BIệN PHáP PHòNG NGừA
Một họa sĩ đi đến một vùng quê đẹp nghỉ ngơi và ở lại nhà một điền chủ. Hàng ngày anh ta mang thuốc và bút vẽ đi vẽ lại từ sáng đến tối, khi trời tối anh ta lại trở về trang trại ăn uống nó nê rồi đi ngủ.
Đến ngày nghỉ cuối tuần anh ta muốn trả tiền cho ông điền chủ này, nhưng điền chủ nói:
- Không, tôi không muốn l?y tiền của ông đâu, tôi muốn xin ông một bức tranh. Tiền mà làm gì? Chỉ trong một tuần là tôi tiêu hết món tiền, nhưng tranh của ông thì vẫn không suy suyển tí nào.
Họa sĩ rất lấy làm hài lòng và cảm ơn điền chủ đã nói những điều tốt đẹp về những bức tranh của mình.
Điền chủ cười và trả lời:
- Không hẳn thế, tôi c'f3 một con trai đang ở với tôi tại Luân Đôn, con trai tôi muốn trở thành họa sĩ, tôi cho rằng ... tháng sau nó trở về đây, tôi sẽ chỉ cho cháu nó xem những bức tranh của ông và nó sẽ không muốn trở thành họa sĩ nữa!
KHÔNG ĐếN NỗI NGU NGốC QUá
Một người đàn ông có dính líu đến một vụ kiện, gợi ý luật sư của mình rằng nên gửi biếu ông chánh án sắp xử vụ kiện này món quà. Luật sư của anh ta liền cảnh cáo rằng ông chánh án rất liêm khiết và nếu gửi quà như thế cho ông ta thì chỉ làm cho ông ta thành kiến mà thôi.
Trong quá trình xử kiện, luật sư nhận xét thấy ông chánh án tỏ ra thiên vị khách hàng của mình và cuối cùng đã phán xử thiên vị cho anh ta. Sau đó người đàn ông nói với luật sư của mình rằng anh ta đã gửi biếu ông chánh án một món quà rất hậu hĩnh.
Ông luật sư nói:
- Nhưng ông không thể l'e0m như thế được!
Anh ta nói:
- Ôồ, tôi gửi quà ࣡ấy! Nhưng tôi nhớ lời khuyên của ông nên tôi đã lấy tên đối phương của tôi!
KHÔNG TIN CậY VàO CáC LUậT SƯ
Chánh án hỏi anh thanh niên được người ta đưa ra đứng trước mặt mình:
- Thế anh có luật sư bbào chữa chưa?
Anh thanh niên trả lời:
- Thưa tòa, tôi chưa có3!
Chánh án hỏi:
- Thế anh không nghĩ ra c𓀗n phải có một luật sư à?
- Thưa tòa, không ạ - Anhh thanh niên trả lời- Tôi thấy không cần luật sư bào chữa. Tôi sắp nói ra đây sự thực rồi!
MộT Sự NHầM LẫN KHó CHịU
Chuyến tàu hỏa dừng lại ở biên giới, hành khách được thông báo chuẩn bị hành lý để nhân viên hải quan kiểm tra. Một trong số hành khách đi tàu đã mua nhiều túi thuốc lá và đang để ở trong túi hành lý. Anh ta biết mức hạn chế của hải quan đối với thuốc lá và con số anh đã mang vượt quá nhiều số được cho phép. Anh ta sợ là hải quan sẽ đến xem anh ta mang bao nhiêu túi và sẽ lấy đi nửa số thuốc của mình. vì vậy, anh ta lấy ra một số túi khỏi túi và bỏ vào các túi áo của mình. Nhưng rồi tất cả các túi của anh ta đã đầy ắp, mà vẫn còn nhiều túi nữa. Phải làm gì đây? Người khách đi tàu này đi ra hành lang của toa tàu và nhìn thấy một người đang đứng một mình ở gần cửa. Anh ta đến gần và nói với người này:
- Tới nhờ ông giúp tô4i một việc!
Người đàn ông trả lời:
- Tôi rất sung sướng \u273?ược giúp ông!
Anh ta nói:
- Tôi xin ông làm ơn đ\'fat hộ số thuốc này vào túi áo của ông cho đến khi nào hải quan kiểm tra xong!
Người kia hỏi:
- Tại sao anh không để? chúng ở các túi đựng?
Anh ta trả lời:
- Vì tôi có quá nhiều r\u7891?i và tôi sợ họ sẽ lấy một số túi của tôi đi!
Người kia trả lời:
- Thôi được, đწa cho tôi. Nhưng tôi phải nói với ông ngay bây giờ là tôi sẽ không trả lại cho ông nữa đâu!
Anh ta hỏi một cách ngạc nhiên :
- Tại sao lại không?
Người kia trả lời:
- Vì tôi là nhân viên h𓏻i quan!
TAI NạN
Một người đàn ông từ một thị trấn nhỏ lên tham quan thành phố. Sau khi nhờ vai người chỉ đường mà vẫn không được kết quả như ý, anh ta chợt trông thấy một nhân viên cảnh sát đang điều khiển giao thông ở một ngã tư. Cẩn thận quan sát xe cộ, cuối cùng anh ta nhanh nhẹn lách mình qua giữa những luồng xe khách để đến nơi người cảnh sát đứng.
- Hầu như muốn hụt  hơi- Anh ta nói- Xin ông vui lòng chỉ đường cho tôi đến bệnh viện Memorial của thành phố được không ạ?
Viên cảnh sát bảo:
- Dễ ợt hà! Ông cứ? đứng yên ở chỗ ông đang đứng khoảng chừng năm phút, thế nào cũng có một chiếc xe cứu thương chạy qua để đưa ông đến đó!
MứC Độ CHíNH XáC
Vị quản đốc mại vụ đã tuyển một cô thư ký mới và đang nêu rõ các nhiệm vụ của cô ta:
- Một trong những nhiệm  vu của cô là phải kiểm tra thật kỹ lưỡng các bản kê khai chi tiêu mà các nhân viên chào hàng gửi về. Họ khét tiếng đến mức phải tính lại thật kỹ lưỡng đấy. Vì vậy, cô phải kiểm tra thật chính xác, tôi muốn cô cộng những con số ấy ba lần trước khi trình lên tôi để được ký chấp thuận.
Sáng hôm sau, cô thư ký mới bước vào văn phòng của ông ta với một nụ cười rạng rỡ. Cô nói:
- Đây là bảng kê khai  chi phí đầu tiên đây ạ. Tôi đã làm như điều ông dặn. Tôi cộng những con số ấy ba lần. Và đây là ba tổng số ạ!
LờI KHUY?N
Một thiếu phụ trẻ vừa lập gia đình được ba tuần lễ gọi điện cho tòa soạn và yêu cầu cho được gặp ông chủ bút chuyên về mục thực phẩm. Bà ta nói:
- Xin ông vui lòng giúp tôi ?ược không ạ? Bố mẹ chồng tôi sẽ đến dự bữa ăn tối đặc biệt vào tối mai. Bữa tiệc này được tổ chức để bày tỏ lòng kính trọng thủ trưởng cơ quan của chồng tôi và phu nhân của ông ấy. Tôi chưa hề chuẩn bị một bữa tối thịnh soạn như vậy bao giờ cả và tôi muốn mọi thứ đều phải được hoàn hảo. Vì vậy tôi đã mua chín cân thịt gà tây đông lạnh ở siêu thị. Tôi định nướng món này trong chiếc lò nướng vi ba mới của chúng tôi. Không biết ông có thể chỉ dẫn giúp tôi nên nướng nó trong bao lâu không?
- Xin đợi cho một lúc  nhé!- Vị chủ bút phụ trách mục thực phẩm nói trong lúc ông ta đang quay sang kiểm tra trong quyển sách dạy nấu ăn của mình. Ông ta bỏ máy điện thoại xuống nhanh đến độ chẳng kịp nghe thấy cô dâu trẻ bảo:
- Cảm ơn ông nhiều l?m! Ông quả là một đại ân nhân của tôi! Trước khi bà ta gác máy.
TUổI TáC
Người du khách với chiếc máy ảnh đong đưa dưới cổ đã dừng lại phía bên ngoài một túp lều tồi tàn bên một con đường núi. Đang ngồi trong một chiếc ghế xích đu ở ngoài mái hiên là một hình ảnh tuyệt vời của một ông lão sơn cước có dáng cục mịch.
Người du khách nói:
- Cháu có thể chụp cho ccụ một bức ảnh được không ạ?
Ông lão nói:
- Với tôi thì chẳng h𓀱 gì, cứ chụp đi!
Sau khi đã chụp được hai, ba "pô" hình, người du khách nói:
- Cháu luôn luôn thắc m𓐇c làm thế nào mà dân miền núi như cụ lại sống được quá thọ như thế. Cụ có bí quyết gì vậy?
- Chả có bí quyết gì  về cách sống của tôi cả!- Ông ta nói- Mọi người quanh đây đều biết cả. Mỗi ngày tôi uống khoảng một lít rượu uýt-ky nhà làm, và hút khoảng sáu điếu xì gà do tôi cuốn từ những lá thuốc nhà trồng và dong duổi đi tìm mọi cô gái trong vùng.
- Cuộc sống như thế? có vẻ khá phí sức đối với một người chạc tuổi như cụ- Người du khách nói- Nhân tiện, xin cụ cho biết năm nay cụ được bao nhiêu tuổi rồi?
Người đàn ông nói:
- Đến tháng mười  này tôi được băm hai!
HàNG KHÔNG
Một thiếu phụ đáp chuyến bay đầu tiên trong đời được xếp ngồi phía bên cửa sổ trên cánh. Lúc máy bay cất cánh trong làn sương muối và lao mình đến độ cao chuẩn của nó, viên phi công vẫn để những ngọn đèn chuẩn cháy sáng, khoảng nửa tiếng đồng hồ, người thiếu phụ trông thấy ánh đèn chiếu lấp lánh ở đầu cánh máy bay. Bà ta liền nhấn chuông gọi cô tiếp viên. Khi cô ta đến, bà ta bảo với cô:
- Xin lỗi cô, nhưng xin cÿ4 vui lòng bảo với ông phi công rằng ông ta đã quên không tắt đèn báo quẹo phải mất rồi!
CUộC TRANH LUậN
Hai người đàn ông đang trò chuyện bên một vại bia trong một quán rượu. Người thứ nhất bảo:
- Thế là chúng mình l𓉋i lẫn trốn cuộc sống khổ ải ở gia đình mà tìm đến nơi này với nhau. Mình nghĩ cậu lại đã có một cuộc xô xát với vợ cậu hồi tối hôm qua nữa chứ gì?
- Phải đấy!- Ngư𓠝i bạn anh ta nói.
- Thế kết cuộc ra sao?-  Người đàn ông thứ nhất hỏi.
- Rốt cuộc thì bà xã  của mình đến và bò dưới chân mình.
Người đàn ông thứ nhất ngạc nhiên hỏi:
- Bà ấy đã làm th𓎳 ư? Thế bà ấy nói gì?
- Bà ấy bảo hãy chui ra  khỏi gầm giường đi thôi đồ ươn hèn, và hãy chiến đấu như một người đàn ông!
Số HọC
Một cậu bé đang làm bài tập ở nhà nó với bố cậu:
- Bố ơi, bố có th𓎷 giúp con giải đề toán này được không ạ?- Nếu như một người đàn ông kiếm được 200 USD một tuần mà vợ ông ta lại tiêu những 210 USD về khoản ...!
- Ngừng ngay lại ở ભiểm này đi con!- Bố cậu bé nói- Con hãy nhờ mẹ giải giúp bài toán này vì mẹ con là một chuyên gia về kiểu toán số học đó đấy, con ạ!
NGHệ THUậT
Một vài bà nội trợ đang theo học lớp dạy vẽ hàng tuần. Giảng viên đang thuyết trình về chủ nghĩa hiện thực trong hội họa và một phụ nữ nói:
- Có lần tôi đã nghe kkể về một họa sĩ đã vẽ một mạng nhện quá sinh động đến nỗi người đàn bà lau dọn, mất đến mười lăm phút mới quét sạch nó đi được!
Một người đàn bà khác bảo:
- Tôi chả tin đượ?c chuyện đó!
- Sao lại không chứ? Ngწời giảng viên hỏi: - Các họa sĩ đã được biết phải thực hiện những việc như thế!
- Các họa sĩ thì có thhể!- Người phụ nữ nói - Nhưng các bà lau dọn thì không bao giờ!
Sự LƯU ý
- George!- Vợ người đàn ông ngồi ở bàn ăn sáng bảo- Anh không thấy em đã vá lại cái lỗ rách ở chiếc túi áo của anh tối hôm qua sau khi anh đã đi ngủ. Anh không nghĩ rằng em là một người vợ ân cần và chu đáo hay sao?
Người chồng bảo:
- Tất nhiên là anh nghĩ tthế rồi và anh rất trân trọng đức tính đó. Nhưng hãy cho anh biết một điều. Làm thế nào mà em phát hiện ra được có một cái lỗ rách trong túi áo của anh như thế?
TáC GIả
Một người đại diện môi giới văn chương đã gọi điện thoại cho một nhà văn khách hàng của mình và nói:
- Tôi có tin vui và tin buồ?n cho ông!
Nhà văn bảo:
- Hãy kể cho tôi nghe nh𓕟ng tin vui trước đã!
Anh ta nói:
- Paramount rất hài lòng v𓐳i kịch bản phim mà ông đã viết. Hoàn toàn vui vẻ chấp nhận ngay. Họ thích thú đọc từng lời của kịch bản phim đó!
- Vậy thì tuyệt!- Nhà v\u7851?n nói- Thế còn tin buồn?
- Paramount- Người đ𓉋i diện bảo- Chính là con chó xù lông của tôi!
NGƯờI Vú EM
Ngân hàng vừa gắn một máy báo động chống trộm cướp. Trong trường hợp bị cướp đến Ngân hàng, người thủ quỹ chi việc dẫm lên một cái bàn đạp trên sàn nhà. Sự việc này sẽ khiến cho chiếc chuông ở sở cảnh sát cách đó chừng ba dãy phố reo lên.
Vào ngày đầu tiên lúc máy được đưa vào hoạt động thì Ngân hàng bị cướp thực sự. Trước khi tao tiền cho bọn cướp, người thủ quỹ dẫm chân lên bàn đạp, ngay lập tức, chuông điện thoại trong Ngân hàng reo ầm ĩ. Khi người thủ quỹ với tay định nhắc ống nghe thì tên cướp giật vội lấy nó.
Giọng nói trong điện thoại bảo:
- Đây là sở cảnh s\'e1t, quý vị có biết rằng có người nào đó đã dẫm lên bàn đạp của chiếc chuông báo động chống cướp của quý vị đã reo toáng lên tại cơ quan của chúng tôi đấy hay không?
NGƯờI HầU RƯợU
Một người đàn ông vội vã bước vào một quán rượu và gọi một ly rượu Mác-ti-ni đúp. Ông ta nốc cạn một hơi, bỏ tờ giấy bạc năm đô la lên quầy rồi quay lưng bước ra khỏi quán.
Người hầu rượu cầm tờ giấy bạc năm đô la lên, gắp lại cẩn thận và nhét vội vào trong túi áo gì lê. Ngay lúc ấy, anh ta ngửng lên trông thấy ông chủ đang đứng nơi ngưỡng cửa nhìn anh ta đăm đăm.
Suy nghĩ kế thật nhanh rồi anh ta liền nói:
- Chào ông chủ, ông ch𓔇 có thấy gã đàn ông vừa rồi không. Bước vào đây, mua một ly Mác-ti-ni đúp, thưởng cho tôi tờ giấy bạc năm đô la, rồi hối hả bỏ đi mà quên trả tiền?
SáCH Vở
Người đàn ông đến thăm một tác giả tỉnh lẻ và cũng là một nhân vật yêu sách. Căn phòng riêng của tác giả và phòng khách đầy ngập sách vở. Nhiều quyển được xếp hàng chồng gọn ghẽ trên sàn nhà vì không còn chỗ để trên kệ nữa.
Người khách bảo:
- Ông có quá nhiều sách  thật. Hầu như chẳng còn chỗ nào trên các kệ để ông đặt sách lên nữa!
Tác giả nhìn anh ta cười ngượng ngập, bảo:
- Đó là do mượn sî1ch còn dễ dàng hơn là mượn kệ nhiều!
NóI TRạNG
Một người đàn ông và vợ anh ta đi du lịch về miền Tây và dừng lại ở một tấm biển đề "Tiếng vọng".
Người vợ bảo:
- Thử xem!
- Anh nghĩ đó là đi?u ngốc nghếch, nhưng cũng thử một lần xem sao!
Người chồng nói rồi hét thật to:
- Vô lý!
Sau một phút, anh ta bảo:
- Thấy không, chẳng có ggì xảy ra cả!
Người vợ bảo:
- Thử lần nữa xem!
Lần này anh ta lại hét:
- Tôi là người bảnhh trai nhất trên đời!
Và sau đó là một tiếng dội lại: "Vô lý ...lý ...lý"
MUA CHUộC
Một nhà thầu cầu đường muốn lấy lòng một người trưởng cơ quan nào đó bèn ngỏ ý biếu tặng ông ta một chiếc ôtô.
Vị trưởng cơ quan bảo:
- Thưa ông, tôn chỉ c𓠧a cơ quan tôi là tính liêm khiết của cá nhân, tôi không bao giờ cho phép tôi nhận một món quà như thế đâu!
- Tôi có thể hiểu đ?ược cảm nghĩ của ông như thế nào về việc này!- Nhà thầu nói- Vậy thì thay vì biếu ngài chiếc ôtô, tôi bán cho ngài với giá đại hạ- ví dụ như hai lăm đô la vậy!
Vị trưởng cơ quan suy nghĩ trong giây lát rồi bảo:
- Trong trường hợp đ?ó, tôi sẽ mua hai chiếc!
CÔ DẤU
Một người đàn ông vừa được thưởng thức bữa ăn đầu tiên mà vợ anh ta đã chuẩn bị. Giờ thì đến lượt món tráng miệng. Một chiếc bánh nhân tự làm lấy ở nhà. Sau khi nếm thử một miếng, anh ta bảo:
- Bánh nhân gì đây, th𓀯 em? Đào, táo hay mơ thế?
Cô vợ hỏi:
- Nếm rồi mà anh vẫn  chưa nhận ra hay sao?
Anh ta nói:
- Không, anh không thể!
- Vậy thì ... Nàng thắc  mắc- Nó có khác gì đâu nào?
Dị ứNG
Bốn người đàn bà đang chơi bài Bridge và tán gẫu. Một người nói:
- Ông xã em mới từ Pariss trở về. Anh ấy đã mua cho em hàng đống nước hoa. Hãy tưởng tượng mà xem, những hai bốn chai, mỗi chai chứa đến 170ml với giá 50 đô la mỗi ml, thật là một món quà tuyệt hảo. Nhưng em lại không dùng được vì em chợt phát hiện ra rằng em bị dị ứng với nước hao!
Một người đàn bà khác bảo:
- Chứng bệnh dị ứnng thật là khủng khiếp. Ông xã em đã mua cho em một chiếc áo choàng bằng lông chồn. Em không thể mặc được chiếc áo đó vì em dị ứng với lông chồn đấy!
Người đàn bà thứ ba cất giọng oang oang nói:
- Thì em cũng vậy đ𓏽y. Ông xã em đã mua cho em chiếc vòng nạm kim cương đẹp này, nhưng em đâu có đeo được vì em dị ứng với kim cương!
Người đàn bà thứ tư bỗng chạy xồng xộc vào nhà tắm, ở đó bà ta ói tất cả những gì đã ăn trong bữa trưa. Các bà hỏi:
- Gớm quá chừng đi, c\'e1i gì bỗng dưng lại làm cho chị phát mửa lên vậy?
Người đàn bà ấy bảo:
- Em nghĩ chỉ vì em dị? ứng với những chuyện vô lý!
ĐIềU TRA DẤN Số
Một nhân viên phụ trách điều tra dân số đã dừng lại trước một căn nhà mà nơi đó có khoảng hơn chục trẻ con đang nô đùa ngoài sân. Ông ta đang hoàn tất một mẫu kê khai. Lúc đang tiếp chuyện với bà nội trợ thì đến câu hỏi này:
- Bà được bao nhiêu  cháu rồi ạ?
Bà ta nói:
- Để xem nào, Alice này,  Bertha này, và Charles này và Donna này và ...!
Người nhân viên điều tra dân số bảo:
- Xin lỗi bà, chúng tôi kh\'f4ng cần đến tên của các cháu. Chúng tôi chỉ cần quan tâm đến con số thôi ạ!
Người thiếu phụ hét toáng lên:
- Thật là một đi𓎍u xúc phạm. Chúng tôi đâu có đặt số cho các con chúng tôi đâu. Chúng tôi chỉ đặt tên cho chúng thôi!
Sự THAY ĐổI
Một nữ diễn viên sân khấu Broadway đang khổ về chứng căng thẳng thần kinh. Cô ta đến khám ở một bác sĩ chuyên khoa tâm thần và ông ta bảo cô cần phải từ bỏ công việc thường ngày của mình. Ông ta bảo:
- Cô cần phải thay đ?i!
Cô ta nói:
- Thay đổi cơ ạ? Troong sáu năm qua em đã có mặt trong năm vở kịch khác nhau, đã sống trong bảy căn hộ khác nhau, đã làm c hủ chín chiếc ôtô và đã đi du lịch qua hai bốn tiểu bang cùng chín quốc gia. Ông đang suy nghĩ đến hình thức thay đổi nào của em nữa đây?
Rẻ
Người đàn ông keo kiệt nhất trên đời đã đi sắm quà giáng sinh. Nhưng mọi thứ mà anh trông thấy đều quá đắt ngoại trừ một bình hoa giá năm mươi đô la được giảm xuống còn hai đô la vì cái quai của nó bị gãy mất rồi. Anh ta mua nó và bảo người bán gửi về cho bạn mình qua đường bưu điện để bạn anh ta ngỡ rằng anh ta đã mua nó với giá năm mươi đô la và nó đã bị gãy quai lúc chuyên chở.
Một tuần lễ sau lễ Giáng sinh, anh ta đã nhận được thư cảm ơn của bạn mình, thư viết:
- Cảm ơn bạn về chiiếc bình hoa đẹp. Nó xinh đến độ bạn phải gói riêng từng mảnh cho mình!
TRẻ CON
Một bà mẹ hỏi thằng con trai bé nhỏ của mình:
- Hôm nay ở trường h?c hành thế nào rồi con?
Thằng bé đáp:
- Tốt ạ! Chúng con có m\u7897?t cô giáo mới. Cô hỏi xem con có mấy anh chị em và con nói với cô con là con một!
- Thế cô có nói gì khÿ4ng?- Bà mẹ hỏi.
Cô bảo:
- Ôi! Cảm ơn Thượ?ng đế!
CHUYệN ĐạI HọC
Cô sinh viên trẻ viết cho mẹ bức thư này: "Kính thưa mẹ! Mọi việc đang diễn ra tốt đẹp ở trường. Con đã gặp một anh sinh viên tuyệt vời nhất từ trước đến nay. Anh ấy học năm thứ ba. Anh ấy chơi bóng đá, đang học để chuẩn bị ra trường làm bác sĩ, đạt hạng xuất sắc, dáng người cao ráo và đẹp trai. Con đã hẹn đi chơi với anh ấy tám bận rồi và đã mặc cả tám chiếc áo đầm mà con đã có. Giờ thì con cần thêm một chiếc á nữa để cho buổi hẹn sắp tới bởi vì anh ấy đã mời con đi xem hát với anh ấy. Mẹ có vui lòng gửi cho con hai lăm đô la để con mua một chiếc áo mới không mẹ?"
Bà mẹ trả lời: "Đâu cần phải mua áo mới làm chi con. Hãy tìm một bạn trai mới và làm lại từ đầu!".
NAM SINH VI?N
Một thanh niên đã được phòng tổ chức của một siêu thị tuyển dụng đến trình diện tại một cửa hàng. Vị cửa hàng trưởng tiếp đón anh ta bằng cái bắt tay thân mật và một nụ cười rồi trao cho anh ta cái chổi và bảo:
- Công việc đầu tiêan của cậu là quét dọn cửa hàng!
- Nhưng mà- Chàng thanh niênn nói- Tôi là một sinh viên tốt nghiệp đại học rồi cơ mà!
Vị cửa hàng trưởng bảo:
- Tôi lấy làm tiếc. Tÿ4i đã không được biết điều đó. Vậy hãy trao lại cây chổi cho tôi rồi tôi sẽ chỉ chỗ cậu cách quét!
THÔNG TIN LI?N LạC
Người du khách lái xe trên một chặng đường quê đối mặt với một tấm biển đề "ối cụt chớ vào". Con đường trước mặt đối với anh ta trông khá đẹp, và với tư cách là một du khách giàu kinh nghiệm, anh ta chẳng thèm quan tâm tới tấm biển khuyến cáo, cứ tiếp tục cho xe chạy thẳng.
Đi được chừng năm dặm, anh ta đến một chiếc cầu đã bị sập và anh ta buộc phải vòng xe lại trở về lối cũ. Khi anh ta đến địa điểm nơi tấm biển báo khi này, anh ta thấy hàng chữ ghi trên tấm biển ngay trước mắt mình: "Chúc mừng trở lại- Đồ ngu".
MáY TíNH
Người thương gia lê thân xác về nhà chi kịp sửa lại chiếc ghế đệm là nằm vật xuống, bà vợ dễ thương của ông ta đến ngay với một cốc nước rõ ca và một lời dịu ngọt:
- Ôi, trông mình có về mmệt đấy!- Bà ta nói - Hôm nay hẳn mình đã làm việc cực nhọc lắm rồi. Vì lẽ gì mà mình lại rã rời đến như thế?
- Khủng khiếp quá đi tthôi!- Người chồng bảo- Chiếc máy tính điện tử bị hỏng, và tất cả bọn anh phải tự làm việc bằng trí óc của mình!
Sự NHầM LẫN
Người thuê nhà mới trong một khu nhà tập thể đã vô ý lên nhầm lầu và tra chìa khóa vào ổ khóa mà anh ta ngỡ rằng căn hộ của mình. Khi anh ta lắc lắc cánh cửa và vặn tới vặn lui chiếc chìa khóa thì một người tiến đến sau lưng anh ta nói:
- Ông cần gì ạ?
- Không ạ!- Người ૕àn ông thứ nhất nói- Tại sao, ổ khóa chết tiệt này, hình như nó bị hóc ấy mà!
- Ơờ- Người đ'e0n ông kia bảo- Nếu như nó không bị hóc và nếu như chiếc chìa khóa đó mà mở được cánh cửa đó thì cả ông lẫn bà xã tôi sẽ có nhiều chuyện để giải thích cho rõ ràng!
LƯƠNG TẤM
Một người đàn ông bị lạc phương hướng trên một hương lộ dừng lại trước một nông trại để hỏi đồng. Ông ta trông thấy người chủ trại ngồi ở hiên sau đang thò đầu vào sáu chiếc đèn và xén bấc.
Người đàn ông tỏ vẻ ngạc nhiên khi thấy người chủ trại vẫn còn dùng đèn dầu trong nhà mình:
- Vì sao ông lại không kî9o dây điện vào nhà mà dùng?
- Ôồ, chúng tôi có ભiện chứ- Người chủ trại bảo- Nhưng chúng tôi chưa hề dùng đến nó bao giờ bởi vì chúng tôi chưa hề hết dầu!
KHáCH HàNG
Một người bán hàng giầy đã đưa bà khách thử đến hai lăm đôi giầy để rồi cuối cùng bà ta lại chọn mua đôi giầy đầu tiên. Lúc bà ta trả tiền và toan rời khỏi cửa hàng, ông bảo bà ta:
- Cảm ơn vì bà đã3 đến, ước mong sao tôi được tiếp khoảng một chục khách hàng như bà!
Một nhân viên bán hàng khác nghe ông ta nói vậy liền hỏi khi bà khách đã rời khỏi cửa hàng:
- Cậu bảo cậu mong ტớc được tiếp một chục khách hàng như bà ấy. Vì sao cậu lại cư xử với một người khách khó chiều và hống hách như thế chứ?
- Bởi vì thật sự lî0 như thế- Người bán hàng bảo- Tớ đã tiếp hàng trăm khách hàng như bà ta rồi và tớ chỉ ước mong sao mình được tiếp khoảng một chục thôi!
CHứNG LãNG TAI
Khả năng nghe của cậu John đã bắt đầu suy yếu và bác sĩ đề nghị cậu dùng một trợ thính cụ. Nghĩ rằng dụng cụ ấy quá đắt tiền, cậu John chỉ gắn một ống nghe của một chiếc máy thu thanh xách tay vào một bên tai của mình và giấu đầu dây cắm vào ngay phía sau cavat cho khuất mắt.
Một người bạn biết được việc cậu làm bèn bảo với cậu:
- Đầu dây kia có nố?i vào được thứ gì đâu. Nó làm sao giúp ông nghe được cơ chứ?
- Ôồ, ông bạn chớ  có ngạc nhiên- Cậu John bảo- Này nhé, khi ai trông thấy như thế họ sẽ nói to hơn!
DòNG SÔNG KHÔNG SẤU
Một lữ khách đi ngựa đến một dòng sông xa lạ. Ông ta hỏi một thiếu niên xem dòng sông ấy có sâu không.
- Không đâu - Chú bé ૕áp.
Và người kỵ mã bắt đầu vượt sông. Nhưng ngay sau đó ông ta nhận ra cả người lẫn ngựa đều phải bơi trối chết.
Khi người lữ khách đã tới bờ bên kia, ông quay lại hét lên:
- Tao cứ tưởng mày n'f3i là sông không sâu.
- Đúng thế mà - Chú b\'e9 đáp - Nước sông này chỉ ngập ngang bụng lũ vịt của ông cháu thôi.
Bò ?N Cỏ
Họa sĩ: Bức tranh đó vẽ một con bò đang ăn cỏ đấy, thưa ông.
Khách: Có thấy cỏ đâu?
Họa sĩ: Con bò ăn hết cỏ rồi.
Khách: Thế còn con bò đâu?
Họa sĩ: Chứ bộ ông tưởng là con bò lại ngu đến mức đứng ỳ ở đó sau khi đã ăn hết cỏ sao ông?
Bí MậT KHủNG KHIếP
Chú bé bán báo: Bí mật khủng khiếp đây! Năm mươi nạn nhân! Mua báo không, ông?
Khách qua đường: Lại đây, tao lấy một tờ. (đọc qua một hồi) - Này, thằng nhóc kia, trong báo tao có thấy tin nào như vậy đâu. Nó nằm ở chỗ nào chớ?
Chú bé bán báo: Đó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ năm mươi mốt đấy.
Vợ TÔI Đó
Một vị khách quay sang người ngồi bên và chê giọng ca của một phụ nữ đang hát vui giúp cho họ.
- Giọng ca gì nghe mà khi𓎳p! Anh có biết bà ta là ai không?
- Biết chớ - Câu trả  lời - Vợ tôi đó.
- ái chà, xin lỗi anh. Th𓕵c ra thì không phải do giọng ca của chị ấy. Chính cái thứ hổ lốn mà chị ta buộc lòng phải ca hát lên mới là khiếp. Tôi không hiểu đứa nào lại đi viết một bài ca kinh khủng như vậy?
- Tôi viết đấy.
VAY TIềN
- Gặp anh thật quý hóa quá, anh bạn. Cho tôi vay mười đô được không?
- Rất tiếc là hôm nay t\'f4i không có một xu trong người.
- Còn ở nhà thì sao?
- ở nhà ai cũng khỏe ccả, cám ơn anh, khỏe lắm.
KHáM PHá Vĩ ĐạI
- Hoàn toàn do ngẫu nhiên, tôi đã thực hiện được một trong những khám phá vĩ đại nhất! - Nhà khoa học nói.
- Xin phép được h𓐝i đó là gì ạ?
- Tôi khám phá ra là - Nhà  khoa học đáp - bằng cách để một lọ mực gần bên, ta có thể sử dụng một cây bút máy hệt như bất kỳ một cây bút mực nào khác mà không phải mất công bơm mực.
HớT TóC MIễN PHí
Một người dắt tay một chú bé chạc năm, sáu tuổi bước vào hiệu hớt tóc. Ông ta đang rất vội vã bảo người thợ hớt tóc cho ông trước rồi sau đó hãy hớt cho thằng bé.
- Cháu có thể chờ đ?ược mà, tôi muốn ông cắt cho tôi trước! - Ông ta nói.
Người thợ làm theo lời và khi hoàn tất người khách ra khỏi ghế và cho thằng bé ngồi vào thế chỗ. Ông cáo lỗi phải đi ngay và sẽ quay lại sau vài phút để trả tiền cho cả hai, nói xong ông ta đi ra và người thợ bắt đầu hớt tóc cho thằng bé, Xong xuôi, ông bế đứa bé đặt lên một chiếc ghế để ngồi chờ và cho nó một báo để xem.
Nửa giờ trôi qua. Một giờ trôi qua. Cuối cùng, ông thợ hớt tóc lên tiếng:
- Đừng có sợ nghe, nh\u7887?. Ba mày sẽ quay lại liền!
- Ba nào? - Chú bé nói - Ônng ấy đâu phải ba cháu. Cháu đang chơi ngoài đường thì thấy ông ấy tới bảo: "Theo bác đi cháu. Ta hãy vào tiệm hớt tóc này và cùng hớt tóc đi!".
CON XUốNG BƠI ĐƯợC KHÔNG?
Chuyện nghe được tại một bãi tắm của một khu nghỉ mát ven biển.
Chú bé hỏi mẹ: Mẹ ơi, cho con xuống bơi được không?
- Nhất định là khônng được, cưng à, nước sâu ghê lắm.
- Nhưng ba đang bơi kia k'eca.
- Ba con bơi thì đư𓒟c, ổng có bảo hiểm rồi.
1187 TCN
Trong viện bảo tàng, người ta gặp hai du khách đang đứng trước một xác ướp Ai Cập, bên trên xác ướp ấy là một tấm bảng đề chữ "1187 TCN"
Hai anh chàng nọ hết sức thắc mắc vì tấm bảng ấy.
- Anh hiểu cái đó ra lî0m sao, Jim?
- Chà, tôi cũng chịu. - JJim nói. - Nhưng có thể đó là số xe của chiếc xe đã cán chết tên này.
óC TƯởNG TƯợNG SáNG TạO
Một viện sĩ hàn lâm trông thấy một bức phác họa hình con cá của một họa sĩ vỉa hè liền hỏi:
- Theo anh thì đây là lo𓏹i cá gì?
- Cá mập đấy, thư?a ngài!
- Nhưng anh đã thấy c'e1 mập bao giờ đâu? - Viện sĩ hỏi.
- Đúng vậy, - Chàng h𓐥a sĩ đồng ý - Nhưng thưa ngài, thế sao có mấy thằng cha ở Viện hàn lâm lại vẽ cả thiên thần được đấy ạ?
ĐOáN XEM AI GửI
Một cặp vợ chồng trẻ vừa nhận được nhiều quà cưới quý giá xây tổ ấm ở vùng ngoại ô.
Một sáng nọ, họ nhận được qua đường bưu điện hai vé mời xem một buổi trình diễn nổi tiếng trong thành phố, kèm theo một dòng chữ duy nhất: "Đoán xem ai gửi".
Cặp vợ chồng rất thú vị trong việc cố xác định cho ra người gửi tặng nhưng không tài nào đoán ra. Họ đến nhà hát đúng theo vé mời và tận hưởng một tối vui. Về đến nhà lúc trời khuya, hai người còn suy đoán tông tích người mời vô danh thì họ khám phá ra nhà mình đã bị tước sạch mọi món đồ có giá trị. Và trên chiếc bàn trong phòng ăn là một mảnh giấy viết cũng một nét chữ với lá thư gửi kèm theo cặp vé: "Bây giờ quý vị biết rồi!"
XIN CHúC MừNG!
- Năm rồi tôi có vẽ một bức cho Viện hàn lâm.
- Thế nó có đư𓓥c treo không?
- Có chớ. Treo gần cổ?ng chính, ai cũng có thể nhìn thấy nó.
- Xin chúc mừng! Anh vẽ c'e1i gì vậy?
- Một tấm bảng đ𓀱: "Hãy đi phía bên trái".
GIáO SƯ ĐãNG TRí
Một gia đình sống trong căn hộ chung cư ở vùng ngoại ô một thành phố lớn có nuôi một con mèo, mà họ hết sức quyến luyến. Một ngày nọ, com mèo ấy ốm rồi chết mất. Vì nhà họ không có khoảnh vườn nào phía sau để chôn con mèo, ông bố buộc lòng phải gói kín con mèo trong một tờ báo và mang đi. Bà mẹ cẩn thận nhắc nhở ông nhớ ném cái gói ấy qua cửa sổ tàu hỏa khi ông trên đường đến sở làm.
Ông bố đặt cái gói lên giá hành lý phía trên chỗ ngồi, nhưng ông bắt chuyện với một người đi làm xa như ông ngồi cùng toa và quên bẵng việc ném cái gói ấy qua cửa sổ. Ông mang cái gói ấy theo đến Sở làm, nghĩ thầm mình sẽ tống khứ nó đi trên đường về nhà chiều hôm đó. Nhưng một lần nữa, ông ta lại bắt chuyện với ai đó trên tàu, quên mất con mèo, và vẫn còn cặp cái gói ấy dưới nách khi về đến nhà. Bà vợ la mắng ông một trận và ông hứa hẹn hôm sau sẽ giải quyết vấn đề này. Nhưng một lần nữa, ông lại quên mất. Đến lần thứ ba ông bố trở về nhà vẫn mang theo con mèo thì bà mẹ tội nghiệp nổi tam bành lên:
- Ông phải tống khứ ccon mèo ấy ngay bây giờ! - Bà ta bảo. - Thả nó vào lò thiêu rác liền đi vì giờ này hiếm có mặt người lính cứu hỏa ở đó.
Chà, ông bố quyết định có lẽ đành mang cái gói ấy xuống tầng hầm cho vào lò thiêu thôi. Nhưng khi ông nhấc cái gói ở trên bàn lên, nó xổ tung ra và nhìn kìa!- Một khúc thịt luộc!
KHáCH HàNG Là THƯợNG Đế
Một nhân viên trong một hiệu tạp hóa đang phục vụ một khách hàng. Người quản lý đang ngồi ở bàn giấy cách đó một quãng nhưng ông ta thoáng nghe anh nhân viên nói với khách:
- Đúng vậy, thưa bà,, đã lâu rồi tôi không có chút nào hết.
- Ôồ, có chứ sao khônng, - Người quản lý cắt ngang, - Tôi sẽ báo với nhà kho và mang một ít đến phục vụ bà,
Bà khách vừa cười vừa bỏ đi. người quản lý quay lại nói với anh nhân viên:
- Không bao giờ đư𓒟c từ ch-i bất cứ điều gì với khách. Luôn luôn sai người đi lấy hàng về.
- Nhưng thưa ông.- Anh nhâ2n viên đáp- Bà ấy bảo tôi là "Dạo này không thấy trời mưa hột nào cả".
ĐặT MUA DAO CạO
Một thanh niên nọ viết lá thư sau đây gửi cho một Công ty có tên tuổi đặt mua một lưỡi dao cạo:
"Kính gửi quí hãng- đính kèm theo đây là 50 xu đặt mua một lưỡi dao cạo như quí ông đã quảng cáo và bảo đảm- John Jones.
T.B- Tôi quên kèm theo 50 xu nhưng chắc chắn một Công ty tầm cỡ như quí vị vẫn sẽ gửi lưỡi dao cạo ấy cho tôi".
Công ty đó nhận được lá thư và trả lời như sau:
"Kính thưa ông!- Chúng tôi đã nhận được đơn đặt hàng giá trị của quí ông vào ngày hôm kia và xin phúc đáp rằng chúng tôi sẽ gửi lưỡi dao cạo ấy theo lời yêu cầu và hy vọng rằng quí ông sẽ hài lòng.
T.B- Chúng tôi quên gửi kèm theo lưỡi dao cạo nhưng chắc chắn một người với túi tiền như ông sẽ không cần chi tới món hàng đó".
SAY SƯA Là ĐáNG XấU Hổ
Vào một buổi chiều chủ nhật, một ông già người Đức và đứa con trai út đang ngồi trong một quán ăn trong làng. Người cha đã uống bia quá lố và đang răn đe con trai về tác hại của sự vô độ.
- Đừng bao giờ uốngg quá nhiều nghe con. Một người chín chắn phải biết dừng lại khi đã thấy đủ. Say sưa là thói đáng xấu hổ lắm.
- Vâng ạ, nhưng làm sao ccon biết được khi nào thì con đã đủ và khi nào thì con say, bố!
Ông già đưa một ngón tay chỉ:
- Con có thấy hai ngườ?i đang ngồi trong góc kia không. Nếu con mà thấy bốn người ở đó tức là con đã say rồi.
Người con chăm chú nhìn thật lâu. Sau một lúc, anh ta hoang mang lên tiếng:
- Nhưng bố ơi, ở g'f3c đó chỉ có... chỉ có ... một người thôi mà!
CON CHIM QUè
Một người mua một con chim bạch yến ở cửa hàng bán thú kiểng nọ.
- Ông có chắc là con chim nnày biết hót không?- Ông ta hỏi một cách hoài nghi.
- Nó là một ca sĩ tuy𓐟t vời đấy.
Khách hàng ra về. Một tuần sau, ông ta xuất hiện trở lại.
- Con chim ông bán cho tôi b𓐣 què!
- Thế ông muốn cái gìc chứ: ca sĩ hay là vũ công?
CHó GIữ NHà
Một gia đình từ thành phố rời về ngoại ô và được báo là họ phải mua một con chó dữ để canh chừng gia cư vào ban đêm. Thế là họ mua con chó to nhất đang bán ở trại chó của một tay lái buôn sống gần đó.
Chẳng bao lâu sau đó, nhà trọ bị trộm đột nhập và vơ một mẻ lớn trong khi con chó ngủ say. Chủ nhà bèn gặp tay lái buôn và kể cho hắn nghe chuyện này.
- Chà! Tay lái buôn nói: - B'e2y giờ ông cần phải mua một con chó con để đánh thức con chó lớn.
Lá THƯ THầN DIệU
Williams nổi tiếng là một con nợ lì lợm, nhưng một hôm anh ta bước vào cửa hàng tạp hóa trong vùng và thanh toán hết mọi khoản mua chịu không hề lẩm bẩm một tiếng nào.
Anh ta giải thích với ông chủ đang đứng sau quầy hàng:
- Chính lá thư ông gửii tôi đã khiến cho tôi phải trả dứt nợ. Chưa bao giờ tôi thấy lá thư nào có sức mạnh như vậy. Đọc lá thư đó thì đến gỗ đá cũng phải xì tiền ra. Làm sao ông viết được lá thư hay thế?
Ông chủ hiệu tạp hóa mỉm cười buồn bã:
- Tôi lấy những đo𓏹n hay nhất trong lá thư vợ tôi gửi cho tôi khi bà ta đi nghỉ mát ở một khu du lịch đắt tiền.
CÔNG VIệC MớI Mẻ
Một thanh niên tìm đến địa chỉ đăng trong mục rao vặt "Cơ hội ngàn năm một thủa" thấy mình được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích:
- Tôi đang cần tìm m𓒕t người làm tất cả những gì tôi quan tâm. Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.
- Việc này không dễ ৿n, ông trả tôi bao nhiêu?- Người xin việc hỏi.
- Anh được trả 20.0000 đô để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗi lo của chính anh. - Nhân vật tiều tụy kia đáp.
- Thế ở đâu ra 20.000  đô ấy?
- Aà, đó là nỗi lo th\u7913? nhất của anh đấy!
LUậT SƯ THÔNG MINH
Sau đây là câu chuyện về một luật sư trẻ trong những ngày đầu mới hành nghề trước vành móng ngựa. Lần đó, anh ta đại diện cho một hãng hỏa xa có một toa xe đụng phải một cậu bé. Vụ kiện đưa ra tòa vì tai nạn ấy làm một cánh tay của thằng bé bị thương tật nặng tới mức nó không thể giơ tay cao hơn khỏi đầu được nữa. Chàng luật sư trẻ thông minh đã xúc tiến cuộc đối chất với cậu bé một cách bình lặng hết sức và cũng hiệu quả vô cùng.
- Này, chú bé - Luật sტ nói- Cánh tay em bị thương trong tai nạn đó phải không?
- Vâng thưa ông! - Chú bé9 đáp.
- Và bây giờ em không th𓀳 nhấc tay cao lên được phải không?
- Vâng ạ!
- Em vui lòng- Chàng luật sᅐ nói rất dịu dàng- Cho bồi thẩm đoàn thấy một lần nữa là từ khi bị tai nạn đến giờ em có thể giơ tay cao lên chừng nào?
Chú bé tỏ ra gắng gượng đưa tay lên chỉ ngang tới vai. Chàng luật sư hỏi tiếp với phong thái ngây thơ hết mực:
- Thế trước khi bị  tai nạn thì em giơ tay cao chừng nào? Và cánh tay ấy vươn thẳng cao trên đầu chú bé.
Kẻ TRUNG BìNH BấT HạNH
Chủ nhà: Anh to lớn, khỏe mạnh thế, sao anh không chịu làm lụng?
Kẻ lang thang: Thưa bà, để tôi kể bà nghe vấn đề của tôi. Tôi là một kẻ trung bình bất hạnh.
Chủ nhà: Anh nói thế là thế nào?
Kẻ lang thang: Tôi quá nặng nề cho những việc làm nhẹ nhàng và quá nhẹ nhàng cho những việc làm nặng nề.
TÔI KHÔNG M? TíN Dị ĐOAN
Quản lý nhân sự: Trước giờ anh có kinh nghiệm thương mại nào chưa?
Người xin việc: Chưa, tôi vừa mới ra trường thôi.
Quản lý nhân sự: Thế anh đang tìm việc gì?
Người xin việc: Tôi muốn công việc gì đó đại loại như cấp điều hành. Làm Phó Giám đốc chẳng hạn.
Quản lý nhân sự: Nhưng chúng tôi đã có tới mười hai vị Phó Giám đốc rồi.
Người xin việc: Không sao đâu. Tôi không phải là người mê tín dị đoan.
SửA CHUÔNG GọI CửA
Một thanh niên chạy ùa vào tiệm thợ điện, mặt đỏ gay tức tối:
- Sáng hôm qua tôi đã n'f3i anh thay người đến sửa chuông cửa nhà tôi rồi mà?- Anh chàng rống lên- Và ông cũng hứa sẽ cho người đến đấy liền?
- Tôi đã làm đúng nhhư thế- Người quản lý ngắt lời- Tôi đảm bảo là có! ?, Bill, - Ông ta quay sang gọi một nhân viên ở phía sau văn phòng- Hôm qua anh có tới Parklodge làm việc đó không?
- Có thưa ông - Bill đá1p- Tôi có tới đó và nhấn chuông hơn mười phút nhưng không thấy ai mở cửa nên tôi đoán là mọi người chắc đi vắng hết rồi!
CầN MộT CậU Bé LớN HƠN
- Nhìn kìa- Người thương gia đang cần thuê một cậu giúp việc kêu lên- Cậu chính là cậu nhỏ đã đến đây tuần trước phải không?
- Vâng ạ- Người xin viiệc đáp.
- Tôi cũng nghĩ vậy. Nhhưng tôi đã nói với cậu là tôi cần một cậu bé lớn hơn mà?
- Đúng vậy, thưa ôngg. Chính vì thế tôi mới quay lại đây. Bây giờ tôi đã lớn hơn tuần trước.
NGàY CUốI TUầN Y?N TĩNH
Sau một ngày nghỉ cuối tuần ở thành phố, người chủ trại quay về nông trại. Người làm công đi xe Ford ra nhà ga đón ông.
- ở nhà thế nào?
- à, cũng tàm tạm.
- Có chuyện gì không?
- Không có chuyện gì đ?áng nói. Con chó bị khập khiễng chút đỉnh.
- Thế à? Tại sao vậy??
- Con ngựa gần như phá1t điên, nó chạy ra khỏi chuồng, lông gần như cháy xém hết và đá con chó.
- Lông cháy xém?
- Vâng ạ. Lúc vựa lúaa cháy rụi, và tất cả rơm rạ cùng gia súc cũng bị cháy tiêu, ngoại trừ con ngựa... sau đó tôi phải bắn cho nó chết luôn, vì nó bỏng nặng quá.
- Làm sao mà vựa lúa chá1y?
- Tôi chắc là do mấy t'e0n lửa từ ngôi nhà, Chính chuyện đó làm tôi thức giấc... một cô gái của ông gào la lên trên tầng hai là ngôi nhà bốc cháy.
- Chà chà! Ngôi nhà tiêu luuôn! Có cứu được cái gì không?
- Dạ có, lúc tôi thứcc giấc, toàn bộ nhà bếp đang bốc lửa hừng hực nhưng tôi vẫn còn có thể mở khóa cầu thang chính và đưa mọi người ra. Nhưng tôi nhớ là thùng rượu táo của ông còn để trong nhà kho sau bếp và tôi biết ông không muốn cái gì đụng tới thùng rượu ấy cả. Lúc tôi lấy được nó ra thì đã quá muộn để cứu hai cô gái, hay đứa nhỏ, hay ngay cả vợ ông. Tôi chắc là ông bà cụ của ông cũng bị nướng chín luôn, nhưng tôi cứu được thùng rượu táo.
- Aà, khá đấy. Còn chuuyện gì khác nữa không?
- Chỉ vậy thôi. Một nngày cuối tuần khá yên tĩnh.
ANH THU? THằNG Bé Đó ở ĐẤU VậY
Người chủ hiệu đang đi qua phòng đóng gói và trông thấy một cậu bé vừa ngả lưng trên một chiếc thùng vừa huýt sáo vui vẻ.
- Mày làm được bao nnhiêu tiền một tuần?- Ông ta hỏi.
- Mười đô một tu\u7847?n, thưa ông.
- Đây là một tuần llương của mày đó. Cút luôn đi.
Khi gặp người quản đốc sau đó, ông ta hỏi:
- Anh thuê thằng bé đó3 ở đâu vậy?
- Chúng ta có thuê nó bao gi? đâu; nó vừa mang tới một kiện hàng từ một công ty khác.
SAO Bà BIếT HắN Là Kẻ CƯớP
Một chiều nọ, một người đàn bà vào hàng thịt mua ít thịt. Một gã lạ mặt theo bà vào cửa hàng và đứng lảng vảng trong khi bà ta bận bịu bên chiếc quầy. Thình lình người đàn bà rú lên và gã kia quay lưng chạy ra khỏi cửa hiệu rồi lao thẳng vào vòng tay của một viên tuần cảnh vừa đi ngang qua. Khi soát người hắn, người ta thấy hắn có mang vũ khí. Sau đó, người ta nhận dạng ra hắn là một tên trấn lột khét tiếng.
