GERAL
Um negão entrou no ônibus, muito puto. Chegou na roleta e berrou:
- Daqui para frente... tudo filho da puta...
- Daqui para trás... tudo viado!
Levanta um senhor, indignado, e fala educadamente pro negão:
- Desculpe, meu sr., mas eu não sou filho da puta, não!
O negão, sem vacilar:
- Então, passa já para trás!
Ao ser demitida, a empregadinha, sensual e atraente, resolve tirar todas as suas
diferenças com a patroa:
- Você está me mandando embora por inveja! Sabia que sou muito mais gostosa que você?
- Quem lhe disse? - Perguntou A Patroa.
- Seu marido. E, além do mais, fique sabendo que sou muito melhor do que você na cama...
- Também foi o meu marido quem lhe disse isso?
- Não... o motorista.
Estavam em um navio, um gaúcho, um carioca, um baiano e um paulista. Os quatro
começaram a discutir para saber qual era o melhor estado do Brasil, quando o gaúcho
surge com um suculento pedaço de picanha. Todos pensavam que iam comer a picanha quando
de repente... o gaúcho atira a picanha no mar.
- 'Cê tá louco? - disse o paulista
- É que em Porto Alegre picanha da que nem mato!
O carioca pegou uma mulher muito gostosa e atirou no mar.
- Oxente! Porque tu fez isso? A gente podia comer essa gostosa! - disse o baiano ao
carioca
O carioca respondeu:
- É que lá no Rio, mulher gostosa da que nem mato!
O paulista desesperado sem saber o que fazer, olhou para um lado, olhou pro outro, quando
de repente, ele agarra o baiano e atira ele no mar!
Estavam em um táxi no Rio de Janeiro 3 políticos muito mentirosos indo para um hotel,
um americano, um francês e um italiano.
No caminho o americano querendo levar vantagem disse: "A estátua da liberdade ficou
pronta em 1 mês!", o francês que não era bobo: "e a torre Eifel que ficou
pronta em 2 semanas?", o italiano não deixou por menos: "a torre de Pizza ficou
pronta em 4 dias!", no momento em que eles passam pelo Maracanã e pergunta para o
motorista o que é aquela coisa gigantesca e ele que estava atento a conversa dos 3
respondeu :
- Não sei, passei de manhã não tava aí.
Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um
assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada
bebê. Como só acontece em piadas, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com
os seus filhos. Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua
direção e fala:
- Mãe! mãe!, eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu
pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe! mãe!, eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu
pinto!Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! - Disse ela - você também estava mijando e de repente uma bala
saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!
Um cachorro entrou num açougue e colocou-se em frente ao balcão para ser
atendido. O açougueiro, achando graça, perguntou:
- Deseja alguma coisa?
E o cachorro latiu consentindo. Intrigado o açougueiro continuou:
- Tá bem... picanha ou maminha?
- Au! Au!
- OK, maminha! um ou dois quilos?
- Au!
- TÁ certo, 1kg. O açougueiro embalou a carne, colocou em uma sacola e entregou ao cão,
que colocou o dinheiro no balcão com o focinho e ficou esperando o troco. Completa a
operação, saiu porta afora rapidamente. O açougueiro não se conformou e resolveu
segui-lo de longe. Quando o cão chegou a porta de uma casa, largou o embrulho e começou
a latir
e uivar. Nisso, saiu de dentro da casa um senhor aos gritos repreendendo-o, muito nervoso.
O açougueiro então chamou a atenção do dono da casa:
- O senhor não deve brigar assim com este animal, ele é muito inteligente!
Ao que o homem retrucou, muito enfezado:
- Ah é?! Só que já é a terceira vez que ele esquece a chave!