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CUANTO ES 2+2 ?
- INGENIERO: 3.999989
- FISICO: 4.0004 +/- 0.0006
- MATEMATICO: ESPERE, SOLO UNOS MINUTOS MAS, YA HE PROBADO QUE LA SOLUCION EXISTE Y ES UNICA, AHORA LA ESTOY ACOTANDO...
- FILOSOFO: QUE QUIERE DECIR CUANDO DICE "2+2"?
- LOGICO: DEFINA LAS CARACTERISTICAS DE LA OPERACION "+" Y LE RESPONDERE
- CONTADOR: CIERRA PUERTAS Y VENTANAS Y PREGUNTA EN VOZ BAJA "CUANTO QUIERE QUE SEA EL RESULTADO?"
POR QUE SE SUICIDO EL LIBRO DE MATEMATICAS?
- PORQUE TENIA DEMASIADOS PROBLEMAS.
QUE LE DIJO UN VECTOR A OTRO:
- OYE,TIENES UN MOMENTO?
QUIEN INVENTO LAS FRACCIONES?
- ENRIQUE OCTAVO.
CUAL ES LA MEJOR FORMA DE ACELERAR UN MACINTOSH?
- 9.8 M/S^^2
JESUS A SUS DISCIPULOS:
- EN VERDAD OS DIGO, Y=X^^2
LOS DISCIPULOS COMENTAN ENTRE SI, Y DICE PEDRO:
- MAESTRO,NO ENTENDEMOS...
- ES UNA PARABOLA BRUTO!
TRES INGENIEROS DISCUTIENDO SOBRE EL DISE�O DEL CUERPO HUMANO.
- OBVIAMENTE, EL QUE LO HIZO ERA UN INGENIERO MECANICO, FIJATE EN LAS ARTICULACIONES, EN LOS HUESOS DE LA MANO, EN...
- NO HOMBRE, FUE UN INGENIERO ELECTRICO, FIJATE EN EL SISTEMA NERVIOSO, EN LO COMPLEJO QUE ES EL CEREBRO, EN...
- NAH, NI IDEA, ESTO LO HIZO UN INGENIERO CIVIL; A NADIE MAS SE LE OCURRE PONER UN DESAGUE TOXICO AL LADO DE UN AREA RECRETIVA.
Es la viuda de Perez? - pregunta un individuo despues de llamar al timbre.
Puntualicemos, soy la "senora" de Perez.
Pues espere un poco y vera lo que sacan de ese furgon!
Un ni�o que va en el autobus sentado, se levanta de repente y comienza a mirar el suelo desesperadamente y llorando grita:
- Mi pelotita, he perdido mi pelotita...
Una senora le dice:
- No te preocupes, hijo, ahora te ayudo a buscarla.Y el ni�o sigue llorando:
- Mi pelotita, mi pelotita, he perdido mi pelotita...
Se levantan todos los viajeros y se ponen a mirar por el suelo.
Entonces el ni�o se echa un dedo a la nariz, se sienta, y dice: - No importa, me hago otra.
Una noche un peque�o avi�n estaba volando sobre New Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama, y un hippie.
De repente algo explot� con fuerza en el compartimento de equipaje, y el avi�n empez� a llenarse con humo. La puerta de la cabina se abri� y sali� el piloto.
- Caballeros -dijo- tengo buenas noticias y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en New Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaidas, y yo tengo uno de ellos!.
Dicho esto el piloto abri� la puerta y salt�. Michael Jordan se puso de pie en un instante.
- Se�ores -dijo- yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el m�s grande atleta del mundo merece tener un paracaidas!. Dicho esto cogi� uno de los paracaidas restantes y salt�. Bill Gates se puso de pie y dijo:
- Caballeros, yo soy el hombre mas inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre mas inteligente del mundo debe tener tambi�n un paracaidas. Cogi� uno y salt�. El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habl�.
- Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminacion divina. Tu tienes toda la vida por delante. Coge el paracaidas, yo caer� con el avion. El hippie sonrio lentamente y dijo:
- No te preocupes, calvito. El hombre mas inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila.
