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Piadas de Cornos
Vejâ Primeiro os Tipos de Cornos.
 Corno "Churrasco"
Põe a mão no fogo pela mulher
 Corno "Xuxa"
Fica em casa brincando com as crianças, quando a mulher sai
 Corno “Xuxa 1”
O que não larga a mulher por causa dos baixinhos
 Corno "Bravo"
Briga com a mulher mas não larga
 Corno "Ausente"
Não tá nem aí
Corno "Gozador"
Ri dos outros cornos
Corno "Manso"
Não larga, não briga e não liga
Corno “Manso 1”
O que vê a mulher com outro e balança a cabeça
Corno "Esperto"
Mija na meia do Ricardão pra dar frieira
Corno "Eterno"
É corno, foi corno, será corno
Corno "Esperança"
Um dia ela larga o outro
Corno "Perigoso"
Usa o chifre como arma
Corno "Precavido"
Põe os chifres no seguro
Corno "Masoquista"
Adora ser chifrudo
Corno "Real"
Só tem um conhecido, Príncepe Charlles
Corno "Precoce"
Já casa com chifre
Corno "Ambicioso"
Quanto mais chifre tem, mais quer ter
Corno "Egoista"
Só ele quer Ter chifre
Corno "Azarado"
A mulher o trai com um sapatão
Corno "Curioso"
Quer saber com quem
Corno "Otimista"
Acredita que não é
Corno "Pessimista"
Sabe que vai ser
Corno "Boiola"
Além de corno é viado
Corno “Carrapato”
Vive grudado na mulher ,tentando evitar o chifre
Corno "Cego"
Finge que não vê
Corno “Banana”
A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos
Corno "Elétrico"
Quando lhe dizem que a mulher o trai, ele responde tô ligado
Corno “Azulejo”
Baixinho, quadrado e liso
Corno “Galo”
O que tem chifres até nos pés
Corno “Maxixe”
O que tem chifre até na barriga
Corno “Cuscuz”
É aquele que vê e abafa
Corno “Político”
O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara"
Corno “Inflação”
A cada dia que passa o chifre aumenta
Corno “Cururu”
Quando vê a mulher com outro fica todo inchado
Corno “Dinossauro”
Quando chega em casa grita,"Querida cheguei"
Corno “Salário Mínimo”
Baixinho e só comparece uma vez por mês
Corno “Cebola”
Quando vê a mulher com outro só chora
Corno “Frio”
O que leva chifre e não esquenta
Corno “Io-Io”
O que vai e volta
Corno “Vingador”
Aquele que para se vingar dá o rabo
Corno “Medroso”
O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora
Corno “Bateria”
O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução"
Corno “Porco”
Aquele que só come o resto
Corno “Preguiça”
O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego"
Corno “Abelha”
O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé
Corno “Terremoto”
Quando vê a mulher com outro fica tremendo
Corno “Valente”
O que não sabe e quando fica sabendo fica uma fera
Corno “Brahma”
O que pensa que é o número 1
Corno “Coquetel”
É uma mistura de todos cornos acima
Corno "Alegre"
Leu tudo isto e deu risada.....
As Piadas
Oração do corno
Tomara que eu nunca seja...
Mas se for...
Tomara que eu nunca desconfie de nada...
Mas se eu desconfiar...
Tomara que eu nunca tenha certeza...
Mas se eu tiver certeza...
Tomara que eu nao faca nada...
Que é pra não magoar os sentimentos da minha amada!!!
Canhota
A mulher está na cama morrendo, dando as ultimas suspiradas, e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente:
--Meu amor, quando voce for embora, vou ficar tão sozinho!
--Aaaaii....Não, não quero isso para você! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez!
--Mas como? não vou encontrar alguem como você, meu bem!
--Aaaii... aii que dor! Vai sim, e você pode ate dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com você!
--Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita,.... e ela e' canhota!
O Amante
Tem aquela do garotinho que chega para a avó:
-O vó, o vó, que qui é amante?
E a avó levanta apressada da cadeira de balanço e sai correndo pela casa gritando:
-MEU DEUS, AMANTE, QUE HORROR, NOSSA SENHORA!
Ela vai para seu quarto, abre a porta do armário e de lá cai um esqueleto.
Todos Contra
Amiga chorando no ombro da outra:
- Eu sou uma infeliz, Cremilda!
- Por que, Elizangela?
- Eu sou uma infeliz! A familia dele não aceita o nosso amor.
São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo!
E a amiga:
- Como é que pode ter gente tao má assim?
