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| P.-En que se parece la mujer a la sal? | |
| R.-En que los 2 le dan sabor al huevo. | P.-Porque la cerveza tiene hormonas de mujer? |
| R.-Porque cuando se toma mucha cerveza se maneja mal y se habla huevadas. | |
| P.-En que se parece la mujer a la parrilla? | |
| R.-En que si las pones de cuatro te calientan el chorizo. | P.-Porque la mujer nunca en su vida va usar un paraguas? |
| R.-porque entre la cocina y el dormitorio no llueve. | |
| P.-Porque la estatua de la libertad es mujer? | |
| R.-Porque necesitaban una cabeza hueca para el mirador. | P.-En que se parece la mujer a la foca? |
| R.-En que una es gorda, bigotuda, grasosa y la otra vive en el mar. | |
| P.-En que se parecen las mujeres a las hormigas? | |
| R.-En que si les tapas el hueco se vuelven locas. | P.-Porque la mujer se parece a los lentes? |
| R.-porque si no les abres las patas no sirve. | |
| P.-Porque la mujer siempre anda detrás de un hombre? | |
| R.-porque el vibrador no tiene tarjetas de crédito. | P.-Que decia la caja negra del Challenger? |
| R.-NO LA DEJEN MANEJAR A ELLA !! | |
| P.-En que se parece la mujer al gato? | |
| R.-En que primero juega con el pajarito y después se lo come. | |
Hombre inteligente + Mujer inteligente = Romance
Hombre Inteligente + Mujer Tonta = Affair
Hombre Tonto + Mujer Tonta = Embarazo
Hombre Tonto + Mujer Inteligente = Boda
Jefe Inteligente + Empleado Inteligente = Utilidades
Jefe Inteligente + Empleado Tonto = Productividad
Jefe Tonto + Empleado Inteligente = Ascenso
Jefe Tonto + Empleado Tonto = Horas Extras
Un hombre paga $2 por un producto de 1$ que necesita
Una mujer paga $1 por un producto de 2$ que no necesita
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido
Un hombre no se preocupa por el futuro hasta que se casa
Un hombre exitoso es aquel que gana mas dinero del que su mujer gasta
Una mujer exitosa es aquella casada con un hombre exitoso.
Para hacer feliz a un hombre debes entenderlo bien y quererlo un poco
Para hacer feliz a una mujer debes quererla bien y no intentar entenderla
Los hombres casados viven mas que los solteros
... pero los casados desean morirse mas que los solteros
Los hombres casados deberian olvidar sus errores,
no tiene sentido que dos personas esten recordando lo mismo.
Los hombres despiertan tan guapos como estaban al acostarse
Las mujeres, por alguna razon se deterioran durante la noche
La mujer se casa esperando que el cambie, pero el no cambia
El hombre se casa esperando que ella no cambie, pero ella si cambia
La mujer siempre tiene la ultima palabra en toda discusion.
Cualquier cosa que el diga despues sera el inicio de otra discusion.
Hay dos momentos en los que el hombre no entiende a una mujer:
Antes de casarse con ella, y despues de casarse con ella.
-" Soy un romántico." ( Que te alcance con eso porque no tengo un mango.)
-" Después te llamo." ( Prefiero cortarme las bolas en lugar de verte de nuevo.)
-" Sos la única mujer por la que alguna vez me he preocupado." (Sos la primer mujer que me da algo de bola.)
-" Creo que lo mejor va a ser tomarnos un tiempo." (Pruebo con otra, cualquier cosa vuelvo)
-" Esta un poco fresco." (Estas en pedo si crees que vas a salir con esa minifalda!)
-" quiero conocer mejor." (Le quiero contar lo que haces a todos mis amigos.)
-" No te conozco de algún lado." (Que buen culo!)
-" Esta fuerte." (Hasta que no me quede sin un espermatozoide no paro.)
-" No se si le gusto." ( No me va a dar ni la hora.)
-" Te extrañe tanto!" (Juro que no quise cagarte.)
-" Lo nuestro ya es algo serio" (Estoy podrido de masturbarme)
-" Creo que deberíamos probar cosas nuevas" (Entrega el culo de una vez!)
-" Que te pareció?" (Duda de su virilidad)
-" Hoy no tengo ganas de salir" (No salimos ni en pedo, hay partido!)