Với giọng đầy cảm kích, chủ hàng thịt nói với bà khách:
- Nếu mà bà không la lênn thì chắc chắn là tôi bị cướp rồi, bà Jones ạ. Nhưng làm sao bà biết hắn ta là kẻ cướp chứ?
- Tôi có biết đâu- B'e0 Jones phản đối- Tôi chỉ hét lên khi ông cho tôi biết giá tiền tôi phải trả cho miếng thịt nướng ấy.
HìNH PHạT
Một binh nhì đi ngang qua một trung úy trẻ mà không đưa tay chào. Viên trung úy gọi anh ta lại và nghiêm giọng bảo:
- Anh không chào tôi, vì th𓀯 ngay bây giờ anh phải chào liền hai trăm cái.
Ngay lúc đó thì một vị tướng xuất hiện.
- Chuyện gì thế này?- V\u7883? tướng kêu lên khi trông thấy anh binh nhì tội nghiệp bắt đầu thực hiện mệnh lệnh kia.
Viên trung úy giải thích:
- Tên ngu xuẩn này không chhào tôi nên tôi bắt hắn chào hai trăm cái coi như hình phạt.
- Rất thích đáng- V𓏱 tướng vừa đáp vừa cười- Nhưng trung úy đừng quên là mỗi lần như vậy anh phải đưa tay chào đáp lễ.
Cố VấN PHáP Lý
Đẩy tung cánh cửa có gắn "Văn phòng tư", ông hàng thịt đối đầu với vị luật sư:
- Nếu một con chó ăn ccắp một miếng thịt ở hàng của tôi thì chủ con chó có chịu trách nhiệm không?- Ông hỏi người đang ngồi sau bàn giấy.
- Nhất định là có!  - Vị luật sư trả lời.
- Hay lắm, con chó của ô4ng vừa lấy một miếng thịt trị giá hai đô la của tôi cách đây năm phút.
- Đúng vậy! - Vị lu𓀝t sư đáp tỉnh bơ - Vậy ông phải đưa thêm tôi hai đô la nữa; như thế mới đủ trả tiền công cố vấn pháp lý cho tôi!
ĐổI CHỗ CHO TÔI ĐI
- Tôi đành phải cho hai anh ở chung một phòng thôi, - Chủ khách sạn nói.
- Không sao đâu! - Các ngᅐời khách đáp.
- ồ, tôi nghĩ là quý vvị sẽ có một đêm thoải mái. Phòng này có giường nệm nhiều lông đấy.
Khoảng hai giờ sáng, một người khách trong bọn đánh thức bạn đồng hành.
- Đổi chỗ cho tôi ૕i, Dich - Anh ta rên rỉ - Bây giờ tới phiên tôi nằm trên lớp nệm lông.
KHOáC LáC
Hai cựu chiến binh đang nói khoác về đơn vị của họ.
- Aà, đại đội c?a tôi được rèn luyện xịn đến mức khi chúng tôi bồng súng chào anh chỉ nghe toàn tiếng lệch xệch, lệch xệch, lách cách.
- Khá đấy - Ngườii kia nói- Nhưng khi đại đội chúng tôi bồng súng chào, anh chỉ nghe toàn tiếng lệch xệch, lệch xệch, leng keng.
- Leng keng?- Người kia h𓐝i- Cái gì mà leng keng?
- à, huy chương của b?n tôi đó mà.
Kẻ LƯờI NHấT NÔNG TRạI
Một chủ trại có mười người làm công trong nông trại, bởi vì không có người nào năng nổ được như ông ta tưởng, ông bèn nảy ra một kế mà ông tin là sẽ trị cho họ bỏ tật lười biếng. Một hôm, ông bảo:
- Các anh này, tôi có vi𓏏c dễ dàng, thoải mái cho người nào lười biếng nhất nông trại này. Một người nào lười nhất bước ra phía trước?
Ngay tức khắc chín người trong bọn cùng bước lên.
- Tại sao anh không bư𓒗c ra phía trước cùng những người khác? - Ông chủ trại hỏi người còn lại.
Người này đáp:
- Mất công quá!
Kẻ LƯờI NHấT LàNG
Seth Smith được coi là người lười nhất làng. Giới thẩm quyền đã chán ngấy cái việc đóng góp để nuôi hắn tới độ họ quyết định đem hắn đi chôn sống. Thế là người ta chuẩn bị mai táng hắn. Xe đưa đám là một cỗ xe bò rệu rạo.
Khi đoàn đưa tang lên đường, một cụ dân già hỏi:
- Ai thế?
- Seth Smith đó mà, hắn llười quá không chịu làm gì để ăn nên chúng tôi đem hắn đi chôn sống đây!
- Để tôi cho hắn m𓐱t giạ bắp vậy!- Một người lên tiếng.
- Tôi cũng thế! - Một  người khác cũng nói.
Seth từ từ nhấc đầu lên hỏi:
- Bắp đã lột vỏ  chưa, quí bà con cô bác?
- Chưa, anh phải tự l𓐱t vỏ lấy chứ!
Nhẹ nhàng hạ đầu xuống. Seth nói: - Đi tiếp đi, các bạn, đi tiếp đi!
TA Sẽ CHO CON NửA ĐÔ LA
Lỗi lầm là do tài hùng biện kém cỏi của vị linh mục. Tuy nhiên, ông ta vẫn cứ bực tức khi thấy rằng có một ông cụ đã ngủ gục giữa bài giảng đạo trong suốt hai ngày chủ nhật liên tiếp. Thế là, sau buổi chầu của tuần lễ thứ hai, vị linh mục bảo thằng bé đi cùng với người ngủ gật là ông muốn nói chuyện với nó trong phòng giữ đồ thánh.
- Này con- Vị linh mục nÿ3i khi chỉ còn lại hai người với nhau- Ông cụ đi lễ cùng với con là ai vậy?
- Dạ, ông nội con- Chú bbé đáp.
- Nghe này, nếu con chịu giiữ cho ông con tỉnh ngủ khi ta giảng đạo thì mỗi tuần ta sẽ cho con nửa đô la.
Chú bé chấp nhận sự dàn xếp này và suốt hai tuần lễ tiếp theo, ông cụ đã chăm chú lắng nghe bài giảng đạo. Nhưng đến tuần thứ ba thì lại thấy ông cụ ngủ ngon lành.
Vị linh mục tức tối cho gọi thằng bé vào hỏi:
- Ta rất tức giận con. HHôm nay ông nội con lại ngủ nữa. Ta đã hứa cho con mỗi tuần nửa đô la rồi mà?
- Dạ con biết- Chú bé ?áp- Nhưng ông nội bây giờ lại cho con một đô la để đừng quấy rầy ông ấy nữa!
XE ĐạP Và Bò SữA
Người bán hàng ở một hiệu buôn trong làng cố thuyết phục người nông dân mua một chiếc xe đạp.
- Tôi thà bỏ tiền mua m\u7897?t con bò sữa còn hơn.
- Nhưng thử nghĩ mà coii- Người bán hàng khăng khăng- Trông anh thộn tới một mực nào nếu cưỡi con bò ấy mà đi.
Người nông dân đáp:
- Nếu tôi cố bắt chi\u7871?c xe đạp ấy cho ra sữa thì trông còn thộn gấp bội.
Lý GIảI SAI LầM
Một luật sư đang biện hộ cho một người bị buộc tội ăn trộm. Luật sư nói với tòa:
- Kính thưa ngài, tôi xin trrình bày rằng thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó. Anh ta thấy cửa sổ phòng khách mở trống và chỉ thọc cánh tay phải vào để lấy ra vài món đồ vặt vãnh. Đấy, cánh tay của thân chủ tôi đâu phải là chính anh ta, và tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người vì một sai phạm chỉ do một phần tứ chi của người ấy thực hiện.
Quan tòa cân nhắc lý luận này một lâu rồi trả lời:
- Lý luận của anh trình  bày rất khéo. Xét theo lý lẽ đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. Có đi theo cánh tay hay không là tùy ở bị cáo.
Bị cáo mỉm cười, rồi với sự trợ giúp của luật sư, tháo rời cánh tay giả ra, đặt trên ghế và ra về.
Bố CHáU ĐẤU
Gặp chú bé bơ vơ với đống rơm bị lật úp trên đường, một bác nông dân nhân hậu bảo cậu hãy quên buồn lo và vào nhà dùng cơm với gia đình ông. Sau bữa ăn ngon vẫn còn kịp để dựng đống rơm lên.
Chú bé phản đối. Chú bảo bố sẽ không hài lòng vì chuyện này.
Nhưng người nông dân vẫn cố thuyết phục và rồi thành công. Ra về sau bữa ăn, chú bé cho biết chú cảm thấy khá hơn và bày tỏ lòng cảm kích trước sự hào phóng của gia chủ. Cùng lúc đó, chú ta vẫn đoán chắc là bố chú sẽ không hài lòng.
- Bá láp- Chủ nhà nói- MMà này, bố cháu ở đâu vậy?
- Bố cháu đang ở dწới đống rơm đấy ạ!
AN TOàN
Một ông chủ cùng bà vợ vào nhà ga xe lửa trong làng và đi đến quầy vé. Ông cụ hỏi nhân viên nhà ga:
- Này cậu, chuyến tàu baa giờ mười đã đi chưa?
- Chuyến tầu ba giờ mᅐời đã rời ga cách đây mười lăm phút.
- Thế theo anh thì còn bao l'e2u nữa chuyến tầu mười bốn giờ mới đến?
- Cũng còn lâu lắm m𓒗i đến chuyến tàu đó.
- Vậy trước đó c\'f2n chuyến tàu khách nào không?
- Không.
- Tàu chở hàng?
- Không.
- Không có chuyến tàu nà0o hết?
- Hoàn toàn không.
- Anh có chắc không?
- Chắc chứ, tôi bảo \u273?ảm!- Nhân viên bán vé nổi nóng quát lên.
- Vậy thì, Sophie ơi- Ôngg cụ quay sang bà vợ- Bây giờ thì chúng ta có thể đi băng qua đường ray được rồi.
CON MUốN
Một họa sĩ có một cô con gái nhỏ. Đôi khi ông ta vẽ đàn bà khỏa thân, ông ta và vợ luôn cố không để cho cô bé nhìn thấy hình vẽ như vậy. Họ nói:
"Nó còn bé quá không hiểu được".
Nhưng một hôm, khi họa sĩ đang vẽ một người đàn bà khỏa thân, ông ta quên không khóa cửa lại, và bỗng dưng cô bé chạy vào. Mẹ cháu chạy lên gác theo cháu, nhưng khi bà ta lên tới gác, thì cháu bé đã lọt được vào phòng và đang nhìn người đàn bà đó. Bố mẹ cháu đều đợi cháu nói ra điều gì đấy.
Trong giây lát cháu bé yên lặng, rồi sau đó cháu chạy đến mẹ cháu và nói một cách giận dỗi:
"Tại sao bố mẹ để cho bà ta đi chân đất không giầy không tất, trong khi đó lại không cho phép con? Con muốn bố mẹ đối xử với con như bố mẹ đối xử với bà ta".
Bố MƯợN MóN TIềN Đó RồI
Một thanh niên đến gần người yêu nom vẻ buồn rầu ủ rũ. Người yêu theo dõi anh ta bằng đôi mắt băn khoăn lo lắng rồi hỏi:
- Bố có ý kiến ra sao?- Xuôi cả- Anh trả lờ?i.
Cô gái kêu to lên:
- Em rất phấn khởi.
- Nhưng anh thì lại khôngg, thoạt đầu bố em không thèm nghe anh nói.
- Thế anh có nói với b? em rằng anh có 5.000 đô la gửi tiết kiệm ở ngân hàng không?
- Có, sau khi mọi cái khác  đã thất bại!
- Thế bố em phản ứ?ng thế nào?
- Phản ứng- Anh thanh niên  trả lời- Bố em mượn luôn món tiền đó rồi.
KHÔNG Có KINH NGHIệM
Người hướng dẫn bơi lặn hỏi nhóm tân binh:
"Trong số các anh ai biết bơi?"
Tất cả đều trả lời họ biết, trừ một người không nói gì cả, rõ ràng đang lúng túng không biết trả lời thế nào.
- Này anh binh nhì- Ngườii hướng dẫn bơi lặn hỏi- Anh có bơi được không?
- Tôi không biết ạ- Anh  tân binh trả lời.
- Làm sao anh lại không bi𓐗t?
- Tôi chưa hề thử bᅁi bao giờ- Anh ta trả lời.
HAI Kẻ NóI DốI
Một anh lính gặp sĩ quan chỉ huy là đại tá xin nghỉ phép về nhà thăm vợ ốm. Sĩ quan chỉ huy nói:
- Anh John, tôi không thích t𓠫 chối, nhưng trên thực tế tôi vừa nhận được thư của vợ anh nói rằng cô ta bình thường, do đó việc đi phép của anh không cần thiết nữa.
Anh lính chào và quay về. Đến cửa anh dừng chân ngoảnh lại và nhận xét:
- Thưa đại tá, có haai kẻ nói dối không ngượng mồm trong trung đoàn này, và tôi là một trong hai kẻ đó. Tôi chưa có vợ đâu!
CHƯA Đủ
Một người đàn ông bị bắt quân dịch khiếu nại với bác sĩ khám quân dịch về chứng đau lưng khủng khiếp mà anh ta mắc phải và anh ta viện cớ đó để không phải vào lính. Để hỗ trợ cho việc khiếu nại này của mình, anh ta đã gửi cho bác sĩ một phong bì trong đó có 200 đô la. Sau đó anh ta đi khám lần cuối cùng, chắc mẩm lần này sẽ được miễn quân dịch. Nhưng anh ta rất ngạc nhiên, bác sĩ khám thấy anh khỏe mạnh đủ điều kiện nhập ngủ. Anh ta phản đối một cách bực tức:
- Nhưng thưa bác sĩ, t'f4i đã bị mắc chứng đau lưng cơ mà!
Bác sĩ đồng tình và nói:
- Đúng thế, nhưng chᅐa đủ!
TáC ĐộNG CủA HỏA LựC
Một hôm, có cô gái trẻ theo xem các chiến sĩ tập bắn súng trường. Bỗng dưng một loạt đạn súng trường phát ra. Cô gái dúm người lại rơi đúng vào hai cánh tay của một chiến sĩ đang đứng sau cô ta.
Mồm cô ta lắp bắp, mặt ửng đỏ vì thẹn:
- Súng trường làm tôi  khiếp sợ quá, mong anh thứ lỗi cho tôi.
- Không sao, không hề gì- AAnh tân binh nói to- Lần sau cô lại tới đây xem pháo binh nhé".
NỗI Sợ
Một người quen của anh phi công đang nhào lộn trên không trong một cuộc biểu diễn trên không hỏi vợ của anh phi công:
- Chị không sợ khi th𓉷y anh ấy làm những trò nguy hiểm trên trời ư?
- Tất nhiên là sợ r𓒏i. Anh ấy có một thói quen xấu là hay đem theo tiền lẻ trong túi quần áo của anh ấy!
LờI KHUY?N CHí Lý
Binh sĩ được huấn luyện nhảy dù từ trên máy bay xuống. Họ được trang bị dù mở trong không gian để rơi xuống đất an toàn.
Có lần một trung sĩ đang huấn luyện các binh sĩ thì một binh sĩ hỏi:
- Tôi phải làm gì nếuu như dù không mở khi tôi nhảy ra khỏi máy bay?
- Ôồ, xong ngay! Anh chỉ viiệc mang dù về và lấy cái dù khác- Trung sĩ nói.
KIếN THứC Về ĐịA PHƯƠNG CHƯA ĐầY Đủ
Một người Luân Đôn đi về nghỉ ở miền Tây nước Anh. Anh ta đi đến một thị trấn bằng tầu hỏa và thấy ngoài trời mưa như trút nước.
Anh ta gọi một người khuân vác xách các túi hành lý ra tắcxi. Trên đường đi ra khỏi ga, vừa để bắt chuyện vừa để dò hỏi xem ý kiến người địa phương về triển vọng thời tiết trong thời gian nghỉ ngơi, anh ta hỏi người khuân vác:
- Mưa thế này đã baoo lâu rồi?"
- Thưa ông, tôi không bi𓐗t, tôi mới sống ở địa phương này được mười lăm năm- Anh khuân vác đáp.
CHó NHà AI THế NàY?
Một bà đang lái xe qua vùng nông thôn, nhìn thấy ở phía trước một ông cụ và một con chó theo sau. Khi chiếc xe đến gần bỗng dưng con chó vọt qua đường. Con chó bị ô tô va vào và chết liền. Bà cho xe dừng lại ngay và tiến lại gần ông cụ.
- Tôi rất lấy làm ti𓐗c là sự việc đã xảy ra như vậy- Bà ta nói- Liệu hai bảng có dàn xếp xong không?.
Ông cụ trả lời:
- Aà được!
Rồi cụ bỏ tiền vào túi khi chiếc xe đã biến đi xa và nhìn xuống con vật đã chết.
- Không biết chó của ai  đây nhỉ?- Ông cụ phân vân.
HAI NGƯờI BạN
Hai người đi thăm Luân Đôn. Ơở Luân Đôn họ vào ăn tại một cửa hàng. Trên bàn có bày một lọ mù tạc. Vì chưa thấy mù tạc bao giờ, một trong hai người xúc một thìa đầy ắp đưa vào mồm. Nước mắt tức thì giàn giụa. Anh bạn hỏi anh ta khóc vì việc gì. Anh ta trả lời:
- Tôi khóc vì nghĩ đ𓀯n người cha xấu số của tôi đã bị treo cổ chết cách đây hai mươi năm.
Họ tiếp tục ăn và chẳng bao lâu anh bạn kia cũng xơi một lượng lớn mù tạc. Vừa mới đút vào mồm thì nước mắt cũng lăn trên gò má anh ta. Anh bạn hỏi:
- Cậu khóc vì chuyện g'ec thế?
Anh ta trả lời:
- Aà tôi đang khóc vì c?u đã không bị treo cổ cùng với ông bố đáng thương của cậu cách đây hai mươi năm.
CẤU CHUYệN BUồN CƯờI
Bill làm việc ở nhà máy và anh thường xuyên về nhà lúc sáu giờ rưỡi, thứ sáu tuần trước anh về sớm, bước vào phòng khách và ngồi lì ở đó.
Vợ anh đang ngồi trong bếp. Cô đi đến bên chồng nhìn anh giây lát rồi nói:
- Anh Bill ơi, sao anh lại cî1u giận thế?
- Vé xe buýt ba penny tuần tr\u432?ớc, thế mà nay chỉ còn có hai penny- Anh nói.
Vợ anh nói:
- Nhưng thế thì có gì  là dở, anh? Tốt là đằng khác. Đi xe buýt bây giờ rẻ hơn.
- Đúng thế- Bill nói- Nh\u432?ng anh có đi xe buýt đâu. Sáng anh cuốc bộ đến nhà máy và chiều lại cuốc bộ về nhà. Như thế tuần trước anh tiết kiệm được sáu penny mỗi ngày, nay chỉ còn bốn penny thôi.
CẤU CHUYệN NGàY MƯA
Trời mưa to nhưng khi đi lấy ô thì tôi thấy trong năm cái ở nhà chả còn cái nào dùng được. Tôi quyết định mang tất cả năm cái ô đến hiệu chữa ô.
Thế rồi tôi ôm năm cái ô đến hiệu chữa ô và nói với họ rằng tôi sẽ đến lấy ô trên đường về nhà vào buổi chiều. Khi tôi đi ăn chiều, trời vẫn mưa nặng hạt. Tôi đến một cửa hàng ăn gần đấy, ngồi xuống bên bàn được ít phút thì một phụ nữ trẻ bước vào ngồi ngay cùng bàn với tôi. Tôi là người ăn xong đầu tiên và khi đứng dậy tôi đãng trí cầm chiếc ô của chị ấy rồi bước về phía cửa. Chị ta gọi tôi lại và nhắc nhở rằng tôi đã cầm nhầm cái ô của chị ta. Tôi trả ô lại và xin lỗi rối rít.
Đến tối, tôi đến lấy ô, mua một tờ báo, rồi lên tầu điện. Chị ta cũng ở trên tầu điện. Chị ta nhìn tôi nói:
- Ông hôm nay được mmột mẻ lớn phải không?
TấT Cả CHO XEM Vé
- Tất cả cho xem vé- Viên thanh tra lên tiếng khi vừa ló ra ở cửa toa xe. Sau khi vé của hành khách đã được bấm lỗ và trả lại, người đàn ông đứng ở góc toa vẫn còn tiếp tục soát lại túi mình và tỏ ra luống cuống mất bình tĩnh.
Một hành khách cùng toa hỏi:
- Ông mất vé phải khô4ng? Rồi lại nói: - Tại sao ông cứ luôn ngậm vé trên miệng thế?
Viên thanh tra bấm lỗ vé của ông rồi đi. Sau đó một hành khách hỏi:
- Ông thật là một ngწời đãng trí quá!.
Người đàn ông nói:
- Ôồ tôi hoàn toàn khÿ4ng đãng trí đâu. Tôi đang nhai biến chỗ vé có đề ngày của tuần trước đấy.
NHữNG QUả DẤU TẤY
Một người đàn bà tự động vào ngồi trong một toa tầu chỉ có độc một ông khách bán hàng rong. Một lát sau, ông khách này lễ phép hỏi:
- Xin lỗi bà, nhưng...
- Nếu ông nói nữa ho𓐏c làm phiền tôi nữa, tôi sẽ giật dây báo động đấy - Người đàn bà cấm cảu.
Cứ mỗi lần ông khách mở mồm định nói thì bà ta lại dọa sẽ giật dây báo động.
Cuối cùng, con tàu đi chậm lại, vào ga, và ông khách đứng lên. Ông ta nói:
- Tôi không cần biết b'e0 có thích tôi nói hay không, nhưng tôi muốn xin lại cái túi dâu tây rách nát mà bà ngồi lên suốt sáu dặm đường vừa rồi!
MARK TWAIN ở PHáP
Trong chuyến thăm nước Pháp, Mark Twain đi tàu hỏa đến Dijon. Buổi chiều hôm đó ông mệt và buồn ngủ. Do đó ông đề nghị người soát vé giúp đánh thức ông dậy khi tàu đến Dijon. Nhưng trước hết ông giải thích rằng ông là người ngủ rất say- Tôi có thể sẽ phản đối to tiếng khi ông cố đánh thức tôi dậy đấy- Ông nói với người soát vé- Nhưng đừng bận tâm. Dù thế nào cũng cứ cho tôi xuống tàu nhé!.
Mark Twain đi ngủ. Sau đó khi ông ta thức dậy thì đã là đêm khuya và tầu đã đến Paris. Ông nhận ra ngay rằng người soát vé đã quên không đánh thức ông dậy khi đến ga Dijon. Ông rất bực, chạy đến người soát vé và bắt đầu xỉ vả ông ta.
Mark Twain nói:
- Suốt đời tôi chტa bao giờ cáu giận như thế này.
Người soát vé nhìn ông ta một cách bình thản và nói:
- Người Mỹ mà tôi ccho xuống ở ga Dijon ấy còn cáu gấp đôi ông ấy chứ.
CHáY! CHáY!
Một nhà văn có một người hầu rất là ngu dại. Một hôm khi nhà văn đang bận rộn viết một cuốn sách mới, người hầu chạy bổ vào buồng. Anh ta hét to:
- Cháy! Cháy! Nhà bếp ભang cháy.
Nhà văn liền đứng dậy và chạy cùng anh hầu vào bếp. Có lửa cháy gần lò bếp, vì anh hầu đã để củi gần lò bếp và củi đang bốc cháy to. Nhưng cũng có một nồi nước to đặt bên bếp lò.
Nhà văn nói:
- Anh thật ngốc nghếch.  Tai sao anh không hắt nồi nước đó vào củi đang cháy hả? Lẽ ra anh đã có thể dập tắt lửa một cách nhanh chóng.
Anh hầu nói:
- Không được ạ, nnước đó vô dụng vì nó là nước nóng.
NóI Về KHí HậU
Một người Anh và một người Mỹ tranh luận với nhau về vấn đề khí hậu. Người Anh nói:
- Ơở Anh buổi sáng m?c áo thể thao đi ra ngoài phố, và tối đến phải mặc áo khoác dày là chuyện thường.
Người Mỹ nói:
- Thế thì thấm vào ભâu. Tôi còn nhớ có hai người bạn của tôi tranh cãi nhau trên đường khi lớp tuyết phủ dày một gang tay. Và cuối cùng một trong hai người nắm tuyết thành những quả bóng và ném vào người kia. Họ mới đi thêm độ năm mét nữa, thì bỗng khí hậu thay đổi nhanh và trở nên nóng bức đến nỗi người bạn bị ném đáng lẽ bị trúng bông tuyết lại bị bỏng vì nước tuyết.
EM Đã HIểU BàI
Sau khi đã mất một giờ giải thích cho một lớp học sinh nhỏ tuổi về giá trị tương đối của những đồng tiền xu, cô giáo kiểm tra một em học sinh, hỏi em là nếu có hai đồng nửa penny và một đồng penny thì em thích lấy đồng nào hơn. Em gái này tuyên bố tức thì:
- Em thích lấy hai đồnng nữa penny hơn.
Cô giáo hỏi:
- Tại sao thế? Có phả?i cô đã nói đi nói lại với các em bao nhiêu lần là một đồng penny luôn bằng hai đồng nửa penny cơ mà?.
Em học sinh trả lời:
- Thưa cô đúng ạ, nhhưng nếu em mất một đồng nửa penny, thì em vẫn còn đồng kia ạ. Trong khi đó nếu như em mất một đồng penny thì em chả còn gì cả!.
LàM THEO LờI KHUY?N CủA THầY GIáO
Thầy giáo đứng tựa lưng vào lò sưởi một buổi sáng mùa đông. Ông quyết định cho các em học sinh lời khuyên chí lí trước khi vào bài.
- Trước khi nói các em phhải nghĩ. Đếm đến năm mươi trước khi muốn nói điều gì quan trọng, đếm đến một trăm nếu định nói một điều rất quan trọng.
Môi của các em học sinh mấp máy đồng thanh đếm và bỗng nhiên cả lớp đều kêu lên:
- 99, 100! Thưa thầy, chi𓍷c áo đuôi tôm của thầy đang cháy ạ.
KHó HƠN NHIềU
Một bác sĩ nổi tiếng phản đối người chủ cửa hiệu chữa xe ô tô vì đã lấy tiền công chữa xe ô tô của mình quá đắt. Ông ta than thở:
- Tất cả chỉ làm cÿ3 vài giờ! Tại sao ông trả cho người gíúp việc của ông mức lương cao hơn ở chỗ chúng tôi?
Người chủ cửa hiệu chữa xe ô tô trả lời:
- Ông thấy đấy, cácc ông chỉ chữa có một mẫu từ thuở khai thiên lập địa đến giờ, còn chúng tôi thì phải nghiên cứu tất cả các mẫu.
ANH BạN SCÔTLEN ?N KHỏE QUá
Một hôm, hai người bạn đang ngồi trong một cửa hàng ăn. Một người trong số họ là người Scôtlen bảo với các bạn mình là anh ta muốn được cá cược mười bảng để chén hết một con gà tây và ba pao xúc xích. Tất nhiên bạn anh ta không tin điều đó. Do đó họ đã gọi bưng lên bàn cho anh ta một con gà tây quay. Bạn bè kinh ngạc nhìn anh ta ăn con gà tây. Sau đó vài phút anh ta lại nuốt chửng ba pao xúc xích nữa! Do đó bạn anh ta đã phải trả tiền cá cược.
Cuối cùng anh bạn Scốtlen còn uống thêm mấy vại bia rồi mới về nhà cùng với một trong số các bạn của anh ta.
Khi đến trước cửa nhà mình, người Scốtlen nói với anh bạn đi cùng:
- Này cậu, cậu đ𓔳ng có nói gì với vợ tớ là tớ đã ăn nhiều đến thế nhé!
Anh bạn hỏi:
- Tại sao lại không?
Anh người Scốtlen trả lời:
- Vì vợ tớ sẽ khônng cho tớ ăn tối nữa!
ĐầU Và CHẤN
Một hôm thầy giáo giảng bài cho học sinh về sự tuần hoàn của máu. Để làm cho chủ đề bài giảng rõ thêm, thầy giáo nói:
- Bây giờ các em nhìn ભây, nếu tôi đứng bằng đầu, thì máu sẽ dồn xuống đầu tôi và mặt tôi sẽ đỏ bừng lên.
Các em học sinh đều đồng ý như vậy. Thầy giáo lại tiếp tục:
- Bây giờ, cái điềuu mà thầy muốn biết là ở chỗ, làm sao thầy đứng mà máu lại không chảy vào chân của thầy được?.
Tất cả các học sinh ngồi im trong giây lát, rồi một học sinh giơ tay nói:
- Thưa thầy vì chân c𓠧a thầy không trống rỗng!.
NHà TRIệU PHú ở KHáCH SạN
Đây là một câu chuyện nhà triệu phú có tên tuổi mà không muốn tiêu tốn ít tiền nào.
Một hôm nhà triệu phú này đến một khách sạn ở New York hỏi thuê một căn buồng rẻ nhất. Ông hỏi:
-Giá thuê buồng là bao nhi\'eau?
Chủ khách sạn nói cho ông biết.
Ông lại hỏi:
- Buồng đó ở tầnng mấy?
Người chủ lại trả lời ông.
Rồi ông lại hỏi:
- Có phải đó là bu𓐫ng rẻ nhất ở đây không? Tôi ở đây có một mình nên chỉ cần một căn buồng nhỏ thôi.
Chủ khách sạn nói với ông ta rằng đó là phòng nhỏ nhất của khách sạn và nói thêm:
- Nhưng tại sao ông lạ?i thuê cái buồng rẻ nhất như thế trong khi con ông đến đây, anh ta chỉ thuê toàn buồng đắt tiền nhất?.
- Đúng thế! - Nhà tri𓐟u phú trả lời- Nhưng cha của nó là một người giàu có còn bố tôi thì lại không phải...!"
CON CHIM CảNH CủA NGƯờI THủY THủ
Người ta nói rằng thủy thủ rất yêu quí chim muông và thích nuôi chúng trong lồng làm chim cảnh. Câu chuyện sau đây kể về một thủy thủ, khi tàu của anh ta cập bến ở bờ biển Trung Mỹ. Anh ta rất thích bộ lông của một vài con vẹt bán ở chợ, nên đã quyết định mua một con .
"Mình sẽ gửi con vẹt này về cho mẹ già thân yêu của mình"- Anh ta tự nhủ- Mẹ mình giờ đây đang quạnh hiu quá chừng. Con vẹt này có thể nói đôi điều và sẽ là một người bạn của mẹ mình.
Thế là anh ta mua một con và nhờ người bạn thủy thủ sắp về nghỉ phép đem đến cho bà mẹ. Anh căn dặn anh thủy thủ rất đầy đủ, nào là chăm sóc và mang con vẹt ra sao.
Khoảng một hai tháng sau, anh ta nhận được thư mẹ. Trong thư bà cảm ơn anh nhiều lắm vì đã gửi biếu bà con vẹt. Bà viết- "Con ơi, con vẹt con gửi cho mẹ thật đúng là một sinh vật đáng yêu. Nó có bộ lông mới đẹp làm sao! Nhưng con không thể tưởng tượng được thịt nó dai biết chừng nào...!"
MộT NGƯờI Mỹ ở NHậT BảN
Một người Mỹ đến Nhật Bản có một anh hầu người Nhật rất lễ phép. Một buổi sáng, người Mỹ muốn thức dậy thật sớm và nói với anh hầu của mình:
- Anh làm ơn đánh th𓔝c tôi dậy lúc sáu giờ. Nhớ đánh thức tôi nhé!
Đến sáu giờ anh hầu lặng lẽ đi vào buồng, thấy ông chủ người Mỹ của mình vẫn còn đang ngủ, anh ta lấy một tờ giấy và viết vài chữ lên đó: "Thưa ông chủ, bây giờ là sáu giờ. Xin mời ông dậy ngay!".
HọA Sĩ Và NGƯờI ĐáNH Cá
Một hôm, một họa sĩ nhìn qua cửa sổ buồng mình, ông ta thấy một lão đánh cá đi qua. Họa sĩ nghĩ, ông lão đánh cá sẽ trở thành một đề tài hay để vẽ một bức tranh. Thế là họa sĩ chạy ra phố và nói với ông lão đánh cá là mình muốn vẽ ông lão.
Họa sĩ trả lời: Tôi trả cụ hai bảng- và nói thêm khi thấy ông lão còn do dự: Cụ thấy đấy, đây là một cách dễ dàng để kiếm hai bảng cụ ạ!
Ông lão đánh cá nói:
- Ấấy tôi biết ch𓠩, nhưng tôi tự hỏi sau đó làm sao mà tôi gội được sơn đi hả ông?
TàI Vẽ
Hai họa sĩ vỉa hè ở khu Tây Luân Đôn đang khoác lác với nhau về tài vẽ của mình.
- Cậu có biết không- M?t người nói- Đã có hôm mình vẽ một đồng sáu penny lên vỉa hè mà một người ăn mày xuýt bị gãy móng tay khi cố cậy nó ra đấy.
Người kia nói:
- Thế đã là cái gì  so với tớ. Tớ đã vẽ một pao xúc xích lên viên đá lát vỉa hè mà bức vẽ tự nhiên đến mức con chó ăn hết nửa viên mới nhận ra là không phải xúc xích thật.
MộT NGƯờI ĐàN ÔNG KHÔN NGOAN
Một mình là một từ mà chính tôi không tài nào hiểu nổi trước khi tôi đến làm cho ông Green. Ông Green là chủ bút một tờ báo địa phương tốt bụng, nhưng có cái tật hay nói một mình. Một hôm, một người bạn ông đến chơi và hỏi ông tại sao lúc nào cũng nói một mình như thế? Ông nói:
- Có hai lý do chính đángg. Thứ nhất tôi thích nghe một người khôn ngoan nói. Thứ nhì, khi tôi nói mà có được một thính giả thông minh thì thật là một niềm sung sướng.
CHồNG NàO Vợ NấY 
Ơở nhà quê, có cặp vợ chồng tính thích ăn vụng. Một hôm, người vợ đi làm ở ngoài ruộng về, thấy trên bếp có nồi xôi đậu vừa chín tới. Đang đói lòng, chị ta liền bốc ngay một nắm để ăn. Người chồng lúc đó chưa về, chị ta sợ chồng bắt gặp, mới đứng vào xó cửa mà nhai. Nào ngờ, chưa ăn hết thì chồng về tới. Anh chồng cũng đang lúc đói bụng lại gặp ngay nồi xôi. Anh ta muốn ăn quá, nhưng lại sợ vợ biết.
Thế rồi hai mắt anh ta láo liên như quan sát hồi lâu, rồi bốc ngay một nắm đem vào xó cửa để ăn.
Ai dè anh ta vừa đẩy cánh cửa ra thì bắt gặp ngay vợ đang cầm xôi ăn. Anh hốt hoảng kêu lên :
- Ơ kìa. Má nó đấ?y à ?
Trông thấy vợ cầm xôi, anh ta nhanh trí nói tiếp luôn :
- Tao tưởng má mày ă?n hết rồi, nên đem thêm vào cho một nắm. 
GIá GặP TAY TAO ! 
Tại xóm kia, có anh chàng khét tiếng sợ vợ.
Một hôm người vợ đi khỏi, để lại cái quần phơi ngoài sân. Trời mưa xuống, cái quần bị ướt. Anh ta thấy thế cứ để mặc vì tính anh rất sợ cầm quần đàn bà. Cái đó không lấy gì làm lạ, vì theo quan niệm : quần đàn bà là một thứ đồ dơ, anh phải cữ, không bao giờ đụng đến, vì lỡ ra trí óc thanh niên bị ngu thì bỏ đời (!)
Khi vợ về thấy chồng ở nhà cả ngày mà cái quần phơi không chịu cất để cho mưa ướt, tức quá, nổi tam bành lục tặc, la hét om sòm, rồi nắm đầu anh ta đánh một trận.
Thấy tình cảnh diễn ra như vậy, một anh khác ở nhà liền vách nghĩ tức quá , song mắc dở nấu cơm, không qua can được, mới vỗ ngực ra vẻ ta đây :
- Mẹ kiếp ! Giá gặp ttay tao thì phải biết !
Vợ anh đang làm ở ngoài sân, nghe nói liền sấn sổ chạy vào, hai mắt trợn ttừng và la hét :
- Giá gặp tay tao thì tao ૕ịnh làm gì ?
Anh ta quýnh lên, song cũng nhanh trí trả lời :
- Giá gặp tay tao thìà th'ec à tao đã cất ngay lúc trời còn chưa mưa.
NƯớC MắM HẤM 
Một anh nọ có tính sợ vợ vô cùng và ngu hết chỗ nói. Bởi thế, suốt đời cứ bị vợ đàn áp mà không làm sao được. Anh ta biết thế là nhục, mắc cỡ với anh em bạn hữu. Song vì đã ngu lại yếu đuối, nên biết vậy mà vẫn phải cắm cổ, phục tùng theo "lệnh" vợ chỉ huy.
Một hôm có người bạn ở xa đến thăm. Anh ta chạy xuống nhà dưới năn nỉ với vợ :
- Mẹ nó này ! Bữa nay t\'f4i có khách, vậy mẹ nó để tôi làm chồng" một hôm. Nghĩa là bao giờ có mặt khách đến nhà thì mẹ nó để cho tôi được phép cự hay la lối gì thì la, chớ không rồi khách khứa họ bảo vợ ăn hiếp chồng thì nhục cả. Tôi yêu cầu và đề nghị mẹ nó cho tôi "oai" một bữa hôm nay thôi.
Chị vợ thấy chồng quanh năm suốt tháng bị mình ăn hiếp, nghe nói cũng thương tình, nên ưng thuận để đẹp mặt cả đôi, và để được tiếng với anh em bạn hữu của chồng khen mình là một người vợ hiền.
Vậy là bữa ấy anh ta được tự tung, tự tác, chị vợ chẳng hề hé răng nửa lời để cãi lại.
Người bạn thấy thế cũng đem lòng thán phục. Tới bữa ăn, mâm cơm dọn lên, món ngon, vật lạ đủ thứ. Tuy thế, anh ta vẫn rầy vợ đủ chuyện.
- Nào, tô canh sao mẹ nó n\u7845?u mặn quá thế này ?
- Chèng ơi ! Món xào gì mmà lại như thế này ?
- Dĩa thịt làm sao mà n?u như thế này ?
Thấy chồng chê bai đủ thứ, chị vợ tuy tức lộn ruột, song chị vẫn vui cười và vẫn trả lời lễ phép với chồng. 
Anh chồng lúc đó như chim sổ lồng, anh quên cả phận mình nên lại lên mặt quát.
Ngó đi ngó lại, anh nhìn mâm cơm không biết còn món gì để chê. Tức quá, khi nhìn thấy chén nước mắm, anh ta lại mừng quá và thét vợ :
- Này mẹ nó, sao chén nწớc mắm này, mẹ nó không hâm lên ?
Nghe nói người bạn lăn ra cười. Chị vợ thấy thế, mắc cỡ không thể nào còn chịu được cái ngốc của chồng, mới xúm lại túm tóc anh ta mà dần cho một trận nên thân.
Vì chuyện đó đồn đại, nên thiên hạ sau này mới có cái tên "phường nước mắm hâm" để chỉ những anh chàng sợ vợ và ngu ngốc.
"ấY" ĐI XEM NàO ? 
Xưa có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù có nài ép thế nào, anh ta cũng trở về nhà trước nửa đêm.
Một hôm, vì quá vui với anh em, chén chú chén bác, anh ta say quá, không thể trở về trước nửa đêm như thường lệ được, nên phải ngủ lại nhà bạn.
Sáng hôm sau, khi vừa về đến nhà, người vú già đã đứng đón sẵn và báo tin rằng :
- Thưa cậu, mợ ở nhhà bị ốm. Từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì cả. Cháu hỏi mợ có ăn cháo không để cháu nấu, nhưng mợ không ăn, cháu hỏi mợ có ăn canh bánh đa để cháu đi mua, nhưng mợ chẳng chịu ăn gì cả. Hiện mợ đang nằm trong buồng.
Anh chồng hốt hoảng vừa đi vào vừa lẩm bẩm một mình : "Mình thật là vô tình quá, Vợ ở nhà đau ốm mà không hay. Không biết ốm đau ra làm sao đây?" 
Khi anh chồng vào buồng, thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não lắm, anh chồng liền ngồi xuống giường vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ.
- Mình ốm làm sao ? Anh vì  bị mấy mấy người bạn ép uống say quá, không về được. Mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa ? Để anh bảo dì mua bánh ăn nhé ?
Chị vợ không nói năng gì cả, anh chồng lại hỏi :
- Hay là mình ăn cháo gà  nhé ?
Chị vợ bèn gắt lên :
- Để yên cho ngườ?i ta nằm.
Rồi quay mặt trở vào trong.
Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói : "Ông lại nện cho một trận bây giờ", nhưng vốn nể sợ, nên anh ta không dám dùng chữ "nện" liền nói rằng :
- Ông lại "ấy" cho mộ?t cái bây giờ !
Chị vợ nghe thế liền quay ngoát lại cong cớn :
- A có giỏi thì "ấy" ࣡i xem nào ?
Đ?M KHUYA GIó LặNGà 
Một anh chàng nọ có một cô vợ hay ghen, đã thế anh lại còn đi rước một cô vợ nhỏ về để ở chung một nhà. Tối đến, anh ta phải ngủ chung với vợ lớn ở giường trong, còn giường ngoài thì để cho mặc cô vợ nhỏ.
Một tối nọ, không biết nghĩ thế nào, trong lúc đêm khuya thanh vắng, cô vợ nhỏ mới cất giọng ngâm rằng :
"Đêm khuya gió lặng sóng yên
Sao ai có muốn tắm thuyền thì qua"
Anh chàng ở trong giường trong nghe thấy ruột gan não nề, anh nghĩ thương hại thay cho tình cảnh "kẻ đắp chăn bông kẻ lạnh lùng". Thế rồi anh ta cũng ngâm họa lại rằng :
"Muốn sang bên ấy cho vui
Mắc đồn lính gác thì xuôi ngã nào"
Cô vợ lớn thấy thế cũng tội nghiệp cho cái đức ông chồng và bà nhỏ kia liền đáp :
"Muốn qua bên ấy cho vui,
Qua đồn nộp thuế thì xuôi chớ gì !"
Nghe cô vợ lớn ngâm, cô vợ bé nghĩ buồn và tức giận, nên cô mới lại trả lời rằng :
"Muốn qua buôn bán cho vui, 
Qua đồn hết vốn, thì xuôi làm gì"
Rể QUý 
Phú ông kia có ba con gái, kén mãi mới được ba anh rễ quý. Tính ông cẩn thận hay kiêng cữ, mà phiền một nỗi ba anh con rể lại cùng ăn nói hoang tàng, không biết giữ gìn gì cả.
Một ngày đầu năm, ông xây xong một căn nhà mới, làm tiệc ăn mừng, chè rượu phè phởn, rồi anh rể lớn bỏ đi chơi, đến đêm mới về. Đập cửa mãi không thấy mở, anh kêu om sòm :
- Nhà gì như cái ngục,, cửa đóng chặt cứng, xô cánh nào cũng không nổi.
Phú ông tức giận, phàn nàn với anh rể thứ hai :
- Tao làm cái nhà này tố?n kém, sao nó nỡ nào độc ác nói một câu xui xẻo như vậy.
Anh rể thứ hai nói :
- Nhà này xây cất tớii mấy chục ngàn sao ? Tôi thì một ngàn tôi cũng chẳng mua.
Ông khổ quá, đem chuyện phân trần với con rể út. Anh này nói : 
- Anh ấy nói phải đÿ3. Một ngàn là may, chứ nếu cha cứ để đó, hỏa hoạn xảy ra, liệu có bán được một đồng không chứ ?
LẩY KIềU 
Một cô ả rất giỏi Truyện Kiều. Một hôm có một anh chàng nọ đến nói đùa, cô ta mới hát một câu Kiều lẩy :
"Ta đây mới thật là Kiều.
Chờ cho Kim Trọng đủ điều chữa nghe ".
Cô ta có ý ví mình như cô Kiều, và ví chàng kia như Kim Trọng, dù cho chọc ghẹo như thế nào cũng không làm gì được cô.
Anh chàng nghĩ tức quá, mới cũng lại lẩy Kiều và đáp xỏ lại rằng :
"Ta đây là Mã Giám Sinh
Mua Kiều từ ở Bắc Kinh đem về
Chơi cho liễu chán hoa chê
Đánh cho ba chục đuổi về lầu xanh" 
Cô ả ta mắc cỡ, chẳng biết trả lời làm sao được. Thế mới biết "Cao nhân tắc hữu cao nhân trị" vậy. 
Cả ĐờI NGƯờI 
Một ông đi du học ngoại quốc, trở về với một ôm văn bằng tiến sĩ, nào văn chương, nào sử ký, nào pháp luật, nào kinh tế học, nào xã hội học, nào triết học, ngoài ra có cả bằng y khoa bác sĩ và bằng kỹ sư cầu cống nữa. Bởi thế, thiên hạ gọi ông ta là "bác học". Nhưng người đời trọng ông bao nhiêu thì ông lên mặt bấy nhiêu. Thậm chí với ai ông cũng chê là dốt, và ngồi với ai, dù người ấy là người cùng nước ông cũng thao thao xổ ra những tiếng ngoại quốc và những tiếng ngoại quốcà
Bữa nọ, nhà bác học "đáng kính" phải qua một con sông rộng bằng chiếc thuyền tam bản. Thấy anh lái đò vừa chèo vừa nghêu ngao hát, ông nhổ nước miếng xuống sông đánh phì rồi hỏi :
- Anh cũng biết văn ngh𓀷 nữa à ?
Anh lái đò lễ phép :
- Thưa ông, tôi chỉ có3 biết chèo đò, chớ đâu có biết văn nghệ là cái gì ?
Nhà bác học nói :
- Văn nghệ mà anh không bbiết thì anh chết nửa đời người rồi. Aà mà anh có biết tiếng Anh hay tiếng Pháp gì không, và chính trị nữa ?
- Dạ không biết. 
- Thế thì anh chết nử?a đời người nữa rồi.
- Vậy anh có biết sử  ký, pháp luật, kinh tế và khoa học gì không ?
- Dạ thưa ông, tôi đ?ã nói là tôi dân ngu khu đen, chỉ biết chèo đò kiếm ăn, chớ không biết gì cả.
- Không biết thật sao ? Tr\u7901?i ơi ! Như thế thì anh cũng chết nửa đời người nữa vậy !
Nói đến đây ông định thuyết thêm, nhưng trời bỗng thình lình nổi gió, nước sông cuộn sóng lên ầm ầm, mà thuyền mới lênh đênh ra giữa. Anh lái đò sợ một mình chèo không kịp vào bến, muốn nhờ nhà bác học giúp đỡ một tay cho mau chóng thoát hiểm, nên hỏi :
- Dạ thưa, ông biết chhèo không ạ ?
Nhà bác học la :
- Hừ ! Cái anh này, chèo, ttôi đâu có biết.
Anh lái đò vừa ráng sức chống chọi với phong ba, vừa cười bảo :
- Dạ thế thì hôm nay ÿ4ng chết nửa đời người rồi đấy.
Nhà bác học ta lúc đó mới cảm thấy nóng mặt nóng tay, nhưng rồi sóng càng to, thuyền càng bị đánh, bị nước ào ạt vào, biết không thể nào tránh khỏi bị đắm giữa sông sâu, sóng cả, anh lái đò hốt hoảng hỏi :
- Chết, chết, thưa ôngg, ông biết bơi không ạ ?
Nhà bác học tái xanh mặt mày lại :
- Dạ thưa anh, tôi không  biết lội. Lạy anh, anh cứu tôi, không thì tôi nguy mất.
Anh lái đò nhướng mắt nhìn nhà bác học đáp :
- Không biết lội nữa  à ? Chèng đét ơi ! Thế thì hôm nay ông chết cả đời người còn gì ?
PHú ÔNG KHáM Rể 
Vợ chồng Phú ông kia có được bốn người con gái : đứa đầu lòng năm ấy tuổi đúng hăm hai, đứa thứ hai tuổi tròn hai mươi, đứa gái thứ ba tuổi tròn mười tám, và đứa gái út tuổi tròn mười sáu. Cả bốn cô gái, cô nào cũng có một sắc đẹp mặn mà dễ coi. 
Trông các cô đã xinh xắn rồi lại sinh vào một gia đình giàu có, vì vậy đã khiến cho các chàng trai trẻ trong vùng vẫn thường ngấp ghéà Song, hễ có nơi nào dạm hỏi một trong bốn cô, thì Phú ông lại trả lời rằng :
- Con gái lớn lên thì tô4i cũng mong chọn xong nơi chốn để gả phứt nó đi cho rồi, nhưng ý tôi lại muốn gả luôn một lượt bốn đứa chớ gả riêng rẽ thì không bao giờà Vậy ông bà có muốn hỏi vợ cho con, xin hãy vui lòng kiếm thêm ba họ nhà trai nữa, rồi dẫn con đến nhà tôi một lượt để cho tôi coi lại kỹ càng cái đã, và chừng ấy tôi mới trả lời dứt khoát cho ông bà được. Vả chăng, tôi cũng cần cho ông bà biết thêm rằng, tôi không đòi hỏi điều chi quá đáng và cũng không quản giàu nghèo, miễn tôi coi "được" theo sự lựa chọn riêng của tôi thì tôi sẽ bằng lòng gả ngay. Song có điều mà ông bà cần lưu ý là tuổi tác các con trai ông bà phải cùng một tuổi với đứa con gái của tôi mới được.
Thế rồi vào một ngày nọ, có bốn họ nhà trai cùng nhau dẫn con đến ra mắt vợ chồng Phú ông. Và sau khi niềm nở tiếp đón họ nhà trai, Phú ông lại vui vẻ nói rằng :
- Thôi, các ông bà hãy ng?i uống nước với nhà tôi, để tôi xin phép vào trong đặng bắt đầu coi lại mấy chú rể này cái đã !
Dứt lời Phú ông quay lưng bước vội vào buồng trước sự ngạc nhiên của cả bốn họ nhà trai. Họ lấy làm lạ cũng phải, bởi vì xưa nay theo thói thường mỗi khi chọn rể, người ta chỉ cần coi qua mặt mày, hình dáng mà thôi. Nhưng sao Phú ông lại bảo là "vào trong coi lại" trong lúc bốn đứa trai của họ đang đứng sờ sờ trước mặt ông ta tự nãy giờ ?
Tuy trong lòng thắc mắc, song họ thấy không tiện mở lời và chỉ biết nhìn nhau ngơ ngác. Ngay khi ấy, bỗng họ nghe tiếng Phú ông từ trong buồng sang sảng vọng ra :
- Thằng hăm hai tuổi, b?ớc mau vô đây, mày !
