Suegras
Hombres embarazados
Varios 1, 2, 3
Viagra
Los mejores para el final
�Hay algo peor que tener una suegra?... si, tener dos.
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Una persona llegaba a una casa muy contento, su cara irradiaba jubilo y gozo, y su amigo le pregunta:
- �De donde vienes que estas tan contento?
- De un viaje de placer.
- �Pero como?... ?estuviste de vacaciones?
- No... vengo del aeropuerto... de dejar a mi suegra.
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Madre hay una sola, suegras tambien... pero parecen mas.
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A un hombre se le muere la suegra y se dirije al periodico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien se�or, le adelanto que son $10 por palabra.
- Murio Josefina.
- Disculpe, creo que no me explique bien, son minimo 5 palabras, o sea $50.
- Pero yo solo quiero gastar $20.
- Ya le dije que no puede ser, asi que si quiere se va un rato y vuelve conlas 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya se que poner en el anuncio...
- Si, digame...
- Murio Josefina...
- ���Y las otras 3 palabras???
- Vendo Toyota Corolla!!
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- A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella.
- �Si? Para que los llevase a Hollywood?
- No, para que estuviese a 3000 a�os luz.
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Dos agricultores:
- �Mierda, otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
- Pero hombre, haz �como yo, pon? un espantapajaros.
- Si ya lo puse, pero como si nada.
- Lo que tenes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
- �Y eso es efectivo?
- Mira, a mi los cuervos no solo no me han comido la cosecha, sino que me devolvieron la del a�o pasado.
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Yo adoro a mi suegra, solo tiene un defecto... respira.
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- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- �Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
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- �Por cuanto me compras a mi suegra?
- �Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.
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- Suegra, ?usted cree en la reencarnacion?
- Pues claro que si.
- Y digame, si usted se muere, ?en que animal le gustaria reencarnarse?
- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
- �No vale repetir, no vale repetir!
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- El otro dia vi a tu suegra y...
- �Alto ah?! No se dice "suegra", se dice "madre politica".
- Pero si la politica es una mierda.
- Por eso mismo.
Le dice un Diputado a una Diputada en el Congreso:
- Yo votaria con gusto su proyecto de ley, pero antes quisiera que oiga el proyecto que tengo para usted... en mi departamento...
Un politico pronuncia un discurso en un acto partidario:
... Y para que no acusen de machista a nuestro partido, demosle la bienvenida a Mar�a, quien desde hoy nos servira el cafe.
ULTIMO MOMENTO
GINECOLOGIA/Por fin los hombres podran quedar embarazados.
Pronto los maridos reemplazaran a sus esposas en todo. Ya que segun un cable de la agencia Reuter, en una entrevista concedida a la revista New Society, el cientifico australiano Alan Trounson dijo que en poco mas de 5 anos sera posible que un hombre pueda dar a luz como resultado de la implantacion en su vientre de embriones fecundados. Entre otras cosas el entrevistado manifesto que el procedimiento seria una derivacion de la ya conocida fecundacion in vitro, y considero que los embarazos masculinos serian recomendables en casos de hombres casados con mujeres esteriles o cuya salud se vea amenazada por la gestacion, como asi tambien en aquellos casos en los que el hombre quiera que su mujer progrese en su carrera profesional. Esto ultimo seguramente daria paso a que una mujer pueda decir:
"Querido, esta vez embarazate vos, que yo ando con mucho trabajo..."
Sin embargo, habria aun mas ventajas para el sexo fuerte: quienes se aventuren a esta nueva experiencia podrian asegurarse durante unos meses un asiento en el colectivo, tendrian una excusa incuestionable para tener 90 dias de licencia en el trabajo y, sobre todo, podrian vengarse de sus mujeres despertandolas a las 3 de la manana con el pretexto de tener antojo de frutillas.
En un laboratorio, le dice un cientifico a su ayudante:
Dr.Wilson, he logrado que un hombre pueda dar a luz, pero a falta de cobayos no sere el padre de este descubrimiento, sino la madre...
Obituario
La fiesta empieza cuando usted se muere
No todos los gustos hay que darselos en vida; algunos deajelos para despues.
Los cementerios privados son una alternativa para quienes quieren disfrutar de una muerte sana y sin complicaciones. Pero los servicios que ofrecen necropolis como el Memorial, Jardin de Paz, Parque Eterno y Los cipreses, aunque significan un avance, no llegan a cubrir las expectativas de los senores muertos.
Con una parcelita bien cuidada y 'a perpetuidad', aire, sol y pajaritos no es suficiente. Un entorno piola para la muerte necesita otras cosas que llenen el alma. Por ejemplo: bar, guarderia, quincho, cancha de tenis, piscina, juegos electronicos... En definitiva, todo lo que el finado necesita para no pudrirse de aburrimiento, como sucede en los cementerios municipales.