-" Como la pasabas con tus novios anteriores?" (Es muy chiquito mi pene?)
-" Me amas?" (Me mande una cagada y quizás lo notes.)
-" Realmente me amas?" ( Me mande una cagada y seguramente lo notes)
-" Cuanto me amas?" (Me mande una cagada y alguien viene camino a decírtelo)
-" En este tiempo estuve pensando un montón de cosas." (Ya no me calentas como antes)
-" Gracias con vos aprendí un montón de cosas" (Que pase la que sigue!)
-" Creo que nos estamos viendo poco tiempo." (No me estarás cagando!?)
-" Creo que estamos demasiado tiempo juntos." ( Si los viernes veo a mis amigos, cuando queres que salga con la otra?)
...creo que muchos se deben haber visto reflejados, así que a seguir enriqueciendo la poesía criolla.
-SI = NO
-NO = SI
-QUIZAS = NO
-NO SE, DESPUES VEMOS = NI EN PEDO
-LO SIENTO = LO VAS A SENTIR
-Lo Lamento = Lo vas a lamentar
-NECESITAMOS = QUIERO
-DECIDI VOS = LA DECISION YA DEBERIA SER OBVIA
-HACE LO QUE QUIERAS = ME LAS VAS A PAGAR
-TENEMOS QUE HABLAR = NECESITO QUEJARME
-POR SUPUESTO... HACELO = NO QUIERO QUE LO HAGAS
-NO ESTOY ENOJADA = POR SUPUESTO QUE ESTOY ENOJADA, IMBECIL.
-SOS MUY MASCULINO = TENES OLOR A TRANSPIRACION Y NECESITAS AFEITARTE
-ESTAS MUY ATENTO ESTA NOCHE = SOLO PODES PENSAR EN EL SEXO??
-SE ROMANTICO, APAGA LAS LUCES= TENGO LAS PIERNAS FLACCIDAS Y NO ME DEPILE
-ESTA COCINA ES TAN INCOMODA = QUIERO UNA CASA NUEVA
-QUIERO CORTINAS NUEVAS = Y ALFOMBRAS, MUEBLES, PINTAR......
-NO SE QUE PONERME = ESTOY GORDA COMO UNA CHANCHA Y NO ME QUEDA BIEN NADA
-NO SE QUE PONERME = COMPRAME ROPA, MISERABLE!!
-ME QUERES? = TE VOY A PEDIR ALGO CARO
-CUANTO ME QUERES? = HOY HICE ALGO QUE NO TE VA A GUSTAR NADA
-TENGO LA COLA CAIDA? = DECIME QUE SOY UNA DIOSA
-Escuche un ruido = Me di cuenta de que estabas casi dormido
-TENES QUE APRENDER A COMUNICARTE = SIEMPRE TENES QUE ESTAR DE ACUERDO CONMIGO
-NO ESTOY GRITANDO = SI, ESTOY GRITANDO PORQUE CREO QUE ESTO ES IMPORTANTE
-¿Me estas escuchando!? = [Demasiado tarde, estas muerto]
-Ese ruido fue el bebe? = Por que no sales de la cama y lo paseas hasta que se duerma de nuevo?
-(LA CONTESTACION A QUE PASA?) NADA = TODO
-Nada, realmente = Solo que eres tan estúpido...
-TODO = ESTOY CON SINDROME MENSTRUAL
-Tengo hambre = Tengo hambre
-Tengo sueño = Tengo sueño
-Estoy cansado = Estoy cansado
-QUERES IR AL CINE? = ME GUSTARIA ACOSTARME CON VOS DESPUES
-QUERES IR A CENAR? = ME GUSTARIA ACOSTARME CON VOS DESPUES
-TE PUEDO LLAMAR DE VEZ EN CUANDO? = ME GUSTARIA ACOSTARME CON VOS DESPUES
-QUERES BAILAR? = ME GUSTARIA ACOSTARME CON VOS DESPUES
-LINDO VESTIDO = LINDAS TETAS
-ESTOY ABURRIDO = NOS VAMOS A LA CAMA?
-TE QUIERO = HAGAMOSLO AHORA
-YO TAMBIEN TE QUIERO= OK, YA LO DIJE AHORA VAMOS A LA CAMA
-Te ves tensa, déjame darte un masaje = Te quiero acariciar
-SI, ME GUSTA TU CORTE DE PELO= ME GUSTABA MAS ANTES
-Si, me gusta como te cortaste el pelo = $30 y no se ve muy distinto!
