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»»»»»»» Advogado

• Perg » Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando?
• Resp » Não. Ótimo!

• Perg » Porque cobras não picam advogados?
• Resp » Ética profissional

• Perg » Como você pode saber quando um advogado está mentindo?
• Resp » Seus lábios estão se mexendo.

• Perg » Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada?
• Resp » Quantos você pode pagar?

• Perg » Como você chama 500 advogados lá no fundo do oceano?
• Resp » Um bom começo.

• Perg » O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço?
• Resp » Falta areia.

• Perg » O que é preto e marrom e fica bom em qualquer advogado?
• Resp » Um doberman.

• Perg » Por que São Paulo tem mais advogados e o Rio mais depósitos de lixo tóxico?
• Resp » O Rio escolheu primeiro.

• Perg » Por que os advogados não vão à praia?
• Resp » Para os gatos não enterrarem eles.

• Perg » Como foi inventado o fio de prata?
• Resp » Dois advogados discutindo por uma moeda.

• Perg » Qual a diferença entre uma cobra peçonhenta e um advogado?
• Resp » Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

• Perg » Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor de um lado da estrada e um advogado do outro lado. Quem você atropela primeiro?
• Resp » Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.

• Perg » Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?
• Resp » Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.

• Perg » Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?
• Resp » A sanguessuga irá embora quando sua vitima morrer.

• Perg » Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro?
• Resp » Sinceramente... Alguém se importa?

• Perg » O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário ?
• Resp » Toda a informação que você precisa - mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.

• Perg » Você esta em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira ?
• Resp » No advogado! Duas vezes...!

• Perg » Qual a maior diferença entre um advogado e uma cebola ?
• Resp » Você chora quando mete a faca em uma cebola.

• Boas Notícias » Um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco, não teve sobreviventes.
• Más Notícias » Tinha três cadeiras vazias.

»»»»»»» Loira

• PORQUE loira não pode ouvir walkman? -» Por que o som não se propaga pelo vácuo.
• O QUE acontece quando uma loira sopra no ouvido de outra loira? -» Transplante de cérebro.

• Perg » Como um neurônio de uma loira morre?
• Resp » Sozinho.

• Perg » Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo?
• Resp » Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.

• Perg » Como uma loira mata um peixe?
• Resp » Ela o afoga.

• Perg » Como você diverte uma loira por horas?
• Resp » Escreva "Vire, por favor" nos dois lados de uma folha de papel e dê a ela.

• Perg » Como você confunde uma loira?
• Resp » Você não faz isso ! Elas já nasceram desse jeito.

• Perg » Por que loiras não trabalham em elevadores?
• Resp » Elas não sabem o caminho direito.

• Perg » Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
• Resp » Não é nada fácil ter uma limusine.

• Perg » O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming?
• Resp » "Está tudo bem papai, eu não me machuquei !"

• Perg » Como você tira uma loira segura por um braço só de cima de uma árvore?
• Resp » Abane a mão para ela.

• Perg » Como você afoga uma loira?
• Resp » Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

• Perg » Como você sabe que uma loira usou um computador?
• Resp » Tem 'Liquid-Paper' espalhado na tela.

• Perg » E como você sabe que outra loira usou o computador?
• Resp » Tem algo escrito no 'Liquid-Paper'

• Perg » Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira?
• Resp » Tem um selo nele.

• Perg » Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
• Resp » Porque elas não conseguem entendê-las.

• Perg » Por que as loiras gostam de relâmpagos?
• Resp » Porque elas acham que alguém esta tirando fotos delas.

• Perg » Por que as loiras gostam de BMW?
• Resp » Porque elas conseguem soletrar.

• Perg » Por que as loiras usam batom verde?
• Resp » Porque vermelho significa 'pare'.

• Perg » Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses?
• Resp » Porque na caixa dizia:"De 2 a 4 anos"

• Perg » Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?
• Resp » Porque o forno delas não vai até 700 graus.

• Perg » Por que as loiras não fazem gelatina?
• Resp » Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.

• Perg » Por que Deus criou as loiras?
• Resp » Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.

• Perg » Mas então, por que Deus criou as morenas?
• Resp » Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja.

• Perg » O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
• Resp » Tá ! Não tá ! Tá ! Não tá !

• Perg » O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
• Resp » Troco.

• Perg » O que você faz quando uma loira te joga uma granada?
• Resp » Puxa o pino e joga de volta para ela.

• Perg » Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina? Resp » Bolhas de ar.

• Perg » Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
• Resp » Visitante.

• Perg » Como você chama uma loira com metade do cérebro?
• Resp » Abençoada! superdotada!

• Perg » Como se chama uma loira com um cérebro?
• Resp » Grávida.

• Perg » Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
• Resp » Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

• Perg » Ei, loirinha, por que você usa almofadas coloridas embaixo dos braços?
• Resp » (balançando a cabeça para um lado e para o outro) Eu não sei!

