó, một con nhái thì thầm:
- Lấy gậy số tám.Gã chơi golf lấy gậy số 8 và tập trung vụt mạnh trái banh rơi đúng vào lỗ.
- Giờ thì đưa em t𓒗i Las Vagas. Con nhái lại nói.
- Gì? Gã chơi golf thốt llên khi chợt thấy con nhái đang nói với anh ta.
- Anh đã nghe rồi đ𓏽y ố Loài lưỡng thê này nhắc lại ố Hãy đưa em đến Las Vagas đi. Em hên lắm mà, hai chúng ta sẽ trúng độc đắc cho xem.
Gã chơi golf nhặt con vật lên và cả hai bay đến Las Vagas.
Tại sòng bạc con nhái nhắc:
- Đi đến sòng bài ?ặt tất cả vào con số bảy.
Ra đúng con số 7 và chàng ta trúng được 20.000 USD. Rồi chàng ta lên phòng với con nhái. Trong phòng, con nhái bèn nói:
- Hãy ôm em đi!
Chàng ta ôm con nhái và loài lưỡng thê này biến thành một cô gái xinh như mộng, hai mắt xanh, tóc vàng tha thướt, nụ cười... ôi chết người được... Và chỉ lại mới có 16 tuổi.
- Tôi xin thề, thưa quí ttòa. Cô ta đã vào phòng tôi như thế đấy!
KHI HếT PHIM
Laure xem phim về người ngoài địa cầu, sau khi xem xong, nó hỏi chị:
- Chị ơi, người ngo\'e0i địa cầu về nhà họ rồi hả, chị!
- Ưừ!
- Phải rồi, họ đ𓀯n địa cầu đóng phim xong và về thôi!
THUốC Dã RƯợU
- Tôi nghĩ là tôi đã quá say ố Brown lè nhè với người hầu bàn ố Hãy đem cho tôi cái gì dã rượu đi!
- Có ngay thôi! ố Ngư𓠝i hầu bàn nhanh nhẹn đáp ố Tôi sẽ đem cho ngài giấy tính tiền ngay đây!
ĐốI PHó 
- Julie ơi, bang mình vừa ban hành luật cấm thay đồ tắm trên bãi tắm đấy.
- Không lo, mình chỉ thay ૕ồ tắm trên xe khi đến bãi tắm và cả sau khi tắm trở về.
CHUYệN NGựA
Một cha xứ định bán con ngựa của mình. Một người đến hỏi mua:
- Tôi cần lưu ý ông ? Cha xứ nói ố Nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo thôi. Muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hĩ lên)
- Lần đầu tiên tôi  nghe nói thế đấy, vị khách hàng đáp ố Chứ tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.
Ngồi trên yên ngựa xong ông khách hô:
- Tạ ơn Chúa!
Con ngựa đi nước kiệu. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng theo nước đại. Nhưng bất chợt, vị khách nhìn thấy một dốc núi cheo leo ngay trước mặt mình. Hoảng hốt, ông ta hét lên :
- Alléluia!
Con ngựa kịp dừng lại sát bên bờ vực chừng một mét. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, vị khách thở phào:
- Tạ ơn Chúa!.
TIN VUI
- Tôi có một tin vui, và một tin dữ cho ông đây ố Luật sư thông báo cho khách hàng của mình.
- Hãy bắt đầu từ? tin vui đi. Ông khách chú ý nghe.
- Vợ ông đồng ý kh\'f4ng đưa chuyện chia gia tài vào hồ sơ đòi ly dị.
- Còn tin dữ?
- Sau khi ly dị, bà nhà s𓍍 làm đám cưới với bố của ông...!
TìM CủA RƠI
Một anh chàng say, đang tìm cái gì đó ở góc vỉa hè.
Một cảnh sát đi đến thấy hỏi:
- Ông anh rơi cái gì à?- Tôi làm rơi cái bóp, nhhưng không phải đây, mà ở quán rượu bên kia đường,
- Thế sao ông lại tìm ? đây?
- Ôồ! Bộ ông không thhấy là bên quán rượu không có một cái đèn đường nào à?
TựA MộT CUốN SáCH
Trong chuyến bay đến Viễn Đông. Hai du khách đang cùng nhau trò chuyện.
- Ông thường đi đ\u7871?n Trung Quốc chứ?
- Không, đây là lần ?ầu tiên.
- Cho tôi tò mò một chútt, vì sao ông lại đến đó?
- Aà! Do tôi đang thu thậ?p tư liệu để viết một cuốn sách về đất nước này.
- Ôồ . Thật tuyệt qu\'e1, ông ở lại đó có lâu không?
- Ba ngày thôi.
- Vậy cuốn sách của \'f4ng sẽ có tựa là gì?
- "Trung Quốc, hôm qua, hôm naay và ngày mai!".
MộT CáCH LịCH Sự
Cảnh sát giao thông ở Paris nổi tiếng lịch sự. Sau đây là một bằng chứng.
- Thưa ngài ố Viên c𓉫nh sát nọ nói với một khách bộ hành qua đường, mắt mãi nhìn trời sao ban đêm ố Nếu ngài cứ nhìn lên đó và quên nhìn con đường ngài đang qua, chắc chắn ngài sẽ khó lòng đến được nơi ngài cần đến. Mà ngài sẽ sớm đến được nơi ngài đang xem...
CHúC NGủ NGON
Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên hai mươi năm. Thời gian gần đây mỗi tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng hôn vợ và nói:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ c𓁗a ba đứa trẻ.
Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ.
Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút sau, người chồng hôn vợ và thì thầm:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ c𓁗a ba đứa trẻ.
Người vợ đáp lại:
- Chúc anh ngủ ngon, cha củ?a hai đứa trẻ.
XIN NGHỉ HọC.
Một bé trai trốn học, gọi điện thoại đến văn phòng hiệu trưởng:
- Alô, thưa thầy, tôi g?i cho thầy để báo tin là sáng nay Jacques xin nghỉ học.
- Vâng, nhưng xin lỗi ai 𓁏 đầu dây?
- Con đây, thưa thầy!LờI Y?U CầU CHíNH ĐáNG
Chủ nhà hàng nói với các nhân viên nữ:
- Yêu cầu các cô hôm nayy phải thật đẹp hãy trang điểm và ăn diện sao cho khách hàng tập trung chú ý vào các cô, chứ không phải vào món Pitết dai nhách.
BàI GIảNG ĐầU TI?N
Lo lắng phải làm sao thu hút sự chú ý của các giáo dân ngay trong bài giảng đầu tiên của mình, một vị linh mục phó xứ trẻ bèn hỏi ý vị chánh xứ già.
- Hãy bắt đầu bằ?ng một câu thu hút sự quan tâm của họ ngay từ đầu, chẳng hạn như câu: "Cha đã trải qua những năm tháng tốt đẹp nhất trong vòng tay của một người đàn bà" ố Vị linh mục già nói tiếp trước sự sửng sốt của vị cha phó ố Đó là mẹ của cha.
Trong thánh lễ chủ nhật sau vị cha phó mở đầu bài giảng của mình:
- Cha đã trải qua nhữnng năm tháng tốt đẹp nhất trong vòng tay của một người đàn bà.
Vị linh mục trẻ đã tạo ra hiệu quả như mong đợi. Đột nhiên, ông hoảng hốt hét lên:
- Nhưng cha chẳng còn bi𓐗t đó là ai nữa!
THế NàO Là Sự LừA DốI
Trong buổi thi về luật hình sự:
- Anh hãy cho biết, thế n'e0o là sự lừa dối?
- Thưa giáo sư, đi𓎍u đó sẽ xảy ra khi thầy cho tôi rớt.
- Nghĩa là sao? Hãy giải  thích cụ thể?
- Theo bộ luật hình s𓕫 thì lừa dối là tội của những kẻ chuyên dựa vào việc người khác không biết nhằm gây thiệt hại cho người ta, thưa giáo sư!
CHếT Vì THÔNG TIN
Đứa bé trai nói với mẹ:
- Con quyết định khôngg đi học nữa.
- Tại sao vậy?
- Vì thông tin. Nghe nói ở  Yý người ta đã giết chết một người vì anh ta hiểu biết quá nhiều.
NGƯờI CắN ... CHó
Khi đang dẫn con chó cưng Tina đi dạo chơi ở công viên. Đột nhiên một chú chó đen chạy xô vào chó Tina. Không kịp suy nghĩ và để giải thoát cho con chó cưng khỏi vòng nguy hiểm, ông John Bryant ở Sydney (Uúc) đã xông vào... cắn chặt lấy cổ và tai con chó lạ!
Giải thích cho hành động này, ông John nói trong thời điểm "nóng" này, chất Adrenallin trong người bỗng dâng lên mạnh mẽ nên ông phải chơi trò... cẩu xực.
Theo báo Sydney morning Herald, chó Tina không hề gì. Còn ông John Bryant thì phải đi... tiêm một mũi thuốc ngừa bệnh chó dại.
RấT HàI LòNG 
- Điều gì đã khiến ông làm đơn ly dị?
- Người ta cấp cho tôii phiếu đi nghỉ ngoài biển. Ngay lập tức tôi liền báo cho vợ tôi biết để hỏi xem cô ấy có thích ra biển không?
- Và cô ta đã nói gì?\par- "Rất hài lòng. Vậy ai  đang nói điện thoại vậy?"
HãY NóI LạI 
Hai người bạn gặp nhau trên đường. Một người kề vào tai bạn nói:
- Cho tớ mượn 500 Franc!\par- Xin lỗi, tôi không nghe vîc tai này điếc!
Người bạn nói lớn vào tai bên kia:
- Cho tao mượn 1000 Franc!
- Cậu nói lại vào tai phhía 500 Franc này đi!
ĐúNG LuậT HồI GIáO
Để gột rửa tội lỗi sau khi ăn trộm một con ngỗng, tên trộm đi đến đức cha (đạo Hồi) và nói:
- Thưa cha, con đã ăn c\u7855?p một con ngỗng!
- Con đã phạm một t𓁉i nặng ố Đức cha truyền dạy ố Hãy nhớ là không thể ăn của trộm được!
- Nếu trao con ngỗng đÿ3 cho cha thì con có được tha tội không?
- Đời nào ta lấy con nngỗng đó. Hãy đem trả con ngỗng đó cho chủ nhân!
- Con đã định làm thhế, nhưng chủ nhân lại nói không nhận!
- Nếu vậy thì con có quyyền nhận nó!
- Ôi, thưa đức cha tÿ4n kính. Con cám ơn lời dạy của cha nhiều lắm. Khi trở về nhà, đức cha thấy mình bi mất con ngỗng!
GIấC MƠ
- Xin bác sĩ giúp tôi. Đêm nào tôi cũng nằm mơ thấy bị bỏ giữa một hòn đảo nhỏ cùng mười cô gái xinh đẹp!
- Ôồ, vậy anh còn mu𓐩n gì nữa!
Bệnh nhân bực bội nói:
- Nhưng trong giấc mơ tÿ4i cũng là ... đàn bà!
Đủ 10 ĐồNG 
Một người đàn ông dẫn đứa con trai đi dạo phố. Đứa con trai mắc "tè", nhà vệ sinh công cộng thì ở quá xa. Thấy con nhăn nhó níu đáy quần, người cha bảo con:
- Thôi, con "tè" đại vî0o cột đèn này đi!
Lúc đứa bé đang thi hành theo lệnh cha mình thì cảnh sát đến làm việc với ông bố. Phạt 5 đồng, ông bố xui con không giữ nếp sống văn minh vội vã móc bóp đưa ra tờ 10 đồng. Người cảnh sát không có tiền lẽ. Anh ta cũng không. mà giấy phạt thì đã xé rồi.
- A! Người cha đứa ttrẻ phun ra một tiếng, làm như nghĩ ra cách gì hay lắm.
Cảnh sát vội hỏi:
- Thế nào?
Anh ta đáp:
- You cứ đứng gác 𓠟 đây. Thế nào con tôi cũng mắc "tè" nữa. Đủ 10 đồng khỏi thối!
LàM SAO Có THể 
Hai diễn viên gặp nhau, sau khi vở kịch kết thúc, một người than phiền:
- Chưa bao giờ tôi diễ?n lại bắt gặp cảnh huýt sáo phản đối của khán giả như thế này!
- Hẳn nhiên rồi! Làm saoo họ có thể làm thế khi họ đang ... ngáp!
CHUYệN B? BốI
Một cô gái mặc bộ bikini mỏng, mải vẫy vùng bơi lội, chẳng may chiếc quần lót bị tuột. Không biết làm sao để lên bờ trong lúc trên đó có rất nhiều đàn ông.
Loay hoay một lúc, cô gái nhanh trí liền gở một tấm bảng chỉ dẫn của hồ bơi che vào phía dưới và thản nhiên đi lên. Bỗng rộ lên những tiếng cười, cô gái giật mình nhìn xuống thì thấy tấm bảng ghi dòng chữ "Khu vực dành cho đàn ông".
Mắc cở nhưng bình tĩnh, cô gái liền lật úp tấm bảng chỉ dẫn lại. Lần này tiếng cười rộ lại to hơn, lại nhìn xuống cô thấy dòng chữ "độ sâu 3m5".
TÔI KHÔNG NHƯ Bà 
- Bà Liz ơi! Tôi không như bà đâu lê la hết nhà này đến nhà khác, đem chuyện người này nói với người kia!
- Ai chả biết bà không pphải đi, bà có máy điện thoại mà!
LờI THAN VãN
Người ta mang lại cho bà Liz bốn đứa trẻ mà bà vừa sinh tư. Thật đáng tiếc, người đàn bà tội nghiệp ấy chỉ còn biết than vãn:
- Mẹ mình đã có lý!! Lẽ ra mình không nên lấy một người có tật nói lắp!
Sự TAI HạI CủA ĐÔI GUốC
- Bà Liz, bà hãy giải thích vì sao lại lấy guốc phang vào trán ông nhà?
- Bởi vì tôi đã nóii hàng trăm lần mà ông ấy vẫn không chịu tin rằng tôi là một phụ nữ dịu dàng, dễ thương!
T?N MA LANH
Bà vợ hỏi ông chồng là Tổng Giám Đốc:
- Tại sao anh không nhận Brrown làm trợ lý?
- Không đời nào ố \'d4ng chồng trợn mắt ố hắn biết em trước anh những hắn đã không lấy em. Anh không muốn có một người trợ lý như hắn, một tên ma lanh hơn anh!
NHữNG CẤU HỏI
Tại một cửa hàng lớn, một người phụ nữ bước vào cầu thang máy và hỏi chuyện với người coi thang máy:
- Điều làm cho ông m𓎻t mỏi nhất có lẽ là việc lên xuống cầu thang cả ngày?
- Vâng, thưa bà!
- Nhất là việc lên c𓏿u thang phải không ạ?
- Không ,thưa bà!
- Vậy là việc xuống ccầu thang?
- Thưa bà, không ạ!
- A ... đó là những lúac thang máy dừng?
- Không phải, thưa bà!- Vậy thì cái gì khiế?n ông mệt mỏi?
- Những câu hỏi, thưa  bà, những câu hỏi ...!
CON QUạ
Một ngày, Brown mang về một con quạ. Người vợ thấy liền hỏi:
- Mình mang con quạ về lî0m gì vậy?
- Các nhà bác học nói r\u7857?ng ố Brown trả lời ố Loài quạ sống được ba trăm năm, anh muốn kiểm tra xem họ có nói dối không?
- Vô lý thật ố Ngư\u7901?i vợ bực bội cao giọng ố Mình có sống được ba trăm năm không mà kiểm tra?
Brown nghĩ ngợi hồi lâu, cuối cùng vặn lại vợ:
- Thế cái nhà bác họcc nói điều đó cũng có sống được ba trăm năm đâu?
CÔNG DụNG NGƯợC
Trao gói thuốc trừ gián cho khách hàng, chủ hiệu nói:
- Thứ thuốc này có tá1c dụng xua gián trong nhà sang chiến đấu với gián hàng xóm!
Máy hôm sau, vị khách trở lại, chủ hiệu liền hỏi:
- Thế nào, thuốc công d\u7909?ng chứ?
- Vâng, lũ gián nhà tôi cchiến đấu rất hăng và bắt về cơ man là tù binh!
Sự ĐáNH GIá CHẤN THàNH 
Eạnia Chimua thường hay vui đùa với một nhà thơ hay dí dỏm. Một lần đang dạo chơi tán gẫu với nhà thơ, Chimua nói:
- Người thường xuy'ean tâng bốc ta, nhưng ta chẳng bao giờ coi trọng các lời khen ấy. Hôm nay chỉ có ta và ngươi ở đây, ngươi hãy đánh giá thật về ta đi, đừng có giả dối!
- Bệ hạ đáng giá m\u7897?t nghìn tăng!
- Ngươi bất công quá1 ố Chimua nói ố Chỉ riêng cái thắc lưng này đã đáng giá một nghìn tăng rồi!
- Vâng, chính thần ngụ \'fd cái thắt lưng của bệ hạ, nhà thơ thản nhiên trả lời.
VàO ĐầU 
- Cậu biết không, bất cứ điều gì đã vào đầu của mình rồi thì mình không bao giờ quên ..!
- Thế còn một trăm ࣡ô la cậu vay của mình ...!
- Ôồ! Số tiền ấ?y vào túi chứ có vào đầu mình đâu!
RUN Vì GIậN Dữ
Có ba linh hồn bay lên trời, ở ngay cổng thiên đường. Thánh Pierre hỏi xem họ có chung thủy với vợ không. kẻ thứ nhất thú nhận là đã có hai mối tình ngoài hôn thú, Thánh Pierre nói rằng anh ta sẽ chỉ có một cái xe ôtô nhỏ để đi lại thôi. Kẻ thứ hai nhận rằng đã có một lần phiêu lưu, anh ta chỉ được một cái xe thường. Đến người thứ ba hoàn toàn chung thủy với vợ nên được cấp cho chiếc xe vô cùng sang trọng. Một tuần sau, họ gặp nhau. Người thứ ba run lên vì giận dữ. Hai người kia ngạc nhiên hỏi:
- Sao vậy? Xe không ổn à0?
- Tôi vừa gặp bà v𓓥 tôi, anh ta giải thích, bà ấy ngồi trên một tấm ván lăn ...!
KHốI LƯợNG KIM CƯƠNG
Nhà tỷ phú người Aả-Rập Xê-Uút nói với một bà già người Mỹ:
- Thưa bà, con gái bà, cô4 ?mily tuy còn nhỏ nhưng tôi đã rất yêu và có ý định cưới làm vợ.
- Ôi, thật tuyệt vời.. Tôi hết sức cảm động ố mẹ Eạmily nói.
- Dạ, thưa bà, đầ?u tiên cho phép tôi xin được tặng cho cô ?mily một viên kim cương lớn mà cô bé có thể mang được.
- Cám ơn ngài. Nhưng ભể tháng sau được không?
- Vâng, tôi hiểu. Bà c𓉯n thời gian để suy nghĩ phải không?
- Hoàn toàn không. tôi c𓊍n phải chăm sóc cho con gái tôi lớn nhanh và khỏe mạnh hơn.
PHảN Xạ ĐầU TI?N 
Pôn hỏi Giắc:
- Này, khi gặp một thi𓎳u nữ xinh đẹp, phản xạ đầu tiên của cậu là gì?
Giắc đáp luôn:
- Mình liếc xem có bà v𓠣 của mình ở gần đó không?
BUổI SáNG TUYệT VờI
Trên tạp chí Elle của Pháp thông báo:
"Hỡi các vị đàn ông Paris hào hoa, xin mời các bạn tham dự cuộc thi viết về buổi sáng tuyệt vời của bạn. Giải nhất: 100.000 Franc".
Sau ba tháng, tác phẩm sau đoạt giải nhất. Tác giả kể:
"Hai đứa chúng tôi cùng ngủ dậy, ăn sáng cùng nhau, mặc quần áo cho nhau rồi tôi trở về đưa vợ mình đi làm".
Bị SA THảI
Một bà béo nặng tạ rưỡi đến vườn bách thú Luân Đôn xin làm việc. Ông giám đốc hỏi:
- Tại sao bà lại đ𓐗n đây xin việc?
- Dạ, thưa ông, tôi m𓐳i bị công ty X sa thải.
- Vì sao?
- Chẳng giấu gì ông. T'f4i vốn là người rất chậm.
- Ôồ không sao. Tôi hi𓎷u. Tôi hiểu. Bà có việc đây. Tôi phân công bà đến trông coi chuồng rùa. Được chứ?
- Cám ơn ông.
Hôm sau, giám đốc đi kiểm tra, đến khu chuồng nuôi rùa thì thấy không còn một con nào cả. Giám đốc ngạc nhiên thì bà béo trả lời:
- Dạ, thưa giám đ𓐳c, sáng này tôi vừa mở cửa chuồng thì lũ rùa thi nhau bò ra, tôi cố gắng hết sức nhưng không đuổi kịp con nào ạ.
ốM Và CHIếN TRANH
Ơở Ô-đét-xa, buổi sáng, hai người phụ nữ gặp nhau và hỏi chuyện:
- Chào bà Ôn-ga, sáng nào ttôi cũng thấy một ông bác sĩ từ nhà bà đi ra. Bà bị ốm phải không?
- Còn bà, sáng nào tôi cഡng thấy một sĩ quan từ nhà bà đi ra, nhà bà chắc có chiến tranh?
ĐáNH THứC
Đêm. Cả nhà đang ngủ say. chợt anh chồng thức giấc vì phát hiện cửa bị mở toang, đồ đạc biến đâu hết. Còn ngái ngủ, anh ta liền đánh thức vợ:
- Này em, dậy! Dậy! Nhà  mình mất trộm rồi kìa. Em dậy nhanh lên!
- Em đang buồn ngủ dípp mắt lại đấy. Sao anh lại đánh thức em lúc này?
- Để em đánh thứcc chó dậy ố Chồng đáp.
NỗI LO LấY Vợ
Một chàng trai trẻ, tính tình lãng mạn, thường đến thăm một thiếu phụ xinh đẹp và giàu có ở trung tâm Paris. Thiếu phụ nhẹ nhàng hỏi:
- Anh không bao giờ nghĩ ࣡ến chuyện hôn nhân giữa hai chúng mình sao?
- Em yêu, anh cũng muốn l𓀟m chứ! Chàng trai đáp.
- Anh còn suy nghĩ gì nữaa?
- Sau khi cưới em rồi, annh không biết mình có thể đi chơi ở đâu.
Bà THầY BóI SANKA
Ơở một nước châu Phi nọ có bà Sanka là một thầy bói rất nổi tiếng. Một hôm, bà đang ngồi bên đường thì gặp một nhà hiệp sĩ người Anh cưỡi ngựa đi tới. Hiệp sĩ hỏi bà: 
- Bà là ai?
- Ta là nhà tiên tri Sanka.
- Những lời bà nói ભều ứng nghiệm cả chứ?
- Tất nhiên rồi.
- Bà có thể đoán cho ttôi về đường đời phía trước được không?
- Được chứ! Như?ng anh cứ thử nhảy qua cái vực phía trước xem.
Hiệp sĩ liền thúc ngựa phóng qua, nhưng đến giữa chừng, cả người và ngựa rơi tòm xuống đáy vực, không kịp kêu một tiếng. Bà Sanka liền đưa hai tay lên ôm lấy mặt:
- Trời ơi, mình thực llà một thầy bói tồi!
VÔ íCH
Trong một bệnh viện tâm thần dành cho phụ nữ nằm sâu trong vùng rừng Taiga, có hai nữ bệnh nhân đang ngồi bên đống phân gấu trắng. Một cô hỏi bạn:
- Này, Vêra, tớ đố  cậu ăn hết một thìa phân gấu này đấy.
- Cuộc cái gì?
- 10 rúp.
- Sẵn sàng ngay! ố Vêra  cầm thìa rồi xúc một thìa phân cho vào miệng ăn ngon lành.
- Mười rúp đâu, ૕ưa đây?
Lêna đưa cho Vêra mười rúp. Cầm tiền xong, Vêra lại quay sang Lêna:
- Tớ cũng đố c𓋅u ăn hết một thìa phân này đấy!
- Mất gì? ố Cũng 10 r\'fap.
- Chả nhẽ tớ lại tthua cậu hay sao? ố Lêna cầm thìa xúc phân ăn hết suất của mình rồi nói:
- Đưa 10 rúp đây!Một lát sau, hai cô nói với nhau:
- Ôồ, chả nhẽ chúnng mình ăn phân gấu một cách vô ích hay sao?
TR?N BãI BIểN
Mùa hè trên bờ biển Haoai, hai người phụ nữ Mỹ ngồi nói chuyện với nhau. Một người nói:
- Lenxi này, chị có thấyy người đàn ông to béo, trán hói đang ngồi uống bia không, chồng tôi đấy!
- Có thấy. Bà Bácbara ભáp.
- Còn người đàn ô4ng gầy gầy, có ria mép đang ngồi xé mực cùng chồng tôi.
- Có thấy chứ!
- Chị có biết đấ?y là ai không? Người tình của tôi đấy.
Bà Bácbara nhìn bạn:
- Còn tôi thì ngược l\u7841?i!
TÔI ĐấY 
Một người đàn bà Nga uống rượu say mềm, trên đường về, gặp một bà bạn cũng đang say. Người đàn bà Nga liền kéo bà bạn của mình về nhà chơi.
- Bà xem, nhà tôi có đ𓀩p không? Tường dán abôi của Anh nhé ... hic ... hic... Lại có cả tranh Picátsô teo trên tường nữa ... hic ... hic ... Còn người đàn ông đang nằm trên giường ngủ kia ... hic ... hic ... đây là chồng tôi. Còn người đàn bà đang nằm cạnh ông ta ...hic ...hic ...đấy là tôi đấy!
NGƯờI CHồNG Lý TƯởNG 
Năm nọ, ở thành phố Livơcpun bên Anh có một trận dịch tả. Có một người thủy thủ trẻ về thành phố sau một chuyến đi biển dài ngày. Anh gặp bao nhiêu người chết trong thành phố. Về đến nhà thì được tin con gái và con trai đều chết, còn vợ đang hấp hối. Anh rất yêu vợ và ôm vợ vào lòng:
- Em yêu, em sắp từ gi𓉫 cõi đời rồi, anh yêu em lần cuối được không?
Người vợ gật đầu. Và không sợ lây bệnh, người chồng đã làm tình với vợ. Sau mười ngày chị vợ khỏi bệnh, đỏ da thắm thịt, xinh đẹp lạ thường. Vợ âu yếm chồng rồi nói:
- Anh yêu, anh đã cứu s?ng em.
Người chồng vẫn chưa hài lòng:
- ?n thua gì,, anh vẫn còn ti\u7871?c ...
- Tiếc gì kia anh?
- Nếu anh về sớm hơ?n, anh còn cứu được tất cả đàn bà con gái trong thành phố này!
ĐÔI MắT ANH LùN
Trong một buổi dạ hội ở Paris, có hai vợ chồng anh lùn được mời đến dự. Trên đường về, vợ anh lùn hỏi:
- Anh có ấn tượng gîc không?
- Rất ấn tượng. Anhh được chiêm ngưỡng tất cả những cái đầu gối tuyệt vời nhất Paris. Còn em?
- Giữa những đôi chî2n cứng cáp, em có cảm tưởng mình đang đứng dưới tháp Epphen!
BA ĐứC ÔNG CHồNG 
Bà thứ nhất than phiền:
- Chồng tôi tệ lắm! \'d4ng ta toàn chạy theo những mụ đàn bà khác. Các chị biết không, tôi cứ nhìn thấy bất cứ đứa trẻ nào trên phố lại nghĩ rằng đó là con của ông ấy!
Bà thứ hai tiếp luôn:
- Chồng tôi thì lại kh'e1c, cứ luôn luôn thay đổi. Nhiều khi tôi cứ tự hỏi, ông ta có phải là bố của mấy đứa con tôi không?
Bà thứ ba cướp lời:
- Như thế đã ăn thhua gì. Chồng tôi còn tồi tệ hơn nhiều. Ông ấy luôn nói dối đến nỗi tôi không tin rằng mình lại là mẹ của mấy đứa con trong nhà!
MUốN LY Dị
- Thưa ông, tôi muốn ly dị với chồng tôi ố Cô gái nói với luật sư.
- Vì sao vậy?
- Thưa ông, vì suốt mწời năm hồi chung sống, thứ bảy nào tôi cũng làm nhiệm vụ kỳ lưng hộ anh ta!
- Nhưng sao chị lại mu𓁁n ly dị?
- Vì thứ bảy vừa r𓁃i, tôi thấy lưng anh ấy rất sạch!
ĐI CÔNG TáC 
- Sao mặt cậu lại tím bầm lên thế? Dima hỏi bạn.
- Tại lão chồng tớ ?ấy! Cô bạn trả lời.
- Mình tưởng anh ấy ?i công tác ở Paris rồi chứ?
- Thì mình cũng tưởnng thế!
PHƯƠNG PHáP MớI 
- Chồng cậu có hay về muộn không? Vêra hỏi Galia.
- Không bao giờ. Galia trả  lời.
- Sao vậy?
- Mình có phương pháp mmới!
- Hay quá! Phổ biến cho t? với!
- Khi anh ấy về muộn, m\'ecnh nằm trên giường và hỏi: "Anh đấy ư, Vôlôdia thân yêu?"
- Sao lại thế?
- Đơn giản vi chồng  mình tên Anđrây!
MộT NGHìN KHÔNG BằNG N?M TR?M
Bà Ba đi chợ. Bà mua cho chồng năm trăm tiền rượu đế về trợ hứng cho ông. Đêm ấy thật hiệu quả. Ông "làm việc" khỏe hơn ngày thường khiến bà rất thoải mái.
Hôm sau, bà Ba đi chợ. Lần này bà quyết định mua cho ông chồng hẳn một nghìn đồng tiền rượu. Nhưng về nhà, ông chồng uống say rồi lăn quay ra ... kéo gỗ.
Thấy chồng ngủ say, bà Ba thở dài, chép miệng:
- Rõ khổ! Một nghìn kh'f4ng bằng năm trăm!
TìNH BạN ĐàN ÔNG 
Một chàng trai thích phiêu lưu. Một hôm, chàng quyết chí đi chu du thiên hạ. Trước giờ lên đường, chàng gọi người bạn thân nhất của mình đến và nói:
- Tôi giao cho anh chiếc chìa  khóa vàng này. Nó là chìa khóa dây lưng quần của vợ tôi. Nếu sau 5 năm, không thấy tôi trở về, anh có thể sử dụng ...!
Rồi anh xuống tàu ra khơi. Nhưng vừa đi được một quãng thì bỗng thấy có người đuổi theo. Nhìn kỹ, hóa ra bạn mình. Chàng trai hỏi:
- Có chuyện gì thế?
- Không có chuyện gì c𓉫 ố Người bạn đáp ố Có điều tôi vừa thử mở nhưng chìa khóa này không vừa!
Vợ CHồNG IVAN
Vợ chồng Ivan đã có 9 con. Một hôm vợ nói với chồng:
- Anh Ivan này, nghe nói sắp ccó chính sách phân nhà và tiền phụ cấp con cái theo chế độ mới. Hình như có một lần anh kể với em là anh có một đứa con ở vùng Taiga. Anh thử đi đón về xem!
Ivan tưởng thật, vội đi đón con. Ba ngày sau, anh ta trở về, không thấy 9 đứa trẻ kia đâu, trong nhà chi thấy có một cô vợ. Ivan hỏi:
- Bọn trẻ đâu cả? rồi?
- Nghe có chế độ m𓐳i, hôm qua bọn họ đến đây, con ai người ấy đã đón đi cả rồi!
Đồ NGOạI
Một nhà báo phỏng vấn một cô gái mới lấy chồng:
- Thưa cô, cô thích ở  nhà bà nội hay bà ngoại?
- Tất nhiên là bà ngo𓉋i!
- Vì sao?
- Đơn giản là vì ࣡ồ ngoại bao giờ cũng tốt hơn là đồ nội!
TIềN NàO CủA ấY 
Một anh nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô Paris chơi. Trong khi vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cô gái điếm tiến lại:
- Anh yêu, có đi với em kkhông?
- Bao nhiêu?
- Một trăm Franc!
- Đắt quá!
- Thích rẻ thì đi mà ttìm người khác ố Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi.
Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân đang khoác tay vợ mình đi dạo quanh khách sạn. Cô gái điếm liền nói:
- Thấy chưa, đã b𓉡o mà! Tiền nào của ấy!
ĐIểM KHáC BIệT
Một phóng viên hỏi nữ tài tử điện ảnh Pháp Brigit Bácđô (B.B):
- Chị quan niệm thế nî0o về điểm khác biệt giữa đàn ông với đàn bà?
Không ngần ngại, B.B. trả lời ngay:
- Đàn ông mà ngoại t'ecnh nhiều, yêu được nhiều đàn bà thì người ta gọi đó là chàng Đông Gioăng. Ngược lại, đàn bà mà yêu nhiều đàn ông thì bị thiên hạ gọi là gái điếm! 
NGƯợC LạI 
Một cô gái Tây Ban Nha vào nhà thờ cầu nguyện:
- Lạy Đức Mẹ Maria  đồng trinh. Mẹ làm thế nào có con mà vẫn đồng trinh?
- Thế bây giờ con muố?n gì? ố Đức Mẹ hỏi.
- Con muốn ngược lạ?i ạ!
LUậT PHáP KHÔNG CHO PHéP 
Một cô giáo miền xuôi lên dạy bổ túc văn hóa cho các cán bộ dân tộc thiểu số miền núi. Một hôm, trong giờ học toán, cô giáo cầm thước kẻ chỉ mấy chồng sách trên bàn rồi gọi một học viên nam đứng dậy, hỏi:
- Nếu tôi đã có m𓒕t chồng rồi, tôi lấy thêm ba chồng nữa, hỏi tất cả tôi có mấy chồng?
Học viên này vội đáp:
- Không được đâ2u, thưa đồng chí giáo viên!
- Vì sao?
- Pháp luật không cho phép!!
Là MộT THƯƠNG BINH
Trong giờ giảng văn ở trường Đại học Tổng hợp, giáo sư hỏi nữ sinh viên A:
- Chị hãy cho nhận xét vvề nhân vật Từ Hải trong truyện Kiều của Nguyễn Du?
- Thưa giáo sư ố N𓔏 sinh viên A trả lời ố Từ Hải là một thương binh ạ!
- Sao lại thế? ố Giáoo sư ngạc nhiên hỏi.
- Dạ thưa ... chả là NNguyễn Du viết về Từ Hải: "Một tay gầy dựng cơ đồ ..."!
HI VọNG
Hai chú bò đực tình cờ gặp nhau trên đường. Chú bò Giôhan thì béo tròn. Còn chú bò Ali thì gầy trơ xương. Giôhan thương bạn liền hỏi:
- Ali, vì sao anh đến nônng nỗi này? Chắc chủ bắt làm việc nhiều quá phải không?
Ali rơm rớm nước mắt:
- Đúng thế, Giôhan 𓉋. Lại con cho ăn ít nữa chứ!
- Sao anh không bỏ sang ở vvới tôi? Ông chủ tôi tốt lắm!
- Mình cũng muốn. Nhưngg lúc này chưa thể được!
- Anh còn vướng việc ggì?
- Chuyện thế này, ông chhủ tớ có một cô gái rất xinh đẹp nhưng lại rất ngu đần!
- Anh định ở lại ?ể dạy cho cô ta thông minh lên sao?
- Không, ý định đÿ3 để sau. Anh biết không, ông chủ thường mắng cô con gái mình: "Mày ngu như bò ấy, tao sẽ gả mày cho con Ali kia!".
- Hay đấy! Thế ông ch\u7911? đã gả chưa?
- Chưa! Nhưng tớ đangg hi vọng!
TRONG VƯờN BáCH THú
Một đoàn cán bộ phụ nữ châu Phi sang thăm Trung Quốc và đi chơi ở vườn bách thú. Trong vườn thú có một con sư tử châu Phi. Nhận ra kẻ thù cũ của mình, sư tử châu Phi liền xông ra bắt một bà béo da đen rồi biến mất. Mấy bà còn lại vội chạy đến đồn công an Trung Quốc hô hoán:
- Thưa các ông cảnh sá1t, con sư tử trong vườn thú của các ông bắt mất bà Tigana của chúng tôi rồi!
Trưởng đồn liền hỏi:
- Sư tử nào? Sư t𓕉 Hà Đông hay châu Phi?
- Dạ, sư tử châu Phi!  ố Các bà mếu máo trả lời.
Trưởng đồn liền thở phào:
- Tưởng sư tử Hà  Đông thì tôi phải ra tay. Chứ sư tử châu Phi thì các bà phải tự dàn xếp với nhau chứ!
KếT QUả PHáT MINH 
Một hôm, bà Maria, vợ nhà phát minh nổi tiếng Gim Môrisơn chạy đến đồn cảnh sát và khóc:
- Các ông ơi, các ông h'e3y can thiệp cứu chồng tôi với. Ông ấy đang gặp chuyện phiền phức!
- Chuyện thế nào?
- Dạ, ông nhà tôi chế? ra một cái máy hút, chuyên khai thác giun dưới lòng đất!
- Kết quả thế nào?- Mấy ngày đầu, r𓉭t khả quan. Giun lên rất nhiều, nhưng đến ngày thứ 5 thì xảy ra sự cố!
- Sự cố gì?
- Không hiểu sao, từ trong  lòng ống hút tuôn ra những người thợ mỏ. Toàn là đàn ông. Họ vây bắt chồng tôi và ... bắt đền!
HộI THảO
Ơở Luân Đôn, hội "giữ gìn danh dự đàn ông" tổ chức hội thảo. Một diễn giả nhảy lên diễn đàn đặt vấn đề:
- Thưa anh em, chủ đ𓎍 hội thảo của chúng ta hôm nay là: "Đàn ông làm gì khi vợ vắng nhà?"
Lập tức, từ phía dưới, tất cả đám đàn ông cùng đứng dậy, reo hò:
- Anh ta đang ở trên thiêan đường!
THÔI CHếT
Một gái điếm quốc tế vào nhà băng Xanh Pêtécbua gửi tiền. Nhân viên nhà băng kiểm tra tiền rồi hỏi:
- Thưa cô, tiền của c\'f4 là tiền giả!
Cô gái điếm tái mặt, thốt lên:
- Thôi chết, chúng nó hi𓀯p mình rồi!
Bộ LÔNG Hổ
Ơở Xtôckhôm (Thụy Điển) có một con hổ xông ra khỏi chuồng thú. Mọi người đổ đi tìm. Mãi sau, người ta mới phát hiện ra là hổ đang trốn trong một căn nhà gỗ ở trong một công viên nhỏ. Họ kéo đến bao vây thì nghe thấy từ trong đó vọng ra giọng nói nhẹ nhàng và nài nỉ của một cô gái:
- Anh hổ ơi, em đã chi\u7873?u anh tất cả những gì anh muốn rồi nhé!
- Ưừ, thì sao? ố Gi𓀽ng hổ vang lên.
- Bây giờ thì em muốn annh một điều ...!
- Anh xin sẵn lòng chiều emm!
- Em muốn anh cởi bộ l'f4ng của anh ra ...!
- Để làm gì?
- Cho em làm áo khoác!
BIếT ƠN LOàI VậT 
Ơở một trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói:
- Thưa các cô, nói chung, giiới đàn bà cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật!
- Thưa giáo sư, vì sao 𓀑? ố Một cô đứng lên hỏi.
- Bởi vì, như các cô bbiết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách! 
- Thôi, thôi, chúng em rõ r𓁃i ạ! ố Một cô kêu lên.
- Chưa đủ ố Giáo  sư nói tiếp ố Còn điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu!
ĐổI NGÔI
Trong hiệu uốn tóc nữ, hai cô gái gặp nhau. Một cô hỏi:
- Xin lỗi, nghe nói đám ccưới của cậu với anh Bin không thành phải không?
- Tan rồi. Chúng mình chia tayy nhau đã lâu! ố Cô gái kia thở dài.
- Sao cậu không kể cho Bin  nghe về bà cô giàu có của cậu?
- Mình có kể. Nhưng ભó chính mới là tai họa!
- Chuyện thế nào?
- Đổi ngôi rồi. Bin t\u7915? người yêu, giờ đã trở thành ông chú của mình!
Đồ RởM
Một đôi nam nữ kia vào khách sạn 5 sao Hintơn. Họ thuê một phòng đôi. Cô gái bước vào, tháo tóc giả, mắt giả, xương hàm giả, hai chân giả, hai tay giả và thậm chí còn tháo cả bộ ngực giả bằng nhựa của mình ra rồi nằm lên giường, nhìn về phía chàng trai, âu yếm gọi:
- Anh thân yêu, lại đâ2y với em!
Chàng trai cuống lên:
- Đợi anh một tí. Ch?t rồi, hình như anh cũng quên ... cái của quý của mình ở nhà rồi!
TíNH CáCH BA NGƯờI 
Ba người đàn bà chuẩn bị đón năm mới. Người đàn bà Bungari nói:
- Tôi sẽ mang đến m𓁉t bó hồng lớn!
Người đàn bà Gruđia:
- Tôi sẽ mang đến m𓁉t thùng nho chín mọng!
Người đàn bà Do Thái:
- Tôi sẽ rủ thêm cô eem gái đến!
VAY TIềN 
Trong một ký túc xá sinh viên, cô gái Bỉ và cô gái Aả Rập sống chung một phòng. Một hôm, trời đã khuya, cô gái Bỉ hỏi cô Aả Rập:
- Phatima, bạn đã ngủ  chưa đấy?
- Cảm ơn bạn, mình ch\u432?a ngủ! ố Cô Aả Rập trả lời.
- Ôồ, bạn có thể ccho mình vậy 100 đô là được không?
- Khò ... khò ... khò ..!
TRANH LUậN Về THI?N ĐƯờNG 
Tại một hội nghị quốc tế về Thiên Đường, ba người đàn bà Anh, Pháp và Nga cùng tranh luận xem người đàn ông đầu tiên trên thế giới là Ađam thuộc dân tộc nào. Bà người Anh quả quyết:
- Tất nhiên Ađam phải  là người Anh. Chỉ có đàn ông người Anh mới hào hoa như Ađam. Có mỗi quả táo duy nhất cũng chia cho người tình của mình là Eva. Chúng tôi rất hạnh phúc!
Người đàn bà Pháp phản đối:
- Không phải, Ađam phả?i là người Pháp. Vì các bà biết đấy, đàn ông ở đâu chỉ yêu có một người và mãi thủy chung với người đó như Ađam của đàn ông Pháp nước tôi?
Người đàn bà Nga gạt đi:
- Tất cả đều khô4ng đúng. Ađam phải là đàn ông người Nga. Các bà biết đấy, đàn ông người Nga dù trần như nhộng, nhưng có một quả táo trong tay cũng cho rằng mình đang ở trên thiên đường rồi!
LòNG GHEN
Ba người đàn bà châu Ấu đang ngồi uống trà bên cửa rừng đợi ba đức ông chồng đi săn chưa ra. Bỗng nhiên có một con vượn bất ngờ xông ra, vồ lấy một bà rồi chạy biến vào rừng. Hai người phụ nữ kia, sau một lúc định thần, liền nói:
- Lạ nhỉ, chị có bi?t vì sao con vượn ấy lại vồ mỗi chị ta không?
- Chắc là nó phải lònng chị ấy! ố Người thứ hai trả lời.
- Tiếc thật, so với tÿ4i và chị, chị ta có đẹp đẽ gì cho cam!
Lý Sự Bà Dở HƠI
Tại văn phòng giới thiệu hôn nhân có một ngài triệu phú đến và đề nghị:
- Thưa cô, tôi muốn k𓐗t hôn với một người đàn bà không có của hồi môn!
- Xin lỗi, ông hãy đ𓒟i ố Cô nhân viên nói ố Tôi sẽ tìm thấy cho ông ngay ố Cô ta mở sổ ố Đúng, có một người như ông cần ố Bà ta góa chồng, xinh đẹp và nghèo. Nhưng khổ một nỗi ...
- Bà ta không có của h𓒏i môn chứ gì?
- Không phải. Bà ta có m𓁉t cái tật ...
- Tật gì vậy?
- Cứ đến đầu xxuân bà ta lại bi bệnh dở hơi. Nhưng bệnh này chỉ kéo dài một tháng, sau đó bà ta trở lại bình thường!
- Cũng được. Mùa xxuân tới tôi đi công tác ở Nam Mỹ. Tôi có thể kết hôn với bà ấy ngay bây giờ được không?
- Thưa ông, không đư\u7907?c ạ. Rất tiếc là ...
- Vì sao vậy?
- Bà ấy lại đòi k?t hôn vào đúng dịp đầu xuân!
NGÔI SAO THÔNG MINH
Phờren Kankan là một ngôi sao điện ảnh nổi tiếng thế giới. Chị tham dự một cuộc thi câu đố do đài truyền hình Nhật Bản NHK tổ chức. Ban giám khảo đố:
- Có vật gì vừa tròn,, vừa đen. Nâng lên rồi hạ xuống?
Ngôi sao không trả lời được. Ban giám khảo đáp:
- Đó là hạt đỗ? đen nằm trong thang máy. Xin chị trả lời tiếp câu thứ hai: Đen và khỏe. Nhưng có đuôi dài hai mét?
Ngôi sao điện ảnh lại bí. Ban giám khảo lại phải trả lời:
- Đó là người đ?àn bà góa!
Sau cuộc thi, Phờren Kankan đố lại cô bạn gái:
- Tớ đố cậu: đ?en và khỏe, nhưng có đuôi dài hai mét?
- Tờ không biết! ố b\u7841?n gái đáp.
- Cậu thật ngốc ố  Ngôi sao giảng giải ố Đó là hạt đỗ đen trong thang máy!
LờI KHUY?N
Một cô gái người Gabrôvô gặp một bác sĩ là người quen trên phố. Cô có ý định nhận một lời khuyên nhưng không chịu mất tiền. Cô liền hỏi:
- Thưa bác sĩ, khi tôi b? cảm phải làm gì?
- Hãy hắt hơi ố Bácc sĩ trả lời.
Cô gái chán nản:
- Thì ra ông cũng là m𓒁t người Gabrôvô như tôi!
GặP Gỡ 
Hai bà Do Thái lâu ngày gặp nhau. Một bà reo lên:
- Ôi, chị Abôram, trăm n\u259?m nay tôi không nhìn thấy chị. Chúng ta vào khách sạn đi. tôi sẽ gọi một xô trứng cá, một bình rượu vang. Chị nghĩ thế nào?
- Xin vui lòng, chị mời th\'ec tôi đi!
- Không, không. Tôi không m𓁍i kiểu thế đâu!
CHỉ CầN MộT NửA
Vợ Antôn sinh đôi, hai cậu con trai khôi ngô tuấn tú. Antôn vui lắm, chạy khắp nơi khoe với bạn bè. Một người bạn hỏi Antôn:
- Anh nói dối. Vợ anh ch𓁝a bụng nhỏ thế mà sinh đôi. Anh có ảnh hai đứa con ở đấy không?
- Tất nhiên là có chứ?! ố Nói rồi, Antôn đưa ảnh ra.
- Nhưng sao chỉ có mộtt đứa? ố Bạn hỏi.
- Anh thật ngốc. Hai đ𓁙a giống nhau như đúc. Chỉ cần nhìn một đứa cũng được chứ sao!
N?N MờI ANH ấY
Gia đình Tôlia được nhận nhà mới. Họ quyết định mời bạn bè đến dự mừng nhà mới. Hai vợ chồng bàn nhau nên mời ai. Chồng nói:
- Anh sẽ mời Giênhia. Anh \u7845?y đang bị ốm, chắc không đến được!
Vợ tiếp luôn:
- Em cũng sẽ mời Valia. CCô ấy vừa bị mổ, bác sĩ bắt ăn kiêng!
- Thêm anh Vichto nữa ố Ch\u7891?ng phấn khởi ố Anh ấy vừa đi công tác!
- Rất hay ố Vợ reo lêan ố Mời thêm Galia nữa. Chị ta vừa mới đẻ!
ĐóN KHáCH
Buổi tối, Nenxi nói với chồng:
- Này anh, em vừa nhận ૕ược điện của bố ở quê nói mai bố ra chơi với chúng mình ít bữa! 
- Ưừ, thì sao?
- Mai em bận suốt ngày, kh\'f4ng ra ga đón bố được!
- Tức là em muốn anh đ?i đón chứ gì? Nhưng khổ một nỗi là anh chưa biết mặt bố vợ!
Hai vợ chồng đang suy nghĩ rồi chồng Nenxi reo lên:
- Ôồ, anh nghĩ ra rồi.. Em cứ bảo bố em khi xuống tàu, đứng ở ga, tay ôm một con cừu non, vai đeo một vò rượu là anh sẽ nhận ra ngay!
QUà TặNG
- Anh thân yêu, đêm qua em mơ thấy một giấc mơ cực kỳ thú vị!
- Thật tuyệt vời! K𓎷 cho anh nghe xem!
- Anh biết không, em mơ th?y anh tặng em một cái áo suba đẹp mê hồn!
- Ôồ, thì em đã nh𓐅n trong mơ rồi, anh việc gì phải tặng nữa!
NGƯờI TRả TIềN
Giắc là một anh chồng có tính keo kiệt từ nhỏ. Một hôm, anh ta đưa vợ đến bác sĩ cắt khối u. Bác sĩ phẫu thuật xong, nói với Giắc:
- Nhẽ ra vợ anh phải ࣡ược cắt khối u từ khi còn nhỏ kìa!
- Ôồ, hay quá. Bác sĩ  viết hóa đơn thanh toán ngay cho tôi đi!
- Để làm gì?
- Tôi sẽ gửi lại cho  ông bố vợ, bắt ông ấy phải trả tiền cho con gái ông ta!
CHƯA ?N THUA
- Anh thân yêu, hôm nay em đi bộ theo đường tàu điện từ cơ quan về nhà, tiết kiệm được hai đô là đấy!
- ?n thua gì, lần trướ?c anh còn đi bộ theo đường xe tắc xi, tiết kiệm gấp em đến mười lần kìa!
Vé TRở Về
Vợ nói với chồng:
- Thôi, em không thể chị?u đựng nổi anh được nữa đâu. em trở về nhà mẹ đẻ em đây!
- Thì cứ việc. Này, c𓀗m lấy tiền mua vé đi đường!
Vợ cầm tiền xong rồi quay lại:
- Thế còn tiền mua vé trrở về?
ĐốI THOạI
Một ông già đạp xích lô chở một bà già đang lao từ dốc cao trên đê xuống. gió thổi vù vù, bà già run cầm cập, bấm hai tay vào thành xe, mặt tái mét cố nói với ông tài:
- Chầm chậm chứ ông \u417?i, xe mà đứt thắng thì chết!
Ông xích lô cũng đang hốt hoảng, phều phào nói với bà già, giọng không có hơi:
- Khe khẽ chứ bà ơi, xxe làm gì có thắng mà đứt!
KHỏI TốN
Chị Tamara nói với anh Anđrây, hàng xóm của mình:
- Này anh, con chó Binka nhà anh  vừa ăn mất của tôi một con gà mái nữa đấy!
Anđrây mỉm cười:
- Thế thì càng tốt! Tÿ4i đỡ phải tốn thêm một bữa ăn nữa cho nó!
ẤN HậN
Tại tòa án, ông chánh án hỏi Gim:
- Anh Gim, anh có ân hận gìc không khi anh ném cả cái bình vào mặt vợ?
- Thưa tòa, tôi rất ti𓀯c và rất ân hận ...
Quay sang phía vợ Gim, tòa nói:
- Cô thấy chưa, Gim đ'e3 biết hối hận rồi đấy!
Ngắt lời quan tòa, Gim nói:
- Thưa, tôi lấy làm ti𓀯c vì cô ta mà cái bình cổ của tôi bị vỡ !
ĐồNG XU
Vợ đang chơi với con, chợt kêu lên gọi chồng:
- Trời ơi, thằng Giôn  nhà mình nuốt đồng tiền xu vào trong bụng mất rồi! Anh đi gọi bác sĩ mau lên!
Chàng vẫn lạnh lùng:
- Cần gì phải gọi b'e1c sĩ! Mất một đồng xu thì thôi, chứ đi gọi bác sĩ, ông ấy đòi tiền công mất rất nhiều!
GóI LạI 
Một anh chồng đến hiệu cắt tóc. Khi cát xong, chủ hiệu hỏi:
- Anh có cần rắc nư𓁋c hoa không?
- Khoản tiền này tính v\'e0o đâu?
- Vào khoản cạo râu!- Được đấy. Nh\u432?ng anh để chỗ nước hoa ấy lại để tôi mang về cho vợ tôi!
KHÔNG SAO
Mẹ vợ mất. Một anh chồng người Gabrôvô được họ hàng giao nhiệm vụ mua một tấm bia để dựng trên mộ. Anh ta hỏi chủ hiệu:
- Ông có tấm bia nào t𓐩t mà giá lại rẻ không?
- Có đấy. Nhưng r𓉷t tiếc là tôi đã khắc tên người khác mất rồi!
- Không sao. Ông đưa ભây. Mẹ vợ tôi mất rồi, đọc làm sao được nữa mà lo!
ĐI CHợ
Bà Dima đi chợ mua trứng. Đến hàng trứng, bà hỏi ông bán hàng:
- Ông làm ơn chọn cho t'f4i chục trứng gà do cùng một mẹ đẻ ra!
- Ôồ, trứng cả s𓉩p thế kia, tôi làm sao biết được?
- Nếu tôi biết thì sao?\par- Tôi cho bà chọn đ𓉷y!
Bà Dima liền chọn lấy mười quả trứng to nhất. Ông bán trứng đòi trả thêm tiền. Nhưng bà Dima đáp:
- Tôi chỉ mặc cả mua  trứng do cùng một gà mẹ sinh ra, ông đồng ý rồi kia mà?
ĐặT T?N TáC PHẩM 
Chồng là nhà văn, vừa viết xong một cuốn tiểu thuyết nhưng chưa biết đặt tên thế nào, liền hỏi vợ. Vợ là nữ nhạc công, bèn hỏi lại chồng:
- Trong tác phẩm của anh, ccó kèn không?
- Không, chồng đáp.
- Thế có trống không?- Cũng không!
- Thế thì đặt tên llà "Không kèn không trống"!
TÔI THíCH MứT HƠN
Trêkhốp là nhà văn Nga nổi tiếng. Một hôm, có ba bà quý tộc đến thăm nhà văn. Ba bà thi nhau khoe mình là người am hiểu các vấn đề to lớn. Nhà văn theo phép lịch sử vẫn vui lòng nghe. Nói chán, một bà bỗng hỏi Trêkhốp:
- Hi Lạp và Thổ Nhỉ KKỳ, ông thích bên nào hơn?
Trêkhốp nheo mắt hóm hỉnh trả lời:
- Tôi thích mứt hơn c𓏻 ..!
Lập tức ba bà lại thi nhau nói về các loại mứt. Khi ra về, các bà con hẹn lần sau đến chơi, mang biếu nhà văn những lọ mứt do chính tay mình làm ra.
TáO NHậP KHẩU 
Trên đường phố Bắc kinh, một người đàn ông rao:
- Ai mua táo không? Táo nhậ?p khẩu đây!
Nghe thế, rất nhiều phụ nữ đến mua. Nhưng khi ăn thì mọi người đều nhăn mặt vì không ngon so với táo nội địa là mấy. Một bà liền nói:
- Táo anh không ngon. Thế nî0y mà gọi là táo nhập khẩu!
Rất bình tĩnh, người đàn ông đáp:
- Thế các bà ăn táo v\'e0o trong miệng, không gọi là táo nhập khẩu thì gọi là táo gì?
ĐI PHíA NàY 
Một anh chàng người Pháp dẫn vợ đi dạo chơi ở trung tâm Paris. Đến khu vực chuyên bán các loại quần áo sang trọng, vợ cứ đòi rẽ vào. Anh chồng liền gạt đi:
- Đừng đi về phíaa đó em ạ. Ơở đó rất nhiều bọn lưu manh chuyên nghiệp. Đi về phía này với anh hay hơn!
- Có gì ở đấy?
- Anh chưa biết!
TÔI CHẳNG DạI Gì 
Lêna:
- Này, chị biết không, cchồng tôi chán lắm cơ, từ cơ quan về là ngồi đọc báo đợi ăn!
- Thế ăn xong, anh ấy l'e0m gì?
- Uống trà và xem tivi!
- Chắc chị phải bậ?n luôn tay luôn chân mất!
- Tôi chẳng dại gì. Tÿ4i đi ngủ hoặc đi tán gẫu thế này chứ!
CÔNG VIệC TRONG NGàY
Tại một xưởng sửa chữa ôtô, trên bảng ghi công việc trong ngày, người ta đọc thấy những dòng chữ:
- LADA: gò lại mông.
- TOYOTA: nâng ca mũi.
- IFA: nối thêm đuôi.- KAMA: rửa bụng.
CảM ƠN Vợ
Sử sách ghi lại rằng vợ của nhà triết học Hi Lạp cổ đại Sôcrát là một bà vợ rất ngoa ngoắt, suốt ngày quát mắng và chửi bới ông. Mọi người hỏi:
- Sống gần một bà v? như thế, ông lấy đâu thời gian và tâm trí để suy nghĩ nữa?
Sôcrát thản nhiên trả lời:
- Tôi phải cảm ơn v𓁓 tôi nhiều chứ. Chính nhờ những điều chửi bới của bà ấy mà tôi phân tích, so sánh, rồi sau đó nâng lên thành triết lý cả đấy!
NỗI LO CủA ÔNG CHồNG 
Vợ chồng Denga có một cửa hàng bán thực phẩm. Một hôm, chồng đi chơi về, hỏi:
- Này em, khúc giò thiu đî2u rồi?
- Nhà đối diện mua r?i.
- Thế cân xúc xích bị? chuột gặm?
- Nhà ấy cũng mua rồi..
- Còn hộp bơ cũ t𓔳 năm ngoái đã quá hạn?
- Nhà ấy cũng vét n𓐳t rồi.
Chồng lấy hai tay ôm đầu:
- Chết cha rồi! Anh vừa  được nhà ấy mời ăn cơm!
Tổ TI?N LOàI NGƯờI
Cô giáo giảng dạy cho học sinh về tổ tiên loài người là Ađam và ?va, nhưng cậu bé Pitơ bỗng đứng dậy:
- Thưa cô, không phải 𓀑, bố em bảo tổ tiên loài người là loài khỉ.
Cô giáo trả lời:
- Cũng có thể Pitơ 𓏹, nhưng lúc này chúng ta không nói gì về gia đình em.
NHà MớI
Bà hỏi cháu:
- Thế nào, ở nhà m𓒗i cháu có thích không?
Cháu trả lời hồn nhiên:
- Thích lắm bà ạ. Chá1u có phòng riêng, em cháu cũng có phòng riêng. Chỉ có mỗi bố mẹ là khổ thôi ạ.
- Sao vậy? ố Bà hỏi- Bởi vì bố mẹ chá1u vẫn phải nằm chung với nhau.
ĐáNH Đổ CáI THANG
Con chạy ra mách mẹ:
- Mẹ ơi, con mới đ'e1nh đổ cái thang trong nhà.
Mẹ hoảng hốt kêu lên:
- Chết chửa, bố mày bbiết thì sao?
- Không sao, bố biết r𓒏i. Bố đang bị mắc trên quạt trần không xuống được.