Phú ông vừa dứt lời thì anh chàng hăm hai tuổi khép nép bước vào. Nhưng Phú ông lại ngồi trầm ngâm và lẩm bẩm một mình :
- "Nó muốn cưới đ?ứa con gái đầu lòng tức là đứa con trước hết của mình, vậy thì mình chỉ cần coi kỹ cái đầu của nó là được rồi, bởi thân thể người ta khởi từ cái đầu là trước hết".
- Đưa đầu đâyy coi, mầy ! ố Phú ông bảo.
Anh chàng vừa cúi đầu xuống là Phú ông chụp lấy ngay và ngồi mân mê một hồi rất lâu, đoạn ông ta gật đầu tỏ vẻ ưng ý.
- Ưừ ! Tốt lắm ૕ó. Cái đầu mày cũng trơn tru, chắc không đến đỗi mọc sừng bất tử đâu mà lo. Thôi, bước ra ngoài, mày !
Và tiếng Phú ông lại oang oang vọng ra :
- Đến lượt thằ?ng hai mươi tuổi, bước mau vô đây, mày !
Anh chàng hai mươi tuổi len lét bước vào. Sắc mặt Phú ông trở lại trầm ngâm như lúc đầu và đôi môi bắt đầu cử động :
- "Kế đầu là mắttà Ơờ, ờà Thằng kế này thì mình chỉ cần coi lại hai con mắt của nó là đủ rồi".
- Đưa mắt đây coi,, mày ! ố Phú ông hất hàm bảo thế.
Anh chàng vừa cúi mặt xuống đã bị Phú ông quàng nhanh tay trái vào cổ, còn tay kia ông ta lại vạch to ra từng con mắt một cách cẩn thận khiến nó đau điếng giật nẩy người lên. Thấy thế, Phú ông vụt cười khúc khích : 
- Nè, nè ! Ta nói cho mày bi?t. Coi thế mà con mắt nó quan hệ lắm đó. Bởi nó có "ăn tiền" hay không còn là do ở cái chỗà khi tắt đầu rồi đó nghen mày. Ưừ. Đôi mắt của mày coi cũng trong trẻo, cho dẫu có tắt đèn rồi thì mày cũng thấy đường màà Thôi, bước ra ngay, mày !
Lại có tiếng Phú ông gọi ầm cả lên :
- Đến phiên thằng mᅐời tám tuổi, bước vô đây mau, mày !
Anh chàng mười tám tuổi rón rén bước vào. Phú ông cũng lại thầm thì một mình : "Con thứ nhất thì đầu, con thứ hai thì mắt, bây giờ đến con thứ ba thì à mũi ? Đúng rồi ! Mình chỉ cần coi cái mũi của nó cho thật kỹ thôi".
Lập tức ông ta bóp mạnh vào mũi nó, lắc qua, lắc lại luôn tay, khiến nó nghẹt thở nên hả họng rít phì phì. Một lúc sau, Phú ông gật gù phì cười :
- Hí, hí ! Ta đã bóp mạnh như thế mà nó không ra nước, như thế cái mũi này vẫn còn "thính" lắm đó. Nhưng nè, có "thính" thì cũng phải biết lựa chỗ mà "thính" chớ không phải đụng đâu ngửi đó nghe mày. Thôi bước ra ngoài mày.
Và tiếng Phú ông lại tiếp tục vọng ra :
- Thằng mười sáu tu𓁅i đâu rồi, bước vô đây mau mày !
Anh chàng mười sáu tuổi rụt rè bước vào. Phú ông vẫn ngồi cúi gầm mặt, tính nhẩm :
- "Đầu rồi, mắt r?i, mũi rồi, bây giờ thì tới miệng ? Ưừ. Mình chỉ cần coi lại cái miệng của nó thôi".
- Há lớn miệng ra, mày !! - Phú ông trợn mắt bảo thế.
Anh chàng vội há ra toang hoác, nhưng không nghe thấy Phú ông bảo thêm gì nữa, thành ra nó không dám ngậm lại, cứ đứng há miệng ra đó mãi. Là bởi, Phú ông chợt nhớ đến một điều nên ông ta đang bận "làm toán cộng, trừ".
Phú ông tỏ ra lúng túng, vụt ngước mắt nhìn vẩn vơ, bất chợt thấy anh chàng vẫn còn đang há miệng y như tượng gỗ, ông ta vụt trợn mắt cằn nhằn :
- Ấấy trời ! Ta đanng tính toán muốn bể cái đầu ra đây, mà mày còn đứng đó há miệng ra cười cho được à ? Ngậm miệng lại mau mày.
Nói đoạn, ông ta đi tới, đi lui một hồi rồi bèn ngồi phịch trở xuống ghế và mồm lép nhép :
- Thôi được, cái mi\u7879?ng như vậy cũng tốt.
Lúc bấy giờ Phú ông vui mừng ra mặt vì đã chọn xong bốn thằng rể quý. Ông ta bước vội ra ngoài và vui vẻ nói với bốn họ nhà trai rằng :
- Tôi xin nhận lới gả? bốn đứa con gái cho bốn đứa cháu trai của các ông bà, song có điều là trong năm nay không có ngày nàokhá tốt để có thể làm lễ cưới hỏi được cả. Vậy tôi xin các ông bà vui lòng đình sang năm tới rồi hãy lo bề cưới hỏi cho chúng.
Đoạn Phú ông nói với bốn chàng rể tương lai rằng :
- Còn bốn đứa đ'e2y, kể từ giờ phút này, ta coi như là con rể trong nhà. Hễ lúc nào rảnh rang, anh em bây cứ tự tiện đến đây chuyện trò cùng ta cho vui.
Thế rồià. năm hết tết đến.
Và tết năm ấy, dĩ nhiên là bốn chàng rể bắt buộc phải đến mừng tuổi ông bà nhạc vào sáng sớm mùng một.
Nhưng chao ôi ! Thật là xui xẻo cho bốn anh chàng ấy làm sao.
Là bởi, đột nhiên ngay từ tối ba mươi tết, cả bốn anh chàng đều bị nhuốm bệnh. Anh chàng thứ nhất sau khi rước ông bà chẳng biết nó ăn nhằm món chi mà bỗng nhiên trên đầu lại nổi lên nhiều mụt đo đỏ và ngứa ngáy vô cùng. 
Anh chàng thứ hai mải mê đốt pháo rồi sơ ý làm sao mà lại để cho thuốc pháo xì vào mặt, khiến đôi mắt đỏ ngầu, đau xôn và nước mắt trào ra không ngớt.
Anh chàng thứ ba thì giữa khuya ba muơi, rạng mùng một tết vì mải lơ đi "bẻ lộc" nên nhiễm phong sương mắc chứng bệnh cảm hàn, khiến tiếng nói hơi khản và nước mũi chảy ra dầm dề.
Rồi anh chàng út cũng lại ăn trúng cua tôm chi đó nên bị nổi mề đay đỏ cả mình mẩy và nhứt là từ rún trở xuống, khiến nó gãi luôn tayà.
Bởi vậy, cả bốn chàng đều ngay ngáy trong lòng, vì sáng sớm mai nhất định là phải đến mừng tuổi vợ chồng Phú ông rồi, mà giờ đây họ lại nhuốm bệnh thình lình. Thế biết phải làm sao đây? Nhưng rồi cả bốn anh chàng cũng đều nghĩ bụng như nhau : Muốn che mắt Phú ông thì chỉ còn có mỗi cách là phải đến nhà ông ta thật sớm, lúc tờ mờ sáng, để cho ông ta không thể nhìn thấy những cử chỉ "chẳng đặng đừng" của họ được. Và rồi họ sẽ tìm cớ để cáo lui Phú ông trước khi trời tỏ mặt.
Vì cùng một ý nghĩ như thế, cho nên lúc đến nhà Phú ông, thì họ chỉ trước sau nhau trong vòng đôi ba phút. Và lúc bốn anh em bạn rể giáp mặt nhau thì à ôi thôi ! Trông họ thật buồn cười. Tuy rằng anh chàng nào cũng có một "tật riêng", sonh họ lại cố giấu nhau. Bởi thế, anh chàng thứ nhất và út cứ chốc chốc lại nhảy cà tửng lên để cố nhịn gãi. Nhưng cơn ngứa mỗi lúc một thêm. Còn hai chàng kia thì mặt cứ ngửa lên nhìn trời hầu giữ cho nước mắt nước mũi khỏi chảy lòng thòng.
Riêng Phú ông, hôm ấy cũng thức dậy thật sớm, định đi ra giếng rửa mặt và dòm mặt trời vào lúc mới mọcđể cho trọn năm muời hai tháng khỏi bị nhặm mắt. Nhưng vừa mở tung cửa cái ra thì Phú ông đã bắt gặp ngay bốn chàng rể đang đứng lù lù trước mặt. Ông ta mừng rỡ vội la ầm cả lên :
- Chà ! Tụi bây coi vậy  mà tốt bụng quá há ! trời chưa sáng mà đã lo đến mừng tuổi cha vợ rồi.
Nhưng bỗng Phú ông nhíu mày, gằn giọng :
- Aà há ! Tụi mày làm c\'e1i gì mà coi kỳ cục quá vậy? Hai thằng này thì đứng không yên một chỗ, còn hai thằng kia thì cứ dòm gì lên trời mà cứ dòm hoài, dòm hủy vậy hả ?
Tiếng Phú ông quát gằn làm cho chàng rể thứ nhất và út giật mình lên liền, "chân mình" đứng sững một chỗ. Và để đỡ ngượng, anh chàng thứ nhất tìm cách nói tráo rằng :
- Dạ, thưa nhạc gia. Vîc con đang nôn nóng được mừng tuổi nhạc gia cho sớm để nhờ lấy hồng phúc của nhạc gia mà con được mau mắn trọn năm. Do đó, khiến cho con đứng không yên một chỗ đó chứ.
Chàng rể út cũng vội nói lời :
- Dạ, bẩm nhạc gia. Ng?ời ta nói là rể út thì à thế nào cũng được nhạc gia thuơng yêu hơn cả, khiến cho con nghĩ lại lấy làm mừng thầm rồi tự nhiên à. Nó phát nhảy cà tưng lên như thế.
Riêng chàng rể thứ hai vừa cúi mặt xuống là đã lại ngửa lên nữa rồi. và anh chàng cũng đang lựa lời nói khéo để hòng khỏi bị lộ tẩy :
- Dạà thưa nhạc gia. TTiết xuân năm nay thật là mát mẻ vô cùng, làm cho tâm hồn con mỗi lúc một khoankhoái thêm à cho đến giờ phút này mà con vẫn còn thấy mơ mơ màng màng như là hồn mình đang lâng lâng theo mây gió, nên mới khiến con đứng nhìn ngẩn ngơ như thế.
Riêng chàng rể thứ ba lúc bấy giờ mũi đã nghẹt cứng, nếu cất tiếng ngay thì e Phú ông lại nghi ngờ lại không biết chừng à ông ta cũng dám đè đầu nó xuống mà khám bất tử lắm, nên chi nó cũng nhanh trí bèn giả vờ vươn cao đầu lên như đang hít lấy từng đợt khôngkhí vào mũi, nhưng thật ra là để cho thông giọng, rồi mới dám mở mồm :
- Dạ, bẩm nhạc gia. Anh  ấy đã vừa nói rất đúng. Chẳng mấy khi có được thời tiết trong lành như thế nầy, không chịu hít lấy thì e uổng lắm chăng ? Vì thế mà tự nãy giờ con đã trộm lịnh cha để cố hít lấy càng nhiều càng tốt cho à hai lá phổi đó, nhạc gia.
Phú ông vụt cuời ha hả và chiếc đầu gật lên gật xuông từng chập, tỏ ra như hãnh diện có được bốn chàng rể quí ! Đoạn ông ta vừa cất bước vào, bảo rằng :
- Thôi, bây giờ anh em bây  hãy theo ta ra giếng mà rửa mặt rồi chờ mặt trời lên đặng dòm một hồi để cho trọn năm khỏi bị đau mắt (?)
Mặc dầu trong bụng đang rầu thúi ruột, song bốn anh càng cũng thấy hơi mừng vì nhờ dịp ấy mà họ có thể lén lút à "giải quyết" tạm cái việc cần kíp nhứt là "gãi" và "chùi".
Vụt chốc, họ càng thấy lo lắng hơn, vì vừa kịp nghĩ cái chứng phong nổi mề đay mà hễ gặp gió hay nắng thì phải biết. Nó ngứa muốn điên người lên được. Còn cái chứng nhặm mắt hay sổ mũi mà khi hứng phải ánh nắng mặt trời thì nó sẽ tha hồ tuôn nước ra. Tuy không ai bảo ai, nhưng trong thâm tâm mỗi người lại nghĩ như nhau : phải cố tìm mọi cách để cáo lui Phú ông cho sớm mới hòng vuợt qua "tai nạn".
Nhưng rồi, họ vẫn buộc làm theo ý Phú ông : mỗi người bụm lấy một bụm nước đưa vào mặt cho có lệ, rồi cùng Phú ông trở lên bờ giếng và đồng đứng quay mặt về hướng mặt trời mọc.
Bỗng, Phú ông vui vẻ bảo :
- Từ nãy giờ ta nghe anh emm bay nói chuyện có vẻ văn hoa lắm, vậy có đứa nào biết rành về khoa thi văn hay tử "xuất khẩu thành thơ" để tặng cho tao vài câu nghe cho vui tai trong ba ngày tết đâu nào.
Thật là một dịp dịp may bằng vàng. Bởi họ thoáng nghĩ là sẽ vừa lúc ngâm thơ để tìm cách "gãi" và "chùi" vì lúc bấy giờ hai cái việc tối cần ấy đã đến lúc không thể "không" được nữa rồi. Do đó, anh thứ nhất mới "trân mình" đứng nghĩ một hồi, rồi bỗng cất giọng ngâm nga :
Tuổi xuân vùn vụt qua mau,
Giật mình xoi lại thấy đầu điểm sương.
(Trong khi ngâm câu chót, chàng ta giả đò ra bộ để đưa tay lên đầu nắm chặt lấy tóc giựt mạnh lên cho đỡ ngứa).
Chàng ta vừa ngâm dứt, Phú ông bỗng phá lên cười:
- Há ! Há ! Hay quá ta ! Yý thhơ đã hay rồi mà trông bộ tịch mày lại còn hay hơn nữa. Ta "thùng" một cái để khen mày đó.
Được cha vợ khen lấy khen để, khiến chàng ta khoái chí tử, cười tủm tỉm. Và tiếp theo, giọng chàng rể thứ hai cũng đã ngâm nga cất lên :
Khói sương nghi ngút đầy đàng,
Khiến lòng vụt nhớ họ hàng gần xa :
Nhớ tôn, nhớ tổ, ông bàà
Bỗng dưng đôi mắt lệ đà tuôn rơi.
(Anh chàng này cũng như anh chàng trước, thừa dịpngâm câu chót bèn đưa tay lên ra bộ để dụi mạnh vào đôi mắt cho đã ngứa và đồng thời cũng để chùi nước mắt đang trào ra).
- Chà ! Chà ! Thằng này coii vậy mà có hiếu quá ta. Hễ sinh ra làm người thì ít nhất phải biết nghĩ như mày mới được, vì "cây kia còn có cội, nuớc nọ còn có nguồn", huống chi là con ngườià hả mày ! Được rồi. để nữa ta sẽ dành phần hương hỏa cùng cho mày thì hồn ta chắc chắn sẽ không lo đói khát.
Lúc ấy, mặt trời đã lên khá cao, khiến chàng rể thứ hai càng xốn mắt nên nháy lia nháy lịa và đồng thời nuớc mắt cũng tuôn ròng. Bất chợt, Phú ông nhìn thấy, liền buớc nhẹ đặt tay lên đầu nó làm nó sợ điếng hồn, tưởng là Phú ông đã nghi ngờ và sắp sửa khám lại đôi mắt nó chăng ? Nhưng rồi nó không khỏi mừng thầm vì đã nghe Phú ông thỏ thẻ bên tai :
- Thôi, nín đi con. Ta nói ggiả thử mà nghe vậy thôi chứ ta không chết yểu đâu mà con sợ, buồn rầu làm chi khiến cho nó mất vui trong ba ngày tết.
Nhờ bởi câu "an ủi" của Phú ông nên đã tạo dịp cho chàng ta tha hồ "sụt sịt" mà không sợ ông ta để tâm nghi kỵ.
Mặc dầu trông thấy sắc mặc Phú ông kém vui, và đang bận rộn với thằng rể quý thứ hai, bởi "thương" ông ta quá nên nó đang giọt ngắn giọt dài, Phú ông nghĩ như vậy. Song lúc bấy giờ, nuớc trong mũi chàng rể thứ ba đang tuôn ra tợn, nên nó buộc phải ngửa mặt lên trời để cố che mắt Phú ông và để phi tang, nó liền vội vàng cất tiếng ngâm nga rằng :
Hương hoa bay tỏa ngạt ngàoà 
Rồi, bỗng bí quá, nó không biết ngâm gì nữa, lại phần vì mãi lo sợ Phú ông nhìn thấy cho nên nó cố hít vô mà nước mũi cứ tuôn ra mãi, khiến nó tức mình vụt vung tay quệt mạnh lên mũi rồi đồng thời chép miệng càu nhàu :
"Hít rồi lại hítà"
Phú ông lại tưởng lầm thằng này đang làm dáng và tiếng càu nhàu của nó là bốn chữ đầu của câu "bát" nên ông ta chỉ mỉm cười, thúc hối :
- Ráng lên mày ! Còn bốnn chữ chót nữa mới thành câu.
Nhưng Phú ông càng thúc hối chừng nào thì nó càng lắc lư chiếc đầu và giẫy nẩy lên chừng ấy. Là bởi, cái mũi nó đang thấm đau do cái vung tay bất chợt vừa rồi, nên nó đã buột miệng than thở :
"àmũi đau thấy mồ !"
- Há há ! Cái thằng này nó làm thơ "khôi hài" quá bây. 
Phú ông vừa cười vừa thốt lên như thế. Rồi như cao hứng, ông ta vụt cất giọng ngâm nhái theo :
"Hương hoa bay tỏa ngạt ngàoà
Hít rồi lại hítàmũi đau thấy mồ"
Hai chàng thứ hai và thứ ba ý chừng như nghĩ biết cái hớ hênh của chàng thứ ba nên bèn nhìn nhau cười khúc khích. Nhưng Phú ông vừa nhìn thấy đã vội gật gù:
- Hừ ! Nó cố tình làmm thơ khôi hài đó chớ. Bộ hai đứa bây không trông nó à ? Cái lúc mà nó bắt đầu ngâm lên cây chót, dáng điệu nó nhõng nha nhõng nhẽo y như làà đang "giận lẫy" bông hoa không bằng. 
Riêng anh chàng út, lúc bấy giờ không thể không gãi được nữa rồi. nó vụt nhảy cà tửng lên liên hồi, trông thật là buồn cười làm sao. Nhưng rồi nó cũng vội vã cất giọng để hòng tìm cách, đặng "gãi" :
Đón xuân pháo nổ tưng bừng,
Khiến lòng rạo rựcà cà tưng thế này !
Ô kìa ! Hoa nở sau cây,
Để con chạy lại bẻ ngay một cànhà
Thế là chàng ta bèn chạy vù lại nấp sau một gốc cây to. Và sau khi đảo mắt nhìn quanh "với sự dè dặt như thường lệ", chàng ta bèn yên chí lớn, đứng dạng chân ra, rồi thọc tay nhanh vào háng để mà à bắt đầu thưởng thức cái giờ phút "tăn tăn, khoan khoáià"
Giây lát sau, chàng ta với tay bẻ lấy một cành hoa giấy, rồi chạy trở ra cúc cung dâng ngay cho Phú ông và đồng thời ngâm tiếp :
Hoa này thay tấc lòng thành,
Chúc cha trăm tuổi, chúc nàngà
Bỗng chàng ta ngập ngừng vì "bí khẩu". Phú ông thấy vậy, bất chợt vuốt râu mỉm cuời, nhắc chừng :
- Ráng lên ! Còn hai chữ n\u7919?a mới dứt câu, mầy !
Nhưng cử chỉ của Phú ông lại làm cho chàng hiểu lầm, nên chi nó buột miệng ngâm lại câu hát:
Chúc cha trăm tuổi, chúc nàngà mọc râu !
Chợt thấy ba chàng kia bụm miệng cuời sằng sặc, Phú ông cũng bật cười theo. Nhưng rồi ông ta lại ôn tồn giải thích :
- Nè, bây tưởng là th\u417? của nó là thơ con cóc đó hả ? Không phảithế đâu. Tuy còn nhỏ tuổi, song sớm hiểu biếtà
Ngừng một lát, rồi Phú ông gật gù nói tiếp :
- Ta coi kỹ lại, trong b𓐳n anh em bây chỉ có nó là biết thương vợ nhiều nhất. Bây thấy không ? Trong lúc chúc ta mà nó cũng không quên chúc luôn cho vợ nó nữa.
Vừa dứt lời, bỗng Phú ông thoăn thoắt buớc trở vào nhà, kêu ầm cả lên.
- Bà ơi ! Mau bước ra \u273?ây mà coi bốn thằng rể quí của bà nó đang tranh tài với nhau đây nè.
Nhưng chao ơi ! Mặt trời càng lên thì bốn anh chàng lại càng kỵ. Và tuy rằng không ai bảo ai, nhưng họ liệu bề nấn ná thêm nữa ắt không kham, nên họ vụt cất tiếng đồng loạt :
- Dạà để con về..
Thế là bốn chàng trai, mạnh ai nấy "cuốn vó" lủi mất. Riêng Phú ông thì cũng vừa bắt gặp bà vợ ở ngay ngưỡng cửa, bèn vội khoe rằng :
- Bà ơi ! Tài nghệ c𓔇a bốn thằng rể mình thật là hết sức giỏi. Thôi, bà hãy theo tôi ra đâyà
Nhưng khi Phú ông vừa quay lưng lại thì không thấy bóng dáng bốn chàng rể đâu cả. Ông ta lấy làm lạ nên đứng lặng thinh một hồi, rồi bỗng chép miệng :
- Ơờ, ờ à hèn gìc hồi nãy mình nghe thoáng qua mấy tiếng : "Dạà để con về".
Đột nhiên Phú ông bật cười khanh khách :
- Thật quả đúng r𓒏i. Bà ơi ! Ha há ! Nghĩ lại tôi lấy làm phục cho cái tài chọn rể của tôi quá chừng. Nè ! Bà biết không ? Anh em nó đang ở ngoài giếng mà đã nghe thấy được tiếng kêu của ba hay má nó bảo về, nên chi coi bộ đứa nào cũng hấp tấp trả lời : "Dạà để con về". Rõ ràng là chúng nó là dòng họ của thần Nhĩ nên mới thính tai như thế đó chớ. Ha há !"
Bà vợ cũng che răng cười hô hố : Há ! Há !
QUả ĐàO TRƯờNG THọ 
Một hôm đương buổi chầu, có người dân từ phương xa lặn lội tìm đến kính dâng vua một quả đào, gọi là đào trường thọ, ăn vào thì trường sinh bất tử. Vua mừng ra mặt.
Còn Quỳnh vừa nghe nói, liền sấn ngay lại, cướp phắt lấy quả đào, ăn ngấu nghiến ngay giữa triều đường, trước cả mặt vua và đủ mặt bá quan văn võ.
Chúa giận lắm, truyền lôi ra chém.
Quỳnh quỳ xuống tâu rằng :
- Muôn tâu bệ hạ, hạ thần hỗn láo vô lễ, tội thật đáng chết, đâu dám kêu oan, chỉ xin bệ hạ rộng lượng cho bày tỏ đôi lời, rồi có chết cũng cam lòng.
Vua bằng lòng cho nói. Quỳnh mới ung dung tâu rằng :
- Tôi vốn là đứa hèn nhát, vì tham sống sợ chết, nghe nói quả này là quả trường thọ, tưởng ăn vào sẽ được sống lâu. Ai ngờ, nuốt chưa được khỏi cổ, mà cái chết đã kề bên. Thế thì quả này phải gọi là quả đoản thọ mới đúng. Vậy trộm nghĩ, trước hết xin chém đầu kẻ dâng đào dối trá, rồi sau hãy chém đầu hạ thần để làm gương cho thiên hạ.
Vua nghe nói đành hạ lệnh tha tội chết cho Quỳnh.
"QUAN" ĐốI VớI "CHó" 
Một hôm quan huyện Thạch Thành qua bến đò Thạch gặp một thằng bé cắp sách đi học. Thằng bé nhìn quan, vẻ lơ láo. Quan gọi lại bảo :
- Mày đã cắp sách đi học, hẳn phải biết đối, bây giờ tao ra cho một vế, nếu mày đối được thì có thưởng mà không đối được thì tao sẽ đánh đòn tội vô lễ, nghe !
Thằng bé nhơn nhơn gật đầu. Quan bèn đọc :
- Qu an huyện Thạch sang bên đò Thạch.
Thằng bé gãi gãi tai :
- Bẩm quan à có cho phép thì tôi mới dám đối.
Quan giục :
- Cứ đối xem.
Thằng bé mới mạnh bạo đọc :
- Con chó vàng ăn cục cứt vàng.
THI NóI KHOáC 
Một hôm được nghỉ, bốn quan họp nhau đánh chén, nhân lúc cao hứng, lền mở một cuộc thi nói khoác.
Quan thứ nhất :
- Tôi còn nhớ, ngày tôi còn trọng nhậm ở huyện T.H, tôi được trông thấy một con trâu to lắm, nó liếm một miếng mà mất cả một sào mạ.
Quan thứ hai tiếp luôn :
- Thế chưa lấy gì làn lạ, tôi còn trông thấy một cái thừng to gấp mười cái cột đình làng này.
Quan thứ nhất biết ông kia nói lỡm mình đành chĩu thua và giục quan thứ ba lên tiếng.
Quan thứ ba rằng :
- Tôi đã từng thấy một cái cầu dài lắm, đứng trên đầu này không thể nào nhìn đưôc sang đầu kia. Chỉ biết rằng có hai bố con nhà nọ chỉ ở cách xa nhàu kẻ bờ nọ người bờ kia mà chẳng bao giờ gặp mặt nhau. Lúc bố chết , con nghe tin, vội vã sang đưa ma. Thế mà đi qua cầu sang đến nơi thì đã đoạn tang được ba năm rồi !
Quan thứ tư tiếp luôn :
- Thế kể đã ghê ! Nhưng tôi lại còn trông thấy một cái cây cao khiếp lắm. Cứ biết rằng trứnbg chim ở ngọn cây bị rơi xuống mới đến có nửa chừng mà chim đã nở đủ lông cánh để bay.
- Quan thứ ba biết cây ấy dùng để làm cái cầu mình vừa nói , đành chịu thua.
Bốn quan đắc chí vỗ đùi cười ha hả.
Bỗng có tiếng thét thật to làm các aun giật bắn người :
- Đồ nói láo ! Lính đâu ? Trói cổ chúng nó lại cho ta.
Bốn quan bàng hoàng ngơ ngác nhìn nhau.
Một lát quan chủ mới định thần nhận ra thằng lính hầu. Quan Quát :
- Thằng kia ! Mày địng trói ai thế ?
- Bẩm quan , con thấy các quan thi nhau nói khoác thì con cũng nói khoác chơi đấy ạ.
Lúc ấy bốn quan mới biết tài nói khoác của anh lính, liền lăn bò ra mà cười.
Đến lúc hết cơn cười, các quan nhìn lại thấy thấy vợ quan, con quan đứng xúm xít chung quanh. Kẻ khóc, người mếu.Thì ra, các quan mãi cười vui quá suýt nửa sang thế giới bên kia mà không biết.
THằNG THÔNG MANH ĐI LàM Rể. 
Thằng cha kia thông manh đi hỏi vợ. Con mắt thì tử tế lanh lẹ như thường, mà có tật quáng. Tới nhà làm rể. Bữa ấy đi cày ruộng, đành mò theo mọi người đi trứơc, ra làm được một buổi. Trưa lại, tới buổi thả cày mọi người lật đật về ăn. Anh ta theo không kịp, đi sau liịch ịch rơi xuống dưới gkếng không biết đường mà lên.
Một chặp lâu lâu, bà mẹ ở nhà nói :
-Uả thằng rể nhà ta đâu ?
Và bà cho bọn trẻ chạy đi kiếm. Đến nơi thấy anh chàng ngụp lặn ở dưới giếng và đưa anh ta về nhà.
Ngồi lại mâm ăn, bà mẹ vợ ngồi gần đó, chỉ món nọ món kia cho nó ăn. Nó khôn cứ lừa lừa theo lời mẹ vợ mà gắp trúng, không biết ai là quáng. Ơở đâu con chó hỗn nó ăn trong mâm. Bà mẹ nói :"Sao con không đánh chó, để nó ăn vô làm vậy ?" Thì nó thưa :"Thưa mẹ, đánh chó còn kiêng chủ nhà, tôi không dám đánh".
Mẹ vợ nói :
- Không có hề gì, cái dùi đục đây, nó có lại hỗn, thì đánh đại nó đi, đừng có sợ gì.
Bà mẹ thấy nó nết na, nhát không dám ăn, không dám gắp, thì lại làm tài khôn, gắp đồ bỏ vô chén cho nó ăn, nó nghe rọc rạch, nó tưởng là con chó lại ăn hỗn, nó đập cho một cái dùi đục chảy máu đầu.
Đã Có THầY GIữ NHà Hộ. 
Có một thầy đồ rất nhát, ngồi dạy học ở nhà kia. Một đêm thầy muốn đi đồng, nhưng phần sợ ma, phần sợ chó, thầy không dám mở cửa đi ra ngoài. Đến lúc mót quá, không tài nào nhịn được nửa, thầy liền đánh liều đào một cái hố ở kẽ vách rồi tương vào đấy.
Sáng hôm sau , biết không giấu được, thầy bèn gọi chủ nhà lại, chỉ vào hố, nói :
- Đêm hôm qua, trộm nó đào ngạch nhà ta. Tôi biết tôi đợi lúc nó thò đầu dịnh chui vào, tôi ỉa lên đầu nó một bãi. Nó sợ quá bỏ chạy mất.
Chủ nhà biết tính thầy nhát, đoán ngay rằng thầy nói láo, đã ỉa bậy ra nhà mà còn chực bịp mình, ông ta mới gọi cả nhà lại đông đủ bảo rằng :
- Nhà ta nuôi một đàn chó, rặt là đồ ăn hại. Đêm qua, trộm nó vào đào ngạch, thế mà cả bầy chó không con nào biết. May có thầy, không thì khốn ! Thôi đem mà giết thịt cả đi. Từ giờ đã có thầy giữ nhà hộ.
ĐếN CHếT VẫN CòN Hà TIệN 
Có một ông lão già, suốt đời chỉ khư khư làm giàu, giữ của để cho con thôi. Khi sắp chết, lão bèn gọi các con đến giường mà nói rằng :
- Khi cha chết thì các con sẽ làm ma chay ra sao ?
Con cả đáp :
- Tính cha tiết kiệm, chúng con đâu dám xa xỉ. Gọi là che mắt thế gian, mua cỗ ván dăm ba quan, đưa cha ra đồng mà thôi, chứ không dám dềnh dàng gì cả. 
Ông già trợn mắt lắc đầu, bảo rằng :
- Phí quá.
Con thứ liền thưa rằng :
- Thôi cũng chẳng ván lạt gì cho tốn, gọi là manh chiếu bó chặt, đưa cha ra đồng là xong.
Ông già vẫn lắc :
- Còn phí.
Con thứ ba hiểu ý bố mới thưa rằng :
- Lòng cha thương con chẳng có gì bằng. Khi sống còn không tiếc gì huống là lúc chết, bất nhược là hễ cha mà nhắm mắt rồi thì xin đem xả xác cha ra làm ba mảnh, anh em đem ra chợ bán lấy tiền là hơn.
Ông già nghe nói thích lắm, gật đầu lia lịa mà bảo rằng :
- Ưừ phải đấy. Nhưng chớ có bán chịu cho cái thằng Ba ở bên láng giềng, nó hay mua bừa lắm đấy nhé.
ĐãNG TRí 
Xưa, có một anh học trò đãng trí quá. Học có một chữ viên là tròn mà học đến bao nhiêu lần rồi vẫn quên. Hỏi mãi sợ thầy gắt, cậu bèn lấy một cục đất ướt viên tròn lại để dưới chân, chỗ cậu ngồi làm cho dễ nhớ. Vừa học vừa dặn dịp chân : "viên" là "tròn" , "viên" là "tròn". Sau quen mồm thành ra : "viên là tròn, tròn là tròn".
Rồi đâm lẫn quá :"Tròn là viên, viên là tròn". Cứ thế mãi rồi quên hẳn đi, phải nhìn xuống chân để cầu cứu viên đất. Nhưng viên đất, cậu đã dận dịp bẹt mất từ bao giờ rồi, cậu thấy thế học ngay : bẹt là bèn bẹt, bẹt là bèn bẹt. Cho đến mãi lúc có roi mây vào lưng mới trở lại "viên "là "viên", "tròn" là "tròn", "tròn viên" "viên tròn".
LàM RUộNG CHUNG 
Có một anh em nhà nọ cùng làm ruộng chung. Đến mùa thu, lúa chín vàng, người anh ăn chia như sau :
- Năm nay tôi thu hoạch phần ngọn, chú thu hoạch phần gốc.
Người em phản đối, cho rằng anh ăn chia không công bằng. Người anh nói:
- Cứ yên tâm, làm anh không bao giờ để em chịu thiệt đâu. Sang năm chú lấy phần trên, tôi lại lấy phần dưới. Thế là công bằng nhé.
Sang năm thứ hai, ngưởi em hỏi người anh là gieo trồng ra sao. Người anh nói :
- Năm nay, anh em ta trồng củ đậu.
KHáCH XA Về TRƯớC 
Có một người, đến nhà bạn dự tiệc, ăn uống không biết no đủ. Mọi người ngồi cùng mâm đã ăn uống xong từ lâu, mà anh ta vẫn tiếp tục. Thấy mọi người chờ mình, khó coi quá, anh ta bảo :
- Các vị ở xa cứ về trước đi, không cần đợi tôi.
Khách xa ra về hết, chỉ còn lại chủ nhà. Anh ta nói: 
- Ai xa về trước.
Chủ nhà nói :
- Chỉ còn tôi thôi.
Anh ta nói :
- Anh phải về buồng ngủ còn xa hơn tôi, nên về trước đi. Tôi ngủ ngay tại đây.
NGƯờI HàNG XóM RậM RẤU 
Có một người họ Lý rất rậm râu, cho nên mọi người gọi anh ta với biệt danh Lý Râu.
Lý Râu chơi thân với một người hàng xóm họ Trương. Hai người chơi thân với nhau như anh em, Lý Râu phát hiện anh họ Trương có một nhược điểm là rất sợ vợ.
Một hôm, vào lúc nửa đêm, anh Trương bị vợ đánh cho một trận khá đau, phải chạy sang nhà Lý Râu tạm lánh. Lý Râu bực cho bạn lắm, cầm một cái gậy sang nhà Trương, đánh cho vợ Trương một trận. Vợ Trương vừa khóc vừa chửi :
- Mày giao du với Lý Râu, học được cái tính của Lý Râu đấy.
Bỗng, người nhà cầm đèn chạy ra soi, nói :
- Aái chà, không chỉ tính khí giống Lý Râu, mà khuôn mặt cũng giống y Lý Râu.
GIấU CUốC 
Hai anh em nhà nọ làm ruộng, người anh về trước để lo cơm nước. Lúc cơm chín, anh đứng ở cổng gọi em về ăn cơm. Người em đưa tay lên miệng làm loa, nói to :
- Em giấu cái cuốc vào bụi cây đã rồi về ngay đấy.
?n cơm xong, người anh bảo em :
- Cất giấu cái gì thì cứ lặng lẽ mà làm. Giấu cuốc mà em la to như vậy, người khác biết sẽ lấy trộm mất chứ.
Nguời em nghe có lý, gật gật đầu.
?n cơm xong ra ruộng làm thì quả nhiên cái cuốc đã mất. Người em vội vàng chạy về ghé tai anh nói thầm :
- Cái cuốc đã bị mất rồi !
NóI KHOáC 
Lão Trương và lão Lý đều thích nói khoác. Hai người gặp nhau. Lão Trương nói :
- Nhà tôi có cái trống, đánh trống là cả vùng xa trăm dặm đều nghe thấy.
Lão Lý nói :
- Nhà tôi có con trâu, đứng uống nước ở bên bờ nam con sông, mà đầu vươn sang bờ bắc.
Lão Trương lắc đầu :
- Làm gì có con trâu to đến thế.
Lão Lý nói :
- Không có con trâu to như thế thì lấy đâu ra bộ da để bọc cái trống to như thế.
GIếNG RƯợU 
Huyện Đồng Lô vùng Triết Đông có một cái giếng nước. Truyền thuyết nói rằng, một người đàn bà mở cái quán rượu bên cạnh giếng đó. Có một đạo sĩ thường xuyên đến uống rượu. Lần nào cũng vậy, uống xong là người đạo sĩ đó đứng dậy ra về, không chào nói lại, không trả tiền. Chủ quán cũng không hỏi. Cứ thế một thời gian dài.
Một lần, đạo sĩ uống rượu xong thì đi lại quầy hàng nói với nữ chủ quán :
- Tôi thường tới đây uống rượu không trả tiền, tính ra số tiền cũng kha khá, làm cho chị suy nghĩ. Hôm nay, tôi có một liều thuốc bỏ xuống gếng, không cần ngâm ủ gì cả, sẽ có một loại rượu ngon.
Nói đoạn, đạo sĩ móc trong túi ra 2 viên thuốc màu vàng và cứng, to bằng con mắt rồng đem bỏ xuống giếng. Ngày hôm sau, nước giếng trở thành một thứ rượu ngọt, mùi thơm thơm, hơn hẵn loại rượu của nữ chủ quán thường bán. Mọi người gọi rượu đó là rượu thần tiên. Cũng từ đó quán rượu phát tài nhanh chóng.
Sau gần 30 năm, một hôm, đạo sĩ trở lại. Cả nhà quán rượu kéo đến thăm hỏi và cảm ơn đạo sĩ. Đạo sĩ ung dung hỏi :
- Từ ngày gia đình có cái giếng này, tiền bạc thu nhập được bao nhiêu ?
Nữ chủ quán đáp :
- Rượu ở giếng ngon thật, nhưng có điều là không có bỗng rượu nuôi lợn. Đó là điều tốt, mà cũng chưa tốt.
Đạo sĩ nghe xong, thở dài, huơ tay xuống giếng lập tức hai viên thuốc nằm gọn trong tay đạo sĩ. Đạo sĩ bỏ 2 viên thuốc vào túi, chẳng nói năng gì, quay ra đi.
Từ đó, cái giếng lại trở thành giếng nước bình thường như trước đây
CƯỡI Gà 
Có một ông khách đến nhà bạn chơi. Chủ nhà chẳng mua thịt cá đãi khách, mà chỉ xào nấu toàn rau. Tất nhiên khách chẳng vui lòng gì. Chủ nhà giải thích :
- Nhà tôi cách chợ hơi xa, chẳng mua được thịt cá mời bác. Xin bác thông cảm.
Khách nhìn ra sân mà nói rằng :
- Bác hãy làm thịt con la tôi cưỡi đến đây mà ăn thịt.
Chủ nhà vội hỏi :
- Thế lúc bác về bằng gì được ?
Khách chỉ con gà trống đang đi ở sân :
- Cho tôi mượn con gà trống kia để cưỡi về nhà cũng được.
CANH Bí ĐAO 
Một nhà nọ mời gia sư về dạy con học, ăn uống hàng ngày cho gia sư thật là đơn giản, mỗi bữa chỉ có một bát canh bí đao. Gia sư hỏi chủ nhà :
- Ông thích canh bí đao lắm à ?
- Vâng, đúng vậy, Bí đao ăn rất ngon, lại có tác dụng làm sáng mắt. ?n bí đao rất có lợi cho mắt.
Một hôm chủ nhà vào phòng học, thấy gia sư đứng dựa cửa sổ nhìn ra xa xăm, cố ý làm như không biết chủ nhà vào. Chủ nhà bước đến phía sau gia sư mà chào, gia sư mới quay lại nói :
- Tôi đang xem trong thành phố diễn kịch, không biết ông vào, mong ông thông cảm.
Chủ nhân ngạc nhiên :
- Trong thành phố diễn kịch mà ông ở đây nhìn thấy được à, nhìn như thế nào vậy?
Gia sư nói :
- Từ ngày ăn canh bí đao của nhà ông đến nay, mắt tôi càng ngày sáng ra. 
THíCH HUýNH ĐờI 
Một anh chàng nọ nhà rất nghèo nhưng lại thích huýnh đời. Một hôm có vị khách đến nhà chơi, anh chàng nọ ra vẻ sang trọng :
- Gia nhân đâu , ra pha trà mời khách.
Anh ta gọi mấy lần mà chẳng thấy ai ra, cuối cùng vợ anh ta bước ra pha chè mời khách. Anh chàng nọ thấy vợ ra, hơi lúng túng, nhưng rồi làm ra vẻ không biết gì liền hỏi :
- Chồng cô đi đâu rồi ?
Người vợ đáp :
- Đi ra ngoài có chút việc.
Anh chàng nọ lại hỏi :
- Sao bây giờ chưa về ?
Chị vợ đáp :
- Người chưa về nhưng hồn về rồi.
- Hồn về ở đâu rồi ?
- Đấy, đang ngồi đấy hò hét phéc lác đấy.
NóI Gở 
Có một người hay nói những câu độc địa gở mồm, mọi người rất ghét anh ta. Một nhà hàng xóm làm nhà mới, anh ta muốn sang thăm. Đến ngõ, anh ta gõ cửa, mãi chẳng thấy ai ra mở, anh ta chửi :
- Nhà cửa như cái chuồng trâu bẹp thế kia, mà sao phải cài chặt cổng vậy ? Có lẽ người nhà chết hết rồi thì phải.
Chủ nhà chạy ra mắng :
- Tôi tốn một ngàn lạng bạc mới làm được cái nhà, vì sao anh độc mồm gở miệng thế ?
Anh kia nói :
- Cái nhà này có bán đắt nhất cũng chỉ năm trăm lạng, sao mà cao giá thế !
Chủ nhà nói :
- Tôi không bán nhà, sao anh lại đặt giá vậy ?
Anh kia gở mồm :
- Tôi khuyên bác bán đi, chứ để đấy lỡ ra bị hỏa hoạn, cháy trụi, thì một xu cũng chẳng đáng.
Một nhà nọ, mãi hơn 50 tuổi mới sinh được đứa con. Hôm 3 ngày, mọi người đến chúc mừng. Anh chàng gở mồm cũng muốn đi nhưng nhiều người can :
- Anh hay nói độc mồm, đừng nên đi.
Anh ta nói :
- Tôi đi cùng ông, tôi không nói gì hết.
Bạn bè bảo :
- Nếu anh giữ được mồm như vậy thì đi.
Mọi người đến chúc mừng hoan hỉ, riêng anh chàng gở mồm không nói câu nào cả. Trước lúc ra về, anh gở mồm nói với chủ nhà :
- Tôi có câu này muốn nói với ông : Tôi về rồi, đứa bé có trúng cảm ốm chết, thì cũng đừng bảo tại tôi gở mồm nhé!
CÔ Vợ LƯờI 
Có một thiếu phụ rất lười, mọi việc trong gia đình từ cơm nước lợn gà đến đống ruộng cấy cày đều ỷ cho chồng. Cô ta chĩ biết duỗi tay mặc áo, há mồm ăn cơm.
Một hôm, người chống có việc đi xa nhà 5 ngày. Anh ta đã chuẩn bị làm một cái bánh to, rồi đeo quấn vào quanh cổ vợ, đủ cho vợ ăn trong 5 ngày.
Khi người chồng về thì nghe nói vợ đã chết cách đây 3 hôm. Người chồng đau đớn quá vội chạy về, xô cửa bước vào thì thấy vợ đã chết, còn cái bánh đeo quanh cổ thì chỉ mất có mấy miếng ngay sát bên mồm vợ, còn những chỗ khác vẫn y nguyên.
GIấU ĐầU Hở ĐUÔI 
Một ông nọ, lấy một người vợ già. Ông ta nhìn trên mặt vợ, thấy nhiều vết nhăn quá liền hỏi :
- Mình ơi, năm nay mình bao nhiêu tuổi ?
Vợ nói :
- Em bốn mươi năm sáu tuổi.
Trong giấy tờ mình mới có 38 tuởi, xem ra không phải chỉ mới bốn mươi năm sáu tuổi. Mình hãy nói thật tôi xem nào.
Người vợ nói :
- Em năm nay năm mươi bốn sáu tuổi.
Người chồng không rõ, hỏi đi hỏi lại, người vợ cũng chỉ nói loanh quanh theo kiểu đó.
Sau khi lên giường xong, người chồng nghĩ ra một kế, nói với vợ :
- Mình nằm nghỉ đi, tôi xuống bếp đậy lọ muối lại kẻo chuột ăn hết.
Người vợ buồn cười liền nói :
- Anh thì thật buồn cười, em sống 68 tuổi rồi chưa nghe ai nói chuột ăn vụng muối bao giờ.
NGỗNG BIếN THàNH VịT 
Có một người đem ngổng ra chợ bán. Trên đường đi bị đau bụng, người đó vào hố xí đi đại tiện. Khi vào hố xí, người đó để con ngỗng bên ngoài.
Một người khác đem con vịt ra chợ bán đi qua, nhìn xung quanh không thấy ai bèn đặt con vịt của mình xuống, rồi ôm con ngỗng ra chợ bán.
Người đi đại tiện xong bước ra, nhìn thấy con vịt, kinh ngạc nói :
- Quái lạ, mới có một tí không để mắt tới, mà con ngỗng trắng to tướng đã biến thành con vịt, vừa đen vừa gầy thế này à.
THịT LợN Xề 
Một nhà nọ mổ lợn xề đem bán. Mẹ sợ người mua chê, nên dặn con :
- Đừng có nói trước mặt người mua thịt lợn xề nhé.
Lát sau, có người mua thịt, đứa con vội nói :
- Thịt lợn cháu bán không phải là thịt lợn xề.
Khách mua nghe nói và nhìn dáng vẻ đó, nghi ngờ và không mua thịt nữa.
Người mẹ tức nổ ruột, mắng con :
- Mày là đồ mỏng môi hay hớt, tao đã bảo là không được nói thịt lợn xề cơ mà, sao mày vội hớt lẻo như vậy? 
Nói rồi, đánh con một trận.
Lát sau một người khác đến mua thịt, xem đi xem lại, nghi ngờ :
- Bì dày thế này, có phải là thịt lợn xề không ?
Người mẹ chưa kịp trả lời, thì con đã nói :
- Đấy nhé , lần này thì không phải là con nói thịt lợn xề nhé. 
MèO Sợ CHUộT 
Nước Vệ có một người thợ họ Thích. Mọi thứ trên đời này đều không thích, chi có một ham thích là nuôi mèo. Mèo là động vật bắt chuột, nhà họ Thích nuôi tới hơn trăm con mèo, cho nên khu vực quanh nhà họ Thích chẳng có con chuột nào. Không có chuột cho mèo bắt ăn, nên mèo đến kêu gào đói ăn. Vì vậy hàng ngày vợ họ Thích phải đi chợ mua thịt về cho mèo ăn.
Mèo mẹ đẻ mèo con, mèo con sinh mèo cháu toàn bộ số mèo này đều ăn thịt, cho nên không biết trên đời này có chuột. Chúng chỉ biết hễ đói là gào đòi ăn và được ăn thịt. ?n no, bọn chúng kéo nhau lững thững dong chơi, đùa giỡn dáng vẻ an nhàn lắm.
Phía nam thành phố có một chàng nho sinh, trong nhà anh ta, chuột nhiềạu vô kể, chạy nhảy quấy phá loạn xị, có lúc chúng ngã rơi cả vào chum đựng nước ăn. Chàng nho sinh biết nhà họ Thích có nhiều mèo nuôi nên mượn về mấy con. Mèo nhìn thấy lũ chuột dỏng đôi tai lên, hai mắt đen bóng lồi ra, lại có bộ râu đỏ nữa, chí chóe la hét ngậu xị, thì cho rằng đây là một lũ quái lạ, cho nên chỉ lượn lờ vòng ngoài, mà không dám nhảy vồ bắt chuột.
Chàng nho sinh nhìn thấy như vậy, nổi cáu, bắt mèo bỏ vào ổ chuột. Mèo sợ quá, rên ti tỉ. Lát sau, bọn chuột cho rằng mèo này vô tích sự bèn diễu qua chỗ mèo, lại còn dùng chân cào một cái vào người mèo. Mèo quá sợ hãi, loáng một cái đã biến đi đâu mất hút.
NGƯờI VIệT BẫY CHUộT 
Giống chuột rất thích ban đêm mò ra ăn trộm ngũ cốc. Ơở nước Việt có một người làm như thế này : đổ thóc vào cái vại, cố ý để hở cho chuột đến ăn. Bọn chuột vớ được, kêu bầy gọi bạn đến đánh chén thỏa thích no nê rồi mới về hang.
Lần sau, người này đổ nước vào gần đầy vại, phía trên thả một lớp trấu. Lũ chuột cũng cứ tưởng như mọi ngày, phía trên là trấu, phía dưới là thóc nên bầu đoàn cả lũ nhảy xuống vại tìm ăn. Kết cục, chúng bị chết hết.
Tử LI?U KéN Vợ 
Vùng Sài Bắc có một người tên là Tử Liêu, khi đi hỏi vợ hết sức thận trọng, cho nên đã hơn 10 năm làm việc đó mà vẫn chưa tìm được người vợ như ý muốn. Cũng vì thế mà anh ta buồn bã, xa rời những người xung quanh.
Vùng Khúc Nghịch có một cô gáo xấu í, đã chột một mắt lại còn mặt đầy những tàn hương và trứng cá. Đã thế lại còn gầy và đen nữa, thật là quá xấu. Cô gái này rất buồn bã và chán nản vì nhan sắc của mình. Rồi cô nghĩ ra cách : theo thầy học gảy đàn chơi nhạc.
Ba năm học tập, cô đã có trình độ khá ngọt ngào. Cô lại học cả những điệu múa của vùng Bắc Lý nữa. Cô đã dùng tiếng đàn và điệu múa để thu dụ bạn trai.
Một lần, Tử Liêu xem cô ta biểu diễn, lòng cảm thấy vui mừng, thật là một tình cảm hiếm có. Tử Liêu mua sắm lễ vật hậu hĩnh đến hỏi cô ta về làm vợ và đặt cho một cái tên rất đẹp : Huyền Khuê.
