?N MIếNG TRả MIếNG
Một tạp chí phụ nữ nhận được thư độc giả viết: "Tôi đã lấy phải đức ông chồng lắm chuyện, suốt ngày ông ta cứ kể thao thao bất tuyệt về những đời vợ trước hết sức bực bội. Các anh chị bảo tôi phải làm sao?" 
Ban biên tập trả lời: "Bà hãy thao thao bất tuyệt với ông nhà về những người chồng tương lai của mình". 
BảO HIểM TìNH Y?U
Một người trẻ tuổi sồng sộc chạy vào công ty bảo hiểm: "này, các ông cho tôi bảo hiểm nhé!". 
"Anh định bảo hiểm vật gì?" 
"Tôi bảo hiểm trái tim của cô bạn gái mới cua!". 
CHIA Sẻ VIệC NHà.
Bà nọ khai với cố vấn hôn nhân: "Chúng tôi có cùng nhau chia sẻ việc nhà chứ ạ: anh ấy nấu, tôi ăn". 
THấT TìNH
Chàng trai trẻ bị cô bạn gái đẹp như hoa hậu cho rơi, bạn bè đều xúm vào an ủi: "Tiếc thật, đúng là một người đẹp tuyệt trần đời mà mọi chuyện đều đang hết sức suôn sẻ ..." 
Anh chàng thất tình lắc đầu: "Ôi, cái thằng đó sớm muộn gì cũng sẽ nếm đủ mùi đau khổ. Từ bây giờ mình đã bắt đầu thương cảm cho cảnh ngộ nó rồi". 
THAY THế.
Vợ của giám đốc đột nhiên đến văn phòng phát hiện cô thư ký xinh đẹp trẻ trung đang ngồi đánh máy. 
"Tom, anh vẫn bảo với em rằng cô thư ký của anh là một bà già cơ mà?" Vợ giận dữ chất vấn. 
"Đúng vậy !". Giám đốc vội vã giải thích: "Nhưng bà ấy bệnh rồi. Đây là cô cháu gái đến thay thế bà ấy vài tháng". 
LãO LUYệN.
Hành khách: "Sao tốc độ của thuyền chậm thế?" 
Thuyền trưởng: "Vì các thiết bị chỉ phương hướng đều hỏng hóc hết!" 
Hành khách: "Nhìn sao là biết chứ gì!" 
Thuyền trưởng nạt: "Bậy nào! Đây đây phải phi thuyền vũ trụ!" 
NHANH TAY NHANH CHẤN.
Luật sư nói với góa phụ vừa mất chồng: "Trước khi tôi đọc di chúc của ông nhà thì xin mạn phép hỏi bà một câu: "Thưa bà, bà có bằng lòng lấy tôi không?" 
QUEN RồI.
Vợ thành khẩn nắm tay chồng: "Anh yêu, chúng ta đã lấy nhau bao năm. Có gì thì anh cứ nói thẳng ra, đừng nịnh em mãi thế!". 
"Anh chịu thôi, anh đã quen như thế trong công ty rồi!". Chồng đáp. 
HIểU LầM.
A: "Lúc anh hỏi cưới, cô C có nói gì không?" 
B: "Tôi làm gì kịp hỏi cưới. Cô ấy bảo đã yêu Sếchpia lại yêu cả Môda. Cô ấy say mê hai thằng nhãi đó thì tôi còn cơ hội gì nữa chứ?" 
THà VậY CòN HƠN.
Ông chồng say lần đầu nửa đêm bò về nhà lần dò mở cửa phòng ngủ làu bàu với vợ: "Anh về rồi đây, em hãy bắt đầu quát mắng đi, chứ để phòng tối đen thế này anh không tài nào tìm ra giường được!" 
NUÔI ĐƯợC HAI.
Mẹ vợ tương lai: "Này Rôbe, bác nghe Helen bảo cháu định lấy nó. Cháu cho bác biết thu nhập của cháu có đủ nuôi nổi một người phụ nữ không?" 
Chàng rể tương lai: "Bảo đảm là đủ ạ! Thu nhập của con thậm chí có thể nuôi nổi hai người phụ nữ". 
Mẹ vợ tương lai: "Tuyệt quá! Vậy mẹ sẽ dọn đến ở với các con ngay!". 
KHÔN NGOAN
Vợ vốn rất sạch sẽ hôm đó đi làm về muộn, vừa bước vào nhà đã thấy sàn đầy vos cam vỏ quít, trên bàn còn có mảnh giấy của chồng: "Xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp!" 
Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối: "Cám ơn em yêu!" 
NHIệM Vụ
Vợ chỉ vẽ cho chồng đang ngồi sau tay lái: "Trước tiên anh phải mở đèn báo mình sắp quẹo và lúc thắng thì tốc độ phải chậm. Nhất là không được chạy nhanh quá.." 
"Được rồi, được rồi". Chồng gắt gỏng: "Không cần phải nói nhiều thế. Nhiệm vụ của em chỉ là cười duyên với các ông cảnh sát ở ngã tư thôi!" 
QUYếT ĐấU.
Một trạm cảnh sát ở Pari nhận được cú điện thoại. Người đàn ông đầu giây bên kia nói hối hả: "Cảnh sát đấy hở? Tôi muốn báo cho các ông biết: Trưa nay ở rừng Bu lông sẽ có một cuộc quyết đấu. Mong các ông cho người đến can ngăn." 
"Chúng tôi biết rồi, thưa anh". Nhân viên trực ban nhã nhặn trả lời: "Đối thủ của anh đã báo cho chúng tôi trước nửa giờ rồi!" 
THì RA THế.
Bệnh nhân sắp xuất viện tâm sự với cô y tá trẻ: "Anh yêu em nhiều lắm, và vì muốn được sống bên em nên anh chẳng muốn lành bệnh tí nào." 
"Anh đừng lo ..."Cô y tá lắc đầu: "Bệnh của anh không khỏi ngay được đâu. anh phải biết là bác sĩ chữa anh vừa viết thư tình cho em cách đây không lâu. Mà hôm qua lúc anh và em hôn nhau thì ông ấy đã bắt gặp!". 
TƯởNG LầM.
Ông chồng mệt mỏi quay về nhà dặn vợ: "Bất kì ai gọi đến em cũng đều nói anh không có nhà nhé!" 
Chuông điện thoại reo vang, người vợ nhấc ống nghe lên, sau đó trả lời: "Chồng tôi có nhà!". 
"Không phải đã dặn em rồi sao? Sao lại bảo anh có nhà hử?" Ông nọ càu nhàu. 
"Đừng giận anh yêu! Cú điện đó đâu phải cho anh". Bà vợ che miệng cười. 
ĐứNG ĐắN.
Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn đang cãi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ : "Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không thì cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất." 
Vợ gật gù: "Được, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!" 
TIN NổI KHÔNG?
A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc". 
B: "Sao lại thế được?" 
A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện." 
SUY NGHĩ SẤU XA.
Cô gái mô đen nọ lập gia đình được hai năm mới nhận được món quà tặng đám cưới của người bạn .. trong kèm mảnh giấy giải thích nguyên nhân: "Tớ phải chờ cho biết cuộc hôn nhân của bạn có duy trì được lâu không." 
DặN Dò.
Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi." 
ƯU TI?N.
Một tàu chở khách lâm nạn sắp chìm. Loa phóng than thông báo: "Thưa quý bà, thưa quý ông. Quý khách nào mua vé trả góp xin mời đến phòng thuyền trưởng ngay. Chúng tôi sẽ cho ca nô ưu tiên đưa quý vị lên bờ." 
HếT CHịU NổI.
Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gaif thứ nhì dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi!". 
TìM CHồNG.
Trong bữa tiệc, một người đàn bà hỏi người ngồi kế bên: "Cái cô tóc vàng xinh đẹp ban nãy rót rượu cho mọi người đi đâu rồi nhỉ?" 
Người kia: "Bà muốn dùng thêm cốc nữa à?" 
Người đàn bà: "Không, tôi chỉ muốn tìm chồng tôi!" 
RANH MA
Vợ nói với chồng đang ườn người trên giường: "Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!" 
"Trời ơi! Hôm nay ở hãng anh quá vất vả nên bây giờ mỏi nhừ cas người." 
"Em thử anh thôi chứ em đã rửa xong từ lâu rồi". 
"Thật hở? Anh cũng chỉ đùa em thôi chứ thực ra anh rất muốn được giúp em!". 
LờI NGƯờI ĐI TRƯớC.
Nếu bạn muốn tình cảm của cô gái đối với bạn không bao giờ thay đổi, bạn phải chủ động để đổi thay chính mình không ngừng. Khi bạn luôn luôn y chẳng thì coi chừng tình yêu của bạn biến đổi đấy! 
Nếu bạn không quyến luyến phụ nữ thì phụ nữ cũng sẽ chẳng quyến luyến bạn bởi vì bạn là một người quá sức lạnh lùng. Nhưng nếu bạn nhất mực quý mến phụ nữ thì phụ nữ cũng sẽ không quý mến bạn vì bạn là một người đàn ông quá sức khờ dại. 
TáI HÔN.
"Nghe nói chị sắp tái hôn với chồng cũ phải không?" 
"Đúng đấy, em không bao giờ để cho cái tên ác ôn đó được sống an nhàn đâu!" 
KếT CụC.
Hai vợ chồng cãi nhau. Khi người chồng tan sở về nhà thì phát hiện vợ mình đã bỏ đi đâu không biết, chỉ để lại một mảnh giấy trên bàn. Mảnh giấy viết như sau: "Cơm trưa ở trang 215 tập bách khoa nấu nướng còn cơm tối thì ở trang 317". 
CHứC Vụ.
Mục sư đi truyền đạo tận châu Phi xa xôi. Dọc đường, ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây. "Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế?" mục sư hỏi. 
Thổ dân trả lời: "Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc". 
Có Đủ Lý DO.
Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này. 
"Đừng sợ mà!" Đạo diễn động viên: "Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!" 
"Điều đó có chứng minh được gì?" Anh chàng diễn viên bác đi: "Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!". 
HốI KHÔNG KịP
Vợ hớn hở hỏi chồng: "Nghe bảo anh tâm sự với đồng nghiệp: Chỉ từ sau khi lập gia đình mới biết hạnh phúc đáng quý, phải thế không anh?" 
ủ rũ gật đầu: "Đúng! Đời sống là như vậy. Bất kì sự việc gì đến lúc mất đi mình mới biết nó quý giá." 
GIảI QUYếT NHANH GọN
A: "Tối qua tôi đi ăn nhà hàng. ?n xong mới phát hiện là quên đem tiền!". 
B: "Vậy rồi anh làm sao?" 
A: "Tôi nuốt luôn cái hóa đơn cho xong chuyện". 
GIảI PHẩU THẩM Mĩ
Một phụ nữ đã đến tuổi về chiều đến viện thẩm mĩ danh tiếng. Bác sĩ phụ trách kiểm tra thật kĩ gương mặt bà ta xong bảo: "Bà cần phải phẫu thuật thưa bà. Như thế trông bà sẽ trẻ như thiếu nữ nhưng phí tổn phải khoảng 10 ngàn đô." 
"Trời ạ, sao mà đắr thế?" 
"Vậy thì chứng tôi cũng có thể giới thiệu với bà một phương pháp chỉ tốn ba đô thôi." 
"Phương pháp gì?" 
"Đeo mạng che mặt!". 
HÔN AI.
Vợ: "Con bé người làm mới đến nấu cơm cháy khét hết không nuốt nổi đâu. Xin lỗi anh nhé! Để đền cho anh hai cái hôn vậy ..." 
Chồng: "Hay quá! Em gọi nó ra đây đi!" 
THAY THế ĐƯợC.
Cô A: "Sao bạn không đi bước nữa?" 
Cô B: "Bởi vì tớ có nuôi một con chó, một con mèo và một con vẹt rồi!" 
Cô A: "Nghĩa là sao?" 
Cô B: "Chó thì hay sủa, vẹt luôn càu nhàu còn mèo tận khua mới chịu mò về." 
MUA Vé Số.
Người bán vé số: "Ông ơi, mua một tấm đi ông, bảo đảm thế nào cũng trúng độc đắc." 
Ông B: "Tôi đã mua rồi!" 
Người bán: "Mua thêm một tấm đi, mua nhiều trúng nhiều mà ông!" 
Ông B: "Nếu không trúng thì sao?" 
Người bán: "Thì ông cứ đến đây tìm tôi!". 
Ông B: "Tìm anh để làm gì?" 
Người bán: "Để mua thêm tấm nữa!". 
XE BUýT HAI TầNG.
Hai người nhà quê lên thành phố chơi và lần đầu tiên họ đi xe buýt hai tầng. Một người leo lên tận tầng thú hai nhưng chỉ vài giây sau đã vội vã leo xuống ... mặt trắng bệch nói với bạn: "Jim ơi, đừng bao giờ lên đó nhé! Trên đó không có tài xế đâu!". 
ĐI TRƯớC ĐI SAU.
Bố đọc xong bản tin trên báo viết phụ nữ thường thọ hơn nam thì chép miệng thở dài: "Chẳng hiểu sao lúc nào, bao giờ đàn ông cũng phải đi trước?" 
Mẹ cũng chép miệng giải thích: "Cần phải có người ở lại sau thu dọn các thứ chứ!". 
Tỉ L?ệ
"Ông đã pha bao nhiêu nước vào rượu?" 
Ông chủ: "Nói thật thì tỉ lệ là một một đấy!" 
Khách hàng: "Nhưng tôi chẳng thấy có tí rượu nào cả!" 
Ông chủ: "Thì một chai rượu và một lít nước!". 
TRƯớC TòA
"Này bị cáo, bị cáo có ngụy biện cũng vô ích. Có năm người trên bờ biển chính mắt trông thấy bị cáo sĩ nhục người phụ nữ này vào lúc 8 giờ sáng hôm qua". 
"Có thể có năm người trông thấy tôi làm hành động đó. Nhưng cũng xin thưa với quý tòa là ở bờ biển này có đến một ngàn người không hề thấy gì cả!" 
TUYệT ĐốI KHÔNG LO
"Này Phơrin, tòa xử anh năm năm tù, anh không sợ vợ sẽ ly dị à?" 
"Tuyệt đối không lo! Thứ nhất vì cô ta là người đàn bà đứng đắn; thứ hai vì cô ta rất yêu tớ; thứ ba vì cô ta cũng đang ở trong ngục!". 
NGốC QUá
Ông bố tan sở về nhà thấy cậu con uống cạn lọ mực và cả nhà cuống cuồng hốt hoảng. 
"Con uống hết mực rồi à?" 
Thằng bé đắc ý gật đầu rồi thè cái lưỡi đen kịt ra. 
"Ngốc quá!" Bố mắng con: "Sao không ăn ngay vài tấm giấy thấm!". 
CáI NàO TRƯớC
Một anh thợ vừa làm việc vừa huýt sáo luôn miệng, ông chủ hết nhịn nổi nhắc nhở: "Này, này, anh huýt sáo không đúng lúc rồi. Đề nghị anh lúc làm việc đừng huýt sáo". 
Người thợ cãi lại: "Chà, chà, ông chủ ơi đừng lẫn lộn nhé! Lúc tôi huýt sáo tới chưa bắt đầu làm việc mà!" 
SAY QUá RồI
Một gã say lảo đảo thất tha thất thểu trên đường, đến gần hỏi một cô gái: "Cô ơi. làm ơn cho tôi biết trên đầu tới có mấy cục u?" 
"Ba!" Cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta. 
"Cám ơn cô lắm!" Gã say lẩm bẩm: "Trước khi về đến nhà còn phải đụng thêm năm cột điện nữa ..." 
MớI GIàU
Một người mới giàu mua được chiếc RollsRoyce nên hết sức hãnh diện. Hôm đó, ông ta lái xe đến sân gôn. 
Chơi xong thì có kẻ xin quá giang về thành phố, ông ta nhường cho người nọ ngồi vào chỗ cạnh tài xế tức là kế cạnh ông ta. Dọc đường, ông nhà giàu hỏi người kia: "Lần đầu anh ngồi chiếc xe như thế này hở?" 
"Lần đầu ngồi cạnh tài xế thì đúng hơn, trước kia đi xe này tôi toàn ngồi ở phía sau". Người kia điềm nhiên trả lời. 
THấT BạI
Diễn viên xiếc nọ rất giỏi phóng dao và thường cho vợ mình ra phụ diễn. Hôm nọ vợ đột nhiên trở bệnh không có ai thế, ông ta đành phải nhờ mẹ mặc quần áo cô vợ ra sân khấu. Lát sau âm nhạc trổi lên, diễn viên xiếc búng tay. Con dao thứ nhất cắm ngập ngay sát cạnh cổ bà mẹ, sau đó con dao thứ hai cũng nối theo ghim một cách hết sức chính xác vào cạnh cổ trái. Đúng lúc khán giả vỗ tay như sấm tán thưởng thì vợ người diễn viên xiếc ngồi bên cánh gà quan sát thở dài não ruột: "Trời, lại thất bại rồi!". 
Nổ KINH KHủNG
Một dân Texas có tật hay khoe khoang, ngày kia du lịch đến California gặp người California hỏi: "Chỗ các anh có bờ biển to như thế này không?" 
"Trước kia cũng có một cái to hơn vậy nhưng bây giờ hết rồi". 
"Tại sao thế?" Người kia ngạc nhiên. 
"Tụi này không thích nước nên hất nó qua đây". 
SáCH BáN CHạY
Mục quảng cáo tìm đối tượng kết bạn trên báo nọ đăng: "Nữ 22 tuổi, đẹp như tiên, được hưởng di sản lớn lao, không có trách nhiệm vướng víu, cần tìm một người chồng như nhân vật chính trong tiểu thuyết XX của nhà văn YY". 
Ngày hôm sau cuốn tiểu thuyết đó đã được lùng mua trong cả nước. 
TRáI ĐấT TRòN QUá
"Anh yêu ơi, trái đất tròn thật đấy! Tối hôm qua em mới biết được người vợ thứ ba của anh và người chồng thứ hai của em đang hưởng tuần trăng mật ở biệt thự của người vợ thứ hai của anh cùng với người chồng đầu của em". 
ứNG Xử
Một anh chàng đang được sát hạch để chọn trợ lí cho giám đốc. 
"Xin cậu cho biết .." người sát hạch nói với anh thanh niên, "nếu cậu đang lái chiếc xe hơi đời mới. Trên xe ngoài chỗ tài xế ra chỉ còn một chỗ. Dọc đường cậu gặp ba người đều yêu cầu cậu cho quá giang. Đó là giám đốc của cậu, một ông già và một cô gái đẹp. Cậu sẽ cho ai lên xe?" 
"Tôi sẽ nhảy xuống đưa chìa khóa xe cho giám đốc chở ông già về giùm còn tôi đi chung đoạn đường với cô gái xinh xắn kia!". 
TƯởNG LầM
Bà vợ thích chạy bộ mỗi buổi sáng nhưng cứ bị chó hai bên đường xổ ra cắn. Ông chồng đành phải tay cầm gậy chạy theo sau bảo hộ. Một hôm, một người ngồi uống cà phê bên đường trông thấy cảnh vợ chạy trước mặt, đằng sau chồng lăm lăm cây gậy thì kinh hoàng thốt lên: "Trời ơi, thời buổi này mà còn kiểu chồng chúa vợ tôi thế này à?" 
NHậT Kí
Bà A và bà B đang tán gẫu. 
Bà A: "Chị mua gì cho sinh nhật chồng chị?" 
Bà B: "Tôi mua một quyển nhật kí có khóa. Tôi biết anh ấy thích viết nahtki lắm và không muốn để ai xem!". 
Bà A: "Chị thật là người vợ biết tôn trọng chồng". 
Bà B: "Ôồ, tôi đã làm thêm một cái chìa khóa khác". 
TUYệT CHI?U
Jimmy: "Chà! Tôi lại cầu hôn thất bại lần nữa!" 
Tom hỏi: "Anh bảo với cô ấy anh bao nhiêu tuổi?" 
Jimmy: "50 tuổi". 
Tom hỏi: "Không được! Anh phải bảo anh 70 tuổi. Như vậy cô ấy mới có hy vọng được hưởng di sản chứ!" 
TìM Vợ
Cửa hàng bách hóa đông nghẹt người. Một người đàn ông sán đến gần cô nhân viên xinh đẹp: "Quý khách muốn mua gì?" Cô này hỏi. 
"Tôi chỉ xin trò chuyện với cô vài câu thôi được không?" 
"Nhưng tôi bận lắm, ông định nói gì?" 
"Nói gì cũng được, bởi vì tôi không thấy vợ tôi đâu cả. Nhưng cứ hễ tôi nói chuyện với cô gái nào trông kha khá một tí thì bà ấy sẽ xuất hiện ngay". 
THA SAO ĐƯợC
Trước khi bước vào trường mẫu giáo, chú bé mới thú với mẹ: "Mẹ ơi, mẹ tha lỗi cho con nhé! Con đã làm vỡ chai rượu của bố rồi!" 
"Chà, ra là con làm! Con biết nhận lỗi thì mẹ không bao giờ trách con. Nhưng con lấy chai rượu làm gì mà đánh vỡ thế?" 
"Con lấy để đập cái đồng hồ đeo tay của mẹ". 
PHÔ TRƯƠNG
Bà góa nọ chuẩn bị làm đám cưới lần thứ tư với chồng là người đàn ông đã ly dị vợ hai lần. Một hôm, bà góa cùng ông ta bàn bạc viết thiệp mời. Họ tính toán sao cho những kẻ nhận thiệp đều đến dự. Cuối cùng họ đồng ý với những câu sau đây: "Đám cưới này do những người sành điệu tổ chức nên xin mời đến đông đủ. đừng để lỡ mắt dịp may". 
THI?N ĐƯờNG TUổI TRẻ
Hai con người trẻ tuổi lẳng lặng thang chung lưng xây dựng tổ ấm. Vì chẳng có tí thu nhập nào nên dù hết sức tiết kiệm, họ vẫn cực kỳ thiếu thốn. Một hôm, bạn bè đến rủ anh chồng đi chơi, anh ta từ chối: "Không được, vợ tớ ra phố rồi". 
"Thì cứ khóa cửa lại xong chứ gì". 
"Không phải vậy. Cô ấy mặc chiếc quần jean duy nhất". 
TUẤN LệNH
Ông chủ khu rừng thuê một người đàn ông vạm vỡ rất giỏi việc đốn cây đẵn gỗ. Một hôm, có khách đặt mua khúc gỗ to, ông chủ bèn sai anh chàng kia vào rừng tìm. Được ít lâu, ông chủ chợt nghe trong rừng có tiếng động rầm rầm bèn chạy vào xem thì thấy bất kể cây to, cây bé đều bị đốn hết. Chủ kinh ngạc hỏi nguyên nhân. Anh chàng nọ trả lời: "Ông cần thân cây lớn như thế, nếu không mở đường làm sao đưa nó ra được?". 
HIệU NGHIệM
Bà khách phàn nàn với người bán hàng: "Lần trước anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột gì chẳng hề hiệu nghiệm? Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chets lại càng ngày càng béo tốt hơn." 
"Đúng đấy thưa bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bầy chuột mập đến không chui vào hang được nữa. Thế nào cũng bị mèo nhai sạch". 
NGHI THứC HAY NHấT
A: "Tôi cho rằng đám cưới tổ chức dưới nước là nghi thức hay hơn hất". 
B: "Sao thế?" 
A: "Nó nhắc nhở cặp vợ chồng mới từ bây giờ họ phải bắt đầu giữ gìn, không được mở miệng lung tung". 
ĐợI Đã
Thiếu phụ nọ thưa trước tòa bị chồng ngược đãi nghiêm trọng nên đã sút 30 ký. Tòa nghe nguyên cáo nói xong phán: "Tòa thuận tình cho cả hai ly hôn ngay". 
Nhưng thiếu phụ nọ lại không đồng ý: "Đợi tôi ốm thêm vài ký nữa đã". 
THƯ CủA NGƯờI Tù
Một tên tội phạm viết cho vợ mình bức thư sau đây: "Lần sau đến thăm anh, em hãy đem cho anh ba cái dũa nhé! Em phải biết ở đây tối tối sau khi sau khi cơm xong tụi anh đều ngồi xúm lại dũa móng tay .... móng chân ...." 
BIểN DàNH CHO TàI Xế
Ơở cửa khẩu Thụy Sĩ có dựng tấm bảng bên đường trên viết như sau: "Xin quý vị tài xế chú ý hơn bởi hiện nay bác sĩ và nhân viên trại hòm đều đang nghỉ hè". 
AI BảO KHÔNG NHìN
Một tên trộm dự định khoắng mẻ lớn ở ngân hàng nổi tiếng nên muốn thực tập trước bèn lẻn vào một ngân hàng xập xệ vá víu chẳng có người canh gác và cũng chẳng thấy chuông báo động. Chỉ chốc lát sau tên trộm nọ mình mẩy dính đầy máu me chạy ra cổng nhìn chăm chăm vào tấm biển "Ngân hàng Máu" tro trên cao. 
LãNG PHí
Con trai người keo kiệt xin tiền bố: "Bố cho con mấy xi linh đóng cho lớp, ngày mai cô giáo sẽ dắt chúng con đến vườn thú xem trăn đấy". 
"Sao lại phải phí tiền oan uổng thế! Con lấy cái kính hiển vi của bố ra bờ sông soi những con giun đất cũng y vậy thôi." 
ĐộC GIả TRUNG THựC
Thiếu phụ nọ nói với nhà văn: "Thưa ngài, truyện của ngài hay quá, nhất là phần kết cục hết sức tuyệt diệu." 
Nhà văn: "Thế còn phần mở đầu thì sao?" 
"Mở đầu? Tôi chưa đọc ạ!". 
ĐẤU CầN PHảI GIúP
Bà vợ: "Thưa thuyền trưởng, xin giúp chồng tôi với! Ông ấy bị say sóng dữ quá!" 
Thuyền trưởng: "Đâu cần phải giúp. Ông nhà tự ói được mà!" 
GIờ MớI THể NGHIệM
Người vợ giằng lấy ly rượu trong tay chồng hớp một ngụm rồi nhăn mặt: "Khó uống quá!" 
"Thế chứ sao!". Ông chồng bảo: "Thế mà ngày nào em cũng cằn nhằn anh làm như anh uống rượu vui sướng lắm!" 
BảO ĐảM THắNG
Luật sư: "Tôi bảo đảm với anh lần này anh sẽ thắng kiện". 
Khách hàng: "Cảm ơn luật sư. Như vậy tôi quyết định không kiện nữa." 
Luật sư: "Sao thế?" 
Khách hàng: "Vì ban nãy tôi kể ông nghe toàn lý lẽ của đối phương". 
PH? PHáN
Đêm hôm khuya khoắt, hai tên cướp lẻn vào cửa hàng trang phục ra tay vơ vét. Chợt một tên kêu lên: "Này, nhìn kìa!". 
"Gì thế?" Tên kia giật mình cứ ngỡ cảnh sát đang đến. 
"Cái áo thường như vậy mà nó dám hét đến 300.000 đồng. Đây mới đúng là kẻ cướp thật sự!". 
Đã LàM VIệC TốT
Quan tòa hỏi một tên trộm nhẵn mặt: "Anh thử nghĩ xem anh đã làm được việc gì tốt trong đời?" 
"Có a!" Tên trộm nhanh nhảu: "Con đã giúp cho quan tòa và các ông cảnh sát không đến nỗi thất nghiệp". 
GIốNG NHAU QUá
"Lá cờ Na Uy chứng tôi cũng giống cờ Mĩ các anh, cũng được tạo thành bởi ba màu đỏ, trắng, xanh lam ..." Giám đốc công ty du lịch tán gẫu với một khách du lịch người Mĩ. 
"Và lạ lắm, mỗi lần nhận được giấy báo thuế của chính phủ Na Uy thì ngay lập tức mặt tôi đỏ bừng lên, đến lúc sắp nộp tiền liền chuyển sang trắng bệch! Rồi khi phải ký tên chuyển khoản ở ngân hàng lại biến thành xanh lè ..." 
"Tôi cũng thế" Người Mĩ gật đầu phụ họa: "Mỗi khi tôi nhận được giấy báo thuế thì trước mặt tôi tinh tú quay cuồng, sao bắn lung tung ..." 
NGUY?N NHẤN Có KHáC
Có hai người đang rửa tai ở dòng suối nhỏ. 
A hỏi B: "Này anh bạn, tại sao anh phải đi rửa tai?" 
B đáp: "Bởi vì xưa kia có một người nghe vua muốn nhường ngôi cho mà lòng không ham danh lợi bèn chạy đến bên suối rửa tai. Hôm nay tôi vô tình nghe lỏm cuộc trò chuyện của người hàng xóm cho nên cũng phải đi rửa tai thôi. Thế còn anh?" 
A: "Tôi thì nghe trộm hai vợ chồng nhà kế bên trò chuyện, sơ ý để tai chạm vào vách tường vừa sơn." 
CHứNG Cớ
Cảnh sát truy gặn: "chắc chắn là anh phóng hỏa đốt ngôi nhà đó. Khai thật đi!"
Kẻ tình nghi: "Tuyệt đối không phải tôi đâu. tôi có chứng cớ vắng mặt tại hiện trường mà."
Cảnh sát: "Nói xem!"
Kẻ tình nghi: "Lúc lửa cháy, tôi đang trộm tiền ở nhà kế bên!"
BấT CÔNG
"Bọn đàn bà các em lúc nào cũng dành phần hơn: hễ gầy thì được khen là thon thả, mà béo lại cho là đầy đặn, cao thì dong dỏng, thấp kêu nhỏ nhắn. Chẳng bù với cánh đàn ông gầy thì giơ xương, mập lại như heo nọc, cao chê giống tre miểu, thấp sẽ bị rủa là lùn tịt."
Vợ: "Thì các anh có lúc cũng dành phần hơn chứ. Thí dụ người ta chẳng chê trách: "Gái độc ... không con", nhưng lại khen là "Vô độc bất trượng phu đó sao?"
THƯ NHà
Một binh sĩ trẻ tuổi nhận được bức thư nhà nhưng khi mở thư ra thì bên trong chỉ vỏn vẹn có trang giấy trắng.
"Chuyện gì lạ thế nhỉ?" Bạn anh ta thắc mắc.
"đơn giản thôi" Anh lính giải thích: "Trước khi nhập ngũ, tôi cãi nhau với vợ một trận thật to. Từ đó về sau, chúng tôi không nói chuyện với nhau nữa".
KHÔNG CòN Y?N ổN
Hai người bạn gặp nhau.
"Xem ra anh có vẻ không vui, anh sao thế?"
B: "Tôi và vợ cãi nhau to. Cô ấy thề không nói chuyện với tôi suốt một tuần."
A: "Vậy thì đâu đến nổi nào, anh được yên ổn suốt một tuần cơ mà."
B: "Thế nhưng hôm nay là ngày cuối của tuần đó!"
THắC MắC
Một anh chàng nọ bước vào cửa tiệm kinh doanh suốt đêm, nhìn quanh ngó quất một hồi rồi hỏi chủ tiệm:
"Chỗ này buôn bán 24 trên 24 giờ à?"
Chủ tiệm đáp:
"Đúng rồi"
"Một năm 356 ngày đều mở cửa?"
"Chính xác"
"Vậy thì khóa với xích ở cổng dùng để làm gì?"
TíNH TOáN
Ông chồng nọ tan sở về nhà phát hiện vợ mình nằm trong tay tình địch, giận quá nên rút súng bắn cô ta chết tươi.
Tòa tuyên án người chồng vô tội. Lúc chuẩn bị rời tòa, quan tòa chận ông ta lại hỏi:
"Tại sao ông dùng súng bắn chết bà vợ mà không giết kẻ tình địch?"
Kẻ sát nhân mân mê chòm râu rồi thấp giọng khẻ nói:
"Tôi cho rằng giết một người phụ nữ thì tiện hơn phải giết nhiều tình địch!"
YếU TIM
Chuông điện thoại reo, người phụ nữ để tình nhân ngồi lại còn mình nhấc ống lên nghe, một lát sau đặt xuống.
Người tình hỏi: "Ai gọi thế?"
"Chồng em" người phụ nữ đáp.
"Vậy thì anh nên đi thôi" người tình vội vàng. "Anh ấy hiện đang ở đâu?"
"Anh đừng lo, anh ấy bảo đang chơi bài với anh ở quán rượu đấy."
Đề NGHị Có QUYếT ĐịNH
Một người trẻ tuổi thường hay trễ nãi giờ giấc. Một hôm giám đốc không nhịn được bèn gọi anh ta đến bảo: "Tôi chẳng biết tình trạng gia đình anh như thế nào. Nhưng tôi chỉ có một đề nghị: Nếu anh còn độc thân thì xin mời anh lấy vợ ngay cho; còn nếu anh đã lấy vợ thì lập tức phải ra tòa li dị."
NếU NHƯ EM Là
Vợ: "Em cứ thường nghĩ nếu như em là đàn ông thì hay biết mấy."
Chồng: "Vì sao chứ?"
Vợ: "Mỗi khi đi ngang qua tiệm bán quần áo hay shop thời trang, trông thấy những thứ đẹp đẽ trong đó em có thể mua, mua rất nhiều, sau đó chạy như bay về nhà để tặng cho người vợ yêu của mình."
KHéO QUá
Chồng tan ca về nhà thấy người vợ trẻ có vẻ lo lắng bèn hỏi: "Em gặp chuyện gì buồn phiền à?"
"Em buồn lắm, bởi vì lúc ủi quần áo em sơ ý đã làm thủng một lỡ trên chiếc quần mới của anh".
"Đừng nghĩ ngợi" Chồng an ủi vợ.
"Chẳng nhẽ em không nhớ anh còn một chiếc quần mới y chang vậy sao?"
"Tất nhiên là em nhớ chứ" Vợ vui vẻ.
"Vì có chiếc quần đó nên em mới có cái để vá vào cái quần thủng này đây".
TRễ RồI
Ông nọ đi du lịch một mình. Vợ lo ông sẽ làm rơi mắt răng giả lúc bơi lội ngoài biển nên viết thư nhắc nhở. Vai hôm sau, bà ấy nhận được thư chồng trách móc: "Tại sao không đánh điện nhắc anh!?"
AN ủI
Một bà vợ đang tìm cách an ủi ông chồng đang ủ rũ: "Anh cứ tự nhủ thế này ... Trong cơ quan tuy địa vị anh hơi thấp nhưng ở nhà anh lại là người đứng thứ hai sau em".
Cụ THể Và TRừU TƯợNG
Một sinh viên đại học về nhà nghỉ hè. Bố hỏi: "Con ơi, con học những gì trên ấy?"
Người con cố tình ra vẻ bí hiểm: "Ôi! Vắn tắt vài câu sao mà rõ được!"
Chợt anh ta trông thấy có con gà trong sân nhà bên, bèn trỏ vào con vật nói với bố: "Cứ đem con gà này ra làm ví dụ. Trước mắt bố thì chỉ có một con gà nhưng dưới mắt con lại đến hai con gà đấy. Một con là gà cụ thể, còn con khác là con gà trừu tượng."
Ông bố tóm cổ con gà vặn ngay, vừa nhổ lông vừa lẩm bẩm: "Tối nay nhà mình sẽ ăn thịt gà. Có điều bố và mẹ con ăn con gà cụ thể này, còn con ăn con gà trừu tượng kia đi nhé!"
GIAI THOạI TìNH Y?U
Dưới bóng cây râm mát, một đôi tình nhân đang thầm thì trò chuyện.
Cô gái: "Anh yêu, da em đen lắm, anh có thích không?"
Chàng trai: "Thích lắm! Tuy em đen, nhưng mà đen dòn, đen khỏe!"
Cô gái: "Nhưng mắt em bé tí tẹo, anh vẫn thích à?"
Chàng trai: "Thích chứ! Mắt em tuy bé nhưng bé cách dễ thương"
Cô gái: "Mũi em cũng xấu này!"
Chàng trai: "Mũi em có hơi thấp, nhưng lại hết sức hợp với gương mặt của em!"
Cô gái: "Vì sao thế?"
Chàng trai: "Vì bố em là giám đốc của công ty!"
BấT HạNH QUá
Bà nọ tối hỏi con gái: "Con định đăng kí kết hôn với cậu ấy à?"
"Chà, con bất hạnh quá mẹ ạ! Mẹ đừng nhắc chuyện đó nữa!"
"Hai đứa chia tay nhau sao?"
"Không ạ! Bố anh ấy chết rồi!"
"Bố anh ấy chết thì các con vẫn đăng kí kết hôn được cơ mà?"
"Sao lại được hở mẹ? Mẹ phải biết bố anh ấy là trưởng phòng hành chánh của công ty con. Bố anh ấy chết rồi thì anh ấy đâu còn giá trị gì nữa!"
CON CủA SúC SINH
Chiếc xe buýt chợt thắng gấp. Một cụ già không gượng được nên chúi mũi tới trước dẫm lên chân chàng trai nọ. Cậu này buột miệng chửi ngay: "Đồ súc sinh, không có mắt à?"
Ông già lạnh lùng nhìn chàng trai ấy từ đầu đến chân rồi lẩm bẩm: "Xin lỗi con nhé!"
T?N SáCH
Một than niên đến cửa hàng sách nói với nhân viên bán hàng: "Cho tôi 1001 cái hôn!"
Cô nhân viên đỏ mặt: "Anh tìm người bán hàng cũ à? Tôi vừa mới đến đây tối qua!"
HếT CHịU NổI
Dôn xơ từ sở làm quay về thì thấy vợ đang sắp xếp va li.
"Em làm gì thế?" Dôn xơ hỏi.
"Tôi hết chịu đựng nổi rồi!" Người vợ gào lên: "Suốt ngày cứ cãi vã, cãi vã! Tôi rời khỏi nhà này thôi!
Dôn xơ đứng ngẩn ra nhìn vợ. Lát sau như vừa sực tỉnh cũng vội tóm lấy một chiếc va li "Đợi anh với!" Dôn xơ gào theo: "Anh cũng hết chịu nổi, anh đi chung với em nhé...!"
TRờI BAN
Cặp vợ chồng trẻ nọ cãi nhau vì một số chuyện vặt.
"Anh ích kỉ, độc tài, keo kiệt và còn là tổ sư nói láo! Mới tháng trước ai bảo tôi: Em đúng là trời ban cho anh ...v.v..." Người vợ thút thít.
"Thì bây giờ tôi vẫn nói thế!"
"Thật không?"
"Tất nhiên! Trời ban cục nợ!"
KẹO THÔNG MINH.
"Anh nhai gì thế?"
"Tôi đang nhai một loại sinh gôm đặc biệt, càng nhai càng khôn ra".
"Cho tôi thử xem!"
"Chỉ còn một miếng thôi. Bán cho anh 10 đồng đây, thế nào?"
"Được! Tôi mua!"
"Sao? Thấy thông minh hơn chưa?"
"...Ơờ! Hình như tôi đã mắc bẫy anh à ...?"
"Đấy, anh đã bắt đầu thông minh rồi đấy!"
TRắC NGHIệM TẤM Lý
Ông Bill nói với bà vợ: "Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. nếu nó lấy tờ 100$, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu nó lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu nó cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục."
Lát sau cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Ông Bill hớn hở nói với vợ: "Hay quá, con mình tương lai sẽ thành chính khách em ạ!"
Nổi giận
Tên cướp lăm lăm khẩu súng chỉa vào chủ tiệm: "Nghe cho rõ: Vét hết tiền trong két ra đây."
Ông chủ sụt sùi: "Thật xui xẻo, hôm qua bọn trộm đã khoắng sạch cả rồi!"
Tên cướp nổi giận: "Đồ ngốc, tại sao không đóng cửa cẩn thận?"
SáCH GIậT GẤN
Chồng: "Em đọc gì mà say mê chăm chú thế?"
Vợ: "Một thứ làm người ta dựng đứng tóc gáy, lạnh toát người!"
Chồng: "Ơ, đây là cuốn sổ công nợ thuế má nhà mình mà!"
Vợ: "Thì em cũng vừa bảo thế!"
KHÔNG LờI
"Ông già đó khi chết đã hiến tất cả ... cho cô nhi viện!"
"Ông ta à? Lạ nhỉ? Khoảng bao nhiêu?"
"Cộng tất cả là 12 đứa con ..."
Y?U Kẻ THù
Mục sư đang khuyên giải tín đồ cai rượu: "Rượu khiến cho gia đình bất hòa, rượu khiến anh mắt sạch bạn bè, rượu làm công việc của anh bế tắc và quan trọng hơn là rượu tạo nên những tổn thất nghiêm trọng đối với sức khỏe. Có thể nói rượu là kẻ thù lớn nhất của đời anh."
Tên bợm nhậu kia đáp lại ngay: "Thưa mục sư, nhưng con thực hiện đúng điều ngài khuyên con!"
Mục sư ngạc nhiên: "Anh nói sao?"
Bợm nhậu: "Người thường bảo phải yêu thương kẻ thù của mình, có không?"
?N NóI BạT MạNG
Tommy là một huấn luyện viên bơi lội tính tình vui vẻ cởi mở.
Một hôm, ông đang đi mua sắm trong cửa hàng bách hóa thì trong dòng người chen chúc bỗng có một phụ nữ nhận ra ông và cúi chào.
Huấn luyện viên khựng lại giây lát rồi đáp lễ: "Chà, thì ra là cô đấy! Cô mặc quần áo nên tôi không nhận ra!"
Người phụ nữ nợ đột nhiên đỏ bừng mặt, còn mọi người xung quanh đều quay lại nhìn bà ta chằm chằm.
TáC PHONG
"Anh yêu, hãy cho em biết ..." Nàng thì thầm hỏi: "Nếu em không chịu lấy anh, liệu anh có tự sát?"
"Đúng 100%" Chàng đắc ý: "Đấy là tác phong quen thuộc của anh mà!"
NHU CầU KHẩN THIếT
Nhân viên phục vụ trên tàu hỏi vị khách bị sóng nhồi nhừ tử: "Ngài có cần dùng gì không ạ?"
Khách du lịch: "Ơ, tìm giùm tôi một hòn đảo ..."
CUộC HÔN NHẤN TốT ĐẹP
Có cặp vợ chồng sống với nhau đã mười năm lúc nào cũng yên ổn, hòa thuận. Anh chàng độc thân nọ hết sức ngưỡng mộ bèn hỏi họ có bí quyết gì không. Anh chồng thong thả diễn giải: "Tụi này đã thỏa thuận trước khi lấy nhau là việc gì quan trọng thì do tôi quyết định, còn việc gì không quan trọng để vợ tôi lo. Nhưng suốt mười năm qua chưa xảy ra chuyện gì quan trọng cả."
Bộ LạC ?N THịT NGƯờI
Một con thuyền nhỏ chở dân châu á trôi dạt vào hòn đảo của bộ lạc ăn thịt người.
Lát sau viên tù trưởng hỏi đầu bếp: "Tối nay ăn gì?"
Đầu bếp kính cẩn trả lời: "Cơm tây ạ!"
Tù trưởng: "Sao? Cơm tây à?"
Đầu bếp: "Dạ cái thứ vàng vàng nấu lên rồi chấm với bánh mì đấy ạ!"
Tù trưởng: "Chà, ra là cà ri!"
TUầN TR?NG MậT ĐộC THẤN
Một người keo kiệt sắp lấy vợ bèn đến công ty du lịch đăng kí cho tuần trăng mật vé khứ hồi ở Mĩ.
"Sao ông không mua hai vé?" Người nhân viên thắc mắc.
"Không! Chỉ một vé thôi, Vì vợ tôi đã qua Mĩ mấy năm trước rồi!õ
Lí DO
A: "Có bảng thông báo cấm hút thuốc rành rành như vậy sao những người ngồi trên đài vẫn cứ hút?"
B: "Bảng quay về phía khán giả, những người ngồi trên đài làm sao thấy được?"
HIếU THảO
Ông bố khích lệ con cố gắng học tập bằng cách hứa nếu thành tích khá sẽ thưởng cho 10 đô. Cuối học kì con đưa phiếu liên lạc về nhà nói với bố: "Bố ơi, con có hiếu chưa? Bố khỏi phải tốn đồng nào cho con cả!"
NGƯờI CÔ ĐộC NHấT
"Giờ tôi trở thành người cô độc nhất trên đời".
"Sao thế? Gia đình anh chết hết cả à?"
"Không họ đều giàu cả!"
CHợT HIểU RA
Giờ chúng ta mới hiểu tại sao phụ nữ thường thọ hơn nam giới. Bởi vì họ không phải chịu đựng các bà vợ.
KHóA LạI
Tối đó, ông chồng về sớm hơn mọi bận, mở cửa ra thì thấy vợ mình và một gã đàn ông đang âu yếm nhau. Ông ta nổi giận quát lên: "Các người là đồ khốn kiếp! Nếu để cho hàng xóm trông thấy thì còn mặt mũi nào! Các người ít ra cũng phải khóa cửa lại chứ!"
XáC NHậN
Bà A: "Dạo gần đây chị B không nói xấu người khác nữa!"
Bà C: "Đúng là có thế! Dạo gần đây chị ấy chỉ nói xấu người trong nhà thôi".
CHUộT CắN TAI
Nguội nọ hay bị vợ xoắn tai nên thì tai bên này đỏ, hôm thì tai bên kia sưng. Một bạn đồng nghiệp đến nhà chơi hỏi nguyên do. Ông ta bảo: "Nhà tớ chuột nhiều lắm. Cứ nửa đêm chúng lại chui ra cắn tớ". Lời chưa dứt thì bà vợ từ trong nhà đã sồng sộc chạy ra vừa xoắn tai vừa quát: "Anh định chửi ai thế?"
TRẻ CON
Một cậu bé sắp được chích ngừa tê liệt lần thứ ba. Y tá hỏi cậu: "Lần này em thích chích ở chỗ nào?"
"Trên tay mẹ em ạ!"
TàI NGHệ QUảNG CáO
phần cuối của một phóng sự cho in nhiều kì trên báo nọ đã đăng hai dòng hết sức giật gân đối với độc giả: "Người đàn ông đó sinh ra một con bê".
Kì cuối, sau khi lượng độc giả tăng lên vùn vụt, tác giả thiên phóng sự nọ mới khéo léo giải thích: "Thì ra ông đó là gái giả trai và đứa bé đã được đặt tên là bé Bê".
SI?U N?NG LựC
Một phụ nữ bồng bé gái lên xe buýt. Người soát vé vội hô hào mọi người nhường chỗ nhưng những thanh niên gần đó đều vờ không nghe thấy. Ông lão đứng cạnh thiếu phụ cố ý hỏi bà ta: "Thưa bà, con của bà có siêu năng lực không?"
Người phụ nữ ngạc nhiên: "Ông đùa gì lạ thế? Con tôi làm gì có siêu năng lực!"
Ông lão chỉ vào những thanh niên đang ngồi chễm chệ: "Ban nãy những cậu này còn nói nói cười cười sôi nổi lắm. Chỉ từ lúc chị bồng cháu bé lên xe thì họ lăn ra ngủ say mê man bất tỉnh hết. Kẻ lại bị vẹo cổ không xoay ra nhìn được. Nên tôi cứ ngỡ thế nào cậu bé này cũng có siêu năng lực".
ĐịNH NGHĩA Về NóI LắP
"Người ... hết ... súc ....cẩn ... thận ... nghiêm ... túc ... khi ...mở ...miệng ...
không xót của công
A: "Cơ quan mình dạo này nhiều hiện tượng cha chung không ai khóc lắm. Ví như vòi nước trong nhà bếp mở cứ để chảy suốt đêm không chịu tắt ..."
B: "Sao anh biết?"
A: "Bởi vì chính mắt tôi chứng kiến mà".
THEO LờI KHổNG Tử
Tối nọ, hai vợ chồng ngồi dưới đèn đọc sách. Một con muỗi cứ vo ve xung quanh ông chồng. Anh chàng này luôn giơ tay đập muỗi, vợ thấy vậy thì dè bỉu: "Anh đúng là đồ dơ bẩn, không bao giờ chịu tắm rửa gì hết nên đến đâu cuốn muỗi theo đến đó. Anh ngồi chỗ nào muỗi cũng toàn chích anh không".
Chồng cười: "Bởi vì con muỗi nó nhớ lời Khổng Tử đấy".
"Lời gì?"
"Đó là phải: gần quân tử, xa tiểu nhân!"
NếM CANH
Trong nhà hàng, một ông khách nhất quyết phải gọi đầu bếp ra cho gặp mặt: "Ông này, ông nếm thử canh của tôi"
"Có phải nó nguội quá không, thưa ông?"
"Ông cứ nếm thử thì biết".
"Hay là canh quá nhạt, quá mặn?"
"Ông cứ nếm thử di, biết ngay mà"
Ông đầu bếp chẳng biết làm thế nào đành cúi xuống bát canh trên bàn.
"Ơ ... xin lỗi, hình như bàn ông chưa có muỗng múc canh!"
"Trời ạ! Cuối cùng thì ông đã hiểu ra rồi đấy!"
HIệN THựC BI AI
Vợ: "Trước kia anh hết sức tốt, hết sức ân cần với em. Giờ thì anh hay nổi nóng, chắc anh đã có bồ rồi nên cũng chẳng buồn đem tiền về nhà nữa"
Chồng: "Lỗi tại anh cả! Bắt đầu từ nay anh xin sửa đổi, có điều em cũng nên xóa phẳng hết những nếp nhăn trên mặt và cho thân hình thon thả lại như xưa nhé!"
