JR Ewing had zijn eigen overhoop laten jensen in Dallas om meer tijd over te houden om te gaan rentenieren op zijn grote Texaanse ranch. Maar op een dag ging dat rentenieren hem zo tegenstaan, dat hij op het fijne idee kwam om eens in de grond te gaan graven. Stel je voor dat er nog stiekem ergens olie verstopt zat.
Naast JR's mooie ranch (3 km verderop) stond een heuse sexboerderij. Wij Nederlanders zouden ons er niet druk om maken als onze buren drie kilometer bij ons vandaan woonden. Zelfs niet als het een bordeel was. Maar dit speelt zich af in Texas en JR nam er wel aanstoot aan. JR was toevallig vriendjes met de toenmalige vice-president van Amerika, Sjors Boes. Sjors Boes is de vader van de huidige president van de USA, Sjors Dobbeljoe Boes.
Toen Sjors zijn toenmalige baas, Ronald Reagan, weer eens de hort op was, stapte Sjors in de Air Force One (presidenti�el vliegtuig) en ging naar Texas. Daar aangekomen ging hij meteen maar eens even kijken bij die sexboerderij. Hij deed de deur open en wat zag hij daar?
Bart: "Het Fivelingo-mannetje in SM-tenue!"
Juist, veelzijdig vakmanschap.
Bart: "Krijg ik nou een koelkast?"
Neen, het antwoord was fout. Sjors zag zojuist een vent met een meid meegaan waarover die vent later voor de TV zou gaan vertellen dat hij er helemaal niks mee had uitgevroten. Oja, hij had ook een saxofoon bij zich.
Sjors ging verder op onderzoek in die tent. Intussen kwam JR ook meehelpen. Maar opeens hoorden ze uit dat kamertje waar die saxofoonspelende vreemdganger ingerend was een afgrijselijk gegil. "Bill! Je bent vergeten je sigaar uit te drukken!", riep die meid. Rare jongens die Amerikanen.
Sjors en JR wisten genoeg, deze keet moest verdwijen. Maar opeens kwam er uit een ander kamertje BA aanzetten. Sjors wou net weer naar buiten gaan toen zijn vrouw met een deegroller in de opening stond te wachten. "Vuile viezerik!", bl�rde ze tegen Sjors. "Mijn moeder had gelijk, al die politici denken maar aan 1 ding!", jammerde ze er nog achteraan. Sjors was inmiddels wat ge�rriteerd en zei tegen haar dat ze haar kop moest houden. Gevolg: Echtelijke ruzie, hoera!
Buiten stonden JR en BA te discussi�ren over wat er nou moest gebeuren. BA was inmiddels afgetaaid bij de A-Team (reorganisatie) en had geen zin meer in knokkerij. JR had in zijn zoektocht naar olie weleen echt dinosaurus-ei gevonden. Wat heeft dit nou voor nut om te vermelden?
Het volgende:
Sjors Boes zijn boze vrouw renden door de Texaanse woestijn. Sjnrs keek de hele tijd achterom. En wie achterom kijkt...
Bart: "Knalt tegen een boom."
Die zijn er niet in de woestijn.
Bart: "Maar wel van die reuzenkaktussen."
Daar rende Sjors recht op af en knalde er vol tegenaan. "Gloeiende peerdekeutels, dat doet zeer", kermde Sjors. "Komt van de pijn", brulde zijn vrouw. Maar zijn vrouw was een beetje scheel en sloeg met volle kracht met die deegroller op het dinosaurus-ei. Dat ding brak en er kwam een echte dinosaurus uit. Het beesje werd Platvoet genoemd, omdat hij van die grote platte poten had. Het eerste was Platvoet deed was het bordeel met de grond gelijk maken.
Sjors kocht Platvoet van JR, want hij meende dat dit weleens handig kon zijn tegen communisten. Toen Ronald Reagan genoeg had van het baasje spelen mocht Sjors het verder doen. Sjors had Platvoet richting Berlijn gestuurd om die Berlijnse Muur eens even fijn omver te werpen. Maar Platvoet kwam op een vekeerde plaats. Hij kwam tercht in Moskou, boven op de nationale wodka-fabriek. De woedende Russen hadden al snel in de gaten dat op het labeltje van Platvoet 'Property of JR Ewing' te lezen stond.
Enkele weken later was JR Ewing druk aan het (...) toen een of andere boze Rus zijn terrein op kwam en JR een zootje kogels door zijn sodemieter schoot. Weten we ook wie dat gedaan heeft.
Oja, we hebben deze keer geen moraal bij dit verhaal.
Bart: "GELD TERUG!"
Josje Habing/Adora Moonchild Publishing � 2003