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CONTADOR: Es el que sabe el costo de todo y el valor de nada.
AUDITOR: Es el que llega despu�s de la batalla y patea a los heridos.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama el instante que empieza a llover (Mark Twain)
ECONOMISTA: Es un experto que sabr� ma�ana porque lo que predijo ayer no sucedi� hoy.
ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los n�meros pero carece de personalidad suficiente como para ser contador.
ACTUARIO: Es alguien que lleva una bomba de mentira cuando vuela, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra bomba en el mismo avi�n. (Laurence J.Peter)
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.
MATEMATICO. Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta all�. (Charles R. Darwin)
TOPOGRAFO: Es un tipo que no sabe la diferencia entre una taza de caf� y una dona.
ABOGADO: Es una persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama "sumario" (Franz Kafka)
PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los dem�s cuando una mujer atractiva entra en la habitaci�n.
PROFESOR: Es alguien que habla en los sue�os de otro.
MAESTRA: Es una mujer desilusionada que sol�a creer que le gustaban los ni�os.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de la mu�eca y te dice la hora.
DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te quedas ansioso del viaje.
1.La buena teta es la que en mano quepa.
3.En caso de duda la mas tetuda.
4.Salt�s m�s que una pulga con hipo.
5.Mas pesado que collar de sandias.
6.El que a buen �rbol se arrima, llega un chucho y se le orina
7.Todos a popa, y popa muere aplastado...
8.Bueno hijo, te presto el auto, pero no vayas a pasar por el t�mulo, y t�mulo se quedosin ir a la fiesta..
9.Ponte el saco de cuadritos... y cuadritos se cag� de fr�o.
10.Hazlo con prudencia! Y Prudencia quedo embarazada.
11.Tirate al suelo! Y el suelo se quedo pre�ado.
12.T�rense todos a la piscina! Y Piscina muri� ultrajada.
13.Todos gozaban de salud... hasta que Salud se quedo embarazada.
14.El capit�n monto en c�lera y dijo: Arre, C�lera!
15.Marineros abordar!!! - Mi capit�n, yo solo se hacer ganchillo.
16.La vida es una pura contradicci�n. "Separado" se escribe todo junto y"todo junto" se escribe separado.
17.El ochenta por ciento de los hombres casados enga�a a sus esposas en los EstadosUnidos. El resto lo hace en Europa.
18.No busques al amigo para matar las horas sino b�scale con horas para vivir
19.La ciencia de vivir es el arte de amar
20.La violencia es el miedo a las ideas de los dem�s y la poca fe en las propias.
21.No se siente nacer, se sufre al morir, y se olvida de vivir."
22."El hombre justo no es el que no comete injusticia ,sino el que, pudiendo serinjusto, no quiere serlo."
23."Una sonrisa puede m�s que mil penas"
24."El que teme sufrir, sufre de temor"
25."Los hombres que no perdonan a las mujeres sus peque�os defectos jam�sdisfrutar�n de sus grandes virtudes"
26.Matar a una persona por defender un ideal no es defender un ideal: es matar unapersona.
27.El amor es como el fuego. Ven antes el humo los que est�n fuera... que las llamas losque est�n dentro.
28.La diferencia entre un loco y un genio es el �xito.
29.El autentico amigo es el que lo sabe todo sobre ti y sigue siendo tu amigo.
30."Yo Tambi�n quiero ser un perro ovejero" (Babe el cerdito valiente)
31.Perdona siempre a tus enemigos. No hay nada que les fastidie mas.
32.Es mucho mas f�cil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado.
33.Si un hombre tiene hambre no le des un pez, ens��ale a pescar.
34.Mas vale parecer un idiota con la boca cerrada, que abrir la boca y disipar toda duda
35."Se necesitan dos a�os para aprender a hablar y sesenta para aprender acallar."
36.No hables si lo que vas a decir no es m�s hermoso que el silencio.
37.El dinero no hace la felicidad. La compra ya hecha.
38.Imposible es el adjetivo de los imb�ciles.
39.La muerte est� tan segura de vencernos que nos da toda una vida de ventaja.
40."Si buscas una aguja, no busques en un pajar, busca en un costurero"
41. Hay dos tipos de mujeres las que me aman y las que no me conocen.
42."Hay tres clases de mentiras: las mentiras, las malditas mentiras y lasestad�sticas"
43.El tacto consiste en saber hasta donde se puede llegar demasiado lejos.
44. Aprende a ver con el coraz�n , pues lo esencial es invisible a los ojos.
45.Yo nunca olvido una cara, pero en tu caso har� una excepci�n
46."Si quieres ser el m�s tonto, aparenta ser el m�s listo"
47.No subestimes a la Fuerza (Darth Vader, La Guerra de las Galaxias)
48.Si no puedes decir algo bueno de alguien es mejor no decir nada.
49.Existen 2 maneras de ser feliz en esta vida, una es hacerse el idiota y la otra serlo.
50."Si lloras porque no puedes ver el sol , las l�grimas no te dejar�n ver lasestrellas"
51."Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo,disc�lpenmme"
52."Campe�n es aquel que se levanta cuando todos los dem�s caen"
53."...y miren lo que son las cosas que para que nos vieran nos tapamos el rostro;para que nos nombraran nos negamos el nombre; apostamos el presente para tener futuro; ypara vivir.... morimos"
54.Si a un hombre le das un pez, comer� hoy. Si le ense�as a pescar, comer� toda suvida. Si le ense�as a vender pescado al por mayor, se har� millonario.
55.La realidad es una alucinaci�n causada por la falta de alcohol.
56.No te preocupes, el peor d�a de tu vida solo durara 24 horas.
-Un Ejecutivo de Publicidad de San Sebasti�n tiene una idea brillante, y se va al Vaticano a ver al Papa.
Pide audiencia... y se la conceden.
Cuando llega, el Papa le da la bendici�n y el ejecutivo entonces explica su idea: "Su Santidad, vengo a proponerle un negocio b�rbaro. San Sebasti�n va a donar $500 millones a la iglesia si usted hace que cambien una oraci�n en el Padre Nuestro... donde dice "Danos hoy el pan de cada d�a", queremos que diga "Danos hoy el pollo de cada d�a"".
El Papa responde "Imposible! El Padre Nuestro es la oraci�n que Nuestro Se�or nos ense��, y no puede cambiarse"
"Muy bien", dice el ejecutivo de San Sebasti�n. "Estamos preparados para donar $5.000 millones a la iglesia si usted hace cambiar la frase
"Danos hoy el pan de cada d�a" para que diga "Danos hoy el pollo de cada d�a"".
Al Papa le tiemblan la manos... se seca el sudor de la frente y con voz temblorosa responde nuevamente "Ya le he dicho que es imposible. El Padre Nuestro es la oraci�n al Se�or, y no puede cambiarse". "Bueno", retruca muy seguro el hombre de San Sebasti�n. "Esta es nuestra �ltima oferta: vamos a donar $10.000 millones a la iglesia si usted hace cambiar la frase "Danos hoy el pan de cada d�a" para que diga "Danos hoy el pollo de cada d�a"".
El Papa guarda el pa�uelo, se pone de pie y a la vez que bendice nuevamente al ejecutivo de San Sebasti�n le responde "Hecho. D�jelo por mi cuenta. Voy a reunir a los Cardenales y presentarles el tema"
Al d�a siguiente el Papa re�ne al Colegio de Cardenales y les explica tiene buenas y malas noticias.
"La buena noticia", dice el Papa, "es que la iglesia ha recibido una donaci�n de $10.000 millones... "La mala noticia" es que vamos a perder la cuenta de FARGO"