AI ĐẤY?
Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó. Bố liền hỏi:
- Cái gì thế này?
- Aảnh bố chứ còn ai  nữa! ố Con trả lời
- Sao nó lại ở đây??
- Vì cô giáo bảo cô 𓏽y muốn biết "thằng ngu nào" đã làm bài hộ con.
NHìN BàI NHAU
Hai cô bé học trò nói chuyện sau buổi học:
- Tớ không làm đư𓁓c bài, để giấy trắng hoàn toàn.
Cô bạn kêu lên:
- Cậu giết tớ rồi!!
- Sao vậy?
- Tớ cũng thế. Nhấtt định thầy giáo sẽ nghĩ chúng mình nhìn bài nhau.
ĐAU ở ĐẤU?
Một giáo sư địa lý đến khám bệnh. Bác sĩ là nữ hỏi:
- Ông bị đau ở đ\'e2u?
Giáo sư trả lời:
- Phía đông nam của th𓀝n.
VẫN Có THể CạO RẤU
Một người đàn ông đi khám bệnh. Bác sĩ khám xong và dặn:
- Từ nay anh phải cai thu𓐩c lá, cai cả rượu và phải cai cả cái khoản đàn bà nữa.
Bệnh nhân hoảng hốt:
- Thưa bác sĩ, vậy tÿ4i còn gì là đàn ông nữa?
Bác sĩ bình thản trả lời:
- Tất nhiên, anh vẫn có  thể tiếp tục cạo râu.
KíNH PHóNG ĐạI
Một người khách đến quán ăn và gọi món bít-tết. Khi anh bồi mang ra, khách lại yêu cầu:
- Cho tôi mượn cái kínnh phóng đại.
- Để làm gì? ố Anh  bồi không hiểu.
- Để lỡ tôi không \u259?n được nó, tôi còn có thể nhìn thấy thịt.
TắM NửA NGƯờI
Một người đàn ông đến hiệu tắm công cộng và hỏi:
- Thưa chị bán vé, bao nhhiêu tiền phải trả cho một lần tắm đấy?
- 50 rúp
- Thôi được, tôi ࣡ưa chị 25 rúp.
- Sao vậy? Ông định t\u7855?m kiểu gì?
- Tôi chỉ tắm từ th?t lưng trở lên.
TRUYệN NGắN HAY
Một nhà văn kiêm nhà báo người Séc tên là ?đurát Rasa đang làm việc ở một tờ báo thì nhận được bản thảo của một tác giả không quen biết. Cuối bản thảo, tác giả viết:
"Tôi cam đoan là truyện ngắn này chưa đăng ở đâu cả".
?đurát Rasa đọc bản thảo xong rồi ghi tiếp vào sau dòng trên:
"Tôi cũng cam đoan rằng, nó sẽ không bao giờ được đăng ở đâu cả".
KHÔNG NGủ ĐƯợC
Có một người thợ may đến vật nài nhà văn Sáclơ Bôđơle người Pháp (1821-1867) trả tiền công may trang phục. Bôđơle cười và trả lời rằng, ông không có gì để trả nợ cả. Người thợ may tức giận nói:
- Iít nhất ngài cũng ph?i cho biết cụ thể khi nào ngài có thể trả nợ được để tôi có thể ngủ ngon giấc?
Nhà thơ buồn rầu nhìn chủ nợ rồi nói:
- Nếu tôi nói ra thì ôngg sẽ chẳng bao giờ ngủ được mất.
TRò CHUYệN
Ông nói với cháu:
- Này cháu, ông nghe nói cô4 giáo đã phải mời bố cháu đến lớp để phàn nàn về hành vi của cháu, đúng không?
- Đúng ạ, nhưng sau ࣡ó cô giáo lại mời mẹ cháu đến để phàn nàn về hành vi của bố cháu
GIữ MồM GIữ MIệNG
Hai người bạn trò chuyện với nhau:
- Cậu có biết giữ m?m giữ miệng không?
- Yên trí, có gì thì c𓔉 nói đi, tớ sẽ coi như không nghe thấy.
- Cậu cho tớ vay 50 đô4 là.
- Được rồi. Tớ? không nghe thấy gì cả.
MáT-SA
Phóng viên:
- Thưa mađam Brigit Bácđ?ô, dạo này trông chị hình như hơi béo ra.
- Đúng vậy, B.B trả l\u7901?i ố Tôi rất không hài lòng về người xoa bóp của tôi.
- Vì sao?
- Dạo này anh ta chỉ chúa ý tới bóng đá nên xao nhãng công việc.
Ngay lập tức, phóng viên loan tin này trên báo. Và hôm sau, B.B. nhận được hàng trăm lá thư của các ông từ khắp nước Pháp gửi tới đề nghị cô tiếp nhận họ.
TRáI TIM (1)
Giờ họa, cô giáo dạy các em học sinh lớp hai vẽ trái tim. Cô vẽ mẫu trên bảng xong rồi quay xuống:
- Các em vẽ đi.
Cả lớp bắt đầu vẽ. Nhưng Catơ không vẽ. Cô giáo hỏi:
- Sao em không vẽ?
- Thưa cô ố Catơ tr𓏻lời ố Cô vẽ còn thiếu.
- Thiếu cái gì?
- Aáo quần,
- Sao vậy?
- Ơở nhà lúc ngủ d\u7853?y, em nghe ba em nói với má: "Trái tim của anh ơi, anh mặc áo quần cho em nhé!"
TRáI TIM (2)
Trên bãi biển, một nhà thơ lãng mạn ngồi bên người yêu. Cô gái nói:
- Em thích nằm xuống cátt cho dễ chịu.
- Ưừ, anh thích em ngồ?i thế này cơ.
- Để làm gì?
- Khi chúng mình đứng d?y, anh rất thích ngắm nhìn trái tim trên cát do mông em in lên.
CHủ ĐàN Bò
Ông chồng nọ đột nhiên nghỉ việc ở nhà. Người vợ đang nấu nướng dưới bếp. Chuông điện thoại reo. Ông chồng cầm máy và nghe đầu dây bên kia vang lên giọng đàn ông:
- Alô! Em đấy ư, con b\'ea non của anh!
Ông chồng tức giận trả lời:
- Không, đây là ông ch𓁗 đàn bò!
KHó QU?N
- Thôi, đừng buồn nữa, chỉ một thời gian là cậu sẽ quên được cô ả. Thời gian sẽ chữa lành vết thương đau
- Làm sao mà quên đư𓁓c vì tôi mua tặng cô ta bộ thời trang trả dần trong ba năm.
XIN ĐƯợC NHẹ HƠN
Sau khi chia tay với người chồng đang bị ngồi tù, người vợ đến gặp người quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.
- Bà yên tâm, các tù nhâ2n của chúng tôi làm công việc rất nhẹ nhàng, chỉ có dán hộp thôi.
- Thế sao chồng tôi l𓉋i bảo đêm nào cũng đào đường hầm từ phòng giam ra ngoài?
BàI HọC Lễ Độ
Một người đàn ông và một người đàn bà không hiểu sau cùng vào một toa điện ngầm, ở đấy chỉ có vỏn vẹn một chỗ ngồi. Người đàn ông vượt lên trước và chiếm được chỗ trống duy nhất.
Mỉm cười duyên dáng, người phụ nữ nâng cao tay người đàn ông lên và nói:
- Đây là kẻ chiến tthắng.
CùNG MộT Lý DO
- Tại sao anh lấy cô ấy?
- Vì cô ấy xinh đẹpp và ăn mặc rất mốt.
- Thế tại sao lại ly d?, uổng vậy?
- Uổng gì? Cũng vì v𓋙y mà tôi phải chia tay cô ấy đấy.
CHIềU Vợ
Cửa hàng thời trang bị mất một chiếc váy xanh. Ông chủ không báo công an mà rình để bắt kẻ gian. Ngay đêm hôm sau, ông đã tóm được tên trộm khi hắn đang lấy chiếc váy màu hồng. Điều làm ông ngạc nhiên là trước khi lấy chiếc váy hồng, tên trộm đem trả chiếc váy xanh vào chỗ cũ. Ông chủ hỏi hắn:
- Tại sao mày làm thế?Tên trộm thản nhiên trả lời:
- Vì vợ tôi đấy. H\'f4m qua cô ấy nói thích chiếc váy xanh. Nhưng hôm nay lại bảo váy hồng hợp với cô ấy hơn. Vì vậy tôi đã phải quay lại đây để đổi.
Lạ THậT!
Một người đàn ông than phiền với bạn:
- Đàn bà lạ thật! NNhư vợ tôi, ngày nào cô ta cũng bôi son trát phấn lên đầy mặt thì không sao. Còn tôi chỉ mỗi một lần đi chơi về trên mặt có dính tí son, cô ta đã la mắng om sòm.
ĐI Bộ ĐáNH VõNG
Ông chồng về nhà than phiền với vợ:
- Bây giờ ở ngoài đ?ường không chỉ có những kẻ đi xe máy "đánh võng", mà có cả những kẻ đi xe đạp cũng "đánh võng" nữa. Khiếp thật!
- Và có cả những k𓍕 đi bộ cũng "đánh võng" nữa chứ!
- Bà nói sao? Có đi bộ? cũng "đánh võng"?
- Chứ sao nữa, như ôngg đó, chiều nào ông chả đi nhậu say xỉn, lúc về... ỏđánh võng" trên đường đó thôi?
GIá TRị CủA MộT LờI Từ CHốI 
Hội phụ nữ Luân Đôn yêu cầu Bơcna Sô tặng hội một cuốn sách của ông nhà đề "Người chỉ đường cho trí thức đến với xã hội chủ nghĩa".
Nhà văn đã từ chối và viết thư trả lời:
"Mong quý hội thông cảm vì cuốn sách tặng, người ta thường ít đọc .."
Hội phụ nữ bèn đem bán bức thư đó với giá 30 đồng, đủ mua ba cuốn sách của Bơcna Sô.
Người mua bức thư đó đem bán lại cho một người chuyên sưu tầm các bút tích của nhà văn và nhận được số tiền đủ để mua toàn bộ các tác phẩm của nhà văn.
BAN-DắC BóI CHữ
Ônôrê Đơ Ban-dăc rất thích bói chữ. Ông vẫn tự cho mình có tài về khoản này.
Một hôm, một bà cụ đưa cho ông xem một cuốn vở đã cũ và nhờ ông đoán giúp tính tình, số phận của cậu học trò đó. 
Ônôrê Đơ Ban-dăc chăm chú xem cuốn vở, lật đi lật lại hồi lâu rồi nhận xét:
- Xin lỗi bà, dầu đi?u này có làm bà phiền lòng, tôi cũng buộc phải nói thẳng ra rằng, đứa bé này cẩu thả, đần độn. Sau này may mắn lắm nó cũng chỉ làm nổi một chức thầy ký tỉnh lẻ là cùng.
Khi Ônôrê Đơ Ban-dăc ngừng lời, bà cụ chậm rãi nói:
- Ông Ban-dăc ạ, lẽ n\'e0o ông lại không nhận ra bà giáo cũ và cuốn vở của ông?
CON NàO 
Bà vợ cầm lá thư chìa ra trước mặt chồng, nói giọng nghẹn lại vì tức giận:
- Hôm nay tôi đã tìm th?y lá thư tình trong túi áo của ông. Trời ơi, ông đã đi cặp bồ với con nào rồi, phải không? Ông hãy nói mau, con nào đã viết lá thư tình này cho ông để tôi xé xác nó ra!
- Ôồ! Thế ra bà khôngg nhận ra đó chính là lá thư tình bà viết cho tôi hồi chúng mình mới yêu nhau ư?
CHIếC VALI
Accađi Gaiđa là nhà văn vet cho thiếu nhi nổi tiếng của Liên Xô (cũ). Ông hay lui tới những vườn trẻ ở ngoại ô Matxcơva chơi với các em. Một lần, tiễn Gaiđa ra ga, các em đua nhau xách hộ ông chiếc vali. Đến nơi, một em hỏi nhà văn:
- Thưa bác, tại sao bác llà người nổi tiếng mà chiếc vali của bác lại nhẹ và rỗng như thế này?
Gaiđa suy nghĩ rồi trả lời:
- Ôồ! Không sao, bác ch𓐡 sợ chiếc vali của bác nổi tiếng còn bác thì lại nhẹ và rỗng!
CẤU TRả LờI 
- Bố ơi! Tại sao cá lại câm nhỉ?
- Thế mà cũng hỏi. N?u bố dìm con xuống nước, con có nói được không?
Bà ĐừNG LO
Khi còn nhỏ, thủ tướng Winston Churchill có một bộ ria rất đẹp. Một hôm, trong một cuộc họp khá đông, một bà đứng lên công kích với một vẻ giận dữ:
- Tôi không ưa ý kiến  lẫn bộ râu của ông.
Winston Churchill ngọt ngào đáp ngay:
- Bà đừng lo. Bà khôngg có dịp nào tiếp xúc với hai cái đó đâu.
ĐƯợC MấT
Người vợ: Từ ngày lấy anh tôi được cái gì nào?
Người chồng: Lại không được! Cô được làm vợ tôi, được làm con dâu bố mẹ tôi, được làm mẹ các con tôi ...!
Ông cụ hàng xóm: Đúng, chỉ có chúng tôi là mất thôi!
Người vợ, người chồng (đồng thanh): Cụ mất cái gì?
Ông cụ hàng xóm: Mất ngủ!
CON NHà AI
Hai vợ chồng chúng tôi đang sửa soạn đi xem phim, bỗng một hồi chuông kêu rú lên. tôi ra mở cửa. Đứng trước mặt tôi là một chú bé đen sạm vì phong sương.
- Cháu là con nhà ai thế? \u7889? Tôi hỏi chú bé nhưng nó không trả lời và bẻn lẻn nhìn tôi.
- Bố! ố Nó ấp úng  gọi.
- Cái gì ...? ố Tôi đ\u7913?ng ngây người ra.
- Có chuyện gì thế? 𓐩 Vợ tôi đang soi gương sốt ruột hỏi.
- Có một thằng bé nàoo đó đến đây và gọi anh là bố ..!
- Gọi là bố à? ố VVợ tôi hỏi lại và đâm bổ ra cửa. Nàng hầm hầm nhìn tôi rồi lại nhìn thằng bé.
- Cháu vừa nói đây l'e0 bố cháu ư? ố Nàng hỏi.
- Thằng nhóc dở hơi ? đâu tự nhiên dẫn xác đến rồi gọi anh là bố ...!
- Khoan đã! ố Ngư𓒣i vợ rít lên ố Bây giờ chúng ta sẽ biết nó có phải dở hơi thật không. Chẳng phải vô cớ mà tôi đã từng do dự xem có nên lấy anh hay không ố Cô ta quay về phía đứa bé và ngọt ngào hỏi: 
- Thế ai là mẹ của chháu?
- Mẹ chứ còn ai ... Chú  bé không hiểu sao khóc nất lên.
- Như vậy là trướ?c đấy cô không muốn lấy tôi chứ gì ố Tôi cười mỉa ố Được, được ...
- Thằng bé nói láo ố  Vợ tôi hét lên rồi lại nhìn thằng nhỏ ố Thế mà cháu không biết xấu hổ à?
Chú bé lại khóc nất lên rồi rút trong túi ra một tấm ảnh. Trên bức ảnh đó tôi nhìn thấy hai vợ chồng tôi ố Quái gỡ thật! ố Tôi lẩm bẩm, nhưng đúng lúc ấy vợ tôi ngắt lời tôi:
- Hượm đã, hư𓒟m đã ... mà cũng có thể đó là thằng con của chúng ta đang sống ở nhà quê với bà nội.
- Chính con đây! ố Chúa bé thốt lên.
- Tư, con trai bé bỏng c𓠧a mẹ ố Vợ tôi thút thít khóc ố Con hãy tha lỗi cho mẹ vì mẹ đã không nhận ra con.
- Con không phải là Tư, ccon là anh của nó.
- Hừ, thế mà cũng ૕òi làm mẹ ố Tôi nói ố Con đẻ mà cũng không nhận ra. Ba, con lại đây với bố nào.
Chú bé lại lắc đầu quầy quậy. Té ra đây là thằng con lớn nhất tên là Hai.
- Chà, các con chúng nó m𓒗i lớn nhanh làm sao ố Vợ tôi nói và ôm lấy chú bé.
- Thế mà anh có cảm gi'e1c như mới hôm qua chúng ta vừa đưa chúng về nhà quê. Thế con đến đây làm gì?
- Bố mẹ biết không, ccon đi học bị muộn, sợ bà mắng nên trèo lên xe buýt đến đây!
- Mày giỏi thật! ố V\u7907? tôi nói ố Bỏ học đi chơi lêu lỏng. Đúng là lối giáo dục "nhà quê"!
KHÔNG Có ĐàN Bà
Giám đốc dặn các phòng ban phải cho người làm vệ sinh khắp nơi nhất là toa lét Nam, bởi vì trưa nay có đoàn đến kiểm tra. Trưởng phòng tổ chức thắc mắc "Còn toa lét nữ sao không dọn dẹp?". "Khỏi cần" Giám đốc lắc đầu "Theo tôi được biết thì trong đoàn thanh tra không có nữ".
NGƯờI ĐUổI THEO XE
Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh.
"Dừng lại đi."
Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng:
"Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!"
"Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ."
Chàng trai trẻ vừa nói vừa thở hồng hộc: "Vì cháu là tài xế xe này mà."
PHƯƠNG SáCH THầN SầU
Lúc ngồi máy bay thường gặp những sự việc bực mình. Nhất là khi bạn muốn đọc sách, ngủ hay suy nghĩ mà người bên cạnh cứ nói luôn miệng. Bạn hãy giải quyết theo cách sau đây, bảo đảm sẽ giúp bạn thoát khỏi mọi quấy rầy:
Bạn hỏi người kia mua vé hết bao nhiêu tiền rồi, dù họ có nói giá thế nào cũng mặc. Bạn cứ cho biết bạn chỉ mua bằng nửa của người đó và còn được thêm một phiếu uống miễn phí hai ly rượu. Hãy tin tôi. Ba giờ kế tiếp bạn chỉ nghe thấy tiếng nghiến răng ken két.
Cố CHấP
Richki và Soni đều là thợ mộc. Lúc làm việc Richki không cẩn thận cưa đứt tai của Soni nên hốt hoảng bới tung khắp nơi để tìm cái tai. Cuối cùng tìm thấy nhưng Soni nhìn cái tai lắc đầu bảo: "Không phải tai của tôi đâu, tai của tôi có kẹp cây viết chì cơ!"
TÔI ĐẤU PHảI ĐếN Để...
Đạo diễn đang tuyển lựa diễn viên, một phụ nữ vội vã xô cửa bước vào: 
"Thưa ông, xin lỗi, tôi đến muộnà"
"Được rồi, được rồi." Đạo diễn gắt bà nọ. "Xem bộ dạng bà mà cũng định làm diễn viên à? Để tôi thử xem bà có nhạc cảm không nhé? Bây giờ bà hát cho tôi một bài thịnh hành!"
Người đàn bà nọ mở miệng hát, đạo diễn ngồi yen một lúc rồi nhăn mặt nhíu mày:
" Bà hát tệ thế mà nuôi mộng muốn làm ngôi sao?"
" Thưa ông, tôi chỉ đến đây để dọn dẹp thôi ạ!"
ĐẤU Có NGáN
Nạn dịch viết thư xâu chuổi may mắn càng lúc càng lan tràn. Giám đốc một công ty nọ hết chịu nổi bèn cho dán thông báo.
"Cấm gửi xâu chuổi hạnh phúc cho đồng nghiệp trong công ty. Kẻ nào vi phạm sẽ bị trừng phạt."
Vài ngày sau có kẻ viết chen vào dưới những dòng trên:
"Mời chép năm bản này rồi chuyền cho các bạn và người thân của bạn."
RA THế
Cô gái bước vào tiệm bán dụng cụ dành cho người cưỡi ngựa chọn nón kỵ sỹ, đai an toàn và cứ luôn miệng đòi thứ tốt nhất.
"Tôi đã tốn mấy trăm ngàn đôla cho cái đầu tôi đấy, nên phải che chắn cẩn thận." Cô gái giải thích.
Chủ tiệm ngạc nhiên:
"Bộ cô bị thương ở đầu rồi à?"
Cô gái:
"Đâu có! Yý tôi muốn nói là tôi đã từng học đại học."
KHÔNG Sợ ĐUổI
Ông chủ khó tính hầm hầm bước vào văn phòng, nhìn thấy vài mẫu giấy vương vãi dưới đất thì hách dịch hỏi nhân viên:
"Tại sao những thứ này lại có trên sàn?"
"Báo cáo giám đốc, vì lực hấp dẫn ạ!"
AM TƯờNG QUá
Ông chồng yêu vợ ngày nọ lái xe về nhà chợt phát hiện một tiệm bán hoa mới gần khu vực mình ở, bèn ghé vào mua cho vợ bó hồng.
Cô chủ tiệm còn trẻ hỏi:
"Thưa ông mua cho bà nhà?"
"Đúng!"
"Nhân dịp sinh nhật?"
"Không phải."
"Kỷ niệm ngày cưới?"
"Cũng không."
Ông chồng trả tiền xong bước ra cửa thì cô chủ tiệm nhìn ông chăm chăm tỏ vẻ thông cảm:
"Chắc chắn bà nhà sẽ tha thứ cho ông."
CầU NGUYệN
Một nhóm người Do Thái đang cầu nguyện trong nhà. Có người xin cho được làm tỷ phú, kẻ thì xin lấy con gái nhà giàu còn người lại xin mụn con traià
Chỉ duy nhất có một kẻ cứ cúi đầu rồi lại ngẩng lên trời lẩm bẩm: "Xin cho con trở thành người ăn xin duy nhất trong thành phố này!"
QU?N Mở CửA
Một ngân hàng nhỏ ở một thị trấn nhỏ. Những lúc nhộn nhịp nhất cũng chỉ lèo tèo vài người khách. Một hôm hết sức ế ẩm. Đến khoảng 3 giờ rưỡi chiều thì Giám đốc bảo nhân viên đi đóng cửa. Lát sau nhân viên nọ quay lại thưa: "Xin lỗi ngài" Anh ta có vẻ bối rối: "Cửa từ sáng giờ cứ đứng im ỉm ạ, sáng nay em quên mở".
Có Lý
Đức giáo hoàng hỏi Hazi tại sao không chịu làm linh mục.
Hazi trả lời: "Bởi vì con muốn giữ cái quyền muốn kết hôn bao giờ thì kết hôn".
Giáo hoàng lại hỏi: "Thế tại sao con chưa chịu lập gia đình?"
Hazi đáp: "Bởi vì con muốn giữ lại quyền lúc nào muốn làm linh mục thì được làm linh mục"
TAI NạN XE Cộ
Chàng thanh niên mê tốc độ lái xe tông vào xe người khác. Một giờ sau anh ta tỉnh lại hỏi: "Tôi đang ở đâu"
"Phòng 201" Tiếng ai đó trả lời, "phòng bệnh hay là buồng giam?" Chàng trai thắc mắc?
óC Và TúI
Thomas: "Tôi có trí nhớ tốt lắm, cái gì vào óc rồi thì không bao giờ quên được!"
John: "Mới hôm trước tôi cho anh mượn 10 đô sao anh quên trả?"
Thomas: "Tiền không vào óc mà lại vào túi".
CHị EM
Hai cô gái đang ngồi xem tivi.
Cô em: "Chị ơi, nước sông trong tivi không chảy ra ngoài nhỉ?"
Chị: "Bé ngốc, đấy là truyền hình"
Em: "Em biết chứ! Nhưng nước trong truyền hình cũng là nước vậy?"
Chị: "Em không thấy kính ở màn hình đã ngăn nước rời, làm sao chảy ra được".
CHƯA XUI
Vào mùa du lịch đông đúc, xe buýt ở Pari vừa chật chội vừa nóng nực, chợt có người kêu to lên: "Ví tiền của tôi không cánh mà bay rồi!"
"Thưa ông" người đứng bên cạnh nhún vai: "Ơở Pari này phải nắm chắc hai thứ: Ví tiền và vợ. Xem ra ông này còn may mắn đấy! Bà vợ vẫn đứng bên cạnh ông".
HAM LắM
Nhân viên nhà nước: "Ông được nhận môn bài kinh doanh là nhờ tôi cả đấy, từ nay về sao nhớ có gì rẻ phải đến gọi tôi nhé"
Nhà buôn: "Rõ rồi"
Viên chức: "Ông chuẩn bị kinh doanh ngành gì?"
Nhà buôn: "Vòng hoa phúng viếng và hộp đựng tro xương".
NGƯờI KHáCH Kì Lạ
Một phụ nữ cứ qua lại trước gian hàng nọ mà không mua gì cả, do bà ta chần chờ quá lâu nên chủ cửa hàng bước ra xoa tay hỏi:
"Thưa bà cần gì ạ"
"Xin cho tôi xem thử cái này". 
Nghe xong người chủ toe toét miệng cưởi:
"Xem ra bà là khách hàng thật sự. Tôi cứ tưởng bà là nhân viên điều tra thuế chứ".
TÔI THở THÔI Mà
Ngày cuối tuần các thang máy trong cửa hàng bách hóa chen chúc người. Một ông đứng trước mặt một phụ nữ béo phì. Ông ấy cứ bị xô đẩy tới trước luôn thật khó chịu, bèn quay lại nói với bà ta:
"Xin bà đừng đẩy tôi nữa có được không ạ?"
"Tôi có đẩy ông đâu" Bà béo bực dọc đáp "Tôi chỉ đang thở thôi mà".
THAY VAI
Một cô gái nói với bạn trai:
"Nếu anh cũng đến nhà en đúng trăm lần như người bạn trai trước thì em sẽ trao trái tim cho anh"
"Dễ thôi" cậu bạn nhún vai, 
Từ đó dù trời mưa trời nắng, dù bão táp phong ba, tối nào một chàng trai cũng đến nhà cô gái vạch một vạch lên thân cây trong sân để làm chứng cứ. Cuối cùng đêm thứ 99 trời đổ mưa dữ dội, cô gái đứng ở cửa sổ nhìn xuống thấy chàng trai đang đội mưa lúi húi bên thân cây thì vội lao ra khỏi nhà chạy đến: "Em hiểu lòng anh rồi, không cần phải đợi đủ 100 ngày nữa. Anh ướt như chuột lột, vào nhà em thay áo đi". 
Bấy giờ chàng trai mới quay đầu lại lẩm bẩm: "Tôi chỉ là người được thuê làm việc này mỗi tối thôi, cô ơi!"
KHUYếN CáO
Trong thời buổi thực phẩm bị kiểm tra nghiêm ngặt, các sản phẩm đều phải ghi rõ khuyến cáo đối với người tiêu dùng. Thế là trên chai rượu nọ có đề dòng chữ sau: 
"Xin thông báo: Chất cồn trong rượu có thể khiến cho người khác phải xem ra đẹp hơn vẻ mặt thật."
THờI ĐạI TẤN Kỳ
Trong cơn sốt nhà đất người nọ thấy quảng cáo khu hộ kia chỉ cách trạm xe năm phút bèn đến tận nơi xem thử. Cuối cùng ông ta phải đi mất một giờ mới đến được trạm xe nên hết sức bất mãn phàn nàn: "Quảng cáo bịa thật!"
Cò nhà đất đanh giọng: "Giờ là thời buổi xe hơi, chúng tôi không làm ăn với những kẻ chưa sắm được xe hơi"
Vợ CủA NHà DANH HọA
"Anh sung sướng thật, ngày ngày cắm cúi vào khung vải. Sao anh không nghĩ chúng ta cần đối diện với thực tế. Em hết chịu nổi cảnh nghèo khổ rồi!"
Ông chồng vẫn nắm chặt bút vẽ quay lại bảo vợ:
"Trước khi thời cơ đến chúng ta đều phải hết sức kiên nhẫn, em cứ tưởng tượng 100 hoặc 200 năm nữa cuộc đời em sẽ bước sang trang khác, người ta sẽ trầm trồ:
"Bà ấy xưa kia là vợ của nhà danh họa quá cốà"
"Nếu muốn như thế thì không cần đợi 100 năm nữa đâu. Ngay bây giờ anh muốn lên cố họa sĩ cũng được"
TRUYệN Cổ TíCH
"Mẹ ơi, cổ tích sao cứ bắt đầu từ "Ngày xửa ngày xưa" hở mẹ?"
"Không phải tất cả đều như thế đâu, cũng có lúc bắt đầu từ "Tối nay việc ở sở nhiều quá" hoặc là "Bạn giữ anh ở lại ngủ" hoặc "Phải đi nhà hàng với sếp"à Có điều phụ nữ phải giả vờ nghe và giả vờ tin".
KHÔNG ĐúNG Y?U CầU
Một chàng dân chài khỏe mạnh lúc kéo lưới thấy nặng bèn mừng rỡ dốc hết sức lôi lưới lên bờ. Thì ra trong lưới có một con cá với khuôn mặt xinh đẹp và cái đuôi dài. Anh chàng nhìn tời nhìn lui xem xét một hồi rồi sẵng giọng: "Chẳng đáng một xu"
CHƯA Rõ
Ông nọ đến phòng khám tìm bác sĩ bảo:
"Tôi đến đây để cảm ơn"
"Khỏi phải khách sáo" Bác sĩ gật gù "Thế nhưng xin lỗi, tôi chưa rõ anh là bệnh nhân hay người thừa kế di sản?"
MƠ ƯớC TƯƠNG LAI
Thầy giáo:
"Em A, em thích làm gì mai sau?"
Học sinh A:
"Em muốn làm một nhà từ thiện."
Thầy giáo:
"Tư tưởng vĩ đại thật! Tầm nhìn rất cao. Cho thầy biết tại sao em mơ ước thế?"
Học sinh A:
"Vì nhà từ thiện là một người hết sức giàu có, giàu đến nỗi có thể nhắm mắt vung tiền khắp nơi."
ĐóNG KịCH
"Bố ơi, con đóng vai con gấu lớn trong đoàn xiếc được không?"
"Thế bố đóng vai gì? "
"Bố đóng vai cô gái dạy thú."
"Tại sao thế?"
"Để bố nhét sôcôla vào miệng con luôn!"
CàNG Tệ HƠN
Hai ma men say ngất ngư lên xe lái về nhà. Dọc đường có kẻ xin quá giang họ cũng cho người ấy lên. Người kia phát hiện thấy xe chạy quá nhanh lo lắng nói với ma men ngồi cạnh tài xế:
"Xin ông bảo ông ấy chạy chậm được không, tim tôi yếu lắm."
"Suỵt, nhỏ tí đi! Nếu ông ta tỉnh dậy, ông ta càng lái nhanh hơn đấy."
CÔNG DụNG NHIềU GH?
Thầy giáo:
"Bò là một động vật có ích, nó cung cấp cho ta thịt, da, sữa v.v. Còn ai có thể nêu một số công dụng khác của con bò?"
Bé Nunu đứng dậy:
"Thưa thầy, tên nó còn có thể dùng để chửi người khác ạ!"
BụM MIệNG KHÔNG KịP
Đại học nông nghiệp tổ chức thi SVõ96 cho chuyên khoa động và thực vật. Cuộc thi bắt đầu, người giới thiệu chương trình lớn tiếng tuyên bố:
"Ngồi bên trái tôi là động vật còn bên phải tôi là thực vật. Trước tiên xin mời động vật đặt câu hỏi"
CòN TH?M
"Bố ơi! Con mở đồng hồ reo ra xem cấu tạo bên trong và lắp ráp vào rồi."
"Cám ơn trời đất, con không để sót linh kiện nào chứ?"
"Không đâu bố ạ! Con còn thêm vào mấy thứ nữa đấy"
RANH NGÔN
"Bạn có chú ý rằng khi bạn già đi mới có kẻ bảo trông bạn trẻ lắm."
"Khi bạn đến độ tuổi ghé nhà hàng không cần tính toán tiền bạc thì đã bắt đầu phải lo về cholesteron.
"Bí quyết của sướng vui là ở chỗ trong lòng chỉ có niềm vui mà không có tuổi tác.
NGHịCH NƯớC
Bà mẹ ngày nào cũng bận bịu giặt giũ, rửa bát đĩa, lau chùi sàn nhà, tưới hoa, rửa rau, tất bật luôn tay. Vì thế đứa con ba tuổi của bà không được nâng niu mấy và cứ lần nào đến gần cũng bị bà quát mắng.
Một người thấy vậy mới hỏi thằng bé tội nghiệp: "Mẹ không thích bé, vậy mẹ thích gì?"
"Mẹ thích nghịch nước!" thằng bé bậm môi làu bàu.
Cờ NƯớC Mỹ
Vận động viên leo núi nói với đồng nghiệp: "Để leo lên đỉnh núi cao nhất thế giới này và cắm lá cờ Mỹ, tôi đã đầu tư cả một cuộc đời. Có điều cũng đáng thôi. Đưa cho tôi lá quốc kỳ nào!"
"Anh bảo tôi à? Tôi cứ tưởng anh đem theo nó chứ?"
KHỏI CầN
Chàng trai yêu say đắm gửi thư cho ông bố keo kiệt:
"Thưa bố thân yêu. Nếu bố vẫn còn quan tâm đến con thì xin hãy cho con 20 Silinh. . Con và vợ sắp cưới sẽ chụp hình đính hôn gửi cho bố".
Ông bố viết thư trả lời: "Con yêu của bố, bố chuẩn bị gởi cho con 10 Siling đây. Con chỉ cần gởi hình vợ sắp cưới được rồi. Về phần con, không cần hình bố vẫn nhớ được dáng nét con mà?"
NGƯờI BệNH Kỳ Lạ
Một người xăm hình địa cầu trên da đến bệnh viện khám bệnh.
Bác sĩ hỏi: "Anh đau chỗ nào?"
Bệnh nhân: "Bradin ạ!"
MộT NửA áN CHUNG THẤN
Quốc vương đi tra soát các nhà ngục hỏi một phạm nhân bị xử phạt thế nào:
"Thưa bệ hạ, chung thân ạ"
"Này trưởng ngục! Truyền lệnh ta xử nửa án chung thân".
Trời đất! Chẳng ai biết phải làm sao để chấp hành lệnh của Quốc vương.
Một cai ngục thông minh nghĩ ra cách bèn thưa với trưởng ngục: "Tuân theo lệnh của Quốc vương bệ hạ. Phạm nhân này phải ở tù một ngày rồi được tha bổng một ngày và cứ thế cho đến khi nào hắn chết".
KHó QUá
Hai người keo kiệt đang trò chuyện.
"Anh vẫn chưa tái hôn à? Vợ anh chết đã hai năm rồi cơ mà?"
"Vâng, đúng thế! Tôi đã quen biết nhiều phụ nữ. Họ cũng dễ coi lắm thế nhưngà"
"Anh có thích họ không?"
"Không phải tôi định nói thế. Tôi chỉ muốn bảo trong số họ chẳng ai bị lao cả"
"Lao? Tại sao phải bị lao?"
"Anh có biết vợ trước của tôi chết vì bệnh lao? Sau khi chết cô ấy còn để lại một đống thuốc đặc trị nhưng tôi chưa tìm được ai mua cả"
THựC TIễN SINH ĐộNG
Mục sư đang giảng đạo:
"Người ta chết rồi tiền bạc sẽ không còn chút giá trị nào, bởi vì trên thiên đường không dùng tiền."
Hai giáo dân rách rưới thầm thì với nhau:
"Chị nghe chưa? Chúng ta đang ở thiên đàng đấy!"
BắT CHO TA
Quan huyện đang ngồi chễm chệ trên công đường. Chẳng hiểu kẻ nào lại đánh rắm. Huyện quan đập bàn quát:
"Tiếng động gì thế? Tróc nã cho ta!"
Một tên sai dịch thưa: "Cái này không bắt được ạ"
Huyện quan nghe xong nổi giận lôi đình quát lớn hơn: "Các người làm trò gì thế. Nhất định phải bắt về đây cho ta xét xử".
Bọn sai dịch không biết làm thế nào bèn lấy giấy gói một bao phân dâng lên quan huyện thưa: "Chính phạm bỏ trốn rồi đây là gia quyến hắn ạ".
TRáI NGHĩA
Thầy: "Từ trái nghĩa gì của "tốt" là gì?"
Học sinh: "Không tốt"
Thầy: "Trái nghĩa của "xấu"?"
Học sinh: "Không xấu"
Thầy: "Không đúng"
Học sinh: "Đúng!"
CAO TAY
Có ba shop thời trang nằm kề nhau nên cạnh tranh kịch liệt, shop bên phải trưng bảng quảng cáo: "Chuyên bán thời trang cao cấp dành cho nghệ sĩ". 
Ngày hôm sau shop bên trái cũng dán một tấm bảng: "Chuyên bán thời trang môđen dành cho những cô gái trẻ xinh đẹp nhất". 
Và hôm sau cái shop bị kẹt ở giữa treo ở cửa một tấm bảng to đề hai chữ: "Lối vào".
COI CHừNG
Lila hỏi em gái: "Em đang ăn gì thế?"
Em gái: "Táo!"
Lila: "Coi chừng có sâu."
Em gái: "Răng em tốt lắm, con sâu phải coi chừng em mới đúng!"
Để PHòNG XA
Cảnh sát:
"Tại sao anh lại chạy xe vượt tốc độ qui định thế?"
Tài xế:
"Cái thắng của tôi có vấn đề, tôi muốn mau chóng về nhà để phòng sự cố phát sinh."
PHòNG Bị TRƯớC
Bác sĩ: "Người bệnh này sắp xuất viện rồi , hãy chích cho anh ta một mũi thuốc khỏe."
Y tá: "Sắp xuất viện còn phải chích thuốc ạ?"
Bác sĩ: "Tôi sợ lúc thanh toán viện phí anh ta chịu không nổi đấy."
Cố QU?N ĐI
Một người làm việc ở công ty nghiên cứu phát triển đồ án, viết một bức thư ngắn mời bạn đi ăn trưa và dặn thêm tốt nhất nên chọn thứ ba hoặc thứ năm, thư giải thích như sau:
"Thứ hai thì tôi bận suy nghĩ chẳng biết tôi ở đây làm gì, còn thứ sáu tôi lại tìm cách quên đi."
DI TRUYềN
Bác sĩ: Tôi đành bó tay với căn bệnh của ông vì đây là một chứng bệnh di truyền.
Bệnh nhân: Vậy xin bác sĩ gởi hóa đơn thanh toán cho bố tôi ạ!
Bác sĩ: Bố cậu hiện ở đâu?
Bệnh nhân: Bố tôi đang ngậm cười chín suối.
PHẤN ĐịNH
Giáo viên đại học nọ hỏi sinh viên trong giờ văn chương: "Theo em thì làm thế nào để phân biệt tác phẩm văn học cổ điển và tác phẩm văn học hiện đại?"
Sinh viên:
"Thưa giáo sư, trong tác phẩm văn học cổ điển ta chỉ thấy được nụ hôn của nhân vật nam và nhân vật nữ ở từ trang chín mươi chín trở đi. Còn trong tác phẩm văn học hiện đại thì ngài có thể đọc được họ đã có con với nhau ngay những trang đầu tiên."
THầY CủA CON VẹT
Trong tiệm bán thú nuôi một con vẹt rất xinh đẹp được đề giá cao, kế bên có một con quạ vừa xấu vừa già.
Một người khách ghé vào định mua con vẹt nọ.
"Vẹt này bán chung với quạ đen kia."
Ông chủ tiệm khẳng định:
"Cái con quạ vừa già vừa xấu tôi mua để làm gì" Khách hàng ngạc nhiên.
"Chớ coi thường! Nó chính là thầy của con vẹt đấy."
LƯớI Cá
"Em nào có thể cho cô biết lưới cá được làm như thế nào?" Cô giáo hỏi.
"Dùng dây cước nối những cái vòng nhỏ lại với nhau ạ" Một bé gái trả lời.
ƯớC MƠ
"Lúc ông bé như cháu bây giờ ông đâu có được đi học! Nhà chẳng có tiền và trường học cũng hiếm lắm." Ông nói với đứa cháu vốn mới vào lớp một.
"Thế bây giờ ông đi học giùm cháu đi."
COI CHừNG
Mẹ: "Tôki ơi, coi chừng mèo ăn mất cá đấy! Con chú ý giùm mẹ nhé!"
Tôki: "Con đã chú ý lâu lắm rồi. Bây giờ nó sắp nuốt tới cái đuôi đó mẹ."
Có Lý
"Gói hàng này nặng quá." Nhân viên bưu điện lắc đầu:
"Bà phải dán thêm tem trên đó."
Khách hàng phản đối:
"Nếu vậy chẳng phải nó còn nặng hơn?"
KHOảNH KHắC TUYệT VờI
Chú bé chạy vào tiệm tạp hóa ở góc đường:
"Mau lên! Gấp lắm!"
"Có chuyện gì thế?" Ông chủ vội vàng hỏi.
"Bố cháu cắt nhánh cây bị cây móc vào thắt lưng đang lơ lửng trên cao."
"Chà! Vậy cháu muốn tìm cái thang hở?"
"Không ạ! Cháu muốn mua cuộn phim. Lắp vào máy chụp hình cho cháu mau lên!"
Có Lý QUá
Cảnh sát: "Tại sao đêm hôm khuya khoắt anh lại vào nhà người khác?"
Can phạm: "Tôi uống say nên cứ tưởng đó là nhà tôi"
Cảnh sát: "Thế sao lúc trông thấy bà này bước ra anh lại bỏ chạy?
Can phạm: "Vì tôi cứ tưởng đấy là vợ tôi"
CH?N MềN THờI Đồ Đá
Có một cặp vợ chồng ở thời kỳ đồ đá. Chồng nằm ngủ dưới bóng râm người vợ lo lắng bảo: "Anh ngủ như thế coi chừng bị cảm đấy" "Chà đúng thế" Chồng lẩm bẩm "Vậy em đem cục đá bên kia đắp lên người anh đi".
Cá THáNG TƯ
Đến ngày cá tháng tư rồi. Tom vui vẻ chạy lại chỗ mẹ "Mẹ ơi nguy lắm mẹ ạ! Cô bảo mẫu đang hôn một người đàn ông xấu xí kinh khủng trên lầu hai đấy mẹ".
"Cái gì?" Bà mẹ giật nẩy mình vội vàng chạy lên thang, nhưng chưa được vài bước thì Tom đã giơ tay hét vang sau lưng:
"Chà, mẹ ơi, mẹ mắc lừa rồi! Không phải người xấu xí quái dị nào đâu, mà bố đấy!"
KHáT QUá
Một thanh niên lên máy bay trông thấy đối diện là một cô gái xinh đẹp. Anh chàng muốn làm quen nhưng không biết tìm lời lẽ nào thích hợp. Cuối cùng anh ta thu hết can đảm thò đầu qua lắp bắp:
"Xin lỗi cô, có phải cô cũng đáp chuyến máy bay này không?"
LƯƠNG TẤM
Luật sư chuyên lo các vụ ly dị cho giới trung lưu nói với người ủy thác:
"Tôi có tin vui cho ông. Vợ ông không yêu cần phải chia di sản thừa kế."
"Vậy thì tốt quá." Đương sự thở phào nhẹ nhỏm. "Bà ấy xem ra vẫn còn chút lương tâm."
"Ông khoan mừng vội. "Luật sư tiếp lời:
"Vì sau khi ly hôn, bà ta sẽ lập tức lấy bố ông."
TUYểN CHọN NHẤN VI?N
"Một ký bằng bao nhiêu gram?" Ông chủ hỏi một người đến xin chân bán hàng: 
"Tám trăm năm mươi gram ạ."
"Tốt! Anh được nhận vào làm!"
Ông chủ vui vẻ xoa tay.
KếT QUả BấT NGờ
"Tôi quen cô gái kia chỉ ăn toàn chuối thôi để bớt mập."
"Thế kết quả?"
"Cô ấy không sút cân được bao nhiêu. Nhưng hôm qua chính mắt tôi thấy chỉ nhảy vài ba cái cô ấy đã leo chót vót tận ngọn cây cao mười mét. Tuyệt không?"
KINH NGHIệM
Bố đưa cả nhà đi cắm trại. Sáng sớm hôm sau vừa thức dậy, bố đã hăm hở hỏi các con:
"Các con muốn bánh mì sáng nay trét gì nhỉ? Bơ dính cát hay phô mai tẩm dầu chống nắng hoặc mứt trộn kiến?"
Vệ TINH NHẤN TạO
A: Mấy năm nay trong giới nghệ sĩ nổi lên rất nhiều ngôi sao, nhưng thực ra không mấy ai có tài năng cả.
B: Bởi vì họ đều là ngôi sao nhân tạo.
ĐAU TH?M LầN NữA
Bệnh nhân:
"Tôi sợ chích lắm! Chích đau lắm ạ!"
Y tá:
"Vậy thì để tôi chích cho ông một mũi thuốc giảm đau."
TRắNG ĐEN
Trong nhà hàng, một người hỏi nhân viên phục vụ:
"Thức ăn trên đĩa trắng và thức ăn trên đĩa đen có gì khác biệt?"
"Ơờ thức ăn đựng trên đĩa trắng thì đắt hơn một tí."
"Có phải vì trên đĩa trắng thức ăn nhiều hơn và chất lượng hơn không?"
"Đĩa trắng là đĩa đã rửa rồi, đĩa đen thì chưa."
LờI THậT VIệC THậT
Một khách hàng đến cửa hàng nọ hỏi mở cửa đến mấy giờ.
"Thưa mười giờ ạ." Tiếng một nữ nhân viên trả lời rành rọt.
"Có điều từ chín giờ ba mươi trở đi thì mặt tụi này sẽ hơi dài."
TIN TốT TIN XấU
Ông Malsơn đến phòng luật sư. Luật sư hỏi ông ta:
"Ông muốn nghe tin mừng của vợ ông trước hay nghe tin xấu của ông?"
"Xin cho biết tin vợ tôi trước!"
Vợ ông tìm được bức hình trị giá đến triệu đô la."
Ông Malsơn giật mình:
"Bà ta tài thật! Giờ thì cho biết tin đáng sợ của tôi đi!"
"Tin đáng sợ đó là hình chụp của ông và cô thư ký riêng."
GIẤY PHúT CUốI CùNG
Một ông già đã gần đất xa trời, con cái ngồi quây quần chung quanh để chờ nghe lời trăn trối. Cuối cùng ông ấy bảo:
"Các con ơi, mẹ các con đã sống với bố 55 năm. Mẹ các con nấu nướng ngon đến nỗi bố không tài nào quên được, Giờ mẹ lại đang nướng món bánh thơm phức của mẹ con, con hãy vào bê ra cho bố nếm lần cuối."
Một người con vào trong bếp lát sau lại quay về đứng yên chỗ cũ.
"Garaà" Ông bố khó khăn cất tiếng: "Con đưa bánh ra cho bố chưa?"
Gara bước đến gần thất vọng bảo ông già:
"Mẹ nói bánh đó không cho bố ăn được bởi vì bánh đó là để chuẩn bị cho lễ tang ngày mai!"
CHIếC XE BIếT SUY NGHĩ
Nhà phát minh nọ rất tài ba gần đây đã sáng tạo ra loại xe thông minh. Nghe nói kết hợp từ chiếc xe tiên tiến nhất và một giống chó quý. Xe này chạy được trên đồng ruộng, trên đường đất. Nếu gặp chướng ngại vật nó có thể đi vòng hoặc san bằng. Nó chỉ có một cái tật nho nhỏ: Cứ gặp cột điện, thân cây hay bất cứ gì thẳng đứng là dừng lại nhấc một chân sau lên
KHổNG Lồ THậT
Hai người hay khoác lác gặp nhau. Một người nói:
"Làng của tôi có người khổng lồ, đầu đội trời xanh, chân đạp đất."
Người kia:
"Còn kém xa người khổng lồ ở làng tôi. Người đó môi trên đụng trời, môi dưới đụng đất!"
Anh chàng đầu tiên:
"Thế thì người anh ta nằm đâu?"
Anh chàng thứ hai:
"Chà, cái mồm của ông ấy che hết tôi đâu còn trông thấy gì nữa!"
CHUYệN MIềN VIễN TẤY
Một cao bồi về già thường hay thuật chuyện đời mình cho lớp trẻ nghe. Hôm nọ ông cao bồi hồi tưởng: 
"Một lần tôi bị 50 người ở bộ lạc Apaki đuổi. Họ toàn có vũ trang, tôi chỉ vỏn vẹn một cây súng. Gay quá tôi bèn lên ngựa bỏ chạy vào một hẻm núi, cứ tưởng lẩn trốn tạm, ai ngờ hẻm núi đó dẫn đến một vách núi cao dựng đứng không còn chỗ nào tiến nữa!"
"Vật thì ông làm sao?"
Ông già kể tiếp: 
"Hết cách rồi, tôi định quay lui lại theo con đường cũ, thế nhưng phía đó lại xuất hiện một toán Indian áp sátà"
"Vậy là cực kỳ nguy hiểm! Thế rồi ông làm gì?"
"Chà, cái lũ người này cứ muốn người ta phải chết thật hay sao chứà"
HàNG CAO CấP
Một người đàn ông vào tiệm buôn của người Do Thái mua bộ quần áo trẻ em và hỏi ông chủ:
"Loại vải này giặt xong có rút không?"
Ông chủ bảo đảm không rút luôn miệng nhưng chỉ một tuần sau người nọ đã hầm hầm dắt con chạy đến chất vấn chủ tiệm. Người Do Thái nọ chẳng hề hoảng hốt, chỉ nhìn kĩ đứa bé mặc bộ quần áo ngắn ngủn rồi chắt lưỡi vờ kinh ngạc:
"Chà, cậu bé này hay thật. Chỉ trong có một tuần mà lớn nhanh như thổi."
ĐổI AI PHảI 
Sương giăng mịt mờ trên biển, thuyền trưởng trông thấy thấp thoáng ẩn hiện một chiếc tàu phía trước bèn liên lạc bằng đèn với đối phương: "Xin quẹo sang đông 10".
Bên kia đáp: "Xin quẹo về hướng tây 10".
Thuyền trưởng nổi giận tự tay phát tín hiệu: "Tôi là thuyền trưởng hạm đội quânđội đây, chính anh phải thay đổi lộ trình!"
"Còn tôi là hải đăng đây". Đối phương trả lời.
KEO KIệT 
Ông Maikơn chọn mua mắc áo, nhưng đi một loạt các cửa tiệm bách hóa vẫn chưa vừa ý, cuối cùng ông đến cửa tiệm treo bảng: "Giá rẻ, phục vụ tận tình". 
"Tất nhiên là có, thưa ông". Nhân viên bán hàng đáp ngay khi ông nêu yêu cầu.
"Ơở đây có loại móc chỉ có pensơ một cái".
"Còn móc nào rẻ hơn nữa không?" Ông Maikơn vẫn cố nài.
"Có ạ, cái đinh". Nhân viên bán hàng mau mắn đáp lời.
Có CÔNG DụNG Cả 
Một người lái xe băng qua sa mạc Sahara trông thấy có kẻ lữ hành tay cầm ổ bánh, chai sữa và một cánh cửa xe hơi thì hết sức ngạc nhiên dừng lại hỏi: "Anh đem theo bánh mì để làm gì?"
"Để khi nào đói sẽ ăn".
"Thế còn chai sữa?"
"Khi nào khát thì uống".
"Thế cái cửa xe?"
"Khi nào nóng quá hạ cửa kính xuống cho mát".
TùY CƠ ứNG BIếN
Một người môi giới bảo hiểm hết sức miệng lưỡi đang hết sức khuyên bác sĩ nọ mua bảo hiểm nghề nghiệp nhưng vị bác sĩ cứ khăng khăng không chịu. Người môi giới bèn dọa:
"Cứ tưởng tượng như bệnh nhân vừa ra khỏi phòng khám của bác sĩ , đột nhiên ngã quỵ rồi lăn đùng ra chết bác sĩ sẽ làm sao?"
"Tôi sẽ lập tức xoay đầu ông ta lại và bảo với mọi người ông ta chỉ mới vừa đến."
SàNH SỏI
Hai người mê hát bội cùng nhau đi xem vở Thất cầm Mạnh hoạch. Một người ra về cảm khái nói:
"Không ngờ con cháu của Mạnh tử mà lại tệ thế, chẳng am hiểu luật pháp tí nào, người ta bắt sống sáu lần đều thả ra mà vẫn còn chưa chịu phục!"
Người kia cũng lắc đầu:
"Anh phê bình cực kỳ chính xác đấy. Tóm lại là Khổng Minh con cháu của Khổng tử thì khá hơn!"
KHỏI CầN
Ông nọ đi mua giày về nhà mới phát hiện chiếc to chiếc bé vội vàng chạy ra cửa hàng xin đổi. Nhân viên bán hàng lắc đầu bảo:
"Khỏi thay ông ạ! Đây chúng tôi cũng chỉ còn chiếc to chiếc bé thôi!"
BáO CáO
Bé Sama tức giận thưa với thầy: "Thưa thầy, tụi nó không chịu nghe lời thầy lại đặt biệt hiệu cho em rồi"
"Đứa nào thế?" Thầy hỏi.
"Dạ, thằng Mắt lừa, thằng Đầu bò, và thằng ếch chột ạ."
ĐãNG TRí 
Giờ tan ca, xe buýt nào cũng chật như nêm như cối. Người nào người nấy im lặng buông mình trên ghế. Chợt một phụ nữ đột nhiên kêu lên: "Sao tôi lại lên xe buýt coơ chứ?"
Mọi cặp mắt đều nhìn về phía bà ta đầy thắc mắc. Người này đỏ mặt giải thích: "Tôi quên, sáng nay tôi lái xe đi làm".
TìNH ANH EM
Một bé trai theo mẹ đến bệnh viện phụ sản. Dọc đường, mẹ đột nhiên ôm bụng rên rỉ. Bé trai hỏi: "Mẹ bị sao thế?"
"Thằng em sắp ra đời của con đá mẹ".
"Nó buồn quá đấy. Sao mẹ không ăn ít đồ chơi vào cho nó chơi."
XE CũNG SAY
"Xe anh tại sao cứ lắc lư lảo đảo thế?"
Tài xế: "Vì trên xe chở toàn rượu ngon ạ!"
BáNH SINH NHậT 
Nhân dịp sinh nhật, ông bố và bà mẹ dắt thằng con trai bốn tuổi vào một tiệm bánh cho nó lựa chọn. Trong các quầy và tủ kính la liệt bao nhiêu là loại bánh với đủ hình đủ dạng khiến cả ba nhìn hoa cả mắt. Hai chục phút sau hai ông bà hỏi con: "Bây giờ con thích loại nào?"
Thằng bé mím môi lại vẻ kiên quyết: "Con muốn loại có nến!" 
CòN SóT LạI
Thầy giáo: "Nghe đây Hube! Giả sử như trong túi em có ba pensơ và từng pensơ một cứ rơi đi, cuối cùng túi em còn lại gì?"
Hube: "Còn cái lỗ ạ!"
TIếT HọC BƠI
Ông Pen-pha lần đầu đi học bơi lội. Nửa giờ sau, ông ta thở hào hển nài nỉ với huấn luyện viên:
"Thưa, tôi định xin phép hôm nay học đến đây ngừng được không?"
"Tại sao thế?"
"Vì tôi không uống nổi nữa"
NHI ĐồNG HIệN ĐạI
Hai cậu bé đang ngồi trò chuyện.
Nghe nói thuở xa xưa tổ tiên chúng ta không có điện, không có máy CD nghe đĩa, cũng không có tivi màu. Tớ thật chẳng hiểu họ làm sao sống được"
"Vì thế cho nên họ mới chết cả."
THíCH HƠN
Cô bạn gái của Candy xem xong một bộ phim đoạt giải Oscar. Candy hỏi cô ta:
"Em thích xem phim hay là xem nguyên tác hơn?" 
Cô gái ngẫm nghĩ một hồi rồi bảo:
"Em thích xem truyện hơn, vì khi đọc sách mình có thể khóc theo tốc độ của mình."
TIN VUI TIN XấU
Một ông già mê chơi gôn còn rất khỏe mạnh, đi tìm bà đồng hỏi trên trời có sân gôn không. Bà đồng bảo ngày hôm sau trả lời.
Hôm sau khi ông nọ đến tìm, bà đồng nói: "Tôi có một tin vui và một tin xấu."
Ông lão: "Nói tin vui trước đi."
"Trên thiên đường có sân gôn rộng mênh mông" Bà đồng tả: "Thảm cỏ thì êm và xanh mướt, các thiết bị phục vụ thuộc loại tối tân hiện đại."
Ông cụ thắc mắc: "Thế bây giờ cho tôi biết tin xấu!"
Bà đồng: "Mười giờ rưỡi sáng chủ nhật tuần sau đến phiên ông phải phát bóng trên đó."
HIệU QUả
"Anh sáng tác khúc hát ru này tại sao phải mất đến mười năm."
"Bởi vì trong quá trình sáng tác tôi thường hay ngủ thiếp đi."
BIệN PHáP TốT NHì
Sớbbơ đi khám bệnh, bác sĩ bảo anh ta: "Theo hiện trạng cơ thể anh thì biện pháp tốt nhất là anh không nên hút thuốc, uống rượu, ngủ sớm, dậy sớm, không chơi bời đàn đúm."
"Ơờà" Sớbbơ ngẫm nghĩ một hồi rồi hỏi: "Thế biện pháp tốt nhì là gì?"
LộN TIếT MụC
Cô giáo nọ có thói quen mỗi sáng sớm dậy bật tivi lên rồi tập thể dục thẩm mỹ theo lệnh của đài. Hôm đó cô ta dậy muộn mắt nhắm mắt mở nghe tiếng đài phát ra: "Lên trên xuống dưới ố bên trái ố bên phải ốvòng lên-"
Cô gái tập các động tác theo sự chỉ dẫn mệt đến đứt hơi, cuối cùng khi cô ta gần bò ra sàn thì nghe tiếng trong đài chậm rãi nói: "Thôi được rồi, bây giờ chúng ta dừng bútà"
Ra cô ta nghe lộn tiết mục tập viết.
VIệC ĐầU TI?N
Ông bố dạy con gái học lái xe hỏi cô khi lên xe phải làm gì trước tiên. Cô gái chẳng do dự đáp ngay:
"Mở máy cát sét ạ!"
LờI DặN Dò
Peter tham dự cuộc đua xe đạp, bố mẹ cậu đến cổ vũ. Tiếng súng hiệu nổi lên, mẹ cậu hét lớn về phía cậu: "Peter, con phải cẩn thận đấy! Đừng chạy nhanh quá!"
TƯởNG LầM
Cô bé ba tuổi lần đầu được ngồi máy bay. Cứ nhìn chăm chăm đứa bé ngồi bên cạnh. Lúc thắt dây an toàn, đứa bé khóc ré lên. Iít lâu sau cô bé cũng được thắt dây mặt có vẻ căng thẳng nhưng vẫn im lặng. Xong xuôi cô bé thì thào nói vào tai mẹ: 
"Đâu đau tí nào đâu mẹ!"
DấU HIệU GIà NUA
A: "Vợ cậu dạo gần đây còn than thở bị suy nhược thần kinh nữa không?"
B: "Bà ấy hết rồi."
A: "Sau chóng khỏi thế?"
B: "Vì bác sĩ điều trị bảo bà ấy: Thần kinh suy nhược là một chứng bệnh của người già."
