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Aproveche el numero al que deben llamar:l 555-5555. Esta es la grabacion de la contestadora instalada el el Instituto de Salud Mental.
riiiing ... riiiiiiiiiing........riiiiiiiiiiiing...
"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compania en sus momentos de mayor locura"
* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
* Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por usted.
* Si usted tiene multiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
* Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en linea mientras rastreamos su llamada.
* Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente, y una pequena voz le dira cual numero presionar.
* Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.
* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, direccion, telefonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
* Si usted sufre de estres post-traumatico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
* Si usted sufre de indecision, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o despues del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue.
Todos nuestros operadores estan ocupados atendiendo a personas importantes.
ALAMBRE DE ESCOBA: Anda alrededor de las 2.000 pajas.
ALPARGATA ROSADA: No hay gaucho que se la ponga.
ASISTENCIA PERFECTA: Lunes vino, martes vino, miercoles vino...
AUTO FANTASTICO: Es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patr�n.
BANDERA YANQUI: La clavaron hasta en la luna.
CABALLO DE CIRUJA: Ve una botella y para.
CABALLO DE POLO: Tiene la cola recogida.
CABARET EN QUIEBRA: Va echando putas.
CAMISA CELESTE: Se la ponen todos los colectiveros.
CA�ITA VOLADORA: No va a ning�n lado sin la botella.
CESAREA: No vio una concha ni cuando naci�.
COCHE FUNEBRE: Acompa�a, pero no entierra.
COCINA A LE�A: Es vieja, pero calienta.
CONSOLADOR: Se hace el pija y es un aparato.
CUCARACHA: La encuentran en los muebles.
CULO DE ESTATUA: No hizo un sorete en su vida.
ESCOMBRO: Donde est�, molesta.
ESPA�A: 30 a�os de franco.
FACTURA: Se le entrega a quien le paga.
FILO DE SARTEN: Rompe los huevos.
FOSFORITO: Lo frotan y pierde la cabeza.
GALPON DE IDEAS: Por lo cabez�n.
GARUA: jode, pero no moja.
GATO DE CIRCO: El �nico animal que no trabaja.
GAUCHO BUENO: Le da de comer al pingo con la mano.
GUISO DE POROTOS: Es candidato al pedo.
HORMIGA VIEJA: Antes de llegar al agujero se le cae el palo.
HUEVO DE HELADERA: Est� todo el tiempo en la puerta.
INDIO RENEGADO: Est� sometido al blanco.
MOJARRITA: Sale con medio mundo.
MUDANZA CORTA: se va enfrente.
MURCIELAGO: No pone el lomo ni para dormir.
NARANJA CAIDA: Se levanta, se lava y se chupa.
PALA DE PUNTA: La clavan en cualquier parte.
PAPA VERDE: No sirve ni para �oqui.
PELO DE OMBLIGO: No es ni bello ni pendejo.
PERRO DE TERRAZA: No puede enterrar el hueso.
PI�ATA: Para voltearla, hay que vendarse los ojos.
PRE-PIZZA: No tiene nada arriba.
RANA DE PLASTICO: No conoce la zanja.
RUEDA DE TREN: Da vueltas, se calienta y no pincha.
RULEMAN: Hay que correrle la grasa para poder verle las bolas.
SECO DE VIENTRE: Se sienta y no hace nada.
SOPA FRIA: La grasa no le deja ver el fideo.
TERAPIA INTENSIVA: No lo pueden ver ni los parientes.
TOPO PEREZOSO: Le gusta que le hagan el hoyo.
VAGON: Engancha por los dos lados.
Juan invita a su madre a cenar una noche en su departamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compa�era de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella habia tenido sospechas de que su hijo tenia una relacion con Lourdes y, al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veia el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarian acostandose. Leyendo a su madre el pensamiento Juan le dijo:"Mama se lo que estas pensando, pero Lourdes y yo solo somos compa�eros de apartamento".
Aproximadamente una semana despues, Lourdes le comento a Juan que desde el dia en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharon grande de plata para servir la sopa. Juan contesto que, dada la posicion de su madre dudaba que se lo hubiera llevado, pero que de todas maneras le escribiria una carta.
Asi que se sento y escribio: " Querida madre: No estoy diciendo que tu cogieras el cucharon de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a casa.
Unos dias mas tarde, Juan recibe una carta de su madre que decia:
"Querido hijo: No estoy diciendote que te acuestas con Lourdes o que no te acuestas con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habria encontrado el cucharon de plata para servir salsas.
Con todo carino, Mama".