- É... e a pior de todas é a esposa dele!
Só Apontei o dedo
Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa:
Juiz:
O senhor está diante desta corte para responder a acusacao de assassinato de sua esposa.
O que o senhor tem a dizer em sua defesa?
- Bem, meritissimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo.
Daí eu não resisti e matei minha mulher.
Isto é tudo que eu tenho a dizer...
- Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal.
O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele?
- Bem, meritissimo, eu apontei o dedo para ele e disse:
Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!!!
Trepada violenta
Um cara suspeitava que a sua mulher estava lhe corneando toda vez que ele viajava a negocios.
Até que um belo dia o cara teve que fazer uma viagem de 15 dias aos EUA.
Como ele criava um papagaio, muito do sacana, mandou que bicho ficasse de butuca observando a sua mulher.
No dia seguinte a viagem do marido, a mulher chega em casa com um cara desconhecido, e o papagaio já fica de olho.
Os dois vão para o quarto e o papagaio fica espiando tudo.
Depois de horas de prazer o cara tira a camisinha do seu orgão sexual e joga a dita cuja em cima do telhado da casa.
Passado os 15 dias da viagem ele retornou e foi logo falar com o papagaio:
Marido Desconfiado: -- E aí papagaio ela está me passando chifre??
Papagaio: --Está
Marido Desconfiado: -- Mas como foi ?
Papagaio: -- Bem eu ja tinha visto trepada violenta, mas de arrancar o couro do pau e o nego jogar em cima de casa, foi a primeira vez.
Nem me Viu
Dizia um amigo:
- Rapaz, eu tenho uma sorte barbara.
- Ganhaste na loteria?
- Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes hoteis de alta rotatividade ali na Barra justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela não me viu...
Fale baixo
Duas amigas conversavam:
-Eh realmente incrivel como o seu filho se parece com o pai.
-Sim, mas fale baixo, senão meu marido escuta e os chifres dele voltam a doer novamente.
Problema
O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos:
- Osvaldo, a nossa empregada...
- Isso eh problema seu!
- Ela... ela estah gravida!
- Isso eh problema dela!
E ela disse que o filho eh seu!
- Isso eh problema meu!
É a minha
Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive particular.
Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante:
- Nao deixe a cretina escapar, que eu estou de olho la na esquina!
O homem ficou na expectativa por mais de uma hora.
De repente, ver o detetive dando a maior surra numa mulher.
- Espera aí! Essa não e a minha mulher!
- Mas é a minha - berrou o detetive.
De ferias?
A emprega ao telefone:
- O doutor Alonso não está, ele viajou...
- De ferias?
- Não, a patroa também foi!
O Pediatra
O homem leva o filho ao pediatra:
- Sr. Dr., o meu filho completou seis meses e ate hoje não abriu os olhos.....
- Abra os olhos você:
esse garoto é filho de japones!
Melhor amigo
Diz um:
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
Diz o outro:
- Com quem?
- Sei lá. Só sei que agora é o meu melhor amigo.
-Debaixo não sei
O marido chega a casa e encontra um homem debaixo da cama. Furioso
pergunta a' mulher:
-O que faz este homem debaixo da minha cama?
A esposa, com os olhos brilhantes e um sorriso malandro, responde:
-Debaixo não sei, mas encima faz maravilhas!!.
Estamos em guerra?
Uma vizinha:
- Petra, estás doente?
Pergunto porque vi sair um medico de tua casa hoje de manha.
- olha lá!, ontem de manha eu vi sair um coronel da tua e não estamos em guerra.
Loira Falsa
O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta :
- O que significa este cabelo loiro no seu paletó ?
E o marido, tentando se safar, responde :
- Significa que você não manda lavar meus ternos desde quando oxigenava seus cabelos, querida.
Dar pra ele
Eram dois amigos inseparaveis, um chamado Zeca e o outro Zico.
Amigos desde infancia, cresceram juntos, nas brincadeiras e tudo mais.
Um belo dia o Zico encontrou uma loira deslumbrande de fechar a praca.
E casou-se.
Seu amigo Zeca foi convidado, apos uma semana do casamento, para almocar na casa do Zico.
E a mulher do Zico, comecou a dar em cima do Zeca.
Como todo dia o Zeca almocava ou jantava na casa do Zico, a coisa foi ficando cada vez mais seria.
E o Zeca em seu pensamento, ja misturava o amigo Zico e a loira.
Um belo dia, o Zeca saiu mais cedo do trabalho, e resolveu ir a casa do Zico para pegar de jeito a loiraça.
