- Doctor, doctor, me puedo ban~ar con diarrea ?
- Hombre, si tiene bastante...
- Como puedes distinguir un termometro oral de otro
anal ?
- Por el sabor.
- Doctor, doctor, no siento mi pierna.
- Bah, normal, es que le hemos cortado el brazo.
- Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago,
- y usted como lo sabe?
- porque me froto y me salen bolitas...
- Como hacen los abortos los medicos sovieticos
inmigrados en los USA?
- Utilizan una rata hambrienta colgada de un hilo por
el rabo, y...
Un cirujano sovietico emigrado :
- La operacion le costara 3000 $, pero si quiere puede
ahorrarse
algo y no afilamos el cuchillo.
Un emigrado sovietico en los USA va al medico porque
le han dicho
que el aliento le huele realmente mal. Tras el examen,
el doctor le dice:
- Mire, o deja de morderse las un~as, o deja de
rascarse sus
hemorroides.
- Que es peor que ir al medico y que te diga que
tienes una
enfermedad venerea ?
- Que te lo diga tu dentista.
Una mujer le dice a otra :
- Pues yo no puedo entender por que no has ido todavia
a ver al
nuevo ginecologo. Es tan joven y guapo... en cambio,
ese ginecologo al que
has ido durante toda tu vida es tan viejo y
asqueroso...
- Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de
temblarle !
- Que es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer ?
a) Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos
los dias.
b) Si estas casado, todos los dias vas a conocer a una
mujer nueva,
te la vas a llevar a la cama ese mismo dia, y nunca
mas vas a
volver a saber nada de ella.
- Doctor, doctor, me duele la garganta.
- A ver, quitese los pantalones y acerquese a la
ventana, mostrando
sus genitales.
- Pero por que, si lo que me duele es la garganta ?
- Es que mis vecinos me caen mal.
Va un tio al medico y este tras examinarlo le dice:
- Bueno, pues habra que hacerle un analisis de orina,
de semen y de
heces.
A lo que el otro responde:
- Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.
Un doctor de pueblo se va de vacaciones y deja al
veterinario
encargado de atender su consulta. Al volver, le
pregunta :
- Bueno, que tal fueron las cosas ?
- Oh, muy bien... lo unico que tuve que hacer fue
asistir a la Maria
en su parto. Como era su tercer hijo, todo fue muy
bien.
- Y no hubo ninguna complicacion ?
- No... bueno, la verdad es que al final me costo
mucho convencerla
para que se comiese la placenta, pero todo lo demas
fue bien.
Dos medicos van a un congreso sobre cancer de
prostata. Varias de las
charlas hablan sobre remedios para curar en la medida
de lo posible la
incontinencia urinaria e impotencia que sufren algunos
de los operados, pero
dan tantos consejos y hablan de tantas tecnicas nuevas
que los dos medicos
acaban un poco confusos.
- Oye, y tu, al final, que piensas hacer con tus
pacientes ?
- Yo ? Lo de toda la vida... a sus 70 an~os, les
recetas aspirinas y
ya se moriran antes de otra cosa.
Un tio va todo hecho polvo al medico que le pregunta
la causa de
su estado:
-Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto
vino la
bicicleta y me da un topetazo
- Ah! ya comprendo..
- No, no si ahi no acaba la cosa, me estoy todavia
levantando, y de
pronto el camion, me sacude otro golpetazo, y ahi no
acaba la cosa, me
levanto y el avion en vuelo rasante me arrea con todo
el ala en el
colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el
transatlantico y me da de
lleno con la quilla.
- Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del
camion pase,
pero lo del avion y el transatlantico, ya me parece un
poco de cuento.
- Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la
vaca, el cerdo,
la carroza y la nave espacial.
Un capitan del ejercito britanico recibe a tres nuevos
enfermos en
un hospital militar.
- Buenos dias, soldado. Que mal le aqueja ?
- Hemorroides, sen~or.
- Y usted sabe cual es el tratamiento para las
hemorroides en el
glorioso ejercito britanico ?
