qui sont tristes � raconter,
nous g�rons ces situations
afin que les personnes ne
soient en aucune facon mal � l'aise ou g�n�es par ces
situations.
qu'a
la TV
qu'a
la TV
Un monsieur vient au d�pot et regarde les v�los d'appartement que nous avons. Il en ach�te un. Je lui dit : -"Ce qui est bien avec ces v�los (d'appartement) il n'y a pas besoin de revenir !" Il me r�pond, -"C'est pour ma femme, moi je voulais lui acheter un vrai v�lo pour qu'elle parte loin de la maison, mais elle veut un v�lo d'appartement !" Charogne VA !
Des meubles
Du mat�riel et outillage
1 d�pot vente
1 grand bazar shop
1 gigantesque brocante
LE
DEPOT-VENTE
� SERVION
(� 10min de
LAUSANNE !)
SERVION
Un Djeune appelle et me demande combien je reprendrais son ecran TV plasma 114cm achet� il y a 6 mois. Je lui demande d'ou vient cet objet. Il me dit que c'est un cadeau de mariage de ses beaux parents. Mais que maintenant il veut le vendre, je lui demande pour la garantie. Il me dit que c'est chez ses beaux parents, mais qu'il ne veulent pas la lui donner parce qu'il a vir� leur fille.
Liz Taylor
is not rich !
My tailor non plus !
2 ETAGES
QUE DU
BONHEUR
tescoles en visiteur
videoblog
Sur la route d'Oron, votre serviteur prend une autostoppeuse. Elle monte en discute et on parle travail, je luis annonce que je travaille dans un magasin d�pot-vente � Servion. Elle me dit : -"Ah bon, ca doit faire drolement peur comme boulot de travailler dans un magasin d'�pouvante"
-"Non, d�pot vente cokotte, ha ha ha ha"
La prochaine fois je me laverais deux fois les dents avant de dire ou je bosse.
C pas grave, envoie
toi une de ces blagues par sms sur ton portable et tu pour rire rat rire et tu seras compte tant kom�a.
Une demoiselle m'appelle au t�lephone, (voix charmante), elle me demande ou je suis (le magasin). Je luis dit,
-"Actuellement je suis devant mon bureau et vous ?"
-"Non, je voulais dire le magasin ou il se
trouve" qu'elle me dit.
� celui qui
le lis !
Un monsieur en discutant avec moi et regardant le magasin me demande :
-"Ca fait longtemps que vous etes ici ?"
Je lui dit : -"Sur cette plan�te en age
terrestre, ca fait 42ans, et vous ?"
Une dame regarde les bas sexy que nous vendons en liquidation, je lui dit : -"Excellent article pour ralluuumeeeer le feuuuuuuu !" Elle me dit, -"Allumer le feu, mais apr�s faut eteindre !"
Une dame cherche une cage pour son perroquet qui lui ronge tout son appartement. Je lui dis qu'il faut lui mettre une museliere comme les chiens. Elle me dit, ah oui ou comme les trucs des faucons. Je lui dit : Les faux cons, y en a beaucoup qui viennent nous rendre visite ces jours. Elle me r�pondit, alors l� moi des vrais cons j'en connais.
Nous aussi. (sic)
REFLECHIR
Beaucoup de personnes me disent qu'ils vont r�fl�chir, je leur pr�sentent alors un joli miroir o� ils pourront encore mieux "r�fl�chir".
JE VAIS REPASSER !
Qu'est ce que vous allez repasser ? Chemises, pantalons, jupes ?
TAPE !
Une vieille dame recherchait son mari dans notre d�p�t, je lui est demand� si c'�tait le petit gar�on avec des pantalons rouge et des cheveux gris ? Elle m'a dit oui, il est au bazar il regarde les jouets je lui est dit !
Une dame vient au magasin avec des objets d'occasion, elle me dit qu'elle � un luminaire comme neuf presque jamais servi. En lui posant quelques questions, elle me dit que ca fait bientot dix ans qu'elle avait achet� plusieurs centaines de francs. Elle sort l'objet en question, (un vieux truc de matusalem). Je me retiens de rire et lui dit poliment que cel� ne nous int�resse pas.
DE TONY
videoblog
Un monsieur vient au magasin, il me demande, -"Vous avez des lunettes ?"
Je lui dit -"des lunettes pour le soleil ?"
"-Non, c'est pour moi" (?)
Entedu � la radio suisse romande, Jean Charles Simon interviewait un cur� � la veille de la Toussaint (la fete des morts).
