Aburridas sexuales

Amada Esposa

Amada esposa como no es posible dialogar contigo debido que tus principios y feminidad no te lo permiten, he mantenido la siguiente estadística a través de un año, y quiero someterla a tu consideración:

Durante el mismo he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo 365 veces, solamente tuve Éxito en 24 ocasiones lo que hace un promedio de una vez cada 15 días. Te expongo a continuación los motivos de mis continuos fracasos:

Lo que hace un total de Trescientas cuarenta y una y de las Veinticuatro que tuve éxito Veintitrés No fueron satisfactorias, porque:

Cinco veces me dijiste que me apresurara y terminase pronto.
Once veces tuve que despertarte durante el acto.
Una vez te distrajo una mosca.
Tres me dijiste que necesitabas más dinero.
Tres veces también me quitaste la inspiración al comentar que el techo necesitaba otra mano de pintura.
Y finalmente una vez tuve miedo de haberte lastimado pues me parecía que te movías.
Cariño tu marido te echa mucho de menos.

17...Vino
25...Vino blanco
35...Vino rojo
48...Dom Perignon
66...Shot de Tequila

17...Necesito lavar mi cabello
25...Necesito lavar y acondicionar mi cabello
35...Necesito colorear mi cabello
48...Voy a donde Francescole para que coloree mi cabello
66...Voy a donde Francescole para que me de un masage

Deporte favorito a los...

17...shopping
25...shopping
35...shopping
48...shopping
66...shopping

Definición de una cita exitosa a los...

17..."Burger King"
25..."Un Restaurante"
35..."Un diamante"
48..."un diamante grande"
66..."en casa sola"

Fantasía favorita a los...

17...Alto, moreno y guapo
25...Alto, moreno y guapo con dinero
35...Alto, moreno y guapo con dinero e inteligente
48...Hombre con cabello
66...Un hombre

Mascota a los...

17...un gato
25...Novio sin trabajo y un gato
35...Setter irlandes y un gato
48...Hijos del primer matrimonio y un gato
66...Esposo retirado jugando al jadinero y un gato

Cita ideal a los...

17...el ofrecio pagar
25...el pago
35...el cocino el desayuno a la mañna siguiente
48...el cocino el desayuno a la mañna siguiente y el de los niños
66...el pudo comerse el desayuno

Guía de amor y sexo para las vírgenes

¿Dónde puedo encontrar al hombre de mis sueños?

Esta es una pregunta muy difícil, ya que cada virgen tiene un ideal diferente de como debe actuar y verse su propio Príncipe Azul. Sin embargo, a la hora de buscar al Sr. Perfecto, puedo recomendarte por donde empezar... es decir en un bar. Así es, ve a un bar... preferentemente a esos que huelen a cerveza y cigarrillo, donde un montón de hombres alrededor de un televisor observan un partido de futbol. Escoge a un hombre que se vea interesante - es mejor que te alejes de los superficiales "muchachos lindos" vestidos a la moda y con grandes músculos. Yo te recomendarÃa elegir a alguien más bien mayor y más sabio. Acercate decididamente a él, ofrecele comprarle unas cervezas y luego invitalo a tu departamento. El te aconsejaré de ahí en más.

Desgraciadamente, no hay una manera efectiva de determinarlo. Por lo tanto, te sugiero que pruebes varias clases de hombres y varios bares.

Definitivamente. Aunque ellos no lo admitan, los hombres suelen ser tímidos - por lo tanto es importante que seas atrevida. Volviendo a lo de los bares, no temas de acercarte a un hombre en una esquina, en un restorán o incluso en un baño. Rompé el hielo con un simple "Hola!", seguido de una invitación a pagarle una cena, unos tragos o algún regalo caro. Luego invitalo a tu departamento.

Ve por él. Será tu gran oportunidad de disfrutar la invaluable experiencia que un hombre casado posee, sin estar atada a ningún tipo de compromiso.

Eso es una complicación, especialmente si descubres que estás embarazada. Preguntale a él que siente por su mujer y familia. Si el te responde que su mujer no lo entiende y que está pensando en dejarla, creele y continua tu relación, quedate tranquila, él pronto cumplirá su promesa. Los hombres casados rara vez mienten sobre temas tan importantes.

Pregúntale a tu novio. El sabe cuando será el momento correcto. Con respecto al amor y al sexo, los hombres experimentados son mucho más responsables, ya que ellos no poseen la confusión emocional propia de los vírgenes. Es un hecho probado.