CHủ Đề KHÔNG ĐổI
Trong giờ giải lao của một trận bóng kéo dài và khó gỡ huề. Mấy cầu thủ chán đời kháo nhau về những cô bạn gái. Huấn luyện viên chính bực bội la:
"Giờ nghỉ giải lao cũng phải nói chuyện bóng đá."
Một phút yên lặng trôi qua, rồi một giọng mệt mỏi cất lên:
"Thôi được! Này Hilơ, em gái của bạn có thích chơi bóng đá không?"
Có ý Đồ
Một người mua chiếc xe mới, mời bạn lên đi dạo một vòng. Rồi hỏi:
"Anh thấy thế nào?"
"Mui xe màu xanh lá cây, thân xe vàng, thùng trước tím, thùng sau xanh dương." Người bạn lắc đầu. "Chẳng hiểu theo trường phái gì?"
"Đề phòng khi tôi gây sự cố giao thông" Chủ xe giải thích: "Người chứng sẽ bị mâu thuẫn."
GIờ MớI HIểU
Cả nhà lên chiếc xe mới mua đi dạo một vòng. Bất chợt xe đứng yên không động đậy, mọi người đành phải bước xuống đẩy xe suốt hai tiếng đồng hồ. Ông chồng bất chợt dừng lại lẩm bẩm:
"Bây giờ mới hiểu cái tên chủ tiệm bán xe hơi nói câu đó có ý nghĩa gì."
Vợ vừa lau mồ hôi vừa hỏi: "Hắn nói gì chứ?"
"Hắn nói dùng xe này tiết kiệm xăng lắm!"
GIấC MƠ NGHề NGHIệP
Một người đàn ông hối hả chạy vào bệnh viện phụ sản, mặc áo choàng rồi chăm chú rửa tay, vừa rửa vừa hỏi y tá: "Người bệnh của tôi đâu?" 
Y tá hết sức ngạc nhiên, một cô trả lời:
"Thưa bác sĩ, hôm nay bác sĩ chẳng có ca trực nào ạ!" Người nọ gật đầu rồi quay ra hối hả gọi điện về nhà:
"Anh về ngay đây. Ban nãy chỉ là một giấc mơ."
RáC RƯởI THậT
Bà nọ đang dọn dẹp phòng đọc chợt chạy vào hớt hải nói với chồng: "Có một số sách em thấy không đáng giữ lại."
Ông chồng ngạc nhiên hỏi tại sao? Bà vợ bảo:
"Đây là một vở kịch nội dung máu me rùng rợn lắm. Có rất nhiều người bị mưu sát, kẻ thì tự tử. Một gã đã giết anh trai lại chiếm đoạt tài sản và chị dâu."
"Rác rưởi thật!" Ông chồng phê bình.
"Không chỉ dừng lại thế. Trong sách còn có một thằng cháu điên điên khùng khùng cứ tưởng mình là thám tử. Nó bắt đầu nghe thấy những tiếng nói bí mật trong đêm. Sau đó không những nó giết chết cha của bạn gái mà còn giết luôn anh cô này và chú ruột của mình rồi cuối cùng tự tử."
"Em thấy không hiện giờ sách vở toàn bạo lực cả!" Chồng bảo: "Anh lạ là tại sao lại có kẻ đem thứ này in thành sách."
"Lên cả sân khấu nữa cơ!" Người đàn bà chép miệng: "Họ cho quảng cáo đâu như là Hamlết của Xếch-pia thì phải."
TRAI GáI Có KHáC
Bà nọ có một cậu con trai và một cô con gái cùng lập gia đình trong vòng một tháng. Bạn bè chúc mừng bà ta xong hỏi: "Con rể bà có được không?" 
Người đàn bà hết sức phấn khởi khoe:
"Tuyệt lắm! Nó cho con gái tôi ngủ đến tận mười giờ và được đi thẩm mỹ viện luôn luôn, Tối nào cũng đưa con gái tôi ra ngoài ăn cơm tiệm."
Người bạn lại tiếp: "Xin chúc mừng, thế còn con trai của chị thế nào?" 
Người đàn bà than thở: "Tỉnh hình của nó thật đáng lo ngại! Vợ nó dậy muộn, hay la cà thẩm mỹ viện. Tụi nó cũng chuyên phải mua cơm hộp về ăn!"
NHậN LỗI
Hansơ than thở vơi bạn bè:
"Lúc nào chỗ nào tôi cũng nhận lỗi hết. Một người đàn ông đã có một bà vợ và ba đứa con gái lại đèo thêm bà mẹ vợ và một mụ chủ nữa thì thật không còn biết bao giờ mình đúng."
KHÔNG CHú ý
Tiết học đầu tiên của sinh viên khoa văn. Giảng viên bảo:
"Năm nay các anh chị sẽ phải đọc năm quyển sách, tác giả do giảng viên chỉ định." 
Giảng viên vừa nói vừa đi đến gần bục giảng sau đó cầm lên một quyển vở bắt đầu đọc: "Báckơ, Tôlancô, Rôlan, Katé, Kimià"
Một sinh viên cố ghi thật nhanh các tên đó thì người ngồi sau vỗ vào vai khẽ bảo: "Thầy đang điểm danh mà!"
CHIA VIệC
Cô Sali bị bệnh nặng phải nhập viện. Các đồng nghiệp trong công ty đều đến thăm hỏi.
"Trong lúc mình nghỉ. Những việc của mình người khác thay chắc mệt lắm!" Cô ta có vẻ ngậm ngùi. 
Một nam đồng sự buột miệng nói ngay: "Ôi, mọi người chia việc của cô thôi mà! Tôi thì đọc báo, Anna điện thoại chuyện gẫu, còn Maria liếc mắt đưa tình với giám đốc."
CHế Độ ?N KI?NG
Bác sĩ nói với bà mập nọ: "Bà muốn đạt được mục đích xuống cân, thì lúc dùng bữa nhất định phải không ăn hoặc bớt ăn bơ, dầu, mỡ, thịt, trứng v.v."
"Được ạ!" Bà mập gật đầu lia lịa: "Có điều thưa bác sĩ sau khi dùng bữa và trước khi dùng bữa, ăn các thứ trên được chứ."
NGUY?N NHẤN CƯờI
Cô bé tám tuổi chơi với bạn bè suốt cả buổi chiều đến khi về nhà vẫn còn cười nắc nẻ.
"Các con chơi có vui không?" Người mẹ hỏi.
"Vui lắm mẹ ạ! Chúng con giả làm bác sĩ."
"Thế con khám bệnh cho ai?" Ông bố hỏi.
"Không ạ! Con chỉ đưa số cho những người xếp hàng."
HọA Từ MIệNG RA
Mẹ: Người ta thường bảo họa từ miệng ra, con nói chuyện phải cẩn thận đấy.
Koki: Hôm nay ở ngoài phố có ông câm bị xe đụng chết. Chẳng lẽ họa cũng từ miệng ông ta chui ra?
DI?M VƯƠNG THèM ?N THịT
Trên dương thế, có một con lợn bị đem ra giết thịt. Hồn nó về kêu với Diêm Vương. Diêm Vương hỏi:
- Nỗi oan nhà ngươi nh\u432? thế nào? Hãy nói rõ đầu đuôi nghe!
- Dạ! Họ bắt tôi lî0m thịt! 
- Được rồi, hãy kkhai rõ ràng. Họ làm thịt như thế nào?
- Dạ, trước hết, h\u7885? trói tôi lại, đè ra chọc tiết. Xong họ đổ nước sôi lên mình tôi, cạo lông.
- Rồi sao nữa?
- Cạo sạch rồi, họ? mổ ra, thịt tôi họ xé thành từng mảnh, chặt nhỏ bỏ vào rổ. Thế rồi ... họ bắc chảo đổ mỡ vào, phi hành cho thơm, thêm mắm thêm muối xào lên ...
- Thôi! Thôi ... đừng n'f3i nữa mà tao thèm!
BảO TUổI SửU Có ĐƯợC KHÔNG 
Đồn rằng có một ông huyện rất thanh liêm, không ăn của đút lót bao giờ. Bà vợ thấy tính chồng như vậy cũng không dám nhận lễ của ai. Có làng nọ muốn nhờ quan bênh cho được kiện, nhưng mang lễ vật gì lên, quan cũng gạt đi hết. Họ mới tìm cách đút lót với bà huyện. Bà huyện cũng chối đây đẩy:
- Nhà tôi thanh liêm lắm, ttôi mà nhận của các ông thì mười, mười lăm năm sau ông ấy biết ông ấy cũng vẫn còn rầy rà tôi cơ đấy.
Dân làng năn nỉ mãi, bà nể tình mới bày cách:
- Quan huyện nhà tôi tuổ?i "Tí". Dân làng đã có ý như vậy, thì hãy về đúc một con chuột bằng bạc đến đây, rồi tôi thử cố nói giùm cho, họa may được chăng!
Dân làng nghe lời về đúc một con chuột cống thật to, ruột đặc toàn bằng bạc, đem đến.
Một hôm, quan huyện trông thấy con chuột bạc, mới hỏi ở đâu ra, bà huyện liền đem tình đầu kể lại.
Nghe xong, quan huyện mắng:
- Sao mà ngốc vậy! Lạ?i đi bảo là tuổi "Tí"! Cứ bảo tuổi "Sửu" có được không!".
TRả ƠN CON LợN
Có hai anh kết nghĩa đèn sách. Một anh gặp may thi đổ, ra làm quan liền trở mặt. Bạn đến thăm nhiều lần, lần nào cũng cho lính ra bảo. Khi thì ngài giấc, ngài ngơi, khi thì ngài bận việc công không tiếp. Năm bảy phen như thế, anh này giận lắm.
Một hôm anh ta mua một con lợn, quay vàng, để lên mâm bưng tới. Lính lệ vào bẩm, một lát trở ra, niềm nở mời vào.
Vào đến nơi, quan chào hỏi vồn vả rồi sai lính lệ mang trấu ra mời. Anh ta cầm lấy miếng trầu, đút vào miệng con lợn, vái nó mấy cái mà rằng:
- Tao trả ơn mày! Nhờ  mày tao mới lọt vào đến cửa quan để nhìn mặt bạn cũ.
YếT THị
Ngoài đường không có đèn. Tối đến, quan phủ doãn đi vấp phải người ta, lấy làm giận lắm. Sáng ra quan truyền yết thị:
"Ai đi đêm phải cầm đèn!".
Đêm hôm ấy, quan đi, lại vấp phải một người. Quan hỏi:
- Ngươi không đọc  yết thị à?
Người kia đáp:
- Bẩm có đọc.
- Thế sao ngươi không ccầm đèn?
- Bẩm có, tôi có đè8n.
- Thế sao trong đèn khôngg cắm nến?
- Bẩm yết thị chỉ  thấy nói cầm đèn, chứ không nói cắm nến.
Quan phủ doãn về, sáng hôm sau lại ra yết thị:
"Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải cắm nến"
Đêm hôm ấy, quan đi, lại vấp phải một người. Quan lại quở:
- Đi đêm sao không có \u273?èn, có nến?
Người kia đáp:
- Bẩm, tôi có đủ ?èn đủ nến ạ!
- Thế sao ngươi không tthắp nến?
- Bẩm, vì trong yết th𓐣 không thấy nói thắp nến.
Quan phủ doãn về, mai lại ra chỉ thị:
"Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải cắm nến, nến phải thắp".
Nhưng hôm sau, nửa đêm quan đi lại vấp phải một người có đèn, có nến nhưng đã thắp hết đèn rồi. Quan lại quở.
Người kia nói:
- Bẩm, trong yết thị kh\'f4ng thấy nói hết cây này phải tiếp cây khác ạ! 
THI NóI KHOáC
Một hôm được nghỉ, bốn quan họp nhau đánh chén, nhân lúc cao hứng liền mở một cuộc thi nói khoác. Quan thứ nhất nói:
- Tôi còn nhớ, ngày tôi  trọng nhậm ở huyện nọ, tôi được trông thấy một con trâu to lắm, nó liếm một cái hết cả sào mạ!
Quan thứ hai nói:
- Thế đã lấy gì l'e0m lạ. Tôi còn trông thấy một sợi dây thừng to gấp mười cái cột đình làng này!
Quan thứ nhất biết ông kia nói lỡm mình, bèn chịu thua và giục quan thứ ba lên tiếng:
Quan thứ ba nói:
- Tôi đã từng thấy  một cây cầu dài lắm, đứng đầu này không thể trông thấy đầu kia. Chỉ biết rằng có hai bố con nhà nọ, kẻ ở bên này, người ở bên kia mà chẳng bao giờ gặp nhau được. Lúc ông bố chết, người con nghe tin, vội vã sang đưa đám ma, nhưng khi qua cầu sang đến nơi thì đã đoạn tang được ba năm rồi!
Đến lượt quan thứ tư:
- Thế kể cũng đã  ghê đấy. Nhưng tôi lại còn trông thấy một cái cây cao khủng khiếp lắm! Cứ biết rằng trứng chim ở ngọn cây rơi xuống mới đến nửa chừng, chim đã nở đủ lông đủ cánh và đã bay đi rồi.
Quan thứ ba hiểu ý, muốn nói cây dùng để làm cái cầu mình nói, đành chịu thua.
Bốn ông quan đắc ý, vỗ đùi cười ha hả.
Bỗng có tiếng thét thật to làm các quan giật bắn người:
- Đồ nói láo cả! L\'ednh đâu? Trói cả chúng nó lại cho ta!
Các quan sợ run cầm cập, ngơ ngác nhìn trước nhìn sau xem ai thì té ra là anh lính hầu. Lúc ấy, quan mới lớn giọng:
- Thằng kia, mày định  trói ai thế?
- Bẩm quan, con thấy các quuan thi nhau nói khoác thì con cũng nói khoác chơi đấy ạ!
TìM CáI SƯớNG
Một anh chàng thường nghe nói khi đi đường mà bắt được tiền thì sướng lắm. Anh chàng muốn thử xem cái sướng đó như thế nào, liền đi mượn ngay một đồng bạc đúc rồi vất ra đường. Lần đầu còn vất gần, tìm thấy ngay nên không lấy gì làm sướng. Anh ta nghĩ: "Phải có công khó nhọc thì mới sướng được". Lần này anh vất thật xa. Đồng bạc lăn ngay vào khe. Chàng cắm cúi tìm mãi, tìm đến mỏi lưng mờ mắt, toát cả mồ hôi mà vẫn không thấy. Trong lòng bối rối nửa khóc nửa mếu, không biết lấy đâu mà trả cho người ta. Rõ khổ quá! Anh ta tìm, tìm mãi đến cả tiếng đồng hồ mới tìm thấy đông bạc nằm nghiêng trong khe. Nét mặt anh chàng đang nhăn nhó bỗng đổi ra tươi cười. Anh lau mồ hôi trán, gạt nước mắt mà kêu to rằng:
- Phải lắm! Nói chứ bbắt được tiền cũng sướng thật!
BàI THƠ VĩNH BIệT
Một tên tử tù xưa kia chuyên đi giết người ăn cướp và đi "xoáy". Lúc sắp bước chân lên đoạn lầu đài, hắn bảo tay đao phủ rằng:
- Hãy khoan cho một lát, ભể tôi nghĩ một bài thơ vĩnh biệt cuộc đời đã, rồi hãy hay!
- Nếu có cảm khái nhწ thế thì còn gì bằng nữa! Nghĩ thì nghĩ nhanh lên, tôi đây muốn được nghe lắm!
Tên tử tù ứng khẩu đọc luôn:
- Nếu vì biết đờ?i là bể khổ!
Dẫu thuê tiền cũng chẳng buồn tênh!
- Thế mà cũng nghĩ thơ từ biệt. Hai câu đó của một nhà thơ truyền tụng đã lâu nay rồi mà! Lại văn chương "xoáy" rồi!
- Đến phút cuối c𓔇a cuộc đời mà tôi còn "xoáy" được, nên tôi chẳng có gì phải ân hận ...!
Lọ KHÔNG ĐáY
Ngốc vua mới sắm được một cái tủ chè, muốn đi mua cái lọ độc bình. Một hôm, đến hàng lọ, Ngốc sờ tay ngay vào một độc bình úp trên giá hàng, sửng sốt nói:
- Rõ khỉ chưa, sao lạii nặn cái lọ không có miệng thế này?
Nói xong nhấc ngay chiếc lọ lên, sờ dưới lại ngạc nhiên nói:
- Ô hay, lọ đếch gìc mà lại không có đáy!
TàI NóI LáO 
Có một anh rất sành về khoa nói láo. Những câu chuyện anh ta bịa ra thần tình, khéo léo đến nỗi nhiều người biết tính anh ta rồi mà vẫn mắc lừa.
Nhờ cái tài ấy anh đã nổi tiếng khắp vùng. Tiếng đồn đến tai quan. Một hôm, quan đòi anh ta đến nha môn, chỉ vào chồng tiền và một cây rồi song to tướng để trên bàn:
- Ta nghe đồn anh nói láoo tài lắm, lâu nay thiên hạ bị anh lừa nhiều rồi. bây giờ anh hãy bịa ra một chuyện gì lừa được ta thì ta thưởng cho ba mươi quan tiền. Trái lại, anh không lừa được ta, thì sẵn chiếc roi kia ta đánh anh ba chục roi. 
Anh nói láo nghe xong, gật đầu, gãi tai, khúm núm:
- Lạy quan lớn đèn tr\u7901?i soi xét. Qua bấy lâu nay con mắc tiếng oan, con có nói láo ai bao giờ đâu ạ! Nguyên con có ông tằng tổ đời xưa đi sứ bên Tàu, đem về được bộ sách nói toàn chuyện lạ, con xem thấy hay hay, đem kể lại, nhưng chẳng ai tin cứ bảo rằng con nói láo!
Câu trả lời gợi tính tò mò của quan, quan liền bảo:
- Thế à? Vậy anh có th? cho ta mượn xem được không?
- Trăm lạy quan lớn ... NNgài xá cho, vì ... con làm gì có sách ấy! Con nói láo đấy ạ!
Bây giờ quan mới ngã ngữa ra.
GIàN HOA Lý SắP Đổ
Một thầy đề sợ vợ, một lần bị vợ cào cấu cho sứt cả mặt, khi đến công đường, quan huyện thấy mới hỏi:
- Sao mặt thầy đề llại xây xát cả ra thế?
Thầy đề thưa:
- Bẩm, chiều hôm qua con nggồi chơi hóng mát, cái giàn hoa lý nó đổ xuống, suýt nữa thì khốn.
Quan không tin hỏi lại:
- Thầy nói dối. Chắc  hôm qua vợ thầy lại cào cho thầy đấy chứ gì? Thầy cứ nói thật đi, rồi tôi sai mấy tên lệ ra lôi cổ nó vào đây. Cái giống đàn bà phải trị thẳng tay, không thì được đằng chân lấn đằng đầu cho mà xem!
Không ngờ quan bà đứng trong tư thất nghe quan nói vậy giận lắm, hầm hầm bước ra.
Quan ông thấy bóng quan bà líu cả lưỡi lại, bảo thầy đề:
- Thôi ... thầy ... tạm luii ... Giàn hoa lý nhà tôi cũng sắp đổ rồi!
Đổ Mồ HÔI MựC
Một ông tai mắt trong làng, tính thích ăn đậu đen luộc, nhưng lại sợ vợ. Một hôm, nhân lúc vợ đi vắng, ông ta luộc một nồi đậu đen ăn vụng. ?n được một lúc thì vợ về. Lúc ấy, lại đến giờ phải ra dinh lễ Thánh. Sợ để nồi đậu ở nhà vợ biết thì nguy, ông ta trút vào mũ rồi đội lên đầu mà đi. Dọc đường nước đậu cứ chảy ròng ròng, lem luốc cả mặt. Ra đến dinh, mọi người trông thấy, hỏi vi sao. Ông ta đáp:
- Ấấy, tôi thườnng có tính đổ mồ hôi mực như thế đấy!
CHIếM HếT CHỗ
Một người ăn mày hom hem, rách rưới, đến cửa con nhà giàu xin ăn. Người nhà giàu không cho, lại còn mắng:
- Bước ngay! Rõ trông nh\u432? người dưới địa ngục mới lên ấy!
Người ăn mày nghe nói, vội trả lời:
- Phải, tôi ở dư𓒗i địa ngục lên đây! 
Người giàu nói:
- Đã xuống địa nggục, sao không ở hẳn dưới ấy còn lên đây làm gì cho bẩn mắt?
- Thế, không ở đư?ợc, nên mới phải lên. Ơở dưới ấy các nhà giàu chiếm hết chỗ rồi.
NGHE QUA THì BIếT
Một lão nhà giàu nọ đã dốt mà lại hà tiện. Con đã lớn không cho đi học, sợ mất tiền. Một ông khác thấy vậy hỏi:
- Sao không cho thằng nhỏ \u273?i học trường?
- Vô trường học, s𓠣 học trò lớn ăn hiếp.
- Rước thầy về nh'e0 cho nó học vậy!
- A, nó chưa có trí, bi𓎳t nó học được hay không?
- Có khó gì, thầy sẽ  tùy theo sức nó mà dạy. Nay dạy chữ nhất là một, một gạch, nó thuộc, qua ngày mai dạy chữ nhì là hai, hai gạch, nó thuộc, qua bữa mốt dạy nó chữ tam là ba, ba gạch, lần lần như vậy nó phải biết chứ!
Khách ra về, thằng con ra bảo cha:
- Thôi, cha đừng rư𓐳c thầy về, tốn kém! Mấy chữ ấy con đã thuộc rồi, nghe qua thì biết!
Người cha bảo nó viết chữ nhất, chữ nhị, chữ tam, nó đều viết được. người cha khen giỏi rồi bao nó viết chữ vạn. Nó nói thủng thẳng rồi viết.
Có việc vào xóm, buổi chiều người cha bảo nó viết chữ vạn, nó thưa:
- Chữ vạn khó quá, con vviết gần nửa ngày mới được có năm trăm gạch mà thôi!
BA ANH ĐầY Tớ
Một lão nhà giàu nọ có ba anh đầy tớ, nhưng mỗi anh một tính, anh thì rất cẩn thận, anh thì rất lo xa, còn một anh thì rất lễ phép. Lão lấy làm đắc ý lắm.
Một hôm, cậu cả nhà ngã xuống ao, anh cẩn thận trông thấy, chạy về thưa với ông:
- Thưa ông, cậu cả nh\'e0 ngã xuống ao, ông cho phép con vớt cậu lên ạ!
Vớt lên được, thì cậu cả đã chết ngoẻo rồi. Lão liền vác gậy đuổi, anh cẩn thận chạy biến. Lão sai anh lo xa đi mua áo quan về liệm. Được một lúc, anh này mang về hai cái. Thấy thế, ông chủ trừng mắt:
- Tại sao mua những hai cáii, thằng kia?
Anh trả lời:
- Ấấy, con mua phòng xa, nhhỡ cậu hai có chết đuối thì có cái dùng ngay!
Lão lại vác gậy đuổi đi.
Chỉ còn anh lễ phép vẫn được lòng ông chủ. Một hôm, anh cùng một người nữa cáng chủ đi chơi. Đến chỗ lội, bùn ngập đến lưng ống chân mà anh ta vẫn vui vẻ, không một lời phàn nàn. Thấy thế, ông chủ khen:
- Anh khá lắm, biết ch𓐣u khó. Cứ cố đi rồi đến tết ta may cho anh bộ cánh.
Vừa nói đến đấy thì anh đầy tớ đặt cáng giữa bùn, khoanh tay lễ phép:
- Con xin đa tạ ông!
MAY KHÔNG ĐI GIàY
Có ông tính hà tiện, một hôm đi chân không ra chợ, giữa đường vấp phải hòn đá, ngón chân chảy máu ròng ròng, thế mà ông ta không phàn nàn gì, lại còn nói:
- May cho mình thật!
Có người đi đường lấy làm lạ, hỏi:
- Ông vấp toạc chân, m'e1u chảy ra như thế, mà còn bảo may là thế nào?
- Anh không rõ. May là vì tÿ4i không đi giày! Chứ mà đi giày thì rách mũi giày còn gì!
CON NóI HợP ý TA
Có một lão nhà giàu hà tiện, lúc lâm chung gọi ba đứa con vào nói:
- Cha chết thì các con tínhh chôn cất ra sao, cho khỏi tốn kém?
Con thứ ba thưa:
- Con mua một chiếc chiế?u rách, bó xác lại, chúng con lôi đi, ném xuống huyệt.
- Vẫn tốn kém!
Con thứ hai nói:
- Con ném cha xuống sông cho ccá ăn!
- Không được! Thị?t cha, cá ăn phí quá!
Người con cả vội nói:
- Con chặt củi, đốtt xác cha lấy tro bón ruộng nhà ta!
Người cha gật đầu:
- Con nói hợp ý ta. như vvậy không mất cái gì mà còn lợi!
TIếC DA CọP
Một lão già hà tiện bị cọp bắt, thằng con định giương cung bắn. Lão thấy vậy, vội kêu lên:
- Nhằm chân nó mà bắnn, kẻo bắn trúng mình nó thì hỏng tấm da, bán không còn được giá nữa!
Cá Gỗ
Một anh nhà giàu hà tiện vắt cổ chày ra nước, bữa cơm không dám mua thức ăn. Anh ta treo một con cá bằng gỗ ở giữa nhà, dặn các con khi ăn cơm thì nhìn lên cá gỗ, chép miệng một cái rồi hãy ăn, thế cũng coi như được ăn cơm với cá rồi.
Đứa con út mới lên bốn tuổi, háu ăn, nhìn lên con cá gỗ chép miệng luôn máy cái mới và cơm. Thằng lên sáu mách bố:
- Thằng này nó chép mi𓎻ng mấy cái liền mới và cơm đấy bố ạ!
Anh ta mắng:
- Cứ để cho nó ănn mặn cho khát nước chết!
KIếM Rể LƯờI
Một lão nhà giàu có một cô con gái rất đẹp. Trong làng bao nhiêu chàng trai ngấp nghé muốn hỏi, nhưng chẳng ai lấy được. Ấấy là vì ông lão ra một điều kiện kén rể rất dễ mà lại rất khó: ai lười nhất thì sẽ gả con gái cho. Các anh lười trong làng đều đến thi tài, rốt cục chẳng anh nào hơn anh nào, thành ra cũng chẳng anh nào lấy nổi cô gái nọ. Lão rất phiền lòng, than cho con gái mình phận mỏng. Một hôm, hai cha con lão đang ngồi ở thềm nhà thì thấy một anh, áo quần xốc xếch đi giật lùi từ cổng vào, thấy cung cách kỳ dị như thế, lão phì cười hỏi:
- Ngoảnh mặt lại đ\'e2y xem nào? Sao lại đi cái kiểu lạ lùng như vậy?
Anh kia vẫn không ngoảnh mặt lại, nói:
- Nếu ông không bằng l'f2ng cho tôi lấy con gái ông thì tôi cứ thế mà đi, khỏi phải mất công quay lại!
Lão thấy anh này lười đến thế là cũng, bèn gả con gái cho.
VừA BUồN CƯờI VừA Sợ
Một ông lão có có con gái lớn sắp gả chồng. Một hôm, lão gọi một anh trai làng có tiếng láu lĩnh đến bảo:
- Anh làm thế nào cho cả? nhà ta vừa buồn cười vừa sợ thì ta gả con gái cho!
Anh này nhận lời, và giao hẹn với ông lão là phải giữ đúng lời hứa.
Anh ta về nhà giết một con dê. Đêm ấy, anh đem đến nhà ông lão, chờ mọi người ngủ say, lẻn vào buồng cô gái, để bộ lòng dê lên bụng, rồi lẻn sang buồng ông lão, buộc hai dái dê vào cổ ông, và trải trước buồng tấm da dê còn tươi. Sau đó xuống bếp để đầu dê vào phía sau ba ông đầu rau, nhét cái kèn vào ống thổi lửa và đặt chiếc pháo đại trong đĩa dầu thay bấc.
Xong, anh trở lại buồng cô gái, lấy kim khẽ chích vào bụng cô ta. Thấy đau, cô kia giật mình, đưa tay lên bụng, thì sờ phải lòng, khiếp quá vội kêu lên:
- Bố ơi! Muỗi đ𓐩t con lòi ruột ra rồi!
Ông lão nghe, hoảng hồn, vùng dậy chạy ra cửa, mắt nhắm mắt mở, giẫm phải tấm da dê, trượt chân ngã đánh "oạch" một cái, lại sờ lên cổ thấy hai cái dái dê hết vía vội kêu lên:
- Bà ơi! Tôi ngã thọt  ... lên cổ rồi!
Bà lão vội vàng trở dậy, bưng đĩa đèn chạy xuống bếp lấy lửa, cầm cái ống thổi, thổi, cứ nghe toe toe ... Lửa sáng, nhìn kỹ thấy ông lão nhe hai hàm răng, nhăn nhở. Bà lão sợ quá, chắp tay van lạy:
- Xin ông! Ông giận gì tÿ4i mà nhăn răng ra vậy!
Ông lão trên nhà đợi lâu, thét lên:
- Con lòi ruột, chồng ... kkhông nhanh chân lên, còn vui nổi gì mà thổi kèn!
Bà lão vội vã châm lửa vào đèn thì "đùng" một tiếng vang nhà. Mọi người lại bị một mẻ kinh hồn, van lạy xin trời đừng giáng họa. 
Lúc ấy, anh kia mới chạy ra, châm đèn lên. Cả nhà nhìn nhau, ôm bụng cười, nhưng vẫn chưa hoàn hồn.
MấT MìNH 
Quan huyện sai tên lính lệ giải một nhà sư lên tỉnh. Tên lính có tính hay quên, lúc ra đi sợ quên, cứ nhẩm đi nhẩm lại mãi:
"Khăn gói đây, ô đây, gông đây, trát đây, sư đây, mình đây. Khăn gói đây, ô đây ..."
Nhà sư biết thế, lừa tên ấy vào quán, mua rượu cho uống thật say, rồi lấy dao cạo đầu, tháo gông đeo vào cổ anh lính lệ, xong trốn mất.
Một lúc, anh lính tỉnh dậy, soát cả lại một lượt, miệng lại lẩm nhẩm:
"Khăn gói đây, ô đây (sờ vào túi), trát đây (sờ lên vai), gông đây. Bỗng anh ta kêu to lên:
- Còn nhà sư đi đâ2u mất rồi?"
Anh ta cuống quít sờ tai vò đầu. Khi vò đầu, thấy đầu trọc lóc, anh ta mừng lắm, reo lên:
- Aà! Nhà sư đây r𓒏i!
Bỗng, anh ta sực nhớ ra điều gì, than thở:
- Quái! Chỉ có mình đii đâu mất không thấy!
THầY Đồ ?N VụNG CHè
Có một thầy đồ ngồi dạy học ở nhà kia. một hôm nhà chủ có giỗ, nấu chè bày ngay trước mắt, thầy thèm qua không nhịn được, nhân lúc nhà chủ mắc bận, thầy ăn vụng luôn máy bát. Chủ nhà biết, nhưng nể không dám nói gì, sợ thầy thẹn mà đi mất.
Đêm đến, thầy đau bụng quá, muốn đi ngoài, nhưng ngại chó dữ. Túng thế, thầy mở tráp ra "tương" ngay vào đấy. 
Sáng hôm sau mờ mờ đất, thầy đã dậy, cắp tráp đi, định ra ngoài ao đổ cho mất tích.
Chẳng ngờ chủ nhà cũng dậy sớm. Thấy thầy cắp tráp tưởng thầy ăn vụng chè, có ai nói gì, thẹn mà bỏ đi chăng, vội vàng chạy ra cố lưu thầy lại:
- Thầy đi đâu sớmm thế?
- Tôi ra đằng này m𓒁t lúc, xin về ngay!
- Thầy đi có việc gîc mà mang cả tráp. Hay là thầy xin để tráp lại đây!
- Ấấy không! Tôi ph𓉫i mang cả tráp di, có chút việc cần!
- Thế thầy định ࣡i thẳng hay sao? Thầy đến đây chỉ có cái tráp mà thầy lại mang cả tráp đi thì tôi không nghe. Thôi, xin mời thầy trở lại.
Nói rồi, giằng lấy cái tráp. Hai bên giằng co nhau, không may tuột tay tráp rơi xuống đất, phân bắn tung tóe ...
BáNH TAO ĐẤU.
Có một thầy đồ vốn tính tham ăn. Bữa nọ có người mời đi ăn cỗ, thầy cho một cậu học trò nhỏ theo hầu.
Đến nơi, thầy ngồi vào chỗ, bảo cậu học trò đứng bên cạnh. Trông thấy trên mâm cỗ có nhiều bánh trái, bụng đã căng nhưng thầy lại muốn bỏ túi mấy chiếc, sợ người chung quanh nom thấy thì mất thể diện, thầy mới cầm bánh thản nhiên đưa cho học trò, bảo:
- Này, con cầm lấy!
Vừa đưa, thầy vừa nháy ra hiệu bảo cất mang về cho thầy.
Cậu học trò không hiểu được cái nháy mắt thâm thúy của thầy, tưởng thầy cho thật, liền bốc ăn ngay.
Thầy giận lắm, nhưng giữa đông đủ mọi người không dám mắng. Đến lúc ra về, thầy vẫn còn tiếc mấy cái bánh, muốn kiếm cớ để trả thù cậu học trò.
Khi hai thầy tò đang cùng đi ngang nhau, thầy bèn giận dữ mắng học trò:
- Mày là anh em bạn với  tao hay sao mà dám đi ngang bằng với tao?
Trò sợ, vội vàng đi nhanh lên trước. Thầy lại gắt:
- Mày là bố tao hay sao mà  dám đi trước tao?
Trò tụt lùi lại đằng sau. Thầy lại quát:
- Tao có phải thằng tù \u273?âu mà mày phải đi sau áp giải!
Trò ngơ ngác thưa:
- Bẩm, con đi thế nào  thầy cũng mắng, vậy xin thầy bảo cho con nên thế nào cho phải ạ?
Thầy chẳng ngần ngại gì nữa, hầm hầm bảo:
- Thế bánh tao đâu?
HỏI ĐƯờNG L?N TRờI 
Một thầy đồ ngồi dạy học ở nhà bà nọ. Bà ta chỉ có một trai và một gái. Đêm đến, phải nhường cho thầy và con trai ngủ trên nhà, còn bà và cô gái ngủ dưới bếp.
Thầy đồ bụng muốn tòm tem. Một hôm, nhân lúc cả nhà đã đi ngủ, thầy lò dò xuống bếp. Bất đồ, bà chủ thức giấc hỏi:
- Ai đó?
- Tôi!
- Tôi là ai?
- Thầy đồ đây m'e0!
- Đêm hôm thầy xuốnng bếp làm gì?
- Tôi ... Xuống lấy vài  cái rế để đựng sách.
Cách mấy hôm sau, thầy lại mò mẩm, trèo lên mái nhà bếp. Đang dò tranh để tụt xuống, bỗng lại nghe tiếng bà chủ hỏi:
- Ai trên kia?
- Tôi đây mà!
- Tôi là ai?
- Thấy đồ đây m'e0!
- Thầy leo lên ấy đ𓀳 làm gì?
- Tôi hỏi thế này khi khhông phải ... có phải đường này là đường lên trời không? 
MUA KíNH
Anh nọ, dốt đặc cán mai, thấy các ông già bà cả đeo kính xem sách, bắt chước ra chợ hỏi mua một đôi. Vào hiệu, bảo chủ hiệu lấy cho anh ta chọn. Anh ta đeo kính vào, lấy cuốn lịch đem theo ra xem, xem xong lại bảo chủ hiệu cho chọn đôi khác. Chủ hiệu chiều ý. Chọn cho anh ta năm sáu đôi, nhưng anh ta chẳng ưng ý cái nào. Chủ hiệu bèn chọn một đôi tốt nhất trong hiệu đưa ra.
Anh ta đeo vào, lại lấy cuốn lịch ra xem, vẫn lắc đầu chê xấu. Chủ hiệu lấy làm lạ, liếc thấy anh ta cầm cuốn lịch ngược mà xem, sinh nghi, liền hỏi:
- Sao đôi nào anh cũng ch\'ea xấu?
Anh ta đáp:
- Xấu thì bảo rằng x\u7845?u chứ sao! Kính tốt thì tôi đã xem chữ được rồi!
Chủ hiệu nói:
- Hay là ông không biết ch\u7919??
- Biết chữ thì đã kkhông cần mua kính!
TứC CảNH SINH TìNH
Ba thầy đồ đi chơi, một thằng nhỏ theo hầu. Mùa xuân phơi phới, tức cảnh sinh tình, ba thầy cao hứng rủ nhau làm thơ.
Chợt thấy cái tháp chuông ở đằng xa, một thầy ứng khẩu:
- Viễn viễn, nhất cáii tháp (xa xa, có một cái tháp)!
Hai thầy kia nức nở khen hay, nhưng nghĩ mãi chưa ra được câu tiếp. Đi đến tận nơi, thầy mới hạ được câu:
- Cận cận, nhất cái ttháp (lại gần có một cái tháp)!
Thầy thứ ba gật đầu lia lịa, khen:
- Hai anh tức cảnh như thhế, thật hết cả cái hay rồi, tôi không sao tiếp được nữa.
Nhưng vào trong chùa, trông thấy cái chuông, thầy cũng muốn trổ tài, bèn bảo:
- Hay bây giờ ta lại làmm thơ cái chuông vậy!
Rồi thầy ngâm:
- Vừa bằng cái chõ ભen thò lõ!
Thầy "viễn viện" nghĩ một lúc rồi tiếp:
- Đánh một tiếng "boonng" nghe như mõ!
Thầy "cận cận" nắn đầu, bóp trán mãi mới ra được một câu:
- Treo lên rõ ràng một cî1i nơm!
Ba thầy khen nhau hay, nhìn nhau cười khoái trá.
Thằng nhỏ thấy thế cũng cười rồi thưa với ba thầy:
- Con được theo hầu  hạ ba thầy đã lâu, nhờ cái văn tứ dồi dào của các thầy, con xin mạn phép gọi là nối điệu cho đủ bài thơ!
Ba thầy đang vui liền cho phép. Thằng nhỏ mới ngâm rằng:
- Tháo xuống, có thể ÿap con chó!
LạI CòN TRáCH TÔI 
Một đứa trẻ sốt dữ lắm. Thầy lang cho uống thuốc, nó lăn ra chết. Bố nó đến tận nhà bắt đền. Thầy không tin, đến xem lại, sờ thằng bé rồi bảo:
- Thế mà lại trách tô4i ư? Ông bảo tôi chữa cho nó khỏi nóng, bây giờ người nó lạnh như thế này rồi còn chữa gì nữa!
CHừA DốT ĐI
Có một người đàn bà góa, chồng mới chết, đến tuần đốt mã cho chồng mời thầy cúng đến cúng và mời cả thầy đồ của con đến ăn cỗ.
Phải thầy cúng dốt, lại có thầy đồ ở đây, sợ nói sai thì bẽ, nên cứ giở hết sách nọ sách kia, lần lữa mãi đến tối mịt mới bắt đầu cúng, để cỗ bàn thiu cả.
Nguyên trong sách cúng, tên tín chủ để trống và thay bằng chữ "Mỗ" . Chữ "Mỗ" viết lối đơn trông như hình tam giác, thầy cúng không biết là chữ gì. Đến lúc cúng, thầy cứ đọc "Tín chủ Nguyễn Thị Thẹo".
Thầy đồ biết sai nhưng cũng không nói gì cả.
Cúng bài, cỗ bàn xong thì đã khuya, hai thầy không về được phải ngủ lại. Hai thầy nằm ở nhà ngoài, còn mẹ con nhà chủ nằm trong buồng.
Thầy đồ ăn phải đồ thiu. Đêm đau bụng cuống lên. Nhưng nhà đàn bà góa, cửa ngõ chặn kín, lại thêm có chó dữ, thầy không dám ra ngoài. Đến khi mót quá không nhịn được nữa, thầy mới tính nước liều: "Không nhẽ mình lại bậy ra đây! Sáng dậy chủ nó biết thì ra thế nào? Chi bằng cứ tương vào đít lão thầy cúng rồi mặc kệ nó!".
Thầy bò tới sờ đít thầy cúng, không ngờ vội vàng lại sờ phải mồm rồi nghĩ là đít, cứ thế phún vào.
Thầy cúng liền vùng ngay dậy, giận quá chửi:
- Tiên sư thằng nào ... \u7881?a vào mồm ông thế này?
Thầy đồ nghĩ bụng: "Chỉ có mình với nó ở đây, làm thinh nó cũng biết, thôi thì ông liều với mày!", rồi lên tiếng:
- Ông đấy!
- Làm sao mày lại ... vào mmồm ông?
- Sao ban tối mày dám đ?c tên mẹ học trò ông là Nguyễn Thị Thẹo? Mày dốt như thế thì ông "tương" vào mồm mày để từ rày mày chừa dốt đi!
GIấU ĐầU Hở ĐUÔI
Một hôm sư hỗ mang sai tiểu đi mua thịt cầy về nhắm rượu, dặn có ai hỏi cũng không được nói. Chú tiểu mua gói thịt cầy về đến cổng chùa, chẳng may gặp phải một vị khách vãn cảnh chùa.
Khách hỏi:
- Chú có gói gì thế?Chú tiểu vụt nhớ lời sư dặn, bèn nói:
- Tôi đố ông biết \u273?ấy! Ông mà đoán được tôi xin thưởng ông gói thịt này!
CHờ SUNG RụNG
Một thằng lười, lười quá không muốn lầm gì cả, cứ nằm ngửa dưới gốc cây sung, há mồm chờ cho sung rụng vào thì nuốt. Nhưng đợi mãi, bao nhiêu sung đều rơi chệch ra ngoài, chẳng quả nào vào mồm cho. Chợt có người đi qua, nó gọi lại bảo nhặt sung bỏ vào môm hộ. Không may lại gặp một thằng cũng lười, nó lấy hai ngón chân cặp quả sung, bỏ vào mồm cho thằng kia. Thằng kia gắt lên:
- Khốn nạn. Lười ?âu mà lười thế!
XƯA Và NAY
Có một ông lão gàn, chỉ khen những của xưa, cho dù đó là tốt hay xấu, còn những sự vật đời nay, bất kể cái gì đều cho là xấu tất.
Một buổi chiều mùa hạ, ông lão ra hiên, vừa lúc sấm chớp nổi lên rồi mưa bắt đầu đổ xuống. Tuổi già thì điếc nên ông chỉ thấy chớp dữ dội mà không nghe tiếng sấm, ông lão liền nói:
- A, ngày xưa, thời tôi ccòn trẻ, sấm có đủ nguyên khí, phát tiếng nổ thật to. Còn sấm ngày nay vô vị quá chỉ lóe chớp mà không nghe phát tiếng động gì cả!
MUA Cả CáI RàO
Có một chàng mê đàn, nhạc, một hôm đến cửa hàng nhạc cụ để mua cây sáo. Trong khi chơi thử để chọn một cây vừa ý, chẳng may một ngón tay của anh ta bị mắc kẹt vào lỗ cây sáo. Loay hoay mãi không rút ra được, anh đành phải mua cây sáo với bất cứ giá nào, để về nhà chẽ nó ra ...
Lúc đi về, anh nghe có tiếng đàn du dương, trầm bỗng từ trong một ngôi nhà bên vệ đường. Anh dừng lại nghe. Lúc đầu còn đứng xa, dần dần đến sát hàng rào tre, rồi anh vạch một lỗ rào, thò đầu vào nghe cho rõ. Nhưng tiếng đàn im bặt. Anh chàng mê nhạc mới nghĩ đến chuyện về nhà, nhưng cái đầu bị mắc kẹt giữa hai cây tre không tài nào rút ra được. Nghe thấy tiếng động, những người trong nhà chạy ra, thấy anh ta liền hỏi:
- Ông kia làm gì thế?
- Các bác định bán c'e1i hàng rào này bao nhiêu ạ? Tôi muốn mua cả ...
QUYếT LIềU PHANH BụNG
Lúc năm hết tết đến, thật khổ sở muôn phần vì công nợ. Nào nợ gạo, nợ muối, nợ nhà, nợ gì đến tết cũng phải trả cho xong mới yên thân, vì chủ nợ cứ đến đòi nheo nheo như ngoáy vào tai.
Một hôm, bác Quyền ta nét mặt thảm sầu đến nhà hàng gạo mà nói rằng:
- Thưa ông, tôi hẹn hô4m nay xin đến trả số tiền gạo cho ông, nhưng khốn thay, một cắc cũng không có, tôi lấy làm xấu hổ quá! Mà cũng không biết đến đời kiếp nào tôi mới trả được ông món nợ đó, chi bằng có một cách tôi đến trước mặt ông mà phanh bụng moi gan, mổ ruột tôi ra cho ông thấy được tấm lòng thành của kẻ khốn khổ này.
Anh hàng gạo sợ bác Quyền gieo án mạng cho nhà mình, vội đỡ lời:
- Ông Quyền ơi, ông cho ttôi xin, ông chớ có ngại điều đó, tôi để ông khất đến ngoài giêng!
- Vô ích! Ông cho tôi kh𓉷t đến ngoài giêng, tôi cũng vẫn không thể trả được ông! Như thế thật là mất danh dự quá. Tôi chỉ còn cách là quyết phanh bụng ra cho ông thấy vậy!
Nói xong, bác Quyền cầm con dao mở phăng cúc áo. Anh hàng gạo thấy thế, cảm động nói rằng:
- Ta thường nói: "Cái t?m lòng thành thật thật đáng quý!". Nay tôi không muốn để cho ông phải đau đớn như thế, tôi xóa nợ cho ông vậy!
Lập tức anh hàng gạo xé ngay cuốn sổ nợ của bác Quyền đi.
Quyền ta thấy công việc xong xuôi liền tỏ ý cám ơn:
- Này ông hàng gạo ơi,, tôi rất lấy làm cảm động tấm lòng nghĩa hiệp của ông! Thật là ông đã cải tử hoàn sinh có tôi, tôi xin đội ơn ông vạn bội!
- Thôi, thôi, có chi mà ân  với huệ. Ông vào đây xơi với tôi chén nước đã nào!
- Thôi xin cám ơn ông, ભể khi khác. Hôm nay, tôi bận lắm!
- Thế nào, còn việc gîc nữa? Lúc nãy ông đã chực tự tử kia mà!
- Tôi xin thực tình rằngg tôi còn phải "đi phanh bụng" ở những bảy tám nhà nữa ạ!
Để LàM PHI?N DịCH
Thầy xã trưởng định đem lễ quan huyện một chục con gà sống tây thật béo tốt. Nhưng thầy chuốc mãi cũng chỉ có chín con gà sống tây thôi, đành phải bắt một con gà sống ta vào cho đủ số. Quan huyện thấy lạ, hỏi thầy xã trưởng rằng:
- Sao thầy lại cho tôi ch'edn con gà sống tây rồi lại đèo thêm một con gà sống ta vào đấy làm gì thế? Thầy cứ cho cả mười con gà tây có tiện hơn không?
Thầy xã trưởng nhanh trí khôn, biện bác ngay rằng:
- Bẩm quan lớn, để  cho con gà sống ta vào, nó là phiên dịch cho mấy con gà sống tây đó ạ!
CáI CAN DàI
Một người được bạn tặng một cái can.
Chiếc can rất đẹp và lịch sự nên ông thích lắm. Cầm thử chiếc can thì thấy can dài quá, ông liền vào một cửa hàng bán ô, bảo rằng:
- Chào ông, cái can này dàii quá, ông có thể cắt dùm đi một ít được không? Ông cho nó ngắn lại độ khoảng hai phân hộ!
- Vâng! Ôồ, cái can đ\u7865?p quá nhỉ! Mà nó hơi dài thật. Tôi xin làm theo ý ông. Ông hãy chờ cho một tí ...!
Nhưng khi anh thợ sắp sửa cắt bớt đầu dưới chiếc can đi thì ông khách hốt hoảng:
- Aá! Cái đầu dài kh'f4ng phải ở dưới mà ở phía trên cái can kia mà!
TI?N SƯ THằNG BảO THáI
Các bà, các cô chợ búa ở khắp các phường kinh thành Thăng Long chưa bao giờ đi chợ lại gặp chuyện lạ kỳ như sáng hôm nay. Họ đến hàng thịt lợn, thịt trâu, thịt bò ... hỏi mua, nơi nào người ta cũng lắc đầu quầy quậy nói đã có khách hàng trước rồi. Người mua không nghi ngờ gì, tin người bán nói thật vì các loại thịt đều đã thái nhỏ ra thành miếng chứ không để nguyên cả tảng, cả sút.
Hỏi ra, mới biết nhà vua ngày rày giao cho quan Trạng làm chủ một tiệc rất lớn. Nghe nói khách đông lắm, phục dịch không xuể. Gia nhân được lệnh quan Trạng, đến báo các hàng thịt khắp nơi thái sẵn ố có bao nhiêu cũng mua, đắt mấy cũng lấy ố để về làm bếp chỉ có việc chế biến, gia giảm, kịp làm cỗ, soạn mâm.
Nhưng ngày hôm ấy, đến khi chợ vãn hết người, ruồi muỗi vù vù đến bâu, các quầy hàng thịt vẫn còn đóng ghế ngồi đợi. ... Quá trưa sang chiều, thịt đã bắt đầu ôi chảy nước ra vẫn không thấy mặt mũi khách hẹn đâu. Trong bọn họ nhiều kẻ sốt ruột, đánh liều đến thẳng nhà quan Trạng. Đến nơi, vắng tanh vắng ngắt, chẳng thấy cỗ bàn, khách khứa nào cả. Họ hỏi đầu đuôi thì chính Quỳnh ra trả lời rằng:
- Sao bà con lại dại d𓒕t cả tin như vậy? Chắc có đứa nào mạo danh "Trạng" chơi xỏ đấy thôi. Cớ sự đã thế, bà con cứ gọi những thằng nào, con nào "bảo thái" ra mà chửa cái thói ấy đi.!
Các hàng thịt không nhớ mặt, biết tên phường những người đặt hàng. Bực mình chỉ con biết đứng ra giữa chợ chửi um lên:
- Tiên sư thằng "Bảo TThái"! Tiên sư thằng "Bảo Thái"!
"Bảo Thái" là niên hiệu vua Lê đương thời. Thành thử nhà vua không làm gì bọn hàng thịt mà bị chúng réo tên chửi oan, không còn mặt mũi nào ra khỏi thành nữa.
THếT CHúA "ĐạI PHONG"
Chúa Trịnh ngày nào cũng yến tiệc, ních đầy bụng những sơn hào, hải vị. Người ăn của ngon nhàm mồm đâm ra khó tính. Một hôm, chúa khó ở, lưỡi sẽ đắng, bụng ậm ạch. Nhân ngồi với Quỳnh, chúa phàn nàn:
- Ta ngẫm không còn thiế?u thứ gì quý hiếm thứ gì trên đời chưa thưởng thức. Quái lạ, thế mà vẫn chưa món nào làm ta thực sự cảm thấy ngon miệng. Điều đó là tại làm sao, Trạng nói ta hay?
Quỳnh nói luôn:
- Thế chúa đã đტợc xơi món mầm đá chưa?
Chúa lấy làm lạ:
- Món mầm đá thế n\'e0o, chắc ngon lắm phải không?
Quỳnh đáp:
- Tuyệt trần đời. NNhưng muốn ăn mầm đá phải kỳ công.
Chúa liền nằng nặc:
- Sợ gì công phu! Miễn llà được ăn ngon. Nhất là lúc này, người đang mệt mỏi, ta đang rất cần ăn biết ngon. Trạng hãy mau chóng cho làm món mầm đá kia đi!
Iít lâu sau, vào tờ mờ sáng, Quỳnh viết thiếp cho gia nhân mời chúa đến nhà thết tiệc mầm đá.
Chúa đến nhà Trạng ngay từ mới rạng sáng. Đến khi mặt trời đứng bóng, vẫn thấy Quỳnh bận rộn lụi hụi dưới bếp, thỉnh thoảng chạy ra, chạy vào, mồ hôi nhễ nhại, khăn tay vắt vai, tay áo xắn đến khuỷu ....Chúa nghĩ thầm: "Đúng là món mầm đá kỳ công thật, nên Trạng mới phải ra tay đốc thúc nhà bếp tất tưởi như thế kia!"
Quá ngọ, sang mùi, bụng chúa bắt đầu cồn cào. Quỳnh vừa ló mặt, chúa chép miệng trách:
- Sao "mầm đá" lâu chídn thế? Biết thế này ta chẳng nhận lời đến nhà Trạng hôm nay!
Quỳnh lấy khăn tay thấm mồ hôi trán khai rằng:
- Thần muốn chúa ngon mi𓀷ng nên mới dụng công ninh "mầm đá" thật công phu. Xin gắng đợi chút nữa, sắp chín rồi ...!
Một chốc chúa lại giục, Quỳnh lại khẩn khoản thưa: "Gắng đợi thêm một chút, mầm đá không kỹ lửa, không ninh nhừ khó tiêu ...!"
Mặt trời xế bóng vẫn chưa thấy món mầm đá được dọn ra. Mùi cá khô, lẫn mùi khói bếp bên mấy nhà vào bữa cơm chiều, làm chúa "nhức lỗ mũi", ứa nước dãi. Chúa đành gọi Quỳnh lên, chúa ngồi lù đù bóp bụng lại, thú thật:
- Ta đói lắm rồi, kh'f4ng đợi được nữa. Mầm đá để dành sau cũng được. Bây giờ có thức gì dùng tạm, Trạng cứ cho mang lên!
Quỳnh dạ một tiếng, vẻ miễn cưỡng rồi hét vọng xuống bếp:
- Cứ chất thêm củi v\'e0o nồi "mầm đá"! Hãy bưng cơm lên dâng chúa dùng cho qua loa đã chúng bay!
Gia nhân dạ ran, rồi bê cái mâm lên. Bữa xoàng, có một phạng cơm với rau muống luộc, và một chiếc hủ sành. Chúa thấy ngoài chiếc hủ dán mảnh giấy hồng điều đề hai chữ "Đại Phong". Chúa ăn cơm rau chấm nước "Đại Phong" ngon lành, chỉ một loáng lại đưa bát cho Trạng xơi tiếp. Chúa nghĩ bụng, chắc món này cũng quý hiếm đặc biệt, nên thấy Trạng giữ gìn chiếc hủ cẩn thận. Có lần rau đã hết nước chấm, mãi mới thấy Trạng cẩn thận đỡ miệng hủ, múc thêm mấy muôi nhỏ "Đại Phong" nữa. Chúa ngắm nghía chiếc hủ lại nhìn Trạng:
- Này khanh, "Đại Phong" l'e0 món gì mà ngon lạ như vậy?
- Khải chúa, đây ch𓏛 là món thường nhật của con nhà trong làng!
Chúa không tin:
- Hai chữ "Đại Phong" l'e0 nghĩa thế nào?
Quỳnh tủm tỉm cười:
- Nhà chúa nhìn đư𓒟c mặt chữ, tự giải lấy khắc rõ!
Chúa lẩm bẩm:
- "Đại Phong" tức là ggió lớn, phải không?
Quỳnh gật đầu, hỏi tiếp:
- Vậy gió lớn thì làmm sao?
Chúa bối rối như học trò không thuộc bài, nhìn Trạng.
Quỳnh giảng giải:
- Gió lớn ắt đổ  chùa!
Trạng lại tiếp, hỏi dần:
- Đổ chùa thì làm sao??
Chúa càng ấp úng. Quỳnh nói:
- Đổ chùa thì sư, v\'e3i bỏ chạy xôi oẵn mất hết ... Của ngọc thực rơi vãi hết thì ông bụt nào cũng phải lo ...Tượng lo thì làm sao?
Trạng hỏi, đáp, dồn dập, liên hồi ... Chúa chỉ còn biết ngồi trơ ra như phổng. Hồi lâu, Quỳnh mới chịu khẽ khàng cắt nghĩa:
- Đến trẻ con cũng bbiết đọc ngược thì "tượng lo" là "lọ tương". Khải chúa, thứ tương này không cao sang đâu, chẳng qua chúa quên mất những miếng ngon lành ở làng xóm rồi. Nay thần bày cách ninh "mầm đá", chẳng thể đun được nhừ, đợi đến bao giờ cũng không có thể ăn được. Chúa cứ ngồi cho bụng thật đói, miệng thật thèm, bấy giờ chỉ cần lấy lưng cơm với món "Đại Phong" xoàng xỉnh này, chúa thấy ngon miệng!
Chúa Trịnh bừng tỉnh trước một sự thật ngay bên mình ... Chúa đứng dậy, cám ơn Trạng ra về.
CHọI Gà
Tên cầm đầu thị thần và bọn hoãn quan trong phủ chúa rất ghét Quỳnh. Chúng bèn bàn nhau tìm cách hại Quỳnh. Chọi với Trạng thế nào nổi về mặt đối đáp nghĩa lý, văn chương, bọn chúng bày ra chọi gà. Chúng nuôi nhiều gà nòi nổi tiếng, có con ăn giải mấy năm liền, nức tiếng cả kinh kỳ, phố Hiến. Lúc đầu chúng đến gạ, Quỳnh từ chối. Sau thấy chúng nài nỉ năm lần, bảy lượt, Quỳnh chặc lưỡi: "Ưừ thì chọi".
Bên kia mừng rơn, vội về phục thuốc, phục sâm cho gà đẫy lực trước khi ra sân đấu. Chúng con dẻo miệng tán tỉnh mời được cả chúa nhận lời đến ngự tọa cuộc vui.
Sới chọi mở giữa ban ngày vào một buổi sáng tại sân nhà Trạng. Không kể nhà chúa và lũ lâu là hầu cận, hôm ấy rất nhiều quan văn, quan võ trong triều, cùng dân chúng kinh thành nghe tiếng, chen chúc chật như nêm.
Một hồi ba tiếng trống vừa dứt, cả hai đều tung gà ra sới. Gà cửa bọn quan thị, thoạt rông đủ biết là gà chiến lão luyện. Da nó trần trụi đỏ au, đôi mắt là hai hòn than lửa, mỏ thì quặp xuống, trông còn dễ sợ hơn mỏ đại bàng. Nó chưa rướn cổ, giang cánh, chỉ mới ướm cựa đặt những ngón chân xuống nền đất bằng mà bụi cát đã vẩn lên từng đám. Trong khi đó, trông đến gà của Trạng, ai cũng phải phì cười. Không những nó thiếu khí thế oai phong, ngay đến cốt cách bình thường của một con gà chọi cũng không có được. Nhìn kỹ, nó như loại gà sống thiến, nhưng ở đây, chưa có ai có thể ngờ tới điều đó. Biết đâu đấy, "tầm ngầm đá ngầm chết voi" thì sao? 
Hai "đấu thủ" gặp nhau ở vòng giao chiến thứ nhất. Người ta thấy gà của trạng không thủ thế gì, đập cánh phành phạch nhảy chồm ngay lên mổ vào đầu đối phương. Số đông khán giả vốn có cảm tình với Trạng ghét lũ nịnh thần quan hoạn, đã vỗ tay reo hò. Vừa ngay đấy, con gà thiện chiến kia ra miếng. Chỉ một loáng, nó xĩa cựa chân trái vỡ ức con gà của Trạng ... Kẻ "chiến bại" rũ lông cánh nằm giẫy đành đạch ...
