LEPROSOS
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- Que hace un leproso al ban~arse ?
- sopa.
- Por que los leprosos no pueden conducir ?
- Porque se dejan el pie izquierdo en el
embrague.
- Como puedes saber si una carta ha sido
enviada por un leproso ?
- Hay una lengua pegada en el reverso del
sobre.
- Que le dice el leproso a la prostituta ?
- Puedes quedarte con la propina.
- Cual es la definicion de autodestruccion ?
- Un leproso epileptico.
(Este se tiene que contar tras algun chistes
de rubias y
M&M's para pillar a la gente por sorpresa.)
- Que es verde y se derrite en tu boca ?
- La polla de un leproso.
El otro dia se organizo una partida de poker en un
hospital para
leprosos. Varios jugadores apostaron hasta los huevos,
y a alguno de ellos,
la partida le ha costado un ojo de la cara. Hubo uno
que perdio la cabeza.
Los espectadores se partieron el culo de la risa
cuando uno de los jugadores
se deshizo de una mala mano.
Un leproso entra corriendo en la consulta :
- Doctor, doctor, se me ha caido la polla !
- Vaya ! Ha traido el miembro ?
- Si, aqui la tengo.
- Rapido, hay que ponerla con hielo... pero... esto no
es... esto
parece un cigarrillo !
- Hostias ! Entonces me he fumado mi polla cuando
venia en el
autobus !
Receta:
(1) Abre la mano y ponla con la palma hacia abajo a la
altura de la silla.
(2) Golpeala con la otra mientras la subes, y observa
como
lo haces.
(3) En el momento de golpearla empieza a subir la
cabeza
y cuando estes mirando al techo abre la boca, espera
unos instantes y vuelvela a cerrar
(4) Hazlo ahora todo seguido
-P: como se comen los leprosos las unias?
-R: (seguir el paso cuatro)
Un hombre va al medico, que le dice que tiene lepra y
que disfrute de
lo poco que le queda de vida. Como a este tio le
encanta el baloncesto, va a
un partido y se sienta entre el publico.
Al cabo de un rato un tio se sienta a su lado, pero de
repente se
pone verde, se levanta y se va. Esto se repite un par
de veces, y el leproso
ya esta todo acomplejado. Otro hombre se sienta a su
lado, y el leproso dice:
- No me mire, pero creo que usted estaria mas a gusto
en otro
asiento, porque yo soy leproso y...
- Nah, no se preocupe, soy medico, he visto cosas
peores.
- Bueno, usted sabra...
Al cabo de un rato, el medico se queda con los ojos
abiertos y
empieza a vomitar.
- Pero oiga ! Se supone que usted es capaz de soportar
el verme !
- Si no es usted, es su vecino, que esta mojando sus
patatas fritas
en las llagas de su cuello !
- Por que los leprosos se capan ?
- Porque no encuentran con quien follar, asi que se la
tienen que
machacar.
- Como puedes hacer chorizo usando un leproso ?
- Metes al leproso en un tunel de viento y pones un
calcetin en la
salida del aire.
Un mendigo entra en una iglesia, se arrodilla, y
empieza a rezar :
- Sen~or, ya se que me he apartado del buen camino,
pero es que no
he comido en varios dias. Por favor, ayudame.
En ese momento, ve que un trozo de carne cae a su
lado; tras dar las
gracias, lo devora avidamente.
- Sen~or, se perfectamente que soy mas miserable que
un gusano, pero
es que no he comido en mucho tiempo, y este trozo de
carne no me ha servido
mas que para despertarme el apetito. Seguro que tu no
seras tan cruel como
para no ayudarme un poco mas, pues tu conoces mis
necesidades.
Entonces cae un trozo de carne mayor, y tras agradecer
fervientemente
el milagro, el vagabundo se lo zampa en un santiamen.
- Sen~or, ahora que he visto tu luz, te prometo volver
al buen camino,
pero tu sabes perfectamente que esto sera dificil
porque no tengo por donde
empezar. Tu mas humilde siervo puede necesitar un poco
mas de alimento hasta
encontrar un trabajo decente.
Entonces cae un gran pedazo de carne a su lado, y de
nuevo el mendigo
da las gracias a Dios y se lo come. Cuando ha acabado,
el tio se siente
feliz y repleto de comida, asi que se echa para atras
reclinandose en el banco
de la iglesia... y entonces ve a un leproso pintando
el techo de la capilla.
- Que es lo que nunca debes decirle a un leproso ?
- "Me hechas una mano ?"
SEXO ASQUEROSO
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- En que se parece la Mafia a un 69 ?
- Si no tienes cuidado con tu lengua vas a tragar
mierda.
- Como se masturba Linda Lovelace ?
- Haciendo gargaras.
- Que le dice dracula a su novia cuando se despide ?
- Hasta el mes que viene.
- Como puedes saber si tu y tu pareja estais demasiado
gordos ?
- Tu o tu pareja os tirais un pedo mientras haceis un
69. Si teneis
demasiada grasa, el gas se quedara atrapado entre
las piernas y la
frente y no lo olereis.
En un bar, un tio le dice a otro :
- Si me lavo la polla me la chupas ?
- Que dices ? Ni hablar !
- Ah, gloton, te gustan sucias, eh?
- Como dejarias embarazada a una polaca sin tener que
acostarte con
ella ?
- Corriendote en sus zapatos y dejando que las moscas
hagan el resto
del trabajo.
- Como puedes saber si una polaca tiene puestas las
bragas ?
- Si tiene caspa en los zapatos es que no las lleva.