• Perg » Por que a loira escalou a parede de vidro?
• Resp » Para ver o que há do outro lado.

• Perg » Como a loira tentou matar o passarinho?
• Resp » Jogando-o pela janela.

• Perg » Por que a loira atravessou a rua?
• Resp » Não sei. Nem ela sabe....

• Perg » Porque a loira morreu quando tomava leite?
• Resp » A vaca caiu em cima dela.

• Perg » O que a loira disse quando arrotou?
• Resp » Ih! Peidei pela boca

»»»»»»» Ponto

• O QUE é um ponto preto em cima da torre de um castelo? -» Pimenta do Reino.
• O QUE é um pontinho preto em cima da geladeira? -» É uma pipoca suicida, vestida de zorro.
• O QUE é um pontinho branco na esquina? -» Uma aspirina prostituta.
• O QUE é um pontinho vermelho na árvore? -» Um "morangotango".
• O QUE é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo no canto da parede? -» Uma Azeitona de castigo, rezando em cima do milho.
• O QUE é um pontinho brilhante na grama? -» Uma formiga de aparelho dentário.
• O QUE é um pontinho azul no meio da grama? -» Uma formiga de calça jeans.
• O QUE é um pontinho branco numa estrada? -» Um Arroz-Royce.
• E um pontinho amarelo? -»Um Uno Milho.
• E um verde? -» Um VolksWagen!
• O QUE é um monte de pontinhos azuis na areia de uma praia? -» É um arrastão de Smurfs.
• O QUE é um pontinho vermelho no fundo da piscina? -» Uma ervilha... Segurando a respiração
• O QUE é um pontinho no meio do mar? -» Ruffles! A batata da onda.
• O QUE é um pontinho amarelo tomando sol? -» É um Fandangos querendo virar Baconzitos.

»»»»»»» Falso Inglês

• CAN =» Pergunta feita por quem tem amnesia. (CAN sou eu?)
• CREAM =» Roubar, matar. (Ele cometeu um CREAM.)
• VASE =» Momento de jogada.(Agora e minha VASE.)
• YEAR =» Deixar partir. (Ela teve que YEAR.)
• HAND =» Se dar por vencido. (Você se HAND?)
• FRENCH =» Dianteira. (Sai da FRENCH.)
• YELLOW =» Na companhia dela. (Saimos eu YELLOW.)
• DATE =» Madar alguem deitar. (DATE ai.)
• DAY =» Conceder. (Eu DAY um presente para ela.)
• PAINT =» Objeto. (Me empresta o seu PAINT?)
• FAIL =» Oposto de bonito. (Ele é FAIL.)
• RIVER =» Pior que FAIL. (Ele é RIVER.)
• BITE =» Maltratar. (Ele sempre BITE nela.)
• EYE =» Interjeição de dor. (EYE que dor de cabeca!)
• TO SEE =» Onomatopéia de tosse (Ele desmaiou de tanto TO SEE)
• CAN'T =» Oposto de frio. (O carro está CAN'T.)
• MORNING =» Nem CAN'T, nem frio. (O dia está MORNING.)
• FEEL =» Barbante. (Me dá um pedaco de FEEL para eu amarrar.)
• MICKEY =» Afirmativo de queimadura. (MICKEY mei.)
• TOO MUCH =» Legume. (Quero uma salada de TOO MUCH.)
• PEOPLE =» Petisco a base de milho. (Adoro comer PEOPLE-ca.)
• HAIR =» Marcha de carro. (Ele engatou a HAIR.)
• SOMEWHERE =» Pessoa do interior (SOMEWHERE é irmão de Manuer.)
• ICE =» Expressão de desejo. (ICE ela me desse bola...)
• DARK =» Palavra usada provérbio. (É melhor DARK receber.)
• MONDAY =» Ordenar. (Ontem MONDAY lavar o carro.)
• MISTER =» Sanduíche. (Eu quero um MISTER can't.)
• MAY GO =» Pessoal dócil. (Ele é tão MAY GO.)
• YOU =» Expressão de curiosidade. (YOU seu irmão, como vai?)
• SHE MUST GO =» Ela mastigou.
• THE BOY IS BEHIND THE DOOR =» O boi está berrando de dor.
• IT'S TOO LATE =» É muito leite.
• HE'S MY SON =» Ele é maçon.