CƯ Xử THíCH ứNG
Cặp uyên ương nọ nhờ một cò nhà đất dắt đi coi nhà. Trước tiên cò chỉ họ xem phòng khách. Người đàn ông bảo làm nghề đầu bếp thế là cò dẫn anh ta vào bếp. Người phụ nữ bảo họ sắp lấy nhau, cò lại lôi họ đi quan sát phòng ngủ. Cuối cùng cả hai thú thực họ chờ dành dụm đủ tiền mới mua nhà, cò ta bình thản mời họ ra xem cánh cổng.
MIệNG LƯỡI CON BUÔN
Ađam đọc quảng cáo trên báo thấy có bán xe đạp giá rẻ lại đẹp và bền bèn đến cửa hàng tìm mua. Nhân viên bán hàng đưa ra một chiếc xe đạp không yên. Ađam ngạc nhiên: "Uủa? Sao lạ thế, xe sao không có yên?"
"Đồ giá rẻ đều như thế cả thưa ông!" Người nhân viên làu bàu
"Nhưng trên quảng cáo các anh rõ ràng xe có yên cơ mà!"
"Trong mục quảng cáo còn in cả cô gái đẹp. Chẳng lẽ anh muốn chúng tôi tặng luôn cô ấy cho anh sao?"
THắC MắC SINH VI?N Y KHOA
"Trị bệnh Hístơri cho các cô gái bằng cái hôn là đơn giản và hiệu nghiệm nhất"
Nhiều sinh viên nam bật dậy ngay: "Thưa giáo sư, làm cách nào để các cô gái bị bệnh Histơri ạ?"
BóI TOáN
Nữ chiêm tinh gia: "Trước hai mươi tuổi, cô sẽ cảm thấy bất hạnh vì nhận sắc của mình"
Cô gái hồi hộp: "Còn sau đó thì sao?"
Nữ chiêm tinh gia: "Cô sẽ quen dần với cảm giác đó."
ĐổI MớI
Chiếc xe hơi của ông nọ bị mắt nên ông gõ cửa công ty bảo hiểm đòi bồi thường. Nhân viên phụ trách : "Xin lỗi ông chúng tôi không có tiền mặt nhưng chúng tôi sẽ đền cho ông một chiếc xe mới".
"Chà, vậy thì bây giờ tôi xin mua bảo hiểm cho bà vợ già của tôi được không?"
RA THế
Một thiếu phụ còn trẻ bồng con bước lên xe điện, người soát vé nhiệt tình kêu gọi mọi người nhường ghế. Hành khách ngạc nhiên xì xào cái tên soát vé này hống hách lắm sao lại biến đổi nhanh thế. Một hành khách đề nghị: "Phải biểu dương anh ta". Rồi quay sang người soát vé: "Này cậu ơi, chúng tôi đang khen ngợi cậu đấy!"
Người kia còn chưa kịp mở miệng thì đứa bé ngồi trên đùi thiếu phụ đã nói xen vào: "Các chú định khen bố cháu hở?"
THầY XEM TƯớNG
Một ông già tự khoe mình có thuật xem tướng rất nghiệm. Hôm nọ, bạn hỏi ông ta: "Thế nào gọi là tướng có phúc?"
Ông già: "Đầu nhọn này, miệng tròn này, tai to này. Đấy là tướng người làm ăn phát đạt".
"Lí giải như thế nào?"
"Đầu nhọn thì dễ chui dễ luồn lách; miệng tròn thì khéo khan khéo nịnh; tay to thì hay bắt, hay vỗ tay khen. Người như thế, thế nào mà chẳng tiến lên vùn vụt".
TạI AI
Thầy giáo đến nhà phụ huynh trao đổi về việc em nọ cứ hay chửi thề trong lớp. Ông bố nhẫn nại ngồi nghe sau đó cũng sôi nổi góp lời: "Thầy nói thật chí phải. Đ.M.! Tôi thấy thằng bé con nhà tôi dạo gần đây thích chửi thề quá. Thầy đừng để bụng nhé, không phải trong trường thôi mà ở nhà nói chuyện với tôi nó cũng chửi luôn miệng. Đ. M.! Tôi bực lắm, chẳng biết nó học đâu ra cái thói đểu đó!"
AI RàNH HƠN
Tài xế Taxi phóng nhanh đụng phải người qua đường, anh chàng thò đầu ra cửa mắng: "Nè ông già, có biết đi đứng không hả?"
Cụ già nổi giận: "Tôi không biết đi đường hay cậu không biết lái xe?"
"Tôi lái rất giỏi, đã cầm lái 20 năm rồi cụ ạ!"
"Thế thì nhằm nhò gì. Lão đã đi bộ từ 65 năm nay!".
ĐịNH NGHĩA
A: "Sao anh lại cắt dây điện ở phòng họp?"
B: "Vì dây điện nhà tôi thiếu mất một khúc".
A: "Như vậy là lấy công làm tư!"
B: "Không, như vậy là lấy dài nuôi ngắn!"
MừNG Rỡ
Thuyền trưởng: "Xui quá, thuyền sắp chìm trong vòng nửa giờ nữa!"
Người khách bị say sóng: "Chà, hay quá!".
GIỏI QUá
Hănri gặp Jôn trên đường: "Nghe nói anh bỏ thuốc được rồi, bày tôi với!"
"Có gì mà khó" Jôn trả lời: "Tối nào trước khi đi ngủ tôi chẳng bỏ".
Đổ RáC
Cậu C tiện tay tuồn một đống rác xuống góc tường.
"Nè! Anh ơi! Không được đổ rác ở đây!" một nhân viên vệ sinh trông thấy chỉ lên hàng chữ trên tường nhắc nhở.
"Tôi biết rồi!" cậu C khinh khỉnh trả lời.
"Biết rồi tại sao còn đổ rác?"
"Tường viết như vậy nhưng tôi đâu có đổ rác lên tường?"
QUà TặNG
Chàng trai Scotlan nói với người yêu: "Anh mong rằng món quà mà anh sắp tặng em sẽ làm cho ngón tay em thêm xinh đẹp".
"Cám ơn anh, nhưng đừng mua thứ đắt tiền quá!"
"Không đâu! Em có trông thấy một cái đê đắt tiền bao giờ chưa ...!?"
TINH ANH
Cảnh sát trưởng: "Tên đó giả gái khéo thế sao không qua mặt được anh?"
Thám tử: "đơn giản lắm! Vì hắn chẳng ghé mắt vào các shop thời trang hai bên đường!".
HOàN Mĩ
Mục sư: "Thượng đế vạn năng sáng tạo ra mỗi vật đều hoàn mĩ ..."
Người gù: "Thế còn con thì sao?"
Mục sư: "Con là người hoàn mĩ nhất trong những người gù!"
NGƯờI CHếT ĐUốI
Từ thượng du trôi xuống một cái xác. Mọi người trông thấy xa xa đã xì xào bàn tán: "Lúc mặt cúi xuống thì giống đàn ông mà ngửa lên lại hao hao đàn bà"
Khi đến gần người chết trôi nổi nghiêng. Một người mới reo lên: "Đây là pho tượng!"
CòN TAY NàY ạ
Bé Kibi là đứa trẻ hết sức nghịch ngợm thường làm bẩn chân tay mình mẩy. Một hôm, bé quậy, bà mẹ cầm cây thước lên chuẩn bị đánh. Kibi thiểu não chùi tay vào quần rồi đưa ra. Bà mẹ nhìn kỹ bàn tay bé bảo: "Nếu con tìm được cho mẹ cái bàn tay nào bẩn hơn, mẹ sẽ không đánh".
"Đây, bàn tay này bẩn hơn ạ"
Kibi giơ tay trái ra.
KHéO Ví VON
"Trong công ty này thì tôi đứng đầu". Một giám đốc khoe với bạn.
"Điều này thì tôi biết nhưng mà còn ở nhà?" Người bạn vặn hỏi.
"Tất nhiên tôi cũng đứng đầu".
"Thế còn vợ anh?"
"Bà ấy là cái cổ!"
"Ơ ...?"
"Đầu muốn quay đi đâu thì phải theo lệnh của cổ ..."
THI?N CƠ BấT KHả LậU
Xưa kia, có một đạo sĩ biết coi bói, tự xưng có thể đoán được việc 800 năm trước và 800 năm sau. Một hôm, có ba thư sinh sắp vào kinh ứng thí đến nhờ xem cho một quẻ. Lão đạo sĩ nhắm mắt thò ra ba ngón tay, ba tú tài không hiểu, tiểu đồng đứng cạnh giải thích: "Ba lạng bạc, mỗi người một lạng!". Các cậu thư sinh nọ giao bạc xong hỏi: "Lần này chúng tôi sẽ đậu mấy người?". Đạo sĩ nhắm mắt bấm đốt tính toán hồi lâu đưa ra một ngón tay. Ba vị tú tài hỏi tiểu đồng vậy là ý gì. tiểu đồng sắp nói thì lão đạo sĩ trừng mắt: "Thiên cơ bất khả lậu!". Tiểu đồng bèn ngậm miệng. Ba chàng thư sinh hỏi tới hỏi lui nhưng đạo sĩ vẫn không chịu giải thích đành bỏ về. Đợi họ về xong, tiểu đồng hỏi thầy: "Có phải chỉ có một người r họ đậu không?" Lão đạo sĩ lắc đầu: "Con ngốc lắm! Nếu thầy không mở mắt kịp lúc thì coi như chén cơm này bị con hất đổ rồi!". Tiểu đồng thắc mắc: "Ban nãy thầy đưa ra một ngón tay là ý gì?". Lão đạo sĩ giảng giải: "Họ có ba người tất cả. Nếu một người đậu thì một ngón tay ngụ ý đậu một người; nếu hai người đậu thì một ngón tay có nghĩa là một người rớt; nếu ba người đều đậu thì một ngón tay có nghĩa chẳng rớt một ai; nếu ba người đều rớt thì một ngón tay nghĩa một người cũng không đậu".
Tiểu đồng cười ha hả vỗ tay: "Thưa thầy, thầy đúng là thần cơ diệu toán. Thầy hãy dạy cho con đi. Con quyết không tiết lộ ..!"
NGƯờI TìNH Lý TƯởNG.
Cô A hỏi cô B: "Này B, đối tượng của cậu phải có điều kiện gì?"
B: "Thân thể phải vạm vỡ như vận động viên, mặt mũi phải đẹp trai như diễn viên, trình độ chuyên môn tầm cỡ chuyên viên, nhà cửa phải bố trí như hoa viên.."
LẤY NHIễM
ở ý có một tên trộm bị bắt. Quan tòa hỏi hắn: "Anh đã trộm cắp nhiều lần, tại sao không chịu sửa đổi?"
Kẻ trộm thưa: "Tôi đã từng bị truyền máu hai lần. Sau đó tôi mới phát hiện người cho máu là một tên trộm chuyên nghiệp".
CHƯA XONG
Nàng hỏi chàng: "Trước khi quen em, anh đã biết bao nhiêu cô gái?"
Chàng trầm ngâm suy nghĩ hồi lâu. Nàng cong môi hờn dỗi: "Em đang chờ anh trả lời đấy!"
Chàng vẫn còn ra dáng suy nghĩ: "Thì anh đang đếm đây!"
ĐừNG LO CHO TÔI
Y tá: "Xin chúc mừng bà sinh được một bé gái"
Sản phụ: "Chà! Vậy thì cô đừng lo chăm sóc tôi nữa!"
Y tá: "Tại sao thế?"
Sản phụ: "Cô mẫu ra cửa phòng sanh chăm sóc chồng tôi đi!"
CũNG NHậP KHẩU LUÔN
Chàng trai: "Em yêu ơi, nhìn này: Tivi ngoại, cátsét ngoại, đồng hồ ngoại, tủ lạnh ngoại ... tất cả đều là hàng ngoại hết! Em còn thích gì nữa?"
Cô gái: "Em còn thích một ông chồng ngoại!"
HồI LẤU
"Bọn phóng viên kí giả đều là chuyên gia nói láo"
"Sao anh lại nhận định thế?"
"Có một tên phóng viên đến phỏng vấn nhà tôi. Thế mà về hắn dám viết: bà ấy bảo "Chẳng có gì đáng nói cả!"
CòN ĐợI
Vợ: "Anh nói lấy nhau xong anh sẽ hân hoan đưa em đi du lịch thế giới. Tại sao đến giờ vẫn chưa nhúc nhích?"
Chồng: "Bởi vì cho đến tận bây giờ, anh vẫn chưa cảm thấy hân hoan!"
HãY ĐáNH VàO MồM TÔI
Có người đi hỏi thầy bói: "Ông xem tôi sẽ sống được bao lâu?"
Thầy bói tính toán một hồi lâu: "Ông thọ lắm, phải sống đến 94 tuổi!"
Người nọ lại vặn: "Có thật sống đến 94 tuổi không?"
Thầy bói trừng mắt: "Tôi xưa nay chưa từng nói láo. Nếu ông không sống đến 94 tuổi mà chết trước thời hạn đó thì lúc chết cứ đến đây mà vả vào mồm tôi"
CáC THì TRONG TIếNG ANH
Vào tiết Anh văn, thầy giáo hỏi: "Thì quá khứ của tỉnh dậy là gì?"
Kimi: "Ngủ ạ!"
Thầy giáo: "Thế còn thì tương lai?"
Kimi: "Đi học ạ!"
MàU CủA TìNH Y?U
Cậu trai: "Em yêu ơi nói xem tình yêu màu gì?"
Cô gái: "Màu đỏ như là cái tủ lạnh Sanyo ấy!"
Cậu trai: "Không đúng!"
Cô gái: "vậy nhiều màu và đa hệ ... y như tivi màu Philips 24 in ..!"
Chàng trai: "Sai luôn!"
Cô gái: "Thế chứ anh bảo tình yêu màu gì?"
Chàng trai: "Màu trắng bệch y như gương mặt của em lúc anh không mua được những thứ đó tặng em!"
THÔNG MINH
Một cô bạn than thở với Mary: "Đàn ông đều giống nhau cả, đầy khuyết điểm tật xấu, chẳng lo nghĩ gì đến hạnh phúc gia đình, hôm nào cũng về thật muộn, nói thế nào cũng không lọt tai".
Mary: "Chồng chị lúc đầu cũng như thế đấy. Có điều từ hôm chị thử phương pháp kia thì anh ấy không dám đi chơi khuya nữa".
"Thật hử? Chị đã dùng cách gì?"
"Tối đó độ khoảng hơn 9 giờ một tí, chị nghe tiếng bước chân anh ấy tiến vào sân, chị bèn giả vờ vui vẻ hỏi vọng ra: Anh Mai kơn đấy à? Sao lại muộn thế? Có điều chồng em còn lâu lắm mới về!"
THAY ĐổI
Người nọ về nhà chợt phát hiện có kẻ đàn ông đang ngồi với vợ mình. Anh ta giận dữ rút súng trong ngăn kéo ra chĩa vào tình địch nhưng vợ đã vội vàng chắn ngang hét lớn: "Đừng nổ súng! Đây là người ơn của chúng ta đấy! Lúc anh thất nghiệp chính người này cung cấp tiền cho chúng ta tiêu xài; lúc em nằm viện cũng chính người này trả tiền viện phí ... và còn những thứ em mặc trên người, món bia anh nhắm mỗi tối ...!"
Nghe người vợ nói, chồng giật mình suy nghĩ giây lát rồi: "ờ ... đem cái gì cho ông ấy khoác lên kẻo ông ấy cảm cúm thì không hay đâu!"
Sĩ DIệN
Một người nghèo nọ thường hay che đậy giấu giếm cảnh khổ. Lần kia gặp bạn, bạn mời đi ăn cơm. Ông ta ưỡn bụng từ chối: "Tớ vừa xơi thịt chó xong không nuốt nổi cơm đâu. Có điều uống vài cốc rượu thì được."
Vài cốc rượu một xuống bụng xong anh ta say quá nên ọc hết đống thịt chó ban nãy ăn ở nhà ra.
Hôm sau, bạn hỏi ông ta: "Anh bảo là ăn thịt chó sao hôm qua lại ói ra cám. Thế nghĩa là sao?"
Người đó ngẫm nghĩ rồi chép miệng: "Có lẽ con chó đó ăn cám mà tớ không biết."
ảO TƯởNG
Hai con người te tua ngồi tán dóc với nhau bên đống rác họ vừa bới.
Chàng trai: "Tôi nghèo nhưng thế nào tôi cũng lấy được một cô gái nhà giàu có và cô phải biết nhé: Tiền chính là bảo đảm cho hạnh phúc hôn nhân."
Cô gái: "Người ta ai cũng có mơ ước, không chừng tôi cũng sẽ giàu có đấy!"
"Làm sao cô giàu được?"
"Anh nghĩ xem: nếu như tôi sinh được năm thằng con trai ..."
Nữ HOàNG Gõ CửA
Nữ hoàng Victoria nước Anh đôi khi cũng gặp phải sóng gió nhỏ nhặt trong hôn nhân. Tối nọ, trong hoàng cung yến tiệc linh đình. Nữ hoàng bận tiếp các vương tôn quý tộc nên đã quên bẵng chồng mình. Hoàng thân giận lắm bèn lẳng lặng quay về phòng. Vài phút sau có người đến gõ cửa, trong phòng chỉ vọng ra một giọng lạnh lùng: "Ai đấy?"
Người gõ cửa uy nghiêm đáp: "Nữ hoàng đây!"
Cửa không mở và mãi cũng chẳng thấy động tịnh gì. người đứng ngoài thẹn thùng rời đi nhưng chẳng bao lâu đã quay lại. Trong phòng lại có tiếng hỏi: "Ai?"
Người gõ cửa bây giờ dịu giọng xuống: "Victoria đây!"
Thế nhưng cửa vẫn cứ đóng chặt. Người gõ cửa hết sức tức giận không ngờ cả uy danh nữ hoàng cũng chẳng lấy được một cánh cửa, bèn hậm hực bỏ đi. ... Nửa chừng ngẫm nghĩ lại quay về gõ lần nữa. Bên trong vẫn tiếng nói lạnh lùng ban này: "Ai?"
Lần này người gõ cửa khẽ khàng: "Vợ của anh"
Và lần này cửa mở ra ngay.
LẤU KHÔNG GặP MặT
Khi linh mục đứng trên tòa giảng: Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất của người đời thế gian, thì một gã lẳng lặng thang tỏ ra ngậm ngùi: "Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù."
HồN MA TộI NGHIệP
Một ông già bị con cháu bỏ rơi, lại thêm xã hội rẻ rúng nên quyết tâm tự tử. Để trả mối hận lòng ông ta biến thành hồn ma tìm nơi vắng vẻ hù dọa người qua lại. Nhưng nơi vắng vẻ lại chẳng có ai thèm lai vãng và những chiếc xe phóng như điên cuồng trên đường lộ suýt nữa chèn ông ta ngã. Cuối cùng ông lần dò đến các công viên để rồi cũng không chịu nổi hành vi lộ liễu của những cặp tình nhân. Càng lúc càng chán chường, ông đành tìm một gốc cây thắt cổ tự tử và thế là lại sống lại ở cõi người.
Cứ TƯởNG
Chồng: "Ví tiền của anh bị kẻ trộm khoắng mắt rồi!"
Vợ: "Anh không cảm thấy có bàn tay thò vào túi anh sao?"
Chồng: "Anh biết chứ, nhưng anh tưởng đó là tay em!"
NGHị Sĩ BáC HọC
Một nghị sĩ đang thao thao bất tuyệt diển thuyết về nghề đóng tàu. Mọi người vừa nghe vừa ngủ gật. Một kẻ chợt tỉnh hỏi cô thư ký bên cạnh ông nghị sĩ nói đến đâu.
"Đến Elizơbet đời thứ nhất" Cô thư ký đáp.
Ông này nghe thế thì lại ngã đầu vào ghế dặn: "250 năm nữa hãy gọi tôi tỉnh dậy."
NGUY?N NHẤN
Giờ nghỉ giải lao, một khán giả chạy vào hậu trường hỏi người bạn làm trong đoàn kịch: "Tại sao màn trên, vai chính cứ luôn luôn phải gọi điện thoại? Bộ trong kịch bản có chi tiết đó à?"
"Không có, nhưng vì người nhắc tuồng bị cảm nằm bẹp ở nhà nên vai chính phải gọi đến chỗ anh ta nhờ cậy." Anh bạn giải thích.
KHOE Vợ
Ông giám đốc nọ lấy được một cô hoa hậu nên hết sức hãnh diện. Mỗi khi gặp người nào đều không kềm miệng được phải khoe vợ mình vài câu. Nhưng ông lại cũng ngại mọi người chê cười vì thế bèn nảy ra một cách.
Trong buổi họp nọ, ông ta bảo: "Vợ tôi có một cô em rất ư là đẹp. Đúng là con người xinh đẹp tuyệt vời nhưng cứ hễ hai chị em đứng gần nhau thì chẳng ai phân biệt được đâu là chị đâu là em nữa"
KHÔNG Lạ
Ông A: ỏMấy tháng trước lúc nào anh cũng đưa tiền thưởng đủ cho vợ. Sau lần này được thưởng bốn hôm rồi anh vẫn chưa giao chị ấy?"
D: "Lạ thật, chuyện này tôi chưa hề kể ai nghe sao anh lại tỏ tường thế?"
A: "Bởi vì tháng nào khi phát thưởng xong, hôm sau vợ anh cũng điện đến hỏi tôi xem anh được thưởng bao nhiêu. Thế mà tháng này tôi chẳng thấy chị ấy hỏi nên tôi đoán ra."
TIếT KIệM
Một người Scốtlanh vào một khách sạn trú ngụ. Tối đó ngồi xem sách. Cỡ năm phút anh ta lại tắt đèn một lần vài giây sau lại mở ra.
"Anh làm gì thế?" Vợ thấy lạ hỏi.
"Chà, lật sách thì đâu cần đèn, hả em!"
Tạ ƠN
A: "Nghe nói anh đã lấy cô gái đó. Chúc mừng anh vớ được cô vợ tốt"
B: "Sao lại là vớ? Không đúng, không đúng!"
A: "Sao không đúng?"
B: "Thực tế như thế này. Lần đầu gặp gỡ tôi mời cô ấy đến nhà tôi chơi, cả nhà tôi nhiệt tình tiếp đãi, nào đưa khăn nóng lên lau mặt, sau đó dọn lên ê hề bia, bánh kẹo, thức ăn ..."
A: "Chà!"
B: "Tiếp đó đến các món đặc sản, toàn những thứ ngon lành mua ở nhà hàng cả."
A: "Rồi sao thế nào?"
B: "Sau đó sắp ra về, cô ta nghĩ về tay không như thế không tiện nên mới đồng ý lấy tôi ..."
KINH NGHIệM
Sau bữa cơm, mẹ và con trai vào bẹp rửa ráy còn ông bố và cô con gái ngồi ngoài phòng khách xem ti vi. Chợt có tiếng vỡ loảng xoảng từ trong bếp vọng ra rồi sau đó lại im lặng. Cô con gái nhìn bố bảo: "Chắc chắn là mẹ đấy!"
"Sao con biết?"
"Bởi vì con không thấy mẹ la hét!"
MáNH BáN HàNG
Một người phụ nữ hỏi ông chủ loại thuốc dưỡng da bầy trên kệ: "Loại thuốc này có tác dụng không?"
"Có tác dụng gì không à?" Ông chủ nghiêm giọng quay lại gọi một cô trẻ măng: "Mẹ ơi, mẹ cho bà này xem làn da của mẹ đi!"
ĐổI NGHề
Quan tòa: "Tôi hy vọng đây là lần cuối tôi gặp anh"
Tên trộm: "Sao ạ? Chẳng nhẽ ngài định chuyển ngành?"
Lý DO
Quan tòa: "Tại sao anh phải trộm chiếc xe ấy?"
Tên trộm: "Bởi vì xe dừng ở cạnh nghĩa địa nên con tưởng chủ nhân nó đã qua đời!"
CọP Và Võ TòNG
Chàng nọ lúc nào cũng khoe mình không sợ vợ và thường vỗ ngực tự xưng: "Ơở nhà tôi oai như chúa sơn lâm!"
Khéo sao vợ anh ta vừa đi ngang nghe vậy bèn đến trước mặt anh ta đanh giọng hỏi: "Ban nãy anh bảo anh là cái gì?"
Anh chàng này trông thấy vợ thì nhũn cả người, lập cập đáp: "Ban nãy anh bảo anh là hổ nhưng anh chưa kịp nói với họ ở nhà mình em là Võ Tòng!"
ĐI DạO
"Sao tối nào anh cũng dắt chị đi dạo muộn thế? Mãi sau 9 giờ! Chẳng lẽ zenluc đó anh chị mới rảnh rỗi?"
"Không phải! Đơn giản là sau 9 giờ thì các cửa hàng đa số đều đóng cửa hết!"
THUốC ĐặC TRị
Một tỷ phú than thở: "Dạo này tôi hay quên quá, chẳng nhớ nổi việc gì".
Bác sĩ: "Tôi có loại thuốc đặc trị cho ông!"
Tỷ phú vội vàng: "Xin bác sĩ cho biết tên thuốc?"
Bác sĩ: "Ông hãy cho tôi mượn 100 ngàn đô la!"
KHéO NóI
Vợ bảo chồng: "Anh đã truyền căn bệnh đãng trí cho em rồi đấy. Sáng nay em định mua cho anh cái quần mới, thế nào lại thành ra mua đôi giày môđen cho em có chết không chứ!"
Cứ TƯởNG
Cảnh sát đuổi kịp một người chạy xe quá tốc độ: "Tôi đã hét lớn bảo anh dừng xe, sao anh không chịu dừng?"
"Dạ em cứ tưởng là người bị đụng gọi với theo!"
Rẻ LắM
"Nè, nhìn cái xe tôi đẹp không? Một ngàn đô đấy!"
"Sang trọng thật, nhưng sao đắr thế?"
"Không đắr đâu! Tiền xe chỉ có 300, còn lại là tiền sửa chữa!"
MấT TíCH
A: "Tội nghiệp quá! Chồng của chị vừa mất tích à?"
B: "Tiếc thật! Tôi định bỏ nhà ra đi trước hắn đấy!"
THốNG K?
Thành phố X cho điều tra để biết ai làm chủ trong các ngôi nhà. Nhân viên thống kê đi suốt lượt 100 gia đình. trên những phiếu điều tra thu hồi được ths có 90 phiếu ở cột gia trưởng điền tên người vợ và 9 phiếu cột gia trưởng điền tên người chồng nhưng bên cạnh chú thích "Vợ tôi không đồng ý". Chỉ có mỗi một phiếu cột gia trưởng điền tên chồng mà không ghi thêm gì.
Ban tổ chức bèn quyết định tặng một phần thưởng cho anh chồng đặc biệt này. đến ngày lĩnh thưởng, người chồng dắt tay vợ đến dự, trên khán đài đã sắp xếp ba phần quà tự chọn. Người chồng gia trưởng nhìn một lúc rồi do dự hỏi vợ: "em yêu, em bảo anh nên lấy phần nào?"
GIảI PHóNG TINH THầN
A: "Xem ra dạo này anh có vẻ vui đấy!"
B: "Không vui sao được, tôi đã mua được cái máy giặt rồi"
A: "Chà, thế là anh giải phóng được khâu việc nhà"
B: "Không phải, tôi giải phóng được áp lực tinh thần thì có. Bây giờ mà quần áo có dơ bẩn đi nữa vợ tôi cũng chỉ có thể phàn nàn cái máy thôi!"
TƯƠNG ĐồNG
"Anh yêu", người vợ trẻ âu yếm dựa vào chồng bảo: "Không bao giờ em muốn nghe nói đến việc anh yêu người đàn bà khác đâu!"
"Đừng lo ..", chồng an ủi vợ: "Không bao giờ anh thú nhận với em điều đó đâu!"
TƯƠNG TƯ
Những cô gái thường dễ mơ mộng vì tình. Khi cô gái kia suốt ngày ủ rũ thì mẹ cô để ý và khẽ khàng hỏi cô: "Mẹ rõ tâm sự con rồi. Con hãy nói cho mẹ biết đi, có phải con mến cậu trai bên làng đông?"
"Không ạ!"
"Nếu không phải, chắc là cậu con nhà hàng xóm rồi!"
"Dạ, cũng không phải!"
"Vậy thì trong lòng con đang nhớ ai?"
"Ai cũng được, mẹ ạ!"
GIữ CHỗ
Một phụ nữ nằm dài ra ở nơi đậu xe. Viên cảnh sát vội vã chạy đến: "Bà cảm thấy không khỏe à?"
"Đâu! Tôi khỏe lắm. Tôi chỉ muốn dành chỗ cho xe ông chồng tôi sắp lái đến đây bây giờ."
NHữNG NHà HọC GIả
Một nhà lôgic, một nhà số học, một nhà vật lý, một nhà tâm lý học cùng đi xe lửa đến Scotland để dự một hội nghị khoa học. Khi nhìn qua cửa sổ họ trông thấy có con cừu màu đen đứng đơn độc trên sườn đồi. Thế là nổ ra một cuộc tranh luận.
Nhà tâm lý học: "Tất cả những con cừu ở Scotland đều đen."
Nhà vật lý học: "Không được kết luận như thế. Chỉ có thể nói: "Một bộ phận nào đó cừu ở Scotland có màu đen."
Nhà số học: "Như vậy mơ hồ lắm, phải nói rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu màu đen mới đúng."
Và nhà logic học: "Tất cả các anh nói đều không chuẩn xác, chỉ có thể bảo rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu mà một bên lông màu đen."
Vừa vặn lúc đó một người hay lý sự đi ngang qua toa nghe xong câu chuyện, anh ta cúi xuống vỗ vai nhà logic học thì thầm: "Thưa ông, tôi cho rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu mà một bên lông của nó ít nhất trong một khoảng thời gian nào đó có màu đen."
CáCH L?N TRờI
Một bác sĩ đang khám bệnh cho cậu bé con muốn xoa dịu cho cậu bé đừng sợ nên vừa trò chuyện vừa thao tác: "Này bé Kizi, bé có biết chúng ta phải làm sao để được lên thiên đường không?"
"Phải chết trước đã thì mới được lên thiên đường ạ!"
bác sĩ giật mình hỏi tiếp: "Đúng là vậy, nhưng trước khi chưa chết minhfphai làm gì?"
"Phải đi tìm bác sĩ ạ!"
PHIM NHIềU TậP
Một cặp vợ chồng cãi cọ ông chồng lăng nhăng. Ông chồng biện bạch chẳng qua là giỡn cho vui. Nhưng vợ vẫn chì chiết: "Biết đâu lại là bộ phim nhiều tập"
ĐịNH NGHĩA ĐíNH HÔN
Những cô gái đã đính hôn trông y như bức họa nổi tiếng nhưng bên cạnh lại có treo mảnh giấy: "Ông XX đã mua", từ ấy người ta chỉ có thể ngắm mà không được sờ vào đó nữa.
ĐIệN THOạI
Mới tảng sáng cô B và chồng đã bị một hồi chuông điện thoại réo thức. Cô B vẫn còn ngái ngủ ậm ừ bước ra nghe điện thoại. Trong ống nghe vẳng lại tiếng rên rỉ của một người đàn ông làm cô giật nãy mình: "Philipa, em yêu đừng ngắt lời, hãy nghe anh nói ..."
"Nhưng ..." Cô B định giải thích.
"Anh xin thề anh sẽ không bao giờ như thế nữa. Trên đời này em là tất cả đối với anh."
"Nhưng ..." Cô B nôn nóng.
"Không! Nghe anh nói đã, không có em anh sẽ chết!". Lúc bấy giờ người chồng đứng bên cạnh bắt đầu ôm bụng cười.
"Em có người đàn ông nào khác, phải không Philipa?"
"Tôi không phải là Philipa!". Cô B hét lớn: "Anh gọi nhầm số rồi!"
"Sao chị không chịu nói sớm!" Người đàn ông than thở: "Giờ thì tôi lại phải diễn lại lần nữa!", Dừng lại giây lát, anh chàng hỏi thêm: "Chị thấy như vậy có hiệu quả không?"
THề THốT
"Nếu em không lấy anh ..." Chàng trai thề: "Anh sẽ chết!"
Cô gái đã cự tuyệt lời cầu hôn và 60 năm sau chàng trai lăn ra chết.
LớN HƠN.
Giám đốc dặn cô thư ký: "Bây giờ tôi bận lắm, dù có tổng thống gọi đến cũng đừng nhắn máy cho tôi nhé!"
Chỉ lát sau cô thư ký đã mời giám đốc nghe điện thoại. Giám đốc hầm hừ: "Tôi đã nói với cô dù tổng thống có gọi đến cũng đừng làm rộn tôi cơ mà!"
"Nhưng thưa chính bà nhà gọi ạ! Bà nhà bảo bà ấy còn lớn hơn tổng thống!"
KHÔNG CầN
Chính khách nọ thắng cử trong cuộc đua vào thượng nghị viện vội vàng chạy về nhà báo tin mừng cho vợ.
Bà vợ nghi hoặc hỏi: "Anh có gạt em không đấy?"
"Không bao giờ nữa, em yêu!" Chính khách đắc ý trả lời: "Giờ thì anh không cần phải dùng thủ đoạn với ai nữa".
ĐƯợC VOI ĐòI TI?N
Người ăn xin gầy guộc gõ cửa nhà bếp một bà nội trợ: "Thưa bà, xin tội nghiệp bố thí cho tôi mẫu bánh mì, từ hôm qua đến giờ tôi chưa có tí gì vào bụng cả .."
Bà nọ động lòng bèn cắt miếng bánh thật dầy. Người ăn xin lại nói: "Bà ơi, xin bà tiện tay trát thêm tí bơ được không? Tôi không sợ mập đâu ạ .."
ĐộC ĐáO
Viên chức quèn của công ty nọ nói với ông chủ: "Thưa ông, tôi có cách giúp ông tiết kiệm được một triệu quan"
"Cách gì thế?" Ông chủ hỏi.
"Nghe nói ông chủ định tặng cho con gái hai triệu quan làm của hồi môn?"
"Đúng!"
"Tôi chỉ nhận một triệu quan thôi, ông chủ hãy gả cô ấy cho tôi".
GáNH NặNG
Vợ của anh chàng nọ bỏ trốn theo bạn anh ta. Người quen biết đến an ủi: "Thật tệ quá, tôi cứ tưởng hắn là bạn tốt của anh kia đấy". Một bà cụ phàn nàn với anh chàng mắt vợ.
"Đúng ạ, bây giờ hắn vẫn còn là bạn tốt của con chỉ có điều hắn không biết đã gánh vác dùm con những gì"
DạY CON
Đứa con trai đang làm bài tập, ông bố bên cạnh đang chăm chú dán mắt vào màn hình. Chợt con quay lại hỏi bố một câu khó: "Bố ơi, tháp Effen ở đâu?"
"Đồ đạc của con để phải có nơi có chỗ chứ. Tự tìm lấy, sao lại hỏi người khác!" Ông bố nạt lại.
THờI KHắC NGUY HIểM
Để nhấn mạnh vào tầm quan trọng của khoa sản nên trên vách tường của bệnh viện phụ sản có dán khẩu hiệu: "Năm phút đầu tiên của cuộc sống hết sức quan trọng"
Thế là có kẻ bèn thêm vào câu sau: "Năm phút cuối của cuộc đời cũng thế".
KHó GIảI THíCH
Một mục sư đang truyền đạo cho lũ trẻ, chúng không tài nào hiểu được từ "Thượng Đế". Mục sư bèn cầm máy điện thoại lên rồi giảng giải: "Quan hệ với Thượng Đế như khi mình gọi điện thoại. Thượng Đế ở đầu dây bên kia, ta không nhìn thấy Ngài nhưng Ngài vẫn đang lắng nghe ta".
Một đứa bé hỏi: "Thế số điện thoại của Thượng Đế là bao nhiêu?"
CÔ TA Là AI?
Trong một buổi tiệc nhộn nhịp, một cô gái cất cao giọng hát phục vụ đám đông. Lúc đó ông nọ quay sang thì thào với người khách bên cạnh: "Giọng của cô ta dễ sợ thật! Ông biết cô ấy là ai không nhỉ?"
"Biết chứ!" Người kia: "Vợ tôi đấy!"
"Ơ, xin lỗi ông nhiều lắm! Giọng bà nhà đúng ra cũng không đến nỗi nào. Chỉ có điều bài hát này viết dỡ tệ! Chẳng biết anh chàng nào phổ nhạc?"
"Chính tôi đấy!"
NHạY CảM
Chàng và nàng đều là những nhà tâm lý học nổi tiếng, cả hai đều xuất sắc trong lĩnh vực chuyên môn và giác quan thứ sáu của cả hai đều hết sức nhạy bén.
Lúc còn bé họ sống cách xa nhau hàng ngàn dặm. Đến tuổi lớn khôn họ dần dần dọn đến gần nhau. Một hôm, cuối cùng hai con người có duyên phận này đã gặp gỡ.
Chàng nói với nàng: "Người anh yêu chính là mẫu phụ nữ như em."
Cô gái: "Trước khi gặp anh em đã biết anh là con người lý tưởng của đời em."
Thế là họ nhìn nhau đắm đuối, sau đó cả hai đều bắt đầu dự cảm những chuyện sẽ xảy ra.
"Em đã mua quần áo cho trẻ con rồi." Nàng đỏ ửng mặt: "Một đôi song sinh cơ đấy!"
CHƯA ĐáNH Đã KHAI
Một cặp vợ chồng đang ngồi trò chuyện trên sa lông.
"Nếu em chết anh sẽ lấy vợ khác chứ? Anh cùng cô ấy cũng sẽ ngồi trên cái ghế này chứ?"
"Anh nghĩ có thể là như vậy". Người chồng ậm ừ trả lời.
"Vậy còn căn nhà của chúng ta? Anh có bán nó đi không?"
"Anh nghĩ là không."
"Thế còn cây gậy đánh gôn mà em đã dùng quen? Anh có cho cô ấy sử dụng không?"
"Cô ấy thuận tay trái, Trời ạ!"
THầY BóI
Cô gái trẻ ngồi trước mặt thầy bói đang băn khoăn về vận mệnh mình.
Thầy bói: "Trên đùi cô mọc ba nốt ruồi đen."
Cô gái: "Đúng ạ!"
Thầy bói: "Đấy là dấu hiệu cho biết cô sẽ có ba người tình. Đùi phải cô còn xâm chữ K."
Cô gái: "Ơ, đó là kỷ niệm của anh bạn Klan đã đi nước ngoài."
Thầy bói: "Bụng cô còn có một vết sẹo."
Cô gái: "Vâng, đó là lần mổ ruột thừa cách đây hai năm. Thầy thánh thật! Sao thầy lại biết những việc ấy?"
Thầy bói điềm nhiên: "Lần sau cô đừng mặc váy ngắn thế ...!"
THấT TìNH
Chàng trai ủ rũ vì mất người yêu cứ ngồi gục trên sa lông.
"Đừng buồn nữa con ạ!" Ông bố an ủi.
"Con còn trẻ lắm lại đẹp trai, không chừng mai đây sẽ gặp được cô gái khác còn dễ thương hơn."
"Con biết chứ! Nhưng hôm nay thì sao?"
CHấT VấN
Một ông nọ trông thấy bạn mình từ trong nhà thuốc bước ra liền hỏi: "Này, ông bạn tội nghiệp ơi! Anh ốm à?"
"Không, tôi không ốm, tôi rất khỏe!"
"Thế sao anh phải vào nhà thuốc?"
"Chà, nếu như anh trông thấy tôi ra khỏi trại hòm thì anh cũng có thể cho là tôi chết rồi sao?"
NGƯờI ĐàN ÔNG ƯU Tú
Một tạp chí Mỹ tổ chức cuộc thi bình chọn người đàn ông ưu tú nhất. Iít lâu sau, ban biên tập nhận được bức thư viết: "Được biết quý tạp chí bình chọn người đàn ông ưu tú. Sau khi đã suy gẫm kỹ, tôi chỗ rằng có lẽ tôi là người lý tưởng nhất với những ưu điểm như sau: "Tôi không uống rượu, không hút thuốc, tuyệt dối trung thành với vợ, không hề nhìn ngắm người phụ nữ nào khác, không xem phim, cũng không xem kịch. Tối ngủ sớm, dậy cũng sớm. Mỗi ngày chủ nhật tôi đều muốn đến nhà thờ ... tiện đây cũng xin nói luôn còn một năm nữa là tôi được mãn hạn tù ..."
BẤY GIờ
Một phụ nữ kiểu cổ thốt lên: "Nhớ xưa kia các cô gái cứ nghe đến những điều nhảm nhí đã vội vã bịt tai lại bỏ chạy và mặt đỏ đến tận mang tai."
Cô gái môđen: "Con gái bây giờ khác lắm, cứ ai nói chuyện bậy, nhảm nhí thì cố nghe cho bằng hết và cố nhớ cho thuộc ..."
COI THƯờNG
Một người dắt theo còn chó hùng hổ chạy đến tiệm bán thú phàn nàn với ông chủ: "Ông bán cho tôi con chó này và ông khen nó không ngớt lời. Thế mà tối qua kẻ trộm vào nhà tôi khoắng hết 300 đồng, nó chẳng sủa lấy một tiếng".
"Thưa ông .." Ông chủ từ tốn: "Người chủ trước của con chó này vốn là một tỷ phú nên với số tiền ít ỏi như thế nó rất xem thường".
BốN ĐIềU ƯớC
Cô cháu hỏi bà: "Nếu như được sống lại và chọn lựa thì bà muốn có lại những gì đã trải qua trong đời không?"
Bà: "Đương nhiên bà mong có được niềm vui của tuổi lên mười, vẻ ngoài của tuổi hai mươi, sự thông minh của tuổi ba mươi và tiền của tuổi sáu mươi!"
TậP TRƯớC
Cô gái: "Anh cứ quì trước mặt em để làm gì? Trước kia anh có quì trước mặt các cô gái khác không?"
Chàng trai: "Không, em phải hiểu rằng anh quì vì hết sức tôn trọng em. Những lầm quì trước chẳng qua là để luyện tập."
Kỷ LUậT
"Từ rày về sau tôi phải sống một đời sống kỷ luật nghiêm khắc. Cứ mỗi phút mỗi giây đều được tính toán, phải răm rắp nghe theo lệnh".
"Thế à, anh định gia nhập quân đội phải không?"
"Không, tôi định lấy vợ!"
CHẳNG CòN BAO LẤU
Chồng: "Chà! Chẳng còn bao lâu nữa .."
Vợ: "Bác sĩ bảo anh mắc bệnh hiểm nghèo à?"
Chồng: "Đâu có, anh chỉ định bảo chẳng còn bao lâu nữa thì Nôen và năm mới sắp đến đấy."
LãNH ĐạM
Một cô gái than thở với bạn: "Tên Andi đó từ lúc đám cưới đến bây giờ chả hề hôn tớ một lần".
"Vậy thì bạc bẽo quá! Ngày mai bạn phải ly dị Andi ngay".
"Không được đâu!"
"Sao chứ?"
"Vì người kết hôn với Andi đâu phải là tớ!"
ĐẤU Có Gì PHảI PHàN NàN
Cặp vợ chồng nọ âu sầu về cậu con đã bốn tuổi mà vẫn không biết nói. Đưa đi khắp lượt bác sĩ nhưng cũng chẳng tìm ra nguyên nhân. Cuối cùng một sáng đứa bé đột nhiên kêu lên: "Mẹ ơi, bánh mì cháy rồi!"
"Con biết nói à?" Người mẹ mừng rỡ: "Nhưng tại sao đến bây giờ con mới chịu mở miệng?"
Đứa trẻ: "Trước khi bánh mì cháy thì nhà mình cái gì cũng đâu vào đấy cả mẹ ạ!"
DANH HọA
Họa sĩ nọ chuyên vẽ cua. Một hôm có tên nhà giàu nhờ họa sĩ vẽ bức tranh 100 con cua, hạn trong một ngày phải xong.
Họa sĩ gật: "Mai cũng được".
Ngày hôm sau, tên nhà giàu đòi tranh chỉ thấy họa sĩ đưa ra bức vẽ một con cua thì bất mãn nói: "Tôi muốn 100 con cơ mà!"
Họa sĩ mỉm cười: "Nhưng con cua này sẽ sinh ra 99 con cua nhỏ."
HIệU NGHIệM LắM
Nhân viên chào hàng đang quảng cáo thuốc mọc tóc với một ông hói đầu.
"Thuốc này hiệu nghiệm không đây?"
"Hiệu nghiệm lắm ạ! Đây, tôi sẽ chứng minh cho ông xem. Sáng nay tôi nhỏ vài giọt lên tóc, sau đó tôi lấy lược chải. Bây giờ ông nhìn này, cây lược đã biến thành bàn chải rồi!"
KINH NGHIệM
Ông nọ than với bạn bè: "Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao nước tù, chẳng có gì mới lạ."
Người bạn khuyên ông ta: "Sao anh không cặp một cô bồ cho thêm hương vị?"
"Nhưng bà ấy phát hiện thì sao?"
"Bây giờ đã là thập niên 90 rồi, của nói thẳng với bà ấy, đừng sợ!"
Thế là ông ta vội vã quay về bảo vợ: "Này mình, anh cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ chúng ta sẽ thêm đầm ấm".
Người vợ lắc đầu: "Thôi bỏ đi tám, tôi cũng đã thử rồi, có hiệu quả gì đâu!"
SàNH SỏI QUá
Thuyền trưởng cùng thuyền phó đang trò chuyện trong khoang, thuyền phó hỏi: "Nếu bản đồ trên thuyền mình mắt sạch, anh làm sao xác định được phương hướng?"
"Dễ lắm! Khi thấy đất liền hiện ra ở chân trời, tôi sẽ cho một tên thủy thủ lên bờ mua bao thuốc lá. Rồi dựa theo hiệu thuốc lá mà xác định thuyền mình đã đến nước nào".
CHí Lí
Một phụ nữ đòi chồng lắp cho hệ thống nước nóng ở hồ bơi ngoài trời của gia đình để bà ta có thể bơi lội chống béo phì. Ông chồng vặn lại: "Con cá voi nó cũng bơi mỗi ngày mà nó có ốm đi tí nào đâu".
GợI Mở
Thầy giáo muốn gợi mở cho bé Môli biết ý nghĩa của chữ kỳ tích: "Em thử suy nghĩ xem, Môli, nếu có người từ trên đỉnh tháp rơi xuống mà chẳng hề suy suyển thì đó nghĩa là gì?"
"Ngẫu nhiên ạ!"
"Không phải thế" Thầy giáo lắc đầu.
"Môli! Nếu người đó lại rơi từ trên đỉnh tháp xuống nữa mà vẫn không bị thương thì gọi là .."
"May mắn ạ!"
"Em hiểu sai ý của thầy rồi". Thầy giáo vẫn kiên nhẫn tiếp tục: "Người này lần thứ ba leo lên đỉnh tháp cũng lại rơi xuống nhưng vẫn không hề bị thương thì phải gọi là ..."
"Chà, em hiểu rồi. Như thế gọi là không thể được." Môli vùng kêu lên.
THƠ NGẤY
Một đội viên du kích đang giảng cho con biết chiến thuật. Chợt ông ấy hỏi thằng con 12 tuổi: "Này Pôn! Nếu con là du kích, con thử trả lời xem phải hành động như thế nào để kẻ địch không sử dụng được đường sắt?õ
"Phải lập tức chiếm lĩnh nơi bán vé và hủy toàn bộ số vé". Đứa con trả lời.
NHANH TRí
Một trọc phú mời nhà danh họa vào phòng khách có treo bức tranh.
Trọc phú: "Nét bút của ngài thật tuyệt vời".
Nhà danh họa kêu lên: "Nhưng sao ông lại treo ngược tranh?"
"Tôi biết chứ?" Trọc phú nhanh miệng: "Tôi tập Yoga ở phòng này vì thế phải treo ngược".
TIếNG VANG
Cả hai người cùng đua nhau khoe ngọn núi quê mình.
Một người nói: "nếu anh đến quê tôi hét trước hang núi, ba phút sau mới nghe tiếng vọng".
"Có gì ghê! Người kia bảo: "Hang núi quê tôi thì tối nay anh hét, sáng mai tiếng vang mới đến đánh thức anh dậy!".
VậT HY SINH
Chồng bảo vợ: "ngày mai là kỷ niệm 20 năm ngày cưới chúng mình, ta nên giết một con gà làm tiệc".
Bà vợ hà tiện mẫu mắn nói ngay: "Sao lại phải giết con gà? Chẳng lẽ nó có lỗi trong những cuộc cãi nhau suốt 20 năm qua của chúng ta sao?"
TìM CHủ NGữ
Thầy giáo viết lên bảng câu: "Người đàn ông lang thang đã chết đói!". Rồi quay lại hỏi học sinh: "này Pitơ, em cho thầy biết chủ ngữ ở đâu?"
"Ơ .. Có lẽ dưới mồ ạ!" Pitơ không chắc lắm.
ý Đồ
Người vợ nói với chồng: "Anh X ở lầu trên hình như không thích con trai mình đánh trống".
"Sao thế?" Người chồng hỏi.
