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Piadas de Bebados
 Oração do Pau D'Agua
Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo.
Aguardente sem mistura, venha a nós o vosso liquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar.
Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos de menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz.
Não nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da radio-patrulha.
Amem. Hic!
 Bêbado I
- O segurança do clube se aproxima do bêbado e ordena:
- Exijo que o senhor se retire imediatamente!
- Por que?
- Porque o senhor esta urinando na piscina.
- Vai me dizer que eu sou o único a faze-lo...
- De cima do trampolim, sim!
 Bêbado II
O bebado levou um tremendo tropeção e caiu no meio da rua. Com muita dificuldade, conseguiu se levantar. De repente, sentiu um liquido escorrendo pelo corpo. Ele apalpa os bolsos, procura a garrafa que trazia e geme:
- Tomara que seja sangue...
 10 Doses
- Garçom, dez doses de uísque, por favor.
- Puxa, pelo que eu estou vendo, parece que estamos comemorando alguma coisa.
- É, minha primeira mamada!
- Que beleza! Pode tomar mais uma dose por conta da casa.
- Não obrigado. Se o gosto não sair com 10 doses, não vai sair com 11 também!
 Água na boca
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole.
Um dia o balconista, não se conteve:
- Escuta aqui, o cara! Porque você tapa o nariz enquanto bebe? E o bebado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!
Só quero um
Um bêbado entra no ônibus e grita:
- Estou com vontade de comer um c.....!
Indignados, todos passageiros se viram para olhar e ele diz:
- Porra, só quero um!
Caminhão da Brahma
Dois bêbados conversam em um bar:
- Perdi minha mulher por causa da bebida!
- Ela te largou?
- Não, foi atropelada por um caminhão da Brahma!
Ai, meu Deus
O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado a sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! - lamenta-se.
- Tomara que seja sangue!
O defunto
Dois bêbados encontram-se num velório:
- Quem é o defunto? - pergunta o primeiro.
- Sei não... hic... acho que deve... hic... ser aquele que está deitado no caixão!
A consulta
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vem as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, prá te acompanhar!
Parabéns
Duas peruas conversando:
- Meu marido não anda mais bebendo!
- Que maravilha, transmita-lhe meus parabéns!
- Parabéns? Porque?
- Ué! Ele não parou de beber?
- Não, agora ele só bebe sentado!
Álcool
O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito dificil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!
Por consideração
Dois bebados conversavam num boteco, quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia - responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que velha mais feia! - comenta o segundo bebado.
- Essa é a minha mãe - diz o primeiro sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!
Artrite
Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o ministro do Deus emendou:
- É uma doença provocada pelo excesso de consumo de álcool!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artitre?
- Eu? Eu não tenho isso não. Segundo esse jornal aqui, quem tem é o Papa!
Se meu pai fosse
Estava um bebado no onibus:
- Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu era um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gatinha, eu era um gatinho...
- Se meu pai fosse um carneiro e minha mae uma cordeirinha, eu era um carneirinho...
Claro, chegou uma hora que ninguem aquentava mais o bebado, o cobrador foi o primeiro a perder a paciencia:
- E se teu pai fosse um viado e tua mae uma da vida?
- Ai eu era cobrador...
A festa
Numa festa um camarada nao arrumava nada quando ver em um canto uma menina solitaria chamou a menina para dancar e logo viu que ela tinha as duas pernas de pau.
Conversa vai conversa vem e o camarada levou a menina para o jardim meteu uma perna de pau em baixo de cada braco e tracou a menina nisto vem andando dois bebados um vira para o outro e diz:
- festa legal tem cocrete(o bebado diz cocrete mesmo) tem musica, vamos entrar?
o outro bebado diz:
-eu nao, olha o que o cara esta fazendo com o carrinho de mao, imagina o que ele vai fazer com o anos' de bebado.
A simpatia
A mulher tem um filho pequeno que mija na cama.