Trên chòi cao, chúa cả mừng cười khoái trá. Người đứng xem chán ngán bỏ về, còn bọn quan thị thì reo hò đắc thắng. Một tên đến trước mặt Trạng, nói khiêu khích:
- Thế mà có kẻ dám b\u7843?o gà của Trạng máy lần chọi thắng ga của xứ Tàu. Té ra chỉ toàn là đồn hão!
Quỳnh làm bộ buồn phiền đáp lại:
- Vâng, các ông nói phảii. Trước kia gà của tôi cũng cứng cựa, nhưng từ khi nó bị thiến, nó mới đâm ra đổ đốn thế này!
Bây giờ nhà chúa và lũ tay chân mới biết Trạng chơi xỏ, đem gà thiến ra chọi với gà chính cống. Thầy tớ chúa tôi bẽ mặt, nháy nhau rút quân cho nhanh. Trạng vẫn không tha, cứ lễ mễ ôm con gà chết, chạy theo đám quan gia, cờ quạt ... mà khóc:
- Khốn nạn thân mày, g'e0 ơi! Mày đã bị thiến thì còn đua đòi làm gì? Tao đã bảo, mày không nghe, mày cứ ngứa nghề mà tranh chọi ... Hu ..hu ... mày chết nhục nhã, hèn hạ cũng là đáng đời mày, chỉ thương tao tốn cơm, phí thóc, mất công toi nuôi mày, gà ơi là ... con gà ... bị thiến ...kia ơi!
Tiếng Trạng khóc gà "đuổi" tận vào cung cấm. Bọn quan lại đóng chặt mấy lần cửa, vẫn còn nghe văng vẳng câu chửi mĩa đau như hoạn.
CHị Nỡ LòNG NàO 
Trạng Quỳnh, nhân có việc phải đến làng nọ tận tỉnh Tuyên Quang. Ơở làng này có một tên phú hộ nổi tiếng lắm ruộng, lắm trâu, cũng nổi tiếng vì có người con gái đẹp mà chanh chua.
Giữa vụ mùa, trong khi những cánh đồng khác, đám thợ gặt vừa nhấc khỏi tay hái, bà con nghèo khổ rào rào bước theo đê mót những bông lúa rơi vãi còn sót lại, thì ở cánh đồng bên, ruộng bát ngát, chỉ thấy một người con gái yếm lụa, thắt lưng hoa lý, đội nón quai thao, đứng chống nạnh coi mấy gia nhân thu lúa chất đầy đống ...
"Tại sao, một vụ, một làng, lại có hai đống gặt, hai cảnh trái ngược nhau như vậy?". Chàng trai xứ Thanh tò mò hỏi một bác quê quan vùng. Bác ta cho biết cô gái "đứng chống nạnh" ấy là thần giữ của cho nhà phú hộ. Bà con thà nhịn ăn còn hơn bước chân xuống cánh đồng có mặt con người chanh chua kia để nghe những lời sĩ vả mắng nhiếc nhức xương, nhức thịt.
Chàng trai liền đi thẳng đến phía đầu bờ ruộng đứng ngay trước mặt cô gái, tự xưng là học trò lỡ độ đường, nhờ cô rũ lòng thương giúp cho vài ba lượm lúa.
Nhìn thấy con người khôi ngô, khỏe mạnh đi xin ăn, cô gái nguýt một cái thật dài và bảo:
- Nếu đúng là học ttrò, làm bài thơ đọc nghe thử!
Chàng trai nhận lời, xin cô ra đề. Cô ta nguýt tiếp một cái nữa:
- Vẽ chuyện! Cứ làm tthơ xin ăn, xin lúa, chứ còn đề với điệu gì nữa!
Cô vừa dứt lời, liền được nghe bốn câu "xin xỏ":
Tuyên Quang, Hoằng Hóa cũng thì vua.
Nắng cực cho nên phải mất mùa.
Lại đứng đầu bờ xin xỏ chị.
Chị nỡ lòng nào chẳng cho ...
Cô gái ngượng chín người, mặt đỏ nhừ, phải mang lúa cho vội. Từ đấy, cô mất hẳn thói chanh chua.
CồN TRạNG LộT
Phía trước nhà Quỳnh là một cánh đồng sâu rộng vài chục mẫu. Thuở còn sống ở quê, hàng ngày muốn đi tắt sang làng bên hoặc vào lối xóm, Quỳnh phải vượt một chặng lầy tới mười sãi nước. Mùa mưa, mẹ con người kéo te bên hàng xóm có chiếc thuyền thúng nhỏ, thường chở giúp "ông Cống" qua chỗ lội, không lấy tiền.
Thấm thoát mười năm trôi qua.
Khi đã ra làm quan ở kinh đô và tiếng Trạng đã vang danh khắp nơi, một lần về thăm quê Quỳnh gặp lại bà hàng xóm kéo te. Bà phàn nàn:
- Ông Trạng ơi, tôi hi𓀯m hoi chỉ có một đứa con trai. Cái thằng năm xưa vẫn chở thúng đưa ông qua chỗ lội ấy, nay sắp phải lo vợ cho nó mà một đồng một chữ không có. Tôi chẳng biết vậy mượn ở đâu, ông có cách gì giúp mẹ con tôi với!
Tiếng tăm Trạng lừng lẫy thật, nhưng làm quan thanh liêm như ông, thời buổi ấy nuôi miệng cũng đã khó. Thương người mẹ nghèo hiếm hoi, nhưng biết tìm cách gì để bà ta có tiền cưới vợ cho con bây giờ? Bỗng Quỳnh hỏi bà hàng xóm:
- Này mẹ con nhà bác lâuu nay vẫn còn chở thúng đấy chứ?
- Thưa ông Trạng, không cchở thì lấy gì mà ăn? Có điều khách ít lắm, ngày chỉ được một, hai chuyến góp vào tiền kéo te bán tép, may ra mới đủ đong gạo!
Quỳnh ngẫm nghĩ một lúc rồi nói:
- Thôi được, bác c? về bỏ trầu xin cưới cho cháu đi. Tôi bấm độn đoán biết thế nào quãng đầu tháng sau mẹ con bác cũng kiếm được khoản tiền kha khá!
Bà hàng xóm buồn bã nghĩ ông Trạng nói cho vui câu chuyện.
Giữa cánh đồng nước sâu nổi lên một cồn đất cao. Mấy hôm nay người ta thấy trên cồn đất hiện lên một cái chòi lợp lá gồi hình tứ giác, nóc phất phới ngọn cờ xanh đuôi nheo. Chẳng rõ nguyên cớ từ đâu, người ta kháo nhau: Trạng Quỳnh ở kinh về thăm quê dựng lều thơ trên gò giữa đồng nước để xướng, họa liền trong ba ngày. Người nọ truyền người kia, nhưng kẻ khá giả trong làng, trong xã rủ nhau đi xem.
Những người đến đầu tiên thất vọng ngay. Họ ghé mắt nhìn vào trong chẳng thấy lầu thơ đâu cả, chỉ thấy một đống thù lù như hình người trùm chăn kín mít. Phía vách bên trên dán tờ giấy điều có hàng chữ: "Trạng đang lột ... cha đứa nào nói với đứa nào!".
Tự nhiên tốn tiền đò, mất công toi, bao nhiêu người bực mình ngán ngẩm. Toán người này về, vua đặt chân lên cũng ngại câu chửi, chẳng ai buồn nói với ai, đã thấy toán khác, rồi toán khác nữa, lũ lượt kéo tới, tò mò ra.
Người đi hỏi:
- Ơở ngoài ấy có g\'ec hay không?
Người về đáp:
- Trạng lột ... cha đ𓠩a nào nói với đứa nào!
Kỳ lạ thật! Trạng lột ... lại cấm không ai được nói với ai. Thế thì chắc phải có cái gì bí mật lạ lùng lắm!
Thế là một đồn mười, mười đồn trăm ... Buổi đầu, đồn xướng họa thơ, chỉ thu hút đám người hâm mộ chữ nghĩa. Nhưng buổi sau thêm tiếng đồn Trạng lột ... thôi thì bất kể trẻ già, trai gái ai cũng muốn tận mắt được xem. Mẹ con người hàng xóm đông khách quá, mẹ một thúng, com một thúng, thu tiền đò đếm mỏi tay không xuể...
Mấy hôm sau, Quỳnh đến bảo với người mẹ:
- Bây giờ chắc bác th𓁛a tiền cưới dâu rồi. Hãy bảo con trai bác đi dỡ cái "lều thơ" mang lá gồi và tre nứa về, nối thêm bếp mà làm cỗ!
Bấy giờ hai mẹ con và dân làng mới rõ mẹo của ông Trạng cứu người nghèo. Để tỏ lòng kính trọng, người ta gọi luôn cái cồn kia là cồn Trạng lột. Hiện nay vẫn còn di tích ở giữa cánh đồng sâu xã Hoằng Lộc, huyện Hoằng Hóa.
TH?M CHúA NGủ NGàY 
Một hôm, vừa nghĩ xong bài thơ ấy, Quỳnh vào nội phủ định đọc cho chúa nghe chơi. Đến nơi thấy im lìm, biết chúa vắng nhà, Quỳnh tạt sang dinh bà chính cung. Tên quan thị canh cửa ranh mãnh nháy mắt ra hiệu. Biết nhà chúa đang ngon giấc, Quỳnh cụt hứng lui gót. Trên đường về, qua lối cũ, sẵn bút mực, Quỳnh đề lên sách phủ hai chữ "Ngọa sơn".
Khi chúa gọi vào hỏi, Quỳnh nói như thật:
- Khải chúa, nhà thần chhật chội, những trưa nóng bức thần phải bỏ nhà lên núi nằm hóng mát. Ngọa sơn nghĩa là nằm ở trên núi. Có thế thôi mà. Quen thói buồn tay, thần nghĩ sao viết vậy, chẳng có nghĩa gì đáng để chúa phải bận tâm!
Rồi Quỳnh lái sang chuyện khác đọc thơ, bình văn chúa quên ngay.
Iít lâu sau, chúa và bà chính cung ra ngoài thành du ngoạn cảnh đồng án. Những người nông phu, từ xa, trông thấy kiệu hoa nội phủ, đã reo lên "Ngọa sơn!", "Ngọa sơn!".
Bà chính cung không hiểu dân chúng muốn gì, quay sang hỏi chúa. Chúa truyền bắt một người trong đám họ đến tra hỏi nguyên cứ. Người ấy run lẩy bẩy vẫn xin:
- Chúng con là kẻ hèn m𓐥n, dốt nát dám đâu nói chữ. Việc này chẳng qua chỉ tại Trạng Quỳnh!
- Trạng Quỳnh bảo cácc ngươi như thế nào? ố Bà chính cung ngọt ngào dỗ dành ố cứ tâu bày thật, ta sẽ xin chúa tha tội cho!
- Muôn tâu đức bà, ࣡ược như lời đức bà hứa, chúng con không dám dấu diếm. Dạ, muôn tâu ... Trạng Quỳnh có lần vào nội phủ, về mách với chúng con là chúa đang bận "ngọa sơn" và giảng rằng: Nằm lâu phải ngủ. Ngủ thì phải ngáy ố Sơn là núi. Núi nào chẳng có đèo? Ghép hai chữ cuối, đọc gọn là c. Dạ, muôn tâu ... "ngáy đèo" nói lái nghĩa là tục ... Chúng con vô cùng sợ hãi, xin đức bà mở lượng trời bể.
Hiểu rõ đầu têu câu chuyện này là Trạng Quỳnh, bà chính cung nghĩ bụng, càng hỏi chuyện ra chỉ càng thêm xấu mặt. Đành giục chúa lên kiệu phóc về cho nhanh.
Đá BèO CHƠI
Trong phủ chúa có một bà quận, tính hay làm duyên lại thích tò mò. Đi đâu, ở đâu bà cũng muốn mọi người phải chú ý đến mình. Thấy gì, nghe gì, bà cũng muốn rõ tận ngọn ngành. Một trưa hè, biết quận chúa sắp sang nhà mình, Quỳnh ra bờ ao, bước xuống bậc đá xâm xấp mặt ao bèo một chân đứng ngâm ướt, chân kia té nước; té đi té lại đu đưa ...
Bà quận đến chơi, trông thấy lạ mắt, không nín được:
- Trạng làm gì thế?
Quỳnh vờ mãi chăm chú, không hay biết.
Bà quận cất tiếng to hơn:
- Ông đang làm gì đ𓏽y hả ông Trạng?
Quỳnh vẫn chăm chú té nước, miệng đáp:
- Vâng, chào bà. Tôi chẳ?ng có việc gì thì ra đứng bờ ao.
Bà quận lại nói:
- Không việc gì, sao cái chhân ông cứ phải đá đi đá lại thế kia?
Bấy giờ Trạng mới ngẩng mặt lên, chặc lưỡi:
- Chà, nắng cực lắm,  bà quận ơi, không chịu nổi nên tôi phải ra đấy đá bèo chơi.
Người nghe mặt đỏ dừ.
Thẹn chết đi được còn dám căn vặn thêm điều gì nữa.
Sứ TàU KHIếP VíA
Vua quan "Thiên triều" vốn quen thói kiêu ngạo. Năm ấy, được tin sứ nhà Thanh khét tiếng hống hách sắp sang nước ta, vua Lê chúa Trịnh tỏ ý lo ngại. Tin vào tài ứng đối của Quỳnh, triều thần giao cho Trạng giữ việc tiếp sứ. Trạng cho dựng một ngôi quán nhỏ bên bờ sông cái, xin vua triệu bà Điểm ra đó ngồi bán hàng. Còn mình tự quản một chiếc đò, nhận đón chở sứ bộ qua sông.
Mấy tên trong sứ bộ Tàu vừa đến nước ta, qua ngôi quán bà Điểm, nhác trông thấy cô hàng nước xinh tươi óng ả, liền thả lời bỡn cợt. Một tên líu lo đọc bâng quơ: "Nam bang nhất thốn thố bất tri kỷ, nhân canh!" (nghĩa là: Một tấc đất nước Nam không biết bao nhiêu người cày). Yý nói mỉa bà hàng nước lẵng lơ.
Bà Điểm đang nhai trầu, nhổ toẹt một bãi nước cốt xuống đất, nói trống không: "Bắc triều chủ đại phu giai đo thử đồ xuất" (nghĩa là: Bọn quan to, ông lớn ở nước phương Bắc đều từ chỗ ấy mà chui ra cả).
Câu đối lọt vào tai bọn sứ bộ, chúng giật mình, câm họng. Dè đâu chị hàng bán nước mà tài học siêu việt đến thế.
Đến lúc xuống đò, Quỳnh đã mặc giả làm chú lái, cầm sào đợi sẵn ... Đò ra giữa sông, một tên trong đoàn sứ bộ Tàu hổng ruột, lỡ xổng ra một tiếng "bùm". Hắn đã không biết sượng mặt, còn đọc một câu chữa thẹn lếu láo :"Lôi động Nam bang" (Sấm động nước Nam).
Trạng Quỳnh đang cầm chèo. Liền đứng vạch quần đái vòng cầu câu xuống nước mà nói: "Vũ quá Bắc hải" (mưa qua bể Bắc).
Từ đó, cả bọn Ngô ngông bấm nhau ngồi im thin thít. Khiếp vía là phải. Mới gặp chị hàng nước, anh lái đò, "Thiên triều" đã lúng túng đến không biết đối phó thế nào.
?N RồI KHó NóI
Sứ bộ Tàu liên tiếp bị thua mưu trí Trạng Quỳnh, triều thần và dân khắp nơi đều mở lòng, mát mật. Riêng chúa Trịnh hèn đốn, sợ tổn sức đến Thiên triều, gọi Quỳnh vào nội phủ quở mắng:
- Nhà ngươi tài giỏii vặt vảnh chẳng qua chỉ đuổi được một con trâu ra khỏi vạch vôi, đập vỡ một cái lọ thủy tinh. Liệu đến lúc thiên binh phương Bắc kéo sang, ngươi có đứng ra chống đỡ nổi hay không?
- Khải chúa, người n'f3i điều chi lạ? Một mình tôi không trị nổi thiên binh vạn mã, song cả nước này từ trên xuống dưới một lòng thì sợ gì không đè bẹp được giặc. Nhà chúa hãy trông lại các đời Đinh, Lê, Lý, Trần ... vua tôi nước Việt đã ai chịu quỳ gối khuất phục chúng bao giờ chưa?
Chúa Trịnh tím mặt, cắn răng không nói được câu nào nữa. Iít lâu sau, nhân viện cớ đòi Trạng vào chầu, Trạng không chấp lệnh, chúa sai một toán kiêu binh đến kéo đổ nhà Trạng. Bọn này mang thừng , chão đến buộc vào cột, kèo, nóc, mái. Sắp ra tay thì Quỳnh dọa:
- Chúa sai bọn bay kéo đ\u7893? nhà. Được rồi. cứ kéo đi, nhưng cấm há miệng hò dô. Đứa nào không làm đúng như vậy, ta cho gia nhân vặn răng, rút lưỡi!
Không đồng thanh hiệp sức "dô ta" làm sao đủ lực giật đổ nhà. Lính của chúa đành quấn thừng, chão, lủi thủi ra về.
Chưa trả thù được Trạng, chúa chưa hả giận. Lần khác, chúa lại truyền lính nội phủ: "Cứ đến ỉa ra nhà Trạng, cho thối hoắc lên, Trạng ắt phải bỏ đi nơi khác". Bọn lính kéo đến sắp giở trò, lại bị Quỳnh nạt:
- Được rồi, chúa  sai bọn bay đến ta, cứ việc. Nhưng chúa không sai đái thì cấm đái. Đứa nào đái ra đất nhà tao, tao sẽ cho gia nhân cắt dái đó!
Làm sao người ta có thể "đại tiện" mà giữ cho khỏi "tiểu tiện". Thế là đám lâu là nhà chúa đành co vòi, cắp đít ra về. Nhưng cũng có một vài tên ranh mãnh đã đeo gáo dừa vào hạ bộ, ngồi rốn "bậy" ra nhà Trạng được ít bãi. Trạng căm lắm, nghĩ bụng: "Nhà chúa đã đối xử cạn tình với ta, cho ta ngửi ... thì rồi sẽ có ngày ta đãi chúa ăn ..."
Đợi một ngày giữa vụ rau, Trạng ra chợ chọn mua một cây cải thật lớn. Trạng khệ nệ vác cây cải vào dâng chúa. Tưởng Trạng đã xí xóa chuyện cũ, muốn đến cầu thân, chúa nhận của biếu. Gặp hôm Trạng vào chầu, thuận miệng chúa hỏi:
- Bữa nọ Trạng kiế?m đâu được giống cải quý mà ta ăn ngon miệng đến thế?
Bất đồ, Trạng vỗ mặt, tâu luôn:
- Thế nhà chúa quên r𓐿i ư? Nhờ hơi của lính nội phủ mà nhà Trạng mọc được cây cải tốt như vậy để đem hiến chúa. Nay chúa ăn thấy ngon, tôi mới thực vui lòng!
Chúa trót ăn rồi, lại khen ngon, biết làm sao. Thật là: "Dễ ăn, khó nói!".
THế Có GH? KHÔNG 
Có hai anh nói khoác. Một anh nói:
- Đời tớ gặp r𓉭t nhiều chuyện nguy hiểm! Một lần tớ vào rừng gặp một con hổ dữ, tay không đánh nhau với nó hàng nửa ngày. Nhưng rồi cuối cùng tớ bị con hổ xé ra từng mảnh nhỏ. Thế có ghê không?
Anh kia nói:
- Chưa ghê bằng tớ! M\u7897?t lần tớ gặp một con trăn. Nó đớp được hai chân tớ nuốt gần hết, tớ giang hẳn hai cánh tay ra ngáng lại. Nhưng đến phút cuối cùng, vừa đau vừa mỏi, tớ đành buông xuôi hai tay cho nó nuốt tuột vào bụng rồi gọi người làng ra cứu!
TAM ĐạI GàN
Nhà nọ có ba ông cháu. Một hôm, ông sai cháu ra chợ mua một đồng mắm và một đồng tương. Thằng bé mang hai cái bát ra chợ mua, nhưng đi một lúc, sực nhớ ra, quay lại hỏi ông:
- Ông ơi, đồng nào mmua mắm, đồng nào mua tương?
Ông bảo:
- Đồng nào cũng đ\u432?ợc!
Thằng bé lại chạy đi, một lát lâu, lại mang hai cái bát không về, hỏi:
- Ban nãy cháu quên chưa h?i ông bát nào đựng mắm, bát nào đựng tương?
Ông tức quá đánh cho nó mấy roi. Vừa lúc đó, bố thằng bé đi đâu về, thấy thế nổi giận nói:
- Aà! Ông đánh con tôi phhải không? Thế thì sợ gì mà tôi không đánh con ông!
Nói rồi tự đánh vào mình một hồi nên thân.
Người ông cũng phát khùng lên, bảo:
- Aà! Mày đánh con ông thhì .. thì ... ông treo cổ cha mày lên!
Rồi ông ta vội vàng đi tìm thừng để treo cổ.
Có NUÔI ĐƯợC KHÔNG
Một anh, vợ có thai mới được bảy tháng đã đẻ ra đứa con trai. Anh ta sợ nuôi không được, gặp ai cũng hỏi.
Một hôm, gặp người bạn, anh hỏi, bạn an ủi:
- Không can gì mà ngại. B'e0 tôi sinh ra bố tôi cũng đẻ non trước hai tháng đấy!
Anh kia giật mình hỏi lại:
- Thế à! Rồi có nuôi  được không?
KHEN Đồ Cổ
Một anh chàng thật thà có ông bố vợ rất thích chơi đồ cổ. Chị vợ thường dặn chồng:
- Thầy thích chơi đ𓐫 cổ lắm, anh có sang bên ấy, hễ thấy cái gì cũng cứ khen là cổ cho thầy vừa lòng!
Một hôm, anh sang chơi, thấy ông bố vợ mang bộ đồ trà ra, anh ta vội khen:
- Aái chà! Nhà có bộ ch\'e9n cổ thật!
Ông bố vợ khoái lắm. Anh chàng lại khen vung lên:
- Cái ấm cũng cổ, cî1i khay cũng cổ tốt!
Ông bố vợ càng khoái.
Vừa lúc ấy, mẹ vợ đi ra, bụng vừa vượt mặt. Thấy vậy, anh chàng vội khen:
- Aái chà! Cái bụng c𓔇a mẹ mới thật là cổ!
CHẳNG PHảI TAY ÔNG
Có hai anh tính sợ vợ, lại cùng là láng giềng với nhau. Một hôm, anh nọ đi vắng, ở nhà trời mưa, cái váy vợ phơi ngoài sân, anh quên mất, để mưa ướt cả. Khi về, vợ mắng té tát cho một trận.
Anh bên cạnh thấy thế mới lẩm bẩm:
- Mẹ kiếp, chẳng ph𓉫i tay ông!
Chẳng may, vợ anh ta nghe thấy, chạy đến, trợn mắt hỏi dồn:
- Phải tay ông thì ông lî0m gì hử ...? Ông làm cái gì hử ...?
Anh này luống cuống:
- Phải tay ông ... thì ông  .... cất trước lúc trời chưa mưa, chứ còn làm gì nữa!
?N Cỗ VớI AI
Một ông đi ăn cỗ ở làng bên, cứ gục đầu gắp, không để ý đến ai.
Khi anh về, chị vợ hỏi:
- Hôm nay anh ngồi ăn c𓒓 với ai?
Anh ta thản nhiên đáp:
- Chả biết nữa! Khi tÿ4i ngẩng đầu lên thì không còn ai cả!
CHả CON NàO NHỏ Cả
Một anh tuy đã có vợ và có con ba bốn tuổi, nhưng tính vẫn tham ăn. Một hôm, anh ta ra đồng kiếm được mấy con cá đem về đốt lửa ngồi nướng.
Giữa lúc ấy, thằng con anh ta đói đang khóc quấy mẹ. Nhân thấy chồng nướng cá, mẹ nó dỗ:
- Uúi chà! Con cá vàng khônng? Nín đi rồi bố cho!
Thằng bé nín ngay, nhưng anh chồng lại gắt:
- Vàng gì? Có phải ngh𓎻 đâu mà vàng?
Thằng bé lại khóc, mẹ nó dỗ:
- Nín di, kìa trông nó béo  quá kìa! Nín đi rồi bố cho!
Thằng bé lại nín. Anh ta cau mặt:
- Cá đấy, chứ có phhải thịt đầu mà béo mấy chả béo!
Thằng bé giãy nãy lên khóc. Mẹ nó dỗ mãi không nín đành phải chỉ vào gắp cá, nói:
- Nín đi rồi bố xem coon nào nhỏ, bố cho một con!
Nhưng anh chồng quát:
- Ba con bằng nhau, chả có  con nào nhỏ cả!
THế Có ĐEN KHÔNG 
Có một ông lão nghiện rượu chỉ thích uống thứ rượu nấu lậu. Một hôm, về chơi nhà ông thông gia ở quê định kiếm bữa rượu. Chẳng may đến chơi thì ông thông gia đi vắng. Bà vợ thết một bữa rất thịnh soạn nhưng sợ không dám đem rượu lậu ra mời. Ông lão nghiện rượu đêm nằm tấm tức mãi không ngủ được. bà kia ngủ ở buồng giáp vách, đêm dậy đi tiểu vào cái nồi. Nhà có khách sợ tương ra tồ tồ e bất lịch sự, bà cứ phải nín hơi, thóp bụng lại cho ra "ri, ri" mà thôi. Ông lão nằm nghe nước chảy vào nồi giọt một "tong, tong" tưởng trong nhà đang cất rượu, mới lẩm bẩm một mình:
- Ưừ, có thế chứ?! Rượu đang cất, chắc ngày mai thế nào cũng được nếm!
Bà kia buồn cười quá không giữ được, tóe ra "tồ, tồ" một tràng. Ông lão tưởng hủ rượu vỡ, đập tay xuống giường rồi ca cẩm:
- Thôi xong! Hoài của! Hũ? rượu vỡ mất rồi, thế có đen không!
TRứNG NGóT
Một chị mới về làm dâu. Hôm ấy, mẹ chồng bảo chị đi luộc rau muống. Chị ta đổ lưng rỗ rau vào nồi luộc, nhưng đến khi vớt ra chỉ còn được một đĩa. Chị ta lo mẹ chồng ngờ chị ăn vụng, ngồi ôm mặt khóc hu hu. Thấy chị ta khóc, mẹ chồng hỏi:
- Tại sao con khóc?
Chị ta liền kể lại sự tình. Mẹ chồng nói:
- Tưởng gì chứ th𓎳 thì việc gì mà khóc. Luộc bao giờ chả ngót đi như thế!
Một lần khác, mẹ chồng lại sai chị ta luộc năm quả trứng. Luộc chín, chị ta ăn hai quả. Mẹ chồng thấy còn có ba quả, liền hỏi:
- Sao luộc năm quả mà  chỉ còn lại ba?
Chị ta trả lời gọn lỏn:
- Nó ngót đi đấy m? ạ!
CON Cò BIếT NóI
Xiển bắt được một con cò đem về nuôi. Thằng con lão nhà giàu trong làng trông thấy thích lắm, đòi bố mua cho được. Lão cũng chiều ý con, Xiển đòi năm quan. Lão mắng:
- Tao nghe nói mày thông minh, saao một con cò con thế này mày đòi những năm quan?
Xiển trả lời:
- Cò tôi quý lắm, nó bi\u7871?t nói!
Lão không tin, Xiển cam đoan rằng thật. lão bảo:
- Mày hỏi nó, nó nói ࣡ược thì tao trả năm quan, bằng không thì tao bắt lấy cò!
Xiển lấy tiền rồi ghé sát vào tai cò, hỏi:
- Cò ơi! Mi có biết nó3i không?
Và bóp cổ cò một cái thực mạnh. Cò đau quá, kêu "có" một tiếng. Xiển reo lên:
- Đó thấy không?
Thế là lão nhà giàu chịu mất năm quan tiền lấy một con cò ốm.
Mẹ TRòN CON VUÔNG
Về già, Xiển làm thuốc và dạy học. Ông chữa thuốc giỏi, từ quan cho chí vua đều phải phục tài. Quan phủ Thọ Xuân có bà vợ và đứa con ốm thập tử nhất sinh, sai lính đến nhà lấy thuốc. Ông gói một hai gói bảo đem về. Quan hỏi anh lính gói nào của mẹ gói nào của cậu ấm. Anh lính bẩm không biết. Quan nhìn bên ngoài gói thuốc xem có đề chữ gì không thì chỉ thấy một gói vẽ một cái vòng tròn, một gói vẽ một cái hình vuông. Quan đoán mãi không ra, lập tức bắt đi mời kỳ được thầy lang Xiển đến.
Khi đến nhà quan phủ, Xiển cầm lấy hai gói thuốc, giả vờ nổi giận mắng anh lính: "Đồ ngủ như lợn, có thế mà cũng không biết, mẹ "tròn", con "vuông" chứ còn gì nữa!
Và QUAN HUYệN
Có một viên quan huyện hay nịnh hót quan trên để chóng được thăng quan tiến chức. Một trong những viên quan hắn thường bợ đỡ là án sát Nguyễn Văn Tiêu, tục gọi là Aán Tiêu. Để nịnh quan thầy, hắn ra lệnh cho dân hàng huyện không ai được nói tới tiếng "tiêu", ví dụ hạt tiêu phải nói là hạt ớt v.v... Hễ ai thấy người nào trái lệnh thì được phép vả vào miệng ba cái thật đau, rồi đem trình quan trị tội. Lệnh ban ra khiến Xiển ghét quan huyện lại càng ghét thêm. Ông mang một ít quần áo rách mướp xin vào hầu quan.
Quan hỏi có việc gì, Xiển thưa là nhà nghèo quá, gia tài chỉ còn ít quần áo rách, nhờ quan cầm hộ cho lấy tiền về làm vốn sinh nhai. Tức thì quan nổi trận lôi đình thét mắng đùng đùng, vì xưa nay có ai cả gan dám đem quần áo rách đến bán cho quan bao giờ? Đợi quan nguôi giận, Xiển mới nói:
- Dạ thưa ngài, xin ngài  thương kẻ học trò nghèo túng này, không gì cũng mang danh người quân tử.
- Quân tử gì mày! Đ𓁃 quân tử cùng quân tử cố!
Xiển trần tình:
- Dạ, Khổng Minh túng, Kh?ng Minh cầm ạ!
Nghe câu nói khó hiểu, quan chau mày suy nghĩ một lúc mới biết lời mắng của mình và lời trần tình của Xiển đã làm thành một đôi câu đối hay tuyệt. Quan phục tài Xiển, thưởng cho một quan tiền nhưng lại chọn cái thú tiền chôn dưới đất lâu ngày bị hắn rỉ hết cả. Xiển đỡ lấy quan tiền cầm một đồng dằn mạnh xuống đất, tiếng kêu nghe cành cạch, rồi nói:
- Bẩm quan, tiền này khô4ng "ớt" được ạ!
Quan vô tình mắng:
- Mày điên à! Tiền n'e0y mà không tiêu được ư?
Chỉ chờ có thế, Xiển liền vả cho quan ba cái tát vào giữa mặt như trời giáng. Quan hô lính bắt trói, xiển ngăn lại nói:
- Chắc ngài vẫn chưa qquên cái lệnh kiêng tiếng húy quan án ngài mới ban ra. Tôi làm như vậy cũng là thi hành cái lệnh của ngài thôi!
Quan sợ bọn lính bit chuyện thì minh thêm xấu hổ, liền đuổi Xiển về.
Tứ CHứNG NAN Y
Xiển làm thuốc giỏi, cho nên vua thường vời vào kinh chữa bệnh. Một hôm, vua nô đùa cùng bầy cung phi, thì thấy Xiển bước vào. Vua ngạc nhiên hỏi có việc gì. Xiển đáp:
- Hạ thần nghe nói hoàngg thượng mắc phải bốn bệnh hiểm nghèo mà sách gọi là "tứ chứng nan y" nên vội vàng vào thăm hoàng thượng!
Vua khó chịu nói:
- Thiên hạ ác miệng mî0 nói càn như vậy, chứ lâu nay Trẫm vẫn thấy trong người khỏe mạnh, có việc gì đâu! Aà, thế "tứ chứng nan y" là những bệnh gì?
Xiển nói:
- Hạ thần nghe thiên h𓉩 đồn như vậy. Bây giờ mới biết là sai, nhưng nghĩ cho kỹ, thì lại thấy có nguyên do đấy ạ!
Vua hỏi:
- Nguyên do thế nào?
Xiển giả bộ rụt rè:
- Xin hoàng thượng tha t𓐱i kẻ hạ thần mới dám nói!
Vua bằng lòng. Xiển nói:
- Thiên hạ thấy hoàng thhượng suốt năm chỉ quanh quẩn trong cung điện nên họ lầm tưởng là ngài què. Nước sắp mất mà hoàng thượng vẫn ung dung vui thú, nên họ lầm tưởng ngài mù. Trước cảnh núi sông bị quân giặc dày xéo mà hoàng thượng cứ ngồi im, nên họ lầm tưởng ngài câm. Khắp nơi người ta đều kêu hoàng thượng là kẻ hèn yếu, khiếp nhược nhưng ngài vẫn làm ngơ ký hòa ước hàng giặc, nên họ lầm tưởng là ngài điếc!
Vua biết Xiển chửi mình, tức uất người, nhưng không đủ lý lẽ để bắt tội được.
Để CảM ƠN
Một kẻ hành khất kể với người cùng cảnh:
- Này cậu, hôm trướ?c tớ nhặt được một cái ví ở bãi để xe, có 5000F nhé.
- Thế cậu làm thế n'e0o?
- Danh thiếp của "ông ch𓁗" vẫn còn trong ví. Không chần chừ, tớ gửi ngay cho hắn một phiếu chuyển tiền 500F để cảm ơn!
HAI Gã BầN TIệN GặP NHAU
Hai gã bần tiện gặp nhau giữa đường.
Một gã rút ra cái quạt giấy dương dương tự đắc nói:
- Quạt tôi chỉ xòe ra m\u7897?t nửa, bởi vậy dùng đã mười năm chưa hư.
Gã kia thản nhiên đáp:
- Hừ cái quạt dùng có3 mười năm có mà mạt! Nếu như bác chỉ xòe ra trước mặt, tay giữ nguyên không quạt, chỉ lấy đầu lắc lư, có phải dùng được một đời không hỏng.
Gã nói trước chưa chịu thua:
- Được, dùng quạtt xin chịu bác cao tay hơn, nhưng đi giày, thử xem có đọ được với tôi không nhé. Đi đường tôi chuyên môn tuột ra cắp nách, gặp người đi tới mới xỏ vào, người kia đi khuất lại tụt ra ngay...
Gã kia vội cướp lời:
- Con cái nhà tôi mà đi ggiày như bác thì tôi đập cho một trận. Đi như thế, một đời phải mấy đôi cho xuể? Tôi ấy à! Đi đường cặp giày vào nách. Gặp người đi tới mới xỏ giày vào nhưng đứng im không động đậy, người kia đi rồi, lập tức tụt ra đi đất.
THế Mà ... ĐẤU NGờ...
Buổi tối Julie ngồi trên lòng Brown vuốt ve gáy anh và thốt lên:
- Ôi Brown, cổ anh to quá!- Julie, ở bang Texas của anh  cái gì cũng to em ạ!
- Ôồ! Vai anh vạm vở  xiết bao!
- Julie, ở bang Texas của anh  cái gì cũng to!
Julie xoa đùi Brown:
- Ôi! Đùi anh to ghê đii!
- Julie, ở bang Texas của anh  cái gì cũng to!
Sáng hôm sau, Julie nói giọng thất vọng:
- Brown, thế mà anh bảo 𓁏 bang Texas của anh cái gì cũng to!
- Julie, anh đâu có ngờ eem cũng là dân Texas!
Sẽ NGủ NGAY
Một người đàn ông lớn tuổi giải thích cho bác sĩ của mình lý do ông đến khám bệnh.
- Tôi vừa mới cư𓒗i một cô vợ trẻ xinh đẹp hai mươi tuổi, thế mà mỗi tối, tôi cứ vừa đặt lưng xuống là ngủ ngay.
Bác sĩ thảo một đơn thuốc và đưa cho bệnh nhân, ông này sáng mắt lên:
- Bác sĩ có chắc ch𓋛n với cái này... tôi...
- Không, về vấn đ𓎵 của ông tôi không thể làm được gì cả. Nhưng với liều thuốc này, tôi đảm bảo vợ ông cũng sẽ ngủ ngay lập tức.
Bí QUYếT SốNG HạNH PHúC
- Vì sao anh chị không bao giờ to tiếng, sống rất hạnh phúc?
- Vì khi việc gì mà c𓉡 hai người nhất trí thì tôi quyết định. Còn khi giữa hai người không nhất trí thi tôi để nhà tôi quyết định!
KHỏI BệNH
- Thưa bác sĩ, vợ tôi bỗng dưng bị mất tiếng!
- Anh hãy thử đi đâuu về khuya chừng hai, ba giờ sáng xem, chắc vợ anh sẽ khỏi bệnh mất tiếng ngay!
Bố CHO CON
Ơở Scotlen, người con hỏi bố:
- Nếu bố có sáu lâu \u273?ài bố cho con một cái chứ?
- Nhất định rồi, n\u7871?u như bố có sáu lâu đài.
- Nếu bố có sáu ôtÿ4, bố cho con một chứ?
- Dĩ nhiên, nếu bố c'f3 sáu ôtô.
- Bố thật là tốt. Th\u7871? nếu bố có sáu áo sơ mi, bố cho con một nhé.
- Ôồ ... Không đư𓁓c đâu!
LA SAO ĐƯợC
- Ông cảnh sát ơi, cách đây mấy phút có một tên cướp đã giật mất cái đồng hồ của tôi tại ngã tư này.
- Sao ông không la lớn lên,, lúc đó tôi đang đi tuần gần đấy.
- Làm sao la được, ô4ng không thấy là tôi còn sáu chiếc răng vàng trong miệng đây sao!
CHUYệN CủA NGƯờI GáC THANG MáY
Một hôm ông chủ một cửa hàng lớn đề nghị các nhân viên viết báo cáo về công việc của họ trong một ngày làm việc. Anh chàng gác thang máy viết rất đơn giản: "Đi lên 50%; Đi xuống 50%.
SAO LẤU VậY
Một người Aả Rập giàu có đem lòng yêu cô con gái của một du khách. Ông nói với bố cô gái:
- Ông bằng lòng gả con ggái ông cho tôi, tôi sẽ biếu ông số kim cương nặng bằng cô ấy.
- Anh chờ tôi một tuầ?n nhé!
- Sao lâu vậy?
- Để con gái tôi nặ?ng thêm chút nữa!
CáI áO BằNG DA
Bị một viên đạn bắn chết, một con chồn bạc bay thẳng lên thiên đàng. Thánh Phêrô tiếp đón nó niềm nở và hỏi:
- Cái gì sẽ làm cho con sunng sướng?
- Ôồ! ố Con vật bé9 nhỏ trả lời ố Con muốn có một cái áo làm bằng da phụ nữ!
Đố THầY ĐấY
Giờ kiểm tra, thầy giáo dạy sinh vật đem đến một hộp trong đựng đủ các loại chim. Thầy lôi ra một con chim và giấu đằng sau, chỉ để cho học sinh nhìn thấy cái đuôi, thầy hỏi một học sinh:
- Đây là chim gì?
- Dạ thưa, chim sáo ạ..
- Không đúng, đó là  con gõ kiến. Cho em đoán lại lần nữa... Thầy giáo lại bắt đầu giấu chim.
- Con này tên gì?
- Dạ ố Học sinh lúng  túng ố Em nghĩ đó là con chim chào mào ạ.
- Không phải, chim họa mi.  Em không học gì cả. Tôi phải cho em không điểm. Tên em là gì?
- Em đố thầy đ𓉷y.
BàI HọC LáI ÔTÔ
Một cô gái quá lứa vừa được học bài lái ô tô đầu tiên.
- Chắc là thầy giáo ૕ã giữ thái độ đúng mực? ố Một người bạn hỏi.
- Ưừ, ừ! ố Cô trrả lời ố Đó là một thanh niên còn trẻ lại rất sùng đạo, vì trong suốt những đoạn đường tớ lái xe anh ta luôn mồm kêu: Lạy chúa! Ôi! Lạy chúa!...
CHUYệN Đổ X?NG
Một người lái xe vào trạm xăng, người bạn ngồi cùng xe nhắc anh ta:
- Cậu nhìn thấy bảng  giá chứ? Xăng lại tăng giá thêm mười xu một lít.
Người lái xe nhún vai và trả lời:
- Ôồ! Điều đó  chẳng có nghĩa gì với tớ. Kiểu gì thì tớ cũng chỉ mua 200F mà thôi.
NGƯờI GIúP VIệC
Một đôi thanh niên nam nữ đi chơi trên phố. Bất chợt họ gặp một người đạo mạo, chững chạc. Chàng trai ngã mũ chào:
- Ai đấy anh?
- "Người giúp việc" c\u7911?a anh đấy!
- Thế ông ta làm gì ở? cơ quan anh? 
- Aà... Ông ta ngồi viếtt công văn cho anh... mang ra bỏ bưu điện.
TậP CHạY
Một nhà vô địch quyền Anh đang dạy đứa con trai 10 tuổi đấm bốc.
- Điều này sẽ có 'edch nếu như nó gặp phải một vụ ẩu đả.
- Nhưng nếu đối th? mạnh hơn nó thì sao?
- Ôồ! tôi đã nghĩ? đến điều đó, và sáng nào tôi cũng bắt nó phải tập chạy.
NHìN Và NGHĩ
Ngày chủ nhật, chàng trai cùng người yêu đi dạo phố. Chàng trai nói:
- Này em, sao phụ nữ ch𓐡 thích mình đẹp hơn là thích mình thông minh nhỉ?
Cô gái trả lời:
- Dễ hiểu thôi, vì nam ggiới các anh chỉ thích nhìn hơn là thích suy nghĩ.
Đỡ Đẻ
Một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ. Bà đến với hòm dụng cụ trong tay. Bà nói với người chồng:
- Anh hãy đi khỏi chỗ  này, đây không phải việc của anh.
Khoảng mười phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:
- Anh có kìm không?
- Hả, ông chồng lo lắ?ng hỏi.
- Vâng kìm, nhanh lên hãy tîcm đi! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi làm.
Ông chồng đi tìm cho bà ta một cái kim, nhưng khoảng năm phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:
- Anh có cái cờ lê to khÿ4ng?
- Cờ lê à? Lạy chúa,  điều gì đã xảy ra với vợ tôi?
- Không có gì cả, anh kh𓀿i lo tôi có bằng cấp hẳn hoi cơ mà, nhưng tôi cần một cái cờ lê.
Người chồng đem đến cho bà một cái cờ lê. Bà khép cửa lại.
Người ta nghe tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két đến ghê rợn, ông chồng hoảng vía, mười phút sau, bà đỡ thò đầu qua cửa thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi:
- Hãy nghe đây, anh gọi ccho tôi một người đồng nghiệp của tôi, tôi không làm thế nào mở được hòm đồ nghề của tôi.
TạI SAO?
Cô gái nhỏ nhẹ:
- Mẹ ơi, tại sao cá khhông nói chuyện được như chúng ta?
- Con khờ quá. Có khi nào ccon thử nói chuyện dưới nước được chưa?
TÔI CHả Có NGUYệN VọNG Gì
Trong một toa tàu hỏa, có ba người. Một người đàn ông đang đọc báo. Còn hai phụ nữ thì ngồi không, bỗng một bà đứng lên và nói:
- Nóng quá! Nếu không m𓠟 cửa sổ thì tôi đến ngạt thở mất.
- Không được đâ2u ố Bà thứ hai lên tiếng ố Tôi sẽ chết vì gió lạnh thôi. Hãy đóng cửa lại.
Cuộc tranh cãi ngày càng gay gắt. Người soát vé chạy đến:
- Tôi không thể cùng m𓒕t lúc vừa đóng cửa lại vừa mở cửa được.
Và ông ta hỏi người đàn ông:
- Và ông này, ông có nguy?n vọng gì không?
Người đàn ông đáp:
- Tôi chả có nguyện v𓀽ng gì. Xin ông cứ lần lượt thực hiện nguyện vọng của hai bà này. Đầu tiên đóng cửa lại và một bà sẽ chết. Sau đó mở cửa ra, bà thứ hai cũng chết nốt. Như vậy là tôi yên thân.
KHI ĐếN TH?M EM
Cô gái thỏ thẻ với bạn trai:
- Anh đến thăm em lúc nnào cũng được. Tìm nhà em dễ thôi, rẽ bên trái, tới con đường sau nhà thờ, rẽ phải một đoạn gặp tiệm bánh ngọt. Đó là nhà em. Anh dùng chân đẩy cửa vào nhà nhé!
- Sao lại phải dùng chânn?
- Vì tay anh chắc đang b𓐅n ôm quà tặng em!
HAI CáI XÔ NHựA
Ngày chủ nhật, trong nhà thờ, cha xứ đi bên bục giảng đạo và nói:
- Hởi các con chiên của  Chúa, cha đã nói với các con nóc nhà thờ bị dột. Và hôm nay cha rất vui sướng báo cho các con biết là: Nhờ vào lòng hào phóng của các con, với số tiền quyên góp được, ta đã mua được hai chiếc xô nhựa để hứng nước khi trời mưa!
CHUI RA THÔI MìNH ƠI!
Một chàng Gabrôvô về chơi Thủ Đô Xôphia, anh ta bước lên tàu điện với một bao tải to, và đặt phịch xuống sàn tàu điện. Người bán vé đến:
- Anh mua vé đi, vé ngư𓁍i ba hào vé hành lý sáu hào.
Nghe vậy chàng Gabrôvô thúc mạnh vào cái bao tải:
- Chui ra thôi mình ơi! Khônng ngờ giá vé hành lý đắt gấp đôi vé người!
NGƯờI ĐàN ÔNG Và CON CHUộT
Một người đàn ông chẳng mấy to khỏe bước vào trong quán rượu và gọi một cốc sữa trứng. Khi người phục vụ mang tới ông ta uống một hớp, sau đó lấy từ túi ra một con chuột nhắt rồi cũng cho nó uống bằng cốc. Người phục vụ là một gã lực lưỡng, vai u, thịt bắp, giận dữ ngăn lại:
- Ấấy, không thể th? được, việc ông làm thật ghê người. Cái cốc này là dành cho khách hàng, ông hãy lập tức biến đi và đừng bao giờ đặt chân trở lại đây nữa.
- Thế à! ố Ngườii đàn ông gầy còm trả lời ố Ông hãy nói lại cho tử tế, nếu không ta sẽ cho một cái tát vào mặt.
Vào lúc đó, con chuột nhắt liền thò đầu ra khỏi túi áo chủ và nói với người phục vụ:
- Còn tôi thì sẽ đ𓐅p vỡ mồm con mèo của ông!
PHảI Rõ NGHĩA HƠN
Ông chủ hãng phim: 
"Kịch bản của anh nói chung không phải là dở. Nhưng một số đối thoại phải rõ nghĩa hơn để bất cứ một thằng ngốc nào cũng có thể hiểu được".
- "Vâng, vâng! ố Ngư𓒙i trẻ tuổi gật đầu lia lịa. Thế có những đoạn nào ngài không hiểu ạ?"
RèN LUYệN
- Bố ơi! Khi lớn lên con muốn trở thành nhà thám hiểm Bắc cực bố ạ!
- Tốt đấy!
- Nhưng con muốn đư?c rèn luyện ngay từ bây giờ!
- Làm thế nào mà rèn luyyện ngay từ bây giờ được?
Con muốn mỗi ngày bố cho con tiền ăn kem để con tập quen dần với cái lạnh bố ạ!
HAI HIệP PHụ
Trưởng xưởng hỏi người thợ:
- Tại sao sáng nay anh đi l\'e0m trễ?
- Dạ, tôi ngủ, tôi mပ, đang xem một trận bóng đá. Trọng tài cho đá thêm hai hiệp phụ. Tôi không thể bỏ đi khi trận đấu chưa kết thúc.
Có MặT Cả CHứ
Ông Martin đang hấp hối. Cả nhà bao quanh giường bệnh. Martin ra hiệu. Bà vợ đến sát bên chồng. Ông già thều thào:
- Mọi người ở ભây cả à? Kể cả Henri?
- Vâng!
- Và cả Marie?
- Vâng, Ông Martin yêu quí!- Còn Jacques? Nó cũng ở  đây chứ?
- Tất nhiên, nó quý ông  lắm!
- Thế cháu Laure?
- Nó đây, nó đây! Chháu luôn luôn ở bên ông và mọi người đều ở đây!
Đột nhiên bằng một sức lực phi thường, ông Martin nhỏm dậy lắp bắp:
- Trời ơi! Thế thì ai  trông cửa hàng?
Có MANG Gì Về ĐẤU
Cô con gái từ nhà chồng về chơi với bố mẹ mình. Lúc ra đi cô nán lại ở ngoài hiên nói to:
- Không biết con có bỏ qquên cái gì không nhỉ?
Bố mẹ tiễn con ra cửa, vội đồng thanh nói:
- Có bao giờ mày mang cái ggì về đâu mà sợ bỏ quên hở con?
Đề SAI ĐịA CHỉ
Có một nhà thơ mang cho Vonte một bài thơ với tiêu đề: "Gửi lại thế hệ mai sau". Sau khi đọc xong nhà văn nói với tác giả:
- Thơ ông viết cũng ࣡ược, nhưng tôi nghĩ rằng địa chỉ mà ông đề có lẽ không đúng và nó sẽ không đến được đâu!
NGHề BUÔN NGòI BúT
Một lần đại văn hào Pháp Victor Hugo (1802 ố 1885) đi thăm nước Phổ. Khi đến biên giới Pháp ố Phổ. Một nhân viên hải quan nước Phổ hỏi:
- Xin ông cho biết ông làm  nghề gì?
- Tôi viết.
- Tôi muốn hỏi ông sinh  sống bằng nghề gì?
Lần này Hugo đáp gọn:
- Bằng ngòi bút.
Nhân viên hải quan nọ gật đầu ra vẻ thông hiểu. Sao đó anh ta ghi vào tờ thị thực nhập cảnh: "Hugo, nhà kinh doanh ngòi bút".
BANDắC Và Kẻ TRộM
Một đêm Bandắc quên không đóng cửa, ông đã vào nằm nhưng chưa ngủ. Một tên ăn trộm vào không thấy ai, bèn đi đến cái tủ, khẽ mở ra và lục tìm tiền. Bỗng tên trộm nghe nhà văn cười nói:
- Anh bạn ơi, mắc sai l?m lớn rồi. Anh đã đến vào đêm tối như bưng để tìm tiền ở nơi chính tôi, giữa ban ngày chói chang tôi cũng không bao giờ tìm thấy!
N?N ?N Cá VOI
Mark Twain trả lại bản thảo cho một tác giả trẻ với lời nhận xét sau:
"Bạn thân mến, các thầy thuốc danh tiếng khuyên những người làm việc trí óc nên ăn cá, vì thực phẩm này bồi dưỡng tủy não bằng chất đạm của nó. Trong lĩnh vực này tôi không thạo lắm vì thế tôi không biết bạn nên ăn bao nhiêu cá. Nhưng qua bản thảo bạn gửi cho tôi, tôi cho rằng đối với bạn hai con cá voi cỡ vừa không phải là một lượng quá đáng!"
KHOảNG CáCH VÔ TậN
Có một lần, một nữ phóng viên Mỹ hỏi Albert Einstein:
- Giữa thời gian và vô ttận có sự khác biệt nào?
- Cô gái ơi! ố Nhà b'e1c học với giọng đôn hậu trả lời ố Nếu bác có thì giờ để giải thích cho cháu sự khác biệt đó thì sẽ là sự vô tận trước khi cháu hiểu điều đó!
BAO GIờ TÔI CũNG ĐứNG
Một lần Mark Twain đến một thành phố nhỏ, ông có buổi nói chuyện ở đây. Tối đến, ông vào một tiệm ăn, chủ hiệu hỏi:
- Ngài mới đến thànnh phố này phải không ạ?
- Vâng, tôi vừa mới ૕ến đây.
- Ngài thật là may mắn,  tối nay có buổi nói chuyện của Mark Twain, ngài đi nghe chứ?
- Chắc chắn là có.
- Thế ngài đã có vé9 vào chưa?
- Ôồ! Chưa, chưa.
- Thế thì có khi ngài ph𓀓i đứng đấy.
- Vâng, thật đáng ti𓎳c, tôi luôn luôn phải đứng trong các buổi nói chuyện của Mark Twain.
CON LợN THứ 11
Iít lâu sau cuộc hử bom nguyên tử của Mỹ trên đảo Bikini thì có cuộc họp báo. Một nhà báo hỏi về sự cứu trợ những nạn nhân là những người dân địa phương. Chủ tịch tiểu bang bom nguyên tử Mỹ đã trả lời câu hỏi đó như sau:
- Về những nạn nhân ccác bạn không phải lo lắng, tôi đã biếu họ một chục con lợn.
Sau khi đã nói điều đó, chủ tịch tiểu bang nguyên tử hỏi nhà bác học Einstein:
- Ngài cho biết những suy nnghĩ của ngài về Bikini?
Nhà bác học Einstein trả lời:
- Ông hãy hỏi con lợn thhứ mười một về chuyện đó!
ĐáNH GIá TáC PHẩM
Lép Tônxtôi viết một truyện ngắn, và gửi đến một tòa soạn tạp chí, ký tên khác. Sau hai tuần ông đến tòa soạn để biết số phận truyện ngắn của mình. Một biên tập viên trẻ tiếp ông không lịch sự lắm và bảo thẳng truyện ngắn của ông sẽ không được đăng.
- Vì sao thưa ông? ố Nh'e0 văn hỏi lại.
- Thưa ông thân mến, khi  đọc truyện ngắn của ông, tôi hoàn toàn tin đây là một người viết văn còn non nớt. Tôi thành thật khuyên ông hãy bỏ cái thích thú viết lách đi. Vào tuổi tác như ông, bắt đầu viết thì đã muộn rồi. Trước kia, xin lỗi, ông đã viết gì chưa?
Tônxtôi trả lời giọng trầm lắng:
- Tôi có viết một s𓐩 tác phẩm mà người đọc cũng đánh giá là được chẳng hạn như: Chiến tranh và hòa bình hay Anna Karênina....
người biên tập lặng đi không nói nên lời nữa.
NóI THế NàO CHO ĐúNG
Trong một bữa tiệc có hai chàng thanh niên hợm hĩnh hỏi Vonte với giọng chế giễu:
- Thưa nhà văn, nói th𓐗 nào cho đúng: "Cho chúng tôi uống" hay là "Mang thức uống cho chúng tôi"!
- Đối với các bạ?n cả hai câu ấy đều không đúng ố Nhà văn trả lời ố Các bạn phải nói: "Dẫn chúng tôi ra vũng nước"!
ĐANG NGồI TR?N GHế Đá CÔNG CộNG
Hai kẻ lang thang nói chuyện với nhau. Một người hỏi:
- Mày sẽ làm gì nếu mmày là tỷ phú?
- Tao à! Tao sẽ cho đặ?t những chiếc gối trên tất cả các ghế đá công cộng!
HợP ẤM CUốI CùNG
Lúc Paderewski ở Thụy Sĩ, một số "tác giả" thường hay đến làm phiền ông, xin ông ý kiến bằng cách khoe khoang kỹ thuật, khoe khoang những sự tìm tòi có tính chất mới lạ nhưng nội dung trống rỗng. Có lần một nhạc sĩ phái "Môdéc" đến đánh một bản nhạc mới sáng tác của anh, trong đó đầy những chữ kỹ thuật lập dị, khó nghe và chói tai. Người đó dừng tay sau một hợp âm khó nghe và hỏi một cách tự hào:
- Giáo sư thấy hợp î2m cuối cùng này thế nào so với hợp âm đầu tiên? (anh ta đánh lại hợp âm đầu tiên).
Paderewski đứng phắt dậy và nói:
- Hãy mãi mãi ngừng ở? hợp âm này!
- Vì sao vậy?
- Vì nó hay nhất, nó là  đỉnh cao của sự tìm tòi, nó giải phóng mọi ràng buộc về kỹ thuật, về nội dung, về...
- Vâng, thưa giáo sư, ૕ó là mục đích của nghệ thuật...
- Tôi chưa nói hết. ઢặc biệt là nó giải phóng tôi khỏi phải nghe thêm sự sáng tạo của anh. Anh vừa nói nó là một hợp âm cuối cùng mà đã là hợp âm cuối cùng thì... xin lỗi! Xin vĩnh biệt anh!
TÔI Đã ĐƯợC ĐọC T?N NGàI
Vua Phổ Fêdêrich đệ nhị mời Vonte đến thăm cung điện. Rất nhiều quan trong triều đình thèm muốn sự ưu đãi này của vua Phổ đối với nhà văn. Một vị cận thần đặc biệt rất ghen tị với Vonte. Một hôm gã viết trên cửa ra vào của nhà văn một dòng chữ rất to "Chó đểu".
Vonte quen và hiểu biết rất nhiều người, đặc biệt ông biết rất rõ những người không ưa ông, ông đoán ngay kẻ muốn lăng mạ mình. Ngay lập tức, ông trở lại nhà gã cận thần nọ và nói rất lịch sự với gã:
- Thưa ngài, tôi xin lại  thăm đáp lễ ngài. Tôi đã được đọc "Danh thiếp tên ngài" trên cửa nhà tôi. Tôi vô cùng tiếc là đã không ở nhà khi ngài đến thăm!
BECNASÔ.
Có một số thanh niên hỏi Bécnasô coi "bỏ thuốc" dễ hay khó. Nhà văn đáp:
- Dễ ợt.
- Ngài bảo dễ, sao ngài  không bỏ được thuốc ạ?
-Việc khó là việc khô4ng làm nổi hoặc chỉ làm được một lần. Đằng này tôi đã bỏ hút thuốc hàng chục lần!
LạI CẤU TRả LờI
Một hôm Bécnasô gặp một giáo sĩ nổi tiếng hài hước và rất béo.
Vị giáo sĩ nhìn thấy Bécnasô gầy gò quá liền đùa vui:
- Tôi mong ông đừng có3 gầy quá, nhìn ông người ta lại nghĩ là nước Anh đang còn đói.
Bécnasô liền trả lời:
- Còn tôi cũng mong rằng  ông đừng béo quá như thế này, không thì người ta lại tưởng chính ông là nguyên nhân gây ra các nạn đói ấy!
QUà TặNG
Sau chuyến đi công tác xa, Brown tự nhủ cần mua cho vợ một món quà nào đó.
Tại sao lại không mua mỹ phẩm nhỉ? Anh ta hỏi ý kiến cô hàng bán mỹ phẩm. Cô bán hàng liền chỉ vào một lọ nước hoa giá 50 đô.
- Hơi đắt! Brown nói,Cô gái lấy một lọ nước hoa nhỏ hơn, giá 30 đô.
- Cũng còn hơi lớn. Anhh ta lẩm bẩm.
Hơi bực mình. Cô ta chỉ cho Brown xem lọ nước hoa bé tí giá 10 đô.
- Không, cái mà tôi muốnn ố Anh ta lắc đầu nói ố Là một cái gì đó cỏn con chẳng đáng là bao kia.
Nghe vậy cô gái bèn đưa cho anh ta một cái gương soi.
