O Faxineiro Da Microsoft

Um homem que estava desempregado, entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro. O Gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o ch�o) e lhe diz: "O servi�o � seu"; me de seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha pra preencher, e a data e hora em que dever� se apresentar para o
servi�o. O homem, desesperado, responde que n�o tem computador, e muito menos e-mail. O Gerente de RH, disse que lamenta, mas se n�o tiver e-mail,quer dizer que virtualmente n�o existe, e, como n�o existe, n�o pode ter o trabalho. O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer; somente tem R$ 10 no bolso. Ent�o decide ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates. Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital. Repete a opera��o mais tr�s vezes e volta a casa com R$ 60. Ent�o, ele verifica que pode sobreviver dessa maneira, sai de casa cada dia mais cedo e volta a casa mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por um caminh�o e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de ve�culos para distribui��o. Passados 5 anos, o homem � dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos. Pensando no futuro da sua fam�lia, decide tirar um seguro de vida. Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta. O homem disse que n�o tem e-mail. Curioso, o corretor lhe disse: Voc� n�o tem e-mail e chegou a construir este imp�rio, imagine o que voc� seria se tivesse e-mail!!.

O homem pensa e responde:
- Seria faxineiro da Microsoft!!


* Moral da historia 1: A Internet n�o soluciona sua vida
* Moral da Historia 2: Se voc� que ser faxineiro da Microsoft, procure
ter um e-mail.
* Moral da historia 3: Se voc� n�o tem e-mail e trabalha muito, pode
ser milion�rio.
* Moral da historia 4: Se voc� recebeu isto por e-mail, voc� esta mais
perto de ser faxineiro do que de ser milion�rio.

Bill Gates e Satan

SATAN - Wiiiiilliam Gaaaates...

Bill Gates - Fala, Satan, o que conta de novo???

SATAN - Taaa' na horaaaaa...

Bill Gates - Putz, mas eu ainda tou debugando o Me, a Melinda quer trocar o azulejo no terceiro andar da cozinha de novo...

SATAN - Mas eu ja' te dei um monte de prorrogacoes, sem falar no desastre no evento de lancamento do oracle8 e a cabeca do Steve Jobs numa bandeja.

Bill Gates - Putz, essa foi boa mesmo. Eu curti pra caramba naquela hora que o ...

SATAN - Um trato � um trato. Sua alma � minha, Bill Gates! E hoje � o dia de pagar sua d�vida eterna comigo.

Bill Gates - Sejamos razo�veis, Satan...

SATAN - Razo�veis??? Sejamos razo�veis??? Voc� j� � o homem mais rico do mundo, tem uma belissima esposa e filha! A Microsoft e' a empresa mais poderosa do planeta! N�s j� concordamos em usar Windows NT na intranet aqui do inferno (francamente � uma merda). Alias esta � uma das raz�es pelas quais eu vim te buscar, safado. Se voc� n�o colocar minha rede pra funcionar, vai passar a eternidade escrevendo aplica��es Windows para rodar em abajures.

Bill Gates - Qual sua alternativa, Satan? Netware? AppleTalk? OS/2? Ate' que para um cara que cospe fogo voce � bem engra�ado.

SATAN - Bom, Deus est� portando todas as suas aplica��es de miss�o cr�tica para Java.
Bill Gates - Java?!? P�ra com isso, Satan. Voc� vai me fazer mijar de rir igual aquela vez que voc� me falou para comprar a Novell por $50,00 cada a��o.

SATAN - Java em servidores Sun, bancos de dados Oracle e Mainframes IBM com clientes leves acessando as aplica��es atraves de browsers Netscape.

Bill Gates - Isso nao � solu��o, isso � historia da carochinha, conversa pra boi dormir. Eu ainda n�o vi nenhum NC (network Computer) sendo utilizado para nada a n�o ser "travar" durante demonstracoes. Olha, esse treco de Java at� que � uma linguagenzinha boa pra fazer animacoes em websites, mas shockwave francamente e' muito melhor.

SATAN - Mas Java � o futuro da computa��o e eu estou ferrado se estiver a ponto de dar a Deus uma vantagem tecnologica estrat�gica.

Bill Gates - Voc� quer que eu te diga como ferrar com o Java em uma �nica palavra???

SATAN - Hum... Interessante... Prossiga...

Bill Gates - Pera�, o que eu ganho?

SATAN - Eu prometo que n�o vou te colocar no bid� do Larry Ellison neste exato momento.

Bill Gates - Ok, ok, t� bom. A palavra e': desabilitar.

SATAN - Desabilitar? Desabilitar o que?

Bill Gates - Desabilitar o suporte java no Internet Explorer.

SATAN - Voc� quer dizer, o browser da Microsoft n�o rodar java nunca mais?

Bill Gates - Isso mesmo, bafo de enxofre. Se voc� quiser rodar Java compre Netscape a $50 por c�pia e reze para a IBM n�o comprar a empresa pra misturar o Comunicator com o Lotus Notes.

SATAN - Mas o Departamento de Justica vai...

Bill Gates - Vai fazer o que? Querer me obrigar a adotar a tecnologia que os meus concorrentes querem usar pra me derrubar? Por acaso as revendas da Volks s�o obrigadas a vender Fiat? Um boteco da Kaiser e' obrigado a vender Brahma tambem?

SATAN - Mas � um padr�o da ind�stria!

Bill Gates - � uma alucina��o da ind�stria!

SATAN - Vai gerar a maior choradeira...

Bill Gates - De quem? Dos administradores de rede? Gerentes de Inform�tica? Vai estar todo mundo preocupado em deixar o Cobol rodando direito at� 1 de janeiro do ano 2.000. At� l�, Java vai ser apenas um apelido para caf�zinho nos EUA.

SATAN - E aquele monte de applets nos sites por ai afora?

Bill Gates - Eu tenho praticamente 100% do mercado de browsers pr�-instalados de f�brica em Windows e Apple, e nossa fatia de mercado no resto subiu de zero pra 50% em dois anos. Pode apostar que em breve a maioria das pessoas estar� utilizando o MSIE pra acessar web. Se eles cairem em um site que n�o funciona por causa do Java, simplesmente v�o procurar outro.

SATAN - E as outras plataformas?

Bill Gates - A Intel tem concorrentes?

SATAN - TV Interativa...

Bill Gates - La' em Redmond nos chamamos de WebTV...

SATAN - Capitalistas de risco investiram milhoes!

Bill Gates - Pra passar uma noite com a Sharon Stone

SATAN - A Sun vai escrever um plug-in...

Bill Gates - Nao sem as API's proprietarias escondidas, hehehe...

SATAN - De todos os meus servos, voce � absolutamente o meu favorito, Bill. Vou deixar voc� ficar.

Bill Gates - Obrigado Satan. Agora, n�o sei se voce leu aquela cl�usula escondida na Licenca de Uso do Internet Explorer que voce assinou. Conforme esta descrito, de agora em diante voce vai ter que fazer o seguinte... Vejamos... 

| DeuPauNoMicro® - by Daniel Fogal |