- Si, sen~or, consiste en usar el cepillo de puas de
acero tres
veces al dia, sen~or.
- Y cual es su mas ferviente deseo ?
- Recuperarme de mis hemorroides para poder continuar
luchando por la
patria, sen~or.
Entonces el general se dirige al segundo soldado.
- Soldado, que mal le aqueja ?
- Sifilis, sen~or.
- Y usted sabe cual es el tratamiento para la sifilis
en el glorioso
ejercito britanico ?
- Si, sen~or, consiste en usar el cepillo de puas de
acero tres
veces al dia, sen~or.
- Y cual es su mas ferviente deseo ?
- Recuperarme de mi sifilis para poder continuar
luchando por la
patria, sen~or.
El general se dirige al tercer soldado :
- Soldado, que mal le aqueja ?
- Laringitis (con voz quejumbrosa y apenas audible)
- Y usted sabe cual es el tratamiento para la
laringitis en el
glorioso ejercito britanico ?
- Si, sen~or, (con voz hecha polvo), consiste en usar
el cepillo de
puas de acero (tose) tres veces al dia, sen~or. (Acaba
la frase con evidentes
signos de dolor en la garganta)
- Bien, dada la obvia dificultad que experimenta al
hablar, asumire
que su mas profundo deseo es recuperarse de su
laringitis para poder
continuar luchando por la patria.
- No sen~or, preferiria (carraspea) ser el primero en
usar el
cepillo cada dia, sen~or.
Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen
practicas,
llega un tio con un ataque al corazon:
- Mi corazon, mi corazon...
- Tranquilo hombre - le dice el ATS - que enseguida
viene un medico
y le atiende.
En estas que llega uno de primero y pregunta:
- Es este el del corazon?
- Si doctor, si.
Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los
ojos, a lo que
el ATS dice:
- Pero oiga, que era el corazon lo que le dolia.
- Ojos que no ven....
Un tio va al medico y no para de tirarse pedos.
- Doctor (prat), doctor (prrrrtz), tengo un terrible
(fluf) problema,
no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrrrat).
- A ver, desnudese y tumbese en esa cama.
El doctor le examina durante unos momentos, mientras
el paciente
sigue descomponiendose, se levanta, va a un armario y
saca un instrumento
metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho
en el otro, y una
rara curva en medio. El paciente pregunta asustado :
- Doctor, (plaam), doctor, que (prrff) va a hacer ?
- Abrir la ventana.
Un hombre va al medico y le dice:
- Doctor, tengo un problema muy serio.
- A ver, cual es ?
- Pues que me tiro unos pedos gordisimos. Y el caso es
que no huelen,
oiga, es algo bien raro, porque siendo tan grandes
tendrian que apestar.
- A ver, a ver.
El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los
cristales, se
mueven las lamparas, vuelan los papeles, empiezan a
temblar los muebles y el
pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen
grietas en las paredes y el
edificion se resquebraja y finalmente se hunde.
Despues de unos minutos, el
terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando
alrededor tratando de
buscar al doctor entre los escombros, cuando de
repente sale su cabeza de
debajo de una piedra y dice:
- Hay que operar...
- Del ano.
- No, de la nariz, cabron!!
Dos medicos ven a un hombre andando lentamente y en
postura
simio-antropoide, uno de ellos dice:
- Has visto que caso mas claro de pinzamiento
vertebral con lesion
en el plexo nervioso que ha afectado al sistema
locomotriz inferior.
- Siento decirte, querido colega, que estas
equivocado, soy
especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es
una malformacion
congenita en la rotula con desviacion del femur.
........(aqui alargas todo lo que quieras la discusion)
al final se deciden a preguntarle:
- Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el le
parece que su
problema se debe a una deformidad en las rotulas y a
mi pinzamiento vertebral,
que nos puede decir?
- Pues mire, el caso es que yo pense que era un
pedito, pero
despues resulta que salio todo.
- En que se parecen un perro y un ginecologo miope ?
- Los dos tienen las narices humedas.