NHầM LẫN
Trên một con đường núi, chiếc xe của một cựu học sinh trường cán bộ hàng chính bị kẹt lại vì một đàn cừu đi qua. Anh ta bèn lên tiếng gọi gã chăn cừu:
- Nếu tôi nói đúng ࣡àn cừu của anh có bao nhiêu con, anh sẽ biếu tôi một con chứ?
- Được thôi! Gã ch?n cừu đáp.
Cựu học sinh móc túi lấy máy tính ra và chỉ vài giây sau, nói ngay:
- 750 con!
- Tuyệt quá ố Gã chਧn cừu kêu lên ố Ngài đã thắng cuộc!
Vị cựu học sinh liền bắt một con cừu và chuẩn bị rồ máy phóng đi. Gã chăm cừu liền chặn lại nói:
- Nếu tôi đoán đúang nghề nghiệp của ngài thì ngài có trả con cừu lại cho tôi không?
- Aà, được, đტợc!
- Ông là công chức!
Sửng sốt, anh ta thốt lên:
- Nhưng sao anh lại đoá1n được vậy?
- Ngài đã bắt con chó  của tôi...! Gã chăn cừu nói.
CHUYệN CẤU Cá
Trên đường về. Hai người đàn ông, một mang giỏ đầy cá, một với chiếc giỏ rỗng.
- Sao anh có thể câu đᅐợc nhiều cá vậy? Chắc phải có phương pháp gì đó?
- Đơn giản thôi. Nó  phụ thuộc vào cách nằm của vợ tôi lúc thức dậy. Nếu nàng nằm nghiêng bên trái, tôi sẽ thả câu bên trái thuyền, nếu nàng nằm nghiêng bên phải thì kéo cần về bên phải!
- Ôồ! Lạ thật, nhწng nếu bà ấy nằm ngữa thì sao?
- Hôm đó tôi sẽ khô4ng đi câu!
CÔ NàNG 16 TUổI
Một gã chơi golf đứng trên sân cỏ cách cái lỗ khoảng 150m. Từ trong bụi rậm gần đó, một con nhái thì thầm:
- Lấy gậy số tám.Gã chơi golf lấy gậy số 8 và tập trung vụt mạnh trái banh rơi đúng vào lỗ.
- Giờ thì đưa em t𓒗i Las Vagas. Con nhái lại nói.
- Gì? Gã chơi golf thốt llên khi chợt thấy con nhái đang nói với anh ta.
- Anh đã nghe rồi đ𓏽y ố Loài lưỡng thê này nhắc lại ố Hãy đưa em đến Las Vagas đi. Em hên lắm mà, hai chúng ta sẽ trúng độc đắc cho xem.
Gã chơi golf nhặt con vật lên và cả hai bay đến Las Vagas.
Tại sòng bạc con nhái nhắc:
- Đi đến sòng bài ?ặt tất cả vào con số bảy.
Ra đúng con số 7 và chàng ta trúng được 20.000 USD. Rồi chàng ta lên phòng với con nhái. Trong phòng, con nhái bèn nói:
- Hãy ôm em đi!
Chàng ta ôm con nhái và loài lưỡng thê này biến thành một cô gái xinh như mộng, hai mắt xanh, tóc vàng tha thướt, nụ cười... ôi chết người được... Và chỉ lại mới có 16 tuổi.
- Tôi xin thề, thưa quí ttòa. Cô ta đã vào phòng tôi như thế đấy!
KHI HếT PHIM
Laure xem phim về người ngoài địa cầu, sau khi xem xong, nó hỏi chị:
- Chị ơi, người ngo\'e0i địa cầu về nhà họ rồi hả, chị!
- Ưừ!
- Phải rồi, họ đ𓀯n địa cầu đóng phim xong và về thôi!
THUốC Dã RƯợU
- Tôi nghĩ là tôi đã quá say ố Brown lè nhè với người hầu bàn ố Hãy đem cho tôi cái gì dã rượu đi!
- Có ngay thôi! ố Ngư𓠝i hầu bàn nhanh nhẹn đáp ố Tôi sẽ đem cho ngài giấy tính tiền ngay đây!
ĐốI PHó
- Julie ơi, bang mình vừa ban hành luật cấm thay đồ tắm trên bãi tắm đấy.
- Không lo, mình chỉ thay ૕ồ tắm trên xe khi đến bãi tắm và cả sau khi tắm trở về.
CHUYệN NGựA
Một cha xứ định bán con ngựa của mình. Một người đến hỏi mua:
- Tôi cần lưu ý ông ? Cha xứ nói ố Nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo thôi. Muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hĩ lên)
- Lần đầu tiên tôi  nghe nói thế đấy, vị khách hàng đáp ố Chứ tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.
Ngồi trên yên ngựa xong ông khách hô:
- Tạ ơn Chúa!
Con ngựa đi nước kiệu. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng theo nước đại. Nhưng bất chợt, vị khách nhìn thấy một dốc núi cheo leo ngay trước mặt mình. Hoảng hốt, ông ta hét lên :
- Alléluia!
Con ngựa kịp dừng lại sát bên bờ vực chừng một mét. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, vị khách thở phào:
- Tạ ơn Chúa!.
TIN VUI
- Tôi có một tin vui, và một tin dữ cho ông đây ố Luật sư thông báo cho khách hàng của mình.
- Hãy bắt đầu từ? tin vui đi. Ông khách chú ý nghe.
- Vợ ông đồng ý kh\'f4ng đưa chuyện chia gia tài vào hồ sơ đòi ly dị.
- Còn tin dữ?
- Sau khi ly dị, bà nhà s𓍍 làm đám cưới với bố của ông...!
TìM CủA RƠI
Một anh chàng say, đang tìm cái gì đó ở góc vỉa hè.
Một cảnh sát đi đến thấy hỏi:
- Ông anh rơi cái gì à?- Tôi làm rơi cái bóp, nhhưng không phải đây, mà ở quán rượu bên kia đường,
- Thế sao ông lại tìm ? đây?
- Ôồ! Bộ ông không thhấy là bên quán rượu không có một cái đèn đường nào à?
TựA MộT CUốN SáCH
Trong chuyến bay đến Viễn Đông. Hai du khách đang cùng nhau trò chuyện.
- Ông thường đi đ\u7871?n Trung Quốc chứ?
- Không, đây là lần ?ầu tiên.
- Cho tôi tò mò một chútt, vì sao ông lại đến đó?
- Aà! Do tôi đang thu thậ?p tư liệu để viết một cuốn sách về đất nước này.
- Ôồ . Thật tuyệt qu\'e1, ông ở lại đó có lâu không?
- Ba ngày thôi.
- Vậy cuốn sách của \'f4ng sẽ có tựa là gì?
- "Trung Quốc, hôm qua, hôm naay và ngày mai!".
MộT CáCH LịCH Sự
Cảnh sát giao thông ở Paris nổi tiếng lịch sự. Sau đây là một bằng chứng.
- Thưa ngài ố Viên c𓉫nh sát nọ nói với một khách bộ hành qua đường, mắt mãi nhìn trời sao ban đêm ố Nếu ngài cứ nhìn lên đó và quên nhìn con đường ngài đang qua, chắc chắn ngài sẽ khó lòng đến được nơi ngài cần đến. Mà ngài sẽ sớm đến được nơi ngài đang xem...
CHúC NGủ NGON
Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên hai mươi năm. Thời gian gần đây mỗi tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng hôn vợ và nói:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ c𓁗a ba đứa trẻ.
Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ.
Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút sau, người chồng hôn vợ và thì thầm:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ c𓁗a ba đứa trẻ.
Người vợ đáp lại:
- Chúc anh ngủ ngon, cha củ?a hai đứa trẻ.
XIN NGHỉ HọC.
Một bé trai trốn học, gọi điện thoại đến văn phòng hiệu trưởng:
- Alô, thưa thầy, tôi g?i cho thầy để báo tin là sáng nay Jacques xin nghỉ học.
- Vâng, nhưng xin lỗi ai 𓁏 đầu dây?
- Con đây, thưa thầy!LờI Y?U CầU CHíNH ĐáNG
Chủ nhà hàng nói với các nhân viên nữ:
- Yêu cầu các cô hôm nayy phải thật đẹp hãy trang điểm và ăn diện sao cho khách hàng tập trung chú ý vào các cô, chứ không phải vào món Pitết dai nhách.
BàI GIảNG ĐầU TI?N
Lo lắng phải làm sao thu hút sự chú ý của các giáo dân ngay trong bài giảng đầu tiên của mình, một vị linh mục phó xứ trẻ bèn hỏi ý vị chánh xứ già.
- Hãy bắt đầu bằ?ng một câu thu hút sự quan tâm của họ ngay từ đầu, chẳng hạn như câu: "Cha đã trải qua những năm tháng tốt đẹp nhất trong vòng tay của một người đàn bà" ố Vị linh mục già nói tiếp trước sự sửng sốt của vị cha phó ố Đó là mẹ của cha.
Trong thánh lễ chủ nhật sau vị cha phó mở đầu bài giảng của mình:
- Cha đã trải qua nhữnng năm tháng tốt đẹp nhất trong vòng tay của một người đàn bà.
Vị linh mục trẻ đã tạo ra hiệu quả như mong đợi. Đột nhiên, ông hoảng hốt hét lên:
- Nhưng cha chẳng còn bi𓐗t đó là ai nữa!
THế NàO Là Sự LừA DốI
Trong buổi thi về luật hình sự:
- Anh hãy cho biết, thế n'e0o là sự lừa dối?
- Thưa giáo sư, đi𓎍u đó sẽ xảy ra khi thầy cho tôi rớt.
- Nghĩa là sao? Hãy giải  thích cụ thể?
- Theo bộ luật hình s𓕫 thì lừa dối là tội của những kẻ chuyên dựa vào việc người khác không biết nhằm gây thiệt hại cho người ta, thưa giáo sư!
CHếT Vì THÔNG TIN
Đứa bé trai nói với mẹ:
- Con quyết định khôngg đi học nữa.
- Tại sao vậy?
- Vì thông tin. Nghe nói ở  Yý người ta đã giết chết một người vì anh ta hiểu biết quá nhiều.
NGƯờI CắN ... CHó
Khi đang dẫn con chó cưng Tina đi dạo chơi ở công viên. Đột nhiên một chú chó đen chạy xô vào chó Tina. Không kịp suy nghĩ và để giải thoát cho con chó cưng khỏi vòng nguy hiểm, ông John Bryant ở Sydney (Uúc) đã xông vào... cắn chặt lấy cổ và tai con chó lạ!
Giải thích cho hành động này, ông John nói trong thời điểm "nóng" này, chất Adrenallin trong người bỗng dâng lên mạnh mẽ nên ông phải chơi trò... cẩu xực.
Theo báo Sydney morning Herald, chó Tina không hề gì. Còn ông John Bryant thì phải đi... tiêm một mũi thuốc ngừa bệnh chó dại.
RấT HàI LòNG 
- Điều gì đã khiến ông làm đơn ly dị?
- Người ta cấp cho tôii phiếu đi nghỉ ngoài biển. Ngay lập tức tôi liền báo cho vợ tôi biết để hỏi xem cô ấy có thích ra biển không?
- Và cô ta đã nói gì?\par- "Rất hài lòng. Vậy ai  đang nói điện thoại vậy?"
HãY NóI LạI 
Hai người bạn gặp nhau trên đường. Một người kề vào tai bạn nói:
- Cho tớ mượn 500 Franc!\par- Xin lỗi, tôi không nghe vîc tai này điếc!
Người bạn nói lớn vào tai bên kia:
- Cho tao mượn 1000 Franc!
- Cậu nói lại vào tai phhía 500 Franc này đi!
ĐúNG LUậT HồI GIáO
Để gột rửa tội lỗi sau khi ăn trộm một con ngỗng, tên trộm đi đến đức cha (đạo Hồi) và nói:
- Thưa cha, con đã ăn c\u7855?p một con ngỗng!
- Con đã phạm một t𓁉i nặng ố Đức cha truyền dạy ố Hãy nhớ là không thể ăn của trộm được!
- Nếu trao con ngỗng đÿ3 cho cha thì con có được tha tội không?
- Đời nào ta lấy con nngỗng đó. Hãy đem trả con ngỗng đó cho chủ nhân!
- Con đã định làm thhế, nhưng chủ nhân lại nói không nhận!
- Nếu vậy thì con có quyyền nhận nó!
- Ôi, thưa đức cha tÿ4n kính. Con cám ơn lời dạy của cha nhiều lắm. Khi trở về nhà, đức cha thấy mình bi mất con ngỗng!
GIấC MƠ
- Xin bác sĩ giúp tôi. Đêm nào tôi cũng nằm mơ thấy bị bỏ giữa một hòn đảo nhỏ cùng mười cô gái xinh đẹp!
- Ôồ, vậy anh còn mu𓐩n gì nữa!
Bệnh nhân bực bội nói:
- Nhưng trong giấc mơ tÿ4i cũng là ... đàn bà!
Đủ 10 ĐồNG 
Một người đàn ông dẫn đứa con trai đi dạo phố. Đứa con trai mắc "tè", nhà vệ sinh công cộng thì ở quá xa. Thấy con nhăn nhó níu đáy quần, người cha bảo con:
- Thôi, con "tè" đại vî0o cột đèn này đi!
Lúc đứa bé đang thi hành theo lệnh cha mình thì cảnh sát đến làm việc với ông bố. Phạt 5 đồng, ông bố xui con không giữ nếp sống văn minh vội vã móc bóp đưa ra tờ 10 đồng. Người cảnh sát không có tiền lẽ. Anh ta cũng không. mà giấy phạt thì đã xé rồi.
- A! Người cha đứa ttrẻ phun ra một tiếng, làm như nghĩ ra cách gì hay lắm.
Cảnh sát vội hỏi:
- Thế nào?
Anh ta đáp:
- You cứ đứng gác 𓠟 đây. Thế nào con tôi cũng mắc "tè" nữa. Đủ 10 đồng khỏi thối!
LàM SAO Có THể 
Hai diễn viên gặp nhau, sau khi vở kịch kết thúc, một người than phiền:
- Chưa bao giờ tôi diễ?n lại bắt gặp cảnh huýt sáo phản đối của khán giả như thế này!
- Hẳn nhiên rồi! Làm saoo họ có thể làm thế khi họ đang ... ngáp!
CHUYệN B? BốI
Một cô gái mặc bộ bikini mỏng, mải vẫy vùng bơi lội, chẳng may chiếc quần lót bị tuột. Không biết làm sao để lên bờ trong lúc trên đó có rất nhiều đàn ông.
Loay hoay một lúc, cô gái nhanh trí liền gở một tấm bảng chỉ dẫn của hồ bơi che vào phía dưới và thản nhiên đi lên. Bỗng rộ lên những tiếng cười, cô gái giật mình nhìn xuống thì thấy tấm bảng ghi dòng chữ "Khu vực dành cho đàn ông".
Mắc cở nhưng bình tĩnh, cô gái liền lật úp tấm bảng chỉ dẫn lại. Lần này tiếng cười rộ lại to hơn, lại nhìn xuống cô thấy dòng chữ "độ sâu 3m5".
TÔI KHÔNG NHƯ Bà 
- Bà Liz ơi! Tôi không như bà đâu lê la hết nhà này đến nhà khác, đem chuyện người này nói với người kia!
- Ai chả biết bà không pphải đi, bà có máy điện thoại mà!
LờI THAN VãN
Người ta mang lại cho bà Liz bốn đứa trẻ mà bà vừa sinh tư. Thật đáng tiếc, người đàn bà tội nghiệp ấy chỉ còn biết than vãn:
- Mẹ mình đã có lý!! Lẽ ra mình không nên lấy một người có tật nói lắp!
Sự TAI HạI CủA ĐÔI GUốC
- Bà Liz, bà hãy giải thích vì sao lại lấy guốc phang vào trán ông nhà?
- Bởi vì tôi đã nóii hàng trăm lần mà ông ấy vẫn không chịu tin rằng tôi là một phụ nữ dịu dàng, dễ thương!
T?N MA LANH
Bà vợ hỏi ông chồng là Tổng Giám Đốc:
- Tại sao anh không nhận Brrown làm trợ lý?
- Không đời nào ố \'d4ng chồng trợn mắt ố hắn biết em trước anh những hắn đã không lấy em. Anh không muốn có một người trợ lý như hắn, một tên ma lanh hơn anh!
NHữNG CẤU HỏI
Tại một cửa hàng lớn, một người phụ nữ bước vào cầu thang máy và hỏi chuyện với người coi thang máy:
- Điều làm cho ông m𓎻t mỏi nhất có lẽ là việc lên xuống cầu thang cả ngày?
- Vâng, thưa bà!
- Nhất là việc lên c𓏿u thang phải không ạ?
- Không ,thưa bà!
- Vậy là việc xuống ccầu thang?
- Thưa bà, không ạ!
- A ... đó là những lúac thang máy dừng?
- Không phải, thưa bà!- Vậy thì cái gì khiế?n ông mệt mỏi?
- Những câu hỏi, thưa  bà, những câu hỏi ...!
CON QUạ
Một ngày, Brown mang về một con quạ. Người vợ thấy liền hỏi:
- Mình mang con quạ về lî0m gì vậy?
- Các nhà bác học nói r\u7857?ng ố Brown trả lời ố Loài quạ sống được ba trăm năm, anh muốn kiểm tra xem họ có nói dối không?
- Vô lý thật ố Ngư\u7901?i vợ bực bội cao giọng ố Mình có sống được ba trăm năm không mà kiểm tra?
Brown nghĩ ngợi hồi lâu, cuối cùng vặn lại vợ:
- Thế cái nhà bác họcc nói điều đó cũng có sống được ba trăm năm đâu?
CÔNG DụNG NGƯợC
Trao gói thuốc trừ gián cho khách hàng, chủ hiệu nói:
- Thứ thuốc này có tá1c dụng xua gián trong nhà sang chiến đấu với gián hàng xóm!
Máy hôm sau, vị khách trở lại, chủ hiệu liền hỏi:
- Thế nào, thuốc công d\u7909?ng chứ?
- Vâng, lũ gián nhà tôi cchiến đấu rất hăng và bắt về cơ man là tù binh!
Sự ĐáNH GIá CHẤN THàNH 
Eạnia Chimua thường hay vui đùa với một nhà thơ hay dí dỏm. Một lần đang dạo chơi tán gẫu với nhà thơ, Chimua nói:
- Người thường xuy'ean tâng bốc ta, nhưng ta chẳng bao giờ coi trọng các lời khen ấy. Hôm nay chỉ có ta và ngươi ở đây, ngươi hãy đánh giá thật về ta đi, đừng có giả dối!
- Bệ hạ đáng giá m\u7897?t nghìn tăng!
- Ngươi bất công quá1 ố Chimua nói ố Chỉ riêng cái thắc lưng này đã đáng giá một nghìn tăng rồi!
- Vâng, chính thần ngụ \'fd cái thắt lưng của bệ hạ, nhà thơ thản nhiên trả lời.
VàO ĐầU 
- Cậu biết không, bất cứ điều gì đã vào đầu của mình rồi thì mình không bao giờ quên ..!
- Thế còn một trăm ࣡ô la cậu vay của mình ...!
- Ôồ! Số tiền ấ?y vào túi chứ có vào đầu mình đâu!
RUN Vì GIậN Dữ
Có ba linh hồn bay lên trời, ở ngay cổng thiên đường. Thánh Pierre hỏi xem họ có chung thủy với vợ không. kẻ thứ nhất thú nhận là đã có hai mối tình ngoài hôn thú, Thánh Pierre nói rằng anh ta sẽ chỉ có một cái xe ôtô nhỏ để đi lại thôi. Kẻ thứ hai nhận rằng đã có một lần phiêu lưu, anh ta chỉ được một cái xe thường. Đến người thứ ba hoàn toàn chung thủy với vợ nên được cấp cho chiếc xe vô cùng sang trọng. Một tuần sau, họ gặp nhau. Người thứ ba run lên vì giận dữ. Hai người kia ngạc nhiên hỏi:
- Sao vậy? Xe không ổn à0?
- Tôi vừa gặp bà v𓓥 tôi, anh ta giải thích, bà ấy ngồi trên một tấm ván lăn ...!
KHÔNG Đẻ ĐƯợC TRứNG
Một lần, có một nhà viết kịch trẻ khe khắt nói với một nhà phê bình nổi tiếng:
- Ông phê bình kịch c𓔇a tôi. Nhưng chính ông không viết nổi một màn kịch.
Nhà phê bình mỉm cười bình thản đáp:
- Tôi không đẻ đწợc trứng, nhưng tôi biết trứng đó tốt hay xấu.
CHUYệN B?N... Mỹ
Một anh ăn diện mốt thời trang bước vào cửa tiệm bán súng tại CHICAGO, thành phố nổi tiếng các vụ cướp.
- Tôi muốn có một kh𓐁u súng Rulô.
- Dạ, chúng tôi có hai lo?i Rulô, loại năm viên và loại sáu viên, ông mua loại nào?
- Chờ tôi một lát. Cô4 cho tôi mượn điện thoại ố Anh chàng quay số và hỏi ố A lô! Ngân hàng A đó phải không? Xin lỗi ngân hàng có bao nhiêu nhân viên ạ?
- Sáu người. Ông hỏ?i làm gì?
Anh chàng cúp điện thoại quay sang cô bán hàng:
- Cô bán cho loại Rulô 6 viiên đạn.
Về NHấT
Có những tin đồn đi nhanh hơn cả những tay vô địch tham gia cúp vòng quanh nước Pháp.
Tin đồn. Người mặc áo vàng bị tố cáo dùng chất kích thích.
Hai thám tử được giao nhiệm vụ theo anh ta bằng môtô. Họ cải trang thành phóng viên truyền hình. Dò xét từng hành động, cử chỉ của anh ta. Đến giữa đoạn đua, họ thấy nhà vô địch lấy từ trong túi áo ra một cái chai nhỏ! Anh ta uống một ngụm rồi quăng chai ra cánh đồng. Một con bò cái uống một phần còn lại. Thế là đoạn đua đó đến đích. Con bò cái ấy đã về nhất.
BẤY GIờ... NGƯợC LạI
Anh nhà văn, ngồi lai rai ở quán cà phê tâm sự với bạn: 
- Thật không hiểu nổii, trước đây người ta đọc sách tôi cứ tính "Một ký bao nhiêu cuốn".
Còn bây giờ họ tính ngược lại "một cuốn bao nhiêu ký",
QUả TRứNG
Gà trống cọ người vào gà mái và dịu dàng nói:
- Em yêu! Em đừng lo âu llàm chi! Nếu em không đẻ được, ta sẽ nhận nuôi một quả trứng.
TạI ĐÔI GIàY
Giám đốc đi vào phòng và nói một cách gắt gỏng với nhân viên:
- Chỉ trong một tuần t'f4i bắt gặp ba lần anh ngồi chơi không. Anh hãy giải thích nguyên nhân tại sao?
- Nguyên nhân rất đơ?n giản, thưa ông! - Người nhân viên bực tức trả lời ố Đôi giày của ông có đế... mềm!
ĐáO Để
- Nghe nói bạn định trở lại với chồng cũ, phải không?
- Đúng thế! Từ ngàyy bỏ nhau, hắn khoan khoái ra mặt. Mình không thể chịu nổi khi nhìn hắn ta sống một cách thoải mái như thế được!
HãY TìM ở TAI TÔI
Trên khán đài, những người hâm mộ cổ vũ hò hét không ngừng. Lúc kết thúc trận đá bóng, một người nói giọng khàn với người bên cạnh:
- Hình như tôi mất gi𓐥ng...!
- Anh hãy tìm lại giọng  nói ở trong tai tôi đây!
Có CòN HƠN KHÔNG
Một người đi chơi khuya. Bỗng nhiên từ trong bóng tối có một giọng nói: "Đưa bóp tiền đây."
- "Tôi không có bóp!"
- Có tiền để trong t'fai áo không?".
- "Đáng tiếc, trong túi kkhông có tiền!".
- Quỷ tha ma bắt mày, ભưa đồng hồ đây!".
- Hãy ra xem, tôi làm gì có3 đồng hồ. Tôi là nhà văn nghèo mà!".
Tên cướp nói: "Aà! Vậy hãy kể cho tao nghe một câu chuyện lý thú đi!".
ĐấY Là MộT CáI TI VI
Julie là một cô gái rất đẹp, con nhà giàu nên có rất nhiều chàng trai muốn cưới làm vợ. Nhưng cô chưa chịu ai cả.
Một hôm, trong số những chàng trai muốn cưới Julie. Có một chàng trai đẹp nhất đến thăm cô tại nhà và ngỏ lời xin cưới cô. Cô ta đáp: 
"Không Brown, tôi không muốn lấy anh. Tôi muốn lấy một người nổi tiếng, biết chơi nhạc, biết hát và khiêu vũ thật hay, biết kể chuyện thật hấp dẫn, không biết hút thuốc và uống rượu, thường ở nhà vào buổi tối và biết ngừng nói chuyện khi tôi đã chán nghe!".
Chàng trai liền đứng dậy đi ra khỏi nhà. Trước khi đi khỏi anh quay lại nói với Julie: 
"Đấy không phải là một người chồng mà cô đang tìm. Đó là cái tivi đấy!".
THAY ĐổI
Vợ: "Hồi chưa cưới, anh thường xuyên mời em đi chơi, đi ăn và đi xem phim mới. Bây giờ, anh thờ ơ thay đổi quá nhiều đấy!".
Chồng: "Chỉ có túi tiền của anh thay đổi thôi em ạ. Tháng nào anh cũng giao hết tiền lương cho em rồi!".
AI KHÔNG HIểU AI
Ba: "Tại sao con lại có điểm xấu? Con có hiểu câu hỏi của thầy giáo không?".
Con: "Dạ có ạ! Nhưng thầy giáo lại không hiểu câu trả lời của con!".
CHUYệN Gà
Một cậu bé ở thành phố, lần đầu tiên được nghỉ hè ở nông thôn đã ngạc nhiên hỏi cha mình:
- Ba ơi! Tại sao những chhú gà trống lại gáy sớm vậy?
- Bởi vì chúng vội vã3 nói điều gì đó trước khi các cô gà mái thức giấc. Ba cậu giải thích.
Dễ THấY
Một người đẹp trách một họa sĩ Anh nổi tiếng:
- Tại sao các ông cứ x'e9t đoán phụ nữ chúng tôi qua cặp giò mà không chú ý gì đến trí thông minh của họ?
- Aà, thì tại các bà ᅐa phô trương cặp giò ra hơn là để lộ trí thông minh!
NHƯờNG CHỗ
- Anh ngồi trên tàu, trong toa không còn một chỗ trống. Một bà già và một cô gái đến trước mặt anh, anh nhường chỗ cho ai?
- Còn tùy theo... Nếu bà giià và cô gái không quen nhau, tôi nhường cho cô gái. Nếu bà già là mẹ cô gái, tôi nhường cho bà già. Còn nếu bà già là mẹ chồng cô ta. Có lẽ tôi không nhường cho ai hết!.
ốNG KHóI TắC
Một người trông thấy ông hàng xóm ngồi trong vườn rau cạnh nhà ăn cơm một mình. Bác ta ngạc nhiên hỏi:
- Sao bác lại ngồi ăn  ở đây mà không mang vào trong nhà?
Ông hàng xóm ngập ngừng một lúc nói:
- Trong nhà khói quá, ống kkhói nhà tôi bị tắc.
- Tai hại quá, ta vào xem ૕i, tôi sẽ sửa giúp bác.
Nói xong làm ngay, ông ta bước vô mở cửa. Đúng lúc ấy bị ngay một cái chổi giáng xuống đầu và tiếng đàn bà tru tréo lên:
- Lão già đốn mạt,  cút ngay đi không bà giết bây giờ!
Ông chạy nhanh ra khỏi nhà và đến bên ông hàng xóm ông đặt tay lên vai bạn và nói:
- Không hề gì ông bạnn ạ, ống khói nhà tôi thỉnh thoảng cũng bị tắc thế đấy.
SI?U NHẤN
Hai đứa trẻ trò truyện với nhau:
- Làm sao các bác sĩ bi𓎳t được bạn là siêu nhân?
- Aà! Khi còn nhỏ tôi ભã được nuôi trong lồng kính và có lần nó bị hỏng!
- Lúc đó bạn đã llàm gì?
- Tôi sửa nó!
Vợ Tớ THì...
- Ban đêm mỗi lần tớ về nhà, vợ tớ không nói câu nào, chỉ nhìn đồng hồ!
- Thế là còn may! Mỗi khhi tớ về nhà vợ tớ đến xem lịch!
BAO GIờ CũNG NóNG HổI
Kiến trúc sư nổi tiếng Dresden trong những năm 30 của thế kỷ là kiến trúc sư tài ba Hanh Boelzog. Một người rất kiên quyết chống lại những kiến trúc vô vị, cứng đờ. Ông có những đường nét táo bạo trong kiến trúc.
Một hôm trong cuộc họp hội đồng Thành phố có người phát biểu: 
"Giáo sư Boelzog, ủy viên hội đồng nhân dân Thành phố rất ít khi có mặt trong các buổi họp".
Kiến trúc sư không khoan nhượng trả đũa ngay: 
"Các ông sử dụng cái đầu hay cái đít của tôi?"
THUậN Cả HAI TAY
Vào quán cà phê nhạc không đèn. Nàng hỏi chàng:
- Em ngồi bên phải hay bîan trái anh đây?
- Bên nào cũng đư𓠣c, anh thuận cả hai tay.
LI?N HồI
Bà Liz nhận xét, than thở với chồng:
- Thằng Brown chẳng ý t𓠩 gì hết. Nói chuyện với tôi nó ngáp đến tám lần.
Ông chồng vốn lo xa nói đỡ lời:
- Ô không, có khi không ph𓏻i nó ngáp, có lẽ nó lấy đà để nói điều gì đó...!
CáCH TRả LờI
Một ông giám đốc dặn cô thư ký:
- Nếu cô gái nào tên Jullie gọi đến xin nhắn lại nói tôi đi đến cửa hàng bán đồ da để trả tiền chiếc áo khoác cho cô ấy.
Nếu chủ hiệu bán đồ da gọi đến, xin cho họ biết tôi đi Ngân hàng lấy tiền.
Nếu Ngân hàng gọi đến, xin trả lời tôi và kế toán đi làm thủ tục phiếu chi.
Nếu bên phòng kế toán gọi đến, cô bảo rằng, tôi đang bận chủ trì một cuộc họp quan trọng.
Nếu bên văn phòng Tổng giám đốc gọi đến, cô trình lại, do vợ tôi có việc gấp tìm tôi, nên tôi không thể đi được.
Nếu vợ tôi điện đến, nói rằng tôi vừa đi, xin Chúa che chở cho bà ấy.
- Aà! Nếu thượng ભế gọi điện đến, xin nói rằng, tôi sẽ đi ngay!
HOA HồNG Và HOA VI-Ô-LéT
Cô giáo môn sinh vật đang giảng cho học trò gái hiểu về sự khác nhau giữa hoa hồng kiêu sa và hoa viôlét khiêm nhường.
- Các em hãy tưởng tტợng, có một phụ nữ xinh đẹp, kiêu kỳ, ăn mặt diêm dúa, đi trên đường chẳng thèm nhìn ai. Đó là hoa hồng, và sau người phụ nữ kiêu ngạo đó, có một người khiêm tốn, cúi đầu...
Học sinh Laure vội lên tiếng:
- Em biết rồi thưa cô.. Đó là chồng của bà ta ạ!
ảNH HƯởNG
Heindrich Heiner sống ở Paris, có một người đã hỏi ông:
- Tại sao ông là một nh\'e0 thơ nổi tiếng mà bác của ông lại là chủ một nhà băng?
Ông đã dí dỏm trả lời:
- Mẹ tôi thích đọc  thơ nên đẻ ra một nhà thơ. Còn mẹ của bác tôi thích đọc những chuyện cướp nên con của bà ta là chủ nhà băng!
ĐừNG QUAN TẤM
Hai bạn gái Julie và Aline gặp nhau trên đường đến trường. Aline mắt đầy nước mắt. Julie nhìn bạn hỏi:
- Ôồ! Có chuyện gì v\u7853?y, sao bạn lại khóc?
- Tại Brown cứ bảo tô4i là đần độn và hung dữ!
Julie an ủi bạn:
- Đừng buồn cậu 𓀕y. Cậu ấy chẳng có óc nhận xét như thế đâu, có lẽ Brown chỉ nhắc lại những gì mà cậu ấy nghe được của người khác nói thôi!
THOáT Nợ
Bà vợ to béo, đi tắm biển để giảm cân. Lúc về khoe với chồng:
- Mình ạ, lần này tôii giảm được mười ký đấy!
Chồng vội lẩm nhẩm:
- Bà ta nặng một trăm  ký, như vậy còn chín lần đi biển nữa là mình... thoát nợ!
Số HọC Và BóNG Đá
Trong giờ số học, thầy giáo viết lên bàng và hỏi học sinh:
"2:2 ai có thể trả lời ngay đáp số?"
Jacques đứng lên nói ngay:
- Thưa thầy, không phân tthắng bại ạ!
TạI SAO PHảI TRóI
Một đạo diễn Hollywood giải thích cho nữ diễn viên trẻ cảnh sắp sửa đóng:
- Một chàng trai sẽ ậ?p vào phòng cô, trói cô lại và bắt đầu hôn cô...
- Ôồ! Anh ta đẹp trai  không?...
VẫN CHIếC ĐEN CHIếC VàNG
Một viện sĩ đi họp hội đồng khoa học. Cô thư ký thấy ông đi một chiếc giày màu vàng, một chiếc giày màu đen. Cô đến nhắc ông về đôi giày. Sau khi về và quay trở lại ông vẫn đi như cũ. Cô thư ký ngạc nhiên hỏi tại sao ông không đổi giày, ông bình thản trả lời:
- Ơở nhà cũng chỉ? có một chiếc màu đen và một chiếc vàng như đôi giày này.
Cô thư ký....
TóM TắT
Một chủ nông trại đưa bầy gia súc vào thành phố bán, ông ta đến bưu điện, định gửi bức điện sau:
"Đã bán trôi chảy bầy gia súc. Anh sẽ về ngày mai. Hôn em".
Viết xong ông ta nghĩ: "Thêm từ trôi chảy làm gì, bán xong là bà ấy đã hiểu". Ông bèn gạch bỏ hai chữ "trôi chảy" ông lại nhẩm đọc và lẩm bẩm "mình đưa gia súc đi bán, bà ấy đã biết rồi". Thế là gạch thêm từ bầy gia súc. Bức điện chỉ còn lại: "Đã bán, anh sẽ về ngày mai. Hôn em". Lại suy nghĩ: "Mình có mua gia súc đâu mà ghi điện đã bán". Lẩm bẩm xong liền gạch nốt cụm từ đã bán. Bức điện còn: "Anh sẽ về ngày mai. Hôn em".
Nhưng vẫn còn dài. Ông ta nghĩ tiếp. Có bao giờ mình đi đốt tiền mấy ngày trong khách sạn đâu. Tất nhiên cô ấy sẽ hiểu là mình sẽ về ngay trong ngày mai. Vậy chỉ cần viết: "Anh sẽ về. Hôn em".
Lại cảm thấy dài. Mình có chạy theo cô nào đâu mà chẳng về. Hắn gạch bỏ thêm câu: "Anh sẽ về". 
Chợt nghĩ . Mình đánh bức điện "Hôn em" làm gì nhỉ? Chẳng phải ngày lễ, chẳng phải sinh nhật, mà ngày cưới thì qua rồi. Thôi chẳng "Hôn em" nữa. Thế là hắn xé ngay bức diện.
GớT Và Kỹ THUậT
Trong giờ học tiếng Đức, cô giáo nói:
- Bây giờ chúng ta nói v𓀱 Gớt: ở bên cạnh tên Gớt có mấy con số sau: 1749-1832 điều đó có nghĩa là gì?
Một học sinh giơ tay:
- Em biết điều đó3 ạ. Đó là số điện thoại của ông Gớt!
CHIếC GHế TRốNG
Một sáng tại nhà hát kịch, hai quý bà ngồi cách nhau một ghế trống. Làm quen với nhau trong giờ nghỉ chuyển hồi.
Một bà lên tiếng:
- Tôi không hiểu tại saoo giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!
Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:
- Đấy là chỗ củaa chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!
- Sao bà không mời ngư𓁍i thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?
- Làm sao được. Bà ggóa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!
DàI LƯỡI
Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh ở một bác sĩ. Bà phàn nàn:
- Thưa giáo sư bác sĩ?, có lẽ tôi làm việc quá sức!
Bác sĩ mỉm cười hóm hỉnh nhìn bà nói:
- Nào bà đưa lư𓓏i cho tôi xem!
CHUYệN MƯợN Ô
Ông Martin ở Tô Cách Lan, đến nhà người bạn để lấy lại chiếc ô ông này mượn tuần trước.
Người bạn xin lỗi:
- Tôi rất tiếc, tôi l𓀑i cho một người bạn mượn chiếc ô đó rồi. Bạn thật sự cần có nó à?
- Ôồ không phải tôi ccần, ông giải thích ố nhưng người cho tôi mượn ô đã nói là người chủ chiếc ô muốn lấy lại ô!
CHớ BáN CON Bò ấY
Một thành viên trong ủy ban chống tệ nạn nghiện rượu đã đi tới những vùng hẻo lánh xa xôi để tuyên truyền, ông có thói quen uống sữa trong khi thuyết trình.
Ông đã đặt sữa ở trang trại nọ.
Tin vào quan niệm của mình, người chủ trại đã pha vào sữa một lượng rượu vang đáng kể.
Trong cuộc họp, thành viên nọ diễn thuyết, giữa chừng lấy chai "sữa" ra uống một ngụm, ông ngạc nhiên uống tiếp một ngụm lớn và nốc liên tục nhiều ngụm cho tới chai cạn.
Tan cuộc họp, mặt ửng hồng đầy sinh động, ông tiến lại người chủ trại:
- Có đúng là ông đ'e3 cung cấp sữa cho tôi hay không?
- Thưa vâng ố Ngư𓒣i chủ trang trại lúng túng ố Tôi đã nhầm lẩn ạ!
- Tôi muốn khuyên ông ભiều này ố Uủy viên ủy ban chống nghiện rượu vui vẻ tiếp ố Chớ có bao giờ bán con bò ấy nhé!
THế MớI TàI
Sau giờ địa lý, thầy hỏi:
- Em nào còn thắc mắc v\u7873? bài giảng hôm nay, cứ hỏi!
Một học sinh giơ tay:
- Thưa thầy, vì sao trái  đất lại quay quanh mặt trời ạ?
Thầy ngẫm nghĩ mãi, vì trong giáo án không ghi gì điều này cả. Cuối cùng thầy nghỉ ra cách trả lời:
- Ưừ!... ố Thầy c?ời hóm hỉnh ố Thế mới tài!
HãY LàM NHƯ TÔI
Một nhà văn Anh đưa một thiếu phụ đến bàn tiệc và nói với bà ta:
- Bà xinh đẹp quá!
- Rất tiếc, tôi không n\'f3i lời khen tặng ấy với ngài!
- Thì bà hãy làm như tÿ4i: nói dối đi!
BệNH NGOạI
Một giám đốc Công ty ngoại thương bất ngờ lên cơn đau ruột thừa. Bà vợ hốt hoảng gọi con:
- Mau! Gọi bác sĩ ngay!
Giám Đốc cố gượng dậy:
- Đừng gọi bác sĩ?...! Gọi đốc tờ cho tôi!
SửA ĐổI THEO Y?U CầU
Một người Mỹ yêu cầu Tòa báo sửa đổi khi thấy tên mình được nêu ở cột cáo phó.
Ông tổng biên tập đã trả lời ông ta:
- Không thể được  thưa ngài. Chúng tôi không bao giờ sửa một dòng nào trong tờ thông báo của chúng tôi ố Làm vẻ như suy nghĩ ố Tuy nhiên, để dàn xếp ổn thỏa chúng tôi sẽ đề tên ông vào cột thông báo mới sinh.
TRONG GIờ TậP BắN
Hướng dẫn viên nói:
- Các anh có biết tại saao lúc bắn người ta nhắm một con mắt?
Một người trả lời:
- Tất nhiên là một con,  người ta không thể nhắm hai con, nếu không thì còn nhìn thấy gì nữa!
Sợ NóI ĐúNG Sự THậT
Có một lần, nhà tiên tri Aả Rập danh tiếng thuyết giáo trước quần chúng mộ đạo:
- Các con phải ca ngợi cÿ4ng đức vô biên của đấng tối cao Ala. Chỉ trong vòng sáu tháng, người đã sáng tạo ra trời và đất.
Một người mộ đạo xin được ý kiến:
- Thưa đức cha, chỉ  trong vòng có sáu ngày thôi ạ!
- Ta cũng biết như th𓎳, nhưng ta sợ nói đúng sự thật thì các con lại không tin!
SứC MạNH CủA THóI QUEN
- Ông Martin, tại sao ông cứ đi dưới lòng đường mà không đi trên vỉa hè?
- Tôi đã có thói quen nh\u432? vậy. Tôi cao hơn vợ tôi rất nhiều. Để cho mọi người ít chú ý, nên mỗi khi đi phố cùng vợ, tôi phải đi dưới lòng đường!
LUYệN MắT
Có một số người ngồi bàn với nhau về cách luyện mắt, giữ cho mắt được tinh tường. Người thứ nhất nói: "Dùng nước trà". 
Người thứ hai nói: "Dùng nước mưa để rửa mắt, đó là phương thuốc chữa mắt cổ truyền". 
Người thứ ba nói: "Giữ mắt trong sáng bằng cách nhìn màu xanh của lá cây". 
Giữa lúc đó, có người thứ tư nói chen vào: "Sao không dùng màu vàng? Cái màu vàng ghen tuông chắc chắn sẽ luyện cho mắt tinh hơn!".
MUA Và BáN
Kỷ niệm lần thứ 20 ngày cưới, vợ nói với chồng:
- Suốt 20 năm lấy nhau, aanh chưa bao giờ mua cho em một cái gì?
Thấy chồng hình như không nghe, người vợ nhắc to lại:
- Chưa bao giờ cả, anh c\'f3 nghe em nói không hả?
Anh chồng vội lên tiếng.
- Này em yêu, anh đã r𓉷t muốn mua đó chứ, nhưng em có bao giờ định bán cho anh cái gì đâu?
THủ MÔN SữNG Sờ
Phóng viên thể thao hỏi:
- Xin cho biết, trong cuộc ࣡ời cầu thủ, đã bao giờ anh sút bóng mà thủ môn chỉ biết sững sờ đứng ngây như pho tượng nhìn bóng bay vào lưới?
- Nhiều không nhớ hếtt được.
- Xin cho biết bí quyết c?a những cú sút?
- Chẳng cần bí quyết  gì cả. Đó là những lần tôi tung lưới nhà.
ĐạI TƯớNG ẤM NHạC
Đám tang Beethoven được cử hành vào ngày 29 tháng 3 năm 1827 ở Viên. Văn nghệ sĩ ở khắp nơi đều tới đưa đám. Có một người thấy có nhiều lính và sĩ quan cũng có mặt và làm trách nhiệm giữ trật tự. Người ấy hỏi bà bán hoa: 
"Tại sao lại có đông người như vậy, và có cả nhà binh nữa?". 
Bà bán hoa nhìn chăm chăm người nọ rồi cười nói với giọng khôi hài: 
"Đây là lần đầu tiên ở Viên có chuyện này. Vì hôm nay là lễ an táng ông đại tướng của các nhạc sĩ!"
CHắC CHắN Là Có
Một anh chàng hỏi một cô gái xinh đẹp mặc một bộ đồ tắm rất tiết kiệm, cô này lại có vẻ vui sướng được mặc hở hang như vậy.
- Mẹ cô có nổi giậ?n không nếu bà ta nhìn thấy cô mặc bộ đồ này?
- Chắc chắn là có... V'ec đây là đồ của bà ấy mà!
XIN TH?M PHấN
Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ trông coi địa phận mình.
- Thưa cha ạ! ố Ngư\u7901?i nông dân nói. 
Cha xứ trả lời:
- Chào thằng con của qu𓠷 sa tăng!
- Thưa cha, xin cha ban phư𓒗c lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy... Người nông dân đang nói cha xứ ngắt lời:
- Tôi không quan tâm tới nhhững giấc mơ của kẻ khác.
- Dạ, nhưng con mơ th𓉭y những điều về cha.
- Thật vậy sao, thế anh  kể đi.
- Thưa cha, con mơ thấy coon chết và đang đi lên thiên đàng.
- Lên thiên đàng ố Chaa xứ kêu lên ố Anh không bao giờ lên thiên đàng được, anh có bao giờ đi lễ nhà thờ đâu.
- Lạy cha, thật ạ, con \u273?i lên thiên đàng thật. Con thấy một cái hang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân thang.
Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to và bảo con: "Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một dấu thập, mỗi dấu chữ thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu mà cứ thế tiếp tục leo lên".
Sau khi con đã đánh được rất nhiều dấu và leo lên khá xa. Thì con trông thấy một người đàn ông từ trên đi xuống, con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là cha.
- Là tôi, tại sao cũng ?ang ở đấy. Tại sao tôi lại đi xuống?
- Thưa cha, đấy là ૕iều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn".
QUốC TịCH
Albert Einstein có lần nói với các nhà báo:
- Các ông đừng đ𓐏t vấn đề quốc tịch của tôi. Những năm còn lại của cuộc đời tôi, theo giấy tờ thì tôi là người Mỹ. Nhưng, sau khi tôi chết. Nếu như những lý thuyết của tôi đề ra là đúng thì người Đức sẽ nói tôi chính gốc là người Đức. Người Pháp sẽ nói tôi là công dân quốc tế. Nếu sau này có những chứng minh cho rằng lý thuyết của tôi đề ra còn có những thiếu sót, thì người Pháp sẽ nói tôi đã từng là người Đức và người Đức sẽ nói tôi là một tên Do Thái.
CũNG LạI CHUYệN Mỹ
Luật sư:
- Thưa quan tòa, ông Martin th\'e2n chủ của tôi đâu có phạm tội móc túi. Chỉ có cánh tay của ông ấy móc túi người khác thôi. Xin tòa chỉ phạt cái tay của ông ta thôi.
Quan tòa mỉm cười:
- Được rồi! Tòa pphạt cánh tay của ông Martin sáu tháng tù giam. Còn ông ta có vào trại giam hay không là tùy ý.
Martin nừng rỡ. Y thong thả tiến tới mặt quan tòa gở cánh tay giả bỏ trên bàn và im lặng rút lui.
CHUYệN ĐAU R?NG
Ông Martin bị đau răng không thể chịu được quyết định đến bác sĩ. Nhưng trước khi đi ông ta kể với ông bạn mình:
- Chúa ơi! Cái răng làmm tôi đau chết được.
- Cậu biết không, cách \u273?ây chưa đầy một tuần, tôi cũng bị đau răng dữ dội. Tôi bảo với vợ tôi và cô ấy đã âu yếm ôm hôn tôi mạnh đến nỗi tôi khỏi đau răng lúc nào không biết.
- Ôồ! Vợ cậu tuy𓎻t quá!
- Đúng vậy, bây giờ? thì cậu thấy đấy, chẳng việc gì phải đi nha sĩ cả.
- Cậu rất có lý chúngg ta hãy đi tìm vợ cậu thôi.
GIảI PHáP CUốI CùNG
Trong khi tốt nghiệp, một sinh viên ngành y phải trả lời câu hỏi:
"Anh hãy kể tên những loại thuốc chống cảm cúm"
Sinh viên nêu tất cả các loại thuốc mà anh ta biết.
- Nếu như các loại thuuốc đó đều không chữa khỏi bệnh, lúc đó anh sẽ tính sao?
- Lúc đó tôi sẽ g𓐥i bệnh nhân tới thi tốt nghiệp ở nơi ông.
TÔI Cứ TƯởNG
Trong một vụ cướp, nạn nhân chống đối dữ dội với hung thủ đến nỗi cả hai cùng ngất xỉu.
Tên cướp tỉnh dậy trước, moi túi nạn nhân chỉ tìm thấy vài đô la. Lúc nạn nhân tỉnh lại, tên cướp giận dữ nói:
- Đồ con lừa, có ng𓀗n ấy tiền cũng bày đặt chống cự.
- Vì tôi cứ tưởng \'f4ng định cướp một ngàn đô la tôi giấu trong chiếc vớ!
CẩN THậN
Tàu chạy nhanh quá, làm nón Brown bay mất. Anh ta vội quăng theo luôn cái cặp của mình. Hành khách ngạc nhiên:
- Sao vậy?
- Aà! Trên mũ tôi không ccó tên, còn trong cặp có cả tên lẫn địa chỉ. Người nào đó nhặt được hai vật bên cạnh nhau sẽ biết mà gửi trả lại tôi cả mũ lẫn cặp!
Mẹ RấT BậN
Cô giáo nói:
- Lại cha em giúp em làm bà0i tập phải không?
Jacques trả lời:
- Thưa cô, em biết làm saao hơn. Mẹ em lúc nào cũng rất bận rộn!
LầN ĐầU TI?N
Trong một doanh trại lính cứu hỏa.
- Anh có hay gì chưa? Ông Trrung úy đã tắt thở tối qua rồi.
- Thế à! Đấy là l?n đầu tiên ông ta làm tắt được một cái gì đó.
DANH Dự
Có lần nhà văn Moritj Saphir (1795-1858) là nhà văn hài hước nổi tiếng người Đức. Một lần cãi nhau với một nhà thơ. Ông này vốn ghét nhà văn đã nói:
- Thưa ngài Saphir, ngài vi𓐗t chỉ vì tiền. Còn tôi viết vì danh dự!
- Mỗi chúng ta viết chínnh vì cái chúng ta thiếu! Ông từ tốn đáp.
CHUYệN CáI ĐầU
Trong lúc cãi nhau với vợ, người chồng bực quá kêu lên:
- Không biết hồi tôi ng\u7887? lời cầu hôn với cô, đầu tôi để ở đâu?
- Anh để trên ngực em  chứ để ở đâu. Cô vợ cười hóm hỉnh nói.
LO LắNG KHÔNG CầN THIếT.
Diễn viên hài kịch nổi tiếng Oho Reutter có một lần đi chơi, đi qua một nghĩa địa ở ngoại ô Berlin. Ông thấy người ta đang vận chuyển gạch ngói. Tò mò ông hỏi người ta định xây dựng gì ở đây vậy? Người thợ trả lời "Cái hàng rào nghĩa địa đã mục nát nên xây tường để thay thế".
Oho Reutter hỏi: "Làm cái đó để làm gì. Điều đó không cần thiết. Những kẻ nằm bên trong nghĩa địa, chắc chắn không thể đi ra khỏi nghĩa địa. Còn những kẻ ở ngoài nghĩa địa cũng không muốn vào trong đó nằm".
MấT CHìA KHóA
Brown và Paulo hai bệnh nhân cũ của bệnh viện tâm thần gặp nhau ngoài phố. Paulo ngạc nhiên khi thấy chùm chìa khóa to tướng mà Brown đeo ở thắt lưng.
- Tại sao cậu lại đ?eo từng này chùm chìa khóa?
- Vì ba lần tôi làm m𓉷t chùm chìa khóa. Vì vậy bây giờ tôi đề phòng!.
NGƯờI LạC QUAN
- Bạn biết thế nào là người lạc quan không?
- Đấy là người v\u7915?a mới trồng hai cây sồi đã chạy ngay đi mua một cái võng.
GIá TRị Bà Xã
Brown: Cậu đã khi nào hiểu hết cái lợi của việc lấy vợ chưa?
Joe: Rồi, lần đó có một độ nhậu lớn, mình xin kiếu bằng cách nói là bà xã đang đợi.
MAY QUá
Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng:
- May quá anh ạ, trên đ?ờng về nhà em gặp một tên vô lại. Nó dí dao vào cổ em và bảo: hoặc cho nó "yêu" hoặc phải chết!
- Trời ơi! Rồi sao...?- Thì em vẫn sống trở? về với anh đây nè!
Có Lý
Một họa sĩ có lần tâm sự với bạn:
- Lúc đầu tôi đ𓐣nh làm ca sĩ, nghĩ lại ca sĩ mất giọng thì coi như tiêu đời, thế là tôi chọn nghề họa sĩ, vì lỡ có mất bút vẽ thì chạy một nhoáng là xong.
SẵN SàNG
Cậu bé bấm chuông nhà láng giềng, ông chủ nhà ra mở cửa.
- Cháu đấy à? Vào ૕ây, vào đây! Lần này bên nhà cháu muốn mượn cái gì? Ly hay đĩa nào?
- Thưa, ba cháu bảo cháu  sang mượn cái mở nút chai rượu ạ.
- Ô, cái mở nút chai! 𓐩 Ông láng giềng reo lên ố Được, cháu cứ về bảo ba cháu rằng bác sẽ mang sang ngay bây giờ nhé!
Để ĐƯợC BáO GIờ
- Mình thấy cậu chẳng bao giờ đeo đồng hồ. Làm thế nào mà cậu biết được giờ giấc?
- Aà, chẳng khó gì, mìnhh nhờ mặt trời.
- Thế ban đêm không có3 mặt trời thì sao?
- Ban đêm cũng không khÿ3. Mình thường mở cửa sổ và kêu thật to.
- Kêu to thì làm sao mà bi𓐗t được giờ?
- Được chứ, ngư?ời hàng xóm mình sẽ thức giấc và nói: "Mới ba giờ sáng mà hét lên như thế thì ai mà chịu được!".
CHúC NGủ NGON
Ông Martin từ phòng ngủ gọi với ra:
- Liz, đưa cho anh viên thu?c ngủ!Ư
- Em vào ngay!
Ông Martin thúc giục:
- Nhanh lên không anh ngủ m𓀕t!
HãY GIảI THíCH
Giám đốc ngân hàng thố lộ nỗi lo lắng của mình với viên trợ lý:
- Trưởng phòng kế to'e1n làm tôi lo lắng. Đã hai tuần nay hắn ta nghiên cứu mọi chuyến bay của tất cả các hãng hàng không quốc tế.
- Có lẽ ông ấy chu𓊣n bị đi nghỉ chăng?
- Nhưng anh hãy giải thícch cho tôi tại sao hắn ta lén lút ôm vợ tôi và thì thầm vào tai cô ấy: "Gắng chút nữa, cố bình tĩnh chờ đợi".
TRONG RạP CHIếU BóNG
- Xin lỗi cô có thể bỏ mũ ra được không? Tôi mua vé để vào xem một cái gì đó chứ không phải là cái mũ.
- Và tôi cũng mua vé đ\u7875? vào rạp, tôi muốn mọi người thấy cái mũ của tôi.
CHỗ Đỗ XE
Không tìm được chỗ đỗ xe, một thanh niên trẻ đã không ngần ngại để xe ngay vào bãi đỗ xe của nhà tang lễ nằm ngay đối diện với điểm hẹn của anh ta với bà mẹ mình. Bà mẹ nhìn thấy vội kêu lên:
- Con không thể đỗ xe  ở đó được.
- Ôồ được ch𓔉, miễn là mẹ chỉ việc ở lại trên xe và khóc đến khi nào con quay lại!
NGƯờI Có TộI
Phòng xử án:
- Anh kia, anh bị kết tộ?i đã đối xử với người này như một con lợn, có thế không?
- Thực ra tôi chẳng nh𓒗 nữa thưa ngài thẩm phán. Nhưng càng nhìn anh ta tôi càng tin là mình có tội!
KHÔNG PHảI TấT Cả ĐềU CHạY
Ông chủ nhà xuất bản nọ tặng một tác giả xuất sắc của mình chiếc đồng hồ vàng nhân dịp năm mới. Nghe tin, một nhà thơ không tên tuổi đã có lần cho in ở nhà xuất bản này một tập thơ mỏng liền đến phàn nàn với ông cho rằng anh ta bị lãng quên.
Không muốn làm cho anh chàng thất vọng, ông bèn xin lỗi về sự vô ý của mình và lập tức đi mua một chiếc đồng hồ loại rẻ tiền nhất tặng anh ta. Anh ta hớn hở ra về, nhưng chỉ ba ngày sau đã quay lại than vãn chiếc đồng hồ không chạy được nữa. Ông chủ nhà xuất bản không dằn nổi:
- Thưa ngài, thế ngài t?ởng thơ của ngài chạy phỏng?
NHẫN CƯớI
- Anh Brown, em gửi lại anh chiếc nhẫn. Em không thể lấy anh được. Em đã yêu một người khác.
- Nó là ai? ố Ngườii chồng chưa cưới liền hỏi.
Cô gái ngạc nhiên hỏi:
- Nhưng anh biết để  làm gì?
- Tôi cần phải biết llà ai để bán lại chiếc nhẫn này cho đúng giá!
Bí MậT
Một anh nông dân thấy ông già quen đang gieo trồng thứ gì đó ở bờ sông bên kia, bèn gọi với sang:
- Ông ơi! Ông trồng cá1i gì thế?
Cụ già nghĩ một chút rồi đáp:
- Bơi sang đây, lão nóii cho nghe.
Anh nông dân chẳng muốn bơi qua sông tí nào, nhưng lại tò mò nghĩ "gì mà bí mật thế!". Anh ta liền bơi sang chỗ ông già, ông lão mới ghé tai anh nói nhỏ.
- Lão gieo đỗ đây. \u7889? Sao ông không nói lại bảo cháu bơi sang tận đây mới cho biết?
Ông già trả lời:
- Cậu này lạ chưa! L'e3o mà nói như thế, bầy chim sẻ nó nghe thấy, thì nó mổ hết đỗ của lão à!
GIờ LàM TíNH
Thầy : Jacques, nếu thầy lấy toàn bộ bốn lần một phần tư thì còn mấy?
Jacques im lặng.
Thầy: Thầy giúp em nhé. Thầy cắt quả táo làm bốn phần, thầy lấy cả bốn phần đi thì còn mấy?
Jacques vui vẻ:
- Dạ! Còn cái hột 𓉋!
TUYểN TH?M NHẤN VI?N
Tại một cơ quan hành chính, Giám đốc gọi trưởng phòng lên bảo:
- Các quyết định ભã chính thức rồi. Bộ ra thông báo vì lý do kinh tế phòng anh phải thải hồi ít nhất là mười người.
- Nhưng tôi chỉ có sáuu nhân viên dưới quyền mình.
- Trong trường hợp đ?ó, anh phải đi tuyển gấp thêm bốn nhân viên nữa.
Mù THậT
Vợ đi xem bói về nói với chồng
- Lão thầy bói mù cả  hai mắt mà cứ luôn miệng "Trông cô em xinh đẹp quá".
Chàng gật gù nói:
- Ưừ, lão ta ...mù th𓐅t.
CHỉ CòN...
Tàu dừng lại ở một ga. Một người đàn ông nhìn qua cửa sổ con tàu, ông ta thấy có một bà bán bánh và mọi người đang đổ xô đến mua. Ông ta rất muốn ăn bánh, nhưng trời lại mưa và người bán ở xa toa ông ta ngồi. Chợt nhìn thấy một chú bé đi qua, ông gọi lại hỏi:
- Này cậu bé, cậu có  biết bánh kia người ta bán bao nhiêu tiền một cái không?
- Năm mươi xu.
Người đàn ông đưa cho cậu bé một đồng và nói:
- Cậu hãy mua hai cái, m𓒁t cái cho tôi và một cái cho cậu.