Ninez/Fracaso del filicidio en Argentina
Matar al hijo es un deseo que todo padre tiene, aunque en este pais eso tampoco se pueda.
Miles de padres argentinos llevan a sus hijos a las guardias de los hospitales y/o clinicas, aduciendo accidentes totalmente increibles. En realidad, son ellos mismos los autores de los fallidos atentados contra la vida fisica y mental de pequenos insoportables de muy corta edad, algunos de los cuales son, encima, bebes de meses. Se cree que, por lo menos, 10 de los casos de fracturas atendidos en hospitales de la Capital Federal, son provocados por la violencia de los padres que no han encontrado aun una manera efectiva de matar a sus hijos.
Pero estadisticas mas generales delatan 9.000 casos de ninos golpeados y abandonados por ano en Argentina, lo que permite afirmar que hay progenitores vernaculos que torturan, humillan psiquicamente y castigan de todos los modos posibles a sus hijos, pero que no consiguen exterminarlos definitivamente.
Aunque no existe en nuestro pais una ley que prohiba agredir o humillar a un nino propio, tendria que tomarse el ejemplo de Gran Bretana en donde se sanciono, pocos anos atras, una ley que autoriza el castigo corporal a los estudiantes. Con una ley similar, que proteja y ampare a los padres que no resisten a los impulsos homicidas respecto de sus vastagos, se acabarian inutiles hechos de violencia y conocidos tormentos que se aplican a la infancia para concretar una muerte rapida y contundente de los menores. Recursos tales como la deficiente alimentacion, el abandono, la falta de afecto y el maltrato diario solo producen desequilibrios psicologicos, algunos gravisimos, pero no matan a ningun pibe. Pese a que la mortalidad infantil en Argentina avanza y arroja cifras de un 50 por 1.000 oficial y un optimo 100 por 1.000 en la realidad, la cuestion es que, mas alla de bofetadas y desafectos timoratos, la muerte de los ninos argentinos a manos de sus padres,
todavia sigue siendo subdesarrollada.
(Tomado de la revista Satiricon�)
Una mujer le dice a su doctor que su esposo nunca quiere hacer el amor.
El doctor le receta VIAGRA, y le dice que se la ponga en el cafe por la Noche y que su esposo querra hacer el amor toda la noche. La mujer muy entusiasmada, va y le pone una pastilla de VIAGRA esa misma noche. Al rato el esposo llega y hacen el amor como nunca antes. Al dia sigiuente, la mujer pone 2 pastillas en el cafe...y.... lo mismo.... el hombre le hace de todo y tienen el mejor sexo que jamas habian hecho toda su vida! Al d�a a siguiente, la mujer exitad�sima y sedienta por mas, decide ponerle TODAS las pastillas restante del frasco en el cafe.... Al dia siguiente el doctor llama a la casa para ver como le va a la mujer, Contesta el hijo: "mi mama esta muerta, mi hermana esta embarazada, a mi me duele el culo,
AH......y mi papa esta afuera desnudo buscando al perro!!!-------------------
Mueren un hombre y una mujer.
Quien tiene mas olor al morir?
El hombre porque lleva con el 2 huevos podridos y un pajaro muerto
El maestro le pregunta al alumno �c�mo suena la m con la a? y el alumno le dice: MA y otra vez le pregunta y el alumno dice: MA y el maestro le dice y si le colocamos la tilde como suena? y el ni�o dice: MATILDE !
Dos amigas que no se ve�an hace muchos a�os, se encuentran y despu�s de saludos efusivos una le pregunta a la otra:
- Pero dime, que has hecho de tu vida ?
- Bueno, me case, tengo 2 hijos, trabajo de secretaria en una empresa; luchando para salir adelante...
- Ah ! que cosa...
Entonces la otra le pregunta :
- �Y t�?
- Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 a�os, la verdad no me puedo quejar si le pido un Mercedes Benz me lo compra, si quiero un abrigo de piel me lo compra, tengo una mansi�n, piscina, cancha de tenis, casa de fin de semana, en fin de todo lo que quiera...
- Me alegro por ti, pero a los 80... y como hacen con el sexo ?
- Ah, estamos en tratamiento...
- �En tratamiento ? �Y con que medico ?
- No, con ning�n medico... El trata y yo miento !!
Va un borracho por la ruta. Se escucha por la radio:
- Hay un loco andando en contramano!!! Tengan cuidado!!!
Y el gallego dice:
- Ma� qu� uno? Son miles!!!
