HASTA EL FONDO
Iba un motociclista a toda velocidad y como se le habia roto el cierre de la
campera, sentia mucho frio. Se puso la parte de atras de la campera adelante
para protegerse el pecho y siguio en su loca carrera.
Varios kilometros mas lejos se estrella contra un arbol. Cuando llega la
ambulancia encuentra los restos de la moto, la victima en el suelo y un
campesino fortachon y con cara de ingenuo al lado. El medico le
pregunta:
- como esta el paciente?
- ahora ya esta casi bien, ya le enderece la cabeza
Cu�l es la diferencia entre un actor de Cebollitas y un Playmobil?
La mirada penetrante y expresiva del Playmobil.
PRUEBA DE ADMISI�N PARA LA CIA
La CIA tenia una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas
y verificaci�n de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posici�n.
Despu�s de evaluar a algunos aspirantes a trav�s de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la �nica posici�n disponible.
Llego el d�a de la prueba final para definir quien conseguir�a el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma. "Debemos confirmar que usted seguir� nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias" - le explicaron - "dentro de este sitio, usted encontrar� a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y m�tela"
El hombre con una mirada de asombro le dijo: "Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podr�a matar a mi propia esposa"
"Bien" - dijo un agente - "entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo".
As� que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos par�metros de la prueba.
El segundo hombre mir� algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entro al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abri�. El hombre sali� del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo:
"Intente matarla, pero simplemente no pude halar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo".
Los agentes contestaron: "No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa".
Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. "Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguir� las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrara a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y m�telo".
La mujer tomo el arma y abri� la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente - uno por uno -, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuo por varios minutos y finalmente todo qued� en silencio. La puerta se abri� lentamente, y all� estaba parada la mujer. Se limpio el sudor de la frente y dijo:
"Co�o, no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de salva. As� que tuve que matarlo a golpes con la silla"
COSAS QUE NO SABRIAS SI NO FUERA POR LAS PELICULAS ESTADOUNIDENSES
(..."Star spangled banner"...)
>* En toda investigacion policial que se precie, es necesario visitar como minimo un club de striptease.
Las chicas siempre tienen la posta.
>* La mayoria de los perros son inmortales.
Pero... no es que "Todos los perros van al cielo"?
>* Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como minimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
Y muuuuuchos frutos redondos (tomates o naranjas) que rodar�n por todos lados haciendo tropezar al malo
>* Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
Bueh, eso pasa ac� tambi�n... Se cagan a pi�as en la esquina sin decir ni ay!!, pero no van al dentista por miedo a la agujita de la anestesia...
>* Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondras de suficiente municion, aunque vayas desnudo.
O de una bazooka que llevabas atadita al tobillo.
>* La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de Paris.
Los Twin Peaks se ven desde cualquier edificio en N.York, la Space Needle es visible desde cualquier orientaci�n en Seattle aunque est� en el centro
mismo de la ciudad ....
.
>* El comisario de policia casi siempre es negro.
Y los malos, mal�simos, tienen cara picada de viruela o acn�
>* El cruce de razas es geneticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
Todo 100% compatible...Por qu� no har�n transplantes de �rganos de ET?
>* Todas las manianas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comerselos.
Se los comen ellas!!! No sab�s lo que son las mujeres promedio en USA!!
(Vida real, no Baywatch...)
>* Los automoviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
Si el auto es el de los bandidos, la explosi�n es instant�nea, si es el de los buenos, habr� tiempo de escapar.
>* En los noticiarios de television siempre dan una noticia que tiene relacion directa con uno mismo en ese preciso momento.
Y uno, por supuesto, estar� en un bar tom�ndose una cerveza mientras el barman mira con espanto alternadamente la cara de uno y la foto en la TV
Ac� van algunas m�s:
*Los conductos de ventilaci�n est�n SIEMPRE limpitos y relucientes como si todos los d�as Juanita les pasara la aspiradora, y, por supuesto, son del tama�o justo para que quepa una persona gateando.
*SIEMPRE las calles son barranca abajo.
*De noche, las calles y los pisos de los estacionamientos est�n SIEMPRE mojados
*En una persecuci�n a la carrera, el perseguido SIEMPRE se cae (sea del bando que fuere)
*El h�roe (James Bond, El Santo, Superman, etc.) nunca se despeina, aunque le explote una granada a 1/2 m. (de lo que tambi�n sale ileso)
*TODOS los extranjeros hablan ENTRE S� en ingl�s, o en el idioma correspondiente pero con acento yanqui (??)
*Los grandes desastres ocurren SIEMPRE en territorio estadounidense, y es Mr. President el que salva al mundo.
*SIEMPRE encontrar�s en N.York o Chicago un taxi libre que pase justo por delante tuyo cuando lo necesites. Pero si es tu perseguidor es el que lo necesita, tranqui, se le adelantar� una ancianita cargada de bolsos
*Frente al rumor de vidrios de ventana rotos en la nocturnidad de una casa enorme, el protagonista decide ir a indagar absolutamente desarmado
*Luego de un vuelco automovil�stico de 5 o 10 giros, el starring sale caminando como por Florida...
*Las mujeres de hace 20 millones de a�os ten�an brushing y reflejos, vestiditos perfectamente ce�idos al cuerpo y SILICONAS!!