Le cur� lui raconte sa vie, JCS s'ennuie � mourir (?). Le cur� lui parle de la toussaint et de son programme de la journ�e, il arrive dans son histoire aux alentours de midi. L'animateur lui demande ce qu'il va pr�parer � midi pour manger. Le bon cur� lui d�balle sa maigre pitance. Jean Charles lui demande si il pr�parer en entr�e "une petite viande froide". A la Toussaint c'est original,
non (?)
TONY re�oit un t�l�phone d'une personne vachement "Gaie". Cette personne le f�licite des histoires d�pos�es sur le site de blague � donf. Je lui dis que c'est simplement un quotidien ordinaire et que j'en relate les faits les plus droles.
Il m'annonce qu'il va s'inspirer de ces histoires pour un script (de t�l�films ou th�atre). Je lui dit qu'il faudra venir toucher les "doigts" d'auteur alors ?
Il me dit (toujours tr�s gay) :
-"Toucher les doigts d'auteur, d'accord,
mais un seul doigt alors" (?)
0,4% des appels proviennent de personnes africaines (l� on s'en fout).
100% des personnes qui ont appel�s ont raccroch� leur combin� en disant au revoir. Voui voui....
Si tu aimes notre magasin et son site, tu peux envoyer plein de mail � tous tes ami(es) avec notre lien. Si t'a pas d'ami(es), tu peux aussi t'envoyer toi-meme un mail avec notre lien.
Au sous-sols de chez TONY, il y a la brocante avec tout ces vieux trucs.
SI TU VOIS DES PERSONNES AGEES
A LA BROCANTE, CE SONT DES
VISITEURS COMME TOI !
Un objet fragile en verre se casse, je ramasse les morceaux et une dame me dit: -"Faites attention de ne pas vous faire couper !"
-"Oh madame, je me suis d�j� fait couper depuis longtemps" (?)
Une dame s'int�resse � un meuble et elle me demande si j'ai un maitre (m�tre). Je lui dit que non, que je suis seul maitre � bord (apr�s Dieu et ma femme).
Rien de sp�cial, la routine, on a vendu aujourd'hui une friteuse, deux livres sur la reproduction des tableaux, 1 cassette cochonne avec des cochonnes et gros cochons, 1 DVD de film d'action et une barre de chocolat vitamin�e.
Aujourd'hui 27 juin, on a vendu 2 cassettes XXX � un monsieur de 60ans qui avait des chaussures bleu clair.
Apr�s v�rification, Liz Taylor n'est toujours pas riche. Nous non plus d'ailleurs !
A star is born ! Un de plus � table dans la famille de Tony. La maman et le b�b� vont bien, merci. Je m'empresse de remplir les formalit�s pour cette nouvelle venue dont l'assurance maladie que j'appelle. Je leur donne les diverses indications demand�s et � la fin de l'entretien, la personne au bout du fil me dit : "Ok j'ai toutes les infos, je vais vous envoyer la police" (?) Je lui dit (en plaisantant)
-"Eeeh oooh on a rien fait de mal,
pourquoi vous voulez m'envoyer la
police ?"
Gros �clat de rire d'un assureur � qui on ne l'a lui avait jamais faite. Ca a dut faire le tour des bureaux.
Sadi 30 avril 2005
La mode est au cassage, alors on casse chez TONY. Un copain client vient souvent chez moi et je le casse chaque fois qu'il me rend visite.
- "Salut TONY !"
-"Salut Poilu !, Ehhhh Hallowen c'est fini, rentre chez toi tu vas faire peur aux
enfants qui sont dans le bazar !
TKC grave j'te dis !
Visitez le site de Brice et cassez vos potes vous aussi !
Une dame m'ach�te un semoir pour les graines. Je lui demande : "j'esp�re que vous en ferez bon usage et ce n'est pas pour semer la merde" (�clat de rire)
La dame me dit : -"Oh vous savez il n'y aurait pas besoin d'un semoir pour �a, les 3/4 des gens le font d�j� tr�s bien".
Un charmant couple d'une bonne trentaine d�pass�e, passe un sacr� moment dans mon d�pot de meuble. Accompagn� de leur fille de 7-8 ans,
ils ont l'air heureux et me demandent des renseignements sur les meubles, puis ils commencent � acheter, canap�, table, chaises et diff�rents meubles pour elle et pour lui....Ouuuaaah de bonne affaires !
Je demande au monsieur, -" Vous emmenager dans une maison plus
grande ?" Il m'annonce : -"Non, non, on se s�pare avec mon �pouse et je prend un nouvel appartement (?).