Mấy phút sau chú bé quay lại. Mồm nhai bánh nhồm nhoàm, chú ta đưa lại 50 xu cho người đàn ông và nói:
- Thưa ông, chỉ còn có3 một cái bánh thôi.
CHẤN THàNH
Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu. Người vợ thủ thỉ: 
"Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có... chó mới lấy em thôi!".
MộT CON Bò KHáC
Thầy: Danh từ là tên của sự vật. Ai có thể cho tôi một danh từ?
Laure: Một con bò.
Thầy: Rất tốt ố Chỉ Jacques ố Còn em hãy cho một danh từ khác.
Jacques đứng ngay dậy nói:
- Một con bò khác ạ.ĐIểM YếU
Đây là lần thứ tư tay võ sĩ quyền Anh suýt bị đo ván. Trong khi chờ mọi người chăm sóc anh ta, ông huấn luyện viên của anh ta thì thầm:
- Này, cậu phải đ𓎷 ý, tôi vừa phát hiện ra một điểm yếu của anh ta.
- Thế à!
- Đúng thế. Cứ m𓑫i lần cậu bị đánh ngã xuống sàn là anh ta hạ tay xuống.
TRí THÔNG MINH CủA NGƯờI KHỏE MạNH
Albert Einstein nói về thuyết tương đối của mình, có một anh chàng hay nghi ngờ hỏi:
- Trí thông minh của ngư\u7901?i mạnh khỏe như tôi không thể chấp nhận những cái mà nó không nhìn thấy.
Einstein đứng yên lặng một lúc rồi trả lời:
- Được, điều ?ó có vẻ có lý lắm. Giờ ông đặt trí thông minh của ông lên bàn đây, và tôi có thể tin rằng ông có một bộ óc thông minh.
NGƯờI LíNH KHÔNG Có SúNG
Thầy: Jacques! Thật xấu hổ, em lại quên bút ở nhà rồi. Em có biết một người lính khi ra trận không có súng thì gọi là gì không?
Jacques: Thưa thầy, người ta gọi là sĩ quan ạ!
THUốC TUYệT
Một nhà khoa học trẻ sau bao ngày nghiên cứu, bỗng tông mạnh cửa phòng thí nghiệm chạy ra khoe:
- Ra rồi! Tôi tìm ra rồii.
Các bạn chặn lại hỏi:
- Anh phát minh ra chất gì?- Thuốc diệt muỗi tuy𓀷t diệu!
- Diệt thế nào?
Nhà khoa học trẻ đưa ra một lọ thuốc nhỏ khoe:
- Bất kỳ loại muỗii nào trên thế giới, chỉ cần ngắt đít bôi một tí thuốc này vào đít sẽ chết ... ngắc!
CảNH CUốI CùNG
Một đạo diễn Mỹ cho quay một phim trinh thám. Đạo diễn đã mệt nhưng vẫn cố gắng làm việc, ông nói với diễn viên đóng vai chính: 
"Anh phải nhảy từ ngôi nhà này xuống đường". 
Diễn viên đứng trên tầng lầu nhìn xuống, nhăn mặt nói: 
"Làm sao nhảy được, cao những ba tầng sẽ gãy cổ mất".
Đạo diễn động viên: 
"Điều đó chẳng sao cả, cảnh này là cảnh cuối cùng mà".
THIếU DấU
Trong kịch bản một vở kịch ghi: "cảnh ba ố ánh sáng ố mờ tối"
Một nữ diễn viên trẻ vì lên trễ, nên tự ngồi đánh máy sao lại chỗ vai mình đóng để về học.
Mẹ cô rất phong kiến, thấy con về khuya hỏi:
- Con đóng vai gì, sao về? trễ vậy?
- Dạ, vai nữ chính từ? đầu đến cuối mẹ ạ.
Và cô khoe kịch bản với mẹ. Bà mẹ tò mò đọc đến đoạn: "Canh ba ố anh sang ố mò tôi" thì bà xỉu.
ĐồNG XU ở DƯớI ĐấT
Một cô gái quy định với một chàng trai ám hiệu.
- Anh cứ đứng dư𓐳i cửa sổ phòng em. Khi nào thấy có thể tiếp anh được, em sẽ ném một đồng xu xuống.
Đúng hẹn, chàng trai đến. Ơở lầu hai, cô gái thò đầu ra và anh chàng nghe thấy một tiếng "keng" cạnh chân mình.
Đợi mãi không thấy chàng trai lên, cô gái lại thò đầu ra cửa sổ, thấy chàng đang lúi húi như tìm kiếm cái gì.
Cô gọi:
- Lên đi thôi. Anh làm cá1i gì ở dưới thế?
- Anh tìm nhặt đồng xuu lúc nãy.
- Đừng tìm nữa. Đ?ồng xu ấy có buộc dây, em kéo nó lên rồi.
NGƯờI M? TíN
Một người đi xin việc, sau khi trả lời cuộc phỏng vấn của ông Trưởng phòng tổ chức, ngập ngừng nói thêm:
- Có lẽ tôi phải thú  thật ông một điều. Thưa ông! Tôi có hơi mê tín một chút.
- Không sao ố Ông trư𓠟ng phòng tổ chức trả lời ố Chúng tôi sẽ không tính lương tháng thứ mười ba cho cô đâu.
ĐƯợC TRả LƯƠNG
Người vợ trẻ phụng phịu nói với chồng:
- Anh chàng diễn viên trong v\u7903? kịch tỏ tình với người yêu thật là nồng nhiệt. Còn anh, chẳng bao giờ nói với em một câu như thế!
Người chồng mỉm cười giải thích:
- Nhưng em biết anh ta khác  anh rất nhiều: Anh ta làm như vậy là được nhà hát trả lương, còn anh thì...
LờI TR?N BIA Mộ
Một người đàn bà suốt đời làm nghề dọn dẹp nhà vệ sinh dưới tầng hầm của một nhà hàng lớn. Bà muốn lo chu đáo cho phần mộ sau này của mình. Bà đến nhà ông thợ khắc bia, đặt làm một tấm bia mộ thật lớn, ông thợ hỏi:
- Thế bà muốn tôi kh𓐇c gì trên đó?
Không cần suy nghĩ, bà ta trả lời:
- Ông chỉ cần ghi đᅁn giản "Ơở trong đang có người"
TIN ở MìNH
Hai người dân Gabrovô cãi nhau và thách đấu. Nhưng không muốn biến thành trò cười cho thiên hạ. Họ đồng ý chọn địa điểm ở vùng xa. Khi tới ga, một người mua vé khứ hồi, còn người kia chỉ mua vé lượt đi.
- Hà, té ra anh cũng biếtt là mình sẽ không thể sống sót trở về nữa.
Anh mua vé khứ hồi đắc chí nói mỉa. Nhưng người thứ hai điềm nhiên trả lời:
- Không, tôi sẽ trở v𓀱 với tấm vé khứ hồi của anh đấy!
SAO LạI GặP NHAU
- Ba ơi! Con sinh ra ở Paris phải không ba?
- Ưừ.
- Còn mẹ thì sinh ở Lillle.
- Aà... Ưừ...
- Và ba, ba nói với con ba sinnh ở Bordeaux, đúng không?
- Ưừ, đúng rồi.Cậu bé suy nghĩ một lúc rồi lẩm bẩm:
- Không biết thế nào m'e0 ba người lại gặp nhau nhỉ?
KHốI LƯợNG KIM CƯƠNG
Nhà tỷ phú người Aả-Rập Xê-Uút nói với một bà già người Mỹ:
- Thưa bà, con gái bà, cô4 ?mily tuy còn nhỏ nhưng tôi đã rất yêu và có ý định cưới làm vợ.
- Ôi, thật tuyệt vời.. Tôi hết sức cảm động ố mẹ Eạmily nói.
- Dạ, thưa bà, đầ?u tiên cho phép tôi xin được tặng cho cô ?mily một viên kim cương lớn mà cô bé có thể mang được.
- Cám ơn ngài. Nhưng ભể tháng sau được không?
- Vâng, tôi hiểu. Bà c𓉯n thời gian để suy nghĩ phải không?
- Hoàn toàn không. tôi c𓊍n phải chăm sóc cho con gái tôi lớn nhanh và khỏe mạnh hơn.
PHảN Xạ ĐầU TI?N
Pôn hỏi Giắc:
- Này, khi gặp một thi𓎳u nữ xinh đẹp, phản xạ đầu tiên của cậu là gì?
Giắc đáp luôn:
- Mình liếc xem có bà v𓠣 của mình ở gần đó không?
BUổI SáNG TUYệT VờI
Trên tạp chí Elle của Pháp thông báo:
"Hỡi các vị đàn ông Paris hào hoa, xin mời các bạn tham dự cuộc thi viết về buổi sáng tuyệt vời của bạn. Giải nhất: 100.000 Franc".
Sau ba tháng, tác phẩm sau đoạt giải nhất. Tác giả kể:
"Hai đứa chúng tôi cùng ngủ dậy, ăn sáng cùng nhau, mặc quần áo cho nhau rồi tôi trở về đưa vợ mình đi làm".
Bị SA THảI
Một bà béo nặng tạ rưỡi đến vườn bách thú Luân Đôn xin làm việc. Ông giám đốc hỏi:
- Tại sao bà lại đ𓐗n đây xin việc?
- Dạ, thưa ông, tôi m𓐳i bị công ty X sa thải.
- Vì sao?
- Chẳng giấu gì ông. T'f4i vốn là người rất chậm.
- Ôồ không sao. Tôi hi𓎷u. Tôi hiểu. Bà có việc đây. Tôi phân công bà đến trông coi chuồng rùa. Được chứ?
- Cám ơn ông.
Hôm sau, giám đốc đi kiểm tra, đến khu chuồng nuôi rùa thì thấy không còn một con nào cả. Giám đốc ngạc nhiên thì bà béo trả lời:
- Dạ, thưa giám đ𓐳c, sáng này tôi vừa mở cửa chuồng thì lũ rùa thi nhau bò ra, tôi cố gắng hết sức nhưng không đuổi kịp con nào ạ.
ốM Và CHIếN TRANH
Ơở Ô-đét-xa, buổi sáng, hai người phụ nữ gặp nhau và hỏi chuyện:
- Chào bà Ôn-ga, sáng nào ttôi cũng thấy một ông bác sĩ từ nhà bà đi ra. Bà bị ốm phải không?
- Còn bà, sáng nào tôi cഡng thấy một sĩ quan từ nhà bà đi ra, nhà bà chắc có chiến tranh?
ĐáNH THứC
Đêm. Cả nhà đang ngủ say. chợt anh chồng thức giấc vì phát hiện cửa bị mở toang, đồ đạc biến đâu hết. Còn ngái ngủ, anh ta liền đánh thức vợ:
- Này em, dậy! Dậy! Nhà  mình mất trộm rồi kìa. Em dậy nhanh lên!
- Em đang buồn ngủ dípp mắt lại đấy. Sao anh lại đánh thức em lúc này?
- Để em đánh thứcc chó dậy ố Chồng đáp.
NỗI LO LấY Vợ
Một chàng trai trẻ, tính tình lãng mạn, thường đến thăm một thiếu phụ xinh đẹp và giàu có ở trung tâm Paris. Thiếu phụ nhẹ nhàng hỏi:
- Anh không bao giờ nghĩ ࣡ến chuyện hôn nhân giữa hai chúng mình sao?
- Em yêu, anh cũng muốn l𓀟m chứ! Chàng trai đáp.
- Anh còn suy nghĩ gì nữaa?
- Sau khi cưới em rồi, annh không biết mình có thể đi chơi ở đâu.
Bà THầY BóI SANKA
Ơở một nước châu Phi nọ có bà Sanka là một thầy bói rất nổi tiếng. Một hôm, bà đang ngồi bên đường thì gặp một nhà hiệp sĩ người Anh cưỡi ngựa đi tới. Hiệp sĩ hỏi bà: 
- Bà là ai?
- Ta là nhà tiên tri Sanka.
- Những lời bà nói ભều ứng nghiệm cả chứ?
- Tất nhiên rồi.
- Bà có thể đoán cho ttôi về đường đời phía trước được không?
- Được chứ! Như?ng anh cứ thử nhảy qua cái vực phía trước xem.
Hiệp sĩ liền thúc ngựa phóng qua, nhưng đến giữa chừng, cả người và ngựa rơi tòm xuống đáy vực, không kịp kêu một tiếng. Bà Sanka liền đưa hai tay lên ôm lấy mặt:
- Trời ơi, mình thực llà một thầy bói tồi!
VÔ íCH
Trong một bệnh viện tâm thần dành cho phụ nữ nằm sâu trong vùng rừng Taiga, có hai nữ bệnh nhân đang ngồi bên đống phân gấu trắng. Một cô hỏi bạn:
- Này, Vêra, tớ đố  cậu ăn hết một thìa phân gấu này đấy.
- Cuộc cái gì?
- 10 rúp.
- Sẵn sàng ngay! ố Vêra  cầm thìa rồi xúc một thìa phân cho vào miệng ăn ngon lành.
- Mười rúp đâu, ૕ưa đây?
Lêna đưa cho Vêra mười rúp. Cầm tiền xong, Vêra lại quay sang Lêna:
- Tớ cũng đố c𓋅u ăn hết một thìa phân này đấy!
- Mất gì? ố Cũng 10 r\'fap.
- Chả nhẽ tớ lại tthua cậu hay sao? ố Lêna cầm thìa xúc phân ăn hết suất của mình rồi nói:
- Đưa 10 rúp đây!Một lát sau, hai cô nói với nhau:
- Ôồ, chả nhẽ chúnng mình ăn phân gấu một cách vô ích hay sao?
TR?N BãI BIểN
Mùa hè trên bờ biển Haoai, hai người phụ nữ Mỹ ngồi nói chuyện với nhau. Một người nói:
- Lenxi này, chị có thấyy người đàn ông to béo, trán hói đang ngồi uống bia không, chồng tôi đấy!
- Có thấy. Bà Bácbara ભáp.
- Còn người đàn ô4ng gầy gầy, có ria mép đang ngồi xé mực cùng chồng tôi.
- Có thấy chứ!
- Chị có biết đấ?y là ai không? Người tình của tôi đấy.
Bà Bácbara nhìn bạn:
- Còn tôi thì ngược l\u7841?i!
TÔI ĐấY 
Một người đàn bà Nga uống rượu say mềm, trên đường về, gặp một bà bạn cũng đang say. Người đàn bà Nga liền kéo bà bạn của mình về nhà chơi.
- Bà xem, nhà tôi có đ𓀩p không? Tường dán abôi của Anh nhé ... hic ... hic... Lại có cả tranh Picátsô teo trên tường nữa ... hic ... hic ... Còn người đàn ông đang nằm trên giường ngủ kia ... hic ... hic ... đây là chồng tôi. Còn người đàn bà đang nằm cạnh ông ta ...hic ...hic ...đấy là tôi đấy!
NGƯờI CHồNG Lý TƯởNG 
Năm nọ, ở thành phố Livơcpun bên Anh có một trận dịch tả. Có một người thủy thủ trẻ về thành phố sau một chuyến đi biển dài ngày. Anh gặp bao nhiêu người chết trong thành phố. Về đến nhà thì được tin con gái và con trai đều chết, còn vợ đang hấp hối. Anh rất yêu vợ và ôm vợ vào lòng:
- Em yêu, em sắp từ gi𓉫 cõi đời rồi, anh yêu em lần cuối được không?
Người vợ gật đầu. Và không sợ lây bệnh, người chồng đã làm tình với vợ. Sau mười ngày chị vợ khỏi bệnh, đỏ da thắm thịt, xinh đẹp lạ thường. Vợ âu yếm chồng rồi nói:
- Anh yêu, anh đã cứu s?ng em.
Người chồng vẫn chưa hài lòng:
- ?n thua gì,, anh vẫn còn ti\u7871?c ...
- Tiếc gì kia anh?
- Nếu anh về sớm hơ?n, anh còn cứu được tất cả đàn bà con gái trong thành phố này!
ĐÔI MắT ANH LùN
Trong một buổi dạ hội ở Paris, có hai vợ chồng anh lùn được mời đến dự. Trên đường về, vợ anh lùn hỏi:
- Anh có ấn tượng gîc không?
- Rất ấn tượng. Anhh được chiêm ngưỡng tất cả những cái đầu gối tuyệt vời nhất Paris. Còn em?
- Giữa những đôi chî2n cứng cáp, em có cảm tưởng mình đang đứng dưới tháp Epphen!
BA ĐứC ÔNG CHồNG 
Bà thứ nhất than phiền:
- Chồng tôi tệ lắm! \'d4ng ta toàn chạy theo những mụ đàn bà khác. Các chị biết không, tôi cứ nhìn thấy bất cứ đứa trẻ nào trên phố lại nghĩ rằng đó là con của ông ấy!
Bà thứ hai tiếp luôn:
- Chồng tôi thì lại kh'e1c, cứ luôn luôn thay đổi. Nhiều khi tôi cứ tự hỏi, ông ta có phải là bố của mấy đứa con tôi không?
Bà thứ ba cướp lời:
- Như thế đã ăn thhua gì. Chồng tôi còn tồi tệ hơn nhiều. Ông ấy luôn nói dối đến nỗi tôi không tin rằng mình lại là mẹ của mấy đứa con trong nhà!
MUốN LY Dị
- Thưa ông, tôi muốn ly dị với chồng tôi ố Cô gái nói với luật sư.
- Vì sao vậy?
- Thưa ông, vì suốt mწời năm hồi chung sống, thứ bảy nào tôi cũng làm nhiệm vụ kỳ lưng hộ anh ta!
- Nhưng sao chị lại mu𓁁n ly dị?
- Vì thứ bảy vừa r𓁃i, tôi thấy lưng anh ấy rất sạch!
ĐI CÔNG TáC 
- Sao mặt cậu lại tím bầm lên thế? Dima hỏi bạn.
- Tại lão chồng tớ ?ấy! Cô bạn trả lời.
- Mình tưởng anh ấy ?i công tác ở Paris rồi chứ?
- Thì mình cũng tưởnng thế!
PHƯƠNG PHáP MớI 
- Chồng cậu có hay về muộn không? Vêra hỏi Galia.
- Không bao giờ. Galia trả  lời.
- Sao vậy?
- Mình có phương pháp mmới!
- Hay quá! Phổ biến cho t? với!
- Khi anh ấy về muộn, m\'ecnh nằm trên giường và hỏi: "Anh đấy ư, Vôlôdia thân yêu?"
- Sao lại thế?
- Đơn giản vi chồng  mình tên Anđrây!
MộT NGHìN KHÔNG BằNG N?M TR?M
Bà Ba đi chợ. Bà mua cho chồng năm trăm tiền rượu đế về trợ hứng cho ông. Đêm ấy thật hiệu quả. Ông "làm việc" khỏe hơn ngày thường khiến bà rất thoải mái.
Hôm sau, bà Ba đi chợ. Lần này bà quyết định mua cho ông chồng hẳn một nghìn đồng tiền rượu. Nhưng về nhà, ông chồng uống say rồi lăn quay ra ... kéo gỗ.
Thấy chồng ngủ say, bà Ba thở dài, chép miệng:
- Rõ khổ! Một nghìn kh'f4ng bằng năm trăm!
TìNH BạN ĐàN ÔNG 
Một chàng trai thích phiêu lưu. Một hôm, chàng quyết chí đi chu du thiên hạ. Trước giờ lên đường, chàng gọi người bạn thân nhất của mình đến và nói:
- Tôi giao cho anh chiếc chìa  khóa vàng này. Nó là chìa khóa dây lưng quần của vợ tôi. Nếu sau 5 năm, không thấy tôi trở về, anh có thể sử dụng ...!
Rồi anh xuống tàu ra khơi. Nhưng vừa đi được một quãng thì bỗng thấy có người đuổi theo. Nhìn kỹ, hóa ra bạn mình. Chàng trai hỏi:
- Có chuyện gì thế?
- Không có chuyện gì c𓉫 ố Người bạn đáp ố Có điều tôi vừa thử mở nhưng chìa khóa này không vừa!
Vợ CHồNG IVAN
Vợ chồng Ivan đã có 9 con. Một hôm vợ nói với chồng:
- Anh Ivan này, nghe nói sắp ccó chính sách phân nhà và tiền phụ cấp con cái theo chế độ mới. Hình như có một lần anh kể với em là anh có một đứa con ở vùng Taiga. Anh thử đi đón về xem!
Ivan tưởng thật, vội đi đón con. Ba ngày sau, anh ta trở về, không thấy 9 đứa trẻ kia đâu, trong nhà chi thấy có một cô vợ. Ivan hỏi:
- Bọn trẻ đâu cả? rồi?
- Nghe có chế độ m𓐳i, hôm qua bọn họ đến đây, con ai người ấy đã đón đi cả rồi!
Đồ NGOạI
Một nhà báo phỏng vấn một cô gái mới lấy chồng:
- Thưa cô, cô thích ở  nhà bà nội hay bà ngoại?
- Tất nhiên là bà ngo𓉋i!
- Vì sao?
- Đơn giản là vì ࣡ồ ngoại bao giờ cũng tốt hơn là đồ nội!
TIềN NàO CủA ấY 
Một anh nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô Paris chơi. Trong khi vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cô gái điếm tiến lại:
- Anh yêu, có đi với em kkhông?
- Bao nhiêu?
- Một trăm Franc!
- Đắt quá!
- Thích rẻ thì đi mà ttìm người khác ố Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi.
Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân đang khoác tay vợ mình đi dạo quanh khách sạn. Cô gái điếm liền nói:
- Thấy chưa, đã b𓉡o mà! Tiền nào của ấy!
ĐIểM KHáC BIệT
Một phóng viên hỏi nữ tài tử điện ảnh Pháp Brigit Bácđô (B.B):
- Chị quan niệm thế nî0o về điểm khác biệt giữa đàn ông với đàn bà?
Không ngần ngại, B.B. trả lời ngay:
- Đàn ông mà ngoại t'ecnh nhiều, yêu được nhiều đàn bà thì người ta gọi đó là chàng Đông Gioăng. Ngược lại, đàn bà mà yêu nhiều đàn ông thì bị thiên hạ gọi là gái điếm! 
NGƯợC LạI 
Một cô gái Tây Ban Nha vào nhà thờ cầu nguyện:
- Lạy Đức Mẹ Maria  đồng trinh. Mẹ làm thế nào có con mà vẫn đồng trinh?
- Thế bây giờ con muố?n gì? ố Đức Mẹ hỏi.
- Con muốn ngược lạ?i ạ!
LUậT PHáP KHÔNG CHO PHéP 
Một cô giáo miền xuôi lên dạy bổ túc văn hóa cho các cán bộ dân tộc thiểu số miền núi. Một hôm, trong giờ học toán, cô giáo cầm thước kẻ chỉ mấy chồng sách trên bàn rồi gọi một học viên nam đứng dậy, hỏi:
- Nếu tôi đã có m𓒕t chồng rồi, tôi lấy thêm ba chồng nữa, hỏi tất cả tôi có mấy chồng?
Học viên này vội đáp:
- Không được đâ2u, thưa đồng chí giáo viên!
- Vì sao?
- Pháp luật không cho phép!!
Là MộT THƯƠNG BINH
Trong giờ giảng văn ở trường Đại học Tổng hợp, giáo sư hỏi nữ sinh viên A:
- Chị hãy cho nhận xét vvề nhân vật Từ Hải trong truyện Kiều của Nguyễn Du?
- Thưa giáo sư ố N𓔏 sinh viên A trả lời ố Từ Hải là một thương binh ạ!
- Sao lại thế? ố Giáoo sư ngạc nhiên hỏi.
- Dạ thưa ... chả là NNguyễn Du viết về Từ Hải: "Một tay gầy dựng cơ đồ ..."!
HI VọNG
Hai chú bò đực tình cờ gặp nhau trên đường. Chú bò Giôhan thì béo tròn. Còn chú bò Ali thì gầy trơ xương. Giôhan thương bạn liền hỏi:
- Ali, vì sao anh đến nônng nỗi này? Chắc chủ bắt làm việc nhiều quá phải không?
Ali rơm rớm nước mắt:
- Đúng thế, Giôhan 𓉋. Lại con cho ăn ít nữa chứ!
- Sao anh không bỏ sang ở vvới tôi? Ông chủ tôi tốt lắm!
- Mình cũng muốn. Nhưngg lúc này chưa thể được!
- Anh còn vướng việc ggì?
- Chuyện thế này, ông chhủ tớ có một cô gái rất xinh đẹp nhưng lại rất ngu đần!
- Anh định ở lại ?ể dạy cho cô ta thông minh lên sao?
- Không, ý định đÿ3 để sau. Anh biết không, ông chủ thường mắng cô con gái mình: "Mày ngu như bò ấy, tao sẽ gả mày cho con Ali kia!".
- Hay đấy! Thế ông ch\u7911? đã gả chưa?
- Chưa! Nhưng tớ đangg hi vọng!
TRONG VƯờN BáCH THú
Một đoàn cán bộ phụ nữ châu Phi sang thăm Trung Quốc và đi chơi ở vườn bách thú. Trong vườn thú có một con sư tử châu Phi. Nhận ra kẻ thù cũ của mình, sư tử châu Phi liền xông ra bắt một bà béo da đen rồi biến mất. Mấy bà còn lại vội chạy đến đồn công an Trung Quốc hô hoán:
- Thưa các ông cảnh sá1t, con sư tử trong vườn thú của các ông bắt mất bà Tigana của chúng tôi rồi!
Trưởng đồn liền hỏi:
- Sư tử nào? Sư t𓕉 Hà Đông hay châu Phi?
- Dạ, sư tử châu Phi!  ố Các bà mếu máo trả lời.
Trưởng đồn liền thở phào:
- Tưởng sư tử Hà  Đông thì tôi phải ra tay. Chứ sư tử châu Phi thì các bà phải tự dàn xếp với nhau chứ!
KếT QUả PHáT MINH 
Một hôm, bà Maria, vợ nhà phát minh nổi tiếng Gim Môrisơn chạy đến đồn cảnh sát và khóc:
- Các ông ơi, các ông h'e3y can thiệp cứu chồng tôi với. Ông ấy đang gặp chuyện phiền phức!
- Chuyện thế nào?
- Dạ, ông nhà tôi chế? ra một cái máy hút, chuyên khai thác giun dưới lòng đất!
- Kết quả thế nào?- Mấy ngày đầu, r𓉭t khả quan. Giun lên rất nhiều, nhưng đến ngày thứ 5 thì xảy ra sự cố!
- Sự cố gì?
- Không hiểu sao, từ trong  lòng ống hút tuôn ra những người thợ mỏ. Toàn là đàn ông. Họ vây bắt chồng tôi và ... bắt đền!
HộI THảO
Ơở Luân Đôn, hội "giữ gìn danh dự đàn ông" tổ chức hội thảo. Một diễn giả nhảy lên diễn đàn đặt vấn đề:
- Thưa anh em, chủ đ𓎍 hội thảo của chúng ta hôm nay là: "Đàn ông làm gì khi vợ vắng nhà?"
Lập tức, từ phía dưới, tất cả đám đàn ông cùng đứng dậy, reo hò:
- Anh ta đang ở trên thiêan đường!
THÔI CHếT
Một gái điếm quốc tế vào nhà băng Xanh Pêtécbua gửi tiền. Nhân viên nhà băng kiểm tra tiền rồi hỏi:
- Thưa cô, tiền của c\'f4 là tiền giả!
Cô gái điếm tái mặt, thốt lên:
- Thôi chết, chúng nó hi𓀯p mình rồi!
Bộ LÔNG Hổ
Ơở Xtôckhôm (Thụy Điển) có một con hổ xông ra khỏi chuồng thú. Mọi người đổ đi tìm. Mãi sau, người ta mới phát hiện ra là hổ đang trốn trong một căn nhà gỗ ở trong một công viên nhỏ. Họ kéo đến bao vây thì nghe thấy từ trong đó vọng ra giọng nói nhẹ nhàng và nài nỉ của một cô gái:
- Anh hổ ơi, em đã chi\u7873?u anh tất cả những gì anh muốn rồi nhé!
- Ưừ, thì sao? ố Gi𓀽ng hổ vang lên.
- Bây giờ thì em muốn annh một điều ...!
- Anh xin sẵn lòng chiều emm!
- Em muốn anh cởi bộ l'f4ng của anh ra ...!
- Để làm gì?
- Cho em làm áo khoác!
BIếT ƠN LOàI VậT 
Ơở một trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói:
- Thưa các cô, nói chung, giiới đàn bà cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật!
- Thưa giáo sư, vì sao 𓀑? ố Một cô đứng lên hỏi.
- Bởi vì, như các cô bbiết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách! 
- Thôi, thôi, chúng em rõ r𓁃i ạ! ố Một cô kêu lên.
- Chưa đủ ố Giáo  sư nói tiếp ố Còn điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu!
ĐổI NGÔI
Trong hiệu uốn tóc nữ, hai cô gái gặp nhau. Một cô hỏi:
- Xin lỗi, nghe nói đám ccưới của cậu với anh Bin không thành phải không?
- Tan rồi. Chúng mình chia tayy nhau đã lâu! ố Cô gái kia thở dài.
- Sao cậu không kể cho Bin  nghe về bà cô giàu có của cậu?
- Mình có kể. Nhưng ભó chính mới là tai họa!
- Chuyện thế nào?
- Đổi ngôi rồi. Bin t\u7915? người yêu, giờ đã trở thành ông chú của mình!
Đồ RởM
Một đôi nam nữ kia vào khách sạn 5 sao Hintơn. Họ thuê một phòng đôi. Cô gái bước vào, tháo tóc giả, mắt giả, xương hàm giả, hai chân giả, hai tay giả và thậm chí còn tháo cả bộ ngực giả bằng nhựa của mình ra rồi nằm lên giường, nhìn về phía chàng trai, âu yếm gọi:
- Anh thân yêu, lại đâ2y với em!
Chàng trai cuống lên:
- Đợi anh một tí. Ch?t rồi, hình như anh cũng quên ... cái của quý của mình ở nhà rồi!
TíNH CáCH BA NGƯờI 
Ba người đàn bà chuẩn bị đón năm mới. Người đàn bà Bungari nói:
- Tôi sẽ mang đến m𓁉t bó hồng lớn!
Người đàn bà Gruđia:
- Tôi sẽ mang đến m𓁉t thùng nho chín mọng!
Người đàn bà Do Thái:
- Tôi sẽ rủ thêm cô eem gái đến!
VAY TIềN 
Trong một ký túc xá sinh viên, cô gái Bỉ và cô gái Aả Rập sống chung một phòng. Một hôm, trời đã khuya, cô gái Bỉ hỏi cô Aả Rập:
- Phatima, bạn đã ngủ  chưa đấy?
- Cảm ơn bạn, mình ch\u432?a ngủ! ố Cô Aả Rập trả lời.
- Ôồ, bạn có thể ccho mình vậy 100 đô là được không?
- Khò ... khò ... khò ..!
TRANH LUậN Về THI?N ĐƯờNG 
Tại một hội nghị quốc tế về Thiên Đường, ba người đàn bà Anh, Pháp và Nga cùng tranh luận xem người đàn ông đầu tiên trên thế giới là Ađam thuộc dân tộc nào. Bà người Anh quả quyết:
- Tất nhiên Ađam phải  là người Anh. Chỉ có đàn ông người Anh mới hào hoa như Ađam. Có mỗi quả táo duy nhất cũng chia cho người tình của mình là Eva. Chúng tôi rất hạnh phúc!
Người đàn bà Pháp phản đối:
- Không phải, Ađam phả?i là người Pháp. Vì các bà biết đấy, đàn ông ở đâu chỉ yêu có một người và mãi thủy chung với người đó như Ađam của đàn ông Pháp nước tôi?
Người đàn bà Nga gạt đi:
- Tất cả đều khô4ng đúng. Ađam phải là đàn ông người Nga. Các bà biết đấy, đàn ông người Nga dù trần như nhộng, nhưng có một quả táo trong tay cũng cho rằng mình đang ở trên thiên đường rồi!
LòNG GHEN
Ba người đàn bà châu Ấu đang ngồi uống trà bên cửa rừng đợi ba đức ông chồng đi săn chưa ra. Bỗng nhiên có một con vượn bất ngờ xông ra, vồ lấy một bà rồi chạy biến vào rừng. Hai người phụ nữ kia, sau một lúc định thần, liền nói:
- Lạ nhỉ, chị có bi?t vì sao con vượn ấy lại vồ mỗi chị ta không?
- Chắc là nó phải lònng chị ấy! ố Người thứ hai trả lời.
- Tiếc thật, so với tÿ4i và chị, chị ta có đẹp đẽ gì cho cam!
Lý Sự Bà Dở HƠI
Tại văn phòng giới thiệu hôn nhân có một ngài triệu phú đến và đề nghị:
- Thưa cô, tôi muốn k𓐗t hôn với một người đàn bà không có của hồi môn!
- Xin lỗi, ông hãy đ𓒟i ố Cô nhân viên nói ố Tôi sẽ tìm thấy cho ông ngay ố Cô ta mở sổ ố Đúng, có một người như ông cần ố Bà ta góa chồng, xinh đẹp và nghèo. Nhưng khổ một nỗi ...
- Bà ta không có của h𓒏i môn chứ gì?
- Không phải. Bà ta có m𓁉t cái tật ...
- Tật gì vậy?
- Cứ đến đầu xxuân bà ta lại bi bệnh dở hơi. Nhưng bệnh này chỉ kéo dài một tháng, sau đó bà ta trở lại bình thường!
- Cũng được. Mùa xxuân tới tôi đi công tác ở Nam Mỹ. Tôi có thể kết hôn với bà ấy ngay bây giờ được không?
- Thưa ông, không đư\u7907?c ạ. Rất tiếc là ...
- Vì sao vậy?
- Bà ấy lại đòi k?t hôn vào đúng dịp đầu xuân!
NGÔI SAO THÔNG MINH
Phờren Kankan là một ngôi sao điện ảnh nổi tiếng thế giới. Chị tham dự một cuộc thi câu đố do đài truyền hình Nhật Bản NHK tổ chức. Ban giám khảo đố:
- Có vật gì vừa tròn,, vừa đen. Nâng lên rồi hạ xuống?
Ngôi sao không trả lời được. Ban giám khảo đáp:
- Đó là hạt đỗ? đen nằm trong thang máy. Xin chị trả lời tiếp câu thứ hai: Đen và khỏe. Nhưng có đuôi dài hai mét?
Ngôi sao điện ảnh lại bí. Ban giám khảo lại phải trả lời:
- Đó là người đ?àn bà góa!
Sau cuộc thi, Phờren Kankan đố lại cô bạn gái:
- Tớ đố cậu: đ?en và khỏe, nhưng có đuôi dài hai mét?
- Tờ không biết! ố b\u7841?n gái đáp.
- Cậu thật ngốc ố  Ngôi sao giảng giải ố Đó là hạt đỗ đen trong thang máy!
LờI KHUY?N
Một cô gái người Gabrôvô gặp một bác sĩ là người quen trên phố. Cô có ý định nhận một lời khuyên nhưng không chịu mất tiền. Cô liền hỏi:
- Thưa bác sĩ, khi tôi b? cảm phải làm gì?
- Hãy hắt hơi ố Bácc sĩ trả lời.
Cô gái chán nản:
- Thì ra ông cũng là m𓒁t người Gabrôvô như tôi!
GặP Gỡ 
Hai bà Do Thái lâu ngày gặp nhau. Một bà reo lên:
- Ôi, chị Abôram, trăm n\u259?m nay tôi không nhìn thấy chị. Chúng ta vào khách sạn đi. tôi sẽ gọi một xô trứng cá, một bình rượu vang. Chị nghĩ thế nào?
- Xin vui lòng, chị mời th\'ec tôi đi!
- Không, không. Tôi không m𓁍i kiểu thế đâu!
CHỉ CầN MộT NửA
Vợ Antôn sinh đôi, hai cậu con trai khôi ngô tuấn tú. Antôn vui lắm, chạy khắp nơi khoe với bạn bè. Một người bạn hỏi Antôn:
- Anh nói dối. Vợ anh ch𓁝a bụng nhỏ thế mà sinh đôi. Anh có ảnh hai đứa con ở đấy không?
- Tất nhiên là có chứ?! ố Nói rồi, Antôn đưa ảnh ra.
- Nhưng sao chỉ có mộtt đứa? ố Bạn hỏi.
- Anh thật ngốc. Hai đ𓁙a giống nhau như đúc. Chỉ cần nhìn một đứa cũng được chứ sao!
N?N MờI ANH ấY
Gia đình Tôlia được nhận nhà mới. Họ quyết định mời bạn bè đến dự mừng nhà mới. Hai vợ chồng bàn nhau nên mời ai. Chồng nói:
- Anh sẽ mời Giênhia. Anh \u7845?y đang bị ốm, chắc không đến được!
Vợ tiếp luôn:
- Em cũng sẽ mời Valia. CCô ấy vừa bị mổ, bác sĩ bắt ăn kiêng!
- Thêm anh Vichto nữa ố Ch\u7891?ng phấn khởi ố Anh ấy vừa đi công tác!
- Rất hay ố Vợ reo lêan ố Mời thêm Galia nữa. Chị ta vừa mới đẻ!
ĐóN KHáCH
Buổi tối, Nenxi nói với chồng:
- Này anh, em vừa nhận ૕ược điện của bố ở quê nói mai bố ra chơi với chúng mình ít bữa! 
- Ưừ, thì sao?
- Mai em bận suốt ngày, kh\'f4ng ra ga đón bố được!
- Tức là em muốn anh đ?i đón chứ gì? Nhưng khổ một nỗi là anh chưa biết mặt bố vợ!
Hai vợ chồng đang suy nghĩ rồi chồng Nenxi reo lên:
- Ôồ, anh nghĩ ra rồi.. Em cứ bảo bố em khi xuống tàu, đứng ở ga, tay ôm một con cừu non, vai đeo một vò rượu là anh sẽ nhận ra ngay!
QUà TặNG
- Anh thân yêu, đêm qua em mơ thấy một giấc mơ cực kỳ thú vị!
- Thật tuyệt vời! K𓎷 cho anh nghe xem!
- Anh biết không, em mơ th?y anh tặng em một cái áo suba đẹp mê hồn!
- Ôồ, thì em đã nh𓐅n trong mơ rồi, anh việc gì phải tặng nữa!
NGƯờI TRả TIềN
Giắc là một anh chồng có tính keo kiệt từ nhỏ. Một hôm, anh ta đưa vợ đến bác sĩ cắt khối u. Bác sĩ phẫu thuật xong, nói với Giắc:
- Nhẽ ra vợ anh phải ࣡ược cắt khối u từ khi còn nhỏ kìa!
- Ôồ, hay quá. Bác sĩ  viết hóa đơn thanh toán ngay cho tôi đi!
- Để làm gì?
- Tôi sẽ gửi lại cho  ông bố vợ, bắt ông ấy phải trả tiền cho con gái ông ta!
CHƯA ?N THUA
- Anh thân yêu, hôm nay em đi bộ theo đường tàu điện từ cơ quan về nhà, tiết kiệm được hai đô là đấy!
- ?n thua gì, lần trướ?c anh còn đi bộ theo đường xe tắc xi, tiết kiệm gấp em đến mười lần kìa!
Vé TRở Về
Vợ nói với chồng:
- Thôi, em không thể chị?u đựng nổi anh được nữa đâu. em trở về nhà mẹ đẻ em đây!
- Thì cứ việc. Này, c𓀗m lấy tiền mua vé đi đường!
Vợ cầm tiền xong rồi quay lại:
- Thế còn tiền mua vé trrở về?
ĐốI THOạI
Một ông già đạp xích lô chở một bà già đang lao từ dốc cao trên đê xuống. gió thổi vù vù, bà già run cầm cập, bấm hai tay vào thành xe, mặt tái mét cố nói với ông tài:
- Chầm chậm chứ ông \u417?i, xe mà đứt thắng thì chết!
Ông xích lô cũng đang hốt hoảng, phều phào nói với bà già, giọng không có hơi:
- Khe khẽ chứ bà ơi, xxe làm gì có thắng mà đứt!
KHỏI TốN
Chị Tamara nói với anh Anđrây, hàng xóm của mình:
- Này anh, con chó Binka nhà anh  vừa ăn mất của tôi một con gà mái nữa đấy!
Anđrây mỉm cười:
- Thế thì càng tốt! Tÿ4i đỡ phải tốn thêm một bữa ăn nữa cho nó!
ẤN HậN
Tại tòa án, ông chánh án hỏi Gim:
- Anh Gim, anh có ân hận gìc không khi anh ném cả cái bình vào mặt vợ?
- Thưa tòa, tôi rất ti𓀯c và rất ân hận ...
Quay sang phía vợ Gim, tòa nói:
- Cô thấy chưa, Gim đ'e3 biết hối hận rồi đấy!
Ngắt lời quan tòa, Gim nói:
- Thưa, tôi lấy làm ti𓀯c vì cô ta mà cái bình cổ của tôi bị vỡ !
ĐồNG XU
Vợ đang chơi với con, chợt kêu lên gọi chồng:
- Trời ơi, thằng Giôn  nhà mình nuốt đồng tiền xu vào trong bụng mất rồi! Anh đi gọi bác sĩ mau lên!
Chàng vẫn lạnh lùng:
- Cần gì phải gọi b'e1c sĩ! Mất một đồng xu thì thôi, chứ đi gọi bác sĩ, ông ấy đòi tiền công mất rất nhiều!
GóI LạI 
Một anh chồng đến hiệu cắt tóc. Khi cát xong, chủ hiệu hỏi:
- Anh có cần rắc nư𓁋c hoa không?
- Khoản tiền này tính v\'e0o đâu?
- Vào khoản cạo râu!- Được đấy. Nh\u432?ng anh để chỗ nước hoa ấy lại để tôi mang về cho vợ tôi!
KHÔNG SAO
Mẹ vợ mất. Một anh chồng người Gabrôvô được họ hàng giao nhiệm vụ mua một tấm bia để dựng trên mộ. Anh ta hỏi chủ hiệu:
- Ông có tấm bia nào t𓐩t mà giá lại rẻ không?
- Có đấy. Nhưng r𓉷t tiếc là tôi đã khắc tên người khác mất rồi!
- Không sao. Ông đưa ભây. Mẹ vợ tôi mất rồi, đọc làm sao được nữa mà lo!
ĐI CHợ
Bà Dima đi chợ mua trứng. Đến hàng trứng, bà hỏi ông bán hàng:
- Ông làm ơn chọn cho t'f4i chục trứng gà do cùng một mẹ đẻ ra!
- Ôồ, trứng cả s𓉩p thế kia, tôi làm sao biết được?
- Nếu tôi biết thì sao?\par- Tôi cho bà chọn đ𓉷y!
Bà Dima liền chọn lấy mười quả trứng to nhất. Ông bán trứng đòi trả thêm tiền. Nhưng bà Dima đáp:
- Tôi chỉ mặc cả mua  trứng do cùng một gà mẹ sinh ra, ông đồng ý rồi kia mà?
ĐặT T?N TáC PHẩM 
Chồng là nhà văn, vừa viết xong một cuốn tiểu thuyết nhưng chưa biết đặt tên thế nào, liền hỏi vợ. Vợ là nữ nhạc công, bèn hỏi lại chồng:
- Trong tác phẩm của anh, ccó kèn không?
- Không, chồng đáp.
- Thế có trống không?- Cũng không!
- Thế thì đặt tên llà "Không kèn không trống"!
TÔI THíCH MứT HƠN
Trêkhốp là nhà văn Nga nổi tiếng. Một hôm, có ba bà quý tộc đến thăm nhà văn. Ba bà thi nhau khoe mình là người am hiểu các vấn đề to lớn. Nhà văn theo phép lịch sử vẫn vui lòng nghe. Nói chán, một bà bỗng hỏi Trêkhốp:
- Hi Lạp và Thổ Nhỉ KKỳ, ông thích bên nào hơn?
Trêkhốp nheo mắt hóm hỉnh trả lời:
- Tôi thích mứt hơn c𓏻 ..!
Lập tức ba bà lại thi nhau nói về các loại mứt. Khi ra về, các bà con hẹn lần sau đến chơi, mang biếu nhà văn những lọ mứt do chính tay mình làm ra.
TáO NHậP KHẩU 
Trên đường phố Bắc kinh, một người đàn ông rao:
- Ai mua táo không? Táo nhậ?p khẩu đây!
Nghe thế, rất nhiều phụ nữ đến mua. Nhưng khi ăn thì mọi người đều nhăn mặt vì không ngon so với táo nội địa là mấy. Một bà liền nói:
- Táo anh không ngon. Thế nî0y mà gọi là táo nhập khẩu!
Rất bình tĩnh, người đàn ông đáp:
- Thế các bà ăn táo v\'e0o trong miệng, không gọi là táo nhập khẩu thì gọi là táo gì?
ĐI PHíA NàY 
Một anh chàng người Pháp dẫn vợ đi dạo chơi ở trung tâm Paris. Đến khu vực chuyên bán các loại quần áo sang trọng, vợ cứ đòi rẽ vào. Anh chồng liền gạt đi:
- Đừng đi về phíaa đó em ạ. Ơở đó rất nhiều bọn lưu manh chuyên nghiệp. Đi về phía này với anh hay hơn!
- Có gì ở đấy?
- Anh chưa biết!
TÔI CHẳNG DạI Gì 
Lêna:
- Này, chị biết không, cchồng tôi chán lắm cơ, từ cơ quan về là ngồi đọc báo đợi ăn!
- Thế ăn xong, anh ấy l'e0m gì?
- Uống trà và xem tivi!
- Chắc chị phải bậ?n luôn tay luôn chân mất!
- Tôi chẳng dại gì. Tÿ4i đi ngủ hoặc đi tán gẫu thế này chứ!
CÔNG VIệC TRONG NGàY
Tại một xưởng sửa chữa ôtô, trên bảng ghi công việc trong ngày, người ta đọc thấy những dòng chữ:
- LADA: gò lại mông.
- TOYOTA: nâng ca mũi.
- IFA: nối thêm đuôi.- KAMA: rửa bụng.
CảM ƠN Vợ
Sử sách ghi lại rằng vợ của nhà triết học Hi Lạp cổ đại Sôcrát là một bà vợ rất ngoa ngoắt, suốt ngày quát mắng và chửi bới ông. Mọi người hỏi:
- Sống gần một bà v? như thế, ông lấy đâu thời gian và tâm trí để suy nghĩ nữa?
Sôcrát thản nhiên trả lời:
- Tôi phải cảm ơn v𓁓 tôi nhiều chứ. Chính nhờ những điều chửi bới của bà ấy mà tôi phân tích, so sánh, rồi sau đó nâng lên thành triết lý cả đấy!
NỗI LO CủA ÔNG CHồNG 
Vợ chồng Denga có một cửa hàng bán thực phẩm. Một hôm, chồng đi chơi về, hỏi:
- Này em, khúc giò thiu đî2u rồi?
- Nhà đối diện mua r?i.
- Thế cân xúc xích bị? chuột gặm?
- Nhà ấy cũng mua rồi..
- Còn hộp bơ cũ t𓔳 năm ngoái đã quá hạn?
- Nhà ấy cũng vét n𓐳t rồi.
Chồng lấy hai tay ôm đầu:
- Chết cha rồi! Anh vừa  được nhà ấy mời ăn cơm!
Tổ TI?N LOàI NGƯờI
Cô giáo giảng dạy cho học sinh về tổ tiên loài người là Ađam và ?va, nhưng cậu bé Pitơ bỗng đứng dậy:
- Thưa cô, không phải 𓀑, bố em bảo tổ tiên loài người là loài khỉ.
Cô giáo trả lời:
- Cũng có thể Pitơ 𓏹, nhưng lúc này chúng ta không nói gì về gia đình em.
NHà MớI
Bà hỏi cháu:
- Thế nào, ở nhà m𓒗i cháu có thích không?
Cháu trả lời hồn nhiên:
- Thích lắm bà ạ. Chá1u có phòng riêng, em cháu cũng có phòng riêng. Chỉ có mỗi bố mẹ là khổ thôi ạ.
- Sao vậy? ố Bà hỏi- Bởi vì bố mẹ chá1u vẫn phải nằm chung với nhau.
ĐáNH Đổ CáI THANG
Con chạy ra mách mẹ:
- Mẹ ơi, con mới đ'e1nh đổ cái thang trong nhà.
Mẹ hoảng hốt kêu lên:
- Chết chửa, bố mày bbiết thì sao?
- Không sao, bố biết r𓒏i. Bố đang bị mắc trên quạt trần không xuống được.
AI ĐẤY?
Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó. Bố liền hỏi:
- Cái gì thế này?
- Aảnh bố chứ còn ai  nữa! ố Con trả lời
- Sao nó lại ở đây??
- Vì cô giáo bảo cô 𓏽y muốn biết "thằng ngu nào" đã làm bài hộ con.
NHìN BàI NHAU
Hai cô bé học trò nói chuyện sau buổi học:
- Tớ không làm đư𓁓c bài, để giấy trắng hoàn toàn.
Cô bạn kêu lên:
- Cậu giết tớ rồi!!
- Sao vậy?
- Tớ cũng thế. Nhấtt định thầy giáo sẽ nghĩ chúng mình nhìn bài nhau.
ĐAU ở ĐẤU?
Một giáo sư địa lý đến khám bệnh. Bác sĩ là nữ hỏi:
- Ông bị đau ở đ\'e2u?
Giáo sư trả lời:
- Phía đông nam của th𓀝n.
VẫN Có THể CạO RẤU
Một người đàn ông đi khám bệnh. Bác sĩ khám xong và dặn:
- Từ nay anh phải cai thu𓐩c lá, cai cả rượu và phải cai cả cái khoản đàn bà nữa.
Bệnh nhân hoảng hốt:
- Thưa bác sĩ, vậy tÿ4i còn gì là đàn ông nữa?
Bác sĩ bình thản trả lời:
- Tất nhiên, anh vẫn có  thể tiếp tục cạo râu.
KíNH PHóNG ĐạI
Một người khách đến quán ăn và gọi món bít-tết. Khi anh bồi mang ra, khách lại yêu cầu:
- Cho tôi mượn cái kínnh phóng đại.
- Để làm gì? ố Anh  bồi không hiểu.
- Để lỡ tôi không \u259?n được nó, tôi còn có thể nhìn thấy thịt.
TắM NửA NGƯờI
Một người đàn ông đến hiệu tắm công cộng và hỏi:
- Thưa chị bán vé, bao nhhiêu tiền phải trả cho một lần tắm đấy?
- 50 rúp
- Thôi được, tôi ࣡ưa chị 25 rúp.
- Sao vậy? Ông định t\u7855?m kiểu gì?
- Tôi chỉ tắm từ th?t lưng trở lên.
TRUYệN NGắN HAY
Một nhà văn kiêm nhà báo người Séc tên là ?đurát Rasa đang làm việc ở một tờ báo thì nhận được bản thảo của một tác giả không quen biết. Cuối bản thảo, tác giả viết:
"Tôi cam đoan là truyện ngắn này chưa đăng ở đâu cả".
?đurát Rasa đọc bản thảo xong rồi ghi tiếp vào sau dòng trên:
"Tôi cũng cam đoan rằng, nó sẽ không bao giờ được đăng ở đâu cả".
KHÔNG NGủ ĐƯợC
Có một người thợ may đến vật nài nhà văn Sáclơ Bôđơle người Pháp (1821-1867) trả tiền công may trang phục. Bôđơle cười và trả lời rằng, ông không có gì để trả nợ cả. Người thợ may tức giận nói:
- Iít nhất ngài cũng ph?i cho biết cụ thể khi nào ngài có thể trả nợ được để tôi có thể ngủ ngon giấc?
Nhà thơ buồn rầu nhìn chủ nợ rồi nói:
- Nếu tôi nói ra thì ôngg sẽ chẳng bao giờ ngủ được mất.
TRò CHUYệN
Ông nói với cháu:
- Này cháu, ông nghe nói cô4 giáo đã phải mời bố cháu đến lớp để phàn nàn về hành vi của cháu, đúng không?
- Đúng ạ, nhưng sau ࣡ó cô giáo lại mời mẹ cháu đến để phàn nàn về hành vi của bố cháu.
GIữ MồM GIữ MIệNG
Hai người bạn trò chuyện với nhau:
- Cậu có biết giữ m?m giữ miệng không?
- Yên trí, có gì thì c𓔉 nói đi, tớ sẽ coi như không nghe thấy.
- Cậu cho tớ vay 50 đô4 là.
- Được rồi. Tớ? không nghe thấy gì cả.
MáT-SA
Phóng viên:
- Thưa mađam Brigit Bácđ?ô, dạo này trông chị hình như hơi béo ra.
- Đúng vậy, B.B trả l\u7901?i ố Tôi rất không hài lòng về người xoa bóp của tôi.
- Vì sao?
- Dạo này anh ta chỉ chúa ý tới bóng đá nên xao nhãng công việc.
Ngay lập tức, phóng viên loan tin này trên báo. Và hôm sau, B.B. nhận được hàng trăm lá thư của các ông từ khắp nước Pháp gửi tới đề nghị cô tiếp nhận họ.
TRáI TIM (1)
Giờ họa, cô giáo dạy các em học sinh lớp hai vẽ trái tim. Cô vẽ mẫu trên bảng xong rồi quay xuống:
- Các em vẽ đi.
Cả lớp bắt đầu vẽ. Nhưng Catơ không vẽ. Cô giáo hỏi:
- Sao em không vẽ?
- Thưa cô ố Catơ tr𓏻lời ố Cô vẽ còn thiếu.
- Thiếu cái gì?
- Aáo quần,
- Sao vậy?
- Ơở nhà lúc ngủ d\u7853?y, em nghe ba em nói với má: "Trái tim của anh ơi, anh mặc áo quần cho em nhé!"
TRáI TIM (2)
Trên bãi biển, một nhà thơ lãng mạn ngồi bên người yêu. Cô gái nói:
- Em thích nằm xuống cátt cho dễ chịu.
- Ưừ, anh thích em ngồ?i thế này cơ.
- Để làm gì?
- Khi chúng mình đứng d?y, anh rất thích ngắm nhìn trái tim trên cát do mông em in lên.
CHủ ĐàN Bò
Ông chồng nọ đột nhiên nghỉ việc ở nhà. Người vợ đang nấu nướng dưới bếp. Chuông điện thoại reo. Ông chồng cầm máy và nghe đầu dây bên kia vang lên giọng đàn ông:
- Alô! Em đấy ư, con b\'ea non của anh!
Ông chồng tức giận trả lời:
- Không, đây là ông ch𓁗 đàn bò!
KHó QU?N
- Thôi, đừng buồn nữa, chỉ một thời gian là cậu sẽ quên được cô ả. Thời gian sẽ chữa lành vết thương đau
- Làm sao mà quên đư𓁓c vì tôi mua tặng cô ta bộ thời trang trả dần trong ba năm.
XIN ĐƯợC NHẹ HƠN
Sau khi chia tay với người chồng đang bị ngồi tù, người vợ đến gặp người quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.
- Bà yên tâm, các tù nhâ2n của chúng tôi làm công việc rất nhẹ nhàng, chỉ có dán hộp thôi.
- Thế sao chồng tôi l𓉋i bảo đêm nào cũng đào đường hầm từ phòng giam ra ngoài?
BàI HọC Lễ Độ
Một người đàn ông và một người đàn bà không hiểu sau cùng vào một toa điện ngầm, ở đấy chỉ có vỏn vẹn một chỗ ngồi. Người đàn ông vượt lên trước và chiếm được chỗ trống duy nhất.
Mỉm cười duyên dáng, người phụ nữ nâng cao tay người đàn ông lên và nói:
- Đây là kẻ chiến tthắng.
CùNG MộT Lý DO
- Tại sao anh lấy cô ấy?
- Vì cô ấy xinh đẹpp và ăn mặc rất mốt.
- Thế tại sao lại ly d?, uổng vậy?
- Uổng gì? Cũng vì v𓋙y mà tôi phải chia tay cô ấy đấy.
CHIềU Vợ
Cửa hàng thời trang bị mất một chiếc váy xanh. Ông chủ không báo công an mà rình để bắt kẻ gian. Ngay đêm hôm sau, ông đã tóm được tên trộm khi hắn đang lấy chiếc váy màu hồng. Điều làm ông ngạc nhiên là trước khi lấy chiếc váy hồng, tên trộm đem trả chiếc váy xanh vào chỗ cũ. Ông chủ hỏi hắn:
- Tại sao mày làm thế?Tên trộm thản nhiên trả lời:
- Vì vợ tôi đấy. H\'f4m qua cô ấy nói thích chiếc váy xanh. Nhưng hôm nay lại bảo váy hồng hợp với cô ấy hơn. Vì vậy tôi đã phải quay lại đây để đổi.
Lạ THậT!
Một người đàn ông than phiền với bạn:
- Đàn bà lạ thật! NNhư vợ tôi, ngày nào cô ta cũng bôi son trát phấn lên đầy mặt thì không sao. Còn tôi chỉ mỗi một lần đi chơi về trên mặt có dính tí son, cô ta đã la mắng om sòm.
ĐI Bộ ĐáNH VõNG
Ông chồng về nhà than phiền với vợ:
- Bây giờ ở ngoài đ?ường không chỉ có những kẻ đi xe máy "đánh võng", mà có cả những kẻ đi xe đạp cũng "đánh võng" nữa. Khiếp thật!
- Và có cả những k𓍕 đi bộ cũng "đánh võng" nữa chứ!
- Bà nói sao? Có đi bộ? cũng "đánh võng"?
- Chứ sao nữa, như ôngg đó, chiều nào ông chả đi nhậu say xỉn, lúc về... ỏđánh võng" trên đường đó thôi?
GIá TRị CủA MộT LờI Từ CHốI 
Hội phụ nữ Luân Đôn yêu cầu Bơcna Sô tặng hội một cuốn sách của ông nhà đề "Người chỉ đường cho trí thức đến với xã hội chủ nghĩa".
Nhà văn đã từ chối và viết thư trả lời:
"Mong quý hội thông cảm vì cuốn sách tặng, người ta thường ít đọc .."
Hội phụ nữ bèn đem bán bức thư đó với giá 30 đồng, đủ mua ba cuốn sách của Bơcna Sô.
Người mua bức thư đó đem bán lại cho một người chuyên sưu tầm các bút tích của nhà văn và nhận được số tiền đủ để mua toàn bộ các tác phẩm của nhà văn.
BAN-DắC BóI CHữ
Ônôrê Đơ Ban-dăc rất thích bói chữ. Ông vẫn tự cho mình có tài về khoản này.
Một hôm, một bà cụ đưa cho ông xem một cuốn vở đã cũ và nhờ ông đoán giúp tính tình, số phận của cậu học trò đó. 
Ônôrê Đơ Ban-dăc chăm chú xem cuốn vở, lật đi lật lại hồi lâu rồi nhận xét:
- Xin lỗi bà, dầu đi?u này có làm bà phiền lòng, tôi cũng buộc phải nói thẳng ra rằng, đứa bé này cẩu thả, đần độn. Sau này may mắn lắm nó cũng chỉ làm nổi một chức thầy ký tỉnh lẻ là cùng.
Khi Ônôrê Đơ Ban-dăc ngừng lời, bà cụ chậm rãi nói:
- Ông Ban-dăc ạ, lẽ n\'e0o ông lại không nhận ra bà giáo cũ và cuốn vở của ông?