*Los malos siempre tienen mala punter�a
*Un giro a velocidad en camino de tierra hace chirriar los neum�ticos del veh�culo
*Toda computadora hace unos ruiditos hermosos a medida que muestra texto en pantalla
PARADOJAS
Bebedores de cerveza
SINTOMA: Pies frios y mojados
DIAGNOSTICO: Esta sosteniendo el vaso en la posicion incorrecta
ACCION: Rote el vaso de forma que el lado abierto apunte al techo
-----------
SINTOMA: Cerveza inusualmente palida y sin gusto
DIAGNOSTICO: Vaso vacio
ACCION: Consiga que alguien le pague otra vuelta
-----------
SINTOMA: La pared opuesta esta llena de luces fluorescentes
DIAGNOSTICO: Usted se ha caido hacia atras
ACCION: Enderecese y vuelva a recostarse a la barra
-----------
SINTOMA: Boca llena de colillas de cigarrillos
DIAGNOSTICO: Usted se ha caido hacia adelante
ACCION: Idem parrafo anterior
-----------
SINTOMA: Cerveza sin gusto, pecho de la camisa humedo
DIAGNOSTICO: Boca sin abrir, o vaso aplicado sobre parte de cara incorrecta
ACCION: Retirese hacia el ba�o, practique frente al espejo
-----------
SINTOMA: Cerveza difusa
DIAGNOSTICO: Usted esta mirando a traves de un vaso vacio
ACCION: Consiga que alguien le pague otra vuelta
------------
SINTOMA: El piso se mueve
DIAGNOSTICO: Lo estan transportando
ACCION: Averige si lo estan llevando a otro bar
-----------
SINTOMA: Habitaciones inusualmente oscuras
DIAGNOSTICO: El bar ha cerrado
ACCION: Confirme si domicilio es correcto
-----------
SINTOMA: Taxi inesperadamente se vuelve colorido en aspecto y textura
DIAGNOSTICO: El consumo de cerveza ha excedido limite de tolerancia
ACCION: Tape su boca
En el Colegio
La profesora soltera, bastante mayor y muy fea les dice a sus alumnos:
-A ver alumnos, si yo digo "Estoy buscando marido, en que tiempo estoy
hablando? Se levanta de su asiento Jaimito y le dice:
- Tiempo perdido profesora...
Madre e Hijo
Llega el hijo a su casa:
- Mama, tengo una buena noticia y otra mala.
- Dime la buena hijo
- La buena es que he dejado las drogas
- Muy bien !
- La mala es que no se donde !
En el medico
- Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces,
pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. Que
sucede ?
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.
Frases
Detras de todo gran hombre hay una gran mujer... Y detras de toda gran
mujer, hay un montsn de hombres !!!
Deducci�n
- Papa, papa, los marcianos son amigos o enemigos?
- Por que lo dices?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela !!
- Ah ! entonces son amigos ...
En el medico
- Doctor, doctor, estaba tocando la arm�nica y me la trague por accidente, luego con una flauta, tambien me la trague por accidente, que puedo hacer ?
- Por el momento evite tocar el piano
Frenos
Se encuentran dos amigos:
- Hola, ey... te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- Te fallaron los frenos?
- No, el acelerador !!!
"Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto."
Conversacion
Conversan dos amigos:
- Llevo casado veinte a�os y sigo enamorado de la misma mujer
- Eso es maravilloso, que lindo...
- Bueno, no tanto, si se entera mi esposa me mata !!
Conversacion
Conversan dos amigos:
- Nuestra madre nos crio y educo a los doce hermanos, asi que la pusimos en un pedestal.
- Me imagino, un monumento a la madre ejemplar
- No ! La pusimos en un pedestal para que papa no la alcance !
Recuerdos de un viaje
Se encuentran dos mujeres que hace tiempo no se veian:
- Hola !!! Ya estas de vuelta !! Como lo pasaste en Africa ?
- Fatal, un gorila salvaje me violo en la selva...
- Dios mio ! Eso tiene que ser horrible, no ?
- Imaginate, ahora ni me llama ni me escribe ni nada !!!
Un empleo
Charlaban dos amigos:
- Has visto que en el banco Municipal estan buscando un cajero?
- Pero si la semana pasada tomaron a uno nuevo !
- A ese precisamente estan buscando...
En el colegio
En la clase de mitologia griega:
- Alumno, hableme de Mercurio.
- Bueno... pues... era el dios de los termometros !
De borrachos
Volvian a sus casas en automovil dos borrachos, de pronto uno le grita desesperado al otro:
- Cuidado con el arbol, cuidado con el arbol !!!
Chocan de frente contra un arbol y por suerte salen ilesos, cuando logran recobrar el conocimiento dice el mismo hombre:
- No te dije que tuvieras cuidado con el arbol ?
- Si, pero tu ibas manejando !!
En el medico
Un hombre va al medico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el medico le pregunta la causa:
- Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda
- Ah! ya comprendo..
- No, no termina todo ahi, me estoy todavia levantando, y de pronto viene un camion, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente.
Pero no termina todo, me levanto y el avion en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperandome pasa el transatlantico y me golpea de lleno con la quilla en el esternon.
- Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camion puede ser, pero lo del avion y el transatlantico, ya me parece un poco exagerado.
- Exagerado ? Mire, si no paraban la calesita a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo y la nave espacial !