»»»»»»» Português

• NOTÍCIA de jornal português » "Avião com 80 passageiros sofre pane e cai sobre cemitério em Lisboa. 200 corpos já foram encontrados."
• CERTA vez, Manuel chegou em casa e pegou Maria na cama com Joaquim, seu melhor amigo, então ele pegou uma arma e apontou para a própria cabeça; Maria começou a rir, aí Manuel disse »"Tás rindo do que maria, você é a próxima."
• UM PORTUGUÊS veio para o Brasil e viu uma barraquinha de camelô escrito 'Vendo livro da Lógica'. Muito curioso, o português pergunta como funciona este livro; e o camelô responde » "Vou te dar um exemplo. Você tem aquário?", "Tenho", "Se tem aquário, tem água dentro.", "É lógico", "Se tem água, tem peixinhos", "É lógico", "Se tem peixinhos, tem criancinhas para admirar", "É lógico", "Se tem criancinhas, você tem uma mulher.", "É lógico", "Se você tem uma mulher, provavelmente você não é viado.", "É lógico. Adorei este livro, vou levá-lo." Chegando em Portugal, encontra um amigo e lhe conta sobre sua mais recente compra; e seu amigo pergunta como funciona o livro. E o poruguês diz » "Tu tens aquário?", "Não...", "Ahh, então tu és uma bicha!"
• O PORTUGUÊS passeava pela rua e encontrou um pingüim, sem saber o que fazer com ele pediu auxílio a um policial e este lhe disse » "Acho melhor o senhor levá-lo ao zoológico." No dia seguinte, o policial vê, de novo, este senhor andando de mãos dadas ao pingüim. Curioso, o policial aproxima-se e indaga-o » "O senhor levou o pingüin ao zoológico ontem?" e o português responde » "Levei sim, e ele adorou! Hoje vou levá-lo ao PlayCenter."
• MANOEL vai à pizzaria e pede uma pizza média. Chegando seu pedido, o garçon pergunta » "Quer que eu parta a pizza em 4, 8 ou 10 pedaços?" E Manuel responde » "Parta em 8, pois 10 é muito e eu não aguentarei...."
• MANOEL presenteia sua mulher com um casaco de pele de raposa. Muito satisfeita, ela afaga o presente com uma das mãos e comenta » "Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência e totalmente insignificante...!" e Manuel diz » "Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá; mas também não precisas ofender!"

»»»»»»» Outros

• HAVIA num táxi dois passageiros » um americano e um alemão. O motorista, brasileiro, escutava atenciosamente cada um se gabando da alta capacidade de seu país; o americano dizia » "Nós lá na América, construimos um prédio de 20 andares em apenas três dias!" e o alemão retruncava » "Lá na Alemanha, conseguimos construir uma rodovia de 10 km em apenas 2 dias!", a discussão continuava, até que o táxi passou pelo Maracanã. Muito admirados com a grandiosidade, perguntaram ao motorista o que era aquilo. O motorista, então, não deixou por menos.... foi logo dizendo » "Olha, eu não sei o que é isso não, mas, hoje de manhã quando eu passei por aqui, isso era tudo terreno baldio."
• JOÃOZINHO chega em casa dizendo ao pai que sua professora passou um trabalho em que deveriam dizer o nome de uma cor não muito comum. O pai, então, após pensar um pouco disse ao filho » "Amanhã quando a professora te perguntar a cor diga azul-marinho". No dia seguinte, já na escola, Joãozinho sentou-se atrás de Paulo, seu colega pretinho. E a professora começou a perguntar.... "Maria, qual é a sua cor?", "verde-oliva", "E a sua Ricardo?", "rosa-choc",..... Joãozinho, torcia para que ninguém falasse sua cor, pois não sabia nenhuma outra! Até que chegou a vez de Paulo » "Azul-marinho" disse. Joãozinho entrou em pânico. E era o próximo! "Qual é a sua cor, Joãozinho?" perguntou a professora; e Joãzinho, nervoso e sem pensar duas vezes, disse » "Preto... filho-da-puta."
• O QUE um toboágua disse ao outro? -» "É... Como os ânus passam rápido."
• CERTO dia, a professora pediu para que o aluno mais rico da classe, fizesse uma frase com 'suponho' » "Hoje eu vim para a escola de Mercedez; suponho que a BMW esteja estragada." A Professora,depois, pediu a mesma coisa a um aluno de classe média » "Hoje mamãe fez o café da manhã, suponho que a empregada faltou." Chegou a vez da pergunta ser feita ao garoto mais pobre da sala » "Hoje vi vovó passando com o jornal debaixo do braço; suponho que ela vá ao banheiro, porque ela não sabe ler."
• UM DIA o filhinho chegou pro pai e perguntou » "Pai, peido pesa?" e o pai respondeu » "Claro que não filho..!" "Hii..." disse o menino "..então eu acho que caguei..."
• UMA MULHER mostrava para sua amiga seu enorme anel que havia ganho."É diamante?" pergunta sua amiga."Não.." responde "... é de marido mesmo.."
• QUAL É o único vinho que deve ser comido ao invés de se bebido? » É ovinho de codorna.
• QUAL É a melhor marca argentina de aspirador de pó? » Maradona.
• POR QUE o quadro negro morreu de overdose? -» De tanto cheirar pó.
• POR QUE Hitler odiava tanto os judeus? -» Porque ele não conhecia os argentinos.