Về làm vợ Tử Liêu, hàng ngày Huyền Khuê gảy đàn chơi nhạc, tối đến nhảy múa biểu diễn. Tử Liêu rất yêu quý Huyền Khuê. Những lúc đi vắng một hai ngày, khi về đến nhà. Tử Liêu ngắm nhìn khuôn mặt vợ, càng ngắm càng thấy xinh đẹp. Tử Liêu cho rằng các cô gái trên đời này mọc thừa ra một con mắt, thật đáng giễu cợt.
Bạn của Tử Liêu là Vân Aái Độ rất tiếc cho Tử Liêu, đã tìm một cô gái họ Triệu có nước da trắng như trứng gà bóc, nhan sắc vào loại hạng nhất vùng đó để giới thiệu cho Tử Liêu. Nhưng Tử Liêu chê ra mặt.
- Con gái ở đâu mà xấu thế, làm gì sánh được với vẻ đẹp tuyệt vời của Huyền Khuê.
NGƯờI GIAả 
Một gia đình nọ có một cái ao thả cá. Cá nhiều lắm, bơi lặn tung tăng. Nhưng có một đàn cốc bay đến mò lặn ăn trộm cá, làm cho gia đình buồn lo. Về sau, anh chồng nghĩ ra một cách : dùng rơm bện thành hình người, mặc quần áo vào, đầu đội cái nón, tay cầm cái roi tre dài. Hình nộm bù nhìn ấy cắm ở giữa ao để dọa lũ cốc.
Lúc đầu, lũ chim cốc nhìn thấy bù nhìn, không dám xuống ao bắt cá, mà chỉ bay lươm trên đầu bù nhìn. Sau một thời gian quan sát, lũ chim cốc lại nhào xuống ao bắt cá. Iít lâu sau, lũ chim cốc không những mò cá ăn mà còn đậu cả trên nón bù nhìn, chẳng hề sợ hãi gì cả,
Nhà chủ ao biết vậy liền bỏ con bù nhìn đi, người đứng chỗ đó, cũng mặc áo đội nón như bù nhìn. Lũ chim cốc cũng như mọi ngày, ăn no cá thì bay lên đậu trên nón, trên tay "bù nhìn". "Bù nhìn" liền nắm lấy chân chim cốc. Những con chim cốc bị bắt đều vùng vẫy thục mạng, mồm kêu "giả, giả, giả" nhưng chẳng con nào thoát chết. Lúc đó, "bù nhìn" mới lên tiếng.
- Trước đây là người giả, còn hôm nay là người thật.
ÔNG PHạT CON TÔI TÔI PHạT CON ÔNG 
Ông Aái Tử có một đứa cháu nội trai, đã hơn 10 tuổi mà chẳng chiụ nghe lời người lớn, chẳng để tâm học hành gì cả. Aái Tử thường phải dùng roi dạy nó, nhưng rồi vẫn chứng nào tật nấy.
Con trai Aái Tử cũng có một mình nó, cho nên rất yêu thương con. Mỗi lần ông Aái Tử đánh cháu nội đích tôn, con trai Aái Tử đều quỳ bên cạnh, xin đỡ tội cho con, nước mắt nước mũi ròng ròng khóc thương con, Aáu Tử cáu :
- Con mày hư , tao dạy nó thay mày không đúng à,
Con trai Aái Tử không có cách nào làm cho Aái Tử nương tay bớt đánh cháu.
Một buổi sáng nọ, trên trời xuống nhiều tuyết, thằng bé ra sân bốc tuyết chơi. Aái Tử nhìn thấy, lột quần áo nó ra và bắt quỳ trên tuyết. Thằng bé rét quá, hai môi run lập cập. Con trai Aái Tử nhìn thấy, không dám kêu xin gì cả, cũng cởi hết quần áo ra và quỳ bên cạnh con trai. Ông Aái Tử lạ lùng hỏi :
- Con trai mày phạm khuyết điểm thì phải phạt, còn mày thì tội gì mà cũng quỳ ở đây ?
Con trai Aái Tử nói :
- Ông làm lạnh cóng con tôi, tôi làm lạnh cóng con ông.
Aái Tử cười, tha cho thằng bé.
MƯợN TRẤU 
Có một anh nhà giàu, trình độ văn hóa "Đại học chữ to" nhưng lại thích ra vẻ ta đây lắm văn hay chữ.
Một hôm anh nhà giàu đang tiếp khách thì người nhà đưa cho anh ta một phong thư của người hàng xóm gửi. Bức thư ghi rõ : muốn mượn cho trâu đi cày một buổi. Anh nhà giàu sợ khách biết mình đọc chưa thông viết chưa thạo, rồi làm ra dáng rồi bóc thư xem xem. lát sau anh nhà giàu nói với người đưa thư.
- Biết rồi, nói với anh ta rằng : lát nữa tao sang.
TRốN Nợ 
Có một người vay nợ, nhiều lần chủ nợ đến đòi nhưng anh đều lảng trốn, dặn người nhà nói rằng, anh ta không có nhà. Chủ nợ nổi cáu, cho người nhà rình ngoài nhà anh ta. Anh ta vừa bước chân ra khỏi cổng liền bị người nhà chủ nợ ôm chầm lấy khiên về nhà chủ nợ. Đến nửa đường người nhà chủ nợ mệt quá, đặt con nợ xuống nghĩ giải lao. Con nợ nói :
- Đi nhanh lên, nghỉ ở đây thì sẽ bị chủ nợ khác khiêng mất tôi đi.
VIếT GIấY Để LạI 
Có một người, cần phải vắng nhà vài ngày. Trước khi ra đi, viết mảnh giấy để lại cho con và dặn :
- Nếu có ai đến tìm gặp bố thì đưa mảnh giấy này ra cho họ xem.
Nội dung mảnh giấy là : tôi có chút việc xa nhà mấy ngày, mời ông cứ vào nhà xơi nước.
Vì đứa con có bệnh hơi ngớ ngẩn, cho nên dặn con để mảnh giấy vào ống tay áo cho khỏi quên. Ngày thứ nhất không có ai đến tìm. Ngày thứ hai cũng không có ai đến tìm. Đứa con cho rằng mảnh giấy để lại chẳng có ai cần, nên đỡ phải thò ra thò vào ống tay áo, nó bỏ vào bếp đốt cháy.
Ngày thứ ba có người đến tìm. Thằng con không nhớ rõ nội dung bố nó viết trong giấy, nó chỉ nhớ là đã đốt mảnh giấy.
Người khách hỏi :
Bố cháu đi đâu rồi ?
Thằng con trả lời :
- Mất rồi !
Ông khách vô cùng kinh ngạc hỏi :
- Mất bao giờ ?
- Mới đốt tối hôm qua.
Cá MắC CạN 
Hoàn cảnh gia đình Chang Chu rất nghèo. Một lần Chang Chu đến nhà Ngụy Văn Hầu vay lương thực. Ngụy Văn Hầu liến thoắng trả lời :
- Được, hoàn toàn có thể được. Chỉ có điều là ông hãy chờ tôi thu hết nợ về đã, tôi sẽ cho ông vay 300 tiền được không ?
Nghe đoạn, nét mặt Chang Chu biến sắc, nói với Ngụy Văn Hầu :
- Hôm qua, lúc tôi đến đây, trên đường đi, tôi nghe có tiếng người gọi tôi. Tôi quay đầu lại nhìn thì chỉ thấy một con cá bị mắc cạn nằm ở cái bờ ruông khô thôi. Tôi hỏi : "Có phải mày gọi tao không, có việc gì vậy ?" Con cá trả lời : "Vâng, tôi là đại thần của Long vương biển Đông. Cũng vì vô ý mà tôi rơi xuống cái bờ ruông khô này. Ông có thể cho tôi một chậu nước để cứu sống tôi không ?" Tôi trả lời : "Được, được, hoàn toàn có thể được. Ngay bây giờ, ta sẽ đi sang nước Ngô và nước Việt, thuyết phục vua hai nước này đồng ý và huy động nhân lực đào sông dẫn nước về đây cho mày, được không ?" Nghe xong, con cá giận dữ trả lời tôi : "Tôi đã lâm vào bước đường cùng, không còn hy vọng gì ở sự sống nữa, tôi chỉ xin ông một chậu nước cứu sinh thôi. Vậy mà nở lòng nào ông nói với tôi những chuyện viễn vong hão huyền thế. Nếu vậy thà ông sớm đến cửa hiệu bán cá khô mà tìm tôi"
ĐậU PHụ Là BảN MệNH 
Có một người muốn giũ khách lại ăn cơm. Dọn cơm lên, trên mâm thức ăn chỉ thấy là đậu phụ. Chủ nhà vừa ăn vừa khen : đậu phụ là bản mệnh của tôi, tôi cho rằng không có món ăn nào ngon hơn thế nữa.
Vài hôm sau, anh ta đến nhà người khách kia chơi. Người khách nhớ rất rõ là anh ta rất thích ăn đậu phụ, cho nên trong các món thịt, cá đều có món đậu phụ. Thế nhưng khi ăn cơm , anh ta chỉ ăn thịt và cá, còn đậu phụ thì trừ lại, không hề động đũa. Người khách mới hỏi anh ta :
- Anh đã nói đậu phụ như bản mệnh của anh, sao hôm nay chẳng thấy anh ăn đậu phụ ?
Anh ta cười trừ rồi nói :
- Đúng là đậu phụ như bản mệnh của tôi, nhưng một khi có thịt và cá, thì bản mệnh của tôi, tôi cũng không quý nữa.
BệNH ĐAU MắT 
Vu Công bị bệnh đau mắt, cần phải đến bác sĩ để điều trị. Lúc ra cổng, vì sơ ý mà Vu Công dẫm đạp lên con chó đang nằm ở bậc ra vào. Con chó khùng lên cắn nhằng một cái rách miếng áo của Vu Công.
Khi đến nhà bác sĩ, Vu Công nói hết sự việc trên cho bác sĩ nghe, lại còn kéo chỗ áo rách ra cho bác sĩ xem. Ông bác sĩ là chỗ thân quen với Vu Công cho nên cố ý trêu đùa :
- Hình như con chó nhà ông cũng bị bệnh đau mắt, nếu không thì sao nó lại cắn rách áo ông thế kia.
Khám bệnh xong, lấy thuốc về nhà, Vu Công nghĩ có lẽ con chó bị đau mắt thật, cho nên nhìn không rõ, cắn phải cả chủ nhà. Vậy thì ban đêm lấy ai trông cửa trông nhà. Vì thế Vu Công hòa thuốc ra tra mắt cho chó, còn bao nhiêu mới tra vào mắt mình.
VU CÔNG SửA NHà 
Một đêm, trời mưa tầm tả không ngớt. Chẳng ngờ mái nhà của gia đình Vu Công đã cũ nát chưa kịp sửa chữa, bị dột nhiều chỗ. Ngoài trời mưa mười, trong nhà mưa chín. Có cái giường nằm mà di chuyển mấy chỗ vẫn bị dột ướt. Vợ ca cẩm, con kêu khóc làm cho Vu Công đau đầu buốt óc. 
Mờ sáng hôm sau, Vu Công đi mời thợ về dọi lại mái nhà. Vu Công tham gia giúp việc từ sáng đến tối, mệt bã người mà tiền công cho thợ cũng kha khá. Mái nhà coi như đã dọi xong.
Từ hôm ấy trở về sau, trời trông tạnh ráo. Năm ngày, mười ngày, nửa tháng trôi qua mà trời vẫn không mưa. Ngày ngày, Vu Công trông mong trời mưa mà không được, ngao ngán thở dài :
Số mình chẳng ra gì, mái nhà sửa xong thì trời chẳng mưa. Thế chẳng hóa ra tiền của và công sức của ta đi toi mất rồi à ! 
CậU Tú TàI XảO QUYệT 
Ngày xưa có một anh tú tài xảo quyệt, chuyên môn nghĩ chuyện lừa bịp người khác. Thế nhưng người phụ trách quản lý lớp học lại rất nghiêm khắc. Trong số các học trò. hễ ai vi phạm liền bị gọi lên xử lý và phạt. 
Một bận, cậu tú tài xảo quyệt vi phạm quy chế học tập. Người quản lý cho gọi anh tú tài lên và nghiêm nghị ngồi chờ sẵn ở lớp học. Anh tú tài đến, nhìn thấy người quản lý, vội quỳ hai gối xuống, nói với người quản lý :
- Tình cờ, con bắt được một món tiền khoảng nghìn kim, vì con phải loay hoay giải quyết việc này, nên đến muộn một lát.
Người quản lý nghe nói cậu tú bắt được nhiều tiền vậy, lòng ngơi giận, hỏi cậu tú :
- Cậu bắt được số tiền ấy ở đâu ?
Cậu tú trả lời :
- Con nhặt được dưới đất.
Người quản lý hỏi :
- Thế cậu xử lý số tiền ấy thế nào ?
Cậu tú bình tĩnh trả lời :
- Gia đình con nghèo, chẳng có vật gì quý giá, cho nên con đã bàn với vợ con : dùng 500 kim mua ruộng vườn, dùng 200 kim mua nhà, dùng 100 kim sắm đồ dùng trong gia đình, Còn lại 100 kim thì con trích một nửa mua sách vở và sẽ cố gắng học tập cho ra trò, còn lại một nửa, con xin biếu thầy ạ.
Người quản lý nói :
- Cậu nghĩ đúng đấy, rất tình cảm và rất thực tế.
Thế là người quản lý sắm cơm rượu mời cậu tú cùng ăn. ?n uống thoải mái ngon lành chuyện trò vui vẻ, khác hẳn thường ngày.
?n uống giữa bữa, người quản lý hỏi cậu tú :
- Ban nãy cậu nói tiền bỏ vào hòm, thế hòm đã khóa chưa ?
Cậu tú trả lời :
- Con vừa chia tiền ra cho các khoản xong thì vợ con cựa mạnh làm con sực tỉnh. Tỉnh ra con chẳng thấy tiền đâu, vậy nên chẳng có gì mà khóa cả.
Người quản lý hơi sửng sốt :
- Thế ra số tiền cậu bắt được là trong mơ à ?
- Vâng ạ !
Người quản lý tức giận, nhưng kịp kìm được, vì đằng nào thì cũng bày biện ra rồi thong thả nói :
- Cậu thật chí tình, nằm mơ được tiền mà cũng nghĩ đến việc dành phần cho người quản lý. Rồi đến ngày nào đó, việc ấy có thật thì cậu chắc cũng làm như vậy.
Nói xong, người quản lý rót cho cậu tú một cốc rượu đầy nữa.
KEO KIệT Tạ THầY 
Một anh chàng keo kiệt đến mức mọi người gọi anh ta bằng cái tên hiếm có:con quỷ keo kiệt.Tuy vậy,anh ta vẫn cho rằng mình chưa keo kiệt lắm, cần phải tìm thầy để học thêm món này.Một hôm,trước khi lên đường đến nhà thầy để học, anh ta dùng giấy cắt thành 2 con cá, lấy chai đong đầy nước lã làm rượu, mang đến nhà thầy gọi là quà biếu tạ thầy. 
Nhưng không may, hôm ấy thầy không có nhà, mà chỉ có vợ thầy ra tiếp anh ta. Sau khi hỏi cặn kẽ anh ta về lý do và lễ vật, vợ thầy nhận đồ lễ và cảm ơn. Sau đó, vợ thầy gọi người hầu bưng ra cái chén không đặt trước mặt anh ta một cách lịch sự. Vợ thầy, mời: 
- Xin mời anh uống chén rượu mừng gặp mặt! 
Vợ thầy dùng ngón tay khoanh tròn trong không khí hai cái vòng tròn và mời: 
- Mời anh ăn bánh ngọt! 
Sau khi con quỷ keo kiệt cáo từ, thầy mới về. Vợ thầy đem lễ vật ta cho chồng xem và kể lại đầy đủ chi tiết cuộc tiép khách vừa rồi. Thầy không vui, nói:
- Sao mà hoang phí thế.
Nói rồi, thầy dùng ngón tay vẽ trong không khí nửa vòng tròn và bảo vợ: 
- Chỉ cần nửa cái bánh là được rồi! 
THằNG ĐểU KIếM TIềN 
Có một anh thanh niên nọ làm biếng và đểu cáng, chỉ nghĩ cách kiếm ăn của người khác. Năm hết, tết đến mà trong nhà chẳng có gì, vợ anh ta hỏi: 
- Nhà nghèo thế này, ăn tết thế nào>
Anh ta nói ngày: 
- Rồi ta sẽ có cách. 
Vừa lúc đó, có ông thợ cạo đi qua, thằng đểu gọi vào và nói: 
- Ôạng cạo lông mày cho tôi, tôi sẽ trả tiền. 
Oạng thợ cạo cầm dao cạo ngay lông mày bên phải cho thằng đểu. Chờ co ông thợ cạo xong lông mày bên phải, thằng đểu kêu lên: 
-Trời đất ơi, thợ cạo là cạo râu cạo tóc chớ sao lại cạo lông mày người ta. 
- Thằng đểu to mồm, hung hăng bắt ông thợ cạo cùng nó lên quan huyện để kiện cáo. Oạng thợ cạo sợ quá, đành phải bồi thường cho thằng đểu có tiền ăn tết. 
Vợ thằng đểu nhìn thấy lông mày của chồng mất đi một bên, vừa bực vừa buồn cười, nói: 
- Sao không bảo ông ta cạo nốt bên kia đi còn đỡ hơn là lệch thế này. 
Thằng đểu cười đểu : 
- Mình còn khờ lắm, cái lông mày bên trái còn giữ lại là để ăn tết nguyên tiêu đấy. 
ĐếN TH?M BạN ốM 
Anh Giáp và anh Aãt là hai người bạn thân thiết của nhau, chưa bao giờ cãi cọ hoặc nặng lời với nhau. Một lần,Giáp bị ốm,Aãt đến thăm:
-Anh ơi tôi với anh thân như anh em ruột.Nay anh ốm đau,bệnh tật ra sao,anh cần gì thì cứ nói,tôi sẽ lo đầy đủ.
Giáp thân tình nắm lấy bàn tay bạn rồi nói:
-Tôi bị bệnh tiền,chẳng cần thứ gì cả,chỉ cần 300 tiền là khỏe ngay thôi.
Aãt tảng lờ như không nghe thấy gì:
-Hả? Anh nói gì, tôi không nghe thấy gì đâu!
GIàN NHO Đổ 
Một ông quan nọ rất sợ vợ,nhiều lần bị vợ chửi mắng, có lần còn bị vợ đánh nữa.
Một hôm, ông ta bị móng tay vợ cào xước mặt.Hôm sau, quan đến công đường làm việc.Cấp trên của quan nhìn thấy vết xước,hỏi:
-Mặt anh làm sao mà bị xước thế kia?
Quan trả lời:
-Tối qua, lúc ngồi hóng mát dưới giàn nho, giàn nho đổ, gai nho cào xước đấy mà.
Quan trên không tin:
-Đếch phải, chắc là bị vợ cáo cho rồi.Trên đời này thiếu gì những đứa đàn bà như vậy.Ta ra lệnh bắt mụ ấy về đây.Chẳng may câu nói và lệnh bắt ấy của quan trên vừa dứt thì vợ quan trên đứng ngoài, nghe được.Vợ quan trên hầm hầm nét mặt đi ra trước công đường. Quan trên thấy vợ ra liền nói với ông quan sợ vợ:
-Thôi hoãn lại, giàn nho nhà tôi sắp đỗ lại!
DANH THủ Cờ TƯớNG 
Có một nhười rất ham chơi cờ tướng và thường khoe khoang là cao tay, sắc nước ít ai bì được.Một lần,anh ta đánh cờ với một người khác, anh ta bị thua ba ván liền.Hôm sau, có người vờ không biết hỏi:
-Tối qua chơi mấy ván?
Anh ta trả lời:
-Ba ván!
-Thắng thua thế nào?
Anh ta nói dõng dạc :
-Nước cờ tối qua à ván thứ nhất tôi không thắng anh ta.Ván thứ hai,anh ta không thua tôi .Ván thứ ba tôi bảo thủ hòa, anh ta dứt khoát không nghe !
ĐI NGANG 
Ngày trước mỗi lần kén lính. Các quan nhà binh thường nghĩ cách kiếm chác trong bọn tân binh.Một hôm, đơn vị nhận về một lính mới tò te, viên quan cố ý bố trí cho cậu tân binh này đứng đầu hàng quân.Cậu tân binh chấp hành nghiêm chỉnh,đi đứng đúng bà.Viên quan chửi :
-Thế này, hóa ra tao đi sau đít mày hả thằng lính nhãi kia!
Sau đó,cho cậu lính mới đi phía sau hàng quâ.Cậu lính mới lại chấp hành nghiêm chỉnh.Nhưng rồi viên quan lại chửi: 
- Hừ, thé nào là tao phải dẫn đường cho mày đấy hả? 
Cậu tân binh hoảng quá, qung mà thưa :
- Thừa ngài sĩ quan, tôi phải đi thế nào mới là đúng ạ? 
Viên quan nói: 
- Mỗi tháng, mày đưa cho tao ít tiền thì mày có đi ngang cũng được! 
THÔNG GIA NóI KHOáC 
Ngày trước, có hai nhà thông gia. Nhà trai rất giàu. Một hôm nhà trai bày ra rất nhiều thứ quý giá, mời nhà gái đến chơi. Nhà trai hỏi nhà gái:
- Nhà thông gia có những thứ này không nhỉ? 
Nhà gái múa mỏ nói ngay: 
- Những thứ này đều là những đồ quý nhưng không sống động. Nhà tôi có hai thứ quý sống động. 
- Là những thứ gì thế? 
Nhà gái nói : 
- Đó là con tiên hạc và con hải mã! 
Nhà gái hẹn nhà trai sang chơi và xem hai vật quý đó. Nhà gái về, vò đầu bức tóc suy nghĩ mà chưa tìm ra được kế gì. Con hỏi bố: 
- Sao mà bố buồn đến vậy? 
Bố thở dài nói: 
- Hôm qua tao sang nhà trai chơi. Nhà họ có nhiều thứ quý giá. Họ hỏi tao xem nhà ta có gì quý không, tao đã sĩ lên nói khoác với họ rồi. Bây giờ nghĩ lại thấy khó xử quá, buồn bã quá. 
Con hỏi bố: 
- Bố nói khoác những gì? 
- Tao nói nhà ta có tiên hạc và con hải mã. Tao hẹn họ ngày mai sang xem. 
Con an ủi bố: 
- Không sao, bố cứ yên tâm đi, không việc gì phải lo nghĩ như vậy. Lúc đó, con sẽ ứng phó.
Lúc nhà trai gần đến, con lấy bộ thần bào ra bảo bố mặc vào và ngồi im trong điện thờ. Lát sau; nhà trai sang, hỏi thăm bố có nhà không. Con trả lời. 
- Bố cháy có chút việc, đi vắng ạ! 
Nhà trai nói: 
- Bố cháu hẹn hôm nay sang chơi và xem tiên hạc, hải mã .
Con nói : 
- Aà, đi vắng cả rồi. Con tiên hạc thì nhà tiên mượn để cưởi đi xem hội rồi. Con hải mã thì long vương mượn để đi chơi biển rồi. 
Nhà trai chẳng được xem tiên hạc và hải mã, thất vọng. Lúc quay ra về, nhà trai nhìn vào điện thờ thấy có tượng thần nên hỏi: 
- Thần trong điện thờ là thần gì vậy?
Con trảlời : 
- Nhà cháu có thần đại nói khoác đấy ạ! 
CHớ DùNG TAY 
Có một người tiều phu, gánh một gánh củi ra chợ bán. Vì không cẩn thận, gánh củi va chạm vào người ông thầy thuốc. Oạng thầy thuốc nổi giận lôi đình, giơ gậy lên đánh tiều phu. Người tiều phu đặt gánh củi xuống, quỳ lại ông thầy thuốc: 
- Trăm lạy ông, nghìn l?y ông. Oạng dùng chân đá đạp tôi chứ xin ông đừng dùng tay.
Có người hỏi vì sao, người tiều phu nói: 
- Dùng chân đá, chưa chhắc tôi đã chết. Còn nếu dùng tay ông ta thì mạng sống của tôi coi như đã đứt rồi! 
KHóC NHầM ?N ĐòN 
Có một người, suốt ngày lang thang tìm cách lừa dối người khác để kiếm ăn. Một hôm, anh ta lang thang đi qua một nhà đang có đám tang, anh ta mừng thầm; có chỗ kiếm ăn rồi!
Anh ta vào nhà đang có đám tang, chẳng chào hỏi ai, chẳng nói chẳng rằng, quỳ bên quan tài rồi khóc. Mọi người không anh ta là ai, quan hệ thế nào với người chết. Anh ta vừa khóc vừa nói: 
- Mọi người không bi?t chứ, tôi và ông đây là bạn thân lắm đấy. MƠới có mấy tháng không gặp lại, vậy mà ông đã ra đi mãi mãi rồi, thật là bất hạnh. May sao, tình cờ tôi có chút việc đi qua đây mới biết tin này, chẳng kịp mua vàng, hương lễ phẩm đến cúng lễ. Lòng thành thương ông, tôi khóc bày tỏ tình bằng hữu với nhau. 
Người nhà nghe anh ta nói, cảm động lắm, giữ anh ta lại ăn cơm uống rượu no say. 
Trên đường về nhà, anh ta gặp người bạn nghèo. Người bạn nghèo thấy anh ta no say như vậy, hỏi: 
- Người anh em ơi, hôm  nay ăn uống ở đâu mà no say vậy? 
Anh ta kể lại từ đầu đến cuối câu chuyện vừa qua cho anh bạn nghèo nghe. Anh bạn nghèo nảy ra ý cũng làm theo như vậy. Hôm sau, anh bạn ngn một nhà có đám ma, làm như anh bạn hôm qua kể, khóc than thảm thiết. Người nhà tang chủ hỏi anh ta về quan hệ với người chết. Anh bạn nghèo vừa khóc vừa kể: 
- Người nằm đó l\'e0 người thân thiết nhất của đời tôi. Hai chúng tôi đã từng ăn cùng mâm, ngủ cùng nhà, như hình với bóng . . 
Anh bạn nhà nghèo chưa nói hết lời thì bị người nhà tang chủ đánh cho một trận nên thân. Bởi vì, người chết đang nằm đó là con dâu của gia đình này. 
Có TRờI, CHẳNG Có MặT TRờI 
Mùa hè, trời nóng như đổ lửa, oi bức vô cùng. Mấy vị quan ngồi chuyện gẫu về nhân tình thế sự. Ngẩu nhiên, các vị nói đé6n khí trời nóng nực, muốn tìm nơi mát mẻ để tránh nóng. 
Một ông quan nói: 
- Nghe nói lầu thủy các  ở hoa viên nọ mát lắm. 
Vị quan khác nói ngay: 
- Chính tẩm của ngôi ch\'f9a kia rất dễ chịu .
Mấy người dân đứng xung quanh nói chen vào: 
- Thưa các quan, nếu mu𓐩n tìm chỗ mát mẻ dễ chịu nhất thì chỉ có ở công đường thôi. 
Các vị quan hỏi lại: 
- Sao bà con biết? 
Mấy người dân nói: 
- Ơở đó mát nh𓉷t vì chỉ có trời, không có mặt trời.! 
LINH CÔNG THíCH PHụ Nữ MặC Đồ NAM 
Ngài Linh Công là bậc quốc vương của nước Tề, rất thích phụ nữ trong cung triều mặc quần áo kiểu nam giới. Chyên này nhanh chóng lan đi khắp nơi, phụ nữ cả nước dù già hay trẻ đều mặc quần áo nam giới. Linh công cho sứ giả đi khắp nơi truyền lệnh cậm: nếu nữ mặc đồ nam sẽ bị rạch tà, cắt ống. 
Kết quả của lệnh cấm đó là ở đâu cũng thấy phụ nữ mặc đồ nam bị rách tà, cắt ống. Còn trào lưu nữ mặc đồ nam vẫn không ngăn chận được. 
Mọạt lần, Yến tử đến bái kiến Tề Linh Công, Linh công hỏi: 
- Tôi đã cho người \u273?i khắp nơi ra lệnhcấm phụ nữ mặc đồ nam giới. Ai mặc, như vậy sẽ bị rạch tà cắt ống cho rách bươm ra. Vậy mà tại sao phong trào nữ mặc đồ nam vẫn không thể ngăn chận được? 
Yến tử trả lời: 
- Thưa bậc quân vưၑng kính mến, trong cung triều ngài ra sức cổ vũ khuyến khích, ngoài cung triều thì ngài cấm đoán trừng phạt. Thật chẳng khác treo đầu dê bán thịt chó. Tại sao ngài không cấm trong cung triều đi. Trong cung triều đã cấm được thì ngoài xã hội ai dám vi phạm? 
Tề Linh Công nói: 
- Ưừ phải đấy.. 
- Sau đó, lệnh cấm troong cung triều nữ mặc đồ nam được ban bố chưa đầy một tháng, trong cả nước chẳng thấy ai là nữ dám mặc đồ nam nữa. 
Tự LàM Bẽ MặT 
Yến Tử là một viên tướng nước Tề, chuẩn bị đi sứ sang nước Thục. Sau khi Thục vương biến tin này liền gọi mấy vị cận thần đến bàn bạc: 
- Yến Anh là người r?t giỏi ngôn từ của nước Tề, sắp tới sang nước ta đi sứ. Ta muốn làm nhục ông ta một bận, các khanh xem có kế gì không. 
- Cận thần tả hữu  nói: 
Đợi ông ta sang đây, chúng tôi sẽ trói một người dẫn đi qua trước mặt bệ hạ. Bệ hạ hỏi: 
- Kẻ đó làm việc g\'ec vậy? 
Chúng tôi nói: 
- Nó là người nư𓐳c Tề.
Bệ hạ lại hỏi: 
- Nó phạm tội gì? 
Chúng tôi trả lời: 
- Nó phạm tội trộm c\u7855?p.
Hôm Yến tử đến nước Thục, Thục vương mở tiệc rượu chiêu đãi. Đang lúc mọi người ăn uống đông vui, hai lính dịch dẫn một người bị trói đi quan, Thục vương cố ý nhìn kỹ và hỏi: 
- Các người trói đ?a nào đấy, nó phạm tội gì? 
Lính dịch trả lời: 
Nó là người nước Tề, phạm tội trộm cắp ạ. 
Thục Vương cười khà khà nhìn sang Yến Tử, nói: 
- Người nước T𓎍 thiện nghệ trộm cắp nhỉ!
Yến Tử đứng dậy, rời khỏi bàn tiệc, trịnh trọng nói với mọi người: 
- Tôi đã từng nghe m𓒕t chuyện như sau: Cây bưởi sống ở bờ nam sông Hoài là cây bưởi, nhưng sống ở bờ bắc sông Hoài thì thành cây bòng. Tuy chỉ là một cây, nhưng sống ở đất khác thì cho quả có chất lượng khác nhau. Quả bưởi thì ngọt, quả bòng thì chua. Vì sao? chính là do thuỷ thổ khác nhau. Cũng như con người vậy, người nước Tề thì chẳng ao giờ biết trộm cắp, nhưng khi sang sống ở nước Thục thì lại sinh ra trộm cắp hay sao. 
Thục Vương nghe xong, cười gượng mà rằng: 
- Đây quả là con ngư?ời đức tài kiêm bị, chớ có trêu chọc ông ta. Ta quả là tự làm bẽ mặt mình! 
CHúC CHẤU MấT CHIM 
Tề Cảnh Công rất thích đánh bẫy chim,cử một người thay ông ta đánh bẫy chim. Một lần, Chúc Châu không cẩn thận để xổng mất cả số chim đã bẫy được .Tề Cảnh Công bực lắm,ra lệnh sai người giết Chúc Châu.Yến Tử nghe tin này liền đến nói với Tề Cảnh Công :
- Chúc Châu có ba tội tr𓀑ng, ngài cho phép tôi kể ba tội đó ra rồi giết ông ta cũng được 
Tề Cảnh Công nói:
- Được ngươi n'f3i đi 
Yến Tử gọi Chúc Châu đến trước mặt Tề Cảnh Công và kể tội như sau:Chúc Châu kia,mày được giao nhiệm vụ bẫy chim thay cho quân vương.Vậy mà mày đã để cho chim bay đi mất hết. Đó là tội thứ nhất của mày.Hôm nay cũng vì tội mày đánh xổng chim mà làm cho quân vương giết người, đó là tội thứ hai của mày.Các nước chư hầu biết tin này sẽ đánh giá quân vương coi chim hơn mạng sống con người Ô.Đó là tội thứ ba của mày .
Sau khi kể xong ba tội trạng của Chúc Châu,Yến Tử mời Tề Cảnh Công giết Chúc Châu.Tề Cảnh Công nói ;
- Thôi không giết nữa. TTa đã hiểu ý tứ trong lời nói của ông rồi,ta làm theo ý của ông vậy.
GIúP CẤY MAU LớN 
Nước Tống có một người làm mấy mẫu ruộng,thấy các cây non trong ruộng mọc xanh tươi, lòng vui mừng lắm. Ngày nào ông ta cũng ra thăm ruộng và do đó mà cảm thấy cây lớn lên chậm quá.
Một hôm anh ta ra ruộng và cứ từng cây một,nhổ lên cho cao hơn một ít.Anh ta làm chăm chỉ từ sáng sớm đến chiều tối mịt mới chịu lôi tấm thân mệt mỏi về nhà về nhà, anh ta nói:
- Hôm nay tôi mệt quá,ભã làm cho từng cây một lớn lên thêm một ít rồi !
Sáng hôm sau,con anh ta ra thăm ruộng, thì than ôi, cả ruộng cây đều chết héo
ĐÔNG THI NH?N MặT
Thời Xuân Thu,nước Việt có một người đàn bà xinh đẹp có tên là Tây Thi.Sắc đẹp của Tây Thi có thể nói là nổi tiếng khắp thiên hạ.
Một lần, Tây Thi bị đau tim nên đi trên đường mà vẫn phải nhăn nhó khó chịu .
Lần ấy, một cô gái tên là Đông Thi nhìn thấyTây Thi càng khó chịu càng xinh đẹp hơn.Thế là Đông Thi cũng bắt chước Tây Thi,nhăn nhó ôm ngựa và đi dọc đường.Mọi người nhìn thấy Tây Thi nhăn nhó,ngày thường đã xấu xí,giờ lại càng xấu xí hơn. Có người nhìn thấy Tây Thi đi qua liền đóng cửa lại, có người nhác nhìn thấy Đông Thi nhăn nhó vội lôi tuột vợ con chạy dạt vào ngỏ hẻm tránh xa .
Lỗ HầU NUÔI CHIM 
Ngày trước có một con chim biển chẳng may lạc lối, rơi xuống ngoại thành đô nước Lỗ.Hầu Vương nước Lỗ liền đưa con chim đó về chùa để nuôi. Hằng ngày, Hầu Vương mang rượu ngon cho chim uống, cho ca nhi vũ nữ ca hát đàn sáo những bài hay nhất và trang trọng nhất cho chim nghe.Thức ăn cho chim thì toàn là thịt tam sinh: 
Thế nhưng hai mắt chim nhắm nghiền, nét mặt buồn ủ rủ, chẳng chịu ăn thịt uống rượu.Đến ngày thứ ba thì chim nghẻo. Lỗ Hầu đã dùng cách nuôi mình để nuôi chim, chứ không dùng cách nuôi chim để nuôi chim.
KHÔNG ?N CƠM CủA BọN CƯớP 
Ơở phương đông có một người tên gọi là AÔi Kinh Mục. Một lần,ông ta đi chơi xa,đi độ nữa đường thì ông ta đói lả, vì không có gì ăn.Vùng Hồ Phụ có một tên cướp khét tiếng,tên gọi là Khưu. Khưu trông thấy ông AÔi Kinh Mục ngã vật ra đất đi đến vực dậy, đưa về nhà và bưng cơm cho AÔi Kinh Mục ăn. Bón cho AÔi Kinh Mục được ba miếng cơm thì AÔi Kinh Mục tỉnh lại.Nhìn rõ mọi vật rồi,AÔi Kinh Mục mới hỏi:
- Ông làm gì vậy?
Khưu trả lời:
- Tôi là người Hồ PPhụ,tên là Khưu.
Nghe xong ,AÔi Kinh Mục nói:
- Aà, ra mày là Khưu tư?ớng cướp phải không,sao mày lại đem cơm cho tao ăn .Tao là người chuộng tín nghĩa, quyết không ăn cơm của bọn cướp chúng mày.
Nói rồi, AÔi Kinh Mục dùng hai tay bóp bụng,móc họng cho nôn thốc ra. Cứ thế một hồi lâu, AÔi Kinh Mục thoi thóp tàn hơi và cuối cùng lìa đời. 
DƯƠNG Bố ĐáNH CHó
Em trai dương chu là Dương Bố. Một lần anh ta đi chơi mặc bộ quần áo trắng., khi ở nhà bạn về thì trời mưa nên Dương Bố thay bộ quần áo đen mặc về nhà. Con chó nhà dương bố không nhân ra chủ, cho nên khi Dương Bố bước vào cổng thì con chó xông ra cắn giận dữ. Dương Bố nổi cáu, với lấy cây gậy đánh chó. Dương Chu thấy thế bảo em rằng : 
- Thôi, đừng đánh chhó nữa. mày cũng ó lần nhầm như vậy đấy. Chẳng hạn có lần con chó trắng của nhà đi đâu về thành màu đen, mày chẳng ngạc nhiên kinh sợ như vậy sao. 
NGƯờI THẳNG THắN KHÔNG Sợ Bị TộI 
Nước Thục có một người nổi tiếng là thẳng thắn. Bố anh ta bắt trộm con dê, anh ta đi báo với quan phủ. Quan phủ bắt ố anh ta kết tội và chém đầu. Lúc bố sắp bị chém, thì anh ta tâu với quan phủ : 
- Tôi xin thế mạnh ch𓍷t thay cho bố tôi. 
Quan phủ đồng ý lới thỉnh câù của anh ta. lúc sắp bị chém đầu anh ta trình với quan phủ : 
- Bố toi bắt trộm dê,, tôi báo quan phủ, điều đó nói rằng tôi vô cùng kính tính quan phủ. Bố tôi bị tội, tôi thay bố tôi chịu tội điều đó nói lên tôi là người nhất mực hiếu thuận. Một người vừa trung vừa hiếu mà bị đem hành hình, thì cả nước này biêt1 bao nhiêu người cũng bị hành hình. 
- Vua nước thục biế?t chuyện này liền ra lệnh tha cho anh ta.
ÔNG GIà ĐồI L?
Phía bắc nước Ngụy có một quả đồi đất nhỏ gọi là Đồi Lê .Ơở đây xuất hiện một con quỷ hay cải dạng làm con, cháu, anh, em, người đi qua đây để hành hạ người đo. Gần đấy có một ông già,một bận vào thành phố uống rượu say mềm,loạng choạng đi về nhà .Lúc đi qua Đồi Lê,con quỷ đã cải dạng thành con trai ông ta. 
Đến dìu ông ta đi.Trên đường đi,con quỷ hành hạ ông già đến khổ sở. 
Về nhà,ông già nói:
- Tao là bố đẻ ra mî0y, hằng ngày tao thương yêu quí mến mày như vậy,mà sao hôm nay tao say rượu, lúc đi trên đường, mày hành hạ tao khổ sở như vậy?
Con trai ông già quỳ lại khóc lóc :
- Con xin thề độc có ttrời chứng giám, không hề có chuyện con hành hạ bố đâu.Tối hôm qua con đi đòi nợ ở Đông Môn cơ mà,không tin thì bố đi hỏi xem có đúng không .
Ông già tin con,nói:
- Thôi đúng rồi,đÿang là con quỷ hiện hình hành hạ tao rồi.Tao đã nghe nói chuyện này rồi.Ngày mai tao cố ý đi uống rượu say,thế nào cũng gặp con quỷ này,tao sẽ giết nó.
Hôm sau ông già vào thành phố uống rượu say, con trai ông già sợ bố say quá không về được nên đi đón bố.Ông già nhìn thấy con, cho rằng con quỷ hiện hình đã đến, chẳng nói chẳng rằng,rút kiếm đâm chết nó 
B ịT TAI TRộM CHUÔNG 
Sau khi Phạm Thị cuả nước Lỗ bỏ trốn, một người tìm thấy một quả chuông lớn tại nhà Phạm Thị.Người này tính kế cõng chuông về nhà mình, nhưng chuông vừa to vừa nặng, không thể nào mang đi được.Người này dùng búa đập vỡ chuông ra. Búa đập vào,chuông vang tiếng"boongàboongàboong". Người này sợ chuông kêu,người khác nghe thấy sẽ đến tranh cướp mất, cho nên vội vàng hai tay bịt kín hai lỗ tai mình lại.
GIữ VốN RI?NG 
Nước Vệ có một người ,lúc con gái đi lấy chồng, dặn bảo con như sau:
- Về nhà chồng con ph𓉡i chú ý,thu vén giữ vốn riêng, đề phòng bất trắc.Trên đời này thiếu gì người đàn ông bỏ vợ,đó là chuyện thường tình,ít có đôi sống chung được với nhaucho đến lúc tóc bạc răng long .
Quả nhiên, con gái sau khi về nhà chồng cứ chăm chăm thu vén làm vốn riêng. Bố mẹ chồng và cả chồng nữa đều rất ghét việc này, cho nên quyết định đuổi cô ta về nhà mẹ đẻ.Vốn riêng của con gái mang về còn nhiều gấp mấy lần số vốn lúc đi lấy chồng .
Bố mẹ biết số vốn đó,lòng mừng lắm cho rằng mình dạy bảo con thế là đúng .
Nào họ có nghĩ rằng cách dạy con như vậy là làm hại cả đời con.
CHó Dữ RƯợU CHUA 
Nước Tống, có một người bán rượu,đong đo rất công bằng mà đối xử với khách rất chu đáo. Rượu thơm bay tỏa,biển hiệu treo cao rỏ ràng,thế mà rượu cứ tồn đọng không bán được, lâu ngày đã hơi có mùi chua.Chủ quán rất ngạc nhiên mà không tìm ra nguyên nhân, cho nên phải tìm đến ông già có tên là Dương Khiêm ở cùng dãy phố để hỏi.Dương Khiêm nói:
- Đại thế là con chÿ3 nhà anh dữ quá .
Chủ quán rượu nói :
- Chó dữ thật nhưng v\'ec sao rượu bán không chạy 
Dương Khiêm nói :
- Chó dữ nên người  ta sợ nó.Nếu con cái người ta mang chai đến mua rượu mà chó nhà anh xông ra cắn họ, thì ai còn dám mua rượu nữa .Cứ thế ,rượu tích lại mãi hóa ra chua chua chứ sao.
HầU BạCH NóI Về NGựA
Thời Ngũ Đại,có một lần,nhà Trần cử một sứ giả sang nhà Tuỳ đi công cán. Nhà Tuỳ không biết vị sứ giả này tinh khôn thế nào, nên ngầm cử Hầu Bạch ăn mặc rách rưới giả làm người phục vụ chờ đón sứ giả. 
Sứ giả thấy Hầu Bạch ăn mặc rách rưới nên có ý coi thường, vừa nằm đánh rắm dong vừa nói chuyện với Hầu Bạch! 
Hầu Bạch thấy sứ giả giở trò bỉ ổi, căm tức lắm, nhưng chưa tìm cơ hội trả thù. Vừa lúc đó, sứ giả hỏi về giá cả mua ngựa ở nhà Tùy ra sao, Hầu Bạch nói: 
- Ơở đây, ngựa c\'f3 năm bảy loại, giá cả đắt rẽ khác nhau. Nếu là con ngựa đực đã được thuần dưỡng, có kỹ năng nhất định, có vóc dáng đẹp thì có thể đắt tới trên ba mươi quan tiền. Nếu là vóc dáng bình thường có thể dùng để cưỡi được, thì cũng trên hai mươi quan. Còn nào xấu xí, đầu chẳng ra đầu, móng chẳng ra móng, đuôi mọc củn cỡn, chẳng dùng vào việc gì được, chỉ nằm dài đánh rắm thì một xu cũng chẳng đáng. 
Sứ giả nghe nói như vây, kinh ngạc nhận ra rằng người ăn mặc rách rưới kia dứt khoát là một nhân vật phi thường. Sứ giả vội ngồi dậy, hỏi thăm họ tên. Khi biết người đó là Hầu Bạch nổi tiếng là thông minh tài trí, thì thấy xấu hổ quá, vội xin lỗi và mong được Hầu Bạch lượng thứ. 
7 ĐIểM ĐọC 3 ĐIểM THƠ 
Thời nhà Tống có ông Quách Công Bồ. Một lần ông ta đi qua Hàng Châu, chủ động đem bài thơ của mình làm ra đọc cho Tô Đông Pha nghe, giọng đọc của Quách Công thật ngọt ngào và cũng rất vang động. Đọc xong, Quách Công Bồ hỏi Tô Đông Pha: 
- Ngài xem thơ của tôi ?ược mấy điểm ?
Tổ Đông Pha nói : 
Quách Công Bồ rất phấn khởi, hỏi: 
- Sao mà được nhi𓎍u điểm vậy? 
- Tô Đông Pha nói: 
- 7 điểm về giọng \u273?ọc, 3 điểm về ý thơ, cộng lại chẳng phải là 10 là gì?
Vợ BIếT CảI HốI 
Có một gia đình nọ ở kinh đô, người vợ thật quá quắt, coi khinh chồng, mắng chửi thậm tệ suốt ngày, nhiều lúc đánh chồng như đánh đòn hằn đòn thù. Chị ta còn dùng một sợi dây buộc vào chân chồng, hễ dây bị giật một cái là chồng phải chạy đến trước mặt vợ xem có điều gì. Anh chồng không chịu nổi cảnh coi khinh và ngược đãi ấy, nên tìm đến bà cô nhờ cậy xem có cách nào làm thay đổi tình hình. 
Một hôm, nhân lúc người vợ ngủ, người chồng cởi dây ra và buộc vào cổ con dê rồi bỏ đi. Người vợ ngủ dậy, giât dây thì thấy một con dê chậy vào, chị ta sợ hãi bỏ chạy đi hỏi bà cô. 
Bà cô là người lâu nay có tiếng là biết cúng thần. Bà cô ôm đầu con dê vừa lầm rầm cúng vừa nói đại ý: Vợ cháu đã biết hối hận vì đối sử không phải với cháu. Vợ cháu sẽ bỏ các thói xấu đó để vợ chồng cháu được đoàn tụ vui vẻ . 
Bà cô cho vợ chồng xa nhau bảy ngày, sau đó bắt người nhà tránh kín hết. Nhân ơ hội đó, anh chồng "tái hiện" trở về. Vợ chồng gặp lại nhau rất vi, vợ hỏi: 
- Mấy ngày qua mình biếnn thành con dê có khổ lắm không? 
- Tôi chỉ nhớ là ănn toàn cỏ khô, bây giờ bụng còn đau đây này. 
- Người vợ nghe nói v\u7853?y, xót xa thương chồng, từ đó bỏ hẳn tính ngược đãi chồng.
ĐUổI KHéO KHáCH Về 
Có một người đến nhà bạn chơi nhưng cứ ở lì mà không có ý định về.Chủ nhà ghét anh ta lắm.Một hôm chủ nhà cùng với khách đứng hóng mát trước cửa nhà bỗng thấy một con chim đậu trên cây trước nhà.Con chim to như con gà. Chủ nhà nói:
- Anh đứng đây ch𓒣, tôi vào nhà lấy cái búa ra chặt đỗ cây kia,bắt con chim làm bữa nhắm ngon lành.
Khách nói:
- Chỉ sợ cây đỗ  thì chim bay mất rồi.
Chủ nhà nói:
- Anh không biết đấy cchứ, nó là con chim ngu xuẩn, nên cây đỗ rồi mà cũng không biết bay đi.
DIệT CHUộT ĐốT NHà 
Tại vùng Việt Tây có một anh chàng sống độc thân .Anh ta dùng cỏ dựng lợp một cái nhà nhỏ để ở.sống bằng sức lao động của mình . Ngày tháng trôi qua, lương thực trong nhà đã có bát ăn bát để. Thế nhưng điều làm anh ta khổ sở nhất là lũ chuột. Kể cả giữa ban ngày, chuột nô đùa đuổi cắn nhau tự nhiên như chỗ không người. Ban đêm thì chúng càng quấy phá nhiều hơn.Anh ta căm ghét lũ chuột ghê gớm .một buổi sáng nọ, anh ta đi uống rượu về, vừa đặt mình nằm xuống, lũ chuột đã kéo ra quấy nhiễu làm cho anh ta mệt lắm mà không thể chợp mắt được. Anh ta nỗi khùng , cầm mồi lửa chạy quanh nhà đuổi giết lũ chuột. Lần đó lũ chuột bị giết chết nhưng cái lợp cỏ của anh ta cũng ra tro. Sáng hôm sau tỉnh dậy, anh ta thấy bốn bề trống hoắc, mới biết rằng mình chẳng còn nhà để mà chui ra chui vào nữa .
BA NGƯờI BạN 
Có ba người bạn với nhau .Một người tên là Tây Quách Tử Liêu, một người tên là Công Tôn Thiểm Tuỳ, một người tên là Thiệp Hư. Họ ăn mặc bình thường,nhưng ban đêm rủ nhau làm nghề đào tường khoét gạch trộm đêm.Bà con hàng xóm ghét bọn này lắm. Mọi người bàn nhau đào một cái hố sâu, trên lối đi mà bọn này đêm đêm ăn trộm,rồi iả xuống đó. Một đêm, ba đứa rủ nhau đi trộm đêm.Tây Quách Tử Liêu đi trước, đêm quá tối, bọn chúng lần theo lối củ mà đi.Tây Quách Tử Liêu rơi xuống hố cứt. Hắn lặng lẽ chịu đựng mùi thối, không kêu lời nào. Đến lượt Công Tôn Thiểm Tuỳ cũng rơi tọt xuống hố đó. Dưới chânhắn là một đốÔng nhão nhoét thối hoắc. Hắn đang định báo cho Thiệp Hư biết để tránh thì Tây Quách Tử Liêu đã bịt mồm nó, nói thầm :
- Im mồm!
Lát sau,Thiệp Hư mò đến cũng bị rơi xuống hố đó. Lúc đó Tây Quách Tử Liêu mới nói với Công Tôn Thiểm Tuỳ :
- Chẳng qua cũng để  cho Thiệp Hư khỏi cười vào mũi chúng ta thôi
ĐáNH Cá TRONG AO
Một người nước Thục,chuyên môn dựa vào nghề nuôi cá trong ao mà kiếm được nhiều tiền.Một người dân nước Ngô đi qua nước Thục,nhìn thấy cái ao có nhiều cá nói với chủ ao :
- Tôi thiện nghệ đá1nh cá.
Chủ ao người nước Thục nghe nói thế thì vui lắm, mời người nước Ngô ở lại rồi cho người đi sắm thuyền, lưới.
Cầm lưới trong tay người nuước Ngô nói với chủ ao người nước Thục:
- Tôi sẽ đánh cá 𓒛 ao này đấy.