Liz Taylor is not rich !
My tailor non plus !
Tous les midis,
on va la remplir !
PAS ENCORE
VENU !
VIENDRONS
PAS !
Tom Cruisi�re
Prince de la Tomme de Savoie
Gorges Bousche
La m�re Denise et ses chats
Le P�re-Noel
Noel Mam�re
Agla� & Sidonie
Casimir
Dora l'exploratrice
et TOI !
Les gros cons !
Le conseil f�d�ral
Ceux qui nous doivent
de la thune !
Hussein et Sa dame !
Donald Mc Ronald
Albator et Goldorak
Un monsieur ach�te un aquarium dans notre bazar. Il v�rifie si tout est en ordre la pompe, la petite d�co, les aliments pour ses poissons....etc
Je lui dit : - "Vous oublierez pas de donner � boire � vos poissons de temps en temps,
Jedi 3 march 2005 - 17h15
Au sous-sol du magasin, il y a la brocante avec de vieil objets datant de la guerre parfois. Un monsieur en me descendant l'escalier aper�oit un vieux couple ag�s visitant la brocante, il me dit :
-"Ouais, y a vraiment des trucs qui datent
de la guerre ici"
Sadi 12 L�vrier 2005 - 14h10
Une demoiselle d'origine Africaine regardait une armoire qui en fait est un lit armoire. Je lui explique que c'est un lit qui se d�plie et tr�s pratique pour la place. Tr�s �tonn�e elle �tait, elle me demanda de quel cot� on met la tete pour dormir ?
Je lui dit de ce cot� en montrant l'armoire. Elle fut affol�e, mon Dieu, comment vais expliquer ca � mon fils qu'il va dormir dans l'armoire ? Je l''a rassura que si son fils veut, il pourra mettre la tete de l'autre cot� et que ce n'est pas une armoire, mais un lit armoire.....OUUUUFFF ! objet vendu apr�s mon speech de vente !
videoblog
30 kg de pommes de terre on �t� vendue
� un monsieur habitant pr�s de Posieux.
Un monsieur vient dans notre bazar et me demande si j'ai d�c�d� (des CD). Je lui que je ne suis pas mort et bien vivant.
Un jeune homme passablement moche essaye un masque pour le carnaval, une fois l'article essay� et remis en place, je lui dis en blaguant, -"Bon maintenant tu reposes le masque"
Un monsieur s'amena avec un sac d'un grand magasin et nous demanda si j'ach�te des objets m�nagers.
Je lui demanda ce qu'il avait et que selon la nature et l'objet que c'�tait possible.
Il sortit une friteuse du sac et je l'ouvris,
il y avait encore l'huile et une frite qui flottait � l'int�rieur.
Vendreday 3 d�cembrrrrr
Un monsieur me demande si il peut louer des cassettes vid�os (je pense bien qu'il veut mater des X). Je lui dis que non, on les vends � 10 Frs/pc. Il me dit qu'il peut les louer pour 2 jours � 7 Frs et il me demande si je peux les lui racheter apr�s les avoir vue. Je lui dit que oui, � 2 Frs/pc monsieur. Il fait son calcul, il r�fl�chit, il perd 1 Frs par cassette. Je vois qu'il va s'�chapper, je lui dit que si ca l'arrange, je lui racheterait sa k7 3 Frs/pc comme �a il ne perdra rien.
Comme quoi on peut �conomiser m�me en se d�pensant, non ?
Uu couple �g� viennent nous rendre visite La dame avec un joli sac demande � son monsieur si elle peut le lui tenir pour regarder un objet, j'arrive au m�me moment et je vois le monsieur avec le sac de la dame et lui dis avec un petit air "homo": -"Eh y a pas d'�ge pour se r�v�ler
ca vous va bien ce petit sac"
Il rigole, je lui explique ensuite que chaque fois que ma femme me demande de lui tenir son sac, je lui dit : ca va pas non, chui un mec moi, si on me voit....!
La "Kommandantur"
Un monsieur fort sympathique me f�licita pour le choix du magasin et me dit qu'il reviendra demain avec la "kommandantur"
Encore un qui sait pas lasser ses chaussures tout seul !
Les Africains trouvent tout trop cher malgr� les prix bas que nous pratiquons.
Ce sont les seuls qui se plaignent et qui n'ach�tent presque jamais rien.
Enfin, le premier homme "blanc" qui ach�te une machine � �crire, je lui demande ce qu'il va en faire ? Il me dit que c'est pour mettre dans son camion (?)