Hab�a una vez una ranita que iba caminando por el campo y se encontr� con un burro que se estaba ahogando en una ci�naga llena de barro. El burrito le grit� desesperado
- "por favor ranita ayudame"
- "y c�mo quer�s que te ayude? Soy una simple ranita"
- "Se me ocurre que le avises a mi due�o, quien tiene una 4x4, y �l me sacar�"
La ranita corri� a la casa del due�o, y el fil�sofo griego Cotonete nunca incluy� en su f�bula de la ranita y el burro c�mo fue que la rana le habl� al due�o. El hecho es que el due�o corri� a la 4 x 4 y fue al sitio en cuesti�n. Remolc� al burro y este qued� m�s que agradecido con la ranita por su gesti�n.
Meses m�s tarde el burro com�a margaritas en el campo cuando oy� los gritos desesperados de la ranita.
- "ayuda, ayuda, ahora soy yo la que se cay� en la ci�naga pantanosa"
- "Que macana ranita"
- "por favor sacame de ac�, pedile a tu due�o que traiga la 4x4 y me remolque"
- "Ranita que estas diciendo. vos te pens�s que me va a dar bola. En mi caso era distinto porque yo soy su burro, pero vos sos una simple ranita"
- "Se me ocurre que alargues tu poronga de burro y yo me agarro a ella"
El burro (tampoco dijo Cotonete c�mo se calent�), agrand� su poronga al m�ximo, y la ranita se aferr� a ella con su boca (recordemos que estaba empantanada hasta el cuello). Y as� succionando con fuerza ella, y contrayendo su pelvis, la ranita se salv�.
Moraleja: lo que no se consigue con una 4x4, se consigue con una buena poronga.
<<N del T: poronga es pene en griego antiguo.>>>
Una vieja de ochenta anos le pregunta al marido:
- Cuando nos conocimos hace 60 a�os, �que pensaste de mi?
- Que me gustaria chuparte las tetas hasta dejartelas secas
- Aja, �Y ahora que pens�s?
- Que hice un buen laburo.
Dos tipos en el bondi. Uno se tira un pedo:
- Pppppprrrrrrrrrrrrrr...ppppprrrrrrrrrtttttttrrrrrraaaaaaaa....ppprrrrrrrrrrta-ta-ta-ta.
- El otro impresionado lo mira y dice:
- Por Dios! Que pedo tan largo!
- Menos mal...porque si hubiese sido ancho me rompe el culo!
Un tipo cae preso por primera vez.
En el primer dia de prision, y como no conce, empieza a hacer preguntas a su compa�ero de celda.
- Decime �que carajo hacen aca todo el dia?
- Bueno, muchas cosas. Por ejemplo �te gusta el golf?
- Si, �por que?
- Entonces te van a gustar los lunes, porque tenemos un campo de golf esplendido y todos los lunes hacemos torneos. Y decime �el futbol tegusta?
- Claro que si! Es mi deporte preferido.
- Ah, barbaro. Entonces te va a gustar el martes porque tenemos cuatro canchas y los martes hacemos campeonatos. Y decime �vos sos puto?
- No! Por que me preguntas eso?
- Ah! no. Entonces los miercoles no te van a gustar.
Los 7 enanitos estan de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Piden audiencia con el Papa, ya que estan por all� y por supuesto se la conceden, porque claro, para eso son los famosos SIETE ENANITOS.
Los enanitos, encabezados por Gru�on, entran en el sala de audiencias.
El Papa les saluda:
"Queridos hermanos, quereis preguntarme algo? Hay algo que os inquiete?"
Gru�on se adelanta:
"Disculpe Santidad, quer�amos saber si en Roma hay monjas enanas."
El Papa le responde sorprendido:
Pueeees, no, en Roma no hay monjas enanas.
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.
Gru�onmira atr�s molesto y todos se callan. Vuelve a preguntar:
Y en Europa no hay monjas enanas?
El Papa responde de nuevo con santa paciencia;
No, querido hijo, que yo sepa en toda Europa no hay monjas enanas.
Ahora los enanitos se r�en francamente mientras Gru�on se vaponiendo colorado.
Y en el mundo? En todo el mundo no hay monjas enanas?
No, querido hijo, seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas.
Los enanitos se rien a carcajadas, saltan, se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan:
"Gru�on se cogi� a un ping�ino"
"Gru�on se cogi� a un ping�ino"
"Gru�on se cogi� a un ping�ino"