Uma vizinha lhe ensina uma simpatia:
Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama.
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalinha e fez a simpatia e pronto o guri nao mijou mais na cama.
Um dia, o marido chega tarde, podre de bebado e da uma mijada na cama.
A esposa, furiosa da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, nao encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no
futebol.
Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pau, quando sua mulher chega muito furiosa e pergunta:
- Seu canalha, onde voce andou a noite toda? corno safado!
E ele, olhando para o caralho com aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu nao sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar!
A mentira
Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico, acompanhado de sua mulher.
- E, doutor, sinto nauseas, dores no corpo, boca seca, e etc...
- Voce fuma ?
- Uns cinquenta cigarros por dia...
- ... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar imediatamente e voltara a ter uma saude de ferro. Pode ir.
Ja fora do consultorio a sua mulher o interpela:
- Tu nunca fumaste um unico cigarro. Por que a mentira ?
- Se eu dissesse que nao fumava ele iria perguntar se eu bebia ...
-E ai adeus vinhos, cervejas ...
"Duvido"
Dois bebados estavam em cima de um predio e um falou para o outro:
-Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faca um oito no ar e pouse ? hic..
-Duvido ! hic.. ce vai e se estabacar !!!
ai o bebado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bebado 2 falou:
-se ele consegue..hic..eu tambem consigo !! hic..
E ele pulou:
-aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........
Se estabacou, e o um porteiro de um predio falou:
-Po ai, o superman quando ta bebado so faz m....
10 garrafas de cachaca
Eu tinha la em casa dez garrafas de cachaca, da boa.
Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A setima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto
O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
3 vezes ao dia
Um cara chegou no trabalho todo de porre e trancando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele....
Porra que estoria é esta que te aconteceu pra voce estar neste estado?...
E o bebado respondia ..
- A culpa e' do Doutor...
-Foi o Doutor que fez isso...
- Mas como assim? o medico?
- Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra mim comprar uns negocios...
Escreveu num papel... Eu nao entendi muita coisa... era uma letra ruim...
Mas lir lá embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia.....
Buraquinho
O dono do bar ja estava de saco cheio com o bebado, que todo dia vinha ali encher a cara.
Numa daquelas, quando o bebado pediu "Bota mais uma", ele despejou acido no copo.
O bebado tomou, fez uma careta, disse "esta eh forte, hein?" e saiu, cambaleando.
Passaram-se varios dias e o bebado nao apareceu mais.
O dono do bar até ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz.
Uma noite, o bebado reaparece, ja trocando as pernas, e pede uma pinga.
O dono do bar serve a cachaca, o bebado toma, faz careta, e diz:
- Esta não, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho...
É, minha!
Dois bebados estavam no bar ha mais de tres horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro:
-Onde eh que voce mora?
-Eu moro aqui na rua do lado...
-Porra! Eu tambem... Mas nunca te vi por aqui...
-Minha casa eh a da esquina...
-PORRA! A minha tambem eh na esquina...
-A minha eh aquela amarela...numero treze.
-Pera la! Mas essa eh minha casa, porra!
-Nao senhor! Eh muito minha!
Entao resolveram solucionar este misterio e foram, os dois na direção da tal casa:
-Eh aqui que eu moro!
-IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu!
-Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro!
-De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
-To sim, essa casa eh minha!
-Nao, eh minha!
-Minha!
-É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu uma senhora aparece furiosa da vida, e diz:
-BONITO, ne! Pai e filho bebados discutindo no portao!
São Benedito
Sem ter para quem apelar, o bebado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de São Benedito récheada, pegou uma nota e falou pro santo:
- Empresta ai, negão, depois te pago.
E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bebado e disse:
- Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo.
O bebado voltou a Igreja e disse a São Benedito:
- Toma ai, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia?
O tonto
O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaca.
O dono, portugues, jah não aguentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum.
Assim que comecou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata.
Nao se importou e mandou ver.