C'est � dire ? Ben il est transporteur et arriv� aux douanes, il a toujours des formulaires � remplir, alors la machine � �crire va lui �tre utile.
Un couple entra dans le magasin, nous sympatisons et ils recherchent un objet que je n'avais malheureusement plus.
Monsieur me dit que Madame � un salon de coiffure, lui � un garage et en plus ils ont une grande remorque pour les march�s qu'ils font les week end. Je leur dit -"Eh bien, ca bosse dur, toujours plus et sans arr�t" ensuite � la sortie Madame s'int�resse � du grillage et dit � Monsieur, -"ce serait bien pour tes poules ce grillage, non ?" Je leur dit en souriant
-"Vous avez un bordel aussi ?"
Gos �clat de rire !
Un vieux monsieur � trouv� une petite lampe � huile (genre lampe � g�nie) dans notre brocante au sous-sol. Il me demande si je peux la nettoyer un peu. Je lui dit que oui, mais si je la frotte un peu trop avec un chiffon, le g�nie va sortir et il faudra exaucer les 3 souhaits.
Je lui demande quel souhait il aimerait faire si le g�nie sort ?
Il ne savait pas trop quoi dire, je l'aidais en lui sugg�rant. -"Une bonne sant� en premier, non ? En deuxi�me un bon petit compte en banque bien rempli ? ca ira comme �a ?, oh ben oui alors il me dit. Et le troisi�me et dernier, des femmes, pleins de femmes ca ce serait bien non ?
-"Oh oui" qu'il me dit.
Sa dame arriva depuis le bazar et lui dit, qu'est tu racontes ch�ri ?
Un couple de 55-60ans sortait de mon d�pot de meuble et je leur demandais je peux les renseigner. Le monsieur me dit qu'il n'a pas trouv� son bonheur. Je lui dit que oui, vous l'avez trouv� votre bonheur en regardant sa dame. Elle me remercia, lui manifestement il n'avait pas
compris (?). Elle lui explique, il compris enfin, il vaut mieux tard que jamais, non ?
Lunday 4 Octobrrr
On a vendu une machine � �crire 10 Frs
� un monsieur d'origine Africaine.
Une charmante enfant sortit de mon d�p�t avec un joli petit yorksire dans les bras. Je lui dit de ne pas oublier de passer � la caisse avec cette peluche. Elle me dit que c'est pas une peluche, mais son chien. Je lui demandais si il marchait � pile ?
Elle me dit non, il marche � poil !
Un couple vient choisir une cage pour leur souris tropicale. Apr�s une petite discussion avec le mari, celui-ci me dit je vais demander ma femme. Je lui dis, "Ehhh man", on est entre mec, non, y a pas besoin que ta bonne femme d�cide non ? Mais il avait besoin de lui demander. Elle arrive et elle fait la moue et la fine bouche...-"mais ou on va la mettre et puis tu sais si on la prend....nia nia nia.."
Je les laisse r�fl�chir et je leur dis que je suis � la r�ception. Une minute apr�s le mari revient vers moi et me dit "on la prend, c'est vendu". Ouuuah je lui demandais quel argument il a utilis� pour la convaincre (comme �a je pourrais m'en servir plus tard sur d'autres clients, he he)
Il me dit, -"on l'ach�te ou c'est le
divorce !"
Samday 4 septembeurre
Lors de la visite dans mon magasin, je renseigne volontiers les visiteurs en leur offrant mon temps pour toutes questions relatives aux meubles (et autres).
Beaucoup me disent : "Merci, vous �tes gentil !" Pffffff !
Beaucoup de personnes me remercient et me disent que j'ai un beau cou quand je les renseignent (?). Ensuite ils continuent � me complimenter lors de leur achat et sp�cialement quand je leur rend leur monnaie et ils me disent encore :
- Merci beaucoup !
Beaucoup de personnes viennent me demander dans mon commerce de meuble et d'objet d'occasion : " Alors quoi de neuf cette semaine" ?
Sameday 21 aout 2004
J'ai remarqu� depuis quelques temps qu'ils y a beaucoup de visiteurs qui ont une profession de blanchisseur(se).
.
Il doit y avoir beaucoup de commerce de blanchisserie, pressing dans le canton ou bien je me trompe ?
La raison est simple, lorsque je finis mon speech de vente sur des articles auquels ils s'int�ressent, quelques personnes me disent qu'ils vont "repasser".
Je leur demande si ils ont beaucoup de repassage (chemises, pantalon...) et quand ils peuvent revenir ?