Bueno, esto depende enteramente del hombre. Recuerda que es importante que hagas cualquier cosa que te pida sin cuestionarlo. A veces puede llegar a pedirte determinadas cosas que, al principio te resultarán extraÃ±as. Hacelas igual.

El sexo es parte de la naturaleza, por lo tanto no te sientas avergonzada o temerosa. Cuando tu hombre haya terminado de hacer el amor, tendrá el natural deseo de dejarte repentinamente e irá con sus amigos para, por ejemplo, dirigirse a un bar a consumir grandes cantidades de alcohol y compartir algunos pensamientos personales. No te sientas abandonada - mientras el está fuera, podrás entretenerte lavando su ropa, limpiando su departamento, o incluso podráas salir a comprarle un regalo caro. El regresarÃ¡ cuando se sienta listo.

Cuando un hombre termina de hacer el amor, necesita recuperar su energía masculina. El jugueteo posterior es simplemente una cantidad de actividades que debes realizar después del acto sexual. Entre las que se encuentra: encender su cigarrillo, prepararle un sandwich o una pizza, traerle unas cervezas o dejarlo solo para que duerma, mientras tu sales a comprarle un regalo caro.

Si. Aunque, muchas vírgenes creen que es más importante la calidad que la cantidad, hay estudios que demuestran lo contrario. El pene masculino erecto promedio mide unos seis centrímetros. Cualquier cosa mayor a eso es extremadamente rara y, si por una gloriosa casualidad divina el órgano sexual de tu amante es de siete centrmetros o más, deberas arrodillarte agradeciendo a los dioses tu suerte y deberás hacer cualquier cosa para complacerlo, como por ejemplo lavar su ropa, limpiar su departamento o comprarle un regalo caro.

¿Acaso dudas de la experiencia y del conocimiento de un especialista?... en lugar de estar haciendo tantas preguntas deberías ir a comprarle a tu novio un regalo caro.

Los científicos han determinado que el Acto Sexual dura aproximadamente 8 minutos, el promedio de penetración del Pene en la Vagina es de 30 veces por minuto, lo cual indica que en el Acto Sexual, hay 240 penetraciones. Puesto que el Pene tiene un promedio de 15 cm. o sea, 36 mts. de Pene por Relación Sexual. Generalmente las Mujeres hacen el amor tres veces por semana y como el año tiene 52 semanas, hacen el amor un total de 156 veces al año. Esto quiere decir que, en resumen, reciben 5885 mts. de Pene anualmente, o lo que es igual a casi 6 Km. por año, o sea, Â½ Km. mensual.

Así es que Amiga Mía, si Ud. no ha recibido aún su kilometraje correspondiente a esta parte del año, ¿porqué no deja que la persona que le dio este papelito le ayude a conseguir su Kilometraje?

NOTA: unos metros de más no le harán daño, por el contrario, le ayudarán a mantenerse Lubricada y en Forma.......!

He aquí un tema interesante para reflexionar: las mujeres y el sexo. Hoy en día, época de liberación, ellas salen a la calle en actitud provocativa, hablan de sexo; y mucho; hablan; de sexo; ellas; hablan. Pasan horas divagando a cerca de lo que debe ser el buen sexo, la variedad, la calidad, la innovación, etc., etc. Ellas se llenan la boca y a nosotros la cabeza (y las pelotas) hablando de sexo; pero solo hablan y nada más. Dicen frases como por ejemplo:

- Hay, como me gustaría tener un novio puerquito!. Como me gustaría salir de la rutina!.

Etecétera, etecétera. Veamos a continuación qué pasa cuando se encuentran con un novio puerquito (como el que suscribe) y Éste les propone algunas cosas nuevas y puerquitas para salir de la rutina.

El sexo oral

Normalmente, cuando vemos un video porno, tenemos que aguantarnos que la primera parte del encuentro amoroso de la pareja en la pantalla, sea de sexo oral y que dure al menos veinte minutos de los veinticinco que veremos en total. La chica en la pantalla, muy avezada en esos menesteres claro, se aferra con ambas manos al mejor amigo de su compaÃ±ero (pero no caramba, él está solo, me refiero a su miembro), y se dedica a lo suyo. Dale que te dale, que sob!, sob!, glubs, agghh!, la cuestión es que hasta a uno se le hace agua la boca. Boccatto di cardenale!. El caso es que la chica se traga hasta las pelotas de su amante y todo de un solo bocado, y sigue hasta que él llega al orgasmo. No contenta con eso, ella se refriega el semen por toda la cara como si fuera una propaganda de Nivea. El, chocho.