"Thế này" Người vợ giải thích: "Trưa hôm nay anh ấy cho con rai mình một con dao nhỏ và hỏi nó có biết trong ruột trống có gì không?"
NHƯ NGƯờI THậT
"Tôi đã phát minh ra loại người máy y như người thật". Một nhà khoa học tuyên bố với đồng nghiệp.
"Nó không phạm sai lầm bao giờ à?" Một vị khác chất vấn.
"Không đâu, nhưng nếu có phạm sai lầm, nó sẽ đổ trách nhiệm lên đầu các người máy khác ngay"".
KHÔNG Đề
Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Họ đến trước bức tranh có thiếu nữ khỏa thân được che đậy bởi vài chiếc lá, ông chồng cứ trố mắt ra mà ngắm không chịu rời. Bà vợ tức giận kéo tay ông ta lôi đi: "Này, ông định chờ đến mùa thu lá rụng hết mới vừa lòng hay sao".
HữU HIệU
Trong một khuôn viên nọ, có hai người đang đi dạo, một người lên tiếng hỏi:
- Sao bác cứ búng tay tanh tî1ch thế?
- à, để đuổi cá1 sấu đi đấy mà.
- Nhưng quanh đây hàng tr?m dặm làm gì có con cá sấu nào?
- Đây! Giờ thì bác ૕ã thấy đó là một biện pháp hữu hiệu như thế nào!
NGOạI Lệ MAY MắN
Bác sĩ nhãn khoa nói với bệnh nhân:
- Anh phải bỏ rượu tthôi. Rượu làm giảm thị lực lắm đấy. 
- Thế thì tôi là một nngoại lệ may mắn. Cứ uống hai, ba ly vào là tôi bắt đầu nhìn thấy gấp đôi.
THựC HIệN Cả HAI
Một người béo bệu đến than thở với bác sĩ:
- Tôi đã đi khám ở? hai bác sĩ. Một ông khuyên tôi hãy đi bộ nhiều hơn nữa. Còn ông kia khuyên tôi nên đi nằm điều trị tại nhà an dưỡng. Vậy tôi phải làm gì bây giờ?
- à, vậy ông hãy đi b? đến nhà an dưỡng!
ĐIềU BấT NGờ
Một nhà vi khuẩn học nói với vợ:
- Em thân yêu, anh muốn dànhh cho em một sự bất ngờ nhân mừng ngày sinh nhật của em.
- Anh thật chu đáo quá! ?iều bất ngờ gì thế anh?
- Anh đã đặt tên em ccho một loại vi khuẩn mới tìm ra.
CHƯA Rõ
Một chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe, với vẻ hoang mang cực độ:
- Con không đạt - Anh ta nÿ3i với ông bố - Con đâu phải chiếc xe tải.
- Có nghĩa là con bị ભánh trượt.
- Điều đó chưa rÿ5. Cả ban giám khảo có còn ai đâu ạ!
BớT PHầN CƠM
Một ông leo lên sân thượng lầu ba để sửa lại trục anten tivi, rủi chân trợt té từ trên cao xuống.
Lúc rơi ngang cửa sổ nhà bếp ở lầu hai, ông nói vọng vào:
- Mình ơi! Bớt phần c?m của anh đi! Trưa nay anh ăn cơm ở nhà thương rồi!
ảNH HƯởNG
Có một đứa bé rất mê xem ti vi. Mẹ nó bị viêm phổi, tắt tiếng. Có một người bạn của mẹ nó đến hỏi thăm:
- Mẹ cháu thế nào?
- Hình ảnh thì tốt, cò2n âm thanh không được rõ lắm.
MIễN PHí
Trong một phiên xử, quan tòa hỏi bị cáo:
- Anh lấy trộm một tri𓀷u để làm gì?
- Để trả tiền thuîa nhà ạ.
- Thế thì từ nay anh kh𓐧i phải trả tiền nhà trong một năm.
CòN XANH
Hai người điên đi dạo trong vườn hoa dưỡng trí viện. Thấy hai con két một màu đỏ, còn một con màu xanh đậu trên cành cây. Bỗng một anh điên đề nghị;
- Chúng mình leo lên bắt n'f3 đi, đem về nấu ăn.
- Bắt con màu đỏ thìc được nhưng để con màu xanh kia lại...
- Sao vậy?
- Nó còn xanh chưa ăn ભược.
Dở Tệ
Người bố hỏi đứa con nhỏ mới đi xem xiếc về:
- Sao? Hôm nay con xem xiếc th𓏽y thế nào? Thích chứ?
- Vâng. Con rất thích bố  ạ! Chỉ trừ có màn ném dao là rõ dở. Chẳng có lần nào ném trúng cô gái cả!
MẩU RAO VặT
Viên chủ bút bảo cô thư ký:
- Cô đánh máy ngay cho tôii mẩu rao vặt này: "Tòa soạn chúng tôi cần gấp một nam phóng viên..."
Cô thư ký vừa đánh máy vừa lẩm bẩm lập lại:
- "Tòa soạn chúng tôi c𓉯n gấp một nam phóng viên đẹp trai, khỏe mạnh để..."
Viên chủ bút nhún vai nhắc:
- "Để giúp việc cho c'f4 thư ký!".
CHIếN CÔNG
Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình:
- Ta còn nhớ hồi còn tr?, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai.
- Thế sau đó, ông cũnng lại chạy bộ về à?
- Không! Ta về bằng... xe c\u7913?u thương.
TóC CHUNG TìNH
Một chàng sắp cưới vợ đến hỏi một nhà báo phụ trách mục "gỡ rối tơ lòng".
- Thưa ông, theo ông thì ph? nữ tóc màu gì chung tình nhất? Tóc đen, tóc vàng hay tóc nâu...?
- ồ! Cái đó... theo tôii thì chỉ có phụ nữ tóc bạc là chung tình nhất.
TƯởNG TƯợNG
Chuẩn bị khai mạc phòng tranh, họa sĩ phấn khởi nói với vợ:
- Bà xem, cái bức màu đ?en tuyền này sẽ gây kinh ngạc cho tất cả khách mời của chúng ta! Khi đứng trước nó, chắc chắn họ sẽ liên tưởng ngay đến... cảnh tình tự muôn đời của con người trong những đêm... không trăng sao! Còn bức màu trắng toát kia, nó giúp cho trí tưởng tượng mọi người bay bổng tới các miền địa cực băng giá. Nơi chỉ có... tuyết trắng, gió và sự tịch mịch... Bà ... hiểu tôi chớ?
- Hiểu! Bà vợ thở h𓀟t ra vẻ mệt mỏi, tiếp - Và tôi giờ đây cũng đang... tưởng tượng đến cái cảnh vắng và tịch liêu và... tăm tối của phòng tranh mình trong những ngày sắp tới!!
TớI RồI !!
Một vận động viên nhảy dù thể thao quyết chí đạt kỷ lục thế giới. sau khi lao người vào không gian anh ta bình tĩnh theo dõi máy chỉ cao độ cầm trên tay:
- 5.000 mét... 4,000 mét... 2.500 m'e9t... 1.000 mét... 500 mét... 200 mét... 100 mét... 50 mét... 20 mét... Ôồ ! Sắp tới đất rồi còn mở dù làm gì!
THíCH NHìN HƠN
Chờ người yêu cứ mãi lo ngắm vuốt, chàng trai sắp được làm chồng hỏi có vẻ khó chịu:
- Này em, sao phụ nữ l𓉋i chỉ thích mình đẹp hơn là thông minh nhỉ?
Cô gái thản nhiên nói:
- Cũng dễ hiểu thôi anhh ạ! Vì đàn ông các anh chỉ thích nhìn hơn là thích suy nghĩ thôi mà.
KHÔNG CÔNG BằNG
Cảnh sát biên phạt một cô gái lái xe vượt đèn đỏ. Cô gái phân bua:
- Thầy đội xét cho: c?ng có khi đèn xanh bật nhưng em không chạy, có ai thưởng gì cho em đâu. Sao bây giờ phạt em làm chi?
TốT BụNG
Một chàng thanh niên hỏi xin một người đàn ông lớn tuổi ngồi kế bên:
- Ông có thuốc lá không,  cho xin một điếu?
Người đàn ông liền đưa ngay cả bao:
- Đây, cầm lấy cả? bao mà hút.
- Cám ơn! Ông cho mượ?n hộp quẹt luôn thể.
- Đây, cậu có thể giiữ luôn cái bật lửa này.
Nhìn cái bật lửa đắt tiền. Chàng thanh niên ngạc nhiên hỏi:
- Cám ơn ông nhiều. Nhწng, bộ ông là triệu phú hay sao mà xài sang vậy?
- Không, tôi đã bị ung  thư phổi vì hút thuốc lá rồi. Nay tôi muốn truyền lại cho cậu.
CũNG VậY THÔI
Một cô gái trẻ vừa lập gia đình, người bạn tò mò hỏi cô về cuộc sống mới thế nào. Cô trả lời:
- Tớ thấy cũng như nhhau thôi. Thời con gái tớ phải thức đến 12 giờ đêm để tiễn anh ấy về. Còn bây giờ thì cũng phải chờ anh ấy tới 12 giờ đêm mới về.
BắN SúNG LI?N THANH
Bà mẹ hoảng kinh hồn vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn ... lần thứ chín:
- Trời! Mẹ không thể ttưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới ... chín vị hôn thê cơ à?
Cậu con nhún vai:
- ồ! Đó là lỗi c𓠧a thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!!
CHUẩN Bị ĐI NGủ
Trên màn ảnh tivi bắt đầu chương trình đặc biệt: Vũ thoát y. Thấy hai cậu con trai nhỏ trố mắt nhìn, bà mẹ liền nói:
- Thôi đi ngủ, các con! Tiivi sắp hết rồi. Đấy các con coi, mấy cô đần kia đang thay quần áo chuẩn bị đi ngủ rồi đó.
THờI TRANG
Đọc tạp chí thời trang, vợ nói với chồng:
- Anh ạ! Thời trang mới nnhất của nam trong năm nay là áo sơ mi không có nút.
- Thật à? Vậy thì đ\'e3 mấy tháng nay anh mặc sơ mi đúng thời trang mà không biết.
CHếT Là SƯớNG
Có một ông lão bệnh nặng sắp chết nhưng ông rất sợ. Một người bạn tới thăm, ông liền than thở:
- Tôi chắc chết mất. KKhông biết chết có sướng không?
- Dĩ nhiên là sướng rrồi.
- Sao ông biết?
- Nếu sau khi chết mà khô4ng sướng, người ta chết sẽ đều trốn về cả chứ. Đàng này chẳng thấy một người chết nào về cả, đủ biết chết là sướng rồi!
DùNG R?NG
Vị giáo sư giảng bài cho sinh viên Y khoa:
- Để đoán biết tu\u7893?i của loài động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng.
Một sinh viên thắc mắc:
-Nhưng thưa giáo sư, lo'e0i gà, loài chim lại không có răng. Thì làm thế nào đề biết ạ?
- Thì chúng ta dùng răng c𓁗a mình chứ sao!
GIàU TRí TƯởNG TƯợNG
Một họa sĩ giới thiệu với khách:
- Bức tranh đó vẽ m𓐱t con bò đang ăn cỏ đấy, thưa ông!
- Có thấy cỏ đâu?- Con bò ăn hết cỏ r𓁃i.
- Thế còn con bò đâu?- Bộ ông tưởng là coon bò ngu đến mức đứng ỳ ở đó sau khi đã ăn hết cỏ sao ông?
KếT QUả
Hai cậu học sinh vừa thi đại học xong gặp nhau, một cậu hớn hở hỏi:
- ?, bạn thi vào mấy trტờng đại học vậy hả?
- Một. Hàng không.
- Làm bài khả quan chứ? TTao mong mày đạt kết quả mỹ mãn.
- Mỹ mãn? Không dám.
- Được bao nhiêu điiểm?
- Một hàng không.
- Tao hỏi mày bao nhiêu điiểm?
- Đã nói là một "hànng không" mà, không hiểu à?
VẫN Bị PHạT
Một ông mê câu cá đến nỗi câu cá luôn trong vùng cấm. Cảnh sát bắt gặp nói:
- Ông câu không có giấy pphép nên phải chịu phạt.
Người câu cá nhanh trí đáp:
-Tôi không có câu, tôi ભang tắm cho con sâu mà.
- Ông cho tôi xem con sâu.
- Đây, nó đây ... nó  đang tắm mà.
- Vẫn bị phạt như thhường! Vì con sâu của ông phạm thuần phong mỹ tục vì không mặc áo tắm.
KHóC CòN HƠN
Người chồng đang dỗ đứa con nhỏ đang khóc. Vợ thò đầu vào phòng nói:
- Nè anh! Hàng xóm họ l𓉩i muốn đứa nhỏ khóc còn hơn nghe anh hát ru đấy!
NHIềU MàU SắC
Trao trả lại tập bản thảo dày cộm, ông chủ bút nhận xét:
- Câu chuyện của ông cÿ3 quá nhiều màu sắc lòe loẹt!
Tác giả bị phật lòng, gay gắt hỏi:
- Về phương diện gîc ạ?
Chủ bút đáp:
- Ôồ, ngay chương đ?ầu tiên, ông miêu tả cụ già mặt đỏ gấc vì giận, tên độc ác tím mặt vì ghen ghét. Nhân vật chính nam mặt trắng bệch vì giận, nhân vật nữ thì mặt đỏ lên vì thoa son phấn và người đánh xe bị cơn lạnh làm xanh xao cả người!
GANH Tỵ
Hai anh họa sĩ nói chuyện với nhau:
- Anh bạn ạ, bức "Thi𓐗u nữ và mùa xuân" của anh tuyệt quá. Những người ganh tỵ với anh sẽ nói sao đây?
- Chính đó là điềuu tôi muốn hỏi anh.
THAY ĐổI NHIềU QUá
Có một người gặp một người đàn ông đi trên phố, bèn nói:
- Ôồ, anh H. thân mến! Annh thay đổi nhiều quá! Trước kia, mặt anh lúc nào cũng hồng hào, bây giờ mặt anh xanh xao quá đấy. Hồi đó anh bạn béo tốt là thế, bây giờ anh lại gầy nhom, khác xa ngày xưa.
Người kia nói:
- Nhưng thưa ông, tôi khÿ4ng phải là H.
- Sao, anh thay đổi cả t'ean của mình nữa kia à?
NHANH HƠN TốC Độ ẤM THANH
Một viên cảnh sát trông thấy một xe hơi chạy quá nhanh đã huýt còi ra lệnh dừng lại:
- Tại sao ông không dừng  xe lại khi có còi lệnh?
- Thưa xếp, tôi không nghee thấy ạ.
- Như vậy là ông đî3 cho xe chạy nhanh hơn cả tốc độ âm thanh, phạt vi cảnh nặng.
THử XEM
Giáo viên khoa thần học dẫn một nhóm học trò dạo chơi ngoài trời. Ông ta nghĩ cách làm sao có thể truyền cho các em tình cảm đối với tôn giáo.
- Các con hãy nhìn xem - Ông n\'f3i - Sức mạnh toàn năng của Chúa thật vĩ đại biết bao và lòng nhân từ của Ngài thật vô biên! Nếu các con muốn trượt băng trên mặt hồ, lập tức Chúa làm mặt hồ đóng băng lại!
- Thưa cha!- Một học sinh  lên tiếng- Về mùa đông thì điều ấy có khó gì đâu ạ, cứ để Chúa làm đóng băng mặt hồ vào mùa hè xem!
HIểU ý
Trong giờ dạy, thầy giáo nói về đặc tính của kim loại cho học trò nghe:
- Các em! Bây giờ tôi s𓍍 thả đồng tiền vàng này và acid. Các em hãy cho biết, theo ý các em nó có bị hỏng không?
- Không ạ!- Một cậu trrả lời dứt khoát.
- Vì sao?
- Nếu nó bị hỏng ch𓀟c là thầy đã không thả nó vào!
THÔNG MINH
Sau lần trình diễn đầu tiên vở kịch của mình tại Mỹ, Becnasô (nhà viết kịch, nhà văn nổi tiếng của Anh) gọi điện ngay cho người nữ diễn viên đóng vai chính trong vở diễn:
- Thật tuyệt vời, th𓋙t vĩ đại!
Người diễn viên được khen ngợi, khiêm tốn đáp:
- Chưa xứng với nhữnng lời khen đó đâu, thưa ông!
- Không, ý tôi nói về v? kịch đấy chứ!- Becnasô giải thích.
Người nữ diễn viên cũng chữa lại ngay:
- Yý tôi cũng vậy đ'f3!
KHỏI LO
Tổng biên tập một tờ báo nói với con, khi cậu bé không chịu đến trường đi học:
- Con phải học, nếu khÿ4ng sẽ chẳng bao giờ trở thành chủ bút như bố đâu. Liệu tờ báo của con sẽ có ai dọc, khi nó đầy rẫy những lỗi chính tả.
- Lo gì! Con sẽ phạt nh𓔏ng nhân viên đánh máy và xếp chữ!
TRở THàNH BáC Sĩ 
Các bà mẹ nói chuyện về con cái mình. Một bà khoe:
- Thằng Tí nhà tôi thế? nào lớn lên cũng làm kỹ sư. Hễ nhà có món đồ nào mới mua về, thì nó cũng tìm cách tháo tung ra để coi máy móc bên trong chạy ra sao.
Bà thứ nhì nói:
- Thằng Tèo nhà tôi, đooan chắc sau này nó sẽ trở thành luật sư. Ai nói gì nó cãi cũng được!
Bà thứ ba than:
- Thằng con tôi có lẽ c?ng sẽ trở thành họa sĩ, vì tường nhà ai nó cũng vẽ bậy lên hết!
Bà cuối cũng góp chuyện, sau khi suy nghĩ:
- Thằng nhỏ nhà tôi s𓐩 nó sẽ trở thành bác sĩ thôi. Chà! Hễ có việc gì kêu nó thì chả bao giờ nó tới ngay cho người ta nhờ!
ĐúNG NHấT 
Một ông keo kiệt than:
- Thật khổ! Tôi chưa baao giờ uống được một ly cà phê vừa ý. Uống ở nhà, để tiết kiệm, tôi chỉ dùng một viên đường. Ơở nhà bạn, tôi tranh thủ thả bỏ vào ly đúng ba viên ...!
- ?!
- Nhưng trời ơi, ly cà pphê ngon nhất đối với tôi là dùng hai viên đường!
HIểU NHAU
Trong một liên hoan văn nghệ, một anh xán lại một nữ diễn viên và bắt đầu tán:
- Tôi tin rằng nếu gặpp nhau thường xuyên thì chúng ta có dịp hiểu nhau hơn.
- Nhất trí! Nhưng anh tin r?ng nếu chúng ta hiểu nhau đầy đủ thì chúng ta vẫn cứ tiếp tục gặp gỡ nhau sao?
VIệC ĐầU TI?N
Trong cuộc thi người đẹp duyên dáng, giám khảo hỏi một thí sinh:
- Việc đầu tiên khi tr\'fang giải cô sẽ làm gì?
- A, con sẽ lấy tiền ૕ể trả nợ cho người ta!
THậT THà
Tại tiệm bán thuốc chuột, Tèo nói với chủ tiệm:
- Ông ơi, ba con muốn mua thuuốc chuột!
- Ba con muốn mua bao nhiêu, có3 nhiều không?
- Dạ, ba con muốn mua cỡ  3 kg!
- Được rồi! Con v𓐙 hỏi xem chú có phải đem hàng giao tận nhà không nhé!
Một lát sau, Tèo quay tở lại:
- Ba con nói sao?
- Dạ, ba con nói: "Thằng chaa này ngu quá! Dĩ nhiên là nó phải mang thuốc đến đây, chứ làm sao tao mang chuột đến cho nó được"!
XE HƠI Và XE ĐạP
Có ông nợ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế. Thượng đế bảo anh ta:
- Con ăn ở chung tình nên  ta ban cho con xe hơi, còn mấy đứa ngoài kia là lũ ngoại tình lăng nhăng, cho chúng đi xe đạp hết!
Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, bèn hỏi:
- Ta đã cho con xe hơi sao conn còn buồn vậy?
- Dạ - Anh ta trả lời - HHồi này con ra ngoài kia kịp thấy vợ con đạp xe đạp ạ!
THƯA LộN
Hai cô học trò tán chuyện với nhau, một cô kể chuyện:
- Khủng khiếp lắm mày  ơi!
- Vụ gì vậy?
- Hôm qua, tao đến nhà nh\u7887? L. chơi, lúc về tao thưa lộn!
- Thưa sao mà lộn?
- Thưa hai cháu bác về! Thhay vì tao phải thưa hai bác cháu về!
LàM LợI
Đứa con trai chạy về báo tin bố:
- Bố ơi! Nếu con làm l\u7907?i cho bố 100.000đ thì bố cho con bao nhiêu?
- Mười ngàn!
- Iít quá!
- Thì hai chục ngàn vậy.  Vậy trăm ngàn ấy đâu?
- Hôm trước bố nói nnếu con thi đậu thì bố cho 100.000đ phải không?
- Đúng!
- Con rớt rồi!
- ?!
VIệC KHó NHấT
Một nhà kinh doanh truyền kinh nghiệm cho con trai:
- Con có biết cái khó nh𓏽t trong nghề chúng ta là gì không?
- Dạ, con không biết ạ?!
- Là việc nghĩ ra đ𓔇 thứ tên cho chỉ một thứ hàng đấy con ạ!
KINH NGHIệM
Bà già dạy con gái:
- Đàn ông nói chung là kh\'f4n ngoan nhưng thỉnh thoảng cũng có gã ngu dốt. Vấn đề là mình phải nhìn ra chỗ ngu dốt đó để lừa hắn và buộc hắn ta phải có trách nhiệm với mình.
- Má đã gặp ngư𓒣i nào thuộc loại đó chưa?
- Rồi!
- Ai vậy?
- Ba mày!
ĐừNG BậN TẤM
Sau ca phẫu thuật, cha của bệnh nhân nói với bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, hình nhტ bác sĩ đã quên cái kéo trong bụng con tôi!
- Ôồ! Xin ông dừng b𓋙n tâm điều đó. Độ này giá bán kéo rất hạ!
ĐốI ĐáP
Nhà triết gia đang cao hứng với mấy người bạn .... tại nhà mình:
- Đàn bà thường hay yyếu đuối và kém thông minh. May mà cái nhược điểm đó được cái can đảm và thông minh của cánh đàn ông chúng ta bù đắp.
Không ngờ lúc đó vợ triết gia tình cờ đi qua nghe được. Bà hầm hầm bước vào nói oang oang:
- Phải! Chính vì đàn 'f4ng thông minh nên ông mới lấy được tôi. Còn đàn bà ngu ngốc nên tôi mới vớ phải ông!
ĐềU GIốNG Bố
Bà mẹ có năm cô con gái. Một hôm, chúng hỏi mẹ:
- Mẹ ơi! Chúng con có gi?ng bố không?
- Cả năm đứa mày \u273?ều giống bố cả, giống như đúc!
- Thế tại sao năm ch𓏱 em chúng con chẳng đứa nào giống đứa nào hả mẹ?
- Thế chúng mày tưởnng bố chúng mày giống nhau hay sao?
PHòNG HàNH CHíNH
Hai cô gái nói chuyện với nhau:
- Cậu đan chiếc áo nî0y đẹp quá! Học ở đâu vậy?
- Chỗ này vừa tập cho  mình đan, thêu, móc .... Hàng tháng còn trả lương tử tế nữa chứ.
- Tuyệt thật! Ơở ࣡âu chỉ giúp tớ đi.
- Cậu làm đơn chuy𓎣n sang cơ quan mình, phòng hành chính nhé!
CũNG CòN TùY
Trong giờ học toán, thầy giáo hỏi một em học sinh:
- Đoạn đường t? A đến B dài 15km. Em chạy xe đạp vận tốc 12 km/giờ thì mất bao nhiêu thời gian để đến nơi?
- Cũng còn tùy ạ!
- Tùy cái gì?
- Tùy kẹt xe lâu hay mau n𓔏a ạ!
HòA Cả LàNG 
Hai chàng cùng làm chung cơ quan tranh cãi:
- Nè cậu, Lão Tử nói:  "Làm thầy thuốc mà lầm thì chết một người, làm thầy địa lý mà lầm thì chết một họ, làm văn hóa mà lầm thì hại nhiều đời". Thế thì làm kinh tế mà lầm sao chẳng thấy Lão Tử nói tới nhỉ?
- Không sao cả.
- Tại sao vậy?
- Cậu không thấy nhiềuu sếp làm kinh tế thua lỗ, nợ nần, bị lừa hoặc tự nguyện bị lừa bạc tỉ mà vẫn ... hòa cả làng, có chết ai đâu nào?
TạI NHỏ Kế B?N 
Cô chị xét vở bài tập của cô em:
- Sao điểm bài tập c𓁗a mày kém quá vậy?
- A, tại nhỏ bạn ng𓐿i kế bên em nó dốt quá!
TRổ TàI
Một cậu bé kể cho bạn nghe:
- Hôm qua tớ xem phim thấy mmột người chỉ đấm một cái mà chết một con bò.
- Tưởng gì! Hồi sángg này trên đường di học chính mắt tớ nhìn thấy một người chỉ dùng một tay mà làm dừng được cả một chiếc xe buýt đang chạy nhanh.
- Xạo tổ. Tớ không tinn. Ai mà khỏe như vậy được?
- Ông tài xế xe buýt đ\'f3!
NửA Nọ NửA KIA
Trong một nhà hàng, một thực khách gọi ông chủ tới hỏi:
- Ông chủ ơi, món ba têa này có ít thịt thỏ thì phải?
- Thú thật là dạo này  đắt đỏ quá nên nhà hàng cũng có pha thêm ít thịt ngựa.
- Iít là bao nhiêu?
- Nửa nọ nửa kia thôi  mà. Một con thỏ trộn thêm một con ngựa!
KIểM TRA
Cảnh sát giao thông hỏi một chàng lái xe mô tô:
- Anh có mang theo giấy tờ xxe máy không?
- Có. Nhưng anh cần xem à??
- Không, tôi không muốn xem  giấy tờ mà muốn biết anh có phải nộp phạt không!
SáCH ảO TƯởNG
Một khách hàng đàn ông đi vào hiệu sách và hỏi cô bán sách:
- Cho tôi mua cuốn "Đàn 'f4ng là chúa tể của phụ nữ".
- Sách viễn tưởng bá1n ở gian bên cạnh!
Bố EM
Trong bài tập làm văn với đầu đề "Bố em", một học sinh viết:
- Bố em có thể bơi qua  đại dương, đi bộ qua sa mạc, đánh ngã hổ hoặc 10 tên cướp. Nhưng thường thì ở nhà bố em phải quét nhà, rửa bát, nấu ăn ...!
TAI-MắT
Một người đến bệnh viện yêu cầu:
- Xin cho tôi được g𓐏p bác sĩ chuyên khoa "Tai-mắt".
Người trực đáp:
- Bệnh viện chúng tôi ch\u7881? có bác sĩ chuyên khoa "Tai-mũi- họng" thôi.
- Nhưng tôi lại cần b'e1c sĩ chuyên khoa "Tai-mắt".
- Ông mắc bệnh gì v𓋅y?
- Lúc nào tôi cũng nghe th𓀯 này mà lại thấy thế khác!
Bí QUYếT
Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết "triệt ghen", anh ta liền tìm đến học hỏi. Từ hôm đó, đem nào anh ta cũng phải giả bộ mê ngủ nói ú ớ:
- Liên ạ ... Anh ...chỉ ..y\'eau ...mình ...e ...em (do anh bạn bày cách).
Cô vợ không những càng ghen tợn mà đòi ly dị vì nghĩ rằng chồng mình đã "ấy" với cô Liên nào đó. Thì ra Liên là tên vợ của anh bạn mà anh ta quên không chuyển thành tên vợ mình.
NGƯờI ĐầU TI?N
Sau buổi lễ, cha đạo hỏi một đám đông các con chiên đàn ông của mình:
- Ai trong số các con không h'e0i lòng với vợ của mình, hãy đứng dậy?
- Tất cả nhất tề ?ứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:
- Chúa dạy, mọi ngư𓠝i hãy thương yêu và hài lòng với vợ chồng mình. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con còn hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp ...
- Thưa cha- Người kia ભáp- Con không dám nhận lời khen của cha ạ. Số là con bị vợ đánh què, không đứng dậy được!
Lỡ DịP MAY
Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng khắp giường. Ông chồng thấy vậy, ôm chặt vợ và hỏi:
- Có chuyện gì vậy em?- Trời ơi! Khiếp quá! EEm mơ bị rơi xuống địa ngục, may được anh giữ chặt đúng lúc, nếu không thì ...
Ông chồng thở dài, thầm nghĩ: "Mình thật ngốc! Có dịp may như thế mà để lỡ!".
ĐãNG TRí
Một giáo sư toán học cực kỳ đãng trí gặp một học trò. Sau ít phút trò chuyện , lúc chia tay, giáo sư hỏi:
- Này, lúc anh trông thấy t\'f4i, tôi tới từ phía nào nhỉ?
- Thầy đang đi xuôi d𓀽c theo phố ạ!
- Aà! Thế thì tôi ăn s\'e1ng rồi!
TRí NHớ
Một bà gọi điện cho luật sư và nói:
- Tôi muốn kiện ngư𓠝i đàn ông ở bên cạnh nhà vì ông ta nói tôi giống hà mã.
- Được rồi, ông taa nói vậy khi nào?
- 7 năm trước đây.\par- 7 năm? Tại sao bà phả?i đợi một thời gian dài như vậy mới kiện ông ta?
- Aà, bởi vì hôm qua tôi  dẫn cháu tôi vào vườn thú chơi và lần đầu tiên tôi thấy con hà mã.
ANH ƠI Có BAO NHI?U...
Hai người bạn nói chuyện phiếm với nhau:
- Này cậu, các nhạc sவ đã viết nhiều ca khúc về người mẹ, người thầy giáo, nhưng không thấy ca khúc nào viết về các sếp.
- Có đấy, cậu không  biết đó thôi.
- Ca khúc nào?
- Đó là bài: "Anh ơi c'f3 bao nhiêu, sáu mươi năm..."
CÔ ấY Có NHà KHÔNG?
Một anh chàng thường hay bị đau đầu, anh ta hỏi người bạn:
- Mình bị đau đầu  khủng khiếp, cậu có cách nào làm dịu những cơn đau không?
- Ôồ, việc đó th𓐅t đơn giản! Mỗi lần mình đau ấy à, là vợ mình lại ôm lấy mình và vuốt ve cho đến khi mình hết cả đau.
- Tuyệt diệu!- Anh chàng k'eau lên với gương mặt rạng rỡ- Thế bây giờ cô ấy có nhà không?
CHIA KHó LắM
Mẹ hỏi bé Jean:
- Con đã chia ba chiếc k𓍉o Sôcôla cho hai chị em chưa?
- Con chia rồi mẹ ạ! Nh?ng nếu để ba cái mà chia hai thì khó lắm, vì vậy con đã ăn trước một cái rồi mới chia mẹ ạ!
LòNG Vị THA
Anh chồng trẻ tuổi lần đầu tiên say rượu, khi tỉnh dậy anh rất hối hận và xin vợ tha thứ. Người vợ nói rằng cô at sẽ quên và tha thứ cho anh.
Sau một tháng, cứ cách vài ngày cô vợ lại nhắc đến chuyện say rượu hôm trước của chồng. Anh ta không chịu được nữa bèn nói:
- Em đã nói là sẽ quîan và tha thứ cho anh vậy mà sao em cứ nhắc đi nhắc lại mãi thế?
-Vâng, em chỉ muốn nhắ?c cho anh nhớ là em đã quên chuyện đó và em đã tha thứ cho anh!
Từ KHÔNG ĐếN Có
Thầy giáo toán đến hỏi Collins:
- Lầm này lại điể?m "0", em cảm thấy thế nào?
Collins nghiêm túc trả lời:
- Thưa thầy, tất cả  để bắt đầu từ "không đến có" ạ!
QUá KHứ Và TƯƠNG LAI 
Một anh chàng mới cưới vợ than thở với bạn:
- Ôi! Sao cuộc đời m𓁋i lắm chuyện buồn phiền!
- Sao cậu ủ rũ vậy?\par- Tương lai cuộc đ𓠝i mình, mình chẳng còn chút hy vọng gì nữa.
- Tại sao lại như vậ?y?
- Bởi vì quá khứ củ?a mình.
ĐặC ĐIểM
Một ông hỏi:
- Anh biết ký túc xá sinh viiên trường đại học X ở đâu không?
Người đi đường:
- Đi hết ngã tư này,  gặp nhà cao tầng nào mà các của sổ phơi la liệt mọi thứ áo quần thì chính là nó đó!
HợP ĐồNG 
Một huấn luyện viên bóng đá nói với thủ môn mà ông sắp ký hợp đồng:
- Trước hết cho tôi xemm răng của anh?
- Răng của tôi? Nhưng t\u7841?i sao?
- Vì đội của chúng tta do một nhà sản xuất răng giả "bao". Và ông ta yêu cầu các cầu thủ phải khuếch trương cho các sản phẩm của mình bằng cách phải cười trong mọi hoàn cảnh, nhất là khi có truyền hình.
Bé CáI LầM 
Chàng trai:
- Tôi vừa trông thấy m𓁉t người trẻ tuổi có mái tóc ngắn và mặc chiếc quần jean xanh. Đó là con gái hay con trai vậy ta?
Người đứng cạnh lên tiếng:
- Đó là con gái, nó là  con gái tôi!
Chàng trai:
- Ôồ, xin bác vui lòng gi𓁋i thiệu cho cháu đi. Cháu không biết bác là bố cô ấy.
- Tôi không phải ... Tôi l'e0 mẹ nó!
PHáT MINH ĐáNG GIá
Trong suốt một thời gian dài, các vị khách đến nhà một anh chàng nọ nổi tiếng là thông minh có tài phát minh nhiều cái mới lạ. Các vị khách đều băn khoăn không hiểu sao cái cổng nhà anh ta lại khó mở đến thế.
Một người bạn thân không chịu được bèn nói:
- Cổng nhà cậu nặng, ttớ phải cố hết sức mới mở được. Cậu là một người thông minh đáng nhẽ cậu phải nghĩ ra một cách gì để làm nó tốt hơn chứ?
Chủ nhà mỉm cười:
- Cái cổng chẳng làm sao  đâu. thực ra nó còn là một phát minh cực kỳ đáng giá đấy!
- Cậu không đùa đ𓏽y chứ?
- Không, hoàn toàn nghiêm túac, bởi vì cái cổng này được gắn liền với cái máy bơm nước và như thế mỗi người khách đến đã bơm cho mình 20 lít nước từ giếng lên.
CHỉ CòN CáCH NàY
Một người đàn ông đã có vợ đến nhà bạn:
- Nhờ cậu tìm giúp cho v\u7907? chồng mình giáo trình dạy tiếng thổ dân da đỏ hoặc tiếng bộ lạc Pich-nê.
- Các cậu lại địnnh học thêm ngoại ngữ nữa à? Mà sao lại học tiếng bộ lạc ấy?
- Chẳng giấu gì cậu, vvợ chồng mình dạo này cứ cãi vã liên miên, dùng tiếng Tây, tiếng Tàu ... con cái và chung quanh ai cũng biết cả. Chỉ có dùng tiếng các bộ lạc này là mọi người ... chịu!
LO XA
Vừa xong Tết, thấy bố có vẻ ủ dột, con hỏi:
- Bố nghĩ gì vậy?
Bố trầm ngâm chép miệng:
- Lại phải lo cho cái T𓎳t mới, chỉ còn 11 tháng nữa thôi!
Xử .... TồN TạI
Tại phiên tòa xử một giám đốc tham ô, chủ phiên tòa hỏi:
- Anh đã nhiều lần m𓀟c tội tham ô, thế tại sao mỗi lần chuyển đi nỗi khác, anh đều được nguyên chức?
- Thưa quý tòa, vì ở ?âu họ cũng vận dụng "xử phạt ... cho tồn tại" ạ!
Sợ Vợ
Hội "sợ vợ" đang sinh hoạt thì một nữ thư ký trẻ đến xin gặp vị chủ tịch để xin gia nhập hội.
Ông chủ tịch sửng sốt hỏi:
- Cô cũng sợ vợ à?- Vâng, tôi sợ vợ s𓍷p của tôi!
BIệN PHáP TốT NHấT
Giờ hướng nghiệp chăn nuôi, thầy giáo hỏi một em học sinh:
- Dấu hiệu đầu tiîan của heo mắc bệnh là gì?
- Thưa thầy là heo bỏ \u259?n, nằm ỳ một chỗ.
- Tốt lắm! Vậy ta ph𓉫i làm gì?
- Dạ, lập tức gọi nngười của lò mổ đến ạ!
HƠN 
Hai em học sinh ngồi tranh luận. Một em bảo:
- Lương mới của b𓐩 tớ cao hơn lương mới của bố cậu.
- Chưa chắc.
- Anh tớ học giỏi hơ?n anh cậu.
- Chưa chắc.
- Chị tớ đẹp hơ?n chị cậu
- Chưa chắc.
- Vậy thì mẹ tớ đ?ẹp hơn mẹ cậu vậy.
- Điểm này thì chắc  đấy.
- Vì sao cậu dám chắc v?y?
- Bố tớ cũng thừa nhhận như vậy mà!
NịNH
Một anh nhân viên đến nhà sếp chơi, buột miệng khen:
- Chà nhà của anh đẹ?p thật! Cháu đây là út hả? Ôi, sao mà xinh quá! Giống anh y đúc...
- Ấấy ấy, đó lî0 con... của hàng xóm đấy!
V?N HóA MớI
Sếp dặn trợ lý:
- Cậu bảo các cơ s𓒛 ngày mai tôi mới xuống kiểm ta gia đình văn hóa mới nghe.
- Sao hôm qua anh bảo với h\u7885? hôm nay xuống mà.
- Hôm qua nói vậy, nhưng vvề xem lịch mới biết hôm nay là ngày 13.
VốN NHIềU LãI LớN
Một bà sắp tổ chức tiệc cưới cho con e ngại than với người bạn thân:
- Bây giờ tiệc cư𓒗i đều được người ta tổ chức rất to, rất sang. Tôi lo quá!
- Lo gì! Thời buổi kinh t𓀯 thị trường phải thế chứ.
- Tớ chưa hiểu.
- Vậy mà cũng không hi𓐛u ư? Trong kinh doanh nếu bà bỏ vốn càng nhiều có phải lãi thu về càng lớn không.
ĐƯợC VậY THì HAY QUá
Một bà có tính lắm mồm ai cũng biết. Một hôm bà bị ốm phải tới gặp bác sĩ quen. Khám xong, bác sĩ bảo bà há miệng ra để ông được tập trung tư tưởng trong lúc kê đơn.
Lát sau, khi bác sĩ nói xong rồi bà liền trách:
- Thưa bác sĩ, nếu ph𓀓i há mồm một lúc nữa thì tôi cắn lưỡi chết mất.
Bác sĩ thản nhiên đáp:
- Ôi! Nếu được v?y thì hay quá! Lần sau, nếu có phải đến đây thì bà sẽ không phải há miệng ra nữa.
LầM
Vợ: (nói với chồng say rượu) Cưng, ta lên giường đi.
Chồng: Cũng được thôi. Về nhà thế nào cũng sẽ bị la mắng.
MAY CHO Nó
Người vợ kể chuyện với chồng:
- Hôm qua em vào vườn bî1ch thú chơi, một chuyện khủng khiếp đã xảy ra. Có một con sư tử chẳng biết làm thế nào đã ra khỏi chuồng. Em đã đối mặt với nó, đúng lúc nó chuẩn bị nhảy xổ vào người em thì...
Người chồng hôi hộp:
- Thì sao?
- ... Thì người nuôi d𓏹y thú kịp thời vào dẫn nó đi...
Người chồng thở hắt kết luận:
- Vậy là may cho nó đ𓉭y!
THử CòI
Viên cảnh sát đuổi kịp chiếc xe ôtô, ra hiệu cho xe dừng lại:
- Anh có nghe thấy tiếng c'f2i của tôi không?
- Dạ có ạ.
- Vậy tại sao anh không d𓁛ng xe?
- Dạ, tôi cứ tưởnng ông đang... thử còi ạ!
PHảN ứNG
Một sĩ quan giảng bài hỏi một tân binh trong giờ lên lớp:
- Giả như anh đang ở  trên xe buýt mà gặp một sĩ quan vừa lên xe thì anh làm gì?
- Tôi sẽ lập tức nh𓀓y xuống khỏi xe ạ!
NHầM LẫN
Ca sĩ người Yý nổi tiếng En-ri-cô Ca-ru-dô đi biểu diễn ở Mỹ. Một hôm chiếc ô tô chở ông ra đi bị hỏng dọc đường. Ông ta vào một trang trại khi người lái xe hì hục chữa xe. Gặp ông chủ, Ca-ru-dô giới thiệu:
- Xin chào ông tôi là Ca-ru-d'f4.
- Lạy chúa thật là tuy𓀷t diệu ố trang chủ kêu lên thích thú ố Tôi không bao giờ nghĩ là có ngày tôi lại gặp được ông ố Bà nó ơi, bà tưởng tượỳng xem. Trước mắt chúng ta là chàng Ca-ru-dô Rô bin sơn, người ở một mình trên đảo trong chuyện mà chúng ta đã đọc bao lần.
KHÔNG TRúNG
- Bố ơi! Sao mọi người lại hét, mắng mỏ chú kia?
- Aà, vì chú ấy ném ભá vào trọng tài.
- Nhưng mà chú ấy có n\'e9m trúng đâu?
- Ấấy, chính vì thế? mà họ mắng chú ta!
DấU PHẩY
Có một anh nông dân làm đơn lên xã xin được giết thịt con bò của mình. Quan trên vì muốn bảo vệ sức kéo, cấm giết thịt trâu bò đã phê vào đơn "Bò cày không được giết thịt"
Về nhà, anh nông dân được người ta mách bèn thêm vào một dấu phẩy: "Bò cày không được, giết thịt" rồi đem bò ra mổ.
Nghe tin, trên cho người xuống kiểm tra hạch hỏi, anh ta đem trình lá đơn có lời phê của chủ tịch xã, giấy trắng mực đen rành rành nên anh nông dân được bình yên.
LợI HạI
Tí:
- Cậu dạo này bày đ\u7863?t tập hút thuốc lá nữa à? Cậu không biết sách có nói rằng: "Hút một điếu thuốc là giảm thọ ba giây" hay sao?
Tèo:
- Biết chớ! Nhưng sách  cũng nói: "Cười một tiếng là tăng thọ một giây". Vì thế mỗi khi hút xong một điếu thuốc, tớ lại cười ba lần! Thế là huề, thậm chí nếu thích thì có thể cười ... thêm!
ĐịNH NGHĩA
Hai cha con đang xem bóng đá, đứa con hỏi:
- Bố ơi! Trọng tài lî0 ai hả bố?
- Ông nào trên sân, chỉ cchạy theo người ta, không biết đá mà cũng không biết bắt bóng, đấy là ông trọng tài!
QUảNG CáO
Ông nọ là giám đốc một công ty quảng cáo, chẳng may lâm bệnh mà chết. Lúc xuống âm phủ, ông được một tên quỷ sứ dẫn qua một hành lang tối om, tới trước hai căn phòng. Liếc mắt nhìn, ông giám đốc thấy căn phòng bên trái treo tấm biển: "Câu lạc bộ hưu trí". Bên trong lại thấy bóng mấy cụ bà ngồi khâu vá, mấy cụ ông xem báo, chơi cờ... Liếc sang căn phòng bên phải, ông thấy tấm biển: "Tắm hơi, thể dục thẩm mỹ, đặc sản..." bên trong thấp thoáng bóng người đẹp ăn mặc theo lối "tiết kiệm", đang rúc rích nói cười. Bỗng , ông giật mình khi nghe tên quỷ sứ hỏi:
- Sao, ông thích ở phòng n'e0o?
- Dạ, xin ngài cho tôi ở  phòng này ố Ông giám đốc khúm núm chỉ sang căn phòng bên phải. Ông mừng khi nghe tên quỷ sứ nói tiếp: "Vậy thì vào đi"
Ông vừa bước vào bên trong thì bốn năm tên mặt mày hung tợn ùa ra, đè nghiến ông xuống, trói lại, định quẳng ông vào vạc dầu sôi sùng sục... Ông cựu giám đốc kêu thét lên:
- Trời ơi, sao lại th𓎳 này? Tôi thấy ở ngoài các ông ghi là phòng tắm hơi, đặc sản...
Bọn quỷ sứ nghe thế cười ồ lên mà rằng:
- Đó chỉ là quảng c\'e1o ở bên ngoài thôi. Uủa, mà lạ thật, hình như ở trên đó ông làm nghề quảng cáo mà?
LịCH Sự
Hai vợ chồng trẻ mới cưới nhau được một thời gian. Anh chồng vốn hay to tiếng, một hôm vui vẻ vợ hỏi chồng:
- Anh này, có gì chúng ta ભóng cửa bảo nhau. Sao hơi gì một tý là anh cứ làm ầm nhà lên thế?
- Thế em không thấy như? thế là anh rất lịch sự không? Anh to tiếng là cốt để hàng xóm không ai nghe tiếng em. Họ không biết vợ chồng mình cãi nhau, cứ tưởng anh đang .. nói một mình.
- ??!!
THậT THà
Một anh nhà báo đưa vợ ở quê ra chơi. Trước lúc đi, anh dặn vợ là ở thành phố người ta rất tế nhị. Chẳng hạn khi ăn uống ở nhà hàng, không ai ăn hết sạch như ở nhà mình. Nghe chồng nói, cô vợ gật đầu.
Hôm sau hai vợ chồng vào quán. Mới ăn được nửa bát phở, bỗng cô vợ hỏi:
- "Chừa" lại từng này  được chưa anh?
KHÔNG Để LọT VàO TAY THủ THàNH
Đối đáp giữa mẹ chồng và con rể là trung phong bóng đá.
- Lấy con gái tôi về, anhh chớ cư xử với nó như với quả bóng da ấy nhé.
- Vâng! Thưa mẹ, con ch𓉡 dại gì để vợ mình lọt vào tay thủ thành đối phương đâu ạ!
GIốNG CHA
Có ông quan chuyên hối lộ treo giải thưởng cho cậu ấm con:
- Được một đi𓀳m 10 là bố cho một gói kẹo.
Cậu ấm đến trường nói với thầy giáo:
- Thưa thầy nếu thầyy cho em điểm 10, em sẽ chia cho thầy nửa gói kẹo ạ!
VẫN KHÔNG TIN
Cảnh sát bắt tên lưu manh, dẫn tới gặp quan tòa. Quan tòa nổi cơn thịnh nộ, đập bàn quát:
- Tôi đã nhiều lần bbảo anh là đừng có tới gặp tôi nữa!
- Thưa quan tòa! ố Tên l?u manh lễ phép đáp, - Tôi đã nói như vậy mà cảnh sát họ vẫn không tin.
VẫN ĐúNG QUY ĐịNH
- Nhà nước quy định mỗi cặp vợ chồng chỉ nên có từ một đến hai con, mà sao cậu đẻ những sáu đứa?
- Tớ vẫn thực hiện  đúng!
- ???
- Vì 2 vợ trước ch𓋟ng đẻ được đứa nào cả!
NGÔN NGữ QUáN BIA
Quán bia nọ có nhiều món nhậu: Tiết canh, thịt chó, tái dê... Lúc đông khách, ông chủ quán đứng cửa, chỉ đạo gia nhân phục vụ khách, phát lệnh rất gọn.
Thấy nhóm nghệ sĩ vừa tới, ông gọi:
- Tiết! Mang đây!
Mấy xe cub vừa đỗ xịch, ông kêu:
- Chó! Nhanh nào!
Chiếc "u-oát" vừa tới. Mấy vị "cặp da- cặp táp" bước vào quán, ông chủ lớn tiếng:
- Dê! Dê đấy!
Chợt có tiếng người khách nào đó lè nhè:
- Dê đâu có mà dê! To'e0n bò! Đồ khỉ!
RấT MAY
- Sinh nhật của vợ cậu ngày nào?
- Ngày 29-2.
- Cậu là người rấ?t may.
- Sao?
- Vì bốn năm mới có  một năm là có ngày 29-2, việc mua quà tặng vợ sẽ ít tốn kém hơn.
NHIềU Lễ
Một chàng thanh niên đang trò chuyện với bạn mình, bỗng hỏi:
- Đố cậu, ở nư\u7899?c ta, ngành nào mà gần như ngày nào cũng có lễ?
- Chắc là ngành văn hóaa! Hết lễ hội chùa Hương lại đến giỗ Tổ...
- Còn thua xa ngành này...
- Chịu!
_ Ngành sổ số đó. Tối nào mà chẳng nghe họ công bố tổ chức lễ... trao giải thưởng!
Tế NHị
Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.
Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ.
- Em cứ yên chí ăn ố?c đi, còn vỏ, anh sẽ đổ?
NƯớC ... NGOạI
Chủ một khách sạn quảng cáo với khách du lịch rằng, mọi thứ trang thiết bị phục vụ trong khách sạn đều là hàng cao cấp, ngoại nhập. Có người hỏi:
- Thưa ngài! Vậy... nư?c tắm của khách sạn này chắc cũng được... nhập ngoại chứ?