- Cual es la diferencia entre una piedra y una polaca ?
- Si tuvieses mucha hambre, te podrias comer la piedra.
- Como puedes saber si una polaca esta teniendo la
regla ?
- Porque lleva solo un calcetin.
Una polaca va al ginecologo, que la dice que se
desnude. Cuando se
ha quedado en pelotas, mira al medico y le dice toda
indignada :
- Pero bueno, usted por que no se ha desnudado ?
Una polaca va al ginecologo y durante el examen es
evidente que se
siente incomoda y a disgusto.
- Que pasa ? Nunca antes la habian examinado ?
- Si... pero nunca un medico.
Un adolescente va por la calle cuando una puta le
dice:
- Oye precioso, quieres follar conmigo ?
- No, ni hablar, porque mi mama me ha dicho que las
putas teneis
dientes en ese sitio.
- Pero que dices ? No, hombre, no, mira !
La puta se levanta la falda y le ensen~a el potorro.
- Hala, que asco, mira esas encias !
Un tio va a un bar intentando ligar, pero las cosas no
le van
demasiado bien. Cuando ya es tardisimo y el tio esta
desesperado, aparece
una tia bastante vieja y feilla. Se pone a hablar con
ella, las cosas
progresan rapidamente, y acaban en casa de la mujer.
El tio empieza a besuquearla, mientras la va
desnudando, y empieza a
chuparla un pezon, notanto una descarga con saborcillo
raro...
- Oye, no eres un poquito mayor para estar lactando ?
- Bueno... digamos que soy lo suficientemente mayor
como para tener
cancer de pecho.
Una vieja actriz va al cirujano plastico para que la
eliminen una
arruga que le ha salido en la cara.
- Pero mire, esto no puede ser, usted ya ha sido
operada demasiadas
veces y ya casi no la queda piel.
- Precisamente, que mas da que me opere otra vez ?
Total, si me voy
a retirar dentro de nada... Ademas, usted siempre lo
ha hecho tan bien...
- Bueno, bueno, pero yo no me hago responsable...
Total, que la operan. Cuando se recupera de la
anestesia, ve que
tiene una especie de cicatriz en el cuello, y esta
dispuesta a hecharle la
bronca al cirujano por arruinar su belleza, cuando el
medico la dice :
- Oiga, eso no es una cicatriz, es su ombligo. Y le
advierto; si se
opera una vez mas, tendra que empezar a afeitarse.
Erase que se era un espermatozoide cojo que vivia en
una de las
vesiculas seminales de su portador. De vez en cuando
sonaba una alarma, y
entonces todos sus amigos espermatozoides salian
corriendo por una puerta,
pero cuando el llegaba ya habia pasado la alarma, y el
pobre vivia bastante
acomplejado; todos sus amigos de la infancia se habian
ido ya, excepto el,
que veia generacion tras generacion de espermatozoides
pasar por delante
suyo. Esto continuo hasta que un dia unos amigos suyos
le dijeron que se
quedase esperando al lado de la puerta, y que la
proxima vez que sonase la
alarma ellos le empujarian. El esperado momento llego,
y nuestro espermato-
zoide estaba contentisimo porque iba el primero del
peloton, a toda veloci-
dad. Lo ultimo que se supo de el fueron estas
palabras :
- Parad, parad, que esto esta lleno de mierda !
Un granjero estaba teniendo problemas con su toro, que
no se
decidia a dejar las vacas pren~adas, asi que acabo
llamando al veterinario
del pueblo. Despues de examinar al toro un rato, el
veterinario le dijo al
granjero que si tenia alguna vaca en celo; el granjero
se la trajo, y
entonces el veterinario metio su brazo en el con~o de
la vaca, y tras
frotar un poco se lo paseo al toro por las narices...
al cabo de un rato el
toro estaba cubriendo a la vaca.
Esa noche el granjero, que tampoco cumplia con su
sen~ora, decide
probarlo. Se mete en la cama con su esposa, que esta
durmiendo, y primero la
hurga con un dedo y se lo huele. Luego mete dos dedos
y se los vuelve a
oler. Luego tres, y despues la mano, siempre
oliendose, y cuando ha metido
y olido el brazo entero empieza a empalmarse. Entonces
da la luz, despierta
a la sen~ora y le dice:
- Mira, Maria, mira !
- Bueno, estas sangrando por la nariz, para eso me
despiertas ?
Una tia y un tio estan en mitad de una carretera, a 50
kilometros de
la parada mas cercana, cuando la chica tiene unas
ganas irrefrenables de
mear. Aqui viene un poco de rollo que me salto, sobre
lo del tio sugiriendo
parar el coche para que ella lo haga detras de una
pared, y ella se niega un
par de veces, hasta que tiene demasiadas ganas. Asi
que paran el coche y ella
se va detras de unos arbustos. El tio, que se la
quiere beneficiar, empieza a
imaginarse cosas y se pone calentorro, asi que decide
aprovechar la ocasion y
empieza a rodear el arbusto. La ve agachada, se acerca
silenciosamente por la
espalda y cuando esta lo suficientemente cerca, le
echa la mano a la entre-
pierna... pero se queda alucinado al encontrar una
cosa cilindrica.
- Oye, te has cambiado de sexo ?
- No, he cambiado de opinion, estoy cagando.
Una pareja esta besandose en el asiento trasero de un
coche ; la
chica dice :
- Oye, creo que me he tragado tu chicle.
- No, si lo que pasa es que estoy acatarrado.
Una chica a otra:
- Ayer me comi una polla como una mazorca.
- De grande?
- No, de granos.