Chủ ao cau mày :
- Tôi tưởng ông giỏ?i nghề đánh cá ngoài sông để bổ sung số lượng cá trong ao tôi, chứ đánh cá trong ao thì cần gì đến ông!
THíCH NịNH 
Ơở Quảng Đông có một ông quan huyện rất thích người khác nịnh mình hoặc xum xoe với mình.Mỗi khi ông ta nêu ra một vấn đề gì, nếu được cấp dưới tán dương ca ngợi, ông ta cảm thấy sướng cái bụng lắm. Một ông quan dịch cũng muốn làm hợp ý quan huyện .
Ôạng quan dịch nói :
- Tất cả các vị là0m quan trên đầu trên cổ nhân dân đều thích người khác nịnh bợ xum xoe với mình. Duy nhất chỉ có quan huyện chúng ta là không như vậy.Oạng quan huyện của chúng ta coi khinh những kẻ nịnh hót mình. Câu nói đó đến tai quan huyện. Quan huyện cho người gọi ông quan dịch đến, tay bắt mặt mừng.Quan huyện vui vẻ vỗ về lên vai ông dịch mà nói :
- Quan lại và dân chúng h'e0ng huyện này chỉ có mình ông hiểu ta , thật là quan dịch đắc lực cho ta!
Từ đó về sau,quan huyện rất thân thiết và luôn chú ý cất nhắc đề bạt ông quan dịch.
Họ Vợ QUAN HUYệN 
Vùng Thượng Nam có một ông quan huyện họ Trần, vợ ông ta họ Lục (sáu)là con gái một gia đình quí phái. Vợ ông quan huyện lệnh họ Ngủ (năm), kêu căng vênh váo. Một hôm huyện lệnh vào công đường, dẫn cả vợ cùng đi.Các vị quan huyện khác cũng đem vợ đi theo. Các bà xã quan huyện đều muốn ra oai với nhau.
Vợ huyện lệnh hỏi vợ huyện thừa:
- Chị họ gì vậy?
Vợ huyện thừa nói :
- Tội họ Lục .
Nét mặt vợ huyện lệnh không vui, quay quắt sang một bên hỏi thăm vợ một ông quan huyện khác:
- Chị họ gì nhỉ ?Bà này trả lời :
Tôi họ Thất (tức là 7).
Nét mặt vợ huyện lệnh xa xầm giận dữ,ngoắng phắt tay áo xăm xăm đi về hội đường.Trước đông đủ các vị quan huyện và phu nhân, cử chỉ ấy của vợ huyện lệnh làm cho mọi người khó hiểu, chẳng ai nói được câu nào.
Huyện lệnh thấy không khí căng thẳng, chẳng biết giải quyết thế nào, cũng bỏ mặt mọi người mà đi về hội đường. Huyện lệnh hỏi vợ:
- Có chuyện gì vậy mìcnh ?
Vợ huyện lệnh tức tối nói như trút giận :
- Cái vùng này muốn trêuu tức tôi đây! Mọi người đều biết tôi họ Ngũ, vậy mà vợ ỳhuyện thừa (chức huyện thừa là cấp dưới của huyện lệnh ố người dịch ghi chú) lại là họ Lục. Lại đến vợ quan quèn khác lại họ Thất.Chắc là hỏi vợ ông khác họ gì. Có khi họ Bát,họ Cửu cũng nên. Họ coi thường tôi quá lắm!
Nghe xong, huyện lệnh vỗ về vợ và nói : 
•	Ôồ, dễ thôi mình bình tĩnh lại đi. 
Nói rồi huyện lệnh dẫn vợ ra tiền đường, cất cao giọng tuyên bố với mọi người : 
•	Vừa rồi, các vị phu nhân đã nói về họ của mình. Bây giờ tôi xin giới thiệu họ của vợ tôi: họ Vạn 
YếN Tử ĐI Sứ 
Thời Xuân Thu, Nước Tề có ông Yến Tử vóc dáng lùn tè. Một lần vua Tề cử Yến Tử sang nước Thục công cán. Vua thục biết tin Yến Tử sang nghĩ cách làm nhục ông ta một phen. Bên cạnh cổng thành, vua cho khoét một cái lỗ nhỏ để yến tử đi qua lỗ ấy mà vào. Yến tử nói : 
- Đến nước chó l\'e0m sứ thần thì mới chui qua lỗ chó. Còn ta đến nước Thục làm sứ thần, dứt khoàt không chui qua lỗ chó để vào thành. 
Vua đành phải để Yến Tử đi cổng lớn vào thành. 
Lúc Yến Tử bái kiến vua Thục, vua Thục không mời Yến Tử ngồi, mà còn hỏi chọc : 
- Nước Tề không có  người cao lớn hay sao mà cử ông đi thế này ? 
Yến Tử trả lời : 
- Dân nướv tề chúngg tôi rất nhiều, mọi người chỉ cần vung tay áo là có thể che kín mặt trời, gạt mồ hôi là như trời đổ mưa, sao lại bảochúng tôi không có người. Chẳng qua nước tề chúng tôi có tập quán như sau. Khi cử người đi làm sứ thần ở nước nào có quốc vương đẹp đạo đức, giỏi tài năng thì chúng tôi cử người đẹp đạo đức giỏi tài năng. Còn khi cử người đi làm sứ thần ở nước nào mà quốc vương kén đạo đức, ít tài năng. Tôi là người kém đạo đức ít tài năng của nước tề nên được cử sang làm sứ thần ở nước thục đấy ạ. 
Khuôn mặt vua thục đỏ nhưgấc chín, đành phải mới Yến Tử ngồi. 
Lý CHƯƠNG ĐổI Cá 
Một lần , Lý chương sang nhà hàng xóm ăn cỗ. Chủ nhà là người keo kiệt, nên khi bưng thức ăn lên thì con cá trên đĩa đặt trên mâm chủ nhân ngồi to hơn nhiều so với các con cá trên đĩa của các mâm khách. Lý Chương ngồi mâm bên cạnh mâm chủ nhà, nhìn thấy thế liền cố ý hỏi chủ nhà. 
- Bác ạ , các cụ ngàyy xưa viết chữ tô , có người viết bộ ngư (cá )bên phải, có người viết bộ ngư bên trái là thế nào nhỉ ? 
Chủ nhà nói : 
- Các cụ ngày xưa vi𓎳t chữ không nghiên luật lắm đâu, viếtthế nào cho tiện là được. lý chương bèn thuận tay bê đĩa cá to trên mâm chủ nhà đặt sang bàn bên ohải, cố ý cho mọi người nhìn thấy và nói : 
- Vâng tôi làm theo lệnh chhủ nhà, đặt đĩa ngư (cá ) sang bên phải cho tiện !
khách dự tiệc hôm ấy cười vang vui vẻ, có người cười sặc cả cơm ra bàn. 
Có GIà KHÔNG 
Có TRẻ KHÔNG 
Có XấU KHÔNG 
Có VUI KHÔNG 
Huyện Ngô tỉnh Giang Tô có người tên là Trương Aẩu Vu, rất tài hoa, rất phóng khoáng, và cũng rất trí tuệ. Nhà anh ta luôn luôn đông khách. Một hôm, Trương Aãu Vu nghĩ ra mộtcâu đố,viết ra giấy , dán ở cổng nhà : "có trẻ không, có xấu không, có vui không". Nhiều người xem và suy nghĩ mà không ai giải được. Một hôm, có một vị khách tên là Vương Bách Cốc đến giải câu đố như sau : 
- Thái công 80 tuổi gặp  Văn Vương , có già không. Cám La 12 tuổi làm thừa tướng có trẻ không. Đóng cửa ăn một mình có xấu không. mở cửa bạn bè cùng ăn có vui không. Trương Aãu vu cươì khà khà, mời Vương Bách Cốc vào nhà. 
VĩNH LNH CãI Mẹ 
Mẹ đẻ Cù Vĩnh Linh là một tín đồ phật giáo. Hàng ngày , từ sáng đến tối, miệng bà ta luôn lẩm nhẩm : 
- Nam mô a di đà Phật, naam mô a di đà Phật . 
Cù Vĩnh Linh cố ý gọi : 
- Mẹ !
Mẹ Vĩnh Linh im được một tí, rồi lại nam mô a di đà Phật.Vĩnh L inh lại gọi:
- Me ! 
Mẹ Vĩnh Linh im được một tí,Vĩnh Linh lại gọi:"Mẹ".Cứ nhiều lần như thế, mẹ Vĩnh Linh phát cáu, nói : 
- Đồ mất dạy màyy cứ gọi tao mãi như vậylà thế nào 
Cù Vĩnh Linh cười khì:
- Con mới gọi mẹ có vvài lần mà mẹ đã không vui, thế còn hằng ngày, mẹ cứ nam mô a di đà Phật đến hàng nghìn hàng vạn như vậy, thì ông ấy bực tức biết chừng nào.
ĐáNH Đố 
Chu Cổ Dân là người có học vấn rộng, rất thích pha trò cười. Một hôm ông ta sang chơi nhà hàng xóm có họ là Thang.Ông họ Thang nói:
- Mọi người đề?u nói ông là người lắm mẹo lắm. Hiện tại, tôi đang ngồi trong nhà, tôi đố ông có mẹo gì làm cho tôi ra ngoài nhà được đấy. 
Chu Cổ Dân giả bộ lắc đầu, nói:
- Ngoài trời gió to, khí l\u7841?nh, tất nhiên là ông không ra rồi. Giả sử ông ở ngoài nhà thì tôi sẽ có cách làm cho ông vào nhà ngay.
Ông họ Thang nghĩ : hai chân là của mình, mình cứ đứng ngoài đấy không vào xem ông ta có cách gì không. Thế là ông Thang đi ra ngoài nhà nói Với Chu Cổ Dân :
- Được rồi, bây ggiờ tôi đứng ngoài nhà, ông có mẹo gì làm cho tôi ra ngoài dược không nào.
Chu Cổ Dân vỗ tay cười to :
- Chẳng phải tôi đã3 làm cho ông ra ngoài nhà rồi đấy thôi.
?N BáNH BộT 
Có một người nhà nghèo,thường chỉ ăn hai cái bánh bột bỏ vào luộc rồi đi làm. Anh ta không biết uống rượu nên ăn hai cái bánh bột cũng chịu được.
Một lần anh ta ăn hai cái bánh bột rồi đi làm.Trên đường đi gặp người bạn.Người bạn thấy anh ta đi hơi lảo đảo hỏi ngay:
-Mới sáng ra mà anh đã3 uống rượu rồi à?
Anh ta nói:
- Đâu có tôi chỉ ਧn hai cái bánh bột luộc.
Về nhà, anh ta đem chuyện đó kể cho vợ nghe.Vợ anh ta trách chồng:
- Sao anh ngốc vậy, nếu  có ai hỏi thì anh nói là uống rượu cho nó oách chứ.
Anh ta gật gật đầu tỏ vẻ đồng ý.
Mấy hôm sau anh ta cũng ăn hai cái bột luộc rồi đi làm. Anh ta lại gặp người bạn hôm trước.Người bạn hỏi anh ta uống rượu phải không,anh ta nhớ lời vợ dặn, trả lời bạn:
-Ưừ, uống rượuu 
Người bạn hỏi:
- Anh uống rượu hâm n\'f3ng hay uống rượu lạnh?
Anh ta trả lời:
- Tôi luộc lên rồi ਧn.
Về nhà, anh ta đem chuyện đó kể cho vợ nghe.Vợ anh ta mắng luôn:
- Ngốc ơi là ngốc, r?ợu sao luộc rồi ăn,mà phải trả lời hâm nóng rồi uống.
Anh ta như hiểu ra, gật gật đầu :
- Rồi, tôi hiểu ra rồ?i.
Lần khác, anh ta ăn bánh bột luộc rồi đi làm.Mới nhìn thấy người bạn, anh ta đã nói ngay :
- Hôm nay tôi hâm nóng rư?ợu lên rồi uống.
Người bạn hỏi:
-Uống bao nhiêu?
Anh ta giơ hai ngón tay lên mà nói :
- Hai cái.
CầM TINH CON CHó 
Có một người được mời đi ăn cổ.Chủ nhà vừa mới nói câu"xin mời" xong, anh ta liền uống luôn mồm gắp luôn tay, ăn không biết chừng. Người ngồi cùng mâm hỏi:
- Anh cầm tinh con gì nhỉ?\parAnh ta trả lời:
- Tôi tuổi Tuất cầm ttinh con chó. 
Người ngồi cùng mâm nói:
- May quá, anh tuổi chó ch𓠩 nếu là tuổi Hổ thì có lẻ ăn thịt cả tôi mất.
MèO ?N CHAY 
Có một con mèo đeo ở cổ một chuỗi hạt ngọc .Lũ chuột nhìn thấy, vui mừng bảo nhau :
- Mèo ăn chay rồi nhé, m\'e8o ăn chay rồi nhé .
Thế là lũ chuột dìu con dắt cháu lũ lượt đến bái tạ mèo.Đột nhiên, mèo gào lên một tiếng thật to rồi nhảy bổ ra tóm lấy mấy con chuột.Lũ chuột phát hoảng nhảy loạn xạ, may mà thóat chết.Lũ chuột bảo nhau :
- Nó ăn chay lại càng hunng dữ hơn 
Sợ Vợ
Có một ông quan rất sợ vợ. Có người mách ông ta một kế như sau:
- Một hôm nào đó, ô4ng uống nhiều rượu vào cho say,khi say rượu là không biết sợ ai cả .Nhân cơ hội đó, ông đánh cho bà ấy một trận nên thân, lần sau bà ấy mới biết sợ ông.
Vị quan nọ quả nhiên làm theo kế đó, uống rượu vào, ngà ngà say nên đánh vợ một trận khá đau. Vợ ông ta có sợ ông ta thật. Nhưng sau khi tỉnh rượu vợ ông ta hỏi :
- Hàng ngày ông hiền lànnh vậy, mà sao hôm nay ông độc ác thế?
Vị quan nọ nói:
- Lúc đó tôi say rư𓠣u chẳng nhớ gì cả.
Nghe chồng nói là say rượu đánh vợ,cợ ông ta chẳng nói chẳng rằng liền tát ông ta hai cái ù tai. Oạng quan vội nói ngay :
- Không phải tại tôi m'e0 là người ta bảo tôi làm thế đấy.
Vợ quan liền nói:
- Ưừ, kẻ bày mưu  đáng ghét thật. Còn ông, làm quan mà tai mỏng như vậy thì cũng đáng đánh lắm rồi. 
NóI NGƯợC 
Có một cậu thanh niên chuyên môn nói ngược. Một lần, anh ta cưỡi ngựa đến một nhà một người bà con để kiếm rượu uống. Chủ nhà là một người già nói : 
- Rượu thì tao có đ\u7845?y, nhưng chẳng có gì nhắm cả. 
Chàng thanh niên nói : 
- Làm thịt con ngựa c𓔇a tôi mà nhắm. 
Người già hỏi: 
- Thịt ngựa đi, mày c\u432?ỡi gì? 
Chàng thanh niên chỉ con gà đang đi ngoài sân: 
- Cưỡi nó. 
Chủ nhà nói : 
- Con gà của tao đó, cÿ3 thể thịt được đấy, nhưng chẳng cỏ củi để đun nấu nó. 
Chàng thanh niên nói: 
- Ôố dễ thôi, lấy  quần áo của tôi mà đun nấu.
Chủ nhà lại hỏi: 
- Thế mày mặc cái gì?? 
Chàng thanh niên chỉ hàng rào của người bà con rồi nói: 
- Đấy, mặc cái ấ?y. 
TRÔNG COI Hố Xí 
Ngày trước, có một người cực kỳ tham lam vơ váo, thượng vàng hạ cám đều tìm kiếm chác được có phần mới nghe. Rất nhiều người bị mất, bị thiệt với anh ta rồi. 
Một hôm, một ngườibạn của anh ta cố ý diễu cợt:
- Những việc anh làm đ?iều ngang trái, tham lam vơ vá, rồi sẽ có ngày anh ta trông coi hố xí công cộng, xem anh có còn vơ váo được gì không. 
Anh trả lời: 
- Nếu chúng cử tôi ra trrông coi hố xí công cộng thì tôi sẽ có cách khác ngay. Nếu là người có tiền, lúc cần vào hố xí để "xả cặm" thì tôi giả bộ cấm giữ ngăn chận. Tất nhiên người đó phải hối lộ tôi để được giải quyết ngay, chứ để trong bụng lâu khó chịu lắm. Người có tiền mà mà chưa muốn vào hố xí, thì tôi này ép dồn dục làm cho họ chặt lưỡi chi ra ít tiền cho tôi là xong.
- Nói xong anh ta cười ha h\u7843?, hở ra cái mồm rộng hoác đầy những cái răng bịt vàng. 
BảY BA - TáM BốN
Một người chủ nhà có tính keo kiệt mời khách uống rượu. Lúc gần bưng mâm lên, anh ta dặn người bồi bếp.
- Trong bữa rượu hôm nnay, tao lấy hiệu lệnh bằng cách gõ xuống mặt bàn. Hể nghe tao gõ mặt bàn thì mới tiếp rượu, không được tự ý lãng phí rượu đấy nhé.
Lời nói đó chẳng may để cho người khách nghe dược. Trong bữa rượu, khách cố ý hỏi : 
- Bà cụ thân sinh ra anh n৿m nay thọ bao nhiêu? 
Chủ nhà giàu có nhưng keo kiệt, trả lời: 
- 73 .
Khách vui, vô tình gõ xuống mặt bàn mà trầm trồ :
- Chà, quý hoá, quý hoá.Bồi bếp nghe gõ bàn vội chạy ra tiếp rượu. Chai rượu tiếp ra mới được một lát, khách lại hỏi : 
- Ông cụ thân sinh ra anh n࣓m nay thọ bao nhiêu? 
Chủ nhà nói: 
-84
Khách cười tươi, gõ xuống mặt bàn: 
- Ai chà, hiếm có, hiếm  có! 
Bồi bếp nghe gõ bàn, lại xách chai rượu khác ra tiếp. Cứ như thế mấy lần, chủ nhà bực lắm, mặt đỏ bừng rồi tái xám. Đến lúc không chịu được nữa, chủ nhà đứng phắt dậy: 
- 73 hay 84 mặc mẹ nó, anh  không cần quan tâm đến. Làm gì mà anh uống nhiều vậy. 
Cá TRONG GIếNG 
Một người chủ nhà mời khách. Món cá bao giờ cũng bị cắt khúc giữa, còn cái đầu và cái đuôi ghép vào và đặt lên đĩa. Một người khách thấy lạ kỳ, cố ý hỏi: 
- Cá ở đâu thế bî1c nhỉ?
Chủ nhà nói: 
- Cá nuôi trong ao đấy m\'e0.
Khách lắc đầu, cười mĩm :
- Không phải. Hình như c\'e1 nuôi trong giếng cho nên mình nó mới ngắn thế này. 
TíNH TUổI 
Một cặp vơ chồng nọ mới sinh được đứa con gái. Tập quán địa phương là dạm vợ gả chồng từ lúc còn bé, nên bà mối đến nhà dạm hỏi. Bà mối nói: 
- Được đấy, ࣡ứa con trai kia năm nay mới 2 tuổi. 
Bố con bé tức giận, chỉ tay vào mặt bà mối mà mắng: 
- Cái đồ mối dỏmm kia, mụ tính xem, con gái tôi năm nay mới 1 tuổi, thằng bé kià tuổi. Giả sử con gái tôi 10 tuổi thì thằng ấy 20 tuổi, chênh lệch như vậy thì gả thế nào được. 
Mẹ con bé ngồi bên cạnh, quay sang nói với chồng: 
- Sai rồi, anh tính sai bét r\u7891?i. Anh nhẩm lại xem: Con gái chúng ta năm nay 1 tuổi, thằng bé ấy 2 tuổi. Sang năm, con gái chúng ta 2 tuổi, vừa bằng thằng bé kia, sao lại không gả được. 
LANG Y DạY CON 
Có một ông lang băm bốc thuốc chữa bệnh, thuốc bốc lung tung, cho nên dẫn đến chết người. Người nhà nạn nhân đến trói ông lang băm nọ, khiêng về nhà mình để trị tội. 
Nửờa đường, nhân khi trời tối, ông lang băm đã cởi được trói, rồi nhảy xuống sông bơi được sang bên kia, thế là thoát. 
Về đến nhà, ông lang băm thấy con mình đang chúi đầu vào đọc sách. Oạng lang băm bảo con: 
- Con ơi, sách thuốc h𓐇c sau cũng được. Bây giờ con phải học bơi cho giỏi cái đã. 
BốC PHéT 
Trong kinh thành đang có cuộc tuyển chọn tướng quan, người kéo đến tụ tập xem rất đông. Đang lúc mọi người xem những người trúng tuyển, thì một người quê ở tỉnh Sơn Đông nói to: 
- Các ông trúng tuyển ભó đều bình thường, không có ai cao lớn tướng mạo hơn người. Làng tôi có một người vĩ đại, chân đạp đất, đầu đội nóc nhà. 
- Một người quê 𓒹 tỉnh Sơn Tây nghe nói thế, vội nói ngay: 
- Thế ăn thua gì, làng t\'f4i có người chỉ ngồi dưới đất mà đầu chạm nóc nhà cơ.
Liền sau đó, một người quê ở tỉnh Thiểm Tây lên tiếng: 
- Người mà hai ông nóii đều không nhằm nhè gì. Làng tôi có một người, chỉ cần há miệng thì môi trên chạm nóc nhà còn môi dưới áp sát đất.
- Một người đứ?ng bên cạnh người Thiểm Tây, tò mò hỏi ngay:
- Xin hỏi ông, thế thânhhình người đó ở đâu?
Người Thiểm Tây trả lời:
Chẳng qua nghe họ bốc phét thì tôi bốc phét hơn cho vui thôi mà. 
MƯA Sợ PHạT THUế 
Giai đoạn lịch sử trước thời nhà Tống, có thời kỳ Ngũ Đại Thập Quốc.Khi đó có một nước tên là Nam Đường.Thuế khóa ở nước Nam Đường này rất nặng nề, người buôn bán vì thuế quá cao nên chán nản lo lắng
- Kim Lăng (nay là khu vực NNam Kinh) là kinh thành nước Nam Đường, hạn hán kéo dài, đời sống nhân dân vô cùng cực khổ.
Vua nước Nam Đường là Lý Thăng. Một lần vua mở tiệc trong vườn Bắc Uyển gọi là uý lạo các đại thần. Giữa bữa tiệc, vua Lý Thăng hỏi các đại thần:
- Sao lâu rồi không thấyy kinh thành có mưa nhỉ. Một vị đại thần có tên là Thân Triều Cao, đáp:
- T hưa quốc vương, mmưa không dám rơi xuống kinh thành chúng ta vì nó sợ bị phạt thuế .
Vua nghe xong bật cười, rồi sau đó ra chiêu đãi bãi bỏ những thứ thuế vô lý.
TRAO ĐổI PHéP THUậT
Ngày trước, ở khu vực Nam Kinh có một người chuyên bán thuốc rong,trên chiếc xe thuốc của ông ta có một pho tượng. Khi bán thuốc, bao giờ ông ta cũng hỏi kỹ thuật gì, tình trạng ra sao, sau đó mới bắt thuốc.
- Khi gói thuốc viên bán, bbao giờ ông ta cũng bỏ các viên thuốc vào bàn tay tượng quan âm.Ông ta nói:Nếu thuốc từ bàn tay quan âm không rơi xuống là quan âm hiển linh, thuốc uống rất tốt, có công hiệu .Cứ thế, mỗi ngày ông ta thu hàng nghìn hàng vạn tiền .
Có một anh thanh niên, đứng cả buổi xem ông ta bán thuốc mà không hiểu vì sao cả. Anh ta nghĩ :bàn tay của tượng quan âmđể nghiêng mà sao viên thuốc lại không rơi. Anh ta muốn học phép này để kiếm tiền .
Một hôm anh thanh niên kia chờ cho mọi người mua thuốc đã vãn, mời ông bán thuốc vào quán uống rượu. Aằn uống xong anh ta chẳng trả tiền gì cả, cùng ông bán thuốc ra về.Lần thứ hai, lần thứ ba cũng vậy, anh ta và ông bán thuốc ăn uống xong cứ thế ra về mà chủ quán cũng chẳng hỏi tiền mà cũng không ai chặng hai người. Người bán thuốc lấy làm lạ, muốn hỏi xem anh ta có phép thuật gì .Anh thanh niên nói:
- Một tí phép thuật lî0m vui lòng ông mà thôi,nếu ông đồng ý thì chúng ta trao đổi phép thuật cho nhau càng tốt chứ sao.
- Ông bán thuốc đồnng ý và nói với anh thanh niên:
-Pháp thuật của tôi ch?ng có gì cao siêu mà chỉ là để hòn nam châm kín trong tượng quan âm, còn viên thuốc thì có trộn bột sắc nên viên thuốc bám ở lòng bàn tay tượng quan âm mà không rơi xuống 
Nghe xong ,anh thanh niên cười, nói:
-Phép thuật của tôi l𓀑i càng đơn giản hơn, chảng qua tôi bố trí trước đưa tiền cơm rượu cho chủ quán rồi và thống nhất với nhau ăn uống xong chúng tôi ra về, không ai chặng hỏi gì cả, vậy thôi!
T?N ĐầU BếP NGU DốT
Thời gian Võ Tắc Thiên làm hoàng đe, ngài nghiêm cấm việc sát sinh.Một lần,một vị sư đức đến vùng huyện Thiểm đi công cán.Lúc ăn cơm, người đầu bếp bưng lên một đĩa thịt.Sư đức kinh ngạc hỏi :
-Thịt ở đâu thế  này 
Đầu bếp trả lời 
-Con dê bị con sói cắn cchết 
Vừa ăn cơm với thịt dê, sư đức vừa khen:
-Con sói này quả là dư?ợc việc 
Bữa khác, đầu bếp lại bưng lên cho sư đức một đĩa cá.Sư đức hỏi:
-Cá ở đâu vậy ?Đầu bếp trả lời :
Con sói cắn chết đấy ạ
Sư đức đập đũa xuống bàn, mắng tên đầu bếp ngu dốt ,sao mày không nói do con rái cá cắn chết
KHổNG XúC ĐốI ĐáP 
Lúc Khổng Xúc 10 tuổi, theo bố đi chơi ở Lạc Dương. Khi đó, tiếng tăm của Lý Tịch rất lớn, làm đến chức quan tư mã hiệu úy. Vì thế, người tìn đến ông ta, thường là những người tài trí có phẩm hàm cao qúy hoặc là người nhà thì lính gác mới vào bẩm báo cho gặp. 
Hôm ấy Khổng Xúc đến gõ cửa nhà Lý Tịch và nói với lính gác : 
- Tôi là người nhà l'ean thăm, nhớ anh báo hộ. 
Lính gác cho Khổng Xúc vào. Vừa ngồi xuống lý tịch hỏi ngay : 
- Ta có họ hàng gì vớ?i cậu ? 
Khổng Xúc đáp : 
- Ngày xưa tổ tiên tôii và tổ tiên ông quanhệ thầy trò, cho nên tôi với ông mãi mãi vẫn là người thân thích. 
Lý Tịch hỏi ngay : 
- Câu có ăn tí gì khônng ? 
Khổng Xúc nói : 
- Vâng ăn một tí cũnng được . 
Lý tịch nói : 
- Ta dạy cho câu biết l𓐝 tiết làm khách nhé : khi chủ nhà hỏi có ăn gì không ? Thì phải từ chối đừng có tham ăn. 
Khổng Xúc nói : 
- Tôi dạy cho biết lễ? tiết làm chủ : khi khách đến nhà thì phải lập tức chuẩn bị đồ ăn bưng ra, đừng có hỏi khách ăn hay không. 
Nghe xong Lý Tịch thở dài : 
Nhưng tiếc rằng ta sắp chết rồi, chẳng còn nhìn ty cậu mở mày thành đạt được. 
Khổng Xúc nói :
- Ôạng còn sống lâu \u273?ấy. 
Lý tịch hỏi : 
- Vì sao ? 
Khổng xúc nói : 
- Người xưa đã n'f3i : lới nói của người sắp chết rất có thiện chí. Lời nói của ông vừa rồi không có thiện chí. 
Vừa lúc đó, có ông quan Trần Vỹ bước vào, nghe Khổng Xúc nói câu đó, ông ta nói ngay : 
Người mà lúc nhỏ thông minh lớn lên chẳng ra gì đâu. 
Khổng Xúc cười mỉm : 
- Ôạng là người l'fac nhỏ rất thông minh. 
CHữA THẹN 
Có một người, bắt trộm của nhà khác mọ6t con bò, bị quan bắt giải lên bêu thiên hạ. Một người quen nhận ra anh bắt trộm bò liền hỏi : 
- Sao lại thế này ? 
Người trộm bò nói : 
- Số tôi không may tệ q\'faa. Hôm qua tôi đi trên đường có nhặt đưọc một chiếc thùng. Tôi nghĩ bụng nhặt chiếc thùng này về, sau này có khi cần đến. Thế là tôi cần chiếc thùng lên .
Người quen nói:
- Có thế mà bị phạ?t tội nặng thế này cơ à?
Người trộm bò nói: 
- Đầu dây thừng đ?ằng kia xỏ vào muĩ con bò. 
KHOE GIàU
Có một người thích khoe khoang nhà mình giàu có, cái gì cũng đầy đủ. Nói đầy đủ mọi thứ thì cũng vô cùng quá, cho nên anh ta chìa ra 2 ngón tay và nói: 
- Nếu có thiếu thì ch𓀹 thiếu hai thứ, đó là mặt trời và mặt trăng.
Anh ta vừa nói xong thì người nhà chạy ra nói:
- Đúng, thiếu ba thứ llà mặt trời, mặt trăng và củi. 
GáI GOá KHấT Nợ 
Có một người đàn ông vay nợ nhiều rồi mà chưa có tiền trả. Một hôm, chủ nợ đến đòi, không những không trả được mà anh ta còn nói: 
- Tôi có tí việc thế  này: có một cô gái góa chồng nhưng có nhiều tiền, cô ta nói có ý chê tôi nghèo, chứ nếo tôi có nhiều tiền thì cô ta ưng lấy tôi ngay. Oạng cho tôi vay thêm một số tiền nữa, cho cô ta biết tôi có tiền, tôi sẽ lấy được cô ấy. Lúc đo không những tôi trả hết nợ cho ông, mà còn có thể cho ông vay nữa kìa.
Chủ nợ tưởng thậtm nên cho anh ta vay thêm một số tiền nữa để lấy cô gái kia. Có tiền trong tay, anh ta cải tạo lại cái nhà trông đẹp đẽ, chủ nợ càng tin là thật. 
Iít lâu sau, chủ nợ đến gõ cửa nhà anh ta với ý định đòi nợ. Cửa đóng chặt, chỉ có tiếng đàn bà trong nhà nói: 
- Nhà tôi đi vắng. 
Mấy lần sau nữa, chủ nợ cho người đến đòi nợ, nhưng đều chỉ có tiếng đàn bà nói ra:
- Nhà tôi đi vắng. 
Chủ nợ buồn bực cho rằng có vấn đề gì đây, cho nên kín đáo đến bên cửa sổ nhà anh ta, dùng lưỡi liếm miếng giấy dán che cửa sổ, lấy ngón tay cạy ra một lổ nhỏ rồi ghé mắt vào quan sát. Chủ nợ thấy chẳng có người đàn bà nào cả mà chỉ có một mình con nợ ngồi như phổng. 
Chủ nợ gõ cửa gọi. Ngày sau đó lại có tiếng đàn bà nói ra: 
- Nhà tôi đi vắng.
Chủ nợ về nhà gọi thêm mấy người nữa đến xem sao. Giật cửa vào nhà thì chẳng thấy người đàn bà nào cả, mà chỉ có một mình con nợ đang dùng hai ngón tay bịt mũi, giả giọng đàn ba. Sự việc thế là rõ rồi, người nhà chủ nợ đánh cho anh ta một trận ra trò. 
Cho đến lúc ấy mà anh ta vẫn còn lấy hai ngón tay bịt mũi, giả giọng đàn bà, nói: 
- Chồng tôi vay nợ,ch𓌇ng có liên quan gì đến tôi.
XEM TƯớNG 
Có một anh chàng ngốc đi chơi phố, gặp một ông già xem tướng số đang nói về tướng pháp. Anh ngốc đứng bên cạnh nghe thầy tướng nói như sau: 
- Đàn ông mà tay mêm nh? lụa, là người có nhiều tiền. Đàn bà mà tay nóng như gừng, thì thóc lúa đầy kho. 
Anh ngốc nghe được như vậy, thích quá reo lên: 
- Đúng rồi, tay vợ t'f4i nóng như gừng.
Ôạng thầy tướng quay sang hỏi anh ngốc:
- Làm sao anh biết đư?c tay vợ anh nóng như gừng? 
Anh ngốc vênh mặt lên, chỉ vào má mình, nói: 
- Ôạng xem đây này, t\u7889?i hôm qua nó tát tôi một cái ù tai, đến hôm nay vẫn còn ràn rạt đây này. 
NóI PHéT 
Ngày trước có một người nhà giàu đi vào kinh đô chơi, cùng đi với ông ta, có một người hầu. Lúc sắp lên đường, ông chủ bảo người hầu: 
- Lần nàt chúng ta đi ch\u417?i ở kinh đô. Trên đường đi, ở nhà hàng hay ngồi thuyền, tất cả những chuyện gì có liên quan đến nhà ta thì mày chú ý nói phóng đại lên cho oai nhé. 
Người hầu xum xoe: 
- Dạ, con hiểu rồi 𓉩. 
- Đi chưa được bbao xa, thầy trò hỏi thăm đường. Người chỉ đường, sau khi chỉ vẽ cho họ đường đi, rồi chỉ con trâu mà nói:
- Ôạng xem kìa, con trâu ?y to thật. 
Người hầu nói ngay: 
- Thế ăn thua gì, con chó3 nhà chủ tôi còn to hơn.
Người chỉ đường nhìn về phía toà nhà cao ngất phía trước mà nói: 
-Toà nhà kia cao thật. 
Người hầu nói liền: 
- Aằn thua gì, cái chuồnng ngựa nhà chủ tôi còn cao hơn. 
Thầy trò đi một hồi nữa thì gặp một người đồng hành, cùng đi chơi ở kinh đô. Bạn đồng hành chỉ con tàu chở hàng đang đổ ở bến cảng, nói: 
- Con tàu chở hàng to th𓋅t. 
Người hầu nói : 
- ?n thua gì, chiếc giày c𓠧a bà chủ tôi còn to hơn? 
KHÔNG BIếT NGƯờI 
Ngày trước có một anh chàng rể đần độn. Vợ anh đần nói : 
- Trong nhà bố mẹ đ𓀫 tôi mấy đời nay lưu truyền lại một bức tranh qúy. Một bên là con ngựa rủ bờm trên bãi cỏ, một bên là con tar6u thong thả dưới hàng dương. Sau này sang nhà tôi, n mẹ tôi cho xem bức tranh thì nhớ lấy câu vừa rồi mà đọc án thưởng. Vợ dạy đi dạy lại nhiều lần anh đần mới nhớ. 
- Con ngựa rũ bờm trênn bãi cỏ, con trâu tong thả dưới hàng dương. 
Một lầnanh đần sang chơi nhà bố mẹ vợ. Bố vợ là người thích chữa nghĩa tranh họa, qủa nhiên đem bức tranh qúy đó ra cho con rễ xem. Nhìn qua một lượt anh đần nhớ ra câu dạy, liền đọc ra. Bố vợ thấy con rể biết thưởng thức tranh đẹp, lại nói hay như thơ nữa, cho nên phấn khởi lắm.
Iít lâu sau, bố vợ mua được một bức tranh đẹp có tên là "Phật bát học sĩ" (mười tám người xuất sắc trong giới học giả). Biết con rể hiểu tranh gọi sang chơi. 
Sau khi trải bức tranh to ra mặt bàn, ngắm ngía một lúc, anh đần khen : 
- Quả là một bức trannh qúi giá : con ngựa rũ ờm trên bãi cỏ, con trâu thong thả dưới hàng dương. 
Nhiều người có mặt xem tranh lúc đó đều cười ha hả. Bố vợ đỏ mặt tía tai chửi : 
- Mày chỉ biết trâu bi?t ngựa thôi, làm gì biết ngừơi. 
B? Cả Lọ TU CũNG ĐƯợC 
Ngày trước, có một người rất thích uống rượu, có rượu là uống không biết chán, cho nên sinh ra nghiện nặng. Một lần, anh ta đến kinh thành làm ăn, tình cờ gặp người quen. oái oăm là người quen naỳ rất keo kiệt. 
Sau khi gặp người quen, anh nghiện rượu nêu ý kiến : 
- Lâu lắm rồi chúng ta mmới gặp nhau, hiện giờ tôi đang thèm chén rượu. Chúng ta về nhà anhchơi, có chén rượu cho tôigiải sầu thì hay qúa. 
Người quen nói : 
- Nhà tôi ở cách đâ2y xa lắm, chẳng nỡ để anh vất vả vậy.
Anh nghiện nói ; 
- Không sao, xa lắm cũng ch\u7881? hai ba mươi lý chứ mấy. 
Người quen nói : 
- Nhà tôi chật chộm kh'f4ng dám mời anh. 
Anh nghiện rượu nói : 
- Chẳng hề gì, chỉ c\u7847?n rộng bằng cánh của mở là được. 
Người quen nói : 
- Tôi không chuẩn bị c?c chén uống rượu, nên không uống được. 
Anh ngiện rượu nói ngay : 
- Xem anh nói đến mức  nào nào, bao năm chúng ta là tri lỷ, không có chén cũng chẳng sao, bê cả lọ tu cũng được . 
KHÔNG CHEN NổI 
Có một ông lang băm, tự xưng là có nghề bốc thuốc cao tay, chữa trăm người thì khỏi đến chín chín người. 
Một hôm, một nhà nọ có đừa bé bị ốm, đến mời ông lang băm bốc thuốc. Sau khi uống thuốc, bệnh khỏi nhưng đứa bé cũng lìa đời. Gia đình đứa bé nổi giận lôi đình, cử mấy người đến nhà l4o lang băm chửi mắng. Toán người này đi dược một lát thì kéo nhau về. bố mẹ đừa bé cáu : 
- Bảo chúng mày đi ch𓠭i nó và cho nó một trận tại sao mới đi dược một tí đã về.
Toán người kia nói: 
- Trời đất qủy th?n ơi!Người đến chửi và dọa đánh lão rất đông, chúng tôi không thể chen vào được. 
THạCH HọC Sĩ 
Tiến sĩ Thạch Mạn Khanh là người điềm tỉnh, hay pha trò. Một lần, ông ta cưỡi ngựa đi chơi. Người hầu dắt ngựa, không cẩn thận, nên làm cho Thạch Mạn Khanh bị ngã từ trên lưng ngựa xuống đất. 
Quan viên tuỳ tùng vội chạy lại đỡ Thạch Mạn Khanh dậy phủi bụi đất, rồi đỡ ông ta lên ngựa. Thạch Mạn Khanh cười mà nói với mọi người. 
- May mà tôi là Thạch H𓐥c sĩ (thạch là đá) chứ nếu là Ngõa học sĩ (ngõa là ngói) thì đã tan xác rồi nhỉ. 
Mẹ NUÔI PHạM TộI
Thời nhà Đường, có một lần mẹ nuôi hoàng đế phạm tội, bị xử lưu đày ra miền biên ải. Trước lúc ra đi, mẹ nuôi phải vào từ hành hoàng đế, nhưng bà này lại khóc lóc đi hỏi hàng xóm để cầu cứu. Người hàng xóm mách kế: 
- Bà cứ vào cung từ hî0nh hoàng đế xong rồi ra đi, nhưng khi đi thì cứ dăm bà bước quay lại nhìn hoàng đế một cái. 
- Hôm đó, bà này vào ccung từ hành hoàng đế đúng như người hàng xóm mách, cứ đi dăm ba bước, lại quay lại nhìn hoàng đế, trong số đó có một người thấy 
Bà này cứ nhìn lại lưu luyến, liền nghiêm giọng nói to: 
- Cút mau, mụ già kia! Bây  giờ hoàng đế đã khôn lớn rồi, chẳng lẽ còn cần mụ cho bú nữa sao. Cút mau, cứ quay lại nhìn hoàng đế làm gì! 
Nghe người kia nói, hoàng đế động lòng cảm xúc, nghĩ đến ân tình mẹ nuôi mình, liền ra lệnh tha bổng cho mẹ nuôi. 
SáCH Là DO IN Mà THàNH 
Có một đứa bé chẳng chú ý học tập gì cả, suốt ngày ham chơi, lang thang khắp xóm. Bố nó bực lắm, giam nó trong nhà rồi đưa cơn nước vào cho ăn. Bố nó dặn: 
- Đọc sách học t𓋅p là phải tập trung tư tưởng, suy nghĩ tỉ mỉ. Nếu làm được như vậy là hiểu sách là hiểu biết. 
- Ba ngày sau, người b𓐳 đến buồng nhốt con, xem nó học tập ra sao. Con vui mừng nói với bố: 
- Lời dạy bảo của  bố làm cho đầu óc con mở mang ta. Đọc sách quả là có lợi, mới có ba ngày mà con đã hiểu ra nhiều đạo lý. 
Người bố nghe con nói mà như mở cờ trong bụng, trìu mến nhìn con mà hỏi: 
- Con ơi, con đã hiểu \u273?ược những điều gì? 
- Đứa con mặt mày h𓁋n hở nói: 
- Bố ạ, trước ભây con cứ tưởng các sách chúng ta đọc là do người ta dùng bút lông để viết. Ba hôm nay con xem kỹ rồi, con hiểu ra một điều, đó là các trang sách đều do người ta in ấn mà thành. 
MUốN ĐổI NGóN TAY 
Có một vị thần tiên giáng trần, có thể dùng ngón tay của mình chỉ vào đá mà hoá ra vàng để thử lòng người. Vị tiên kia muốn tìm người thanh liêm chính trực, không tham của cải để cho tu luyện thành tiên. Vị tiên ấy đã tìm ở nhiều nơi, tuy đã chỉ hòn đá thật to cho thanh vàng, mà những người được chọn đều chê là bé quá, cho nên vẫn chưa tìm được người cần tìm. 
Một hôm, tiên gặp một người. Tiên chỉ hòn đá cho thành vàng và bảo anh ta: 
- Ta chỉ cho anh hòn đá tto kia để nó thành vàng và cho anh mang về tiêu xài nhé.
Người kia trả lời: 
- Tôi không cần! 
Vị tiên cho rằng anh ta chê cục vàng bé, nên chỉ hòn đá to hơn thành cục vàng to cho anh ta, anh ta vẫn từ chối.
- Tôi không cần! 
- Vị tiên mừng lắm, ccho rằng người này không tham lam vật chất, có thể luyện cho anh ta thành tiên. Tiên nói: 
- Anh là người không thamm lam vàng bạc, dù là vàng to hay vàng nhỏ cũng vậy. Thế anh cần gì?
Người kia tròn mắt nhìn vào ngón tay tiên mà nói: 
- Cái gì tôi cũng không ccần, tôi chỉ cần tiên đổi ngón tay của tiên sang tay tôi, để tôi đi đến đâu cũng chỉ đá hoá ra vàng, ăn tiêu suốt đời cho thoả thích. Đó mới là ý nguyện của tôi. 
CắT MũI T?N 
Có một chiến binh bị trúng ện ngoài mặt trận đưa về hậu phương để điề utrị. Mũi tên cắm sâu vào thịt nên đau lắm, phải mời bác sĩ ngoại khoa đến cứu chữa. 
Bác sĩ đến, xem vết thương xong thì nói: 
- Yên tâm, dễ chữa thÿ4i mà!
Nói xong, vị bác sĩ ngoại khoa thò tay vào tuí áo choàng, rút ra một cái kéo to, cắt đứt phần đuôi mũi tên ở ngoài da thịt. Lam việc ấy xong, bác sĩ chìa tay ra trước mặt người chiến binh và đòi tiền công. Ngươòi chiến binh đau đớn và sốt ruột nói: 
- Nếu chỉ cắt cái ࣡uôi mũi tên thì khó gì, ông chưa lấy được đầu mũi tên cắm vào da thịt tôi ta. Oạng chưa chữa xong vết thương cho tôi, tiền bạc cái gì. 
Vị bác sĩ lắc đầu, thong thả nói: 
- Tôi là bác sĩ ngoại  khoa, thủ thuật ngoại khoa thế là xong rồi. Còn đầu mũi tên nằm trong da thịt là việc của nội khoa chứ, có dính líu gì đến tôi đâu.!
VIếT CẤU ĐốI 
Có một nhà buôn chuẩn bị khai trương cửa hàng nên tìm đến nhà đường Bá Hổ nhờ viết câu đối. Bá Hổ cầm bụt lông ghi hai vế như sau: "Sinh ý như xuân ý, tài nguyên tựa thuỷ nguyên"(nghĩa là : buôn bán suôn sẻ thuận lợi như lòng người, cảnh trời muà xuân ố của cải trong nha nhiều như nước nguồn không bao giờ vơi cạn)
HữU HIệU
Trong một khuôn viên nọ, có hai người đang đi dạo, một người lên tiếng hỏi:
- Sao bác cứ búng tay tanh t'e1ch thế?
- Aà, để đuổi c'e1 sấu đi đấy mà.
- Nhưng quanh đây hàng tr\u259?m dặm làm gì có con cá sấu nào?
- Đây! Giờ thì bác ࣡ã thấy đó là một biện pháp hữu hiệu như thế nào!
NGOạI Lệ MAY MắN
Bác sĩ nhãn khoa nói với bệnh nhân:
- Anh phải bỏ rượu  thôi. Rượu làm giảm thị lực lắm đấy. 
- Thế thì tôi là một  ngoại lệ may mắn. Cứ uống hai, ba ly vào là tôi bắt đầu nhìn thấy gấp đôi.
THựC HI?ệN Cả HAI
Một người béo bệu đến than thở với bác sĩ:
- Tôi đã đi khám 𓒹 hai bác sĩ. Một ông khuyên tôi hãy đi bộ nhiều hơn nữa. Còn ông kia khuyên tôi nên đi nằm điều trị tại nhà an dưỡng. Vậy tôi phải làm gì bây giờ?
- Aà, vậy ông hãy đi bbộ đến nhà an dưỡng!
ĐIềU BấT NGờ
Một nhà vi khuẩn học nói với vợ:
- Em thân yêu, anh muốn dànnh cho em một sự bất ngờ nhân mừng ngày sinh nhật của em.
- Anh thật chu đáo quá! \u272?iều bất ngờ gì thế anh?
- Anh đã đặt tên em  cho một loại vi khuẩn mới tìm ra.
CHƯA Rõ
Một chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe, với vẻ hoang mang cực độ:
- Con không đạt ố Anh  ta nói với ông bố ố Con đâu phải chiếc xe tải.
- Có nghĩa là con bị ૕ánh trượt.
- Điều đó chưa r'f5. Cả ban giám khảo có còn ai đâu ạ!
BớT PHầN CƠM
Một ông leo lên sân thượng lầu ba để sửa lại trục anten tivi, rủi chân trợt té từ trên cao xuống.
Lúc rơi ngang cửa sổ nhà bếp ở lầu hai, ông nói vọng vào:
- Mình ơi! Bớt phần c\u417?m của anh đi! Trưa nay anh ăn cơm ở nhà thương rồi!
ảNH HƯởNG
Có một đứa bé rất mê xem ti vi. Mẹ nó bị viêm phổi, tắt tiếng. Có một người bạn của mẹ nó đến hỏi thăm:
- Mẹ cháu thế nào?
- Hình ảnh thì tốt, cÿ2n âm thanh không được rõ lắm.
MIễN PHí
Trong một phiên xử, quan tòa hỏi bị cáo:
- Anh lấy trộm một tri?u để làm gì?
- Để trả tiền thu'ea nhà ạ.
- Thế thì từ nay anh kh𓐧i phải trả tiền nhà trong một năm.
CòN XANH
Hai người điên đi dạo trong vườn hoa dưỡng trí viện. Thấy hai con két một màu đỏ, còn một con màu xanh đậu trên cành cây. Bỗng một anh điên đề nghị;
- Chúng mình leo lên bắt n\'f3 đi, đem về nấu ăn.
- Bắt con màu đỏ thîc được nhưng để con màu xanh kia lại...
- Sao vậy?
- Nó còn xanh chưa ăn ૕ược.
Dở Tệ
Người bố hỏi đứa con nhỏ mới đi xem xiếc về:
- Sao? Hôm nay con xem xiếc th𓀕y thế nào? Thích chứ?
- Vâng. Con rất thích bố? ạ! Chỉ trừ có màn ném dao là rõ dở. Chẳng có lần nào ném trúng cô gái cả!
MẩU RAO VặT
Viên chủ bút bảo cô thư ký:
- Cô đánh máy ngay cho tô4i mẩu rao vặt này: "Tòa soạn chúng tôi cần gấp một nam phóng viên..."
Cô thư ký vừa đánh máy vừa lẩm bẩm lập lại:
- "Tòa soạn chúng tôi c𓏿n gấp một nam phóng viên đẹp trai, khỏe mạnh để..."
Viên chủ bút nhún vai nhắc:
- "Để giúp việc cho c\'f4 thư ký!".
CHIếN CÔNG
Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình:
- Ta còn nhớ hồi còn tr\u7867?, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai.
- Thế sau đó, ông cũ?ng lại chạy bộ về à?
- Không! Ta về bằng... xe ccứu thương.
TóC CHUNG TìNH
Một chàng sắp cưới vợ đến hỏi một nhà báo phụ trách mục "gỡ rối tơ lòng".
- Thưa ông, theo ông thì ph\u7909? nữ tóc màu gì chung tình nhất? Tóc đen, tóc vàng hay tóc nâu...?
- Ôồ! Cái đó... theo ttôi thì chỉ có phụ nữ tóc bạc là chung tình nhất.
TƯởNG TƯợNG
Chuẩn bị khai mạc phòng tranh, họa sĩ phấn khởi nói với vợ:
- Bà xem, cái bức màu ભen tuyền này sẽ gây kinh ngạc cho tất cả khách mời của chúng ta! Khi đứng trước nó, chắc chắn họ sẽ liên tưởng ngay đến... cảnh tình tự muôn đời của con người trong những đêm... không trăng sao! Còn bức màu trắng toát kia, nó giúp cho trí tưởng tượng mọi người bay bổng tới các miền địa cực băng giá. Nơi chỉ có... tuyết trắng, gió và sự tịch mịch... Bà ... hiểu tôi chớ?
- Hiểu! Bà vợ thở h?t ra vẻ mệt mỏi, tiếp - Và tôi giờ đây cũng đang... tưởng tượng đến cái cảnh vắng và tịch liêu và... tăm tối của phòng tranh mình trong những ngày sắp tới!!
TớI RồI!!
