PURA VIADAGEM

Dois cara mijando um do lado do outro...
Um fala: nossa que pau bonito o seu, se tivesse um pau desse até eu chupava...
O outro respondeu: E porque você acha que sou corcunda?

Duas bichinhas, já velhas, tomam um vôo para uma cidade qualquer da Africa, sentam-se e o comandante diz:
- Prezados passageiros, apaguem os cigarros fechem o cinto e preparem-se, nós vamos decolar.
A bicha mais velha (surda) diz aos gritos para a outra:
- O QUE ELE DISSE???
- DISSE QUE VAMOS DECOLAR!!!
- Hummmm....
Passa mais um tempo e ouve-se a voz:
- Senhores passageiros, estamos entrando em uma zona de turbulência, por favor apertem os cintos!
- O QUE ELE DISSE???
- PARA APERTAR O CINTO!!!!
- Hummmm.....
E assim foi toda a viagem.... 10 horas após, o comandante....
- Senhores passageiros, daqui 15 minutos estaremos no aeroporto da cidade de Kaiaia do Mucalambe, gostaríamos de avisar a todos que 70% da população é portadora do vírus da AIDS e os outros 30% são tuberculosos.
A bicha surda:
- O QUE ELE DISSE ????
- QUE É PARA VOCE DAR O RABO SO PARA QUEM TOSSE!!!!!!

A freira entra no táxi, e o motorista não consegue desgrudar o olhar dela.
Ela pergunta o que foi, e ele diz:
- Irmã, eu tenho uma pergunta, mas tenho receio de ofendê-la.
- Meu filho - diz a freira - eu já passei por tanta coisa que nada mais neste mundo pode me ofender. Pode fazer sua pergunta.
- Bem - diz o motorista - eu tenho uma fantasia, de ter uma freira fazendo-me sexo oral.
A freira responde:
- Bem, para isso é preciso:
1) que você seja católico e
2) que você seja solteiro.
- Que coincidência - exclama o motorista - eu sou católico e solteiro!
- Então encosta o carro - diz a freira.
E ela satisfaz a fantasia do motorista. Mas algum tempo depois, o motorista começa a chorar.
- O que foi, meu filho? - pergunta a freira.
- Irmã, eu menti - diz o motorista - Na realidade eu sou casado e sou protestante.
A freira responde:
- Tudo bem, meu nome é José e estou indo num baile a fantasia...

Um cara, meio que fracote pega o elevador.
Junto entra um puta "negão", imenso!
O cara fica meio assustado e olha o negrão de cima a baixo.
O "negão" percebe e fala:
-2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros, o saco pesa três quilos,
Felipe Costa, seu criado.
O cara desmaia, no ato!
O "negão" então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta:
-O que houve cara, porque você desmaiou?
O cara, ainda meio desacordado responde:
-Desculpe o que você disse?
-Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros, o saco pesa
três quilos, Felipe Costa, seu criado.
-Ah! Graças a Deus... Eu entendi: Fique de costa, seu viado!

Duas bichas estavam conversando num bar.
- Sabe que eu tenho um lema?
- Como assim?
- É que eu sou masoquista.
- E dai?
- Daí o meu lema é BATA ANTES DE ENTRAR.

O cara bem-dotado foi pedir ao costureiro pra fazer uma fantasia barata pra ele.
- Bem barata, bem barata mesmo? - perguntou o costureiro.
- É sim, tô curto de grana, mal dá pra pagar o colar de havaiana.
- Pois tenho uma fantasia bem barata pra você. Vai lá na cabine de provas e tira a roupa.
O bem-dotado foi lá, tirou a roupa e ficou esperando o costureiro. Este foi
lá dentro, pegou uma folha de parreira toda bordadinha e foi levar pro freguês, para fantasiá-lo de Adão. Quando ele abriu a cabine, deu de cara com aquela maravilha lá dentro esperando. O costureiro deu um grito de espanto e falou:
- Nada disso, folha de parreira é caríssimo pra você, meu amor, tenho uma fantasia mais barata ainda: você vai sair de bombeiro.
- Mais barata que folha de parreira?
- Pra você, é sim! É só sair nu por aí, com isso na mão e eu correndo na
frente, gritando: FOGO! FOGO! FOGO!

A bichinha vendia sorvete na praia. Dois malandros, querendo se divertir, pedem os sorvetes e resolvem sair sem pagar.
- Tratem de pagar! - reclama a bicha.
- Não vamos pagar nada não! - grita um dos malandros.
- Vão pagar sim, senão eu chamo a polícia.
O outro rapaz, tirando o pau pra fora:
- Vou pagar com isso aqui...
E a bichinha, virando de costas:
- Tudo bem... pague no caixa.

- Por favor, seu guarda, proteja-me. Aquele cara que vem vindo ali é uma bicha, e não para de me perseguir.
- Pudera, com estes lindos olhos azuis, este porte tão másculo...

O caminhoneiro estava a cinco quilômetros de Pelotas, quando encostou o carro pra fazer xixi. neste momento foi picado por uma abelha e o pau inchou. Ele, muito aflito, foi procurar uma farmácia, abriu a calça e disse:
- Veja o que o senhor pode fazer por mim!
- Casa, comida, roupa lavada e mil reais por mês!

A moça está passando perto do teatro, quando vê aquele galã bonitão saindo e não resiste, vai lá falar com ele:
- Puxa! Queria você pra meu marido!
E ele
- Eu também! Eu também! Me leva logo pra ele, me leva!

A bicha vai ao médico:
- Tô dodói! - diz em voz afetada.
- Onde, na cabeça?
- Não, doutor, é mais pra baixo!
- No pescoço?
- Não, doutor, é mais embaixo!
- No estômago?
- Não, doutor, mais embaixo!
- Já sei, é no passarinho!
- Não, doutor, é na gaiolinha!

Uma bicha estava sentada na praça lendo jornal, quando uma pomba se
aproximou arrulhando à procura de alimento. Ela veio lentamente adquirir
confiança e pousar-lhe no ombro. Então, ele a afastou com um golpe seco
dizendo:
- Sai, pomba nojenta! Se ainda fosse uma rola...

O garoto chegou em casa, depois da aula e disse:
- Mãe, um garoto me chamou de bichinha lá no colégio.
- E o que você fez?
- Ah, dei uma bolsada nele, mãe!

Continua