Pang-alis ng s3ress

Diario Filipino Aug-Sep 2004

Anong tawag sa...?

Q: Maliit na batya? A: Tansan

Q: Maliit na palanggana? A: Palangganita

Q: Maliit na kutsara? A: Kutsarita

Q: Maliit na aso? A: Tuta

Q: Maliit na pusa? A: Kuting

Q: Maliit na baboy? A: Biik

Q: Maliit na Butiki? Hindi ko alam, sirit na. A: Butiking maliit!

*****

Q: Ano ang mangyayari sa isan "wooden" car na may "wooden" wheel a "wooden" engine? A: It "wooden" start.

*****

IMELDA MARCOS' PRAYER: Armani, Which art in Hermes, Hallowed be thy Gucci. Thy Cartier watch, thy Prada bag, on Rodeo, as it is in Tiffany's. Give us this day, our Visa Titanium and forgive us this overdraft, as we forgive those who decline our Mastercard. Lead us not into JC Penney, and deliver us from Sears. For thine is the Chanel, the Gaultier, and the Versace, for Dolce and Gabbana... Amex.

*****

SINAMPAL. Wife sinampal ang asawa. Wife: Sino si Jasmine sa panaginip mo? Husband: Yung kabayong bet ko sa karera! NEXT DAY... sinampal ulit. Husband: Baket! Wife: Tumawag and kabayo mo!

*****

Q: What is the shortest sentence. A: I am. Q: What is the longest sentence. A: I do. O di ba life sentence 'yan!

*****

SA MGA BABIES NAMAN TAYO. Kapag umiiyak ang baby - i-PAMPERS mo. Kapag umiiyak pa rin - i-TREASURES mo. Pag ayaw pa ring tumigil sa pag-iyak, aba'y... i-HUGGIES mo na.

*****

VET: Sori po patay na aso niyo, pinaliguan kasi ng anak nyo na gamit laundry soap. MOTHER: E, ano naman ang masama sa sabong panglaba? VET: Di siya sa sabon namatay kundi sa washing machine.

*****

KINDS OF SURGERY: Removal of breast - Masectomy, removal of breath - DONTOCTOMY, removal of virginity GIVITTOMY, removal of body odor - DONTGONIRMY!

*****

Anong puno and hindi puwedeng akyatin? Sagot: Eh di yung NAKATUMBA. Ano ang puwede mong gawin sa gabi na hindi mo puweden gawin sa umaga? Sagot: Eh di MAGPUYAT! Ano ang nagagawa ng limang lalake na hindi kayang gawin ng limang babae? Sagot: Eh di umihi ng sabay-sabay sa ARINOLA.

*****

Tulume: Father, patawarin po ninyo ako. Pari: Ano ang kasalananmo? Tulume: Nagnakaw po ako ng limang manok. Pari: Magdasal na ng limang Ama Namin. Tulume: Father, walong Ama namin na po ang dadasalin ko. Babalikan ko pa 'yunh naiwang tatlong manok.

*****

Mga lasa ng gatas ng babae. 1. Dalagita - Fresh milk. 2. Dalaga - Pasteurized milk. 3. Bagong kasal - Skimmed milk. 4. Matagal nang kasal - Yougurt. 5. Matandang dalaga - Taho. 6. Lola - Tokwa.

*****

Ano ang tawag sa boobs na maliit? Abot-kamay. Ano naman ang tawag sa boobs na malaki? Kapos-palad. Eh sa flat-chested? Sawing-palad.

*****

Anong bansa ang walang pangit? UGANDA. Anong bansa ang di sikat? LAOS. Anong bansa ang tinutukso? CUBA. Anong bansa ang madulas? GREECE. Anongbansa ang hindi sa inyo? KENYA. Anong bansa ang nakagapos? ITALY. Anong bansa ang maraming bacteria? GERMANY. Anong bansa ang nagmamadali? RUSSIA.

*****

Maganda raw kung CANADIAN ang mapapangasawa mo kasi puwede mo nangsabihin... Maglaba cana-dian, magluto cana-dian, mag-plantsa cana-dian.

*****

Nagdududa si Bert sa pulubing bulag kaya inihagis niya and dalawang pisong barya. Bert: Nasalo mo pare? Hindi ka bulag! Pulubi: Tama ka brod, hindi ako bulag. Pumalit lang ako sa talagang bulag dito. Bert: Nasaan ang tunay na bulag? Pulubi: Nanood ng sine!

*****

GMA: Siguro ikaw nagturo sa mga Magdalo mutineers na gumamit ng violence noh? ERAP: Gagang pandak ka talaga! Gitara nga di ako marunong, violins pa!

*****

Dati-rati, kung gusto mong mag-rebelde, akyat ka sa bundok. Ngayon, kung gusto mong mag-rebelde, akyat ka sa hotel! Sino may sabing wala tayong asenso?

*****

Juan: Alam mo, pag nakakakita ako ng bituin, naaalala ko ang mga politicians natin. Pedro: Bakit? Dahil bright sila? Juan: Hindi, dahil sila'y ko-corrupt-corrupt!

*****

Anong difference ng holdupper sa politician? Sagot: Holdupper magnanakaw tapos tatakbo. Politician tatakbo muna bago magnakaw.

*****

SONG TITLES TRANSLATION. Hey Jude - Hoy Judas. Power of Love - Buntis. How Deep is Your Love - Gaano Kalalim Yang Sa 'Yo. Three Times a Lady - Super Bakla. More than a Woman - Tomboy. Can't be With You Tonight - Meron Ako Ngayon.

*****

Ang tanga talaga ng kapitbahay ko. Pare 2: Bakit p're? Pare 1: Ang pagka-intindi niya sa lawsuit e uniporme ng pulis. Pare 2: Ang tanga naman niya! Hindi ba suot ng abugado 'yun.

*****

Anak (tumatakbo papalapit ang anak sa nanay at nag-iiiyak): Inay, Inay sabi nila laki daw sobra ilong ko... waaaaahh! Singhot... singhot... Nanay (tahimik):  Anak: 'Nay, nay, asan ka nah?

*****

May isang overseas contract worker ang nakasakay sa eroplano at tinanong niya sa katabi kung paano niya malalaman kung nasaang bansa na sila. Sabi nang katabi niya, "Pag nagyelo na ang relos mo nasa Alaska ka na, pag mainit na ang relos mo nasa Africa ka na, pag nawala ang relos mo, nasa Pilipinas ka na!!

*****

Epren: Pare anong kinamatay ng Tatay mo? Mando: Pagkabingi. Epren: Hindi naman nakakamatay ang pagkabingi ah? mando: Nakakamatay 'yon lalo na pag hindi mo naririnig ang busina ng tren.

*****

Tanong: Bakit tinanggihan ni VP Noli de Castro and DSWD? Sagot: Kasi akala niya radio station ito!

return to top