Ao entrar na casa reparou que o chuveiro estava ligado, e logo pensou:
Irei fazer uma surpresa a ela, vou para o quarto e ficarei peladao na cama dela, quando ela chegar vai ser aquela festa".
Apos o banho tãao demorado, a porta do quarto se abriu lentamente e quem aparece, o Zico.
E o Zico pergunta ao Zeca:
O que você está fazendo pelado em minha cama.
E o Zeca responde:
Sabe que é Zico, eu estava ai sem fazer nada e pensei, porque não ir na casa do Zico dar para ele.
Esposa safada.
- Meu bem, (disse o MARIDO á sua esposa) são 20 anos que estamos casados, vamos fazer "o jogo da verdade"
- O que é isso?
- Vamos ser sinceros.
Quantas vezes voce me traiu?
- Mas que brincadeira besta, meu bem, isso não vai dar certo.
- Sem problema. Nós nos amamos, não é verdade?
Vamos la', vamos dizer tudo agora.
- Eu não gosto dessa brincadeira mas tudo bem. Você começa.
- Pois bem, você lembra da professora boazuda do nosso filho?
- Seu cachorro! Você mentiu para mim! Voce jurou que nada tinha acontecido entre voces!
- Pois é. Aquele corpo foi todo meu.
- E depois?
- Voce lembra da secretaria do nosso dentista?
- Aquela loira com um corpo escultural?
- Pois é. Aquele corpo foi todinho meu.
- E depois?
- Aquela tua amiga de infancia linda de morrer...
- Oh não! Ela tambem?
- Pois é. Aquele corpo foi todinho meu.
- Seu sem vergonha (disse a esposa)!
Voce sempre se defendeu dizendo que nunca tinha feito nada!
- Pois é, peço desculpas.
Agora é você quem diz a verdade, quantas vezes voce me traiu?
- Uma só, um só dia.
- Pois é.
- Quem?
- Voce tá vendo aquele CORPO DE BOMBEIROS em frente de casa?
-Pois é...
AQUELE CORPO FOI TODO MEU...
Tudo meu
Um homem levou um amigo para conhecer sua propriedade.
O amigo ficou encantado.
- Tudo isso é seu? Esses morros, esses vales, esses campos floridos?
-Tudo. Esta vendo aquela cachoeira?
-Mais uma das maravilhas do mundo!
-É minha. E aquela represa?
-Fantastica!
-É minha.
-E esses grandes rios?
-Varios grandes rios cortam a minha propriedade. Tenho 8000 Km de costa marinha. Para o norte, tenho as maiores reservas florestais do mundo.
Estas plantacoes, todas minhas.
Esse gado é todo meu.
E isso é só a parte que se ver.
-Como?
-Por baixo da terra tenho minerios de todos os tipos, alguns eu ainda ne m sei para o que servem.
Tenho petroleo.
Tenho tudo! Ah,e isto você não vai acreditar.
Tenho ate usina nuclear.
-Incrivel!
-Pois é, mas vamos entrar em minha casa.
-Bonita, não é ?
Os objetos de arte , os moveis, tudo meu. Aqui é minha sala de jantar.
Aqui é a minha cozinha. Aqueles sao os meus empregados.
Aqui é a minha escada que leva ao meu andar superior.
Aqui é a porta do meu quarto.
Aqui é o meu quarto e ali é a minha cama.
Aquela é a minha mulher.
-E aquele na cama com a sua mulher ...é voce?
-Não, é um banqueiro internacional.
-Mas como é que...
-Shhh. Não o irrite.
Senão ele leva tudo o que é meu.
Uma chupada
Ela: Querido, a torneira esta' pingando...
Ele: Estou sem tempo de consertar, e eu não sou bombeiro!
Dia seguinte...
Ela: Você está se lembrando da torneira?
Ele: Hojê a noite não; e, alem disso, eu não sou bombeiro!
Mais um dia...
Ele: Ué, a torneira não está mais pingando?
Ela: Não, o vizinho veio consertar.
Ele: Ah... E ele pediu o que pelo servico?
Ela: Que eu fizesse um bolo ou uns paezinhos para ele.
Ele: E você fez o que?
Ela: Uma chupada!
Ele: Sua put*! Voce por acaso não podia só ter feito esses paezinhos?
Ela: Ah, eu não sou padeira!!!!
O Marido Desconfiado
Um homem desconfiava que sua mulher lhe traia...
Chega então um dia mais cedo em casa, na esperança de flagra-la com o amante.
Qdo chega ela está no banho... E ele pensa:
Hmmm se ela está no banho ele ainda deve estar por aqui, mas ouviu-me chegar e escondeu-se...