- Aà... vâng... tất nhiên!- Bằng cách nào, thưa ng'e0i?
- Chúng tôi phải tổng h?p, điều chế nước từ hy-đrô và ô-xy ngoại nhập (!)
DùNG THUốC
Bố dặn dò con trai là sinh viên:
- Ơở trường, con nh? giữ gìn sức khỏe đấy nhé! Gầy quá con ạ!
- Chúng con vẫn dùng thuố?c liên tục đấy chứ ạ!
- Ôồ, thế thì tốt.  Nhưng mà thuốc gì? ố Ông bố hỏi.
- Bọn con dùng rượu .... thuốc ạ.
- ???
Tả CON HEO
Giờ văn, cô giáo ra đề: "Em hãy tả một con heo". Tý ngồi mãi không làm được, cô giáo đến bên gợi ý:
- Con heo được chia làm  mấy phần?
- Thưa cô cái đó còn  tùy thuộc vào số bạn nhậu của bố em nhiều hay ít nữa ạ!
PHòNG Vệ CHíNH ĐáNG
Chàng trai đến thăm bạn gái, vừa vào cửa thì một chú khuyển xổ ra, chàng líu lưỡi:
- Chó!... Chó! Nó cắn.
- Chiếu theo khoảng 1 đi?u 13 chương III.
Cô gái (học trường luật) cười đáp ốAnh được quyền phòng vệ.
- Sao cơ?
- Cắn lại nó.
VậY Mà KHÔNG BIếT
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Tại sao các phát thanh viêan đài truyền hình khi nói một lúc lại phải ngẩng mặt lên nhỉ?
- Vậy mà không biết, H𓀽 ngẩng mặt lên để nhìn xem khán giả còn ngồi đấy nghe hay không để họ còn nói tiếp chứ.
ĐOáN TUổI
- Đố cậu mình tuổi gì.
- Tuổi hợi.
- Cậu thánh thật! Vì sao  đoán trúng?
- Mình đề ý khi ngủ  cậu cứ ngáy phì phò như heo!
SAY
Một sinh viên đang khật khưỡng bước vào một khu ký túc xá, gặp cán bộ ký túc xá đi ngược chiều:
- Cháu chào hai chú.
Cán bộ ký túc xá đáp lại:
- Ơ... đêm hôm khuya kho𓀟t thế này mà ba, bốn cậu đi về? Lại uống rượu nữa hả?
Có CáCH
Hai giám đốc của hai nhà sản xuất kem đánh răng gặp nhau, một ông phê bình ông kia:
- Kem đáng răng do nhà mî1y của cậu sản xuất chất lượng kém quá.
- Nhưng tớ đã có cî1ch để bán chạy sản phẩm.
- Cách gì vậy?
- Thêm thời gian bảo hànhh tới 6 tháng.
CHƠI CHữ
Có một anh nọ tính hay đùa, một hôm khi nghe tiếng rao hàng lanh lảnh của cô bán hột vịt lộn, anh ta bỗng cười và gọi cô ta vào.
- Dạ anh mua mấy quả?- Cô còn bao nhiêu quả.
- Dạ 27 quả.
- Thế này hôm nay cô bán  được bao nhiêu quả rồi?
- Dạ em bán được 443 quả.
- Vậy nếu tôi mua hết  chỗ này thì ngày nay cô đã nhận và bán được 70 quả đúng không?
- Dạ đúng vậy.
- Thế thì cô đâu có  lộn trứng nào đâu mà tôi nghe cô bảo là lộn. Thôi cô đi bán tiếp đi.
- !!
KHó NóI
Hai bà hàng xóm nói chuyện với nhau:
- Ai ngờ hàng xóm nhà mìnnh lại có thằng cha đểu thế. Hôm qua hắn ta lại dám tán tỉnh cả con gái mình nữa chứ.
- Thằng cha nào thế hả? bà?
- Aà ... Khó nói quá... nh𓉭t là nói với vợ thằng cha đó.
CHửI Là PHảI
Hai người bạn cùng làm thuê, lâu ngày gặp nhau, trò chuyện:
- Mình đi làm công cho ngწời ta đã nhiều mà chưa thấy ông chủ nào chửi bới công nhân thậm tệ như ông này. Thằng cha nào cũng bị ổng chửi. Trong bữa ăn ông ta cũng chửi.
- Còn bà chủ?
- Ôồ! Bà chủ thì h𓐗t chê, trẻ hơn ông chủ đến cả vài chục tuổi, tính tình cởi mở. Thằng nào cũng thích.
- Nếu tớ là ông chủ? ấy, tớ cũng chửi.
MộT CáCH DẫN GIảNG
Một cô giáo trẻ lên lớp giảng bài cho học sinh. Cô cố gắng nghĩ ra một cách dẫn dắt bài học cho hấp dẫn.
- Chúng ta đã biết có rrất nhiều loại phân, phân lân, phân đạm, phân bắc... Hôm nay cô sẽ giảng cho các em một loại phân nữa, đó là "phân số!".
CHỉ Có MộT CON ĐƯờNG
Adam và Eva dạo chơi trên vườn địa đàng.
Eva: Anh có yêu em không?
Adam chán ngán đáp: Còn ai khác được nữa.
HƯƠNG Vị TẤY
Tài xế đón sếp ở sân bay sau chuyến công du nước ngoài về.
Tài xế : Anh để em xách giúp đồ lên xe.
Sếp: Ưừ giúp mình một chút nhé. Aà, mà mình có quà cho cậu đây.
Tài xế: Anh chu đáo quá.
Sếp: Gọi là có chút hương vị Tây. Cậu có bật lửa chưa nhỉ?
Tài xế: Anh cần hút thuốc ạ. Để em chạy đi xin lửa, cái bật lửa của em không hiểu rơi đâu mất hôm qua.
Sếp: Tiếc thật. Tưởng cậu có bật lửa rồi mình làm quà cho cậu mấy viên đá lửa!
LOạI NƯớC HOA
Chủ hiệu hỏi bà khách mua nước hoa:
- Bà cần nước hoa lo𓀑i nào? Loại tấn công hay phòng thủ?
- !!!
RấT Có LợI
Hai khán giả (mới quen nhau), ngồi xem đấu quyền Anh:
- Tôi cho rằng môn đánhh bốc này có lợi lắm.
- Ông là nhà thể thao nghi'ean cứu môn quyền Anh à?
- Không. Tôi chuyên nghề tr\u7891?ng răng.
NÔ Lệ
Một nam sinh viên khoa văn theo tán tỉnh nàng sinh viên khoa sử:
- Em yêu! Anh nguyện xin làm n\'f4 lệ của đời em.
- Anh thông cảm, rất ti𓎳c chế độ chiếm hữu nô lệ đã bị xóa bỏ từ lâu rồi.
THủ TụC Hồ SƠ
Một người hỏi thăm bạn:
- Nghe nói cậu cho ngườ?i nước ngoài thuê nhà phải không? Mỗi tháng họ trả bao nhiêu?
- Tớ nộp hồ sơ xin pphép bổ sung, làm lại vài lần, nay hồ sơ đã hoàn chỉnh và sắp được giải quyết. Nhưng, ông khách hết hạn công tác về nước từ lâu rồi.
HI?U QUả
Hai công nhân nói chuyện:
- Nghe nói sếp mình vừa vvay mấy triệu, không lãi suất gì phải không?
- Aà, vay "xóa đói giảmm nghèo" đó mà.
- Nhưng nhà ổng đâu ccó nghèo, đi xe Dream, uống bia, ăn nhậu hoài?
- Aà, có lẽ đó là hiiệu quả của vốn vậy "xóa đói giảm nghèo"...
NếU
Một cô gái thử lòng người yêu nên hỏi:
- Anh có yêu em không?
- Dĩ nhiên rồi!
- Thế anh có muốn lấy  em làm vợ không?
- Anh chỉ sợ em không đ?ồng ý.
- Nếu em không đồng ÿd?
- Thì nhất định anh s? đi lấy cô gái khác
MộT PHầN TR?M
Một anh có vợ tâm sự với các sinh viên (chưa vợ):
- Đàn ông thì 99 phần ttrăm là sợ vợ, còn một phần trăm thì...
Một anh vọt miệng nói:
- Thì không sợ vợ,
Anh có vợ lắp bắp nói:
- Không đâu, còn một phhần trăm thì kinh hoàng khiếp đảm.
TRƯờNG HợP Cá BIệT
Đứa con nhỏ ngây thơ hỏi bố:
- Trong trường hợp nào  thì người ta gửi thư cho nhau hả bố?
- Đó là khi người ta  ở cách xa nhau, muốn trò chuyên tâm sự hoặc có việc phải liên hệ với nhau con ạ.
- Thế sao các cô, các chá1u trong xí nghiệp của bố, ngày nào cũng đi làm với bố, mà con thấy cứ thỉnh thoảng lại mang phong bì lại cho bố thế?
- Aà! Đó là trườngg hợp cá biệt.
TáC DụNG
Hai người đàn ông rảnh rỗi bàn chuyện nhau:
- Phải nói là phụ n𓕟 thời nay can đảm hơn trước nhiều.
- Hãy cho một bằng chứ?ng coi.
- Họ ít khóc hơn.
- Ưừ nhỉ! Nhưng lýd do tại sao?
- Còn khóc làm sao đư𓁓c khi mặt đã đầy son phấn.
TìNH SI
Mẹ cô gái hỏi chàng trai si tình:
- Giả sử tôi và con gá1i tôi sắp chết đuối, anh cứu ai trước?
- Trước tiên, cháu c𓔝u bác, sau đó sẽ cùng chết trong vòng tay của con gái bác.
GIúP SốNG LạI
Quan tòa hỏi bị cáo:
- Bị cáo, anh có biết l'e0 anh làm thuốc rầy dỏm đã hại biết bao nhiêu người không?
- Dạ thưa ngài biết 𓀑! Nhưng tôi đã giúp cũng không ít người sống lại.
- Bộ anh giỡn mặt v𓒗i tôi à.
- Dạ không! Đó là nh𓁟ng người dùng thuốc rầy của tôi sản xuất để tự tử ạ.
BấT Cứ
Một cô gái bảo bạn:
- Cậu đã mắc sai l𓉯m khi từ chối lời cầu hôn của anh ấy. Bây giờ anh ấy sắp lấy mình.
- Mình biết điều đ?ó. Lúc mình từ chối, anh ấy đã tuyên bố là vì thất tình anh ấy sẽ lấy bất cứ một con ngốc nào ..!!
MừNG HụT
Một du khách nước ngoài thứ 2000 đến thăm một thành phố. Trước khi lên máy bay về nước, một phóng viên đến phỏng vấn:
- Xin ông cho biết cảm tწởng về thành phố của chúng tôi?
- Cảm tưởng của tÿ4i? Vâng, sau khi đến đây tôi rất lấy làm tiếc vì đã không đến thăm thành phố của các ông sớm hơn vài năm.
Phóng viên mừng quá:
- Cám ơn ngài! Nhưng vì  sao vậy, thưa ông?
- Vì tôi chắc đư𓒙ng xá hồi ấy tốt hơn bây giờ nhiều.
BấT ĐộNG... SảN
Một cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà kinh doanh cỡ bự. Người bạn gặp cô đon đả:
- Xin chúc mừng cậu. S𓐳 cậu hên thật.
- Ôồ, không đâu. Ôngg ấy bị liệt... rồi!
- Thế trước khi cư𓁋i, ông ấy không nói gì với cậu à?
- Ông ấy có nói một ?iều gì đó có chữ bất động, nhưng tớ cứ tưởng là nói về... bất động sản.
?N KI?NG
- Sao anh "dê" thế, thấy bất cứ cô gái nào anh cũng nhìn chằm chằm như định ăn tươi nuốt sống người ta. Xin nhớ cho rằng anh đã có vợ đấy nhé!
- Em thân yêu, anh lúc nào cഡng ghi lòng tạc dạ điều đó. Song em hãy đồng ý với em rằng nếu như một người nào đó phải ăn kiêng thì điều đó không có nghĩa là anh ta không được đọc thực đơn trong tiệm ăn.
RấT ĐúNG
Thầy giáo hỏi một em học sinh:
- Em hãy cho thầy biết ba tiiếng nào học sinh hay nói nhất ở trên lớp không?
Em học sinh suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Em không biết.
Thầy vui vẻ, hài lòng:
- Em nói rất đúng, th𓋙t đáng khen.
Em học sinh bàng hoàng, ngơ ngẩn.
Đã Bỏ LẤU 
Đang đứng trên boong tàu, một ông khách bảo người bên cạnh:
- Buồn quá, chúng ta chơi  bài đi.
- Chơi cũng được,, nhưng tôi bỏ chơi bài đã 15 năm rồi.
- Còn tôi thì đã bỏ  chơi bài những 20 năm.
Nhân viên trên tàu mang cỗ bài tối.
Ông khách đã bỏ chơi bài 15 năm nâng cỗ bài trên tay xem nặng nhẹ rồi bảo:
- Còn thiếu một quân.Ông khách thứ hai cũng nhấc cỗ bài, rồi khẳng định:
- Trong này có 8 con "pích".
ĐừNG NUốT
Bệnh nhân than với bác sĩ:
- Tôi bc bệnh béo, xin bác ssĩ chỗ biết tôi nên ăn những món ăn gì?
- ?n gì cũng được nnhưng đừng nuốt!
CẤU CHửI TụC
Một nhà viết kịch mang tối rạp hát vở kịch đầu tay của mình. Đạo diễn trẻ đọc xong vở kịch, nó với tác giả:
- Tôi không muốn rạp hî1t của tôi vang lên những câu chửi tục.
- Nhưng vở kịch của  tôi làm gì có câu chửi nào ố Tác giả phản đối.
- Những câu chửi tục ccủa khán giả sau lúc xem kịch cơ.
SAO ÔNG BIếT
Một khán giả rỉ tai người ngồi cạnh:
- Ông xem cô diễn viên kia ssắm vai đánh ghen có cừ không?
- Còn thua xa lúc ở nhà 𓐩 người ngồi cạnh chép miệng.
- Sao ông biết?
- Cô ấy là hàng xóm c𓠧a tôi ma.
NHầM LẫN
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Làm cách nào để ch𓁙ng minh rằng trong đời ta, cũng có lần nào đó nhầm lẫn?
- Văn phòng ... đăng kÿd kết hôn!
CHƯA CHắC 
Một bà vui mừng báo với bà hàng xóm:
- Báo cho bà chị một tin  vui, để chị mừng cho tôi. Giám đốc sắp về hưu, chồng tôi là phó. Có lẽ ông ấy sẽ lên thay.
Bà kia chép miệng nói:
- Chưa chắc đâu ch𓏱! Chồng tôi làm phó mấy chục năm nay mà có bao giờ lên trưởng đâu.
- Thế anh làm phó gì?
- Thiên hạ thường g𓐥i ổng là bác "phó nhòm".
TRả Hộ
Ơở cửa hàng thời trang, cô gái hỏi người bán hàng:
- Thưa ông, giá chiếc á1o khoác này bao nhiêu?
Anh chàng bán hàng thấy cô gái xinh đẹp liền trả lời ởm ờ:
- Giá thỏa thuận, rất  rẻ, chỉ một chiếc hôn.
Cô gái bèn quay sang bà già cùng đi:
- Bà ơi, bà trả hộ ccháu nhé!
CũNG THấY CảNH ấY
Một người đến thăm bạn ở bệnh viện:
- Tôi không nghĩ là mau ભến như thế! Mới tối qua tôi còn thấy bạn khiêu vũ với một cô tóc vàng kia mà!
- Thì vợ tôi cũng th𓉷y cảnh ấy nên mới tai hại như thế này!
KHÔNG SAO
Một tay nhà giàu mới nổi nghe thầy giáo phàn nàn về con mình.
"Cậu con của ông tệ lắm! Anh văn, văn, toán đều dốt cả".
Ông nhà giàu nhún vai: "Không sao, lớn lên thế nào cháu nó cũng mướn thư ký riêng!"
PHịA HAY QUá
Cô con gái rượu của nhà tỷ phú nọ mãi vẫn không chịu lấy chồng nên trở thành đầu đề bàn tán cho bao nhiêu tờ báo. Những chàng phóng viên nhanh nhạy hộc tốc lao đến nhà tỷ phú xin phỏng vấn: 
"Nghe nói cô nhà sắp lập gia đình, xin cho biết tên của chàng rể!"
Tỷ phú trả lời: "Có tin này thì đúng là đáng mừng cho gia đình chúng tôi. Thế nhưng ... cậu thử bảo tôi biết xem tôi sắp lấy ai nhỉ?"
Mù GIả 
Mỗi người qua đường tốt bụng nếm cho gã mù đồng bạc. Đồng này lăn vào khe rãnh, gã mù vội vàng chạy theo nhặt lấy. 
"Thế ông không bị mù à?" Người qua đường ngạc nhiên.
"Suỵt, nói nhỏ chứ. Thằng cha mù thiệt đi xem phim rồi".
Lý LUậN TRẻ CON
Bố: "Tommi, nếu bố ngồi vào bàn mà tay dơ như con thì con sẽ nói sao?"
"Con sẽ giữ lịch sự không nói gì cả".
Lý LUậN TRẻ CON
Bố: "Con muốn mẹ sinh cho con em trai hay em gái?"
"Con chỉ thích mẹ sinh chó con".
CÔ Bé T?N Gì?
Một hôm, nhà bác học Anhxtanh bước lên xe buýt nhưng lỡ làm rơi mắt kiếng, ông đang khom người sờ soạng tìm dưới sàn xe thì cô bé đứng đối diện nhặt kiếng lên dúi vào tay ông.
"Cảm ơn bé, cháu tên gì nhi?"
"Clara-Anhxtanh, bố ạ!"
KI?NG Cữ 
Chàng: "Em yêu, em là vầng trăng sáng vằng vặc trên cao ..."
Nàng: "Anh yêu, anh như mặt trời hồng ấm áp tim em".
Chợt chàng ôm mặt khóc tức tưởi.
Nàng: "Sao thế anh yêu?"
Chàng: "Hai chúng mình như mặt trời mặt trăng thì bao giờ mới gặp nhau được. Nói chuyện có huông quá!"
ĐáNH CUộC VớI QUẤN Y
Jôn năm nào cũng lo lót để khỏi phải nhập ngũ. Một sĩ quan hỏi anh ta: "Này, anh khỏe mạnh như thế sao không thi hành nghĩa vụ cho đất nước?"
"Tôi cũng đang bực bội về vấn đề này!" Jôn trả lời: "Mỗi khi có đợt tuyển quân, tôi đều nói với bác sĩ quân y là tôi không có bệnh rồi sau đó tôi đưa một xấp tiền ra để đánh cuộc với ông ta nhưng chẳng lần nào tôi thắng cả!"
NHà QUí TộC CậN THị 
Vị bá tước nọ tuổi đã cao mặt kém nhưng vẫn thích săn nai. Vì người hầu cận sợ bá tước bán trúng mình nên đã viết bốn chữ "Tôi không phải nai" lên áo. Nào ngờ anh ta vẫn bị bá tước cho một phát vào chân. Người hầu nhăn nhó hỏi bá tước: "Bá tước không trông thấy hàng chữ trên lưng tôi sao?"
Bá tước dán sát mắt xuống người anh chàng xấu số rồi lẩm bẩm: "Chà, ban nãy tôi lại đọc thấy: "Tôi là nai" mới chết chứ!"
ĐẤU RồI 
Vị tướng hải quân nổi tiếng tính tình nóng nảy, chiều đó sau khi nhậu xong lên đài quan sát hỏi tùy tùng: "Hạm đội này phải hai tuần dương hạm sao chỉ thấy có một?" Chẳng ai dám trả lời. Viên tướng nổi giận: "Các người đã giấu một chiếc đi đâu? Trả lời mau! Đồ phá hoại!".
Cuối cùng một binh sĩ lấy hết can đảm lắp bắp thưa: "Xin ..xin ...thiếu tướng bớt giận...Thưa ...thưa ...thiếu tướng đang đứng trên nó ạ!"
ốNG KHóI Bị NGHẽN 
Một buổi trưa, ông Saoơ đi dạo quanh làng chợt trông thấy người nông phu đang đúng bên đường dùng bữa chiều. Ông Saoơ hỏi: "Tại sao anh lại phải ăn một mình ở đây?"
"Chà, thưa ông!" Người nông phu nói: "Cái ống khói trong nhà tôi nó bị nghẽn".
Ông Saoơ bảo: "Có gì đâu, sửa một chút là xong. Để tôi xem cho".
Không đợi người nông phu mở miệng, ông Saoơ đã đến nhà người nợ, vừa đẩy cửa bước vào thì một cái chổi lông gà quất lên đầu ông, kế đó có tiếng đàn bà tru tréo: "Xéo ngay, đồ già khốn kiếp! Nếu không bà sẽ giết!"
Ông Saoơ vội vàng quay lại nói với người nông phu: "Ôống khói nhà tôi cũng hay bị nghẽn như vậy!".
TRả LờI 
Học sinh: "Thưa thầy, hôm nay em quên đem theo viết ạ!"
Thầy: "Nếu một người lính ra trận mà quên đem súng thì em nghĩ về hắn như thế nào?"
Học sinh: "Em nghĩ ông ấy phải là một sĩ quan!"
NHậP NGũ 
Một cụ già đến xin nhập ngũ, người phụ trách đăng ký hỏi: "Cụ bao nhiêu tuổi!"
Cụ già đáp: "62 tuổi rồi".
Anh chàng kia tròn mắt: "Cụ ơi, tuổi này mà còn đi lính thì hơi lớn tuổi nhưng bộ các anh không cần một vị tướng sao?"
BIếT PHảI LàM SAO!
Bà chủ: "Trời ơi, sao chị lại đánh vỡ cái ly này? Hôm qua tôi mới mua đấy".
Cô người làm: "Lúc tôi đánh vỡ cái đĩa, bà trách tôi bảo đĩa rất cũ, rất quý giá. Hôm nay tôi đánh vỡ cái ly mới bà cũng phàn nàn. Thế thì tôi phải đánh vỡ thứ gì?"
NGUY?N NHẤN SẤU XA 
Mấy bà già ngồi tụ tập chuyện gẫu với nhau. Một bà nói: "Sao bà kia cứ mặc áo đen quanh năm suốt tháng vậy nhỉ?"
"Bà ấy mặc áo đen để tang cho chồng".
"Nhưng bà ấy chưa bao giờ lập gia đình mà?"
"Đó là lý do bà ấy mặc áo tang đấy!"
AI PHụC Vụ NổI?
Bà vợ đã cố hết sức làm vừa ý chồng nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bươi móc. Lúc thì chê bà không làm trứng ốp la, lúc thì bất bà làm trứng chiên ăn sáng.
Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen.
Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt: "Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại lầm ốp la".
THù PHảI TRả 
Quan tòa: "Lúc mẹ vợ anh bị bị cáo đánh đập, anh cũng đứng ở hiện trường chứng kiến, thế sao anh không vào giúp?"
Ông X: "Vì bị cáo có thể chống cự lại mẹ vợ tôi, đâu cần tôi giúp". 
ẩN ý 
Vợ: "Hôm qua, bạn anh đã định quyến rũ tôi .."
Chồng: "Em dừng bịa chuyện nữa!"
Vợ: "Được, nếu anh không tin thì tôi sẽ sa vào bẫy của anh ấy. Anh đừng trách sao tôi không báo trước nhé!"
GậY ĐậP LƯNG ÔNG 
Khách thuê phòng phàn nàn với giám đốc: "Sao ông tính cả tiền trái cây cho tôi? Tôi có ăn tí nào đâu?"
Giám đốc: "Ngày nào chúng tôi cũng đặt trái cây tươi trong phòng. Ông ăn hay không là chuyện của ông".
"Tôi hiểu rồi". Người khách vừa trả lời vừa lấy bút trừ đi 150.000đ trong hóa đơn.
Giám đốc ngạc nhiên: "Anh làm gì vậy?"
Người kia thản nhiên: "Vì ông hôn vợ tôi, mỗi ngày phải trừ đi 50.000đ".
"Sao? Tôi hôn vợ ông bao giờ?"
"Bà ấy ở trong khách sạn ông suốt ba ngày kia mà!"
NGUY?N NHẤN 
Một bà mẹ trẻ đưa cô con gái đến bệnh viện thần kinh khám nghiệm.
"Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: "Tôi sắp đẻ trứng vàng đây", rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa".
"Tôi hiểu rồi, thế nhưng dù cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?"
"Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ quan sát xem sao!".
LàM CáCH NàO HAY THế?
Bà mẹ giơ hộp cá sạc din nói với con trai: "Loại cá sạc din này khi ở biển thường bị ca lớn nuốt ..."
"Nhưng ... con không hiểu con cá lớn làm cách nào mà mở được hộp nhỉ?"
PHƯƠNG PHáP TốI ƯU
Ơở một trại huấn luyện lính mới, viên sĩ quan đang hướng dẫn cách tay không đoạt súng. Một lát sau, ông đặt câu hỏi: "Nếu các anh đem theo súng đi tuần bên hồ, phát hiện thấy bọn địch trang bị đầy đủ xông đến tấn công thì phải làm sao?"
"Quăng súng xuống nước". Cả trại đồng thanh đáp.
KHÔNG ĐẤU 
Mẹ: "Bé Bi! Con hãy chia bi cho em mượn chơi với!" 
Bé Bi: "Không đâu! Nó cứ muốn lấy luôn".
Mẹ: "Nó không lấy đâu".
Bé Bi: "Ban nãy con mới thấy nó nuốt hai viên vào bụng kìa!"
TRUYềN THUYếT Về PHụ Nữ 
Thánh kinh có viết phụ nữ là sáng tạo sau cùng của thượng đế.
Nhưng thượng đế hình như đã tạo ra phụ nữ trong buổi chiều thứ bảy cuối tuần nên chúng ta có thể nhìn thấy những dấu vết mệt mỏi của thượng đế trên tác phẩm này.
Sợ Gì NHấT?
Một người đàn bà bế con đứng xem người bán cắt, gói thịt cho mình. 
- Mẹ ơi, con sợ! 
- Cái này có gì ma sợ? S\u7907? nhất là lúc trả tiền kia!
ANH Đã BIếT RồI CòN Gì?
Sắp hết năm, đôi vợ chồng mới cưới hoàn toàn không biết cách cúng bái, thế là người chồng bảo vợ nhìn xem nhà thợ rèn bên cạnh đón tết thế nào. Người vợ đứng rình cửa sổ thấy anh thợ rèn đang cầm que cời than đánh vợ thì quay vào. Chồng hỏi thấy gì, vợ cứ nhất định không nói, cuối cùng chồng giận dữ cầm que cời than lên, cô vợ thấy vậy khóc òa: "Anh đã biết rồi còn hỏi em làm gì?"
CHỉ Có CON NàY THÔI ạ!
"Thật là quá đáng!" Thầy giáo nghiêm giọng mắng: "Sao bài tập làm văn tả con chó của em y như bài của anh em, không sai một chữ?"
"Điều này là tất nhiên, thưa thầy! Vì nhà em có mỗi con chó đó".
ĐAU LòNG
Jim thường say túy lúy, vợ đưa anh ta vào viện. Đến khi tỉnh rượu, bà vợ hỏi bác sĩ: "Thưa bác sĩ, uống rượu nhiều có hại cho cơ thể phải không?"
Bác sĩ: "Chính xác lắm. Uống rượu sẽ làm thương tổn gần, làm hỏng phổi, đau dạ dày, đau thận".
Bà vợ bèn quay sang Jim: "Anh nghe chưa? Bác sĩ đã nói thế rồi, anh còn uống nhiều làm gì?"
Jim nhướng mắt: "Nhưng không uống rượu sẽ đau lòng lắm!"
CáI NàO N?N ĐổI 
Trong một shop, một vị khách nói với người bán hàng: "Tôi muốn đổi cái áo hôm qua mua ở đây vì vợ tôi không thích nó".
Người bán hàng điềm tĩnh: "Ông phải biết đó là kiểu đang thịnh hành nhất. Nếu như ông không phiền thì tôi khuyên ông nên đổi bà vợ khác".
ĐạO ĐứC NGHề NGHIệP 
Ông A đi tìm thầy bói hỏi xem số mạng. Thầy bói cho biết nội trong năm nay ông A lấy vợ.
Ông A: "Không thể được, tôi chưa có cả bạn gái mà!"
Thế là cả hai tranh luận sôi nổi, cuối cùng ông thầy bói gân cổ lên: "Như thế này, nếu anh chưa có bạn gái thì tôi tìm giúp anh. Bằng mọi giá năm nay anh phải lấy vợ mới được!"
VIệC CủA AI?
Một đôi vợ chồng nông dân đang bàn bạc.
Vợ: "Này ông, con bé Tư sinh con rồi!"
Chồng: "Đó là việc của nó".
Vợ: "Nhưng nó bảo đó là con ông".
Chồng: ỏĐó là việc của tôi".
Vợ: "Bây giờ tôi phải làm thế nào?"
Chồng : "Đó là việc của bà". 
GIấC MƠ ĐẹP.
Một người đàn ông trung niên đến gặp bác sĩ thần kinh: "Thưa bác sĩ, tôi rất khổ tâm, đêm nào tôi cũng mơ thấy nằm trên bãi biển với 100 cô gái hoàn toàn khỏa thân".
"Vậy thì hay quá! Tôi còn ghen tị vì anh có được giấc mơ đẹp như thế!"
"Nhưng trong giấc mơ đó tôi lại là một phụ nữ".
Tự DO Y?U ĐƯƠNG 
Cô gái hỏi cha mẹ quen nhau và lấy nhau thế nào? Người mẹ ngẩng đầu lên đắc ý bảo con: "Tự do yêu đương, con ạ".
Người bố thì có vẻ ngần ngừ, ngẫm nghĩ một hồi mới nói: "Đúng, đấy là cuộc hôn nhân tự do. Bố đã đem số tiền tiết kiệm trong một năm nộp hết cho ông ngoại con để ông cho mẹ được tự do".
LạI CãI NHAU
Ban sáng hai vợ chồng cãi nhau, đến tối khi đi ngủ, người vợ làm lành: "Em đã nghĩ lại rồi".
Chồng: "Sao?"
Vợ: "Có lẽ là anh đúng em sai".
Chồng: "Nhưng cũng có thể là anh sai, em đúng".
Vợ: "Lầm rồi! Toàn là lỗi của em cả".
Chồng: "Im ngay! Đó là lỗi của anh".
VẫN CHƯA HIểU 
"Cháy! Cháy!" Có tiếng kêu hốt hoảng trong điện thoại.
"Ơở đâu?" Người đội viên cứu hỏa hỏi vội.
"Ơở nhà tôi".
"Tôi hỏi địa điểm cháy ở đâu?"
"Trong bếp". 
"Biết rồi! Nhưng chúng tôi làm cách nào đến được nhà anh chứ?"
"Thế các ông không có xe cứu hỏa sao?"
HIểU LầM 
Bố kể cho con gái bé nghe lúc nhỏ hoàn cảnh khổ cực như thế nào, chịu bao nhiêu gian truân. Cô con gái nghe xong rưng rưng nước mắt nói với bố: "Vì bố không có cơm ăn nên bố mới đến nhà mình phải không bố?"
NGẤY THƠ Cụ 
"Này Pôn, sao anh tới trễ mãi thế?" Quản đốc nhíu mày hỏi một nhân viên.
"Thưa vì thang máy có ghi bảng chở được chín người nên em cứ phải đợi chín người kia, lâu lắm ạ!"
LầM LẫN TAI HạI
Phiên tòa đang xử, quan tòa trông thấy ở hàng ghế sau có người đội mũ bèn lệnh cảnh vệ đuổi ra khỏi tòa.
Lát sau đến vụ án lường gạt, chánh án cho gọi bị cáo đã đóng tiền bảo lãnh ra hầu tòa nhưng gọi mãi không thấy ai thưa.
Công tố viên đứng lên nói: "Thưa, hắn chính là người ban nãy bị đuổi ra đấy ạ!"
THàNH CÔNG MộT NửA 
"Này, lần hẹn hò thế nào?"
"Có thể nói là thành công một nửa".
"Anh nói vậy nghĩa là sao?"
"Tôi có đến mà cô ấy thì không".
CÔ ở QU? RA 
Trên truyền hình đang có trận đấu bóng bầu dục. Bà cô Masa bên hàng xóm chạy qua gõ cửa: "Tôi xem tivi nhờ được không?"
"Rất hoan nghênh, mời cô vào. Tivi nhà cô bị hỏng à?"
"Chẳng hiểu sao tôi chỉnh tối chỉnh lui mãi mà quả bóng nó cứ bẹt chú không tròn ..."
DặN TRƯớC 
Bé Bô học lớp hai. Một hôm thầy giáo ra đề tập làm văn: "Hãy nói về mơ ước của em".
Bé Bô viết ngay: "Em muốn làm cảnh sát để giúp đỡ mọi người".
Thầy giáo phê vào bài văn: "Yý hay nhưng phải để ý Rôbe vì nó định cướp nhà băng đấy!"
Lý DO 
"Tại sao em của mày cứ khóc suốt ngày thế?" Một cô bé hỏi bạn.
"Có gì lạ chú? Nếu mày không có răng, không có tóc, không biết đi, không biết nói, vệ sinh cũng phải người khác phục vụ thì mày có khóc không hả?"
SINH NHậT THầY GIáO 
Ngày sinh nhật của thầy, 25 học sinh trong lớp đã tặng thầy giáo hai hộp quà. Một hộp đựng cái bánh sinh nhật thật to, còn hộp kia để một con dao và 26 cái đĩa".
Để DàNH CHO CHúNG TÔI 
Đội trưởng đội cứu hỏa: "Nếu nhận được tin báo có hỏa hoạn mà chúng ta không thể đến ngay được thì anh phải trả lời thế nào?" 
Tân binh: "Bảo người đó đừng dập lửa vội, đợi chúng ta đến".
TUYệT CHI?U 
Một nha sĩ không hút thuốc nghĩ ra cách để trị những bệnh nhân thích phì phèo. Ông cho dán tấm bảng, trên ghi: "Sử dụng ôxi, cấm hút thuốc trong phòng đợi".
Quả nhiên mọi người sợ cháy nổ nên không ai dám rờ đến điếu thuốc.
Lạ QUá 
A: "Người Ấu Châu uống rượu với những cung cách mâu thuẫn kinh khủng".
B: "Tại sao lại nói thế?"
A: "Xem này, họ uống rượu nóng như loại uých-ky lâu năm, nhưng khi uống lại thêm đá vào làm cho nó nhạt đi rồi vắt chanh làm chữa, thêm đường vào cho hóa ngọt. Họ giơ rượu lên chúc mừng sức khỏe của anh nhưng họ lại dốc rượu vào miệng của họ".
ĐUổI SƯ Tử ĐI
Cô diễn viên xiếc xinh đẹp chuyên dạy thú. Con sư tử hung dữ phục tùng mệnh lệnh răm rắp. Nó gác một chân lên vai cô làm cho khán
giả rợn cả tóc gáy. Một anh chàng ngồi hàng ghế đầu bĩu môi: "Có gì mà hoan hô chứ? Ai chẳng biết làm thế?"
Người quản lý đoàn xiếc hăm hở: "Ông có muốn xuống đấy thử không?"
"Tất nhiên là muốn". Người đàn ông trả lời: "Có điều phải đuổi con sư tử đi trước".
ĐừNG éP NữA
Một cặp vợ chồng cãi nhau về vấn đề tiền bạc, cuối cùng người vợ hét lên: "Nếu không có tiền của tôi thì cái tivi này có ở đây không? Nếu không có tiền của tôi thì cái tủ lạnh này có ở đây không?"
"Đừng lấn nữa!" Người chồng tức giận hầm hầm "Nếu không có tiền của cô thì tôi có ở đây không?"
HìNH PHạT 
Quan tòa: "Anh có biết hình phạt cho tội song hôn không?"
Tội nhân: "Biết ạ, đó là có hai bà mẹ vợ cùng một lúc". 
BIếT Cả RồI Mà 
Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân của một vụ tai nạn xe cộ: "Nhà anh ở đầu? Tên anh là gì? Để tôi báo cho gia đình anh biết".
Người bị nạn: "Khỏi cần, người nhà đều biết tên tôi cả mà!"
KHÔNG GọI AI Cả 
Phòng Giáo dục quận X cứ nhận những cú điện thoại quấy rầy. Người gọi không cho biết mục đích mà chỉ hỏi: "Đây là đâu?" rồi đặt máy xuống. nhiều lần như vậy ông trưởng phòng hết chịu nổi bèn gắt lên: "Đây là phòng giáo dục, cô muốn tìm ai?".
Mãi một lúc sau mới nghe đầu dây bên kia rụt rè nói: "Tôi không định tìm ai, chỉ vì tôi phát hiện thấy số điện thoại này trong túi chồng tôi nên muốn kiểm tra xem có phải ..."
TạI SAO 
Đứa bé: "Trong bụng chị có gì vậy?"
Thai phụ: "Con của chị"
Đứa bé: "Chị thích nó không?"
Thai phụ: "Dĩ nhiên là thích".
Đứa bé: "Sao chị lại nuốt nó vào bụng?"
NGUY?N NHẤN 
Ông chủ: "Cô bảo rằng đồng hồ báo thức của cô không hoạt động được. Thế sao sáng nay cô lại đến đúng giờ?"
Cô thư ký: "Hôm nay đặc biệt, thưa ông. Cả cái đồng hồ rơi xuống đầu tôi mà!"
BIếN ĐộNG HÔN NHẤN 
Cửa hàng phục vụ đám cưới nhận được cú điện thoại của cô gái trẻ đã đặt thiệp cưới tuần trước. Cô muốn biết đổi một vài chữ trong thiệp cưới có được không. Người nhân viên bảo cô gái cho biết những chữ cần thay đổi.
"Tuyệt quá!" Cô gái reo lên: "Đổi tên khách sạn, đổi ngày tháng và thậm chí tên chú rể cũng đổi".
TIếC QUá 
Bác nhà quê ra thành phố lớn, bước vào một tòa nhà cao tầng trông thấy một người đàn bà vừa mập vừa lùn mở cửa một căn phòng bước vào, đóng cửa lại. Trước cửa đèn nhấp nháy một hồi, sau đó của lại từ từ mở và một cô gái môđen trẻ trung xinh đẹp bước ra.
Anh chàng nhà quê nháy mắt dài giọng tiếc rẻ: "Lẽ ra mình phải dắt bà ấy đến đây mới phải!"
CầU Kỳ 
Một phụ nữ hay kén chọn vào cửa hàng mua giày. Sau khi đã xem hết 20 đôi giày, bà ta bảo với người bán: "Cô ơi, tôi thấy đôi giày đầu tiên hợp nhất, cô đưa lại cho tôi xem".
"Thưa bà, thật đáng tiếc" Người mậu dịch viên xua tay: "Một bà khác đã mua cách đây nửa tiếng rồi". 
GIậN QUá 
Có một anh chàng sợ vợ nổi tiếng. Một hôm chỉ vì chuyện nhỏ nhặt mà chị vợ mắng anh. Lần này thì anh hết nhịn nổi bèn nhặt lấy than củi trong lò đánh vợ. Bà vợ thấy nguy bèn co giò chạy, anh chàng cứ rượt nà theo. Chợt bà vợ đứng phắt lại trợn mắt hỏi: "Anh định làm gì tôi?"
Anh chàng luống cuống vội nhét thanh củi vào tay vợ: "Mình đốt chết tôi đi!"
MUA DI?M 
Sau bữa cơm, ông Zôn lấy tay quẹt miệng rồi móc một điếu thuốc thơm gắn vào đó, sờ soạng lục túi áo, nhưng không có diêm bèn gọi đứa con trai sáu tuổi: "Con đi mua cho bố hộp diêm".
Lát sau, cậu bé quay về.
Bố: "Diêm con mua có tốt không?"
Con: "Tốt bố ạ, con thử hết cả rồi".
CẤU TRả LờI BấT NGờ 
Trên một chiếc xe đông nghẹt người, một thằng bé trai cứ hít mũi mãi làm cô gái đứng cạnh không chịu được, cô ấy bèn hỏi thăm: "Em không đem khăn tay theo hả?"
"Có đem chứ " Thằng bé gào lên "Nhưng em không cho chị mượn đâu!"
L?N PHIM
Hai phóng viên được phái sang tận Châu Phi săn cảnh. Một hôm, họ phát hiện thấy một con gấu đang bắt cá ăn thế là tranh nhau chụp lia chụp lịa. Đột nhiên con gấu trông thấy hai chàng bèn lao đến. Khi con gấu chỉ còn cách một khoảng rất ngắn, hai phóng viên sợ hãi nhìn nhau, một người hỏi người kia: "Này anh, ở đây chẳng có cây to, chúng ta phải làm gì bây giờ?"
"Tôi cũng không biết nữa".
Người kia trả lời: "Có điều một trong hai chúng ta chắc chắn thế nào cũng được lên phim".
CHỉ Y?U MộT NGƯờI 
Một người nọ rất thích nhạc cổ điển, bạn gái anh ta đến chơi, anh ta hỏi: "Em thích Mozart không?".
"Em đã nói với anh bao nhiêu lần rồi, em chi yếu mỗi mình anh, vả lại em chẳng có người bạn nào họ Mô cả!"
NGOàI DANH MụC
Trong công viên tối om, một cặp trai gái đang tình tự "Anh không tìm được chữ nào trong từ điển để diễn đạt tình yêu của anh".
"Bỏ tay kia ra, trong từ điển đâu có chữ đó". Cô gái vùng vẫy nói.
GIAI THOạI B?N Bờ BIểN 
Hai ông bụng phệ đúng trên bãi biển ngắm cảnh. Xa xa có một đám người khỏa thân đang đùa giỡn với sóng nước.
"Thật chẳng giống ai! Đúng là đồi phong bại tục ... nhà nước phải cấm họ mời được". Một trong hai ông hét lên.
"Xem ra anh là người rất tôn trọng đạo đức". Người kia góp chuyện. 
"Không phải, tôi là chủ hãng sản xuất áo tắm!"
MừNG HụT 
"Lúc tôi uống thì mọi người cũng được uống!" Một người hô lớn trong quán rượu. Ông ấy nốc cạn ly uých-ky rồi lại gào lên: "Cho tôi thêm cốc nữa, cho mọi người thêm cốc nữa!"
Thế là mọi người phấn khởi quây quanh ông ta.
Người đó uống cạn xong ly thứ hai rồi thò tay vào túi rút ra hai đô la đặt lên quầy hét vang: "Lúc tôi trả tiền thì mọi người cũng phải trả tiền!".
TíNH TOáN 
Một lão địa chủ sắp chết bèn thêm vài dòng sau đây vào tờ di chúc: "Hai con bò đực bị mất tích nếu tìm thấy thì thuốc về con trai tôi; nếu không tìm thấy sẽ thuốc về viên quản gia".
KHÔNG CầN NHắC LạI 
Giám đốc viết thư thường hay bị cà lăm. Một hôm, ông đọc cho cô thư ký đánh máy một bức thư. Viết được phân nửa ông chợt chột bụng đánh hơi, cô thư ký giả vờ như không nghe nhưng giám đốc lại đánh hơi lần nữa.
Cô thư ký nhẹ nhàng nhắc: "Ngài không cần lập lại, tôi nghe hết cả rồi".
TRẻ CON
Người chồng gọi điện thoại về bảo tối nay có xã giao không về nhà ăn cơm được. Đứa con trai hỏi: "Mẹ ơi, xã giao là gì?"
Bà mẹ giải thích: "Xã giao là những việc mình không muốn tham dự nhưng cứ phải đi".
Đứa bé tỏ ra hiểu, ngày hôm sau lúc sắp đến trường, nó nói với mẹ: "Mẹ ơi, con không muốn xã giao đâu!"
CHắC ?N 
Trong một quỹ tiết kiệm, một người đến quầy hướng dẫn xin mở số.
Nhân viên: "Ông định mở số như thế nào?"
Khách: "Sao? Tôi chưa hiểu?"
Nhân viên: "Ông định gởi định kỳ hay không định kỳ. Định kỳ ba tháng, sáu tháng hay cả năm..."
Khách: "...Định kỳ suốt đời!"
ĐàN ÔNG 
Đứa bé hỏi: "Mẹ ơi, con mèo này là ông hay bà?"
Người mẹ lúng túng chưa biết trả lời sao thì đứa bé đã reo lên: "Mẹ ơi! Con biết rồi, nó là mèo đực!"
"Sao con biết?"
"Bởi vì ban nãy con đá nó một cái mà nó không kêu cũng chẳng nhảy dựng lên!"
NổI GIậN THậT Sự 
Hai vợ chồng ông Sten đi phố, ông Sten đang định bước qua đường thì đèn đỏ lóe lên. Anh cảnh sát trông thấy hét lớn nạt ông. Bà vợ ông Sten nổi giận xông lên trước nói với viên cảnh sát: "Ông gan thật! Ngoài tôi ra không ai có quyền nạt chồng tôi cả!"
NÔN NóNG 
Sau khi vợ chết, Tommy rất đau buồn, lúc cử hành tang lễ, Tommy dường như hóa đá. Trên đường từ nghĩa trang quay về, người Tommy cứ có rút lại vì nức nở.
"Thôi nào Tommy" Ông bạn thân cố an ủi: "Sự viex không đến nỗi nghiêm trọng như thế đâu. Tuy bây giờ anh rất đau buồn nhưng có thể nửa năm sau anh sẽ gặp một cô gái đẹp và anh sẽ lại lập gia đình".
Tommy nổi giận quay lại quát: "Cái gì? Phải đợi đến nửa năm lầm sao tôi chịu được!"
BắT ĐầU 
Bố: "Sao mới vào học con đã bị điểm 0?"
Con: "Thầy dạy toán bảo: "Chúng ta phải bắt đầu từ số 0".
Bí QUYếT 
"Simít, anh thể hiện vai diễn xuất sắc quá!" Đạo diễn thốt lên: "Anh làm thế nào mà nhập vai người bị thương tài tình thế?"
"Đơn giản lắm ạ! Trong giày em có một cây đinh ló lên".
"Tuyệt vời! Vì Chúa, anh đừng nhổ nó ra cho đến cuối vở kịch nhé!".
KHÔNG HẹN Mà CùNG 
Thầy giáo: "Này em X, em tụt hạng ghê gớm. Sắp thi đến nơi rồi, bố mẹ không khuyến khích em học sao?"
Học trò X: "Lạ thật! Bố mẹ em cũng nói thế: Sao thầy giáo không đốc thúc con học?"
Bí QUYếT SốNG LẤU 
Trong một cuộc họp báo. Một ông lão thọ đến 130 tuổi được phỏng vấn.
Phóng viên: "Xin cụ cho chúng cháu biết cụ có bí quyết gì để sống đến độ tuổi này?"
Ông lão: "Đơn giản lắm, tôi sinh ra đời thật sớm".
KHÔNG LờI 
Chàng trai: "Vì em, anh có thể lên đến tận mặt trăng".
Cô gái: "Bây giờ chuyện đó đâu có gì khó khăn!"
THƠ NGẤY 
Bé trai hỏi bé gái đang cùng nghịch cát với mình: "Khi nào lớn lên cậu lấy tớ nhé!"
"Không được!"
"Tại sao?"
"Vì trong nhà tớ chỉ có người trong gia đình mới được lấy nhau; như bố tớ lấy mẹ tớ, bà tớ lấy ông tớ, chú tớ lấy thím tớ ..."
SAU KHI KếT HÔN 
A: "Này anh B, anh thật may mắn. Từ sau khi anh lập gia đình tôi thấy anh chẳng bao giờ bị đứt nút hoặc phải đi vớ rách".
B: "Vợ tôi cừ lắm! Chúng tôi lấy nhau tới bữa thứ hai thì cô ấy dạy cho tôi biết cách đính khuy và vá mạng vớ rồi!"
CON CủA AI
Ông bố của năm đứa con một hôm sừng sộ với vợ: "Tôi cho rằng trong đám con thì thằng hai không phải con tôi!"
"Ông nói bậy bạ gì thế?" Bà vợ giận dữ quát lại: "Chỉ có nó mới đúng là con ông!"
GIảNG ĐạO 
Sư cụ: "Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!"
Đồ đệ: "Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này còn pahi giết người!"
AI HƠN AI 
"Tuần trước một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 30 ngàn đồng!"
"Nhằm nhò gì, tuần trước nữa cái áo lông lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 300 ngàn đồng đấy!"
NGƯờI TRONG CUộC VẫN SáNG 
A: "Chuyện đời xưa nay người ngoài cuộc bao giờ cũng sáng, người trong cuộc bao giờ cũng quáng".
B: "Chưa chắc, ví dụ xem ảo thuật thì người đứng ngoài đều quáng, chỉ ảo thuật gia trong cuộc lại sáng.
CùNG MộT Mẹ Mà 
Pi-e và Đa-vi là hai anh em cùng học chung một lớp. Một hôm, thầy giáo ra đề tập làm văn: "Vie t về mẹ của em". Đa-vi viết xong thì Pi-e liền chép y như vậy. Ngày hôm sau, thầy giáo hỏi tại sao bài của hai anh em giống nhau. Pi-e ngạc nhiên đáp: "Thưa thầy, chúng em có phải cùng một mẹ không ạ?"