CON NàO 
Bà vợ cầm lá thư chìa ra trước mặt chồng, nói giọng nghẹn lại vì tức giận:
- Hôm nay tôi đã tìm th?y lá thư tình trong túi áo của ông. Trời ơi, ông đã đi cặp bồ với con nào rồi, phải không? Ông hãy nói mau, con nào đã viết lá thư tình này cho ông để tôi xé xác nó ra!
- Ôồ! Thế ra bà khôngg nhận ra đó chính là lá thư tình bà viết cho tôi hồi chúng mình mới yêu nhau ư?
CHIếC VALI
Accađi Gaiđa là nhà văn vet cho thiếu nhi nổi tiếng của Liên Xô (cũ). Ông hay lui tới những vườn trẻ ở ngoại ô Matxcơva chơi với các em. Một lần, tiễn Gaiđa ra ga, các em đua nhau xách hộ ông chiếc vali. Đến nơi, một em hỏi nhà văn:
- Thưa bác, tại sao bác llà người nổi tiếng mà chiếc vali của bác lại nhẹ và rỗng như thế này?
Gaiđa suy nghĩ rồi trả lời:
- Ôồ! Không sao, bác ch𓐡 sợ chiếc vali của bác nổi tiếng còn bác thì lại nhẹ và rỗng!
CẤU TRả LờI 
- Bố ơi! Tại sao cá lại câm nhỉ?
- Thế mà cũng hỏi. N?u bố dìm con xuống nước, con có nói được không?
Bà ĐừNG LO
Khi còn nhỏ, thủ tướng Winston Churchill có một bộ ria rất đẹp. Một hôm, trong một cuộc họp khá đông, một bà đứng lên công kích với một vẻ giận dữ:
- Tôi không ưa ý kiến  lẫn bộ râu của ông.
Winston Churchill ngọt ngào đáp ngay:
- Bà đừng lo. Bà khôngg có dịp nào tiếp xúc với hai cái đó đâu.
ĐƯợC MấT
Người vợ: Từ ngày lấy anh tôi được cái gì nào?
Người chồng: Lại không được! Cô được làm vợ tôi, được làm con dâu bố mẹ tôi, được làm mẹ các con tôi ...!
Ông cụ hàng xóm: Đúng, chỉ có chúng tôi là mất thôi!
Người vợ, người chồng (đồng thanh): Cụ mất cái gì?
Ông cụ hàng xóm: Mất ngủ!
CON NHà AI
Hai vợ chồng chúng tôi đang sửa soạn đi xem phim, bỗng một hồi chuông kêu rú lên. tôi ra mở cửa. Đứng trước mặt tôi là một chú bé đen sạm vì phong sương.
- Cháu là con nhà ai thế? \u7889? Tôi hỏi chú bé nhưng nó không trả lời và bẻn lẻn nhìn tôi.
- Bố! ố Nó ấp úng  gọi.
- Cái gì ...? ố Tôi đ\u7913?ng ngây người ra.
- Có chuyện gì thế? 𓐩 Vợ tôi đang soi gương sốt ruột hỏi.
- Có một thằng bé nàoo đó đến đây và gọi anh là bố ..!
- Gọi là bố à? ố VVợ tôi hỏi lại và đâm bổ ra cửa. Nàng hầm hầm nhìn tôi rồi lại nhìn thằng bé.
- Cháu vừa nói đây l'e0 bố cháu ư? ố Nàng hỏi.
- Thằng nhóc dở hơi ? đâu tự nhiên dẫn xác đến rồi gọi anh là bố ...!
- Khoan đã! ố Ngư𓒣i vợ rít lên ố Bây giờ chúng ta sẽ biết nó có phải dở hơi thật không. Chẳng phải vô cớ mà tôi đã từng do dự xem có nên lấy anh hay không ố Cô ta quay về phía đứa bé và ngọt ngào hỏi: 
- Thế ai là mẹ của chháu?
- Mẹ chứ còn ai ... Chú  bé không hiểu sao khóc nất lên.
- Như vậy là trướ?c đấy cô không muốn lấy tôi chứ gì ố Tôi cười mỉa ố Được, được ...
- Thằng bé nói láo ố  Vợ tôi hét lên rồi lại nhìn thằng nhỏ ố Thế mà cháu không biết xấu hổ à?
Chú bé lại khóc nất lên rồi rút trong túi ra một tấm ảnh. Trên bức ảnh đó tôi nhìn thấy hai vợ chồng tôi ố Quái gỡ thật! ố Tôi lẩm bẩm, nhưng đúng lúc ấy vợ tôi ngắt lời tôi:
- Hượm đã, hư𓒟m đã ... mà cũng có thể đó là thằng con của chúng ta đang sống ở nhà quê với bà nội.
- Chính con đây! ố Chúa bé thốt lên.
- Tư, con trai bé bỏng c𓠧a mẹ ố Vợ tôi thút thít khóc ố Con hãy tha lỗi cho mẹ vì mẹ đã không nhận ra con.
- Con không phải là Tư, ccon là anh của nó.
- Hừ, thế mà cũng ૕òi làm mẹ ố Tôi nói ố Con đẻ mà cũng không nhận ra. Ba, con lại đây với bố nào.
Chú bé lại lắc đầu quầy quậy. Té ra đây là thằng con lớn nhất tên là Hai.
- Chà, các con chúng nó m𓒗i lớn nhanh làm sao ố Vợ tôi nói và ôm lấy chú bé.
- Thế mà anh có cảm gi'e1c như mới hôm qua chúng ta vừa đưa chúng về nhà quê. Thế con đến đây làm gì?
- Bố mẹ biết không, ccon đi học bị muộn, sợ bà mắng nên trèo lên xe buýt đến đây!
- Mày giỏi thật! ố V\u7907? tôi nói ố Bỏ học đi chơi lêu lỏng. Đúng là lối giáo dục "nhà quê"!
ĐộNG CƠ THúC ĐẩY
Một cựu chiến binh kể lại thành tích dũng cảm quân sự của mình: 
- Và tôi nhớ có một llần, kẻ địch bắt đầu quét vào vị trí của chúng tôi những loạt đạn sát thương ghê gớm. Đại úy ra lệnh: - Tất cả nằm xuống! Và mọi người đều nằm xuống, trừ tôi. Tôi vẫn đứng đúng tư thế một cách dũng cảm.
- Tại sao thế?
- Vì tôi có một chai Uýtt-ky đã mở nút ở trong túi.
LàM THủ TụC Đ?NG Ký
Một người Mỹ đi du lịch châu Ấu, thuê một người liên lạc. Đến một khách sạn nhỏ ờ Italia, ông người Mỹ bảo người hầu của mình đăng ký tên ông cho phù hợp với quy chế cảnh sát nước này. Sau đó ông ta hỏi người hầu là liệu mình đã tuân thủ đúng lệnh chưa.
- Dạ thưa ông rồi 𓏹! ố Người hầu trả lời.
Ông chủ liền hỏi: 
- Anh viết tên tôi thế nnào?
- Thưa ông tôi không bi𓎳t đọc tên ông ố Người hầu trẻ trả lời ố Nhưng tôi đã chép nguyên văn tên của ông ở cái va li hai ngăn.
- Sao cơ? Tên tôi đâu ccó đề ở chiếc va li nào! Mang cuốn sổ đăng ký đến đây cho tôi!
Sổ đăng ký được mang đến và thay vì một cái tên bình thường, người ta đọc thấy: "Ông Da cứng đã được đảm bảo"
THậT Là PHIềN TOáI
- Bị hói có gây phiền toái cho anh nhiều không?
- Dĩ nhiên, cũng phiền  toái chút ít.
- Tôi thiết tưởng anh  lạnh ghê gớm vào mùa đông.
- Cái đó không ghê g𓒗m lắm. Điều phiền toái chính là khi tôi rửa mặt: Nếu không đội mũ, thì tôi chẳng biết đâu là ranh giới mặt tôi.
BUồNG Vệ SINH Nữ ở ĐẤU
Nữ tiếp viên hàng không đang ở trong buồng nhỏ phía đuôi máy bay chuẩn bị các khay ăn trưa, thì một phụ nữ trẻ xinh đẹp đến và hỏi: 
- Cô làm ơn chỉ cho tô4i biết trên máy bay buồng vệ sinh nữ ở đâu?
- Thưa cô, - Cô tiếp vi'ean cười và nói ố Bên phải đầu đằng kia máy bay, phía trước ấy.
Người phụ nữ đã đi quá xa. Cô ta đi dọc lối đi giữa hai hàng ghế tới phần đầu của máy bay, mở cửa buồng ra và nhìn trước mặt mình đại úy trưởng đội bay cùng các sĩ quan. Tất cả họ đều bận rộn với công việc của mình không nhìn thấy cô. Cô bỏ ra đóng cửa lại và trở lại chỗ cô tiếp viên. Cô tiếp viên hỏi: 
- Thưa cô, cô không tìm tthấy buồng đó ư?
- Có chứ ố Cô ta nói  ố Nhưng lại có bốn người đàn ông đang ngồi ở buồng vệ sinh nữ xem ti vi.
LờI NóI TốT BụNG
Một người khách lạ cô đơn bước vào một cửa hàng ăn ở New York. Cô hầu bàn nhanh nhẩu hỏi: 
- Ông định gọi món  gì thưa ông?
Ông khách hàng trả lời: 
- Cho tôi hai quả trứng v'e0 một lời nói tốt bụng.
Cô hầu bàn mang trứng đến và sắp sửa bước đi thì ông khách lạ níu cô lại.
Ông ta nói: 
- Thế còn lời nói t𓐩t bụng đâu cô?
Cô hầu bàn khom người nói thầm: 
- Xin ông đừng ăn mó3n trứng.
PHéP Xã GIAO
Khi một nhóm phụ nữ bước lên xe điện tất cả các ghế đều có người ngồi rồi. Người bán vé nhận thấy một người đàn ông hình như đang ngủ, sợ rằng ông này không xuống được đúng điểm đỗ bèn nói với ông ta: 
- Dậy đi ông!
Ông này phản đối: 
- Tôi có ngủ đâu mà0 gọi! 
ố Ông không ngủ mà lại nhắm mắt! 
ố Tôi biết chứ, tôi ghét nhìn phụ nữ phải đứng trong xe điện đầy người như thế này!
MộT ANH CHàNG LậP Dị
Khuôn mặt của ông Smith sáng bừng lên khi ông nhận ra người đàn ông đi trước mình bước xuống cầu thang ở ga xe điện ngầm. Ông Smith vừa vỗ lấy vỗ để vào lưng người đàn ông đến nỗi ông này suýt nữa ngã quỵ, vừa kêu lên: 
- Hobson, tôi không tài nào nhhận ra ông. Chà, ông phải nặng thêm mười pao kể từ ngày tôi gặp ông lần cuối và ông đã đi chỉnh lại mũi ư, và tôi thề là ông đã cao thêm hai put đấy!
Người đàn ông bực tức nhìn ông Smith và lạnh lùng nói: 
- Xin lỗi ông, tôi chưa bbao giờ là Hobson cả! 
Ông Smith nói: 
- A, thậm chí ông còn ભổi tên nữa à?
BA BáC Sĩ
Mỗi một người cần phải có ba bác sĩ chọn lọc cẩn thận để hỏi ý kiến một cách kín đáo.
Một bác sĩ để khẳng định với bà vợ rằng phải nuôi mình với thức ăn tốt hơn, bổ hơn, như bít tết và... Một bác sĩ để khi buồn chán thành phố khẳng định được với bà vợ là anh ta cần thay đổi không khí và cần phải đi xa nghỉ ngơi ít ngày ngay lập tức, và một bác sĩ để chăm sóc anh ta khi anh ta ốm thật sự.
MộT BáC Sĩ BìNH TĩNH 
Một bà đang bối rối xúc động gọi điện thoại cho bác sĩ của mình. Bà ta kêu lên:
- Mời ông đến tôi nngay! Cháu trai bốn tuổi của tôi vừa nuốt chửng chiếc bút máy!
Bác sĩ tỏ ra bình tĩnh, nói:
- Thưa bà, tôi sẽ l𓉋i đó càng sớm càng hay. Nhưng ở chỗ tôi đang có nhiều người bệnh và bà không thể gặp tôi trong vòng ba hay bốn tiếng nữa!
Người đàn bà lập lại:
- Ba bốn tiếng nữa! Th? thì trong lúc chờ đợi tôi sẽ làm gì hả ông?
Bác sĩ nói:
- Tôi e rằng bà sẽ ph𓀓i dùng một cái bút chì!
BA Lý DO KHÔNG CH? VàO ĐẤU ĐƯợC 
Một bác sĩ đã theo học chuyên khoa điều trị ngoài da. Một người bạn hỏi anh ta là tại sao anh lại chọn ngành đó.
Anh ta trả lời:
- Có ba lý do không thể ch\'ea vào đâu được: Người bệnh không bao giờ kéo tôi ra khỏi giường vào ban đêm, họ không bao giờ chết và họ cũng chẳng bao giờ khỏi!
MộT BáC Sĩ PHẫU THUậT ĐãNG TRí
Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:
- Lạy Chúa, thế là xong  rồi!
- Gì hở? ố Ngườii bệnh nằm cạnh nói ố Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi, và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữa đấy!
Một người bệnh ở tầng giường dưới nói:
- Và họ quên cả cái kkéo trong người tôi nữa chứ!
Đúng lúc đó, thì bác sĩ phẫu thuật người vừa mổ cho Pat, gọi vọng xuống phòng:
- Có ai nhìn thấy chiếc  mũ của tôi không?
Pat thấy thế lại ngất luôn.
CẤU TRả LờI 
Hob: Có một lần khi tiêu hết tiền, tôi viết thư cho ông bác tôi là Albert xin thêm ít tiền nữa để tiêu. Để gây ấn tượng tốt, tôi nói thêm: "Cháu không thích viết thư xin tiền bác đâu, quả thực cháu đã chạy theo người đưa thư để lấy lại chiếc thư này".
Lucile:
- Thế bác anh trả lờii ra sao?
Hob:
- Ông ấy trả lời: "V\'ec cháu đã lo lắng muốn lấy lại bức thư xin tiền nên chắc cháu sẽ hài lòng biết rằng bác đã không nhận được thư. Tuy thế, bác vẫn bỏ vào phong bì một tờ năm bảng Anh!".
CHUồN THẳNG
Có lần Balzac đang nằm thức trên giường, ông nhìn thấy một người đàn ông đang đi vào phòng mình một cách thận trọng và cố cậy khóa bàn làm việc của ông. Thằng đểu cáng không lúng túng tí nào khi nghe thấy tiếng cười to của chủ căn hộ mà hắn cho là đã ngủ. Tên ăn trộm hỏi:
- Sao ông lại cười h??
Balzac nói:
- Tôi cười, anh bạn y\'eau quý ơi, vì tôi nghĩ sao anh lại cố công và chịu rủi ro hy vọng tìm ra tiền lúc ban đêm ở chiếc bàn mà người chủ hợp pháp của nó chưa hề thấy tiền vào lúc ban ngày bao giờ!
Tên trộm chuồn thẳng.
RALEIGH Và NGƯờI HầU
Ngài Waiter Raleigh mang từ châu Mỹ về nước Anh hai thứ cây trồng quan trọng: cây khoai tây và cây thuốc lá. Có thể ông là người Anh đầu tiên hút thuốc.
Người ta kể rằng vào một buổi tôi, khi ông đang ngồi ở phòng làm việc hút tẩu, người hầu mang một bức thư bước vào. Người hầu này chưa hề nhìn thấy ai hút thuốc bao giờ nên nghĩ rằng chủ của mình đang bị cháy. Do đó, anh ta đánh rơi bức thư, chạy ra khỏi phòng và kêu lên:
- Ông chủ của tôi b𓐣 cháy rồi. Khói đang tuôn từ mồm và mũi của ông chủ tôi!
Nói rồi, anh vội vã xách một xô nước trở lại phòng làm việc dội lên khắp người ông chủ, khiến ông không kịp có thời gian giải thích chuyện gì xảy ra.
CH?M SóC SứC KHỏE 
Con tàu đang chìm. Bỗng nhiên, thủy thủ trưởng từ trên con thuyền chở những người được cứu sống đang đi xa khỏi con tàu, nhìn thấy một hành khách đứng trên mũi con tàu đang chìm.
Thủy thủ trưởng hét to:
- Này ông kia, tại sao ông  lại không nhảy xuống đi?
Người hành khách giải thích:
- Bác sĩ tuyệt đố?i cấm không cho tôi tắm biển sau bữa ăn. Mà tôi thì vừa mới ăn cơm cách đây hai mươi phút!
CHO TÔI MƯợN CáI TẩY
Booth Tarkinton kể câu chuyện về bản thân.
Tôi đang đi bách bộ quanh một hội chợ nghệ sỹ chữ thập đỏ thì có hai cô gái xinh xắn chừng mười sáu tuổi đến bên tôi. Một cô hỏi xin tôi chữ ký. Tôi hãnh diện nói: "Tôi không mang bút máy, liệu tôi ký bằng bút chì có được không?"
- Được ạ! ố C\'f4 gái nói và thế là tôi lấy bút chì ra và ký tên vào cuốn sổ tay đóng gáy da dê mà cô đưa cho tôi.
Cô thanh nữ nghiên cứu chữ ký và chau này. Sau đó, cô ta ngước mắt nhìn tôi và nói:
- Ông có phải là Robert W.  Chambers không?
Tôi nói:
- Không phải, tôi là Booth  Tarkinton!
Cô thanh nữ đáng ghét quay sang bạn của cô ta, nhún vai nói:
- Mày đưa cho tao mư𓠣n cái tẩy ngay!
TR?N MộT TOA XE LửA 
Nick và bố đi thăm bà nội. Trên tàu hỏa, Nick cứ chốc chốc lại thò đầu ra khỏi cửa sổ toa xe. Bố Nick nói:
- Nick, ngồi im nào! Đ𓔳ng thò đầu ra ngoài cửa!
Nhưng Nick cứ tiếp tục thò đầu ra ngoài cửa sổ toa xe.
Bố Nick nhẹ nhàng bỏ mũ của Nick ra dấu nó đằng sau lưng mình và nói:
- Con thấy không, mũ c𓔇a con bay mất rồi còn gì!
Nick sợ quá bắt đầu kêu lên. Cậu bé muốn lấy lại chiếc mũ.
Bố Nick nói:
- Được, con huýt sáoo lên, có thể mũ của con sẽ bay trở về đấy!
Nick đi đến cửa sổ và huýt sáo. Bố Nick vội đội luôn chiếc mũ lên đầu Nick. Nick cười to:
- Trời ơi, thật là k? diệu!
Nick rất hài lòng. Nick chụp luôn chiếc mũ trên đầu bố ném qua cửa sổ toa xe và vui vẻ nói:
- Bố ơi, bây giờ ભến lượt bố huýt sáo đi!
MộT BàI HọC
Trên chuyến xe buýt đông hành khách vào giờ cao điểm, một thằng bé khoảng mười hai tuổi ngồi thoải mái bên cửa sổ nhìn xem phong cảnh thay đổi và giả đò như không nhìn thấy các cụ đứng gần đó.
Một quý ông thanh lịch nói với thằng bé:
- Nếu bác cho cháu sáu mᅐơi penny cháu sẽ đứng dậy và nhường cho bác chỗ của cháu chứ?
- Chắc chắn rồi! ố? Thắng bé nói không chút ngập ngừng.
Người đàn ông lấy tiền ra khỏi ví và đưa cho thằng bé. thằng bé cầm tiền và đứng lên liền.
Người đàn ông này nói với một bà nhiều tuổi đang đứng cạnh ông ta:
- Xin mời bà ngồi ghế? này!
Bà ta đỏ mặt đáp lại:
- Cảm ơn ông nhiều, nhhưng tôi không thể nào lại ngồi vào cái chỗ mà ông phải trả nhiều tiền như thế!
Ông ta nói ngay:
- Thưa bà, xin bà đừ?ng bận tâm về chuyện đó. Bà thấy đấy, tôi là một giáo viên già có kinh nghiệm. Nếu như tôi có cho thằng bé một ít tiền thì cũng chỉ để dạy cho nó một bài học. Chẳng có gì tốn kém đâu bà ơi!
Bà ta ngồi xuống và nói với thằng bé:
- Này Bob, cháu đã cảmm ơn quý ông đây về món tiền ông cho cháu chưa?
MộT CUộC VAY Nợ
Một người đàn ông bước vào một Công ty cho vay nợ và hỏi phải trả lãi bao nhiêu nếu anh ta vậy hai lăm đô la trong sáu tháng.
- Một đô la và năm mmươi xen ố nhân viên công ty nói với anh ta.
Anh ta nói:
- Được lắm. Tôi xxin vay số tiền hai lăm đô là, nhưng tôi muốn xin để lại đây chiếc xe ôtô mới của tôi làm đồ thế chấp cho các ông cho đến khi nào tôi trả lại hai lăm đô la!
Ngày hôm sau, anh ta kể lại câu chuyên này với anh bạn.
Người bạn nói:
- Họ chắc chắn phả?i nghĩ cậu điên, có đời thủa nhà ai lại thế chấp chiếc xe ôtô mới để công ty cho vay nợ hai lăm đô la trong sáu tháng!
Anh ta nói:
- Thì cứ để ngư?i ta cho tớ là điên cũng được. Ngày mai tớ sẽ đi châu Ấu trong sáu tháng. Ơở đâu mà tớ có thể đỗ xe với khoảng thời gian lâu như thế mà chỉ phải trả một đô la rưỡi hả cậu?
MộT CẤU CHUYệN
Một luật sư già đã thành đạt kể lại câu chuyện sau về buổi ban đầu ông ta vào nghề.
Hôm ấy, tôi vừa mới nhậm chức, ở Công sở mới đặt điện thoại. Tôi được biết sẽ có một khách hàng đầu tiên, đang làm dáng để chuẩn bị tiếp thì nhìn thấy bóng dáng một người bên ngoài khung kính cửa ra vào. Vâng, có lẽ là một người nào đó đến gặp tôi. Hãy hình dung: Tôi chộp lấy ống nghe bóng lộn của chiếc máy điện thoại mới và chìm đắm vào một cuộc nói chuyện tưởng tượng. Câu chuyện diễn ra như thế này: - Đúng, thưa ông ố Khi tôi đang nói thì người lạ mặt bước vào phòng.
- Tôi sẽ thu xếp chuy𓏏n Tổng công ty cho ông. Ông J. đã gọi điện thoại cho tôi sáng nay và muốn tôi giải quyết đơn kiện và đòi bồi thường, nhưng tôi phải xin hoãn với ông ta vì còn quá bận với các vụ kiện khác. Tuy nhiên tôi sẽ cố xoay sở, giải quyết xen kẽ vụ kiện của ông với các vụ kiện khác. Thế được, được lắm, tạm biệt.
Để cho chắc chắn là tôi đã gây ấn tượng đúng lúc cho người khách hàng tương lại của tôi, tôi treo ống nghe lên và quay về phía ông ta.
Người đàn ông này nói:
- Xin ông thứ lỗi cho, tÿ4i là nhân viên Công ty điện thoại. Tôi đến đây để nối đường dây điện thoại cho ông đây!
NHà CHọC TRờI EMPIRE STATE KHÔNG NHảY ĐƯợC
"Anh hãy nói tên một động vật có mắt nhưng không thể nhìn được, có chân nhưng lại không đi được, nhưng lại nhảy cao bằng nhà chọc trời Empire State" ố Linh hồn của cuộc vui hỏi như vậy.
Mọi người im lặng vắt óc nghĩ một hồi lâu mà vẫn không tài nào nghĩ ra câu trả lời. Cuối cùng, họ đành xin chịu và yêu cầu cho lời giải.
Linh hồn của cuộc vui: 
- Lời giải là con ngự?a gỗ, nó có mắt nhưng không nhìn được và có chân nhưng không đi được!
Tất cả những người dự liên hoan đồng ý:
- Đúng! Nhưng làm sao mî0 nó lại nhảy cao bằng nhà chọc trời Empire State?
Nhà hài hước giải thích:
- Ngôi nhà chọc trời ࣡âu có nhảy được!
K? ĐƠN THUốC 
Để minh họa cho tầm quan trọng của việc kê đơn thuốc dành mạch cho người bệnh, bác sĩ William Osler thường kể cho sinh viên câu chuyện này.
Một bác sĩ có lần nói với một người bệnh nước ngoài:
- Điều cần thiết m\'e0 ngài phải làm là uống nước nóng một tiếng trước khi ăn sáng hàng ngày!
Sau một tuần, người bệnh này lại đến phòng khám của bác sĩ.
Bác sĩ hỏi:
- Ngài cảm thấy thế nnào?
- Tôi cảm thấy yếu ?i bác sĩ ạ!
Bác sĩ hỏi:
- Thế ngài đã theo l𓒙i hướng dẫn của tôi chưa và có uống nước nóng một tiếng trước khi ăn sáng hàng ngày không?
Người bệnh trả lời:
- Tôi đã cố sức ࣡ấy, nhưng không thể làm được quá mười lăm phút một lần ông ạ!
CHIếC CHìA KHóA HòM THƯ
Có lần một người Anh đi nghỉ hè ở biển. Ông ta đề nghị bà trông nom nhà ông gửi qua bưu điện cho ông tất cả thư từ mà bà ta nhận được trong thời gian ông đi vắng. Bà ta hứa sẽ làm theo lời của ông.
Ông người Anh này đã đi nghỉ hè rất thoải mái. Một tháng trôi qua nhưng ông chẳng nhận được lá thư nào cả. Ông cho là có sự không bình thường, liền gọi điện thoại cho bà trông nom ở nhà.
- Tại sao bà chẳng gử?i cho tôi một lá thư nào, hả bà?
Bà ta trả lời:
- Thưa ông, vì ông không  để lại cho tôi chiếc chìa khóa hòm thư!
Ông người Anh xin lỗi và hứa sẽ gửi cho bà ta chiếc chìa khóa. Chủ nhật, ông ta cho chìa khóa vào một phong bì, viết địa chỉ lên phong bì và gửi thư này qua bưu điện. Lại một tháng nữa qua đi, nhưng ông ta vẫn không nhận được lá thư nào cả, và đến cuối tháng thì ông ta trở về nhà, ông bực bội nói với bà trông nom nhà. Người đàn bà khốn khổ hỏi lại:
- Nhưng tôi làm thế nà0o, hả ông? Chiếc chìa khóa hòm thư ông gửi qua bưu điện cũng nằm trong cái hòm thư bị khóa!
Lọ HOA Vỡ
Đây là câu chuyện xưa cũ kể về một thanh niên nghèo đã yêu thương một cô gái giàu và đẹp.
Cả hai người sống ở Luân Đôn. Nhà cô gái là một ngôi nhà to ấm cúng ở giữa khu phố yên tĩnh gần một vườn hoa cổ. Anh thanh niên sống ở ngoại ô thành phố, trong một túp lều gỗ cũ kỹ gần xưởng sửa chữa tàu.
Một hôm, cô gái mời anh thanh niên đến nhà ăn cơm nhân ngày sinh nhật của cô. Anh thanh niên muốn tặng cô một thứ gì đẹp xinh, nhưng anh chẳng biết mua thứ gì cả vì anh có ít tiền quá.
Sáng hôm sau, anh đến cửa hàng. Ơở cửa hàng có các thứ hàng đẹp mắt: Nhẫn, đồng hồ, v.v... Nhưng tất cả các thứ đều rất đắt tiền. Thế rồi, anh nhìn thấy một lọ hoa. Có lẽ lọ hoa đó sẽ là món quà thích hợp tặng người yêu của anh, nhưng nó lại hơi đắt tiền.
Vì anh cứ nhìn đi nhìn lại lọ hoa đó chừng nửa tiếng đồng hồ cho nên người chủ của cửa hàng đã để ý đến anh. Anh thanh niên trông tái nhợt, buồn rầu đến nỗi người chủ hàng hiểu ra mọi điều và quyết định giúp anh. Người chủ của cửa hàng bán cho anh một lọ hoa khác đã vỡ ra từng mảnh và nói:
- Tôi sẽ sai người gi\'fap việc của tôi gói lọ hoa lại và mang đến cho người yêu của anh. Khi người giúp việc của tôi bước vào nhà, anh ta sẽ ngã xuống và đánh rơi gói bọc lọ hoa. Khi đó, cô gái sẽ nghĩ rằng người giúp việc này đánh vỡ lọ hoa đó.
Vào đúng hôm sinh nhật của cô gái, người giúp việc đến nhà cô gái. Vừa bước vào phòng thì người giúp việc ngã lăn ra. Nỗi khiếp sợ hiện trên khuôn mặt của đám khách mời. Cô gái bắt đầu khóc lóc. Nhưng khi cô gái mở bọc gói lọ hoa ra, mọi người đều nhìn thấy những mảnh vỡ được gói riêng biệt. Và thế là mối tình của anh thanh niên chấm dứt.
Họ ĐI TIễN ANH TA
Một buổi tối, ba người đi đến một ga xe lửa vào lúc quá mười giờ khoảng vài phút. Một trong ba người hỏi người khuân vác hành lý:
- Mấy giờ thì có chuy𓀯n tàu nữa đi Luân Đôn hả ông?
người khuân vác hành lý trả lời:
- Các ông vừa lỡ m𓒁t chuyến rồi. Cứ một tiếng lại có một chuyến tàu, chuyển tiếp theo vào mười một giờ.
Họ nói:
- Thôi được, chúng tta đi uống rượu nào!
Và họ vào một cửa hàng ăn uống. Quá mười một giờ độ vài phút gì đó, họ chạy ra sân ga hỏi người khuân vác hành lý:
- Tàu đã chuyển bánh cchưa hả ông?
Người khuân vác hành lý nói:
- Tàu chạy rồi còn gìc. Tôi đã nói với các ông rồi mà, tàu chạy lúc mười một giờ!
Họ lại nói:
- Thôi được, chúng tta lại đi làm một chầu rượu nữa!
Còn người khuân vác nói:
- Chuyến sau là chuyến cu?i cùng đấy, nếu các ông lỡ chuyến này nữa, các ông sẽ không đến được Luân Đôn đêm nay đâu!
Đến mười hai giờ, đúng lúc chuyến tàu cuối cùng chuyển bánh thì họ chạy hết sức ra khỏi cửa hàng ăn uống.
Hai trong ba người vừa cao vừa có đôi chân dài lên được tàu đúng vào lúc tàu ra khỏi ga, còn người thứ ba vừa thấp vừa béo lùn không chạy được nhanh nên anh ta bị rớt lại. Sau đó đột nhiên anh ta phá lên cười. Anh ta nói với người khuân vác đang đứng bên cạnh:
- Ông có nhìn thấy hai b𓀑n của tôi chạy lên tàu và để tôi lại đấy không hả ông?
Người khuân vác trả lời:
- Tôi thấy họ lên đ?ược tàu rồi!
Anh ta nói:
- Hay thật, tôi mới là nngười sẽ đi Luân Đôn còn hai người kia chỉ đi tiễn tôi thôi!
TÔI KHÔNG THể Mở CửA CHO VàO ĐƯợC ĐẤU 
Một phụ nữ trẻ tới dự buổi hòa nhạc. Màn đã mở và nhạc trưởng đã đứng lên bục chỉ huy. Người dẫn chỗ từ chối không cho cô ta vào mà phải chờ cho đến lúc nghỉ giải lao.
Cô ta hứa:
- Nhưng tôi chỉ đ𓔝ng ở đằng sau và không làm phiền ai cả. Tôi rất háo hức được nghe bản giao hưởng mới của nhà soạn nhạc trẻ nổi tiếng. Mà họ lại đang trình diễn bản giao hưởng ấy đấy. Mong ông làm ơn mở hé cửa cho tôi!
Người dẫn chỗ trả lời:
- Thưa bà, tôi không th𓎷 mở cửa cho bà vào được đâu. Nếu như tôi mở cửa bây giờ thì nửa số khán giả sẽ bỏ chạy ra về! 
BIệN PHáP PHòNG NGừA
Một họa sĩ đi đến một vùng quê đẹp nghỉ ngơi và ở lại nhà một điền chủ. Hàng ngày anh ta mang thuốc và bút vẽ đi vẽ lại từ sáng đến tối, khi trời tối anh ta lại trở về trang trại ăn uống nó nê rồi đi ngủ.
Đến ngày nghỉ cuối tuần anh ta muốn trả tiền cho ông điền chủ này, nhưng điền chủ nói:
- Không, tôi không muốn l?y tiền của ông đâu, tôi muốn xin ông một bức tranh. Tiền mà làm gì? Chỉ trong một tuần là tôi tiêu hết món tiền, nhưng tranh của ông thì vẫn không suy suyển tí nào.
Họa sĩ rất lấy làm hài lòng và cảm ơn điền chủ đã nói những điều tốt đẹp về những bức tranh của mình.
Điền chủ cười và trả lời:
- Không hẳn thế, tôi c'f3 một con trai đang ở với tôi tại Luân Đôn, con trai tôi muốn trở thành họa sĩ, tôi cho rằng ... tháng sau nó trở về đây, tôi sẽ chỉ cho cháu nó xem những bức tranh của ông và nó sẽ không muốn trở thành họa sĩ nữa!
KHÔNG ĐếN NỗI NGU NGốC QUá 
Một người đàn ông có dính líu đến một vụ kiện, gợi ý luật sư của mình rằng nên gửi biếu ông chánh án sắp xử vụ kiện này món quà. Luật sư của anh ta liền cảnh cáo rằng ông chánh án rất liêm khiết và nếu gửi quà như thế cho ông ta thì chỉ làm cho ông ta thành kiến mà thôi.
Trong quá trình xử kiện, luật sư nhận xét thấy ông chánh án tỏ ra thiên vị khách hàng của mình và cuối cùng đã phán xử thiên vị cho anh ta. Sau đó người đàn ông nói với luật sư của mình rằng anh ta đã gửi biếu ông chánh án một món quà rất hậu hĩnh.
Ông luật sư nói:
- Nhưng ông không thể l'e0m như thế được!
Anh ta nói:
- Ôồ, tôi gửi quà ࣡ấy! Nhưng tôi nhớ lời khuyên của ông nên tôi đã lấy tên đối phương của tôi!
KHÔNG TIN CậY VàO CáC LUậT SƯ
Chánh án hỏi anh thanh niên được người ta đưa ra đứng trước mặt mình:
- Thế anh có luật sư bbào chữa chưa?
Anh thanh niên trả lời:
- Thưa tòa, tôi chưa có3!
Chánh án hỏi:
- Thế anh không nghĩ ra c𓀗n phải có một luật sư à?
- Thưa tòa, không ạ - Anhh thanh niên trả lời ố Tôi thấy không cần luật sư bào chữa. Tôi sắp nói ra đây sự thực rồi!
MộT Sự NHầM LẫN KHó CHịU
Chuyến tàu hỏa dừng lại ở biên giới, hành khách được thông báo chuẩn bị hành lý để nhân viên hải quan kiểm tra. Một trong số hành khách đi tàu đã mua nhiều túi thuốc lá và đang để ở trong túi hành lý. Anh ta biết mức hạn chế của hải quan đối với thuốc lá và con số anh đã mang vượt quá nhiều số được cho phép. Anh ta sợ là hải quan sẽ đến xem anh ta mang bao nhiêu túi và sẽ lấy đi nửa số thuốc của mình. vì vậy, anh ta lấy ra một số túi khỏi túi và bỏ vào các túi áo của mình. Nhưng rồi tất cả các túi của anh ta đã đầy ắp, mà vẫn còn nhiều túi nữa. Phải làm gì đây? Người khách đi tàu này đi ra hành lang của toa tàu và nhìn thấy một người đang đứng một mình ở gần cửa. Anh ta đến gần và nói với người này:
- Tới nhờ ông giúp tô4i một việc!
Người đàn ông trả lời:
- Tôi rất sung sướng \u273?ược giúp ông!
Anh ta nói:
- Tôi xin ông làm ơn đ\'fat hộ số thuốc này vào túi áo của ông cho đến khi nào hải quan kiểm tra xong!
Người kia hỏi:
- Tại sao anh không để? chúng ở các túi đựng?
Anh ta trả lời:
- Vì tôi có quá nhiều r\u7891?i và tôi sợ họ sẽ lấy một số túi của tôi đi!
Người kia trả lời:
- Thôi được, đწa cho tôi. Nhưng tôi phải nói với ông ngay bây giờ là tôi sẽ không trả lại cho ông nữa đâu!
Anh ta hỏi một cách ngạc nhiên :
- Tại sao lại không?
Người kia trả lời:
- Vì tôi là nhân viên h𓏻i quan!
TAI NạN
Một người đàn ông từ một thị trấn nhỏ lên tham quan thành phố. Sau khi nhờ vai người chỉ đường mà vẫn không được kết quả như ý, anh ta chợt trông thấy một nhân viên cảnh sát đang điều khiển giao thông ở một ngã tư. Cẩn thận quan sát xe cộ, cuối cùng anh ta nhanh nhẹn lách mình qua giữa những luồng xe khách để đến nơi người cảnh sát đứng.
- Hầu như muốn hụt  hơi ố Anh ta nói ố Xin ông vui lòng chỉ đường cho tôi đến bệnh viện Memorial của thành phố được không ạ?
Viên cảnh sát bảo:
- Dễ ợt hà! Ông cứ? đứng yên ở chỗ ông đang đứng khoảng chừng năm phút, thế nào cũng có một chiếc xe cứu thương chạy qua để đưa ông đến đó!
MứC Độ CHíNH XáC 
Vị quản đốc mại vụ đã tuyển một cô thư ký mới và đang nêu rõ các nhiệm vụ của cô ta:
- Một trong những nhiệm  vu của cô là phải kiểm tra thật kỹ lưỡng các bản kê khai chi tiêu mà các nhân viên chào hàng gửi về. Họ khét tiếng đến mức phải tính lại thật kỹ lưỡng đấy. Vì vậy, cô phải kiểm tra thật chính xác, tôi muốn cô cộng những con số ấy ba lần trước khi trình lên tôi để được ký chấp thuận.
Sáng hôm sau, cô thư ký mới bước vào văn phòng của ông ta với một nụ cười rạng rỡ. Cô nói:
- Đây là bảng kê khai  chi phí đầu tiên đây ạ. Tôi đã làm như điều ông dặn. Tôi cộng những con số ấy ba lần. Và đây là ba tổng số ạ!
LờI KHUY?N
Một thiếu phụ trẻ vừa lập gia đình được ba tuần lễ gọi điện cho tòa soạn và yêu cầu cho được gặp ông chủ bút chuyên về mục thực phẩm. Bà ta nói:
- Xin ông vui lòng giúp tôi ?ược không ạ? Bố mẹ chồng tôi sẽ đến dự bữa ăn tối đặc biệt vào tối mai. Bữa tiệc này được tổ chức để bày tỏ lòng kính trọng thủ trưởng cơ quan của chồng tôi và phu nhân của ông ấy. Tôi chưa hề chuẩn bị một bữa tối thịnh soạn như vậy bao giờ cả và tôi muốn mọi thứ đều phải được hoàn hảo. Vì vậy tôi đã mua chín cân thịt gà tây đông lạnh ở siêu thị. Tôi định nướng món này trong chiếc lò nướng vi ba mới của chúng tôi. Không biết ông có thể chỉ dẫn giúp tôi nên nướng nó trong bao lâu không?
- Xin đợi cho một lúc  nhé! ố Vị chủ bút phụ trách mục thực phẩm nói trong lúc ông ta đang quay sang kiểm tra trong quyển sách dạy nấu ăn của mình. Ông ta bỏ máy điện thoại xuống nhanh đến độ chẳng kịp nghe thấy cô dâu trẻ bảo:
- Cảm ơn ông nhiều l?m! Ông quả là một đại ân nhân của tôi! Trước khi bà ta gác máy.
TUổI TáC
Người du khách với chiếc máy ảnh đong đưa dưới cổ đã dừng lại phía bên ngoài một túp lều tồi tàn bên một con đường núi. Đang ngồi trong một chiếc ghế xích đu ở ngoài mái hiên là một hình ảnh tuyệt vời của một ông lão sơn cước có dáng cục mịch.
Người du khách nói:
- Cháu có thể chụp cho ccụ một bức ảnh được không ạ?
Ông lão nói:
- Với tôi thì chẳng h𓀱 gì, cứ chụp đi!
Sau khi đã chụp được hai, ba "pô" hình, người du khách nói:
- Cháu luôn luôn thắc m𓐇c làm thế nào mà dân miền núi như cụ lại sống được quá thọ như thế. Cụ có bí quyết gì vậy?
- Chả có bí quyết gì  về cách sống của tôi cả! ố Ông ta nói ố Mọi người quanh đây đều biết cả. Mỗi ngày tôi uống khoảng một lít rượu uýt-ky nhà làm, và hút khoảng sáu điếu xì gà do tôi cuốn từ những lá thuốc nhà trồng và dong duổi đi tìm mọi cô gái trong vùng.
- Cuộc sống như thế? có vẻ khá phí sức đối với một người chạc tuổi như cụ ố Người du khách nói ố Nhân tiện, xin cụ cho biết năm nay cụ được bao nhiêu tuổi rồi?
Người đàn ông nói:
- Đến tháng mười  này tôi được băm hai!
HàNG KHÔNG
Một thiếu phụ đáp chuyến bay đầu tiên trong đời được xếp ngồi phía bên cửa sổ trên cánh. Lúc máy bay cất cánh trong làn sương muối và lao mình đến độ cao chuẩn của nó, viên phi công vẫn để những ngọn đèn chuẩn cháy sáng, khoảng nửa tiếng đồng hồ, người thiếu phụ trông thấy ánh đèn chiếu lấp lánh ở đầu cánh máy bay. Bà ta liền nhấn chuông gọi cô tiếp viên. Khi cô ta đến, bà ta bảo với cô:
- Xin lỗi cô, nhưng xin cÿ4 vui lòng bảo với ông phi công rằng ông ta đã quên không tắt đèn báo quẹo phải mất rồi!
CUộC TRANH LUậN
Hai người đàn ông đang trò chuyện bên một vại bia trong một quán rượu. Người thứ nhất bảo:
- Thế là chúng mình l𓉋i lẫn trốn cuộc sống khổ ải ở gia đình mà tìm đến nơi này với nhau. Mình nghĩ cậu lại đã có một cuộc xô xát với vợ cậu hồi tối hôm qua nữa chứ gì?
- Phải đấy! ố Ngᅐời bạn anh ta nói.
- Thế kết cuộc ra sao? \u7889? Người đàn ông thứ nhất hỏi.
- Rốt cuộc thì bà xã  của mình đến và bò dưới chân mình.
Người đàn ông thứ nhất ngạc nhiên hỏi:
- Bà ấy đã làm th𓎳 ư? Thế bà ấy nói gì?
- Bà ấy bảo hãy chui ra  khỏi gầm giường đi thôi đồ ươn hèn, và hãy chiến đấu như một người đàn ông!
Số HọC 
Một cậu bé đang làm bài tập ở nhà nó với bố cậu:
- Bố ơi, bố có th𓎷 giúp con giải đề toán này được không ạ? ố Nếu như một người đàn ông kiếm được 200 USD một tuần mà vợ ông ta lại tiêu những 210 USD về khoản ...!
- Ngừng ngay lại ở ભiểm này đi con! ố Bố cậu bé nói ố Con hãy nhờ mẹ giải giúp bài toán này vì mẹ con là một chuyên gia về kiểu toán số học đó đấy, con ạ!
NGHệ THUậT 
Một vài bà nội trợ đang theo học lớp dạy vẽ hàng tuần. Giảng viên đang thuyết trình về chủ nghĩa hiện thực trong hội họa và một phụ nữ nói:
- Có lần tôi đã nghe kkể về một họa sĩ đã vẽ một mạng nhện quá sinh động đến nỗi người đàn bà lau dọn, mất đến mười lăm phút mới quét sạch nó đi được!
Một người đàn bà khác bảo:
- Tôi chả tin đượ?c chuyện đó!
- Sao lại không chứ? Ngწời giảng viên hỏi: - Các họa sĩ đã được biết phải thực hiện những việc như thế!
- Các họa sĩ thì có thhể! ố Người phụ nữ nói - Nhưng các bà lau dọn thì không bao giờ!
Sự LƯU ý
- George! ố Vợ người đàn ông ngồi ở bàn ăn sáng bảo ố Anh không thấy em đã vá lại cái lỗ rách ở chiếc túi áo của anh tối hôm qua sau khi anh đã đi ngủ. Anh không nghĩ rằng em là một người vợ ân cần và chu đáo hay sao?
Người chồng bảo:
- Tất nhiên là anh nghĩ tthế rồi và anh rất trân trọng đức tính đó. Nhưng hãy cho anh biết một điều. Làm thế nào mà em phát hiện ra được có một cái lỗ rách trong túi áo của anh như thế?
TáC GIả
Một người đại diện môi giới văn chương đã gọi điện thoại cho một nhà văn khách hàng của mình và nói:
- Tôi có tin vui và tin buồ?n cho ông!
Nhà văn bảo:
- Hãy kể cho tôi nghe nh𓕟ng tin vui trước đã!
Anh ta nói:
- Paramount rất hài lòng v𓐳i kịch bản phim mà ông đã viết. Hoàn toàn vui vẻ chấp nhận ngay. Họ thích thú đọc từng lời của kịch bản phim đó!
- Vậy thì tuyệt! ố Nhhà vẫn nói ố Thế còn tin buồn?
- Paramount ố Người ભại diện bảo ố Chính là con chó xù lông của tôi!
NGƯờI Vú EM
Ngân hàng vừa gắn một máy báo động chống trộm cướp. Trong trường hợp bị cướp đến Ngân hàng, người thủ quỹ chi việc dẫm lên một cái bàn đạp trên sàn nhà. Sự việc này sẽ khiến cho chiếc chuông ở sở cảnh sát cách đó chừng ba dãy phố reo lên.
Vào ngày đầu tiên lúc máy được đưa vào hoạt động thì Ngân hàng bị cướp thực sự. Trước khi tao tiền cho bọn cướp, người thủ quỹ dẫm chân lên bàn đạp, ngay lập tức, chuông điện thoại trong Ngân hàng reo ầm ĩ. Khi người thủ quỹ với tay định nhắc ống nghe thì tên cướp giật vội lấy nó.
Giọng nói trong điện thoại bảo:
- Đây là sở cảnh s\'e1t, quý vị có biết rằng có người nào đó đã dẫm lên bàn đạp của chiếc chuông báo động chống cướp của quý vị đã reo toáng lên tại cơ quan của chúng tôi đấy hay không?
NGƯờI HầU RƯợU 
Một người đàn ông vội vã bước vào một quán rượu và gọi một ly rượu Mác-ti-ni đúp. Ông ta nốc cạn một hơi, bỏ tờ giấy bạc năm đô la lên quầy rồi quay lưng bước ra khỏi quán.
Người hầu rượu cầm tờ giấy bạc năm đô la lên, gắp lại cẩn thận và nhét vội vào trong túi áo gì lê. Ngay lúc ấy, anh ta ngửng lên trông thấy ông chủ đang đứng nơi ngưỡng cửa nhìn anh ta đăm đăm.
Suy nghĩ kế thật nhanh rồi anh ta liền nói:
- Chào ông chủ, ông ch𓔇 có thấy gã đàn ông vừa rồi không. Bước vào đây, mua một ly Mác-ti-ni đúp, thưởng cho tôi tờ giấy bạc năm đô la, rồi hối hả bỏ đi mà quên trả tiền?
SáCH Vở 
Người đàn ông đến thăm một tác giả tỉnh lẻ và cũng là một nhân vật yêu sách. Căn phòng riêng của tác giả và phòng khách đầy ngập sách vở. Nhiều quyển được xếp hàng chồng gọn ghẽ trên sàn nhà vì không còn chỗ để trên kệ nữa.
Người khách bảo:
- Ông có quá nhiều sách  thật. Hầu như chẳng còn chỗ nào trên các kệ để ông đặt sách lên nữa!
Tác giả nhìn anh ta cười ngượng ngập, bảo:
- Đó là do mượn sî1ch còn dễ dàng hơn là mượn kệ nhiều!
NóI TRạNG
Một người đàn ông và vợ anh ta đi du lịch về miền Tây và dừng lại ở một tấm biển đề "Tiếng vọng".
Người vợ bảo:
- Thử xem!
- Anh nghĩ đó là đi?u ngốc nghếch, nhưng cũng thử một lần xem sao!
Người chồng nói rồi hét thật to:
- Vô lý!
Sau một phút, anh ta bảo:
- Thấy không, chẳng có ggì xảy ra cả!
Người vợ bảo:
- Thử lần nữa xem!
Lần này anh ta lại hét:
- Tôi là người bảnhh trai nhất trên đời!
Và sau đó là một tiếng dội lại: "Vô lý ...lý ...lý"
MUA CHUộC
Một nhà thầu cầu đường muốn lấy lòng một người trưởng cơ quan nào đó bèn ngỏ ý biếu tặng ông ta một chiếc ôtô.
Vị trưởng cơ quan bảo:
- Thưa ông, tôn chỉ c𓠧a cơ quan tôi là tính liêm khiết của cá nhân, tôi không bao giờ cho phép tôi nhận một món quà như thế đâu!
- Tôi có thể hiểu đ?ược cảm nghĩ của ông như thế nào về việc này! ố Nhà thầu nói ố Vậy thì thay vì biếu ngài chiếc ôtô, tôi bán cho ngài với giá đại hạ ố ví dụ như hai lăm đô la vậy!
Vị trưởng cơ quan suy nghĩ trong giây lát rồi bảo:
- Trong trường hợp đ?ó, tôi sẽ mua hai chiếc!
CÔ DẤU
Một người đàn ông vừa được thưởng thức bữa ăn đầu tiên mà vợ anh ta đã chuẩn bị. Giờ thì đến lượt món tráng miệng. Một chiếc bánh nhân tự làm lấy ở nhà. Sau khi nếm thử một miếng, anh ta bảo:
- Bánh nhân gì đây, th𓀯 em? Đào, táo hay mơ thế?
Cô vợ hỏi:
- Nếm rồi mà anh vẫn  chưa nhận ra hay sao? 
Anh ta nói:
- Không, anh không thể!
- Vậy thì ... Nàng thắc  mắc ố Nó có khác gì đâu nào?
Dị ứNG
Bốn người đàn bà đang chơi bài Bridge và tán gẫu. Một người nói:
- Ông xã em mới từ Pariss trở về. Anh ấy đã mua cho em hàng đống nước hoa. Hãy tưởng tượng mà xem, những hai bốn chai, mỗi chai chứa đến 170ml với giá 50 đô la mỗi ml, thật là một món quà tuyệt hảo. Nhưng em lại không dùng được vì em chợt phát hiện ra rằng em bị dị ứng với nước hao!
Một người đàn bà khác bảo:
- Chứng bệnh dị ứnng thật là khủng khiếp. Ông xã em đã mua cho em một chiếc áo choàng bằng lông chồn. Em không thể mặc được chiếc áo đó vì em dị ứng với lông chồn đấy!
Người đàn bà thứ ba cất giọng oang oang nói:
- Thì em cũng vậy đ𓏽y. Ông xã em đã mua cho em chiếc vòng nạm kim cương đẹp này, nhưng em đâu có đeo được vì em dị ứng với kim cương!
Người đàn bà thứ tư bỗng chạy xồng xộc vào nhà tắm, ở đó bà ta ói tất cả những gì đã ăn trong bữa trưa. Các bà hỏi:
- Gớm quá chừng đi, c\'e1i gì bỗng dưng lại làm cho chị phát mửa lên vậy?
Người đàn bà ấy bảo:
- Em nghĩ chỉ vì em dị? ứng với những chuyện vô lý!
ĐIềU TRA DẤN Số 
Một nhân viên phụ trách điều tra dân số đã dừng lại trước một căn nhà mà nơi đó có khoảng hơn chục trẻ con đang nô đùa ngoài sân. Ông ta đang hoàn tất một mẫu kê khai. Lúc đang tiếp chuyện với bà nội trợ thì đến câu hỏi này:
- Bà được bao nhiêu  cháu rồi ạ?
Bà ta nói:
- Để xem nào, Alice này,  Bertha này, và Charles này và Donna này và ...!
Người nhân viên điều tra dân số bảo:
- Xin lỗi bà, chúng tôi kh\'f4ng cần đến tên của các cháu. Chúng tôi chỉ cần quan tâm đến con số thôi ạ!
Người thiếu phụ hét toáng lên:
- Thật là một đi𓎍u xúc phạm. Chúng tôi đâu có đặt số cho các con chúng tôi đâu. Chúng tôi chỉ đặt tên cho chúng thôi!
Sự THAY ĐổI
Một nữ diễn viên sân khấu Broadway đang khổ về chứng căng thẳng thần kinh. Cô ta đến khám ở một bác sĩ chuyên khoa tâm thần và ông ta bảo cô cần phải từ bỏ công việc thường ngày của mình. Ông ta bảo:
- Cô cần phải thay đ?i!
Cô ta nói:
- Thay đổi cơ ạ? Troong sáu năm qua em đã có mặt trong năm vở kịch khác nhau, đã sống trong bảy căn hộ khác nhau, đã làm c hủ chín chiếc ôtô và đã đi du lịch qua hai bốn tiểu bang cùng chín quốc gia. Ông đang suy nghĩ đến hình thức thay đổi nào của em nữa đây?
Rẻ
Người đàn ông keo kiệt nhất trên đời đã đi sắm quà giáng sinh. Nhưng mọi thứ mà anh trông thấy đều quá đắt ngoại trừ một bình hoa giá năm mươi đô la được giảm xuống còn hai đô la vì cái quai của nó bị gãy mất rồi. Anh ta mua nó và bảo người bán gửi về cho bạn mình qua đường bưu điện để bạn anh ta ngỡ rằng anh ta đã mua nó với giá năm mươi đô la và nó đã bị gãy quai lúc chuyên chở.
Một tuần lễ sau lễ Giáng sinh, anh ta đã nhận được thư cảm ơn của bạn mình, thư viết:
- Cảm ơn bạn về chiiếc bình hoa đẹp. Nó xinh đến độ bạn phải gói riêng từng mảnh cho mình!
TRẻ CON
Một bà mẹ hỏi thằng con trai bé nhỏ của mình:
- Hôm nay ở trường h?c hành thế nào rồi con?
Thằng bé đáp:
- Tốt ạ! Chúng con có m\u7897?t cô giáo mới. Cô hỏi xem con có mấy anh chị em và con nói với cô con là con một!
- Thế cô có nói gì khÿ4ng? ố Bà mẹ hỏi.
Cô bảo:
- Ôi! Cảm ơn Thượ?ng đế!
CHUYệN ĐạI HọC 
Cô sinh viên trẻ viết cho mẹ bức thư này: "Kính thưa mẹ! Mọi việc đang diễn ra tốt đẹp ở trường. Con đã gặp một anh sinh viên tuyệt vời nhất từ trước đến nay. Anh ấy học năm thứ ba. Anh ấy chơi bóng đá, đang học để chuẩn bị ra trường làm bác sĩ, đạt hạng xuất sắc, dáng người cao ráo và đẹp trai. Con đã hẹn đi chơi với anh ấy tám bận rồi và đã mặc cả tám chiếc áo đầm mà con đã có. Giờ thì con cần thêm một chiếc á nữa để cho buổi hẹn sắp tới bởi vì anh ấy đã mời con đi xem hát với anh ấy. Mẹ có vui lòng gửi cho con hai lăm đô la để con mua một chiếc áo mới không mẹ?"
Bà mẹ trả lời: "Đâu cần phải mua áo mới làm chi con. Hãy tìm một bạn trai mới và làm lại từ đầu!".
NAM SINH VI?N 
Một thanh niên đã được phòng tổ chức của một siêu thị tuyển dụng đến trình diện tại một cửa hàng. Vị cửa hàng trưởng tiếp đón anh ta bằng cái bắt tay thân mật và một nụ cười rồi trao cho anh ta cái chổi và bảo:
- Công việc đầu tiêan của cậu là quét dọn cửa hàng!
- Nhưng mà ố Chàng thanh  niên nói ố Tôi là một sinh viên tốt nghiệp đại học rồi cơ mà!
Vị cửa hàng trưởng bảo:
- Tôi lấy làm tiếc. Tÿ4i đã không được biết điều đó. Vậy hãy trao lại cây chổi cho tôi rồi tôi sẽ chỉ chỗ cậu cách quét!
THÔNG TIN LI?N LạC 
Người du khách lái xe trên một chặng đường quê đối mặt với một tấm biển đề "ối cụt chớ vào". Con đường trước mặt đối với anh ta trông khá đẹp, và với tư cách là một du khách giàu kinh nghiệm, anh ta chẳng thèm quan tâm tới tấm biển khuyến cáo, cứ tiếp tục cho xe chạy thẳng.
Đi được chừng năm dặm, anh ta đến một chiếc cầu đã bị sập và anh ta buộc phải vòng xe lại trở về lối cũ. Khi anh ta đến địa điểm nơi tấm biển báo khi này, anh ta thấy hàng chữ ghi trên tấm biển ngay trước mắt mình: "Chúc mừng trở lại ố Đồ ngu".
MáY TíNH
Người thương gia lê thân xác về nhà chi kịp sửa lại chiếc ghế đệm là nằm vật xuống, bà vợ dễ thương của ông ta đến ngay với một cốc nước rõ ca và một lời dịu ngọt:
- Ôi, trông mình có về mmệt đấy! ố Bà ta nói - Hôm nay hẳn mình đã làm việc cực nhọc lắm rồi. Vì lẽ gì mà mình lại rã rời đến như thế?
- Khủng khiếp quá đi tthôi! ố Người chồng bảo ố Chiếc máy tính điện tử bị hỏng, và tất cả bọn anh phải tự làm việc bằng trí óc của mình!
Sự NHầM LẫN
Người thuê nhà mới trong một khu nhà tập thể đã vô ý lên nhầm lầu và tra chìa khóa vào ổ khóa mà anh ta ngỡ rằng căn hộ của mình. Khi anh ta lắc lắc cánh cửa và vặn tới vặn lui chiếc chìa khóa thì một người tiến đến sau lưng anh ta nói:
- Ông cần gì ạ?
- Không ạ! ố Ngư𓒣i đàn ông thứ nhất nói ố Tại sao, ổ khóa chết tiệt này, hình như nó bị hóc ấy mà!
- Ơờ ố Người \u273?àn ông kia bảo ố Nếu như nó không bị hóc và nếu như chiếc chìa khóa đó mà mở được cánh cửa đó thì cả ông lẫn bà xã tôi sẽ có nhiều chuyện để giải thích cho rõ ràng!
LƯƠNG TẤM
Một người đàn ông bị lạc phương hướng trên một hương lộ dừng lại trước một nông trại để hỏi đồng. Ông ta trông thấy người chủ trại ngồi ở hiên sau đang thò đầu vào sáu chiếc đèn và xén bấc.
Người đàn ông tỏ vẻ ngạc nhiên khi thấy người chủ trại vẫn còn dùng đèn dầu trong nhà mình:
- Vì sao ông lại không kî9o dây điện vào nhà mà dùng?
- Ôồ, chúng tôi có ભiện chứ ố Người chủ trại bảo ố Nhưng chúng tôi chưa hề dùng đến nó bao giờ bởi vì chúng tôi chưa hề hết dầu!