Entao ele procura na casa toda, emaixo da cama, no armario, na cozinha, etc... Ate que se conforma e senta-se na cama, achando que se tinha enganado, afinal...
Mas eis que repara que a porta da varanda do quarto estava aberta, e vai la olhar...
E eis que encontra um outro homem, segurando-se só com as mãos no parapeito, tentando subir...
AH EEE'!?!?! Desgracado!!! Perai que você ja vai ver!!! E comeca a pisar nos dedos do homem, mas este resiste bravamente...
Entao o marido resolve mudar de tactica, e vai buscar uma ferramenta qualquer no armario...
Volta com um martelo, e comeca a bater nos dedos do homem pendurado, quebrando os de uma mão...
E ele resiste bravamente, agora só com uma mão...
O marido então comeca a bater nos da outra mão...
Já com o sangue jorrando , ele finalmente não resiste, e acaba caindo da varanda, que ficava no 4o andar...
O marido, realizado, vai olhar pela janela, para ver o outro despedacado lá embaixo, mas não é que por sorte o outro caiu em cima de uma arvore macia, e lá estava, todo quebrado, mas ainda bem vivo...
Então o marido vai até a cozinha, pega a geladeira e joga em cima do outro...
Este finalmente morre...
Então o marido para, e comeca a pensar...
Oh... Eu matei um homem...
Não, Não!!! Não posso viver com essa culpa...
Pega uma pistola e se mata.
Ok...
Então eis que o marido vai pro ceu...
La chegando, ve que tem mais 2 pessoas numa fila, conversando com São Pedro...
E então São Pedro diz aos 3... Bem, os lugares no Ceu estão esgotados, só temos lugar para mais um de vocês...
Teremos de escolher então qual de vocês ira pro ceu...
Mas já sei como faremos... Vocês tres me contam como foi que morreram...
O que tiver a morte mais tragica irá para o ceu...
E ent~so os 3 comecam a contar a estoria de suas mortes...
Fala então o tal marido:
- Bem, eu cheguei em casa, e vi que la estava o amante de minha mulher...
Louco de furia eu então matei o homem...
Mas depois fiquei com remorsos por matar um homem... e então dei um tiro na minha cabeca...
O segundo então conta a sua estoria...
- Bem, eu estava lavando a varanda do meu apartamento, que fica no 10 andar...
Então eu escorreguei e acabei caindo lá pra baixo... Mas tive muita sorte, e depois de bater numa serie de varandas, consegui me segurar na do 4 andar...
E depois de um esforco enorme estava quase conseguindo subir e me salvar, mas eis que chega um maluco e me empurra, e depois comeca a pisar nos meus dedos, pra eu cair...
Mas eu resisto...
Então eu pensei que ele tinha desistido, e o doido volta com um martelo, e bate nos meus dedos...
Quebra-me uma mão, e eu resisto só com uma...
Mas ele, quase babando como um cão com raiva, comeca a bater na outra mao...
Ela sangra, eu resisto ate certo ponto, mas finalmente minhas forcas acabam, e eu me deixo cair...
Só que como sempre fui fiel a Deus, ele me ajudou nessa hora, só pode ter sido isso, e eu caio mesmo em cima de uma arvore, macia... e fico lá, meio tonto, semi-desmaiado, mas vivo e contente por não estar mais ao alcance daquele maniaco...
E não é que ele volta a varanda, e me atira uma geladeira em cima...
Eu, depois disso tudo, não suportei... e morri, uma morte deveras dolorosa e tragica...
São Pedro faz um olhar de pena...
E entao finalmente pede ao terceiro homem para contar a sua morte...
- Bem, estava eu NU na GELADEIRA...
Em COMPENSAÇÃO
Tá lá o filho de dez anos lendo o jornal, e lá tinha um artigo sobre compensação de cheques, camara de compensação, etc. Idade da curiosidade, o moleque vira p/ o pai e pergunta:
- Pai, tem um monte de noticia aqui sobre compensação de cheque, o que que é compensação?
O pai que não era muito letrado, pois nunca tinha conseguido estudar e alem disso já não aguentava a enchecao de perguntas do pimpolho, pensa um pouco, vira p/ o filho e fala:
- Bem, suponhamos que a sua mãe dê para todo mundo que aparece na sua frente, do que os vizinhos vão me chamar?
O filho comeca a rir e fala:
- Ah pai, vão te chamar de corno!
- Em COMPENSAÇÃO eles vão te chamar de filho da PUT*.
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