O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez.
Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca.
Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez.
Depois que fez a cara feia, virou pro portugues e gritou:
- Bota outra aih!... E capricha na ameixa, viu.
Neh nada pessoal, não
O sujeito estava no bar e proximo a ele um bebado dormia numa mesa.
De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava:
- Acordaaaaaa!
Depois da terceira ou quarta vez, o cara não aguentou e chamou o dono:
- Po, que sacanagem eh esta? Porque você ta acordando o cara e deixando-o continuar na mesa?
O dono respondeu: - Neh nada pessoal, não.
Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo........
Testemunha
Um cara com uma camisa listradinha em preto e branco e estava de cara cheia de cana, quando aparece um crente que tenta lhe converter:
-Meu filho, pare de beber, seja uma testemunha de Jeova.
E o bebado com cara de zangado:
-Você ja viu este cara?
-Não..
-Você ja falou com este cara?
-não..
-Você conhece este cara?
-não...
-Entao não venha me pedir pra ser testemunha dum cara que nem você conhece.....
Os bebados já sabiam
Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bebados já sabiam.
Quem
Quem não bébe não ver o mundo girar.
Faz Sentido
Um bebado ao chegar em casa decide tomar um copo d'agua.
Porem devido seu estado etilico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.
Ao notar o que havia acontecido ele fica nervoso e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra.
Na realidade ele entrou num hospicio e o primeiro "medico" que encontrou, não era medico, era um maluco vestido de branco.
Entao o bebado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "medico".
Este apanha um pedaco de papel escreve a receita e devolve ao bebado que vai direto a uma drograria para preparar o medicamento prescrito.
O farmaceutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema.
Apos a explicacao do bebado o farmaceutico ri e diz "faz sentido".
O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no anus."
Ta todo mundo voltando.
O bebado entrou na contramao e o guarda o deteve:
-Onde e que o senhor pensa que vai?
-Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela ja acabou...
Ta todo mundo voltando.
Amanhã
Um bebado entrou num onibus, sentou ao lado de uma moca e disse:
-- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrivel que eu já vi !!
A moca olha para ele e responde:
-- E tu seu bebado nojento!!!
E o bebado imediatamente responde:
-- É, mas amanha eu estou curado!!!
Bailarina
Estava no onibus uma mulher que não gostava de depilar as axilas, ai um bebado sentado la atras:
-Bailarina, oh bailarina !
A mulher não entendeu nada, o bebado continuou:
-Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher já furiosa disse:
Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina ??
O bebado:
- Se a senhora não e bailarina, como e que consegue botar o pe ai em cima ??
O Carica Bebum
O cara tava no maior porre dentro dum boteco la no Rio de Janeiro; E na rua estava passando uma procissao.
O Bebado sai na porta do boteco e grita:
--OLHA A MANGUEIRA AÍ GENTE !!!!
O pessoal caiu de porrada encima do bebado dizendo:
--Não respeita a santa?
E a procissao continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai.
O bebado sai de dentro do bar e diz cambaleando:
--EU NAO FALEI??
O portuga pensa
Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipicio de 10.000 metros.
Logo apos chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga.
Logo pega a espada e faz um "Z" na barriga do portuga e pergunta:
- Sabes quem eu sou?
O portuga pensa (?) olha o "Z" e responde:
- Pois claro! Zuperman...
A1 e A2
Tão os dois jovens amigos bebados que nem gambas, num bar depois de terem tomado litros de pinga durante horas.
A1 - Meu amigo, já não tou aguentando mais, vamos tomar a saideira que eu quero ir p/ casa.
A2 - Ah, que isso! Tá cedo ainda, vamos tomar mais umas, e depois te levo a um bordel para a gente dar umazinha.
A1 - Cara, não sei se vou conseguir dar umazinha, do jeito que eu tou bebado, alem disso não tou com muita grana...