Mẹ KIếP 
Một ông già nọ tuy rất ghét tivi nhưng tối nào cũng ngồi trước máy thu hình mười phút để coi cho được tiết mục quảng cáo áo tắm. Khi cô người mẫu sắp cởi áo ra để luồn mảnh áo tắm vào người thì một chuyến xe lửa tốc hành băng ngang qua che hết màn hình. Ông này theo dõi suốt mấy tuần lễ, lần nào tiết mục quảng cáo cũng chấm dứt như thế. Ông già hết kềm chế nỗi quát lên với cái tivi: "Mẹ kiếp, sao cái xe lửa này nó cứ đúng giờ thế nhỉ?"
Vợ CủA NHà DANH HọA
"Anh sung sướng thật, ngày ngày chỉ cắm cúi vào khung vải. Sao anh không nghĩ chúng ta cần đối diện với thực tế. Em hết chịu nổi cảnh nghèo khổ rồi!"
Ông chồng vẫn nắm chắc bút vẽ quay lại bảo vợ: "Trước khi thời cơ đến chúng ta đều phải hết sức kiên nhẫn. Em cứ tưởng tượng 100 hoặc 200 năm nữa, cuộc đời em sẽ bước sang trang khác, người ta sẽ trầm trồ: "Bà ấy xưa kia là vợ của nhà danh họa quá cố ..."
"Nếu muốn như thế thì không cần phải đợi 100 năm nữa đâu. Ngay bây giờ anh muốn lên cố họa sĩ cũng được!"
VẫN ĐƯợC NHƯ ý
Trên bàn có đặt hai trái táo, bé B tiện tay lấy trái to nhất.
Anh bé B: "Tại sao em không biết nhường nhịn?"
Bé B: "Nếu là anh thì anh sẽ lấy trái nào?"
Anh: "Trái nhỏ".
Bé B: "Vậy anh đã được như ý rồi thôi!".
BảN LĩNH 
Vợ thủ thỉ với chồng: "Anh yêu ơi! Bác sĩ bảo em phải đi du lịch. Chúng ta đi zenn đâu nhỉ?"
"Đi tìm một bác sĩ khác" Chồng thản nhiên.
PHƯƠNG THứC BIểU ĐạT 
Chàng trai: "Em yêu, anh yêu em biết bao nhiêu, yêu đến nỗi không có lời nói ngôn ngữ nào diễn đạt được".
Cô gái: "Nếu vậy thì anh hãy dùng quà tặng để diễn đạt đi".
CÔNG DụNG CủA LừA 
Một con lừa đá chết bà mẹ vợ của anh chàng nông phu, thế là có hàng trăm người đến dự đám tang. Điều làm mục sư kinh ngạc nhất là tất cả những người ấy đều là đàn ông. Vị mục sư bảo anh con rể: "Mẹ vợ anh được mọi người quý mến nên họ bỏ hết công việc thời gian đến đây". 
"Không phải họ đến tham dự tang lễ đâu". Anh chàng nông phu lắc đầu: "Họ đến để định mua lại con lừa đấy!".
T?NG CA 
Trung tâm giới thiệu việc làm đang thẩm tra lý lịch của một người đến xin việc.
Viên chức chất vấn: "Năm nay anh mới 32 tuổi sao anh bảo đã có 38 năm thâm niên công tác?"
Người xin việc: "Bởi vì tôi tăng ca quá nhiều".
CảI CáCH 
Người mua: "Sao chúng tôi đặt mua da mà các ông lại giao da nhân tạo?"
Nhà sản xuất: "Chúng tôi đang thực hiện một cuộc cách mạng trong sản xuất".
HèN Gì 
"Mẹ ơi! Có phải con người từ loài vượn chuyển hóa mà thành không?"
"Đúng, con ạ".
"Chà, hèn gì loài vượn cứ càng ngày càng ít đi".
TíNH TOáN 
Ông X: "Này ông chủ, cắt tóc thì bao nhiêu?"
Ông chủ: "Hai mươi ngàn!"
Ông X: "Thế còn cạo mặt?"
Ông chủ: "Mười ngàn!"
Ông X: "Vậy ông cạo dùm đầu của tôi nhé!"
5 + 5 BằNG MấY?
Thầy giáo: "5 + 5 bằng mấy?"
Học sinh: "Thưa thầy bằng 5 ạ!"
Thầy: "Dốt! Phải bằng mười chứ!"
Học sinh: "Thầy thử nhét hai tay vào găng xem có bằng năm không?"
TUYệT CHI?U 
Pitơ rất thông cảm với những phụ nữ nạn nhân của bóng đá. Một hôm, một bà hỏi ông làm cách nào để chuyển sự chú ý của ông chồng vào bà ta. Ông đáp: "Bà hãy mặc áo ngủ thật mỏng".
"Nếu như thế cũng không công hiệu!" Bà ta hỏi tiếp. 
"Vậy thì bà hãy dán một con số lên lưng!" Pitơ trả lời. 
VẤNG VẤNG Dạ Dạ 
Con: "Người hay vâng vâng dạ dạ nghĩa là gì?"
Mẹ: "Chà! Thì đó là những người không biết phát biểu ý kiến của mình, miệng lúc nào cũng chỉ biết vâng vâng, đúng đúng. Tôi nói thế có phải không bố nó?"
Bố: "Đúng! Đúng!"
SUY NGHĩ Kỹ 
Một bà mẹ muốn tập cho con biết tiết kiệm bèn yêu cầu mỗi khi tiêu pha gì cô gái đều phải ghi lại hóa đơn cho mẹ. Một hôm, cô con vừa ghi vào sổ vừa nói với bà: "Mẹ ơi, từ khi mẹ tập con làm việc này thì trước khi mua gì con cũng suy nghĩ kỹ càng lắm".
Bà mẹ đang khấp khởi mừng thầm, cô con gái lại tiếp: "Tên của thứ gì mà khó viết là con không mua nữa". 
THì CHO CHúNG XéO ĐI 
Một người trẻ tuổi đến nhà ngục nọ xin chân bảo vệ, viên cái ngục hỏi: "Hiện nay có mấy tên đầu bò, đầu gấu, anh có thể trị chúng được không?"
"không sao". Người thanh niên gật đầu ngay: "Nếu chúng không chịu tuân theo kỷ luật thì cho chúng cuốn xéo hết đi!"
PHảN ứNG 
Trong công viên chỉ có một cặp nam nữ.
Chàng hỏi: "Anh hôn em một cái được chứ?"
Cô gái không trả lời. Chàng trai lại hỏi: "Em có thể cho phép anh hôn em chứ?"
Cô gái vẫn im lặng. Chàng trai nổi giận: "Này, em điếc hả?"
"Còn anh, tê liệt rồi hả?"
NGUY?N NHẤN 
"Anh có biết tại sao dạo này thanh niên lại thích để tóc đài như đàn bà không?"
"Bởi vì nếu người yêu hoặc là vợ của các anh chàng ấy tìm thấy sợi tóc đài trên quần áo họ, họ vẫn có thể mỉm cười tỉnh bơ: "Đó là tóc của anh".
TUY NHI?N
Harison muốn thoát khỏi bà vợ quái ác nên mời một tay giết mướn đến bàn bạc: "Có cách nào tốt không?" 
"Có chứ! Chỉ cần gây sự cố điện trong máy giặt hoặc tủ lạnh là được. bà nhà sờ tay vào lập tức tiêu ngay". 
"Cách này hay tuyệt nhưng hơi kẹt vì việc giặt giũ làm bếp trong nhà đều là việc của tôi" Harison thở dài. 
MèO NGHĩ 
Một người bệnh thần kinh suốt ngày ngỡ mình là chuột, cuối cùng cũng được các bác sĩ cho về nhưng anh chàng cứ đúng ì ra ở cổng bệnh viện, không chịu đi. Một bác sĩ thấy lạ bèn đến hỏi anh ta. Người bệnh giải thích: "Chà ... bent đó có mèo kìa!" 
Bác sĩ: "Nhưng anh đã biết mình không phải là chuột mà?" 
Người bệnh: "Tôi biết thì có ăn thua gì, nhỡ con mèo nó không biết thì sao?" 
MộT LáT TÔI QUA 
Ông nhà giàu nọ không biết đọc nhưng cứ giả vờ giỏi chữ. Một hôm ông ấy đang tiếp khách thì có người đưa đến bức thư, hỏi mượn con bò. Ông nhà giàu giả vờ đọc đi đọc lại rồi nói với người đưa thư: "Biết rồi! Lát nữa tôi qua!" 
KHOảNG CáCH THờI GIAN 
Một gã say chặn người qua đường hỏi giờ. Một lát sau hắn ngất ngưởng lẩm bẩm: "Lạ thật, mỗi người nói một giờ khác nhau, biết tin ai bây giờ?" 
OAN UổNG QUá 
A: "Nếu tôi giới thiệu bạn gái cho đồng nghiệp thì có phải là việc làm tốt không?" 
B: "Tất nhiên rồi. Thành cặp, thành đôi được họ còn phải cám ơn anh nữa đấy". 
A: "Thế mà tôi giới thiệu cho Rôbe một cô bạn gái, có người lại bảo tôi độc ác, xảo quyệt v.v... tức không chứ?" 
B: "Người nào không biết điều vậy?" 
A: "Vợ của Rôbe!" 
KHÔNG PHảI CON TÔI 
Hàng xóm: "Con trai ông lấy đá ném kính cửa sở nhà tôi". 
Ông bố: "Có trúng không?" 
Hàng xóm: "May mà không trúng" 
Ông bố: "Vậy không phải con tôi. Nó ném bách phát bách trúng cơ". 
TIềN GIả 
A: "Thằng cha bán thịt hôm nay thối lại cho tôi tiền giả! The mới biết không thể tin ai được". 
B: "Cho tôi xem đi". 
A: "Tôi đã lấy mua thuốc rồi! Bây giờ nó đang ở tiệm thuốc!" 
BáNH CHổNG L?N TRờI 
Một người không biết chữ mua một tờ báo làm ra vẻ say sưa đọc những anh ta đã cầm báo ngược. 
"Nè, có tin gì mới không đấy?" Một ông già đi ngang hỏi. 
Người này hăng hái trả lời: "Lại có sự cố rồi! ông xem nè: Xe lửa mà chổng ngược bánh lên trời là có lật xe đấy!" 
?N NóI VộI VàNG 
Một ông già hơn 70 tuổi dắt theo cô gái trẻ đẹp vào khách sạn. 
Người phục vụ cung kính cúi đầu: "Chúng tôi đã chuẩn bị xong phòng cho ông và cô đây rồi ạ". 
Ông già cự: "Anh nói gì thế, tôi già chừng này mà còn con gái bé thế này sao? Đấy là vợ tôi!" 
ĐòI HỏI 
"Tôi không thể nào chịu đựng hơn được!" Người thuê nói với chủ nhà: "Nước từ trên mái cứ không ngừng rỉ xuống phòng tôi" 
"Ông còn muốn gì nữa chứ? Ông chỉ đóng có một tí tiền thuê như thế mà lại đòi có sâm banh chảy xuống phòng ông à?" 
ĐãNG TRí 
"Em yêu quí" một chàng trai trẻ viết thư, "Xin em tha lỗi, anh đãng trí quá! Hôm qua anh cầu hôn với em những anh quên mất không nhớ là em có nhận lời hay không". 
"Anh thân yêu" Cô gái trả lời "Em rất mừng nhận được thư anh. Em nhớ tối qua em có từ chối lời cầu hôn của một người nào đó, nhưng em quên mất không nhớ kẻ đó là ai". 
LàM SAO MặC
"Tommy! Con xem vớ của con kìa! Một chiếc dài một chiếc ngắn; chắc con lấy lộn vớ rồi, mặc lại đi!" 
"Mẹ ơi! Mẹ xem này, trong hộc tủ cũng còn một đôi vớ mà cũng lại chiếc dài chiếc ngắn, làm sao con mặc?" 
LịCH Sự Tế NHị
Vợ: "Tối qua lúc anh ngủ, em đã vá cái lỗ thủng trong tùi quần cho anh. Anh có thấy em là một người vợ lịch sự tế nhị không?" 
Chồng: "Đương nhiên! Em luôn luôn lịch sự tế nhị nhưng có điều làm sao em phát hiện túi quần anh bị thủng?" 
1000 CáI HÔN
Ông Xtơn vừa lấy vợ chẳng bao lâu phải ra ngoài buôn bán. Lúc sắp lên đường ông dặn vợ là mỗi tuần ông sẽ gởi tiền về. Những ba tuần lễ trôi qua, bà Xtơn vẫn chưa nhận được tiền của chồng liền viết cho ông một bức điện khẩn thúc hối: "Anh gởi tiền mau lên, chủ nhà đang đòi". 
Hai hôm sau, ông Xtơn vẫn chưa gởi tiền cho vợ những đã nhận được một bức điện khác của vợ: "Anh yêu, anh không cần phải vội nữa, 1000 cái hôn anh gửi cho e em đã cho ông chủ nhà. Ông ấy bảo không cần phải đóng tiền nhà nữa". 
LạC QUAN
Sau đám tang, người bạn gái an ủi góa phụ: "Chị đừng bi quan quá, phải nghĩ về khía cạnh tốt của sự việc". 
Góa phụ ngẫm nghĩ một hồi nói: "Hai mươi năm nay, đêm này là lần đầu tiên tôi mới biết anh ấy sẽ ngủ ở đâu". 
HọC Đà ĐIểU
Trời mưa, đường trơn, một chàng ngốc của té lên rượt xuống. Cuối cùng chàng ta tức quá nằm dài xuống đất nói :"Nếu cứ đứng lên lại té xuống như thế này thì tao không thèm đứng lên nữa để coi mày còn làm té tao được không?" 
Kỳ PHùNG ĐịCH THủ
Chàng trai: "Cô theo chủ nghĩa độc thân hả? Tôi cũng thế" 
Cô gái: "Nhưng nếu tôi gặp một người tương đương thì tôi có thể bỏ rơi chủ nghĩa". 
Chàng trai: "Tôi cũng vậy, tôi cũng cảm thấy cô là đối thủ của tôi". 
Cô gái: "Tôi cũng cùng cảm nhận như vậy". 
Đã THỏA THUậN
"Nghe nói bà nhà nghiêm ngặt khó khăn lắm. Vậy anh có sợ bà ấy không?" 
"Chẳng sợ tí nào! Bởi vì chúng tôi đã thỏa thuận rồi". 
"Thỏa thuận ra sao?" 
"Khi ý kiến nhất trí thì bà ấy nghe tôi. Khi ý kiến không đồng nahts thì tôi nghe bà ấy". 
KHÔN NGOAN
Có người hỏi anh lính: "Tại sao anh lại bỏ chạy khi gặp địch?" 
Anh lính trả lời: "Tôi không sợ bọn giặc, những tôi biết rõ trái đất tròn nên định vòng ra sau lưng đánh tập hậu nó". 
HIểU SAO BẤY GIờ 
"Cuộc sống thật vô vị". 
"Tại sao chứ?" Mục sư hỏi. 
"Cô gái tôi hết lòng theo đuổi đã từ chối lời cầu hôn của tôi". 
"Anh đừng vội chán nản" Mục sư nhẹ nhàng: "Phụ nữ nói không thường phải hiểu là có". 
"Nhưng cô ấy chỉ xì một tiếng thôi". 
NGƯờI Y?U Lý TƯởNG 
Anni: "Người chồng tương lai của tôi phải vừa đẹp vừa giỏi dắn. Tức là bặt thiệp niềm nở, biết nhiều, đàn giỏi hát hay múa dẻo, và tối nào cũng phải ở nhà với tôi". 
Saly: "Theo tôi nghĩ, chị cần một cái tivi màu đây!" 
ĐồNG CảM
Ximit: "Anh cắt gì trên báo thế?" 
Jôn: "Một bài báo kể lại việc một người đàn ông đưa vợ r atòa ly dị vì vợ lục túi anh ta mãi". 
Ximit: "Anh cắt bài báo ấy để làm gì?" 
Jôn: "Để đặt vào túi áo của tôi". 
TRứNG VịT GIả
"em luộc cái trứng này đã nửa tiếng rồi mà sao nó vẫn sống?" Cô gái mới tập làm vợ than thở. 
"Chắc cái trứng của con vịt giả" Chồng trả lời. 
AI NóI 
Tổng giám đốc: "Ai nói với cô rằng chỉ cần tôi hôn cô một lần là cô có thể tha hồ đi trễ hay khỏi đến cũng được?" 
Nữ thư ký: "Luật sư của em ạ!" 
NóI LạI 
Chàng rể đang phàn nàn với bố vợ về việc vợ mình hư hỏng, vô lễ, hỗn láo v.v... 
"Nếu con gái tôi còn gây phiền bực cho anh như thế .." Bố vợ an ủi: "Tôi nhất định tước quyền thừa kế của nó". 
Anh con rể vội vàng giả lả: "Ban này con chỉ nói đùa thôi. Vợ con là người đoan trang, hiền thục hiếm có trên đời!" 
PHẤN BIệT ĐốI Xử 
Cô thư ký riêng hỏi một người muốn xin vào gặp giám đốc: "Xin hỏi ông là bạn của ông chủ hay người chào hàng hoặc nhân viên thuế vụ". 
Người kia: "Cả ba đều đúng". 
"Vậy tôi cho ông biết nhé: Ông chủ sẽ gặp ông ngay; Ông chủ đang di họp; Ông chủ đi du lịch rồi" Cô thư ký nói luôn một mạch. 
NằM M
A: "Hôm qua vợ tôi nằm mơ thấy cô ấy lấy một tỷ phú" 
B: "Anh còn may, vợ tôi thì cả ban ngày cũng mơ thấy điều này!" 
Lý DO 
"Thưa thầy tôi sinh cùng năm cùng tháng cùng giờ với tổng thống nước X. Sao ông ta giàu sang còn tôi lại nghèo khổ?" 
"Bởi vì anh không cùng mẹ với ông ta hiểu chưa?" 
Đã GặP CHƯA?
Một anh chàng ăn diện bảnh bao dắt theo vài người bạn vào một nhà hàng sang trọng. Anh ta nhìn thấy người phục vụ là người mới bèn hỏi: "trước kia hình như tôi đã gặp anh ở đâu thì phải?" 
Người phục vụ trả lời: "Thưa ông, chắc là không ạ". 
Người đàn ông vẫn cố nói: "Tôi khẳng định đã từng trông thấy anh, chắc là ở nơi anh làm trước đây". 
"Trước đây, tôi làm ở trại giam". 
TIN NổI KHÔNG
Một người làm nghề mua bán vừa từ nước ngoài quay về thao thao bất tuyệt về những gì mình trông thấy. 
"Ơờ đó" Anh ta huơ tay múa chân "Tốc độ xây dựng thật khó tưởng tượng. Buổi sáng vừa ra khòi cửa đã thấy người ta đang đổ móng cho một tòa nhà cao tầng. Đến tối quay về, họ đã đang đuổi những kẻ thuê phòng không đóng tiền đúng hạn". 
AI ĐIếC?
Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: "Mình ơi! Mình có nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe không?" Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: "Mình không nghe gì hết hả?" 
"Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!". 
BIệN PHáP GIảI QUYếT 
Bà X: "Em thấy cái tủ áo mới mua của chúng ta rộng quá" 
Ông X: "Chính tay chọn mà, đành phải chịu vậy thôi" 
Bà X: "EM có cách giải quyết rồi, em sẽ mua thêm chục bộ quần áo nữa nhét vào cho vừa". 
L?N ĐếN TƯờNG
Binh nhì Pitơ uống say bí tỉ quay về trại, viên chỉ huy lên tiếng: "Nếu anh không thường say sưa, bây giờ anh có lẽ anh đã đeo lon hạ sĩ rồi". 
"Báo cáo xếp" Pitơ nghiêm túc trả lời: "Chỉ cần nốc vào một ly em sẽ cảm thấy mình là tướng ngay". 
KHÔNG THể CHịU ĐƯợC 
Một đệ tử lưu linh té ngã ngoài đường được đưa vào bệnh viện. Mọi người đang lo chữa trị cho ông ta. Chợt một cô y tá hoảng hốt đến tìm bác sĩ bảo: "Gã say đó không chữa được đâu!" 
"Ông ấy bị thương nhẹ lắm". Bác sĩ ngạc nhiên. 
"Tôi biết" Cô y tá lắc đầu: "những khi tôi lấy cồn để khử trùng cho hắn thì hắn lại dốc hết vào miệng". 
VấT Vả 
Nhà trọc phú: "Có một gã cứ suốt ngày bám theo anh, hắn có ý định gì nhỉ?" 
Vệ sĩ: "Chà, đây là vệ sĩ của tôi. Bảo vệ ông rất nguy hiểm nên tôi mướn thêm ba vệ sĩ bảo vệ tôi". 
KHốI LƯợNG KIM CƯƠNG
Nhà tỷ phú người Aả-Rập Xê-Uút nói với một bà già người Mỹ:
- Thưa bà, con gái bà, cô ?mily tuy còn nhỏ nhưng tôi đã rất yêu và có ý định cưới làm vợ.
- Ôi, thật tuyệt vời. Tôi hết sức cảm động- mẹ Eạmily nói.
- Dạ, thưa bà, đầu tiên cho phép tôi xin được tặng cho cô ?mily một viên kim cương lớn mà cô bé có thể mang được.
- Cám ơn ngài. Nhưng để tháng sau được không?
- Vâng, tôi hiểu. Bà cần thời gian để suy nghĩ phải không?
- Hoàn toàn không. tôi cần phải chăm sóc cho con gái tôi lớn nhanh và khỏe mạnh hơn.
PHảN Xạ ĐầU TI?N
Pôn hỏi Giắc:
- Này, khi gặp một thiếu nữ xinh đẹp, phản xạ đầu tiên của cậu là gì?
Giắc đáp luôn:
- Mình liếc xem có bà vợ của mình ở gần đó không?
BUổI SáNG TUYệT VờI
Trên tạp chí Elle của Pháp thông báo:
"Hỡi các vị đàn ông Paris hào hoa, xin mời các bạn tham dự cuộc thi viết về buổi sáng tuyệt vời của bạn. Giải nhất: 100.000 Franc".
Sau ba tháng, tác phẩm sau đoạt giải nhất. Tác giả kể:
"Hai đứa chúng tôi cùng ngủ dậy, ăn sáng cùng nhau, mặc quần áo cho nhau rồi tôi trở về đưa vợ mình đi làm".
Bị SA THảI
Một bà béo nặng tạ rưỡi đến vườn bách thú Luân Đôn xin làm việc. Ông giám đốc hỏi:
- Tại sao bà lại đến đây xin việc?
- Dạ, thưa ông, tôi mới bị công ty X sa thải.
- Vì sao?
- Chẳng giấu gì ông. Tôi vốn là người rất chậm.
- Ôồ không sao. Tôi hiểu. Tôi hiểu. Bà có việc đây. Tôi phân công bà đến trông coi chuồng rùa. Được chứ?
- Cám ơn ông.
Hôm sau, giám đốc đi kiểm tra, đến khu chuồng nuôi rùa thì thấy không còn một con nào cả. Giám đốc ngạc nhiên thì bà béo trả lời:
- Dạ, thưa giám đốc, sáng này tôi vừa mở cửa chuồng thì lũ rùa thi nhau bò ra, tôi cố gắng hết sức nhưng không đuổi kịp con nào ạ.
ốM Và CHIếN TRANH
Ơở Ô-đét-xa, buổi sáng, hai người phụ nữ gặp nhau và hỏi chuyện:
- Chào bà Ôn-ga, sáng nào tôi cũng thấy một ông bác sĩ từ nhà bà đi ra. Bà bị ốm phải không?
- Còn bà, sáng nào tôi cũng thấy một sĩ quan từ nhà bà đi ra, nhà bà chắc có chiến tranh?
ĐáNH THứC
Đêm. Cả nhà đang ngủ say. chợt anh chồng thức giấc vì phát hiện cửa bị mở toang, đồ đạc biến đâu hết. Còn ngái ngủ, anh ta liền đánh thức vợ:
- Này em, dậy! Dậy! Nhà mình mất trộm rồi kìa. Em dậy nhanh lên!
- Em đang buồn ngủ díp mắt lại đấy. Sao anh lại đánh thức em lúc này?
- Để em đánh thức chó dậy- Chồng đáp.
NỗI LO LấY Vợ
Một chàng trai trẻ, tính tình lãng mạn, thường đến thăm một thiếu phụ xinh đẹp và giàu có ở trung tâm Paris. Thiếu phụ nhẹ nhàng hỏi:
- Anh không bao giờ nghĩ đến chuyện hôn nhân giữa hai chúng mình sao?
- Em yêu, anh cũng muốn lắm chứ! Chàng trai đáp.
- Anh còn suy nghĩ gì nữa?
- Sau khi cưới em rồi, anh không biết mình có thể đi chơi ở đâu.
Bà THầY BóI SANKA
Ơở một nước châu Phi nọ có bà Sanka là một thầy bói rất nổi tiếng. Một hôm, bà đang ngồi bên đường thì gặp một nhà hiệp sĩ người Anh cưỡi ngựa đi tới. Hiệp sĩ hỏi bà:
- Bà là ai?
- Ta là nhà tiên tri Sanka.
- Những lời bà nói đều ứng nghiệm cả chứ?
- Tất nhiên rồi.
- Bà có thể đoán cho tôi về đường đời phía trước được không?
- Được chứ! Nhưng anh cứ thử nhảy qua cái vực phía trước xem.
Hiệp sĩ liền thúc ngựa phóng qua, nhưng đến giữa chừng, cả người và ngựa rơi tòm xuống đáy vực, không kịp kêu một tiếng. Bà Sanka liền đưa hai tay lên ôm lấy mặt:
- Trời ơi, mình thực là một thầy bói tồi!
VÔ íCH
Trong một bệnh viện tâm thần dành cho phụ nữ nằm sâu trong vùng rừng Taiga, có hai nữ bệnh nhân đang ngồi bên đống phân gấu trắng. Một cô hỏi bạn:
- Này, Vêra, tớ đố cậu ăn hết một thìa phân gấu này đấy.
- Cuộc cái gì?
- 10 rúp.
- Sẵn sàng ngay!- Vêra cầm thìa rồi xúc một thìa phân cho vào miệng ăn ngon lành.
- Mười rúp đâu, đưa đây?
Lêna đưa cho Vêra mười rúp. Cầm tiền xong, Vêra lại quay sang Lêna:
- Tớ cũng đố cậu ăn hết một thìa phân này đấy!
- Mất gì?- Cũng 10 rúp.
- Chả nhẽ tớ lại thua cậu hay sao?- Lêna cầm thìa xúc phân ăn hết suất của mình rồi nói:
- Đưa 10 rúp đây!
Một lát sau, hai cô nói với nhau:
- Ôồ, chả nhẽ chúng mình ăn phân gấu một cách vô ích hay sao?
TR?N BãI BIểN
Mùa hè trên bờ biển Haoai, hai người phụ nữ Mỹ ngồi nói chuyện với nhau. Một người nói:
- Lenxi này, chị có thấy người đàn ông to béo, trán hói đang ngồi uống bia không, chồng tôi đấy!
- Có thấy. Bà Bácbara đáp.
- Còn người đàn ông gầy gầy, có ria mép đang ngồi xé mực cùng chồng tôi.
- Có thấy chứ!
- Chị có biết đấy là ai không? Người tình của tôi đấy.
Bà Bácbara nhìn bạn:
- Còn tôi thì ngược lại!
TÔI ĐấY
Một người đàn bà Nga uống rượu say mềm, trên đường về, gặp một bà bạn cũng đang say. Người đàn bà Nga liền kéo bà bạn của mình về nhà chơi.
- Bà xem, nhà tôi có đẹp không? Tường dán abôi của Anh nhé ... hic ... hic... Lại có cả tranh Picátsô teo trên tường nữa ... hic ... hic ... Còn người đàn ông đang nằm trên giường ngủ kia ... hic ... hic ... đây là chồng tôi. Còn người đàn bà đang nằm cạnh ông ta ...hic ...hic ...đấy là tôi đấy!
NGƯờI CHồNG Lý TƯởNG
Năm nọ, ở thành phố Livơcpun bên Anh có một trận dịch tả. Có một người thủy thủ trẻ về thành phố sau một chuyến đi biển dài ngày. Anh gặp bao nhiêu người chết trong thành phố. Về đến nhà thì được tin con gái và con trai đều chết, còn vợ đang hấp hối. Anh rất yêu vợ và ôm vợ vào lòng:
- Em yêu, em sắp từ giả cõi đời rồi, anh yêu em lần cuối được không?
Người vợ gật đầu. Và không sợ lây bệnh, người chồng đã làm tình với vợ. Sau mười ngày chị vợ khỏi bệnh, đỏ da thắm thịt, xinh đẹp lạ thường. Vợ âu yếm chồng rồi nói:
- Anh yêu, anh đã cứu sống em.
Người chồng vẫn chưa hài lòng:
- ?n thua gì,, anh vẫn còn tiếc ...
- Tiếc gì kia anh?
- Nếu anh về sớm hơn, anh còn cứu được tất cả đàn bà con gái trong thành phố này!
ĐÔI MắT ANH LùN
Trong một buổi dạ hội ở Paris, có hai vợ chồng anh lùn được mời đến dự. Trên đường về, vợ anh lùn hỏi:
- Anh có ấn tượng gì không?
- Rất ấn tượng. Anh được chiêm ngưỡng tất cả những cái đầu gối tuyệt vời nhất Paris. Còn em?
- Giữa những đôi chân cứng cáp, em có cảm tưởng mình đang đứng dưới tháp Epphen!
BA ĐứC ÔNG CHồNG
Bà thứ nhất than phiền:
- Chồng tôi tệ lắm! Ông ta toàn chạy theo những mụ đàn bà khác. Các chị biết không, tôi cứ nhìn thấy bất cứ đứa trẻ nào trên phố lại nghĩ rằng đó là con của ông ấy!
Bà thứ hai tiếp luôn:
- Chồng tôi thì lại khác, cứ luôn luôn thay đổi. Nhiều khi tôi cứ tự hỏi, ông ta có phải là bố của mấy đứa con tôi không?
Bà thứ ba cướp lời:
- Như thế đã ăn thua gì. Chồng tôi còn tồi tệ hơn nhiều. Ông ấy luôn nói dối đến nỗi tôi không tin rằng mình lại là mẹ của mấy đứa con trong nhà!
MUốN LY Dị
- Thưa ông, tôi muốn ly dị với chồng tôi- Cô gái nói với luật sư.
- Vì sao vậy?
- Thưa ông, vì suốt mười năm hồi chung sống, thứ bảy nào tôi cũng làm nhiệm vụ kỳ lưng hộ anh ta!
- Nhưng sao chị lại muốn ly dị?
- Vì thứ bảy vừa rồi, tôi thấy lưng anh ấy rất sạch!
ĐI CÔNG TáC
- Sao mặt cậu lại tím bầm lên thế? Dima hỏi bạn.
- Tại lão chồng tớ đấy! Cô bạn trả lời.
- Mình tưởng anh ấy đi công tác ở Paris rồi chứ?
- Thì mình cũng tưởng thế!
PHƯƠNG PHáP MớI
- Chồng cậu có hay về muộn không? Vêra hỏi Galia.
- Không bao giờ. Galia trả lời.
- Sao vậy?
- Mình có phương pháp mới!
- Hay quá! Phổ biến cho tớ với!
- Khi anh ấy về muộn, mình nằm trên giường và hỏi: "Anh đấy ư, Vôlôdia thân yêu?"
- Sao lại thế?
- Đơn giản vi chồng mình tên Anđrây!
MộT NGHìN KHÔNG BằNG N?M TR?M
Bà Ba đi chợ. Bà mua cho chồng năm trăm tiền rượu đế về trợ hứng cho ông. Đêm ấy thật hiệu quả. Ông "làm việc" khỏe hơn ngày thường khiến bà rất thoải mái.
Hôm sau, bà Ba đi chợ. Lần này bà quyết định mua cho ông chồng hẳn một nghìn đồng tiền rượu. Nhưng về nhà, ông chồng uống say rồi lăn quay ra ... kéo gỗ.
Thấy chồng ngủ say, bà Ba thở dài, chép miệng:
- Rõ khổ! Một nghìn không bằng năm trăm!
TìNH BạN ĐàN ÔNG
Một chàng trai thích phiêu lưu. Một hôm, chàng quyết chí đi chu du thiên hạ. Trước giờ lên đường, chàng gọi người bạn thân nhất của mình đến và nói:
- Tôi giao cho anh chiếc chìa khóa vàng này. Nó là chìa khóa dây lưng quần của vợ tôi. Nếu sau 5 năm, không thấy tôi trở về, anh có thể sử dụng ...!
Rồi anh xuống tàu ra khơi. Nhưng vừa đi được một quãng thì bỗng thấy có người đuổi theo. Nhìn kỹ, hóa ra bạn mình. Chàng trai hỏi:
- Có chuyện gì thế?
- Không có chuyện gì cả- Người bạn đáp- Có điều tôi vừa thử mở nhưng chìa khóa này không vừa!
Vợ CHồNG IVAN
Vợ chồng Ivan đã có 9 con. Một hôm vợ nói với chồng:
- Anh Ivan này, nghe nói sắp có chính sách phân nhà và tiền phụ cấp con cái theo chế độ mới. Hình như có một lần anh kể với em là anh có một đứa con ở vùng Taiga. Anh thử đi đón về xem!
Ivan tưởng thật, vội đi đón con. Ba ngày sau, anh ta trở về, không thấy 9 đứa trẻ kia đâu, trong nhà chi thấy có một cô vợ. Ivan hỏi:
- Bọn trẻ đâu cả rồi?
- Nghe có chế độ mới, hôm qua bọn họ đến đây, con ai người ấy đã đón đi cả rồi!
Đồ NGOạI
Một nhà báo phỏng vấn một cô gái mới lấy chồng:
- Thưa cô, cô thích ở nhà bà nội hay bà ngoại?
- Tất nhiên là bà ngoại!
- Vì sao?
- Đơn giản là vì đồ ngoại bao giờ cũng tốt hơn là đồ nội!
TIềN NàO CủA ấY
Một anh nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô Paris chơi. Trong khi vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cô gái điếm tiến lại:
- Anh yêu, có đi với em không?
- Bao nhiêu?
- Một trăm Franc!
- Đắt quá!
- Thích rẻ thì đi mà tìm người khác- Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi.
Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân đang khoác tay vợ mình đi dạo quanh khách sạn. Cô gái điếm liền nói:
- Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của ấy!
ĐIểM KHáC BIệT
Một phóng viên hỏi nữ tài tử điện ảnh Pháp Brigit Bácđô (B.B):
- Chị quan niệm thế nào về điểm khác biệt giữa đàn ông với đàn bà?
Không ngần ngại, B.B. trả lời ngay:
- Đàn ông mà ngoại tình nhiều, yêu được nhiều đàn bà thì người ta gọi đó là chàng Đông Gioăng. Ngược lại, đàn bà mà yêu nhiều đàn ông thì bị thiên hạ gọi là gái điếm!
NGƯợC LạI
Một cô gái Tây Ban Nha vào nhà thờ cầu nguyện:
- Lạy Đức Mẹ Maria đồng trinh. Mẹ làm thế nào có con mà vẫn đồng trinh?
- Thế bây giờ con muốn gì?- Đức Mẹ hỏi.
- Con muốn ngược lại ạ!
LUậT PHáP KHÔNG CHO PHéP
Một cô giáo miền xuôi lên dạy bổ túc văn hóa cho các cán bộ dân tộc thiểu số miền núi. Một hôm, trong giờ học toán, cô giáo cầm thước kẻ chỉ mấy chồng sách trên bàn rồi gọi một học viên nam đứng dậy, hỏi:
- Nếu tôi đã có một chồng rồi, tôi lấy thêm ba chồng nữa, hỏi tất cả tôi có mấy chồng?
Học viên này vội đáp:
- Không được đâu, thưa đồng chí giáo viên!
- Vì sao?
- Pháp luật không cho phép!
Là MộT THƯƠNG BINH
Trong giờ giảng văn ở trường Đại học Tổng hợp, giáo sư hỏi nữ sinh viên A:
- Chị hãy cho nhận xét về nhân vật Từ Hải trong truyện Kiều của Nguyễn Du?
- Thưa giáo sư- Nữ sinh viên A trả lời- Từ Hải là một thương binh ạ!
- Sao lại thế?- Giáo sư ngạc nhiên hỏi.
- Dạ thưa ... chả là Nguyễn Du viết về Từ Hải: "Một tay gầy dựng cơ đồ ..."!
HI VọNG
Hai chú bò đực tình cờ gặp nhau trên đường. Chú bò Giôhan thì béo tròn. Còn chú bò Ali thì gầy trơ xương. Giôhan thương bạn liền hỏi:
- Ali, vì sao anh đến nông nỗi này? Chắc chủ bắt làm việc nhiều quá phải không?
Ali rơm rớm nước mắt:
- Đúng thế, Giôhan ạ. Lại con cho ăn ít nữa chứ!
- Sao anh không bỏ sang ở với tôi? Ông chủ tôi tốt lắm!
- Mình cũng muốn. Nhưng lúc này chưa thể được!
- Anh còn vướng việc gì?
- Chuyện thế này, ông chủ tớ có một cô gái rất xinh đẹp nhưng lại rất ngu đần!
- Anh định ở lại để dạy cho cô ta thông minh lên sao?
- Không, ý định đó để sau. Anh biết không, ông chủ thường mắng cô con gái mình: "Mày ngu như bò ấy, tao sẽ gả mày cho con Ali kia!".
- Hay đấy! Thế ông chủ đã gả chưa?
- Chưa! Nhưng tớ đang hi vọng!
TRONG VƯờN BáCH THú
Một đoàn cán bộ phụ nữ châu Phi sang thăm Trung Quốc và đi chơi ở vườn bách thú. Trong vườn thú có một con sư tử châu Phi. Nhận ra kẻ thù cũ của mình, sư tử châu Phi liền xông ra bắt một bà béo da đen rồi biến mất. Mấy bà còn lại vội chạy đến đồn công an Trung Quốc hô hoán:
- Thưa các ông cảnh sát, con sư tử trong vườn thú của các ông bắt mất bà Tigana của chúng tôi rồi!
Trưởng đồn liền hỏi:
- Sư tử nào? Sư tử Hà Đông hay châu Phi?
- Dạ, sư tử châu Phi!- Các bà mếu máo trả lời.
Trưởng đồn liền thở phào:
- Tưởng sư tử Hà Đông thì tôi phải ra tay. Chứ sư tử châu Phi thì các bà phải tự dàn xếp với nhau chứ!
KếT QUả PHáT MINH
Một hôm, bà Maria, vợ nhà phát minh nổi tiếng Gim Môrisơn chạy đến đồn cảnh sát và khóc:
- Các ông ơi, các ông hãy can thiệp cứu chồng tôi với. Ông ấy đang gặp chuyện phiền phức!
- Chuyện thế nào?
- Dạ, ông nhà tôi chế ra một cái máy hút, chuyên khai thác giun dưới lòng đất!
- Kết quả thế nào?
- Mấy ngày đầu, rất khả quan. Giun lên rất nhiều, nhưng đến ngày thứ 5 thì xảy ra sự cố!
- Sự cố gì?
- Không hiểu sao, từ trong lòng ống hút tuôn ra những người thợ mỏ. Toàn là đàn ông. Họ vây bắt chồng tôi và ... bắt đền!
HộI THảO
Ơở Luân Đôn, hội "giữ gìn danh dự đàn ông" tổ chức hội thảo. Một diễn giả nhảy lên diễn đàn đặt vấn đề:
- Thưa anh em, chủ đề hội thảo của chúng ta hôm nay là: "Đàn ông làm gì khi vợ vắng nhà?"
Lập tức, từ phía dưới, tất cả đám đàn ông cùng đứng dậy, reo hò:
- Anh ta đang ở trên thiên đường!
THÔI CHếT
Một gái điếm quốc tế vào nhà băng Xanh Pêtécbua gửi tiền. Nhân viên nhà băng kiểm tra tiền rồi hỏi:
- Thưa cô, tiền của cô là tiền giả!
Cô gái điếm tái mặt, thốt lên:
- Thôi chết, chúng nó hiếp mình rồi!
Bộ LÔNG Hổ
Ơở Xtôckhôm (Thụy Điển) có một con hổ xông ra khỏi chuồng thú. Mọi người đổ đi tìm. Mãi sau, người ta mới phát hiện ra là hổ đang trốn trong một căn nhà gỗ ở trong một công viên nhỏ. Họ kéo đến bao vây thì nghe thấy từ trong đó vọng ra giọng nói nhẹ nhàng và nài nỉ của một cô gái:
- Anh hổ ơi, em đã chiều anh tất cả những gì anh muốn rồi nhé!
- Ưừ, thì sao?- Giọng hổ vang lên.
- Bây giờ thì em muốn anh một điều ...!
- Anh xin sẵn lòng chiều em!
- Em muốn anh cởi bộ lông của anh ra ...!
- Để làm gì?
- Cho em làm áo khoác!
BIếT ƠN LOàI VậT
Ơở một trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói:
- Thưa các cô, nói chung, giới đàn bà cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật!
- Thưa giáo sư, vì sao ạ?- Một cô đứng lên hỏi.
- Bởi vì, như các cô biết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách!
- Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ!- Một cô kêu lên.
- Chưa đủ- Giáo sư nói tiếp- Còn điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu!
ĐổI NGÔI
Trong hiệu uốn tóc nữ, hai cô gái gặp nhau. Một cô hỏi:
- Xin lỗi, nghe nói đám cưới của cậu với anh Bin không thành phải không?
- Tan rồi. Chúng mình chia tay nhau đã lâu!- Cô gái kia thở dài.
- Sao cậu không kể cho Bin nghe về bà cô giàu có của cậu?
- Mình có kể. Nhưng đó chính mới là tai họa!
- Chuyện thế nào?
- Đổi ngôi rồi. Bin từ người yêu, giờ đã trở thành ông chú của mình!
Đồ RởM
Một đôi nam nữ kia vào khách sạn 5 sao Hintơn. Họ thuê một phòng đôi. Cô gái bước vào, tháo tóc giả, mắt giả, xương hàm giả, hai chân giả, hai tay giả và thậm chí còn tháo cả bộ ngực giả bằng nhựa của mình ra rồi nằm lên giường, nhìn về phía chàng trai, âu yếm gọi:
- Anh thân yêu, lại đây với em!
Chàng trai cuống lên:
- Đợi anh một tí. Chết rồi, hình như anh cũng quên ... cái của quý của mình ở nhà rồi!
TíNH CáCH BA NGƯờI
Ba người đàn bà chuẩn bị đón năm mới. Người đàn bà Bungari nói:
- Tôi sẽ mang đến một bó hồng lớn!
Người đàn bà Gruđia:
- Tôi sẽ mang đến một thùng nho chín mọng!
Người đàn bà Do Thái:
- Tôi sẽ rủ thêm cô em gái đến!
VAY TIềN
Trong một ký túc xá sinh viên, cô gái Bỉ và cô gái Aả Rập sống chung một phòng. Một hôm, trời đã khuya, cô gái Bỉ hỏi cô Aả Rập:
- Phatima, bạn đã ngủ chưa đấy?
- Cảm ơn bạn, mình chưa ngủ!- Cô Aả Rập trả lời.
- Ôồ, bạn có thể cho mình vậy 100 đô là được không?
- Khò ... khò ... khò ..!
TRANH LUậN Về THI?N ĐƯờNG
Tại một hội nghị quốc tế về Thiên Đường, ba người đàn bà Anh, Pháp và Nga cùng tranh luận xem người đàn ông đầu tiên trên thế giới là Ađam thuộc dân tộc nào. Bà người Anh quả quyết:
- Tất nhiên Ađam phải là người Anh. Chỉ có đàn ông người Anh mới hào hoa như Ađam. Có mỗi quả táo duy nhất cũng chia cho người tình của mình là Eva. Chúng tôi rất hạnh phúc!
Người đàn bà Pháp phản đối:
- Không phải, Ađam phải là người Pháp. Vì các bà biết đấy, đàn ông ở đâu chỉ yêu có một người và mãi thủy chung với người đó như Ađam của đàn ông Pháp nước tôi?
Người đàn bà Nga gạt đi:
- Tất cả đều không đúng. Ađam phải là đàn ông người Nga. Các bà biết đấy, đàn ông người Nga dù trần như nhộng, nhưng có một quả táo trong tay cũng cho rằng mình đang ở trên thiên đường rồi!
LòNG GHEN
Ba người đàn bà châu Ấu đang ngồi uống trà bên cửa rừng đợi ba đức ông chồng đi săn chưa ra. Bỗng nhiên có một con vượn bất ngờ xông ra, vồ lấy một bà rồi chạy biến vào rừng. Hai người phụ nữ kia, sau một lúc định thần, liền nói:
- Lạ nhỉ, chị có biết vì sao con vượn ấy lại vồ mỗi chị ta không?
- Chắc là nó phải lòng chị ấy!- Người thứ hai trả lời.
- Tiếc thật, so với tôi và chị, chị ta có đẹp đẽ gì cho cam!
Lý Sự Bà Dở HƠI
Tại văn phòng giới thiệu hôn nhân có một ngài triệu phú đến và đề nghị:
- Thưa cô, tôi muốn kết hôn với một người đàn bà không có của hồi môn!
- Xin lỗi, ông hãy đợi- Cô nhân viên nói- Tôi sẽ tìm thấy cho ông ngay- Cô ta mở sổ- Đúng, có một người như ông cần- Bà ta góa chồng, xinh đẹp và nghèo. Nhưng khổ một nỗi ...
- Bà ta không có của hồi môn chứ gì?
- Không phải. Bà ta có một cái tật ...
- Tật gì vậy?
- Cứ đến đầu xuân bà ta lại bi bệnh dở hơi. Nhưng bệnh này chỉ kéo dài một tháng, sau đó bà ta trở lại bình thường!
- Cũng được. Mùa xuân tới tôi đi công tác ở Nam Mỹ. Tôi có thể kết hôn với bà ấy ngay bây giờ được không?
- Thưa ông, không được ạ. Rất tiếc là ...
- Vì sao vậy?
- Bà ấy lại đòi kết hôn vào đúng dịp đầu xuân!
NGÔI SAO THÔNG MINH
Phờren Kankan là một ngôi sao điện ảnh nổi tiếng thế giới. Chị tham dự một cuộc thi câu đố do đài truyền hình Nhật Bản NHK tổ chức. Ban giám khảo đố:
- Có vật gì vừa tròn, vừa đen. Nâng lên rồi hạ xuống?
Ngôi sao không trả lời được. Ban giám khảo đáp:
- Đó là hạt đỗ đen nằm trong thang máy. Xin chị trả lời tiếp câu thứ hai: Đen và khỏe. Nhưng có đuôi dài hai mét?
Ngôi sao điện ảnh lại bí. Ban giám khảo lại phải trả lời:
- Đó là người đàn bà góa!
Sau cuộc thi, Phờren Kankan đố lại cô bạn gái:
- Tớ đố cậu: đen và khỏe, nhưng có đuôi dài hai mét?
- Tờ không biết!- bạn gái đáp.
- Cậu thật ngốc- Ngôi sao giảng giải- Đó là hạt đỗ đen trong thang máy!
LờI KHUY?N
Một cô gái người Gabrôvô gặp một bác sĩ là người quen trên phố. Cô có ý định nhận một lời khuyên nhưng không chịu mất tiền. Cô liền hỏi:
- Thưa bác sĩ, khi tôi bị cảm phải làm gì?
- Hãy hắt hơi- Bác sĩ trả lời.
Cô gái chán nản:
- Thì ra ông cũng là một người Gabrôvô như tôi!
GặP Gỡ
Hai bà Do Thái lâu ngày gặp nhau. Một bà reo lên:
- Ôi, chị Abôram, trăm năm nay tôi không nhìn thấy chị. Chúng ta vào khách sạn đi. tôi sẽ gọi một xô trứng cá, một bình rượu vang. Chị nghĩ thế nào?
- Xin vui lòng, chị mời thì tôi đi!
- Không, không. Tôi không mời kiểu thế đâu!
CHỉ CầN MộT NửA
Vợ Antôn sinh đôi, hai cậu con trai khôi ngô tuấn tú. Antôn vui lắm, chạy khắp nơi khoe với bạn bè. Một người bạn hỏi Antôn:
- Anh nói dối. Vợ anh chửa bụng nhỏ thế mà sinh đôi. Anh có ảnh hai đứa con ở đấy không?
- Tất nhiên là có chứ!- Nói rồi, Antôn đưa ảnh ra.
- Nhưng sao chỉ có một đứa?- Bạn hỏi.
- Anh thật ngốc. Hai đứa giống nhau như đúc. Chỉ cần nhìn một đứa cũng được chứ sao!
N?N MờI ANH ấY
Gia đình Tôlia được nhận nhà mới. Họ quyết định mời bạn bè đến dự mừng nhà mới. Hai vợ chồng bàn nhau nên mời ai. Chồng nói:
- Anh sẽ mời Giênhia. Anh ấy đang bị ốm, chắc không đến được!
Vợ tiếp luôn:
- Em cũng sẽ mời Valia. Cô ấy vừa bị mổ, bác sĩ bắt ăn kiêng!
- Thêm anh Vichto nữa- Chồng phấn khởi- Anh ấy vừa đi công tác!