Le dec�a una amiga a otra: mi marido y yo somos inseparables, y le contesta la amiga: �a poco andan siempre juntos?, no, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.
Un dia los siete enanitos iban por el bosque, rumbo a su casa, en fila india y cantando su t�pica canci�n. Pero al llegar vaya sorpresa que se llevaron!. La luz de la casa estaba prendida, quien podr�a ser? El enano que estaba en el primer puesto miro por la ventana y dijo a los dem�s:
-Hay alguien en la casa.
y el mensaje iba pasando uno a uno hacia atr�s.
-Enano2: "Hay alguien en la casa"
-Enano3: "Hay alguien en la casa"
-Enano4: "Hay alguien en la casa" y as� hasta el s�ptimo.
Dice ahora el Enano1: "Es una mujer"
-Enano2: "Es una mujer"
-Enano3: "Es una mujer".....
-Enano1:"Y esta en la cama"
-Enano2:"Y esta en la cama"
-Enano3:"Y esta en la cama".....
-Enano1:"Y esta desnuda"
-Enano2:"Y esta desnuda"
-Enano3:"Y esta desnuda"
......hasta Enano7.
Habla nuevamente el primer enano y dice con voz asombrada: "SE EST� PARANDO"
-Enano2:"A mi tambien"
-Enano3:"A mi tambien"
-Enano4:"A mi tambien".
Boris Yeltsin, Bill Clinton y Bill Gates fueron invitados a una cena al cielo, durante la cena Dios les dijo...
"Los he invitado aqu�, por que son las 3 personas m�s importantes en la tierra y tengo un mensaje importante que comunicarles... La pr�xima semana destruire la tierra"
Bajan del cielo y Boris Yeltsin inmediatamente llama a su gabinete y les dice
"Tengo dos malas noticias que comunicarles camaradas, contrario a lo que esperabamos Dios existe y la pr�xima semana destruir� la tierr�, ya que no hay mucho que hacer, que todo siga igual yo me voy de vacaciones"
Bill Clinton reune al senado y al congreso en una junta de emergencia y avisa
"Tengo una noticia buena y una mala, la buena es que Dios existe y si nos arrepentimos podremos ir a cielo, y la mala es que destruira el m�ndo la pr�xima semana, ya que no hay mucho por hacer, hay que dar la noticia, anunciar a las iglesias y que Dios se apiade de nosotros"
Bill Gates al d�a siguiente en Microsoft da felizmente dos buenas noticias a sus ejecutivos:
"Les tengo dos anuncios fant�sticos, soy una de las tres personas m�s importantes de mundo, ayer fui a cenar al cielo con Dios, y el problema del a�o 2000 ha sido resuelto, ya no habra a�o 2000"
pasionada y hondamente la quiero a usted jo-
ven y hermosa como es natural yo deseo proce-
der con prontitud y eficacia, a fin de pre-
sentarla luego en el altar de la iglesia y no enga-
�arla vilmente, pues pienso que usted es la m�s pu-
ra e inimitable de la mujer buena y cas-
ta que puede haber existido.
As� mismo, deseo depositar en usted el se-
creto de mi alma e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasi�n, y despu�s de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
nicado a su mam� y hermanas, quedar� mi ver-
dadera pasi�n correspondida a fin de que la ha-
ga feliz con tanta pasi�n.
La verdad le digo, que el m�s afortunado cu
pido mir�ndonos dichosos con tan ardiente anhe-
lo envidiar�a nuestra dicha, pues cr�ame que co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu
jer es lo m�s importante en la vida.
(SI NO LEA ENTRE LINEAS)
�Porque los elefantes no juegan con la computadora?
Porque les da miedo el raton.
Un m�dico recien recibido v� a trabajar a una zona rural. Al cabo de tres meses,se d� cuenta de que no hab�a ninguna mujer,que todos eran hombres.
Entrando en confianza le pregunta a uno de sus pacientes que hacen ellos cuando tienen necesidad de sexo, y le responde que van para la zona del rio.
Llega el f�n de semana y el Dr. v� para el rio, se encuentra con una cola enorme pero al ser tan conocido le empiezan a ceder sus puestos los lugare�os hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante se d� cuenta que hay un burro, y piensa:"tener que hacer sexo con un animal, pobre gente,y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmenteme me han cedido sus lugares,..y..si no, no me queda otra":
Y empezo a tener sexo con el burro!
A los diez minutos el Dr. estaba en su faena, y todos mirando y esperando, hasta que uno se le acerca y le dice con mucho respeto!:
Dr.le falta mucho!....porque necesitamos el burro para cruzar el rio, del otro lado nos esperan todas las mujeres!