SEXO PSICOPATA --------------
- En que se parecen una mujer y una sarten ?
- Hay que calentarlas antes de echarlas la carne.
- Pues yo estuve saliendo durante una temporada con
una
contorsionista, pero rompio conmigo.
- Cual es la diferencia entre una copa de gelatina y
una frigida ?
- La gelatina se mueve cuando te la comes.
Alguna vez os habeis preguntado por que a Reagan le
operaron del
culo y a Bush del dedo medio ?
Una pareja esta haciendo el amor. El dice :
- Muevete un poco, no, sorda asquerosa ?
- Yo tambien te quiero, mi amor.
En un cartel de propaganda anti-SIDA, que dice "Has
discutido ya lo
del SIDA con tu pareja ?", hay una pintada que
dice "No, simplemente
se lo he dicho".
- Que entienden los polacos por "sexo oral" ?
- Sentarse en los extremos opuestos del dormitorio y
empezar a
gritar "jodete, jodete"
- Sabeis por que las mujeres tienen piernas ?
- Porque si no irian dejando rastro como los caracoles.
Una pareja estan pegandose la gran paliza, y ella esta
gritando
"Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!". De
repente, el escupe y la dice :
- Toma tu pezon, histerica.
- Por que las mujeres llegan sujetador ?
- Para que no se quemen al comer metiendo las tetas en
el plato.
- Que tienen de particular las mamadas etiopes ?
- Que sabes que van a ser realmente profundas.
- Por que las novias sonrien al bajarse del altar ?
- Porque estan pensando que ya no hace falta que se la
mamen a nadie.
- Cual es la diferencia entre una cerda y una zorra ?
- Tres cervezas.
- Y cual es la diferencia entre una cerda y una
princesa ?
- Cinco cervezas para el.
- Por que los cavernicolas arrastraban a las mujeres
por los pelos ?
- Porque si las arrastrasen por los pies, el chomino
se les
llenaria de pedruscos y luego les doleria al
follarlas.
- Como puedes saber si una camarera esta loquita por
ti ?
- Porque te sirve el bloody-mary con un cordelito
blanco colgando del
borde del vaso.
- Como puedes saber si una chica esta caliente ?
- Metela la mano debajo de las bragas; si notas una
sensacion pare-
cida a la de un caballo comiendo sal de tu mano, es
que te la puedes tirar.
- Por que las mujeres tienen dos agujeros ?
- Para que se puedan llevar como los paquetes de seis
latas de
cerveza.
(Al contarlo, haz el gesto obvio de llevar un paquete
de cervezas
con una mano)
Un alban~il va por la calle y ve a una tia bien buena.
- Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento !!
- Pues te vas a tener que tragar una polla asi de
grande.
(Se hace el gesto obvio)
- Crees que tengo el escote muy exagerado?
- Depende. Tienes pelos en el pecho?
- No.
- Entonces si es un pelin profundo.
TEST PSICOTECNICO
Cual de los siguientes elementos no pertenece a la
lista :
Nevera, television, mujer, lavadora.
RESPUESTA: la tele; todos los demas pierden liquido
cuando se joden.
- Perdone, sen~or, esto es para una encuesta, su mujer
chilla cuando
hacen el amor?
- Pues si, si, bastante.
- Y lo hace durante, despues, antes...?
- No, lo hace despues, cuando me limpio la polla con
las cortinas.
Una holandesa se cae de su casa (digamos que estaba
colgando la ropa)
y va a parar encima de un cubo de basura. Al cabo de
un rato pasa por alli un
turco, la ve, la levanta la falda y la huele el
chomino, y dice:
- Estos holandeses estan locos... tiran a sus mujeres
cuando todavia
sirven.
- Pues esta noche he tenido un suen~o erotico.
- Ah, si ? Y que pasaba ?
- Mira, habia una rubia impresionante, no te la puedes
ni imaginar,
y va y me dice: "Dame tus cuarenta centimetros de
polla y haz que me duela."
- Jo... y tu que hiciste ?
- Lo que pude... la folle tres veces y luego la pegue
de hostias.
Una rubia le dice a su amante:
- Meteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete
la otra...
puedes aplaudir ?
- No.
- Ves como estoy estrechandome ?
Otro parecido, la rubia le dice a su amante:
- Estoy estrecha, verdad ?
- No, lo que estas es llena.
Una pareja ha ligado en un bar y van rapidamente al
apartamento de
uno de ellos, y enseguida empiezan a follar
apasionadamente. En esto que el
tio se fija en que cada vez que entra, la chica dobla
las puntas de los
dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a
enderezar. Sigue a lo suyo
sin darle mayor importancia, pero al acabar le
pregunta el por que.
- Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.
Dos tios, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre,
coinciden en un
bar y se ponen a hablar. Dice el rico :
- Pues yo a mi esposa, por su cumplean~os, la he
comprado un Mercedes
y un abrigo de vison. Si no le gusta el abrigo de
vison, lo puede ir a
devolver en el Mercedes.
- Pues yo a la mia la he dado unas esposas usadas y un
consolador.
Si no le gustan las esposas, se puede joder.
Padre e hija estan viajando a traves del desierto
cuando unos
bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando
se van, la hija le
dice al padre :
- Has podido salvar algo ?
- Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en
pelotas ?
Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del
chomino, y dice:
- Mira, mama me ensen~o este truco.
- Ya, es una pena que tu madre no estuviese aqui...
podriamos haber
salvado el coche.
Un tio va a casa de un amigo lepero y le pilla
pegandose martillazos
en los huevos con todas sus ganas; el pobre hombre
esta sudando, y alrededor
suyo hay esparcidas unas gotitas de sangre y una
revista pornografica, asi
que el amigo se queda alucinado.
- Pero tio, que haces ?
- Passa, colega ? No me puedo hacer una paja en mi
casa ?
- Que ? Una paja ? Estas loco o que te pasa ?
- Que no, tronco, que cuando dejas de darte con el
martillo
en los cojones te da un gustazo que no veas.
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