- Rất hay- Vợ reo lên- Mời thêm Galia nữa. Chị ta vừa mới đẻ!
ĐóN KHáCH
Buổi tối, Nenxi nói với chồng:
- Này anh, em vừa nhận được điện của bố ở quê nói mai bố ra chơi với chúng mình ít bữa!
- Ưừ, thì sao?
- Mai em bận suốt ngày, không ra ga đón bố được!
- Tức là em muốn anh đi đón chứ gì? Nhưng khổ một nỗi là anh chưa biết mặt bố vợ!
Hai vợ chồng đang suy nghĩ rồi chồng Nenxi reo lên:
- Ôồ, anh nghĩ ra rồi. Em cứ bảo bố em khi xuống tàu, đứng ở ga, tay ôm một con cừu non, vai đeo một vò rượu là anh sẽ nhận ra ngay!
QUà TặNG
- Anh thân yêu, đêm qua em mơ thấy một giấc mơ cực kỳ thú vị!
- Thật tuyệt vời! Kể cho anh nghe xem!
- Anh biết không, em mơ thấy anh tặng em một cái áo suba đẹp mê hồn!
- Ôồ, thì em đã nhận trong mơ rồi, anh việc gì phải tặng nữa!
NGƯờI TRả TIềN
Giắc là một anh chồng có tính keo kiệt từ nhỏ. Một hôm, anh ta đưa vợ đến bác sĩ cắt khối u. Bác sĩ phẫu thuật xong, nói với Giắc:
- Nhẽ ra vợ anh phải được cắt khối u từ khi còn nhỏ kìa!
- Ôồ, hay quá. Bác sĩ viết hóa đơn thanh toán ngay cho tôi đi!
- Để làm gì?
- Tôi sẽ gửi lại cho ông bố vợ, bắt ông ấy phải trả tiền cho con gái ông ta!
CHƯA ?N THUA
- Anh thân yêu, hôm nay em đi bộ theo đường tàu điện từ cơ quan về nhà, tiết kiệm được hai đô là đấy!
- ?n thua gì, lần trướcc anh còn đi bộ theo đường xe tắc xi, tiết kiệm gấp em đến mười lần kìa!
Vé TRở Về
Vợ nói với chồng:
- Thôi, em không thể chịuu đựng nổi anh được nữa đâu. em trở về nhà mẹ đẻ em đây!
- Thì cứ việc. Này, c𓏿m lấy tiền mua vé đi đường!
Vợ cầm tiền xong rồi quay lại:
- Thế còn tiền mua vé tr\u7903? về?
ĐốI THOạI
Một ông già đạp xích lô chở một bà già đang lao từ dốc cao trên đê xuống. gió thổi vù vù, bà già run cầm cập, bấm hai tay vào thành xe, mặt tái mét cố nói với ông tài:
- Chầm chậm chứ ông ?i, xe mà đứt thắng thì chết!
Ông xích lô cũng đang hốt hoảng, phều phào nói với bà già, giọng không có hơi:
- Khe khẽ chứ bà ơi, xee làm gì có thắng mà đứt!
KHỏI TốN
Chị Tamara nói với anh Anđrây, hàng xóm của mình:
- Này anh, con chó Binka nhà anh vvừa ăn mất của tôi một con gà mái nữa đấy!
Anđrây mỉm cười:
- Thế thì càng tốt! Tô4i đỡ phải tốn thêm một bữa ăn nữa cho nó!
ẤN HậN
Tại tòa án, ông chánh án hỏi Gim:
- Anh Gim, anh có ân hận gì  không khi anh ném cả cái bình vào mặt vợ?
- Thưa tòa, tôi rất ti𓐗c và rất ân hận ...
Quay sang phía vợ Gim, tòa nói:
- Cô thấy chưa, Gim đî3 biết hối hận rồi đấy!
Ngắt lời quan tòa, Gim nói:
- Thưa, tôi lấy làm ti𓐗c vì cô ta mà cái bình cổ của tôi bị vỡ !
ĐồNG XU
Vợ đang chơi với con, chợt kêu lên gọi chồng:
- Trời ơi, thằng Giôn nnhà mình nuốt đồng tiền xu vào trong bụng mất rồi! Anh đi gọi bác sĩ mau lên!
Chàng vẫn lạnh lùng:
- Cần gì phải gọi bî1c sĩ! Mất một đồng xu thì thôi, chứ đi gọi bác sĩ, ông ấy đòi tiền công mất rất nhiều!
GóI LạI
Một anh chồng đến hiệu cắt tóc. Khi cát xong, chủ hiệu hỏi:
- Anh có cần rắc nư𓐳c hoa không?
- Khoản tiền này tính v'e0o đâu?
- Vào khoản cạo râu!
- Được đấy. Nh?ng anh để chỗ nước hoa ấy lại để tôi mang về cho vợ tôi!
KHÔNG SAO
Mẹ vợ mất. Một anh chồng người Gabrôvô được họ hàng giao nhiệm vụ mua một tấm bia để dựng trên mộ. Anh ta hỏi chủ hiệu:
- Ông có tấm bia nào t𓐳t mà giá lại rẻ không?
- Có đấy. Nhưng rấ?t tiếc là tôi đã khắc tên người khác mất rồi!
- Không sao. Ông đưa đ?ây. Mẹ vợ tôi mất rồi, đọc làm sao được nữa mà lo!
ĐI CHợ
Bà Dima đi chợ mua trứng. Đến hàng trứng, bà hỏi ông bán hàng:
- Ông làm ơn chọn cho tÿ4i chục trứng gà do cùng một mẹ đẻ ra!
- Ôồ, trứng cả s𓉋p thế kia, tôi làm sao biết được?
- Nếu tôi biết thì sao?- Tôi cho bà chọn đấ?y!
Bà Dima liền chọn lấy mười quả trứng to nhất. Ông bán trứng đòi trả thêm tiền. Nhưng bà Dima đáp:
- Tôi chỉ mặc cả mua ttrứng do cùng một gà mẹ sinh ra, ông đồng ý rồi kia mà?
ĐặT T?N TáC PHẩM
Chồng là nhà văn, vừa viết xong một cuốn tiểu thuyết nhưng chưa biết đặt tên thế nào, liền hỏi vợ. Vợ là nữ nhạc công, bèn hỏi lại chồng:
- Trong tác phẩm của anh, c\'f3 kèn không?
- Không, chồng đáp.
- Thế có trống không?- Cũng không!
- Thế thì đặt tên l\'e0 "Không kèn không trống"!
TÔI THíCH MứT HƠN
Trêkhốp là nhà văn Nga nổi tiếng. Một hôm, có ba bà quý tộc đến thăm nhà văn. Ba bà thi nhau khoe mình là người am hiểu các vấn đề to lớn. Nhà văn theo phép lịch sử vẫn vui lòng nghe. Nói chán, một bà bỗng hỏi Trêkhốp:
- Hi Lạp và Thổ Nhỉ K\u7923?, ông thích bên nào hơn?
Trêkhốp nheo mắt hóm hỉnh trả lời:
- Tôi thích mứt hơn c𓉫 ..!
Lập tức ba bà lại thi nhau nói về các loại mứt. Khi ra về, các bà con hẹn lần sau đến chơi, mang biếu nhà văn những lọ mứt do chính tay mình làm ra.
TáO NHậP KHẩU
Trên đường phố Bắc kinh, một người đàn ông rao:
- Ai mua táo không? Táo nhậpp khẩu đây!
Nghe thế, rất nhiều phụ nữ đến mua. Nhưng khi ăn thì mọi người đều nhăn mặt vì không ngon so với táo nội địa là mấy. Một bà liền nói:
- Táo anh không ngon. Thế nà0y mà gọi là táo nhập khẩu!
Rất bình tĩnh, người đàn ông đáp:
- Thế các bà ăn táo v'e0o trong miệng, không gọi là táo nhập khẩu thì gọi là táo gì?
ĐI PHíA NàY
Một anh chàng người Pháp dẫn vợ đi dạo chơi ở trung tâm Paris. Đến khu vực chuyên bán các loại quần áo sang trọng, vợ cứ đòi rẽ vào. Anh chồng liền gạt đi:
- Đừng đi về phía  đó em ạ. Ơở đó rất nhiều bọn lưu manh chuyên nghiệp. Đi về phía này với anh hay hơn!
- Có gì ở đấy?
- Anh chưa biết
TÔI CHẳNG DạI Gì
Lêna:
- Này, chị biết không, chhồng tôi chán lắm cơ, từ cơ quan về là ngồi đọc báo đợi ăn!
- Thế ăn xong, anh ấy lî0m gì?
- Uống trà và xem tivi!
- Chắc chị phải bậnn luôn tay luôn chân mất!
- Tôi chẳng dại gì. Tô4i đi ngủ hoặc đi tán gẫu thế này chứ!
CÔNG VIệC TRONG NGàY
Tại một xưởng sửa chữa ôtô, trên bảng ghi công việc trong ngày, người ta đọc thấy những dòng chữ:
- LADA: gò lại mông.
- TOYOTA: nâng ca mũi.
- IFA: nối thêm đuôi.
- KAMA: rửa bụng.
CảM ƠN Vợ
Sử sách ghi lại rằng vợ của nhà triết học Hi Lạp cổ đại Sôcrát là một bà vợ rất ngoa ngoắt, suốt ngày quát mắng và chửi bới ông. Mọi người hỏi:
- Sống gần một bà v𓁓 như thế, ông lấy đâu thời gian và tâm trí để suy nghĩ nữa?
Sôcrát thản nhiên trả lời:
- Tôi phải cảm ơn v𓠣 tôi nhiều chứ. Chính nhờ những điều chửi bới của bà ấy mà tôi phân tích, so sánh, rồi sau đó nâng lên thành triết lý cả đấy!
NỗI LO CủA ÔNG CHồNG
Vợ chồng Denga có một cửa hàng bán thực phẩm. Một hôm, chồng đi chơi về, hỏi:
- Này em, khúc giò thiu đâ2u rồi?
- Nhà đối diện mua r𓁃i.
- Thế cân xúc xích bị  chuột gặm?
- Nhà ấy cũng mua rồi.\par- Còn hộp bơ cũ từ? năm ngoái đã quá hạn?
- Nhà ấy cũng vét nố?t rồi.
Chồng lấy hai tay ôm đầu:
- Chết cha rồi! Anh vừa \u273?ược nhà ấy mời ăn cơm!
Tổ TI?N LOàI NGƯờI
Cô giáo giảng dạy cho học sinh về tổ tiên loài người là Ađam và ?va, nhưng cậu bé Pitơ bỗng đứng dậy:
- Thưa cô, không phải 𓏹, bố em bảo tổ tiên loài người là loài khỉ.
Cô giáo trả lời:
- Cũng có thể Pitơ 𓉩, nhưng lúc này chúng ta không nói gì về gia đình em.
NHà MớI
Bà hỏi cháu:
- Thế nào, ở nhà mớ?i cháu có thích không?
Cháu trả lời hồn nhiên:
- Thích lắm bà ạ. Cháuu có phòng riêng, em cháu cũng có phòng riêng. Chỉ có mỗi bố mẹ là khổ thôi ạ.
- Sao vậy?- Bà hỏi
- Bởi vì bố mẹ cháuu vẫn phải nằm chung với nhau.
ĐáNH Đổ CáI THANG
Con chạy ra mách mẹ:
- Mẹ ơi, con mới đî1nh đổ cái thang trong nhà.
Mẹ hoảng hốt kêu lên:
- Chết chửa, bố mày biiết thì sao?
- Không sao, bố biết r𓐿i. Bố đang bị mắc trên quạt trần không xuống được.
AI ĐẤY?
Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó. Bố liền hỏi:
- Cái gì thế này?
- Aảnh bố chứ còn ai nnữa!- Con trả lời
- Sao nó lại ở đây?\par- Vì cô giáo bảo cô 𓉭y muốn biết "thằng ngu nào" đã làm bài hộ con.
NHìN BàI NHAU
Hai cô bé học trò nói chuyện sau buổi học:
- Tớ không làm đư𓠣c bài, để giấy trắng hoàn toàn.
Cô bạn kêu lên:
- Cậu giết tớ rồi!\par- Sao vậy?
- Tớ cũng thế. Nhất  định thầy giáo sẽ nghĩ chúng mình nhìn bài nhau.
ĐAU ở ĐẤU?
Một giáo sư địa lý đến khám bệnh. Bác sĩ là nữ hỏi:
- Ông bị đau ở đ'e2u?
Giáo sư trả lời:
- Phía đông nam của th𓐅n.
VẫN Có THể CạO RẤU
Một người đàn ông đi khám bệnh. Bác sĩ khám xong và dặn:
- Từ nay anh phải cai thu𓐳c lá, cai cả rượu và phải cai cả cái khoản đàn bà nữa.
Bệnh nhân hoảng hốt:
- Thưa bác sĩ, vậy tô4i còn gì là đàn ông nữa?
Bác sĩ bình thản trả lời:
- Tất nhiên, anh vẫn có tthể tiếp tục cạo râu.
KíNH PHóNG ĐạI
Một người khách đến quán ăn và gọi món bít-tết. Khi anh bồi mang ra, khách lại yêu cầu:
- Cho tôi mượn cái kínhh phóng đại.
- Để làm gì?- Anh bồ?i không hiểu.
- Để lỡ tôi không ?n được nó, tôi còn có thể nhìn thấy thịt.
TắM NửA NGƯờI
Một người đàn ông đến hiệu tắm công cộng và hỏi:
- Thưa chị bán vé, bao nhiiêu tiền phải trả cho một lần tắm đấy?
- 50 rúp
- Thôi được, tôi ૕ưa chị 25 rúp.
- Sao vậy? Ông định t?m kiểu gì?
- Tôi chỉ tắm từ th𓀟t lưng trở lên.
TRUYệN NGắN HAY
Một nhà văn kiêm nhà báo người Séc tên là ?đurát Rasa đang làm việc ở một tờ báo thì nhận được bản thảo của một tác giả không quen biết. Cuối bản thảo, tác giả viết:
"Tôi cam đoan là truyện ngắn này chưa đăng ở đâu cả".
?đurát Rasa đọc bản thảo xong rồi ghi tiếp vào sau dòng trên:
"Tôi cũng cam đoan rằng, nó sẽ không bao giờ được đăng ở đâu cả".
KHÔNG NGủ ĐƯợC
Có một người thợ may đến vật nài nhà văn Sáclơ Bôđơle người Pháp (1821-1867) trả tiền công may trang phục. Bôđơle cười và trả lời rằng, ông không có gì để trả nợ cả. Người thợ may tức giận nói:
- Iít nhất ngài cũng ph𓀓i cho biết cụ thể khi nào ngài có thể trả nợ được để tôi có thể ngủ ngon giấc?
Nhà thơ buồn rầu nhìn chủ nợ rồi nói:
- Nếu tôi nói ra thì ông  sẽ chẳng bao giờ ngủ được mất.
TRò CHUYệN
Ông nói với cháu:
- Này cháu, ông nghe nói cô  giáo đã phải mời bố cháu đến lớp để phàn nàn về hành vi của cháu, đúng không?
- Đúng ạ, nhưng sau ૕ó cô giáo lại mời mẹ cháu đến để phàn nàn về hành vi của bố cháu.
GIữ MồM GIữ MIệNG
Hai người bạn trò chuyện với nhau:
- Cậu có biết giữ m𓁃m giữ miệng không?
- Yên trí, có gì thì c𓔝 nói đi, tớ sẽ coi như không nghe thấy.
- Cậu cho tớ vay 50 đô  là.
- Được rồi. Tớ  không nghe thấy gì cả.
MáT-SA
Phóng viên:
- Thưa mađam Brigit Bácđ\'f4, dạo này trông chị hình như hơi béo ra.
- Đúng vậy, B.B trả l?i- Tôi rất không hài lòng về người xoa bóp của tôi.
- Vì sao?
- Dạo này anh ta chỉ chú  ý tới bóng đá nên xao nhãng công việc.
Ngay lập tức, phóng viên loan tin này trên báo. Và hôm sau, B.B. nhận được hàng trăm lá thư của các ông từ khắp nước Pháp gửi tới đề nghị cô tiếp nhận họ.
TRáI TIM (1)
Giờ họa, cô giáo dạy các em học sinh lớp hai vẽ trái tim. Cô vẽ mẫu trên bảng xong rồi quay xuống:
- Các em vẽ đi.
Cả lớp bắt đầu vẽ. Nhưng Catơ không vẽ. Cô giáo hỏi:
- Sao em không vẽ?
- Thưa cô- Catơ trảl𓠝i- Cô vẽ còn thiếu.
- Thiếu cái gì?
- Aáo quần,
- Sao vậy?
- Ơở nhà lúc ngủ d?y, em nghe ba em nói với má: "Trái tim của anh ơi, anh mặc áo quần cho em nhé!"
TRáI TIM (2)
Trên bãi biển, một nhà thơ lãng mạn ngồi bên người yêu. Cô gái nói:
- Em thích nằm xuống cát  cho dễ chịu.
- Ưừ, anh thích em ngồii thế này cơ.
- Để làm gì?
- Khi chúng mình đứng d𓀝y, anh rất thích ngắm nhìn trái tim trên cát do mông em in lên.
CHủ ĐàN Bò
Ông chồng nọ đột nhiên nghỉ việc ở nhà. Người vợ đang nấu nướng dưới bếp. Chuông điện thoại reo. Ông chồng cầm máy và nghe đầu dây bên kia vang lên giọng đàn ông:
- Alô! Em đấy ư, con b'ea non của anh!
Ông chồng tức giận trả lời:
- Không, đây là ông ch𓠧 đàn bò!
KHó QU?N
- Thôi, đừng buồn nữa, chỉ một thời gian là cậu sẽ quên được cô ả. Thời gian sẽ chữa lành vết thương đau
- Làm sao mà quên đư𓠣c vì tôi mua tặng cô ta bộ thời trang trả dần trong ba năm.
XIN ĐƯợC NHẹ HƠN
Sau khi chia tay với người chồng đang bị ngồi tù, người vợ đến gặp người quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.
- Bà yên tâm, các tù nhânn của chúng tôi làm công việc rất nhẹ nhàng, chỉ có dán hộp thôi.
- Thế sao chồng tôi lạ?i bảo đêm nào cũng đào đường hầm từ phòng giam ra ngoài?
BàI HọC Lễ Độ
Một người đàn ông và một người đàn bà không hiểu sau cùng vào một toa điện ngầm, ở đấy chỉ có vỏn vẹn một chỗ ngồi. Người đàn ông vượt lên trước và chiếm được chỗ trống duy nhất.
Mỉm cười duyên dáng, người phụ nữ nâng cao tay người đàn ông lên và nói:
- Đây là kẻ chiến thhắng.
CùNG MộT Lý DO
- Tại sao anh lấy cô ấy?
- Vì cô ấy xinh đẹp  và ăn mặc rất mốt.
- Thế tại sao lại ly d𓀻, uổng vậy?
- Uổng gì? Cũng vì v𓋅y mà tôi phải chia tay cô ấy đấy.
CHIềU Vợ
Cửa hàng thời trang bị mất một chiếc váy xanh. Ông chủ không báo công an mà rình để bắt kẻ gian. Ngay đêm hôm sau, ông đã tóm được tên trộm khi hắn đang lấy chiếc váy màu hồng. Điều làm ông ngạc nhiên là trước khi lấy chiếc váy hồng, tên trộm đem trả chiếc váy xanh vào chỗ cũ. Ông chủ hỏi hắn:
- Tại sao mày làm thế?Tên trộm thản nhiên trả lời:
- Vì vợ tôi đấy. H'f4m qua cô ấy nói thích chiếc váy xanh. Nhưng hôm nay lại bảo váy hồng hợp với cô ấy hơn. Vì vậy tôi đã phải quay lại đây để đổi.
Lạ THậT!
Một người đàn ông than phiền với bạn:
- Đàn bà lạ thật! Nhhư vợ tôi, ngày nào cô ta cũng bôi son trát phấn lên đầy mặt thì không sao. Còn tôi chỉ mỗi một lần đi chơi về trên mặt có dính tí son, cô ta đã la mắng om sòm.
ĐI Bộ ĐáNH VõNG
Ông chồng về nhà than phiền với vợ:
- Bây giờ ở ngoài đ\u432?ờng không chỉ có những kẻ đi xe máy "đánh võng", mà có cả những kẻ đi xe đạp cũng "đánh võng" nữa. Khiếp thật!
- Và có cả những kẻ? đi bộ cũng "đánh võng" nữa chứ!
- Bà nói sao? Có đi bộ  cũng "đánh võng"?
- Chứ sao nữa, như ông  đó, chiều nào ông chả đi nhậu say xỉn, lúc về... ỏđánh võng" trên đường đó thôi?
GIá TRị CủA MộT LờI Từ CHốI
Hội phụ nữ Luân Đôn yêu cầu Bơcna Sô tặng hội một cuốn sách của ông nhà đề "Người chỉ đường cho trí thức đến với xã hội chủ nghĩa".
Nhà văn đã từ chối và viết thư trả lời:
"Mong quý hội thông cảm vì cuốn sách tặng, người ta thường ít đọc .."
Hội phụ nữ bèn đem bán bức thư đó với giá 30 đồng, đủ mua ba cuốn sách của Bơcna Sô.
Người mua bức thư đó đem bán lại cho một người chuyên sưu tầm các bút tích của nhà văn và nhận được số tiền đủ để mua toàn bộ các tác phẩm của nhà văn.
BAN-DắC BóI CHữ
Ônôrê Đơ Ban-dăc rất thích bói chữ. Ông vẫn tự cho mình có tài về khoản này.
Một hôm, một bà cụ đưa cho ông xem một cuốn vở đã cũ và nhờ ông đoán giúp tính tình, số phận của cậu học trò đó.
Ônôrê Đơ Ban-dăc chăm chú xem cuốn vở, lật đi lật lại hồi lâu rồi nhận xét:
- Xin lỗi bà, dầu đi𓀱u này có làm bà phiền lòng, tôi cũng buộc phải nói thẳng ra rằng, đứa bé này cẩu thả, đần độn. Sau này may mắn lắm nó cũng chỉ làm nổi một chức thầy ký tỉnh lẻ là cùng.
Khi Ônôrê Đơ Ban-dăc ngừng lời, bà cụ chậm rãi nói:
- Ông Ban-dăc ạ, lẽ n'e0o ông lại không nhận ra bà giáo cũ và cuốn vở của ông?
CON NàO
Bà vợ cầm lá thư chìa ra trước mặt chồng, nói giọng nghẹn lại vì tức giận:
- Hôm nay tôi đã tìm th𓀕y lá thư tình trong túi áo của ông. Trời ơi, ông đã đi cặp bồ với con nào rồi, phải không? Ông hãy nói mau, con nào đã viết lá thư tình này cho ông để tôi xé xác nó ra!
- Ôồ! Thế ra bà không  nhận ra đó chính là lá thư tình bà viết cho tôi hồi chúng mình mới yêu nhau ư?
CHIếC VALI
Accađi Gaiđa là nhà văn vet cho thiếu nhi nổi tiếng của Liên Xô (cũ). Ông hay lui tới những vườn trẻ ở ngoại ô Matxcơva chơi với các em. Một lần, tiễn Gaiđa ra ga, các em đua nhau xách hộ ông chiếc vali. Đến nơi, một em hỏi nhà văn:
- Thưa bác, tại sao bác l\'e0 người nổi tiếng mà chiếc vali của bác lại nhẹ và rỗng như thế này?
Gaiđa suy nghĩ rồi trả lời:
- Ôồ! Không sao, bác ch𓐡 sợ chiếc vali của bác nổi tiếng còn bác thì lại nhẹ và rỗng!
CẤU TRả LờI
- Bố ơi! Tại sao cá lại câm nhỉ?
- Thế mà cũng hỏi. N𓀯u bố dìm con xuống nước, con có nói được không?
Bà ĐừNG LO
Khi còn nhỏ, thủ tướng Winston Churchill có một bộ ria rất đẹp. Một hôm, trong một cuộc họp khá đông, một bà đứng lên công kích với một vẻ giận dữ:
- Tôi không ưa ý kiến llẫn bộ râu của ông.
Winston Churchill ngọt ngào đáp ngay:
- Bà đừng lo. Bà không  có dịp nào tiếp xúc với hai cái đó đâu.
ĐƯợC MấT
Người vợ: Từ ngày lấy anh tôi được cái gì nào?
Người chồng: Lại không được! Cô được làm vợ tôi, được làm con dâu bố mẹ tôi, được làm mẹ các con tôi ...!
Ông cụ hàng xóm: Đúng, chỉ có chúng tôi là mất thôi!
Người vợ, người chồng (đồng thanh): Cụ mất cái gì?
Ông cụ hàng xóm: Mất ngủ!
CON NHà AI
Hai vợ chồng chúng tôi đang sửa soạn đi xem phim, bỗng một hồi chuông kêu rú lên. tôi ra mở cửa. Đứng trước mặt tôi là một chú bé đen sạm vì phong sương.
- Cháu là con nhà ai thế?- TTôi hỏi chú bé nhưng nó không trả lời và bẻn lẻn nhìn tôi.
- Bố!- Nó ấp úng gọ?i.
- Cái gì ...?- Tôi đứngg ngây người ra.
- Có chuyện gì thế?- V𓁓 tôi đang soi gương sốt ruột hỏi.
- Có một thằng bé nào  đó đến đây và gọi anh là bố ..!
- Gọi là bố à?- Vợ  tôi hỏi lại và đâm bổ ra cửa. Nàng hầm hầm nhìn tôi rồi lại nhìn thằng bé.
- Cháu vừa nói đây lî0 bố cháu ư?- Nàng hỏi.
- Thằng nhóc dở hơi 𓁏 đâu tự nhiên dẫn xác đến rồi gọi anh là bố ...!
- Khoan đã!- Người v𓠣 rít lên- Bây giờ chúng ta sẽ biết nó có phải dở hơi thật không. Chẳng phải vô cớ mà tôi đã từng do dự xem có nên lấy anh hay không- Cô ta quay về phía đứa bé và ngọt ngào hỏi:
- Thế ai là mẹ của ch\'e1u?
- Mẹ chứ còn ai ... Chú bbé không hiểu sao khóc nất lên.
- Như vậy là trướcc đấy cô không muốn lấy tôi chứ gì- Tôi cười mỉa- Được, được ...
- Thằng bé nói láo- Vợ? tôi hét lên rồi lại nhìn thằng nhỏ- Thế mà cháu không biết xấu hổ à?
Chú bé lại khóc nất lên rồi rút trong túi ra một tấm ảnh. Trên bức ảnh đó tôi nhìn thấy hai vợ chồng tôi- Quái gỡ thật!- Tôi lẩm bẩm, nhưng đúng lúc ấy vợ tôi ngắt lời tôi:
- Hượm đã, hư𓓥m đã ... mà cũng có thể đó là thằng con của chúng ta đang sống ở nhà quê với bà nội.
- Chính con đây!- Chú bé tthốt lên.
- Tư, con trai bé bỏng c𓔇a mẹ- Vợ tôi thút thít khóc- Con hãy tha lỗi cho mẹ vì mẹ đã không nhận ra con.
- Con không phải là Tư, coon là anh của nó.
- Hừ, thế mà cũng ભòi làm mẹ- Tôi nói- Con đẻ mà cũng không nhận ra. Ba, con lại đây với bố nào.
Chú bé lại lắc đầu quầy quậy. Té ra đây là thằng con lớn nhất tên là Hai.
- Chà, các con chúng nó m𓒗i lớn nhanh làm sao- Vợ tôi nói và ôm lấy chú bé.
- Thế mà anh có cảm giî1c như mới hôm qua chúng ta vừa đưa chúng về nhà quê. Thế con đến đây làm gì?
- Bố mẹ biết không, coon đi học bị muộn, sợ bà mắng nên trèo lên xe buýt đến đây!
- Mày giỏi thật!- Vợ ttôi nói- Bỏ học đi chơi lêu lỏng. Đúng là lối giáo dục "nhà quê"!
KHÔNG Đẻ ĐƯợC TRứNG
Một lần, có một nhà viết kịch trẻ khe khắt nói với một nhà phê bình nổi tiếng:
- Ông phê bình kịch củ?a tôi. Nhưng chính ông không viết nổi một màn kịch.
Nhà phê bình mỉm cười bình thản đáp:
- Tôi không đẻ đტợc trứng, nhưng tôi biết trứng đó tốt hay xấu.
CHUYệN B?N... Mỹ
Một anh ăn diện mốt thời trang bước vào cửa tiệm bán súng tại CHICAGO, thành phố nổi tiếng các vụ cướp.
- Tôi muốn có một kh𓉱u súng Rulô.
- Dạ, chúng tôi có hai lo𓀑i Rulô, loại năm viên và loại sáu viên, ông mua loại nào?
- Chờ tôi một lát. Cô  cho tôi mượn điện thoại- Anh chàng quay số và hỏi- A lô! Ngân hàng A đó phải không? Xin lỗi ngân hàng có bao nhiêu nhân viên ạ?
- Sáu người. Ông hỏii làm gì?
Anh chàng cúp điện thoại quay sang cô bán hàng:
- Cô bán cho loại Rulô 6 vi\'ean đạn.
Về NHấT
Có những tin đồn đi nhanh hơn cả những tay vô địch tham gia cúp vòng quanh nước Pháp.
Tin đồn. Người mặc áo vàng bị tố cáo dùng chất kích thích.
Hai thám tử được giao nhiệm vụ theo anh ta bằng môtô. Họ cải trang thành phóng viên truyền hình. Dò xét từng hành động, cử chỉ của anh ta. Đến giữa đoạn đua, họ thấy nhà vô địch lấy từ trong túi áo ra một cái chai nhỏ! Anh ta uống một ngụm rồi quăng chai ra cánh đồng. Một con bò cái uống một phần còn lại. Thế là đoạn đua đó đến đích. Con bò cái ấy đã về nhất.
BẤY GIờ... NGƯợC LạI
Anh nhà văn, ngồi lai rai ở quán cà phê tâm sự với bạn:
- Thật không hiểu nổi,, trước đây người ta đọc sách tôi cứ tính "Một ký bao nhiêu cuốn".
Còn bây giờ họ tính ngược lại "một cuốn bao nhiêu ký",
QUả TRứNG
Gà trống cọ người vào gà mái và dịu dàng nói:
- Em yêu! Em đừng lo âu l\'e0m chi! Nếu em không đẻ được, ta sẽ nhận nuôi một quả trứng.
TạI ĐI GIàY
Giám đốc đi vào phòng và nói một cách gắt gỏng với nhân viên:
- Chỉ trong một tuần tÿ4i bắt gặp ba lần anh ngồi chơi không. Anh hãy giải thích nguyên nhân tại sao?
- Nguyên nhân rất đơnn giản, thưa ông! - Người nhân viên bực tức trả lời- Đôi giày của ông có đế... mềm!
ĐáO Để
- Nghe nói bạn định trở lại với chồng cũ, phải không?
- Đúng thế! Từ ngày  bỏ nhau, hắn khoan khoái ra mặt. Mình không thể chịu nổi khi nhìn hắn ta sống một cách thoải mái như thế được!
HãY TìM ở TAI TÔI
Trên khán đài, những người hâm mộ cổ vũ hò hét không ngừng. Lúc kết thúc trận đá bóng, một người nói giọng khàn với người bên cạnh:
- Hình như tôi mất gi𓐥ng...!
- Anh hãy tìm lại giọng nnói ở trong tai tôi đây!
Có CòN HƠN KHÔNG
Một người đi chơi khuya. Bỗng nhiên từ trong bóng tối có một giọng nói: "Đưa bóp tiền đây."
- "Tôi không có bóp!"
- Có tiền để trong tÿai áo không?".
- "Đáng tiếc, trong túi khhông có tiền!".
- Quỷ tha ma bắt mày, đ?ưa đồng hồ đây!".
- Hãy ra xem, tôi làm gì có  đồng hồ. Tôi là nhà văn nghèo mà!".
Tên cướp nói: "Aà! Vậy hãy kể cho tao nghe một câu chuyện lý thú đi!".
ĐấY Là MộT CáI TI VI
Julie là một cô gái rất đẹp, con nhà giàu nên có rất nhiều chàng trai muốn cưới làm vợ. Nhưng cô chưa chịu ai cả.
Một hôm, trong số những chàng trai muốn cưới Julie. Có một chàng trai đẹp nhất đến thăm cô tại nhà và ngỏ lời xin cưới cô. Cô ta đáp:
"Không Brown, tôi không muốn lấy anh. Tôi muốn lấy một người nổi tiếng, biết chơi nhạc, biết hát và khiêu vũ thật hay, biết kể chuyện thật hấp dẫn, không biết hút thuốc và uống rượu, thường ở nhà vào buổi tối và biết ngừng nói chuyện khi tôi đã chán nghe!".
Chàng trai liền đứng dậy đi ra khỏi nhà. Trước khi đi khỏi anh quay lại nói với Julie:
"Đấy không phải là một người chồng mà cô đang tìm. Đó là cái tivi đấy!".
THAY ĐổI
Vợ: "Hồi chưa cưới, anh thường xuyên mời em đi chơi, đi ăn và đi xem phim mới. Bây giờ, anh thờ ơ thay đổi quá nhiều đấy!".
Chồng: "Chỉ có túi tiền của anh thay đổi thôi em ạ. Tháng nào anh cũng giao hết tiền lương cho em rồi!".
AI KHÔNG HIểU AI
Ba: "Tại sao con lại có điểm xấu? Con có hiểu câu hỏi của thầy giáo không?".
Con: "Dạ có ạ! Nhưng thầy giáo lại không hiểu câu trả lời của con!".
CHUYệN Gà
Một cậu bé ở thành phố, lần đầu tiên được nghỉ hè ở nông thôn đã ngạc nhiên hỏi cha mình:
- Ba ơi! Tại sao những ch\'fa gà trống lại gáy sớm vậy?
- Bởi vì chúng vội vã  nói điều gì đó trước khi các cô gà mái thức giấc. Ba cậu giải thích.
Dễ THấY
Một người đẹp trách một họa sĩ Anh nổi tiếng:
- Tại sao các ông cứ xî9t đoán phụ nữ chúng tôi qua cặp giò mà không chú ý gì đến trí thông minh của họ?
- Aà, thì tại các bà წa phô trương cặp giò ra hơn là để lộ trí thông minh!
NHƯờNG CHỗ
- Anh ngồi trên tàu, trong toa không còn một chỗ trống. Một bà già và một cô gái đến trước mặt anh, anh nhường chỗ cho ai?
- Còn tùy theo... Nếu bà gi\'e0 và cô gái không quen nhau, tôi nhường cho cô gái. Nếu bà già là mẹ cô gái, tôi nhường cho bà già. Còn nếu bà già là mẹ chồng cô ta. Có lẽ tôi không nhường cho ai hết!.
ốNG KHóI TắC
Một người trông thấy ông hàng xóm ngồi trong vườn rau cạnh nhà ăn cơm một mình. Bác ta ngạc nhiên hỏi:
- Sao bác lại ngồi ăn \u7903? đây mà không mang vào trong nhà?
Ông hàng xóm ngập ngừng một lúc nói:
- Trong nhà khói quá, ống khhói nhà tôi bị tắc.
- Tai hại quá, ta vào xem ભi, tôi sẽ sửa giúp bác.
Nói xong làm ngay, ông ta bước vô mở cửa. Đúng lúc ấy bị ngay một cái chổi giáng xuống đầu và tiếng đàn bà tru tréo lên:
- Lão già đốn mạt, ccút ngay đi không bà giết bây giờ!
Ông chạy nhanh ra khỏi nhà và đến bên ông hàng xóm ông đặt tay lên vai bạn và nói:
- Không hề gì ông bạn  ạ, ống khói nhà tôi thỉnh thoảng cũng bị tắc thế đấy.
SI?U NHẤN
Hai đứa trẻ trò truyện với nhau:
- Làm sao các bác sĩ bi𓍷t được bạn là siêu nhân?
- Aà! Khi còn nhỏ tôi đ?ã được nuôi trong lồng kính và có lần nó bị hỏng!
- Lúc đó bạn đã l\'e0m gì?
- Tôi sửa nó!
Vợ Tớ THì...
- Ban đêm mỗi lần tớ về nhà, vợ tớ không nói câu nào, chỉ nhìn đồng hồ!
- Thế là còn may! Mỗi khii tớ về nhà vợ tớ đến xem lịch!
BAO GIờ CũNG NóNG HổI
Kiến trúc sư nổi tiếng Dresden trong những năm 30 của thế kỷ là kiến trúc sư tài ba Hanh Boelzog. Một người rất kiên quyết chống lại những kiến trúc vô vị, cứng đờ. Ông có những đường nét táo bạo trong kiến trúc.
Một hôm trong cuộc họp hội đồng Thành phố có người phát biểu:
"Giáo sư Boelzog, ủy viên hội đồng nhân dân Thành phố rất ít khi có mặt trong các buổi họp".
Kiến trúc sư không khoan nhượng trả đũa ngay:
"Các ông sử dụng cái đầu hay cái đít của tôi?"
THUậN Cả HAI TAY
Vào quán cà phê nhạc không đèn. Nàng hỏi chàng:
- Em ngồi bên phải hay bêan trái anh đây?
- Bên nào cũng đư𓒟c, anh thuận cả hai tay.
LI?N HồI
Bà Liz nhận xét, than thở với chồng:
- Thằng Brown chẳng ý t𓔉 gì hết. Nói chuyện với tôi nó ngáp đến tám lần.
Ông chồng vốn lo xa nói đỡ lời:
- Ô không, có khi không ph𓉫i nó ngáp, có lẽ nó lấy đà để nói điều gì đó...!
CáCH TRả LờI
Một ông giám đốc dặn cô thư ký:
- Nếu cô gái nào tên Juliie gọi đến xin nhắn lại nói tôi đi đến cửa hàng bán đồ da để trả tiền chiếc áo khoác cho cô ấy.
Nếu chủ hiệu bán đồ da gọi đến, xin cho họ biết tôi đi Ngân hàng lấy tiền.
Nếu Ngân hàng gọi đến, xin trả lời tôi và kế toán đi làm thủ tục phiếu chi.
Nếu bên phòng kế toán gọi đến, cô bảo rằng, tôi đang bận chủ trì một cuộc họp quan trọng.
Nếu bên văn phòng Tổng giám đốc gọi đến, cô trình lại, do vợ tôi có việc gấp tìm tôi, nên tôi không thể đi được.
Nếu vợ tôi điện đến, nói rằng tôi vừa đi, xin Chúa che chở cho bà ấy.
- Aà! Nếu thượng đ?ế gọi điện đến, xin nói rằng, tôi sẽ đi ngay!
HOA HồNG Và HOA VI-Ô-LéT
Cô giáo môn sinh vật đang giảng cho học trò gái hiểu về sự khác nhau giữa hoa hồng kiêu sa và hoa viôlét khiêm nhường.
- Các em hãy tưởng tư?ợng, có một phụ nữ xinh đẹp, kiêu kỳ, ăn mặt diêm dúa, đi trên đường chẳng thèm nhìn ai. Đó là hoa hồng, và sau người phụ nữ kiêu ngạo đó, có một người khiêm tốn, cúi đầu...
Học sinh Laure vội lên tiếng:
- Em biết rồi thưa cô.  Đó là chồng của bà ta ạ!
ảNH HƯởNG
Heindrich Heiner sống ở Paris, có một người đã hỏi ông:
- Tại sao ông là một nh'e0 thơ nổi tiếng mà bác của ông lại là chủ một nhà băng?
Ông đã dí dỏm trả lời:
- Mẹ tôi thích đọc tthơ nên đẻ ra một nhà thơ. Còn mẹ của bác tôi thích đọc những chuyện cướp nên con của bà ta là chủ nhà băng!
ĐừNG QUAN TẤM
Hai bạn gái Julie và Aline gặp nhau trên đường đến trường. Aline mắt đầy nước mắt. Julie nhìn bạn hỏi:
- Ôồ! Có chuyện gì v?y, sao bạn lại khóc?
- Tại Brown cứ bảo tôii là đần độn và hung dữ!
Julie an ủi bạn:
- Đừng buồn cậu 𓏽y. Cậu ấy chẳng có óc nhận xét như thế đâu, có lẽ Brown chỉ nhắc lại những gì mà cậu ấy nghe được của người khác nói thôi!
THOáT Nợ
Bà vợ to béo, đi tắm biển để giảm cân. Lúc về khoe với chồng:
- Mình ạ, lần này tôi  giảm được mười ký đấy!
Chồng vội lẩm nhẩm:
- Bà ta nặng một trăm kký, như vậy còn chín lần đi biển nữa là mình... thoát nợ!
Số HọC Và BóNG Đá
Trong giờ số học, thầy giáo viết lên bàng và hỏi học sinh:
"2:2 ai có thể trả lời ngay đáp số?"
Jacques đứng lên nói ngay:
- Thưa thầy, không phân thhắng bại ạ!
TạI SAO PHảI TRóI
Một đạo diễn Hollywood giải thích cho nữ diễn viên trẻ cảnh sắp sửa đóng:
- Một chàng trai sẽ ậpp vào phòng cô, trói cô lại và bắt đầu hôn cô...
- Ôồ! Anh ta đẹp trai kkhông?...
VẫN CHIếC ĐEN CHIếC VàNG
Một viện sĩ đi họp hội đồng khoa học. Cô thư ký thấy ông đi một chiếc giày màu vàng, một chiếc giày màu đen. Cô đến nhắc ông về đôi giày. Sau khi về và quay trở lại ông vẫn đi như cũ. Cô thư ký ngạc nhiên hỏi tại sao ông không đổi giày, ông bình thản trả lời:
- Ơở nhà cũng chỉ  có một chiếc màu đen và một chiếc vàng như đôi giày này.
Cô thư ký....
TóM TắT
Một chủ nông trại đưa bầy gia súc vào thành phố bán, ông ta đến bưu điện, định gửi bức điện sau:
"Đã bán trôi chảy bầy gia súc. Anh sẽ về ngày mai. Hôn em".
Viết xong ông ta nghĩ: "Thêm từ trôi chảy làm gì, bán xong là bà ấy đã hiểu". Ông bèn gạch bỏ hai chữ "trôi chảy" ông lại nhẩm đọc và lẩm bẩm "mình đưa gia súc đi bán, bà ấy đã biết rồi". Thế là gạch thêm từ bầy gia súc. Bức điện chỉ còn lại: "Đã bán, anh sẽ về ngày mai. Hôn em". Lại suy nghĩ: "Mình có mua gia súc đâu mà ghi điện đã bán". Lẩm bẩm xong liền gạch nốt cụm từ đã bán. Bức điện còn: "Anh sẽ về ngày mai. Hôn em".
Nhưng vẫn còn dài. Ông ta nghĩ tiếp. Có bao giờ mình đi đốt tiền mấy ngày trong khách sạn đâu. Tất nhiên cô ấy sẽ hiểu là mình sẽ về ngay trong ngày mai. Vậy chỉ cần viết: "Anh sẽ về. Hôn em".
Lại cảm thấy dài. Mình có chạy theo cô nào đâu mà chẳng về. Hắn gạch bỏ thêm câu: "Anh sẽ về".
Chợt nghĩ . Mình đánh bức điện "Hôn em" làm gì nhỉ? Chẳng phải ngày lễ, chẳng phải sinh nhật, mà ngày cưới thì qua rồi. Thôi chẳng "Hôn em" nữa. Thế là hắn xé ngay bức diện.
GớT Và Kỹ THUậT
Trong giờ học tiếng Đức, cô giáo nói:
- Bây giờ chúng ta nói v𓐙 Gớt: ở bên cạnh tên Gớt có mấy con số sau: 1749-1832 điều đó có nghĩa là gì?
Một học sinh giơ tay:
- Em biết điều đó  ạ. Đó là số điện thoại của ông Gớt!
CHIếC GHế TRốNG
Một sáng tại nhà hát kịch, hai quý bà ngồi cách nhau một ghế trống. Làm quen với nhau trong giờ nghỉ chuyển hồi.
Một bà lên tiếng:
- Tôi không hiểu tại sao  giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!
Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:
- Đấy là chỗ của  chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!
- Sao bà không mời ngư𓠝i thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?
- Làm sao được. Bà g\'f3a thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!
DàI LƯỡI
Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh ở một bác sĩ. Bà phàn nàn:
- Thưa giáo sư bác sĩ,, có lẽ tôi làm việc quá sức!
Bác sĩ mỉm cười hóm hỉnh nhìn bà nói:
- Nào bà đưa lưỡ?i cho tôi xem!
CHUYệN MƯợN Ô
Ông Martin ở Tô Cách Lan, đến nhà người bạn để lấy lại chiếc ô ông này mượn tuần trước.
Người bạn xin lỗi:
- Tôi rất tiếc, tôi l𓏹i cho một người bạn mượn chiếc ô đó rồi. Bạn thật sự cần có nó à?
- Ôồ không phải tôi c\u7847?n, ông giải thích- nhưng người cho tôi mượn ô đã nói là người chủ chiếc ô muốn lấy lại ô!
CHớ BáN CON Bò ấY
Một thành viên trong ủy ban chống tệ nạn nghiện rượu đã đi tới những vùng hẻo lánh xa xôi để tuyên truyền, ông có thói quen uống sữa trong khi thuyết trình.
Ông đã đặt sữa ở trang trại nọ.
Tin vào quan niệm của mình, người chủ trại đã pha vào sữa một lượng rượu vang đáng kể.
Trong cuộc họp, thành viên nọ diễn thuyết, giữa chừng lấy chai "sữa" ra uống một ngụm, ông ngạc nhiên uống tiếp một ngụm lớn và nốc liên tục nhiều ngụm cho tới chai cạn.
Tan cuộc họp, mặt ửng hồng đầy sinh động, ông tiến lại người chủ trại:
- Có đúng là ông đî3 cung cấp sữa cho tôi hay không?
- Thưa vâng- Người ch𓁗 trang trại lúng túng- Tôi đã nhầm lẩn ạ!
- Tôi muốn khuyên ông đ?iều này- Uủy viên ủy ban chống nghiện rượu vui vẻ tiếp- Chớ có bao giờ bán con bò ấy nhé!
THế MớI TàI
Sau giờ địa lý, thầy hỏi:
- Em nào còn thắc mắc v? bài giảng hôm nay, cứ hỏi!
Một học sinh giơ tay:
- Thưa thầy, vì sao trái \u273?ất lại quay quanh mặt trời ạ?
Thầy ngẫm nghĩ mãi, vì trong giáo án không ghi gì điều này cả. Cuối cùng thầy nghỉ ra cách trả lời:
- Ưừ!...- Thầy cư𓠝i hóm hỉnh- Thế mới tài!
HãY LàM NHƯ TÔI
Một nhà văn Anh đưa một thiếu phụ đến bàn tiệc và nói với bà ta:
- Bà xinh đẹp quá!
- Rất tiếc, tôi không n'f3i lời khen tặng ấy với ngài!
- Thì bà hãy làm như tô4i: nói dối đi!
BệNH NGOạI
Một giám đốc Công ty ngoại thương bất ngờ lên cơn đau ruột thừa. Bà vợ hốt hoảng gọi con:
- Mau! Gọi bác sĩ ngay!
Giám Đốc cố gượng dậy:
- Đừng gọi bác sĩ....! Gọi đốc tờ cho tôi!
SửA ĐổI THEO Y?U CầU
Một người Mỹ yêu cầu Tòa báo sửa đổi khi thấy tên mình được nêu ở cột cáo phó.
Ông tổng biên tập đã trả lời ông ta:
- Không thể được tthưa ngài. Chúng tôi không bao giờ sửa một dòng nào trong tờ thông báo của chúng tôi- Làm vẻ như suy nghĩ- Tuy nhiên, để dàn xếp ổn thỏa chúng tôi sẽ đề tên ông vào cột thông báo mới sinh.
TRONG GIờ TậP BắN
Hướng dẫn viên nói:
- Các anh có biết tại saoo lúc bắn người ta nhắm một con mắt?
Một người trả lời:
- Tất nhiên là một con, nngười ta không thể nhắm hai con, nếu không thì còn nhìn thấy gì nữa!
Sợ NóI ĐúNG Sự THậT
Có một lần, nhà tiên tri Aả Rập danh tiếng thuyết giáo trước quần chúng mộ đạo:
- Các con phải ca ngợi cô4ng đức vô biên của đấng tối cao Ala. Chỉ trong vòng sáu tháng, người đã sáng tạo ra trời và đất.
Một người mộ đạo xin được ý kiến:
- Thưa đức cha, chỉ ttrong vòng có sáu ngày thôi ạ!
- Ta cũng biết như th𓍷, nhưng ta sợ nói đúng sự thật thì các con lại không tin!
SứC MạNH CủA THóI QUEN
- Ông Martin, tại sao ông cứ đi dưới lòng đường mà không đi trên vỉa hè?
- Tôi đã có thói quen nh? vậy. Tôi cao hơn vợ tôi rất nhiều. Để cho mọi người ít chú ý, nên mỗi khi đi phố cùng vợ, tôi phải đi dưới lòng đường!
LUYệN MắT
Có một số người ngồi bàn với nhau về cách luyện mắt, giữ cho mắt được tinh tường. Người thứ nhất nói: "Dùng nước trà".
Người thứ hai nói: "Dùng nước mưa để rửa mắt, đó là phương thuốc chữa mắt cổ truyền".