Một vận động viên nhảy dù thể thao quyết chí đạt kỷ lục thế giới. sau khi lao người vào không gian anh ta bình tĩnh theo dõi máy chỉ cao độ cầm trên tay:
- 5.000 mét... 4,000 mét... 2.500 m\'e9t... 1.000 mét... 500 mét... 200 mét... 100 mét... 50 mét... 20 mét... Ôồ ! Sắp tới đất rồi còn mở dù làm gì!
THíCH NHìN HƠN
Chờ người yêu cứ mãi lo ngắm vuốt, chàng trai sắp được làm chồng hỏi có vẻ khó chịu:
- Này em, sao phụ nữ l𓉩i chỉ thích mình đẹp hơn là thông minh nhỉ?
Cô gái thản nhiên nói:
- Cũng dễ hiểu thôi annh ạ! Vì đàn ông các anh chỉ thích nhìn hơn là thích suy nghĩ thôi mà.
KHÔNG CÔNG BằNG
Cảnh sát biên phạt một cô gái lái xe vượt đèn đỏ. Cô gái phân bua:
- Thầy đội xét cho: c\u361?ng có khi đèn xanh bật nhưng em không chạy, có ai thưởng gì cho em đâu. Sao bây giờ phạt em làm chi?
TốT BụNG
Một chàng thanh niên hỏi xin một người đàn ông lớn tuổi ngồi kế bên:
- Ông có thuốc lá không,, cho xin một điếu?
Người đàn ông liền đưa ngay cả bao:
- Đây, cầm lấy c𓉡 bao mà hút.
- Cám ơn! Ông cho mư𓓥n hộp quẹt luôn thể.
- Đây, cậu có thể ggiữ luôn cái bật lửa này.
Nhìn cái bật lửa đắt tiền. Chàng thanh niên ngạc nhiên hỏi:
- Cám ơn ông nhiều. Nhᅐng, bộ ông là triệu phú hay sao mà xài sang vậy?
- Không, tôi đã bị ungg thư phổi vì hút thuốc lá rồi. Nay tôi muốn truyền lại cho cậu.
CũNG VậY THÔI
Một cô gái trẻ vừa lập gia đình, người bạn tò mò hỏi cô về cuộc sống mới thế nào. Cô trả lời:
- Tớ thấy cũng như nnhau thôi. Thời con gái tớ phải thức đến 12 giờ đêm để tiễn anh ấy về. Còn bây giờ thì cũng phải chờ anh ấy tới 12 giờ đêm mới về.
BắN SúNG LI?N THANH
Bà mẹ hoảng kinh hồn vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn ... lần thứ chín:
- Trời! Mẹ không thể  tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới ... chín vị hôn thê cơ à?
Cậu con nhún vai:
- Ôồ! Đó là lỗi  của thần Aái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!!
CHUẩN Bị ĐI NGủ
Trên màn ảnh tivi bắt đầu chương trình đặc biệt: Vũ thoát y. Thấy hai cậu con trai nhỏ trố mắt nhìn, bà mẹ liền nói:
- Thôi đi ngủ, các con! TTivi sắp hết rồi. Đấy các con coi, mấy cô đần kia đang thay quần áo chuẩn bị đi ngủ rồi đó.
THờI TRANG
Đọc tạp chí thời trang, vợ nói với chồng:
- Anh ạ! Thời trang mới  nhất của nam trong năm nay là áo sơ mi không có nút.
- Thật à? Vậy thì đ?ã mấy tháng nay anh mặc sơ mi đúng thời trang mà không biết.
CHếT Là SƯớNG
Có một ông lão bệnh nặng sắp chết nhưng ông rất sợ. Một người bạn tới thăm, ông liền than thở:
- Tôi chắc chết mất.  Không biết chết có sướng không?
- Dĩ nhiên là sướng  rồi.
- Sao ông biết?
- Nếu sau khi chết mà khÿ4ng sướng, người ta chết sẽ đều trốn về cả chứ. Đàng này chẳng thấy một người chết nào về cả, đủ biết chết là sướng rồi!
DùNG R?NG
Vị giáo sư giảng bài cho sinh viên Y khoa:
- Để đoán biết tuuổi của loài động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng.
Một sinh viên thắc mắc:
-Nhưng thưa giáo sư, lo\'e0i gà, loài chim lại không có răng. Thì làm thế nào đề biết ạ?
- Thì chúng ta dùng răng c?a mình chứ sao!
GIàU TRí TƯởNG TƯợNG
Một họa sĩ giới thiệu với khách:
- Bức tranh đó vẽ m𓁉t con bò đang ăn cỏ đấy, thưa ông!
- Có thấy cỏ đâu?- Con bò ăn hết cỏ r?i.
- Thế còn con bò đâu?\par- Bộ ông tưởng là ccon bò ngu đến mức đứng ỳ ở đó sau khi đã ăn hết cỏ sao ông?
KếT QUả
Hai cậu học sinh vừa thi đại học xong gặp nhau, một cậu hớn hở hỏi:
- ?, bạn thi vào mấy trწờng đại học vậy hả?
- Một. Hàng không.
- Làm bài khả quan chứ?  Tao mong mày đạt kết quả mỹ mãn.
- Mỹ mãn? Không dám.
- Được bao nhiêu đ?iểm?
- Một hàng không.
- Tao hỏi mày bao nhiêu đ?iểm?
- Đã nói là một "hà0ng không" mà, không hiểu à?
VẫN Bị PHạT
Một ông mê câu cá đến nỗi câu cá luôn trong vùng cấm. Cảnh sát bắt gặp nói:
- Ông câu không có giấy  phép nên phải chịu phạt.
Người câu cá nhanh trí đáp:
-Tôi không có câu, tôi ૕ang tắm cho con sâu mà.
- Ông cho tôi xem con sâu.
- Đây, nó đây ... nó3 đang tắm mà.
- Vẫn bị phạt như tthường! Vì con sâu của ông phạm thuần phong mỹ tục vì không mặc áo tắm.
KHóC CòN HƠN
Người chồng đang dỗ đứa con nhỏ đang khóc. Vợ thò đầu vào phòng nói:
- Nè anh! Hàng xóm họ l𓏹i muốn đứa nhỏ khóc còn hơn nghe anh hát ru đấy!
NHIềU MàU SắC
Trao trả lại tập bản thảo dày cộm, ông chủ bút nhận xét:
- Câu chuyện của ông c'f3 quá nhiều màu sắc lòe loẹt!
Tác giả bị phật lòng, gay gắt hỏi:
- Về phương diện g'ec ạ?
Chủ bút đáp:
- Ôồ, ngay chương ભầu tiên, ông miêu tả cụ già mặt đỏ gấc vì giận, tên độc ác tím mặt vì ghen ghét. Nhân vật chính nam mặt trắng bệch vì giận, nhân vật nữ thì mặt đỏ lên vì thoa son phấn và người đánh xe bị cơn lạnh làm xanh xao cả người!
GANH Tỵ
Hai anh họa sĩ nói chuyện với nhau:
- Anh bạn ạ, bức "Thi𓀯u nữ và mùa xuân" của anh tuyệt quá. Những người ganh tỵ với anh sẽ nói sao đây?
- Chính đó là điề?u tôi muốn hỏi anh.
THAY ĐổI NHIềU QUá
Có một người gặp một người đàn ông đi trên phố, bèn nói:
- Ôồ, anh H. thân mến! AAnh thay đổi nhiều quá! Trước kia, mặt anh lúc nào cũng hồng hào, bây giờ mặt anh xanh xao quá đấy. Hồi đó anh bạn béo tốt là thế, bây giờ anh lại gầy nhom, khác xa ngày xưa.
Người kia nói:
- Nhưng thưa ông, tôi kh'f4ng phải là H.
- Sao, anh thay đổi cả t\'ean của mình nữa kia à?
NHANH HƠN TốC Độ ẤM THANH
Một viên cảnh sát trông thấy một xe hơi chạy quá nhanh đã huýt còi ra lệnh dừng lại:
- Tại sao ông không dừngg xe lại khi có còi lệnh?
- Thưa xếp, tôi không nghhe thấy ạ.
- Như vậy là ông đ'e3 cho xe chạy nhanh hơn cả tốc độ âm thanh, phạt vi cảnh nặng.
THử XEM
Giáo viên khoa thần học dẫn một nhóm học trò dạo chơi ngoài trời. Ông ta nghĩ cách làm sao có thể truyền cho các em tình cảm đối với tôn giáo.
- Các con hãy nhìn xem ố 'd4ng nói ố Sức mạnh toàn năng của Chúa thật vĩ đại biết bao và lòng nhân từ của Ngài thật vô biên! Nếu các con muốn trượt băng trên mặt hồ, lập tức Chúa làm mặt hồ đóng băng lại!
- Thưa cha! ố Một h𓐇c sinh lên tiếng ố Về mùa đông thì điều ấy có khó gì đâu ạ, cứ để Chúa làm đóng băng mặt hồ vào mùa hè xem!
HIểU ý
Trong giờ dạy, thầy giáo nói về đặc tính của kim loại cho học trò nghe:
- Các em! Bây giờ tôi s𓐕 thả đồng tiền vàng này và acid. Các em hãy cho biết, theo ý các em nó có bị hỏng không?
- Không ạ! ố Một c𓀝u trả lời dứt khoát.
- Vì sao?
- Nếu nó bị hỏng ch?c là thầy đã không thả nó vào!
THÔNG MINH 
Sau lần trình diễn đầu tiên vở kịch của mình tại Mỹ, Becnasô (nhà viết kịch, nhà văn nổi tiếng của Anh) gọi điện ngay cho người nữ diễn viên đóng vai chính trong vở diễn:
- Thật tuyệt vời, th𓐅t vĩ đại!
Người diễn viên được khen ngợi, khiêm tốn đáp:
- Chưa xứng với nhữ?ng lời khen đó đâu, thưa ông!
- Không, ý tôi nói về v\u7903? kịch đấy chứ! ố Becnasô giải thích.
Người nữ diễn viên cũng chữa lại ngay:
- Yý tôi cũng vậy đ\'f3!
KHỏI LO
Tổng biên tập một tờ báo nói với con, khi cậu bé không chịu đến trường đi học:
- Con phải học, nếu kh'f4ng sẽ chẳng bao giờ trở thành chủ bút như bố đâu. Liệu tờ báo của con sẽ có ai dọc, khi nó đầy rẫy những lỗi chính tả.
- Lo gì! Con sẽ phạt nh𓠯ng nhân viên đánh máy và xếp chữ!
TRở THàNH BáC Sĩ 
Các bà mẹ nói chuyện về con cái mình. Một bà khoe:
- Thằng Tí nhà tôi th𓍷 nào lớn lên cũng làm kỹ sư. Hễ nhà có món đồ nào mới mua về, thì nó cũng tìm cách tháo tung ra để coi máy móc bên trong chạy ra sao.
Bà thứ nhì nói:
- Thằng Tèo nhà tôi, đ?oan chắc sau này nó sẽ trở thành luật sư. Ai nói gì nó cãi cũng được!
Bà thứ ba than:
- Thằng con tôi có lẽ c\u361?ng sẽ trở thành họa sĩ, vì tường nhà ai nó cũng vẽ bậy lên hết!
Bà cuối cũng góp chuyện, sau khi suy nghĩ:
- Thằng nhỏ nhà tôi s𓁁 nó sẽ trở thành bác sĩ thôi. Chà! Hễ có việc gì kêu nó thì chả bao giờ nó tới ngay cho người ta nhờ!
ĐúNG NHấT 
Một ông keo kiệt than:
- Thật khổ! Tôi chưa bbao giờ uống được một ly cà phê vừa ý. Uống ở nhà, để tiết kiệm, tôi chỉ dùng một viên đường. Ơở nhà bạn, tôi tranh thủ thả bỏ vào ly đúng ba viên ...!
- ?!
- Nhưng trời ơi, ly cà  phê ngon nhất đối với tôi là dùng hai viên đường!
HIểU NHAU
Trong một liên hoan văn nghệ, một anh xán lại một nữ diễn viên và bắt đầu tán:
- Tôi tin rằng nếu gặ?p nhau thường xuyên thì chúng ta có dịp hiểu nhau hơn.
- Nhất trí! Nhưng anh tin r\u7857?ng nếu chúng ta hiểu nhau đầy đủ thì chúng ta vẫn cứ tiếp tục gặp gỡ nhau sao?
VIệC ĐầU TI?N
Trong cuộc thi người đẹp duyên dáng, giám khảo hỏi một thí sinh:
- Việc đầu tiên khi trrúng giải cô sẽ làm gì?
- A, con sẽ lấy tiền ࣡ể trả nợ cho người ta!
THậT THà
Tại tiệm bán thuốc chuột, Tèo nói với chủ tiệm:
- Ông ơi, ba con muốn mua thhuốc chuột!
- Ba con muốn mua bao nhiêu, cÿ3 nhiều không?
- Dạ, ba con muốn mua cỡ? 3 kg!
- Được rồi! Con v𓀱 hỏi xem chú có phải đem hàng giao tận nhà không nhé!
Một lát sau, Tèo quay tở lại:
- Ba con nói sao?
- Dạ, ba con nói: "Thằng chha này ngu quá! Dĩ nhiên là nó phải mang thuốc đến đây, chứ làm sao tao mang chuột đến cho nó được"!
XE HƠI Và XE ĐạP
Có ông nợ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế. Thượng đế bảo anh ta:
- Con ăn ở chung tình nênn ta ban cho con xe hơi, còn mấy đứa ngoài kia là lũ ngoại tình lăng nhăng, cho chúng đi xe đạp hết!
Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, bèn hỏi:
- Ta đã cho con xe hơi sao coon còn buồn vậy?
- Dạ - Anh ta trả lời -  Hồi này con ra ngoài kia kịp thấy vợ con đạp xe đạp ạ!
THƯA LộN
Hai cô học trò tán chuyện với nhau, một cô kể chuyện:
- Khủng khiếp lắm màyy ơi!
- Vụ gì vậy?
- Hôm qua, tao đến nhà nhhỏ L. chơi, lúc về tao thưa lộn!
- Thưa sao mà lộn?
- Thưa hai cháu bác về! TThay vì tao phải thưa hai bác cháu về!
LàM LợI
Đứa con trai chạy về báo tin bố:
- Bố ơi! Nếu con làm llợi cho bố 100.000đ thì bố cho con bao nhiêu?
- Mười ngàn!
- Iít quá!
- Thì hai chục ngàn vậy.. Vậy trăm ngàn ấy đâu?
- Hôm trước bố nói  nếu con thi đậu thì bố cho 100.000đ phải không?
- Đúng!
- Con rớt rồi!
- ?!
VIệC KHó NHấT
Một nhà kinh doanh truyền kinh nghiệm cho con trai:
- Con có biết cái khó nh𓀕t trong nghề chúng ta là gì không?
- Dạ, con không biết 𓉋!
- Là việc nghĩ ra đ𓠧 thứ tên cho chỉ một thứ hàng đấy con ạ!
KINH NGHIệM
Bà già dạy con gái:
- Đàn ông nói chung là khhôn ngoan nhưng thỉnh thoảng cũng có gã ngu dốt. Vấn đề là mình phải nhìn ra chỗ ngu dốt đó để lừa hắn và buộc hắn ta phải có trách nhiệm với mình.
- Má đã gặp ngư𓒙i nào thuộc loại đó chưa?
- Rồi!
- Ai vậy?
- Ba mày!
ĐừNG BậN TẤM
Sau ca phẫu thuật, cha của bệnh nhân nói với bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, hình nhწ bác sĩ đã quên cái kéo trong bụng con tôi!
- Ôồ! Xin ông dừng b𓐅n tâm điều đó. Độ này giá bán kéo rất hạ!
ĐốI ĐáP
Nhà triết gia đang cao hứng với mấy người bạn .... tại nhà mình:
- Đàn bà thường hay  yếu đuối và kém thông minh. May mà cái nhược điểm đó được cái can đảm và thông minh của cánh đàn ông chúng ta bù đắp.
Không ngờ lúc đó vợ triết gia tình cờ đi qua nghe được. Bà hầm hầm bước vào nói oang oang:
- Phải! Chính vì đàn \'f4ng thông minh nên ông mới lấy được tôi. Còn đàn bà ngu ngốc nên tôi mới vớ phải ông!
ĐềU GIốNG Bố
Bà mẹ có năm cô con gái. Một hôm, chúng hỏi mẹ:
- Mẹ ơi! Chúng con có gi\u7889?ng bố không?
- Cả năm đứa mày  đều giống bố cả, giống như đúc!
- Thế tại sao năm ch𓐣 em chúng con chẳng đứa nào giống đứa nào hả mẹ?
- Thế chúng mày tưở?ng bố chúng mày giống nhau hay sao?
PHòNG HàNH CHíNH
Hai cô gái nói chuyện với nhau:
- Cậu đan chiếc áo n'e0y đẹp quá! Học ở đâu vậy?
- Chỗ này vừa tập choo mình đan, thêu, móc .... Hàng tháng còn trả lương tử tế nữa chứ.
- Tuyệt thật! Ơở ?âu chỉ giúp tớ đi.
- Cậu làm đơn chuy𓎷n sang cơ quan mình, phòng hành chính nhé!
CũNG CòN TùY
Trong giờ học toán, thầy giáo hỏi một em học sinh:
- Đoạn đường t\u7915? A đến B dài 15km. Em chạy xe đạp vận tốc 12 km/giờ thì mất bao nhiêu thời gian để đến nơi?
- Cũng còn tùy ạ!
- Tùy cái gì?
- Tùy kẹt xe lâu hay mau n𓠯a ạ!
HòA Cả LàNG 
Hai chàng cùng làm chung cơ quan tranh cãi:
- Nè cậu, Lão Tử nói:: "Làm thầy thuốc mà lầm thì chết một người, làm thầy địa lý mà lầm thì chết một họ, làm văn hóa mà lầm thì hại nhiều đời". Thế thì làm kinh tế mà lầm sao chẳng thấy Lão Tử nói tới nhỉ?
- Không sao cả.
- Tại sao vậy?
- Cậu không thấy nhiề?u sếp làm kinh tế thua lỗ, nợ nần, bị lừa hoặc tự nguyện bị lừa bạc tỉ mà vẫn ... hòa cả làng, có chết ai đâu nào?
TạI NHỏ Kế B?N 
Cô chị xét vở bài tập của cô em:
- Sao điểm bài tập c?a mày kém quá vậy?
- A, tại nhỏ bạn ng𓒏i kế bên em nó dốt quá!
TRổ TàI
Một cậu bé kể cho bạn nghe:
- Hôm qua tớ xem phim thấy  một người chỉ đấm một cái mà chết một con bò.
- Tưởng gì! Hồi sánng này trên đường di học chính mắt tớ nhìn thấy một người chỉ dùng một tay mà làm dừng được cả một chiếc xe buýt đang chạy nhanh.
- Xạo tổ. Tớ không tiin. Ai mà khỏe như vậy được?
- Ông tài xế xe buýt đ?ó!
NửA Nọ NửA KIA
Trong một nhà hàng, một thực khách gọi ông chủ tới hỏi:
- Ông chủ ơi, món ba tîa này có ít thịt thỏ thì phải?
- Thú thật là dạo nàyy đắt đỏ quá nên nhà hàng cũng có pha thêm ít thịt ngựa.
- Iít là bao nhiêu?
- Nửa nọ nửa kia thôii mà. Một con thỏ trộn thêm một con ngựa!
KIểM TRA
Cảnh sát giao thông hỏi một chàng lái xe mô tô:
- Anh có mang theo giấy tờ  xe máy không?
- Có. Nhưng anh cần xem à0?
- Không, tôi không muốn xemm giấy tờ mà muốn biết anh có phải nộp phạt không!
SáCH ảO TƯởNG
Một khách hàng đàn ông đi vào hiệu sách và hỏi cô bán sách:
- Cho tôi mua cuốn "Đàn \'f4ng là chúa tể của phụ nữ".
- Sách viễn tưởng bî1n ở gian bên cạnh!
Bố EM
Trong bài tập làm văn với đầu đề "Bố em", một học sinh viết:
- Bố em có thể bơi quaa đại dương, đi bộ qua sa mạc, đánh ngã hổ hoặc 10 tên cướp. Nhưng thường thì ở nhà bố em phải quét nhà, rửa bát, nấu ăn ...!
TAI-MắT
Một người đến bệnh viện yêu cầu:
- Xin cho tôi được g𓀧p bác sĩ chuyên khoa "Tai-mắt".
Người trực đáp:
- Bệnh viện chúng tôi chhỉ có bác sĩ chuyên khoa "Tai-mũi- họng" thôi.
- Nhưng tôi lại cần b\'e1c sĩ chuyên khoa "Tai-mắt".
- Ông mắc bệnh gì v𓋙y?
- Lúc nào tôi cũng nghe th? này mà lại thấy thế khác!
Bí QUYếT
Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết "triệt ghen", anh ta liền tìm đến học hỏi. Từ hôm đó, đem nào anh ta cũng phải giả bộ mê ngủ nói ú ớ:
- Liên ạ ... Anh ...chỉ ..yyêu ...mình ...e ...em (do anh bạn bày cách).
Cô vợ không những càng ghen tợn mà đòi ly dị vì nghĩ rằng chồng mình đã "ấy" với cô Liên nào đó. Thì ra Liên là tên vợ của anh bạn mà anh ta quên không chuyển thành tên vợ mình.
NGƯờI ĐầU TI?N
Sau buổi lễ, cha đạo hỏi một đám đông các con chiên đàn ông của mình:
- Ai trong số các con không h\'e0i lòng với vợ của mình, hãy đứng dậy?
- Tất cả nhất tề \u273?ứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:
- Chúa dạy, mọi ngư𓁍i hãy thương yêu và hài lòng với vợ chồng mình. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con còn hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp ...
- Thưa cha ố Người kkia đáp ố Con không dám nhận lời khen của cha ạ. Số là con bị vợ đánh què, không đứng dậy được!
Lỡ DịP MAY
Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng khắp giường. Ông chồng thấy vậy, ôm chặt vợ và hỏi:
- Có chuyện gì vậy em?- Trời ơi! Khiếp quá!  Em mơ bị rơi xuống địa ngục, may được anh giữ chặt đúng lúc, nếu không thì ...
Ông chồng thở dài, thầm nghĩ: "Mình thật ngốc! Có dịp may như thế mà để lỡ!".
ĐãNG TRí
Một giáo sư toán học cực kỳ đãng trí gặp một học trò. Sau ít phút trò chuyện , lúc chia tay, giáo sư hỏi:
- Này, lúc anh trông thấy ttôi, tôi tới từ phía nào nhỉ?
- Thầy đang đi xuôi d?c theo phố ạ!
- Aà! Thế thì tôi ăn ssáng rồi!
TRí NHớ
Một bà gọi điện cho luật sư và nói:
- Tôi muốn kiện ngư𓁍i đàn ông ở bên cạnh nhà vì ông ta nói tôi giống hà mã.
- Được rồi, ông tta nói vậy khi nào?
- 7 năm trước đây..
- 7 năm? Tại sao bà ph𓉡i đợi một thời gian dài như vậy mới kiện ông ta?
- Aà, bởi vì hôm qua tôii dẫn cháu tôi vào vườn thú chơi và lần đầu tiên tôi thấy con hà mã.
ANH ƠI Có BAO NHI?U...
Hai người bạn nói chuyện phiếm với nhau:
- Này cậu, các nhạc sࣹ đã viết nhiều ca khúc về người mẹ, người thầy giáo, nhưng không thấy ca khúc nào viết về các sếp.
- Có đấy, cậu khôngg biết đó thôi.
- Ca khúc nào?
- Đó là bài: "Anh ơi c\'f3 bao nhiêu, sáu mươi năm..."
CÔ ấY Có NHà KHÔNG?
Một anh chàng thường hay bị đau đầu, anh ta hỏi người bạn:
- Mình bị đau đầuu khủng khiếp, cậu có cách nào làm dịu những cơn đau không?
- Ôồ, việc đó th𓀝t đơn giản! Mỗi lần mình đau ấy à, là vợ mình lại ôm lấy mình và vuốt ve cho đến khi mình hết cả đau.
- Tuyệt diệu! ố Anh ch'e0ng kêu lên với gương mặt rạng rỡ ố Thế bây giờ cô ấy có nhà không?
CHIA KHó LắM
Mẹ hỏi bé Jean:
- Con đã chia ba chiếc k𓐑o Sôcôla cho hai chị em chưa?
- Con chia rồi mẹ ạ! Nh\u432?ng nếu để ba cái mà chia hai thì khó lắm, vì vậy con đã ăn trước một cái rồi mới chia mẹ ạ!
LòNG Vị THA
Anh chồng trẻ tuổi lần đầu tiên say rượu, khi tỉnh dậy anh rất hối hận và xin vợ tha thứ. Người vợ nói rằng cô at sẽ quên và tha thứ cho anh.
Sau một tháng, cứ cách vài ngày cô vợ lại nhắc đến chuyện say rượu hôm trước của chồng. Anh ta không chịu được nữa bèn nói:
- Em đã nói là sẽ qu'ean và tha thứ cho anh vậy mà sao em cứ nhắc đi nhắc lại mãi thế?
-Vâng, em chỉ muốn nh𓋛c cho anh nhớ là em đã quên chuyện đó và em đã tha thứ cho anh!
Từ KHÔNG ĐếN Có
Thầy giáo toán đến hỏi Collins:
- Lầm này lại đi𓎣m "0", em cảm thấy thế nào?
Collins nghiêm túc trả lời:
- Thưa thầy, tất cả? để bắt đầu từ "không đến có" ạ!
QUá KHứ Và TƯƠNG LAI 
Một anh chàng mới cưới vợ than thở với bạn:
- Ôi! Sao cuộc đời m?i lắm chuyện buồn phiền!
- Sao cậu ủ rũ vậy??
- Tương lai cuộc đ𓁍i mình, mình chẳng còn chút hy vọng gì nữa.
- Tại sao lại như v𓋅y?
- Bởi vì quá khứ c𓔇a mình.
ĐặC ĐIểM
Một ông hỏi:
- Anh biết ký túc xá sinh vviên trường đại học X ở đâu không?
Người đi đường:
- Đi hết ngã tư này,, gặp nhà cao tầng nào mà các của sổ phơi la liệt mọi thứ áo quần thì chính là nó đó!
HợP ĐồNG 
Một huấn luyện viên bóng đá nói với thủ môn mà ông sắp ký hợp đồng:
- Trước hết cho tôi xeem răng của anh?
- Răng của tôi? Nhưng ttại sao?
- Vì đội của chúng  ta do một nhà sản xuất răng giả "bao". Và ông ta yêu cầu các cầu thủ phải khuếch trương cho các sản phẩm của mình bằng cách phải cười trong mọi hoàn cảnh, nhất là khi có truyền hình.
Bé CáI LầM 
Chàng trai:
- Tôi vừa trông thấy m?t người trẻ tuổi có mái tóc ngắn và mặc chiếc quần jean xanh. Đó là con gái hay con trai vậy ta?
Người đứng cạnh lên tiếng:
- Đó là con gái, nó là0 con gái tôi!
Chàng trai:
- Ôồ, xin bác vui lòng gi?i thiệu cho cháu đi. Cháu không biết bác là bố cô ấy.
- Tôi không phải ... Tôi l\'e0 mẹ nó!
PHáT MINH ĐáNG GIá
Trong suốt một thời gian dài, các vị khách đến nhà một anh chàng nọ nổi tiếng là thông minh có tài phát minh nhiều cái mới lạ. Các vị khách đều băn khoăn không hiểu sao cái cổng nhà anh ta lại khó mở đến thế.
Một người bạn thân không chịu được bèn nói:
- Cổng nhà cậu nặng,  tớ phải cố hết sức mới mở được. Cậu là một người thông minh đáng nhẽ cậu phải nghĩ ra một cách gì để làm nó tốt hơn chứ?
Chủ nhà mỉm cười:
- Cái cổng chẳng làm saoo đâu. thực ra nó còn là một phát minh cực kỳ đáng giá đấy!
- Cậu không đùa đ𓀕y chứ?
- Không, hoàn toàn nghiêm tÿac, bởi vì cái cổng này được gắn liền với cái máy bơm nước và như thế mỗi người khách đến đã bơm cho mình 20 lít nước từ giếng lên.
CHỉ CòN CáCH NàY
Một người đàn ông đã có vợ đến nhà bạn:
- Nhờ cậu tìm giúp cho vvợ chồng mình giáo trình dạy tiếng thổ dân da đỏ hoặc tiếng bộ lạc Pich-nê.
- Các cậu lại đị?nh học thêm ngoại ngữ nữa à? Mà sao lại học tiếng bộ lạc ấy?
- Chẳng giấu gì cậu,  vợ chồng mình dạo này cứ cãi vã liên miên, dùng tiếng Tây, tiếng Tàu ... con cái và chung quanh ai cũng biết cả. Chỉ có dùng tiếng các bộ lạc này là mọi người ... chịu!
LO XA
Vừa xong Tết, thấy bố có vẻ ủ dột, con hỏi:
- Bố nghĩ gì vậy?
Bố trầm ngâm chép miệng:
- Lại phải lo cho cái T𓐗t mới, chỉ còn 11 tháng nữa thôi!
Xử .... TồN TạI
Tại phiên tòa xử một giám đốc tham ô, chủ phiên tòa hỏi:
- Anh đã nhiều lần m?c tội tham ô, thế tại sao mỗi lần chuyển đi nỗi khác, anh đều được nguyên chức?
- Thưa quý tòa, vì ở \u273?âu họ cũng vận dụng "xử phạt ... cho tồn tại" ạ!
Sợ Vợ
Hội "sợ vợ" đang sinh hoạt thì một nữ thư ký trẻ đến xin gặp vị chủ tịch để xin gia nhập hội.
Ông chủ tịch sửng sốt hỏi:
- Cô cũng sợ vợ à?\par- Vâng, tôi sợ vợ s𓎳p của tôi!
BIệN PHáP TốT NHấT
Giờ hướng nghiệp chăn nuôi, thầy giáo hỏi một em học sinh:
- Dấu hiệu đầu ti'ean của heo mắc bệnh là gì?
- Thưa thầy là heo bỏ  ăn, nằm ỳ một chỗ.
- Tốt lắm! Vậy ta ph𓏻i làm gì?
- Dạ, lập tức gọi  người của lò mổ đến ạ!
HƠN 
Hai em học sinh ngồi tranh luận. Một em bảo:
- Lương mới của b𓁁 tớ cao hơn lương mới của bố cậu.
- Chưa chắc.
- Anh tớ học giỏi hၑn anh cậu.
- Chưa chắc.
- Chị tớ đẹp hၑn chị cậu
- Chưa chắc.
- Vậy thì mẹ tớ ભẹp hơn mẹ cậu vậy.
- Điểm này thì chắcc đấy.
- Vì sao cậu dám chắc v\u7853?y?
- Bố tớ cũng thừa nnhận như vậy mà!
NịNH
Một anh nhân viên đến nhà sếp chơi, buột miệng khen:
- Chà nhà của anh đ𓌿p thật! Cháu đây là út hả? Ôi, sao mà xinh quá! Giống anh y đúc...
- Ấấy ấy, đó l'e0 con... của hàng xóm đấy!
V?N HóA MớI
Sếp dặn trợ lý:
- Cậu bảo các cơ s𓠟 ngày mai tôi mới xuống kiểm ta gia đình văn hóa mới nghe.
- Sao hôm qua anh bảo với hhọ hôm nay xuống mà.
- Hôm qua nói vậy, nhưng  về xem lịch mới biết hôm nay là ngày 13.
VốN NHIềU LãI LớN
Một bà sắp tổ chức tiệc cưới cho con e ngại than với người bạn thân:
- Bây giờ tiệc cư𓒗i đều được người ta tổ chức rất to, rất sang. Tôi lo quá!
- Lo gì! Thời buổi kinh t? thị trường phải thế chứ.
- Tớ chưa hiểu.
- Vậy mà cũng không hi𓀳u ư? Trong kinh doanh nếu bà bỏ vốn càng nhiều có phải lãi thu về càng lớn không.
ĐƯợC VậY THì HAY QUá
Một bà có tính lắm mồm ai cũng biết. Một hôm bà bị ốm phải tới gặp bác sĩ quen. Khám xong, bác sĩ bảo bà há miệng ra để ông được tập trung tư tưởng trong lúc kê đơn.
Lát sau, khi bác sĩ nói xong rồi bà liền trách:
- Thưa bác sĩ, nếu ph?i há mồm một lúc nữa thì tôi cắn lưỡi chết mất.
Bác sĩ thản nhiên đáp:
- Ôi! Nếu được v\u7853?y thì hay quá! Lần sau, nếu có phải đến đây thì bà sẽ không phải há miệng ra nữa.
LầM
Vợ: (nói với chồng say rượu) Cưng, ta lên giường đi.
Chồng: Cũng được thôi. Về nhà thế nào cũng sẽ bị la mắng.
MAY CHO Nó
Người vợ kể chuyện với chồng:
- Hôm qua em vào vườn b'e1ch thú chơi, một chuyện khủng khiếp đã xảy ra. Có một con sư tử chẳng biết làm thế nào đã ra khỏi chuồng. Em đã đối mặt với nó, đúng lúc nó chuẩn bị nhảy xổ vào người em thì...
Người chồng hôi hộp:
- Thì sao?
- ... Thì người nuôi d𓀑y thú kịp thời vào dẫn nó đi...
Người chồng thở hắt kết luận:
- Vậy là may cho nó đ𓏽y!
THử CòI
Viên cảnh sát đuổi kịp chiếc xe ôtô, ra hiệu cho xe dừng lại:
- Anh có nghe thấy tiếng c\'f2i của tôi không?
- Dạ có ạ.
- Vậy tại sao anh không d?ng xe?
- Dạ, tôi cứ tưở?ng ông đang... thử còi ạ!
PHảN ứNG
Một sĩ quan giảng bài hỏi một tân binh trong giờ lên lớp:
- Giả như anh đang ở? trên xe buýt mà gặp một sĩ quan vừa lên xe thì anh làm gì?
- Tôi sẽ lập tức nh?y xuống khỏi xe ạ!
NHầM LẫN
Ca sĩ người Yý nổi tiếng En-ri-cô Ca-ru-dô đi biểu diễn ở Mỹ. Một hôm chiếc ô tô chở ông ra đi bị hỏng dọc đường. Ông ta vào một trang trại khi người lái xe hì hục chữa xe. Gặp ông chủ, Ca-ru-dô giới thiệu:
- Xin chào ông tôi là Ca-ru-d\'f4.
- Lạy chúa thật là tuy?t diệu ố trang chủ kêu lên thích thú ố Tôi không bao giờ nghĩ là có ngày tôi lại gặp được ông ố Bà nó ơi, bà tưởng tượỳng xem. Trước mắt chúng ta là chàng Ca-ru-dô Rô bin sơn, người ở một mình trên đảo trong chuyện mà chúng ta đã đọc bao lần.
KHÔNG TRúNG
- Bố ơi! Sao mọi người lại hét, mắng mỏ chú kia?
- Aà, vì chú ấy ném ૕á vào trọng tài.
- Nhưng mà chú ấy có nném trúng đâu?
- Ấấy, chính vì th𓍷 mà họ mắng chú ta!
DấU PHẩY
Có một anh nông dân làm đơn lên xã xin được giết thịt con bò của mình. Quan trên vì muốn bảo vệ sức kéo, cấm giết thịt trâu bò đã phê vào đơn "Bò cày không được giết thịt"
Về nhà, anh nông dân được người ta mách bèn thêm vào một dấu phẩy: "Bò cày không được, giết thịt" rồi đem bò ra mổ.
Nghe tin, trên cho người xuống kiểm tra hạch hỏi, anh ta đem trình lá đơn có lời phê của chủ tịch xã, giấy trắng mực đen rành rành nên anh nông dân được bình yên.
LợI HạI
Tí:
- Cậu dạo này bày đ?ặt tập hút thuốc lá nữa à? Cậu không biết sách có nói rằng: "Hút một điếu thuốc là giảm thọ ba giây" hay sao?
Tèo:
- Biết chớ! Nhưng sáchh cũng nói: "Cười một tiếng là tăng thọ một giây". Vì thế mỗi khi hút xong một điếu thuốc, tớ lại cười ba lần! Thế là huề, thậm chí nếu thích thì có thể cười ... thêm!
ĐịNH NGHĩA
Hai cha con đang xem bóng đá, đứa con hỏi:
- Bố ơi! Trọng tài l'e0 ai hả bố?
- Ông nào trên sân, chỉ  chạy theo người ta, không biết đá mà cũng không biết bắt bóng, đấy là ông trọng tài!
QUảNG CáO
Ông nọ là giám đốc một công ty quảng cáo, chẳng may lâm bệnh mà chết. Lúc xuống âm phủ, ông được một tên quỷ sứ dẫn qua một hành lang tối om, tới trước hai căn phòng. Liếc mắt nhìn, ông giám đốc thấy căn phòng bên trái treo tấm biển: "Câu lạc bộ hưu trí". Bên trong lại thấy bóng mấy cụ bà ngồi khâu vá, mấy cụ ông xem báo, chơi cờ... Liếc sang căn phòng bên phải, ông thấy tấm biển: "Tắm hơi, thể dục thẩm mỹ, đặc sản..." bên trong thấp thoáng bóng người đẹp ăn mặc theo lối "tiết kiệm", đang rúc rích nói cười. Bỗng , ông giật mình khi nghe tên quỷ sứ hỏi:
- Sao, ông thích ở phòng n\'e0o?
- Dạ, xin ngài cho tôi ở? phòng này ố Ông giám đốc khúm núm chỉ sang căn phòng bên phải. Ông mừng khi nghe tên quỷ sứ nói tiếp: "Vậy thì vào đi"
Ông vừa bước vào bên trong thì bốn năm tên mặt mày hung tợn ùa ra, đè nghiến ông xuống, trói lại, định quẳng ông vào vạc dầu sôi sùng sục... Ông cựu giám đốc kêu thét lên:
- Trời ơi, sao lại th𓐗 này? Tôi thấy ở ngoài các ông ghi là phòng tắm hơi, đặc sản...
Bọn quỷ sứ nghe thế cười ồ lên mà rằng:
- Đó chỉ là quảng ccáo ở bên ngoài thôi. Uủa, mà lạ thật, hình như ở trên đó ông làm nghề quảng cáo mà?
LIịCH Sự
Hai vợ chồng trẻ mới cưới nhau được một thời gian. Anh chồng vốn hay to tiếng, một hôm vui vẻ vợ hỏi chồng:
- Anh này, có gì chúng ta ૕óng cửa bảo nhau. Sao hơi gì một tý là anh cứ làm ầm nhà lên thế?
- Thế em không thấy nhტ thế là anh rất lịch sự không? Anh to tiếng là cốt để hàng xóm không ai nghe tiếng em. Họ không biết vợ chồng mình cãi nhau, cứ tưởng anh đang .. nói một mình.
- ??!!
THậT THà
Một anh nhà báo đưa vợ ở quê ra chơi. Trước lúc đi, anh dặn vợ là ở thành phố người ta rất tế nhị. Chẳng hạn khi ăn uống ở nhà hàng, không ai ăn hết sạch như ở nhà mình. Nghe chồng nói, cô vợ gật đầu.
Hôm sau hai vợ chồng vào quán. Mới ăn được nửa bát phở, bỗng cô vợ hỏi:
- "Chừa" lại từng nàyy được chưa anh?
KHÔNG Để LọT VàO TAY THủ THàNH
Đối đáp giữa mẹ chồng và con rể là trung phong bóng đá.
- Lấy con gái tôi về, annh chớ cư xử với nó như với quả bóng da ấy nhé.
- Vâng! Thưa mẹ, con ch𓉫 dại gì để vợ mình lọt vào tay thủ thành đối phương đâu ạ!
GIốNG CHA
Có ông quan chuyên hối lộ treo giải thưởng cho cậu ấm con:
- Được một đi?m 10 là bố cho một gói kẹo.
Cậu ấm đến trường nói với thầy giáo:
- Thưa thầy nếu thầ?y cho em điểm 10, em sẽ chia cho thầy nửa gói kẹo ạ!
VẫN KHÔNG TIN
Cảnh sát bắt tên lưu manh, dẫn tới gặp quan tòa. Quan tòa nổi cơn thịnh nộ, đập bàn quát:
- Tôi đã nhiều lần  bảo anh là đừng có tới gặp tôi nữa!
- Thưa quan tòa! ố Tên l\u432?u manh lễ phép đáp, - Tôi đã nói như vậy mà cảnh sát họ vẫn không tin.
VẫN ĐúNG QUY ĐịNH
- Nhà nước quy định mỗi cặp vợ chồng chỉ nên có từ một đến hai con, mà sao cậu đẻ những sáu đứa?
- Tớ vẫn thực hiệnn đúng!
- ???
- Vì 2 vợ trước ch𓐋ng đẻ được đứa nào cả!
NGÔN NGữ QUáN BIA
Quán bia nọ có nhiều món nhậu: Tiết canh, thịt chó, tái dê... Lúc đông khách, ông chủ quán đứng cửa, chỉ đạo gia nhân phục vụ khách, phát lệnh rất gọn.
Thấy nhóm nghệ sĩ vừa tới, ông gọi:
- Tiết! Mang đây!
Mấy xe cub vừa đỗ xịch, ông kêu:
- Chó! Nhanh nào!
Chiếc "u-oát" vừa tới. Mấy vị "cặp da- cặp táp" bước vào quán, ông chủ lớn tiếng:
- Dê! Dê đấy!
Chợt có tiếng người khách nào đó lè nhè:
- Dê đâu có mà dê! To\'e0n bò! Đồ khỉ!
RấT MAY
- Sinh nhật của vợ cậu ngày nào?
- Ngày 29-2.
- Cậu là người r𓉷t may.
- Sao?
- Vì bốn năm mới có3 một năm là có ngày 29-2, việc mua quà tặng vợ sẽ ít tốn kém hơn.
NHIềU Lễ
Một chàng thanh niên đang trò chuyện với bạn mình, bỗng hỏi:
- Đố cậu, ở nư?ớc ta, ngành nào mà gần như ngày nào cũng có lễ?
- Chắc là ngành văn hó3a! Hết lễ hội chùa Hương lại đến giỗ Tổ...
- Còn thua xa ngành này...
- Chịu!
_ Ngành sổ số đó. Tối nào mà chẳng nghe họ công bố tổ chức lễ... trao giải thưởng!
Tế NHị
Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.
Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ.
- Em cứ yên chí ăn 𓐳c đi, còn vỏ, anh sẽ đổ?
NƯớC ... NGOạI
Chủ một khách sạn quảng cáo với khách du lịch rằng, mọi thứ trang thiết bị phục vụ trong khách sạn đều là hàng cao cấp, ngoại nhập. Có người hỏi:
- Thưa ngài! Vậy... nư\u7899?c tắm của khách sạn này chắc cũng được... nhập ngoại chứ?
- Aà... vâng... tất nhiên!\par- Bằng cách nào, thưa ng\'e0i?
- Chúng tôi phải tổng h\u7907?p, điều chế nước từ hy-đrô và ô-xy ngoại nhập (!)
DùNG THUốC
Bố dặn dò con trai là sinh viên:
- Ơở trường, con nh\u7899? giữ gìn sức khỏe đấy nhé! Gầy quá con ạ!
- Chúng con vẫn dùng thu𓐳c liên tục đấy chứ ạ!
- Ôồ, thế thì tốt.. Nhưng mà thuốc gì? ố Ông bố hỏi.
- Bọn con dùng rượu .... thuốc ạ.
- ???
Tả CON HEO
Giờ văn, cô giáo ra đề: "Em hãy tả một con heo". Tý ngồi mãi không làm được, cô giáo đến bên gợi ý:
- Con heo được chia làmm mấy phần?
- Thưa cô cái đó cònn tùy thuộc vào số bạn nhậu của bố em nhiều hay ít nữa ạ!
PHòNG Vệ CHíNH ĐáNG
Chàng trai đến thăm bạn gái, vừa vào cửa thì một chú khuyển xổ ra, chàng líu lưỡi:
- Chó!... Chó! Nó cắn.
- Chiếu theo khoảng 1 đi\u7873?u 13 chương III.
Cô gái (học trường luật) cười đáp ốAnh được quyền phòng vệ.
- Sao cơ?
- Cắn lại nó.
VậY Mà KHÔNG BIếT
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Tại sao các phát thanh viîan đài truyền hình khi nói một lúc lại phải ngẩng mặt lên nhỉ?
- Vậy mà không biết, H? ngẩng mặt lên để nhìn xem khán giả còn ngồi đấy nghe hay không để họ còn nói tiếp chứ.
ĐOáN TUổI
- Đố cậu mình tuổi gì.
- Tuổi hợi.
- Cậu thánh thật! Vì saoo đoán trúng?
- Mình đề ý khi ngủ? cậu cứ ngáy phì phò như heo!
SAY
Một sinh viên đang khật khưỡng bước vào một khu ký túc xá, gặp cán bộ ký túc xá đi ngược chiều:
- Cháu chào hai chú.
Cán bộ ký túc xá đáp lại:
- Ơ... đêm hôm khuya kho?t thế này mà ba, bốn cậu đi về? Lại uống rượu nữa hả?
Có CáCH
Hai giám đốc của hai nhà sản xuất kem đánh răng gặp nhau, một ông phê bình ông kia:
- Kem đáng răng do nhà m'e1y của cậu sản xuất chất lượng kém quá.
- Nhưng tớ đã có c'e1ch để bán chạy sản phẩm.
- Cách gì vậy?
- Thêm thời gian bảo hànnh tới 6 tháng.
CHƠI CHữ
Có một anh nọ tính hay đùa, một hôm khi nghe tiếng rao hàng lanh lảnh của cô bán hột vịt lộn, anh ta bỗng cười và gọi cô ta vào.
- Dạ anh mua mấy quả?- Cô còn bao nhiêu quả.- Dạ 27 quả.
- Thế này hôm nay cô bánn được bao nhiêu quả rồi?
- Dạ em bán được  43 quả.
- Vậy nếu tôi mua hếtt chỗ này thì ngày nay cô đã nhận và bán được 70 quả đúng không?
- Dạ đúng vậy.
- Thế thì cô đâu có3 lộn trứng nào đâu mà tôi nghe cô bảo là lộn. Thôi cô đi bán tiếp đi.
- !!
KHó NóI
Hai bà hàng xóm nói chuyện với nhau:
- Ai ngờ hàng xóm nhà mìcnh lại có thằng cha đểu thế. Hôm qua hắn ta lại dám tán tỉnh cả con gái mình nữa chứ.
- Thằng cha nào thế h𓉡 bà?
- Aà ... Khó nói quá... nh𓏽t là nói với vợ thằng cha đó.
CHửI Là PHảI
Hai người bạn cùng làm thuê, lâu ngày gặp nhau, trò chuyện:
- Mình đi làm công cho ngᅐời ta đã nhiều mà chưa thấy ông chủ nào chửi bới công nhân thậm tệ như ông này. Thằng cha nào cũng bị ổng chửi. Trong bữa ăn ông ta cũng chửi.
- Còn bà chủ?
- Ôồ! Bà chủ thì h𓀯t chê, trẻ hơn ông chủ đến cả vài chục tuổi, tính tình cởi mở. Thằng nào cũng thích.
- Nếu tớ là ông ch𓔇 ấy, tớ cũng chửi.
MộT CáCH DẫN GIảNG
Một cô giáo trẻ lên lớp giảng bài cho học sinh. Cô cố gắng nghĩ ra một cách dẫn dắt bài học cho hấp dẫn.
- Chúng ta đã biết có  rất nhiều loại phân, phân lân, phân đạm, phân bắc... Hôm nay cô sẽ giảng cho các em một loại phân nữa, đó là "phân số!".
CHỉ Có MộT CON ĐƯờNG
Adam và Eva dạo chơi trên vườn địa đàng.
Eva: Anh có yêu em không?
Adam chán ngán đáp: Còn ai khác được nữa.
HƯƠNG Vị TẤY
Tài xế đón sếp ở sân bay sau chuyến công du nước ngoài về.
Tài xế : Anh để em xách giúp đồ lên xe.
Sếp: Ưừ giúp mình một chút nhé. Aà, mà mình có quà cho cậu đây.
Tài xế: Anh chu đáo quá.
Sếp: Gọi là có chút hương vị Tây. Cậu có bật lửa chưa nhỉ?
Tài xế: Anh cần hút thuốc ạ. Để em chạy đi xin lửa, cái bật lửa của em không hiểu rơi đâu mất hôm qua.
Sếp: Tiếc thật. Tưởng cậu có bật lửa rồi mình làm quà cho cậu mấy viên đá lửa!
LOạI NƯớC HOA
Chủ hiệu hỏi bà khách mua nước hoa:
- Bà cần nước hoa lo?i nào? Loại tấn công hay phòng thủ?
- !!!
RấT Có LợI
Hai khán giả (mới quen nhau), ngồi xem đấu quyền Anh:
- Tôi cho rằng môn đánnh bốc này có lợi lắm.
- Ông là nhà thể thao nghi\'ean cứu môn quyền Anh à?
- Không. Tôi chuyên nghề trrồng răng.
NÔ Lệ
Một nam sinh viên khoa văn theo tán tỉnh nàng sinh viên khoa sử:
- Em yêu! Anh nguyện xin làm nnô lệ của đời em.
- Anh thông cảm, rất ti𓐗c chế độ chiếm hữu nô lệ đã bị xóa bỏ từ lâu rồi.
THủ TụC Hồ SƠ
Một người hỏi thăm bạn:
- Nghe nói cậu cho ngư𓒣i nước ngoài thuê nhà phải không? Mỗi tháng họ trả bao nhiêu?
- Tớ nộp hồ sơ xin  phép bổ sung, làm lại vài lần, nay hồ sơ đã hoàn chỉnh và sắp được giải quyết. Nhưng, ông khách hết hạn công tác về nước từ lâu rồi.
HIệU QUả
Hai công nhân nói chuyện:
- Nghe nói sếp mình vừa  vay mấy triệu, không lãi suất gì phải không?
- Aà, vay "xóa đói giả?m nghèo" đó mà.
- Nhưng nhà ổng đâu  có nghèo, đi xe Dream, uống bia, ăn nhậu hoài?
- Aà, có lẽ đó là hhiệu quả của vốn vậy "xóa đói giảm nghèo"...
NếU
Một cô gái thử lòng người yêu nên hỏi:
- Anh có yêu em không?
- Dĩ nhiên rồi!
- Thế anh có muốn lấyy em làm vợ không?
- Anh chỉ sợ em không ભồng ý.
- Nếu em không đồng 'fd?
- Thì nhất định anh s\u7869? đi lấy cô gái khác
MộT PHầN TR?M
Một anh có vợ tâm sự với các sinh viên (chưa vợ):
- Đàn ông thì 99 phần  trăm là sợ vợ, còn một phần trăm thì...
Một anh vọt miệng nói:
- Thì không sợ vợ,
Anh có vợ lắp bắp nói:
- Không đâu, còn một pphần trăm thì kinh hoàng khiếp đảm.