-HABLEMOS = ESTOY TRATANDO DE DEMOSTRARTE QUE SOY UNA PERSONA SENSIBLE, A VER SI DESPUES PODEMOS IR A LA CAMA
-(DE COMPRAS) ME GUSTA MAS ESE OTRO...= ELEGI CUALQUIER PUTO VESTIDO
-¿Que te pasa? = No entiendo porque haces tanto problema de esto
-¿Que te pasa? = ¿Por que insignificante trauma psicológico auto-infligido estas pasando en este momento?
-¿Te casarías conmigo? = Quiero que sea ilegal que tengas sexo con otros hombres.
Puedes disfrutar de la cerveza todo el mes.
Las manchas de cerveza se van.
No tienes porque agasajar a la cerveza.
La cerveza te esperara siempre pacientemente en el coche.
Cuando la cerveza se pone plana la sacudes.
La cerveza nunca llega tarde.
Las resacas se marchan.
La cerveza no se pone celosa cuando coges otra cerveza.
Las anillas de la cerveza salen sin resistencia.
Cuando entras en un bar, siempre puedes conseguir una cerveza.
La cerveza nunca, tiene dolor de cabeza.
Cuando has acabado con una cerveza, la botella todavía vale 50 centavos.
La cerveza no se molesta si vuelves a casa con aliento a cerveza.
Puedes tomar mas de una cerveza en una noche sin sentirte culpable.
La cerveza siempre pasa con facilidad.
Puedes compartir una cerveza con los amigos.
Siempre puedes tener la certeza de que eres el primero en descorchar una cerveza.
La cerveza no exige igualdad.
A una cerveza no le importa cuando vuelves.
Puedes tomar una cerveza en público.
Una cerveza frígida es una buena cerveza.
La cerveza siempre viene en múltiplos de seis.
Después de haber tomado una cerveza no tienes mas que tirar la botella vacía.
Una cerveza nunca te cuesta mas de dos pesos y nunca te deja sediento.
Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente descorchas otra.
La cerveza tiene el mismo aspecto a la mañana siguiente.
La cerveza no se preocupa por si llega alguien.
La cerveza no se preocupa por si se despiertan los ni±os.
La cerveza no tiene madre.
La cerveza no tiene moral.
La cerveza no se pone histérica una vez al mes.
La cerveza siempre escucha y nunca discute.
La cerveza no tiene los pies/manos frios/as.
La cerveza nunca se pasa de su peso.
Si cambias de cerveza no tienes que pasar una manutención.
La cerveza no se escapará con tus tarjetas de crédito.
La cerveza no tiene un abogado.
La cerveza no puede pasarte un herpes o cosas desagradables.
La cerveza no critica tu modo de conducir.
La cerveza nunca cambia de opinión.
La cerveza nunca te cabrea o juega sucio para conseguir algo.
La cerveza nunca te pide que cambies de canal.
La cerveza no te pide que vayas de compras.
La cerveza es siempre fácil de obtener.
La cerveza nunca dice no.
La cerveza no se queja si la tomas en cualquier parte.
La cerveza no necesita ir "a empolvarse" con otras cervezas.
A la cerveza no le molesta ensuciarse.
La cerveza no se queja de tu insensibilidad.
La cerveza no vive con su madre.
La cerveza nunca se desfoga contigo.
A la cerveza no le preocupa que no tengas cultura ni maneras.
La cerveza no se queja, ni grita, ni llora.
Un pepino nunca insulta a tus amigas.
Un pepino no tiene madre.
Un pepino tiene de promedio 29 cm de largo.
Un pepino está duro por lo menos durante una semana.
Un pepino nunca llega tarde a casa apestando a cerveza.
Un pepino no te cambia de canal para ver el partido en medio de una buena pelicula.
Un pepino no se pone celoso cuando salís a bailar.
Un pepino no ronca.
Un pepino no te discute cuando a salís a comprarte ropa nueva.
Un pepino se puede comer cada vez que una tiene ganas.
Símbolo: Mu.
Peso atómico: 50 Kg, valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90x60x90 (Angstroms).
Historia: El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien entusiasmado por el hallazgo abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento.
Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantridad de barnices, carbón ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable.
Estado natural: Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas...
Propiedades físicas: Elemento muy inestable, tiene un período de semidesintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana.
Propiedas químicas: Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por el oro, platino, plata y piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reduce las riquezan del varón rápidamente).
En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por lo de soda, bien por lo de caústica); es decir, se comporta según le convenga. Es, pues, un anfótero.
Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las "Tierras raras".
Marcha analítica del reconocimiento:
Ensayos organolépticos: Olor, en general, agradable; sabor indescriptible; tacto: macizo.
Precipita rápidamente frente a un millonario.
Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco.
Usos: Muy ornamental; excelente como afrodisiaco.
Precauciones: Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremo cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas, resultan especialmente peligrosas). En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes.
Podés montar tu bicicleta en cualquier momento del mes.
Podés compartir tu bicicleta con tus amigos.
A las bicicletas no le importa cuántas bicicletas tuviste.
Cuando la montás, vos y la bicicleta siempre 'llegan' al mismo tiempo.
Podés tener más de una bicicleta.
A tu bicicleta no le importa que mires otras bicicletas.
A tu bicicleta no le importa que compres revistas de bicicletas.
Si un tipo monta tu bicicleta no te ponés celoso.
Si le decís algo feo a tu bicicleta, no necesitás pedirle disculpas para volver a montarla.
Podés dejar de montar tu bicicleta en el momento que quieras y ella no se ofenderá en lo absoluto.
Tu padres no seguirán viendose con la vieja bicicleta que tiraste.
A las bicicletas no les duele la cabeza.
Las bicicletas no te insultan, ni humillan si las has montado mal.
Tu bicicleta nunca saldrá de noche con otras bicicletas.
A tu bicicleta no le importa que llegues tarde.
No necesitás bañarte antes de montar tu bicicleta.
Podés montar tu bicicleta la primera vez que la veas, sin necesidad de llevarla a cenar o pagarle un trago.
La única protección que necesitás para montar una bicicleta es un casco descente.
Nunca es desubicado contar que gradioso lo pasaste con tu bicicleta.
Podés inflar las gomas de tu bicicleta a tu gusto.
Si querés pasear con tu bicicleta, ella siempre estará lista.
La bicicleta es definitivamente económica.
Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena.
Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena.
Matrimonio: Cuando sus ninos se pierden en una sala llena.
Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor"
Aventura: Cuando se habla de "tener una buena noche"
Matrimonio: De que estamos hablando?
Noviazgo: Discuten sobre cuantos ninos quieren tener.
Aventura: Discuten sobre las formas de hacerlo.
Matrimonio: Discuten sobre dinero.
Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen.
Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo.
Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen.
Noviazgo: No importa que ninguno de ambos llegue al orgasmo.
Aventura: Todo se termina si uno de los dos no llega al orgasmo.
Matrimonio: Que era eso?
Noviazgo: Se llaman por telefono para decirse cuanto se extranan.
Aventura: Se llaman por telefono para decidir el hotel de esta noche.
Matrimonio: Se llaman por telefono para discutir por dinero.
Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro.
Aventura: Cuando uno le escribe su numero de telefono del otro.
Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de pago al otro.
Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimentos del otro.
Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro.
Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche.
Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida"
Aventura: La despedida es: "Misma hora la semana que viene?"
Matrimonio: La despedida es un alivio mutuo.
Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos.
Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa.
Matrimonio: Cuando ambos no quieren verse juntos nunca mas.
Noviazgo: Cuando nadie mas importa.
Aventura: Cuando nadie mas lo sabe.
Matrimonio: Cuando a nadie mas le importa.
Noviazgo: Se juran amor eterno.
Aventura: Se juran mantener el secreto.
Matrimonio: Se juran venganza
MUJERES
En que se parecen las mujeres a los silbatos?
En que por fuera son de plástico y por dentro huecas.
En que se parecen las mujeres y las botellas de cerveza?
En que del cuello para arriba, están vacías.
Que es una hoja en blanco?
Los derechos de las mujeres.
Los deberes de los hombres.
Quien invento el altoparlante?
Dios, a partir de una costilla de Adan.
Como se elige una mujer tonta?
Al azar.
Habia una vez una mujer que encontro una lampara magica. La froto y salio un genio.