Người thứ ba nói: "Giữ mắt trong sáng bằng cách nhìn màu xanh của lá cây".
Giữa lúc đó, có người thứ tư nói chen vào: "Sao không dùng màu vàng? Cái màu vàng ghen tuông chắc chắn sẽ luyện cho mắt tinh hơn!".
MUA Và BáN
Kỷ niệm lần thứ 20 ngày cưới, vợ nói với chồng:
- Suốt 20 năm lấy nhau, annh chưa bao giờ mua cho em một cái gì?
Thấy chồng hình như không nghe, người vợ nhắc to lại:
- Chưa bao giờ cả, anh c'f3 nghe em nói không hả?
Anh chồng vội lên tiếng.
- Này em yêu, anh đã rấ?t muốn mua đó chứ, nhưng em có bao giờ định bán cho anh cái gì đâu?
THủ MÔN SữNG Sờ
Phóng viên thể thao hỏi:
- Xin cho biết, trong cuộc ૕ời cầu thủ, đã bao giờ anh sút bóng mà thủ môn chỉ biết sững sờ đứng ngây như pho tượng nhìn bóng bay vào lưới?
- Nhiều không nhớ hết  được.
- Xin cho biết bí quyết c𓁗a những cú sút?
- Chẳng cần bí quyết ggì cả. Đó là những lần tôi tung lưới nhà.
ĐạI TƯớNG ẤM NHạC
Đám tang Beethoven được cử hành vào ngày 29 tháng 3 năm 1827 ở Viên. Văn nghệ sĩ ở khắp nơi đều tới đưa đám. Có một người thấy có nhiều lính và sĩ quan cũng có mặt và làm trách nhiệm giữ trật tự. Người ấy hỏi bà bán hoa:
"Tại sao lại có đông người như vậy, và có cả nhà binh nữa?".
Bà bán hoa nhìn chăm chăm người nọ rồi cười nói với giọng khôi hài:
"Đây là lần đầu tiên ở Viên có chuyện này. Vì hôm nay là lễ an táng ông đại tướng của các nhạc sĩ!"
CHắC CHắN Là Có
Một anh chàng hỏi một cô gái xinh đẹp mặc một bộ đồ tắm rất tiết kiệm, cô này lại có vẻ vui sướng được mặc hở hang như vậy.
- Mẹ cô có nổi giậnn không nếu bà ta nhìn thấy cô mặc bộ đồ này?
- Chắc chắn là có... Vîc đây là đồ của bà ấy mà!
XIN TH?M PHấN
Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ trông coi địa phận mình.
- Thưa cha ạ!- Người  nông dân nói.
Cha xứ trả lời:
- Chào thằng con của qu𓕻 sa tăng!
- Thưa cha, xin cha ban phư𓒗c lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy... Người nông dân đang nói cha xứ ngắt lời:
- Tôi không quan tâm tới nh\u7919?ng giấc mơ của kẻ khác.
- Dạ, nhưng con mơ th𓉷y những điều về cha.
- Thật vậy sao, thế anh kkể đi.
- Thưa cha, con mơ thấy conn chết và đang đi lên thiên đàng.
- Lên thiên đàng- Cha x𓔝 kêu lên- Anh không bao giờ lên thiên đàng được, anh có bao giờ đi lễ nhà thờ đâu.
- Lạy cha, thật ạ, con ?i lên thiên đàng thật. Con thấy một cái hang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân thang.
Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to và bảo con: "Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một dấu thập, mỗi dấu chữ thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu mà cứ thế tiếp tục leo lên".
Sau khi con đã đánh được rất nhiều dấu và leo lên khá xa. Thì con trông thấy một người đàn ông từ trên đi xuống, con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là cha.
- Là tôi, tại sao cũng ࣡ang ở đấy. Tại sao tôi lại đi xuống?
- Thưa cha, đấy là ભiều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn".
QUốC TịCH
Albert Einstein có lần nói với các nhà báo:
- Các ông đừng đ𓍇t vấn đề quốc tịch của tôi. Những năm còn lại của cuộc đời tôi, theo giấy tờ thì tôi là người Mỹ. Nhưng, sau khi tôi chết. Nếu như những lý thuyết của tôi đề ra là đúng thì người Đức sẽ nói tôi chính gốc là người Đức. Người Pháp sẽ nói tôi là công dân quốc tế. Nếu sau này có những chứng minh cho rằng lý thuyết của tôi đề ra còn có những thiếu sót, thì người Pháp sẽ nói tôi đã từng là người Đức và người Đức sẽ nói tôi là một tên Do Thái.
CũNG LạI CHUYệN Mỹ
Luật sư:
- Thưa quan tòa, ông Martin th'e2n chủ của tôi đâu có phạm tội móc túi. Chỉ có cánh tay của ông ấy móc túi người khác thôi. Xin tòa chỉ phạt cái tay của ông ta thôi.
Quan tòa mỉm cười:
- Được rồi! Tòa phhạt cánh tay của ông Martin sáu tháng tù giam. Còn ông ta có vào trại giam hay không là tùy ý.
Martin nừng rỡ. Y thong thả tiến tới mặt quan tòa gở cánh tay giả bỏ trên bàn và im lặng rút lui.
CHUYệN ĐAU R?NG
Ông Martin bị đau răng không thể chịu được quyết định đến bác sĩ. Nhưng trước khi đi ông ta kể với ông bạn mình:
- Chúa ơi! Cái răng làm  tôi đau chết được.
- Cậu biết không, cách ?ây chưa đầy một tuần, tôi cũng bị đau răng dữ dội. Tôi bảo với vợ tôi và cô ấy đã âu yếm ôm hôn tôi mạnh đến nỗi tôi khỏi đau răng lúc nào không biết.
- Ôồ! Vợ cậu tuy𓏏t quá!
- Đúng vậy, bây giờ  thì cậu thấy đấy, chẳng việc gì phải đi nha sĩ cả.
- Cậu rất có lý chúng  ta hãy đi tìm vợ cậu thôi.
GIảI PHáP CUốI CùNG
Trong khi tốt nghiệp, một sinh viên ngành y phải trả lời câu hỏi:
"Anh hãy kể tên những loại thuốc chống cảm cúm"
Sinh viên nêu tất cả các loại thuốc mà anh ta biết.
- Nếu như các loại thu\u7889?c đó đều không chữa khỏi bệnh, lúc đó anh sẽ tính sao?
- Lúc đó tôi sẽ g𓐇i bệnh nhân tới thi tốt nghiệp ở nơi ông.
TÔI Cứ TƯởNG
Trong một vụ cướp, nạn nhân chống đối dữ dội với hung thủ đến nỗi cả hai cùng ngất xỉu.
Tên cướp tỉnh dậy trước, moi túi nạn nhân chỉ tìm thấy vài đô la. Lúc nạn nhân tỉnh lại, tên cướp giận dữ nói:
- Đồ con lừa, có ng𓏿n ấy tiền cũng bày đặt chống cự.
- Vì tôi cứ tưởng 'f4ng định cướp một ngàn đô la tôi giấu trong chiếc vớ!
CẩN THậN
Tàu chạy nhanh quá, làm nón Brown bay mất. Anh ta vội quăng theo luôn cái cặp của mình. Hành khách ngạc nhiên:
- Sao vậy?
- Aà! Trên mũ tôi không c\'f3 tên, còn trong cặp có cả tên lẫn địa chỉ. Người nào đó nhặt được hai vật bên cạnh nhau sẽ biết mà gửi trả lại tôi cả mũ lẫn cặp!
Mẹ RấT BậN
Cô giáo nói:
- Lại cha em giúp em làm bàii tập phải không?
Jacques trả lời:
- Thưa cô, em biết làm saoo hơn. Mẹ em lúc nào cũng rất bận rộn!
LầN ĐầU TI?N
Trong một doanh trại lính cứu hỏa.
- Anh có hay gì chưa? Ông Truung úy đã tắt thở tối qua rồi.
- Thế à! Đấy là l𓀗n đầu tiên ông ta làm tắt được một cái gì đó.
DANH Dự
Có lần nhà văn Moritj Saphir (1795-1858) là nhà văn hài hước nổi tiếng người Đức. Một lần cãi nhau với một nhà thơ. Ông này vốn ghét nhà văn đã nói:
- Thưa ngài Saphir, ngài vi𓎳t chỉ vì tiền. Còn tôi viết vì danh dự!
- Mỗi chúng ta viết chínhh vì cái chúng ta thiếu! Ông từ tốn đáp.
CHUYệN CáI ĐầU
Trong lúc cãi nhau với vợ, người chồng bực quá kêu lên:
- Không biết hồi tôi ng? lời cầu hôn với cô, đầu tôi để ở đâu?
- Anh để trên ngực em cchứ để ở đâu. Cô vợ cười hóm hỉnh nói.
LO LắNG KHÔNG CầN THIếT.
Diễn viên hài kịch nổi tiếng Oho Reutter có một lần đi chơi, đi qua một nghĩa địa ở ngoại ô Berlin. Ông thấy người ta đang vận chuyển gạch ngói. Tò mò ông hỏi người ta định xây dựng gì ở đây vậy? Người thợ trả lời "Cái hàng rào nghĩa địa đã mục nát nên xây tường để thay thế".
Oho Reutter hỏi: "Làm cái đó để làm gì. Điều đó không cần thiết. Những kẻ nằm bên trong nghĩa địa, chắc chắn không thể đi ra khỏi nghĩa địa. Còn những kẻ ở ngoài nghĩa địa cũng không muốn vào trong đó nằm".
MấT CHìA KHóA
Brown và Paulo hai bệnh nhân cũ của bệnh viện tâm thần gặp nhau ngoài phố. Paulo ngạc nhiên khi thấy chùm chìa khóa to tướng mà Brown đeo ở thắt lưng.
- Tại sao cậu lại đeeo từng này chùm chìa khóa?
- Vì ba lần tôi làm mấ?t chùm chìa khóa. Vì vậy bây giờ tôi đề phòng!.
NGƯờI LạC QUAN
- Bạn biết thế nào là người lạc quan không?
- Đấy là người v?a mới trồng hai cây sồi đã chạy ngay đi mua một cái võng.
GIá TRị Bà Xã
Brown: Cậu đã khi nào hiểu hết cái lợi của việc lấy vợ chưa?
Joe: Rồi, lần đó có một độ nhậu lớn, mình xin kiếu bằng cách nói là bà xã đang đợi.
MAY QUá
Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng:
- May quá anh ạ, trên đᅐờng về nhà em gặp một tên vô lại. Nó dí dao vào cổ em và bảo: hoặc cho nó "yêu" hoặc phải chết!
- Trời ơi! Rồi sao...?- Thì em vẫn sống trở  về với anh đây nè!
Có Lý
Một họa sĩ có lần tâm sự với bạn:
- Lúc đầu tôi đ𓏱nh làm ca sĩ, nghĩ lại ca sĩ mất giọng thì coi như tiêu đời, thế là tôi chọn nghề họa sĩ, vì lỡ có mất bút vẽ thì chạy một nhoáng là xong.
SẵN SàNG
Cậu bé bấm chuông nhà láng giềng, ông chủ nhà ra mở cửa.
- Cháu đấy à? Vào ભây, vào đây! Lần này bên nhà cháu muốn mượn cái gì? Ly hay đĩa nào?
- Thưa, ba cháu bảo cháu ssang mượn cái mở nút chai rượu ạ.
- Ô, cái mở nút chai!- Ônng láng giềng reo lên- Được, cháu cứ về bảo ba cháu rằng bác sẽ mang sang ngay bây giờ nhé!
Để ĐƯợC BáO GIờ
- Mình thấy cậu chẳng bao giờ đeo đồng hồ. Làm thế nào mà cậu biết được giờ giấc?
- Aà, chẳng khó gì, mình  nhờ mặt trời.
- Thế ban đêm không có  mặt trời thì sao?
- Ban đêm cũng không khó3. Mình thường mở cửa sổ và kêu thật to.
- Kêu to thì làm sao mà bi𓎳t được giờ?
- Được chứ, ngư\u7901?i hàng xóm mình sẽ thức giấc và nói: "Mới ba giờ sáng mà hét lên như thế thì ai mà chịu được!".
CHúC NGủ NGON
Ông Martin từ phòng ngủ gọi với ra:
- Liz, đưa cho anh viên thu𓁁c ngủ!Ư
- Em vào ngay!
Ông Martin thúc giục:
- Nhanh lên không anh ngủ m𓏽t!
HãY GIảI THíCH
Giám đốc ngân hàng thố lộ nỗi lo lắng của mình với viên trợ lý:
- Trưởng phòng kế toî1n làm tôi lo lắng. Đã hai tuần nay hắn ta nghiên cứu mọi chuyến bay của tất cả các hãng hàng không quốc tế.
- Có lẽ ông ấy chuẩ?n bị đi nghỉ chăng?
- Nhưng anh hãy giải thíchh cho tôi tại sao hắn ta lén lút ôm vợ tôi và thì thầm vào tai cô ấy: "Gắng chút nữa, cố bình tĩnh chờ đợi".
TRONG RạP CHIếU BóNG
- Xin lỗi cô có thể bỏ mũ ra được không? Tôi mua vé để vào xem một cái gì đó chứ không phải là cái mũ.
- Và tôi cũng mua vé đ? vào rạp, tôi muốn mọi người thấy cái mũ của tôi.
CHỗ Đỗ XE
Không tìm được chỗ đỗ xe, một thanh niên trẻ đã không ngần ngại để xe ngay vào bãi đỗ xe của nhà tang lễ nằm ngay đối diện với điểm hẹn của anh ta với bà mẹ mình. Bà mẹ nhìn thấy vội kêu lên:
- Con không thể đỗ xe \u7903? đó được.
- Ôồ được ch𓔝, miễn là mẹ chỉ việc ở lại trên xe và khóc đến khi nào con quay lại!
NGƯờI Có TộI
Phòng xử án:
- Anh kia, anh bị kết tộii đã đối xử với người này như một con lợn, có thế không?
- Thực ra tôi chẳng nh𓒗 nữa thưa ngài thẩm phán. Nhưng càng nhìn anh ta tôi càng tin là mình có tội!
KHÔNG PHảI TấT Cả ĐềU CHạY
Ông chủ nhà xuất bản nọ tặng một tác giả xuất sắc của mình chiếc đồng hồ vàng nhân dịp năm mới. Nghe tin, một nhà thơ không tên tuổi đã có lần cho in ở nhà xuất bản này một tập thơ mỏng liền đến phàn nàn với ông cho rằng anh ta bị lãng quên.
Không muốn làm cho anh chàng thất vọng, ông bèn xin lỗi về sự vô ý của mình và lập tức đi mua một chiếc đồng hồ loại rẻ tiền nhất tặng anh ta. Anh ta hớn hở ra về, nhưng chỉ ba ngày sau đã quay lại than vãn chiếc đồng hồ không chạy được nữa. Ông chủ nhà xuất bản không dằn nổi:
- Thưa ngài, thế ngài tᅐởng thơ của ngài chạy phỏng?
NHẫN CƯớI
- Anh Brown, em gửi lại anh chiếc nhẫn. Em không thể lấy anh được. Em đã yêu một người khác.
- Nó là ai?- Người ch𓒏ng chưa cưới liền hỏi.
Cô gái ngạc nhiên hỏi:
- Nhưng anh biết để llàm gì?
- Tôi cần phải biết l\'e0 ai để bán lại chiếc nhẫn này cho đúng giá!
Bí MậT
Một anh nông dân thấy ông già quen đang gieo trồng thứ gì đó ở bờ sông bên kia, bèn gọi với sang:
- Ông ơi! Ông trồng cáii gì thế?
Cụ già nghĩ một chút rồi đáp:
- Bơi sang đây, lão nói  cho nghe.
Anh nông dân chẳng muốn bơi qua sông tí nào, nhưng lại tò mò nghĩ "gì mà bí mật thế!". Anh ta liền bơi sang chỗ ông già, ông lão mới ghé tai anh nói nhỏ.
- Lão gieo đỗ đây.- SSao ông không nói lại bảo cháu bơi sang tận đây mới cho biết?
Ông già trả lời:
- Cậu này lạ chưa! Lî3o mà nói như thế, bầy chim sẻ nó nghe thấy, thì nó mổ hết đỗ của lão à!
GIờ LàM TíNH
Thầy : Jacques, nếu thầy lấy toàn bộ bốn lần một phần tư thì còn mấy?
Jacques im lặng.
Thầy: Thầy giúp em nhé. Thầy cắt quả táo làm bốn phần, thầy lấy cả bốn phần đi thì còn mấy?
Jacques vui vẻ:
- Dạ! Còn cái hột ạ?!
TUYểN TH?M NHẤN VI?N
Tại một cơ quan hành chính, Giám đốc gọi trưởng phòng lên bảo:
- Các quyết định đ?ã chính thức rồi. Bộ ra thông báo vì lý do kinh tế phòng anh phải thải hồi ít nhất là mười người.
- Nhưng tôi chỉ có sáu  nhân viên dưới quyền mình.
- Trong trường hợp đ\'f3, anh phải đi tuyển gấp thêm bốn nhân viên nữa.
Mù THậT
Vợ đi xem bói về nói với chồng
- Lão thầy bói mù cả hhai mắt mà cứ luôn miệng "Trông cô em xinh đẹp quá".
Chàng gật gù nói:
- Ưừ, lão ta ...mù th𓋙t.
CHỉ CòN...
Tàu dừng lại ở một ga. Một người đàn ông nhìn qua cửa sổ con tàu, ông ta thấy có một bà bán bánh và mọi người đang đổ xô đến mua. Ông ta rất muốn ăn bánh, nhưng trời lại mưa và người bán ở xa toa ông ta ngồi. Chợt nhìn thấy một chú bé đi qua, ông gọi lại hỏi:
- Này cậu bé, cậu có bbiết bánh kia người ta bán bao nhiêu tiền một cái không?
- Năm mươi xu.
Người đàn ông đưa cho cậu bé một đồng và nói:
- Cậu hãy mua hai cái, mộ?t cái cho tôi và một cái cho cậu.
Mấy phút sau chú bé quay lại. Mồm nhai bánh nhồm nhoàm, chú ta đưa lại 50 xu cho người đàn ông và nói:
- Thưa ông, chỉ còn có  một cái bánh thôi.
CHẤN THàNH
Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu. Người vợ thủ thỉ:
"Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có... chó mới lấy em thôi!".
MộT CON Bò KHáC
Thầy: Danh từ là tên của sự vật. Ai có thể cho tôi một danh từ?
Laure: Một con bò.
Thầy: Rất tốt- Chỉ Jacques- Còn em hãy cho một danh từ khác.
Jacques đứng ngay dậy nói:
- Một con bò khác ạ.
ĐIểM YếU
Đây là lần thứ tư tay võ sĩ quyền Anh suýt bị đo ván. Trong khi chờ mọi người chăm sóc anh ta, ông huấn luyện viên của anh ta thì thầm:
- Này, cậu phải đ𓎣 ý, tôi vừa phát hiện ra một điểm yếu của anh ta.
- Thế à!
- Đúng thế. Cứ mỗ?i lần cậu bị đánh ngã xuống sàn là anh ta hạ tay xuống.
TRí THÔNG MINH CủA NGƯờI KHỏE MạNH
Albert Einstein nói về thuyết tương đối của mình, có một anh chàng hay nghi ngờ hỏi:
- Trí thông minh của ngư?i mạnh khỏe như tôi không thể chấp nhận những cái mà nó không nhìn thấy.
Einstein đứng yên lặng một lúc rồi trả lời:
- Được, điều ࣡ó có vẻ có lý lắm. Giờ ông đặt trí thông minh của ông lên bàn đây, và tôi có thể tin rằng ông có một bộ óc thông minh.
NGƯờI LíNH KHÔNG Có SúNG
Thầy: Jacques! Thật xấu hổ, em lại quên bút ở nhà rồi. Em có biết một người lính khi ra trận không có súng thì gọi là gì không?
Jacques: Thưa thầy, người ta gọi là sĩ quan ạ!
THUốC TUYệT
Một nhà khoa học trẻ sau bao ngày nghiên cứu, bỗng tông mạnh cửa phòng thí nghiệm chạy ra khoe:
- Ra rồi! Tôi tìm ra rồi..
Các bạn chặn lại hỏi:
- Anh phát minh ra chất gì?- Thuốc diệt muỗi tuy𓐟t diệu!
- Diệt thế nào?
Nhà khoa học trẻ đưa ra một lọ thuốc nhỏ khoe:
- Bất kỳ loại muỗi  nào trên thế giới, chỉ cần ngắt đít bôi một tí thuốc này vào đít sẽ chết ... ngắc!
CảNH CUốI CùNG
Một đạo diễn Mỹ cho quay một phim trinh thám. Đạo diễn đã mệt nhưng vẫn cố gắng làm việc, ông nói với diễn viên đóng vai chính:
"Anh phải nhảy từ ngôi nhà này xuống đường".
Diễn viên đứng trên tầng lầu nhìn xuống, nhăn mặt nói:
"Làm sao nhảy được, cao những ba tầng sẽ gãy cổ mất".
Đạo diễn động viên:
"Điều đó chẳng sao cả, cảnh này là cảnh cuối cùng mà".
THIếU DấU
Trong kịch bản một vở kịch ghi: "cảnh ba- ánh sáng- mờ tối"
Một nữ diễn viên trẻ vì lên trễ, nên tự ngồi đánh máy sao lại chỗ vai mình đóng để về học.
Mẹ cô rất phong kiến, thấy con về khuya hỏi:
- Con đóng vai gì, sao về  trễ vậy?
- Dạ, vai nữ chính từ  đầu đến cuối mẹ ạ.
Và cô khoe kịch bản với mẹ. Bà mẹ tò mò đọc đến đoạn: "Canh ba- anh sang- mò tôi" thì bà xỉu.
ĐồNG XU ở DƯớI ĐấT
Một cô gái quy định với một chàng trai ám hiệu.
- Anh cứ đứng dư𓒗i cửa sổ phòng em. Khi nào thấy có thể tiếp anh được, em sẽ ném một đồng xu xuống.
Đúng hẹn, chàng trai đến. Ơở lầu hai, cô gái thò đầu ra và anh chàng nghe thấy một tiếng "keng" cạnh chân mình.
Đợi mãi không thấy chàng trai lên, cô gái lại thò đầu ra cửa sổ, thấy chàng đang lúi húi như tìm kiếm cái gì.
Cô gọi:
- Lên đi thôi. Anh làm cáii gì ở dưới thế?
- Anh tìm nhặt đồng xu  lúc nãy.
- Đừng tìm nữa. Đ\u7891?ng xu ấy có buộc dây, em kéo nó lên rồi.
NGƯờI M? TíN
Một người đi xin việc, sau khi trả lời cuộc phỏng vấn của ông Trưởng phòng tổ chức, ngập ngừng nói thêm:
- Có lẽ tôi phải thú tthật ông một điều. Thưa ông! Tôi có hơi mê tín một chút.
- Không sao- Ông trưởng phhòng tổ chức trả lời- Chúng tôi sẽ không tính lương tháng thứ mười ba cho cô đâu.
ĐƯợC TRả LƯƠNG
Người vợ trẻ phụng phịu nói với chồng:
- Anh chàng diễn viên trong v? kịch tỏ tình với người yêu thật là nồng nhiệt. Còn anh, chẳng bao giờ nói với em một câu như thế!
Người chồng mỉm cười giải thích:
- Nhưng em biết anh ta khác aanh rất nhiều: Anh ta làm như vậy là được nhà hát trả lương, còn anh thì...
LờI TR?N BIA Mộ
Một người đàn bà suốt đời làm nghề dọn dẹp nhà vệ sinh dưới tầng hầm của một nhà hàng lớn. Bà muốn lo chu đáo cho phần mộ sau này của mình. Bà đến nhà ông thợ khắc bia, đặt làm một tấm bia mộ thật lớn, ông thợ hỏi:
- Thế bà muốn tôi kh𓋛c gì trên đó?
Không cần suy nghĩ, bà ta trả lời:
- Ông chỉ cần ghi đပn giản "Ơở trong đang có người"
TIN ở MìNH
Hai người dân Gabrovô cãi nhau và thách đấu. Nhưng không muốn biến thành trò cười cho thiên hạ. Họ đồng ý chọn địa điểm ở vùng xa. Khi tới ga, một người mua vé khứ hồi, còn người kia chỉ mua vé lượt đi.
- Hà, té ra anh cũng biết  là mình sẽ không thể sống sót trở về nữa.
Anh mua vé khứ hồi đắc chí nói mỉa. Nhưng người thứ hai điềm nhiên trả lời:
- Không, tôi sẽ trở v𓐙 với tấm vé khứ hồi của anh đấy!
SAO LạI GặP NHAU
- Ba ơi! Con sinh ra ở Paris phải không ba?
- Ưừ.
- Còn mẹ thì sinh ở Lillee.
- Aà... Ưừ...
- Và ba, ba nói với con ba sinhh ở Bordeaux, đúng không?
- Ưừ, đúng rồi.Cậu bé suy nghĩ một lúc rồi lẩm bẩm:
- Không biết thế nào mî0 ba người lại gặp nhau nhỉ?
Để CảM ƠN
Một kẻ hành khất kể với người cùng cảnh:
- Này cậu, hôm trướcc tớ nhặt được một cái ví ở bãi để xe, có 5000F nhé.
- Thế cậu làm thế nî0o?
- Danh thiếp của "ông ch𓠧" vẫn còn trong ví. Không chần chừ, tớ gửi ngay cho hắn một phiếu chuyển tiền 500F để cảm ơn!
HAI Gã BầN TIệN GặP NHAU
Hai gã bần tiện gặp nhau giữa đường.
Một gã rút ra cái quạt giấy dương dương tự đắc nói:
- Quạt tôi chỉ xòe ra m?t nửa, bởi vậy dùng đã mười năm chưa hư.
Gã kia thản nhiên đáp:
- Hừ cái quạt dùng có  mười năm có mà mạt! Nếu như bác chỉ xòe ra trước mặt, tay giữ nguyên không quạt, chỉ lấy đầu lắc lư, có phải dùng được một đời không hỏng.
Gã nói trước chưa chịu thua:
- Được, dùng quạt  xin chịu bác cao tay hơn, nhưng đi giày, thử xem có đọ được với tôi không nhé. Đi đường tôi chuyên môn tuột ra cắp nách, gặp người đi tới mới xỏ vào, người kia đi khuất lại tụt ra ngay...
Gã kia vội cướp lời:
- Con cái nhà tôi mà đi giiày như bác thì tôi đập cho một trận. Đi như thế, một đời phải mấy đôi cho xuể? Tôi ấy à! Đi đường cặp giày vào nách. Gặp người đi tới mới xỏ giày vào nhưng đứng im không động đậy, người kia đi rồi, lập tức tụt ra đi đất.
THế Mà ... ĐẤU NGờ...
Buổi tối Julie ngồi trên lòng Brown vuốt ve gáy anh và thốt lên:
- Ôi Brown, cổ anh to quá!
- Julie, ở bang Texas của anh ccái gì cũng to em ạ!
- Ôồ! Vai anh vạm vở xxiết bao!
- Julie, ở bang Texas của anh ccái gì cũng to!
Julie xoa đùi Brown:
- Ôi! Đùi anh to ghê đi!!
- Julie, ở bang Texas của anh ccái gì cũng to!
Sáng hôm sau, Julie nói giọng thất vọng:
- Brown, thế mà anh bảo 𓠟 bang Texas của anh cái gì cũng to!
- Julie, anh đâu có ngờ emm cũng là dân Texas!
Sẽ NGủ NGAY
Một người đàn ông lớn tuổi giải thích cho bác sĩ của mình lý do ông đến khám bệnh.
- Tôi vừa mới cướ?i một cô vợ trẻ xinh đẹp hai mươi tuổi, thế mà mỗi tối, tôi cứ vừa đặt lưng xuống là ngủ ngay.
Bác sĩ thảo một đơn thuốc và đưa cho bệnh nhân, ông này sáng mắt lên:
- Bác sĩ có chắc chắ?n với cái này... tôi...
- Không, về vấn đ𓎍 của ông tôi không thể làm được gì cả. Nhưng với liều thuốc này, tôi đảm bảo vợ ông cũng sẽ ngủ ngay lập tức.
Bí QUYếT SốNG HạNH PHúC
- Vì sao anh chị không bao giờ to tiếng, sống rất hạnh phúc?
- Vì khi việc gì mà cả? hai người nhất trí thì tôi quyết định. Còn khi giữa hai người không nhất trí thi tôi để nhà tôi quyết định!
KHỏI BệNH
- Thưa bác sĩ, vợ tôi bỗng dưng bị mất tiếng!
- Anh hãy thử đi đâu  về khuya chừng hai, ba giờ sáng xem, chắc vợ anh sẽ khỏi bệnh mất tiếng ngay!
Bố CHO CON
Ơở Scotlen, người con hỏi bố:
- Nếu bố có sáu lâu ?ài bố cho con một cái chứ?
- Nhất định rồi, n?u như bố có sáu lâu đài.
- Nếu bố có sáu ôtô4, bố cho con một chứ?
- Dĩ nhiên, nếu bố cÿ3 sáu ôtô.
- Bố thật là tốt. Th? nếu bố có sáu áo sơ mi, bố cho con một nhé.
- Ôồ ... Không đư𓠣c đâu!
LA SAO ĐƯợC
- Ông cảnh sát ơi, cách đây mấy phút có một tên cướp đã giật mất cái đồng hồ của tôi tại ngã tư này.
- Sao ông không la lớn lên,  lúc đó tôi đang đi tuần gần đấy.
- Làm sao la được, ônng không thấy là tôi còn sáu chiếc răng vàng trong miệng đây sao!
CHUYệN CủA NGƯờI GáC THANG MáY
Một hôm ông chủ một cửa hàng lớn đề nghị các nhân viên viết báo cáo về công việc của họ trong một ngày làm việc. Anh chàng gác thang máy viết rất đơn giản: "Đi lên 50%; Đi xuống 50%.
SAO LẤU VậY
Một người Aả Rập giàu có đem lòng yêu cô con gái của một du khách. Ông nói với bố cô gái:
- Ông bằng lòng gả con g\'e1i ông cho tôi, tôi sẽ biếu ông số kim cương nặng bằng cô ấy.
- Anh chờ tôi một tuầnn nhé!
- Sao lâu vậy?
- Để con gái tôi nặnng thêm chút nữa!
CáI áO BằNG DA
Bị một viên đạn bắn chết, một con chồn bạc bay thẳng lên thiên đàng. Thánh Phêrô tiếp đón nó niềm nở và hỏi:
- Cái gì sẽ làm cho con sungg sướng?
- Ôồ!- Con vật bé nh𓐧 trả lời- Con muốn có một cái áo làm bằng da phụ nữ!
Đố THầY ĐấY
Giờ kiểm tra, thầy giáo dạy sinh vật đem đến một hộp trong đựng đủ các loại chim. Thầy lôi ra một con chim và giấu đằng sau, chỉ để cho học sinh nhìn thấy cái đuôi, thầy hỏi một học sinh:
- Đây là chim gì?
- Dạ thưa, chim sáo ạ.\par- Không đúng, đó là ccon gõ kiến. Cho em đoán lại lần nữa... Thầy giáo lại bắt đầu giấu chim.
- Con này tên gì?
- Dạ- Học sinh lúng túng-- Em nghĩ đó là con chim chào mào ạ.
- Không phải, chim họa mi. EEm không học gì cả. Tôi phải cho em không điểm. Tên em là gì?
- Em đố thầy đấ?y.
BàI HọC LáI ÔTÔ
Một cô gái quá lứa vừa được học bài lái ô tô đầu tiên.
- Chắc là thầy giáo ભã giữ thái độ đúng mực?- Một người bạn hỏi.
- Ưừ, ừ!- Cô trả  lời- Đó là một thanh niên còn trẻ lại rất sùng đạo, vì trong suốt những đoạn đường tớ lái xe anh ta luôn mồm kêu: Lạy chúa! Ôi! Lạy chúa!...
CHUYệN Đổ X?NG
Một người lái xe vào trạm xăng, người bạn ngồi cùng xe nhắc anh ta:
- Cậu nhìn thấy bảng ggiá chứ? Xăng lại tăng giá thêm mười xu một lít.
Người lái xe nhún vai và trả lời:
- Ôồ! Điều đó cchẳng có nghĩa gì với tớ. Kiểu gì thì tớ cũng chỉ mua 200F mà thôi.
NGƯờI GIúP VIệC
Một đôi thanh niên nam nữ đi chơi trên phố. Bất chợt họ gặp một người đạo mạo, chững chạc. Chàng trai ngã mũ chào:
- Ai đấy anh?
- "Người giúp việc" c?a anh đấy!
- Thế ông ta làm gì ở  cơ quan anh?
- Aà... Ông ta ngồi viết  công văn cho anh... mang ra bỏ bưu điện.
TậP CHạY
Một nhà vô địch quyền Anh đang dạy đứa con trai 10 tuổi đấm bốc.
- Điều này sẽ có îdch nếu như nó gặp phải một vụ ẩu đả.
- Nhưng nếu đối th𓁗 mạnh hơn nó thì sao?
- Ôồ! tôi đã nghĩ  đến điều đó, và sáng nào tôi cũng bắt nó phải tập chạy.
NHìN Và NGHĩ
Ngày chủ nhật, chàng trai cùng người yêu đi dạo phố. Chàng trai nói:
- Này em, sao phụ nữ ch𓐡 thích mình đẹp hơn là thích mình thông minh nhỉ?
Cô gái trả lời:
- Dễ hiểu thôi, vì nam giiới các anh chỉ thích nhìn hơn là thích suy nghĩ.
Đỡ Đẻ
Một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ. Bà đến với hòm dụng cụ trong tay. Bà nói với người chồng:
- Anh hãy đi khỏi chỗ nnày, đây không phải việc của anh.
Khoảng mười phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:
- Anh có kìm không?
- Hả, ông chồng lo lắnng hỏi.
- Vâng kìm, nhanh lên hãy tìcm đi! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi làm.
Ông chồng đi tìm cho bà ta một cái kim, nhưng khoảng năm phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:
- Anh có cái cờ lê to khô4ng?
- Cờ lê à? Lạy chúa, \u273?iều gì đã xảy ra với vợ tôi?
- Không có gì cả, anh kh𓐧i lo tôi có bằng cấp hẳn hoi cơ mà, nhưng tôi cần một cái cờ lê.
Người chồng đem đến cho bà một cái cờ lê. Bà khép cửa lại.
Người ta nghe tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két đến ghê rợn, ông chồng hoảng vía, mười phút sau, bà đỡ thò đầu qua cửa thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi:
- Hãy nghe đây, anh gọi chho tôi một người đồng nghiệp của tôi, tôi không làm thế nào mở được hòm đồ nghề của tôi.
TạI SAO?
Cô gái nhỏ nhẹ:
- Mẹ ơi, tại sao cá kh\'f4ng nói chuyện được như chúng ta?
- Con khờ quá. Có khi nào coon thử nói chuyện dưới nước được chưa?
TÔI CHả Có NGUYệN VọNG Gì
Trong một toa tàu hỏa, có ba người. Một người đàn ông đang đọc báo. Còn hai phụ nữ thì ngồi không, bỗng một bà đứng lên và nói:
- Nóng quá! Nếu không m𓒛 cửa sổ thì tôi đến ngạt thở mất.
- Không được đâuu- Bà thứ hai lên tiếng- Tôi sẽ chết vì gió lạnh thôi. Hãy đóng cửa lại.
Cuộc tranh cãi ngày càng gay gắt. Người soát vé chạy đến:
- Tôi không thể cùng m𓒁t lúc vừa đóng cửa lại vừa mở cửa được.
Và ông ta hỏi người đàn ông:
- Và ông này, ông có nguy𓀷n vọng gì không?
Người đàn ông đáp:
- Tôi chả có nguyện v𓐥ng gì. Xin ông cứ lần lượt thực hiện nguyện vọng của hai bà này. Đầu tiên đóng cửa lại và một bà sẽ chết. Sau đó mở cửa ra, bà thứ hai cũng chết nốt. Như vậy là tôi yên thân.
KHI ĐếN TH?M EM
Cô gái thỏ thẻ với bạn trai:
- Anh đến thăm em lúc n\'e0o cũng được. Tìm nhà em dễ thôi, rẽ bên trái, tới con đường sau nhà thờ, rẽ phải một đoạn gặp tiệm bánh ngọt. Đó là nhà em. Anh dùng chân đẩy cửa vào nhà nhé!
- Sao lại phải dùng chân??
- Vì tay anh chắc đang b𓋙n ôm quà tặng em!
HAI CáI XÔ NHựA
Ngày chủ nhật, trong nhà thờ, cha xứ đi bên bục giảng đạo và nói:
- Hởi các con chiên của CChúa, cha đã nói với các con nóc nhà thờ bị dột. Và hôm nay cha rất vui sướng báo cho các con biết là: Nhờ vào lòng hào phóng của các con, với số tiền quyên góp được, ta đã mua được hai chiếc xô nhựa để hứng nước khi trời mưa!
CHUI RA THÔI MìNH ƠI!
Một chàng Gabrôvô về chơi Thủ Đô Xôphia, anh ta bước lên tàu điện với một bao tải to, và đặt phịch xuống sàn tàu điện. Người bán vé đến:
- Anh mua vé đi, vé ngư𓠝i ba hào vé hành lý sáu hào.
Nghe vậy chàng Gabrôvô thúc mạnh vào cái bao tải:
- Chui ra thôi mình ơi! Khôngg ngờ giá vé hành lý đắt gấp đôi vé người!
NGƯờI ĐàN ÔNG Và CON CHUộT
Một người đàn ông chẳng mấy to khỏe bước vào trong quán rượu và gọi một cốc sữa trứng. Khi người phục vụ mang tới ông ta uống một hớp, sau đó lấy từ túi ra một con chuột nhắt rồi cũng cho nó uống bằng cốc. Người phục vụ là một gã lực lưỡng, vai u, thịt bắp, giận dữ ngăn lại:
- Ấấy, không thể th𓀯 được, việc ông làm thật ghê người. Cái cốc này là dành cho khách hàng, ông hãy lập tức biến đi và đừng bao giờ đặt chân trở lại đây nữa.
- Thế à!- Người đ\'e0n ông gầy còm trả lời- Ông hãy nói lại cho tử tế, nếu không ta sẽ cho một cái tát vào mặt.
Vào lúc đó, con chuột nhắt liền thò đầu ra khỏi túi áo chủ và nói với người phục vụ:
- Còn tôi thì sẽ đ𓋙p vỡ mồm con mèo của ông!
PHảI Rõ NGHĩA HƠN
Ông chủ hãng phim:
"Kịch bản của anh nói chung không phải là dở. Nhưng một số đối thoại phải rõ nghĩa hơn để bất cứ một thằng ngốc nào cũng có thể hiểu được".
- "Vâng, vâng!- Người tr? tuổi gật đầu lia lịa. Thế có những đoạn nào ngài không hiểu ạ?"
RèN LUYệN
- Bố ơi! Khi lớn lên con muốn trở thành nhà thám hiểm Bắc cực bố ạ!
- Tốt đấy!
- Nhưng con muốn đư𓁓c rèn luyện ngay từ bây giờ!
- Làm thế nào mà rèn luy\u7879?n ngay từ bây giờ được?
Con muốn mỗi ngày bố cho con tiền ăn kem để con tập quen dần với cái lạnh bố ạ!
HAI HIệP PHụ
Trưởng xưởng hỏi người thợ:
- Tại sao sáng nay anh đi l'e0m trễ?
- Dạ, tôi ngủ, tôi mၑ, đang xem một trận bóng đá. Trọng tài cho đá thêm hai hiệp phụ. Tôi không thể bỏ đi khi trận đấu chưa kết thúc.
Có MặT Cả CHứ
Ông Martin đang hấp hối. Cả nhà bao quanh giường bệnh. Martin ra hiệu. Bà vợ đến sát bên chồng. Ông già thều thào:
- Mọi người ở đ?ây cả à? Kể cả Henri?
- Vâng!
- Và cả Marie?
- Vâng, Ông Martin yêu quí!- Còn Jacques? Nó cũng ở \u273?ây chứ?
- Tất nhiên, nó quý ông llắm!
- Thế cháu Laure?
- Nó đây, nó đây! Ch\'e1u luôn luôn ở bên ông và mọi người đều ở đây!
Đột nhiên bằng một sức lực phi thường, ông Martin nhỏm dậy lắp bắp:
- Trời ơi! Thế thì ai ttrông cửa hàng?
Có MANG Gì Về ĐẤU
Cô con gái từ nhà chồng về chơi với bố mẹ mình. Lúc ra đi cô nán lại ở ngoài hiên nói to:
- Không biết con có bỏ quuên cái gì không nhỉ?
Bố mẹ tiễn con ra cửa, vội đồng thanh nói:
- Có bao giờ mày mang cái g\'ec về đâu mà sợ bỏ quên hở con?
Đề SAI ĐịA CHỉ
Có một nhà thơ mang cho Vonte một bài thơ với tiêu đề: "Gửi lại thế hệ mai sau". Sau khi đọc xong nhà văn nói với tác giả:
- Thơ ông viết cũng ૕ược, nhưng tôi nghĩ rằng địa chỉ mà ông đề có lẽ không đúng và nó sẽ không đến được đâu!
NGHề BUÔN NGòI BúT
Một lần đại văn hào Pháp Victor Hugo (1802- 1885) đi thăm nước Phổ. Khi đến biên giới Pháp- Phổ. Một nhân viên hải quan nước Phổ hỏi:
- Xin ông cho biết ông làm nnghề gì?
- Tôi viết.
- Tôi muốn hỏi ông sinh ssống bằng nghề gì?
Lần này Hugo đáp gọn:
- Bằng ngòi bút.
Nhân viên hải quan nọ gật đầu ra vẻ thông hiểu. Sao đó anh ta ghi vào tờ thị thực nhập cảnh: "Hugo, nhà kinh doanh ngòi bút".
BANDắC Và Kẻ TRộM
Một đêm Bandắc quên không đóng cửa, ông đã vào nằm nhưng chưa ngủ. Một tên ăn trộm vào không thấy ai, bèn đi đến cái tủ, khẽ mở ra và lục tìm tiền. Bỗng tên trộm nghe nhà văn cười nói:
- Anh bạn ơi, mắc sai l𓀗m lớn rồi. Anh đã đến vào đêm tối như bưng để tìm tiền ở nơi chính tôi, giữa ban ngày chói chang tôi cũng không bao giờ tìm thấy!
N?N ?N Cá VOI
Mark Twain trả lại bản thảo cho một tác giả trẻ với lời nhận xét sau:
"Bạn thân mến, các thầy thuốc danh tiếng khuyên những người làm việc trí óc nên ăn cá, vì thực phẩm này bồi dưỡng tủy não bằng chất đạm của nó. Trong lĩnh vực này tôi không thạo lắm vì thế tôi không biết bạn nên ăn bao nhiêu cá. Nhưng qua bản thảo bạn gửi cho tôi, tôi cho rằng đối với bạn hai con cá voi cỡ vừa không phải là một lượng quá đáng!"
KHOảNG CáCH VÔ TậN
Có một lần, một nữ phóng viên Mỹ hỏi Albert Einstein:
- Giữa thời gian và vô t\u7853?n có sự khác biệt nào?
- Cô gái ơi!- Nhà bác h𓀽c với giọng đôn hậu trả lời- Nếu bác có thì giờ để giải thích cho cháu sự khác biệt đó thì sẽ là sự vô tận trước khi cháu hiểu điều đó!
BAO GIờ TÔI CũNG ĐứNG
Một lần Mark Twain đến một thành phố nhỏ, ông có buổi nói chuyện ở đây. Tối đến, ông vào một tiệm ăn, chủ hiệu hỏi:
- Ngài mới đến thànhh phố này phải không ạ?
- Vâng, tôi vừa mới ભến đây.
- Ngài thật là may mắn, ttối nay có buổi nói chuyện của Mark Twain, ngài đi nghe chứ?
- Chắc chắn là có.
- Thế ngài đã có vé  vào chưa?
- Ôồ! Chưa, chưa.
- Thế thì có khi ngài ph𓏻i đứng đấy.
- Vâng, thật đáng ti𓍷c, tôi luôn luôn phải đứng trong các buổi nói chuyện của Mark Twain.
CON LợN THứ 11
Iít lâu sau cuộc hử bom nguyên tử của Mỹ trên đảo Bikini thì có cuộc họp báo. Một nhà báo hỏi về sự cứu trợ những nạn nhân là những người dân địa phương. Chủ tịch tiểu bang bom nguyên tử Mỹ đã trả lời câu hỏi đó như sau:
- Về những nạn nhân c\'e1c bạn không phải lo lắng, tôi đã biếu họ một chục con lợn.
Sau khi đã nói điều đó, chủ tịch tiểu bang nguyên tử hỏi nhà bác học Einstein:
- Ngài cho biết những suy ngghĩ của ngài về Bikini?
Nhà bác học Einstein trả lời:
- Ông hãy hỏi con lợn th\u7913? mười một về chuyện đó!
ĐáNH GIá TáC PHẩM
Lép Tônxtôi viết một truyện ngắn, và gửi đến một tòa soạn tạp chí, ký tên khác. Sau hai tuần ông đến tòa soạn để biết số phận truyện ngắn của mình. Một biên tập viên trẻ tiếp ông không lịch sự lắm và bảo thẳng truyện ngắn của ông sẽ không được đăng.
- Vì sao thưa ông?- Nhà v৿n hỏi lại.
- Thưa ông thân mến, khi \u273?ọc truyện ngắn của ông, tôi hoàn toàn tin đây là một người viết văn còn non nớt. Tôi thành thật khuyên ông hãy bỏ cái thích thú viết lách đi. Vào tuổi tác như ông, bắt đầu viết thì đã muộn rồi. Trước kia, xin lỗi, ông đã viết gì chưa?
Tônxtôi trả lời giọng trầm lắng:
- Tôi có viết một s𓐳 tác phẩm mà người đọc cũng đánh giá là được chẳng hạn như: Chiến tranh và hòa bình hay Anna Karênina....
người biên tập lặng đi không nói nên lời nữa.
NóI THế NàO CHO ĐúNG
Trong một bữa tiệc có hai chàng thanh niên hợm hĩnh hỏi Vonte với giọng chế giễu:
- Thưa nhà văn, nói th𓎳 nào cho đúng: "Cho chúng tôi uống" hay là "Mang thức uống cho chúng tôi"!
- Đối với các bạnn cả hai câu ấy đều không đúng- Nhà văn trả lời- Các bạn phải nói: "Dẫn chúng tôi ra vũng nước"!
ĐANG NGồI TR?N GHế Đá CÔNG CộNG
Hai kẻ lang thang nói chuyện với nhau. Một người hỏi:
- Mày sẽ làm gì nếu m\'e0y là tỷ phú?
- Tao à! Tao sẽ cho đặtt những chiếc gối trên tất cả các ghế đá công cộng!
HợP ẤM CUốI CùNG
Lúc Paderewski ở Thụy Sĩ, một số "tác giả" thường hay đến làm phiền ông, xin ông ý kiến bằng cách khoe khoang kỹ thuật, khoe khoang những sự tìm tòi có tính chất mới lạ nhưng nội dung trống rỗng. Có lần một nhạc sĩ phái "Môdéc" đến đánh một bản nhạc mới sáng tác của anh, trong đó đầy những chữ kỹ thuật lập dị, khó nghe và chói tai. Người đó dừng tay sau một hợp âm khó nghe và hỏi một cách tự hào:
- Giáo sư thấy hợp â2m cuối cùng này thế nào so với hợp âm đầu tiên? (anh ta đánh lại hợp âm đầu tiên).
Paderewski đứng phắt dậy và nói:
- Hãy mãi mãi ngừng ở  hợp âm này!
- Vì sao vậy?
- Vì nó hay nhất, nó là \u273?ỉnh cao của sự tìm tòi, nó giải phóng mọi ràng buộc về kỹ thuật, về nội dung, về...
- Vâng, thưa giáo sư, ભó là mục đích của nghệ thuật...
- Tôi chưa nói hết. Đ?ặc biệt là nó giải phóng tôi khỏi phải nghe thêm sự sáng tạo của anh. Anh vừa nói nó là một hợp âm cuối cùng mà đã là hợp âm cuối cùng thì... xin lỗi! Xin vĩnh biệt anh!
TÔI Đã ĐƯợC ĐọC T?N NGàI
Vua Phổ Fêdêrich đệ nhị mời Vonte đến thăm cung điện. Rất nhiều quan trong triều đình thèm muốn sự ưu đãi này của vua Phổ đối với nhà văn. Một vị cận thần đặc biệt rất ghen tị với Vonte. Một hôm gã viết trên cửa ra vào của nhà văn một dòng chữ rất to "Chó đểu".
Vonte quen và hiểu biết rất nhiều người, đặc biệt ông biết rất rõ những người không ưa ông, ông đoán ngay kẻ muốn lăng mạ mình. Ngay lập tức, ông trở lại nhà gã cận thần nọ và nói rất lịch sự với gã:
- Thưa ngài, tôi xin lại tthăm đáp lễ ngài. Tôi đã được đọc "Danh thiếp tên ngài" trên cửa nhà tôi. Tôi vô cùng tiếc là đã không ở nhà khi ngài đến thăm!
BECNASÔ.