TRƯờNG HợP Cá BIệT
Đứa con nhỏ ngây thơ hỏi bố:
- Trong trường hợp nàoo thì người ta gửi thư cho nhau hả bố?
- Đó là khi người taa ở cách xa nhau, muốn trò chuyên tâm sự hoặc có việc phải liên hệ với nhau con ạ.
- Thế sao các cô, các chî1u trong xí nghiệp của bố, ngày nào cũng đi làm với bố, mà con thấy cứ thỉnh thoảng lại mang phong bì lại cho bố thế?
- Aà! Đó là trườnng hợp cá biệt.
TáC DụNG
Hai người đàn ông rảnh rỗi bàn chuyện nhau:
- Phải nói là phụ n𓔏 thời nay can đảm hơn trước nhiều.
- Hãy cho một bằng ch𓔝ng coi.
- Họ ít khóc hơn.
- Ưừ nhỉ! Nhưng lÿd do tại sao?
- Còn khóc làm sao đư?c khi mặt đã đầy son phấn.
TìNH SI
Mẹ cô gái hỏi chàng trai si tình:
- Giả sử tôi và con gî1i tôi sắp chết đuối, anh cứu ai trước?
- Trước tiên, cháu c𓔉u bác, sau đó sẽ cùng chết trong vòng tay của con gái bác.
GIúP SốNG LạI
Quan tòa hỏi bị cáo:
- Bị cáo, anh có biết l\'e0 anh làm thuốc rầy dỏm đã hại biết bao nhiêu người không?
- Dạ thưa ngài biết ?! Nhưng tôi đã giúp cũng không ít người sống lại.
- Bộ anh giỡn mặt v𓒗i tôi à.
- Dạ không! Đó là nh?ng người dùng thuốc rầy của tôi sản xuất để tự tử ạ.
BấT Cứ
Một cô gái bảo bạn:
- Cậu đã mắc sai l𓏿m khi từ chối lời cầu hôn của anh ấy. Bây giờ anh ấy sắp lấy mình.
- Mình biết điều ભó. Lúc mình từ chối, anh ấy đã tuyên bố là vì thất tình anh ấy sẽ lấy bất cứ một con ngốc nào ..!!
MừNG HụT
Một du khách nước ngoài thứ 2000 đến thăm một thành phố. Trước khi lên máy bay về nước, một phóng viên đến phỏng vấn:
- Xin ông cho biết cảm tᅐởng về thành phố của chúng tôi?
- Cảm tưởng của t'f4i? Vâng, sau khi đến đây tôi rất lấy làm tiếc vì đã không đến thăm thành phố của các ông sớm hơn vài năm.
Phóng viên mừng quá:
- Cám ơn ngài! Nhưng vìc sao vậy, thưa ông?
- Vì tôi chắc đư𓠝ng xá hồi ấy tốt hơn bây giờ nhiều.
BấT ĐộNG... SảN
Một cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà kinh doanh cỡ bự. Người bạn gặp cô đon đả:
- Xin chúc mừng cậu. S𓐩 cậu hên thật.
- Ôồ, không đâu. Ônng ấy bị liệt... rồi!
- Thế trước khi cư?i, ông ấy không nói gì với cậu à?
- Ông ấy có nói một \u273?iều gì đó có chữ bất động, nhưng tớ cứ tưởng là nói về... bất động sản.
?N KI?NG
- Sao anh "dê" thế, thấy bất cứ cô gái nào anh cũng nhìn chằm chằm như định ăn tươi nuốt sống người ta. Xin nhớ cho rằng anh đã có vợ đấy nhé!
- Em thân yêu, anh lúc nào c?ng ghi lòng tạc dạ điều đó. Song em hãy đồng ý với em rằng nếu như một người nào đó phải ăn kiêng thì điều đó không có nghĩa là anh ta không được đọc thực đơn trong tiệm ăn.
RấT ĐúNG
Thầy giáo hỏi một em học sinh:
- Em hãy cho thầy biết ba ttiếng nào học sinh hay nói nhất ở trên lớp không?
Em học sinh suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Em không biết.
Thầy vui vẻ, hài lòng:
- Em nói rất đúng, th𓐅t đáng khen.
Em học sinh bàng hoàng, ngơ ngẩn.
Đã Bỏ LẤU 
Đang đứng trên boong tàu, một ông khách bảo người bên cạnh:
- Buồn quá, chúng ta chơii bài đi.
- Chơi cũng đượcc, nhưng tôi bỏ chơi bài đã 15 năm rồi.
- Còn tôi thì đã bỏ? chơi bài những 20 năm.
Nhân viên trên tàu mang cỗ bài tối.
Ông khách đã bỏ chơi bài 15 năm nâng cỗ bài trên tay xem nặng nhẹ rồi bảo:
- Còn thiếu một quân.Ông khách thứ hai cũng nhấc cỗ bài, rồi khẳng định:
- Trong này có 8 con "pích".
ĐừNG NUốT
Bệnh nhân than với bác sĩ:
- Tôi bc bệnh béo, xin bác  sĩ chỗ biết tôi nên ăn những món ăn gì?
- ?n gì cũng được  nhưng đừng nuốt!
CẤU CHửI TụC
Một nhà viết kịch mang tối rạp hát vở kịch đầu tay của mình. Đạo diễn trẻ đọc xong vở kịch, nó với tác giả:
- Tôi không muốn rạp h'e1t của tôi vang lên những câu chửi tục.
- Nhưng vở kịch củaa tôi làm gì có câu chửi nào ố Tác giả phản đối.
- Những câu chửi tục  của khán giả sau lúc xem kịch cơ.
SAO ÔNG BIếT
Một khán giả rỉ tai người ngồi cạnh:
- Ông xem cô diễn viên kia  sắm vai đánh ghen có cừ không?
- Còn thua xa lúc ở nhà 𓁁 người ngồi cạnh chép miệng.
- Sao ông biết?
- Cô ấy là hàng xóm c𓁗a tôi ma.
NHầM LẫN
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Làm cách nào để ch?ng minh rằng trong đời ta, cũng có lần nào đó nhầm lẫn?
- Văn phòng ... đăng k'fd kết hôn!
CHƯA CHắC 
Một bà vui mừng báo với bà hàng xóm:
- Báo cho bà chị một tinn vui, để chị mừng cho tôi. Giám đốc sắp về hưu, chồng tôi là phó. Có lẽ ông ấy sẽ lên thay.
Bà kia chép miệng nói:
- Chưa chắc đâu ch𓐣! Chồng tôi làm phó mấy chục năm nay mà có bao giờ lên trưởng đâu.
- Thế anh làm phó gì?
- Thiên hạ thường g𓀽i ổng là bác "phó nhòm".
TRả Hộ
Ơở cửa hàng thời trang, cô gái hỏi người bán hàng:
- Thưa ông, giá chiếc î1o khoác này bao nhiêu?
Anh chàng bán hàng thấy cô gái xinh đẹp liền trả lời ởm ờ:
- Giá thỏa thuận, rấtt rẻ, chỉ một chiếc hôn.
Cô gái bèn quay sang bà già cùng đi:
- Bà ơi, bà trả hộ  cháu nhé!
CũNG THấY CảNH ấY
Một người đến thăm bạn ở bệnh viện:
- Tôi không nghĩ là mau ૕ến như thế! Mới tối qua tôi còn thấy bạn khiêu vũ với một cô tóc vàng kia mà!
- Thì vợ tôi cũng th𓉭y cảnh ấy nên mới tai hại như thế này!
NGUY?N NHẤN 
Một bà mẹ trẻ đưa cô con gái đến bệnh viện thần kinh khám nghiệm.
"Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: "Tôi sắp đẻ trứng vàng đây", rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa".
"Tôi hiểu rồi, thế nhưng dù cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?"
"Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ quan sát xem sao!".
LàM CáCH NàO HAY THế?
Bà mẹ giơ hộp cá sạc din nói với con trai: "Loại cá sạc din này khi ở biển thường bị ca lớn nuốt ..."
"Nhưng ... con không hiểu con cá lớn làm cách nào mà mở được hộp nhỉ?"
PHƯƠNG PHáP TốI ƯU
Ơở một trại huấn luyện lính mới, viên sĩ quan đang hướng dẫn cách tay không đoạt súng. Một lát sau, ông đặt câu hỏi: "Nếu các anh đem theo súng đi tuần bên hồ, phát hiện thấy bọn địch trang bị đầy đủ xông đến tấn công thì phải làm sao?"
"Quăng súng xuống nước". Cả trại đồng thanh đáp.
CÔ Bé T?N Gì?
Một hôm, nhà bác học Anhxtanh bước lên xe buýt nhưng lỡ làm rơi mắt kiếng, ông đang khom người sờ soạng tìm dưới sàn xe thì cô bé đứng đối diện nhặt kiếng lên dúi vào tay ông.
"Cảm ơn bé, cháu tên gì nhi?"
"Clara-Anhxtanh, bố ạ!"
KI?NG Cữ 
Chàng: "Em yêu, em là vầng trăng sáng vằng vặc trên cao ..."
Nàng: "Anh yêu, anh như mặt trời hồng ấm áp tim em".
Chợt chàng ôm mặt khóc tức tưởi.
Nàng: "Sao thế anh yêu?"
Chàng: "Hai chúng mình như mặt trời mặt trăng thì bao giờ mới gặp nhau được. Nói chuyện có huông quá!"
ĐáNH CUộC VớI QUẤN Y
Jôn năm nào cũng lo lót để khỏi phải nhập ngũ. Một sĩ quan hỏi anh ta: "Này, anh khỏe mạnh như thế sao không thi hành nghĩa vụ cho đất nước?"
"Tôi cũng đang bực bội về vấn đề này!" Jôn trả lời: "Mỗi khi có đợt tuyển quân, tôi đều nói với bác sĩ quân y là tôi không có bệnh rồi sau đó tôi đưa một xấp tiền ra để đánh cuộc với ông ta nhưng chẳng lần nào tôi thắng cả!"
NHà QUí TộC CậN THị 
Vị bá tước nọ tuổi đã cao mặt kém nhưng vẫn thích săn nai. Vì người hầu cận sợ bá tước bán trúng mình nên đã viết bốn chữ "Tôi không phải nai" lên áo. Nào ngờ anh ta vẫn bị bá tước cho một phát vào chân. Người hầu nhăn nhó hỏi bá tước: "Bá tước không trông thấy hàng chữ trên lưng tôi sao?"
Bá tước dán sát mắt xuống người anh chàng xấu số rồi lẩm bẩm: "Chà, ban nãy tôi lại đọc thấy: "Tôi là nai" mới chết chứ!"
ĐẤU RồI 
Vị tướng hải quân nổi tiếng tính tình nóng nảy, chiều đó sau khi nhậu xong lên đài quan sát hỏi tùy tùng: "Hạm đội này phải hai tuần dương hạm sao chỉ thấy có một?" Chẳng ai dám trả lời. Viên tướng nổi giận: "Các người đã giấu một chiếc đi đâu? Trả lời mau! Đồ phá hoại!".
Cuối cùng một binh sĩ lấy hết can đảm lắp bắp thưa: "Xin ..xin ...thiếu tướng bớt giận...Thưa ...thưa ...thiếu tướng đang đứng trên nó ạ!"
ốNG KHóI Bị NGHẽN 
Một buổi trưa, ông Saoơ đi dạo quanh làng chợt trông thấy người nông phu đang đúng bên đường dùng bữa chiều. Ông Saoơ hỏi: "Tại sao anh lại phải ăn một mình ở đây?"
"Chà, thưa ông!" Người nông phu nói: "Cái ống khói trong nhà tôi nó bị nghẽn".
Ông Saoơ bảo: "Có gì đâu, sửa một chút là xong. Để tôi xem cho".
Không đợi người nông phu mở miệng, ông Saoơ đã đến nhà người nợ, vừa đẩy cửa bước vào thì một cái chổi lông gà quất lên đầu ông, kế đó có tiếng đàn bà tru tréo: "Xéo ngay, đồ già khốn kiếp! Nếu không bà sẽ giết!"
Ông Saoơ vội vàng quay lại nói với người nông phu: "Ôống khói nhà tôi cũng hay bị nghẽn như vậy!".
TRả LờI 
Học sinh: "Thưa thầy, hôm nay em quên đem theo viết ạ!"
Thầy: "Nếu một người lính ra trận mà quên đem súng thì em nghĩ về hắn như thế nào?"
Học sinh: "Em nghĩ ông ấy phải là một sĩ quan!"
NHậP NGũ 
Một cụ già đến xin nhập ngũ, người phụ trách đăng ký hỏi: "Cụ bao nhiêu tuổi!"
Cụ già đáp: "62 tuổi rồi".
Anh chàng kia tròn mắt: "Cụ ơi, tuổi này mà còn đi lính thì hơi lớn tuổi nhưng bộ các anh không cần một vị tướng sao?"
KHÔNG SAO
Một tay nhà giàu mới nổi nghe thầy giáo phàn nàn về con mình.
"Cậu con của ông tệ lắm! Anh văn, văn, toán đều dốt cả".
Ông nhà giàu nhún vai: "Không sao, lớn lên thế nào cháu nó cũng mướn thư ký riêng!" 
PHịA HAY QUá 
Cô con gái rượu của nhà tỷ phú nọ mãi vẫn không chịu lấy chồng nên trở thành đầu đề bàn tán cho bao nhiêu tờ báo. Những chàng phóng viên nhanh nhạy hộc tốc lao đến nhà tỷ phú xin phỏng vấn: 
"Nghe nói cô nhà sắp lập gia đình, xin cho biết tên của chàng rể!"
Tỷ phú trả lời: "Có tin này thì đúng là đáng mừng cho gia đình chúng tôi. Thế nhưng ... cậu thử bảo tôi biết xem tôi sắp lấy ai nhỉ?"
Mù GIả 
Mỗi người qua đường tốt bụng nếm cho gã mù đồng bạc. Đồng này lăn vào khe rãnh, gã mù vội vàng chạy theo nhặt lấy. 
"Thế ông không bị mù à?" Người qua đường ngạc nhiên.
"Suỵt, nói nhỏ chứ. Thằng cha mù thiệt đi xem phim rồi".
Lý LUậN TRẻ CON
Bố: "Tommi, nếu bố ngồi vào bàn mà tay dơ như con thì con sẽ nói sao?"
"Con sẽ giữ lịch sự không nói gì cả".
Lý LUậN TRẻ CON
Bố: "Con muốn mẹ sinh cho con em trai hay em gái?"
"Con chỉ thích mẹ sinh chó con".
BIếT PHảI LàM SAO!
Bà chủ: "Trời ơi, sao chị lại đánh vỡ cái ly này? Hôm qua tôi mới mua đấy".
Cô người làm: "Lúc tôi đánh vỡ cái đĩa, bà trách tôi bảo đĩa rất cũ, rất quý giá. Hôm nay tôi đánh vỡ cái ly mới bà cũng phàn nàn. Thế thì tôi phải đánh vỡ thứ gì?"
NGUY?N NHẤN SẤU XA 
Mấy bà già ngồi tụ tập chuyện gẫu với nhau. Một bà nói: "Sao bà kia cứ mặc áo đen quanh năm suốt tháng vậy nhỉ?"
"Bà ấy mặc áo đen để tang cho chồng".
"Nhưng bà ấy chưa bao giờ lập gia đình mà?"
"Đó là lý do bà ấy mặc áo tang đấy!"
AI PHụC Vụ NổI?
Bà vợ đã cố hết sức làm vừa ý chồng nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bươi móc. Lúc thì chê bà không làm trứng ốp la, lúc thì bất bà làm trứng chiên ăn sáng.
Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen.
Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt: "Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại lầm ốp la".
THù PHảI TRả 
Quan tòa: "Lúc mẹ vợ anh bị bị cáo đánh đập, anh cũng đứng ở hiện trường chứng kiến, thế sao anh không vào giúp?"
Ông X: "Vì bị cáo có thể chống cự lại mẹ vợ tôi, đâu cần tôi giúp". 
ẤẩN Yý 
Vợ: "Hôm qua, bạn anh đã định quyến rũ tôi .."
Chồng: "Em dừng bịa chuyện nữa!"
Vợ: "Được, nếu anh không tin thì tôi sẽ sa vào bẫy của anh ấy. Anh đừng trách sao tôi không báo trước nhé!"
GậY ĐậP LƯNG ÔNG 
Khách thuê phòng phàn nàn với giám đốc: "Sao ông tính cả tiền trái cây cho tôi? Tôi có ăn tí nào đâu?"
Giám đốc: "Ngày nào chúng tôi cũng đặt trái cây tươi trong phòng. Ông ăn hay không là chuyện của ông".
"Tôi hiểu rồi". Người khách vừa trả lời vừa lấy bút trừ đi 150.000đ trong hóa đơn.
Giám đốc ngạc nhiên: "Anh làm gì vậy?"
Người kia thản nhiên: "Vì ông hôn vợ tôi, mỗi ngày phải trừ đi 50.000đ".
"Sao? Tôi hôn vợ ông bao giờ?"
"Bà ấy ở trong khách sạn ông suốt ba ngày kia mà!"
KHÔNG ĐẤU 
Mẹ: "Bé Bi! Con hãy chia bi cho em mượn chơi với!" 
Bé Bi: "Không đâu! Nó cứ muốn lấy luôn".
Mẹ: "Nó không lấy đâu".
Bé Bi: "Ban nãy con mới thấy nó nuốt hai viên vào bụng kìa!"
TRUYềN THUYếT Về PHụ Nữ 
Thánh kinh có viết phụ nữ là sáng tạo sau cùng của thượng đế.
Nhưng thượng đế hình như đã tạo ra phụ nữ trong buổi chiều thứ bảy cuối tuần nên chúng ta có thể nhìn thấy những dấu vết mệt mỏi của thượng đế trên tác phẩm này.
Sợ Gì NHấT?
Một người đàn bà bế con đứng xem người bán cắt, gói thịt cho mình. 
- Mẹ ơi, con sợ! 
- Cái này có gì ma sợ? SSợ nhất là lúc trả tiền kia!
ANH Đã BIếT RồI CòN Gì?
Sắp hết năm, đôi vợ chồng mới cưới hoàn toàn không biết cách cúng bái, thế là người chồng bảo vợ nhìn xem nhà thợ rèn bên cạnh đón tết thế nào. Người vợ đứng rình cửa sổ thấy anh thợ rèn đang cầm que cời than đánh vợ thì quay vào. Chồng hỏi thấy gì, vợ cứ nhất định không nói, cuối cùng chồng giận dữ cầm que cời than lên, cô vợ thấy vậy khóc òa: "Anh đã biết rồi còn hỏi em làm gì?"
CHỉ Có CON NàY THÔI ạ!
"Thật là quá đáng!" Thầy giáo nghiêm giọng mắng: "Sao bài tập làm văn tả con chó của em y như bài của anh em, không sai một chữ?"
"Điều này là tất nhiên, thưa thầy! Vì nhà em có mỗi con chó đó".
ĐAU LòNG
Jim thường say túy lúy, vợ đưa anh ta vào viện. Đến khi tỉnh rượu, bà vợ hỏi bác sĩ: "Thưa bác sĩ, uống rượu nhiều có hại cho cơ thể phải không?"
Bác sĩ: "Chính xác lắm. Uống rượu sẽ làm thương tổn gần, làm hỏng phổi, đau dạ dày, đau thận".
Bà vợ bèn quay sang Jim: "Anh nghe chưa? Bác sĩ đã nói thế rồi, anh còn uống nhiều làm gì?"
Jim nhướng mắt: "Nhưng không uống rượu sẽ đau lòng lắm!"
CáI NàO N?N ĐổI 
Trong một shop, một vị khách nói với người bán hàng: "Tôi muốn đổi cái áo hôm qua mua ở đây vì vợ tôi không thích nó".
Người bán hàng điềm tĩnh: "Ông phải biết đó là kiểu đang thịnh hành nhất. Nếu như ông không phiền thì tôi khuyên ông nên đổi bà vợ khác".
ĐạO ĐứC NGHề NGHIệP 
Ông A đi tìm thầy bói hỏi xem số mạng. Thầy bói cho biết nội trong năm nay ông A lấy vợ.
Ông A: "Không thể được, tôi chưa có cả bạn gái mà!"
Thế là cả hai tranh luận sôi nổi, cuối cùng ông thầy bói gân cổ lên: "Như thế này, nếu anh chưa có bạn gái thì tôi tìm giúp anh. Bằng mọi giá năm nay anh phải lấy vợ mới được!"
VIệC CủA AI?
Một đôi vợ chồng nông dân đang bàn bạc.
Vợ: "Này ông, con bé Tư sinh con rồi!"
Chồng: "Đó là việc của nó".
Vợ: "Nhưng nó bảo đó là con ông".
Chồng: ỏĐó là việc của tôi".
Vợ: "Bây giờ tôi phải làm thế nào?"
Chồng : "Đó là việc của bà". 
GIấC MƠ ĐẹP.
Một người đàn ông trung niên đến gặp bác sĩ thần kinh: "Thưa bác sĩ, tôi rất khổ tâm, đêm nào tôi cũng mơ thấy nằm trên bãi biển với 100 cô gái hoàn toàn khỏa thân".
"Vậy thì hay quá! Tôi còn ghen tị vì anh có được giấc mơ đẹp như thế!"
"Nhưng trong giấc mơ đó tôi lại là một phụ nữ".
Tự DO Y?U ĐƯƠNG 
Cô gái hỏi cha mẹ quen nhau và lấy nhau thế nào? Người mẹ ngẩng đầu lên đắc ý bảo con: "Tự do yêu đương, con ạ".
Người bố thì có vẻ ngần ngừ, ngẫm nghĩ một hồi mới nói: "Đúng, đấy là cuộc hôn nhân tự do. Bố đã đem số tiền tiết kiệm trong một năm nộp hết cho ông ngoại con để ông cho mẹ được tự do".
LạI CãI NHAU
Ban sáng hai vợ chồng cãi nhau, đến tối khi đi ngủ, người vợ làm lành: "Em đã nghĩ lại rồi".
Chồng: "Sao?"
Vợ: "Có lẽ là anh đúng em sai".
Chồng: "Nhưng cũng có thể là anh sai, em đúng".
Vợ: "Lầm rồi! Toàn là lỗi của em cả".
Chồng: "Im ngay! Đó là lỗi của anh".
VẫN CHƯA HIểU 
"Cháy! Cháy!" Có tiếng kêu hốt hoảng trong điện thoại.
"Ơở đâu?" Người đội viên cứu hỏa hỏi vội.
"Ơở nhà tôi".
"Tôi hỏi địa điểm cháy ở đâu?"
"Trong bếp". 
"Biết rồi! Nhưng chúng tôi làm cách nào đến được nhà anh chứ?"
"Thế các ông không có xe cứu hỏa sao?"
HIểU LầM 
Bố kể cho con gái bé nghe lúc nhỏ hoàn cảnh khổ cực như thế nào, chịu bao nhiêu gian truân. Cô con gái nghe xong rưng rưng nước mắt nói với bố: "Vì bố không có cơm ăn nên bố mới đến nhà mình phải không bố?"
CÔ ở QU? RA 
Trên truyền hình đang có trận đấu bóng bầu dục. Bà cô Masa bên hàng xóm chạy qua gõ cửa: "Tôi xem tivi nhờ được không?"
"Rất hoan nghênh, mời cô vào. Tivi nhà cô bị hỏng à?"
"Chẳng hiểu sao tôi chỉnh tối chỉnh lui mãi mà quả bóng nó cứ bẹt chú không tròn ..."
DặN TRƯớC 
Bé Bô học lớp hai. Một hôm thầy giáo ra đề tập làm văn: "Hãy nói về mơ ước của em".
Bé Bô viết ngay: "Em muốn làm cảnh sát để giúp đỡ mọi người".
Thầy giáo phê vào bài văn: "Yý hay nhưng phải để ý Rôbe vì nó định cướp nhà băng đấy!"
Lý DO 
"Tại sao em của mày cứ khóc suốt ngày thế?" Một cô bé hỏi bạn.
"Có gì lạ chú? Nếu mày không có răng, không có tóc, không biết đi, không biết nói, vệ sinh cũng phải người khác phục vụ thì mày có khóc không hả?"
SINH NHậT THầY GIáO 
Ngày sinh nhật của thầy, 25 học sinh trong lớp đã tặng thầy giáo hai hộp quà. Một hộp đựng cái bánh sinh nhật thật to, còn hộp kia để một con dao và 26 cái đĩa".
Để DàNH CHO CHúNG TÔI 
Đội trưởng đội cứu hỏa: "Nếu nhận được tin báo có hỏa hoạn mà chúng ta không thể đến ngay được thì anh phải trả lời thế nào?" 
Tân binh: "Bảo người đó đừng dập lửa vội, đợi chúng ta đến".
TUYệT CHI?U 
Một nha sĩ không hút thuốc nghĩ ra cách để trị những bệnh nhân thích phì phèo. Ông cho dán tấm bảng, trên ghi: "Sử dụng ôxi, cấm hút thuốc trong phòng đợi".
Quả nhiên mọi người sợ cháy nổ nên không ai dám rờ đến điếu thuốc.
Lạ QUá 
A: "Người Ấu Châu uống rượu với những cung cách mâu thuẫn kinh khủng".
B: "Tại sao lại nói thế?"
A: "Xem này, họ uống rượu nóng như loại uých-ky lâu năm, nhưng khi uống lại thêm đá vào làm cho nó nhạt đi rồi vắt chanh làm chữa, thêm đường vào cho hóa ngọt. Họ giơ rượu lên chúc mừng sức khỏe của anh nhưng họ lại dốc rượu vào miệng của họ".
ĐUổI SƯ Tử ĐI
Cô diễn viên xiếc xinh đẹp chuyên dạy thú. Con sư tử hung dữ phục tùng mệnh lệnh răm rắp. Nó gác một chân lên vai cô làm cho khán
giả rợn cả tóc gáy. Một anh chàng ngồi hàng ghế đầu bĩu môi: "Có gì mà hoan hô chứ? Ai chẳng biết làm thế?"
Người quản lý đoàn xiếc hăm hở: "Ông có muốn xuống đấy thử không?"
"Tất nhiên là muốn". Người đàn ông trả lời: "Có điều phải đuổi con sư tử đi trước".
ĐừNG éP NữA 
Một cặp vợ chồng cãi nhau về vấn đề tiền bạc, cuối cùng người vợ hét lên: "Nếu không có tiền của tôi thì cái tivi này có ở đây không? Nếu không có tiền của tôi thì cái tủ lạnh này có ở đây không?"
"Đừng lấn nữa!" Người chồng tức giận hầm hầm "Nếu không có tiền của cô thì tôi có ở đây không?"
HìNH PHạT 
Quan tòa: "Anh có biết hình phạt cho tội song hôn không?"
Tội nhân: "Biết ạ, đó là có hai bà mẹ vợ cùng một lúc". 
BIếT Cả RồI Mà 
Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân của một vụ tai nạn xe cộ: "Nhà anh ở đầu? Tên anh là gì? Để tôi báo cho gia đình anh biết".
Người bị nạn: "Khỏi cần, người nhà đều biết tên tôi cả mà!"
NGẤY THƠ Cụ 
"Này Pôn, sao anh tới trễ mãi thế?" Quản đốc nhíu mày hỏi một nhân viên.
"Thưa vì thang máy có ghi bảng chở được chín người nên em cứ phải đợi chín người kia, lâu lắm ạ!"
MUA DI?M 
Sau bữa cơm, ông Zôn lấy tay quẹt miệng rồi móc một điếu thuốc thơm gắn vào đó, sờ soạng lục túi áo, nhưng không có diêm bèn gọi đứa con trai sáu tuổi: "Con đi mua cho bố hộp diêm".
Lát sau, cậu bé quay về.
Bố: "Diêm con mua có tốt không?"
Con: "Tốt bố ạ, con thử hết cả rồi".
CẤU TRả LờI BấT NGờ 
Trên một chiếc xe đông nghẹt người, một thằng bé trai cứ hít mũi mãi làm cô gái đứng cạnh không chịu được, cô ấy bèn hỏi thăm: "Em không đem khăn tay theo hả?"
"Có đem chứ " Thằng bé gào lên "Nhưng em không cho chị mượn đâu!"
LầM LẫN TAI HạI
Phiên tòa đang xử, quan tòa trông thấy ở hàng ghế sau có người đội mũ bèn lệnh cảnh vệ đuổi ra khỏi tòa.
Lát sau đến vụ án lường gạt, chánh án cho gọi bị cáo đã đóng tiền bảo lãnh ra hầu tòa nhưng gọi mãi không thấy ai thưa.
Công tố viên đứng lên nói: "Thưa, hắn chính là người ban nãy bị đuổi ra đấy ạ!"
THàNH CÔNG MộT NửA 
"Này, lần hẹn hò thế nào?"
"Có thể nói là thành công một nửa".
"Anh nói vậy nghĩa là sao?"
"Tôi có đến mà cô ấy thì không".
KHÔNG GọI AI Cả 
Phòng Giáo dục quận X cứ nhận những cú điện thoại quấy rầy. Người gọi không cho biết mục đích mà chỉ hỏi: "Đây là đâu?" rồi đặt máy xuống. nhiều lần như vậy ông trưởng phòng hết chịu nổi bèn gắt lên: "Đây là phòng giáo dục, cô muốn tìm ai?".
Mãi một lúc sau mới nghe đầu dây bên kia rụt rè nói: "Tôi không định tìm ai, chỉ vì tôi phát hiện thấy số điện thoại này trong túi chồng tôi nên muốn kiểm tra xem có phải ..."
TạI SAO 
Đứa bé: "Trong bụng chị có gì vậy?"
Thai phụ: "Con của chị"
Đứa bé: "Chị thích nó không?"
Thai phụ: "Dĩ nhiên là thích".
Đứa bé: "Sao chị lại nuốt nó vào bụng?"
NGUY?N NHẤN 
Ông chủ: "Cô bảo rằng đồng hồ báo thức của cô không hoạt động được. Thế sao sáng nay cô lại đến đúng giờ?"
Cô thư ký: "Hôm nay đặc biệt, thưa ông. Cả cái đồng hồ rơi xuống đầu tôi mà!"
BIếN ĐộNG HÔN NHẤN 
Cửa hàng phục vụ đám cưới nhận được cú điện thoại của cô gái trẻ đã đặt thiệp cưới tuần trước. Cô muốn biết đổi một vài chữ trong thiệp cưới có được không. Người nhân viên bảo cô gái cho biết những chữ cần thay đổi.
"Tuyệt quá!" Cô gái reo lên: "Đổi tên khách sạn, đổi ngày tháng và thậm chí tên chú rể cũng đổi".
TIếC QUá 
Bác nhà quê ra thành phố lớn, bước vào một tòa nhà cao tầng trông thấy một người đàn bà vừa mập vừa lùn mở cửa một căn phòng bước vào, đóng cửa lại. Trước cửa đèn nhấp nháy một hồi, sau đó của lại từ từ mở và một cô gái môđen trẻ trung xinh đẹp bước ra.
Anh chàng nhà quê nháy mắt dài giọng tiếc rẻ: "Lẽ ra mình phải dắt bà ấy đến đây mới phải!"
CầU Kỳ 
Một phụ nữ hay kén chọn vào cửa hàng mua giày. Sau khi đã xem hết 20 đôi giày, bà ta bảo với người bán: "Cô ơi, tôi thấy đôi giày đầu tiên hợp nhất, cô đưa lại cho tôi xem".
"Thưa bà, thật đáng tiếc" Người mậu dịch viên xua tay: "Một bà khác đã mua cách đây nửa tiếng rồi". 
GIậN QUá 
Có một anh chàng sợ vợ nổi tiếng. Một hôm chỉ vì chuyện nhỏ nhặt mà chị vợ mắng anh. Lần này thì anh hết nhịn nổi bèn nhặt lấy than củi trong lò đánh vợ. Bà vợ thấy nguy bèn co giò chạy, anh chàng cứ rượt nà theo. Chợt bà vợ đứng phắt lại trợn mắt hỏi: "Anh định làm gì tôi?"
Anh chàng luống cuống vội nhét thanh củi vào tay vợ: "Mình đốt chết tôi đi!"
L?N PHIM
Hai phóng viên được phái sang tận Châu Phi săn cảnh. Một hôm, họ phát hiện thấy một con gấu đang bắt cá ăn thế là tranh nhau chụp lia chụp lịa. Đột nhiên con gấu trông thấy hai chàng bèn lao đến. Khi con gấu chỉ còn cách một khoảng rất ngắn, hai phóng viên sợ hãi nhìn nhau, một người hỏi người kia: "Này anh, ở đây chẳng có cây to, chúng ta phải làm gì bây giờ?"
"Tôi cũng không biết nữa".
Người kia trả lời: "Có điều một trong hai chúng ta chắc chắn thế nào cũng được lên phim".
CHỉ Y?U MộT NGƯờI 
Một người nọ rất thích nhạc cổ điển, bạn gái anh ta đến chơi, anh ta hỏi: "Em thích Mozart không?".
"Em đã nói với anh bao nhiêu lần rồi, em chi yếu mỗi mình anh, vả lại em chẳng có người bạn nào họ Mô cả!"
NGOàI DANH MụC
Trong công viên tối om, một cặp trai gái đang tình tự "Anh không tìm được chữ nào trong từ điển để diễn đạt tình yêu của anh".
"Bỏ tay kia ra, trong từ điển đâu có chữ đó". Cô gái vùng vẫy nói.
GIAI THOạI B?N Bờ BIểN 
Hai ông bụng phệ đúng trên bãi biển ngắm cảnh. Xa xa có một đám người khỏa thân đang đùa giỡn với sóng nước.
"Thật chẳng giống ai! Đúng là đồi phong bại tục ... nhà nước phải cấm họ mời được". Một trong hai ông hét lên.
"Xem ra anh là người rất tôn trọng đạo đức". Người kia góp chuyện. 
"Không phải, tôi là chủ hãng sản xuất áo tắm!"
MừNG HụT 
"Lúc tôi uống thì mọi người cũng được uống!" Một người hô lớn trong quán rượu. Ông ấy nốc cạn ly uých-ky rồi lại gào lên: "Cho tôi thêm cốc nữa, cho mọi người thêm cốc nữa!"
Thế là mọi người phấn khởi quây quanh ông ta.
Người đó uống cạn xong ly thứ hai rồi thò tay vào túi rút ra hai đô la đặt lên quầy hét vang: "Lúc tôi trả tiền thì mọi người cũng phải trả tiền!".
TíNH TOáN 
Một lão địa chủ sắp chết bèn thêm vài dòng sau đây vào tờ di chúc: "Hai con bò đực bị mất tích nếu tìm thấy thì thuốc về con trai tôi; nếu không tìm thấy sẽ thuốc về viên quản gia".
KHÔNG CầN NHắC LạI 
Giám đốc viết thư thường hay bị cà lăm. Một hôm, ông đọc cho cô thư ký đánh máy một bức thư. Viết được phân nửa ông chợt chột bụng đánh hơi, cô thư ký giả vờ như không nghe nhưng giám đốc lại đánh hơi lần nữa.
Cô thư ký nhẹ nhàng nhắc: "Ngài không cần lập lại, tôi nghe hết cả rồi".
TRẻ CON
Người chồng gọi điện thoại về bảo tối nay có xã giao không về nhà ăn cơm được. Đứa con trai hỏi: "Mẹ ơi, xã giao là gì?"
Bà mẹ giải thích: "Xã giao là những việc mình không muốn tham dự nhưng cứ phải đi".
Đứa bé tỏ ra hiểu, ngày hôm sau lúc sắp đến trường, nó nói với mẹ: "Mẹ ơi, con không muốn xã giao đâu!"
CHắC ?N 
Trong một quỹ tiết kiệm, một người đến quầy hướng dẫn xin mở số.
Nhân viên: "Ông định mở số như thế nào?"
Khách: "Sao? Tôi chưa hiểu?"
Nhân viên: "Ông định gởi định kỳ hay không định kỳ. Định kỳ ba tháng, sáu tháng hay cả năm..."
Khách: "...Định kỳ suốt đời!"
ĐàN ÔNG 
Đứa bé hỏi: "Mẹ ơi, con mèo này là ông hay bà?"
Người mẹ lúng túng chưa biết trả lời sao thì đứa bé đã reo lên: "Mẹ ơi! Con biết rồi, nó là mèo đực!"
"Sao con biết?"
"Bởi vì ban nãy con đá nó một cái mà nó không kêu cũng chẳng nhảy dựng lên!"
NổI GIậN THậT Sự 
Hai vợ chồng ông Sten đi phố, ông Sten đang định bước qua đường thì đèn đỏ lóe lên. Anh cảnh sát trông thấy hét lớn nạt ông. Bà vợ ông Sten nổi giận xông lên trước nói với viên cảnh sát: "Ông gan thật! Ngoài tôi ra không ai có quyền nạt chồng tôi cả!"
NÔN NóNG 
Sau khi vợ chết, Tommy rất đau buồn, lúc cử hành tang lễ, Tommy dường như hóa đá. Trên đường từ nghĩa trang quay về, người Tommy cứ có rút lại vì nức nở.
"Thôi nào Tommy" Ông bạn thân cố an ủi: "Sự viex không đến nỗi nghiêm trọng như thế đâu. Tuy bây giờ anh rất đau buồn nhưng có thể nửa năm sau anh sẽ gặp một cô gái đẹp và anh sẽ lại lập gia đình".
Tommy nổi giận quay lại quát: "Cái gì? Phải đợi đến nửa năm lầm sao tôi chịu được!"
BắT ĐầU 
Bố: "Sao mới vào học con đã bị điểm 0?"
Con: "Thầy dạy toán bảo: "Chúng ta phải bắt đầu từ số 0".
Bí QUYếT 
"Simít, anh thể hiện vai diễn xuất sắc quá!" Đạo diễn thốt lên: "Anh làm thế nào mà nhập vai người bị thương tài tình thế?"
"Đơn giản lắm ạ! Trong giày em có một cây đinh ló lên".
"Tuyệt vời! Vì Chúa, anh đừng nhổ nó ra cho đến cuối vở kịch nhé!".
KHÔNG HẹN Mà CùNG 
Thầy giáo: "Này em X, em tụt hạng ghê gớm. Sắp thi đến nơi rồi, bố mẹ không khuyến khích em học sao?"
Học trò X: "Lạ thật! Bố mẹ em cũng nói thế: Sao thầy giáo không đốc thúc con học?"
Bí QUYếT SốNG LẤU 
Trong một cuộc họp báo. Một ông lão thọ đến 130 tuổi được phỏng vấn.
Phóng viên: "Xin cụ cho chúng cháu biết cụ có bí quyết gì để sống đến độ tuổi này?"
Ông lão: "Đơn giản lắm, tôi sinh ra đời thật sớm".
KHÔNG LờI 
Chàng trai: "Vì em, anh có thể lên đến tận mặt trăng".
Cô gái: "Bây giờ chuyện đó đâu có gì khó khăn!"
THƠ NGẤY 
Bé trai hỏi bé gái đang cùng nghịch cát với mình: "Khi nào lớn lên cậu lấy tớ nhé!"
"Không được!"
"Tại sao?"
"Vì trong nhà tớ chỉ có người trong gia đình mới được lấy nhau; như bố tớ lấy mẹ tớ, bà tớ lấy ông tớ, chú tớ lấy thím tớ ..."
SAU KHI KếT HÔN 
A: "Này anh B, anh thật may mắn. Từ sau khi anh lập gia đình tôi thấy anh chẳng bao giờ bị đứt nút hoặc phải đi vớ rách".
B: "Vợ tôi cừ lắm! Chúng tôi lấy nhau tới bữa thứ hai thì cô ấy dạy cho tôi biết cách đính khuy và vá mạng vớ rồi!"
CON CủA AI
Ông bố của năm đứa con một hôm sừng sộ với vợ: "Tôi cho rằng trong đám con thì thằng hai không phải con tôi!"
"Ông nói bậy bạ gì thế?" Bà vợ giận dữ quát lại: "Chỉ có nó mới đúng là con ông!"
GIảNG ĐạO 
Sư cụ: "Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!"
Đồ đệ: "Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này còn pahi giết người!"
AI HƠN AI 
"Tuần trước một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 30 ngàn đồng!"
"Nhằm nhò gì, tuần trước nữa cái áo lông lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 300 ngàn đồng đấy!"
NGƯờI TRONG CUộC VẫN SáNG 
A: "Chuyện đời xưa nay người ngoài cuộc bao giờ cũng sáng, người trong cuộc bao giờ cũng quáng".
B: "Chưa chắc, ví dụ xem ảo thuật thì người đứng ngoài đều quáng, chỉ ảo thuật gia trong cuộc lại sáng.
CùNG MộT Mẹ Mà 
Pi-e và Đa-vi là hai anh em cùng học chung một lớp. Một hôm, thầy giáo ra đề tập làm văn: "Vie t về mẹ của em". Đa-vi viết xong thì Pi-e liền chép y như vậy. Ngày hôm sau, thầy giáo hỏi tại sao bài của hai anh em giống nhau. Pi-e ngạc nhiên đáp: "Thưa thầy, chúng em có phải cùng một mẹ không ạ?"
Mẹ KIếP 
Một ông già nọ tuy rất ghét tivi nhưng tối nào cũng ngồi trước máy thu hình mười phút để coi cho được tiết mục quảng cáo áo tắm. Khi cô người mẫu sắp cởi áo ra để luồn mảnh áo tắm vào người thì một chuyến xe lửa tốc hành băng ngang qua che hết màn hình. Ông này theo dõi suốt mấy tuần lễ, lần nào tiết mục quảng cáo cũng chấm dứt như thế. Ông già hết kềm chế nỗi quát lên với cái tivi: "Mẹ kiếp, sao cái xe lửa này nó cứ đúng giờ thế nhỉ?"
Vợ CủA NHà DANH HọA
"Anh sung sướng thật, ngày ngày chỉ cắm cúi vào khung vải. Sao anh không nghĩ chúng ta cần đối diện với thực tế. Em hết chịu nổi cảnh nghèo khổ rồi!"
Ông chồng vẫn nắm chắc bút vẽ quay lại bảo vợ: "Trước khi thời cơ đến chúng ta đều phải hết sức kiên nhẫn. Em cứ tưởng tượng 100 hoặc 200 năm nữa, cuộc đời em sẽ bước sang trang khác, người ta sẽ trầm trồ: "Bà ấy xưa kia là vợ của nhà danh họa quá cố ..."
"Nếu muốn như thế thì không cần phải đợi 100 năm nữa đâu. Ngay bây giờ anh muốn lên cố họa sĩ cũng được!"
VẫN ĐƯợC NHƯ ý
Trên bàn có đặt hai trái táo, bé B tiện tay lấy trái to nhất.
Anh bé B: "Tại sao em không biết nhường nhịn?"
Bé B: "Nếu là anh thì anh sẽ lấy trái nào?"
Anh: "Trái nhỏ".
Bé B: "Vậy anh đã được như ý rồi thôi!".
BảN LĩNH 
Vợ thủ thỉ với chồng: "Anh yêu ơi! Bác sĩ bảo em phải đi du lịch. Chúng ta đi zenn đâu nhỉ?"
"Đi tìm một bác sĩ khác" Chồng thản nhiên.
PHƯƠNG THứC BIểU ĐạT 
Chàng trai: "Em yêu, anh yêu em biết bao nhiêu, yêu đến nỗi không có lời nói ngôn ngữ nào diễn đạt được".
Cô gái: "Nếu vậy thì anh hãy dùng quà tặng để diễn đạt đi".
CÔNG DụNG CủA LừA 
Một con lừa đá chết bà mẹ vợ của anh chàng nông phu, thế là có hàng trăm người đến dự đám tang. Điều làm mục sư kinh ngạc nhất là tất cả những người ấy đều là đàn ông. Vị mục sư bảo anh con rể: "Mẹ vợ anh được mọi người quý mến nên họ bỏ hết công việc thời gian đến đây". 
"Không phải họ đến tham dự tang lễ đâu". Anh chàng nông phu lắc đầu: "Họ đến để định mua lại con lừa đấy!".
T?NG CA 
Trung tâm giới thiệu việc làm đang thẩm tra lý lịch của một người đến xin việc.
Viên chức chất vấn: "Năm nay anh mới 32 tuổi sao anh bảo đã có 38 năm thâm niên công tác?"
Người xin việc: "Bởi vì tôi tăng ca quá nhiều".
CảI CáCH 
Người mua: "Sao chúng tôi đặt mua da mà các ông lại giao da nhân tạo?"
Nhà sản xuất: "Chúng tôi đang thực hiện một cuộc cách mạng trong sản xuất".
HèN Gì 
"Mẹ ơi! Có phải con người từ loài vượn chuyển hóa mà thành không?"
"Đúng, con ạ".
"Chà, hèn gì loài vượn cứ càng ngày càng ít đi".
TíNH TOáN 
Ông X: "Này ông chủ, cắt tóc thì bao nhiêu?"
Ông chủ: "Hai mươi ngàn!"
Ông X: "Thế còn cạo mặt?"
Ông chủ: "Mười ngàn!"
Ông X: "Vậy ông cạo dùm đầu của tôi nhé!"
5 + 5 BằNG MấY?
Thầy giáo: "5 + 5 bằng mấy?"
Học sinh: "Thưa thầy bằng 5 ạ!"
Thầy: "Dốt! Phải bằng mười chứ!"
Học sinh: "Thầy thử nhét hai tay vào găng xem có bằng năm không?"
TUYệT CHI?U 
Pitơ rất thông cảm với những phụ nữ nạn nhân của bóng đá. Một hôm, một bà hỏi ông làm cách nào để chuyển sự chú ý của ông chồng vào bà ta. Ông đáp: "Bà hãy mặc áo ngủ thật mỏng".
"Nếu như thế cũng không công hiệu!" Bà ta hỏi tiếp. 
"Vậy thì bà hãy dán một con số lên lưng!" Pitơ trả lời. 
VẤNG VẤNG Dạ Dạ 
Con: "Người hay vâng vâng dạ dạ nghĩa là gì?"
Mẹ: "Chà! Thì đó là những người không biết phát biểu ý kiến của mình, miệng lúc nào cũng chỉ biết vâng vâng, đúng đúng. Tôi nói thế có phải không bố nó?"
Bố: "Đúng! Đúng!"
SUY NGHĩ Kỹ 
Một bà mẹ muốn tập cho con biết tiết kiệm bèn yêu cầu mỗi khi tiêu pha gì cô gái đều phải ghi lại hóa đơn cho mẹ. Một hôm, cô con vừa ghi vào sổ vừa nói với bà: "Mẹ ơi, từ khi mẹ tập con làm việc này thì trước khi mua gì con cũng suy nghĩ kỹ càng lắm".
Bà mẹ đang khấp khởi mừng thầm, cô con gái lại tiếp: "Tên của thứ gì mà khó viết là con không mua nữa". 
THì CHO CHúNG XéO ĐI 
Một người trẻ tuổi đến nhà ngục nọ xin chân bảo vệ, viên cái ngục hỏi: "Hiện nay có mấy tên đầu bò, đầu gấu, anh có thể trị chúng được không?"
"không sao". Người thanh niên gật đầu ngay: "Nếu chúng không chịu tuân theo kỷ luật thì cho chúng cuốn xéo hết đi!"
PHảN ứNG 
Trong công viên chỉ có một cặp nam nữ.
Chàng hỏi: "Anh hôn em một cái được chứ?"
Cô gái không trả lời. Chàng trai lại hỏi: "Em có thể cho phép anh hôn em chứ?"
Cô gái vẫn im lặng. Chàng trai nổi giận: "Này, em điếc hả?"
"Còn anh, tê liệt rồi hả?"
PHẤN BIệT ĐốI Xử 
Cô thư ký riêng hỏi một người muốn xin vào gặp giám đốc: "Xin hỏi ông là bạn của ông chủ hay người chào hàng hoặc nhân viên thuế vụ".
Người kia: "Cả ba đều đúng".
"Vậy tôi cho ông biết nhé: Ông chủ sẽ gặp ông ngay; Ông chủ đang di họp; Ông chủ đi du lịch rồi" Cô thư ký nói luôn một mạch.
NằM MƠ
A: "Hôm qua vợ tôi nằm mơ thấy cô ấy lấy một tỷ phú"
B: "Anh còn may, vợ tôi thì cả ban ngày cũng mơ thấy điều này!"
Lý DO 
"Thưa thầy tôi sinh cùng năm cùng tháng cùng giờ với tổng thống nước X. Sao ông ta giàu sang còn tôi lại nghèo khổ?"
"Bởi vì anh không cùng mẹ với ông ta hiểu chưa?"
Đã GặP CHƯA?
Một anh chàng ăn diện bảnh bao dắt theo vài người bạn vào một nhà hàng sang trọng. Anh ta nhìn thấy người phục vụ là người mới bèn hỏi: "trước kia hình như tôi đã gặp anh ở đâu thì phải?"
Người phục vụ trả lời: "Thưa ông, chắc là không ạ". 
Người đàn ông vẫn cố nói: "Tôi khẳng định đã từng trông thấy anh, chắc là ở nơi anh làm trước đây".
"Trước đây, tôi làm ở trại giam".
TIN NổI KHÔNG
Một người làm nghề mua bán vừa từ nước ngoài quay về thao thao bất tuyệt về những gì mình trông thấy.
"Ơờ đó" Anh ta huơ tay múa chân "Tốc độ xây dựng thật khó tưởng tượng. Buổi sáng vừa ra khòi cửa đã thấy người ta đang đổ móng cho một tòa nhà cao tầng. Đến tối quay về, họ đã đang đuổi những kẻ thuê phòng không đóng tiền đúng hạn".
AI ĐIếC?
Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: "Mình ơi! Mình có nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe không?" Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: "Mình không nghe gì hết hả?"
"Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!".
BIệN PHáP GIảI QUYếT 
Bà X: "Em thấy cái tủ áo mới mua của chúng ta rộng quá"
Ông X: "Chính tay chọn mà, đành phải chịu vậy thôi"
Bà X: "EM có cách giải quyết rồi, em sẽ mua thêm chục bộ quần áo nữa nhét vào cho vừa".
L?N ĐếN TƯờNG
Binh nhì Pitơ uống say bí tỉ quay về trại, viên chỉ huy lên tiếng: "Nếu anh không thường say sưa, bây giờ anh có lẽ anh đã đeo lon hạ sĩ rồi".
"Báo cáo xếp" Pitơ nghiêm túc trả lời: "Chỉ cần nốc vào một ly em sẽ cảm thấy mình là tướng ngay".
KHÔNG THể CHịU ĐƯợC 
Một đệ tử lưu linh té ngã ngoài đường được đưa vào bệnh viện. Mọi người đang lo chữa trị cho ông ta. Chợt một cô y tá hoảng hốt đến tìm bác sĩ bảo: "Gã say đó không chữa được đâu!"
"Ông ấy bị thương nhẹ lắm". Bác sĩ ngạc nhiên.
"Tôi biết" Cô y tá lắc đầu: "những khi tôi lấy cồn để khử trùng cho hắn thì hắn lại dốc hết vào miệng".