Ahora bien, uno no pretende que nuestra chica se vuelva tan puerquita claro, solo que al menos no ponga cara de asco y hasta ensaye algunas arcadas. Aunque la chica sea bastante abierta, siempre hay ciertas reservas:

- Ni se te ocurra acabarme en la boca eeh!.

Si acceden a esto, cuando acabamos salen corriendo al baño con los ojos saliéndoseles de sus órbitas y un segundo después alcanzamos a escuchar - Ptuaajjj! - y algo más de quince minutos de gárgaras y depende de la chica; hasta ruido a cepillado de dientes. Para aquellos que cargamos grueso calibre (modestia aparte, eh!), más abajo del glande ni que hablar!, garganta profunda hay una sola, y no es la de nuestra chica precisamente.

También están aquellas que cuando a nosotros nos llega el turno, se cierran como ostras y hay que usar una barreta de acero para separarles las piernas.

- Brase visto, pst!.

El sexo anal

Seguimos con el video. Aparece una hermosa rubia, de cuerpo espléndido y que lo primero que hace es mostrar a cámara un esfínter más chico que el agujerito de un ojalillo. Su partenaire, Don Juan Zodape, calza un aparataje que ni le cuento. La chica, después de todo el jugueteo preliminar y un poco de penetración vaginal, se encrema el ojalillo, lo mira a él y le hace un gesto invitador. Dentre no más, mijo!. Y allá va él. Uno piensa que la chica se va a rajar al medio, mientras pega unos alaridos desgarrantes y la cama se va inundando poco a poco de sangre. En fin, un cuadro dantesco y qué sucede en cambio, la chica se relaja, él consigue hacer lo suyo con absoluta normalidad, ella gime y hasta puede fingir un orgasmo sin derramar una sola lágrima. Y todos felices.

¿Qué sucede cuando nosotros se lo proponemos a nuestra niña?. Abre los ojos desmesuradamente mientras pega el culo contra la pared, como si estuviésemos a punto de violarla. Nos trata de asquerosos, puercos degenerados y sádicos; y amaga a estirar un brazo hacia el teléfono para marcar el 101. Las más audaces solo nos dejan juguetear un poco con los dedos, pero nada más.

- Y no insistas porque te escupo!.

Uno les muestra la película, toneladas de revistas con fotografías que compramos con alguna esperanza, les damos a leer artículos de revistas donde otras mujeres confiesan haber gozado como marranas, pero no es suficiente. Eso tiene que doler horrorosamente. Nunca probaron!, pero debe doler como nada en la vida. Y además:

- Es repugnante!. No insistas!.

Los aparatejos

Sigue el filme. Son dos chicas ahora las que aparecen en pantalla y cargadas de esos juguetitos. Una de ellas toma uno que parece una motosierra con caja de quinta y todo, se coloca la mochila de los cazafantasmas, un par de orejeras para el ruido y manos a la obra. Arden de placer!. Nosotros, un día, sacamos uno pequeñito de abajo de la almohada:

- Acataaa! -¿Qué pasa entonces?.
- No, que me impresiona!!. Sacá esa porquería de mi vista!. Ni se te ocurra eh!.
- Pero mirá, es genial!. Tiene lucecitas, tres velocidades, corta, ralla, pica, hace rebanadas, corta papafritas...
- TE DIJE QUE NO!. ¿Por quién me tomás!?.
- ??!!.

A todos nos gusta hacernos el bocho. No hay duda de ello. Mi fantasía tiene que ver con las colegialas. Secundario, pollerita escocesa tableada por encima de las rodillas, casi mini, medias de lana hasta las rodillas pero ligeramente caídas, mocasines, camisa con el cuello desabrochado y la corbata floja y con un sueter livianito arriba; con los puños doblados. Huau!!. Me estalla la cabeza. Nada rebuscado, nada de cuero, botas, látigos de tres bolas, ni isótopos radiactivos. Hacemos nuestra propuesta y ¿con qué nos encontramos?.

- No seas ridículo, por favor!. Como se nota que no me tomás en serio!. ¿No querés que te haga sombras chinescas también!?.

Lo dicho al principio, son aburridas sexuales y pululan por doquier. No aceptan una sola de estas alternativas. Son muy pocas las almas caritativas que acceden a alguna de estas peticiones, muy pocas.