GERAL

O cara tava no hospital, esperando o filho nascer, quando chegou a enfermeira:
- E aí, meu filho nasceu?
- Nasceu, só que veio com alguns probleminhas.
- O que, por exemplo?
- Ele veio sem as duas pernas.
- Não importa, mesmo assim eu vou amá-lo, ele não poderá mais ser jogador de futebol, mas o que importa é que o amarei, blá blá blá...
- Ele também veio sem os dois braços.
- Ele não vai poder jogar Vôlei, mas não importa, vou amá-lo, e tal...
A enfermeira foi contando os problemas, até que depois foi buscar o bebê e chegou com uma orelha.
- Filho, não importa que você seja só uma orelha, eu te amarei mesmo assim...
- Fala mais alto que ele é surdo!!

Porque o turco inventou a camisinha?
- Porque ele não joga porra nenhuma fora.

Havia um índio nos Andes que era famoso por sua incrível memória.
Um turista foi lá pra conferir. Chegou pro índio e perguntou:
- O que você comeu no café da manhã de 12 de dezembro de 1956?
- Ovos. Como só era permitida uma pergunta por pessoa, o turista saiu meio desconfiado.
20 anos depois, esse mesmo turista, andando pelas ruas de Nova Iorque encontra o mesmo índio sentado na rua.
Surpreso, ele diz:
- Mas como!?!?!
- Fritos.

O rapaz de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico olha pro rapaz com um olhar indignado.
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima... O farmaêutico entrega o preservativo pro rapaz, este paga e vai embora.
Volta 5 minutos depois e pede outra camisinha.
- Lembrei que a prima da minha namorada também vai estar lá... E ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... É bom garantir.
O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora.
Volta logo depois:
- Sabe moço, acho melhor levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
À noite, no jantar, a família toda à mesa, o rapaz fica o tempo todo no mais absoluto silêncio.
A certa altura a menina cochicha para o rapaz:
- Puxa, querido, você não falou uma palavra. Não sabia que era tão tímido.
- E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico.

Vocês sabem porque o saco do coelho vive cheio de formigas?
- É porque os ovos deles são de chocolate!...

O pai entra na sala e encontra a filha de 8 anos fumando.
- Minha filha! Desde quando você está fumando?
- Desde quando perdi a virgindade!
- Você já perdeu a virgindade? Quando foi isso?
- Nem me lembro, eu estava completamente bêbada!

Um velho de 72 anos estava passeando de carro quando avistou uma praia de nudismo. Curioso, resolveu dar uma olhada.
Na entrada um rapaz lhe explicou como aquele clube funcionava:
- Você paga R$15 para entrar e aí dentro pode fazer o que quiser. Sexo à vontade!
O velhinho ficou todo satisfeito, tirou a roupa e foi dar uma volta. Logo avistou uma loura gostosíssima deitada de costas numa esteira, ficou olhando para ela alguns segundos e o seu pinto começou a crescer. Ela viu aquilo e o convidou:
- Está com vontade, né vovô! Vem! - e abriu as pernas.
O velhinho mandou ver e saiu todo feliz, pulando de alegria.
Sem querer soltou um peido.
Um cara musculoso cutucou as costas dele e falou:
- Tá com vontade, né vovô! - e passou lhe a vara.
Na saída o rapaz pergunta para o velhinho:
- E aí, vovô? Gostou da brincadeira?
- A coisa parece divertida, mas tem um pequeno probleminha, meu filho! Eu só fico de pau duro uma vez por ano, mas peido de dez em dez minutos!

O que o Tomate foi fazer no banco?
-Tirar o extrato.

Como as enzimas transam?
-Uma enzima da outra.

Como as enzimas se cumprimentam?
-E aí meu? Tudo enzima?

O que a letra "C" disse para o "Ç"?
-Cagando, hein, brother!?

Qual a diferenca entre um neurótico, um esquizofrênico e um psiquiatra?
-O psicotico contrói castelos no ar.
-O esquizofrenico mora neles.
-E o psiquiatra, cobra o aluguel.

Continua