VấT Vả 
Nhà trọc phú: "Có một gã cứ suốt ngày bám theo anh, hắn có ý định gì nhỉ?"
Vệ sĩ: "Chà, đây là vệ sĩ của tôi. Bảo vệ ông rất nguy hiểm nên tôi mướn thêm ba vệ sĩ bảo vệ tôi".
NGUY?N NHẤN 
"Anh có biết tại sao dạo này thanh niên lại thích để tóc đài như đàn bà không?"
"Bởi vì nếu người yêu hoặc là vợ của các anh chàng ấy tìm thấy sợi tóc đài trên quần áo họ, họ vẫn có thể mỉm cười tỉnh bơ: "Đó là tóc của anh".
TUY NHI?N
Harison muốn thoát khỏi bà vợ quái ác nên mời một tay giết mướn đến bàn bạc: "Có cách nào tốt không?"
"Có chứ! Chỉ cần gây sự cố điện trong máy giặt hoặc tủ lạnh là được. bà nhà sờ tay vào lập tức tiêu ngay".
"Cách này hay tuyệt nhưng hơi kẹt vì việc giặt giũ làm bếp trong nhà đều là việc của tôi" Harison thở dài.
MèO NGHĩ 
Một người bệnh thần kinh suốt ngày ngỡ mình là chuột, cuối cùng cũng được các bác sĩ cho về nhưng anh chàng cứ đúng ì ra ở cổng bệnh viện, không chịu đi. Một bác sĩ thấy lạ bèn đến hỏi anh ta. Người bệnh giải thích: "Chà ... bent đó có mèo kìa!" 
Bác sĩ: "Nhưng anh đã biết mình không phải là chuột mà?"
Người bệnh: "Tôi biết thì có ăn thua gì, nhỡ con mèo nó không biết thì sao?"
MộT LáT TÔI QUA 
Ông nhà giàu nọ không biết đọc nhưng cứ giả vờ giỏi chữ. Một hôm ông ấy đang tiếp khách thì có người đưa đến bức thư, hỏi mượn con bò. Ông nhà giàu giả vờ đọc đi đọc lại rồi nói với người đưa thư: "Biết rồi! Lát nữa tôi qua!"
KHOảNG CáCH THờI GIAN 
Một gã say chặn người qua đường hỏi giờ. Một lát sau hắn ngất ngưởng lẩm bẩm: "Lạ thật, mỗi người nói một giờ khác nhau, biết tin ai bây giờ?"
OAN UổNG QUá 
A: "Nếu tôi giới thiệu bạn gái cho đồng nghiệp thì có phải là việc làm tốt không?"
B: "Tất nhiên rồi. Thành cặp, thành đôi được họ còn phải cám ơn anh nữa đấy".
A: "Thế mà tôi giới thiệu cho Rôbe một cô bạn gái, có người lại bảo tôi độc ác, xảo quyệt v.v... tức không chứ?"
B: "Người nào không biết điều vậy?"
A: "Vợ của Rôbe!"
KHÔNG PHảI CON TÔI 
Hàng xóm: "Con trai ông lấy đá ném kính cửa sở nhà tôi".
Ông bố: "Có trúng không?"
Hàng xóm: "May mà không trúng"
Ông bố: "Vậy không phải con tôi. Nó ném bách phát bách trúng cơ".
TIềN GIả 
A: "Thằng cha bán thịt hôm nay thối lại cho tôi tiền giả! The mới biết không thể tin ai được".
B: "Cho tôi xem đi".
A: "Tôi đã lấy mua thuốc rồi! Bây giờ nó đang ở tiệm thuốc!"
BáNH CHổNG L?N TRờI 
Một người không biết chữ mua một tờ báo làm ra vẻ say sưa đọc những anh ta đã cầm báo ngược.
"Nè, có tin gì mới không đấy?" Một ông già đi ngang hỏi.
Người này hăng hái trả lời: "Lại có sự cố rồi! ông xem nè: Xe lửa mà chổng ngược bánh lên trời là có lật xe đấy!"
?N NóI VộI VàNG 
Một ông già hơn 70 tuổi dắt theo cô gái trẻ đẹp vào khách sạn.
Người phục vụ cung kính cúi đầu: "Chúng tôi đã chuẩn bị xong phòng cho ông và cô đây rồi ạ".
Ông già cự: "Anh nói gì thế, tôi già chừng này mà còn con gái bé thế này sao? Đấy là vợ tôi!"
ĐòI HỏI 
"Tôi không thể nào chịu đựng hơn được!" Người thuê nói với chủ nhà: "Nước từ trên mái cứ không ngừng rỉ xuống phòng tôi"
"Ông còn muốn gì nữa chứ? Ông chỉ đóng có một tí tiền thuê như thế mà lại đòi có sâm banh chảy xuống phòng ông à?" 
ĐãNG TRí 
"Em yêu quí" một chàng trai trẻ viết thư, "Xin em tha lỗi, anh đãng trí quá! Hôm qua anh cầu hôn với em những anh quên mất không nhớ là em có nhận lời hay không".
"Anh thân yêu" Cô gái trả lời "Em rất mừng nhận được thư anh. Em nhớ tối qua em có từ chối lời cầu hôn của một người nào đó, nhưng em quên mất không nhớ kẻ đó là ai".
LàM SAO MặC
"Tommy! Con xem vớ của con kìa! Một chiếc dài một chiếc ngắn; chắc con lấy lộn vớ rồi, mặc lại đi!"
"Mẹ ơi! Mẹ xem này, trong hộc tủ cũng còn một đôi vớ mà cũng lại chiếc dài chiếc ngắn, làm sao con mặc?"
LịCH Sự Tế NHị
Vợ: "Tối qua lúc anh ngủ, em đã vá cái lỗ thủng trong tùi quần cho anh. Anh có thấy em là một người vợ lịch sự tế nhị không?"
Chồng: "Đương nhiên! Em luôn luôn lịch sự tế nhị nhưng có điều làm sao em phát hiện túi quần anh bị thủng?"
1000 CáI HÔN
Ông Xtơn vừa lấy vợ chẳng bao lâu phải ra ngoài buôn bán. Lúc sắp lên đường ông dặn vợ là mỗi tuần ông sẽ gởi tiền về. Những ba tuần lễ trôi qua, bà Xtơn vẫn chưa nhận được tiền của chồng liền viết cho ông một bức điện khẩn thúc hối: "Anh gởi tiền mau lên, chủ nhà đang đòi".
Hai hôm sau, ông Xtơn vẫn chưa gởi tiền cho vợ những đã nhận được một bức điện khác của vợ: "Anh yêu, anh không cần phải vội nữa, 1000 cái hôn anh gửi cho e em đã cho ông chủ nhà. Ông ấy bảo không cần phải đóng tiền nhà nữa".
LạC QUAN
Sau đám tang, người bạn gái an ủi góa phụ: "Chị đừng bi quan quá, phải nghĩ về khía cạnh tốt của sự việc".
Góa phụ ngẫm nghĩ một hồi nói: "Hai mươi năm nay, đêm này là lần đầu tiên tôi mới biết anh ấy sẽ ngủ ở đâu".
HọC Đà ĐIểU
Trời mưa, đường trơn, một chàng ngốc của té lên rượt xuống. Cuối cùng chàng ta tức quá nằm dài xuống đất nói :"Nếu cứ đứng lên lại té xuống như thế này thì tao không thèm đứng lên nữa để coi mày còn làm té tao được không?"
Kỳ PHùNG ĐịCH THủ
Chàng trai: "Cô theo chủ nghĩa độc thân hả? Tôi cũng thế"
Cô gái: "Nhưng nếu tôi gặp một người tương đương thì tôi có thể bỏ rơi chủ nghĩa".
Chàng trai: "Tôi cũng vậy, tôi cũng cảm thấy cô là đối thủ của tôi".
Cô gái: "Tôi cũng cùng cảm nhận như vậy".
Đã THỏA THUậN
"Nghe nói bà nhà nghiêm ngặt khó khăn lắm. Vậy anh có sợ bà ấy không?"
"Chẳng sợ tí nào! Bởi vì chúng tôi đã thỏa thuận rồi".
"Thỏa thuận ra sao?"
"Khi ý kiến nhất trí thì bà ấy nghe tôi. Khi ý kiến không đồng nahts thì tôi nghe bà ấy".
KHÔN NGOAN
Có người hỏi anh lính: "Tại sao anh lại bỏ chạy khi gặp địch?"
Anh lính trả lời: "Tôi không sợ bọn giặc, những tôi biết rõ trái đất tròn nên định vòng ra sau lưng đánh tập hậu nó".
HIểU SAO BẤY GIờ 
"Cuộc sống thật vô vị".
"Tại sao chứ?" Mục sư hỏi.
"Cô gái tôi hết lòng theo đuổi đã từ chối lời cầu hôn của tôi".
"Anh đừng vội chán nản" Mục sư nhẹ nhàng: "Phụ nữ nói không thường phải hiểu là có".
"Nhưng cô ấy chỉ xì một tiếng thôi".
NGƯờI Y?U Lý TƯởNG 
Anni: "Người chồng tương lai của tôi phải vừa đẹp vừa giỏi dắn. Tức là bặt thiệp niềm nở, biết nhiều, đàn giỏi hát hay múa dẻo, và tối nào cũng phải ở nhà với tôi".
Saly: "Theo tôi nghĩ, chị cần một cái tivi màu đây!"
ĐồNG CảM
Ximit: "Anh cắt gì trên báo thế?"
Jôn: "Một bài báo kể lại việc một người đàn ông đưa vợ r atòa ly dị vì vợ lục túi anh ta mãi".
Ximit: "Anh cắt bài báo ấy để làm gì?"
Jôn: "Để đặt vào túi áo của tôi".
TRứNG VịT GIả
"em luộc cái trứng này đã nửa tiếng rồi mà sao nó vẫn sống?" Cô gái mới tập làm vợ than thở.
"Chắc cái trứng của con vịt giả" Chồng trả lời.
AI NóI 
Tổng giám đốc: "Ai nói với cô rằng chỉ cần tôi hôn cô một lần là cô có thể tha hồ đi trễ hay khỏi đến cũng được?"
Nữ thư ký: "Luật sư của em ạ!"
NóI LạI 
Chàng rể đang phàn nàn với bố vợ về việc vợ mình hư hỏng, vô lễ, hỗn láo v.v...
"Nếu con gái tôi còn gây phiền bực cho anh như thế .." Bố vợ an ủi: "Tôi nhất định tước quyền thừa kế của nó".
Anh con rể vội vàng giả lả: "Ban này con chỉ nói đùa thôi. Vợ con là người đoan trang, hiền thục hiếm có trên đời!"
NGƯờI TìNH Lý TƯởNG.
Cô A hỏi cô B: "Này B, đối tượng của cậu phải có điều kiện gì?"
B: "Thân thể phải vạm vỡ như vận động viên, mặt mũi phải đẹp trai như diễn viên, trình độ chuyên môn tầm cỡ chuyên viên, nhà cửa phải bố trí như hoa viên.."
LẤY NHIễM
Ơở Yý có một tên trộm bị bắt. Quan tòa hỏi hắn: "Anh đã trộm cắp nhiều lần, tại sao không chịu sửa đổi?"
Kẻ trộm thưa: "Tôi đã từng bị truyền máu hai lần. Sau đó tôi mới phát hiện người cho máu là một tên trộm chuyên nghiệp".
CHƯA XONG
Nàng hỏi chàng: "Trước khi quen em, anh đã biết bao nhiêu cô gái?"
Chàng trầm ngâm suy nghĩ hồi lâu. Nàng cong môi hờn dỗi: "Em đang chờ anh trả lời đấy!"
Chàng vẫn còn ra dáng suy nghĩ: "Thì anh đang đếm đây!"
ĐừNG LO CHO TÔI 
Y tá: "Xin chúc mừng bà sinh được một bé gái"
Sản phụ: "Chà! Vậy thì cô đừng lo chăm sóc tôi nữa!"
Y tá: "Tại sao thế?"
Sản phụ: "Cô mẫu ra cửa phòng sanh chăm sóc chồng tôi đi!"
TUYệT CHI?U
Jimmy: "Chà! Tôi lại cầu hôn thất bại lần nữa!"
Tom hỏi: "Anh bảo với cô ấy anh bao nhiêu tuổi?"
Jimmy: "50 tuổi".
Tom hỏi: "Không được! Anh phải bảo anh 70 tuổi. Như vậy cô ấy mới có hy vọng được hưởng di sản chứ!"
TìM Vợ
Cửa hàng bách hóa đông nghẹt người. Một người đàn ông sán đến gần cô nhân viên xinh đẹp: "Quý khách muốn mua gì?" Cô này hỏi.
"Tôi chỉ xin trò chuyện với cô vài câu thôi được không?"
"Nhưng tôi bận lắm, ông định nói gì?"
"Nói gì cũng được, bởi vì tôi không thấy vợ tôi đâu cả. Nhưng cứ hễ tôi nói chuyện với cô gái nào trông kha khá một tí thì bà ấy sẽ xuất hiện ngay".
HIệU NGHIệM
Bà khách phàn nàn với người bán hàng: "Lần trước anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột gì chẳng hề hiệu nghiệm? Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chets lại càng ngày càng béo tốt hơn."
"Đúng đấy thưa bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bầy chuột mập đến không chui vào hang được nữa. Thế nào cũng bị mèo nhai sạch". 
NGHI THứC HAY NHấT 
A: "Tôi cho rằng đám cưới tổ chức dưới nước là nghi thức hay hơn hất".
B: "Sao thế?"
A: "Nó nhắc nhở cặp vợ chồng mới từ bây giờ họ phải bắt đầu giữ gìn, không được mở miệng lung tung".
THấT BạI
Diễn viên xiếc nọ rất giỏi phóng dao và thường cho vợ mình ra phụ diễn. Hôm nọ vợ đột nhiên trở bệnh không có ai thế, ông ta đành phải nhờ mẹ mặc quần áo cô vợ ra sân khấu. Lát sau âm nhạc trổi lên, diễn viên xiếc búng tay. Con dao thứ nhất cắm ngập ngay sát cạnh cổ bà mẹ, sau đó con dao thứ hai cũng nối theo ghim một cách hết sức chính xác vào cạnh cổ trái. Đúng lúc khán giả vỗ tay như sấm tán thưởng thì vợ người diễn viên xiếc ngồi bên cánh gà quan sát thở dài não ruột: "Trời, lại thất bại rồi!".
Nổ KINH KHủNG
Một dân Texas có tật hay khoe khoang, ngày kia du lịch đến California gặp người California hỏi: "Chỗ các anh có bờ biển to như thế này không?"
"Trước kia cũng có một cái to hơn vậy nhưng bây giờ hết rồi".
"Tại sao thế?" Người kia ngạc nhiên.
"Tụi này không thích nước nên hất nó qua đây".
ĐợI Đã 
Thiếu phụ nọ thưa trước tòa bị chồng ngược đãi nghiêm trọng nên đã sút 30 ký. Tòa nghe nguyên cáo nói xong phán: "Tòa thuận tình cho cả hai ly hôn ngay".
Nhưng thiếu phụ nọ lại không đồng ý: "Đợi tôi ốm thêm vài ký nữa đã".
THƯ CủA NGƯờI Tù
Một tên tội phạm viết cho vợ mình bức thư sau đây: "Lần sau đến thăm anh, em hãy đem cho anh ba cái dũa nhé! Em phải biết ở đây tối tối sau khi sau khi cơm xong tụi anh đều ngồi xúm lại dũa móng tay .... móng chân ...."
SáCH BáN CHạY 
Mục quảng cáo tìm đối tượng kết bạn trên báo nọ đăng: "Nữ 22 tuổi, đẹp như tiên, được hưởng di sản lớn lao, không có trách nhiệm vướng víu, cần tìm một người chồng như nhân vật chính trong tiểu thuyết XX của nhà văn YY".
Ngày hôm sau cuốn tiểu thuyết đó đã được lùng mua trong cả nước.
TRáI ĐấT TRòN QUá
"Anh yêu ơi, trái đất tròn thật đấy! Tối hôm qua em mới biết được người vợ thứ ba của anh và người chồng thứ hai của em đang hưởng tuần trăng mật ở biệt thự của người vợ thứ hai của anh cùng với người chồng đầu của em".
ứNG Xử
Một anh chàng đang được sát hạch để chọn trợ lí cho giám đốc.
"Xin cậu cho biết .." người sát hạch nói với anh thanh niên, "nếu cậu đang lái chiếc xe hơi đời mới. Trên xe ngoài chỗ tài xế ra chỉ còn một chỗ. Dọc đường cậu gặp ba người đều yêu cầu cậu cho quá giang. Đó là giám đốc của cậu, một ông già và một cô gái đẹp. Cậu sẽ cho ai lên xe?"
"Tôi sẽ nhảy xuống đưa chìa khóa xe cho giám đốc chở ông già về giùm còn tôi đi chung đoạn đường với cô gái xinh xắn kia!".
TƯởNG LầM
Bà vợ thích chạy bộ mỗi buổi sáng nhưng cứ bị chó hai bên đường xổ ra cắn. Ông chồng đành phải tay cầm gậy chạy theo sau bảo hộ. Một hôm, một người ngồi uống cà phê bên đường trông thấy cảnh vợ chạy trước mặt, đằng sau chồng lăm lăm cây gậy thì kinh hoàng thốt lên: "Trời ơi, thời buổi này mà còn kiểu chồng chúa vợ tôi thế này à?"
NHậT Kí
Bà A và bà B đang tán gẫu.
Bà A: "Chị mua gì cho sinh nhật chồng chị?"
Bà B: "Tôi mua một quyển nhật kí có khóa. Tôi biết anh ấy thích viết nahtki lắm và không muốn để ai xem!".
Bà A: "Chị thật là người vợ biết tôn trọng chồng".
Bà B: "Ôồ, tôi đã làm thêm một cái chìa khóa khác".
BIểN DàNH CHO TàI Xế 
Ơở cửa khẩu Thụy Sĩ có dựng tấm bảng bên đường trên viết như sau: "Xin quý vị tài xế chú ý hơn bởi hiện nay bác sĩ và nhân viên trại hòm đều đang nghỉ hè".
AI BảO KHÔNG NHìN 
Một tên trộm dự định khoắng mẻ lớn ở ngân hàng nổi tiếng nên muốn thực tập trước bèn lẻn vào một ngân hàng xập xệ vá víu chẳng có người canh gác và cũng chẳng thấy chuông báo động. Chỉ chốc lát sau tên trộm nọ mình mẩy dính đầy máu me chạy ra cổng nhìn chăm chăm vào tấm biển "Ngân hàng Máu" tro trên cao.
LãNG PHí
Con trai người keo kiệt xin tiền bố: "Bố cho con mấy xi linh đóng cho lớp, ngày mai cô giáo sẽ dắt chúng con đến vườn thú xem trăn đấy".
"Sao lại phải phí tiền oan uổng thế! Con lấy cái kính hiển vi của bố ra bờ sông soi những con giun đất cũng y vậy thôi."
ĐộC GIả TRUNG THựC
Thiếu phụ nọ nói với nhà văn: "Thưa ngài, truyện của ngài hay quá, nhất là phần kết cục hết sức tuyệt diệu."
Nhà văn: "Thế còn phần mở đầu thì sao?"
"Mở đầu? Tôi chưa đọc ạ!".
ĐẤU CầN PHảI GIúP 
Bà vợ: "Thưa thuyền trưởng, xin giúp chồng tôi với! Ông ấy bị say sóng dữ quá!"
Thuyền trưởng: "Đâu cần phải giúp. Ông nhà tự ói được mà!"
GIờ MớI THể NGHIệM
Người vợ giằng lấy ly rượu trong tay chồng hớp một ngụm rồi nhăn mặt: "Khó uống quá!"
"Thế chứ sao!". Ông chồng bảo: "Thế mà ngày nào em cũng cằn nhằn anh làm như anh uống rượu vui sướng lắm!"
BảO ĐảM THắNG
Luật sư: "Tôi bảo đảm với anh lần này anh sẽ thắng kiện".
Khách hàng: "Cảm ơn luật sư. Như vậy tôi quyết định không kiện nữa."
Luật sư: "Sao thế?"
Khách hàng: "Vì ban nãy tôi kể ông nghe toàn lý lẽ của đối phương".
PH? PHáN
Đêm hôm khuya khoắt, hai tên cướp lẻn vào cửa hàng trang phục ra tay vơ vét. Chợt một tên kêu lên: "Này, nhìn kìa!".
"Gì thế?" Tên kia giật mình cứ ngỡ cảnh sát đang đến.
"Cái áo thường như vậy mà nó dám hét đến 300.000 đồng. Đây mới đúng là kẻ cướp thật sự!".
Đã LàM VIệC TốT 
Quan tòa hỏi một tên trộm nhẵn mặt: "Anh thử nghĩ xem anh đã làm được việc gì tốt trong đời?"
"Có a!" Tên trộm nhanh nhảu: "Con đã giúp cho quan tòa và các ông cảnh sát không đến nỗi thất nghiệp".
GIốNG NHAU QUá
"Lá cờ Na Uy chứng tôi cũng giống cờ Mĩ các anh, cũng được tạo thành bởi ba màu đỏ, trắng, xanh làm ..." Giám đốc công ty du lịch tán gẫu với một khách du lịch người Mĩ.
"Và lạ lắm, mỗi lần nhận được giấy báo thuế của chính phủ Nay Uy thì ngay lập tức mặt tôi đỏ bừng lên, đến lúc sắp nộp tiền liền chuyển sang trắng bệch! Rồi khi phải ký tên chuyển khoản ở ngân hàng lại biến thành xanh lè ..."
"Tôi cũng thế" Người Mĩ gật đầu phụ họa: "Mỗi khi tôi nhận được giấy báo thuế thì trước mặt tôi tinh tú quay cuồng, sao bắn lung tung ..."
NGUY?N NHẤN Có KHáC
Có hai người đang rửa tai ở dòng suối nhỏ.
A hỏi B: "Này anh bạn, tại sao anh phải đi rửa tai?"
B đáp: "Bởi vì xưa kia có một người nghe vua muốn nhường ngôi cho mà lòng không ham danh lợi bèn chạy đến bên suối rửa tai. Hôm nay tôi vô tình nghe lỏm cuộc trò chuyện của người hàng xóm cho nên cũng phải đi rửa tai thôi. Thế còn anh?"
A: "Tôi thì nghe trộm hai vợ chồng nhà kế bên trò chuyện, sơ ý để tai chạm vào vách tường vừa sơn."
CHứNG Cớ
Cảnh sát truy gặn: "chắc chắn là anh phóng hỏa đốt ngôi nhà đó. Khai thật đi!"
Kẻ tình nghi: "Tuyệt đối không phải tôi đâu. tôi có chứng cớ vắng mặt tại hiện trường mà."
Cảnh sát: "Nói xem!"
Kẻ tình nghi: "Lúc lửa cháy, tôi đang trộm tiền ở nhà kế bên!"
BấT CÔNG
"Bọn đàn bà các em lúc nào cũng dành phần hơn: hễ gầy thì được khen là thon thả, mà béo lại cho là đầy đặn, cao thì dong dỏng, thấp kêu nhỏ nhắn. Chẳng bù với cánh đàn ông gầy thì giơ xương, mập lại như heo nọc, cao chê giống tre miểu, thấp sẽ bị rủa là lùn tịt."
Vợ: "Thì các anh có lúc cũng dành phần hơn chứ. Thí dụ người ta chẳng chê trách: "Gái độc ... không con", nhưng lại khen là "Vô độc bất trượng phu đó sao?"
THƯ NHà
Một binh sĩ trẻ tuổi nhận được bức thư nhà nhưng khi mở thư ra thì bên trong chỉ vỏn vẹn có trang giấy trắng.
"Chuyện gì lạ thế nhỉ?" Bạn anh ta thắc mắc.
"đơn giản thôi" Anh lính giải thích: "Trước khi nhập ngũ, tôi cãi nhau với vợ một trận thật to. Từ đó về sau, chúng tôi không nói chuyện với nhau nữa".
KHÔNG CòN Y?N ổN 
Hai người bạn gặp nhau.
"Xem ra anh có vẻ không vui, anh sao thế?"
B: "Tôi và vợ cãi nhau to. Cô ấy thề không nói chuyện với tôi suốt một tuần."
A: "Vậy thì đâu đến nổi nào, anh được yên ổn suốt một tuần cơ mà."
B: "Thế nhưng hôm nay là ngày cuối của tuần đó!"
THắC MắC
Một anh chàng nọ bước vào cửa tiệm kinh doanh suốt đêm, nhìn quanh ngó quất một hồi rồi hỏi chủ tiệm:
"Chỗ này buôn bán 24 trên 24 giờ à?"
Chủ tiệm đáp:
"Đúng rồi"
"Một năm 356 ngày đều mở cửa?"
"Chính xác"
"Vậy thì khóa với xích ở cổng dùng để làm gì?"
TíNH TOáN
Ông chồng nọ tan sở về nhà phát hiện vợ mình nằm trong tay tình địch, giận quá nên rút súng bắn cô ta chết tươi.
Tòa tuyên án người chồng vô tội. Lúc chuẩn bị rời tòa, quan tòa chận ông ta lại hỏi:
"Tại sao ông dùng súng bắn chết bà vợ mà không giết kẻ tình địch?"
Kẻ sát nhân mân mê chòm râu rồi thấp giọng khẻ nói:
"Tôi cho rằng giết một người phụ nữ thì tiện hơn phải giết nhiều tình địch!"
YếU TIM
Chuông điện thoại reo, người phụ nữ để tình nhân ngồi lại còn mình nhấc ống lên nghe, một lát sau đặt xuống.
Người tình hỏi: "Ai gọi thế?"
"Chồng em" người phụ nữ đáp.
"Vậy thì anh nên đi thôi" người tình vội vàng. "Anh ấy hiện đang ở đâu?"
"Anh đừng lo, anh ấy bảo đang chơi bài với anh ở quán rượu đấy."
THA SAO ĐƯợC 
Trước khi bước vào trường mẫu giáo, chú bé mới thú với mẹ: "Mẹ ơi, mẹ tha lỗi cho con nhé! Con đã làm vỡ chai rượu của bố rồi!"
"Chà, ra là con làm! Con biết nhận lỗi thì mẹ không bao giờ trách con. Nhưng con lấy chai rượu làm gì mà đánh vỡ thế?"
"Con lấy để đập cái đồng hồ đeo tay của mẹ".
PHÔ TRƯƠNG 
Bà góa nọ chuẩn bị làm đám cưới lần thứ tư với chồng là người đàn ông đã ly dị vợ hai lần. Một hôm, bà góa cùng ông ta bàn bạc viết thiệp mời. Họ tính toán sao cho những kẻ nhận thiệp đều đến dự. Cuối cùng họ đồng ý với những câu sau đây: "Đám cưới này do những người sành điệu tổ chức nên xin mời đến đông đủ. đừng để lỡ mắt dịp may".
THI?N ĐƯờNG TUổI TRẻ
Hai con người trẻ tuổi lẳng lặng thang chung lưng xây dựng tổ ấm. Vì chẳng có tí thu nhập nào nên dù hết sức tiết kiệm, họ vẫn cực kỳ thiếu thốn. Một hôm, bạn bè đến rủ anh chồng đi chơi, anh ta từ chối: "Không được, vợ tớ ra phố rồi".
"Thì cứ khóa cửa lại xong chứ gì".
"Không phải vậy. Cô ấy mặc chiếc quần jean duy nhất".
TUẤN LệNH 
Ông chủ khu rừng thuê một người đàn ông vạm vỡ rất giỏi việc đốn cây đẵn gỗ. Một hôm, có khách đặt mua khúc gỗ to, ông chủ bèn sai anh chàng kia vào rừng tìm. Được ít lâu, ông chủ chợt nghe trong rừng có tiếng động rầm rầm bèn chạy vào xem thì thấy bất kể cây to, cây bé đều bị đốn hết. Chủ kinh ngạc hỏi nguyên nhân. Anh chàng nọ trả lời: "Ông cần thân cây lớn như thế, nếu không mở đường làm sao đưa nó ra được?"
Đề NGHị Có QUYếT ĐịNH
Một người trẻ tuổi thường hay trễ nãi giờ giấc. Một hôm giám đốc không nhịn được bèn gọi anh ta đến bảo: "Tôi chẳng biết tình trạng gia đình anh như thế nào. Nhưng tôi chỉ có một đề nghị: Nếu anh còn độc thân thì xin mời anh lấy vợ ngay cho; còn nếu anh đã lấy vợ thì lập tức phải ra tòa li dị."
NếU NHƯ EM Là
Vợ: "Em cứ thường nghĩ nếu như em là đàn ông thì hay biết mấy." 
Chồng: "Vì sao chứ?"
Vợ: "Mỗi khi đi ngang qua tiệm bán quần áo hay shop thời trang, trông thấy những thứ đẹp đẽ trong đó em có thể mua, mua rất nhiều, sau đó chạy như bay về nhà để tặng cho người vợ yêu của mình."
KHéO QUá
Chồng tan ca về nhà thấy người vợ trẻ có vẻ lo lắng bèn hỏi: "Em gặp chuyện gì buồn phiền à?"
"Em buồn lắm, bởi vì lúc ủi quần áo em sơ ý đã làm thủng một lỡ trên chiếc quần mới của anh".
"Đừng nghĩ ngợi" Chồng an ủi vợ.
"Chẳng nhẽ em không nhớ anh còn một chiếc quần mới y chang vậy sao?"
"Tất nhiên là em nhớ chứ" Vợ vui vẻ. 
"Vì có chiếc quần đó nên em mới có cái để vá vào cái quần thủng này đây".
TRễ RồI
Ông nọ đi du lịch một mình. Vợ lo ông sẽ làm rơi mắt răng giả lúc bơi lội ngoài biển nên viết thư nhắc nhở. Vai hôm sau, bà ấy nhận được thư chồng trách móc: "Tại sao không đánh điện nhắc anh!?"
AN ủI 
Một bà vợ đang tìm cách an ủi ông chồng đang ủ rũ: "Anh cứ tự nhủ thế này ... Trong cơ quan tuy địa vị anh hơi thấp nhưng ở nhà anh lại là người đứng thứ hai sau em".
Cụ THể Và TRừU TƯợNG 
Một sinh viên đại học về nhà nghỉ hè. Bố hỏi: "Con ơi, con học những gì trên ấy?"
Người con cố tình ra vẻ bí hiểm: "Ôi! Vắn tắt vài câu sao mà rõ được!" 
Chợt anh ta trông thấy có con gà trong sân nhà bên, bèn trỏ vào con vật nói với bố: "Cứ đem con gà này ra làm ví dụ. Trước mắt bố thì chỉ có một con gà nhưng dưới mắt con lại đến hai con gà đấy. Một con là gà cụ thể, còn con khác là con gà trừu tượng."
Ông bố tóm cổ con gà vặn ngay, vừa nhổ lông vừa lẩm bẩm: "Tối nay nhà mình sẽ ăn thịt gà. Có điều bố và mẹ con ăn con gà cụ thể này, còn con ăn con gà trừu tượng kia đi nhé!"
GIAI THOạI TìNH Y?U
Dưới bóng cây râm mát, một đôi tình nhân đang thầm thì trò chuyện.
Cô gái: "Anh yêu, da em đen lắm, anh có thích không?"
Chàng trai: "Thích lắm! Tuy em đen, nhưng mà đen dòn, đen khỏe!"
Cô gái: "Nhưng mắt em bé tí tẹo, anh vẫn thích à?"
Chàng trai: "Thích chứ! Mắt em tuy bé nhưng bé cách dễ thương"
Cô gái: "Mũi em cũng xấu này!"
Chàng trai: "Mũi em có hơi thấp, nhưng lại hết sức hợp với gương mặt của em!"
Cô gái: "Vì sao thế?"
Chàng trai: "Vì bố em là giám đốc của công ty!"
BấT HạNH QUá
Bà nọ tối hỏi con gái: "Con định đăng kí kết hôn với cậu ấy à?"
"Chà, con bất hạnh quá mẹ ạ! Mẹ đừng nhắc chuyện đó nữa!"
"Hai đứa chia tay nhau sao?"
"Không ạ! Bố anh ấy chết rồi!"
"Bố anh ấy chết thì các con vẫn đăng kí kết hôn được cơ mà?"
"Sao lại được hở mẹ? Mẹ phải biết bố anh ấy là trưởng phòng hành chánh của công ty con. Bố anh ấy chết rồi thì anh ấy đâu còn giá trị gì nữa!"
TRờI BAN
Cặp vợ chồng trẻ nọ cãi nhau vì một số chuyện vặt. 
"Anh ích kỉ, độc tài, keo kiệt và còn là tổ sư nói láo! Mới tháng trước ai bảo tôi: Em đúng là trời ban cho anh ...v.v..." Người vợ thút thít.
"Thì bây giờ tôi vẫn nói thế!"
"Thật không?"
"Tất nhiên! Trời ban cục nợ!"
KẹO THÔNG MINH.
"Anh nhai gì thế?"
"Tôi đang nhai một loại sinh gôm đặc biệt, càng nhai càng khôn ra".
"Cho tôi thử xem!"
"Chỉ còn một miếng thôi. Bán cho anh 10 đồng đây, thế nào?"
"Được! Tôi mua!"
"Sao? Thấy thông minh hơn chưa?"
"...Ơờ! Hình như tôi đã mắc bẫy anh à ...?"
"Đấy, anh đã bắt đầu thông minh rồi đấy!"
Y?U Kẻ THù
Mục sư đang khuyên giải tín đồ cai rượu: "Rượu khiến cho gia đình bất hòa, rượu khiến anh mắt sạch bạn bè, rượu làm công việc của anh bế tắc và quan trọng hơn là rượu tạo nên những tổn thất nghiêm trọng đối với sức khỏe. Có thể nói rượu là kẻ thù lớn nhất của đời anh."
Tên bợm nhậu kia đáp lại ngay: "Thưa mục sư, nhưng con thực hiện đúng điều ngài khuyên con!"
Mục sư ngạc nhiên: "Anh nói sao?"
Bợm nhậu: "Người thường bảo phải yêu thương kẻ thù của mình, có không?"
?N NóI BạT MạNG
Tommy là một huấn luyện viên bơi lội tính tình vui vẻ cởi mở.
Một hôm, ông đang đi mua sắm trong cửa hàng bách hóa thì trong dòng người chen chúc bỗng có một phụ nữ nhận ra ông và cúi chào.
Huấn luyện viên khựng lại giây lát rồi đáp lễ: "Chà, thì ra là cô đấy! Cô mặc quần áo nên tôi không nhận ra!" 
Người phụ nữ nợ đột nhiên đỏ bừng mặt, còn mọi người xung quanh đều quay lại nhìn bà ta chằm chằm.
TáC PHONG 
"Anh yêu, hãy cho em biết ..." Nàng thì thầm hỏi: "Nếu em không chịu lấy anh, liệu anh có tự sát?" 
"Đúng 100%" Chàng đắc ý: "Đấy là tác phong quen thuộc của anh mà!"
NHU CầU KHẩN THIếT
Nhân viên phục vụ trên tàu hỏi vị khách bị sóng nhồi nhừ tử: "Ngài có cần dùng gì không ạ?"
Khách du lịch: "Ơ, tìm giùm tôi một hòn đảo ..." 
CUộC HÔN NHẤN TốT ĐẹP
Có cặp vợ chồng sống với nhau đã mười năm lúc nào cũng yên ổn, hòa thuận. Anh chàng độc thân nọ hết sức ngưỡng mộ bèn hỏi họ có bí quyết gì không. Anh chồng thong thả diễn giải: "Tụi này đã thỏa thuận trước khi lấy nhau là việc gì quan trọng thì do tôi quyết định, còn việc gì không quan trọng để vợ tôi lo. Nhưng suốt mười năm qua chưa xảy ra chuyện gì quan trọng cả."
Bộ LạC ?N THịT NGƯờI
Một con thuyền nhỏ chở dân châu Aá trôi dạt vào hòn đảo của bộ lạc ăn thịt người.
Lát sau viên tù trưởng hỏi đầu bếp: "Tối nay ăn gì?"
Đầu bếp kính cẩn trả lời: "Cơm tây ạ!"
Tù trưởng: "Sao? Cơm tây à?"
Đầu bếp: "Dạ cái thứ vàng vàng nấu lên rồi chấm với bánh mì đấy ạ!"
Tù trưởng: "Chà, ra là cà ri!"
TUầN TR?NG MậT ĐộC THẤN
Một người keo kiệt sắp lấy vợ bèn đến công ty du lịch đăng kí cho tuần trăng mật vé khứ hồi ở Mĩ.
"Sao ông không mua hai vé?" Người nhân viên thắc mắc.
"Không! Chỉ một vé thôi, Vì vợ tôi đã qua Mĩ mấy năm trước rồi!õ
TRắC NGHIệM TẤM Lý 
Ông Bill nói với bà vợ: "Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. nếu nó lấy tờ 100$, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu nó lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu nó cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục."
Lát sau cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Ông Bill hớn hở nói với vợ: "Hay quá, con mình tương lai sẽ thành chính khách em ạ!"
Nổi giận
Tên cướp lăm lăm khẩu súng chỉa vào chủ tiệm: "Nghe cho rõ: Vét hết tiền trong két ra đây."
Ông chủ sụt sùi: "Thật xui xẻo, hôm qua bọn trộm đã khoắng sạch cả rồi!"
Tên cướp nổi giận: "Đồ ngốc, tại sao không đóng cửa cẩn thận?"
SáCH GIậT GẤN
Chồng: "Em đọc gì mà say mê chăm chú thế?"
Vợ: "Một thứ làm người ta dựng đứng tóc gáy, lạnh toát người!"
Chồng: "Ơ, đây là cuốn sổ công nợ thuế má nhà mình mà!"
Vợ: "Thì em cũng vừa bảo thế!"
KHÔNG LờI
"Ông già đó khi chết đã hiến tất cả ... cho cô nhi viện!" 
"Ông ta à? Lạ nhỉ? Khoảng bao nhiêu?"
"Cộng tất cả là 12 đứa con ..."
Lí DO
A: "Có bảng thông báo cấm hút thuốc rành rành như vậy sao những người ngồi trên đài vẫn cứ hút?"
B: "Bảng quay về phía khán giả, những người ngồi trên đài làm sao thấy được?"
HIếU THảO
Ông bố khích lệ con cố gắng học tập bằng cách hứa nếu thành tích khá sẽ thưởng cho 10 đô. Cuối học kì con đưa phiếu liên lạc về nhà nói với bố: "Bố ơi, con có hiếu chưa? Bố khỏi phải tốn đồng nào cho con cả!"
NGƯờI CÔ ĐộC NHấT
"Giờ tôi trở thành người cô độc nhất trên đời".
"Sao thế? Gia đình anh chết hết cả à?"
"Không họ đều giàu cả!"
CHợT HIểU RA
Giờ chúng ta mới hiểu tại sao phụ nữ thường thọ hơn nam giới. Bởi vì họ không phải chịu đựng các bà vợ.
KHóA LạI
Tối đó, ông chồng về sớm hơn mọi bận, mở cửa ra thì thấy vợ mình và một gã đàn ông đang âu yếm nhau. Ông ta nổi giận quát lên: "Các người là đồ khốn kiếp! Nếu để cho hàng xóm trông thấy thì còn mặt mũi nào! Các người ít ra cũng phải khóa cửa lại chứ!"
XáC NHậN
Bà A: "Dạo gần đây chị B không nói xấu người khác nữa!"
Bà C: "Đúng là có thế! Dạo gần đây chị ấy chỉ nói xấu người trong nhà thôi".
CHUộT CắN TAI
Nguội nọ hay bị vợ xoắn tai nên thì tai bên này đỏ, hôm thì tai bên kia sưng. Một bạn đồng nghiệp đến nhà chơi hỏi nguyên do. Ông ta bảo: "Nhà tớ chuột nhiều lắm. Cứ nửa đêm chúng lại chui ra cắn tớ". Lời chưa dứt thì bà vợ từ trong nhà đã sồng sộc chạy ra vừa xoắn tai vừa quát: "Anh định chửi ai thế?"
TRẻ CON
Một cậu bé sắp được chích ngừa tê liệt lần thứ ba. Y tá hỏi cậu: "Lần này em thích chích ở chỗ nào?"
"Trên tay mẹ em ạ!"
TàI NGHệ QUảNG CáO
phần cuối của một phóng sự cho in nhiều kì trên báo nọ đã đăng hai dòng hết sức giật gân đối với độc giả: "Người đàn ông đó sinh ra một con bê".
Kì cuối, sau khi lượng độc giả tăng lên vùn vụt, tác giả thiên phóng sự nọ mới khéo léo giải thích: "Thì ra ông đó là gái giả trai và đứa bé đã được đặt tên là bé Bê".
SI?U N?NG LựC
Một phụ nữ bồng bé gái lên xe buýt. Người soát vé vội hô hào mọi người nhường chỗ nhưng những thanh niên gần đó đều vờ không nghe thấy. Ông lão đứng cạnh thiếu phụ cố ý hỏi bà ta: "Thưa bà, con của bà có siêu năng lực không?"
Người phụ nữ ngạc nhiên: "Ông đùa gì lạ thế? Con tôi làm gì cóÔ siêu năng lực!"
Ông lão chỉ vào những thanh niên đang ngồi chễm chệ: "Ban nãy những cậu này còn nói nói cười cười sôi nổi lắm. Chỉ từ lúc chị bồng cháu bé lên xe thì họ lăn ra ngủ say mê man bất tỉnh hết. Kẻ lại bị vẹo cổ không xoay ra nhìn được. Nên tôi cứ ngỡ thế nào cậu bé này cũng có siêu năng lực".
ĐịNH NGHĩA Về NóI LắP
"Người ... hết ... súc ....cẩn ... thận ... nghiêm ... túc ... khi ...mở ...miệng ...
không xót của công
A: "Cơ quan mình dạo này nhiều hiện tượng cha chung không ai khóc lắm. Ví như vòi nước trong nhà bếp mở cứ để chảy suốt đêm không chịu tắt ..."
B: "Sao anh biết?"
A: "Bởi vì chính mắt tôi chứng kiến mà".
THEO LờI KHổNG Tử
Tối nọ, hai vợ chồng ngồi dưới đèn đọc sách. Một con muỗi cứ vo ve xung quanh ông chồng. Anh chàng này luôn giơ tay đập muỗi, vợ thấy vậy thì dè bỉu: "Anh đúng là đồ dơ bẩn, không bao giờ chịu tắm rửa gì hết nên đến đâu cuốn muỗi theo đến đó. Anh ngồi chỗ nào muỗi cũng toàn chích anh không".
Chồng cười: "Bởi vì con muỗi nó nhớ lời Khổng Tử đấy".
"Lời gì?"
"Đó là phải: gần quân tử, xa tiểu nhân!"
CON CủA SúC SINH
Chiếc xe buýt chợt thắng gấp. Một cụ già không gượng được nên chúi mũi tới trước dẫm lên chân chàng trai nọ. Cậu này buột miệng chửi ngay: "Đồ súc sinh, không có mắt à?"
Ông già lạnh lùng nhìn chàng trai ấy từ đầu đến chân rồi lẩm bẩm: "Xin lỗi con nhé!"
T?N SáCH 
Một than niên đến cửa hàng sách nói với nhân viên bán hàng: "Cho tôi 1001 cái hôn!"
Cô nhân viên đỏ mặt: "Anh tìm người bán hàng cũ à? Tôi vừa mới đến đây tối qua!"
HếT CHịU NổI
Dôn xơ từ sở làm quay về thì thấy vợ đang sắp xếp va li.
"Em làm gì thế?" Dôn xơ hỏi.
"Tôi hết chịu đựng nổi rồi!" Người vợ gào lên: "Suốt ngày cứ cãi vã, cãi vã! Tôi rời khỏi nhà này thôi! 
Dôn xơ đứng ngẩn ra nhìn vợ. Lát sau như vừa sực tỉnh cũng vội tóm lấy một chiếc va li "Đợi anh với!" Dôn xơ gào theo: "Anh cũng hết chịu nổi, anh đi chung với em nhé...!"
NếM CANH
Trong nhà hàng, một ông khách nhất quyết phải gọi đầu bếp ra cho gặp mặt: "Ông này, ông nếm thử canh của tôi"
"Có phải nó nguội quá không, thưa ông?"
"Ông cứ nếm thử thì biết".
"Hay là canh quá nhạt, quá mặn?"
"Ông cứ nếm thử di, biết ngay mà"
Ông đầu bếp chẳng biết làm thế nào đành cúi xuống bát canh trên bàn.
"Ơ ... xin lỗi, hình như bàn ông chưa có muỗng múc canh!"
"Trời ạ! Cuối cùng thì ông đã hiểu ra rồi đấy!"
HIệN THựC BI AI
Vợ: "Trước kia anh hết sức tốt, hết sức ân cần với em. Giờ thì anh hay nổi nóng, chắc anh đã có bồ rồi nên cũng chẳng buồn đem tiền về nhà nữa"
Chồng: "Lỗi tại anh cả! Bắt đầu từ nay anh xin sửa đổi, có điều em cũng nên xóa phẳng hết những nếp nhăn trên mặt và cho thân hình thon thả lại như xưa nhé!"
CƯ Xử THíCH ứNG
Cặp uyên ương nọ nhờ một cò nhà đất dắt đi coi nhà. Trước tiên cò chỉ họ xem phòng khách. Người đàn ông bảo làm nghề đầu bếp thế là cò dẫn anh ta vào bếp. Người phụ nữ bảo họ sắp lấy nhau, cò lại lôi họ đi quan sát phòng ngủ. Cuối cùng cả hai thú thực họ chờ dành dụm đủ tiền mới mua nhà, cò ta bình thản mời họ ra xem cánh cổng.
Nữ HOàNG Gõ CửA 
Nữ hoàng Victoria nước Anh đôi khi cũng gặp phải sóng gió nhỏ nhặt trong hôn nhân. Tối nọ, trong hoàng cung yến tiệc linh đình. Nữ hoàng bận tiếp các vương tôn quý tộc nên đã quên bẵng chồng mình. Hoàng thân giận lắm bèn lẳng lặng quay về phòng. Vài phút sau có người đến gõ cửa, trong phòng chỉ vọng ra một giọng lạnh lùng: "Ai đấy?"
Người gõ cửa uy nghiêm đáp: "Nữ hoàng đây!"
Cửa không mở và mãi cũng chẳng thấy động tịnh gì. người đứng ngoài thẹn thùng rời đi nhưng chẳng bao lâu đã quay lại. Trong phòng lại có tiếng hỏi: "Ai?"
Người gõ cửa bây giờ dịu giọng xuống: "Victoria đây!"
Thế nhưng cửa vẫn cứ đóng chặt. Người gõ cửa hết sức tức giận không ngờ cả uy danh nữ hoàng cũng chẳng lấy được một cánh cửa, bèn hậm hực bỏ đi. ... Nửa chừng ngẫm nghĩ lại quay về gõ lần nữa. Bên trong vẫn tiếng nói lạnh lùng ban này: "Ai?"
Lần này người gõ cửa khẽ khàng: "Vợ của anh"
Và lần này cửa mở ra ngay.
LẤU KHÔNG GặP MặT 
Khi linh mục đứng trên tòa giảng: Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất của người đời thế gian, thì một gã lẳng lặng thang tỏ ra ngậm ngùi: "Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù."
HồN MA TộI NGHIệP 
Một ông già bị con cháu bỏ rơi, lại thêm xã hội rẻ rúng nên quyết tâm tự tử. Để trả mối hận lòng ông ta biến thành hồn ma tìm nơi vắng vẻ hù dọa người qua lại. Nhưng nơi vắng vẻ lại chẳng có ai thèm lai vãng và những chiếc xe phóng như điên cuồng trên đường lộ suýt nữa chèn ông ta ngã. Cuối cùng ông lần dò đến các công viên để rồi cũng không chịu nổi hành vi lộ liễu của những cặp tình nhân. Càng lúc càng chán chường, ông đành tìm một gốc cây thắt cổ tự tử và thế là lại sống lại ở cõi người.
MIệNG LƯỡI CON BUÔN
Ađam đọc quảng cáo trên báo thấy có bán xe đạp giá rẻ lại đẹp và bền bèn đến cửa hàng tìm mua. Nhân viên bán hàng đưa ra một chiếc xe đạp không yên. Ađam ngạc nhiên: "Uủa? Sao lạ thế, xe sao không có yên?"
"Đồ giá rẻ đều như thế cả thưa ông!" Người nhân viên làu bàu
"Nhưng trên quảng cáo các anh rõ ràng xe có yên cơ mà!"
"Trong mục quảng cáo còn in cả cô gái đẹp. Chẳng lẽ anh muốn chúng tôi tặng luôn cô ấy cho anh sao?"
THầY XEM TƯớNG
Một ông già tự khoe mình có thuật xem tướng rất nghiệm. Hôm nọ, bạn hỏi ông ta: "Thế nào gọi là tướng có phúc?"
Ông già: "Đầu nhọn này, miệng tròn này, tai to này. Đấy là tướng người làm ăn phát đạt".
"Lí giải như thế nào?"
"Đầu nhọn thì dễ chui dễ luồn lách; miệng tròn thì khéo khan khéo nịnh; tay to thì hay bắt, hay vỗ tay khen. Người như thế, thế nào mà chẳng tiến lên vùn vụt".
Đổ RáC
Cậu C tiện tay tuồn một đống rác xuống góc tường.
"Nè! Anh ơi! Không được đổ rác ở đây!" một nhân viên vệ sinh trông thấy chỉ lên hàng chữ trên tường nhắc nhở.
"Tôi biết rồi!" cậu C khinh khỉnh trả lời.
"Biết rồi tại sao còn đổ rác?"
"Tường viết như vậy nhưng tôi đâu có đổ rác lên tường?"
QUà TặNG
Chàng trai Scotlan nói với người yêu: "Anh mong rằng món quà mà anh sắp tặng em sẽ làm cho ngón tay em thêm xinh đẹp".
"Cám ơn anh, nhưng đừng mua thứ đắt tiền quá!"
"Không đâu! Em có trông thấy một cái đê đắt tiền bao giờ chưa ...!?"
TINH ANH
Cảnh sát trưởng: "Tên đó giả gái khéo thế sao không qua mặt được anh?"
Thám tử: "đơn giản lắm! Vì hắn chẳng ghé mắt vào các shop thời trang hai bên đường!".
HOàN Mĩ
Mục sư: "Thượng đế vạn năng sáng tạo ra mỗi vật đều hoàn mĩ ..."
Người gù: "Thế còn con thì sao?"
Mục sư: "Con là người hoàn mĩ nhất trong những người gù!"
NGƯờI CHếT ĐUốI
Từ thượng du trôi xuống một cái xác. Mọi người trông thấy xa xa đã xì xào bàn tán: "Lúc mặt cúi xuống thì giống đàn ông mà ngửa lên lại hao hao đàn bà"
Khi đến gần người chết trôi nổi nghiêng. Một người mới reo lên: "Đây là pho tượng!"