Excelentísimos Señores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro:
en el ítem n° 1, sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné: "Tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda," como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.
Soy albañil desde hace diez años. En el día del accidente estaba trabajando, sin ayuda, colocando ladrillos en una pared del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillos. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada a una viga en el techo del 6° piso.
Bajé hasta la planta baja y até el barril con una soga y con ayuda de la roldana lo icé hasta el sexto piso, luego de lo cual até la soga a una de las columnas del edificio. Subí luego hasta el 6° piso y cargué los ladrillos en el barril. Volví para la planta baja, desaté la soga y la agarré con fuerza, de modo que los 250 kg. de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el ítem 1° de mi declaración a la policía indiqué que mi peso corporal era de 80 kilos).
Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo, y comencé a ascender rápidamente arrastrado por la soga, debido al susto que llevé, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aún a la soga, mientras ascendía a gran velocidad. En las proximidades del 3° piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximada a la de mi subida, fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo.
Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida, y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos) ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el suelo, el fondo del mismo se partió y todos los ladrillos se desparramaron, sin los ladrillos el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio físico simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el 3° piso me encontré con el barril vacío que subía, en el choque que sobrevino, estoy casi seguro, se produjo la quebradura de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída de manera que cuando aterricé encima de la montaña de ladrillos sólo me quebré 3 vértebras.
Lamento sin embargo informar que cuando me encontraba caído encima de los ladrillos con dolores insoportables y sin poder moverme, y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó encima de mis piernas quebrándome las dos tibias.
Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos me despido atentamente.
Será justicia.
¿Por qué hay hielo sobre un televisor?... porque un gallego intentó congelar la imagen.
¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?...intenta sembrar el pánico.
Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
¿Qué gusto tiene la sal? ¿Sal fina o sal gruesa?...
¿Por qué los gallegos le dice 'SIDA' al cenicero?... porque ahí se juntan las 'colillas' y los 'pitillos'.
¿Por qué los proctólogos gallegos te meten dos dedos en el culo en lugar de uno, como hacen todos los demás?... Para tener una segunda opinión.
¿Cómo distinguís a un gallego en un estadio de fútbol?... porque es el único que tiene puesto un salvavidas, por si hacen la ola.
¿Por que en Galicia no hay arboles?... porque los gallegos se mataron buscando la raíz cuadrada.
¿Que hacen los gallegos cuando tienen frío?... se acercan a la estufa.
¿Y cuando tienen mucho, mucho frío?... prenden la estufa.
¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones que vuelan a Galicia?
... porque al acabar la película todo el mundo salía por la puerta de atrás.
El presidente de España mandó a sembrar ajo por toda la ciudad porque le dijeron que es bueno para la circulación.
Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay muchos chistes inventados... la mayoría son anécdotas...
Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... siete mil más, atorados en las escaleras mecánicas.
¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?... porque el envase dice: "abra aquí".
¿Por que los gallegos van a la óptica con smoking?... porque van a asistir a la graduación de sus lentes.
¿Por que las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes?... porque en la puerta dice: Consultas de 8 a 10.
¿Como se entretiene a un gallego?... se le da un paquete de M&M's y le dicen que los ordene alfabéticamente
¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?... porque lleva un pato.
¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?...
... es el que apueste por el pato.
Oye, Manuel... ¿te gusta el Plácido Domingo? Pues claro hombre!...
antes que el reputísimo lunes!
¿Por qué los gallegos ponen en invierno las papas en la ventana?
... porque hay un frío que pela.
Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia. La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
¿Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
... lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
¿Por qué los gallegos no escriben el numero once?... porque no saben que uno va primero
Dos gallegos se hacen narcotraficantes. En el primer intento de pasar mercadería a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza. A Pepe lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen.
Paco,con mejor suerte, logra huir. Un mes después Paco va a visitar a Pepe a la cárcel francesa. Pepe le dice:
-Paco, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo.
por supuesto.
A la semana siguiente retira la pierna extirpada, la lleva al terruño gallego y procede muy compungido a su entierro. Vuelve a Francia a visitar a Pepe y este le dice:
- Paco, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna. ¿No harías lo mismo que con la anterior has hecho?, llevártela para enterrarla en nuestra tierra.
Casi llorando, Paco acepta. A los pocos días va a la enfermería, le entregan la extirpada pierna de Pepe y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia. Un mes después va a visitar a Pepe a la cárcel y escucha esto:
- Mira Paco, este endemoniado virus no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que...
Paco lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice:
- Que hábil que eres Pepe!... Ya me he dado cuenta, te estas fugando de a poco, Eh?!
Llega un gallego al doctor y empieza:
- Doctor no se que me pasa pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele también, el pie y me duele, ¿que tengo?
- Mmm... ¿usted es gallego?
- Si Doctor.
- Entonces ya se lo que tiene, el dedo fracturado
Le dice Venancia a su esposo:
- Manolo te tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena es que voy a tener un hijo, la mala es que no es tuyo es de tu amigo Pepe.
Manolo se queda callado un instante y le responde:
- pues no hay problema, no le decimos nada y nos quedamos con él.
Un famoso concertista de piano gallego se va a Madrid a dar un concierto, al terminar todos aplauden y gritan:
- Viva el gallego!!
Indignado el gallego de como habían reconocido su procedencia le pregunta a un asistente:
- Oye ¿como supieron que yo era gallego?, si ni he hablado y el nombre no dice nada.
- Ah, muy fácil, lo notaron cuando al sentarse en lugar de arrimar el banquito, arrimó el piano.
Entra un gallego a un club y estaba un ventrílocuo contando chistes, todo bien hasta que cuenta uno de gallegos, y ofendido el gallego se levanta y grita:
- Oye!, no te metas con los gallegos!
Asustado el ventrílocuo responde:
- Perdón no quise ofender.
Y el gallego responde:
- Con usted no estoy hablando sino con el enano que tiene en las piernas.
Tres suecas espectaculares recorrian tierras gallegas. Calientes y contentas, toparon con un gallego campesino que, ya a traves del pantalon, se veia que tenia flor de pedazo.
Calentaron al hombre y se dispusieron a echarse tantos polvos como las fuerzas les permitiesen.
--Combiene que te coloques esto Paco
--Esta goma? Donde tengo que ponermela y para que?
--Es imprescindible que te la pongas el la pija, de otro modo podriamos quedar embarazadas.
Docil, el gallego se coloco la goma y le dio contento a las foraneas
Las suecas se marcharon despues de dejarle una agradecida propina.
Pasaron tres dias, entonces el hombre sudando se quito el condon y con lagrimas en los ojos dijo:
--Por mi pueden quedarse mil veces embarazadas, pero no puedo aguantarme sin mear por esta puta goma.