Có một số thanh niên hỏi Bécnasô coi "bỏ thuốc" dễ hay khó. Nhà văn đáp:
- Dễ ợt.
- Ngài bảo dễ, sao ngài kkhông bỏ được thuốc ạ?
-Việc khó là việc khônng làm nổi hoặc chỉ làm được một lần. Đằng này tôi đã bỏ hút thuốc hàng chục lần!
LạI CẤU TRả LờI
Một hôm Bécnasô gặp một giáo sĩ nổi tiếng hài hước và rất béo.
Vị giáo sĩ nhìn thấy Bécnasô gầy gò quá liền đùa vui:
- Tôi mong ông đừng có  gầy quá, nhìn ông người ta lại nghĩ là nước Anh đang còn đói.
Bécnasô liền trả lời:
- Còn tôi cũng mong rằng \'f4ng đừng béo quá như thế này, không thì người ta lại tưởng chính ông là nguyên nhân gây ra các nạn đói ấy!
QUà TặNG
Sau chuyến đi công tác xa, Brown tự nhủ cần mua cho vợ một món quà nào đó.
Tại sao lại không mua mỹ phẩm nhỉ? Anh ta hỏi ý kiến cô hàng bán mỹ phẩm. Cô bán hàng liền chỉ vào một lọ nước hoa giá 50 đô.
- Hơi đắt! Brown nói,Cô gái lấy một lọ nước hoa nhỏ hơn, giá 30 đô.
- Cũng còn hơi lớn. Anh  ta lẩm bẩm.
Hơi bực mình. Cô ta chỉ cho Brown xem lọ nước hoa bé tí giá 10 đô.
- Không, cái mà tôi muốn-- Anh ta lắc đầu nói- Là một cái gì đó cỏn con chẳng đáng là bao kia.
Nghe vậy cô gái bèn đưa cho anh ta một cái gương soi.
NHầM LẫN
Trên một con đường núi, chiếc xe của một cựu học sinh trường cán bộ hàng chính bị kẹt lại vì một đàn cừu đi qua. Anh ta bèn lên tiếng gọi gã chăn cừu:
- Nếu tôi nói đúng ૕àn cừu của anh có bao nhiêu con, anh sẽ biếu tôi một con chứ?
- Được thôi! Gã ch࣓n cừu đáp.
Cựu học sinh móc túi lấy máy tính ra và chỉ vài giây sau, nói ngay:
- 750 con!
- Tuyệt quá- Gã chăn c𓠫u kêu lên- Ngài đã thắng cuộc!
Vị cựu học sinh liền bắt một con cừu và chuẩn bị rồ máy phóng đi. Gã chăm cừu liền chặn lại nói:
- Nếu tôi đoán đúnng nghề nghiệp của ngài thì ngài có trả con cừu lại cho tôi không?
- Aà, được, đư?ợc!
- Ông là công chức!
Sửng sốt, anh ta thốt lên:
- Nhưng sao anh lại đoánn được vậy?
- Ngài đã bắt con chó ccủa tôi...! Gã chăn cừu nói.
CHUYệN CẤU Cá
Trên đường về. Hai người đàn ông, một mang giỏ đầy cá, một với chiếc giỏ rỗng.
- Sao anh có thể câu đწợc nhiều cá vậy? Chắc phải có phương pháp gì đó?
- Đơn giản thôi. Nó pphụ thuộc vào cách nằm của vợ tôi lúc thức dậy. Nếu nàng nằm nghiêng bên trái, tôi sẽ thả câu bên trái thuyền, nếu nàng nằm nghiêng bên phải thì kéo cần về bên phải!
- Ôồ! Lạ thật, nhტng nếu bà ấy nằm ngữa thì sao?
- Hôm đó tôi sẽ khônng đi câu!
CÔ NàNG 16 TUổI
Một gã chơi golf đứng trên sân cỏ cách cái lỗ khoảng 150m. Từ trong bụi rậm gần đó, một con nhái thì thầm:
- Lấy gậy số tám.
Gã chơi golf lấy gậy số 8 và tập trung vụt mạnh trái banh rơi đúng vào lỗ.
- Giờ thì đưa em t𓒗i Las Vagas. Con nhái lại nói.
- Gì? Gã chơi golf thốt l\'ean khi chợt thấy con nhái đang nói với anh ta.
- Anh đã nghe rồi đ𓉭y- Loài lưỡng thê này nhắc lại- Hãy đưa em đến Las Vagas đi. Em hên lắm mà, hai chúng ta sẽ trúng độc đắc cho xem.
Gã chơi golf nhặt con vật lên và cả hai bay đến Las Vagas.
Tại sòng bạc con nhái nhắc:
- Đi đến sòng bài ࣡ặt tất cả vào con số bảy.
Ra đúng con số 7 và chàng ta trúng được 20.000 USD. Rồi chàng ta lên phòng với con nhái. Trong phòng, con nhái bèn nói:
- Hãy ôm em đi!
Chàng ta ôm con nhái và loài lưỡng thê này biến thành một cô gái xinh như mộng, hai mắt xanh, tóc vàng tha thướt, nụ cười... ôi chết người được... Và chỉ lại mới có 16 tuổi.
- Tôi xin thề, thưa quí t\'f2a. Cô ta đã vào phòng tôi như thế đấy!
KHI HếT PHIM
Laure xem phim về người ngoài địa cầu, sau khi xem xong, nó hỏi chị:
- Chị ơi, người ngo'e0i địa cầu về nhà họ rồi hả, chị!
- Ưừ!
- Phải rồi, họ đ𓐗n địa cầu đóng phim xong và về thôi!
THUốC Dã RƯợU
- Tôi nghĩ là tôi đã quá say- Brown lè nhè với người hầu bàn- Hãy đem cho tôi cái gì dã rượu đi!
- Có ngay thôi!- Người h?u bàn nhanh nhẹn đáp- Tôi sẽ đem cho ngài giấy tính tiền ngay đây!
ĐốI PHó
- Julie ơi, bang mình vừa ban hành luật cấm thay đồ tắm trên bãi tắm đấy.
- Không lo, mình chỉ thay ભồ tắm trên xe khi đến bãi tắm và cả sau khi tắm trở về.
CHUYệN NGựA
Một cha xứ định bán con ngựa của mình. Một người đến hỏi mua:
- Tôi cần lưu ý ông- Chha xứ nói- Nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo thôi. Muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hĩ lên)
- Lần đầu tiên tôi nnghe nói thế đấy, vị khách hàng đáp- Chứ tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.
Ngồi trên yên ngựa xong ông khách hô:
- Tạ ơn Chúa!
Con ngựa đi nước kiệu. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng theo nước đại. Nhưng bất chợt, vị khách nhìn thấy một dốc núi cheo leo ngay trước mặt mình. Hoảng hốt, ông ta hét lên :
- Alléluia!
Con ngựa kịp dừng lại sát bên bờ vực chừng một mét. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, vị khách thở phào:
- Tạ ơn Chúa!.
TIN VUI
- Tôi có một tin vui, và một tin dữ cho ông đây- Luật sư thông báo cho khách hàng của mình.
- Hãy bắt đầu từ  tin vui đi. Ông khách chú ý nghe.
- Vợ ông đồng ý kh'f4ng đưa chuyện chia gia tài vào hồ sơ đòi ly dị.
- Còn tin dữ?
- Sau khi ly dị, bà nhà s𓍫 làm đám cưới với bố của ông...!
TìM CủA RƠI
Một anh chàng say, đang tìm cái gì đó ở góc vỉa hè.
Một cảnh sát đi đến thấy hỏi:
- Ông anh rơi cái gì à?- Tôi làm rơi cái bóp, nh\u432?ng không phải đây, mà ở quán rượu bên kia đường,
- Thế sao ông lại tìm 𓁏 đây?
- Ôồ! Bộ ông không th\u7845?y là bên quán rượu không có một cái đèn đường nào à?
TựA MộT CUốN SáCH
Trong chuyến bay đến Viễn Đông. Hai du khách đang cùng nhau trò chuyện.
- Ông thường đi đ?n Trung Quốc chứ?
- Không, đây là lần ࣡ầu tiên.
- Cho tôi tò mò một chút,, vì sao ông lại đến đó?
- Aà! Do tôi đang thu thậpp tư liệu để viết một cuốn sách về đất nước này.
- Ôồ . Thật tuyệt qu'e1, ông ở lại đó có lâu không?
- Ba ngày thôi.
- Vậy cuốn sách của 'f4ng sẽ có tựa là gì?
- "Trung Quốc, hôm qua, hôm nayy và ngày mai!".
MộT CáCH LịCH Sự
Cảnh sát giao thông ở Paris nổi tiếng lịch sự. Sau đây là một bằng chứng.
- Thưa ngài- Viên cảnh s'e1t nọ nói với một khách bộ hành qua đường, mắt mãi nhìn trời sao ban đêm- Nếu ngài cứ nhìn lên đó và quên nhìn con đường ngài đang qua, chắc chắn ngài sẽ khó lòng đến được nơi ngài cần đến. Mà ngài sẽ sớm đến được nơi ngài đang xem...
CHúC NGủ NGON
Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên hai mươi năm. Thời gian gần đây mỗi tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng hôn vợ và nói:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ c𓠧a ba đứa trẻ.
Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ.
Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút sau, người chồng hôn vợ và thì thầm:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ c𓠧a ba đứa trẻ.
Người vợ đáp lại:
- Chúc anh ngủ ngon, cha củaa hai đứa trẻ.
XIN NGHỉ HọC.
Một bé trai trốn học, gọi điện thoại đến văn phòng hiệu trưởng:
- Alô, thưa thầy, tôi g𓀽i cho thầy để báo tin là sáng nay Jacques xin nghỉ học.
- Vâng, nhưng xin lỗi ai 𓠟 đầu dây?
- Con đây, thưa thầy!LờI Y?U CầU CHíNH ĐáNG
Chủ nhà hàng nói với các nhân viên nữ:
- Yêu cầu các cô hôm nay  phải thật đẹp hãy trang điểm và ăn diện sao cho khách hàng tập trung chú ý vào các cô, chứ không phải vào món Pitết dai nhách.
BàI GIảNG ĐầU TI?N
Lo lắng phải làm sao thu hút sự chú ý của các giáo dân ngay trong bài giảng đầu tiên của mình, một vị linh mục phó xứ trẻ bèn hỏi ý vị chánh xứ già.
- Hãy bắt đầu bằnng một câu thu hút sự quan tâm của họ ngay từ đầu, chẳng hạn như câu: "Cha đã trải qua những năm tháng tốt đẹp nhất trong vòng tay của một người đàn bà"- Vị linh mục già nói tiếp trước sự sửng sốt của vị cha phó- Đó là mẹ của cha.
Trong thánh lễ chủ nhật sau vị cha phó mở đầu bài giảng của mình:
- Cha đã trải qua nhữngg năm tháng tốt đẹp nhất trong vòng tay của một người đàn bà.
Vị linh mục trẻ đã tạo ra hiệu quả như mong đợi. Đột nhiên, ông hoảng hốt hét lên:
- Nhưng cha chẳng còn bi𓎳t đó là ai nữa!
THế NàO Là Sự LừA DốI
Trong buổi thi về luật hình sự:
- Anh hãy cho biết, thế nî0o là sự lừa dối?
- Thưa giáo sư, điề?u đó sẽ xảy ra khi thầy cho tôi rớt.
- Nghĩa là sao? Hãy giải tthích cụ thể?
- Theo bộ luật hình sự? thì lừa dối là tội của những kẻ chuyên dựa vào việc người khác không biết nhằm gây thiệt hại cho người ta, thưa giáo sư!
CHếT Vì THÔNG TIN
Đứa bé trai nói với mẹ:
- Con quyết định không  đi học nữa.
- Tại sao vậy?
- Vì thông tin. Nghe nói ở YYý người ta đã giết chết một người vì anh ta hiểu biết quá nhiều.
NGƯờI CắN ... CHó
Khi đang dẫn con chó cưng Tina đi dạo chơi ở công viên. Đột nhiên một chú chó đen chạy xô vào chó Tina. Không kịp suy nghĩ và để giải thoát cho con chó cưng khỏi vòng nguy hiểm, ông John Bryant ở Sydney (Uúc) đã xông vào... cắn chặt lấy cổ và tai con chó lạ!
Giải thích cho hành động này, ông John nói trong thời điểm "nóng" này, chất Adrenallin trong người bỗng dâng lên mạnh mẽ nên ông phải chơi trò... cẩu xực.
Theo báo Sydney morning Herald, chó Tina không hề gì. Còn ông John Bryant thì phải đi... tiêm một mũi thuốc ngừa bệnh chó dại.
RấT HàI LòNG
- Điều gì đã khiến ông làm đơn ly dị?
- Người ta cấp cho tôi  phiếu đi nghỉ ngoài biển. Ngay lập tức tôi liền báo cho vợ tôi biết để hỏi xem cô ấy có thích ra biển không?
- Và cô ta đã nói gì?- "Rất hài lòng. Vậy ai \u273?ang nói điện thoại vậy?"
HãY NóI LạI
Hai người bạn gặp nhau trên đường. Một người kề vào tai bạn nói:
- Cho tớ mượn 500 Franc!- Xin lỗi, tôi không nghe vìc tai này điếc!
Người bạn nói lớn vào tai bên kia:
- Cho tao mượn 1000 Franc!
- Cậu nói lại vào tai ph\'eda 500 Franc này đi!
ĐúNG LUậT HồI GIáO
Để gột rửa tội lỗi sau khi ăn trộm một con ngỗng, tên trộm đi đến đức cha (đạo Hồi) và nói:
- Thưa cha, con đã ăn c?p một con ngỗng!
- Con đã phạm một t𓐱i nặng- Đức cha truyền dạy- Hãy nhớ là không thể ăn của trộm được!
- Nếu trao con ngỗng đó3 cho cha thì con có được tha tội không?
- Đời nào ta lấy con nggỗng đó. Hãy đem trả con ngỗng đó cho chủ nhân!
- Con đã định làm th\u7871?, nhưng chủ nhân lại nói không nhận!
- Nếu vậy thì con có quy\u7873?n nhận nó!
- Ôi, thưa đức cha tô4n kính. Con cám ơn lời dạy của cha nhiều lắm. Khi trở về nhà, đức cha thấy mình bi mất con ngỗng!
GIấC MƠ
- Xin bác sĩ giúp tôi. Đêm nào tôi cũng nằm mơ thấy bị bỏ giữa một hòn đảo nhỏ cùng mười cô gái xinh đẹp!
- Ôồ, vậy anh còn mu𓐩n gì nữa!
Bệnh nhân bực bội nói:
- Nhưng trong giấc mơ tô4i cũng là ... đàn bà!
Đủ 10 ĐồNG
Một người đàn ông dẫn đứa con trai đi dạo phố. Đứa con trai mắc "tè", nhà vệ sinh công cộng thì ở quá xa. Thấy con nhăn nhó níu đáy quần, người cha bảo con:
- Thôi, con "tè" đại và0o cột đèn này đi!
Lúc đứa bé đang thi hành theo lệnh cha mình thì cảnh sát đến làm việc với ông bố. Phạt 5 đồng, ông bố xui con không giữ nếp sống văn minh vội vã móc bóp đưa ra tờ 10 đồng. Người cảnh sát không có tiền lẽ. Anh ta cũng không. mà giấy phạt thì đã xé rồi.
- A! Người cha đứa trrẻ phun ra một tiếng, làm như nghĩ ra cách gì hay lắm.
Cảnh sát vội hỏi:
- Thế nào?
Anh ta đáp:
- You cứ đứng gác 𓒛 đây. Thế nào con tôi cũng mắc "tè" nữa. Đủ 10 đồng khỏi thối!
LàM SAO Có THể
Hai diễn viên gặp nhau, sau khi vở kịch kết thúc, một người than phiền:
- Chưa bao giờ tôi diễnn lại bắt gặp cảnh huýt sáo phản đối của khán giả như thế này!
- Hẳn nhiên rồi! Làm sao  họ có thể làm thế khi họ đang ... ngáp!
CHUYệN B? BốI
Một cô gái mặc bộ bikini mỏng, mải vẫy vùng bơi lội, chẳng may chiếc quần lót bị tuột. Không biết làm sao để lên bờ trong lúc trên đó có rất nhiều đàn ông.
Loay hoay một lúc, cô gái nhanh trí liền gở một tấm bảng chỉ dẫn của hồ bơi che vào phía dưới và thản nhiên đi lên. Bỗng rộ lên những tiếng cười, cô gái giật mình nhìn xuống thì thấy tấm bảng ghi dòng chữ "Khu vực dành cho đàn ông".
Mắc cở nhưng bình tĩnh, cô gái liền lật úp tấm bảng chỉ dẫn lại. Lần này tiếng cười rộ lại to hơn, lại nhìn xuống cô thấy dòng chữ "độ sâu 3m5".
TÔI KHÔNG NHƯ Bà
- Bà Liz ơi! Tôi không như bà đâu lê la hết nhà này đến nhà khác, đem chuyện người này nói với người kia!
- Ai chả biết bà không phhải đi, bà có máy điện thoại mà!
LờI THAN VãN
Người ta mang lại cho bà Liz bốn đứa trẻ mà bà vừa sinh tư. Thật đáng tiếc, người đàn bà tội nghiệp ấy chỉ còn biết than vãn:
- Mẹ mình đã có lý!  Lẽ ra mình không nên lấy một người có tật nói lắp!
Sự TAI HạI CủA ĐÔI GUốC
- Bà Liz, bà hãy giải thích vì sao lại lấy guốc phang vào trán ông nhà?
- Bởi vì tôi đã nói  hàng trăm lần mà ông ấy vẫn không chịu tin rằng tôi là một phụ nữ dịu dàng, dễ thương!
T?N MA LANH
Bà vợ hỏi ông chồng là Tổng Giám Đốc:
- Tại sao anh không nhận Broown làm trợ lý?
- Không đời nào- Ông chhồng trợn mắt- hắn biết em trước anh những hắn đã không lấy em. Anh không muốn có một người trợ lý như hắn, một tên ma lanh hơn anh!
NHữNG CẤU HỏI
Tại một cửa hàng lớn, một người phụ nữ bước vào cầu thang máy và hỏi chuyện với người coi thang máy:
- Điều làm cho ông m𓏏t mỏi nhất có lẽ là việc lên xuống cầu thang cả ngày?
- Vâng, thưa bà!
- Nhất là việc lên c𓉯u thang phải không ạ?
- Không ,thưa bà!
- Vậy là việc xuống c\u7847?u thang?
- Thưa bà, không ạ!
- A ... đó là những lúcc thang máy dừng?
- Không phải, thưa bà!- Vậy thì cái gì khiếnn ông mệt mỏi?
- Những câu hỏi, thưa bbà, những câu hỏi ...!
CON QUạ
Một ngày, Brown mang về một con quạ. Người vợ thấy liền hỏi:
- Mình mang con quạ về là0m gì vậy?
- Các nhà bác học nói r?ng- Brown trả lời- Loài quạ sống được ba trăm năm, anh muốn kiểm tra xem họ có nói dối không?
- Vô lý thật- Người  vợ bực bội cao giọng- Mình có sống được ba trăm năm không mà kiểm tra?
Brown nghĩ ngợi hồi lâu, cuối cùng vặn lại vợ:
- Thế cái nhà bác học  nói điều đó cũng có sống được ba trăm năm đâu?
CÔNG DụNG NGƯợC
Trao gói thuốc trừ gián cho khách hàng, chủ hiệu nói:
- Thứ thuốc này có tácc dụng xua gián trong nhà sang chiến đấu với gián hàng xóm!
Máy hôm sau, vị khách trở lại, chủ hiệu liền hỏi:
- Thế nào, thuốc công d?ng chứ?
- Vâng, lũ gián nhà tôi chhiến đấu rất hăng và bắt về cơ man là tù binh!
Sự ĐáNH GIá CHẤN THàNH
Eạnia Chimua thường hay vui đùa với một nhà thơ hay dí dỏm. Một lần đang dạo chơi tán gẫu với nhà thơ, Chimua nói:
- Người thường xuyîan tâng bốc ta, nhưng ta chẳng bao giờ coi trọng các lời khen ấy. Hôm nay chỉ có ta và ngươi ở đây, ngươi hãy đánh giá thật về ta đi, đừng có giả dối!
- Bệ hạ đáng giá m?t nghìn tăng!
- Ngươi bất công quá-- Chimua nói- Chỉ riêng cái thắc lưng này đã đáng giá một nghìn tăng rồi!
- Vâng, chính thần ngụ 'fd cái thắt lưng của bệ hạ, nhà thơ thản nhiên trả lời.
VàO ĐầU
- Cậu biết không, bất cứ điều gì đã vào đầu của mình rồi thì mình không bao giờ quên ..!
- Thế còn một trăm ૕ô la cậu vay của mình ...!
- Ôồ! Số tiền ấyy vào túi chứ có vào đầu mình đâu!
RUN Vì GIậN Dữ
Có ba linh hồn bay lên trời, ở ngay cổng thiên đường. Thánh Pierre hỏi xem họ có chung thủy với vợ không. kẻ thứ nhất thú nhận là đã có hai mối tình ngoài hôn thú, Thánh Pierre nói rằng anh ta sẽ chỉ có một cái xe ôtô nhỏ để đi lại thôi. Kẻ thứ hai nhận rằng đã có một lần phiêu lưu, anh ta chỉ được một cái xe thường. Đến người thứ ba hoàn toàn chung thủy với vợ nên được cấp cho chiếc xe vô cùng sang trọng. Một tuần sau, họ gặp nhau. Người thứ ba run lên vì giận dữ. Hai người kia ngạc nhiên hỏi:
- Sao vậy? Xe không ổn à??
- Tôi vừa gặp bà vợ? tôi, anh ta giải thích, bà ấy ngồi trên một tấm ván lăn ...!
MộT CảNH SáT GIAO THÔNG
Một cảnh sát giao thông sắp phạt một lái xe ô tô vì phóng quá tốc độ qui định, thì một bà ngồi ghế sau bắt đầu một tràng đả kích như thế này:
- Đã bảo mà, Tôi đ?ã chẳng bảo anh cẩn thận ư? Nhưng anh cứ phóng như điên, vượt qua khỏi vạch đường, lại không bóp còi và nhiều điều khác nữa. Tôi bảo anh thế nào cũng bị tóm cổ có phải không?- Bảo chưa hả?".
Người sĩ quan hỏi:
- Người đàn bà nàyy là ai thế?.
Lái xe nghiêm nghị nói:
- Thưa ông, vợ tôi đ\u7845?y.
Người sĩ quan thốt lên vẻ thông cảm:
- Thôi, anh bạn lái xe đi  ngay đi, lái xe đi ngay đi. Chúa hãy ban phước lành cho anh!
THI?N V?N HọC
Suvorov- vị tướng Nga nổi tiếng- đánh giá rất cao sự nhanh trí của binh lính. Ông thích kiểm tra các vọng gác. Một trong những câu hỏi mẹo của ông là:
- Có bao nhiêu vì sao trên tr?i?.
Ông rất bực khi nghe trả lời: - Tôi không biết.
Có một lần, một người lính trả lời:
- Thưa ngài, ngài chờ m𓁉t lát, để tôi đếm đã.
Suvorov sốt ruột chờ một thời gian rồi bỏ đi và hài lòng với sự mưu trí của anh lính.
ĐộNG CƠ THúC ĐẩY
Một cựu chiến binh kể lại thành tích dũng cảm quân sự của mình:
- Và tôi nhớ có một l\u7847?n, kẻ địch bắt đầu quét vào vị trí của chúng tôi những loạt đạn sát thương ghê gớm. Đại úy ra lệnh: - Tất cả nằm xuống! Và mọi người đều nằm xuống, trừ tôi. Tôi vẫn đứng đúng tư thế một cách dũng cảm.
- Tại sao thế?
- Vì tôi có một chai Uýt--ky đã mở nút ở trong túi.
LàM THủ TụC Đ?NG Ký
Một người Mỹ đi du lịch châu Ấu, thuê một người liên lạc. Đến một khách sạn nhỏ ờ Italia, ông người Mỹ bảo người hầu của mình đăng ký tên ông cho phù hợp với quy chế cảnh sát nước này. Sau đó ông ta hỏi người hầu là liệu mình đã tuân thủ đúng lệnh chưa.
- Dạ thưa ông rồi 𓉩!- Người hầu trả lời.
Ông chủ liền hỏi:
- Anh viết tên tôi thế n\'e0o?
- Thưa ông tôi không bi𓍷t đọc tên ông- Người hầu trẻ trả lời- Nhưng tôi đã chép nguyên văn tên của ông ở cái va li hai ngăn.
- Sao cơ? Tên tôi đâu c\'f3 đề ở chiếc va li nào! Mang cuốn sổ đăng ký đến đây cho tôi!
Sổ đăng ký được mang đến và thay vì một cái tên bình thường, người ta đọc thấy: "Ông Da cứng đã được đảm bảo"
THậT Là PHIềN TOáI
- Bị hói có gây phiền toái cho anh nhiều không?
- Dĩ nhiên, cũng phiền ttoái chút ít.
- Tôi thiết tưởng anh llạnh ghê gớm vào mùa đông.
- Cái đó không ghê g𓒗m lắm. Điều phiền toái chính là khi tôi rửa mặt: Nếu không đội mũ, thì tôi chẳng biết đâu là ranh giới mặt tôi.
BUồNG Vệ SINH Nữ ở ĐẤU
Nữ tiếp viên hàng không đang ở trong buồng nhỏ phía đuôi máy bay chuẩn bị các khay ăn trưa, thì một phụ nữ trẻ xinh đẹp đến và hỏi:
- Cô làm ơn chỉ cho tôii biết trên máy bay buồng vệ sinh nữ ở đâu?
- Thưa cô, - Cô tiếp viîan cười và nói- Bên phải đầu đằng kia máy bay, phía trước ấy.
Người phụ nữ đã đi quá xa. Cô ta đi dọc lối đi giữa hai hàng ghế tới phần đầu của máy bay, mở cửa buồng ra và nhìn trước mặt mình đại úy trưởng đội bay cùng các sĩ quan. Tất cả họ đều bận rộn với công việc của mình không nhìn thấy cô. Cô bỏ ra đóng cửa lại và trở lại chỗ cô tiếp viên. Cô tiếp viên hỏi:
- Thưa cô, cô không tìm thhấy buồng đó ư?
- Có chứ- Cô ta nói- Nhტng lại có bốn người đàn ông đang ngồi ở buồng vệ sinh nữ xem ti vi.
LờI NóI TốT BụNG
Một người khách lạ cô đơn bước vào một cửa hàng ăn ở New York. Cô hầu bàn nhanh nhẩu hỏi:
- Ông định gọi món ggì thưa ông?
Ông khách hàng trả lời:
- Cho tôi hai quả trứng vî0 một lời nói tốt bụng.
Cô hầu bàn mang trứng đến và sắp sửa bước đi thì ông khách lạ níu cô lại.
Ông ta nói:
- Thế còn lời nói t𓐳t bụng đâu cô?
Cô hầu bàn khom người nói thầm:
- Xin ông đừng ăn mónn trứng.
PHéP Xã GIAO
Khi một nhóm phụ nữ bước lên xe điện tất cả các ghế đều có người ngồi rồi. Người bán vé nhận thấy một người đàn ông hình như đang ngủ, sợ rằng ông này không xuống được đúng điểm đỗ bèn nói với ông ta:
- Dậy đi ông!
Ông này phản đối:
- Tôi có ngủ đâu mà  gọi!
ố Ông không ngủ mà lại nhắm mắt!
ố Tôi biết chứ, tôi ghét nhìn phụ nữ phải đứng trong xe điện đầy người như thế này!
MộT ANH CHàNG LậP Dị
Khuôn mặt của ông Smith sáng bừng lên khi ông nhận ra người đàn ông đi trước mình bước xuống cầu thang ở ga xe điện ngầm. Ông Smith vừa vỗ lấy vỗ để vào lưng người đàn ông đến nỗi ông này suýt nữa ngã quỵ, vừa kêu lên:
- Hobson, tôi không tài nào nh\u7853?n ra ông. Chà, ông phải nặng thêm mười pao kể từ ngày tôi gặp ông lần cuối và ông đã đi chỉnh lại mũi ư, và tôi thề là ông đã cao thêm hai put đấy!
Người đàn ông bực tức nhìn ông Smith và lạnh lùng nói:
- Xin lỗi ông, tôi chưa baao giờ là Hobson cả!
Ông Smith nói:
- A, thậm chí ông còn đ?ổi tên nữa à?
BA BáC Sĩ
Mỗi một người cần phải có ba bác sĩ chọn lọc cẩn thận để hỏi ý kiến một cách kín đáo.
Một bác sĩ để khẳng định với bà vợ rằng phải nuôi mình với thức ăn tốt hơn, bổ hơn, như bít tết và... Một bác sĩ để khi buồn chán thành phố khẳng định được với bà vợ là anh ta cần thay đổi không khí và cần phải đi xa nghỉ ngơi ít ngày ngay lập tức, và một bác sĩ để chăm sóc anh ta khi anh ta ốm thật sự.
MộT BáC Sĩ BìNH TĩNH
Một bà đang bối rối xúc động gọi điện thoại cho bác sĩ của mình. Bà ta kêu lên:
- Mời ông đến tôi nggay! Cháu trai bốn tuổi của tôi vừa nuốt chửng chiếc bút máy!
Bác sĩ tỏ ra bình tĩnh, nói:
- Thưa bà, tôi sẽ lạ?i đó càng sớm càng hay. Nhưng ở chỗ tôi đang có nhiều người bệnh và bà không thể gặp tôi trong vòng ba hay bốn tiếng nữa!
Người đàn bà lập lại:
- Ba bốn tiếng nữa! Th𓀯 thì trong lúc chờ đợi tôi sẽ làm gì hả ông?
Bác sĩ nói:
- Tôi e rằng bà sẽ ph𓏻i dùng một cái bút chì!
BA Lý DO KHÔNG CH? VàO ĐẤU ĐƯợC
Một bác sĩ đã theo học chuyên khoa điều trị ngoài da. Một người bạn hỏi anh ta là tại sao anh lại chọn ngành đó.
Anh ta trả lời:
- Có ba lý do không thể ch'ea vào đâu được: Người bệnh không bao giờ kéo tôi ra khỏi giường vào ban đêm, họ không bao giờ chết và họ cũng chẳng bao giờ khỏi!
MộT BáC Sĩ PHẫU THUậT ĐãNG TRí
Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:
- Lạy Chúa, thế là xong rrồi!
- Gì hở?- Người b𓏏nh nằm cạnh nói- Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi, và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữa đấy!
Một người bệnh ở tầng giường dưới nói:
- Và họ quên cả cái k\'e9o trong người tôi nữa chứ!
Đúng lúc đó, thì bác sĩ phẫu thuật người vừa mổ cho Pat, gọi vọng xuống phòng:
- Có ai nhìn thấy chiếc mmũ của tôi không?
Pat thấy thế lại ngất luôn.
CẤU TRả LờI
Hob: Có một lần khi tiêu hết tiền, tôi viết thư cho ông bác tôi là Albert xin thêm ít tiền nữa để tiêu. Để gây ấn tượng tốt, tôi nói thêm: "Cháu không thích viết thư xin tiền bác đâu, quả thực cháu đã chạy theo người đưa thư để lấy lại chiếc thư này".
Lucile:
- Thế bác anh trả lời  ra sao?
Hob:
- Ông ấy trả lời: "V'ec cháu đã lo lắng muốn lấy lại bức thư xin tiền nên chắc cháu sẽ hài lòng biết rằng bác đã không nhận được thư. Tuy thế, bác vẫn bỏ vào phong bì một tờ năm bảng Anh!".
CHUồN THẳNG
Có lần Balzac đang nằm thức trên giường, ông nhìn thấy một người đàn ông đang đi vào phòng mình một cách thận trọng và cố cậy khóa bàn làm việc của ông. Thằng đểu cáng không lúng túng tí nào khi nghe thấy tiếng cười to của chủ căn hộ mà hắn cho là đã ngủ. Tên ăn trộm hỏi:
- Sao ông lại cười h𓀓?
Balzac nói:
- Tôi cười, anh bạn y'eau quý ơi, vì tôi nghĩ sao anh lại cố công và chịu rủi ro hy vọng tìm ra tiền lúc ban đêm ở chiếc bàn mà người chủ hợp pháp của nó chưa hề thấy tiền vào lúc ban ngày bao giờ!
Tên trộm chuồn thẳng.
RALEIGH Và NGƯờI HầU
Ngài Waiter Raleigh mang từ châu Mỹ về nước Anh hai thứ cây trồng quan trọng: cây khoai tây và cây thuốc lá. Có thể ông là người Anh đầu tiên hút thuốc.
Người ta kể rằng vào một buổi tôi, khi ông đang ngồi ở phòng làm việc hút tẩu, người hầu mang một bức thư bước vào. Người hầu này chưa hề nhìn thấy ai hút thuốc bao giờ nên nghĩ rằng chủ của mình đang bị cháy. Do đó, anh ta đánh rơi bức thư, chạy ra khỏi phòng và kêu lên:
- Ông chủ của tôi b𓏱 cháy rồi. Khói đang tuôn từ mồm và mũi của ông chủ tôi!
Nói rồi, anh vội vã xách một xô nước trở lại phòng làm việc dội lên khắp người ông chủ, khiến ông không kịp có thời gian giải thích chuyện gì xảy ra.
CH?M SóC SứC KHỏE
Con tàu đang chìm. Bỗng nhiên, thủy thủ trưởng từ trên con thuyền chở những người được cứu sống đang đi xa khỏi con tàu, nhìn thấy một hành khách đứng trên mũi con tàu đang chìm.
Thủy thủ trưởng hét to:
- Này ông kia, tại sao ông llại không nhảy xuống đi?
Người hành khách giải thích:
- Bác sĩ tuyệt đốii cấm không cho tôi tắm biển sau bữa ăn. Mà tôi thì vừa mới ăn cơm cách đây hai mươi phút!
CHO TÔI MƯợN CáI TẩY
Booth Tarkinton kể câu chuyện về bản thân.
Tôi đang đi bách bộ quanh một hội chợ nghệ sỹ chữ thập đỏ thì có hai cô gái xinh xắn chừng mười sáu tuổi đến bên tôi. Một cô hỏi xin tôi chữ ký. Tôi hãnh diện nói: "Tôi không mang bút máy, liệu tôi ký bằng bút chì có được không?"
- Được ạ!- Cô gî1i nói và thế là tôi lấy bút chì ra và ký tên vào cuốn sổ tay đóng gáy da dê mà cô đưa cho tôi.
Cô thanh nữ nghiên cứu chữ ký và chau này. Sau đó, cô ta ngước mắt nhìn tôi và nói:
- Ông có phải là Robert W. CChambers không?
Tôi nói:
- Không phải, tôi là Booth TTarkinton!
Cô thanh nữ đáng ghét quay sang bạn của cô ta, nhún vai nói:
- Mày đưa cho tao mư𓒟n cái tẩy ngay!
TR?N MộT TOA XE LửA
Nick và bố đi thăm bà nội. Trên tàu hỏa, Nick cứ chốc chốc lại thò đầu ra khỏi cửa sổ toa xe. Bố Nick nói:
- Nick, ngồi im nào! Đừ?ng thò đầu ra ngoài cửa!
Nhưng Nick cứ tiếp tục thò đầu ra ngoài cửa sổ toa xe.
Bố Nick nhẹ nhàng bỏ mũ của Nick ra dấu nó đằng sau lưng mình và nói:
- Con thấy không, mũ củ?a con bay mất rồi còn gì!
Nick sợ quá bắt đầu kêu lên. Cậu bé muốn lấy lại chiếc mũ.
Bố Nick nói:
- Được, con huýt sáo  lên, có thể mũ của con sẽ bay trở về đấy!
Nick đi đến cửa sổ và huýt sáo. Bố Nick vội đội luôn chiếc mũ lên đầu Nick. Nick cười to:
- Trời ơi, thật là k𓁣 diệu!
Nick rất hài lòng. Nick chụp luôn chiếc mũ trên đầu bố ném qua cửa sổ toa xe và vui vẻ nói:
- Bố ơi, bây giờ đ?ến lượt bố huýt sáo đi!
MộT BàI HọC
Trên chuyến xe buýt đông hành khách vào giờ cao điểm, một thằng bé khoảng mười hai tuổi ngồi thoải mái bên cửa sổ nhìn xem phong cảnh thay đổi và giả đò như không nhìn thấy các cụ đứng gần đó.
Một quý ông thanh lịch nói với thằng bé:
- Nếu bác cho cháu sáu mწơi penny cháu sẽ đứng dậy và nhường cho bác chỗ của cháu chứ?
- Chắc chắn rồi!- Th𓋛ng bé nói không chút ngập ngừng.
Người đàn ông lấy tiền ra khỏi ví và đưa cho thằng bé. thằng bé cầm tiền và đứng lên liền.
Người đàn ông này nói với một bà nhiều tuổi đang đứng cạnh ông ta:
- Xin mời bà ngồi ghế  này!
Bà ta đỏ mặt đáp lại:
- Cảm ơn ông nhiều, nh\u432?ng tôi không thể nào lại ngồi vào cái chỗ mà ông phải trả nhiều tiền như thế!
Ông ta nói ngay:
- Thưa bà, xin bà đừnng bận tâm về chuyện đó. Bà thấy đấy, tôi là một giáo viên già có kinh nghiệm. Nếu như tôi có cho thằng bé một ít tiền thì cũng chỉ để dạy cho nó một bài học. Chẳng có gì tốn kém đâu bà ơi!
Bà ta ngồi xuống và nói với thằng bé:
- Này Bob, cháu đã cảm  ơn quý ông đây về món tiền ông cho cháu chưa?
MộT CUộC VAY Nợ
Một người đàn ông bước vào một Công ty cho vay nợ và hỏi phải trả lãi bao nhiêu nếu anh ta vậy hai lăm đô la trong sáu tháng.
- Một đô la và năm m\u432?ơi xen- nhân viên công ty nói với anh ta.
Anh ta nói:
- Được lắm. Tôi xiin vay số tiền hai lăm đô là, nhưng tôi muốn xin để lại đây chiếc xe ôtô mới của tôi làm đồ thế chấp cho các ông cho đến khi nào tôi trả lại hai lăm đô la!
Ngày hôm sau, anh ta kể lại câu chuyên này với anh bạn.
Người bạn nói:
- Họ chắc chắn phảii nghĩ cậu điên, có đời thủa nhà ai lại thế chấp chiếc xe ôtô mới để công ty cho vay nợ hai lăm đô la trong sáu tháng!
Anh ta nói:
- Thì cứ để ngư𓁍i ta cho tớ là điên cũng được. Ngày mai tớ sẽ đi châu Ấu trong sáu tháng. Ơở đâu mà tớ có thể đỗ xe với khoảng thời gian lâu như thế mà chỉ phải trả một đô la rưỡi hả cậu?
MộT CẤU CHUYệN
Một luật sư già đã thành đạt kể lại câu chuyện sau về buổi ban đầu ông ta vào nghề.
Hôm ấy, tôi vừa mới nhậm chức, ở Công sở mới đặt điện thoại. Tôi được biết sẽ có một khách hàng đầu tiên, đang làm dáng để chuẩn bị tiếp thì nhìn thấy bóng dáng một người bên ngoài khung kính cửa ra vào. Vâng, có lẽ là một người nào đó đến gặp tôi. Hãy hình dung: Tôi chộp lấy ống nghe bóng lộn của chiếc máy điện thoại mới và chìm đắm vào một cuộc nói chuyện tưởng tượng. Câu chuyện diễn ra như thế này: - Đúng, thưa ông- Khi tôi đang nói thì người lạ mặt bước vào phòng.
- Tôi sẽ thu xếp chuyệ?n Tổng công ty cho ông. Ông J. đã gọi điện thoại cho tôi sáng nay và muốn tôi giải quyết đơn kiện và đòi bồi thường, nhưng tôi phải xin hoãn với ông ta vì còn quá bận với các vụ kiện khác. Tuy nhiên tôi sẽ cố xoay sở, giải quyết xen kẽ vụ kiện của ông với các vụ kiện khác. Thế được, được lắm, tạm biệt.
Để cho chắc chắn là tôi đã gây ấn tượng đúng lúc cho người khách hàng tương lại của tôi, tôi treo ống nghe lên và quay về phía ông ta.
Người đàn ông này nói:
- Xin ông thứ lỗi cho, tô4i là nhân viên Công ty điện thoại. Tôi đến đây để nối đường dây điện thoại cho ông đây!
NHà CHọC TRờI EMPIRE STATE KHÔNG NHảY ĐƯợC
"Anh hãy nói tên một động vật có mắt nhưng không thể nhìn được, có chân nhưng lại không đi được, nhưng lại nhảy cao bằng nhà chọc trời Empire State"- Linh hồn của cuộc vui hỏi như vậy.
Mọi người im lặng vắt óc nghĩ một hồi lâu mà vẫn không tài nào nghĩ ra câu trả lời. Cuối cùng, họ đành xin chịu và yêu cầu cho lời giải.
Linh hồn của cuộc vui:
- Lời giải là con ngựaa gỗ, nó có mắt nhưng không nhìn được và có chân nhưng không đi được!
Tất cả những người dự liên hoan đồng ý:
- Đúng! Nhưng làm sao mà0 nó lại nhảy cao bằng nhà chọc trời Empire State?
Nhà hài hước giải thích:
- Ngôi nhà chọc trời ૕âu có nhảy được!
K? ĐƠN THUốC
Để minh họa cho tầm quan trọng của việc kê đơn thuốc dành mạch cho người bệnh, bác sĩ William Osler thường kể cho sinh viên câu chuyện này.
Một bác sĩ có lần nói với một người bệnh nước ngoài:
- Điều cần thiết m'e0 ngài phải làm là uống nước nóng một tiếng trước khi ăn sáng hàng ngày!
Sau một tuần, người bệnh này lại đến phòng khám của bác sĩ.
Bác sĩ hỏi:
- Ngài cảm thấy thế n\'e0o?
- Tôi cảm thấy yếu ࣡i bác sĩ ạ!
Bác sĩ hỏi:
- Thế ngài đã theo l𓒣i hướng dẫn của tôi chưa và có uống nước nóng một tiếng trước khi ăn sáng hàng ngày không?
Người bệnh trả lời:
- Tôi đã cố sức ૕ấy, nhưng không thể làm được quá mười lăm phút một lần ông ạ!
CHIếC CHìA KHóA HòM THƯ
Có lần một người Anh đi nghỉ hè ở biển. Ông ta đề nghị bà trông nom nhà ông gửi qua bưu điện cho ông tất cả thư từ mà bà ta nhận được trong thời gian ông đi vắng. Bà ta hứa sẽ làm theo lời của ông.
Ông người Anh này đã đi nghỉ hè rất thoải mái. Một tháng trôi qua nhưng ông chẳng nhận được lá thư nào cả. Ông cho là có sự không bình thường, liền gọi điện thoại cho bà trông nom ở nhà.
- Tại sao bà chẳng gửii cho tôi một lá thư nào, hả bà?
Bà ta trả lời:
- Thưa ông, vì ông không \u273?ể lại cho tôi chiếc chìa khóa hòm thư!
Ông người Anh xin lỗi và hứa sẽ gửi cho bà ta chiếc chìa khóa. Chủ nhật, ông ta cho chìa khóa vào một phong bì, viết địa chỉ lên phong bì và gửi thư này qua bưu điện. Lại một tháng nữa qua đi, nhưng ông ta vẫn không nhận được lá thư nào cả, và đến cuối tháng thì ông ta trở về nhà, ông bực bội nói với bà trông nom nhà. Người đàn bà khốn khổ hỏi lại:
- Nhưng tôi làm thế nàoo, hả ông? Chiếc chìa khóa hòm thư ông gửi qua bưu điện cũng nằm trong cái hòm thư bị khóa!
Lọ HOA Vỡ
Đây là câu chuyện xưa cũ kể về một thanh niên nghèo đã yêu thương một cô gái giàu và đẹp.
Cả hai người sống ở Luân Đôn. Nhà cô gái là một ngôi nhà to ấm cúng ở giữa khu phố yên tĩnh gần một vườn hoa cổ. Anh thanh niên sống ở ngoại ô thành phố, trong một túp lều gỗ cũ kỹ gần xưởng sửa chữa tàu.
Một hôm, cô gái mời anh thanh niên đến nhà ăn cơm nhân ngày sinh nhật của cô. Anh thanh niên muốn tặng cô một thứ gì đẹp xinh, nhưng anh chẳng biết mua thứ gì cả vì anh có ít tiền quá.
Sáng hôm sau, anh đến cửa hàng. Ơở cửa hàng có các thứ hàng đẹp mắt: Nhẫn, đồng hồ, v.v... Nhưng tất cả các thứ đều rất đắt tiền. Thế rồi, anh nhìn thấy một lọ hoa. Có lẽ lọ hoa đó sẽ là món quà thích hợp tặng người yêu của anh, nhưng nó lại hơi đắt tiền.
Vì anh cứ nhìn đi nhìn lại lọ hoa đó chừng nửa tiếng đồng hồ cho nên người chủ của cửa hàng đã để ý đến anh. Anh thanh niên trông tái nhợt, buồn rầu đến nỗi người chủ hàng hiểu ra mọi điều và quyết định giúp anh. Người chủ của cửa hàng bán cho anh một lọ hoa khác đã vỡ ra từng mảnh và nói:
- Tôi sẽ sai người gi'fap việc của tôi gói lọ hoa lại và mang đến cho người yêu của anh. Khi người giúp việc của tôi bước vào nhà, anh ta sẽ ngã xuống và đánh rơi gói bọc lọ hoa. Khi đó, cô gái sẽ nghĩ rằng người giúp việc này đánh vỡ lọ hoa đó.
Vào đúng hôm sinh nhật của cô gái, người giúp việc đến nhà cô gái. Vừa bước vào phòng thì người giúp việc ngã lăn ra. Nỗi khiếp sợ hiện trên khuôn mặt của đám khách mời. Cô gái bắt đầu khóc lóc. Nhưng khi cô gái mở bọc gói lọ hoa ra, mọi người đều nhìn thấy những mảnh vỡ được gói riêng biệt. Và thế là mối tình của anh thanh niên chấm dứt.
Họ ĐI TIễN ANH TA
Một buổi tối, ba người đi đến một ga xe lửa vào lúc quá mười giờ khoảng vài phút. Một trong ba người hỏi người khuân vác hành lý:
- Mấy giờ thì có chuy𓐗n tàu nữa đi Luân Đôn hả ông?
người khuân vác hành lý trả lời:
- Các ông vừa lỡ mộ?t chuyến rồi. Cứ một tiếng lại có một chuyến tàu, chuyển tiếp theo vào mười một giờ.
Họ nói:
- Thôi được, chúng taa đi uống rượu nào!
Và họ vào một cửa hàng ăn uống. Quá mười một giờ độ vài phút gì đó, họ chạy ra sân ga hỏi người khuân vác hành lý:
- Tàu đã chuyển bánh chhưa hả ông?
Người khuân vác hành lý nói:
- Tàu chạy rồi còn gì.. Tôi đã nói với các ông rồi mà, tàu chạy lúc mười một giờ!
Họ lại nói:
- Thôi được, chúng taa lại đi làm một chầu rượu nữa!
Còn người khuân vác nói:
- Chuyến sau là chuyến cu𓁁i cùng đấy, nếu các ông lỡ chuyến này nữa, các ông sẽ không đến được Luân Đôn đêm nay đâu!
Đến mười hai giờ, đúng lúc chuyến tàu cuối cùng chuyển bánh thì họ chạy hết sức ra khỏi cửa hàng ăn uống.
Hai trong ba người vừa cao vừa có đôi chân dài lên được tàu đúng vào lúc tàu ra khỏi ga, còn người thứ ba vừa thấp vừa béo lùn không chạy được nhanh nên anh ta bị rớt lại. Sau đó đột nhiên anh ta phá lên cười. Anh ta nói với người khuân vác đang đứng bên cạnh:
- Ông có nhìn thấy hai b𓏹n của tôi chạy lên tàu và để tôi lại đấy không hả ông?
Người khuân vác trả lời:
- Tôi thấy họ lên đ\u432?ợc tàu rồi!
Anh ta nói:
- Hay thật, tôi mới là nggười sẽ đi Luân Đôn còn hai người kia chỉ đi tiễn tôi thôi!
TÔI KHÔNG THể Mở CửA CHO VàO ĐƯợC ĐẤU
Một phụ nữ trẻ tới dự buổi hòa nhạc. Màn đã mở và nhạc trưởng đã đứng lên bục chỉ huy. Người dẫn chỗ từ chối không cho cô ta vào mà phải chờ cho đến lúc nghỉ giải lao.
Cô ta hứa:
- Nhưng tôi chỉ đứ?ng ở đằng sau và không làm phiền ai cả. Tôi rất háo hức được nghe bản giao hưởng mới của nhà soạn nhạc trẻ nổi tiếng. Mà họ lại đang trình diễn bản giao hưởng ấy đấy. Mong ông làm ơn mở hé cửa cho tôi!
Người dẫn chỗ trả lời:
- Thưa bà, tôi không th𓎣 mở cửa cho bà vào được đâu. Nếu như tôi mở cửa bây giờ thì nửa số khán giả sẽ bỏ chạy ra về!