El genio le dijo:
Te concedere 3 deseos.
La mujer deseo:
Quiero ser 10 veces mas inteligente!
CATAPLUM! La mujer aumento su inteligencia 10 veces.
Luego pidio ser 100 veces mas inteligente.
CHAS! la mujer era ya 100 veces mas inteligente
El genio le dijo:
Ahora te queda un solo deseo, así que piensalo bien.
La mujer deseo ser 1000 veces mas inteligente... y entonces el genio la convirtio en hombre.
En que se parecen las mujeres a los delfines?
En que se sospecha que son inteligentes, pero aun no se ha podido comprobar científicamente.
Que va a hacer el hombre cuando la mujer se extinga?
Domesticar a otro animal.
Era una mujer tan, pero tan tonta, que hasta las demas se dieron cuenta.
Que hace una mujer fuera de la cocina?
Esta de escursion.
Esta Adan en el paraiso. Se siente solo y aburrido. Busca a Dios
Y le pregunta porque no le fabrica una companiera.
Dios le responde:
No hay problema, pero te va a costar un ojo, una pierna, un pulmon y las dos manos.
Adan se queda pensativo un instante y le pregunta:
por una costilla.. que me darias?
Entra una chica a una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
Donde puedo encontrar el libro "Grandes Mujeres de la Historia"?
Ciencia-Ficción en la estanteria del fondo- responde el bibliotecario.
Que es la mujer?
El motor de la escoba.
En que se diferencia una mujer y una vaca?
En la mirada astuta... de la vaca.
En que se parecen un computador y una mujer?
En que no piensan, pero tienen memoria.
En que se parecen las mujeres a las computadoras?
Siempre hay alguien que tendra una mejor.
Tienes que invertir mucho dinero en ellas.
Al poco tiempo de tener una, ya quieres otra mejor.
No hay quien las entienda.
No son capaces de pensar por si solas.
Asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por ellas.
Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de informacion.
Tardas mucho mas tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
En ciertos periodos pueden dejar de funcionar.
Tienen memoria pero no tienen inteligencia.
Cuando iran las mujeres a la luna?
Cuando haya que barrerla.
Que hace una mujer fuera de la cocina?
Esta esperando que se seque el piso.
Que pasa si una mujer se traga un mosquito?
Que tiene mas neuronas en el estomago que en la cabeza.
Que problema ha tenido una mujer que perdio el 95% de su Inteligencia?
Se ha quedado viuda.
Las ultimas palabras que se registraron en la caja negra del Challenger, antes de explotar, fueron...
Dejenla conducir a ella.
Que es una mujer embarazada de una ninia?
Un kit de limpieza.
Superman, un esposo feliz y una mujer inteligente suben a un ascensor.
Quien pulsa el botón?
Nadie, pues ninguno de los tres existe.
Por que los perros son mejores que las mujeres?
Porque...
Tu perro no llora.
Tu perro adora que tus amigos te visiten.
A tu perro no le molesta que le usen su shampoo.
Tu perro piensa que cantas bien.
Entre mas tarde llegas, tu perro se alegra mas de verte.
Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.
Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian por eso
Los perros no van de compras.
Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo.
El caracter de tu perro es el mismo todo el mes.
Tu perro nunca necesita "examinar la relacion".
Los padres de tu perro nunca te visitan.
Tu perro adora los paseos en coche.
Tu perro no reprime sus instintos.
Los perros no odian su cuerpo.
Los perros no critican.
Los perros nunca esperan regalos.
Es legal mantener encadenado a un perro.
Los perros no usan tu ropa.
Los perros nunca necesitan un "masaje de pies"
Los perros NO HABLAN.
Los perros no son maliciosos.
Los perros rara vez viven más que tu.
Las doce del mediodia. Una mujer cruzando la calle en la esquina, con el semáforo en verde. Un automovilista se atraviesa con la luz roja y la atropella. Quien tiene la culpa?
La mujer. Porque a esa hora debería estar en su casa, en la cocina.
Porque la Estatua de la Libertad es una mujer?
Porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca, para poner el mirador.
Como hacer feliz a una mujer el sabado?
Contándole un chiste el miercoles.
Como dar mas libertad a una mujer?
Ampliandole la cocina.
Alargandole la correa.
Que
hace una mujer en la cama despues de hacer el amor?
Molestar.