KHáCH HàNG 
Một người bán hàng giầy đã đưa bà khách thử đến hai lăm đôi giầy để rồi cuối cùng bà ta lại chọn mua đôi giầy đầu tiên. Lúc bà ta trả tiền và toan rời khỏi cửa hàng, ông bảo bà ta:
- Cảm ơn vì bà đã3 đến, ước mong sao tôi được tiếp khoảng một chục khách hàng như bà!
Một nhân viên bán hàng khác nghe ông ta nói vậy liền hỏi khi bà khách đã rời khỏi cửa hàng:
- Cậu bảo cậu mong ტớc được tiếp một chục khách hàng như bà ấy. Vì sao cậu lại cư xử với một người khách khó chiều và hống hách như thế chứ?
- Bởi vì thật sự lî0 như thế ố Người bán hàng bảo ố Tớ đã tiếp hàng trăm khách hàng như bà ta rồi và tớ chỉ ước mong sao mình được tiếp khoảng một chục thôi!
CHứNG LãNG TAI
Khả năng nghe của cậu John đã bắt đầu suy yếu và bác sĩ đề nghị cậu dùng một trợ thính cụ. Nghĩ rằng dụng cụ ấy quá đắt tiền, cậu John chỉ gắn một ống nghe của một chiếc máy thu thanh xách tay vào một bên tai của mình và giấu đầu dây cắm vào ngay phía sau cavat cho khuất mắt.
Một người bạn biết được việc cậu làm bèn bảo với cậu:
- Đầu dây kia có nố?i vào được thứ gì đâu. Nó làm sao giúp ông nghe được cơ chứ?
- Ôồ, ông bạn chớ  có ngạc nhiên ố Cậu John bảo ố Này nhé, khi ai trông thấy như thế họ sẽ nói to hơn!
DòNG SÔNG KHÔNG SẤU
Một lữ khách đi ngựa đến một dòng sông xa lạ. Ông ta hỏi một thiếu niên xem dòng sông ấy có sâu không.
- Không đâu ố Chú bî9 đáp.
Và người kỵ mã bắt đầu vượt sông. Nhưng ngay sau đó ông ta nhận ra cả người lẫn ngựa đều phải bơi trối chết.
Khi người lữ khách đã tới bờ bên kia, ông quay lại hét lên:
- Tao cứ tưởng mày n'f3i là sông không sâu.
- Đúng thế mà ố Ch\'fa bé đáp ố Nước sông này chỉ ngập ngang bụng lũ vịt của ông cháu thôi.
Bò ?N Cỏ
Họa sĩ: Bức tranh đó vẽ một con bò đang ăn cỏ đấy, thưa ông.
Khách: Có thấy cỏ đâu?
Họa sĩ: Con bò ăn hết cỏ rồi.
Khách: Thế còn con bò đâu?
Họa sĩ: Chứ bộ ông tưởng là con bò lại ngu đến mức đứng ỳ ở đó sau khi đã ăn hết cỏ sao ông?
Bí MậT KHủNG KHIếP
Chú bé bán báo: Bí mật khủng khiếp đây! Năm mươi nạn nhân! Mua báo không, ông?
Khách qua đường: Lại đây, tao lấy một tờ. (đọc qua một hồi) ố Này, thằng nhóc kia, trong báo tao có thấy tin nào như vậy đâu. Nó nằm ở chỗ nào chớ?
Chú bé bán báo: Đó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ năm mươi mốt đấy.
Vợ TÔI Đó
Một vị khách quay sang người ngồi bên và chê giọng ca của một phụ nữ đang hát vui giúp cho họ.
- Giọng ca gì nghe mà khi𓎳p! Anh có biết bà ta là ai không?
- Biết chớ ố Câu tr? lời ố Vợ tôi đó.
- Aái chà, xin lỗi anh. Th𓠱c ra thì không phải do giọng ca của chị ấy. Chính cái thứ hổ lốn mà chị ta buộc lòng phải ca hát lên mới là khiếp. Tôi không hiểu đứa nào lại đi viết một bài ca kinh khủng như vậy?
- Tôi viết đấy.
VAY TIềN
- Gặp anh thật quý hóa quá, anh bạn. Cho tôi vay mười đô được không?
- Rất tiếc là hôm nay t\'f4i không có một xu trong người.
- Còn ở nhà thì sao?
- Ơở nhà ai cũng kh𓐧e cả, cám ơn anh, khỏe lắm.
KHáM PHá Vĩ ĐạI
- Hoàn toàn do ngẫu nhiên, tôi đã thực hiện được một trong những khám phá vĩ đại nhất! - Nhà khoa học nói.
- Xin phép được h𓐝i đó là gì ạ?
- Tôi khám phá ra là - Nhà  khoa học đáp ố bằng cách để một lọ mực gần bên, ta có thể sử dụng một cây bút máy hệt như bất kỳ một cây bút mực nào khác mà không phải mất công bơm mực.
HớT TóC MIễN PHí
Một người dắt tay một chú bé chạc năm, sáu tuổi bước vào hiệu hớt tóc. Ông ta đang rất vội vã bảo người thợ hớt tóc cho ông trước rồi sau đó hãy hớt cho thằng bé.
- Cháu có thể chờ đ?ược mà, tôi muốn ông cắt cho tôi trước! ố Ông ta nói.
Người thợ làm theo lời và khi hoàn tất người khách ra khỏi ghế và cho thằng bé ngồi vào thế chỗ. Ông cáo lỗi phải đi ngay và sẽ quay lại sau vài phút để trả tiền cho cả hai, nói xong ông ta đi ra và người thợ bắt đầu hớt tóc cho thằng bé, Xong xuôi, ông bế đứa bé đặt lên một chiếc ghế để ngồi chờ và cho nó một báo để xem.
Nửa giờ trôi qua. Một giờ trôi qua. Cuối cùng, ông thợ hớt tóc lên tiếng:
- Đừng có sợ nghe, nh\u7887?. Ba mày sẽ quay lại liền!
- Ba nào? ố Chú bé nói \u7889? Ông ấy đâu phải ba cháu. Cháu đang chơi ngoài đường thì thấy ông ấy tới bảo: "Theo bác đi cháu. Ta hãy vào tiệm hớt tóc này và cùng hớt tóc đi!".
CON XUốNG BƠI ĐƯợC KHÔNG?
Chuyện nghe được tại một bãi tắm của một khu nghỉ mát ven biển.
Chú bé hỏi mẹ: Mẹ ơi, cho con xuống bơi được không?
- Nhất định là khônng được, cưng à, nước sâu ghê lắm.
- Nhưng ba đang bơi kia k'eca.
- Ba con bơi thì đư𓒟c, ổng có bảo hiểm rồi.
1187 TCN
Trong viện bảo tàng, người ta gặp hai du khách đang đứng trước một xác ướp Ai Cập, bên trên xác ướp ấy là một tấm bảng đề chữ "1187 TCN"
Hai anh chàng nọ hết sức thắc mắc vì tấm bảng ấy.
- Anh hiểu cái đó ra lî0m sao, Jim?
- Chà, tôi cũng chịu. 𓁁 Jim nói. ố Nhưng có thể đó là số xe của chiếc xe đã cán chết tên này.
óC TƯởNG TƯợNG SáNG TạO
Một viện sĩ hàn lâm trông thấy một bức phác họa hình con cá của một họa sĩ vỉa hè liền hỏi: 
- Theo anh thì đây là lo𓏹i cá gì?
- Cá mập đấy, thư?a ngài!
- Nhưng anh đã thấy c'e1 mập bao giờ đâu? ố Viện sĩ hỏi.
- Đúng vậy, - Chàng h𓐥a sĩ đồng ý - Nhưng thưa ngài, thế sao có mấy thằng cha ở Viện hàn lâm lại vẽ cả thiên thần được đấy ạ?
ĐOáN XEM AI GửI
Một cặp vợ chồng trẻ vừa nhận được nhiều quà cưới quý giá xây tổ ấm ở vùng ngoại ô.
Một sáng nọ, họ nhận được qua đường bưu điện hai vé mời xem một buổi trình diễn nổi tiếng trong thành phố, kèm theo một dòng chữ duy nhất: "Đoán xem ai gửi".
Cặp vợ chồng rất thú vị trong việc cố xác định cho ra người gửi tặng nhưng không tài nào đoán ra. Họ đến nhà hát đúng theo vé mời và tận hưởng một tối vui. Về đến nhà lúc trời khuya, hai người còn suy đoán tông tích người mời vô danh thì họ khám phá ra nhà mình đã bị tước sạch mọi món đồ có giá trị. Và trên chiếc bàn trong phòng ăn là một mảnh giấy viết cũng một nét chữ với lá thư gửi kèm theo cặp vé: "Bây giờ quý vị biết rồi!"
XIN CHúC MừNG!
- Năm rồi tôi có vẽ một bức cho Viện hàn lâm.
- Thế nó có đư𓓥c treo không?
- Có chớ. Treo gần cổ?ng chính, ai cũng có thể nhìn thấy nó.
- Xin chúc mừng! Anh vẽ c'e1i gì vậy?
- Một tấm bảng đ𓀱: "Hãy đi phía bên trái".
GIáO SƯ ĐãNG TRí
Một gia đình sống trong căn hộ chung cư ở vùng ngoại ô một thành phố lớn có nuôi một con mèo, mà họ hết sức quyến luyến. Một ngày nọ, com mèo ấy ốm rồi chết mất. Vì nhà họ không có khoảnh vườn nào phía sau để chôn con mèo, ông bố buộc lòng phải gói kín con mèo trong một tờ báo và mang đi. Bà mẹ cẩn thận nhắc nhở ông nhớ ném cái gói ấy qua cửa sổ tàu hỏa khi ông trên đường đến sở làm.
Ông bố đặt cái gói lên giá hành lý phía trên chỗ ngồi, nhưng ông bắt chuyện với một người đi làm xa như ông ngồi cùng toa và quên bẵng việc ném cái gói ấy qua cửa sổ. Ông mang cái gói ấy theo đến Sở làm, nghĩ thầm mình sẽ tống khứ nó đi trên đường về nhà chiều hôm đó. Nhưng một lần nữa, ông ta lại bắt chuyện với ai đó trên tàu, quên mất con mèo, và vẫn còn cặp cái gói ấy dưới nách khi về đến nhà. Bà vợ la mắng ông một trận và ông hứa hẹn hôm sau sẽ giải quyết vấn đề này. Nhưng một lần nữa, ông lại quên mất. Đến lần thứ ba ông bố trở về nhà vẫn mang theo con mèo thì bà mẹ tội nghiệp nổi tam bành lên:
- Ông phải tống khứ ccon mèo ấy ngay bây giờ! - Bà ta bảo. ố Thả nó vào lò thiêu rác liền đi vì giờ này hiếm có mặt người lính cứu hỏa ở đó.
Chà, ông bố quyết định có lẽ đành mang cái gói ấy xuống tầng hầm cho vào lò thiêu thôi. Nhưng khi ông nhấc cái gói ở trên bàn lên, nó xổ tung ra và nhìn kìa! ố Một khúc thịt luộc!
KHáCH HàNG Là THƯợNG Đế
Một nhân viên trong một hiệu tạp hóa đang phục vụ một khách hàng. Người quản lý đang ngồi ở bàn giấy cách đó một quãng nhưng ông ta thoáng nghe anh nhân viên nói với khách:
- Đúng vậy, thưa bà,, đã lâu rồi tôi không có chút nào hết.
- Ôồ, có chứ sao khônng, - Người quản lý cắt ngang, - Tôi sẽ báo với nhà kho và mang một ít đến phục vụ bà,
Bà khách vừa cười vừa bỏ đi. người quản lý quay lại nói với anh nhân viên:
- Không bao giờ đư𓒟c từ chối bất cứ điều gì với khách. Luôn luôn sai người đi lấy hàng về.
- Nhưng thưa ông. ố Anhh nhân viên đáp ố Bà ấy bảo tôi là "Dạo này không thấy trời mưa hột nào cả".
ĐặT MUA DAO CạO
Một thanh niên nọ viết lá thư sau đây gửi cho một Công ty có tên tuổi đặt mua một lưỡi dao cạo:
"Kính gửi quí hãng ố đính kèm theo đây là 50 xu đặt mua một lưỡi dao cạo như quí ông đã quảng cáo và bảo đảm ố John Jones.
T.B ố Tôi quên kèm theo 50 xu nhưng chắc chắn một Công ty tầm cỡ như quí vị vẫn sẽ gửi lưỡi dao cạo ấy cho tôi".
Công ty đó nhận được lá thư và trả lời như sau:
"Kính thưa ông! ố Chúng tôi đã nhận được đơn đặt hàng giá trị của quí ông vào ngày hôm kia và xin phúc đáp rằng chúng tôi sẽ gửi lưỡi dao cạo ấy theo lời yêu cầu và hy vọng rằng quí ông sẽ hài lòng.
T.B ố Chúng tôi quên gửi kèm theo lưỡi dao cạo nhưng chắc chắn một người với túi tiền như ông sẽ không cần chi tới món hàng đó".
SAY SƯA Là ĐáNG XấU Hổ
Vào một buổi chiều chủ nhật, một ông già người Đức và đứa con trai út đang ngồi trong một quán ăn trong làng. Người cha đã uống bia quá lố và đang răn đe con trai về tác hại của sự vô độ.
- Đừng bao giờ uốngg quá nhiều nghe con. Một người chín chắn phải biết dừng lại khi đã thấy đủ. Say sưa là thói đáng xấu hổ lắm.
- Vâng ạ, nhưng làm sao ccon biết được khi nào thì con đã đủ và khi nào thì con say, bố!
Ông già đưa một ngón tay chỉ:
- Con có thấy hai ngườ?i đang ngồi trong góc kia không. Nếu con mà thấy bốn người ở đó tức là con đã say rồi.
Người con chăm chú nhìn thật lâu. Sau một lúc, anh ta hoang mang lên tiếng:
- Nhưng bố ơi, ở g'f3c đó chỉ có... chỉ có ... một người thôi mà!
CON CHIM QUè
Một người mua một con chim bạch yến ở cửa hàng bán thú kiểng nọ.
- Ông có chắc là con chim nnày biết hót không? ố Ông ta hỏi một cách hoài nghi.
- Nó là một ca sĩ tuy𓐟t vời đấy.
Khách hàng ra về. Một tuần sau, ông ta xuất hiện trở lại.
- Con chim ông bán cho tôi b𓐣 què!
- Thế ông muốn cái gìc chứ: ca sĩ hay là vũ công?
CHó GIữ NHà
Một gia đình từ thành phố rời về ngoại ô và được báo là họ phải mua một con chó dữ để canh chừng gia cư vào ban đêm. Thế là họ mua con chó to nhất đang bán ở trại chó của một tay lái buôn sống gần đó.
Chẳng bao lâu sau đó, nhà trọ bị trộm đột nhập và vơ một mẻ lớn trong khi con chó ngủ say. Chủ nhà bèn gặp tay lái buôn và kể cho hắn nghe chuyện này.
- Chà! Tay lái buôn nói: - B'e2y giờ ông cần phải mua một con chó con để đánh thức con chó lớn.
Lá THƯ THầN DIệU
Williams nổi tiếng là một con nợ lì lợm, nhưng một hôm anh ta bước vào cửa hàng tạp hóa trong vùng và thanh toán hết mọi khoản mua chịu không hề lẩm bẩm một tiếng nào.
Anh ta giải thích với ông chủ đang đứng sau quầy hàng:
- Chính lá thư ông gửii tôi đã khiến cho tôi phải trả dứt nợ. Chưa bao giờ tôi thấy lá thư nào có sức mạnh như vậy. Đọc lá thư đó thì đến gỗ đá cũng phải xì tiền ra. Làm sao ông viết được lá thư hay thế?
Ông chủ hiệu tạp hóa mỉm cười buồn bã:
- Tôi lấy những đo𓏹n hay nhất trong lá thư vợ tôi gửi cho tôi khi bà ta đi nghỉ mát ở một khu du lịch đắt tiền.
CÔNG VIệC MớI Mẻ
Một thanh niên tìm đến địa chỉ đăng trong mục rao vặt "Cơ hội ngàn năm một thủa" thấy mình được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích:
- Tôi đang cần tìm m𓒕t người làm tất cả những gì tôi quan tâm. Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.
- Việc này không dễ ৿n, ông trả tôi bao nhiêu? ố Người xin việc hỏi.
- Anh được trả 20.0000 đô để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗi lo của chính anh. - Nhân vật tiều tụy kia đáp.
- Thế ở đâu ra 20.000  đô ấy?
- Aà, đó là nỗi lo th\u7913? nhất của anh đấy!
LUậT SƯ THÔNG MINH
Sau đây là câu chuyện về một luật sư trẻ trong những ngày đầu mới hành nghề trước vành móng ngựa. Lần đó, anh ta đại diện cho một hãng hỏa xa có một toa xe đụng phải một cậu bé. Vụ kiện đưa ra tòa vì tai nạn ấy làm một cánh tay của thằng bé bị thương tật nặng tới mức nó không thể giơ tay cao hơn khỏi đầu được nữa. Chàng luật sư trẻ thông minh đã xúc tiến cuộc đối chất với cậu bé một cách bình lặng hết sức và cũng hiệu quả vô cùng.
- Này, chú bé - Luật sტ nói ố Cánh tay em bị thương trong tai nạn đó phải không?
- Vâng thưa ông! - Chú bé9 đáp.
- Và bây giờ em không th𓀳 nhấc tay cao lên được phải không?
- Vâng ạ!
- Em vui lòng ố Chàng lu𓋅t sư nói rất dịu dàng ố Cho bồi thẩm đoàn thấy một lần nữa là từ khi bị tai nạn đến giờ em có thể giơ tay cao lên chừng nào?
Chú bé tỏ ra gắng gượng đưa tay lên chỉ ngang tới vai. Chàng luật sư hỏi tiếp với phong thái ngây thơ hết mực:
- Thế trước khi bị  tai nạn thì em giơ tay cao chừng nào? Và cánh tay ấy vươn thẳng cao trên đầu chú bé.
Kẻ TRUNG BìNH BấT HạNH
Chủ nhà: Anh to lớn, khỏe mạnh thế, sao anh không chịu làm lụng?
Kẻ lang thang: Thưa bà, để tôi kể bà nghe vấn đề của tôi. Tôi là một kẻ trung bình bất hạnh.
Chủ nhà: Anh nói thế là thế nào?
Kẻ lang thang: Tôi quá nặng nề cho những việc làm nhẹ nhàng và quá nhẹ nhàng cho những việc làm nặng nề.
TÔI KHÔNG M? TíN Dị ĐOAN
Quản lý nhân sự: Trước giờ anh có kinh nghiệm thương mại nào chưa?
Người xin việc: Chưa, tôi vừa mới ra trường thôi.
Quản lý nhân sự: Thế anh đang tìm việc gì?
Người xin việc: Tôi muốn công việc gì đó đại loại như cấp điều hành. Làm Phó Giám đốc chẳng hạn.
Quản lý nhân sự: Nhưng chúng tôi đã có tới mười hai vị Phó Giám đốc rồi.
Người xin việc: Không sao đâu. Tôi không phải là người mê tín dị đoan.
SửA CHUÔNG GọI CửA
Một thanh niên chạy ùa vào tiệm thợ điện, mặt đỏ gay tức tối:
- Sáng hôm qua tôi đã n'f3i anh thay người đến sửa chuông cửa nhà tôi rồi mà? ố Anh chàng rống lên ố Và ông cũng hứa sẽ cho người đến đấy liền?
- Tôi đã làm đúng nhhư thế ố Người quản lý ngắt lời ố Tôi đảm bảo là có! ?, Bill, - Ông ta quay sang gọi một nhân viên ở phía sau văn phòng ố Hôm qua anh có tới Parklodge làm việc đó không?
- Có thưa ông - Bill đá1p ố Tôi có tới đó và nhấn chuông hơn mười phút nhưng không thấy ai mở cửa nên tôi đoán là mọi người chắc đi vắng hết rồi!
CầN MộT CậU Bé LớN HƠN
- Nhìn kìa ố Người thương gia đang cần thuê một cậu giúp việc kêu lên ố Cậu chính là cậu nhỏ đã đến đây tuần trước phải không?
- Vâng ạ ố Ngườii xin việc đáp.
- Tôi cũng nghĩ vậy. Nhhưng tôi đã nói với cậu là tôi cần một cậu bé lớn hơn mà?
- Đúng vậy, thưa ôngg. Chính vì thế tôi mới quay lại đây. Bây giờ tôi đã lớn hơn tuần trước.
NGàY CUốI TUầN Y?N TĩNH
Sau một ngày nghỉ cuối tuần ở thành phố, người chủ trại quay về nông trại. Người làm công đi xe Ford ra nhà ga đón ông.
- Ơở nhà thế nào?- Aà, cũng tàm tạm.
- Có chuyện gì không?
- Không có chuyện gì đ?áng nói. Con chó bị khập khiễng chút đỉnh.
- Thế à? Tại sao vậy??
- Con ngựa gần như phá1t điên, nó chạy ra khỏi chuồng, lông gần như cháy xém hết và đá con chó.
- Lông cháy xém?
- Vâng ạ. Lúc vựa lúaa cháy rụi, và tất cả rơm rạ cùng gia súc cũng bị cháy tiêu, ngoại trừ con ngựa... sau đó tôi phải bắn cho nó chết luôn, vì nó bỏng nặng quá.
- Làm sao mà vựa lúa chá1y?
- Tôi chắc là do mấy t'e0n lửa từ ngôi nhà, Chính chuyện đó làm tôi thức giấc... một cô gái của ông gào la lên trên tầng hai là ngôi nhà bốc cháy.
- Chà chà! Ngôi nhà tiêu luuôn! Có cứu được cái gì không?
- Dạ có, lúc tôi thứcc giấc, toàn bộ nhà bếp đang bốc lửa hừng hực nhưng tôi vẫn còn có thể mở khóa cầu thang chính và đưa mọi người ra. Nhưng tôi nhớ là thùng rượu táo của ông còn để trong nhà kho sau bếp và tôi biết ông không muốn cái gì đụng tới thùng rượu ấy cả. Lúc tôi lấy được nó ra thì đã quá muộn để cứu hai cô gái, hay đứa nhỏ, hay ngay cả vợ ông. Tôi chắc là ông bà cụ của ông cũng bị nướng chín luôn, nhưng tôi cứu được thùng rượu táo.
- Aà, khá đấy. Còn chuuyện gì khác nữa không?
- Chỉ vậy thôi. Một nngày cuối tuần khá yên tĩnh.
ANH THU? THằNG Bé Đó ở ĐẤU VậY
Người chủ hiệu đang đi qua phòng đóng gói và trông thấy một cậu bé vừa ngả lưng trên một chiếc thùng vừa huýt sáo vui vẻ.
- Mày làm được bao nnhiêu tiền một tuần? ố Ông ta hỏi.
- Mười đô một tu\u7847?n, thưa ông.
- Đây là một tuần llương của mày đó. Cút luôn đi.
Khi gặp người quản đốc sau đó, ông ta hỏi:
- Anh thuê thằng bé đó3 ở đâu vậy?
- Chúng ta có thuê nó bao gi? đâu; nó vừa mang tới một kiện hàng từ một công ty khác.
SAO Bà BIếT HắN Là Kẻ CƯớP
Một chiều nọ, một người đàn bà vào hàng thịt mua ít thịt. Một gã lạ mặt theo bà vào cửa hàng và đứng lảng vảng trong khi bà ta bận bịu bên chiếc quầy. Thình lình người đàn bà rú lên và gã kia quay lưng chạy ra khỏi cửa hiệu rồi lao thẳng vào vòng tay của một viên tuần cảnh vừa đi ngang qua. Khi soát người hắn, người ta thấy hắn có mang vũ khí. Sau đó, người ta nhận dạng ra hắn là một tên chấn lột khét tiếng.
Với giọng đầy cảm kích, chủ hàng thịt nói với bà khách:
- Nếu mà bà không la lênn thì chắc chắn là tôi bị cướp rồi, bà Jones ạ. Nhưng làm sao bà biết hắn ta là kẻ cướp chứ?
- Tôi có biết đâu 𓐩 Bà Jones phản đối ố Tôi chỉ hét lên khi ông cho tôi biết giá tiền tôi phải trả cho miếng thịt nướng ấy.
HìNH PHạT
Một binh nhì đi ngang qua một trung úy trẻ mà không đưa tay chào. Viên trung úy gọi anh ta lại và nghiêm giọng bảo:
- Anh không chào tôi, vì th𓀯 ngay bây giờ anh phải chào liền hai trăm cái.
Ngay lúc đó thì một vị tướng xuất hiện.
- Chuyện gì thế này? 𓁁 Vị tướng kêu lên khi trông thấy anh binh nhì tội nghiệp bắt đầu thực hiện mệnh lệnh kia.
Viên trung úy giải thích:
- Tên ngu xuẩn này không chhào tôi nên tôi bắt hắn chào hai trăm cái coi như hình phạt.
- Rất thích đáng ố  Vị tướng vừa đáp vừa cười ố Nhưng trung úy đừng quên là mỗi lần như vậy anh phải đưa tay chào đáp lễ.
Cố VấN PHáP Lý
Đẩy tung cánh cửa có gắn "Văn phòng tư", ông hàng thịt đối đầu với vị luật sư:
- Nếu một con chó ăn ccắp một miếng thịt ở hàng của tôi thì chủ con chó có chịu trách nhiệm không? ố Ông hỏi người đang ngồi sau bàn giấy.
- Nhất định là có!  - Vị luật sư trả lời.
- Hay lắm, con chó của ô4ng vừa lấy một miếng thịt trị giá hai đô la của tôi cách đây năm phút.
- Đúng vậy! - Vị lu𓀝t sư đáp tỉnh bơ - Vậy ông phải đưa thêm tôi hai đô la nữa; như thế mới đủ trả tiền công cố vấn pháp lý cho tôi!
ĐổI CHỗ CHO TÔI ĐI
- Tôi đành phải cho hai anh ở chung một phòng thôi, - Chủ khách sạn nói.
- Không sao đâu! - Các ngᅐời khách đáp.
- Ôồ, tôi nghĩ là qu'fd vị sẽ có một đêm thoải mái. Phòng này có giường nệm nhiều lông đấy.
Khoảng hai giờ sáng, một người khách trong bọn đánh thức bạn đồng hành.
- Đổi chỗ cho tôi ૕i, Dich - Anh ta rên rỉ - Bây giờ tới phiên tôi nằm trên lớp nệm lông.
KHOáC LáC
Hai cựu chiến binh đang nói khoác về đơn vị của họ.
- Aà, đại đội c?a tôi được rèn luyện xịn đến mức khi chúng tôi bồng súng chào anh chỉ nghe toàn tiếng lệch xệch, lệch xệch, lách cách.
- Khá đấy - Ngườii kia nói ố Nhưng khi đại đội chúng tôi bồng súng chào, anh chỉ nghe toàn tiếng lệch xệch, lệch xệch, leng keng.
- Leng keng? ố Người kia  hỏi ố Cái gì mà leng keng?
- Aà, huy chương của b\u7885?n tôi đó mà.
Kẻ LƯờI NHấT NÔNG TRạI
Một chủ trại có mười người làm công trong nông trại, bởi vì không có người nào năng nổ được như ông ta tưởng, ông bèn nảy ra một kế mà ông tin là sẽ trị cho họ bỏ tật lười biếng. Một hôm, ông bảo:
- Các anh này, tôi có vi𓏏c dễ dàng, thoải mái cho người nào lười biếng nhất nông trại này. Một người nào lười nhất bước ra phía trước?
Ngay tức khắc chín người trong bọn cùng bước lên.
- Tại sao anh không bư𓒗c ra phía trước cùng những người khác? - Ông chủ trại hỏi người còn lại.
Người này đáp: 
- Mất công quá!
Kẻ LƯờI NHấT LàNG
Seth Smith được coi là người lười nhất làng. Giới thẩm quyền đã chán ngấy cái việc đóng góp để nuôi hắn tới độ họ quyết định đem hắn đi chôn sống. Thế là người ta chuẩn bị mai táng hắn. Xe đưa đám là một cỗ xe bò rệu rạo.
Khi đoàn đưa tang lên đường, một cụ dân già hỏi: 
- Ai thế?
- Seth Smith đó mà, hắn llười quá không chịu làm gì để ăn nên chúng tôi đem hắn đi chôn sống đây!
- Để tôi cho hắn m𓐱t giạ bắp vậy! ố Một người lên tiếng.
- Tôi cũng thế! - Một  người khác cũng nói.
Seth từ từ nhấc đầu lên hỏi:
- Bắp đã lột vỏ  chưa, quí bà con cô bác?
- Chưa, anh phải tự l𓐱t vỏ lấy chứ!
Nhẹ nhàng hạ đầu xuống. Seth nói: - Đi tiếp đi, các bạn, đi tiếp đi!
TA Sẽ CHO CON NửA ĐÔ LA
Lỗi lầm là do tài hùng biện kém cỏi của vị linh mục. Tuy nhiên, ông ta vẫn cứ bực tức khi thấy rằng có một ông cụ đã ngủ gục giữa bài giảng đạo trong suốt hai ngày chủ nhật liên tiếp. Thế là, sau buổi chầu của tuần lễ thứ hai, vị linh mục bảo thằng bé đi cùng với người ngủ gật là ông muốn nói chuyện với nó trong phòng giữ đồ thánh.
- Này con ố Vị linh m𓓻c nói khi chỉ còn lại hai người với nhau ố Ông cụ đi lễ cùng với con là ai vậy?
- Dạ, ông nội con ố CChú bé đáp.
- Nghe này, nếu con chịu giiữ cho ông con tỉnh ngủ khi ta giảng đạo thì mỗi tuần ta sẽ cho con nửa đô la.
Chú bé chấp nhận sự dàn xếp này và suốt hai tuần lễ tiếp theo, ông cụ đã chăm chú lắng nghe bài giảng đạo. Nhưng đến tuần thứ ba thì lại thấy ông cụ ngủ ngon lành.
Vị linh mục tức tối cho gọi thằng bé vào hỏi: 
- Ta rất tức giận con. HHôm nay ông nội con lại ngủ nữa. Ta đã hứa cho con mỗi tuần nửa đô la rồi mà?
- Dạ con biết ố Chú bbé đáp ố Nhưng ông nội bây giờ lại cho con một đô la để đừng quấy rầy ông ấy nữa!
XE ĐạP Và Bò SữA
Người bán hàng ở một hiệu buôn trong làng cố thuyết phục người nông dân mua một chiếc xe đạp.
- Tôi thà bỏ tiền mua m\u7897?t con bò sữa còn hơn.
- Nhưng thử nghĩ mà coii ố Người bán hàng khăng khăng ố Trông anh thộn tới một mực nào nếu cưỡi con bò ấy mà đi.
Người nông dân đáp:
- Nếu tôi cố bắt chi\u7871?c xe đạp ấy cho ra sữa thì trông còn thộn gấp bội.
Lý GIảI SAI LầM
Một luật sư đang biện hộ cho một người bị buộc tội ăn trộm. Luật sư nói với tòa:
- Kính thưa ngài, tôi xin trrình bày rằng thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó. Anh ta thấy cửa sổ phòng khách mở trống và chỉ thọc cánh tay phải vào để lấy ra vài món đồ vặt vãnh. Đấy, cánh tay của thân chủ tôi đâu phải là chính anh ta, và tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người vì một sai phạm chỉ do một phần tứ chi của người ấy thực hiện.
Quan tòa cân nhắc lý luận này một lâu rồi trả lời:
- Lý luận của anh trình  bày rất khéo. Xét theo lý lẽ đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. Có đi theo cánh tay hay không là tùy ở bị cáo.
Bị cáo mỉm cười, rồi với sự trợ giúp của luật sư, tháo rời cánh tay giả ra, đặt trên ghế và ra về.
Bố CHáU ĐẤU
Gặp chú bé bơ vơ với đống rơm bị lật úp trên đường, một bác nông dân nhân hậu bảo cậu hãy quên buồn lo và vào nhà dùng cơm với gia đình ông. Sau bữa ăn ngon vẫn còn kịp để dựng đống rơm lên.
Chú bé phản đối. Chú bảo bố sẽ không hài lòng vì chuyện này.
Nhưng người nông dân vẫn cố thuyết phục và rồi thành công. Ra về sau bữa ăn, chú bé cho biết chú cảm thấy khá hơn và bày tỏ lòng cảm kích trước sự hào phóng của gia chủ. Cùng lúc đó, chú ta vẫn đoán chắc là bố chú sẽ không hài lòng.
- Bá láp ố Chủ nhà n\'f3i ố Mà này, bố cháu ở đâu vậy?
- Bố cháu đang ở dწới đống rơm đấy ạ!
AN TOàN
Một ông chủ cùng bà vợ vào nhà ga xe lửa trong làng và đi đến quầy vé. Ông cụ hỏi nhân viên nhà ga:
- Này cậu, chuyến tàu baa giờ mười đã đi chưa?
- Chuyến tầu ba giờ mᅐời đã rời ga cách đây mười lăm phút.
- Thế theo anh thì còn bao l'e2u nữa chuyến tầu mười bốn giờ mới đến?
- Cũng còn lâu lắm m𓒗i đến chuyến tàu đó.
- Vậy trước đó c\'f2n chuyến tàu khách nào không?
- Không.
- Tàu chở hàng?
- Không.
- Không có chuyến tàu nà0o hết?
- Hoàn toàn không.
- Anh có chắc không?
- Chắc chứ, tôi bảo \u273?ảm! ố Nhân viên bán vé nổi nóng quát lên.
- Vậy thì, Sophie ơi ố? Ông cụ quay sang bà vợ ố Bây giờ thì chúng ta có thể đi băng qua đường ray được rồi.
CON MUốN
Một họa sĩ có một cô con gái nhỏ. Đôi khi ông ta vẽ đàn bà khỏa thân, ông ta và vợ luôn cố không để cho cô bé nhìn thấy hình vẽ như vậy. Họ nói: 
"Nó còn bé quá không hiểu được".
Nhưng một hôm, khi họa sĩ đang vẽ một người đàn bà khỏa thân, ông ta quên không khóa cửa lại, và bỗng dưng cô bé chạy vào. Mẹ cháu chạy lên gác theo cháu, nhưng khi bà ta lên tới gác, thì cháu bé đã lọt được vào phòng và đang nhìn người đàn bà đó. Bố mẹ cháu đều đợi cháu nói ra điều gì đấy.
Trong giây lát cháu bé yên lặng, rồi sau đó cháu chạy đến mẹ cháu và nói một cách giận dỗi: 
"Tại sao bố mẹ để cho bà ta đi chân đất không giầy không tất, trong khi đó lại không cho phép con? Con muốn bố mẹ đối xử với con như bố mẹ đối xử với bà ta".
Bố MƯợN MóN TIềN Đó RồI
Một thanh niên đến gần người yêu nom vẻ buồn rầu ủ rũ. Người yêu theo dõi anh ta bằng đôi mắt băn khoăn lo lắng rồi hỏi:
- Bố có ý kiến ra sao?- Xuôi cả ố Anh trả llời.
Cô gái kêu to lên: 
- Em rất phấn khởi.
- Nhưng anh thì lại khôngg, thoạt đầu bố em không thèm nghe anh nói.
- Thế anh có nói với b? em rằng anh có 5.000 đô la gửi tiết kiệm ở ngân hàng không?
- Có, sau khi mọi cái khác  đã thất bại!
- Thế bố em phản ứ?ng thế nào?
- Phản ứng ố Anh thanh nniên trả lời ố Bố em mượn luôn món tiền đó rồi.
KHÔNG Có KINH NGHIệM
Người hướng dẫn bơi lặn hỏi nhóm tân binh: 
"Trong số các anh ai biết bơi?"
Tất cả đều trả lời họ biết, trừ một người không nói gì cả, rõ ràng đang lúng túng không biết trả lời thế nào.
- Này anh binh nhì ố Ngư\u7901?i hướng dẫn bơi lặn hỏi ố Anh có bơi được không?
- Tôi không biết ạ 𓐩 Anh tân binh trả lời.
- Làm sao anh lại không bi𓐗t?
- Tôi chưa hề thử bᅁi bao giờ ố Anh ta trả lời.
HAI Kẻ NóI DốI
Một anh lính gặp sĩ quan chỉ huy là đại tá xin nghỉ phép về nhà thăm vợ ốm. Sĩ quan chỉ huy nói: 
- Anh John, tôi không thích t𓠫 chối, nhưng trên thực tế tôi vừa nhận được thư của vợ anh nói rằng cô ta bình thường, do đó việc đi phép của anh không cần thiết nữa.
Anh lính chào và quay về. Đến cửa anh dừng chân ngoảnh lại và nhận xét: 
- Thưa đại tá, có haai kẻ nói dối không ngượng mồm trong trung đoàn này, và tôi là một trong hai kẻ đó. Tôi chưa có vợ đâu!
CHƯA Đủ
Một người đàn ông bị bắt quân dịch khiếu nại với bác sĩ khám quân dịch về chứng đau lưng khủng khiếp mà anh ta mắc phải và anh ta viện cớ đó để không phải vào lính. Để hỗ trợ cho việc khiếu nại này của mình, anh ta đã gửi cho bác sĩ một phong bì trong đó có 200 đô la. Sau đó anh ta đi khám lần cuối cùng, chắc mẩm lần này sẽ được miễn quân dịch. Nhưng anh ta rất ngạc nhiên, bác sĩ khám thấy anh khỏe mạnh đủ điều kiện nhập ngủ. Anh ta phản đối một cách bực tức: 
- Nhưng thưa bác sĩ, t'f4i đã bị mắc chứng đau lưng cơ mà! 
Bác sĩ đồng tình và nói: 
- Đúng thế, nhưng chᅐa đủ!
TáC ĐộNG CủA HỏA LựC
Một hôm, có cô gái trẻ theo xem các chiến sĩ tập bắn súng trường. Bỗng dưng một loạt đạn súng trường phát ra. Cô gái dúm người lại rơi đúng vào hai cánh tay của một chiến sĩ đang đứng sau cô ta.
Mồm cô ta lắp bắp, mặt ửng đỏ vì thẹn: 
- Súng trường làm tôi  khiếp sợ quá, mong anh thứ lỗi cho tôi.
- Không sao, không hề gì ? Anh tân binh nói to ố Lần sau cô lại tới đây xem pháo binh nhé".
NỗI Sợ
Một người quen của anh phi công đang nhào lộn trên không trong một cuộc biểu diễn trên không hỏi vợ của anh phi công: 
- Chị không sợ khi th𓉷y anh ấy làm những trò nguy hiểm trên trời ư?
- Tất nhiên là sợ r𓒏i. Anh ấy có một thói quen xấu là hay đem theo tiền lẻ trong túi quần áo của anh ấy!
LờI KHUY?N CHí Lý
Binh sĩ được huấn luyện nhảy dù từ trên máy bay xuống. Họ được trang bị dù mở trong không gian để rơi xuống đất an toàn.
Có lần một trung sĩ đang huấn luyện các binh sĩ thì một binh sĩ hỏi: 
- Tôi phải làm gì nếuu như dù không mở khi tôi nhảy ra khỏi máy bay?
- Ôồ, xong ngay! Anh chỉ viiệc mang dù về và lấy cái dù khác ố Trung sĩ nói.
KIếN THứC Về ĐịA PHƯƠNG CHƯA ĐầY Đủ
Một người Luân Đôn đi về nghỉ ở miền Tây nước Anh. Anh ta đi đến một thị trấn bằng tầu hỏa và thấy ngoài trời mưa như trút nước.
Anh ta gọi một người khuân vác xách các túi hành lý ra tắcxi. Trên đường đi ra khỏi ga, vừa để bắt chuyện vừa để dò hỏi xem ý kiến người địa phương về triển vọng thời tiết trong thời gian nghỉ ngơi, anh ta hỏi người khuân vác:
- Mưa thế này đã baoo lâu rồi?"
- Thưa ông, tôi không bi𓐗t, tôi mới sống ở địa phương này được mười lăm năm ố Anh khuân vác đáp.
CHó NHà AI THế NàY?
Một bà đang lái xe qua vùng nông thôn, nhìn thấy ở phía trước một ông cụ và một con chó theo sau. Khi chiếc xe đến gần bỗng dưng con chó vọt qua đường. Con chó bị ô tô va vào và chết liền. Bà cho xe dừng lại ngay và tiến lại gần ông cụ.
- Tôi rất lấy làm ti𓐗c là sự việc đã xảy ra như vậy ố Bà ta nói ố Liệu hai bảng có dàn xếp xong không?.
Ông cụ trả lời: 
- Aà được!
Rồi cụ bỏ tiền vào túi khi chiếc xe đã biến đi xa và nhìn xuống con vật đã chết.
- Không biết chó của ai  đây nhỉ? ố Ông cụ phân vân.
HAI NGƯờI BạN
Hai người đi thăm Luân Đôn. Ơở Luân Đôn họ vào ăn tại một cửa hàng. Trên bàn có bày một lọ mù tạc. Vì chưa thấy mù tạc bao giờ, một trong hai người xúc một thìa đầy ắp đưa vào mồm. Nước mắt tức thì giàn giụa. Anh bạn hỏi anh ta khóc vì việc gì. Anh ta trả lời: 
- Tôi khóc vì nghĩ đ𓀯n người cha xấu số của tôi đã bị treo cổ chết cách đây hai mươi năm.
Họ tiếp tục ăn và chẳng bao lâu anh bạn kia cũng xơi một lượng lớn mù tạc. Vừa mới đút vào mồm thì nước mắt cũng lăn trên gò má anh ta. Anh bạn hỏi: 
- Cậu khóc vì chuyện g'ec thế? 
Anh ta trả lời:
- Aà tôi đang khóc vì c?u đã không bị treo cổ cùng với ông bố đáng thương của cậu cách đây hai mươi năm.
CẤU CHUYệN BUồN CƯờI
Bill làm việc ở nhà máy và anh thường xuyên về nhà lúc sáu giờ rưỡi, thứ sáu tuần trước anh về sớm, bước vào phòng khách và ngồi lì ở đó.
Vợ anh đang ngồi trong bếp. Cô đi đến bên chồng nhìn anh giây lát rồi nói: 
- Anh Bill ơi, sao anh lại cî1u giận thế?
- Vé xe buýt ba penny tuần tr\u432?ớc, thế mà nay chỉ còn có hai penny ố Anh nói.
Vợ anh nói: 
- Nhưng thế thì có gì  là dở, anh? Tốt là đằng khác. Đi xe buýt bây giờ rẻ hơn.
- Đúng thế ố Bill nÿ3i ố Nhưng anh có đi xe buýt đâu. Sáng anh cuốc bộ đến nhà máy và chiều lại cuốc bộ về nhà. Như thế tuần trước anh tiết kiệm được sáu penny mỗi ngày, nay chỉ còn bốn penny thôi.
CẤU CHUYệN NGàY MƯA
Trời mưa to nhưng khi đi lấy ô thì tôi thấy trong năm cái ở nhà chả còn cái nào dùng được. Tôi quyết định mang tất cả năm cái ô đến hiệu chữa ô.
Thế rồi tôi ôm năm cái ô đến hiệu chữa ô và nói với họ rằng tôi sẽ đến lấy ô trên đường về nhà vào buổi chiều. Khi tôi đi ăn chiều, trời vẫn mưa nặng hạt. Tôi đến một cửa hàng ăn gần đấy, ngồi xuống bên bàn được ít phút thì một phụ nữ trẻ bước vào ngồi ngay cùng bàn với tôi. Tôi là người ăn xong đầu tiên và khi đứng dậy tôi đãng trí cầm chiếc ô của chị ấy rồi bước về phía cửa. Chị ta gọi tôi lại và nhắc nhở rằng tôi đã cầm nhầm cái ô của chị ta. Tôi trả ô lại và xin lỗi rối rít.
Đến tối, tôi đến lấy ô, mua một tờ báo, rồi lên tầu điện. Chị ta cũng ở trên tầu điện. Chị ta nhìn tôi nói: 
- Ông hôm nay được mmột mẻ lớn phải không?
TấT Cả CHO XEM Vé
- Tất cả cho xem vé ố Viên thanh tra lên tiếng khi vừa ló ra ở cửa toa xe. Sau khi vé của hành khách đã được bấm lỗ và trả lại, người đàn ông đứng ở góc toa vẫn còn tiếp tục soát lại túi mình và tỏ ra luống cuống mất bình tĩnh.
Một hành khách cùng toa hỏi: 
- Ông mất vé phải khô4ng? Rồi lại nói: - Tại sao ông cứ luôn ngậm vé trên miệng thế?
Viên thanh tra bấm lỗ vé của ông rồi đi. Sau đó một hành khách hỏi: 
- Ông thật là một ngწời đãng trí quá!.
Người đàn ông nói: 
- Ôồ tôi hoàn toàn khÿ4ng đãng trí đâu. Tôi đang nhai biến chỗ vé có đề ngày của tuần trước đấy.
NHữNG QUả DẤU TẤY
Một người đàn bà tự động vào ngồi trong một toa tầu chỉ có độc một ông khách bán hàng rong. Một lát sau, ông khách này lễ phép hỏi: 
- Xin lỗi bà, nhưng...
- Nếu ông nói nữa ho𓐏c làm phiền tôi nữa, tôi sẽ giật dây báo động đấy - Người đàn bà cấm cảu.
Cứ mỗi lần ông khách mở mồm định nói thì bà ta lại dọa sẽ giật dây báo động.
Cuối cùng, con tàu đi chậm lại, vào ga, và ông khách đứng lên. Ông ta nói: 
- Tôi không cần biết b'e0 có thích tôi nói hay không, nhưng tôi muốn xin lại cái túi dâu tây rách nát mà bà ngồi lên suốt sáu dặm đường vừa rồi!
MARK TWAIN ở PHáP
Trong chuyến thăm nước Pháp, Mark Twain đi tàu hỏa đến Dijon. Buổi chiều hôm đó ông mệt và buồn ngủ. Do đó ông đề nghị người soát vé giúp đánh thức ông dậy khi tàu đến Dijon. Nhưng trước hết ông giải thích rằng ông là người ngủ rất say ố Tôi có thể sẽ phản đối to tiếng khi ông cố đánh thức tôi dậy đấy ố Ông nói với người soát vé ố Nhưng đừng bận tâm. Dù thế nào cũng cứ cho tôi xuống tàu nhé!.
Mark Twain đi ngủ. Sau đó khi ông ta thức dậy thì đã là đêm khuya và tầu đã đến Paris. Ông nhận ra ngay rằng người soát vé đã quên không đánh thức ông dậy khi đến ga Dijon. Ông rất bực, chạy đến người soát vé và bắt đầu xỉ vả ông ta.
Mark Twain nói: 
- Suốt đời tôi chტa bao giờ cáu giận như thế này.
Người soát vé nhìn ông ta một cách bình thản và nói: 
- Người Mỹ mà tôi ccho xuống ở ga Dijon ấy còn cáu gấp đôi ông ấy chứ.
CHáY! CHáY!
Một nhà văn có một người hầu rất là ngu dại. Một hôm khi nhà văn đang bận rộn viết một cuốn sách mới, người hầu chạy bổ vào buồng. Anh ta hét to: 
- Cháy! Cháy! Nhà bếp ભang cháy. 
Nhà văn liền đứng dậy và chạy cùng anh hầu vào bếp. Có lửa cháy gần lò bếp, vì anh hầu đã để củi gần lò bếp và củi đang bốc cháy to. Nhưng cũng có một nồi nước to đặt bên bếp lò.
Nhà văn nói: 
- Anh thật ngốc nghếch.  Tai sao anh không hắt nồi nước đó vào củi đang cháy hả? Lẽ ra anh đã có thể dập tắt lửa một cách nhanh chóng.
Anh hầu nói: 
- Không được ạ, nnước đó vô dụng vì nó là nước nóng.
NóI Về KHí HậU
Một người Anh và một người Mỹ tranh luận với nhau về vấn đề khí hậu. Người Anh nói: 
- Ơở Anh buổi sáng m?c áo thể thao đi ra ngoài phố, và tối đến phải mặc áo khoác dày là chuyện thường.
Người Mỹ nói: 
- Thế thì thấm vào ભâu. Tôi còn nhớ có hai người bạn của tôi tranh cãi nhau trên đường khi lớp tuyết phủ dày một gang tay. Và cuối cùng một trong hai người nắm tuyết thành những quả bóng và ném vào người kia. Họ mới đi thêm độ năm mét nữa, thì bỗng khí hậu thay đổi nhanh và trở nên nóng bức đến nỗi người bạn bị ném đáng lẽ bị trúng bông tuyết lại bị bỏng vì nước tuyết.
EM Đã HIểU BàI
Sau khi đã mất một giờ giải thích cho một lớp học sinh nhỏ tuổi về giá trị tương đối của những đồng tiền xu, cô giáo kiểm tra một em học sinh, hỏi em là nếu có hai đồng nửa penny và một đồng penny thì em thích lấy đồng nào hơn. Em gái này tuyên bố tức thì: 
- Em thích lấy hai đồnng nữa penny hơn.
Cô giáo hỏi: 
- Tại sao thế? Có phả?i cô đã nói đi nói lại với các em bao nhiêu lần là một đồng penny luôn bằng hai đồng nửa penny cơ mà?.
Em học sinh trả lời: 
- Thưa cô đúng ạ, nhhưng nếu em mất một đồng nửa penny, thì em vẫn còn đồng kia ạ. Trong khi đó nếu như em mất một đồng penny thì em chả còn gì cả!.
LàM THEO LờI KHUY?N CủA THầY GIáO
Thầy giáo đứng tựa lưng vào lò sưởi một buổi sáng mùa đông. Ông quyết định cho các em học sinh lời khuyên chí lí trước khi vào bài.
- Trước khi nói các em phhải nghĩ. Đếm đến năm mươi trước khi muốn nói điều gì quan trọng, đếm đến một trăm nếu định nói một điều rất quan trọng.
Môi của các em học sinh mấp máy đồng thanh đếm và bỗng nhiên cả lớp đều kêu lên: 
- 99, 100! Thưa thầy, chi𓍷c áo đuôi tôm của thầy đang cháy ạ.
KHó HƠN NHIềU
Một bác sĩ nổi tiếng phản đối người chủ cửa hiệu chữa xe ô tô vì đã lấy tiền công chữa xe ô tô của mình quá đắt. Ông ta than thở: 
- Tất cả chỉ làm cÿ3 vài giờ! Tại sao ông trả cho người gíúp việc của ông mức lương cao hơn ở chỗ chúng tôi?
Người chủ cửa hiệu chữa xe ô tô trả lời:
- Ông thấy đấy, cácc ông chỉ chữa có một mẫu từ thuở khai thiên lập địa đến giờ, còn chúng tôi thì phải nghiên cứu tất cả các mẫu.
ANH BạN SCÔTLEN ?N KHỏE QUá
Một hôm, hai người bạn đang ngồi trong một cửa hàng ăn. Một người trong số họ là người Scôtlen bảo với các bạn mình là anh ta muốn được cá cược mười bảng để chén hết một con gà tây và ba pao xúc xích. Tất nhiên bạn anh ta không tin điều đó. Do đó họ đã gọi bưng lên bàn cho anh ta một con gà tây quay. Bạn bè kinh ngạc nhìn anh ta ăn con gà tây. Sau đó vài phút anh ta lại nuốt chửng ba pao xúc xích nữa! Do đó bạn anh ta đã phải trả tiền cá cược.
Cuối cùng anh bạn Scốtlen còn uống thêm mấy vại bia rồi mới về nhà cùng với một trong số các bạn của anh ta.
Khi đến trước cửa nhà mình, người Scốtlen nói với anh bạn đi cùng: 
- Này cậu, cậu đ𓔳ng có nói gì với vợ tớ là tớ đã ăn nhiều đến thế nhé!
Anh bạn hỏi: 
- Tại sao lại không?
Anh người Scốtlen trả lời: 
- Vì vợ tớ sẽ khônng cho tớ ăn tối nữa!
ĐầU Và CHẤN
Một hôm thầy giáo giảng bài cho học sinh về sự tuần hoàn của máu. Để làm cho chủ đề bài giảng rõ thêm, thầy giáo nói: 
- Bây giờ các em nhìn ભây, nếu tôi đứng bằng đầu, thì máu sẽ dồn xuống đầu tôi và mặt tôi sẽ đỏ bừng lên. 
Các em học sinh đều đồng ý như vậy. Thầy giáo lại tiếp tục: 
- Bây giờ, cái điềuu mà thầy muốn biết là ở chỗ, làm sao thầy đứng mà máu lại không chảy vào chân của thầy được?. 
Tất cả các học sinh ngồi im trong giây lát, rồi một học sinh giơ tay nói: 
- Thưa thầy vì chân c𓠧a thầy không trống rỗng!.
NHà TRIệU PHú ở KHáCH SạN
Đây là một câu chuyện nhà triệu phú có tên tuổi mà không muốn tiêu tốn ít tiền nào.
Một hôm nhà triệu phú này đến một khách sạn ở New York hỏi thuê một căn buồng rẻ nhất. Ông hỏi: 
-Giá thuê buồng là bao nhi\'eau?
Chủ khách sạn nói cho ông biết.
Ông lại hỏi: 
- Buồng đó ở tầnng mấy? 
Người chủ lại trả lời ông.
Rồi ông lại hỏi: 
- Có phải đó là bu𓐫ng rẻ nhất ở đây không? Tôi ở đây có một mình nên chỉ cần một căn buồng nhỏ thôi.
Chủ khách sạn nói với ông ta rằng đó là phòng nhỏ nhất của khách sạn và nói thêm:
- Nhưng tại sao ông lạ?i thuê cái buồng rẻ nhất như thế trong khi con ông đến đây, anh ta chỉ thuê toàn buồng đắt tiền nhất?.
- Đúng thế! - Nhà tri𓐟u phú trả lời ố Nhưng cha của nó là một người giàu có còn bố tôi thì lại không phải...!"
CON CHIM CảNH CủA NGƯờI THủY THủ
Người ta nói rằng thủy thủ rất yêu quí chim muông và thích nuôi chúng trong lồng làm chim cảnh. Câu chuyện sau đây kể về một thủy thủ, khi tàu của anh ta cập bến ở bờ biển Trung Mỹ. Anh ta rất thích bộ lông của một vài con vẹt bán ở chợ, nên đã quyết định mua một con . 
"Mình sẽ gửi con vẹt này về cho mẹ già thân yêu của mình" ố Anh ta tự nhủ ố Mẹ mình giờ đây đang quạnh hiu quá chừng. Con vẹt này có thể nói đôi điều và sẽ là một người bạn của mẹ mình.
Thế là anh ta mua một con và nhờ người bạn thủy thủ sắp về nghỉ phép đem đến cho bà mẹ. Anh căn dặn anh thủy thủ rất đầy đủ, nào là chăm sóc và mang con vẹt ra sao.
Khoảng một hai tháng sau, anh ta nhận được thư mẹ. Trong thư bà cảm ơn anh nhiều lắm vì đã gửi biếu bà con vẹt. Bà viết ố "Con ơi, con vẹt con gửi cho mẹ thật đúng là một sinh vật đáng yêu. Nó có bộ lông mới đẹp làm sao! Nhưng con không thể tưởng tượng được thịt nó dai biết chừng nào...!"
MộT NGƯờI Mỹ ở NHậT BảN
Một người Mỹ đến Nhật Bản có một anh hầu người Nhật rất lễ phép. Một buổi sáng, người Mỹ muốn thức dậy thật sớm và nói với anh hầu của mình: 
- Anh làm ơn đánh th𓔝c tôi dậy lúc sáu giờ. Nhớ đánh thức tôi nhé!
Đến sáu giờ anh hầu lặng lẽ đi vào buồng, thấy ông chủ người Mỹ của mình vẫn còn đang ngủ, anh ta lấy một tờ giấy và viết vài chữ lên đó: "Thưa ông chủ, bây giờ là sáu giờ. Xin mời ông dậy ngay!".
HọA Sĩ Và NGƯờI ĐáNH Cá
Một hôm, một họa sĩ nhìn qua cửa sổ buồng mình, ông ta thấy một lão đánh cá đi qua. Họa sĩ nghĩ, ông lão đánh cá sẽ trở thành một đề tài hay để vẽ một bức tranh. Thế là họa sĩ chạy ra phố và nói với ông lão đánh cá là mình muốn vẽ ông lão.
Họa sĩ trả lời: Tôi trả cụ hai bảng ố và nói thêm khi thấy ông lão còn do dự: Cụ thấy đấy, đây là một cách dễ dàng để kiếm hai bảng cụ ạ!
Ông lão đánh cá nói: 
- Ấấy tôi biết ch𓠩, nhưng tôi tự hỏi sau đó làm sao mà tôi gội được sơn đi hả ông?
TàI Vẽ
Hai họa sĩ vỉa hè ở khu Tây Luân Đôn đang khoác lác với nhau về tài vẽ của mình.
- Cậu có biết không 𓐩 Một người nói ố Đã có hôm mình vẽ một đồng sáu penny lên vỉa hè mà một người ăn mày xuýt bị gãy móng tay khi cố cậy nó ra đấy.
Người kia nói: 
- Thế đã là cái gì  so với tớ. Tớ đã vẽ một pao xúc xích lên viên đá lát vỉa hè mà bức vẽ tự nhiên đến mức con chó ăn hết nửa viên mới nhận ra là không phải xúc xích thật.
MộT NGƯờI ĐàN ÔNG KHÔN NGOAN
Một mình là một từ mà chính tôi không tài nào hiểu nổi trước khi tôi đến làm cho ông Green. Ông Green là chủ bút một tờ báo địa phương tốt bụng, nhưng có cái tật hay nói một mình. Một hôm, một người bạn ông đến chơi và hỏi ông tại sao lúc nào cũng nói một mình như thế? Ông nói: 
- Có hai lý do chính đángg. Thứ nhất tôi thích nghe một người khôn ngoan nói. Thứ nhì, khi tôi nói mà có được một thính giả thông minh thì thật là một niềm sung sướng.
MộT CảNH SáT GIAO THÔNG
Một cảnh sát giao thông sắp phạt một lái xe ô tô vì phóng quá tốc độ qui định, thì một bà ngồi ghế sau bắt đầu một tràng đả kích như thế này: 
- Đã bảo mà, Tôi ભã chẳng bảo anh cẩn thận ư? Nhưng anh cứ phóng như điên, vượt qua khỏi vạch đường, lại không bóp còi và nhiều điều khác nữa. Tôi bảo anh thế nào cũng bị tóm cổ có phải không? ố Bảo chưa hả?". 
Người sĩ quan hỏi: 
- Người đàn bà nà0y là ai thế?. 
Lái xe nghiêm nghị nói: 
- Thưa ông, vợ tôi đ?ấy. 
Người sĩ quan thốt lên vẻ thông cảm: 
- Thôi, anh bạn lái xe đii ngay đi, lái xe đi ngay đi. Chúa hãy ban phước lành cho anh!
THI?N V?N HọC
Suvorov ố vị tướng Nga nổi tiếng ố đánh giá rất cao sự nhanh trí của binh lính. Ông thích kiểm tra các vọng gác. Một trong những câu hỏi mẹo của ông là: 
- Có bao nhiêu vì sao trên tr\u7901?i?. 
Ông rất bực khi nghe trả lời: - Tôi không biết. 
Có một lần, một người lính trả lời: 
- Thưa ngài, ngài chờ m?t lát, để tôi đếm đã.
Suvorov sốt ruột chờ một thời gian rồi bỏ đi và hài lòng với sự mưu trí của anh lính.