A2 - Ah, mas o lugar que eu conheco é baratinho, não tem nenhuma Luiza Brunet, mas dá para o gasto...
A1 Já meio desconfiado do gosto do amigo, por noites anteriores, fala:
A1 - Tá bom, mais uma, e a gente vai...
Assim, A2 pegou o seu carro, colocou A1 p/ dentro, e toca a dirigir p/ o bordel.
No meio do caminho, A2 sente que não tem condicoes para dar nenhumazinha, toma outro caminho e vai em direcao a sua casa dormir, e colocar o A1 no sofa' da sala p/ ele tambem descansar.
A2 então ampara A1 (que está mais bebado ainda que o primeiro) até a porta de casa, toca a campainha e atende a mãe de A2.
Quando a porta se abre, A1 olha p/ a senhora, e pensando ainda que eles tinham ido p/ o bordel exclama:
- Caralho, que mulher feia, gorda e velha!
- Ei, pera lá, ela é a minha mãe!
A1 dá uma olhada de novo, para não perder a amizade, respira fundo e fala resignado:
- Tá bom, tá bom, só vou come-la porque sou seu amigo...
Gênio
Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou.
Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta.
Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu avido, mas ao inves de uisque encontrou um gênio.
- Tens direito a tres desejos, meu amo (Já esperavam isto, não!!!)
- Quero uma garrafa do melhor uisque, que nunca esvazie!!! disso o cara sem pestanejar.
PLUFF - aparaceu a garrafa.
Só que o cara não acreditava em gênios, e comecou a beber para ver se era verdade.
Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia.
- PORRA, não acredito. É verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia)
Depois de muito provar, disse:
- Zão he gue e verdade, funziona memo.
O gênio ja cansado de esperar, diz zangado:
- Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!!
- Então me vé mais duas desas, que é da boa.
Pra lá de Bagdá
Os dois caras ja tavam pra lá de Bagdá quando um fala pro outro, trancando as pernas e a lingua:
-- Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai?
-- (enfiando a mao no bolso) "Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" e mostra a moedinha. "Quanto ze tem?"
-- (o outro enfia a mao) "Tenho 1 e vinte!"
-- Num vai da...
-- E, num vai...
Os dois cambaleando até que um teve uma ideia:
-- Tive uma ideia! A zente compra uma linguica com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte.
Ai, oce se abaixa eu ponho a linguica pra fora, ce comeca a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nós não vamos pagar...
-- Ta bao, entao vao...
E compraram a linguica e foram pro bar.
Tomaram ate sair pela orelha.
Ai um se abaixou e comecou a chupar a linguica, o dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar...
-- Beleza, num dizze!! Vao proutro bar!
-- Vao 'bora!!
E assim foram, uns 3 bares. Ai o que tava chupando a linguica:
-- Oh, num é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco??
To ficando canzado de chupar. No proximo bar e' sua vez, ta?!!
-- Ta bao.
Só que ce não vai ficar chateado?!
É que eu perdi a linguica depois do primeiro bar...
O liquido
O bebado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaca, quando, de repente, tropeca e sai rolando ladeira abaixo.
Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada.
- espero que seja sangue......
Na Pontinha da Chave
Um sujeito,cambaleando pelo estacionamento,estava cutucando a porta de cada carro com uma chave.
Veio o guarda e lhe perguntou:
-Qual é o problema, meu amigo?
Sujeito:
-Perdi meu carro...
Guarda:
-Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
Sujeito:
-Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave..
Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:
-O^ camarada, você está em má condicão,...camisa rasgada,...coberto de vomito,...com a pica de fora..
Sujeito,olhando para baixo:
-OOO^ Merda !...Perdi a garota tambem...
O biriteiro
O biriteiro ver o Juiz de Direito com todos aqueles enfeites no ombro e pensa que e uma bicha.
-Salve, lindo...diz o bebado.
O Juiz vira muito brabo.
-Salve lindo o que?
-Salve lindo pendão da esperança!
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