De nombreuses personnes viennent dans notre bazar nous demandez si nous "reprenons" des habits usag�s. Je leur dit que oui. Certains nous les am�nent et nous les r�mun�rons de 1 FS par kg d'habits apport�s (c'est mieux que de les mettre dans les containers gratuitement, non ?) Certaines personnes me disent,
-"Oh � ce prix l� je pr�f�re les donner". Pour vous dire qu'il n'y � pas de petit profit, une jaguar ruisselante de beaut� se parque devant mon magasin, un beau monsieur bien habill� en sort et me demande si on reprend des habits usag�s, je lui dit que oui. Il m'emm�ne prendre dans le coffre 4 sacs plein de chemises, vestes et t-shirt de diff�rentes marques. Une dame distingu�e d'une soixantaine d'ann�es et bien coiff�e �tait assise c�t� passager, le regard bas faisant semblant de s'occuper. On p�se le toute sur une balance et il en sort 22kg,
il me demande combien je lui donne.
22 petites pi�ces de 1 Francs tomb�re ce jour l� dans sa poche.
Les petits ruisseaux font les grandes rivi�res, on va pas apprendre aux riches comment gagner de l'argent avec des choses que l'on ne s'en sert plus non ?
Nous avons � l'entr�e de mon BAZAR-SHOP une sorci�re quand lorsque nous faisons du bruit, elle s'anime et se met � rire, ses yeux s'illumine d'une couleur rouge. Un monsieur d'une soixantaine d'ann�e la regarda, je la mit en route en tapant dans mes mains et il me dit : Ohhh une ca suffit, j'ai la m�me � la maison !
(en parlant de sa femme)
Deux dames viennent acheter une commode en ch�ne. Tr�s sympatique, ces deux dames plaisantent all�grement et grivoisement avec moi. Une fois l'objet acquitt�, celle-ci me demandent si le "beau jeune homme" peut leur donner un coup de main � amener l'objet jusqu'� la voiture.
Je leur demandais de quel beau jeune homme elle parlait (tout en sachant que c'�tait moi, ouuuuffffff).
Arriv� vers la voiture avec la commode, elle me demand�rent si je pouvais la leur glisser � l'int�rieur (?) Je leur dis que si elles parlaient de la commode, il n'y avait aucun probl�me. Gros �clat de rire.)
EST BIENVENUE !
SAUF
TOI !
de 40ans et BARBUS
� LUNETTE
BIENVENU !
Une personne achetant un objet de plusieurs centaines de francs sortit de son portefeuille un billet de mille franc pour payer.
Cette personne m'avertit que son billet
disposait de plusieurs trous et qu'il �tait partiellement "rong�". Le client nous expliqua qu'il �tait possible de le changer sans probl�me aupr�s de n'importe quel banque.
Par s�curit�, je lui demandais de repasser demain avec de l'argent "valable", nous l'accepterons bien volontiers.
Ce client revient le lendemain et paya son d�t sans probl�me.
Ensuite il s'int�ressa � une commode si possible solide avec des tiroirs, il pris un soin particulier � v�rifier la solidit�, mais surtout l'�paisseur des planchettes � l'arri�re de cette commode.
Sachant qu'il �tait fermier, je lui demandais ce qu'il allait faire de cette commode, il m'annon�a que c'�tait pour ranger son argent � l'abri des souris qui le lui "mange" (le billet trou� l'�tait par les souris)
EST LA
BIENVENUE
EST
BIENVENUE
Tous les midis,
on va la remplir !
PAS ENCORE
VENU !
VIENDRONS
PAS !
Tom Cruisi�re
Prince de la Tomme de Savoie
Gorges Bousche
La m�re Denise et ses chats
Le P�re-Noel
Noel Mam�re
Agla� & Sidonie
Casimir
Dora l'exploratrice
et TOI !
Les gros cons !
Le conseil f�d�ral
Ceux qui nous doivent
de la thune !
Hussein et Sa dame !
Donald Mc Ronald
Albator et Goldorak
Un couple vient au magasin, le monsieur monte au 1er �tage voir les meubles, Madame reste au rez en visitant le bazar.
Elle vient vers moi et me dit :
-"Avez vous vu mon mari avec qui je suis venue ?"
Je lui r�pondis : -"Ah oui le monsieur, il est partit avec une dame blonde, il m'a dit de vous dire que tout est finit entre vous.
Grosse stupeur de la dame, je rigole et lui dit qu'il est en haut, keep cool, he still love youuuuu !
au 1er �tage